Si a plouat albastru

M-ai intrebat cum a fost.

 

Eram un fluture prins in panza ta de paianjen. Stateam impietrita in masina si pana sa fac un gest sa il salvez, aripile si-au incetat zbaterea.  Focul de albastru parjolise orice urma de fuga si nu mai voia sa zboare. Isi intalnise visul care il insotea pretutindeni. Si a stiut ca se nascuse atunci pentru el ca sa-i devina unul.

 

Apoi fluturele s-a daruit ofranda iar paianjenul a tesut imprejur adapost pentru vesnicie.

 

Ii gasiti si acum acolo: intreg pazit de infinitul albastrului.

 

sursa foto: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Lapis_lazuli_block.jpg

 

401 thoughts on “Si a plouat albastru

  1. In sfarsit cineva care pune o muzica pe gustul meu. N-am inteles cum e cu albastrul. Sigur n-o sa-mi explice nimeni din multe motive. Ce misterios e albastrul asta pentru mine, domnisoara!

  2. Raj lt.rez.

    Ce cauta pe podea ala cu patratelele lui ? Pana si astia-s la podea… Dar io de ce-s la podea ? Nu realizez ce mi se tampla… , dar nu face nica, is verde ca bradu…

  3. Danny

    Neatza, Nora! Te-ai sculat mai devreme ca de obicei. E semn bun, vin sarbatorile si se alunga spiritele negre. Momentul “21 decembrie” va fi depasit.

  4. 😆 😆 Hai, Andreea! Smucelile alea, apropierile, agăţările, depărtările, împingerile…

    Nici dansul ăsta nu-ţi place?

  5. Danny

    Raj, eu nu te vad ca esti la podea, sau tu esti cel din poza??? Nu te vad deloc verde, esti palid ca lumanarea.

  6. +

    Dansurile astea puse de voi îmi par a hârjoneli.

    Animale în călduri care nu-şi pot controla impulsurile de virotici când nu pot să treacă direct la sfântul şi eliberatorul futut.

  7. Raj lt.rez.

    Nora: asa va plac voua femeile barbatii , cu botul in linoleum. Danny: sarumana ca esti alaturi de mine, dar crede-ma ca nu-s palid, ci mai curand vanat. Propun sa lasam balta episodul. A fost o “dragoste” frumoasa si trebuie sa ne amintim numai de clipele frumoase. Nu-mi cer scuze, ca n-am de ce. Normal ca-s nitel blocat, dar trece… Macar asta sa fie raul cel mai mare care mi se intampla. Am castigat contractul de dezapezire, fara spaga, pile, relatii. Totul pe bune. Cel caruia i s-a reziliat contractul face spume, dar a inteles ca nu am intervenit in niciun fel. Voi da masura seriozitatii mele, cat de curand. Daca va ninge rar, ma voi imbogati, daca va ninge des, ma voi duce in nas. Daca ar fi fost la nemti, nu luam contractul. Jasmine, io vaz paianjenul ca fiind FMI-ul…

  8. Danny

    Ia uite la Cosa, ce aberatii spune, in preajma sarbatorilor: “Animale în călduri care nu-şi pot controla impulsurile de virotici când nu pot să treacă direct la sfântul şi eliberatorul futut.” Si tu ce-ai vrea “eliberatorule”, sa vezi scene porno in clipul respectiv? Tu nu vezi ca esti un caraghios? Limba iti mai functioneaza?

  9. Danny

    De ce esti vanat, Raj? Te-a croit sotia? ha,ha,ha, glumesc.

    Ma bucur ca ai castigat contractul de deszapezire, pe bune. Ce-ar fi sa facem afacerea impreuna? Ia zi, ai utilaje de deszapezire? Ce utilaje ai? Ai multi angajati?

  10. Raj lt.rez.

    Danny: nu am angajati multi. Cei doi de pe vidanje, plus io, pus feciormiu vitreg, care nui de loc vitreg. Nu am nici utilajele necesare. Le inchiriez de la cei mai buni prieteni. Pentru ca le-am reparat in trecut, ca ma pricep adracu, fara sa iau bani pe munca prestata, inchirierea va fi la un pret modic. Daca vor fi nameti mari, imi vor sari finii in ajutor. Sunt as la reparatii utilaje si zero barat la femei. Io nu am avut nicicand relatiii, dispretuiesc descurcaretii, nu dau spaga ca ma simt prost. Sunt vanat de nervi, Danny. Andreea nu ma felicitat. Io o felicitam daca,,, castiga proiectul la Catedrala Neamului, sa zicem…

  11. Raj lt.rez.

    Io pe Pink am vazut-o in concert acu 3 ani, la Budapesta. Fata asta face shouri de milioane. Ii cea mai tare. Face spectacole adevarate. Nici nu mai conteaza daca,,, canta sau nu bine. Am fost ca a vrut fimea. A zis ca daco no duc, moare. Cum era sami moara odorul ? Cat a tinut spectacolul, nevastamea a umblat pe strazi, ca ea nui cu pincurile. Ii doamna… Vivaldi, Bach, chestii… Io is mai tzoparlan. Dimineata, Anica sa suparat si a zis sai mananc pizda. Na zis ca sa auz io, dar am auzit…

  12. Jasmine

    buna dimineata! 😀
    m-am trezit, imi beau cafeaua, am vazut dansurile voastre, mi-au placut toate, mai ales cand s-a intrerupt curentul de craciun, stati sa ma mai dezmeticesc.

    pana atunci il intreb pe plexi daca ii place si http://www.youtube.com/watch?v=I6J4JUsWwNQ

    1Q unde e? jumatatea para a scris textul asta pentru tine

    😀

  13. Danny

    Raj, sa te feresti mereu de oamenii invidiosi. De la ei porneste tot raul in lume. Ce zona din oras ai, Rajh?

    Ma bucur ca dispretuiesti descurcaretii. Ei se mai numesc si “smecheri”, gen Cosa. Acestia sunt cei care se afla in fruntea coruptiei de 23 ani. Sunt politicieni si acolitii lor, inclusiv interlopi. Ii urasc de moarte. Inca il cercetez pe papagalul asta de Cosa, sa observ daca are ceva coloana vertebrala. Inca nu pot da un verdict asupra lui, cum am dat, de exemplu, asupra psihopatului si a celuilalt.

  14. Raj lt.rez.

    Dna Andreea: am glumat. Puteti sami zici tu, ba, ma, huo ! tio !, cum vrei. Acu cand postez is in asa zisu meu birou. 2 pe 2, din termopan. In hala, toti is in juru porcului. Porc deadevaratelea, nu in juru mieu. Il parlesc, il belesc, il transeaza. Lam cumparat de la sat pentru oamenii mei ca,,, cadou. Am luat si tuica si vin. Anica se perpeleste pe langa termopan. Sia dat seama cam auzito. Mie numi zice nimeni sai mananc pizda, cel putin nu la prima ora. Iam zis cai dau pula porcului so manance. O iert, dar o tiu oleaca in sah. Dna Nora: nu mai scrieti in engleza. Ios vorbitor de germana in proportie de 50 % . La fel can lb. romana. Cear fi so dau si io pa germana ?

  15. +

    Treaba asta cu Raj ne arată nouă (încă o dată) cam ce ar însemna dacă ne-ar conduce muierile. Cum ar fi ele în stare să ordone pârjolirea câmpiilor şi otrăvirea fântânilor după ce li s-ar duce firul de la ciorap.

  16. Bine, Raj, nu mai scriu. 🙂 Iartă-mă. Dar tu ai văzut filmul ăla cu Meg Ryan şi Tom Hanks? Chiar aşa îi zice: You’ve got mail. E un film roooomaaaantiiiic!

  17. Jasmine

    raj, felicitari pt contract. daca dzapezewti in bucovina nu cred ca tb sa ma mai bucur pt tine hihi

    baiatul ala cu patratele este pus la podea ca sa ofere conditii optime pentru jocul de sah

    andreea, nora: multumesc pt mail 🙂 :*

  18. Danny

    Uite ce smecher se da cosianul. Se sparge in poante acum. Cica e destept, asa zice el. Nora, trage-i o replica sa nu se mai vada. De nu, i-o trag eu de n-o poate duce.

  19. Danny, bea un ceai, mănâncă un cornuleţ şi lasă apucăturile astea de poliţist de intersecţie. Mai lasă-ne şi nedirijaţi!

  20. Jasmine

    nora, stai ca punea andreea un albastru invaluitor

    danny, astazi beau cafeaua cu miere

    +, varianta cu antracit, ultima pe care ai facut-o tu, respectiv prima din pagina

    edle, de ce nu poti vedea dansurile, locul ala de inde ai trimis fotografiile e superb

  21. Danny

    Nora, am mancat lapte cu cozonac. Si cafea pe deasupra, am baut. Ce vrei mai mult de atat? Ah, uitasem sa-ti zic: imi place sa dirijez lumea. Nu stii ca sunt Danny capitan de plai?

  22. Păi, să vii la Bucureşti. Te pun în piaţă la Obor să-i dirijezi pe ăia când descarcă din camioane. Te vei simţi important. Aici nu e cazul.

  23. Raj lt.rez.

    In armata aveam un coleg mai molatec. Era ciuca batailor din partea unui plutonier. Cu mine nui mergea. Pe forum am fost colegul molatec si mi-o merit din plin. Nu mai e cazul sa spun mai multe. M-am intristat putin, dar imi trece repede, ca am nervi de otel. In real. Danny: esti in eroare, dragul meu de la capatul Dunarii. Cosa e doar nesuferit si atat. Dna Nora: eu nu ma mai uit la filme de vreo 15 ani. Cand eram in armata si am participat la niste filmari, cel mai viteaz din film, era de fapt un cacat in real. De actor vorbesc. Asa cum eu sunt un cacat pe forum , dar nu si in real. Parca ati vazut pe iutub secventa cu mine cand eram in capu plutonului. Dna Andreea: Plutooon ! capu drept, privirea-n fata, zambetul pe buze , pentru onor spre dreaaapta ! Capu inainte, unde, Dna Andreea ? Ce vedeti dv. inainte ? Pregatiti-va copiii s-o taie in vest ! In 90 ati vrut FSN, nu Coposu , MS Regele, Ratiu. Toti m-au injurat atunci, m-au facut cu oua si cu otet. Au zis ca cei ca mine vor duce tara de rapa. Ei au dus-o. Na, ca parca-s Seva…

  24. Edle

    Nu ma lasa astia cu regulile lor, J. Si e cam enervant.

    Raj, felicitari si de la mine! Cand am plecat eu ningea rau, sper sa se mai potoleasca nitel. 🙂

  25. Danny

    Nora, eu dirijez la nivel macro. Ma subestimezi mult, de a naibii ce esti. Oricum, apreciez replica ta. Esti nr. 2 in replici de pe tot netul, la femei ma refer.

  26. Ana

    J,

    Albastru-ntre noi, da. 😉 În rest, ştii tu, că doară te-am trezit din somn, nu? 😆 Dacă vrei să-mi ţin gura, mi-o ţin, dacă nu…

  27. Raj lt.rez.

    Chiar ca tre sa dispar. Dna Andreea: ala nu, ala nu. Va cred penca sunteti arhitect, intelectual deci. Cei ca dv. sunt purtatori de ochelari. Care au fost luati la ochi de mineri carevasazica. Acu nimeni nu mai recunoaste ca a fost fesenist. Cumnatul meu ma prosteste in fatza, el zice ca tot timpul a fost de dreapta. Eu eram fan Karol Wojtyla inca din 78, pe cand aveam 14 ani. Zic K.W. ca persoana politica, ca daca ziceam ca-s fan Papa Ioan Paul II, toti m-ar fi facut “pocait”. Idiotii asa pricep: nu esti ortodox, esti pocait. Chiar ca tre sa dispar

  28. Raj lt.rez.

    74: Sa ti-o tii doamna, ca si io mio tin. Mi-e greu, dar mi-o tiu. Am fost umilit in ultimul hal. Noroc ca nu amestec realul cu irealul.

  29. Ana

    Dana,

    Să-i gătesc amestecuri de real şi ireal? 🙄 Sper c-ar fi, doar e copil. 🙂

    Sau să-i zic Suflă, Andi! şi să-mi pună iar tot conţinutul lingurii de supă-n sutien?

  30. Edle

    😆 😆 😆

    Ti-a facut-o!

    Nu, lui ii plac mancarurile reale, n-ai vazut? Castraveti cu visine, mai ales.

  31. Jasmine

    🙂 🙂 🙂 multumesc!! nu plang, ana, inca dorm. mananc si dorm, dorm si mananc. bine ca mi-ai dat trezirea, barem sunt mutata in sufragerie, fara tine si la ora asta as fi fost in pat, halal! hihi

    edle, poti sa ma pupi, nu stiu ce zi e, da’ mie imi place sa fiu pupacita 😀

    +, e f bine avatarul, imi place foarte mult. pantofii aia rosii mai putin. sunt cam butucanosi, nici pantofi nu sunt, nici bocanci

    raj, tu de ce-ti tii gura?

    danny, cum iti sta cu geaca? si eu mi-am luat duminica un palton negru. sunt foarte incantata de achizite.
    toto s-a suparat si m-a lasat dezmaritata 🙁 nu-mi ramane decat sa have just fun cu fetele hihi

    andreea, multumesc pentru albastrul invaluitor 🙂 🙂 🙂

  32. Raj lt.rez.

    M-am intors.Imi place Raj Cearls. Si cracii aia de mai sus. Pacat ca la capat se termina-ntr-o pizda…

  33. Danny

    Jasmine, de 3 zile fac parada modei cu toate toalele pe care mi le-am cumparat. Inca n-am avut prilejul sa ies cu toate in oras, din cauza vremii posomorate, de abia astept sa ninga. In schimb, probez toalele in casa, le-am insirat pe toate in sufragerie, ca la magazin stau, dorm imbracat cu ele, incaltat cu pantofii noi si cu manusile in mana. Sunt totul un asorteu. Sunt foarte fericit. Anul asta, Mosul a fost deosebit de bogat pentru mine.

    Asa si trebuie sa fii, Jasmine, incantata de noile achizitii si sa te bucuri de ele, mai ales acum, de sarbatorile de iarna. Uite, vezi, ne bucuram impreuna, ceea ce e minunat.

  34. Jasmine

    nora, chestiile alea au si nume? hihi eu daca as primi asa ceva as intelege clar c-a fost din obligatie, ca nu se pune problema sa fi fost de drag, cel putin nu pt mine 😀

    si pana-n aprilie poti sa pregatesti un voiaj pt concert

    raj, de ce esti asa de amarat?

  35. +

    Mie-mi plac. A venit şi nepoată-mea cu unii în acelaşi stil şi dau bine.

    Mă rog, eu prefer săndăluţele subţiri, cu toc înalt, da’ fiecare cu ce-i place.

  36. +

    Uneori cadourile se mai fac şi din obligaţie, dar tot cu drag. Unde e contradicţia?!

    Şi de ce nu postezi cu avatarul, dacă-ţi place?

  37. Cosa, ăia spun că livrează în 200 de ţări. O fi şi România printre ele. Dar, sincer, la preţul ăla s-ar putea să fie foarte prost făcuţi. Mai bine cauţi ceva asemănător.

  38. Jaco Pastorul

    Danny, tu locuiesti singur? Ai aragaz? Chibritele , sticla cu spirt, cutitele, lamele de ras, sper ca nu-s la-ndemana…

  39. Jasmine

    oof, +, cicalitor mai esti. ti-am spus ca=l pun zilele astea. acum nu am timp si vreau sa mai citesc ce zice lumea. si chiar imi place. daca nu era asa, iti spuneam, nu te ingrijora. doar m-am exprimat foarte direct in privinta bocancilor rosii.

    daca destinatara o sa fie incantata de copitele alea, atunci alegerea ta e perfecta. mie mi se pare prea mult toc care nu e toc. daca femeia e mica de statura arata ca si cum ar avea atarnate niste greutati sa n-o sufle vantul, daca e inalta arata ca un cal incopitat. ma rog, varianta a doua nu e chiar asa de lepadat. eu iubesc caii

  40. Raj lt.rez.

    Nus amarat. Am draci pe mine. Din cauza asta, ma mananca ,,, capu, pelea. Cand am draci, fac matreata in cap, mi se cojeste fatza. De dimineata mia mers rau, Anica a zis in surdina sai mananc pizda. Ar merita o lectie , ca in contract nu scrie de cadoul de Craciun. Io am datorii la banci si ajtia chiar cred cas patron ca Jiji. Leam zis ca dacai prind cu colindele la usa, can fiece an, anu asta leoi da 5 lei ca la cei mici. Au zis ca nu conteaza , ca ei stiu ca am beuturi fine in bar. De ce or fi ei asa de siguri ca io-i servi… Cand am vandut ectaru de la marginea orasului ca sa le asigur salariile, nu ma intrebat nimenea nica, nimeni na stiut cas cu curu-n pula. Pe bucati, pan ce sa dus reacu ectaru

  41. +

    Nu cred că sunt foarte prost făcuţi.

    Pur şi simplu atât costă. Sunt din materiale ieftine şi nu au cine ştie ce lucrătură în ei.

    Tu crezi că ăştia scumpi de prin magazinele noastre nu sunt tot aşa de ieftini la producător?

  42. Jasmine

    nora, 😆
    danny, ce culoare sunt pantofii, dar manusile. parca geaca era rosu cu negru? nu mai porti albastru? asa spuneai, ca porti doar albastru

  43. Folosii lupa. Uită-te cum e lipită talpa. Mă rog, treaba ta. Ba da, s-ar putea să fie la fel de ieftini, dar măcar să fi fost din piele… Or ei sunt din PU (ce draci o mai fi şi aia) şi “faux suede”.

  44. Jasmine

    of, raj, nu mai fi si tu suparat pe anica. mai lasa si tu de la tine. cine stie ce a vrut sa-ti sopteasca 🙂

    tu esti supi, 1Q nu mai vine.. + ia cadouri naspa 🙁

  45. +

    Jasmine, ştiu că eşti ocupată, de aceea am făcut eu deja totul. Nu trebuie decât să postezi cu o altă adresă de mail.

    Citeşte ce ţi-am trimis şi gata, e rezolvat!

  46. 1Q

    Gei, mulţam că m-ai chemat. Iote-mă! Strânge-mă-n braţe, iubeşte-mă!
    Părul mi se ridică deasupra atlasului, în imediata vecinătate a vertebrei C1 şi-mi simt muschii blogosferei intraţi în fibrilaţie. Reacţia chimică a dragostei virtuale iminente, luată ca drog cerbero-cerebral, sapă adânc în prăpastia emisferelor iar lobii trec în antagonism, în echipe de câte 4, declarându-şi unul altuia.. război.
    Să scriu, să nu scriu.. Dacă scriu, scriu prostii fără tact, iar când beau, tac. Să beau sau să scriu? Dacă tac, dorm.
    Să scriu, să beau, să tac sau să dorm? Dacă dorm, nu visez nimic povestibil. Dacă visez cu ochii deschişi, bat câmpii cu graţie. Dacă n-am graţie, nu dau satisfacţie. Dacă..hoooo, gata! Tac. Da` de ce să tac?

    Eroarea-i similară cu oroarea de valoare, care, de departe, pare o erată eronată. Am mai spus-o ş-altădată într-o formă-nfuriată garnisită c-o minciuna gogonată .
    Ptiu! încerc diferite forme de înţelegere a marelui nimic. Combin ecuaţii matematice, caut structuri geometrice compatibile cu gândurile, ideile, cu tot ce-mi formează imaginaţia. O fi mai simplu şi eu mă complic, nu ştiu,
    dar o fărâmă de gând, provocat de o plăcere sinistră ambiguă, nu-mi dă pace. Dacă dilat timpul, acţiunea mi-e în reluare, ca fuga într-un coşmar. Neputinţa este una dintre senzaţiile cele mai copleşitoare, iar dominantă este frica. Toţi scapă de ea iar eu rămân ultimul, cu picioarele prinse-n melasa spaimei de moarte, trase greu de dorinţa subconştientă a vieţii ce vrea să reintre automat –instinct de conservare- în ritmul timpului.

    Aşa că, încerc să comprim, cât pot de mult, timpul. Oi trăi la fel senzaţiile? Ia să reintru în starea zen.. meditativ transcedentală..
    Ommmmmmmm..mmmm..mmm.mm.. iote ma, plutesc! Tiii..

    E mai bine.. pt o fracţiune dintr-o clipă că m-am prăbuşit în lâncezeala râncedă a verzei murate devreme. Resimt tot o formă de spaimă. Mai copleşitoare. Realizez cât de scurtă e clipa. Îmi seacă energia cumplit de repede şi mă sărez acru. Vreau să-mi încetinesc ritmul pentru a intra în constanta timpului, insist să fiu la fel cu ceilalţi, şi nu mai pot.. trăiesc iarăşi un coşmar. Capcana timpului e închisa. Să cer ajutor? Nu. Nimeni nu ţi-l acordă. Doar moartea e dispusă şi diponibilă. Pentru că e atât de sigură de victoria ei, încât îţi dă în avans..viaţa (nu mai ştiu unde am citit asta, demult, ă-hă!). E cruntă. Sunt mai mulţi cei morţi decât cei în viaţă.

    Şi, .. dacă percep posibilitatea de a trăi aşa cum vreau şi cât imi permite capacitatea spectrului de înţelegere uman, (încărcat de balast patetic şi blazare) fără să-mi torturez inutil mintea şi timpul încercând să mă bălăcesc în câteva norme sociale, atunci..şi numai atunci, imposibilul devine derizoriu, uşor de rezolvat, în câteva mişcări de algoritm cerebral, ca un cub rubik.

    Urmează acum , dupa toate aceste cuvinte moarte cerebral, să transfer fericit tristeţea închistării şi să mă întind relaxat în sfera cotidianului, urmărind cu coada ochiului, moartea universală. Ne respectam reciproc. Ştiu că e mândră, arogantă şi nu-i place s-o sfidezi.

    Gata. Închei compozita mea posomorâtă, cu veşnica plăcere de a o transfera optimiştilor sobri:

    `neaţa!

  47. Jasmine, dacă vrei, îţi fac un cont nou, cu adresa de email la care ţi-a ataşat Cosa gravatarul. Numai să mi-o spună unul dintre voi.

  48. Raj lt.rez.

    Da`nu-s suparat pe Anica. Mi-e tare draga. Nu-i prima data cand face asa. Io o iert constant. Nu-mi place ca de multe ori se macheste la prima ora. I-a zis si viceprimarului intr-o zi facui si dregui, ca ala a atentionat-o ca nu se poarta delicat cu cele 3 thomberoane stas UE. am intrebat-o daca stia ca ala e vicele. A zis ca da. M-a amuzat teribil episodul, dar am atentionat-o sa umble mai cu grija cu tombe. Danny: ai familie ?

  49. Danny

    Jasmine, mi-am cumparat 2 geci de schi:

    1 -- bleumarin -- rosu -- alb; 10.000gr./cosa2;

    2 -- rosu -- negru -- alb -- gri. Materialul la asta rosie este cauciucat. Are tot ce-i trebuie. 20.000gr./cosa2; Geaca albastra am, este cea din poza. Imi sta bine cu multe culori, important este sa stii sa le combini misto.

    Apoi, mi-am cumparat 2 perechi de pantofi negri de iarna, patratosi in varf, 2 super -- pantaloni:

    1- negru cu buzunare aplicate pe exterior, se asorteaza perfect cu geaca rosie;

    2 -- verde-kaki-inchis, asta este mortal rau. Are tot felul de buzunare, capse, butoane;

    2 percehi de manusi: 1 -- rosu-negru-alb; 2 -- negru -rosu- alb.

    Maine imi cumpar si un fular gri cu steagul Frantei pe el: rosu-alb-bleumarin. Cam atat. E suficient.

  50. 1Q

    A-haa! Venişi. 😉 Da` numa o fracţiune dintr-o clipă stau.

    Am tot mestecat într-un proiectudracu` ce tre` finalizatdracuodat`, altfel nu pot lua concediudracu` lua-l-ar draq..de proiectudraq.

  51. Jasmine

    toto, ce bine-mi pare c-ai venit. ti-am dus dorul :* :* :*

    nora, ce idee buna. de craciun ii voi darui un cub de curcubeu 🙂

    o sa intru pe mail si te anunt

  52. Danny

    Jaco, eu locuiesc intr-un cort foarte sofisticat. Este plin de buzunare pe interior. Aragazul il am in fatza cortului, iar pentru iluminat am o lampa cu leduri. Masina o tin in spatele cortului. Stau in curtea cuiva si platesc chirie pentru spatiu.

    Raj, familia mea locuieste in celalalt cort, in curte separata.

  53. Jasmine

    😆 bine, raj, pup-o pe anica din partea noastra. ca din partea ta, am inteles ca o lasi sa mai fiarba un pic 🙂

    dispar si eu putin

  54. Danny

    Pe verde-kaki il asortez la…………..merge la rosu? Ah, am o geaca mai veche, verde, dar este de luna noiembrie si de martie. S-ar putea sa mearga si la rosu si la bleumarin. Ma voi poza cu ele si o sa va arat la toate.

    Imi place foarte mult ce mi-a zis Nora, acum cateva zile: “ciocoi”, “imbuibat”, ha,ha,ha………..Suna asa de misto. De fapt, imi plac epitetele Norei. Sunt cele mai haioase.

  55. Ana

    Uc,

    Vezi că poţi folosi pentru un ton de acru foarte special sucul de rodii. Nu zarzăre, nu aguridă, nu lămâie, rodii. Îţi va plăcea. Se găseşte ambalat, seamănă cu un sirop la textură, dar e acru.

  56. Ana

    Magiun cu roşii n-am încercat. Castraveţi muraţi cu vişine din compot, da. Mie şi lui Andi, în vârstă de aproape doi ani fiind domnia sa, ne-au plăcut. 🙂

  57. uc

    Jasmine, nu e iac la foame mare ca nu e chiar sendvis, ei, am papat odata la un MD la un hotel pe litoral, doar asta ramasese…si o cafea lunga, chioara:)), magiunul imi place, rosiile la fel

  58. uc

    Raj (114),
    Adevarul gol-golut e ca angajatilor nu le pasa de problemele angajatorului ref incasari/plata salarii, si e si firesc pana la urma, asteapta pana la ultimul banut. Am patit si eu sa am 100 de lei in buzunar de Anul Nou, dupa ce platisem tot, n-a stiut nimeni si foarte bine, nu era problema lor! Si e prima data cand spun. Mai rau e cand nu iti platesc clientii.

  59. Jasmine, de dimineaţă tot port imaginea asta în minte, un întreg păzit de infinitul albastrului şi nu mai scap de ea. merci! 🙂

    acum, că tot se apropie sărbătorile, uite un colind spaniol într-o variantă inedită: 😉

  60. Costelus

    Daa, mai bine i-ar da aia bani lu’ Nastase sa le faca reclama la colon help. Ar fi crezut omu’ ca stie despre ce vorbeste. 😀

  61. +

    Deci, mie-mi plac pantofii ăia. Când i-am văzut n-am stat să văd cum sunt lucraţi şi din ce. Până nu mi-ai atras tu atenţia nici preţul nu-l văzusem.

    Şi lasă-mă cu pielea. Ăştia sunt pantofi să-i iei de două, trei ori la nişte haine, la nişte chestii, nu să te duci cu ei la cules de porumbi.

    Iar tendinţa în domeniu este să se facă lucruri ieftine, dar frumoase, astfel încât fiecare femeie să poată să-şi ia multe chestii, să se îmbrace cât mai variat fără ca pentru asta să fie Elena Udrea.

    Astfel de lucruri nu sunt făcute să le ai o vară, un sezon şi gata.

    Vezi că ţi-am trimis noua adresă.

  62. Bine, bine.

    Jasmine, vezi că ţi-am făcut un cont nou. Verifică adresa de email pe care ţi-a făcut-o Cosa pentru gravatar. Username-ul e uşor diferit (nu puteam folosi tot Jasmine, exista deja un cont cu acest username). Parola ţi-o modifici tu cum vrei, te descurci.

  63. +

    Nu, mai bine, îi schimbai tu adresa de mail de la contul deja existent cu cea nouă, decât să-i faci un cont nou?!

  64. Nu-mi trecu prin cap. Aveam senzaţia că nu se poate. Am modificat acum.

    Jasmine, uită de contul nou. L-am şters. Rămâi cu cel vechi la care am ataşat noua adresă de email.

  65. Da? Câte femei ai cumpărat până acum? Eşti pe profit? Cum măsori profitul? Cum îl cuantifici? Ce faci cu el? Îl depui la bancă? E cu dobândă? 👿

  66. Svetlana

    Cosa, la pantofii aia nu se livreaza si potcoave moca, c-as lua si io vreo trei perechi pentru Verginica mea, stii tu, iapa aia sura.

  67. Costelus

    Am avut un unchi, a lucrat ca geolog in Algeria prin anii 60 (era inca colonie franceza). O venit la el odata un arab sa-i cumpere nevasta. Ca-i da nu stiu cite camile. O plecat arabu’ tare surprins cind i-o spus ca nu-i de vinzare.

  68. Ana

    N-ai cum să termini, măcar să le mai răreşti… mami. Hmm… acu-mi dădui seama că tu eşti ăla care o să-mi facă mie statuie. Tu încă nu ştii. 😀

  69. Ana

    Jaco,

    Nici gând, nu mai fi timid. 🙂 Foarte, foarte mişto piesa. Se dusese în spate de tot. Mulţumesc din nou.

  70. Ana

    Deh, muză, acum cred că e prea târziu să mai trimitem pe cineva. Totuşi, dacă vrea cineva un recital de chitară clasică, parcă aia era, poate merge la Institutul Francez, de la 18.30, la sala Elvire Popesco.

    Insărcinată? Iar? 🙄 Mda… te ştiam arzoaică, dar atât de prolifică nu te bănuiam… Să-ţi fie-ntr-un ceas bun! 🙂

  71. aşa.
    ăăăăă, voiam să anunţ, pe calea asta, pe toţi potenţialii masculi cumpărători de pantofi de piele sau de nepiele de damă :mrgreen:

    NU FACEŢI AŞA CEVA! NU CUMPĂRAŢI PANTOFI FĂRĂ CA DOAMNA SĂ-I PROBEZE! ŞANSELE SĂ NU-I VINĂ BINE SÎNT DE 99%. MAI MULT, ŞANSELE CA UN PANTOF IEFTIN SĂ NU SE POTRIVESCĂ SÎNT DE 198%. ORICÎT DE NORMAL ŞI CUMSECADE AR FI PICIORUŞUL DOAMNEI!

    asta e. uf. el arată frumuşel, minunat, privit din afară, dar odată încălţat devine fiară! torţionar! sinistroşenie.

    bărbaţii, care în mod normal nu poartă tocuri şi pantofiori cu schepsis, nu au cum să ştie toate lucrurile astea… pantofii nu sînt genţi.

  72. Costelus

    La magazinul de la care cumpar eu poti duce inapoi orice, chiar purtate. Nu-ti place, nu-ti vine, nu e suficient de bun.

    S-a strins flaneaua de lina cind ai spalat-o la masina 😀

  73. Andreea: nu ştiu ce să zic. Eu mi-am cumpărat muuuulţi pantofi de pe net. Deci, fără să-i probez. Mi-au venit majoritatea, doar la unii am avut surprize, dar după ce i-am ţinut o săptămână în congelator, au cedat şi ăia. 👿

  74. Costeluş, dacă pe flanea scria să nu o pui la maşină, eu n-aş fi avut tupeul s-o duc niciodată înapoi. Ar fi fost prostia mea, nu a vânzătorului. Şi-n general, nu aş duce niciodată ceva purtat. E nesimţire. Cum adică purtate? Dar nu ţi-ai dat seama că nu-ţi vin, nu-ţi plac înainte să le porţi? Asta nu mai e “protecţia consumatorului”, e “abuz asupra vânzătorului”.

  75. Da, în congelator. 😀 Erau de piele întoarsă, acoperită cu un material textil. Aşa am citit nu mai ştiu unde dracu. Am luat nişte prosopele de bucătărie, le-am udat, le-am îndesat în pantofi, am învelit totul în folie şi apoi i-am băgat în congelator. Am repetat operaţiunea de mai multe ori pe parcursul unei săptămâni. Ah, şi i-am dat şi cu nişte cremă (cosmetică) pe părţile tari.

  76. Costelus

    Nu scria sa n-o pui in masina!

    Uneori nu-ti poti da seama ca nu ti-s bune decit dupa ce le porti. De exemplu, un rucsac. Dupa ce-l cari in spinare 10 ore prin hirtoape, abia atunci poti sa spui daca ti se potriveste sau nu.

  77. Da, n-aş returna niciodată rucsacul purtat 10 ore.
    De fapt, număr pe degetele de la o mână de câte ori am returnat ceva. Ultima oară o pereche de pantaloni. Scria mărimea mea pe ei, dar îmi erau imenşi. I-am trimis înapoi instant.
    După mintea ta, m-aş duce acum la Victoria 46, mi-aş lua rochia Lanvin la care tânjesc de-un an, aş purta-o într-o seară cât să-mi fac damblaua, apoi aş duce-o la loc. Urât!

  78. Nu, Costeluş. De altfel, la noi cred că regulile sunt ca obiectele respective să nu aibă semne de purtare. La site-ul unde am returnat pantalonii ăia, trebuia să aibă şi eticheta intactă etc. La tine, poate sunt mai indulgenţi cu consumatorii.
    Şi poate nu e de vină ăla care face geci că transpiri tu anormal!

  79. Costelus

    Urit pe naiba, ce faci daca rucsacul iti vine chiar nasol? Cumperi altul? Sint oameni care au dat inapoi rucsacuri si dupa citeva luni.

    Si mai e o chestie: daca nu s-ar putea returna usor, nu ai cumpara usor. Cind dai 3-4 milioane pe-un rucsac pe care nu-l poti returna, apoi stai si te futi 3 ore in magazin sa-l probezi.

  80. Seva Tudose

    Nora,

    și aici se practică enorm de mult,returnarea lucrurilor,unele magazine nici nu te întreabă motivul !

    aveam o pietenă care la fiecare nuntă ducea înapoi rochia
    desigur pantofii nu poți că este imposibil să nu îi știrbești la un singur purtat !

  81. Costelus

    Am returnat nu stiu cite perechi de manusi de exemplu. Am copita mare si nu-mi gasesc manusi. Le probez in magazin, stiu ca ma string, ce sa fac? Altele nu gasesc! Le iau si daca nu-si dau drumul dupa ceva timp, le dau inapoi. Am dat recent inapoi o pereche pe care am avut-o un an. De ce? Am gasit altele mai bune. 😀

  82. Costeluş: Uite, dacă eu aş face pantofi… Şi aş avea 10 clienţi cu noduri la picioare pe săptămână, care mi-ar purta pantofii, i-ar strica şi i-ar aduce înapoi, ce m-aş face?

    Seva: ştiu, şi eu am returnat de curând nişte ghete pe care le comandasem cadou colocatarului. El poartă 43 jumate, astea erau 43, dar înota în ele. Nu m-au întrebat de motiv.
    Dar, sincer, mi se pare urât şi necivilizat ce face prietena ta.

    Da, Costeluş, stai 3 ore, caşti bine ochii la el, l-ai luat, aia e!

    Nu insista, mie fazele astea-mi par de 7 ani de acasă.

    Andreea: m-am obişnuit. Iar pe unele site-uri îţi mai dau şi dimensiunile, îţi spun 20 şi nu ştiu câţi cm colo, 15 colo etc. Dacă ai chef să-ţi măsori piciorul. 😀

  83. Costelus

    Nu, de ce? Daca s-a putut. Ce, crezi ca erau 10 lei perechea? 😀

    Nu le-as fi luat pe alea noi altfel, care erau si mai scumpe.

  84. Şi dacă erau 200 de lei! Şi 400 de lei! Şi cât vrei! Nu duci înapoi un lucru după ce l-ai purtat tu un an şi-ţi ceri banii pe el! Bleah! Ce scârbos!

  85. Costelus

    In medie nu ai 10 clienti cu picioare noduroase si timpul a aratat ca e mai bine ca tu, ca producator, sa accepti returnari chiar nemotivate. Pentru ca la final vinzi mult mai mult decit daca ai face scandal. Mai pune la socoteala si clientul nemultumit, care poate cumpara de la concurenta.

    Am dat inapoi recent o pereche de izmene, purtate bine de tot vreo jumatate de an. Ce-au avut? Li s-a largit elasticul, dar nu asa, cu vreo 2-3 numere. Era bata de aia impletita in material, nu stiam cum sa-i repar. Sun intr-o doara la producator. Imi zic: “pare ca-i defect de fabricatie, va rugam sa duceti izmenele inapoi de unde le-ati cumparat! Va rugam sa ne contactati daca magazinul nu le primeste (ca sint obligati prin contract)”. Am crezut ca-i banc, dar m-am dus la magazin si mi-au dat izmene noi. 😀

  86. nu ştiam că se poate şi la pantofi aşa.
    cînd am comandat o rochiţă, am dat dimensiunile principale, iar apoi m-a sunat o tanti şi mi-a cerut nu mai ştiu cîte alte cifre, că mă zăpăcisem de tot. ştiu că m-a întrebat: “cîţi cm aveţi între sfîrcuri?” 🙂

  87. Costeluş, simt că fac icter mecanic sau cum dracu se numeşte. Mie mi-ar fi ruşine să pună cineva străin mâna pe izmenele mele, darămite să le dau înapoi! Nu e vorba de producător, ci de tine, de bunul tău simţ care ar trebui să-ţi spună că n-ar trebui să profiţi de pe urma unui sistem generos -- ca să zic aşa.
    Chiloţi n-ai dus?
    Mă, tu sigur nu glumeşti?

  88. Costelus

    Da, am dus si chiloti, ca s-au rupt la 2 saptamini. Am trimis doua perechi si mi-au dat 4 inapoi.

    Nu e vorba de a profita, o pereche de izmene de alea trebuie sa te tina citiva ani. Nu se pot largi dupa jumatate de an (mai ales ca nu le-ai purtat mereu).

    Comunista mai esti! 😀

  89. Sper, Andreea!

    Costeluş, să nu mai spui în viaţa vieţilor tale unei femei că-ţi returnezi izmenele! E un turn off îngrozitor! Crede-mă!
    Bunul simţ e comunist? 🙄

  90. Costelus

    Cind masori piciorul masori lungimea si latimea. Dar inaltimea lui -- pauza.

    Stiu ce spun, ca am un piciorus de elefant.

  91. Doamneeeeee!

    Costeluş dragă, ai putea să fii acum Javier Bardem corcit cu Jeremy Irons şi cu Malkovich! Pentru faza asta, neam! Ai înţeles? NEAM! NIMIC!

  92. Seva Tudose

    costeluș

    „izmene returnate” 🙄 hai că aici te dai în petice ???!!!

    Lucruri intime oriunde sunt,trebuie să fie „final sale” !

  93. Costelus

    Nu Seva, returnate pentru ca au fost defecte! Nu am luat chilotii si dupa 3 zile m-am trezit ca nu-mi place culoarea, voiam mov cu picatele.

    Ia cautati voi mai bine “icebreaker return policy” si mai vedeti acolosa. Iar tu SEva poti vedea la Rei. Ai cumparat ceva de-acolo?

  94. Costeluş, eu te cred că se poate. Mi se pare incredibil că profiţi de şansa asta. Incredibil! Râd încontinuu! N-am mai pomenit aşa ceva! 😆 😆 😆

  95. Costelus

    Prima data cu chilotii m-am plins la firma, nici prin gind nu-mi trecea ca pot sa-i trimit inapoi. Chiar am si spus prima data cind mi-au zis sa-i trimit “cum sa fac asta, i-am purtat!!!”. 😀

  96. Costelus

    Si eu rid de tine, cum sa puna mina cineva pe izmenele tale? 😀 Daca vrei iti dau forward la emailul ala in care firma insista sa le trimit … chilotii 😀

  97. Tu eşti de-ăla de trimite plângeri şi somaţii peste tot? 😆 😆 Auzi, ce i-a dat prin cap, să sune la ăia de fac chiloţii! 😆

  98. Tu n-auzi că te cred?! Mi se pare incredibil că te afectează atât că ţi s-au lărgit izmenele. În loc să le arunci dracu’ la gunoi, ţie-ţi arde de mailuri şi telefoane!

    AIIIII! Ce scenă de Seinfeld! 😆 😆 😆

  99. Costelus

    Pai daca au pocnit dupa 2 saptamini! Am trimis email doar, le-am spus ca nu voi mai lua niciodata de la ei, ca nu-mi permit sa port o pereche de chiloti de 2-3 ori si sa pocneasca.

    Dar repet, nu erau de-aia la 5 lei.

  100. Costelus

    Pai daca imi cadeau izmenele de pe mine, cum sa nu ma afecteze? Nebunatico, iti plac aia de umbla cu pantalonii in vine? 😀

  101. fiică-mea îşi face bagajul. a auzit că vine sfîrşitul lumii şi-şi face bagaj pentru asta.
    încerc să-i explic că nu-i trebuie prea multe…

  102. Aoleu! Unde vrea să plece? Vin şi eu cu eaaaa! 😀

    Ce legătură are, Costeluş?

    Îi legai naibii şi tu cu o sfoară! 😆 😆 😆 Le schimbai elasticul! Te ştiu gospodar, ce naiba! 😆 😆

  103. Pfoaaa! Ce mega-izmene! Ei, Costeluş, îi duceai la o croitoreasă, încropea ea ceva! 😆

    Andreea: aia pleacă singură! 😆 Se duce şi găseşte trei înlocuitoare, ca să fie hapsânul fericit, şi fuge unde vede cu ochii!

    “Returnatorul de chiloţi”! 😆 😆 😆

  104. Seva Tudose

    costeluș

    N-am cumpărat de la Rei…cred că abuzezi de„buuzz”
    nebun,îți spun dacă vrei,prefer să iau chiloți„the single use” 🙁

  105. +

    Eu n-am returnat în viaţa mea nimic. Nici măcar restul nu-l număr niciodată. Poate să mă facă orice vânzătoare. Iar banii de metal nu-i iau sub nicio formă. La cofetărie, de exemplu, n-am lăsat niciodată comision sub cinci lei. La alte instituţii mai înalte (restaurante, spitale et c.) nici nu mai vorbesc. Mă ştiu ăia ca pa calu’ al breaz.

    Aşa m-am născut şi n-am ce-mi face, cu toate că am încercat. Sunt aproape bolnav psihic de chestia asta.

    Odată, eram student şi a venit o mătuşă cu nişte colegi de-ai ei pe la mine. S-au cazat la Nord Hotel (se numea atunci). Seara au comandat în camera unuia dintre ei. Când a venit ăla cu masa, ce credeţi că am făcut?! M-am fofilat. M-am dus în baie ca să nu mă vadă ospătarul, pentru că ştiam bine că mătuşă-mea nu-i va da mare lucru.

    Mă cunoştea ospătaru pe mine?! Draci! Mă mai întâlneam cu el vreodată, iar dacă mă întâlneam mă mai ţinea minte?! Draci! Iar dacă mă ţinea minte, mă acuza că eram şi eu cu ăia care nu i-au dat şpagă cu grămada?! Draci!

    Deci: bolnav cu capu, frate!

    Despre cei care îşi returnează chiloţii, numai de bine!

  106. Costelus

    Da mai, cum sa spun, nu-mi prea permit sa iau doua perechi. Si-asa una e destul de scumpa. Si-asa iau de lina tocmai ca sa nu miros, ca tot imi zici ca-s nesimtit. Unele pe poliester ar costa pe jumatate.

    Mi-ai gasit porecla 😀

    Seva, mare pacat ca nu cumperi de la Rei. Stiai ca-i cooperativa, da? (deci nu au voie sa faca profit).

  107. Costeluş, n-are legătură. Şi dacă ai fi milionar în euro, probabil tot i-ai returna. Aşa ţi-e felul. După cum nu neapărat oamenii cei mai înstăriţi sunt cei mai generoşi. Am văzut oameni f. bogaţi care lăsau bacşiş 5 lei de-mi venea să intru-n pământ de ruşinea lor.

    Şi să ştiu că stau fără izmene doi ani, şi tot n-aş face aşa ceva.

    Crede-mă, eu n-am mai auzit never ever să înapoiezi ceva purtat. Darămite izmene! 😆

    Singurele lucruri pe care le-am înapoiat au fost cumpărate online din motive legate de mărime. Şi nici alea tot timpul. Mai uitam de ele şi trecea termenul, mai mi-era lene… Aici oricum nu le poţi înapoia decât în maxim 30 de zile (la unii 10 zile, dar s-ar putea să fie ilegal termenul ăsta), cu eticheta, bon sau factură şi nepurtate! Nu mi s-a întâmplat niciodată să iau ceva dintr-un magazin fizic şi să duc înapoi.

    PS: nu sunt bogată şi nici întreţinută. Că probabil îţi mişună prin cap tâmpenii de genul “vorbeşte aşa că nu ştie cum se fac banii”.

  108. +

    Hai că eşti cam bogată, ştim noi. Toţi jidanii sunt bogaţi!

    A, stai că de fapt, ăia sunt bogaţi da’ îşi mănâncă de sub unghii.

    Da, deci nu eşti jidancă, dar eşti neruşinat de bogată!

  109. Mi-i şi imaginez pe vânzătorii din magazinul ăla când le calcă el pragul. “Aoleu! Iar ăsta! Nu, nu iaaaarrr!”. 😆 😆

    (Costeluş, scuză-mă, dar nu mă pot abţine! E prea de tot faza! 😆 😆 )

  110. Costelus

    Nu, nu mi-a trecut prin cap faza cu Nora super-bogata. Si in general am o impresie mult mai buna despre unele persoane de aici, desi ma straduiesc sa se inteleaga taman contrariul.

    In rest rid si eu cind vad cit de tare te distrezi 😀

  111. Costelus

    Stai sa vezi ce misto ma asteapta de-acum incolo: “Costelus, ce faci astazi, nu returnezi cumva niste izmene?”. 😀

  112. Danny

    Mai, voi vorbiti de 4 ore de izmene si de bacsis? Rareori un vanzator iti da inapoi lucrul pe care l-ai cumparat. N-are nici un interes sa faca lucrul asta. Eu cu greu am reusit sa schimb unele articole, dupa 1-2 zile, fara sa le fi purtat.

    Duminica mi-am luat pantofi din piele de la “Leonardo” si am talon de garantie, valabil 30 zile. Chestia e ca pana imi cumpar un articol, care sa-mi placa mult, colind juma’ de oras. Apoi ma decid sa-l cumpar, dupa ce am analizat bine raportul dintre pret-calitate-necesitate.

    Costelush glumeste cu datul indietro al marfurilor purtate dupa saptamni. Iar izmene de piele sau flanea de piele, inseamna ca articolul respectiv este purtat pentru a incalzi pielea omului, nu cum gresit credeati ca ele sunt din piele.

    Cat despre bacsis, de regula, nu dau. De ce? Pentru ca nici eu n-am primit la viata mea bacsis.

  113. Danny

    Cosa se simte bine cand da bacsis, se simte important, este genul de om, caruia ii place sa dea, sa ofere, are sentimentul ca face un lucru bun, ca ajuta. Asa s-a autoeducat. Este stilul de viata al interlopilor, al mafiotilor, fara a fi neaparat interlop.

  114. Danny, baţi câmpii.

    1. Sunt obligaţi să primească produsul în termen de 30 de zile dacă ai bon şi nu sunt semne că ar fi fost folosit obiectul.
    2. Ne-am dat singuri seama care e faza cu “izmenele de piele”. Iar vii tardiv cu lămuriri.
    3. Eşti un zgârcit şi prost crescut. Bacşişul e regulă.

  115. Danny

    Ce regula e bacsisul? De unde ai mai scos-o si pe asta? Regula cui? Ce vorbesti, Frantz? Las bacsis peste tot pe unde cumpar, nu? Si o paine daca cumpar si acolo sunt obligat sa las bacsis? Nu sunt nici zgarcit, nici prost crescut, ciumeaco. Etete la ea. Te-ai si repezit sa pui stamplia, uratanie ce esti.

  116. Ce e aia “ciumeacă”? 😆

    Danny: citeşte Codul bunelor maniere. Dacă n-ai aflat de unul singur până la vârsta asta cât şi unde se lasă bacşiş. Cam oriunde e vorba de servicii, “cavalere”. Restaurant, hotel, taxi, coafor etc. Procentele variază în funcţie de loc şi de servicii.

    Costeluş: grosul veniturilor ospătarilor, barmanilor e din bacşişuri. Nu aş ieşi a doua oară cu cineva care nu lasă bacşiş.

  117. Danny, ia spune-mi tu mie în ce eşti îmbrăcat în momentul ăsta!

    Scrii la tastatură cu mănuşile cele noi? Care dintre perechi? Ai în picioare pantofii cu botul pătrăţos? Gecile unde se află? Le ai măcar în câmpul vizual? Că dacă nu, zău că nu ştiu cum poţi sta atât de liniştit!

  118. Costelus

    Asa-i. Cind il angajeaza patronu’ ii spune: “lasa ca-ti iese ciubuc!”. Tocmai ca sint unii care nu se uita la bani cind e vorba de un meniu extravagant, dar se caca pe ei cind sa-i lase ospatarului citiva leuti.

    Auzi, da’ cu unu care returneaza izmene ai iesi? 😀 😀

  119. Danny

    Deci, am zis ca, de regula, nu las bacsis. La restaurant las, in functie de consumatie, un 2-3 lei sau 5 lei. Daca beau un cognac de 15 lei, suma e prea rotunda sa-i mai las ceva, daca beau la juma’, adica de 8 lei, ii las 2 lei pana la 10 lei. La taxi, foarte rar am mers, deoarece am masina, mai mult de 1 leu nu lasam, iar la coafor las 1-2 lei. Lasa ca stiu eu codul bunelor maniere de pe la 7 ani. Normal ca trebuie sa radeti si cu mine, ce am interzis?

  120. Danny

    Cand era tunsul 9 lei, lasam 1 leu. Acum s-a facut 10 lei, ups, naspa pentru frizerita, ha,ha,ha………

  121. +

    Dana (te iert că nu m-ai anunţat şi pe mine), mie îmi plac şi ăia mov tot de acolo. Are şi nepoata mea unii cam la fel, dar pe crem că-i are cu o rochiţă.

  122. Danny

    Dragele mele, toalele pe care mi le-am cumparat sunt exceptionale. Sunt fericit ca m-am imbogatit ca un ciocoi. Cum sa returnez, draga, toalele? Pai, pana sa-mi cumpar un articol de imbracaminte, colind juma’ de oras, apoi ma decis ce si cum. Nu dau gres niciodata. Am gusturi, amm ochiul format dupa lucruri misto. Din nascare am lucrul asta. Voi stiti cum discut eu cu vanzatoarele? Muriti de ras daca va explic.

  123. Nu ne explica. Redă exact dialogul. Ca la şcoală, la limbi străine, când aveam de făcut dialoguri precum “la cumpărături”, “la piaţă” etc.

    Hai, purcede!

  124. Danny

    Nora, acum sunt in pijamale bleu -- albastru. Mi-am cumparat si papuci albastri. De maine a anuntat viscol si zapada in zona mea, zona zoster. Asa ca, voi iesi in oras, sa ma imbulgaresc cu gasca.

  125. Şi mănuşile? N-ai mănuşile? Auzi, dar halat de cameră ai? Robe de chambre, cum ar veni… Dacă ai, musai să-ţi faci o poză.

  126. Edle

    Wow, ultimii au culorile mele preferate! 🙂

    Cosa, nepoata ta poarta pantofiori din astia in clasa a saptea?

  127. +

    Dana, nepoata mea nu mai e într-a şaptea. E la liceu şi da, poartă şi astfel de pantofi. Şi-i stă bine cu ei.

    Când se îmbracă aşa, o cam îmbătrâneşte. Mă rog, nu-i dai 15 ani ci 18, dar nu-i nimic, bine că s-a învăţat şi îi place. Când plecase de aici nu suporta nimic cu toc şi asta mă cam oftica.

    Şi nu e cum a zis Jasmine cu pantofii ăia. Ei i-ar sta bine, chiar dacă e înaltă. Mai are tot cam aşa şi e bine.

  128. Da, n-am scăpat de momentele alea. Nu ieşeam în curte în pauză, dar tot mă pândeau când plecam. Le uram! Şi acum le urăsc.

    Pe la noi, era altceva “mozol”. (urât cuvânt, oricum)

  129. Danny

    Nu stiu daca pot exact sa redau dialogul, deoarece mai mult eu vorbesc decat vanzatoarele. Ele stau si se uita la mine ca la felul 14. Ma prezint frumos, le arunc un zambet din acela, “ala Danny”, apoi incep sa le intreb despre produsele pe care le au expuse la vanzare. Le sugerez faptul ca nu sunt bine expuse produsele si intreb despre un produs pe care nu-l vad expus, dupa care le fac observatie:

    -- Pai, se poate asa ceva, stimata domnisoara, sa ascundeti pantalonul acela drag, pe care-l caut de 3 ani prin tot orasul?

    Vanzatoarea se uita la mine nedumerit si-si zice in sinea ei: “asta ori e nebun, ori face misto de noi.” Dupa care, trec la alt subiect:

    -- Stimata….ce marime are jacketa aceea rosie? Imi place tare mult, as putea s-o mangai putin?
    -- Da, sigur ca da, domnule, va rog, intrati, puneti mana pe ea, iar daca va place, puteti s-o cumparati.
    -- Ce vorbesti, cucoana, matale crezi ca eu cumpar orice? Hm. Bun, sa trecem mai departe, de cate ori v-am spus sa aduceti geci de schi numai din 3 culori? Eu vorbesc, eu aud. Uite, nu-mi place chestia aia argintie de la umar, ce-i panarama aia acolo?
    -- Asa le-am primit domnule.
    -- Ei, pe dracu’, puteati sa refuzati setul acela.
    -- Domnule, da’ pretentios mai sunteti. Totusi, va place ceva de la noi, cumparati ceva?
    Cu un zambet “ala Danny” zic:
    -- Hm, mai trec si data viitoare. Ne mai gandim, stimata…………..

  130. Danny

    Nora, sa-mi spui cum sa asez dialogul in pagina, ca nu stiu. Voi scrie romanul acela de care ti-am zis, si are mult dialog.

  131. Dai enter şi liniuţă. Cum altfel?

    Aş putea să mângâi jacheta? 😆 😆 😆

    Foarte frumoasă compunere! Cred că te iubesc vânzătoarele ca sarea în ochi. 😆

  132. Danny

    Asadar, Nora, ti-am redat o parte din dialogul meu cu vanzatoarele. Sunt tare haios, mereu cu zambetul pe buze, chiar si atunci cand fac observatie. Daca dau peste o vanzatoare tanara si frumusica, mai primesc si cate un nr de telefon, stii tu d-ela : 074noidoi………

  133. Costelus

    Aoleu, sper ca n-am nimerit nasol cu mozolul? Am spus ce insemna pentru mine, habar n-am de alte sensuri.

    Alta faza, mai tare decit izmenele pentru care banuiesc c-ai sa ma tii minte :D. Ma duc la unu’ sa-l intreb ceva repede, vreo 10 minute: “Do you have time for a quickie?”. Ala vorbitor nativ, se uita cu o mutra timpa la mine, dupa care zimbeste si-mi spune “da, am timp, numai sa stii ca “quickie” are alt sens decit ala pe care-l stii tu”. In birou’ alaturat altu; se tinea cu miinile de burta de atita ris!

  134. uc

    aoleu, Danny, asa faci la magazin? :)) esti glumet.

    cea mai penibila faza cu bacsisul s-a intamplat fiind in delegatie, cu niste colege, eram vreo 7-8, din toata tara…astea, la final, scosesera un pumn de marunti, era plina masa de 10-50 de bani, pe numarate…deci mi s-a facut parul maciuca…sau fazele de genul: pai nu las ca n-a venit la timp sa ia comanda/sa aduca nota, n-a schimbat scrumiera.

  135. Uc: 😆 😆 La faze de-astea, îmi imaginez mereu cum se crapă pământul, se face o gaură, mare, mare şi mă înghite. 😀

  136. Danny

    Merci mult, Nora. De fapt, asta doream sa te intreb: cum pot aseza liniutele unele sub altele? Inca o data, mercic! A iesit misto.

  137. uc

    Costelus, m-am uitat la izmenele alea, dragute, dar am mai vazut si un tabel cu marimi:)), si ar fi scumpici pentru un material de calitate slaba, cred, sau nu?

  138. Costelus

    Sa-l intreb ceva 10 minute! Nu, nu stiam ce e quickie 😆

    Da, am nimerit-o cu mozolul, asta e, am un vocabular limitat. Bine ca te-ai prins si nu m-ai luat la bataie.

  139. uc

    Nora, eu am crapat putintel de rusine zilele trecute fiind c-o amica sa iau niste pantaloni de schi…asta il intreba tare pe vanzator ce marime port eu:))), a fost pe aproape baiatul hahaha. Danny, a iesit exceptional dialogul, dar oare cum ajungi la numarul de telefon?:))

  140. Danny

    Nora, ma consider tanar, iar frumusel, sa ma considere fetele. Oricum, urat nu sunt. Ah, sunt spiritual. Cand sunt in forma de cozonaci, sunt bestial.

    Si cand sunt putin ametit de la bautura, stii, nu-mi trebuie prea mult, iarasi sunt comic. Odata veneam de la restaurant si bausem vreo 300 gr. de cognac cu cola, eram bine ametit, vreau sa-ti zic, ca pe drum, bine ca nu m-a luat vomatul, am discutat filosofie cu o tipa, iar in fix 45 minute, eram perfect treaz, parca nu bausem deloc. Misto experiment pentru mine.

    Te salut, UC! Da, intr-adevar, sunt haios de multe ori.

  141. Costelus

    Uc: nu-s slab calitative, iti dai seama ca nu ar da nimeni atitia bani pe ele. De aia si posibilitatea returnarii.

    E lina 100%. Eu aleg lina am spus, pentru miros. Stiu ca n-am sa put nici dupa alergat 8 ore prin zapada. Pe cind, daca as avea plastic … aoleu.

    Ca sa fiu sincer, am dat putin peste 50$ pe ei, ca i-am prins la reducere o data.

  142. Şi tipa ce zicea? Sau numai tu vorbeai, iar ea era mută de admiraţie? Zi-ne şi nouă! Cu mine nu discută nimeni filosofie şi să ştiu cum să mă port în caz că, să nu facdracu’ vreo gafă!

  143. Danny

    Pai, geaca rosie pe care am cumparat-o recent, vanzatoare era o tipa superba, sora celui care mi-a oprit-o spre vanzare. Pana am probat geaca, pana am intors-o pe toate fetele, a trecut vreo juma’ de ora. De trei ori am intrebat-o: _Sunteti sora lui X? _Da! mi-a raspuns ea. _Un nr. de telefon, daca se poate, pentru data viitoare cand o sa vin, deoarece cu siguranta voi mai cumpara de la d-voastra. Aveti articole supermisto. Voi fi clientul permanent al d-voastra. Tipa, care mi-a dat de inteles ca m-ar place, mi l-a dat. Simplu, nu? Conteaza si dispozitia in care ma aflu in mometul acela.

  144. Oh, Danny, oh, tu, un Cassanova în lumea vânzătoarelor! Don Juan de magazin universal ce eşti! 😆

    Vezi că uitaşi ce-ţi explicai cu dialogul. Apeşi enter, liniuţă.

  145. Danny

    Am intrebat-o de 3 ori in cca 30 minute. Era prea frumoasa si voiam sa aflu daca e sora sau iubita lui. Misto, nu? Sa stiu ce vorbesc in continuare. Prima data, se pare ca n-am inteles bine ce mi-a zis, a doua oara n-am crezut-o, iar a 3 a oara m-a convins.

  146. uc

    Costelus, aa, pai de aia costa atata, fiind de lana:) na, atentie la zapada, sa nu intre la apa:)), nici nu stiam ca sunt si de lana, credeam ca doar de bumbac

  147. Danny

    Fetelor, la mine a inceput sa ninga. Maine voi iesi in oras sa ma inzapezesc. Vin sarbatorile. Mai am sa-mi cumpar brad.

  148. Auzi, Danny! Că acum m-apucă dracii. Tu cu Cristina ce gând mai ai? Ai sedus o vânzătoare, acum vrei şi puritatea acestei fete frumoase şi curate? Ia zi!

    Devoalează-ţi intenţiile imediat! Toată ziua eşti la pipăit de jachete şi de vânzătoare, iar când apari pe aici te dai holtei!

  149. 😆 😆 Şi creierii ce-au zis?
    Cât de finuţe? Cât de delicate? Ce cremă de mâini foloseşti?

    Danny: Creierii au zis de bine. Stii ca de la creier, reactia se duce in partea cealalta. Acesta e tot mecanismul.

    Zozu? La mine a inceput sa ninga tare frumos. Am o mare bucurie in suflet. Ma simt implinit.

  150. Danny, ia fii atent la mine. De-acum încolo, când vrei tu să mângâi o jachetă, mai bine împuşti doi iepuri dintr-o lovitură.

    O rogi pe vânzătoare să probeze ea jacheta! M-ai înţeles? 😉 Şi mângâi ţesătura întinsă pe formele voluptuoase ale vânzătoarei tinere şi frumuşele. Ei, ce zici?

    Danny:

    Nora, tu crezi ca eu nu i-am atins mainele ei tinerele si frumusele cand mi-a prezentat manusile ei spre vanzare? Stii pana unde mi s-au dus fiorii sau chestiile alea puternic simtitoare? Pana in creieri. Acolo am simtit totul. Iar mainele mele sunt finute si delicate.

  151. Danny: din greşeală eu am postat comentarii referitoare la povestea ta cu vânzătoarele la articolul lui Zozu. Acum am observat, le-am şters pe ale mele de acolo, le-am repostat aici, iar răspunsurile tale le-am inclus în comentariile mele.

    Scuze! Dar nu puteau rămâne acolo.

  152. Danny

    Nu mai stiu nimic de Cristina. Daca i-ai dat adresa mea, de ce nu mi-a scris? Eu astept sa-mi scrie.

    Eu sunt un om cinstit, nu ma ocup cu frauda de nici un fel. La numaratoare am fost atent, la mine in sectie nu s-a furat. Am primit instructiunile cu voturile valabil exprimate, cu cele incorecte si am judecat toti membrii cu aceeasi masura peste tot.

  153. Edle

    Vad ca ati mai ras un pic… cu Danny. 😆

    Tocul ala e prea avangardist pentru mine, Nora. As prefera ceva clasic. 🙂 Dar culorile, wow, inca o data!

    Cosa, pantofii pe care i-ai pus tu sunt foarte dragalasi si merg bine la 15-18 ani, hai pana pe la 20 si.

    Morringain, si eu, tot de cand ma stiu. 🙂

    http://www.net-a-porter.com/product/189468

  154. +

    Dana (două de Dana), ceea ce înseamnă că aveţi încredere în pedichiurile voastre, ceea ce, înseamnă că sunt mişto. Drept pentru care dare-ar bomba cu nutrii în dulapurile voastre şi cu pantofii ăştia:

  155. Nu cred ca poti sa fii destept, desteapta, si sa stai de vorba de placere cu y final. Cel mult sa-l tragi de limba si sa te distrezi cat de prostovan poate sa fie un celovec. Si acum imi vine sa rad de faza cu Anette Bartoigne, pe care i-am copt-o doar ca sa-i sugerez la urma sa-si semneze “romanul”, ca Mişel Zevzeco. Din stratagema asta el a inteles ca ne intelegeam de minune, iar poanta ma tem ca nici acum n-o s-o inteleaga. Penybylyty!

  156. +

    Nora, mai ţii minte câte îţi găsiseşi în comun cu Fefceac?!

    Mai ai unu (cu năbădăi, da’ observ că ceva, ceva se-nfiripă între voi, că cine se-aseamănă se-adună):

    Doria Ivan Niculescu:

    „…
    Per ansamblu, in urma [aproximativ] ultimilor doi ani din viata, convietuirea alaturi de un “made in Ro’” mi se prezinta cu onor seaca, stupida, rece, lipsita de culori & farmec, plictisitoare, inselatoare [asta nu inseamna ca intr-o zi nu se va intampla ceva senzational. este posibil. tot timpul “este posibil”, hi, hi!] . Imi vine foarte greu sa am incredere intr-un barbat pe care il cunosc aici. Am asa…o senzatie de rau. Oricat de roze’ dear s-ar anunta situatia, am un pitic ce ucide toate intentiile / pornirile frumoase. Porniri cu care m-am nascut, btw.”
    …”

    Goco, răspuns:

    „Doria, fiindca toate astea trebuie sa poarte un nume, spune-le simplu, ortodocşi.”

  157. Da, ţin minte, Cosa. Şi ce dacă. Dacă mă străduiesc puţin şi cu tine îmi găsesc ceva în comun. Aşa că e irelevant.

  158. Edle, la tine germana e limba materna? Daca nu, sau si daca da, ai putea sa-mi recomanzi un curs sau o metoda buna de invatat nemteste? Stiu ca cel mai bine inveti pe teren, dar totusi as vrea sa fiu pregatit. Eu as vrea chiar sa fiu pregatit bine.

  159. Moşule, dacă eşti în ţară, cel mai bine la un institut de tip Goethe. Poate găseşti în oraşul tău ceva similar. Centrul Cultural German sau aşa ceva. Dacă e posibil, încearcă să te înscrii la un curs cu profesor vorbitor nativ. Nu meditaţii, nu acasă singur. Am văzut la institute de genul ăsta oameni de toate vârstele.

  160. +

    Pantofi acoperiţi cu mătase şi pedichiuri mişto. Uau!

    O sticlă de Veuve Clicquot împreună cu astea şi poate veni sfârşitul lumii!

  161. Edle

    Germana, limba materna? Ce-ti veni? 🙂

    De aproape un an sunt in Germania si inca imi da dureri de cap limba asta. Nici profesoara nu e stralucita, ce-i drept, si nici eu nu vorbesc decat foarte rar, prefer engleza.

    Vorbitor nativ spun si eu sa gasesti. Am avut la inceput o profesoara romanca si, cu toate ca era de peste 20 de ani aici, avea un accent foarte puternic. Iar metoda cea mai buna e “repeta, repeta si iar repeta”. 😀

  162. uc

    cand incarci o poza aici de la tinypic, pui Direct Link for Layouts sau IMG Code for Forums & Message Boards?
    neata 🙂

  163. +

    UC, asta trebuie să scrii ca să pui o poză. Copiezi la tine undeva şi o păstrezi. De fiecare dată când vrei să pui poză o foloseşti. Dacă ai nelămuriri întrebi.

  164. 1Q

    Nora,
    Mulţumesc.
    Era de probă.
    Am o poză cu mâţa mea urâtă și grasă. Parc-ar fi pisică.
    Da` tre` s-o desc. din telf. in calc.

  165. Aveţi mail amândoi, dar văd că vă explică şi Cosa.
    1q, poza trebuie uploadată undeva online. Nu e de ajuns s-o ai la tine în calculator. Poate ai cont pe vreun site de poze. Dacă nu, mi-o trimiţi mie şi o uploadez eu.

  166. Nora, trebuie neapărat s-o cunoşti pe Makeba. este întruchiparea blîndeţii. eu am avut toată viaţa pisici, de cînd m-am născut, am crescut cu ele în casă, dar o pisică atît de blîndă şi liniştită nu-mi amintesc să fi avut. 🙂

  167. 1Q

    Câinii sunt pretențioși. Au nevoie de mult mai multă îngrijire: plimbatul dimineața m-ar scoate din minți, nu că și-n alte perioade ale zilei mi-ar plăcea. Când plec la scârbiciu, văd plimbăreți d`ăștia matinali cu potăița lor scumpă, (unii în lesă, alții liberi) care amușină tufișurile umede, apoi își lasă felul 2 în mijlocul trotuarului, privit îngăduitor și drăgăstos de stăpân și indiferent de trecători (am atras odată atenția unei tanti și era să nu mai ajung unde îmi planificasem), apoi se întorc în casă unde-și spală stăpânii în urechi. Bleach! Sunt drăgălași, dar, pt mine, e sufi doar să mă joc cu ei, nu și să-i îngrijesc.

    Pisicile nu sunt așa de pretențioase.

  168. Ana

    Val,

    Nora nu iubeşte pisicile, ştim asta.

    Nora,

    Parcă ţi-aş da leac de iubire, ca Vodă Lăpuşneanu. Nebuna de Makeba adoră apa. Stă pe marginea căzii cu orele. Bine, îi şi vede pe porumbeii de la fereastră, trebuie să fie şi o chestie vânătorească la mijloc. Altfel, dacă faci duş, miaună la uşă, s-o primeşti. Se urcă pe cadă şi se uită la tine. Mai ia şi apă din când în când şi se spală cu ea pe faţă. N-am mai văzut aşa ceva. 🙂 Se bagă în orice recipient care conţine apă. Ţi-o închiriez un weekend? 🙄

  169. 😆 pe asta cu apa nu mi-ai povestit-o.

    pe mine cel mai mult m-a amuzat cînd a luat de un capăt cordonul ăla cu dinţişorii şi a început să-l plimbe prin casă. 🙂

  170. Ana, ar fi foarte nefericită. Nu v-am povestit când am găzduit o pisică o săptămână? Era a vară-mii, se terminase sesiunea, ea a plecat nu ştiu unde dracu’, a lăsat-o la mine, iar peste o săptămână urma să o duc (tot eu!) în urbea natală, la maică-sa.

    Pisica asta era pui. De cum a venit, am impus un regim de autonomie. I-am cedat ei balconul. Unul mare, spaţios, închis (nu vă faceţi griji!). Eu vara stăteam cu uşa de la sufragerie deschisă. Normal. Ca să nu mă invadeze dihania, am improvizat un soi de paravan. Îi duceam mâncarea când era ea în colţul celălalt. Nu săream peste paravan, doar întindeam mâna şi apucam cele două castronaşe cu maximă rapiditate şi agilitate. Ea, cum mă simţea, cum ţop! spre paravan. După câteva zile însă se învăţase şi sărea în cameră. Am găsit-o după canapea. Miorlăia de mama focului. I-am zis “pleacă! Şu! Pe balcon!”. Ţi-ai găsit! Nu se clintea de acolo! M-am gândit atunci să-mi improvizez o chestie ca aia de prins fluturi cu care s-o apuc. N-am reuşit.

    Am stat în dormitor până s-a ivit cineva căruia nu i-a fost teamă să pună mâna pe ea şi s-o dea la locul dinainte stabilit prin comun acord!

    Pe urmă, când s-a încheiat săptămâna, am plecat cu trenul. Eu cu dihania. Am plasat-o într-un coşuleţ confortabil şi cochet, dar cu o închizătoare solidă! În compartiment (dar era de ăla de Intercity, lung), mai era un Saint Bernard. O frumuseţe. Pe pisică o apucase miorlăiala. Ce-am strâns din dinţi timp de trei ore! O chema Florentina. Trăieşte şi acum, e o pisică obeză.

    Deci, nu!

  171. Râzi tu, val_one, dar pe vremea aia n-aveam nici telefon mobil! (am rezistat ani de zile acestei cuceriri a minunatei tehnici moderne)
    Deci, eram pierdută, izolată în dormitor, fără mâncare, doar cu puţină apă! Şi fixul era în celălalt dormitor!
    Şi era şi caniculă!

  172. Ana

    Nora, înţeleg. Mă gândeam eu că n-o să vrei să te îmblânzeşti la pisici. 🙂 Dar, când o să vii pe la noi, o să moară de dragul tău. Ne descurcăm noi, o mai ogoieşte mă-sa.

  173. 1Q

    Florentina?
    Cum mă să o cheme așa?
    Nu se poaateeeeeeeeeeee..

    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂
    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂
    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂
    🙂 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 :):) 🙂 🙂

  174. Andreea: 😆 Toţi ziceau că nu sunt zdravănă! Că e doar o pisică scumpă şi drăgălaşă!
    Da’ dacă nu poci, nu poci! Bine că nu era şoarece!
    Aceeaşi vară avea şi porci de guinea. I-a ţinut puţin timp. Am refuzat s-o vizitez cât a avut porcii. (eram păţită din liceu, când cu hamsterul, v-am povestit eu) Nu ştiu cum făcea să nu mănânce pisica porcii.

  175. Costelus

    Ehe Nora, sa-ti fi dat eu pisica pe care au avut-o parintii mei. Semi-domestica. Am pe mina 3 cicatrici permanente.

    Inca n-ai auzit tu sa intri intr-o casa si mita sa faca asa, ca un tigru si sa sara la tine sa te muste. Demult, a stat 3 zile singura pe balcon, balconul inchis, dar era frig, iarna. Nu s-a putut apropia nimeni de ea, cum vedea om, cum hiriia si sarea sa muste.

  176. Ba am auzit şi de pisici de-astea. Tot mama vară-mii. Înainte de Florentina, a exista Teresita. Teresita sigur, sigur era corcită cu un animal preistoric. Era mare cât un câine şi fără să fie grasă. O ataca pe mătuşă-mea în somn! Eram înspăimântată de aia!

  177. Costelus

    Totdeauna pisica aia trebuia prinsa cu o anumita tehnica. De exemplu, ii placea sa stea pe niste scaune, sub masa din bucatarie. Daca bagai mina asa, s-o prinzi, nici nu discuta! Si nu asa, sa dea o laba si sa zgirie. Nu, iti prindea mina cu amindoua labutele sa nu poti scapa si punea coltii la lucru. Cum faceai totusi sa prinzi dihania? Trageai foarte incet scaunul, fluturai o mina prin fata ei (dihania incepea sa hiriie si sarea sa muste mina), iar cealalta mina o puneai repede dupa gitul pisicii. Doar asa mergea. Hiriia insa urit si cind o tineai in brate, te rugai sa se opreasca la hiriit si sa nu treaca la muscat.

    Cind sa aiba ghearele taiate, si acolo poveste: in primul rind era nevoie de doi oameni, fara discutie. In al doilea rind trebuia sa iei un ciorap si sa i-l pui pe cap.

  178. 1Q

    M-a lins pe o bubă pisica mea. După o zi, am avut un ganglion la subbraț. M-am speriat, am zis c-o să mor, că am cancer. Au ieșit vecinii, da` s-au bucurat nițel,fraierii. Aflasem după un telefon, că n-am nimic, trece. Acum sunt imun. Bine, oleac` mai prostovan, da` nu cred că sunt violent.
    Am uitat cum îi zice la boala aia a pisicii. A, toxoplasmoză, mi-am amintit, merci, goagăle! Nu mai șterg.

  179. 1Q, scuze, acum am văzut comentariile din spam. Le-am scos pe toate ca să mă revanşez. Da, aşa o cheamă!

    Câinii şi pisicile mătuşă-mii au avut mereu nume atipice pentru nişte animale.

  180. Danny

    Goco, psihopatule, hai sa-ti raspund la comentul 347. La faza cu Anette Bartoigne, de asta vara, i-ai copt-o lui ma-ta, handicapatule, sau ma-tii, cum vrei s-o iei. Stii de ce? Din discutia pe care am avut-o atunci, mi-am dat seama imediat unde bati si te-am lasat sa avansezi cu ideile tale cretine( parca era nevoie sa-mi dai tu sfaturi, ce si cum sa scriu), sa vad pana unde te poate duce perfidismul tau infantil si previzibil.

    Nu prostanacule, din “stratagema” aceea, ca numai stratagema nu e, TU ai inteles, ca un idiot, ca noi ne intelegem de minune, eu am inteles ca tu esti un prost infantil, si ca-mi bat joc de tine. Dupa care, ai disparut in puscarie luni de zile si faceai ca toti tampitii de acolo. Iar daca ai ras, ai ras de tine, fara sa-ti dai seama, ca un infantil prost ce esti. Asa ca, aceasta stire, pe care ai dorit s-o afisezi aici, ca o ultima arma de atac impotriva mea, izvoraste dintr-o minte bolnava, a unui om orbit de neputinta intelectuala, invidie, ura si prostie pe propria-ti conditie meschina.

    In alta ordine de idei, se observa clar in toate comentariile tale, cum te chinui din greu sa razbesti, cat de cat, intelectual in fatza tuturor cu care incerci sa discuti pe bloguri.

    Pentru a-ti evidentia caracterul tau infect, vreau sa dezvalui cateva dintre procedeele tale perfide si infantile. Din cauza faptului ca ai fost bannat de peste tot, cele cateva luni de izolare extrema in care ai suferit cumplit, urland ca un cretin pe VoxPublika ca vrei la “ma-ta in brate”, ti-au accentuat boala psihica de care suferi si, incercand zeci de nickuri, pentru a nu fi identificat cu cretinul de Goco, ai reusit sa patrunzi cu mila adminilor pe platforma. Vazandu-te liber, in mintea ta bolnava a incoltit gandul razbunarii. In primul rand, ai dorit sa inlaturi gasca veche de pe Pandora’s in frunte cu Nora, apoi ai incercat s-o inlaturi pe Ana, lovind in special in cei care le apreciau mult: Raj & Comp. Atunci cand a disparut Ana pentru cateva zile, ai oftat prelung de fericire, recunoscand totodata ca ii erai inferior intelectual. Nici cel mai umil retard n-ar face asa ceva, cum ai facut tu. Pentru acest lucru aveai nevoie de o asa zisa alianta, si ai facut-o cu cel mai scarbos dintre ei, vanitosul X, cu Cosa, care si el urmarea inlaturarea fetelor din vechea gasca si, surpriza, aveati si voi nevoie de o dama pentru a-i da limbi, ca deh, sunteti masculi toti, de aceeasi varsta cu andropauza. Este vorba despre dama cu clopotnita pe cap, careia i-ati observat o anumita raceala in raporturile cu gasca Norei si ati profitat. Numai ca aceasta dama, nu se ridica, nici pe departe, la valoarea intelectuala a Anei sau a fetelor din gasca Norei. Proasta si nesimtita de Kiddo, caci despre ea este vorba, o aroganta de talia libidinosului X, a pus botul la “inteligenta” voastra si s-a facut de rahat pe platforma.

    In scurt timp, asa zisa voastra alianta s-a destramat rapid, Cosa dandu-si seama ca tu esti un perfid prost, asa cum te-a si caracterizat, si s-a debarasat de tine, cu vanitosul oricine ajunge la cearta, iar Kiddo te-a ignorat. Ramanand singur, izolat, cu planurile distruse, asa cum dealtfel ai fost toata viata, un distrus, incerci sa te bagi in seama vorbind de unul singur pe platforma, iar mai nou, cu un tupeu si o nesimtire de nedescris, ai intrat cu cizmele de taranoi primitiv si prost, cum singur ai recunoscut, in casa Norei. Mori de ciuda, de invidie, esti disperat, vrei sa faci orice pentru a fi bagat in seama de oricine si cersesti mila si indurare pentru a te evidentia.

    In plus, pentru ca retardul nu-i prost destul pana nu e si fudul, duci vorba din casa Norei pe platforma si invers, inventand in idiotenia ta, asa numitele “bule”, care in mintea ta bolnava ar vrea sa insemne, un fel de ironie la adresa celor vizati, copiind modelul lui Cosa cu teoremele sale de doi bani. Vazand ca acesta, de plictiseala pe platforma, s-a catarat pe gard si a trecut in ograda Nora, ai consimtit, in nemernicia ta, sa sari si tu gardul la Nora si sa mananci rahat, deoarece mai mult nu poti.

    Psihopatule, imi este scarba de caracterul tau infect, iar mila nu ofer celor ca tine, chiar daca s-ar da de sute de ori cu capul de pereti sa-si revina. Este a treia oara cand iti repet, ce noroc ai avut ca n-ai urcat in ultimul tren. Dar acest lucru, daca ai ramas in viata din mila celui de Sus, nu inseamna sa-i deranjezi pe cei din jurul tau. N-au nici o vina ca tu esti un psihopat.

    Si o ultima precizare pentru cei 46 ani pe care-i pretinzi ca-i ai: spui ca esti credincios. Vrei sa stii ce fel de credincios esti? Din acela care, daca apuca sa creada in Dumnezeu, este in stare sa comita crime, in numele a tot ce este mai sfant pe aceasta lume. Atentie la acest aspect, psihopatule!

    Ti-am spus aceste lucruri pentru ca sa stii pe unde te afli si cat de grava iti este boala. Este suficient. Sper sa nu mi te mai adresezi.

  181. 1Q

    Nora,
    Mulţumesc.
    Nu-i nimic. Mi-am dat seama că am exagerat, nu trebuia să te revanşezi. Of! N-am cerut să le extragi din spam.

    Ce mă faci să-mi trag şpiţuri în tâmplă!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *