Limba noastră cea de dor

Recent s-a pornit o dispută foarte aprinsă despre cum se pronunţă corect anumite verbe din limba română.
Limba noastră cea de dor, cuibuşor de… înjurături! Şi cum văzui dezbaterile despre cum se pronunţă verbele: a plăcea, plăcere… na, că mi s-au deschis şi mie poftele! Rogu-vă, cărturarilor, să mă lămuriţi. În speranţa că mă voi face auzită, vă mulţumesc anticipat!

Înţeleg barcagiu şi surugiu, boiangiu şi parcagiu,
Macaragiu, palavragiu, unde-i femininul la geamgiu?
Înţeleg feciori, fecioare, la fetişcană unde-i masculinul oare?
Înţeleg croitor, croitoreasă, unde-i masculin la lenjereasă?
Că bacterie e bacterium, bacil este bacillus şi bamboo este bambus,
Reverberaţie este reverberation, introspecţie e introspection…
Preponderenţă e preponderance, protuberanţă e protuberance,
Imperceptibil e imperceptible, intangibil e intangible…
Imperturbabil e imperturbable, impenetrabil e impenetrable…
Ambidextru e ambidextru, transcendental e transcendental…

Înţeleg protagonist, protagonistă,
Dar pugilist la feminin e pugilistă?
RASP… vă mulţumesc!

479 comentarii la “Limba noastră cea de dor


  1. 1
    Seva Tudose:

    Cum lumea sinonimelor,antonimelor,omonimelor,paronimelor
    este vastă,tot eu încep(sunt nerăbdătoare)…înțeleg soră medicală la masculin e felcer ?

    Și desigur ea poate fi moașă și el poate fi mamoș ?


  2. 2

    de-alea sînt o grămadă, Seva.

    cocoş -- cocoaşă
    tort -- toartă
    cal -- cală
    lup -- lupă
    moş -- moaşă
    gard -- gardă
    port -- poartă

    eu doar am deschis lista… 🙄


  3. 3
    Nora:

    😆

    Seva: uite aici ceva despre femininele numelor de meserii: http://www.romlit.ro/ministr_ministreas_ministroaic
    Dar chestiunea e complicată şi încă dezbătută şi-n alte limbi. Se mai supără şi feministele… 🙄


  4. 4
    Costelus:

    Uite, val_one, completari:

    cuc — cucă
    pul — …


  5. 5
    Seva Tudose:

    Val_one

    primul tău exemplu cocoș…cocoașă, astea două sunt paronime se scriu aprox la fel dat au sens total opus.

    pe mine mă frapează antonimele,cele opozite.


  6. 6
    Seva Tudose:

    deci cocoașă cu sinonime gheb,cifoză. De la cocoașă iese cocoșat/ă masc.+ fem.

    dar de la cocoș iese sinonimele pintenat,cucurugiu, dar a(se)cocoșa (paronim cu cocoș) înseamnă :a se ghiboși,a se încovoia,a se gârbovi !

    și moș este om bătrăn și moașă este cea care ajută la nașterea copiilor și deci masculunul lui moașă este mamoș,doctor de ginecologie cel care ajută la nașterea copiilor !


  7. 7
    Jaco Pastorul:

    seva, te uiti intr-un dictionar abrogat. tu n-ai citit ce articol a pus Nora??? Academia Romana a schimbat totul, pe ce lume traiesti?


  8. 8
    Edle:

    Ha, acum am vazut articolul. Chioara mai sunt! Iar am raspuns in alta parte. 🙄


  9. 9
    Seva Tudose:

    Jaco,

    desigur am intrat pe site-ul pus de Nora,dar asta nu înseamnă că dacă d-na Rodica Zafiu spune că așa trebuie spus: ministră,ministresă,ministroaică …ultimile două mi se par chiar deplasate !

    Eu cred că simplu și corect este să fie specificat sexul feminin ori masculin apoi titulatura.deci:

    Doamna Ministru X-ulescu…


  10. 10
    Seva Tudose:

    Jaco,

    Sunt anumite funcții de la care nu te poți abate,curcindu-le. Preotul/Pastorul/Revent-ul nu poți spune Preota/Preoteasa/pastorița/reventa,doar nu-i soția preotului/pastorului/reventului.

    Corect se spune D-na Pastor…ori D-na Revent !


  11. 11
    Raj lt.rez.:

    Femininul de la geamgiu, nu-i geamgioaica ? Mie imi suna corect. Ce living mare are dna Seva, in poza de mai jos… Napoleonul ala tre sa fie dom Sandu…


  12. 12

    geamgiţă
    geamgistă
    geamaicană
    geamgeatoare
    geamitoare
    geamigeană
    geamparalistă
    geamginitoare
    geamografă
    geamă
    mmmmmmmmmmmmmmmm…


  13. 13
    Raj lt.rez.:

    Cand avea doi, trei ani, fiica mea ma apostrofa cu “vacule !”, cand se enerva.


  14. 14

    poate încerca să spună vacuumule


  15. 15
    Raj lt.rez.:

    Nu geamigeana, ci damigeana, Dna Andreea. Nu geamgita, ci hangita


  16. 16
    Raj lt.rez.:

    Nu. Vacuum spunea cand asista la cate o vidanjare


  17. 17
    Seva Tudose:

    Raj,

    și eu cred că geamgeoaică este fem.lui geamgiu.

    dar pozele toate trei sunt din 3 aeroporturi celebre din USA,nicidecum în „my living room 😀


  18. 18

    Da,da, la limbi se pricepe indianul.


  19. 19
    Seva Tudose:

    andreea,

    geamgiță sună f.bine la feminin, opozitul lui geamgiu 😀


  20. 20
    Raj lt.rez.:

    Ce vrei sa insinuezi mosule ? Conu Gelu le are cu coardele. Le gadila. hi,hi,hi !


  21. 21
    Raj lt.rez.:

    Dna Seva: dv. umblati creanga in aeropoarte ?


  22. 22
    Seva Tudose:

    Moșule,

    pare-se că între *mneata și Raj vă leagă un singur cuvânt
    : hazna !

    Raj cu vidanjele lui în rezervoare subterane…

    și încăperea unde se păstrează tezaur,lucruri de preț sau visteria „imaginară” a lui Moș Plexiglasu !


  23. 23
    Seva Tudose:

    Raj,

    eu nu umblu creanga,ci plec de nebună unde văd cu ochii
    😀


  24. 24
    Seva Tudose:

    Ok. fete și băieți,vă las la un duel între sinonime,antonime eu trebe*să mă car* ! Măcar v-am spus 😀


  25. 25
    gelu odagiu:

    Ana mea spunea :

    tu esti

    eu esc

    O fi bine, o fi corect?


  26. 26

    De ce ii trecut textul la categoria “versificatii”?


  27. 27
    Nora:

    Seva, Rodica Zafiu nu recomandă formele alea, doar le inventariază. Mai mult, le plasează în registrul ironic sau chiar în cel peiorativ.


  28. 28
    Nora:

    Uf, aţi ameţit rău “dezbaterea” cu femininele, v-aţi întins pe două posturi.


  29. 29

    Hm, nici atata nu stiti ca femininul de la geamgiu e geamandura.

    Seva, toate meseriile alea au un singur feminin si anume casnica, pentru ca femeile nu se ocupau cu smecherii din alea, ci stateau acasa sa creasca copchiii…


  30. 30
    Raj lt.rez.:

    Dna Seva: va pupez ! A fost pocu cu Bobo la dv. ? Dle Gelu: va urez o zi buna ! De ce nu vreti sa comunicati cu mine ?


  31. 31
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle: cunoasteti familiile Biletki si Agapie din Iasi ?


  32. 32
    Edle:

    Nu, Raj, nu le cunosc.


  33. 33
    Seva Tudose:

    Raj#30

    aici numai dacă vorbești de creștini sunt o diversivitate,ce să mai spun că alți vecini sunt,hinduși,budiști,baptiști,musulmani…

    aici ortodocșii dacă doresc să vină preotul cu botezul se fac aranjamente, ziua,ora exactă și preotul vine !


  34. 34
    Seva Tudose:

    Jaco#29

    ai dreptate că femeile stăteau acasă să crească copii,să dea mâncare la orătăniile de pe bătătură,vaci,capre,porci,spălat,mâncare,strâns de știr ptr.rațe,scăldatul copiilor…

    dar și bărbatul venea numai noaptea acasă decât mânca și se culca naibii ! Muncea di*nainte de răsăritul soarelui și mult după apusul soarelui ! Nu stătea la internet,nu se uita pe reviste porno,nu se ducea la baruri unde dansau streepteusse,nu aveau mașină,Tv,telefon mobil 😉

    așa a crescut bunica și bunicul 14 copii( mamă eroină ) !


  35. 35
    Edle:

    14, Seva? Doamne, numai cand ma gandesc si ma apuca frica. 😆


  36. 36
    Seva Tudose:

    Edle,

    da,bunica(din partea mamei) a adus 14 pe lume dar 4 au murit când erau mici,între un an și patru ani 😥

    da,mamaia era f.credincioasă și era și „fătuleasa” satului,adică moașă în sat,ptr.nașterea bebelușilor 😀
    și niciodată nu a încercat să întrerupă vreo sarcină 😀

    poate de aceea mama mea, nu m-a făcut decât pe mine,eu n-am frați ori surori,mama mea fiind rebelă concepțiilor mamei ei 😉


  37. 37

    Seva, pisica mea e mai faina 😛


  38. 38

  39. 39
    Seva Tudose:

    GhermanutÎ

    într-adevăr frumoasă,ce ochi albaștrii ca cerul,este siameză ?


  40. 40

  41. 41

    ma culege careva din spam?


  42. 42
    1Q:

    Sunt dependent, da, recunosc.
    A., deşi era mult mai atrăgătoare ca tine, avea acel ceva.. ceva ce-ţi lipseşte ţie.


  43. 43
    Daria:

    încurc lumea. ştiu


  44. 44
    1Q:

    Nu e nevoie doar să ştii. La ce te ajută că ştii?


  45. 45
    Daria:

    eşti ironic şi te las cu ochii’n soare!


  46. 46
    1Q:

    Spune-mi ce părere ai despre A. şi de ce crezi că ea ţi-a distrus viaţa.


  47. 47
    Daria:

    ce? ce faci?


  48. 48
    1Q:

    Nu pleca! Ia loc, vreau să lămurim acest aspect.
    Mâine vine popa. Au lăsat anunţul pe uşa. Să-i zic de tine?
    Poate s-o îndura D-zo şi de tine!


  49. 49
    1Q:

    Puterea rugăciunii e mare!!!
    O exorcizare n-ar strica! părerea mea..


  50. 50
    Daria:

    asta ai înţeles tu? că mi-a distrus viaţa? unde vrei să duci discuţia asta, că nu te înţeleg?!


  51. 51
    Jaco Pastorul:

    nici io


  52. 52
    1Q:

    Hai, respiră adânc! eşti mai relaxată, acum.
    La a 2-a respiraţie, vei fi şi mai relaxată. Acum, dormi!
    Vei explica, aici, toate angoasele şi frământările ce te macină, vei recunoaşte că ai personalitate multiplă şi te vei căi.

    După toate acestea, vei ieşi din hipnoză la semnalul următor:
    Poc!


  53. 53
    Daria:

    părerea mea despre ea nu te priveşte. nu ăsta-i miezul discuţiei. nu te mai învârti în jurul cozii


  54. 54
    Jaco Pastorul:

    1chiule, vraja asta prelungita mi-aduce aminte de bancu ala cu americanu in slip si cu salteaua pe umar care alearga prin desertul Sahara si se intalneste cu o caravana, incotro, american boy? il intreaba aia, la ocean, raspunde el, da’ is 3000 de km pana acolo, zic berberii , aaa, ce plaje mare aveti….


  55. 55
    1Q:

    Pfoaaaa..

    Dormi!


  56. 56
    Nora:

    Warm, hot, hotter… eşti pe calea cea bună, 1Q!


  57. 57

  58. 58
    Daria:

    nu am nimic de recunoscut şi nici nu o să mă confesez pentru că NU SUNT EA! pricepi, bine, nu pricepi, tot bine! eu vreau să ieşi definitiv din viaţa ei! să uiţi că există şi că ai cunoscut-o, să dispară ca un fum!


  59. 59
    Nora:

    Da’ să vină ea, Daria! Să spună că-l vrea afară din viaţa ei! De ce vii tu să spui?


  60. 60
    Jaco Pastorul:

    Iote la ea, in sfarsit zice ce-o doare. Pai iesi mai unchiule, ce mai astepti?


  61. 61
    Nora:

    Şi de ce să dispară ca un fum? Ce-ţi imaginezi? Că oamenii sunt aşa uşor substituibili? Aşa… ca un gravatar, ca una dintre… personalităţile multiple? De ce-i volatilizezi importanţa?


  62. 62
    Daria:

    nici el nu ştie!


  63. 63
    1Q:

    Da, Nora, da, posibil!


  64. 64
    1Q:

    Daria,
    Acum, varsă tot!


  65. 65
    Jaco Pastorul:

    Mai mai unchiule, iesi! Intra! Iesi! intra..iesi..intra..iesi.intra.iesi Aaaaaaaaa!!!!1


  66. 66
    Daria:

    când nu contează pentru tine da, sunt substituibili. A e în vană de o oră. cred că a adormit acolo


  67. 67
    Nora:

    S-a mutat în baia ta?

    Şi de unde ştii tu că nu contează pentru el? Poate aşa vrei tu să crezi!


  68. 68
    Daria:

    i-a demonstrat-o Nora, din prima zi în care a cunoscut-o


  69. 69
    Nora:

    Erai acolo?
    Cum s-au cunoscut, de fapt? Dar tu cum ai cunoscut-o pe Alexandra?


  70. 70

    da pauză nu mai luaţi? că trebuie să merg la toaletă!


  71. 71
    Daria:

    să spuie el cum s-au cunoscut!


  72. 72
    Jaco Pastorul:

    Unchiule, probleme?


  73. 73

  74. 74
    1Q:

    Jaco, ptiuu.. 🙂
    Du-te la toaletă, andreea!

    🙂
    Mie mi-e frică să mă duc! dacă o găsesc pe A în vană?


  75. 75
    Daria:

    unde te-ai ascuns?


  76. 76
    1Q:

    Nu, J,
    ai uil survaiv..


  77. 77
    Daria:

    eu mi-am exprimat indignarea. dacă nu o laşi în pace de bună voie egsistă şi constrângeri


  78. 78
    Daria:

    bineînţeles că o să supravieţuiască! doar e un gândac! un asupritor! ăia n-au nici pe dracu!


  79. 79
    Nora:

    Daria, spune tu! Contează cum vezi tu lucrurile…


  80. 80
    1Q:

    ?
    -Alexaaandraaaaaaaa, ieşi `reacu din baie şi spune tu dacă vrei să te las în pace.
    ____________
    A, says:
    -- Daria, încetează să te mai amesteci în treburile mele, nici la baie nu pot să mă duc fără să te bagi tu ca măciuca-n funduleţu` mânzului?
    _________
    revin io:

    E, ai băgat la cap? sau eşti tot sub hipnoză?


  81. 81
    Daria:

    nu o deranjează că mă implic, Nora. ba dimpotrivă


  82. 82

  83. 83
    1Q:

    Toati alea le ştie fătuca aiasta. Şi ce au sau n-au gândacii.. S-o fi gândăcit să mi se alăture! tiii..nu m-am gândit, nu m-am gândit la despărţireee..

    🙂


  84. 84
    Edle:

    Eu n-am prins povestea asta de la inceputurile inceputurilor, Daria. Da’ parca la un moment dat Apocrif era capul rautatilor. Te-ai razgandit sau cum?


  85. 85
    Daria:

    seamănă prea bine la scris şi caracter


  86. 86

    apoi a fost F…..


  87. 87
    1Q:

    andreea,

    brrrrrrrrrrrrrr..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


  88. 88
    Edle:

    Cine cu cine, Daria? 1Q cu Apocrif si cu inca unul de prin Canada? 🙂


  89. 89
    1Q:

    Aolicî, Daria!
    Mmm..mmmm-aai înşeeeeelaaaaaaaaaaaaat?
    Cum..cum îţi ..îţi permiţi ne..ne..trebnico?

    Aaaaaaaaaaaaaaaah! Şi cât te-am iubit!
    oaaaaaaaaaaaaaaa..

    🙁 Sfâşietor!


  90. 90
    Daria:

    unde mi-e comentariul?


  91. 91

    F e bannat, aici.
    dacă îl pomeneşti, intri în spam.


  92. 92
    1Q:

    Nu mă aşteptam la un deznodământ atât de tragic!
    🙁 vreau să mor!


  93. 93
    Daria:

    am folosit numele ăluia cu F şi iar mi-a dispărut comentariul


  94. 94
    Costelus:

    Eu ma intreb daca Daria si Verzel chiar exista.

    Daria: Oaaa!
    Varza: Oaaa!

    Si tot asa.


  95. 95

    Dăriuţo, hai să încheiem povestea, m-am plictisit îngrozitor. F nu a scris niciodată de altundeva, doar din Canada, iar 1Q, din cu totul şi cu totul alt oraş decît al tău. nu are nici în clin, nici în mînecă. nu e nici un mister.


  96. 96
    Daria:

    m-am plictisit cumplit cu tine. mă inviţi la joacă şi după aceea ce faci?


  97. 97
    1Q:

    Dac` o fi să mor, pe câmp de tractor,
    Să nu mă incineraţi! vreau să faceţi ce vrea boborul pios, cre;tin ..
    Să nu v-o luaţi, d`aia!


  98. 98
    Daria:

    deci nu cred. sunt sigură că 1Q e cine e


  99. 99

    ia nişte pastiluţe, poate îţi trece. io ce să mai spun…


  100. 100
    1Q:

    Costeo,
    Aşa-i că ţi-ai irosit cele mai frumoase clipe ale vieţii tale citind pe aici?

    Dacă n-ai fo la crematoriu.. na, stai aici şi citeşte-ne!


  101. 101
    Edle:

    Daria, 1Q nu e Apocrif, iar Apocrif nu e Florin. Florin nici macar nu scrie aici. 🙂 Dar Mr. X cine dracu’ mai e?


  102. 102

    mr X e criminalu…


  103. 103
    Daria:

    şi tu ţi le pierzi răspunzând. nu vrei mai bine să faci ce vreau eu să faci şi să terminăm?


  104. 104
    1Q:

    Nu greşeşti, Daria. Ai dreptate când zici că sunt cine sunt..


  105. 105
    1Q:

    Ascult şi mă suspun. Ce-ai vrea să fac? Să terminăm odat`..
    Chiar că e plictisitoare placa asta..


  106. 106

    hm. poate vrea fata să agaţe pe cineva şi eu nu m-am prins. ciudată metodă…


  107. 107
    1Q:

    Huooo, incineratorilor!


  108. 108
    Daria:

    tratează-ţi dependenţele, gândăcel! bea nişte apă vie, să te mai întremezi, că alt leac nu cred să fie. mă duc să văd ce face fata aceea


  109. 109
    1Q:

    Îu! Ce prostan mai sunt! Nici io nu mă gândi la asta!

    Daria, ia, mai agaţă-mă!

    Scena 1, dubla 2.
    Feriţi din cadru!
    Motor!


  110. 110
    Danny:

    Andreea, dupa cate vad, tu esti doamna educatoare pe aici?


  111. 111

    asta ar fi singura variantă rezonabilă… măcar se urmăreşte ceva. în rest, e plictiseală cumplită.


  112. 112
    1Q:

    Apă din vie? Oh, merci, scumpilici! te puup dulce, un` te mai duci, că eşti deja dusă rău!


  113. 113
    Danny:

    Cine e criminalul?


  114. 114
    1Q:

    Ga-taaa. Io cu Daria ne retragem cu plecăciuni către onorabilii spectatori. Cortinaaa!
    Mulţumim pt aplauze!

    Mai venim! Nu-i aşa, Daria?
    Nu răspunde sărăcuţa, e epuizată..


  115. 115
    Danny:

    Andreea, iti multumesc pentru premiul I acordat cu multa generozitate la sectiunea “vorbire spurcata”. Ciumeaca de Seva voia sa-mi ia premiul, nu-i asa? La cat s-a chinuit ea sa ma injure, e normal.


  116. 116
    Danny:

    Bravoooo, Verzelius si cu Daria. Nu vrei sa mai mi-o lasi putin pe Daria? S-o inzdravenesc.


  117. 117
    Danny:

    Andreea, ia spune, de unde scriu eu acum, si care sunt aceia care vedeti?


  118. 118
    Edle:

    Costelus, ai baut ceva? 🙂


  119. 119

    costeeluuuş, termină şi tu… aoooleeeu…


  120. 120

    Danny, tu scrii fix de unde ştim noi că scrii. şi acum, gata cu asta. Daria poa să fie cine o vrea, da în mod cert, nu are nici un haz.


  121. 121
    Edle:

    Nu are.


  122. 122
    Edle:

    Ti-ai luat crema? Daca nu, sa-ti iei urgent! Sa nu mai stai cu mainile alea, ca o sa-ti para rau mai tarziu.


  123. 123
    Costelus:

    Imi puteti sterge mie comentariile alea doua fara nici o problema, da?


  124. 124
    Nora:

    Costeluş, taci dracu’! Numai prostii vorbeşti!


  125. 125
    Danny:

    Andreea, merci pentru raspuns. La intrebarea nr. 2 nu mi-ai raspuns: de cine sunt vazut eu?

    Andreea si cu Dana: Eu am haz pe aici?


  126. 126

    ar trebui editat şi Danny, oleacă.


  127. 127
    Costelus:

    Mi-am luat o neutrogena, are parabeni insa, poate oi gasi si naturala cum mi-a zis Ana.

    Crema de miini aveam si foloseam, dar toate pe care le-am nimerit erau proaste. A, pielea de sopirla ar fi buna, uneori e crapata si singereaza…


  128. 128
    Nora:

    Tu, Daria, nu ştiu ce rahat tot vrei, dar îţi spun un lucru: 1Q nu e niciunul dintre cei înşiraţi de tine.

    1Q e 1Q şi atât!

    (asta să bage la cap şi Danny şi Costeluş)


  129. 129

    eu am păţit odată asta şi mi-a trecut numai după ce am luat vitamine. A, C, E. despre piele crăpată vorbesc.


  130. 130
    Nora:

    L-am editat de tot, Andreea.


  131. 131
    Costelus:

    Andreea: extern?

    Nora cu 1Q: bagi tu mina in foc?


  132. 132

    da, Costeluş, pastile.


  133. 133
    Edle:

    Da-te cu aia, Costelus, e foarte buna. Nici nu trebuie sa te dai des.


  134. 134
    Danny:

    Nora, unde naiba imi este comentariul cu Ghevara si cu Costeclus, elefantul -- soparla?


  135. 135

    uneori ai haz, Danny. nu tot timpul. nu-ţi pot spune decît că te văd eu.


  136. 136
    Danny:

    Nu inteleg, cum ar trebui sa fiu editat?


  137. 137
    Nora:

    La gunoi, Danny. Ştii regulile foarte bine.


  138. 138
    Edle:

    Pai, era o regula, Danny: sa nu vorbim urat despre cei care nu comenteaza aici, nu?

    Da, eu mor de ras cand comentezi tu. 😀


  139. 139
    Nora:

    Costeluş, eşti atât de muci încât nu-ţi dai seama când cineva are sau nu suficient spirit ludic în el şi talent încât să dezvolte asemenea jocuri. Muci, muci!


  140. 140
    Danny:

    E bine ca numai uneori am haz. Ce-ar fi sa am haz tot timpul? N-ar fi plictisitor? Dana din Hommerhaussen, care e parerea ta?


  141. 141
    Edle:

    Tocmai ti-am spus-o. 🙂


  142. 142
    Costelus:

    Hmm, spirit ludic? Dar cind a aparut Daria, daca nu avea nici o treaba cu ea, de ce i-a tinut hangul? Pentru moment putea fi amuzant, dar vorbim totusi de sute de comentarii.


  143. 143
    Nora:

    Costeluş, chiar că nu pricepi nimic! 😆 stai de atâta timp pe aici degeaba! 😆

    Eu de ce i l-am ţinut?

    Rock’n’roll!


  144. 144
    Costelus:

    Deci, bagi tu mina-n foc pentru verzel? Il cunosti mai mult decit sa-i stii IP-ul? De la inceput am fost reticent fata de verzel si am zis mai sus de ce.


  145. 145
    Costelus:

    Multumesc pentru sfaturile cu crema. Tot tine cineva la mine 😀

    Iau eu niste multivitamine de ceva timp. Cit or fi de bune, habar n-am.


  146. 146
    Nora:

    Du-te-n rahat că eşti paranoic şi eu nu mai am răbdare cu aşa ceva! Nu îl ştiu dinainte, nu ştiu cum ne-a găsit, cel mai probabil tot de pe Pandora’s, dar mă doare undeva! Nu mi-a dat niciun motiv să mă îndoiesc sau să mă gândesc c-ar fi capabil de măgării! Şi n-am de gând să dorm cu ghioaga la cap!

    Ce scrie mi-e de ajuns. Nu îi cer buletinul, cum nu ţi-l cer nici ţie, pisicel!


  147. 147
    Edle:

    Costelus, eu habar n-am cine e 1Q, dar pot sa bag mana-n foc ca nu e F.! E o diferenta de la cer la pamant!


  148. 148
    Nora:

    N-ai un minim nas pentru nimic! Nici pentru stil, nici pentru caractere! Hai, că mă enervaşi!


  149. 149
    Nora:

    Daria, baby, come back! Nu te speria!


  150. 150
    Costelus:

    Nu stiu, poate c-am pornit cu o idee preconceputa in privinta lui. Lasa cu diferenta de la cer la pamint, am aflat cine v-a gazduit blogul prima data si am ramas masca.


  151. 151
    Danny:

    Nora, Ghevara este bannat? Poti sa-mi spui cate ceva despre el?


  152. 152
    Nora:

    Danny, eşti idiot, amice? De câte ori să-ţi spun că nu e bannat? A plecat de bună-voie!

    Costeluş: ete, fleoşc. Ai rămas tu mască!


  153. 153
    Nora:

    Şi cam ce-ai vrea tu să-ţi spun? CNP-ul, dieta sau ce?

    A plecat pentru că s-a supărat! Dar nu l-a bannat nimeni, poate reveni când are chef, nici contul nu i l-am şters.

    Şi gata! Mai lăsaţi-mă dracu’!


  154. 154
    Edle:

    Costelus, eu vorbesc despre cum scriu oamenii astia doi. Sunt surprinsa ca vezi vreo asemanare. Eu, nu.


  155. 155

    era un tip bine, Danny. foarte bine. 🙂


  156. 156
    Nora:

    Costeluş, mamă, dacă mâine ar apărea un personaj nou, care scrie articole despre avioane, să zicem, tu ai fi-n stare să crezi că-s eu! Eu, care n-am nicio treabă cu domeniul tehnic! Atât te duce capul! Deci, da, diferenţa aia în primul rând la asta se referă!

    Şi cum dracu’ să-ţi treacă prin cap că e Apocrif, iarăşi nu-nţeleg!
    V-aş da un examen tuturor. V-aş da câte un paragraf scris de fiecare dintre noi, ăştia de aici, şi voi să-l identificaţi. Aşa, să vedem dracu’ pe unde stăm!


  157. 157
    Nora:

    Da, măi, oamenii se pot preface. Dar nu pot simula talentul!


  158. 158
    Edle:

    Se pot preface, Costelus, da’ mai stim si noi cate ceva. 😉


  159. 159

    pe mine mă bătea gîndul să scriu o serie specială de texte. ca şi cum ar fi scrise de voi. 🙂


  160. 160
    Danny:

    Nora, de ce esti nervoasa? Vreau sa stiu, cum il cheama pe Ghevara? Vreau sa vina aici. Nu mi-aduc aminte ce anume l-a suparat. Trebuie sa ma uit in urma.


  161. 161
    Nora:

    Danny: tu eşti razna? Cum îţi imaginezi tu că eu aş devoala identităţile reale ale oamenilorl în cazul în care le-aş cunoaşte?

    Eu l-am supărat, măi! Eu! Din cauza mea a plecat! Acum putem închide subiectul?


  162. 162
    Edle:

    😆 😆


  163. 163
    Nora:

    Şi eu aş vrea să vină, dar dragoste cu sila nu se poate. Şi gata!

    Andreea, ar fi mişto. 😀

    Dariaaaaaa, 1Q, veniţi înapoi! Preferam sceneta voastră!


  164. 164
    Danny:

    Cat de bine arata Ghevara? Da-mi o poza cu el, Andreea.


  165. 165

    Doamneee fereşte!!!


  166. 166
    Nora:

    😆 😆

    Danny, tu prea vrei multe. Şi poze cu Cosa, şi poze cu Ce Ghevara… De ce? Vrei să te compari cu ei?
    Arată f. bine Ce. Asta pot să-ţi spun şi eu… Un bărbat bine, sportiv…


  167. 167
    Costelus:

    Nu stiu cine e Apocrif, Dana o zis de el. Eu am spus ca cineva normal nu o incuraja pe Daria atita timp. De acord, pe moment e amuzant, dar Daria a mers mult mult mai departe.


  168. 168
    Nora:

    Costeluş, mulţi dintre cei de pe aici sunt anormali. N-ai priceput asta până acum? 😆


  169. 169
    Danny:

    Nora, voiam sa stiu numele mic. Eu sunt Dan, tu esti Jane?


  170. 170
    Edle:

    Arata bine, Danny. E un tip misto. Da’ de ce esti asa curios?


  171. 171
    Nora:

    Nu ştii cine e Apocriiiiiif? Doamne! 😆 😆 😆


  172. 172
    Nora:

    Nu ţi-l spun. Ce te interesează pe tine numele lui mic? E Ce Ghevara şi atât! Ce, eu te-am întrebat pe tine numele mic sau mare sau mijlociu? Nu! Şi nici nu mă interesează!


  173. 173

    Ernesto îl cheamă, Danny.


  174. 174
    Nora:

    Sau bine. Hai, ţi-l spun, mi se făcu milă de tine. Îl cheamă Francesco Ernesto. Pe mine -- Eduard. Nice to meet you!


  175. 175
    Nora:

    😆 😆

    Ernesto Francesco.


  176. 176
    Edle:

    Ba nu, Danny, nu le crede, il cheama Florentino.


  177. 177
    Nora:

    Florentino Ariza. 😆


  178. 178

    al naibii, ne-a păcălit! ne-a zis nume diferite!


  179. 179
    Edle:

    Nora, :lol:, la asta ma gandeam, da’ cu tastatura mea, nu mi-a iesit ultimul “o”.


  180. 180

  181. 181

  182. 182
    Danny:

    GHEVARA??? Vino naibii inapoi, fraierule! De ce te-ai suparat? Las’ ca-ti trece. Ma auzi, Ghevara???

    Scria cel mai bine dintre masculi. Daca ar pleca Ana sau voi de aici, voi, la care eu tin, si v-am spus-o de atatea ori, cred c-as innebuni. V-as cauta pretutindeni, fraierelor! Si va batea gandul sa ma bannati, hm!

    Nora, pentru a fi cel mai bun, trebuie sa te “lupti” cu cei buni, trebuie sa-i ai pe langa tine. Astfel, se naste calitatea, ca tot vrei o societate concurentiala. Altfel, iti moare spiritul. Am dreptateeeeeeee???


  183. 183
    Nora:

    Ai, Danny! Când ai, ai, de ce să ne căcăm pe noi?! 😆 😆

    (da’ tot cu Goco merg pe elefant! Auzişi, Goco? Tot tu eşti campionu’!)


  184. 184
    Danny:

    Ernesto Francesco??? Ce nume mai e si asta? E spaniol, columbian, patagonian?

    Nora, eu ti-am spus numele mic, ce mai vrei? Nu ma feresc de nimeni. Is Dan.


  185. 185
    Nora:

    Nu te cred! Cred că ne minţi!


  186. 186
    Nora:

    Daria, vino tu şi spune-ne dacă pe Danny îl cheamă Dan! Tu trebuie să ştii adevărul!


  187. 187
    Danny:

    Ma lesi cu Goco? N-ai auzit ce mi-a spus Ana? Eu l-am imbalasamt deja si i-am pus si un morcov in gura.


  188. 188
    1Q:

    Măi, măi..măi..Nţo-nţo-nţo! Ce atâta zgomot pt nimic?
    Mi-am amintit cum am dat de voi: din întâmplare. Am citit un articol de-al Florentinei Muşat, apoi am mai citit câteva articole care, deasemenea, mi-au plăcut f mult. Bineînţeles că m-au atras şi comentariile, astfel că, o perioadă, v-am urmărit şi cunoscut cât de cât, suficient cât să-mi doresc intrarea în atmosfera voastră. Nu credeam că voi sta mult, dar, unele persoane m-au convins că aici pot să mă simt ca acasă. Sunt convins şi conştient că nu plac tuturor; nici nu trebuie. Sincer.

    Nu vă faceţi griji că aş fi X sau Y (persoane/gravatare foste/actuale interlocutoare). Desigur, puteţi face orice fel de asocieri cu oricine credeţi, e posibil să am un stil şi păreri asemănătoare multora, însă nu exageraţi! Ajunge!

    Îmi plac glumele chiar dacă se epuizează la un moment dat şi devin plictisitoare; ca scenariul agonizant al Dariei. Dacă s-ar strădui să-l îmbunătăţească niţeluş aş mai continua. Mie mi-a plăcut, îmi pare rău că pe voi v-a plictisit.

    Consider că, orice subiect ajunge la o fază de platou. Depinde de deziderate, de premise, de natura subiectelor, ..şma.
    Zic. Nu trageţi!


  189. 189
    Danny:

    scuze: “imbalsamat”. Vine din nou paraliticul si mai creeaza o bula pe aici.


  190. 190
    Danny:

    Verzelius, tu esti un baiat de treaba, imi placi si scrii bine. Vreau sa ramai aici. Semeni putin la stil cu Ghevara. Eu intotdeauna am fost sincer. Sper ca fetele sa-si dea seama de acest lucru.


  191. 191
    Nora:

    1Q, crede-mă, este imposibil să fii asociat cu respectivul! Im-po-si-bil! E ca şi cum cineva l-ar confunda pe Creangă cu… Stănescu! (am ales intenţionat doi scriitori, nu am vrut să creez o ierarhie de niciun fel, ci doar să arăt cât de depărtate sunt stilurile voastre.)

    Şi să ştii că pe mine nu m-a plictisit episodul Daria, m-aş fi prins mai mult eu însămi, dar n-am putut, aveam ceva de făcut…

    (pssst, fără virgulă între principală şi completiva directă)


  192. 192
    Nora:

    Eu nu-l vreau cu morcov. Îl vreau pe-un pat de salată! Cu hrean! (I like it spicy! :oops:)


  193. 193
    sictir:

    bâlci! puteţi să spuneţi ce vreţi, eu sunt sigură că 1Q este cine ştiu că este. aş putea ce-l mult să-i scriu nişte misive pe care să le leg de piciorul unui porumbel chior şi invalit, dar n-aş pierde timpul cu aşa ceva.

    dependent de mine…oare ţi-am dat ceva stricat să bei, că nu am alcool?! doar ar putea renunţa oricând la a mai şti ce fac, dacă ar vrea. mâine să dispar şi nu-şi dă seama. problema lui este că se plictiseşte şi îşi umple timpul cu ce are la îndemână. nu o face din plăcere, te rog să înţelegi

    acum mă scuzaţi, trebuie să-i explic Dariei ce înseamnă dependenţă şi obsesie


  194. 194
    Nora:

    Sictir, bonsoir! Ai ieşit din cadă? Ce-ai făcut acolo? Ai meditat? Ai făcut integrame, sudoku?


  195. 195
    1Q:

    Acu` e bine?


  196. 196
    Nora:

    E bine, e bine…


  197. 197
    sictir:

    am şters “nu mă cert cu el aici” înainte de “aş putea cel mult…”. nuş de ce


  198. 198
    1Q:

    Ai sictir! NU vorbesc cu tine! Să vină Daria! Doar cu grăsunica mea am taine, nu cu tine, mocofano!


  199. 199
    Daria:

    ce taine ai tu cu mine, băieţel?


  200. 200
    1Q:

    Dariaaaaa! Scapă-mă de prăpădania asta sictirită!


  201. 201
    Daria:

    care grăsunică?


  202. 202
    Ana:

    Costeluş,

    Eşti tut şi altă pasăre. 1Q e Verzel şi gata. E unul singur, nu e nimeni dintre cei vechi, că l-am bănuit şi noi datorită uşurinţei lui în comunicarea cu noi toţi. Nimeni nou n-a mai intrat direct în pâine. Şi, da, eu i-am propus să scrie, observându-i dinamismul şi savoarea. Vezi că te dau dracului dacă mai faci crize de paranoia. Cuvântul meu să-ţi fie lege, ca şi al Norei.


  203. 203
    Joiana:

    Domnişoara Sitir, io te-nţeleg. Dac-ai şti ce-am păţât cu un băiat de popă…


  204. 204
    Daria:

    asta nu se poate. altceva mai pofteşti?


  205. 205
    1Q:

    Băieţel!? Bineee..
    Mummy, cum adică ce taine?
    N-ai spus tot! de ce eşti aşa rea cu A? ce ţi-a făcut?


  206. 206
    Daria:

    ba nu’s rea deloc! de ce spui asemenea gogomănii?


  207. 207
    Daria:

    fată dragă, sunt eu rea cu tine? spune drept acum, că s-ar putea să nu mai ai ocazia


  208. 208
    Nora:

    Hm, dar de ce o ameninţi?


  209. 209
    1Q:

    Nu răspund la toate insinuările. Înţelege!

    Joiana, draga mea! Pot să-i dau niţel lăptic Sictiritei? Prea o urăşte pe Daria mea dragă, cre` că o s-o ucidă!
    Calciu îi trebe`..


  210. 210
    Joiana:

    Dă-i, domnu’ Unchiu! Da’ nu ştiu dacă-i trebuie…

    Of, inima când e-nşelată greu s-oblojeşte…


  211. 211
    1Q:

    Dovedeşte! A ieşit A. din vană?
    N-are niciun cucui? A?


  212. 212
    1Q:

    J,
    Da, aşa e! Şi tot o mai iubesc, fir-ar!


  213. 213
    Nora:

    1Q, e invers! Daria o prigoneşte pe A! A închis-o în baie ca să stea ea de taină cu tine nestingherită! Iar acum, că s-a eliberat, o ameninţă c-o-nchide iar!


  214. 214
    Danny:

    Consuela? Pe mine ma cautai?


  215. 215
    1Q:

    Îu!
    Aşa e iubirea mea? sau te prigoneşte Nora?
    Io pe tine te cred, or`ce-ar fi!


  216. 216
    Joiana:

    Nu. Da’ matale?


  217. 217
    Joiana:

    Acuma vorbeam cu domnu’ Danny, ca să nu să-nţeleagă alte alea, ce ştiu io… 🙄


  218. 218
    Danny:

    Ana, ti l-am imbalsamat pe Goco, dincolo. E bun de drum. Are si un morcov in gura. Cica, Nora, il vrea cu salata rosie si hrean. Tu mai ai vreo pretentie?


  219. 219
    1Q:

    A, că mă luă cu transpiraţii..
    Dariaaaaaaaaa,
    eşti bine?


  220. 220
    Nora:

    1Q, ia spune-mi, rogu-te, unde e covoraşu’? Ăla, ştii tu! Nu cumva e-n faţa băii, pe holuleţ?


  221. 221
    Raj lt.rez.:

    Cuvantul Norei, al Anei e lege pentru mine. Thocmai cand aveam o nelamurire cu multitudinea de nickuri. Pe Verzel&1Q il vreau categoric cu cele doua personagii ale sale penca nu-i obtuz. Celorlalti cu multe nickuri, sa le dau oleaca de muiutz.


  222. 222
    1Q:

    rew: de 3 ori/zi numele persoanei pomenite devine iubit/ă..


  223. 223
    Daria:

    a spus că mă iubeşte. de fiecare dată când o întreb ceva la care nu vrea să răspundă îmi spune că mă iubeşte.

    a ieşit din vană, înaintea mea. n-are niciun cucui. am verificat-o din cap până în picioare


  224. 224
    Nora:

    Raj, nu ştii ce vorbeşti acum. Unele nickuri sunt bune. Chiar multiple. Există însă nişte condiţiuni. Să spună o poveste.


  225. 225
    Danny:

    Eu te caut tot timpul, Consuela.


  226. 226
    1Q:

    Nu mă mai pomeniiiiţi! 🙂

    Nora,
    Covoraşul e pe holul de la intrare, acolo unde mi-am făcut culcuşul. Am amintiri calji cu el!


  227. 227
    Joiana:

    Doamna Daria, da-nveleşte-o cu ceva! N-o lăsa aşa dezbrăcată că să-mbolnăveşte! Cine ştie cât o fi stat în apa ceea, să nu facă ceva la plămâni, duoamne fereşte!


  228. 228
    Nora:

    Daria, ne poţi spune ceva despre primele tale experienţe sexuale? Nu e nimic ruşinos, dar în mediul studenţesc, de multe ori, mai ales între fete, acestea sunt de natură homoerotică. Este şi cazul tău şi al Alexandrei?


  229. 229
    Daria:

    am învelit-o deja, Joiană, cu ceva mai călduros decât pătura 😀 îi e bine


  230. 230
    1Q:

    Daria, dari-ar .. să nu mai zic!
    Cum i-ai permis să iasă înaintea ta? E mai solidă ca tine?
    De ce nu vrea să vorbească cu mine? ce i-ai zis?


  231. 231
    Daria:

    Nora, mi-a stat ceva în gât. nu, nu-i cazul. nimic cu “homo-” între noi


  232. 232
    1Q:

    Nu-i răspunde Norei. E insinuoasă.
    Nici io n-aş crede aşa ceva..brrr!


  233. 233
    Daria:

    dar o chem acum, gândăcel, nu dispera!


  234. 234
    1Q:

    Heimlich. Iuteee!


  235. 235
    Joiana:

    Mai călduros ca o pătură, doamna Daria? Ce? O blană de oaie? O şubă de cioban?


  236. 236
    sictir:

    tu ce zbieri aşa? ia, nu mi te mai adresa!


  237. 237
    Nora:

    În unele cazuri, însă, din păcate, ceea ce ar trebui să fie doar o etapă în procesul descoperirii depline a sexualităţii, cu multiplele-i forme de manifestare, tinde să se permanentizeze. Se vorbeşte atunci de un fel de blocaj. În timp ce unul dintre subiecţi merge mai departe, descoperind relaţiile heterosexuale, celălalt rămâne într-un tablou static, dar de a cărui siguranţă devine dependent. Celălalt nu este perceput ca tovăraş de joacă, ci ca tovarăş de viaţă. Apar geloziile, suspiciunile, aşteptările nerealiste şi, evident, frustrarea şi suferinţa cu atât mai mult cu cât subiectul ştie, pe undeva, că pretenţiile sale nu sunt justificate şi că cel care a trădat jocul este el însuşi.


  238. 238
    sictir:

    chiele, Joiana


  239. 239
    1Q:

    A, scuze. Cheam-o! cu covoraşu` ăla!


  240. 240
    Joiana:

    Doamna Daria, de ce minţi? Iote, tremură mititica! Vin’ să te învelesc în pledu’ ăsta, domnişoara Sitir!


  241. 241
    1Q:

    Ai sictir! Iar venişi, parapantisto?
    Unde-i Alexa?


  242. 242
    Nora:

    Hm. Cu cât homofobia este mai violentă, cu atât problema este mai mare. Hai, Daria, scoate tot! Ai un dildo?


  243. 243
    Daria:

    a răspuns ea, nu eu 😀


  244. 244
    1Q:

    Dariaaaaaaaaaaa, ia-mi dihania asta păroasă cu covorul turcesc din spinare.


  245. 245
    Nora:

    Alexandra, a fost o baie normală sau un duş rece?


  246. 246
    1Q:

    Nu-i zice, Daria! Te provoacă, treaba ta!


  247. 247
    Joiana:

    Turcesc, pe dracu’! E de la Dragonu’ Roşu toată zâua!


  248. 248
    Daria:

    Noraaaaaaaaaaaa! termină! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! am intrat în baie, am aruncat un prosop peste ea, fără să trag cu ochiul şi am fugit afară! stătea de două ore!


  249. 249
    1Q:

    Pff! Ce chinezărie păroasă, asta-mi lipsea!


  250. 250
    1Q:

    Idealul meu în viaţî ie Alexandra cu mustaţî!


  251. 251
    1Q:

    I s-o zbârcit chielea aia afurisitî de la atâta stat în apă!


  252. 252
    Nora:

    Cu toate astea, ea susţine că e goală în continuare! Eu pe cine să cred? Tu stai la tastatură, iar e goală în mijlocul camerei? Tabloul ăsta, trebuie să recunoşti, arată mai bizar decât micul dejun în iarbă al impresioniştilor francezi!

    Nu cumva tu nu-i mai suporţi nuditatea pentru că îi reproşezi faptul că s-a lăsat “pângărită” de o persoană de sex masculin?


  253. 253
    Daria:

    1Q, stai să văd dacă am înţeles bine. crezi că eu sunt A. da? şi “sictir” cine crezi că e?


  254. 254
    Nora:

    Of, trebuie să reiau teoriile mulţimilor, includerea, intersecţia, astea… 🙄


  255. 255
    Daria:

    Nora 😀 A este foarte îmbrăcată. nu am văzut-o goală niciodată. mă cam oripilezi


  256. 256
    Joiana:

    Nu e-n mijlocu’ camerei, doamna Nora. E pe covor, se leagănă. Covoru’ ăsta e prost rău, i-a înroşit poponelu’, cre’ că iasă coloarea din el!


  257. 257
    1Q:

    Nu. Eu cred că Daria e Daria. Sictir e o huidumă sictirită şi de propria umbră iar Alexandra tremură de frică pe undeva. Simt asta. Ce i-ai făcut? de ce o chinui aşa? Nu mă crezi că-mi dau sufletu` mieu păcătos, ars de patimi oarbe, pt tine?


  258. 258
    Edle:

    Ia stati oleaca! Da’ unde e Andrada, aia care asculta muzica la maxim? 😆


  259. 259
    Nora:

    Ea spune că e goală. De ce încerci s-o decredibilizezi? A zis clar: “chiele”!


  260. 260
    Daria:

    pielea afurisită? da’ a ta cum e?


  261. 261
    Joiana:

    Căleşte ceapa, doamna Edle. Acuşa e mai gospodină faţă de cum era ieri. Face tocăniţă.


  262. 262
    Nora:

    Nici de Andrei nu mai ştim nimic… Dar probabil este perioada emasculărilor.


  263. 263
    alexa:

    mda, tremur toată. de frica cui?


  264. 264
    1Q:

    Mie mi s-arată altceva, Nora!
    Nu ştiu ce glob de cristal ai tu.. Io am o pupăză pe care o înţep woo-doo.. Şi sare când Daria, când Sictir, când..nu mai ştiu, de m-au ameţit, nu că n-aş fi aşa din naştere.


  265. 265
    Nora:

    Alexa, îmbracă-te, e ok. Lasă covoraşul. Ia halatul ăsta.


  266. 266
    alexa:

    Nora, eşti paranoică. relaţia mea cu ea nu implică nimic sexual

    257 nu, nu cred


  267. 267
    1Q:

    Alexandra, îmbracă-te! pfff..ce dezbrăcăciune vânătă de frig şi plină de cucuie!
    Ce ţi-au făcuuut, faatăăăăî, animalele alea 2?


  268. 268
    Edle:

    Daria, deci te-a exasperat Andrada cu muzica ei si ai dat o fuga pana la Alexandra acasa si-ai pus un prosop pe ea, ca te-ai gandit tu ca face de prea mult timp baie. Acum inteleg.


  269. 269
    Nora:

    Mereu e ceva sexual, Alexa, crede-mă! 😀

    Alexa te alintă părinţii? Profesorii cum îţi spun?


  270. 270
    1Q:

    Păi, don-şoara numero 266, nu de tălică vorbeam. Daria e preferata mea.


  271. 271
    alexa:

    nu vrei tu să nu te mai gândeşti la mine? îţi răneşti şi retina de împiedicat ce eşti


  272. 272
    alexa:

    păi tu crezi că eu sunt ea. deci tot aia-i


  273. 273
    1Q:

    Numărul 266 e imprimat de pe covor. Du-te de te curăţă!
    E seria nouă de pe vaporul chinez eşuat luna trecută în portul Vidin..


  274. 274
    Nora:

    Ba nu crede! Cu toţii vă diferenţiem foarte bine, foarte clar!


  275. 275
    alexa:

    vă las cu Daria


  276. 276
    1Q:

    Eh, taică! Crezi că-i aşa uşor să uit toate cele petrecute împreună atâta amar de ani? Pot să uit câte ţi-am făcut? De câte ori ţi-am prins degetuţele în uşă, pot să uit? De câte ori te-am buşit de balustradă când urcam la etaj..ehe-hee, nu se uită aşa usor!


  277. 277
    Nora:

    Iar Daria! Ea domină, e clar! Tu ce faci, Alexandra? Te retragi iar în baie? Ţi se-ntâmplă des să simţi nevoia să mergi la baie în momentele tensionate? Suferi de irritable bowel syndrome?


  278. 278
    1Q:

    Ca să nu mai zic de câte ori te-am otrăvit cu mercur..
    Puţîn câte puţîn..


  279. 279
    1Q:

    Stockholm.


  280. 280
    Joiana:

    O fi mâncat ceva. S-o fi stricat. Cine poate şti?


  281. 281
    alexa:

    ba se uită. şterge cu buretele!


  282. 282
    1Q:

    Torţionaru` nu-s io, asta e clar!


  283. 283
    1Q:

    Şterg, da` urmele de sânge de pe covor nu se iau aşa uşor.


  284. 284
    alexa:

    nu tu, eu


  285. 285
    1Q:

    Ăla era roşul văzut de Nora imprimat pe bucile Alexei.


  286. 286
    Nora:

    Joiana l-a văzut, nu eu.


  287. 287
    alexa:

    ce să caute sângele meu pe covoraş?


  288. 288
    Daria:

    poate nu-i al tău


  289. 289
    1Q:

    Io ştiu ce rană ţi-or mai fi făcut Daria cu senorita Sictirita? Zi, tu!


  290. 290
    Nora:

    Poate e-al Andradei. Poate nu e ménage-à-trois, mais à quatre, ou à cinq! 😆


  291. 291
    Nora:

    Of, 1Q, două nu-ţi ajungeau!


  292. 292
    Daria:

    ar trebui să iei în calcul şi varianta cu “preferatul”. poate nu pot fi… “preferată”. mai ştii?


  293. 293
    1Q:

    Nu văz bine în globul de la becul de pe hol, da` în cărţile mele de Tarot, cică A. e cea maltratată. Daria o ţine şi S îi înf..nu mai pot să mă uit! Sunt o-ri-pi-lat! Groaznic, ce văd!


  294. 294
    Nora:

    Vă propun ceva pentru a desluşi cât de cât raportul de forţe în această familie de personalităţi. Fiecare dintre voi -- Daria, Alexandra, Andrada, Andrei (dacă mai sunt şi alţii, îi invit să se facă auziţi) -- să îi caracterizeze printr-un singur cuvânt pe toţi ceilalţi. Cuvântul trebuie să fie substantiv şi să redea o relaţie de tip “elev-profesor”, “angajat-angajator”, “stăpân-servitor”, “mentor-ucenic”, “maestru-novice”, “mamă-tată”, “fiu-mamă” etc. Aţi prins ideea.


  295. 295
    1Q:

    A, nu ştiu, una din voi îi înf..brrr! Nu se poate aşa ceva!
    In-cre-di-bil! Incredibil, fraţioarelor şi suriorilor!


  296. 296

  297. 297
    Daria:

    scuipă pe el şi şterge-l cu mâneca! o să vezi că Andrada e la ea acasă şi că Alexa e cu…


  298. 298
    1Q:

    Nora,
    Cre` că A. e in primejdie!
    Trebuie s-o salvăm! Cum facem să o scoatem nevinovată pe Daria? Ştii cât ţin la ea..Te rog!


  299. 299
    1Q:

    Alexa e cu un cuţît înf..mai mult nu pot să ziiic, curge sânge, brr! În-fi-o-ră-tor!


  300. 300
    Edle:

    Andrei? 🙄 Asta cu cine mai locuieste? 😆


  301. 301
    Daria:

    Nora, mă enervezi


  302. 302
    Nora:

    Cum la ea acasă? Nu stătea cu tine?

    1Q, eu mi-am dat seama de la-nceput că Alexandra e într-o relaţie de prizonierat psihic! De ce crezi că o tot îndemnam pe Daria s-o mai lase şi pe A. să se exprime?! Iar azi, când a apărut, ţinută în apă rece două ore, apoi pe covoraş, cu fundul roşu de la textilele prost vopsite, a fost clar! Plus că Daria refuza cu obstinaţie s-o îmbrace! Este evident că nu vrea să schimbe deloc raportul de forţe!


  303. 303
    Nora:

    Nu mai ştiu cu cine, Edle! Le-am pierdut buletinele! 😆


  304. 304
    Daria:

    ştiu cât ţii la mine. ai demonstrat


  305. 305
    Nora:

    Daria: aşa, şi? Ce-o să faci? Mă-nchizi şi pe mine-n baie?


  306. 306
    1Q:

    Şi pe Daria o văz, stai să scuip niţel pe glob, să vad mai bine, pfff.. Daria are o gogoaşă la prohab, care se mişcă fix ca un pendul, când merge! E, nu se poateee, nu se poaaateeee!
    E chiar Naomi!


  307. 307
    Nora:

    Ca un pendul?! Măi, să fie! 😆


  308. 308
    1Q:

    Daria e Naomi, dragi pistolari! E tunsă bob..


  309. 309

    ei! m-am trezit şi io!!


  310. 310
    Daria:

    of, Nora, ce le-ncurci. cum să fim una şi aceeaşi persoană dacă nici măcar nu avem acelaşi sex?


  311. 311
    Nora:

    Pierduşi cam multe episoade, să ştii! Da’ Andrei tot n-apăru!


  312. 312

    Ai o rezistenţă E-RO-I-CĂ!! 🙂


  313. 313
    Nora:

    Am zis eu că sunteţi una ş-aceeaşi?

    Şi parcă tu stăteai cu Andrada.


  314. 314
    1Q:

    bleah! Nora, te rog imperios, având în vedere necesitatea de salvare a onoarei celui care-i zicem azi 1Q, să ştergi toate comentariile în care acest 1Q s-a făcut de tot rh-tu` cu iubirea lui faţă de acest personaj dubios!


  315. 315
    alexa:

    foarte penibil! ia încetaţi! sunteţi ridicoli!


  316. 316
    Nora:

    1Q, ce culoare are păr? Alexandra cum e tunsă? Dar de-mbrăcat se-mbrăcă?


  317. 317
    Joiana:

    Se-mbrăcă, doamna Nora. Are o pelerină de ploaie, galbină cu flori de muşeţel. Îi stă bine!


  318. 318

    aşa! să-ţi faci mea culpa, unchiule!!


  319. 319
    1Q:

    andreea,
    Şi tu! 🙂


  320. 320
    alexa:

    intră ăsta în panică şi Daria nu mai poate de râs!


  321. 321
    Nora:

    1Q, e bolnavă! Bol-na-vă! Nu dubioasă! Sigur, sigur nu face puşcărie! Nu-ţi face griji!

    Andreea, unde ţi-e romantismul?!


  322. 322

    Nora, nu ţi se pare că privim cam la fel de fioros?


  323. 323
    1Q:

    Alexa nu e tunsă. Are perucă, da` îi stă repede.


  324. 324
    Nora:

    Ba da! Vrusei să-ţi zic, dar nu mai apucai! Foarte bine! 👿


  325. 325
    alexa:

    bine. sunt bolnavă. eu nici măcar nu exist. vorbiţi cu o fantomă


  326. 326
    1Q:

    Şi pelerina are 2 nasturi lipsă, + 2 dinţi din faţă. Işi ţine mâna la gură când râde, să nu se vază..


  327. 327
    Joiana:

    Nuu, domnu’ Unchiu! Are păru’ bălai, e frumoasă, ce să mai!

    Domnişoara Alexa, când te măriţi?


  328. 328
    1Q:

    Io vorbesc la un glob turtit LCD prin intermediul unor boabe de fasole neagră aşezate meticulos într-o anumită ordine..
    d`aia, woo-doo..


  329. 329

    poate că e adevărat. imaginează-ţi o cameră. într-un colţ -- un birou cu un computer. în altul, o cadă, în celălalt, un pat, în cel de-al patrulea -- o masă de tortură. 4 personaje. rînd pe rînd, cele patru se aşează pe scaun, în faţa monitorului. rotaţia cadrelor, carevasăzică…


  330. 330
    Nora:

    Fix aşa-mi imaginai, Andreea! 😛


  331. 331
    1Q:

    Alexa, răspunde când eşti întrebată! Pe rând..


  332. 332
    alexa:

    câtă nesimţire!


  333. 333

  334. 334
    Nora:

    Cine-i nesimţit? Ai deseori senzaţia că cei din jur sunt indiferenţi la suferinţa ta? Te-ai simţit abandonată în clasa I?


  335. 335
    1Q:

    În jurul unui foc sacru, ţâşnit din inima mea, mare cât un inel.. mare cât un inel..


  336. 336
    +:

    Concluzie parţială (adică mai urmează):

    Pozele pe care le pune Daria sunt chiar ale ei (oricine ar fi) şi sunt mişto. Daria e o fată frumoasă. Are ţâţele micuţe – aşa cum îmi plac mie şi sfârcurile mari şi obraznice – tot cum îmi plac mie.

    Daria, te mai aştept şi cu alte avatare!

    A, că era să uit, îmi place şi cum scrie.


  337. 337
    alexa:

    Cosa, pozele pe care le pune sunt cu mine, că ale ei n-or fi bune, şi nu accept remarci legate de rotunjoarele mele! mai bine fă-mă şi tu nebună ca ceilalţi!


  338. 338
    1Q:

    Daria e..e, treaba ta, da` io d`abia acum aflai! Alexa e torturata cea mai mişto! + că e mai docilă, ştie ce aia bătaie. De scris nu poate scrie cu degetele sfărâmate de tocurile Dariei, pardon, Naomi Campbell!


  339. 339

  340. 340
    Nora:

    Personificarea elementelor fizice!


  341. 341
    Daria:

    Cosa, să fi văzut ce verde s-a făcut la faţă! 😀 nu mai poooooot! încă râd!


  342. 342
    1Q:

    A? ce acte, taică? La mine actu` prim e bolintinu` şi restu`..


  343. 343
    Daria:

    să nu te superi! aşa-i ea, mai sălbatică.


  344. 344
    +:

    Nu, Alexandra, eu ştiu că tu nu eşti nebună (fără mişto). Dar nu ştiu de ce am întrerupt noi corespondenţa. Nu ştiu unde rămăseserăm. O să mă uit să văd.


  345. 345
    Nora:

    Iote, ce repede ne-a-nvăţat. Consider că este un lucru pozitiv faptul că nu şi-a pierdut interesul faţă de lumea exterioară. Sigur, are tendinţa de a copia mecanic formulări tipice altora, dar tot e un pas înainte!

    Daria, sunteţi cumva colege cu o anume Violeta?


  346. 346
    Daria:

    plec şi eu că nu mai sunteţi amuzanţi. m-aţi oripilat cu scenariile voastre. o seară productivă vă doresc


  347. 347
    Daria:

    ce-am copiat?


  348. 348
    +:

    Gata, am citit mailurile din urmă şi mi-am amintit: devenisem paranoic şi te-ai speriat.


  349. 349
    1Q:

    Corect! Alexa, pe lângă faptul că e mişto, nu e nici nebună..
    Celelalte,..hm!


  350. 350
    +:

    Eu cu ce ţi-am greşit?!


  351. 351
    Daria:

    1Q nu-i de acord cu tine. zice că Alexa nu-i mişto. poate are dreptate.


  352. 352
    Nora:

    Uf, Daria, da, e greu… Na, te-am minţit eu? Am zis eu c-o să fie uşor? N-am zis!


  353. 353
    Daria:

    deci eu chiar trebuie să plec. refuz să vă mai citesc scenariile odioase


  354. 354
    Nora:

    Vorbeşte măcar cu Cosa. Trebuie să vorbeşti şi tu cu cineva! Uite, pare să te aprecieze sincer şi, mai ales, dezinteresat!


  355. 355
    1Q:

    Eu mă dau d`a başca în ceea ce te priveşte! pe bune, Daria, las-o în pace pe Alexandra, nu mai glumesc!

    Te caut şi dau cu tricicleta peste tine chiar pe trecerea de pietonţi. Bineee..


  356. 356
    Nora:

    Cred c-o-nchide iar în baie! Sanchi, are treabă!


  357. 357
    +:

    Nora, eu cu ea am o istorie pe care voi n-o ştiţi. O istorie ce depăşeşte virtualul. Şi nu, nu sunt toate-ntr-una.

    Daria, de ce ţi-ai pus la avatar “altădaria”, te refereai la o altă poză, nu?!


  358. 358
    Nora:

    Sunt convinsă, Cosa. Se vede de la o poştă!


  359. 359
    +:

    Mie îmi place poza aceea color cu pisica. E mişto şi asta, dar aia are ceva special în ea. O subtilitate, nu ştiu cum să-i zic. Poate revii la ea!


  360. 360

    e Biutiful pe programul 2. mă duc să mă uit. paaaaaaaa… 🙂


  361. 361
    Edle:

    Nici nu mi-ar fi trecut prin cap! (Ca sunt una si-aceeasi, vreau sa zic. 😀 )


  362. 362
    Nora:

    Să nu pângi, Andreea! 😀


  363. 363
    Edle:

    Eu nici acum nu l-am vazut. Bine ca mi-ai amintit, Andreea, sa-l caut.


  364. 364
    Ana:

    Muză,

    Nicio lacrimă!


  365. 365
    Daria:

    de unde ştii, cosa, că am la avatar “altădaria”? se poate vedea? am ales numele ăsta pentru că nu mergea daria şi m-am enervat. am zis că eu sunt altă darie şi că ăsta n-are cum să fie luat


  366. 366
    1Q:

    Mă plec spre patul cu tivi. Caut un program cu discuţii funeralologice aprinse, să mă liniştesc, oleac`..
    Pa sunt şi io!


  367. 367
    Ana:

    All,,

    Vă transformarăţi? 🙄 Nu mai recunosc pe nimeni. Zici c-am fugit de-acasă într-o altă viaţă. Aduc Haloperidolu’?


  368. 368
    Daria:

    355
    ai devenit plictisitor demult. şi vulgar. şi nesimţit. nu mai vorbesc cu tine


  369. 369
    Nora:

    Daria: în loc să zici merci că dacă nu te băga el în seamă, murea în faşă toată povestea! Şi tu odată cu ea! Smiorc, smiorc, ce vulgar, ce rău, ce nesimţit! Altceva mai ştii?


  370. 370
    Nora:

    Ca să fim înţeleşi, vedeta acestei seri a fost 1Q. Având în vedere materia primă cu care a avut de improvizat, chapeau!


  371. 371
    Nora:

    Ana: eu, nu! Am vegheat la sănătatea publică! 😆


  372. 372
    Daria:

    şi dacă murea, ce? îmi dovedea că nu este dependent de ştiu eu ce. nu sunt o nebună disperată după atenţie cum m-aţi zugrăvit voi


  373. 373
    Nora:

    Hai, gata. Ajunge pentru o seară. Ori îmbogăţeşti povestea, ori pa-pa! Ai intrat în ring, joacă!


  374. 374
    Costelus:

    Mami, eu nu fac crize de paranoia, eu evit. Asa-s eu mai sceptic. Cum sa spun, daca nu-i F, e C. Tot aia. 🙂

    Ce, tu ai crezut ca venea nu stiu ce tipa, Cristina, pe aici sa umble dupa Danny?


  375. 375
    Daria:

    bine, Nora. pa-pa


  376. 376
    Costelus:

    Parca a spus C pe aici cindva cit de usor a pacalit-o pe Dora sa-i faca un cont de autor pe Pandora. 😀

    Asa ca totul e posibil.


  377. 377
    Nora:

    Băi, paranoicule, o fi uşor să mă păcălească să fac cont. Nu exclud. Dar nu e uşor să mă păcălească la scris! Pricepi? Sau tu crezi că dacă n-ai tu nas la aşa ceva, n-are nimeni?!


  378. 378
    Nora:

    Şi la urma urmei, ar putea fi şi Cosa. Mă doare în cur atâta timp cât scrie ca 1Q şi se poartă ca 1Q!


  379. 379
    Nora:

    Şi-n general, nu-ţi mai băga tu nasul unde nu-ţi fierbe oala. Ce te interesează pe tine cine-i cine? Şi ce dacă venea Cristina să umble după Danny?


  380. 380
    Costelus:

    Nu ma intereseaza, ca doar nu vreau sa-i fut, am spus de ce intotdeauna l-am evitat pe Verzel. Nu i-am citit nici macar un articol.


  381. 381
    Nora:

    Şi dacă nu citeşti tu, ce? Evită în continuare pe cine ai chef, dar nu ne mai împuia nouă capul cu teoriile tale, mai ales după ce-ţi spunem toţi că eşti pe câmpii! Îţi spun doar că nu te dovedeşti prea perspicace din moment ce nu eşti capabil să deosebeşti nişte scriituri atât de diferite! Chior să fii!


  382. 382
    Nora:

    Mai eşti şi aberant: zici că nu-l citeşti, dar ai bănuieli. Păi, dacă aş avea astfel de suspiciuni, aş analiza şi ultima virgulă! Tu pe ce dracu’ îţi bazezi concluziile? Ai citit în cafea?


  383. 383
    Costelus:

    Pe comentariile pe care le-a avut la inceput, cind a aparut si mai ales pe jocul asta cu Daria de acum. Acum “daria”, miine “anca”, poimiine “mihaela” sau dracu mai stie cine. Repet, un om normal nu intretinea atita timp chestia asta cu Daria.


  384. 384
    Nora:

    Eşti prost. Şi-am încheiat!


  385. 385
    Nora:

    Şi ştii ce cred? Că stai degeaba pe aici dacă nici până acum n-ai observat ce plăcere a jocului avem unii dintre noi. Incluzându-mă pe mine. Nepricepând asta, nu-i înţelegi nici pe alţii. Mă întristează, dar asta e. Semeni cu Goco acum.


  386. 386
    Nora:

    Te-apuci tu să spui ce-ar face un om normal! Bleah!


  387. 387
    Costelus:

    Da, mi-ar place jocul, dar nu vreau sa ma joc in nici un fel cu alea doua personaje sinistre. Daca am vreo banuiala, evit.


  388. 388
    Costelus:

    Si oricum, nu ma baga in seama, joaca-te in continuare cu cine vrei. Eu am spus doar ce cred.

    Nu sint Goco, nu ma intereseaza sa-mi impun punctul de vedere, nici macar pe aia doi care m-au injurat de mii de ori nu-i urasc. E drept insa ca as fi indiferent daca i-ar calca masina.


  389. 389
    Nora:

    Nu, nu-ţi place. Altfel, ai fi observat că ce face 1Q cu Daria e un joc. Improvizaţie, mon cher. Chestie de care nu oricine e capabil. Daria a venit, a aruncat nişte aberaţii, iar 1Q a făcut show din ele.


  390. 390
    Nora:

    Mă sperii. 🙁


  391. 391
    Danny:

    Nora, nu te mai enerva. Costelush nu s-a jucat niciodata si se simte marginalizat. N-are rost sa te enervezi asa. Mie imi place aici si datorita faptului ca atunci cand avem chef, o pornim frumos la joaca cu umor. Corect?

    Acum 1 an si juma’ mi-a spus Ana ca n-as avea nas de jocul vostru. Am urmarit de vreo 2-3 ori cum va jucati voi pe platforma, am ramas profund impresionat si m-am bagat din nou in hora voastra.

    Jocurile voastre, initiate de cele mai multe ori de Ana, m-au fascinat atat de tare, incat am ramas al vostru pe vecie. In acelasi timp, a existat un grad mare de risc din partea unor masculi invidiosi si limitati intelectual, pe care voi ii stiti, din cauza carora s-au purtat adevarate razboaie pe platforma.


  392. 392
    Ana:

    Costeluş,

    E important să ne citim reciproc fiindcă numai aşa ne dăm seama de anumite specificuri, de stil. Ştii câte lucruri poţi pricepe numai din stilul scriiturii cuiva? ia încearcă, vei fi uimit. Îţi mai spune maica o dată, că maica e învăţată cu ăştia mici, îi repet Radei de multe ori acelaşi lucru, că e destul de îndărătnică uneori. Copil. Ştii cum face ea când îşi ia angajamente? Uite: Mami, îţi promit că de azi nu te mai mint, nu-ţi mai ascund nimic şi n-o să mai fie nevoie să-mi repeţi nici măcar o dată ceva.. Înţeleseşi ceva din asta? Să ştii că asta mi-a spus şi ca urare de Anul Nou, printre altele. 1Q e Verzel. Daria e… Daria, Alexandra, Alexa, Andrada, Sictir, personaje lesne decelabile fiindcă fata nici nu se străduieşte să opacizeze nimic.

    Nora,

    Da’ Andrei cine dracu’ e? Tot ele sau abuzatorul lor? Ăla mişcă? 🙄

    All,

    Iar acu’ îmi trag o mână de Clarins pe ochi şi mă culcdracu’. Încep să am o vârstă.

    Noapte bună!


  393. 393
    Nora:

    Andrei e un prieten de-al lor.


  394. 394
    Danny:

    Noapte buna, Ana, dar ai grija la varsta!


  395. 395
    Nora:

    Costeluş, atâta timp cât nu ştii toată povestea, îţi este interzis, repet: interzis, să îţi mai dai cu părerea legat de asta. Şi atâta timp cât eşti surd şi opac la tot ce ţi se spune.


  396. 396
    Ana:

    Cum, Danny? 🙄


  397. 397
    Danny:

    Esenta jocului nostru este sa stii sa improvizezi si sa ai replici oricand, dar replici inteligente si pline de umor.


  398. 398
    Nora:

    Crede-mă, este foarte enervant să văd cum unul care habar n-are de nimic, nu simte şi nu miroase nimic vine şi-şi dă el cu presupusu’!


  399. 399
    Danny:

    Dormind intre orele 0 -- 7 si mancand regulat. Fara nervi multi si cu zambetul mereu pe fatza.


  400. 400
    Danny:

    Nora, chiar nu stii de ce a dat cu presupusu’? Mai gandeste-te. Si nu mai fi, draga, asa nervoasa. Sa stii ca pe la 45 ani nu mai rezisti cu nervii. Acum esti tinerica.


  401. 401
    Ana:

    Ok, Danny, încerc între unu şi opt de-acum, că ratai miezu’. 😳 Mâncarea, da, e complet regulată, altfel n-o diger, iar zâmbetul e la locul lui. 🙂

    Nora,

    Lasă-l, darling, îşi revine el, se face mare, încet, încet. Creşte natural, nu în salturi, nici nu observăm când şi, mai ales, unde şi cum.


  402. 402
    Nora:

    Danny, cred că ţi-e somnic. 😀


  403. 403
    Danny:

    Uitam cel mai important lucru, Ana. Sa fii multumita sufleteste!


  404. 404
    Danny:

    Ei, ca parca tie nu?


  405. 405
    Costelus:

    Crezi ca daca imi stergi mie comentariile o sa inteleg mai bine?


  406. 406
    Costelus:

    Lasa, ca stiu eu ce miros sensibil ai si tu 😀 😀


  407. 407
    Nora:

    Costeluş, tu nu deosebeşti un Creangă de-un Stănescu, după cum am spus. Aşa că nu mai avem ce vorbi! Nu mai insista, n-am ce explicaţii să-ţi dau, deja devii agresiv.


  408. 408
    Nora:

    Comentariul ţi l-am şters întrucât încalci regula. Nu mai insista. Pur şi simplu, nu ştii nimic. Decent ar fi să taci.


  409. 409
    Nora:

    Ah, şi nu e de datoria mea să înţelegi tu mai bine. Ai avut sub ochii tăi mostre din fiecare. Stiluri şi texturi. Că eşti incapabil să le diferenţiezi nu e vina mea. Nici măcar n-ai nevoie de informaţii extra. Doar de atenţie. Învaţă să citeşti, mon cher!


  410. 410
    Seva Tudose:

    numai pe Ana o cred în stare să fie Verzel,1Q ! Doamne cât de apropiată îmi este inima… I love you 1Q..scuze de confuzie !


  411. 411
    Seva Tudose:

    @33

    să vezi și să nu crezi,Săndel mi-a citit comentarile și mi-a spus că am scris ca un cur !


  412. 412
    Jaco Pastorul:

    Seva, who the fuck Hell

    is Sandel????
    ……….

    a iesit poezie!


  413. 413
    Ana:

    Doamne! Fix când voiam să te invit la cafea, Jaco. 🙂 Dacă nici asta nu e telepatie… Mă şi miram c-o bei singur şi egoist. 🙁 Săndel e Sandu, soţul Sevei. Nimic nu ştii.

    Seva,

    Verzel nu sunt eu, iubito. Este el însuşi şi doar el.

    Costeluş,

    Nu mi-a trecut nici pe lângă umbră de gând c-ar fi cineva dintre cei vechi care să nu ŞTIE fără urmă de îndoială că Apocrif sunt eu. N-am făcut vreun efort să ascund asta, chit că îmbrac haine bărbăteşti când sunt Apocrif. Asta ca să-ţi vezi intuiţiile. 🙂


  414. 414
    Jaco Pastorul:

    Hopa, in cazul asta trebe sa-mi editez comentariul…


  415. 415
    Jaco Pastorul:

    Da’ de ce telepatie, ca ma stii mai matinal? Io dimineata nu beau cafeaua, o bag direct in vena.


  416. 416
    Edle:

    Invite me! 🙂


  417. 417
    Ana:

    Jaco,

    Matinal, da’ în acelaşi timp? Chestie de suprapunere. 😉

    Dana,

    Hai! Pun şi rom în ea? B. o vrea tot neagră? 🙂


  418. 418
    Edle:

    Fara rom, ca am baut niste vin aseara. Din ala de-ti place tie. B. o bea cu lapte.


  419. 419
    Ana:

    Păi, crezi că eu am vreodată lapte? 🙄 Ai uitat? Îi dăm lapte-formulă, de la Andi. 😉


  420. 420
    Edle:

    N-am uitat. Voiati sa-i beti laptele copilului! 😆


  421. 421
    Ana:

    Eu chiar am pus în cafea şi-a fost bun. Conservatorilor! 😆


  422. 422
    Edle:

    Da? 😆 Tu si cu mata ce mai beti lapte din ala. (Deci, mata, nu ma-ta!)


  423. 423
    Ana:

    Ştiu, ştiu, scrii corect, eşti o doamnă. 😆 Ei, eu am văzut grozăvii şi mai mari în cafele: lapte de om.


  424. 424
    Jaco Pastorul:

    foarte cool


  425. 425
    Edle:

    Eu n-am avut curiozitatea, da’ rau n-are cum sa fie.


  426. 426
    Ana:

    Nu eu am pus, alţii, mai avangardişti. 😀


  427. 427
    Edle:

    Jaco, 😆

    Ana, pe unde-i Val?


  428. 428

    Con leche del padre, se puede? Ca m-as angaja si eu chelner.


  429. 429
    Ana:

    Acasă. Crecă doarme. E bine. Ne-am văzut aseară niţel: şi ea, şi Iulia al Abbas au fost musafirele mele. 🙂


  430. 430

    Am gasit un film pentru Nora! The Paperboy :)))))) aa! Si… Killer Joe.

    Pierdere de vreme garanatata! Totusi… ea… o sa-si relaxeze putina minte pe care o are!


  431. 431
    Ana:

    Ferească Dumnezeu de o asemenea dereglare hormonală încât să produci lapte, dar am mai auzit de astfel de maladii. 🙁


  432. 432
    Ana:

    Ghermane,

    Ia şi tu o ceaşcă de cafea, să te trezeşti. 🙂


  433. 433
    Edle:

    🙂 Sa-i spui Iuliei sa continue povestea aia. Pe tine sigur te asculta.


  434. 434

    asta fac!
    noroc!
    🙂


  435. 435
    Ana:

    Dana,

    Îi spun, că, da, pe mine mă mai ascultă, deşi rar. Şi copiii ei, finii mei, fac la fel: Spune-i tu, că pe tine te ascultă.. Aş, e o iluzie. Doar acceptă să audă, nu mai mult. Îndărătnică, însă minunată. 🙂

    Ghermane,

    Să trăieşti! 🙂


  436. 436

    Ana, de ce am eu impresia ca… atunci cand discuti cu altii iti pierzi vremea iar cand discuti cu mine, nu?


  437. 437

  438. 438
    Ana:

    Pentru că, Ghermane, în secret, sunt amorezată de tine şi vreau să te seduc. Dar tu eti un tip sobru texturat intelectual şi sunt forţată de valoarea ta să mă adecvez. Altfel, risc să te pierd, iar durerea asta ar fi imposibil de asumat şi de purtat.


  439. 439
    Jaco Pastorul:

    Obama nu pare sa depaseasca masca surazatoare de protocol, in schimb, cele doua, prima zici ca e o siameza in calduri iar cealalta, un personaj din Planeta maimutelor.


  440. 440

    Eu is gata sedus! Ce sa mai seduci?

    Dar… alta cred ca e directia discutiei!
    Am eu un bai la sfecla sau e vorba de incompatibilitate cu intreg universul bulinesc -- afara de tine?


  441. 441
    Ana:

    Dragostea mea,

    Cu mine sunt compatibile şi bibilicile fiindcă sunt extrem de versatilă, în sensul englezesc, neacceptat încă în limba română oficial, al cuvântului, contextul fiind singurul reper în viaţa mea, pe alocuri coagulându-se ca principiu. 😆

    Cum să fii gata sedus? Păi, eu ce mai macin în viaţa asta? Împietresc? 🙁

    N-aş crede eu să fii tu incompatibil cu acest univers, doar eşti falnicul şi vârtosul bărbat al femeii par excellence, Joiana. Cam nestatornic, domnule…


  442. 442
    Nastasia:

    Aia cu “Spune-i tu, că pe tine te ascultă..” e un fel de a ţi se plasa treburile pe care nu vrea nimeni să le facă, îmbrobodit cu linguşeală, că tu ai fi -- chipurile -- cel mai tare. O, cum pun eu botul, de o viaţă la chestia asta! Fraiereală liber consimţită, de dragul celor dragi.


  443. 443
    Ana:

    Nastasie,

    Nu chiar, aici e vorba despre lucruri mărunte, când vor ei ceva, iar mă-sa, altceva, iar eu sunt o naşă, îţi imaginezi, complet sărită de pe şinele clasice ale posturii. Şi-apoi, copiii au 16 şi 17 ani, sunt aproape adulţi. 🙂

    Dar, da, sunt utilizată adesea şi în situaţiile despre care vorbeşti tu şi ştiu mereu, chiar mă amuză. Ca tanti Maria, vecina de vizavi, de când eram eu copil, Dumnezeu s-o hodine: Vasile, bate tu albuşurile, Vasile, că niciodată nu iese checu’ bun dacă nu le baţi tu. Mână de bărbat, dragă. 😆


  444. 444
    Nastasia:

    Aşa e, şi eu am avut misiunea asta, acreditată fiind de o prietenă pe lângă fiica ei, adolescentă. Şi se pare că funcţiona.


  445. 445

    Poti continua sa ma seduci -- mie mi se uzeaza repede indragosteala.

    Joiana e tot plecata… ma simt singur… etc


  446. 446
    Ana:

    Nastasie,

    Ei, vezi? Ne ştim! 🙂 Da’ o poveste ne-ai spune şi nouă, Nastasie? Că eu cam tânjesc de ceva vreme…


  447. 447
    Ana:

    Ghermane,

    Eu seduc inconştient şi incontinent, domnule. Bine că n-am prostată, că nu ştiu cum aş fi trăit în societate. Aici semănăm noi, Ghermane: la mine îndrăgosteala e ca disfuncţia erectilă care înmoaie corpii cavernoşi la contactul cu adversarul în carne şi oase. Se topeşte, frate, nu alta. Acum mi se revelă de ce ne înţelegem noi aşa de bine, n-avem profunzime şi continuitate în emoţii.


  448. 448
    Ana:

    Cosa,

    Adu-mi, te rog, aminte cum li se spune bibilicilor în zona ta, c-am uitat. Ceva cu c


  449. 449
    Joiana:

    Ghermănuţî, îţi rup picioarele! La păsări dedeşi? Io nu-mi văd capu’ de treabă şi tu stai cu cocoanele la taină! Ia, toacă la raţă şi dupe aia mai vorbim dacă te las p-afară!

    Doamna Ana, nu-i mai vorbiţi aşa urât lu’ scărmănel al meu! Cum, necum i-al meu şi am grijă de el! Că dupe aia, vine la mine şi mă tâmpeşte “da’ aicea de ce-a zis aşa, da’ aicea ce-a vrut să spună, da’ asta e de bine sau e de rău?” şi io am treabă, nu stau de prostii.

    Dacă vrea domnu’ Goco l-adoptez şi pe el că unde mănâncă doi, mănâncă şi trei, chiar dacă mai puţintel!


  450. 450
    Joiana:

    Câţe, doamna Ana.


  451. 451
    Ana:

    Joiana,

    Adorabilă pavăză a moralităţii pe acest blog! 🙂 Preia legătura, beauty.


  452. 452

    Din ce motiv nu avem profunzime si continuitate? E important ca dată istorica (vb lui Cristoiu).


  453. 453

    Joiana, le-am dat la turturici grau (un dop de sprai dinala mare) -- scuze… dar ieri am uitat! Si… nush ce au mancat sarmanele. Ele ca ele… dar… vrabiutele…


  454. 454
    Joiana:

    Deci, care cum îl vedeţi de-acum încolo pe Ghermănuţî umblând brambura pe acilea să-l întrebaţi dac-a dat la raţă! Asta e treaba lui. M-a bătut la cap din primăvară să-i iau un cârd de raţă, că are el grijă de ele, că să-şi facă zestre din ce-o vinde. Io am vorbit foarte serios cu el şi i-am zis “Bre, îţi iau, dar să ştii că nu cresc sângure!”. I le-am luat şi, dupe aia, el a fugit în tabără că-i veniseră iară nebuniile cu poiezia şi am rămas io să m-ocup de ele. Acuma, că s-a-ntors să puie oscioru’, aşa mic şi pricăjit cum e, la muncă. Acolo, bre, să fii profund şi continuu, da-ncontinuu, nu aşa, să laşi ligheanul şi să pleci cum îţi cântă ţie urechea a bleagă.

    Da’ altceva voiam să vă spun că mă luai cu altele. Credeţi că vreuna din domnişoarele astea mutate de curând, Daria, Alexandra, Andrada (de Sictir nu-mi place, mi să pare că-i cam leneşă) ar fi vreuna interesate de Ghermănuţî al meu?


  455. 455
    Ana:

    Ghermane,

    Să mor dacă ştiu! 🙁 Dar, iar aici Cristoiu nu-i degeaba, are clar legătură cu istoriile noastre personale, din fragedă vechime, dacă-mi permiţi. Ceva acolo s-a frânt şi, iaca, nu se mai repară, vorba profesorului meu de Istorie Bisericească Universală, când se referea la castrare. 🙂


  456. 456
    Joiana:

    Ce treabă avem noi, bre, cu vrăbiile?! De alea să-ngrijeşte bunul Dumnezău! Raţăle sunt sarcina ta că cu alea-ţi faci zestrea!


  457. 457
    Ana:

    Joiana,

    Aibi grijă la răţe, rogu-te! Să nu răcească la urechi.


  458. 458
    Ana:

    Joiană,

    Nu crez să te atace vreuna dintre ele la inimă. Iele îl caută pe Apocrif, nemernicul, nenorocitul, abuzatorul…


  459. 459

    Joiana, eu is mai visator… asa.. mai poet. Mai bine ma las fara zeste decat sa las aceste simboluri ale fidelitatii -- sa rabde foame! Apoi.. daca s-a indura vo femeie sa-mi vada sufletul si nu zestrea!


  460. 460
    Apocrif:

    Nu cred, doamnă. Pe mine mă pot avea prea lesne ca să se obosească la căutări. Deja s-au plictisit. 🙁


  461. 461
    Ana:

    Eu pariez pe sufletul lui Gherman! Hai, care se bagă? 🙄


  462. 462
    Joiana:

    Doamna Ana, tare rău mă supără! Numa’ săptămâna trecută îl trimisăi la târg să ia doi saci de porumb şi veni acasă, fluierând, c-o pungă de-un leu şi-o gogoaşă cu gem într-nsa! Îl întreb “ce dracu’ făcuşi, mă, tăntălăule?”. El dă din umeri şi să culcă pe laviţă că era obosit. Când mă duc io mai spre sară să dau apă la păsări, dau peste o revistă deochiată! Am zâs că mi-a făcut careva farmece să-mi pierd minţile! Alea toate erau sulemenite de ziceai că să duc la nuntă, dar cu dinaintea goală! Păi, aţi mai pomenit aşa ceva?!

    Intru-n casă foc şi pară şi dau s-arunc spurcăciunea-n sobă! Ăsta să scoală şi-ncepe a se tângui, că cică ăla e docoment pentru docomentare! Aţi mai pomenit aşa ceva?


  463. 463
    Ana:

    N-am mai pomenit, Joiană, da’ nu cred să fie de bine că n-am mai pomenit. Aşa m-am gândit şi eu multă vreme, da’, mai nou, m-am dezgândit.


  464. 464

    Ana, sentimentele nu-s organe ca sa nu se poata reface! Hai… stiu ca te-am atins la inima -- mai ceva ca Elton John


  465. 465
    Ana:

    Mai degrabă organele se refac, Ghermane, în ciuda extirpării, decât sentimentele. M-ai atins cum numai tu ştii, numai vezi să nu te vază legitima.


  466. 466

  467. 467

    Joiana, daca tu esti certata cu peria de curatat si nu te-ai pieptanat & iubit de pe vremea cand ieseai in ciurda… normal ca nu suporti femeile faine si aranjate de nunta! 😛


  468. 468
    Joiana:

    Taci dracu’, bălăngănitule la cap!


  469. 469

    Daca medicina reuseste sa regenereze organele/ daca noi suntem dotati cu asemenea capacitati de regenerare… cred ca si sentimentele se pot regenera -- mai dificil -- ce-i drept… dar nu imposibil!


  470. 470
    Joiana:

    Cân’ te-o regenera pe tine, Ghermănuţî, atuncea da, mare minune o să fie!


  471. 471
    Ana:

    Ghermane,

    Optimismul tău mă copleşeşte. 🙂 Hai, că mi se făcu deodată mai cald…


  472. 472

    Joiana, sa ne imaginam o lume in care sentimentele se regenereaza -- nu prin uitare -- ci… prin exercitii de cordialitate!


  473. 473

    Ana, era si timpu… 🙂


  474. 474
    Joiana:

    Ghermănuţî, ce băuşi? Ia suflă-ncoa!


  475. 475

    :))))) cafea am baut!


  476. 476
    Joiana:

    Nu ştii că n-ai voie? De unde o şterpelişi? Te ştobâlcăişi prin cănile cocoanelor? Că de-aia turui ca moara stricată! Au, hir-ai să hii că iar mi-amintii de porumb!


  477. 477

    Nici cafea nu am voie?


  478. 478
    Apocrif:

    Ghermane,

    Am pus o poemă pentru inima ta virgină. 🙂


  479. 479
    Danny:

    Ia sa vedem, ce-i p-aci?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *