Poezie de mentă

Astazi este ziua ta.
Tu sclipeşti cam ca o stea
Sus, pe bolta-ntunecată.
Vrei un pic de ciocolată?

Da, de mentă o să fie!
(Ştiu. Asta nu-i poezie…)

Noi şedem aici, sub cer,
Coasem frunze de palmier,
Ca să-ţi facem o rochiţă
Verzulie şi pestriţă.

Poti sa vii si tu mai des
Dacă-ţi dă inima ghes!

Biensur, ne mai enervezi…
Dar tu ştii cum să dansezi.
Şi nu roade, nu aşteaptă
Umbra din jum’atea dreaptă.

Stai cuminte sub platani!
Nu mai plînge. La mulţi ani!

sursa foto: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Andes-Mints.jpg

736 comentarii la “Poezie de mentă


  1. 1

    ia vezi, acum intră mai uşor, Ana? 🙄


  2. 2
    Nora:

    Că bine zici. 😀


  3. 3
    Ana:

    Daaaaaaaaaaa! Ah! Uh! Mmmm! Uns! 🙂

    Săru’ mâna! 🙂

    Da’ cu ce draci te enervez eu? Tocmai eu, zâna zânelor? 😥


  4. 4

    hai măi! trebuia să pun şi nişte piper. nu aşa se face? 🙂


  5. 5

    muza n-a găsit altă rimă. 🙄


  6. 6
    1Q:

    N-am înțeles poezia.
    Da` cre` că-i de bine pt mămica, nu?


  7. 7

    draci. de cînd te-ai maturizat, nu mai înţelegi nimic…


  8. 8
    Ana:

    Aşa, da. Şi nu plâng, nu mă ştii superficială? Cum rahat să plâng eu? 😈 Să plângă mă-sa! Nu aşa era? 😆


  9. 9
    1Q:

    Io cu ce particip la rochiță? ce tre` să fac?


  10. 10
    Ana:

    Păi, nu se zice că ne tâmpim cu vârsta? 🙄 Eu de ce n-aş fi în rându’ lumii?

    NIMENI nu mi-a dedicat mie poezii. NIMENI. Vrei să fii soţia mea?


  11. 11

    fă şi tu o cafea…


  12. 12

    deci, Ana, te interpui! 7 şi 11 sînt pentru unchiu’…


  13. 13
    Ana:

    Păi, altceva n-am beut de ieri. Şi tot de ieri n-am dormit, dar ce frumos, ce frumos…


  14. 14
    Ana:

    N-auzi că-s trează-dungă?! Normal că mă interpun. Mi-o ieşi şi mie ceva… 😉


  15. 15
    Nora:

    Tanaaaam! N-ai dormit de ieri! Nu mă pot gândi decât la frigidere! 😆


  16. 16

    nu pot să fiu soţia ta, pentru că fumezi.


  17. 17
    Jasmine:

    Ana, n-ai dormit? 😀


  18. 18
    Ana:

    Nora,

    Frigidere? 🙄

    Muză,

    Mă las (iar). Fii!

    J,

    Ioc. 😆

    Muză,

    N-o pricep pe-aia cu şi nu roade… Te implor…


  19. 19
    1Q:

    Tu torci.
    Pe vatra veche ard, pocnind..

    Șezătoare printre fumătoare.
    Nora: Dă-mi un ban. Ba nu, tri, să-mi ajungă d-un covrig.

    Of!

    andreea,
    Vrei să te căsătorești cu mine?


  20. 20
    1Q:

    Știu să croșetez liniuțe în archicad.


  21. 21

    măi soro, de cînd trebuie să explicăm… arta?! 😆


  22. 22

    fumezi, unchiule?


  23. 23
    Nora:

    Pentru 1Q, lepra care face cereri în căsătorie în lanţ! 3 în juma de oră! Nu-ţi dau nici gaura de la covrig!


  24. 24
    1Q:

    Nu beau cafea. Neam.
    Doar ceai. Chiar acum sorbocăi un Lord Nelson. Krauterteemischung.


  25. 25
    Nora:

    E altă pulă! Lăsaţi-o libelă, n-o băgaţi în chiloţi! 😆


  26. 26
    Ana:

    Doar azi. Te mai implor o dată. Azi şi gata. Nu mai fac. De mâine, altă pentlu altă şi, mai ales, altă pulă.


  27. 27
    Ana:

    Nu pot să creeeeeeeeeeeeeeeeeeed! 😆 😆 😆


  28. 28

  29. 29

  30. 30
    Jasmine:

    Tii, ce chicoteala pe aici, maritis, chestii. 😀 Tb sa-mi caut o rochita ca vaz’ ca se pregateste petrecere de nunta


  31. 31

  32. 32
    1Q:

    andreea:
    Nu. Am fost în adolescență o tentativă de fumător, să fiu la modă.
    Nora:
    Da` ce, am cerut io vreo gaură?

    Mai vrei să te măriți cu mine sau nu? Că așteaptă celelalte.


  33. 33
    Nora:

    Am fost pe la Ikea săptămâna trecută iar şi puseseră piesa asta. Am avut o senzaţie de maximă stranietate, să aud Blasko printre lenjerii de pat:


  34. 34

    Jasmine, te-a ispitit muza cu rochiţa aia din frunze de palmier? 🙄


  35. 35
    Nora:

    Nu vreau. Că eu fumez şi beau cafea cu litrii. După aia te ofileşti şi zici că din cauza mea. Mie-mi trebuie cineva rezistent la poluare. Ptiu, era să zic alte alea.


  36. 36
    Ana:

    Păi, cu asta te-am legănat. Ce te miri? 🙄


  37. 37

    şi eu fumez. 😉


  38. 38
    Ana:

    Poluţie? 🙄


  39. 39
    1Q:

    Îulicăî, Nolaaa, îu ce m-ai oripilat! Ce ulât ai ziiiis!
    Da` ce frumos ai scris!


  40. 40
    1Q:

    Revoluție.


  41. 41
    1Q:

    Învăluire. Fum. Tușesc și fug. Nu vă mai pup.


  42. 42
    Nora:

    Da’ ce-ai acolo în poză? Un pahar? Cu ce? Bei? Mult? 😆


  43. 43
    Jasmine:

    ce rochita cu frunze de palmier, valonash? mi-a scapat :-/

    Ma zapaciti, nu mai stiu care ce zice si de ce zice. Ca sa nu mai spun de 1Qisor ca nu-i mai vad metamorfozele. Acuma creste batranel si nu l-am vazut cum a crescut:p


  44. 44
    1Q:

    Uraa, a venit Jasmi a mea.
    Jasmi te măriți cu mine?
    Până nu îmbătrânescdracu.

    Nora: păhăruț, că n-avea gazda halbă. Beau. Mult.
    aiheitiucâtevaminute.


  45. 45
    1Q:

    Cu palincă.


  46. 46
    Nora:

    Jasmine, rochiţa e în poezie. 😀

    Lasă, nu te îngrijora, toate procesele legate de 1Q sunt reversibile. 😀


  47. 47

    aia din poezia muzei, Jasmine. 🙂


  48. 48

    uof, iar mă urmăreşte Nora. 🙄


  49. 49
    Raj lt.rez.:

    Dna Andree: ziceti da. Ma las de fumat in clipa asta. Dna Nora si Dna Ana, au zis pula… hi,hi,hi


  50. 50

    aşa se întîmplă cînd comentezi din admin… 🙂


  51. 51
    Ana:

    Nora,

    Pfiu, ce uşurare! La mine e stază, dar…


  52. 52
    1Q:

    hrr..`pciu! pardon! e de la fum.


  53. 53
    Raj lt.rez.:

    Conu 1 chiu: posedati si ochiul stang ?……… Dra Val, de ziua Dnei Ana, as dori o poza pedeantregu…


  54. 54
    1Q:

    Val,
    Tu fumezi? cre` că nu. Nici pula n-ai zis, ca celelalte.
    hmmm..ce ulât!
    Atunci, te măriți tu cu mine?


  55. 55

    şi de unde ştie Nora cînd vreau eu să spun ceva, muză? 🙄


  56. 56

    ba fumez, 1Qle.

    n-am zis, dal am citit. ela volba desple altă. 🙄


  57. 57
    Nora:

    😀 Te urmăresc. 😀


  58. 58
    1Q:

    senor rajletrez: Mi l-au scos, ca nu aveam simetrie doar într-o ureche. Sunt mai estetic așa. Nu?
    Așa am șanse să mă și însor. Ce să fac cu 2 ochi? Tot chior eram. Vezi?


  59. 59
    1Q:

    bancudracu:
    un chior intreabă un șchiop:
    -- merge-merge?
    -- după cum vezi! răsp. șchiopul.


  60. 60
    1Q:

    Val,
    Aștept confirmarea să dau comandă de lăutari. Tre` să negociez dur cu ei, că-saidracu.
    ARFU.


  61. 61

    nu-ţi zisei că fumez, 1Qle? 🙄

    şi nici n-am timp. 😛


  62. 62
    1Q:

    Posed o casă nici mare, nici mică, mașină așa-si-așa, de frumusețe nu mă vait, caut sobă de teracotă dacă mă poate ajuta cineva. Cu plită și 4 dure.


  63. 63

    aşa, Nora, mă simt mai în siguranţă acum. 🙂


  64. 64
    1Q:

    Îți dau io timp Val. Am răbdare. Zi că te mai gândești.


  65. 65
    1Q:

    Ești patron, Val?


  66. 66
    Ana:

    Nora, Val, Muză,

    La dure ne băgăm noi? 🙄


  67. 67

    aoleu!

    unde v-aţi ascuns toate, surioarelor? mă lăsarăţi singură cu 1Q? 🙄


  68. 68
    1Q:

    Cuplite. Scuze, sunt înfundat pe nas și ,i s-a blocat o tastă.


  69. 69

    ţi s-a blocat tocmai „m”-ul? 🙄


  70. 70
    1Q:

    `ade nepoată. Nu te mai zbate, că-s om bun; de nimica să n-ai grijă.


  71. 71
    1Q:

    Gata. S-a deblocat. Mi-am pus picături în nas.


  72. 72

    la dule, Ană? ştiu şi eu? 🙄


  73. 73

    mdaaa…
    muierile din Extremadura…


  74. 74
    1Q:

    Am găsit o poză d`acu` 8jdă ani. S-o pun p`aia? acolo posed toate angaralele alea duble, dă pă cap. La ce mi-o fi trebuit, nu-ș`!


  75. 75
    1Q:

    andreea, Nora,Val, muză, meduză,duză..care mai sunteți:
    Voi râdeți cu mine sau de mine?
    Că e nedumerită mama. Cică să-mi văd de treabă, că mi-o iau.
    Întreabă și ea, săraca, de parcă aș avea vro treabă.


  76. 76

    doar cu tine rîdem, 1Qle. 🙂 nu ştiu cum am putea-o face în lipsa ta. 🙄


  77. 77
    1Q:

    Val,
    Și eu cred la fel. Sunt credincios.+++
    Tu ții post? că Nora nu ține. A pomenit de carne cu varza în față. Ar fi putut să zică morcovel.


  78. 78

    cum să ţin?
    postez mereu cînd am timp. 🙄


  79. 79
    1Q:

    Și duminica te duci la biserică, cu pistolu`?
    Popa ce zice? te-ai spovedit vreodată sub sutana popii? e adevărat cum zic babele cu mâna la gură că îi atârnă spurcatu` ștromeleag?
    M-aș duce de curios să văd minunea, da` dacă mă lovește cu leuca-n cap? Nu-s destul de oropsit?


  80. 80

    unchiule, tre’ să schimbi poza! dacă mă uit aşa, mai fugitiv la ea, parcă ai ţine o lumînare lîngă căpşor… :mrgreen:

    mă rog, o lumînărică, un chibriţel, ceva…


  81. 81
    Jasmine:

    😆 rosesc, asa e, nu citisem poezia pe de-a-intregul si comentam din admin. eu ma uitam dupa o rochita in fotografie

    1Qulet, ma marit de fiecare data cu tine. acum tb sa ma uit dupa 5 rochite sau cate ca le-am pierdut sirul.. numai sa-mi spui cu care dintre metamorfoze semnez certefecatul ca sa asortez rochita la culoare. pentru celelalte nunti imi aleg eu dupa plac. sa pregatesti generos contul ca e sarbatoare mare la curtea ta si vreau sa fiu imbracata frumos la toate nuntile 😛

    fetelor, vedeti? numai mamica-i una singura.. mergem impreuna la cumparaturi? hihi


  82. 82

  83. 83

    măăăăăăăi, măi, da’ e un dramatism în videoclipele asteaaa!!… şi le fluturăăă pleteleeee, şi li se bălăngăne capetele… 😆


  84. 84
    Ana:

    J,

    Păi, numai mămica e una sigură. 😀


  85. 85
    1Q:

    andreea,
    Dacă e lumânărica e și mai potrivită.
    Benzină, un fitil, o dinamită, ceva, aveți?
    Observați surâsul Hiroshimei pe fața mea. Sunt carențe dobândite de la Cernobâl.

    Jasmi,
    Coconu` ăsta nu e bun? Am și lumânare. E poza din biserică de la repetiții. Am ieșit bine?


  86. 86
    1Q:

    andreea,
    -- Fata mamii ce-ai vrea tuuu?
    Un Rammstein să-ți dea mămica??


  87. 87
    Jasmine:

    Asa e, Anusk! Da’ las’ ca daca ne vrea voioase si mumoase tb sa ne si impodobeasca hihi


  88. 88
    Ana:

    Doamne, ce frivolă! 🙁 Îmi stricaţi băietu, că io l-am îndopat cu Şostakovski, Thomas Mann şi Lucas Cranach.

    Nu te ispiti, mămică. Fetele astea râde dă tine.


  89. 89
    Jasmine:

    toto, am voie sa aleg? 🙂 daca da, vreau poza cu pistol si palarie 🙂 🙂 🙂 sau sa ne mai gandim. Si nici nu ti-am vazut toate costumatiile pe care le-ai purtat pe aici uf!


  90. 90
    1Q:

    Iote andreea, pozici liniștitoare.


  91. 91

    nu, nu vreau. ăsta e Rammsteinul meu:


  92. 92
    Jasmine:

    Pai cum asa, mami nu vrea sa fie baietu’ fericit?? 🙄


  93. 93
    1Q:

    mami,
    Dmitri nu-mi place. Poate Sandra Brown.
    Îmi plac roșcatele și eroul mascul care aduce cumva cu mine.


  94. 94
    Jasmine:

    andreea vrea casmir, ce-o fi atat de greu de inteles..


  95. 95
    1Q:

    Gei,
    Nu. N-ai voie. tre să-mi arăți obediență totală.
    Altfel te las. Aleg alta.


  96. 96
    1Q:

    andreea,

    Da` tre` să te descalți.


  97. 97
    Jasmine:

    da, am inteles. cum spui tu asa e. deci ma marit cu poza cu lumanarica. ce culoare sa aiba rochita? ma imbrac cum spui tu, mare padisah +++


  98. 98

  99. 99
    1Q:

    Așa umila mea Gei.
    Acu` oftică-le p`astelalte cu norocu` ce te-a izbit. Că ai iubit.


  100. 100
    Danny:

    Cu ocazia implinirii celor 39 ani, toti frumosi, fericiti si imortalizati in universul cautarilor tale astrale si albastre, eu, Danny, mare Cavaler din adancuri imemoriale, venit calare pe un palos cuceritor de lume albastra, iti urez din strafunduri sufletesti un veritabil: La Multi Ani, Ana!


  101. 101
    Jasmine:

    si izbitita am ramas. poti sa faci mai multe nunti, sa stii. altfel cum capat si eu mai multe rochite 🙁 🙁


  102. 102
    1Q:

    Păi cum albul nu e culoare, nu-ți răspunsei. Da` am scris, ca să știi să nu apari în verde, ca mami.
    Ar zice lumea că v-ați dat cu ecologiștii.


  103. 103
    1Q:

    -- mamiii, a venit Danny.
    intrați dom Danny. Vine și mama, imediat! cu ce vă servesc? rammstein? ăăă, am uitat ce v-am dat data trecuta.


  104. 104
    Joiana:

    Bună zâua!

    Săru’mâna, unchiule!


  105. 105
    Jasmine:

    uf, traditional mai esti, marite padisah! nu mai e in trend albul da’ acum ce sa fac, iubirea ma suspune


  106. 106
    1Q:

    Gei,
    Alături de tine voi rămâne mai veșnic decât veșnicia.
    Mi-ai jurat credință, așa că ți-o voi onora.
    Așa să-mi ajute sfântu` pistol cu biluțe.+++


  107. 107
    Jasmine:

    Joiana, bine -ai venit! Facem nunti, vii si tu sa jucam pana sar pingelele? 🙂 🙂 🙂


  108. 108
    1Q:

    Joiaanaa..
    Săr`na! te măriți cu mine?

    Te așteptam ca și când, numai dragostea noastră, ar fi pe Pământ..


  109. 109
    1Q:

    Gei, ai răbdare să răspundă Joiana.


  110. 110
    Joiana:

    Io nu mă mai mărit, domnu’ unchiu’. De doo ori a fost cât pe ce, da’ n-a fost să fie.

    Şi io sufăr, mă consum, ard ca lumânarea pe dinăuntru, între ficaţi şi splină, mă termen pe picioare, pierd cam aşa, la 200 de kile. Nu mai vreau să sufăr. Iaca.

    De fapt, io venii ca să-i iau un enterviu lu’ domnu’ Danny Dănuţ că s-a auzât c-a câştigat.


  111. 111
    1Q:

    Să ne rugăm pt. salvarea sufletelor, să ne rugăm să fie mai puțină suferință. +++


  112. 112
    Danny:

    Buna ziua! Am venit calare pe cal alb, am descalecat si o astept pe Ana in antreu. Am lasat palosul la intrare. Multumesc, fiule, un whiskey “Jack Daniels”, daca se poate, nu refuz. Cu gheata, chiar as vrea.


  113. 113
    Joiana:

    Doamna Jasmine, viu, sâgur, da’ mai întâi să termen treaba.

    Domnu’ Danny, eşti pe acilea?

    E adevărat că se preconizeşte o căsătorie cu doamna Cristina, o tinerică atrăgătoare şi de mare succes în câmpu’ dumneaei?


  114. 114
    Jasmine:

    domnu’ danny isi aranjaza cararea cu gel. mai asteptati! 😀


  115. 115
    1Q:

    Îți dedicasem un text. Nu-ș` dacă l-ai cetit. Sau dacă l-am postat. Oricum, te mulgeam de idei de ți-a crăpat pielea pe uger.


  116. 116
    Danny:

    Te salut, Joiana! Mi-a fost dor de tine. Stapana ta vine? O astept.


  117. 117
    1Q:

    Poftiți, dom Danny!


  118. 118
    Joiana:

    Aştept, aştept.

    Cin’ i-a procurat gelu’? Este optimal pentru cărarea dreaptă?

    Mie, domnu’ unchiu? Nu l-am cetit. S-o fi pierdut poştaşul că e şi cam beţâu.


  119. 119

    mie-mi inspiră încredere doamna Cristina.
    şi parcă-i domnişoară, totuşi… 🙄

    bun venit, Joiana, îţi simţeam lipsa pe aici. 🙂
    fir întins la microfon.


  120. 120
    Danny:

    Joiana, am fost cerut in casatorie de mai multe doamne nobile de aici. Intelege-ma si tu, nu pot raspunde chiar acum. Port manusi albe de matase, palarie neagra si baston electric.


  121. 121
    Jasmine:

    mostenire de la vechea nobilime, Joiana. ma duc sa sting lumina ca sa iasa, ca mi-e ca s-o indragosti precum narcis si nu se mai desprinde de oglinda


  122. 122
    1Q:

    Joi,
    nea,
    Pe C. o cerusem și io, da` cre`că-i timidă. Nu mi-a răspuns. Nu sufăr să fiu refuzat ș`acu`sufăr.
    Într-o sg zi atâtea refuzuri..nțo-nțo!

    Gei, `ai acas`!


  123. 123
    Ana:

    Danny,

    Mulţumesc… albastru din adâncuri… memorabile. 😳

    Joiană,

    Lung conced, da’ meritat! La treabă! 🙂


  124. 124
    Jasmine:

    da’ vreau si eu mai multe rochite 😥 fetelor, spuneti si voi da sa avem mai multe nunti si sa-mi ia si mie mai multe rochite, ca raman doar cu cea alba 🙁


  125. 125
    Danny:

    Merci, fiule! Ah, ce bun e whiskey-ul cu gheata. Are gustul ala de plosnita rece lipita de perete.


  126. 126
    1Q:

    Da. O să-l caut. Textul următor să-l paști aici.
    Mai ai o iarbă ca Bestfest? Mi-a plăcut. Nici acu` nu mi-am reve..


  127. 127
    Joiana:

    Doamna Ana, la mulţi ani, să trăiţi, să-nfloriţi ca merii, ca perii! Sau ca o gardenie, ca o magnolie, ca cum vă place!

    Domnu’ Danny, baston electric? Păi, ce, sunteţi poliţist? Sau jandarm călare?


  128. 128
    1Q:

    Danny: sunt unchiu, ce naiba! dacă-mi zici fiule, mi-ai putea fi mumie!


  129. 129
    Joiana:

    Doamna Jasmine, io aş zâce, da’ mie-mi trebuie fo’ patru!


  130. 130

    deci aţi înţeles. mănîncă ploşniţe reci lipite de pereţi.


  131. 131
    1Q:

    sau popa de ceremonie. 🙂 peace! +++


  132. 132
    Danny:

    Sarut-manusitele, Ana! Scot palaria si ma asez intr-un genunchi. Ma bucur sa te vad in carne si oase la cei 39 ani proaspeti impliniti. Cum te simti cu aceasta noua varsta?


  133. 133
    Joiana:

    Domnu’ unchiu, am mai avut nişte iarbă pe acilea, mai veche ca aia cu Bestfestu’, da’ în ultimu’ timp nu prea că s-a ales şi la noi la Buninginea şi am avut treburi şi transmisuri în direct şi indirect.


  134. 134
    Danny:

    Fiule, am peste 2580 de ani. Sunt mumia atator generatii de decedati. Nu te impacienta, sunt inca in putere, fiule.


  135. 135
    1Q:

    D`aia beau palincă.
    Ana, mamicuța mia, `ai să trăiești 1000 de ani. Și eu să-i număr.


  136. 136
    Ana:

    Da, muză, şi mie tot aia cu ploşniţele seduse de perete mi-a plăcut. Erotică chestie, ce fiori mă trecură, ce arome-n nări…

    Joiană,

    Mulţumesc,

    Ca margaretili, mulţumsec. 🙂


  137. 137
    Danny:

    Stimata Ana, iti intind bratul si hai sa ne plimbam putin prin gradina.


  138. 138

    stimată şi venerabilă… 😆 😆


  139. 139
    Ana:

    Stimate Danny,

    Mi-e foame. Şi somn. Şi sunt pe nişte tooocuri… Mulţumesc pentru invitaţie, însă mai am ceva de scris şi n-o pot onora.


  140. 140
    1Q:

    Joia: na, păi n-am cotrobăit mult prin pătul. Mi-a fo sufi să mai vreau.
    Danny: Ești nemuritor? ca vampirii? vreau și io, nu mă impacimentez.

    ce să mai dea unchiu` pt. antren?

    Merge?


  141. 141
    Ana:

    Muză,

    Ai fost… să completezi tu spaţiul. 🙁 Venerabilă sunt de mâine, când încep, în sfârşit!, să spun că am şi eu 40 de ani.


  142. 142
    1Q:

    Maaa-miii..
    Să pun dopu` la loc?


  143. 143
    Danny:

    Cu mine, Ana, va trai cel putin jumate din varsta mea. Nu stiu daca o sa-ti placa aromele timpului, stii, la fiecare suta de ani, epoca respectiva prezinta un miros, o aroma specifica. Cele mai vechi perioade miros a galben-maroniu si a mult praf. De cand eram mic eu limbuiam praful de pe pereti.


  144. 144
    Danny:

    Am in pivnita zeci de sticlute cu mirosuri diferite, specifice fiecarei suta de ani. Daca esti curioasa, iti voi arata cateva din sticlutele mele, sa le mirosi aromele timpului.


  145. 145
    Jasmine:

    vine sensation, source of light pe 6 aprilie in bucuresti
    http://www.dance4life.com/en/organisation/dance4life!/


  146. 146
    1Q:

    andreea mi-s spus că am o lumânărică în pozică și mi-am amintit de armată. Noaptea, în timpul plantoanelor, când aveam control, strigam:
    -- Stăaaai! Luminează-ți fața! ce urâți erau Doamnieee, că-și propteau lanterna-n barbă. Horror! Nu dormeam în post, ca alții acum. Nu dau nume..


  147. 147
    1Q:

    Gaa-taa. Fetele, strângem pozica. Ați vizionat-o destul.
    Caut altceva.
    Gei,
    Ține aproape!


  148. 148
    1Q:

    deh! ce, numa` Becali?


  149. 149
    Jasmine:

    tin, toto, tin. da’ sa o salvezi pe undeva ca daca nu sunt prin preajma taman in perioada cu pricina


  150. 150
    Jasmine:

    nu vad bine. aici sareai coarda? 🙄


  151. 151
    1Q:

    Ba-ba bi-bii..


  152. 152
    Ana:

    Păi, tot la mă-ta caţi confirmări? Să spuie miresili.


  153. 153
    Jasmine:

    baba inseamna “tati” in pakistaneza


  154. 154
    1Q:

    Mnea, oleac` așa, în șoaptă să nu zdruncin vecinii.
    Am sărit calu`. Și prânzu`.
    Șșșșșt! Să nu mă zici..

    `aici se joacă pitita? păi, ce, io mă fac MRU?
    Nu mă mai joc!


  155. 155
    1Q:

    Na, că m-a prins.
    Mami, nu e vina mea. Să spuie, bate-le!


  156. 156
    Jasmine:

    tot mamicata-i numai una


  157. 157
    1Q:

    Ezact. Te-a bătut, așa-i?


  158. 158
    Jasmine:

    in fata lu’ mamicata nu indraznesc sa ridica privirea


  159. 159
    1Q:

    N-am babă, îs orfan. Dacă vrea să mă înfieze dl Rajltrez, nu refuz. Îl ajut la canalizare, a-hăă, câte n-aș face pt oleac` de moștenire.


  160. 160
    Joiana:

    Ia! Ce faceţi? Vă puşcaţi?


  161. 161
    1Q:

    Așa burka mia dragă, așa, vedea-ți-aș ochii!


  162. 162
    Ana:

    Iar ţ-aduseşi aminte de Iancu, peruzeao! Nu te mai faci tu muiere de casă. 🙁


  163. 163
    Jasmine:

    Joiana, nu vrea sa-mi ia rochite. e chitros, a pus-o pe mami lui sa ma bata 😥


  164. 164
    1Q:

    Iote că veni singurică acas`.
    `ade, nu mai biciui cu coada, treci la muls.
    maaa-miii..adă găleata!

    Io nu mă bag! pot să trag de 2 odat`?
    Nu mai bine le adun 2 câte 2 și trag de 2?


  165. 165

  166. 166
    Joiana:

    Aşa m-apucă iarna, doamna Ana! Crecă de la frig.


  167. 167
    Joiana:

    Doamna Jasmina, nu îl mai lua. Cu bărbatu’ chitros n-ajungi niciunde. Şi măcar să te fi bătut dupe nuntă, nu-nainte.


  168. 168
    Jasmine:

    Pietros, marite padisah! stii ca-mi mai scapa moldoveneasca parinteasca din cand in cand +++++++


  169. 169
    1Q:

    Iote la andreea ce s-a-mbrobodit! Tii..veni frigu`!
    Noraaa, `chide figideru` ăla!
    se strică tocănița și pute a varză murată.


  170. 170
    Joiana:

    Domnu’ unchiu’, n-ai ce mulge. Că am opritoare, s-a sistat, cum să zâce.


  171. 171

  172. 172
    Jasmine:

    😆 andreea, ce broboada frumusica. te-ai si vopsit. pictura lui grigorescu ce esti!!


  173. 173
    1Q:

    Nu te uita în gura lor Gei, că aliboalii e invidioase pe norocu` tău.
    `ai acas`!


  174. 174
    Ana:

    Muză,

    În genunchi, în vârfuri, în sfârcuri, te implor să schimbi arătarea cu o păpuşă cumsecade, că prind lipitură, da’ 40 în veci nu mai.


  175. 175

  176. 176
    Jasmine:

    eu stiu ce sa zic, Q.. 🙄


  177. 177

    hai să dansăm, muză. poate aşa te încălzeşti. 🙂
    nu ştiu ce muzică s-ar potrivi momentului, însă. 🙄

    poate ştie Ana.


  178. 178
    Ana:

    Ce draci îţi (mai) veniră?! 🙄


  179. 179
    Nora:

    Tu l-ai lăsat deschis, nestrămatule! Acum, te-nsori, ce-ţi mai pasă! Alte tocăniţe, alte verze!


  180. 180

  181. 181
    Ana:

    Muză, tu eşti clarvăzătoare? Ori clarauzitoare? Ciuleandra, da!


  182. 182
    Ana:

    Doamne, şi cum i se scurge dreptul din cadru, leşin.

    Nora,

    Mai avem săruri sau le-ai pus în conservele din toamnă? 🙄


  183. 183
    1Q:

    Io plec. Treaba ta! Rămâi cu iele.

    Vă pupăcesc libidinos pe toate, ce dacă sunteți urâțele!

    mami:
    pe tine te pup separat de zioa ta de onomastică.
    La mulți ani!
    Dă doar o biuzică, fiin`că gura mea e mică!


  184. 184
    Nora:

    Nu i se scurge, Ana, nimic. E doar o şuviţă de păr. Eu militez pentru dreptul termic al Andreei de a fi vânătă, vineţie, învineţită. 😆


  185. 185
    Nora:

    Urât eşti tu!


  186. 186

    ia! la 39 de ani, e cazul să-ţi pui ochelari!


  187. 187
    Ana:

    39 am diseară. Pe la 9.00. 😀

    Ochiul ăla e fugit din găvan. Cred că de frica ăluilalt. Şi, da, atârnă peste şuviţă. Ciachi era frumos şi tandru… la ochi.

    Cristi,

    Cum adică onomastică?


  188. 188
    Jasmine:

    andreea, tot incerc sa disting. ochii sunt albastru-gri?
    Q, mai stau putin cu fetele la sezatoare si vin! Pa pa!


  189. 189
    Jasmine:

    ana, ce tort ai pregatit?


  190. 190
    costelus:

    Hehe, Andreea, misto poza. Cu basma, asa, cum se poarta de la o virsta 😀

    Cu basca ai?


  191. 191

    nişte ciocolată nu vrei, muză? 🙄

    http://www.cookiejar.ro/


  192. 192
    costelus:

    Andreea, daca era broboada neagra ziceam ca tii doliu dupa PDL 😀


  193. 193

    nu vleau nimic. sînteţi afulisiţi!


  194. 194
    Ana:

    J,

    Am făcut o prăjitură cu cremă caramel. Dar am pus vişine din compot peste castraveţii muraţi. Vezi ce-ţi place. Asta, aseară, că a fost o zi cu trecere. 😉

    Muză,

    Nooooooi, ochi-scurs-peste-broboadă? 🙄

    Nora,

    Reascultai muzichia cu nasing laic iu end ai. Foarte mişto. Totuşi, cum fu cu frigiderele? 🙄


  195. 195
    Jasmine:

    prajitura caramel si de la mine ai sampanie adevarata in pahare de cristal adevarat. clinc-clinc

    Doar de bucurii sa ai parte! :*


  196. 196
    Ana:

    Amin! Şi-un pic de amor. Pe fund. 😳


  197. 197
    costelus:

    Bun clipul cu frigideru’. “Vezi, e numai vina ta ca nu-s slaba”.


  198. 198
    Jasmine:

    pai ce?! amorul nu e inclus in bucurii ? hmm.. fie, daca nu e, atunci sa ai parte si de amor amor amor :*


  199. 199
    costelus:

    In tort, in loc de luminari poti pune tigari. Ca tot sint pe placul tutulol de-aici 🙂

    Nora, tu mi-ai facut vreodata cont sau tre’ sa scriu rahatu asta de captcha de fiecare data?


  200. 200
    Nora:

    Ana, era o scenă din 9 săptămâni şi jumătate. Cu un frigider lăsat mult timp deschis. Aseară, 1Q a pus o melodie de pe coloana sonoră, mi-a amintit de film. Asta a fost tot. Iote scena:


  201. 201
    Nora:

    Costeluş, ţi-am făcut. Te-ai sonat? De nu ştiu câte luni.


  202. 202
    Nora:

    La ce se gândeşte Costeluş. La numărat de calorii. E bun de soacră.


  203. 203
    Ana:

    Aoleu, scena cu glicemia mare. Moooor!

    Costeluş,

    Bagă captcha, baby, că eşti exclusivist. 😆


  204. 204

  205. 205
    Nora:

    Şi am zis că rămâne între noi, că ştiam că e mic şi nu tre’ să vadă, dar cum făcu ochi, cum începu cu frigiderul în sus şi-n jos şi cu visele lui cu varză acră vârâtă odată!


  206. 206
    Ana:

    Cum dracu’ să te fuţi cu miere şi adiacentele? Da’ cu lămâie, moare, mere pădureţe nu se poate? 🙄


  207. 207
    Nora:

    Nu. Că sunt acide şi ustură.


  208. 208

  209. 209
    Nora:

    Pfiu, îmi imaginez că nu e prea plăcut să-ţi intre zeamă de lămâie prin anumite locuri. Cu mierea nu-s probleme, cred. 😀


  210. 210
    Nora:

    În străfundurile albastre, Ana. 😆 😆


  211. 211
    costelus:

    Unde ustura?

    Ce captcha am sa-ti trag eu tie Nora!


  212. 212

    cu mierea era ceva, Ana. 😉


  213. 213
    Nora:

    Costeluş, eşti zuz! Te am la utilizatori, la abonaţi. Recuperează-ţi parola în rahat dacă ai pierdut-o sau n-o mai ţii minte!


  214. 214

    nu vleau ciocolată, valone, că o să lămîn mînjită la guliţă.


  215. 215

    palcă m-am mai încălzit, de la film. un piculeţ…


  216. 216

    şi ce dacă, muză? tot flumoasă lămîi, olicum te-ai deghiza. 🙂
    şi olicît ai vlea să ascunzi asta. 😉


  217. 217
    Ana:

    Era, Val, acu’ mi-adusei aminte. Da’ notai amuşi-ian.


  218. 218

  219. 219
    Jasmine:

    cand poza e marita, se vad ochii cei frumosi!

    andreea, sa stii ca mie imi place. pe mine matusa mea, cand voia sa ma admire cu baticut pe cap, ma striga “pictura lui grigorescu”


  220. 220
    Costelus:

    Un zuz, o zuza. Ba nu, 5 zuze 🙂


  221. 221
    Costelus:

    Si mie imi place, Andreea. Seamana cu bunica mea. 😀


  222. 222
    Costelus:

    Jasmine, dar tu ce poza frumoasa ai! Arta abstracta domle.


  223. 223

    😉 uite, Ana, idee de „tort”:


  224. 224
    Nora:

    😆 Aia e o salată boeuf? Sau un tort deghizat în salată?

    Trebuia virgulă înainte de Nic. 😛


  225. 225
    Ana:

    Val,

    Cine-i Nic? 🙄


  226. 226
    Costelus:

    Motanu-i Nic, cine sa fie?


  227. 227

    asta n-am aflat, Ana. 🙄


  228. 228
    Costelus:

    Ma, sa va arat eu cum se face un tort! 😀


  229. 229

    Nora, cred că virgula aia este ori căzută, ori înghiţită deja.

    chiar tort este. 🙂


  230. 230
    Costelus:

    Te credem valonas, nu prea pare tort, dar te credem! Tu l-ai facut? 😀


  231. 231
    Nora:

    E soţul Simonei Tache. 😀 Iar tortul (că e tort) e făcătura maestrei de la cookiejar de care v-am mai zis şi eu.


  232. 232
    Nora:

    Sunt sigură că e şi foarte, foarte bun.


  233. 233

    aşa îl cheamă? nu el are şi site-ul ăla simpatic, science friction.ro?


  234. 234
    Costelus:

    Hahaha, nu e tort, e salata boeuf! Nu vedeti ca are oua, gogosari, mazare?

    Vind ochelari! 3 perechi la pret de doua!


  235. 235
    Nora:

    Nu te mai contrazice aiurea. I-a fost comandat un tort care să semene a salată boeuf. Tipa face torturi foarte fanteziste. Că sunt chestii care seamănă a ceva nu înseamnă că şi sunt acel ceva. Du-te pe blogul ei dacă nu ne crezi.

    Aveam şi o poză cu un tort mai “normal” de la cookiejar. S-o caut.


  236. 236
    Nora:

    Val_one: cred că da.


  237. 237
    Nora:

    tort

    Nu e drăguţ? Ce poftă de prăjituri mi s-a făcuuuut!


  238. 238
    Costelus:

    Da, intr-adevar artista tipa! M-am holbat si am fost sigur ca e salata. 😀

    De tigari nu ti s-a facut pofta?


  239. 239

    site-ul ăla de i l-am dat Andreei, cookiejar, e o mină de aur în materie de artă culinară. timp să ai. şi chef. 🙂


  240. 240
    Nora:

    Da, val_one. Şi pe la chef mazilique mă mai chioram (tipa lucrează la Good Food, cred), iar multe dintre reţete mi se păreau realizabile. 😀 Bine, n-am făcut decât vreo două, dar asta e altă poveste. 😀


  241. 241
    Nora:

    Ţigări, am. Prăjituri, nu. 😀


  242. 242
    Manuella:

    Andreea,

    Foarte frumoasă poezia ta, cu dedicaţie şi rochiţă verzulie în plină iarnă!

    Ana,

    Nu-ţi rămâne decât să te învârţi!


  243. 243

  244. 244

    ah, mulţumesc, Manuella…
    deşi, din greşeală, citisem “Foarte frumoasă poza ta…”

    ce să fac. ăsta e blestemul meu! toată lumea mă admiră pentru frumuseţea interioară, în timp ce nurii mei îmbrobodiţi nu sînt băgaţi în seamă… 🙁


  245. 245
    Nora:

    😆

    Ba, eu, nu! Eu sunt superficială! Îţi apreciez îmbrobodelile!


  246. 246

  247. 247
    +:

    Băi, cum, pizdele mă-sii, ajung ăştia să vorbească la televizor?!

    Auzi că agricultura românească nu merge deoarece nu mai vor românii să muncească!


  248. 248
    Manuella:

    Andreea,

    Dacă sprâncenele ar fi fost mai conturate, sigur nu aveau ce comenta! 🙂


  249. 249
    Danny:

    Cristina, uite ce vreau de la tine. Vreau sa scrii pe acest blog. Vreau sa pui din nou articolul tau de pe Pandora’s, aici, in casa Norei. Vreau sa-ti schimbi de 5 ori poza de la gravatar, asa cum fac si eu. Eu am schimbat-o pana acum de 10 ori. Voi mai pune si altele, in functie de anotimp. Eu sunt Danny si sunt real, toate pozele mele sunt reale si se aseamana intre ele.

    Nu sunt deloc superficial si nici alunecos. De cand ma stiu sunt un om profund, cu gandire pe verticala.

    Vrei sa vorbim in alta parte? Cere-i Dorei sau Norei emailul meu, imi trimiti mesaj, iti confirm, apoi trecem pe messenger. Dar vreau sa scrii si aici si vreau sa te vad in mai multe poze, pentru a ma convinge ca esti tu. Cosa n-ar putea avea acces la toate pozele tale.

    Inca un lucru: o singura chestie m-ai invatat tu, ca sa zic asa, cu privire la scrisul pe net. Daca esti tu, si-ti aduci aminte, ce anume, sa-mi spui. Te astept!


  250. 250
    +:

    httpv://0.gravatar.com/avatar/c0d114c03fa2bd9ae313b98c640647c7?s=256&d=http%3A%2F%2F0.gravatar.com%2Favatar%2Fad516503a11cd5ca435acc9bb6523536%3Fs%3D80&r=G


  251. 251

  252. 252
    Danny:

    Andreea? As fi preferat sa-ti pui poza de anul trecut cu acea caciulita rosie de craciun. Era foarte misto fiind in ton cu sarbatorile de iarna.


  253. 253
    Manuella:

    Şi, ca prin farmec, chipul se contură! Muult mai bine!
    Iaca ce fac 2 semicercuri! 🙂


  254. 254
    Ana:

    Deci un ochi e sărit de pe fix. Nu-mi trăbă ochelari. 🙂

    Plec, oamenilor dragi. Vorbim mâine. Cred. Noapte bună! 🙂 Vă mulţumesc, nu numai, ci şi, aşa, de pe când vă ştiu până pe…


  255. 255

    m-am dus la aia… la regina sprîncenelor… cum îi zice…


  256. 256
    Nora:

    😆 😆 Arăţi superb, nu te îngrijora!


  257. 257
    +:

    Dacă vreţi, vă învăţ şi pe voi cum puteţi să vedeţi avatarele la dimensiuni mai mari, de la orice comentator, de pe orice sait.


  258. 258
    Seva Tudose:

    ei lăsați voi,din 22 decembrie intru în vacanța de iarnă,să vedeți atunci,cozonaci și prăjituri !


  259. 259
    Nora:

    Ia, învaţă-ne!


  260. 260
    Seva Tudose:

    La o poezie de mentă,merge și un tort de păpușică !

    Cred că mai mult andreea va mânca din tortul ăsta decât sărbătorita de azi Ana,știu că ei nu prea îi plac dulcurile,mai degrabă un vin cu viagra ori struguri viagra 🙄


  261. 261
    Seva Tudose:

    uite-l


  262. 262
    Costelus:

    A, Nora, am uitat sa-ti zic pina acum: foarte frumoasa ceafa ta.

    😀


  263. 263
    Nora:

    😆 Mă bucur că-ţi place. E posibil s-o vezi mult timp de-acum înainte. 😆


  264. 264
    Danny:

    Nora: “Mai ales că eu însămi sufăr foarte mult acum din pricina comportamentului lui Danny”. Ce ai vrut sa spui aici?


  265. 265
    Costelus:

    nurii dezbroboditi sint bagati in seama intotdeauna, Andreea.


  266. 266
    Nora:

    Lasă, Danny, nu mai răsuci cuţitul în rană!

    Vrei să fac septicemieeeeee?!!! 😥 😥 😥


  267. 267
    Danny:

    Eu nu sunt genul de om care sa rasucesc cutitul in rana. Imi pare rau ca nu ma cunosti. Ma aprind repede, la fel ca si tine, dar apoi imi trece. Sunt nedumerit, d-aia am intrebat. Eu nu vreau sa fac pe nimeni sa sufere din cauza mea, mai ales fete. Intreb pentru a remedia situatia. Sincer, vreau sa te simti bine cu mine.


  268. 268
    Nora:

    Ahaaa, hî, hî, hî! Aaaaa!


  269. 269
    Cristina Mihăilă:

    Danny, eşti sigur că eu te-am învăţat ceva cu privire la scrisul pe net şi nu el?

    Pozele nu sunt relevante, Danny, deoarece şi el are multe poze cu mine. Deci poate şi el să apară cu alte poze ale mele şi să mă cloneze din nou. Aşa că pică varianta asta.

    Ce nu poate el e să-mi ştie adresa de mail cu care postez aici. Numai dacă îl sprijină şi aici cineva ca şi pe Pandora’s ar putea s-o afle.

    Aşa că Nora sau cine are acces poate să-ţi dea adresa mea şi vorbim. Dar ca să fii sigur, sigur că sunt eu, numai vocea de la telefon te poate convinge. Aşa că până la urmă asta vom face. Vom vorbi la telefon. Eşti de acord?


  270. 270
    Costelus:

    Cine se marita, ca n-am inteles mai sus?

    Colocataru’ ce face? bine, sanatos? Ce rabdare are omu’ asta 😀


  271. 271
    Nora:

    Costeluş, cred că ai o părere foarte proastă despre mine. Or, eu nu tolerez aşa ceva!

    Ziceţi, copii. Danny, vrei să-ţi trimit mailul Cristinei?

    Cristina, e valid mailul cu postezi aici?


  272. 272

    nu ştiu, Danny, de ce eşti nedumerit! pur şi simplu, ne-ai sucit minţile!!


  273. 273
    Nora:

    Iată-mă şi peţitoare! Asta nu mai făcusem! 😆


  274. 274
    Nora:

    Da, Andreea. Dar dacă fericirea lui e la pieptul planturos al Cristinei… 😥 😥 😥


  275. 275
    Costelus:

    Extraordinar de proasta, pfai, nici nu-ti inchipui 😀


  276. 276

  277. 277
    Danny:

    De unde are el multe poze cu tine?

    Pe el il sprijina Nora. Vorbeste cu ea sa-ti dea adresa mea.

    Spune ce m-ai invatat pe net. Acum.

    De unde esti de loc?

    Posteaza acum articolul tau de pe Pandora’s. Roag-o pe Nora sa te ajute. Dupa aceea vom vorbi la telefon.


  278. 278

  279. 279
    +:

    Şi iată ce mai putem găsi noi pe saiturile astea:

    http://ro.gravatar.com/c52cc9f76379cdbc2a1a612359c8e9a6


  280. 280
    Costelus:

    Ehe Cosa, interesant ar fi sa poti roti poza aia putin inspre stinga 😀


  281. 281
    Costelus:

    Nu te chinui cu poza mea, e poza unui cotoi pe care am gasit-o pe net. Sau nu mai stiu unde, nici macar nu-i cotoiu’ meu.


  282. 282
    Costelus:

    Danny, vezi sa nu dai de par la pieptul ala al Cristinei 😀 😀


  283. 283
    Nora:

    Spre stânga? Dar ce crezi tu că e la stânga?

    Danny: îi trimit Cristinei adresa cu care postezi acum sau aia de mai demult?


  284. 284
    Nora:

    Costeluş, nu fi mârlan!


  285. 285
    Nora:

    Parcă era poza pisicului tău care a murit.


  286. 286
    Danny:

    Hai, Cristina, postezi articolul tau de pe Pandora’s?

    Uite, ciumecul de Cosa, ce face. Mareste poze.

    Nora, mai asteapta!

    Andreea, cui am sucit mintile?


  287. 287
    Nora:

    Danny, Cristina nu are cum posta nimic, nu are cont aici. Aşa cum nici tu nu poţi posta.


  288. 288
    Danny:

    Nora, te joci cu Cosa acum, nu-i asa? Voi v-ati intalnit vreodata?


  289. 289
    Nora:

    Ha? De unde până unde? Crezi că de joacă îmi are mie acum, Danny? Cât de puţin mă cunoşti…


  290. 290
    Danny:

    Cum sa nu pot posta la tine? Pai, n-am un articol la tine din iulie? Ala cum l-am postat? Nu ti l-am dat la “scrie-ne”?


  291. 291

    pe cuvîntul meu, Danny, dacă nu mă uit şi mă crucesc!
    păi aşa vorbeşti tu cu femeile? aşa? le porunceşti??! fă şi drege aia şi ailaltă!

    Doamneeeeeee… chiar mă întreb cîte palme ai încasat pînă acum…


  292. 292
    Danny:

    De ce nu vorbeste Cristina, daca e pe net? A luat-o somnul? Cristina, ia spune, ce m-ai invatat?


  293. 293
    Nora:

    Ţi l-am postat eu, nu l-ai postat tu, Danny. Poftim, postează altul acum.


  294. 294
    Danny:

    Ce nostima esti, Andreea. Pai, nu trebuie sa ma conving cu cine vorbesc? Daca ar fi real, Cristina m-ar intelege, nu?


  295. 295

    eu cred că o s-o sperii…


  296. 296
    Danny:

    Pai, eu ti l-am trimis, iar tu l-ai postat. Spune-i si Cristinei sa ti-l trimita la “scrie-ne”, apoi tu il postezi. E simplu.

    Mai, eu joc sah cu Cosa? Ce facem, mutam nebunii acum?


  297. 297
    Costelus:

    Nu pun poze personale pe aici, cine stie ce dihanii mai misuna. Nici macar poza pisicului n-o pun.

    Mirlan cu pieptu’ paros? La aia te referi?


  298. 298
    Danny:

    N-o sperii, Andreea. Stii de ce? Pai, acum ar fi fost demult in bratele mele.


  299. 299
    Danny:

    Eu sunt persoana semi-publica. Avem deja o dihanie, se numeste Cosa. Si mai avem un psihopat, pe nume Goco, care-mi stie emailul. Numai ca eu stiu cine mi-l are, iar daca apare ceva dubios, stiu cui sa ma adresez.


  300. 300
    +:

    De pe blogurile care nu păstrează avatarele pentru reutilizare (aşa cum e ăsta) e simplu. Se face click-dreapta pe avatar, iar din meniul care apare se selectează comanda [Properties].

    Undeva, pe fereastra care apare, veţi găsi un câmp numit [Address (URL)] care arată aşa:

    http://1.gravatar.com/avatar/3ac7efba0b13742f93ee141035c45565?s=48&d=http%3A%2F%2F1.gravatar.com%2Favatar%2Fad516503a11cd5ca435acc9bb6523536%3Fs%3D48&r=G

    Ca să fiţi siguri că luaţi toată adresa, faceţi click pe ea, apoi [CTRL+A] pentru a o selecta în întregime, apoi [CTRL+C] pentru a o copia în memorie.

    Faceţi un nou document text (cu Notepad, de exemplu) iar acolo faceţi [CTRL+V].

    În adresa (URL-ul) prezentat mai sus, identificaţi codul hash al adresei de mail. Acesta este un şir de 32 de caractere poziţionat între ultimul slash şi semnul „?” În cazul de faţă este

    3ac7efba0b13742f93ee141035c45565

    Acest şir de caractere este codul avatarului pe Gravatar.com.

    Odată ce avem codul totul este simplu. Construim adresa pozei astfel:

    http : //gravatar.com/

    la care, prin alipirea codului hash obţinem:

    http://gravatar.com/3ac7efba0b13742f93ee141035c45565

    Scriem asta în bara de adrese a browserului şi gata!


  301. 301
    Edle:

    Aaaai, ce-mi plac noptile albe!

    Ana, Val,

    Eu v-am zis ce mult m-am bucurat sa va vad? Daca nu, va zic acum. 🙂


  302. 302

    oooooooh, în sfîrrşiiiiiit pot să admir geaca în toată splendoarea ei!!

    http://ro.gravatar.com/danny65


  303. 303
    Danny:

    Andreea, macar iti place geaca mea? Fii sincera.

    Ochii mi-i vezi?

    Este vreo fata de aici care se uita la ochii mei?


  304. 304
    Danny:

    Dana, nu zici nimic? Iti place geaca mea? Ai ajuns in tara? Te asteptam.


  305. 305
    Danny:

    Ce naiba faceti? Ati adormit toate? Cristina, Nora, Dana, Andreea, Ana, Svetlana, Jasmine, Valonash?


  306. 306
    Danny:

    Ce m-as bucura sa te vad langa mine, Dana.


  307. 307
    Danny:

    Helloo? Ati adormit? Noraaa?


  308. 308
    Cristina Mihăilă:

    Mă jigneşti, Danny. Nu sunt chiar atât de disperată să te cunosc îndeaproape. Şi nu înţelegi nimic din ce-ţi vorbesc.

    EU NU AM POSTAT NICIUN ARTICOL PE PANDORA’S

    Vrei să-ţi şi desenez?

    Cum poţi, în continuare, să bănuieşti că aş fi … obiectul acela, dacă eu sunt de acord să vorbim la telefon?

    Ştii ce? Hai să ne oprim aici. Oricum, dacă Nora îl ajută, atunci începe să-mi fie teamă şi pe acest blog.


  309. 309
    Nora:

    Cristina, nu-l ajut. La drept vorbind, mie însemi mi-e cam teamă de el. Nici nu ştii câte am pătimit! Tu-l ştii de câteva luni, eu sufăr de doi ani!


  310. 310
    Danny:

    Nu te jignesc deloc, Cristina. Despre ce obiect este vorba?

    Cum n-ai postat nici un articol, cand eu am vorbit de atatea ori cu tine acolo? Era vorba despre racolarea tinerelor fete de catre agentii fantoma de munca. Ti-am scris atatea comentarii acolo. Cum sa nu inteleg ce-mi vorbesti? Mi-ai vorbit prea clar. Te-am intrebat daca vrei sa lucram impreuna la O.N.G.-ul tau.

    Cere-i adresa mea, Norei, si da-mi un email.

    Spune, macar, iti place geaca mea?


  311. 311
    Nora:

    Toate ca toate, dar geaca… 😆 😆 😆


  312. 312
    Danny:

    Nora, am impresia ca tu dormi. Faci tu ce faci pe acolo. Ori joci sah, ori faci mancare.


  313. 313
    Nora:

    Aia fac, Danny. Gătesc şi plâng. Sărez mâncarea cu propriile-mi lacrimi. Cresc o salină în oală.


  314. 314
    Cristina Mihăilă:

    Geaca nu-mi place, Danny, dar îmi place flanelul şi şapca. Ah, că era să ui. Şi privirea. E atât de … tipică ţie. E aşa cum îmi imaginam!

    Dar mă dezamăgeşti, să ştii. Tu citeşti pe diagonală, sau cum? Că pare că nu înţelegi nimic!


  315. 315
    Danny:

    Probabil nu-ti place albastrul. Merci pentru privire. Este una dintre cele mai misto din lume. Si mai am priviri d-astea. Am invatat sa pozez. Sunt balanta. Am jucat si intr-un film, fetelor, daca nu stiati. Filmul se numeste CAPITANUL KONAN. Filmarile le-am facut in M-tii Macinului in 1995,, octombrie-noiembrei. Poate ati vazut filmul regizat de francezul Bertrand si nu mai stiu cum.

    Inteleg totul, Cristina, si stii prea bine ca nu te dezamagesc deloc. Da-mi email acum.


  316. 316
    Joiana:

    Domnu’ Danny, mie-mi place tot, şi geaca, şi flanelu’, şi privirea că samini cu nea Fănică de vindea bilete la rată când eram io mică. Şi el era tot aşa serios şi să uita ca matale cân’ nu ştia să dea rest.


  317. 317
    Joiana:

    Domnu’ Danny, matale cine erai în film? Sau ce? Că să prea poate să fi jucat rol de scaun sau de par de cort. Aşa făceam şi noi la Buninginea că n-aveam bani de rechizită sau cum să zâce.


  318. 318
    Danny:

    Ha,ha,ha, rasa ta de vacuta dulce. Esti o nostima. Ei, uite ca la mine, da mereu cu rest, ha,ha,ha……..


  319. 319

  320. 320
    Danny:

    Eu am fost soldat german, deoarece am ochi albastri, apoi soldat francez. Actiunea se intampla in primul razboi mondial. Am facut o adevarata instructie pe campiile si pe dealurile Macinului.

    Stie cineva din voi, pe unde vine Macinul? Hai sa va vad, cultura generala. Pentru ca sunteti cinefile, va rog sa va uitati la “Capitanul Konan” si sa ma vedeti si pe mine in lupta.


  321. 321
    Danny:

    Morringain, esti o dulceata. Vino sa te sarut pe buze cu privirea mea. Ma bucur ca ai gasit filmul. Vizionati-l! Eu apar in scene de lupta. Bernard si am uitat…………


  322. 322

    Bernard Nicolaescu, nu?


  323. 323
    Morringain:

    @Danny: mai usurel cu pupatul, ca eu una nu pup. Are cu cine sa semene fi-miu 😀


  324. 324
    Morringain:

    Si sa nu uit nici eu: Tavernier, uitucule! 😛


  325. 325
    Danny:

    Exact, Tavernier! M-ai intinerit, Morri, cu 17 ani. Ah! Ma faci sa am amintiri.


  326. 326
    Nora:

    Danny, spune-ne la ce minut apari tu. Că doar pentru tine ne uităm.


  327. 327
    Morringain:

    Nora, daca a uitat numele regizorului, crezi ca stie la ce minut apare el?


  328. 328
    Nora:

    Morringain, la cât cult are pentru propria-i persoană, nu m-ar mira să ştie. Dă-l încolo de regizor, l-ar fi uitat şi dacă era Tarkovsky. 😆


  329. 329
    Morringain:

    Da, ai dreptate tu.


  330. 330
    Danny:

    helloo? nu mai apare nimic?


  331. 331
    Danny:

    Nora? Nu mai trece nici un text de codul de securitate. Fa ceva sa apara.


  332. 332
    Danny:

    Nora? Am fost racolat de actorul Lucian Cojocaru( seamana perfect cu Florin Piersic) care este de varsta mea, pe cand eram student in anul IV la facultatea de……… Universitatea Bucuresti si ma aflam in trenul Bucuresti -- Galati, intorcandu-ma acasa. Cum m-a vazut, a ramas puternic impresionat de privirea mea si mi-a spus totul de la inceput, despre ce este vorba, Am acceptat de indata. De a doua zi eram pe dealurile Macinului cu arma in mana. La filmari a participat si cascadorul Sobi Czeh, chinuind saracii cai pe acele dealuri.

    Sunt obosit, cred ca v-am spus destule. Ma duc la somn. Putem continua manie daca ma vreti.

    Cristina, daca existi cu adevarat, trimite-mi maine un email. Nici nu stii ce pierzi. Am plecat la somn. Va pup pe toate. Noapte buna!

    Nu mi-ati spus unde vine Macinul. Noapte buna!


  333. 333
    Danny:

    De 20 minute nu pot trece un text din cauza codului de securitate. Faci ceva, Nora?


  334. 334
    Nora:

    Nu era din cauza codului, ci a spamului. Ţi-am găsit acolo vreo 10 comentarii identice. Şi ia vezi tu ce faci cu tonul ăla imperativ. Eu pricep că ai luptat prin Munţii Măcinului (sunt în Dobrogea! Dobrogea, da?!!! şi nu trebuie să ştii prea multă geografie pentru asta! Ca să nu ne mai tâmpeşti cu întrebarea!), dar aici lasă tonul milităros.


  335. 335
    Jaco Pastorul:

    Am gasit eu minutu’, de fapt secunda, 0:22


  336. 336
    Nora:

    😆 😆 😆

    Merci, Jacooo! Ne-ai scutit de multe şi epuizante căutări!


  337. 337
    Danny:

    Neatza, Nora! Esti matinala azi, 14 dec. 2012.

    Ia vezi ce faci cu spamul ala.

    Tonul imperativ, cazul vocativ( vine de la vocale prea multe iesite pe cm2- ha,ha) este cel mai bun pentru voi.

    Mi-ar placea sa fac putina instructie cu voi, sa bateti pas de defilare in fatza mea.

    Intrebarea cu muntii respectivi era mai ales pentru Jaco, care nu cunoaste prea multa geografie. Dar si tu a trebuit sa-mi dai raspunsul dupa vreo 9 ore, dupa ce in prealabil, ai consultat dex-ul. Ha, dex-ul, auzi!

    Glumesc, papuselor.


  338. 338
    Nora:

    👿 👿 👿

    Daaa, toată noaptea am stat să caut Munţii Măcinului în DEX.

    Danny, nu mă enerva de dimineaţă că să vezi ce mersul piticului faci tu în faţa mea! Mai bine zi-mi ce adresă de mail vrei să-i trimit Cristinei.


  339. 339
    Danny:

    Ce ai gasit, mai, maimutoiule la secunda 22? Ai vazut si tu filmul? Tu uita-te dupa vreo femeie, ca in capul tau varza, ba ma confunzi cu un pedofil, cand cu un criminal, ba cu dracu’ sa te kieptene ce mai e in mintea ta, iar mai nou, cu o femeie. Uita-te in film dupa femeie si spune-mi pe cine ma vezi?


  340. 340
    Nora:

    Jaco te-a identificat foarte bine! Eşti tu leit!
    Jaco, merci încă o dată.


  341. 341
    Raj lt.rez.:

    Mi-a placut poezioara. Frumos din partea Dnei Andreea.


  342. 342
    Danny:

    Draga mea, Nora, eu vreau sa te binedispun, MRU, adica mereu, nu sa te enervez. Dar se pare ca nu prea imi iese tot timpul, ha! Ia incearca tu sa fii mai calma, ce zici, iti iese? A, si nu mi-ai raspuns la “neatza”! Sa stii ca nu-i frumos. Eu tin la treburile astea.

    Mersul piticului nu l-am facut in armata, asa ca, nu-l stiu.

    Bem cafeaua impreuna? Inca nu-s bine trezit.

    Sper sa apara si Cristina.


  343. 343
    Raj lt.rez.:

    Jaco: parca si pe mine ma intrebai deunazi ca de unde stiu io ca Merkel e curva, fara ca io sa fi afirmat asta. Ma intreb cu citesti tu textele. Sa ma feresc cuva sa spun ca-mi plac copiii, ca sa nu interpretezi altcum ? Nu de alta, dar chiar imi plac mult copiii.


  344. 344
    Raj lt.rez.:

    Danny: mersul pe ciuci ii buna ca intareste muschiul pulii. Il antreneaza.


  345. 345
    Nora:

    Neaţa, Danny. Am băut deja cafeaua, mulţumesc.


  346. 346
    Jaco Pastorul:

    Raj, ai o problema in cazul asta, pe care trebuie sa ti-o rezolvi singur, chiar n-am cum sa te ajut, incearca si tu cu un psiholog.


  347. 347
    Jaco Pastorul:

    Cu placere, Nora.


  348. 348

    unde e Danny???!!!undeee???!! undeee????!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

    după ce că m-am perpelit toată noaptea că nu l-am găsit, acum mă duceţi şi voi cu zăhărelul. urîţilor! nici măcar frumoşi pe interior, aşa ca mine, nu sînteţi!


  349. 349
    Nora:

    E aici, Andreea, sub ibric. Roade un cub de zahăr. Nu te îngrijora.


  350. 350
    Jaco Pastorul:

    Raj, ai afirmat ca Merkel este o curva, pentru ca nimeni nu o poate face curva daca n-ar fi, cel mult s-o violeze, dar nu curva. Exprimarea ta e confunza.


  351. 351
    Danny:

    Jaco, la cati km de Sibiu se afla localitatea Selimbar? Hai sa vad daca stii.

    Jaco, iar mie imi plac mult fetitele pana in 8 anisori. Ia sa vedem, mai zici ceva? Stiai ca marele dobitoco-libidinos, stii tu cine e, m-a atacat acum 2 saptamani tot pe tema asta? Ca sa vezi, cum se ia boala asta.


  352. 352
    Nora:

    Ha? Nu pricep nimic.

    Raj a zis că dacă ar ajunge Jiji nu ştiu ce şi Vadim nu ştiu ce, ar face-o pe Merkel curvă pe rând. Asta nu înseamnă că Raj a spus că Merkel ar fi nu ştiu cum, ci doar că ăia doi sunt cretini.


  353. 353
    Cristina Mihăilă:

    Nora, nu-mi mai da nicio adresă. Nu vezi că se fofilează? Pe de altă parte m-a dezamăgit foarte mult. Nu e omul care speram (şi se preconiza) să fie.

    Părea un cavaler romantic, mereu în căutarea şi impunerea adevărului şi dreptăţii. Un Don Quijote, dar tânăr şi frumos.

    Când colo, el e unul care vorbeşte tot timpul fără să spună nimic şi se mai ia şi în geaca peste flanel. Ca să nu mai zic de bască!


  354. 354
    Danny:

    Neatza, Nora! Nu-i nimic, mai bei o cafea si cu mine. Merit, nu-i asa?

    Neatza, Andreea! Sunt aici, Andreea.

    Neatza, bunul meu prieten, Raj!


  355. 355
    Nora:

    Bine, Cristina. Să ştii că mă întristează povestea asta moartă în geacă, pardon, în faşă. 🙁


  356. 356

    concluzie

    exprimarea e confunză
    pentru cine mîncă brînză.
    Danny se cam fofilează
    căci se teme de sfîrlează…


  357. 357
    Raj lt.rez.:

    Jaco: am mai multe probleme, recunosc. Deunazi cu nepotul, chestie pe care nu pot s-o depasesc. Noi, de fapt sotia mea are o buna prietena care este un psiholog renumit in zona de vest. A fost de multe ori invitata si pe la televiziunile bucurestene. A fost colega de liceu cu sotia mea. Cucoana asta e mai mult decat transanta cand are ceva de zis. Pentru ca asa am stabilit inca de cand m-am luat cu nevasta mea. Ea sustine ca am nervi de otel. Dar nu si cand e vorba de Nicusor al meu. Imi spui unde e problema in cazul asta ? Dar in cazul pedofiliei cu Danny ? Daca te superi, eu pe viitor voi incerca sa limitez discutiile cu tine. Nu doresc sa irit forumistii, decat zilnic, dar numai si numai in gluma. Recunosc ca imi place sa le irit pe Seva, Andreea, Val, goco, Cosa, Nora, Ana, dar numai asa ca sa ne binedispunem. Dna Andreea: aveti pian parca…


  358. 358
    Jaco Pastorul:

    Nora, nu exista exprimarea asta, exista “s-o faca posta” eventual, dar nu curva, e stupid. Curva ori esti, ori nu esti, nu te poate face cineva. Eu am inte;les din comentariu lui Raj ca Jiji si Vadim ar face-o pe Merkel (adica ar regula-o) pe Merkel curva.


  359. 359
    Danny:

    Cristina, mai intai se spune “Neatza”, apoi intri in vorba cu mine. Observ ca vorbesti rau la adresa mea. Nu ma fofilez, dar nu mi-ai facut dovada ca tu esti Cristina cea reala. Asta e tot.

    Daca ti-ar fi placut de mine, mi-ai fi spus de pe Pandora’s. Dar atunci ai plecat si nici “pa” nu ai zis.

    Mi-ai facut oferta ta, eu ti-am raspuns. Trimite-mi email. Nu mai repet a-3-a oara.


  360. 360

    poşta şi filozofia,
    pianul şi psihologia…


  361. 361
    Danny:

    Jaco, se pare ca esti un incult de 2 lei. Raspunde-mi la intrebare si nu te fofila.

    Raj, lasa-l in peace pe Jaco, ca s-a facut de cacao cu pedofilia. Nu-i mai aminti ca intra in pamant de rusine. Mai bine il pui sa cante, se pare ca se pricepe cel mai bine la acest lucru.

    Andreea, cum arata o sfarleaza, ca sa stiu cum sa ma fofilez?


  362. 362
    Danny:

    Raj, sa stii ca am muschi tare dezvoltati la penis. Sunt trapezoidali, la fel ca spatele culturistilor. Iti dai seama cum arata? ha,ha,ha………………


  363. 363
    Jaco Pastorul:

    Raj, tu chiar nu intelegi unde e problema. Problema e ca toate lucrurile astea sunt prea intime ca sa le expui unor straini. Chestiile astea se discuta in familie, un blog nu e tocmai locul potrivit pentru asemenea lucruri. La fel si declaratiile astea cu iubirea copiilor. Gandeste-te ca si un pedofil s-ar exprima exact la fel pe internet, cum vrei noi sa facem diferenta? Eu sunt o fire mai circumspecta si pun intotdeauna raul in fata.


  364. 364
    Jaco Pastorul:

    Selimbarul e una cu Sibiul, la ora asta, bai Danny, bai!


  365. 365
    Jaco Pastorul:

    Andreea, semeni cu Maica Jecsăn!


  366. 366

  367. 367
    Danny:

    Pe dracu’! Se afla la 6 km. in fatza cetatii Sibiului. Doar n-o ajunge cu blocurile pana aproape de movila. Ce naiba, a tampit Johannis-bourg ala?


  368. 368

  369. 369
    Danny:

    Jaco, incearca si tu sa fii mai vesel, mai glumet, sa te placa fetele. Tot timpul te simt trist, constipat si, asa cum zici, exagerat de circum…………si nu mai stiu cum. Nu mai fi serios, ca nu-i a buna.


  370. 370
    Cristina Mihăilă:

    Danny încheiem aici. Şi iată de ce:

    CUM SĂ-ŢI DEMONSTREZ CĂ SUNT EU DACĂ NU AI ACCEPTAT SĂ VORBIM LA TELEFON? DACĂ NU ERAM EU, CUM AŞ FI PUTUT SĂ-ŢI PROPUN AŞA CEVA?

    UNDE SĂ-ŢI FI TRIMIS MAIL DACĂ NU AVEAM ADRESA TA?

    TE-A ÎNTREBAT NORA DE ZECI DE ORI PE CARE DINTRE ADRESELE TALE SĂ MI-O DEA, IAR TU N-AI ZIS NIMIC.

    Eşti autist cumva? Spune ca să ştim să nu ne mai zbatem!


  371. 371

    circumvoluţionist?


  372. 372

    deci Danny, ca să încheiem bîlciul. io, aci, în admin, văd adresa aia cu… ptiu, Doamne, iartă-mă!!, ceva cu 69…
    putem să i-o dăm Cristinei?
    da, au ba??!!


  373. 373
    Jaco Pastorul:

    un circumvolutionist circumscris si circar pe deasupra


  374. 374

    ta, na na, na naaaaaaaaaa…


  375. 375
    Raj lt.rez.:

    Jaco: 363: Asa de intime is chestiile astea, incat forumu ii propice pt. asa ceva. Pentru ca le debitez paicea, tzau cu dintii de anonimatul meu. Stiu ca am produs si produc rumoare pe forum, is constient. In plus, nevastamea si pisoloaga le citeste. Nu pot sa trec de faza cu nepotu. Altele: de cand mi-am rup piciorul, tremur ca varga cand ma cocotz pun scaun, cand merg pe gheata. Iam zis psiholoagei ca vreau sa iau urna cu cenusa lu nepotu so tiu in garaj. A zis ca ceea ce vreau io sa fac, se cadreaza perfect cu tarile din vest, dar sa nu care cumva sa stie careva de ceea ce vreau sa fac ca am belito. Voi puteti sa stiti…


  376. 376
    Jaco Pastorul:

    Pai daca tot te incapatanezi sa le afisezi, atunci asteapta-te si la reactii, nu te mira ca unele dintre ele o sa fie negative. Ca mie mi se pare un soi de agresiune cu chestiile astea morbide. Lasa-ma si pe mine sa strig, nu numai tu! ok?


  377. 377
    Danny:

    Da, dădeţi da-ţi adresa mea, cea cu 69! Cristina, te rog sa intri in posesia emailului meu. Sa-mi trimiti email cu poza. Astept!


  378. 378
    Raj lt.rez.:

    Danny tu esti circumscris iar io circaru is deasupra. Fac ce fac si te fut din pozitia misionarului. Jaco: decat scortzos, nui mai bine circar? Nu ai putea sa nu mai fii F ? Repet: nu esti om rau, dar nu stii de gluma. Dna Cristina, Danny nui autist, ci brailean. Asta esplica multe. In plus, ii tare-npula


  379. 379
    Danny:

    dăd-eţi! daţi!


  380. 380

    citesc şi rîd. citesc. 😆

    da` mai mult rîd. 🙄

    bună dimineaţa. 🙂


  381. 381

    (să pun sticlă securizată sau laminată, la balustrada asta?…)


  382. 382
    Jaco Pastorul:

    Ce dracu sa fac, ma Raj, nu le poti avea pe toate in viata…


  383. 383
    Jaco Pastorul:

    danny, 69, ai? deja?


  384. 384
    Danny:

    Zi, Jaco, te faci mai glumet, mai, tristule? Fii atent, daca te vad in continuare constipat si posomorat, te voi lua tot timpul in baloon. Iar daca te vad ca plangi, iti sparg balonul, asa ca, ai grija!


  385. 385
    Danny:

    Cine se joaca pe blog? 378 cu 380?

    Anafura ma-tii, Cosa! Ai chef de joaca, inlantui-mi-as penisul in jurul gatului tau. Sa ti-l fac guler pana la vara.


  386. 386
    Raj lt.rez.:

    Jaco 377: De cate ori nu am sustinut ca pe forum suntem ceea ce scriem ? Eram si sunt constient ca reactiile vor fi negative, in special cea cu nepotul. Nu sunt suparat pe reactiile forumistilor. Sunt suparat pe mine ca nu pot depasi intamplarea din iunie. Daca ti s-ar fi intamplat tie nenorocirea si ai fi expus-o pe forum, reactia mea ar fi fost ca a voastra. Cand eram copil, adolescent, nu puteam sa ma apropii de un mort, de cimitire. Acum intorc mortii pe toate partile.Viata iti rezerva multe ciudatenii. Cu ani inurma, unui vecini-a murit fetita de 7 ani. Acest vecin nu putea nici macar sa stea la un priveghi inainte de acest trist episod. La priveghiul fetitei lui, a luat trupusorul copilului si a stat cu el in brate. Am rezistat la priveghi pentru ca am baut un litru de tuica. Viata asta ne rezerva multe ciudatenii draga Jaco.


  387. 387
    Danny:

    Neatza, Valonash, lua-te-as la tranta si pe tine. Razi si citesti, ha? Stai kitita acolo, te hlizesti si nu zici nic, ha? Hotomana mica ce esti.


  388. 388

  389. 389
    Danny:

    Cum sa am 69 mai, jaco, te scrantisi si tu? Iar intelegi aiurea?


  390. 390
    Morringain:

    Neata, zapacitilor 😀

    Eu incerc sa las lumea in pace, daca nu-mi convine ceva de cele mai multe ori ignor respectivul comentariu, in rare dati comentez si mentionez intotdeauna ca pentru mine nu-i asa, dar m-am cam saturat si sa fac asta. Asta e, avem opinii diferite si nimeni nu detine adevarul suprem.


  391. 391
    Danny:

    Raj, lasa mortii in pace ca ma intristezi. Nu-i vorbi lui Jaco de morti, ca inca nu i-a venit timpul. Lasa-l sa se mai bucure de viata. Tu nu vezi ca eu vreau sa-l inveselesc? Tu ii spui de morti?


  392. 392
    Cristina Mihăilă:

    Vede-ţi de ce nu mai vreau? spune-ţi voi, am dreptate s-au nu?


  393. 393
    Raj lt.rez.:

    Niciun Raj, Andreea ! Povestirea e strict autentica. Si inca mai stiu si altele la fel de autentice, ca de pilda medicul de la Oradea care i-a facut lu ma-sa autopsia. Sunt morbid adracu…


  394. 394

    n-am zis că nu te cred…


  395. 395
    Danny:

    Neatza, zapacito! Vezi ca chestia cu pupatul venea dinspre mine inspre tine. Tu nu trebuie sa faci nici un efort, doar sa stai, ca la coafor, ha,ha,ha…………..


  396. 396
    Raj lt.rez.:

    Aveti dreptate Dra Cristina. Io nu va mai supa. Nu voi mai fi necuviincios cu dv., numa nu plecati ! Va pup pe crestet cu simpatie. Danny e unbou. In fine, un boulet… Io is tata boilor. Toti suntem boi, in afara de Jaco si Joiana


  397. 397
    Jasmine:

    Buna de dimineata dragilor! O zi cu soare mult sa aveti! 🙂 🙂 🙂
    danny, ca sa fiu morbida ca raj pot sa intreb ce adresa are cuaforul? 😀


  398. 398
    Raj lt.rez.:

    Dna Morri: ia vedeti cum vorbiti ! Zapacita sunteti dv. Io doar cretin. Domnu Danny e in erectie. Vrea sal spanzure pe Cossa cu stremeleagu


  399. 399
    Danny:

    Cosa, pavaja-ti-as fatza pe b-dul Magheru din Paris. Te mai joci mult cu Cristina? Hai, lasa vrajelile de doi bani.


  400. 400
    Jasmine:

    Raj, nepotul tau era foarte vesel si generos din ce povestesti. Uite, vin sarbatorile, sunt convins ca el ar vrea sa va entuziasmati si sa va pregatiti pentru ele si sa faceti bucurie celor care sunt langa voi si care au nevoie. 🙂


  401. 401
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmy: morbid si frumos. Daca-mi pun poza, veti fi lishca toate. Coane Gelu: unde pula lu iancuavram sunteti ? Monica sa lansat la divertisi. Felicitari coane ! Innodamias lacrimile in barba dv. ! Dra Jasmy: stati la bloc ? sunteti vitezomana ? tineti postu ? Iubiti prostu ? adeca pa mine


  402. 402
    Morringain:

    Raj, ia-o si tu ca pe un eufemism 😛


  403. 403
    Danny:

    Buna dimineata, Jasmine. Bine ca aparusi. Vroiam sa te intreb ceva, dar am uitat. Tu locuiesti in Amsterdam sau n-am inteles eu bine?

    Coaforul? Depinde de raspunsul pe care mi-l dai. Il vom gasi noi impreuna.


  404. 404
    Danny:

    Raj, Valonash cand a auzit de erectie a luat-o la sanatoasa. Acum sta in mijlocul patului si priveste de acolo.

    Nora, pe unde umbli, draga? N-ai mai terminat cefeaua aia?

    Cristina, imi mai trimiti email?

    Jaco, doream sa-ti spun ca nu esti singurul trist de pe acilea. Concureaza cu succes alaturi de tine si prietenul tau, Cosa.


  405. 405
    Danny:

    Fetelor, eu o astept pe Dana. Misto gagica. Ai vazut-o, Raj, ce misto e? O astept sa fac schimb de poze cu ea.


  406. 406
    Jasmine:

    danny, eu la cuaphor vin cu acreditare de presa si cu photograph. d’aia voiam si eu un pont cu adresa ca sa am intaietate :-/
    Deocamdata nu locuiesc acolo, dar, nu stiu de ce, ma inteapa cate o presimtire din asta, uneori.

    domnu’ raj, cum adica lisca? liscapunctro? stau si la bloc si la curte, depinde de toane. nu sunt vitezomana, dimpotriva, sunt ingrozita de viteza si de vitezomani. POstul alimentar si fizic nu am mai reusit sa-l tin, pentru celalat de spirit ma straduiesc.


  407. 407
    Nora:

    Raj, ce comentariu vrei să şterg?


  408. 408
    Danny:

    Jasmine, imi place numele tau, de ce nu pui si tu o poza la gravatar? Cred ca esti frumoasa. Te simt pe la vreo 3 zeci si ceva de anisori. Esti maritata?

    Nu-i asa ca tu esti persoana care m-a intrebat acum 2 ani ceva pe Pandora’s? Ceva de genul, daca am ceva de spus pe aici, sa comunic. Asa mi-aduc aminte.

    Esti jurnalista?


  409. 409

  410. 410
    Nora:

    Neaţa, Jasmine, Val_one, Morringain şi care aţi mai făcut ochi între timp. 🙂


  411. 411
    Jasmine:

    danny, multumesc 🙂 am mai ales si ceva 😀 azi nu sunt maritata. nu-mi pun poza dintr-un motiv rusinos: nu stiu cum si cand a incercat cineva sa-mi explice pasii mi s-a parut o grozavie complicata. nu mai tin minte tot ce-am spus pe pandora’s, dar asa, ca principiu, sustin ca ideile tb comunicate si discutate. nu sunt jurnalista. si gata, am terminat de completat chestionarul.

    da ia zi, intre tine si cris e dragoste cu nabadai sau cum? 😀

    nora, si eu tot de cafea trag de dimineata de pe la 8:30.
    si gerul asta, uf, bine ca macar e cald inauntru


  412. 412
    Danny:

    Haideti, mai, cu raspunsurile, ca ma duc sa-mi cumpar pantaloni, pantofi, fular si manusi de schi( rosu cu negru). Am zile de cumparaturi, azi si maine.

    Nora, ce mai face Cristina? Imi mai trimite raspuns?


  413. 413
    Danny:

    Am inteles, ai 37 ani. Tu esti o zi maritata, o zi nu? Azi e ziua cand nu esti maritata, misto asa.

    Jasmine, nu e greu de pus o poza. Intreab-o pe Nora si te ajuta ea. Iei linkul de gravatar de la Valonash si gata.

    Si eu sunt pentru a comunica. Acum ne jucam, glumim, barfim, nu tot timpul trebuie sa fim seriosi, precum Jaco si Cosa. Astia nu stiu sa rada, sa glumeasca. Poate or invata si ei cu timpul.

    Mi-ar placea sa vorbim mai des pe blog. Eu zic ca se poate.


  414. 414
    Jasmine:

    am vazut dincolo ca pe lista de cativa infractori a lu’ cosa, si doar de dreapta 😉 a adaugat pe unu’ ghita 😀


  415. 415

    da, Nora, am făcut şi eu ochi, dar… mă rog, nu mai zic nimic. 😀 constat doar că unii au mare nevoie de „lectură”:


  416. 416
    Jasmine:

    valonash, un mizilic, se citeste cat ai clipi dintr-un ochi 😆


  417. 417

    🙂 de unii, da, Jasmine. unii nu reuşesc o viaţă întreagă. dar nici nu-şi dau silinţa, sau nu-şi pun măcar problema. 😉


  418. 418

    Dana, a fost o noapte nu albă, ci pur şi simplu de neuitat. 🙂


  419. 419
    Nora:

    Danny, acum i-am trimis mail cu adresa ta. Să vedem că mi s-a părut cam supărată.


  420. 420
    Nora:

    Cristina, verifică-ţi mailul.


  421. 421
    Nastasia:

    Ziua bună, lume bună! Bine v-am lăsat, bine v-am găsit. Nici nu v-aţi tămăduit, nici nu v-aţi scrântit mai tare.


  422. 422
    Nora:

    Nastasiaaaa! Bună! Te-ai mutat? Ai zăpadă la ferestre?


  423. 423

    ioi, Nastasie, ce mult ne-ai lipsit! 🙂


  424. 424
    Nastasia:

    Am zăpadă şi flori de gheaţă. Da’n casă-i cald şi bine. Încă-s buimacă, nu-mi vine a crede că am făcut-o. E ciudat, e altfel. Uliţa e mai degrabă stradă, asfaltată, luminată. Şi din loc în loc câte o balegă de cal, că mai trec căruţe pe sub fereastră. Am crezut că-i butaforie, până am călcat într-una. Mi-a fost tare dor de voi, abia acum am net, de câteva ore.


  425. 425
    Nora:

    Cred că e superb. Eu sunt o fiinţă urbană de felul meu, dar nu mi-ar displăcea să am o căsuţă pentru weekenduri. 😀
    Mă bucur pentru curajul tău.


  426. 426
    Nora:

    Când eram mică, mă păcălea străbunica mea că florile de gheaţă muşcă. 😀 Ani de zile mi-a fost teamă să pun mâna pe ele.


  427. 427
    Danny:

    Bine, Nora. Sa vedem ce-o sa iasa. Pe ala cu 69, da? Ia spune-mi, cine a modificat comentariile mele de la 377 si 379? Nu tu esti stapana in casa ta?

    Lista de infractori de “dreapta” a lui Cosa??? Sa mi-o arati si mie.

    Valonash? Pe femei trebuie sa le invatam din carti? Asa faci tu cu barbatii? Ii inveti din carti? Inseamna ca ti-au placut Fat Frumos, Harap Alb, lupul din scufitza rosie, etc. Interesant punct de vedere. Daca ne-am lua numai dupa carti, am trai toti numai intr-o erectie vesnica. Oricum, o femeie pe mine m-ar aprecia ma mult decat pe Cosa. De ce? Am umor, mai, fetelor, si inca multe altele: maxime, platforme politice, filosofii, etc, ha,ha,ha……………….Uitasem, in prezenta mea, numai nopti de neuitat veti avea, in ciuda faptului ca ma laud prea mult, ha,ha,ha……….

    Nastasia, te salut, draga mea. Imi fusese dor de tine.


  428. 428
    Nora:

    Danny, cred c-a fost zâna măseluţă. Mi s-a părut că văd urme de aripi în zăpadă şi nişte roţi de scuter, dar nu pot băga mâna în foc.
    Da, pe ăla cu 69 i l-am dat.


  429. 429

    eu le-am modificat! da’ nu trebuie să te superi! niciodată n-am ştiut cum e corect şi trebuie să le văd scrise, un timp, ca să-mi dau seama!


  430. 430
    Raj lt.rez.:

    Dupa ce ca a lipsit atata, Nastasia apare buimaca si cu flori de gheatza. Oi aprecia cartile Andreei, florile de gheata, zapada si trandafirii cand acestia or tine de foame. Sa naauz de dragoste, de flori carti, poieiezii si alte cele ! Traiasca banu si cardanu !


  431. 431
    Cristina Mihăilă:

    Bun, deci nici până acum nu mi-aţi trimis mailul lui Danny.

    Danny, o să-mi iau o cartelă nouă şi o să pun numărul aici pe blog ca să mă suni. După care vorbim pe numărul meu real.

    Fetelor, nu mi-aţi dat mailul de geloase ce sunteţi. Dar, uite că am găsit rezolvarea. Nu trebuia să fiţi geloase. Eu am anumite treburi în Brăila şi voiam o legătură acolo. Mi-a fost mai simplu să apelez la Danny. Nu voiam altceva de la el. Altceva, puteţi obţine voi în continuare pentru că pe mine nu mă interesează. Cel puţin, nu acum când nici nu-l cunosc.


  432. 432
    Danny:

    “dati” e corect! eu dau/ tu dai/ el da/ noi dam/ voi dati/ ei dau. Se mai strecoara si cate o greseala din cand in cand, fara suparare.

    Ok, Nora. Acum plec la cumparaturi. Ne auzim diseara. Nora, cum e corect: “diseara” sau “deseara”?

    Sa vedem cum se va prezenta Cristina. Va pup pe toate. Arrivederci!


  433. 433
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmin: cu stiti dv. sa fericiti omu… Az ii ziua cand nu sunteti meritata. Lishca, adeca uda


  434. 434
    Cristina Mihăilă:

    Uff, scuze, nu dădusem refresh paginii. Abia acum am văzut că mi-o trimiseserăţi deja.

    Danny, o să-ţi pun aici un număr cât de curând. Pa!


  435. 435
    Nora:

    Minţi cu neruşinare. Ţi-am dat mail fix acum 27 de minute.

    Danny, cred că e măritată! Inima ei e dată! Dar poate altele, nu, cine poate şti? 🙄


  436. 436

  437. 437
    Raj lt.rez.:

    Dle 1 kiu. Miemi place sandra braun ca so babardesc iar nevestimi eroul cel frumos din romanele mneaei, ca se se… nici nu voiu sami inchipui, sa ma gandesc…. Fumeile astea, in frunte cu Val, visati cai verzi


  438. 438
    Nora:

    Danny, amândouă.


  439. 439

    of, Doamne, aş vrea să fiu un virus mic şi să urmăresc corespondenţa dintre Danny şi Cristina…


  440. 440
    Nora:

    Eu, nu. Sunt pudică, ăştia doi par doi deşănţaţi. 🙄


  441. 441
    +:

    Băi, să-i dea careva vestea proastă şi Jasminei.

    Bine, hai să fac tot eu pe solul cu veşti proaste:

    Jasmină, a trecut demult vremea unor Marx şi Engels. Nu mai e dreapta şi stânga pe lume. Şi mai trist, nu sunt mafioţi buni şi mafioţi răi.

    Ştiu, nu trebuie să-mi mai spui, ai tăi nu sunt mafioţi.


  442. 442
    Raj lt.rez.:

    Nu par , ci sunt. Vor sa se futa, ce so mai dam de gard, respectiv de poarta. Dna Andreea vrea sa fie virusu Joianei, HIV, in fine… viruse din astea careti fac paru maiuca si maciuca par………. Dra Val: aveti grije cand votz marita. Poate otz gasi un sarantoc ca mine si cu probleme psihice. Banii vorbeste !


  443. 443
    Jasmine:

    Plusi: Noroc cu tine, acuma stiu, exista partidul unic 😀 Ai prins exact mesajul, numa’ nuanta de ironie tz-a scapat 🙂


  444. 444
    Ana:

    Bună dimineaţa! 🙂 Nebuni! 😆

    Dana,

    Şi mie, bucurie. 🙂

    Nastasie,

    Bine că te văd. 🙂


  445. 445
    Raj lt.rez.:

    442 Pt.dna Dora


  446. 446
    Nora:

    Nora, Raj, Nora! 😆

    Hola, Ana! Facem şi noi ce putem. 😀


  447. 447
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi: mie nu mia scapat nuanta. Am crescut in ochii dv. ?


  448. 448
    Jasmine:

    Ana, ai dormit az-noapte? 🙂


  449. 449
    Raj lt.rez.:

    Aha ! Da, Nora


  450. 450
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi: ce vreti sa ziceti ? Ca dna Ana a dormit noatea de ziua ei ? Sotul dansei nare diabet ca mine ca sa doarma ca boul pe coada. Dna Ana a avut o noapte alba, alba, alba…


  451. 451

    vă daţi seama, Raj e din ăla care face dragoste cu nevasta şi-i şopteşte la ureche numele alteia. Ferit-a Sfîntu’!!


  452. 452
    Raj lt.rez.:

    Dna Nastasia: Tineti post sexual ?


  453. 453
    Jasmine:

    Raj, mult! Aveti grija sa nu cresteti prea lung ca eu sunt mica si nu o sa va mai vad.


  454. 454
    Nora:

    Oaleu, Andreea! 😆 😆


  455. 455

  456. 456
    Ana:

    Am dormit, da. Cea de dinainte a fost albă, adică nu, a fost caleidoscopică. Am petrecut-o cu trei copii + pisică, Dana, Val şi soţul Danei. O nebunie de aniversare, o minunăţie. 🙂


  457. 457
    Raj lt.rez.:

    Mi se intampla sai soptesc numele alteia , Dna Andreeai, dar nui bai, ca io soptesc la calcaiele nevestemi, ca noi facem 69


  458. 458
    Raj lt.rez.:

    Ati si barfit, Dna Ana ? Ati barfit forumistii ? Io am mania persecutiei….


  459. 459
    Raj lt.rez.:

    Vatz imbatat cateshtrei ?


  460. 460
    Raj lt.rez.:

    Ati spus bancuri obscene ? Stiti ca dra Val ii domnisoara…


  461. 461
    Nora:

    Ce bine că nu te aude, Raj! 😆


  462. 462
    Raj lt.rez.:

    Cele doua au dormit la dv. pe canapele s-au sau intors acasa. (cand scriu acasa, imi place sa folosesc ortografia ! casa reprezinta mult pentru mine!)


  463. 463
    Raj lt.rez.:

    Ce bine ca nu ma vede, Dna Nora. Asta ar mai trebui ! Ca cele doua adormite pe canapele, sa le mai si ude… De ce credeti ca numi pun poza ?


  464. 464
    Ana:

    Raj,

    N-au dormit decât copiii şi pisica. Şi nici ei prea mult.

    Noi am vorbit cu toţii. Nu, culmea, n-am bârfit pe nimeni. N-am avut timp. Doar ne vedeam prima dată cu Dana. Am avut altele de vorbit.


  465. 465
    Raj lt.rez.:

    Stiu dna Ana, am glumat si io. Ma veti inalni si pe mine curand, da nu acasa, ci la birou. Mai bine zis in fata Casei presei strambe


  466. 466

    şi… au vorbit şi ei? 🙄


  467. 467
    Nastasia:

    Văleleu, ce-aţi făcut cu Raju’meu? Că-i el şi parcă nu-i. Da, dom’Raj, ţin post, că n-am încotro. Da’ păcătuiesc cu gându’.


  468. 468

    da, domnu lt. rez. Raj, ne-am îmbătat de bucuria cunoaşterii mai îndeaproape a unor oameni de o rară frumuseţe. 🙂


  469. 469
    Jasmine:

    🙂 Ce frumos! Sa puneti niste poze de la zaiafet. Tu si Dana, macar.

    Raj, nu te opri cu intrebarile 😆


  470. 470

    da` de unde vine „rez.” ăla? de la rezervă, sau rezervat? 🙄
    deşi rezervat nu păreţi deloc.


  471. 471

    ups! Jasmine, la poze n-avu nimeni timp să se gîndească, aşa de repede zbură. timpul. 🙂


  472. 472
    1Q:

    Ave mundus parvus! Te salutant din uşă, doar nu vreţi să stau pe tuşă. Poate pe-o mătuşă. Ce-am în guşă şi-n căpuşă.
    Staţi jos şi cititi ce gânduri mi-au penetrat golurile din creier. Da’ mai bine nu, staţi cum vreţi. Pe mine oricum nu mă deranjează cum staţi, ci faptul că staţi pe ce credeţi că staţi. Mobilitatea postărilor, atât de desăvârşită în iluzoriu, mi-a devenit obiect de studiu aprofundat, garnisit cu teorii de gândire metafizică din sfera modelării spiritului, în litera pălincii băute aseară (Infinită fie-i tăria+++ în veşnica ei pomenireee..). Ameno. Iar m-am îmbătat. Ana e divină. I-am urat la mulţi ani de ziua ei de onomastică fiind cu gândul la mastică. Rămâne pupatul, valabil de Florii. Cuvântul “naştere” e vecin cu maștere, meștere.. în care nu găsești nimic bun de băut.
    Deci reformulez și îi transmit pe această cale, cu ocazia zilei de naștere un călduros La mulți ani, Ana ! La mulți ani, mami! La mulți ani, tutulor (inclusiv mie)!
    Mi-am sfâșiat toate textele prin osmoză inversă, o tehnică de separare controversată. Diluția rezultată nu poate fi consumată fără un preludiu gastric, fiind etanolică, provocând grave dezechilibre de natură hidroelectrolitică ..
    Cum îmi resping orice devenire..de fapt și de drept, ideea a ceea ce vreau să spun rămâne virtuală, adică nematerială și are în esență o delimitare de stare fantezistă, care, fie și gândită, practic, nu există. Probabil se încadrează în prezentarea teoremei nimicului, aducând în antiteza infinitul. În concluzie, teoretic, cele 2 teze se anulează reciproc, nu? `ade măăî.. că înțelegeți!
    Se poate presupune, că un lanț nesfârșit de paradoxuri nefirești, catalogate dihotomic la nivel subatomic, demonstrează existența unei lumi destul de mici, fragmentate, previzibile ontologic. Rezistența acesteia, strident conservatoare, este timid decupată în sisteme unitare cu dificultăți insurmontabile de înțelegere a relativității pălincii. O paralelă apagogică a acestei preabăubilei licori cu suport logic argumentat, adusă recent în discuțiile filozofice, asigură (aparent, desigur) echilibrul socializării, fiind cunoscută sub latinescul vulgar al comunicabilității știintifice „compot” sau „dezvoltarea vorbirii” . Neîndoielnic, putem compara cele 2 probleme teoretice (pălinca vs. compot) prin resortul metodei ce se află în principiul contradicției. Le putem expune, urmând să transmitem impresii interesante, sporind astfel arsenalul logic al argumentelor. Cui? Nu contează. Pentru că orice argument are un contraargument, iar unitățile individ/idee devin egale, nu-i așa? Se omogenizează ca stare, și nu ca tendință.
    Bun. Dacă ați înțeles ceea ce nici nu concep să nu întelegeți, trec la etapa următoare de contradicții prin erori logice, presupuse ca silogismele unor idei fundamentale, criptate deductiv pe unicul poligon al rațiunii universale (de ex am putea încerca să abordăm subiecte gen: ce mă fac dacă.. dați-mi un sfat, iubirea-i sex minor sau păcat major..etc. )..
    Păi, ce să vă mai spun.. că bănuiți deja ce vreau să spun. Câmpurile de posibilități, cu teama de necunoscut ce naște îndoieli și întrebări, se deschid larg pentru a vă permite umblatul haihui prin jungla textului, în căutarea unor noi surse de erori. Toate acestea, vor crea o punte de legatură între certitudinea unui trecut halucinant consumat, posibilitatea strădaniei unui prezent activ și probabilitatea unui viitor la fel de previzibil -- prin succesiunea de prezenturi -- sau cel putin dezirabil..
    Intrebări? Sper că nu. Că am karma, zenul și feng-shui-ul deranjate..
    Ascultați muzica și recitiți-mi pasajele cu atenție mărită de câte ori puteti. O să fac o sinteza a ideilor muncite afterbeție pentru că riscați să cădeți în capcana contemplativă a eroilor cu înfățișare tragică, și, cu toate eforturile, nu veți scăpa niciodată de pluralitate și antagonism. Dacă vreți, o să trec cu grațioasa mea banalitate de la produsul finit al pălincii, la evocarea transfinită a compotului. Subliniez și întăresc astfel, că, singura călăuză a conștiinței care adăpostește cele mai înalte calități morale și spirituale, ce tinde să facă ordinea apolinică a lucrurilor și sensurilor, rămăne pălinca bătrană de prună bine coaptă.
    Sic transit gloria mundi!
    Oof, ce mă doare căpuțu` ! Io zic că-i semn bun. Înseamnă că-l am. Adică, aș putea fi aproape varză; nu spun complet, că o dau în grandomanie supremă. Acu` mai e vreunu` care să nu mă placă? Nu-ș`, întreb și io.

    `neața!


  473. 473
    Ana:

    Andreea,

    Adică dacă au avut loc de mine? Da, cât de cât, că nu pot să nu fiu în armonie cu mine totuşi. Ai văzut asta de curând. Dar, la fiecare o oră, le-am dat drept la replică trei minute fiecăruia. Sper c-au apreciat. 🙂

    J,

    N-am făcut poze. Nu ne-am gândit la asta, fir-ar. Dar am mâncat pe jos, ca arabii. Chestie care copiilor le-a plăcut foarte mult. 🙂

    Raj,

    Ba în birou, că eu nu ies în faţa nimănui pe gerul ăsta.


  474. 474
    Ana:

    Muză,

    Să ştii că am visat platani. E numai vina ta. Şi să mai ştii că încă sunt zone absconse, artistice, de bună seamă, în producţia literară de mai sus. Încă mă lupt cu orgoliul tău auctorial. Dar aşa e viaţa, nu? 🙄

    Şi n-am glumit. Nu mi-a mai făcut nimeni poezii. Îţi mulţumesc pentru dar, mi-a făcut foarte bine. 🙂


  475. 475
    Jasmine:

    daca ati mancat si mancare arabeasca, mi se face o pofta mare cat gerul asta.

    ei, atunci imaginile raman in suflet 🙂

    1Q, buna dimineata, schimba poza ca nu te mai reprezinta. adu-l pe albert


  476. 476
    Ana:

    Nu, nu arăbească. Ceva condimente orientale au fost, dar am făcut mâncare românească. 🙂


  477. 477

    ei, mîncarea a fost mai mult decît excelentă, nici nu putea fi altfel. 🙂

    dar nu mîncarea a fost punctul central, totuşi. 😉


  478. 478
    Edle:

    Mancarea a fost delicioasa.

    Raj, n-am avut timp de dormit. Si-asa am ajuns tarziu. Le-am dat emotii fetelor. Era sa nu mai plece avionul, a fost viscol mare in Iasi. Am stat 5 ore in aeroport. 🙄


  479. 479
    Ana:

    Mâncarea a fost normală. Bună pentru că n-a fost ratată, dar nimic spectaculos. Poate vişinele de printre castraveţii muraţi, însă le-am pus din cauza excesului de verde, am simţit nevoia să contrabalansez. Însă când am văzut că Andi le preferă cu sâmburi cu tot, m-am speriat niţel. 🙂


  480. 480
    Edle:

    🙂 Andi a dormit toata ziua si toata noaptea. Iar azi, cum s-a trezit, m-a intrebat unde e pisica. 😆


  481. 481

    ah, şi copiii! după atîtea ore petrecute prin aeroporturi, pe drumuri, după o zi obositoare şi pentru adulţi chiar, să-i fi văzut cîtă energie şi bună dispoziţie aveau. şi ce chef de joacă, numai eu ştiu. 🙂 iar somnul i-a învins mult după miezul nopţii. deja nu mai pot de dorul lor. 🙂


  482. 482

    Doamne, ce-o mai căuta peste tot! nu mai ştia biata de ea unde să se ascundă de entuziasmul lui, peste tot o găsea. 😆


  483. 483
    Costelus:

    Nimeni nimeni nu ti-a trimis poezii, Anuta? Doar integrale? 😀 😀


  484. 484
    Edle:

    Saraca pisica! Sper ca nu e traumatizata. 🙂

    Val, nu stiu ce le-ai facut, ca nu se mai dezlipeau de tine! 🙂


  485. 485
    Nora:

    1Q, citii o dată. Beau o cafea şi mai citesc o dată. Nu-s chiar atât de deşteaptă, daaaa?! Mai bine că nu te-ai însurat cu mine. Am fi avut insurmontabile probleme de comunicare.


  486. 486
    Nora:

    Melodie veche, obsesie reactualizată.


  487. 487
    Ana:

    Clar, trebuie să repetăm. 😉 Pisica e bună, zdravănă, veselă. 🙂

    Costeluş,

    Nici de-alea, frate. 🙁 Aş fi apreciat, să ştii. Nu mă iubesc nici poeţii, nici… integraliştii. Sunt o paria. 😥 Nu m-oţi crede voi, da’ pe mine m-a emoţionat poezia muzii. N-am ştiut că mi-ar plăcea aşa ceva.


  488. 488

    şi-acu, nu că zic, dar vreau neapărat să spun că nu-mi mai pot imagina o gazdă mai bună decît Ana. 🙂


  489. 489

    nu ştiu ce mi-au făcut ei, Dana, de mi s-au lipit de suflet din prima secundă.

    aşa e dragostea la prima vedere. 🙂


  490. 490
    Costelus:

    Poezia cerealelor integrale.


  491. 491

    iar pisica doar s-a simţit excedată de atîta efuziune şi pupături, ce traume să aibă? 😆


  492. 492

    Edle, ţi l-aş trimite pe Suskind, cartea şi filmul. pe mailul ăsta e bine?


  493. 493
    Ana:

    Val,

    Eu nu ştiu să fiu gazdă, doar îi rog pe oameni să facă fix ce vor şi le arăt de unde să-şi ia ce le trebuie. La prima întâlnire, le dau eu, dar asta numai ca să ştie rostul. Pe urmă, gata cu huzurul, te simţi acasă şi-ţi iei singur. Tu ştii deja cum e asta la mine, că nu mai trebuie să-ţi arăt nimic. 🙂

    Costeluş,

    Cerealele integrale îmi fac rău. Integralele matematice nu le-aş pricepe, dar m-aş simţi mai deşteaptă cu trei minute dacă mi le-ar face cineva cadou. Ia, dacă mă iubeşti cum ştiu eu, să-mi trimiţi tu nişte integrale, să-ţi văd profunzimea sentimentelor.


  494. 494
    Nora:

    Deci. Nu mă mai suportam, aşa că de dimineaţă cum mă trezii, pusei mâna pe telefon să fac programare la salon. Mâine, la ora 9 mă primeşte Gabriela. Acum sunt forţată să decid şi am o dilemă cumplită. Redusei paleta la trei variante. Ziceţi şi voi, dar să nu mă încurcaţi mai rău!

    freza1

    freza2

    freza3


  495. 495

  496. 496
    Nora:

    Ok. Alte voturi? 😛


  497. 497

    presupunînd că nu poţi (sau nu vrei) contramanda programarea, varianta în geacă de piele. 🙂


  498. 498

    păi 3 nu e un fel de 1 mai ciufulit?


  499. 499
    Ana:

    1 şi 2 le uiţi. N-ai decât o variantă, restul sunt tentative.


  500. 500
    Morringain:

    @Nora: si eu zic tot 3. 2 mi se pare zgubilitica rau de tot 😀


  501. 501

    sînteţi culmea!!
    ştiţi de ce aţi ales-o pe 3?
    pentru că ZÎMBEŞTE!


  502. 502
    Edle:

    Da, Val, te rog.

    Nora, tot 3.


  503. 503

    ca să vezi cît de mult face un zîmbet în viaţă. 🙄


  504. 504
    Nora:

    Mie-mi dă inima ghes la 2. 😆 Un prieten îmi zise că parcă e un câine la veterinar cu veioza în cap. 😀

    Nu e, Andreea. 3 e cu totul altfel texturat.

    Val_one: nuu, nu o anulez.


  505. 505
    Nora:

    Aoleu, dacă are Andreea dreptate? Ar fi trebuit să le mâzgălesc feţele. 😆


  506. 506
    Jaco Pastorul:

    Aia “Mireille Mathieu” ca e simplu de facut, nu trebe sa mergi la salon, pui oala-n cap si tai ce da pe langa…


  507. 507

  508. 508
    Costelus:

    Nu-s identice cele 3 variante? 😀


  509. 509
    Nora:

    S-o crezi tu, Jaco. E foarte greu de făcut. Se taie părul pe straturi, cumva, şi la sfârşit cred că stătea juma de oră numai la retuşurile vârfurilor din mai multe unghiuri. Am mai avut ceva în genul ăla acum câţiva ani.


  510. 510
    Nora:

    Îu, Andreea, ce angel radios!

    Costeluş: nimic nu ştii!


  511. 511
    Morringain:

    @Nora: nu stiu, na, pe mine n-as incerca 2. Bine, eu vorbesc, care m-am lasat rasa in cap la un moment dat de al meu sot 🙄

    @Andreea: nu, n-are nicio legatura zambetul. Eu am gusturi mai conventionale, tocmai de aia spun ca 2 nu-mi place. 1 e destul de aproape de 3, dar nu mi se pare la fel de muncita, sa zic asa, imi pare tunsoare facuta de o coafeza nu foarte buna (da, stiu ca se poarta, dar am spus, mie nu-mi plac). Sa nu zic ca in final nici 3 nu-mi place asa de tare, e mult prea scurta 😀


  512. 512

    tu n-ai forma feţei ca ale domniţelor ălora…


  513. 513
    Ana:

    Muză,

    E, nu mă zăpăci, dragă. Pentru zâmbet? Froidicuţa o să-ţi spun, Froidicuţa cu broboadă.


  514. 514
    Nora:

    Am faţa ovală. Ar trebui să-mi vină ok cam orice din punctul ăsta de vedere.


  515. 515
    Nora:

    Morringain: şi eu. Dar n-a fost mână bărbătească la mijloc. 😀


  516. 516

    gata, Edle, l-am înmînat curierului. dacă nu minte, în vreo douăzeci de minute e la tine. 🙂


  517. 517
    Costelus:

    Bine ca taie mai multe straturi desi rezultatul e la fel ca atunci cind folosesti oala 😀


  518. 518
    Nora:

    Ia foloseşte-o tu, Costeluş, şi dacă arată la fel, pe bune, economisesc nişte bani.


  519. 519
    Morringain:

    @Nora: dar tie ti-o fi placut, eu am urat perioada aia. Stiu ca acum, vorba mamei, nu-mi sta bine cu parul laiet, dar asta imi place, asta am. Ma mai apuca si mai tai din el cate 20-30 de cm, dar de obicei, parul meu e lung si atat.


  520. 520
    Nora:

    Mi-a plăcut. 😀 Era o senzaţie foarte mişto de libertate. Şi o sensibilitate foarte plăcută a zonei. 😀


  521. 521

    ia uite, Ana, ce cadou am eu pentru tine:

    integrala

    🙂


  522. 522
    Nora:

    Uite ce idioţenie primii:


  523. 523

    dacă vrei, vin cu tine la coafor, să te ţin de mînă… 🙂


  524. 524
    Nora:

    😆 Eşti o scumpă. Dar nu mi-e frică. Aşa mă tot coiesc eu o veşnicie, iar după aia sunt “fearless”.

    Dacă aţi vedea voi cum i-ar plăcea colocatarului… alea sunt zgubilitice, nu ce vă arăt eu. De nu-mi trimise azi vreo 15 variante de tunsori a la Pink. 😀


  525. 525

    mie îmi plac astea mai dulcişoare. 🙂
    şi degeaba zici, forma feţei tale seamănă mai degrabă cu cea a angelului blond decît cu a celorlalte fete.


  526. 526
    Ana:

    Muză,

    Mulţumesc, Otto Rank! 😀 Se citeşte tot de la stânga la dreapta chestia aia? 🙄 E frumoasă, da. Chiar foarte.

    Tu eşti cu lirica, lasă epica specialiştilor, darling, că ei sunt oameni serioşi, cu preocupări serioase.


  527. 527
    Costelus:

    S-o folosesc eu? De unde par in primul rind? 😀


  528. 528
    Nora:

    Da, dar părul? 😀 Doar nu vrei să mă fac permanent. 😀


  529. 529
    Costelus:

    Coafula ca coafula, da’ ce decolteu misto ale blonda!


  530. 530
    Ana:

    Superficial.


  531. 531
    Costelus:

    Decolteu’ misto e adinc, nu superficial!


  532. 532
    Nora:

    Sunteţi nişte opsedaţi! Cu toţii!


  533. 533
    +:

    Deci, ca să putem decide, trebuie să-ţi vedem faţa. Mă rog forma ei.

    În orice caz, 2 sub nicio formă.


  534. 534
    Ana:

    Tu eşti superficial, Costeluş. 😀

    Dacă omul vrea pere, tu-i dai ţuică, fiind ea adâncă şi sexi.


  535. 535
    Nora:

    Păi, nu te întrebam pe tine, care nu m-ai văzut. Deşi presupun că ştii cam cum e, din poza de Yoko Ono, măcar.

    Hm, văd că nu vă place 2. La mine e din dragoste pentru geometrie… 😆 Mă rog, dragoste admirativă, de la distanţă. 😛


  536. 536
    +:

    Edle, ai trecut prin ţară şi nu mi-ai spus şi mie?!

    Nici nu-ţi trebuia timp şi organizare. Aş fi venit eu în calea ta, cinci minute. Între trenuri.

    Mă rog, sunt multe chestii pe care nu le mai înţeleg.

    Cum ar fi şi păcăleala de expresie de la #521


  537. 537
    Costelus:

    Fara tuica omu’ nu rezista mai mult de-o zi. Asa spunea bunicu’ meu, fost campion mondial la baut.


  538. 538
    +:

    Varianta 2 e foarte limitativă în manifestări ulterioare. Dacă vrei la un moment dat să exprimi o anumită atitudine, sau stare, nu mai ai cum. Şi e şi cam preţioasă.

    De aia confundă ăştia 1 cu 3. Deoarece 1 poate – cu un pic de şmecherie, să devină 3 şi să exprime altceva.

    Eu te-aş sfătui să îndrăzneşti mai multe. Blonda de la #507 nu e o variantă chiar atât de „Doamne fereşte”!


  539. 539
    Nora:

    Blonda e dulcică. Eu nu sunt. Nu mi se potrivesc onduleurile. Ce dracu’, sunt un robot, uitaşi?

    Dar da, 2 e limitativă în sensul în care zici tu.


  540. 540
    Nora:

    Şi oricum, la blondă nu-mi dau seama cum e în spate, cât de lung, ar putea să nu fie nicicum.


  541. 541
    Costelus:

    blonda chelboasa 😀


  542. 542
    +:

    Dacă mă uit mai bine, n-ai cum să te faci ca blonda decât la vreo ocazie. N-ai cum să stai aşa permanent. Ar fi obositor şi consumator de timp. În plus, ţi-ar limita opţiunile la haine.

    Deci, 1 cred că ar merge.

    Dar ai putea să-mi trimiţi o poză faţă şi profil că nu ţi-ar cădea gradele.


  543. 543
    Jaco Pastorul:

    Caragiale e depasit. Ia uite ce deputati avem: Trifon Belacurencu si Verginel Gireada! De unde altundeva decat de la USL.


  544. 544
    Nora:

    Jaco, nici cu William Brânză nu mi-e ruşine. 😀


  545. 545
    Nora:

    Blonda e, de fapt, o coafura, nu o tunsoare.


  546. 546
    Edle:

    Pai, Cosa, eu pe tine vreau sa te vad mai mult de 5 minute. 😉

    A ajuns, Val. Merci.

    Acum, ca veni vorba, daca n-ar fi fost totul asa din fuga, mi-ar fi placut mult sa o vad pe Nora. Dar o s-o facem noi si pe asta… 🙂


  547. 547
    Nora:

    Şi mie mi-ar fi plăcut, Edle. 🙂


  548. 548
    Ana:

    Acu’ mă simt ca pula. 🙁


  549. 549
    Nora:

    Revino-ţi! Intră-n erecţie măcar. 😆


  550. 550
    Manuella:

    3
    Nora, dar de ce atât de scurt??


  551. 551
    Nora:

    Eu ştiu, Manuella? Că aşa mă simt cel mai confortabil, cel mai “eu”. 😀 Na, aş putea întoarce întrebarea: cele cu părul lung, de ce lung? 😀

    Vă mulţumesc tuturor pentru sfaturi şi răbdare. 😀 Măcar avem un câştigător clar la voturi. Acum o să fiu un soi de Băsescu şi văd eu mâine dimineaţă pe care o desemnez. 😛


  552. 552
    Ana:

    Neah. Fără erecţii. M-am săturat şi de erecţii. Vreau ceva mai abstract.

    Altfel, să te fut! Fără detalii.


  553. 553
    Nora:

    Abstract? Mai abstract ca o erecţie? 😆

    Aşa, aşa, fute-mă fără detalii. Nu ne mai împiedicăm în descriptive şi opţionale. 😆


  554. 554
    Jaco Pastorul:

    Discretia e bratara de aur!


  555. 555
    Ana:

    Jaco… 🙄

    Nora,

    Bine. Tu ai vrut. 😈


  556. 556
    Manuella:

    Nora,

    M-am tuns ca blonda Andreei şi am purtat coafura asta un timp. Mai mult de atât nu-i poţi face.
    Cu părul lung, însă, te poţi juca în fel şi chip.
    Şi mai e şi al naibii de erotic. Că tot vorbiţi astfel acum! 🙂


  557. 557
    +:

    Băi, mi-aţi dat o idee extraordinară.

    Hai să spunem fiecare cum ne place să futem. Cu toţii, bărbaţi şi femei. Fără mişto şi fără evitări. Pe faţă şi complet.

    Cred că nu s-a mai întâmplat treaba asta pe undeva.


  558. 558
    Jaco Pastorul:

    De acord, incep eu, mie imi place sa ti-o trag din cand in cand tie. Asa, de plictiseala!


  559. 559
    Nora:

    Manuella: sincer, eu cred că asta cu părul lung echivalent al erotismului feminin e un clişeu. Sunt femei tunse periuţă extrem de sexy. Cred că sexoşenia vine din tine. 😀 Şi mai depinde şi de bărbat. Am câteva exemple bune care te-ar contrazice. Din viaţă, nu din cărţi. 😛

    Oricum, nu la asta mă gândesc când mă tund. Mă tund pentru că îmi pare tern, nicicum, o claie şi atât. 😀


  560. 560
    Nora:

    Cosa, fugi d’aci!


  561. 561
    Nora:

    Şi oricum cred că, adiacent, s-a mai “dezbătut” chestiunea cu pricina şi pe Pandora’s.


  562. 562
    +:

    Da?! Atunci spune-mi şi mie, cum îmi place mie să fut?!


  563. 563
    Costelus:

    Erectia mai Jaco, erectia nu discretia!


  564. 564
    Nora:

    N-am spus că ai fost şi tu prezent.


  565. 565
    Costelus:

    Da, stiu asta cu paru’ scurt. Parca spuneai ca odata ai purtat zero 😀 😀


  566. 566
    Nora:

    Da, am spus şi o şi repetai mai sus. Nu eşti atent. 😀


  567. 567
    Jasmine:

    nora, acum or sa-mi sara toti in cap.. eu as opta pentru 1 si pentru brunet, sau oricum, o culoare inchisa de par


  568. 568
    Costelus:

    Jasmine: brunet cu muschi sau cu burta?


  569. 569
    Jasmine:

    costelus … miau 😀 era acordul cu substantivul “par”


  570. 570

  571. 571
    Nora:

    Jasmine, păi, oricum nu mă gândisem să mă şi vopsesc. Ţi se pare că ar trebui? 🙄


  572. 572
    Nora:

    Numai Andreea asta mă vrea în culori câte şi mai câte. 👿


  573. 573
    Nora:

    Andreea, vezi mail.


  574. 574
    Jasmine:

    nu neaparat, dar daca il vopsesti, te vad cu o culoare mai inchisa. ce a pus andreea seamana putin cu tunsoarea de la 1. sau ai putea sa iei o solutie sau un soi de vopsea care da luciu mai mult firului de par. asa, o sa scoata mai mult in evidenta tunsoare si o face sic. nu foarte lucios a la manelisti si nici nu ma ingrijorez ti-ai turna tu sticla de ulei pe par 🙂


  575. 575
    Nora:

    Da, da, strălucirea e importantă la tunsorile astea.
    V-am pupat, ies la o bere, un vin, o ceva cu băieţii. Vă monitorizez din cârciumă. 😀
    Bisous.


  576. 576
    1Q:

    `ai că nemeri! parcă..

    Ce `aci, mă? un` mă aflu?
    Nora, numa` bine că n-ai acceptat! Că mă bâlbâiamdracu; vorbeam şi-n somn, nu c-acu` nu vb. Hai că mi-am mai reve..oleac`. Nu-nţeleg nimic din ce se ziceţi. Mâine aduce 1Q vostru un text şi mai şi.. fix cum îmi place, adecă din ce în ce mai stricat, împuţit d`abinelea.

    Geazmi, taicăî, un` te pittiş?


  577. 577
    Jasmine:

    te-as putea vedea cu o tunsoare turbata, dar nu deschisa si nu blond. apropos, acum vreo luna am vazut o tipa vopsita in albastru. era frumoasa, frumoasa, nu-ti puteai lua ochii de la ea si nu transmitea nimic vulgar sau deplasat. deci..


  578. 578

    drum bun, distracţie plăcută, Nora. 🙂

    ps- să ne scrii.


  579. 579

    nu e sexy părul lung, dragi tovarăşi!!
    doar dacă e foarte bogat şi buclat. şi nu multe femei au norocul ăsta.

    acuş, acuş o să-mi spuneţi că şi Maria Dragomiroiu e e sexy… 😆


  580. 580
    1Q:

    Bi să fie, Nora! 😉


  581. 581
    Jasmine:

    toto, in dormitor :ups:

    nora, petrecere frumoasa, nu uita sa pui si scortisoara in vin. biz


  582. 582
    1Q:

    D`acolo veni, Gei! Ia, uită-te-n ochii mei, doar în ochii mei, ia vezi, am ceva mizerii?


  583. 583
    Jasmine:

    ai un puchi in coltul interior al ochiului stang


  584. 584
    1Q:

    ..Veni-îşi-îşi.


  585. 585
    1Q:

    Mie-mi plac femeile chele. Slabe, blonde şi bine bătute.


  586. 586
    1Q:

    Adică, chele şi os.


  587. 587
    Costelus:

    Chele unde?


  588. 588
    Costelus:

    De ce se consuma atita femeile cu coafura? Atita timp cit nu au o freza care sa semene a sticla de bere, nici un barbat n-o observa.


  589. 589

  590. 590
    Jasmine:

    baietii de la fara zahar chiar imi plac. bien ca nu l-ai adus pe sandu cel cu pklete


  591. 591
    1Q:

    Femeile-s sunt frumoase, direct proporţional cu băutura bărbatului.
    El se mai trezeşte, da` ele tot urâte rămân.


  592. 592
    Jasmine:

    costelus, zici tu? 🙄


  593. 593
    1Q:

    Gei,
    Nu contează cât de lung ai părul..


  594. 594
    Jasmine:

    e o emisiune pe tv5 despre mali. i-a adus si pe tuaregi. vb main incolom, ma intereseaza


  595. 595
    1Q:

    Io-s frumocsaldracu. Păcat că-s niţeluş cam tăntălău.


  596. 596
    Jasmine:

    nici daca e periuta?


  597. 597

  598. 598

  599. 599

    SĂ N-AUD AŞA CEVA!!!!!!!!!!!!!!


  600. 600
    1Q:

    🙂
    🙂
    🙂


  601. 601

    👿 👿 👿 👿 👿


  602. 602
    1Q:

    treptat..tropa-tropa, ajung şi la Rammstein.

    😉


  603. 603

  604. 604

    nu, nu, asta e ok.

    dar, la cătălin crişan… părul mi se face măciucă… ochii mi se tulbură… îmi cresc doi colţi ascuţiţi… ghearele mi se ascut… nu e bine deloc. mrrrrrrrrrrrrrrr…


  605. 605
    1Q:

    Piua, tre` să sun la 112.


  606. 606
    Costelus:

    De cite ori nu s-a repetat faza asta:

    “dragul meu, observi ceva astazi la mine?”

    Tu te uiti la ea ca la poarta noua si te gindesti: iar o apuca pe nebuna! Ce sa observ? Ce dracu sa aleg dintre a) m-am tuns si vopsit b) mi-am schimbat cerceii si c) mi-am luat o zdreanta noua care imi vine nu stiu cum. Asta ultima ar fi o varianta sigura, dar dupa aia te intreaba care-i zdreanta aia. Prea multe posibilitati. Mai bine incerci ceva nou:

    “parca te-ai ingrasat putin”.


  607. 607
    Costelus:

    Varianta aleasa are intr-adevar cea mai mare probabilitate sa fie corecta, insa, dupa cum bine stim, nu totdeauna e bine sa ai dreptate.


  608. 608

    http://www.happyhair.ro/

    oaaaai, ce te pricepi la femei, Costeluş. ca din cărţi vorbeşti…


  609. 609
    +:

    Eu, pe a mea, n-am lăsat-o să se tundă radical. Că-i venise şi ei ideea.


  610. 610
    Danny:

    Helloo, dragelor! Am ajuns. Nora?


  611. 611

    e la bar, la afumat…


  612. 612
    Danny:

    Unde te-ai dus, Nora? La o bere, un vin sau o ceva cu baietii? Cu baietii? Adica la plural. Mai sa fie, pe gerul asta de crapa pietrele, vineri seara? Nici macar n-a sosit weekendul si ai si tulit-o? Hm.

    Eu sambata si duminica seara ies in oras. Poate s-o mai inmuia vremea pana maine seara. Adica muia la vreme, ca-i prea apriga. Ce paradoxuri imi ies.

    Si cu Cristina cum a ramas? Ceva mail?


  613. 613
    Edle:

    Mie-mi place parul lung. Bogat si stralucitor.


  614. 614
    Costelus:

    …sunculita 😀


  615. 615
    Costelus:

    Dana: asa am eu, pe picioare.


  616. 616
    Danny:

    Aha, Nora se afuma la bar cu baietii. Interesant. Ia s-o spun eu la muma-sa. Poate nu stie ce face vineri seara. Si cand se intoarce?


  617. 617
    Costelus:

    Doamne, voi ati vazut ce stiri ruleaza acum? :((


  618. 618
    Danny:

    Dana, am impresia ca ti-am scris niste comentarii si nu mi-ai raspuns. Ai ajuns acasa? Vreau sa fac schimb de poze cu tine.


  619. 619
    Danny:

    Auzi, Dana, n-am inteles eu bine, sau tu cu sotul si cu Valonash ati fost azi-noapte la ziua Anei?


  620. 620
    Edle:

    Danny, ca uitasem, imi place geaca ta de mor!

    Ce schimb de poze sa facem? 🙄


  621. 621
    Edle:

    Ai inteles bine, Danny. Da’ cum de-ai inteles? 🙄


  622. 622
    Danny:

    Ia uitati-va la Cosa, i s-a facut de regulat. Saracu’ de el, cred ca de la plictiseala i se trage. Da’ misto e faptul ca a si gasit cine sa-l onoreze cu futaiul: Jaco! Si mai spunea de mine ca eu sunt pedofil, iar el ce e? Homalau?


  623. 623
    Danny:

    Ma bucur tare mult, Dana, ca-ti place albastrul meu. Este unul regal. Si mie imi place de tine foarte mult. Schimb de poze, adica eu iti dau poze, tu imi dai poze. Spuneai ca atunci cand ajungi acasa vei pune poze la gravatar.

    Eu nu inteleg o chestie: de ce Ana nu ne-a invitat si pe noi la ziua ei? Adica pe Nora, Andreea, pe mine, pe Raj si pe altii de aici? Ar fi trebuit sa petrecem impreuna, deoarece ne cunoastem de peste 2 ani. Asa mi se parea corect.


  624. 624
    Edle:

    Andreea sau Nora, treaca-mearga, dar eu nu inteleg cum de nu te-a invitat pe tine! 🙂


  625. 625
    Danny:

    Asta ma intreb si eu. Sa vina Ana si sa ne spuna. Ia zi, cat stai in tara?


  626. 626

  627. 627
    Danny:

    Haideti, mai, fetelor, ce faceti? Am servit cina cea de seara si m-am intors. N-a venit Nora? Inca se afuma?


  628. 628

  629. 629

  630. 630
    Jasmine:

    valonash, sunt convinsa ca atat ana, rada cat si dana, familia ei si tu sunteti niste persoane minunate. 🙂

    cat priveste curiozitatea mea despre mancare, confunzi delicatetea sufleteasca a discretiei (nu intreb pe un blog despre ce ati fi putut sa discutati, cu ce va ocupati sau eu mai stiu eu ce chestiuni din discitii private daca nu zaresc un semnal de ok). in plus, stiu ca ana este foarte priceputa la retete arabesti si turcesti, in special cele turcesti, acestea avand pentru ea chiar incarcatura emotionala pozitiva. nu stiu de unde ai presupus tu ceva negativ in interventia mea 😉


  631. 631

  632. 632
    Jasmine:

    si de altfel, daca imi amintesc bine, in prima secunda cand ne-am intalnit mi-ai spus ca as fi exact opusul dragalaseniei pe care o expun pe blog, eticheta pe care mi-ai lipit-o fara ca sa schimbam macar cateva cuvinte. ca nu ma cunosti nu e de condamnat, dar sa impui eticheta ta despre mine altora si sa revii la aproape 2 ani de cand ne-am vazut, fara sa-ti fi dat motiv, e prea mult


  633. 633

    🙄 🙄 🙄

    Doamne! Jasmine, cum am reuşit eu să-ţi provoc asemenea temeri? chiar mă îndurerezi, dimpotrivă. eu doar căldură şi simpatie am simţit la tine. 🙁


  634. 634
    1Q:

    Nora:
    Leţdens!


  635. 635

    nespus de rău îmi pare că n-am reuşit niciodată să-ţi spun cît de dragă îmi eşti. mai bine zis, n-am avut ocazia. 🙁

    o fac acum. 🙂


  636. 636
    1Q:

    Gei, duiudensuitmi?


  637. 637
    Edle:

    Danny, sunt in Germania deja. Am stat cu Ana si cu Val o noapte, dupa care am plecat direct la aeroport. 🙂


  638. 638

  639. 639
    +:

    Vouă vi se mai încarcă pagina asta?


  640. 640
    Jasmine:

    🙂 multumesc valonash. da, lhasa este preferata mea.
    cuvintele pe care mi le-ai adresat au fost tu de fapt esti taioasa si a dracu sau cam asa ceva. poate de-asta ai simtit caldura. dar nu ti-am zis ce ti-am zis pentru osanale. ma faci sa ma simt un monstru. ti-am zis ca sa nu te mai repezi alta data. normal ca mancarea nu era punctul principal, desi, ar putea fi. francezii stiu sa faca asta foarte bine, arabii si turcii. intelesesem, nu sunt chiar atat de natanga.

    noapte buna. merg sa ma culc acum. am vorbit deja prea mult si mai bine las timpul sa spele agitatiile.


  641. 641

    dar înainte să te culci, te rooog să mă ierţi pentru lipsurile exprimărilor mele. da? te asigur că n-am avut efectiv nicio intenţie. 🙂

    ştiu că poţi. 🙂


  642. 642
    Jasmine:

    de acord. imi trecuse inainte 🙂 doar ca nu agreez etichetele definitive, in general, iar etichetele lipite fara sa te uiti pe ce le lipesti, deloc 🙂


  643. 643

    mulţumesc, n-ai idee cît contează pentru mine. 🙂

    noapte bună.


  644. 644
    Seva Tudose:

    Ei lasă edle(Dana)și val_one,data viitoare Ana va fi a mea(asta că este ziua ei) !

    uite ce îi rezerv eu ca surpriză(nu degeaba mulți m-au calificat drept ca-atare…țigancă ) 😀

    http://www.youtube.com/watch?v=__ttCrnxz64

    Eu știu să mă distrez în orice conjunctură !


  645. 645
    Seva Tudose:

    eu sunt româncă(chiar dacă acest concept s-a schimbat)

    Nu este vine mea !


  646. 646
    Seva Tudose:

    Cosa Nostra,
    taci dracului că eu știu că îți place ! OK ?

    Toacă mai mărunt….


  647. 647
    Costelus:

    Ce faci valonas, ai patit-o la fel ca mine? Vezi ce nasol e? Tu sa crezi ca spui ceva, bine intentionat, iar celalalt intelege cu totul si cu totul altceva.


  648. 648
    Raj lt.rez.:

    Dna Dana: mie mie frica cu avionu. Se stie ca moldovenii is betivani. Chilotii au fost verificati cu fiola, in preanbul ? Unii creca se tzau de manshe sa nu chice-ncur. Dna Ana e chiar asa beton ca-n foto ? Tre sa aibe defecte. Imi place sa scriu “”aibe”” ca asa zice presedintele mieu. Stiuardezele is cracoase ? Dar closetele din avion ? Ah ! closetele… Dra Val. aveti magneti pe frigider ? Io miam procurat 6 mos craciuni cu magnet. Siamezei nui plac


  649. 649
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle: nemtii haia prea consuma porc. Ei nau ca noi femei frumoase in parlamenturi. Poate Mercal o face de revelion un striptis pentru nemtzalai. Dna Jasmine: aveti figurine cu magnet pa frigider. Vam mai intrebat si nu miatz raspuns


  650. 650
    Jaco Pastorul:

    Cum sa fiu, ma Danny, homalău??? Eventual, cosalău, că nu-mi place decât cu el…

    Si in plus de asta, tu ai uitat ca ai interdictie de a folosi aici cuvantul ala? Nu ti-e rusine, homalăufobule?


  651. 651
    Jaco Pastorul:

    Raj, o cheama Merkel, pricepi? M E R K E L ! Si nu e nici stripteuza si nici curva. Deh, antena no 3…


  652. 652
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: as vrea sa fiu o musca,,, ca sa va vaz goala la dush. Fie si din aia de cacat… Dle Danny: va rog, domnu Jaco nu poate fi homalau. Si eu il prefer pe Cosa. Io activ, el pasiv………. Coane Danny: poate is cam indiscret: chiar vreti sa va futeti cu Dra Cristina ? Dra Val: aveti figurine pa frigider ? Dar inlauntru ? Ce nisip prefera matza dv ? E castrata tare ? Dar dv. domnu Cosa ?


  653. 653
    Raj lt.rez.:

    Merkel. Si nui curva… Ios cu Realitatea TV. Cu Silviu Manastire. Dra Val: aveti magneti ?


  654. 654
    Danny:

    Neatza, dragilor! E un ger afara de crapa kietrele. Am fost sa-mi iau otrava si era cat p-aci sa alunec.

    Nora, in cele din urma, ai ajuns acasa de la afumatoare, sau ai ramas toata noaptea prin baruri? O sa te spun lui muma-ta.


  655. 655
    Raj lt.rez.:

    Io, iarna trecuta am cazut pe noada curului. Cum, Dna Nora sa afumat ? Zeama de varza scrie pe dansa…


  656. 656
    Danny:

    Rajulete, esti un nostim. Vrei sa fii o musca, ca sa-i intri in kur Norei cand se afla la dus?ha,ha,ha……

    Am inteles, Jaco, si tu si Raj il preferati pe Cosa, deci va numiti cosalai. Misto asa. Bietul Cosa. Are curu’ tabacit de atata concurenta.

    Raj, parca ai innebunit cu magnetii aia. Ce-ti venira cu ei? Nu toata lumea are magneti likiti pe frigider. De exemplu, eu ii am in congelator. O fi bine?

    Cine mai stie de Cristina? I-am dat adresa mea, dar nu mi-a raspuns. Cristina, pe unde esti?


  657. 657
    Raj lt.rez.:

    Dl Cosa o place pe Dna Seva. Totu-i OK. Nu-i treaba mea cine pe cine place. Nici ca domnu danny vrea sa se futa cu dra Cristina… Eu imi vad de treburile mele, nu ma uit in curtea altora. Daca Dna Nora ii afumata, sa fie sanatoasa… Dna Andreea: aveti magneti pe frigi ? Va mai intreb mult ?


  658. 658
    Danny:

    Raj, mie nu mi-e frica sa ma plimb cu avionul. Sunt cel mai fericit om din lume cand ma aflu in avion. Am vrut sa ma fac pilot de cursa lunga, dar n-am avut pile.

    Dana, iar ai plecat in Germany? Si eu care credeam ca petreci sarbatorile iernatice in tara. Doream si eu sa ma vad cu tine. Deci, tu ai stat in tara ceva timp si mie nu mi-ai spus? Cum fac sa te vad si eu?


  659. 659
    Raj lt.rez.:

    Poate nau frigi, Danny. So fi suparat pe mine dra Cristi ? Dar Nora, Dana, Ana, Andreea ,Val, Jaco,Cosa ?


  660. 660
    Raj lt.rez.:

    Parca si Costelus e iesean. Ei, Iasul… Iasul inimii mele… E singurul loc din tara unde damele se dau cu parfume fine, discrete. Nu ca bucurestencele care se dau din abundenta. Cu exceptia dnelor Andreea, Val, Ana


  661. 661
    Danny:

    De ce sa se supere pe tine? Nu le-ai facut nimic rau.

    Cristina, astept mesaj de la tine.

    Fetelor, dormiti cam mult. E cazul sa va treziti. Haideti, ca n-aveti barbati acasa toate, ca sa va faca de mancare. Scu-la-rea!


  662. 662
    Raj lt.rez.:

    Sor supara ca leam intrebat daca au magneti pe frigider, Danny. Ce, leam intrebat daca au magnete in popou ? De ce sa se supere ?. Danny, poate “”trezirea !!””, nu scularea… Io zic scularea cand ma rog de raju al mic


  663. 663
    Danny:

    Tocmai, ca ele au magneti in poponeata. Nu degeaba vrei tu sa i te vari in fundulet, Norei? ha,ha,ha…. Pai si ele se roaga de cerceaf, sa se scoale. Fiecare il are pe ala mic sau pe aia mica, nu?


  664. 664
    Danny:

    Rajulete, fetele astea inca viseaza la ora asta. Degeaba facem noi taraboi aici, ca azi noapte au petrecut prin baruri, afumate. Pe la ora 12 ai sa vezi, prima, cum zice “neatza all”! Sa le lasam sa mai doarma putin. Eu ma duc la cumparaturi.


  665. 665
    andreea:

    da, Rah, am magneţi. litere şi cifre. aia mică îmi scrie mesaje de drag şi de ură cu ele.

    şi mai am un omuleţ cu picioare şi mîini foaaarte lungi, pe care îl poţi lipi de frigider în tot felul de poziţii incredibile. cu ăla mă joc eu, cînd mă enervează bărbaţii.


  666. 666
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea, eu am un craciunel cu putulica, daca va vine sa credeti. Cu putulica maricica. Nevastamea a cam prins drag de el. Orice om, oricine altu ar fi interpretat gesturile de tandrete, da nu Raj. Si totusi… Cumperati, cumperati, domnu Danny ! La dv. la Braila, de Rev. se consuma peste ? Eu, da. Cica pestele te face dastept. Dna Seva, de ce nu mai scriti ? Va simtiti … jicnita ? Am zis ceva necuvi ? Americancele is niste grasane…


  667. 667

    uuuuh, dubaşi! tam-tam-tam-tam! ce hărmălaieeee!!


  668. 668
    Raj lt.rez.:

    Domnu Danny, cum adica baruri afumate, caci asa ati zis la 664 ? Is baruri dan alea rustice , luminate cu feshtile care afuma ? As ruga-o pa dna Andreea sa puie la grava, poza dinainte. Danny, pur si simplu , i-ar porunci… Dna Andreea, Flavia, fata vecinului, a pretins de la babaci suma de 7500 lei pentru majorat. I-am spus ca exagereaza, ca parintii ei se chinuie pentru bunastarea familiei. Mama Flaviei e puitoare de pempersi in Italia. Inainte de acest episod, Flavia ma saluta cu “sarumana !”. Acu nu mai zice nica. Ii zic eu sarumana. Fiica dv. cat va pretinde oare pt. majo ? Dar ploada mea ? Aveti magneti si cifre pe frigi. Mare lucru, toti avem…


  669. 669
    Raj lt.rez.:

    Primiti-i Dna Andreea ! bagati-i in casa. Aveti colaci ?


  670. 670
    Raj lt.rez.:

    Am intrebat daca aveti colaci…


  671. 671

    am unul de salvare.


  672. 672
    Raj lt.rez.:

    Nu sunt luat in serios, Dna Andreea. Ma opresc aici. Ce-o moshmondi Dna Ana, nu nu scrie ? Dna Ella: musulmanii mananca munti de pilaf de revelion ?


  673. 673
    Jasmine:

    buna dimineata all ! 😀

    raj, am magneti pe frigi (cand m-ai mai intrebat?): un fluturas, o steluta, 3 orase si unul cu printesa sissi. mai am o matrioshka frumoasa frumoasa de la care lipseste magnetul. urmeaza sa o aduc la starea lipicioasa si o alatur colectiei


  674. 674
    Jasmine:

    a! am si un blocnotes lipit ca sa-mi notez ce tb sa cumpar


  675. 675
    Raj lt.rez.:

    Sarmana Dra Jasmi ! Io am un blocnotes pe frigi, ca sa-i poruncesc nevestimi ce sami gateasca. Pana acu na tinut cont de poruncile mele… Femeilor nu lear strica cate un cap in gura , cand si cand, ca sa nu uite cine-i sefu in casa


  676. 676
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi: steluta aia in cate coluri ii ? E dan aia sovietica ? Sper sa nu fie steaua lu Davin, ca vatz mancat papara cuconu Cosa


  677. 677
    Jasmine:

    raj, astea sunt ravase de iubire in maniera avantgard? 🙂


  678. 678
    Raj lt.rez.:

    erata: coltzuri, nu coluri. Tutz tasta matii !


  679. 679
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi, noi dupa fiecare bataie, ne gutem. Is ravase de avertizare. La mine nu tzine ca nevasta sa nu fie supusa. Matur cu ea pe jos


  680. 680
    Jasmine:

    aia cu mai putine colturi imi curge prin cateva vene, de unde ma trag eu sunt amestecati din de toate. nici nu se mai distinge care ce vena e. cuconucosa stie narencotro


  681. 681
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi, eu va intreb de stelute iar dv. imi spuneti de ravase. Se poate dialoga cu dv ?


  682. 682
    Jasmine:

    😆 matura cu bucle sau dreapta?


  683. 683
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi: detailati , va rog


  684. 684
    Jasmine:

    dnu raj, e de la timing. la mine apare imaginea mai tarziu


  685. 685
    Jasmine:

    dnu raj, cum maturati cu ea? in bucle sau in linii drepte, paralelle, zigzag


  686. 686
    Raj lt.rez.:

    Nu. Matura cu bigudiurile. Doar asa se mai rashketeaza parchetu la noi. Cand trebuie ceruit, atunci e mai naspa, ca tre sa se grabeasca, ca se intareste ceara. Sper ca vatz dat seama ca ceruirea se efectueaza in zilele de epilare…


  687. 687
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi: nu ma intereseaza ca-i de la timing. Dv. femeile, gasiti tot timpu motive


  688. 688
    Jasmine:

    domnu raj, nevasta dv e o norocoasa cu un sot asa tandru si atent la nevoile ei 🙂


  689. 689
    Raj lt.rez.:

    In linii drepte. Asa am obisnuito de cand o asez pe pista de bowling ca so palesc cu bila. Dar pe post de popic o pun doar cand ma insala


  690. 690
    Raj lt.rez.:

    Normal cas tandru. Io no bat nicicand de sarbatorile legale.


  691. 691
    Raj lt.rez.:

    Dra Jasmi, iubitul dv. ce atitudine adopta cand gaseste gene false in tocanitza ? Io nu fac caz


  692. 692
    Jasmine:

    nu cred, domnu raj, ca ar indrazni sa va-nsele. ia ziceti, ce i-ati poruncit sa va pregateasca pentru sarbatori?


  693. 693
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana, dv. cu framantati aluatul pt. paine ? Nevastamea are 10 degetare pentru manichiura. Dle Danny, dv. futeti cu prezervativ ? Daca nus indiscret


  694. 694
    Jasmine:

    “s-a deschis un restaurant foarte bun! vrei sa-l incercam?” sau “hai sa iesim in oras sa cinam”
    variatiuni pe tema..


  695. 695
    Nora:

    Vai, ce e dezmăţul ăsta? Staţi aşa să mai fac o cafea că-mi crapă capul şi vin să mă pun la curent. 😀

    Bonjour! (că-s trezită de la 7!)


  696. 696
    Jasmine:

    saliu nora! cum ti-a iesit tunsoarea?


  697. 697
    Raj lt.rez.:

    Normal ca nar indrazni. E grasa si-i rusine. Pentru sarbatori: piftie, grataruri, sarmale cu varza + vitza, checuri, cozonaci, pandispane. Toate de la Penny. Dv. cand sunteti cu mainile in aluat iar iubitul dv. thocmai atunci pofteste… in fine, intelegeti ce vreau sa zic… In acest caz, ce faceti ? Daca se poate, detaliati


  698. 698
    Jasmine:

    raj, il pun la dospit 😀


  699. 699
    Raj lt.rez.:

    Aha ! De la curent aveti paru ciufulit, Dna Nora ? Sarmmanusitele ! 220 v sau catz ?


  700. 700
    Raj lt.rez.:

    La dospit, inainte sau dupa treaba a rusinoasa. Specificati…


  701. 701
    Ana:

    Neaţa! 700! 🙂


  702. 702
    Jasmine:

    ghici 😀


  703. 703
    Ana:

    Hmm… repede vă mai mişcaţi. 😆 Eu, cu vârsta, mai cătinel… 😉


  704. 704

  705. 705
    Jasmine:

    bine te-ai trezit anushk! eu am avut o prietena in vizita de dimneata la cafea, asa caam fost matinala


  706. 706
    Ana:

    J,

    🙂 Pupăm fata şi fetele!

    M-am trezit eu de multă vreme, am şi trimis copilul la cursuri la biserică, numai că durerea de cap m-a ţinut mai aproape de cafea.

    Raj,

    Frământ cu mâinile pâinea.


  707. 707
    Jasmine:

    ce cursuri face la biserica?

    nu apar cam des migrenele? ar tb sa mergi la un control. poate fi si de la bila.


  708. 708
    Ana:

    Matematică. 🙂


  709. 709
    Nora:

    Neaţa, Ana, Andreea.

    Jasmine, ieşi o chestie care nu prea seamănă cu niciuna dintre variantele de ieri. 😀 Mai degrabă, cu tunsoarea Miei Wallace din Pulp Fiction, :lol:, numai că e mai scurt părul, iar la mine la spate nu e egal cu cel din faţă, e mai scurt. 😀

    Mna, ce să zic, fu primul contact cu coafeza asta şi ştii ce importantă e comunicarea în genul ăsta de relaţii. 😛 Aia la care mă duceam de obicei a găsit de cuviinţă să se mute la Londra. La asta se duce soră-mea. Cum mă băgă cu capul în chiuvetă, cum zise “Dar nu vrei să iei mult din el, nu?”. Zic “ba da, foarte mult, fără milă”, iar ea “dar de ce… un păr aşa bogat şi frumos blabla”. De atunci îmi dădui seama că femeia aia nu mă înţelege. 😀 Acţiunile ulterioare mi-au întărit convingerea. Şi tot îmi povestea de soră-mea şi de cum îi place soră-mii care vine la ea pentru tot felul de împletituri şi coafuri prinţeseşti (ea are părul lung şi aşa l-a avut de când o ştiu). Eu îi spuneam să-i mai scadă din volum, să-l facă să pară mai puţin decât e, ea-mi răspundea că majoritatea clientelor vor volum şi că ce să facă, aşa e părul meu, bogat. 👿
    Şi scăzu volumul, dar şi la breton, unde nu voiam, l-aş fi preferat gros. Când îmi dădui seama ce face, fu cam târziu.

    Mă rog, nu e dezastru, dar nici vreo zână nu sunt. 😀
    Vedeţi mail. 😀


  710. 710
    Jasmine:

    aoleu, matematica sambata dimineata, ce placere…


  711. 711
    Ana:

    Nora,

    1. Vrem poze cu faţa acoperită, că nu crez să vrei s-o expui.

    2. Vreau să ştiu ce-a zis Noru.

    J,

    Chiar este, profesorul e minunat, copiii sunt încântaţi şi se duc de dragul lui. 🙂


  712. 712
    Jasmine:

    ce ma enerveaza coafezele astea capoase 👿 acum f multi ani m-a ciuntit si pe mine una, fix cu o seara inainte de ziua mea. cedasem pt ca o insotisem pe o prietena, ei i se potrivea genul de tunsoare pe care o facea, dar nu si mie. a 2-a oara nu m-a mai vazut. mie imi creste si f greu parul. apoi m-am dus spasita la coafeza mea, a incercat sa ajusteze ce a putut a.i. sa nu iasa chiar periuta si am dres-o cu un rosu titian. merg la mail


  713. 713
    Ana:

    Andreea,

    Mă uitai cu atenţie: chit că ai un ochi bine evadat, poza asta merită păstrată fiindcă gura e chiar gura ta. Cum de-ai găsit-o? Plus că ideea lui Manu cu sprâncenele a fost extraordinară. Dintr-o arătare ai ajuns o splendoare. 🙂


  714. 714
    Nora:

    Noru nu mă văzu încă.

    Jasmine, nici eu nu suport genul de coafeze care ştiu doar câteva tunsori şi, indiferent de ce le ceri, ele tot ce ştiu fac. Am noroc, mie-mi creşte f. repede, chiar enervant de repede.


  715. 715
    Morringain:

    Neata 🙂

    Nora, sa-ti fie de bine tunsoarea! 😀 Vezi, anul trecut si mie coafezul mi-a zis la fel (bine, eu am trecut de la par pana in talie la tunsoarea lui Kate Bekinsale din Underworld). Dar tunsoarea a fost foarte reusita, tipul se pricepe. Anul asta m-am dus doar sa tai putin din el, la studenti la colegiu. Stiu, sunt o zgarca (m-a costat sase lire, zece cu bacsis cu tot), dar fata a fost foarte priceputa si a facut exact ce am vrut 🙂

    Ah, si sa va dau link la o nebunie pe care abia am citit-o. Am ras si m-am ingrozit in acelasi timp: http://wheresmysammich.com/picture/26106/gf-gets-tattoo/


  716. 716

  717. 717
    Nora:

    Ha, sunt curioasă ce o ieşi. Aş fi fost curioasă şi în privinţa numelor celor care s-au înhămat.


  718. 718
    Nora:

    Stai s-o caut pe Kate în Underworld că habar n-am cum arăta.


  719. 719
    Jasmine:

    of, morringain, barbatii astia, nu sunt romantici si nu inteleg nimic din dovezile de iubire pe care le primesc 🙂


  720. 720
    Morringain:

    @Nora: nu stiu, cred ca ar merge daca de exemplu ar relata toti acelasi lucru dar din perspective diferite. Pentru ca daca incearca toti sa scrie din perspectiva aceluiasi personaj, iese o nebunie.

    In vara cand m-ai vazut deja imi crescuse mult parul, deci nu mai avea cum sa semene. Initial a fost foarte draguta, desi era foarte scurta pentru ce imi place mie (anul trecut ma saturasem insa sa am grija de el si am zis ca e timpul pentru o schimbare :D)


  721. 721
    Nora:

    😆 😆 😆 Morringain, nu cred că faza aia e pe bune. Adică, sper… trebuie să fie o farsă, ceva. 😀


  722. 722
    Nora:

    Păi, eu văd aşa experimentul ăsta: începe unul, scrie o pagină, două, apoi următorul continuă de unde a rămas primul şi tot aşa. Nu au cum să scrie simultan. Cică marţi e deja publicat. Hm, săracii redactori. 😀


  723. 723
    Nora:

    Vă propun să ne mutăm la Seva. Eu comentez din admin, dar probabil că pagina se încarcă f. greu.


  724. 724
    Morringain:

    Jasmine, neah, mai sunt si femei nesimtite asa. Eu adica.


  725. 725
    Edle:

    Neata!

    Da, Raj, Ana e exact ca in poze. Misto rau. 🙂

    In rest, de acord cu tine: moldovenii sunt betivi, Merkel e urata, nemtii mananca porc etc. etc.


  726. 726
    Ana:

    Dana,

    Miaaaaaau! 😳 Da’ rău, rău de tot, nu alta. 😆


  727. 727

    OFFF …cat de greu e sa tragi cursorul pana jos , la ultimul comentariu …dar e cu folos , cateodata ..te face sa citesti tot ce scrie pana acolo ( daca esti cinstit si corect ) . Eu voiam doar sa-ti spun “iarta-ma !”


  728. 728

    Si am mai urcat inca o data “muntele” asta , uite-asa :


  729. 729

  730. 730

  731. 731

    Prieteni, ma-ntelegeti …am si eu o feblete : “Papusea Roz” …E!


  732. 732

  733. 733

  734. 734

    Asa sunt eu , “overwehlmed “, si-mi place sa impartasesc -- ce religios suna -- si altora ce ma face pe mine ….sa zicem fericit . Stiu ca pe altii ii fac fericiti o virgula lipsa , sau o conjugare nereusita … Eu insa , iubesc limba romana ( de cand l-am descoperit pe Eminescu , nu conteaza varsta ) .Si de aceea am aprut din nou si va voi stresa un timp . Nu mult , dar suficient ca sa fiu pus sub acuzatie : “Ba , mai da mult cu glagorea asta pe-aici?”


  735. 735
    Jaco Pastorul:

    bine ai revenit.


  736. 736

    ooooooooooooooooooooooooooo!!!
    ce surpriză, ce surpriză…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *