Ziduri şi poduri

Sunt ziduri:

Dar mai sunt şi jucării care înfloresc în umbra lor:

Corăbii care pleacă din porturi:

Poteci şi poduri:

(Toate fotografiile, cu excepţia celei de-a patra – Salonic, au fost făcute în Luxemburg. Mi-a plăcut surpriza, contrastul între o parte a zidului cetăţii, foarte turistică, lumea broşurilor şi a magneţilor de frigider, şi o alta, unde oamenii trăiau şi respirau total neturistic)

226 comentarii la “Ziduri şi poduri


  1. 1
    Morringain:

    Foarte frumos, Nora 🙂


  2. 2
    Ana:

    Şi mie-mi place. Îmi sună a acasă. 🙂


  3. 3
    Nora:

    Daaa! Am stat ca nesimţita şi m-am zgâit pe acolo. Mă simţeam ca Alice. Şi tot printr-un soi de spărtură am pătruns dincolo. 😀


  4. 4
    Nora:

    În rest, da, ştiu, sunt dezastru la făcut poze. Soră-mea se cruceşte mereu. Iar ce-mi spune ea (referitor la încadrări, compoziţii şi alte “halea”) îmi intră pe-o ureche şi-mi iese pe alta. 😀


  5. 5
    Seva Tudose:

    Nora,

    Foarte frumos ! Sunt sigură că pe vârful stâncii este o mănăstire…urcând pe trepte-n sus aproape de Iisus !
    Acum regret că nu am vizitat Grecia atunci când am avut ocazia…

    (una f.sigură, o invitație de la Consiliul Parohial al unei biserici greco-ortodoxă,cei care de fapt ne-au sponzorizat pe noi,la venirea în USA)


  6. 6
    Nora:

    Seva, doar a patra fotografie e din Grecia. Treptele la care că te referi duceau deasupra zidului de apărare, în Luxemburg. Aveau un sistem de fortificaţii destul de complex. Bisericile, clădirile civile sunt jos, în ceea ce ei numesc Grund.


  7. 7
    Nora:

    Cât despre Grecia, nu e prea târziu, nu? 😀


  8. 8
    Seva Tudose:

    Nora,dacă-ți trimit pe e-mail niște poze acum, le pui te rog aici ?

    pestera

    pestera

    pestera


  9. 9
    Nora:

    Apropo, am citit ieri că unii într-o insulă i-au făcut pe nişte inspectori de la garda financiară să se refugieze în sediul poliţiei după ce au dat cu pietre şi petarde în ei. Sediu al poliţiei pe care l-au lăsat ulterior fără curent. Apoi, au blocat portul ca să nu poată veni “întăriri” de la Atena. 😀

    Cei de la gardă veniseră în controale şi totul a pornit de la un restaurant unde nu exista casă de marcat şi unde au chemat poliţişti care l-au arestat pe fiul proprietarei. 😀


  10. 10
    Nora:

    Unde anume, Seva?


  11. 11
    Seva Tudose:

    Nora,

    foto#5 curtea interioară,cu portrete,trebuie să fie f.interesantă cu„celebritățile” de-a lungul istoriei ? Poate greșesc,nu știu,nu am fost acolo,spune ceva,cine erau în acele fotos ?


  12. 12
    Seva Tudose:

    Nora#10

    uite mă simt atât de prost,a încercat Edle să mă învețe să pun foto pe blog imediat la comentariu,dar cred că fac eu ceva greșit pe ImageShack… sunt niște foto de la o mănăstire…


  13. 13
    Nora:

    Seva, stai liniştită. Eu doar te întrebam unde anume le vrei. Tu trimite-mi mailul.


  14. 14
    Nora:

    Erau scriitori, artişti, oameni de ştiinţă de prin toată Europa. Am stat ceva să-i “identificăm” pe toţi (nu exista niciun fel de afiş sau panou cu informaţii). Erau gravuri.


  15. 15
    Nora:

    Seva, am inserat fotografiile în comentariul tău, numărul 8.


  16. 16
    Seva Tudose:

    Și fotografiile sunt de la Mănăstirea Sfântul Andrei din
    Dobrogea-România… mănăstire săpată în stâncă și altarul are deschiderere în stâncă/aerisire/lumină naturală ! Se zice că însuși Apostolul Andrei ar fi fost real/ascuns în acea stâncă,construind/săpând roca scăldată-n lacrimi și rugăciuni !


  17. 17
    Joiana:

    Bună zâua!

    Io sunt interesată mai mult de grajduri. Mă duc acuşa la o agentură de turizm să le propui să să facă circuite ale cap-urilor, depozitelor de lucernă şi de furaje. Pe ăştia la nimica nu-i duce capu’!


  18. 18
    Danny:

    Seva, aceea e pestera Sf. Andrei. Normal ca fatada a fost modificata, la fel s-a adus un altar in pestera. Cateva modificari au fost facute din 2007, ultima data cand am fost eu acolo. Manastirea este la vreo 100 m. mai in spate, lateral stanga fata de pestera. Este foarte frumoasa, mai ales in exterior. Aduce putin cu manastirea de la Curtea de Arges.


  19. 19
    Seva Tudose:

    DANNY,

    o fi băiatule cum spui tu,eu mi-am luat un talisman de acolo și crezi ori nu,mi-a adus noroc !


  20. 20
    Danny:

    Joiana, grajdurile sunt in spatele manastirii. Acolo am vazut numai cai. Vacile si oile sunt pe camp. Daca vrei un circuit al tuturor grajdurilor, depozitelor de lucerna si furaje, te invit in zona mea, unde vei gasi din belsug tot ce-ti doresti.


  21. 21
    Seva Tudose:

    Joiana,

    tu draga mea pune foto-reportaje din hergheliile noastre
    autohtone…ce-mi place laptele de capră 🙄

    No,offence 😀


  22. 22
    Danny:

    Ma bucur pentru tine, Seva. Te stiu foarte norocoasa si credincioasa. Meriti sa fii norocoasa, deoarece ai un suflet bun. Asa am observat eu din discutii. Si tocmai pentru ca ai un suflet mare, nu esti de dreapta, nu esti republicana, ci inclini mai mult catre stanga, catre democratie.


  23. 23
    Nora:

    😆 😆 😆 😆

    Seva, spune-i bibiloului cu cine votezi. 😆


  24. 24
    Joiana:

    Domnu’ Dani, matale lucri la agentură?


  25. 25
    Nora:

    Danny, cum le nepricepi tu mai rar… 😆 😆


  26. 26
    Danny:

    Nora, prima fotografie seamana cu Cetatea de la Poienari, doar seamana, iar a-3-a este o parte a zidului de aparare al lui Hadrian din Roma, construit la inceputul sec. II e.n. Confirma-mi, te rog, spusele.


  27. 27
    Raj:

    Vedeti a patra posa ? Identic ca la mine in spatele casii. Modelul l-am luat de la greci. M-au pacalit la bani, in urma muncii prestate, dar nu-mi pare rau. Le-am imortalizat spatele casilor. Am ridicat un zid de toata frumusetea ca si asa se plangea vecinul ca-l inunda fumul de la gratar. Nu prea l-am inteles,ca doar ii faceam si lui portie. A zis ca daca nu-l daram, ma reclama la primarie. Am pus mana pe un tarnacop si am inceput sa-l demolez in fatza lui. A zis ca nu mai e cazul


  28. 28
    Nora:

    Infirm total. 😆 😆

    Danny, sub poze, sunt vreo trei-patru rânduri. Am spus acolo unde am făcut fotografiile.


  29. 29
    Danny:

    Nora, nu ti-am raspuns la niste lucruri, dar iti voi raspunde. Sa stii ca le cam pricep, dar explicatii detaliate voi da doar la articolul meu ce va veni peste 1 an. Si vezi ca eu nu sunt dovlecel, nici bibilou. Eu ma joc cu focul, tu cu apa.


  30. 30
    Nora:

    Da’ coloane de templu dorice, ionice sau corintice ţi-ai făcut, Raj? 😀


  31. 31
    Nora:

    Abia aştept, Danny. Nici nu respir până atunci. 😆


  32. 32
    Danny:

    Luxemburg? Stii macar unde vine pe harta? Oricum, seamana cu zidul lui Hadrian.


  33. 33
    Danny:

    Joiana, la mine acasa am campii intinse, roditoare, pomi fructiferi, baobabi, trestii si liane agatatoare. Te astept cu bratele intinse.


  34. 34
    Danny:

    Raj, cum identic ca la tine acasa? Ce antichitati ai in curtea ta, nedeclarate? Unde locuiesti tu? Printre ruine sau intr-o casa normala? Explica-te!


  35. 35
    Joiana:

    Un’ vine, domnu’ Dani? E aproape de Buninginea? Egzistă rată directă?


  36. 36
    Nora:

    Nu, cum dracu’ să ştiu?! Noroc cu tine.


  37. 37
    Seva Tudose:

    Eu una sunt Pro-Mitt Romney ! d-abia aștept să-i văd figura lui Obama 😉

    cât privește România,bine că venii Băsescu la pupitru,deși cam șifonat a revenit(dar dacă era dracului să ne fută)Crinel+Pontel s-ar fi semnat dracului,atâtea tratate bi-laterale de nici apa Dunării nu ne mai scălda !

    parcă de la Dunăre ești DANNY ? Brăila ? Galați ?

    și eu nu întrevăd altcineva la prezidențialele din România ,decât pe MRU ! Un bine-meritat tehnocrat decât măscăriciuri/jucători !


  38. 38
    Joiana:

    Braţă-ntinse? Cât de lungi ai brăţăle, domnu’ Dani?


  39. 39
    Danny:

    Seva, m-ai zapacit cu M.R.U. ala. Nu e draga mea tehnocrat, a fost utecist sef, a cochetat cu securitatea, a fost s.r.i.-ist, este rece ca gheata, ii sticlesc lentilele de la ochelari ca otelul, este distant, arogant si nu are priza la popor. Nu este pentru mase, este impotriva lor prin natura structurii sale, e de dreapta-dura, masele sunt de stanga in majoritate. Daca vrei tehnocrat de dreapta, te-ai putea gandi la Stolojan, ti-am dat doar un exemplu. Vremea partidelor elitiste a cam trecut. La putere sunt partidele de mase. Nora, te rog sa-mi confirmi ce-am spus.


  40. 40
    Seva Tudose:

    Joiana,

    brațele întinse să strângi un copac,îți aduc beneficii aduse în sac !


  41. 41
    Nora:

    Ş-un cântecel de după-amiază.


  42. 42
    Danny:

    Joiana, bratele mele sunt lungi, intinse precum bratul Borcea, de la amonte pana in aval si bratul Chilia de la Stefan pana la tratatul de la Adrianopole-Edirne( de azi). Bratele mele au valoare istorica si geografica si cuprind cu ele toata partea de sud-est a Romaniei. In bratele mele poti poposi si zbengui oricand vrei tu.


  43. 43
    Nora:

    Dar ce, Danny, ai nevoie de ştampilă? Tu zi ce vrei acolo şi văd eu dacă am chef să confirm, să infirm sau să ignor.


  44. 44
    Danny:

    Nora, te rog sa confirmi tot ce spun eu.


  45. 45
    Joiana:

    Da’ ce, domnu’ Dani, eşti un fel de Câmpia Română, de Lunca Dunării? Creşte iarbă pe matale?


  46. 46
    Jaco Pastorul:

    Nora, asta-i drumul, oh yeah…


  47. 47
    Joiana:

    ‘au numa’ buruieni şi scaieţi? Te crezi letopiseţ?


  48. 48

  49. 49
    Danny:

    Nora, tu esti o certitudine pentru mine, oricat de mult m-as contrazice cu tine.


  50. 50
    Nora:

    Eu nu sunt o certitudine pentru mine. 😆


  51. 51
    Danny:

    Joiana, iarbe creste din abundenta pe mine, numai fatza sa mi-o vezi, este ierboasa, de asemenea in zona bazinului de fier imi creste foarte multa iarba reproductiva. In capul intinsurii mele geografice am din plin pomi fructiferi, balti, lacuri cu pesti, iar Letopisetul Valahiei imi sta in frunte, ca marturie a veacurilor ce le-am infruntat pe acest teritoriu.


  52. 52
    Joiana:

    Îuliu, domnu’ Dani, aşa să fie? Lasă, nu te sparia că acuşa vine toamna şi cheleşti, toate-ţi pică! Mai stai puţintel că cât să mai atârne şi cele pe tine?!

    Iarba, dacă e reproductivă cum zâci matale, trebuie s-o stârpeşti cu nişte piatră vânătă, cu verde de Paris, cu ce-oi avea şi matale prin gospodărie. Că să însamnă că e bălărie şi matale eşti om gospodar.


  53. 53
    Joiana:

    Da’ nu pricep cum adică îţi stă letopiseţu’ pe frunte? Ce, îi coş? Că cu capu’ mă lămurii, cum te mişti, cum pică corcoduşele.


  54. 54
    Jaco Pastorul:

    La 41.Si nu e cantecel, e cantecoi! Tine-o tot asa.


  55. 55
    Danny:

    Pai, ce sa fac, vine si toamna, dar sa stii ca e un anotimp bogat si ploios si nu prea ma vad chelind asa usor, mai ales ca am substante sprayoase, ca de exemplu, elixirul tineretii, ce ma tin in picioare, falnic ca un stejar secular. Apoi, intr-un final, tot trebuie sa pic odata si-odata, dar renasc la anu’ ce vine, si tot asa, viata mea se desfasoara ciclic. Pai, nu trebuie sa ma misc, nu aveti voi nevoie de roadele mele? Veniti la mine, urcati-va pe mine si va dau tot ce va trebuie. Letopisetul imi sta in frunte, deoarece reprezinta simbolul creatiei mele spirituale.


  56. 56
    Nora:

    Jaco: trebuie să recunosc: pe Lisa mi-a trimis-o cineva cu “Tea for two”. Nu e descoperire proprie. Şi de la aia am tot ascultat.


  57. 57
    Joiana:

    Mă urc cu coasa. N-avea grijă, domnu’ Dani. Da’ pentru letopiseţ, crez că ai nevoie de-un doftor de piele sau de-o cosmeticiană de-asta. Da’ mai bine cu doctoru’ când ai ierupţii şi poluţii la vârsta matale.


  58. 58
    Seva Tudose:

    Joiana#52

    trebuia să fi scris cam așa:…că acușa vine toamna,și chelești,toate-ți…chică (în loc de pică)!


  59. 59
    Joiana:

    Ai dreptate, doamna Seva, da’ el cre’ că pricepu orişicum.


  60. 60
    Danny:

    Joiana, nu-i nevoie de coasa, ce vrei sa faci cu coasa? Ma aplec eu pana la tine. Ce tot spui de eruptii? Ai uitat ca eu n-am zona muntoasa pe corpul meu? Nici cutremure nu am si nici unduieli cutremuratice nu permit pe teritoriul corpului meu. A, cand ma mai cutremur eu de la prostiile pe care le vad in jurul meu, asta e cu totul altceva. Ma cutremur doar la o adancime de 20 km., asa ca poti sta linistita.


  61. 61
    Joiana:

    Nu ştu, domnu’ Dani, da’ nu crez că-i bine să-ţi iasă letopiseţe-n frunte. Oi fi mâncat ceva, te-oi fi stricat, ce ştiu io?!

    Unduieli cutremuratice, zici? Îţi place să dansezi din buric dupe ce-ai mâncat perje şi lubeniţă?


  62. 62
    Seva Tudose:

    DANNY,

    poetic nici c-aș fi crezut să fi tu…las-o dracului de politică,și vină la sânul nostru cald…și dacă faci furori în momentele tale de luciditate,te vom sacrifica precum amazoancele….o iubire dulce/o moarte dulce/ușoară 😀

    băi,dracului,dacă nu l-am bătut și pe Eminescu 😆


  63. 63
    Danny:

    Joiana, tu confunzi un letopiset cu un cos sau furuncul? Cred c-ar fi bine sa te inscrii la una din scolile mele de cultura medievala ce le-am cladit pe corpul meu cu bani proprii.


  64. 64
    Danny:

    Seva, ai uitat, anul trecut, cand imi spuneai ca sunt poet? Adu-ti aminte de scrierile mele de la Luminita Grosu, cate comentarii in versuri faceam. Eu sunt la sanul vostru cald de mult, voi nu ma simtiti? Doar n-oi fi de gheata? Cand prind momente de inspiratie sunt cel mai tare. Uite ca-mi lipseste si Andreea, muza inspirativa, muza muzelor. Nu stiu daca e bine sa las politica in pace, deoarece am multe de spus in acest domeniu si este nevoie de mine.


  65. 65
    Seva Tudose:

    andreea î-și are „the splash” a vieții sale acum,este în vacanța bine-meritată…să dea Domnul să-i încarce bateriile vieții…chiar sardonic când intervine,eu o iubesc !

    și unde mai pui,suntem născute în aceiaș zi din lună/zodiac 🙄


  66. 66
    Danny:

    Si eu o iubesc mult pe Andreea. Pentru mine e ca un copilas alintat. Ce n-as da s-o cresc, ha,ha…………….


  67. 67
    andreea:

    🙄


  68. 68
    Danny:

    Da, Andreea, asa e, cum zic eu. Ma bucur ca ai aparut.


  69. 69
    Morringain:

    M-ati facut sa rad si pe ziua de azi 😀 Danny, sa stii ca am ramas impresionata de cate cunostinte ai tu. Savant ca tine mai rar 😀


  70. 70
    andreea:

    Nora, ce de scări, ce de ziduri, ce de obstacole!
    obosesc numa cînd le văd… 🙂


  71. 71
    Morringain:

    @Andreea: leneso! 😛


  72. 72
    Danny:

    Morringain, ma bucur ca te vad. Te vreau mai des pe aici, sa participi la glumele noastre. Sper ca n-ai ras de mine?


  73. 73
    Danny:

    Andreea, daca obosesti, bratul meu ti-l ofer. Borcea sau Chilia, la alegere.


  74. 74
    Morringain:

    Nu, Danny, cum sa rad eu de tine? 😀


  75. 75
    andreea:

    da, Morringain
    sînt o tofoloagă! 😆


  76. 76
    Danny:

    Andreea, ai grija cu insolatia ce faci. Si de aia “mica de tot”, la fel. Iti recomand urmatorul program de plaja: 7- 12. Sa nu pierzi rasaritul de soare. El rasare la ora 6 24. Pauza 12-17, timp in care servesti pranzul, apoi 2-3 ore in pat si o plibare usoara sub umbreluta pe la boutiqurile cu articole de plaja. Repriza a-2-a de plaja: 17-20! Obligatoriu trebuie sa asculti simfonia pescarusilor de seara, reconforteaza trupul si relaxeaza mintea. Noaptea vei dormi linistita in pat. Iti recomand sa citesti tot ce se scrie pe Pandora’s si pe Pistol. Somn usor!


  77. 77
    Morringain:

    @Andreea: las ca si eu sunt la fel de lenesa. Sau poate mai rau. Mi-am facut azi portia de munca si lenevesc pe canapea, mai rau ca mata mea cea lesinata, in loc sa ies naibii pe afara sa imi clatesc ochii. Profit si eu de ultimele zile fara Gigi 😀


  78. 78
    Morringain:

    Apropo de franceza, Nora, uite colea ceva de ras. Sau plans, nu stiu precis.


  79. 79
    Seva Tudose:

    Mi-ar place să fiu în stare să spun asta în franceză:
    Îmi pare într-adevăr rău că am fost vinovatul sarcinei ce o porți(că te-am lăsat borțoasă) dar de fapt cam este vina/greșeala ta,că tu nu prea crezi în pastile/pilule/anticoncepționale/contraceptive…ori în avorturi !

    Eu trebuie să călătoresc/să mă duc câtre Statele Unite unde soția și familia îmi duce dorul/le lipsesc.E posibil/pot veni într-o zi/o zi,să văd copilul !

    Te rog,traduce degrabă/repede,avionul meu pleacă în 7 ore !


  80. 80
    Seva Tudose:

    Morringain,

    este de plâns,asta spuneam și eu la„Până moartea ne desparte” !


  81. 81
    Morringain:

    @Seva: merci de traducerea in romana. Eu n-am talent de traducatoare, ma plictisesc si la trei randuri 😀

    Mai, nu cred ca e chiar de plans. Femeile cu copii si fara sot primesc o gramada de beneficii de la stat, e pana la urma alegerea lor sa faca copilul respectiv, nu mi se pare corect sa sileasca pe vreunul sa se insoare/intretine din cauza ca ele s-au chinuit sa ramana insarcinate. Nu e in niciun caz situatia din O tragedie americana.


  82. 82
    Costelus:

    Imi pare tare rau pentru sarcina, dar e numai vina ta! Tu ai zis ca-n ziua urmatoare aveai programare la dentist.


  83. 83
    Costelus:

    A Seva, ca te-am intrebat o data, ce te faci cu Mitt Romney al tau care e “pro life”? Mormon de-ala care crede ca-si poate da cu parerea in chestiuni care nu-l privesc.


  84. 84
    Seva Tudose:

    Costeluș#83

    tu crezi că dacă un mormon ajunge la președenție aici,va
    decreta lege de stat:mormonismul ❓ și celelalte religii
    ies în afara legii ❓

    în Constituție este stipulat una din„orice cetățean al USA are dreptul la crezul/religia sa” ! Dacă eu știu asta(o emigrantă)crezi că el știe ,tu ce zici ??


  85. 85
    Seva Tudose:

    Costeluș#83

    „A,Seva că te-am mai întrebat odată,ce te faci cu Mitt Romney…”
    eu deja ți-am răspuns la prima la „Oh,Bahamas” vezi#91.

    iar tu crezi că Mitt Romney va fi ca Ceaușescu comunist,cu interzicerea avorturilor„toți patru copii” 🙄 dar aici ai cel puțin 15 chiar 20 posibilițăți de controlare a unei eventuale sarcini !

    există pastila de urgență,ce se ia a doua zi după sexul de acord ori Doamne ferește de viol ! Știai asta ?


  86. 86
    Nora:

    Morringain: 😆 Eu tot cred că fazele astea nu sunt reale. Că nu poate fi cineva atât de dobitoc.

    Andreea: la noi se zice “tăfăloagă”. Dar sună amuzant şi “tofoloagă”. 😀


  87. 87
    Nora:

    Sexul de acord! 😆 😆 😆 Mor de râs!

    Anaaaaa! Vino să iei sexul de acord că, dacă nu, îl revendic eu!


  88. 88
    Nora:

    Ia, hai, trezirea cu cel mai frumos urât!


  89. 89
    Ana:

    Adjudecat! Nu iei nimic. 😈


  90. 90
    Danny:

    Alo, aloo, alooo…………….?


  91. 91
    Morringain:

    @Nora: cine stie, de dobitoci e plina lumea 😀


  92. 92
    Danny:

    Iar am fost la pescuit. De data asta am prins doar un singur peste. Un caras cocosat mare. Singurul care mi-a tras. In rest, canicula si pace.


  93. 93
    Nora:

    Morringain: incredibilă nu mi se pare atât situaţia. Ci faptul că acum îl preocupă să spună alea în franceză. Până s-o lase însărcinată, bariera lingvistică n-a contat. Abia acum constituie o mare problemă. 😀


  94. 94
    Morringain:

    @Nora: pai normal ca n-a contat, hai sa fim seriosi, nu cred ca e nevoie de atata comunicare pentru un futut. Bine, nu zic ca povestea asta e adevarata, n-am de unde stii, dar cred ca sunt multe situatii similare. Prietenul la care am vazut imaginea pe facebook mi-a spus ca se vede ca fata e frantuzoaica (n-am inteles exact la ce se refera, sincer, daca la rapiditatea cu care se arunca in pat cu cineva necunoscut sau la lipsa de preocupare pentru anticonceptionale).


  95. 95
    Seva Tudose:

    Nora#87

    😀 apăi cum să fi zis și eu ? a face sex ori a nu face sex ? O dai de bună voie ori o ia cu de-a sila 😀


  96. 96
    Seva Tudose:

    Morringain,

    ce mă bucură în povestea aia,că fata e franțuzoaică și nu româncă,fiind destui care spun că româncele predomină
    pe listele…negative 😉


  97. 97
    Nora:

    Ai dreptate şi tu. Dar tot mi se pare penibil să te preocupe chestiunea traducerii. Cât despre faza cu “se vede că fata e franţuzoaică” mi se pare o răutate gratuită. La fel de bine, ai putea să zici “se vede că e american tipul”. 😀

    Iar preocupaţi de contracepţie trebuie să mai fie şi ei, nu doar noi.


  98. 98

  99. 99
    Morringain:

    @Nora: pai da, e penibil, si asta te face sa mori de ras. In fine, vorba maica-mii, sa fie la ei acolo. Eu m-am amuzat si atat. Mai, nu stiu, prietenul asta se presupune ca ii cunoaste pe francezi destul de bine din moment ce a trait printre ei aproape 30 de ani, eu in afara de aroganta n-am apucat sa vad mai mult.

    Iar asta cu contraceptia e cu dus si intors. Daca ii asculti pe ei, ne incadram in doua categorii. Ori ne protejam prea bine si nu le facem copii cand vor ei (sau facem avort la coafor, vorba lui Fumurescu). Ori, cum cred ca e de fapt cazul de fata, nu vor copii si se trezesc cu cate un cadou de la o tipa pe care nu au intentia sa o mai vada vreodata. Si se isterizeaza ca ii pacaleste o muiere. Punctul de vedere al femeilor nu-l mai scriu, ca-l stim prea bine. Eu spun asa: sa nu ne mai lasam in nadejdea altora. Eu am facut o singura greseala de genul asta si m-a costat scump. Stii despre ce vorbesc 😀


  100. 100
    Nora:

    Evident că nu ne lăsăm în grija lor. Dar mă deranjează ca atitudine generală reacţii de tipul (când se află că X are o sarcină nedorită de niciunul): “vina ei!”. Ei, mie mi se pare că e şi vina lui.

    Nu ştiu cum or fi franţuzoaicele, cât de “promiscue” (orice o fi însemnând asta, m-am întrebat mereu care e limita după care gura lumii te înghesuie în categoria asta) sau de educate din punct de vedere al contracepţiei, ce ştiu e că, statistic vorbind, România conduce detaşat la numărul de avorturi.


  101. 101
    Nora:

    Şi cât de bou să fii să ai o aventură de-o noapte (cum pare să fi fost cazul de faţă) şi să nu foloseşti un prezervativ? Hai, sarcina ca sarcina, dar ce te faci cu bolile?


  102. 102
    Morringain:

    @Nora: pentru ca un barbat il poti pacali spunandu-i ca tu ai luat anticonceptionale si de fapt sa ii faci un plod din motive de obicei financiare. Vezi cazul Eddie Murphy -- Mel B. Binenteles ca in cazul asta Murphy a fost un fraier care si-a cautat-o cu lumanarea, dar initiatoarea parca are ceva mai multa vina si nu isi merita, dupa mine, pensia aia alimentara.

    Ti-am zis, n-am idee. Cert e ca daca or fi mai multe ca madam Rottweiler, eu, daca as fi mascul, as fugi de ele ca de ciuma 😀 Cucoana aia mi se pare incredibil de proasta si de rea. In Romania (si poate si in Franta) e vorba de je m’en fiche probabil. Desi tind sa cred ca in Franta e ca in Anglia si femeile au oricum avantaje, chiar si cand sunt singure (sau mai ales), financiare substantiale din partea statului.


  103. 103
    Nora:

    Cine e Madame Rottweiler?


  104. 104
    Morringain:

    @Nora: Intaia amanta a Frantei.


  105. 105
    Nora:

    Aaaa, Trierweiler. Scuze, îmi pică greu fisa. 😀


  106. 106
    Raj:

    Femeile sunt de vina. Ele trebuie sa aiba in permanenta prezervative in poseta sa il dea lu Marfi ala sau mai stiu io cui sa sil puie pe scarbavnicu madular. Uite asa nu sa tinut cont de sfaturile aste si au aparut pe lume victorasi, traienasi, crinuti, macovei, raji


  107. 107
    Seva Tudose:

    Raj

    și ei trebuie să aibe în permanență prezervative în pantaloni ! Și bărbații au responsabilitatea asta !


  108. 108
    Nora:

    Raj: mă enervezi. Dar el de ce nu trebuie să aibă? E minor? E debil? I-e ruşine să ceară la farmacie?


  109. 109
    Raj:

    Ei ash ! Noi nu ramanem gravizi. Eu daca as fi femeie, as avea prezervative in poseta. Normal ca si barbatii trebuie sa aiba asupra lor asa ceva.


  110. 110
    Ana:

    Nora,

    Da, uneori le e ruşine să ceară la farmacie. Crezi sau nu, se întâmplă. 😆 Mai ales dacă se duce el la farmacie, niţel tensionat şi regretând neprevederea aprovizionării debaralei cu vreo cinci duzini, iar acolo se întâlneşte, cu cine crezi?, chiar cu doamna Valeria, vecina de la doi, care-l ştia de când era mic. Singură pe tură. Se întoarce acasă, cu coada-ntre picioare, explicându-i ei neputinţa de a cere de la tanti aşa nişte ruşinoase… medicamente. Da, şi eu am murit de râs când am auzit, că nu e banc.


  111. 111
    Nora:

    Un bărbat care nu cere prezervative la farmacie nici nu merită să aibă viaţa sexuală. Halal! 👿

    Raj, nu, nu voi. Dar atunci să nu mai daţi ochii peste cap ca donşoarele de pension când vă pomeniţi cu veşti de care n-aveţi chef.


  112. 112
    Ana:

    Nici nu are. 😆 😆 😆 Bine, din aia cu solilocvii, poate. 😆


  113. 113
    Nora:

    :mrgreen:

    Făcui o chestie exotică. Fusei în piaţă. 😛 Sunt frântă. Mă duc să aranjez fructele în frigider. Găsii struguri de-ăia mici şi duuuulci, cum n-au la Carrefour. Odată am luat nişte struguri care aveau deja gust de stafide. Oribili!


  114. 114
    Ana:

    A apărut ceaslaua? 🙂 Să mănânci în loc de… mâncare cât de mulţi duci.


  115. 115
    andreea:

    mmmmmm… Hamburg…


  116. 116
    Nora:

    Aşa se cheamă? Atunci de-ăia or fi.


  117. 117

    nooooo,
    hamburg sînt negri. da mi-am amintit de ei… 🙂
    pe aci n-am văzut încă.


  118. 118
    Nora:

    Insolato, revenişi? Ţi-a trecut? Dar celei mici?


  119. 119

    a, da.
    ceaslaua e galbioară, dulce, dar are prea mulţi şi mari sîmburi.


  120. 120
    Nora:

    Ştiu, ştiu care sunt hamburg. De ceasla ziceam.


  121. 121

    nu revenii.
    sînt în pauza dintre cele două reprize.

    de ce n-au inventatără ăştia costum de baie cu umeri?!
    dizainări proşti…

    nu mai sîntem insolate.
    acum sîntem prăjite. mai ales eu.


  122. 122
    Nora:

    Mie-mi place. Nişte struguri modeşti. 😀 Da’ mie-mi plac şi prunele, la care mulţi strâmbă din nas. Tari şi verzi. 😀


  123. 123
    Nora:

    Muzo, poţi să iei un caftan. E şi chic. 😀


  124. 124
    Nora:

    Când am fost eu, n-a fost aşa cald. Nu m-am prăjit deloc, deloc.


  125. 125

    caftan?
    turban
    airan
    bostan.
    mărgean.


  126. 126

    tu n-ai pielea mea de vai de mama ei…
    piele categoria a doua. aşa zice lumea… 😥


  127. 127
    Nora:

    Păi, nu? Tot eşti oarecum spre ei, cei cu caftane şi turbane. 😛

    Eu n-am caftan, doar pareo. 🙁


  128. 128
    Nora:

    Nu-s nici eu departe, stai liniştită. Dar într-adevăr, cu 50 n-am treabă. Nu mă ard, dar nici nu mă bronzez.

    De când am fost klingonian, mi-e cam frică să mă mai joc cu soarele. 🙁


  129. 129

    păi şi atunci de ce ne mai chinuim?! 🙁
    oricum, eu cînd mă întorc cu familionul de la mare, lumea nu mă crede că am fost împreună cu ei. 3 negri şi un flamingo.


  130. 130
    Ana:

    Muză,

    Um-bre-lă! Plajă, toată ziua. 🙂

    Nora,

    Ceaslaua şi hamburgu’ -- cei mai aromaţi struguri. Prune am eu, dacă vrei. 🙂


  131. 131

    nu poci, Ana, că o ia vîntul. aci parcă sînt pe Everest. vîîîîîîîîîjjjjjj…
    şi aşa m-a lovit umbrela unui nene în cap.
    gata, mă duc la piaţă să cumpăr struguri, nu mai rezist! 🙂


  132. 132
    Nora:

    Păi, nu ne. Mie-mi place să stau în soare. Pur şi simplu. Să dorm la soare, să mănânc zmeură şi porumb. Să fac de toate. Dacă mă şi bronzez, bine.

    Ana, nu merge faza cu umbrela. Nu e şmecherie decât la nivel de confort. Trec 80 la sută din radiaţii parcă.


  133. 133
    Nora:

    Oricum, când eram mică, nu-mi plăcea să mă bronzez. Că voiam să fiu prinţesă. 😀 Or, prinţesele aveau, aflasem eu, pielea albă-albă (nu apăruseră păpuşile Barbie bronzate). Ne duceam la mare, soră-mea (pe care deja o complexasem, ea are pielea mai închisă, chestie pe care i-o aminteam cam la două-trei zile, în general, şi ori de câte ori ne spălam pe mâini împreună) stătea dezbrăcată (pricepuse că bătălia pentru prinţoşenie era pierdută), eu cu toate cele pe mine. Îi era maică-mii ruşine cu mine pe plajă.


  134. 134

    da, cu zmeură şi porumb au venit şi pe aici. plus nămol, bijutării dîn scoici, bilete la circ şi catastife cu donaţii pentru copii cu probleme. 🙁

    şi mie îmi plăcea să zac la soare ca o moluscă. u son le nej dantan?


  135. 135
    Ana:

    Ba merge cu umbrela. Da’ să fie una calumea, vorba lu’ Raj. 🙂 E, da’ viaţa nu trece? În raze ne-mpiedicăm noi? Vedeţi bine că n-am zis umbrar, că mă luaţi la bătaie. Eu le-am combinat pe astea două.


  136. 136
    Nora:

    Pe noi ne-a invitat un nene şi la nu ştiu ce drăcie cu dinozauri prin Saturn. 😀 Iar porumbul era suspect de dulce, soră-mea îi tot pândea să vadă dacă pun zahăr când îl fierb. 😆

    La Gura Portiţei, când am fost, nu vindea nimeni nimic. 😀 Nici pe plaja de la Vadu, mai la nord (parcă) de Năvodari. Nu erau decât localnici care băgau caii în mare.


  137. 137

    am vrut să vă pun nişte poze în direct cu marea, soarele, etc.
    dar băieţii mi-au zis că nu am draivăre. 🙁 m-am speriat şi am renunţat.

    gata, plec, mă trage a micăăăăăăăăăăă de mînăăăăăăăăăăăăăăăăă………….


  138. 138
    Nora:

    Ana, dacă mă vedeai în varianta mea klingoniană, crede-mă, te-ai fi împiedicat în mine. 😆 De-aia nici n-am ieşit o săptămână din casă, decât seara, iar atunci aveam ochelari de soare şi breton gros, solid, tras zdravăn până sub sprâncene. 😀


  139. 139
    Ana:

    Ok. La anul facem plajă împreună, că asta se învaţă, nu e joacă. Tre’ să devină o chestiune de abilitate, măiestrie şi tradiţie. 😉


  140. 140
    Nora:

    Ana, când zic klingoniană, mă refer la o reacţie alergică. Nu eram arsă, nu aveam insolaţie, nu aveam niciun fel de alt simptom din cele tipice, nu mă durea, ustura, vâjâia nimic. Eram şi hidratată. 😀 Pe scurt, fruntea mea devenise dubios de proeminentă. Alergie solară, a zis medicul. Care văzuse şi oameni cu pieptul umflat sau cu alte zone ale corpului. Că aşa se manifestă, pare-se, alergiile solare în ultimii ani. Transformă oamenii în mutanţi. De-aia spun că eram bună de casting la Star Trek. 😀

    Nu cred că trece cu alfabetizare într-ale făcutului de plajă. Doar cu injecţii. 😀


  141. 141
    Nora:

    Pentru ceilalţi (care nu m-aţi văzut în carne şi oase), nu vă speriaţi. Faza e de acum câţiva ani, mi-am revenit cam în 10 zile la configuraţia mea normală, cvasi-umană. 😀 Pot ieşi afară şi fără breton şi ochelari de soare care să acopere juma’ de faţă. 😆


  142. 142
    Costelus:

    Andreea, isi ia calculatorul automat driverele care-i trebuie.

    Mai, dar voi cind spuneti ca luati fructe, voi luati de fapt de-alea sintetice de la Carrefour, coapte pe vapor. 😀


  143. 143
    Ana:

    Nora,

    Din 2005, mă confrunt, în primele zile de expunere, cu aşa ceva. Pe torace. Ştiu deja ce şi când trebuie să iau. În primul an a trecut cu antihistaminice. În al doilea, s-a poziţionat criminal în zona gâtului, mă înţepa îngrozitor, arătam ca un crocodil fiert şi, într-o noapte, am avut dificultăţi la respiraţie. Noroc c-a trebuit să mă-ntorc de urgenţă la Bucureşti şi s-a dus de la sine, în lipsa expunerii la soare. În cel de-al treilea an -- cortizon. De-atunci -- tot aşa. Anul ăsta am avut cea mai uşoară formă şi a trecut şi foarte repede.

    E drept, nu înţelesesem că vorbeşti despre o alergie solară.


  144. 144
    Seva Tudose:

    mamă,mamă ce poftă mi-ați făcut cu strugurii 😀 Uite voi
    vorbiți aici de mare,plajă,valuri,cai în mare…eu voi pleca în ultima mea săptămână de vacanță,curând se deschid porțile școlilor și încep serviciul…

    mă voi duce pe munții din West Virginia,prin munții Allegheny la Seven Spring unde se poate schia,ori dat cu săniuța în toiul verii…spre apele rapide năvălitoare ale râului „Ohio Pyle” unde numai experimentații se avâtă-n bărci pneumatice…

    și voi sta la umbră,umbră…urăsc să fac plajă !


  145. 145
    Seva Tudose:

    și de-a lungul șoselelor,drumurilor și aici sunt așa zis țărani cu produsele lor,piersici,struguri…aici ca să te asiguri că sunt locale/bio,unii anunță: ți le culegi tu din pom ori de pe butuc ! Am găsit odată niște piersici care erau mov la sâmbure,ca-n România,alea îmi plac !

    dar ce mi-a plăcut, a fost un loc undeva pe „la țară” pe un drum,unde erau o tarabă mică, coșulețe cu fructe și legume,prețul pus la fiecare dar nu era nimeni să asiste ori să ia banii…îți luai cât vroiai și te duceai punând banii într-o cutie poștală incuiată !


  146. 146
    Nora:

    O singură dată am păţit-o, dar m-am cam speriat, recunosc. Până atunci, nu mă mişcam de pe plajă de când mă trezeam (pe la 11-12 :D) până când apunea soarele. Nu mai ştiu ce tratament am urmat. Şi aşa cum ţi-am zis, nu mă durea nimic, nu aveam niciun fel de stare de rău. Dar dacă şi tu păţeşti dubioşenii din astea, niciuna dintre noi n-ar trebui să stea deloc la soare. Eu una nu mă pot abţine, doar că încerc să limitez expunerea. Ah, şi nu sunt alergică la nimic altceva. Niciun fel de aliment, nimic.

    Seva, ştiu şi eu pe unii care s-au dus vara în Dubai şi au schiat. 😀


  147. 147
    Seva Tudose:

    Nora,

    pe cuvânt serios îți spun,este pistă, adică cu utilaje fac zăpadă și o pulverizează pe pistă,nu mă crezi 🙄 și plătești fiecare urcare cu telescaunul sus și cobori ….ce vrei,schiuri,bob,săniuță !


  148. 148
    Morringain:

    Andreea, nu te invidiez. Si eu la fel de flamingo ma fac daca stau la soare. Dupa care ma cojesc de arat ca o mumie egipteana roz. Mergeam in fiecare an, cand eram mica, cate 3 luni la unchiul din Mangalia. Dar nici atunci nu stateam propriu-zis la plaja. Faceam o plimbarica din Mangalia pana la Olimp si inapoi, cu picioarele prin apa 🙂

    PS Ultima data cand am mers eu o saptamana incheiata la mare a fost in 2001. Dar si atunci mai mult am fost prin muzee in Constanta decat pe plaja 😀


  149. 149
    Nora:

    Te-am crezut, Seva. Dar şi eu vorbeam serios. Se poate schia în Dubai. Într-un snow park. 😀 Asta uitai să mai spun. 😀

    ski

    ski


  150. 150
    Edle:

    De plaja sub doua umbrele, una peste alta, plus protectie solara ati auzit? 😆


  151. 151
    Nora:

    Uimitor, dar da! Nu vă mai spun la cine că zice că-l bârfesc pe bloguri. 😀


  152. 152
    Edle:

    Aha. N-as fi crezut ca mai face cineva plaja ca mine. 😀


  153. 153
    greenfcknbin:

    fckin turists! 🙂


  154. 154
    Nora:

    Aham. Cu toate astea, mi-ar plăcea să fac o profesie din asta. Asta sau personal shopper. 😀


  155. 155
    Costelus:

    Misto profesie ar fi aia: futut turisti. 😀


  156. 156

  157. 157
    Joiana:

    Domnu’ Costeluş, ce urât vorbeşti. De-aia nu vin turiştii la noi!


  158. 158
    Ana:

    😆 😆 😆

    Fix de-aia! 😆 Ai dracu’ turişti pretenţioşi! 😆


  159. 159
    Joiana:

    Da, doamna Ana. Şi io, care mă omor să fac pârjoale şi gomboţi, să pui busuioc în coarne şi cimbru-n ostropel, vine unu’ ca Costeluş şi goneşte bunătate de turişti.


  160. 160
    Jaco Pastorul:

    Profesia exista de mult si se numeste futurist.


  161. 161
    Joiana:

    Deh, domnu’ Jaco, nimeni nu vrea să mai muncească cinstit!


  162. 162

  163. 163
    Nora:

    Incredibil cum o lungesc ăştia la Parlament.


  164. 164
    Nora:

    Cred că maimuţoii ăia doi intenţionat au plecat. Au spălat putina. Dacă vor fi traşi de urechi că au tergiversat lucrurile, vor spune “noi nici n-am fost acolo, Parlamentul a decis, poporul blabla”.


  165. 165
    Costelus:

    Prima data cind am citit ce-ai scris mai sus m-am gindit ca s-au apucat unii parlamentari sa faca laba in timpul sedintelor. Nu m-ar mira absolut deloc. Dupa aia m-am prins. Nu, nu e incredibil. Doar nu risca absolut nimic.


  166. 166
    Nora:

    Of, Costeluş, downloadează-ţi naiba nişte porn.


  167. 167
    Costelus:

    Spun cunoscatorii ca cel mai bun porn e o sedinta a Parlamentului.


  168. 168
    Nora:

    Aşa o fi, eu nu sunt aşa kinky.


  169. 169
    Costelus:

    Pai nu tre’ sa fii kinky deloc, ca se vede cu ochiul liber. La fiecare sedinta a Parlamentului, romanii iau o muie. Muia de sedinta.


  170. 170
    Nora:

    Atunci, nu mai clasifica asta drept porn bun. E porn prost. Lipseşte elementul surpriză. 😆


  171. 171
    Jaco Pastorul:

    Eh, am trait s-o vad si pe asta, Hrebenciuc pare un baiat de treaba pe langa panaramele liberale.


  172. 172
    Costelus:

    Stii ce n-am vazut discutat? Ca toata lumea urla cu Parlament, referendum, Basescu, Ponta, dracu’. Japoneza aia omorita la Otopeni. Ai un violator, n-ai probe suficiente, ti-ar trebui nu stiu ce ADN, da’ nu-s bani, asa ca-i dai drumul onorabilului cetatean sa repete fapta, doar-doar s-or stringe probe destule. Si mai e si chestiunea “taxiurilor” de la sosiri, toate ilegale si toate controlate de clanuri interlope. Bineinteles, toate cu tarife de jaf. Dar asta e, “taximetristii” platesc taxa catre politie si totul merge ca pe roate.


  173. 173
    Nora:

    Heh, Antonescu a ieşit cel mai prost din toată afacerea asta. Era de aşteptat ca PNL să încerce, chiar şi haotic şi nefundamentat, să nu-şi piardă “mâna câştigătoare”. Până la urmă, ei trebuie să negocieze şi în USL, iar lucrurile poate că încep să scârţâie în alianţă. În ultima perioadă, au tot ieşit cu declaraţii contradictorii, psd-iştii au fost ceva mai temperaţi (cu excepţia lui Iliescu), Antonescu şi liberalii mult mai vehemenţi.


  174. 174
    Nora:

    Nu sunt ilegale, Costeluş. Sunt cu acte în regulă. La Otopeni a fost mereu “mafia” companiilor care primesc licenţă. Şi nu ştiu cum se face, numai ăia cu tarife astronomice o primesc.

    De maniacul ăla citisem că una dintre victimele anterioare s-a oferit să achite ea costurile probelor ADN, dar au refuzat-o poliţiştii.


  175. 175
    Costelus:

    Pe Antonescu-l doare-n fund daca Romania nu mai gaseste bani de salarii, dar Ponta, asa, a inceput parca sa simta o jena usoara. Oricum liberalii dau impresia generala de copii de gradinita care se joaca. Incapabili sa inteleaga ceva.

    PSD-istii mai stiu ca ei scot voturile, ei au organizatii adevarate in teritoriu, liberalii n-au nimic. Ei au fost votati doar de catre cei pentru care PNL = dreapta politica. N-au nici o organizare, nimic. O banda pusa pe capatuit.


  176. 176
    Costelus:

    Nu mai e cu licenta acum, s-a incheiat contractul “Fly- Mitrea”. Nici un taximetrist din Bucuresti n-are curajul sa stationeze la Sosiri. Ca scot ceilalti cutitele …


  177. 177
    Nora:

    Costeluş, acum câteva zile au rectificat bugetul. Au luat de la investiţii şi au mărit fondul de salarii şi pensii. Începe epoca de aur de trei luni a pomenilor electorale.


  178. 178
    Nora:

    Ultima dată am fost la Otopeni cam acum o lună. Ştiu că nu mai deţine Fly monopol. Parcă mi-au sărit în ochi ăia de la Grant (care au tarif triplu).


  179. 179
    Nora:

    Acum să vedem cât mai durează până la publicarea în MO. S-o strica vreo imprimantă, mai pică netul, mai un virus, un soft care se blochează… cine ştie? 🙄


  180. 180
    Costelus:

    Cu taxiurile la Otopeni: cind ajungi, te duci la plecari si dai telefon la o firma normala din Bucuresti. La sosiri sint doar taxiuri cu tarife de jaf. Scria odata si pe wikipedia chestia asta 😀

    Nu stiu despre investitii. Nu stiu cit inseamna investitii si cit inseamna furt. O strada pe care o asfaltezi anual nu se cheama investitie, dupa mine.

    No, ca sa vedeti cit de atent si grijuliu sint. Mi-a intrat acu’ doua zile o aschie in mina. Bineinteles ca am uitat s-o scot. Si nu stiam astazi la sala ce ma jeneaza cind fac flotari.


  181. 181
    Costelus:

    Era o poezie de pribeagu’ despre unuia caruia ii tot intra o teapa-n coi. Cred c-o stiti.


  182. 182

    tot n-au hotărîtără?!
    mamă, mamă…

    să ştiţi că de la voi mai aflu una alta… 🙂


  183. 183
    Nora:

    Ba da, Andreea. Până la urmă, a fost cvorum, s-a citit decizia. După ce s-au târguit vreo două ore. Acum urmează publicarea în MO.
    Costeluş: mesajul principal al comentariului fiind acela că faci flotări? 😆

    Asta. Sau suni şi zici să vină la turnul ăla care e undeva la mijloc, între sosiri şi plecări.


  184. 184

    vara vrajbei electorale…


  185. 185
    Costelus:

    Au hotarit Andreea, s-au adunat. A adus unu’ un film porno interesant si de-aia au venit parlamentarii la serviciu.

    Nora: ce mesaje ascunse cauti tu 🙂 Na, ca sa fim corecti, vorbim de flotari la paralele, ca flotarile simple is pentru babe.


  186. 186
    Nora:

    Flotări la paralele? Ce dracu’-s alea? Paralele de-alea ca la gimnastică?


  187. 187

    bine.
    am visat azi noapte că mă dădeau afară şi anagajau o olteancă în locul meu care îmi spunea: “văzuşi?! sînt mai tare ca tine!”
    şi mă plimbam aiurea pe străzi…


  188. 188
    Nora:

    Oricum, Andreea, ca să ştii şi tu, că eşti părăsită pe acolo pe la mare, zilele astea a mai fost în media o dezbatere de înalt nivel. Şi anume: poate fi un bărbat violat?


  189. 189

    🙄
    poate fi, dacă e slab de înger!


  190. 190
    Costelus:

    http://www.exrx.net/WeightExercises/PectoralSternal/BWChestDip.html

    Nimic nu stii!

    N-a participat si Nastase la dezbaterea aia, live din pirnaie?


  191. 191

    eu am fost azi în Vama Veche şi în mijlocul îmbrăcaţilor în costume de baie la patru ace am zărit o doamnă nudistă cu patru proeminenţe în vînt.
    vreau să spun că m-am simţit eu violată, darămite bieţii bărbaţi! :mrgreen:


  192. 192
    Nora:

    😆

    Oricum, ce am remarcat eu: comentariile de la noi erau de tipul “ce prost ăla, eu aş fi rupt patul cu ea, i-aş fi dat-făcut-dres, aş fi crăcănat-o etc” (carevasăzică bobor de macho). Prin The Sun (că au preluat şi ăia ştirea, chiar pe homepage), toţi plângeau de milă bietului taximetrist şi susţineau că femeia trebuie pedepsită şi privită la fel ca un violator de sex masculin.


  193. 193
    Nora:

    Care patru, Andreea?

    Costeluş: nu-mi place. Credeam că faci la de-alea unde te dai peste cap şi faci aterizare cu mânuţele în sus şi fundul bombat. 😆


  194. 194

    două în faţă, două în spate.


  195. 195
    Costelus:

    A, nu, de-alea poti incerca tu, hai ca te prind eu sa nu cazi.

    Incerc adica …


  196. 196
    Nora:

    Lasă, Costeluş, am priceput deja, eşti şforţos.


  197. 197
    Costelus:

    Da, macar atit. Cit nu mi-as fi dorit sa fiu normal, ca ailalti, inalti si schilozi, nu mic si gorila 🙁


  198. 198
    Morringain:

    Ca tot zicea Joiana mai sus, raportez ca in prima mea zi inapoi acasa am mancat de m-am spart. Gomboti 😀


  199. 199
    Nora:

    Deh, Costeluş. Noi să fim sănătoşi. 😀

    Morringain: bun raport. 😀


  200. 200
    Jaco Pastorul:

    Obiceiuri de moarte la cangurii schiopi.
    Cangurul pitic de la Zoo Ploiesti a murit muscat de maidanezi. Perechea lui, cu cateva luni in urma, muscata de un sobolan!


  201. 201
    andreea:

    🙁


  202. 202
    Nora:

    Mda, văzusem şi eu titlul ştirii, dar nu mi-a venit să dau click pe el.


  203. 203
    Ana:

    Mi-ai furat cântecelul. 🙁 Era iubirea mea. 🙁 Nu mai vorbesc cu tine. 🙁


  204. 204
    Costelus:

    Justitia merge bine: Patriciu ci ceilalti au fost achitati.

    Mi-e din ce in ce mai clar ca Nastase a fost scos tap ispasitor pentru a arata UE ca ceva s-a schimbat.


  205. 205
    Nora:

    Ha? Azi îl auzii prima oară. Şi-l găsii singurică. 😀


  206. 206
    Ana:

    Nora,

    Da, mi-e tare drag de el.

    Costeluş,

    E, lasă-mă! Revelaţii târzii… 🙂


  207. 207
    Jaco Pastorul:

    Costelus, e doar faza de la Tribunal. Mai urmeaza…
    Schimbarea, daca s-a facut s-a facut de sus in jos, dupa cate am inteles, astia fug ca de dracu de ICJC.


  208. 208
    Costelus:

    Da, schimbare, ce dracu, fura astia ca-n codru si sint lasati liberi! In schimb, daca fura unu’ o gaina, atunci lucrurile sint clare, procesul merge struna, invidividul e cercetat in stare de arest, in citeva saptamini primeste citiva ani de pirnaie. Te pisi pe ea justitie!


  209. 209
    Nora:

    Da, Costeluş. Că ăla cu găina nu are un avocat care să ştie toate portiţele şi care să obţină 50 de amânări până când se prescriu faptele. Ăla cu găina nici drepturile nu şi le ştie, darămite subterfugiile.


  210. 210
    Costelus:

    “Toti oamenii sint egali in fata legii.”

    De-aia spun eu ca drepturile omului sint o timpenie, toata lumea se pisa pe ele.


  211. 211
    Nora:

    Şi sunt. Ironia e că trebuie să tragi legea de mânecă pentru a-i aminti asta şi să ştii s-o faci.

    Doar pentru că se întâmplă ce spui tu nu înseamnă că drepturile omului sunt o tâmpenie. Termină naiba cu radicalismul ăsta adolescentin.


  212. 212
    Jaco Pastorul:

    Costelus, nu e chiar asa. Oamenii simpli, neavand bani nu prea ajung sa aibe avocati buni si de aceea procesele lor se cam incheie in prima faza, la Judecatorie sau Tribunal dupa caz. Neavand bani nu au acces nici la recurs.
    Astia avuti angajeaza avocati priceputi care exploateaza toate greselile procurorilor sau lipsurile din lege si din aceasta cauza de multe ori castiga sau cauzele sunt amanate pana la prescriere. Asta nu se intampla neaparat din cauza judecatorilor, ci din cauza prostiei (intentionate sau nu) a procurorilor si a legislatiei proaste. Nu cred ca sunt foarte multi judecatori corupti. Zic eu, asa intre 10 -20%, iar daca stai bine si cercetezi o sa vezi ca au inceput sa fie condamnati si din randul judecatorilor. Un exemplu din lumea “civilizata” ar fi vestitul OJ Simpson, care a scapat exact pe aceste motive, pentru ca e greu de crezut ca aia au putut mitui atatia jurati.


  213. 213
    Costelus:

    Pai legile sint proaste si aplicate inegal. Ce-ar fi daca fiecare borfas din tara asta ar putea formula la proces exceptii de neconstitutionalitate, ca in cazul lui Nastase?

    Da, nu sint o timpenie drepturile omului, toti oamenii sint egali, numai ca unii sint mai egali decit altii. Cum mai justifici de exmplu OJ Simpson? Singurul caz din istoria judiciara a SUA in care probele ADN nu au fost considerate. Altii, mai fraieri, au fost si executati de-atunci pe baza probelor ADN. Drepturile omului …


  214. 214
    Nora:

    Costeluş, eşti ceva de pomină. Dacă oamenii nu aplică legile aşa cum ar trebui, nu legile în sine (drepturile) sunt de blamat. Ci nerespectarea lor. Despre ce dracu’ vorbim aici?


  215. 215
    Costelus:

    Ba da, si drepturile in sine ar putea fi blamate. Un cetatean nu are dreptul sa refuze sa mearga la razboi, chiar daca acel razboi a fost provocat de niste politicieni pentru a se imbogati.

    Si nu-i vorba de aplicare, e vorba ca legile sint facute de la inceput proaste.


  216. 216
    Nora:

    Ăsta-i cel mai amuzant lucru pe care l-am auzit de multă vreme: drepturile pot fi blamate! 😆 😆 E aproape ca şi cum l-ai da în judecată pe Sf. Petru! 😆


  217. 217
    Costelus:

    Exact, sa spui ca toti oamenii au dreptul la asistenta medicala e ca si cum ai spune ca toti oamenii pot da din aripioare si pot zbura. Asta e declaratia aia: o utopie, buna de studiat la filosofie.


  218. 218
    Jaco Pastorul:

    Costelus, in tine se bat doua constiinte, una socialista care ar vrea ca toti oamenii sa beneficieze de asistente de tot felul si una capitalista care se bucura de confortul si binefacerile societatii burgheze. Fa bine si impaca-le!

    Vezi ca am vrut sa zic asistenţe, nu asistente, Doamne fereste sa nu te gandesti la altceva!


  219. 219
    Costelus:

    Eu comunist? Ce tot biigui acolo? Nu vreau ca oamenii sa beneficieze de nici un fel de asistenta. Iti spun eu ca, atunci cind a “sta pe social” va insemna sa locuiesti in canale, sa papi de la gunoi si sa te bucuri cind ai prins un sobolan (proteine!!), foarte putini vor mai refuza sa munceasca.

    Ar mai fi o exceptie cu asistenta medicala, pentru care toata lumea ar trebui sa plateasca.


  220. 220
    Nora:

    Costeluş, eşti aşa de apocaliptic. Brrr! Mai relaxează-te şi tu, omule, că n-ai trecut prin trei războaie şi cinci molime!


  221. 221
    Costelus:

    Ce-i draga, nu-ti place cum suna viitorul? 😀


  222. 222
    Nora:

    Costeluş, fac riduri numai când te citesc. Parol, simt cum crapă colagenul. Buhuhuu! Şi nu plesnesc nici eu de “gândire pozitivă”.


  223. 223
    Costelus:

    Stii, deseori ma gindesc la societatea din “eseu despre orbire”. Sa fie doar o utopie sau toata civilizatia asta cu care ne laudam noi nu-i decit un castel de nisip? Un val mai serios si s-a terminat totul instantaneu.

    Altceva: si totusi, val_one?


  224. 224
    Nora:

    Cine se laudă, Costeluş? Vedem doar mai multe nuanţe de gri, mai închis sau mai deschis. Unii dintre noi, mă rog.

    Las-o pe Val_one, nu-i mai pomeni numele, măcar acum respectă-i rugămintea.

    Ca să trec la “mondenităţuri”. Eu nu pricep de ce e lumea scandalizată de preţul meniului la nunta Elenei Băsescu. 74 de euro. Până şi eu, care n-am deloc o experienţă bogată în nunţi, ştiu că o sumă ca asta e departe de a asigura vreun maximum de fiţe în materie de meniu. Ce-ar fi vrut, să facă nuntă la Snagov şi să le trântească trei mici şi-o lingură de muştar?


  225. 225
    Costelus:

    Of… n-am stiut, n-am inteles. Chiar nu poate reveni? Am promis doar ca n-o mai ironizez.


  226. 226
    Nora:

    Costeluş, ţi-am spus de ţspe ori şi eu, şi ea. Dacă mai revine sau nu -- e numai decizia ei. Să închidem subiectul, te rog.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *