Colinzi si cântece de Crăciun

 

 

Dacă vă place muzica de Crăciun şi vreţi să ascultaţi sau să împărtăşiţi acest gen (şi nu numai), puteţi intra pe acest articol.

Sărbători Fericite!

 

steve lukather este ghitaristul de la Toto

aici cu Van Halen

Craciun brazilian

Craciun Bela Fleck

sursa foto: http://en.wikipedia.org/wiki/File:Steaua,_Bucharest,_1842_crop.jpg

 

 

 

464 comentarii la “Colinzi si cântece de Crăciun


  1. 1
    Raj lt.rez.:

    Mersi Jaco ! Le-am ascultat. Cel mai mult mi-a placut al doilea, dar toate-s frumoase. Fata mea a cules de langa ghena, un pisoias negru ca smoala, l-a luat in casa, l-a incalzit. Am felicitat-o pentru gestul ei. A zis ca-l va tine ca sa-i taie calea zilnic, vecinului nesuferit de langa noi. Eu am invatat-o sa fie iertatoare. Cu cine o semana ? Ca eu si ma-sa nu suntem asa. Daca n-o fi iesit din pla mea ?


  2. 2
    Raj lt.rez.:

    Jaco, la tine a venit pocu ?


  3. 3
    Jaco Pastorul:

    Ma bucur, Raj, o sa ma adaug vreo cateva.

    In privinta iertaciunii, nu-ti fa probleme, acum, in preajma Craciunului, toti devenim brusc, iertatori si buni. Dupa aia, Dumnezeu cu mila…


  4. 4
    Jaco Pastorul:

    Pocu?


  5. 5
    Raj lt.rez.:

    Pocu. Pocu cu busuiocu. Cu crucea, cu agheazma. I-am zis sa-mi aghezmuiasca siameza. Vorbesc f.f. serios. Mi-a apreciat mult vinul. a stat la noi vreo 40 de minute. Mi-a aghesmuit si masinile din proprie initiativa. Nu umbla dupa bani. A refuzat suma. M-a intrebat daca n-am un leu, ca atata vrea. E unul de loc de prin partile Iasului, casatorit aici c-o invatatoare. Fata mea e indragostita de el. E frumos ca un zan. Nu am inteles ce-i cu problema si iertaciunea. Care ?


  6. 6
    Jaco Pastorul:

    Aaa, popa :), nu Raj, eu nu sunt religios, si chiar daca ar veni, ar fi unul greco catolic, dar astia nu cred sa umble cu agheazma. In schimb,de aghezmuit se aghezmuiesc ei singuri.

    Pai, ziceam ca sa nu-ti faci probleme cu fata ta, ca cel putin acum, o sa fie patrunsa de spiritul sarbatorilor si o sa-l crute pe vecinul tau.


  7. 7

    eu aş vrea să ştiu, din timp, dacă am voie să vorbesc urît la textul ăsta. să fac aluzii, să fiu colţoasă… chestii din astea…


  8. 8
    Jaco Pastorul:

    Eh, daca asta numesti tu text, atunci iti dau si eu voie sa faci cat poti tu de urat!


  9. 9
    goco:

    Ia luati niste clasici de aici.


  10. 10
    1Q:

    Io aş vrea să ştiu care e forma corectă de plural pt colind: colinde sau colinzi? Că am o sorcovă şi intenţionez s-o folosesc. Zi de zi.

    Sor-co-và, ve-se-là, să tră-iţi, să în-flo-riţi,
    Tare ca piatra pe sol, iute ca.. bulina de pistol.. (n-am găsit altă rimă, scuze).
    Oricum, d`astea, de bine!
    Fi-ți mai buuuni, fi-ți a-de-vă-rați! cling-cling.


  11. 11

  12. 12
    1Q:

    Sărbători fericite!


  13. 13
    goco:

    Si inca una, ca pe restul le cautati voi. Christmas fericit!


  14. 14
    1Q:

    andreea,

    na!


  15. 15
    Jaco Pastorul:

    astia ai mei, din valcea zic “colindeţe”


  16. 16
    1Q:

    Și prin Dâmbovița, la fel. Colindul era de Moș Ajun. Simțeam o vrajă și-o plăcere copleșitoare. Îmi făcuse bunica o trăistuță pt covrigi (copilăria în preajma sărbătorilor, la bunici, parcă a fost un vis!) din ie, frumoasă tare, cu șnururi, flori, culori..
    Gașca de copii pe ulițe, torțele, lumănările, coșuri cu fructe, covrigi, fel de fel.. veselie concentrată împletită cu seriozitatea religioasă a Sărbătorii de Crăciun.


  17. 17
    Danny:

    Neatza, papuseilor! Haideti sa colindam de Craciun. Si mie imi place al doilea. Colinde jazz-rock.

    Intr-adevar, Raj, daca n-o fi iesit din pielea ta? Haios comentul 1.

    Mie imi place de Andreea cand face rau. Are niste colti foarte haiosi.


  18. 18
    1Q:

    Frig de ni se lipeau nările, dar toți zâmbeau fericiți.

    Alergam din poartă-n poartă. Mai și trișam. Mă întorceam la coadă când colindăruitorul era darnic. Făceam kilometri și adunam ceva covrigi, până simțeam că nu-i mai pot căra.


  19. 19
    goco:

    +, trimite-mi si mie o tastatura de aia cu smartmicrophone si cu troiene incorporate. Ca vreau s-o fac si eu cadou la randul meu la o gagica sa aud ce vorbeste ea pe mess cu gagiul ei. Da’ mestereste-o asa ca sa ajunga coloana sonora la mine, nu la tine. Sau ma rog, cel putin si la mine. Gagica are la ordenador slot PSD, de ala cu flacara violeta.


  20. 20
    goco:

    PS2 am vrut sa zic mai sus dar asta e un defect profesional cum ar veni. Ca atunci cand nu aveam ordenador acasa ma duceam la icafe ca sa-mi iau cheile in format hexa pentru decodarea transmisiilor DVB prin satelit. Si cand ajungeam acasa nu mergeau. Ma duceam inca odata si constatam ca in loc de D scrisesem 2 sau invers. O asociere ciudata pe care o face cereblegul meu.


  21. 21
    1Q:

    `neața, Danny!
    Scuze că zic `neața, da` chiar e `neață!
    ca și mine, nu neg evidența.

    andreea,
    urechea, ce-ți face urechea?


  22. 22
    Danny:

    Verzelius, pluralul este colinde. “Colinzi” este verbul de conjugat la pers. a-II-a singular.


  23. 23
    1Q:

    K, Danny! 🙂 tx!


  24. 24

    oricum, nici unul ca acesta:


  25. 25
    Danny:

    Verzelius, este o dimineata friguroasa de iarna. Eu voi incepe sa-mi desfac bradul cumparat ieri, sa iau fiecare crenguta si ramurica in parte la puricat, apoi il voi impodobi. In toata aceasta perioada ascult colinde si muzica de suflet. Creez o atmosfera de neuitat.


  26. 26

    nu prea bine, unchiule, la fel, un pic surdă…


  27. 27
    1Q:

    Creează, danny, creează..
    Așa ar trebui mereu, în fiecare zi. Nu știu de ce perioada asta din preajma sărbătorilor mi se pare cumplit de ipocrită.
    Poa` că-s preaplecat cu sorcova?


  28. 28
    Danny:

    Mai, fratilor, jegosul asta psihopat, numit Goco, este de o nesimtire ce intrece orice imaginatie. Si nu numai atat, perfidismul lui atinge cote alarmante pretutindeni. Dupa ce i-a injurat si calomniat pe toti de aici, ultimul fiind Cosa, acum se roaga de fiecare in parte, sa-l bage in seama, deoarece dincolo a ramas singur. In plus, scoate si “bule” pe platforma de tot rasul. Nu ma ocup acum de el, deoarece am de impodobit bradul, dar cand voi termina, ii voi trage numai b()pule peste bot. Asadar, dragilor, exceptandu-l pe cel de mai sus mentionat, sa ne pregatim de colinde.


  29. 29
    1Q:

    Hai să facem o pereche de urechi. Muzicale. Să nu zici că și la tine urechea dreaptă ți-a tras pe dreapta. Io-s stângaci cam la toate componentele.


  30. 30

    Danny, calmează-te.


  31. 31

    dreapta e stricată. aia din partea ochiului care se scurge.


  32. 32
    1Q:

    Danny:
    De Crăciun, fii mai bun, fii mai pistolar..
    🙂


  33. 33
    1Q:

    andreea:
    Aia e. Tre` să stăm bot în botic, dacă vrem să auzim stereo.


  34. 34

    sau ceafă-n ceafă.


  35. 35
    1Q:

    ..facem 10 pași și, și.. ne întoarcem, da?


  36. 36

  37. 37

    eu n-am pistol. am nişte andrele. sînt bune?
    dacă eşti nenea Clint, o să mă omori garantat.


  38. 38
    Danny:

    Verzelius, aceasta perioada este ipocrita dintr-un anume punct de vedere, romanii sunt in general ipocriti. Dar aceasta ipocrizie nu ma impiedica pe mine sa nu ma simt bine, sa creez, sa fiu fericit. Cu mine insumi nu pot fi ipocrit, si nici voi. Asadar, sa ne bucuram de aceste sarbatori.

    Si mai este o explicatie, Verzelius. Forta spirituala a unei sarbatori, indiferent ca este de iarna sau din orice anotimp, vine mai ales din puterea sincera, din sufletul celor multi, avand in spate secole de datini inradacinate in adn-ul spiritual al fiecarui popor. Craciunul este sarbatorit de 20 milioane de romani numai in Romania. In acest caz, ipocrizia unui grup, oricat de mare ar fi el, paleste in fatza celor multi stransi in acelasi timp sa sarbatoreasca, si a datinilor din mosi stramosi.


  39. 39
    Danny:

    Tocmai de aceea, dragii mei, vreau sa-mi consum ultimele cartuse, cat mai repede, pe acel perfid, pentru a putea intra sincer in atmosfera sarbatorilor de Craciun. In atmosfera voi intra cu 2 zile inainte. Asadar, mai am ceva timp la dispozitie.


  40. 40
    1Q:

    Nea Clint sunt. Neclintit si garantat 100%.
    Îmi plac andreele, că înțeapă. Cre` că-s bune și la tricotat, nu-ș`. N-am lucrat cu ele, mi-e frică de ele, că nu-s așa dibaci (să fac ocheade cât 2 baci, adecă unu` pe față, unu` pe dos).

    În concluzie, clar: O să mori doar dacă nu mi se blochează pistolul, adică s-o îmbulinez!

    Ai de ales: face to face ori ceafă-n ceafă!
    🙂


  41. 41
    Danny:

    Informatie de ultima ora: ninge frumos cu fulgi mari de nea. Atmosfera sarbatorilor de iarna a inceput. La Multi Ani, colindatorilor!


  42. 42
    Jaco Pastorul:

    Danny, e vremea impacarilor.


  43. 43

    ah, îmi dau lacrimile…


  44. 44

    unchiule, nu mă mai provoca! mai bine lasă-mă aşa, cuminţică, tricotînd la gura sobei… 🙂


  45. 45
    Raj lt.rez.:

    Jaco: greco catolicii sunt adoima ortodocsilor. Interioare, slujbe, costumatii, sarbatori. Deosebirea de romano-catolici , ca nu recunosc primatul Constantinopolelui, ci pe cel al Romei. Atat. Am scris in vara la Pandoras ca, taica lu taica s-a aciuat peicesa , venind din Letonia, dupa intrarea acesteia in Imperiul Sovietic. Dupa cativa ani a venit pe lume taica, care ca si taica lu taica, a fost botezat catolic. Cand s-a maritat maica (ortodoxa), s-a iscat mare scandal. Au convenit sa treaca la greco-catolici ca sa nu mai faca spume ambele tabere. Eu am fost fatat deci, greco-catolic. Jaco 6: fata mea nu-i patrunsa de spiritul sarbatorilor, ci de spiritul pulii. Iti spun io. Are draci din cauza hormonilor, ca asa a zis doctora de familie. A zis sa avem multa rabdare cu ea, ca-i mai desteapta ca noi. Maica sereaca nu mai avea ormoni ca,,, cadea franta din cauza sapei, mulsului oilor, vacilor, facutului memeligii………. Danny: sluga ! Coane Gelu: va salutez ci ipingele !


  46. 46
    1Q:

    Ptiu! nu-ți plac provocările? vrei să-ți cânt și ție un colind? Bineee..


  47. 47
    Raj lt.rez.:

    Danny: cei mai ipocriti sunt ardelenii (cu exceptia celor de pe forum, desigur!!!). Au fost nevoiti din cauza stapanirii, sa fie cu doua fetze, sa fie lugu-lugu, curveturi, etc. Sa nu se mai cace pe ei (idem bucovinenii)! Au invatat spalatul pe dinti, taiatul unghiilor de la stapanire. Almiterea ramaneau mitici. Chiar ieri un bucovinean radea de un botosanean. Am scris, ca mi-am amintit…


  48. 48

  49. 49
    Raj lt.rez.:

    Danny 28: Goco s-a bucurat pe Pandoras ca-s in genunchi, terfelit, futut in gura si alte cele. Trebuie sa-l ierti , ca-l iert eu. Fa-o pentru mine ! Eu chiar ma bucur ca i-am cauzat placerea asta. Dar cine dracu sa ma creada…


  50. 50
    Nora:

    Bleah! Eu nu sunt mai bunăăăăă!


  51. 51
    Raj lt.rez.:

    Ave unchiu ! Dna Nora, ba chiar esti buna. Buna cudraci !


  52. 52
    Jaco Pastorul:

    Decat cea de ieri?


  53. 53
    1Q:

    Iote la ea! Păi, nici n-ai cum. Nu ești on peak?
    Nora, Geasmi m-a părăsit. Nu vrei să te căsătorești cu mine? N-ai cum să mă refuzi, acum. Simți spiritul sărbătorilor cum te învelește în staniol?


  54. 54
    Nora:

    Nu! Nu simt nimica! Decât nişte draci! Toţi se agită, toţi fug, nimeni nu te lasă nici la trecerea de pietoni în faţă, la bancă doamnele erau cu nervi deşi brăduţul clipocea cu globuri imprimate cu sigla Reiffeisen, care mie mereu mi-aduce aminte de seceră şi de ciocan.

    Nu te-a părăsit Geasmi! Aşa sunteţi voi! Se mai duce femeia la un coafor, la o cumpărătură, şi gata! vă simţiţi abandonaţi!


  55. 55
    Nora:

    Eu pe Danny l-aş înveli în aluat, maioneză ceva, şi i-aş băga şi-un gogoşar întreg în nas, iar la ochi două măsline! Verzi, umplute cu migdale! Sau cu anşoa?


  56. 56

    eşti tu Gică Contra. nu vrei să te laşi pătrunsă… 😆


  57. 57
    Danny:

    Am auzit la Cosa, prima data, ca ardelenii sunt cei mai ipocriti dintre romani. Tu spui ca din cauza stapanirii sunt cu doua fetze. Nu-i cunosc prea bine pe ardeleni, dar nu mi se par a fi cei mai ipocriti, aveam o impresie buna despre ei. Fiind mai inspre West, ii socoteam a fi putin mai occidentali, decat vechii regateni, bizantinizati, fanariotizati si turcificati de-a lungul secolelor, cu toate apucaturile lor proaste. Stai linisitit ca si regatenii au stat in genunchi secole la rand, iar comunismul i-a uniformizat in cuget si simtiri. Ca exemplu, il pot da pe Jaco, care observ la el un bun simt, o anumita educatie, dar este foarte ingamfat, si din aceasta cauza trist, rece si lipsit de umor.

    Da, Jaco, e vremea impacarilor, dar aceasta “vreme” o vreau mereu, nu numai acum.


  58. 58
    Nora:

    Deci! Aceste sărbători nu mă fac mai bună!

    Pe Goco l-aş perpeli pe-o frigăruie, în fine, numai filme de groază am în cap, nu-mi zornăie clopoţei, ci trag ditamai clopotele de nebună! Pe care-l spânzur în clopotniţă?

    Tăcurăţi, ha?

    Cred şi eu!

    😆 😆 😆


  59. 59
    Nora:

    😆 😆 Nu vreau, Andreea! Aceste sărbători au o consistenţă clisoasă şi mâzgoasă! Mă astup pe toate părţile, mă baricadez, aaaaaa, lăsaţi-mă, daţi-mi drumul! 😆


  60. 60
    Danny:

    Ce ai, Noro, de ti s-a pus pata pe mine? Am impresia ca ma vezi ca pe un purcelus de 40kg. pus pe bat si cu un mar in gura. Cam asta ai vrut sa zici, nu?


  61. 61
    1Q:

    Deh! Am emoții. Sunt transfigurat de spiritul sărbătorilor.
    Ba mai mult, cre` că mi-e frică de ziua de mâine. Am văzut la teveu (că mă uit la toate prostiile, ce, am dat bani pe aparat și plătesc -culmea!- și abonament la cablu) că un grup de tineri (n-a zis dacă perechi fete-băieți, ciudat!) și-au închiriat o cabană în munți, și-au făcut provizii, ce mai.. așteaptă apocalipsa. Nu ca alții, ignoranți, nepăsători, să nu mai zic și altele. Too-ot așteptăm ca anu` ce vine să fie mai bun, mai îmbelșugat ..pff, ce de clișee!


  62. 62

    Jaco, ştii cumva altă variantă la cîntecul ăsta, la fel de rapidă?


  63. 63
    Nora:

    Auzii şi eu de una azi. S-a supărat că nu i-au dat liber de la serviciu mâine pentru că ea se înţelesese cu iubitul ei (un bou!) să petreacă sfârşitul lumii împreună!


  64. 64
    Jaco Pastorul:

    Raj, esti in mare eroare. Greco catolicii se deosebesc foarte mult de ortodocsi. In ceea ce priveste ritul, bisericile greco catolice sunt mult mai sobre, nu exista picturi murale, doar sculpturi ici-colo, preotii se imbraca in haine simple, cel mult in doua culori, fara sclipici, in biserici exista banci si fiecare enorias sta jos, nu ca la ortodocsi unde doar privilegiatii au loc in strana, in timpul slujbei, la greco catolici, toti participantii canta, se bucura si traiesc prin muzica bucuria rugaciunii, la ortodocsi canta numai popa si cantorul, iobagimea sta smerita si cu capul plecat. Astea sunt cateva diferente. Diferentele de atitudine sunt ca biserica catolica s-a implicat foarte mult in educatia poporului roman din Ardeal, infiintind gradinite, scoli si gimnazii. asa au invatat ardelenii sa se spele pe dinti si taiatul unghiilor.

    Te inseli si in ceea ce priveste ipocrizia ardelenilor, asta e o legenda lansata de rautaciosii meridionali. Ardelenii nu sunt deloc ipocriti, ma rog, nu mai mult decat regatenii, in schimb sunt oameni inchisi si banuitori, greu isi deschid sufletul, atat la bucurii cat si la necazuri, le place enorm intimitatea si nu vor sa fie deranjati din ale lor, vizitele facandu-se doar anuntate, de aceea isi construiesc garduri inalte si porti pe masura.

    In schimb, daca reusesti sa le castigi increderea, ceea ce se intampla dupa multe dovezi de corectitudine, o sa fie pe viata. De fapt, asta a fost influenta austro-ungara asupra caracterului romanilor de pe aici, de unde deduc eu, ca daca aici a fost posibil, va fi posibil oriunde. Asta cu conditia sa doreasca toata lumea sa se descotoreasca de metehnele rusesti si orientale.


  65. 65
    1Q:

    andreea:
    🙂
    🙂
    Strigăt de luptă: Nu mă las pătruns/ă !


  66. 66
    Danny:

    Ia spune tu, ce i-ai face lui Cosa? Chiar ca sunt curios. Pe unde il vezi pus pe balaurul asta? Intr-un cos cu flori?

    Tu tii neaparat sa ne spui, ca nu esti mai buna acum de Craciun. Am inteles lucrul acesta, dar cand ai fost mai buna? ha,ha,ha…… Sau, poate vrei sa ne spui ca nu esti ipocrita. Eu ma simt bine din motivele spuse de mine mai sus. Si as vrea tot timpul sa ma simt asa.


  67. 67
    Ana:

    Neaţa! 🙂

    Jaco,

    O s-ascult azi colinzile tale, dar numai fiindcă le propui tu. Altfel, nu ascult genul ăsta de muzică. Am încercat, dar nu merge.

    Muză,

    Ce-ţi veni? 🙄 Ai pus sare caldă?


  68. 68
    Ana:

    Nora,

    😆 😆 😆


  69. 69
    Danny:

    Deci, Jaco, inseamna ca eu ma apropii mult de adevar, in legatura cu ardelenii. Nu-i asa ca te-am ghicit bine?

    Gata, dragutilor, plec sa dau cu aspiratorul, apoi ma voi ocupa de brad. Ne auzim mai tarziu. Pe curand!


  70. 70

    mda. românii sînt în stare să inventeze mica vacanţă de sfîrşitul lumii


  71. 71
    Jaco Pastorul:

    Andreea, nu stiu, dar asta e tare misto!


  72. 72

    eu caut de juma de oră exact tempo-ul respectiv şi n-am găsit-o decît pe asta.


  73. 73
    Nora:

    Danny! Ne auzim după Bobotează! Nu te opri la casa ta! Aspiră casele tuturor cunoscuţilor! Fii mai bun, fii adevărat, fii Aspiratorul Universal!


  74. 74
    Jaco Pastorul:

    Ana, ce gen? Sa stii ca muzicienii nu iasa din stilul lor, ei incearca sa aduca un standard la ei in ograda, nu se duc ei dupa piesa, si eu am apus vreo patru stiluri pe-aici…


  75. 75
    Ana:

    Jaco,

    Mă refeream la muzica de Crăciun, nu la genuri muzicale. Ascult, stai să ascult. 🙂


  76. 76

    poate nu vrea nici ea să se lase pătrunsă…


  77. 77
    1Q:

    Cu plecăciune, mami!
    Primești cu colindu`? Sorcova..


  78. 78
    Jasmine:

    Buna dimineata la toata lumea si sa aveti sarbatorile cu bine!
    Valonash, multumesc pentru urari. Iti scriu aici unde ne-am adunat acum.


  79. 79
    Ana:

    Zi, măicuţă. Dau covrigi, mere şi fitil de lampă.

    J,

    Şi tu, şi tu… 🙂


  80. 80
    1Q:

    andreea,
    Ai terminat un călcâi, pân` acu`. 🙂


  81. 81
    Jasmine:

    vad ca am primit si straie noi. nora si +, multumesc frumos. 🙂


  82. 82
    Jaco Pastorul:

    asta e mai rapida


  83. 83
    uc:

    Jaco, ai dreptate, asa sunt ardelenii, i-ai descris cum nu se poate mai bine:)

    Sarbatori fericite!

    UC, dupa http mai pune “v” si atunci o sa apara clipul.


  84. 84
    1Q:

    Iu-huuu!
    Ia, Geasmi a sosit! Ana are mere, bombe și grenade.
    Io torc. Trr-tr..
    La poartă, oare, cine-mi bate?


  85. 85

    sare caldă? pe ureche?
    da. am pus. dar să vezi ce-am păţit că a venit bărbatul şi stăpînul meu şi a zis. “Hmmm!!! aici miroase a sărăţele!!!”
    … şi pe urmă a trebuit să culeg sarea risipită prin tot patul…
    ce căpşuni! ce frişcă! aiureli! SA-RE!


  86. 86
    Nora:

    Cu plăcere, J.


  87. 87
    Nora:

    😆 😆 😆 Sărăţele!


  88. 88
    1Q:

    uaidemineșidemine, ce somn îmi eeeeeeeeee!


  89. 89
    Ana:

    Păi, n-ai pus sarea-n săculeţ?! Doamne!


  90. 90
    Jasmine:

    Colega care planuise concediul cu iubitul ei nu a aflat vestile? 🙂

    BREAKING NEWS:

    “Din cauza proastei organizări din România,
    sfârşitul lumii s-a amânat!”

    Organizatorii.


  91. 91
    1Q:

    Pt efect garantat, sarea se pune într-un ciorap bărbătesc de poli, cald, scos recent dintr-un adidas Puma.


  92. 92
    1Q:

    Geasmi,
    Nu s-a amânat nimic pt România. UE n-a fost de acord.


  93. 93

    da, aşa, mersi. 🙂 dar cealaltă e mai frumoasă.


  94. 94
    Nora:

    N-aflase, Jasmine! 😆


  95. 95
    Jasmine:

    1Q, am mai fost dar nu prea am apucat sa scriu. Parca ziceai ca ai un pisic si tu?

    Andreea, sarea este foarte buna. In special cea mare, de muraturi. Si fara saculet. Testat.


  96. 96
    goco:

    Legat de ardeleni vreau sa evoc si eu cateva crampeie simple de viata. Am facut armata la CFR, refactie de linie, in tot Ardealul. Intr-o vara tarzie, eram undeva la sud de Razboieni, si urcam spre. Linia trecea prin sate, pe langa gardurile oamenilor. Puzderie de pruni cu puzderie de prune in ei. Si mie nu mi-a fost niciodata pofta in viata asta de ceva, exceptie facand perioada armatei. Si intr-o zi au venit la noi un tigan si doi puradei cu 2 galeti de prune. Dintre toti romanii care ne-au vazut, doar astia s-au gandit sa ne faca si noua o bucurie.

    Lucrau cu noi si civili. Doua perechi de oameni casatoriti, plus o Juji neni(scriu cum se aude, ca altfel nu stiu). Juji era reformata, o pereche, cei mai tineri erau romani si ortodocsi, iar cealalta pereche erau unguri catolici nu stiu de care, dar undeva aproape de pensionare. Cam toti aveau aceeasi situatie materiala. Perechea de romani erau mai vorbareti si mai glumeti. Perechea de unguri erau mai tacuti asa. Dar Noi ii iubeam mai mult pe astia ca de Paste si de Craciun veneau amandoi de acasa cu cosurile pline ochi de bunatati.


  97. 97
    Jasmine:

    1Q, tu de unde esti de loc? de pe la munte? Frumoasa cabanuta aia din clip. Lemne sunt suficiente, asa ca nu iti degera oasele.


  98. 98
    Nora:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
    Danga, langa, danga, danga!


  99. 99
    Ana:

    Nora,

    ? 🙄


  100. 100
    Jaco Pastorul:

    O poezie misto de Longfellow

    New Year flowers (white flowers)

    Our host do rise from bed
    White Flowers
    Serve us (Challah) braided eggbread
    Flowers, white flowers

    because mommy bake did not
    White Flowers
    Widemeshed sieve she did not have
    Flowers, white flowers

    By the time the sieve she got
    White Flowers
    The kneading bowl was cracked
    Flowers, white flowers

    Mom yelled at dad why tis so
    White Flowers
    Why a crack in our bowl
    Flowers, white flowers

    By the time the bowl was mended
    White Flowers
    Out of kilter was the oven
    Flowers, white flowers

    By the time they righted the oven
    White Flowers
    The New Year was upon us
    Flowers, white flowers


  101. 101
    Nora:

    Ardelenii sunt nuştiucum, moldovenii sunt nuştiucum, aaaaaaaaaaaaaaaa!


  102. 102

    şi eu ştiu o poezie!

    Danga-langa, langa-danga,
    Sună-n asfinţit talanga
    Şi de la păşune, iaca,
    Tacticoasă vine vaca.
    Nu mai vrea să umble creanga,
    Vine-acasă. Danga-langa.


  103. 103
    1Q:

    Geasmi,
    Acum desc. pozele cu mâța.
    Să caut un cablu..


  104. 104

    Nora.
    tu n-ai auzit de genius loci


  105. 105
    Ana:

    Cum să nu fi auzit? Ia susură tu sare grunjoasă în ambele urechi şi-n ochişorul scurs…


  106. 106
    goco:

    Mai faina poezia andreei ca a lui Jaco. Andreea tu esti moldoveanca sau ardeleanca? Poezia e de tine?

    Nora, erau doar evocari nu categorisiri. Altora li s-o fi intamplat si altfel.


  107. 107
    1Q:

    Io sunt mai cu moț. Mocan. Țăran. A, știați deja.
    Nora:
    Mi-au crăpat geamurili..


  108. 108
    Jaco Pastorul:

    Si acum in traducere libera

    Florile dalbe

    Scoală, gazdă, din pătuţ,
    Florile dalbe,
    Şi ne dă un colăcuţ,
    Florile, Florile dalbe.

    Că mămuca n-o facut,
    Florile dalbe,
    Sită deasă n-o avut,
    Florile, Florile dalbe.

    Pe când sit-o căpătat,
    Florile dalbe,
    Covata i s-o crepat,
    Florile, Florile dalbe.

    L-o sfădit mama pe tata,
    Florile dalbe,
    Di ce s-o crepat covata,
    Florile, Florile dalbe.

    Când covata o lichit,
    Florile dalbe,
    Cuptiorul i s-o urnit,
    Florile, Florile dalbe.

    Când cuptiorul l-o tomnit,
    Florile dalbe,
    Anul Nou o şi vinit,
    Florile, Florile dalbe.


  109. 109
    Ana:

    Oamenii sunt oameni. Truism, da.


  110. 110

    jumi-juma. 🙂 mama din Brăila, tata din Alba. combinaţie mortală.


  111. 111
    Nora:

    Lipeşte-le cu scuipat, 1Q!


  112. 112
    +:

    Jasmine, da’ Norei de ce-i mulţumeşti, mânca-ţi-aş?!


  113. 113
    Jaco Pastorul:

    Aha, acum iti inteleg eu afinitatile cu Danny si Gelu…


  114. 114
    1Q:

    andreea,
    Sare și piper. Toarnă în urechiușă direct din borcănele. De la 3 m.
    Geasmi,
    Îmi place să aud trosnetul lemnelor în sobă în timp ce sorbocăi țuică fiartă dintr-o ceșcuță în formă de ulcică.

    ..și să molfăi un covrig.


  115. 115

    da. ne-am întîlnit odată toţi trei şi am mîncat afine, pe un deal însorit…


  116. 116
    Raj lt.rez.:

    Jaco: fiecare a avut intr-un fel sau altul ghinion sau bucurii din partea locuitorilor provinciilor dragii si scumpei noastre patrii. In armata, ardelenii isi varsau gusha la locotinenti. Ar fi facut-o poate si moldovenii mei, dar nu prea aveau timp, ca erau preocupati cu haleala. Ei bine, oltenii chiar ca erau in limba dupa grade. S-a adeverit. V-am mai povestit parca despre olteanul ala sucitu, care se spala pe picioare, dimineata, nu seara. In fine, din tot ce scriu eu aici, nimic nu-i batut in cuie. Eu pe moldovenii mei nu prea ma bazez , macar din motivul ca atunci cand ai o treaba cu el, atunci ii bat muci. Afacerile le fac cu ardelenii lui uc sau Jaco. Eu am zis-o la modul general, dar trebuia sa-mi dati voi peste nas… Danny: voi brailenii sunteti niste smecheri si cutitari. Tot la modul general… Bucurestenii se cred buricul pamantului, dar sunt pur si simplu propriul lor buric. De fapt, bucurestenii sunt niste burici. Ca mod de viata, eu am adoptat stilul nemtesc. Sa se stie !


  117. 117
    Nora:

    Uite, ce hapsân! Cică mie de ce-mi mulţumeşte! Na, mă, ia tu şi felia mea de mulţumire!


  118. 118
    Nora:

    Aham! Deci, eu sunt un buric ahtiat după grade! Sau o ahtiată după grade dotată cu buric!

    Am un buric tare mişto, să ştiţi! 🙄


  119. 119
    Ana:

    Şi eu, fir-ar, de buric vorbeam, şi sunt o mixtură pe care nici eu n-o mai descurc. Mai bine eram metisă…


  120. 120
    Nora:

    Gocule, mie nu prea îmi place ce faci tu, cum te duci dincolo şi spoieşti pereţii. Ca să ştii! Că nu-mi place! Eşti om rău, câinos! Cre’ că nu te mai iubesc! Aaaaa!


  121. 121

    bun. toate ca toate, dar pînă la Hruşcă. să nu-ndrăzniţi! 👿

    şi brrrr, lichit, brrrr vinit, brrrrr…


  122. 122
    Ana:

    Uof, muză, câte idiosincrazii… 🙁


  123. 123

  124. 124
    Ana:

    Dă să pup urechea aia beteagă şi ochişorul prelins… Poate ţi s-or mai culca dracii.


  125. 125

  126. 126
    Jaco Pastorul:

    Rahat, Hrusca… Astea-s colinzi din vechime.


  127. 127
    1Q:

    Hrușcă vă place, nu?


  128. 128

  129. 129

    😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥


  130. 130
    1Q:

    Uof! andreea,

    Nu pânge! Că mă faci și-și pă mi-neeee..:( 🙁 aa-a


  131. 131

    (Ana, pssst, pssssst, exagerez, să ştii! pssst, da’ să nu mai spui, că e secret! psss…)


  132. 132

  133. 133
    Jaco Pastorul:

    Nora, eu nu pricep ce ai cu Goco? Ca ia de-aici si pune dincolo, sau invers, nu poate fi decat o problema de copyright, alta nu vad. Fiecare face exact cum simte. Cere-i drepturile, sa zicem 10 lei/ caracter si n-are decat sa le puna si pe feisbuc.


  134. 134
    Nora:

    Primiţi cu pisica lui 1Q:

    pisica

    pisica


  135. 135
    Ana:

    Vaaaai, CE PISICĂ LASCIVĂ! 😆 😆 😆


  136. 136
    Nora:

    E de bârfă! Plus că nu văd ce-şi bagă el nasul! În fine, unora le place să fie corbi! Eu atâta spun, că nu-l mai iubesc! Mi-e frică de el, hâc, hâc, hâc! 😥 😥 😥


  137. 137
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora: de cate ori tre sa ma repet ca gocoul nu-i rau ? Chiar daca se bucura de raul meu. E un copil mai mare, un neinteles. Mai curand cred ca nu stie sa se exprime. O face ca la gradinita. Eu de altii ma feresc in viata reala. Pe viitor imi voi rezerva dreptul sa-i scriu numele intreg, asa cum ma pomenea si el pe Pandoras, chiar daca nu-i dadeam atentie. Daca te vei supara, atata paguba. Nu voi mai scrie la pistol…


  138. 138
    Nora:

    Eu mă bucur că trimise două. Dacă n-o trimitea şi pe-aia când se-ntinde, credeam că-i împăiată!
    Îmi place că e şic! Are zgardă cu bulineeeeee!


  139. 139
    Jaco Pastorul:

    Ai dreptate, si plus isi baga nasu’. Cere-i si lui!


  140. 140
    +:

    Nu, mersi, felia de mulţumire ia-o tu, după ce ai muşcat din ea!

    Drept compensare mie dă-mi să văd buricu cu care te lauzi (şi te cred).

    Nu ştiu prin ce, drac, de inversiuni neurologice, când mi-ai spus de buric mi-am amintit de o gagică (când aveam vreo nouăşpe ani) care mă pupa pe piept şi mă umplea de scupiat. În rest foarte mişto era fata, da’ nu se învăţase să pupe.


  141. 141
    Nora:

    Raj: tu, care eşti mai bun decât mine, ar trebui să te abţii singur. Respectivul este bannat aici. Deci, nu poate răspunde! Nu se poate apăra! De-aia vă tot zic să nu-l menţionaţi. Aşa e cinstit. Nu vreau să te supăr, dar eu voi edita comentariile în care se face referire la el. Aşa fac şi cu Danny, aşa fac şi cu tine. Tu îi poţi răspunde lui pe Pandora’s, el nu îţi poate răspunde aici. Nu aveţi arme egale.

    Spune tu, nu e corect ce zic eu?


  142. 142

    Daaamne, Doaaaamneee, ce de pisiiiiiici…


  143. 143
    Jaco Pastorul:

    Cosa, nu cumva era din aia botoasa cu dintii mari, care nu putea sa inchida gura?


  144. 144
    Nora:

    Cine nu papă felia (Cică am muşcat eu din ea? Dar ce-am? Sunt bolnavă?!) nu pupă nici buric! 😆 😆

    Nu-mi plac inversiunile tale, nu mi le mai spune. 😆


  145. 145
    Ana:

    Jacoooooooooooo!

    😆 😆 😆 Nu mai pooot! 😆 O şi văd. 😆


  146. 146
    Nora:

    Jaco: 😆 😆


  147. 147
    Ana:

    Şi dacă papă, atunci pupă? Bă, dă-mă dracu’, perversooooooooooo! 😆


  148. 148
    Nora:

    Şi eu! Leşiiiin!


  149. 149
    Nora:

    Păi, nu e logic? 😆 Nu e asta ordinea firească a lucrurilor? 😆


  150. 150
    Jaco Pastorul:

    Mozolindu-i sfarcu lui Cosa…
    Bai, daca era asa, saracuta, nu poti sa-i pretinizi sa-nvete, ca nu poate, fiziologic vorbind…


  151. 151

  152. 152
    1Q:

    Nu mai are zgardă acum. Trebuie pieptănată zilnic și mă deranjează. Daaa, e lascivă. Juri că-i pisică, v-am mai spus.
    Toarce. Face gheme. Croșetează canapelele. Vrea să fie ținută în brațe 5 min., când lipsesc de acasă mai mult de o oră. Pisică. Nici nu se străduiește să fie așa, pisică.


  153. 153
    Nora:

    Eu vă propun să vă încuscriţi. Voi, cei cu pisici. Să se înmulţească, să facă pui, să-mpărţiţi custodia. N-ar fi mişto?

    Şi să faceţi o poză maaare, cu toată familia pisicească reunită!


  154. 154
    Ana:

    Muză,

    Gataaaaaaaa! Mooooor! 😆 Sunteţi nebuni, ăsta e coşmarul meu de Crăciun. 😆


  155. 155
    Nora:

    Doamne, ce dihanie!
    (la poza Andreei mă refer!)


  156. 156
    1Q:

    andreea:
    +++ piei! +++ brrrrr..


  157. 157
    Ana:

    Nora,

    Bine că pe dinţoasă n-o dor urechile şi nici nu i se scurge un ochi, că treceam pe somnifere…

    Lasă pisiscile… virgine. Ne suntem noi suficienţi unii altora… 😉


  158. 158
    Nora:

    Ia terminaţi-vă! Îmi curge rimelul! 😆 😆 😆


  159. 159

  160. 160
    Ana:

    Stai că ne terminăm mâine, nerăbdătoareo!


  161. 161
    Edle:

    Neata, nebunilor! (Sau ne-bunilor?)

    Am putut sa ascult si eu ultimul colind. 😆 Misto varianta braziliana.


  162. 162
    1Q:

    Face reclamă la Cristal. Oare cum m-o drăgălăși una ca ea, muscându-mi, în joacă, lobul urechii? Chiar dacă sunt măgar.


  163. 163
    Ana:

    Muză,

    Sari! Repede! Te-ai aşezat pe Fernandel, de-aia te foieşti aşa.


  164. 164
    +:

    Ce-aţi mai lăsa voi capetele-n pământ dacă aţi vedea gagica aia (cum era atunci, că acum cine ştie cum o arăta săraca la 48 de ani). Am o poză cu ea, dar e poză clasică, pe carton şi nu am scanăr aici. Da’ poate rezolv până mâine şi o pun.


  165. 165
    Ana:

    Dana,

    Muşti? 🙄 Aici nu sunt primiţi decât muşcăcioşii.


  166. 166
    1Q:

    E, si-o molfăială cu gingiile.


  167. 167
    Nora:

    Jaco: neah, Fernandel e categoria pană. 😀

    Plus (te cheamă ca pe lanţul ăla de magazine 😆 Spune-ţi mai bine Carrefour!): tu nu mai ştii de glumă?


  168. 168
    Edle:

    Nu musc. Caut pisici. Doua. Cine-mi da? 😀


  169. 169
    +:

    Eu tot nu înţeleg, cum adică să mănânc şi după aia să pap!


  170. 170
    Nora:

    Pfoa! Dacă o mai prind pe aia neagră şi obeză care-mi intră-n casă când las geamul deschis (odată am fost plecată, a intrat şi-a vomitat în pat, v-am mai spus :evil:), o capturez şi ţi-o trimit! 😆


  171. 171
    Ana:

    +,

    Nu, să papi şi apoi să pupi. PUPI. 😉 Mi-e ruşine cu voi în lume. 😳


  172. 172
    Nora:

    Vezi, nici măcar nu e atent… 🙄


  173. 173
    +:

    Aa, da?! Păi atunci pap şi pup!


  174. 174
    Edle:

    Nora, ne-buno! Vreau doi pui mici! Si nu gasesc. Si e tragedie daca nu gasesc, ca le-am promis! 🙄


  175. 175
    1Q:

    Neața, Edle!
    Ce faci cu ele?


  176. 176
    Edle:

    Apai, ce sa fac, unchiule? Cred ca ma joc.


  177. 177
    Nora:

    Nu mai! Păi, ce, mă ţii cu felia-ntinsă?


  178. 178
    Jasmine:

    ce nasuc roz are! 🙂 si ce zgarda frumusica. pana la urma ce e? pisicuta sau motan? si cum se numeste?


  179. 179
    Jasmine:

    Edle, motanasul meu a tot avut pisoi. Acum nu mai poate, deci eu nu mai am cum sa-ti ofer. De la mine ar fi fost tigrisori. 🙂


  180. 180
    Nora:

    Cum nu găseşti? Dacă vrei de rasă, la pet shop. Dacă nu, la adăposturi. Sau nu sunt pe lângă tine? Sau caută anunţuri pe net. Sunt oameni care le dau, pur şi simplu.


  181. 181
    +:

    Da, uite că de buric uitasem. Deci, recapitulăm: pedichiurile şi buricu!


  182. 182
    +:

    Şi sfârcuri mari la ţâţe (mici).

    Deci: pedichiurile, buricu şi sfârcurile mari!


  183. 183
    1Q:

    Nu-s de jucărie, Edle. Trebuie să ai suflețel mare, că mușcă din el. Din emoții se hrănesc. Uite, mie mi s-au umezit ochișorii numa` c-am vorbit de pisici.
    Prea mult..deja plâng d-a binelea, de fericire, că-s penetrat până-n măduva spinării de spiritul crăciunului.


  184. 184
    Edle:

    J si Nora, am tot fost la cateva adaposturi pentru animale pe aici, dar au caini si pisici mari. Astia vor pui. 🙄 Chiar m-au pus in incurcatura de data asta.


  185. 185
    1Q:

    Geasmi,
    Betty.


  186. 186
    Nora:

    Penetraţilor! Penetra-v-aţi până cădeţi laţi! 😆 😆


  187. 187
    1Q:

    Nora,
    ..până cădeți lăței.


  188. 188
    Jasmine:

    edle, tu stai in Germania? daca da, ma interesez de unde ai putea gasi. sau de unde iau altii. o prietena din berlin si-a luat o pisi neagra acum cateva luni.

    1Q, are un nume foarte frumos. Sa ai grija de ea!


  189. 189
    Edle:

    Unchiule, sa zica Ana cum facea asta mic cand a vazut-o pe Makeba!

    Emotii, da, fara numar!


  190. 190
    Ana:

    Andi făcea aşa:

    Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau! Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Şi apoi alerga după ea, s-o ferfeniţească. Amărâta, când s-au culcat băieţii, s-a refugiat în camera Radei şi a dormit la picioarele ei până dimineaţă, la 9.00. N-a vrut nici apă, nici mâncare, nici nimic.


  191. 191
    Edle:

    Stai linistita, J, ca deja am alertat pe toata lumea! 🙂 Problema e ca trebuie sa gasesc in 4 zile. Dar daca nu s-o putea, asta e.


  192. 192
    1Q:

    Mulțam, Gei!


  193. 193
    Ana:

    N-am sfârcuri mari la ţâţe mici. 😥 😥 😥

    Bine, mă, să ia Nora toţi bărbaţii mişto. 🙁


  194. 194
    Edle:

    Ana, alea erau dovezi de iubire! 😀


  195. 195
    Ana:

    Ştiu, Dana, eu ştiu. 😆


  196. 196
    +:

    Aşa-i că-s mişto?!


  197. 197
    Ana:

    Eşti, dă-te dracu’ dă nenorocit! 😆


  198. 198
    1Q:

    îi place iarba. I-am pus grâu și iarbă de gazon, că n-am bani de alta mai toxică!
    Paște fericită, în fiecare zi! 🙂 Bine că de 3 zile-ncoa` e cam nepieptănată. Aleargă despletită, ca nebuna, prin casă.


  199. 199
    +:

    Uf, am greşit. Era o întrebare retorică, nu o afirmaţie!


  200. 200
    Ana:

    Te-am editat. 😆 Ne ştim. 😉


  201. 201
    1Q:

    Hai că tac. Treaba mea era să vă asigur coloana sonoră.
    Neglijență crasă. Scuze.


  202. 202
    +:

    Bă, eu nu mai sunt la curent, v-aţi uitat la călindar, în ce zi pică sfârşitu’ lumii anu ăsta?!


  203. 203
    Nora:

    Mâine. Să te gândeşti la mine cân’ o veni! 😆


  204. 204

  205. 205
    1Q:

    Ajunge, că încarc prea mult și o să mă ocărâți.
    Las`, că știu io! 🙁


  206. 206

    de ce e gugălu cu Scufiţa Roşie?


  207. 207
    +:

    Mă gândesc, da’ numai să vină!


  208. 208
    uc:

    Imi plac moldovenii, sunt extrem de glumeti, veseli, bucurestenii fiindca sunt sinceri, ce-i in gusa si-n capusa, oltenii sunt calzi, primitori si filozofi, si-i iubesc si pe ardelenii mei caposi si suspiciosi chiar si asa, cand zic una, aia e. Ah, de unguri nu mai zic, hat igen, am crescut cu ei.


  209. 209
    Nora:

    Că s-au făcut 200 de ani de când a apărut colecţia de poveşti a fraţilor Grimm.


  210. 210
    Ana:

    Bătrâni mai suntem!


  211. 211

  212. 212
    +:

    Dacă mă gândesc, vine!


  213. 213
    Ana:

    Atunci, fă focul, preumblă-te prin casă, nu te mai gândi…


  214. 214

  215. 215
    Nora:

    (e cu roşu! E de Crăciun! :evil:)


  216. 216
    +:

    Şmecherii şi-au făcut surse alternative de energie, iar noi le plătim investiţiile, ca să-şi recupereze banii mai repede.

    Exact cum am prevăzut.


  217. 217
    +:

    Nu-mi place deloc!


  218. 218
    Nora:

    Ce nu-ţi place?


  219. 219
    +:

    Fata aia din clip. E prea slabă pentru gusturile mele. Nici mie nu mi se pare că grasele sunt voluptuoase, dar ea e prea slabă.

    În schimb, îmi place cum e colorată.


  220. 220
    +:

    Când mă întorc, vă povestesc despre domnu Mihnea Costoiu de la cercetare.


  221. 221
    goco:

    Uf, tocmai ce am dat peste un ult blog si mai fascinant, si m-am delectat cu stilul unuia care scrie de parca as fi eu, asa ca am pierdut cronologia pe aici. Da’ prolifici mai sunteti oameni buni! Nora imi pare rau ca nu-ti plac reportajele mele, e fain ca te delimitezi mereu de ce crezi tu ca nu te reprezinta, dar eu asa sunt si nu ma pot schimba nici chiar de “dragul” tau. Asa simt eu ca daca mi-as depune bulele aici, nu s-ar potrivi. Si imi rezerv dreptul sa fiu si mai departe reporter de cancan. Asa sunt unii diferiti de ceilalti. In felul meu de a o face va iubesc aproape pe toti. Cine poate, sa ma iubeasca si el. Cine nu, nu.


  222. 222

  223. 223
    1Q:

    Otanjoubi omedetou!


  224. 224
    1Q:

    Deh! bolovan.


  225. 225

  226. 226
    Jasmine:

    ce inseamna “Otanjoubi omedetou” ?


  227. 227
    Ana:

    Ha? Unde văzuşi asta? 🙄


  228. 228
    Jasmine:

    la toto. eu cum nu pot sa ma uit la clipuri la calc. asta, vad ce scrie pe langa ele.

    da ce faceti? ascultati muzica si impodobiti bradul? 🙂


  229. 229

  230. 230
    Jasmine:

    la “end of the world”


  231. 231
    Ana:

    A, să spuie el. Da, asta facem. Hai şi tu! 🙂 Pun de-un ceai roşu, african?


  232. 232

  233. 233
    1Q:

    Îu! scuze.


  234. 234
    Ana:

    Iar? 🙄 Înţelesei că vine, da’ nu-mi pasă deloc.


  235. 235
    Edle:

    Am venit. Mi-a zis o vecina ca are careva pisoi, da’ n-avea. 🙄

    Uof, vine sfarsitul lumii si eu n-am pisoi! 😆


  236. 236
    Ana:

    Nu vine, darling, nu vine nimic. Noi suntem sfârşitul lumii. 😆


  237. 237
    Jasmine:

    🙂 de-un ceai multicolor si foarte cald. eu tot sterg felicitarile electronice de craciun. da una mi-a placut mult, apropos de brad. erau doua globulete foarte frumoase ciclam prinse intr-un auriu mai inchis. mi-au placut.


  238. 238
    Ana:

    Dă să văz.


  239. 239
    Nora:

    Aşaaaa… să-mi aduc aminte de tinereţe, de preistorie… 😆


  240. 240

  241. 241
    Ana:

    Ia! Vii tu cu scandal mereu…


  242. 242
    Raj lt.rez.:

    1Q 10: Corect nu-i nici colinde, nici colinzi, ci colinduri. Asa ca la succesuri. Maine-i sfarsitul lumii. In consecinta, am belit pula………. Goco: eu pot sa te iubesc.


  243. 243

  244. 244
    1Q:

    k, mr. Raj. Să n-ai parte de eșece!


  245. 245
    1Q:

    Ș-acu` la încheiere de lume, proiect, program și serviciu:

    Să ne revedem/recitim cu bine și pe lumea cealaltă!
    🙂

    ..mor cu voi de gât!


  246. 246
    Nora:

    Deah, deah! Depeşistă!

    Raj, te rog să fii bun şi să citeşti la “La mulţi ani”. E acolo ceva pentru matale. 😀


  247. 247
    Nora:

    Terminăm mai încolo programul. 😀


  248. 248

    Da, raj, si asta datorita mie. Cum vede lumea ca ma bucur de ceva, hasti, imi rapeste motivul bucuriei. Sadica lume!


  249. 249
    Nora:

    Taci, pisi! Ai fi amărât fără noi. Ţi-ai mânca cipilica aia de tristeţe cu ketch-up de la Mc! 😆 😆


  250. 250
    Jaco Pastorul:

    Pisicile alea mahmure au potential. Iar prezenta scenica e cuceritoare.


  251. 251
    Nora:

    Ce pisici mahmure, Jaco?


  252. 252
    Jaco Pastorul:

    Katzenjammer -- mahmureala


  253. 253

    Ma mir si eu de cum de nu m-am prabusit in mine insumi ca o gaura neagra pana a va cunoaste!


  254. 254
    Jaco Pastorul:

    Sau caca de pisica


  255. 255
    Jaco Pastorul:

    Mosule, explica-te! Cine, ce iti ia, hai sa lamurim.


  256. 256
    Ana:

    Jaco,

    Mi-o iau în cap. 😉 Azi le-am descoperit. Întâmplător. Sunt vii şi vesele.


  257. 257
    Nora:

    Moşule, nici nu ştiai ce trist erai până să ne cunoşti. Ce, aurolacului îi lipseşte cocaina?! Neah!
    Tu ne iubeşti, pramatie bolnăvioară ce eşti! 😆 😆


  258. 258
    Nora:

    Despre ce draaaaaci vorbiţi? Ce pisici mahmure? Că poate astea mahmure îmi plac mai mult decât alea nemahmure.


  259. 259

    Jaco, era pentru Nora, si ea a inteles! Scuze!


  260. 260

  261. 261
    Nora:

    Moşule, pentru tine. Că şi-aşa asculţi numai oribilităţi de muzici, nişte lălăieli de-mi aduc aminte de sucu’ de ananas de la TEC.


  262. 262
    Nora:

    Merci, Ana! Şi se făcu lumină! 😆


  263. 263

    Alta oribilitate la care vibreaza sufletul meu simplu.


  264. 264
    Nora:

    Moşule, câţi ani ai? Ştiu că nu e politicos, dar na, ne ştim de atâta vreme…

    Curaj! Iubirea trece peste culorile fosforescente şi dresurile zdrenţuite ale anilor ’80!


  265. 265

    264.

    46 ani.

    Pe vremea mea lucrurile erau putin diferite. De exemplu, de Craciun se mancau turte cu julfă sau pelincile Maicii Domnului, care se faceau cu seminte de marijuana prajite. Mama mea mai face si acum dar cu nuci. Tocmai mi-au venit fetele de la bunica lor si au adus o farfurie plina. De aia am intarziat cu raspunsul.

    Ascult orice muzici, exclus manele. Dar alea cu care am crescut imi sunt foarte dragi. Desigur ascult si muzica culta, dar mi se pare o impietate sa-l amestec pe Bach, Haydn, sau Bartholdy cu Katie Melua si Boney’M.

    Merg sa tai lemne, sa fac focul, sa inchid gainile…etc.


  266. 266
    Jaco Pastorul:

    Eh, poftim, alt agricultor…


  267. 267
    Seva Tudose:

    Jaco,

    dacă îmi place muzica de Crăciun…puteți intra” 🙄

    deci am intrat și TOȚI cu excepția lui IQ(Tu,Ardeal-cântec patriotic) ați căzut la examenul „Colinzi și cântece de Crăciun” 🙂

    Fiecare a pus ce îldoare,numai cântece STRĂINE NICIDECUM COLINDE ROMÂNEȘTI…deci tot eu să vă fac introducerea:


  268. 268
    Jaco Pastorul:

    Seva, fiecare pune ce n-are!


  269. 269
    Seva Tudose:

    Dacă voi puneți numai cântece de pe tot cuprinsul globului,să nu mă condamnați dacă eu„o fană de România”
    pun colinde românești 😆


  270. 270

  271. 271
    Jaco Pastorul:

    Seva, e misto, mai am de vazut inca 2h59min50s.


  272. 272

    eu l-am ascultat pe Hruşcă la Obor. gata! mi-ajunge!


  273. 273
    Danny:

    Gata, Nora, am aspirat tot orasul. In plus, am trecut si pe la tine si ti-am facut curat. Sub pat sa te uiti, sa vezi ce frumos e, si in sifoniere, n-a mai ramas nimic acolo. In rest, e neatins asa cum ai lasat tu azi-dimineata. N-am putut sa astept pana la Boboteaza si am terminat mai repede.


  274. 274
    Jaco Pastorul:

    hm, ai hruscoborofobie


  275. 275
    Seva Tudose:

    Jaco,

    cum tu ardelean și unde mai pui și…Păstorul,atât ai avut răbdare să asculți doar 10 secunde ?

    uite întorc foaia,aici este o fată din Pittsburgh(unde locuiesc și eu)cea mai minunată voce la cei 10 anișori(acum are aproape 12 ani)este fenomenală…am să caut pe youtube dacă are:

    „Silent Night,Holy Night” eu una în concert la teatru am auzit-o „life” !

    http://www.youtube.com/watch?v=3d_XTvLalJk


  276. 276

    da, ca să nu mai vorbim de faptul că în Obor eu mă rătăcesc întotdeauna. e groaznic. azi am căutat dulăpiorul cu multe sertare pe care-l văzusem acum o lună şi nu mai ştiam unde e, în ce colţ al urieşeniei. pe urmă, n-am mai ştiut pe unde se iese din magazin. m-am aşezat pe un scăunel de probat pantofi şi am început să plîng încetişor…


  277. 277
    Danny:

    Andreea, nu era mai bine sa-ti pui caciulita rosie de craciun decat basmaua aceea?


  278. 278

  279. 279
    Seva Tudose:

    andreea,

    ca o replică a alegerii tale„Silent Night,Holy Night” a M.Jackson,uite o altă variantă(acesată fetiță fenomenală are aproape 12 ani ) și este tot din orașul unde sunt eu !

    http://www.youtube.com/watch?v=F_Q7AFys6bA


  280. 280

    ioteeee, e cu Obaaamaaaa…


  281. 281

    NU E BASMA! E CĂCIULIŢĂ! CĂ-CIU-LI-ŢĂ!!

    PAPUSA


  282. 282
    Seva Tudose:

    adreea,

    aici este o tradiție la Washington D.C la Casa Albă(se vede în fundal) se împodobește un brad imens și sunt invitați celebrități să facă parte din concertul de Crăciun,unde trebuie să fie prezenți: președintele țării cu familia,vicepreședintele cu familia…șamd


  283. 283
    Costelus:

    Caciulita, un fel de batic.


  284. 284

    baticul.
    un fel de izmene.


  285. 285

  286. 286
    Jaco Pastorul:

    i-ai desenat sprancene ca sa nu-ti ceara aia copyright, he,he, buna incercare, i-ai dus de nas.


  287. 287
    Jaco Pastorul:

    Gelu, buna bucata! Sunt batran, dar fericit!


  288. 288
    1Q:

    Hai, neaţa! vreau să vă anunţ, pe această cale, că mi-am făcut băiţă, mi-am reglat conturile cu vecinii (ăla care mi-a bulit maşina a recunoscut, da` nu şi-a cerut scuze, a zis că e vina mea că am maşină şi că am parcat lângă a lui) m-am bărbierit pe unde am vrut, cu model pe la bărbiţă şi mi-am lăsat tuleie pe unde am acces denied. M-am îmbrăcat în pijamaua mea preferată, cu buline lungi, ba chiar m-am parfumat cu singurul meu parfum, păstrat pt nunţi şi botezuri, din ce în ce, mai rare.
    Poate că nu vă vine să credeţi da` io m-am interesat la meteo pt mâine şi am aflat că va fi sfârşitul lumii, fără îndoială; adică va ploua cu meteoriţi iar temperatura nu va depăşi 500 grd. la punctul G. Institutul de seismologie, a anunţat seisme de peste 50 grd. pe scara B. ap. 54. ap.75.

    Ce bine că sunt alături de voi! Mor fericit suspinând în pumnişori, alături de halba mea dragă, cu bere de 40 grd.

    Vă spun, cu inima pe mână, că mă cunosc că v-am bucurat!
    Haideţi, aplecaţi-vă şi pupaţi tastatura cu pioşenie, lăsaţi-mă să vă tulbur liştinea, că v-aş ura, v-aş tortura, pardon, v-aş tot ura!
    aşa, cum nu v-a urat, nimenea.

    hăi-hăi! uraţi măăăi! La mulţi ani! Nu vă culcaţi pe-o ureche care nu-i a voastră, n-a fost..şi nici că va fi! ptiuuu!
    Văd voci!


  289. 289

    poate se enervează Seva… acuş asmute pisica aia pe voi…


  290. 290
    1Q:

    andreea, de ce ai ochii aşa de mari?


  291. 291
    Costelus:

    O fi vazut preturile si noile taxe.


  292. 292
    1Q:

    Cică după apocalipsă va fi lipsă de fonduri pt pensii.
    Nu s-au mai luat în calcul toate problemele. Oricum, vestea că mâine e apocalipsa a grăbit spre cele veşnice pe mulţi pensionari. Nu s-au luat în calcul şi cei cu inimioara mai slăbită. Aşa că au murit şi mulţi tineri care asigurau cât de cât pensia pensionarilor ieşiţi pe caz de boală, sau celor care anticipaseră apocalipsa, nu mai vb de cei care şi-au făcut pensii cât 10 salarii tinereşti.

    Vremuri de restrişte! Noroc cu apocalipsa!


  293. 293
    1Q:

    Uitasem de revoluţionarii cu cefertecat. Ăia sunt cei mai rezistenţi. Şi cu politicienii.
    Becali, pe holul Parlamentului, friza apocalipsa, încurajat de nişte chestii umane purtătoare de reportofoane şi camere tivi. Asociez imaginea cu poliţistul citind Kierkegaard, Sartre ..Jaspers..şamd.

    Sunt convins că mâine-s mort, dacă nu cumva îs mort deja printr-un noroc chior. Aş vrea să mor rănit din dragoste pt oameni.. pt înţelegere între ei, pt unitate şi ..şi..
    lăsaţi-mă să mă exprim liber!
    Ce pana mea de vulpe! ce, n-am voie? trăiesc într-o tară liberă.

    Binee, tac. Ş-aşa nu mai aveam bere. Revin. Nu faceţi atac de panică! nu vă las la greu, tocmai acum, în ultimele momente..
    Rezistaţi!
    Hai că puteţi!
    Sunteţi tari, ba, chiar,..cei mai tari!
    Nu vă lăsaaaaaţi..aţi..aţi..aţi..i!


  294. 294
    1Q:

    Gata. Am revenit. Vă iubesc, mă, pistologilor, mă!
    Mai sunt 2h şi 1/2 până la the 2-nd bing-bang!


  295. 295
    Danny:

    Verzelius, ce se va intampla peste 2 ore si jumatete?


  296. 296
    Jasmine:

    🙂 toto, si mie imi place tuica fiarta si cabana incalzita cu lemne si sa se vada si focul. doar ca prefer tuica din pere

    +, nora, acum am inteles ce era cu felia, nu vazusem comentariul de la care pornise. norei ii multumeam pt ca ea mi-a schimbat avatarul pe contul meu, d’aia. 🙂


  297. 297

    unchiule, stai liniştit. suie-te în pat. fă-ţi un ceai. ia pisica în braţe. uite-te şi tu la Casablanca


  298. 298
    Jasmine:

    danny, verzelius se transforma


  299. 299
    1Q:

    Uf! cre` c-aţi murit toţi şi sunt unicul supravieţuitor.

    Las bileţel urmaşilor extratereştri ce vor popula Pământul:

    Bă, voi ăştia, care veniţi la putere, las vouă moştenire, creşterea limbii româneşti, şi-a patriei cinstire!


  300. 300
    Jasmine:

    ce parfum, 1Q?

    andreea, acum ca o vad mai bine, chiar imi place mult papusa ta de la gravatar


  301. 301
    1Q:

    tiii, ete mă, că înviară!

    Cu moartea pe moarte călcââând..
    andreea, poate că mă pot uita, da` la casablanca, ba!
    Poate tu poţi, că ai ochii maaari!
    da` de ce îi ai aşa de mari?


  302. 302

    şi mie, Jasmine. dar m-au obligat feşănistele să-i desenez sprîncene…


  303. 303
    1Q:

    Nu ştiu Gei, că n-are etichetă. Cre` că Tarr..


  304. 304

    pentru ca să simţ enorm şi să văz monstruos, unchiule…


  305. 305
    1Q:

    Danny, scuze. Peste 2h şi mai puţin de 1/2, lumea va fi moartă. După mine.


  306. 306
    Jasmine:

    😆 niste teroriste.. cand era mica si fara sprancene accentuate, se vedeau doar ochii aproape, parea un pic nefiresc. asa da bine, ce sa zic.

    dar in poza intreaga arata f. bine. cred ca ar fi hidosica prea sprancenata.


  307. 307
    Danny:

    Verzelius, ai beut ceva? In ce sa creasca limba romana? Jasmine spune ca te transformi. In ce? Vorbesti de moarte, de biletele, de unicul supravietuitor. La ce ora vine bing bangul?


  308. 308
    1Q:

    andreea,
    Mare chin ţi-e dat să trăieşti, şi mare povară tre` să duci..

    +++


  309. 309
    Danny:

    Cum sa fie, mai, lumea moarta? Dar ce are de va fi moarta? E prea stramba? Nu vad nimic pe cer. De unde vine moartea?


  310. 310

  311. 311
    1Q:

    Danny, tu de pe ce planetă tastezi?


  312. 312
    Danny:

    Andreea, tu vezi moartea venind? Jasmine, tu o vezi? Nora, unde este moartea? Vine calare cumva? Raj, tu vezi ceva, baiete?


  313. 313
    Danny:

    Eu sunt pe Muntele lui Venus. Voi unde sunteti?


  314. 314
    Jasmine:

    pe coloana infinitului


  315. 315
    1Q:

    Gei,

    Pune iniţiala tatălui, a fiului, şi-a sfântului duh +++

    V


  316. 316
    Jasmine:

    bine, deci V a ramas pt final, ultima-ti dorinta e sfanta pt mine


  317. 317
    1Q:

    Danny,
    Moartea-i pretutindeni. Nimeni nu vede moartea venind, ci doar luându-l. Târâş, dacă nu vrea.
    Mulţi o călăresc, dar, habar n-au cât de nesuferiţi sunt de ea.


  318. 318
    Jasmine:

    danny, cum a iesit bradutul?


  319. 319
    1Q:

    Muntele lui Venus, dacă n-are umiditatea necesară, te va arunca-n prăpastia nimicniciei.


  320. 320
    Jasmine:

    coloana infinitului, daca n-are echilibrul necesar, te va arunca la picioarele mesei tacerii 😀


  321. 321
    1Q:

    Geasmi,
    Pistolului să ne rugăm. +++
    C-a lui e împărăţia focului, a ţintelor şi-a sfântului glonţ!
    Acum şi pururea, şi-n vecii vecilor. Amin. +++


  322. 322
    Jasmine:

    cum spui tu, marite!


  323. 323
    1Q:

    Eh, Geasmi, atunci, să te pup la poarta sărutului!


  324. 324
    1Q:

    Invidiată de donşoara Pogany!


  325. 325
    Jasmine:

    si sa ne dam cu saniuta cu zurgalai, si sa facem un om de zapada si sa mancam bomboane din bradut 🙂

    am plecat sa ma pregatesc pentru lumea de maine si apoi o sa ascult greierii.
    noapte buna :*


  326. 326
    Danny:

    Jasmine, esti o dulce cu coloana infinitului. Buna replica. Bradutul este foarte bogat. Sambata va fi gata. Scriu si pe platforma, d-aia intarzii.


  327. 327
    Jasmine:

    ete, trebuia sa strici asa o feeria si sa aduci invidia in scena.. :-/


  328. 328
    Jasmine:

    bine, danny, sa ne spui cum a iesit si sa nu mananci toate bomboanele din pom inainte de ajun 😛


  329. 329
    1Q:

    Noaaaaa-pte buuuuu-năăăăăă!
    Noapte bună, Geasmi!
    Să visezi greieraşi..şi, şi nu uita să nu mă visezi, ca să mă visezi, uh! ce zic, aiurez! Geazmi, nu pleca! pls!


  330. 330
    Danny:

    Jasmine, nu pleca. Vreau sa fim cu totii aici la ora X din noapte, sa vedem cum va trece moartea pe langa noi. Cu totii sa fim aici.

    Verzelius, da alarma si strange oaste, ne pregatim de razboi cu moartea. Sa vina lumea cu mic cu mare, inarmata cu furci, topoare, sabii si sa alungam moartea, s-o infrangem definitiv. Noi suntem nemuritorii! Eu voi conduce operatiunile de razboi.


  331. 331
    Jasmine:

    sunteti zabaugi 😀 mi-e somn si maine ma trezesc la 5:30 si-mi ia inca vreo 1/2 de ora sa ma pregatesc ca sa dorm


  332. 332
    1Q:

    Bine, Danny, conduce-le tu! Io-s muritor de rând, nu mă pricep! Da` strâng din ce pot..din dinţi, din cu..mdoamne iartă-măsăzic.. că ţin post. Post negru spre gri.
    Moartea e pe moarte dacă nu vine. Sau pe vine. A promis că vine. N-aş ierta-o! E prea sinceră să ne tragă ţeapă!


  333. 333
    Danny:

    Stati pana la 12 si 30 min, iar daca moartea nu ne-a luat pana atunci, inseamna ca noi, sub conducerea mea, am invins-ooo! Iti multumesc pentru oastea pe care ai strans-o, Verzelius. Tu esti un destoinic general roman( antic), semeni cu Iancu Jianu, pe unde dracu’ o mai fi asta?


  334. 334
    Danny:

    Jasmine, avem nevoie de tine pe campul de lupta, deoarece tu esti femeie. Ne vei tine moralul ridicat. Trebuie sa invingem.

    Verzelius, ai strans si femei? Ne vor pansa ranile la nevoie. Si pe Nora o vreau, cu replicile ei taioase, va demoraliza dusmanul de indata.


  335. 335
    1Q:

    Na, ce să zic! Îs emoţionat profuuund.
    Iote cum vreau io să mor, să mor de n-aş vrea aşa:


  336. 336

  337. 337
    Danny:

    Verzelius, lasa emotiile profunde acasa si concentreaza-te pe front. Nu-ti mai imagina ca mori, nu-ti dori sa mori, mergi inainte la razboi. Razboiul nu inseamna numai moarte, ci si viata, victorie.

    Auzi, Verzelius, da’ unde dracu’ is ceilalti de pe blog? Noraaa? Vino langa mine, n-auzi?


  338. 338
    1Q:

    Femeile-s topite, pt gloanţe. Noi suntem doar matriţele.


  339. 339
    Danny:

    Papusa cu batic? Te-o fi luat somnul si pe tine?

    Consuela? O vreau pe Consuela ca-i puternica.

    ATENTIE: Daca va ia somnul o sa muriti. Stati trezi, numai asa putem izbandi. Treziti-va dracu’ din premoarte. O sa muriti in somn, naibii.


  340. 340
    1Q:

    Danny, dacă-mi mai zici Verzelius, mă sinucid cu mâna mea, auzi? Pic de respect n-ai faţă de inferiori!


  341. 341
    Danny:

    Ce ai, mai, ai innebunit? Verzelius este cel mai frumos nume. Doar eu te-am botezat, ai uitat? Este nume de general roman, de invingator. Ce e aia “IQ”?


  342. 342
    1Q:

    Am rămas ca proştii, Danny, mă scuzi că mă bag în trupă cu tine, da` cre` că au murit cu tonţii.
    Ce propui să salvăm omenirea?


  343. 343
    Danny:

    Cum sa moara, mai? Asa de repede? E de abia 11 ceasul. Pai, ce sa mai salvam, daca au murit cu totii? Doar sa-i ingropam. Ia uita-te mai bine, fetele astea pe unde sunt? Nora nu moare niciodata, are coasta de drac in ea. Iti zice niste vorbe, de mori tu, una-doua. Da’ pe unde naiba o fi? O fi in bar la afumat cu baietii?


  344. 344
    1Q:

    Dannz,
    IQ e o iluzie. 1Q e doar un..chiu.

    A-haaaaaaaaa, deci, tu eşti naş-miu?


  345. 345
    1Q:

    Scuze de Y..am tastatura veche, pe XP,la serv. e pe W7.


  346. 346
    Danny:

    Verzelius, te-ai tacanit?

    Sa vezi ce le fac eu maine la fetele astea. Daca s-or mai scula. N-au nici o treaba ele.

    Morringain, te-am vazut! Stiu ca esti pe net. Fir’ai sa fi de femeie.

    Auzi, Verzelius, hai la somn, ca stam degeaba. Nu vine nici o moarte.


  347. 347
    1Q:

    Io nu cedez. Stau pe metereze pân` la S.F.L.

    Ce..

    că ştiu, “de se vor scula, pre mulţi vei popi tu!”


  348. 348
    1Q:

    O juma` de oră dacă mai rezist cu o bere..
    ceea ce nu cre….


  349. 349
    1Q:

    Să zic, măcar, noapte bun…
    ă-ăă-ăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă..


  350. 350
    Danny:

    Cine sa se scoale, mai, nepoate? Dracu’, moartea? Ia da-mi si mie o bere, ma. Pai, bei de unul singur? Vigilenta unde-ti este? Hai da o bere!


  351. 351
    Edle:

    Danny, ti-a zis omul sa nu-i mai zici Verzelius!

    Iq 😆 , asta-i pentru tine, daca tot stai pe metereze:

    Noapte bunaaaa!


  352. 352
    Danny:

    Am plecat la somn. Sa vezi ce o sa bat la fete maine. Ai grija cu berea aia. Sa nu-ti stea in gat. Noapte buna!


  353. 353
    Danny:

    Unde ai plecat, frumusete? Vino incoace, sa te scarpin. Pic de somn, cu saltareata cu tot. Fir-ati sa fiti voi de papusi hoate. Merci, frumusete, pentru melodie, dar ma ia somnul.


  354. 354
    1Q:

    Aaaa.. anibadyslaiv?


  355. 355
    1Q:

    aeo-s p`aci..


  356. 356
    Edle:

    Danny, da’ de cand esti tu IQ? 😆

    Ia si tu:


  357. 357
    1Q:

    Edle, mă-nervezi cu nervii!


  358. 358
    Nora:

    Ce faceţi? Bine? Ia suflaţi!


  359. 359
    Edle:

    In fiola, Nora?

    S-o crezi tu! 😆


  360. 360
    1Q:

    Îuuuu.. şi io credeam că dormiţi!
    Mi s-a cerut cod embed--h2so4..brrr..l-admdatdracucesăfac!


  361. 361
    Nora:

    😆

    1Q şi Danny văd că au stat de veghe. Tot e bine să fie cineva acasă. 😀


  362. 362
    Edle:

    Inca una si gata:


  363. 363
    Nora:

    Nu dormeam, acum am ajuns acasă.


  364. 364
    1Q:

    Ce să fac? pe prostu`, că mă pricepdracu..deşi, nu s-ar crede!


  365. 365
    Nora:

    Edle, dar văd că eşti in the mood, nu glumă! 😀


  366. 366
    Nora:

    Ş-aşa zici. Trecu ş-apocalipsa asta!


  367. 367

  368. 368
    Edle:

    Pai, da. Din cauza unchiului. El m-a starnit, cu Gica Petrescu’ lui. 😛


  369. 369
    Nora:

    Ah! Nu e Andreea! Să profităm!

    Tudor Gheorghe! Ta-ta! Dona Clara!

    Vino din Valladolid! 😆


  370. 370

  371. 371
    Nora:

    Şi mai mult! Mărgineanu! 1Q, bagă degetele în urechiuşe!


  372. 372
    Nora:

    1Q, ştii să dansezi ca băieţii ăia-n roz? 😆


  373. 373
    1Q:

    Se-ncarcă greu, fir-ar!


  374. 374
    1Q:

    Nu mai văăăăz…


  375. 375
    Edle:

    Nora: 🙂


  376. 376
    Nora:

    Sunt aici, 1Q! Nu ţi se poate-ntâmpla nimic rău! De auzit, auzi?


  377. 377
    1Q:

    Nora,
    Ca la Boliwood, pardon, Buftea. Îs dat reacu.. nu mai zic, că degeaba.


  378. 378

  379. 379
    geluodagiu:

    Sfarsitul lumii

    Se glumeste in ultimile zile pe aceasta tema. Sau poate nu se glumeste, din moment ce americaneste, s-au facut si unele pregatiri. Sfarsitul asta este insa privit ca unul superior, adica doar al lumii oamenilor. S-au dus de mult vremurile cand se construiau buncare ale lui Noe, Noe care se gandea la salvarea tuturor speciilor.

    Pregatirile au inceput cu mult inainte de mometul alinierii cifrelor reprezentand o data anume. Cei mai informati, simtindu-se demni de a reprezenta specia umana si dupa acest potop sau cutremur sau explozie ori toate la un loc, strang de foarte mult timp, fara scrupule, fonduri imense, in speranta ca marimea sumei colectate sau furate(scopul scuza mijloacele) ii va pune in situatia de a putea cumpara dreptul de a exista in “the day after”.

    Daca facem un pas inapoi pentru a avea o perspectiva mai buna, daca ne mijim si ochii, apoi privim lumea ca pe un tablou, intelegem ca sfarsitul lumii oamenilor nu este un eveniment ce se petrece intr-o zi anume, ci un proces indelungat care se desfasoara deja de ceva timp. Tabloul privit astfel are intr-adevar ceva apocaliptic. Spatiul dintre cuburile reprezentand asa zisele zone de locuit sunt pline de automobile, in miscare sau parcate peste tot, chiar si pe trotuare, ba si in interiorul spatiilor construite de oameni pe post de case. Oare asta nu seamana a potop, a inundare a spatiului vital cu fier, sticla, materiale sintetice si mult fum otravitor? Nu mai spun de atrofierea muschilor nostri si inlocuirea treptata a acestora cu proteze motorizate, ciudate, ce ne ajuta chipurile in a ne deplasa.

    Procesul de care spun se adreseaza si creierului nu doar muschilor. Cartile sunt inlocuite cu ecrane prin care primim informatii, sentimente si cultura gata facute, gata gandite. Unii in gluma(o gluma cam amara), numesc ecranul tembelizor. Eu gandesc ca ecranul nu este doar cel al televizorului si ca ar trebui extinsa gluma si asupra telefoanelor mobile, laptopurilor, ipodurilor, ipedurilor si altor instrumente(cum s-or mai numi ele), menite sa ne menajeze creierul, in demersul lui de a gandi singur.

    Tabloul, privit din aceasta perspectiva si urmarind in el si ideea de frumos(tablourile sunt elemente de frumos, nu?), ne incanta ochiul cu formele din ce in ce mai frumoase ale obiectelor proteza(pentru muschi si creier) in timp ce oamenii devin tot mai urati fizic si sufleteste, motiv pentru care ei, oamenii, sunt impinsi usor dar sigur in afara tabloului, spre acel sfarsit al lumii despre care se glumeste(amara si aceasta gluma) tot mai des.

    Eu sunt ingrozit ca aceasta sinucidere, este un proces indelungat si dureros, ca si eu sunt sinucis putin cate putin, zilnic, fara a ma putea opune(nu te poti opune majoritatii), ca prevesc neputincios si revoltat la apocalipsa.

    Cand urez cuiva “la multi ani!”, am parca senzatia ca sunt un om rau, care ascunde sub sunetul placut al acestei urari, dorinta sadica de ai vedea pe semenii mei chinuiti cat mai mult timp de acest proces numit sfarsitul lumii.


  380. 380
    Nora:

    Bine c-o puseşi pe asta. Ca să-mi dai mie de lucru. Mă duc să rulez una.

    Edle, tu-mi amintişi de asta: 😀

    Şi de drumuri noaptea, de un geam lăsat la maşină…


  381. 381
    Nora:

    Domnu’ Odagiu, beţi ceva. Pe bune!


  382. 382
    Edle:

    Eu, cu bluesu’:


  383. 383
    1Q:

    Dom Gelu, achiesez, parol d`oneur.


  384. 384
    1Q:

    Hai, mai scutiţi-mă!


  385. 385
    Nora:

    Andreeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Scoal’! Asta e de tine!


  386. 386
    geluodagiu:

    Nora.

    daca te referi la alcoolice, raspunsul este, nu. De pe vremea cand faceam sport de performanta, am ramasc cu prostul obicei de a nu bea decat apa(mai nou, apa plata).
    Dar de ce intrebi?


  387. 387
    1Q:

    Ete, na! andreea tricotează.


  388. 388
    1Q:

    Io beau ca bou`.. ţuică la halbere.
    Vreau să mor putred de bolnav, nu putred de sănătos.


  389. 389
    geluodagiu:

    1Q

    Nu ma descurc prea bine cu limbile straine(nici chiar cu ramana). Sa inteleg ca esti deacord cu ce am scris, sau…?


  390. 390
    1Q:

    Na! Ofticaţi-vă!


  391. 391
    1Q:

    Da, Gelu, sunt de acord. Total.
    Cu respect.
    Nu glumesc.


  392. 392
    1Q:

    ce-am dat şi ce-a ieşit!


  393. 393
    geluodagiu:

    Nora,

    Spuneam eu ca nu ma descurc nici cu romana. Abia acum vazand semnul “!”, am inteles ca nu ma intrebi, ci ma indemni.


  394. 394
    geluodagiu:

    1Q,

    Pai, daca e asa, bea si tu ceva tuica la halbere, cum ne indeamna Nora!


  395. 395
    1Q:

    Ia, de curios, tot clipul ăla se vede?

    Gloria Gaynor- I will survive


  396. 396
    Nora:

    1Q, păi, vezi că ai o listă acolo. Nu doar un clip. Caută şi tu I Will Survive fără alte alea.


  397. 397
    geluodagiu:

    1Q,

    Mi-ai dat o stare buna. Acum imi dau seama ca sunt mai rau decat un copil.

    Ma bucur cand cineva apreciaza ce gandesc in scris, asemenea unui copil, dupa ce a recitat o poiezie si parintii veniti sa priveasca serbarea odraslelor, aplauda, de multe ori de complezenta dar ele, odraslele, inca nu au invatat sensul cuvantului(la complezenta ma refer) si se bucura de feedback(nici la cuvantul asta nu au ajuns inca, la ora de engleza. Poate doar cei care iau lectii in particular 🙂 )


  398. 398
    Nora:

    Băieţi, v-am lăsat. Aveţi grijă unul de altul, fiţi cuminţi, fiţi blânzi!

    Noapte bună!


  399. 399
    1Q:


    Nu mai caut nimic, acum. Predau serviciul de tură, cu toate angaralele intacte. Lumea e bine-mersi, doarme. În timpul serviciului, nu s-a întâmplat nimic deosebit.

    Predat, Primit,
    Io, 1Q care-o vrea


  400. 400
    geluodagiu:

    somn usor, Nora!


  401. 401
    Jaco Pastorul:

    Poate n-ati aflat noutatile, sfarsitul lumii a avut loc azi dimineata la ora 3:47:56 gmt cand Pamantul a fost inghitit de catre o gaura cat se poate de neagra si azvarlit pe partea cealalta cu viteza superluminica, in alt univers. Din pacate, viteza a fost atat de mare incat Pamantul a prins din urma vechiul univers si ca urmare ne aflam tot de unde-am pornit. Ca sa inteleaga tot profanul, e ca si cum cineva ar inconjura atat de rapid Pamantul incat si-ar ajunge din urma, propria umbra.

    Cu alte cuvinte, sfarsitul lumii nu e mare sfârâială.


  402. 402

  403. 403
    Danny:

    Hellooooooooooo…………………..??? Este vreunul mort pe aici?

    Helloooooooooo…………..??? Dar unul viu si intreg, macar pe jumate viu, este?

    Apocalipsis? O fi trecut apocalipsa dupa mayasi?


  404. 404
    Danny:

    Ia uite la ele, mai? Dupa ce am plecat eu, au aparut papusile in frunte cu Nora. Nu spuneati ca dormiti, minciunicilor?

    Nimic nou sub nori. Totul e asa cum ati lasat ieri. Apocalipsa a trecut. Uraaaaaaa……….

    A aparut Odagiu, domnilor. Acum o luna spuneai ca te ucizi cu sinus in fatza. Lasasesi si un biletel de adio catre comunitatea noastra. Ai renascut, Odagio? Ma bucur tare mult. Te vreau alaturi de noi, mosule. Viu, bineinteles. Vreau sa ne canti ceva de Craciun.


  405. 405
    Danny:

    Jaco,

    ardeleanu’ lu’ taticu,

    bonomul si banuitorul de toate cele rele al zilelor nostre,

    tristul si inchistatul in sine omulet,

    preafericitul scapat de apocalipsa dupa mayasi,

    esti viu, baiete? Ia mai zi-ne ceva de colinde, de sarbatori, de Mos Craciun. Vine si la tine Mosul?

    Ia zi-ne, cum ai supravietuit apocalipsei, ca eu am dormit prelung si am visat asa de frumos!


  406. 406

    Danny, te agiţi prea tare. dai din mîini, faci curent şi mă doare urechiuşa.


  407. 407
    Danny:

    Ha, ha, dau si din picioare, nu numai din maini. Lasa sa fac curent, alung spiritele rele. Care urechiusa, Andreea? Da, sa vad. Pai, degeaba tii basmaua aia pe cap? Nu ti-am zis sa-ti tragi caciulita rosie de craciun? Vezi, daca nu ma asculti?


  408. 408
    Jaco Pastorul:

    Hai sa zic,

    prima data cand am asistat la o slujba greco catolica, mi se parea ca ceva nu e in regula, obisnuit cu slujba ortodoxa, limbajul liturgic al preotului greco catolic mi se parea clar si foarte familiar. Dupa un timp am aflat ca lexicul liturgic nu continea termeni slavoni ci numai latini. ex:

    alunga = goni
    asupri = prigoni
    asuprire = năvălire
    binecuvînta = blagoslovi
    cumândă = pomană
    cumineca = împărtăși, pricestui
    cuminecătură = împărtășanie
    împlini = săvârși
    îndurare = milostivire
    înserat = vecernie
    martor = mucenic
    mări, mărire = slavă, slăvi
    mânecat = utrenie
    mântui, mântuire = izbăvi, izbăvire
    necaz = scârbă
    nevoință = osârdie
    răutate, răutăcios = pizmă, pizmaș*
    răscumpărător = izbăvitor
    sărac = ticălos
    scăpa, scăpare = izbăvi, izbăvire
    șerb = rob
    totdeauna = pururea
    viers = glas
    vistierie = comoară


  409. 409
    Nora:

    Neaţa! Asta trebuie să v-o arăt şi vouă! Uite ce-am primit azi de dimineaţă, de la Seva! Incredibilă femeie!

    pistolul


  410. 410

    🙂

    bine că nu e cu pisici… 🙂


  411. 411
    Nora:

    Urâto! Pe mine m-a emoţionat!


  412. 412

    păi ştiu! dar cum ar fi să lăcrimăm toţi p’acilea?! las’ că mă sacrific eu şi rămîn maliţioasa de veghe, la umbra Pistolului


  413. 413
    Nora:

    😆 Ai putea să te emoţionezi şi tu niţel. Că e şi copilul tău! Şi tu l-ai desenat!


  414. 414
    Nora:

    Nepotu-meu nu mai vrea rachetă! Vrea un extraterestru!


  415. 415
    Danny:

    Neatza, Nora mea cea draga!

    Da, frumos gest facut de Seva. Strasnica femeie. Dar cum ai primit acel suport pentru mouse? Este deosebit de simbolic, reprezinta o impodobire a casei tale virtuale, reprezinta brandul tau.

    Ah, cu aceasta ocazie, aflu de la tine ca ai emotii. Imi plac femeile cu emotii.

    Ai grija, Nora, ca Andreea e invidioasa, nu stiai?


  416. 416
    Nora:

    L-a adus un ren, Danny. Cam bezmetic, cu întârziere, dar m-a găsit până la urmă. 😆


  417. 417

    fuck! normal că-s invidioasă! habar n-aveţi voi de cînd aspir la iubirea Sevei!!


  418. 418
    Danny:

    Nora, constat ca masa ta de lucru este de culoare wenge. Numai ca ale ei canturi nu sunt bine lucrate. Chestie de detaliu.

    Mobila mea din sufragerie este choco, asemanatoare cu wenge.


  419. 419
    Nora:

    Deh, Danny, dacă n-am lucrat şi eu în campanie… 🙄


  420. 420
    Nora:

    Urăsc wenge! Numai când aud cuvântul ăsta simt cum mi se ridică jumate din păr! 👿


  421. 421

    şi eu constat că ai tastatură fix ca a mea. cum te descurci cu firimiturile, pe ea? 🙄


  422. 422
    Danny:

    Foarte misto cadoul facut de Seva. Acest lucru dovedeste ca are gust si idei. Este un simbol care pe mine m-ar ferici cu adevarat, deoarece acest blog este creatia ta. Ma bucur sincer pentru cadoul tau. Este extraordinar.


  423. 423
    Nora:

    Prost. O mai lovesc zdravăn de canturile alea vai de capul lor. Ce pică de acolo… poţi recompune o tavă de prăjituri! 😀

    Dar e tastatura de la serviciu.


  424. 424
    Nora:

    Danny, nu e creaţia mea.

    Dar da, m-a fericit tare cadoul Sevei. 🙂


  425. 425

    păi şi la mine. acum tastez pe ea. eu o întorc cu fundu-n sus şi o lovesc de birou. zdronc, zdronc.


  426. 426
    Danny:

    De ce urasti wenge? Nu-ti place culoarea? A mea este choco, un maroniu mai cald, exact ca ciocolata.

    Andreea, firimiturile se aspira sau se sterg cu peria rotunda, speciala pentru tastaturi. A mea este cu argintiu pe margini.


  427. 427
    Nora:

    Aşa fac şi eu, Andreea. 😀 Doamna care face curat nu şterge niciodată nici monitorul, nici tastatura. Am picături de chefir (cred 🙄 ) pe monitor, dar vă văd bine. 😀
    Nu-mi place, Danny. Şi-n general nu-mi place mobila asta de pal sau de ce rahat e.


  428. 428

    auzi, Nora, ţie Danny nu-ţi aminteşte de personajul principal din American Psycho? Patrick Bateman.
    Danny -- Romanian Psycho…


  429. 429
    Danny:

    Dar ce-ti place, Nora? Ce culoare? O vrei din lemn?


  430. 430
    Ana:

    Bună dinineaţa! Ningeeeeeeeeee! 🙂

    Nora,

    Mişto mouse pad. 🙂


  431. 431
    Danny:

    La ce anume seman cu Bateman? Detaliaza.


  432. 432

    la… ăăăă… grija pentru detalii.


  433. 433
    Danny:

    Neatza, Ana! La mine inca nu ninge. Trimite-mi nori, sa-mi ninga in suflet.


  434. 434
    Ana:

    Nori de zăpadă-ţi trimit, da. 🙂


  435. 435
    Danny:

    Grija pentru detalii? Hm! Esti hotomana, tu. Detaliaza si celelalte “aaaa”-uri.


  436. 436
    Danny:

    Merci, Ana! Vreau sa ma fericesc spre dupa-amiaza. Ador zapada si cand ninge linistit.


  437. 437
    Danny:

    Am uitat ca trebuie sa plec dupa bomboane de pom. Ne vedem mai tarziu. Pupici!


  438. 438
    +:

    Ascultaţi asta până la capăt (da’ s-o asculatţi, îmi sunteţi datori, pentru că eu nu vă bombardez toată ziua cu muzici), revin, ascultaţi asta ca să vedeţi de ce Sârbia e singurul stat peste care au intrat jigodiile de americani cu armata.


  439. 439
    Nora:

    Andreea: ba da. Dar e ca şi cum l-ai compara pe Sinatra cu Cătălin Crişan. 😆 😆

    Ana: daaaa!


  440. 440
    Ana:

    Nora,

    Rada a primit anul trecut unul cu poza ei de la serbarea de sfârşit de an din clasa a III-a. Ghici de la cine? 🙂 Cui îi trimisesem eu poze cu Rada ca să vadă cum arată fata mea? 🙂


  441. 441
    Edle:

    🙂 E plina de surprize Seva.


  442. 442
    Nora:

    Da, e incredibilă. 🙂


  443. 443
    Ana:

    Esteeeeeeeeeeeeeeeeee! 🙂


  444. 444

    ‘Mnăziua!

    439.

    Ba cred ca mai degraba cu FLORIN PURICE & MARIUS OLANDEZU


  445. 445

    +, am ascultat asa cum ai zis, dar n-am priceput numic. Probabil trebuie sa intelegi sarbeste.


  446. 446
    1Q:

    bum-bum-buuuuum! (bat c-un bolovan în uşă, până deschideţi)
    `neaţa!
    Primiţi cu apocalipsa?

    Vrea cineva să-l apocaliptez? Moca. Azi nu mai sunt cel de ieri. Sunt, parcă, mai bun..


  447. 447

    Din pricina ca domnul XXXX e inca bannuit, mi-a intrat un comment in spam. L-as vrea scos doar pe primul, ca am mai incercat odata.


  448. 448
    Nora:

    Moş Pleksiglasu: ţi l-am scos.


  449. 449
    Nora:

    1Q: bine, apocaliptează-ne, dar lin aşa! Dacă se poate!


  450. 450

    ar fi bine să scrie cineva ceva nou, că trage greu la deal pistolul… 🙂


  451. 451
    Ana:

    Hai la mine, muză. La ăla cu la mulţi ani! N-are multe comentarii.


  452. 452

  453. 453
    Seva Tudose:

    Of,fetelor 😳 😳 credeam că nu știe dreapta ce face stânga 😆


  454. 454
    Ana:

    Păi, nu ştie pe loc. Află după un an şi ceva. 😆


  455. 455

    aci, la noi, e Glasnost!


  456. 456
    Nora:

    Seva, iartă-mă, dar nu m-am putut abţine! Cum am ajuns la birou, cum i-am trântit o poză! Nu am putut să ţin numai pentru mine!


  457. 457
    Ana:

    Îuuuuuuuu! Fără perestroika?! 🙄


  458. 458

  459. 459
    Seva Tudose:

    Cosa Nostra,+

    văd că nimeni nu ți-a răspuns la#438( atenție,suntem opuși,nu începe cu : du-te fă de pruoastă de băuni ) ;(

    1-sârbii de regulă sunt f.patrioți,sunt mândrii că nu au furat pământuri de la nimeni,nouă românilor ne-au cedat pământul considerând că nu este sârbesc !

    2-că tot stadionul cântă la unison,ptr. că toți se consideră sârbi,atâta timp cât trăiesc în Serbia !

    3-Asta nu înseamnă că sârbii și acum după genocidul făcut de ei contra Kosovarilor,Croaților,Slovenilor,tot consideră Kosovo fiind pământ sârbesc !

    4-SERBIA este recunoscută ca un stat care nu respectă drepturile minorităților,dintre care fac parte și rumînii
    ,românii din Serbia. În Timoc și alte localități preoții ortodocși români au ridicat biserici ori bisericuțe pe propietățile lor de domiciliu,de ce ? Ptr. că B.O.S(biserica ortodoxă sârbă) nu le permiteau,neacceptându-i.

    5-Se știe în lume că din 2002 d-abia a recunoscut oficial identitatea rumînilor din Serbia dar nu a implementat-o ,deci încâlcându-o în continuare.

    6-din 2005 Ungaria, Georgia,Lituania,România,Moldova și Bulgaria au depus plângeri la Curtea Internațională Constituțională,proteste despre cum tratează sârbii toate minoritățile.

    7-D-abia dracului anul ăsta la 1 Martie 2012,Serbia și România au semnat un aranjament despre soarta celor 50.de mii de rumâni…săracii se prăpădesc cei rămași,bătrâni fără copii ori nepoți,că nimeni nu vrea să mai stea acolo !

    8-Și nu în ultimul rând,ei sunt„coriști celebrii” ei cântă în duet,trio,quartet,quintet,sextet…muzica lor poulară. Eu aici m-am dus la un club sârbesc și când am văzut un puțoi cu „secera și ciocanul” pe bluza lui,am făcut vira afară din clubul sârbesc !

    9- ETHNIC CLEANSING…curățirea etniilor… și taci că acum ei vor fii în postul Crăciunului până-n 7 Ianuarie..


  460. 460
    +:

    “du-te fă de pruoastă de băuni “


  461. 461
    Raj lt.rez.:

    Bai domnilor. doamnelor doamne, unde sunteti ?


  462. 462

  463. 463
    Raj lt.rez.:

    Si daca sunteti aicisa, de ce n-ati mai scris nica de aseara ? Azi s-au implinit 23 de ani de cand m-am ascuns sub pat. Dna Nora s-a ascuns dupa matura, ca-i silueta. Dra Val, Dna Andreea: ati mancat salam cu soia ?


  464. 464
    Nora:

    Raj, vezi că scriem, dar la alte postări, aici sunt prea multe comentarii şi se-ncarcă greu. Vezi la “La mulţi ani”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *