De la Watson

Asa cum am banuit, sunt acuzata de diverse si de multe. Nu, nu sunt suparata. Sunt doar trista.

Comentariile, pe care le-am sters din articole unde nu consideram ca isi au locul, le-am dus in alta parte. Nu le-am cenzurat. Nu a lipsit niciun cuvant. Nu eu am trimis mesaje in spam.

Observ ca ale mele intra insa in spam, in numele libertatii de exprimare?

Nora, e blogul tau, sunt regulile tale. E adevarat ca poate nu am inteles exact noua directie a blogului.

Iti multumesc pentru explicatii si stiu ca vei lasa totusi acest ultim drept la replica tot in numele libertatii de opinie.

Cum ti-am spus si in e-mail, cauta faptasul in alta parte.

Mai multe nu prea am de adaugat.

Sursa foto: stock.xchng.

303 comentarii la “De la Watson


  1. 1
    Nora:

    Jasmine, ţi-am trimis două mailuri până să apuc să văd textul.

    “făptaşul” l-am găsit. E o amărâtă de setare wordpress. Am dat cu ea de toţi pereţii, crede-mă. 😀

    Îmi dai voie să spun că exagerezi când zici că eşti acuzată de “multe şi diverse”? Nu am formulat nici măcar o acuzaţie. 🙁


  2. 2
    Nora:

    Ca să priceapă toţi: de când Goco a clonat-o pe Ana, intră în spam comentarii ce includ cuvinte conţinând particula “ana”. Asta e explicaţia. Cum se întâmplă pe Pandora’s cu “manipulare” şi “populaţie”, “popular”. Mi-a luat ceva timp să mă dumiresc de ce se ajungeau comentarii în spam. Acum s-a rezolvat.

    De pildă, din cauza unor cuvinte precum “canal” sau “pana” (până”), comentariile intrau în spam.

    Deci, nicio legătură cu libertatea de exprimare. Doar o chichiţă tehnică.


  3. 3
    val_one:

    of! 🙁


  4. 4
    geluodagiu:

    Jasmine,
    Nu-mi cade deloc bine sa te vad trista. Nu stiu cum sa te ajut sa treci peste momentul asta, pentru ca nu-i stiu cauzele.


  5. 5
    Danny:

    Uite, Jasmine, eu nu te-am acuzat nici de diverse, nici de multe. Nu te-am acuzat de nimic. Pe mine ma poti banui ca n-am facut nimic rau. Si acesta e un lucru bun.


  6. 6
    Danny:

    Il salut pe Gelu Odagio, si-i transmit ca-mi place cum canta fata lui si este frumusica, asa cum ii transmit si Danei ca-mi place de baietelul ei in poza, asa cum ii transmit si Andreei, care e plecata cu seful la munte, ca mi-au placut cele 3 poze ale ei de cand era “mica de tot”. Sper ca n-o sa vina cineva de pe aici sa-mi spuna iar ca sunt pedofil. Gelule, si pe Pandora’s sunt fete……………………mari de tot, ha, ha, ha,…………..


  7. 7
    Nora:

    Danny, comentariile astea nu prea se încadrează la dreptul la replică. Ţi-am spus să nu te întinzi.

    Nu uit nici acum cum îl înjurai pe Raj deşi ţi-am spus că nu se face aşa ceva, să ataci o persoană care nu e prezentă aici.


  8. 8
    Danny:

    N-a fost vorba de injuratura in “cazul Raj” ci, eram putin nedumerit de stilul lui de a scrie, apoi, fiind la inceput pe Pandora’s, era totusi certaret cu restul comentatorilor, exceptand-o pe Ana. Era normal sa trezeasca mici suspiciuni la inceput. In fine, totul a trecut, iar acum sunt prieten virtual cu el, spre deosebire de, Giacomino, de exemplu, care nici dupa 2 ani n-am putut avea un dialog normal cu el. Diferenta de caracter si de inteligenta intre ei este evidenta. Eu sunt un om sociabil. Tot raul spre bine.


  9. 9
    Nora:

    Ba a fost vorba. Nu o tot da la întors. Faci pe sfântul acum, dar nu ţine. Erai pe aici în toate spumele mării la adresa lui.

    Mai mult, acum văd că tot nu te-ai potolit. N-ai priceput nimic, absolut nimic. Giacomo e banat în continuare. Deci, atâta timp cât omul nu poate veni să se apere, îţi este interzisă orice fel de menţiune la adresa lui.

    Nu mă face să mă refer la caracterul şi inteligenţa ta. “Du-te dracu’ cu pagina ta cu tot” îţi spune ceva?


  10. 10
    Danny:

    Nora, procedezi gresit. N-are rost sa vin cu alte exemple. Incearca sa te referi la caracterul si la inteligenta mea, dar cu argumente.


  11. 11
    Jaco Pastorul:

    Un argument ti l-a dat mai sus: “Du-te dracu’ cu pagina ta cu tot”. Daca vrei iti mai dau si eu unul:
    “Ana, as vrea sa vorbesc cu fetita ta.” Si mai sunt o gramada. E suficient, sau mai vrei? Culmea e ca tot tu faci pe lupul moralist si pe victima ranita. Danny, vezi ca pe aici nu-ti mai linge nimeni ranile, ori te comporti asa cum trebuie, ori suporti.


  12. 12
    geluodagiu:

    Salut Danny!
    Multumesc pentru aprecierile la adresa Monicai.
    In cazul Anei, cealalta fiica a mea, nu poti fi banuit de pedofilie. Are 26 ani:
    http://www.youtube.com/watch?v=T5VFkrQ_sT8
    Vad ca esti fugarit pe aici. Si eu simt o presiune creata de un fel de anticorpi. Cred insa ca in cazul meu e ceva normal. Sunt nou intrat si sunt testat. Daca sunt un virus?


  13. 13
    Danny:

    Gelu, am vazut-o si pe Ana, are talent si un joc bun de scena. Te felicit pentru amandoua! Intr-adevar, la 26 ani nu mai pot fi banuit de pedofilie, dar daca e sa te iei dupa Jaco, acesta e in stare sa mute varsta copilariei inspre 30 ani. Adevarul e ca pe blogul Norei sunt multi “virusi”. Exista doar un singur antivirus, se numeste, “Nora”. Cred c-o sa mi-l instalez in curand, tot sunt vizitat in ultimul timp de intrusi pe net.


  14. 14
    Danny:

    Eram sigur ca Jaco crede in continuare in ineptia pe care a debitat-o acum o saptamana la adresa mea. Ceilalti doi au spus-o doar la misto. Ii recomand lui Jaco sa citeasca cu atentie comentul 6 de mai sus. Sper sa nu suport consecintele din partea lui Jaco, o prefer pe Nora, tot este antivirus.


  15. 15
    Jaco Pastorul:

    Mda, dupa cum decurge schimbul asta de amabilitati scremute dintre voi, nu m-ar mira sa vreti sa puneti de-o cooperativa.

    Ce previzibili si plictisitori sunteti.


  16. 16
    val_one:

    e clar acum, dreptul la replică cerut de Danny a fost doar un pretext de a reintra aici după tot ce a făcut.
    observi, Nora? te-a rugat să-i întredeschizi uşa pentru o vorbă iar el a băgat piciorul în uşă şi a intrat cu totul.


  17. 17
    Danny:

    Jaco, aberezi in ultimul hal pe acest blog, la toate articolele esti de ras. Acesta e si motivul pentru care n-ai curaj sa vii pe Pandora’s, deoarece te ascunzi, dupa fuste, sub diferite nick-uri. Cei 49 ani ai tai nu se observa in gandire absolut deloc, in schimb, cei 99 ani din poza, de abia se sprijina intr-un toiag.


  18. 18
    Jaco Pastorul:

    Bai Danny, daca sunt de rasul tau, pentru mine e o veste linistitoare. M-ar fi nelinistit sa ma admiri.
    Deci continua sa razi. Atata timp cat razi, nu poti sa faci alte minuni.


  19. 19
    val_one:

    Danny, eşti pe drumul cel bun spre debara. ai grijă.


  20. 20
    Danny:

    Asa, Valonas, pune gaz pe foc si tu! Interventia ta stii cum se numeste ? Interventie tipic pedelista sau basista. Stai linistita, Valonas, n-am intrat cu totul, sunt pe undeva prin curte. Acesta este genul de perfidism, specific basist, la care se refera Cosa. Acum, ai dovedit din plin acest lucru. Multumesc, Valonas!


  21. 21
    geluodagiu:

    Jaco,
    Eu nu vad nimic rau intr-o cooperare, in afara cazului cand directia trasata ar fi dezbinarea.

    Danny,
    Multumesc si in dreptul Anei!
    Pe Nora o accept ca antivirus. Trebuie sa fie asa pentru ca este blogul ei. Despre Jaco banuiesc ca este doar…anti.


  22. 22
    val_one:

    nu, Danny, tu ai venit cu gazul pe care-l torni de zor pe foc.

    îţi cam place focul, văd eu.


  23. 23
    Danny:

    Nu, Jaco, nu esti numai de rasul meu, esti de rasul tuturor, chiar si al curcilor din casa in care locuiesti. M-am plictisit cat am ras de tine, Jaco. Esti prea trist ca sa mai pot rade de tine. Minunile le pot infaptui si in lipsa rasului, si a plansului, dar si a ta.


  24. 24
    Danny:

    Valonas, drumul spre debara il cunosc destul de bine, chiar acum am observat ca Nora are o debara si-n curte, asa pentru neinitiati. Atat timp cat mi-am lasat palosul la usa si purtam o discutie civilizata, presarata uneori cu ironii si subtilitati, nu vad de ce n-as nimeri intrarea principala in casa.


  25. 25
    Nora:

    Danny: ca să fie clar. Eu ţi-am dat numai dreptul la replică în privinţa acuzelor lansate de Jaco. În niciun caz nu te-am invitat să zburzi pe aici nestingherit.

    Că o faci pe Val_one băsistă la 20 e iarăşi un argument în ceea ce priveşte caracterul şi inteligenţa ta. Dar nu pentru aşa ceva te-am banat. Nu banez pentru prostie. Ci pentru mizerabilele atacuri la care văd că nu eşti dispus să renunţi.

    Ah, că tot am văzut că şi în partea aia te-ai lăţit iar la Ana, mai bine ai aştepta să-ţi spună ea dacă poţi comenta iarăşi în pagina ei. Că tot te dai deştept: n-ai priceput nici acum că tehnic puteai comenta la ea tot timpul. Ea doar te-a rugat să-i eviţi pagina. Acum, că te-ai prins tu că e poarta deschisă (aşa cum a fost tot timpul), ţi-ai instalat iarăşi cortul în curtea ei. Ce spune asta despre caracterul tău? Cum să-ţi arate cineva uşa, iar tu să intri pe geam? Vai de tine!


  26. 26
    Danny:

    Gelu, oricand esti binevenit pe Pandora’s, chiar si cu articole. Atmosfera este mai destinsa, acum depinde si de comentatorii care se petrec pe acolo. Sa nu uiti ca toti comentatorii de aici sunt fosti pandorieni. Ne vedem pe Pandora’s Pa!


  27. 27
    val_one:

    Nora, mie poate să-mi zică Danny ce vrea, nu-l iau în seamă.

    văd însă că nu a învăţat nimic din lecţia primită şi vine aici să se răfuiască doar.


  28. 28
    Danny:

    Nora, chiar te rog sa-i dai telefon Anei, la mare, si spune-i sa ma banneze din nou. In acest sens te poate ajuta si Valonas, de abia asteapta sa faca ceva impotriva mea. Tipic, pedelist, nu-i asa? Tot venira vorba despre inteligenta si caracter. Iar pentru Valonas, “basista” este un cuvant ce ar trebui s-o onoreze si nu s-o jigneasca. Nora, data viitoare poate vei banna si prostia, poate va intra si Jaco aici. Merita cu prisosinta! In rest, n-am ce mai comenta. Te pup, pa!


  29. 29
    Nora:

    Mare tăntălău eşti! Nici acum n-ai priceput nimic.

    Bun, dacă noi suntem băsiste, atunci, urmând acelaşi tip de raţionament abracadabrant, imbecilitatea ta cred că ţi-a injectat-o USL. Umblă vorba că, spre deosebire de resursele naturale, asta e inepuizabilă.

    Şi mai uşor cu formulele astea de salut. Nu cred că ţi-am permis asemenea familiarităţi.


  30. 30
    Jaco Pastorul:

    Se pare ca totusi nu m-am inselat in privinta lui Rus. Bravo, e o placere cand mai vezi o urma de bun simt si de demisie. Asta dovedeste, dupa mine, ca s-au cam imputit lucrurile prin paradis si ca gasca se cam sparge.


  31. 31
    geluodagiu:

    Eu cred ca demisia asta “de onoare” poate fi raspunsul unui santaj. Dupa mine, se imputise ceva in “paradis” si vazand acel ceva ca se simtea deja mirosul sau, s-a gandit sa plece, lasand insa si un mic vant urat mirositor in urma. Tare as dori sa ascult explicatiile onorabilului, legate de caracterul presiunilor exercitate aspra sa.


  32. 32

  33. 33
    Jaco Pastorul:

    Ohohooohoo! Tare, valone.

    Marga deja da cu subsemnatul la Parchet, nu-i rau, se misca rapid procurorii astia!


  34. 34
    Jaco Pastorul:

    Domnu’ Gelu, ai grija cum vorbesti despre viitorul presedinte al PSD!


  35. 35
    Jaco Pastorul:

    Si chestorul manoloiu, =)) mooor de ras!!!


  36. 36
    Costelus:

    “Se pare ca totusi nu m-am inselat in privinta lui Rus. Bravo, e o placere cand mai vezi o urma de bun simt si de demisie”

    Pe dracu’ bun-simt. E frica, beciu-i rece! A demisionat pentru ca plagiatoru’ si chiulangiu’ vor ca el, Rus, sa falsifice listele electorale. Si asa Rus ar trebui anchetat cel putin pentru neglijenta in servici, daca nu pentru fals: nu e posibil ca Politia sa recunoasca ca habar nu are citi cetateni romani sint!


  37. 37
    geluodagiu:

    Jaco, la 33, cred ca te referi la chestorul Manoloiu. Suspect de repede dar sunt sgur ca meritat. A vrut sa manance cozonac in loc de paine neagra si a batut palma cu diavolul, cu ceva timp in urma. Conditia pentru accesul la cozonac era sa nu-si faca treaba corect. Dupa ce s-a indulcit acum se trezeste el sa fie corect, poate primeste si de la astia noi ceva stafide sau chiar rahat si cacao.
    Diavolul, acum a deschis sertarul cu dosare si spune:
    -Manolo, nu prea ai actualizat listele la timp si asta e cam penal. Vezi ca esti cautat pe linia 3!

    Jaco,34: nu inteleg legatura intre modul meu de a vorbi si vreun viitor, prezent sau trecut presedinte USL. Iau ce spui ca pe o gluma.


  38. 38
    Danny:

    Ce urat vorbesti, Nora, la comentul 29! Dezamagesti partea barbateasca major. Pe tine te poate banna cineva?


  39. 39
    junghiul:

    Treaba asta cu numărătoarea nu-mi miroase a bine!

    Mi-i greu să cred ca Vasile va trece pe la noi și ne va rosti vreo binecuvântare.

    Numărătoarea lui David , de exemplu, s-a lăsat cu ciumă așa că n-ar fi exclus ca cine sapă groapa altuia prin Balta Albă , să dea de ciuma lui Caragea…


  40. 40
    junghiul:

    După Manoloiu ar urma Manolea și apoi Manole. . Să se prezinte și ăsta la parchet cu devizele de lucrări!


  41. 41
    Costelus:

    Au plecat pupezele in concediu ori s-au ascuns din cauza caldurii?


  42. 42
    Jaco Pastorul:

    Mnozil Brass e o trupa de artisti austrieci tineri si spirituali. Restul clipurilor le gasiti singuri.
    Bucurati-va!


  43. 43
    andreea:

    m-am uitat pînă la faza cu descălţatul şi cu ciorapul, eu în acest timp mîncînd cu poftă matinală o brînzică de vaci Rarăul.

    revin în scurt timp de la baie.

    🙂


  44. 44
    Jaco Pastorul:

    Depaseste momentul si treci mai departe.


  45. 45
    val_one:

    😆 😆 😆

    o plăgitulă, ceva?


  46. 46
    Jaco Pastorul:


  47. 47

    ce dilimani…
    😆
    la cafea, merg bine.


  48. 48
    geluodagiu:

    Abia acum incep sa-l inteleg pe Jaco. Cred ca ii plac brigazile de agitatie. Ceva instrumente(de suflat sa duca la ideea de jazz, ca pare elitist) si putin circ, poate mai prindem si ceva zambete muncitoresti. Cu alte cuvinte, talent + munca = performanta.


  49. 49
    Jaco Pastorul:

    Intelegi o lae.


  50. 50

    ce e aia lae?! 🙄

    frichinare humanum est. laerare , diabolicum!


  51. 51
    val_one:

    adică nu-i bălae.

    zic şi eu… 🙄


  52. 52
    geluodagiu:

    andreea,

    noroc ca(desi nu prea ma pricep la limbi) imi mai aduc putin aminte de latina. Cred ca ce ai scris e de bine pentru mine.

    Incerc sa raspund la intrebarea cu Lae. Sper sa scap de cearta cu comunismul, cenaclul flacara si alte deastea.

    http://www.youtube.com/watch?v=occMiD_vY5Q


  53. 53
    Seva Tudose:

    andreea,

    vai, gelu este la curent,cred că o păsărică i-a șoptit la ureche,ce drag îți este ție de muzica lui Tudor Gheorghe,mai să te aducă la maxim de nervi…cum am făcut eu odată cu o manea și gata,m-am dus dracului 😆


  54. 54
    geluodagiu:

    Seva Tudose,

    De ce atata bucurie cand Andreea se poate enerva la maxim?


  55. 55
    Danny:

    Imi place de tine Andreea ca mananci branza de vaci Raraul. Branza de oaie nu-ti place?


  56. 56
    Seva Tudose:

    geluodagiu #54

    andreea a făcut public dezinteresul,neasimilând stilul lui Tudor Gheorghe,iar tu o faci cu nonșalanță,ce te poate duce la dezastru bloggăresc ! Dacă asta îți dorești…să nu zici că nu te-am avertizat !

    fi și tu diplomatic ! Dacă unei persoane îi plac numai trandafirii roz,tu îi aduci flori de câmp ?


  57. 57

    Sevaaaaa!! ce faaaci?!
    lasă-l pe Gelu să mă descopere încetul cu încetul, dacă are chef! nu-l mai speria şi tu! 😆

    deci: nu-mi place Tudor Gheorghe. nici folkul, cam de orice fel. nu-mi plac omizile şi merdenelele. nici brînza de oaie. nici pantalonii cu talie joasă şi strîmţi pe gambe.
    în schimb, îmi plac trandafirii roşii, pasca (cu multe stafide), Pink Floyd şi mînecile bufante. Caragiale, Pleşu şi Marquez.

    de politică nu mai zic… 🙄
    iaca!


  58. 58
    Nora:

    Urâto!

    Brânza de oaie rules! Capra rules! Trandafirii roşii suck big time! 😛


  59. 59
    Danny:

    Constat ca am cateva lucruri in comun cu Andreea: trandafirii, pasca, Pink Floyd, plimbarile cu barca pe malul lacului, pulovarasele cu maneca scurta. Laba de urs iti place?


  60. 60
    geluodagiu:

    Seva Tudose,

    Sa stii ca nu toti suntem la fel. Si nu toti spunem cu ” sinceritate”, doar ce credem ca doresc ceilalti sa auda.
    Daca tu crezi ca asta e calea de a fi acceptata pe aici, iti respect optiunea.


  61. 61
    Nora:

    Gelu Odagiu, scoateţi-vă mănunchiul ăla de vreascuri de unde le-aţi “înfundat”. Seva glumea.


  62. 62
    Nora:

    Danny: tu porţi pulovăraşe cu mânecă scurtă? Oh, boy!


  63. 63
    Jasmine:

    😆


  64. 64
    Jasmine:

    eu vreau poze cu danny in pulovaras cu maneca scurta


  65. 65
    Nora:

    Da! Bună idee! Deci, Danny, trimite poze cu tine pe malul gârlei în pulovăraş roz cu vernil, de mohair, ca să nu te tragă curentul pe la şale. 😆


  66. 66
    Danny:

    Incerc sa fiu spiritual. O sa-ti trimit poze, dar mai intai vreau sa-mi pui o poza la avatar si sa am posibilitatea de a o schimba mereu. Nu port roz, numai bleu.


  67. 67
    Edle:

    😆 Danny, multe mai vrei!


  68. 68
    Nora:

    Nu zău! Altceva ce mai vrei? O cafeluţă, o dulceaţă de mătrăgună nu vrei? De bromură nu te întreb.


  69. 69
    Danny:

    O bomboana de ciocolata cu crema de whiskey servita langa o ceasca de cafea si, bineinteles, servetel. Fara ala nu pot.


  70. 70
    geluodagiu:

    Nora,

    Bine ca mi-ai spus la 61, ca postarea Sevei e o gluma. Eu abia ma adaptasem la indicatiile lui Jaco [asa se scrie asa se citeste(intelege), spunea el pe undeva].Mai aveam putin si ma constipam.

    Cu vreascurile, ai prins tu ceva. Era vorba de sageti si nu eu le-am adunat manunchi. Eu doar apreciam pe cineva pentru ideea de a grupa niste postari cu un stil deosebit de viu.


  71. 71

  72. 72
    geluodagiu:

    Ar cam trbui sa ma linistesc cu postarile pe bloguri. Vad ca fiimea cea mare se mai plimba si ea pe net. Sa nu ma prinda(om serios si uite cu ce se ocupa!)

    http://www.feminis.ro/profil/ana_odagiu


  73. 73
    Jaco Pastorul:

    Gelu, niste chiloti tetra marimea 44, pe verde, n-ai de vanzare?


  74. 74
    geluodagiu:

    Jaco,

    Tu ori ai jumatate de norma la protectia clientilor?

    Ca veni vorba de verde.
    Tu traversezi numai pe verde? Inseamna ca ai samanta de german civilizat si stai trei zile in fata semaforului, daca acesta este defect si indica permanent rosu.

    Incearca si tu sa traiesti, chiar daca mai calci stramb cateodata. Pozitia asta a ta de spectator vigilent, nu face nici doi bani pe linga viata “scremutei”. Scremuta J.J. a trait in cei douazeci si ceva de ani, cat zece ca tine intr-o suta de ani. Eu din Romania , am auzit de ea. De tine, nimic. Poate ca esti cunoscut prin America. Banuiesc ca si cei de pe pistol se vor satura curand de semaforul defect si vor traversa pe partea unde nu esti tu, daca in sufletul lor nu au facut asta deja. Eu de copil spuneam despre unii ca tine ca ar fi actori principali in filmul: Mortul viu din caruta goala.


  75. 75
    Nora:

    Gelu Odagiu, no offence, dar când umbli cu taraba în spinare, cum păreţi a face dvs., trebuie să te aştepţi să te mai întrebe lumea şi ce altceva mai “ţii”. Iar introducerile pe care le faceţi în expunerea produsului nu sunt foarte diferite de ale ălora de vând banane şi nămol pe plajă.


  76. 76
    geluodagiu:

    Jaco,

    Eu consider ca e normal ca un tata sa faca tot ce poate pentru odrasle, mai ales daca nu sunt beizadele. Totdeauna vor exista persoane care vor comenta asta, pititi in anonimat, dupa tot soiul de pseudonime “inteligent” alese.

    Trebuia sa pui ghilimele la fotografia cu care defilezi. Sau macar sa spui ca e luata de pe coperta Phoenixilor.


  77. 77
    Nora:

    Şi cei de la Phoenix de unde au luat-o? Ia mai cercetaţi.

    Uite, ca să ne înţelegem: oricât de talentate ar fi fiicele dvs., marketingul ăsta mi se pare agresiv şi de prost-gust.


  78. 78
    Nora:

    Ah, şi mai e ceva: audienţa acestui blog e atât de mică încât nu merită efortul. Sincer vă spun, ieşiţi prost şi la capitolul eficienţă.


  79. 79
    Jaco Pastorul:

    Gelu, cum n-ai auzit de mine??? Sunt neam din neamul lui Francis Pastorius, intemeietorul Germantown-ului din Pennsylvania, numele meu este John Francis Anthony Pastorius III ! Uite-ma:

    si astia sunt baietii mei:


  80. 80

  81. 81
    Danny:

    Gelu, ce te vei face daca Ana va posta si ea aici? Cum vei reactiona?


  82. 82
    geluodagiu:

    Nora,

    Si cei care vand namol si banane, sunt oameni. Macar au ce vinde. O fac si ei cum se pricep. Si cei ce vand gogosi sunt oameni. Astia insa au metode sofisticate de desfacere prin marketuri exclusviste.

    Eu incerc sa vand ceva ce are continut, nu gogosi infuriate. Stiu, sunt subiectiv si asta e de rau.


  83. 83
    Nora:

    Nici n-a spus nimeni că nu sunt oameni. Nu ştiu cum nu vă daţi seama cât de inadecvat sunteţi. Nu vedeţi că nimeni nu mai face ce faceţi dvs.? Chiar credeţi că sunteţi singurul care are ceva de vândut? Poate că şi alţii au copii sau business-uri, dar nu văd pe nimeni care să ni le tot bage sub nas. Am aflat deja, aveţi două fiice frumoase şi talentate. Un pic de “teasing” merge. Dacă există interes, oamenii caută singuri. Că de-aia există google şi mastercard.

    În fine, faceţi cum vreţi. După cum vedeţi, las linkurile.


  84. 84
    Jaco Pastorul:

    Gelu, n-are continut, are doar forma, aia e problema.

    Mie , mai curand imi pari un soi de agent de asigurari. Numai alora le spui cu frumosul ca nu te intereseaza ce au ei de vanzare, dar ei insista si insista si insista…


  85. 85
    geluodagiu:

    Nora,

    Tu chiar vezi prost gust?

    Intreb si eu. Cumva eu sau Ana am aparut dezbracati pe aici.

    Ce bine era sa fi fost tatal vreunei “Gaga”.

    Jaco,

    Ti-am spus la inceputul prezentei mele trecaroare pe aici ca cel din videoclip e basist si tu ai crezut ca e basist(cu caciulita pe a doua litera). Probabil ai citit vreun articol despre adevaratul Jaco, scris de un nepriceput in calculatoare ca mine. Unul care nu stie sa foloseasca diacritice


  86. 86
    Nora:

    Gelu Odagiu, prostul gust nu se limitează la nuditate. Ba, din contră, cele două nu se suprapun. Important e contextul. Unii dezbrăcaţi reuşesc să fie mai stilaţi decât unii la patru ace. Prost gust e să îţi lauzi întruna, dar întruna copiii în faţa unor oameni pe care nu-i cunoşti, cu care n-ai nicio legătură şi care nu-ţi solicită ei înşişi respectivele informaţii. Acelaşi prost gust îl manifestă şi cei care-şi laudă nevestele. Sau propriile persoane. Sau care vorbesc ore întregi despre ce şi-au mai achiziţionat. Pricepeţi?

    Aşa cum v-am spus deja, teasingul e ok. Dacă suntem curioşi, căutăm singuri. Ştiţi cum e, less is more. Ca la parfum: câteva picături sunt ok. Prea mult -- duce la dureri de cap şi greaţă.


  87. 87
    Danny:

    Consider inutila discutia dintre Nora si Gelu. Nu inteleg de ce va contraziceti atat de mult? Parca sunteti la concurs. Mai bine cautati un numitor comun si va impacati.


  88. 88
    Nora:

    Danny, iar sari calul. Cred că ai orbit de tot. Dă-ţi cu mâna peste nas, poate aşa îl simţi. Dacă tot nu-l vezi. Ţi-am zis să termini cu apucăturile astea de arbitraj. Nu ţin minte să-ţi fi încredinţat un aşa rol.


  89. 89
    Danny:

    Dupa ce ca doresc sa vin in ajutorul vostru, sa conciliez situatiunea ivita, tu-mi spui de sarit calul? Nu stii ca-s balanta? Sunt judecator, arbitru. Bine, va rog sa continuati!


  90. 90
    Nora:

    Să vii când mă vei auzi strigând “ajutoooor!” Ba, mai mult “ajutoooor, Danny!”. 😆 Până atunci, şezi blând.


  91. 91
    geluodagiu:

    Nora,

    Asa sunt eu si imi place de mine. Intr-adevar nimeni nu face ca mine. Imi este greu sa inteleg de ce trbuie sa faca toti la fel. Nu inteleg nici pe cei care daca poseda un tip de card, se cred asa deosebiti.

    In legatura cu bagatul sub nas. Poate asa m-a impins intuitia. Sub nas e gura si in prostia mea am crezut ca pe aici se gandeste cu stomacul. Voiam sa ajunga ceea ce vand cat mai repede la creierul posibililor viitori clienti. Trebuia sa ma gandesc ca eu vand ceva greu digerabil.

    Am patit-o si eu cu stomacul. Dupa ce m-am obisnuit cu un lichid alb si frumos ambalat(cu mult bun gust). Am incercat sa beau lapte de vaca(deasta romaneasca) si deodata am simtit opusul starii permanente a lui Jaco(votbesc de constipatie).

    Deci pricep starea pe care o provoc. Bine ca nu ati apucat sa gustati. Sau…?


  92. 92
    Danny:

    Mereu intra pe spam comentariile mele.


  93. 93
    geluodagiu:

    Nora,

    “îţi lauzi întruna, dar întruna copii”. Cred ca acel contor, este defect. Nu stiu daca sunt mai mult de 3,4 postari pe tema asta. Dar poate reia Jaco numararea. Am incredere. Si nici nu fixez vreun termen pentru omologarea rezultatelor.


  94. 94
    geluodagiu:

    Cred ca ati calculat si postarile cu Aura si Janis Joplln. Am uitat sa va spun ca ele nu sunt fetele mele. Cu tote astea tot s-au mai deranjat unii la stomac.


  95. 95
    Danny:

    Noraaaaaaaaaaaaaaaa………..


  96. 96
    Seva Tudose:

    Nora,

    uite,cui pe cui se scoate,cum gelu i-a oferit andreei etno cu Tudor Gheorghe…uite eu îi ofer lui gelu:
    (și ptr.beizadelele dumnealui !

    http://www.youtube.com/watch?v=bE2xnn8YDi0


  97. 97
    Seva Tudose:

    dacă„Are tata două fete” a lui Nelu Ploieșteanu nu va plăcut,este și în stil bănățean,cu Puiu Codreanu !

    http://www.youtube.com/watch?v=NgV-wNANC84&feature=fvwrel


  98. 98
    Seva Tudose:

    și o altă„bucată”în caz că sunteți oltean,varianta„Fetele lui tata” a lui Ile Roșu…here we go

    http://www.youtube.com/watch?v=hdEAmS8Riak


  99. 99
    geluodagiu:

    Seva,

    M-ai nimerit.

    Acum ascult, beau, imi musc aratarorul cum facea Stefan iordache intr-un film(nu cred ca l-ai vazut ca-i romanesc si nu da bine…la card), am si lacrimi pe obraz. Asa e tatii de fete.

    Merci Seva! Stiam eu ca tu esti sensibila si ma intelegi. Nu ma gandeam ca tocmai tu sa treci de partea mea. Asta trebuia sa scriu mai marunt sa nu-ti creez probleme.


  100. 100
    Seva Tudose:

    Gelu,

    și eu am trei copii,două fete și un băiat,am trei nepoate și doi nepoți…dacă ar fi, să mă pornesc și eu despre fiecare în parte să pun un link… 🙄

    ați încercat să vă faceți un blog personal,cum ar fi :
    Ana,Monica&Gelu Odagiu.ro… îl înscrieți pe bloggary,și cine este interesat de eventualele cereri de concerte ale
    Anei și Monicăi,fie cupărarea de CD-uri,vă vor contacta 🙄


  101. 101
    geluodagiu:

    Cred ca am fost inteles gresit. Nu vreau sa vand nimic. Simt ca lumea este intoarsa cu susul in jos si ca in scurt timp totul va deveni o voma generala. Deja incercarea mea de a arata ca mai sunt sperante ca hopamitica sa revina in pozitia normala este primita cu agresivitate. Eu inca mai cred ca nu e totul pierdut. Altfel cum am sarit cu totii din lac in put, as fi sarit de mult din put in…gol. Scopul meu nu este comercial(totusi multumesc pentru sfaturi) ci, desi este greu de crezut, sa ne intoarcem la valorile care sa declanseze, in sufletele noastre triste. bucuria de a iubi( sper sa nu radeti).
    Ar trebui sa plangeti. Daca va priviti in oglinda, cand ramaneti singuri cu voi, indraznesc sa cred ca va asemanati mult cu mine, ca ura ce ni se induce, inca nu ne-a slutit. Nora a avut un moment de intimitate cu ea insasi acum putin timp. Eu ca nesimtitul am privit in oglinda ei si am vazut pentru o clipa frumusetea.

    Eu asa sunt si imi place cum sunt.


  102. 102
    Nora:

    Încep să mă conving din ce în ce mai mult că dialogul n-are nicio şansă cu dvs. Vă plac numai monologurile. De fapt, tâmpita eu eram. Nici la tv, nu ne apucăm să ne certăm cu vocile din pauzele publicitare, nu? Textul e prestabilit, nimic nu e live, aşadar nu există intervenţie reală. Îmi cer scuze, voi încerca să nu se mai repete.

    Ce vă rog totuşi e să încetaţi cu aluziile astea de intrigant de doi bani. Nu-i creaţi probleme Sevei, nu aveţi cum să-i creaţi. Sper că m-am făcut înţeleasă.


  103. 103
    Nora:

    Ştiţi ce? Morala asta e jalnică. Cum vă permiteţi? Fiecare priveşte în oglindă sau nu, plânge sau nu. Şi nu mai tot faceţi pe bine intenţionatul, agitator al flamurii albe şi ramurilor de măslin. N-am văzut decât beţe printre gard, interpretări tendenţioase şi sforţări de umor la care nici gâdilată n-aş reacţiona.

    Bine că vă place. Mie nu-mi plăceţi. Deloc, deloc.

    Şi nu mai folosiţi cuvinte mari, precum “valori”, “bucuria de a iubi” etc. Sună gol, sună fals. Convingeţi mai întâi prin modul de a fi şi lăsaţi morala pe mai târziu sau arătatul de “calea cea dreapta”.


  104. 104
    Seva Tudose:

    gelu,ce spuneți acum este o altă filosofie,și nu are legătură cu faptul că încercați să le puneți pe fete, în linia întâi de bătaie,și eu am cam avut aceiași percepție,ca și alții,prea le scoateți în evidență !

    vorba proverbului:fiecare țigan își laudă ciocan ! Și da,vorbim prea mult despre asta chiar acum(prezentul continuu) așa spun americanii/englezii…în timpul prezent al convorbirii.Că tot spuneați că nu vă pricepeți la limbi străine.

    Succes !


  105. 105
    geluodagiu:

    Bine


  106. 106

  107. 107
    geluodagiu:

    Nora,

    Am o rugaminte.

    Te rog sa scoti toate postarile cu fetele!

    Multumesc!


  108. 108
    Danny:

    Andreea, pe unde umbli toara ziua? Mananci tot timpul branza Rucar, iar aproape de miezul noptii oftezi pe net? Zi si tu ceva pe aici, muza inspirativa. Zi ceva mai mult decat “off”. Poti?


  109. 109
    andreea:

    văleleu


  110. 110
    andreea:

    am avut de lucru foarte mult.
    sînt obosită.
    dar duminică plec la mare.

    la maaare, la maaaareeeee…


  111. 111
    Danny:

    Nora si Gelu, v-am spus sa nu va certati pe aici, deoarece nu e frumos. Nu stiu ce aveti de impartit. De 3 saptamani va tot certati, va contraziceti. Nu puteti gasi un punct comun?


  112. 112
    andreea:

    NU UN PUNCT!!!!! 👿


  113. 113
    Danny:

    Bravos, Andreea, asa te vreau. Ai muncit mult pentru firma la care lucrezi, iar de duminica te vei distra la mareee. In ce statiune vei merge? Poate vin si eu sa ne distram impreuna. Sper sa mergi la mare fara seful ala nesuferit si uslist.


  114. 114
    Danny:

    Andreea? Ai adormit cu capul pe masa de lucru?


  115. 115
    Danny:

    Andreea, scoala-te.


  116. 116
    Seva Tudose:

    DANNY,

    pe cuvânt dacă te mai înțeleg,cum pula calului în limbajul/vocabularul tău nu există alte sinonime în ”a te dista” ?

    Lăsănd la o parte că o tachinezi pe andreea repetativ cu
    „iar de duminică te vei dista la mareee” 🙄

    Dar să spui Andreei”poate vin și eu să ne distrăm împreună” 🙄 asta întrece orice lipsă de bun simț ! Tu nu ai limite ?


  117. 117
    Nora:

    Sigur, Gelu. Când voi avea timp. Mi-e cam greu acum să scotocesc la n postări, să văd unde apar. Nu asta e însă problema, repet.

    Danny: no shit! Tu chiar nu pricepi, nu? Poftim, ai adormit-o şi pe Andreea.

    Andreea, uof, te invidiez! 😀


  118. 118
    Nora:

    Seva, cred că de la alegeri i se trage. Cred că StatuPalmaBarbaCot, Crăiasa Zăpezii şi Motanul Dănilă nu şi-au făcut treaba cum trebuie. 😀


  119. 119
    Danny:

    Mi-o fi adormit in brate?


  120. 120
    Edle:

    Sa ai mult soare, Andreea! Si 50+! 🙂


  121. 121
    Nora:

    Nu. A adormit dându-ţi cu un făcăleţ în cap. Acum capul tău seamănă a mămăligă. Nu foarte omogenă, e adevărat, cu oarece cocoloaşe. Doar ştim cu toţii că Andreea nu suportă bucătăreala.


  122. 122
    Danny:

    Seva? Vorba Norei: “tu beusi gaz” de Las Vegas? Nu prea te inteleg eu pe tine: asta e a 3 a oara cand imi faci observatii, prima data la Raj, pur si simplu aiurea, iar de 2 ori pe aici. Si, mai imi spui ca nici bun simt nu am. Ba am destul bun simt. Nu inteleg ce aveti cu cuvantul “distractie”? Poate ma lamureste cineva de pe aici. Astept explicatii.


  123. 123
    Danny:

    “Bucataraleala”? Ce dracu’ mai inseamna si asta? N-am simtit facaletul in cap.


  124. 124
    Nora:

    Danny, vezi că acolo, la dreapta sunt nişte foi. Ia şi scrie o cerere. Pentru explicaţii zic. Autorităţile sunt obligate să răspundă în 30 de zile. Dacă tot te apuci să scrii, zic să afli răspunsul la mai multe întrebări. De pildă, de ce unora nu le place tarhonul.


  125. 125
    Nora:

    Aia nu e vorba mea. E vorba lui Cosa.


  126. 126
    Danny:

    Cui trimit cererea? Cine sunt autoritatile? Nora, mai bine imi explici tu.


  127. 127
    Danny:

    O fi a Cosei, dar la tine am vazut-o de vreo 3 ori.


  128. 128
    Nora:

    N-am chef. Ei, drăcie! Ia mai descurcă-te şi singur! 😆 😆

    Sau roagă un trecător. Un prieten. O mătuşă.


  129. 129
    Danny:

    O fi ceva grav, chiar nu stiu. Andreea, hai te rog sa-mi explici tu. Ai optiunea sa-mi spui ca nu vrei sa te intalnesti cu mine la mare, ce nu stii sa refuzi? Nu ma supar. La fel ca la referendum, votezi “nu”! Chiar nu realizez gravitatea cuvantului “distractie”.


  130. 130
    Danny:

    Ce trecator, mai? Tu nu vezi ca toti dorm acum? Seva, intr-o zi voi da cu tine de Las Vegas. Treci si explica-mi situatiunea. L-ai uitat pe Cosa cand te mistocarea tot timpul? Eu ti-am facut vreodata asa ceva? Ia vezi cum vorbesti cu mine, tot timpul ti-am fost domn pe net. Putin respect vreau de la tine.


  131. 131
    Costelus:

    Mau … ce discutii lungi si interesante pe aici. Prea lungi pentru mine.


  132. 132
    Seva Tudose:

    DANNY,

    folosind repetativ același cuvânt”a se/te distra” în conversații cu andreea,când ea ți-a spus clar să nu te i mai adresezi cu acest cuvânt,că i se strepezesc dinții…
    având oroare,repulsie…

    și tu continuând insistent repetativ,nu crezi că devine ostentativ ? Iar când i te adresezi la vocativ Andreei cu(te citez)…poate vin și eu să ne distrăm împreună ?

    uite aici a fost un afront către o femeie,către o persoană făcând avansuri adolescentine,către Andreea.Apoi ai continuat folosind acelaș„a te distra” Norei și Joianei, te-ai repetat din nou și din nou…

    Ptr.diversivitate,încearcă niște sinonime:a te/se înveseli,a te/se amuza,a petrece,a te/se desfăta,a se/te da în plăceri,a-ți placea teribil,a te/se bucura plăcut,a avea momemte memorabile…șamd


  133. 133
    Seva Tudose:

    Iar dacă mie îmi puneai aceiași întrebare ca andreei,nu îți garantez că îmi venea bine,și omul tace,tace, dar până la un punct.Și amenințările tale,precum „mă beștelea cosa” nu țin cu mine !

    nici eu nu sunt de mămăligă,am un limbaj spurcat că și o întreagă armată rusă nu mă întrece !


  134. 134
    Danny:

    Sevuto, n-ai reusit sa-mi dai o explicatie logica. Pentru diversitate imi recomanzi sa incerc niste sinonime? Uite, il aleg pe: “a te da in placeri”. Sevuto, vrei sa vin la tine in U.S.A., pe strada 7, nr. 13 si sa ne dam in placeri? Mai bine mi-ai recomanda sa ne dam in barci, ha,ha,ha………..Suna misto, nu-i asa? Bine ca am rezolvat problema asta. Apoi, eu nu m-am adresat Andreei la modul imperativ(cazul vocativ), ar suna asa: Andreea, duminica, la ora 11, sa vii la Obelisc, altfel te halesc!!! Eu am folosit indicativul: “vin si eu”, urmat de conjunctiv: “sa ne distram”. Exprim o actiune, care nu este sigura, fiind insotita de adverbul “poate”. Punand cap la cap lucrurile, eu am glumit cu Andreea, normal ca n-am sa ma intalnesc cu ea. Urmaream doar o reactie a ei, sa vad ce-mi raspunde. Putea foarte bine sa ma refuze si nu era nici o suparare. Tare misto ar fi fost daca Andreea mi-ar fi spus ca doreste sa se intalneasca cu mine la mare, bineinteles, tot experimentativ. Iti dai seama ce show ar fi fost pe blog si in ce situatie as fi fost pus eu? Cum as fi reactionat eu? Ar fi fost circ. Dar, ea, hipersensibila si suspicioasa fiind, pur si simplu, s-a ascuns sau a adormit, ca un bebelus, asa cum a zis Nora. Deci, n-a fost nici un afront catre Andreea, nici un fel de avans adolescentin, auzi, “adolescentin”! doar glumesc cu ea, numai ca eu glumesc de multe ori serios. Apoi, eu tin la Andreea, o respect si o apreciez, imi este draga, ca de altfel, toate fetele de aici. Asa ca, Sevuto, te rog sa nu mai exagerezi cu unele afirmatii. Judeca lucrurile mai profund. Stau si ma intreb, mai aveti multe cuvinte interzise pe acest blog?


  135. 135

    mă ameţiţi. sughit încontinuu.
    ce tot vorbiţi despre mine! 🙂


  136. 136
    Danny:

    Netza, Andreea! Esti un personaj important si foarte drag. De aceea se vorbeste despre tine. Poate dai si tu niste explicatii pe aici.


  137. 137
    Danny:

    Hai, Nora, scoala-te si tu din somn. Cat mai dormi?


  138. 138

    ‘neaţa.
    Nora, ce vrea omu’ ăsta de la noi?? 🙄


  139. 139
    Danny:

    Nora, ce vrea omu’ ala de la noi?


  140. 140

  141. 141
    Danny:

    Da, frumos peisaj, Andreea. Ai curaj sa sari de la inaltimea aia?


  142. 142

    😥
    unde eeee???!!!


  143. 143
    Danny:

    In mare, draga mea.


  144. 144
    Nora:

    Ce om, Andreea?


  145. 145

    Danny.
    şi mi-a dispărut marea.


  146. 146
    Nora:

    Crezi că el ştie? Cum ţi-a dispărut? Eu o văd la 140.


  147. 147
    andreea:

    ce ciudat…
    din admin nu se vedea.
    doar dacă intram în editare.

    eh…
    🙂


  148. 148
    Nora:

    Hm. Eu în admin o văzui de prima dată.


  149. 149
    geluodagiu:

    Credeam ca inca nu e totul pierdut.In privinta unora insa m-am inselat. Speram ca slutenia sa nu se instaleze. Iarasi m-am inselat.De un lucru sunt insa sigur. Prostia va ramane mereu asociata cu rautatea.

    Nora,

    Prin “Nora” inteleg toata echipa de soc. Imi pere rau ca v-am dat de lucru. Am postat cam mult si in mai multe “locuri”. Dar nu am nici un dubiu ca ve-ti sterge orice urma(direct, acolo unde se poate si cu o anumita strategie, acolo unde inca nu si-a facut efectul veninul vostru).

    Seva,

    Sper sa intelegi cat nu e prea tarziu, ca in locul iubirii, ti se perfuzeaza venin, cu aroma de prietenie.

    Ma bucur ca Ana este imuna la “otravuri”.

    Am inteles acum mai bine efectul de respingere din stomacul vostru multiplu. Ma-ti detectat ca un posibil antidot.


  150. 150

    ce-o mai fi şi asta?!


  151. 151
    geluodagiu:

    Vorbeam de Ana Barton, la 149. Ea este imuna la…


  152. 152
    Nora:

    O-la-la! 😆

    Ce convinşi sunt unii că au o misiune înaltă pe netul ăsta.

    Vedeţi că v-a picat chipiul. Da, sunteţi pe-o mătură, nu pe-un cal. Şi n-a sunat nimeni la salvare.

    Şi mai terminaţi şi cu vorbitul în numele altora. Sevei încercaţi să îi băgaţi în cap dracu’ ştie ce, să o puneţi în gardă, cum ar veni, o pomeniţi pe Ana… De unde dracu’ ştiţi cât de bine sau de prost îi picaţi?

    Hai, pa!

    Andreea: e un bărzăune convins că-i fluture.


  153. 153
    Nora:

    Mi s-a luat de mântuitorii ăştia internauţi ca de mere acre. Toţi vor să salveze, toţi au soluţii, toţi aduc numa’ şi numa’ frumuseţe în desagă. Sunt mai rău ca martorii lui Iehova. Ameninţă cu iadul şi promit raiul cu condiţia să stai cu gura căscată şi urechile ciulite gata să-ţi picure ei “frumuseţea”.


  154. 154

    m-a făcut slută , rea şi proastăăăăă!!!!
    oaaaaa!!
    😥


  155. 155
    Nora:

    😆 😆 😆

    Asta pentru că vrea să te aducă pe calea cea bună. Să te facă să devii frumoasă, bună şi deşteaptă. Nimic n-ai înţeles!


  156. 156
    geluodagiu:

    Nu era vorba de cum ii pic eu Anei. Spuneam doar ca, este imuna la veninul vostru.

    In legatura cu matura. Eu am crezut ca, la cate carduri aveti pe aici, folositi aspiratorul. Dar ma rog in criza, merge si matura.


  157. 157
    Nora:

    Domnule Odagiu, aţi greşit calea. Cred că e nevoie de dvs. la seminarul teologic. Sunt atâtea suflete care au nevoie de salvarea dvs. Oi rătăcite de turmă. Asmuţiţi-vă bunele şi nobilele intenţii asupra lor.

    Imun păreţi şi dvs. Tot miorlăiţi pe aici, că vai, câh, ce urâţenie, ce sluţenie, dar nu ne părăsiţi.

    Ce dracu’ să mai înţeleg? Că sunteţi masochist? 😆


  158. 158

    gata! am luat o hotărîre! de azi înainte sînt numai lapte şi miere!

    Gelu: e foarte bine să ne promovăm copiii, să-i împingem în faţă. copiii noştri sînt tot ce avem mai bun. îmi place Tudor Gheorghe la nebunie. şi Marin Sorescu. şi cred că înainte era mai bine. capitalismul a adus doar false valori. lumea nu mai are timp să se ocupe de suflete. bani, bani şi iarăşi bani! nimeni nu mai iubeşte cinstit şi înălţător. şi trebuie să îl alegem pe Crinelu ca să scăpăm de Băselu. orice, numai să scăpăm de el! chiar dacă Crinelu e de 3 ori mai prost.
    şi mai ce?
    ăăăă… femeile trebuie să fie blînde şi supuse. bărbaţii să fie sobri şi viteji. Ştefan cel Mare a fost un Sfînt. Şi dacă trebe, mă întîlnesc şi cu Danny, pe faleză. numai că ne vom plimba în cvintet.
    vă pup pe toţi, vă iubesc! sînteţi minunaţi!


  159. 159
    Danny:

    Mor de ras. Nora ii termina pe toti, ii ia la rand. Andreea, tu de ce te simti asa cum a insinuat Gelu? El a vorbit la modul general. Nu v-am spus eu sa nu va mai certati? Ce aveti, mai, de impartit? Nora, tu ai uitat ca esti gazda aici? Fii mai rezonable! Gelu, nu te supara ca un copil. Apeleaza la diplomatie. Andreea, fii te rog mai vesela.


  160. 160
    Nora:

    Andreea, îmi dai idei! 😀

    Poate te copiez. Dracu’ ştie, poate aşa scap.


  161. 161
    geluodagiu:

    Asta imi doresc(la seminarul ala) si mai atarn pe aici pentru ca am vazut ca tu ai ceva relatii si ma gandeam la o pila, asa din mila.


  162. 162
    Danny:

    Asa te vreau Andreea, lapte si miere. Amandoua imi plac. Asadar, Andreea, ne vom intalni pe faleza la ora 22! Si tu esti o minunata.


  163. 163

    daaaaaaa, la distraaaacţieeee!!

    knd ma atingi, ma pierd, simt k inebunesc
    tata nu stie nimik
    tu esti baiatul pe care il doresc
    sunt libera un pic

    refren:
    lasa- ma papa la mare
    vreu distractzie shi soare
    m-am indragostit lulea
    am aflat ce-i dragostea
    a, ia, ia ,ia, la mare
    a, ia, ia, ia, la soare
    a, ia, ia, ia, cu tine
    e bine, eeeeeeee

    totul e marfa
    vacanta asta-i tare
    mangaieri, nimic nou, si-ntamplari pe nisipul fin la mare
    suna telefonul
    invitatie la bairam

    (ai, ai, mi-e dor de Vika 🙂 )


  164. 164
    Danny:

    M-ai lasat masca, Andreea. Cine e Vika?


  165. 165

    Vika Jegulina, maică!


  166. 166
    geluodagiu:

    Danny,

    Nu ai inteles. Nora nu e gazda, e Guru.

    Nora, vezi ca incep adeptii sa gandeasca! sau Andreea aplica doar un procedeu de curatare a spiritului?


  167. 167
    Jaco Pastorul:

    Hai sa facem o secta, pe bune, si-asa adeptii sunt, Norah Jim Jones secta. Sau mai bine Norah Jones, un nou rasarit.


  168. 168

    uraaaa!
    încep să gîndesc!
    mbu ngu mmmmm bubulungu bungu.. mmmmm pîdîm pîdîm dîbîmmmmmrr ps fîs…


  169. 169
    geluodagiu:

    E greu sa fii Guru daca nu esti barbat. Exista insa un tratament cu hormoni. Cred ca Nora il urmeaza. Rezultatele sunt rapide. Daca esti femee iti creste si un fir de par pe piept lung, lung, cam pana la pu.a


  170. 170
    Jaco Pastorul:

    Mai Gelu, tu vezi cat de bidimensional esti?

    Ai tu formate asa, niste valori, dracu stie cum ti le-ai adunat acolo in capsor, in mod eclectic, crezi ca alea sunt cele UNIVERSALE si ca trebuie neaparat sa le impui si altora.
    Totul sub masca unui pozitivizm fardat. Daca, din intamplare, cei din jur nu tresar la prostiile tale, iadul sa se pogoare pe ei, cade masca si incep rautatile. Chestia nu m-ar deranja atat de tare
    daca te-ai limita doar la nivelul ideilor, dar tu vrei sa ne bagi pe gat chestii pragmatice rau, nu le mai enumar pe-aici. Io ce sa-ti zic, de cand ai aparut pe-aici nu m-ai amuzat deloc, ma plictisesti teribil.


  171. 171
    geluodagiu:

    Jaco, vad ca ti-ai insusit bine cuvintele obligatorii: “limita doar la nivelul ideilor” (care idei),”ma plictisesti”(eu voiam sa te “distrez”, dar am inteles ca nu e voie).

    Rautatile, te rog sa le ierti! Am constatat ca si eu ma pot enerva si mi-au scapat cateva. Cred ca rautatea si prostia unora e de vina. Crede-ma ca nu la tine ma refer.


  172. 172

    adevărul e că nu e deloc, deloc respectuoasă!
    vin aici oameni în etate, cu barbă şi experienţă de viaţă… şi ea…

    nu e bine! 🙄


  173. 173
    Nora:

    Ne-ai spus, Danny, ne-ai spus. Uite, eu nu mai zic nimic. Doar cânt încetişor. Am voie, da?

    Hmmmmmmmm…………mmmmmmmmmmmmmmmm……mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

    Nu, nu e bine, prea trist.

    Budibum, budibum, bum, bum, budibum!


  174. 174
    Nora:

    Andreea: şi mie mi-e dor de Vika!

    Eu îl aştept pe Greenfcknbin să-mi spună cum a rezolvat faza cu subţierea. Că eu sunt abia la început şi n-aş vrea să râdă de mine bărbaţii-bărbaţi, ăia născuţi, nu făcuţi ca mine.


  175. 175
    geluodagiu:

    Andreea,

    Nu-ti fa griji. Astia cu barba si experienta, poate si cu ajutorul vostru profund umanitar, vor parasi curand sistemul, pe cale naturala. Si a voastra ramane…imparatia.


  176. 176
    Nastasia:

    Apoi, domnule Odagiu, să nu vă supăraţi, că eu sunt foarte rar în trecere pe aici. Dar până acum credeam că monumentul inadecvării e nuca-n perete. Acum a trecut biata nucă pe locul doi. Oare ce vă mână-n lupta cea mare?


  177. 177

    Ce-i mâna pe ei în lupta, ce-au voit acel Apus?
    Laurii voiau sa-i smulga de pe fruntea ta de fier…

    😆


  178. 178
    Nora:

    Domnu’ Odagiu, dac-o ud, creşte mai repede? Dvs. cum aţi procedat? Funcţionează şi cu apă de ploaie? Staţi cu bidoanele sub streaşină?


  179. 179
    Nora:

    http://www.realitatea.net/fetele-de-la-pussy-riot-au-fost-gasite-vinovate-de-huliganism_989903.html

    Nişte zăpăcite! Să-l supere aşa pe domnu’ Vladimir, nţ, nţ, nţ! Cum umblă unii, dom’le, de parcă n-ar avea părinţi, bunici, mătuşi. Norocul lor că acolo, în Rusia, nemulţumitului nu i se ia darul.


  180. 180
    geluodagiu:

    Nastasia,

    Nu stiu ce sa-ti raspund pentru ca nu am nici o lupta de dus cu nimeni. Intreab-o pe Nora poate stie ea sa-ti raspunda. Ai insa grije cum pui intrebarea sa nu te trezesti in mijlocul unui razboi. Incearca sa nu pari uslista, sa eviti cuvantul “distractie” si daca ai copii(sa-ti traiasca!), sa nu pomenesti cumva de ei.

    Ca tot veni vorba de razboi.
    Nora, vezi poate ai ceva influenta si la “Feminis”, sa nimicesti si articolele Anei mele. Daca vor posta si nepotii mei pe undeva promit ca-ti trimit linkuri.


  181. 181
    Nastasia:

    N-am văzut pe uşa blogului tăbliţa cu “Cave Noram”.

    Nu mi-e frica , nu mi-e frica de bau-bau,
    Nu mi-e frica , nu mi-e frica de bau-bau,
    Nu mi-e frica , nu mi-e frica de bau-bau,
    Nu mi-e frica de bau-bau.


  182. 182
    Nora:

    Sunteţi absolut greţos. Nu am nimic cu fiicele dvs., v-am spus de câteva ori deja că sunt frumoase şi talentate amândouă. Ar fi fost şi culmea, nu le ştiam deloc până să apăreţi dvs. pe aici (nu mă uit nici la seriale româneşti, nici la emisiuni gen Megastar şi nici Feminis nu citesc). Singurele critici pe care eu le-am adus au fost împotriva dvs., a modului agresiv şi de prost gust în care le promovaţi şi a felului intrigant în care vă manifestaţi. Şi continuaţi s-o faceţi, cu false puneri în gardă. Pe Nastasia o ştiu dinainte să apăreţi dvs. şi ne descurcăm singure, fără preţioasa dvs. ghidare.

    Ale cui articole le-am mai nimicit eu ca să le nimicesc pe ale Anei? Daţi cu rahat în toate părţile în speranţa că nu ne vom mai da seama care-i este sursa.

    Eu v-am mai întrebat ce vă motivează să veniţi pe aici. Cam toţi v-au întrebat. Bine nu vă simţiţi, asta e clar. V-aţi fofilat ca o moluscă.


  183. 183
    Costelus:

    Spun unii psihologi (platiti insa de capitalisti verosi sa creasca eficienta) ca laudarea exagerata a propriilor copii ii face pe acestia mai lenesi. Copiii invata ca rezultatele sint obtinute mai mult datorita talentelor native si mai putin muncii; atunci cind dau peste un obstacol pe care nu il pot depasi rapid, abandoneaza. Nu sint obisnuiti sa munceasca din greu.


  184. 184
    geluodagiu:

    Voiam sa vand niste namol si cateva banane. Vad insa ca namol exista destul si banane pe saturate, nu am. E clar. Nu fac nici o afacere pe plaja asta. Si vad ca aveti si insolatie. Asa e, statul prea mult la soare, face greturi.


  185. 185

  186. 186
    Nora:

    Costeluş, pe mine nu mă preocupă deloc ce face fiecare cu copiii lui, cât îi laudă sau nu. Personal, cred că trebuie încurajaţi copiii şi susţinuţi. Nu sunt deloc adepta disciplinei cazone, nici nu cred că părinţii trebuie să se poarte ca nişte şefi, iar copiii să se simtă subordonaţi. Nu m-aş apuca însă niciodată să ţin predici despre cum trebuie educaţi copiii. Ar fi şi culmea, mai ales că nu am. Deci, nu asta mă interesează.

    Tot ce vreau e să nu mă obligi să mă extaziez şi eu toată ziua, nu-mi băga pe gât felul ăsta de mâncare, fie că mi-e foame, fie că nu. Adică da, de politeţe, ofer feed-back o dată, de două ori, dar nu la infinit. Mi se ia. Ca ăia care trimit ecografii pe mail tuturor cunoscuţilor. Adică, rahat, ce te aştepţi să spun despre un făt? “Vai, ce cordon drăguţ are! Ce lichid amniotic minunat!” 😀 (ok, sunt o scorpie). Am pretenţia ca şi celălalt să fie la fel şi să nu abuzeze. Iar când mai combini smulsul laudelor cu recipientul de venin şi insulte, mai mult sau mai puţin voalate, când nu mai poţi pronunţa un cuvânt de teamă că va fi răstălmăcit (vezi cazul “listelor”, pe Greenfcknbin mai are puţin şi-l scoate dealer de weed dincolo), chiar că se duce totul dracului.


  187. 187
    geluodagiu:

    Cand sa plec de pe plaja asta, am gasit masina zgariata in parcare. Cei care vin pe plja asta se poate sa creada ca pentru faptul ca au venit inaintea mea au deja locul lor si in parcare. Sunt obisnuit, am mai intalnit conceptia asta prin fata unor blocuri, prin ferentari.


  188. 188
    Costelus:

    Nu, categoric, Gelu merge mult dincolo de a-si lauda copiii. O data, de doua ori ar fi fost OK, dar el tot timpul vine cu aceeasi placa.


  189. 189
    Nora:

    Ah, Nastasia, că-mi adusei aminte. Şi eu umblu cu chiştoace prin geantă. 😀 Asta când îmi uit scrumiera portabilă. E mică, de metal, puţin mai mare decât un dop, încap vreo trei chiştoace. 😀


  190. 190
    Nora:

    Gelu Odagiu: tocmai aia zic şi eu. Aici suntem în Ferentari. Sunteţi prea fin, prea bun, prea frumos pentru noi. Nu vă merităm.


  191. 191
    Nora:

    Să ne mai dezmorţim, zic. Ceva metalic între hemoglobine:


  192. 192
    geluodagiu:

    Nora,

    Eeee, asa da. Asta voiam sa aud de la tine. Vezi? cel mai destept, “ai” cedat, cum se zice pe la mine prin rahova.


  193. 193
    Danny:

    Asa te vreau, Nora, sa canti, sa bati la tobe “bum bum”, iar Andreea a inceput sa se invioreze, scrie cantece, poezii. Cand incepe Nora cu “sunteti absolut gretos”, mor de ras. Deja stiu ce urmeaza. Totul e haios. Sa nu va certati prea tare……………..


  194. 194
    Danny:

    Nora, ia vezi pe Pandora’s, a aparut cumva Ana? Eu cred ca nu. Tu ce crezi? Da-ti cu parerea.


  195. 195
    greenfcknbin:

    dasvidania, tovarisci!

    mi-am luat o husa galbena, nora, si am rezolvat problema. am schimbat si husa rosie a ereaderului cu una albastra, ma simt mai mandru sub steag. tricolor cu gust, le spun curiosilor. lick my flag le strig strainilor si-i zburatacesc cu sunete guturale. alearga de noul numa* prefacandu-se speriati. eh, distractie pe plaja, ce vrei?!

    * a couple of years ago, if memory serves, the ozone’s song “dragostea din tei” was affectionately called by some djs “the new numa song”.


  196. 196
    Nora:

    Gee, Danny, eu ştiu? Grea întrebare! 😆

    Dă şi tu în cărţi, vezi ce pică. Sau rupe o margaretă.


  197. 197
    Danny:

    Hai, mai, Nora, ce naiba, vezi daca e Ana? Eu zic ca e Cosa. Facem concurs cu premii? Cine ghiceste?


  198. 198
    greenfcknbin:

    feminis, ha? straight fuckin’ on!


  199. 199
    Nora:

    Cool, Greenfcknbin. Mie mi-au intrat ţâţele în remisie. (aşa s-o zice? 🙄 ). Tratamentul cu apă chioară sugerat de Gelu n-a funcţionat. Cred că nici la el, dar a auzit el că hidratarea e importantă. Deci, doar am scăzut sus, de crescut jos milimetric doar. Deocamdată, nu sperii pe nimeni. Stop. Nu-mi pierd speranţa. Stop. Mă gândesc deocamdată la o învelitoare de pipetă roz. Stop. Până la husă mai am. Stop. Am auzit că ar fi mai ospitalieră comunitatea gay. Stop. Voi adopta steagul curcubeu. Stop. Salutări călduroase de pe litoral. Stop.


  200. 200
    Nora:

    Danny, eşti preafericit.


  201. 201
    Nora:

    Vai, Danny, tu cu ascuţimea observaţiilor tale psihologice şi parapsihologice!


  202. 202
    Joiana:

    Pe moaşă-sa pe gheaţă! Singuru’ lucru ascuţit e ascuţitoarea din penaru’ chinezesc de-l avea în clasa întâi.


  203. 203
    Danny:

    Nora, lasa-l naibii pe Greenfuck in pace, ia zi, este Ana? Eu zic ca nu este ea. Valonash mai le avea cu ghicitul. Dar tu esti hoata, Nora, tu tii legatura cu ea. Nu-i asa ca e Cosa?


  204. 204
    Nora:

    Repet: eşti preafericit. Bucură-te. Fă o horă, chiuie, fă ceva. 😆

    Şi îţi mai repet ceva: nu tu scrii scenariul aici. Nu tu dictezi celorlalţi cu cine să vorbească.


  205. 205
    Danny:

    Joiana, sper ca nu te-ai suparat pe mine? Am mai multe obiecte ascutite, Joiana.


  206. 206
    Danny:

    Mi-e sa nu fac vreo hora prin debara, ha,ha,ha,…………


  207. 207
    Joiana:

    Domnu’ Dani, io crez că e crăiasa zăpezii. A venit să-ţi spuie că nu te mai ajută în campanie.

    Motanul Dănilă îţi pândeşte jugulara. Că aşa e el, tace chitic şi le face.

    Numa’ Păsări-Lăţi-Lungilă ce mai e de partea lu’ matale.


  208. 208
    StatuPalmaBarbaCot(SPBC):

    Ba pe dracu sa ma ieie, cum de-ai stiut de PasariLatiLungila??? Ca asta ramasese cartita in partidul lui Diaconescu!


  209. 209
    Joiana:

    Mi-a spus tot, da’ m-a costat ceva. A ciripit tot că dupe juma’ de ţap nu mai ştia nici cine e Harap-Alb, darămite domnii Dani 1 şi Dani 2.


  210. 210
    Danny:

    Cine e Craiasa Zapezii? Cine e Motanila? Nu-i cunosc.


  211. 211
    greenfcknbin:

    Nora, daca te duci la ghei vreau si eu (la conditional optativ, desigur), in primul rand pentru ca este mai usor sa-i spui cuiva din interior “you look so gay today”, in al doilea rand pentru ca planuiesc de multa vreme sa-mi fac un grup neomarxist (gay), in al treilea rand pentru ca steagul nostru este deja f gay si nu in ultimul rand pentru ca am incredere in judecata ta si chiar este o idee misto.


  212. 212
    Joiana:

    Dupe ce s-a trezit, s-a dus la sediul de campanie de-i la noi în spate, la cooperativă, unde s-aduceau aţă, ace şi nasturi pe vremuri. Ah, şi papuci de pâslă. Noroc că-i băgasem un mecrofon în barbă şi auzam tot de peste drum. Acolo să scria plataforma aia de ne tot ameninţă domnu’ Dani cu dânsa. Plataforma să scria pe frunze de porumb, iară când şi când unul -- neindentificat de mine -- urla că s-a furat mătasa.

    Domnu’ Dani îi întreba pe toţi dacă mai ţâu minte ce bărbat bine era domnu’ Alexandru. Macedon. Ăia au zis că-l fac secretară şi mătuşa preşedintelui de fileală a plâns niţel şi i-a dat un pulovăraş cu mâneci bufante roz şi o pereche de cipici vernil că trăgea corentu’ în cooperativă că nu s-au pus termopane decât pe-o parte.

    Da’ lu’ domnu’ Dani nu i-a plăcut trebuşoara asta şi a zis că face el plataforma lui.


  213. 213
    Danny:

    La platforma inca lucrez, Joiana. Nu e gata. Ia zi tu, mai bine, a venit Ana? Facem concurs de ghicit? Nora, s-a luat hotararea ca Goco sa fie eliberat, sa vedem cum se comporta. Da-i drumul si la tine in gradina. Sa nu-l bagi de prima data in casa, doar in gradina!


  214. 214
    Nora:

    Exact. Oamenii se supără de obicei şi, cu cât încercă să pară mai negay, cu atât eşuează mai rapid. Plus că m-am săturat şi de mitul ăsta cu “cei mai buni prieteni ai unei femei sunt gay”. Vreau să aflu acum care sunt cei mai buni prieteni ai unei nefemei.

    Va trebui să facem însă o subdiviziune a grupării. Asta cu “femeile nefemei”. Eu sper să mai câştig adepte.


  215. 215
    Danny:

    Nora, da-i drumu’ aluia, fantomaticului, ca nu-i pot pronunta numele, deoarece nu-mi apare comentul. Asa s-a hotarat, sa vedem cum se comporta.


  216. 216
    Danny:

    Joiana, inca lucrez la platforma.


  217. 217
    greenfcknbin:

    pasionatii de zola? imi dau si eu cu parerea. ah, si eu mai propun si-o sectiune de film japonez cu cruzimi si cruditati.


  218. 218
    Nastasia:

    Mă-nscriu eu la femei-nefemei. Chestia aia cu “E-o domnişoară ‘naltă, subţire şi trecută/Şi nu e nici femeie de tot, şi nici bărbat” am simţit că mi se potriveşte dintotdeauna. Dacă reuşesc să-mi iau casa de la ţară, o să mă duc şi “la strâns şi semănat/la seceră, la coasă, călare şi ciufută.”


  219. 219
    Seva Tudose:

    Nora,

    dacă unei femei,cei mai buni prieteni sunt gays…atunci la o femeie care este nefemeie(adică lezbiancă) ❓ prietenii cei mai buni sunt heteroman ?!

    ori te referi la transexual,bi-sexual,nu la cei care își schimbă înfățișarea dar păstrează organul genital ❓

    că dincolo pe undeva…de undeva spunea,că eu nu aș fi femeie,și că bagă mâna-n foc 😆


  220. 220
    Nora:

    Cine a hotărât, Danny? 🙄

    Hai să vă luminez totuşi.

    E Ana. Nu e Goco. Goco ne clonează atât pe mine, cât şi pe Ana cu adresele noastre de email. Cum le are?

    E simplu. Am făcut tâmpenia de a-l crede la început de bună-credinţă, iar atunci când mi-a scris prin formularul de contact, i-am răspuns cu adresa mea care e “legată” acelui formular. Aşa se face că, atunci când mă clonează, o face cu acte în regulă. Deci, mi-a furat adresa de email. Ana a procedat similar. Eu îmi dau seama imediat că e el după ip.

    Aşadar, adresa de email nu mai constituie deloc un indiciu. El are atât adresa mea, cât şi pe-a Anei. Singura variantă ar fi să ne schimbăm adresele de email.


  221. 221
    Costelus:

    Ce steag o fi asa de gay?

    Nastasia, lasa, daca n-ai mustata si par pe piept e bine.


  222. 222
    Nastasia:

    Apoi, n-am. Ce să fac? Nimeni nu-i perfect.


  223. 223
    Nora:

    Nastasia: 😆

    Bine ai venitără!

    Eu, drept să-ţi spun, nu mă simţeam aşa nefemeie, dar mi-am dat seama de curând, cu ceva ajutor, e drept, că nu mă încadrez total în definiţiile genului. Şi-aşa zic unii că sexul are o componentă culturală. Că suntem învăţaţi, dresaţi să ne simţim băieţei şi fetiţe. Am decis să mă dezbrac de ea. 😀 Şi-aşa din gene n-am învăţat nicicând a flutura.

    Costeluş: mai “citeşte” o dată outfit-ul lui Greenfcknbin.


  224. 224
    Danny:

    Nora, mai sa fie! Adica, vrei sa spui ca am pierdut pariul? Nu cred. Cosa spune ca adresa de email e cea mai stabila si nu Ip-ul. Nu mi se pare deloc ca e Ana. De ce nu scrie si la tine? S-a smecherit? Normal, trebuia sa apara cu un articol nou. Nora, hai sa-i dai drumul fantomaticului, sa vedem cum se comporta, vrei? Pe bune, e ideea cea mai tare. Daca face urat, il bannezi la loc. Accepta ideea mea, n-ai nimic de pierdut.


  225. 225
    Seva Tudose:

    Nora#219

    🙄 🙄 te referi că goco ți-a furat adresa de e-mail ca să scrie/semneze cu avatarul tău ori al Anei,ori cum 😮

    adică e-mail-ul tău nu este un e-mail sigur ?


  226. 226
    Nora:

    Danny, eşti un dovlecel preafericit. E Ana!!!!!!!

    Şi eşti culmea. Îi faci tu program? De ce nu scrie la mine sau de ce nu scrie text nou? Eşti portar? Ţii condica?

    Argumentele lui Cosa ţineau dacă Goco nu ne ştia adresele. Or, ni le ştie. Şi mie, şi ei. Mai clar de atât n-am cum să-ţi desenez. Deci, teoria lui Cosa pică.


  227. 227
    Nora:

    Emailul meu e sigur, Seva. Ăla nu mi l-a spart. Sper. Doar că mi-l ştie. Adică, atunci când mă clonează, tot ce are de făcut e să scrie Nora şi apoi adresa mea de email. Nu are nevoie de vreo parolă.
    Adică, dacă ar vrea, oricine îmi ştie adresa de email, chiar şi tu, mă poate clona.


  228. 228

  229. 229
    Seva Tudose:

    Nora,

    de ce nu îți schimbi adresa de e-mail,eu una aș face-o pe loc,cred că nu este greu,nu-i așa ?


  230. 230
    Nora:

    Seva, n-aş rezolva mare lucru. Poza de la avatar mi-o poate oricum fura şi o poate ataşa unei alte adrese de email.

    Eu am mai fost clonată şi pe Pandora’s acum un an. Iar clonatorul de acolo sigur nu ştia ce adresă de email am.


  231. 231
    Danny:

    Bine, mai, Nora, am priceput.


  232. 232
    Danny:

    Da-i drumul fantomaticului. Nu esti curioasa sa vezi ce zice? De curiozitate, zic si eu.


  233. 233
    Costelus:

    Mai exista Pandora? Ce face, bine, se mai misca? Scriu frumos acolo cei care aruncau galeti de rahat pe aici? 😀


  234. 234
    Nora:

    Nu, Danny. N-am niciun fel de curiozitate.


  235. 235
    Nora:

    Costeluş, du-te să vezi singur. Şi nu deschide teme în care n-am chef să intru. Bine?


  236. 236
    greenfcknbin:

    nu v-am complexat eu pe voi (cum sugera Nora ieri) dar ma complexati voi pe mine. clonatul asta e totusi un fel de omagiu. de cocalar dar omagiu :-).

    nu stiu inca ce se poate face practic dar imi amintesc de pe vremea cand studiam protocoalele de comunicatii ca proxiul trimite in en-tête de multe ori ip-ul real al utilizatorului. nu cred ca smenaria aia de la iasi este diferita. o sa-mi fac timp in vreo doua saptamani sa ma uit pe cateva pagini din pandoras.


  237. 237
    Costelus:

    M-am scapat. Mai bine-l stergi de tot, chiar n-am chef sa-l vad pe respectivul din nou pe aici.


  238. 238
    geluodagiu:

    Am bagat putin capul pe fereastra si vazand ca se dezbat idei, m-am retras.


  239. 239
    Nora:

    Greenfcknbin: am auzit şi eu de ce spui tu. Goco oricum nu intră de pe proxy. Are doar ip dinamic, aşa cum au foarte mulţi.


  240. 240
    greenfcknbin:

    odágiu, ce se intampla ma cu textul ala al tau de pe pandoras? c-am vrut sa intru si sa te mai urechez si vad ca e inchis. tre’ sa-ti fac curte mai intai sau ce?


  241. 241
    greenfcknbin:

    n-am stat sa caut prea mult dar mie mi s-a intors o adresa de proxi din iasi. poate m-am inselat, daca are adresa dinamica e si mai usor de gasit si de banat. nu am timp acum dar daca se intinde prea tare il gasim pana la urma.


  242. 242
    Nora:

    Uf, Green! Poţi să-ţi scriu un mail? La adresa cu care comentezi?


  243. 243
    greenfcknbin:

    aha, astept


  244. 244
    geluodagiu:

    greenfcknbin,

    Nu stiu ce se intampla. Intreaba si tu pe cineva care stie tot!


  245. 245
    Costelus:

    Daca are adresa dinamica (si mai sint de aia cu IP rotativ), ce faci, banezi un oras intreg?


  246. 246
    greenfcknbin:

    ii dau unuia care lucreaza acolo o suta de euro si in cinci minute am si dimensiunea de sutien a ma-sii.


  247. 247

    numa’ mistere peste tot.


  248. 248
    Nora:

    Da, Andreea, mari mistere. 😆


  249. 249
    Costelus:

    Si ce poti sa-i faci ca sa-l opresti sa posteze/cloneze? Nimic, nu te mai da cocos, au patit-o si altii.


  250. 250
    Nora:

    Totuşi, Greenfcknbin are pe undeva dreptate. E un soi de omagiu-măsură a adicţiei. Suntem adictive, Andreea, darling. Tu nu vezi că cine ne “vede” o dată nu ne mai lasă? 😆

    Iote, şi domnu’ Gelu. M-a văzut pe Vox, de atunci e scai. 😆


  251. 251
    Nora:

    Are dreptate şi Costeluş. N-am fost eu bannată pe Pandora’s un an întreg? (ban pe ip, şi e de-ăla static). Am comentat? Am comentat. 😀


  252. 252

    da! să schimbăm dară folclorul!

    Mooooooociriiiiţăă cu trifoi, măi
    Mooooooooociriiiiiiiiiţă cuuuu trifoi
    M-oooor clonat pe bloguri doooooi
    M-or banat un aaaaan sau doi


  253. 253
    Nora:

    😆 😆 😆

    Mâine, poimâine, ajungem la etno tv. O să fim vedete în Ferentari!


  254. 254
    Danny:

    Fir-ai sa fii, Nora, ai avut dreptate.


  255. 255

    măi Danny, măi!
    ăla de ar fi clonat-o pe Ana la verihepi ar fi trebuit să fie geniu, măi…
    uof! nu te pricepi…


  256. 256
    geluodagiu:

    Nora,

    Am inteles de prima data. Nu trebuia sa mai:”Iote, şi domnu’ Gelu. M-a văzut pe Vox, de atunci e scai.”

    Am priceput de la (247)(buna seara,Andreea!) si de la (248)


  257. 257
    Costelus:

    Omu’ care pricepe greu, dar in schimb uita repede 😀 😀


  258. 258
    greenfcknbin:

    spune ma gelule de ce m-ai banat, cotoarba batrana!


  259. 259
    Nora:

    Cotoaaarbăăăă! De când n-am mai auzit cuvântul ăsta 😆 😆 😆

    Da, măi, Danny. Dar să ştii că investigaţia a avut mai mulţi paşi:
    1. intuiţia mea de nefemeie mi-a zis că-i Ana.
    2. i-am telefonat apoi şi am pus-o să spună codul nostru secret şi să-mi cânte un cântecel ca să depistez numărul variabil, doar în cazul ei, al octavelor în funcţie de presiunea atmosferică pe care o aflasem mai devreme de la Romica Jurcă. Rămăsesem totuşi cu o urmă de îndoială cam la 5 la sută.
    3. i-am telefonat unui agent mossad şi l-am rugat să investigheze. Agentul a confirmat.
    4. am cerut reconfirmări pe rând, de la MI6, de la Sean Connery şi de la un mare funcţionar la Vatican. Între timp a intrat pe fir şi Adriana Bahmuţeanu, care a spulberat şi ultima fărâmă de îndoială.

    Vezi, aşa se face o investigaţie.


  260. 260
    geluodagiu:

    greenfcknbin,

    Crede-ma ca eu sunt la origine din Braila si Banatul e in partea cealalta. Nici eu nu am acces la articolul meu.

    Daca asta vrei sa spui cu cotoarba, ti-am spus intreaba pe altcineva: la vatican…mosad,,,


  261. 261
    Danny:

    Intuitie de nefemeie? Hm! Cam multi pasi ai facut. Adevarul e ca greu se lasa prinsa Ana. E hotomana rau. Ce sa fac si eu, bat la portile geniului, Andreea. Nu-i usor deloc.


  262. 262
    Ana:

    Bune să vă fie dimineţile, boieri dumneavoastră!

    Nu pricep eu prea multe, că mă ştiţi niţel pe-alăturea cu nivelul comun acceptat, dar mă bucur să vă aflu sănătoşi şi plini de râvnă.

    Dacă nu vă e cu supărare, m-oi întoarce pe partea cealaltă. 🙂

    Cele mai eficiente ţepe din ce esenţă de lemn se fac? Ce spun hrisoavele? 🙄 Aştept răspuns pe http://www.ana+goco=loveînvariantamărcuţa.com. 😆


  263. 263

    bună dimineaţa!
    bine revenişi!
    da matinală mai eşti… 🙂


  264. 264
    Ana:

    Mă ştii, muză. O calitate am şi ţin de ea cu dinţii. 🙂

    În dimineţuri mai aflu eu una, alta. 😉 Şi mi se duce somnu’.


  265. 265

    eu, dacă mă lasă viaţa în pace, sînt bolovan pînă pe la 9.00-10.00… atunci am cele mai teribile vise… 🙂


  266. 266
    Ana:

    Şi te lasă? 🙄

    Nu poci depăşi 7.30 niciodată. Dar acum, de când muncesc de pe la şase în fiecare zi, m-am setat pe ora asta. Dar dacă-mi dai cinci ori chiar patru, nu-i vreo problemă. Noaptea să nu mă ţii, că la aia nu fac faţă. Imatură, ce să-mi faci? 😆

    Dacă vrei, poţi să te măriţi cu mine, cu acte au ba, cum ţi-i voia ori trebuinţa inimii, că nu mă tem să duc muze la starea civilă. Se mutară ăştia pe DN1, într-o clădire nouă, închizi şi tu ochii, de emoţie, în timpul ceremoniei. Oricum, e scurtă şi amuzantă. Numai promisiuni. 🙂

    Pe urmă, te duc acasă şi te las să dormi în fiecare zi cât vrei tu. Îţi spun poveşti în somn, ca să visezi frumos. Ce zici?


  267. 267
    Raj:

    Eu ma culc la 23, ma trezesc la 2 pentru vidanjare. Si in tinerete ma trezeam la 2, dar pentru alte cele. Din 24, soilesc 5


  268. 268

    uneori mă mai lasă, Ana..
    să mă mai mărit, acum?… hm… 🙄

    pe DN1? sună foarte… oficial.

    bine. după ce mă întorc de la mare.
    tu venişi, eu mîine plec. cred că tot pe acolo pe unde ai fost şi tu…


  269. 269
    Seva Tudose:

    Raj#267

    Te pup,veniși aici 🙄


  270. 270
    Ana:

    Muză,

    Dacă îţi trăbă ceva, să-mi spui. Am prieteni care sunt acolo încă. Sună-mă, restul îl fac eu. 😳

    Ete, na! Să te măriţi oricând, parcă-ţi trăbă momente potrivite. 😆

    Da, plecară din Banu Manta, din clădirea aia veche, care tot nu crez să-ţi fi plăcut ţie, şi se duseră pe DN1. Da’ io te iau oriunde, că doară nu importă locu’, ci numai amoru’, ce naiba! 😉

    Te aştept, atunci. Da’ să vii înainte de începerea noului an bisericesc, că de Sf. Simeon Stâlpnicul nu m-am pirostrit niciodată şi parcă mi s-a făcut poftă… 😆


  271. 271
    Ana:

    Raj,

    Şi eu cam tot la fel. Stăpânul zice că arăt ca o sfântă din motivul ăsta, iar eu mă bucur fiindcă ce n-am reuşit cu post şi rugăciune îmi iese cu nesomn, febră, frisoane şi dureri abdominale mari. Mă spiritualizez, ce dracu’. Aşa de frumoasă mi-s, că-mi vine să plâng de bucurie. Sau de emoţie? 🙄

    Mă rog, bine că măcar, de când sunt bolnavă, nu mă mai bate atât de des.


  272. 272
    Ana:

    Muzică,

    Asta ca să nu te-aştepţi la mare lucru de la această căsnicie. Frumos e să ştii cum stai înainte să ne pirostrim.

    Nu te uita la fundal, rogu-te. Dacă mai eşti de acord, alege tu biserica. 🙂


  273. 273
    Raj:

    Ana, numa in cap sa nu deie…. Te pup si io Sevo, venii oleaca. Ma intorc la Ana. Aicea mi-e frica


  274. 274
    Ana:

    Ete, draci! De cine ţi-e frică, Raj? De mine, cu furtul meu de muze la drum de seară? Ce să fac, dac-o iubesc? S-o las altuia? Ştiu ce vreau, nu sunt glugă de coceni, să mă învârt în loc până se satură şi mă lasă ea. Cu femeile aşa trebuie procedat, că sunt ca zvârlugile. Iar muzele, mai abitir. Pui mâna şi-o priponeşti, să fii sigur că-i a ta. 😆

    Ba să ştii că mă bate de mă usucă. În fiecare dimineaţă. Cel puţin o oră jumate. Nici nu-ţi mai spun câte pătimesc din cauza ta, dar nu mă las. 😆


  275. 275
    Raj:

    O ora jumate ? Ce sa intzaleg ? Ma duce mintea la alceva. Ma simt cam stresat ca ios cam precoce , ma perd repede. Felicitari ! Sper ca vatz gandit la ce mam gandit io. Vali imi zice ca am numa prostii in capu ala


  276. 276
    Nora:

    Ana, bine revenişi şi pe aici.

    Raj, bine venişi.


  277. 277
    Nora:

    Ana, ai fost la Taxi în Vamă? Sâmbătă i-am prins şi eu pe băieţii de la Popa Şapkă. Buni de ţopăială pe nisip:


  278. 278
    Ana:

    Nu, Raj. Mă bate rău. Mi-am tăiat părul cu stinghia de la pat. Mi-a luat o zi întreagă. Mă ţine legată şi, când aveam părul lung, îl apucase aia cu îşi întinde părul negru de la pat până la uşă, c-o luase literal. M-am tuns, ca să scap de legătura cea rea. Mereu îmi zice că nu ştiu ce relaţii avem noi, eu cu tine, că nu-mi văd de treabă, că ştie el mai bine, că să pun mâna să spăl pe jos în bucătărie, dar asta numai seara, când îmi dă el drumu’ niţel. E un satrap, dar n-am scăpare. Vai de capul meu. Nici nu-ţi imaginezi cât pătimesc. 🙁 Las’ că vine el pe-aici şi-l dau în fapt, că nu-mi mai număr vânătătile şi umflăturile. 😥

    Nora,

    Mulţam fain, dalbo. 😉


  279. 279
    Ana:

    Am fost, Nora, că protejata dumitale, costumată de baie în steagul necuceritorilor, e pasionată. Are două piese pe care le ştie pe dinafară. M-am dus la Dan, în culise, i-am zis că am făcutără noi un interviu în mezozoic, nu-şi mai amintea, evident, şi că fie-mea vrea autograf şi poză. Le are pe-amândouă. La Phoenix a adormit. Aveam o piesă şi pentru tine, dar se-aude prost. Se cheamă Eşti iubibilă. 😉

    Din păcate, Zdob şi Zdub şi-au anulat concertul, iar pe preafrumosul meu Despot nu l-am văzut producându-se, dar am fost în garaj la Europa FM, la un acustic. Foarte mişto. Parcă nici nu mai vreau Viţa altfel. 🙂


  280. 280
    Nora:

    Pe cuvântul tău? Iubibilăăă? Mi-au furat cuvântul! 👿


  281. 281
    Nora:

    Mâine, poimâine, ne trezim că va compune cineva şi una cu titlul “Holcobaţii”! Seva, fii vigilentă, nu ca mine!


  282. 282
    Ana:

    Uite, dau un link, dar nu se-aude.


  283. 283
    Ana:

    Nora,

    😆 😆 😆 Nestrămato!

    A, să-ţi spui cu Phoenix. Pleacă ăştia pe la trei dimineaţa dinspre Vamă spre Constanţa. Acolo, Nicu zice că vrea o cafea, că nu mai poate. Văd o terasă, opresc, coboară. Înăuntru, restaurant. Cântau nişte ţigani. Ce crezi? Nunta, manelizată. Nicu se enervează, intră val-vârtej şi urlă la gurist:

    -- Ce p.m. faceţi, bă, aici?

    -- Aoleu, să fiu al dracu’, ăsta-i ăla, şefu’ ăl mare dă la Fionics.


  284. 284
    Nora:

    Pfoa! Misoginii! 😆 😆


  285. 285
    Nora:

    😆 😆 😆


  286. 286
    Nora:

    Mă duc să dorm puţin acum, numa’ o oră. Că sunt frântă, nu-ş’ ce am, o fi de la umblatul plus mâncatul la soare. Dacă nu mă trezesc, să strigaţi, da’ nu tare.


  287. 287
    Ana:

    Mă duc şi eu acasă. Am febră, fir-ar să fie! 🙁 Oi mai lua o Bayern şi m-oi culca, după ce-oi hrăni delfinu’. A, dă-mi un semn când te trezeşti, să ţi-o dau la telefon, s-auzi cum face precum delfinii. Mori de râs. 😉

    Delfina o să-i zic de-acum, mai ales pentru celălalt sens. 😆


  288. 288
    Seva Tudose:

    Nora,tu te culci eu mă scol ! de nu dau de pământ cu toți holcobații,mie îmi spui ? pfuai….


  289. 289
    Nora:

    Mă trezii, Seva. 😀


  290. 290
    Seva Tudose:

    Ana,

    acum o să dorm mai liniștită,că de 3 săptămâni mă ținuși
    în șah ! Dar bine că vorbirăm…


  291. 291
    Seva Tudose:

    Nora,

    sunt pe fir…
    spune-mi ce îți dorești…și fac pe dracu*în patru* !


  292. 292
    Nora:

    Seva, doar atât: să fii atentă! Că noi am licitat pentru cuvintele tale. Şi să nu ne pomenim că ne încalcă te miri cine copy-right-ul. 😀


  293. 293
    Nora:

    Raj, tu cred că ar trebui să-ţi extinzi afacerea cu vidanja şi prin Vama Veche. Am impresia că serviciile ălora sunt de tot… rahatul. 😀


  294. 294
    Raj:

    Numi place vama, Noro. Ajtia de varsta mea nu mai au treaba cu vama. Nu mai calc pacolo. Chiar leam zis la unii posesori de sandramale -restaorant: Bai , sa vamu.i.esc ! O pereche de studenti semidrogati, semibeti, faceau semisex dupa un semitufis (trei crengi). Miam cerut scuze ca iam deranjat. Au zis ca nu face nica……… Ana, dai cu buzduganu daca te supera !


  295. 295
    Nora:

    Nici nu trebuie să-ţi placă, Raj. Când am văzut vidanja ălora şi dâra pe care o lăsa pe drum, mi-am spus “iată o oportunitate pentru Raj!”. Până acum, când vedeam vidanja (doar în Vamă am văzut aşa ceva), nu-mi ziceam decât “bleah”. Iată, acum pot asocia o vidanjă cu altceva.

    Nici mie nu-mi place tot în Vamă. Dar nici n-am cum să nu văd că e singurul loc de la noi unde poţi asculta dimineaţa la cafea Ella Fitzgerald şi Edith Piaf.

    Ai mâncat la şandramaua aia a pescarilor, spre 2 Mai? Au acolo tot felul de peşti buni, midii şi rapane. Locul e o dărăpănătură, dar delicioasă mâncarea. Mi-a plăcut că îţi dau totul în farfurii de plastic-imitaţii de porţelanuri chinezeşti. 😆


  296. 296
    Nora:

    Iar fata de acolo ne-a spus că toate ies aşa bune pentru că le prepară pe o plită improvizată din “tablă de vapor”, nu pe plită de inox, cum se poartă acum. Eu am crezut-o. 😀


  297. 297
    geluodagiu:

    bonjour, pardon, merci!


  298. 298
    Ana:

    Raj,

    Ai puţintică sau mai multişoară răbdare. Cum apare, cum ţi-l spui. Că nu mai suport chinurile. Tu crezi că el îmi lasă buzduganul la-ndemână? 🙄

    Poate îl convingi tu să mă bată măcar de două ori pe săptămână, să am timp să mă mai şi-ntremez.


  299. 299
    Costelus:

    Gata, am vazut ca s-a aranjat cu referendumul! Au murit multi romani, sa nu fie vreo epidemie sa ramina tara nelocuita. 😀


  300. 300
    Raj:

    Inthocmai acoalea, Nora.Sper ca nui o gluma cu vidanja. Nu suport glumele pe seama vidanjelor. Ele sunt iubitele mele…………..Ana, te cred ca nuti lasa buzduganu la indemana, dar o ancora ceva acoalea, nai tu la indemana ?


  301. 301
    Nora:

    Nu-i glumă deloc, Raj. Chiar aşa a fost. De când te citesc pe tine, mi-am dat seama că vidanjele sunt o treabă tare serioasă.


  302. 302
    Raj:

    Mersi Nora, credeam cai fecut o gluma nesarata. Multzamesc tare ca apreciezi vidanjele. Bine, mai sunt si alte lucruri importante , ca de pilda veceurile ecologice si cele oltenesti


  303. 303
    Nora:

    Cum sunt alea olteneşti, Raj? 🙄

    La noi, Oprescu vrea să ne ia wc-uri ecologice de lux. Mă gândesc, dacă voi călca prin ele, că mă voi simţi oarecum stânjenită.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *