Urechi de raţă

– Mami, mă doare urechea.
– De când?
– De o secundă.
– Tare?
– Tare. Cred că am otită.
– Nu vine otita să te lovească precum asteroidu’. Până acum un minut cântai şi dansai de mama focului.
– Mamiiii, am iar otită, nu mai vreau, m-am săturat!
– Ia, potolirea! Treci în braţe şi linişteşte-te. Poate ţi-ai întins gâtul în vreun fel anume şi de-aia te doare.
– Vin, dar pune o pernuţă pe umărul stâng, să fie moale.
– Dă-o.
– Mami, ai avut dreptate. Nu mă mai doare. Cred că a fost o mişcare bruscă.
– Bine. Să ne liniştim un pic. Facem o pauză de ghizăit.
– Facem. Auzi, mami, dar nu era mai bine dacă mă năşteam eu raţă?
– De ce să fi fost mai bine?
– Păi, n-aveam urechi şi n-ar fi avut ce să mă mai doară.

591 comentarii la “Urechi de raţă


  1. 1
    Ana:

    Iaca!

    Loc de neînchinăciune, dară nici de nedreaptă spurcăciune. Dezbateţi, oameni buni, dezbateţi, da’ să mi se încarce şi mie pagina. 🙂


  2. 2

    Sa dezbata eia care au copchii!


  3. 3
    Costelus:

    Si mie-mi place rata. E tare simpatica.

    E, asta-i viata, in copilarie otitele, mai tirziu durerile de cap 😀


  4. 4
    Ana:

    Eu am şi văzut-o în clipa aia fără pavilioane şi cu un cioc lat. Plus palmipedă. 😆 Am apucat totuşi să-i spun că raţele nu sunt surde, în ciuda absenţei urechii externe.


  5. 5
    Igraine:

    La asta cu surzenia m-am gândit și io. A crăpat 🙂


  6. 6
    Ana:

    😆 😆 😆


  7. 7

    Ce-i ala ghizăit? Ca se pare ca exista numai in dialectul bartonian.


  8. 8

    🙂
    Rada mi se pare mie foarte foarte apropiată de animale -- de toate, parcă. am senzaţia că şi-a creat un fel de lume, de Arcă a lui Noe. e cu gîndul la ele, compară, studiază, se apropie de ele…

    poate o vedem mîine-poimîine pe la Discavări, mîngîind crocodili… 🙂

    mă rog, la Enimăl Plenet, din astea…


  9. 9
    Edle:

    Fiu-meu m-a anuntat ca vrea sa se faca ingrijitor la Zoo. 🙄


  10. 10
    +:

    Ana, să-mi spui dacă şi la tine poate să editeze oricine comentariile, ca să ştiu ce fac, mai scriu sau nu?!


  11. 11
    Editoru':

    Nu oricine, Cosa, doar eu, ca de aia-s editor, dar stai linistit ca ale tale, chiar si editate, tot anoste si batranicioase ar fi.


  12. 12
    Editoru':

    scortosule!


  13. 13
    Ana:

    +,

    Nu! Sau… 😈


  14. 14
    +:

    N-am înţeles, da’ nu-i nimic. Până mă edific mai iau o pauză.


  15. 15
    Costelus:

    Nici o problema, +, nu te grabi, odihneste-te. 😀

    “pe la Discavări, mîngîind crocodili”

    Tin minte pe unul, Steve Irwin. Il admiram pentru ca poate sa-si cistige existenta facind ceva ce-i place atit de mult.


  16. 16
    Ana:

    Nu editează nimeni comentariile la textele mele. Acu’ sper că e clar.

    Orice-ar spune oricine.


  17. 17
    Editoru':

    Aia s-o crezi tu!


  18. 18
    Manuella:

    Ana,

    Să vedeţi Life of Pi. Avea dreptate Nora.
    Din păcate, eu nu mai recepţionez Animal Planet şi toate canalele Discovery. A avut grijă RDS.

    Andreea,

    Very trendy la început de an!


  19. 19

    cu riscul de a veni cineva să spună bancul cu caprele, eu nu cred că filmul poate fi mai bun decît cartea. 🙂


  20. 20
    Ana:

    Editorule,

    O singură dată-ţi spun: să nu care cumva să-ţi treacă prin cap să editezi vreun comentariu la textele mele. Nici pe lângă cap să nu-ţi treacă. În secunda aia, dacă nu există ac de cojocul tău, am plecat cu texte cu tot şi nu mai calc pe-aici vreodată. Nu intru-n joaca ta şi să nu calci graniţa mea, că e de rău. Ăsta e teritoriul meu în care numai eu decid. Dacă apare vreun nor, s-a terminat iubirea.


  21. 21
    Nora:

    Eu n-am citit cartea. O am de mult, dar am tot amânat-o.

    În schimb, să nu vă duceţi la Hobbitul 😀 Nu că v-ar fi bătut gândul pe mulţi dintre voi. :mrgreen: Am fost eu ieri şi m-am plictisit înfiorător. 😀 Parcă Lord of the Rings n-a fost chiar aşa rău. Plus că m-am simţit de-a dreptul înşelată când s-a terminat. Nu ştiam că urmează şi partea a doua peste vreo câteva luni.


  22. 22
    Ana:

    Şi tot eu, dacă eşti în halul ăsta, Goco, te şterg de nu te vezi. Să nu mai îndrăzneşi să insinuezi astfel de porcării, apărător de copii ce te afli, evident, când ai tu chef. parcă de Crăciun povesteai că fetele tale au fost la bunica lor. Ale tale. Fete. Copii. Pricepi?!

    Fii atent!


  23. 23

    e cu Viggo Mortensen? 🙄


  24. 24
    Nora:

    Nu e, nu. E viaţa lui Bilbo, unchiul lui Frodo. Cum a descoperit inelul şi aventura lui.


  25. 25
    Ana:

    Manu,

    Mulţumesc pentru recomandare. Ne ducem, când vine domnişoara din vacanţă.


  26. 26

    Deci, ce-i ala ghizăit?


  27. 27
    Ana:

    Ia răspunde-mi, tu, Goco, ce e aia cu fetele şi cu ţinutul de urechi.

    Apoi, citeşte-ţi dincolo răspunsul, că te văd curios tare. Te arde, frate. Şi te mănâncă rău de tot.


  28. 28

    Pai ce sa fie? Fetele cresc, devin femei si sunt tinute de urechi. E in firea lucrurilor. Bai n-am crezut ca Danny are asa o armata puternica. Credeam ca glumeste. Ma dau batut.


  29. 29
    Raj lt.rez.:

    Mie mi-e frica. Ce-i aicea ? Cine-i Editoru ? Tot timpul ma simt in plus peicea. Voi stiti totu, io nica. Dna Anuta: sarumana ! Rata-i buna cu varza. Pentru dureri de urechi trebe ulei de candela. Efect garantat. In armata n-am auzit o saptamana din cauza lu AG-7, dupa o tragere. Cracanatu de Tilici, plutonierul de companie a zis ca-si baga pla in urechile mele. Cei mai tampiti erau locotenentii. Zamfir locotinentu chiar zicea ca el e “mai superior” decat comandantu. Acum am azuns acas de la slujba. La dv. au venit pochi frumosi cu Bobo ? Dar dascalii ? Maica visa sa ma fac pop. Taica zice ca nu voi ajunge popa nicicand. Zicea ca-s nalt ca bradu si prost ca gardu


  30. 30
    Nora:

    Cum adică sunt ţinute de urechi? Pe fiicele tale le vizualizezi ţinute astfel de urechi? Citesc şi nu-mi vine să cred!


  31. 31
    1Q:

    Sal`tare, mă, bătăuşilor, mă! Vreau să mă cert şi io cu cineva bine dispus, da` după ce-mi termin porţia de plăcintă cu dovleac.

    Mac-mac!
    Că am mersu-u` legănatu-u`..la-la-la-li-la-li ..la!
    Şi pistoale de-mpuşcatu`..la-la-la-li-la-li ..la!


  32. 32
    Nora:

    Raj, să nu-ţi fie. N-ai de ce!


  33. 33

    Adica, tu daca ai sa ai vreodata copii, sa ai o fata, ce-ai face? Te-ai culca sub pat sa vezi daca o tine de urechi sau nu? Hai sa fim farisei, nu?


  34. 34

    ce-aveţi, nene??!!
    de parcă n-ar putea fi ţinute de urechi CU DRAG. aţi înnebunit cu toatele…


  35. 35
    1Q:

    Iote, Raj a presîmţit că vine Tilicî Crăcănatu`..


  36. 36

  37. 37
    1Q:

    Mie mi-a copt o virgulă..


  38. 38
    Nora:

    Andreea, ţi-a răspuns singur. Aşa am zis şi eu iniţial, c-am înnebunit… 🙄

    Vezi, Goco, de-aia îmi vine mie să vomit când apari. Nu e niciun fariseism, e vorba de cum se fac legăturile în capul tău. De la un text inocent, cu un copil, ajunseşi la… ţinut de urechi. Cine din cei de aici mai face de-astea? Doar tu.


  39. 39
    Ana:

    Adică eu am înţeles corect. Bravo mie, nu sunt paranoică! Bravo, Ana!

    Bun. Goco, nu sunt ţinute, domnule, decât dacă au parte de abuzuri. Iar abuzatorii se pedepsesc cu închisoarea. Tu, acum, vrei scăndăluţ cu orice preţuleţ. Well, nu-ţi voi face pe plac. Îţi mai spun o dată: când vorbeşti despre copii, fii atentuleţ! Asta dacă mai vrei să fii vizibil. Dacă nu, nu fi… Clăruleţ?


  40. 40

    Nuuu, la raj toate sunt asumate permise, geniale. Restu, rahat. Ce sa mai zic de Danny. Bai ce arta perversa sa nu vezi unde e, dar sa vezi unde nu e!


  41. 41
    Ana:

    Andreea,

    Care toatele, că eu am crezut c-am înnebunit singură şi mă ducea mintea aiurea. Dar iaca aveam dreptate.


  42. 42
    1Q:

    Heeeeloooo..

    Anibadihier?


  43. 43

    în fine, eu nu văd abuzuri şi abuzatori la tot pasul…


  44. 44
    Edle:

    Innebunisem si eu, da-n partea cealalta. Ce, crezi ca te lasam singura? 😉


  45. 45

    heelooou, ancăl, ui ar in dă midăl of a fait!!


  46. 46

    Cinste voua! N-a latrat Danny degeaba! Trebuie recompensat cumva. Cum sa fie abuz, daca le place si-l consimt? Si eu vorbesc de femei. Nu de copii. Lasati-o balta!


  47. 47
    Nora:

    Şi sigur, şi acum e Danny vinovat pentru scârboşeniile tale! De trei ori bleah!

    Bunul simţ ar trebui să te facă, măcar acum, să dispari singurel. Un om normal ar simţi cum îl înghite pământul de ruşine.
    Văd că tot te roade cum sunt alţii percepuţi! Eşti incredibil, incredibil!


  48. 48
    Ana:

    Andreea,

    Treaba ta că nu vezi.

    Goco,

    Ce urechi liber consimţite? Tu ai toate ţiglele pe casă? 🙄


  49. 49

    mda, renunţ. ori aveţi voi un moment de pudibondiroşenie avansată, ori eu unul de orbire libertinoasă.


  50. 50

    Ce la indemana ne mai vine s-o facem pe prostii… pe proastele…! Ceva de speriat! Parol!


  51. 51
    Ana:

    Dana,

    Cum dracu’ se face că pricepurăm la fel?

    Unchiule,

    Suntem cât se poate de bine şi de acasă. Şi ne-avem mare grijă de urechi. 😀


  52. 52

    Nu, eu am tabla! Adica de ce nu?


  53. 53
    Nora:

    Andreea, pe mine nu mă poţi suspecta niciodată de pudibondiroşenie. Ştii bine. Când mi s-a părut că se exagerează, am spus-o.

    Acum omul chiar a fost de-a dreptul insalubru. Jegos până la cer (dar sigur, Raj, Danny şi cu mine suntem de vină). Cum ar fi dacă ai povesti tu ceva de fetiţa ta, că s-a lovit la genunchi, să zicem, iar el ar face o “glumă” de tipul “Nu i-ar strica un antrenament pentru genunchi. O să-i prindă bine mai încolo.”?


  54. 54
    1Q:

    Cin` îmi şterge şi mie virgula după Raj?

    Eduard?


  55. 55
    Ana:

    Andreea, draga mea,

    Închipuie-ţi pentru o secundă fiica în postura despre care vorbeşte acest om, tată a două fiice. Nu mai mult de o secundă. Aici era vorba despre urechile unui copil, parcă eu am scris textul, poate mi-amintesc măcar un pic din el. Nu e clară alunecarea, ca să fiu eufemistică?


  56. 56
    1Q:

    Nu vreau să creadă Rada că măcănelile mele n-au ecou.


  57. 57
    Ana:

    1Q,

    Rada nu citeşte asta. Slavă Domnului!

    Tot ce spui tu are ecou. Ce virgulă-ţi stătea-n gât? 🙄


  58. 58
    1Q:

    `nca-i-ar 1Q pe ei, de gureşi!


  59. 59
    Nora:

    1Q, am şters eu. 😆 Mi se mai zice şi Eduard. 😆

    Andreea: Şi nu, eu n-am priceput de la început la fel ca Ana şi Edle. Adică nu mi-a trecut prin cap că poate fi chiar atât de mizerabil. Şi chiar i-am cerut lămuriri Anei pentru reacţia ei. Abia apoi, când a detaliat el însuşi, am acceptat că Ana a avut dreptate, iar eu mă înşelasem. El chiar e atât de bolnav!

    Individ sinistru ce eşti, nu suntem deloc pudibonde, dar e o limită între deschidere şi scabros. Tu eşti scabros.


  60. 60
    1Q:

    Nu pot sî zic! dacî o vede car`va şi râdi di mini?


  61. 61
    Ana:

    Na! 😆

    Edward,

    Nu te obosi, milord. 😆


  62. 62
    1Q:

    Uh! TnQ, Nora!


  63. 63
    Nora:

    😆 😆 😆 Eduard! Mor de râs! 😆


  64. 64
    1Q:

    10q, şacspericeşte.


  65. 65
    1Q:

    Edi, adecă! 😉


  66. 66

    Bine mai prefacutelor. Atunci fetele voastre sa creasca fara urechi, fara tate, fara pasarici, ca sa nu se poata insinua cumva ca le-ar putea folosi vreodata liber si neconstranse de nimeni. Bleeeeaaaaah!


  67. 67

    m-aş gîndi bine de tot. aş încerca să discern dacă e o insultă sau nu. cu siguranţă, Moşul e hobsădat pentru că îi zboară gîndul imediat la sex, dar o viaţă sexuală înfloritoare le doresc şi eu tuturor copiilor din lume. inclusiv alor mei. insultă ar fi dacă percepem ca umilitoare respectiva situaţie sexuală. deci, depinde de cum o percepem noi. creierul ne joacă feste. nu e vorba de copilele de acum, ci de femeile care o să devină. iar a sta în genunchi poate fi groaznic de umilitor sau absolut deloc. în fine, cam multă tevatură…

    mai contează şi cine face glumele… într-adevăr, cred că dacă Raj făcea astfel de insinuări, n-ar fi fost aşa de caftit… pentru că e mai blînd el, cu totul.


  68. 68
    Nora:

    Nu, nu, să nu diminutivăm. Eduard să rămână! 😆


  69. 69
    Edle:

    Raj n-ar fi facut in veci astfel de insinuari!


  70. 70
    1Q:

    M-am moşcolit tot de dovlecel copt, hai, car` vrei o trântă şi cu je?
    Daria, `nca-ţ-aş diploma ta de femeie medicinală, pui io dxdiagnosticu` pe tine! Alexa a fugit de la mine, ce i-ai spus, nemernico?


  71. 71

    Edle, nu e mult de cînd zise de fi-miu că şi-o trage în dosul şcolii… hai să deschidem ochii bine. şi nu-mi spune că are 15 ani şi se schimbă calimera. sau că e băiat.

    pur şi simplu, aşa îi duce pe ei mintea, imediat, în anumite… zone.


  72. 72
    Nora:

    Depinde şi din ce fel de contexte îţi zboară gândul la sex. Eu cred că aici e şpilul. Dacă spun că mă duc să fac duş, da, mă aştept ca Raj să bage o glumă de-aia şi mă şi amuz. Dacă se povesteşte însă de un copil, parcă e uşor cam imund. Sau cel puţin, nasul meu aşa miroase. Şi nu, n-are legătură cu poziţia insinuată de el. Eu când mă uit la nepotul meu, nu-mi imaginez cum o să facă el sex peste 12 ani. Altfel, sigur că-i doresc o viaţă sexuală înfloritoare.


  73. 73
    Nora:

    Nu cred c-a zis de fiul tău anume, cred c-a zis de liceeni în general. Eu parcă aşa reţin.


  74. 74
    1Q:

    Pui virgule peste tot..aşa, poa` le vede cineva!
    Nu-mi pare rău. Cine le găseşte, aliluia e!


  75. 75
    Ana:

    Goco,

    Acum sunt copii. Deocamdată. Ce e greu să vezi că eşti razna în chestia asta? Cum îşi vor trăi aceşti copii viaţa sexuală îi priveşte, ţine de intimitatea lor, nu se vinde sau cumpără sau ce-o mai fi. E treaba lor şi numai a lor, aşa cum sexualitatea noastră e treaba noastră. Ştii foarte bine că ai aprins fitilul, nu mai face pe nevinovatul. Ai ceea ce ai scontat.

    Andreea,

    Greşeşti în privinţa binomului Goco-Raj. În ce mă priveşte. Apoi, eu încă nu pricep ce e aici cu urechile; mi se pare un gest absolutamente barbar, un abuz în sine, la orice vârstă, indiferent de context. Dar, desigur, e opinia mea, nu trebuie să mi-o împărtăşească nimeni. Well, dragi tovarăşi, urechile mele n-au urme de amprente şi nu-mi lipseşte nimic, cu scuzele de rigoare. Atât ar trebui, să ridice careva degeţelul spre ele… 😈


  76. 76
    Edle:

    Andreea, a zis in general, chiar azi am citit, ca nu apucasem. Imi zisese Val ca e genial articolul. 🙂


  77. 77

    Prea tarziu, Ana, am editat deja vreo patru… 🙁


  78. 78
    +:

    Observaţie:

    Există aici doi care se susţin unu pe altu, care nu iau în serios această joacă serioasă a noastră (de ce mai intră aici, nu ştiu! sau poate pentru a se citi unu pe altu’), care stau la baza celor mai multe split-uri, care o urăsc temeinic pe Ana şi care, niciunul dintre ei, nu e Goco.


  79. 79
    Ana:

    N-ai editat nimic, habar nu am cine eşti. Vrei să te joci, joacă-te, dar să nu te apropii de vreun comentariu.


  80. 80
    Ana:

    Dana,

    La ce te referi? 🙄 Crecă mi-a scăpat ceva.


  81. 81

    da, e adevărat, Nora, că e aiurea să se gîndească la sex, în aşa un context.
    dar respectiva “imagine sexuală” nu mi se pare mai aiurea ca altele. să ne gîndim la ce e mai soft. să ne gîndim că problema era la guriţă -- o buză spartă, de pildă, şi oricare dintre noi ar fi zis să aibă grijă de buze, ca să fie bune de sărutat, mai tîrziu.

    nu-i aşa că nu mai pare dracul aşa de negru? în orice caz, mie nu mi se pare…

    nu Nora, nu-mi imaginez cum o să facă, dar ştiu că o să facă, şi atunci cînd le privesc corpul, îi evaluez şi din punctul ăsta de vedere. mi se pare natural şi normai. poate nu la bebeluşi, dar, de la un moment dat…


  82. 82
    Ana:

    +,

    Ana, ca întotdeauna, se preface că nu-i ştie. 😆 Ură să fie? Nu-i prea mult? 🙄 Sigur că niciunul nu e Goco, la el lucrurile sunt indubitabile. 😆


  83. 83
    Edle:

    Vorbeam despre Raj, Ana. Ii raspundeam Andreei.


  84. 84

    Ana, eu n-am nevoie de explicatii. E clar ca ai facut din tantar armasar si stiu foarte bine si de ce. Crezusem pentru cateva zile binecuvantate ca ma purtasem nedrept cu tine, si aveam remuscari, fiindca eu sunt de-o sinceritate covarsitoare. Mi-a trecut. Mersi!


  85. 85
    Nora:

    Nu, Jaco. Se referă la o partidă de sex oral. Hai să lăsăm glumele. Cu ea ţinută de el de urechi. Consimţită sau nu, nu ştiu. Dar sugerează clar un raport de dominare, mai ales în modul în care a formulat-o. Că ea are nevoie de urechi fix pentru asta. Iar chestia cu ţinutul de urechi… mie-mi pare cam violentă. Mă rog, de gustibus… Dar să şi le ţină dracu’ pentru el!

    Altă chestie: unii pe aici se expun mai mult decât alţii. Sigur, o fac pe pielea lor, fiecare ştie în ce se bagă. Ce nu mi se pare mie onorabil e când alţii profită de asta. De pildă, nu putem şti cum ar reacţiona Goco dacă cineva ar face “glume” de-astea legate de fetiţele lui. Nu că mie mi-ar trece prin cap aşa ceva. Dar aşa, ca fază, că tot se dau mai catolici decât Papa.


  86. 86
    1Q:

    Îu! Nu mai vorbiţi despre ..despre..îuliuuu, şade luşiiine!


  87. 87
    Jaco Pastorul:

    sa stii ca pe blogul asta al nostru singurul emitator de ura in stare pura esti tu.


  88. 88
    Ana:

    Jaco,

    Dacă-mi permiţi… virgula era complet în… plus. 😳


  89. 89
    1Q:

    Mai sunt şi copii pe aici! Huăăă!
    Dacă nu încetaţi, vă spun lu` mama şi plec la altă gădiniţă!

    Uitaţi-vă la mine când vorbesc cu voi!


  90. 90
    Jaco Pastorul:

    doar ma stii… era pentru efectul dramatic, pauza de respiratie

    de ce ma editezi???


  91. 91
    Ana:

    Goco,

    Eşti praf. Tu ai greşit, iar acum mă demonizezi pe mine. Clasic. Eu ţi-am spus că ai greşit aici şi acum, iar tu întorci lumea pe dos. Eu m-am supărat rău pentru ce-ai făcut aici şi acum. Poţi să extinzi ce şi cât vrei.


  92. 92
    Nora:

    Hai că râd iar! Mai ţineţi minte când Ana i-a zis lui Goco că şterge totul cu buretele şi Goco i-a zis “bine, sunt de acord, eu fac tot ce vreau eu!”? 😆 😆 Ei, asta e ilustrativă şi antologică. Omul nu pricepe că-n soţietate trebuie să respecţi nişte reguli dacă ai pretenţia ca alţii să te trateze omeneşte şi să nu te scuipe când apari.


  93. 93
    1Q:

    Maica Domnului +++ ce mi-e dat să văz!


  94. 94
    1Q:

    Nţo-nţo-nţo! +++ ptiuuu..


  95. 95
    Ana:

    Jaco,

    Din dragoste, Doamne iartă-mă! Din ce alt motiv? Să-ţi iasă virgulele din pantaloni?


  96. 96
    Costelus:

    Un nebun arunca o piatra in balta …


  97. 97
    Nora:

    Şi, Cosa, mai lasă-ne şi tu cu intrigile tale. Eşti cel mai puţin indicat să vorbeşti despre ură. Tu! Tocmai tu!


  98. 98

    Daca pot spune si eu ceva despre mine, singurul pe care-l urasc acum, e doar Danny, fiindca mi-a stricat buna dispozitie in ultimul timp, cand eu aveam alte ganduri. Ca a fost asmutit pot doar sa banuiesc. Eu pot sa urasc dar pot si sa iert, si daca nu mi se aduce obsesiv aminte, pot chiar si uita. Nu-i cazul la voi, Ana si Nora.


  99. 99
    Ana:

    Micule,

    Hai la mama să te legene, hai, nu mai pânge amărâtule, ie oameni recalcitranţi, da’ nu-ţi face ţie rău, să ie mama cu tine şi-i puşcă pe toţi.


  100. 100
    1Q:

    D`abia aştept să vină poimâine, să mă duc la biserică. Îmi iau o butelcuţî cu apă înmiresmată de Ag şi-mi spăl ochişorii +++ grav avariaţi de cele citite..


  101. 101
    1Q:

    Sunt în stare de şoc, mami!
    Nu mă mai legăna,..ca am rău di mare!
    Scuipă-mă!

    Şi zi ceva dă dăochi..


  102. 102

    unchiule, mă înduioşezi. eşti ca un bebeluş lăsat în cuşca leilor. 😆


  103. 103
    Nora:

    Moşule, văd că o ţii langa. Şi tot te lauzi cu sinceritatea ta. Hai să-ţi spun ceva: nu face doi bani. Dacă ţie-ţi trec multe prin cap şi le spui, dar toate sunt o grămadă de gunoi, te aştepţi la recunoştinţă ca şi cum ar fi de la sine înţeleasă? Şi încă una: ce crezi tu nu e neapărat şi adevărat. Le poţi vărsa, sigur, dar nu te aştepta să ne minunăm toţi şi să zicem “bă, mare dreptate ai!”.

    Cât despre faptul că-l urăşti -- şi subliniez cuvântul -- pe Danny e doar un alt semn al încrâncenării tale. Care e îngrijorătoare. Am avut multe certuri cu mulţi. Nici măcar pe Cosa nu pot spune că l-am urât vreodată. Tu eşti conştient de cuvintele pe care le foloseşti? Cum dracu’ să-l urăşti pe Danny? Că-mi vine şi să râd!

    Să ierţi, tu? Tu, nouă? 😆 😆 😆 Dar ce ţi-am făcut, băiatule? Te-am părăsit la altar?


  104. 104
    Nora:

    Costeluş, ţi-am şters comentariul. Nu mai arunca paie pe foc. Ajunge!


  105. 105
    Nora:

    1Q, aşa să faci, mititelule! Uof, îmi pare tare rău că ţi-am maculat ochişorii!


  106. 106
    1Q:

    Iote, mă îţână şi andreea oleac`..
    E, acum o doină ar merje. V-aş da d`alea, rammm.. sau lasă!

    A, uite ceva: “De Crăciun Fii Mai Bun! (de gură!)”


  107. 107
    Costelus:

    Nu arunc paie pe foc, dar nu vezi si tu ce iese? Tu crezi ca te joci cu ei, dar in realitate cred ca ai fugi de amindoi.


  108. 108

    Eu nu inteleg un lucru: Nora citeaza din Danny, sau Danny din Nora? Sau citesc amandoi pe rand din aceeasi carte proasta.


  109. 109
    1Q:

    Acum, după ce-am ascultat bucata asta în gură, mi-a explodat o idee de genist. Ia să organizăm dueluri adevărate, d`ălea cu 10 paşi spate-n spate, adică să respectăm nişte reguli dacă tot suntem maeştri pistolari. Duel, duel, da` să fie cu aceleaşi arme, cu martori, avocaţi şi un doctor care să constate decesul unuia sau ambilor. A? Cum zic?


  110. 110
    1Q:

    Io vreau duel la florette: spate-n spate şi la 10 paşi ne întoarcem. Cin` se-ncumetă? Aud?


  111. 111

    şezi mumos, unchiuliţă!


  112. 112
    1Q:

    Mă screm să scriu, da` şi când mă-nfurii, odat` fac s.crimă!


  113. 113
    Costelus:

    Ai febra, verzane?


  114. 114
    1Q:

    Păi, ce `reacu ..


  115. 115
    1Q:

    Costeo,
    Ia vezi! Am?


  116. 116
    Edle:

    Hai, 1Q, en garde! 🙂


  117. 117
    1Q:

    Inspir adâââââânc, expir leeeeent.
    Pauză. Reiau exerciţiul după publicitate.

    Nu plecaţi! Urmează să-l vedeţi pe Costea Murat Al 2-lea..
    magnificul.


  118. 118
    1Q:

    Costeo, hardite-ar terciu`,
    Alegeţi harma, c-ai dat de pământ cu karma.


  119. 119
    Daria:

    70

    a plecat de la tine în februarie, tembelule! şi nu-i treaba ta ce face ea!


  120. 120
    1Q:

    Făcui o liniuţî..


  121. 121
    Costelus:

    Ia uite verzane cine-a aparut, voiai dueluri.


  122. 122
    1Q:

    Stop, stop, stoooooop!
    Costeo, piua! Amănăm pe alt`dat` că-mi sosi iubirea.

    Daria,
    Cu tine o să merg în pădure să culegem ciupercuţe. Şi, dacă va fi multă lume, vom culege ciupercuţe. Ce fiori îmi dai, nebunatico! Cu ce parfum îţi dai? Şi ce respiraţie proaspătă ai..Ce apă de gură foloseşti?
    Cu A. am avut mereu noroc; lumea era ocupată cu alte treburi, mau glumeşti.


  123. 123
    1Q:

    Am hemoţiidracu, scriu tremurat!


  124. 124
    1Q:

    Amu`, fiţi voyeuriştii mei!


  125. 125
    1Q:

    Dariaaa,
    Te mai moşmondeşti mult?


  126. 126
    Daria:

    scârbos mai eşti!


  127. 127
    1Q:

    Pfff! Ia să mai exersez: un genunchi în tâmplă, o talpă la ceafă, un cot în gât, d`astea fine.. jiujilţu. Oleac` de bataie mai ştiu şi io!


  128. 128
    1Q:

    Cin` te pune să mă savurezi?
    Scuipă tot! ptiu, ptiu!
    Na, bea apiţicî!


  129. 129
    1Q:

    Daaaariaaaa,
    Da-ri-ar trinu` peste oili tali, pi un` ti piteşti fato?

    Te joci d`a dragostea ? Ha? Păi, nu ti prinz? Că când te-oi prindeee.. `ai sî vezi ti pireacu.


  130. 130
    1Q:

    Na, că iar am emoţii. Ce-o fi cu întunericu` aista?
    Gata cu joaca. Mi-e frică!

    Helăă-ăăău!

    Un`e sunteţi, măăăăăîî..


  131. 131
    1Q:

    Ihî, îhi! vreau acasă!


  132. 132
    1Q:

    Edleee,
    Vino tu şi du-mă acas`! Îţi dau un pistol. Pe care îl vrei: pe ăsta cu buline sau pe ăsta cu biluţe?


  133. 133
    +:

    De ce să nu vorbesc eu de ură?! Eu nu m-am prefăcut că nu urăsc.

    Eu recunosc pe faţă tot ce simt despre fiecare.

    Ura mi se pare la fel de justificată ca şi iubirea.

    Iar despre cei doi, n-am făcut decât să constat şi atât. Nu i-am acuzat că urăsc. Am spus doar pe cine urăsc ei … şi asta doar ca să se ştie. Sau să ştie şi ei că ştim şi noi. Practic le-am făcut un bine.


  134. 134
    1Q:

    Noraaaa aaaa..

    MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..

    aa-aaaaaaaaandreeeaaaaaaa…aaaa

    Niciuna!?

    Huă!

    Hm!


  135. 135
    1Q:

    Ura e cea mai sinceră.


  136. 136

  137. 137
    Nora:

    Anleeeeeeeea, nu pânge! Şi eu te iubesc! Mua, mua! Ce, dacă nu fuselăm de acold?

    Cosa: ai făcut un rahat! Eu nu pot suspecta pe nimeni de ură pe aici. În afară de Goco. Ăla, da. Nu mai folosi pluralul pentru chestii pe care le crezi doar tu. Că sunt înţepături, da. Sau dezacorduri. Dar ură, nu. Ar însemna să fii dement să urăşti pe cineva pe un blog!


  138. 138
    1Q:

    Spre deosebire de alte sentimente, ura e şi foarte serioasă!!! Nu poţi să urasti superficial pe cineva, nu poţi să simulezi ura cu ipocrizie pentru vreun beneficiu meschin. Poţi să simulezi dragostea, doar ca să faci sex, dar e imposibil să simulezi ura ca să te iei la omor cu un tâmpit. Poţi să te împrieteneşti cu cineva, relativ repede, după câteva schimburi de replici, că nu-ţi trebuie mare lucru să ştii despre el. Dar ca să ajungi să-l urăşti suficient e nevoie să-l cunoşti foarte bine, să-l „citesti” ca pe o carte deschisă, aşa că, nu oricine poate să urască. Trebuie să ştii exact ce anume deteşti la el, ai nevoie ca de aer să ştii exact cum să-l jignesti, vrei chiar să ştii ce probleme medicale are, ca să-i poţi da la operaţie când doreşti şi cum doreşti.


  139. 139
    Nora:

    1Q, sunt aici. De-a ce vrei să ne jucăm?


  140. 140
    Daria:

    jur că nu te înţeleg! de ce nu înveţi odată să-ţi gestionezi timpul? nici să mă ţii cu craci-n sus nu pricep de ce-ţi iroseşti atâta amar de timp cu o…cum i-ai spus în textul “Mi-e rău”?!…a, flatulentă care nu numai că ţi-a oferit fix nimic, dar ţi-a mai şi trântit câte o geantă în cap. unde ţi-e respectul de sine?!

    marş din viaţa ei!


  141. 141
    Nora:

    Păi, nu ţi-am spus eu, Daria? Eşti îndrăgostită! Ce să mai!

    Sictir şi Andrada simt la fel?


  142. 142
    junghiul:

    Aici sunt!

    E incredibil ce se întâmplă. Aș intra aici și dacă ar fi intrarea cu plată. Zău!


  143. 143
    1Q:

    Daria, te urăsc! Dihanie!


  144. 144
    +:

    Şi dacă nu poţi tu suspecta, ce, înseamnă că aşa este?!

    Da’ ce eşti tu, vreo instanţă divină şi universală?!

    Da, ăştia doi sunt, de fapt, singurii care urăsc de-adevăratelea. Noi ne jucăm de-a ura. Noi doar afirmăm. Ni se rupe, cum s-ar zice. Ei nu. Ei ar fi în stare la o adică, în real să reacţioneze ca şi cum le-ar fi dat foc la case.

    Dacă tu nu accepţi acest adevăr, treaba ta. Faci ce şi cum vrei!


  145. 145
    Nora:

    1Q, nu-s de acord. Sunt oameni care urăsc şi nu ştiu nimic despre obiectul urii lor.


  146. 146
    Daria:

    Nora, mi-a zvâcnit ochiul drept când ţi-am citit comentariul


  147. 147
    1Q:

    Nora,
    Daria mi-a dat cu janta ei de tablă în cap pen`că flatulenţa mea nu i-a oferit nimic cu vitamine.

    Îhîîî..


  148. 148
    Nora:

    Cosa, nu sunt vreo instanţă, dar nici tu nu eşti! Aşa că punctul meu de vedere are cel puţin atâta valabilitate ca al tău. Şi dacă aş crede şi o secundă că ce spui tu e adevărat, aş pleca în secunda doi. Tu ce mai cauţi pe aici dacă tot crezi asta?

    Iar dovezile “materiale” te indică pe tine mai degrabă ca fiind capabil de ură decât pe ei.


  149. 149
    Nora:

    Daria, cred că ai lipsă de ceva. Dacă ţi-a zvâcnit ochiul, zic. Te rog să nu-l mai loveşti pe 1Q. Jucaţi-vă frumos, sunteţi copii mari!

    Junghiul: ce e aşa de captivant?


  150. 150
    Daria:

    tot se mai flutură ăia prin zonă! tot îi aude cum dau raportul! nu-ţi spun de ce s-a întors mai devreme!


  151. 151

    Nola, 😆

    hai să punem plată!


  152. 152
    Ana:

    Aşe.

    Căzu reţeaua. Îşi reveni. Pierdui focu’ luptei cu ţintuiri de urechi.

    Goco,

    N-am nimic cu tine şi, unul dintre marile merle defecte, în ciuda memoriei mele de mamut, este că nu ţin minte răul. Nu tehnic, ci evaluator. Nu fac colecţie de neguri şi ranchiună. N-am setări pentru asta. Da, m-am supărat pe tine rău pentru rahatul pe care l-ai săvârşit, dar, în rest, n-am nimic cu tine. Aş fi făcut fix ca toţi dracii, indiferent cine ar fi făcut asta. Asta ca să nu te mai victimizezi, c-aş scoate eu nu ştiu ce fantome din dulap. Nu ţine cu mine. Ai greşit, te-am f. Şi nu doar pe tine. 😀 În rest, sănătate, măicuţă, n-o să mă apuc să-ţi contabilizez eu stările şi formele lor de expresie. Fii pe pace, eşti în siguranţă cu mine.

    Acu’ m-apuc să citesc din urmă.


  153. 153
    Nora:

    Spune-mi mie, Daria, doar mie. Nu mai spun la nimeni. Hai, şopteşte-mi.

    Andreea: 😆 😆


  154. 154
    1Q:

    Nora,
    Cum să urăşti? să nu facem confuzii..
    Ura nu-i asta. Cum nici iubire nu-i(mai puţin a Dariei).


  155. 155
    Daria:

    nu spun! las’ să se întrebe ăla. până când o să-i mai trimită pe ăia în inspecţie?


  156. 156
    Nora:

    Ok, Daria. Ştii că aici nu te obligă nimeni să spui nimic.
    Daria, tu locuieşti împreună cu Alexandra? Cum v-aţi împărţit treburile gospodăreşti?


  157. 157
    1Q:

    Cred că faceţi confuzii între sentiment (ura) şi senzaţiile generate de: neplăcere, frustrare, repulsie.., lipsa chef, ş.a.
    N-am înţeles de ce-ar „investi” cineva ura pentru „persoanele…necorespunzătoare” lui/ei, într-un mediu virtual!!!


  158. 158
    1Q:

    Numa` Daria nutreşte cele mai alese sentimente faţă de mine.
    Numa` că nu vrea să recunoască. E mai timidă, aşa,..ca mine.


  159. 159
    Nora:

    Nici eu n-am înţeles, 1Q. Dar uite, unii admit singuri (Goco).

    Şi că zici că nu se poate urî fără să cunoşti bine obiectul urii. Se poate şi între oameni care se cunosc în realitate, nu doar virtual. Atunci când ţi se-ntâmplă ceva nasol şi nu eşti capabil să afli cauzele reale şi ai nevoie disperată de un ţap ispăşitor (nu de alta, dar ar trebui să îţi admiţi şi ţie o parte din responsabilitate). Celălalt poate fi total străin de intenţiile pe care tu i le-ai plasat în spate, iar tu îl poţi urî cu patimă, ignorând complet modul în care este, de fapt, acea persoană. Deci, nu-l cunoşti, îi adaugi tu tot felul de “calităţi”, dar cauţi prin toate mijloacele să faci rău.

    Poate cel mai bun exemplu e cel cu rasismul, de orice fel. Rasiştii nu cunosc, de fapt, obiectul urii lor. Dar asta nu-i împiedică să dorească şi să facă, dacă le stă în putinţă, răul acelor persoane.


  160. 160
    junghiul:

    Nu am întâlnit de mult oameni care să se deteste atât de mult și care totuși să continue să se flageleze.
    Nu-ți imagina că mă amuz.


  161. 161
    Daria:

    locuiesc cu Andrada, nu cu A. treburile gospodăreşti le împărţim egal şi corect. adică Andrada face trei sferturi, că are mai mult timp liber. A face tot pentru că nu are încredere în colega de apartament. înainte de Crăciun a găsit rafturile de frigider în baie, rezemate de cadă, pe jos, vreo două pe capacul de la toaletă şi i s-a făcut rău. preferă să facă ea toată curăţenia.

    îmi plac curiozităţile tale


  162. 162
    Nora:

    Ei, Junghiule, e mai greu de priceput din exterior. Dar uite, dacă nu te amuzi, nici eu nu te înţeleg pe tine. De ce urmăreşti ceva care nu te amuză? Sadism, curiozitate patologică sau ce anume?

    În ceea ce mă priveşte e clar: lucrurile pozitive care se-ntâmplă aici cântăresc mai greu decât cele negative, iar oamenii frumoşi sunt mai numeroşi decât cei urâţi (frumoşi şi urâţi în ochii mei, evident).


  163. 163
    Ana:

    Noraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Auzi ce zice Junghiul. Oameni ne facem. Hai, repede, taie bilete! 😆


  164. 164
    Nora:

    Alexandra e uşor maniacă? Să-i spui că cică pe buretele de vase sunt cei mai mulţi microbi, iar capacul de toaletă, zice-se, e unul dintre cele mai curate locuri din casă.

    Dacă nu locuieşti cu ea, cum de ştii aşa de bine tot ce face? I-ai pui aplicaţie din aia pe telefon? Te sună ea şi-ţi dă raportul?


  165. 165
    +:

    Adică, cum ce mai caut pe aici dacă cred asta?! Păi ce, eu mi-am propus să stau într-un loc numai dacă se aruncă cu roze?! Nu, n-aş putea să stau într-un astfel de loc deoarece fac alergie la ipocrizie (n-am avut altă rimă).

    Şi da, sunt capabil de ură pentru că sunt la fel de capabil şi de iubire, ambele fiind create de acelaşi organ. Cine susţine că iubeşte şi nu poate urî, să-şi fută-n cur pe mă-sa că la mine nu merge cu ipocrizii.

    Da, eu urăsc, dar urăsc pe faţă. Mă poziţionez clar şi fără dubii, astfel încât cel în cauză să ştie la ce să se aştepte. N-o să mă vezi pe mine linguşindu-l pe unu suficient cât să mă pot apropia de el ca să-i pot da cu cuţitu-n spate pe furiş. Chestia asta o fac doar oamenii slabi. De fapt, oameni e impropriu spus. Libărcile.


  166. 166
    Daria:

    158

    ba nu sunt timidă. îţi spun direct că mi-aş vomita şi ficatul dacă te-aş avea în faţă. atâta repulsie îmi provoci


  167. 167
    1Q:

    Se mai întamplă ca unii să zică “iubesc” sau “urăsc”, dar acestea nu sunt decat hiperbolizarea unor senzaţii provocate de: dezgust, disconfort, lehamite, apreciere, respect, stare de bine, blablabla si tralala….

    Prin urmare, cred că există tendinţa de a înlocui sentimentul/senzaţia/percepţia de bine/rău, de pozitiv/negativ cu “a urî” sau “a iubi” (ceea ce uneori, sau de cele mai multe ori este greşit…cred că mai potrivit ar fi: “îmi place” sau “nu-mi place”), e o chestie de intensitate..probabil….nu-ş` ..

    Zic şi io, ce, e părerea mea!


  168. 168
    Daria:

    Nora, nu ştiu tot ce face. de ce crezi tu asta?


  169. 169

    Ana, eu stiu cand cineva minte si cand nu. Tu acum minti! Pe tine in primul rand. Sa-ti fie de bine! Oricum de-acum inainte o sa ma doara in 14. Mai duceti-va dracului ca nu ma meritati! Unii.

    Cosa, pe tine te rog sa nu mai fii asa de sigur de toate. Sa presupunem ca tu esti roman. Poate esti. Tu stii sigur ce esti. Deci tu esti roman si esti sigur de asta. Si iti scrie unul de ‘spe ori ca te-a prins el ca esti jidan. Acuma zi tu cum l-ai mai putea respecta? Bine, poti sa-l menajezi, sa tii cont de unele lucruri, dar respectul s-a dus. Ma rog, n-ai tu ce face cu respectul meu, dar poti gresi si in alta parte unde chiar conteaza pentru tine. Mda, vedeti ce psihic maleabil am? Labil zic psiholoagele.


  170. 170
    Nora:

    Hm. Eu nu cred că vin din acelaşi organ. Iubirea vine din inimă, ura cică ar veni din ficat.

    Şi dacă-l văd pe unul urând tot ce mişcă, aşa cum dai tu senzaţia, nu prea-l mai suspectez că mai poate şi iubi. Ura asta e energofagă rău.

    Repet: n-am urât pe nimeni niciodată. Poate da, nici nu am fost provocată, nu mi-a făcut nimeni un rău atât de mare încât să merite o aşa combustie. Dar mă încăpăţânez să spun că am iubit şi iubesc. Şi mă doare-n cur dacă asta e ipocrizie în capul tău.


  171. 171
    Nora:

    1Q, am lăsat deoparte confuziile de soiul ăla. Vorbeam de ură-ură şi iubit-iubit.


  172. 172
    Nora:

    Daria: aşa ai dat senzaţia. Acum, na, ne spui c-a ieşit, c-a venit mai devreme, ştii şi de ce a venit mai devreme… 🙄


  173. 173
    Nora:

    Moşule: noi suntem acasă aici. E cam de porc să dai pe cineva dracului la el acasă. 😆 😆

    Ştiu, eşti prea bun pentru noi! 😥 😥 😥


  174. 174
    1Q:

    Daria,
    Păi cum făcuşi? Ziceai că te-ai dezmăţat şi că ţi-ai păstrat doar plămânii.. Egipteanca mia! Eşti frumoasă şi aşa, mummy..
    Dă să te pup, sălbatic, pătimaş! Intălijanta mia..repelenta mia..


  175. 175
    +:

    Am pus un comentariu, da’ nu ştiu unde s-a dus. Îmi bag pula-n el, nu-l mai scriu din nou.


  176. 176
    Nora:

    Şi tot legat de ură. Ura, indiferent de ce sau cine e provocată, roade din om. Îl goleşte, îl secătuieşte. Ce mai e iubibil într-un om după ravagiile urii? 🙄

    (mă scuzaţi, sunt într-o dispoziţie romanţioasă!)

    Cosa, nu e în spam comentariul.


  177. 177

    Prostii sunt peste tot acasa. Mai ales in casa prostilor sunt cei mai acasa. Ultima descoperire e ca si Costelus e peste tot acasa.


  178. 178
    Daria:

    sictir a spus de plămâni, nu eu


  179. 179
    Nora:

    Bine, bine, dar tot nu m-ai lămurit de ce pierzi tu atâta timp printre proşti.

    Măăăă! Tu ne iubeşti, mă!


  180. 180
    Edle:

    Nici eu nu am urat. Niciodata. Am avut, intr-un moment sau altul, persoane care-mi erau total insuportabile, dar de-aici pana la ura… Nu e totusi prea mult?


  181. 181
    Daria:

    164

    nu-i maniacă, dar o ustură pielea şi de la praf. toată ziua freacă ceva. noaptea trecută nu avea somn şi s-a apucat să spele uşa


  182. 182
    Nora:

    Aia spun şi eu, Edle. Ura e ceva colosal. Înspăimântător. Să urăşti, după mine, înseamnă să te macine zi de zi dorinţa ca ceva rău să i se-ntâmple respectivului. Nu doar furie sau lucruri pe care le spui la nervi. Nu, e rău conştientizat, lucid. Şi, de câte ori am văzut oameni capabili de aşa ceva, indiferent de motiv, am fugit mâncând pământul. Emană ceva în jur, o energie, sunt toxici.


  183. 183
    Nora:

    Daria, are alergii?


  184. 184
    1Q:

    Io-s feri.. Nu ştiu, îmi vine să scoţ capu` pi jeam, să trag rafale de buline-n aerul expirat şi să urlu la lună: mă iuuubeştee Daria, măăăîîîuliuuu!


  185. 185
    Nora:

    Daria, n-o fi şi puţină ipohondrie la mijloc? Ce se-ntâmplă cu pielea ei? Se-nroşeşte, se descuamează?


  186. 186
    1Q:

    Prea multă patimă. Bleah!


  187. 187
    Ana:

    Neică Goco,

    Io fac urât rău la nervi, sunt ţâfnoasă cacum zice muza me, am şi alte halea, da’ nu minţ, bă! Că n-am nevoie să fac asta. Spusăi că n-am nimic cu tine, chiar n-am. Poţi să te dai şi-n cur şi-n cap şi să-ţi verşi tot amaru’. N-am. 😆


  188. 188
    junghiul:

    Îmi sunteți simpatici toți, Nora.

    Așa cum sunteți!


  189. 189
    1Q:

    Din câte mai văz, iubirica mia freacă podeaua la gravatar. Sau uşa!? Iote, mi-am scrântit gâtu`, că mi-am dat capu-ntr-o parte s-o pui pă picere.
    Îuliuuu..


  190. 190
    Daria:

    nu e vorba despre alergii, ci de ceva mai serios. n-aş vrea să intru în detalii


  191. 191
    Ana:

    Nora,

    Nu păţii nici eu cu ura, deşi provocată am fost zic eu că destul, chit că uneori îmi vine să-i afum cu ardei pe unii, da’ numai din gură. La fapte nu trec, nu mă lasă inima. Da’ din gură juri că sunt cataclism. Treaba e că funcţionează, iar eu sunt mulţumită. Se sparie columbele. 😆


  192. 192
    Daria:

    da, bre, te iubesc de mă sufoc noaptea prin somn


  193. 193
    Nora:

    1Q, e vrednică!
    Ok, Daria, nu intra.


  194. 194
    Ana:

    Junghiul,

    Cum adică aşa cum suntem? Adecă suntem sluţi sau ce? 🙄

    Ăla micu’,

    Hai la mă-ta, că iar o iei pe coajă de la Daria, da’ nici nu te potoleşti. Te mănâncă rău.


  195. 195
    Nora:

    Ana, să zicem merci c-am fost ferite de aşa urâciune. Din gură fac şi eu, dar numai cât arde văpaia. Când sunt “rece”, deloc.


  196. 196
    Edle:

    Ana 😆

    Eu ignor. Da’ ignor asa de frumooos!


  197. 197
    1Q:

    Aşa, bre, `nca-o-ar 1Q pe ia de vrenică!

    ..şi dimi te trezeşti tot aşa, fleaşcă?


  198. 198
    Nora:

    Daria, asfixie sau hiperventilaţie?


  199. 199
    Daria:

    cum adică tot aşa, fleaşcă?

    păi dacă mă sufoc, asfixie


  200. 200
    1Q:

    Mami,
    Să-ţi zic:
    Daria mi-a dat pe coajă cu scuipat verde-veninos.
    Mie nu mi-a plăcut. Cre` că şi ei. Ne iubim, ce vrei!
    Place-o şi tu! Placebo.


  201. 201
    1Q:

    In dragoste unu` iubeşte iar cel`lalt se lasă iubit.
    Cică-i paradox şaksperian.


  202. 202
    Daria:

    cum adică scuipat verde-veninos? detaliază


  203. 203
    1Q:

    Tu reacţionezi doar la vibraţii? N-auzişi că mă las iubit? (adică o iau pe coco..)


  204. 204
    Daria:

    tu chiar nu vezi că nu vreau să te bag în seamă? ce tot insişti?


  205. 205
    1Q:

    Cre` că-l mână `reacu pe vreun isteţ să-mi cotrobăie la mail..
    Ha!


  206. 206
    Ana:

    Dana,

    De ce râzi, sis? 🙄 De columbele mele sau de uragan? 🙄

    Nora,

    Da, zic bogdaprasti, să ştii. Mare scăpare la viaţa mea. Ură-mi mai trebuia, şi autocombustie scria pe mine. Da’ scria mic, că n-apucam prea mult. 😆

    Micule,

    Dacă iubeşti, iubeşti, nu faci fata să sufere, că aia e obsesie, mă, fixaţie cacum s-ar zice şi, uneori, chiar s-ar spune.

    All,

    Da’ Gelulare iar ne lăsă vieţii de suflet? 🙄 (Aparte: să vedeţi când o veni Danny şi-o ceti el din urmă. E, atunci să ne ţinem. Urgie face. :lol:)


  207. 207
    Ana:

    Ola micu’,

    Ce meil, mămică? 🙄

    Val,

    Unde eşti?


  208. 208
    1Q:

    Mama mereu mi-a zis să nu mă las cu una cu 2 mai merge..
    Bate şi ţi se va deschide, cere şi ţi se va da! +++

    Că mare şi înflorită ţi-e grădiniţa, (Doaaamneee, +++ pupa-ţi-aş netu`) de nu-i văz gardu`..


  209. 209
    1Q:

    Am meilu` paralizat pt pistol. La meil deschis, pistol inchis..


  210. 210
    Ana:

    Trei. Şi s-o lăsăm aşa, că patru sună deja a tragedie. 😆

    Micule,

    Lasă citatele şi pocăieşte-te direct. Şi vorbeşte (măcar tu) clar. Cu mine.


  211. 211
    1Q:

    Si viţeversa.


  212. 212
    1Q:

    Păi cum pacatele mele să mă mai porcăiesc?


  213. 213
    Nora:

    1Q, mă sparii! Şi-s cam nevricoasă acum!


  214. 214
    1Q:

    Gata. Şi-a reve..


  215. 215
    Ana:

    Singur? 🙄


  216. 216
    1Q:

    Cre` că.. Nu-ş`!


  217. 217
    Ana:

    Eşti vesel? Sătul? Baie? Aşa, bine. Hai să ne culcăm. În seara asta, spui tu rugăciunea.


  218. 218

    Când văzui ale-Anei texte, câtă frunză, câtă iarbă,
    Cu o ură ne’mpăcată mi-am şoptit atunci în barbă, 👿
    Am jurat ca peste dînsa să trec mîndră, dar tiptil
    La pistolul cu buline să vă păcălesc subtil… 🙂

    Dar, norocul tău! lucidul mă dădu azi în vileag!
    Căci, purtată de-acea ură, apărasem un Moşneag!
    🙄


  219. 219
    Manuella:

    Cu cât nerv începu anul ăsta! Şi înverşunare!


  220. 220
    Nora:

    Andreea: 😆 😆


  221. 221
    Ana:

    Muză,

    Ce draci îţi mai veniră? 🙄 Să ne potolim. Pricepui că ai altă poziţie şi că e bine-nfiptă. Foarte bine. Şi a mea e la fel. Ce, e ceva nou la noi două? N-aş crede. Că nu mă iubeşti pricep bine. Nu trăbă’. Las’ pe mine, te iubesc eu, cum ştiu eu, nu mă poate acuza nimeni de sufocare, oamenii abia simt, cei mai mulţi habar n-au. Viaţă. Dar dă-o-n mă-sa de ură, că nu e cazul. Doară nu ţi-am făcut nica esenţial. Şi chiar de ţi-aş fi făcut, nu-s eu vrednică de ura nimănui. Iară pe tine nu te văz în capacitate de ură, turând toate motoarele. Să mă ierţi, dar nu.


  222. 222

    of, ştiu, Ana. e ok. mă jucam un pic, înainte de culcare. îmi umblă un text prin cap şi nu-i găsesc finalul, aşa că m-am visat un pic Baiazidă 🙂


  223. 223
    1Q:

    Care mi-a văzut neagra tastatură. Aici o lăsai, pe taste, alături de ură.
    Ofer recompensă..

    Şi plec, na! Omorâţi-vă!


  224. 224

  225. 225
    1Q:

    Pistol, pistolaşu` mieu, ce mi te-a…aaaooh..dat..
    mami mieu, io sunt mic tu fă-mă..maaaare ..ooooh,..
    şi-n tot blogu` mă-nsoţeşte şi de Daria mă păzeşte +++

    Noapte bună! Culcaţi-vă, că suflu-n lampă..


  226. 226
    Junghiul:

    #194
    Ce importantă mai are atâta timp cât va iubesc?


  227. 227
    Nora:

    Noapte bună, 1Q!
    Las’ c-o scoatem noi la capăt!


  228. 228
    Daria:

    da, bietul suferind!


  229. 229
    Ana:

    Muză,

    Dă-mi-l pe mail, să-l vază şi ochiul meu migrenos. N-ai de unde şti…


  230. 230
    Ana:

    Junghiul,

    Cifra aia eram eu, Auschwitz-Birkenau? 🙄

    Apăi, iubeşte-ne şi fă ce vrei, vorba apostolului neamurilor. 🙂


  231. 231

    🙂
    păi numai prin cap îmi umblă, of, îţi zisei. n-apucă să păşească pe hîrtie.
    şi nu mă pot concentra deloc-deloc, acasă. asta mică a avut aproape 40, zilele astea. de la amigdale. acum e bine, dar aleargă toţi în jurul meu. şi eu în jurul lor.
    cel mai bine mă concentrez la birou… acolo am linişte… 🙄


  232. 232
    Ana:

    Bun. Lasă-l să dospească, atunci.

    Şosetuţe cu juma’ apă şi juma’ oţet. Şi frecţie cu juma’ apă şi juma’ ţuică. dar la amigdalită nu scapi fără antibiotic şapte zile. Am suferit ca un câine din cauza lor, m-am operat la 25 de ani, după un episod cu febră 42. Nici n-am gură să spun cum a fost viaţa mea cu amigdale. Îmi făceau, când eram copil, împachetări cu apă rece în cearşafuri. De furculiţa care mi-a salvat viaţa la şase ani fix parcă nu-mi vine să-ţi spun, ca să dormi. Nu erau atunci medicamente ca azi. Acum nu mai e pericol, numai că e galeşă, n-are chef şi nici poftă de mâncare. Îi trece copilaşului repede, ai să vezi. Eu zăceam ca moartă, apoi mă ridicam şi rupeam ţurţurii de la streaşină, îi sugeam pe îndelete până îmi îngheţa limba. Aveam însă căciulă. 😉

    Eu am vrut să scriu azi despre ceva şi a ieşit cu totul altceva. Aşa că dă-i timp textului să se facă… om. Rada a postulat prin februarie trecut că numai oamenii tineri fac urât unii la alţii. Când eşti babă, nu mai ai nicio treabă. Nu-ţi mai arde de despărţiri. Ai un soţ cu bale la gură de care nu mai vrei să scapi, că rămâi singură. Numai când eşti tânăr ai chef de schimbări radicale, că nu ţi-e frică. Am găsit asta pe o notiţă şi-am râs ca atunci, dar nu i-am găsit rotunjimea şi-am pus-o din nou la păstrare. Aia cu atunci când eşti babă, n-ai nicio treabă mi se pare minunată.


  233. 233

    🙂
    babă…

    da, ia antibiotic. ştiu cum era pe vremuri, din poveşti, că eu nu făceam febră. niciodată. tuşeam, hîrîiam, zăceam, vărsam, dar fără febră…


  234. 234

    Pentru vaca Nora prenumita, care in tampenia ei da definitii cuvintelor dupa bunul ei plac. Proasta asta uraste fara sa stie de fapt.

    ÚRĂ uri f. 1) Sentiment puternic de antipatie profundă (față de cineva sau de ceva). ◊ ~ de moarte aversiune foarte mare. 2) Atitudine dușmănoasă; ostilitate; vrajbă. [G.-D. urii] /v. a (se) urî


  235. 235

    hai, măi Moşule, dă-o-ncolo de treabă! 🙁 🙁
    mă duc să mă culc.
    noapte bună… 🙁


  236. 236
    Ana:

    Babă fără nicio treabă. 😉

    La amigdalită, şapte zile musai, că, altfel, organismul dezvoltă rezistenţă la antibiotic şi nu e bine. Sigur că tu ştii, dar câteodată, când sunt copiii bolnavi, mai obosim şi noi, că suntem oameni. Uneori, doctorii prescriu pe reţete antibiotic pentru numai trei zile, ceea ce este o imbecilitate, fiind obligatoriu să-l iei cel puţin cinci zile sau îl iei degeaba. dar amigdalita e o chestiune serioasă, aşa că ea cere şapte. Sigur că medicul decide, tu acum vorbeşti numai cu o amigdalicioasă profesionistă. O babă. 🙂 Febra e bună, îţi arată lupta organismului cu infecţia. E cinstită, ai un semn, ştii că se întâmplă ceva în neregulă.


  237. 237
    Nora:

    Cred că Rada se-nşală. Sau treaba e numai pentru babe, nu şi pentru moşi. Păi, uite la al nostru! E tot în clăbuci şi are multă “treabă”. Decriptează sentimentele cu dicţionarul. 😆 😆

    Ştiam eu că eşti deştept, Plexiglasule!


  238. 238
    Nora:

    Noapte bună, Andreea! Nu fi tristă, coafura rezistă!


  239. 239
    Ana:

    Nora,

    Acum e ora depărtată de ax, da’ mâine-o trezesc să-i spui că n-are dreptate. C-ai zis tu. S-ar putea să te sune şi să te ia la rost. Treaba ta, urâcioaso. 😆


  240. 240
    Nora:

    Păi, pe bune acum, ţie moşii ăştia ai noştri ţi se par detaşaţi şi zen? Zău!


  241. 241
    Ana:

    Vezi, Nora, mă obligi să tacdracu’. 😆 Oare ce i-o mâna în luptă, ha? 😆 Prenumito! (Aia e de rău per se? :roll:)


  242. 242
    Nora:

    Nu ştiu! Aia e întrebarea nerăspunsă! De când tot întreb şi nimic, nimic, unu’ nu-şi adună urmele de testosteron în dinţi să răspundă cinstit!


  243. 243
    Nora:

    Toate ca toate, dar ce-o fi cu Danny de n-apare? Că mă şi îngrijorez, naiba!


  244. 244
    Ana:

    … şi lăutăreşte, scuzaţi pleonasmu’. 😉 Nerăspunso, nerăspunso, mi-e că le-ai făcut farmece şi nu zici. Ca să nu le facem şi noi.


  245. 245
    Seva Tudose:

    citesc ca proasta cu zecile de comentarii și îmi dau seama că niciodată nu este momentul oportun să intru și eu în„șotron” asta dacă nu vreau să mă bag ca musca în curul calului ! Am zis….aici se dezbat pe viață și moarte…apropo despre ce vorbiți ?


  246. 246
    Nora:

    😆 Iaca, Seva, despre farmece şi pasiuni inexplicabile!

    Dar cum naiba să nu fie momentul oportun?

    Ana: le-oi fi făcut, le-oi fi legat, naiba ştie cum, că acum habar n-am cum să le mai dezleg. 😆


  247. 247
    Ana:

    Sevaaaaaaaaaaa!

    Te ador, te iubesc, în genunchi stau în faţa ta (cu căciula bine-nfiptă pe urechi, să fim clar înţelese)! 😆 😆 😆


  248. 248
    Ana:

    Nora,

    Aia e, că te-a lovit amnezia şi nu se mai dezleagă nimic, nici buricu’. 🙁


  249. 249
    Nora:

    😆 😆

    Asta cu urechile o să rămână antologică! 😆 Eu mă gândesc la nişte căşti de-alea puficioase! Să descurajez orice tentativă! L


  250. 250
    Nora:

    Să dea dracu’ să mă tragă careva de urechi! Că vă ştiu eu, opsedaţilor buolnavi! Aţi crede că-i dovadă de afecţiune! Dracu’ v-a luat! 😆


  251. 251
    Ana:

    Nora,

    Da’ Fiona cum trăia? 🙄 Io am zis, nu mai scoţ căciula nici vara, ca Gigi Maşinuţă, Dumnezeu să-l ierte!


  252. 252
    Costelus:

    Auzi, Nora, da’ stii ca ai urechi misto? In poza.


  253. 253
    Nora:

    Peste ceva timp, vom auzi astfel de conversaţii:

    -- Şi? Îl iubeşti mult?
    -- Îl iuuubesc.
    -- Şi? Sex aţi făcut?
    -- Am făcuuuut.
    -- Da’ să te tragă de urechi?
    -- Ei, nici chiar aşa! Suntem abia la-nceput…


  254. 254
    Nora:

    Săraca Fiona! Trebuie să fi fost un calvar! Vrând, nevrând, trebuie să se fi priponit cineva de ele! 😆

    Costeluş: nici să nu-ndrăzneşti! Mâine îmi fac o poză nouă! Pun o bandă neagră peste urechi! Am zis! 😆


  255. 255
    Ana:

    Well,

    Precum spunea un comentator azi dispărut dintre noi, suntem o gaşcă tare mişto, dar dacă am ajuns să inventăm şi bancuri, ei, suntem geniali, dă-ne dracu’! 😆


  256. 256
    Nora:

    Ana, ia să ne punem toate poze cu căciuli! Sau, mă rog, ceva peste urechi, dar cuviincios, nu sexos. Suntem femei serioase, nu alte halea!


  257. 257
    Costelus:

    Stie ea Andreea ce stie sa-si ascunda urechile cu coafura.


  258. 258
    Costelus:

    Ha, gind la gind 🙂


  259. 259
    Nora:

    Şi voi, cei care aveţi pisici la gravatare, să le puneţi şi lor ceva pe cap să nu mai steie cu urechile alea aşa erecte! Că opsedaţii e mulţi!


  260. 260
    Ana:

    Nora,

    N-am, da’ fac. dacă ziceai ieri, acu’ aveam marfă proaspătă. Nu ştii să gestionezi un blog, să scoţi un ban.

    Astă iarnă, Irina venea pe la mine pe la birou şi plecam împreună acasă. Eu îmi puneam căciula roşie, cu urechi de jder, o îndesam eficient şi ieşeam. ea zicea, când urcam în maşină şi-o scoteam: barton, scoate căciula, să te bulănesc!. Nu m-aş fi gândit vreodată la alte sensuri decât figurate. Să mai îndrăznească ea acum!


  261. 261
    Nora:

    Nici eu n-am, da’ se impune!

    Am şi eu una cu urechi! Gri-argintie.


  262. 262
    Nora:

    Cin’ s-ar fi gândit, Ana? De unde să bănuim atâta becisnicie?


  263. 263
    Costelus:

    Spun eu din proprie experienta ca n-ai vrea sa tragi o pisica de urechi. Eu am incercat odata, asa, de coada si m-am ales cu un semn permanent.

    Caciula cu urechi! Pfai, ce idee geniala!


  264. 264
    Ana:

    Hai, că mă rog de Narcis să ne puie la un zid, aliniate şi încăciulate corespunzător. Şi, vorba junghiului, cu cifre-n frunţi, să nu ne încurce ăştia când se îmbată.


  265. 265
    Nora:

    Iar părinţii nu le vor mai zice fiicelor vara “Unde te duci cu fusta aia pân’ sub cur?!”, ci “Pune-ţi, dragă, ceva pe urechi că de-aia am dat atâţia bani pe căşti, bentiţe şi pălăriuţe!”.


  266. 266
    Nora:

    Ana: 😆 😆

    Costeluş: păi, cine a zis, dragă, să le tragi de urechi? O luaşi pe urma moşului? Tu pune-i numai ceva, o pălărioară, eventual cu panglici, legate sub bărbie, ca să nu sară când ţi-e lumea mai dragă!


  267. 267
    Ana:

    Ei, dă-mă dracu’! Şi când ţi-e lumea mai dragă? 🙄


  268. 268
    Costelus:

    Sa-l fereasca dracu’ pe ala care-i va spune Norei: “La multi ani, hai sa te tragem de urechi!” 😀


  269. 269
    Nora:

    Când ar fi unul sau altul nu şi-ar mai putea controla pornirile animalice şi s-ar întinde cu mâini hulpave către urechile tale!


  270. 270
    Nora:

    😆 😆 😆

    Aia ce barbarie mai e? Ce, adică cum? Dacă e ziua mea şi sărbătorim înseamnă că, gata, ne tragem de urechi?! Ei, drăcie!


  271. 271
    gelu odagiu:

    Astia de ne asculta, cred ca au semne pe epoleti, ratuste. Mici si putin mai mari, una, doua, trei, in functie de grad


  272. 272
    Seva Tudose:

    Nora#246,

    ahaaaa,acum înțeleg,repercutez cu întârziere 😆


  273. 273
    Nora:

    Cine ne ascultă, domnu’ Odagiu? Mă mai speriaţi mulţi în seara asta?


  274. 274
    Ana:

    Gelulareeeeeeeeeeeeeee!

    Să dea dracu, eşti normal! uelcăm hăum! 😆


  275. 275
    Nora:

    Gata! Iupiii! În sfârşit, eu şi urechile mele suntem în siguranţă!

    Doamne, Seva, mă cam ia cu frig când văd urechile lui Bugs! Revino măcar la pisică, erau mai mici, mai discrete! Nu răspund dacă păţeşti ceva!


  276. 276
    Ana:

    Nora,

    Păi, tu crezi c-au ăştia degete fine, de ginecologi, să apuce urechile pisicii turbate a Sevei? N-au nicio şansă. Dar văd că-i aţâţi cu ceafa iarăşi. Să nu te-aud cu plângeri, să răspunzi pentru faptele tale.


  277. 277
    Seva Tudose:

    Ana mia,draga mea,

    te-am lăsat să văz cum te descurci cu alde*d*ăștia,dar nu vreau să îți tai elanul,că te știu fată războinică !

    dar văz că mulți o iau pe căi ocolite… 😉 Can I help you ?


  278. 278
    Ana:

    Fute-i, Seva!


  279. 279
    gelu odagiu:

    Ana,

    Multumesc pentru primire si caracterizare!


  280. 280
    Seva Tudose:

    Nora,

    ce căciulă mai este și aia ? ne tratezi numai cu spatele(ceafa) 😆


  281. 281
    Nora:

    Seva, o căciulă blănoasă!


  282. 282
    Nora:

    Hm, bine! Fac alta, fără ceafă!


  283. 283
    Ana:

    Gelulare,

    Oricând, cu plăcere. 🙂

    Nora,

    Ba, pardon! A mea e blănoasă. Ah! Mi-amintii. Acu’ două ierni, dădeam zăpada dimprejuru’ lu’ Dorin, maşinul meu. Eram cu urechelniţa. A oprit unu’, a coborât şi m-a ajutat să desăvârşesc operaţiunea, ceea ce n-a fost deloc floare la… ureche. Deci sunt mai mulţi, fir-ar! Acu’ mă străluminai.


  284. 284
    Seva Tudose:

    Nora,

    mie îmi stau sculate urchile non-stop,ce vorbă e asta ?
    fie că sunt iupure ori pisică ! Eu ciulesc…

    Nici nu ma-ș mai fi numit Urechilă 😆 hai vă pun o moldovenească 😆


  285. 285
    Nora:

    Aşa. Să se actualizeze! E poză de războinică! Urechile-s la adăpost, sunt gata să lupt pentru ele! Ta-ta-ta-taaaa!


  286. 286
    Nora:

    Ana: nici n-aş fi bănuit câţi sunt! Şi eu, cum umblu numai cu capul gol! Şi na, urechile se-nroşesc de la frig, suferă transformări, cine ştie la ce scenarii am dat naştere ocupată fiind să nu se observe alte… protuberanţe sensibile la temperaturi joase!


  287. 287
    Costelus:

    Trebuia sa-i spuneti lu’ goco ca si baietii pot fi apucati de urechi.


  288. 288
    Ana:

    Costeluş,

    Tu de unde ştii? 🙄


  289. 289
    gelu odagiu:

    Nora,

    Nu am vrut sa te sperii. Vorbeam asa, la modul general(oare cate ratusti mari are un general?)


  290. 290
    Nora:

    Pfiu, sunt murdară sub un ochi, nu mă demachiasem ca lumea! Acum văzui! Lasă, nu contează! Urechile-s în siguranţă!


  291. 291
    Costelus:

    Din filme Ana, din filme.


  292. 292
    Nora:

    Ce bine, domnule Odagiu!


  293. 293
    Ana:

    ‘ţai dracu’, cu filmele voastre, dă perverşi!


  294. 294
    Ana:

    Gelulare,

    Dă-i în versuri, c-aduc eu cobza.


  295. 295
    gelu odagiu:

    Nora,

    nu sant sigur daca am pus iuri de ajuns la “Sperii”


  296. 296
    Seva Tudose:

    Nora,

    cu poza aia cu fața,parcă ne împungi 😆


  297. 297
    Costelus:

    Stim, se cheama moveu.


  298. 298
    Nora:

    Seva: nu pe voi, doar pe duşmani. 😆 😆


  299. 299
    Ana:

    Gelu,

    Toate la locurile lor. trimite infanteria.


  300. 300
    Nora:

    Ce se cheamă “moveu”?


  301. 301
    Seva Tudose:

    Gelu,

    hai odată într-un an,spune-ne cum are un general rățuști 😆 mor de curiozitate !


  302. 302
    Costelus:

    A, nu stii ce-i moveul? Ai sa afli, nici o grija :mrgreen:


  303. 303
    Nora:

    Ah, glume de autobază!


  304. 304
    Seva Tudose:

    Costeluș,

    și nu o mai da pe franzuzește,cu moveu… să nu intri în furcile caudinei ! Spune tu Ana, că nu sunt sigură de „citat” 😆


  305. 305
    Nora:

    Domnu’ Odagiuuuuuu! Hai cu raţele să mă pot duce şi eu la culcare!


  306. 306
    Costelus:

    Fleosc. Cum suna glumele academice, alea la care rizi dupa un an (ca atita iti ia sa le intelegi)?


  307. 307
    Ana:

    Costeluş,

    Seva nu-i sigură de citat, vezi ce faci. 😀

    Ce autobază? 🙄


  308. 308
    Costelus:

    Aoleu, ce ochi de vrajitoare, cine m-am pus, cine m-a pus sa ma uit!!!


  309. 309
    Nora:

    Moveuri, violenţă domestică, de-astea. 😀


  310. 310
    Nora:

    Hai, că supravieţuieşti tu! 😆


  311. 311
    Nora:

    Domnu’ Odagiu cred c-adormi. Şi nu pricepui nimic din epoleţii-raţă. 🙄


  312. 312
    Seva Tudose:

    Iaca-așa îmi veni pe limbă,cu furcile caudinei…că de nu i-aș chinui pe bărbații ăștia mai abitir decât….uite că nu am alt citat 😉


  313. 313
    Nora:

    Furcile caudine, Seva. Fără “i”.

    Da’ de ce? Ce-ai cu ei? Nu-s “simpatici”? 😀


  314. 314
    Costelus:

    Aoleu, nu stiu daca supravietuiesc. Cosmaruri voi avea insa toata viata.

    Furcile caudine Seva, chiar nu-s nimic. Mie mi-e frica de sucitor, de exemplu.


  315. 315
    Seva Tudose:

    Costeluș,

    sucitor de la cuvântul făcăleț ? Ei bine acum suntem în era vitezei,noi oosedăm o turbină electrică !


  316. 316
    Nora:

    I-auzi! Şi mai bine! 😆


  317. 317
    Seva Tudose:

    Costeluș,

    băga-i deștu*greșit…vrusei să zic,noi posedăm…doar suntem posedate !


  318. 318
    Nora:

    Am plecat, pisoilor! Seară bună acolo!


  319. 319
    Seva Tudose:

    Noapte bună,căciulițo ! și eu plec la ale mele…


  320. 320
    Costelus:

    Noapte buna, vrajitoareo!


  321. 321
    Seva Tudose:

    Ana,

    mai ești pe faleză ?


  322. 322
    gelu odagiu:

    Eu gurist si ea cobzara,

    Fa-ma Doamne-o cobza-n lume!

    Ea sa zgandare-ntr-o doara,

    Coardele-mi, un fel de strune.

    Si cand vor vibra sensibil

    Energia sa-si adune

    Sa-mi traga una teribil.

    Cobza fi-voi, de raceala

    Vocea imi va fi tusita,

    Cin’ m-a pus sa ies afara

    Conza neinfofolita?


  323. 323
    Seva Tudose:

    OK.copii..noapte bună !


  324. 324
    Costelus:

    Sucitoru’ Seva, e chestia aia cu care intinzi aluatul sa faci foi. Alaturi de tigaie, e o arma domestica de temut.


  325. 325
    gelu odagiu:

    Cobza in loc de “conza”


  326. 326
    Seva Tudose:

    Gelu,

    vai, cred că munciși să faci poezia cobzei,de când Ana ți-a stârnit pofta,dar uite că toți se culcară.

    Îmi place poezia ta,Gelu (fără vrăjeală) !

    Noapte bună !


  327. 327
    Seva Tudose:

    Gelu,

    stai că nu plec,că nu știu ce înseamnă „conza” …(în loc) 🙄


  328. 328
    gelu odagiu:

    Nora,

    Stiu ca asteptai in rime

    Ratele sa le imbrac

    Crede-ma ca nu e bine

    Eu reclama sa le fac

    Ratelor ce stau prea fine

    Asezate-n epoleti,

    Rate cu urechi de bine

    Bine-ascunse prin pereti.

    Astia nu iubesc sa afle,

    Ca urechile de rata,

    sunt stiute si de altii.

    Se considera o gafa

    Gafa noii generatii.

    Leatul nou de securei

    Nu suporta sa se stie

    ca fac treba mult mai prost

    Decat vechea cardasie( cardasie vine de la card de rate)


  329. 329
    gelu odagiu:

    Seva,

    era o erata la ultimul vers de la 322


  330. 330
    Jaco Pastorul:

    Ana, ai creat un scandal cat casa plecand de la o gluma de cazarma. E deja in stilul tau, ultimul a fost cu Raj, la fel de gratuit. Noi stim ca in esenta esti buna, creativa, pozitiva, nu te mai agita atat sa ne convingi. Cateodata sari calul. Si inca o chestie, rata are ureche externa, dar nu are pavilioane, are doar canal auditiv.

    Cosa, ti s-au deschis niste brate pe-aici, nu stiu daca ai observat, in speranta ca lasi deoparte niste metehne vechi. Am sters TOTI cu buretele peste mizeriile tale, am tinut minte doar ce ai bun in tine. Lasa dracu intrigile si porcariile astea deoparte si nu ne mai judeca pe noi dupa calapodul tau cel ingust.

    Na, luati medicament pentru urechea externa:


  331. 331
    Ana:

    Neah, nu ţine, Jaco! N-am creat nimic, au fost mai mulţi care-au înţeles fix ce-am înţeles eu. Am exact aceeaşi poziţie faţă de acele spuse ale omului, numai că am trecut momentul culminant deja de aseară, precum s-a văzut, cu toate sincopele, că mi-a căzut reţeaua de fo trei ori, fix în mijlocul flăcării. Spusei că nu mă agăţ de de-astea. Fu şi trecu. Dar nu seamănă cu aia a lui Raj deloc. Asta n-a fost scăpată şi, în consecinţă, reacţia noastră exagerată. Aici vorbim despre o convingere, cu imaginea grotescă aferentă. Dar, repet, a trecut, s-a dus, gata. Bem şi noi cafeaua aia, nu din boabe trecute prin maimuţă, ci prin raţă de pagodă? 😆

    Asta până vine Danny şi, cum numai el ştie, după ce s-a terminat un război şi şedem şi noi pe câmp la o rană şi-un praf de puşcă, vine el şi trage cu tunu’.


  332. 332
    Jaco Pastorul:

    Ana, tu ai o mare responsabilitate deoarece pentru multi tineri esti o calauza si un model. Fii mai ardeleanca, in consecinta.


  333. 333
    Jaco Pastorul:

    Cosa, sa-ti zic o veste. Cu cine crezi ca m-am intalnit azi dimineata, pe la cinci jumate? Cu Very Happy! Tragea o pluta la edec, saracuta (norocu ei ca era inca gheata pe jos) pe care voia sa o lanseze in Cibin, ca sa ajunga in Olt si ma-ntreba ca un’ s-o faca la dreapta ca s-ajunga-n Jiu. Am stat si m-am gandit, ca n-aveam gipiesul la mine si i-am zis ca la al 13-lea element, pardon, afluent. De-atunci ma tot perpelesc, daca am indrumat-o gresit, unde zmeu va ajunge fata aia, dac-ajunge la mineri? Oricum, mi s-a parut cam dusa cu…pluta.


  334. 334
    Jaco Pastorul:

    Fiecare are de spus ceva, dar numai impreuna suna frumos:

    hai sa va explic ce se intampla aici, pana la 3:20 se expune tema piesei, e un standard a celor de Fourplay, foarte cunoscut in lumea jazzului. De la acel minut, 3:21, incepe dialogul, dialog care se desfasoara in ambianta temei, respectiv, armonie, ritm. Vorbeste pianul prima data, pe parcursul a 4 masuri, dupa care, bassul, ghitara, tobele, asta se numeste in termeni specifici, un patru-patru, apoi, dialogul se ingusteaza pe durata a 2 masuri, apoi o masura, doi timpi, un timp, jumate de timp, pana cand ajung sa vorbeasca toti deodata, creand un haos deliberat. Dupa care, se face lumina si liniste si se reia tema initiala. Finalul este putin ironic, ducand tema intr-o directie amuzanta si deliranta. Niste nebuni…


  335. 335
    Ana:

    Ce să fac, Jaco, am cărbuni aprinşi în sânge, asta este. Crezi că mie mi-e uşor? Dar cred că nu e puţină compensare în faptul că nu port ranchiună şi nu pun etichete ce acoperă mai mult de o zi, aia fiind maximum, adică etichete proaste. De fapt, în general nu pun, nu-mi place sportul ăsta. Mă apropii de oameni în felul meu abrupt şi scuturător, nu dau cu praf de miere pe ei. Deşi n-ar fi fost tocmai rău, fir-ar…

    Nu fac eu colecţie nici de gafe, nici de metehne, văd ce-i mai cumsecade la om, aşa că nu mă fac pluton de execuţie decât pentru mine însămi. 🙂 Bine, Jaco, o să fiu mai ardeleancă, da’ cred că pentru asta tre’ să mă mut din Regat. 🙂


  336. 336
    Raj lt.rez.:

    Am impresia ca, uneori sunteti copii in gandire. Aici nimeni nu uraste. Totul se desfasoara de dragul amuzamentului. Vorbele aruncate sunt doar pentru starnirea reactiilor. Am mai spus ca Goco nu uraste. Nici Cosa nu uraste. E doar bengos. Cat despre Danny, nu mai are rost sa precizez. E mai mult decat sensibil. Cat despre mine ce sa zic ? E un forum si atat. Cum poti uri pe cineva de pe forum ? Sa fim seriosi ! Daca m-as intalni fata in fata cu Goco, sunt mai mult decat sigur ca ne vom intelege. Aici suntem niste personaje si atat. Oare de ce ne place sa avem ultimul cuvant ? De ce nu ne cerem scuze cand gresim ? De ce fiecare ne credem mai important ca celalalt ? Chiar zilele trecute afirma cineva ca aici , pe Pistol e placut. Aaa ! da, Uc. Stie ea ce stie, nu-i asa uc ?


  337. 337
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana: va pup ca de dimineata ! Sunt un pic nelinistit din pricina lui Mosu P. Neata mosule !


  338. 338
    Ana:

    Neaţa, Raj! 🙂

    Da, consider esenţial să ne cerem scuze, chiar dacă nu suntem siguri c-am greşit, însă am supărat omul cu o vorbă, reacţie, gest. Adicătelea, îmi menţin opinia, dar nu vreau să-ţi creez disconfort şi te rog să mă ierţi pentru asta.

    Las’ că vine el, ori să înţeleagă că nu am nimic cu el, că a fost şi s-a dus, ori să-mi spună că sunt o scursură nenorocită, l-am dezamăgit definitiv şi nu merit altceva decât noroi perpetuu. Depinde pe ce parte se trezeşte. 🙂 Şi dacă pe mine m-a aruncat deja la gunoi, cu urechi cu tot, şi, Raj, am nişte urechi absolut superbe, n-ai mai văzut aşa ceva, nici n-am ştiut ce comoară deţin, aseară le-am studiat, le-am şi întors, sunt minunate din toate poziţiile, vine pentru c-o iubeşte pe Nora. Eu sufăr, dar m-am împăcat deja cu asta, chestie de baladă naţională.


  339. 339
    gelu odagiu:

    Decat sa ne certam, mai bine sa cantam


  340. 340
    gelu odagiu:

    Te rog Jaco, treci la bas!

    Raj, tu nu stramba din nas

    Hai cu toti, Andreea, Nora

    Sa incingem mare hora

    Sa vina si noul Val

    Raj, nu ala din canal

    Seva fii numai urechi

    Sa cantam si de-alea vechi,

    De-alea vechi cu dor de casa

    Cand stateam cu toti la masa

    Cobza zgandare, tu Ana!

    Sa mai punem vin in cana

    Vinul fiert, cobza racita

    Vocea mi-e putin dogita,

    De raceala ragusita

    Nu e bai, atunci recita!

    Spune Jaco tolerant

    Palosul trece razant

    Peste capul tuturor

    El e Dany, Dirijor

    Unchiu'(1Q) cand improvizeaza

    Si talentu-si etaleaza,

    Se mai inteteste hora,

    Se mai imbuneaza Nora,

    Costelus cuceritorul

    Isi mai ostoieste dorul

    Mosule, tu drege-ti glasul,

    Incordeaza-ti plexiglasul

    si fii contra ca nu-i bai

    de striga dusmanul vai

    Cosa, tu fa-ti bine treba,

    Nu-nghiti scuza cu graba,

    Folosita de-a cea parte

    Care nu prea stie carte.

    Rog pe cei omisi de mine

    Sa ma ierte! Stiu ei bine

    Ca si eu mai sunt omis

    Lista inca nu s-anchis


  341. 341
    Ana:

    Şi Ia mai mânaţi, măi, flăcăi şi sunaţi din zurgălăi! unde e, Gelulare? 🙄


  342. 342

  343. 343
    Ana:

    Gelulare,

    De http lipeşti v, nu s.


  344. 344
    Nora:

    Bonjour!

    Ana: aşa e linkul cu s. Nu l-a adăugat el.


  345. 345
    Nora:

    Pfii, ce creativi sunteţi de dimineaţă.


  346. 346
    Raj lt.rez.:

    Coane Gelu: io nu stramb din nas. Creca atz ziso ca sa iasa rima. Dna Ana: chestia cu necrearea disconfortului, mia mers la inima. Io imi cer scuze intruna pentru faptul ca am aparut la pandoras si Pistol. Decum mi-am fecut aparitia, iam enervat pe multi, chestie pentru care nu pot pentru ca sami cer scuze, ca nam de ce. Daca as fi gandit, daca m-as fi exprimat ca ei, ar fi fost simplu, m-ar fi acceptat din capul locului. Pentru ca nu pot fi ca ei, is catalogat ca fiind alunecos si alte cele. Cei care ma judeca asa, is grobieni in gandire, plini de ei. In ce ma priveste, io iubesc forumu. Sper ca ati inteles ca mosu P e mai mult decat necesar pe aici. La fel Cosa. Daca am fi liniari, io n-as mai scrie peicesa


  347. 347
    gelu odagiu:

    Ana,

    Nu ma pricep, pacatele mele


  348. 348
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora, Ana, 1Q, Val: cine-i Daria si ce urmareste ? Mi se pare mie sau e stupida ?


  349. 349
    gelu odagiu:

    Raj,

    Asa este, rima trebuia sa-mi iasa dar faceam trimitere si la vidanja, adica nu trebuie sa trambi din nas pentru ca a muncii nu e rusinos.


  350. 350
    Nora:

    Daria este un biet suflet chinuit. Lasă, avem loc şi pentru ea, nu?


  351. 351
    Ana:

    Păi, dacă linkul e cu s, de ce s-a deschis când i-am scos s şi l-am înlocuit cu v? Şi aseară la fel. Ha?


  352. 352

  353. 353
    Nora:

    Aşa e el, uite-l: https://www.youtube.com/watch?v=e7iR3TU2AMc Dă click pe el să te convingi. Şi da, ăstora care au formatul “https” le înlocuieşti s cu v.

    Dar vezi că tu băgaşi s şi la linkul cu poze. 😆 Şmecheria asta merge doar la clipurile youtube, nu la orice link.


  354. 354
    Nora:

    Domnule Odagiu, era bine, eu am văzut toate cele 10 poze din Chicago.


  355. 355
    Ana:

    Nora,

    Da, ştiu c-am făcut asta, nu m-am uitat la conţinut, da’ n-am mai şters, că oricum era degeaba.

    Gelulare,

    Măcar la păcate să ne pricepem, brother. 😀

    Raj,

    Da, discuţii, contradicţii, înfierbântări, dar fără porcăieli, că se poate şi fără.


  356. 356
    gelu odagiu:

    Nora,

    ok


  357. 357
    Nastasia:

    Oi, oi, mult am de recuperat! Sunteţi efervescenţi şi inepuizabili şi pe chestia asta, cât se poate de iubibili. Iaca, s-a mai îmbunat mişelnicul meu schelet, da’ acuma mă apucă icteru’. De la televizor. Că nu ajunge mortu’ la toată lumea, huoo, Doamne-iartă-mă.


  358. 358
    Ana:

    Nastasie,

    Jeotem, da’ pe tine-n cur te doare. 🙁 La mulţi ani!


  359. 359
    Nora:

    Bună, Nastasia!

    Bine că te-ntremaşi. Televizorul ţine-l închis. La mine-n casă e pe post de monitor al colocatarului. Mă gândeam eu c-o să fie ditamai bâlciul. Suntem necrofagi, nu glumă!


  360. 360
    Nastasia:

    Ba numa’ chiar în cur nu m-a durut zilele astea. Dacă scumpa de Rada ar vrea să fie raţă, eu aş vrea să fiu amoebă. Nu tu oase, nu tu articulaţii. Aia viaţă. Nici babă fără treabă nu-i rău să fii, numa’ de n-ar durea atâta. Nimic nu-i perfect, vorba vulpii.


  361. 361
    Ana:

    Nimic, ştia vicontele. 😆


  362. 362
    gelu odagiu:

    Raj,

    Te inteleg cand spui “Decum mi-am fecut aparitia, iam enervat pe multi”

    De-am aparut, pre multi am enervat si eu


  363. 363
    Danny:

    Buna dimineata, tuturor! Vad ca ati scris mult, mult de tot, la doua articole, mai ales aseara. Nu stiu cum se face ca, de cate ori lipsesc eu, voi scrieti. Nu e rau. Discutiile au fost interesante, ar fi trebuit sa intervin si eu dar, asa cum ati observat, am fost plecat. Am avut o intalnire de seama, o serata politica. De fapt, a fost o petrecere in toata regula si am ajuns acasa azi-noapte la ora 1.30. Era prea tarziu sa mai scriu, sa dau raspunsuri, dar am citit cam tot. Voi da cateva raspunsuri si aici si la celalalt articol. Inca nu m-am trezit bine, ma doare capul. Am baut doar whisky si pepsi. Cand au aparut carafele cu vib alb, le-am evitat. Nu-mi faceau cu ochiul, celorlalti, da. Chestie de self-control si de neamestec in treburile interne ale bauturilor alcoolice. Am plecat de acolo mult mai sobru decat am venit. Ma gandeam la voi.


  364. 364
    Ana:

    Hait! Ne-am dat dracu’! A venit Danny. Sculaţi de pre câmpiile pustiite şi însângerate, că traversăm Pirineii. 😆


  365. 365
    gelu odagiu:

    Ana,

    Vezi ca te invinuesc de plagiat cu “pre” ala.


  366. 366
    Nora:

    Danny! Venişi! 😆 😆

    Şi? Eşti sobru în continuare? 🙄


  367. 367
    Nora:

    Ana, mai lasă-mă să mă hodinesc niţel. Trecem noi Pirineii şi mai încolo! 😆


  368. 368
    Ana:

    Nora,

    Că parcă-i trecem cu voie. 😆

    Gelulare,

    Eşti opsedat de plagiat, brother. Ţi-a furat careva abecedaru’ când erai mic? 😆


  369. 369
    gelu odagiu:

    Dany,

    Sper ca te-ai gandit si la mine, ca si eu ti-am dat like in versurile mele. Te-am facut “Dirijor” cum iti place tie.


  370. 370
    gelu odagiu:

    Ana

    Pai mai ajuta-ma si tu cu niste, cum le spune…sinonime dalea, ca si mie imi suna ca dracu


  371. 371
    Ana:

    Gelulare,

    😆 😆 😆 Hoţie la drumumu’ mare, nu plagiat. Termină cu preţiozităţile! Suntem războinici sau ce dracu’?!


  372. 372
    gelu odagiu:

    Ana,

    Da-mi voie sa te corectez! Mi-a furat cineva vocabularu. Abecedarul il buchisesc si acum. E cartea mea preferata(daca imi baga vreunul microfonul sub nas sa ma intrebe ce citesc, nici nu clipesc, spun fara ezitare, abecedarul).


  373. 373

    Reportaj subversiv.

    Dupa ce Val1 l-a incoltit cu 10² intrebari/cap de musca despre job, Danny, si-a dat in sfarsit seama ca nu are nici o ocupatie. Si si-a mai dat seama ca toti si-au dat seama. Asa ca s-a hotarat sa-si gasesaca brusc de treaba. Ca de, nu face bine la imaginea cu geaca altfel. Cum boala vine asta sa chiulesti toata saptamana, dar sa ai de treaba fix in uichend, doar unul cu anumite sfinctere mai dilatate poate intelege. Sau a stat in fata calculatorului, a muscat dintr-o surcea ca sa-si pastreze self-controlul, dar nu a zis nimic, ca sa creada lumea ca el lucreaza.


  374. 374
    Ana:

    Nu mai pooooot! 😆 😆 😆

    Când eram în clasa a II-a, m-am dus la papetărie, să-mi iau câteva vocabulare. Acolo, un ţigan tânăr, cu o fetiţă de mână, îi zice vânzătoarei:

    -- Doamnă, daţi-mi şi mie patru vacobolare, c-aşa a cerut învăţătoarea.


  375. 375
    gelu odagiu:

    Da, da. De vocabularul ala sub forma de caiet mai mic(cat un A5), vorbeam si eu. Da sa stii ca nu cred sa-l fi furat tiganusul ala.


  376. 376
    sictir:

    Mr. X, te repeţi ca o moară stricată. tu chiar crezi că mă jigneşti cu ceva pentru care nu sunt vinovată? ah?! nu faci decât să mă convingi că am dreptate să nu dau niciun ban pe tine şi să-mi fie şi mai silă de ce-am făcut. urâtule!


  377. 377
    gelu odagiu:

    Buna ziua, Mosule!


  378. 378
    Ana:

    Ăla era om cinstit, venise să-i cumpere copilei lui vacobolare, nu fura. Urâtule! Pierzi şi pe urmă-i acuzi e alţii că te-au furat. 😈


  379. 379
    Ana:

    sictir,

    Crăpă un drac. Sau doi? 🙄 Ei, doar observ, nu mă lua în seamă. 🙂


  380. 380
    gelu odagiu:

    Ce-mi faci Ana?

    Si asa sunt eu de “vai pacatele mele”. Nu mai inteleg. Ana e sictir sau invers ori Ana imi spune “Hai sictir, uratule!”. Sunt derutat complet. Eu credeam ca sunt frumos. Cu tiganusul nu am nimic. Am si spus ca eu nu cred sa-mi fi furat el, vocabularul. S-a obisnuit lumea(gresit), sa invinuiasca acarul. Si il numeste si Paun, sa sune a nume de rom. Ori rom, eu stiu ca e bautura marinarilor( mai bine nu spuneam marinari, ca astia parca sunt cu Wisichiul) Na ca m-ai zapacit de tot.


  381. 381
    gelu odagiu:

    Sau te-ai suparat pe mine ca te-am trecut cobzara si pe Dany Dirijor?

    Eu am vrut sa te trec solista dar solist mai sunt si eu cateodata si crede-ma, nu e bine sa fii singur.


  382. 382
    Ana:

    Lasă, Gelulare, nu e bai, aşa sunt eu, zăpăcitoare. 😳 Sictir e o doamnă.


  383. 383
    uc:

    Dupa ce m-am uitat aseara la 2 filme jumate de Sergiu Nicolaescu si-am plans nitel la “Atunci i-am condamnat pe toti la moarte”, am cetit aicea si m-am minunat, si-am citit, si nu-mi venea sa cred, de-ce, de-ce, de-ce, si m-am mirat, pe cand sa raspund si io am adormit. Lemn-tanase. Ma duc, vine popa cu crucea:)), ha!
    Imi place poza Norei.


    neata!


  384. 384
    Edle:

    Si Danny vad ca-i cu whisky-ul. Da’ l-a cam rapus.

    Ana, de columbe radeam, saracele.

    Nora, da’ ce le-ai mai infofolit! 😆


  385. 385
    Ana:

    Cobzară e perfect, nu vreau solistă, nu mă prinde. Şi cum sunt şi niţel anacronică… başca anacreontică…


  386. 386
    Ana:

    Dana,

    Columbele, dragele de ele, cu fulgişorii lor. 😈

    Uc,

    Zi, dară, acum ce ai de zis. 🙂


  387. 387
    gelu odagiu:

    Ana,

    Ma duc acum la Dex. Ma bagi in ceata cu Ana-cronic. Ma faci sa cred ca esti bolnava cronic de ceva sau sa ca ma trimiti la cronici sa vad de unde vine “pre” ala. Cu Ana-creontica, ce sa mai zic?


  388. 388
    gelu odagiu:

    Ma duc putin pana in Elada, sa vad ce e cu Anacreon asta.

    Va pup!


  389. 389

  390. 390
    Danny:

    Dragii mei, observ ca ati pustiit si insangerat campiile in lipsa mea. La ce folos sa-mi mai aduc si eu contributia? Pirineii ii vom traversa numai sub comanda mea, dar cu elefanti. Goco va fi singurul care va merge in urma noastra, inlantuit si tarat de elefanti. Acesta este locul perfizilor, spre groapa de gunoi anonima a istoriei. Acolo locuieste Goco.

    Voi observati cum lui Goco ii este teama de mine? Si ce face in cazul asta? Se leaga de mine, ma musca de cur, apoi loveste orbeste in toti care-i sunt impotriva. El va fi singurul insangerat de aici. Cu ceilalti n-am absolut nimic.

    Am primit confirmare de la Cosa ca este un om cu coloana vertebrala, iar daca te ataca, o face frontal, direct in fatza, asa cum fac si eu. Pentru acest lucru il apreciez. Goco este perfid, te injunghie pe la spate.

    Nora, inca sunt sobru si cu durere de cap. Nu pot scrie momentan, dar va voi spune ceva interesant mai tarziu. Ati vorbit lucruri interesante in lipsa mea. Vom trece Pirineii mai tarziu.

    Gelu, am vazut, multumesc, numai ca lui Goco i-ai spus sa-si dreaga glasul, il determini sa fie mai incrancenat decat poate.


  391. 391
    Nora:

    Nu sunt de acord! Eu vreau să stau pe elefant cu Goco. Goco să stea în faţă, iar eu să-i înlănţuiesc mijlocul cu mâinile mele şi să-mi odihnesc obrazul pe spinarea lui. Nu, nu-l voi ţine de urechi întrucât va purta o cuşmă. În Pirinei e frig!


  392. 392
    Costelus:

    Am avut cosmaruri asta-noapte. In poza veche, urechile pareau asa de dragalase, putin departate, numai bune de tras. Ochii in schimb … of 🙁


  393. 393
    Danny:

    Intre timp, observ ca Nora are un nou look. Nu prea vad bine, are o caciula alba de ……….iepure, vulpe???, si o privire incruntata, cu alte cuvinte se uita pe sub caciula. Imi aduce aminte de chipurile voievozilor romani. Parca ar aduce mai mult cu Ioan Voda Cel Cumplit! Misto poza.


  394. 394
    gelu odagiu:

    Nora,

    elefantul e marca de motocicleta? Te rog pune casca de protectie!


  395. 395
    Nora:

    Costeluş: foarte bine! 👿

    I-auzi! Semăn cu Ioan Vodă cel Cumplit! Căciula e de blană artificială, Danny. Deh, făcătură.


  396. 396
    Nora:

    Nu, domnule Odagiu. E elefant la propriu! Suntem retro!


  397. 397
    Nora:

    Edle, normal că le-am înfofolit! Cu aşa pericole…

    Uc: mulţam, dar e soluţia improvizată de urgenţă!


  398. 398
    Nastasia:

    Nu te uita la căciulă/Ci te uită la făptură/Nu te uita la cojoc/Ci te uită cum mai joc!! Tra lalalala şi tralala


  399. 399
    Danny:

    Ha, ce fantezii are Nora! Vrea sa stea pe acelasi elefant cu Goco, iar cu mainile sa-i inlantuie gatul atat de tare, poate il sufoca naibii si sucomba, ha,ha,ha. I se spunea : Goco sucombatu’ si de vulturii mancatu’…………pe acolo, prin Pirinei, bineinteles.


  400. 400
    gelu odagiu:

    Retro ?

    Of limba asta romana noua. Ieri doi pusti se hlizeau privind un fel de barbat cu miscari feminine:

    -ha,ha,haa! Bai frate, cred ca ala e retro


  401. 401
    gelu odagiu:

    Da, da,stiu. Fara discriminari


  402. 402

    Constatare:

    Urmand exemplul celui mai mare voievod roman de dupa decembrie Base, care a botezat un adept al suicidului cu boamba la brau, in dreapta credinta a imbulzitorilor la pet-uri cu apa cu busuioc, Mister More, se cazneste si el sa-l converteasca pe necredinciosul Jaco Păstorul, in cuviosul Jack-Splitter.


  403. 403
    Nora:

    Danny, taci! Că mâine, poimâine, zice Goco că am instigat la crimă! Nu! Eu îl ţin de mijloc şi, când facem popas, împărţim aceeaşi gamelă… 😳


  404. 404
    Danny:

    La Multi Ani, Nastasia! Mi-a fost dor de tine.

    Pai, ce-as putea zice, ma uit la caciula Norei, deoarece ea apare in prim plan. Crezi ca n-as vrea sa o vad la fatza?


  405. 405
    Nora:

    Goco, vrei? Zi că vrei!


  406. 406
    Nora:

    Danny, cântecul e cu făptura, nu cu faţa, ptiu, că materialist mai eşti şi tu!


  407. 407
    Costelus:

    Ce romantic! O plimbare calare cu iubitul, pe elefant.


  408. 408
    Danny:

    Nora, imparti aceeasi gamela cu Goco? Of, unde l-oi fi gasit tu pe asta???

    Mai bine mananci cu mine fripturi si-ti dau whisky. E mult mai nobil. Chiar daca zice Goco ca ai instigat la crima, cine il crede? ha! Poate sa strige cat o vrea, cine il mai crede? O sa-l auda doar vulturii.


  409. 409
    Ana:

    Nenorocită femeie!

    Să te doară pe tine-n bombeu de fericirea mea. Goco a fost al meu şi numai al meu, este şi acum şi aşa va rămâne. Şi mort! 😈 Cât m-am mai străduit până l-am cucerit. Nesimţitoareooooooooooo! Şi pirineu, şi elefant, şi gamelă. Al meu! Auzitu-m-ai?!

    Când am spus eu că în femei nu poţi avea încredere, am ştiut ce spun. Luaţi aminte, bravi luptători! Vrea să-mi seducă iubituuuuuuuuuuuuuuu’! 😥 😥 😥


  410. 410

    Nora, nu cred ca te poti ridica la inaltimea elefantului…


  411. 411
    Costelus:

    Imi puteti zice niste marci de crema pentru miini? Pielea de pe ele e ca la sopirla, din cauza vintului. Stiu si eu ca tre’ sa fie crema cu glicerina, dar care-s bune si care nu-s, habar n-am.

    Multam, sper ca n-am intrerupt suava poveste de iubire.


  412. 412

    Si in plus, ai vazut ce urechi are elefantul?


  413. 413
    Danny:

    Ana, ma scuzi ca intevin, dar nu crezi c-ar fi mai bine ca, Goco asta al tau, sa ramana mai mult mort? Ma gandeam la binele comunitatii noastre. Daca nu mort, macar lesinat.


  414. 414
    Ana:

    Costeluş,

    Eucerin, Neutrogena, Nivea. Fără glicerină, fără parabeni. Nude. 😳 Sau ulei de argan, din ăla cu uz exclusiv cosmetic.


  415. 415
    Ana:

    Danny,

    Nu-mi boci tu mie dragostea, că te spulber! 😈 Îl iubesc, îl ador, nu pot fără el, na! Te oftici? 🙄


  416. 416
    Danny:

    Nora, recomanda-i lui Goco, trompa! Stie el ce trebuie sa faca cu ea. Si mai spune-i lui Goco ca elefantul se poate lasa la inaltimea ta. Ha, se vede ca asta a mers numai in urma elefantului.


  417. 417
    Danny:

    Ei, Ana, daca asta ti-e dorinta……….ce sa zic acum….. Cine nu te-ar iubi pe tine?


  418. 418
    Costelus:

    Fara glicerina??


  419. 419

  420. 420

    Nola, pălăăălieee nouăăăă!!…


  421. 421
    Ana:

    El nu mă iubeşte, Danny, şi mă prăpădesc. O vrea pe oacheşa asta cu blană de pseudoiepure. 😥 Te rog, Danny, ordonă-i tu să mă iubeasscă, altfel mă prăpădesc. Da’ ordonă-i repede, cât fac un duş, că am şi musafiri în seara asta. 😀


  422. 422
    Nora:

    Goco, şi ce dacă. Îţi faci palmele căuş şi hop! şi eu! Promit să nu te “crucific” în tocuri. De urechile elefantului nu-mi fac griji. Sunt responsabilitatea ta.

    Ana: fii atentă. Îi ţin eu până trecem Pirineii, iar când ajungem la Alpi, îl preiei tu. Ce zici? Sau invers… n-am preferinţe.

    Andreea: la nevoi noi, pălării noi!


  423. 423
    Edle:

    Costelus, Neutrogena e foarte buna, la cum iti descrii tu mainile. Si e foarte bogata in glicerina.


  424. 424
    Nora:

    Mie-mi place orice cremă de mâini-unt de corp cu nuci de Brazilia. Îmi vine să le mănânc! 😀


  425. 425
    Nora:

    Dar da, pentru ce vrea Costeluş, probabil Neutrogena e indicată.


  426. 426
    Nora:

    Costeluş, poţi să-ţi faci şi singur un soi de mască, să o aplici, să pui nişte şosete în mâini de bumbac şi să dormi noaptea aşa. Vorbesc serios, nu fac mişto.


  427. 427
    Ana:

    Nora,

    Ba, pardon! Să-l iau eu, acum, după ce l-ai dus în munţi şi l-ai pângărit cu elefantu’, başca i-ai rupt dinţii-n gamelă? 🙄 Nu! Să ai numai tu parte, să te bucuri, vin la nuntă, cu voaletă neagră şi parfum de violete de Parma!


  428. 428
    Ana:

    Cum, femeie, şosete în mâini de bumbac?! Tâmpesc! 😆 😆 😆 Dacă el are mâini de mătase, că stă la tropice, ha? 😆


  429. 429
    Danny:

    Sa-i ordon lui Goco sa te iubeasca? Ha, p-asta nici ca am mai auzit-o! Mi-e teama ca amandoua veti suferi degeaba din cauza lui. Asta nu iubeste decat mort. D-aia spuneam sa…………..poate o iubi pe lumea ailalta, ca tare credincios se da pe aici, nu?


  430. 430
    Edle:

    Ce bumbac, ce matase, n-auziti ca le are de soparla? 🙂


  431. 431
    Danny:

    Vad ca sunteti nehotarate, nu stiti ce sa faceti cu Goco, cine sa-l ia?
    Pai, in cazul asta, eu zic sa-l scoateti la vanzare. Avem un Goco de vanzare! Cine il cumpara? Goco de vanzare!!! Stati sa trecem Pirineii, apoi il vindem in Galia, pana la poalele Alpilor. Dar unde mergem dragelor, spre Roma? Urmam traseul lui Hannibal?


  432. 432
    Ana:

    Nu ştiu, Danny, te descurci. Mă duc să-mi aduc prietenii acasă. Până mă-ntorc, Goco să fie gol, în pat, respirând frenetic şi transpirând a aşteptare dusă la paroxism şi având lumânărele roşii, parfumate, la cap, pe noptieră, cătuşe cu pene roz şi-un lanţ din ciocolată dietetică, crem, cu bici şfichiuitor, să am cum să-ncep, c-o fi frig afară. Clar?! Mă bazez pe tine.


  433. 433
    Danny:

    Andreea, vreau sa te felicit pentru noua coafura, de culoarea bostanului, pe care ai afisat-o aici!


  434. 434
    Danny:

    Ana, ai insirat o lista cam lunga. Mai bine il imbalsamez. Ce zici? E mai simplu, nu? Adica, stai, pentru a fi imbalsamat, trebuie sa fie mort, nu-i asa? Stiu ca viu nu merge. Aaa, pai tu il vrei si gol in pat, Ana? Ce sa fac eu in cazul asta? Ok, gol in pat, dar fara sa respire, si-i pun si cate lumanari vrei tu, de toate culorile si un morcov in gura, sa traiasca sute de ani de acum incolo. Gata, asa facem, stiam eu ca gasesac o solutie. De bici nu mai ai nevoie, nu mai simte nimic.


  435. 435
    Danny:

    Fetelor, ma scuzati ca va intreb, dar Costelush asta tocmai si-a definitivat autoportretul pe blog, d-aia nici nu mai e nevoie sa puna poza aici. Am retinut de la el ca are picioare de elefant, gras la corp ca un bivol, rotund la fatza ca un urs, iar pielea o are de soparla. Imaginea completa. Ghici ciuperca ce-i? Este Costelush!!! Mai are nevoie de poza?


  436. 436
    1Q:

    Se zice prin popor, că, dacă pomeneşti mai mult de 3 ori/zi numele unei persoane, o iubeşti. Tiii..

    Daria pe unde-o fi? Vreau la Daria!
    Dariaaaaaaaaaaaaaa.. Daria, te iubesct, dar-ar boala-n ea de dragoste! De când te-am cunoscut nu mai dorm nopţile, fir-ar să fie! Am zlăbit mult.. Cre` că Daria s-a îngrăşat râzând de sentimentele mele sincere. Da`ce, mie-mi place aşa, grasă. Menţinem un echilibru Yin şi Yang.

    `neaţa! mă zguzaţi, nu v-am văzut! Ce vă zgâiţi aşa la mine?
    Am greşit cu ceva?
    A vazut-o car`va pe Daria? întreb, aşa, dezinteresat..


  437. 437
    1Q:

    Aoleu! ce de credincioşi îl huiduie pe defunct, indirect!

    Nu credeam că se ajunge până aici. Trist.


  438. 438
    1Q:

    Mă pusedracu să mă uit la tivi..Pfff!


  439. 439
    Raj lt.rez.:

    Vaduva lu Sergiu ne-a furat mortul. E mortul nostru, al poporului. Noi, poporul voiam sa-i vedem vata din nas. Noi nu voiam sa fie incinerat. Imi venea sa iau primul elicopter si sa-i iau la palme pe istericii aia.


  440. 440
    Daria:

    cine-i grasă, bre?


  441. 441

  442. 442
    Raj lt.rez.:

    Dna Nora: ochii de sub caciula , is proprietatea dv. ?


  443. 443
    1Q:

    Au! Ai venit, iubi? Nu-ţi stă rău, aşa, pe bune! Ei, parcă ţi-au crăpat budigăii pe la cusături, da` se pot coase cu sârmă din cupru, că e mai moale.


  444. 444
    Daria:

    şi ce-ţi mai place ţie la mine? pe lângă faptul că-s grasă


  445. 445
    1Q:

    Cum îmi susuri la urechea stângă vorbe dulci..


  446. 446
    Nora:

    Aoleu, ce tâmpenie scrisei. Mâini de bumbac! 😆 😆

    Raj: nu. Sunt în leasing. 😆

    Am citit articolul lui CTP pe tema asta. Mi-a plăcut de data asta.


  447. 447
    1Q:

    Cum îmi masezi bătăturile buricelor la deştele obosite, ştiind că stau prost cu tensiunea..


  448. 448
    Daria:

    păi nu eşti tu gândăcelul meu? nimic nu-mi face plăgere mai mare decât să te strivesc, să te adun de pe covoraş, să te arunc la gunoi şi când mă întorc să te văd iar cum te târâi pe covoraş


  449. 449
    Nora:

    Daria, bonjour.

    Hm, fantasme recurente.


  450. 450
    Daria:

    da’ nu’s mai grasă de cât sictir. deşi s-ar putea să ajungă şi ea la greutatea mea, acum că a renunţat la tratament după un an şi 5 luni. cică îşi vrea memoria înapoi.


  451. 451
    Daria:

    decât*. scriu prostii. ascultă Andrada muzică de bubuie pereţii şi nu mă pot concentra. mă duc să bat într-o ţeavă


  452. 452
    Daria:

    bonjour


  453. 453
    Jaco Pastorul:

    Daria, asculta si tu, mai tare. Uite, pune asta cu volumul la maxim si linistesti tot blocu’!


  454. 454
    1Q:

    Aşa, Daria, aşa!
    Fii talpa iadului pt mine! Striveşte-mi corola de minciuni!
    Ah! Te iubesc ca un slăbănog masochist, pe coate şi genunchi..pe covoraş. Sadica mia corpolentă!


  455. 455
    Daria:

    bleah! ce imagine! auuuuu!


  456. 456
    Daria:

    “Eu nu strivesc corola de minuni a lumii
    şi nu ucid
    cu mintea tainele, ce le-ntâlnesc
    în calea mea
    în flori, în ochi, pe buze ori morminte.”


  457. 457
    1Q:

    Ce-ai păţit, Dăriuţa mia, scumpetea mia?
    De ce-ai zis..”au” ? Nu mă speria !
    Te-ai accidentat rău? Să chem SMURD-u`?

    Zi cevaaaaaaaaa..


  458. 458
    Daria:

    eu am dispoziţie de asta acum


  459. 459
    Daria:

    tu ce vrei?


  460. 460
    Daria:

    uite aşa slabă mi-am propus să ajung, ca fata asta din poză. ca să nu mai spui că sunt grasă


  461. 461
    1Q:

    Io cân` spuneam că şi Daria mă iubeşte, voi nu şi nu..

    E, nuu, că eşti chiar drăguuţă! Tu ai compus-o?
    Iote lumieeee ce poiezică a scris pt mine! E şi talentată, nu doar frumoasă, ceea ce, tre` să recunosc, nu găseşti pe net.
    Daria, mai vreau!


  462. 462
    Jaco Pastorul:

    ma rog, de gustibus…


  463. 463

    mai stăm mult la grădiniţă?


  464. 464
    1Q:

    Îulicăăă, Daria! Nu face asta pentru mine, nu! nu vezi că aia e zlabă moartă? Nu, nu vreau!
    Mie-mi placi aşa cum eşti.


  465. 465
    Daria:

    eu nu vreau să mai stăm


  466. 466
    1Q:

    andreea,
    Şi tu ce te bagi? Geloaso!


  467. 467

    păi atunci, fă ceva, Daria, stă în mîinile tale, schimbă placa!


  468. 468
    Nastasia:

    No bine, aţi făcut din Pistol o drăgostelniţă cu intrare liberă. Nu-i de nasul babelor, mă duc să cetesc tabloide.


  469. 469
    Jaco Pastorul:

    nu. hai la scoala!


  470. 470
    Daria:

    da’ mie îmi place să fiu slabă moartă. 🙁 o să mă iubeşti şi aşa, că doar eşti un nebun din dragoste, nu un materialist, ce dracu!


  471. 471
    1Q:

    Tu, Daria, o să mai stai! Că te-am încuiat în dulăpioarele cu papucei.


  472. 472
    Daria:

    văd că eşti foarte impunător azi. şi dacă nu vreau să mai stau?


  473. 473
    1Q:

    Altă placă n-are taica! Vând/schimb placă uzată!


  474. 474
    1Q:

    Dacă nu vrei..Hm! Dacă nu vrei, nu vrei.
    Pleacă! Mâine o să-ţi treacă..


  475. 475
    Daria:

    nu-mi răspunzi la nicio întrebare. eviţi. sau eziţi? nu mă mai joc cu tine


  476. 476
    1Q:

    Io?
    Daria, tu vb cu mine?
    Ai, nuuu..


  477. 477

    hai, puişor, recunoaşte, că dacă te lăsăm singurel cu ea, o vreme, o să plîngi după mam`mare, mamiţica şi tanti miţa. cu tine n-am nimic, că ştiu că poţi. ştiu că ai plăci.

    Daria, că eşti adevărată sau nu, nici nu mai contează.
    vreau şi eu să aud o idee de la tine. hai, două. o idee proastă, bună, plagiată, nu contează. idee să fie. spune ceva! pliiiz! înjură-mă, dacă vrei, da colorat! nu poţi fi doar un motoraş de măcinat banalităţi -- inventate sau nu. mă exasperezi, zău!


  478. 478
    Raj lt.rez.:

    Daria e plicti ca mine, dna Andreea ? Adracu par rosu se poarta anul asta…. Dna Nora: e chipul dv. ? Geaca lu Danny ii in lizing


  479. 479
    Daria:

    of, Andreea, dar e adevărat ce intuieşti. sunt doar un motoraş de măcinat banalităţi. de unde să scot eu idei?


  480. 480
    1Q:

    andreea,
    Habar n-ai tu! dac` ai ştii tu cât m-a maturizat dragostea..dac` ai ştii! Dacă ai ştii câtă melancolie am adunat din floarea socializării e.pistolare, alături de Daria! Câtă zbenguială nevinovată zece în ea, în noi2 şi-o umbrelă..Aaaah, numai dragostea mea ştie!


  481. 481
    Daria:

    pentru a…infinita oară, nu sunt sictir, gândăcel. şi îţi dau dreptate cu maturizarea, mi s-a întâmplat la fel cu ea. de la prima injecţie până la ultima. mai ales anul trecut pe vremea asta, când îi vâjâiau piticii prin cap


  482. 482

    ha, te-a durut, pare-mi-se… 🙂
    Raj, la tine problema nu e că nu spui nimic, ci că spui prea multe deodată şi nu laşi omu să respire. şi, de fapt, te-ai mai schimbat şi tu… nu mai eşti chiar aşa, şuvoi de fapte şi-ntîmplări… le-ai terminat, cumva? 🙄


  483. 483
    Daria:

    bă, da nu te-a ţinut nimeni cu forţa lângă ea


  484. 484
    1Q:

    Uite, acum stau cu bărbia sprijinită-n fereastră privind galeş către o haită de porumbei ce se lansează în picaj spre grădiniţele frumos îngrijite din spatele blocului, pe lângă tomberoane.. Mă simt una cu natura! uraaa!..ura mă-nconjoară! strigai către-al meu vecin, niţel mai cretin..
    -- Păzea, că vineee! Vjjjj! of, porumbelu-i cre` că-i mort şi lansat de sus, cu punga.. menajeră. Bibelou ciobit, adunat de pe-o veche etajeră.


  485. 485
    Daria:

    ba chiar nu mai scapă de tine. spune tu sincer de ce faci acum pe victima


  486. 486

    copii, voi faceţi ce vreţi. dar nu uitaţi că evoluaţi pe un fel de scenă. şi spectatorii nu-s deloc de doi bani. jucaţi ce vreţi, dar nu ne faceţi să ne ia somnul.
    … în fine, aşa or fi fetele pe la 20 de ani, că eu am uitat. aşa sînt?


  487. 487
    1Q:

    Daria,
    Spune sincer: ce injecţii faci?
    Tot seroquel?


  488. 488
    Andrada:

    voi nu ştiţi cu cine staţi de vorbă! 😀


  489. 489
    Daria:

    tu să taci!


  490. 490
    Jaco Pastorul:

    Cum naiba sa se termine faptele si intamplarile??? De-astea sunt in fiecare secunda, uite eu, de pilda, stau acum in fata monitorului si tastez, aburii cafelei amaroy se ridica din cana de promotie jacobs. afara e intuneric si latra cainii… mai vrei?


  491. 491
    Daria:

    eu nu-mi fac nicio injecţie


  492. 492
    Jaco Pastorul:

    Daria, tu esti ruda cu Loredana?


  493. 493

    uşi! nu mai face reclamă aci!


  494. 494
    Daria:

    nu. nu mă cheamă Groza


  495. 495

    cum e Dăriuţo, mamă, aşa, doi într-una? te simţi ca un şampon?


  496. 496
    Seva Tudose:

    puteți să mă urâți,dar eu ce spune Mosu*Plexiglasu îmi dă de gândit…voi sunteți duși cu duhul 😀

    dar asculta-ți odată ce spune omul ăsta ! Fără prejudecăți…mai bine îl ascult pe Goco decât pe Danny !


  497. 497
    1Q:

    Babe şi moşi, fără nicio treabă, strigă la teveu:
    -- ruşine să vă fie! Îhi-îhiii, nu trebuia incineraat! Huoooo..

    Suntem f mâhniţi! îhî, câte n-a făcut pt ţară! ca un câine să fie ars?
    Huooo..
    -- Ce bă? Are pardesiul soţului defunct? Minciună băăăăă, Huooooo..
    Noi l-am iubit, băăăă, nu e pardesiul lui, s-a îmbrăcat în alb .. huooooo, nu vrem să fie incinerat!

    Patriarhia, quo vadis domine?


  498. 498
    Daria:

    să ştii că nu-i uşor! mă împiedic de mine uneori şi rămân semne! fac totuşi eforturi să-mi împac alter ego-urile, că n-aş face faţă încă unui tărăboi!


  499. 499
    Ana:

    Care doi? Ie patru. Până acum. Să nu-mi rupă băietul, ca pe Ioan Vodă între patru iepe, ştiţi voi. 🙁

    Micule,

    Nu te pricepi la injecţii şi n-ai deontologie. Hai acas’!


  500. 500
    Nastasia:

    Din cana mea nu se mai ridică nimic, căcafeaua au băut-o. Întuneric e şi la mine, numai câinele meu latră, că i s-a năzărit cine ştie ce. Jaco, vreau o piesă în care să povestească saxofonul cu trompeta. Pliiiz.


  501. 501
    Jaco Pastorul:

    Zau, cuma asa? Stai sa-mi pun ochelarii de departe ca sa vad aproape…


  502. 502

    tre să fie greu, da… am fost şi eu aşa, da să ştii că am încercat măcar să nu vorbesc cu mine însămi. m-am autoevitat, cum s-ar zîce. tocmai ca să nu o iau razna.


  503. 503
    Jaco Pastorul:

    Da’ o asculti, promiti?


  504. 504
    1Q:

    Şi acas` ce fac?


  505. 505

    dă-i una cumplită, de 2 ore! 👿


  506. 506
    Daria:

    eu vreau să-mi răspundă ăsta la întrebare. de ce-şi permite să facă pe victima? dar văd că s-a apucat să vorbească de morţi şi-l las. să nu-l rup


  507. 507

    şampon 4 în 1? o exista? 🙄


  508. 508
    Nastasia:

    Andreea, dacă-mi merge la suflet, poa’ să fie şi de cinci. Da’ ce-am păcătuit?? (Că suna cam a pedeapsă..)


  509. 509

    ooooo, Daria, las-o tu moartă odată! Jesus!


  510. 510
    1Q:

    Daria,
    Rupe-mă! Sfâşie-mă!
    Aaaaaaaah! ce-mi place să socializez cu tine..


  511. 511

    nimic, Nastasia. m-a enervat şamponul ista. 🙂
    şi sînt rea! ce, nu ştiţi? 🙄


  512. 512
    1Q:

    Rrrrrr…


  513. 513
    1Q:

    Balsam. M-a ciuruit! Sunt un fleac..


  514. 514
    Daria:

    o să socializez cu tine când o să începi să-mi dai răspunsuri. păi tu crezi că eu sunt gratuită?


  515. 515

  516. 516
    Jaco Pastorul:

    Nastasio, ai noroc, ca nu prea am clienti! Ui aici, doi dintre cei mai buni. Cubanezi:

    sa-mi spui daca ti-au placut.


  517. 517

    socializarea p--ii…
    mîine îmi fac şi eu 5 personaje şi bîntui pe bloguri, povestind cum m-am autoviolat şi apoi m-am autosalvat şi pe urmă m-am autopedepsit.


  518. 518

    paldon. am vlut să zic socializale pulă.


  519. 519
    Daria:

    uite că nu-s. ştim amândoi unde vrei să ajungi cu tot ce-mi spui, brotăcel, şi o să continui să mă minimalizez până termini, adică la nesfârşit. că nu pot scârbi şi iubi în acelaşi timp


  520. 520
    Daria:

    Andreea, nu ţipă ăsta după mine degeaba. ştim noi ce ştim. mă doare fix în pulă de părerea altora


  521. 521
    1Q:

    andreea,
    Ai volbit ulât. Cele scuze Daliei.


  522. 522

    ştim, ştim, da…


  523. 523
    Daria:

    că s-ar putea să am din aia şi nu din ailaltă


  524. 524
    Jaco Pastorul:

    Si uite si varianta extinsa, un concert extraordinar:


  525. 525

    cu atît mai grav!


  526. 526
    1Q:

    Dalia,
    Îu! La tine găsesc flumooos cuvântu` ăsta elect! în guliţa ta mică-mică..


  527. 527
    Jaco Pastorul:

    Hopa, Daria e clar, esti Cosa, ca numa’ ala nu poate iubi si urî în acelaşi timp. O face separat.Şi are şi pulă. Adica asa cred. Ca de coaie nu-s chiar sigur.


  528. 528
    Daria:

    glumesc! nu vreau să-i distrug ăluia fantezia! e sigur că sunt Delia fostă a lui şi s-ar putea să-i provoc un atac cerebral dacă află că nu sunt. băieţel, aşează-te, respiră adânc, calmează-te! să nu ţi se facă rău!


  529. 529

    Dăriuţa mămică, tu o să te faci doctoriţă? adică… o să vindeci oameni?


  530. 530
    1Q:

    Nu e Cosa! Nu mă întristaţi dijaba..
    Cine ştie ce are? Se poate şti cine are ştromeleag au ba, pe aici?


  531. 531
    Jaco Pastorul:

    Cre ca animale de oameni…


  532. 532
    Daria:

    vrei să fac să-ţi mai crească tensiunea un pic?


  533. 533
    1Q:

    Dalia? Poc..am făcut atac cemberal. dacă obs greşeli să stiţica de ala dajaa mis etarje…


  534. 534
    Ana:

    Jacooooooooooooo!

    Sunt consternată! 😳 Pulă între degetele tale? 🙄


  535. 535

    stai acolo, pitită, şi nu ne ajuţi deloc… 🙁


  536. 536
    1Q:

    Uf! Era vorba despre Delia.. nah!


  537. 537
    Ana:

    Micule,

    Ştromeleag are mămica, în cămară. E sucitoriu’ ăla de la străbuni, mijloc de secol XIX, neştiutoriule. 20 de centimetri în diametru, un metru jumate lungime.


  538. 538
    Nastasia:

    Jaco,mulţumesc. Dar te rog, mai trimite o dată. Amândouă. Mi-a picat netul la minutul 2:17 si acum nu mai văd în postările tale decât “serverul nu a fost găsit bla bla”. Şi da, e chiar ce doream să ascult.


  539. 539
    Jaco Pastorul:

    Asa am scris? Of, Doamne, nu stiu ce dracu baga astia in cafeaua asta…


  540. 540

    uaaaaaaaaaaaau!!!


  541. 541
    1Q:

    Gata. Mi-am reve..
    Daria, un`e eşti iubirea mia?


  542. 542
    Daria:

    am mai citit asta undeva, numa’ că nu-i aduc aminte unde. poate mă ajuţi tu. minorii să nu ciească
    “vino in pat,intinde-te langa mine”
    “vino sa-mi astamperi dorul,poftele”
    porcos limbaj! oare cine a scris asta?


  543. 543
    Ana:

    Muză,

    Eu? 🙄 Să-mi pui pantofiorii cu tocuri? Şi corsetu’? 🙄


  544. 544

    hmmmm… fără diacritice eu nu m-aş duce!


  545. 545
    Jaco Pastorul:

    Nastasia, nu inteleg. Le-am postat pe pistol, ar trebui sa fie aici, nu le-am trimis niciunde…


  546. 546
    1Q:

    Mami,
    Ce e ăla, suciutoriu?


  547. 547
    1Q:

    Daria vorbeşte prostii la 542. Ard de ruşine..


  548. 548

    aaaaaaa!!! cică limbaj porcos! 😆


  549. 549
    Daria:

    fac ca toţi dracii când mă enervez. cine mă cunoaşte ştie


  550. 550
    Daria:

    Andreea, tu n-ai citit tot textul! porcos, porcos


  551. 551

    mmmmm…
    arată-ni-l!


  552. 552
    1Q:

    Ştremeleag trebăluia să zic? Păi, ce,.. iote ce m-am înroşit. Iarăşi. de 2ori pân` acu`. Prea se face abuz..


  553. 553
    Daria:

    😀 nici linşată!


  554. 554
    Ana:

    Ăla cu care întind aluatul de tăieţei şi colţunaşi.


  555. 555
    1Q:

    Daria, îngeraşul meu neînţeles, poţi să faci cum vrea inimioara ta. Numa` să nu faci implozie..sau exploziedracu!


  556. 556

  557. 557
    Daria:

    te-ai enervat, brotăcel? dezgustat? supărat? zbârlit?


  558. 558
    Daria:

    ce-i de neînţeles la mine? spune-mi şi-ţi explic


  559. 559
    Nastasia:

    Da, în postarea de pe Pistol nu le mai văd. N-am mai
    întâlnit aşa ceva. ASta văd:

    Nastasio, ai noroc, ca nu prea am clienti! Ui aici, doi dintre cei mai buni. Cubanezi:

    Şi apoi fereastra cu
    “Serverul nu a fost găsit etc”. Asta după ce ascultasem 2 minute şi a picat totul. Când am reintrat, aşa arătau lucrurile.
    N-am mai întâlnit aşa o situaţie, dracu ştie ce bântuie pe aici.


  560. 560
    Nastasia:

    Mulţumesc, Jaco. Sper să ascult în tihnă acum.


  561. 561
    1Q:

    Că luuung şi gros mai era!
    Daria? tu ce zici: cum ţi-ar sta cu aşa ceva în guriţa ta mică-mică?


  562. 562

    unchiule, văd că ţi-ai ieşit şi tu din papuci…


  563. 563
    Daria:

    de unde ştii tu cum e guriţa mea?


  564. 564
    1Q:

    ..ce frumocs! ce cuvinte alese!
    Sta-au aşaaa, hipnotizat..
    Culturista mia lingvistă! te pu-up!


  565. 565
    Daria:

    nu te privesc pe tine astfel de lucruri! neruşinatule! gura mea e numai a mea!


  566. 566
    1Q:

    andreea,
    Mă strângeau.


  567. 567
    1Q:

    Da, turturica mia, a ta e!


  568. 568
    1Q:

    A ta e toatî!


  569. 569
    1Q:

    Chit că nu mai mănânc colţunaşi..


  570. 570
    Daria:

    mă bucur să te ştiu atât de complexat de dimensiuni. ai şi de ce.


  571. 571
    Daria:

    sunt convinsă că şi din cauza frustrărilor tale ai făcut o obsesie pt A


  572. 572
    Daria:

    păi mi se pare normal să am şi eu aceleaşi arme şi să le folosesc, nu? numai tu să jigneşti? nu fi hapsââââââââââââââââââân!


  573. 573
    Jaco Pastorul:

    Nastasie, la concertul ala cu Dizzie Gillespie, daca rezisti pana la min 20:30, n-o sa-ti para rau, acolo dialogheaza Dizzie cu Arturo intr-un mod extraordinar.


  574. 574
    Daria:

    unde ţi-a dispărut comentariul?


  575. 575
    1Q:

    Da. Recunosc, cu umilinţă maximă. Aşa e.
    Tu ce mai faci?
    Dar A? O mai dai cu capu` de uşă? Mi-a povestit tot.
    Zice că eşti f capabilă, doar că îţi lipseşte un ce anume..
    nu ştiu ce.. îmi scapă!


  576. 576
    Daria:

    ce dracu ţi-a povestit?


  577. 577
    Daria:

    cum s-o dau cu capul de uşă?


  578. 578
    1Q:

    Ce comentariu?


  579. 579
    Nastasia:

    Cum să nu rezist? Mă răsfăţ de-a dreptul. Păcat că ascult numai cu urechile şi cu sufletul, mi-ar trebui o brumă de cultură în domeniu.


  580. 580
    1Q:

    Păi, nu pot să-ţi spun chiar tot. Eu nu umblu cu plosca, dacă mă înţelegi..
    De ce crezi că sunt atât de atent cu tine? ba chiar îţi iau apărarea, cu riscul de a fi ucis cu pietre.
    Nici tu n-ai spus totul..


  581. 581
    Daria:

    mai bine spune-mi cum te face să te simţi ce-i faci. îţi creştea nivelul de testosteron când îi sunai pe ştrumfi şi-i trimiteai să-i mai ţipe câte ceva? s-o urmărească? te simţeai bărbat? îţi plăcea să-i controlezi, să simţi puterea superiorităţii? compensa lipsurile sau nu? ah?!


  582. 582
    Daria:

    ooooooo, ba da. am spus tot. sau te gândeşti că voiai să-ţi confirm plăsmuielile!


  583. 583
    Daria:

    nu umbli cu plosca…ipocritule!


  584. 584
    1Q:

    Da` ce-i treaba ta? Intreab-o, că-ţi zice tot!
    Mă, tu altceva urmăreşti..


  585. 585
    Daria:

    eşti atent pentru că nu-ţi convine să plec! eşti dependent de Alexandra, nu ştiu de ce dracu!


  586. 586
    1Q:

    Daria, treci pe “Limba noastra..”, articolul Sevei.
    Continuarea,..acolo!


  587. 587
    Daria:

    nu urmăresc nimic, eşti paranoic!


  588. 588
    Costelus:

    Ma, n-ati zis voi ca mergeti az la cules de ciuperci? Ce s-a intimplat, a plouat?


  589. 589
    Danny:

    Hellooo??? Ce se intampla aici?


  590. 590
    Raj lt.rez.:

    Ar trebui sa fie niste reguli pe aici. Cei cu multe nickuri strica,,, castelele de nisip.


  591. 591
    Nora:

    Uf, Raj, şi tu acum…

    Uitasem să-ţi răspund. Da, e chipul meu. Şi căciula mea. Proprietate personală, ambele.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *