Ceilalţi

Da, despre ceilalţi aş fi vrut să vorbim. Despre cei care ne zgîlţîie cu hotărîre sau ne roagă, ne ceartă şi ne trag de urechi, ne privesc pe deasupra ochelarilor sau pieziş. Uneori dispreţuitor sau cu buzele strînse a supărare. Ceilalţi – cei care nu înţeleg.
Habar n-am sigur, dar pot bănui: cîţiva dintre voi, cei care veniţi aici ca într-un bar de noapte-zi, veşnic deschis şi vă cocoţaţi pe taburetele înalte şi moi, rouge, confortabile (taburete care pot deveni tam-nesam nesuferite, înţepîndu-vă posteriorul) – zile în şir – comandînd gin după gin, deci, voi, poate sînteţi singuri, în casa, în camera şi în patul vostru şi asta nu e bine. Sau e bine?
Vă jur că nu ştiu dacă e bine sau nu. Însă, cu siguranţă, la voi nu se uită nimeni cu reproş. Sau cu tristeţe. Oooo, daaa, cu tristeţe e chiar mai rău.  Cu dezamăgirea înfiptă ca un spin, în irisul cuminte şi familiar, pînă mai ieri.

Dar alţii, tot dintre voi, aveţi un furnicar în jur.

Nu e aşa că ştiţi despre ce vorbesc? Dacă nu, sînteţi fericiţi. Să fiţi înconjuraţi de copii, nepoţi, mame, taţi, unchi, veri, iubiţi, iubite, amanţi, amante, soţi, soţii, lume – luumeeee! şi să nu se uite nimeni urît la voi?! Minunăţie curată! Arcadie.

O microlume brusc ostilă şi străină de care ni se pare că ne îndepărtăm.
Părinţii, mai puţin. Pentru părinţi, rămînem un strop retardaţi, inocenţi, chiar şi cînd avem 50 de ani, iar ei ne iartă cele mai multe păcate. Deci, avem încă dreptul să ne jucăm! Căci asta facem, nu-i aşa?
E cineva de părere că aici sîntem la şcoală? La muncă, la doctor ori la biserică? Locuri de adulţi…
Nuuuu. Sîntem la grădiniţă – GRUPA MICĂ.
Aţi văzut copiii, grămadă, în lumea lor, patrupedă uneori, cu lego, plastilină, maşinuţe, creioane colorate, cărticele, bile, beţe, frunze, pietricele? I-aţi văzut cum nu mai ştiu de ei? Cum uită de masă şi de casă? Eh, cam aşa sîntem şi noi. Ne jucăm cu slovele, cu expresiile şi cu ideile. Dar sîntem doar în grupa mică, vă repet. E cam ruşinos, dar al dracului de plăcut…

A? Ce spuneţi? Că nu vă jucaţi numai cu asta? Ştiu, micuţilor. Vă şi ne jucăm şi cu şi MAI ALES CU sentimente. Morfolim emoţii, mai ceva ca junele plăpînde, de 17 ani. Nervi, dispreţ, revoltă, accese de sinceritate nemaivăzute. Răutate care taie pîn`la os, precum aţa, mămăliga fierbinte. Alianţe şi dezbinări surprinzătoare. Simpatii nemărturisite, dar vizibile din depărtări albastre. Antipatii, aşijderea. Nebunie. Beţie. Haos. Plictiseală. URĂ. DRAGOSTE?
Mai există vreun sentiment, în panoplia universală, care nu s-a afişat aici? Care n-a spumegat, revărsîndu-se peste marginile sticlei?

Zîmbete strîmbe, zîmbete încîntate. Captatio benevolentiae cît cuprinde. Cum? Nu ştiţi ce e aia? Ba ştiiiţi… ştiţi.

Ceilalţi privesc în tăcere spectacolul. În cel mai bun caz, îngăduitori. În cumplite cazuri, iritaţi, geloşi. Ce ar trebui să facem, dacă nu am face asta? Spuneţi-ne! Învăţaţi-ne!! Să muncim mai mult şi mai cu spor? Să ne zbatem mai tare? Să cîştigăm muuulţi, muuulţi bani? Să facem curăţenie mai des şi mai isteric? Nu vreţi asta, ştiu…
Să vă acordăm mai multă atenţie… Să vă iubim mai des… Să vă întrebăm zilnic ce vă doare…

Luaţi-o ca pe un hobby. Hobbyblogging. Şi, la urma urmei, o inocentă, dar palpitantă sursă de extra-viaţă. În fond, decît să răspundeţi, atunci cînd sînteţi întrebaţi: dar unde e el? unde e ea? ce face?
La cîrciumă… La femei, ticălosul… La coafor… La frecat menta… Nu ştiu…
nu e mai bine?
E… acolo, la calculator. Se joacă de-a viaţa.

sursa foto:

http://en.wikipedia.org/wiki/File:A_tough_gang_of_Spinning_Tops.jpg

http://en.wikipedia.org/wiki/File:The_Thinker_Rodin_Phila.JPG

 

901 comentarii la “Ceilalţi


  1. 1

    Andreea, sa ma anunti cand vine Danny, ca vreau sa-i mai arat un pic poza.

    Mie cuvantul “ceilalti” imi aduce aminte intotdeauna de serialul “Lost”. Eram in Spania cand a inceput sa se difuzeze, iar la ei filmele au scenariul dublat. Chiar si asa imi placea pronuntarea cepeleaga a sintagmei “los otros” de catre cea care o dubla pe Alex Rousseau.

    Nora, daca tie iti face bine credinta ca sunt dispert dupa tine, crezi asa! Important e sa te simti tu bine, nu realiitatea. Ce treaba ai tu cu ea?


  2. 2
    Adrian:

    Sunt doua feluri de oameni:

    1. care ma plac.

    2. restul: sa mearga in plm.

    Nu-mi place ca, interactiunea noastra sociala sa fie asociata cu joaca.
    Eu chiar m-am simtit ofensat cand a venit un prostalau la mine (sofer de tir) si… mi-a spus: Ce rau iti merge, iar te joci la calculator?

    Joaca implica o relaxare totala. Este adevarat faptul ca… unii (cel mai des) urmaresc sa nu zica nimic -- asta ma scoate din pepeni. E ca si cum as asista la o pauza de 50 de minute si 10 minute de predare. Sa nu zici nimic este “frecat de menta” in forma pura.

    V-am tot spus: pistol cu buline pentru un site de oameni mari suna cam pedofil. Deci: trebuie sa ne asumam varsta… ce dracu? NU-i suficient ca traim in iluzii si deziluzii -- ne-am mutat vietile in virtual… acuma… vreti sa renuntam si la maturitate? :))))))))))

    Mosu… vad ca e disperat dupa Nora. Si eu is disperat dupa ea. Si… ce daca nu o cunosc in carne si oase? Si… ce daca e posibil sa nu-mi placa de ea? Eu is DISPERAT de Nora si de viata!


  3. 3
    Jaco Pastorul:

    Adrian, sigur o zis “merge”, nu cumva o zis “Ce rau iti mere? “


  4. 4
    Adrian:

    Jaco, a fost usor ironic.


  5. 5

    Mai sunt un fel de oameni:

    3.Ignorantii. Adica aia care te ignora ca strutii. Imi aduc aminte de perla unui coleg de generala: “Struţu bagâ capu-n bortâ, şâ coada ni-o aratâ nouâ”.

    Mai fain s-ar denumi locul asta, “Talciocul cu Bule”. Ca fiecare vine sa-si vanda bulele invechite, dar pleaca tot cu ele inapoi, foarte rar reusind sa vanda macar de-un şnaps. Unu cu bule de jazz, altul cu bule de Eminescu, tot fac strigare de pomana, ca marfa nu se prea intreaba. Singurul care vinde mult si la pret bun e indianul. El vinde bule de căcat.


  6. 6
    Adrian:

    Mosule, nu inteleg ce vrei sa zici prin “vanzare”. Sigur e cea mai potrivita metafora?


  7. 7

    Sigur. Bule pentru aprecieri.


  8. 8

    Gelu Odagiu ar fi vrut sa-si deschida si el o taraba numai a lui, dar n-a primit verde de la Directiune. Cred ca Sanepidu ii pune bete in roate.


  9. 9

    los otros, nosotros…

    Moşule, mie mi se pare că vrei şi tu tarabă. după poză, pari cam cărturar.
    las’ că Danny se observă, cînd vine. nu trebuie anunţat…


  10. 10
    Jaco Pastorul:

    Mosule, aici sunt nuante fine. Ignorantii astia sunt de fapt, de trei feluri. Ignoratii, ignoratorii si ignorantii. Eu sunt ignorator, pentru ca asa m-am deprins, sa ignor tot ce ma plictiseste sau n-are legatura cu drumul meu. Din punctul meu de vedere, tu esti un ignorat, pentru ca nu-mi transmiti nimic interesant. Dar tot e bine, bine ca nu esti un ignorant, sau si mai rau, un ignorant ignorat.


  11. 11

    Joaca implică relaxare totală??!!

    ooooof, of, cum să fie aşa?…

    văd că vă tot legaţi de numele blogului. ia, potolirea! resemnaţi-vă.


  12. 12

    mai sînt şi ignorogii


  13. 13
    Jaco Pastorul:

    da, aia care ignora… unilateral.


  14. 14
    Raj lt.rez.:

    Sa fiu oare mai serios pe forum, coane Adriene ? Eu de multe ori asociez pistolul cu joaca. Ma destinde. Cand si cand sunt si eu serios, totusi nu inteleg cum pot unii sa puna la inima o replica caustica , acida, zeflemitoare. Cuiva, la Pandora`s ma detesta ca-s vidanjor , in timp ce el se invartea elegant in domeniul IT-ului. Chiar si fiica mea imi imputa uneori ca o fac de ras cu jobul meu, ca vezi Doamne, as putea sa fiu un bun mecanic auto, sa am atelierul meu. E la varsta la care nu intelege mare lucru. Am sector de maturat intr-un cartier de lux. Maturatul se face noaptea. Locuitorii sunt deranjati de trantitul tomberoanelor, de masina de gunoi. Acestia au cam urmatoarele profesii, proxeneti, smenari, profesori universitari, doctori. Ultimile doua profesii nu fac gat. Chiar ies de multe ori cu cafeaua la pervaz daca se intampla ca aceste operatiuni galagioase sa fie efectuate spre dimineata. Le place la nebunie cearta dintre Anica si Neculai. Acestia doi fac o caterinca de nedescris. Dr. Muresan chiar a coborat la ei ieri dimineata cu un ibric de cafea. Doctorul chiar a consultat-o oarecum pe Anica langa tomberoane. Ba ca o dor salele, ba ca o doare in cur. Am iesit incurcat din masina, am dat binete si i-am spus Anicai ca,,, consultatiile se dau numai in cabinete. Doctorul a zis ca nu face nica. Morala: cu cat esti mai mare , cu atat esti mai binevoitor.


  15. 15

    nu trebuie să fii mai serios, tot timpul.
    poate doar să fii şi serios, uneori.

    🙂 ca mine, n-ai văzut? desfăşor toată gama. de la agonie la extaz. de la chirăială la morală. de la bebeluşă la hoaşcă bătrînă.


  16. 16
    Raj lt.rez.:

    Coane Jaco: si eu sunt ferm convins ca nu transmit nica interesant, dar de umplutura is bun. Dna Andreea: Ma credeti sau nu, mie chiar imi place oarecum vesnica raca dintre Danny si Mosu. Asta v-o raporteaza unu care in viata reala e mai mult decat pacifist. Dle Jaco: e adevarat ca sala de sport de la 1080 era odata grajd pentru caii Mariei Tereza? Pe frontispiciu is doua basoreliefuri cu capete de cai. Cica bunga-bunga imparatesei cu caii, is basme…


  17. 17
    Raj lt.rez.:

    Nici nu stiti de cate ori is serios, dna Andreea, dar dv. si altii nu vedeti decat caterinca. De fapt, aici am vrut sa ajung, ma interesa parerea dv…


  18. 18

    eu am ochelari, Raj. s-ar putea să văd cam prost, asta e.
    dar… ceilalţi?


  19. 19
    Jaco Pastorul:

    Raj, nu, de doua ori. Grajdurile reginei se aflau in Orasul de Jos, in cartierul Terezian, unde actualmente se afla un grup scolar. Iar Maria Tereza o fi fost ea nimfomana, dar nici chiar asa. Adevarul este ca ii placeau caii. Pare-se ca in sala de sport de care zici tu, se tineau concursuri de echitatie.


  20. 20
    Raj lt.rez.:

    Repet: pe mine ma intereseaza parerea dv. E posibil ca ceilalti sa fie proxenetii sau smenarii din cartierul acela de lux. Eu va incadrasem la doctorii mureseni, dar asta nu inseamna neaparat ca trebuie sa fiti de partea mea


  21. 21
    Raj lt.rez.:

    Da Jaco. Chestiile astea mi le spusese fratele meu care a lucrat multi ani la 1080 si la 1512. In decembrie 89 lucra deja la 1512. Si acum e socat de ceea ce s-a intamplat acolo. Chiar glumea uneori, zicea ca armata trebuie bine hranita si platita si tinuta in cazarma, nu scoasa pe strazi. Cand auzi asta din gura unui militar, cazi pe ganduri


  22. 22

    eh, părerea mea…
    din păcate (sau din fericire?) am păreri săltăreţe despre oameni. azi aşa, mîine viceversa. aşa că n-ar trebui să-ţi pese prea tare de ea. 🙂


  23. 23
    Jaco Pastorul:

    Da, Raj. s-au intamplat chestii nasoale. Eu am filmat in zilele alea.


  24. 24

  25. 25
    Raj lt.rez.:

    cum sa numi pese dna Andreea ? Ieri vati dat sama imediat ca am glumit cu metehnele provinciilor patriei mele… Daia imi pasa, ca matz ginit carevasazica. Acu am o problema serioasa si va cer parerea astfel: Am un chiosc in curte. Din lemn, ca toate chioscurile. Ca alea de canta fanfara, in parcuri. De 15 ani, la fiece furtuna mil strica. Ce metoda cunoasteti ca sa ramaie dracu nejerpelit ? ……….. Coane Jaco: datuncea io nu mai am o parere prea buna despre armata, poate mai mult de dragomirii din armata.


  26. 26
    Raj lt.rez.:

    Mosule P: de vina ii oaea, nu ciobanu. Daca nui placea, nu statea…


  27. 27

    oi-oi-ioi!
    asta faci tu, Moşule, acolo? colaje?
    şi io care credeam că studiezi Tora!
    m-ai dezamăgit de moarte…
    😆 😆


  28. 28
    Jaco Pastorul:

    Raj, eu de-atunci, nu mai am pareri bune despre foarte multi, da’ crezi ca le pasa?


  29. 29
    Raj lt.rez.:

    sau vrei sa insinuezi ca oaea ii domnu Danny ? Daca la asta teai gandit, sati fie rusine de magar ce esti ! Dna Andreea: Mosu P cata galceava. Face neste insinuari paicea…


  30. 30
    Raj lt.rez.:

    Ba unora le pasa, coane Jaco. Alde fratemiu zicea ca sa umplut de rusine. Datuncea, el a purtat uniforma doar in incinta unitatii. Se schimba la PC. Totusi elevii nau fost vinovati. Ei eu pus botul. E foarte posibil ca Dragomir sa fi fost un bou cu epoleti, asta in cazu in care na comiso deliberat


  31. 31
    Adrian:

    Eu is gata resemnat. Dar mi-e jena sa spun cuiva ca frecventez un site cu nume de jucarie. Eu ma gandesc cum sa combin vro intelectuala… si… voi… ii spunetz pistol cu buline? “Ceilalti” nu au treaba cu mine. Apropo: astia casatoriti & cu randuieli/copii imi par niste eroi. Iar noi.. estialalti niste lasi/fitzosi. Este adevarat ca… avem mai mult timp si putem sa “pistolam” mai mult timp. Nush daca v-am zis de ala cu tricoul pe care scria Catalin Botezatu -- are o vorba: Ce mai faci, freci pistoale? “freci pistoale” inlocuieste “a pierde vremea” in functie de ton poate insemna si “o cerinta-indemn: da-mi pace, nu am chef” sau o ironizare.


  32. 32

    păi nu mai spune nimănui, Adrian! şşşşt, psssst! mucles! mergi pe burtă!
    :)dar eşti sincer. îmi place.


  33. 33

    Raj, ce anume păţeşte chioşcul tău? se dezmembrează? se dărîmă? mucegăieşte?


  34. 34
    Jaco Pastorul:

    Poti sa ordoni “foc” asupra unor oameni care fug sa se ascunda si nedeliberat?


  35. 35

  36. 36
    Raj lt.rez.:

    La fiece vijelie ii zboara acoperisul. Lam prins in fel si chip. Oricum tre sal daram ca miau putrezit stalpii in pamant. Cineva mia sugerat sa imbib stalpii in ulei de masina, ars, din ala folositu, ca am destul. Erau odata scoabe din alea de prins acoperisul. Acu nu se mai gasesc. oricum vreau sal modific. Adica sa fac o streasina de 2 m in fata iar chioscu propriuzis sa fie o incapere de 2 pe doi cumva. Un fel de bucatarie de vara. Daca miati expune niste modele, vas fi indatorat. Vorba vine, ca nu ne tilnim sa va daui o ciocolata, o floare. A bagat junghiul la 514 la “”citeste si… “, niste poze de pomina. O casuta din lemn pe o insulita de 60 mp., pe un lac, ceva ce te face sa arunci celularu, calculatoru, soacra si sa stai numai acolo cu gandurile tale. Urasc si iubesc in aceeasi masura calculatoru, celularu… Ori is nebun, ori dement, una din doua… Visez o insula pustie. Visez un cacat…


  37. 37

    Andreea, nu stiu ce sa raspund. Ca eu is timid si ma pierd repede cu firea. Ma inrosesc si ma balbaiesc.


  38. 38
    Raj lt.rez.:

    Jaco 34: Poti Jaco, poti. Iliescu a putut. Base poate, doar MS Regele Mihai nu ar fi putut… Am mai zis si ieri: de ce crezi oare ca lorzii britanici sau aplecat in fata MS si iau sarutat mana Regelui, cu profund respect si iubire la sindrofia a regala din UK ? DE ce Elisabeta II e in limba dupa el ? Ca sa ne ia Ardealul ? Oare nu cumva Cearl are ganduri necurate dei place Covasna, Harghita ? Oare nui mana in mana cu ungurii ? Nu mai am somn…


  39. 39
    Raj lt.rez.:

    ESti timid dinpula mosule. Esti o catastrofa, un dement. Esti bun de buz la zid prada tantarilor. Teas lega si tias da doar o cana de apa siun codru de paine si tias puneo in fata pe mis univers goala pusca ca sa salivezi. Sau pe nichita


  40. 40
    Adrian:

    Ma, ce zicetz de OTV? Eu cred ca nu trebuia inchis! Nu ma uit la OTV dar… eu.. nu ma uit la nici un post tv. De vreo 10 ani nu am televizor in casa. Evolutia culturala (socialista) se face cu barda?


  41. 41

    din cîte am înţeles, că n-am văzut, otv-ul e în plin proces de culturalizare.


  42. 42

    Raj, e culmea, dar chioşcuri n-am făcut, pînă acum. garduri, garaje, bude, da..
    io nu poci, fără detalii, fără desene. ce fel de streaşină de 2 m? streaşina casei?

    o să mă uit pe net, un pic, după chioşcuri. mai mult nu pot să te ajut.
    poate ştiu bărbaţii de pe aici, care au aşa ceva pe lîngă casa omului…


  43. 43
    Adrian:

    Nu ma intereseaza incultura pe care o promoveaza OTV! CNA ul daca e asa pizdos si dornic de culturalizare… de ce nu ia masuri impotriva antenelor securistului? Acolo e mai mare culturalizarea? De ce nu il interzic pe Behehehecali daca CNA ul vrea sa faca curatenie in media?


  44. 44

    OTV-ul din ce stiu eu e sanctionat fiindca a facut campanie electorala inainte de start. A furat startul cu cateva luni.


  45. 45
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: nui streazina propriuzisa ci cerdaca ala mare din fata casii, cumva. Ca cum ar veni streasina aia uriasa de la intrarea in Intercontinental. Doar ca la chioscu meu, streasina va fi mai mare decat casa carevasazica. Daca astia vor inchide oteveul, urunc televizorul pa geam Io la ce sa ma mai uit ?…… Dna Andreea: chiar ati facut bude sau va dati mare ?


  46. 46
    Adrian:

    Sa-l opresti de tot este o enormitate! Asta daca… ne raportam la anul 2012 si nu la anul 1991 -- imediat dupa revolutie!


  47. 47

    toată ziua asta fac, Raj. pe bune. uite, chiar şi acum, tot veceuri desenez…

    wc


  48. 48

    Eu plec pe-afara pana diseara. Las aici o sugestie de gravatatar.

    http://s14.postimage.org/5knk7ea6p/Hellboy.jpg


  49. 49

    că unii sînt alergici la joaca noastră, la orice fel de joacă, ştim, ne-am confruntat cu alergia asta încă de la înfiinţarea blogului. să zicem că ne-am obişnuit.

    cel mai mult mă inhibă însă cei ce vin aici doar cu paltonul pe ei şi, cînd ni-e lumea mai dragă, şi-l dau la o parte şi ne flutură în faţă toată splendoarea lor.


  50. 50
    Adrian:

    val_one, joaca asta de-a lesinatul este pentru pitipoance de 17 ani! Nu pentru femei care umbla dupa pula.


  51. 51
    Nora:

    Goco: Am spus eu că eşti disperat după mine? Nu, pisicel, tu eşti turbat după atenţie. Atenţia tuturor. Iar acum, cu poza aia imbeciloidă, o mâzgăleală de debil, ţi se pare că ai dat marea lovitură. Deh, dacă atât te duce capul…


  52. 52
    Adrian:

    ohhhhh! si alea de 17 umbla. parca sunteti de 8-10 ani.


  53. 53
    Jaco Pastorul:

    Ei si tu acum, ce, n-ai mai vazut splendoare niciodata? Ce daca-i mica si sfirijita, atata are omu de aratat…


  54. 54

    valone, eu nu la ăia mă refeream…


  55. 55

    nu-i nimic, mă refer (doar) eu.

    dacă mi-e permis, evident.


  56. 56
    Raj lt.rez.:

    Am vazut dna Andreea, am vazut. Ca dependinte, mai creonati si neste livinguri, pe langa ele. Lasati amanuntele si opritiva la veceuri. .. Cand stateam la bloc, bucataria era cat debaraua, iar debaraua cat torpedoul masinii. Trebuia sa mancam pe rand.


  57. 57
    Adrian:

    arhitectul a fost vinovat sau comunismul? aiasta-i intrebarea!


  58. 58
    Raj lt.rez.:

    Dra val la mine se refera cu splendoarea aia. Face ce face si ma ataca mereu. Dle Mosu P, sugerati ca ala dan poza ii domnu Danny ?


  59. 59

    sigur că ţi-e permis…


  60. 60
    Raj lt.rez.:

    Coposu e de vina… Normal cacomunismu, Andriene


  61. 61

    58

    Da, îi pentru viitoarea campanie electorala.


  62. 62

    serios, domnu lt. rez.? 😯 tocmai eu, care n-am atacat pe nimeni vreodată? hm…

    acum,. serios vorbind, ştiu că pîndiţi momentul plecării mele, spuneţi pe şleau, vreţi să plec definitiv?


  63. 63
    Adrian:

    val_one, nu dramatiza in halul asta 😛


  64. 64
    Nora:

    Val_one, ce-ţi veni?


  65. 65

    simt valuri de gheaţă venind dinspre ea…

    🙁


  66. 66

    nimic, stau la umblă şi volbesc plostii…


  67. 67
    Raj lt.rez.:

    Ei, ia venit ! Thocmai ca nu i-a venit. Neveste-mi , cand ii intarzie , nu ma mai inteleg cu ea. Am glumit val_one. Ramai ca-mi esti draga. Pe viitor, bag sama ca tre sa nu mai glumesc cu dv. Cu dv. si cu domnu Gelu…


  68. 68
    Raj lt.rez.:

    putin zis valuri. Taifunuri delicate…


  69. 69
    Raj lt.rez.:

    Nusce are lumea dun timp cu mine. Creca ii invidioasa ca am gravatar misto. Capra vecinului, asta-i nenorocirea poporului rroman… Sunt tare, sunt Raj Kapur, Danyy are crengi in cur…


  70. 70
    Raj lt.rez.:

    Mosule nenorocitule ! Sa nu te mai ei da Danny ca ai daface cu domnia mea ! Sluga !


  71. 71
    Nora:

    Aşa, ca să fiu şi on topic. Eu m-am confruntat cu de toate: şi gelozie (nu prea mărturisită, dar simţită ohohoo), şi cu toleranţă (fiecare avem hobby-urile noastre, eu nu mă bag peste ale lui, el nu se bagă peste ale mele), şi cu ironii.

    Şi da, suntem la grădiniţă. De-aia mă sperie încrâncenarea unora dintre “copii”. E un joc, dacă-ţi place, te prinzi, dacă nu, îţi vezi de drum. Cel puţin aşa ar proceda un copil. Pe aici sunt însă unii care vor să strice, să arunce în aer. Nici nu le place, dar nici nu-şi văd de ale lor.

    Jocul nu trebuie însă minimalizat. E un joc, dar pentru oameni mari. Dacă ar fi un film, n-ar beneficia de calificative pentru audienţă generală. 18 Plus. Se mai lasă cu sânge, sex, droguri, violenţă… Dar, drept să spun, Shrek m-ar plictisi. Prefer desenele de oameni mari.

    Am tot încercat să aflu ce-i mână pe dărâmători, dar n-am obţinut niciun răspuns. Măcar lor şi-or răspunde?


  72. 72
    Raj lt.rez.:

    Dra Val e de vina, dna Nora… Si dna Andreea. Si dl Mosu P., bagaiash cucurbitaceul incur ! 7


  73. 73

    gelozia, ironiile… toate astea sînt de aşteptat, Nora. ştiu să răspund la ele. 🙂 iar toleranţa e minunată, cînd e adevărată şi nu reprezintă, de fapt, o mască a lipsei de interes.


  74. 74
    Seva Tudose:

    Of,d-abia aștept să vin la vară în vacanță în România,și am să vă invit pe toți și„ceilalți” inclusiv„grupa mică”
    jucându-mă cu „sentimentele” fiecăruia… 😉

    să mă recunoașteți voi purta„google glasses” ca ăștia și atunci vă voi spune cine sunteți cu adevărat… 😉

    http://gma.yahoo.com/blogs/abc-blogs/sergey-brin-wearing-google-glasses-york-subway-203804338--abc-news-tech.html


  75. 75
    Seva Tudose:

    of,pare-se că ochelarii„google” vor ieși pe piață la sfârșitul anului ăsta,nu-i nimic vin de Crăciun 😀


  76. 76
    Nora:

    Seva, oi fi eu mai demodată, dar mă îngrozeşte ideea unor astfel de ochelari. 😀


  77. 77
    Ana:

    Andreea,

    Eu n-am înţeles nimic, dar poate sunt prea obosită. Ori poate nu e de înţeles, ci de simţit.


  78. 78

    iaca ce Scorpie e Seva! 🙂
    vrea să se joace cu sentimentele mele. ea mai lipsea!
    da’ ce-s eu aici?! bilă de bowling?

    însă ochelarii mi-ar plăcea… ştiu eu de ce…


  79. 79

    na! Ana…
    alta care vrea să-mi sfîşie inima. 😥


  80. 80
    Ana:

    Da’ ce-ţi făcui, femeie? 🙄

    Îţi spusei doar că n-am priceput nimic. Nu ai tu vreo vină, ci eu. În secret, aşteptam să-mi dai şi mie nişte lămuriri, nu să te superi.


  81. 81
    Nora:

    Nu e vorba, Andreea, de lipsă de interes. Voi sunteţi “nebunii tăi”. 😀


  82. 82
    Seva Tudose:

    Nora,

    strânge ban pe ban și îți aduc și ție o pereche,merită 1.500 de dolari,vei fi „on top of world” imbatabilă 😀

    Andreea,

    hai lasă Andreea,că te voi lăsa să te uiți și tu prin ochelarii google,nu sunt eu rea cu tine,așa ca între scorpii 😀


  83. 83
    Nora:

    Nu vreeeeeaaaaau, Seva. Îţi mulţumesc, dar nu. 🙂 Asta mai lipseşte, să-mi ţopăiţi în faţa ochilor şi când merg pe stradă! Ar da maşinile peste mine, nu vrei să mă ai pe conştiinţă. 😀

    Iar mie-mi place să mă mai şi rătăcesc, să mai bântui aiurea, să mai şi uit, să mai şi nu ştiu, nu să le am pe toate la botul… ochelarilor. 😀


  84. 84
    Seva Tudose:

    Noraaaaa,

    Cum adică nu vrei ? Într-o zi te vei duce tiptil pe urmele iubitului tău și dacă intră în vorbă cu altă fată pe stradă ori are altă iubită,vei știi tot despre ea 😀


  85. 85
    Nora:

    Doamne fereşte, Seva! 😆
    Neah. Nu sunt o “scotocitoare”.


  86. 86
    Seva Tudose:

    Nora,

    ok.cum vrei tu,să nu zici că nu ți-am spus 😀

    este aici un ger de crapă pietrele,e dimineață aici la mine,școala începe programul cu două ore întârziere,să nu înghețe copii în zori de zi,întuneric pe străzi…


  87. 87
    Nora:

    Aici zici că e martie. Dubios de cald.


  88. 88
    Seva Tudose:

    Acum regret că nu am o căciulă d-aia „rusească”din blană,când voi veni în România,primul lucru,o cumpăr 😀


  89. 89
    Seva Tudose:

    OK,

    aveți grijă de voi,ține-mi pumnii că trebuie să plec și îmi voi pune două perechi de mănuși…futu-i …pa !


  90. 90
    Nora:

    Ai grijă, Seva.


  91. 91
    Edle:

    La mine s-a trecut incet, incet de la “You spend more time in front of the computer than with me” la “How are the guys on the blog doing? What are you debating today?” 😀

    Ce ma enerveaza cel mai tare e ca vorbeste cu mine in timp ce citesc comentarii. Bineinteles, n-aud nimic. Apoi ma trezesc cu el pe la 12 acasa: “Avem programare la doctor in jumatate de ora!”. Si tot eu: “Pai, nu puteai sa-mi zici dracu’?” 😀


  92. 92

    aşa, Edle, vezi? ştiam eu.
    nu sînt singura… 🙂


  93. 93
    Ana:

    Da, da, Dana! Eu îl recunosc perfect în cuvintele astea. 😆 Da’ şi pe tineeeee… 😆


  94. 94

    cum, Nora, nebunii??!!
    aşa se vorbeşte?! i-ai spus ce militărie e aici?!
    👿
    ei, comedie!


  95. 95
    Nora:

    Aaaa, Edle, mi-amintişi o fază de acum ceva timp.
    Eu, într-o cameră, la laptop cu voi. El, în cealaltă.
    El: comandăm şi noi ceva de mâncare?
    Eu: aham.
    El: vezi că fac comandă la X. Ce vrei?
    Eu: bine.
    El: ţi-am comandat tochitură.
    Eu: super.

    Să mai spun că nu sufăr tochitura? 😀


  96. 96
    Ana:

    Hai, nu vă mai plângeţi! Mie mi-a zis: Ori eu, ori ei! N-am şovăit. 😆 😆 😆

    ‘Ţai dracu’ dă ingraţi! 🙁


  97. 97
    Nora:

    Da, Andreea, aşa vă zice. M-am apucat eu mai demult să-i povestesc una, alta. I s-au părut atât de încâlcite firele… de nu i-am mai povestit nimic după aia.

    Debating, auzi. Mor de râs. Ce cuvânt inocent.


  98. 98
    Nora:

    Ana: eu nu mă plâng. 😀


  99. 99

    eh, Ana, acu’, că ai ales şi ne-ai luat pe noi, trebuie să ne asculţi şi să nu ne ieşi din cuvînt! 🙂


  100. 100
    Nora:

    😆 😆
    “A nu ieşi din cuvânt!” -- teribilă expresie.


  101. 101
    Ana:

    Andreea,

    Nu eu vouă, voi mie! 😈


  102. 102
    Nastasia:

    Şi care-i cuvântul ăla din care n-are voie să iasă?


  103. 103

    “bine, mămicule, fă cum vrei tu!”

    asta e, Nastasia. 🙂


  104. 104
    Costelus:

    Pai la prima parte cum sa fie bine, Andreea?

    In rest poate ii caut pe ceilalti si de-aia vin aici. De urit nu cred ca urasc pe nimeni. A, ba da, pe Nora, scorpia aia a dracu’ cu gramatica! 😆


  105. 105

    da, Costeluş, ştiu. 🙁 am exagerat oleacă, de amorul artei.


  106. 106
    Edle:

    Ana, cum a fost?

    Sigur ca nu esti singura, Andreea. Norocul meu ca astia-s mici si mai trebuie sa am naibii grija de ei, ca altfel cu greu m-as dezlipi din fata calculatorului. 😀

    Nora, 😆

    Mie mi se intampla sa-l mai rog cate ceva, sa-i dea mancare copilului, sa-i schimbe scutecul, una, alta. Apoi ma trezesc asa, ca dintr-un vis, si incep:

    ” Ti-am zis sa-i schimbi pampersul!”

    “Pai, l-am schimbat.”

    “Cand?”

    “Acum zece minute. Chiar in fata ta.”

    “Ah, da? Bine.”


  107. 107
    Daria:

    Costeluș, tu cam câți ani ai?


  108. 108
    Nora:

    Edle: a făcut-o intenţionat ca să-mi arate cât de absentă sunt. Din moment ce am consimţit la o aşa oroare precum tochitura. 😀


  109. 109
    Ana:

    A fost bine, Dana. Epuizant, dar frumos. 🙂


  110. 110
    Edle:

    Ana, si nu-i asa ca-s misto italienii? 🙂


  111. 111
    Ana:

    Dana,

    Foarte. 🙂


  112. 112
    Costelus:

    Si chinezii? 😀


  113. 113
    Edle:

    Hai, ca ma duc sa ma uit la copchil, sa nu se mai cocoate pe undeva, ca ieri s-a gandit el ca la doi ani poate sa faca sarituri si numai bine ca si-a luxat piciorul. Mai are si otita, da’ incerc sa-l scap fara antibiotice. 🙄


  114. 114
    Raj lt.rez.:

    Danny crecai la vanatoare. Vaneaza o dropie, Nora e o scorpie… Gramaticala. Anai colosala Jasmi-i pa tanjala…Andreea concepe bude Gelu o pandeste, Raj o goleste, Danny prinde peste… Nasta naparleste


  115. 115
    Raj lt.rez.:

    Edle-i tautata…


  116. 116
    Ana:

    Dana,

    Eşti sigură că e otită? 🙄

    Dacă eşti, atunci nu prea văd cum îl scapi fără antibiotice. Doftoru’ ce-a zis?


  117. 117
    Ana:

    Raj,

    Cum adică-s colosală? 😈


  118. 118
    Raj lt.rez.:

    Seva-si face manichiura, Nora vrea tochitura, Raj vrea un cap in gura…


  119. 119
    Raj lt.rez.:

    Ca la unu virgula shepteshepte notz fi vo piticanie, dna Anuta


  120. 120
    Ana:

    Mă gândeam eu că la asta te referi. 🙁 Nu, nu sunt deloc uriaşă. Sunt normală, înălţime medie, doar că pragul de sus. 🙁


  121. 121
    Raj lt.rez.:

    Dar antibioticile astea nu se pot evita, dna Ana ? Se obisnuieste organismul cu ele…


  122. 122
    Nastasia:

    Nasta năpârleşte financiar, futu-i! Că m-o ruinat amenajările, materialele, transportul, adezivii, chiturile, buzile-ghivetele, ţigările…Nu-mi rămâne nica-nimicuţa pentru vremurile senectuţii. Adio stenturi şi proteză de titan, când oi pica din podul şurii.


  123. 123
    Nora:

    Ana, am o prietenă care-şi scapă copiii de tot felul de chestii despre care se spune mereu că nu se pot trata fără antibiotice numai pe bază de homeopate şi naturiste. E adevărat, dureaza mai mult vindecarea, îţi trebuie o răbdare eroică, dar reuşeşte.


  124. 124
    Raj lt.rez.:

    Otz avea inaltime medie pentru mine, dar nu si pentru stiu io cine care are 1,55. Nu dau nume, persoana importanta.


  125. 125
    Raj lt.rez.:

    Si la dv nu mai pleaca zugravii cau dat de trai bun, dna Nasta ? Ce titan ? Cu corega atz cercat ?………. La asta ma gandeam si io, dna Norutza, Edle se da hutza, Mosu papa putza…


  126. 126
    Ana:

    Nora,

    Bine. 😀


  127. 127
    Jaco Pastorul:

    Reuseste pana-odata, Doamne fereste! Demografia a explodat odata cu descoperirea penicilinei.


  128. 128
    Raj lt.rez.:

    Edle se da hutza, Andreea bate matza…


  129. 129
    Ana:

    Raj,

    Crede-mă, le evit cât pot, nu ştii ce slalomuri fac pentru asta. Numai că sunt situaţii în care riscul e mult prea mare: amigdalite, otite medii etc.


  130. 130
    Ana:

    Jaco,

    N-am vrut să spun eu asta şi parcă mi se făcu rău când văzui c-o spuseşi tu.


  131. 131
    Jaco Pastorul:

    Raj, tot mereu apar altele, ce crezi ca fac laboratoarele farmaceutice? Ar da faliment, daca nu.


  132. 132
    Jaco Pastorul:

    Io zic ca numai un iresponsabil se poate juca cu viata copiilor.


  133. 133
    Costelus:

    Nora, cind iti urla plodu’ de durere din cauza otitei, ii dai uregent antibiotice.

    Probabil Ana stie ce spune. 🙁


  134. 134
    Ana:

    Jaco,

    Stai aşa, nu te hazarda cu iresponsabilitatea. E vorba despre o alegere. Sunt complet împotriva homeopatiei, dar e decizia mea. O consider şamanism, vrăjitorie, placebo curat. Am încercat-o ani de-a rândul. Jaba. Dar n-o desconsider fiindcă n-a dat roade la mine, ci fiindcă am priceput ce-i cu ea încercând să văd de ce n-a mers. Naturistele, da. Ca adjuvante sunt minunate; reduc febra, starea proastă. Dar otita şi amigdalita sunt infecţii serioase. E necesar să scapi de infecţie. Dacă nu te scalzi în ele şi, mai ales, dacă le iei corect, antibioticele te salvează, nu te omoară. Şi nu capeţi rezistenţă la ele.


  135. 135
    Raj lt.rez.:

    Amintiti-va Dna Ana ca mama dv. nu statea cu antibioticu calare pe dv. Deci: ripa trece in septe zile cu hapuri si intr-o saptamana, fara hapuri……. Stiam ca industria farmaceutica ii o scarba, coane Jaco. Nu se vrea vindecarea diabetului, scarbele dracului…


  136. 136
    Adrian:

    Partea buna este ca… se poate lua o pauza pe orice site. Pt ca… sunteti niste minore la minte si mature la trup. Nu suport asemenea femei! Ma obosesc matzaielile. Sincer… e pierdere de vreme sa citesc ultimele 20 de comentarii. PIERDERE DE VREME. Plictiseala dar si o inadecvare. E ca si cum te-ai baga in treburile femeilor.


  137. 137
    Nastasia:

    Nici eu nu-s mare fan al antibioticelor, dar copilaşul e prea mic pentru altfel de încercări. Cred că trebuie eradicată rapid.


  138. 138
    Nora:

    Jaco, noi oricum abuzăm de antibiotice. Situaţia e total aberantă, se prescriu antibiotice pentru o răceală şi aşa am ajuns să avem rezistenţă la tot felul de bacterii. Şi nu e vorba doar de prostia datorată auto-medicaţiei. E vorba de medici care le prescriu total aiurea. Citeam de nu ştiu ce antibiotic creat pentru TBC care la noi se prescrie pentru afecţiuni ORL şi ginecologice.
    Bunica e medic pediatru, aşa că nu cred să fie copiii în vreun pericol. E un medic onest însă.


  139. 139
    Ana:

    Îmi amintesc, Raj, că fără ele aş fi fost moartă de pe când aveam un an şi o otită medie supurată mi-a spart ambele timpane. A fost vindecată cu antibiotice, am rămas cu o sensibilitate în gât, de care am scăpat numai la 25 de ani, prin amigdalectomie. Călare e puţin spus.


  140. 140
    Raj lt.rez.:

    Deci maica cand imi punea ulei de candela in ureche, se juca cu viata mea.


  141. 141
    Nastasia:

    Mai du-te naibii, Adiţă, cu plictiselile şi inadecvările tale. Du-te şi contemplă-ţi monitorul. Sau chiuveta din baie, vezi că o fi şi aia obiectivă, dacă te zgâieşti tu la ea.


  142. 142
    Nora:

    Costeluş, sunt otite şi otite. În fine, nu sunt medic, eu v-am redat doar experienţa dintr-o familie cu medic în casă. Repet: e o cale deloc uşoară.

    Şi da, sunt de acord cu Raj, am o profundă silă faţă de industria farmaceutică aşa cum face ea afaceri în zilele noastre.


  143. 143
    Edle:

    Ana, da, e otita. A facut si anul trecut. A durat o luna sau mai bine, dar nu i-am dat antibiotic. Aerosoli si picaturi pentru nas, atat. Sper sa nu fie nevoie nici de data asta.


  144. 144
    Raj lt.rez.:

    Asa ii dna Ana. Io raportasem totul la cum ne trata maica. Eu imi amintesc cand purta catrintza………. Va inerveaza muierile aste, domnu Ady…


  145. 145
    Jaco Pastorul:

    termina Raj, ca si pe vremea ta erau antibiotice, ca doar n-oi avea 200 de ani!

    Nora, orice consumat in abuz devine daunator. Si ceaiul de tei. E vorba de conceptie, nu trebuie sa fii anti antibiotice. Au rolul lor. Mie imi spune organismul cand e groasa si trebuie sa trec pe antibiotic, rar se intampla asta, dar un copil e la mana ta, si nu poti sa risti.


  146. 146
    Ana:

    Dana,

    E decizia ta. N-o comentez. Împreună cu medicul copilului, vei decide formula optimă de tratament. N-am niciun dubiu.


  147. 147
    Nora:

    Îţi spune organismul? Ce bine, nici nu trebuie să te mai duci la medic.

    La noi, cifrele arată că se abuzează. Cum, necum, aşa sărăntoci cum suntem, cumpărăm antibiotice în draci.

    Şi, crede-mă, mamă mai devotată şi mai atentă la orice scânceală a copiilor decât prietena mea mai rar.

    Vă spusei doar, o are şi pe mama ei medic pediatru.


  148. 148
    Ana:

    Raj,

    Maica nu se juca, da’ nu cred că otită aveai, ci ceva mult mai uşor, dacă scăpai cu ulei de candelă. Şi eu îi pun copilului sare caldă întrt-un săculeţ când stă în curent şi zice c-o doare urechea.

    Mă rog, istoricul nostru în materie de otite e mult prea bogat ca să-l expun detaliat aici. Şi nici n-aş vrea să vi se facă părul măciucă.


  149. 149
    Costelus:

    Ca tot vorbeam de excesul de antibiotice, stiati ca 60% din antibiotice sint destinate sectorului zootehnic? Uite-asa avem grija sa apara bacterii rezistente 🙂


  150. 150
    Nora:

    Edle, probabil e otită externă. De aia am citit că te poţi vindeca fără antibiotic. Şi da, cică aerosolii sunt ideali.


  151. 151
    Edle:

    Aoleu, ce-ati mai comentat! Eu nici n-am apucat sa dau refresh. 🙂

    Nastasia, Jaco, nu va alarmati :), daca e de antibiotic ii dau imediat. Acum nu e cazul. Nu are inca febra, doar il doare. Iar doctorii de aici nu dau antibiotic nici cand are febra 40, doar daca analizele de sange arata infectie bacteriana scriu reteta. Altfel, nici prin cap nu le trece. Si e foarte bine asa.


  152. 152
    Edle:

    Ana, nu e decizia mea, e decizia medicului. 🙂 Nu a vrut sa-i dea antibiotic nici anul trecut, nici acum.

    Anul trecut, ce-i drept, mi-a fost cam frica. Cred ca am fost de vreo 10 ori la control. Acum sunt un pic mai increzatoare. 🙂

    Nora, da, trece, dar dureaza al dracului de mult. 🙂


  153. 153
    Nastasia:

    Cu auzul cum e? Fecioru-meu a făcut otită pe la trei ani. Timp de vreo două săptămâni, când îi spuneam ceva, ducea mâna la ureche şi zicea: ţe-ai zis? ţe-ai zis?
    Şi-a revenit complet, repede.


  154. 154
    Edle:

    Nu e chiar bine cu auzul. E si foarte inflamata o ureche, dar na, daca mi-a zis sa astept, astept. Ma duc peste doua zile sa vedem cum se prezinta.


  155. 155
    Costelus:

    Valonas, ce s-a intimplat, pina acum doar Costelus era rau si pindea si agresa si … Acuma si Raj?


  156. 156
    Nora:

    Costeluş, încetează dracu odată!


  157. 157
    Adrian:

    Nastasia, ai avea ceva impotriva -- sa-mi suji pula?


  158. 158
    Nora:

    Jesus! Duceţi-vă şi căutaţi-vă, băieţi!


  159. 159
    Nora:

    Cât te-a ţinut, Costeluş? O săptămână?
    Merci frumos.


  160. 160
    Adrian:

    Eu am inceput sa o jignesc? Pai… normal… vreti egalitate dar barbatul sa fie impulait si femeia invaluita in dragoste. Da’ cum pula mea…

    Ori gantiti inainte de a voma.. ori va fute Hector!


  161. 161
    Costelus:

    Hai Nora, imi dai in cap acum? Ce-am zis asa de rau? N-am mai spus totusi nimic in ultima perioada.


  162. 162
    Nora:

    Du-te, mă, de aici, maimuţoiule. Mai bine aştept să mă fută Hector! 😆
    Holbează-te la monitorul ăla, convingându-te cât de “obiectiv” “analizezi” tu lumea!


  163. 163
    Nora:

    Cu mine nu mai ai ce discuta, Costeluş.


  164. 164
    Costelus:

    Gata, nu raspunde, stiu eu mai bine. Chiar daca ea ma considera un gunoi, ultimul lucru pe care-l doresc e sa plece. Tac, tac.


  165. 165
    Costelus:

    Hai nu fi rea.


  166. 166
    Adrian:

    vaaai da proasta esti si tu.


  167. 167
    Nastasia:

    Adriene, te-aş suje cu totul, dacă mi-ar împrumuta Raj vidanja.


  168. 168
    alexa:

    mai știi ce-ți ziceam ieri, Adriane? dacă ți-ai analiza comportamentul din când în când, nu ai mai primi un astfel de feedback. ascultă ce-ți spune un fel de moa…oamă


  169. 169
    Nora:

    Bună asta! 😆 😆


  170. 170
    Costelus:

    vidanja 😀


  171. 171

  172. 172
    Jaco Pastorul:

    Ce vad eu asa, la prima vedere, e ca pe aici sunt cam doua extreme de personaje, unii extremi de vulgari si grobieni, iar altii extrem de sensibili. Oare cale de mijloc n-o mai fi?
    Simtul umorului a murit si la unii si la altii?


  173. 173
    Adrian:

    Jaco, pune puctul pe i. Crezi ca este normal ca Nastasia sa-mi spuna “Mai du-te naibii” in conditiile in care nu pricepe sensul cuvantului “obiectiv”? Hai… ma ca-mi pierd vremea!


  174. 174
    Jaco Pastorul:

    Adrian, io am luat-o aia ca pe o coloratura de limbaj, de cutra ardeleneasca. Tu puteai sa-i raspunzi cu ceva mai hazliu… gen “da du-te tu in plm cea obiectiva…”


  175. 175
    Jaco Pastorul:

    Habar n-am, sunt insa sigur ca daca ati fi fata in fata si v-ati zice replicile astea, ati pufni in ras.


  176. 176
    Jaco Pastorul:

    Apropos, mai Mosule, cu poza aia m-ai nimerit, chiar ca-mi plac mioarele. La protap. Realizarea artistica lasa de dorit, in schimb.


  177. 177
    Nora:

    Eşti sigur, Jaco, de obiectivitatea aia? 😆 😆


  178. 178
    Jaco Pastorul:

    Daca nu pune mana pe cuţît să şi-o taie jos, da, pentru ca atunci ea va exista aprioric de vointa lui!


  179. 179
    Costelus:

    Obiectiv vine de la obiect, nu?


  180. 180
    Jaco Pastorul:

    Mai Costelus, noi discutam aici in termeni filozofici….


  181. 181
    Daria:

    Costele, câți ani ai?


  182. 182
    Nora:

    Abia când va exista aprioric de voinţa lui, putem vorbi de obiectivitate. Şi nici atunci totală! 😆 Până când n-o eliberează şi o foloseşte în tot felul de scopuri (mă rog, nu prea multe, de fapt), nu putem şti, nu avem nicio certitudine, suntem pe terenuri mişcătoare. 😆


  183. 183
    Raj lt.rez.:

    Baciule: vezi ca la TVR2 dela 23,55 pana la 01,00 ii Sibiu Jazz Festival 2012. Nevastamea le mai are cu geazu cai dama fina. Io is ca Petre Craete- taranu cu Maserati. Ala din Anghlia care senveleste cu lire, stiti mneavoastra. Mai sunt cu oteveul, dar lau supendat ceneaul. E cacum lai suspenda pe domnu Mos P sau pe Hadrian. Asa ceva nu se poate. Daca ,,, castiga DD, ne doaren nici in carici. Ne da ala douajdamii da euro pe cap de vita furajata. Dra Val ? Dna Nora, de ce nu scrie dra Val ? Sunati-o va rog si ziceti-i ca daca am suparato, nu mai fac. Terminati cu antibioticile. Aleas pentru mine, ca am infectie la cap. Domnu Ady, dna Nasta vrea sa va guta cu vidanja mea. Io io imprumut. Nu se cade sa refuz o dama, mai ales dacai clujeanca


  184. 184
    Raj lt.rez.:

    Daria: cati ani ai ?


  185. 185

  186. 186
    Raj lt.rez.:

    Domnu Mos P: mai ducetiva in pla lu Danny ! Nuiaicea si-mi rezerv dreptu. Sluga ! Dl 1Q ?


  187. 187

    ba există o cale, Jaco. cei ultrasensibili n-au decît să vadă de treburile lor. e mai bine pentru toată lumea, e uşor de observat. cine are nevoie de ei?


  188. 188
    Nora:

    Şi cum ai ajuns tu, Val_one, la concluzia asta?


  189. 189
    Nastasia:

    Uau! Cutră ardelenească! Asta-mi pun pe cartea de vizită, dacă mi-oi face. Aşa mă prezint de-acuma. Să-mi trăieşti, naşule Jaco!


  190. 190

    dezlegînd cuvinte, Nora. şi necuvinte.


  191. 191
    Raj lt.rez.:

    21 de ani.Multi inainte ! Pune mana si te marita. Sa bu bea, sa nu fie curvar, sa nu fie marlan ca mine si sensibil ca dra Val ! Sarumana dra Val ! Io daca vam suparat, nu mai fac. Tre sa dispar acas. Ma sunat grasa de nevastamea


  192. 192
    Seva Tudose:

    Edle,

    Cum adică medicul nu prescrie medicamente când are febră 40 ? Este deja o infecție și trebuie anihilată. Uite fiica mea cea mare a avut otită,din nou și din nou,nu a dat atenție…apoi a avut amigdalite,a răgușit de nenumărate ori,chiar ptr.câteva zile pierdea vocea de tot.

    După o perioadă de„lasă că trece de la sine” a început să nu mai audă f.bine,iar otită…și uite cum peste un an de amânări,fiind ocupată cu serviciul,copii…a făcut infecție la ambii rinichi,și un tratament de aproape un an,inclusiv semi chimo-terapie,era suspectată de blocarea ambilor rinichi… 😥

    se umflase săraca la față,datorită medicamentelor,dar TOT
    medicamentele au salvat-o ! Deci dacă nu ești mulțumită de medic,schimbă-ți medicul… copilul este mai presus de orice !


  193. 193
    Raj lt.rez.:

    Dna Nasta: iar io cutra moldo- letono-secuio-vidanjeasca, Nora sa traiasca …


  194. 194
    Ana:

    Şi eu sunt sensibilă, dragilor, da’ mă tratez pân’-oi crăpa. Că doară trăiesc pe pământ, nu în ceruri.


  195. 195
    Nora:

    Eu cred că le dezlegi greşit. Dar asta e doar opinia mea, desigur. Mai mult, ar fi trebuit să ai până acum destule dovezi că nu e bine aşa pentru “toată lumea”. Pentru că “toată lumea” aia s-a agitat totuşi, a încercat, aşa cum s-a priceput, să fie clar că nu stau deloc aşa lucrurile.


  196. 196
    Nora:

    Seva: Edle a spus că nu prescrie antibiotice, nu că nu prescrie medicamente. Iar asta n-o decide după ureche, ci după analize.


  197. 197
    Raj lt.rez.:

    Nu mai vorghiti asea dna Ana.Dv. nu rapati, ci veti trece in alta dimensiune, va veti duce la ceruri, la cele vesnice. De crapat, crapa Mos P, Adri si cu voia dv., ultimu pe lista, domu Raj…


  198. 198
    Daria:

    mulțumesc, Raj. măritișul mai are de așteptat. încă mă uit la desene 🙄


  199. 199
    Raj lt.rez.:

    crapati, nu rapati. Ce prost is … Sarumana dra Val ! Coborati pe pamant ! Noi mitocanii va dorim pa forum


  200. 200
    Raj lt.rez.:

    Chiar asa Daria. E greu sa gasesti unul ca mine…


  201. 201

    val, tare tare mă-ntristezi…


  202. 202
    Jaco Pastorul:

    Valone, Ana si alti sensibili, capul sus! Patria are nevoie de voi!


  203. 203
    Ana:

    Jaco,

    Să ce? 🙄


  204. 204
    Jaco Pastorul:

    Ăăăă, nu stiu?! Om trai si om videa!


  205. 205

    sensibili… nu m-aţi văzut voi pe mine bocind, prin toate băile ţării… da, da, tot budele, săracele…


  206. 206
    Jaco Pastorul:

    Nastasie, e cu drepturi de autor. ai grija ca eu nu pun emoticoane.


  207. 207
    Seva Tudose:

    Nora#196

    desigur m-am referit la antibiotice când am zis„medicamente”. Știi aici noi spunem medicamente la cele care le poți cumpăra „over the counter” fără prescripție medicală de la doctor.

    For fever reducer,pain,cough…(reducerea febrei,dureri,tuse) și eu dacă mă duc la medic cu temperatură,imediat îmi prescrie antibiotic,fără să îmi ceară să fac analize 😉

    oare să fie doctorii americani mai„grijulii” decât doctorii nemți 🙄


  208. 208
    Nastasia:

    “Pistolul cu buline” e patria cea mică, aşa cum patria e pistolul cel mare. Kalashnikovul. Panzerul.
    Doar n-o să-i zicem de acum “Mimoza cu buline”. Ştergeţi-vă lacrimile, sistaţi suspinele.


  209. 209

    daaaa, e genial ca ori de cîte ori ai febră, să iei antibiotic…


  210. 210
    Nora:

    Seva: Nu, nu sunt mai grijulii daca dau antibiotice la raceala. Sunt doar mai neprofesionisti. Si ii doare in cur de pacient. Antibioticele nu se dau pentru viroze.


  211. 211
    Costelus:

    Seva, de cele mai multe ori tu mergi la doctor cu o viroza si asta iti da antibiotice (inutile in lupta cu virusul). Sincer, n-am inteles atunci niciodata de ce trebuie reteta pentru antibiotice, cind doctorii prescriu asa, automat. Dana se pare ca a dat peste un doctor mai dezghetat.


  212. 212
    Ana:

    Nu se dau pentru viroze, bineînţeles, dar se prescriu în cazul în care viroza evoluează într-o suprainfecţie bacteriană, aşa că pacientul ar trebui urmărit îndeaproape.


  213. 213
    Nora:

    In fine. Parerea mea de nespecialist, evident, dar sustinuta de multi specialisti, e ca la antibiotice se recurge in caz de absoluta necesitate, cand toate celelalte au esuat. Pana una alta, Romania e pe primul loc in UE la consumul irational de antibiotice, iar la dezastrul asta participa si medicii din plin.


  214. 214
    Nastasia:

    Da, se dau pentru evitarea suprainfecţiilor. Mie mi-au mai prescris antibiotice la câte un rahat de viroză, pentru că, îndopată fiind cu imunosupresoare, se temeau să nu mă atace şi alte-alea. Sensibilă, de.


  215. 215
    Ana:

    Uneori, timpul care curge când eşuează tratamentele anterioare administrării antibioticului determină ca necesitatea să însemne un antibiotic extrem de puternic, pentru care se pune branulă – pacientul fiind spitalizat, iar asta, în România, însemnând risc major de infecţie nozocomială – , asta fiindcă este de nedorit ca pacientul să ajungă la septicemie sau chiar să moară.

    Da, statistica e corectă, se prescriu antibitice în draci şi extrem de prost – se dau reţete pentru trei zile, iar orice bivol ştie că un antibiotic se ia minimum cinci zile, tocmai pentru ca efectele lui să nu fie destabilizatoare, iar pacientul să dezvolte rezistenţă; în plus, nu se prescriu fără un fungicid ataşat etc. –, dar asta nu înseamnă că ele nu rezolvă cazurile grave, ştiţi, alea din care lumea rămâne cu sechele ori cu sensibilităţi pe viaţă, sau că nu salvează vieţi.

    Soluţia? Naşpa. 1. Să te informezi dracu’. 2. Să găseşti un medic foarte bun în care să ai mereu încredere, şi când îl scoli la patru dimineaţa. E naşpa soluţia fiindcă nu toată lumea poate îndeplini condiţiile astea, ba, dimpotrivă, majoritatea e în partea cealaltă.


  216. 216
    Adrian:

    OBIECTÍV2 ~ă (~i, ~e) 1) și adverbial (despre persoane sau despre manifestările lor) Care denotă exactitate în procesul de reflectare a realității; nefalsificat; veridic.

    EXACT! Estia vorbesc despre exactitatea mea si despre faptul ca voi sunteti niste fraieri. Deci: eu pot sa fiu obiectiv intr-o anumita masura/in anumite contexte in care obiectivitatea e posibila!


  217. 217
    Nora:

    Si-n general, parem sa avem un cult al lor. Il auzi pe unul ca tuseste, ca-l doare capul, ca orice, repede sar in jur cu folii de augmentin. Iar cand chiar au nevoie de ele, se mai mira ca nu-si fac efectul. Iar logic mi se pare sa ceri analize, nu sa le administrezi preventiv, ca nu sunt totusi ceai de tei.


  218. 218
    Nastasia:

    OBIECTÍV s.n. 1. Lentilă sau sistem optic care formează într-o lunetă, într-un microscop, într-un aparat fotografic etc. o imagine reală a obiectului observat. 2. Loc, punct, localitate etc. care constituie ținta unei acțiuni militare. ♦ Ținta asupra căreia se trage cu o armă de foc. 3. Întreprindere, uzină, construcție etc. care urmează să fie realizată. ♦ Loc care prezintă interes pentru turiști.


  219. 219
    Nastasia:

    Analize nu prea ştiu să se ceară, mai ales la nivel de medic de familie. Tuşeşti, îţi curge nasul, ai un pic de febră -- stetoscop, termometru şi hop, antibioticul. Probabil când ajungi în ultimul hal, mai caută şi ei să vadă ce streptococ sau stafilococ te-a năpădit.


  220. 220
    Nora:

    Tiii, ce prostovani toti filosofii aia care au dezbatut timp de secole problema existentei unei asa dracovenii precum realitatea obiectiva. Si prostalau si Kant ala cu lumea lui in sine. De ce n-au avut ei norocul sa dea peste Gherman, om gospodar, cu monitor si dex?


  221. 221
    Seva Tudose:

    Nora#210

    unde spusei eu „o răceală” 🙄 eu m-am referit că dacă mă duc la doctor cu temperatură 40 și mă doare urechea,în gât sinusuri,deja îmi prescrie antibiotic și în 3 zile nu mai am absolut nimic și nici că mai revine..

    eu am făcut referire strict la cazul otitei nu a unui banal guturai,ptr.alea îmi iau medicamente „over the counter” cum luam în România,aspirine,piramidon,paraceta
    mol…deși acolo poți lua pe sub mână și antibiotice 😉

    acum 4 ani m-a durut urechea dreaptă,de urlam în dureri și de atunci nimic nu s-a mai repetat…5 zile de antibiotic și gata.Altă dată am avut pneumonie doar că m-a ascultat fără analize și bat în lemn, Doamne ferește.. și îmbătrânesc și nu s-a mai repetat…


  222. 222
    Ana:

    În mod normal, nu se prescriu antibiotice fără a avea în faţă rezultatul antibiogramei.

    Nu se iau pentru tuse şi dureri de cap şi nu se iau după ureche. 🙂

    Am întâlnit şi eu o mamă care le dădea fiilor şi soţului din dotare un piramidon, o aspirină şi-o ampicilină când le curgeau nasurile. Din mila cea mare a lui Dumnezeu, fiii trăiesc, problemele lor fiind mintale şi sufleteşti, se bucură de o sănătate de fier şi sunt foarte arţăgoşi. Pe soţ, Dumnezeu să-l odihnească cu drepţii, că tare bun om a mai fost! N-a murit de mânuţele ei, ci de cancer, iar cauzele acestei boli nu le-aş găsi cu certitudine în proastele lui obiceiuri alimentare, pe care draga de ea i le-a cultivat cu religiozitate chiar şi după ce a aflat de boala lui.


  223. 223
    Adrian:

    Voi sunteti handicapati rau. Ma asociati cu un obiectiv turistic sau obiectiv al unui aparat foto. Ba chiar interpretati sensul cuvantului din semnificatia lui filosofica. Faceti oricum… numai cum trebe, ba. Suntetzi destepti… ca niste oi. Nici macar acuma dupa ce va spun despre ce e vorba nu sunteti capabili sa renuntati la privirea aia “de impuns”.


  224. 224
    Nastasia:

    Ei, şi tu, Nora! Dacă pe vremea lor nu apăruse încă “Filosofia pentru to(n)ţi”, cartea de căpătâi a lui Gherman…


  225. 225
    Nora:

    Nastasia: 😆 😆

    Ghermane, îmi pare sincer rău că nu te-au decretat ăştia obiectiv turistic. Ai fi meritat să intri în categoria: monumente ale naturii. Tu, sequoia şi Delta Dunării. 😆 Da’ să ştii că ai mai multe şanse să intri în patrimoniul UNESCO decât să dai peste “realitatea obiectivă”. Mai c-aş paria pe asta. 😆


  226. 226
    Adrian:

    :)))))))))) Parca cine stie ce chestiune savanta le expun aicia… iar proastele nu pricep. Ca… cica Kant o zis ca nu exista obiectivitate. Unde o zis lucrul asta? Sa vad.. e chiar asa prost, nenea asta? Asta e filosofie pentru cretini? Obiectivitate exista. Doar ca… poate sa fie stirbita sau deschisa updatarii. Handicapatilor!


  227. 227
    Nora:

    Seva, scuză-mă, dar aşa am înţeles eu. Ai pomenit de febră, tuse, durere -- astea pentru mine au sunat a simptome de răceală.


  228. 228
    Seva Tudose:

    Nora

    Costeluș,

    la com.207 al meu am scris așa: fever reducer,pain,cough astea le iau ”over the counter” fără acordul/prescripția nimănui,le cumperi și sunt la farmacie și magazine alimentare 😉 eventual viroze,cum spuneți voi 😉

    eu strict m-am referit la otita menționată de Edle…că la otită aici mi-a dat doctorul imediat antibiotic !

    Dă-o încolo,cred că nu mai știu să mă exprim românește,scuzați… of !


  229. 229
    Nora:

    Ghermane, mai bine rămâi la lectura DEX-ului. Cred că şi aia are ceva obstacole aproape insurmontabile.


  230. 230
    Adrian:

    Mai bine ramai tu la filme in care esti impresionata de o femeie fara picioare -- in pizda goala. De la asemenea creier… ce draq sa astepti? EXISTA obiectivitate! Doar ca… e mai simplu sa zici ca nu exista -- pt ca asta provoaca: toleranta, pacifism si imbecilitate. Ca.. nu-i obiectivitate absoluta… si se poate modifica odata cu evolutia… e alta treaba. fraieri!


  231. 231
    Nastasia:

    Ba să nu citească DEX-ul. Ajunge, ferească sfântu’, la litera S şi devine solipsist. Să vezi atunci belea pe noi, că nu vom mai fi decât construcţii ale intelectului său superior.


  232. 232
    Nora:

    😆 😆

    Bine, atunci “micul dicţionar al şcolarului”. Trag nădejde că într-însul nu va găsi un cuvânt precum “solipsist”.


  233. 233

    otită?
    mie nu mi-a trecut durerea cu picături în urechi (durerea o duceam de vreo 2 săptămîni), în plus nu mai auzeam normal, parcă eram în cadă, bul-bul-bul şi pe 24 decembrie, seara, pe la 20.00, i-am lăsat pe ai mei să împodobească bradul, am luat un taxi şi m-am dus la Urgenţă. mda, cam ăsta e stilul meu, recunosc…

    păi, vă zic că mi s-a părut nemaipomenit. nu era nimeni, am aşteptat doar un pic, a venit un tinerel, s-a uitat, au un monitor la care se uită la ce ai în ureche, timpan, toate alea şi… a zis. otită bilaterală seroasă acută.
    surpriza? nu mi-a dat antibiotic. doar picături de nas şi nişte pastile din plante. plus un antialergic. 7 zile şi mi-a trecut foarte frumos…


  234. 234
    Adrian:

    Asta fac mediocritatile. Ridiculizeaza.


  235. 235
    Adrian:

    La voi ori e e alba ori e neagra. Nu-i de mijloc. Problema este ca nu aduceti argumente, gaitelor.


  236. 236
    Nora:

    Pe când somităţile transformă tranzitivul în reflexiv… 😆


  237. 237
    Nastasia:

    Păi ca obiectivitatea. Ori e, ori nu e.


  238. 238
    Adrian:

    obiectivitatea pentru voi este precum culorile pentru daltonisti? Pana la un anumit nivel obiectivitatea se poate atinge usor (discutabila si deschisa spre updatare). De la un anumit nivel speculativul este tot mai accentuat. Noa. Hai… va astept pe artea ai’lal’ta a raului. Stiu ca putetz. Vreau sa cred ca putetz!


  239. 239
    Nora:

    Ghermane, aşteaptă-ne. Pune şi-o umbrelă să nu te plouă, să nu te ningă.

    Se anunţă ploi, ninsori…


  240. 240
    Adrian:

    Nora, inseamna ca… pot sa va astept mult si bine? Da’ zi acuma.. sincer! Ase ca te-am facut sa gandesti neconventional -- de fo doua-tri ori? 🙂


  241. 241
    Nora:

    Mai degrabă neortodox, Ghermane, decât neconvenţional. Mi-am imaginat câteva torturi care ţi s-ar potrivi.
    Eşti la fel de revoluţionar ca un ibric.


  242. 242
    Adrian:

    E greu sa dai dreptate unui nebun! :))))))))))) Ahhhhhhhhh ce-mi place! Ce-mi place cand celalalt pricepe. I se aprinde beculetul!


  243. 243
    Adrian:

    Inseamna ca tot proasta ai ramas si dupa ce am discutat in seara asta :)))))))))))))


  244. 244
    Daria:

    Ghermane, nu-ți mai bate tu capul cu explicațiuni că femeile e proaste și n-or să te înțeleagă în veci. mai bine dă-le rețete de sarmale, cu indicații cât mai precise. să scrii și cu litere mari, de tipar, să nu spună dupe aceea că nu le-a ieșit sarmaua cum trebuie din cauză că nu ți-au înțeles scrisul de intelectual.


  245. 245
    Adrian:

    Nora a priceput (SPER!) doar ca… orgoliul ei este prea mare. Ma considera inferior… si…nu ai cum sa inveti ceva atat de important de la unu inferior. Cu toate ca… pe mine nu ma intereseaza inferioritate/superioritatea -- ma intereseaza dezbaterea. Ca… ii mai dau cateva sa o revigorez… e alta treaba.


  246. 246
    Nora:

    Aşa faci şi-n realitate, Ghermane? Când vreuna cască plictisită, te apuci s-o pocneşti? Pun pariu că te crede foarte interesant după aia. 😆 😆 Cu alţi ochi se uită la tine!


  247. 247
    Nastasia:

    Recunosc tot. Renunţ. Nu mai fac faţă. Abia mă mai târăsc să ies cumva de sub masa filosofiei şi să mă duc la culcare. A fost prea mult pentru creieraşul meu. Dar tu, lampadoforule, nu te lăsa. Poartă mai departe torţa, ceva-ceva tot s-o alege. Noapte bună.


  248. 248
    Adrian:

    Nora, ce ne facem cu obiectivitatea? Asta-i important! Nu-i important cum reactionez eu in realitate. Nu-i important cum iubesc o femeie, in ce pozitie imi place etc. Important este cum sa gandim cat mai obiectiv! Cand am vorbit de speculativ, te-ai gandit la biserica, doamna Nietzsche?


  249. 249
    Nora:

    Ghermane, lasă-mă dracu’! Are şi răbdarea mea o limită!

    Obiectiv vorbind, cred că eşti un BOU! PA!


  250. 250
    Adrian:

    varful acelui speculativ este chiar conceptul: Dumnezeu.


  251. 251
    Adrian:

    :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    PA!


  252. 252
    Ana:

    Nora,

    Aşa ştii tu: să alungi bunătăţi de bărbaţi ce adastă şi pe plaiurile nostre. O inconştientă şi-o egolatră solipsistă, aia eşti. 🙁

    Andreea,

    I-auzi una: otită seroasă, se-roa-să. Li-chid. Mai zic o dată: seroasă. E clar acum? Chestia cu bilaterală e irelevantă.


  253. 253

    adică n-a fost grav?! 🙄
    da` m-a duluuuuuut!


  254. 254
    Ana:

    Ba, n-a fost chiar nimic: se manifestă cu senzaţia de ureche înfundată, dar şi cu dureri. O sută de puncte pentru doctorul care nu te-a înfundat cu Augmentin sau cu vreo cefalosporină. Bravos la dumnealui!

    Nu întotdeauna durerea e direct proporţională cu gravitatea bolii; uneori, manifestările pot fi urâte, dar starea paciantului să nu fie chiar înspăimântătoare.

    Un exemplu ar fi sarcina. 😆


  255. 255
    Costelus:

    Gherman ar putea fi un obiectiv turistic. 😀


  256. 256
    Costelus:

    Andreea, Seva: uite ca m-ati facut curios si-am cautat putintel.

    http://www.ucdmc.ucdavis.edu/medicalcenter/healthtips/2010-2011/09/20100916_antibiotics.html


  257. 257
    Ana:

    Şi, Nora, ca să revin: de când cu procentele alea dărâmătoare, în care tu şi Andreea eraţi fruncea, s-a dus dracu’ bruma mea de selfăstim. 🙁 Doi bani nu mai fac în ochii mei.

    De la ciuma lu’ Caragea, nimic nu m-a mai terifiat aşa cum a făcut-o fututul procentual. Iar tu îi dai papucii…


  258. 258

    Andreea mi se pare tot mai desteapta si mai noua. Nora nu!


  259. 259
    Costelus:

    “Te fut azi 30%”


  260. 260
    Costelus:

    aaa … am dat enter prea repede.


  261. 261
    Ana:

    Costeluş,

    Atât ai putut să-ţi oferi pe ziua de azi? 🙄 Slăbuţ, tinere, dezamăgitor chiar. 😆

    Goco,

    😆 😆 😆


  262. 262

    Jaco, scuze dar n-am avut mai mult timp.


  263. 263

    Sarumana doamna Ana? A fost bine?


  264. 264
    Nora:

    Ana, lasă c-au scăzut procentele între timp, sunt sigură! 😆 Cam ca atunci când pică bursa.

    Moşule: ce rahat mai vrei? Prin ce garduri mai bagi băţul?


  265. 265
    Daria:

    s-a supărat Costeluș când i-am zis că nu are personalitate și acum nu vrea să-mi spună câți ani are. sunt curioasă…


  266. 266

    Moşule, parcă ziceai că nu mă mai lauzi! se uită oamenii ăştia chiorîş la mine, zău…


  267. 267
    Ana:

    Domnu’ Goco,

    A fost extraordinar, fabulos, uluitor, orgiastic. Mulţumesc de întrebarea îngrijată din inimă. 😆


  268. 268
    Nora:

    Ei, Andreea, fiecare cu fanii ei! 😆 Ce, numai eu cu Gherman şi procentele? 😆


  269. 269
    Costelus:

    Daria, o cunosti cumva pe distinsa domnisoara “violeta”?


  270. 270

    Ana, să ştii că şi pe mine m-au deprimat procentele alea… am tras linii cam tremurate în ziua aia. 😥


  271. 271

  272. 272
    Costelus:

    Lasa Andreea, zici ca-i ultima moda, buda cu pereti ondulati.


  273. 273
    Ana:

    Andreea,

    Eu nu-mi voi mai reveni vreodată, să ştii. Şi nu în linii se observă. 😳


  274. 274
    Nora:

    Ete, Franz! Da’ Goco nu îţi ajunge? Că-ţi tot dă târcoale cu limbuţa lui cea veninoasă pe care, cum apari tu, cum o bagă în borcănelul cu miere.

    Şi-aşa nu era total al meu! 60 la sută doar! Şi parcă văd că nu era nici măcar partea a bună din el.


  275. 275

    👿
    las că într-o zi fac şi eu o listă cu procentaje. pentru ei. da, da… veni-va clipa!


  276. 276

  277. 277
    Ana:

    Nora,

    La asta m-am gândit şi eu când am amânat sinuciderea până pe la mijlocul lui februarie, c-am zis că şi-o scoate el şi partea cea bună 😳 şi mi s-o stabiliza şi mie pulsu’, ca să poci strânge funia. Şi să nu intru în martie, că dă căldura şi nu m-or găsi la timp. Ştii că sunt sensibilă olfactiv dracu’.


  278. 278

    Ana, eu aş mai aştepta un pic. poate aflăm şi cum e cu obiectivitatea, între timp. eu cred că e păcat să te sinucizi aşa… subiectiv, fără noimă.


  279. 279
    Ana:

    Lasă-mă dracului cu obiectivitatea ta, c-am tâmpit de plictiseală azi. Dacă nu-mi vedeam creierii de treabă la redacţie, că m-au luat de proaspătă, ieşeam în parc, aşa m-a întins discuţia aia. Evrika! Azi, pentru prima oară în viaţă, m-am plictisit. Ghermane, să-ţi dea Dumnezeu sănătate!

    Singura chestie obiectivă pe lumea asta e că nu există obiectivitate.

    Bem ceva? 🙄


  280. 280
    Costelus:

    Obiectiv acuma, v-ati imbatat vreodata?


  281. 281
    Ana:

    Eu, nu, Nora, nu, ca să citez din avangardişti. Andreea a mărturisit că da. Hai, ieşiţi la spovedania colectivă! 😆


  282. 282
    Adrian:

    In seara asta va dau liber. Puteti sa bombaniti cat vreti -- eu mi-am atins scopul. Is fericit, partial. Putin balonat pt ca am mancat fro tri portocale d’alea mari. Ma duc sa-mi odihnesc oasele obosite si mintea trudita. Fraieri cum sunteti… dar fara voi nu ajungeam asa sus! :))))))))))))))))))))))))))) noa’ nu va ambalati! Posteritatea o sa vorbeasca si despre muza/muze/muzalai. O sa vorbeasca si despre voi & o sa va pun niste pile. Sa scrie despre voi cu font de 12. Acuma… ce sa zic? Daca sunteti cuminti… mai negociem.


  283. 283
    Edle:

    Nu stiu despre ce procente vorbiti, dar se pare ca v-au “destabilizat” total. 😆

    Seva, sunt foarte multumita de pediatru. Prescrie antibiotice, cum sa nu, dar numai daca e necesar. Acum mi-a zis ca s-ar putea sa fie, ca arata destul de rau infectia. Dar fara ca analizele sa fie proaste nu-mi da. Asa e aici. Iar analizele se fac intr-un minut, nu stiu cum e la voi. Au un dispozitiv pe care-l pun pe deget, se extrage o picatura de sange si gata. Copilul nici nu simte.


  284. 284
    Costelus:

    Du-te Ghermane si-ti odihneste posteritatea!


  285. 285
    Costelus:

    Eu nu, niciodata.

    Parca vad ca vine Seva: “apai mai copii, credeti ca mai tin eu minte chiar tot?” 😀 😀


  286. 286
    Ana:

    Dana,

    Mai bine că nu ştii. Ne-a zis Gherman cam în ce procente ne-ar fute. Eu aveam 10% şi eram penultima. Tu nici nu existai (fericito!). 😆


  287. 287

    aiurea. era şi ea, în grămada de 5%. umilitor.


  288. 288
    Ana:

    Dă link.


  289. 289

    draci!
    mai bine, să repete el tabelul. parcă văd că le moşmondeşte şi ies altfel…


  290. 290
    Nora:

    😆 Staţi c-am găsit eu:

    Am venit aici pentru: Nora 60%, 20% andreea, 10% Ana, 5% val_one iar 5 procente se impart intre ceilalti. Cu toate ca… asa zapacit cum e Danny.. are umor.

    Noa’ procentele astea poti sa le pui la categoria: “le-as fute in procentajul asta” pt ca… mai mult nu te duce sfecla!


  291. 291
    Nora:

    Vă zisei, cred oricum c-am scăzut în sondaje.
    Ptiu, e şi balonat!


  292. 292
    Nora:

    Nu ştiţi voi, dar Gherman fute obiectiv. Nu se-ncurcă! 😆 😆


  293. 293
    Edle:

    😆

    Vaaaai, nu se poate! Ana, vin si eu cu tine sa ne sinucidem impreuna!


  294. 294
    Edle:

    Nora, ce-ti pasa, esti pe locul intai! 😆


  295. 295
    Nora:

    Mor de râs. Mă uitai peste căutări:

    sex porno cu animale domestice si femei gratis

    frumuselule tu esti google

    daca uit

    fiinte frumoase porno

    retea socializale sex


  296. 296

    acu`, eu m-am prins de şmecherie, că m-am tot gîndit în timp ce făceam duş şi apa se prelingea pe trupuşoru-mi ostenit.

    băieţii ăştia vor să ne dezbine. ne tot oferă mere, şi speră ca Hera, Atena şi Afrodita, mînca-ţi-aş, să se încaiere. eu să-i scot ochii Norei, Ana să-mi smulgă părul din cap şi Nora să-i învineţească pomeţii Anei. şi după aia, să ne conducă ei, aşa dezbinate şi nenorocite cum om rămînea…

    aşa că fiţi vigilente! eu zic să nu mai recepţionăm nici o gîdilitură -- la nivel conştient, zic, că la ăla subconştient oricum nu putem umbla -- dacă nu e ex aequo., pentru că trebuie să fie o vreo chestie deliberată şi murdară, la mijloc. am zis!


  297. 297
    Nora:

    Balonarea strică fericirea. (detaliul ăsta îmi scăpase la prima lectură)

    Ghermane, îţi propun să dezvolţi ideea, e păcat să se piardă. Gonflează-ţi eul puţin, scoate-l din neantizare şi fă un tratat din asta.


  298. 298
    Ana:

    Păi, dac-a mâncat portocale cu tot cu coajă, eu ce să-i fac? Ie toxică, bă!

    Normal c-ai căzut în preferinţele electorului, darling, că, odată ce te-a avut obiectiv, nu i se mai scoală pula subiectiv.

    Dana,

    Sari tu prima, că eşti mai fragedă? Pe el, nebuno, nu pe geam. Femeile astea…


  299. 299
    Nora:

    Tu nu vezi ce zice Andreea?

    Suspendăm orice acţiune până la manifestări obiective, cum dracu’.


  300. 300
    Ana:

    Doamne! Azi e ziua revelaţiilor. Sunt de acord cu Andreea o sută de procente! 😳


  301. 301
    Costelus:

    “sex porno cu animale domestice si femei gratis”

    Nu faci un post separat cu cautarile?


  302. 302
    Nora:

    M-ai înnebunit cu asta. Nu fac!


  303. 303
    Ana:

    Andreea,

    Ia stai niţel, că-mi scăpă, la o primă şi încântată lectură. Şi care zici că-s Hera, Atena şi Afrodiţica? 🙄


  304. 304

    ei, Ana, era aşa, o parabolă, nu trebuie s-o luăm motamo… 🙄


  305. 305
    Costelus:

    Ce-ai ma, ti-am mai zis o data sau vrei sa rizi numai tu?


  306. 306
    Nora:

    Ei, vi le mai dau aici când şi când. Nu e musai să fac postare pentru aşa ceva, deşi am văzut că se poartă pe multe bloguri.


  307. 307
    Adrian:

    “Şi în farmecul vieţii-mi
    Nu ştiam că-i tot aceea
    De te razimi de o umbră
    Sau de crezi ce-a zis femeia.”


  308. 308
    Ana:

    Bine, parabolă să-i rămâie numili, că m-ai înveselit când cu bătaia procentuală. 🙂


  309. 309
    Ana:

    Doamne, miluieşte-ne!


  310. 310

  311. 311
    Nora:

    Şşşşt! Că-mi trepidează biroul de emoţie! Obiectiv vorbind!


  312. 312
    Ana:

    Ce poa’ să facă Trifermentu’ din om…


  313. 313
    Costelus:

    🙂 Nora cea dulcica.


  314. 314

  315. 315

    poate vorbeşte cu spiritele, e ora. ce ştim noi?…
    de Nora zic.

    da şi de Adrian…


  316. 316
    Costelus:

    Cu spiritele sub plapuma.


  317. 317
    Ana:

    Mai e un sfert de oră. Şefu’ o dormi?


  318. 318

  319. 319
    Adrian:

    Un copac pentru un caine este echivalentul cuvantului obiectiv pentru voi. Nu stitz ce sa facetzi cu el. Sunteti aeriene. Rau. Sau… is eu genial? Nu-mi place sa cred asta. Mi-e mai comod sa spun ca voi suntetz proaste.


  320. 320
    Ana:

    Caragiale, soro, uitaşi?


  321. 321

    doarme, doarme, mă duc şi eu…
    noapte bună, zeiţe şi muritori!


  322. 322

  323. 323
    Ana:

    Şi cânele, Adriene, ce-ar trebui să facă, isprăvitorule?


  324. 324
    Nora:

    Nuuu, dar te rog! Dar nu trebuie! Eşti genial! Fii genial!

    Auziţi şi voi! Cică am făcut pipi pe obiectiv!


  325. 325
    Adrian:

    Tulai pula da ce va place sa va maimutzaritzi!


  326. 326
    Ana:

    N-ai făcut încă, da’ ai vrea, neterminato! Numa’ vezi să nu fie unul militar, că dracu te-a luat. 😆

    Şi eu mă culc, dragilor, de emoţie. 😳 Noapte bună!


  327. 327
    Costelus:

    Ce perversa!


  328. 328
    Nora:

    Ba am făcut! Gherman aşa zice! Gherman ştie, e deştept!


  329. 329
    Nora:

    Şi nu doar eu, ci şi voi! De-aia nu merge nimic în ţara asta!


  330. 330
    Ana:

    În el ne rămăsese nădejdea… Dacă şi Gherman se prosteşte, închidem blogu’. Nu mai avem premisă, adicătelea niciun chichirez.


  331. 331
    Nora:

    Noapte bună!
    Plec şi eu, mi-e frică să rămân cu Gherman fără voi, poate mă pune dracu’ să spăl obiectivul!


  332. 332
    Adrian:

    La pariu ca… in particular nu sunteti asa de cretinee. Dar… spiritul de gasca va stoarce si putina minte pe care o aveti. Ghici cum? Orgoliu. Vai de pizda voastra.


  333. 333
    Ana:

    Well, abia acum eşti în splendida-ţi & pletorica-ţi perversitate imundă. Am zis bine, Titi? 🙄


  334. 334
    Ana:

    Pluralu’, Ghermane, ‘tui mama lui de plural esenţial!


  335. 335
    Adrian:

    singular-plural = fix pix. intelegeti voi ce-i de inteles si fara diacritice, punctuatie etc.

    Va dati seama ca… sunteti la nivel adolescentin. Asa eram si eu la 16-17 ani. Greu cu voi!


  336. 336
    Adrian:

    bun! pana la urma… n-am sa fac femei din voi… dar… barem am incercat! Nush ce maimute de barbati aveti in viata voastra… dar io nu as sta mai mult de 2-3 iubiri sexuale cu niciuna.


  337. 337
    Ana:

    Greu, dreptu-i, da’ nu obligatoriu. Scăpare este. 😆


  338. 338
    Nora:

    Iubiri sexualeeeeee!

    Ana, scoal’! 😆 😆 😆


  339. 339
    Adrian:

    Ma lastz sa ma duc la somn sau ba?


  340. 340
    Seva Tudose:

    Adrian Gherman,

    ca să fiu obiectivă,deși subiectul tău cu „inferioritate/superioritate” este coclit ! Dă-te dracului de putoare,mult ne mai jicneștu tu,hahalero !

    de când tot „te privesc cu mare dragoste” și mă uit cam pizdiș…ooops am vrut să spun…pieziș…hai i-ați „Lebăr-ul” și trage-i cele mai dulci linsături…

    până când vei borî….rahat cu ochi,ce-mi ești ! Ah,ce bine mă simt…mai bine decât cu vibratoru* 😆


  341. 341
    Adrian:

    ma doare burtaaaaaaaaaa :)))) :))) :))))))).


  342. 342
    Seva Tudose:

    Nora,

    sunt aici pe redută !


  343. 343
    Nora:

    Merci, Seva. Ai totuşi milă. Doar zise că e balonat! 😆 😆


  344. 344
    Adrian:

    Seva, de la tine nu astept sa pricepi nimic. Exista oameni de la care am asteptari & le dau pana le suna apa in cap -- in speranta ca… nu dijaba. Dar tie… oricat ti-as explica… tot ca o gaina ai sa ma privesti. Nu ai capacitatea de a pricepe. Ana si Nora is doar orgolioase. Nu-s chiar retardate -- asa cum esti tu!


  345. 345
    Nora:

    Ghermane, hai, treci la somn. Eşti iar plictisitor. Ai avut un puseu, o strălucire pâlpâindă, mai că mi-am făcut speranţe că ai putea recidiva, dar acum eşti iar în apele tale stătute.


  346. 346
    Adrian:

    Si eu am crezut ca nu mai facem misto de lucruri serioase. Api… vad ca… va place!


  347. 347
    Seva Tudose:

    Ghermane,

    auziși și tu astea,eu nu am capacitatea de a matematiciza…dar dracului,le învârtesc că vin toate după degetul meu,nu am vrut să fiu vulgară…după cum vrea li….bidinosul meu bărbat 😆

    mooooor 😆


  348. 348
    Adrian:

    🙂 Noapte buna! Nu e despre inferioritate/superioritate. E despre adevar.


  349. 349
    Seva Tudose:

    Ghermane,

    asta”dezbatem”că parcă astea te interesară*dezbaterea,ori acum o sugi…oops,am vrut să spun tu o suci(de la a sucii povestea) când nu ai ceva.. a spune!

    fuck off,fuckin*good night ! Seva…is coming in your dreams…


  350. 350
    Seva Tudose:

    Ghermane

    să nu îndrăznești să te duci să te culci pe pula aia bleagă….talk to me !


  351. 351
    junghiul:

    Odinioară erau biruri puse pe circiumărit, pe fumărit ș.a.m.d., acum am înțeles că ni se vor impozita toate resursele , inclusiv cele lingvistice.
    În ceea ce-i privește pe cei ce practică blogăritul , aceștia sunt biruiți de Ceilalți, ofrandă adusă Alterității Sale.

    Eu unu mă declar un vesel furios care aleargă mult.Când mă opresc din joygging, imi place să vin aici . Mă așez în pronaos și privesc templul ca un străin . “Je est un autre ” ,
    dar un alteridem.

    Apropo de alteridem , alt soi aici:

    http://kinema-ikon.net/2003_alteridem/bv/pages/mmnak1.htm

    P.S. Pentru cei cărora nu le plac linkurile puse de mine :

    http://www.anastassia-elias.com/view-album/10


  352. 352
    junghiul:

    Promit că data viitoare să fiu mai moderat și să nu propun două linkuri , maestre! Doișpe luni bune!


  353. 353
    Giacomo:

    Dar mai sunt unii care-ti citesc scrierile cu lacrimi in ochi ///poate de traire , poate de amintire sau de ceea ce tocmai au patit / Unii care nu mai au prieteni , in adevaratul sens al cuvantului . Prieteni cu gust , miros , sau caldura . iNTERNETUL ESTE CRIMINAL DE IPOCRIT . Ne spune ca suntem prieteni , dar toti se ascund sub masti , unele frumoase , altele doar banale , viclene Asau previzibile / Nu toti suntem curve .Multi/ multe , o facem din placere pura . Sau din pura placere . Alege cum suna mai frumos .


  354. 354
    Jaco Pastorul:

    Eh, ia uite ca sunt unii mai matinali decat mine

    http://www.youtube.com/watch?v=cfmiRnPjLCA


  355. 355
    Raj lt.rez.:

    Adi 319: Termina cu modestia ! Esti genial. Cucoanele astea is neste gaste. Daca n-ar fi asa, poate ar mai posta peicea si Cosa, Gelu…


  356. 356
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle vrea sa puna deo sinucidere dimpreuna cu Dna Ana, in tandem carevasazica, Dna Andreea face dush (parca o vad!),dnei Nora ii trepideaza biroul, dl Gherman fute obiectiv, dna Seva crede ca musacaua vindeca otita, Nasta baga mana prin gard sa fure macris din renumita gradina botanica din Cluji…


  357. 357

    ‘mneaţaaa…
    ia să vedem… ce mai e pe aci…
    auziţi? de ce scrie pe cutia asta de lapte “de consum“? cum ar putea să fie un lapte care nu e de consum?
    nu pricep…


  358. 358

    Seva şi Adrian, aţi vorbit foarte urît. oribil. nota 2.


  359. 359

    junghiule, tu nu eşti cam prea normal şi echilibrat pentru societatea asta smintită a noastră? 🙂
    foarte mişto ce ne arăţi. am reuşit să uit de porcăielile de mai ‘nainte.


  360. 360

    Giacomo.
    dacă ţi-ai pierdut prietenii, pe cei în carne şi oase, e şi vina ta. nu numai a ta, însă.
    internetul este ipocrit, dar nu criminal, să nu exagerăm. în general, dacă îţi clăteşti bine ochii, poţi observa cine e mascat şi cine nu. pentru asta, e nevoie de o doză de lucididate. unii nu o au. tu o ai?

    şi chiar cred că oamenii se pot împrieteni şi pe calea asta. avem şi exemple, nu? 🙂 a, că de pe la 35, 40 de ani încolo e teribil de greu să te mai apropii de cineva, asta e altă poveste… e o poveste general umană, nu internautică.


  361. 361
    Jaco Pastorul:

    Junghiul e atat de normal incat era in moderare, azi dimineata! Pistolul il rejecteaza!

    Acuma vad si eu ca Adrian ne face handicapati, sper ca nu si pe mine, musiu, eu am avut o abordare filozofica tocmai pentru ca aveam impresia ca e o discutie intre filozofi.
    Altfel, notiunea de obiectiv devine un truism superfluuuhuhuuu….


  362. 362
    Adrian:

    foarte misto imaginile alea de la anastassia. Seamana cu desenele din Microsoft Office. Simple, in forma incipienta -- gata de modelat. Ce-i interesant la un lucru in forma incipienta? Ori… voi considerati ca e vorba despre… ceva la care nu ma gandesc eu?


  363. 363
    Adrian:

    Jaco, extraordinar! Si… daca e asa de simplu… de ce gagicile au luat foc si au inceput balbele? Ba ca… exista, ba ca nu exista, ba ca… o am mica si is fraier? De ce nu mi-ai spus tu… cum sta treaba cu obiectivitatea? 🙂


  364. 364
    Adrian:

    Unde ii unchiu pt ca… tot sparg! El are rabdarea necesara pentru a dezbate omeneste!


  365. 365
    Jaco Pastorul:

    Io ti-am spus ca monitorul ala nu inseamna obiectivitate, in sens filozofic, binenteles! Daca te hotarasti sa-l trimiti la mitici ramburs, ciuciu obiectivitate!


  366. 366
    Adrian:

    35-40? Eu am inceput de la 30! Nu vreau sa mai vad pe nimeni! A-FAAAAA-RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Caaaa zuuuuuuuuuuu-graaaaaaaaaa-viiiiiiiiiiiiiim!


  367. 367
    Adrian:

    :))))) Jaco, sensul filosofic? Ba exista obiectivitate in sens filosofic. Ti-am zis si mai repet: obiectivitatea este graduala si nu absoluta 🙂 updatabila. De aici incolo incepe filosofia. Pacifism si toleranta, haos etc. Ca… unii (in epocile lor) au fost nevoiti sa gandeasca asa… e alta treaba. hmmmm! Cred ca trebuie sa caut disertatii despre obiectivitate.


  368. 368
    Adrian:

    in interiorul a ce numesc unii “realitatate subiective” pot exista realitati demonstrabile. Atunci… cat de subiectiva este realitatea -- din moment ce… unele se pot demonstra? Fetelooooooor! Mergeti si faceti ceva prajituri!


  369. 369
    Daria:

    bre, ia pune tu mâna pe una, două, trei cărți de filozofie să te mai deștepți puțin și după aceea permite-ți să abordezi tema asta. în acest moment nu ești în stare nici să pricepi o definiție din dex


  370. 370
    Adrian:

    Daria, nu ma mai fute la cap -- rogu-te! Daca nu ai nimic de zis… hai sa facem dragoste. Dupa care… sper sa te linistesti!


  371. 371
    Adrian:

    “Există divergențe între diferitele înțelesuri atribuite de diferite școli filozofice ‘obiectivității’, unele curente admițând cunoașterea lumii obiective, spre exemplu materialismul, pe când Kantianismul neagă cunoașterea lumii obiective, a ‘lumii în sine’ cum este ea numită.”

    Unu vede alb si altu vede negru. Sisteme rigide si cautatoare de absolut -- lucrurile nu-s chiar asa. Eu vad color. Is mai performant. Traiesc intr-o alta era. Pe viitor… cine stie ce o sa mai apara.


  372. 372
    Daria:

    nu te fut, Ghermane, că n-am ce


  373. 373
    Adrian:

    Daria, scoala asta va fute de cap! Ea nu va cultiva spiritul argumentarii iar voi sfarsiti in bombaneli. De scoala romaneasca vorbesc.


  374. 374
    Daria:

    așa-i. la școală ne învață să fim inculți. ferice fii tu, care ai fost educat pe stradă!


  375. 375
    Adrian:

    da-o in pula mea! Nu mi te mai adresa daca vrei sa vorbesti aiurea! Pot tolera o combinatie de “vorbit aiurea” asortata cu oleaca de ONTOPIC/pe subiectul de interes.


  376. 376
    Adrian:

    Daca nu poti… stai in banca ta!


  377. 377
    Nora:

    Ghermane, cred că eşti încă obosit. Hai, la nani!


  378. 378
    Adrian:

    alta gaitza.


  379. 379
    Daria:

    hai să iau un exemplu concret: alexa a fost la admitere a 19a din 576 candidați. după logica ta, fata asta “a fost futută de cap de școala românească”, nu bine pregătită pentru examen. adică e un roboțel care tocește și nu și-a dezvoltat spiritul argumentației din cauza unui sistem care nu încurajează sau poate chiar suprimă expimarea ideilor. eu nu sunt de acord


  380. 380
    Daria:

    nu-ți spun și de ce nu sunt de acord ca să nu începi cu înjurăturile. ai pretenția de la ceilalți să vină cu argumente, când tu ești primul care întâmpină ostil orice contradicție. ești ipocrit


  381. 381
    Adrian:

    ce vrei tu sa dezbatem este o alta problema. Pe mine ma intereseaza “obiectivitatea” nu sistemul de invatamant romanesc -- pt ca, acesta din urma nu-i atat de important precum clarificarea problemei “obiectivitatii”.


  382. 382
    Daria:

    “OBIECTÍV, -Ă, obiectivi, -e, adj., s. n. I. Adj. 1. (Fil.) Care există în afara conștiinței omenești și independent de ea.”(dex)
    nenorocirea aceea de monitor există și independent de conștiința ta, adică indiferent dacă ești tu viu sau mort.

    ”Obiectivitatea privește mecanismele generante de realitate și tratarea obiectului cumva diferențiat de individ, ca diferit de o entitate obiect, independența de subiect, ca realitate obiectivă, existența în afara subiectului, în afara corpului său fizic, dar și în afara corpului său spiritual.”(wikipedia)
    în afara corpului său FIZIC, dar și în afara corpului său spiritual! vrei să pricepi, bine, nu, rămâi mai prost decât erai!


  383. 383
    Nastasia:

    Hai la groapa cu furnici/Ba-i aici, ba nu-i aici. Obiectivitatea, zic.


  384. 384
    Nora:

    Dacă mai aud cuvântul ăsta de la Gherman o dată, fac icter!


  385. 385

  386. 386
    Nastasia:

    O, ce fericit ar fi! Că a produs şi el ceva.


  387. 387
    Adrian:

    “ceva-ul” acesta… nu-i tocmai o pereche de sosete crosetate.


  388. 388
    Nora:

    DA! Şosetele, mai ales tricotate, sunt mai valoroase!


  389. 389
    Raj lt.rez.:

    Imediat dupa un coment dal mieu, val sa suparat. Precis cam gresit cu ceva. Noi mai scrie, numa sa scrie val. Oi fi gresitara si io, deh, om batran si fara minte. Tre sa tzau minte ca peicesha mai scrie si Daria si Val , deh, fete care nu vor sa auza manelismele rajesti. Parca imi amintesc ca, inca de la ceputurile mele pe Pandoras cand ma lansat frumoasa doamna Ana, cu Vidanja monamur, domnu Giacomosa suparat ca pronuntam cam des cuvantu cacat. De parca lumea nu sar caca… Noi avem o medica de familie, o doamna beton armat, culta in cap, frumoasa de pica. De cum intru in cabinet, ma intreaba daca ma cac zilnic, cai important. Chiar asa ma intreaba : ” pacentule, cacarea ii un lucru important. Daca nu te caci zilnic, nui un capat de tara, dar nici ferice nu esti”” Ulterior mia zis ca vorba asta nui apartinei ei, ci dr. Oz de la Euforia TV. Intre timp, dna Andreea sa obisnuit cu mine, cu cacarile mele forumistice, zilnice. Numa dra Val si dl F, nu. Scuze cu “cac-urile”” mele, dar astai situatia, toti ne cacam, numa domnu Jaco si Costelus se cam supara ca ne cacam. Sunt cam jenant…


  390. 390
    Nastasia:

    Păi nu, că nu ţine de cald.


  391. 391
    Adrian:

    Daria, spune cu a tale cuvinte. Nu-mi da citatul -- dupa care ma intrebi daca am inteles! Ce sa inteleg? Formuleaza tu… lasa citatul in pula mea! Acuma discutam noi doi. Ce trebuie sa inteleg eu de acolo? Tu esti atenta la ce zic eu? Sau… si tu o dai in americanisme? Numa aia flutura “subiectivismul” ca pe ceva ne-debil. Este ao adevarata industri de prostit imbecili -- cu scopul de a tempera dezbaterile. Eu iti respect parerea, tu sami-o respecti pe a mea… nu conteaza ca nu-i constructiv -- acest lesin in aprobatiune.


  392. 392
    Nastasia:

    Apoi, Raj, asta-i viaţa. Toţi se cacă, dar numai unii o cacarisesc.


  393. 393
    Raj lt.rez.:

    Domnul GIACOMO…. N-a fost cu intentie… eu nu-mi recitesc postarile inainte de a le lansa… Scrisesem Giacomosa. N-as vrea sa se creada c-am facut misto. Dna Andreea: v-am rufgat frumos sa-mi dati si mie o solutie cu chioscul zburator… Dna Nora: asa-i croiala la bluza ? sfarcurile… in fine n-as vrea sa fiu magar. Am glumit, desigur. Numa Cosa nu glumeste…


  394. 394

    da, Raj, m-am obişnuit. sînt înţeleaptă. :mrgreen:
    asta, printre altele, înseamnă şi să accepţi ce nu mai poate fi schimbat.


  395. 395
    Nora:

    Vă roooog, vă implor! Nu-i mai răspundeţi lui Gherman pe tema cea abominabilă. El oricum nu pricepe nimic, nici când vorbim serios, nici când facem mişto, niciodată. Are o singură ambiţie: să bolborosim toţi ca el, în vria aia de neînţeles, în delir, în incoerenţă.


  396. 396
    Adrian:

    Nora, daca esti proasta, nu ii aduce in stadiul de legume si pe ceilalti! Inteleg faptul ca… tu esti la butoane… dar… lasa lumea sa se desfasoare si la dialogul constructiv… nu numai la icnete si debilitati.


  397. 397

  398. 398
    Adrian:

    Nora chiar nu pricepe ca e depasita in problema “obiectivitatii”. Ca… nu are capacitatera necesara de a vedea dincolo. Ea ii plafonata in ce stie. Ea nu are un intelect care sa faca fata acestor provocari intelectuale. Dar… ea e sefa. Un fel de Elena cu scoala -- in fata careia toata lumea gandeste de doua ori inainte de a spune ceva. Nu cred ca toti sunteti asa de tolomaci.


  399. 399
    Daria:

    obiectivitate înseamnă imparțialitate. un individ care, de exemplu, devine militant pentru o cauză oarecare, se implică emoțional, devine părtinitor, și ”alterează” realitatea cu punctul personal de vedere. deci devine subiectiv.
    nu cred că o să pricepi nici așa, dar nu pot să simplic lucrurile mai mult.


  400. 400

  401. 401
    Adrian:

    :)))))))))) Daria, hai sa te prind oleaca de tzatze. Altereaza pe dracu! Exista certitudini. Certitudinea faptului ca tu ai tzatze. Deci: eu sunt obiectiv cand spun ca tu ai tzatze -- n-am cum sa fiu subiectiv in privinta tzatzelor tale -- din moment ce: le-am atins. Normal ca… aceasta obiectivitate este deschisa updatarii. Poate… tzatzele alea le vad numai eu. Dar daca le vezi si tu & nu suntem nebuni, inseamna ca suntem obiectivi in privinta existentei tzatzelor tale.


  402. 402

    Adrian, da tu te întrebi vreodată dacă pe noi ne interesează lucrurile astea?
    uite, eu mărturisesc că nu. ştiu că te dezamăgesc, dar e mai bine să fiu sinceră.
    eu, una, n-am organ pentru aşa ceva. asta e! poate mai încolo, peste vreo 20 de ani, mi-o creşte şi mie…


  403. 403
    Daria:

    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    eu renunț!


  404. 404
    Nora:

    Oleeee! Ghermane, gata, ne-ai demonstrat: Daria are ţâţe. Suntem cu toţii de acord (vă rog! ziceţi “da”!). Atâta chin pentru nişte ţâţe!


  405. 405
    Jaco Pastorul:

    Io n-as fi atat de sigur! Daca are uger? “Ugerul tatii, oh, tu sfant hotar de pasare prea neagra…”


  406. 406
    Joiana:

    Tare amărâtă sunt.

    Asara, după ce s-a umflat ca un cimpoi cu portocali d’ăle turceşti (era şi cam supărat că la noi nu să fac portocali, a zâs că e din cauză că miticii sunt de vină), Ghermănuţî al meu a prins a tăia cu bonfaieru’ un colţ de monitor. Apoi, s-a apucat să-l roadă. C-a zis că face un iecsperiment să vază ce rezultă când obiectivitatea s-amestecă în foale cu portocalili. Cu alte vorbe, ce iasă din două obiectivităţi. Că şi portocalili, chiar dacă le mâncase şi-i plăcuseră subiectiv vorbind, tot obiective erau. Io i-am spus “Ghermănuţî, stai cuminte că te nenoroceşti! Ghermănuţî, stai cuminte că te faci ca ciuru’ că-ţi intră aşchiile obiectivităţii prin maţă!”. Dar el m-a privit cu o sclipire cumplită în ochi (sau o fi fost că-i şasiu?) şi a zis că cunoaşterea merită sacrificii.

    Sacrificii, sacrificii, da’ acuma sunt cu el la urgenţă şi raţăle sunt nemâncate. Poate numa’ dacă a trece Fefeleaga pe acolo să le deie ceva.

    Da’ ţâţele lui domnişoara Daria nu le-a mâncat. Minte el, se laudă acuşa că vrea să impresioneze o asistentă. S-a văzut la iecograf: n-avea prin burtoi decât portocale, o şurubelniţă de extras înţelepciunea milenară, o bucată de poiezie şi bucăţile de monitor proaspăt.

    Ş-am pierdut şi garanţia! Că la monitoare au zâs că nu ne dau nimic în caz de deteriorare prin îngurgitare voluntară.


  407. 407
    Adrian:

    andreea, nu-i un capat de lume daca nu ai organ pentru asa ceva. De fapt… nu-i nicio problema daca nu ai disponibilitate spre asa ceva. Problema apare atunci cand incepe ridiculizarea… iar tu… nu ai organ pentru asa ceva. Este ca si cum as discuta eu despre cum trebuie ingrijit un copil sau… cum trebuie sa-ti faci tu schitele in arhitectura. Deci: habar n-am cum se face si care is prioritatile. Dar… in chestiunile filosofice… “ma bag” pentru ca eu gandesc toata ziua. Le analizez. Le intorc pe toate partile.


  408. 408
    Daria:

    am țâțe, cum zicem Gherman. m-am lămurit și eu acum. gata!


  409. 409
    Nastasia:

    De gândit, gândeşti. Dar e şi vorba aia de pe la noi, care zice “are minte multă, da’ nu-i tătă bună”.


  410. 410
    Adrian:

    Deci: tu nu poti sa privesti obiectiv asupra tzatzelor tale? Esti subiectiva in legatura cu existenta tzatzelor tale? Este posibil ca ele sa nu existe?


  411. 411
    Daria:

    te rog să nu mai vorbești de țâțele mele. poate îmi pică


  412. 412

    ştii şi tu o poezie, Jaco…


  413. 413
    Adrian:

    Eu am putza. Asupra acestei afirmatii, conform kantianismului, nu-i sigur ca o am. Trebe sa ma uit in pantaloni. Realitatea “in sine” poate sa ne confirme ca nu o am? Pai… inseamna ca eu is nebun iar voi mai tantalai decat aia de la oi.


  414. 414
    Joiana:

    Aicea spune adevărul. Să gândeşte mult. Că de-aia e aşa de ostenit de nici să vorbească nu ma’ ştie. Are un motoraş în cap de s-aude ca mulineta. Vâj, vâj, crrrr, crrrrr, vâââââj! P-urmă, când pică în baltă, să face linişte. Bâl, bâl!
    De fapt, el cân’ să gândeşte, e uşor să-ţi dai sama. Stă cu ochii beliţi în monitor şi cu deştiu’-n nas.


  415. 415
    Ana:

    Mda, eu ştiu o vorbă din Basarabia.

    Mama îi spune fiului: Tu ăi şi băiet diştiept, numa’ capu’ ti strâcî.


  416. 416
    Adrian:

    Daria, cand te musca unu de tzatze sa-ti aduci aminte ca… obiectivitatea exista si ii graduala. Dau limbi… deci: EXISTTTTTTT!


  417. 417
    Joiana:

    Io am grijă să nu să strice, doamna Ana. Când îl ia cu fierbânţală, mă duc şi scot o ciutură de apă.


  418. 418
    Ana:

    Da, Joiană, însă foloseşti numai apa. Lemnul e sfânt.


  419. 419
    Raj lt.rez.:

    Andreea ma iubeste… mi-a dat si foisoare… Sarumana, tre saleg. Capu ma strica, Dna Ana.


  420. 420
    Ana:

    Pe toţi ne strică, Raj. Ăsta ne e formatu’.


  421. 421
    Adrian:

    continuati… 🙂 exista un moment in armata cand intra un superior in dormitor sau… se apropie de un grup. Primul care il vede pe superior trebuie sa strige:ATENTIUNE! Toata lumea se ridica in picioare. Daca superiorul nu are nimic de comunicat, raspunsul este: “continuati…” .Un fel de: puteti sa va vedeti de treburi! Acuma… armata fac cu voi, femeilor! Va disciplinez! :))))) loooooooool ce injuraturi prevad la orizont!


  422. 422
    Raj lt.rez.:

    Asa o fi frumoasa dmnita Ana, nu zic nu, dar pe mine ma strica mai abitir ca pe altiii. Rad si copii de mine… Dna Andrea a zis mai adineaoarea ca nu pot petru ca sa ma mai schimb. Ii voiu dofedi ca se poa.Ma voiu schimba urgent Vreau ca lumea sasi schimbe parerea daspre mine. De dimineata am dat nas in nas cu Dan Negru. Ma cam indispune omu asta, dar poate ca nul cunosc io bine… In sfarsit, nu nas in nas ci mai curand io cu nasu in curu lui. Asta nu stie sa semnalizeze… Asta ne e formatu: pipi si cacatu…


  423. 423
    Raj lt.rez.:

    Domnu Adrian: da catz ani aveti, ca ajtia tineri nu prea stiu de ATENTIUNE ! Miatz amintit de harmata obligatorie. Mare ineptie cu stagiul asta obligatoriu… Stima ! Am onoarea ! Sa traiti !


  424. 424
    Raj lt.rez.:

    Dnu Ady: nici sa nu indrazniti sa le injurati pe doamne. Veti avea deaface cu mine! Afacefelu. Cu mine o beliti dnu Ady !


  425. 425
    Raj lt.rez.:

    Dna Joia: cei la gura dv ? pardon, la botu dv….


  426. 426
    Raj lt.rez.:

    Ma sunat nevasta. Cica sa ma duc sai iau pentrujel. Acuma na, is si aducatordepentrunjelu, traiti don Gelu !


  427. 427
    Raj lt.rez.:

    Astept un semn dela dra val…


  428. 428
    Joiana:

    Iaca, domnu’ Raj, ce să fie?! Nişte fân!


  429. 429
    Nora:

    Ghermane, pe tine-n armată te-au apucat frământările astea filosofice?


  430. 430
    1Q:

    -- Atâtea vorbe fără rost și socoteală! Își zise scârbit politicianul, băgând discret în gură o biluță nazală frământată intens, involuntar, în timpul unei ședințe plictisitoare. Îi plăceau biluțele muncilor proprii mestecate scatofil în meseria lui aleasă, aveau esența concentrată a ideilor lui, a convingerilor și percepției lui. Se foia în fotoliul moale, chinuindu-și luciditatea morfolită de o conștiință destrăbălată și perversă, ambiguă, oferită pe tava unei împrejurări favorabile, cultivate agresiv de descendenți parveniți. Purta lupte grele cu toropeala fizică iar gândurile zburătăcite îl chemau pe aripi de voluptate la somnul hienei oportuniste, nocturne. Convins de suficiența brumei de prezență fizică, în raport cu ceilați se simțea obligat să fie văzut treaz, dar și pentru că imaginea publică era setată pe principiul competenței responsabile și reprezentative.
    Nu-i plăceau ideile filozofice care-i depășeau sfera de înțelegere. Le ignora și le respingea organic, i se făcea brusc rău în compania celor ce le dezbăteau și se retrăgea repulsiv, scrâșnind din dinții unui protocol rece, salvator.
    Nu știa că starea de semisomn era perfectă pentru subconștientul care-i prelua fidel instinctele de supraviețuire. Sub pelerina acestei realități, cu ochii semideschiși și leneși, pâcla filozofiei lui simple de viață căpăta culori vii, confortabile. Opiniile personale, percepția, buchetul de simțuri umane, procesul de filtrare și selecție a realității îi deformau cumplit rațiunea omului echilibrat, fără să realizeze subiectivitatea. Poziția politică și carcasa biologică impozantă la care atașa o mină încruntată, ce credea că-i simbol credibil al seriozității, îl încurajau să se erijeze într-o persoană cu obiectivitate, un reper al normalității vremurilor, fără să-i pese de imaginea percepției din tabăra oponentă.

    P.s. Fiind un mediu favorabil mie, îmi asum abuzul deconstructivist al textelor lăsându-le la libera imaginație a fiecăruia, adică merg pe principiul “cititorul meu, criticul meu”.
    Mai pe shortcut spus, orice emițător are un receptor. Acestea au sens doar când se transmit informații, fiecare intrând în rolul potrivit, după caracteristicile fiecăruia.
    De ce am scris acest text și de ce nu-i înțeles de toți, nu mă interesează, adică nu mă afectează emoțional în sens negativ. Virtualul este un mod de transmitere a informațiilor care stimulează imaginația fiecaruia, mai mare sau mai mică, în mod subiectiv. In real, ceea ce am scris poate fi decriptat și prin gesturi, coroborate cu simpatia/antipatia interlocutorului. Subiectiv. Total. Să iei prea mult în serios, ca parte a realității, o modalitate de distracție, de joc virtual ca orice alt joc virtual, cu zâne, eroi și căpcăuni, nu e recomandat. Din partea mea. Io iau foarte în serios, pe cel care e dispus să se joace.. cu pistolul sau cu bățul în rh-atul făcut bici.
    Obiectivitatea lui Adi e similară unei bile de bowling ținută în echilibru pe vârful unui ac aflat la rândul lui în echilibru pe vârful altui ac, mult mai subțire. Probabilitatea ca acest echilibru să existe, e mult mai mare ca subiectivitatea lui posedată de armonici perturbatori. În ceea ce mă privește, orice subiect îmi place, aici. Chiar și așa zisele certuri sau scenete tip Daria. Un subiect interesant pt unii poate fi plictisitor pt altii. Subiectele sunt epuizabile. Virtualul, ca parte serioasă aflată în prelungirea realității, e subiectiv.
    În textul capcascadă, andreea este o subiectivă, o frăguță din vârful unei găletușe de înghețată, o..o..o particulă din minte cu un senzor virtualo-olfactiv ce limba-mi scoate-mpinsă.. repezită să o–nhațe…imaginativ.
    Percepția proprie are un reper al patiilor și emoțiilor după care se ghidează; își așterne propriile trăiri pentru a-și deconspira plaja frecvenței de transmitere a informațiilor de natură emotivă. Fără niciun dubiu, zbârnâi zglobiu pe banda ei de frecvența alături de… ceilalți.


  431. 431
    1Q:

    Bună ziua!
    Ce avem azi de împărtăşit?
    🙂


  432. 432
    Adrian:

    Raj, 1999-2000 inca era obligatoriu. Tortura curata pentru creierii mei solitari/visatori.

    http://tuteavsnietzsche.files.wordpress.com/2011/12/251089_519034718121050_1403931349_n.jpg


  433. 433

    ui ce mîndru eraaaai!! 🙂


  434. 434

  435. 435
    Jaco Pastorul:

    Te beleau aia de te prindeau facand fotografii! Da’ nu-i tarziu nici acum!


  436. 436
    Nora:

    Ce, Jaco, era interzis?


  437. 437
    Adrian:

    Nora, nope. Pe la 6 ani. Mi se pare ca… nici n-am implinit 6 ani. Pt ca is nascut in februarie. Aveam 5 ani & 7-8 luni. Eram singur acasa si am inteles de la scoala ca, tema pe care trebuie sa o fac reprezinta umplerea unui caiet cu liniute si bastonase. Nu era nimeni acasa.

    M-am asezat pe trepti, cadeau frunze, plangeam si injuram ca nu am sa reusesc sa-mi fac temele. Il injuram pe Dumnezeu -- privind soarele. Ala a fost primulmoment cand au inceput greutatile 🙂


  438. 438
    Nora:

    Interesant. Avea “creierii” solitari de atunci. Deci, nu armata e de vină!


  439. 439
    1Q:

    Noraaaaaaaa.. ţoc-ţooooooooooooooc..dulce, apăsat.
    🙂


  440. 440

    unchiule! ăsta e comentariu?!
    e mai lung ca textul meu! nu-ţi permit!
    🙂
    zici că nu te afectează? biiine!
    eşti proaspăt pe aici. mai discutăm peste şase luni.


  441. 441
    Adrian:

    Toata lumea si-a facut poze. In ultima perioada de armata pe sistem cincizecist nu era asa strict! Acuma… ce sa-mi faca? Nu-i nicio cladire/depozit. Am avut eu destule certuri cu ei.


  442. 442
    1Q:

    Sperie-mă, hai, sperie-mă! 🙂


  443. 443

    o să plîngi în pumnişori. o să te zvîrcoleşti noaptea. o să ne visezi goale, pe toate! 😆


  444. 444
    Adrian:

    Nora, pana la poza asta am fost fericit! Dupe asta.. au inceput sa-mi mance zilele (femeile).
    http://tuteavsnietzsche.files.wordpress.com/2011/12/478139_515431621814693_145736024_o.jpg


  445. 445
    Jaco Pastorul:

    Of, bietul de el…


  446. 446
    Nora:

    Of! Câţi ani de patimă filosofică ai? 30?


  447. 447
    Adrian:

    Ioi unchiule! Ma omori! Tu nu vrei nice cum sa abandonezi subiectivitatea. Cred ca esti popa. Dar stilul scrisului tau nu este ca a unui popa. E mai degraba blagian. No’ lasa… ca si Blaga ii doar la nivelul “incercari filosofice”. Gandesti frumos… dar eu gandesc si mai frumos decat tine. Problema este ca… eu gandesc si urat! Iar… tu… nu poti!


  448. 448
    Adrian:

    Vreo 29.


  449. 449
    Jaco Pastorul:

    Adevarul e ca femeile sunt o pacoste

    http://www.youtube.com/watch?v=T5BUJGhZlME


  450. 450
    Daria:

    Gherman, eu te chinui punând poze cu mine? tu de ce mă chinui?


  451. 451
    1Q:

    andreea,
    În această lume scriptico-virtuală (pentru unii, poate mai mult decât atât), sunt convins că, la un moment dat, în ciuda “rezistenţei emotiv-virtuale”, voi fi atacat la persoană, nu pe idei, convingeri, păreri..
    Față de realitate, aici, unde nu existe subiecte urgente, care presează, care vor explicații cu ample detalieri, există doar persoane care, în funcție de incidență, vor să trateze (superficial sau serios) un oarecare subiect. Asa că, e o chestiune de timp până la momentul în care mi s-ar “reproșa” incapacitatea, antihazul sau antitalentul (de ce nu?) sau indisponibilitatea de a comenta.
    Nu știu, zic. Nu cred că mă voi sinucide. Sau, mai știi?.. Mă duc să calculez obiectiv eventualele posibilități..

    ţuoooc! pe furiş, că nici asta nu-mi permiţi.. ştiu io!


  452. 452
    Jaco Pastorul:

    Chiar asa, de ce ne chinui?


  453. 453
    Adrian:

    Daria, nu inteleg!


  454. 454
    Daria:

    nu înțelege…


  455. 455
    1Q:

    Mă flatezi, Adi. Mi-ai transferat deja, în imaginaţie, posibilitatea de a vedea femei goale..

    Feteleee..
    Un`e sunteţi, dragele mele?
    Am făcut rost de-un obiectiv minunat.
    Cum mă uit prin el, tiii.. Văd voci..


  456. 456
    Adrian:

    unchiu, noa’ lasa ca nu-i rau! Blonde, brunete? Tzate mari? Mici? Zi odataaaaaa ca mor de curios! Is imbracate macar cu portjartiere?


  457. 457

    aşa, aşa, unchiule, începi să vii d’acasă…
    din păcate, pentru majoritatea oamenilor, cunoaşterea din ce în ce mai temeinică a unui alt om presupune şi ataşament, dar şi creşterea explozivă a numărului motivelor de iritare. 🙂 aşa sîntem făcuţi.


  458. 458
    Nora:

    Prostii. Ai luat LSD. Nu-i niciun obiectiv.


  459. 459
    alexa:

    Adi, ești și libidinos. măcar nu te mai mira că nu te suportă nimeni


  460. 460
    1Q:

    andreea,
    Crede-mă, am filtrele necesare.
    Am mai zis odată: îmi plac fetele blonde, slabe..şi bine bătute.
    🙂
    Adi: zi! 🙂


  461. 461
    1Q:

    Aşa scrie pe obiectiv: made in LSD..


  462. 462
    1Q:

    Devin obiectiv în timp ce monitorul meu devine subiectiv..
    Mă scuipă! Pleacă şi face tumbe prin birou..
    Când m-am trezit ..era dimineață și-mi părea rău că mă trezisem. Visasem așa de frumooos! Părea atât de real.. Singurul martor stătea băț, amintindu-mi de floarea adolescenței deschisă la o simplă atingere, atunci când am simțit că devenisem bărbat! neplăcerea hărții de pe cearceaf era singura dovadă că visasem..


  463. 463
    Adrian:

    Blonde batute cu bici din piele de brunete!


  464. 464
    Adrian:

    E real! E cat se poate de real. Monitorul a fost fabricat in China! Acuma sade in fata mea si ma ajuta sa conversez cu voi. Daca nici asta nu-i obiectivitate… api.. nush ce poate sa fie obiectiv (afara de tzezele femilor). Partea buna este ca.. pana acuma.. Daria nu credea ca are tzatze si acuma si le constientizeaza. S-a deschis o noua era a perceptiei! :)))))


  465. 465
    1Q:

    Adi, pe tine nu te trezește nimeni/nimic? 🙂


  466. 466
    Nora:

    Ţi se pare. Nu e monitor, e o cutie neagră cu o gaură în ea. Pe ea sunt desenate caractere chinezeşti cu guri mici, vorbitoare.


  467. 467
    Adrian:

    Ba da! Cand tre sa platesc facturi, cand il vad pe Ponta cat ii de mitoman. Cand vad ca exista 4 milioane de romani handicapati… astea… toate is stimulente tari!


  468. 468
    alexa:

    nu mai vorbi de țâțele Dariei. te rog. termină odată cu subiectul acela că nu vrea nimeni să-l dezbată.
    uite, dacă ai vrea să realizezi unde ți-e locul nu ai mai avea atâtea dureri de cap


  469. 469
    1Q:

    Simțurile te ajută să conștientizezi calculatorul. Care simțuri sunt generate de realitatea subiectivă.

    Tu ești om? Am un coșmar..
    Cică fac filozofie cu un monitor, apăsând pe niște butoane docile, neînțepenite..
    Apoi primesc răspuns. Nu pot să fug, monitorul mă prinde din urmă..


  470. 470
    Adrian:

    Nora, asa zice Kant? Io credeam ca e mai tare de atat. Acuma… daca tot e mort… la fel si Cioran… & nici eu nu ma simt prea bine… cred ca trebuie sa clarificam problema… (heiiiiiiii! nu problema obiectivitatii -- pt ca… stiu ca te-ai saturat) monitorului. Eu cred ca trebuie sa-l privesti mai atenta. E de 23,6. E Medion. E facut pentru Germania.


  471. 471
    Nora:

    Germania nu există. Există numai bere şi mustaţa lui Günter Grass.


  472. 472

    studentele mamei, studente…
    voi nu aveţi cursuri, seminarii, ateliere, ceva?!


  473. 473
    Ana:

    Mi-e rău. 🙁


  474. 474

  475. 475
    Adrian:

    Daca “realitatea este subiectiva” de ce avem certitudini? De ce avem certitudinea faptului ca exista un monitor in fata noastra? Este o iluzie, monitorul? Inseamna ca… nu mai avem nevoie de legi. Inseamna ca nu mai avem nevoie de existenta si trebuie sa ne sinucidem in masa -- in speranta ca ne vom trezi din iluzie. Obiectivitatea exista. E ca o scala si este deschisa updatarii.


  476. 476
    1Q:

    Ei, n-au.. ăsta ce e?
    Li s-a dat temă pt acasă. Referat. Proiect.
    Analiza activității pe un blog. Identificarea și formarea unui eu dintr-un buchet de personalități.
    Simularea unei scene reale. Culegerea unui kg de emoții juvenile.


  477. 477
    Adrian:

    Nora, incepi sa-mi placi! Incepe sa-mi placa cum gandesti! Cu siguranta… Germania… nu exista!


  478. 478
    1Q:

    Niii-noooo, nii-nooo..
    Rezistă, mică!


  479. 479
    alexa:

    de fapt eu nu am. nu mă primesc la 3 examene din cauza absențelor


  480. 480

    nu mă înţelegeţi greşit. mie îmi face o deosebită plăcere să vă am în mijlocul meu.
    just asking…
    mi-am amintit de viaţa mea de studentă. of of of şi aoleu. 12 ore de muncă pe zi. acu’ e parfum!


  481. 481
    Ana:

    E, nu te uita c-am apăsat pe Răspunde, la comentariul tău, era cel mai recent. Dar am un moment delicat în care îmi vine s-o omor pe Joiana fiindcă nu i-a spart ciutura în cap când era mic. Şi salva brava armată română.


  482. 482
    Nora:

    Ia! Care are certitudini? Să-l văd eu pe-ăla! Să vezi ce-i fac!


  483. 483
    1Q:

    De ce avem certitudini? Pt că există realitatea subiectivă.
    🙂 poate fi și iluzie, altfel, orice iluzionist ar fi ridiculizat iar fata Morgana ar fi violată în deșert..


  484. 484
    Joiana:

    Doamna Ana, n-am putut! Ştiţi, io sunt ierbivoră!


  485. 485
    Ana:

    Nora,

    Uşurel, darling, uşurel. 😆


  486. 486
    Nora:

    Da. Exact. Cum şi Gherman crede că ne dă întruna furci în cap, iar mie nu mi se clinteşte un fir de păr.


  487. 487
    Nora:

    Noi suntem fetele morgane ale lui Gherman. Ce frumos… aproape poetic. Cum ne-aleargă el pe suprafaţa deşertică a monitorului, scăldat într-o lumină selenară, cu furca-n mână… 😳


  488. 488
    Joiana:

    Doamna Ana, când l-am văzut acolo pe trepte, frământându-şi creieraşul că nu va izbândi cu bastonaşele, pregătindu-se apriori pentru marea ratare, ce era să fac? Parcă mi-a intrat un cocean între buze şi gingii şi n-ar mai fi vrut să iasă de acolo. M-am înecat de plâns, mi-am şters lacrămile pe furiş, l-am luat în braţă şi l-am legănat pân-a adormit. Dupe aia, i-am făcut o omletă cu costiţă. A mâncat-o cioflăind, dar mulţumit.


  489. 489

    Joiana e sufletistă, Ana. 🙂
    ce, nu ştiai?


  490. 490
    Joiana:

    Doamna Andreea, fetiţa din poză e murdară pe mânuţe. Spălaţi-o de îndată.


  491. 491

    da, Joiana… cu murdăria de pe mînuţe e uşor, dar cu cea din suflete, cum să procedăm? a?


  492. 492
    Adrian:

    au inceput gaitele… hihihi-hahaha. Penibile mai suntetzi. Saracacioase in idei. Ia uite… cum isi cotcodacesc una-alteia!


  493. 493
    Ana:

    Cu clor, Andreea. Ce dileme mai ai şi tu…


  494. 494
    Nora:

    Ai, Ghermane, nu fi rău! Doar ce te-am vizualizat, cu bărbia tremurându-mi de emoţie, într-o ipostază poetică!


  495. 495
    1Q:

    Ptiuu..
    🙂 nu vă împiedicaaați!
    Iote, m-ați făcut să alerg cu vârful săgeții lu` Cupi..pe ecran. Cursoru` mamii lui..


  496. 496
    alexa:

    știu cât bucură prezența noastră 😉 eu voiam doar să-i explic lui Gherman că handicapații social sunt cei care nu pot să socializeze decât în mediul virtual, fiind singura cale prin care sunt capabili să atragă atenția cuiva. nu-mi pasă dacă înțelege ce vreau să spun sau nu, dar sper să nu curgă iar cu înjurături


  497. 497
    Joiana:

    Doamna Andreea, sufletul meu e curat lună! Io nu mă las pe tânjală, în fiecare zi îl primenesc şi-l aerisesc. Că iote, mă cam dor urechile de la stat în corect. Şi pe Ghermănuţî şalele… Uof, iar trebuie să-l pui în ţinebebeu!


  498. 498
    Adrian:

    unchiu, tocmai din cauza ca, exista iluzia (care poate afecta obiectivitatea) dar si subiectivitatea cauzata de lipsa unor informatii, spun ca, obiectivitatea exista ca o scala (de la lucruri usor demonstrabile catre cele greu demonstrabile) si este DESCHISA UPDATARII. Deci: eu nu fac ca astialalti. Eu nu vorbesc despre obiectivitate absoluta. Dar nici nu pot sa spun ca nu-s obiectiv cand vorbesc despre lucruri concrete. Ce faceti voi? Anulati orice certitudine! Imi spuneti ca… eu is subiectiv. Pai… imi bag ceva in ea treaba.


  499. 499
    Adrian:

    alexa, tu tot de pula mea te iei. In loc sa incerci sa vorbesti ceva.. tot incerci sa ma sugi. Api… eu nu te las! Marsh! Handicapato!


  500. 500
    Adrian:

    Tu cu Joiana numa bruiati! Bag pula in mamele voastre… ca… handicapate v-au mai facut! Nu sunteti capabile sa tineti pasul… si ma tot provocati/jigniti. Pai… va fut in nas!


  501. 501
    1Q:

    Stabilește-ți ce vrei: Să ai certitudini sau să fii obiectiv?
    Că-s mari diferențe între noțiuni.
    Una-i certitudinea și alta obiectivitatea..


  502. 502
    Ana:

    Eu îi recunosc lui Gherman un singur merit: acela de a-mi fi îmbogăţit mie vocabularul prin înfăţişarea regionalei expresii Tulai, pula!. N-aş putea explica de ce, dar mă amuză teribil. 🙂


  503. 503

    din cauza aliteraţiei.


  504. 504
    Adrian:

    unchiu, sa o luam babeste. Pot avea certitudinea ca monitorul exista?


  505. 505
    Joiana:

    Ghermănuţî, nu te inerva! Hai că merg mai încet că ameţişi. Dacă eram cal, ce mai ziceai, ha?


  506. 506

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥

    😥 😥 😥 😥 😥


  507. 507
    Edle:

    Nu pot sa cred! O ia de la capat!


  508. 508
    1Q:

    Obiectivitatea este o himeră a subiectivității, care subiectivitate îți dezvelește realitatea prin simțuri.
    Certitudinea e un adevăr subiectiv caracterizat de stimulii percepției proprii.

    Zic. Nu trebuie să fii de acord cu mine. Te-ai plictisi, sunt convins, că-s subiectivdă-mădraq!


  509. 509
    Bator:

    Joiană,

    Vezi că nu mai dormim la noapte amândoi! 😈

    Ghermănuţî,

    Monitoru’ l-o vândut Fefeleaga, p-o damijană mică de răchie, după ce-o călcat-o Zenobia de ră de muscă ce-i.


  510. 510
    Adrian:

    Edle, tu… vorbeste despre piramidon.


  511. 511
    1Q:

    andreea,
    Ce făcuși? mi-ai transferat un pitic d`asta supi..
    🙁


  512. 512
    Zenobia:

    Batore, nu-i aşe.

    Monitoru’ l-am găsit între jenunchele Fefeleagăi. Să uita la ceva în iel şi-am zâs: “Tu, rapăn de muiere, ce-i drăcovenia aia?” Mi-o zâs că nimica nu-i, că am vedenii, că mi să pare. Apăi, eu cu ochiu’ am văzut, nu cu şalele.


  513. 513
    1Q:

    Ce inorooog.. Black Beauty!


  514. 514
    1Q:

    Edle,
    ghimi ior umăr! că-mi vine să, să..să pââââ-hâââng!


  515. 515
    Adrian:

    Ia uite. Cand nu mai rezista Jorjana isi aduce armata de ciudatzi! Dijaba… nu ma intereseaza DELOC ce debiteaza cei doi.


  516. 516
    Joiana:

    Iegzistă, Ghermănuţî! Doară te-am ţânut de mânuţă la ecograf şi am văzutără amândoi. Tu zâceai că monitoru’ tău să reîncarnase în ăla al doctorului de voiai să pleci acasă cu el. Urlai ceva cu avaterele reialităţii, ziceai c-ai şi factura de la iemag, da’ ţi-au făcut o injecţie şi te-ai liniştit. Pe urmă, ţi-am arătat în poză că resturile iaşte prin maţăle tale. Ai zis că le trimiţi cu curierul la Bucureşti.

    De ce, Batore? Cu ce greşii, păcatele mele?


  517. 517
    Adrian:

    unchiu, reformuleaza. Poate ajungi la adevar. Bag pula in ea realitate subiectiva!


  518. 518
    Fefeleaga:

    Îl iubesc… pe Adiţă. 😳 Pe monitor aveam viaţa noastră video, că mi-a spus că foto au toţi neheideggerienii sau cumva pe-acolo.

    El îmi spune mereu că atunci când :oops:, de fapt mi se pare, nu se-ntâmplă. Şi-mi dă exemplul cu monitorul. Acu’, nici eu nu simt că s-ar întâmpla ceva, deşi mişcarea acolo te duce cu gândul, da’ nu şi cu fapta. Da’ monitoru’ există! 🙂 Ăla, da! 🙂


  519. 519
    Adrian:

    daunchiu, raspunde: pot avea sau nu certitudinea ca monitorul exista? Ce-i asa greu? Pt tine… “certitudinea” se refera doar la ceva viitor? Care ii baiu? Ce ai cu acest cuvant?


  520. 520
    1Q:

    Evident, Adi, evident! Doar realitatea subiectivă poate fi penetrată..în schimb, aia obiectivă nu stă! Poate d`aia e mai interesantă?


  521. 521
    1Q:

    Păi, Adi, le amesteci cu patos. Certitudinea e parte subiectivă ca răspuns la un stimul vizual, olfactiv, auditiv… Care parte te faci că nu înțelegi?


  522. 522
    1Q:

    Of, mi te imaginez ce stare ai avea cu un iluzionist, în realitatea ta obiectivă..
    Ai fost păcălit vreodată la alba-neagra?


  523. 523
    Adrian:

    unchiu, nu exista realitate obiectiva absoluta. Doar un capos/un rigid poate spune ca exista realitate obiectiva absoluta. Exista realitate obiectiva… dar fara absolut. Aia ii deschisa spre completari -- odata cu evolutia lucrurilor -- joi la vara cand o sa avem mai multe informatii despre obiectul analizei… poate vom demonstra ca… in 2013 la ora 16, Gherman a fost subiectiv in legatura cu certitudinea faptului ca monitorul sau exista. Asa ca: in data de 2078 luna 5, ziua 7, s-a constatat ca omul a fost fraier si a trait o iluzie.N-a fost obiectiv ci a fost subiectiv datorita faptului ca… etc.
    Sa continuam de unde am ramas. Daca am certitudinea ca monitorul exista inseamna ca is obiectiv. Nu-s handicapat! Gandesc. Suflu. Ma fut. Iubesc. Bat cu furca! Exist! Poate ca ii o iluzie. Atunci… hai sa va dau cu furca in cap! Sa vad… va place? Trebuie sa fie indiferent daca… totul ii o iluzie. Ii reala! Da sa ma coco in ea viata!


  524. 524
    Joiana:

    Pe Ghermănuţî nu-l păcăleşte nima’! E vegilent ca un cartof.


  525. 525
    Nora:

    Tocmai am avut o revelaţie! Gherman ar putea să se remarce drept excelent autor de manele metafizice! Da, da, să nu ziceţi că nu v-am avertizat!


  526. 526
    Adrian:

    Iluzionismul e smecherie; iuteala de mana/pacalirea ochiului/malformarea realitatii. Tocmai d’aia eu nu spun ca… perceptia mea obiectiva este absoluta. In anumite circumstante (precum in cazul iluzionismului) poate sa joace feste, realitatea. Deci: pot sa-i spun “realitate subiectiva”. Dar… nu totul este iluzionism. Nu totul e pacalelala si iuteala de mana.


  527. 527
    Nora:

    Nu mai poooot! Puneţi-i o botniţă, smulgeţi-i unghiile, turnaţi-i smoală pe gât!


  528. 528
    1Q:

    Ia, mai încerc odat`..și gata!
    O. (prescurtămdăodraq) apare ca noțiune în afara minții..
    ori, mintea noastră este S. deoarece are capacitatea de a procesa/decripta niște informații.
    Toată lumea poate să privească același obiect dar să-l înțeleagă într-o formă proprie, subiectivă.

    Cică au făcut unii un experiment: unor oameni li s-au pus ochelari care întorceau imaginea, adică luau imaginea de pe retină ca cea reală.
    După un timp oamenii s-au obișnuit cu imaginea și li se părea normal să fi văzut cu curu-n sus.
    Dacă monitorul tău ar fi procesat în mintea ta să fie invizibil, ai înțelege? ca indienii lui Columb care nu vedeau corăbiile până nu li le-a arătat un șaman..

    În loc de concluzie, care-o pune de ocluzie intestinală, O. este o himeră.


  529. 529
    Ana:

    Vi-tri-on. Omoară şi păduchii.


  530. 530
    Jaco Pastorul:

    Obiectivitatea caracterizează o relație conceptuală calificantă de modalitate existențială, a realității reprezentate în subiect.

    Obiectivitatea privește mecanismele generante de realitate și tratarea obiectului cumva diferențiat de individ, ca diferit de o entitate obiect, independența de subiect, ca realitate obiectivă, existența ‘în afara subiectului, în afara corpului său fizic, dar și în afara corpului său spiritual.

    Exterioritatea fizică a obiectelor este relativ ușor de conceptualizat, exterioritatea spirituală, informațională, definește existența unui obiect autonom de orice proces mental prin care sunt reprezentate cumva obiecte.

    Orice obiect din punct de vedere filozofic trebuie înțeles ca o ‘existență duală’, ca obiect în subiect, obiect construit modal de simțurile și mintea individului și ca ‘obiect independent modal de subiect, ca sursă de mesaj care furnizează omului informația de modalitate, dar care obiect, este diferit de toate mesajele de modalitate pe care le difuzează și care sunt percepute și interpretate ca forme sau evenimente.

    Tratarea tehnică a obiectivității filozofice, metafizice, este dificilă și cere concepte și analize specializate, puțin familiare majorității.

    Este necesar să spunem că în istoria evoluției cunoașterii omul a distins două variante ale realității, anume o realitate autonomă de toți oamenii și o realitate dependentă de omul care o modalizează mental. Prima realitate a fost numită ‘realitate obiectivă’, sau lume autonomă, realitate în afara individului, cea de a doua ‘realitate subiectivă’, extrasă de mintea subiectului din mesajul fenomenal difuzat de realitatea obiectivă, de acea ipotetică mulțime a da forme și procese care se presupunea că ‘există’ necondiționată modal de mintea subiectului.

    Dar unii filozofi au început să nege realitatea obiectivă, afirmând că ‘există numai realitatea mentală, realitate subiectivă, creată de minte, iar lumea obiectivă este o himeră, este o invenție imposibil de dovedit, o realitate concepută de minte, dar plasată contradictoriu, în afara minții.

    Realitatea obiectivă, autonomă, după părerea filozofului care o admite, este incaracterizabilă modal în ea însăși, în identitatea ei de sine și pentru sine cum spune metafizicianul. Lumea în sine, lumea obiectivă, nu poate fi percepută prin simțuri, acestea au acces numai la partea de mesaj purtător de aspect realitate, trimis de realitatea autonomă. Subliniem că nu trebuie confundată informația purtătoare de modalitate cu sursa comunicantă de informație, spre exemplu omul ca entitate obiectivă, în caz că ‘există’ primește de la diferite surse de lumină, radiație luminoasă pe care o împrăștie. Ochiul uman percepe radiația difuzată de corpul unui individ și interpretează sub formă de chip și trup uman, dar imaginea individului din conștiența celui care o reprezintă nu este și nu poate fi identică cu omul obiectiv, omul care o trimite, omul real independent existențial de semenul său care îl percepe și reprezintă în imagine.

    Prin văz putem percepe forme video, ca stări modale ale realității subiective, prin auz sunetul, la fel cu restul simțurilor și formelor gust și miros, specific discriminate, dar nu putem afirma că realitatea obiectivă este imagine sau sunet, gust sau miros, sau o combinație între toate aceste stări desfășurate în subiect. Putem presupune că realitatea obiectivă mai posedă și alte variante de mesaje care o pot particulariza în subiect, dacă este cumva percepută și interpretată modal, dar nicio reprezentare umană a realității nu caracterizează în niciun fel realitatea obiectivă, acea ‘lume în sine’, a filozofului Kant.

    Există mesaje fenomenale inaccesibile percepției, dar care pot fi puse în evidență prin aparatura specializată și care ne comunică aspecte fenomenale surprinzătoare ale universului.

    Spre exemplu ochiul uman percepe radiații într-o anume bandă de frecvențe, dar corpurile emit și în alte benzi de frecvențe, în infra roșu, în ultraviolet, sau în spectre de radiații X. Fiecare bandă de frecvențe poartă o modalitate distinctă a realității autonome, dar nu trebuie pus semnul egal între subiectiv și obiectiv, între cea ce percepem într-un fel determinat și sursa mesajului perceput, necunoscută și incaracterizabilă modal în propria identitate de sine.

    Ca să rezumăm, obiectivitatea localizeaza realitatea autonomă de subiect, incognoscibilă, după părerea filozofului, neconceptibilă ca formă specifică sau mișcare distinctă, dar existând și continuând independent de toate stările mentale pe care le parcurge subiectul. Primirea și interpretarea mesajului fenomenal ipotetic furnizat de realitatea obiectivă, generează realitatea subiectivă, adică lumea așa cum o vedem, auzim, etc, lumea alcătuită din imagini, sunete și alte aspecte senzorial și intelectiv modalizante.

    Se pot ridica obiecții de coerență la afirmația metafizicianului că lumea obiectivă rămâne incognoscibilă, chiar dacă ne trimite informații pe care noi le interpretăm ca lume fenomenală, lume reflectată modal în subiect, ca lume subiectivă, și este necesar să subliniem că există numeroase puncte de vedere filozofice și științifice asupra definirii ‘obiectivității realității’.

    Există divergențe între diferitele înțelesuri atribuite de diferite școli filozofice ‘obiectivității’, unele curente admițând cunoașterea lumii obiective, spre exemplu materialismul, pe când Kantianismul neagă cunoașterea lumii obiective, a ‘lumii în sine’ cum este ea numită.

    Alte curente filozofice precum idealismul, cum am mai spus, neagă pur și simplu existența lumii obiective, independența de subiect, declarând că singura lume coerent admisa, perceptibilă și conceptibilă, este lumea la care individul are acces, adică lumea desfășurată în conștiența sa, lumea subiectivă. La întrebări asupra provenienței informației de lume subiectivă, idealistul nu răspunde sau atribuie această viziune de lume personala, unui creator absolut, capabil să facă atât individul cât și totalitatea stărilor sale de conștiință.


  531. 531
    Nora:

    Jaco, sisifule!


  532. 532
    Jaco Pastorul:

    ca fond sonor pentru citirea dizertatiei, recomand asta


  533. 533
    1Q:

    Na, ia de la Jaco!


  534. 534
    Adrian:

    “Toată lumea poate să privească același obiect dar să-l înțeleagă într-o formă proprie, subiectivă.” = aiurea rau! Toata lumea stie ce-i ala monitor! Ma rog.. 80-90% din popiulatie. Ii aduc la mine sa vada monitorul. Toti o sa fie subiectivi cu privire la existenta lui? Domnule, la EXISTENTA lui! Nu vorbesc de pozitia lui in spatiu sau de forma lui! Vorbesc despre existenta lui pe care tu o pui la indoiala pe considerente ca… toata existenta ii un mizilic! Pai… io… sa-ti zic tie… ca… esti normal la cap si ca filosofia ta este de bagat in seama? Tu… ca imi zici ca… e posibil sa nu existe monitorul esti mai credibil decat eu care sustin ca el exista si… e chiar in fata mea! In lumea asta traim! Imburdam realitate cu pizda la deal!


  535. 535
    Jaco Pastorul:

    eh, Nora, problema realitatii obiective m-a pasionat din copilarie…


  536. 536
    Jaco Pastorul:

    Adrian, un papuas se uita la monitor, dar nu vede un monitor, vede un obiect de cult. sau o franzela. intelegi?


  537. 537
    Nora:

    Nuuuuu! Nuuuuu! Acum îmi dau seama ce prăpăd va cauza comentariul ăla!

    Ia-l înapoi! Ia-l înapoi!


  538. 538
    1Q:

    Drajii mei subiecți subiectivi, io-mi iau motoșca pe băț și mă cărăbănesc spre bojdeuca mea subiectivă, că mă încuie tante Lili în birou. Mi-a dat ultimatum de data trecută când am zis că vin imediat și nu prea a fo.. chiar imediat.

    Mi-a zis că îmi pierd proprietatea cuvintelor.. şi, m-a pus pe gânduri!
    Vă pup subiectiv pe obiectivul din fața mea, pe banda de frecvența cu unde ultrascurte!


  539. 539
    Adrian:

    Ma fut in ea disertatie! Astia vor sa elimine individul. In fraza a doua apare o imbrobodire! “Obiectivitatea privește mecanismele generante de realitate și tratarea obiectului cumva diferențiat de individ” asta ii o superobiectivitate! O obiectivitate absoluta, posibila doar in ierarhiile superioare noua. O obiectivitate absoluta nu este o obiectivitate pe care o poate atinge un om sau mai multi oameni.Tocmai din cauza asta eu am spus: ca ii updatabila/perfectibila. Dar nu pot sa plec de la premisa ca is subiectiv in orice intreprind. Asta inseamna plafonare. Hai sa vad ce mai scrie. Dar nu mai am tiiiiiiiiiiiiimmmmmmmppppppppp!


  540. 540
    Nora:

    Uite, Jaco, uite ce-ai făcut!
    Ne-a tâmpit el după ce am scrijelit două, trei fraze! Ce i-ai dat tu acolo e un tratat! 😥 😥 😥 Triste zile ne aşteaptă!


  541. 541
    Adrian:

    asta e de pe wikipedia? Am citit azi dimineata.


  542. 542
    Jaco Pastorul:

    Pune si muzica sa mearga. se asimileaza mai usor.


  543. 543
    Adrian:

    “Adrian, un papuas se uita la monitor, dar nu vede un monitor, vede un obiect de cult. sau o franzela. intelegi?” Nu toti is handicapati, papuasi, caposi. Daca il aduc pe vecinu si il intreb: ce pula mea am pe birou, o sa-mi zica: monitorul. Iar eu am sa-l intreb: ma fraiere, tu esti subiectiv! Ala nu-i monitor. E energie coagulata. Iar el o sa-mi spuna: pai ma pula, energia aia coagulata in forma aia… ii monitor… in limbaj uzual!


  544. 544
    Adrian:

    Nu mai ascult muzica atunci cand citesc. In special cand citesc un subiect greu.


  545. 545
    Jaco Pastorul:

    Nora, prietenului tau nu-i este foame, sa-i faci niste sarmale? Aici se dezbat lucruri serioase.


  546. 546
    Adrian:

    erata:Iar eu am sa-I SPUN: ma fraiere, tu esti subiectiv! Ala nu-i monitor. E energie coagulata.


  547. 547
    Adrian:

    mentiune: vecinul e zugrav. Dar stie ce-i ala monitor!


  548. 548
    Nora:

    Monitoru’ o fi existând sau nu. Eu mă întreb însă dacă există Gherman. Pare aşa de… neverosimil.


  549. 549
    Costelus:

    Gherman neverosimil? Daca asta-i neverosimil, apoi Ponta cum ii? Martian?


  550. 550
    Jaco Pastorul:

    Adrian, daca nu-ti ajunge exemplul cu papuasii, atunci gandeste-te ca toate pisicile din lume se uita, dar nici ele nu vad un monitor acolo, ci un nustiuce luminos. Si nici cainii. si nici pasarile, nici mustele si nici tantarii. Si nici miliardele de bacterii, protozoare si virusi care stau pe tine si pe vecinul tau si care se holbeaza ca prostii la monitor nefacand nicio diferenta intre el si o oglinda de baie.

    Eh, in acest caz, tu si vecinul tau zugrav, si toata omenirea asta, mai putin papuasii, deveniti o minoritate, care aveti impresia ca cica, sunteti obiectivi. obiectivi, my ass…


  551. 551
    Seva Tudose:

    obsesia asta filosofică,și îmi pare rău de monitorul meu dar am momente când vreau să-l sparg,crezănd că pot să-l lovesc în bot pe…vreți să fiu obiectivă și să vă spun pe cine ? Take a guess !


  552. 552
    Jaco Pastorul:

    Cumva pe mine, draga Seva???


  553. 553
    Nora:

    Seva, spune-ne, dar nu mai înjuraaaaa! Te roooog!


  554. 554
    Adrian:

    Bine. E posibil sa nu existe. Bag pula in ele matze. Obiectivitatea mea este pusa in balanta cu obiectivitatea matzelor, femilor, cainilor & florilor. Pai… ce pula mea sa mai zic? Is o planta… Pe aceasta logica…ma mir cum mai resista societatea asta fara razboiul mondial numarul 3.


  555. 555
    Edle:

    A inteleeeeeees!


  556. 556
    Edle:

    Dau de baut! 😆


  557. 557
    Edle:

    Adrian, eu, daca vorbesc despre piramidon, dragule, am idee ce e ala si ce trebuie sa fac cu el. 🙂


  558. 558
    Adrian:

    Edle, esti handicapata? Vorbeste despre piramidon. N-am inteles nimic pentru ca is o buruiana sau animal. Obiectivitatea mea este pusa in balanta cu obiectivitatea uyui boloban! Ce pula mea sa mai zic la o asemenea abordare, domnule Jaco?


  559. 559
    Adrian:

    da… piramidonul se baga in gaurica. Taci! Sa nu te mai aud…pt ca… imi vine sa ma sinucid cand te aud ce vorbesti!


  560. 560
    Seva Tudose:

    Andreea#358

    nota 2 încă este ceva decât zero la purtare,dar ce mă miră câtă răbdare ai cu„celălalt” tu ai citit la#499#500
    :mrgreen: ăsta merită esmatriculat !


  561. 561
    Edle:

    Ai zis ca e posibil sa nu existe ( realitate obiectiva, ca despre asta vorbesti, nu?) si m-am gandit pentru o secunda ca ai si inteles ce ai citit acolo.

    Da’, ce sa vezi, m-am inselat! Na, daca n-o ascult pe Joiana… Gata, nu-ti mai dau nimic de baut!


  562. 562
    Seva Tudose:

    Jaco#552

    ce să am eu cu tine,cum de te-ai gândit la așa ceva 🙄 eu nu țin minte să ne fi certat noi vreodată,poate pe la Pandora,un an și ceva în urmă…


  563. 563
    Adrian:

    totul e ierarhizat in lumea asta. Nu poti sa ma pui pe mine cu tine in aceeasi oala. Ca sa nu mai vorbim despre speciile diferite si a lor obiectivitate. Deci: ce dracu sa recunosc? Ca esti toanta si tu? pula mea! De incapatzanati! Faceti din alba neagra si invers. Doar pentru ca asa va e comod! Mai meretzi in pwla mea!


  564. 564
    Seva Tudose:

    Edle#561

    tu ești copil ? Cum să-i dai de băut lui Adrian,este sonat și fără,darmite cu alcool 🙄

    ahaaaaaaa,m-am prins ! după ce îl îmbeți criță va fi o victimă ușor de manipulat 😀


  565. 565
    Edle:

    Sunt, Seva, sunt. 🙂


  566. 566
    Adrian:

    Am mai intalnit io… “fericiti” dinastia care puteau. Traiau in realitatea lor. Asa cum traiti si voi in realitatea voastra handicapata. Api numa la ras sunteti bune. Ca… daca va pune omul sa ganditz oleaca… va aprindeti “harnicutelor”. Nu va place sa va folositi minte. In schimb: adorati sa chitzaiti si sa va dati aere de superioritate. Rahat pe batz!

    Io am zis ca… fac armata cu voi! Dreeeeeeeeeeeeepti!


  567. 567
    Seva Tudose:

    Nora#553

    cu perdea pot să îl înjur ? OK. Uite cum îmi vine mie pe Gherman ăsta,să-i aplic un raport sexual în toată splendoarea lui când mai deschide gura să înjure pe aici.

    Tu nu vezi că el o tot bate în cap,deci îi împărțesc niște urări de mamă,că dă pe afară de deșteptăciune 😆


  568. 568
    Adrian:

    Seva si Edle is cele mai destepte fete de pe site! :)))))))))))) Normalllllllll ca glumesc!
    Nu as face misto de ele daca nu ar incerca sa ma deranjeze… cu ignoranta lor flagranta! Nu as avea nimic cu ele daca nu si-ar baga creierele alea descretite in treburile mele! Daca is proaste… merita pocnite.


  569. 569
    Raj lt.rez.:

    Poate culcat, Andriene…


  570. 570
    Raj lt.rez.:

    desi merge si deanpicioarelea…


  571. 571
    Raj lt.rez.:

    Cand dai comanda dreeeeeeepti !, picioarele raman lipite, ii cam greu… 69 iti surade ? In fine, gute cum vrei, nu-i treaba mea….


  572. 572
    Costelus:

    Seva, crede-ma ca nu are rost sa-l injuri pe G. Te enervezi degeaba.


  573. 573
    Costelus:

    Si totusi, nu-i putin trist ca la un text asa de frumos centrul atentiei s-a mutat spre Gherman si halucinatiile lui?


  574. 574
    Seva Tudose:

    Raj

    a dat benga în tine 🙄 te referi că este ultimul venit aici și ar fi o trufanda 🙄

    *mnieeeeeee 😀


  575. 575
    Adrian:

    Costelus, ma limbricule, ma femeie, tie iti functioneaza creieru… sau… esti asa… in coma cu el?


  576. 576
    Seva Tudose:

    Costeluș

    ai dreptate nu se merită să mă enervez ptr. Gherman.Și uită-te cum continuă într-ale lui,a rămas în vîjîială !


  577. 577
    Adrian:

    Da’ interesant. Maimuticu asta de Costelus… cu gesturile lui feminine nu apreciaza o dezbatere. El vrea… doar sa se matzaie in preajma femeilor. Thulaaai ma! Tu ai ceva probleme sau…? Ca sa stiu sa nu te mai tot lovesc cu asta! Esti femeie? Costelus, esti femeie?


  578. 578
    Costelus:

    Seva, eu nu mai citesc demult comentariile lui Gherman, Danny, Goco, Daria/alexa. Crezi ca pierd ceva? 😀 😀


  579. 579
    Adrian:

    Api.. tu doar te matzai. Mai bagi cate o “variabila” pula/pizda/tzatze… si… cam atat! Cred ca ti-ai da un rinichi doar ca sa-ti arate val_one pasarica!


  580. 580
    Seva Tudose:

    uite acum Adrian se dă și la bărbați…îi face curte lui Costeluș 😆


  581. 581
    Adrian:

    La mine nu conteaza ca e femeie o barbat! Numa d’aia zic: sa stiu ca sa-l pun!


  582. 582
    Jaco Pastorul:

    Domnu’ Adrian, mi se pare mie sau te angrenezi in discutii care nu fac cinste deloc unui filozof?
    Deci, revenind la subiect, din punctul de vedere (obiectiv) al Creatorului (oricine ar fi el) tu si o amoeba sunteti egali. Fiecare are rostul lui (oare?) pe lumea asta. De multe ori o fiinta atat de mica are un rol mai important decat ditai calanu’, deci, de ce sa nu o punem la socoteala in statistica perceperii unui monitor.
    Aoleu, acum imi dau seama, sper ca vorbesti de un monitor de calculator si nu de Monitorul Oficial, c-atunci se schimba treaba…


  583. 583
    Ana:

    E, Jaco, îmi dăduşi o idee. Zise Zozu acu’ fo săptămână şi ceva o chestie legată de rai şi iad şi păcate, de stătu chisica-n mustăţi. Ia s-o rog eu pe dumneaei să scrie oarece pe tema asta.


  584. 584
    Adrian:

    Jaco, daca tu te consideri egal cu un paduche… eu te inteleg.


  585. 585
    jaco pastorul:

    Eu, in prostia mea, asa ma consider.


  586. 586
    Adrian:

    Probabil in cea mai crunta depresie, si eu pot sa ma consider asa. Dar… e aberant sa nivelam proportiile. La intreprinderea asta… noi suntem directori.


  587. 587
    Zozu:

    Test de Gravatar. Nu vă speriaţi, sunt mă-sa, doar schimbasem poza, că nu mai merge aia de la Crăciun.


  588. 588
    Nora:

    Aşa grăit-a Zarathustra! 😆 😆


  589. 589
    Adrian:

    am incercat sa-i citesc cartea asta… (in urma cu vreo 5-6 ani) dar.. mi se parea aberant aerul ala superior. Poate nu eram eu pregatit. Trebuie sa vad. Sunt curios daca tot asa mare pula (umflat in pene) e Nietzsche -- citit la 34 de ani.


  590. 590
    Adrian:

    Am cautat pe net sa vad ce gasesc despre “realitatea obiectiva”. Pai… n-am gasit nimic sa-mi semene! Exista Nobel pentru filosofie? Cred ca-l merit numai pentru aceasta idee.


  591. 591
    Edle:

    Adrian, nu te impacienta. La desteptaciune tu conduci pe blogul asta. Detasat.


  592. 592
    Edle:

    Costelus, nici eu nu-i citesc comentariile. Da’ ma tot impiedic naibii de ele. 🙂


  593. 593
    Zozu:

    Dana,

    😆 😆 😆

    (Tot mă-sa.)


  594. 594
    Edle:

    Mama lui Zozu, sa scrie, chiar sunt curioasa.


  595. 595
    Zozu:

    Vedem noi mâine seară, când s-o găta săptămâna de şcoală. 🙂 Numai să afle şi Adrian Gherman că Zozu este un copil şi să-şi aibă grijă de gură.


  596. 596
    Adrian:

    Edle. io ti-am tot zis ca, sa taci din gura cand vb cu mine. tu… inafara de piramidon, scutece, hihi si sfada, habar nu ai de nimik.


  597. 597
    Adrian:

    Noa! Vai de mine! Acuma imi aduceti si gradinitza pe cap! Nu-i suficient ca am vreo doua-trei gospodine! Da’ ce-i aici? Parc de distractii? Aici se vorbeste despre obiectivitate. Despre realitatea subiectiva si aia obiectiva. Ce sa caute un clotzan pe blogul asta cu inclinatie spre filosofie? 🙂 🙂 asta din urma e cutzit in inima lui andreea.


  598. 598
    Edle:

    Sigur ca am habar de scutece. Poate o sa ai si tu vreodata. Sau nu.


  599. 599
    Zozu:

    Adrian Gherman,

    Zozu îşi va scrie textul ei, din contul ei, în pagina ei. Tu vei zburda oriunde doreşti, dar prin alte părţi, adică la alte texte. Nu vine nimeni peste… obiectivitatea ta. Suntem oameni zdraveni la cap, nu te simţi atacat. Dacă intri totuşi în pagina ei, te voi ruga să ai foarte mare grijă la limbaj. O dată. Adică doar o dată te rog. Acum.


  600. 600
    Nora:

    Ghermane, normal că n-ai găsit nimic să-ţi semene. Eu ţi-am tot spus că eşti fără pereche.

    Şi da, Zozu e pe blogul ăsta înainte să fii tu. E un copil, aşa că ai mare grijă cum te manifeşti sub articolele ei.


  601. 601
    Nora:

    Doamne, asta cu “blogul cu inclinaţie spre filosofie” îmi sună a insultă!

    Desperecheatule!


  602. 602
    Nora:

    Şi nu, nu există Nobel pentru filosofie.


  603. 603
    Zozu:

    Nora,

    Crăpău! 😆

    Doamnelor şi Domnilor,

    Noapte bună! 🙂


  604. 604
    Edle:

    Zozu e fetita Anei. So, zip it!


  605. 605
    Nora:

    Noapte bună, mama lui Zozu! 😀


  606. 606
    Adrian:

    vai de capu meu! Matusi, cucoane, copii. Ce sa caute un copil pe un asemenea site? Tulaaaai Doamne! N-as vrea sa am o nevasta care face minuni de genu cu a meu copil. Numa suturi i-as da sa-mi duca copilul pe un site de oameni maturi. Voi sunteti chiar retardati! Voi astialalti!


  607. 607
    Costelus:

    Intreb si eu, sa nu ziceti ca-s rau, dar Zozu nu poate da click si pe alte texte?


  608. 608
    Adrian:

    AAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUU Eeeeevvvvvvvvvăăăăăăăăăă!


  609. 609
    Nora:

    Costeluş, Ana, ca şi mine, vede dacă dă click şi pe alte texte. Ea ştie că nu are voie.


  610. 610
    Nora:

    Ce-ai, Ghermane? Cine te-a bătut? (în afară de soartă)


  611. 611
    Nora:

    Şi, ca idee, e treaba Anei, nu a noastră.


  612. 612
    Adrian:

    Un copil trebuie dus in locuri pentru copii! Nu il duci in bar/crasma/club! D’aia e copil sa fie intre copii cu preocupari de copii. De barbie fashion n-ari auzit?


  613. 613
    Costelus:

    Nu stiam, tu vezi inclusiv daca eu dau click acum pe nu stiu ce text?


  614. 614
    Adrian:

    Ba e si treaba noastra. Cand o vezi pe gagica cu copilul in club… ii spui sa-l duca acasa! punct!


  615. 615
    Edle:

    Si tu ce experienta ai, ca sa dai sfaturi? Ia vezi-ti de treaba ta.


  616. 616
    Nora:

    Yup, Costeluş, văd.

    Adriane: tu ocupă-te de copiii tăi. Dacă te pricepi tot ca la filosofie şi literatură…


  617. 617
    Costelus:

    vita sinistra!


  618. 618

  619. 619
    Costelus:

    M-o pus dracu’ si i-am citit doua comentarii!


  620. 620
    Costelus:

    Se-ncarca greu, v-ati interpus.

    Doar nu credeai ca … 😀 😀


  621. 621
    Edle:

    Vita, adica bou, nu? Ca eu citisem “vita” in italiana. 😀


  622. 622
    Adrian:

    ce experienta am? cica… am fost copil si am crescut numai cu mama.


  623. 623
    Costelus:

    Auzi Nora, cel care te-a ajutat cu varianta actuala a blogului a incercat sa faca sa-ti apara comentariile fara sa mai dai refresh? Ce n-a mers atunci, e greu?


  624. 624
    Adrian:

    o buna parte din copilarie.


  625. 625
    Costelus:

    Italiana 🙂 Da, asa-mi trebuie daca nu folosesc diacritice.


  626. 626
    Nora:

    N-a încercat, nu l-am rugat.


  627. 627
    Edle:

    🙄 Siiii? Asta inseamna ca automat stii cum sa educi un copil?


  628. 628
    Nora:

    Fireşte, Edle. Cum şi pentru filosofie l-a pregătit faptul că era depresiv şi panicos de la 5 ani. Ce? Ai nevoie de altceva?


  629. 629
    Adrian:

    Edle, tu… gandesti… asa… odata la 5 ani, barem? TU GANDESTI CE VORBESTI SAU ESTI CHIAR ASA DE INCUIATA?


  630. 630
    Nora:

    Ghermane, crezi că poţi să te adresezi şi altfel? Sau te depăşeşte chestiunea? Ce e de vină? Mintea, educaţia sau sărăcia lexicală?


  631. 631
    Adrian:

    Vai… ce minte slaba aveti!


  632. 632
    Adrian:

    Nu aruncati fumigene! Acuma vorbim despre un copil pe care vreti sa-l aduceti pe un site de oameni mari & sa interactionati cu el. Ce dracu aveti in sfeclele alea? Api… daca implineste 14 ani… trebuie sa o maritam!


  633. 633
    Edle:

    Pentru ea e o joaca, Adrian. Scrie un text frumos, vorbeste un pic cu noi si gata. Totul supravegheat. Bineinteles, nimeni nu se cearta, nimeni nu vorbeste urat. N-avem cum sa facem asta la textul unui copil, nu? Hai, ca poti si tu daca vrei. 🙂


  634. 634
    Adrian:

    Am mai fost eu la o petrece la o cabana unde erau indivizi -- incepand de la 10 ani pana la 42. Da mama si tata nu exista. Noaptea, foc de tabara, baute. Lumea s-a minunat ca… repede m-am tirat.


  635. 635
    Adrian:

    bine. ii inadecvarea voastra… nu a mea. atata va duce capu! Punct!


  636. 636
    Nora:

    Ba se poate. Cu un pic de grijă şi responsabilitate din partea celor mari.

    Uite, cele două texte ale lui Zozu (ca să vezi cam cum au decurs lucrurile):

    http://pistolulcubuline.ro/2012/12/15/lantul-trofic-la-pere/

    http://pistolulcubuline.ro/2012/12/18/de-ce-plangi-ce-nu-ti-convine-esti-fericita/


  637. 637
    Nora:

    Tu te pricepi la toate, mâine poimâine ne dai lecţii de chimie alimentară şi fizică nucleară! Cum dracu’ om fi supravieţuit fără tine!


  638. 638
    Adrian:

    Nora, nu e vorba de vulgaritate. E vorba de interactiunea ei cu maimutele batrane care o sa-si puna amprenta asupra ei. Trebuie lasat copilaria in pace! Asta nu inseamna sa o pui la masa handicap[atilor in toiag -- straini. Trebuie sa interactioneze cu copii de varsta ei si sa o intrebe pe mama ei… despre lucrui din interactiunile acelea.


  639. 639

    Domnu German, pe aici poti observa anormalul in toata profunzimea lui. Daca nu esti foarte stapan pe tine insuti trebuie sa fugi repede ca altfel te contaminezi.


  640. 640
    Nora:

    Tu te consideri stăpân pe tine, Goco? N-aş prea crede. Sau eşti în categoria cealaltă? A anormalilor?

    Adriane, da, cu unul ca tine nu i-ar prinde prea bine să interacţioneze. Poţi să simulezi totuşi că nu eşti o maimuţă. Prietenii, rudele tale n-au copii? Nu te-ai jucat niciodată cu ei, n-ai interacţionat?

    Şi unde scrie, mă rog, că n-ar trebui copiii să interacţioneze cu adulţi?


  641. 641
    Nora:

    În fine, nici n-ar trebui să am un astfel de dialog cu voi. Aşa că, PA!


  642. 642
    Adrian:

    :)) nu esti intreg la cap, mosule!


  643. 643
    Adrian:

    Nora, acuma e prea tarziu sa mai dai inapoi. Ea stie ca urmeaza sa posteze un text… e bine sa-l posteze! Dar… principial, nu cred ca e bine. N-am sa mai dezvolt pt ca nu vreau sa fac pe nimeni sa se simta prost! Dar… nici nu staaaaau sa nu-mi spun parerea. Eu ma cam duc la somn. Noapte buna!


  644. 644
    Adrian:

    una tare: “Radu Banciu: Mona Pivniceru, această ciocănitoare Woody de România, ar trebui subtitrată când este invitată la televiziuni”


  645. 645
    Seva Tudose:

    deci Adrian are o sensibilitate„ptr.că nu vreau să fac pe nimeni să se simtă prost”….așa ceva chiar că n-am auzit !

    hai,lăsa-ți omul,are și el sentimente !


  646. 646
    Seva Tudose:

    Moș Plexiglasu#639

    cred că trebuie să parafrazezi,ce spusăși 🙄

    pare-se că tu aștepți momentul propice și să dai cu tifla,indiferent pe cine-o să pice 😥


  647. 647
    Seva Tudose:

    vă pup dulce,acu*mă duc pe Youtube la Sandu Ciorbă !


  648. 648
    Raj lt.rez.:

    Adriene: te-ai incurcat rau. Ce are Nietzsche cu pula ? Reiventeaza-te si tu. Zi sarumana la fete. M-am incaltat cu sosete diferite…


  649. 649
    Raj lt.rez.:

    Numa la mancare vi-e gandu, dna Seva…


  650. 650
    Adrian:

    Ma tot gandesc daca sa mai vorbesc sau ba. Normal ca… despre “realitatea obiectiva” si ai’lalta, subiectiva. Problema este ca…

    (stati sa beau o gura de cafea) In realitatea care ii ziceti voi subiectiva, exista o suma de realitati care pot sa fie obiective. Spre ex, noi avem momente de obiectivitate. Daca avem momente de obiectivitate, normal ca… denumirea de “realitate subiectiva” imi pare de un simplism strigator la cer. Cred ca cel mai agreabil pentru toata lumea este sa-i spunem: realitate. Realitate cu ascendent si descendent in obiectivitate si subiectivitate. Pt ca, nu toata sandramaua asta (am uitat sa beau cafea -- stati sa mestec in ea) este subiectiva. Avem dovada faptului ca exista 🙂 🙂 🙂 monitorul/monitoarele. Maaaaa… voi tot prosti sunteti?


  651. 651
    Adrian:

    Raj, ai dreptate, femeile trebuie tratate superficial. Abia atunci is multumite. Ei… si inca vreo cateva miliarde de lucruri daca i le indeplinesti… pot sa simta un fior de fericire.


  652. 652
    Nastasia:

    Şi mai proşti.


  653. 653
    Adrian:

    Sers, tanti Nastasia. Cum ti-e obictivitatea, in aceasta dimineatza? Vrei o cafelutza?


  654. 654
    Jaco Pastorul:

    obiectivitatea monitorului de cursa lunga -- logo


  655. 655
    Adrian:

    Nora, nu poti sa-mi dai si mie posibilitatea sa-mi modific comentariile?


  656. 656
    Jaco Pastorul:

    las ca ti le modific eu cu placere…


  657. 657

    eu aş vrea ca Nora să-mi dea posibilitatea să-mi modific karma.


  658. 658
    Adrian:

    intrebarea esentiala este:avem posibilitatea ca sa ne infruptam din realitatea obiectiva (realitatea in sine) putem exista in ea? Putin din ea, ne influenteaza si pe noi? Sau… traim pe langa ea -- paralel?

    deci: va rog frumos… is prea tare pentru mileniul asta! Nu mai pot de destept!


  659. 659
    Adrian:

    Jaco, la cate greseli de ortografie/punctuatie fac eu… trebuie sa te angajez 🙂


  660. 660
    Adrian:

    ce-i aia karma? buuuuuuuuuuuu-=naaaaaaa-dimi-neaaaaaaa-ta! 🙂


  661. 661
    Nastasia:

    Sers, nepoţele. Cafeaua am băut-o deja, mulţam. Realitatea obiectivă e că ninge. Subiectivitatea mea protestează.


  662. 662
    Adrian:

    Eu… n-am nicio treaba. Cu toate ca: initial am protestat si eu. Dar cand mi-am dat seama ca nu ma incurca cu nimic… am zis: d’aia e iarna!


  663. 663

    în cinstea lui Adrian, am schimbat poza de capăt a textului. nu se mai putea…


  664. 664
    Jaco Pastorul:

    Karma e poza aia din capatul textului.

    Nastasie si muschii mei protesteaza, ca au curatat deja vreo 100mp de zapada.


  665. 665
    Adrian:

    E mai potrivita. Multumesc. Ma simt onorat! Dar… eu… chiar imi petrec mult timp -- printre ganduri de genu.


  666. 666
    Jaco Pastorul:

    Adrian, io nu ma bag la greseli de-alea gramaticale. Io schimb nuante, idei…


  667. 667
    Adrian:

    “karma” este un concept asa de mitologic incat imi vine sa-mi dau palme!


  668. 668
    Adrian:

    Numa sa nu o dati pe karma! Trebuie sa finalizam problema “realitatii”.


  669. 669
    Nastasia:

    Ce are mitologia cu autopălmuirea? Tot o traumă din copilărie? Ori din armată?


  670. 670

    o s-o finalizăm fix cînd murim. vrei să murim?


  671. 671
    Adrian:

    Nastasia, de unde pana unde -- aceasta legatura intre trauma si palmuire? Ma palmuiesc atunci cand imi dau seama in ce stadiu se afla mentalul colectiv. Cu ce concepte se opereaza la nivel de specie. Ieeeeee! Am foooooo’ violat de o femeie -- la varsta de 8,3 ani! 🙂 glumesc!


  672. 672
    Adrian:

    andreea, nu crezi ca esti prea serioasa?


  673. 673
    Nora:

    Jesus fuckin’ Christ!


  674. 674
    Nora:

    Ghermane, ai o obsesie. Serios vorbesc.


  675. 675
    Adrian:

    Draga Nora, mai bine mie ai zice: daca nu pot sau daca pot sa modific comentariile. Pt ca, mai scap si eu treburi pe care as vrea sa le mai corectez -- cand is chiar de nesuportat.


  676. 676
    Nastasia:

    Şi când îţi dai seama în ce stadiu se află propriul tău mental, ce faci cu palmele?


  677. 677
    Adrian:

    Zice la mine sau nu? Stiu ca vrei sa ma tratezi. Stiu ca vrei sa ma vezi realizat si cu familie… si cu copii si sa-mi vad de treburi! Dar… lasa… ca… toate la timpu lor! Mai am mult pana la 60 de ani.


  678. 678
    Adrian:

    Nastasia, cam asa fac toata ziua


  679. 679
    Nora:

    Nu, Gherman, nu poţi. Dar stai liniştit, că nici pe blogul tău unde poţi edita, nu prea le nimereşti cu gramatica.

    Fii şi tu mai atent, reciteşte înainte să postezi. Poate aşa se mai reduce şi numărul de aberaţii. Mai ţii unele pentru tine, nu le dai drumul chiar tuturor.


  680. 680
    Adrian:

    eu cand vorbesc despre niste treburi, aduc argumente. Daca nu poti sa-mi demontezi ce am zis: taci in pula mea din gura! javra ce esti!


  681. 681
    Nora:

    Eşti beat? Aşa de dimineaţă? Argumente, tu? Probabil că glumeşti.


  682. 682
    Adrian:

    eu aberez! fut cristosu tau de imbecila!


  683. 683
    Adrian:

    ia uite ma… proasta! imi zice mie ca aberez! Pai tu… esti proasta!


  684. 684
    Nora:

    😆 😆 QED!

    Nu e cazul să mai insişti, ne-ai convins pe toţi!


  685. 685
    Danny:

    Imi pare rau sa va zic, dar de cand a venit Ghermanila aici, calitatea comentariilor a scazut mult de tot. Nu se mai spune nimic interesant. Adevarat e ca intru mai rar din motivele pe care vi le-am spus, dar nivelul discutiilor e redus rau de tot. Normal ca in aceste conditii va aflati la gradinita, grupa mica. N-am nimic cu Ghermanila, sa va traiasca!


  686. 686
    Nora:

    Iote, alt nemulţumit! Ia, păsăroilor, şşşşşt!


  687. 687
    Adrian:

    Nu is eu aberant. Tu nu ai capacitatea de a intelege ce vorbesc! pe langa fap[tul cva esti proasta… faci si o parada din asta.

    Danny, calitatea expresiilor sufera de cand am venit eu. Dar profunzimea e la apogeu. Mediocrule!


  688. 688
    Adrian:

    Nora vorbeste in numele tuturor. La fel face si Danny. Puteti sa va iubiti -- amandoi.


  689. 689
    Nora:

    Neah, neah, ţi-au spus-o mai mult că eşti pe câmpii, iar câmpiile sunt pline de bălării. Dar tu o ţii langa.

    Profunzimea e la apogeu! Mor de râs! 😆 😆


  690. 690
    Adrian:

    La fel au facut si aia cu “realitatea subiectiva”. S-a trezit un prost sa vorbeasca in numele tuturor! Iar vite… s-au conformat!


  691. 691
    Nastasia:

    Tre’ să gugălesc prin DEX. Să văd ce-i ăla argument. Apud Gherman, argumente ar fi:
    -- taci in pula mea din gura! javra ce esti!
    -- fut cristosu tau de imbecila!
    -- Pai tu… esti proasta!
    Nu seamănă cu ce credeam eu, da’ aşa o fi, dacă zice genialul. Să nu-l contrazicem. Că face bulbuci.


  692. 692
    Adrian:

    La ras esti buna. Nu la dezbateri cu greutate. Vorbeste si tu despre: piramidon. Sa nu ma intelegeti gresit! Dezbaterea piramidonului imi pare importanta/necesara si o inteleg/apreciez. Dar… nu-i totuna sa dezbati utilitatea piramidonului sau “realitatea obiectiva/subiectia”. Cand nu te pricepi, taci in pula mea din gura… pt ca… nici eu nu vorbesc despre piramidon!


  693. 693
    Raj lt.rez.:

    Sa fim realisti, coane Danny. Calitatea forumului a scazut inca din momentul in care am aparut eu. Nu stiu de ce, dar am impresia ca, Doamna Ana chiar a primit reprosuri pe aceasta tema, adeca,,,ca m-a incurajat oleaca. Io is pun forum de monarhisti. Suntem noi intre noi. S-a infiltrat unu , antimonarhist si a zis sal pup in dos pe Rege. Iam zis ca as vrea io, dar ii cam greu sa azungi la MS. Io is cel mai fervent sustinator al MS si creca daia ala mia zis beep. Creca imi voiu pune damele da pa forum incap, dar io crez ca Adrian doar glumeste. S-ar parea ca nu-i om rau. Oricum, mai bine asa decat lindicaros…


  694. 694
    Nora:

    Nu face bulbuci. Emite argumente, ce ştii tu!


  695. 695
    Adrian:

    Nastasia, eu vorbesc de argumente la problema “realitate/obiectivitate”. Eu mi-am spus parerea despre. Ea… vine si incearca sa ma traga de pula in loc sa-mi demonteze ideile.


  696. 696
    Adrian:

    cum e aia “lindicaros”? 🙂


  697. 697
    Adrian:

    Nora, cand spui ca aberez trebuie sa-mi si areti comentariul, propozitia sau ideea in care aberez. Altfel… esti doar o matusa care bate din clantza.


  698. 698
    Nora:

    Raj, din păcate nu glumeşte. Aşa e el, noi îl ştim mai demult.

    Ghermane, ca să pricepi odată pentru totdeauna: tu nu dezbaţi nimic. Tu nu eşti în stare să compui un enunţ logic de la cap la coadă. Tu bolboroseşti folosind cuvinte al căror sens nu-l stăpâneşti. Cuvinte, atenţie! Ce să mai vorbim de concepte filosofice! Discuţia despre piramidon e mult mai utilă şi mai interesantă decât tâmpeniile fără nicio noimă pe care le vomiţi tu aici. Pe orice alt blog ai fi bannat pentru trolling.


  699. 699
    Nora:

    Dacă te pun să povesteşti un film (să-l povesteşti, nu să îl analizezi!), nu eşti capabil. Aşa că mai uşor cu pretenţiile.


  700. 700
    Nastasia:

    Adiţă, Ghermănuţă, puiule, nepoţele! Alte argumente n-am, încerc să te înduioşez. Îs o babă cardiacă şi slabă de înger. Fie-ţi milă şi lasă realitatea/obiectivitatea să mai dospească la întuneric, în tăcere. Bine ar fi să glumeşti, întru stimularea forumului, aşa cum, în mărinimia lui, crede Raj. Da’ seamănă mai mult a delir monomaniacal.


  701. 701
    Adrian:

    Da! M-ar bana orice administrator mediocru. Si…pana la urma… ajunge (acel administrator) sa faca laba singur intre 4 pereti virtuali! Pierdere de vreme cu tine. Tot in generalitati o dai si nu atingi un punct sensibil. Nu pui punctul pe i. Sa-mi zici exact UNDE PULA MEA NU MI SE LEAGA IDEILE.


  702. 702
    Jaco Pastorul:

    Adevarul e ca blogul asta a decazut calitativ, dar nu de la venirea lui Gherman ci de la plecarea lui Danny. Sau din cauza amandurora?


  703. 703
    Danny:

    Profunzimea prostiilor tale se afla la apogeu, Ghermanila. Spuneai ca-ti dai seama cat esti de prost, acesta e un lucru bun, semn ca poti progresa. Problema este ca nu ne dai deloc de stire, ca te-ai grabi spre redresare intelectuala. Cat timp trebuie sa mai asteptam?


  704. 704
    Adrian:

    Nora, tu… chiar imi futi timpu? Daca te tine pizda, vorbeste despre realitatea obiectiva, Cristosu ei. Demonteaza ce am zis. Nuuuuu imi rupe mie pula cu… povesti nemuritoare!


  705. 705
    Adrian:

    Maaaaaaaa handicapatilor! Vrobiti despre ceva! Vorbiti despre cum facem bani! Nu despre cum zugravim! Handicapatilor!


  706. 706
    Adrian:

    Toata ziua despre asta vorbiti. Bag ceva in el “zugravit”. Sunteti asa tembeli… incat nu intelegeti nici metafora asta!


  707. 707
    Nastasia:

    Haloperidol.


  708. 708
    Jaco Pastorul:

    Adrian, realitatea obiectiva este ca atat eu cat si tu, vom muri!
    Realiatea subiectiva este cum vom muri, poate in chinuri, poate accidental, poate ne tragem un glont… deh, fiecare dupa merite. Pricepi?


  709. 709
    Nora:

    GHERMANE, LA TINE NIMIC NU SE LEAGĂ. E ca şi cum mi-ar cere unul în delirium tremens să-i ţin o prelegere. Pricepi? Ar însemna o muncă titanică, plus că el n-are capacitatea, în starea în care se află, de a recepta ce încerc eu să-i transmit.
    Şi gata, că m-ai plictisit destul. Orice replică îţi adresez ţie ştiu de la bun început că e în zadar.
    Tu-mi fuţi mie şi timpul, şi nervii.


  710. 710
    Adrian:

    Da! Dar avem acces la realitatea obiectiva. Nu suntem subiectivi in privinta morti! Moartea este o certitudine! Iar tu… imi zici ca… e doar o parere subiectiva. Cum dracu sa fie realitatea noastra, subiectiva, daca.. toti murim… si o stim foarte bine!?


  711. 711
    Adrian:

    Nora, iar o ti in generalitati. Opereaza “zonal” daca nu vrei sa-ti rup degetele!ZONAL! Nu in ansamblu! ZONAL.


  712. 712
    Nora:

    Şi-n general, că văd că-ţi lipsesc grav cei 7 ani de acasă, nu poţi impune tu un subiect. Gândeşte-te şi că, dacă toată lumea te ignoră sau, în cel mai bun caz, face mişto de tine, asta e şi din cauză că nu tentezi pe nimeni, nu ai habar despre ce vorbeşti şi forma de prezentare lasă mult de dorit. Du-te dracu’ şi-nvaţă să compui o propozoţie dezvoltată şi după aia să emiţi pretenţii.

    Hagi se exprimă savant, iar Becali e Heidegger în comparaţie cu tine.


  713. 713
    Nora:

    Ghermane, crapă în spume, eşti pe ignore. Îţi rupi singur degetele.


  714. 714
    Nora:

    Goco, pricep că eşti foarte mândru de căcatul pe care l-ai ouat. L-ai pus deja o dată, nu e cazul să ne-mpuţi aerul repetat.


  715. 715
    Raj lt.rez.:

    Io crez ca nui bine sa exageram scumpele mele doamne Nasta si Nora. Omului ii arde de glume si atat. Co face in stilul asta, asta ii alta mancare de peste. Io altceva “vad”. Imi amintesc ca, la ceput am fost catalogat ca fiind “lindicaros” dar nimeni, absolut nimeni nu si-a dat sama cas opusul lindicarosului. Doar nevastamea care are acces la postarile mele. Nu pot sa zic ca ma durut catalogarea cosasilor, dar am obtinut un lucru cert. Nu judecati oamenii. Viata reala e viata reala, iar forumul e forum. Ca procentaj de dedublare, pot sa afirm cu tarie (in cazul meu, cu blegeala, ca de, am o varsta) ca vrem sa fim ceea ce nu putem fi in viata reala. Exclu cazul celor cu identitati “”la vedere””


  716. 716
    Nora:

    Şi spumele pe care le face sunt tot o glumă, Raj?

    Dar lasă. Comentariile lui vorbesc de la sine.


  717. 717

    Voiam sa zic ca i-am dat o sugestie pentru poza de gravatar lui Danny la 48 si poate n-a observat-o.


  718. 718
    Danny:

    Jaco, eu n-am plecat, intru mai rar, o data la 2-3 zile, deoarece studiez, scriu, ma ocup de proiectul meu.

    Observ in ultimele zile cum Ghermanila se afla in “centrul atentiei” fetelor de aici, iar acestea, pur si simplu, se joaca cu el. Pai, acest rol il avea Joiana, acum, fetele, de la grupa mica, ce fac? I-au luat toate locul Joianei?

    De doi ani de zile, n-am vazut atatea insulte primite de Nora, vreodata. Daca ma uit la comentariile de mai sus, de 10 ori pe comentariu patrat, cuvantul “proasta” apare la adresa Norei din partea lui Ghermanila. E prea mult, Jaco! Mai in gluma, mai in serios, tot rau si mult este.

    Voi chiar nu stiti sa faceti diferenta intre unul care are ceva in cap si Ghemanila? Pana la stadiul asta s-a ajuns?

    Asta e una dintre limitele democratiei: a-i pune laolalta pe criminal cu victima, prost cu destept, hot cu cinstit, harnic cu lenes si avem democratie! La aceste limite ale ei lucrez eu acum.


  719. 719
    Adrian:

    Nora, nu te citesc. Ti-am zis: opereaza zonal/local nu pe tot corpul. Pt ca ciopartesti pacientul. Nu te mai alcoliza pt ca iti tremura mana. In operatie e nevoie de precizie.


  720. 720

  721. 721
    Nora:

    Ia vezi, îţi găsesc şi eu un gravatar după chipul şi asemănarea ta. Nu de alta, dar dacă eşti atât de îndatoritor şi te preocupă gravatarele altora, meriţi şi tu amabilitatea de a ţi se-ntoarce serviciul.


  722. 722
    Adrian:

    altfel… ramai o asistenta toata viata. O asistenta stie sa dea bisturiul si sa dea pasarica.


  723. 723
    Nora:

    Blablabla. Spume, spume, convulsii, delir.


  724. 724
    Adrian:

    Vai de capu meu! Nora, nu vrei sa iesi putin la aer?


  725. 725
    Nora:

    Ba da, vreau. Obişnuieşti să ai genul ăsta de influenţă asupra oamenilor.


  726. 726
    Jaco Pastorul:

    Eh, vezi Danny ce nasol e? Poate asa te convingi si tu, vazandu-le comentariile altora, ce nasol e sa injuri.


  727. 727
    Nastasia:

    Nu-i de haloperidol, e de cămaşă de forţă. Eu nu mă mai joc. Până părea doar un puţoi obraznic şi un prostănac fudul, mai merita să-i fluturi ghemotocul de sfoară. Lăsaţi-l într-ale lui, poate-i trece criza.


  728. 728
    Adrian:

    :D! E perioada aia a lunii! Va rog sa o scuzati!


  729. 729
    Adrian:

    de Nora vorbeam. Nastasia e doar un soldat devotat. Ea… latra ca o catelusa. Ea e daltonista. Nu vede decat: pe stapan si pe straini.


  730. 730
    Nora:

    Ţăran stătut. Mă îndoiesc şi că ai avea cunoştinţe minime despre fiziologia feminină. Mai nasol e că, în timp ce la noi durează câteva zile pe lună, la tine e perpetuu deranjamentul.


  731. 731
    Ana:

    Nu ştiu eu cum o mai scrie Zozu diseară, că s-au anunţat verişoarele ei, pe care nu le-a văzut de multă vreme, în vizită.

    Pe de altă parte, e posibil, că Zozu e om de cuvânt, să vrea să scrie, aşa cum şi-a propus. 🙂

    Pentru cine mai are dubii,

    Niciodată Zozu nu e nesupravegheată şi nu dă click-uri aiurea. Noi vedem absolut tot: Nora, Val, Andreea şi cu mine. Şi nu doar noi. 🙂 Iar ea ştie foarte bine asta.


  732. 732
    Danny:

    Jaco, calitatea comentariilor de aici a scazut din cauza celor doua personaje triste de pe blog: Goco si Gherman. Cum Gherman nu-si da seama de prostia lui, asa nici Goco nu-si da seama de prostia si de boala de care sufera.

    In ultimul timp, Goco se concentreaza doar pe mazgalirea pozelor mele, ocupatie de copil aflat gradinita, grupa mica. Daca fetitele lui ar vedea cu ce se ocupa tatal lor, ar rade pe infundate. Numai ca, asta traind singur in izolare, parasit de toti, nimeni din familia lui nu stie ce face psihopatul.

    La aceste grozavii se adauga toleranta execesiva de care dati dovada toti de aici, stergatorii de comentarii si stapanii acestui blog. Imaginati-va un blog fara Goco si Gherman! Ar fi fost nr. 1 in top, deoarece oameni cu potenta intelectuala sunt destui aici.


  733. 733
    Adrian:

    Adevarat -- faptul ca nu am cunostinte despre fiziologia feminina. Este adevarat ca “problemele/lucrurile imediate” nu-s punctul meu forte.


  734. 734

    Danny este un lingau ultrabenibil. Dar nu-i toata vina a lui. Anumite chestii le face doar cu aprobare tacita de la directiune, dar sunt sigur ca pe altele le face la comanda. Open yours eyes!


  735. 735
    Raj lt.rez.:

    Eu chiar am impresia ca m-ati inteles gresit, Doamna Nora. Normal ca nu-s de acord cu injuriile lui… O mie de vorbe, doi bani nu fac… De fapt, cam stiti ce vreau sa zic, dar vad ca preferati sa va faceti ca nu intelegeti… Deunazi val, acum dv. Ma vad nevoit sa ma axez mai mult pe forumul monarhistilor. Acolo nu-i loc de pula, pizda, muie, etc. Doar cand apare cate un neavenit…


  736. 736
    Nora:

    Danny, tu de unde dracu’ ştii că e Goco părăsit şi izolat? Ai citit în cafea?

    Asta e absolut mizerabil: să faci tot felul de supoziţii cu privire la viaţa privată a cuiva. Deci, nu te deosebeşti nici tu de cei doi. Îţi reamintesc: de toleranţa aia excesivă abuzezi şi tu.


  737. 737

    revenind la realitatea obiectivă, aşa arată un blog pentru adulţi cînd atinge perfecţiunea. are de toate în afară de suflet.

    măruntul amănunt că evoluţia asta îmi sfîşie mie inima ţine doar de realitatea subiectivă şi trebuie luat ca atare. nesemnificativ, adică.

    😥 😥 😥


  738. 738
    Nora:

    Uite şi paranoicul în toată splendoarea lui. 😆


  739. 739
    Adrian:

    Pe Danny nu-l intrece nimeni in mediocritate! El… chiar traieste intr-un univers a lui. Idealismul lui… chiar ma contrariaza.


  740. 740
    Nora:

    Raj, nu cred că te-am înţeles greşit. Nici nu văd de ce te simţi tu atins de părerea mea despre Gherman. Că despre el vorbeam, nu despre tine. Prezenţa ta o percep ca una plăcută şi foarte.
    Dacă ţie nu-ţi mai face însă plăcere să vii pe aici, n-am cum să te leg.


  741. 741
    Adrian:

    val_one, lasa smiorcaiala. Exista locuri la manastire… daca asta iti doresti!


  742. 742
    Raj lt.rez.:

    Esti cretinel rau de tot, Goco. Cat am incercat eu cu tine si tot degeaba… Dar cu cine nu am incercat! Aici, daca esti impaciutor, esti catalogat ca fiind fraier, lindicaros…


  743. 743
    Raj lt.rez.:

    impaciuitor suna mai corect


  744. 744
    Nora:

    Raj, cine îi cataloghează aşa pe cei împăciuitori nu merită atenţie.


  745. 745

    Indianul pare sa accepte, ca de priceput ar fi trebuit sa priceapa mai demult ca-i a 11-a roata la caruta.


  746. 746
    Nora:

    Goco, iar cu intrigi de doi bani, ţaţo?


  747. 747
    Nastasia:

    Dacă împăciuitorismul ar funcţiona întotdeauna, n-ar mai fi trebuit inventat vaccinul antirabic.


  748. 748
    Adrian:

    Nu mai bine discutam despre… 🙂 🙂 :). Banuiesc… ca… NUUUUUUUU! Ok. Hai sa ne continuam portretizarile zilnice. Asta se intampla toata ziua (printre sughituri si dat buna ziua, printre zambete cretinoide).

    Deci: vorbim despre ceva?


  749. 749
    Nora:

    Val_one: hai să vedem care e buba. Şi să mai renunţăm la impersonale ca să ştiu şi eu despre ce-cine vorbim. Deci, cine anume ia amănuntul acela ca nesemnificativ? Sau suntem toţi în oală, ne tratezi nediscriminatoriu?


  750. 750
    Ana:

    O să scriu ceva, că se încarcă tare greu. De acord?


  751. 751
    Adrian:

    Eu… abia acuma imi dau seama de ce va considerati voi ca la gradinita. Pt ca… sunteti imaturi. Vreti numai zbenguiala. Munca, nexam!
    Deci: vorbim despre ceva?


  752. 752
    Adrian:

    de acord!


  753. 753

    Indianule, mai du-te tu in pula mea cu incercarile tale! Cat de prost sa fie cineva care sa nu vada batatorea la ochi rea intentie a ta la adresa mea! Nu ca nu ti-as spune asta mereu dar mi-e sila sa tot repet.


  754. 754
    Nora:

    Categoric, vaccinul anti-rabic e necesar.


  755. 755

    Nora, cei pentru care este semnificativ amănuntul preferă să tacă. să le respectăm discreţia, deci. poate se simt în minoritate.


  756. 756

    Nora, pai vaccineaza-te fuguta! Orice intarziere iti poate fi letala.


  757. 757
    Raj lt.rez.:

    Pai eu constientizez ca-s a 11-a roata la caruta. Fa-o si tu.


  758. 758
    Nora:

    Ah, bon? Bine, atunci aruncăm cu reproşuri în aer şi vedem în capul cui pică. Cine se simte, bine. Cine nu, iarăşi bine. Bună politică. Sau cum? Ei bine, eu m-am simţit. Şi mai mult, m-am simţit nedreptăţită.

    Iar dacă tocmai lipsa sufletului e problema, ei bine, la cantitatea asta mică sau inexistentă, ai contribuit şi tu prin retragere şi pasivitate. Blogul ăsta, cum a zis şi Nastasia, e patria mică. În aia mare, cum faci ca să nu rămâi fără suflet?


  759. 759
    Adrian:

    Ma bucur ca am un aliat impotriva “sistemului”! TRAIASCA REVOLUTIA! Sa o eliminam pe Noraaaaa!


  760. 760
    Nora:

    Raj, termină cu prostiile. Nu eşti deloc a 11-a roată la căruţă. Cine zice asta? Gocii? Acum chiar te alinţi sau ce faci? Nu sunt tocmai în dispoziţia de a întări încrederi clătinânde.


  761. 761
    Adrian:

    Vorbim despre ceva?


  762. 762

    eu am tot luptat, Nora, dar mi s-au tocit armele tot lovindu-se doar de dispreţ şi indiferenţă pînă au devenit inutilizabile.


  763. 763
    Nora:

    Şi în viaţa reală ce faci? Intri în stand by? Se poate face asta? Se poate lua concediu? Gee, aş vrea şi eu unul. Armele se ascut iar şi iar. Altă cale nu există.


  764. 764
    Adrian:

    Vorbim despre altceva? Afara de cum decurg treburile pe site? DESPRE ALTCEVA?


  765. 765

  766. 766
    Adrian:

    Tulai Dumnezeule! Da penibile sunteti! Imediat va apucati de plans. Imediat lesinati aici! Sa cheme cineva SALVAREAAAAAAA!


  767. 767
    Raj lt.rez.:

    Nu ma alint chiar deloc. In tara lui eu sunt cel mai tare, io imi vad locul. Daia nu merge treaba. As prefera sa stiu profesiile tuturor de pe aici , ca am impresia ca-s cativa ghertoi fara de capatai…


  768. 768

    în viaţa reală am destui aliaţi căroar le pasă şi nu stau deoparte.


  769. 769
    Nora:

    Raj, pe mine nu mă interesează deloc profesiile celor de pe aici. Nu mă interesează decât ce lasă ei să vadă pe blog. Ar putea să fie şi chelneri, şi academicieni. Tot aşa i-aş trata.

    Val_one: pricep. Iar aici n-ai.


  770. 770
    Adrian:

    Ie… profesiile is cum is. Avem un premier plagiator. Avem ministru justitiei o vaca care trebuie tradusa din moldoveneste atunci cand vorbeste. Profesia e mai putin importanta in Romania. TARA NEPOTISMELOR si a urbanizarii fortate.


  771. 771

    val, aş vrea să ştiu ce trebuie să facem.
    noi: Nora, Ana, eu, Jaco… ca să meargă lucrurile bine.
    spune-ne tu: ce vrei să facem?!


  772. 772
    Adrian:

    Da’ serios! Voi stiti sa discutati si altceva? Altceva inafara de politica site-ului? Nu? Ok. Sunteti niste fraieri!


  773. 773
    Adrian:

    Par lung… idei scurte.


  774. 774

    mai taci şi tu! acu vorbim despre asta. după ce terminăm, abordăm gnoseologia. ai puţintică răbdare.


  775. 775
    Adrian:

    pai… sa-mi ziceti cand? Eu n-am chef/energie sa stau si sa reiau acelasi povesti: Gherman o injurat… si… ce trebuie sa facem. Goco afacut nush ce… si trebuie impuscat. Danny e handicapat si… obositor… dar e bun sa ne ridice moralul. ASTEA LE STIU! ALCEVA AVETI IN MENIU?


  776. 776
    Nora:

    DAR DU-TE ODATĂ! Cine te reţine?


  777. 777

    of, Andreea, aşa mă cunoşti? cînd am vrut eu vreodată să facă cineva ceva? 🙂 poate am gîndit, poate am dorit, dar asta-i altceva.

    ok, vreau să continuaţi să faceţi ceea ce vă place. aşa cum vă place, dacă ăsta e dezideratul suprem, să aveţi un blog strict pentru adulţi.


  778. 778

    crez că sînt mii de bloguri, unde se discută despre orice. despre ce nici nu ţi-a trecut prin minte vrodată. şi politică şi filozofie, şi sex şi sentimente şi dracu să le ia.
    a, nu-s oamenii tot timpul pe acolo, disponibili? cum? nu-s aşa de vioi şi săltăreţi ca noi?

    asta e, Adrian. aşa e pachetul aici. oferta. altfel n-o să arate. îmi pare rău pentru tine.


  779. 779
    Jaco Pastorul:

    Deci, eu nici aici si nici in viata reala nu pot avea pretentia de la cineva sa-mi fie aliat. In primul rand pentru ca putin imi pasa, am ales sa merg singur pe drumul meu, si in al doilea rand, daca cineva e de acord cu faptele mele atunci o sa-mi fie aproape fara sa i-o cer. Asta inseamna ca nici eu nu voi fi obligat sa-i dau. Ceea ce e tare misto. Nu faptul ca n-o sa-i dau, ci faptul ca nu voi fi obligat sa-i dau.


  780. 780
    Nora:

    Val_one: ne-ai acuzat de indiferenţă. Asta înseamnă că aveai în cap ceva mai concret de atât.


  781. 781

    moment poetic. pauză de lăcrimat. da’ doar un pic, vă rog. cu demnitate, aşa….


  782. 782
    Jaco Pastorul:

    Doi la mana, ma enerveaza teribil cei care nu au nimic a spune, decat ultraje, injuraturi, vome, ineptii. Blogul asta are un anumit standard, standard impus de cei care l-au infiintat. Daca nu sunteti in stare sa va ridicati la acel standard, v-o spun voua, goco, danny, gherman si care-or mai veni, mai bine taceti. Aici nu e grajd unde sa scuipati pe jos. Nu e un blog public sa faceti voi ce vreti. Faceti urat doar pentru ca noi suntem foarte toleranti si va lasam sa faceti, clar? Dar s-ar putea ca intr-o buna zi sa punem lacat si sa intre aici doar cine se spala pe gura si-si pune cravata.

    V-o spun acum si in public, ca sunteti niste nesimtiti care nu apreciati favoarea care vi se face.


  783. 783

    v-am acuzat? 🙄

    vai mie, asta-mi mai lipsea! în cazul ăsta îmi autoaplic eu pedeapsa cuvenită.


  784. 784

    🙂
    pfii! ai ce bine! m-am răcorit! bravos!


  785. 785
    Jaco Pastorul:

    Valone, mai termina si tu cu autovictimizarea asta.


  786. 786
    Danny:

    Stii de ce anume imi pare rau la tine, Nora? Daca cineva pune un kakat langa tine, tu nu stii sa faci diferenta. Multi dintre ceilalti stiu s-o faca, iar norocul tau poate veni de la ei. Stii de ce? Din cauza notiunii de “democratie liberala”, pe care o ai in bagajul tau de cunostinte. Democratia ar trebui sa fie ceva mai selectiva.


  787. 787
    Adrian:

    Jaco, eu am tot zis: ALTCEVA NU STITI SA DISCUTATI? Despre ceva? Nu despre pula mea sau a lui Danny! Nush… asa… un subiect. Pt ca.. la capitolul “realitate obiectiva” esti varza! TREBUIA SA O SPUN!


  788. 788
    Adrian:

    Acuma… pe bune! Voi va drogati? Voi ce discutati toata ziua cu familia? Tot dinastea? Care ce scheme a facut? Nu discutati si despre lucruri/fenomene/chestiuni? Toata ziua va futeti copilu la cap cu: NU FACE AIA! NU FACE AILALTA! ham-ham! Doamne ce obositori sunteti!


  789. 789

    ce dracu facem cu ăştia?


  790. 790
    Jaco Pastorul:

    Tu esti musafir aici, Adrian, nu tu impui subiectele de discutie, ca nu esti o primadona. Asa faci cand mergi la cineva in vizita? Te-apuci sa-i spui gazdei ca e handicapata si bati cu pumnul in masa ca tuvrei nu stiu ce? In cazul asta, iti lipseste complet educatia.


  791. 791
    Nora:

    Ei, Val_one, în ciuda preocupării tale de a folosi impersonale şi de a fugi de complementele de agent, eu una aşa am citit. De-aia am şi încercat să clarific lucrurile.
    Şi pe bune, hai să lăsăm martirizarea asta. E sterilă şi nu foloseşte la nimic. Nici mie, nici ţie, nici blogului. Da, e o neînţelegere, probabil şi o disproporţie între aşteptări şi realitate. Dar tot aş vrea să ştiu cum anume am înşelat EU acele aşteptări şi ce am de făcut.


  792. 792
    Danny:

    Valonash, de multe ori iti place sa intepi, sa acuzi fara sa stii de ce, fara un scop anume. Apoi ne spui ca te jucai, prostindu-te pe blog. Iar noi trebuie sa te credem. Nu e obligatoriu.


  793. 793
    Nora:

    Danny şi Gherman: Aş aprecia dacă aţi fi nişte prezenţe ceva mai discrete. Nu mult timp. Vreo oră aşa. Credeţi că puteţi?


  794. 794

    Nora, din moment ce părerea mea despre cum ar trebui să fie blogul nu contează, restul e insignifiant.

    mai ales că prin nota discordantă pe care o fac m-am plasat în categoria indezirabililor.


  795. 795
    Adrian:

    Tulaaaaaaai Jacoooooooo! Sa inteleg ca atunci cand mergi in vizita, gazda iti traseaza niste directii pentru teme de discutie… si tu… le urmezi ca un bleg?


  796. 796

    deci, io mă dau cu capul de birou. nu mai suport. sîngele a stropit monitorul.


  797. 797
    Adrian:

    SEMN CA EXISTA! Monitoru EEEEEEEEXXXXXXIIIIIIIIIII-SSSSSSSSTTTTTTTTAAAAAAAAA! andreea, te iubesc! Esti singura care vede ce vad eu!


  798. 798
    Adrian:

    Dar… esti mai nebuna decat mi-am imaginat! Ador nebunele! Ador nebunia! :))))))))))))))


  799. 799
    Danny:

    Jaco, incearca, la comentul 782, sa nu devii atat de nesimtit incat sa ma pui pe mine in rand cu goco si gherman.

    Referitor la mesaje de transmis, sa stii ca tu, dupa cei amintiti mai sus, ii urmezi indeaproape, nu transmiti nimic, iar ca injuri sau calomniezi mai putin, se datoreaza faptului ca esti o persoana pasiva, obedienta si lasa.

    Exceptie a facut acel penibil comentariu la adresa mea, motiv pentru care Nora mi-a acordat dreptul la replica. Numai ca acel comentariu a dovedit tot ce ai mai prost si mai urat in tine.

    Din acest punct de vedere nu ai dreptul sa vorbesti si sa pomenesti numele meu. Esti la fel de nesimtit ca acei pe care ii pomenesti.

    Iar faptul ca ai dreptul de a sterge pe aici, se datoreaza hazardului si nu vreunei calitati.


  800. 800
    Ana:

    Val,

    În niciun caz!

    Blogul arată ca momentele vieţii oricărui om: mai bune sau mai proaste. Cele ale vieţii unui grup sunt şi mai suprapuse, dar şi mai amestecate. Iar aici e vorba despre orice grup.

    Uite, pe mine, de exemplu, mă excedează Adrian. Destul de tare. Însă nu fac mare lucru pentru a schimba asta. Pur şi simplu trec peste comentariile lui; arareori mai văd câte ceva pe deasupra şi, chiar mai rar, intervin. Asta este. La Goco mă uit cu acceaşi stupefacţie aproape de fiecare dată: de unde naiba îi vin atâta scârbă şi îndârjire, plus convingerea că deţine adevărul absolut, unui om ca toţi oamenii? Sincer, sper să nu-i fie afectat ficatul de la atâta greaţă. Şi nu glumesc.

    Alteori, mai am schimburi ceva mai puţin drăgălaşe de replici cu Andreea. Şi ce dacă? Sunt momente. Se duc. Şi cu Jaco la fel. El habar nu are cât de apropiat îl simt, în ciuda faptului că nu-i arăt niciodată. Şi tot aşa.

    Cu tine şi cu Nora mă contrez rar, că nu-s motive. Totuşi, cu Nora au fost momente când au simţit terţii nevoia să intervină, de teama că ne-am putea sfâşia.

    Aşa-i şi viaţa, soro. Ce să facem? Trecem prin ea, că nu-i altă cale normală.


  801. 801
    Nora:

    Val_one: sincer, mă exasperezi. Dar nu e o tragedie. Fiinţele dragi de multe ori ne şi exasperează.

    Deci, dacă eu te întreb cu ce am greşit, cum poţi spune că eşti în categoria indezirabililor?


  802. 802
    Ana:

    Ehe, Nora!

    Rada: Auzi, când te enervez eu rău de tot, îţi pare rău că m-ai născut şi că-ţi mănânc sufletul? Îţi pare vreodată rău de asta?

    Zi şi tu.


  803. 803
    Nora:

    Bineînţeles. Nu am nicio relaţie în viaţa mea scutită de păruieli. Nici cu prietenii, nici cu rudele, nici cu familia, nici cu cel cu care îmi împart viaţa. Cu toţi, fără excepţie, am avut momente şi momente. Nu există libelule şi floricele perpetue. Şi eu cred că e bine aşa.


  804. 804

  805. 805
    Danny:

    Andreea, ajunge cu datul cu bibilica de birou. Te sfatuiesc sa te dai cu capul si de chiuveta. Poate, asa iti vine si tie mintea la cap.

    Nora, in primul rand, nu ma pui in acelasi comentariu cu gherman, asta dovedeste lipsa de bun simt de care dai dovada, iar in al doilea rand, ar fi bine sa apreciezi cat de mult ai decazut calitativ in comentariile pe care le scrii pe blog.


  806. 806
    Nora:

    Apreciez, Danny, apreciez. Dacă spui tu, cum dracu’.


  807. 807
    Adrian:

    ohhhhhh! Ana are schimburi cu andreea si ii trece greataaaaa! Pai… de ce nu plecati de pe site? Sa ne lasati pe mine si pe Mosu in paaaaaaaaaaaaaaaaaaa-cccccccccceeeeeeeeeee! Suntem o minoritate! Nu tolerati minoritatile! RASISTILOR! Bine ca il tolerati pe homalaul de costelus! 🙁


  808. 808

    Danny boy, faptul că nu dau doi bani pe tine nu trebuie să te oblige să simţi acelaşi lucru, faţă de mine. 😆 toţi papagalii fac asta -- schimbă macazul sentimentelor cu 180 de grade.


  809. 809
    Adrian:

    loooooooooool! Ce l-a pocnit pe Danny! Zici ca are o palma ca o lopata “Inima lui Stalin”! Daca isi mai revine din asta… io imi rup diploma de filosof!


  810. 810

    ia, şezi blînd, să nu te pocnească şi pe tine.


  811. 811
    Adrian:

    hopa! prinde putere! La fel ca Ceausescu si Mihai Viteazul. Oamnei buni! andreea trebuie eliminata daca vrem sa ne pastram influenta in zona!


  812. 812
    Jaco Pastorul:

    Danny, nu trebuie sa te scot sau sa te bag eu in aceea categorie. Tu esti acolo datorita comportamentului tau injurios si infantil. Depinde doar de tine sa iesi.


  813. 813
    Adrian:

    Mosu,

    httpv://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=-pZYU8OGO6Q


  814. 814
    Danny:

    Andreea, nu aceasta e problema, ca nu dai doi bani pe mine, nici nu ti-am cerut acest lucru, ci faptul ca tu, insati, nu dai doi bani pe tine. In schimb, ceri de la ceilalti sa faca acest lucru. In cazul acesta, pot da un ban si jumatate pe tine? Daca nu, il pot da Norei, oricum, sunteti din aceluasi aluat.


  815. 815
    Adrian:

    httpv://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=-pZYU8OGO6Q


  816. 816
    Nora:

    Ghermane, după cum vezi, chirăi în continuare. Deci, tolerăm minorităţile.

    Danny: pricepe odată: nu ai cum să obligi oamenii să aibă o anumită părere despre tine. Deci, rămâi în aceeaşi găleată cu Gherman şi Goco. De tine depinde să ieşi de acolo, cum ţi-a spus şi Jaco.


  817. 817

  818. 818
    Nora:

    Ohooo, Danny scoate dinţişorii. Vezi să nu ţi-i rupi.


  819. 819

    uof, uof, uof! Nora, eu nu pot afirma că tu sau altcineva a greşit. nu e nimic greşit ca tu să-ţi doreşti un anume fel de blog şi să ţii cont doar de părerile care-ţi convin. greşeala e doar la mine. sau handicapul, dacă vrei. iartă-mă dacă te exasperez, încetez imediat, că şi mie îmi face rău discuţia asta.

    şi nu ştiu alţii cum sînt, dar pentru mine părerea celor dragi contează enorm. ca să nu mai spun de ceea ce simt ei, cum se simt.


  820. 820
    Danny:

    Jaco, comportamentul meu nu a fost deloc infantil. Nici macar nu cunosti sensul acestui cuvant. Injuriile mele aduse catorva persoane de aici au fost meritate, insotite de logica, de justificari, de demonstratii, ceea ce nu pot spune acelasi lucru despre ceilalti.

    Uita-te numai putin la cretinul de gherman cum injura, cum jigneste, fara sa stie de ce, uita-te putin la Nora si la cele doua papusi careia ii sunt complementare, cum catalogheaza persoane pe aici si, nu in ultimul rand, uita-te la tine, cum gandesti!


  821. 821
    Jaco Pastorul:

    Esti cumplit de infantil si acum, cand nu intelegi nimic din ce se intampla. Bun, asta o pot (putem) accepta, dar injuriile nu. NU NE INTERESEAZA CA SUNT JUSTIFICATE. Ai inteles? Si pricepe ca noi iti spunem cum sa te comporti aici, nu tu, noua. Ai priceput si asta? Nu-ti convine, VALEA! Adio si-un praz verde. NU MAI VREM INJURATURI!

    E chiar atat de greu sa te abtii, Danny?


  822. 822
    Ana:

    Val,

    Şi pentru mine contează, să ştii. Dar, uneori, n-am altfel de instrumente decât cele tăioase. Iar acestea nu sunt neapărat cele mai eficiente. Şi evit să le folosesc.

    Uite, să-ţi spun cum fac eu: mă gândesc mereu că suntem o comunitate eclectică, un turn Babel, şi n-avem cum fi de acord. Şi-i iau pe toţi aşa cum vin, aşa cum se dau ei. Nu-mi propun să-i schimb cumva. La unii mă doare răutatea pe care o exprimă, dar mă doare fiindcă simt că-i doare pe ei. Mă rog, discutăm la nivel virtual. Sensibilităţile oamenilor nu mă dor deloc pentru că ele îi fac să fie mai frumoşi, mai interesanţi pe zi ce trece.

    Iar eu mă uit la mine: uneori sunt veselă şi expansivă, alteori iritabilă sau chiar tristă. Pe ultimele două încerc să le drapez cum pot. Ştii ce mi-au zis unii prieteni, când m-au întrebat de ce sunt retrasă, iar eu le-am răspuns că motivul e că n-am deloc o stare bună? Bine, dar pe Pistol zburzi ferice. Las’ că i-am apostrofat fiindcă mă caută pe bloguri dacă nu le răspund la telefoane şi nu e normal aşa. Apoi, le-am explicat: mă trag singură de păr din stările proaste vorbind cu voi; de-aia par ferice, nu pentru că aş şi fi.


  823. 823
    Nora:

    Danny, argumentele tale au fost cam la fel ca ale lui Gherman legate de realitatea obiectivă. Adică, nule. Nu există argumente pentru înjurătura aia cu referire la copii. Decât în capul tău.

    Val_one: “părerile care-mi convin”?. Dacă nu e nimic greşit, de ce simt reproşul la tine? Am promis eu pax aeterna?

    Şi da, contează, dar ştii, nu cred că e cineva copil aici. Mai suntem responsabili şi singuri de confortul interior pe care-l căutăm.


  824. 824

  825. 825
    Danny:

    Jaco, tu esti tampit, prost sau nesimtit? Sau le ai pe toate trei? Mai, jegosule, tu nu-mi spui mie cum sa ma comport, ai auzit?, prostanac de doi ce bani ce esti! Dupa ce ca esti prost si incult, mai ai si acces la butoane.

    … urlă Danny, în timp ce ochii i se bulbucară, nasul i se ascuţi şi clăbuci de fiere i se revărsară prin nas, urechi şi buric. Cărţile de lîngă el se îmbibau cu lichid verde veninos, mâna îi mai zvâcni o dată şi căzu de pe scaunul rotativ, rupându-şi piciorul drept. Doar buzele mai mişcau: “butoane, butoane…”

    Vecinul de dedesubt ridică ochii spre tavan, exasperat. “Ce tot face dementul, acolo?!…”


  826. 826
    Nora:

    Danny, nu faci decât să te adânceşti mai tare în găleată. Treaba ta.


  827. 827

    doar îţi zisei mai devreme că fac notă discordantă, Nora. eu voaim să las doar copilul din mine să zburde liber pe aici. dar copiii nu mai au loc.


  828. 828
    Danny:

    Nora, nu dau doi bani pe galeata voastra! In ea sunteti voi, cativa, de aici, eu nu intru in ea. Daca am afirmat acest lucru, inseamna ca imi este indiferent total de voi.

    … şi apoi, Danny începu să îngâne încetişor un şlagăr de Gabriel Cotabiţă:

    Fiecare zi fara tine
    Ma face sa ma simt din ce in ce mai bine
    O urma de parfum si mult-mult praf pe druuuum
    E tot ce lasi in urma ta…


  829. 829

    Ana, situaţiile noastre sînt total diferite. 🙂


  830. 830
    Nora:

    Doar copilul? Adultul, nu? Atunci, da, mă tem că ai dreptate. Nu este un mediu adecvat minorilor. Am spus minorilor, nu copiilor. 🙁

    Dar da, dacă aşa simţi, dragoste cu sila nu se poate. Şi nici cu mâini forţate.


  831. 831
    Nora:

    Bine, Danny. Atunci, lasă-ne.


  832. 832
    Jaco Pastorul:

    Da mai, Danny, sunt tampit ca te las sa scrii pe-aici. Sunt prost ca incerc sa te fac sa intelegi si nesimtit ca iti rabd mirosurile pestilentiale. Multumit?


  833. 833

    vezi tu, Nora? exact asta-mi sună mie a invitaţie de a-mi retrage copilul de aici.


  834. 834
    Danny:

    Nu, Jaco, ai gresit din nou. Esti prost, tampit si nesimtit pentru ca asa te-a facut ma-ta! Asta era raspunsul corect.

    …în schimb EU! EUUUUU! sunt suuuuuupeeeeeeerb, îşi spuse Danny, zgâindu-se în oglindă.
    “Oglindă oglinjoară, cine e cel mai cu geacă din ţară?”

    Du-te, bă, boule de aici, îi răspunse oglinda, înfiorându-se toată…


  835. 835
    Nora:

    Val_one: iar mie asta-mi sună a şantaj emoţional. Şi nu-mi place deloc. Citeşte-mă cinstit, te rog. Nu adăuga propriile tale justificări cuvintelor mele.
    E copil sau e minor?


  836. 836
    Editoru':

    Ba, care draq mi-ati furat meseria???


  837. 837

    Nora, e prea tîrziu să mai conteze cum a fost copilul.

    mult prea tîrziu, s-a dus…


  838. 838
    Nora:

    Ok, val_one. So be it.


  839. 839
    Danny:

    Atat de nesimtiti si mizerabili puteti fi, cu Editor cu tot, incat nici o galeata nu v-ar cuprinde.


  840. 840
    Reprezentantul organizaţiei "Minte sănătoasă în blog sănătos":

    Ne scuzaţi, n-am furat nimic.
    Am primit o sesizare şi a trebuit să intervenim.


  841. 841
    Nora:

    Dar du-te, omule. Că nu eşti legat aici.


  842. 842
    Nastasia:

    Ăsta nu poate fi Danny.


  843. 843
    Jaco Pastorul:

    Multumesc “Minte sanatoasa in blog sanatos”! Voi chiar ati reusit imposibilul. Ati facut din cacat, bici!


  844. 844
    Costelus:

    Valonas, eu de multe ori am gresit, alteori am fost rau intentionat, dar intotdeauna mi-a parut tare rau dupa aia. O fi contind? Uneori totusi am gresit din lene, mi-a fost lene sa scriu destul incit mesjaul sa poata fi inteles fara echivoc. Stiu ca am contribuit mult la plecarile tale. Stiu ca am fost atit de rau incit nu crezi ca ce scriu acum e adevarat. Dar e, mi-as dori tare mult sa te vad pe aici. 🙁


  845. 845
    Ana:

    Costeluş,

    Ptiu! (Să nu-ţi fie de deochi. Mai rar atâta coerenţă şi proprietate a limbajului. Beuşi oarece?)


  846. 846
    Raj lt.rez.:

    Si totusi e doar un forum. Chestia nasoala e ca si eu mai uit cateodata. Creca suntem prea indarjiti


  847. 847
    Jaco Pastorul:

    Raj, e a nu stiu cata oara cand te-aud cu fraza asta, ” e doar un forum”, ce vrei sa spui, ca asta ne permite sa injuram si sa ne comportam ca animalele?
    Sau ca trebuie sa luam totul in deradere?


  848. 848
    Costelus:

    Daca era doar un forum, n-as fi venit eu chiar in fiecare zi. Doar forumuri se gasesc cite vrei, nu?


  849. 849

    prefer să cred că se referă la punerea la suflet.


  850. 850
    Ana:

    Şi eu, ANDREEA. Nu prefer să cred, ci ştiu. 🙂


  851. 851
    Nora:

    Jaco, nu cred că la asta se referă, ci la faptul că n-ar trebui să ne lăsăm aşa afectaţi.


  852. 852
    Seva Tudose:

    ce se intampla,ce este aici ? Eu…. cu cine ma bat 😆


  853. 853
    Raj lt.rez.:

    Inthocmai coane Jaco, asa cum au zis doamnele Andreea si Nora. Ce tot sari de cur in sus ? Eu nici macar nu-mi permit sa le tutuiesc. Cine isi bate joc de forum ? Ce vrei mai mult de la mine ? Cum vrei sa ma desfasor ? Cum pot sa te impac pe tine, pe dra Val, pe Cosa si pe altii ? Scrie ce vrei, cum vrei, eu nu te voi sicana nicicand. E adevarat ca-mi permit niste glumite cu Danny, cu Goco, dar nicicand nu am vrut sa fie mai mult decat tachinari amicale. Prea vezi totul numai in negru. Si Gelu la fel


  854. 854
    Danny:

    Asta se intampla pe blog cand un incompetent ca Jaco ajunge sa imparta dreptate. A ajuns nesimtitul in postura sa judece!

    Auzi, infantilule, pentru acel comentariu penibil izvorat din mintea psihopata a lui lui Goco si extins de tine din prostie si ura, la 3 saptamani distanta, ti- ai cerut scuze fatza de mine, nesimtitule?

    Nu? Si acum vii ca un idiot si faci pe judecatorul, pe cel care doreste un dialog civilizat aici?

    Auzi, stii ceva, cel mai mult imi este scarba de tine atunci cand esti doar un arogant ipocrit fara sa transmiti nimic. Stai usor, ca in deradere vei fi luat tu, ori de cate ori vei ingurgita cate ceva pe aici. Oricum, prostia ta e dinainte anuntata pe acest blog. Asa se intampla la fiecare comentariu al tau. In cazul asta nici n-ar mai trebui sa scrii ceva pe blog. Se stie cine esti: un arogant dobitoc.

    Raj, ar trebui sa stii ca Jaco este dobitocul acela care m-a calomniat cu mult timp in urma, referitor la pedofilie. Cred ca acest lucru iti spune totul despre acest trist al blogului. Este la fel de trist ca si Cosa, in multe privinte, dar mult mai prost decat primul si cel mai arogant dintre toti.

    Aroganta si prostia pe Jaco l-au facut “om”.

    După aceasta nouă vărsătură artistică, Danny se apucă să contemple bucăţelele ce pluteau în lichidul cu care-şi pătase pantalonii. Păreau bucăţi de mere… Oare Raj va rămîne alături de mine? Ar fi cam singurul care nu pare că şi-a dat seama că-s chiar un dobitoc fără speranţă…

    Incet, încet, începu să culeagă bucăţelele de mere şi să le mestece gânditor…


  855. 855
    Danny:

    Hai, jegosule de Jaco, vino incoace si cere-ti scuze in fata mea! N-am mult timp la dispozitie sa te astept.


  856. 856
    Jaco Pastorul:

    Danny, ai putintica rabdare, trebuie sa-mi spal cojocu’ si sa fac si eu o baie fierbinte.


  857. 857
    Danny:

    Asa, cretinule, bucatelele alea de mere din lichidul ala straveziu sa le inghiti tu, Jaco, ca tare-ti plac mult. Si sa le dai si la proastele care te acompaniaza, ca tare vrei sa fii inconjurat de ele.

    Altceva mai stii?


  858. 858
    Nora:

    Danny, eşti cam turbat. Du-te la culcare, ne vizitezi tu mai încolo. Văd că de la războiul cu unu, doi, te-ai extins. Acum ne insulţi pe toate. Frumos îţi şade.
    Jaco: 😆


  859. 859
    Danny:

    Dar poti sa intri cu tot cu cojoc in baia fierbinte, mai economisesti din timp. Doar nu vrei sa spui ca esti un cioban educat? Cojocul se poate spala cu tine cu tot.


  860. 860
    Jaco Pastorul:

    Danny, ziceai ca nu prea ai timp, noi nu te retinem.


  861. 861
    Danny:

    Stai usor, Nora, ca nu va insult pe toate. Doar pe cele de la butoane, deoarece au permis multe nereguli pe acest blog. Iar daca sunt multe nereguli, de ce sa nu profiti de ele, nu?

    Degeaba am incercat sa va explic multe lucruri, ati facut tot ca voi. Nu vreti sa tineti cont de ceilalti. Mai trebuie sa va asumati si niste consecinte.

    Nu sunt de acord sa-mi faca observatie un nespalat, noroc ca intra in baie acum, care nu exprima nimic pe acest blog, dar isi permite sa fie arogant.

    Poftim, imediat te-ai dus la Jaco sa ii razi. Pentru ce, nici tu nu stii. Unde dracu l-oi fi gasit pe amaratul asta trist, de i-ai dat atetea responsabilitati pe blog? Lasa ca ti-l aranjez eu in fel si chip, sa-ti dai seama daca are prostul replici sau nu.

    După ce spuse asta, Danny îşi dădu jos pantalonii cleioşi, rămase în tanga şi începu un joc de glezne, inspirat, în faţa aceleiaşi oglinzi credincioase. Îşi încordă muşchii, rând pe rând şi adoptă postura lui Bruce Lee. Apoi, uită ce voia de fapt şi trecu la imitaţii neaoşe -- zâmbetul lui Ponta şi privirea tulbure a lui Crin Antonescu.

    În curând, obosi, se lăsă uşor jos, pe lângă perete şi dădu drumul la televizor, apoi rămase multă vreme acolo, urmărind cu atenţie emisiunea “Tezaur folcloric”.


  862. 862
    Nora:

    Ia nu mai aranja tu nimic. M-am săturat de “spiritul tău civic”.

    Şi nu te supăra, dar nu vii tu să faci ordine în casa altora. Să vii când te-oi chema eu.


  863. 863
    Jaco Pastorul:

    Clanu Butoane…


  864. 864
    Danny:

    ……….si, il pun si la calcat daca vrei, dupa ce iese din baie, sa fie frumos aranjat cu mitosul pe el si cu cravata la gat, lua-i-as pantalonii aia de taran ardelean in doamna…..stop pe frane. Bleah, cu panatalonii aia si-a regulat oile din curte, fir-ai al dracului de taranoi ce canta la flasneta, in chip de muzician.

    Spuneai ceva de timp? Ooo, pentru tine se gaseste oricand din belsug.


  865. 865
    Nora:

    Danny: no offence, dar pari să devii şi tu un psihopat.


  866. 866
    Danny:

    Nora, te-ai saturat de spiritul meu civic? Auzi, fato, pe cuvantul meu, meriti doua perechi de palme, sa-ti intre mintile in cap cu democratia ta liberala cu tot. Fac ce vreau in casa ta, ai priceput? Stii de ce? Pentru ca ati gresit fata de mine. Eu astept bunul simt din partea voastra, dar daca nu vine, il iau eu cu fortza.


  867. 867

  868. 868
    Jaco Pastorul:

    Auzi, cica “no offense”…

    Ai avut noroc ca i s-a incarcat greu, ca altfel primeai palmele alea in doua secunde!


  869. 869
    Jaco Pastorul:

    Io zic sa chemam brancardierii…


  870. 870
    Danny:

    Da, Nora, dupa tine, la psihopatie de toate genurile: mintala, lombara, sexuala, norala, jacoala, etc.


  871. 871
    Nora:

    😆 😆 Brrrr!
    Asta mai lipsea! Să m-ameninţe Danny că mă bate!


  872. 872
    Danny:

    Nora, tu ai creat aici un blog pentru psihopati, in frunte cu tine. Ce dracu fac eu in cazul asta? Le iau pe oi sau pe cioban in doamna P?

    Ciobane, ti-ai spalat si oile sau numai pe tine? Oile le lasi murdare, mai, Jaco?

    În timp ce spunea cele de mai sus, Danny se gândi că o oaie e oricum mai mult decât nimic. Ar trebui totuşi să-i dea o gaură, undeva…

    Ieşi pe uşă, coborî la etajul de dedesubt şi bătu cu putere la uşa familiei Timofte. Doamna Timofte, speriată, deschise uşa.

    -- Vă rog din inimă, mai are băieţelul dumneavoastră oaia aceea miţoasă, mov?
    -- Da la ce vă trebuie, domnu Danny?
    -- Încerc să o clonez, doamnă. Ştiinţă pură…
    -- Da, sigur… Cu plăcere, atunci.

    -- Danny înşfăcă oaia mov şi urcă treptele, trei câte trei, fericit şi excitat.


  873. 873
    Nora:

    DA! Tu, ca om sănătos, trebuie să stai departe de noi. Începe de acum!


  874. 874
    Danny:

    Daca ai reusit tu s-o superi si pe Valonash, mai e ceva de zis? L-ai suparat pe Ghevara, om de valoare, l-ai suparat pe Cosa, om cu o anumita colona vertebrala, nici nu se compara cu Jaco.

    Vei vedea ca te vei certa cu toata lumea, in timp. De ce ? Pentru ca esti incapatanata, iar Cosa, stii cum ti-ar zice? Mi-e mila de tine, Nora, dar cauta-l si intreaba-l cum te face el de obicei?


  875. 875
    Nora:

    Nu, nu mai e nimic de zis. De-aia tu nici nu mai trebuie să zici nimic.


  876. 876
    Danny:

    Nora, vreau sa stau departe de voi, dar exista o problema: voi contaminati pretutindeni! Trebuie sa fiti opriti!

    Inca o data repet: ma refer doar la cei de la butoane. Cu ceilalti n-am nimic.

    Pe unde naiba e Cosa asta?


  877. 877
    Nora:

    Aoleu! Şi ce-ai de gând să faci? Ca să ne opreşti?

    Obsesia ta, butoanele! Nu-ţi ajunge, hămesitule, că eşti în politică? Acum vrei şi butoanele mele? Iaca, nu se poate!


  878. 878
    Nora:

    Uite, îţi fac o sugestie: uneşte-ţi forţele cu Goco şi cu Gherman! Şi ei o puseseră de-o răzmeriţă mai devreme. Unde-s 1, 5 puterea creşte! 😆 😆


  879. 879
    Danny:

    TU, sa nu mai zici nimic, Nora! TU! Numai tu! Ai priceput? Nu-mi interzici tu mie sa vorbesc.

    Vad ca pe lasul de Jaco ti l-ai bagat intre picioare. Acolo il ascunzi, de obicei?


  880. 880
    Nora:

    Hi, hi, devii şi scabros. Ce frumos te dezveleşti!


  881. 881
    Nora:

    Facem pariu că pot să-ţi interzic? Danny, boy, tu n-ai priceput nici până acum că numai datorită extraordinarei mele răbdări tu mai deschizi pliscul pe aici?


  882. 882
    Danny:

    N-am nevoie de sugestiile tale! Tu te afli in galeata lor, ai intrat la ei atunci cand iti sareau gardul de pe platforma. Ai intrat in galeata de frica.


  883. 883
    Nora:

    Bine, bine, cum zici tu, psihopăţel. Acum, te las să vorbeşti o vreme singur. M-ai cam plictisit, cu toate că te-ai chinuit foarte mult să dai valenţe neobişnuite delirului tău.


  884. 884
    Danny:

    Eu ma dezvelesc, scabroaso? Tu esti goala demult, la minte si la trup! In fatza barbatilor stai numai in piela goala si cu acel cuvant scabros in gura, mai tot timpul. Sa-ti fie rusine pentru aceasta atitudine, recunoscatoare de frivolitate ce esti!

    Normal ca stiu datorita tie, dar vreau sa-ti testez rabdarea. Oricum, imi este indiferent. Hai sa te vad, cat rezisti?


  885. 885
    Danny:

    Te-ai plictisit, psihopato? De ce i-ai luat apararea dobitocului de Jaco? Trimite-l pe las incoace.


  886. 886
    Danny:

    Editorule, eu vreau sa-i dau o gaura lui Jaco, nu uneia dintre oile lui.

    Jaco, hai vino la gaurit, nu-ti fie frica, una in plus nu strica. Sau, vrei sa ti-o largesc pe aia de sub nas?

    Hai, Jaco, prinde curaj, taranoiule.


  887. 887
    Nora:

    Editorul sau Reprezentantul Organizaţiei “Minte sănătoasă în blog sănătos”, de ce nu daţi şi voi de veste? Acum mă uitai şi văzui completările. Chapeau! 😆


  888. 888
    Danny:

    Hm, cine a ajuns la butoane pe acest blog! Jaco. Un las arogant, incompetent. Si doar i-am oferit bani sa plece dracului de la butioane. I-am oferit 300 lei! In viata lui n-a vazut atatia bani.

    Oierul dracului, nici macar calitatea de cioban nu are.


  889. 889
    Danny:

    Ha, ha, cica, “minte sanatoasa in blog sanatos”? De unde dracu’
    atata sanatate pe aici? Nora i-a imbolnavit pe toti.


  890. 890
    Danny:

    Am plecat, dracu’ sa va ia! Pe cei de la butoane, nu pe toti.

    Si, sper sa va ia, de nu, ma intorc si va iau eu! Va fi mai rau, asa ca, dracu’ sa va ia!


  891. 891
    Reprezentantul organizaţiei "Minte sănătoasă în blog sănătos":

    Stimată domnişoară Nora, stimaţi forumişti

    Bună seara,

    organizaţia noastră e proaspăt înfiinţată. Avem acreditări de la toate ministerele, spitalele şi de la Circul de Stat. Noi ne autosesizăm, atunci cînd ceva este în neregulă în blogosferă. Nu interzicem, nu ştergem, doar… facem mici observaţii. Pentru binele public.

    Am băgat de seamă, În Zelist, că blogul dumneavoastră are un număr record de comentarii. Unde-s comentarii, e şi gâlceavă. E simplu.
    Am intrat, am citit şi am decis că trebuie făcut ceva. Virtual, virtual, dar, totuşi, domnişoara Val plânge încontinuu, doamna Andreea are multiple răni pe frunte, iar doamnei Ana îi e foarte des rău.

    Nu putem fi prezenţi în permanenţă, avem mult de lucru, dar, cum vă spuneam, ceva trebuie făcut.

    Cu multă apreciere,
    reprezentantul MSBS


  892. 892
    val_two:

    stimate domnule Reprezentant,

    văd că aţi investigat serios situaţiunea pe pe blog de sînteţi la curent cu starea onor domniilor noastre. 🙄

    da, e adevărat, val_one plînge, e lîngă mine chiar, dar se consolează admirîndu-şi colecţia de oameni frumoşi, unii chiar de pe acest blog. cică îi poate iubi la fel de mult şi în tăcere. nume nu dă, se ştiu ei. 🙂

    şi întreabă dacă nu vă deranjează că ar dori să vă pupe. 🙄


  893. 893

    Incendiu devastator in Bucuresti.Zeci de oameni sunt blocati intr-o cladire in flacari la ultimul etaj.
    Un pompier se apropie si striga “Sari,ca te prind!” O femeie isi ia inima in dinti si sare…Pompierul o prinde si scapa nevatamata.
    Imediat dupa ea,sare un barbat.Pompierul il prinde si il salveaza.
    Urmatorul la rand era un tigan…sare si se zdrobeste de asfalt.
    Pompierul se uita in sus si striga:
    “Baaa,nu mai aruncati cu d-astia arsi!!!


  894. 894
    Morringain:

    Eu personal nu pot concepe fericirea la gramada. Stiu, suna probabil aiurea (daca nu chiar boala mintala), dar pe mine multimea celorlalti ma oboseste. Tanjesc tot timpul sa am coltisorul meu in care sa fiu singura, eventual sa am doar o singura persoana langa care sa-mi fie compatibila din extrem de multe puncte de vedere, ca altfel e un continuu razbel 😀

    De ce vin pe aici? Pentru ca e o comunicare controlata. Vin doar cand pot. Nimic nu ma obliga la nimic, nu e nicio confruntare fata in fata. Cred ca daca grupul asta (ignorand distantele) se intalnea mereu intr-o cafenea nu cred ca as fi putut veni in fiecare zi. Mi-ar fi lipsit singuratatea mea prea mult.

    PS. Imi cer scuze, n-am citit si comentariile. Sunt prea multe pentru timpul meu din ce in ce mai putin.

    PS2. Andreea, imi cer scuze. Promit sa caut o bucatica libera 🙂


  895. 895
    Edle:

    Eu sunt prima la pupat!

    Valonas, dar ce frumos ar fi sa ne iubesti tu cu voce tare!


  896. 896

    Si eu te iubesc, Val1&2!


  897. 897

    ba e mai bine în tăcere, Edle, poate unii nici nu mai doresc, cine ştie? dar n-au ce face, colecţia-i colecţie. 🙄

    dă să te pup. 🙂


  898. 898
    Edle:

    Iti spun eu ca isi doreste toata lumea. Nu te mai alinta. 🙂


  899. 899

    iete Morringain! 🙂 pasăre rară…
    fericirea la grămadă… dar o fi cineva care o visează pe doamna Fericire în felul ăsta? cine ştie…


  900. 900
    Seva Tudose:

    Hai că să mor eu,dacă nu simt că am murit jumate* fără Val_one și Morringain…ELE SUNT INGREDIENTE INDISPENSABILE AL ACESTUI BLOG…deci orișice persoană/ființă contează…

    nici să nu îndrăzniți să plecați,eu cu cine mai flecăresc ?


  901. 901
    geluodagiu:

    Vad ca a pornit diligenta. Ohoo ce merge!

    Andreea, cel mai mult imi place ca ai urcat si tu in caleasca. Si Jaco vad ca e pe aici.
    Am vazut-o si pe Val, chiar daca toata lumea ii imputa ca e mai micuta.

    Drum bun, in continuare!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *