Poezie de mentă

Astazi este ziua ta.
Tu sclipeşti cam ca o stea
Sus, pe bolta-ntunecată.
Vrei un pic de ciocolată?

Da, de mentă o să fie!
(Ştiu. Asta nu-i poezie…)

Noi şedem aici, sub cer,
Coasem frunze de palmier,
Ca să-ţi facem o rochiţă
Verzulie şi pestriţă.

Poti sa vii si tu mai des
Dacă-ţi dă inima ghes!

Biensur, ne mai enervezi…
Dar tu ştii cum să dansezi.
Şi nu roade, nu aşteaptă
Umbra din jum’atea dreaptă.

Stai cuminte sub platani!
Nu mai plînge. La mulţi ani!

sursa foto: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Andes-Mints.jpg

736 thoughts on “Poezie de mentă

  1. Ana

    Daaaaaaaaaaa! Ah! Uh! Mmmm! Uns! 🙂

    Săru’ mâna! 🙂

    Da’ cu ce draci te enervez eu? Tocmai eu, zâna zânelor? 😥

  2. Ana

    Aşa, da. Şi nu plâng, nu mă ştii superficială? Cum rahat să plâng eu? 😈 Să plângă mă-sa! Nu aşa era? 😆

  3. Ana

    Păi, nu se zice că ne tâmpim cu vârsta? 🙄 Eu de ce n-aş fi în rându’ lumii?

    NIMENI nu mi-a dedicat mie poezii. NIMENI. Vrei să fii soţia mea?

  4. Ana

    Nora,

    Frigidere? 🙄

    Muză,

    Mă las (iar). Fii!

    J,

    Ioc. 😆

    Muză,

    N-o pricep pe-aia cu şi nu roade… Te implor…

  5. 1Q

    Tu torci.
    Pe vatra veche ard, pocnind..

    Șezătoare printre fumătoare.
    Nora: Dă-mi un ban. Ba nu, tri, să-mi ajungă d-un covrig.

    Of!

    andreea,
    Vrei să te căsătorești cu mine?

  6. Ana

    Doar azi. Te mai implor o dată. Azi şi gata. Nu mai fac. De mâine, altă pentlu altă şi, mai ales, altă pulă.

  7. Jasmine

    Tii, ce chicoteala pe aici, maritis, chestii. 😀 Tb sa-mi caut o rochita ca vaz’ ca se pregateste petrecere de nunta

  8. 1Q

    andreea:
    Nu. Am fost în adolescență o tentativă de fumător, să fiu la modă.
    Nora:
    Da` ce, am cerut io vreo gaură?

    Mai vrei să te măriți cu mine sau nu? Că așteaptă celelalte.

  9. Am fost pe la Ikea săptămâna trecută iar şi puseseră piesa asta. Am avut o senzaţie de maximă stranietate, să aud Blasko printre lenjerii de pat:

  10. Nu vreau. Că eu fumez şi beau cafea cu litrii. După aia te ofileşti şi zici că din cauza mea. Mie-mi trebuie cineva rezistent la poluare. Ptiu, era să zic alte alea.

  11. Jasmine

    ce rochita cu frunze de palmier, valonash? mi-a scapat :-/

    Ma zapaciti, nu mai stiu care ce zice si de ce zice. Ca sa nu mai spun de 1Qisor ca nu-i mai vad metamorfozele. Acuma creste batranel si nu l-am vazut cum a crescut:p

  12. 1Q

    Uraa, a venit Jasmi a mea.
    Jasmi te măriți cu mine?
    Până nu îmbătrânescdracu.

    Nora: păhăruț, că n-avea gazda halbă. Beau. Mult.
    aiheitiucâtevaminute.

  13. Raj lt.rez.

    Conu 1 chiu: posedati si ochiul stang ?……… Dra Val, de ziua Dnei Ana, as dori o poza pedeantregu…

  14. 1Q

    Val,
    Tu fumezi? cre` că nu. Nici pula n-ai zis, ca celelalte.
    hmmm..ce ulât!
    Atunci, te măriți tu cu mine?

  15. 1Q

    senor rajletrez: Mi l-au scos, ca nu aveam simetrie doar într-o ureche. Sunt mai estetic așa. Nu?
    Așa am șanse să mă și însor. Ce să fac cu 2 ochi? Tot chior eram. Vezi?

  16. 1Q

    Posed o casă nici mare, nici mică, mașină așa-si-așa, de frumusețe nu mă vait, caut sobă de teracotă dacă mă poate ajuta cineva. Cu plită și 4 dure.

  17. 1Q

    Am găsit o poză d`acu` 8jdă ani. S-o pun p`aia? acolo posed toate angaralele alea duble, dă pă cap. La ce mi-o fi trebuit, nu-ș`!

  18. 1Q

    andreea, Nora,Val, muză, meduză,duză..care mai sunteți:
    Voi râdeți cu mine sau de mine?
    Că e nedumerită mama. Cică să-mi văd de treabă, că mi-o iau.
    Întreabă și ea, săraca, de parcă aș avea vro treabă.

  19. 1Q

    Val,
    Și eu cred la fel. Sunt credincios.+++
    Tu ții post? că Nora nu ține. A pomenit de carne cu varza în față. Ar fi putut să zică morcovel.

  20. 1Q

    Și duminica te duci la biserică, cu pistolu`?
    Popa ce zice? te-ai spovedit vreodată sub sutana popii? e adevărat cum zic babele cu mâna la gură că îi atârnă spurcatu` ștromeleag?
    M-aș duce de curios să văd minunea, da` dacă mă lovește cu leuca-n cap? Nu-s destul de oropsit?

  21. unchiule, tre’ să schimbi poza! dacă mă uit aşa, mai fugitiv la ea, parcă ai ţine o lumînare lîngă căpşor… :mrgreen:

    mă rog, o lumînărică, un chibriţel, ceva…

  22. Jasmine

    😆 rosesc, asa e, nu citisem poezia pe de-a-intregul si comentam din admin. eu ma uitam dupa o rochita in fotografie

    1Qulet, ma marit de fiecare data cu tine. acum tb sa ma uit dupa 5 rochite sau cate ca le-am pierdut sirul.. numai sa-mi spui cu care dintre metamorfoze semnez certefecatul ca sa asortez rochita la culoare. pentru celelalte nunti imi aleg eu dupa plac. sa pregatesti generos contul ca e sarbatoare mare la curtea ta si vreau sa fiu imbracata frumos la toate nuntile 😛

    fetelor, vedeti? numai mamica-i una singura.. mergem impreuna la cumparaturi? hihi

  23. măăăăăăăi, măi, da’ e un dramatism în videoclipele asteaaa!!… şi le fluturăăă pleteleeee, şi li se bălăngăne capetele… 😆

  24. 1Q

    andreea,
    Dacă e lumânărica e și mai potrivită.
    Benzină, un fitil, o dinamită, ceva, aveți?
    Observați surâsul Hiroshimei pe fața mea. Sunt carențe dobândite de la Cernobâl.

    Jasmi,
    Coconu` ăsta nu e bun? Am și lumânare. E poza din biserică de la repetiții. Am ieșit bine?

  25. Ana

    Doamne, ce frivolă! 🙁 Îmi stricaţi băietu, că io l-am îndopat cu Şostakovski, Thomas Mann şi Lucas Cranach.

    Nu te ispiti, mămică. Fetele astea râde dă tine.

  26. Jasmine

    toto, am voie sa aleg? 🙂 daca da, vreau poza cu pistol si palarie 🙂 🙂 🙂 sau sa ne mai gandim. Si nici nu ti-am vazut toate costumatiile pe care le-ai purtat pe aici uf!

  27. 1Q

    mami,
    Dmitri nu-mi place. Poate Sandra Brown.
    Îmi plac roșcatele și eroul mascul care aduce cumva cu mine.

  28. Jasmine

    da, am inteles. cum spui tu asa e. deci ma marit cu poza cu lumanarica. ce culoare sa aiba rochita? ma imbrac cum spui tu, mare padisah +++

  29. Danny

    Cu ocazia implinirii celor 39 ani, toti frumosi, fericiti si imortalizati in universul cautarilor tale astrale si albastre, eu, Danny, mare Cavaler din adancuri imemoriale, venit calare pe un palos cuceritor de lume albastra, iti urez din strafunduri sufletesti un veritabil: La Multi Ani, Ana!

  30. Jasmine

    si izbitita am ramas. poti sa faci mai multe nunti, sa stii. altfel cum capat si eu mai multe rochite 🙁 🙁

  31. 1Q

    Păi cum albul nu e culoare, nu-ți răspunsei. Da` am scris, ca să știi să nu apari în verde, ca mami.
    Ar zice lumea că v-ați dat cu ecologiștii.

  32. 1Q

    -- mamiii, a venit Danny.
    intrați dom Danny. Vine și mama, imediat! cu ce vă servesc? rammstein? ăăă, am uitat ce v-am dat data trecuta.

  33. Jasmine

    uf, traditional mai esti, marite padisah! nu mai e in trend albul da’ acum ce sa fac, iubirea ma suspune

  34. 1Q

    Gei,
    Alături de tine voi rămâne mai veșnic decât veșnicia.
    Mi-ai jurat credință, așa că ți-o voi onora.
    Așa să-mi ajute sfântu` pistol cu biluțe.+++

  35. 1Q

    Joiaanaa..
    Săr`na! te măriți cu mine?

    Te așteptam ca și când, numai dragostea noastră, ar fi pe Pământ..

  36. Joiana

    Io nu mă mai mărit, domnu’ unchiu’. De doo ori a fost cât pe ce, da’ n-a fost să fie.

    Şi io sufăr, mă consum, ard ca lumânarea pe dinăuntru, între ficaţi şi splină, mă termen pe picioare, pierd cam aşa, la 200 de kile. Nu mai vreau să sufăr. Iaca.

    De fapt, io venii ca să-i iau un enterviu lu’ domnu’ Danny Dănuţ că s-a auzât c-a câştigat.

  37. Danny

    Buna ziua! Am venit calare pe cal alb, am descalecat si o astept pe Ana in antreu. Am lasat palosul la intrare. Multumesc, fiule, un whiskey “Jack Daniels”, daca se poate, nu refuz. Cu gheata, chiar as vrea.

  38. Joiana

    Doamna Jasmine, viu, sâgur, da’ mai întâi să termen treaba.

    Domnu’ Danny, eşti pe acilea?

    E adevărat că se preconizeşte o căsătorie cu doamna Cristina, o tinerică atrăgătoare şi de mare succes în câmpu’ dumneaei?

  39. 1Q

    Îți dedicasem un text. Nu-ș` dacă l-ai cetit. Sau dacă l-am postat. Oricum, te mulgeam de idei de ți-a crăpat pielea pe uger.

  40. Joiana

    Aştept, aştept.

    Cin’ i-a procurat gelu’? Este optimal pentru cărarea dreaptă?

    Mie, domnu’ unchiu? Nu l-am cetit. S-o fi pierdut poştaşul că e şi cam beţâu.

  41. mie-mi inspiră încredere doamna Cristina.
    şi parcă-i domnişoară, totuşi… 🙄

    bun venit, Joiana, îţi simţeam lipsa pe aici. 🙂
    fir întins la microfon.

  42. Danny

    Joiana, am fost cerut in casatorie de mai multe doamne nobile de aici. Intelege-ma si tu, nu pot raspunde chiar acum. Port manusi albe de matase, palarie neagra si baston electric.

  43. Jasmine

    mostenire de la vechea nobilime, Joiana. ma duc sa sting lumina ca sa iasa, ca mi-e ca s-o indragosti precum narcis si nu se mai desprinde de oglinda

  44. 1Q

    Joi,
    nea,
    Pe C. o cerusem și io, da` cre`că-i timidă. Nu mi-a răspuns. Nu sufăr să fiu refuzat ș`acu`sufăr.
    Într-o sg zi atâtea refuzuri..nțo-nțo!

    Gei, `ai acas`!

  45. Ana

    Danny,

    Mulţumesc… albastru din adâncuri… memorabile. 😳

    Joiană,

    Lung conced, da’ meritat! La treabă! 🙂

  46. Jasmine

    da’ vreau si eu mai multe rochite 😥 fetelor, spuneti si voi da sa avem mai multe nunti si sa-mi ia si mie mai multe rochite, ca raman doar cu cea alba 🙁

  47. 1Q

    Da. O să-l caut. Textul următor să-l paști aici.
    Mai ai o iarbă ca Bestfest? Mi-a plăcut. Nici acu` nu mi-am reve..

  48. Joiana

    Doamna Ana, la mulţi ani, să trăiţi, să-nfloriţi ca merii, ca perii! Sau ca o gardenie, ca o magnolie, ca cum vă place!

    Domnu’ Danny, baston electric? Păi, ce, sunteţi poliţist? Sau jandarm călare?

  49. Danny

    Sarut-manusitele, Ana! Scot palaria si ma asez intr-un genunchi. Ma bucur sa te vad in carne si oase la cei 39 ani proaspeti impliniti. Cum te simti cu aceasta noua varsta?

  50. Joiana

    Domnu’ unchiu, am mai avut nişte iarbă pe acilea, mai veche ca aia cu Bestfestu’, da’ în ultimu’ timp nu prea că s-a ales şi la noi la Buninginea şi am avut treburi şi transmisuri în direct şi indirect.

  51. Danny

    Fiule, am peste 2580 de ani. Sunt mumia atator generatii de decedati. Nu te impacienta, sunt inca in putere, fiule.

  52. Ana

    Da, muză, şi mie tot aia cu ploşniţele seduse de perete mi-a plăcut. Erotică chestie, ce fiori mă trecură, ce arome-n nări…

    Joiană,

    Mulţumesc,

    Ca margaretili, mulţumsec. 🙂

  53. Ana

    Stimate Danny,

    Mi-e foame. Şi somn. Şi sunt pe nişte tooocuri… Mulţumesc pentru invitaţie, însă mai am ceva de scris şi n-o pot onora.

  54. 1Q

    Joia: na, păi n-am cotrobăit mult prin pătul. Mi-a fo sufi să mai vreau.
    Danny: Ești nemuritor? ca vampirii? vreau și io, nu mă impacimentez.

    ce să mai dea unchiu` pt. antren?

    Merge?

  55. Ana

    Muză,

    Ai fost… să completezi tu spaţiul. 🙁 Venerabilă sunt de mâine, când încep, în sfârşit!, să spun că am şi eu 40 de ani.

  56. Danny

    Cu mine, Ana, va trai cel putin jumate din varsta mea. Nu stiu daca o sa-ti placa aromele timpului, stii, la fiecare suta de ani, epoca respectiva prezinta un miros, o aroma specifica. Cele mai vechi perioade miros a galben-maroniu si a mult praf. De cand eram mic eu limbuiam praful de pe pereti.

  57. Danny

    Am in pivnita zeci de sticlute cu mirosuri diferite, specifice fiecarei suta de ani. Daca esti curioasa, iti voi arata cateva din sticlutele mele, sa le mirosi aromele timpului.

  58. 1Q

    andreea mi-s spus că am o lumânărică în pozică și mi-am amintit de armată. Noaptea, în timpul plantoanelor, când aveam control, strigam:
    -- Stăaaai! Luminează-ți fața! ce urâți erau Doamnieee, că-și propteau lanterna-n barbă. Horror! Nu dormeam în post, ca alții acum. Nu dau nume..

  59. 1Q

    Mnea, oleac` așa, în șoaptă să nu zdruncin vecinii.
    Am sărit calu`. Și prânzu`.
    Șșșșșt! Să nu mă zici..

    `aici se joacă pitita? păi, ce, io mă fac MRU?
    Nu mă mai joc!

  60. 1Q

    N-am babă, îs orfan. Dacă vrea să mă înfieze dl Rajltrez, nu refuz. Îl ajut la canalizare, a-hăă, câte n-aș face pt oleac` de moștenire.

  61. 1Q

    Iote că veni singurică acas`.
    `ade, nu mai biciui cu coada, treci la muls.
    maaa-miii..adă găleata!

    Io nu mă bag! pot să trag de 2 odat`?
    Nu mai bine le adun 2 câte 2 și trag de 2?

  62. Joiana

    Doamna Jasmina, nu îl mai lua. Cu bărbatu’ chitros n-ajungi niciunde. Şi măcar să te fi bătut dupe nuntă, nu-nainte.

  63. 1Q

    Iote la andreea ce s-a-mbrobodit! Tii..veni frigu`!
    Noraaa, `chide figideru` ăla!
    se strică tocănița și pute a varză murată.

  64. Ana

    Muză,

    În genunchi, în vârfuri, în sfârcuri, te implor să schimbi arătarea cu o păpuşă cumsecade, că prind lipitură, da’ 40 în veci nu mai.

  65. Ana

    Doamne, şi cum i se scurge dreptul din cadru, leşin.

    Nora,

    Mai avem săruri sau le-ai pus în conservele din toamnă? 🙄

  66. 1Q

    Io plec. Treaba ta! Rămâi cu iele.

    Vă pupăcesc libidinos pe toate, ce dacă sunteți urâțele!

    mami:
    pe tine te pup separat de zioa ta de onomastică.
    La mulți ani!
    Dă doar o biuzică, fiin`că gura mea e mică!

  67. Nu i se scurge, Ana, nimic. E doar o şuviţă de păr. Eu militez pentru dreptul termic al Andreei de a fi vânătă, vineţie, învineţită. 😆

  68. Ana

    39 am diseară. Pe la 9.00. 😀

    Ochiul ăla e fugit din găvan. Cred că de frica ăluilalt. Şi, da, atârnă peste şuviţă. Ciachi era frumos şi tandru… la ochi.

    Cristi,

    Cum adică onomastică?

  69. Jasmine

    andreea, tot incerc sa disting. ochii sunt albastru-gri?
    Q, mai stau putin cu fetele la sezatoare si vin! Pa pa!

  70. Ana

    J,

    Am făcut o prăjitură cu cremă caramel. Dar am pus vişine din compot peste castraveţii muraţi. Vezi ce-ţi place. Asta, aseară, că a fost o zi cu trecere. 😉

    Muză,

    Nooooooi, ochi-scurs-peste-broboadă? 🙄

    Nora,

    Reascultai muzichia cu nasing laic iu end ai. Foarte mişto. Totuşi, cum fu cu frigiderele? 🙄

  71. Jasmine

    prajitura caramel si de la mine ai sampanie adevarata in pahare de cristal adevarat. clinc-clinc

    Doar de bucurii sa ai parte! :*

  72. Jasmine

    pai ce?! amorul nu e inclus in bucurii ? hmm.. fie, daca nu e, atunci sa ai parte si de amor amor amor :*

  73. costelus

    In tort, in loc de luminari poti pune tigari. Ca tot sint pe placul tutulol de-aici 🙂

    Nora, tu mi-ai facut vreodata cont sau tre’ sa scriu rahatu asta de captcha de fiecare data?

  74. Ana, era o scenă din 9 săptămâni şi jumătate. Cu un frigider lăsat mult timp deschis. Aseară, 1Q a pus o melodie de pe coloana sonoră, mi-a amintit de film. Asta a fost tot. Iote scena:

  75. Şi am zis că rămâne între noi, că ştiam că e mic şi nu tre’ să vadă, dar cum făcu ochi, cum începu cu frigiderul în sus şi-n jos şi cu visele lui cu varză acră vârâtă odată!

  76. Ana

    Cum dracu’ să te fuţi cu miere şi adiacentele? Da’ cu lămâie, moare, mere pădureţe nu se poate? 🙄

  77. Pfiu, îmi imaginez că nu e prea plăcut să-ţi intre zeamă de lămâie prin anumite locuri. Cu mierea nu-s probleme, cred. 😀

  78. Costeluş, eşti zuz! Te am la utilizatori, la abonaţi. Recuperează-ţi parola în rahat dacă ai pierdut-o sau n-o mai ţii minte!

  79. Jasmine

    cand poza e marita, se vad ochii cei frumosi!

    andreea, sa stii ca mie imi place. pe mine matusa mea, cand voia sa ma admire cu baticut pe cap, ma striga “pictura lui grigorescu”

  80. Costelus

    Hahaha, nu e tort, e salata boeuf! Nu vedeti ca are oua, gogosari, mazare?

    Vind ochelari! 3 perechi la pret de doua!

  81. Nu te mai contrazice aiurea. I-a fost comandat un tort care să semene a salată boeuf. Tipa face torturi foarte fanteziste. Că sunt chestii care seamănă a ceva nu înseamnă că şi sunt acel ceva. Du-te pe blogul ei dacă nu ne crezi.

    Aveam şi o poză cu un tort mai “normal” de la cookiejar. S-o caut.

  82. Costelus

    Da, intr-adevar artista tipa! M-am holbat si am fost sigur ca e salata. 😀

    De tigari nu ti s-a facut pofta?

  83. Da, val_one. Şi pe la chef mazilique mă mai chioram (tipa lucrează la Good Food, cred), iar multe dintre reţete mi se păreau realizabile. 😀 Bine, n-am făcut decât vreo două, dar asta e altă poveste. 😀

  84. Manuella

    Andreea,

    Foarte frumoasă poezia ta, cu dedicaţie şi rochiţă verzulie în plină iarnă!

    Ana,

    Nu-ţi rămâne decât să te învârţi!

  85. ah, mulţumesc, Manuella…
    deşi, din greşeală, citisem “Foarte frumoasă poza ta…”

    ce să fac. ăsta e blestemul meu! toată lumea mă admiră pentru frumuseţea interioară, în timp ce nurii mei îmbrobodiţi nu sînt băgaţi în seamă… 🙁

  86. +

    Băi, cum, pizdele mă-sii, ajung ăştia să vorbească la televizor?!

    Auzi că agricultura românească nu merge deoarece nu mai vor românii să muncească!

  87. Danny

    Cristina, uite ce vreau de la tine. Vreau sa scrii pe acest blog. Vreau sa pui din nou articolul tau de pe Pandora’s, aici, in casa Norei. Vreau sa-ti schimbi de 5 ori poza de la gravatar, asa cum fac si eu. Eu am schimbat-o pana acum de 10 ori. Voi mai pune si altele, in functie de anotimp. Eu sunt Danny si sunt real, toate pozele mele sunt reale si se aseamana intre ele.

    Nu sunt deloc superficial si nici alunecos. De cand ma stiu sunt un om profund, cu gandire pe verticala.

    Vrei sa vorbim in alta parte? Cere-i Dorei sau Norei emailul meu, imi trimiti mesaj, iti confirm, apoi trecem pe messenger. Dar vreau sa scrii si aici si vreau sa te vad in mai multe poze, pentru a ma convinge ca esti tu. Cosa n-ar putea avea acces la toate pozele tale.

    Inca un lucru: o singura chestie m-ai invatat tu, ca sa zic asa, cu privire la scrisul pe net. Daca esti tu, si-ti aduci aminte, ce anume, sa-mi spui. Te astept!

  88. +

    httpv://0.gravatar.com/avatar/c0d114c03fa2bd9ae313b98c640647c7?s=256&d=http%3A%2F%2F0.gravatar.com%2Favatar%2Fad516503a11cd5ca435acc9bb6523536%3Fs%3D80&r=G

  89. Danny

    Andreea? As fi preferat sa-ti pui poza de anul trecut cu acea caciulita rosie de craciun. Era foarte misto fiind in ton cu sarbatorile de iarna.

  90. Ana

    Deci un ochi e sărit de pe fix. Nu-mi trăbă ochelari. 🙂

    Plec, oamenilor dragi. Vorbim mâine. Cred. Noapte bună! 🙂 Vă mulţumesc, nu numai, ci şi, aşa, de pe când vă ştiu până pe…

  91. +

    Dacă vreţi, vă învăţ şi pe voi cum puteţi să vedeţi avatarele la dimensiuni mai mari, de la orice comentator, de pe orice sait.

  92. Seva Tudose

    ei lăsați voi,din 22 decembrie intru în vacanța de iarnă,să vedeți atunci,cozonaci și prăjituri !

  93. Seva Tudose

    La o poezie de mentă,merge și un tort de păpușică !

    Cred că mai mult andreea va mânca din tortul ăsta decât sărbătorita de azi Ana,știu că ei nu prea îi plac dulcurile,mai degrabă un vin cu viagra ori struguri viagra 🙄

  94. Danny

    Nora: “Mai ales că eu însămi sufăr foarte mult acum din pricina comportamentului lui Danny”. Ce ai vrut sa spui aici?

  95. Danny

    Eu nu sunt genul de om care sa rasucesc cutitul in rana. Imi pare rau ca nu ma cunosti. Ma aprind repede, la fel ca si tine, dar apoi imi trece. Sunt nedumerit, d-aia am intrebat. Eu nu vreau sa fac pe nimeni sa sufere din cauza mea, mai ales fete. Intreb pentru a remedia situatia. Sincer, vreau sa te simti bine cu mine.

  96. Cristina Mihăilă

    Danny, eşti sigur că eu te-am învăţat ceva cu privire la scrisul pe net şi nu el?

    Pozele nu sunt relevante, Danny, deoarece şi el are multe poze cu mine. Deci poate şi el să apară cu alte poze ale mele şi să mă cloneze din nou. Aşa că pică varianta asta.

    Ce nu poate el e să-mi ştie adresa de mail cu care postez aici. Numai dacă îl sprijină şi aici cineva ca şi pe Pandora’s ar putea s-o afle.

    Aşa că Nora sau cine are acces poate să-ţi dea adresa mea şi vorbim. Dar ca să fii sigur, sigur că sunt eu, numai vocea de la telefon te poate convinge. Aşa că până la urmă asta vom face. Vom vorbi la telefon. Eşti de acord?

  97. Costelus

    Cine se marita, ca n-am inteles mai sus?

    Colocataru’ ce face? bine, sanatos? Ce rabdare are omu’ asta 😀

  98. Costeluş, cred că ai o părere foarte proastă despre mine. Or, eu nu tolerez aşa ceva!

    Ziceţi, copii. Danny, vrei să-ţi trimit mailul Cristinei?

    Cristina, e valid mailul cu postezi aici?

  99. Danny

    De unde are el multe poze cu tine?

    Pe el il sprijina Nora. Vorbeste cu ea sa-ti dea adresa mea.

    Spune ce m-ai invatat pe net. Acum.

    De unde esti de loc?

    Posteaza acum articolul tau de pe Pandora’s. Roag-o pe Nora sa te ajute. Dupa aceea vom vorbi la telefon.

  100. Costelus

    Nu te chinui cu poza mea, e poza unui cotoi pe care am gasit-o pe net. Sau nu mai stiu unde, nici macar nu-i cotoiu’ meu.

  101. Spre stânga? Dar ce crezi tu că e la stânga?

    Danny: îi trimit Cristinei adresa cu care postezi acum sau aia de mai demult?

  102. Danny

    Hai, Cristina, postezi articolul tau de pe Pandora’s?

    Uite, ciumecul de Cosa, ce face. Mareste poze.

    Nora, mai asteapta!

    Andreea, cui am sucit mintile?

  103. Danny

    Cum sa nu pot posta la tine? Pai, n-am un articol la tine din iulie? Ala cum l-am postat? Nu ti l-am dat la “scrie-ne”?

  104. pe cuvîntul meu, Danny, dacă nu mă uit şi mă crucesc!
    păi aşa vorbeşti tu cu femeile? aşa? le porunceşti??! fă şi drege aia şi ailaltă!

    Doamneeeeeee… chiar mă întreb cîte palme ai încasat pînă acum…

  105. Danny

    Ce nostima esti, Andreea. Pai, nu trebuie sa ma conving cu cine vorbesc? Daca ar fi real, Cristina m-ar intelege, nu?

  106. Danny

    Pai, eu ti l-am trimis, iar tu l-ai postat. Spune-i si Cristinei sa ti-l trimita la “scrie-ne”, apoi tu il postezi. E simplu.

    Mai, eu joc sah cu Cosa? Ce facem, mutam nebunii acum?

  107. Costelus

    Nu pun poze personale pe aici, cine stie ce dihanii mai misuna. Nici macar poza pisicului n-o pun.

    Mirlan cu pieptu’ paros? La aia te referi?

  108. Danny

    Eu sunt persoana semi-publica. Avem deja o dihanie, se numeste Cosa. Si mai avem un psihopat, pe nume Goco, care-mi stie emailul. Numai ca eu stiu cine mi-l are, iar daca apare ceva dubios, stiu cui sa ma adresez.

  109. +

    De pe blogurile care nu păstrează avatarele pentru reutilizare (aşa cum e ăsta) e simplu. Se face click-dreapta pe avatar, iar din meniul care apare se selectează comanda [Properties].

    Undeva, pe fereastra care apare, veţi găsi un câmp numit [Address (URL)] care arată aşa:

    http://1.gravatar.com/avatar/3ac7efba0b13742f93ee141035c45565?s=48&d=http%3A%2F%2F1.gravatar.com%2Favatar%2Fad516503a11cd5ca435acc9bb6523536%3Fs%3D48&r=G

    Ca să fiţi siguri că luaţi toată adresa, faceţi click pe ea, apoi [CTRL+A] pentru a o selecta în întregime, apoi [CTRL+C] pentru a o copia în memorie.

    Faceţi un nou document text (cu Notepad, de exemplu) iar acolo faceţi [CTRL+V].

    În adresa (URL-ul) prezentat mai sus, identificaţi codul hash al adresei de mail. Acesta este un şir de 32 de caractere poziţionat între ultimul slash şi semnul „?” În cazul de faţă este

    3ac7efba0b13742f93ee141035c45565

    Acest şir de caractere este codul avatarului pe Gravatar.com.

    Odată ce avem codul totul este simplu. Construim adresa pozei astfel:

    http : //gravatar.com/

    la care, prin alipirea codului hash obţinem:

    http://gravatar.com/3ac7efba0b13742f93ee141035c45565

    Scriem asta în bara de adrese a browserului şi gata!

  110. Edle

    Aaaai, ce-mi plac noptile albe!

    Ana, Val,

    Eu v-am zis ce mult m-am bucurat sa va vad? Daca nu, va zic acum. 🙂

  111. Danny

    Andreea, macar iti place geaca mea? Fii sincera.

    Ochii mi-i vezi?

    Este vreo fata de aici care se uita la ochii mei?

  112. Cristina Mihăilă

    Mă jigneşti, Danny. Nu sunt chiar atât de disperată să te cunosc îndeaproape. Şi nu înţelegi nimic din ce-ţi vorbesc.

    EU NU AM POSTAT NICIUN ARTICOL PE PANDORA’S

    Vrei să-ţi şi desenez?

    Cum poţi, în continuare, să bănuieşti că aş fi … obiectul acela, dacă eu sunt de acord să vorbim la telefon?

    Ştii ce? Hai să ne oprim aici. Oricum, dacă Nora îl ajută, atunci începe să-mi fie teamă şi pe acest blog.

  113. Cristina, nu-l ajut. La drept vorbind, mie însemi mi-e cam teamă de el. Nici nu ştii câte am pătimit! Tu-l ştii de câteva luni, eu sufăr de doi ani!

  114. Danny

    Nu te jignesc deloc, Cristina. Despre ce obiect este vorba?

    Cum n-ai postat nici un articol, cand eu am vorbit de atatea ori cu tine acolo? Era vorba despre racolarea tinerelor fete de catre agentii fantoma de munca. Ti-am scris atatea comentarii acolo. Cum sa nu inteleg ce-mi vorbesti? Mi-ai vorbit prea clar. Te-am intrebat daca vrei sa lucram impreuna la O.N.G.-ul tau.

    Cere-i adresa mea, Norei, si da-mi un email.

    Spune, macar, iti place geaca mea?

  115. Cristina Mihăilă

    Geaca nu-mi place, Danny, dar îmi place flanelul şi şapca. Ah, că era să ui. Şi privirea. E atât de … tipică ţie. E aşa cum îmi imaginam!

    Dar mă dezamăgeşti, să ştii. Tu citeşti pe diagonală, sau cum? Că pare că nu înţelegi nimic!

  116. Danny

    Probabil nu-ti place albastrul. Merci pentru privire. Este una dintre cele mai misto din lume. Si mai am priviri d-astea. Am invatat sa pozez. Sunt balanta. Am jucat si intr-un film, fetelor, daca nu stiati. Filmul se numeste CAPITANUL KONAN. Filmarile le-am facut in M-tii Macinului in 1995,, octombrie-noiembrei. Poate ati vazut filmul regizat de francezul Bertrand si nu mai stiu cum.

    Inteleg totul, Cristina, si stii prea bine ca nu te dezamagesc deloc. Da-mi email acum.

  117. Joiana

    Domnu’ Danny, mie-mi place tot, şi geaca, şi flanelu’, şi privirea că samini cu nea Fănică de vindea bilete la rată când eram io mică. Şi el era tot aşa serios şi să uita ca matale cân’ nu ştia să dea rest.

  118. Joiana

    Domnu’ Danny, matale cine erai în film? Sau ce? Că să prea poate să fi jucat rol de scaun sau de par de cort. Aşa făceam şi noi la Buninginea că n-aveam bani de rechizită sau cum să zâce.

  119. Danny

    Ha,ha,ha, rasa ta de vacuta dulce. Esti o nostima. Ei, uite ca la mine, da mereu cu rest, ha,ha,ha……..

  120. Danny

    Eu am fost soldat german, deoarece am ochi albastri, apoi soldat francez. Actiunea se intampla in primul razboi mondial. Am facut o adevarata instructie pe campiile si pe dealurile Macinului.

    Stie cineva din voi, pe unde vine Macinul? Hai sa va vad, cultura generala. Pentru ca sunteti cinefile, va rog sa va uitati la “Capitanul Konan” si sa ma vedeti si pe mine in lupta.

  121. Danny

    Morringain, esti o dulceata. Vino sa te sarut pe buze cu privirea mea. Ma bucur ca ai gasit filmul. Vizionati-l! Eu apar in scene de lupta. Bernard si am uitat…………

  122. Morringain, la cât cult are pentru propria-i persoană, nu m-ar mira să ştie. Dă-l încolo de regizor, l-ar fi uitat şi dacă era Tarkovsky. 😆

  123. Danny

    Nora? Am fost racolat de actorul Lucian Cojocaru( seamana perfect cu Florin Piersic) care este de varsta mea, pe cand eram student in anul IV la facultatea de……… Universitatea Bucuresti si ma aflam in trenul Bucuresti -- Galati, intorcandu-ma acasa. Cum m-a vazut, a ramas puternic impresionat de privirea mea si mi-a spus totul de la inceput, despre ce este vorba, Am acceptat de indata. De a doua zi eram pe dealurile Macinului cu arma in mana. La filmari a participat si cascadorul Sobi Czeh, chinuind saracii cai pe acele dealuri.

    Sunt obosit, cred ca v-am spus destule. Ma duc la somn. Putem continua manie daca ma vreti.

    Cristina, daca existi cu adevarat, trimite-mi maine un email. Nici nu stii ce pierzi. Am plecat la somn. Va pup pe toate. Noapte buna!

    Nu mi-ati spus unde vine Macinul. Noapte buna!

  124. Nu era din cauza codului, ci a spamului. Ţi-am găsit acolo vreo 10 comentarii identice. Şi ia vezi tu ce faci cu tonul ăla imperativ. Eu pricep că ai luptat prin Munţii Măcinului (sunt în Dobrogea! Dobrogea, da?!!! şi nu trebuie să ştii prea multă geografie pentru asta! Ca să nu ne mai tâmpeşti cu întrebarea!), dar aici lasă tonul milităros.

  125. Danny

    Neatza, Nora! Esti matinala azi, 14 dec. 2012.

    Ia vezi ce faci cu spamul ala.

    Tonul imperativ, cazul vocativ( vine de la vocale prea multe iesite pe cm2- ha,ha) este cel mai bun pentru voi.

    Mi-ar placea sa fac putina instructie cu voi, sa bateti pas de defilare in fatza mea.

    Intrebarea cu muntii respectivi era mai ales pentru Jaco, care nu cunoaste prea multa geografie. Dar si tu a trebuit sa-mi dai raspunsul dupa vreo 9 ore, dupa ce in prealabil, ai consultat dex-ul. Ha, dex-ul, auzi!

    Glumesc, papuselor.

  126. 👿 👿 👿

    Daaa, toată noaptea am stat să caut Munţii Măcinului în DEX.

    Danny, nu mă enerva de dimineaţă că să vezi ce mersul piticului faci tu în faţa mea! Mai bine zi-mi ce adresă de mail vrei să-i trimit Cristinei.

  127. Danny

    Ce ai gasit, mai, maimutoiule la secunda 22? Ai vazut si tu filmul? Tu uita-te dupa vreo femeie, ca in capul tau varza, ba ma confunzi cu un pedofil, cand cu un criminal, ba cu dracu’ sa te kieptene ce mai e in mintea ta, iar mai nou, cu o femeie. Uita-te in film dupa femeie si spune-mi pe cine ma vezi?

  128. Danny

    Draga mea, Nora, eu vreau sa te binedispun, MRU, adica mereu, nu sa te enervez. Dar se pare ca nu prea imi iese tot timpul, ha! Ia incearca tu sa fii mai calma, ce zici, iti iese? A, si nu mi-ai raspuns la “neatza”! Sa stii ca nu-i frumos. Eu tin la treburile astea.

    Mersul piticului nu l-am facut in armata, asa ca, nu-l stiu.

    Bem cafeaua impreuna? Inca nu-s bine trezit.

    Sper sa apara si Cristina.

  129. Raj lt.rez.

    Jaco: parca si pe mine ma intrebai deunazi ca de unde stiu io ca Merkel e curva, fara ca io sa fi afirmat asta. Ma intreb cu citesti tu textele. Sa ma feresc cuva sa spun ca-mi plac copiii, ca sa nu interpretezi altcum ? Nu de alta, dar chiar imi plac mult copiii.

  130. Jaco Pastorul

    Raj, ai o problema in cazul asta, pe care trebuie sa ti-o rezolvi singur, chiar n-am cum sa te ajut, incearca si tu cu un psiholog.

  131. unde e Danny???!!!undeee???!! undeee????!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

    după ce că m-am perpelit toată noaptea că nu l-am găsit, acum mă duceţi şi voi cu zăhărelul. urîţilor! nici măcar frumoşi pe interior, aşa ca mine, nu sînteţi!

  132. Jaco Pastorul

    Raj, ai afirmat ca Merkel este o curva, pentru ca nimeni nu o poate face curva daca n-ar fi, cel mult s-o violeze, dar nu curva. Exprimarea ta e confunza.

  133. Danny

    Jaco, la cati km de Sibiu se afla localitatea Selimbar? Hai sa vad daca stii.

    Jaco, iar mie imi plac mult fetitele pana in 8 anisori. Ia sa vedem, mai zici ceva? Stiai ca marele dobitoco-libidinos, stii tu cine e, m-a atacat acum 2 saptamani tot pe tema asta? Ca sa vezi, cum se ia boala asta.

  134. Ha? Nu pricep nimic.

    Raj a zis că dacă ar ajunge Jiji nu ştiu ce şi Vadim nu ştiu ce, ar face-o pe Merkel curvă pe rând. Asta nu înseamnă că Raj a spus că Merkel ar fi nu ştiu cum, ci doar că ăia doi sunt cretini.

  135. Cristina Mihăilă

    Nora, nu-mi mai da nicio adresă. Nu vezi că se fofilează? Pe de altă parte m-a dezamăgit foarte mult. Nu e omul care speram (şi se preconiza) să fie.

    Părea un cavaler romantic, mereu în căutarea şi impunerea adevărului şi dreptăţii. Un Don Quijote, dar tânăr şi frumos.

    Când colo, el e unul care vorbeşte tot timpul fără să spună nimic şi se mai ia şi în geaca peste flanel. Ca să nu mai zic de bască!

  136. Danny

    Neatza, Nora! Nu-i nimic, mai bei o cafea si cu mine. Merit, nu-i asa?

    Neatza, Andreea! Sunt aici, Andreea.

    Neatza, bunul meu prieten, Raj!

  137. Raj lt.rez.

    Jaco: am mai multe probleme, recunosc. Deunazi cu nepotul, chestie pe care nu pot s-o depasesc. Noi, de fapt sotia mea are o buna prietena care este un psiholog renumit in zona de vest. A fost de multe ori invitata si pe la televiziunile bucurestene. A fost colega de liceu cu sotia mea. Cucoana asta e mai mult decat transanta cand are ceva de zis. Pentru ca asa am stabilit inca de cand m-am luat cu nevasta mea. Ea sustine ca am nervi de otel. Dar nu si cand e vorba de Nicusor al meu. Imi spui unde e problema in cazul asta ? Dar in cazul pedofiliei cu Danny ? Daca te superi, eu pe viitor voi incerca sa limitez discutiile cu tine. Nu doresc sa irit forumistii, decat zilnic, dar numai si numai in gluma. Recunosc ca imi place sa le irit pe Seva, Andreea, Val, goco, Cosa, Nora, Ana, dar numai asa ca sa ne binedispunem. Dna Andreea: aveti pian parca…

  138. Jaco Pastorul

    Nora, nu exista exprimarea asta, exista “s-o faca posta” eventual, dar nu curva, e stupid. Curva ori esti, ori nu esti, nu te poate face cineva. Eu am inte;les din comentariu lui Raj ca Jiji si Vadim ar face-o pe Merkel (adica ar regula-o) pe Merkel curva.

  139. Danny

    Cristina, mai intai se spune “Neatza”, apoi intri in vorba cu mine. Observ ca vorbesti rau la adresa mea. Nu ma fofilez, dar nu mi-ai facut dovada ca tu esti Cristina cea reala. Asta e tot.

    Daca ti-ar fi placut de mine, mi-ai fi spus de pe Pandora’s. Dar atunci ai plecat si nici “pa” nu ai zis.

    Mi-ai facut oferta ta, eu ti-am raspuns. Trimite-mi email. Nu mai repet a-3-a oara.

  140. Danny

    Jaco, se pare ca esti un incult de 2 lei. Raspunde-mi la intrebare si nu te fofila.

    Raj, lasa-l in peace pe Jaco, ca s-a facut de cacao cu pedofilia. Nu-i mai aminti ca intra in pamant de rusine. Mai bine il pui sa cante, se pare ca se pricepe cel mai bine la acest lucru.

    Andreea, cum arata o sfarleaza, ca sa stiu cum sa ma fofilez?

  141. Danny

    Raj, sa stii ca am muschi tare dezvoltati la penis. Sunt trapezoidali, la fel ca spatele culturistilor. Iti dai seama cum arata? ha,ha,ha………………

  142. Jaco Pastorul

    Raj, tu chiar nu intelegi unde e problema. Problema e ca toate lucrurile astea sunt prea intime ca sa le expui unor straini. Chestiile astea se discuta in familie, un blog nu e tocmai locul potrivit pentru asemenea lucruri. La fel si declaratiile astea cu iubirea copiilor. Gandeste-te ca si un pedofil s-ar exprima exact la fel pe internet, cum vrei noi sa facem diferenta? Eu sunt o fire mai circumspecta si pun intotdeauna raul in fata.

  143. Danny

    Pe dracu’! Se afla la 6 km. in fatza cetatii Sibiului. Doar n-o ajunge cu blocurile pana aproape de movila. Ce naiba, a tampit Johannis-bourg ala?

  144. Danny

    Jaco, incearca si tu sa fii mai vesel, mai glumet, sa te placa fetele. Tot timpul te simt trist, constipat si, asa cum zici, exagerat de circum…………si nu mai stiu cum. Nu mai fi serios, ca nu-i a buna.

  145. Cristina Mihăilă

    Danny încheiem aici. Şi iată de ce:

    CUM SĂ-ŢI DEMONSTREZ CĂ SUNT EU DACĂ NU AI ACCEPTAT SĂ VORBIM LA TELEFON? DACĂ NU ERAM EU, CUM AŞ FI PUTUT SĂ-ŢI PROPUN AŞA CEVA?

    UNDE SĂ-ŢI FI TRIMIS MAIL DACĂ NU AVEAM ADRESA TA?

    TE-A ÎNTREBAT NORA DE ZECI DE ORI PE CARE DINTRE ADRESELE TALE SĂ MI-O DEA, IAR TU N-AI ZIS NIMIC.

    Eşti autist cumva? Spune ca să ştim să nu ne mai zbatem!

  146. deci Danny, ca să încheiem bîlciul. io, aci, în admin, văd adresa aia cu… ptiu, Doamne, iartă-mă!!, ceva cu 69…
    putem să i-o dăm Cristinei?
    da, au ba??!!

  147. Raj lt.rez.

    Jaco: 363: Asa de intime is chestiile astea, incat forumu ii propice pt. asa ceva. Pentru ca le debitez paicea, tzau cu dintii de anonimatul meu. Stiu ca am produs si produc rumoare pe forum, is constient. In plus, nevastamea si pisoloaga le citeste. Nu pot sa trec de faza cu nepotu. Altele: de cand mi-am rup piciorul, tremur ca varga cand ma cocotz pun scaun, cand merg pe gheata. Iam zis psiholoagei ca vreau sa iau urna cu cenusa lu nepotu so tiu in garaj. A zis ca ceea ce vreau io sa fac, se cadreaza perfect cu tarile din vest, dar sa nu care cumva sa stie careva de ceea ce vreau sa fac ca am belito. Voi puteti sa stiti…

  148. Jaco Pastorul

    Pai daca tot te incapatanezi sa le afisezi, atunci asteapta-te si la reactii, nu te mira ca unele dintre ele o sa fie negative. Ca mie mi se pare un soi de agresiune cu chestiile astea morbide. Lasa-ma si pe mine sa strig, nu numai tu! ok?

  149. Danny

    Da, dădeţi da-ţi adresa mea, cea cu 69! Cristina, te rog sa intri in posesia emailului meu. Sa-mi trimiti email cu poza. Astept!

  150. Raj lt.rez.

    Danny tu esti circumscris iar io circaru is deasupra. Fac ce fac si te fut din pozitia misionarului. Jaco: decat scortzos, nui mai bine circar? Nu ai putea sa nu mai fii F ? Repet: nu esti om rau, dar nu stii de gluma. Dna Cristina, Danny nui autist, ci brailean. Asta esplica multe. In plus, ii tare-npula

  151. Danny

    Zi, Jaco, te faci mai glumet, mai, tristule? Fii atent, daca te vad in continuare constipat si posomorat, te voi lua tot timpul in baloon. Iar daca te vad ca plangi, iti sparg balonul, asa ca, ai grija!

  152. Danny

    Cine se joaca pe blog? 378 cu 380?

    Anafura ma-tii, Cosa! Ai chef de joaca, inlantui-mi-as penisul in jurul gatului tau. Sa ti-l fac guler pana la vara.

  153. Raj lt.rez.

    Jaco 377: De cate ori nu am sustinut ca pe forum suntem ceea ce scriem ? Eram si sunt constient ca reactiile vor fi negative, in special cea cu nepotul. Nu sunt suparat pe reactiile forumistilor. Sunt suparat pe mine ca nu pot depasi intamplarea din iunie. Daca ti s-ar fi intamplat tie nenorocirea si ai fi expus-o pe forum, reactia mea ar fi fost ca a voastra. Cand eram copil, adolescent, nu puteam sa ma apropii de un mort, de cimitire. Acum intorc mortii pe toate partile.Viata iti rezerva multe ciudatenii. Cu ani inurma, unui vecini-a murit fetita de 7 ani. Acest vecin nu putea nici macar sa stea la un priveghi inainte de acest trist episod. La priveghiul fetitei lui, a luat trupusorul copilului si a stat cu el in brate. Am rezistat la priveghi pentru ca am baut un litru de tuica. Viata asta ne rezerva multe ciudatenii draga Jaco.

  154. Danny

    Neatza, Valonash, lua-te-as la tranta si pe tine. Razi si citesti, ha? Stai kitita acolo, te hlizesti si nu zici nic, ha? Hotomana mica ce esti.

  155. Morringain

    Neata, zapacitilor 😀

    Eu incerc sa las lumea in pace, daca nu-mi convine ceva de cele mai multe ori ignor respectivul comentariu, in rare dati comentez si mentionez intotdeauna ca pentru mine nu-i asa, dar m-am cam saturat si sa fac asta. Asta e, avem opinii diferite si nimeni nu detine adevarul suprem.

  156. Danny

    Raj, lasa mortii in pace ca ma intristezi. Nu-i vorbi lui Jaco de morti, ca inca nu i-a venit timpul. Lasa-l sa se mai bucure de viata. Tu nu vezi ca eu vreau sa-l inveselesc? Tu ii spui de morti?

  157. Raj lt.rez.

    Niciun Raj, Andreea ! Povestirea e strict autentica. Si inca mai stiu si altele la fel de autentice, ca de pilda medicul de la Oradea care i-a facut lu ma-sa autopsia. Sunt morbid adracu…

  158. Danny

    Neatza, zapacito! Vezi ca chestia cu pupatul venea dinspre mine inspre tine. Tu nu trebuie sa faci nici un efort, doar sa stai, ca la coafor, ha,ha,ha…………..

  159. Raj lt.rez.

    Aveti dreptate Dra Cristina. Io nu va mai supa. Nu voi mai fi necuviincios cu dv., numa nu plecati ! Va pup pe crestet cu simpatie. Danny e unbou. In fine, un boulet… Io is tata boilor. Toti suntem boi, in afara de Jaco si Joiana

  160. Jasmine

    Buna de dimineata dragilor! O zi cu soare mult sa aveti! 🙂 🙂 🙂
    danny, ca sa fiu morbida ca raj pot sa intreb ce adresa are cuaforul? 😀

  161. Raj lt.rez.

    Dna Morri: ia vedeti cum vorbiti ! Zapacita sunteti dv. Io doar cretin. Domnu Danny e in erectie. Vrea sal spanzure pe Cossa cu stremeleagu

  162. Danny

    Cosa, pavaja-ti-as fatza pe b-dul Magheru din Paris. Te mai joci mult cu Cristina? Hai, lasa vrajelile de doi bani.

  163. Jasmine

    Raj, nepotul tau era foarte vesel si generos din ce povestesti. Uite, vin sarbatorile, sunt convins ca el ar vrea sa va entuziasmati si sa va pregatiti pentru ele si sa faceti bucurie celor care sunt langa voi si care au nevoie. 🙂

  164. Raj lt.rez.

    Dra Jasmy: morbid si frumos. Daca-mi pun poza, veti fi lishca toate. Coane Gelu: unde pula lu iancuavram sunteti ? Monica sa lansat la divertisi. Felicitari coane ! Innodamias lacrimile in barba dv. ! Dra Jasmy: stati la bloc ? sunteti vitezomana ? tineti postu ? Iubiti prostu ? adeca pa mine

  165. Danny

    Buna dimineata, Jasmine. Bine ca aparusi. Vroiam sa te intreb ceva, dar am uitat. Tu locuiesti in Amsterdam sau n-am inteles eu bine?

    Coaforul? Depinde de raspunsul pe care mi-l dai. Il vom gasi noi impreuna.

  166. Danny

    Raj, Valonash cand a auzit de erectie a luat-o la sanatoasa. Acum sta in mijlocul patului si priveste de acolo.

    Nora, pe unde umbli, draga? N-ai mai terminat cefeaua aia?

    Cristina, imi mai trimiti email?

    Jaco, doream sa-ti spun ca nu esti singurul trist de pe acilea. Concureaza cu succes alaturi de tine si prietenul tau, Cosa.

  167. Danny

    Fetelor, eu o astept pe Dana. Misto gagica. Ai vazut-o, Raj, ce misto e? O astept sa fac schimb de poze cu ea.

  168. Jasmine

    danny, eu la cuaphor vin cu acreditare de presa si cu photograph. d’aia voiam si eu un pont cu adresa ca sa am intaietate :-/
    Deocamdata nu locuiesc acolo, dar, nu stiu de ce, ma inteapa cate o presimtire din asta, uneori.

    domnu’ raj, cum adica lisca? liscapunctro? stau si la bloc si la curte, depinde de toane. nu sunt vitezomana, dimpotriva, sunt ingrozita de viteza si de vitezomani. POstul alimentar si fizic nu am mai reusit sa-l tin, pentru celalat de spirit ma straduiesc.

  169. Danny

    Jasmine, imi place numele tau, de ce nu pui si tu o poza la gravatar? Cred ca esti frumoasa. Te simt pe la vreo 3 zeci si ceva de anisori. Esti maritata?

    Nu-i asa ca tu esti persoana care m-a intrebat acum 2 ani ceva pe Pandora’s? Ceva de genul, daca am ceva de spus pe aici, sa comunic. Asa mi-aduc aminte.

    Esti jurnalista?

  170. Jasmine

    danny, multumesc 🙂 am mai ales si ceva 😀 azi nu sunt maritata. nu-mi pun poza dintr-un motiv rusinos: nu stiu cum si cand a incercat cineva sa-mi explice pasii mi s-a parut o grozavie complicata. nu mai tin minte tot ce-am spus pe pandora’s, dar asa, ca principiu, sustin ca ideile tb comunicate si discutate. nu sunt jurnalista. si gata, am terminat de completat chestionarul.

    da ia zi, intre tine si cris e dragoste cu nabadai sau cum? 😀

    nora, si eu tot de cafea trag de dimineata de pe la 8:30.
    si gerul asta, uf, bine ca macar e cald inauntru

  171. Danny

    Haideti, mai, cu raspunsurile, ca ma duc sa-mi cumpar pantaloni, pantofi, fular si manusi de schi( rosu cu negru). Am zile de cumparaturi, azi si maine.

    Nora, ce mai face Cristina? Imi mai trimite raspuns?

  172. Danny

    Am inteles, ai 37 ani. Tu esti o zi maritata, o zi nu? Azi e ziua cand nu esti maritata, misto asa.

    Jasmine, nu e greu de pus o poza. Intreab-o pe Nora si te ajuta ea. Iei linkul de gravatar de la Valonash si gata.

    Si eu sunt pentru a comunica. Acum ne jucam, glumim, barfim, nu tot timpul trebuie sa fim seriosi, precum Jaco si Cosa. Astia nu stiu sa rada, sa glumeasca. Poate or invata si ei cu timpul.

    Mi-ar placea sa vorbim mai des pe blog. Eu zic ca se poate.

  173. Jasmine

    am vazut dincolo ca pe lista de cativa infractori a lu’ cosa, si doar de dreapta 😉 a adaugat pe unu’ ghita 😀

  174. Nastasia

    Ziua bună, lume bună! Bine v-am lăsat, bine v-am găsit. Nici nu v-aţi tămăduit, nici nu v-aţi scrântit mai tare.

  175. Nastasia

    Am zăpadă şi flori de gheaţă. Da’n casă-i cald şi bine. Încă-s buimacă, nu-mi vine a crede că am făcut-o. E ciudat, e altfel. Uliţa e mai degrabă stradă, asfaltată, luminată. Şi din loc în loc câte o balegă de cal, că mai trec căruţe pe sub fereastră. Am crezut că-i butaforie, până am călcat într-una. Mi-a fost tare dor de voi, abia acum am net, de câteva ore.

  176. Cred că e superb. Eu sunt o fiinţă urbană de felul meu, dar nu mi-ar displăcea să am o căsuţă pentru weekenduri. 😀
    Mă bucur pentru curajul tău.

  177. Când eram mică, mă păcălea străbunica mea că florile de gheaţă muşcă. 😀 Ani de zile mi-a fost teamă să pun mâna pe ele.

  178. Danny

    Bine, Nora. Sa vedem ce-o sa iasa. Pe ala cu 69, da? Ia spune-mi, cine a modificat comentariile mele de la 377 si 379? Nu tu esti stapana in casa ta?

    Lista de infractori de “dreapta” a lui Cosa??? Sa mi-o arati si mie.

    Valonash? Pe femei trebuie sa le invatam din carti? Asa faci tu cu barbatii? Ii inveti din carti? Inseamna ca ti-au placut Fat Frumos, Harap Alb, lupul din scufitza rosie, etc. Interesant punct de vedere. Daca ne-am lua numai dupa carti, am trai toti numai intr-o erectie vesnica. Oricum, o femeie pe mine m-ar aprecia ma mult decat pe Cosa. De ce? Am umor, mai, fetelor, si inca multe altele: maxime, platforme politice, filosofii, etc, ha,ha,ha……………….Uitasem, in prezenta mea, numai nopti de neuitat veti avea, in ciuda faptului ca ma laud prea mult, ha,ha,ha……….

    Nastasia, te salut, draga mea. Imi fusese dor de tine.

  179. Danny, cred c-a fost zâna măseluţă. Mi s-a părut că văd urme de aripi în zăpadă şi nişte roţi de scuter, dar nu pot băga mâna în foc.
    Da, pe ăla cu 69 i l-am dat.

  180. eu le-am modificat! da’ nu trebuie să te superi! niciodată n-am ştiut cum e corect şi trebuie să le văd scrise, un timp, ca să-mi dau seama!

  181. Raj lt.rez.

    Dupa ce ca a lipsit atata, Nastasia apare buimaca si cu flori de gheatza. Oi aprecia cartile Andreei, florile de gheata, zapada si trandafirii cand acestia or tine de foame. Sa naauz de dragoste, de flori carti, poieiezii si alte cele ! Traiasca banu si cardanu !

  182. Cristina Mihăilă

    Bun, deci nici până acum nu mi-aţi trimis mailul lui Danny.

    Danny, o să-mi iau o cartelă nouă şi o să pun numărul aici pe blog ca să mă suni. După care vorbim pe numărul meu real.

    Fetelor, nu mi-aţi dat mailul de geloase ce sunteţi. Dar, uite că am găsit rezolvarea. Nu trebuia să fiţi geloase. Eu am anumite treburi în Brăila şi voiam o legătură acolo. Mi-a fost mai simplu să apelez la Danny. Nu voiam altceva de la el. Altceva, puteţi obţine voi în continuare pentru că pe mine nu mă interesează. Cel puţin, nu acum când nici nu-l cunosc.

  183. Danny

    “dati” e corect! eu dau/ tu dai/ el da/ noi dam/ voi dati/ ei dau. Se mai strecoara si cate o greseala din cand in cand, fara suparare.

    Ok, Nora. Acum plec la cumparaturi. Ne auzim diseara. Nora, cum e corect: “diseara” sau “deseara”?

    Sa vedem cum se va prezenta Cristina. Va pup pe toate. Arrivederci!

  184. Cristina Mihăilă

    Uff, scuze, nu dădusem refresh paginii. Abia acum am văzut că mi-o trimiseserăţi deja.

    Danny, o să-ţi pun aici un număr cât de curând. Pa!

  185. Minţi cu neruşinare. Ţi-am dat mail fix acum 27 de minute.

    Danny, cred că e măritată! Inima ei e dată! Dar poate altele, nu, cine poate şti? 🙄

  186. Raj lt.rez.

    Dle 1 kiu. Miemi place sandra braun ca so babardesc iar nevestimi eroul cel frumos din romanele mneaei, ca se se… nici nu voiu sami inchipui, sa ma gandesc…. Fumeile astea, in frunte cu Val, visati cai verzi

  187. +

    Băi, să-i dea careva vestea proastă şi Jasminei.

    Bine, hai să fac tot eu pe solul cu veşti proaste:

    Jasmină, a trecut demult vremea unor Marx şi Engels. Nu mai e dreapta şi stânga pe lume. Şi mai trist, nu sunt mafioţi buni şi mafioţi răi.

    Ştiu, nu trebuie să-mi mai spui, ai tăi nu sunt mafioţi.

  188. Raj lt.rez.

    Nu par , ci sunt. Vor sa se futa, ce so mai dam de gard, respectiv de poarta. Dna Andreea vrea sa fie virusu Joianei, HIV, in fine… viruse din astea careti fac paru maiuca si maciuca par………. Dra Val: aveti grije cand votz marita. Poate otz gasi un sarantoc ca mine si cu probleme psihice. Banii vorbeste !

  189. Jasmine

    Plusi: Noroc cu tine, acuma stiu, exista partidul unic 😀 Ai prins exact mesajul, numa’ nuanta de ironie tz-a scapat 🙂

  190. Raj lt.rez.

    Dra Jasmi: ce vreti sa ziceti ? Ca dna Ana a dormit noatea de ziua ei ? Sotul dansei nare diabet ca mine ca sa doarma ca boul pe coada. Dna Ana a avut o noapte alba, alba, alba…

  191. Ana

    Am dormit, da. Cea de dinainte a fost albă, adică nu, a fost caleidoscopică. Am petrecut-o cu trei copii + pisică, Dana, Val şi soţul Danei. O nebunie de aniversare, o minunăţie. 🙂

  192. Raj lt.rez.

    Mi se intampla sai soptesc numele alteia , Dna Andreeai, dar nui bai, ca io soptesc la calcaiele nevestemi, ca noi facem 69

  193. Raj lt.rez.

    Cele doua au dormit la dv. pe canapele s-au sau intors acasa. (cand scriu acasa, imi place sa folosesc ortografia ! casa reprezinta mult pentru mine!)

  194. Raj lt.rez.

    Ce bine ca nu ma vede, Dna Nora. Asta ar mai trebui ! Ca cele doua adormite pe canapele, sa le mai si ude… De ce credeti ca numi pun poza ?

  195. Ana

    Raj,

    N-au dormit decât copiii şi pisica. Şi nici ei prea mult.

    Noi am vorbit cu toţii. Nu, culmea, n-am bârfit pe nimeni. N-am avut timp. Doar ne vedeam prima dată cu Dana. Am avut altele de vorbit.

  196. Raj lt.rez.

    Stiu dna Ana, am glumat si io. Ma veti inalni si pe mine curand, da nu acasa, ci la birou. Mai bine zis in fata Casei presei strambe

  197. Nastasia

    Văleleu, ce-aţi făcut cu Raju’meu? Că-i el şi parcă nu-i. Da, dom’Raj, ţin post, că n-am încotro. Da’ păcătuiesc cu gându’.

  198. Jasmine

    🙂 Ce frumos! Sa puneti niste poze de la zaiafet. Tu si Dana, macar.

    Raj, nu te opri cu intrebarile 😆

  199. 1Q

    Ave mundus parvus! Te salutant din uşă, doar nu vreţi să stau pe tuşă. Poate pe-o mătuşă. Ce-am în guşă şi-n căpuşă.
    Staţi jos şi cititi ce gânduri mi-au penetrat golurile din creier. Da’ mai bine nu, staţi cum vreţi. Pe mine oricum nu mă deranjează cum staţi, ci faptul că staţi pe ce credeţi că staţi. Mobilitatea postărilor, atât de desăvârşită în iluzoriu, mi-a devenit obiect de studiu aprofundat, garnisit cu teorii de gândire metafizică din sfera modelării spiritului, în litera pălincii băute aseară (Infinită fie-i tăria+++ în veşnica ei pomenireee..). Ameno. Iar m-am îmbătat. Ana e divină. I-am urat la mulţi ani de ziua ei de onomastică fiind cu gândul la mastică. Rămâne pupatul, valabil de Florii. Cuvântul “naştere” e vecin cu maștere, meștere.. în care nu găsești nimic bun de băut.
    Deci reformulez și îi transmit pe această cale, cu ocazia zilei de naștere un călduros La mulți ani, Ana ! La mulți ani, mami! La mulți ani, tutulor (inclusiv mie)!
    Mi-am sfâșiat toate textele prin osmoză inversă, o tehnică de separare controversată. Diluția rezultată nu poate fi consumată fără un preludiu gastric, fiind etanolică, provocând grave dezechilibre de natură hidroelectrolitică ..
    Cum îmi resping orice devenire..de fapt și de drept, ideea a ceea ce vreau să spun rămâne virtuală, adică nematerială și are în esență o delimitare de stare fantezistă, care, fie și gândită, practic, nu există. Probabil se încadrează în prezentarea teoremei nimicului, aducând în antiteza infinitul. În concluzie, teoretic, cele 2 teze se anulează reciproc, nu? `ade măăî.. că înțelegeți!
    Se poate presupune, că un lanț nesfârșit de paradoxuri nefirești, catalogate dihotomic la nivel subatomic, demonstrează existența unei lumi destul de mici, fragmentate, previzibile ontologic. Rezistența acesteia, strident conservatoare, este timid decupată în sisteme unitare cu dificultăți insurmontabile de înțelegere a relativității pălincii. O paralelă apagogică a acestei preabăubilei licori cu suport logic argumentat, adusă recent în discuțiile filozofice, asigură (aparent, desigur) echilibrul socializării, fiind cunoscută sub latinescul vulgar al comunicabilității știintifice „compot” sau „dezvoltarea vorbirii” . Neîndoielnic, putem compara cele 2 probleme teoretice (pălinca vs. compot) prin resortul metodei ce se află în principiul contradicției. Le putem expune, urmând să transmitem impresii interesante, sporind astfel arsenalul logic al argumentelor. Cui? Nu contează. Pentru că orice argument are un contraargument, iar unitățile individ/idee devin egale, nu-i așa? Se omogenizează ca stare, și nu ca tendință.
    Bun. Dacă ați înțeles ceea ce nici nu concep să nu întelegeți, trec la etapa următoare de contradicții prin erori logice, presupuse ca silogismele unor idei fundamentale, criptate deductiv pe unicul poligon al rațiunii universale (de ex am putea încerca să abordăm subiecte gen: ce mă fac dacă.. dați-mi un sfat, iubirea-i sex minor sau păcat major..etc. )..
    Păi, ce să vă mai spun.. că bănuiți deja ce vreau să spun. Câmpurile de posibilități, cu teama de necunoscut ce naște îndoieli și întrebări, se deschid larg pentru a vă permite umblatul haihui prin jungla textului, în căutarea unor noi surse de erori. Toate acestea, vor crea o punte de legatură între certitudinea unui trecut halucinant consumat, posibilitatea strădaniei unui prezent activ și probabilitatea unui viitor la fel de previzibil -- prin succesiunea de prezenturi -- sau cel putin dezirabil..
    Intrebări? Sper că nu. Că am karma, zenul și feng-shui-ul deranjate..
    Ascultați muzica și recitiți-mi pasajele cu atenție mărită de câte ori puteti. O să fac o sinteza a ideilor muncite afterbeție pentru că riscați să cădeți în capcana contemplativă a eroilor cu înfățișare tragică, și, cu toate eforturile, nu veți scăpa niciodată de pluralitate și antagonism. Dacă vreți, o să trec cu grațioasa mea banalitate de la produsul finit al pălincii, la evocarea transfinită a compotului. Subliniez și întăresc astfel, că, singura călăuză a conștiinței care adăpostește cele mai înalte calități morale și spirituale, ce tinde să facă ordinea apolinică a lucrurilor și sensurilor, rămăne pălinca bătrană de prună bine coaptă.
    Sic transit gloria mundi!
    Oof, ce mă doare căpuțu` ! Io zic că-i semn bun. Înseamnă că-l am. Adică, aș putea fi aproape varză; nu spun complet, că o dau în grandomanie supremă. Acu` mai e vreunu` care să nu mă placă? Nu-ș`, întreb și io.

    `neața!

  200. Ana

    Andreea,

    Adică dacă au avut loc de mine? Da, cât de cât, că nu pot să nu fiu în armonie cu mine totuşi. Ai văzut asta de curând. Dar, la fiecare o oră, le-am dat drept la replică trei minute fiecăruia. Sper c-au apreciat. 🙂

    J,

    N-am făcut poze. Nu ne-am gândit la asta, fir-ar. Dar am mâncat pe jos, ca arabii. Chestie care copiilor le-a plăcut foarte mult. 🙂

    Raj,

    Ba în birou, că eu nu ies în faţa nimănui pe gerul ăsta.

  201. Ana

    Muză,

    Să ştii că am visat platani. E numai vina ta. Şi să mai ştii că încă sunt zone absconse, artistice, de bună seamă, în producţia literară de mai sus. Încă mă lupt cu orgoliul tău auctorial. Dar aşa e viaţa, nu? 🙄

    Şi n-am glumit. Nu mi-a mai făcut nimeni poezii. Îţi mulţumesc pentru dar, mi-a făcut foarte bine. 🙂

  202. Jasmine

    daca ati mancat si mancare arabeasca, mi se face o pofta mare cat gerul asta.

    ei, atunci imaginile raman in suflet 🙂

    1Q, buna dimineata, schimba poza ca nu te mai reprezinta. adu-l pe albert

  203. Edle

    Mancarea a fost delicioasa.

    Raj, n-am avut timp de dormit. Si-asa am ajuns tarziu. Le-am dat emotii fetelor. Era sa nu mai plece avionul, a fost viscol mare in Iasi. Am stat 5 ore in aeroport. 🙄

  204. Ana

    Mâncarea a fost normală. Bună pentru că n-a fost ratată, dar nimic spectaculos. Poate vişinele de printre castraveţii muraţi, însă le-am pus din cauza excesului de verde, am simţit nevoia să contrabalansez. Însă când am văzut că Andi le preferă cu sâmburi cu tot, m-am speriat niţel. 🙂

  205. ah, şi copiii! după atîtea ore petrecute prin aeroporturi, pe drumuri, după o zi obositoare şi pentru adulţi chiar, să-i fi văzut cîtă energie şi bună dispoziţie aveau. şi ce chef de joacă, numai eu ştiu. 🙂 iar somnul i-a învins mult după miezul nopţii. deja nu mai pot de dorul lor. 🙂

  206. Edle

    Saraca pisica! Sper ca nu e traumatizata. 🙂

    Val, nu stiu ce le-ai facut, ca nu se mai dezlipeau de tine! 🙂

  207. 1Q, citii o dată. Beau o cafea şi mai citesc o dată. Nu-s chiar atât de deşteaptă, daaaa?! Mai bine că nu te-ai însurat cu mine. Am fi avut insurmontabile probleme de comunicare.

  208. Ana

    Clar, trebuie să repetăm. 😉 Pisica e bună, zdravănă, veselă. 🙂

    Costeluş,

    Nici de-alea, frate. 🙁 Aş fi apreciat, să ştii. Nu mă iubesc nici poeţii, nici… integraliştii. Sunt o paria. 😥 Nu m-oţi crede voi, da’ pe mine m-a emoţionat poezia muzii. N-am ştiut că mi-ar plăcea aşa ceva.

  209. Ana

    Val,

    Eu nu ştiu să fiu gazdă, doar îi rog pe oameni să facă fix ce vor şi le arăt de unde să-şi ia ce le trebuie. La prima întâlnire, le dau eu, dar asta numai ca să ştie rostul. Pe urmă, gata cu huzurul, te simţi acasă şi-ţi iei singur. Tu ştii deja cum e asta la mine, că nu mai trebuie să-ţi arăt nimic. 🙂

    Costeluş,

    Cerealele integrale îmi fac rău. Integralele matematice nu le-aş pricepe, dar m-aş simţi mai deşteaptă cu trei minute dacă mi le-ar face cineva cadou. Ia, dacă mă iubeşti cum ştiu eu, să-mi trimiţi tu nişte integrale, să-ţi văd profunzimea sentimentelor.

  210. Deci. Nu mă mai suportam, aşa că de dimineaţă cum mă trezii, pusei mâna pe telefon să fac programare la salon. Mâine, la ora 9 mă primeşte Gabriela. Acum sunt forţată să decid şi am o dilemă cumplită. Redusei paleta la trei variante. Ziceţi şi voi, dar să nu mă încurcaţi mai rău!

    freza1

    freza2

    freza3

  211. Mie-mi dă inima ghes la 2. 😆 Un prieten îmi zise că parcă e un câine la veterinar cu veioza în cap. 😀

    Nu e, Andreea. 3 e cu totul altfel texturat.

    Val_one: nuu, nu o anulez.

  212. Jaco Pastorul

    Aia “Mireille Mathieu” ca e simplu de facut, nu trebe sa mergi la salon, pui oala-n cap si tai ce da pe langa…

  213. S-o crezi tu, Jaco. E foarte greu de făcut. Se taie părul pe straturi, cumva, şi la sfârşit cred că stătea juma de oră numai la retuşurile vârfurilor din mai multe unghiuri. Am mai avut ceva în genul ăla acum câţiva ani.

  214. Morringain

    @Nora: nu stiu, na, pe mine n-as incerca 2. Bine, eu vorbesc, care m-am lasat rasa in cap la un moment dat de al meu sot 🙄

    @Andreea: nu, n-are nicio legatura zambetul. Eu am gusturi mai conventionale, tocmai de aia spun ca 2 nu-mi place. 1 e destul de aproape de 3, dar nu mi se pare la fel de muncita, sa zic asa, imi pare tunsoare facuta de o coafeza nu foarte buna (da, stiu ca se poarta, dar am spus, mie nu-mi plac). Sa nu zic ca in final nici 3 nu-mi place asa de tare, e mult prea scurta 😀

  215. Morringain

    @Nora: dar tie ti-o fi placut, eu am urat perioada aia. Stiu ca acum, vorba mamei, nu-mi sta bine cu parul laiet, dar asta imi place, asta am. Ma mai apuca si mai tai din el cate 20-30 de cm, dar de obicei, parul meu e lung si atat.

  216. 😆 Eşti o scumpă. Dar nu mi-e frică. Aşa mă tot coiesc eu o veşnicie, iar după aia sunt “fearless”.

    Dacă aţi vedea voi cum i-ar plăcea colocatarului… alea sunt zgubilitice, nu ce vă arăt eu. De nu-mi trimise azi vreo 15 variante de tunsori a la Pink. 😀

  217. mie îmi plac astea mai dulcişoare. 🙂
    şi degeaba zici, forma feţei tale seamănă mai degrabă cu cea a angelului blond decît cu a celorlalte fete.

  218. Ana

    Muză,

    Mulţumesc, Otto Rank! 😀 Se citeşte tot de la stânga la dreapta chestia aia? 🙄 E frumoasă, da. Chiar foarte.

    Tu eşti cu lirica, lasă epica specialiştilor, darling, că ei sunt oameni serioşi, cu preocupări serioase.

  219. Păi, nu te întrebam pe tine, care nu m-ai văzut. Deşi presupun că ştii cam cum e, din poza de Yoko Ono, măcar.

    Hm, văd că nu vă place 2. La mine e din dragoste pentru geometrie… 😆 Mă rog, dragoste admirativă, de la distanţă. 😛

  220. +

    Edle, ai trecut prin ţară şi nu mi-ai spus şi mie?!

    Nici nu-ţi trebuia timp şi organizare. Aş fi venit eu în calea ta, cinci minute. Între trenuri.

    Mă rog, sunt multe chestii pe care nu le mai înţeleg.

    Cum ar fi şi păcăleala de expresie de la #521

  221. Costelus

    Fara tuica omu’ nu rezista mai mult de-o zi. Asa spunea bunicu’ meu, fost campion mondial la baut.

  222. +

    Varianta 2 e foarte limitativă în manifestări ulterioare. Dacă vrei la un moment dat să exprimi o anumită atitudine, sau stare, nu mai ai cum. Şi e şi cam preţioasă.

    De aia confundă ăştia 1 cu 3. Deoarece 1 poate – cu un pic de şmecherie, să devină 3 şi să exprime altceva.

    Eu te-aş sfătui să îndrăzneşti mai multe. Blonda de la #507 nu e o variantă chiar atât de „Doamne fereşte”!

  223. Blonda e dulcică. Eu nu sunt. Nu mi se potrivesc onduleurile. Ce dracu’, sunt un robot, uitaşi?

    Dar da, 2 e limitativă în sensul în care zici tu.

  224. +

    Dacă mă uit mai bine, n-ai cum să te faci ca blonda decât la vreo ocazie. N-ai cum să stai aşa permanent. Ar fi obositor şi consumator de timp. În plus, ţi-ar limita opţiunile la haine.

    Deci, 1 cred că ar merge.

    Dar ai putea să-mi trimiţi o poză faţă şi profil că nu ţi-ar cădea gradele.

  225. Jaco Pastorul

    Caragiale e depasit. Ia uite ce deputati avem: Trifon Belacurencu si Verginel Gireada! De unde altundeva decat de la USL.

  226. Edle

    Pai, Cosa, eu pe tine vreau sa te vad mai mult de 5 minute. 😉

    A ajuns, Val. Merci.

    Acum, ca veni vorba, daca n-ar fi fost totul asa din fuga, mi-ar fi placut mult sa o vad pe Nora. Dar o s-o facem noi si pe asta… 🙂

  227. Eu ştiu, Manuella? Că aşa mă simt cel mai confortabil, cel mai “eu”. 😀 Na, aş putea întoarce întrebarea: cele cu părul lung, de ce lung? 😀

    Vă mulţumesc tuturor pentru sfaturi şi răbdare. 😀 Măcar avem un câştigător clar la voturi. Acum o să fiu un soi de Băsescu şi văd eu mâine dimineaţă pe care o desemnez. 😛

  228. Ana

    Neah. Fără erecţii. M-am săturat şi de erecţii. Vreau ceva mai abstract.

    Altfel, să te fut! Fără detalii.

  229. Abstract? Mai abstract ca o erecţie? 😆

    Aşa, aşa, fute-mă fără detalii. Nu ne mai împiedicăm în descriptive şi opţionale. 😆

  230. Manuella

    Nora,

    M-am tuns ca blonda Andreei şi am purtat coafura asta un timp. Mai mult de atât nu-i poţi face.
    Cu părul lung, însă, te poţi juca în fel şi chip.
    Şi mai e şi al naibii de erotic. Că tot vorbiţi astfel acum! 🙂

  231. +

    Băi, mi-aţi dat o idee extraordinară.

    Hai să spunem fiecare cum ne place să futem. Cu toţii, bărbaţi şi femei. Fără mişto şi fără evitări. Pe faţă şi complet.

    Cred că nu s-a mai întâmplat treaba asta pe undeva.

  232. Manuella: sincer, eu cred că asta cu părul lung echivalent al erotismului feminin e un clişeu. Sunt femei tunse periuţă extrem de sexy. Cred că sexoşenia vine din tine. 😀 Şi mai depinde şi de bărbat. Am câteva exemple bune care te-ar contrazice. Din viaţă, nu din cărţi. 😛

    Oricum, nu la asta mă gândesc când mă tund. Mă tund pentru că îmi pare tern, nicicum, o claie şi atât. 😀

  233. Jasmine

    nora, acum or sa-mi sara toti in cap.. eu as opta pentru 1 si pentru brunet, sau oricum, o culoare inchisa de par

  234. Jasmine

    nu neaparat, dar daca il vopsesti, te vad cu o culoare mai inchisa. ce a pus andreea seamana putin cu tunsoarea de la 1. sau ai putea sa iei o solutie sau un soi de vopsea care da luciu mai mult firului de par. asa, o sa scoata mai mult in evidenta tunsoare si o face sic. nu foarte lucios a la manelisti si nici nu ma ingrijorez ti-ai turna tu sticla de ulei pe par 🙂

  235. Da, da, strălucirea e importantă la tunsorile astea.
    V-am pupat, ies la o bere, un vin, o ceva cu băieţii. Vă monitorizez din cârciumă. 😀
    Bisous.

  236. 1Q

    `ai că nemeri! parcă..

    Ce `aci, mă? un` mă aflu?
    Nora, numa` bine că n-ai acceptat! Că mă bâlbâiamdracu; vorbeam şi-n somn, nu c-acu` nu vb. Hai că mi-am mai reve..oleac`. Nu-nţeleg nimic din ce se ziceţi. Mâine aduce 1Q vostru un text şi mai şi.. fix cum îmi place, adecă din ce în ce mai stricat, împuţit d`abinelea.

    Geazmi, taicăî, un` te pittiş?

  237. Jasmine

    te-as putea vedea cu o tunsoare turbata, dar nu deschisa si nu blond. apropos, acum vreo luna am vazut o tipa vopsita in albastru. era frumoasa, frumoasa, nu-ti puteai lua ochii de la ea si nu transmitea nimic vulgar sau deplasat. deci..

  238. nu e sexy părul lung, dragi tovarăşi!!
    doar dacă e foarte bogat şi buclat. şi nu multe femei au norocul ăsta.

    acuş, acuş o să-mi spuneţi că şi Maria Dragomiroiu e e sexy… 😆

  239. Costelus

    De ce se consuma atita femeile cu coafura? Atita timp cit nu au o freza care sa semene a sticla de bere, nici un barbat n-o observa.

  240. 1Q

    Femeile-s sunt frumoase, direct proporţional cu băutura bărbatului.
    El se mai trezeşte, da` ele tot urâte rămân.

  241. nu, nu, asta e ok.

    dar, la cătălin crişan… părul mi se face măciucă… ochii mi se tulbură… îmi cresc doi colţi ascuţiţi… ghearele mi se ascut… nu e bine deloc. mrrrrrrrrrrrrrrr…

  242. Costelus

    De cite ori nu s-a repetat faza asta:

    “dragul meu, observi ceva astazi la mine?”

    Tu te uiti la ea ca la poarta noua si te gindesti: iar o apuca pe nebuna! Ce sa observ? Ce dracu sa aleg dintre a) m-am tuns si vopsit b) mi-am schimbat cerceii si c) mi-am luat o zdreanta noua care imi vine nu stiu cum. Asta ultima ar fi o varianta sigura, dar dupa aia te intreaba care-i zdreanta aia. Prea multe posibilitati. Mai bine incerci ceva nou:

    “parca te-ai ingrasat putin”.

  243. Costelus

    Varianta aleasa are intr-adevar cea mai mare probabilitate sa fie corecta, insa, dupa cum bine stim, nu totdeauna e bine sa ai dreptate.

  244. Danny

    Unde te-ai dus, Nora? La o bere, un vin sau o ceva cu baietii? Cu baietii? Adica la plural. Mai sa fie, pe gerul asta de crapa pietrele, vineri seara? Nici macar n-a sosit weekendul si ai si tulit-o? Hm.

    Eu sambata si duminica seara ies in oras. Poate s-o mai inmuia vremea pana maine seara. Adica muia la vreme, ca-i prea apriga. Ce paradoxuri imi ies.

    Si cu Cristina cum a ramas? Ceva mail?

  245. Danny

    Aha, Nora se afuma la bar cu baietii. Interesant. Ia s-o spun eu la muma-sa. Poate nu stie ce face vineri seara. Si cand se intoarce?

  246. Danny

    Dana, am impresia ca ti-am scris niste comentarii si nu mi-ai raspuns. Ai ajuns acasa? Vreau sa fac schimb de poze cu tine.

  247. Danny

    Ia uitati-va la Cosa, i s-a facut de regulat. Saracu’ de el, cred ca de la plictiseala i se trage. Da’ misto e faptul ca a si gasit cine sa-l onoreze cu futaiul: Jaco! Si mai spunea de mine ca eu sunt pedofil, iar el ce e? Homalau?

  248. Danny

    Ma bucur tare mult, Dana, ca-ti place albastrul meu. Este unul regal. Si mie imi place de tine foarte mult. Schimb de poze, adica eu iti dau poze, tu imi dai poze. Spuneai ca atunci cand ajungi acasa vei pune poze la gravatar.

    Eu nu inteleg o chestie: de ce Ana nu ne-a invitat si pe noi la ziua ei? Adica pe Nora, Andreea, pe mine, pe Raj si pe altii de aici? Ar fi trebuit sa petrecem impreuna, deoarece ne cunoastem de peste 2 ani. Asa mi se parea corect.

  249. Danny

    Haideti, mai, fetelor, ce faceti? Am servit cina cea de seara si m-am intors. N-a venit Nora? Inca se afuma?

  250. Jasmine

    valonash, sunt convinsa ca atat ana, rada cat si dana, familia ei si tu sunteti niste persoane minunate. 🙂

    cat priveste curiozitatea mea despre mancare, confunzi delicatetea sufleteasca a discretiei (nu intreb pe un blog despre ce ati fi putut sa discutati, cu ce va ocupati sau eu mai stiu eu ce chestiuni din discitii private daca nu zaresc un semnal de ok). in plus, stiu ca ana este foarte priceputa la retete arabesti si turcesti, in special cele turcesti, acestea avand pentru ea chiar incarcatura emotionala pozitiva. nu stiu de unde ai presupus tu ceva negativ in interventia mea 😉

  251. Jasmine

    si de altfel, daca imi amintesc bine, in prima secunda cand ne-am intalnit mi-ai spus ca as fi exact opusul dragalaseniei pe care o expun pe blog, eticheta pe care mi-ai lipit-o fara ca sa schimbam macar cateva cuvinte. ca nu ma cunosti nu e de condamnat, dar sa impui eticheta ta despre mine altora si sa revii la aproape 2 ani de cand ne-am vazut, fara sa-ti fi dat motiv, e prea mult

  252. 🙄 🙄 🙄

    Doamne! Jasmine, cum am reuşit eu să-ţi provoc asemenea temeri? chiar mă îndurerezi, dimpotrivă. eu doar căldură şi simpatie am simţit la tine. 🙁

  253. nespus de rău îmi pare că n-am reuşit niciodată să-ţi spun cît de dragă îmi eşti. mai bine zis, n-am avut ocazia. 🙁

    o fac acum. 🙂

  254. Edle

    Danny, sunt in Germania deja. Am stat cu Ana si cu Val o noapte, dupa care am plecat direct la aeroport. 🙂

  255. Jasmine

    🙂 multumesc valonash. da, lhasa este preferata mea.
    cuvintele pe care mi le-ai adresat au fost tu de fapt esti taioasa si a dracu sau cam asa ceva. poate de-asta ai simtit caldura. dar nu ti-am zis ce ti-am zis pentru osanale. ma faci sa ma simt un monstru. ti-am zis ca sa nu te mai repezi alta data. normal ca mancarea nu era punctul principal, desi, ar putea fi. francezii stiu sa faca asta foarte bine, arabii si turcii. intelesesem, nu sunt chiar atat de natanga.

    noapte buna. merg sa ma culc acum. am vorbit deja prea mult si mai bine las timpul sa spele agitatiile.

  256. dar înainte să te culci, te rooog să mă ierţi pentru lipsurile exprimărilor mele. da? te asigur că n-am avut efectiv nicio intenţie. 🙂

    ştiu că poţi. 🙂

  257. Jasmine

    de acord. imi trecuse inainte 🙂 doar ca nu agreez etichetele definitive, in general, iar etichetele lipite fara sa te uiti pe ce le lipesti, deloc 🙂

  258. Costelus

    Ce faci valonas, ai patit-o la fel ca mine? Vezi ce nasol e? Tu sa crezi ca spui ceva, bine intentionat, iar celalalt intelege cu totul si cu totul altceva.

  259. Raj lt.rez.

    Dna Dana: mie mie frica cu avionu. Se stie ca moldovenii is betivani. Chilotii au fost verificati cu fiola, in preanbul ? Unii creca se tzau de manshe sa nu chice-ncur. Dna Ana e chiar asa beton ca-n foto ? Tre sa aibe defecte. Imi place sa scriu “”aibe”” ca asa zice presedintele mieu. Stiuardezele is cracoase ? Dar closetele din avion ? Ah ! closetele… Dra Val. aveti magneti pe frigider ? Io miam procurat 6 mos craciuni cu magnet. Siamezei nui plac

  260. Raj lt.rez.

    Dna Edle: nemtii haia prea consuma porc. Ei nau ca noi femei frumoase in parlamenturi. Poate Mercal o face de revelion un striptis pentru nemtzalai. Dna Jasmine: aveti figurine cu magnet pa frigider. Vam mai intrebat si nu miatz raspuns

  261. Jaco Pastorul

    Cum sa fiu, ma Danny, homalău??? Eventual, cosalău, că nu-mi place decât cu el…

    Si in plus de asta, tu ai uitat ca ai interdictie de a folosi aici cuvantul ala? Nu ti-e rusine, homalăufobule?

  262. Jaco Pastorul

    Raj, o cheama Merkel, pricepi? M E R K E L ! Si nu e nici stripteuza si nici curva. Deh, antena no 3…

  263. Raj lt.rez.

    Dna Nora: as vrea sa fiu o musca,,, ca sa va vaz goala la dush. Fie si din aia de cacat… Dle Danny: va rog, domnu Jaco nu poate fi homalau. Si eu il prefer pe Cosa. Io activ, el pasiv………. Coane Danny: poate is cam indiscret: chiar vreti sa va futeti cu Dra Cristina ? Dra Val: aveti figurine pa frigider ? Dar inlauntru ? Ce nisip prefera matza dv ? E castrata tare ? Dar dv. domnu Cosa ?

  264. Danny

    Neatza, dragilor! E un ger afara de crapa kietrele. Am fost sa-mi iau otrava si era cat p-aci sa alunec.

    Nora, in cele din urma, ai ajuns acasa de la afumatoare, sau ai ramas toata noaptea prin baruri? O sa te spun lui muma-ta.

  265. Raj lt.rez.

    Io, iarna trecuta am cazut pe noada curului. Cum, Dna Nora sa afumat ? Zeama de varza scrie pe dansa…

  266. Danny

    Rajulete, esti un nostim. Vrei sa fii o musca, ca sa-i intri in kur Norei cand se afla la dus?ha,ha,ha……

    Am inteles, Jaco, si tu si Raj il preferati pe Cosa, deci va numiti cosalai. Misto asa. Bietul Cosa. Are curu’ tabacit de atata concurenta.

    Raj, parca ai innebunit cu magnetii aia. Ce-ti venira cu ei? Nu toata lumea are magneti likiti pe frigider. De exemplu, eu ii am in congelator. O fi bine?

    Cine mai stie de Cristina? I-am dat adresa mea, dar nu mi-a raspuns. Cristina, pe unde esti?

  267. Raj lt.rez.

    Dl Cosa o place pe Dna Seva. Totu-i OK. Nu-i treaba mea cine pe cine place. Nici ca domnu danny vrea sa se futa cu dra Cristina… Eu imi vad de treburile mele, nu ma uit in curtea altora. Daca Dna Nora ii afumata, sa fie sanatoasa… Dna Andreea: aveti magneti pe frigi ? Va mai intreb mult ?

  268. Danny

    Raj, mie nu mi-e frica sa ma plimb cu avionul. Sunt cel mai fericit om din lume cand ma aflu in avion. Am vrut sa ma fac pilot de cursa lunga, dar n-am avut pile.

    Dana, iar ai plecat in Germany? Si eu care credeam ca petreci sarbatorile iernatice in tara. Doream si eu sa ma vad cu tine. Deci, tu ai stat in tara ceva timp si mie nu mi-ai spus? Cum fac sa te vad si eu?

  269. Raj lt.rez.

    Poate nau frigi, Danny. So fi suparat pe mine dra Cristi ? Dar Nora, Dana, Ana, Andreea ,Val, Jaco,Cosa ?

  270. Raj lt.rez.

    Parca si Costelus e iesean. Ei, Iasul… Iasul inimii mele… E singurul loc din tara unde damele se dau cu parfume fine, discrete. Nu ca bucurestencele care se dau din abundenta. Cu exceptia dnelor Andreea, Val, Ana

  271. Danny

    De ce sa se supere pe tine? Nu le-ai facut nimic rau.

    Cristina, astept mesaj de la tine.

    Fetelor, dormiti cam mult. E cazul sa va treziti. Haideti, ca n-aveti barbati acasa toate, ca sa va faca de mancare. Scu-la-rea!

  272. Raj lt.rez.

    Sor supara ca leam intrebat daca au magneti pe frigider, Danny. Ce, leam intrebat daca au magnete in popou ? De ce sa se supere ?. Danny, poate “”trezirea !!””, nu scularea… Io zic scularea cand ma rog de raju al mic

  273. Danny

    Tocmai, ca ele au magneti in poponeata. Nu degeaba vrei tu sa i te vari in fundulet, Norei? ha,ha,ha…. Pai si ele se roaga de cerceaf, sa se scoale. Fiecare il are pe ala mic sau pe aia mica, nu?

  274. Danny

    Rajulete, fetele astea inca viseaza la ora asta. Degeaba facem noi taraboi aici, ca azi noapte au petrecut prin baruri, afumate. Pe la ora 12 ai sa vezi, prima, cum zice “neatza all”! Sa le lasam sa mai doarma putin. Eu ma duc la cumparaturi.

  275. andreea

    da, Rah, am magneţi. litere şi cifre. aia mică îmi scrie mesaje de drag şi de ură cu ele.

    şi mai am un omuleţ cu picioare şi mîini foaaarte lungi, pe care îl poţi lipi de frigider în tot felul de poziţii incredibile. cu ăla mă joc eu, cînd mă enervează bărbaţii.

  276. Raj lt.rez.

    Dna Andreea, eu am un craciunel cu putulica, daca va vine sa credeti. Cu putulica maricica. Nevastamea a cam prins drag de el. Orice om, oricine altu ar fi interpretat gesturile de tandrete, da nu Raj. Si totusi… Cumperati, cumperati, domnu Danny ! La dv. la Braila, de Rev. se consuma peste ? Eu, da. Cica pestele te face dastept. Dna Seva, de ce nu mai scriti ? Va simtiti … jicnita ? Am zis ceva necuvi ? Americancele is niste grasane…

  277. Raj lt.rez.

    Domnu Danny, cum adica baruri afumate, caci asa ati zis la 664 ? Is baruri dan alea rustice , luminate cu feshtile care afuma ? As ruga-o pa dna Andreea sa puie la grava, poza dinainte. Danny, pur si simplu , i-ar porunci… Dna Andreea, Flavia, fata vecinului, a pretins de la babaci suma de 7500 lei pentru majorat. I-am spus ca exagereaza, ca parintii ei se chinuie pentru bunastarea familiei. Mama Flaviei e puitoare de pempersi in Italia. Inainte de acest episod, Flavia ma saluta cu “sarumana !”. Acu nu mai zice nica. Ii zic eu sarumana. Fiica dv. cat va pretinde oare pt. majo ? Dar ploada mea ? Aveti magneti si cifre pe frigi. Mare lucru, toti avem…

  278. Raj lt.rez.

    Nu sunt luat in serios, Dna Andreea. Ma opresc aici. Ce-o moshmondi Dna Ana, nu nu scrie ? Dna Ella: musulmanii mananca munti de pilaf de revelion ?

  279. Jasmine

    buna dimineata all ! 😀

    raj, am magneti pe frigi (cand m-ai mai intrebat?): un fluturas, o steluta, 3 orase si unul cu printesa sissi. mai am o matrioshka frumoasa frumoasa de la care lipseste magnetul. urmeaza sa o aduc la starea lipicioasa si o alatur colectiei

  280. Raj lt.rez.

    Sarmana Dra Jasmi ! Io am un blocnotes pe frigi, ca sa-i poruncesc nevestimi ce sami gateasca. Pana acu na tinut cont de poruncile mele… Femeilor nu lear strica cate un cap in gura , cand si cand, ca sa nu uite cine-i sefu in casa

  281. Raj lt.rez.

    Dra Jasmi: steluta aia in cate coluri ii ? E dan aia sovietica ? Sper sa nu fie steaua lu Davin, ca vatz mancat papara cuconu Cosa

  282. Raj lt.rez.

    Dra Jasmi, noi dupa fiecare bataie, ne gutem. Is ravase de avertizare. La mine nu tzine ca nevasta sa nu fie supusa. Matur cu ea pe jos

  283. Jasmine

    aia cu mai putine colturi imi curge prin cateva vene, de unde ma trag eu sunt amestecati din de toate. nici nu se mai distinge care ce vena e. cuconucosa stie narencotro

  284. Raj lt.rez.

    Nu. Matura cu bigudiurile. Doar asa se mai rashketeaza parchetu la noi. Cand trebuie ceruit, atunci e mai naspa, ca tre sa se grabeasca, ca se intareste ceara. Sper ca vatz dat seama ca ceruirea se efectueaza in zilele de epilare…

  285. Raj lt.rez.

    In linii drepte. Asa am obisnuito de cand o asez pe pista de bowling ca so palesc cu bila. Dar pe post de popic o pun doar cand ma insala

  286. Jasmine

    nu cred, domnu raj, ca ar indrazni sa va-nsele. ia ziceti, ce i-ati poruncit sa va pregateasca pentru sarbatori?

  287. Raj lt.rez.

    Dna Ana, dv. cu framantati aluatul pt. paine ? Nevastamea are 10 degetare pentru manichiura. Dle Danny, dv. futeti cu prezervativ ? Daca nus indiscret

  288. Jasmine

    “s-a deschis un restaurant foarte bun! vrei sa-l incercam?” sau “hai sa iesim in oras sa cinam”
    variatiuni pe tema..

  289. Vai, ce e dezmăţul ăsta? Staţi aşa să mai fac o cafea că-mi crapă capul şi vin să mă pun la curent. 😀

    Bonjour! (că-s trezită de la 7!)

  290. Raj lt.rez.

    Normal ca nar indrazni. E grasa si-i rusine. Pentru sarbatori: piftie, grataruri, sarmale cu varza + vitza, checuri, cozonaci, pandispane. Toate de la Penny. Dv. cand sunteti cu mainile in aluat iar iubitul dv. thocmai atunci pofteste… in fine, intelegeti ce vreau sa zic… In acest caz, ce faceti ? Daca se poate, detaliati

  291. Ana

    J,

    🙂 Pupăm fata şi fetele!

    M-am trezit eu de multă vreme, am şi trimis copilul la cursuri la biserică, numai că durerea de cap m-a ţinut mai aproape de cafea.

    Raj,

    Frământ cu mâinile pâinea.

  292. Jasmine

    ce cursuri face la biserica?

    nu apar cam des migrenele? ar tb sa mergi la un control. poate fi si de la bila.

  293. Neaţa, Ana, Andreea.

    Jasmine, ieşi o chestie care nu prea seamănă cu niciuna dintre variantele de ieri. 😀 Mai degrabă, cu tunsoarea Miei Wallace din Pulp Fiction, :lol:, numai că e mai scurt părul, iar la mine la spate nu e egal cu cel din faţă, e mai scurt. 😀

    Mna, ce să zic, fu primul contact cu coafeza asta şi ştii ce importantă e comunicarea în genul ăsta de relaţii. 😛 Aia la care mă duceam de obicei a găsit de cuviinţă să se mute la Londra. La asta se duce soră-mea. Cum mă băgă cu capul în chiuvetă, cum zise “Dar nu vrei să iei mult din el, nu?”. Zic “ba da, foarte mult, fără milă”, iar ea “dar de ce… un păr aşa bogat şi frumos blabla”. De atunci îmi dădui seama că femeia aia nu mă înţelege. 😀 Acţiunile ulterioare mi-au întărit convingerea. Şi tot îmi povestea de soră-mea şi de cum îi place soră-mii care vine la ea pentru tot felul de împletituri şi coafuri prinţeseşti (ea are părul lung şi aşa l-a avut de când o ştiu). Eu îi spuneam să-i mai scadă din volum, să-l facă să pară mai puţin decât e, ea-mi răspundea că majoritatea clientelor vor volum şi că ce să facă, aşa e părul meu, bogat. 👿
    Şi scăzu volumul, dar şi la breton, unde nu voiam, l-aş fi preferat gros. Când îmi dădui seama ce face, fu cam târziu.

    Mă rog, nu e dezastru, dar nici vreo zână nu sunt. 😀
    Vedeţi mail. 😀

  294. Ana

    Nora,

    1. Vrem poze cu faţa acoperită, că nu crez să vrei s-o expui.

    2. Vreau să ştiu ce-a zis Noru.

    J,

    Chiar este, profesorul e minunat, copiii sunt încântaţi şi se duc de dragul lui. 🙂

  295. Jasmine

    ce ma enerveaza coafezele astea capoase 👿 acum f multi ani m-a ciuntit si pe mine una, fix cu o seara inainte de ziua mea. cedasem pt ca o insotisem pe o prietena, ei i se potrivea genul de tunsoare pe care o facea, dar nu si mie. a 2-a oara nu m-a mai vazut. mie imi creste si f greu parul. apoi m-am dus spasita la coafeza mea, a incercat sa ajusteze ce a putut a.i. sa nu iasa chiar periuta si am dres-o cu un rosu titian. merg la mail

  296. Ana

    Andreea,

    Mă uitai cu atenţie: chit că ai un ochi bine evadat, poza asta merită păstrată fiindcă gura e chiar gura ta. Cum de-ai găsit-o? Plus că ideea lui Manu cu sprâncenele a fost extraordinară. Dintr-o arătare ai ajuns o splendoare. 🙂

  297. Noru nu mă văzu încă.

    Jasmine, nici eu nu suport genul de coafeze care ştiu doar câteva tunsori şi, indiferent de ce le ceri, ele tot ce ştiu fac. Am noroc, mie-mi creşte f. repede, chiar enervant de repede.

  298. Morringain

    Neata 🙂

    Nora, sa-ti fie de bine tunsoarea! 😀 Vezi, anul trecut si mie coafezul mi-a zis la fel (bine, eu am trecut de la par pana in talie la tunsoarea lui Kate Bekinsale din Underworld). Dar tunsoarea a fost foarte reusita, tipul se pricepe. Anul asta m-am dus doar sa tai putin din el, la studenti la colegiu. Stiu, sunt o zgarca (m-a costat sase lire, zece cu bacsis cu tot), dar fata a fost foarte priceputa si a facut exact ce am vrut 🙂

    Ah, si sa va dau link la o nebunie pe care abia am citit-o. Am ras si m-am ingrozit in acelasi timp: http://wheresmysammich.com/picture/26106/gf-gets-tattoo/

  299. Jasmine

    of, morringain, barbatii astia, nu sunt romantici si nu inteleg nimic din dovezile de iubire pe care le primesc 🙂

  300. Morringain

    @Nora: nu stiu, cred ca ar merge daca de exemplu ar relata toti acelasi lucru dar din perspective diferite. Pentru ca daca incearca toti sa scrie din perspectiva aceluiasi personaj, iese o nebunie.

    In vara cand m-ai vazut deja imi crescuse mult parul, deci nu mai avea cum sa semene. Initial a fost foarte draguta, desi era foarte scurta pentru ce imi place mie (anul trecut ma saturasem insa sa am grija de el si am zis ca e timpul pentru o schimbare :D)

  301. Păi, eu văd aşa experimentul ăsta: începe unul, scrie o pagină, două, apoi următorul continuă de unde a rămas primul şi tot aşa. Nu au cum să scrie simultan. Cică marţi e deja publicat. Hm, săracii redactori. 😀

  302. Edle

    Neata!

    Da, Raj, Ana e exact ca in poze. Misto rau. 🙂

    In rest, de acord cu tine: moldovenii sunt betivi, Merkel e urata, nemtii mananca porc etc. etc.

  303. OFFF …cat de greu e sa tragi cursorul pana jos , la ultimul comentariu …dar e cu folos , cateodata ..te face sa citesti tot ce scrie pana acolo ( daca esti cinstit si corect ) . Eu voiam doar sa-ti spun “iarta-ma !”

  304. Asa sunt eu , “overwehlmed “, si-mi place sa impartasesc -- ce religios suna -- si altora ce ma face pe mine ….sa zicem fericit . Stiu ca pe altii ii fac fericiti o virgula lipsa , sau o conjugare nereusita … Eu insa , iubesc limba romana ( de cand l-am descoperit pe Eminescu , nu conteaza varsta ) .Si de aceea am aprut din nou si va voi stresa un timp . Nu mult , dar suficient ca sa fiu pus sub acuzatie : “Ba , mai da mult cu glagorea asta pe-aici?”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *