Urechi de raţă

– Mami, mă doare urechea.
– De când?
– De o secundă.
– Tare?
– Tare. Cred că am otită.
– Nu vine otita să te lovească precum asteroidu’. Până acum un minut cântai şi dansai de mama focului.
– Mamiiii, am iar otită, nu mai vreau, m-am săturat!
– Ia, potolirea! Treci în braţe şi linişteşte-te. Poate ţi-ai întins gâtul în vreun fel anume şi de-aia te doare.
– Vin, dar pune o pernuţă pe umărul stâng, să fie moale.
– Dă-o.
– Mami, ai avut dreptate. Nu mă mai doare. Cred că a fost o mişcare bruscă.
– Bine. Să ne liniştim un pic. Facem o pauză de ghizăit.
– Facem. Auzi, mami, dar nu era mai bine dacă mă năşteam eu raţă?
– De ce să fi fost mai bine?
– Păi, n-aveam urechi şi n-ar fi avut ce să mă mai doară.

by

Iubesc vreo câţiva oameni. Cu unii împart ceva sânge comun, cu alţii ba. Diferenţele chiar nu contează, ci fac şarmu'. Cred că e destul.

591 thoughts on “Urechi de raţă

  1. Ana

    Iaca!

    Loc de neînchinăciune, dară nici de nedreaptă spurcăciune. Dezbateţi, oameni buni, dezbateţi, da’ să mi se încarce şi mie pagina. 🙂

  2. Costelus

    Si mie-mi place rata. E tare simpatica.

    E, asta-i viata, in copilarie otitele, mai tirziu durerile de cap 😀

  3. Ana

    Eu am şi văzut-o în clipa aia fără pavilioane şi cu un cioc lat. Plus palmipedă. 😆 Am apucat totuşi să-i spun că raţele nu sunt surde, în ciuda absenţei urechii externe.

  4. 🙂
    Rada mi se pare mie foarte foarte apropiată de animale -- de toate, parcă. am senzaţia că şi-a creat un fel de lume, de Arcă a lui Noe. e cu gîndul la ele, compară, studiază, se apropie de ele…

    poate o vedem mîine-poimîine pe la Discavări, mîngîind crocodili… 🙂

    mă rog, la Enimăl Plenet, din astea…

  5. +

    Ana, să-mi spui dacă şi la tine poate să editeze oricine comentariile, ca să ştiu ce fac, mai scriu sau nu?!

  6. Editoru'

    Nu oricine, Cosa, doar eu, ca de aia-s editor, dar stai linistit ca ale tale, chiar si editate, tot anoste si batranicioase ar fi.

  7. Costelus

    Nici o problema, +, nu te grabi, odihneste-te. 😀

    “pe la Discavări, mîngîind crocodili”

    Tin minte pe unul, Steve Irwin. Il admiram pentru ca poate sa-si cistige existenta facind ceva ce-i place atit de mult.

  8. Manuella

    Ana,

    Să vedeţi Life of Pi. Avea dreptate Nora.
    Din păcate, eu nu mai recepţionez Animal Planet şi toate canalele Discovery. A avut grijă RDS.

    Andreea,

    Very trendy la început de an!

  9. Ana

    Editorule,

    O singură dată-ţi spun: să nu care cumva să-ţi treacă prin cap să editezi vreun comentariu la textele mele. Nici pe lângă cap să nu-ţi treacă. În secunda aia, dacă nu există ac de cojocul tău, am plecat cu texte cu tot şi nu mai calc pe-aici vreodată. Nu intru-n joaca ta şi să nu calci graniţa mea, că e de rău. Ăsta e teritoriul meu în care numai eu decid. Dacă apare vreun nor, s-a terminat iubirea.

  10. Eu n-am citit cartea. O am de mult, dar am tot amânat-o.

    În schimb, să nu vă duceţi la Hobbitul 😀 Nu că v-ar fi bătut gândul pe mulţi dintre voi. :mrgreen: Am fost eu ieri şi m-am plictisit înfiorător. 😀 Parcă Lord of the Rings n-a fost chiar aşa rău. Plus că m-am simţit de-a dreptul înşelată când s-a terminat. Nu ştiam că urmează şi partea a doua peste vreo câteva luni.

  11. Ana

    Şi tot eu, dacă eşti în halul ăsta, Goco, te şterg de nu te vezi. Să nu mai îndrăzneşi să insinuezi astfel de porcării, apărător de copii ce te afli, evident, când ai tu chef. parcă de Crăciun povesteai că fetele tale au fost la bunica lor. Ale tale. Fete. Copii. Pricepi?!

    Fii atent!

  12. Ana

    Ia răspunde-mi, tu, Goco, ce e aia cu fetele şi cu ţinutul de urechi.

    Apoi, citeşte-ţi dincolo răspunsul, că te văd curios tare. Te arde, frate. Şi te mănâncă rău de tot.

  13. Pai ce sa fie? Fetele cresc, devin femei si sunt tinute de urechi. E in firea lucrurilor. Bai n-am crezut ca Danny are asa o armata puternica. Credeam ca glumeste. Ma dau batut.

  14. Raj lt.rez.

    Mie mi-e frica. Ce-i aicea ? Cine-i Editoru ? Tot timpul ma simt in plus peicea. Voi stiti totu, io nica. Dna Anuta: sarumana ! Rata-i buna cu varza. Pentru dureri de urechi trebe ulei de candela. Efect garantat. In armata n-am auzit o saptamana din cauza lu AG-7, dupa o tragere. Cracanatu de Tilici, plutonierul de companie a zis ca-si baga pla in urechile mele. Cei mai tampiti erau locotenentii. Zamfir locotinentu chiar zicea ca el e “mai superior” decat comandantu. Acum am azuns acas de la slujba. La dv. au venit pochi frumosi cu Bobo ? Dar dascalii ? Maica visa sa ma fac pop. Taica zice ca nu voi ajunge popa nicicand. Zicea ca-s nalt ca bradu si prost ca gardu

  15. Cum adică sunt ţinute de urechi? Pe fiicele tale le vizualizezi ţinute astfel de urechi? Citesc şi nu-mi vine să cred!

  16. 1Q

    Sal`tare, mă, bătăuşilor, mă! Vreau să mă cert şi io cu cineva bine dispus, da` după ce-mi termin porţia de plăcintă cu dovleac.

    Mac-mac!
    Că am mersu-u` legănatu-u`..la-la-la-li-la-li ..la!
    Şi pistoale de-mpuşcatu`..la-la-la-li-la-li ..la!

  17. Andreea, ţi-a răspuns singur. Aşa am zis şi eu iniţial, c-am înnebunit… 🙄

    Vezi, Goco, de-aia îmi vine mie să vomit când apari. Nu e niciun fariseism, e vorba de cum se fac legăturile în capul tău. De la un text inocent, cu un copil, ajunseşi la… ţinut de urechi. Cine din cei de aici mai face de-astea? Doar tu.

  18. Ana

    Adică eu am înţeles corect. Bravo mie, nu sunt paranoică! Bravo, Ana!

    Bun. Goco, nu sunt ţinute, domnule, decât dacă au parte de abuzuri. Iar abuzatorii se pedepsesc cu închisoarea. Tu, acum, vrei scăndăluţ cu orice preţuleţ. Well, nu-ţi voi face pe plac. Îţi mai spun o dată: când vorbeşti despre copii, fii atentuleţ! Asta dacă mai vrei să fii vizibil. Dacă nu, nu fi… Clăruleţ?

  19. Ana

    Andreea,

    Care toatele, că eu am crezut c-am înnebunit singură şi mă ducea mintea aiurea. Dar iaca aveam dreptate.

  20. Şi sigur, şi acum e Danny vinovat pentru scârboşeniile tale! De trei ori bleah!

    Bunul simţ ar trebui să te facă, măcar acum, să dispari singurel. Un om normal ar simţi cum îl înghite pământul de ruşine.
    Văd că tot te roade cum sunt alţii percepuţi! Eşti incredibil, incredibil!

  21. Ana

    Andreea,

    Treaba ta că nu vezi.

    Goco,

    Ce urechi liber consimţite? Tu ai toate ţiglele pe casă? 🙄

  22. Ana

    Dana,

    Cum dracu’ se face că pricepurăm la fel?

    Unchiule,

    Suntem cât se poate de bine şi de acasă. Şi ne-avem mare grijă de urechi. 😀

  23. Andreea, pe mine nu mă poţi suspecta niciodată de pudibondiroşenie. Ştii bine. Când mi s-a părut că se exagerează, am spus-o.

    Acum omul chiar a fost de-a dreptul insalubru. Jegos până la cer (dar sigur, Raj, Danny şi cu mine suntem de vină). Cum ar fi dacă ai povesti tu ceva de fetiţa ta, că s-a lovit la genunchi, să zicem, iar el ar face o “glumă” de tipul “Nu i-ar strica un antrenament pentru genunchi. O să-i prindă bine mai încolo.”?

  24. Ana

    Andreea, draga mea,

    Închipuie-ţi pentru o secundă fiica în postura despre care vorbeşte acest om, tată a două fiice. Nu mai mult de o secundă. Aici era vorba despre urechile unui copil, parcă eu am scris textul, poate mi-amintesc măcar un pic din el. Nu e clară alunecarea, ca să fiu eufemistică?

  25. Ana

    1Q,

    Rada nu citeşte asta. Slavă Domnului!

    Tot ce spui tu are ecou. Ce virgulă-ţi stătea-n gât? 🙄

  26. 1Q, am şters eu. 😆 Mi se mai zice şi Eduard. 😆

    Andreea: Şi nu, eu n-am priceput de la început la fel ca Ana şi Edle. Adică nu mi-a trecut prin cap că poate fi chiar atât de mizerabil. Şi chiar i-am cerut lămuriri Anei pentru reacţia ei. Abia apoi, când a detaliat el însuşi, am acceptat că Ana a avut dreptate, iar eu mă înşelasem. El chiar e atât de bolnav!

    Individ sinistru ce eşti, nu suntem deloc pudibonde, dar e o limită între deschidere şi scabros. Tu eşti scabros.

  27. Bine mai prefacutelor. Atunci fetele voastre sa creasca fara urechi, fara tate, fara pasarici, ca sa nu se poata insinua cumva ca le-ar putea folosi vreodata liber si neconstranse de nimeni. Bleeeeaaaaah!

  28. m-aş gîndi bine de tot. aş încerca să discern dacă e o insultă sau nu. cu siguranţă, Moşul e hobsădat pentru că îi zboară gîndul imediat la sex, dar o viaţă sexuală înfloritoare le doresc şi eu tuturor copiilor din lume. inclusiv alor mei. insultă ar fi dacă percepem ca umilitoare respectiva situaţie sexuală. deci, depinde de cum o percepem noi. creierul ne joacă feste. nu e vorba de copilele de acum, ci de femeile care o să devină. iar a sta în genunchi poate fi groaznic de umilitor sau absolut deloc. în fine, cam multă tevatură…

    mai contează şi cine face glumele… într-adevăr, cred că dacă Raj făcea astfel de insinuări, n-ar fi fost aşa de caftit… pentru că e mai blînd el, cu totul.

  29. 1Q

    M-am moşcolit tot de dovlecel copt, hai, car` vrei o trântă şi cu je?
    Daria, `nca-ţ-aş diploma ta de femeie medicinală, pui io dxdiagnosticu` pe tine! Alexa a fugit de la mine, ce i-ai spus, nemernico?

  30. Edle, nu e mult de cînd zise de fi-miu că şi-o trage în dosul şcolii… hai să deschidem ochii bine. şi nu-mi spune că are 15 ani şi se schimbă calimera. sau că e băiat.

    pur şi simplu, aşa îi duce pe ei mintea, imediat, în anumite… zone.

  31. Depinde şi din ce fel de contexte îţi zboară gândul la sex. Eu cred că aici e şpilul. Dacă spun că mă duc să fac duş, da, mă aştept ca Raj să bage o glumă de-aia şi mă şi amuz. Dacă se povesteşte însă de un copil, parcă e uşor cam imund. Sau cel puţin, nasul meu aşa miroase. Şi nu, n-are legătură cu poziţia insinuată de el. Eu când mă uit la nepotul meu, nu-mi imaginez cum o să facă el sex peste 12 ani. Altfel, sigur că-i doresc o viaţă sexuală înfloritoare.

  32. Ana

    Goco,

    Acum sunt copii. Deocamdată. Ce e greu să vezi că eşti razna în chestia asta? Cum îşi vor trăi aceşti copii viaţa sexuală îi priveşte, ţine de intimitatea lor, nu se vinde sau cumpără sau ce-o mai fi. E treaba lor şi numai a lor, aşa cum sexualitatea noastră e treaba noastră. Ştii foarte bine că ai aprins fitilul, nu mai face pe nevinovatul. Ai ceea ce ai scontat.

    Andreea,

    Greşeşti în privinţa binomului Goco-Raj. În ce mă priveşte. Apoi, eu încă nu pricep ce e aici cu urechile; mi se pare un gest absolutamente barbar, un abuz în sine, la orice vârstă, indiferent de context. Dar, desigur, e opinia mea, nu trebuie să mi-o împărtăşească nimeni. Well, dragi tovarăşi, urechile mele n-au urme de amprente şi nu-mi lipseşte nimic, cu scuzele de rigoare. Atât ar trebui, să ridice careva degeţelul spre ele… 😈

  33. Edle

    Andreea, a zis in general, chiar azi am citit, ca nu apucasem. Imi zisese Val ca e genial articolul. 🙂

  34. +

    Observaţie:

    Există aici doi care se susţin unu pe altu, care nu iau în serios această joacă serioasă a noastră (de ce mai intră aici, nu ştiu! sau poate pentru a se citi unu pe altu’), care stau la baza celor mai multe split-uri, care o urăsc temeinic pe Ana şi care, niciunul dintre ei, nu e Goco.

  35. Ana

    N-ai editat nimic, habar nu am cine eşti. Vrei să te joci, joacă-te, dar să nu te apropii de vreun comentariu.

  36. da, e adevărat, Nora, că e aiurea să se gîndească la sex, în aşa un context.
    dar respectiva “imagine sexuală” nu mi se pare mai aiurea ca altele. să ne gîndim la ce e mai soft. să ne gîndim că problema era la guriţă -- o buză spartă, de pildă, şi oricare dintre noi ar fi zis să aibă grijă de buze, ca să fie bune de sărutat, mai tîrziu.

    nu-i aşa că nu mai pare dracul aşa de negru? în orice caz, mie nu mi se pare…

    nu Nora, nu-mi imaginez cum o să facă, dar ştiu că o să facă, şi atunci cînd le privesc corpul, îi evaluez şi din punctul ăsta de vedere. mi se pare natural şi normai. poate nu la bebeluşi, dar, de la un moment dat…

  37. Ana

    +,

    Ana, ca întotdeauna, se preface că nu-i ştie. 😆 Ură să fie? Nu-i prea mult? 🙄 Sigur că niciunul nu e Goco, la el lucrurile sunt indubitabile. 😆

  38. Ana, eu n-am nevoie de explicatii. E clar ca ai facut din tantar armasar si stiu foarte bine si de ce. Crezusem pentru cateva zile binecuvantate ca ma purtasem nedrept cu tine, si aveam remuscari, fiindca eu sunt de-o sinceritate covarsitoare. Mi-a trecut. Mersi!

  39. Nu, Jaco. Se referă la o partidă de sex oral. Hai să lăsăm glumele. Cu ea ţinută de el de urechi. Consimţită sau nu, nu ştiu. Dar sugerează clar un raport de dominare, mai ales în modul în care a formulat-o. Că ea are nevoie de urechi fix pentru asta. Iar chestia cu ţinutul de urechi… mie-mi pare cam violentă. Mă rog, de gustibus… Dar să şi le ţină dracu’ pentru el!

    Altă chestie: unii pe aici se expun mai mult decât alţii. Sigur, o fac pe pielea lor, fiecare ştie în ce se bagă. Ce nu mi se pare mie onorabil e când alţii profită de asta. De pildă, nu putem şti cum ar reacţiona Goco dacă cineva ar face “glume” de-astea legate de fetiţele lui. Nu că mie mi-ar trece prin cap aşa ceva. Dar aşa, ca fază, că tot se dau mai catolici decât Papa.

  40. 1Q

    Mai sunt şi copii pe aici! Huăăă!
    Dacă nu încetaţi, vă spun lu` mama şi plec la altă gădiniţă!

    Uitaţi-vă la mine când vorbesc cu voi!

  41. Ana

    Goco,

    Eşti praf. Tu ai greşit, iar acum mă demonizezi pe mine. Clasic. Eu ţi-am spus că ai greşit aici şi acum, iar tu întorci lumea pe dos. Eu m-am supărat rău pentru ce-ai făcut aici şi acum. Poţi să extinzi ce şi cât vrei.

  42. Hai că râd iar! Mai ţineţi minte când Ana i-a zis lui Goco că şterge totul cu buretele şi Goco i-a zis “bine, sunt de acord, eu fac tot ce vreau eu!”? 😆 😆 Ei, asta e ilustrativă şi antologică. Omul nu pricepe că-n soţietate trebuie să respecţi nişte reguli dacă ai pretenţia ca alţii să te trateze omeneşte şi să nu te scuipe când apari.

  43. Şi, Cosa, mai lasă-ne şi tu cu intrigile tale. Eşti cel mai puţin indicat să vorbeşti despre ură. Tu! Tocmai tu!

  44. Daca pot spune si eu ceva despre mine, singurul pe care-l urasc acum, e doar Danny, fiindca mi-a stricat buna dispozitie in ultimul timp, cand eu aveam alte ganduri. Ca a fost asmutit pot doar sa banuiesc. Eu pot sa urasc dar pot si sa iert, si daca nu mi se aduce obsesiv aminte, pot chiar si uita. Nu-i cazul la voi, Ana si Nora.

  45. Ana

    Micule,

    Hai la mama să te legene, hai, nu mai pânge amărâtule, ie oameni recalcitranţi, da’ nu-ţi face ţie rău, să ie mama cu tine şi-i puşcă pe toţi.

  46. 1Q

    D`abia aştept să vină poimâine, să mă duc la biserică. Îmi iau o butelcuţî cu apă înmiresmată de Ag şi-mi spăl ochişorii +++ grav avariaţi de cele citite..

  47. 1Q

    Sunt în stare de şoc, mami!
    Nu mă mai legăna,..ca am rău di mare!
    Scuipă-mă!

    Şi zi ceva dă dăochi..

  48. Moşule, văd că o ţii langa. Şi tot te lauzi cu sinceritatea ta. Hai să-ţi spun ceva: nu face doi bani. Dacă ţie-ţi trec multe prin cap şi le spui, dar toate sunt o grămadă de gunoi, te aştepţi la recunoştinţă ca şi cum ar fi de la sine înţeleasă? Şi încă una: ce crezi tu nu e neapărat şi adevărat. Le poţi vărsa, sigur, dar nu te aştepta să ne minunăm toţi şi să zicem “bă, mare dreptate ai!”.

    Cât despre faptul că-l urăşti -- şi subliniez cuvântul -- pe Danny e doar un alt semn al încrâncenării tale. Care e îngrijorătoare. Am avut multe certuri cu mulţi. Nici măcar pe Cosa nu pot spune că l-am urât vreodată. Tu eşti conştient de cuvintele pe care le foloseşti? Cum dracu’ să-l urăşti pe Danny? Că-mi vine şi să râd!

    Să ierţi, tu? Tu, nouă? 😆 😆 😆 Dar ce ţi-am făcut, băiatule? Te-am părăsit la altar?

  49. 1Q

    Iote, mă îţână şi andreea oleac`..
    E, acum o doină ar merje. V-aş da d`alea, rammm.. sau lasă!

    A, uite ceva: “De Crăciun Fii Mai Bun! (de gură!)”

  50. Costelus

    Nu arunc paie pe foc, dar nu vezi si tu ce iese? Tu crezi ca te joci cu ei, dar in realitate cred ca ai fugi de amindoi.

  51. 1Q

    Acum, după ce-am ascultat bucata asta în gură, mi-a explodat o idee de genist. Ia să organizăm dueluri adevărate, d`ălea cu 10 paşi spate-n spate, adică să respectăm nişte reguli dacă tot suntem maeştri pistolari. Duel, duel, da` să fie cu aceleaşi arme, cu martori, avocaţi şi un doctor care să constate decesul unuia sau ambilor. A? Cum zic?

  52. 1Q

    Inspir adâââââânc, expir leeeeent.
    Pauză. Reiau exerciţiul după publicitate.

    Nu plecaţi! Urmează să-l vedeţi pe Costea Murat Al 2-lea..
    magnificul.

  53. 1Q

    Stop, stop, stoooooop!
    Costeo, piua! Amănăm pe alt`dat` că-mi sosi iubirea.

    Daria,
    Cu tine o să merg în pădure să culegem ciupercuţe. Şi, dacă va fi multă lume, vom culege ciupercuţe. Ce fiori îmi dai, nebunatico! Cu ce parfum îţi dai? Şi ce respiraţie proaspătă ai..Ce apă de gură foloseşti?
    Cu A. am avut mereu noroc; lumea era ocupată cu alte treburi, mau glumeşti.

  54. 1Q

    Pfff! Ia să mai exersez: un genunchi în tâmplă, o talpă la ceafă, un cot în gât, d`astea fine.. jiujilţu. Oleac` de bataie mai ştiu şi io!

  55. 1Q

    Daaaariaaaa,
    Da-ri-ar trinu` peste oili tali, pi un` ti piteşti fato?

    Te joci d`a dragostea ? Ha? Păi, nu ti prinz? Că când te-oi prindeee.. `ai sî vezi ti pireacu.

  56. 1Q

    Na, că iar am emoţii. Ce-o fi cu întunericu` aista?
    Gata cu joaca. Mi-e frică!

    Helăă-ăăău!

    Un`e sunteţi, măăăăăîî..

  57. 1Q

    Edleee,
    Vino tu şi du-mă acas`! Îţi dau un pistol. Pe care îl vrei: pe ăsta cu buline sau pe ăsta cu biluţe?

  58. +

    De ce să nu vorbesc eu de ură?! Eu nu m-am prefăcut că nu urăsc.

    Eu recunosc pe faţă tot ce simt despre fiecare.

    Ura mi se pare la fel de justificată ca şi iubirea.

    Iar despre cei doi, n-am făcut decât să constat şi atât. Nu i-am acuzat că urăsc. Am spus doar pe cine urăsc ei … şi asta doar ca să se ştie. Sau să ştie şi ei că ştim şi noi. Practic le-am făcut un bine.

  59. 1Q

    Noraaaa aaaa..

    MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..

    aa-aaaaaaaaandreeeaaaaaaa…aaaa

    Niciuna!?

    Huă!

    Hm!

  60. Anleeeeeeeea, nu pânge! Şi eu te iubesc! Mua, mua! Ce, dacă nu fuselăm de acold?

    Cosa: ai făcut un rahat! Eu nu pot suspecta pe nimeni de ură pe aici. În afară de Goco. Ăla, da. Nu mai folosi pluralul pentru chestii pe care le crezi doar tu. Că sunt înţepături, da. Sau dezacorduri. Dar ură, nu. Ar însemna să fii dement să urăşti pe cineva pe un blog!

  61. 1Q

    Spre deosebire de alte sentimente, ura e şi foarte serioasă!!! Nu poţi să urasti superficial pe cineva, nu poţi să simulezi ura cu ipocrizie pentru vreun beneficiu meschin. Poţi să simulezi dragostea, doar ca să faci sex, dar e imposibil să simulezi ura ca să te iei la omor cu un tâmpit. Poţi să te împrieteneşti cu cineva, relativ repede, după câteva schimburi de replici, că nu-ţi trebuie mare lucru să ştii despre el. Dar ca să ajungi să-l urăşti suficient e nevoie să-l cunoşti foarte bine, să-l „citesti” ca pe o carte deschisă, aşa că, nu oricine poate să urască. Trebuie să ştii exact ce anume deteşti la el, ai nevoie ca de aer să ştii exact cum să-l jignesti, vrei chiar să ştii ce probleme medicale are, ca să-i poţi da la operaţie când doreşti şi cum doreşti.

  62. Daria

    jur că nu te înţeleg! de ce nu înveţi odată să-ţi gestionezi timpul? nici să mă ţii cu craci-n sus nu pricep de ce-ţi iroseşti atâta amar de timp cu o…cum i-ai spus în textul “Mi-e rău”?!…a, flatulentă care nu numai că ţi-a oferit fix nimic, dar ţi-a mai şi trântit câte o geantă în cap. unde ţi-e respectul de sine?!

    marş din viaţa ei!

  63. junghiul

    Aici sunt!

    E incredibil ce se întâmplă. Aș intra aici și dacă ar fi intrarea cu plată. Zău!

  64. +

    Şi dacă nu poţi tu suspecta, ce, înseamnă că aşa este?!

    Da’ ce eşti tu, vreo instanţă divină şi universală?!

    Da, ăştia doi sunt, de fapt, singurii care urăsc de-adevăratelea. Noi ne jucăm de-a ura. Noi doar afirmăm. Ni se rupe, cum s-ar zice. Ei nu. Ei ar fi în stare la o adică, în real să reacţioneze ca şi cum le-ar fi dat foc la case.

    Dacă tu nu accepţi acest adevăr, treaba ta. Faci ce şi cum vrei!

  65. 1Q

    Nora,
    Daria mi-a dat cu janta ei de tablă în cap pen`că flatulenţa mea nu i-a oferit nimic cu vitamine.

    Îhîîî..

  66. Cosa, nu sunt vreo instanţă, dar nici tu nu eşti! Aşa că punctul meu de vedere are cel puţin atâta valabilitate ca al tău. Şi dacă aş crede şi o secundă că ce spui tu e adevărat, aş pleca în secunda doi. Tu ce mai cauţi pe aici dacă tot crezi asta?

    Iar dovezile “materiale” te indică pe tine mai degrabă ca fiind capabil de ură decât pe ei.

  67. Daria, cred că ai lipsă de ceva. Dacă ţi-a zvâcnit ochiul, zic. Te rog să nu-l mai loveşti pe 1Q. Jucaţi-vă frumos, sunteţi copii mari!

    Junghiul: ce e aşa de captivant?

  68. Daria

    tot se mai flutură ăia prin zonă! tot îi aude cum dau raportul! nu-ţi spun de ce s-a întors mai devreme!

  69. Ana

    Aşe.

    Căzu reţeaua. Îşi reveni. Pierdui focu’ luptei cu ţintuiri de urechi.

    Goco,

    N-am nimic cu tine şi, unul dintre marile merle defecte, în ciuda memoriei mele de mamut, este că nu ţin minte răul. Nu tehnic, ci evaluator. Nu fac colecţie de neguri şi ranchiună. N-am setări pentru asta. Da, m-am supărat pe tine rău pentru rahatul pe care l-ai săvârşit, dar, în rest, n-am nimic cu tine. Aş fi făcut fix ca toţi dracii, indiferent cine ar fi făcut asta. Asta ca să nu te mai victimizezi, c-aş scoate eu nu ştiu ce fantome din dulap. Nu ţine cu mine. Ai greşit, te-am f. Şi nu doar pe tine. 😀 În rest, sănătate, măicuţă, n-o să mă apuc să-ţi contabilizez eu stările şi formele lor de expresie. Fii pe pace, eşti în siguranţă cu mine.

    Acu’ m-apuc să citesc din urmă.

  70. 1Q

    Nora,
    Cum să urăşti? să nu facem confuzii..
    Ura nu-i asta. Cum nici iubire nu-i(mai puţin a Dariei).

  71. Ok, Daria. Ştii că aici nu te obligă nimeni să spui nimic.
    Daria, tu locuieşti împreună cu Alexandra? Cum v-aţi împărţit treburile gospodăreşti?

  72. 1Q

    Cred că faceţi confuzii între sentiment (ura) şi senzaţiile generate de: neplăcere, frustrare, repulsie.., lipsa chef, ş.a.
    N-am înţeles de ce-ar „investi” cineva ura pentru „persoanele…necorespunzătoare” lui/ei, într-un mediu virtual!!!

  73. 1Q

    Numa` Daria nutreşte cele mai alese sentimente faţă de mine.
    Numa` că nu vrea să recunoască. E mai timidă, aşa,..ca mine.

  74. Nici eu n-am înţeles, 1Q. Dar uite, unii admit singuri (Goco).

    Şi că zici că nu se poate urî fără să cunoşti bine obiectul urii. Se poate şi între oameni care se cunosc în realitate, nu doar virtual. Atunci când ţi se-ntâmplă ceva nasol şi nu eşti capabil să afli cauzele reale şi ai nevoie disperată de un ţap ispăşitor (nu de alta, dar ar trebui să îţi admiţi şi ţie o parte din responsabilitate). Celălalt poate fi total străin de intenţiile pe care tu i le-ai plasat în spate, iar tu îl poţi urî cu patimă, ignorând complet modul în care este, de fapt, acea persoană. Deci, nu-l cunoşti, îi adaugi tu tot felul de “calităţi”, dar cauţi prin toate mijloacele să faci rău.

    Poate cel mai bun exemplu e cel cu rasismul, de orice fel. Rasiştii nu cunosc, de fapt, obiectul urii lor. Dar asta nu-i împiedică să dorească şi să facă, dacă le stă în putinţă, răul acelor persoane.

  75. junghiul

    Nu am întâlnit de mult oameni care să se deteste atât de mult și care totuși să continue să se flageleze.
    Nu-ți imagina că mă amuz.

  76. Daria

    locuiesc cu Andrada, nu cu A. treburile gospodăreşti le împărţim egal şi corect. adică Andrada face trei sferturi, că are mai mult timp liber. A face tot pentru că nu are încredere în colega de apartament. înainte de Crăciun a găsit rafturile de frigider în baie, rezemate de cadă, pe jos, vreo două pe capacul de la toaletă şi i s-a făcut rău. preferă să facă ea toată curăţenia.

    îmi plac curiozităţile tale

  77. Ei, Junghiule, e mai greu de priceput din exterior. Dar uite, dacă nu te amuzi, nici eu nu te înţeleg pe tine. De ce urmăreşti ceva care nu te amuză? Sadism, curiozitate patologică sau ce anume?

    În ceea ce mă priveşte e clar: lucrurile pozitive care se-ntâmplă aici cântăresc mai greu decât cele negative, iar oamenii frumoşi sunt mai numeroşi decât cei urâţi (frumoşi şi urâţi în ochii mei, evident).

  78. Alexandra e uşor maniacă? Să-i spui că cică pe buretele de vase sunt cei mai mulţi microbi, iar capacul de toaletă, zice-se, e unul dintre cele mai curate locuri din casă.

    Dacă nu locuieşti cu ea, cum de ştii aşa de bine tot ce face? I-ai pui aplicaţie din aia pe telefon? Te sună ea şi-ţi dă raportul?

  79. +

    Adică, cum ce mai caut pe aici dacă cred asta?! Păi ce, eu mi-am propus să stau într-un loc numai dacă se aruncă cu roze?! Nu, n-aş putea să stau într-un astfel de loc deoarece fac alergie la ipocrizie (n-am avut altă rimă).

    Şi da, sunt capabil de ură pentru că sunt la fel de capabil şi de iubire, ambele fiind create de acelaşi organ. Cine susţine că iubeşte şi nu poate urî, să-şi fută-n cur pe mă-sa că la mine nu merge cu ipocrizii.

    Da, eu urăsc, dar urăsc pe faţă. Mă poziţionez clar şi fără dubii, astfel încât cel în cauză să ştie la ce să se aştepte. N-o să mă vezi pe mine linguşindu-l pe unu suficient cât să mă pot apropia de el ca să-i pot da cu cuţitu-n spate pe furiş. Chestia asta o fac doar oamenii slabi. De fapt, oameni e impropriu spus. Libărcile.

  80. Daria

    158

    ba nu sunt timidă. îţi spun direct că mi-aş vomita şi ficatul dacă te-aş avea în faţă. atâta repulsie îmi provoci

  81. 1Q

    Se mai întamplă ca unii să zică “iubesc” sau “urăsc”, dar acestea nu sunt decat hiperbolizarea unor senzaţii provocate de: dezgust, disconfort, lehamite, apreciere, respect, stare de bine, blablabla si tralala….

    Prin urmare, cred că există tendinţa de a înlocui sentimentul/senzaţia/percepţia de bine/rău, de pozitiv/negativ cu “a urî” sau “a iubi” (ceea ce uneori, sau de cele mai multe ori este greşit…cred că mai potrivit ar fi: “îmi place” sau “nu-mi place”), e o chestie de intensitate..probabil….nu-ş` ..

    Zic şi io, ce, e părerea mea!

  82. Ana, eu stiu cand cineva minte si cand nu. Tu acum minti! Pe tine in primul rand. Sa-ti fie de bine! Oricum de-acum inainte o sa ma doara in 14. Mai duceti-va dracului ca nu ma meritati! Unii.

    Cosa, pe tine te rog sa nu mai fii asa de sigur de toate. Sa presupunem ca tu esti roman. Poate esti. Tu stii sigur ce esti. Deci tu esti roman si esti sigur de asta. Si iti scrie unul de ‘spe ori ca te-a prins el ca esti jidan. Acuma zi tu cum l-ai mai putea respecta? Bine, poti sa-l menajezi, sa tii cont de unele lucruri, dar respectul s-a dus. Ma rog, n-ai tu ce face cu respectul meu, dar poti gresi si in alta parte unde chiar conteaza pentru tine. Mda, vedeti ce psihic maleabil am? Labil zic psiholoagele.

  83. Hm. Eu nu cred că vin din acelaşi organ. Iubirea vine din inimă, ura cică ar veni din ficat.

    Şi dacă-l văd pe unul urând tot ce mişcă, aşa cum dai tu senzaţia, nu prea-l mai suspectez că mai poate şi iubi. Ura asta e energofagă rău.

    Repet: n-am urât pe nimeni niciodată. Poate da, nici nu am fost provocată, nu mi-a făcut nimeni un rău atât de mare încât să merite o aşa combustie. Dar mă încăpăţânez să spun că am iubit şi iubesc. Şi mă doare-n cur dacă asta e ipocrizie în capul tău.

  84. Daria: aşa ai dat senzaţia. Acum, na, ne spui c-a ieşit, c-a venit mai devreme, ştii şi de ce a venit mai devreme… 🙄

  85. Moşule: noi suntem acasă aici. E cam de porc să dai pe cineva dracului la el acasă. 😆 😆

    Ştiu, eşti prea bun pentru noi! 😥 😥 😥

  86. 1Q

    Daria,
    Păi cum făcuşi? Ziceai că te-ai dezmăţat şi că ţi-ai păstrat doar plămânii.. Egipteanca mia! Eşti frumoasă şi aşa, mummy..
    Dă să te pup, sălbatic, pătimaş! Intălijanta mia..repelenta mia..

  87. Şi tot legat de ură. Ura, indiferent de ce sau cine e provocată, roade din om. Îl goleşte, îl secătuieşte. Ce mai e iubibil într-un om după ravagiile urii? 🙄

    (mă scuzaţi, sunt într-o dispoziţie romanţioasă!)

    Cosa, nu e în spam comentariul.

  88. Edle

    Nici eu nu am urat. Niciodata. Am avut, intr-un moment sau altul, persoane care-mi erau total insuportabile, dar de-aici pana la ura… Nu e totusi prea mult?

  89. Daria

    164

    nu-i maniacă, dar o ustură pielea şi de la praf. toată ziua freacă ceva. noaptea trecută nu avea somn şi s-a apucat să spele uşa

  90. Aia spun şi eu, Edle. Ura e ceva colosal. Înspăimântător. Să urăşti, după mine, înseamnă să te macine zi de zi dorinţa ca ceva rău să i se-ntâmple respectivului. Nu doar furie sau lucruri pe care le spui la nervi. Nu, e rău conştientizat, lucid. Şi, de câte ori am văzut oameni capabili de aşa ceva, indiferent de motiv, am fugit mâncând pământul. Emană ceva în jur, o energie, sunt toxici.

  91. 1Q

    Io-s feri.. Nu ştiu, îmi vine să scoţ capu` pi jeam, să trag rafale de buline-n aerul expirat şi să urlu la lună: mă iuuubeştee Daria, măăăîîîuliuuu!

  92. Ana

    Neică Goco,

    Io fac urât rău la nervi, sunt ţâfnoasă cacum zice muza me, am şi alte halea, da’ nu minţ, bă! Că n-am nevoie să fac asta. Spusăi că n-am nimic cu tine, chiar n-am. Poţi să te dai şi-n cur şi-n cap şi să-ţi verşi tot amaru’. N-am. 😆

  93. 1Q

    Din câte mai văz, iubirica mia freacă podeaua la gravatar. Sau uşa!? Iote, mi-am scrântit gâtu`, că mi-am dat capu-ntr-o parte s-o pui pă picere.
    Îuliuuu..

  94. Ana

    Nora,

    Nu păţii nici eu cu ura, deşi provocată am fost zic eu că destul, chit că uneori îmi vine să-i afum cu ardei pe unii, da’ numai din gură. La fapte nu trec, nu mă lasă inima. Da’ din gură juri că sunt cataclism. Treaba e că funcţionează, iar eu sunt mulţumită. Se sparie columbele. 😆

  95. Ana

    Junghiul,

    Cum adică aşa cum suntem? Adecă suntem sluţi sau ce? 🙄

    Ăla micu’,

    Hai la mă-ta, că iar o iei pe coajă de la Daria, da’ nici nu te potoleşti. Te mănâncă rău.

  96. Ana, să zicem merci c-am fost ferite de aşa urâciune. Din gură fac şi eu, dar numai cât arde văpaia. Când sunt “rece”, deloc.

  97. 1Q

    Mami,
    Să-ţi zic:
    Daria mi-a dat pe coajă cu scuipat verde-veninos.
    Mie nu mi-a plăcut. Cre` că şi ei. Ne iubim, ce vrei!
    Place-o şi tu! Placebo.

  98. Ana

    Dana,

    De ce râzi, sis? 🙄 De columbele mele sau de uragan? 🙄

    Nora,

    Da, zic bogdaprasti, să ştii. Mare scăpare la viaţa mea. Ură-mi mai trebuia, şi autocombustie scria pe mine. Da’ scria mic, că n-apucam prea mult. 😆

    Micule,

    Dacă iubeşti, iubeşti, nu faci fata să sufere, că aia e obsesie, mă, fixaţie cacum s-ar zice şi, uneori, chiar s-ar spune.

    All,

    Da’ Gelulare iar ne lăsă vieţii de suflet? 🙄 (Aparte: să vedeţi când o veni Danny şi-o ceti el din urmă. E, atunci să ne ţinem. Urgie face. :lol:)

  99. 1Q

    Mama mereu mi-a zis să nu mă las cu una cu 2 mai merge..
    Bate şi ţi se va deschide, cere şi ţi se va da! +++

    Că mare şi înflorită ţi-e grădiniţa, (Doaaamneee, +++ pupa-ţi-aş netu`) de nu-i văz gardu`..

  100. Ana

    Trei. Şi s-o lăsăm aşa, că patru sună deja a tragedie. 😆

    Micule,

    Lasă citatele şi pocăieşte-te direct. Şi vorbeşte (măcar tu) clar. Cu mine.

  101. Când văzui ale-Anei texte, câtă frunză, câtă iarbă,
    Cu o ură ne’mpăcată mi-am şoptit atunci în barbă, 👿
    Am jurat ca peste dînsa să trec mîndră, dar tiptil
    La pistolul cu buline să vă păcălesc subtil… 🙂

    Dar, norocul tău! lucidul mă dădu azi în vileag!
    Căci, purtată de-acea ură, apărasem un Moşneag!
    🙄

  102. Ana

    Muză,

    Ce draci îţi mai veniră? 🙄 Să ne potolim. Pricepui că ai altă poziţie şi că e bine-nfiptă. Foarte bine. Şi a mea e la fel. Ce, e ceva nou la noi două? N-aş crede. Că nu mă iubeşti pricep bine. Nu trăbă’. Las’ pe mine, te iubesc eu, cum ştiu eu, nu mă poate acuza nimeni de sufocare, oamenii abia simt, cei mai mulţi habar n-au. Viaţă. Dar dă-o-n mă-sa de ură, că nu e cazul. Doară nu ţi-am făcut nica esenţial. Şi chiar de ţi-aş fi făcut, nu-s eu vrednică de ura nimănui. Iară pe tine nu te văz în capacitate de ură, turând toate motoarele. Să mă ierţi, dar nu.

  103. of, ştiu, Ana. e ok. mă jucam un pic, înainte de culcare. îmi umblă un text prin cap şi nu-i găsesc finalul, aşa că m-am visat un pic Baiazidă 🙂

  104. 1Q

    Care mi-a văzut neagra tastatură. Aici o lăsai, pe taste, alături de ură.
    Ofer recompensă..

    Şi plec, na! Omorâţi-vă!

  105. 1Q

    Pistol, pistolaşu` mieu, ce mi te-a…aaaooh..dat..
    mami mieu, io sunt mic tu fă-mă..maaaare ..ooooh,..
    şi-n tot blogu` mă-nsoţeşte şi de Daria mă păzeşte +++

    Noapte bună! Culcaţi-vă, că suflu-n lampă..

  106. Ana

    Junghiul,

    Cifra aia eram eu, Auschwitz-Birkenau? 🙄

    Apăi, iubeşte-ne şi fă ce vrei, vorba apostolului neamurilor. 🙂

  107. 🙂
    păi numai prin cap îmi umblă, of, îţi zisei. n-apucă să păşească pe hîrtie.
    şi nu mă pot concentra deloc-deloc, acasă. asta mică a avut aproape 40, zilele astea. de la amigdale. acum e bine, dar aleargă toţi în jurul meu. şi eu în jurul lor.
    cel mai bine mă concentrez la birou… acolo am linişte… 🙄

  108. Ana

    Bun. Lasă-l să dospească, atunci.

    Şosetuţe cu juma’ apă şi juma’ oţet. Şi frecţie cu juma’ apă şi juma’ ţuică. dar la amigdalită nu scapi fără antibiotic şapte zile. Am suferit ca un câine din cauza lor, m-am operat la 25 de ani, după un episod cu febră 42. Nici n-am gură să spun cum a fost viaţa mea cu amigdale. Îmi făceau, când eram copil, împachetări cu apă rece în cearşafuri. De furculiţa care mi-a salvat viaţa la şase ani fix parcă nu-mi vine să-ţi spun, ca să dormi. Nu erau atunci medicamente ca azi. Acum nu mai e pericol, numai că e galeşă, n-are chef şi nici poftă de mâncare. Îi trece copilaşului repede, ai să vezi. Eu zăceam ca moartă, apoi mă ridicam şi rupeam ţurţurii de la streaşină, îi sugeam pe îndelete până îmi îngheţa limba. Aveam însă căciulă. 😉

    Eu am vrut să scriu azi despre ceva şi a ieşit cu totul altceva. Aşa că dă-i timp textului să se facă… om. Rada a postulat prin februarie trecut că numai oamenii tineri fac urât unii la alţii. Când eşti babă, nu mai ai nicio treabă. Nu-ţi mai arde de despărţiri. Ai un soţ cu bale la gură de care nu mai vrei să scapi, că rămâi singură. Numai când eşti tânăr ai chef de schimbări radicale, că nu ţi-e frică. Am găsit asta pe o notiţă şi-am râs ca atunci, dar nu i-am găsit rotunjimea şi-am pus-o din nou la păstrare. Aia cu atunci când eşti babă, n-ai nicio treabă mi se pare minunată.

  109. 🙂
    babă…

    da, ia antibiotic. ştiu cum era pe vremuri, din poveşti, că eu nu făceam febră. niciodată. tuşeam, hîrîiam, zăceam, vărsam, dar fără febră…

  110. Pentru vaca Nora prenumita, care in tampenia ei da definitii cuvintelor dupa bunul ei plac. Proasta asta uraste fara sa stie de fapt.

    ÚRĂ uri f. 1) Sentiment puternic de antipatie profundă (față de cineva sau de ceva). ◊ ~ de moarte aversiune foarte mare. 2) Atitudine dușmănoasă; ostilitate; vrajbă. [G.-D. urii] /v. a (se) urî

  111. Ana

    Babă fără nicio treabă. 😉

    La amigdalită, şapte zile musai, că, altfel, organismul dezvoltă rezistenţă la antibiotic şi nu e bine. Sigur că tu ştii, dar câteodată, când sunt copiii bolnavi, mai obosim şi noi, că suntem oameni. Uneori, doctorii prescriu pe reţete antibiotic pentru numai trei zile, ceea ce este o imbecilitate, fiind obligatoriu să-l iei cel puţin cinci zile sau îl iei degeaba. dar amigdalita e o chestiune serioasă, aşa că ea cere şapte. Sigur că medicul decide, tu acum vorbeşti numai cu o amigdalicioasă profesionistă. O babă. 🙂 Febra e bună, îţi arată lupta organismului cu infecţia. E cinstită, ai un semn, ştii că se întâmplă ceva în neregulă.

  112. Cred că Rada se-nşală. Sau treaba e numai pentru babe, nu şi pentru moşi. Păi, uite la al nostru! E tot în clăbuci şi are multă “treabă”. Decriptează sentimentele cu dicţionarul. 😆 😆

    Ştiam eu că eşti deştept, Plexiglasule!

  113. Ana

    Nora,

    Acum e ora depărtată de ax, da’ mâine-o trezesc să-i spui că n-are dreptate. C-ai zis tu. S-ar putea să te sune şi să te ia la rost. Treaba ta, urâcioaso. 😆

  114. Ana

    Vezi, Nora, mă obligi să tacdracu’. 😆 Oare ce i-o mâna în luptă, ha? 😆 Prenumito! (Aia e de rău per se? :roll:)

  115. Nu ştiu! Aia e întrebarea nerăspunsă! De când tot întreb şi nimic, nimic, unu’ nu-şi adună urmele de testosteron în dinţi să răspundă cinstit!

  116. Ana

    … şi lăutăreşte, scuzaţi pleonasmu’. 😉 Nerăspunso, nerăspunso, mi-e că le-ai făcut farmece şi nu zici. Ca să nu le facem şi noi.

  117. Seva Tudose

    citesc ca proasta cu zecile de comentarii și îmi dau seama că niciodată nu este momentul oportun să intru și eu în„șotron” asta dacă nu vreau să mă bag ca musca în curul calului ! Am zis….aici se dezbat pe viață și moarte…apropo despre ce vorbiți ?

  118. 😆 Iaca, Seva, despre farmece şi pasiuni inexplicabile!

    Dar cum naiba să nu fie momentul oportun?

    Ana: le-oi fi făcut, le-oi fi legat, naiba ştie cum, că acum habar n-am cum să le mai dezleg. 😆

  119. Ana

    Sevaaaaaaaaaaa!

    Te ador, te iubesc, în genunchi stau în faţa ta (cu căciula bine-nfiptă pe urechi, să fim clar înţelese)! 😆 😆 😆

  120. 😆 😆

    Asta cu urechile o să rămână antologică! 😆 Eu mă gândesc la nişte căşti de-alea puficioase! Să descurajez orice tentativă! L

  121. Să dea dracu’ să mă tragă careva de urechi! Că vă ştiu eu, opsedaţilor buolnavi! Aţi crede că-i dovadă de afecţiune! Dracu’ v-a luat! 😆

  122. Ana

    Nora,

    Da’ Fiona cum trăia? 🙄 Io am zis, nu mai scoţ căciula nici vara, ca Gigi Maşinuţă, Dumnezeu să-l ierte!

  123. Peste ceva timp, vom auzi astfel de conversaţii:

    -- Şi? Îl iubeşti mult?
    -- Îl iuuubesc.
    -- Şi? Sex aţi făcut?
    -- Am făcuuuut.
    -- Da’ să te tragă de urechi?
    -- Ei, nici chiar aşa! Suntem abia la-nceput…

  124. Săraca Fiona! Trebuie să fi fost un calvar! Vrând, nevrând, trebuie să se fi priponit cineva de ele! 😆

    Costeluş: nici să nu-ndrăzneşti! Mâine îmi fac o poză nouă! Pun o bandă neagră peste urechi! Am zis! 😆

  125. Ana

    Well,

    Precum spunea un comentator azi dispărut dintre noi, suntem o gaşcă tare mişto, dar dacă am ajuns să inventăm şi bancuri, ei, suntem geniali, dă-ne dracu’! 😆

  126. Ana, ia să ne punem toate poze cu căciuli! Sau, mă rog, ceva peste urechi, dar cuviincios, nu sexos. Suntem femei serioase, nu alte halea!

  127. Şi voi, cei care aveţi pisici la gravatare, să le puneţi şi lor ceva pe cap să nu mai steie cu urechile alea aşa erecte! Că opsedaţii e mulţi!

  128. Ana

    Nora,

    N-am, da’ fac. dacă ziceai ieri, acu’ aveam marfă proaspătă. Nu ştii să gestionezi un blog, să scoţi un ban.

    Astă iarnă, Irina venea pe la mine pe la birou şi plecam împreună acasă. Eu îmi puneam căciula roşie, cu urechi de jder, o îndesam eficient şi ieşeam. ea zicea, când urcam în maşină şi-o scoteam: barton, scoate căciula, să te bulănesc!. Nu m-aş fi gândit vreodată la alte sensuri decât figurate. Să mai îndrăznească ea acum!

  129. Costelus

    Spun eu din proprie experienta ca n-ai vrea sa tragi o pisica de urechi. Eu am incercat odata, asa, de coada si m-am ales cu un semn permanent.

    Caciula cu urechi! Pfai, ce idee geniala!

  130. Ana

    Hai, că mă rog de Narcis să ne puie la un zid, aliniate şi încăciulate corespunzător. Şi, vorba junghiului, cu cifre-n frunţi, să nu ne încurce ăştia când se îmbată.

  131. Iar părinţii nu le vor mai zice fiicelor vara “Unde te duci cu fusta aia pân’ sub cur?!”, ci “Pune-ţi, dragă, ceva pe urechi că de-aia am dat atâţia bani pe căşti, bentiţe şi pălăriuţe!”.

  132. Ana: 😆 😆

    Costeluş: păi, cine a zis, dragă, să le tragi de urechi? O luaşi pe urma moşului? Tu pune-i numai ceva, o pălărioară, eventual cu panglici, legate sub bărbie, ca să nu sară când ţi-e lumea mai dragă!

  133. Costelus

    Sa-l fereasca dracu’ pe ala care-i va spune Norei: “La multi ani, hai sa te tragem de urechi!” 😀

  134. Când ar fi unul sau altul nu şi-ar mai putea controla pornirile animalice şi s-ar întinde cu mâini hulpave către urechile tale!

  135. 😆 😆 😆

    Aia ce barbarie mai e? Ce, adică cum? Dacă e ziua mea şi sărbătorim înseamnă că, gata, ne tragem de urechi?! Ei, drăcie!

  136. gelu odagiu

    Astia de ne asculta, cred ca au semne pe epoleti, ratuste. Mici si putin mai mari, una, doua, trei, in functie de grad

  137. Gata! Iupiii! În sfârşit, eu şi urechile mele suntem în siguranţă!

    Doamne, Seva, mă cam ia cu frig când văd urechile lui Bugs! Revino măcar la pisică, erau mai mici, mai discrete! Nu răspund dacă păţeşti ceva!

  138. Ana

    Nora,

    Păi, tu crezi c-au ăştia degete fine, de ginecologi, să apuce urechile pisicii turbate a Sevei? N-au nicio şansă. Dar văd că-i aţâţi cu ceafa iarăşi. Să nu te-aud cu plângeri, să răspunzi pentru faptele tale.

  139. Seva Tudose

    Ana mia,draga mea,

    te-am lăsat să văz cum te descurci cu alde*d*ăștia,dar nu vreau să îți tai elanul,că te știu fată războinică !

    dar văz că mulți o iau pe căi ocolite… 😉 Can I help you ?

  140. Ana

    Gelulare,

    Oricând, cu plăcere. 🙂

    Nora,

    Ba, pardon! A mea e blănoasă. Ah! Mi-amintii. Acu’ două ierni, dădeam zăpada dimprejuru’ lu’ Dorin, maşinul meu. Eram cu urechelniţa. A oprit unu’, a coborât şi m-a ajutat să desăvârşesc operaţiunea, ceea ce n-a fost deloc floare la… ureche. Deci sunt mai mulţi, fir-ar! Acu’ mă străluminai.

  141. Seva Tudose

    Nora,

    mie îmi stau sculate urchile non-stop,ce vorbă e asta ?
    fie că sunt iupure ori pisică ! Eu ciulesc…

    Nici nu ma-ș mai fi numit Urechilă 😆 hai vă pun o moldovenească 😆

  142. Aşa. Să se actualizeze! E poză de războinică! Urechile-s la adăpost, sunt gata să lupt pentru ele! Ta-ta-ta-taaaa!

  143. Ana: nici n-aş fi bănuit câţi sunt! Şi eu, cum umblu numai cu capul gol! Şi na, urechile se-nroşesc de la frig, suferă transformări, cine ştie la ce scenarii am dat naştere ocupată fiind să nu se observe alte… protuberanţe sensibile la temperaturi joase!

  144. gelu odagiu

    Nora,

    Nu am vrut sa te sperii. Vorbeam asa, la modul general(oare cate ratusti mari are un general?)

  145. Pfiu, sunt murdară sub un ochi, nu mă demachiasem ca lumea! Acum văzui! Lasă, nu contează! Urechile-s în siguranţă!

  146. Seva Tudose

    Gelu,

    hai odată într-un an,spune-ne cum are un general rățuști 😆 mor de curiozitate !

  147. Seva Tudose

    Costeluș,

    și nu o mai da pe franzuzește,cu moveu… să nu intri în furcile caudinei ! Spune tu Ana, că nu sunt sigură de „citat” 😆

  148. Costelus

    Fleosc. Cum suna glumele academice, alea la care rizi dupa un an (ca atita iti ia sa le intelegi)?

  149. Seva Tudose

    Iaca-așa îmi veni pe limbă,cu furcile caudinei…că de nu i-aș chinui pe bărbații ăștia mai abitir decât….uite că nu am alt citat 😉

  150. Costelus

    Aoleu, nu stiu daca supravietuiesc. Cosmaruri voi avea insa toata viata.

    Furcile caudine Seva, chiar nu-s nimic. Mie mi-e frica de sucitor, de exemplu.

  151. Seva Tudose

    Costeluș,

    sucitor de la cuvântul făcăleț ? Ei bine acum suntem în era vitezei,noi oosedăm o turbină electrică !

  152. gelu odagiu

    Eu gurist si ea cobzara,

    Fa-ma Doamne-o cobza-n lume!

    Ea sa zgandare-ntr-o doara,

    Coardele-mi, un fel de strune.

    Si cand vor vibra sensibil

    Energia sa-si adune

    Sa-mi traga una teribil.

    Cobza fi-voi, de raceala

    Vocea imi va fi tusita,

    Cin’ m-a pus sa ies afara

    Conza neinfofolita?

  153. Costelus

    Sucitoru’ Seva, e chestia aia cu care intinzi aluatul sa faci foi. Alaturi de tigaie, e o arma domestica de temut.

  154. Seva Tudose

    Gelu,

    vai, cred că munciși să faci poezia cobzei,de când Ana ți-a stârnit pofta,dar uite că toți se culcară.

    Îmi place poezia ta,Gelu (fără vrăjeală) !

    Noapte bună !

  155. gelu odagiu

    Nora,

    Stiu ca asteptai in rime

    Ratele sa le imbrac

    Crede-ma ca nu e bine

    Eu reclama sa le fac

    Ratelor ce stau prea fine

    Asezate-n epoleti,

    Rate cu urechi de bine

    Bine-ascunse prin pereti.

    Astia nu iubesc sa afle,

    Ca urechile de rata,

    sunt stiute si de altii.

    Se considera o gafa

    Gafa noii generatii.

    Leatul nou de securei

    Nu suporta sa se stie

    ca fac treba mult mai prost

    Decat vechea cardasie( cardasie vine de la card de rate)

  156. Jaco Pastorul

    Ana, ai creat un scandal cat casa plecand de la o gluma de cazarma. E deja in stilul tau, ultimul a fost cu Raj, la fel de gratuit. Noi stim ca in esenta esti buna, creativa, pozitiva, nu te mai agita atat sa ne convingi. Cateodata sari calul. Si inca o chestie, rata are ureche externa, dar nu are pavilioane, are doar canal auditiv.

    Cosa, ti s-au deschis niste brate pe-aici, nu stiu daca ai observat, in speranta ca lasi deoparte niste metehne vechi. Am sters TOTI cu buretele peste mizeriile tale, am tinut minte doar ce ai bun in tine. Lasa dracu intrigile si porcariile astea deoparte si nu ne mai judeca pe noi dupa calapodul tau cel ingust.

    Na, luati medicament pentru urechea externa:

  157. Ana

    Neah, nu ţine, Jaco! N-am creat nimic, au fost mai mulţi care-au înţeles fix ce-am înţeles eu. Am exact aceeaşi poziţie faţă de acele spuse ale omului, numai că am trecut momentul culminant deja de aseară, precum s-a văzut, cu toate sincopele, că mi-a căzut reţeaua de fo trei ori, fix în mijlocul flăcării. Spusei că nu mă agăţ de de-astea. Fu şi trecu. Dar nu seamănă cu aia a lui Raj deloc. Asta n-a fost scăpată şi, în consecinţă, reacţia noastră exagerată. Aici vorbim despre o convingere, cu imaginea grotescă aferentă. Dar, repet, a trecut, s-a dus, gata. Bem şi noi cafeaua aia, nu din boabe trecute prin maimuţă, ci prin raţă de pagodă? 😆

    Asta până vine Danny şi, cum numai el ştie, după ce s-a terminat un război şi şedem şi noi pe câmp la o rană şi-un praf de puşcă, vine el şi trage cu tunu’.

  158. Jaco Pastorul

    Ana, tu ai o mare responsabilitate deoarece pentru multi tineri esti o calauza si un model. Fii mai ardeleanca, in consecinta.

  159. Jaco Pastorul

    Cosa, sa-ti zic o veste. Cu cine crezi ca m-am intalnit azi dimineata, pe la cinci jumate? Cu Very Happy! Tragea o pluta la edec, saracuta (norocu ei ca era inca gheata pe jos) pe care voia sa o lanseze in Cibin, ca sa ajunga in Olt si ma-ntreba ca un’ s-o faca la dreapta ca s-ajunga-n Jiu. Am stat si m-am gandit, ca n-aveam gipiesul la mine si i-am zis ca la al 13-lea element, pardon, afluent. De-atunci ma tot perpelesc, daca am indrumat-o gresit, unde zmeu va ajunge fata aia, dac-ajunge la mineri? Oricum, mi s-a parut cam dusa cu…pluta.

  160. Jaco Pastorul

    Fiecare are de spus ceva, dar numai impreuna suna frumos:

    hai sa va explic ce se intampla aici, pana la 3:20 se expune tema piesei, e un standard a celor de Fourplay, foarte cunoscut in lumea jazzului. De la acel minut, 3:21, incepe dialogul, dialog care se desfasoara in ambianta temei, respectiv, armonie, ritm. Vorbeste pianul prima data, pe parcursul a 4 masuri, dupa care, bassul, ghitara, tobele, asta se numeste in termeni specifici, un patru-patru, apoi, dialogul se ingusteaza pe durata a 2 masuri, apoi o masura, doi timpi, un timp, jumate de timp, pana cand ajung sa vorbeasca toti deodata, creand un haos deliberat. Dupa care, se face lumina si liniste si se reia tema initiala. Finalul este putin ironic, ducand tema intr-o directie amuzanta si deliranta. Niste nebuni…

  161. Ana

    Ce să fac, Jaco, am cărbuni aprinşi în sânge, asta este. Crezi că mie mi-e uşor? Dar cred că nu e puţină compensare în faptul că nu port ranchiună şi nu pun etichete ce acoperă mai mult de o zi, aia fiind maximum, adică etichete proaste. De fapt, în general nu pun, nu-mi place sportul ăsta. Mă apropii de oameni în felul meu abrupt şi scuturător, nu dau cu praf de miere pe ei. Deşi n-ar fi fost tocmai rău, fir-ar…

    Nu fac eu colecţie nici de gafe, nici de metehne, văd ce-i mai cumsecade la om, aşa că nu mă fac pluton de execuţie decât pentru mine însămi. 🙂 Bine, Jaco, o să fiu mai ardeleancă, da’ cred că pentru asta tre’ să mă mut din Regat. 🙂

  162. Raj lt.rez.

    Am impresia ca, uneori sunteti copii in gandire. Aici nimeni nu uraste. Totul se desfasoara de dragul amuzamentului. Vorbele aruncate sunt doar pentru starnirea reactiilor. Am mai spus ca Goco nu uraste. Nici Cosa nu uraste. E doar bengos. Cat despre Danny, nu mai are rost sa precizez. E mai mult decat sensibil. Cat despre mine ce sa zic ? E un forum si atat. Cum poti uri pe cineva de pe forum ? Sa fim seriosi ! Daca m-as intalni fata in fata cu Goco, sunt mai mult decat sigur ca ne vom intelege. Aici suntem niste personaje si atat. Oare de ce ne place sa avem ultimul cuvant ? De ce nu ne cerem scuze cand gresim ? De ce fiecare ne credem mai important ca celalalt ? Chiar zilele trecute afirma cineva ca aici , pe Pistol e placut. Aaa ! da, Uc. Stie ea ce stie, nu-i asa uc ?

  163. Raj lt.rez.

    Dna Ana: va pup ca de dimineata ! Sunt un pic nelinistit din pricina lui Mosu P. Neata mosule !

  164. Ana

    Neaţa, Raj! 🙂

    Da, consider esenţial să ne cerem scuze, chiar dacă nu suntem siguri c-am greşit, însă am supărat omul cu o vorbă, reacţie, gest. Adicătelea, îmi menţin opinia, dar nu vreau să-ţi creez disconfort şi te rog să mă ierţi pentru asta.

    Las’ că vine el, ori să înţeleagă că nu am nimic cu el, că a fost şi s-a dus, ori să-mi spună că sunt o scursură nenorocită, l-am dezamăgit definitiv şi nu merit altceva decât noroi perpetuu. Depinde pe ce parte se trezeşte. 🙂 Şi dacă pe mine m-a aruncat deja la gunoi, cu urechi cu tot, şi, Raj, am nişte urechi absolut superbe, n-ai mai văzut aşa ceva, nici n-am ştiut ce comoară deţin, aseară le-am studiat, le-am şi întors, sunt minunate din toate poziţiile, vine pentru c-o iubeşte pe Nora. Eu sufăr, dar m-am împăcat deja cu asta, chestie de baladă naţională.

  165. gelu odagiu

    Te rog Jaco, treci la bas!

    Raj, tu nu stramba din nas

    Hai cu toti, Andreea, Nora

    Sa incingem mare hora

    Sa vina si noul Val

    Raj, nu ala din canal

    Seva fii numai urechi

    Sa cantam si de-alea vechi,

    De-alea vechi cu dor de casa

    Cand stateam cu toti la masa

    Cobza zgandare, tu Ana!

    Sa mai punem vin in cana

    Vinul fiert, cobza racita

    Vocea mi-e putin dogita,

    De raceala ragusita

    Nu e bai, atunci recita!

    Spune Jaco tolerant

    Palosul trece razant

    Peste capul tuturor

    El e Dany, Dirijor

    Unchiu'(1Q) cand improvizeaza

    Si talentu-si etaleaza,

    Se mai inteteste hora,

    Se mai imbuneaza Nora,

    Costelus cuceritorul

    Isi mai ostoieste dorul

    Mosule, tu drege-ti glasul,

    Incordeaza-ti plexiglasul

    si fii contra ca nu-i bai

    de striga dusmanul vai

    Cosa, tu fa-ti bine treba,

    Nu-nghiti scuza cu graba,

    Folosita de-a cea parte

    Care nu prea stie carte.

    Rog pe cei omisi de mine

    Sa ma ierte! Stiu ei bine

    Ca si eu mai sunt omis

    Lista inca nu s-anchis

  166. Raj lt.rez.

    Coane Gelu: io nu stramb din nas. Creca atz ziso ca sa iasa rima. Dna Ana: chestia cu necrearea disconfortului, mia mers la inima. Io imi cer scuze intruna pentru faptul ca am aparut la pandoras si Pistol. Decum mi-am fecut aparitia, iam enervat pe multi, chestie pentru care nu pot pentru ca sami cer scuze, ca nam de ce. Daca as fi gandit, daca m-as fi exprimat ca ei, ar fi fost simplu, m-ar fi acceptat din capul locului. Pentru ca nu pot fi ca ei, is catalogat ca fiind alunecos si alte cele. Cei care ma judeca asa, is grobieni in gandire, plini de ei. In ce ma priveste, io iubesc forumu. Sper ca ati inteles ca mosu P e mai mult decat necesar pe aici. La fel Cosa. Daca am fi liniari, io n-as mai scrie peicesa

  167. gelu odagiu

    Raj,

    Asa este, rima trebuia sa-mi iasa dar faceam trimitere si la vidanja, adica nu trebuie sa trambi din nas pentru ca a muncii nu e rusinos.

  168. Ana

    Păi, dacă linkul e cu s, de ce s-a deschis când i-am scos s şi l-am înlocuit cu v? Şi aseară la fel. Ha?

  169. Ana

    Nora,

    Da, ştiu c-am făcut asta, nu m-am uitat la conţinut, da’ n-am mai şters, că oricum era degeaba.

    Gelulare,

    Măcar la păcate să ne pricepem, brother. 😀

    Raj,

    Da, discuţii, contradicţii, înfierbântări, dar fără porcăieli, că se poate şi fără.

  170. Nastasia

    Oi, oi, mult am de recuperat! Sunteţi efervescenţi şi inepuizabili şi pe chestia asta, cât se poate de iubibili. Iaca, s-a mai îmbunat mişelnicul meu schelet, da’ acuma mă apucă icteru’. De la televizor. Că nu ajunge mortu’ la toată lumea, huoo, Doamne-iartă-mă.

  171. Bună, Nastasia!

    Bine că te-ntremaşi. Televizorul ţine-l închis. La mine-n casă e pe post de monitor al colocatarului. Mă gândeam eu c-o să fie ditamai bâlciul. Suntem necrofagi, nu glumă!

  172. Nastasia

    Ba numa’ chiar în cur nu m-a durut zilele astea. Dacă scumpa de Rada ar vrea să fie raţă, eu aş vrea să fiu amoebă. Nu tu oase, nu tu articulaţii. Aia viaţă. Nici babă fără treabă nu-i rău să fii, numa’ de n-ar durea atâta. Nimic nu-i perfect, vorba vulpii.

  173. gelu odagiu

    Raj,

    Te inteleg cand spui “Decum mi-am fecut aparitia, iam enervat pe multi”

    De-am aparut, pre multi am enervat si eu

  174. Danny

    Buna dimineata, tuturor! Vad ca ati scris mult, mult de tot, la doua articole, mai ales aseara. Nu stiu cum se face ca, de cate ori lipsesc eu, voi scrieti. Nu e rau. Discutiile au fost interesante, ar fi trebuit sa intervin si eu dar, asa cum ati observat, am fost plecat. Am avut o intalnire de seama, o serata politica. De fapt, a fost o petrecere in toata regula si am ajuns acasa azi-noapte la ora 1.30. Era prea tarziu sa mai scriu, sa dau raspunsuri, dar am citit cam tot. Voi da cateva raspunsuri si aici si la celalalt articol. Inca nu m-am trezit bine, ma doare capul. Am baut doar whisky si pepsi. Cand au aparut carafele cu vib alb, le-am evitat. Nu-mi faceau cu ochiul, celorlalti, da. Chestie de self-control si de neamestec in treburile interne ale bauturilor alcoolice. Am plecat de acolo mult mai sobru decat am venit. Ma gandeam la voi.

  175. Ana

    Hait! Ne-am dat dracu’! A venit Danny. Sculaţi de pre câmpiile pustiite şi însângerate, că traversăm Pirineii. 😆

  176. Ana

    Nora,

    Că parcă-i trecem cu voie. 😆

    Gelulare,

    Eşti opsedat de plagiat, brother. Ţi-a furat careva abecedaru’ când erai mic? 😆

  177. gelu odagiu

    Dany,

    Sper ca te-ai gandit si la mine, ca si eu ti-am dat like in versurile mele. Te-am facut “Dirijor” cum iti place tie.

  178. gelu odagiu

    Ana

    Pai mai ajuta-ma si tu cu niste, cum le spune…sinonime dalea, ca si mie imi suna ca dracu

  179. Ana

    Gelulare,

    😆 😆 😆 Hoţie la drumumu’ mare, nu plagiat. Termină cu preţiozităţile! Suntem războinici sau ce dracu’?!

  180. gelu odagiu

    Ana,

    Da-mi voie sa te corectez! Mi-a furat cineva vocabularu. Abecedarul il buchisesc si acum. E cartea mea preferata(daca imi baga vreunul microfonul sub nas sa ma intrebe ce citesc, nici nu clipesc, spun fara ezitare, abecedarul).

  181. Reportaj subversiv.

    Dupa ce Val1 l-a incoltit cu 10² intrebari/cap de musca despre job, Danny, si-a dat in sfarsit seama ca nu are nici o ocupatie. Si si-a mai dat seama ca toti si-au dat seama. Asa ca s-a hotarat sa-si gasesaca brusc de treaba. Ca de, nu face bine la imaginea cu geaca altfel. Cum boala vine asta sa chiulesti toata saptamana, dar sa ai de treaba fix in uichend, doar unul cu anumite sfinctere mai dilatate poate intelege. Sau a stat in fata calculatorului, a muscat dintr-o surcea ca sa-si pastreze self-controlul, dar nu a zis nimic, ca sa creada lumea ca el lucreaza.

  182. Ana

    Nu mai pooooot! 😆 😆 😆

    Când eram în clasa a II-a, m-am dus la papetărie, să-mi iau câteva vocabulare. Acolo, un ţigan tânăr, cu o fetiţă de mână, îi zice vânzătoarei:

    -- Doamnă, daţi-mi şi mie patru vacobolare, c-aşa a cerut învăţătoarea.

  183. gelu odagiu

    Da, da. De vocabularul ala sub forma de caiet mai mic(cat un A5), vorbeam si eu. Da sa stii ca nu cred sa-l fi furat tiganusul ala.

  184. sictir

    Mr. X, te repeţi ca o moară stricată. tu chiar crezi că mă jigneşti cu ceva pentru care nu sunt vinovată? ah?! nu faci decât să mă convingi că am dreptate să nu dau niciun ban pe tine şi să-mi fie şi mai silă de ce-am făcut. urâtule!

  185. Ana

    Ăla era om cinstit, venise să-i cumpere copilei lui vacobolare, nu fura. Urâtule! Pierzi şi pe urmă-i acuzi e alţii că te-au furat. 😈

  186. gelu odagiu

    Ce-mi faci Ana?

    Si asa sunt eu de “vai pacatele mele”. Nu mai inteleg. Ana e sictir sau invers ori Ana imi spune “Hai sictir, uratule!”. Sunt derutat complet. Eu credeam ca sunt frumos. Cu tiganusul nu am nimic. Am si spus ca eu nu cred sa-mi fi furat el, vocabularul. S-a obisnuit lumea(gresit), sa invinuiasca acarul. Si il numeste si Paun, sa sune a nume de rom. Ori rom, eu stiu ca e bautura marinarilor( mai bine nu spuneam marinari, ca astia parca sunt cu Wisichiul) Na ca m-ai zapacit de tot.

  187. gelu odagiu

    Sau te-ai suparat pe mine ca te-am trecut cobzara si pe Dany Dirijor?

    Eu am vrut sa te trec solista dar solist mai sunt si eu cateodata si crede-ma, nu e bine sa fii singur.

  188. uc

    Dupa ce m-am uitat aseara la 2 filme jumate de Sergiu Nicolaescu si-am plans nitel la “Atunci i-am condamnat pe toti la moarte”, am cetit aicea si m-am minunat, si-am citit, si nu-mi venea sa cred, de-ce, de-ce, de-ce, si m-am mirat, pe cand sa raspund si io am adormit. Lemn-tanase. Ma duc, vine popa cu crucea:)), ha!
    Imi place poza Norei.


    neata!

  189. Edle

    Si Danny vad ca-i cu whisky-ul. Da’ l-a cam rapus.

    Ana, de columbe radeam, saracele.

    Nora, da’ ce le-ai mai infofolit! 😆

  190. Ana

    Cobzară e perfect, nu vreau solistă, nu mă prinde. Şi cum sunt şi niţel anacronică… başca anacreontică…

  191. gelu odagiu

    Ana,

    Ma duc acum la Dex. Ma bagi in ceata cu Ana-cronic. Ma faci sa cred ca esti bolnava cronic de ceva sau sa ca ma trimiti la cronici sa vad de unde vine “pre” ala. Cu Ana-creontica, ce sa mai zic?

  192. Danny

    Dragii mei, observ ca ati pustiit si insangerat campiile in lipsa mea. La ce folos sa-mi mai aduc si eu contributia? Pirineii ii vom traversa numai sub comanda mea, dar cu elefanti. Goco va fi singurul care va merge in urma noastra, inlantuit si tarat de elefanti. Acesta este locul perfizilor, spre groapa de gunoi anonima a istoriei. Acolo locuieste Goco.

    Voi observati cum lui Goco ii este teama de mine? Si ce face in cazul asta? Se leaga de mine, ma musca de cur, apoi loveste orbeste in toti care-i sunt impotriva. El va fi singurul insangerat de aici. Cu ceilalti n-am absolut nimic.

    Am primit confirmare de la Cosa ca este un om cu coloana vertebrala, iar daca te ataca, o face frontal, direct in fatza, asa cum fac si eu. Pentru acest lucru il apreciez. Goco este perfid, te injunghie pe la spate.

    Nora, inca sunt sobru si cu durere de cap. Nu pot scrie momentan, dar va voi spune ceva interesant mai tarziu. Ati vorbit lucruri interesante in lipsa mea. Vom trece Pirineii mai tarziu.

    Gelu, am vazut, multumesc, numai ca lui Goco i-ai spus sa-si dreaga glasul, il determini sa fie mai incrancenat decat poate.

  193. Nu sunt de acord! Eu vreau să stau pe elefant cu Goco. Goco să stea în faţă, iar eu să-i înlănţuiesc mijlocul cu mâinile mele şi să-mi odihnesc obrazul pe spinarea lui. Nu, nu-l voi ţine de urechi întrucât va purta o cuşmă. În Pirinei e frig!

  194. Costelus

    Am avut cosmaruri asta-noapte. In poza veche, urechile pareau asa de dragalase, putin departate, numai bune de tras. Ochii in schimb … of 🙁

  195. Danny

    Intre timp, observ ca Nora are un nou look. Nu prea vad bine, are o caciula alba de ……….iepure, vulpe???, si o privire incruntata, cu alte cuvinte se uita pe sub caciula. Imi aduce aminte de chipurile voievozilor romani. Parca ar aduce mai mult cu Ioan Voda Cel Cumplit! Misto poza.

  196. Costeluş: foarte bine! 👿

    I-auzi! Semăn cu Ioan Vodă cel Cumplit! Căciula e de blană artificială, Danny. Deh, făcătură.

  197. Nastasia

    Nu te uita la căciulă/Ci te uită la făptură/Nu te uita la cojoc/Ci te uită cum mai joc!! Tra lalalala şi tralala

  198. Danny

    Ha, ce fantezii are Nora! Vrea sa stea pe acelasi elefant cu Goco, iar cu mainile sa-i inlantuie gatul atat de tare, poate il sufoca naibii si sucomba, ha,ha,ha. I se spunea : Goco sucombatu’ si de vulturii mancatu’…………pe acolo, prin Pirinei, bineinteles.

  199. gelu odagiu

    Retro ?

    Of limba asta romana noua. Ieri doi pusti se hlizeau privind un fel de barbat cu miscari feminine:

    -ha,ha,haa! Bai frate, cred ca ala e retro

  200. Constatare:

    Urmand exemplul celui mai mare voievod roman de dupa decembrie Base, care a botezat un adept al suicidului cu boamba la brau, in dreapta credinta a imbulzitorilor la pet-uri cu apa cu busuioc, Mister More, se cazneste si el sa-l converteasca pe necredinciosul Jaco Păstorul, in cuviosul Jack-Splitter.

  201. Danny, taci! Că mâine, poimâine, zice Goco că am instigat la crimă! Nu! Eu îl ţin de mijloc şi, când facem popas, împărţim aceeaşi gamelă… 😳

  202. Danny

    La Multi Ani, Nastasia! Mi-a fost dor de tine.

    Pai, ce-as putea zice, ma uit la caciula Norei, deoarece ea apare in prim plan. Crezi ca n-as vrea sa o vad la fatza?

  203. Danny

    Nora, imparti aceeasi gamela cu Goco? Of, unde l-oi fi gasit tu pe asta???

    Mai bine mananci cu mine fripturi si-ti dau whisky. E mult mai nobil. Chiar daca zice Goco ca ai instigat la crima, cine il crede? ha! Poate sa strige cat o vrea, cine il mai crede? O sa-l auda doar vulturii.

  204. Ana

    Nenorocită femeie!

    Să te doară pe tine-n bombeu de fericirea mea. Goco a fost al meu şi numai al meu, este şi acum şi aşa va rămâne. Şi mort! 😈 Cât m-am mai străduit până l-am cucerit. Nesimţitoareooooooooooo! Şi pirineu, şi elefant, şi gamelă. Al meu! Auzitu-m-ai?!

    Când am spus eu că în femei nu poţi avea încredere, am ştiut ce spun. Luaţi aminte, bravi luptători! Vrea să-mi seducă iubituuuuuuuuuuuuuuu’! 😥 😥 😥

  205. Costelus

    Imi puteti zice niste marci de crema pentru miini? Pielea de pe ele e ca la sopirla, din cauza vintului. Stiu si eu ca tre’ sa fie crema cu glicerina, dar care-s bune si care nu-s, habar n-am.

    Multam, sper ca n-am intrerupt suava poveste de iubire.

  206. Danny

    Ana, ma scuzi ca intevin, dar nu crezi c-ar fi mai bine ca, Goco asta al tau, sa ramana mai mult mort? Ma gandeam la binele comunitatii noastre. Daca nu mort, macar lesinat.

  207. Ana

    Costeluş,

    Eucerin, Neutrogena, Nivea. Fără glicerină, fără parabeni. Nude. 😳 Sau ulei de argan, din ăla cu uz exclusiv cosmetic.

  208. Ana

    Danny,

    Nu-mi boci tu mie dragostea, că te spulber! 😈 Îl iubesc, îl ador, nu pot fără el, na! Te oftici? 🙄

  209. Danny

    Nora, recomanda-i lui Goco, trompa! Stie el ce trebuie sa faca cu ea. Si mai spune-i lui Goco ca elefantul se poate lasa la inaltimea ta. Ha, se vede ca asta a mers numai in urma elefantului.

  210. Ana

    El nu mă iubeşte, Danny, şi mă prăpădesc. O vrea pe oacheşa asta cu blană de pseudoiepure. 😥 Te rog, Danny, ordonă-i tu să mă iubeasscă, altfel mă prăpădesc. Da’ ordonă-i repede, cât fac un duş, că am şi musafiri în seara asta. 😀

  211. Goco, şi ce dacă. Îţi faci palmele căuş şi hop! şi eu! Promit să nu te “crucific” în tocuri. De urechile elefantului nu-mi fac griji. Sunt responsabilitatea ta.

    Ana: fii atentă. Îi ţin eu până trecem Pirineii, iar când ajungem la Alpi, îl preiei tu. Ce zici? Sau invers… n-am preferinţe.

    Andreea: la nevoi noi, pălării noi!

  212. Edle

    Costelus, Neutrogena e foarte buna, la cum iti descrii tu mainile. Si e foarte bogata in glicerina.

  213. Costeluş, poţi să-ţi faci şi singur un soi de mască, să o aplici, să pui nişte şosete în mâini de bumbac şi să dormi noaptea aşa. Vorbesc serios, nu fac mişto.

  214. Ana

    Nora,

    Ba, pardon! Să-l iau eu, acum, după ce l-ai dus în munţi şi l-ai pângărit cu elefantu’, başca i-ai rupt dinţii-n gamelă? 🙄 Nu! Să ai numai tu parte, să te bucuri, vin la nuntă, cu voaletă neagră şi parfum de violete de Parma!

  215. Ana

    Cum, femeie, şosete în mâini de bumbac?! Tâmpesc! 😆 😆 😆 Dacă el are mâini de mătase, că stă la tropice, ha? 😆

  216. Danny

    Sa-i ordon lui Goco sa te iubeasca? Ha, p-asta nici ca am mai auzit-o! Mi-e teama ca amandoua veti suferi degeaba din cauza lui. Asta nu iubeste decat mort. D-aia spuneam sa…………..poate o iubi pe lumea ailalta, ca tare credincios se da pe aici, nu?

  217. Danny

    Vad ca sunteti nehotarate, nu stiti ce sa faceti cu Goco, cine sa-l ia?
    Pai, in cazul asta, eu zic sa-l scoateti la vanzare. Avem un Goco de vanzare! Cine il cumpara? Goco de vanzare!!! Stati sa trecem Pirineii, apoi il vindem in Galia, pana la poalele Alpilor. Dar unde mergem dragelor, spre Roma? Urmam traseul lui Hannibal?

  218. Ana

    Nu ştiu, Danny, te descurci. Mă duc să-mi aduc prietenii acasă. Până mă-ntorc, Goco să fie gol, în pat, respirând frenetic şi transpirând a aşteptare dusă la paroxism şi având lumânărele roşii, parfumate, la cap, pe noptieră, cătuşe cu pene roz şi-un lanţ din ciocolată dietetică, crem, cu bici şfichiuitor, să am cum să-ncep, c-o fi frig afară. Clar?! Mă bazez pe tine.

  219. Danny

    Andreea, vreau sa te felicit pentru noua coafura, de culoarea bostanului, pe care ai afisat-o aici!

  220. Danny

    Ana, ai insirat o lista cam lunga. Mai bine il imbalsamez. Ce zici? E mai simplu, nu? Adica, stai, pentru a fi imbalsamat, trebuie sa fie mort, nu-i asa? Stiu ca viu nu merge. Aaa, pai tu il vrei si gol in pat, Ana? Ce sa fac eu in cazul asta? Ok, gol in pat, dar fara sa respire, si-i pun si cate lumanari vrei tu, de toate culorile si un morcov in gura, sa traiasca sute de ani de acum incolo. Gata, asa facem, stiam eu ca gasesac o solutie. De bici nu mai ai nevoie, nu mai simte nimic.

  221. Danny

    Fetelor, ma scuzati ca va intreb, dar Costelush asta tocmai si-a definitivat autoportretul pe blog, d-aia nici nu mai e nevoie sa puna poza aici. Am retinut de la el ca are picioare de elefant, gras la corp ca un bivol, rotund la fatza ca un urs, iar pielea o are de soparla. Imaginea completa. Ghici ciuperca ce-i? Este Costelush!!! Mai are nevoie de poza?

  222. 1Q

    Se zice prin popor, că, dacă pomeneşti mai mult de 3 ori/zi numele unei persoane, o iubeşti. Tiii..

    Daria pe unde-o fi? Vreau la Daria!
    Dariaaaaaaaaaaaaaa.. Daria, te iubesct, dar-ar boala-n ea de dragoste! De când te-am cunoscut nu mai dorm nopţile, fir-ar să fie! Am zlăbit mult.. Cre` că Daria s-a îngrăşat râzând de sentimentele mele sincere. Da`ce, mie-mi place aşa, grasă. Menţinem un echilibru Yin şi Yang.

    `neaţa! mă zguzaţi, nu v-am văzut! Ce vă zgâiţi aşa la mine?
    Am greşit cu ceva?
    A vazut-o car`va pe Daria? întreb, aşa, dezinteresat..

  223. 1Q

    Aoleu! ce de credincioşi îl huiduie pe defunct, indirect!

    Nu credeam că se ajunge până aici. Trist.

  224. Raj lt.rez.

    Vaduva lu Sergiu ne-a furat mortul. E mortul nostru, al poporului. Noi, poporul voiam sa-i vedem vata din nas. Noi nu voiam sa fie incinerat. Imi venea sa iau primul elicopter si sa-i iau la palme pe istericii aia.

  225. 1Q

    Au! Ai venit, iubi? Nu-ţi stă rău, aşa, pe bune! Ei, parcă ţi-au crăpat budigăii pe la cusături, da` se pot coase cu sârmă din cupru, că e mai moale.

  226. Aoleu, ce tâmpenie scrisei. Mâini de bumbac! 😆 😆

    Raj: nu. Sunt în leasing. 😆

    Am citit articolul lui CTP pe tema asta. Mi-a plăcut de data asta.

  227. Daria

    păi nu eşti tu gândăcelul meu? nimic nu-mi face plăgere mai mare decât să te strivesc, să te adun de pe covoraş, să te arunc la gunoi şi când mă întorc să te văd iar cum te târâi pe covoraş

  228. Daria

    da’ nu’s mai grasă de cât sictir. deşi s-ar putea să ajungă şi ea la greutatea mea, acum că a renunţat la tratament după un an şi 5 luni. cică îşi vrea memoria înapoi.

  229. Daria

    decât*. scriu prostii. ascultă Andrada muzică de bubuie pereţii şi nu mă pot concentra. mă duc să bat într-o ţeavă

  230. Jaco Pastorul

    Daria, asculta si tu, mai tare. Uite, pune asta cu volumul la maxim si linistesti tot blocu’!

  231. 1Q

    Aşa, Daria, aşa!
    Fii talpa iadului pt mine! Striveşte-mi corola de minciuni!
    Ah! Te iubesc ca un slăbănog masochist, pe coate şi genunchi..pe covoraş. Sadica mia corpolentă!

  232. Daria

    “Eu nu strivesc corola de minuni a lumii
    şi nu ucid
    cu mintea tainele, ce le-ntâlnesc
    în calea mea
    în flori, în ochi, pe buze ori morminte.”

  233. 1Q

    Ce-ai păţit, Dăriuţa mia, scumpetea mia?
    De ce-ai zis..”au” ? Nu mă speria !
    Te-ai accidentat rău? Să chem SMURD-u`?

    Zi cevaaaaaaaaa..

  234. Daria

    uite aşa slabă mi-am propus să ajung, ca fata asta din poză. ca să nu mai spui că sunt grasă

  235. 1Q

    Io cân` spuneam că şi Daria mă iubeşte, voi nu şi nu..

    E, nuu, că eşti chiar drăguuţă! Tu ai compus-o?
    Iote lumieeee ce poiezică a scris pt mine! E şi talentată, nu doar frumoasă, ceea ce, tre` să recunosc, nu găseşti pe net.
    Daria, mai vreau!

  236. 1Q

    Îulicăăă, Daria! Nu face asta pentru mine, nu! nu vezi că aia e zlabă moartă? Nu, nu vreau!
    Mie-mi placi aşa cum eşti.

  237. Nastasia

    No bine, aţi făcut din Pistol o drăgostelniţă cu intrare liberă. Nu-i de nasul babelor, mă duc să cetesc tabloide.

  238. Daria

    da’ mie îmi place să fiu slabă moartă. 🙁 o să mă iubeşti şi aşa, că doar eşti un nebun din dragoste, nu un materialist, ce dracu!

  239. hai, puişor, recunoaşte, că dacă te lăsăm singurel cu ea, o vreme, o să plîngi după mam`mare, mamiţica şi tanti miţa. cu tine n-am nimic, că ştiu că poţi. ştiu că ai plăci.

    Daria, că eşti adevărată sau nu, nici nu mai contează.
    vreau şi eu să aud o idee de la tine. hai, două. o idee proastă, bună, plagiată, nu contează. idee să fie. spune ceva! pliiiz! înjură-mă, dacă vrei, da colorat! nu poţi fi doar un motoraş de măcinat banalităţi -- inventate sau nu. mă exasperezi, zău!

  240. Raj lt.rez.

    Daria e plicti ca mine, dna Andreea ? Adracu par rosu se poarta anul asta…. Dna Nora: e chipul dv. ? Geaca lu Danny ii in lizing

  241. Daria

    of, Andreea, dar e adevărat ce intuieşti. sunt doar un motoraş de măcinat banalităţi. de unde să scot eu idei?

  242. 1Q

    andreea,
    Habar n-ai tu! dac` ai ştii tu cât m-a maturizat dragostea..dac` ai ştii! Dacă ai ştii câtă melancolie am adunat din floarea socializării e.pistolare, alături de Daria! Câtă zbenguială nevinovată zece în ea, în noi2 şi-o umbrelă..Aaaah, numai dragostea mea ştie!

  243. Daria

    pentru a…infinita oară, nu sunt sictir, gândăcel. şi îţi dau dreptate cu maturizarea, mi s-a întâmplat la fel cu ea. de la prima injecţie până la ultima. mai ales anul trecut pe vremea asta, când îi vâjâiau piticii prin cap

  244. ha, te-a durut, pare-mi-se… 🙂
    Raj, la tine problema nu e că nu spui nimic, ci că spui prea multe deodată şi nu laşi omu să respire. şi, de fapt, te-ai mai schimbat şi tu… nu mai eşti chiar aşa, şuvoi de fapte şi-ntîmplări… le-ai terminat, cumva? 🙄

  245. 1Q

    Uite, acum stau cu bărbia sprijinită-n fereastră privind galeş către o haită de porumbei ce se lansează în picaj spre grădiniţele frumos îngrijite din spatele blocului, pe lângă tomberoane.. Mă simt una cu natura! uraaa!..ura mă-nconjoară! strigai către-al meu vecin, niţel mai cretin..
    -- Păzea, că vineee! Vjjjj! of, porumbelu-i cre` că-i mort şi lansat de sus, cu punga.. menajeră. Bibelou ciobit, adunat de pe-o veche etajeră.

  246. copii, voi faceţi ce vreţi. dar nu uitaţi că evoluaţi pe un fel de scenă. şi spectatorii nu-s deloc de doi bani. jucaţi ce vreţi, dar nu ne faceţi să ne ia somnul.
    … în fine, aşa or fi fetele pe la 20 de ani, că eu am uitat. aşa sînt?

  247. Jaco Pastorul

    Cum naiba sa se termine faptele si intamplarile??? De-astea sunt in fiecare secunda, uite eu, de pilda, stau acum in fata monitorului si tastez, aburii cafelei amaroy se ridica din cana de promotie jacobs. afara e intuneric si latra cainii… mai vrei?

  248. Seva Tudose

    puteți să mă urâți,dar eu ce spune Mosu*Plexiglasu îmi dă de gândit…voi sunteți duși cu duhul 😀

    dar asculta-ți odată ce spune omul ăsta ! Fără prejudecăți…mai bine îl ascult pe Goco decât pe Danny !

  249. 1Q

    Babe şi moşi, fără nicio treabă, strigă la teveu:
    -- ruşine să vă fie! Îhi-îhiii, nu trebuia incineraat! Huoooo..

    Suntem f mâhniţi! îhî, câte n-a făcut pt ţară! ca un câine să fie ars?
    Huooo..
    -- Ce bă? Are pardesiul soţului defunct? Minciună băăăăă, Huooooo..
    Noi l-am iubit, băăăă, nu e pardesiul lui, s-a îmbrăcat în alb .. huooooo, nu vrem să fie incinerat!

    Patriarhia, quo vadis domine?

  250. Daria

    să ştii că nu-i uşor! mă împiedic de mine uneori şi rămân semne! fac totuşi eforturi să-mi împac alter ego-urile, că n-aş face faţă încă unui tărăboi!

  251. Ana

    Care doi? Ie patru. Până acum. Să nu-mi rupă băietul, ca pe Ioan Vodă între patru iepe, ştiţi voi. 🙁

    Micule,

    Nu te pricepi la injecţii şi n-ai deontologie. Hai acas’!

  252. Nastasia

    Din cana mea nu se mai ridică nimic, căcafeaua au băut-o. Întuneric e şi la mine, numai câinele meu latră, că i s-a năzărit cine ştie ce. Jaco, vreau o piesă în care să povestească saxofonul cu trompeta. Pliiiz.

  253. tre să fie greu, da… am fost şi eu aşa, da să ştii că am încercat măcar să nu vorbesc cu mine însămi. m-am autoevitat, cum s-ar zîce. tocmai ca să nu o iau razna.

  254. Daria

    eu vreau să-mi răspundă ăsta la întrebare. de ce-şi permite să facă pe victima? dar văd că s-a apucat să vorbească de morţi şi-l las. să nu-l rup

  255. Nastasia

    Andreea, dacă-mi merge la suflet, poa’ să fie şi de cinci. Da’ ce-am păcătuit?? (Că suna cam a pedeapsă..)

  256. Daria

    o să socializez cu tine când o să începi să-mi dai răspunsuri. păi tu crezi că eu sunt gratuită?

  257. Jaco Pastorul

    Nastasio, ai noroc, ca nu prea am clienti! Ui aici, doi dintre cei mai buni. Cubanezi:

    sa-mi spui daca ti-au placut.

  258. socializarea p--ii…
    mîine îmi fac şi eu 5 personaje şi bîntui pe bloguri, povestind cum m-am autoviolat şi apoi m-am autosalvat şi pe urmă m-am autopedepsit.

  259. Daria

    uite că nu-s. ştim amândoi unde vrei să ajungi cu tot ce-mi spui, brotăcel, şi o să continui să mă minimalizez până termini, adică la nesfârşit. că nu pot scârbi şi iubi în acelaşi timp

  260. Daria

    Andreea, nu ţipă ăsta după mine degeaba. ştim noi ce ştim. mă doare fix în pulă de părerea altora

  261. Jaco Pastorul

    Hopa, Daria e clar, esti Cosa, ca numa’ ala nu poate iubi si urî în acelaşi timp. O face separat.Şi are şi pulă. Adica asa cred. Ca de coaie nu-s chiar sigur.

  262. Daria

    glumesc! nu vreau să-i distrug ăluia fantezia! e sigur că sunt Delia fostă a lui şi s-ar putea să-i provoc un atac cerebral dacă află că nu sunt. băieţel, aşează-te, respiră adânc, calmează-te! să nu ţi se facă rău!

  263. 1Q

    Nu e Cosa! Nu mă întristaţi dijaba..
    Cine ştie ce are? Se poate şti cine are ştromeleag au ba, pe aici?

  264. Ana

    Micule,

    Ştromeleag are mămica, în cămară. E sucitoriu’ ăla de la străbuni, mijloc de secol XIX, neştiutoriule. 20 de centimetri în diametru, un metru jumate lungime.

  265. Nastasia

    Jaco,mulţumesc. Dar te rog, mai trimite o dată. Amândouă. Mi-a picat netul la minutul 2:17 si acum nu mai văd în postările tale decât “serverul nu a fost găsit bla bla”. Şi da, e chiar ce doream să ascult.

  266. Daria

    am mai citit asta undeva, numa’ că nu-i aduc aminte unde. poate mă ajuţi tu. minorii să nu ciească
    “vino in pat,intinde-te langa mine”
    “vino sa-mi astamperi dorul,poftele”
    porcos limbaj! oare cine a scris asta?

  267. Jaco Pastorul

    Nastasia, nu inteleg. Le-am postat pe pistol, ar trebui sa fie aici, nu le-am trimis niciunde…

  268. 1Q

    Ştremeleag trebăluia să zic? Păi, ce,.. iote ce m-am înroşit. Iarăşi. de 2ori pân` acu`. Prea se face abuz..

  269. 1Q

    Daria, îngeraşul meu neînţeles, poţi să faci cum vrea inimioara ta. Numa` să nu faci implozie..sau exploziedracu!

  270. Nastasia

    Da, în postarea de pe Pistol nu le mai văd. N-am mai
    întâlnit aşa ceva. ASta văd:

    Nastasio, ai noroc, ca nu prea am clienti! Ui aici, doi dintre cei mai buni. Cubanezi:

    Şi apoi fereastra cu
    “Serverul nu a fost găsit etc”. Asta după ce ascultasem 2 minute şi a picat totul. Când am reintrat, aşa arătau lucrurile.
    N-am mai întâlnit aşa o situaţie, dracu ştie ce bântuie pe aici.

  271. 1Q

    Că luuung şi gros mai era!
    Daria? tu ce zici: cum ţi-ar sta cu aşa ceva în guriţa ta mică-mică?

  272. Daria

    păi mi se pare normal să am şi eu aceleaşi arme şi să le folosesc, nu? numai tu să jigneşti? nu fi hapsââââââââââââââââââân!

  273. Jaco Pastorul

    Nastasie, la concertul ala cu Dizzie Gillespie, daca rezisti pana la min 20:30, n-o sa-ti para rau, acolo dialogheaza Dizzie cu Arturo intr-un mod extraordinar.

  274. 1Q

    Da. Recunosc, cu umilinţă maximă. Aşa e.
    Tu ce mai faci?
    Dar A? O mai dai cu capu` de uşă? Mi-a povestit tot.
    Zice că eşti f capabilă, doar că îţi lipseşte un ce anume..
    nu ştiu ce.. îmi scapă!

  275. Nastasia

    Cum să nu rezist? Mă răsfăţ de-a dreptul. Păcat că ascult numai cu urechile şi cu sufletul, mi-ar trebui o brumă de cultură în domeniu.

  276. 1Q

    Păi, nu pot să-ţi spun chiar tot. Eu nu umblu cu plosca, dacă mă înţelegi..
    De ce crezi că sunt atât de atent cu tine? ba chiar îţi iau apărarea, cu riscul de a fi ucis cu pietre.
    Nici tu n-ai spus totul..

  277. Daria

    mai bine spune-mi cum te face să te simţi ce-i faci. îţi creştea nivelul de testosteron când îi sunai pe ştrumfi şi-i trimiteai să-i mai ţipe câte ceva? s-o urmărească? te simţeai bărbat? îţi plăcea să-i controlezi, să simţi puterea superiorităţii? compensa lipsurile sau nu? ah?!

  278. Daria

    eşti atent pentru că nu-ţi convine să plec! eşti dependent de Alexandra, nu ştiu de ce dracu!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *