Păi, vin eu…

Taica Apostol are un pic peste 80 de ani. Ştiu de el de la nepotul lui, foarte drag prieten mie. A fost de Crăciun la bunici şi-a venit apoi să-mi dea poveste. Pe bătrân l-a trimis mama Maria, muierea lui, astă-toamnă, în piaţă la Severin, să ia ceva legume de pus pe iarnă.

A luat el aproape tot ce-a fost de luat şi s-a trezit în faţa ultimei tarabe, a cerut, a primit, da’ femeia de vindea n-a avut a-i da un leu drept rest şi i-a pus în sacoşă o legătură de leuştean.

Apostol, om vesel şi verde, a strigat atunci în gura mare:

– N-am eu nevoie de leuşteanul tău, că am pensie şaptişpe milioane şi nu stau, carevasăzică, într-un leu.

Babele de la tarabele vecine s-au strâns ciopor în jurul lui într-o clipită, cum de-au auzit de-atâta bănet, şi-au început să-l descoasă:

– Da’ ce-ai muncit, de ai atâţia bani?

– Am fost artificier de mină la Lupeni.

– Aaaaaa, de-aia, se miră admirativ tot grupul.

– Şi-a fost muncă grea acolo, dacă ai atâta pensie?

– Grea de tot.

– Da’ muiere ai?, zice repede una mititică, însă cea mai înfiptă dintre ele.

– N-am, plusează taica Apostol, simţindu-se-ntre ele ca-ntr-un harem de fructe gureşe, dar foarte, foarte bine coapte.

–Păi, vin eu.

378 comentarii la “Păi, vin eu…


  1. 1
    junghiul:

    Primiți și (duși) cu sorcova?


  2. 2
    Ana:

    Junghiul,

    Bine ai venit în lamulţianii noştri specifici! Binele cu tine şi cu-ai tăi! 🙂


  3. 3
    Nora:

    Ana, dar îţi ies în cale personaje, nu glumă!

    Ia, uite-l şi pe Junghiul!


  4. 4
    Ana:

    Nora,

    Taica Apostol e bunicul lui Narcis. O s-avem şi ceva poze la un moment dat. 🙂


  5. 5
    junghiul:

    Păi, atunci vin și eu! Copt sunt, dar nu la minte!

    La mulți ani!


  6. 6

    😆

    Ana, dar nu i-a povestit lui Narcis şi cum a scăpat din mijlocul pretendentelor?


  7. 7
    junghiul:

    Nora, mă bucur să te văd!

    Leușteanul eu nu-l refuz niciodată, e afrodiziac!


  8. 8
    Edle:

    Da, da, o sa ma iau de ceafa si-o sa-mi trag o pupatura sanatoasa. 😆

    Pe B. nu-l pup, ca a racit bocna de cand a facut-o pe-a salvamarul, la minus cateva grade. 😛


  9. 9
    junghiul:

    Văzurăți că poți lua împreună cu leușteanul încă o legătură?


  10. 10
    Joiana:

    Io nu ştiu de ce nu s-a gândit nima’ să facă un parfum cu miros de leuştean. Cred c-ar avea succes, adică io sigur m-aş da cu el!

    De domnu’ Apostol nu ştiu ce să zic, nu-i frumos să se joace cu inimile atâtor muieri cinstite, harnice şi crescătoare de leuştean!


  11. 11
    Ana:

    Greu, Val, greu. Că-ncepuse să-i cam placă. 😉

    Dana,

    Lasă că-l pup eu pe B., că am doctorat în pupături la distanţă. 😆

    Junghiul,

    Dacă-i afroditat, mi-am schimbat viaţa din clipa asta. 😉


  12. 12
    Ana:

    Joiană,

    Deh, bărbaţii. Nu ştii tu cum sunt? 🙄


  13. 13

    aroma leuşteanului are o puternică amprentă olfactivă. 🙄


  14. 14

    materialismul gaitelor!


  15. 15
    junghiul:

    Nu-i dădea mama Maria una per pedes Apostolorum?


  16. 16
    Edle:

    Of, si eu am pus marar in ciorba! Pai, nu trebuia sa pun eu leustean? 😆


  17. 17
    Ana:

    Ghermane,

    Cum le spui tu, bibicule, mai rar cineva. 🙂


  18. 18
    Joiana:

    Iertaţi-l pe Ghermănuţî, iar l-am prins la butoiu’ cu varză, credea că-i şampanie de la franţuji. Orişicum, nu contează, tot ceva fermentat îi! S-a matracucit, da’ îşi revine el dacă-i puneţi melodia aia de pe telefoanele nokia! Odată, să-nzdrăveneşte şi începe să turuie o odă frumuseţii femeieşti. Sau aşa ceva, p-acolo!


  19. 19
    Ana:

    Junghiul,

    Ehe, îi dădea ea mai mult decât atât, n-aibi grijă. 😉

    Dana,

    Leuşteanul e un must, precum bine vezi. Ia aminte! 😆


  20. 20
    junghiul:

    Pot să vă ofer virtual o ciorbă de potroace cu puternic iz de leuștean?
    Asta n-o fi afrodiziacă, dar spală greața!


  21. 21
    Ana:

    Joiană,

    Cum aţi petrecut voi doi revelionul? Când v-aţi dusără către culcare, el purta fustar au ba? Ca să ştiu.


  22. 22
    Ana:

    Junghiul,

    Gătai pe la şase una, că-mi trebuise pe la patru tort. Iar după tort nu mai e viaţă dacă n-ai potroace.


  23. 23
    Joiana:

    S-a smiorcăit că cică să-l las pe el să facă bezele. Toată noaptea a decupat la forme, care cu paharul, care cu sticla, care cu compasu’ ca să iasă “perfect gemeotric”. Pe bezele a zis că scrie haicuri sau aşa ceva, da’ nu s-a mai cunoscut nimic când s-a copt. Pe urmă, a mâncat un lighean întreg de l-am legănat pe picioare şi am turnat în el ceai de mentă cu pâlnia toată noaptea. Nu-l învăţ deloc să stea la oliţă măcar, tot în fundu’ curţii să duce şi strigă măscări la vecină, femeie măritată şi cu frică de Dumnezău. Noroc că ne ştim de mici! Rău m-a amărât!


  24. 24
    Joiana:

    Ş-acu’ o luă de la capăt cu zama de varză! Cu ce-oi fi greşit eu de pătimesc atât, of, păcatele mele!


  25. 25
    Ana:

    Joiană,

    Nu zâsăşi nimic de cămaşa lui de noapte. A-mbrăcat-o ori ba? Scaun la picioarele patului a pus? 🙄


  26. 26
    Joiana:

    A-mbrăcat-o doamna Ana, a şi prijonit-o c-un şnur de mărţişor că nu stătea, pica, că n-avea pe ce. De scaun n-a fost nevoie că am vorbit astă-vară de i-a făcut un om o scăricică. Acuma se urcă sângur, da’ îl mai apucă rău’ de-nălţime.


  27. 27
    Ana:

    Joiană,

    Păi, eu nu mai înţăleg nimic. Cămeşoniu’ îl vru din supraelastic, să-ntinză bine labele picioarelor pe două scaune, că el zice nu poate nesprijonit şi că tu, noaptea, eşti mai drăgăstoasă la fiinţă, iară el mai… abstract, aşa că scoamnele-s bune să sară direct păstă prag. Zici de scară? E acrobat?


  28. 28
    Danny:

    La Multi Ani, Junghiule! Sa stii ca ma doare la spate. Sa fie oare de la tine?


  29. 29

    in schimb, castravetii murati erau cam dulci.


  30. 30
    Jaco Pastorul:

    inseamna ca / total a fost ok.


  31. 31
    junghiul:

    La mulți ani, Danny!

    Nu e de la mine. Mi-ai întors tu spatele?


  32. 32
    Ana:

    Muză,

    Mie aşa-mi plac. Descrie-mi frumuseţea ta revelionoasă în detalii, te rog.


  33. 33

    da, da. păi 40 de grade, asta-vara, combinat cu 0, acum, da, per total, 20. ideal.


  34. 34
    Danny:

    Sa vezi ce ok o sa fie cu tine, Jaco!

    Nu ti-am intors spatele niciodata, Junghiule. Dar nu esti tu cu durerea de spate?


  35. 35

    păăăăăăi, Ana, acele căzute de la brad m-au înțepat, pe ici, pe colo, în punctele esențiale. focurile de artificii au fost deșănțate și cutremurătoare și peștele la cuptor încă dădea din coadă. plăcinta cam tare, dar plină de surprize. apoi m-am certat cu toată lumea și m-am culcat, cu romanul ăsta

    http://www.humanitas.ro/humanitas-fiction/delir

    în brațe, mușcînd hulpavă dintr-un măr galben stafidit dulce ca mierea, pe la ora 3.00
    adică, totul a fost… regulamentar… 🙄


  36. 36
    Joiana:

    Doamna Ana, nici io nu-nţeleg ce vreţi să spuneţi. Io i-am dat cămeşă bună, nu de supraelastic, ca să nu-l tragă corentu’ la şale. Scăricică i-am pus că el n-ajungea altfel, se suia mereu pe spătaru’ de la scaun, sărea de-acolo în perna cu puf de gâscă, se mai pierdea prin plapomă şi de vreo două ori şi-a lovit la buză când a căzut în nas. Bietu’ sforicel! Altfel, io sunt la fel de drăgăstoasă cu iel, ziua ca şi noaptea, da’ mai mult ziua că noaptea dorm, ca tot creştinu’, cum eşti şi matale cu pisica Macheba, da’ încă nu i-am dat strachină de la Horezu, poate-i iau de ziua lui, tare fericit l-aş mai face!


  37. 37
    Jaco Pastorul:


  38. 38

    no, no, ăsta dă din cap, nu din coadă!


  39. 39
    Danny:

    Andreea, cum sa te intepe niste biete ace de brad?

    Nu e bine ca te-ai certat cu toata lumea in noaptea de revelion. Ce motive ai avut de te-ai certat cu toata lumea?

    Auzi, Andreea, dar tu citesti tot timpul, chiar si de revelion?


  40. 40
    Ana:

    Joiană,

    Makeba se cam joacă noaptea; puţin doarme. Ea, mai mult, ziua.

    Io ziceam că el a vrut cămeşă care să-i cuprindă şi… dimineţile. Tu ce tot faci pe fata mare şi nepricepută cu mine? 🙄


  41. 41

    da, danny, si in cada, si in metrou si pe strada…


  42. 42
    Ana:

    Muză,

    La mine a fost mai simplu: la dooşpe fără zece eram la căminul cultural, pentru artificii, şampanie şi nea Victor, lăutaru’: gurist şi acordeonist de excepţie, ochelari cu rame de aur. Apoi ne-am întors la casa gazdelor, ne-am pupat pe sub tufa de vâsc atârnată sub streaşină şi-am ascultat cam de şapte ori “Sunt fericit”, hitul nopţii, cântat de Ţapinarii. În rest, mâncare, beutură, dans, râs, iar băieţii, de la şase la opt, se dădeau pe covoraşele frumos alunecătoare pe parchet ca pe snowboard. Fetele nu-i încurajau însă. Păcat. Mie mi-a plăcut reprezentaţia. Crinul imperial, o floare şi doi boboci, a clacat.


  43. 43
    Danny:

    Hm! Ce-i si cu Andreea asta. Citeste si cand doarme. Si cand te mai distrezi???

    Ha,ha, buna intrebare, Ana. De ce se preface, Consuela, a fi fata mare? Cine-mi raspunde?

    Ana, spuneai de ea ca lucreaza cu tine?


  44. 44
    Ana:

    Danny,

    E frilensăriţă mai nou. Femeie la casa ei, n-o mai prinzi cu carte de muncă.


  45. 45

    vascul era 1 leu, la Busteni si 4 lei, la Bucuresti. pupaturi mai ieftine, mai scumpe…


  46. 46
    Joiana:

    Îi cuprinde, doamna Ana, şi dimineţile, da’ mai ales apusurile. Da’ numa’ grija aia n-o aveam io! El orişicum se scoală lac că visează urât, pleoştit, ca un morcovel rebegit, uitat în frig. Mă strigă încetişor de supt perini. “Jo, jo”… că abia-l aud. Asta e, pân-o ajunge supremat! Acuma îi pun busuioc sub pernă, să vedem dacă s-a mai întrema.


  47. 47
    Danny:

    Valonash, hai sa povestesti si tu cum te-ai distrat de revelion?


  48. 48
    Ana:

    Muză,

    La noi fuse gratis vâscu’, precum spusei. Ce e drept, l-am observat de dimineaţă, da’, na, eram gata pupată, ce să mai fac?


  49. 49
    Ana:

    Joiană,

    Nu! Busuioc îi pui în noaptea de cinci spre şase, cum e tradiţia. Şi-ţi iei şi reportofonu’, pentru visele alea zbuciumate. Şi zici că dimineţile alea sunt memorabile, de trebuie cămeşoni cu extensii-n textură? 🙄 Aşa vorbă bună n-am mai auzit eu de la tine. 🙂


  50. 50
    Joiana:

    Ce veste bună? Ce extensiuni, doamna Ana? Ghermănuţî al meu face cu genunchii genuflecţiuni ca să se-ndrepte de şale şi să pară şi el mai înăltuţ.


  51. 51
    Danny:

    Fetelor, eu am fost in 3 locuri in noaptea de revelion. Una dintre locatii a fost in Galati, unde am urmarit-o, de la 11-12, pe SANDRA, cantand pe scena. A fost minunat, deoarece la toti ne-a amintit de muzica anilor’80, pe cand eram liceeni-adolescenti, apoi tineri. Am dansat in jurul scenei timp de 1 ora, impulsionati fiind si de gerul naprasnic, dar geaca mea noua, cea rosie, m-a aparat de toate cele rele. Daca sunteti interesate, voi pune un link cu filumetul pe care l-am facut in Galati. Spectacolul s-a incheiat cu o grandioasa demonstratie de artificii pe cerul intunecat al Galatiului. Am baut sampanie, am ascultat in continuare muzica, basul unduind pana tarziu in noapte, ecourile tineretilor noastre. M-am simtit minunat.

    La plecare, a trebuit sa se intample si o scena mai putin placuta. O petarda m-a nimerit de la 4 m. exact in piciorul stang, putin deasupra gleznei. Pantalonul cel nou, negru, m-a aparat cu pretul deteriorarii lui. O gaura de 2cm. diametru mi-a ruinat sufletul pentru putin timp. Am promisiuni si certitudini ca va fi reparat de cineva priceput. Apoi am plecat in alta parte.


  52. 52

    şi cum ai ieşit de sub ruinele sufletului tău, Danny? nu te-ai ales cu cîteva cucuie sau vînătăi? 😆


  53. 53
    Nora:

    😆 😆 Mare noroc cu geaca şi cu pantalonii cei eroici! 😆

    Nu mai poooot!


  54. 54
    Nora:

    Chiar ne întrebam azi-noapte cine s-o duce pe la revelioanele astea din pieţe. Acum am un răspuns! Danny!


  55. 55
    Nora:

    Danny, dar nu ai identificat mişelul? Nu l-ai pedepsit nicicum pe aruncătorul de petarde? Nu ai abordat nicicum chestiunea? Nici măcar exhaustiv filosofic?


  56. 56

    chiar aşa, mai bine ai pune geaca şi pantalonii ăştia încărcaţi de spirit de sacrificiu undeva, într-o vitrină, să le poţi arăta permanent veşnica ta recunoştinţă. 😆


  57. 57

  58. 58
    Nora:

    Eu zic să fie unşi cavaleri acei pantaloni!


  59. 59

    unşi bine, să stea drepţi în vitrină. 😆


  60. 60
    Nora:

    Vor sta oricum! Sunt nişte pantaloni demni, verticali, cu coloană vertebrală! 😆


  61. 61

    mda, cam ţapeni pentru purtat… 🙄


  62. 62
    Danny:

    Cum am iesit de sub ruine? Cu certitudinea ca-mi va fi reparat pantalonul de firma. Ei dracia dracu’, chiar asa? Mai mult m-a durut de pantalon decat piciorul.

    Aruncatorul de petarde? Este unul dintre prietenii mei, dar sotia lui mi-l repara. Mai poti sa zici ceva? ha,ha…


  63. 63

    cîtă fidelitate pentru haine! felicitări, n-am mai pomenit aşa ceva. 🙄

    deci preferai să te alegi tu cu o gaură de doi centimetri în picior iar pantalonul să scape nevătămat. 😆


  64. 64
    Danny:

    Sigur ca da, pantaloni au si colona vertebrala.

    Nora, tu stii ce misto a fost cu Sandra? N-ai idee. Celelalte doua locatii au fost in interior.


  65. 65

    ia controlează tu mai bine. nu cumva coloana aia e un băţ, de fapt? 🙄


  66. 66
    Danny:

    Valonash, as fi preferat sa nu ma nimereasca, am stat si ca….si m-am uitat la ea, sa vad incotro se duce. De unde sa stiu ca vine spre mine?


  67. 67
    Nora:

    Val_one: totul până la pantaloni! 😆

    Danny: sunt convinsă.

    Sandra era aia cu “boys, boys, boys”? 😆


  68. 68
    Nora:

    Aşa-s petardele, Danny, imprevizibile. 😆 dar şi tu ai fost cam… idealist! Să crezi că tocmai pe tine te ocoleşte!
    Dar tu cum umbli cu oameni care încalcă legea? Petardele sunt interzise prin lege!


  69. 69
    Danny:

    Of, Nora, nimic nu stii. Cea cu “boys, boys” era SABRINA. SANDRA este cu “Maria Magdalena”, “Everlasting Love” si altele. Nu traiai tu pe vremurile alea.


  70. 70
    Nora:

    Scuze, scuze, mereu le confund.


  71. 71
    Danny:

    Ha, s-o crezi tu! Petardele interzise prin lege? In Romania? Pai, numai petarde erau peste tot. Stii cum fugeam de ele, ca la revolutie, se tragea peste tot. Nu de altceva, dar de asta data imi aparam geaca rosie. Unde gasesc eu inlocuitor pentru materialul cauciucat? Ha? Pentru pantaloni, iau din rezerva pe care o are.


  72. 72
    Danny:

    Ana, te-ai culcat?

    Consuela? Ce naiba are fata asta de nu-mi raspunde? E in greva? Dupa ce ca i-am retinut si numele…………..


  73. 73
    Nora:

    Hăhăi degeaba. Deţinerea, vânzarea de materiale pirotehnice, care conţin mai mult de 3 grame de explozibil, fără autorizaţie se pedepsesc cu închisoare chiar. Da, erau peste tot că sunt toţi nişte vite şi că-i doare în cur de lege.


  74. 74

  75. 75

    nici măcar cei responsabili cu aplicarea legii nu se obosesc prea mult, Nora. de aia trăgeau ăia din toate poziţiile cu petarde. nu numai la Galaţi, ştii doar.


  76. 76
    Nora:

    Ştiu. În fiecare an sunt ştiri că “poliţiştii sunt cu ochii pe comercianţii de petarde” şi-n fiecare an oameni ajung la urgenţă din cauza lor. Unii, doar trecători pe lângă petrecăreţii lipsiţi de cap. Şi nici vreun zbanghiu de-ăsta, amator de distracţie pe stradă, care să fie amendat n-am văzut.

    Danny, frumos ar fi să vă autodenunţaţi!


  77. 77
    Nora:

    Văd că sunt la mare căutare două melodii: “Socră-miu e un curvar” şi “Am guturai, guturai teribil” 😆 😆 😆 .


  78. 78

    ce vrei şi tu, lumea cauta melodii inspirate de cruda realitate înconjurătoare. 🙄


  79. 79
    +:

    De aia la noi n-o să vezi niciodată asta:

    Pe noi ne conduc muierile şi avocaţii. O să ajungem ca americanii.


  80. 80

  81. 81
    Nora:

    Nu ne conduc, stai liniştit! Mârlănia şi lipsa de respect pentru viaţa şi confortul celuilalt sunt încă stăpâne! Bucură-te! Iar spectacolele nu se fac de orice ageamiu care cumpără un mănunchi de petarde din piaţă.


  82. 82
    Danny:

    Nora, sa ne intelegem: eu n-am avut petarde si n-am folosit in viata mea asa ceva. Faptul ca se tragea din toate pozitiile, nu este vina mea, doar n-oi avea pretentia, in timpul luptelor, sa le fac eu observatii. In piete, pe 31 dec., toti trecatorii se impiedicau de vanzatorii ambulanti de petarde. Cunosc legea.


  83. 83
    Nora:

    Danny, nu contează, trebuia să te impui! Să te ridici în mijlocul petardelor, al artificiilor şi al rachetelor vâjâind! Ce fel de lider eşti tu?!


  84. 84

    deci, ce-avem noi aici? aha, un spectacol pirotehnic. dar şi la noi se desfăşoară asemenea spectacole, nu trebuie decît autorizaţiile de la autorităţile competente.


  85. 85
    Nora:

    Cosa, alea două sunt la fel, nu? Ţi-l şterg pe al doilea.


  86. 86
    Nora:

    Val_one: n-au voie pe stadioane cu fumigene. Probabil şi la greci funcţionează ca la noi.


  87. 87
    Danny:

    Ma voi impune, Nora.


  88. 88
    Danny:

    Mai, Cosache, mi-ai promis ca-mi vei trimite o poza cu tine in privat. Ti-aduci aminte?


  89. 89
    +:

    “Mârlănia” n-are nicio legătură cu interzicerea dreptului de a folosi materiale pirotehnice uşoare. Poţi fi mârlan şi fără petarde – după cum se vede din plin zi de zi.

    Legea interzicerii materialelor pirotehnice nu s-a dat, în nici un caz, pentru a-i proteja pe „ceilalţi”. Asta a fost justificarea de faţadă. Scopul real a fost ca milioanele de euro ce se dau de sărbători pe astfel de produse să fie câştigate de câteva firme ale unor generali de miliţie sau securitate – singurele acreditate să importe şi să distribuie. Punct!

    Dacă se dorea o lege care să protejeze lumea de abuzuri, atunci se interzicea folosirea în locuri publice a materialelor pirotehnice, dar se lăsa la liber folosirea lor în spaţii private şi pe stadioane.

    Dar îmi place cât de uşor şi aiuristic ai trecut de la folosirea – chiar şi ilegală a unor banale petarde, la „Mârlănia şi lipsa de respect pentru viaţa şi confortul celuilalt” care încă fac regulile la noi.
    Uau!
    Exact ca cum ai trage cu tunu după bărăbeţi!


  90. 90
    1Q:

    Uof!
    Am rămas ultimu`! Mereu, ultimu`..
    La mulţi ani!

    Am nevoie urgentă de-o operaţie transcendentală la glanda de tastare, adică la zicerea din buricele degetuţelor neastâmpărate. Chakrele-mi sunt înfundate de anxietate şi risc să putrezesc `nainte de expirarea inspiraţiei comprehensibile (cin`reacu o fi folosit cuvântu` asta cu trimitere la mine, c-am uitat..)
    Iote, mi-am pipait aura amprentală şi nu glumesc. Da’ pentru a suporta mai uşor durerea postoperatorie trebuie să ma ia car’va de mânuţe şi să-mi intre pe frecvenţa venei meditative, tantrice. Hai, care vrea? Nimeni? Uoof!
    Între timp, închid ochii mintii şi strig antagonic:
    -- Îîîăăăă, sorăăăăăăăăăî.. mor!
    Şi sora’mea, deranjată, vine pufnind să mă calmeze. Îmi spune în stil Shostrom că n-o să mă mai fac bine şi mă ceartă în timp ce gem cuvinte. Din mers, îmi face injecţia de somn uşor, uitând să extragă seringa. O las acolo, până se opreşte din balans, apoi scot încet acul îndoit. Mă bucur că nu s-a rupt. Poa’ îl mai folosesc, cândva, undeva..
    Metodic tremurat, în acalmia sedată de ace, brice şi barbiturice, pasele mele sinergetice, singuratice, cotrobăie maşinal prin buzunarele minţii alterate de lichidul cefalobahic, provocându-mi suferinţe la nivel perceptiv emoţional. Simţul estetic al centrului energetic mi-e atrofiat, iar canalul spiritual mi s-a colmatat parţial. Doar la mal mai persistă ceva gheaţă ancestrală şi nimeni nu mă crede că plutesc în lacrimi păgâne, ciuruind ritualic pereţii proaspăt vopsiţi de conversaţii ce acoperă textura pixelilor inocenţi.
    Ce mai pot face în aceste condiţii? Mă relaxez în sanctuarul de tragere spre cele veşnice, într-o detaşare totală şi autocontrol mantric, unde mă pot răcori cu aroma vorbelor stivuite în straturile profunde ale psihicului.
    Uooof, c e-am mai scriiis!
    La mulţi ani! Parcă am mai zis !? Nu cred..


  91. 91
    Danny:

    Cosa, hai lasa ca faci si tu niste asocieri de te doare mintea. Chestia cu generalii e adevarata, dar asocierea pe care zici ca a facut-o Nora, nu. Ia zi, imi trimiti o poza?

    Verzelius, acum te-ai gandit sa vii si tu pe blog? Pe unde ai umblat pana acum?


  92. 92
    1Q:

    Am zăcut.
    Nu-s sigur nici acum dacă-s venit pe blog.
    Poate plecat..


  93. 93
    Nora:

    Mda, ca şi cum tu n-ai fi ajuns foarte aiuristic la concluzia că la noi nu sunt posibile spectacole ca la greci pentru că, vezi doamne, suntem conduşi de… femei şi avocaţi! 😆 😆

    Pe stadioane? Păi, de ce să le dea voie acolo?

    Şi da, cred că cel care dă cu petarde în locuri unde-i poate răni pe alţii e unul lipsit de educaţie, care ţine mai mult la “libertatea lui de a se distra” decât la minima siguranţă a celor din jur. Ca şi ăla care ascultă muzică tare etc, numai că mai periculos.

    1Q: bine ai venit! Trebuie să procurăm un desfundător de chakre dispus să lucreze şi noaptea, şi-n weekenduri şi sărbători legale.


  94. 94
    1Q:

    Tre` să plec, vă las cu bine!

    Toati ali bune să vă ciuruiască ţintele!


  95. 95
    Danny:

    Ai zacut? Esti bolnav, ori ai plans si tu de revelion? Pana acum pe cine am intrebat, a plans de rev.

    Plecat…………….cu sorcova, inca?


  96. 96
    Nora:

    Uf! Unde te duci? Sora a venit?


  97. 97
    Danny:

    Nora, lasa-l in pace pe Cosa, el vrea doar sa te provoace.


  98. 98
    1Q:

    Nora: Mulţam de intenţie! Am un clopot în tâmple, înfundat.


  99. 99
    1Q:

    Cum, măi, Danny, să nu plâng?
    ..”plutesc în lacrimi păgâne”..
    Ale mele ie. Ca să ştii!


  100. 100
    1Q:

    Mai stau niţeluş, poa` leşin..
    Da` nu mai cântă nimeni?


  101. 101
    Nora:

    Danny, să fie ultima oară când încerci să intervii şi să mă ghidezi în relaţia mea cu alţii, oricare ar fi ei. Şi să-ţi mai iasă din cap cum că cineva ar avea nevoie de serviciile tale de “pază şi protecţie”. Ai înţeles? Ţi s-a atras deja atenţia numai astă-seară de 3 ori pe această temă. Mă enervezi deja.

    Nu mai cântă nimeni, 1Q, s-a terminat revelionul. Acum e linişte, mergem la bibliotecă, bem ceaiuri.


  102. 102
    1Q:

    Neica + le zice bine.
    Legea asta dezvolta o afacere sub pretextul protectiei populatiei.


  103. 103
    Nora:

    Aşa o fi, dar ca principiu nu e rea: degeaba au firmele generalilor produse de vânzare, dacă eu n-am voie să cumpăr de la ele. Au voie să achiziţioneze numai alte persoane juridice autorizate. Acum, spune tu câţi îşi permit să contracteze o firmă pentru Revelion ca să vină ăia să dea cu artificii? Prea puţini, doar marile restaurante, complexe turistice etc. Restul cumpără ca şi-nainte şi le folosesc de capul lor. Practic, prin legea aia, ar fi trebuit să scadă drastic cantitatea de materiale vândute. Nu s-a-ntâmplat aşa pentru că se vinde în continuare şi se cumpără într-o veselie, ignorându-se reglementările. După mine, nu legea e de vină, ci poliţia.


  104. 104
    1Q:

    Mă luaţi şi pe mine la biblo? îs cam prostalău, da` promit că nu vă fac de ruşine, nu fac gălăgie, ş-alte necuviinţe. Acolo pot bea în liştine volume întregi, două..? A?


  105. 105
    Nora:

    Te luăm că ş-aşa nu avem cu cine să te lăsăm acasă. Bibliotecarele sunt ele cam scorţoase, dar le dau un pachet de cafea ca să aibă grijă de tine.


  106. 106
    Danny:

    Nora, nu trebuie sa te enervezi din prima zi a anului. Pai, ce faci in urmatoarele 364 zile? Protejeaza-ti nervii. Vezi ce nervoasa esti? Puteai sa explici asa mai alambicat, mai pedagogic.

    Auzi, ii zici tu lui Cosa sa-mi trimita o poza cu el?

    Verzelius, de ce lacrimile sunt pagane? Daca erau crestine era mai bine?


  107. 107
    1Q:

    Mă crezi că nu înţeleg de ce aleargă lumea după artificii?
    Pe mine nu mă impresionează deloc bubuiala aia idioata şi fumul înecăcios de după..


  108. 108
    1Q:

    N-aş cumpăra şi nici n-aş face vreun contract cu artificieri.


  109. 109
    1Q:

    Danny,
    Puteai să zici orice altă religie. Fiecare vede păgânismul în altă parte.


  110. 110
    Nora:

    Danny: e dreptul meu să mă enervez! 👿 👿 👿 Nu-mi mai spune tu ce să fac! Jesus!

    Cosa, dar trimite-i, domnule, odată poza cu tine! Că ne-a tâmpit pe toţi!

    1Q: nici pe mine. Mai ales bubuiala. N-o sufăr. 😀 Dar poate suntem noi nişte trişti şi nu ştim ce e “distracţia”. 😀


  111. 111
    1Q:

    Io l-am văzut la mine. Să te simţi creştin, dacă vrei.


  112. 112
    Danny:

    Nora, de ce dai pachet de cafea la bibliotecare? Asta nu se numeste spaga? Tu, care te dai cea mai coresta de aici, dai spaga? Eu in viata mea n-am facut asa ceva.


  113. 113
    1Q:

    Aşa am zis şi eu. Îmi asum tristeţea asta, dacă aşa se interpretează.


  114. 114
    Nora:

    Minţi cu neruşinare, Danny. Ai dat şpagă ca să intri-n politică. Doar nu te-au luat ăia pentru gecile tale frumoase. 😆

    Eu toată ziua dau şpagă. Şpăguiesc în stânga şi-n dreapta. Ce ştii tu!


  115. 115
    1Q:

    În fiecare an, aceleaşi clişee de-ţi vine să dormi întruna şi să nu te mai trezeşti.


  116. 116
    Nora:

    Mie-mi spui de “cumpăna dintre ani”? 😆


  117. 117
    1Q:

    Mie mi-au plăcut programele teve cu aceiaşi Rică, Bubulică, Tociu, .. şi nu mai stiu, că m-am uitat la desene animate pân` m-a luat somnu`. Mai ales alea de ştiri care mă informau, orar, unde e presedintele şi ce meniu are, ce-a mai făcut.. bla-bla..

    Brrrr..


  118. 118
    Danny:

    Corect, HQ, daca-ti ziceam toate religiile, tot pagan te simteai.


  119. 119
    1Q:

    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..iar la stiri e despre presedinte!


  120. 120
    1Q:

    Aşa-i, Danny!


  121. 121
    1Q:

    Piua, mă duc să mă împuşc!


  122. 122
    Nora:

    Chiar nu ştiu ce a fost la tv. Dar ştiu că în perioadele astea titlurile ştirilor sunt cam aceleaşi, redactorii le pot scrie liniştiţi cu juma de an în avans: “ce pun românii pe masa de revelion”, “a început goana după provizii de revelion”, “cu ce preparate tradiţionale îşi aşteaptă pensiunile oaspeţii” (de parcă ar putea apărea ceva nou, la dracu’, fiind “tradiţionale”), “cât au cheltuit românii de revelion”, “numărul de apeluri la 112”, câţi s-au dus cu indigestii, câţi răniţi de petarde, şi, desigur, “cum s-au distrat românii în noaptea dintre ani!”. Peste două zile vor urma ştirile cu românii care merg la cumpărături pentru că s-au terminat “proviziile”.


  123. 123
    Nora:

    Parcă le-a şi zis mai de Crăciun să se ducă să-l mai “vâneze” şi pe Ponta! 😆 E telegenic rău! 😆


  124. 124
    1Q:

    Nora,
    Nu da şpagă! Intru cu pistoalele scoase!


  125. 125
    Nora:

    Nebunule! Măcar ai pistoale cu amortizor? Ziseşi că faci linişte!


  126. 126
    Danny:

    Ei, ce sa zic, Nora. Cum sa dau spaga sa intru in politica? Fiecare intra benevol in ce partid vrea. Nu m-au luat pentru geci, deoarece nu le aveam atunci. Astea-s luate de 2-3 saptamani.

    Nu mai vorbi ca dai spaga in fiecare zi, ca nu e bine. Eu n-am dat niciodata. Cand eram elev la gimnaziu, de 1 si 8 martie, ma trimitea mama cu stilouri cu penita de aur( tatal meu lucrase afara pe timpul lui Ceasca) sa le dau la profesoare. Doar unul singur i-am dat dirigintei, iar cu restul m-am intors acasa. De ce sa le dau la alea stilouri misto? Etete la ele. Eu invatam bine la scoala.


  127. 127
    Nora:

    Da, da, intră, dar rămâne la lipit afişe. Asta ai făcut tu-n campanie?

    Ştiu! Le-ai luat cu banii poporului! Că după ce-ai investit, ai cules roadele: geci de schi, pantaloni îngăuriţi de petarde, pantofi de dormit, parcă eu nu ştiu! 😆


  128. 128
    1Q:

    Da. Efervescenţa. Munte. Aglomeratie.

    Si cum curge sampania.. Veselie umăr la umăr într-o piaţă!!!!! Urlete, de bucurie!? A?


  129. 129
    Nora:

    De zgârcit n-ai dat stilourile! Las’ că ştiu eu! 😆


  130. 130
    1Q:

    Nora,
    Pistoalele sunt cu apă plată.
    Tâşti-ţâşti. Şi spre dimineaţă, cine-i împuşcat, e făcut şi fleaşcă.


  131. 131
    Nora:

    Păi? Nu ştiu românii să se distreze? Se poate?!


  132. 132
    1Q:

    Veselie forţată. Habar n-am de ce..
    Oi fi vreun ciudatu`reacu. Să-mi zici, să nu mă laşi aşa!


  133. 133
    Danny:

    Ha, ha, esti o dulce cu umor, Nora. Barbatii sunt, in general, zgarciti. Dar si zgarcenia este relativa. Important este ca i-am dat dirigintei. Deci, am dat cuiva, si am stiut cui. Chiar asa sa dau la toate, pe banda rulanta? Eu nu eram constient ca tata munceste si se chinuie afara. Ce naiba, am chibzuit eu.

    Nora, as vrea sa stii, si m-as bucura sa stii cand eu glumesc. Poate iti dai seama din “tonul” meu la scris. Si vreau sa-ti spun ca ma bucur tare mult atunci cand glumim si ne intelegem. Cu toata lumea.

    Acum plec la somn. Noapte buna! Pe maine!


  134. 134
    Nora:

    Nu pricepi. Cine nu se “distrează” e loser. Fraier. Una dintre poruncile timpurilor noastre e “Distrează-te!”. E dictatura entertainmentului. Cine nu se supune e marginalizat. E musai să râzi, să jubilezi, să fii “pozitiv”, ce dracu’! Să socializăm, să comunicăm! Aia e! De-aia te-ntreabă toţi cu 4 luni înainte “ce faci de revelion?”. Dacă n-ai planuri, te compătimesc. “Uite şi la ăsta, nu-şi planifică distracţia! Habar n-are să se organizeze întru simţit bine!”.


  135. 135
    Nora:

    Noapte bună, Danny.

    Bine c-o aflai şi pe asta: bărbaţii sunt, în general, zgârciţi. 🙄


  136. 136
    1Q:

    Nora,
    Ştii desenele ălea animate, franceze, cu Virgule?
    Puştiu` cu suzetă care se aventurează pe acoperiş d`abuşilea.. etc, şi se întoarce la pătuţ când o aude pe mă-sa că vine spre dormitorul lui.

    oof! Io sunt ăla! Ta-na-na-na-na ..nam!


  137. 137
    1Q:

    Noapte bună, Danny!


  138. 138
    Nora:

    Nu le ştiu, 1Q. 🙂

    Păi, somn uşor şi chakre eliberate! 🙂


  139. 139
    1Q:

    Ei, atunci sunt un fraier. Ş-apoi, nici nu ştiu să mă distrez.


  140. 140
    1Q:

    k, să ai somnul lin şi pistolul aproape!


  141. 141
    1Q:

    🙂 LMA si “chakre eliberate” ! .. 🙂


  142. 142
    1Q:

    Io mă referisem la Virgule, adică la virgulele scăpate, da` acum mi-am dat seama cât de interpretabil poate fi ce-am scris.. 🙂


  143. 143
    Costelus:

    140 de comentarii in jumatate de dupa-amiaza? Productie, nu gluma!

    Eu am fost azi pe coclauri si acum ma indulcesc. Poftiti si voi, daca nu tineti cure 🙂

    tort

    tort


  144. 144
    Costelus:

    Macar insereaza imaginile daca tot m-a bagat desteptu’ la moderare pentru doua linkuri 🙂


  145. 145
    Raj lt.rez.:

    Sarumana la boieri si boieroaice, cu precadere la realizatoarea acestui nesuferit articol ! Mai aveti dna Anuta, mojnegi cu 17 mil. penzie ? De unde ii scoateti ? Dv. stiti ca puteti sa produceti atacuri cerebrale, daca ar citi mos Costache, vecinul meu, acest articol ? Sau maica, care are pensie de urmas,4 mil. ? Auzi adracu babe ! vor sa se marite cu taica Apostol, din dragoste pentru penzia lui. Maica nu poa sa zica pensie, ci penzie. La Temesvar a ninis de revelion. La 5 dimineata , sectorul meu de curatenie era imaculat. La 11 era dezimaculat, ca se topise imacularea din cauza astrului zilei. Dna Ana, cum ati pretecut ? Cate sampanii, sarmale, caltaboase ati papat ? Creca gioghing scrie pe fruntea dv. La 6 dimineata, Neculai i-a aruncat o petarda Anicai intr-un tomberon. Nu cred ca ati vrea sa stiti ce facuti si dreguti a fost la gura Anicai. In special Dra Val n-ar vrea sa stie. Un flacau din vecini i-a pus fie-mi o petarda in gluga. Peste 5 secunde era lat. Nu stiu ce sa ma fac cu fata asta. Mi-e teama sa nu faca moarte de adolescent. Prietenul ei nu misca in front. I-am explicat ca marii boxeri nu se desfasoara decat in ring. Mi-a replicat ca, pentru ea ringul e patria, glia stramoseasca. Chiar asa s-a exprimat. Conu Gelu, boliti ? 1Q si Danny creca-s morfoliti.


  146. 146
    Raj lt.rez.:

    Dle Danny: pe timpul lui Ceasca, taica lucra inlauntru, spre deosebire de taica dv. Era fokist la zona de blocuri unde locuia protipendada orasului. Elitele carevasazica. Muncea la cravata, halat bleumarin si tarlici, ca avea bataturi.


  147. 147
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: fiica dv. injura, cafteste ?


  148. 148
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: anul asta va maritati ? Asta asa ca sa commenez pe marginea temei date de dna Ana…


  149. 149
    Raj lt.rez.:

    Sotul perfect arata ca mine, dna Nora.Ah ! daca aveam cu vo 14 ani mai putin, mireasa scria pe fruntea dv….


  150. 150
    Raj lt.rez.:

    Dle Cosa, daca va urez un an bun, fara s-o fac la misto, in gluma, se pune ?


  151. 151
    Raj lt.rez.:

    Dna Joiana, cu Ghermanuti ati incercat cu carbid sau cianura ?


  152. 152
    Raj lt.rez.:

    Dna Jasmi, anu asta o puneti do nunta ? dl mos P ?


  153. 153
    Jaco Pastorul:

    Inca unu’ care a mancat sushi acrit. Nu-mi prea place, da-l pun ca sa va enervez.


  154. 154
    Raj lt.rez.:

    Unde mi-e comentul cu porcii ? Cu porcii de care aveam grija, vara cand ii lasam de izbeliste si care in cele din urma deveneu mistreti, ca erau nevoiti sa se descurce pe cont propriu ? Taica nu lucra afara ca taica lui Danny. Trebuia sa creasca porci sa-i vanza, ca sa tina o casa de copii. Daca,,, conu Danny imi spune ca a fost singur la parinti, a terminat-o cu mine…


  155. 155
    Raj lt.rez.:

    Coane Jaco: va rog ! Eu n-am mancat susi acrit. Doar varza acra si soacra dulce… Iar vatz trezit cu curunsus ?


  156. 156
    Jaco Pastorul:

    pun pariu c-a fost singur la parinti, da’-n asta sta o prietenie durabila, Raj?


  157. 157
    Raj lt.rez.:

    Dle Danny 126: la scoal taica ddea spaga ca sa trec la romana. Eram loaza


  158. 158
    Raj lt.rez.:

    Coane Jaco: eu am prieteni foarte putini. Asa ca pe forum…


  159. 159
    Raj lt.rez.:

    Tre sa dispar la munca. Io nu-s bugetar ca inaltimile voastre


  160. 160
    Jaco Pastorul:

    apropos, habar n-aveti. cuvantul sushi provine de la verbul de origine dacica ” a suşi” devenit in vorbirea moderna ” a suci”, adica erau niste gogoloaie de orez ră-suşite in frunză de mătasea broaştei. abia mai tarziu, in secolul luminii, cand sushi a fost exportat de catre daci in Japonia, cu ajutorul lui Marco Polo, matasea broastei a fost inlocuita cu alge.


  161. 161
    Edle:

    Mie-mi plac artificiile. (Dar eu sunt mai “piromana”, asa. 😀 ) De ziua Spaniei am vazut cel mai frumos spectacol, pe apa. Artificii pe muzica. Superb. I-ar fi placut pana si lui Jaco. 🙂

    Anul asta am avut o surpriza aici. La 12 noaptea, de la fiecare casuta au inceput sa zboare artificii. Toata lumea iesise afara. (In afara de noi, care le dadusem mai devreme, de gura lu’ fiu-meu. 😛 ) Foarte misto. Chiar a fost spectacol. Daca e sa ma gandesc, chiar mi-a placut mai mult decat ce-am vazut pe la noi, la “Zilele Iasului”.


  162. 162
    Edle:

    Ah, si pe la 10 dimineata, cand am iesit un pic la plimbare cu astia mici, facusera deja curat pe strada. Nimic, nicio urma. 🙄


  163. 163
    Jaco Pastorul:

    Mie??? Mie sa nu-mi placa artificiile, tocmai mie care am crescut cu dinamita in casa???


  164. 164
    Edle:

    😆 Hai, ca nu e chiar asa rau cand asculti simfonia a 5-a si-ti mai zboara si artificii pe cer. 🙂


  165. 165
    Ana:

    La mulţi ani!

    Raj,

    Nu-i spune maichii de penzia omului, să n-o înnegurezi. “Penzie” spune şi bunica mea. Am scris în primele comentarii cum am petrecut: la ţară, între prieteni vechi şi noi. O comună aflată între Bucureşti şi Târgovişte, Bilciureşti îi zice.

    Da’ Seva pe unde-i? 🙄


  166. 166
    Danny:

    La Multi Ani! Este cineva pe aici?


  167. 167
    Raj lt.rez.:

    Pe ce-i noi sa nu-i socotiti ca fiind prieteni, Dna Ana. Si ce-i vechi n-eo mai coc… Am luat hotararea sa scriu cu liniute de despartire… Ah Iesii dna Edle ! Moldovencele is renumite la poalenbriu. Am avut in tenerete o gagica din Husi. Era renumita la poalencap. De ce iesencele is altcum ? De ce e altfel de Moldova, Iasul ? Hai, inteleg cu bucovinenii ca au fost supt spapanire, dar Iasul ? Lume buna, parfum fin, cultura… Cand o iau razna de la beutura, iesenii scriu versuri, nu sar cu cutitu ca vasluienii…


  168. 168
    +:

    Voi confundaţi pocnitorile alea cu care dădeau ţâganii pe stradă şi în pieţe de te asurzeau, cu artificiile. Cum să nu-ţi placă artificiile?!


  169. 169
    Raj lt.rez.:

    Io is , domnu Danny, da` thocmai plecam


  170. 170
    Danny:

    Raj, vreau sa ne povestesti cum ai petrecut revelionul.

    Fiica ta a primit cadou o petarda in gluga? Pana la urma cine a ramas lat?

    Raj, ai grija cu petardele ca nu-i de gluma. Ai vazut ce-am patit eu? Pantalon, nou-nout, de firma, gaurit.


  171. 171
    Raj lt.rez.:

    Artificiile nor fi bune pentru epilat, dna Ana ? Maica se epila cu lumanarea, cand mergea la nunti. Dle Cosa: vam salutat. Solicit o bagare in seama.


  172. 172
    Raj lt.rez.:

    Nam pretecut rev. La 4.3o am fost bun de munca. Eu nu fac revelioane. Si eu aveam imbracaminte de la firma, cand munceam la Cernavoda. Era de protectie.


  173. 173

  174. 174
    Raj lt.rez.:

    Chiar ca tre sa ple


  175. 175
    Danny:

    Nu pleca, Raj. Mai ia si tu o pauza. Stai cu noi seara la sezatoare in jurul focului si sa povestim fiecare cum am petrecut. Asa ar fi mereu bine sa facem in fiecare seara. Sa dam dovada ca suntem un grup unit, sa radem, sa glumim.


  176. 176
    Raj lt.rez.:

    Bonjur. Am dispa


  177. 177
    Raj lt.rez.:

    Unit din pula. Am chishcato


  178. 178
    Danny:

    Buna, Nora!


  179. 179
    Raj lt.rez.:

    Nu ma mai tineti de vo. Am trea


  180. 180
    Danny:

    Cosica? Raj ti-a urat : La multi Ani! Tu nu stii sa faci urari d-astea? Aici nu-i vorba de bagare in seama, ci de bun simt, respect, etc.


  181. 181
    Danny:

    Ana & Dana, cum va simtiti? Sunteti in direct?


  182. 182
    Nora:

    Costeluş, data viitoare să faci unul cu ciocolată. 😀 Sau cu marţipan. Nu sufăr frişca! 😀


  183. 183

    bună dimineața!


  184. 184

    adevărul e că pare un tort cam… greu.


  185. 185
    Raj lt.rez.:

    Stie cineva o reteta de tocanita sau supa de pisica ? Siameza thocmai mi-a rashcait fotoliul. Dna Andreea, nu pot pentru ca sa va raspund la salut, cas pe fuga… Va urez totusi un an mai bun, mult noroc, iar fiicei si fiului dv., un viitor luminos ! Cand ma intorc, va voi raspunde la buna ziua, acu is grabit si tre sa ple


  186. 186

    la mulți ani sănătoși, Raj! 🙂

    asta mică a mea nu înjură, încă, la 9 ani. dar spune băi, zice că așa vorbesc copiii din clasă. mie, totuși, îmi pare bine că nu spune făi


  187. 187

  188. 188
    Danny:

    Neatza, Andreea!

    Care e diferenta intre “bai” si “fai”? Prima vine de la baiat, iar a doua de la fata. De ce ar fi mai rusinos sau necuviincios “fai”? Va avea tot timpul din lume sa injure.

    Unde vedeti voi tort? Aveti pofte de la inceputul anului?


  189. 189
    Danny:

    Neatza, Valonash! Ai dormit bine?


  190. 190
    Danny:

    Raj, de 1 ora zici ca pleci si tot aici esti. Ma bucura acest lucru.


  191. 191
    Nora:

    Hi! Vine popa! E vis-a-vis! L-am văzut!


  192. 192
    Danny:

    Care popa, Nora? De ce vine popa ala? Vrei sa-i deschizi?


  193. 193
    Danny:

    Nora, esti cu popa in casa acum?


  194. 194

    am senzatia, Nora, ca stai intr-un cartier cu muuuuulti drept-credinciosi. la mine nu vine. 🙂


  195. 195
    Danny:

    Eu stau intr-o tara cu multi strambi-credinciosi, iar popa vine zilnic, sa se indrepte.


  196. 196

    Nora, Nora, SAY SOMETHING!! ARE YOU OK??!!


  197. 197
    Edle:

    Raj, mi se face un dor cand te-aud vorbind asa… 🙂

    Mie Iasul mi se pare mai frumos cu fiecare an. Stii ce vor sa faca acum? Sa puna barcute pe Bahlui. 🙂

    Cosa, artificii:

    Salut, Danny!


  198. 198
    Danny:

    E cu popa, mai, nu intelegi? Se spovedeste. Inca nu i-a dat banii.


  199. 199
    Nora:

    Andreea, e biserica la vreo sută de metri. Poate de-asta. Şi doi la mână, sunt multe case, blocuri mai deloc. Da’ văd că nu mai apare, i-o vizita mai întâi pe toţi cei de pe partea dreaptă a străzii şi abia apoi o traversa.

    Danny, sigur că deschid. Că refuz “serviciile” e una, dar cum să nu deschid dacă sunt acasă?


  200. 200
    Danny:

    Ooo, draga mea, Dana. Nu-i asa ca si de mine iti este dor, indiferent cum vorbesc?


  201. 201

    pai de ce? nu te poti preface ca nu esti?! 🙄 eu pot. si nu numai in spatele unei usi…


  202. 202
    Nora:

    Ce bântui, Danny, acolo?

    Îmi plăcu o fază: deşi nu deschise nimeni la casa de vis-a-vis (poate sunt plecaţi), făcu totuşi mişcarea aia din mănunchiul ăla de busuioc (busuioc e, nu? era să zic cimbru :lol:).


  203. 203
    Danny:

    Pai, daca ii deschizi trebuie sa-i dai bani, ca nuci nu primeste.


  204. 204
    Nora:

    Nu-mi place. Nu e frumos. Sper doar să n-apară şi vecina, aia cu discuţia. N-am chef de taină. Aoleu, să mă schimb dracu’, că-s tot în pijamale.


  205. 205
    Nora:

    Danny, termină cu tâmpeniile. Nu trebuie să-i dau nimic, din moment ce nu “primesc cu botezul”.


  206. 206
    Nora:

    Acum îmi dădui seama că oricum n-am în casă decât 10 lei. 😆 N-or avea POS? 😆


  207. 207

    usile oamenilor sint de doua feluri: transparente si opace. 🙂


  208. 208
    Danny:

    Eu am biserica la 20 m. de mine. Cum ies in balcon, mi se desfasoara in fatza ochilor in toata splendoarea ei. Anul trecut, popa cel tanar, uns cu pile de tacsu, mi-a ocupat locul de parcare al masinii. I-am zis sa n-o mai parcheze pe locul meu si s-a conformat.


  209. 209
    Nora:

    Danny, ai plătit locul la primărie?


  210. 210

    Ana, textul asta al tau, mi se pare mie sau e despre faptul ca femeile sint niste profitoare afurisite si lipsite de scrupule? 🙄


  211. 211
    Edle:

    Eu n-am biserica.


  212. 212

    biserica e cam la 50 de m, dar n-o vad, e pitita dupa un bloc.


  213. 213
    Nora:

    Andreea: 😆 Nuuu! E despre dragoste la prima vedere!


  214. 214
    +:

    Edle, sunt lucruri (printre care artificiile) pe care trebuie să le vezi de la faţa locului, altfel nu înseamnă prea mult.


  215. 215
    Nora:

    Atunci, nu ştiu de ce nu vine, Andreea. O fi mai leneş decât preotul ăsta.


  216. 216
    Danny:

    Locul l-am platit la inceput.

    Andreea, uda biserica la radacina sa mai creasca.


  217. 217

    eeeei, te-am pacalit. 🙂 vine, da nu azi. vine pe 5 sau pe 6. e un preot in virsta, foarte cumsecade, care ii cam stie pe toti si sta la taclale.


  218. 218

  219. 219
    Danny:

    Fetelor, ma duc sa stau in pat. Tocmai ce-am mancat………………. ultima felie de tort.


  220. 220
    Edle:

    Sigur ca nu e acelasi lucru, Cosa.


  221. 221
    Nora:

    Danny, ia stai!
    Cum adică la început? Ai cumpărat apartamentul cu tot cu loc de parcare? Ai act de proprietate pe el? E o parcare privată? Că altfel, dacă nu e asta situaţia şi dacă nici nu plăteşti anual la primărie, atunci n-ai niciun drept să spui cuiva să-şi mute maşina.


  222. 222

    lasa-l, Nora, sa se hodineasca in pace! 👿


  223. 223
    Nora:

    Nu! Miros un comportament deviant! Îmbuibatul! Mănâncă tort şi goneşte oamenii de pe locul de parcare!


  224. 224

    e vorba despre relatii si contracte underground. legi nescrise. mafie. camorra. mogulii parcarilor…


  225. 225
    Nora:

    Ieri, petarde! Azi, intimidează cetăţenii şi-i izgoneşte de pe un spaţiu public! Ce crede el? Că dacă şi-a oploşit autovehiculul acolo, a lăsat să curgă nişte ulei de motor şi l-a spălat vara cu găleata, gata!, e ca şi cum şi-ar fi marcat teritoriul? Ce, suntem câini? Animale? Să facem pipi pe locuri şi gata!, devin ale noastre?! Ei, drăcie!


  226. 226
    Edle:

    Eu vreau poza cu pantalonii “remaiati”.


  227. 227
    Igraine:

    La mulți ani, boieri dumneavoastră! Să vă fie anu’ făr’ de rele, dragilor.

    Am tot trecut și v-am citit, dar n-am prea comentat. Am fost cam nesocială pe final de an. Sper ca-n ăsta să-mi reviu. Poate găsesc o mână-ntinsă să nu mă scufund. 🙄


  228. 228
    Igraine:

    Edle,

    Dacă te ajută cu ceva și eu sunt fan artificii. Culmea, și piromană. Să nu te simți stingheră pe aici. Am ieșit în stradă la 12 noaptea, târâtă mai mult, am înghețat rău de tot și acum mă tratez de răceală, deh. Dar focurile de artificii au meritat degerăturile. Erau din toate părțile, salve enorme si foarte frumoase.


  229. 229
    Igraine:

    Nora,

    Mă țin, încă, de burtă de cât am râs cu popa și POS-ul posibil. Nu ești cu toate țiglele pe casă, soro. 😆 Îl și văd pe ajutoru’ de popă cu POS-ul scos din gentuța atârnată de gât, pitită, de ochii oamenilor, pe sub hainele negre, tocite de vânt și ger, și meșterind să găsească uaierlesu’. Să meargă tranzacția…


  230. 230
    Edle:

    La multi ani frumosi si buni, Igraine!

    Aha, deci nu sunt singura. M-am mai linistit.


  231. 231
    1Q:

    Nu. Nu-mi plac artificiile astea lansate de toată lumea, haotic, amestecate cu pocnitori de 2 lei.
    Îmi plăceau beţele alea vechi cum ardeau în brăduţ până lua foc ceva, sau ţinute în mâini citindu-ne durerea de pe amprentele şterse de sârma înroşită, aprinse una de la alta şi apoi aruncate de la etaj pe maşinile dujmanilor când erau pe terminate.
    Nu orice fel de pocnitori cu luminiţe împrăştiate pe cer sunt artificii. Sunt..nişte..nişteee, ăăăă, artificii artificiale, folosite excesiv. Gălăgie, zgomot, fum, mizerie.. cherloman, cum zicea taica mare.
    Direcţionaţi popa spre mine! Am, aşa, nişte palpitaţii.. +++
    Aprindeţi şi-o lumânărică! iute, că deja mi s-a făcut frică! Am băut o tămâioasă sfinţită cu aromă de busuioc şi tre` să plec cu maşina, am uitat unde.. nu eu conduc, doar ţin de covrig.
    Acu` 100 de ani, când m-am mutat la blocu` asta nou-nouţ de 3jdă ani, îmi blocase Lada în parcare, un nenea. Ura maşinile astea, credea că-s rus sau spion rus, p`acolo. Işi plantase Daciuţa tinerică cu botu` în portbagaju` rusoaicei mele bătrâne. Cum mă grăbeam, mi-am băgat cerbera în marşarier, am lipit-o de autohtona lui firavă şi i-am târât-o până în mijlocul drumului. A făcut scandal cu spume când m-am întors, oricum mă aşteptam şi i-am pregătisem un spici siberian de dulce, că nenea oricum nu ţinea post niciodată. Nu era un enoriaş plăcut Domnului vecin. Adică mie. Apoi a intervenit mama cu împăcăciunea creştinească şi ne-am parcat vecineşte maşinile. El încă se răzbună, da` nu recunoaşte.
    `deareacu să-l prind!
    I-am pregătit un mic Cernobâl şi-un molotov cu aromă de căpşuni.


    Astea-mi plac!


  232. 232
    1Q:

    Jos artificiile! 🙂 sus ţâşnitorile!


  233. 233
    Edle:

    Unchiule, ma ‘nervezi. Vezi ca eu am avut niste artificii foarte misto. Simple, da’ deloc haotice. Totul a fost pregatit la secunda, pai, se poate? 😆

    Si cand, de la fiecare casuta tasnesc in acelasi timp sute de lumini, e chiar o frumusete. 😛


  234. 234
    Manuella:

    La mulţi ani, Ana şi Rada, fete mândre!

    Şi mie îmi plac artificiile! 🙂


  235. 235
    1Q:

    Păi, Edle,
    Dacă ai zis că ţi le-ai preg la sec. şi ţi-au plăcut, e ok, ce..am zis ceva de ale tale? Nu. 😉

    Mie nu-mi plac. Mă uit,ca tot curiosu` da` nu mă înfioară de plăcere. Artezienele astea, da.


  236. 236
    1Q:

    vjjjjjjjj…Buf-Poooc!
    ţşşşşşşşşşşşşşjjj..Plici!

    Oaaa, ce frumoos!


  237. 237
    +:

    În ’91 am văzut Aurora Boreală.

    Vreau să spun că două zile mi-au tremurat ficaţii. La propriu.

    Ceva care să mă facă atât de mic şi neînsemnat n-am mai trăit, decât poate când am văzut prima dată draglina Pistoalii în ’72 la OCEPEGA.

    Ha, voi credeaţi că Pistoala cu draglină e o invenţie de-a mea ca să fac mişto, aşa-i?! Ei, uite că nu-i. Odată poate vă povestesc.


  238. 238
    Edle:

    Da, sigur, ca eu ma uit la… zgomot! 😀


  239. 239
    1Q:

    ţţţjjjjjjjjj..BUM!

    BUUUUUUUUUUUUUUM!
    Iote şi-o ..butelie?!


  240. 240
    Manuella:

    1Q,

    Superb!


  241. 241
    1Q:

    Daaa, cum să nu, orice luminiţă-mi pare frumoasă când îmi ţiuie urechea de zgomot şi respiraţia mi-e greoaie de fum..

    Flama de la sudură e cea mai grozavă. Mi-au tremurat creierii vreo 3 zile, legat la ochi cu fular negru. Simţeam lumina aprinsă şi în camera vecină.


  242. 242
    Edle:

    😆

    Da’, ca eu cand dau artificii trebuie sa stau neaparat cu nasu-n ele. Nu pot sa ma duc dracu’ mai incolo.


  243. 243
    1Q:

    Manu,
    Ce-i superb?
    Zgomotul, butelia plutind sau cel care a aprins lumina pirogravat pe un perete?


  244. 244
    Manuella:

    1Q,

    Fântânile tale minunate!


  245. 245
    Costelus:

    Iote, ca trebe’ martipan, ca-i pre’ greu… Soacrelor!! 🙂


  246. 246
    Edle:

    Mie-mi place frisca, Costelus. Yummy!


  247. 247
    Costelus:

    Unul din motivele pentru care ma chinui sa-mi fac eu e ca de cumparat gasesc doar torturi foarte grele si (dupa mine) gretos de dulci. Margarina cu zahar, sanatate curata 🙂


  248. 248
    1Q:

    Edle, 🙂
    Nu explodau sus? Ce, artificierul pleca de lângă artificii?


  249. 249
    1Q:

    A, fenQ, Manu!


  250. 250
    1Q:

    Sunt altele şi mai şi..


  251. 251
    Costelus:

    Artificiile sint usor de obtinut in casa. Aveti vreun cuptor cu microunde? Da’ o foita de staniol? 😀


  252. 252
    1Q:

    Io-s speriat de boambe! 🙁


  253. 253
    1Q:

    Nici floricele nu fac! Le las acolo şi fug d`acasă.
    Doar n-oi sta cu nasu-n ele.


  254. 254
    1Q:

    Edle,
    Ce chior sunt! Citisem că-ţi place frica, nu frişca.
    Mă şi gândeam la adrenalină..


  255. 255
    Edle:

    Ei, “artificierul” statea acolo, dar noi la vreo 30 metri. 😆 Ultima baterie am dat-o eu, ca am ramas fara artificier, da’ n-a trebuit decat sa aprind si sa fug, ca erau conectate.


  256. 256
    Edle:

    Frica nu-mi prea place, ce-i drept. 😀


  257. 257
    1Q:

    Nu mai zic de mâţă, ce mult au fascinat-o artificiile.

    E mai vioaie acum. Are nişte crampe pe spinare, îi joacă blana continuu, cre` că tânjeşte după momente d`astea minunate..


  258. 258
    Costelus:

    Si mie mi-i frica de boambe uneori. Alea din decolteu.


  259. 259
    Seva Tudose:

    „-Păi, vin eu.” și eu,și eu 😆

    Odată Maica Stareță spune călugărițelor: uite plecăm în oraș la Mall dar vă rog să aveți gurița mică,dacă vreți să vă las cu un băiat.. 😀 (deodată se aud vociferări)

    …daaaar daaacă aveți gura maaare,am să vă las cu doi băieți 😆 (deodată se pornește un vaccarm)


  260. 260
    Seva Tudose:

    și eu am guraaaa mareeee 😆


  261. 261
    Jaco Pastorul:

    Culmea e ca Danny nici n-are masina.


  262. 262
    1Q:

    Io nu sunt aici. Sunt plecat puţin. Îmi caut mâţa. O fi fugit. Aşa-mi trebuie! dac-am dresat-o să facă ce vrea ea..


  263. 263
    Edle:

    Seva, la multi ani! Cum ai petrecut?


  264. 264
    Igraine:

    1Q,

    frumoase îs și fântânile celea, dar artifica în joaca ei nebună pe cer e… bestială. Pentru mine. Nici eu nu mă las dusă de lângă locul de unde se trag, dacă ajung până acolo. Sunt cam sărită de pe fix, dar artifica fără zgomot și fără miros nu e artifică. Am avut ocazia să caut și să-i și aleg pe cei care livrează artificii și fac și jocurile alea frumoase. Era pentru un reality-show vestit, Big brother pe numele lui. L-am ales pe cel care avea cele mai faine jocuri de artificii, care durau cel mai mult timp și care, bineînțeles, erau și cele mai scumpe. Ce de timp a trecut de atunci 🙄


  265. 265
    Igraine:

    Manu,

    Bine ai venit în club. 🙂


  266. 266
    Seva Tudose:

    Edle,

    am început de pe la 3 după amiaza,uitându-mă la TV,în România era deja 10 seara,am văzut la Tv. Vanghelionul de la RomExpo plus Vanghelionul mic de la la Parcul Sebastian cu 13 Sept. inclusiv revelionul din P-ța Revoluției… dezamăgită total de program desfășurare 😉

    Numai imitații de MTV și VHS 😡 vizionând secvențe de la Palatul Cantacuzino,pârtia Păltiniș,Clăbucet,ceva din piața Timișoarei,Brașov,Cluj,Sibiu…eu am 2 canale Tv. anume B1 și Pro-Tv. B1 s-a străduit mai bine decât ProTV.
    care s-au dat grande cu Cătălin Măruță și invitații lui.

    apoi la ora 9 seara la mine și în România era deja 4 dimineața,noi am plecat la un club ptr. revelionul nostru
    am fost cam departe de downtown să văd artificiile dar le-am vizionat pe cele de la New York ! Magnific dat în direct ! Desigur mâncăruri specific american,cocktail-uiri diferite,a trebuit să mă limitez doar la 2 ptr.că trebuia să conduc eu,Sandu o luase puțin razna de acasă !

    Am plecat la niște prieteni,acolo băui și eu apoi am încins și hore și da,ne-am culcat la ei ! Râmâne acum să vină ei la noi de Sf.Ion….știi pe nimeni nu cheamă Ion,dar este sfântul ales de mine la nuntă,eu neavând zi de sfânt. Și tot odată marchează Valentine*day ptr. noi !

    atunci în ianuarie în jurul datei de 7 ori 8 l-am cunoscut pe soțul meu 😀


  267. 267
    Edle:

    Asa, asa, foarte frumos. 🙂


  268. 268
    Nora:

    Igraine: mă bucur să te revăd. 🙂
    Avea două ajutoare, unul putea purta liniştit POS-ul. 😀

    Seva: bravo, energică, nu glumă! 🙂
    Jaco: aşa să fie oare? Şi să-l fi prigonit degeaba pe bietul popă?
    Costeluş: dacă se găsesc la noi torturi bune de cumpărat, sigur sunt şi la voi. Iar dulciuri sănătoase nu există oricum. Doar alea vegane poate. Am mâncat astă vară nişte tarte vegane chiar bunicele.


  269. 269
    Nora:

    Hm, Dubai, Dubai. N-am visat niciodată să ajung acolo. Nici când văd hotelurile alea cu etajele prin nori nu m-apucă cheful. Am cam aceeaşi senzaţie pe care o am când văd imagini din Las Vegas.


  270. 270
    Danny:

    M-am trezit din pat, Nora. Ce naiba sa va mai zic? Puneti si voi intrebari, dar scurte.

    Ar fi bine ca Igraine sa-mi ureze ceva.


  271. 271
    Edle:

    Eu, spre deosebire de Las Vegas, chiar vreau. E altceva. 🙂

    Dar oricum, am o lista lunga inainte. 😀


  272. 272
    Edle:

    Unchiule, ai gasit-o pe Betty?


  273. 273
    Edle:

    Danny, esti sigur ca te-ai trezit?


  274. 274
    Danny:

    Sunt un imbuibat plin de mancare si de bani si, greu, dar greu reusesc sa ma trezesc, dar mai ales sa ma urnesc din pat.

    Cine ma trezeste si pe mine? A, sa-i zic lui Cosa sa ma trezeasca.

    Unde vrei Dana sa mergem? Tu esti o dulce.


  275. 275
    Costelus:

    Or fi, dar la comanda si la un pret pe masura. Optiunile obisnuite (gen supermarket) nu.

    Igraine, la multi ani! Ce rar treci pe aici!


  276. 276
    Danny:

    Ia uite ce zice ciumecul ala de Jaco la 261. A aruncat o petarda, a fugit si a pus-o pe Nora pe cateva ganduri. Nu te-oi prinde eu, Jaco? Sa vezi intrebari, ce-ti car!


  277. 277
    Edle:

    Danny, deocamdata vreau in Indonezia, India, Tailanda, Filipine, Suedia, Norvegia, Argentina, Brazilia, Peru… sa ma mai gandesc si-ti mai spun.


  278. 278
    1Q:

    Edle, Am găsit-o dormind în pătuţul ei din sufragerie. Nu mai dormea acolo de mult şi mă obişnuisem cu asta, deşi, mă cam costase luxul blănoasei. Ba chiar mă speriase când a coborât din copac. Acu` m-am mai liniştit.


  279. 279
    Danny:

    _Vai de capul meu, zisei eu, scarpinandu-ma dupa ceafa, nu inainte de a-mi apare cateva riduri pe frunte.

    _Da, draga mea, dar mi le-ai insirat de pe tot globul, incat ai reusit sa ma determini sa ma invart in jurul propriului meu ax moralo-valoric. Asteapta sa scot si celalalt ax.


  280. 280
    Nora:

    Eu nu sunt o dulce! 👿 Aşa că zi repede cum e cu locul de parcare! 👿


  281. 281
    Nora:

    Costeluş, nu, la supermarket, nu.


  282. 282
    Danny:

    -Hai, Dana, vii odata? Sunt in doua picioare.

    --

    -Auzi, eu vreau la New York. Ti-ar place?


  283. 283
    Danny:

    Of, Nora, stiu ca estu un pic mai putin dulce, dar nu pot sa zic asa repede. M-ai tinut minte cu intrebarea asta, a? Lasa-l nabii pe loc de parcare, sta bine acolo unde e. Iti voi povesti eu mai incolo.


  284. 284
    Danny:

    Fetelor, va miscati cam incet. Incep sa ma trezesc.

    Dana, pe unde ai ramas?


  285. 285
    Nora:

    Aha, te fofilezi! Ştiam eu! Infractorule!

    Se zice “ţi-ar plăcea”! Şi “nu înainte de a-mi apărea”! Nu “apare”! Nu “ţi-ar place”!


  286. 286
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu aș dori să văd Dubai,așa cum mi-am dorit să văd Las Vegas,doar o dată !

    Edle,

    Eu vreau în China,Thailanda…fiul meu are o„girlfriend” din Thailanda,pare-se că este serios și gândește să se căsătorească cu ea…deci probabil voi avea vreun nepot/nepoată în viitor…desigur poate și o punte de legătură,vizită în Thailanda 🙄


  287. 287
    Costelus:

    Nolita, ce discutie interesanti cu Ghermanuti la postul precedent! Tu nu stiai ca doar Joiana are coarne pentru el? 😀


  288. 288
    Costelus:

    Seva, lu’ Ricky ce i-ai facut bun de Anul Nou?


  289. 289
    Igraine:

    Seva,

    Ai petrecut pe două continente deodată. Cred că e bine. Din povestea ta pare că a fost de bine. Să-ți fie așa tot anu’.


  290. 290
    Igraine:

    Nora,

    Popii ăștia nu mai pot altfel, zău. Le sunt prea grele și hainele alea de popă, odăjdiile și alte cele. Nu mai pot doar cu un dascăl, le ies prea puțini bani, probabil, aleg să vină cu doi. Unu dintre dascăli cu POS-ul, celălalt caută credința cu uaierlesu’.


  291. 291
    Igraine:

    Costeluș,

    La mulți ani pisicești, minunatule!


  292. 292
    Igraine:

    Danny,

    Zici că vrei să-ți zic vorbe faine, urări d-alea de An Nou? Speciale pentru tine. Nu-ți ajung astea urate pentru voi toți, ha? Da’ de ce n-ai deschide tu lista, că te știu gentlemen.


  293. 293
    Danny:

    Incoruptibila spagara, “mi-ar place” sa folosesc mai mult decat “mi-ar placea” sa te trantesc in zapada.

    Cealalta e discutabila, urato!


  294. 294
    Nora:

    Popa ăsta avea într-o mână legătura de busuioc, în cealaltă crucea. Un ajutor ducea o plasă, celălălt un vas mic, de alamă (cred). Dar la noi în bloc nu mai ajunseră, s-or fi împotmolit pe drum.

    Costeluş: ea are coarne, eu n-am nervi… 🙄

    Seva: să fie cu noroc! 🙂


  295. 295
    Nora:

    Nu e nimic discutabil aici, frumosule! Infinitivele celor două verbe sunt “a plăcea”, respectiv “a apărea”! Punct.

    Zi cu parcarea! Că nu scapi! 👿


  296. 296
    Danny:

    E suficient, Igraine. Mi-ai urat deja.

    Alea urate sunt din belsug, sa mai invartim si d-alea frumoase.

    Pai, eu deschid mereu lista, Igraine. N-ai mai trecut pe aici sa vezi cat de des o deschid. Tot timpul am initiativa, vreau sa vad si din partea voastra, a fetelor, putina initiativa. Si daca nu ma insel, chiar ti-am urat anul trecul un veritabil “La multi Ani”!

    Igraine, n-am spus la nimeni, iti spun doar tie: acum joc un rol. Ai inteles?


  297. 297
    Costelus:

    Of, ce nu m-am facut popa! Gras sint, mai dadeam si eu peste drept-credincioase in pijamale 🙂


  298. 298
    Nora:

    Tiii, Danny, că bine-l mai joci! Mai să cred că nu e făcătură! 😆 😆


  299. 299
    Seva Tudose:

    costeluș#288

    nu i-am făcut lui Ricky nimic special,decât că i-am pus boabele ptr.pisică într-un bowl de cristal ! Știi ce s-a bucurat 😆

    Igraine#289

    apoi să nu îmi fie tot anul cum a fost în noaptea de revelion 😡 întâi m-am necăjit vizionănd la români numai
    CRBL,Horia Brenciu,Smiley,Andreea Bălan,Aurelian Temișan Lorredana,Antonia,Corina,Anne*s,Conect-R,Nahli,Meteo, Mamasita…șamd. Cu toți imitând americanii !
    Apoi la americani am văzut la TV.tot video-clip-uri cu ei,imitându-se între ei cumva… 😉

    Aș fi dorit să fie cu mult mai diversificat din toate stilurile de muzică și dans,etnic,vârstă, presărat cu momente comice,nu numai sâni/buci siliconați/te !

    La mulți ani Igraine !


  300. 300
    Danny:

    Urata de Nora? Alea sunt forme nerecomandate. Asa ca nu-s iesite total din uz. In fine, ai mai multa dreptate, dar nu-mi place cum se aud cu “a”-urile cu caciulita.

    Da, ciumeaco care esti, joc un rol, ce stii tu?


  301. 301
    Costelus:

    Saracu’ motan 🙁 Sa manince aceeasi mincare in fiecare zi a anului! Asta doar lu’ Val_one sa-i dai 🙂


  302. 302
    Nora:

    Sunt forme greşite. Punct. Tu faci cum vrei, dar mie să nu-mi mai spui “ciumeacă”. Urăsc adjectivul ăsta!


  303. 303
    1Q:

    Seva,
    La mulţi ani! teveu` ne oferă o diversă culturosferă încărcată de emisii fade şi emisiuni cu omisiuni.


  304. 304
    Danny:

    Si cand au fost forme valabile?

    Nu mai pune “punct!” la sfarsit, ca imi aduci aminte de Cosa, iar daca nu-mi trimite o poza cu el, in secret, o sa-i trimit eu doua bombe de nu se vede.

    “Ciumeaca” il folosesc ca pe un alint. Bine, urato, nu ti-l mai zic. Nici tu nu stii cand glumesc.


  305. 305
    Edle:

    Ce inseamna “ciumeaca”? 🙄

    Danny, nu stiu, nu prea ma pasioneaza orasele mari.


  306. 306
    Edle:

    Da’ ce-ti trebuie tie poza cu el? Iti spun eu, arata bine.


  307. 307
    Danny:

    Bine, draga mea, mergem unde vrei tu. Am facut si o propunere in mod democratic.

    De unde stii ca arata bine, batranelul? Vreau si eu sa ma conving. Ai poza cu el?


  308. 308
    Nora:

    Edle, ciumecul e un soi de şmecher. În limbaj de mahala.


  309. 309
    Igraine:

    Danny,

    era cât pe ce să nu te recunosc, fir-ar-al naibii de rol.


  310. 310
    Igraine:

    Seva dragă,

    Nu ne luăm după imitațiile astea televizioniste. Nu au ce să aducă frumos sau nou în viețile noastre. Noi le aducem lor, asta-i clar, dar ei nu au ochi să vadă și urechi s-audă.


  311. 311
    Danny:

    Dana, “ciumecul” este un kokalar smecher, istet, hot, care te face oricand, mereu cu zambetul pe buze. Am cuprins definita perfecta.

    Limbajul este de mahala, iar termenul era des folosit acum 30 ani pretutindeni, mai ales in romanul meu intitulat: “Golanii de strazi, golanii de cartier”.


  312. 312
    Nora:

    Mor de râs! Era folosit pretutindeni, mai ales în romanul lui! 😆 😆 😆


  313. 313
    Danny:

    Igraine, mi-ar placea sa vii mai des pe aici. Ti-am spus de mai multe ori acest lucru. Imi pare rau ca nici Nora nu stie cand joc roluri.


  314. 314
    Danny:

    Da, Nora, era folosit pretutindeni in acea epoca, pe strada, in scoala, in vacante, ce-i asa greu de inteles? Si de aici, hop in romanul meu. Ce nu intelegi?


  315. 315
    Edle:

    Da’ oare Ana pe unde-i?


  316. 316
    Igraine:

    Nora,

    Nimic nu mă mai miră la popii ăștia. Acum 11 ani, stăteam în Kogălniceanu. A venit popa cu stropitul casei. Era un moș bătrân, de abia își târâia picioarele prin zăpezile mari. Fusese o iarnă cu zăpezi mari. Vecinii mei, niște moși și ei, nu au dat zăpada de pe trotuar. Noroc cu mine, proaspăt mutată în blocul ăla, că am ieșit la dat zăpada. A, treceau niște vecini pe lângă mine și-și ziceau că uite ce faptă bună a făcut administrația, a angajat pe cineva să dea zăpada. Io eram… iar în prima ședință de bloc le-a picat fața când m-au văzut. Și-au cerut scuze. Dar să revin la popa cu botezu’ sau ce-o fi fost. La fo 75-80 de ani popa, avea doar un dascăl după el, un țâr de bărbat, cu fața roșie de parcă mâncase doar gogoșari. Au udat toți pereții, din belșug, nu, 😆 iar la final, când să-i bag în buzunar banii, mă întreabă: “Nu vă supărați, pot să vă întreb ceva?/ Da, părinte, zic eu, mirată nevoie mare./ Ce meserie aveți?/ De ce? (nu-nțelegeam nimic./ Păi… văd că aveți foarte multe cărți în toată casa…. Sunteți profesoară sau învățătoare? Nu, zic eu, din ce în ce mai mirată./ Dar ce meserie aveți?/ Sunt jurnalist și producător de televiziune, zic, dintr-o suflare, tare mândră de meseria mea./ Ce păcat!” Și-a deschis ușa și a plecat repede-repede. Îmi venea să urlu după el: Ce măăăăă?! Cred că nu-ți povestisem asta. Am stat următorii 11 ani acolo, în Kogă, dar popa ăla nu a mai călcat în casa mea. Acum, din iulie anul trecut, m-am mutat în altă casă. Aici n-a venit vreun popă. Nu încă, dar aud clopotele și slujba bisericii Sf. Anton de parcă-i la mine-n casă.


  317. 317
    Igraine:

    Mulțumesc, Danny, asta-i din rol sau ești chiar tu? Glumeeesc…

    Anu’ ăsta mi-am propus ceva pe termen mediu și scurt. Sper că mi se va îndeplini dorința. Are legătura cu oamenii, deci și cu cei care trag cu buline… colorate. Nu spun mai mult.


  318. 318
    Edle:

    Spune, Igraine, nu ma lasa sa mor de curiozitate.


  319. 319
    Danny:

    Igraine, ai stat in zonele bogate ale capitalei. Si, de ce crezi ca n-a mai venit popa la tine? Ai tras vreo concluzie?


  320. 320
    Danny:

    Ha, ha, Igraine! Esti o nostima. Imi plac replicile bune. Sunt eu!


  321. 321
    Danny:

    Igraine, fa in asa fel incat proiectul tau sa aiba legatura si cu mine. Stii, eu tot om sunt.

    Vreau sa cunosc cat mai multe jurnaliste in acest an. Asta e proiectul meu. Deci, toate care lucrati in mass-media, va rog sa ma contactati. Mai tarziu va voi spune de ce.


  322. 322
    Nora:

    Eu n-am avut parte de nicio interacţiune cu ăştia. Atâta doar că nu-i primesc atunci când vin cu botezul. Le spun că sunt atee şi să n-am nevoie de serviciile lor. În buzunar se bagă banii? 😆 Mă şi-ntrebam dacă e ca la medici. 😆

    Acum vreo trei ani şi ceva am avut nevoie de apă sfinţită. Da, chiar eu! Era vinerea mare, tocmai născuse prietena mea şi mă desemnase moaşă! Evident, eu habar n-aveam ce presupune rolul ăsta. M-a informat maică-sa. Printre altele, aveam nevoie de apă sfinţită pentru nu ştiu ce superstiţie care spune că se pune în prima noapte a copilului apa asta şi cu nu mai ştiu ce obiecte pe o masă. M-am dus la biserica asta de lângă mine. Era slujbă, ceva. Credeam că mă duc şi cumpăr cumva apa. 😀 Nişte babe m-au muştruluit însă aprig şi mi-au spus că pot să iau numai seara, după nu ştiu ce oră şi că oricum trebuie să rămân la slujbă. Seara nu mai puteam veni, aşa că m-am dus la altă biserică. Am rezolvat acolo, tot cu nişte babe, dar mai tolerante. Pe urmă, mai trebuia să procur nu ştiu ce turtă. Ca un soi de colac. Toată aberaţia asta e obicei oltenesc, cui am mai povestit n-a auzit de ea. M-am dus pe la toate brutăriile, făceau vânzătoarele ochii mari. Până la urmă, am cumpărat un pannetone şi le-am zis să-şi imagineze că e colacul ăla. 😆


  323. 323
    Joiana:

    Nu-l contactaţi! Vrea să vă puie să faceţi propangandă! Păi, ce, n-a-ncercat şi cu mine?!


  324. 324
    Danny:

    Joiana, nu fi rea! Ce te-am pus sa faci? Tot timpul l-ai scarpinat de raie pe Ghermanuti si acum ni l-ai trimis pe blog, sa se spele aici.

    Nu prea vrei sa vorbesti cu mine, nu stiu de ce? Am fost singurul care am intrebat de tine pe aici.


  325. 325
    Seva Tudose:

    Edle#304…Nora

    ciumec ori ciumălău înseamnă un șmecher descurcăreț…o ciumeacă dar mai înseamnă și ciumete ceea ce este persoană nesimnificativă .

    ciumec/ciumeacă/ciumălău mai înseamnă: bătăuș/ă care își impune autoritatea în anturajul propriu exclusiv prin forța fizică !

    deci Danny nu s-a referit lui Nora cu un „alint” el știe exact sensul jicnitor al cuvântului,și l-a folosit deliberat.


  326. 326
    Igraine:

    Edle,

    Nu poci spune mai mult. Nu ca n-as vrea, dar ma omoara, iar eu vreau sa traiesc. Scriu de pe telefon si n-am afurisitele de diacritice. Ma scuzati, va rog.


  327. 327
    Igraine:

    Danny,

    Nu te intinde mai mult decat iti e plapuma. Iar popa a venit in fiecare an. Eu nu i-am mai deschis.


  328. 328
    Danny:

    Nu inteleg ce vrei sa spui, Igraine. Cine te omoara? Ce e cu plapuma?


  329. 329
    Igraine:

    Nora,

    Nu stiu, zau, cum se dau banii. Nici la popa, nici la doctor, nicaieri. Asa am crezut ca se face. M-a bestelit o prietena ca la dascal dai, ii bagi in buzunar, nu popii. Stii tu, ala cu POS-ul. Hihi…

    La doctor nu dau de fel si am si-un doctor care nu accepta bani, ba te si da afara din cabinet daca incerci. E super fain. E al de are grija de metehnele mele care m-au tinut departe de pistoale, buline si alte arme albe. Da’ cu doctorul de familie am si patit-o. E o doamna, ce sa mai. Aveam banii pregatiti in plic. Asa ma invatase al de ma trimise la ea. Am povestit noi de ale mele, i-am dat fisa medicala si toate actele de care avea nevoie (eu voiam sa o iau pe ea medic de familie, nu mai voiam pe ala de la ploiesti unde fusesem incartiruita) si ii spun si de ce boli sufar ca sa stie la ce se inhama. La final, deschid geanta, scot plicul, il pun pe biroul ei sub niste hartoage, ma ridic sa plec. Ea se ridica, scoate plicul, mi-l intinde si-mi zice ca daca vreau la ea sa n-o jignesc cu asta, mai bine ii duc o ciocolata… Pentru aia se bucura si o si mananca. Si mai trebuie spus ca arata ca Iolanda Balas. Am ras, am luat plicul, m-am dus la non stopul din colt si am luat o ciocolata si i-am dus-o imediat. A fost randul ei sa rada.

    Iar tu cu povestea ta, cu panetone pe post de colac si ape sfintite, esti in trendul celor care nu le avem cu de-astea.


  330. 330
    Igraine:

    Danny,

    Iti (i)ecsplic altadata. Acum mi-e somn si nu prea mai gandesc.

    Noapte buna. Somn lin, dragilor.


  331. 331
    Danny:

    Seva, iar intelegi gresit si, in consecinta, vorbesti prostii.

    Ciumec = ciumalau = smecher, descurcaret, bataus;

    Ciumete= persoana necomunicativa.

    Eu i-am adresat Norei epitetul : “ciumeaca” = smechera, descurcareata, isteata, nicidecum o pers. necomunicativa. L-am folosit ca un alint, fara nici un fel de sens jignitor.

    Numai aiurea intelegi tot timpul si cauti sa bagi strambe mereu. Poate te potolesti odata.

    Nu uita ca mi “te-ai daruit” intr-un comentariu acum 3 zile. Ce naiba?


  332. 332
    Danny:

    Noapte buna, Igraine!


  333. 333
    Nora:

    Eu nu prea am avut legătură cu spitalele. Ştiu, noroc. Dar când eram prin anul 3, vară-mea, recent venită în Bucureşti, era în anul I, a fost operată de apendicită. Inutil să mai spun că, fiind singurele rude, eu cu soră-mea, a trebuit să avem grijă de ea. Vai, cât ne-am stresat! Nu mai făcuserăm asta niciodată, dar ştiam clar că trebuie să dăm şi medicului chirurg, şi anestezistului. Ne certam pe hol care să le dea banii. Ăia au luat. Amândoi.


  334. 334
    Nora:

    Mişto că ai parte de aşa medici. Dar mai există, da, am auzit şi eu. 🙂

    Noapte bună, darling. 🙂


  335. 335
    Jaco Pastorul:

    Igraine, ţârcovnicu’ cela avea faţa rosie de la machială. Probabil ca era si hipertensiv.


  336. 336
    Jaco Pastorul:

    Nora, faptul ca te-ai dus totusi la vreo doua biserici dupa apa sfintita denota ca nu esti atat de atee pe cat ai vrea sa pari, pentru ca altfel, ai fi pus apa intr-o sticla de la primul robinet care-ti iesea in cale.


  337. 337

    Jaco, ba asta denotă onestitatea, incapacitatea ei de a minţi sau înşela pe cineva. 🙂


  338. 338
    Jaco Pastorul:

    E mai mult decat atat. E si un pic de credinta, pentru un ateu apa sfintita nu se deosebeste cu nimic de apa nesfintita, deci daca materialul era acelasi, unde-i minciuna?


  339. 339
    Raj lt.rez.:

    Azi umbla pochii cu Boboteaza. In tenerete ma aruncam in Dunare, dupa cruce dar nicio data nu am reusit s-o iau. Dna Ana, dv. primiti cu pochii ? Dar dra Nora ? Era un poc adevarat la Cernavoda. Gabriel Alexandru Mascas. Asta da popa. Curvar notoriu, avid dupa bani. Un malac la 2 m. Il gasiti pe goagal. Cu ani in urma l-am pocnit ca se deda la Corina, fata tusicii de la Cernavoda.Verisoara mea, carevasazica. Dra Valentina il cunoaste cu siguranta, dna Ana. Cu ani in urma, directorul Liceului Agroindustrial din Cernavoda era domnul Buciuc Eliade, director, fara sa fie membru al pcr. Se putea deci. Prin 86 a plecat la Bucuresti, ca preot paroh al bisericii, am uitat care. Un om bland, bun ca painea calda, iertator. Un profesor, Vancu Ionel parca, era mapetz la cancelarie. S-a facut ca nu-l vede ca sa nu ia masurile necesare. Vancu cazuse de pe scaunul de langa Buciuc si, directorul s-a dus repejor la geam si privea in zare… Dra Puiu Valentina se facea ca isi cauta pachetul cu tigari in poseta si bombanea ca nu-l gaseste… Eram indragostit pana peste urechi de dra Puiu. Zambetul ei nu pot pentru ca sa-l uit…


  340. 340
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora, pentru ca recunoasteti binefacerile apei sfintite, va bucurati de stima si pretuirea mea, daca,,, conteaza cumva parerea mea despre dv. Dra Val: va urez un an mai bun si sa apara alesul inimii dv., daca ,,, cumva chiar a aparut. A murit sergiu Nicolaescu. L-am vazut in Cernavoda la inmormantarea cascadorului Tudor Stavru, la cutremurul din 77. Stavru e ingropat in Cernavoda. Inmormantarea s-a desfasurat cu cai albi.


  341. 341
    Raj lt.rez.:

    Dna Anuta, pa unde va tarshaitzi papucii ? Sunteti la servici ?


  342. 342
    Nora:

    Jaco, ce-ţi veni? Fireşte că ar fi fost ditamai minciuna. Dacă mă-ntrebau femeile alea de unde am luat apa? Ce spuneam? De la biserica Bucătăria Tuturor Sfinţilor?


  343. 343
    Nora:

    Oricum, prietena mea, care e credincioasă, s-a amuzat teribil să mă vadă în ipostazele astea. Cred că de-asta m-a şi desemnat moaşă, că ştia prin ce-o să trec. Sadica! Cu turta aia n-am avut ce face, a râs şi ea de panettonele meu. Dar n-am încercat să-l prezint ce nu era, am spus clar “n-am găsit!”.


  344. 344
    Jaco Pastorul:

    auzi, tu nu stii de gluma, daca nu pun mutre? da-o-ncolo…

    oricum, nu esti atee.


  345. 345
    Jaco Pastorul:

    Ca sa nu mai spun ca cine te-a trimis in misiunea asta ar fi meritat o farsa. Cat de naiv trebuie sa fii incat sa trimiti un ateu dupa apa sfintita?


  346. 346
    1Q:

    Ce m-am mai rugat de-un popă să-mi spună secretul apei sfinţite. Era rupt de la o zlujbă de exorcizare, d`abia mergea, da` tot nu mi-a spus. Nici io nu i-am spus ce-a beut..


  347. 347
    Nora:

    Să-ţi zic, Jaco. Ea a vrut să mă pună naşă la nuntă. Dar nefiind căsătorită, nu s-a putut. A pus naşi, până la urmă, nişte prieteni ai părinţilor ei, dar oameni ca ea, credincioşi, aşa cum e şi normal, până la urmă, nu? E cea mai bună prietenă a mea. Cred că nu prea a interesat-o ateismul meu, a vrut doar să-mi atribuie ce post rămăsese liber în viaţa ei şi a copilului ei proaspăt venit pe lume. Asta a fost tot.


  348. 348

    1Qle, şi oamenii de ştiinţă au fost curioşi faţă de efectele de necontestat ale apei sfinţite. uite un exemplu:

    http://portal.tfm.ro/forum/Thread-Aghiazma


  349. 349
    Nora:

    Val_one: eu nu-s deloc convinsă de faza cu apa sfinţită. Şi chiar nu cred că nu se-mbolnăvesc oamenii când beau toţi din aceeaşi linguriţă.
    Am văzut un documentar acum câţiva ani legat de o chestie misterioasă numită “memoria apei” -- orice apă. Dar nu mai reţin care anume era faza.


  350. 350

    bine, acum nu trebuie considerată a priori calitatea de panaceu universal şi infailibil a aghiazmei. totuşi, un sîmbure de adevăr legat de proprietăţile ei există, multe studii de laborator l-au confirmat.


  351. 351
    Nora:

    Atunci, poate au dreptate cei care susţin că argintul e ingredientul minune. Ce să zic? 🙄


  352. 352

    🙂 au, că argintul e secretul, ca să rămînem în registrul ştiinţific. 🙂


  353. 353
    Jaco Pastorul:

    Valone, cum dracu nu se imbolnaveste nimeni de la sf impartasanie??? cand e clar ca tocmai asa se imprastie virusii?! Alea sunt texte de adormit copilasii habotnicilor. Orice element din natura care nu te ucide are efecte benefice, aia e clar.


  354. 354

    nu se îmbolnăvesc…


  355. 355

    nu ştiu, Jaco, n-am studiat problema… 🙄


  356. 356
    Jaco Pastorul:

    Nu se imbolnavesc de la pupatul icoanelor si al moastelor, aia cred…


  357. 357

    habar n-am. probabil o să rîdeţi de mine, dar faptul de a crede că nu e posibil să te îmbolnăveşti mi se pare mai important decît dacă te îmbolnăveşti sau nu. şi, în general, orice metodă de a mai da la o parte din ipohondria ce ne caracterizează pe mulţi dintre noi, chiar şi pe mine, mi se pare benefică.


  358. 358
    Edle:

    Bine, Igraine, nu insist, stii ca tin la viata ta. 😆

    Nora, ti-ai luat rolul in serios, vad. 🙂 Mie mi-a facut maica-mea o lista la botez, de mi-am pus mainile in cap, am zis ca o trimit pe ea sa le caute, dar pana la urma a fost foarte simplu: le-am gasit pe toate in acelasi loc. In mall. 😆


  359. 359
    Nora:

    Edle: aveau şi apă sfinţită îmbuteliată? 😆


  360. 360

    Nora, m-am mai gîndit. şi în cazul meu şi al lui Costeluş, probabil că mediul familial a bătut şcoala. adică, faptul că ai mei au spus şi încă spun “mi-ar place” a fost mai puternic decît ce am citit. şi ei au căpătat asta de la bunicii mei şi tot aşa… noroc că din cînd în cînd mai vine cîte un Junior care să ne pună la colţ. 🙂 altfel, aş spune “sticăli”, în loc de “sticle”, ca bunica.


  361. 361
    Jaco Pastorul:

    No, atunci sa stii ca daca folosesti linguri de lemn de-alea de la tigani, cand mesteci ciorba, nu mai faci veci gripa. Din cauza ca pentru ca deoarece is din lemn de salcie care contine aspirina.


  362. 362
    Nora:

    😆 😆 😆


  363. 363

    ce spun eu şi ce spui tu…


  364. 364
    Edle:

    Foarte interesant filmul despre apa, Val. Acu’ l-am terminat de vizionat. 🙂

    (Copiii mei au doua canite de argint din care beau apa. Le-au primit la botez. 🙂 )


  365. 365
    Ana:

    Bună seara!

    Nu, Raj, nu sunt la birou, umblai brambura fo doo zile. 😉

    Sigur că primesc cu pochii, da’ anu’ ăsta ratai crenguţa de busuioc pentru sub pernă, că abia acu’ chicai la aşternut.

    Gazda me, unde fusăi de ieri, nu-l primi pe popă. Ce e drept, nici nu prea avea cum. 😆

    Igraine & Manu,

    La mulţi ani! 🙂

    Andreea,

    Textul e de amor platonic chior. 🙁


  366. 366
    Costelus:

    Ce film despre apa, Dana? (daca o intreb pe Val … doar n-o fi proasta ea sa vorbeasca cu mine)


  367. 367
    Edle:

    A lasat ea un link mai sus, acolo e filmul. Stai sa caut…

    Uite: http://portal.tfm.ro/agheasma-memoreaza-rugaciunea/


  368. 368
    Costelus:

    Daa, memoria apei. Rezultate pe care nu le poate reproduce nimeni 😀

    Acuma nu zic, poate c-o fi adevarat, sintem la ani-lumina de a intelege pe deplin apa. Dar ce au spus ei acolo, ca pestii s-ar fi colorat altfel intr-o apa supusa la un cimp magnetic slab e o farsa.


  369. 369
    Costelus:

    Nora (322) cu apa sfintita. Ce tare! 😀 Ma asteptam insa sa nu-ti treaca nici un moment prin cap sa umpli sticla la chiuveta.


  370. 370
    Edle:

    Mie mi-a placut experimentul cu muzica: cum isi schimba apa atat de frumos structura pe Mozart, in timp ce pe heavy-metal devine un haos. 😀


  371. 371
    Costelus:

    Deocamdata nimeni nu poate evidentia asta. Pe calculator poti obtine orice efecte speciale doresti 🙂

    Asta e marea problema cu “documentarele” care prezinta fictiunea drept un lucru dovedit.


  372. 372
    Nora:

    Costeluş, nici nu mi-a trecut. Nu ştiu cum ai ajuns la concluzia asta.


  373. 373
    Costelus:

    N-am ajuns la nici o concluzie timpita (de data asta :D).

    Of, uneori romana e tare grele.


  374. 374
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana 365: Am inteles. Gazda era de alta confesiune. Popul Mascas Gabriel Alexandru de la Cernavoda, beat fiind a dat buzna in casa lu nea Reshat de bobo, cu ani in urma. Nea Reshat e tatar. L-a luat la pla pe pop.


  375. 375
    Ana:

    Nu, nu era de altă confesiune, Raj, avea însă o preocupare ardentă ce nu cadra cu nicio formă de intrări în casă. N-ar fi primit nici pompierii. 😆


  376. 376
    Jaco Pastorul:

    “Si daca uit sa vin?”

    “Pai, vin eu…”

    Andreea, alta viata!


  377. 377
    Ana:

    Jaco,

    😆 😆 😆


  378. 378
    Raj lt.rez.:

    Inteleg Dna Anuta. Cand ma acuplez, nici io nu las pocu sa intre. Nu de alta, dar multi is preacurvari

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *