Nu ducem lipsă de apocalipsă

Nu ştiu dacă aţi remarcat că, în ultima vreme, s-au înmulţit în mediile de informare avertismentele privind apocalipsa ce va să vină neapărat peste noi pe 21 decembrie, la orele 12 trecute fix. Şi nu una, ci trei apocalipse ne ameninţă din negurile universului şi toate par să-şi fi dat întîlnire fix la aceeaşi oră în deja celebra zi fatidică.

Spun unii că, în marea lor înţelepciune, mayaşii antici au pipăit mileniile trecute şi viitoare şi au „văzut” momentul cînd zburdalnica planetă Nibiru se va năpusti asupra Pămîntului. Alţii citesc în dovezile de piatră mayaşe că vom fi pîrjoliţi de un val cosmic de foc şi pucioasă.

Recent au apărut şi prezicerile înţelepţilor chinezi ce afirmă cu tărie că totul ni se va trage de la încolonarea planetei noastre dragi într-un cosmic şir indian cu restul planetelor, ba chiar şi cu axa galactică, şi se va lăsa cu o horă ce ne va scutura zdravăn pe noi, mărunţii ocupanţi ai Terrei.

Din înţelepciunea tibetană aflăm că, în aceeaşi zi, ora o ştim deja, un întuneric universal se va abate asupra noastră, aşa că celelalte două apocalipse le vom petrece în beznă.

Naşpa de tot, nu? Voi ce planuri aveţi de apocalipsă? Eu am de gînd să stau pe aici şi să vă relatez live text evoluţia evenimentelor.

Sursă foto: stock.xchng.

405 comentarii la “Nu ducem lipsă de apocalipsă


  1. 1
    Nora:

    Cacum ar veni, un menage-a-trois al apocalipselor. 😀


  2. 2
    Nora:

    Eu cred c-o să-mi mai pun o dată Melancholia pe juma’ de ecran, iar pe cealaltă voi urmări live textul, desigur. 😀


  3. 3

    aştept cu maxim interes. 😉


  4. 4

    dar cea mai interesantă „teorie” mi se pare descinderea extratereştrilor în toiul apocalipselor. pe ăştia chiar îi aştept. 😆


  5. 5
    Nora:

    Aoleu, există şi asta? Păi, mai bine. The more, the merrier. 😛 Pfiu, să-mi fac manichiura. Cu verde marţian, în semn de ospitalitate.


  6. 6

    păi cum altfel? extratereştrii sînt nelipsiţi de la evenimentele de o asemenea importanţă. 😉


  7. 7

  8. 8

  9. 9
    Danny:

    Nu ma pot abtine si trebuie sa va zic o maxima de-a mea. “Stiti de ce e placuta viata? Pentru ca moartea ne ia prin surprindere” (Danny) Va dati seama, sa stim cu totii, moartea va veni pe 21 decembrie 2012 la ora 11.30? Cum va simtiti? Deci, consientizati maxima mea? Nu m-am putut abtine si a trebuit sa v-o zic. Restul comentariilor dis sau deseara. Pe curand, papusile mele iubite cu fast, intelepciune si indemanare.

    “Stiti de ce e placuta viata? Pentru ca moartea ne ia pe nepregatite”. “Pentru ca suntem inocenti in fatza mortii”(Danny)


  10. 10

    bine, Danny. pînă atunci încercăm să conştientizăm. poate reuşim. 🙄


  11. 11
    Nora:

    Ce-mi place mie să fiu iubită cu îndemânare! 😆

    La dracu’, mă simt un mixer de bucătărie! 😆


  12. 12

    iar eu ca o tigaie draicucăr. 😆


  13. 13
    Nora:

    Te rog frumos, asta e culmea romantismului! Tigaia draicucăr e fastuoasă, luxoasă, aproape decadentă, aş putea spune! 😆

    Te invidiez, ce să mai! 😆


  14. 14
    Danny:

    Ehe, stiam eu ceva cand v-am spus de dry-cooker. Profetiile mele incep sa se implineasca. Oi fi si eu vreun mayas si nu stiu……………..


  15. 15
    Nora:

    Ştiai, ştiai, dă-te încolo de pişicher!


  16. 16
    Danny:

    Nora, imi mai arati mult timp ceafa? Te-am pupacit pe ea, dar mai intoarce si fatza.


  17. 17
    Nora:

    Ei, dă-mă dracu’! Tu erai?


  18. 18
    Danny:

    Dar cine altu’? Doar n-oi crede ca era Cosa.


  19. 19
    Nora:

    Ăla nu pupă. Dar acum opreşte-te şi tu. Nu ştiai că suntem în post?


  20. 20
    Seva Tudose:

    Val_one,

    exact pe 21 decembrie la orele 11:30,după care fus orar,ora României…căci eu voi avea 7 ore în advans 😀


  21. 21
    Danny:

    Corect, Cosa nu pupa fiinte umane, le are cu altele. Gata, m-am oprit, ne vom pupa dupa 27 decembrie. Sper c-am nimerit-o si cu iesirea din post si cu scaparea din apocalipsa.


  22. 22
    Seva Tudose:

    Nora,

    deja începu postul Crăciunului ? tocmai acum când eu îmi fac lista de târguieli,curcan,rață sărmăluțe în foi de viță,salată de beof,ciuperci umplute,prăjituri și tarte cu dovleac,mere,cataif…că de joi Thanksgiving Day și până marți nu mă duc la muncă !

    Școlile sunt închise !


  23. 23
    Nora:

    Seva: da, a început. Am aflat şi eu când am fost la cumpărături duminică şi m-am pomenit că peste tot apăruseră raioane cu produse de post, pate de soia, lapte de soia etc. Nu că ar lipsi în rest, dar acum erau promovate agresiv. 😀

    Raţăăăă! Yummmy!

    Danny: n-ai nimerit-o.


  24. 24
    Ana:

    Io am început-o deja. Apocalipsa. Trâmbiţe, chimvale, chesii din astea. Nu e rău. Am un prieten născut pe 21 decembrie. Zice că nu-l doare nimic. Prefer să ţin cont de premoniţiile lui. 😆


  25. 25
    Edle:

    Val, eu nu prea cred ca se pricepeau la pipait mileniidracu’. Nu se nascuse inca Danny.


  26. 26
    Nora:

    😆 😆 Ba cred că da. Tu nu ştiai, Edle, că el călătoreşte milenar prin spaţiu? 😆


  27. 27
    Edle:

    😆 Ah, da? Sa vezi ca vine acusi si spune ca el a profetit apocalipsa.


  28. 28
    Nora:

    Să-i plătească naiba ăştia drepturi de autor. 😆


  29. 29
    Morringain:

    Ah, trebuie sa merg vineri si eu la cumparaturi, cum dracu sa-mi vina apocalipsele in vizita si eu sa nu ma pregatesc cu nimic, acolo o tuica fiarta, o friptura dracu? 🙂


  30. 30
    Ana:

    Morringain,

    Fac rost de slană sau ce facem? 🙄


  31. 31
    Nora:

    Apocalipselor le place să petreacă româneşte? 😀


  32. 32
    Morringain:

    @Ana: sigur, ca doar sunt la dieta, ce pm 😀

    @Nora: pai fiecare dupa obiceiul de acasa, na, ca la sefi de stat cu paine si sare 😀


  33. 33
    Ana:

    Ok, Morringain, trăiască dieta apocalipticădracu’! 😆


  34. 34
    Seva Tudose:

    Morringain#29

    țuică fiartă ? de unde ai dragă în Anglia,că aici în USA are la shop o țescovină cehă/slovacă și nu pot s-o fierb că ia naiba foc de tare ce este ! Nu-i ca țuica noastră„Două prune” 😀


  35. 35
    Seva Tudose:

    Ana,

    da să știi că îmi este dor cumplit de slana ardelenească groasă împănată/afumată și cu șoriciul moale ! Yummmy 😀

    să mânânc cu ceapă roșie dar nu tăiată ci spartă cu pumnul și să mănânc cu sare grunjoasă și brânză de oaie !
    Gata, dau comandă la un magazin în Cleveland(românesc) !


  36. 36
    Morringain:

    @Ana: pai noi suntem doamne subtiri si educate, ce pm

    @Seva: noi avem magazin online romanesc cu tuica, palinca, si alte alea.


  37. 37
    Ana:

    Seva,

    Uite, vii cu Morringain acasă şi mă ocup eu de slană. 🙂


  38. 38
    Morringain:

    @Ana: eu zic sa nu spui de doua ori ca uite acum las totul si vin sa stau pe capul tau 😛


  39. 39
    Nora:

    Iar v-apucă! Eu trag de un chefir de azi-dimineaţă şi voi vă destrăbălaţi culinaro-apocaliptic!


  40. 40

    tii, se vede că-i toamnă. 🙄


  41. 41
    Morringain:

    @Nora: pai o data in viata vin apocalipsele si atunci sa ma gandesc la calorii? 😛


  42. 42
    Ana:

    Morringain,

    Nu glumesc deloc, nu e o declaraţie care să-mi adauge vignete imaginii. Te aştept oricând doreşti tu la mine acasă. Şi pe Seva, asemenea. Aşa că tu doar trebuie să-ţi doreşti, restul, vorba reclamei, îl fac eu. 🙂


  43. 43
    Seva Tudose:

    Ana,

    aș dori să vin de sărbători dar vezi tu,să vin singură ? Soțul ia concediu cu țârâita câte 3/4 zile că este nevoie mare de el acolo…aș veni ptr. tradițiile sărbătorilor de iarnă apoi fiecare este ocupat cu familia lor…să călătoresc iarna prin trenuri în România singură ? Eu întotdeauna vin vara !


  44. 44
    Ana:

    Seva, draga mea,

    Tu vii când vrei. Eu sunt acasă. 🙂


  45. 45
    Morringain:

    @Ana: stiu ca nu glumesti 🙂 doar te avertizam ca o sa vin 😛


  46. 46
    Ana:

    Morringain,

    Dacă suporţi bucătăria roşu-oranj, restul e o nimica toată. Pot să te asigur de două lucruri: vei mânca şi vei dansa. 😉 Adicătelea, apocalipsă, nu promisiuni în van. 😆


  47. 47
    Morringain:

    @Ana: ti-am spus ca-mi place rosul deja 🙂 perfect, reteta ideala de apocalipsa 😀


  48. 48
    Ana:

    S-a făcut. 🙂


  49. 49
    Morringain:

    @Ana: daca vrei, vin din seara asta 😀 nu de alta, dar macar sa apucam sa petrecem o luna incheiata, daca tot e ultima 😀


  50. 50
    Ana:

    Hai, la aeroport, să prinzi avionul! Să ajungi până la miezul nopţii. 🙂 Vezi că eu mai stau un pic la birou, dar drumul de la aeroprt spre casă trece exact pe aici, aşa că mă iei de pe drum. 😉


  51. 51
    Morringain:

    Uite acum ieseam pe usa! Bagaj n-am decat doua perechi de pijamale, sa fim la tol festiv cand or veni doamnele apocalipse 😆


  52. 52
    Ana:

    Nu le lua. Suntem cam pe aceeaşi măsură, aşa că nu te încărca inutil. Am eu pijamale, djellabale, lizeuze, chestii din astea apocaliptice. Ia-ţi actele, că poate ne căsătorimdracu’ din mers. 😆


  53. 53
    Morringain:

    @Ana: pai, cum, eu sa nu aduc zestre nimic? Si da, buna idee, ca tot vroiam eu sa experimentez bigamia 😀


  54. 54
    Ana:

    Pe tine te aduci. Ce zestre, soro, în 2012? Revoluto! 😆

    Bigamia… iamiiii… 😛


  55. 55
    Morringain:

    @Ana: ba pardon, ma stii fumeie traditionalista, ce dracu. O sa inghesui in gentuta de mana si o cratita Zepter, sa atarne zestrea greu 😀


  56. 56
    Ana:

    Uof! Să te mai încurci cu femeile… 🙁

    Bine, adă cratiţa, să ai şi tu o mulţumire. Leopardu’ te-aşteaptă…


  57. 57
    Morringain:

    @Ana: leopardu? ala de dupa gardu? bun, ca ma stii ca-mi plac pisicile 🙂


  58. 58
    Raj:

    Din ciclul Ieri era pe prispa cashii, azi s-a dus in pizda masii, va anunt ca , pe la ora 15 mi-a murit un vecin. Chiar ieri ne-am salutat. A facut in infarct. Avea 54 de ani si locuia la a patra casa de mine. Are legatura cu scrierea lui Val, in ideea ca a ratat apocalipsa de pe 21. Lumea zice ca raposatul desi era cam tacut, ieri si azi a vorbit cu toata lumea. Am mai avut un unchi anticeausist care a sucumbat pe 20 decembrie 89. S-ar fi bucurat ca Ceausescu a fost asasinat. Azi, daca ar mai fi trait unchiul, s-ar fi intristat ca s-a bucurat.


  59. 59
    Ana:

    Da, iubito, fix ăla. Îşi primeneşte blana numai pentru tine. 😉 Îi zisei să termine cu frivolităţile, că tu eşti femeie serioasă, dar are emoţiidracu’. Înţelege-l şi tu.


  60. 60
    Ana:

    Raj,

    Fie iertat!


  61. 61
    Morringain:

    @Ana: ca sa-l linistesti, zi-i ca am de gand sa fiu neserioasa diseara. Daca tot vine apocalipsa 😀

    @Raj: imi pare rau, era tanar inca 🙁


  62. 62
    Ana:

    Morringain,

    Bine. Îl sun şi-i spun, da’ nu-l las să mănânce până nu vii. 😀


  63. 63
    Morringain:

    @Ana: nu-l lasa, ca nu-mi plac leoparzii grasi 😀


  64. 64
    Ana:

    Ştie. 😉 Tre’ să facă impresie, ca să-şi asigure festinul miezonoptic. 😀


  65. 65
    Raj:

    Dna Ana: io sa termin cu frivolitatile ? Ma iertati va rog, dar aveti poate si dv. Dra Val, prea multe asteptari dela mine. Nu uitati totusi cu ce ma ocup. Vecinul nu era inca tanar, ci chiar tanar, Dna Ana, pentru ca am un frate de 54 de ani care e chiar tener.


  66. 66
    Morringain:

    @Ana: noroc ca am de unde satura si un leopard 😀


  67. 67
    Ana:

    Ştiu, Raj. Bine, termin eu cu frivolităţile. 🙂 Cineva trebuie să şi termine cu ele, nu?


  68. 68
    Raj:

    Dra Val: dar daca va fi totusi oleaca de apocalipsa ? Incepe sa-mi fie teama. Cum stiti dv. sa ne faceti ca sa ne simtim bine…


  69. 69
    Ana:

    Da, Morringain, da’ nu e din cale-afară de înfometat, doară trăieşte cu mine. 😀 Mai degrabă, e gurmand. 😉


  70. 70
    Raj:

    Ba sa nu terminati, Dna Anuta. Ziceti cum stiti dv., cum va vine la gura… Ce, aicea-i forum de maicutze ? Aaa, ca-i dra Val domnisoara ? Ei si ce ? dumneaei nu aude facutzi si dregutzi pin vecini, pe la cozi, pin mijloacele de transport in comun ?


  71. 71
    Ana:

    N-aude, Raj, că ea merge numai pe jos, ca mine, şi are şi o căciulă de iepure pe care-o poartă în toate anotimpurile. Nimic n-o poate perturba. E zen.


  72. 72
    Raj:

    Cine traieste cu dv. Dna Ana ? Cine poate ?


  73. 73
    Morringain:

    @Ana: pai da, dar tot vorbeam de slana. A mea nu-i de la Clopotiva, e drept 😀


  74. 74
    Ana:

    Raj,

    🙂 Copilul şi putinciosul. Şi nu schimbă niciodată rolurile între ei. Niciodată. 🙂

    Dar cum sunt eu, Raj? Cum?


  75. 75
    Raj:

    Dna Morri: daca mananci slana de clopotiva, te cureti ? E ca cimitirolul ?


  76. 76
    Ana:

    Morringain,

    Tu vei avea din aia de nişă, de la Clopotiva, plus alte chestii mişto din aceeaşi sursă. Dacă ne enervăm şi ne-apucă doruri feroviare, putem să mergem de Crăciun acolo. 🙂


  77. 77
    Raj:

    Frumoasa, Dna Ana. Tre sa plec, ma cauta vaduva lu vecinu. Io-s de baza pe strada la chestii dan astea. Sunt as la spalat si imbracat morti, dar nu cred ca l-au adus acasa. Ma duc sa vaz ce si cum. Revin mai tarziu.


  78. 78
    Morringain:

    @Ana: misto vis 😀 Gasisem eu acu vreo 24 de mii de ani o casuta de inchiriat pentru Craciun pe valea Ariesului, dar n-am avut cu cine, ca dl. colocatar din anul ala vroia la busteni 🙄


  79. 79
    Ana:

    Nu eşti sănătos la cap. Şi moare cineva de la prea multă frumuseţe, încurcă la ceva? Asta în cazul în care chiar ar fi vorba despre asta, dar nu este. Mă aşteptam să spui că sunt a dracului şi de-aia pare greu, dacă nu chiar imposibil.

    Vezi cu văduva, că e cam proaspătă. 😀


  80. 80
    Ana:

    Bun, darling. Colocataru’ se duse pe apa Sâmbetei, locul potrivit, înţeleg. Eu nu-ţi propun să cumpărăm nimic, nici să închiriem, ci să mergem să ne facem Sărbătorile acolo. Acasă. Lumea nu doarme niciodată de la Crăciun la Sf. Ioan. Şi sunt şi ceva nedei în răstimp, pe 7 ianuarie e chiar cea de la Clopotiva.


  81. 81
    Morringain:

    @Ana: daca as putea, as veni cu cea mai mare placere 🙂 Macar sa educ un pic bestiuta cu privire la obiceiurile de iarna 🙂 Si sa il duc pe la Sarmisegetuza, ca tot le are el cu romanii (sa-l vezi ce spune la toata lumea prostanacu mic ca stramosii lui sunt Romulus si Remus :D) 🙂


  82. 82
    Ana:

    Sarmi e la vreo trei kilometri, Morringain. Uite cum facem: când puteţi voi veni, mergem acolo cu toţii. N-o să mai vrei să pleci. O să trebuiască să te extrag cu decapişonare prealabilă, ca pe molaru’ de minte. 🙂


  83. 83
    Morringain:

    @Ana: perfect 🙂 si s-ar putea sa ai dreptate 🙂


  84. 84
    Danny:

    Bun asa! Despre apocalipsa? Cu ce s-o fi mancand asta, stie cineva? Dar pana la a se manca cu ceva, eu doresc sa-i atrag atentia Valonashului ca m-a plagiat. Valonash este o plagiatoare! Iata dovada: “Spun unii că mayaşii antici au pipăit mileniile trecute şi viitoare”? Stop! Au pipait mileniile trecute si viitoare? Pai, aceasta expresie numai mie imi apartine: “pipaitul de milenii”! Numai eu sunt expert in asa ceva. Deci, Valonash, te voi da in judecata pentru “pipaitul mileniilor”. Originalitatea mea intelectuala este de necontestat. Nu accept asa ceva.

    In alta ordine de idei: ce planuri am eu de apocalipsa? Sa stii ca nu m-am gandit in mod special, dar sigur ma voi pregati de Craciun.


  85. 85
    Seva Tudose:

    Ana,

    de la Crăciun pân-la Sf. Ion nimeni nu doarme și câteva nedei ? Ce sunt nedei ? bairamuri ?

    Apropo dacă ai ocazia să ai pe video ori fotografii o să le pui să văd și eu ?


  86. 86
    Seva Tudose:

    Ana,

    când voi veni în România,vara să te pregătești de concediu și vom merge împreună prin Ardeal,cu tren,închiriăm mașină oricum să văd mai multe puncte de maximă atracție !

    Palate,castele,ruine,tradiții,sărbători câmpenești și mâncare ardelenească ! Și să stăm nu la hotel ci la case de oameni gospodari(pensiuni)


  87. 87
    Ana:

    Sigur, Seva. Cu drag te aştept. 🙂

    Nedeile sunt sărbătorile satului, în general fiind legate de hramul bisericii. Sunt zilele în care porţile tuturor caselor sunt deschise pentru oricine. 🙂


  88. 88
    goco:

    apocalíps n., pl. urĭ (ngr. și vgr. apokálypsis, revelațiune, d. apo-kalýpto, revelez, descoper [!]. V. colibă, eŭcalipt). O carte simbolică și mistică a nouluĭ testament care cuprinde revelațiunile făcute sfîntuluĭ Ion Evanghelistu în insula Patmos. Carte tot de acest fel, în general apocrifă: apocalipsu apostoluluĭ Pavel. – Ca neol., e maĭ bine -psă, f., pl. e (ca și sintaxă, teză ș. a.).

    Apoc 1:1 Descoperirea lui Isus Hristos, pe care* l-a dat-o Dumnezeu, ca să arate robilor Săi lucrurile cari au să se întîmple** în curînd. Şi le-a făcut-o cunoscut, trimeţînd† prin îngerul Său la robul Său Ioan, --
    *In 3:32; In 8:26; In 12:49; **Apoc 1:3; Apoc 4:1; †Apoc 22:16;

    Apoc 1:2 care* a mărturisit despre Cuvîntul lui Dumnezeu şi despre mărturia lui Isus Hristos, şi a spus tot** ce a văzut.

    Din definitie precum si din textul bibltc reiese ca Apocalipsa inseamna descoperire sau revelatie, nicidecum scenariu de cosmar. Cartea Apocalipsei se refera la o perioada destul de lunga si doar in parte la escatologie, dar in mod gresit este asociata doar cu aceasta.

    Eu cred val_one, ca ai vrut sa-ti dea cu rima, dar asta denota doar lipsa ta de cunoastere a termenilor. Crede-ma ca subiectul Apocalipsei e destul de vast si interesant, iar ce ai facut tu aici se numeste ignoranta, ca sa nu zic sacrilegiu.


  89. 89
    Raj:

    Danny: ce tot umblati paicesha cu pipaitul mileniilor ? Popurile, coapsele si sanisorii se pipaie. Terminati reacu cu figurile aste de stil. Io stiu ca dra Val nu crede in apocalipsa, cel putin in asta de pe 21 a.c. Dintre oamenii normali la cap, nimeni nu crede. Val vrea sa ne sperie ca sa ne pisham in pat la noapte. Propun s-o dam pe caterinca, ca asa ne shede noua bine. Oamenii seriosi se futincur, scuzati expresia


  90. 90
    Raj:

    Chestia e ca, asfuteceva strain. Pe tine nu te bate gandu Danny ?


  91. 91

    şi la ce instanţă mă dai în judecată, Danny? fă-ţi pomană şi alege una mai aproape de mine, măcar drumrile pînă acolo să nu mă coste prea mult. 😛

    vrei drepturi de autor? la camcît le evaluezi? 🙄


  92. 92
    goco:

    Imi incalc din nou juruintele si pun aici un link spre un loc virtual pe care Pandora’S refuza sa-l gazduiasca. Nu reflecta neaparat punctul meu de vedere, dar e un punct de vedere refuzat intr-o discutie. Ce sa fac si eu! Ce nu pot scrie aici, scriu dincolo si invers. Carevasazica DUPLICITAR! Traiasca informatia si informarea libera!

    http://inliniedreapta.net/feministele-se-alatura-activistilor-din-hamas-in-lupta-cu-nazismul-evreiesc/


  93. 93

    da, goco, merit din plin o anatemă din partea ta. nefiind însă prima, deja m-am obişnuit şi nici că-mi pasă. 😛


  94. 94

    recunosc, raj, am vrut sa vă spariu da` văz că nu mi-a ieşit. ca de obicei, cititorii mei sînt mai inteligenţi decît mine. 🙂


  95. 95

    am un lapsus. am citit o carte, de muuuult, cred ca era scrisa de un belgian sau un olandez, despre Apocalipsa. nici titlul nu mi-l amintesc, dar stiu ca m-a impresionat. atmosfera din carte era extraordinara si mult timp am privit spre cer cu frica, sa nu care cumva sa descopar cele doua luni… stranie si apasatoare carte… tot incerc sa-mi amintesc… stie cineva despre ce vorbesc?


  96. 96

    nici eu, Andreea, dar m-aş bucura să pun mîna pe cartea aia. 🙂


  97. 97

    da, subiectul este interesant, dar de atitea ori ne-au amenintat unii si altii cu Apocalipsa, ca o sa fie ca-n povestea cu Ionica si lupul…


  98. 98
    Nora:

    Vedeţi, mă? Când v-am spus eu că Goco e dăştept!
    Goco, bonsoir! Mă mai iubeşti?


  99. 99
    Morringain:

    Salutare 🙂

    Al naibii stress, dar si cand o trece 😀


  100. 100
    Nora:

    Goco, serios vorbind acum, articolul Antonelei Vulpe e o inepţie, plină de inexactităţi şi exagerări (probabil şi sub influenţa tragismului situaţiei), dar nici cu articolul de pe înliniedreaptă nu mi-e ruşine. Nişte exaltaţi şi ea, şi ăia. Antonela îi vede pe evrei criminali de război, ăia o cataloghează drept neomarxistă. Fermecător!


  101. 101
    Nora:

    Salutare, Morringain. 😀


  102. 102
    Nora:

    Şi unde dracu’ or fi văzut ăia feminism pe Pandora’s… Eu l-am căutat cu lupa. Alea care au mai avut tentative au plecat mâncând pământul gonite fiind de aprigii bărbaţi, drepţi apărători ai tradiţiilor şi bunelor moravuri.


  103. 103

    da, Morri. îţi mai aduce aminte ce săriseră unii (mulţi) în sus cînd voiau ficienii să pornească LHC din Cern? cum prevesteau formarea unei mici dar hrăpăreţe găuri negre capabilă să înghită întreaga planetă? parcă tot în 21-12-12 trebuia să se întîmple beleaua planetară. 😆


  104. 104
    Morringain:

    Au si ei bubele lor, dar articolul ala e asa de slab ca nici nu mi-a venit sa-mi stric gura si sa-l critic. Mai ales ca ea are obiceiul sa stearga comentariile care nu-i convin.


  105. 105
    Nora:

    Mda, nasol dacă şterge ce nu-i convine. Articolul ăla demonstrează într-adevăr punctual că ea nu s-a documentat prea bine şi că nu ştie ce se întâmplă acolo nici măcar la nivel mediocru, de cititor de ziare (ca mine aşa :P). Pe de altă parte, n-am cum să nu văd că replica ălora ţipă a un machism total respingător. Oricum, cei de acolo sunt mult prea conservatori pentru gustul meu. Să nu ne amintim de fazele cu avortul şi alte alea.


  106. 106
    Morringain:

    Stiu, nici eu nu sunt de acord cu pozitia lor cu privire la avort, biserica.


  107. 107
    Morringain:

    Apropo, motiv de amuzament, zilele trecute pe pagina de FB a unei tipe din Israel apare una care a scos-o lata de tot: Hamas e organizatia evreilor razvratiti (normal, de toate si tot sunt vinovati evreii, normal, dupa “specialista” asta). As fi murit de ras daca nu era de plans.


  108. 108
    Nora:

    Şi cu agresivitatea lor în general. Pare aşa de belicoasă chestia aia cu “Israel is here to stay. Get used to it”. Ok, să “stay” Israel, dar şi Palestina trebuie să “stay” că dacă nu, vom avea un alt genocid. Palestinienii ce să facă? Unde să se ducă? Care e măreaţa soluţie a belicoşilor ăstora? Din păcate, nici celelalte ţări arabe nu se înghesuie să le ofere “găzduire”.


  109. 109
    Nora:

    S-o fi referit la faptul că prin ’80 israelienii au sprijinit Hamasul. 😛 Zic şi eu. 😛 Că deh, atunci Fatahul lui Yasser Arafat era răul suprem.

    Adică un fel de avanpremieră la primăvara arabă când frăţii islamiste au primit sprijin occidental. Nu vezi că-n toate ţările cică eliberate au venit la putere formaţiuni islamice?


  110. 110
    Morringain:

    @Nora: “palestinienii” aia sunt muncitori emigrati de prin alte tari arabe prin anii 30 in marea lor majoritate. In 1918 erau in jur de jumatate de milion de arabi in toata Palestina (care cuprindea si Iordania). Puteau sa se intoarca (si multi au si incercat, de aia acum ii gasesti pe la marginile Israelului in sate de refugiati), dar au fost refuzati de guvernele tarilor arabe tocmai pentru a continua la nesfarsit conflictul. Erau 700,000 de refugiati in 1949. Acum sunt in jur de 10 milioane.


  111. 111
    Nora:

    Ce sunt şi de unde au venit mai puţin contează. Au fost acolo înainte de existenţa statului Israel. Şi da, ştiu că toţi le-au închis uşa în nas. 🙁


  112. 112
    Morringain:

    @Nora: greseli au fost facute sigur de ambele parti. Greseli din punct de vedere moral, binenteles, ca altfel amandoua taberele sunt al naibii de pricepute la a purta razboiul.

    Problema cu solutia celor doua state e ca arabii nu vor fi de acord cu nicio impartire. Adica niciodata nu li se va parea de ajuns (doar atunci cand vor obtine totul). Daca au refuzat in 1936 o impartire de 83 la suta pentru ei si 17 la suta pentru evrei, inchipuie-ti.


  113. 113
    Morringain:

    @Nora: au venit cand evreii au inceput sa isi construiasca economia, atrasi de salarii.


  114. 114
    Nora:

    Şi cred că o comunitate, cu cât o izolezi mai mult (prin diverse metode, economic, cultural etc), cu atât se fanatizează mai mult, cu atât devine mai radicală. Aşa că nu mă miră deloc scuturile umane din copii şi femei. Chiar politica ce le-a fost impusă le-a furnizat tipul ăsta de armă. O armă a dracu’ de perversă şi de periculoasă. Mai rău face cel care are sentimentul că n-are nimic de pierdut.
    🙁 Nu ştiu, habar n-am care e soluţia concretă, dar e cert că ce s-a făcut până acum nu dă roade. Şi refuz să mă gândesc la “soluţia finală”. Adică exterminarea lor. Refuz să cred că n-am învăţat nimic.

    Ah, mă amuză o chestie. Fiecare tabără ţipă că presa e aservită în cealaltă direcţie, evident. Ăia de la Înliniedreaptă văd toată presa din State şi Europa de stânga, deci împotriva Israelului, iar ieri (parcă) era nu mai ştiu cine la BBC şi se plângea de cum se închid ochii la drama palestiniană. 😀


  115. 115
    Nora:

    Ei, în ’36. Acum ar fi cazul să fie ceva mai realişti. 😀 Israelul de atunci nu se compară cu cel de acum.


  116. 116

    nu ştiu cum se mai pot repara în prezent greşelile trecutului dar, pentru moment, eu văd un popor format din urmaşii celor ce au înfiinţat statul Israel şi care trăieşte azi sub ameninţarea zilnică a rachetelor lansate de Hamas, care are în statut ca principal obiectiv distrugerea statului Israel. şi actualul conflict tot de miliţiile Hamas a fost provocat prin lansarea a sute de rachete asupra oraşelor evreişti. şi-atunci, cine oare nu doreşte o convieţuire cît de cît paşnică?


  117. 117
    Morringain:

    @Nora: cei cu violenta au fost musulmanii mult inainte ca evreii sa fi facut ceva. Din 1919 periodic evreii erau linsati de arabi prin Ierusalim. Marele muftiu al Ierusalimului, Haji Amin, era un nazist notoriu. Nu izolarea i-a adus aici, ci credinta lor aia tampita.


  118. 118
    Morringain:

    @Nora: solutia ar fi ca oamenii aia sa fie lasati sa plece unde vor (chiar si in Israel). Problema e ca vor fi un pericol oriunde merg. Pentru ca au niste idei nu tocmai inocente. De aia trebuie inceput cu schimbatul mentalitatilor. O sa fie greu si sa o dureze.

    @Val: stii de ce nu mi-e mie frica de evrei? pentru ca nu urmaresc sa ma faca sa-mi schimb religia, hainele, sa devin un sclav al cauzei lor. Pe cand arabii vor asta pe fata (uita-te la toti imamii de aici ca asta propovaduiesc, cucerirea Angliei si a altor state vestice si impunerea Shariei). Pe cand evreii isi vad de treaba lor si chiar daca prin absurd ar veni maine sa conduca tara asta, nu as avea niciun motiv sa-mi fie frica. Ah, si mai e ceva, refugiatii palestinieni au fugit in 1948 si 49 pentru ca armatale arabe le-au spus sa plece din casele lor ca sa le lase lor teren de manevra. Nu si-au inchipuit un moment ca vor pierde razboiul.


  119. 119

    şi mai este ceva ce n-ar trebui neglijat. regimul Hamas deturnează o mare parte din buget şi aproape toate ajutoarele finaciare externe (destul de substanţiale) destinate populaţiei din Gaza în propriul folos, cumpărînd armament modern în timp ce palestinienii de rînd se zbat în sărăcie.


  120. 120
    Morringain:

    @Val: dar au recunoscut ei singuri (cu multa mandrie, de altfel) ca isi pun copiii si femeile in calea rachetelor. Cum sa te intelegi cu ei, unde gasesti un punct comun?


  121. 121

    ştiu, Morringain, ei sînt primii cărora nu le pasă de soarta palestinienilor, nici chiar a copiilor.


  122. 122
    Nora:

    Ştiu, ştiu faza cu deturnatul ajutoarelor. 🙁 Ştiu şi că ei provoacă. Dar tot nu mă pot opri să nu mă gândesc la civili. Ştiu şi că Hamas a venit “democratic” la putere, deci, şi-au făcut-o cu mâna lor. Faza e că, de când avem PPDD, de exemplu, în România nu mi se mai pare aşa de neînţeles cum popoarele îşi fac singure rău. Mă rog, de neînţeles tot e, dar nu mă mai miră atât.

    Morringain, aici suntem de acord. Chiar dacă ar fi adevărate toate teoriile conspiraţiei care spun că evreii conduc lumea, nu mi se pare aşa grav. Prefer lumea condusă de evrei oricărei alte variante. Că e vorba de ruşi, arabi sau chinezi, mi s-ar părea cu mult mai tragic.


  123. 123
    Morringain:

    @Val_one: problema e, cred, ca si copiii aia sunt la fel, pentru ca sunt indoctrinati de foarte mici. Sigur, nu toti sunt la fel, dar am avut parte sa cunosc palestinieni stabiliti pe aici. N-am reusit sa vorbesc prea multe cu ei, nu ai cum, nu te poti intelege.


  124. 124
    geluodagiu:

    “Nu ducem (lipsă) de apoca(lipsă)”

    val_one,

    Stiam ca cei de la “9”, nu au boli contagioase, dar vad ca ai incept si tu sa te exprimi in versuri.


  125. 125

    aşa e, Nora, problema cea mare este a civililor din ambele popoare, evrei şi palestinieni. ei suferă, ei mor în primul rînd, fără a avea vreo vină concretă. 🙁


  126. 126
    Nora:

    Mda, pentru că e o mentalitate care nu dă doi bani pe individ şi individualitate. Acolo contează numai şi numai mulţimea. Orice individ, indiferent de vârstă, este perfect dispensabil.


  127. 127
    Morringain:

    @Nora: cum distingi intre un civil si un membru Hamas, cand la ei si copiii de cativa ani sunt invatati sa traga cu Kalashnikovul?

    Si da, mie imi e groaza cand vad pe toti socialistii cum propovaduie dreptul musulmanilor de a fi altfel si de a avea drepturi in plus fara sa se gandeasca ca maine poate musulmanii vor fi in majoritate si se va duce dracu toata civilizatia noastra. Tot cum nu ii inteleg pe ortodocsii care tin partea musulmanilor, ignorand multele masacre la care sunt supusi toti crestinii din tarile arabe. Macar catolicii nu au aceeasi pozitie.


  128. 128
    Nora:

    Şi de fapt, cam asta se întâmplă în orice regim totalitar, indiferent de coloratură: abolirea individualităţii.


  129. 129
    Nora:

    Păi, nu cred că mai distinge nimeni, Morringain. Din moment ce câmpul de luptă se confundă cu aşezările…

    Asta cu dreptul musulmanilor din perspectiva celor de stânga e dubioasă rău. Pe de o parte, vor ca musulmanii să-şi păstreze cultura, tradiţiile blabla. Pe de altă parte, cum să închizi ochii, om de stânga fiind, la statutul femeii la ei, de exemplu? La faptul că nu îşi duc copiii la şcoală? La lipsa valorilor laice? Nu ştiu cum s-or îmbina în capul unui om de stânga. 😀


  130. 130
    Morringain:

    @Nora: inteleg ideea de grup cand vrei sa faci ceva admirabil. Sa construiesti o tara, chiar si sa cuceresti o alta (vezi pe Alexandru Macedon). Dar la ei se transforma intr-un fel de boala mintala colectiva si cruzimea (impotriva altora sau impotriva unor indivizi din propriul grup -- vezi cei sase omorati azi si tarati de motociclete prin Gaza) devine lege.


  131. 131
    Morringain:

    @Nora: se imbina asa: arabii sunt si au fost asupriti de colonizatori. Deci au justificare sa se revolte si trebuie sprijiniti. Si pentru ca mai nou idealistii astia de doi lei au decretat ca daca tu esti pasnic si celalalt va deveni pasnic si impreuna vom construi societatea ideala, cred ca vor reusi sa ii dezarmeze cu vorba buna. O sa vada ei cat de mult functioneaza strategia asta.


  132. 132
    Nora:

    Heh, cred că şi ura poate funcţiona ca un liant. Disperarea, sărăcia, la fel. Numai că ei nu conştientizează că de starea lor sunt responsabili, în primul rând, propriii lideri. Iar faza asta cu jihadul, gândeşte-te puţin, conferă un sens în viaţă unor oameni care nu îşi pot găsi sau construi altul. Nu spun asta ca să-i absolv, ci caut doar să-i înţeleg. Da, seamănă a nebunie colectivă, dar se constituie după nişte mecanisme care pot fi decelate.


  133. 133
    Nora:

    Un pic idealistă sunt şi eu, recunosc. 🙂


  134. 134
    Nora:

    Să se revolte e una. Dar să-şi lapideze femeile? 😀 Justificarea asta aş vrea s-o aud de la un om de stânga.


  135. 135
    Morringain:

    Nora, eu cred ca e greu sa decelezi mecanismele astea in conditiile in care ei au credinta pe care o au.


  136. 136
    Morringain:

    Da, cred ca da 😛

    Oamenii de stanga aleg ipocrit sa uite de problemele astea.


  137. 137
    Nora:

    Heh, asta cred că e treaba voastră. 😀 A experţilor în războaie. 😀 N-ai cum să ignori, cred eu, psihologia soldatului. Mai ales că la ei oricine e potenţial soldat.


  138. 138

    eu tocmai am decelat la mine o irezistibilă atracţie către dormitor. 😛

    noapte bună 🙂


  139. 139
    geluodagiu:

    Complicata istoria asta a omenirii. Cine poate sti adevarul istoric. Eu nu pricep nici macar istoria prezenta. Vorbim din carti. Dar ele au fost scrise doar de o mica parte dintre noi si cred ca si acea mica parte a fost subiectiva.

    Ce este trist pentru mine? Ca mor oameni, ucisi de oameni. Ca nu ne mai incape pamantul. of!


  140. 140
    Morringain:

    @Nora: sunt specializari si la noi. Eu fac teoria asta cu scopul declarat de a evita razboaie, dar se bazeaza pe schimbarea perceptiilor de putere. Lucru al dracu de facut in Palestina cand ei sunt sprijiniti si de intreaga lume araba si de rusi, de chinezi (vezi declaratia belicoasa a chinezilor de azi impotriva Israelului -- China sustine cauza justa a tarilor arabe, deci dupa ei Israelul ar inceta maine sa mai existe) si de toti ametetii de stanga care isi inchipuie ca asa rezolva problemele cele mai mari ale lumii.


  141. 141
    Morringain:

    Val: noapte buna!

    Gelu Odagiu: din pacate asta face parte din natura umana. Cum am redus numarul crimelor din grup? am impus legi si pedepse. Pana nu vom face asta in mod organizat si la nivel mondial, tot asta o sa vedem


  142. 142
    Nora:

    Morringain, da, ce zisei, prefer o lume condusă de evrei. Pentru că respectă indivizii. Spre deosebire de China, Rusia şi alţii. Ce aşteptări să am de la unii care-şi ucid propria stirpe, propriii cetăţeni?

    Val_one: noapte bună. 🙂

    Camarazi, mă duc şi eu la nani. Somn uşor şi pace măcar în voi. Shalom! Salam alekum! 😛


  143. 143
    Morringain:

    @Nora: noapte buna, good night, bonne nuit, guten nacht, kali spera, etc etc

    Pace sper sa am maine 🙂


  144. 144
    Nora:

    Ţin pumnii. Culcă-te şi tu. “Hodineşte-te”.


  145. 145
    Morringain:

    Multumesc 🙂 da, cica merg la culcare in zece minute. Daca oi reusi sa dorm in seara asta, s-a spart o teava in fata casei si lucreaza si acum 😀


  146. 146
    geluodagiu:

    Noaptea e buna. Cat dormim e bine. Cand ne trezim e mai rau. Eu va urez o zi buna, maine!

    Morringain,

    Tie iti doresc, o teava reparata!


  147. 147
    Raj:

    Buna dimineata ! Aseara va spusesem despre vecinul care a murit. Era cardiac, era luat in evidenta cu aceasta boala si fusese pensionat de cativa ani buni. Nu l-au mai dus la morga, ci au constatat decesul , acasa. Cand am postat si v-am invitat la caterinca, tocmai ma inapoiasem acasa dupa seringa si formol, ca sa-i injectez in burta o anumita cantitate. L-am imbaiat frumos si totul a mers struna, ca nu devenise rigid. Din cauza miscarilor efectuate, fecalele decedatului au fost propulsate in rect, astfel s-a produs defecarea in timpul spalarii. Va prezint aceste aspecte scarboase, nu din dorinta de a va ingretosa, nu pentru a produce sila pe forum, ci doar asa ca sa va fac sa intelegeti, daca mai era nevoie ca, noi oamenii suntem un mare rahat, cu precadere mai mult eu decat onor forumul. E bine sa ne bucuram de viata, de fiecare rasarit al soarelui, sa iubim vremea capricioasa, viscolul sau zilele insorite. Pentru ca am adus vorba, imi place la nebunie sa fac plimbari lungi in zilele mohorate, geroase sau cu nameti. Urasc transpiratiile din timpul verii, canicula, pielea naclaita. Am citit postarile domniilor voastre cu si despre evrei. Vin cu precizarea ca, eu iubesc evreii obisnuiti si musulmanii la fel de obisnuiti. Nu are a face evreul obisnuit cu politica guvernului sau. De asemenea, americanul obisnuit e simpatic,bun familist, credincios, in timp ce politica externa americana lasa mult de dorit. Am tinut sa fac aceste precizari ca sa-mi fac cunoscut punctul meu de vedere, asta in cazul in care ar fi interesat pe cineva. Imi plac evreii Kaufman, Leibu, Bercovici, Kalman, Marcel, Radulescu sau Weiss, care mi-au fericit copilaria si care locuiau in imediata noastra vecinatate sau care mi-au fost profesori emeriti, multi dintre ei dand meditatii gratuite loazelor. Am mai vorbit parca dincolo despre marele doctor Gelber din Buhusi care in anii 30, 40, 50 facea operatii grele, salvand multe vieti si care nu primea bani de la sarmani, ci numai de la ciocoi. Mai e cazul sa precizez ca nu l-am laudat nicicand pe Netaniahu sau mai stiu eu care razboinic israelian ?


  148. 148
    Verzel:

    Cu ocazia zilei mondiale a salutului, permiteți-mi să vă salut, cuălmaialdraqrespect!
    Sieg heil!


  149. 149
    Raj:

    Verzel: sa traiesti si tu ! Te invit si pe tine si pe altii sa cititi lunga mea postare de mai sus, daca aveti rabdare. Voi realiza un compendiu care se va intitula, cum altfel: “Nu ducem lipsa de cacat”. Asta asa ca sa o parafrazez pe buna si delicata domnisoara Val_one.


  150. 150
    Nora:

    Raj, cum ne ridici tu moralul ca nimeni altul. 😛
    Da, şi eu îi iubesc pe evreii obişnuiţi şi pe musulmanii obişnuiţi. Ascult şi muzica unora, şi a altora, citesc şi cărţile unora, şi pe ale altora. Îi iubesc şi pe Oz, şi pe Zeruya Shalev, dar şi pe Tahar Ben Jelloun.

    Verzel: salutare! Habar n-aveam! 😛


  151. 151
    Nora:

    Apropo de toate astea, un amic tătar îmi povestea ieri cum străbunicul său (musulman) a adăpostit un evreu în al doilea război mondial. Ăştia sunt oamenii.


  152. 152
    Nora:

    Urâtule, bâşti!


  153. 153
    Raj:

    Dna Nora: Am facut niste precizari si mi-am cerut scuze intr-un fel ca am facut neste aproponturi jenante despre nimicnicia vietii noastre, cu precadere a mea. Vaz dincolo neste postari substantiale, chiar documentate care le-au luat ceva timp unora, in detrimentul vietii cotidiene. Pai cum sa ma documentez io ca sa dau postari academice, cand timpul asta il pot oferi cainelui sau siamezei mele ? De ce trebe sa am io dreptate neaparat ? Nu cumva aicea pe chistol, umorul e baza, asa cum a precizat deunazi o clasica inca in viata ? Clasica, ca se imbraca clasic, ca sa nu se-nteleaga ca o lindicaresc, scuzati expresia. Eu vreau in anturajul meu verzeli, nu chitrosi. Oameni cu care sa ma hlizesc, sa behai. Pe de alta parte, ii respect si pe cei seriosi, pe documentati, dar io doresc ane, seve, edleuri, bobite, morringaine, cu care sa ma samtz bine. Cand prasheam la uzina, aveam grupu nostru de hahalere, de glumeti. Seriosii dadeau mai putin randament ca noi in procesul de productie, in construirea societatii socialiste multilatera dezvoltate. Ei se imbolnaveau de ficatzi, de inima, nu noi. Io cand am luat viata in serios, mam ales cun diabet de toata frumusetea. Sfat rajesc: nu puneti la inima, luati viata DEANPULEA, ca-i una singura. Mia zis doctora de diabeturi ca, in ritmul de viata deampulesc pe care lam strans la piept, in curand ma voi vindeca 50 la suta singur, fara medicamentatie.


  154. 154
    Raj:

    Cine-i urat ? cine bashti ?


  155. 155
    Nora:

    Ceea ce îţi şi doresc, Raj.

    Deh, ce să fac, am şi eu păcatul ăsta: nu mă pot hlizi mereu. Mă mai hlizesc, mă mai încrunt, îmi mai dau şi lacrimile. De toate. Mă iartă şi tu.


  156. 156
    Nora:

    Se ştie el. Se simte.


  157. 157
    Verzel:

    Raj: Am citit si tot varză am rămas. Aștept compilația, poate mă regăsesc, tăiat de jur împrejur pe ghizdurile puțului.

    Nora: La onorul de dimineață am aflat. Haremul mi-e f. informat.


  158. 158
    Nora:

    Ooo, augmentative. 😛


  159. 159
    Verzel:

    .
    Scuuuzeee!


  160. 160
    Verzel:

    Augumentativ e nume de tigan. Nu?


  161. 161
    Nora:

    Îl deschisesem eu, nu era bai. 🙂


  162. 162
    Nora:

    Nu. De negru. 😆


  163. 163
    Verzel:

    E, mai oacheș, așa, ca am auzit la teveu. Numele alea cu trimitere la mărime, gen Mondialu`, ș.a. , sunt adjudecate.


  164. 164
    Ana:

    Neaţa! 🙂 Cam frig.


  165. 165
    Verzel:

    Mie-mi place.


  166. 166
    Nora:

    Internaţionalu’ e şi el luat? Sau Universalu’?


  167. 167
    Nora:

    Neaţa, Ana. Aham. 🙂


  168. 168

    neaţa! 🙂

    facem focul? 😉


  169. 169
    Verzel:

    `neața! Anii trec, și Ani trece, pân` la poartă, cu căldură mă petrece. (scuze, n-am găsit altă rimă!)


  170. 170
    Verzel:

    Nora: da, sunt luate.
    `neața, valone4uone4me..


  171. 171
    Ana:

    Val,

    Facem, da. 🙂 Nora, e rochia aia în care sunt goth. Da’ până acum am purtat-o la volan, nu pe trotuar. Nu vrei să ştii, chiar nu… Sunt casantă.


  172. 172

  173. 173

  174. 174
    Verzel:

    Vă orez, cu căldură calorică specifică, o ziulică mișteaux!


  175. 175
    Nora:

    Mişteau? Hm, asta sună cunoscut. 😀


  176. 176
    Verzel:

    A, păi e adoptat de pe net, iau ce găsesc de pe unde mă preumblu. Mai atașez câte un cuvințel d`asta mai Cinky Linky la vorbele mele ș-așa sărace, nutrițional vorbind. Vreau să mă cultiv, dămădracucascultivabilpepamântarabil.


  177. 177

  178. 178
    Raj:

    nu mi-a aparut un comment


  179. 179

    l-am găsit, Raj. îmi pare rău, însă trebuie să-l las acolo. şi noroc că nu a apărut.

    te rog să înţelegi, făcuserăm noi nişte precizări în legătură cu astfel de subiecte, sper că nu ai uitat. 🙂


  180. 180
    Ana:

    Beau whiskey. Ce viaţă! Merge uns după Flamexin şi-i potenţează palidele efecte. Abia acum începe să treacă. Hai, azi e sărbătoare, ştiaţi, nu?


  181. 181
    Raj:

    Nu inteleg nimic. Du-te si vezi de cate ori ma pomeneste dincolo. Eu am respectat intelegerea, el nu. Daca doreste sa ma pupe in popou, de ce n-o face aici ?


  182. 182

    aşa e înţelegerea. veche. că Florin nu comentează aici. cauzele se pierd în negura vremurilor.


  183. 183

    Raj, ce ai de spus cuiva, spui NUMAI acolo. te rog să nu insişti şi să te gîndeşti cui faci rău prin asta, da? 🙂


  184. 184
    Nora:

    Raj, n-o poate face aici pentru că e bannat. Tu îi poţi replica însă acolo. Aşa e cel mai bine.


  185. 185
    Ana:

    Raj,

    Cine e băiatul meu cuminte şi frumos? Vidanjorul meu iubit, formolorul, felcerul şi blacheutorul? Cine? 🙂

    Neînţelesul lu’ mama mic! Ia, hai să te fac un dans:


  186. 186

    şi, Raj, luptele se duc în locurile special amenajate pentru asta. spectatorii au şi ei nevoie de o minimă protecţie, totuşi. 😉


  187. 187
    Ana:

    Acum, serios vorbind: războaiele nu se importă/exportă şi nici nu facem transfuzii cu ele. Elveţia e o utopie. 🙂


  188. 188
    Ana:

    Valoan,

    Crăpăudracu’! 😆


  189. 189

    😆 sper, Ană.

    azi n-am chef de exorcizări. şi nici timp. 🙂


  190. 190
    Ana:

    Nebuno! 😆 Altceva ziceam eu, dar ştii şi tu… 😉


  191. 191

    ăăă, da! 🙄

    acu` vezi şi tu ce greu îmi cade fisa. 😉


  192. 192

  193. 193
    Ana:

    Hmm… umblăm cu jumătăţi de măsură, Val?

    Nuuuuu….


  194. 194

  195. 195
    Raj:

    Dna Ana 185: Numi place clipu. Vreau tiganci cu buricele goale. Vreau vedre de vin, cefe de porc. Vreau ce nam voe.


  196. 196

    adu tu clipul care-ţi place, Raj. 🙂

    vedre de vin şi cefe de porc nici eu n-am voie, dar nu mă plîng. 😉


  197. 197
    Danny:

    Helloo ???


  198. 198
    Danny:

    Valonash? Stii la ce instanta te dau in judecata? La judecatoria sectorului III Bucuresti -- sectia civila. La fel ca si Norei, am si uitat pentru ce am dat-o in judecata, dar nu se pune, iti voi cere 1000 euro. Asa ca, sa pregatesti banii dinainte. Nu-ti face probleme cu transportul, voi veni personal sa te iau cu masina de la scara si vom merge impreuna la judecatorie. Sper ca, macar in felul acesta, sa ne cunoastem si noi odata. Deci, retine: eu nu vreau sa-ti fac rau, vreau doar sa te cunosc, dandu-te in judecata. M-ai priceput?

    Valonash, sper ca tii la glume.


  199. 199

    mi-ai adus citaţia? fără aia nu-ţi dau nimic. 😛

    eu sper că tu ţii la glume. 😉


  200. 200
    Danny:

    Vad ca psihopupu a sarit gardul si a alunecat pe bulinele imprastiate pe jos cu maiestrie de Nora. In plus, frustratul psihopat ii arata Valonului ignoranta de care a dat dovada in articol. Idiotule, Apocalipsis inseamna, da, REVELATIE, DESCOPERIRE, dar a unui SCENARIU DE COSMAR cu privire la sfarsitul lumii. Descoperirea poate fi si in sens negativ pentru omenire, la fel ca si NOUL, nu numai in sens pozitiv, cum dealtfel, se asteapta mereu de la omenire. Cate lucruri rele ai descoperit la viata ta, tristule? Niciunul? Faptul ca nu te-ai urcat in trenul mortii, iti spune ceva? Mai gandeste-te, psihopupule! De ce? Pentru ca asa e scris in stele.

    Vezi ca fatza ta incrucisata mi-a adus aminte de tine. Nu ma face sa vin dincolo, ca voi matura cu tine pe platforma. Inca n-am chef de cearta. Si sa vezi cand mi-o veni. De abia astept sa va iau in…………..

    Valonash, nici in gluma sa nu mai afirmi ca meriti o anatema din partea psihopatului. Cu astfel de indivizi nu se glumeste.


  201. 201

    ba e o idee foarte bună să te duci dincolo să mături cu cine vrei tu, Danny. aici n-o să-ţi permit să iei pe nimeni în nimic. 🙂

    sau ai uitat? 🙄


  202. 202
    Danny:

    Valonash, eu sunt un tip glumet si de gasca. Stiu de glume si ma bucur ca si tu tii la glume. Ne potrivim si aici.


  203. 203
    Seva Tudose:

    Bună ziua,bună seara și la revedere ! 😀 deci îmi făcui puțin timp dar d-abia citii comentariile,nu am timp nici să mor !

    fuga la muncă,fuga acasă,fă sarmale în foi de viță,rață pe varză,salată de beuf,plăcintă cu brânză dulce…și deseară când vin acasă,alte treburi,altă distracție…

    d-abia mâine pun curcanul la cuptor și să fac legumele de garnitură,fetele mi-au promis că fac ștrudele cu mere și dovleac…

    mă iertați/scuzați,mâine este Thanksgiving Day în America
    să nu credeți că am dezertat 😀


  204. 204
    Danny:

    N-am uitat, Valonash. Stiu care e terenul de razboi. Doar nu degeaba am fost bannat aici de Nora. Pentru ca Goco a scris aici, tot aici i-am raspuns si eu. Nimic in plus. Voi mai sta vreo cateva zile si ma voi duce dincolo doar pentru a-i lua la maciuci pe cei trei mascarici de la rasarit. Momentan vreau sa ma simt bine cu voi, sa rad, sa glumesc. Acum n-am chef de cearta.


  205. 205

    bună să-ţi fie inima şi la revedere, Seva! 🙂

    eu mă bucur că n-ai timp să mori. şi gospodină ca tine mai rar… 🙄


  206. 206
    Danny:

    Sevuto, sa te trag de urechi sau de mustati? Prea lungi le ai.


  207. 207

    aşa să faci, Danny. şi te rog foarte important, nu mai provoca pe nimeni inutil, Goco nu te întrebase nimic astfel încît să fii tu obligat să-i răspunzi. 🙂


  208. 208
    Danny:

    Raj, eu nu vreau sa termin cu figurile si figurinele de stil. Acesta este un blog de creatie literara, inovatii lingvistice, reforme politice, glume inteligente si umor istet. Daca eu vreau sa pipai mileniile, apoi le pipai. Normal ca nimeni de aici nu crede in apocalipsa. Doar tristii cred.


  209. 209
    Danny:

    Goco nu m-a intrebat nimic, dar am simtit nevoia sa raspund. De ce? A inteles pe juma’ gresit ce a afirmat si te-a atacat. Eu, din spirit de solidaritate, am dorit sa-ti iau apararea. Stii, ca in orice tratat de neagresiune international, cand unul este atacat, ceilalti il ajuta.


  210. 210

    Danny, în primul rînd, nu m-a atacat nimeni. în al doilea şi al treilea, e doar treaba mea. data viitoare cînd ţi se mai pare că ne atacă cineva pe aici aşteptă şi tu un semn, un ţipăt de ajutor, ceva. altfel, stai în banca ta că e mai bine pentru toata lumea. ştim noi cînd şi cum să ne apărăm. de solidaritate care se întoarce împotriva noastră ne lipsim.

    şi gata subiectul, tocmai s-a epuizat. 😉


  211. 211
    goco:

    Val_one,”cand unul este atacat, ceilalti il ajuta.” Nu stiu daca pe mine in primul rand ai vrut sa ma aperi sau un principiu. In orice caz, bila alba. Si stai linistita ca n-am sa vin iarasi sa ma porcaiesc cu DANNY. Dar nu pot sa nu remarc ca e jalnic, slugarnic, si penibil. Pe aia cu lingaul e de prisos s-o mai mentionez. Scuzati. Cu astea ma opresc aici.

    DANNY,

    Apoc 1:3 Ferice* de cine citeşte, şi de cei ce ascultă cuvintele acestei proorocii, şi păzesc lucrurile scrise în ea! Căci vremea** este aproape!

    Unde vezi tu aici revelarea unui cosmar cand cel care ar avea intentia sa citeasca e numit fericit? Tu de cate ori ai citit Apocalipsa? Si daca nu ai citit cum crezi tu ca poti emite pareri despre asta fara sa dai dovada de prostie? Si iarasi ma opresc aici fiindca vede toata lumea ca nu are rost sa-mi pun mintea cu tine.

    P.S. Nora si Morringain ati dezbatut mai fain subiectul cu Hamas aici, decat se face dincolo. Nu sunt pe deplin edificat, dar cu putinul pe care-l pricep acum, daca ar fi musai sa ne conduca cineva, ii prefer si eu pe evrei. Dar n-avem noi norocul asta.


  212. 212

    de un principiu era vorba, Goco. 🙂


  213. 213
    Raj:

    Val: oare de ce incepe sa-mi fie teama ? Danny: stii bine ca imi plac figuriledestil. Cand nu moi loa de tine, atuncea sa cazi pa ganduri. Dispar la priveghi. Intro luna vaz o gravida si cinshpe inmormantari. Nui bine


  214. 214

    chiar, Raj, oare de ce? 🙄


  215. 215

  216. 216
    Nora:

    Din categoria “cititorii întreabă, eu răspund după cum mă taie capul”:
    -- mumasa are cratima? Da! Dacă are “mă-sa”, atunci are şi mumă-sa.
    -- Cum e mai bine,sa lasi durerea de cap sa-ti treaca de la sine,sau cu o bulina? -- mai bine e să te duci la doctor, mai ales dacă se întâmplă des. Dacă nu se întâmplă des, depinde de rezistenţa fiecăruia la durere. Personal, din păcate, iau “buline”.
    -- se gaseste in romania beef jerky? -- personal, n-am văzut. La un search pe google: http://www.outdoor-adventure.ro/ro/produse/Hrana-deshidratata/Hrana-deshidratata-Jack-Links—Beef-Jerky.html.
    -- montarea cozii da topor. Mă tem că nu vă pot ajuta, n-am folosit niciodată niciun topor, iar cele pe care le-am văzut aveau coada gata montată.


  217. 217
    Nora:

    -- ma palit doru -- e grav! Poate să doară mult, iar contuziile să se vindece cu dificultate. Mai pot surveni şi complicaţii…
    -- maneliste care dau din buric mic. Nu ţinem. Nici măcar din cele care dau din buric mare.


  218. 218
    Edle:

    Sa-mi dati si mie ceva de mancare daca vin sa va vad. Numai nu slana! (Iote, a dracu’, mai am si pretentii!)

    Deci, azi e a doua zi cand ma duc la curs parfumata. Adica, parfumata un pic mai mult decat ar fi cazul. Frantuzul meu s-a mutat de langa mine. Am ramas numai cu letonul, care e si mai frumusel. 😀


  219. 219
    Nora:

    😆 Ai gonit omul cu parfumul! Ruşine! 😆

    Îţi dăm ce-ţi pofteşte inima.


  220. 220
    Edle:

    L-am gonit, saracu’. Mai ca imi fac procese de constiinta. 😀


  221. 221
    Raj:

    Neata ! Duduie Edle: cea mai frumoasa natzaie e aia letona.Vorbesc in cunostinta de cauza. Am fost la priveghi la vecinu. Tuicuri, vine de soi, antren, voie buna, plansete de convenientza ca, lumea se astepta din cauza ca raposatu era cardiac. In fine, daca n-ar fi fost mortul me masa, ar fi fost chiar misto, nici n-ai fi zis ca-i priveghi…… Dna Nora 217: Io am avut o prietena care avea un buric lung de 1,5 cm. O moasa beata se precipitase… Dna Andreea: Ana Lenoa pare oleaca nazista ?


  222. 222
    Nora:

    Olele, Raj! Ce ţi-e şi cu moaşele astea!


  223. 223
    Nora:

    Edle, naughty girl! 😀


  224. 224
    Raj:

    Am vut sa pui virgulele la locu lor, dar tot am uitat una. Poate doua. Da` daca am pus una in plus, nu se poate compensa ? La privegi a fost si Aristotel. Acesta e nebunul cartierului, are sectorul lui bine delimitat. La noi, nebunii nu se amesteca dpdv cartilieresc. Fiecare cu zona lui. Si eu am zona mea. Aristotel e prezent la toate priveghiurile, la toate inmormantarile zonale. Duce steagurile alea din fatza mortului. Cateodata, portretul mortului, prezentat cu o banda neagra intrunul din colturi. Aristotel are la vreo 140 de kile, la o inaltime de cel mult 170 cm., din calcaie spre cer. La priveghiuri sau pomeni, se indestuleaza copios, ca unchiul care a vegetat vreo 5 ani la pat si care cerea de mancare la 5 minute dupa indestulare. Se zarghise sarmanul la cap si, uita mereu ca thocmai mancase. Asa si Aristotel, cu amendamentul ca acesta era vioi, nu tintuit la pat ca unchiul. La pomeni, merg farfuriile in dreptul lui Aristotel, pe banda rulanta. Poate lesne inguirgita 5 mizilicuri, 5 sarmale (farfurii), 5 copane (iarasi farfurii), 5 deserturi. La fiecare fel isi largeste cureaua. Intr-o zi, unii au vrut si au reusit sa faca misto de el. I-au zis ca cutare a dat coltzu peste noapte. Aristotel s-a infiintzat la usa raposatului. Tzar, tzar la sonerie, a deschis chiar raposatul. Aristotel s-a enervat nitel si, i-a adus la cunostinta acestuia ca, din ceea ce a auzit s-ar fi cuvenit sa fie decedat, daca nu mort deabinelea. Pseudodecedatul i-a facut la randul sau cunoscut aristotelului ca, inca ii bine mersi si nemort. Nedecedatul , de bucurie ca n-a murit, l-a invitat in casa pe Aristotel si l-a omenit cu ce avea prin frigider. Dupa ce a mancat copios, Aristotel l-a intrtebat cand moare. Ca nu i-au iesit socotelile. Pasientzile, carevasazica.


  225. 225
    Nora:

    😆 😆 Ne-ai mai zis faza cu Aristotel care s-a dus la înmormântarea unui… nedecedat. Dar tot râd.


  226. 226
    Raj:

    Am mai zis ? Scleroza. Da`cu nea Gica care a murit, am zis ? Daca nu, zic acu. Dupa o lunga si grea suferinta, nea Gica a imbulinat-o prin decedare. Tanti Mimi care fusese prinsa in pat cu decedatu in urma cu ceva ani, a strigat disperata si indurerara, cand hainii de gropari il coborau pe nea Gica, in groapa: ” Unde te duci tu Gicule , cumnatu meu, drag, lumina ochilor mei ( Gicu era cumnatu lui Mimi. Mimi era sora cu vaduva !), frumosul meu ? . Unu de pe margini, satul de bocetele lui Mimi, care fusese parasit de bocitoare, a replicat oarecum destul de auzit de cei de pe marginea gropii: “Tentorci iar lapula mea !”


  227. 227
    Nora:

    N-ai zis, dar bine că ziseşi acum. 😆 😆 😆


  228. 228
    Raj:

    Pai cum reacu, ca apocalipsa Valului nu fu suficienta


  229. 229

    şi aci… şi dincolo -- pule. unde mă duc, unde mă întorc -- pule. am senzaţia că mă plimb printr-o pădure de pule. aşa-s de multe, că nu mai văd pădurea, de ele.


  230. 230
    Nora:

    Ia-ţi şi tu un toiag (e bun la drumeţii) şi dă cu el peste ele. 😆


  231. 231
    Raj:

    Dna Andreea: trebuie arhitecturate si pulele astea. Unii au reusit. Se cheama Petronas Towers. Constructorul s-a inspirat cand m-a vazut pe mine la nudisti. Asiaticilor nica nu le scapa.


  232. 232

    axis mundi, Andreea. ce să le facem? 🙄


  233. 233

    aşa, Nora, să stăm de veghe în lanul de… 🙂

    ce altă treabă avem? 🙄


  234. 234

  235. 235
    Nora:

    Trebuie să-mi procur o coasă. 😆


  236. 236
    Nora:

    A ştiut ce-a ştiut căutătorul de “montarea cozii da topor”.


  237. 237
    Nora:

    Parafrazând: “de se vor scula, pre multe am să popesc”… 😆 😆


  238. 238

    n-au cum, Raj, pentru că sînt două. orice e două n-are cum fi una şi bună. asta e de-acum filozofie…


  239. 239
    Ana:

    Neaţa! 🙂 Toate… bune?


  240. 240

    neaţa, Ana. 🙂

    ştiu eu dacă-s… bune? ce să zic, dacă erau… bune, rămîneau la locul lor. 😉


  241. 241
    Ana:

    Hmm… eu încercam să fiu on topic, ştii că nu-mi prea iese şi mai sunt şi ruşinoasă, nu spun… lucrurilor pe numele lor.

    Dar aşa sunteţi toate: vă temeţi să spuneţi răspicant apropitarilor dacă-s bune sau vai de, vai de. Slăbiciune feminină. 😉


  242. 242
    Raj:

    E bun si un cos, Dna Nora. De cules ciuperci ca scufita rosie. Dac-o fi ca iarba rea , sa creasca iar ? Parafrazand: de s-o scula, s-o culca iar….. Dna Andreea: va contrazic. Mai bine doua. Io am un preten care are amanta. Nevasta-i pentru gatit, amanta pentru scuzati expresia………Nicio neata, Dna Ana. Ii pranzu. Simt dupa stomag ………… Dra Val: primiti cu intrebarile ?


  243. 243
    Raj:

    apropitari de scuzati expresia ?


  244. 244

    nu, Raj. hai să fim echitabili, aşteaptă pînă o să mă vezi pe mine cu întrebări. 😉


  245. 245
    Ana:

    Raj,

    Ţi-am spus că sunt delicată. 😉


  246. 246
    Nora:

    Sunt soi rău, Ana. Pricăjite, dar rezistente. 😆 Aşa ca muşchii de copac şi alţi paraziţi iubitori de simbioze. 😀


  247. 247
    Raj:

    delicata si dedicata, Dna Ana…… Am asteptat Dra Val. Puteti sa incepeti.


  248. 248

    mai la vară, Raj. nu mă grăbesc. 😛


  249. 249
    Edle:

    Neata!

    Secretoasa fiinta! 😆 Vine apocalipsa peste ea si tot nu spune nimic!


  250. 250
    Ana:

    Vine pedracu!

    Soiuri rele? Hmm… apăi să steie în buncăre.

    Dedicată, Raj? 🙄


  251. 251
    Raj:

    secretoasa si frumoasa. Creca inainte cu-n ceas de apocalipsa, isi ordoneaza sertarul, se spala pe dinti, se fardeaza, ca apocalipsa s-o prinda regulamentar


  252. 252
    Raj:

    dedicata, pensata, rujata. Deh, chestii femeiesti… nimicuri cu care sa amageasca barbatii. Fandoseli. Raj e tare, e batz, nu se lasa pacalit


  253. 253
    Ana:

    Nu te-aş mai preţui dac-ai face-o. Eu pe mine mă amăgesc cu astea, nu pe ceilalţi. Pe mine mie mă vând. Vouă vă dau carne macră, ecorşeuri, nu vă menajez. 😀


  254. 254
    Nora:

    Eu te-aş preţui, Raj. 😆


  255. 255
    Ana:

    Tu, frivolădracu’. 😆


  256. 256
    Nora:

    Apropo de apocalipse, primii următorul comunicat:

    Bine-cunoscutul autor Pascal Bruckner se intalneste cu cititorii din Romania, sambata, ora 11.00, la standul Editurii Trei, din cadrul Targului International de Carte Gaudeamus 2012, unde va avea loc lansarea celui mai recent volum al sau – Fanaticii Apocalipsei.

    Alaturi de autor vor fi prezenti jurnalistul Daniel Nicolescu, traducatorul cartii, si Magdalena Marculescu, director editorial Editura Trei.

    Despre carte:
    Preocuparea fata de mediu a devenit un imperativ al zilelor noastre. Suntem atat de preocupati sa salvam lumea, incat grija noastra s-a transformat in fanatism. Protectorii mediului ne acuza neincetat ca “ranim planeta cu fiecare respiratie”, ca o consumam si o distrugem in goana noastra nebuneasca dupa confort.
    Ecologia a devenit o ideologie globala, cu preotii, templele si vocabularul ei demn de un nou catehism al catastrofei. Dar ce se afla in realitate dincolo de aceasta “scenografie a apocalipsei”? Sub masca acestui discurs patetic despre mediu, omul nu se teme oare de propriul sfarsit?


  257. 257
    Nora:

    Binedracu’ că nu mai e tot cu sex şi corpuri. Acum, a trecut la trupul planetei. 😀


  258. 258
    geluodagiu:

    Si cam care e pretul?


  259. 259

  260. 260
    Ana:

    – Arăţi mişto azi.

    – Mersi.

    –Ţi-ai făcut dragoste?


  261. 261

  262. 262
    Ana:

    Totuşi, nimic nu poate depăşi exclamaţia colegului meu, Vali, de ieri: Fir-aş al dracului, uite o femeie vie! Precizez că eram îmbrăcată complet, excludem brăţările, cerceii, steaua-de-mare şi inelele, în negru. Am adormit încă râzând.


  263. 263
    gelu odagiu:

    Spuneai la 254 -- “Eu te-aş preţui, Raj.”


  264. 264

  265. 265

    ei, şi tu, Nora, cum să-l intereseze pe domnul Odagiu asemenea frivolităţi? a trecut de faza aia. 😉


  266. 266
    Nora:

    Mă scuzaţi. 😛

    Dar ca să răspund: scump, domnule, scump. Pun pariu că găsiţi mai ieftin. 😆


  267. 267
    geluodagiu:

    cum pot schimba poza care apare la postarile mele cu o alta
    ?


  268. 268

    intraţi aici, vă logaţi cu adresa de mail cu care postaţi şi vă schimbaţi poza:

    https://ro.gravatar.com/site/login/


  269. 269
    Nora:

    N-aveţi cont pe gravatar? Sau cum anume v-aţi pus-o pe asta?


  270. 270
    geluodagiu:

    am facut un cont si am schimbat poza. sunt curios daca apare modificarea


  271. 271
    geluodagiu:

    Am pus poza asta, sa va privesc de sus 🙂 , pana o schimb cu alta (unde sunt tuns scurt).


  272. 272
    Ana:

    Zici că eşti sculptor. E mai bună poza asta, racourcidracu’. Păstreaz-o.


  273. 273

    în următoarea o să ne priviţi de deasupra? 🙄


  274. 274
    Raj:

    Coane Gelu: esti frumos


  275. 275
    Raj:

    Corect ii scruptor, cum zice maica,nu sculptor.


  276. 276
    Nora:

    Nu scluptor? 😛


  277. 277
    Ana:

    O şti mă-ta, Raj. 🙂


  278. 278
    Raj:

    In poza aveti fatza intinsa, pareti calm, relaxat, coane Gelu. Se vede ca v-ati fotografiat dupa tigara de dupa… stiti la ce vreau sa ma refer. In fine, dupa un futai, ce s-o mai scaldam …


  279. 279

    Nora, spune-mi că n-am înnebunit. de tine depinde!


  280. 280
    Raj:

    Si scluptor e corect dna Nora, dar asta numai pentru ca-mi sunteti simpatica……….. Dna Anuta: mamicutzica, nu ma-ta.


  281. 281

    şi tu, valone.

    deci, în panoul de control, Gelu se uită într-o parte şi în pagina cu comentarii, în cealaltă parte.
    să mă duc la spital?


  282. 282
    Raj:

    Nu ati innnebunit, Dna Andreea. Depinde de facultatzi…


  283. 283
    Raj:

    Sau n-are omul sa se uite cand intr-o parte, cand in alta ? Normal ii sa se uite la stanga. Io ma uit la centru-dreapta. Oricum se uita, are o privire inteligenta. Il are pe vino-ncoa. Trebuie sa fiti chioaredracu sa nu vedeti…


  284. 284
    Nora:

    N-ai! Ia toiagul! Ţine-te bine! Orice ar fi, e reversibil!


  285. 285

    nu e cazul, muză. acum s-a hotărît, priveşte spre stînga, jos, la noi. ai dreptate, iniţial se uita din partea ailaltă. 🙄


  286. 286
    Raj:

    De fapt, si io tot asa ma uit cand vaz pizda epilata complet.Ca conu Gelu. Mie imi place sa aiba un smoculetz de par acoalea…


  287. 287
    geluodagiu:

    M-am intors spre stanga(mea), sa vad si ce scrieti.

    Raj, ai dreptate, e dupa futaiul de zi cu zi


  288. 288

    şi vă uitaţi des, domnu Raj? 🙄


  289. 289
    Raj:

    Scuzati expresia. Evident. Se uita la domniile voastre, dar cam spre zona genitala. Tot evident


  290. 290
    Raj:

    Anual, coane Gelu, anual. Penca-mi suntei simpatic, hai sa fie semestrial………….Ma uit des, dra Val. Ma uit si… atat


  291. 291
    geluodagiu:

    Raj, Cred ca iti place “Morometii” (filmul) si probabil de acolo e “Depinde de facultatzi”


  292. 292
    Raj:

    Dna Nora 284. Nu-i cazu de toiag. Am tezla mea


  293. 293
    Raj:

    Cartea, coane Gelu, cartea. Noi intelectualii privim filmele, doar ca sa vedem daca au fost corect ecranizate romanurile pe care le citim


  294. 294

    of, ce bine… 🙂


  295. 295
    Raj:

    of ce bine ce , Dna Andreea ? Dezvoltati, va rog !


  296. 296
    geluodagiu:

    Raj,

    ma refer la tracasarea zilnica, nu cum gandesti tu(nu ma dau potent), la ritmicitate.


  297. 297
    Raj:

    Tre sa-mi pun gravatarul ca sa vedeti ce bine seman cuconu Gelu. Doar ca-s mai tener


  298. 298

    şi pe cine tracasaţi zilnic, domnule Ogdagiu? 🙄


  299. 299

    nu dezvolt nimic. am dezvoltat deja o grămadă de fobii.


  300. 300
    Raj:

    Numa la prostii ma duce mintea ,coane Gelu. La lucruri marete, de anvergura, il duce mintea doar pe bunu domn Danny


  301. 301
    Raj:

    Dna Val: cum puteti ? conu Gelu e tracasat, nu tracaseaza. Va rog…


  302. 302

    dacă n-ai limnofobie sau hodofobie n-ai de ce să-ţi faci griji, muză. 🙂


  303. 303
    geluodagiu:

    val_one,

    asa ma gandesti tu, un tracasant? 🙁

    Eu ma refeream la faptul ca sunt tracasat.


  304. 304
    Ana:

    Raj,

    Tu mi-ai zis să-i zic maichii mă-ta. Retragi sau te senilizezi? 🙄


  305. 305
    Raj:

    limnofobie, hodofobie… Pizdofobie. Iote na !


  306. 306
    Raj:

    Imi place sai ziceti maichii, mata, Dna Anuta. Ca asa ontreb si io pe sorumea, pe fratii mei: ai fost la mata ? ce face ?


  307. 307

    oricine e tracasat ajunge să şi tracaseze. tracasarea este un proces sinergetic, complicat şi parşiv.


  308. 308
    Raj:

    sinergia faptelor…


  309. 309

    n-am din alea. am spitalofobie, comunismofobie, înghesuialofobie, întunericofobie, singurătatofobie şi cosofobie.


  310. 310
    geluodagiu:

    andreea,

    Ok,

    sunt tracasant, dar ma tratez.


  311. 311
    Raj:

    pe cand rajofobie ? Sau aveti deja ? Val, creca are


  312. 312
    Raj:

    Sunteti ca un bibelou din cel mai fin cristal, coane Gelu. Casant.


  313. 313
    geluodagiu:

    Raj,

    Nu puteai sa spui si tu , sensibil?


  314. 314
    Ana:

    Ba, pardon! Sensibilă sunt numai eu! Să nu vă puie dracii să-ndrăzniţi să-mi uzurpaţi locu’. Ana e frumoasă, dulce, devotată, sensibilă, artistă, cuminte, insuportabil dă dăşteaptă, minunată, vizionară, dăodracudăcretină!


  315. 315

    n-am, domnu Raj, la mine nu se dezvoltă nimic. 🙄


  316. 316
    Ana:

    A dracu’ slăbătură, şi te mai şi lauzi cu asta. 😆


  317. 317
    Raj:

    Si modesta as zice eu, dna Anuta……………Nu se dezvolta ce ? dra Val. N-aveti ce ?


  318. 318
    Raj:

    Nu sunteti slabatura , Dna Anuta. Sunteti thocmai buna


  319. 319

    a, ba am ce, domnu` Raj. mintea mi se dezvoltă, da` aia nu se vede, doar o constată fiecare pe pielea lui. 😆


  320. 320
    geluodagiu:

    Si acum putina publicitate(iarta-ma Nora!).

    Va asteptam la Musicalul Chicago pe 25 noiembrie, ora 19:00, la sala Atelier de la UNATC!!! Veniti ca e pe gratis! :)- Ana Odagiu


  321. 321
    Nora:

    M-am obişnuit, domnul Odagiu! Sunt o biată şi neperformantă unealtă în mâinile show-bizz-ului. 😆


  322. 322
    geluodagiu:

    Nora,

    multumesc pentru intelegere!

    Ma gandeam ca poate e cineva interesat.


  323. 323
    Ana:

    Raj,

    Modestă, niciodată. 😀 Să fie cine este. 😈

    Slăbătură nu sunt eu, iarăşi niciodată, că sunt fată de la munte, n-ai să pupi oase goale în stare vie la mine, dară eu cu invidie lui Valonaş îi vorbeam, că ‘cea că nu i se dezvoltă nimic.


  324. 324
    Raj:

    Prea vreti sa fie cunoscuta asa dintr-o data, fiica lu matale, coane Gelu. Cine s crede ? Nichita, Naomi sau a cu nasu mare ? Etete


  325. 325
    Raj:

    Aha ! Si Valonas ii thocmai buna. De maritat.


  326. 326
    Ana:

    Da, Raj. Ai dreptate. Eu cu Valoan o codoşim pe Nora, eu cu tine o codoşim pe Val. Combinaţii…


  327. 327
    geluodagiu:

    Raj,

    Ai noroc ca stiu de gluma si eu am noroc ca fetele noastre seamana. 🙂


  328. 328
    Raj:

    Sa puie ambele mana si sa se marite


  329. 329
    Raj:

    Coane Gelu: Io imi permit glume numa cu cinsepoate. A zis Dna Anuta ca, aicisa baza-i umoru. Chiar si cel rajesc. Voiam sa zic ca, doar tzoapele si despuiatele au succesuri


  330. 330
    Ana:

    Nu e adevărat! Şi eu am succes. (D-aia care bate din gene n-avem?)

    Sau sunt cam dispoiată? 🙄


  331. 331
    Edle:

    Auzit-ati? Sa nu cumva sa va prinda apocalipsa nemaritate!


  332. 332
    Ana:

    Înnebunişi? 🙄 Lasă femeile-n pace şi sănătate la cap. Ia, potolirea cu prostii şi pirostrii! Să n-aud! 😈 (Suntem în post, enoriaşilor.)


  333. 333

    aşa ar trebui, Edle, dar şi dacă ne grăbiiim, putem da dintr-o apocalipsă-n alta. 🙄


  334. 334

  335. 335
    geluodagiu:

    Raj, “328”

    La cine te referi, la Val si Nora sau la fetele noastre?

    Oricum e bine cum spui. Sa puna macar mana.


  336. 336
    Nora:

    😆 Fuck! Uitasem de apocalipsa asta mică! Rămân fără a mare!


  337. 337
    Raj:

    OLa Val si Nora, coane Gelu. Ca neveste ar trebui sa fie supuse, iar cand sotzu vine acasa pe septe carari, sa fie docile si, la o adeca sa fereasca capu. Sa stie sa gateasca ostropele, tocanite


  338. 338
    Raj:

    Daca-i post, acuplarea-i interzisa, Dna Ana ?


  339. 339

    ştiu, domnu Raj. şi să capitonăm din vreme cu burete chiuvetele. 😆


  340. 340
    Ana:

    Raj,

    Absolutamente. Nici nu te uiţi în ochii ei, Raj, darămite altceva. Altfel, este completamante inutil să i te uiţi în ochi, acolo îşi ţin oamenii tolba mustind de minciuni. Ce legendă stupidă mai e şi asta cu privitul în ochii minciunii… Mereu m-a amuzat. O copilărie şi o iluzie c-am fi infailibili în decelarea adevărului.


  341. 341
    Soacra Mare:

    Fetelor so pe ei si pe mama lor, nu-i lasati sa scape! Daca vor razboi, razboi sa aibe! 🙂


  342. 342
    geluodagiu:

    M-am prins. Va plac serialele coreene. Cum s-a sfarsit episodul de astazi, ati revenit la taclale :).


  343. 343
    Ana:

    Da, Gelu. E atât de confortabil când ne prindem, atât de mulţumitor. 🙂 (Şi eu glumesc, da?)


  344. 344
    geluodagiu:

    Si eu am glumit. Dar ma uit cu placere la filme coreene. Ma linisteste acea atmosfera plina de onoare si iubire.

    In nici un caz nu am glumit cu sensul ca ar fi ceva rau, vizionatul legebdelor coreene


  345. 345
    Ana:

    Eu nu mă uit deloc la televizor de peste un an şi jumătate. Acea ediţie a concursului unde am văzut-o pe Monica a fost o excepţie. Aşa că nu pot fi un companion bun în această discuţie şi te rog să mă ierţi.

    Copii,

    Cam plec. Luaţi o femeie frumoasă de la mine:


  346. 346
    Raj:

    Nui musai sa capitonati ghiveta, Dra Val. Capitonati capu. Caciula a dan epure cu urechi, ar fi suficienta, fie iarna,fie vara…………Soacra Mare: nauzisi cai interzis la maciuci ?………….Dna Ana: io recuperez partidele,pupa ce trece postu


  347. 347

    ah, ce dor m-a lovit de Şeherezada, măiastra izvoditoare de magice cuvinte …

    pe unde-o fi? 🙄


  348. 348
    Nora:

    Soacra Mare, nu vor război. Se plictisesc şi ei. Oricum, aş prefera ca teatrul de operaţiuni să fie în alte părţi. Noi stăm aici într-o garsonieră, înţelegi tu, n-avem loc pentru aşa mişcări de anvergură.

    Hm… “să aibe”? Cine mai zice aşa?


  349. 349
    geluodagiu:

    Mor dupa fata asta.


  350. 350
    Nora:

    Are nerv, domnule Odagiu.


  351. 351
    Nora:

    Val_one, cred că mai prudent ar fi să scoatem chiuvetele cu totul. 😀


  352. 352

  353. 353
    geluodagiu:

    Asa este Nora. Ai dreptate. E data dracu


  354. 354
    Raj:

    Si mie-mi place. Edatanpizdamasii. Dle Danny: am onoarea sa va salut oriunde vatz afla ! Stima, sluga… Chestii dan astea care gadila placut auzu…


  355. 355

  356. 356
    Jaco Pastorul:

    Goco, f misto Luciana.


  357. 357
    Raj:

    Neata ! E liniste pe aici, doar conu Gelu mai mangaie coardele. De la chitara, desigur. Azinoapte am participat efectiv la o vidanjare. A fost chiar idilic. Am citit commenturili da dincolo. E unu care ma tot pomeneste. Creca vrea neste reactii din partea mea. Ia sa nu i le dau io ! Asa ca sal oftic oleaca.


  358. 358
    Raj:

    Dle Jaco: cum e mai naspa ? Sa lindicaresti o doamna sau sa lingi un domn la scrot si acestuia sa-i placa un timp, ca mai apoi sa te alunge ? Intrebarea nu are legatura cu dv.


  359. 359

    neaţa, domnu Raj. 🙂

    dar nu-i cam devreme pentru probleme de-astea… existenţiale, mai ales după o vidanjare idilică? 🙄
    aveţi răbdare să ne trezim, să ne bem cafeaua şi mai vedem noi. 😉


  360. 360
    Raj:

    Sarumana Dra Val !Considerati ca vidanjarea e o activitate minimala ? Inchipuiti-va ca, in blocul in care locuiti, instalatiile sanitare nu ar functiona un timp iar activitatea de tragere a apei la closetele din apartamente ar fi imposibila, deoarece con ductele ar fi infundate. Ce l-ati mai pomeni pe Raj, ce vatz mai da bine pe langa el, ce latz mai implora sa va salveze, ce latz mai ridica in slavi, ce latz mai invita sa va salveze, oferindu-i halvitza, cafelute turcesti… Pofta buna la cafea !


  361. 361

    ei, cum, domnu Raj! vidanjarea este prin însăşi natura ei o activitate esenţialmente existenţială şi funciarmente necesară la casa omului. 🙄

    eu mă întrebam ce-i cu dilemele astea postvidanjare. 🙄


  362. 362
    Verzel:

    Dragi epistolari,
    Dacă tot nu-s bun de nimic, adică sunt o biată varză antihaz, neinvaziv spiritual, slab combatant pe frontul virtual, permiteți-mi măcar să asigur coloana sonoră! adicătelea, scuzați, cotorul sonor!

    N-am uitat, c-o-mbulinam!
    Bună dimineața!


  363. 363
    Jaco Pastorul:

    Raj, eu cred ca ambele activitati sunt la fel de daunatoare, provocand deformari ale coloanei. Asta la oamenii cu coloana verticala, dar mai sunt si din cei care se nasc cu malformatii ale coloanei, acolo nu cred ca mai e niciun risc.


  364. 364
    Verzel:

    Am avut ocazia să cunosc un instalator de care pomenește Raj. Foarte sigur pe el, pe situațiile de tot RH-tu, nonșalant, salvase un bloc de la linșajul unui nene care avea ghinionul să locuiască la parter. Țeava se înfundase și îl inundase agresiv norocul vecinilor de deasupra.
    Parcă-l văd plin de zoaie, cu mâinile pătate, ducând la gură țigara din care trăgea cu sete. Fuma impasibil, relaxat, învârtind racul ce agăța tot felul de deșeuri. Bolboroseala canalului îi acoperea vorbele cu substrat adânc, filozofic..


  365. 365
    Raj:

    Dle Jaco: aveti orbu gainilor, hatrule si bonomule domn ? Unde vedeti dv. malformatii ale coloanei ? Io nu vaz coloana , neam………. Dle Verzel: adevarata valoare ca chitarist a dlui Gelu, o fi atuncea cand o putea sa transpuie la chitara, sursuru, si bolboroseala, tevilor colectoare de material maroniu. Pana atuncea, lash invita sa taca. Neo da masura talentului dumnealui, cand va fi in stare sa transpuna pe coarde, aceste sunete……… Dra Val: in postarea dv. sunt luat peste picior. Nu va jucati cu lucruri sfinte. Nu permit !


  366. 366

    cine vă ia peste picior în postarea mea, domnu Raj? cum îşi permite? 🙄

    eu nu-mi permit, că am picioruşul prea fin pentru aşa ceva. ambele picioruşe, să nu se intrerpreteze. 🙂


  367. 367
    Nora:

    Neaţa, oameni frumoşi.
    Uf, că palpitant mai trăieşti, Raj.
    Verzel, e bine să fii nonşalant în orice situaţie. 😛


  368. 368
    Verzel:

    E Vinerea Neagră! Am visat că aveam noroi pe bocanci (sau altceva maroniu) și cum încercam să-i șterg, parcă mai rău se întindea murdăria. Poate că are legătură cu reducerile alea de bleach friday?
    N-am suferit niciodată înghesuiala la produse de ofertă, vă zic asta că tocma` ce-am trecut prin dreptul unui magazin care vindea imagini din Apocalipsă. E mare lipsă de mixere, aparate de călcat lucruri, cât și alte minuni ale tehnicii. Acu` cre` că omu` are de toate,.. la ofertă. Nu mai are lumea bani!


  369. 369
    Verzel:

    Da, Nora, asta-mi reproșa un șef odat`. 🙂


  370. 370

  371. 371
    Nora:

    Pfiu, să nu mai aud de Black Friday! Mi-s mailurile pline de reduceri şi promoţii de o săptămână încoace.

    Uite, când s-a lansat săptămâna trecută mini-colecţia aia în colaborare cu Maison Margiella la H&M, mi-ar fi plăcut neşte chestii. Pantofii cu plexiglas, nişte pantaloni supradimensionati, în fine, mai multe. Dar când ştiu cum se calcă în picioare şi cum îşi dau coate, nu m-am clintit. Plus că mi se pare umilitor să mă trezesc cu noaptea în cap şi să m-aşez la coadă în faţa magazinului. Oricât de mult mi-ar plăcea nişte ţoale. Şi urăsc şi brandurile care-şi dispreţuiesc în halul ăsta clienţii. Am avut dreptate să-mi văd de treabă. Am văzut după aia cum s-au ciondănit, inclusiv la lansarea pentru vipuri.


  372. 372
    geluodagiu:

    Aseara, suna telefonul. Nr. necunoscut. Raspund.

    -Da.

    -Ce da mai Odagiule, ce da.

    O voce cunoscuta, la care simteam bucuria ca la capatul “firului” eram chiar eu. Era Nicu si suna de undeva din Germania.

    Cine e Nicu? Un tip despre care cu siguranta, Raj, ar fi putut scrie o poveste, mult mai bine, decat as face-o eu.

    In copilarie, Nicu fura caciulile copiilor Si fugea fara ca posesorii sa-l vada. Se orienta doar spre caciulile rusesti, din blana, ale copiilor cu posibilitati. Au trecut anii si Nicu a devenit haiduc. Spargea, impreuna cu un alt pui de lele, casele sau apartamentele ciocoilor comunisti din Braila.

    Patru ani cu voinicie, si-a batut joc de domnie. Militia nu reusea sa le dea de urma. Nu aveau cazier, pagubitii nu declarau toate obiectele furate(sa nu-i intrebe “ilicitul” de provenienta). Obiectele furate, nu le vindeau ci le dadeau celor care nu aveau. Vecinii lor ii stiau baieti cuminti, respectuosi, cu legitimatie de serviciu. Furau covoare, televizoare color, magnetofoane, casetofoane, ceasuri, cojoace “alain delon”.

    Totul a mers pana intr-o zi, cand fratele de haiducie al lui Nicu, a vandut unei cucoane(sotie de militian), un cojoc.

    Cand a venit militia sa-l aresteze pe Nicu, acesta a avut o ultima dorinta: sa fie lasat sa se imbrace in costum, cu cravata, si peste catuse sa poata tine un pardesiu, sa nu i se strice imaginea in ochii vecinilor.

    A urmat un proces spectacol, cu public, in sala de sport a orasului(Dany se poate sa stie despre eveniment). S-au facut multe valuri, pentru a descuraja pe altii, care incepusera sa-i admire, in soapta, pe la colturi, pe cei doi haiduci.

    A venit revolutia. Mi-am facut un s.r.l. Intr-o zi, o doamna care lucra la o fabricuta de confectii situata in cladirea unde si sereleul meu isi avea sediul, ma rugat sa-l vad pe fratele dansei, si daca imi este de folos sa-l angajez.

    Nicu era fratele. S-a prezentat, cu demnitate si umilinta in acelas timp. In ochii lui citeam ca eu sunt ultima lui speranta. L-am intrebat ce stie sa faca. Stia, din spusele lui, sa faca de toate: sa sudeze, sa citeasca desen tehnic, lacatuserie, croitorie, mecanica, soferie…si cartofi prajiti(cred ca era informat ca imi plac). Desi eu credeam ca cineva care stie prea multe nu stie nimic bine, i-am spus ca il angajez. M-a luat in brate si m-a pupat pe obraz. S-a retras apoi rusinat si cu un glas stins, cu privirea in pamant, mi-a spus ca ar mai fi o problrma si ca el crede ca e cinstit sa-mi spuna. El a facut puscarie si vrea sa stie daca in aceasta situatie il mai accept. I-am spus ca pe mine ma intereseaza ce va face, nu ce a facut. Am vazut in privirea lui ca din acel moment, am un prieten.

    Rar intalnim oameni cu atata forta de a trai, cum am vazut la Nicu. Stia sa faca tot ce a spus la “interviu”.
    Pe deasupra era si foarte ordonat. Dupa un timp, puteam sa plec cand voiam si sereleul mergea fara nici o problema. I-am dat o Dacie break(zambetul lui Iliescu). Dimineata, in drum spre serviciu, trecea pe la cativa colegi de munca, pentru a-i scuti de cheltuiala cu transportul. Iubea masina, o spala, o stergea, o intretinea, ca si cum ar fi a lui. Nu m-a lasat pana nu i-am montat instalatie GPL.

    Am aflat de la “colegi” ca dupa program Nicu face pe taxiul cu masina mea, ca face curse cu taranii care merg seara acasa, in comunele din judet, ca ar cocosa masina mea, carand mere, pepeni, legume si alte alea.

    M-am facut ca ploua, ba chiar ma gandeam cu admiratie, ca are asa o vitalitate, incat poate muncii dublu si asta fara ca randamentul in sereleul meu sa scada.

    Cand mi-a trecut de SRL si am hotarat sa renunt la afacerile din “capitalismul” autohton, am anuntat angajatii din timp sa-si caute de lucru iar lui Nicu, pentru ca stiam ca nu-l va angaja nimeni(avea cazier murdar), i-am dat niste bani si break-ul.

    Dupa un timp, m-am intalnit cu el. Se hotarase sa devina peste. Mi-a spus ca merge in Turcia cu o “fetita” sa produca bani. Nu cred ca i-a placut privirea mea si a schimbat subiectul.

    Acum la telefon am aflat ca Nicu, s-a indragostit de “fetita”, o tigancusa de langa Braila, Ca au ajuns in Germania. ca el a facut cateva luni de inchisoare, pentru furt din apartamente, ca ea l-a asteptat si ca acum au doi gemeni, un baietel si o fetita, pe care abia i-au recuperat de la statul german(cat a fost el “plecat” nu puteau intretine copii).

    Astept continuarea povestii adevarate a lui Nicu.


  373. 373
    Verzel:

    A, păi să vă zic și io:
    “ -Nu–mi imaginez ce-aș mai putea fi, afar` de varză. De când mă știu, am stat cuminte atârnat în codiță, aici în vârful prunului și am așteptat cu nerăbdare să mă coc. Soarele m-a răsfățat în lumina vieții, frunzele mi-au ținut câteodată umbră în timp ce vântul mi-a ventilat aerul cald, ploaia m-a spălat. Îmi place să fiu și frunză-n vânt cu vergeturi fine, clorofilate. Să acopăr goliciuni, să mă simt de folos, nu mi-ar plăcea să fiu tăiată la câini,..da’ nu, nu! Și nu, că mă uit în jos și le văd golite de culoarea naturală, fără niciun țel nobil atins. Bucălata prună filozofa sec sub tăcerea albastră a veșmântului și se pârguia candid sub supravegherea tuşi-si, o prună uscată, mucegaită şi schimonosită de vreme, rămasă de anul trecut, pe o cracă mai sus. Părând că a fost acolo dintotdeauna, încerca timid să construiască un dialog cu o vrabiuță ce-și ciugulea și aranja penele foarte repede, ca și cum le-ar fi furat.
    -Auzi? o întrebă pruna, mătușa de deasupra mi-a prezis c-o să zbor și eu, dacă n-am norocul ei. Așa-i? Cică la început am fost un buchet de flori albe și dintre toate eu m-am dezvoltat cel mai frumos..
    -Mda. E posibil să zbori, da` doar pe verticală. Mă scuzi, vorbim mai târziu.. și ciripitul vrăbiuței se frânse-n depărtare, fiind zburătăcită de alte vrăbii ciufulite, repezite și dușmănoase..sau ceva le speriase?
    Un animal. A, e stăpânul grădinii, îl recunosc după mersul târșăit, greoi, icnit. Wow..se uită la mine! Ce privire grea, ce ochi lăcrămoși și tulburi. Ce-o vrea? De ce mă scutură? Aaaaaaa…vjjjj…puf! Codița cedase și pruna căzu bombă, fără emoții prelungite. Evenimentele în mișcare se succedau cu repeziciune în contrast cu timpul molcom petrecut în vârful prunului. Nu simți căderea și nici rostogolirea, șocul fiind amortizat de iarba și frunzele moarte. Neputința înlocuise starea de confort tăcut, relaxarea devenise încordare buimacă, presată de gravitație.
    Oftând, omul lăsă galeata de tablă pe pământ și se aplecă să culeagă prunele căzute. Unele erau zdrobite de talpa încălțărilor iar carnea aurie lăsa să se scurgă o zeamă lipicioasă și parfumată.
    Se regăsi alături de suratele ei, întreagă, în cutia metalică a biopogromului. Carnagiul zemos continua cu detașarea finală în lagărul cu ziduri din lemn, în care boceau acoperite de spume, mii de prune. Și toate lucrau intens în reacția de carboxilare. Valuri histadinice plezneau pelicula bulelor băloase, înlocuind aerul prizonier din hârdaul proceselor de conștiință ecologică.
    Pruna simțea întregul proces ca pe o adaptare la mediu. Avea de ales? Nu. Astfel, lăsându-și întreaga compoziție pradă vicisitudinilor vegetale, făcea pluta și fierbea de nerăbdare. Nu știa ce i se întamplă, nu știa ce surprize-i mai rezerva condiția și starea de fapt a elementelor ei structurale. Fibra armonioasă a cărnii i se dezintegra decolorându-i albastrul pieliţei, gândirea-i făcea cadouri cu iluzii. Puroia întreaga energie a copilăriei, decomprima particulele solare vitaminice și apa filtrată de rădăcini, sorbită la paiul codiței. Îi era dor de tușa, uscata prună ce-i depănase atâtea povesti, înainte de culcare, și, tocmai când refăcea în gând acele momente,..un cancioc plescăi surd și alunecă în zeamă. Într-un ultim efort, reuși să se agațe de marginea acestuia suflând cu greu câteva bule ținute sub zdrențele tunicii albastre, în secret. Simțea transportul umed bălăngănit și-și revăzu câteva surori ce se bronzau la soare, tolănite pe un șezlong din nuiele. Pielița le lucea tare frumos, dar se vedea că erau opărite. Le salută cu o bulă d’abia schițată și primi drept răspuns, o bobița dintr-o reflexie de soare ce-i însenină și-i uscă, totodată, sufletul.
    Cazu în cazanul turbat al iadului și se pierdu în zeama fierbinte, tumultuoasă. Capacul din cupru o adormi în întuneric, lăsându-și sufletul frematând să petreacă printre spiralele conductelor răcite forţat. O scoase la capat, în picuri împreunați cu celelalte tării de caracter. Devenise o forță pură, închisă în clopot de sticlă. Închisă, sacrificată, sorbită cu plăcere, oferea libertatea promiscuă potențialilor eroi bahici.
    Pruna cunoștea pacea și dulcea odihnă, având drept pernă un ficat moale, sensibil și îndragostit de ea. Avea de ales, și nu mai vroia sa plece.”
    ______
    V-a plăcut compunerea mea? Hm.. da` asta ce-are? prea mult gerunziu? Deh, deformaţie profesională!
    Biiinee, nu uit de muzică !


  374. 374
    Nora:

    Verzel, eşti medic? 😀

    Domnule Odagiu, da, cam personaj Nicu. 🙂


  375. 375
    Verzel:

    🙂 nu, Nora! adică sunt, da`s de nerecunoscut, că am participat la o disecție cu studenții unde a trebui să fac pe mortu`.
    Ăia n-au știut că-i gluma.


  376. 376
    Verzel:

    Am voie să mai lansez o compunerică? mică-mică?


  377. 377

  378. 378

    evident, Verzel, le citim cu plăcere. 🙂


  379. 379
    Nora:

    Câte vrei, avem loc. 🙂


  380. 380
    Nora:

    Te previn însă. Unii cititori vor crede că eşti fabricant de ţuică sau contrabandist sau mai ştiu eu ce… 😛


  381. 381
    Nora:

    Poate chiar patron de aprozar. 😆


  382. 382
    Verzel:

    Consumator de comentarii. 😉 O sa devin dependent.


  383. 383
    Verzel:

    Am avut odat’ un alt vis; trăiesc într-o revelaţie cosmică şi mi l-am amintit. Ce dacă nu e interesant, n-am ce face şi mă plictisesc alături de voi, într-o cuşcă cu nevoi.
    Se făcea că, harnic şi vioi (puşca şi cureaua lată, este o nimica toată; le-am băut, le-am dat cadou.. pe un ou cam cât un bou, sau invers), aram cu pluguşorul, cu 2 dintre poneii mei blânzi şi ascultători, o parcelă intabulată recent la OCPI. Trăgeau din greu, suportând biciuşca pe deasupra urechilor cu pâlniile oscilo-batante îndreptate spre emiţătorul stăpânului, anormal de biped. Deodată, o iapă sălbatică apăru de nicăieri făcând animăluţele mele să tresară, cuprinse de fiorii dragostei. Nechezatul lor, de chemare a naturii intime, îi opri din lucru şi, scuturându-şi hamul vechi, săriră pe picioarele din faţă altoindu-mi 2 perechi de copite-n freză, de mă aruncară din vis. Zburam planat pe deasupra corpului meu (mă dematerializasem taică..ehe-he, ce mişteaux era), când.. ce-mi zisei: ia să pătrund în visele altora să le modific, să le completez.. la extreme (ori iese ceva fain, ori va fi un coşmar).

    Zis şi făcut; intru într-un vis din apropierea constelaţiei zodiacale Vărsător (spaţiul şi timpul au delimitări imaginare desprinse din spațiul minkowskian..moam’ ce hemoţii am trăit, nu vă spuuun).
    În bezna umedă a unei încăperi cu arome de ţuică, vin şi legume conservate, o rază de soare pătrunde prin turela semideschisă şi.. ce crezi că-mi luminează faţa în tonuri mov-liliachii?
    O gospodină zgribulită, c-un retevei ţinut crispat cu ambele mâini .. ce parcă aştepta atacul de la Smârdan. Sărind ca o panteră, făcu o piruetă rapidă pe-un călcâi ridicând spre mine periculoasa armă şi simulă realmente, un atac de panică.
    -- Stop-stop! urlu la ea cuprins de frică, hohotind dorinţa prelung şi jalnic..hooo-ho-ho, eşti în vis, poţi să faci ce vrei..nu ma ucide!! Vreau să trăieeesc…. Descumpănită cumva de reacţia mea, îmi prinde capul sub braţul ei incercat de greutăţi şi-mi freacă dureros creştetul zburlit de păr, râzând sardonic din colţul gurii:
    -- Ce cauţi ma la cămara meu, a? şobolibozaure.. Ai fo masat vreodată de pisici? Nu?..e las’ că rezolvăm rapid problema.
    Disperarea mea e absurdă stiind că totul se întâmplă doar în vis, îi repet şi ei, dar n-ai cu cine te-nţelege. Îi spun, gâtuit de strânsoare, câ-i prima dată când fac asta, că n-o să se mai repete.. bla-bla.; ajunşi la etajul superior mă dă-n primire unui maur, care parcă asta aştepta de-o viaţă. Trânteşte pe-o masuţă o carafă de lichid dubios, galben a la Gogh spre auriu de Săhăteni, şi mă invită să beau, zicând:
    -- Să-mi zici părerea ta. E ultima distilare de otrăvuri naturale făcuta în ciuda ficatului, a limpezimii ochilor și-a mintii..dacă ai așa ceva. După cum tremuri, se pare că va fi ultimul tău vis. BEA! urlă trântind ulcica, și 3 stropi săriră-n sus, poposind p-a mele haine; sfârâind duhos, arse totul pân` la os.
    -- Au!.. cad pe burtă-nfuriat, șterg cu visele pe jos.. și, deodată m-am calmat. Return la visul asediat: iau reteveiul gospodinei, îi las doar o tastatură cu păcănele, schimb dialogul și vorbesc doar eu, le iau toate damigenele încurajându-i să producă mai mult la anul care vine,.. etc.. Primesc cu modestie mulțumirile pornite din străfundul grădinii lor sufletești și mă roagă să trec mai des.

    Bip-bip..bip-bip, sunetul alarmat al ceasului biologic mă cheamă la visul cu ponei. Le-am tras câte un bici să mă țină minte, iar iepei i-am pregatit un țarc special pentru dresaj.
    M-am trezit in plină divagație, uof.. ce dimineață fleoșcăită, acu’ apune soarele.
    Mă mai suportați? Gata, e ultima pt azi. 🙂


  384. 384
    Nora:

    Verzel, cred că eşti şi tu un soi de şeherezad.


  385. 385
    Verzel:

    Șeherezalud. Sunt verzatil, Nora.


  386. 386

  387. 387

    mai vreau, Verzel. te rog! 🙂


  388. 388

    ha! ce e acilişa?! cenaclu literar??!!


  389. 389
    Verzel:

    Așa, fără rață? 🙂


  390. 390
    Nora:

    Fără. Ai condimente, ierburi, chestii.


  391. 391

    apocalipsa literară, muză. 🙂


  392. 392
    Verzel:

    Acu` Valuț? k, stai să mă gândesc ce să mai deli(be)rez.
    Andreea: nu știu ce-i, da-mi place că vă place.
    🙂
    Piua 15-20 min.


  393. 393
    Nora:

    Vedeţi, mai sunt oameni frumoşi pe lumea asta.

    Iar eu găsii azi pe birou o punguţă de filtre de ţigări ecologice. 😀 Mi-e bine, aş fluiera dacă aş şti cum. 😛


  394. 394
    Verzel:

    Măăî, ce mă fac, măî? Filmul sado propus masochiștilor s-a voalat iar scenariul original al Apocalipsei nu-l mai am. Să-l fi scăpat la canal de frica lipsei de discernământ? Na, cum sa fac, ..uof-uof!
    Intr-o încercare voalată cu accente disperate de recuperator, purced către tavanul cenușiu ermetic bordurat cu garnitura rock introvertit, (închis cu un lăcățoi medieval de neam-prost), fac domol un ocol și-mi descopăr balamalele sărite. Ridic turela și pătrund în bezna emotivă a unei lumi dominată de Eu și asistentul acestuia. Aventura este solicitantă pentru mine dar m-am bazat pe deliranta prezență a „greierașului lu’ Eu” care mă conduce către ghișeul de informații neuronale spre a putea recupera de la arhivă veșnicul scenariu promiscuu pe care vi-l ofer golănește în aglomerația dezacordată a flașnetelor de pe YT.
    Pe un gemuleț semitransparent, neuronul de serviciu lipise un afiș: ”Sunt jos, vin imediat”…Hmm! Jenat de liniștea macabră, cât și de neputința de a justifica absența soldățeilor în uniforme cenușii chemați la apel de Eu, asistentul mă conduce către arhiva părăsită, vai de ea.. săraca varză. Spațiul îngust și prăfuit, mă obligă să cercetez pe rând maculatura împraștiată și iată ce-am recuperat, în spicuieli modeste, la lumina lumânării: cum nu văd bine dar și pt ca greierașul se tot foiește pe lângă Eu, insistând să se facă de folos, îl las pe el să caute.
    Tacticos, asistentul firoscos deschide un maldăr de hârtii și bolborosește ca un târcovnic răgușit:
    -.. nu te certa cu prostii mult timp ca vei fi confundat cu ei și nimeni nu mai știe exact care-i prostul.
    -Nu asta ma, mai cauta.
    -… Nu opri bolovanul din drumul sau la vale pentru că sfârșitul lui va fi oricum într-o albie..; va dărâma coliba tușei, cu macarale cu tot și va strivi râioasele capre..asta?
    -Nici asta. Ce mai găsești?
    -.. îndrăgostit fiind de frumoasa Nefer a lu’ Titi din comuna Calea Lactee cât și de Cleo a IV-a, mi-am tatuat o inimă sângerândă, săgetată de don Cupy, în compensație la cea lipsă pt Apocalipsa… eee, nu se poa’.. (acu’ parcă era o scenă plină de patos în care muream..degeaba).

    -Zi-zi..continuă. Nu e asta, da-mi place.

    -Pai cam atât.

    -Hmm, gata, ajunge. Hai `napoi.
    Ce am mai descoperit e că nici acum nu m-am deșteptat..

    ..vremea se va menține umedă și rece. Cerul va fi noros, îndeosebitzshhhh …va ninge abuntzzzshhh.. (sheet!)
    ..a fost accidentat grav iar „lui” Dinamo îi mai trebuie câteva puncte pentru a ramane lideratzzzshhh…(bullsheet!)
    .. conform declaratzshhhh..(ptiu!)

    Trailer pt textul urmator:
    …oglinzile laterale îmi reflectau imagini ondulate ce mă orientau către niște tufe ce-mi scărpinau burta camionetei. Ghicesc din semnele gazdei care ridica niște fanioane în sus și-n lateral cu exuberanță, (primite cadou de la un vecin care lucrează la aeroport) că direcția e greșită. Încerc să o corectez, repetând manevra înainte-înapoi, până ce un țipăt disperat îmi blochează motorul și-mi declanșează alarma: mă proptesc într-un lăstăriș (mai târziu aflai că e o grădinița din mijlocul curții) și dau mărunt din buze, acompaniat de clămpănitul unor șlapi temperamentali destinați unei gospodine roșiatice la chip de emoție sau furie, nu-mi dau bine seama că am ochelarii aburiți.
    După ce i-am limpezit, verific locul și..ha! ce sa vezi:
    Trandafir de la Moldova,
    al dracu, mi-a-nfundat toba..

    Maaaa, un’e sunteti, maaaî? N-o fo binie?


  395. 395

    aci sîntem, măăăi! 😆
    o fo` mai binie decît binie. 🙂

    mulţumesc! 🙂


  396. 396
    Verzel:

    Vă orez ale mai pompoase urări de bine!

    Nu vă pup, că am aftă.
    Tiii, ce-am mai stat!..


  397. 397
    Şeherezada:

    Bravo, Verzel! Am râs cu poftă. Eşti vesel, viu, arzi, sari, cazi, spulberi, tragi, împingi, răstorni masa. Foarte bine, copile. 🙂


  398. 398
    Nora:

    Îmi place cum amesteci registrele.


  399. 399
    Nora:

    Verzel, spune drept! Ai un blog, te mai putem citi şi altundeva?


  400. 400
    Raj:

    Coane Gelu: mi-a placut mult povestea cu Nicu. Pacat ca a devenit proxenet. Nu suport proxenetii. Ii sedea bine cand fura caciuli de la cei avutzi si le oferea neincaciulatilor……………. Verzel: esti mai mult decat haios. Shlapi temperamentali… Vrei sa ma omori ? Pe cand creieri tarshaitzi ?………….. Dna Ana: acum vedeti ca vatz pierdut vremea cu mine ? Vil predau viu pe Verzel. Inca. Si pe conu Gelu


  401. 401
    Raj:

    Danny: primul punct de pe platforma ta, ar trebui sa fie starpirea pestilor din Braila. E pe primul loc pe tara la numarul de proxeneti, raportat la populatia orasului. Pe locul doi este Cernavoda. Asta o stiu de la un comisar sef din MAI


  402. 402
    Nora:

    Că tot revin Depeche la noi:


  403. 403
    geluodagiu:

    Raj,

    nu pot schimba viata reala a lui Nicu. El asta a facut. Nici trecutul meu nu-l pot schimba(chiar daca tie nu-ti plac pestii) Si eu sunt peste. M-am nascut pe 7 martie. Asta e.Dar parca te laudai ca nu ai nimic cu minoritatile(pestii sunt si ei o minoritate).

    Si nu te speria, Ana este statornica si eu am recunoscut ca tu ai fi scris mai cu har, povestea haiducului Nicu.

    Afla ca la Braila, si unii din MAI sunt sefi pestilor.


  404. 404
    geluodagiu:

    Si mai e ceva. Eu, dupa ce ca scriu prost, nici nu pot scrie… la comanda. 🙂

    Sper ca Ana sa guste gluma.

    Pentru Verzel nu garantez, vad ca e pe val(a nu se intelege, pe val_one)


  405. 405
    Raj lt.rez.:

    Si noi cacanarii suntem minoritate. Cand zic noi, ma refer la mine , nu la matale coane. Nici io nu scriu si nu fut la comanda

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *