Tipsie

Avea rădăcini cărnoase, străbătute de vene şi artere. Deşi nu erau albastre, nu pulsau şi n-aveau căldură, le-a dat ea toate astea. Că avea de unde. Nu le-a mai verificat apoi, că ştia că face lucrurile temeinic. Dar viziunea sângelui fierbinte şi-a însuşit-o. Doar era facerea ei, nu putea fi palidă, iar despre rece chiar nu putea fi vorba. A luat bucata necântărită, a deschis zidul cu berbecele, că nu mai nimereşti poarta când va să fie tulburarea, şi şi-a vârât gheţarul în piept. Nu era prea mare, nici prea greu, ba chiar îl simţea uşor şi fluid, niciodată volatil, şi se bucura că are foc să-l ţină viu şi, mai ales, că nu-l atinge spre topire-n margini. Era fericită ea, cu gheţarul ei.

A început, pe urmă, să înveţe să-şi cânte. Că nimic în jur nu poate fi prea rău, că nu sunt adunări ale zilei prin care să nu poată trece, că atingerile muşcătoare sunt căţelandre, chiar jucăuşe, că-n ea creşte singura carne fierbinte din lume, ce prostii spun eu?, din toate lumile, că doară ea nu ştia pe atunci că leagănă în sân un gheţar. Erau nedezlipiţi, adică ea era purtătoare. El nu ştia să facă nimic altceva decât să vorbească, dar ăsta e lucru mare şi pentru un foc, aşa cum îl ducea ea, darămite pentru o apă adunată-n bloc. Aşa că era bine.

Din ea mai ieşeau uneori, şi nu arareori, nişte vrăbii mai mici decât alea obişnuite, mici cât nişte nedumeriri. Dar le alunga mereu cu pietre, de parcă ar fi fost nevoie de atâta violenţă. La cât sculpta ea fără odihnă, era suficient numai să le privească, şi s-ar fi anulat amărâtele alea ca fiinţe, de frică. Însă ea voia să se asigure că nu există umbre. Nici nu erau, numai că ea nu se uita unde trebuia, ci peste cap, peste capul ei. Sigur că pare imposibil, dar nu este. Îl legăna încet pe el, să nu-l supere cu ritmurile, pentru că, iar pasărea asta n-a vrut să plece cu niciun bolovan, îl simţea fragil, evaziv, ezitant. Şi câţi munţi a stricat ea pe ea. Degeaba.

Pe urmă, s-au întrupat iar timpurile biblice, de parcă nu toate ar fi, însă e şi asta o vorbă bună, şi din întuneric a venit lumina. Iar ea a luat cu amândouă mâinile spărgătorul de gheaţă, i-a poruncit berbecelui să se dea trei zile la o parte, a fărâmat carnea iubitoare, plus iubindă, dar parcă mi-e şi ruşine s-o numesc aşa, a privit rădăcinile albe şi reci, deşi s-a târât prin unghere pline de sticlă mică, pisată mare, ca să le găsească pulsul, şi-a început să înmoaie vârful în gheaţa pe care o trăise carne. Berbecele a fost mulţumit fiindcă ea şi-a ţinut cuvântul, iar lucrarea asta n-a durat decât trei zile. A curăţat locul de toate ácele iuţi, a învârtit unealta ca pe hegar, o dată şi încă o dată, a verificat pereţii şi porţile de dinăuntru, erau buni şi bune, şi-a lăsat sângele să curgă peste locul unde sălăşluise gheaţa şi să-l umple şi a plecat, mulţumindu-i berbecelui şi pentru încredere, şi pentru răbdare.

A dat, apoi, drumul banchizei în ocean. Era casa ei de trup. O merita. Se meritau. Departe.

Foto: Narcis Pop

509 comentarii la “Tipsie


  1. 1
    Raj lt.rez.:

    Sa va tzuc io ciocu cela Dna Anuta ! Tre sa plec urjent


  2. 2
    Verzel:

    Uliuu..
    Am citit de tri ori și cre`că ar fi nevoie de a 4-a citire, în a 4-a dimensiune. E un text cobză de frumos, adânc, cu substrat pt. moleculele mele verzebrale.


  3. 3
    Nora:

    Ia, nici nu văzusem!


  4. 4
    Verzel:

    *”adâncî cu” e de la sete. Scuzați!


  5. 5
    Ana:

    Frumos nu e, că n-are cum. N-are din ce. Însă gheaţă nu are nici în crăpături.


  6. 6

    text cobză înseamnă un text căruia îi curge nasul pic-pic? 🙄


  7. 7
    Nora:

    Capul lui Ioan Botezătorul.


  8. 8
    Ana:

    Nora,

    Nu, al nebotezătorului. Botezătorul şi făcea. Şi nu cap, ci otovire, dacă-mi permiţi licenţa. Tipsia e mare, cuprinzătoare. Încape tot.

    Nu, muză, fără muci.


  9. 9

  10. 10
    andrei:

    Ana, da mumoasa mai esti! Cred ca m-am indragostit!


  11. 11
    Verzel:

    Ana:
    Să se facă! E obligatoriu și eliminatoriu. Crăpăturile tre` astupate cu mortar de calitate. Fără nicio îndoială, crăpelnițele nu tre` lăsate la vedere, că ar atrage mucegaiul și paianjenii. În plus, strică fațada arhitecturii lirice.
    Gheața-i la mall, circulația navală s-a reluat. Podul a rezistat? Că la antipozi poate fi oricine.


  12. 12
    Ana:

    Andrei,

    Lasă. Nu te tulbura. Treci peste. Asta-ţi pot spune şi eu ţie oricând. Vrei să facem o probă?

    Andrei, da’ mumos mai eşti! Cred că m-am îndrăgostit!

    Cum e? Te mişcă? Vorbe…

    Hai, nu te supăra pe mine, numai că văd numai vorbe dezbrăcate de la o vreme. Carstice. O să-mi treacă, dar acum aşa este. N-ai tu vină.

    E primul text pe care-l citeşti? Eu te văd prima dată.


  13. 13
    Verzel:

    andreea:
    Cobza nu-i instrument muzical?


  14. 14
    Ana:

    Verzel,

    Podul e al meu. Neatins. N-are nimeni permis de trecere.


  15. 15
    andrei:

    nuuuu, doar la tine e vorbe! tu n-ai vazut nicio poza de-a mea


  16. 16
    Verzel:

    Iar am greșit si tare mi-e necaz că nu pot modifica.
    Am o virgulă în plus. Supărătoare. Nu că restul ar fi ok..


  17. 17
    Ana:

    Bine, Andrei. Nici pozele nu mă mişcă.

    Dar ţie ce ţi se-ndrăgosti? Ochiul ori timpanul?


  18. 18
    Verzel:

    Aș trece prin vad, inot.


  19. 19
    Ana:

    Verzel,

    Am alungat virgula. Treci prin vad, copile, podul e deasupra. Infailibil.


  20. 20

    absolut, absolut Verzel!
    dar să păstrăm şabloanele. omul este răcit cobză sau tun, doarme buştean şi îngheaţă bocnă sau beton. textele sînt frumoase de pică sau, de pildă, la marii prozatori te poţi uita, dar la ele-ba! dacă amestec categoriile, ameţesc şi leşin! 🙂


  21. 21
    Ana:

    Muză,

    Te rog să amesteci…


  22. 22

    vrei să leşin, deci… 🙂


  23. 23
    Ana:

    Da. Vreau.


  24. 24

  25. 25
    Verzel:

    Mulțam fain pt corectură! Ce dacă nu știu să înot..
    Pot fi recunoscut, chiar dacă mă vei recupera pe celălalt mall nițeluș umflat de orgoliu și aproape mort, dacă nu cumva ușor decedat.


  26. 26
    Nora:

    Nu leşina. Mă sperii şi ţip. Ţip de-acum. Preventiv! AAAAAAAAAAA!


  27. 27
    andrei:

    Ai vrea sa zic timpanul, dar ar fi minciuna. Timpanul doar mi-a atras atentia, dar ochiul e cel vinovat. Oricum, ma pandise-n incordare mai demult.


  28. 28
    Verzel:

    Io-s fleașcă deja, andreea! Și mai e până dimineață.


  29. 29
    Ana:

    Andrei,

    Pot să te rog ceva? Uite, fac eu a treia oară, dar mi-ar plăcea să faci tu de acum înainte: tastează un spaţiu după fiecare semn de punctuaţie pe care-l pui.

    Şi ce văzură ochii tăi şi strânseră în palme urechile tale, Andrei? Mântuiri de popoare sau ce?

    Nu, eu n-aş vrea nimic. Tu spune ce vrei.

    Verzel,

    Chiar îţi fac galerie. Te aplaud, fluier, te-ncurajez. Îmi plac înotătorii; de la distanţă.


  30. 30
    Verzel:

    Așaaa..varzăăăă, făceți-le salată de vagzăăă! că nu-mi plac șabloaneleee.


  31. 31

    draci copii, eu plec, vă pup. am o sarcină. trebuie să cumpăr ulei esenţial de portocale, eucalipt şi ylang-ylang. fiţi cuminţi! diseară, oi citi şi textul tău, Ana, mai cu atenţie. pînă una alta, mi-a sărit în ochi că obişnuieşti să arunci cu pietre după vrăbii şi mă întreb dacă n-oi fi tu vinovată şi de lapidarea lui Danny! a, Nora, ce zici?


  32. 32

  33. 33
    Nora:

    Ia! Dar ce faci tu, mă rog, cu uleiurile alea? O femeie cumsecade nu umblă cu aşa ceva. 😀

    Da, da, să ştii că nu zici rău. Vedem noi ce mărturie mai scoatem diseară de la Danny.


  34. 34
    Verzel:

    bâl-bâldâbâc.. help!


  35. 35

  36. 36
    Nora:

    Săriţi, se-neacă! Ana, aruncă-i un colac!


  37. 37
    Ana:

    Bine, muză. Înmoaie-te.

    Ce-ai, Verzel?


  38. 38
    Ana:

    Ia, potolirea! N-am chef de înecuri virtuale. Aşa, o sugrumare, lapidare, jupuire, chestii fine, da…

    Revino-ţi!


  39. 39
    Verzel:

    Tardiv. Aruncă și-o cange, că-i Gange, un fluviu măreț, nu gârla din spatele casei.

    Da` cre` că merit o resuscitare. De formă, că-n fond nu-i treabă mai mare ca asta.


  40. 40
    andrei:

    Ochii mei vazura prin ochii tai si le placura. Acu sper sa nu ma urasca domnu Raj. Am plecat, ca devin uracios de insistent cand ma-ndragostesc.


  41. 41
    Ana:

    Nu, Andrei. Nu pleca. Raj nu e-ndrăgostit. Doar mă iubeşte. Nu e supărare.

    Da, înţeleg. Perseverenţa e înaintea oricărei alte frumuseţi. La bărbaţi, Andrei. 🙂

    Verzel,

    Hai la mă-ta, să te pupe. Treci în poală!


  42. 42
    Nora:

    Mai stai, Andrei. Suntem dame bune, cumsecade… 🙄


  43. 43
    Verzel:

    Era cât p`aci să pier în vâltoare! Mi-ai salvat viața, mami!
    Îți rămân dator pt asta! Adică, ești responsabilă de verzulica mea, pân` la Apocalipsa.
    tam-ta-naaam!


  44. 44
    Ana:

    Bune, da. Şi, mai ales, dame bine. Vreau acasă. Ce e aia acasă? De fapt, vreau să merg, nu să ajung. Fir-ar!

    Verzel,

    Dacă nici pe mă-ta nu te-ai baza…


  45. 45
    Verzel:

    Pe mama la trecut, pe mami acum și pururea și-n vecii vecilor! Amin.


  46. 46
    Ana:

    Doamne, miluieşte! (de trei ori, plus trei metanii mari)


  47. 47
    Verzel:

    Că uunul este Duu-mnee-zeeu..+++
    `ai acas`! Mergi?


  48. 48

  49. 49

  50. 50
    Raj lt.rez.:

    Andrei: cum iti permiti sa spui ce numa io pot petru ca sa spun ? Nu ca zic, dar vreau sa spun. Io zic sa nu ne calcam pe bataturi, respectiv coada……….. Dna Nora 42: sunteti doar dame bune. Sa nu ne-ntindem.


  51. 51
    Verzel:

    Mor de vânt!


  52. 52
    Raj lt.rez.:

    Iar tre s-o tai. S-o chishc


  53. 53
    Ana:

    Raj,

    Nu-mi speria amorezii, că am şi eu o vârstă, o stare sufletească, o îndârjire… Vrei să rămâi singură? Ie-ţi catrafuţâli şî chişc-o! 🙁


  54. 54
    Verzel:

    Na, că veni Raj! Ana, hai să fugiiim!


  55. 55
    Verzel:

    Adicătelea cu noi 2 ești ca și singura, a?


  56. 56
    Nora:

    Mă enervaţi. Fugiţi toţi. Omu’ nici măcar trestie gânditoare nu mai e. E praf, frunză-n vânt, cu marginile jerpelite şi nervurile fragmentate. Halal!


  57. 57
    Verzel:

    Gata, Nora. Rămân cu tine.


  58. 58
    Ana:

    Verzel,

    Taci cu mama, nu-mi alunga şi tu pretendenţii, că-ţi trag o maşteră de bătaie, de nu te vezi!

    Nora,

    Haram! 😆


  59. 59
    Verzel:

    Îs mai cuminte decât cu minte.


  60. 60
    Verzel:

    Ce mamă bătăușa am! 🙁


  61. 61
    Verzel:

    pardon: 🙂


  62. 62
    Verzel:

    Mami, uite, îți asigur coloana sonoră la toate bătăițele! 🙂


  63. 63
    andrei:

    Nora, nu- s daca sa ma bucur sau sa ma- ngrijorez. Mie- mi plac ale rele s- adracu


  64. 64
    Nora:

    😆 Andrei, cratima nu este semn de punctuaţie, după ea, nu laşi blanc. 😆
    Păcat. Noi suntem ca pâinea caldă, ca brioşa, ca checu’.


  65. 65
    andrei:

    Ana, eu am zis insistent, nu perseverent. Perseverenta e buna cand merge laolalta cu tactu. Ori eu, cand m-aprind, uit de tact.


  66. 66
    andrei:

    Nora, sa stii ca m-am rosit de rusine.


  67. 67
    Nora:

    Vai, nu trebuia…


  68. 68
    Seva Tudose:

    andrei,

    tu te-ai înroșit de rușine ptr. că ai lăsat distanță după o cratimă, eu 🙄

    Îmi vine să crăp de rușine/să intru în pământ/să mă duc în lume/să-mi trag palme…eu le am cu sinonimele/cu barele înclinate 😀

    andrei, ușor,ușor te dai pe brazdă 😆


  69. 69
    Jaco Pastorul:

    un tip religios/ o relige ce-mi place


  70. 70
    Raj lt.rez.:

    “Vai, nu trebuia…”. Mi-a placut cum ati zis. Io, Raj intaiu, cand i-am cerut lu viitoarea soacra, mana lu fisa, mam dus echipat regulamentar, cu costum, camesa alba, cravata + ac de cravata, cun buchet de flori. I-am pupat mana. Soacra a zis: va, nu trebuia ! Dna Ana: faceti o mancare da post. O fasole. Puneti la urma mult marar si pentrunjel. Domnu Andrei: lasatiodracu de rusine. Suntem intre noi. Numa donsoara Val_one roseste peicesa. Celelalte doamne, doar se invinetesc oleaca,,,,, cand se inerveaza. Dnele Ana si Nora se rosesc oleaca, dar numa la extremitati, cu precadere la falange, Dna Andreea se roseste la unghiile date in prealabil cu oje rosie care, dupa procesul de inrosire din cauza pudorii, acestea capata o culoare mai rosie, de tip rusinos intens. Dna Seva se inroseste oleaca, dar numa la gardu imprejmuitor al vilei sale din USA. Si io ma inrosesc la o anumita extremitate, dar nui cazu sa precizez care e acea extremitate. Sunt extremitati care nu trebe pomenite pe forum.


  71. 71
    Seva Tudose:

    Jaco,

    mă bucur că nu sunt singura !


  72. 72
    Raj lt.rez.:

    Domnu Jaco: am onoarea ! Credeti ca,,,, conu Gelu o fi facut vreo nefacuta ? Domnu Danyy: am placerea sa va salut ! Pe unde va falfaiti geaca ?……… Dna Morri: dv. sunteti sfioasa ?


  73. 73
    Raj lt.rez.:

    Stim ca nu sunteti singura, Dna Seva. Sunteti maritata. Cu domnu Sandu pare-mi-se. Sahist


  74. 74
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: cine-i stramba aia de la “Bine i-a facut” nr.crt. 450 ? Aveti de gand sa-mi mai aratati mult ceafa ? Dv. nu vedeti ca Dna Anuta se expune in toata splendoarea dumneaei, thocmai pentru mine ? Bag sama ca, la manuriledumneaei ar mai fi loc pentru vreo inca cinspe bratari dan alea din plastec. Creca io lua dom Bobita de ziua dansei, cele cinspe bratari lipsa………… Dna JASMINE: cati ani aveti ? sunteti maritata ? Daca da, domnu va bate des ?


  75. 75
    Jaco Pastorul:

    Nu cred ca trebuie sa iti faci griji despre Gelu, eu inclin sa cred ca acum are foarte multa treaba, trebuie sa-si invete elevii sa cante colinzi.


  76. 76
    Ana:

    Bine, Andrei, dă-i cu flăcări, cu aburi, cu balauri. Dacă-i bal, draci de bal să fie!

    Bună seara, boieri dumneavoastră!


  77. 77
    Jasmine:

    nu sunt, raj, maritata. reusesc mereu sa-i pun pe fuga pe cei care-mi sunt dragi, daramite sa ma mai ia si de nevasta

    ana, ai scris un text prea adanc pt mine, eu m-am hotarat sa fiu foarte superficiala si ma tin de stalpul asta pana om cadea impreuna 🙂

    buna seara si eu zic si il salut si pe jaco


  78. 78
    Ana:

    J,

    Deloc. E descrierea unei morţi neanunţate, adicătelea năprasnice. Mortul e murit, deşi viu, dar ferească tot sinaxaru’ de viiciunea asta care fu aruncată pe apa Sâmbetei, chiar dacă blajin, blajin, cu hegarul. 😀 Acu’ fu clar? 🙂

    Jaco,

    Mai ascult o dată. Mulţumesc, nici nu ştii tu, nici nu ştii… 🙂


  79. 79
    Jasmine:

    asa, un pic 🙂


  80. 80
    Jaco Pastorul:

    Jasmine, salve!

    Ana, ce nu stiu, cat har are Phil?


  81. 81
    Ana:

    Uof, J, tu chiar te-ai supersuflat. 😉

    Este vorba despre o fată care credea că are în piept un foc, da’ stai să vezi viforniţă, că nu era. Era o bucată de gheaţă. Ea însă o trăia ca foc. Şi nu puţin, nici ca intensitate, nu mai zic de timp. Da’, na, până la urmă, şi-a dat chiar şi ea seama, s-a străluminat brusc, deşi semne a tot avut, nu rare, nu puţine, dar le-a alungat ca pe muşte ori vrăbii, nu mai ştiu cum dracu’ am zis, că m-a impresionat chiar şi pe mine povestea, şi s-a decis să-şi facă o gaură-n locul unde creştea ea gheţarul, l-a spart la colţuri, că era un cub perfect, n-ai mai pomenit, ca să-l desprindă, bine, a ieşit şi cu carnea şi sângele ei, că-l crescuse cu dragoste, nu cu uruială, i-a adunat toate rămăşiţele, i-a făcut bocceaua sau, mai clar zis, l-a făcut boccea şi l-a dat dracului pe apa cea mare, să-şi trăiască singur moartea pe care o crede viaţă. Sau cu cine i-o semăna.

    Dacă nici acu’ nu e clar, te bat.


  82. 82
    Ana:

    Nici nu ştii tu ce bine mi-ai făcut cu el. Har? Cine şi cum îl poate cuantifica? Aiasta interogaţie n-am mai auzit, Jaco, suflete. Mă omorî şi mă învie de fo trei ori până acu’, da’ nu crez să fie tot. 🙂


  83. 83
    Jasmine:

    ihi! nu ma bate :oups:


  84. 84
    Jasmine:

    iaca nu mai stiu nici emoticoane a scrie


  85. 85
    Morringain:

    Buna seara! 🙂

    Mi-a placut, Ana, desi chiar de gheti eu n-am avut parte, doar de caldici la care ar fi trebuit sa pun mult lemn ca sa ajunga foc. Sunt lenesa din fire, asa ca s-au dus la altele mai vrednice 🙂


  86. 86
    Ana:

    Morringain,

    Păi, aia zic şi de fata asta. Aşa-mi pare că vrea ea. Să se ducă gheţarul în casa lui mare şi rece. Şi să-şi facă acolo culcuş şi asemănare gheţăreşti. Casele pot fi şi oameni, dacă avem noroc ori blestem bine pus, nu doar locuinţe ori mausol, mausol, mausol… 😆


  87. 87
    Morringain:

    @Ana: pai, da, ca viata nu-i fara de foc 🙂


  88. 88
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmine: avetigrije cand votz marita, ala carevasafie, sa nu bea……….. Dna Morri: si mie-mi place Ana


  89. 89
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana: va shede mai bine fara breton


  90. 90
    Ana:

    Morringain,

    … acum şi pururea şi dincolo de vecii vecilor! Fără foc nimic nu este, iaca numai neşte iluzii… 😆

    Raj,

    Şezi cumsecade, că vreau să-l văz bine pe Andrei. Tu vrei să mă vezi o babă isteroidă şi mestecând întruna la broboadă, din lipsă de… amor? 🙄


  91. 91
    Ana:

    Raj,

    Între timpuri, mi-a crescut mult părul. Iar poza asta e de la sfârşitul lui august ori începutul lui septembrie. Acum am crengi în cap şi-mi flutură pe umere. Mori de priapism dacă mă vezi. 😉

    Numai că m-am lăsat de făcut poze şi nici prin sevraj n-am trecut. Iete-aşa, de-a dracu’. 😆 😆 😆


  92. 92
    Morringain:

    @Ana: sunt oameni care s-au invatat sa traiasca cu iluzii pe paine. Bine ca fata din textul tau a realizat ca merita mai mult 🙂


  93. 93
    Raj lt.rez.:

    Aveti cateva riduri pe frunte, da nui bai……….. Va cazut ceasul de la curea ? Spunetii lui Bobita cam zis io facui si dregui. Nu vrea sami zica bunaseara domnu !


  94. 94
    Ana:

    Morringain,

    Nu doar că merita. Că poate şi i se şi cuvine şi dăodracu’ de modestie, că nu-i pentru ea! 😆 Ai zis suntem în loc de sunt, da?

    Raj,

    Am şapte riduri, ştim asta toţi. Alea, doar pe frunte. Uof, de-abia aştept să-mplinesc 39 de ani, să pot şi eu să spun ca omu’ că am 40 şi să mă odihnesc. Ce ceas? Ce curea? Nu ştiu pe unde umblă frate-meu, crecă pe la repetiţii. Oricum, în weekend, când l-ai strigat tu, era la munte.

    Ia să-ţi pui o muzichie de-o cântă el şi-mi place mie:


  95. 95
    Raj lt.rez.:

    Vaz io ca poza-i din vara. Daca era dacu, trebuia saveti geaca ca Danny albastru. Danny are priaprism


  96. 96
    Ana:

    Pe pipăitelea sau avuseşi o viziune? 🙄


  97. 97
    Danny:

    Va salut de seara buna, cu toate ca sunt prea obosit. Nu-mi convine deloc starea asta de oboseala prelungita. Am senzatia ca imbatranesc. Nici inspiratie nu mai am, nu prea mai am chef sa scriu, am fost si putin racit, nici sa ma cert nu mai am chef. Dar ma bucur ca sunteti aici.

    Am citit ceva comentarii si-mi dau seama ca Verzel este Corel Drew. Nimeni nu mi-a spus lucrul acesta, nici macar Nora, care-l tinea tot timpul in brate cand era mic. Acest lucru se intampla cu multi ani in urma. Acum a mai crescut, vorbeste mai mult. Cred c-a fost hranit bine, dar nu am aflat cine e ma-sa. In fine.

    Imi place geaca Norei, e vesela, alb cu galben, dar nu e de schi. Ale mele sunt de schi, sper sa ma foto cu ele si sa vi le arat. Nu stiu cine este Daria, pentru inceput a fost cam agresiva.


  98. 98
    Morringain:

    @Ana: am imbatranit 😀 sunt vroia sa fie de la bun inceput 😀


  99. 99
    Ana:

    Să mă foto???????????? 😆

    Cinci bani pe loc, Nora, ia mâna, că e-al meu! 😆 😆 😆


  100. 100
    Ana:

    Morringain,

    Facemdracu’ chef, să sărbătorim senilitatea anticipată. Hai, cine mai vine?


  101. 101

    nu e, Danny, Corel Drew! e Drew Barrymore, nu vezi ce sutien are??!!


  102. 102
    Ana:

    😆 😆 😆

    Muză,

    Şi când te sculaşi, pre mulţi… 😆


  103. 103
    Danny:

    Ana, nu te grabi si bucura spre 39 ani. Eu incerc acum sa dau inapoi, sper sa reusesc cate o zi, cate o luna. Stii cum? Merg cu spatele, haaaaaaaa, ha,ha,ha……….


  104. 104
    Ana:

    Danny,

    Uraaaaaaaaaaaa! Da’ ţie chiar îţi reuşeşte de minune, şmecherule! 🙂


  105. 105
    Nora:

    E geacă de schi, Danny! Ştiu ce cumpăr, dracu’!

    Verzel nu e Corel, s-a spus asta deja de 10 ori! Te las repetent!


  106. 106
    Nora:

    Da, da, chiar că-i iese! E uimitor! Acuş trece înapoi în premergător! 😆


  107. 107

    s-o crezi tu că m-am sculat. am mers vreo trei ore prin oraş, de colo-colo. la Miniprix-ul din Romană au cizme. muuuuuuulte cizme. toate culorile curcubeului, toate tocurile imaginabile şi inimaginabile, piele-piele, unele grozave. am probat vreo 5 perechi şi-mi veneau bine. eram aşa de derutată, că am plecat fără cizme. dar sufletul mi-a rămas la unele roşii ca sîngele, pînă la genunchi. dar aveau şi roz. bocăncei roz din piele întoarsă. 🙄 şi unele verzi care l-ar fi făcut pe Verzel să moară de ciudă. 🙂


  108. 108
    Danny:

    Stiti de ce? La varsta pe care o am, daca dau inapoi anii, sunt sigur ca voi trai exact cati ani am acum, in schimb, daca merg inainte nu sunt sigur ca-i fac cat am acum. Nu-i asa ca am logica de fier? Stiam eu.


  109. 109
    Nora:

    Roşiiiiii? Cizme? Ai înnebunit de tot. 😀


  110. 110

  111. 111
    Danny:

    Nora, dar gagica imbracata cine e? E frumoasa geaca, s-o stapanesti cu placere si pricepere.


  112. 112
    Nora:

    Cin’ să fie, Danny? Iaca, o fată plină de aspiraţii. Este studentă la ASE în anul doi, la finanţe-bănci, născută şi crescută la Alba-Iulia. Îi plac covrigii de la Luca cu măr. De ce?


  113. 113
    Ana:

    Nora,

    Da’ ce-au hăle roşii? Ce, io n-am? 🙄


  114. 114
    Danny:

    Andreea, cizme rosii, bocancei roz din kiele intoarsa? Vrei sa faci parada modei, vrei sa intineresti, vrei sa devii sexy? Imi placi, esti indrazneata. Pana la genunchi? Gagicile cu cizme pana la genunchi si fusta mini m-au excitat dintotdeauna.


  115. 115
    Nora:

    Tu n-ai cizme. Ai bocanci.

    Don’t mind me. Sunt două feluri de cizme pe care le tolerez greu: cele roşii şi cele albe.


  116. 116

    neeee, ale tale-s hardcore. alea de le-am văzut eu sînt de piţi. 😆


  117. 117
    Ana:

    Aaaaaaaaa… piţi. Păi, zi aşa, nu mă tâmpi. N-am bocanci, am boots, cedracu’. 😆


  118. 118
    Danny:

    O cunosti, Nora? E frumoasa rau. De ce s-a imbracat cu geaca ta?


  119. 119
    Danny:

    Hai ca-mi schimb poza. M-ati excitat. O pun mai de aproape, pe poza, of course.


  120. 120

    staaaţi! nu dădeaaaaţi! 🙂
    iote, cam aşa:

    cizme


  121. 121
    Nora:

    O cunosc, Danny. Ne-am întâlnit în scara blocului. În timpul liber, ea mai lucrează şi la Enel, vine cu citirea. I-am dat un ceai că era cam rebegită. A văzut geaca şi mi-a cerut voie s-o probeze. Asta a fost tot.


  122. 122
    Nora:

    Îuliu, Danny! Cre’ c-avu dreptate Raj.

    Andreea: hai că sunt omeneşti. Îmi imaginam nişte dihănii cu toc cui, de-astea. 😀


  123. 123
    Ana:

    Te-am ce, mă? 😈 Ăsta calchiază sau cedracu’?


  124. 124

    Danny, tre să spun cuiva, că nu mai rabd. fata aia frumoasă e ostatica Norei. o ţine legată, îi dă numai pîine uscată şi ceai de tei şi o pune să poarte hainele ei. e o nouă găselniţă a curentului sado-masochist bucureştean.


  125. 125
    Nora:

    Se zice “guest”, da? 👿


  126. 126
    Nora:

    Şi nu-i dau pâine uscată, e toast! Cu frunze de busuioc!


  127. 127
    Danny:

    Legata, paine uscata, ceai, dar arata bine. Sa-i transmiti salutari de la mine.


  128. 128
    Morringain:

    @Ana: da, facem chef. Daca n-om uita 😀

    @Nora: geloaso, sigur o tii sechestrata din cauza ca sta bine geaca pe ea 😛


  129. 129
    Nora:

    Ana, calchiază, calchiază. 😆


  130. 130
    Nora:

    Păi, vedeţi? Arată bine, înfloreşte. Îi transmit, Danny, sigur.

    Morringain: 😆


  131. 131
    Danny:

    Ma schimb?


  132. 132
    Danny:

    De ce intarzie poza?


  133. 133
    Nora:

    Dacă simţi că e cazul. Ia vezi, poate poţi să urci şi canapeaua. 😆


  134. 134
    Nora:

    S-o fi întâlnit cu careva pe drum şi mai schimbă o vorbă, na!


  135. 135
    Danny:

    S-a stricat gravatarul.


  136. 136
    Nora:

    Nu s-a stricat. E numai niţel cam trist. Tu cântă-i un cântecel. Poate se înveseleşte.


  137. 137
    Danny:

    Iaca am aparut. Eram in parc intr-o frumoasa zi de iarna.


  138. 138
    Danny:

    Nora, geaca de schi are in general 3 culori, un termometru de corp cusut prin interior, iar la maneca stanga are un buzunar pentru cartela de schi.


  139. 139
    Danny:

    Hellooo, ati amutit toate, ce aveti? Nu mai vorbiti?


  140. 140
    Danny:

    Hai ca ma duc sa numar banii, apoi la somn.


  141. 141
    Nora:

    3 culori? 😆 Bine, atunci probabil pentru plimbări uşoare are fante pentru ventilaţie şi manşete interioare.

    -- realizata din material calduros, impermeabil, rezistent la vant, ce ofera respirabilitate
    -- gluga detasabila si ajustabila
    -- guler scurt
    -- doua buzunare exterioare inchise cu fermoare
    -- doua buzunare interioare, dintre care unul inchis cu scai
    -- fante pentru ventilatie
    -- maneci lungi cu mansete ajustabile cu scai
    -- mansete interioare din material stretch galben mustar, prevazute cu orificiu pentru deget
    -- inchidere cu fermoar
    -- banda elastica detasabila pe interior, ce impiedica patrunderea zapezii, inchisa cu capse
    -- terminatie prevazuta cu gaici si curea din material textil galben mustar, personalizata cu logo
    -- impermeabilitate: 5.000 mm/ cm2
    -- respirabilitate: 3.000g/ m2/ 24h


  142. 142
    Nora:

    Să numeri banii? 😆 Şi ce faci cu ei după aia? 😆


  143. 143
    Danny:

    Exact asa arata si a mea. E misto banda aia elastica, zici ca e un brau lat pentru a strange burta, in general, nu a mea. La cea rosie am 2 buzunare interioare, iar cea bleumarin are doar unul. Oricum, descrierea e perfecta.


  144. 144
    Danny:

    Mi-am luat si pantofi sport, ar trebui sa-mi mai iau 2 perechi de pantaloni cu buzunare aplicate si manusi de schi.


  145. 145
    Nora:

    Brâul ăla e să nu-ţi intre zăpada la căzături, nu să-ţi strângă burta. 😆
    Pentru cartelă, am oricum o chestie ca un breloc cu elastic ce se poate ataşa lejer la unul dintre buzunare.


  146. 146
    Nora:

    Auzi, Danny, dar tu schiezi? Sau pentru ce-ţi iei toate astea?


  147. 147
    Danny:

    Nu-mi place sa port gluga pe spate, asa ca am bagat-o in guler. De cand ma stiu mi-a placut sa ma imbrac sport-elegant.


  148. 148
    Danny:

    Corect, braul este pentru a nu intra zapada. Ai dreptate si cu cartela.

    Nu schiez, ma dau doar cu sania. Am avut ocazia sa invat sa schiez in armata, apoi la munte, dar mi-a fost teama, deoarece la 15 ani am cazut de pe munte si am avut dubla fractura de tibie si peroneu. N-am mai indraznit dupa aceea sa invat sa schiez. Apoi timpul a trecut.


  149. 149

  150. 150
    Danny:

    Dragele mele plec la somn. Va pup si ne vedem maine. Noapte buna!


  151. 151

  152. 152
    +:

    Voiam să mă culc dezamăgit, când, ce să vezi?! Unitatea de măsură a impermeabilităţii m-a lovit în cap ca o teoremă. Pe care, de lene, n-o mai scriu:

    “- impermeabilitate: 5.000 mm/cm2”


  153. 153
    Nora:

    Vai, ce să spun. Alea erau de pe magazinul online respectiv. Deh, nu toată lumea e fizician, probabil trebuia să fie mm H2O. Dar nici măcar eu nu sunt sigură. Aşa că, hai, fă paşi la culcare că nici eu nu mă apuc să dau teoreme după toate idioţeniile tale.


  154. 154
    Nora:

    Totuşi, simt eu că tot dezamăgit te vei culca. Asta a fost aşa, o palidă masturbare. Cerebrală, desigur.


  155. 155
    Nora:

    Avem vreun inginer pe aici? Să mă lămurească şi pe mine. Aşa ca fază. Pot trăi şi fără să ştiu exact în ce se măsoară impermeabilitatea sau respirabilitatea.


  156. 156
    Costelus:

    5000mm/cm2 inseamna ca sprijini un tub cu aria bazei de 1cm2 de materialul gecii, il umpli cu 5m de apa si tot nu patrunde apa. Cum altfel sa masori altfel impermeabilitatea?

    Da cine se apuca de urcat pe munte? 🙂


  157. 157
    Costelus:

    Doar 150 de comentarii intr-o zi? Ce trafic domle, ce trafic! 🙂 Am ametit, m-am pierdut.


  158. 158
    Nora:

    Nu e de urcat pe munte, e de schi. Dar cum se măsoară atunci?


  159. 159
    Nora:

    A, stai, tu zici că e bine cum au pus ăia de la magazin. Ok, mulţam.

    Eu mă gândii că o fi ca la presiune, numai că în loc de mm coloană de mercur, e mm coloană de apă. :mrgreen:


  160. 160
    Costelus:

    Pai aia e, coloana de apa.

    Dar nu conteaza prea mult cifrele alea, ci firma care face geaca. Degeaba ai tu geaca impermeabila daca iti curge suvoi pe la incheieturi.

    Pentru schi nu mi-as lua impermeabila, ca doar nu schiez cind toarna cu galeata. Exista hainele astea sintetice se dau cu un spray pe deasupra sa respinga lapovita pentru ceva timp, la vreo jumatate de ora.


  161. 161
    Jaco Pastorul:

    Sau te-mbraci cu geaca si te-arunci in mare la 5m adancime. Daca atunci cand iesi afara esti uscata,e ok, daca esti uda, e nasol, poti sa le ceri banii inapoi!


  162. 162
    Nora:

    😆 Da, da, aşa o să fac.

    Costeluş, cam aberezi acum. Cifrele alea sunt foarte importante. Şi nu trebuie să plouă ca să te uzi. E de ajuns să cazi. Sau să transpiri (chestie în care intervine respirabilitatea). Să vezi tu ce bine e să îngheţi ca un rahat ud în telescaun. Gecile foarte, foarte şmechere de schi (care costă şi o căruţă de bani) ajung şi la 20 000 impermeabilitatea. Asta pe care am comandat-o eu e mediocră. Dar e de ajuns pentru ce fac eu.


  163. 163
    Verzel:

    Nora: iartă-mă că te mimozez, da` simt nevoia:
    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    piua să inspir, și:
    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
    odat` și gata:
    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..uf! much better.
    Ar trebui să-mi schimb numele. Să-mi aleg unu` din astea: Corel, Corcodel, Cornel, Cordel, Codobaturel, ElCor.. etc.
    and rew Drew, Drew-rew, Van Acker, țâțe grafice a la Barrimore,.. p`acolo.

    Da` ezistă o problemuțî. Nu-mi prea plac. Nici Verzel nu-mi mai place. Nici iarba nu-mi mai place, semn că gura nu-mi mai tace. pff!
    Miorel, ursul polar. brrr! nu.
    Mă mai gândesc.
    Permiteți să mă retrag. Întotdeauna, la dispoziția dvs!
    Al vostru, cu stimă
    SS PistolWaffen
    Verzellichtundenstein

    aka, io.

    `neața!


  164. 164
    Nora:

    Neaţa, Verzel. Mimozeşte în pace!


  165. 165

  166. 166
    Ana:

    Neaţa! 🙂

    Mor de frig. M-am învineţit deja.


  167. 167

  168. 168
    Verzel:

    Săr`na!
    Nu-mi place frigul. Mai bine stau în tricou la căldură, sorbocăind o țuică fiartă, împușcat cu buline muzicale, decât în zloată, înfofolit cu spaima gecilor impermeabile.


  169. 169
    Nora:

    Nu în zloată! În zăpada care cade ordonat, silenţios şi simetric! Uof!


  170. 170
    Raj lt.rez.:

    Aseara am trecut prin fatza blocului NATO. Rezervistii se certau de mama focului. Nu stiu ce aveau de impartit, dar la inceput credeam ca fac caterinca. Se certau subofiterii cu ofiterii. Subofiterii le reprosau ofiterilor ca nu merita pensia. Subofiterilor li s-a marit, intimp ce ofiterilor li s-a micsorat pensia. Asta era motivul discordiei. La un moment dat, un maior rezervist i-a ordonat unui adjutant sa ia pozitia de drepti , ca ia fost sef pe timpul cat au fost activi. Adjutantul i-a replicat maiorului sa se duca in pula lui de betivan Virgil, subofiterul intelectual care a activat la biroul DS, statea pe margine si cauta sa-i impace , ca se uita lumea. Au iesit si nevestele afara, dar nu ca sa-i desparta, ci ca sa le ia apararea sotilor lor. Nevasta lui Virgil statea pe margine cu omul ei si zambeau amandoi condescendent. Virgil a rugat-o pe nevasta-sa sa puna de-o fasole. Ea a zis ca o face de post, el nu a fost de acord. A zis ca, cu ciolan, iar ea daca nu va manca din ciolan, ci doar fasolea, se va chema ca va manca de post. Nevasta mea cu nevasta lui Vergil, sunt prietene la catarama. Vergil desi a fost subofiter, asculta muzica de calitate, in timp ce ofiterii , asculta manele, Irina Loghin si Gabi lunca, cand se imbata. Jaco si Danny au facut armata. Poate si-or da cu parerea… Verzel e neinstruit. Doamnele, sa taca, ca n-au facut armata. Neata !


  171. 171
    Raj lt.rez.:

    Ordonat si simetric. Militareste, ca la armata militara.


  172. 172
    Raj lt.rez.:

    M-am uitat cu atentie. Dnei Ana i-a cazut ceasul de la curea. Cureaua prezinta o gaura, acolo unde a fost candva ceasul. E ca steagul cu gaura de la rivolutie.


  173. 173
    Verzel:

    Jawohl leutnant Raj!
    Să tră!
    🙂


  174. 174

  175. 175

    Raj, nu te pricepi la inefabile. acolo e ceasul care ar fi putut fi.


  176. 176
    Ana:

    N-am ceas, deci despre ce curea vorbim?


  177. 177

  178. 178
    Ana:

    Muză,

    Voi vorbiţi în parabole? Caredracu’ ceas?


  179. 179
    Verzel:

    De la mână, Ana.
    Ți-au furat ceasu`. N-ai observat?


  180. 180
    Ana:

    Verzel,

    Nu. Nu port ceas. Nu încă. Da’ tu unde erai, copile? Te-am crescut ca să mă fure ăştia?


  181. 181
    Verzel:

    Ai înghețat timpul în fata moartă.


  182. 182
    Ana:

    Sper. 🙂 Numai că nu fata e moartă. 😀


  183. 183
    Verzel:

    Sunt la instrucție. Face dl Raj militărie cu mine.
    Mamă, plec în armată. Nu plânge!


  184. 184
    Ana:

    Du-te, maică. Să porţi izmană cinstită, cum te-am învăţat, şi flanelă caldă.


  185. 185
    Nora:

    Of, iat-o şi pe mama lui Ştefan cel Mare. Când o veni rănit, să-l primeşti. Să nu faci ca hoaşca aia. 😀


  186. 186
    Verzel:

    🙂 iote-mă!
    Mamă ia-mă d`aici, mamă!


  187. 187
    Ana:

    Da, şi-o să şi uit de Sofia Rotaru. Altfel… 😈

    Pe o stâncă neagră
    Într-un vechi castel
    Unde curge-n vale
    Un râu mititel […]

    Sună promiţător, nu? 😆 Ştiu asta de când aveam un an şi se mândreau ai mei cu memoria mea monstruoasă, în loc să se sperie. 😆


  188. 188
    Verzel:

    Ce serios e Raj lângă mine! Mă ține numa`n ghionturi, să nu fac armata de râs.


  189. 189

    ai grijă, Verzel, să ascunzi cupele în cufăr, să nu se tulbure pifanii.


  190. 190
    Verzel:

    Mi le-o ros o caprî pî drum încoa`. Șî tari mi-erau draji!
    oaa..pardon!


  191. 191
    Ana:

    Să nu uiţi cântecelul de leagăn, mămică:


  192. 192
    Verzel:

    M-ai făcut să plâng, mami! Și tari mi-i dor de prispa casei, de Veta, vecina, de toate, di tăți!

    Cheamă-mă acas`! O să spăl vasele, o să duc chiar și gunoiu`..


  193. 193
    Verzel:

    Mă ia Raj ucenic. O să-i car lada cu scule.


  194. 194
    Verzel:

    Fie-ți milă! 🙁


  195. 195
    Raj lt.rez.:

    Ceasu dna Ana, ceasu. Undei ? E vorba de prima curea dan dreapta, cum vii de la Pitesti la Bucu, de la Mecidia la Cerna. Are gaora pe mijloc. Acoalea nu era ceas ? Izmana cinstita n-am pomenit. Poate izmana cacata.


  196. 196
    Verzel:

    Uite, cad în genunchi, mă târăsc să-ți cuprind gleznișoar`li cu mănur`li meli puternice, păroase dar delicate, cu unghiile tăiate..


  197. 197
    Raj lt.rez.:

    Lada cu scula. Ehe ! fostai lele ! Acu car scula intro cutiuta de ceas. Nush ce are , da de la o varsta se retrage, intra in marsupiu…


  198. 198

    eu zic totuşi să-l lăsăm să facă armata. vine bărbat de acolo. chit că pe urmă ne dă cu capul de chiuvetă…


  199. 199
    Ana:

    Nu. Să te duci să fii bărbat! Pentru ţară.

    Hai, cântă:

    Treceţi batalioane române Carpaaaaţiiiiiiiii

    La arme…

    Păi, aşa te-am crescut eu? Nevolnic? Drepţi!

    Raj,

    Aia e brăţară, monşer. Găurită, da’ brăţară. Când o fi să-mi pupi mâna, să nu faci ca-n desenele animate, să ai un loc clar delimitat, să-ţi strângi frumos guriţa, nu să te lăfăi pe toată încheietura. Auzi la el!


  200. 200
    Ana:

    Muză,

    Crăpău! 😆


  201. 201

    ideile mari plutesc în aer. 🙂


  202. 202
    Ana:

    Adă furtunu’ cu aerosoli! 😆


  203. 203
    Raj lt.rez.:

    Aiureala, bazme da adormit copiiii. Bratara nare gaura. Ce-i, femee. Oricum , io incep sa pup mana incepand de la picioare. De la blecheu carevasazica, ma opresc la jartera, crantz cu dintii… Ritualu… Tre sa dispar urjent.


  204. 204
    Verzel:

    Am avut o Lada până mai acu` 5 ani.
    andreea: ptiu, ăsta-i deziderat major, aproape colonel.
    mami, pot să cânt altceva?
    D`astea:

    pt țară și popor!


  205. 205
    Nora:

    Poftim! Şi cică armata te face bărbat!


  206. 206
    Ana:

    Verzel,

    NU! Să nu te mai prind cu porcării-n bucătărie! Tu nu respecţi sfânta masă?


  207. 207
    Verzel:

    D`aia mi-am lăsat țâțe!
    Că nu vreau armată! care masă? aoliuu, deja e prânzulicu`?


  208. 208
    Raj lt.rez.:

    Nu mai trebuie sa dispar. Am fost sunat ca s-a rezolvat. De fapt, oamenii mari nu dispar niciodata. Ei raman in istorie. Voiam sa zic ca, legea pensiilor a asmutit doua categorii de militari. Ofiterii rezervisti, impotriva subofiterilor rezervisti. Maioru are pensia , apoape cat plotoneru. In cazu blocului Nato, se accepta ca, maioru e cam grobian, dar ce te faci in cazu maiorilor pe bune ?…….. Verzel a avut Lada. Banuiam ceva. E cu estul. Cu marea URSS. E comunist. Trebuie doar sa deschid discutia si, unii isi dau optiunile politice comuniste pe fata.


  209. 209
    Verzel:

    Piua. Pauză de masă. Am un covrig, de ieri uitat în dulap, molfăit pe jumătate. Vreți?


  210. 210
    Verzel:

    Iote, Raj! Cu dedi..


  211. 211
    Verzel:

    Trăiască Partidul Comunist, în frunte cu tov. Nicolaie Ceușeescuuuuuu ..uhuuuu!
    uraaaaaaaaaaaa!
    uraaaaaaaa!
    uraaaaa!

    ura mă-mpresoară! Care vreți să ne jucăm p`afara?
    prin Germania, de ex..


  212. 212
    Raj lt.rez.:

    Manca-l singur nehalitule !……….. Dna Ana: Pe viitor, ca sa nu mai creati nelamuriri, va rog sa apareti cu bratari regulamentare, nu decupate ca bratara cu pricina. Ce-ar fi ca Raj sa apara pe post cu ciorapii gauriti ? Oricum, la frumusetea dv. puteti sa apareti echipata si-n panza de sac…


  213. 213
    Raj lt.rez.:

    Detaliudracu Verzel


  214. 214
    Verzel:

    reiterez..


  215. 215
    Ana:

    Raj,

    Bine. Am unele cu ţinte. Una mare, una mică. Pânză de sac să-mi trimiţi tu prin poştă sau, mai bine, câţiva saci de rafie, să-mi fac rochie cu crinolină, că, uite, vine ziua mea şi poate-o pica vreun nevinovat. Şi eu mă sperii de cât sunt de frumoasă. Zilnic. Greu, greu duc chestia asta. Noroc cu laşii, că mă mai pun pe picioare. 😆


  216. 216
    Verzel:

    Io am chilotu’ găurit, da` nu spun unde, că nu-i frumos!
    Oricum sunt cam nesimțît dîn naștere, așa că, molfăi covrigu` singur dacă nu vrea nimeni..
    Ș-așa nu ține de foame!


  217. 217
    Ana:

    Verzel,

    Ştiu, mamă, dar nu mă las. Te educ de-ţi merg fulgii! Iese ceva din tine, până la urmă.


  218. 218
    Verzel:

    Cre` și io c-o ieși. Depinde de manevre. Numa` cu delicatețuri scoți ceva din mine, că-s sensibilos. Brutalitatea doar mă șparie și fac pă mine, noaptea-n pat. Plus că țip după ajutor..


  219. 219
    Raj lt.rez.:

    Verzel: chilotu e bine sa fie gaurit si-n fatza, si-n spate ca, la o adeca sa fii pregatit cand te taie sau unde vrei sa faci dragoste, maica. ………. Dna Ana: pana de sac ii buna vara. Chestia cu transpiratia. A de rafie ii buna cand ii vaj afara. Acu trebe panza imblanita


  220. 220
    Ana:

    Iar ai scos pempărsu’? Ai cerut voie?


  221. 221
    Verzel:

    Nu am vrut sa detaliez, Raj. Da` io m-am refe la gaura din zona elasticului, în față, acolo unde am nod dublu, că-mi cădeau, așa slăbănog îs. Acu` o lună aveam doar un nod. Nu-ș, o fi de la elastic că s-a slăbit, sau am slăbit io? Că doar mănânc bine. Acu` terminai și prânzu`.
    Mami, cum să-ți cer voie? Ai uitat că-s în army?


  222. 222
    Verzel:

    Gata. Acu` nu-mi mai cad, că i-am ridicat pân` la subțiori. Merg cu mâinile lipite pe corp.
    Vă mulțumesc pt înțelegere, pt că mi-ați ridicat întotdeauna moralul și pt că nu mi-ați dat cu scaunu-n cap, acolo unde-s operat. Mi-am scos femeile din cap. Acum e gol, închiriez spațiu!
    Scaunu` meu e moale, c-aș fi dat și io!


  223. 223
    Verzel:

    Piua.

    Mai vrea cineva să meargă cu mine?


  224. 224
    Verzel:

    Scuze! Glume de balastieră. De răcan.
    Nu mai scriu. Gata. Îmi vine să plâng. Da` nu am voie.

    Oftez și molfăi din covrig. Oftez.

    uoooof!


  225. 225
    Ana:

    Mănâncă Lipinol. Acum!


  226. 226
    Raj lt.rez.:

    Bagati mainile-nchiloti, care n-aveti manusi. Astfel opriti pendularea. Si mai e si frigu asta… Cine lipinol ?


  227. 227
    Verzel:

    Cu o condiție, Raj. Fiecare în ai lui.
    Nu mai am, mami. Am avut nevoie de tablete să trag cu praștia în vrăbiile fetei tale pe moarte. Una n-am nimerit, da` măcar le-am speriat. Dacă n-ai zis că va învia..


  228. 228
    Verzel:

    Mă duc să-mi dau c-o bordură-n cap!


  229. 229
    Ana:

    Verzel,

    Te-a tâmpit armata. fata e vie, gheaţa e moartă, vrăbiile nu mai există, că s-au transformat în certitudini şi-au făcut implozie. Mai pune mâna pe-o carte!

    Raj,

    Aşa se chema lipiciul când era ăsta micu’ mic. Mânca mereu cu sugativă, parte peste parte. Hotdog.


  230. 230
    Daria:

    eşti distrus iremediabil. ţi-o spun cu toată mila. ai avut prea multe atacuri psihologice, sărăcuţu’ de tine, şi nu ai ştiut să te laşi copleşit de ele. sau nu ai putut şi ai apelat la surogate (deriziunea ar fi un exemplu) ca să nu te prăbuşeşti. eu cred că îţi făcea infinit mai bine să te laşi doborât la pământ şi să rămâi acolo ţintuit o perioadă, ca să-ţi pui oasele la loc, chiar dacă mai mureai un pic. dar tu ai ales alternativa, calea mai uşoară adică, şi anume să refulezi (suspin)


  231. 231
    Verzel:

    Așa e Daria! Ce-mi recomanzi, acu`?
    Aia e, am ratat faza cu culcatu` la pământ.
    Ești o dulce! Te pup!


  232. 232
    Verzel:

    Nu armata, mami. Am fost atacat psihotronic.
    Răzbelu` dracu!


  233. 233
    Verzel:

    Dariaaaaaaa..
    Să-mi zici ce tre` să fac dacă vreau să defulez în direcția ta!


  234. 234
    Ana:

    Verzel,

    Cu tine vorbeşte Daria? 🙄 Vă ştiţi? Că nu mi-ai povestit de ea şi te-am învăţat să spui tot.


  235. 235
    Verzel:

    Auzi?
    Dariaaa, nu tu ești fata cu puțulicî?
    Nu mai suspina, că mă faci și pe mine!
    ooof! uite,
    fuck off!


  236. 236
    Verzel:

    NU mă suferî fata aiasta că am tâțișoar`li mai mari ca ali iei.


  237. 237
    Daria:

    ba ai ratat-o, că altfel nu ajungeai aşa.

    în direcţia mea nu faci, nu vrei, nu iniţiezi nimic. clar?


  238. 238
    Verzel:

    + c-am refuzat-o să mai stea cu mine-n bancî.

    O cunosc, da. Ținea bordur`li ocupate și când i-am zîs una-alta, a zîs: Bă, nu te spun io lu` mă-ta?
    Și iaca, o zîs ce-o zîs! Ca sî mî bați!


  239. 239
    Daria:

    bordurile ocupate? adică cum?


  240. 240
    Verzel:

    Clar, iubirica mea, Daria mea cu puțî de maimuțî! mai clar ca azuru` soarelui de mai vrei săț-i mai zîc una, la fel ca tini: știi faza cu timpu` meu acordat ție?
    `timpulamea!


  241. 241
    Ana:

    Mda, te-am mai învăţat să te descurci singur cu copiii, aşa că vă las să vă rezolvaţi conflictele. Să fii cavaler cu fetele, că altfel vii tu acasă… 😈


  242. 242
    Ana:

    Uof! Nu aşa! Cere-ţi scuze!


  243. 243
    Verzel:

    Adic` ce mai vreai, Dariuțîlicî? Că-ți dă nenea. Numa` cere!


  244. 244
    Daria:

    uite a dracu’ cî eu n-am una sî ti trimit în ie! şî nici nu pot sî mai împrumut, cî mi-a făcut una capul calendar o oră întreagî ieri pentru cî am tot împrumutat-o pi a lu’ ăla şî nu-i cinvini!


  245. 245
    Verzel:

    Ok, mami! Scuze Dăriuță scumpa, scuze!
    `aida sî ni pupăm pi gură!


  246. 246
    Daria:

    şî mă sunî iar amu sî ţâpi că am pus pozî cu ie. sî ţâpi sănătoasî, cî nu o schimb


  247. 247
    Verzel:

    Pi-o gurî di rai, am vrut sî zic. Sau di canal, după preferințe.


  248. 248
    Daria:

    a dracu’ pârâcioşî, cî nu i-am suportat niciodatî!


  249. 249
    Verzel:

    Îu! Nu cu mine vorghiește fata aiasta?
    Dariuțî, la cini ti răstești tu, fată, hăi?


  250. 250
    Verzel:

    `ai ti pup, scofâlcito! ce tot pungălești aci?


  251. 251
    Daria:

    mi-o zâs cî ori în cretinî, ori în cretinî. oare trebui sî aleg? cî eu nu vreu. da’ numa când îi amintesc di tini, cî altfel mă iubeşti. problema îi dicât una: eu ştiu un lucru şî atât-sî-mi vărs nervii. sî-i ţin în mini n-am învaţat, aşa cî sî mă slăbeascî


  252. 252
    Ana:

    Nora?

    Pe unde eşti? 🙄


  253. 253

    s-o fi dus să ia o reţetă pentru boli dă cap.


  254. 254
    Verzel:

    Nora: again:
    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    mami,
    huzafacarși?


  255. 255
    Verzel:

    De cap pătrat. Nu orice cap aproape rotund, da? Andreea.


  256. 256

  257. 257
    Verzel:

    frenologie.


  258. 258
    Ana:

    Verzel,

    Ce spui tu acolo, mamă? 🙄 Ce cuvânt e ăla cu huza…?


  259. 259
    Ana:

    Dar şi ceva digerabil:


  260. 260
    Verzel:

    mazărfacăr..d`astea!


  261. 261
    Nora:

    Iată-mă!

    Daria, vezi că nu eşti cuminte şi rămâi cu cizmuliţele goale diseară!


  262. 262

    adică atunci cînd iei mazărea şi o făcăieşti.


  263. 263
    Nora:

    Copiii care nu sunt cuminţi nu primesc ciucalată!


  264. 264
    Verzel:

    Cu făcălețu`, da?


  265. 265
    Ana:

    Vreau ciocolată amară. Cine-mi dă?


  266. 266

    eu, am în sertar. cu mentă.


  267. 267
    Verzel:

    Papa bun. Io fui cuminte! Să zică mama!
    Daria mi-a spus că mă iubește.
    eheee..
    O zi plină!


  268. 268
    Daria:

    daaaaa, ti iubesc di-mi ies ochii din cap, nu alta!


  269. 269
    Ana:

    Muză,

    O ciozvârtă, nu mai mult. Săru’ mâna!

    Verzel,

    Se spune io fusei, tu fuseşi… ca să mai ai zile pline.


  270. 270
    Verzel:

    Așe drăgăstoasa me, așe, recunoaște! Spune lumii tăt-tăt!
    Și io ti iubi-iubi mult! Ce țâțele mici ai! facem schimb?
    Ti pup!


  271. 271
    Verzel:

    Așa se spune, da` ce, băgăm în seama toate alea? ie prejudecăți.


  272. 272
    Nora:

    Tiii! Ce-mi place când văd oameni drăgăstoşi, care se iubesc în pace şi nestingheriţi indiferent de care are ţâţele mai mari!


  273. 273
    Daria:

    ştiu cî ura îi mari, mari. sî sâmti şî prin păreţî. măcar din punctu ista di vederi poţî fi liniştit


  274. 274
    Verzel:

    Cică ar fi la perf.s.


  275. 275
    Ana:

    Sau perf. p. 😉


  276. 276

    alunecarea în derizoriu e prea mare.


  277. 277
    Verzel:

    Spre deosebire de alte sentimente, ura e foarte serioasă și foarte sinceră!!! Nu poți să urăști superficial pe cineva, nu poți să simulezi ura cu ipocrizie pentru vreun beneficiu meschin. Poți să simulezi dragostea, doar ca să faci sex, dar e imposibil să simulezi ura doar ca să te iei la omor cu un alt tâmpit. Poți să te împrietenești cu cineva, relativ repede, după câteva schimburi de replici, că nu-ți trebuie mare lucru să știi despre el. Dar ca să ajungi să-l urăști suficient, e nevoie să-l cunoști foarte bine, să-l „citești” ca pe o carte deschisă, așa că nu oricine are capacitatea mentală să urască. Trebuie să știi exact ce anume detești la el, ai nevoie ca de aer să știi exact cum să-l jignești, vrei chiar să știi ce probleme medicale are, ca să-i poți da la operație.

    Io ti iubesc Dăriuțî! mucho. Ce dacî ai puțulicî.
    Și io am.


  278. 278
    Verzel:

    Auliu, mami, ce ulât vb cu punctudracu. Îți extrag una din dex de mă bați tătă viața!


  279. 279
    Verzel:

    Parcî mi-au mai crescut țâtili oleac`? Sau mi se pare mie.
    Voi ce ziceți?


  280. 280
    Ana:

    Vezi, dacă nu citeşti? Ăla era perfectul pompos. Pentru asta vei lua omoru’. Că nu ştii timpurile verbale.


  281. 281
    Daria:

    “Trebuie să știi exact ce anume detești la el, ai nevoie ca de aer să știi exact cum să-l jignești, vrei chiar să știi ce probleme medicale are, ca să-i poți da la operație.”

    adicî egsact, egsact cum ai făcut cu A. ai lovit-o undi-i mai sensibiloasî. şî vrei sî-ţî spun ceva? cî tot vorbeam di copleşâri. nu a plâns diloc. diloc, diloc. s-o blocat şî s-o strâcat


  282. 282
    Verzel:

    Păi, mami, aia e exprimare de la pompă. Io ma esprim mai bărbătește, ca la cazarmî, prin conducta de la net, să mă iubeascî Dariuțî.


  283. 283

  284. 284
    Ana:

    Io cobor la o cafea. Şi la o linguriţă de miere. Vă rog să mă scuzaţi.


  285. 285
    Verzel:

    Uiti, mami, o doare pe Dari de A mare de tipar. Bine că are cine plânje în schimb.
    Daria, iubita mea, îți ofer un umăr solid, `cercat de greutățili vieții extrauterine. Pune căpuțu`, ușurel..șșș

    șșș, gata-gata! `ai că trece. Și Dăriuțele plâng, câteodată, nu-i așa?


  286. 286
    Verzel:

    Stai așa, mami, că vin și io cu mine în cârcă!


  287. 287
    Daria:

    da, bre, di 15 ani li tot pasî. şî cu umărul şela şi sî fac, cî-l văd distrus pânî la os. s-o închegat şî sângili pi el. bleah!


  288. 288
    Nora:

    OFFF! Daria, nu vrei tu să te duci la joacă în alte curţi?


  289. 289
    Verzel:

    Nora: de ce?
    Ce, e jucăria mea! Și ne iubim cu maximă intensitate, care parte n-o-nțelegi?
    Vin-o-ncoa` că doar în coa` ie fericirea, jucăria mea dragă, alături di tini simt că renasc.
    Ca vrabia feonics.


  290. 290
    Nora:

    Uf, bine! Numai să te văd pe tine fericit!


  291. 291
    Daria:

    egsact ce spuneam…deriziune


  292. 292
    Verzel:

    🙂 Mulțam, Nora! Rămân dator.
    yu-huuu.. Daria? `ai afarî sî ni batem. În sâni! Sau alege tu altceva, ce vrea buțulica ta.


  293. 293
    Daria:

    ah?! ce vrei? nu vorbi strâmb cu mine

    http://www.youtube.com/watch?v=PVzljDmoPVs


  294. 294

    Valoooooooooneeeeeee!!!
    Jacoooooooo!!!!!
    Jasmiiiiiiiine!!!
    Morriiiiiiingaaaaaain!!!!
    oameni raţionaaaaaaali!!

    vă roooog, veniiiiţi, că mi-e frică pe aici fără voi!!! 😥


  295. 295
    Verzel:

    andreea:
    mami e raționala. Raj, la fel,
    de Danny n-ai pomenit. Tii.. să vezi ce ți-o iei!
    🙂


  296. 296
    Nora:

    David Guetta? Bleah, ce gusturi proaste ai.


  297. 297
    Daria:

    îmi place ritmul melodiei. asta ascult ca să nu cad sub masă


  298. 298
    Nora:

    Păi, ce ai? Eşti deshidratată, păpuşă?


  299. 299
    Verzel:

    Mi-e dor de Șehe. Fără ea, sunt trist și mă manifest războinic doar-doar nu și-o da seama nimeni că-s distrus. Mami meu și-a pregătit nuiaua să-mi burdușească bocăncioii..ehe, noroc cu Daria.


  300. 300
    Jasmine:

    eu sunt aici, andreea, doar ca nu am timp sa scriu. veghez insa din umbra , desi poate niste soare ar trebui ca au iesit vietati din intuneric prin padurea asta


  301. 301
    Jasmine:

    ce e interesant de vazut in amsterdam?


  302. 302
    Daria:

    cam aşa ceva


  303. 303

    aşa. uf. 🙂 muzeul van Gogh.


  304. 304
    Nora:

    Nu mare lucru. 😆 Mai ales că nu mai vând iarbă neolandezilor. :mrgreen:

    Glumesc.

    Red Light Districti? 😛 Orgii pe vase? 😛 Şi aşa, câte un muzeu Van Gogh ca respiro. 😛


  305. 305
    Verzel:

    Na, uite, nici Nora nu e pe lista andreei.

    Noraaaaaaaaaa.. `ai că gata. Nu mai zic nimic. cozmaihart.

    Mă duc cu Daria să ne măsurăm în țâțe.


  306. 306

    Nora nu e pe listă, pentru că pe ea nu trebuie s-o chem. ea e aici, de-a pururea! 👿


  307. 307
    Nora:

    Remarcai imediat că nu sunt pe lista elitistă a Andreei. 👿

    Răzbunarea mea va fi cruntă! 👿

    Şi, evident, total iraţională! Dincolo de orice graniţe ale lumii civilizate! O răpesc şi-o pun să poarte cele mai urâte haine ale mele! Chiar şi cipicii roz împletiţi!


  308. 308
    Nora:

    Că veni vorba. Daria, tu ce fel de sutiene preferi? Porţi? Că na, nu e musai.


  309. 309
    Jasmine:

    hm, nici voi nu-mi suflati cine stie ce entuziasm 🙁 in afara de van gogh care chiar sta printre pictorii preferati, sufleteste nu ma atrage deloc orasul asta, mai ales in toiul iernii. toate mi se par reci acolo, oameni, peisaje uf


  310. 310
    Verzel:

    ..și-n vecii vecilor. Amin.+++
    Ptiu! am zis că tac.
    Gata. Tac. Am tăcut.


  311. 311
    Jasmine:

    cipicii or sa se asorteze cu parul 😀


  312. 312

    hai că i-am pus deja, Nora. cipicii penitenţei. 😥

    cipici


  313. 313
    Jasmine:

    pai verzel, ai spus ca iesi sa te bati cu daria 😀

    sau nu s-a mai prezentat la locul duelului?


  314. 314
    Nora:

    Jasmine, dacă ai o companie mişto, nici nu mai contează unde te duci. Şi hai, că totuşi, Amsterdam nu e aşa de lepădat.


  315. 315
    Nora:

    😆

    Ai mei sunt mai urâţi! Nici nu ştii ce te aşteaptă! Au şnur în jurul gleznei! Şi la capăt…. (tam-tam-tannnaaaaaam!) CIUCUREI!!! 👿


  316. 316
    Jasmine:

    par caldurosi, sunt buni acum iarna 🙂 uite si o floricica roz


  317. 317
    Nora:

    Daria, ieşi de sub pat!


  318. 318

    nuuu, Jasmine, e poeeetic!
    canalele alea şi casele care par strîmbe toateeee, şi vitrinele cu gagici plictisiiiiite…
    nu, e chiar frumos! 🙂


  319. 319
    Jaco Pastorul:

    R&B, funk, soul, disco, jazz, toate-ntr-una, un ceas juma’, sa nu v-apuce somnul.


  320. 320
    Jasmine:

    😆 exact pe gustul meu. si cu viforul umed intrindu-ti in oase

    creca daria si cu verzel au dat o fuga pana la vitrinele alea sa faca si acolo masuratori 😀


  321. 321
    Verzel:

    Nuuuu..io-s aici, da` am zis că tac, da? tac și citesc. Ce, numa` voi?
    Daria mă așteaptă afară, în frig. Săraca!


  322. 322

    ba nuuuu…
    uite ce frumos e!

    amsterdam


  323. 323
    Nora:

    O văd, Verzel. Are în mână un pachet de biscuiţi Petit Beurre. S-au făcut cam terci şi cred că a şi plouat în ei, în geantă. Mai bine îi dai din covrigul tău.


  324. 324
    Jasmine:

    mai verzel, tu trisezi un pic, te gandesti ca or sa se contracte daca o tii in frig si castigi tu? 🙄

    uf, andreiuta, ce-mi arati tu acolo e poezie, da e rece si sumbra. asa percep eu tot ce tine de olanda si orasele vestite nordice. am buba la creier


  325. 325
    Verzel:

    Io nu văd nicio poză. O am in minte pe Daria și nu pot să mi-o scot din cap. Cre`că voi suporta altă trepanație.
    Parcă o văd pufnind pe nări, cu ochii injectați, ieșiți din orbite, trântind ușa de perete cu puterea minții:
    -Bine mă distrusule, io te aștept în zloată fără geaca pe mine, să ne ucidem în sâni și tu stai la călduricî cu fetili astea empatice, a?
    îți bați joc de ura mea, mă nesănătosule, mă?
    __
    E, atunci să văd cum o scot la capăt. Adio elastic!


  326. 326
    Nora:

    Jasmine: da’ de unde! Sunt foarte colorate oraşelele lor. Parcă ar fi de jucărie. Sau de turtă dulce.

    http://www.offtoeurope.com/10-things-to-do-in-amsterdam/


  327. 327
    Verzel:

    Eah! ziceam să nu pun totu` la suflet. Da` mi s-a lichit de suflet, nu-ș` de ce! ca marca de scrisoare, cum se zicea clișeic în oracolele adolescentine.


  328. 328
    Verzel:

    E, acu` văzui ceva verzui cu lalele colorate, care să mă dea pe spate.


  329. 329
    Nora:

    Nu e cine ştie ce de capul lor, Verzel. Nu te panica. De fapt, sunt nişte rude mai fiţoase ale cepei.


  330. 330
    Verzel:

    Scuzați virgulele puse cu furca.


  331. 331
    Verzel:

    Mie-mi place orice floare. Chiar si păpădia, floarea țigăncii.. untu` vacii, d’astea, de câmp.


  332. 332
    Jasmine:

    e frumos, dar le percep reci, culorile sunt reci, inchise, alea calde sunt agresive, linii drepte si unghiuri peste tot. totul in ordine. nu tu un cerc, o curba, o meandra, un nisip. e ca ceva frumos care iti spune priveste-ma si admira-ma dar nu te astepta sa fiu primitor cu tine sau sa te iubesc. asta e. ma simt incorsetata si ma sufoc.

    o sa incep sa fac terapie sa imi treaca repulsia asta viscerala si nemotivata ca sa nu am vreo criza irationala.


  333. 333
    Verzel:

    Jasmi, `ai la mine, că mai am un umar uscat.
    `nca-o-ar ticu pe ea de sensibilă!


  334. 334
    Verzel:

    Seamănă c-un măr uscat, da` na! Să te faci că nu vezi!


  335. 335
    Nora:

    Jasmine: ciudată percepţie ai. Dar lasă, vezi tu, la faţa locului. 😀 Parisul sau Viena par mai “neprietenoase” după mine.


  336. 336
    Verzel:

    Gata pt azi. Atâta risipă de varză, ce n-am vazut!
    Preț ridicol de mic, ignorată ca în niciun an, e ceva de speriat!

    Vă pup sălbatic, pâna-n măduva sufletului!
    O seară plină de satisfacții culturale, finețuri și alte delicatețuri vă dorește eul meu egocentric.
    Stima!
    Orvoar! și d`ălelalte și mai dă bine.. să v-aducă moș Nicu.


  337. 337
    uc:

    Ana, detin si eu un ghetar in san de la o vreme, da’ nu stiu cum se face, incep sa ma simt bine:)), io mi-s friguroasa si visez la vara, acu’ tre sa-mi bag mainile-n manusi, inca nu am, pierdut 2 perechi, sau nu trebuie.:)), iti scriu azi aici, la prima zapada din an.

    mereu ma incurc in codurile astea de securitate, de ce nu pot fi versuri, nume, emoticoane, credeam ca vad bine, nu ma vad bine.


  338. 338
    Jasmine:

    verzel 😆 chiar un mar uscat vazusem de la prima citire 🙂

    nora, si parisul il gasesc neprietenos. la cat ma smiorcai eu cu orasele astea mult iubite mi-a fost oroare sa dau in vileag si ce simt eu pt orasul luminilor si al indragostitilor. lumea interpreteaza altfel. doar cativa apropiati ai mei stiu


  339. 339
    Jasmine:

    pa verzel, sa lustruiesti ghetutele! :*


  340. 340
    Nora:

    Jasmine: 🙂 Du-te-n Africa, soro, atunci!

    Uc: dacă vrei, îţi pot face un cont cu user şi parolă. Ca să scapi de codurile alea. Te loghezi şi gata.


  341. 341
    Jasmine:

    pai lucrez la proiectul asta, nora. as vrea chiar sa locuiesc o perioada acolo, mai precis partea coasta vestica, mali, etc


  342. 342
    Morringain:

    @Andreea: hm, eu si rationala. Dar bine, daca ma strigi, vin, e drept ca ca intarziere.

    @Jasmine: mie mi-a placut Amsterdam. N-am facut decat vreo 500 de poze in cateva ore. Jumatatea mea zicea ca intrasem in priza. Ciudat, ca eu sunt molateca, nu intru niciodata in priza. Ah, ceva frumos. Olandezii. Inalti, blonzi, fete ala Dolph Lundgren cand era tanar (stiu, stiu, asta-i suedez, asta e, ii confund mereu). Nu stiu, parere personala. Desi, culmea, nu i-am pozat, eram prea ocupata cu casutele. Si nu, nu era din cauza marijuanei, cum insinueaza perfid jumatatea, nu am tras decat doua fumuri si nici nu mi-a placut, nici nu cred ca m-a afectat cu ceva, ca eu sunt fumatoare ratata, nu reusesc sa trag din tigara, doar o ard inutil 😀


  343. 343
    uc:

    Nora, mi-ar placea, multumesc, uite un email valid, cel cu vizitatoru l-am desfiintat. O sa pun si o poza mai incolo.


  344. 344
    Nora:

    uc, ar trebui să primeşti un mail. Parola ţi-o poţi schimba singură.


  345. 345
    Morringain:

    @Jasmine: exotico, Mali? brrr, si nu de frig 😀


  346. 346
    uc:

    am reusit, imi place parola aia, ramane:))

    plec, pe mai incolo


  347. 347
    Danny:

    Buna seara!


  348. 348

  349. 349
    Danny:

    Verzel, arata-ne, mai, si fatza. Mai pune si tu o capsuna, o maslina sau o scobitoare, in loc de varza. Sa nu ne spui ca ne arati curul, ca nu-i frumos.

    U.C., vezi ca retrogradati in divizia C. Ia masuri.


  350. 350
    Ana:

    Doamnelor und Domnilor,

    Revenii de la cafea, da’ iar tre’ să plec, c-aşa sunt eu, nestatornică şi călătoare.

    Uc,

    Mă bucur mult să te văd aici. Să vii mai des, proprietăreasă de gheţari ce-mi eşti. 😉

    Verzel,

    Pupă mama băieţelul (şi-apoi îi arde o scatoalcă de nu se vede)!


  351. 351
    Ana:

    Nora,

    Azi mă văzui cu un prieten şi vorbirăm niţel. Îmi zise că intră să mă citească pe pistolulcubiluţe.ro. Am murit de râs. Zise că se gândeşte la biluţele alea albe de le generează tufişurile alea decorative. Ştii tu, alea de le spărgeam noi sub tălpi când eram mici. 🙂


  352. 352
    Raj lt.rez.:

    Uuuuuc, pui mic, puiu meu ! Uc: ce ma bucur c-ai venit ! Uc, uc, uc………………… Sa traiti domnu Danny !


  353. 353
    Raj lt.rez.:

    pistolul cu bilute de muci.P


  354. 354
    Raj lt.rez.:

    Io siacu spar bilele alea din gardu viu


  355. 355
    Raj lt.rez.:

    sparg


  356. 356
    Raj lt.rez.:

    Traiti domnuDanny !


  357. 357
    Raj lt.rez.:

    Baietasul de la mancare pentru animale ii face curte fiemi. Ii place de ea. E baiatul patroanei magazinului. Tacsu a fugit cu alta. Patroana e pitica. Ca piticii de la circ. Si el fugitivo e tot pitic, dar mai naltut. Baietasul e tot pitic. Are si niscaiva probleme cu capu. Iam zis fiemii sal refuze cu delicatete. Da de unde stii tu ca vreau sal refuz ? a zis ea. Pentru o clipa am incremenit. Fimea cand glumeste, e serioasa ca mine. Cand a intrat in magazin, a intrebat: buna seara ! ai mancare pentru pisici proaste si castrate ? Baietasul sa cam pierdut si a zis ca are doar pentru pisici castrate…


  358. 358
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana: da` de cand il pupati dv. pe Verzel ? Iote ma !


  359. 359
    Raj lt.rez.:

    Domnu conu Gelu: unde umbli bre ?………… Coane Jaco: daca si-a zburat creeerii ?


  360. 360
    Raj lt.rez.:

    Daca a facuto, a facuto din cauza dnei Nora


  361. 361
    Raj lt.rez.:

    Si din cauza dnei Andreea


  362. 362
    andreea:

    hm…


  363. 363
    andreea:

    cum adicătelea “cînd eram mici”, Ana??!

    eu le sparg şi acum. culeg o mînă plină, le arunc pe jos şiiiii… poc! poc! poc! POC! POC! -- cu tălpile. o plăcere! nu se poate compara decît cu spargerea bulelor de aer din plasticul ăla pentru învelit obiecte casante… ştiţi voi… 🙂 POC! POC!


  364. 364
    Costelus:

    Nu stiu de ce tot citesc titlul in engleza: “tipsy”.

    Nora, ziceam ca nu mi-as lua geaca impermeabila pentru ski tocmai pentru ca, daca vrei sa nu te ploaie, automat se reduce respirabilitatea. Poti sa cazi pe jos de cite ori vrei, tot n-ai cum sa te uzi pe zapada. Doar daca tu schiezi primavara pe girla. 🙂

    Jasmine, ma bucur sa te vad, ce faci in Amsterdam?


  365. 365
    Edle:

    Mie nu-mi place gheata, darling. Nici macar in cocktailuri.

    Ana, ti-am scris ceva pe fb, ca am reusit sa-mi blochezdracu’ mailu’. 🙄


  366. 366
    Nora:

    Costeluş, mă enervezi! GECILE BUNE DE SCHI AU ŞI IMPERMEABILITATE MARE, ŞI RESPIRABILITATE. Gecile şmechere au trei straturi laminate, cusături etanş etc etc. E tehnologie, nu schiem în bumbac.

    Cum dracu’ nu te uzi de la zăpadă? Când ninge nu se udă hainele pe tine dacă stai 3 ore în zăpadă? Eu şi de la sanie veneam cu hainele ude, apoi îngheţate bocnă de abia dădeam pantalonii jos de pe mine.

    Ia mai bine du-te tu şi citeşte şi nu mă mai tâmpi la cap. Ai un dar de a te contrazice…

    http://www.skisnowvalley.com/winter/things-to-do/1st-timers/clothing/


  367. 367
    Nora:

    Ana: pistolulcubiluţe. 😆


  368. 368
    Costelus:

    Aha, am inteles, tu sciezi mai mult cu fundul. Bravo tie, am inteles ca ajuta la celulita :D. Nu, la ninsoare un softshell nu se uda. Na, nu te-am contrazis, am spus ce am facut eu. Am goretex cu 3 straturi, dar pe ala il port numai cind ploua (tare), niciodata iarna ca nu respira suficient.

    Dana: te superi daca dau si eu un add pe fb? De Nora nu intreb, stiu ca ea n-are curaj sa mearga pe facebook.


  369. 369
    Nora:

    Da, măi, iar pe la tine nu ninge de sus, ci de jos. Bravo. Nu se udă un rahat. Mă prinse pe mine acum o oră în paltonaş şi pantaloni. Un sfert de oră am stat afară. De ajuns cât să fie jilave amândouă. Toţi schiorii sunt tâmpiţi, numai tu eşti deştept.

    http://www.salomon.ro/opal-3-1-jacket-w.html

    Uite asta e o geacă mişto de schi, pe care nu prea mi-o permit. Şi care, la drept vorbind, nu mi-ar fi nici foarte necesară, nu schiez atât încât să merite investiţia. Ia vezi ce cifre are la respirabilitate şi impermeabilitate. Şi mai uită-te şi la alte geci de schi de pe site-ul ăla, ca să nu crezi că e o excepţie.

    Ia şi nişte pantaloni:

    http://www.salomon.ro/s-line-ii-pant-w-black.html

    Şi la ei, e cam aceeaşi treabă. Sau te pomeneşti că tu levitezi, nu te atinge zăpada deloc, deloc.

    Daaa, mare curaj să ai cont pe FB. N-am, nu-mi place, nu agreez, nu îmi voi face.


  370. 370
    Edle:

    Costelus, mai bine-mi spui cum as putea sa-mi accesez mailul. 😆 Apoi, poti sa-mi dai si add, daca vrei.


  371. 371
    Edle:

    Nora, da’ nu mai bine o rochitica, ceva? 😀


  372. 372
    Nora:

    La schi, Edle? Să ştii că am văzut nişte fotografii de epocă la schi. Doamnele erau în rochii, dar zău n-aş fi vrut să fiu în pielea lor. 😀


  373. 373
    Costelus:

    N-am stiut, ti-am zis ca nu mi-as lua impermeabila pentru iarna. Eu transpir mult si de-aia ma intereseaza sa fie cit mai respirabila. Oricum preturile alea sint SF, se gasesc haine mai bune mult mult mai ieftin.

    Pe fb. nu-i neaparat sa-ti pui poza.

    Dana: pai unde ai mailul, poate e picat serverul. Poate ai uitat tu parola :))


  374. 374
    Costelus:

    O rochita la schi ar fi intr-adevar resopirabila.


  375. 375
    Morringain:

    Imi place disputa asta a voastra. Imi aduce aminte de un documentar unde se facea comparatie intre imbracamintea moderna, super tehnologizata si imbracamintea traditionala a vikingilor. Ghiciti care era mai buna 😀


  376. 376
    Costelus:

    Morringain: daca-ti vine sa crezi cele mai calduroase haine (dar nu pentru ploaie sau vint) sint din lina. Se fac inclusiv chiloti 🙂


  377. 377
    Edle:

    😆 Ar fi, da. Numai ca eu ma gandeam la investitie. Nu-mi plac deloc sporturile de iarna, sunt foarte friguroasa. Mai degraba o rochitica de matase in loc de geaca si pantalonii aia. 😉

    Costelus, am ajuns acasa si am incercat sa intru pe mess de pe laptopul maica-mii. N-am stiut sa raspund la o intrebare si gata, m-au blocat. 🙄


  378. 378
    Morringain:

    @Costelus: stiam, merci 😀 de lenjerie de lana inca n-am nevoie 🙂


  379. 379
    uc:

    Ana, bine te-am regasit:)

    apropo de frigu’ de la degetele, am primit manusi, ce chestie ma gandeam la ele mai devreme..

    Raj, pupaturi, ma bucur sa te revad:) si pe aici

    Danny, U.C. retrogradeaza? Da’ ce pot ca sa fac eu, galerie? poate c-ar fi timpul, dar la primavara, sa pasesc pe stadion, sa vad ce nu merge, ce-i cu rateurile astea


  380. 380
    Edle:

    uc, incotro cu barcuta aia?


  381. 381
    uc:

    spre ape mai calde:)) plaje cu nisip alb, rosu, negru, oriunde


  382. 382
    Costelus:

    Pare pluta, nu barca. 🙂

    Dana: presupun sa s-a blocat messengerul ca esti logata in mai multe locuri deodata. Se rezolva cu un restart.


  383. 383

  384. 384
    Costelus:

    Nora: n-ai curaj, lasa vrajelile 😀


  385. 385
    Nora:

    Morringain: nu mă îndoiesc că vikingii se îmbrăcau bine. Dar prin Unirea sau la mall-uri nu prea mai vând ăia aşa ceva. :mrgreen:

    Mult timp m-am certat cu colocatarul, de exemplu, pe tema maiourilor ălora care se poartă la baschet. Şi care mie-mi păreau dintr-un material oribil, sintetic. Nu pricepeam şi pace de ce naiba nu-şi ia tricouri normale, de bumbac. 😀 Numai că sinteticul folosit la echipamentul sportiv nu e acelaşi sintetic cu ăla din hainele de plastic, aşa cum le ziceam eu. Şi în care aveam impresia că toţi se-mput, oricât ar fi de spălaţi sau de daţi cu deodorant. Scuzaţi expresia. Pe multe mă certam cu el. Şi a adidaşilor care mi se păreau toţi siniştri şi nu mă convingeau teoriile lui cu pernele de aer şi alte parascovenii (eu preferam mai degrabă încălţările sport făcute de unii precum Camper). Dar avea dreptate.

    Acum am priceput. Tricourile de bumbac sunt bune de toată ziua, dar nu la efort. Că transpiri şi ele se lipesc de tine spre deosebire de urătăniile alea sintetice (că de urâte tot urâte îmi par) care au nu ştiu ce draci de găurele şi sunt făcute din nu ştiu ce draci de fibre şi 1. lasă pielea să respire, 2. se usucă repede, nu stai cu ele lipite de tine.

    Deci, până când oi pune mâna pe nişte haine de viking, din blană de nu ştiu ce, tot tehnologia cred că e mai bună.

    Costeluş: dar nu-mi trebuie, omule. Ce nevoie am de FB când am mail, numere de telefon etc?
    Îţi mai spun o dată: impermeabilitatea, la gecile bune, nu împiedică deloc respirabilitatea. Pricepi bine, nu pricepi, eşti greu de cap. Sunt sf preţurile, da, dar cam atât costă un echipament bun de schi.

    Edle: păi, nici nu-mi iau. :mrgreen:


  386. 386
    Morringain:

    @Nora: vorba lui Costelus, erau niste banale hainute de lana si/sau piele 😀 Si da, erau mai bune decat modernismele. Le-au testat la o expeditie intr-o corabie vikinga reconstruita (unde aveau din plin umezeala) 🙂


  387. 387
    Nora:

    Posibil. Pe de altă parte, la noi mişcarea e de agrement. Şi nu ştiu cât de agreabilă ar mai fi o coborâre cu o haine de blană de 5 kg. 😀 Avea maică-mea un palton de nu mai ştiu ce. Mă dureau mâinile numai când îl mutam de pe un umeraş pe altul. 😀


  388. 388
    Nora:

    Şi, crede-mă, când îi mai văd pe unii tolomaci care vin în jeans şi geacă de “fâş” la schi, mă apucă mila. Nu pare să le fie tocmai bine. 😀


  389. 389
    Morringain:

    @Nora: eu aveam haina de piele lunga pana in pamant. Nu stiu exact cat era de grea, dar pe vremea aia era, ca eram inca mata. Aici din fericire ma descurc cu paltoanele mele de lana si atat.


  390. 390
    Morringain:

    @Nora: de schi nu ma invrednicesc si n-am facut-o niciodata, nu ma atrage. Iar pentru o plimbare pe munte, ce aveam atunci era perfect 😀


  391. 391
    Nora:

    Păi, în oraş mă descurc şi eu cu paltoane de lână, geci de piele şi de-astea. Sf-urile pe care vi le arăt pe aici sunt strict de schi. Schiuri pe care poţi sta şi câte 8 ore pe zi. Că de fapt, cam atât durează ziua. Mai faci pauze la un vin fiert şi, eventual, o felie de pizza, dar tot afară stai. Nu intri decât la prânz, uneori nici atât, că mâncarea multă te moleşeşte. 😀


  392. 392
    Morringain:

    @Nora: eh, iti arde de mancare, dar cand se termina distractia, seara, la cabanuta 😀


  393. 393
    Nora:

    Aaa, atunci, da. Atunci ai mânca şi un cal. Noi ne mai duceam şi la saună şi la piscină seara. Şi după ce mănânci, pici lat. 😆 Sau, mă rog, eu, care nu sunt vreo sportivă, dorm neîntoarsă.


  394. 394
    Nora:

    Hm, nu mai ninge. 😥 Cred că fulgui doar pe la Băneasa…


  395. 395
    Morringain:

    Bine, fac ce fac si o dau pe mancare eu. Tot simt ca mi-e foame, pentru ca n-am mancat carne azi. Cred ca as da faliment in India in partile unde-s numai vegetarieni 😀

    Si la noi a nins oleaca azi 🙂


  396. 396
    Nora:

    Tu semeni cu o prietenă. Ea zice că dacă n-are carne, indiferent cât de săţioase ar fi restul felurilor, simte că leşină.


  397. 397
    Morringain:

    @Nora: da, am fost vegana vreun an jumatate si le aveam cu picatul pe strada pe vremea aia. Si culmea, mancam destul, n-am fost niciodata cu regim de Auschwitz.


  398. 398
    Nora:

    Te cred, sunt oameni care, pur şi simplu, nu pot fără.


  399. 399
    Morringain:

    Sigur, sunt oameni care nu rezista fara dulciuri sau fara paine sau mai stiu eu ce. Nu stiu cata baza pot pune pe asta, posibil sa fie ceva psihosomatic. Pana la urma, daca nu abuzez, carnea nu are de ce sa-mi faca rau 🙂


  400. 400
    Nora:

    Teoretic, cică ne-ar fi de ajuns o porţie, două pe săptămână. Am citit tot felul de teorii. Unii susţin că sistemul nostru digestiv seamănă mai mult cu al ierbivorelor etc etc. Nu ştiu ce să mai cred.


  401. 401
    costelus:

    Eu zic ca-i la mintea cucosului (poate si a gainii) ca daca vrei ceva impermeabil, iti iei o geaca de cauciuc. 🙂 Cu cit vrei geaca sa-ti fie mai respirabila, cu atit pierzi din impermeabilitate (si invers, in caz ca trebuia sa zic explicit) 🙂

    Pretul ala este exagerat, nici macar nu are gore-tex (ca aia si event sint singurele membrane respirabile si impermeabile). Ia vezi ca REI are international shipping (www.rei.com). Pe bune acum, stiu ce inseamna o haina buna, sa nu crezi ca port “bumbac, blugi si fis”.

    De facebook … incercam sa obtin si eu, indirect, o poza 😛


  402. 402
    Jaco Pastorul:

    Eh, costele aici gresesti. Materialul respectiv are niste micropori care functioneza ca niste supape unisens. Lasa sa treaca dar nu lasa sa intre. Eu am vazut experimentul asta facut pe foliile care se pun pe sarpante, peste asteriala, acopera un pahar cu apa cu folie si il intorci cu cu fundul in sus, nu curge apa, daca intorci folia pe partea cealalta, folia se umezeste. Pe o fata ai impermeabilitate, iar pe cealalta, respirabilitate.


  403. 403
    Jaco Pastorul:

    Morringain, daca hainele de lana ar fi mai bune ca astea moderne, am merge inca si acum cu caruta.


  404. 404
    Jaco Pastorul:

    Draga Raj, tocmai l-am gugalit pe Gelu si nu am dat de vesti ingrozitoare, asa ca stai linistit, omu’ e si pe feisbuc, s-ar fi aflat, nu?


  405. 405
    Raj lt.rez.:

    Coane Jaco: mi-ai luat o piatra imensa de pe inima, ca aia de pus pe butoiul cu varza, ca sa se preseze bine, o roata de camion Tatra, in fine… ceva mare si greu. Multam ca m-ati linistit. Cine-a zis ca Dna Nora prezinta celulita pe coapse ? NU ARE. Si chiar daca ar avea, au si donsoarele de liceu, darmite dna Nora. Oricum , e bine ca dna Nora sa se marite inainte de aparitia celulitei. Io unul, am dezbracat-o mintal si, am constatat ca nu. E bine ca,,,,, conu Gelu nu s-a agatzat.


  406. 406
    Nora:

    E la mintea cocoşului, Costeluş, să citeşti dracu’ nişte numere. Că de-aia am pus linkurile alea. 10 000 la una, 10 000 la alta. Poate în 1950 da, ai fi avut dreptate tu, materialele impermeabile nu puteau oferi şi respirabilitate. Şi tot acolo, mai aveai nişte chestii numite acti-loft, clima pro-storm etc ( With a 20k/20k waterproof and breathability rating, Storm fabrics have the highest waterproofing, and are meant to keep you dry and warm during mother nature’s worst.). Dacă dai click pe ele te şi lămureşti. (ca să nu mai spui tâmpenii precum nu e gore-tex, nu e bun. Am şi eu bocanci de gore-tex, aşa că ştiu cu ce se mănâncă). Salomon sunt unii dintre cei mai buni producători de echipament sportiv. Şi gata. Că zău, discuţia asta mi-aminteşte de aia legată de publicitate. Şi încearcă să te abţii de la misoginisme cu mine, mai ales când trebuie să-ţi demonstrez că unu cu unu fac doi.

    M-am uitat şi pe rei, şi acolo se laudă atât cu waterproofing, cât şi cu breathability. (cel puţin alea de la Burton şi Marmot). Să-ţi intre odată în capul ăla că o geacă bună trebuie să le asigure pe amândouă!

    Vezi ce-ţi explică şi Jaco, are dreptate cu supapele alea din ţesătură.
    Şi gata, că plictisim oamenii.


  407. 407
    +:

    Supape!

    Vaaaai, nu pot să creeeeed!


  408. 408
    Nora:

    Tu nu te mai plictiseşti odată?


  409. 409
    +:

    Bă, m-aş plictisi, dar am coşmaruri uneori. Se face că trăiesc în democraţie şi că voturile contează. Îţi dai seama ce ar însemna ca votul meu să conteze în aceeaşi măsură ca cea a voturilor voastre?! Sau a celor doi care şi-au aruncat copilul nou născut în pădure, crezând că nu-i va depista nimeni niciodată. Şi mai erau şi studenţi – mi se pare.

    Norocu’ meu că, atunci când mă trezesc, după coşmar, îmi dau seama că trăim într-o frumoasă dictatură. Şi deci, puteţi vota dragilor cât doriţi. Şi cu ambele mâini, dacă s-ar putea!


  410. 410
    Nora:

    Hm, săracul de tine. Deci, asta era durerea ta…


  411. 411
    costelus:

    Mama, Nora, da’ indaratnica mai esti! Hai sa-ti caut si tie sa citesti, ca altfel nu crezi: uite vezi ultimul paragraf

    http://www.gooutdoors.co.uk/expert-advice/waterproof-jackets-guide

    Eu n-am spus ca nu exista haine si impermeabile, si respirabile, ci doar ca alea impermeabile sint automat mai putin respirabile. De aia se fac multe haine rezistente doar la vint, dar la care transpiratia se evapora mai bine.

    A, si nu-s misogin deloc, chiar imi plac foarte mult … gainile 🙂


  412. 412
    Nora:

    Costeluş, e clar. Tu eşti nebun. Ţi-am dat ţşpe exemple de geci (bune! mereu ţi-am repetat asta! Că o geacă bună are şi, şi) care nu pierd deloc din respirabilitate deşi au coeficient mare de impermeabilitate. Tu, nimic, batman, batman. De unde dracu’ ai tras tu concluzia că automat nu ştiu ce, doar tu ştii. Pe mine lasă-mă. Mâine, poimâine, îmi spui că apa nu e udă.


  413. 413
    costelus:

    Nora si rabdarea ei proverbiala 🙂

    Cind plec dupa gagica aia a mea de 500 de kg si nu e iarna, imi iau doua geci: una rezistenta la vint, cealalta impermeabila si respirabila. Multi din aia cu care merg fac exact la fel. E, uite asta mister pentru tine: de ce dracu’ ar cara cineva cu el doua geci pe munte daca ar fi suficienta una? De ce ar cumpara cineva o geaca rezistenta doar la vint, nu si la apa?

    Colocataru’ nu vine pe aici? As vrea sa-l cunosc, e un om extraordinar :))


  414. 414
    Nora:

    Nu, nu vine. Nu se amestecă el în ciorbele mele.

    Dacă te mai văd scriind cuvintele “geacă”, “impermeabilitate” şi “respirabilitate”, te scalpez!


  415. 415
    costelus:

    Pai cind ne intilnim ai sa fii tare ocupata, ai zis ca-mi dai in cap, ca ma castrezi, acuma vad ca ai mai adaugat ceva pe lista 🙂

    Colocatarul imaginar :))


  416. 416
    Nora:

    Curios ca o babă.


  417. 417
    +:

    Moleculele substanţelor chimice organice, au diverse forme şi dimensiuni. Dar orice formă ar avea, toate se comportă ca o plasă. Adică au „ochiuri” prin care pot, sau nu, să treacă molecule ale altor substanţe chimice.

    Dacă ochiurile unei reţele de molecule organice ale unei substanţe sunt suficient de mari încât să poată trece moleculele substanţelor ce compun aerul, dar insuficient de mari pentru a trece şi moleculele de apă, atunci acea substanţă este permisivă pentru aer, dar nepermisivă pentru apă.

    Sunt foarte multe substanţe chimice organice care îndeplinesc această condiţie, dar nu din toate se pot confecţiona haine. Dar sunt, asta e ideea.

    Deci sunt geci care oferă o foarte mică permeabilitate la apă şi, în acelaşi timp, o foarte mare permeabilitate la aer.

    Printre substanţele organice cu această proprietate, se numără şi lâna, bumbacul, inul şi cânepa. Acestea prezintă, însă, dezavantaje privind preţul, greutatea, fiabilitatea în faţa substanţelor chimice obţinute artificial, care sunt uşor de prelucrat, sunt ieftine şi foarte fiabile – proprietăţile lor (relativ la permeabilitate) păstrându-se un timp, practic, indefinit.

    Pentru a evalua permeabilitatea (sau impermeabilitatea) la apă, se foloseşte valoarea presiunii pe care ar trebui să o aibă apa pentru a putea penetra materialul. Deci unitatea de măsură este barul. Dar, de multe ori, în practică, pentru a avea o idee mai pentru simţurile omului, se folosesc ca unităţi de măsură pentru presiune atmosfera sau echivalentele barilor în înălţimile coloanelor, de apă, mercur, et c.

    Repet echivalentele! Nu poţi să spui impermeabilitate de atâţia milimetri (care reprezintă o lungime) ci atâţia milimetri coloană de …

    Şi în nici un caz nu ai voie să spui milimetri coloană de apă pe centimetru pătrat aşa cum e scris pe etichetele hainelor. Presiunea nu e distributivă. Adică, poţi să ai un tub de trei milimetri în diametru, sau unul de doi metri, presiunea apei din ele va depinde doar de înălţimea tuburilor.

    Ca o dovadă, la geaca galbenă, pe etichetă scrie că oferă o impermeabilitate de 5 000 mm/cm2, iar la geaca aia scumpă scrie 20 000mm/m2. Dacă la acest ultim caz, transformăm în mm/cm2 ne dă o impermeabilitate de 2mm/cm2. Adică o aberaţie, comparând cu geaca cea galbenă!


  418. 418
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  419. 419

  420. 420
    Nora:

    Unde dracu’ scrie la geaca scumpă 20 000 pe m2? Scrie doar 20 000 mm la detalii, iar dacă dai click pe clima prostorm (imediat sub preţ), îţi zice 20 000 mm coloană de apă. De geaca asta vorbesc: http://www.salomon.ro/opal-3-1-jacket-w.html


  421. 421
    Raj lt.rez.:

    BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB


  422. 422
    +:

    Da, în linku ăla, la informaţii suplimentare pe ultimu rând:

    20 000 mm/ 20 000 gr/mp/24h


  423. 423
    Nora:

    Păi, mp apare la respirabilitate. Adică ai două valori acolo. În fine, hai s-o lăsăm dracu’. Eu tot cred că gecile bune au ambii coeficienţi mari, Costeluş crede ce ozn-uri vrea el.


  424. 424
    Costelus:

    Auzi Nora, da pentru schi de care chiloti trebuie? Respirabili sau irespirabili?

    Asa, ce fel de schi faci?


  425. 425
    Nora:

    Iar ţie oricum nu-ţi pasă de geci. Tu nu vrei decât să îmi arăţi mie ce cunoştinţe precare de fizică am de parcă aş fi susţinut eu contrariul!


  426. 426
    Nora:

    Costeluş, taci!


  427. 427
    +:

    Da, ar avea sens aici, dacă în loc de primul slash ar fi pus punct şi virgulă şi înainte ar fi spus coloană de apă, ar fi fost clar şi corect. Adică nu pui două slashuri în aceeaşi expresie cu semnificaţii diferite.

    Acolo unde ai zis să fac click, sunt date bine (exceptând faptul că au scris g în loc de gr -- pentru grame, chestie acceptabilă la unii care nu ştiu cu ce se mănâncă alea).

    Iar concluzia rămâne cea pe care am expus-o eu: unitatea de măsură este barul sau milimetri coloană de apă şi nu milimetri coloană de apă pe cm2 cum e dată la geaca galbenă (şi în multe alte cazuri).


  428. 428
    Costelus:

    Uuu, cumva fara? 🙂


  429. 429
    Nora:

    Ha? De când e prescurtarea pentru grame gr şi nu g? Nu mă mai tâmpi! Eu am învăţat g la şcoală! Nu gr! Şi pe ciocolată scrie 100g! Nu 100gr!


  430. 430
    Nora:

    Costeluş, ia-ţi naiba o revistă, un film şi lasă-mă pe mine!


  431. 431
    Costelus:

    Sper ca nu esti suparata sau … mai bine o sterg?


  432. 432
    +:

    Băi, se încarcă extraordinar de greu. Mă rog.!

    Nu am vrut să arăt ce cunoştinţe precare ai tu. Numai paranoia ta vede în fiecare expresie a mea un atac la tine. Totul a pornit de la caracteristicile gecii galbene. Caracteristici pe care nici măcar nu le-ai scris tu,. Le-ai pus cu copy-paste. Deci nu la tine mă refeream. Adică nu direct la tine.

    Dar tu, în stilu-ţi, ai ripostat … aiurea, abia atunci dovedindu-ţi cunoştinţele. Iar fraieru de Jaco a intervenit şi el cu supapele de te-apucă râsu.

    Iar eu nu am făcut niciodată caz de aşa zisa mea profesie. Cum, de asemenea, nu am acuzat pe nimeni de lipsă de cunoştinţe într-un domeniu anume. Fiecare se pricepe la câte ceva, e firesc să-l judeci doar în legătură cu greşelile pe care le face cu referire la domeniul lui.

    Ce nu suport eu – şi reacţionez ca atare, este când unu nu se pricepe, dar îşi dă cu părerea în loc să tacă. Sau în loc să se documenteze, sau în loc să tacă!


  433. 433
    Nora:

    Nu sunt supărată, dar nici nu-ţi gust simţul umorului. Chiloţii sunt din material de… chiloţi! E bine?


  434. 434
    Costelus:

    Incercam sa bag si eu batu’ printre gratii in cusca leoaicei.


  435. 435
    Nora:

    Ba te-ai referit la mine. M-ai ameninţat iar cu “teoreme” la 152. De acolo a pornit totul.

    Şi scuză-mă dacă nu simt nevoia, totuşi, să citesc 3 articole de fizică până să-mi iau o geacă. Văd eu cum îmi e în ea. Şi cam ştiu cum o să-mi fie comparând cu “valorile” altor geci. Şi da, deşi nu ştiu fizică, tot voi îndrăzni să spun ce geacă de schi îmi pare mai bună. E bine?


  436. 436
    +:

    În formula lor de la informaţii suplimentare au scris gr. În cealaltă g.

    E corect în ambele cu specificaţia că în ultimul timp (ultimii douăzeci de ani) se recomandă (fără să se impună prin schimbarea definitivă a SIR) folosirea lui gr, pentru a evita nişte confuzii. S-a făcut această recomandare odată cu recomandarea (care, ulterior, a devenit regulă impusă) ca în loc de „bio” să se folosească „dio” în chimie (bioxid -> dioxid et c.).


  437. 437
    +:

    Incredibil!

    Şterge partea care-l cuprinde şi pe cel precedent!


  438. 438
    Nora:

    Eu n-am zis niciodată “bioxid”. Numai “dioxid”. În fine!


  439. 439
    Morringain:

    @Jaco: nu-mi pune cuvinte in gura. Nu tin neaparat la toate traditiile, ci doar la alea unde optiunile moderne nu-s la fel de bune. Ca doar nu tot ce-i modern e neaparat mai bun. Eu de exemplu prefer mobila de lemn celei de plastic de la Ikea. Stiu, retrograda! 😀


  440. 440
    +:

    N-ai prins vremurile. Eu am început în generală cu bioxid şi am terminat liceul cu dioxid. Dar tot bioxid îmi vine la gură.

    Iar chiloţii nu se fac toţi din material de chiloţi. Eu ştiu unii făcuţi cu ingliţa.


  441. 441
    Nora:

    Ştiu. Sunt şi costume de baie tricotate. Arată mişto uscate şi naşpa ude.


  442. 442
    Costelus:

    Eu am o pereche de chiloti de lina. Doar una, ca-s prea scumpi.


  443. 443
    Jaco Pastorul:

    Morringain, nu-ti pun, dar uite ce spui tu : ” Si da, erau mai bune decat modernismele. Le-au testat la o expeditie intr-o corabie vikinga reconstruita (unde aveau din plin umezeala) ” ceea ce e mai mult decat o preferinta, trebuie sa recunosti.


  444. 444
    Jaco Pastorul:

    Nora, te rog explica-i gugumanului ( ca eu nu vorbesc cu trogloditi) ca asa cum el a folosit comparatia cu plasa, tot asa am folosit si eu expresia figurativa “ca niste supape” ceea ce e perfect adevarat, eu nedorind sa intru in detalii mult prea tehnice, ca de ex fizica de clasa a VII, materie in care gugumanu’ si-a dat doctoratu’ si prin care nu urmarea decat sa te umileasca. Si mai spune-i ca exista, asa, pentru cultura lui generala, folii permisibile, care separa doua lichide, si care prin proprietatile fizice ale texturii, permit dispersia unui lichid in altul, dar nu si invers.


  445. 445
    Nora:

    Mie mi-a fost clar că ai folosit cuvântul la figurat. N-a avut şi el de ce altceva să se lege.
    De foliile alea i-aş spune dacă aş şti. 😀


  446. 446
    Morringain:

    @Jaco: e o preferinta pentru ca in cazul ala concret erau mai bune, ala a fost cel mai bun test, dupa mine. Si da, in materie de imbracaminte, mobila si hrana prefer chestiile traditionaliste, fara chimicale. Mi se pare ca e evident de ce e mai bine asa. Eu nici geaca de fas nu am si nu am avut de ani de zile (de fapt, nu prea am avut, sincer acasa am avut cojoc :D).


  447. 447
    Jaco Pastorul:

    Morringain, nu stiu ce sa zic, da alea nu-s teste, is tot un soi de preferinte. testele se fac stiintific, in laborator, si rezultatul lor sunt niste valori masurabile.


  448. 448
    Morringain:

    @Jaco: de experimente pe teren ai auzit? Oamenii aia au masurat in Atlanticul de Nord cat de bine sunt protejati de umezeala. Cei cu imbracaminte traditionala s-au “udat” mai putin spre deloc si nici n-au suferit de frig la fel ca ceilalti imbracati in plastic. Uite, o sa caut documentarul respectiv, nu stiu daca o sa-l gasesc, l-am vazut acu nu stiu cati ani.


  449. 449
    Nora:

    Nu ştiu cum nu s-or fi udat ăia. Eu mă ud în “tradiţionale” de la Romană până la Obor. Sau, mă rog, sunt “tradiţionale” şi “tradiţionale”. Tot experiment de teren se cheamă. Dacă umblu prin bălţi iau bocancii de gore-tex, nu cizmele de piele.


  450. 450
    +:

    Eu nu am folosit comparaţia cu plasa la modul figurativ.

    Iar comparaţia cu supapa chiar dacă nu e luată la propriu e eronată: supapa lasă să treacă orice fluid într-un sens şi nu lasă să treacă nimic în sensul invers.

    Ori aceste reţele de molecule organice lasă să treacă aerul în orice sens şi nu lasă să treacă apa în niciun sens.

    Dar, pentru unu care votează … la ce să te aştepţi?!


  451. 451
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    A!
    A!
    A!


  452. 452

    lasă, Nora, stai liniştită. cine vrea să înveţe lucruri noi, o face, indiferent de vîrstă. cine nu, nu. 😉


  453. 453

  454. 454

  455. 455

  456. 456
    Nora:

    Morringain, nu ştiu cum o fi pielea de caribu, n-am încercat-o. 😀

    Totuşi, cei care pleacă în expediţii mereu şi care sunt la curent cu vestimentaţia populaţiilor care locuiesc în condiţii extreme aleg tehnologia dintr-un motiv sau altul. Eu cred că ştiu ei ce fac, iar avantajele sunt mai numeroase decât dezavantajele.

    Şi mai cred şi că n-ai cum compara cizmele din piele de vacă sau cojoacele de la magazin cu ce purtau vikingii în picioare sau eschimoşii.

    Revenind cu picioarele pe pământ, la nivelul nostru de excursionişti de weekend, merg tot pe mâna tehnologiei. Pentru că mie, personal mi-e mai bine aşa!


  457. 457
    Jaco Pastorul:

    Morringain, ce ne-ai dat tu acolo e un blog. Daca vrei sa ma convingi, mie sa-mi dai cifre, ca io cu engleza ma caznesc, n-am timp sa citesc povestile alora. Tabel comparativ cu cifre, in urma testarilor hainelor de viking versus balonzaidare au rezultat urmatoarele cifre: impermeabilitate X mm coloana de apa/ cm2,Conductivitatea termica -- Valoarea coeficientului lambda (λ), Z W/mk. Ca daca nu e asa, e blogareala.


  458. 458
    Jaco Pastorul:

    Si mai e o chestie, simplu fapt ca daca ma imbrac cu haine sintetice salvez viata a mii de nurci, vulpi, nutrii si ce-or mai fi, imi da asa un soi de liniste sufleteasca.


  459. 459
    Morringain:

    @Nora: nu m-ai inteles, eu nu am spus sa-ti iei caribou. Am spus doar ca modernismele astea nu sunt la fel de bune ca traditionalismele. Eu nu m-as lua neaparat dupa cei care pleaca in expeditii, care pana la urma sunt niste amatori (vezi cazul lui Scott :D), ci dupa cei care fac treaba asta zi de zi de vreo cateva mii de ani. De ce nu folosesc multi dintre ei haine de caribou? Pentru ca nu se produc in serie asa de mare. Spune si in articolul ala pe care l-am dat mai sus.

    Nu, nu compar cizmele sau cojoacele de la magazin cu ce purtau vikingii, spun doar ca prefer variantele naturale, care, atent alese, pot fi la fel de bune daca nu mai bune decat plasticariile. Eu sunt foarte friguroasa si cu toate astea in cojocul respectiv si in bocancii de piele m-am simtit foarte bine, mult mai bine decat intr-o geaca de fas sau mai stiu eu ce chestie moderna. Tu nu ai decat sa porti ce vrei, si ce te face sa te simti mai bine 😀


  460. 460
    Morringain:

    @Jaco: testarea propriu-zisa o gasesti in primul articol. Daca nu intelegi engleza, asta e, doar nu o sa ai pretentia sa-ti traduc acum 😀

    Al doilea caz nu e un blog, e un forum, unde cineva povesteste experienta aluia. Care, dupa propria marturie, dupa ce a purtat haine sintetice si s-a udat ciuciulete, a incercat o haina traditionala si i-a mers atat de bine ca a decis sa o poarte pe tot restul calatoriei peste Atlantic. Presupun ca nu de moft a facut-o, ci de bine. Dar ma rog, pentru asta trebuie sa fii deschis la a crede ca ceva traditional poate fi mai bun decat ceva modern. Ceea ce nu prea cred ca e cazul, nu-i asa? Si doar nu-ti inchipui ca statea cineva intr-un drakkar cu aparatele de masura dupa el…


  461. 461
    Nora:

    Morringain, nu i-aş numi pe ăia care stau câte un an la poli făcând tot felul de măsurători amatori. Sau pe cei care escaladează munţi de mii de metri. Pe niciunul nu l-am văzut cu echipamente tradiţionale. Şi cred că ei ştiu cu ce se mănâncă şi unele, şi altele.

    Lasă-mă cu fâşul ăla că nu l-aş recomanda nici pentru o plimbare de juma’ de oră la Buşteni. 😀


  462. 462
    Morringain:

    @Jaco: aici poate te inteleg, in parte. N-am sa devin niciodata vegetariana (am incercat si a fost un faliment total) si nici n-am sa renunt la obiecte de piele si/sau lana. Da, nu o sa ma vezi ca imi iau blanuri de vulpe polara, dar restul, care oricum sunt omorate pentru carne? Sa nu-mi spui ca nu mananci carne 🙂 Daca nu, bravo tie, nu e o optiune pentru toti.


  463. 463
    Nora:

    Şi să nu crezi că resping tradiţionalul din start. La mobilă şi la mâncare îţi dau dreptate, la restul, nu. 😀 La mobilă mai mult din motive estetice, la mâncare din motive de sănătate, în primul rând.

    La haine, n-am cum. Când vreo 10 prieteni de-ai mei au fost prinşi de viscol pe munte şi au mers prin zăpadă până la genunchi până la 12 noaptea când i-a recuperat salvamontul (pierduseră marcajul şi nu vedeau la trei metri în faţă), cel mai bine le-a fost ălora în gore-tex. Ăia cu bocanci de piele mai aveau puţin şi-şi pierdeau degetele. A fost nasol, vreo două fete nu mai voiau să se ridice din zăpadă, le apucaseră gânduri din alea de dormit acolo…


  464. 464
    Morringain:

    @Nora: in comparatie cu cei care traiesc zi de zi, toata viata lor, in mediul ala sunt 😀 Si am spus mai sus de ce recurg la tehnologie: pentru ca hainutele traditionale nu prea se gasesc. Inuitii nu le vand, le fac pentru ei si atat. Si daca ar vinde, tot nu s-ar acoperi decat o mica parte din cerere. Si mai e ceva, firmele care produc modernisme n-au niciun interes sa-si piarda clientii (desi uite, la noi, in magazinele specializate gasesti mult mai multe optiuni naturale si traditionale) si sa admita cumva ca-s mai bune celelalte. Nu uita ce de multe ori ei ii sponsorizeaza pe exploratori, tocmai pentru reclama.


  465. 465
    Jaco Pastorul:

    Morringain, eu inteleg engleza, dar ca s-o inteleg imi ia mai mult timp decat romana, eu engleza am invatat-o autodictat, la scoala am invatat rusa si franceza,nu era cazul sa faci misto. Nu trebuie sa imi traduci nimic, trebuie doar sa imi dai sa citesc lucruri care intr-adevar merita si care certifica adevaruri tehnice, fara dubii, nu jurnale de calatorie sau impresii subiective. Iar faptul ca e un forum, nu-l face nicidecum mai credibil decat un blog. Zau, hai sa discutam detasat, fara sarcasme. Si de unde stii tu, ma rog frumos, cat de deschis sunt eu la traditionalism, doar pentru faptul ca nu ma imbrac cu blanuri, gata, te-ai si grabit sa ma judeci?


  466. 466
    Morringain:

    @Nora: in grupul ala nu ai de unde sa stii care era oricum mai bine echipat de la natura sa reziste la frig. Cu alte cuvinte, nu poti elimina o variabila independenta. Si mai depinde si ce straturi si cate aveau. Ca degeaba ai bocanci de piele daca porti sosetele din alea subtiri de pna (sau cum naiba se cheama).


  467. 467
    Nora:

    Ei, Morringain, pe asta nu prea o cred. Ăia trăiesc practic printre ei. Cred că n-ar avea probleme să-şi achiziţioneze ceva dacă ar vrea. Cred că nu le-ar strica nici inuiţilor anumite produse, un troc acolo. 😀


  468. 468
    Morringain:

    @Jaco, nu te-am judecat si nici n-am facut misto. Am spus doar ca nu ma apuc sa traduc. Primul articol e un articol academic, daca n-ai observat. Acolo vezi cum au testat.


  469. 469
    Morringain:

    @Nora: un troc oarecare s-o face, dar nu cat sa acopere o mare parte din piata. Si nu, nu cred ca exploratorii traiesc printre ei, astia merg pe perioade limitate de timp acolo si petrec relativ putin timp afara (ma refer la cercetatorii de pe la statiile artice sau antarctice), ca cei care efectiv merg pe jos pana la pol sunt si mai amatori decat ei. Si daca ar trai tot timpul acolo, ar apela sigur la hainele traditionale, ca altfel i-ar lua mama dracu de frig (vezi testele din primul articol) 😀


  470. 470
    Nora:

    Morringain: aveau bocanci din ăia stil clujana îmblăniţi. Fetele aveau şi dresuri, apoi câte două perechi de şosete, una dintre ele din lână. Că ştiau că se duc să urce, nu la plimbare. Ştiau şi că e zăpadă, dar nu se aşteptau să-i prindă viscolul care a făcut ca o drumeţie ce durează 6 ore în mod normal să se transforme într-una de 14. Ăsta a fost elementul neprevăzut. Puteau să aibă şi 10 perechi de şosete, s-au udat, aşa că era degeaba. Şi na, era un grup de oameni de vârste apropiate, 20 şi puţin, cu acelaşi stil de viaţă (nu erau unii super sportivi, iar alţii sedentari), deci, cât de cât omogen. Oricum, de atunci nimeni din grupul ăla nu mai merge la munte cu bocanci de piele. Iar “experimentul” ăsta e la fel de “ştiinţific” ca al tipului care a refăcut traseul vikingilor.

    Jaco, găseşti ceva tehnic în primul link, cel cu experimentul cu academicienii pe care i-au băgat într-o cameră şi i-au supus unor condiţii de climă extremă. Nu am citit tot, dar graficele se referă mai mult la temperatura înregistrată la diferite zone ale corpului după diferite intervale de timp.


  471. 471
    Morringain:

    @Nora: ma refeream la cat de bine suporta frigul fiecare. Eu ca sa pot sa ma misc (sa nu-mi intepeneasca mainile si picioarele de la raynaud’s) am nevoie de cu totul altfel de imbracaminte decat Alberto, de exemplu, care abia la minus 29 de grade la Bucuresti si intr-o flendurica de toamna a zis ca ii e frig. Pe cand tipul ala a incercat pe el singur doua tipuri de imbracaminte, deci in afara de imbracaminte nu a intervenit nimic.


  472. 472
    Morringain:

    @Nora: habar nu am cum sunt bocancii Clujana, n-am sa sustin acum ca orice lucru de piele e mai bun decat gortexul, ci doar ca imbracamintea traditionala de iarna a bastinasilor din nord e mai buna decat ceea ce au reusit pana acum sa scoata companiile specializate. Eu am folosit bocanci si cizme de armata, de piele, normal, si nu m-am udat niciodata. Si am fost si eu pe munte, e drept nu m-am bagat la Jepii Mici sau mai stiu ce chestie periculoasa, chiar asa de aventuroasa nu-s (visez sa ajung o data in Svalbard, totusi 😀 si sa merg pe cal trasee de sute de km :D)


  473. 473
    Nora:

    Morringain, pentru oamenii la care mă refer Jepii Mici sunt ceva obişnuit. Ei fac trasee legaţi cu coarda, merg zile întregi cu cortul în spinare, unii ştiu şi ceva alpinism, la rapeluri m-am mai băgat şi eu, pentru escaladă n-am destulă forţă în braţe. Şi nici curaj, drept să spun. 😀


  474. 474
    Nora:

    Pe cal? O să-ţi rupă curul. Pardon de expresie. 😀


  475. 475
    Morringain:

    @Nora: de ce sa spun prostii, de munte imi e mai frica decat mi-ar fi de banchiza arctica 😀

    Uite, ca sa vezi cat de inaccesibile sunt totusi produsele traditionale inuite, ma uitam pe situl unui explorator polar care face expeditii turistice. Practic omul ala vinde turistilor doar sosete de lana, restul trebuie sa si-l cumpere ei dinainte, din civilizatie. Asta e semn ca nu prea se gasesc nici in zona produsele respective. Si mai e ceva. Daca tin bine minte, inuitii tabaceau/prelucrau pielea mestecand-o in dinti. Munca la care normal incep sa renunte (trebuie sa fie ceva extenuant, sa fim eufemistici). Nu mai tin minte unde si cand am citit, stiu doar ca in momentul in care marea masa a incetat sa mai faca asa au inceput sa aiba probleme cu dintii. Uite, chiar o sa caut, e ceva ce am citit probabil acum vreo 20 de ani, daca nu mai bine.


  476. 476
    Nora:

    Wow! Bine, mă gândeam eu că hainele alea sunt teribil de greu de făcut şi că nu poate oricine.


  477. 477
    Nora:

    Apropo, ai văzut “Into the Wild”?


  478. 478
    Danny:

    Hellooo? Gata, s-a terminat. Mai, fetelor, ca flacai nu prea sunt pe aici, de 3 zile vorbiti, pe de o parte, numai despre geci de schi, si asta datorita papagalului cosian, care a trebuit sa-si etaleze teoriile de chimie aplicata pe toale si carpe, neavand altceva de facut dincolo, deoarece i s-a dus gasca si se plictiseste, iar pe de alta parte, ati inceput cu politica. Parca era vorba ca nu discutati politica. Mereu aceleasi discutii, pro si contra U.S.L. si P.D.L. si n-ajungeti la nici un rezultat. De plictiseala, fluturati si ideea monarhiei constitutionale, care nu este “vina” politicienilor ca nu va fi admisa, ci a poporului. Schimbarea unui regim politic, de la republica la monarhie, se poate face numai in urma unui referendum national, in cazul in care exista ceva democratie in tara respectiva. Pana una alta, voi instaura eu a 4 a putere in stat, asta ca sa nu va mai bateti atat de mult in dispute ideologice.


  479. 479
    Morringain:

    @Nora: calaritul e sportul meu preferat. Dap, dar depinde de cal, unii sunt mai comozi decat altii 😀

    http://www.pulaarvik.ca/youngfamilies/tradClothing.html, apropo de mestecat pielea pentru a o tabaci.


  480. 480
    costelus:

    Morringain, faza nu e sa protejeze de frig, ci sa nu transpiri in ele. Cind faci si ceva miscare si dupa aia stai pe loc, atunci e marea problema cu frigul. Si ti-am zis, lina e cel mai bun material in conditiile astea, nimeni nu contrazice chestia asta.


  481. 481
    Morringain:

    @Nora: nu, nu l-am vazut inca. O sa il caut in seara asta daca e pe youtube (se mai intampla minuni din astea), cand mi-oi deschide telefonul cel nou 😀


  482. 482
    Nora:

    Ha? Ce telefon? Ce legătură are?

    Eu să ştii că am bocit ceva la el. 😀


  483. 483
    Jaco Pastorul:

    Zau, mai Costel, dar puful de pinguin ce are?


  484. 484
    Morringain:

    @Costelus: nu stiu, o fi, eu cu transpiratia n-am probleme. Adica am, in sensul ca trebuie sa imi fie cald rau ca sa transpir. Altfel, neam. Pe Alberto il prinde si acum mirarea dupa aproape zece ani ca el transpira ca un cal si eu n-am nimic 🙄


  485. 485
    Nora:

    Fiecare cu ce-l doare! 😆 Costeluş e cu transpiraţiile, eu sunt cu frigul şi cu intratul apei.


  486. 486
    costelus:

    Nu stiu, n-am vazut haine facute din el.


  487. 487
    Morringain:

    @Nora: nu e unul foarte fitos, dar in comparatie cu al meu Nokia 6300 e un salt urias 😀 E un Samsung Galaxy Ace. La care am, normal, internet nelimitat 😀


  488. 488
    Nora:

    Şi te uiţi la filme pe el? Nu te enervează?


  489. 489
    costelus:

    Nora, la peste 20 de grade eu nici nu mai port gore-tex, decit daca ma foiesc de ici-colo in oras. Altfel e inutil, degeaba ma apara de ploaie, ca din cauza transpiratiei sint ud leoarca pe interior. Asa ca mai bine stau fara.

    Cine nu are probleme cu transpiratia poate purta cam orice, nu trebuie sa-si cheltuiasca banii pe geci smechere.


  490. 490
    Morringain:

    @Costelus: sunt geci cu puf de pinguin. Adica asa am auzit, nu le-am vazut.

    @Nora: uite aici http://www.furcanada.com/traditional-inuit-hunters-outfit-full.html un costum cica traditional (nu bag mana in foc). Nu costa decat vreo doua mii de lire 😀


  491. 491
    Morringain:

    @Nora: pot sa il leg la laptop si cred ca si la TV. Dar daca nu-s acasa, da. Nu ma enerveaza.


  492. 492
    Nora:

    Nu merge linkul, Morringain.


  493. 493

  494. 494
    costelus:

    A, cu pufu’ de pinguin, credeam ca spuneti de haine facute doar din puf. Asa da, multe din gecile isolante, alea asa mai umflate, au puf de gisca.


  495. 495
    Nora:

    Eu nu pot. Bine, eu am o problemă în general. Nu pot nici măcar să citesc texte lungi. Nici la calculator nu pot citi cărţi, de exemplu. Nuvele, articole de câteva pagini, da, dar sute de pagini, nu.


  496. 496
    Nora:

    Nu vrea, Morringain. Încercai să intru şi din google, dând search după furcanada şi tot nu mă lasă.


  497. 497
    Morringain:

    @Nora: eu pot, ma deranjeaza cand insa ma intrerup o secunda, in graba nu ma uit la pagina si cand ma intorc gasesc doi maimutoi calare pe calculator si binenteles cartea mea inchisa 😀 N-am idee de ce nu vrea. Costelus, tie iti merge?


  498. 498
    costelus:

    da, merge. Pai si pretul e un factor, cine isi permite 4000 $ pe niste haine?


  499. 499
    Danny:

    Haide, mai, lasati-o moarta!


  500. 500
    Morringain:

    @Costelus: normal. Nu ma duc acum sa fac comparatie, dar imi inchipui ca e mult mai mult decat ce gasesti pe la North Face (de exemplu).

    @Danny: care-i problema ca vorbim de asta?


  501. 501
    Danny:

    Nu-i nici o problema, Morri. Vreau sa-mi povestesti de Timur Lenk.


  502. 502
    Costelus:

    Is buni si bocancii de piele, eu am de-aia (n-ar tine gore-tex la mers prin bolovani). Numai ca pielea aia e tratata cu ceva de nu lasa apa sa treaca. Sau are o membrana la interior, nu stiu, oricum nu ma ud.

    Articolul ala de l-a pus Morri nu-i chiar asa de corect cu de hainele “de performanta”, caci astea din urma au fost proiectate pentru activitati intense, nu cind stai pe loc.


  503. 503
    Morringain:

    @Costelus: cred ca au avut totusi un motiv bun pentru a le impune sa nu se miste. Daca s-ar fi miscat experimentul ar fi durat poate mai mult (pana totusi ii apuca frigul) si in plus mi se pare mie sau au folosit temperaturi mai blande decat in salbaticie (parca tin minte -20, ceea ce e o temperatura de zi calda si insorita in extremul nord).


  504. 504
    costelus:

    Atunci e ca si cum ai compara mere cu cartofi. Toata faza la o haina buna pe care dai ceva bani e ca lasa transpiratia sa se evapore. Daca nu te intereseaza aspectul asta ci doar caldura, normal ca o astfel de haina porneste din start cu un handicap sever.


  505. 505
    Morringain:

    @Costelus: nu stiu de transpiratie, vezi, nu pe toata lumea afecteaza asta, problema lor era de caldura. Oricum, poate sunt eu exagerata, dar cred ca daca hainele astea nu ar fi permis pe de o parte sa nu intre apa in ele si pe de alta sa nu iasa cumva transpiratia inuitii nu ar fi reusit sa traiasca la temperaturile alea pentru atata vreme. E intr-adevar ceva interesant de studiat 😀


  506. 506
    Jasmine:

    Ana, se gasesc si berbece la vanzare???


  507. 507
    Ana:

    Nu, dar îţi faci unul. Ia timp, însă face tot chinul. 🙂


  508. 508
    Jasmine:

    Bine, mi-ai dat o veste proasta. Nu degeaba se spune ca e nevoie de munca ca sa-ti fie bine 🙂


  509. 509
    Ana:

    Marxisto!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *