Si a plouat albastru

M-ai intrebat cum a fost.

 

Eram un fluture prins in panza ta de paianjen. Stateam impietrita in masina si pana sa fac un gest sa il salvez, aripile si-au incetat zbaterea.  Focul de albastru parjolise orice urma de fuga si nu mai voia sa zboare. Isi intalnise visul care il insotea pretutindeni. Si a stiut ca se nascuse atunci pentru el ca sa-i devina unul.

 

Apoi fluturele s-a daruit ofranda iar paianjenul a tesut imprejur adapost pentru vesnicie.

 

Ii gasiti si acum acolo: intreg pazit de infinitul albastrului.

 

sursa foto: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Lapis_lazuli_block.jpg

 

401 comentarii la “Si a plouat albastru


  1. 1

    In sfarsit cineva care pune o muzica pe gustul meu. N-am inteles cum e cu albastrul. Sigur n-o sa-mi explice nimeni din multe motive. Ce misterios e albastrul asta pentru mine, domnisoara!


  2. 2
    Nora:

    Cred că asta e soarta fluturilor. Şi a păienjenilor. Nu e simplu să fii nici arahnidă. 🙂


  3. 3
    Danny:

    Te salut, Jasmine! Pune si tu o poza la gravatar.


  4. 4

  5. 5
    +:

    Mie mi se pare că ăsta care cântă în clip şi-a făcut schimbare de sex. Crecă înainte era gagică.


  6. 6
    Jaco Pastorul:

    Esti prost! Nu vezi ca-i mister Pink, ala a lui columbeanca?


  7. 7

  8. 8
    Nora:

    😆 Sunteţi nebuni! 😆 😆


  9. 9
    Jaco Pastorul:

    Stiai ca dupa ce a compus piesa asta, la Miles Davis n-a mai venit niciodata Mos Craciun?


  10. 10
    Raj lt.rez.:

    Ce cauta pe podea ala cu patratelele lui ? Pana si astia-s la podea… Dar io de ce-s la podea ? Nu realizez ce mi se tampla… , dar nu face nica, is verde ca bradu…


  11. 11

  12. 12
    Nora:

    Raj, hai că e mişto dansul ăla pe podea. 😀


  13. 13

    mie nu-mi place. parcă-s două maimuţe bezmetice.


  14. 14
    Danny:

    Neatza, Nora! Te-ai sculat mai devreme ca de obicei. E semn bun, vin sarbatorile si se alunga spiritele negre. Momentul “21 decembrie” va fi depasit.


  15. 15
    Nora:

    😆 😆 Hai, Andreea! Smucelile alea, apropierile, agăţările, depărtările, împingerile…

    Nici dansul ăsta nu-ţi place?


  16. 16
    Nora:

    Danny, tu nu ştii la cât mă trezesc eu, aşa că nu-ţi mai da cu părerea aiurea.


  17. 17
    Danny:

    Raj, eu nu te vad ca esti la podea, sau tu esti cel din poza??? Nu te vad deloc verde, esti palid ca lumanarea.


  18. 18
    Danny:

    Stiu, Nora, tu te trezesti mereu la ora 6.30.


  19. 19

    nu-mi place. mie îmi place aşa:


  20. 20
    Danny:

    Nu va suparati, fetelor, in ale dansului, diferenta de varsta isi spune cuvantul.


  21. 21

    da, da, e ca la geci…


  22. 22
    Danny:

    Ca la geci? Adica?


  23. 23
    +:

    Dansurile astea puse de voi îmi par a hârjoneli.

    Animale în călduri care nu-şi pot controla impulsurile de virotici când nu pot să treacă direct la sfântul şi eliberatorul futut.


  24. 24
    Raj lt.rez.:

    Nora: asa va plac voua femeile barbatii , cu botul in linoleum. Danny: sarumana ca esti alaturi de mine, dar crede-ma ca nu-s palid, ci mai curand vanat. Propun sa lasam balta episodul. A fost o “dragoste” frumoasa si trebuie sa ne amintim numai de clipele frumoase. Nu-mi cer scuze, ca n-am de ce. Normal ca-s nitel blocat, dar trece… Macar asta sa fie raul cel mai mare care mi se intampla. Am castigat contractul de dezapezire, fara spaga, pile, relatii. Totul pe bune. Cel caruia i s-a reziliat contractul face spume, dar a inteles ca nu am intervenit in niciun fel. Voi da masura seriozitatii mele, cat de curand. Daca va ninge rar, ma voi imbogati, daca va ninge des, ma voi duce in nas. Daca ar fi fost la nemti, nu luam contractul. Jasmine, io vaz paianjenul ca fiind FMI-ul…


  25. 25

    păi nu ştii proverbul ăla?

    “spune-mi cu ce geacă te-nţoleşti, ca să-ţi spun cine eşti!”


  26. 26
    Danny:

    Ma intolesc cu o geaca bleumarin-rosu-alb. Deci, cine sunt?


  27. 27
    Danny:

    Ia uite la Cosa, ce aberatii spune, in preajma sarbatorilor: “Animale în călduri care nu-şi pot controla impulsurile de virotici când nu pot să treacă direct la sfântul şi eliberatorul futut.” Si tu ce-ai vrea “eliberatorule”, sa vezi scene porno in clipul respectiv? Tu nu vezi ca esti un caraghios? Limba iti mai functioneaza?


  28. 28
    Danny:

    De ce esti vanat, Raj? Te-a croit sotia? ha,ha,ha, glumesc.

    Ma bucur ca ai castigat contractul de deszapezire, pe bune. Ce-ar fi sa facem afacerea impreuna? Ia zi, ai utilaje de deszapezire? Ce utilaje ai? Ai multi angajati?


  29. 29
    Raj lt.rez.:

    Danny: nu am angajati multi. Cei doi de pe vidanje, plus io, pus feciormiu vitreg, care nui de loc vitreg. Nu am nici utilajele necesare. Le inchiriez de la cei mai buni prieteni. Pentru ca le-am reparat in trecut, ca ma pricep adracu, fara sa iau bani pe munca prestata, inchirierea va fi la un pret modic. Daca vor fi nameti mari, imi vor sari finii in ajutor. Sunt as la reparatii utilaje si zero barat la femei. Io nu am avut nicicand relatiii, dispretuiesc descurcaretii, nu dau spaga ca ma simt prost. Sunt vanat de nervi, Danny. Andreea nu ma felicitat. Io o felicitam daca,,, castiga proiectul la Catedrala Neamului, sa zicem…


  30. 30

    nu te felicit, măi, că-s invidioasă!


  31. 31
    Raj lt.rez.:

    Io pe Pink am vazut-o in concert acu 3 ani, la Budapesta. Fata asta face shouri de milioane. Ii cea mai tare. Face spectacole adevarate. Nici nu mai conteaza daca,,, canta sau nu bine. Am fost ca a vrut fimea. A zis ca daco no duc, moare. Cum era sami moara odorul ? Cat a tinut spectacolul, nevastamea a umblat pe strazi, ca ea nui cu pincurile. Ii doamna… Vivaldi, Bach, chestii… Io is mai tzoparlan. Dimineata, Anica sa suparat si a zis sai mananc pizda. Na zis ca sa auz io, dar am auzit…


  32. 32
    Jasmine:

    buna dimineata! 😀
    m-am trezit, imi beau cafeaua, am vazut dansurile voastre, mi-au placut toate, mai ales cand s-a intrerupt curentul de craciun, stati sa ma mai dezmeticesc.

    pana atunci il intreb pe plexi daca ii place si http://www.youtube.com/watch?v=I6J4JUsWwNQ

    1Q unde e? jumatatea para a scris textul asta pentru tine

    😀


  33. 33
    Raj lt.rez.:

    Andreea: te rog sa mi te adresezi cu “domnu”, ca am castgat licitatia.


  34. 34
    Raj lt.rez.:

    De fapt , cine-i 1Q ? Ce-i aicea ? Toti stiti, io is aerian


  35. 35
    Jasmine:

    cine-o fi da’ sa vina odata si o data si-nc-o data! hihi


  36. 36

    Jasmine! you’ve got mail! 🙂


  37. 37
    Nora:

    Jasmine! You’ve got mail from me, too! 🙂


  38. 38
    Nora:

    Cosa, te-ai prins! 😆


  39. 39
    Danny:

    Raj, sa te feresti mereu de oamenii invidiosi. De la ei porneste tot raul in lume. Ce zona din oras ai, Rajh?

    Ma bucur ca dispretuiesti descurcaretii. Ei se mai numesc si “smecheri”, gen Cosa. Acestia sunt cei care se afla in fruntea coruptiei de 23 ani. Sunt politicieni si acolitii lor, inclusiv interlopi. Ii urasc de moarte. Inca il cercetez pe papagalul asta de Cosa, sa observ daca are ceva coloana vertebrala. Inca nu pot da un verdict asupra lui, cum am dat, de exemplu, asupra psihopatului si a celuilalt.


  40. 40
    Nora:

    Raj, felicitări! Mă bucur că tu vei fi unul dintre aceia care vor curăţa drumurile patriei!


  41. 41
    Danny:

    Jasmine, cafeaua o bei dulce? O poza ceva?


  42. 42

    (Nora, capu’ sus! pieptu’nainte!!)


  43. 43
    Danny:

    Raj, eu nu te felicit, deoarece sunt mereu cu tine. Eu ma bucur pentru tine.


  44. 44
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: am glumat. Puteti sami zici tu, ba, ma, huo ! tio !, cum vrei. Acu cand postez is in asa zisu meu birou. 2 pe 2, din termopan. In hala, toti is in juru porcului. Porc deadevaratelea, nu in juru mieu. Il parlesc, il belesc, il transeaza. Lam cumparat de la sat pentru oamenii mei ca,,, cadou. Am luat si tuica si vin. Anica se perpeleste pe langa termopan. Sia dat seama cam auzito. Mie numi zice nimeni sai mananc pizda, cel putin nu la prima ora. Iam zis cai dau pula porcului so manance. O iert, dar o tiu oleaca in sah. Dna Nora: nu mai scrieti in engleza. Ios vorbitor de germana in proportie de 50 % . La fel can lb. romana. Cear fi so dau si io pa germana ?


  45. 45
    +:

    Treaba asta cu Raj ne arată nouă (încă o dată) cam ce ar însemna dacă ne-ar conduce muierile. Cum ar fi ele în stare să ordone pârjolirea câmpiilor şi otrăvirea fântânilor după ce li s-ar duce firul de la ciorap.


  46. 46
    Nora:

    Bine, Raj, nu mai scriu. 🙂 Iartă-mă. Dar tu ai văzut filmul ăla cu Meg Ryan şi Tom Hanks? Chiar aşa îi zice: You’ve got mail. E un film roooomaaaantiiiic!


  47. 47

    degeaba, Raj. de la 10.55, plîng încontinuu… 😥


  48. 48
    Nora:

    Cosa, nu ştiu ce delirezi acolo! Eu n-am ordonat nicio pârjolire şi nicio otrăvire! Din contră!


  49. 49
    Nora:

    Şi lasă, că am văzut noi ce se-ntâmplă şi când conduc bărbaţii. Foooooarte echilibraţi sunt!


  50. 50
    +:

    Jasmine, iuv gat meil from mi … tu, fată!


  51. 51
    +:

    Da’ de ce crezi, măi, Nora, că toate comentariile mele se referă la tine?!

    Eu mă refeream la femei!


  52. 52
    Jasmine:

    raj, felicitari pt contract. daca dzapezewti in bucovina nu cred ca tb sa ma mai bucur pt tine hihi

    baiatul ala cu patratele este pus la podea ca sa ofere conditii optime pentru jocul de sah

    andreea, nora: multumesc pt mail 🙂 :*


  53. 53
    Nora:

    Cu drag, J. 🙂


  54. 54
    +:

    Incredibil!

    Ultima variantă … care, Jasmiiineeee, că sunt patru poze acolo!


  55. 55
    Edle:

    Neata! N-am putut sa vad niciun dans. 🙁


  56. 56
    Nora:

    Jasmine: pot să caut o poză pentru articol?


  57. 57
    Jasmine:

    +: am vazut, vezi ca am trimis raspunsul. multumesc mult


  58. 58
    Danny:

    Uite ce smecher se da cosianul. Se sparge in poante acum. Cica e destept, asa zice el. Nora, trage-i o replica sa nu se mai vada. De nu, i-o trag eu de n-o poate duce.


  59. 59
    Nora:

    Danny, bea un ceai, mănâncă un cornuleţ şi lasă apucăturile astea de poliţist de intersecţie. Mai lasă-ne şi nedirijaţi!


  60. 60
    Jasmine:

    nora, stai ca punea andreea un albastru invaluitor

    danny, astazi beau cafeaua cu miere

    +, varianta cu antracit, ultima pe care ai facut-o tu, respectiv prima din pagina

    edle, de ce nu poti vedea dansurile, locul ala de inde ai trimis fotografiile e superb


  61. 61

  62. 62
    Nora:

    Ok, am văzut acum.


  63. 63
    Danny:

    Nora, am mancat lapte cu cozonac. Si cafea pe deasupra, am baut. Ce vrei mai mult de atat? Ah, uitasem sa-ti zic: imi place sa dirijez lumea. Nu stii ca sunt Danny capitan de plai?


  64. 64
    Nora:

    Păi, să vii la Bucureşti. Te pun în piaţă la Obor să-i dirijezi pe ăia când descarcă din camioane. Te vei simţi important. Aici nu e cazul.


  65. 65
    Raj lt.rez.:

    In armata aveam un coleg mai molatec. Era ciuca batailor din partea unui plutonier. Cu mine nui mergea. Pe forum am fost colegul molatec si mi-o merit din plin. Nu mai e cazul sa spun mai multe. M-am intristat putin, dar imi trece repede, ca am nervi de otel. In real. Danny: esti in eroare, dragul meu de la capatul Dunarii. Cosa e doar nesuferit si atat. Dna Nora: eu nu ma mai uit la filme de vreo 15 ani. Cand eram in armata si am participat la niste filmari, cel mai viteaz din film, era de fapt un cacat in real. De actor vorbesc. Asa cum eu sunt un cacat pe forum , dar nu si in real. Parca ati vazut pe iutub secventa cu mine cand eram in capu plutonului. Dna Andreea: Plutooon ! capu drept, privirea-n fata, zambetul pe buze , pentru onor spre dreaaapta ! Capu inainte, unde, Dna Andreea ? Ce vedeti dv. inainte ? Pregatiti-va copiii s-o taie in vest ! In 90 ati vrut FSN, nu Coposu , MS Regele, Ratiu. Toti m-au injurat atunci, m-au facut cu oua si cu otet. Au zis ca cei ca mine vor duce tara de rapa. Ei au dus-o. Na, ca parca-s Seva…


  66. 66
    Edle:

    Nu ma lasa astia cu regulile lor, J. Si e cam enervant.

    Raj, felicitari si de la mine! Cand am plecat eu ningea rau, sper sa se mai potoleasca nitel. 🙂


  67. 67
    Raj lt.rez.:

    DRa Jasmi: Daca eram in Bucovina, nu ma mai bagam. Raj nui prost. Tre sa dispar de urgenta


  68. 68

    EEEEUUUUUU??!!
    EU AM VRUT FSN???!!! 👿


  69. 69
    Danny:

    Nora, eu dirijez la nivel macro. Ma subestimezi mult, de a naibii ce esti. Oricum, apreciez replica ta. Esti nr. 2 in replici de pe tot netul, la femei ma refer.


  70. 70
    +:

    Jasmine, ai răspunsul. Şterge acest test după ce te edifici!


  71. 71
    +:

    Hm, parcă nu aşa voiam, dar … mă rog!


  72. 72

  73. 73
    Nora:

    Cât de macro, Danny?


  74. 74
    Ana:

    J,

    Albastru-ntre noi, da. 😉 În rest, ştii tu, că doară te-am trezit din somn, nu? 😆 Dacă vrei să-mi ţin gura, mi-o ţin, dacă nu…


  75. 75
    Raj lt.rez.:

    Chiar ca tre sa dispar. Dna Andreea: ala nu, ala nu. Va cred penca sunteti arhitect, intelectual deci. Cei ca dv. sunt purtatori de ochelari. Care au fost luati la ochi de mineri carevasazica. Acu nimeni nu mai recunoaste ca a fost fesenist. Cumnatul meu ma prosteste in fatza, el zice ca tot timpul a fost de dreapta. Eu eram fan Karol Wojtyla inca din 78, pe cand aveam 14 ani. Zic K.W. ca persoana politica, ca daca ziceam ca-s fan Papa Ioan Paul II, toti m-ar fi facut “pocait”. Idiotii asa pricep: nu esti ortodox, esti pocait. Chiar ca tre sa dispar


  76. 76
    Danny:

    Macro tare de tot, Nora. Zau asa.


  77. 77
    Ana:

    J,

    Îmi place la nebunie gravatarul tău. Să-l păstrezi.


  78. 78
    Raj lt.rez.:

    74: Sa ti-o tii doamna, ca si io mio tin. Mi-e greu, dar mi-o tiu. Am fost umilit in ultimul hal. Noroc ca nu amestec realul cu irealul.


  79. 79

    io le amestec. fac tocăniţă.


  80. 80
    Ana:

    🙂 Vrea cineva castraveţi muraţi cu vişine din compot?


  81. 81
    Danny:

    Jasmine, de ce nu-ti pui o poza cu tine? Azi esti maritata?


  82. 82
    Danny:

    Raj, mai stai, nu pleca. Inca n-a inceput sa ninga.


  83. 83
    Ana:

    Muză,

    Mie-mi spui? Nici nu ştiu să gătesc altfel. 😉


  84. 84

  85. 85
    Edle:

    Ana, cred ca Andi ar fi amator. 🙂


  86. 86
    Ana:

    Dana,

    Să-i gătesc amestecuri de real şi ireal? 🙄 Sper c-ar fi, doar e copil. 🙂

    Sau să-i zic Suflă, Andi! şi să-mi pună iar tot conţinutul lingurii de supă-n sutien?


  87. 87
    Edle:

    😆 😆 😆

    Ti-a facut-o!

    Nu, lui ii plac mancarurile reale, n-ai vazut? Castraveti cu visine, mai ales.


  88. 88
    Ana:

    J,

    Asta ca să mă ierţi că ţi-am dat trezirea soldăţeşte:


  89. 89
    Ana:

    Dana,

    Eu pusesem vişinele de frumuseţe, fir-ar… 😆


  90. 90
    Edle:

    Pot s-o vad si eeeeeeu! Merci, Ana, sa mai pui din astea. 😆


  91. 91
    Ana:

    Mai pun, Dana, dacă nu mă vânează propriii nervi… 😆

    Dar azi, da, pentru J. 😉


  92. 92
    Edle:

    E cumva o zi de care nu stiu eu azi?

    Daca da, J., vino sa te pup! 🙂


  93. 93
    Ana:

    Nu ştiu, Dana. Vedem noi dacă e sau nu e. 🙂 Io pun muzici pentru autoare, na. 😉


  94. 94
    Danny:

    Multumim, Andreea, pentru dedicatie!


  95. 95
    +:

    Eu aş vrea nişte pantofi ca ăştia pentru o obligaţie:


  96. 96
    Ana:

    😆 😆 😆


  97. 97

  98. 98
    Nora:

    Păi, de ce nu-i comanzi acolo unde i-ai găsit?


  99. 99
    Edle:

    N-arata rau deloc.


  100. 100
    Jasmine:

    🙂 🙂 🙂 multumesc!! nu plang, ana, inca dorm. mananc si dorm, dorm si mananc. bine ca mi-ai dat trezirea, barem sunt mutata in sufragerie, fara tine si la ora asta as fi fost in pat, halal! hihi

    edle, poti sa ma pupi, nu stiu ce zi e, da’ mie imi place sa fiu pupacita 😀

    +, e f bine avatarul, imi place foarte mult. pantofii aia rosii mai putin. sunt cam butucanosi, nici pantofi nu sunt, nici bocanci

    raj, tu de ce-ti tii gura?

    danny, cum iti sta cu geaca? si eu mi-am luat duminica un palton negru. sunt foarte incantata de achizite.
    toto s-a suparat si m-a lasat dezmaritata 🙁 nu-mi ramane decat sa have just fun cu fetele hihi

    andreea, multumesc pentru albastrul invaluitor 🙂 🙂 🙂


  101. 101
    Nora:

    Le zice “wedges”, Jasmine. 😀


  102. 102
    Raj lt.rez.:

    M-am intors.Imi place Raj Cearls. Si cracii aia de mai sus. Pacat ca la capat se termina-ntr-o pizda…


  103. 103
    Nora:

    Edle, în aprilie, Lana del Rey are vreo 5 concerte în Germania. 👿


  104. 104
    Danny:

    Jasmine, de 3 zile fac parada modei cu toate toalele pe care mi le-am cumparat. Inca n-am avut prilejul sa ies cu toate in oras, din cauza vremii posomorate, de abia astept sa ninga. In schimb, probez toalele in casa, le-am insirat pe toate in sufragerie, ca la magazin stau, dorm imbracat cu ele, incaltat cu pantofii noi si cu manusile in mana. Sunt totul un asorteu. Sunt foarte fericit. Anul asta, Mosul a fost deosebit de bogat pentru mine.

    Asa si trebuie sa fii, Jasmine, incantata de noile achizitii si sa te bucuri de ele, mai ales acum, de sarbatorile de iarna. Uite, vezi, ne bucuram impreuna, ceea ce e minunat.


  105. 105
    Jasmine:

    nora, chestiile alea au si nume? hihi eu daca as primi asa ceva as intelege clar c-a fost din obligatie, ca nu se pune problema sa fi fost de drag, cel putin nu pt mine 😀

    si pana-n aprilie poti sa pregatesti un voiaj pt concert

    raj, de ce esti asa de amarat?


  106. 106
    +:

    Mie-mi plac. A venit şi nepoată-mea cu unii în acelaşi stil şi dau bine.

    Mă rog, eu prefer săndăluţele subţiri, cu toc înalt, da’ fiecare cu ce-i place.


  107. 107

  108. 108
    +:

    Uneori cadourile se mai fac şi din obligaţie, dar tot cu drag. Unde e contradicţia?!

    Şi de ce nu postezi cu avatarul, dacă-ţi place?


  109. 109

  110. 110
    Nora:

    Cosa, ăia spun că livrează în 200 de ţări. O fi şi România printre ele. Dar, sincer, la preţul ăla s-ar putea să fie foarte prost făcuţi. Mai bine cauţi ceva asemănător.


  111. 111
    Jaco Pastorul:

    Danny, tu locuiesti singur? Ai aragaz? Chibritele , sticla cu spirt, cutitele, lamele de ras, sper ca nu-s la-ndemana…


  112. 112
    Nora:

    N-o avea căldură, săracul. Şi de-aia doarme cu mănuşile şi pantofii. 😆


  113. 113
    Jasmine:

    oof, +, cicalitor mai esti. ti-am spus ca=l pun zilele astea. acum nu am timp si vreau sa mai citesc ce zice lumea. si chiar imi place. daca nu era asa, iti spuneam, nu te ingrijora. doar m-am exprimat foarte direct in privinta bocancilor rosii.

    daca destinatara o sa fie incantata de copitele alea, atunci alegerea ta e perfecta. mie mi se pare prea mult toc care nu e toc. daca femeia e mica de statura arata ca si cum ar avea atarnate niste greutati sa n-o sufle vantul, daca e inalta arata ca un cal incopitat. ma rog, varianta a doua nu e chiar asa de lepadat. eu iubesc caii


  114. 114
    Raj lt.rez.:

    Nus amarat. Am draci pe mine. Din cauza asta, ma mananca ,,, capu, pelea. Cand am draci, fac matreata in cap, mi se cojeste fatza. De dimineata mia mers rau, Anica a zis in surdina sai mananc pizda. Ar merita o lectie , ca in contract nu scrie de cadoul de Craciun. Io am datorii la banci si ajtia chiar cred cas patron ca Jiji. Leam zis ca dacai prind cu colindele la usa, can fiece an, anu asta leoi da 5 lei ca la cei mici. Au zis ca nu conteaza , ca ei stiu ca am beuturi fine in bar. De ce or fi ei asa de siguri ca io-i servi… Cand am vandut ectaru de la marginea orasului ca sa le asigur salariile, nu ma intrebat nimenea nica, nimeni na stiut cas cu curu-n pula. Pe bucati, pan ce sa dus reacu ectaru


  115. 115
    +:

    Nu cred că sunt foarte prost făcuţi.

    Pur şi simplu atât costă. Sunt din materiale ieftine şi nu au cine ştie ce lucrătură în ei.

    Tu crezi că ăştia scumpi de prin magazinele noastre nu sunt tot aşa de ieftini la producător?


  116. 116
    Jasmine:

    nora, 😆
    danny, ce culoare sunt pantofii, dar manusile. parca geaca era rosu cu negru? nu mai porti albastru? asa spuneai, ca porti doar albastru


  117. 117
    Nora:

    Folosii lupa. Uită-te cum e lipită talpa. Mă rog, treaba ta. Ba da, s-ar putea să fie la fel de ieftini, dar măcar să fi fost din piele… Or ei sunt din PU (ce draci o mai fi şi aia) şi “faux suede”.


  118. 118
    Jasmine:

    of, raj, nu mai fi si tu suparat pe anica. mai lasa si tu de la tine. cine stie ce a vrut sa-ti sopteasca 🙂

    tu esti supi, 1Q nu mai vine.. + ia cadouri naspa 🙁


  119. 119
    +:

    Jasmine, ştiu că eşti ocupată, de aceea am făcut eu deja totul. Nu trebuie decât să postezi cu o altă adresă de mail.

    Citeşte ce ţi-am trimis şi gata, e rezolvat!


  120. 120
    1Q:

    Gei, mulţam că m-ai chemat. Iote-mă! Strânge-mă-n braţe, iubeşte-mă!
    Părul mi se ridică deasupra atlasului, în imediata vecinătate a vertebrei C1 şi-mi simt muschii blogosferei intraţi în fibrilaţie. Reacţia chimică a dragostei virtuale iminente, luată ca drog cerbero-cerebral, sapă adânc în prăpastia emisferelor iar lobii trec în antagonism, în echipe de câte 4, declarându-şi unul altuia.. război.
    Să scriu, să nu scriu.. Dacă scriu, scriu prostii fără tact, iar când beau, tac. Să beau sau să scriu? Dacă tac, dorm.
    Să scriu, să beau, să tac sau să dorm? Dacă dorm, nu visez nimic povestibil. Dacă visez cu ochii deschişi, bat câmpii cu graţie. Dacă n-am graţie, nu dau satisfacţie. Dacă..hoooo, gata! Tac. Da` de ce să tac?

    Eroarea-i similară cu oroarea de valoare, care, de departe, pare o erată eronată. Am mai spus-o ş-altădată într-o formă-nfuriată garnisită c-o minciuna gogonată .
    Ptiu! încerc diferite forme de înţelegere a marelui nimic. Combin ecuaţii matematice, caut structuri geometrice compatibile cu gândurile, ideile, cu tot ce-mi formează imaginaţia. O fi mai simplu şi eu mă complic, nu ştiu,
    dar o fărâmă de gând, provocat de o plăcere sinistră ambiguă, nu-mi dă pace. Dacă dilat timpul, acţiunea mi-e în reluare, ca fuga într-un coşmar. Neputinţa este una dintre senzaţiile cele mai copleşitoare, iar dominantă este frica. Toţi scapă de ea iar eu rămân ultimul, cu picioarele prinse-n melasa spaimei de moarte, trase greu de dorinţa subconştientă a vieţii ce vrea să reintre automat –instinct de conservare- în ritmul timpului.

    Aşa că, încerc să comprim, cât pot de mult, timpul. Oi trăi la fel senzaţiile? Ia să reintru în starea zen.. meditativ transcedentală..
    Ommmmmmmm..mmmm..mmm.mm.. iote ma, plutesc! Tiii..

    E mai bine.. pt o fracţiune dintr-o clipă că m-am prăbuşit în lâncezeala râncedă a verzei murate devreme. Resimt tot o formă de spaimă. Mai copleşitoare. Realizez cât de scurtă e clipa. Îmi seacă energia cumplit de repede şi mă sărez acru. Vreau să-mi încetinesc ritmul pentru a intra în constanta timpului, insist să fiu la fel cu ceilalţi, şi nu mai pot.. trăiesc iarăşi un coşmar. Capcana timpului e închisa. Să cer ajutor? Nu. Nimeni nu ţi-l acordă. Doar moartea e dispusă şi diponibilă. Pentru că e atât de sigură de victoria ei, încât îţi dă în avans..viaţa (nu mai ştiu unde am citit asta, demult, ă-hă!). E cruntă. Sunt mai mulţi cei morţi decât cei în viaţă.

    Şi, .. dacă percep posibilitatea de a trăi aşa cum vreau şi cât imi permite capacitatea spectrului de înţelegere uman, (încărcat de balast patetic şi blazare) fără să-mi torturez inutil mintea şi timpul încercând să mă bălăcesc în câteva norme sociale, atunci..şi numai atunci, imposibilul devine derizoriu, uşor de rezolvat, în câteva mişcări de algoritm cerebral, ca un cub rubik.

    Urmează acum , dupa toate aceste cuvinte moarte cerebral, să transfer fericit tristeţea închistării şi să mă întind relaxat în sfera cotidianului, urmărind cu coada ochiului, moartea universală. Ne respectam reciproc. Ştiu că e mândră, arogantă şi nu-i place s-o sfidezi.

    Gata. Închei compozita mea posomorâtă, cu veşnica plăcere de a o transfera optimiştilor sobri:

    `neaţa!


  121. 121
    Nora:

    1Q, venişi! 🙂

    Iote-l, Jasmine! Te măritaşi din nou!Rezolvaţi împreună un spectaculos cub rubik!


  122. 122
    Nora:

    Jasmine, dacă vrei, îţi fac un cont nou, cu adresa de email la care ţi-a ataşat Cosa gravatarul. Numai să mi-o spună unul dintre voi.


  123. 123
    Raj lt.rez.:

    Da`nu-s suparat pe Anica. Mi-e tare draga. Nu-i prima data cand face asa. Io o iert constant. Nu-mi place ca de multe ori se macheste la prima ora. I-a zis si viceprimarului intr-o zi facui si dregui, ca ala a atentionat-o ca nu se poarta delicat cu cele 3 thomberoane stas UE. am intrebat-o daca stia ca ala e vicele. A zis ca da. M-a amuzat teribil episodul, dar am atentionat-o sa umble mai cu grija cu tombe. Danny: ai familie ?


  124. 124
    Danny:

    Jasmine, mi-am cumparat 2 geci de schi:

    1 -- bleumarin -- rosu -- alb; 10.000gr./cosa2;

    2 -- rosu -- negru -- alb -- gri. Materialul la asta rosie este cauciucat. Are tot ce-i trebuie. 20.000gr./cosa2; Geaca albastra am, este cea din poza. Imi sta bine cu multe culori, important este sa stii sa le combini misto.

    Apoi, mi-am cumparat 2 perechi de pantofi negri de iarna, patratosi in varf, 2 super -- pantaloni:

    1- negru cu buzunare aplicate pe exterior, se asorteaza perfect cu geaca rosie;

    2 -- verde-kaki-inchis, asta este mortal rau. Are tot felul de buzunare, capse, butoane;

    2 percehi de manusi: 1 -- rosu-negru-alb; 2 -- negru -rosu- alb.

    Maine imi cumpar si un fular gri cu steagul Frantei pe el: rosu-alb-bleumarin. Cam atat. E suficient.


  125. 125
    Nora:

    Danny, eşti pasionat de break-dance? Ştii să te roteşti în cap?


  126. 126
    1Q:

    A-haa! Venişi. 😉 Da` numa o fracţiune dintr-o clipă stau.

    Am tot mestecat într-un proiectudracu` ce tre` finalizatdracuodat`, altfel nu pot lua concediudracu` lua-l-ar draq..de proiectudraq.


  127. 127
    Jasmine:

    toto, ce bine-mi pare c-ai venit. ti-am dus dorul :* :* :*

    nora, ce idee buna. de craciun ii voi darui un cub de curcubeu 🙂

    o sa intru pe mail si te anunt


  128. 128
    Nora:

    Nu mai pooooooot! Leşiiiiin! 😆 😆 😆

    1Q: şi când terminidracu’?


  129. 129
    Danny:

    Jaco, eu locuiesc intr-un cort foarte sofisticat. Este plin de buzunare pe interior. Aragazul il am in fatza cortului, iar pentru iluminat am o lampa cu leduri. Masina o tin in spatele cortului. Stau in curtea cuiva si platesc chirie pentru spatiu.

    Raj, familia mea locuieste in celalalt cort, in curte separata.


  130. 130
    Danny:

    Voi unde locuiti?


  131. 131

    extraordinar de profitabilă politica asta…


  132. 132
    1Q:

    Permiteţi dară, să mă retrag în paşi de dans. Vă cetesc.

    hevagudei!


  133. 133
    Jasmine:

    bine, 1Q, spor la treaba! pa pa!


  134. 134
    1Q:

    Puneţi voi virguladracu un` trebuie.


  135. 135
    1Q:

    Mulţam, Gei!


  136. 136
    Jasmine:

    danny, p-aia verde kaki la ce-i asortezi? 🙄


  137. 137
    Jasmine:

    😆 bine, raj, pup-o pe anica din partea noastra. ca din partea ta, am inteles ca o lasi sa mai fiarba un pic 🙂

    dispar si eu putin


  138. 138
    Danny:

    Pe verde-kaki il asortez la…………..merge la rosu? Ah, am o geaca mai veche, verde, dar este de luna noiembrie si de martie. S-ar putea sa mearga si la rosu si la bleumarin. Ma voi poza cu ele si o sa va arat la toate.

    Imi place foarte mult ce mi-a zis Nora, acum cateva zile: “ciocoi”, “imbuibat”, ha,ha,ha………..Suna asa de misto. De fapt, imi plac epitetele Norei. Sunt cele mai haioase.


  139. 139
    Danny:

    Raj, uitasem sa te intreb: pana la urma, i-ai mancat-o Anicai?


  140. 140
    uc:

    Ana, castraveti cu visine zici? daaa, vreau, mi-a placut si combinatia de magiun cu rosii


  141. 141

  142. 142
    Ana:

    Uc,

    Vezi că poţi folosi pentru un ton de acru foarte special sucul de rodii. Nu zarzăre, nu aguridă, nu lămâie, rodii. Îţi va plăcea. Se găseşte ambalat, seamănă cu un sirop la textură, dar e acru.


  143. 143
    uc:

    ador sucul de rodii, fara zahar, doar asa 🙂


  144. 144
    Jasmine:

    ce-i aia castraveti cu visine si magiun cu rosii? nu e iac-bleah??


  145. 145
    Ana:

    Magiun cu roşii n-am încercat. Castraveţi muraţi cu vişine din compot, da. Mie şi lui Andi, în vârstă de aproape doi ani fiind domnia sa, ne-au plăcut. 🙂


  146. 146
    uc:

    Jasmine, nu e iac la foame mare ca nu e chiar sendvis, ei, am papat odata la un MD la un hotel pe litoral, doar asta ramasese…si o cafea lunga, chioara:)), magiunul imi place, rosiile la fel


  147. 147

  148. 148
    uc:

    Raj (114),
    Adevarul gol-golut e ca angajatilor nu le pasa de problemele angajatorului ref incasari/plata salarii, si e si firesc pana la urma, asteapta pana la ultimul banut. Am patit si eu sa am 100 de lei in buzunar de Anul Nou, dupa ce platisem tot, n-a stiut nimeni si foarte bine, nu era problema lor! Si e prima data cand spun. Mai rau e cand nu iti platesc clientii.


  149. 149

    Jasmine, de dimineaţă tot port imaginea asta în minte, un întreg păzit de infinitul albastrului şi nu mai scap de ea. merci! 🙂

    acum, că tot se apropie sărbătorile, uite un colind spaniol într-o variantă inedită: 😉


  150. 150
    Costelus:

    Daa, mai bine i-ar da aia bani lu’ Nastase sa le faca reclama la colon help. Ar fi crezut omu’ ca stie despre ce vorbeste. 😀


  151. 151
    Costelus:

    Ehe Nora, ce-ai mai purta tu pantofi din pu. 😀


  152. 152
    Nora:

    Păi? Ce te face să spui asta?


  153. 153
    Costelus:

    Era evident, nu?


  154. 154
    Nora:

    Ce era evident?


  155. 155
    Costelus:

    Haha, tu nu te-ai prins. Ce pumni in cap imi dai insa cind te prinzi. 😆


  156. 156
    Nora:

    Nu m-am prins. Explică.


  157. 157
    +:

    Deci, mie-mi plac pantofii ăia. Când i-am văzut n-am stat să văd cum sunt lucraţi şi din ce. Până nu mi-ai atras tu atenţia nici preţul nu-l văzusem.

    Şi lasă-mă cu pielea. Ăştia sunt pantofi să-i iei de două, trei ori la nişte haine, la nişte chestii, nu să te duci cu ei la cules de porumbi.

    Iar tendinţa în domeniu este să se facă lucruri ieftine, dar frumoase, astfel încât fiecare femeie să poată să-şi ia multe chestii, să se îmbrace cât mai variat fără ca pentru asta să fie Elena Udrea.

    Astfel de lucruri nu sunt făcute să le ai o vară, un sezon şi gata.

    Vezi că ţi-am trimis noua adresă.


  158. 158
    +:

    Nu m-am exprimat bine!


  159. 159
    Nora:

    Bine, bine.

    Jasmine, vezi că ţi-am făcut un cont nou. Verifică adresa de email pe care ţi-a făcut-o Cosa pentru gravatar. Username-ul e uşor diferit (nu puteam folosi tot Jasmine, exista deja un cont cu acest username). Parola ţi-o modifici tu cum vrei, te descurci.


  160. 160
    +:

    Nu, mai bine, îi schimbai tu adresa de mail de la contul deja existent cu cea nouă, decât să-i faci un cont nou?!


  161. 161
    Nora:

    Nu-mi trecu prin cap. Aveam senzaţia că nu se poate. Am modificat acum.

    Jasmine, uită de contul nou. L-am şters. Rămâi cu cel vechi la care am ataşat noua adresă de email.


  162. 162
    Costelus:

    De unde se vede clar ca femeile sint inferioare 😀 😀


  163. 163
    Edle:

    Nu prea sunt de acord eu cu teoria asta cu pantofii ieftini.


  164. 164

  165. 165
    Costelus:

    Asa-i, Dana. Eu prefer femeile ieftine si bocancii scumpi.


  166. 166
    Nora:

    Da? Câte femei ai cumpărat până acum? Eşti pe profit? Cum măsori profitul? Cum îl cuantifici? Ce faci cu el? Îl depui la bancă? E cu dobândă? 👿


  167. 167
    Costelus:

    Profitu’ se reinvesteste. Nimic nu stii!


  168. 168
    Costelus:

    Cu banii ce ramin de la bocanci, imi iau fimei 😀


  169. 169
    Nora:

    Le-ai luat la snop? La legătură? La duzină?


  170. 170
    Svetlana:

    Cosa, la pantofii aia nu se livreaza si potcoave moca, c-as lua si io vreo trei perechi pentru Verginica mea, stii tu, iapa aia sura.


  171. 171
    Costelus:

    La iarmaroc.


  172. 172
    Ana:

    Plusezi, Costeluş. Treaba ta.


  173. 173
    Costelus:

    Gata, mami, termin cu glumele proaste.


  174. 174
    Svetlana:

    Nora, femeile se cumpara la targul de fete de pe muntele Gaina. Ţuraaaiiiii, ţa!


  175. 175

  176. 176
    Costelus:

    Am avut un unchi, a lucrat ca geolog in Algeria prin anii 60 (era inca colonie franceza). O venit la el odata un arab sa-i cumpere nevasta. Ca-i da nu stiu cite camile. O plecat arabu’ tare surprins cind i-o spus ca nu-i de vinzare.


  177. 177
    Ana:

    N-ai cum să termini, măcar să le mai răreşti… mami. Hmm… acu-mi dădui seama că tu eşti ăla care o să-mi facă mie statuie. Tu încă nu ştii. 😀


  178. 178
    Ana:

    Jacooooooooooooooooo!

    Ce muzică! 🙂 Asta e pre inima me!


  179. 179
    Costelus:

    Ba poci, da’ nu vleau. 😀


  180. 180
    Jaco Pastorul:

    Eh, o nimereala intamplatoare…


  181. 181
    Ana:

    Jaco,

    Nici gând, nu mai fi timid. 🙂 Foarte, foarte mişto piesa. Se dusese în spate de tot. Mulţumesc din nou.


  182. 182

    Ana, n-am putut să mă duc ştii tu unde, pentru că am fost însărcinată cu una-alta… 🙁


  183. 183
    Ana:

    Deh, muză, acum cred că e prea târziu să mai trimitem pe cineva. Totuşi, dacă vrea cineva un recital de chitară clasică, parcă aia era, poate merge la Institutul Francez, de la 18.30, la sala Elvire Popesco.

    Insărcinată? Iar? 🙄 Mda… te ştiam arzoaică, dar atât de prolifică nu te bănuiam… Să-ţi fie-ntr-un ceas bun! 🙂


  184. 184

    io ţi-am zis că nu-s sigură… da` pe la 16 încă mai speram…


  185. 185
    Ana:

    Nu-i bai, acu’ ai grijă de copilaş. 🙂 Nu tre’ să umbli prin iarna asta de nebună. 🙂


  186. 186

  187. 187
    Ana:

    Ce-i? 🙄 Eu mă gândeam cum să te protejez, iar tu mă ameninţi?


  188. 188

    aşa.
    ăăăăă, voiam să anunţ, pe calea asta, pe toţi potenţialii masculi cumpărători de pantofi de piele sau de nepiele de damă :mrgreen:

    NU FACEŢI AŞA CEVA! NU CUMPĂRAŢI PANTOFI FĂRĂ CA DOAMNA SĂ-I PROBEZE! ŞANSELE SĂ NU-I VINĂ BINE SÎNT DE 99%. MAI MULT, ŞANSELE CA UN PANTOF IEFTIN SĂ NU SE POTRIVESCĂ SÎNT DE 198%. ORICÎT DE NORMAL ŞI CUMSECADE AR FI PICIORUŞUL DOAMNEI!

    asta e. uf. el arată frumuşel, minunat, privit din afară, dar odată încălţat devine fiară! torţionar! sinistroşenie.

    bărbaţii, care în mod normal nu poartă tocuri şi pantofiori cu schepsis, nu au cum să ştie toate lucrurile astea… pantofii nu sînt genţi.


  189. 189
    Costelus:

    La magazinul de la care cumpar eu poti duce inapoi orice, chiar purtate. Nu-ti place, nu-ti vine, nu e suficient de bun.

    S-a strins flaneaua de lina cind ai spalat-o la masina 😀


  190. 190
    Nora:

    Andreea: nu ştiu ce să zic. Eu mi-am cumpărat muuuulţi pantofi de pe net. Deci, fără să-i probez. Mi-au venit majoritatea, doar la unii am avut surprize, dar după ce i-am ţinut o săptămână în congelator, au cedat şi ăia. 👿


  191. 191
    Costelus:

    Cum in congelator? 😀 😀 😀


  192. 192
    Nora:

    Costeluş, dacă pe flanea scria să nu o pui la maşină, eu n-aş fi avut tupeul s-o duc niciodată înapoi. Ar fi fost prostia mea, nu a vânzătorului. Şi-n general, nu aş duce niciodată ceva purtat. E nesimţire. Cum adică purtate? Dar nu ţi-ai dat seama că nu-ţi vin, nu-ţi plac înainte să le porţi? Asta nu mai e “protecţia consumatorului”, e “abuz asupra vânzătorului”.


  193. 193
    Nora:

    Da, în congelator. 😀 Erau de piele întoarsă, acoperită cu un material textil. Aşa am citit nu mai ştiu unde dracu. Am luat nişte prosopele de bucătărie, le-am udat, le-am îndesat în pantofi, am învelit totul în folie şi apoi i-am băgat în congelator. Am repetat operaţiunea de mai multe ori pe parcursul unei săptămâni. Ah, şi i-am dat şi cu nişte cremă (cosmetică) pe părţile tari.


  194. 194
    Nora:

    Ştiu că sună a maximă aberaţie, dar s-au lăsat. Erau prea frumoşi ca să-i trimit înapoi. 😀


  195. 195
    Costelus:

    Nu scria sa n-o pui in masina!

    Uneori nu-ti poti da seama ca nu ti-s bune decit dupa ce le porti. De exemplu, un rucsac. Dupa ce-l cari in spinare 10 ore prin hirtoape, abia atunci poti sa spui daca ti se potriveste sau nu.


  196. 196
    Costelus:

    Ma gindeam eu ca i-ai udat. Bine ca nu ti s-au rupt!


  197. 197

    înalţi, Nora?? cu toc??
    cred că doar la încălţăminte sport aş avea curaj…


  198. 198
    Costelus:

    Tu la gecile alea Solomon, daca nu-ti place cum transpiri in ele de exemplu, nu le poti da inapoi?


  199. 199
    Nora:

    Da, n-aş returna niciodată rucsacul purtat 10 ore.
    De fapt, număr pe degetele de la o mână de câte ori am returnat ceva. Ultima oară o pereche de pantaloni. Scria mărimea mea pe ei, dar îmi erau imenşi. I-am trimis înapoi instant.
    După mintea ta, m-aş duce acum la Victoria 46, mi-aş lua rochia Lanvin la care tânjesc de-un an, aş purta-o într-o seară cât să-mi fac damblaua, apoi aş duce-o la loc. Urât!


  200. 200
    Nora:

    Da, inclusiv înalţi şi cu toc.


  201. 201
    Nora:

    Nu, Costeluş. De altfel, la noi cred că regulile sunt ca obiectele respective să nu aibă semne de purtare. La site-ul unde am returnat pantalonii ăia, trebuia să aibă şi eticheta intactă etc. La tine, poate sunt mai indulgenţi cu consumatorii.
    Şi poate nu e de vină ăla care face geci că transpiri tu anormal!


  202. 202
    Costelus:

    Urit pe naiba, ce faci daca rucsacul iti vine chiar nasol? Cumperi altul? Sint oameni care au dat inapoi rucsacuri si dupa citeva luni.

    Si mai e o chestie: daca nu s-ar putea returna usor, nu ai cumpara usor. Cind dai 3-4 milioane pe-un rucsac pe care nu-l poti returna, apoi stai si te futi 3 ore in magazin sa-l probezi.


  203. 203
    Seva Tudose:

    Nora,

    și aici se practică enorm de mult,returnarea lucrurilor,unele magazine nici nu te întreabă motivul !

    aveam o pietenă care la fiecare nuntă ducea înapoi rochia
    desigur pantofii nu poți că este imposibil să nu îi știrbești la un singur purtat !


  204. 204

    e ciudat. eu trebuie să probez cam 20 de perechi de pantofi, pînă să aleg ceva. cum poţi să probezi cu ochii… 🙂


  205. 205
    Costelus:

    Am returnat nu stiu cite perechi de manusi de exemplu. Am copita mare si nu-mi gasesc manusi. Le probez in magazin, stiu ca ma string, ce sa fac? Altele nu gasesc! Le iau si daca nu-si dau drumul dupa ceva timp, le dau inapoi. Am dat recent inapoi o pereche pe care am avut-o un an. De ce? Am gasit altele mai bune. 😀


  206. 206
    Costelus:

    Ca-n dragoste, Andreea, la inceput probezi cu ochii.


  207. 207
    Nora:

    Doamne fereşte! Un an! Mănuşi! Eşti cumplit de zgârcit, nu-i aşa?!


  208. 208
    Nora:

    Costeluş: Uite, dacă eu aş face pantofi… Şi aş avea 10 clienţi cu noduri la picioare pe săptămână, care mi-ar purta pantofii, i-ar strica şi i-ar aduce înapoi, ce m-aş face?

    Seva: ştiu, şi eu am returnat de curând nişte ghete pe care le comandasem cadou colocatarului. El poartă 43 jumate, astea erau 43, dar înota în ele. Nu m-au întrebat de motiv.
    Dar, sincer, mi se pare urât şi necivilizat ce face prietena ta.

    Da, Costeluş, stai 3 ore, caşti bine ochii la el, l-ai luat, aia e!

    Nu insista, mie fazele astea-mi par de 7 ani de acasă.

    Andreea: m-am obişnuit. Iar pe unele site-uri îţi mai dau şi dimensiunile, îţi spun 20 şi nu ştiu câţi cm colo, 15 colo etc. Dacă ai chef să-ţi măsori piciorul. 😀


  209. 209
    Costelus:

    Nu, de ce? Daca s-a putut. Ce, crezi ca erau 10 lei perechea? 😀

    Nu le-as fi luat pe alea noi altfel, care erau si mai scumpe.


  210. 210
    Nora:

    Nu te simţi prost? Pe bune? Beneficiezi un an de zile de un lucru şi nu te costă nimic? Nu ai mustrări?


  211. 211
    Nora:

    Dacă s-a putut…

    Brrr, taci! Mai bine taci acum!


  212. 212
    Nora:

    Şi dacă erau 200 de lei! Şi 400 de lei! Şi cât vrei! Nu duci înapoi un lucru după ce l-ai purtat tu un an şi-ţi ceri banii pe el! Bleah! Ce scârbos!


  213. 213
    Costelus:

    In medie nu ai 10 clienti cu picioare noduroase si timpul a aratat ca e mai bine ca tu, ca producator, sa accepti returnari chiar nemotivate. Pentru ca la final vinzi mult mai mult decit daca ai face scandal. Mai pune la socoteala si clientul nemultumit, care poate cumpara de la concurenta.

    Am dat inapoi recent o pereche de izmene, purtate bine de tot vreo jumatate de an. Ce-au avut? Li s-a largit elasticul, dar nu asa, cu vreo 2-3 numere. Era bata de aia impletita in material, nu stiam cum sa-i repar. Sun intr-o doara la producator. Imi zic: “pare ca-i defect de fabricatie, va rugam sa duceti izmenele inapoi de unde le-ati cumparat! Va rugam sa ne contactati daca magazinul nu le primeste (ca sint obligati prin contract)”. Am crezut ca-i banc, dar m-am dus la magazin si mi-au dat izmene noi. 😀


  214. 214

    nu ştiam că se poate şi la pantofi aşa.
    cînd am comandat o rochiţă, am dat dimensiunile principale, iar apoi m-a sunat o tanti şi mi-a cerut nu mai ştiu cîte alte cifre, că mă zăpăcisem de tot. ştiu că m-a întrebat: “cîţi cm aveţi între sfîrcuri?” 🙂


  215. 215
    Nora:

    Costeluş, simt că fac icter mecanic sau cum dracu se numeşte. Mie mi-ar fi ruşine să pună cineva străin mâna pe izmenele mele, darămite să le dau înapoi! Nu e vorba de producător, ci de tine, de bunul tău simţ care ar trebui să-ţi spună că n-ar trebui să profiţi de pe urma unui sistem generos -- ca să zic aşa.
    Chiloţi n-ai dus?
    Mă, tu sigur nu glumeşti?


  216. 216
    Costelus:

    Nu se poate la pantofi, vorbeste Nora prostii, e imposibil sa masori piciorul 3-D.


  217. 217

    io zic că face mişto de noi…
    de Costeluş zic.


  218. 218
    Costelus:

    Da, am dus si chiloti, ca s-au rupt la 2 saptamini. Am trimis doua perechi si mi-au dat 4 inapoi.

    Nu e vorba de a profita, o pereche de izmene de alea trebuie sa te tina citiva ani. Nu se pot largi dupa jumatate de an (mai ales ca nu le-ai purtat mereu).

    Comunista mai esti! 😀


  219. 219
    Nora:

    Prostii vorbeşti tu. Nu ştiu ce 3d visezi acolo.


  220. 220
    Costelus:

    Nu fac misto, nici mie nu mi-a venit sa cred la inceput.


  221. 221
    Nora:

    Sper, Andreea!

    Costeluş, să nu mai spui în viaţa vieţilor tale unei femei că-ţi returnezi izmenele! E un turn off îngrozitor! Crede-mă!
    Bunul simţ e comunist? 🙄


  222. 222
    Costelus:

    Cind masori piciorul masori lungimea si latimea. Dar inaltimea lui -- pauza.

    Stiu ce spun, ca am un piciorus de elefant.


  223. 223
    Costelus:

    Returnez izmenele defecte, da! Ce legatura are asta cu bunul simt?


  224. 224
    Nora:

    Doamneeeeee!

    Costeluş dragă, ai putea să fii acum Javier Bardem corcit cu Jeremy Irons şi cu Malkovich! Pentru faza asta, neam! Ai înţeles? NEAM! NIMIC!


  225. 225
    Nora:

    Izmene defecte! Cum sună asta! Zici că e ceva hi-tech! 😆 😆


  226. 226
    Costelus:

    Huo, comunisto! 😀


  227. 227
    Seva Tudose:

    costeluș

    „izmene returnate” 🙄 hai că aici te dai în petice ???!!!

    Lucruri intime oriunde sunt,trebuie să fie „final sale” !


  228. 228
    Costelus:

    Nu Seva, returnate pentru ca au fost defecte! Nu am luat chilotii si dupa 3 zile m-am trezit ca nu-mi place culoarea, voiam mov cu picatele.

    Ia cautati voi mai bine “icebreaker return policy” si mai vedeti acolosa. Iar tu SEva poti vedea la Rei. Ai cumparat ceva de-acolo?


  229. 229
    Nora:

    Costeluş, eu te cred că se poate. Mi se pare incredibil că profiţi de şansa asta. Incredibil! Râd încontinuu! N-am mai pomenit aşa ceva! 😆 😆 😆


  230. 230
    Costelus:

    Prima data cu chilotii m-am plins la firma, nici prin gind nu-mi trecea ca pot sa-i trimit inapoi. Chiar am si spus prima data cind mi-au zis sa-i trimit “cum sa fac asta, i-am purtat!!!”. 😀


  231. 231
    Costelus:

    Si eu rid de tine, cum sa puna mina cineva pe izmenele tale? 😀 Daca vrei iti dau forward la emailul ala in care firma insista sa le trimit … chilotii 😀


  232. 232
    Nora:

    Tu eşti de-ăla de trimite plângeri şi somaţii peste tot? 😆 😆 Auzi, ce i-a dat prin cap, să sune la ăia de fac chiloţii! 😆


  233. 233
    Nora:

    Tu n-auzi că te cred?! Mi se pare incredibil că te afectează atât că ţi s-au lărgit izmenele. În loc să le arunci dracu’ la gunoi, ţie-ţi arde de mailuri şi telefoane!

    AIIIII! Ce scenă de Seinfeld! 😆 😆 😆


  234. 234
    Costelus:

    Pai daca au pocnit dupa 2 saptamini! Am trimis email doar, le-am spus ca nu voi mai lua niciodata de la ei, ca nu-mi permit sa port o pereche de chiloti de 2-3 ori si sa pocneasca.

    Dar repet, nu erau de-aia la 5 lei.


  235. 235
    Nora:

    Nu contează. MDR! 😆 😆 😆

    Poate nu ţi-ai luat mărimea potrivită şi de-aia au pocnit! 👿


  236. 236
    Costelus:

    Pai daca imi cadeau izmenele de pe mine, cum sa nu ma afecteze? Nebunatico, iti plac aia de umbla cu pantalonii in vine? 😀


  237. 237
    Costelus:

    Bine ca nu te-ai facut profesoara, noroc pe saracii copii!

    Si eu mor de ris, drept sa spui. 😀


  238. 238

    fiică-mea îşi face bagajul. a auzit că vine sfîrşitul lumii şi-şi face bagaj pentru asta.
    încerc să-i explic că nu-i trebuie prea multe…


  239. 239
    Nora:

    Aoleu! Unde vrea să plece? Vin şi eu cu eaaaa! 😀

    Ce legătură are, Costeluş?

    Îi legai naibii şi tu cu o sfoară! 😆 😆 😆 Le schimbai elasticul! Te ştiu gospodar, ce naiba! 😆 😆


  240. 240

    îţi dai seama, Nora, cînd şi-o lua şi Costeluş nevastă? că o să vrea să o dea înapoi…


  241. 241
    Costelus:

    Cum schimbi mai elasticu’ cind e bata cusuta??

    http://us.icebreaker.com/Bodyfit-200-Leggings-w/Fly/100210,en,pd.html

    (poti sa vezi si cit costa, totusi).


  242. 242
    Costelus:

    Andreea, 😆 😆


  243. 243
    Costelus:

    Ma doare burta! 😀 😀


  244. 244
    Nora:

    Pfoaaa! Ce mega-izmene! Ei, Costeluş, îi duceai la o croitoreasă, încropea ea ceva! 😆

    Andreea: aia pleacă singură! 😆 Se duce şi găseşte trei înlocuitoare, ca să fie hapsânul fericit, şi fuge unde vede cu ochii!

    “Returnatorul de chiloţi”! 😆 😆 😆


  245. 245
    Seva Tudose:

    costeluș

    N-am cumpărat de la Rei…cred că abuzezi de„buuzz”
    nebun,îți spun dacă vrei,prefer să iau chiloți„the single use” 🙁


  246. 246
    +:

    Eu n-am returnat în viaţa mea nimic. Nici măcar restul nu-l număr niciodată. Poate să mă facă orice vânzătoare. Iar banii de metal nu-i iau sub nicio formă. La cofetărie, de exemplu, n-am lăsat niciodată comision sub cinci lei. La alte instituţii mai înalte (restaurante, spitale et c.) nici nu mai vorbesc. Mă ştiu ăia ca pa calu’ al breaz.

    Aşa m-am născut şi n-am ce-mi face, cu toate că am încercat. Sunt aproape bolnav psihic de chestia asta.

    Odată, eram student şi a venit o mătuşă cu nişte colegi de-ai ei pe la mine. S-au cazat la Nord Hotel (se numea atunci). Seara au comandat în camera unuia dintre ei. Când a venit ăla cu masa, ce credeţi că am făcut?! M-am fofilat. M-am dus în baie ca să nu mă vadă ospătarul, pentru că ştiam bine că mătuşă-mea nu-i va da mare lucru.

    Mă cunoştea ospătaru pe mine?! Draci! Mă mai întâlneam cu el vreodată, iar dacă mă întâlneam mă mai ţinea minte?! Draci! Iar dacă mă ţinea minte, mă acuza că eram şi eu cu ăia care nu i-au dat şpagă cu grămada?! Draci!

    Deci: bolnav cu capu, frate!

    Despre cei care îşi returnează chiloţii, numai de bine!


  247. 247
    Costelus:

    Da mai, cum sa spun, nu-mi prea permit sa iau doua perechi. Si-asa una e destul de scumpa. Si-asa iau de lina tocmai ca sa nu miros, ca tot imi zici ca-s nesimtit. Unele pe poliester ar costa pe jumatate.

    Mi-ai gasit porecla 😀

    Seva, mare pacat ca nu cumperi de la Rei. Stiai ca-i cooperativa, da? (deci nu au voie sa faca profit).


  248. 248
    Nora:

    Costeluş, n-are legătură. Şi dacă ai fi milionar în euro, probabil tot i-ai returna. Aşa ţi-e felul. După cum nu neapărat oamenii cei mai înstăriţi sunt cei mai generoşi. Am văzut oameni f. bogaţi care lăsau bacşiş 5 lei de-mi venea să intru-n pământ de ruşinea lor.

    Şi să ştiu că stau fără izmene doi ani, şi tot n-aş face aşa ceva.

    Crede-mă, eu n-am mai auzit never ever să înapoiezi ceva purtat. Darămite izmene! 😆

    Singurele lucruri pe care le-am înapoiat au fost cumpărate online din motive legate de mărime. Şi nici alea tot timpul. Mai uitam de ele şi trecea termenul, mai mi-era lene… Aici oricum nu le poţi înapoia decât în maxim 30 de zile (la unii 10 zile, dar s-ar putea să fie ilegal termenul ăsta), cu eticheta, bon sau factură şi nepurtate! Nu mi s-a întâmplat niciodată să iau ceva dintr-un magazin fizic şi să duc înapoi.

    PS: nu sunt bogată şi nici întreţinută. Că probabil îţi mişună prin cap tâmpenii de genul “vorbeşte aşa că nu ştie cum se fac banii”.


  249. 249
    +:

    Hai că eşti cam bogată, ştim noi. Toţi jidanii sunt bogaţi!

    A, stai că de fapt, ăia sunt bogaţi da’ îşi mănâncă de sub unghii.

    Da, deci nu eşti jidancă, dar eşti neruşinat de bogată!


  250. 250
    Nora:

    😆 😆 😆

    Nu sunt. Aş vrea eu, dar nu. :mrgreen:

    I-aş trimite lui Costeluş 1000 de perechi de izmene şi 2000 de chiloţi! 😆


  251. 251
    Nora:

    Mi-i şi imaginez pe vânzătorii din magazinul ăla când le calcă el pragul. “Aoleu! Iar ăsta! Nu, nu iaaaarrr!”. 😆 😆

    (Costeluş, scuză-mă, dar nu mă pot abţine! E prea de tot faza! 😆 😆 )


  252. 252
    Costelus:

    Nu, nu mi-a trecut prin cap faza cu Nora super-bogata. Si in general am o impresie mult mai buna despre unele persoane de aici, desi ma straduiesc sa se inteleaga taman contrariul.

    In rest rid si eu cind vad cit de tare te distrezi 😀


  253. 253
    Edle:

    😆 Aoleeeu, Costelus!


  254. 254
    Costelus:

    Sa rida Nora singura? Hai si tu!

    Jasmine pe unde-i?


  255. 255
    Costelus:

    Stai sa vezi ce misto ma asteapta de-acum incolo: “Costelus, ce faci astazi, nu returnezi cumva niste izmene?”. 😀


  256. 256
    Edle:

    Eu de-abia acum am venit. Deci, zi merci ca n-am citit chiar tot. 😆


  257. 257
    Danny:

    Mai, voi vorbiti de 4 ore de izmene si de bacsis? Rareori un vanzator iti da inapoi lucrul pe care l-ai cumparat. N-are nici un interes sa faca lucrul asta. Eu cu greu am reusit sa schimb unele articole, dupa 1-2 zile, fara sa le fi purtat.

    Duminica mi-am luat pantofi din piele de la “Leonardo” si am talon de garantie, valabil 30 zile. Chestia e ca pana imi cumpar un articol, care sa-mi placa mult, colind juma’ de oras. Apoi ma decid sa-l cumpar, dupa ce am analizat bine raportul dintre pret-calitate-necesitate.

    Costelush glumeste cu datul indietro al marfurilor purtate dupa saptamni. Iar izmene de piele sau flanea de piele, inseamna ca articolul respectiv este purtat pentru a incalzi pielea omului, nu cum gresit credeati ca ele sunt din piele.

    Cat despre bacsis, de regula, nu dau. De ce? Pentru ca nici eu n-am primit la viata mea bacsis.


  258. 258
    Danny:

    Cosa se simte bine cand da bacsis, se simte important, este genul de om, caruia ii place sa dea, sa ofere, are sentimentul ca face un lucru bun, ca ajuta. Asa s-a autoeducat. Este stilul de viata al interlopilor, al mafiotilor, fara a fi neaparat interlop.


  259. 259
    Nora:

    Danny, baţi câmpii.

    1. Sunt obligaţi să primească produsul în termen de 30 de zile dacă ai bon şi nu sunt semne că ar fi fost folosit obiectul.
    2. Ne-am dat singuri seama care e faza cu “izmenele de piele”. Iar vii tardiv cu lămuriri.
    3. Eşti un zgârcit şi prost crescut. Bacşişul e regulă.


  260. 260
    Costelus:

    Daca ai sti Nora, citi am vazut cerind si ultimul leut de la ospatar. 🙁


  261. 261
    Danny:

    Ce regula e bacsisul? De unde ai mai scos-o si pe asta? Regula cui? Ce vorbesti, Frantz? Las bacsis peste tot pe unde cumpar, nu? Si o paine daca cumpar si acolo sunt obligat sa las bacsis? Nu sunt nici zgarcit, nici prost crescut, ciumeaco. Etete la ea. Te-ai si repezit sa pui stamplia, uratanie ce esti.


  262. 262
    Nora:

    😆 😆

    E clar! Astă seară râdem şi cu Danny!


  263. 263
    Nora:

    Ce e aia “ciumeacă”? 😆

    Danny: citeşte Codul bunelor maniere. Dacă n-ai aflat de unul singur până la vârsta asta cât şi unde se lasă bacşiş. Cam oriunde e vorba de servicii, “cavalere”. Restaurant, hotel, taxi, coafor etc. Procentele variază în funcţie de loc şi de servicii.

    Costeluş: grosul veniturilor ospătarilor, barmanilor e din bacşişuri. Nu aş ieşi a doua oară cu cineva care nu lasă bacşiş.


  264. 264
    Nora:

    Danny, ia spune-mi tu mie în ce eşti îmbrăcat în momentul ăsta!

    Scrii la tastatură cu mănuşile cele noi? Care dintre perechi? Ai în picioare pantofii cu botul pătrăţos? Gecile unde se află? Le ai măcar în câmpul vizual? Că dacă nu, zău că nu ştiu cum poţi sta atât de liniştit!


  265. 265
    Edle:

    Na, fiecare face cum crede. Eu m-as simti prost sa nu las ceva. Aici, de exemplu, (mai) nimeni nu da bacsis. Pe noi ne iubesc toti chelnerii, de cand am aparut in Sommerhausen. 😆

    Ia, tocmai am gasit niste pantofi misto:

    http://www.net-a-porter.com/product/311122?cm_mmc=LinkshareUK-_-Hy3bqNL2jtQ-_-Custom-_-LinkBuilder&siteID=Hy3bqNL2jtQ-hEbMp.cM4QAsinMXpWkYKw


  266. 266
    Costelus:

    Asa-i. Cind il angajeaza patronu’ ii spune: “lasa ca-ti iese ciubuc!”. Tocmai ca sint unii care nu se uita la bani cind e vorba de un meniu extravagant, dar se caca pe ei cind sa-i lase ospatarului citiva leuti.

    Auzi, da’ cu unu care returneaza izmene ai iesi? 😀 😀


  267. 267
    Danny:

    Deci, am zis ca, de regula, nu las bacsis. La restaurant las, in functie de consumatie, un 2-3 lei sau 5 lei. Daca beau un cognac de 15 lei, suma e prea rotunda sa-i mai las ceva, daca beau la juma’, adica de 8 lei, ii las 2 lei pana la 10 lei. La taxi, foarte rar am mers, deoarece am masina, mai mult de 1 leu nu lasam, iar la coafor las 1-2 lei. Lasa ca stiu eu codul bunelor maniere de pe la 7 ani. Normal ca trebuie sa radeti si cu mine, ce am interzis?


  268. 268
    Nora:

    😆 😆 Credeam că e clar. 😆


  269. 269
    Nora:

    Moooor! Moooor! Mooooor! 😆 😆

    Ce motiv! Cică e rotundă suma! Păi, o faci mai rotundă, laşi 20 de lei! 😆


  270. 270
    Edle:

    Danny, hainele sunt toate bune sau ai de gand sa le returnezi?


  271. 271
    Nora:

    1-2 lei la coafor? Şi cât e tunsul unde te duci tu? 3 lei? 😆 😆


  272. 272
    Danny:

    Ah, ce ma enerveaza virgulele astea. Ziceam asa: “ce, am interzis?” S-a schimbat nuanta.


  273. 273
    Nora:

    Danny, lasă vrăjeala, m-ai cucerit deja. Spune cum eşti îmbrăcat acum. Descrie-te amănunţit!


  274. 274
    Danny:

    S-o fac de 20 lei? Dar ce, tu vrei sa ma imbat? ha,ha,ha…………


  275. 275
    Nora:

    Da, Costeluş, aşa e.
    Trebuie să mă enerveze ceva rău de tot ca să nu las. Rău, rău.


  276. 276
    Edle:

    Numai mie mi se incarca extrem de greu, sau si voua? 🙄


  277. 277
    Nora:

    Eu comentez din admin, edle. Nu ştiu cum e pe public.


  278. 278
    Danny:

    Cand era tunsul 9 lei, lasam 1 leu. Acum s-a facut 10 lei, ups, naspa pentru frizerita, ha,ha,ha………


  279. 279
    Nora:

    Bleah!

    Zi cum eşti îmbrăcat. Nimereşti tastele cu mănuşile în mâini? Ce mănuşi ai? De schi, de piele, tricotate?


  280. 280
    +:

    Dana (te iert că nu m-ai anunţat şi pe mine), mie îmi plac şi ăia mov tot de acolo. Are şi nepoata mea unii cam la fel, dar pe crem că-i are cu o rochiţă.


  281. 281
    Nora:

    Tu te referi la nepoata din clasa a şaptea?


  282. 282
    Danny:

    Dragele mele, toalele pe care mi le-am cumparat sunt exceptionale. Sunt fericit ca m-am imbogatit ca un ciocoi. Cum sa returnez, draga, toalele? Pai, pana sa-mi cumpar un articol de imbracaminte, colind juma’ de oras, apoi ma decis ce si cum. Nu dau gres niciodata. Am gusturi, amm ochiul format dupa lucruri misto. Din nascare am lucrul asta. Voi stiti cum discut eu cu vanzatoarele? Muriti de ras daca va explic.


  283. 283
    Nora:

    Nu ne explica. Redă exact dialogul. Ca la şcoală, la limbi străine, când aveam de făcut dialoguri precum “la cumpărături”, “la piaţă” etc.

    Hai, purcede!


  284. 284
    Danny:

    Nora, acum sunt in pijamale bleu -- albastru. Mi-am cumparat si papuci albastri. De maine a anuntat viscol si zapada in zona mea, zona zoster. Asa ca, voi iesi in oras, sa ma imbulgaresc cu gasca.


  285. 285
    Edle:

    Pe mov am eu, aproape identici, doar ca nu-s Alexander McQueen. 😀


  286. 286

  287. 287
    Edle:

    E clar, e o problema la mine. Stau 5 minute pana imi trimite un comentariu.

    Noapte buna!


  288. 288
    Costelus:

    Chiar Nora, ia zi, in liceu ai luat mozol?


  289. 289
    Nora:

    Şi mănuşile? N-ai mănuşile? Auzi, dar halat de cameră ai? Robe de chambre, cum ar veni… Dacă ai, musai să-ţi faci o poză.


  290. 290
    Nora:

    Noapte bună. Şi-n admin îţi merge la fel de greu?

    Costeluş: te referi la bătaie cu zăpadă?


  291. 291
    Edle:

    Wow, ultimii au culorile mele preferate! 🙂

    Cosa, nepoata ta poarta pantofiori din astia in clasa a saptea?


  292. 292
    Edle:

    Da, Danny, poza in capot, acum!

    Good night! 😆


  293. 293
    Nora:

    Da, şi-mi place şi tocul ăla total sf. 😀

    Aia mă mirai şi eu cu nepoata. 😀 Poate s-o referi la alta.


  294. 294
    +:

    Dana, nepoata mea nu mai e într-a şaptea. E la liceu şi da, poartă şi astfel de pantofi. Şi-i stă bine cu ei.

    Când se îmbracă aşa, o cam îmbătrâneşte. Mă rog, nu-i dai 15 ani ci 18, dar nu-i nimic, bine că s-a învăţat şi îi place. Când plecase de aici nu suporta nimic cu toc şi asta mă cam oftica.

    Şi nu e cum a zis Jasmine cu pantofii ăia. Ei i-ar sta bine, chiar dacă e înaltă. Mai are tot cam aşa şi e bine.


  295. 295
    Nora:

    Vai, mă vor obseda pantofii ăştia! Sunt supeeeeeeerbi! Edle, numai tu eşti de vină!


  296. 296
    +:

    Dana şi la mine se încarcă la fel de greu. Trebuie să ne mutăm la un articol mai scurt.


  297. 297
    Costelus:

    Nu asa-i spunea? Bataie si apoi frecat cu zapada.


  298. 298
    Nora:

    Da, n-am scăpat de momentele alea. Nu ieşeam în curte în pauză, dar tot mă pândeau când plecam. Le uram! Şi acum le urăsc.

    Pe la noi, era altceva “mozol”. (urât cuvânt, oricum)


  299. 299
    Danny:

    Nu stiu daca pot exact sa redau dialogul, deoarece mai mult eu vorbesc decat vanzatoarele. Ele stau si se uita la mine ca la felul 14. Ma prezint frumos, le arunc un zambet din acela, “ala Danny”, apoi incep sa le intreb despre produsele pe care le au expuse la vanzare. Le sugerez faptul ca nu sunt bine expuse produsele si intreb despre un produs pe care nu-l vad expus, dupa care le fac observatie:

    -- Pai, se poate asa ceva, stimata domnisoara, sa ascundeti pantalonul acela drag, pe care-l caut de 3 ani prin tot orasul?

    Vanzatoarea se uita la mine nedumerit si-si zice in sinea ei: “asta ori e nebun, ori face misto de noi.” Dupa care, trec la alt subiect:

    -- Stimata….ce marime are jacketa aceea rosie? Imi place tare mult, as putea s-o mangai putin?
    -- Da, sigur ca da, domnule, va rog, intrati, puneti mana pe ea, iar daca va place, puteti s-o cumparati.
    -- Ce vorbesti, cucoana, matale crezi ca eu cumpar orice? Hm. Bun, sa trecem mai departe, de cate ori v-am spus sa aduceti geci de schi numai din 3 culori? Eu vorbesc, eu aud. Uite, nu-mi place chestia aia argintie de la umar, ce-i panarama aia acolo?
    -- Asa le-am primit domnule.
    -- Ei, pe dracu’, puteati sa refuzati setul acela.
    -- Domnule, da’ pretentios mai sunteti. Totusi, va place ceva de la noi, cumparati ceva?
    Cu un zambet “ala Danny” zic:
    -- Hm, mai trec si data viitoare. Ne mai gandim, stimata…………..


  300. 300
    Danny:

    Nora, sa-mi spui cum sa asez dialogul in pagina, ca nu stiu. Voi scrie romanul acela de care ti-am zis, si are mult dialog.


  301. 301
    Nora:

    Dai enter şi liniuţă. Cum altfel?

    Aş putea să mângâi jacheta? 😆 😆 😆

    Foarte frumoasă compunere! Cred că te iubesc vânzătoarele ca sarea în ochi. 😆


  302. 302
    Danny:

    Asadar, Nora, ti-am redat o parte din dialogul meu cu vanzatoarele. Sunt tare haios, mereu cu zambetul pe buze, chiar si atunci cand fac observatie. Daca dau peste o vanzatoare tanara si frumusica, mai primesc si cate un nr de telefon, stii tu d-ela : 074noidoi………


  303. 303
    Nora:

    Sunt convinsă că numai de-alea primeşti. 😆 😆 😆


  304. 304
    Nora:

    Danny, tu te consideri tânăr şi frumuşel?

    Vezi că ţi-am editat eu comentariul.


  305. 305
    Costelus:

    Aoleu, sper ca n-am nimerit nasol cu mozolul? Am spus ce insemna pentru mine, habar n-am de alte sensuri.

    Alta faza, mai tare decit izmenele pentru care banuiesc c-ai sa ma tii minte :D. Ma duc la unu’ sa-l intreb ceva repede, vreo 10 minute: “Do you have time for a quickie?”. Ala vorbitor nativ, se uita cu o mutra timpa la mine, dupa care zimbeste si-mi spune “da, am timp, numai sa stii ca “quickie” are alt sens decit ala pe care-l stii tu”. In birou’ alaturat altu; se tinea cu miinile de burta de atita ris!


  306. 306
    uc:

    aoleu, Danny, asa faci la magazin? :)) esti glumet.

    cea mai penibila faza cu bacsisul s-a intamplat fiind in delegatie, cu niste colege, eram vreo 7-8, din toata tara…astea, la final, scosesera un pumn de marunti, era plina masa de 10-50 de bani, pe numarate…deci mi s-a facut parul maciuca…sau fazele de genul: pai nu las ca n-a venit la timp sa ia comanda/sa aduca nota, n-a schimbat scrumiera.


  307. 307
    Nora:

    😆 😆 Nu ştiai ce e “quickie”? Tu ce voiai de fapt? 😆


  308. 308
    Nora:

    Uc: 😆 😆 La faze de-astea, îmi imaginez mereu cum se crapă pământul, se face o gaură, mare, mare şi mă înghite. 😀


  309. 309
    Nora:

    Pe la noi, a te mozoli cu cineva însemna “to make out”. Ca să zic aşa. Sper că asta ai aflat ce înseamnă. 😛


  310. 310
    Danny:

    Merci mult, Nora. De fapt, asta doream sa te intreb: cum pot aseza liniutele unele sub altele? Inca o data, mercic! A iesit misto.


  311. 311
    uc:

    Costelus, m-am uitat la izmenele alea, dragute, dar am mai vazut si un tabel cu marimi:)), si ar fi scumpici pentru un material de calitate slaba, cred, sau nu?


  312. 312
    Costelus:

    Sa-l intreb ceva 10 minute! Nu, nu stiam ce e quickie 😆

    Da, am nimerit-o cu mozolul, asta e, am un vocabular limitat. Bine ca te-ai prins si nu m-ai luat la bataie.


  313. 313
    uc:

    Nora, eu am crapat putintel de rusine zilele trecute fiind c-o amica sa iau niste pantaloni de schi…asta il intreba tare pe vanzator ce marime port eu:))), a fost pe aproape baiatul hahaha. Danny, a iesit exceptional dialogul, dar oare cum ajungi la numarul de telefon?:))


  314. 314
    Morringain:

    Sara buna! Eu am patit-o cu shag. Vroiam doar sa cer un shandy… si a iesit o criza de ras 🙄


  315. 315
    Nora:

    Bonsoir, Morringain: 😆 😆


  316. 316
    Danny:

    Nora, ma consider tanar, iar frumusel, sa ma considere fetele. Oricum, urat nu sunt. Ah, sunt spiritual. Cand sunt in forma de cozonaci, sunt bestial.

    Si cand sunt putin ametit de la bautura, stii, nu-mi trebuie prea mult, iarasi sunt comic. Odata veneam de la restaurant si bausem vreo 300 gr. de cognac cu cola, eram bine ametit, vreau sa-ti zic, ca pe drum, bine ca nu m-a luat vomatul, am discutat filosofie cu o tipa, iar in fix 45 minute, eram perfect treaz, parca nu bausem deloc. Misto experiment pentru mine.

    Te salut, UC! Da, intr-adevar, sunt haios de multe ori.


  317. 317
    Nora:

    Uc: 😀
    Da, da, să ne zică în continuare. 😆


  318. 318
    Costelus:

    Uc: nu-s slab calitative, iti dai seama ca nu ar da nimeni atitia bani pe ele. De aia si posibilitatea returnarii.

    E lina 100%. Eu aleg lina am spus, pentru miros. Stiu ca n-am sa put nici dupa alergat 8 ore prin zapada. Pe cind, daca as avea plastic … aoleu.

    Ca sa fiu sincer, am dat putin peste 50$ pe ei, ca i-am prins la reducere o data.


  319. 319
    Nora:

    Şi tipa ce zicea? Sau numai tu vorbeai, iar ea era mută de admiraţie? Zi-ne şi nouă! Cu mine nu discută nimeni filosofie şi să ştiu cum să mă port în caz că, să nu facdracu’ vreo gafă!


  320. 320
    Costelus:

    “I’d like a shag, please! With ice and lemon!”


  321. 321
    Nora:

    Da’ te cred că e mişto să discuţi fără să te apuce, doamne fereşte, vărsatul înainte! 😆 😆 😆


  322. 322
    Morringain:

    Edle, merci de site, imi cam plac sandalele astea http://www.net-a-porter.com/product/315319

    De cand ma stiu, am fost moarta dupa sandale, nu pantofi. Cu cat e piciorul mai gol, cu atat imi plac mai mult. Exhibitionista dracu! 😀


  323. 323
    Danny:

    Pai, geaca rosie pe care am cumparat-o recent, vanzatoare era o tipa superba, sora celui care mi-a oprit-o spre vanzare. Pana am probat geaca, pana am intors-o pe toate fetele, a trecut vreo juma’ de ora. De trei ori am intrebat-o: _Sunteti sora lui X? _Da! mi-a raspuns ea. _Un nr. de telefon, daca se poate, pentru data viitoare cand o sa vin, deoarece cu siguranta voi mai cumpara de la d-voastra. Aveti articole supermisto. Voi fi clientul permanent al d-voastra. Tipa, care mi-a dat de inteles ca m-ar place, mi l-a dat. Simplu, nu? Conteaza si dispozitia in care ma aflu in mometul acela.


  324. 324
    Morringain:

    @Costelus: cam asa ceva 🙁


  325. 325
    Nora:

    Oh, Danny, oh, tu, un Cassanova în lumea vânzătoarelor! Don Juan de magazin universal ce eşti! 😆

    Vezi că uitaşi ce-ţi explicai cu dialogul. Apeşi enter, liniuţă.


  326. 326
    Nora:

    Stai că nu pricep ceva. De ce a trebuit s-o întrebi de trei ori dacă e sora lui X?


  327. 327
    Danny:

    -aaa

    -bbb

    _ccc


  328. 328
    uc:

    Danny, un client fidel. acum urmeaza dispozitia s-o suni:), pana atunci niciun don juan, clar:))


  329. 329
    Costelus:

    O uitat, de aia.


  330. 330
    Danny:

    Am intrebat-o de 3 ori in cca 30 minute. Era prea frumoasa si voiam sa aflu daca e sora sau iubita lui. Misto, nu? Sa stiu ce vorbesc in continuare. Prima data, se pare ca n-am inteles bine ce mi-a zis, a doua oara n-am crezut-o, iar a 3 a oara m-a convins.


  331. 331
    Nora:

    Danny, lasă şi spaţiu după linie. Linie, nu underline.


  332. 332
    Nora:

    Eu cred că eşti fudul de-o ureche. Dar nu vrei să recunoşti.


  333. 333
    uc:

    Costelus, aa, pai de aia costa atata, fiind de lana:) na, atentie la zapada, sa nu intre la apa:)), nici nu stiam ca sunt si de lana, credeam ca doar de bumbac


  334. 334
    Danny:

    -- blablabla

    -- din nou blabilbil


  335. 335
    Danny:

    Fetelor, la mine a inceput sa ninga. Maine voi iesi in oras sa ma inzapezesc. Vin sarbatorile. Mai am sa-mi cumpar brad.


  336. 336
    Nora:

    Auzi, Danny! Că acum m-apucă dracii. Tu cu Cristina ce gând mai ai? Ai sedus o vânzătoare, acum vrei şi puritatea acestei fete frumoase şi curate? Ia zi!

    Devoalează-ţi intenţiile imediat! Toată ziua eşti la pipăit de jachete şi de vânzătoare, iar când apari pe aici te dai holtei!


  337. 337
    Nora:

    Şi recunoaşte re-pe-jor cât ai fraudat la alegeri!


  338. 338
    Nora:

    😆 😆 Şi creierii ce-au zis?
    Cât de finuţe? Cât de delicate? Ce cremă de mâini foloseşti?

    Danny: Creierii au zis de bine. Stii ca de la creier, reactia se duce in partea cealalta. Acesta e tot mecanismul.

    Zozu? La mine a inceput sa ninga tare frumos. Am o mare bucurie in suflet. Ma simt implinit.


  339. 339
    Nora:

    Danny, ia fii atent la mine. De-acum încolo, când vrei tu să mângâi o jachetă, mai bine împuşti doi iepuri dintr-o lovitură.

    O rogi pe vânzătoare să probeze ea jacheta! M-ai înţeles? 😉 Şi mângâi ţesătura întinsă pe formele voluptuoase ale vânzătoarei tinere şi frumuşele. Ei, ce zici?

    Danny:

    Nora, tu crezi ca eu nu i-am atins mainele ei tinerele si frumusele cand mi-a prezentat manusile ei spre vanzare? Stii pana unde mi s-au dus fiorii sau chestiile alea puternic simtitoare? Pana in creieri. Acolo am simtit totul. Iar mainele mele sunt finute si delicate.


  340. 340
    Nora:

    Danny: din greşeală eu am postat comentarii referitoare la povestea ta cu vânzătoarele la articolul lui Zozu. Acum am observat, le-am şters pe ale mele de acolo, le-am repostat aici, iar răspunsurile tale le-am inclus în comentariile mele.

    Scuze! Dar nu puteau rămâne acolo.


  341. 341
    Danny:

    Nu mai stiu nimic de Cristina. Daca i-ai dat adresa mea, de ce nu mi-a scris? Eu astept sa-mi scrie.

    Eu sunt un om cinstit, nu ma ocup cu frauda de nici un fel. La numaratoare am fost atent, la mine in sectie nu s-a furat. Am primit instructiunile cu voturile valabil exprimate, cu cele incorecte si am judecat toti membrii cu aceeasi masura peste tot.


  342. 342
    Costelus:

    Nu intra la apa, nici o grija, le am de ceva vreme. Cum sa fie bumbac, ti-ai lua 100 la pretul asta.


  343. 343
    Danny:

    Ok, am vazut. Pai, nici eu nu mai stiam pe unde sa mai scriu, te plimbai peste tot, iar eu dupa tine.


  344. 344
    Danny:

    La mine ninge linistit. Sunt fericit.

    Fetelor, am plecat la somn. Va pup pe toate. Noapte buna!


  345. 345
    Edle:

    Vad ca ati mai ras un pic… cu Danny. 😆

    Tocul ala e prea avangardist pentru mine, Nora. As prefera ceva clasic. 🙂 Dar culorile, wow, inca o data!

    Cosa, pantofii pe care i-ai pus tu sunt foarte dragalasi si merg bine la 15-18 ani, hai pana pe la 20 si.

    Morringain, si eu, tot de cand ma stiu. 🙂

    http://www.net-a-porter.com/product/189468


  346. 346
    +:

    Dana (două de Dana), ceea ce înseamnă că aveţi încredere în pedichiurile voastre, ceea ce, înseamnă că sunt mişto. Drept pentru care dare-ar bomba cu nutrii în dulapurile voastre şi cu pantofii ăştia:


  347. 347

    Nu cred ca poti sa fii destept, desteapta, si sa stai de vorba de placere cu y final. Cel mult sa-l tragi de limba si sa te distrezi cat de prostovan poate sa fie un celovec. Si acum imi vine sa rad de faza cu Anette Bartoigne, pe care i-am copt-o doar ca sa-i sugerez la urma sa-si semneze “romanul”, ca Mişel Zevzeco. Din stratagema asta el a inteles ca ne intelegeam de minune, iar poanta ma tem ca nici acum n-o s-o inteleaga. Penybylyty!


  348. 348
    Edle:

    Cosa, da, Gucci da. Sa dea Domnu’! 😆


  349. 349
    +:

    Nora, mai ţii minte câte îţi găsiseşi în comun cu Fefceac?!

    Mai ai unu (cu năbădăi, da’ observ că ceva, ceva se-nfiripă între voi, că cine se-aseamănă se-adună):

    Doria Ivan Niculescu:

    „…
    Per ansamblu, in urma [aproximativ] ultimilor doi ani din viata, convietuirea alaturi de un “made in Ro’” mi se prezinta cu onor seaca, stupida, rece, lipsita de culori & farmec, plictisitoare, inselatoare [asta nu inseamna ca intr-o zi nu se va intampla ceva senzational. este posibil. tot timpul “este posibil”, hi, hi!] . Imi vine foarte greu sa am incredere intr-un barbat pe care il cunosc aici. Am asa…o senzatie de rau. Oricat de roze’ dear s-ar anunta situatia, am un pitic ce ucide toate intentiile / pornirile frumoase. Porniri cu care m-am nascut, btw.”
    …”

    Goco, răspuns:

    „Doria, fiindca toate astea trebuie sa poarte un nume, spune-le simplu, ortodocşi.”


  350. 350
    Nora:

    Edle, unde mai pui că sunt acoperiţi cu mătase. 😀 Dar preţul ăla, oooof! 😥 😥 😥


  351. 351
    Nora:

    Da, ţin minte, Cosa. Şi ce dacă. Dacă mă străduiesc puţin şi cu tine îmi găsesc ceva în comun. Aşa că e irelevant.


  352. 352

    Edle, la tine germana e limba materna? Daca nu, sau si daca da, ai putea sa-mi recomanzi un curs sau o metoda buna de invatat nemteste? Stiu ca cel mai bine inveti pe teren, dar totusi as vrea sa fiu pregatit. Eu as vrea chiar sa fiu pregatit bine.


  353. 353

    Cosa, imbarligam, imbarligam?


  354. 354
    Nora:

    Moşule, dacă eşti în ţară, cel mai bine la un institut de tip Goethe. Poate găseşti în oraşul tău ceva similar. Centrul Cultural German sau aşa ceva. Dacă e posibil, încearcă să te înscrii la un curs cu profesor vorbitor nativ. Nu meditaţii, nu acasă singur. Am văzut la institute de genul ăsta oameni de toate vârstele.


  355. 355
    +:

    Pantofi acoperiţi cu mătase şi pedichiuri mişto. Uau!

    O sticlă de Veuve Clicquot împreună cu astea şi poate veni sfârşitul lumii!


  356. 356

  357. 357
    Edle:

    Germana, limba materna? Ce-ti veni? 🙂

    De aproape un an sunt in Germania si inca imi da dureri de cap limba asta. Nici profesoara nu e stralucita, ce-i drept, si nici eu nu vorbesc decat foarte rar, prefer engleza.

    Vorbitor nativ spun si eu sa gasesti. Am avut la inceput o profesoara romanca si, cu toate ca era de peste 20 de ani aici, avea un accent foarte puternic. Iar metoda cea mai buna e “repeta, repeta si iar repeta”. 😀


  358. 358
    1Q:

    La mulţi ani!

    🙂


  359. 359
    uc:

    cand incarci o poza aici de la tinypic, pui Direct Link for Layouts sau IMG Code for Forums & Message Boards?
    neata 🙂


  360. 360
    Nora:

    Neaţa, uc. Nu ştiu cum e cu tinypic, în general folosim codul ăla cu img, src, link poză. 😀


  361. 361
    1Q:

    =http://storage0.dms.mpinteractiv.ro/media/401/321/5106/9934858/4/bani.jpg

    bani


  362. 362
    1Q:

    Iote! n-a mers.


  363. 363
    Nora:

    Uc, 1q, vi-l trimit pe mail dacă vreţi.

    1q, am editat eu comentariul tău.


  364. 364
    uc:

    da, trimite pe mail, incerc pana atunci sa pun

    sandale


  365. 365
    +:

    UC, asta trebuie să scrii ca să pui o poză. Copiezi la tine undeva şi o păstrezi. De fiecare dată când vrei să pui poză o foloseşti. Dacă ai nelămuriri întrebi.


  366. 366
    1Q:

    Nora,
    Mulţumesc.
    Era de probă.
    Am o poză cu mâţa mea urâtă și grasă. Parc-ar fi pisică.
    Da` tre` s-o desc. din telf. in calc.


  367. 367
    +:

    <img src=”între aceste ghilimele pui link-ul către poză” width=”400” alt=”” />


  368. 368
    Nora:

    Uc, n-am şters-o, am editat-o. 😀


  369. 369
    Nora:

    Aveţi mail amândoi, dar văd că vă explică şi Cosa.
    1q, poza trebuie uploadată undeva online. Nu e de ajuns s-o ai la tine în calculator. Poate ai cont pe vreun site de poze. Dacă nu, mi-o trimiţi mie şi o uploadez eu.


  370. 370
    uc:

    multumesc, Nora, +, am notat:)


  371. 371
    Apocrif:

    Ninge cu patimă.


  372. 372
    Nora:

    Ninge frumos. 🙂


  373. 373
    Nora:

    Toţi aveţi pisici?! Câini n-are nimeni? 👿


  374. 374

    Nora, trebuie neapărat s-o cunoşti pe Makeba. este întruchiparea blîndeţii. eu am avut toată viaţa pisici, de cînd m-am născut, am crescut cu ele în casă, dar o pisică atît de blîndă şi liniştită nu-mi amintesc să fi avut. 🙂


  375. 375
    1Q:

    Câinii sunt pretențioși. Au nevoie de mult mai multă îngrijire: plimbatul dimineața m-ar scoate din minți, nu că și-n alte perioade ale zilei mi-ar plăcea. Când plec la scârbiciu, văd plimbăreți d`ăștia matinali cu potăița lor scumpă, (unii în lesă, alții liberi) care amușină tufișurile umede, apoi își lasă felul 2 în mijlocul trotuarului, privit îngăduitor și drăgăstos de stăpân și indiferent de trecători (am atras odată atenția unei tanti și era să nu mai ajung unde îmi planificasem), apoi se întorc în casă unde-și spală stăpânii în urechi. Bleach! Sunt drăgălași, dar, pt mine, e sufi doar să mă joc cu ei, nu și să-i îngrijesc.

    Pisicile nu sunt așa de pretențioase.


  376. 376
    Nora:

    1Q, da, dar sunt fun!


  377. 377
    Ana:

    Val,

    Nora nu iubeşte pisicile, ştim asta.

    Nora,

    Parcă ţi-aş da leac de iubire, ca Vodă Lăpuşneanu. Nebuna de Makeba adoră apa. Stă pe marginea căzii cu orele. Bine, îi şi vede pe porumbeii de la fereastră, trebuie să fie şi o chestie vânătorească la mijloc. Altfel, dacă faci duş, miaună la uşă, s-o primeşti. Se urcă pe cadă şi se uită la tine. Mai ia şi apă din când în când şi se spală cu ea pe faţă. N-am mai văzut aşa ceva. 🙂 Se bagă în orice recipient care conţine apă. Ţi-o închiriez un weekend? 🙄


  378. 378

    😆 pe asta cu apa nu mi-ai povestit-o.

    pe mine cel mai mult m-a amuzat cînd a luat de un capăt cordonul ăla cu dinţişorii şi a început să-l plimbe prin casă. 🙂


  379. 379
    Nora:

    Ana, ar fi foarte nefericită. Nu v-am povestit când am găzduit o pisică o săptămână? Era a vară-mii, se terminase sesiunea, ea a plecat nu ştiu unde dracu’, a lăsat-o la mine, iar peste o săptămână urma să o duc (tot eu!) în urbea natală, la maică-sa.

    Pisica asta era pui. De cum a venit, am impus un regim de autonomie. I-am cedat ei balconul. Unul mare, spaţios, închis (nu vă faceţi griji!). Eu vara stăteam cu uşa de la sufragerie deschisă. Normal. Ca să nu mă invadeze dihania, am improvizat un soi de paravan. Îi duceam mâncarea când era ea în colţul celălalt. Nu săream peste paravan, doar întindeam mâna şi apucam cele două castronaşe cu maximă rapiditate şi agilitate. Ea, cum mă simţea, cum ţop! spre paravan. După câteva zile însă se învăţase şi sărea în cameră. Am găsit-o după canapea. Miorlăia de mama focului. I-am zis “pleacă! Şu! Pe balcon!”. Ţi-ai găsit! Nu se clintea de acolo! M-am gândit atunci să-mi improvizez o chestie ca aia de prins fluturi cu care s-o apuc. N-am reuşit.

    Am stat în dormitor până s-a ivit cineva căruia nu i-a fost teamă să pună mâna pe ea şi s-o dea la locul dinainte stabilit prin comun acord!

    Pe urmă, când s-a încheiat săptămâna, am plecat cu trenul. Eu cu dihania. Am plasat-o într-un coşuleţ confortabil şi cochet, dar cu o închizătoare solidă! În compartiment (dar era de ăla de Intercity, lung), mai era un Saint Bernard. O frumuseţe. Pe pisică o apucase miorlăiala. Ce-am strâns din dinţi timp de trei ore! O chema Florentina. Trăieşte şi acum, e o pisică obeză.

    Deci, nu!


  380. 380

  381. 381
    Nora:

    Râzi tu, val_one, dar pe vremea aia n-aveam nici telefon mobil! (am rezistat ani de zile acestei cuceriri a minunatei tehnici moderne)
    Deci, eram pierdută, izolată în dormitor, fără mâncare, doar cu puţină apă! Şi fixul era în celălalt dormitor!
    Şi era şi caniculă!


  382. 382

    Ca fiindca plecasem si vad acum, tot acum multumesc Edle, si mai ales Nora.


  383. 383

    mai ceva ca povestea cu băiatul şi tigrul, în barcă, în mijlocul oceanului… 🙂


  384. 384
    Ana:

    Nora, înţeleg. Mă gândeam eu că n-o să vrei să te îmblânzeşti la pisici. 🙂 Dar, când o să vii pe la noi, o să moară de dragul tău. Ne descurcăm noi, o mai ogoieşte mă-sa.


  385. 385
    1Q:

    Florentina?
    Cum mă să o cheme așa?
    Nu se poaateeeeeeeeeeee..

    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂
    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂
    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂
    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂


  386. 386
    1Q:

    Florentina..
    🙂
    🙂
    🙂
    🙂
    🙂


  387. 387
    1Q:

    Florentina..
    🙂 … (n+1):)


  388. 388
    1Q:

    Florentina..
    🙂 ptiuuu..


  389. 389
    Nora:

    Andreea: 😆 Toţi ziceau că nu sunt zdravănă! Că e doar o pisică scumpă şi drăgălaşă!
    Da’ dacă nu poci, nu poci! Bine că nu era şoarece!
    Aceeaşi vară avea şi porci de guinea. I-a ţinut puţin timp. Am refuzat s-o vizitez cât a avut porcii. (eram păţită din liceu, când cu hamsterul, v-am povestit eu) Nu ştiu cum făcea să nu mănânce pisica porcii.


  390. 390

    Nora, dacă nici Makeba nu te upgradează, nu ştiu cine o mai poate face. 🙄


  391. 391
    Nora:

    Val_one, sunt pierdută!


  392. 392
    Costelus:

    Ehe Nora, sa-ti fi dat eu pisica pe care au avut-o parintii mei. Semi-domestica. Am pe mina 3 cicatrici permanente.

    Inca n-ai auzit tu sa intri intr-o casa si mita sa faca asa, ca un tigru si sa sara la tine sa te muste. Demult, a stat 3 zile singura pe balcon, balconul inchis, dar era frig, iarna. Nu s-a putut apropia nimeni de ea, cum vedea om, cum hiriia si sarea sa muste.


  393. 393
    Nora:

    Ba am auzit şi de pisici de-astea. Tot mama vară-mii. Înainte de Florentina, a exista Teresita. Teresita sigur, sigur era corcită cu un animal preistoric. Era mare cât un câine şi fără să fie grasă. O ataca pe mătuşă-mea în somn! Eram înspăimântată de aia!


  394. 394
    Costelus:

    Totdeauna pisica aia trebuia prinsa cu o anumita tehnica. De exemplu, ii placea sa stea pe niste scaune, sub masa din bucatarie. Daca bagai mina asa, s-o prinzi, nici nu discuta! Si nu asa, sa dea o laba si sa zgirie. Nu, iti prindea mina cu amindoua labutele sa nu poti scapa si punea coltii la lucru. Cum faceai totusi sa prinzi dihania? Trageai foarte incet scaunul, fluturai o mina prin fata ei (dihania incepea sa hiriie si sarea sa muste mina), iar cealalta mina o puneai repede dupa gitul pisicii. Doar asa mergea. Hiriia insa urit si cind o tineai in brate, te rugai sa se opreasca la hiriit si sa nu treaca la muscat.

    Cind sa aiba ghearele taiate, si acolo poveste: in primul rind era nevoie de doi oameni, fara discutie. In al doilea rind trebuia sa iei un ciorap si sa i-l pui pe cap.


  395. 395
    1Q:

    M-a lins pe o bubă pisica mea. După o zi, am avut un ganglion la subbraț. M-am speriat, am zis c-o să mor, că am cancer. Au ieșit vecinii, da` s-au bucurat nițel,fraierii. Aflasem după un telefon, că n-am nimic, trece. Acum sunt imun. Bine, oleac` mai prostovan, da` nu cred că sunt violent.
    Am uitat cum îi zice la boala aia a pisicii. A, toxoplasmoză, mi-am amintit, merci, goagăle! Nu mai șterg.


  396. 396
    Nora:

    Costeluş: ce chin! De ce s-ar supune cineva la aşa ceva?! Şi de ce ţi-ar mai veni s-o iei în braţe?


  397. 397
    Costelus:

    Pentru ca o iubesti?

    Am admirat pisica aceea, in ciuda sutelor de rani pe care mi le-a provocat.


  398. 398
    Nora:

    Frumos răspuns, Costeluş. Chapeau!


  399. 399
    Nora:

    1Q, scuze, acum am văzut comentariile din spam. Le-am scos pe toate ca să mă revanşez. Da, aşa o cheamă!

    Câinii şi pisicile mătuşă-mii au avut mereu nume atipice pentru nişte animale.


  400. 400
    Danny:

    Goco, psihopatule, hai sa-ti raspund la comentul 347. La faza cu Anette Bartoigne, de asta vara, i-ai copt-o lui ma-ta, handicapatule, sau ma-tii, cum vrei s-o iei. Stii de ce? Din discutia pe care am avut-o atunci, mi-am dat seama imediat unde bati si te-am lasat sa avansezi cu ideile tale cretine( parca era nevoie sa-mi dai tu sfaturi, ce si cum sa scriu), sa vad pana unde te poate duce perfidismul tau infantil si previzibil.

    Nu prostanacule, din “stratagema” aceea, ca numai stratagema nu e, TU ai inteles, ca un idiot, ca noi ne intelegem de minune, eu am inteles ca tu esti un prost infantil, si ca-mi bat joc de tine. Dupa care, ai disparut in puscarie luni de zile si faceai ca toti tampitii de acolo. Iar daca ai ras, ai ras de tine, fara sa-ti dai seama, ca un infantil prost ce esti. Asa ca, aceasta stire, pe care ai dorit s-o afisezi aici, ca o ultima arma de atac impotriva mea, izvoraste dintr-o minte bolnava, a unui om orbit de neputinta intelectuala, invidie, ura si prostie pe propria-ti conditie meschina.

    In alta ordine de idei, se observa clar in toate comentariile tale, cum te chinui din greu sa razbesti, cat de cat, intelectual in fatza tuturor cu care incerci sa discuti pe bloguri.

    Pentru a-ti evidentia caracterul tau infect, vreau sa dezvalui cateva dintre procedeele tale perfide si infantile. Din cauza faptului ca ai fost bannat de peste tot, cele cateva luni de izolare extrema in care ai suferit cumplit, urland ca un cretin pe VoxPublika ca vrei la “ma-ta in brate”, ti-au accentuat boala psihica de care suferi si, incercand zeci de nickuri, pentru a nu fi identificat cu cretinul de Goco, ai reusit sa patrunzi cu mila adminilor pe platforma. Vazandu-te liber, in mintea ta bolnava a incoltit gandul razbunarii. In primul rand, ai dorit sa inlaturi gasca veche de pe Pandora’s in frunte cu Nora, apoi ai incercat s-o inlaturi pe Ana, lovind in special in cei care le apreciau mult: Raj & Comp. Atunci cand a disparut Ana pentru cateva zile, ai oftat prelung de fericire, recunoscand totodata ca ii erai inferior intelectual. Nici cel mai umil retard n-ar face asa ceva, cum ai facut tu. Pentru acest lucru aveai nevoie de o asa zisa alianta, si ai facut-o cu cel mai scarbos dintre ei, vanitosul X, cu Cosa, care si el urmarea inlaturarea fetelor din vechea gasca si, surpriza, aveati si voi nevoie de o dama pentru a-i da limbi, ca deh, sunteti masculi toti, de aceeasi varsta cu andropauza. Este vorba despre dama cu clopotnita pe cap, careia i-ati observat o anumita raceala in raporturile cu gasca Norei si ati profitat. Numai ca aceasta dama, nu se ridica, nici pe departe, la valoarea intelectuala a Anei sau a fetelor din gasca Norei. Proasta si nesimtita de Kiddo, caci despre ea este vorba, o aroganta de talia libidinosului X, a pus botul la “inteligenta” voastra si s-a facut de rahat pe platforma.

    In scurt timp, asa zisa voastra alianta s-a destramat rapid, Cosa dandu-si seama ca tu esti un perfid prost, asa cum te-a si caracterizat, si s-a debarasat de tine, cu vanitosul oricine ajunge la cearta, iar Kiddo te-a ignorat. Ramanand singur, izolat, cu planurile distruse, asa cum dealtfel ai fost toata viata, un distrus, incerci sa te bagi in seama vorbind de unul singur pe platforma, iar mai nou, cu un tupeu si o nesimtire de nedescris, ai intrat cu cizmele de taranoi primitiv si prost, cum singur ai recunoscut, in casa Norei. Mori de ciuda, de invidie, esti disperat, vrei sa faci orice pentru a fi bagat in seama de oricine si cersesti mila si indurare pentru a te evidentia.

    In plus, pentru ca retardul nu-i prost destul pana nu e si fudul, duci vorba din casa Norei pe platforma si invers, inventand in idiotenia ta, asa numitele “bule”, care in mintea ta bolnava ar vrea sa insemne, un fel de ironie la adresa celor vizati, copiind modelul lui Cosa cu teoremele sale de doi bani. Vazand ca acesta, de plictiseala pe platforma, s-a catarat pe gard si a trecut in ograda Nora, ai consimtit, in nemernicia ta, sa sari si tu gardul la Nora si sa mananci rahat, deoarece mai mult nu poti.

    Psihopatule, imi este scarba de caracterul tau infect, iar mila nu ofer celor ca tine, chiar daca s-ar da de sute de ori cu capul de pereti sa-si revina. Este a treia oara cand iti repet, ce noroc ai avut ca n-ai urcat in ultimul tren. Dar acest lucru, daca ai ramas in viata din mila celui de Sus, nu inseamna sa-i deranjezi pe cei din jurul tau. N-au nici o vina ca tu esti un psihopat.

    Si o ultima precizare pentru cei 46 ani pe care-i pretinzi ca-i ai: spui ca esti credincios. Vrei sa stii ce fel de credincios esti? Din acela care, daca apuca sa creada in Dumnezeu, este in stare sa comita crime, in numele a tot ce este mai sfant pe aceasta lume. Atentie la acest aspect, psihopatule!

    Ti-am spus aceste lucruri pentru ca sa stii pe unde te afli si cat de grava iti este boala. Este suficient. Sper sa nu mi te mai adresezi.


  401. 401
    1Q:

    Nora,
    Mulţumesc.
    Nu-i nimic. Mi-am dat seama că am exagerat, nu trebuia să te revanşezi. Of! N-am cerut să le extragi din spam.

    Ce mă faci să-mi trag şpiţuri în tâmplă!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *