Cvasipseudokinegetikos sau Despre pizde şi alţi demoni


Să facem o convenţie dihotomică. Şi antinomică. Adică s-o facem pe-asta: există femei şi… receptacule. Nu le vom spune pizde. Nu astăzi. Le-am face un compliment. Ele cred altceva. Credinţele lor nu sunt şi ale noastre. Receptaculul e un vertebrat uşor cartilaginos care îşi acoperă cu greu zonele joase, de obicei cu 20 de centimetri textili, dar şi ăia ieftin-transparenţi ori despicaţi până-n trompe. Femeia umblă cu pizda-n ochi şi arcada înaltă. Botticelliană. Nu mai zic de parfum. Niciodată oprimant. Când zâmbeşte, nu te invită, ci te îngenunchează.

 

Receptaculul se pensează subţire ori se îmbracă grunge; asta pentru diversiune. Nu uită, în ambele cazuri, de tuşul negru ori măcar câteva ture de dermatograf. Dar ture de tractor. Pe vremurile Cherei Duduca, hetairele îşi ţuguiau buzele. Acum e timpul ţuguierii ţâţelor. Şi fiindcă n-au tăria decolteului cu final ombilical, se proptesc în balene, îşi umflă sternul a vino-ncoa’ şi, pentru o siguranţă de neinvidiat, trag nişte lycra sub forma unei bluze care-şi urlă cusăturile fragile peste ele. Neagră sau roşie. Nu le plac dubiile.

 

Femeia merge cu şolduri şi cu umeri. Armonizându-le instinctiv. Mâinile ei îţi dau mâncărimi de buze. Din spate, violoncel. Ingres, tu să taci! Stă să plouă.

 

Receptaculul n-are decât cur. Din orice poziţie. Pare că se dezintegrează, în efortul ei perpetuu de a impresiona. Efect rizibil. Cel puţin. Nu şi pentru cocalarii exoftalmici. Dar ei nu intră în atenţia noastră. Mânuţele receptaculului îi concentrează girusurile. Unghii lungi, false şi bidinate. Palma, flască. Dacă ţi-o întinde, verşi. Ea nu apucă, ea se prelinge. Clisos.

 

Femeia nu te atinge. Doar te ameninţă din pupile c-ar putea s-o facă. Însă nu dacă vrei, ci dacă vrea. Nu-ţi dă nimic, dar ia din tine cu vârful degetelor. Gustă puţin, molecular. Haute gastronomie. Îţi lasă senzaţia că-ţi mai rămâne şi ţie ceva. Te vânează, nu te cotropeşte.

 

Apropo de vânătoare. Receptaculul vânează ceatal şi garizi. Hai, mreană, dar sporadic. Din greşeală. Femeia, sturioni. Vara, goală, calcan. De toropeală. Asta dacă vorbim despre apă. (Nu-mi place „a pescui“. Conotaţie exclusiv vulgară în acest context.) Pe uscat, mai simplu. Receptaculul prinde muşte între zemurile-i lipicioase. Muşte proaste. Oarecare. Bine, şi-un ţânţar-doi. Seara. Întâi le caută prelungirile. C-aşa ştie ea. Tulumba să nu se dezmintă. Aici e cu risc. Hai, să n-o dăm totuşi în asumări.

 

Femeia nu vânează pe uscat. La ea nu există uscat. Pe boare, ea îşi pozează. Şi face ecorşeuri. Prostul ei obicei. Autovivisecţia. Un fel de epilare secundară. Dermică.

 

Receptaculul n-are picioare. Are craci. Indiferent de dimensiuni. Cracii se exhibă cu determinare, deşi, paradoxal, fără zvâcnet. Suporturile mobile are curului ei neatins de mână omenească. Ptiu! Şi-am zis că nu mă iau de cocalari. Iertare.

 

Femeia n-are neapărat picioare lungi. Dacă le are, vorbim deja despre dezintegrarea masculină. Revin. Are tulpini. Sub pielea lor aleargă sânge roşu, gol,  îmbrăcat în albastru. Nu-l vezi, dar îl adulmeci. Coapsa nu e coapsă. E crupă. Dacă-şi încrucişează picioarele, îi poţi lua pulsul. Cu mărul lui Adam. Tu la ce te gândeai? Bine, respiră. Urcăm. Niţel peste osul pubian. Ăla e reperul.


 

La receptacul găsim cam aşa: dedesubt, vulva, deasupra, burta. Sărăcia mea de limbaj nu-mi permite alte cuvinte. Apoi, mă şi emoţionează, recunosc, împărţirea unui corp în astea două. Vulva e proastă şi atât. De fapt, asta e problema receptaculelor. Nu la cap, ci piemontan. Acolo stă tolănit tot nimicul.

 

Femeile sunt impare. Din trei. Meridional se află un Fabergé. Nu cu formă de ou. De libelulă. Purpurie. Sigur, şi sidefată, însă numai pentru connaisseurs. O clipă, te rog. Până acolo, mai va. Septentrional, femeia îşi aşază talia. Privilegiul ei. De-acolo o supui. O faci a ta. E numărul de aur. Da, vitruvianule, ai şi stânga, şi dreapta. Ai rotund. Şi mai are ea un nord extrem. Nu creierul, nu te înfricoşa. Ăla e implicit. (Am zis că nu suntem vulgari azi.) Ci reversul lobului urechii. Acolo-şi răsfiră ea aromele. Nu-i căuta butoane. N-are. Deschide-ţi nările şi trage. Mai tare. Înc-o dată. Simţi?

 

Foto: Irina Ionescu-Homoriceanu.

111 comentarii la “Cvasipseudokinegetikos sau Despre pizde şi alţi demoni


  1. 1
    cori:

    Ooo! disecarea animalelor vii, cam asa ceva .apoi, intervenit chirurgical, da’ fara bisturiu, direct, cu unghiile bine ascutite, invidioase, asmutite , febrile . Cu tremor bineinteles, o privire din degete, cu palmele inchise .


  2. 2
    Seva Tudose:

    hai să fiu eu prima(goală și cheală) 😆


  3. 3
    Seva Tudose:

    ce înseamnă o secundă 🙄


  4. 4
    edle:

    Cori, cine crezi tu ca ar invidia un receptacul? 🙄


  5. 5
    Nora:

    Hm, ce chestie. Ce lume vigilentă!


  6. 6
    Ana:

    Ea însăşi, Dana. Draga de cori. Ce dor mi-a fost de ea. 😈

    Cum înţelege ea procentual, pisicuţa de ea. 😆

    Ce mai vrea ea să ne mântuiască, dulcica de ea. Aşa, păpuşico, trânteşte-te pe altarul salvării sufletelor semenilor, că tu ştii tot pe lumea asta. Eşti splendiduţă!


  7. 7
    Nora:

    Ana: inflaţie de mântuitori, la dracu’.

    Andreea: ţi-am trimis-o.


  8. 8
    cori:

    Ce mantuire, care, unde si mai ales cine ?Cori in niciun caz 🙂

    Si procentual, cum sa nu, dar si punctual, iata : BALADA PIZDII, DE GEORGE TOPARCEANU (m’ia placut muult de tot, aveti grija nu e pentru cei slabi de inger )

    Motto:
    Pizda-i blana de samur
    Asezata linga cur,
    Ce serveste drept caciula
    Pentru prea cinstita pula.

    Prolog:
    Unii spun de nu ma-nsel
    Ca pizdele sunt la fel.
    Asta însa-i o prostie
    Neadmisa-n futarie,
    Fiindca pe acest pamînt,
    Fel de fel de pizde sunt..
    Si nu-ncape amagire,
    Ca-i mare deosebire.
    Poti confuzia s-o faci,
    Doar ca toate-s între craci,
    Dar ca floci si adâncime,
    Lindic, miros si grasime,
    Buze, totu-i diferit,
    Si le-mpart pân’ la sfârsit
    Ultimele teorii,
    În trei mari categorii :

    Categoria I:
    Pizda cea de fata mare,
    Dulce roza ca o floare.
    Pizda de sublima soarta,
    Care-nvie pula moarta.
    Bulbucata, dragalasa,
    Rumena ca o cireasa,
    Cu lindicul ca o fraga,
    Sa-l tot lingi o noapte-ntreaga.
    Asta-i pizda cea aleasa,
    Este-a pulelor mireasa.
    Rumenele buzisoare,
    Parca-s niste aripioare
    Ce se strâng si se desfac,
    Când dezmiarda al pulii cap,
    Buna pururea de-mpins,
    De sarutat si de lins.

    Categoria II:
    Pizda de dama-ngrijita,
    E ca un muzeu gatita.
    Cu lindicul mare, ros,
    Parca-i creasta de cocos,
    Cu tinuta martiala
    Cerând pulii socoteala.
    Pizda cu semete buze
    Care nu admite scuze.
    Te suge ca pe un cornet,
    Strânge pula ca-n corset,
    Iar cumva de-i mai solida,
    Ti-o transforma în omida.
    Asta pizda futi cu drag,
    Are coturi, are prag,
    Are tot ce-i trebuieste
    Celui care o cordeste.
    Futaiul e delicios,
    Si prin fata si prin dos
    Te slobozi de-ti iesi din fire,
    Si te-ai fute în nestire.

    Categoria III:
    Mai exista între craci,
    Pizda-n care sa te caci.
    Mare, larga si latoasa,
    Muratura puturoasa,
    Cu-n lindic mot de curcan.
    Sta de straja barosan
    Între buzele-i rânjite
    Ce se freaca flescaite.
    Nu simti nici o gâdileala,
    Futi, dar fara socoteala
    Nu mai stii cum sa te-asezi,
    Nu mai poti sa încetezi,
    În zadar cauti strîmtoare,
    Ca-ti mai vine si putoare
    Si de buze si de cur,
    De se-nvîrte casa-n jur
    Si te-apuca ameteala,
    De se curma slobozeala
    Si scârbit de asa futai,
    Pula-ti vine sa ti-o tai.


  9. 9
    Ana:

    Păi, ăsta e fimal de suavă poemă? Sunt dezamăgită. 🙁


  10. 10

  11. 11
    Ana:

    Nu ziseşi, muză, ce să fac să-ţi fie mai cumsecade azi.


  12. 12
    Seva Tudose:

    of,


  13. 13

    nu ştiu… 🙁


  14. 14
    Ana:

    Bine, atunci te descânt. 😉 Să nu te mişti. Îţi spun când termin, ca să faci o tură prin alte birouri şi apoi te întorci pe scaunul tău. Facem?


  15. 15

    facem, dar eu sînt acasă. fac o tură prin baie şi bucătărie.


  16. 16
    Ana:

    Bine. Hai să facem acum, că mai am mult de scris. Stai locului!


  17. 17

    stau. ce-mi faci?


  18. 18
    Ana:

    Gata. Mişcă-te. Bărbat, nu femeie. Alea sunt cele mai rele. Mori dacă te deoache. Vezi cazul scumpişoarei cori.


  19. 19

  20. 20
    Ana:

    Fusăşi dăochiată, Hasomio. Te văzu un drăngălău şi-i căzură ochii grei la roşcăţirea dîn capu’ tău.


  21. 21
    Nora:

    V-am prins, vrăjitoarelor! 😆


  22. 22

    aoleu, Ana! doar nu ai făcut o păpuşică din aia din cîrpe, cu păr roz, şi acum o înţepi! că parcă simt o împunsătură pe aici… pe dincolo…


  23. 23
    Nora:

    Nu e aia, Andreea. Altceva te înţeapă. Cred că… privirea drăngălăului! 😆 Acum stai cuminte şi nu te mai foi atât că mi-e că nu şi-o mai pleacă. 😆


  24. 24
    Ana:

    Uof! Suspicioasoooooo!

    N-am făcut nimic. M-am gândit la tine. Atât. În vorbe. 😉


  25. 25

    ah… mi-e cald…


  26. 26
    Ana:

    Antonio… 😳

    Vorbe mai speciale, dăşteapto, nu la ce te gândeşti tu. Neduso la biserică!


  27. 27
    Nora:

    Antonio, fa caldo! 😆

    Zi şi tu mai gâfâit!


  28. 28
    Nora:

    Wow! Ce ditamai crăpăul! Nu pot să cred! 😆


  29. 29
    Ana:

    Gâf-gâf-gâf-gâf, ah!, Malenaaaaaaaaaaaaa! 😆


  30. 30
    Nora:

    Gâf, gâf!!!!! Ce interjecţie mişto!

    Gâf, gâf! Genial! 😆 😆 😆


  31. 31
    Ana:

    Pour toi, mon amour. 😳 Juste pour toi. 😳


  32. 32

    ia vă rog, puţină sobrietate! am de corectat teme. şi de făcut mazăre. chestii serioase. 👿


  33. 33
    Ana:

    Da, chiar şi mie-mi place asta cu gâf. Îmită bine sunetul. Sunt o lingvistă creativă şi aplicată, ce pm! 😆


  34. 34
    Ana:

    Da’ Valonache pe unde umblă? 🙄

    Eu am gătit de dimineaţă. De la 7.00 la 8.00, leneşo. 🙂

    Şi abia pe urmă am plecat la birou ca o doamnă.


  35. 35

    eu nu mai pot spune “gîf”, pentru că mă gîndesc la acest domn bine:

    http://tb.ziareromania.ro/Ioan-Gaf-Deac/ac535d5067850fbc/225/0/1/70/Ioan-Gaf-Deac.jpg


  36. 36

    mie mi-e dor de Bratu. un pic. 🙄


  37. 37
    Nora:

    Pfoa, ce perversă e Andreea. Gâf-gâf cu păstăi de mazăre! Iar acum vrea şi să fie dată cu capul de chiuvetă! Femeia asta n-are saţ!


  38. 38
    Ana:

    Nu, că învâţu’ n-are mereu dezvâţ, pentru cine-şi mai aduce aminte.

    Iar Doru… 😳

    Mi-amintesc de doamna Ani şi de Mioara, prietena ei. O sună doamna Ani şi-i zice: Vezi că te-a căutat Doru la mine aseară.

    “Care Doru”?, sare ailaltă.

    Doru’ de pulă, conchide placidă doamna Ani.


  39. 39

    am trecut printr-un uichend dificil…


  40. 40
    Ana:

    Mărturiseşte, fiică. Cu detalii. 😉


  41. 41

    pur şi simplu trebuie să spun cuiva! nu mai pot ţine în mine totul. am fost la o nuntă. şi la nuntă a cîntat -- live!! --

    Ionuuuuţ Dolăneeeeescuuuuuuu!

    😥 😥 😥


  42. 42
    Ana:

    Ţi-am spus săptămâna trecută că eşti o ţoapă care se duce la nunţi. În loc să mă asculţi, te-ai plâns că n-ai rochie. Nuntă ţi-a trebuit, eu înţelegere de duhovnic postmodern faţă de tine n-am. Şi nu am nici obligaţia să te iert, aşa că nici n-o fac.

    Dacă juri în genunchi la miezu’ nopţii, c-o buca’ dă falangă de picior de liliac în gură, că nu mai faci, poate te iert, da’ canon mare tot primeşti, să ştii.

    Zi cum facem.


  43. 43
    Nora:

    Aoleu, ai fost la nuntă!


  44. 44
    Nora:

    Ai zis că faci “compunere” oricum! Mai acum o lună. 😆

    Ai jucat? 😆


  45. 45

    eu nu poci a mă dezbăra de acest viciu îngrozitor -- nunţile. cînd văd patrafirele, coroniţele alea din tinichea şi soacrele în rochii mulate mă năpădeşte o emoţie incomensurabilă.

    iartă-mă, Ano! numa` atîta plăcere mai am în viaţă…


  46. 46
    Ana:

    Să te f.! Incomensurabil. Ţopare humanum est. Vai de mama noastră! 🙁


  47. 47
    Nora:

    Rochii mulate? Ce s-a întâmplat cu taioarele cambrate?

    Nu mai e pic de stil, domnule! 😆


  48. 48
    Nora:

    Andreea: las-o pe Ana. Nu ştie ce e bun în viaţă. 😆

    Spune-mi mie, au furat mireasa? Au dus-o la Ateneu? Au cerut whiskey pe ea?


  49. 49
    Ana:

    Vin la sticlă de două kile au cerut, c-aşa merita, dacă i-a trebuit măritiş! Sau bere la doi litri, în sticlă verde, de plastic moale. 😆

    Nora,

    Tre’ s-o reciclăm, c-o pierdem. Şi mai şi suferă, vezi bine.


  50. 50

    uite, ai dreptate, n-au furat-o! chiar! 🙄 ciudat…


  51. 51
    Ana:

    Atât de naşpa era mireasa, că nici nu s-a găsit cin’ s-o fure?! 😆


  52. 52
    Nora:

    😆 😆 😆

    Poate a făcut ca prietena mea.

    Ea a zis clar şi răspicat de la bun început că nu vrea să fie furată. Că ea nu vrea să lipsească nici 10 minute de la propria nuntă, că vrea să se bucure de tot. Dar unii nuntaşi s-au cam supărat. Au zis că nu prea a fost “de gaşcă” mireasa.


  53. 53

    @Andreea: te plang. Dolanescu chiar e tortura. Cum de nu l-or fi descoperit americanii, sa-l puna sa cante la Guantanamo?


  54. 54

    a cîntat doar 40 de minute. eu atunci, am inspectat grădina. şi mie îmi ies bube la Dolănescu-tatăl. la fiu, am doar mîncărimi discrete… 🙄


  55. 55

    @Andreea: bine ca ai avut ce inspecta in timpul asta. 40 de minute… si doua minute pentru mine ar fi prea mult.


  56. 56
    Ana:

    Despre morţi… numai Andreea poa’ să vorbească de rău. 🙁

    Când faci, muză, nunta de argint? Dacă trăieşte ăsta micu’, Ionuţ, îţi facem o petrecere-surpriză cu el ieşind mai mult gol dintr-un tort mare. E?


  57. 57
    Nora:

    Nuuu, că e naşpa.

    A propos de nunţi, mai acum câteva zile, mi-a povestit un coleg cum că la “petrecerea burlăciţelor” mai nou nu se mai aduc striperi. Ci bucătari. Mai mult sau mai puţin celebri.


  58. 58

    @Ana: ce sadica esti! 🙁 😀


  59. 59

    asta-i bună! acum poate trebuie să vorbesc de bine şi despre Stalin şi despre Hitler… că-s destul de morţi, nu?


  60. 60
    Nora:

    Eu câteodată şi uit că a murit. Dar Benone Sinulescu mai trăieşte?


  61. 61

    @Nora: inseamna ca al meu sot ar deveni vedeta prin Bucale.


  62. 62
    Ana:

    Burlăciţe sună ca brigadieriţe, să mor io. Sau băciţe. 🙂


  63. 63
    Nora:

    Daaa, tipele astea au dat vreo 4000 de ron să vină unul să le gătească sub ochii lor. Chipurile, să le şi înveţe. Cred că au intrat şi ingredientele în banii ăştia.


  64. 64
    Nora:

    Da. Iar petrecerile astea mi se par şi mai kitsch decât nunţile. Cât despre striperi, nu pot să-i sufăr.


  65. 65
    Ana:

    Nici eu, nici eu, deşi unu’ a vrut să mă seducă mai acu fo’ patru ani. Că am râs de el. S-a ienervat şi m-a privit… uuuuh!… 😳 … profi, fată. 😆


  66. 66

    @Nora: mda, snobisme cat cuprinde. Si pun pariu ca in final ala a trebuit sa gateasca tot fara gust, ca pentru dieta. Vreun piept de pui la gratar si o salata.


  67. 67
    Ana:

    Vreau şi eu să mă mărit cu un bucătar. Morringain, renunţi tu la mine şi-mi găseşti un bucătar ca lumea, c-oi fi având relaţii? 🙄

    Atât vreau de la el: să-mi facă salate şi peşti. Să-i spui. De futut, mă descurc eu. 😆


  68. 68

    @Ana: ti-l dau pe al meu 🙂


  69. 69
    Ana:

    Morringain,

    Aoleu! L-ai făcut de râs şi mai vrei să-l şi nenoroceşti. 😆


  70. 70
    vio:

    Bolunde mai sunteti 🙂 .Ma faceti sa rad.Am avut o zi stupida cu nervi de-mi crapa capu’,am intrat cinci minute si mi-o trecut nacazu’.Ma duc sa mestec in risotto 🙂 .Ciao


  71. 71

    @Ana: nu stii ce pierzi 😛

    PS Acum se ocupa de gratarel. Hamburgher pentru Gigi, piept de pui pentru noi. Plus salata de rosii cu usturoi si marar 😀


  72. 72

    @Vio: acum m-ai descoperit? 🙂


  73. 73
    cori:

    Edle, nu o lua asa precis si sacadat ,brut,cu sensul, nu e asa spus, nu e invidia ca atare, e intr-un sens literar 🙂

    Si nu reiese nimic de rau de receptacul , de ce ai vazut tu asa? Eu mi-am inchipuit receptaculul Anei ca avid, plin, ceva emotiv, cu ape statatoare. Ceva puternic, nicidecum .

    Ana, nu mantuiesc, nu deochi, nu fac litanii, de ce zici , doar din cand in cand, fumez o pipa-doua, ma ajuta sa-mi pun ordine in lucruri 🙂


  74. 74
    edle:

    Faceti niste farmece sa ajunga si filmul ala la mine, va rog! 🙂

    Gramofon, multumesc frumos. Credeam ca ai uitat.


  75. 75
    edle:

    Cori, am inteles. Tu de fapt voiai sa-i faci Anei un compliment, da’ nu m-am prins eu.

    Ce ti-e si cu invidia asta cu sens literar! 😆


  76. 76

    edle, e a treia oară cînd mi se blochează transferul.
    dacă nu pot acum, mîine, de la birou, că merge mai bine netul acolo.


  77. 77
    edle:

    Atunci lasa pe maine.

    Noapte buna!


  78. 78

    gata, Dana, am reuşit.
    noapte bună!


  79. 79
    edle:

    Wow, a mers! Merci, Andreea!


  80. 80

    ei, vizionare plăcută, atunci! 🙂


  81. 81
    Seva Tudose:

    edle,
    andreea,

    ce dracului se întâmplă ? vreau și eu să văd, ce vedeți voi,despre ce tot vorbiți acolo în doi peri ?


  82. 82
    Tal Ion:

    Da-va-n pula mea, ca sunteti misto. Va iubesc. E o nebunie de text si o nebunie de comentarii.


  83. 83
    Vika Jegulina:

    pisda mea cre k e cea mai mijto da numa dani si toti ailalti nu stie sai faca poezi

    daca ma dau in buleala cu george topraceanu asta sigur scrie o karte intreaga de pisda mea dako spal inainte


  84. 84
    Vika Jegulina:

    si de obicei o spal pe pisda in prealabil sau in strandu titan


  85. 85
    Ana:

    All,

    Mirdita! 🙂

    Vio,

    Mă bucur c-am fost bună să te fac să râzi. Nu e puţin lucru.

    Talioane,

    Nu ne dăm cu una, cu două, neruşinatule. 😆

    Vika,

    Pentru tine am o propunere completamente indecentă, aşa că-ţi vreau numărul de telefon urgent, că mă grăbesc. Cât despre alcătuirile tale meridionale, n-am dubiu că eşi cea mai… mijto. 😉


  86. 86
    Tal Ion:

    Stiu ca unele dintre voi stiti textul asta. Sau ca, daca nu stiati textul, macar aveati habar de psihologia pulii. Dar zic ca merita, totusi, mentionat aici. Vorba unui prieten de-al meu, ala obsedat de istorie, masonerie, pizda si misoginism: singura filosofie/psihologie pe care trebuie sa o stie femeile este filosofia/psihologia pulii.

    “Psihologia pulii. Toate acțiunile unui om sunt determinate de mărimea pulii lui.

    După mărimea pulii, oamenii se încadrează în patru tipologii:

    Bărbații cu pula mare:
    Maxipulii se simt împliniți spiritual pentru simplul motiv că au pula mare. Ei nu se străduiesc să facă nimic în viață. Nu vor nici bani, nici faimă, nici case, nici mașini. Ei nu au nimic de demonstrat. Au pula mare și știu că au pula mare. Acest lucru le este de ajuns încât să ducă o viață liniștită, pașnică și veselă, străduindu-se în viață doar cât e necesar să supraviețuiască. Maxipulii sunt pașnici și liniștiți. Nu vor nici războaie, nici ceartă nici nimic. Se vor împăca cu toată lumea, și vor căuta soluția de mijloc în orice conflict, pentru că nu au nevoie să se compare cu alții. Deja se știu superiori. Atitudinea lor generală față de restul oamenilor este de o superioritate detașată. Se uită de sus, cu blândețe la restul oamenilor, înțelegând drama lor internă. Totuși sunt mărinimoși. Dacă ar fi după ei, toată lumea ar avea pula mare, dar, din păcate, nu se poate. În relațiile cu femeile sunt calmi și tandri, capabili de o relație profundă și sentimentală, pentru că nu au nevoie de altceva.

    Bărbații cu pula mică:
    Lumea s-a dezvoltat pe spatele bărbaților cu pula mică. Toți cercetătorii, toți filozofii și artiștii au avut pula mică. Minipulul este un om muncitor. El știe că o are sub-standard și va dori toată viața să compenseze. Va munci, se va zbate, va crea. Toate ca să pară că o are mai mare decât e cu adevărat. În mintea lui, el are impresia că lumea va face o paralelă între succesul lui și mărimea pulii lui, deși, cu cât adună mai multe chestii, cu cât se zbate mai tare, cu atât dovedește că o are mai mică. Minipulul vrea tot timpul să iasă în evidență. Unul mai prost va cumpăra foarte multe chestii, compensând mărimea lui peniană cu mașini mari, case mari, haine de lux, etc. Unul inteligent va compensa prin făcutul de lucruri noi, prin inovație în domeniul de care se ocupă, împingând lumea înainte. Se va simți tot timpul amenințat de oamenii cu pula mare dar nu este destul de bazat pe mărimea propriei puli încât să caute conflictul cu aceștia. Îi va urî în tăcere. El este nefericit până la vârsta de mijloc, când, se va resemna cu pula lui mică și va începe să se bucure de posesiunile lui materiale și să caute plăcere în munca sa. Minipulul, până la faza de împăcare cu propria pulă va privi femeia ca un obiect. O va alege nu după sentimente, ci după valoarea superficială a ei. Va fi pentru el doar o altă chestie cu care să compenseze pula mică. În faza a doua, de resemnare, va fi capabil de o relație profundă, dar minipulul necopt niciodată nu va fi în stare de o relație adevărată.

    Bărbații cu pula medie:
    Medipulii sunt caracterizați printr-o tensiune internă permanentă. Sunt oameni vehemenți și violenți. Știu că pula lor nu are o dimensiune care să impună categorisirea în tipologiile anterioare, și de aceea vor fi toată viața blocați într-un permanent concurs de măsurare a pulii. Medipulul va râde bucuros când va da de unul cu pula mică și îi va demonstra că a lui e mai mare și îi va săpa pe la spate pe cei cu pula mare ca să îi deruteze dar fără succes. Maxipulii sunt imuni la răutăți și acest lucru îl va frustra pe medipul. Însă cel mai violent va fi cu cei ca el, restul medipulilor. Știe că unul cu pula medie, ca a lui este asemănător lui. Unul mai prost va încerca prin orice metodă să demonstreze că are juma de centimetru în plus și va face tot soiul de competiții cu ceilalți medipuli, tot timpul facând topuri și clasificări. Unul mai deștept va încerca să se distanțeze de ceilalți medipuli printr-o personalitate unică. Printr-un mod de a fi original. La vârsta mijlocie, medipul ori se va încadra singur în una din categoriile de mai sus, mimând comportamentul lor (pseudomaxipul sau pseudominipul) sau va rămâne toată viața un frustrat, un încârcenat. Atâta timp cât va considera că are pula medie, va fi o forță distructivă, un element negativ al societății. Medipulul caută o femeie care să-l facă să se simtă cu pula mare. Va trece peste orice defect al acelei femei atâta timp cât ea va avea grijă de această simplă nevoie a lui. De aceea relația lui cu femeile va fi una de simbioză, nu una profundă. Evident, până la faza pseudo.

    Femeile
    Femeile nu au pulă. Evident. De aia sunt apule. Totuși, modul lor de gândire se centrează pe pulă. Singure, sunt haotice. Comportamentul lor nu poate fi prevăzut, pentru simplul motiv că nu au o pulă fizică. Au în schimb o imagine a propriei puli în cap, care fluctuează. Ei bine, femeia într-un anumit moment se va comporta în funcție de cât de mare sau mică este pula psihică, pula imaginată de ea că o are. Iar imaginea apulei despre nepula ei este foarte fluidă. Poate fi de 10 cm acum, și de 30 cm puțin mai încolo. De aceea femeia este imprevizibilă și lipsită de logică. Din fericire, după ce se combină cu un bărbat, va adopta mărimea pulii acestuia ca fiind mărimea pulii ei. Atenție! Dacă va avea impresia că pula masculului este mult mai mică decât pula ei mintală, va încerca să îl domine și să îl țină sub papuc.

    Vom mai continua cu această nouă ramură a psihologiei în curând.”


  87. 87
    Nora:

    Da, ne-a tâmpit şi Giacomo cu miştocăreala asta a lui Radu Alexandru.


  88. 88
    Tal Ion:

    🙂 Si nu v-a amuzatara… Hmmmm… Hai, bai, n-o fi asa nasol sa nu ai pula. Macar nu aveti ce sa comemorati la batranete: “Se implinesc x ani de cand mi-a murit pula”.


  89. 89
    Nora:

    Dacă o privesc ca glumă, mă amuză. Dacă mă gândesc că unii o iau drept bună, nu.


  90. 90
    Nora:

    S-o face şi pomană? Când moare, zic. 😆


  91. 91
    Ana:

    Vai, ce ruşineeeeeeeeeeeeeeeee! 😳 Eu nu vorbesc aşa urât. 🙁


  92. 92
    Tal Ion:

    Stiu si eu, mai Nora? Nu m-a invitat nimeni pana acum la vreo pomana. Si sa stii ca multi chiar recunosc cand le-a murit.

    Da’ bine ca iti revenira zambetul. Ca ma gandeam ca ti-a picatara rau textul. Acuma, gluma-negluma, pula-nepula, mica-medie-mare, bucurosi le-om duce, toate. Si noi si voi.

    Eeeeh, mie-mi place mult tratatul asta. Mereu ma bufneste rasul cand il citesc. Ceea ce nu inseamna ca il iau in gluma. Na, ca m-am dat de gol.


  93. 93
    Ana:

    … bucuroşi le-om duce chiar pe toate? 😳 Ne-să-tul!


  94. 94

  95. 95
    Costelus:

    Nebune de legat! 😀


  96. 96

  97. 97
    Giacomo:

    Ana , ce treaba are Botticelli aici ? In terenul asta plin de pizda si de sex ? ( Oare Botticelli si-o lua la laba , cand picta nudurile , sau chiar le futea ? ) Ce morala or fi avut artistii aia pe atunci ? Auzi , tata …Pizda , trompe ..Da’ unde va credeti , ma , la gradina zoologica ?


  98. 98
    Giacomo:

    Tal, eu cand am pus aici chestia asta mai demult -- cu psiholigia pulii -- au fost reactii aiurea , ca sa le zic asa . Dar probabil (hm!) nu am fost atat de abil ca tine incat sa aleg momentul propice , cand femeile sunt ametite, in rut , ca sa zic asa . Ametite de propriul erotism -- d-aia exista “lesbincele” , care exclud “matul” , care intr-adevar le da sens . Cum spunea unul , mare poet ( daca nu gresesc , citez din memorie , snensul e acelasi ) : daca nu era barbatul, orice par era Adamul ….


  99. 99
    Giacomo:

    Nora …ma gandesc deseori ..tu ai pizda ? Sau numai creier ?


  100. 100
    Giacomo:

    ca tinere de minte vad ca ai …


  101. 101
    Vika Jegulina:

    io am si pisda si kreier kare nu le dau la totz pisdaplange


  102. 102
    Giacomo:

    marfa , Vika Jegulina !!


  103. 103
    Vika Jegulina:

    o fi marfa da na-i tu bani so kumperi


  104. 104
    Giacomo:

    Sa ma linga in pisda toti kre krede k nu am kreer , uiteasa ! K kum azis Seva ( aia misto ,din amerika ) , dak ma lingi , tot nu e de ajuns , nu ma gadela …


  105. 105
    Giacomo:

    Nam banida am minte viko! am gargara , vrajeala , asta face FMIle , nu cocaru ! dupa aia , care pe care …


  106. 106
    Giacomo:

    kre pe kre 😀


  107. 107
    Giacomo:

    Si nam burta sa moara Tac si Pac si Mitica Tambalac !


  108. 108
    Vika Jegulina:

    ai minte kum e gaura dala kovrig si ejti barbat pisdos kare moare femeile dupe el

    io una ma duk sa ma kulk k mor da somn o fi da la tine sau da la oboseala habarnam da ar fi bine sa fi makar bun da somnifer kai avea o meserie asigurata pa kriza asta

    te las k sa te distrezi k vrajeala ai terminato aku zici k urmeaza sexu tocma bine ramai singur kum ejti obijnuit


  109. 109
    Giacomo:

    Aja ma gandeam ji io da miai luato inainte ,viko …Nu zunt jomer ji mane osa ma certe cu patronu …k am dc …noapte bn , ..


  110. 110
    Giacomo:

    Eddle 74, cu mare placere .


  111. 111
    Giacomo:

    Jigulino , ce rea esti …Esti nefututa (inca )? nebatuta , sau nemeritata ?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *