Nu că era oltean, i se putea întâmpla oricui…

E adevarat ca oltenii zic la pastile, nasturi?

Asa zicea Plopeanu Petre din Babiciu, cand eram catana. Noi il alintam Ptuptuza, dar nu pot sa reproduc. La inceput se aude clar litera p dupa care urmeaza ca atunci cand faci din buze ca sa se opreasca calul iar terminatie alintului este “tza”. Ca si cand facem din buze ptuptuptuptu. Plopeanu era comandantul nostru de grupa. Ne comanda cam in felul urmator cand dadea onorul unui galonat prin cazarma : ”grupaaa! peptul scos, privirea-nfatza, zambetu pe buze, pentru onor spre dreaaaptaaa! am gresit, spre stangaaaa!”” ca incurca mereu stanga cu dreapta.

 

Pe Petrica nu l-am inteles niciodata. Se spala pe picioare,dimineata, nu seara inainte de culcare. Manca juma de kil de slanina cu o felie subtire de paine. Nu pentru ca era oltean, ca putea oricui sa i se intample. Petrica era sergent. Gradul consta din doua table nichelate pe care le lustruia seara, in toiul noptii si dimineata. Se scula c-un sfert de ora inaintea noastra ca sa aiba timp.. Nu ca era oltean, i se putea intampla oricui. Cand venea bunica-sa in vizita, i se arunca in brate si plangea hohotind. Nudincauza ca era oltean, ni se poate intampla tuturor. In timpu cataniei, bunica-sa dinspre tata i-a murit de vreo 12 ori. Aceasta ca sa solicite permisie. Nu pentru ca era oltean…

 

Consatenii lui ziceau ca se ducea la Caracal sa cumpere paine, nu cumpara din Babiciu. Cica acolo gramajul era mai mare iar pretul identic cu pretul painii din Babiciu. Ca sa faca iconomie. Ce daca dadea bani la otocar? Nu are nicio legatura, dar absolut nicio legatura cu faptul ca era oltean

 

Petrica cumpara cate un pateu din ala micutz, de la chioscul unitatii. Se ducea pe un damb ca sa manance singur in liniste. Cateodata uita sa ia painea si manca pateul gol, aldata uita cutitul si lingea pateul pe dinafara. I se putea intampla oricui, din orice provincie istorica a patriei noastre…

 

Intr-o duminica era invoire generala. Petrica a sarit gardul de langa punctul de control. L-a prins ofiterul de servici si l-a bagat la arest. L-a intrebat ca de ce a sarit gardul din moment ce-i invoire generala. A zis ca din cauza inertiei, ca el sare zilnic gardul ca sa se duca s-o guta pe una si-i duce tot timpul o sacosa de cartofi din pivnita unitatii. Petrica nu putea minti niciodata. Oltenii nu mint…

 

Petrica o lauda tot timpul pe aia de o gutea el in schimbul unei sacose cu cartofi. Cea ca-i frumoasa. Am vazut-o si eu, ca mi-a prezentat-o. Ii lipsea doi dinti din fata, dar ce mai conteaza, ca zambea fermecator. Avea genunchii cam colturosi, dar pan a si fotomodelele au genunchii colturosi. Avea la varsta ei de vo 40 de ani, codite si pampon. Ei si ce daca? Purta cizme si fusta scurta. Ce daca era luna iunie? Timpul e imprevizibil, oricand poate veni frigul, ploaia, noroiul, o alunecare de teren… In toata tara ploua, nu numai in Oltenia…

 

La o aruncare de grenada, din cauza emotiilor sau din cauza ca voia sa are poligonul, Petrica a scapat grenada pe jos. Instructorul s-a aruncat pe burta concomitent cu explozia. N-a patit mare lucru, doar ca i-a fost retezat o bucata mica din degetul mic. Uniforma a ramas impecabila

Odata, Petrica s-a intors cu doua zile inainte de a i se termina concediul. Ca sa fie sigur ca nu intarzie. Daca era alt soldat, din alta zona, il durea in mataranga. Petrica nu se juca cu disciplina.

Petrica e un personaj real. Dupa multi ani ne-am intalnit la Govora. Era cu familia la plimare. El in frunte, nevasta dupa el apoi urmau cei cinci copii in ordinea inaltimii. Imaginea arata ca in cartea de biologie cu poza in care evolueaza maimuta pana la om. In patru labe, mai putin aplecata, in doua labe, ma dreapta, dreapta. Poate gaseste Dna Andreea poza sa ne-o expuna…

Unul din cei cinci copii din sirul indian, plangea. Tac-su s-a suparat si l-a pocnit din eroare pe altul care nu plangea. Neplangatorul i-a imputat faptul ca l-a pocnit, ca nu el plangea. Petrica l-a linistit zicandu-i ca,,, cand o plange nu l-o mai pocni si ca se pune la socoteala scatoalca thocmai aplicata pe nedrept. Daca era un alt tatic, din alta zona a tarii, nu cred ca mai tinea cont de scatoalcele date pe nedrept…

***

Tanti Gina e olteanca din Rediu sau Redea, cam asa ceva. Are un butic cu haine pe strada noastra. Cantra intruna cantece oltenesti din folclorul autentic, pe o bancuta in fata magazinasului. Intr-o zi am vazut o cipilica in vitrina si am dat s-o cumpar. In doua secunde mi-a pus-o pe cap, mi-a zis ca-mi sta minunat, m-a pupat. Cand m-a vazut nevasta mea cu ea pe cap , mi-a zis ca-i de dama. I-am zis ca pentru ea am cumparat-o. M-a pupat si a zis ca-i buna cand mergem la neprins de peste, ca nu trage carasu la mine. N-are nici-o legatura ca patroana magazinului e olteanca. Oricine vrea sa-si vanda marfa…

Relu, sotul tantei Gina buticara se uita intr-o zi cu interes ascuns, dupa o dama frumoasa. Tanti Gina l-a vazut si l-a curentat instantaneu cu o scatoalca dupa cap.

Relu s-a frecat la ceafa dar n-a ripostat… Toate sotiile isi articuleaza sotii, nu numai oltencele…

Relu, sotul lu tanti Gina a baut o juma de rachiu crezand ca-i apa. Nu inteleg cum poate cineva sa bea juma de kil de tarie, fara sa se prinda ca nu-i apa… I se poate intampla oricui. Nu are legatura cu faptul ca-i oltean…

 

 

Sursa foto: sxc.hu.

350 thoughts on “Nu că era oltean, i se putea întâmpla oricui…

  1. junghiul

    Asta mi-amintește de:

    «C’era una volta…
    -- Un re! – diranno subito i miei piccoli lettori.
    No, ragazzi, avete sbagliato. C’era una volta un pezzo di legno»

  2. junghiul

    Ardelencele noastre îți dădeau cu cartofii în cap.

    Știu eu cum erau cartofii din depozit , plini de caconină și solanină, ce dracu!

    La noi se folosea dărabul de slănină…

    În dimineața asta n-am chef de dârlăituri. Mă duc să pun șoncile la fum . Serbus!

  3. Ana

    Raj,

    Intri-n USR cu asta, să muară dujmanii. 😆

    Uof, trebuia şi poza cu mâncătorii de cartofi ai lu’ Van Gogh pe undeva…

  4. Raj lt.rez.

    Sarumana si popourile la baetzi si fete ! Acuma inteleg ce-a vut sa zica Dra Nora cu cu feisbucu meu personal paicesha carevasazica. Preferam sa fiu Nora si Raj sau Ana si Raj. Asa m-am lansat pentru posteritatea cea inculta. Io unul am mai citit o carte intre doua betii, dar is curios ce-o face aia de dupe mine. Aia-i poza preaarhitecta Dna Andreea, aia prima, chiar asea arata Petrica. Nu inteleg unde ati vut sa bateti cu a doua poza. Am strania impresie ca faceti neste conexiuni, neste aproponturi neconforme cu realitatea. Porcul nu pot fi eu, macar din considerentele ca n-am patru plozi. Vreti sa ma atacati la lingurica cu orice pret. Totusi, la postarea 8 a Dnei Andreea ma intrevaz la calculator, cu conditia ca trebuia sa fie cap de afis, maimuta. Ca a venit vorba de maimute, ma vad nevoit sa va fac cunoscut ca apreciez autocontrolul, care face deosebirea dintre om si maimuta. Vreau sa zic ,,, ca, aseara m-am inapouiat dimineata de la finii cei certareti. Mai mult el decat ea. El nu se poate controla, chestie care ma mahneste din cale afara si inauntru de mult. Ar fi prima mea pereche de fini care s-ar desparti la o adica. Sunt facuti unul pentru altul, dar nu pot trece de usurinta de faza cu tatonarile, cu eu sunt seful, chestii din astea marunte. S-ar parea totusi ca finul e cam chitros in mariaj, desi are un suflet de milioane. E gelos peste masura, cred ca e cam nestapan pe el, nu are incredere in el, in fiinta de langa el. Posibil sa fie si un complex de inferioritate, ca alminterea nu inteleg chiar nica. Valentina mea e coplesita de situatie. D.p.d.v.-ul meu de vedere, a fi nas e ceva serios. Nu poti decide, nu te poti baga mai mult decat e permis. E ceva cacuru…………. Junghi: la vremurile astea, ardelencele lu matale nu refuzau cartofii….. Danny (4) Fetzisoara, nu fatzaul. Te pup ! Cu individul acela ai avut dreptate. A fost “bunatatea” de sarbatori, de Craciun. Am pus botul pentruca is un mare naiv. Totusi, nu sunt de acord ca sa fie interzis. Asta ne da masura ca eu, tu, Nora, Ana, 1Q, Seva, Edle, Vio, baciul ardelean, etc., etc., etc., suntem normali (cu exceptia mea, evident)……………. Maine dispar la sarbi , deci nu pot pentru ca sa particip pe aici la discutii. Tre sa inchid ca fimea a zgaraiat siamnexa…

  5. Raj lt.rez.

    siameza, nu siamnexa. Desi e corect si siamnexa, ca doarme in forma de ics. Cu botuncur, cu labutele in urechi….. 1Q, treabai-i groasa…

  6. Raj lt.rez.

    USR + Uniunea Sugacilor Romani, Dna Ana. A fost candva… va rog fara aluzii. Nu-icazu, nu-i locu. Sa n-avem necazuri, ca mai cunosc io neste cazuri..

  7. Ana

    Acu’, chiar nu pricep de ce nu-ţi convine să fii de tine stătător. 🙂 Când ţi-am făcut adresa asta de e-mail, eu la asta m-am gândit: să-ţi pun textele. Dar am renunţat, ca să nu ţi se pară că aş fi intruzivă. Te ştiu mare doritor de anonimat.

    Dacă vrei să scriem împreună, putem face asta oricând. Ce să ne-mpiedice?

    Vezi cu finii, chestiune tare delicată. Da, să fii naş nu e o formalitate. Eu am avut noroc, ai mei sunt unii dintre cei mai potriviţi oameni care se şi iubesc pe care i-am văzut vreodată.

  8. Raj lt.rez.

    Asa-i cum ziceti, Dna Nora, Dra Ana, dar eu eram cacatlacur. N-o luati motamo, e o vorba dea Anicai cand nu-i es pasentzele. Adica cand se scumpesc tigarile, corentu, vorba ei…

  9. Danny

    Andreea, am spus de atatea ori ca prima treapta de la stanga la dreapta, pe scara evolutiei umane, nu il reprezinta pe om, ci pongidele, care sunt veri primari cu hominidele (a doua treapta din desen), avand un stramos comun numit Driopithecus.

    Iar la desenul nr.2 esti putin cam obraznicuta, infatisandu-l pe barbat cu un porc.

  10. Ana

    Hai, stăpâneşte-ţi sănătos contu’, aşa era firesc să fie. De pus, le vom pune noi, ca şi până acum. La texte mă refer.

    Când o să vrei să le gestionezi singur, dacă o să vrei asta vreodată, n-ai decât să spui.

    Iar subevaluarea asta nu ţine la mine şi la Nora. Ai tu clienţii tăi… 😉

  11. Danny

    Cand n-am avut eu dreptate, Raj?

    Junghiule, iti cam place s-o balangani mai, nepoate, mai. Parca te tragi din coasta lui Jaco. Vrei pace pe blog, mai arunci cate un chibrit, apoi cat o juma’ de tigara stinsa, apoi arati unde e cosul de gunoi, dupa care dispari.

    Andreea, ti-ai propus sa faci economie la vocabular?

  12. Raj lt.rez.

    Dna Ana: acuma is categoric de sine statator, ca nu mai beu. Cand beam, eram de unii statator, ca ma tineau sa nu chic. Io nu pot sa-mi gestionez singur finii, deci cum oi, boi putea sa-mi gestonez singur gravatarul sau feisbucu asta. Subevaluarea si supraevaluarea is neste chestii de care tre sa se tina cont. Daca supraevaluatorii s-ar fi subevaluat cu ani in urma, altundeva eram noi acum

  13. Dujmanii pot muri si durere in pula, la o adica.

    Indianule, de Craciun am fost fuarte sincer si bine intentionat. Numai ca n-am gasit rezonanta, ci dimpotriva neste jigodii de oameni cu doamna Ana in frunte, urmta de tine. De dobitocul de Danny pot sa zic doar ca si-a onorat comanda.

  14. 1Q

    Pozele andreei mi-au amintit de o carte a lui Will Self -- Măreţele maimuţe. O carte destul de ieftină şi prost legată (s-au dezlipit filele) pe care cu greu am citit-o, dar am reuşit s-o termin. E f greu de citit (pe alocuri e chiar scârboasă) dacă nu suporţi alt stil din afara formatului imaginaţiei personale. Autorul, un fost narcoman, scoate în evidenţă aspecte interesante, foarte dure, asociate percepţiei care defineşte caracterul, personalitatea, în general, statutul uman.
    Indirect, prin elementele de comparaţie (om/primată) te simţi obligat, parcă, să te supui unei autoanalize de reconfigurare a atitudinii sociale regresive, de revenire la percepţia valorilor de vârf ale omului. Autorul trimite un pumn literar, din fundu` grădinii, în direcţia evoluţiei omenirii.

    ..______
    Domnului Raj, măritului, prealungului maharajah, preamaronimii lui mustăcioase:
    De-o Ø una, de-o Ø alta, bucuroşi le-om duce toate..
    iar de e groasă, fetelor poate le pasă!
    🙂

  15. mie mi-a plăcut cartea aia, unchiule. 🙂
    e drept, către sfârșit m-a plictisit și am terminat-o așa, în spirit… heirupist.

    îmi amintesc că am citit-o în camera din colț, cea despre care v-am povestit, acu ceva vreme. poate de asta mi-a rămas mai puternic întipătită în amintire. uneori, locul sfințește cartea. 🙄

  16. Danny

    Nu-i nimic, apocalipticule, rezonanta o vei gasi pe lumea cealalta.

    Aici, in lumea normala, rezonanta o gasesti doar in mintea ta bolnava.

    De Craciun ai fost mai ipocrit si mai viclean ca niciodata, in rest, esti asa cum am stabilit, egal cu tine in maladie.

    Daca ai fi gasit niste jigodii pe acest blog, ai fi plecat dracului de mult, dar nu esti acceptat nicaieri in forma pe care o etalezi in virtual.

    Pe acest blog esti acceptat doar de mila. Este vorba despre acea mila care se acorda celor ca tine.

  17. 1Q

    andreea: 🙂 Cartea n-a fo cine ştie ce. Finalul mi-a plăcut doar că puteam să trec la altceva..
    Aveam şi eu un loc special pt citit. Dar, în urma revoltelor sociale, am fost nevoit să abdic..
    Acu` citesc muncitoreşte, pe brânci.

  18. 1Q

    Nu ştiu dacă mai găsesc energie să-l citesc pe Will.
    Dacă tu zici că e şi mai şi, poate că o s-o citesc dacă n-am altceva prin preajmă..

  19. 1Q

    N-am citit cartea asta.
    N-am citit prea multe cărţi bune. Am citit în schimb o groază de prostii. N-am avut o colecţie.. şi nici nu-mi fac.

  20. 1Q

    Îmi luam câteva mere lângă mine. După ce le terminam, eram convins că cineva a fost lângă mine şi mi le-a furat. Cotoarele din jur mă lămureau..

  21. alexa

    Nora, mi-a trimis Daria email-ul de aseară. acum l-am văzut. deci nu. nu, nu, nu. dar asta este. o declarație scrisă nu avem de unde scoate
    am mai aflat și cum mă vede ea. hm 🙄

  22. alexa

    speram amândouă să nu ajungă la el ce ți-a scris. ”nu-i pentru public” însemna ”este doar pentru tine”

  23. Bine, Alexa. Cedez. Vi le şterg. Care era promisiunea?
    Că nu mai daţi pe aici dacă le şterg?
    Şi dacă nu vă ţineţi de cuvânt, ce facem?

  24. 1Q

    alexa&Daria:
    V-am copiat toate comentariile şi le păstrez în arhiva mea personală.
    După ce le va şterge Nora, eu le voi pune la loc.

  25. Alexa, nu mai plânge! Vino cu o soluţie. Comentariile voastre sunt la fel ca pozele lui Danny. Publice. Oricine le poate salva şi repune.

  26. alexa

    nu oricine, numai cretinul ăla vrea să le pună înapoi și nu o să-l pot convinge să nu o facă. mă dau bătută 😥

  27. 1Q

    Ai senzaţia că-ţi aparţine spaţiul virtual?
    Vrei să spui că-ţi aparţine timpul cuiva care să cureţe pixelli după tine/voi?

    A?
    Hai, mai fă o tură..

  28. Adrian

    ia… ia… ce BARBAT e unchiu! Societatea… cam… duce lipsa de asemenea exemplare. Exemplare care se impun.

  29. 1Q

    Timpul e relativ. 1 min. pt tine e mult.
    “Anii tăi se par ca clipe,
    Clipe dulci se par ca veacuri..”
    🙂

  30. alexa

    pe Nora am rugat-o să le șteargă, nu pe tine! ea era singura care putea să spună că nu are timp de pierdut! tu ce te bagi ca musca în fundul calulul? cum îți permiți să gestionezi timpul altuia?

  31. Nu-i adevărat, Alexa. Dacă dau search după numele tău, îmi returnează 320 de rezultate. Nu toate astea sunt ale tale. Trebuie să văd care sunt scrise de tine şi care de alţii care îţi răspund.
    Dacă dau search după Daria, îmi apar 700 şi ceva.
    Deci, ar trebui să citesc 1000 de comentarii. Cât aş citi eu de repede, tot nu pot termina într-un minut. 😀 Plus că trebuie să le mai şi bifez pe alea care zboară. 😀

    Ghermane, m-ai tâmpit. Caută-le!

  32. Adrian

    Unde sa le caut? Sa iau la puricat fiecare text & fiecare comentariu scris de el? Spune ca nu vrei sa-mi spui… si gata!

  33. Ghermane, crezi că aici e oficiul de informaţii din gară? Eu de unde să mai ştiu unde a pus Danny poze cu el? Dar tu ce eşti aşa curios?

  34. Adrian

    Nora, vreau sa vad daca si in alte poze are tot mutra aia de retardat. I-am vazut o poza pe facebook… dar numai una nu-i relevanta.

  35. Costelus

    Da, ma, si eu am avut o dezamagire teribila, am vazut o Nora fanatica, agatindu-se de un rahat si urlind din toti bojocii catre victimele care aleg acum sa se inteleaga cu violatorii “curve proaste, eu stiu ce e bine!!”. Nora cea extrem de deschisa la orice, cea alergica la discriminare si rasism, devine ea insasi, uneori, temporar sper, o fanatica.

  36. Ghermane, nu mă interesează imbecilităţile de felul ăsta. Mi se pare mizerabil să te serveşti de pozele unui om ca să dai în el. Nu eşti departe de ăia care i-au analizat curul lui Boc prin emisiuni.

  37. Adrian

    nu exista nici un protest daca legea nu incerca MEDIEREA OBLIGATORIE. Aici e baiul. Restu.. e gargara.

  38. Costeluş, eşti chiar obtuz şi denaturezi grav. Nu am urlat deloc către victime. Pe lângă faptul că tu n-ai priceput nimic, nici din lege, nici din motivul protestului, insişti. Este ultimul comentariu pe care ţi-l adresez, indiferent de temă.

  39. Adrian, nici tu n-ai priceput. Informarea e obligatorie, nu medierea în sine.

    Dar da, nu s-a protestat numai împotriva acestui aspect, ci împotriva ideii înseşi de mediere pentru viol. Şi se va mai protesta, sper eu.

  40. (poate n-ar strica să fie amintit faptul că, şi fără mediere, victima se putea constitui şi-n parte civilă şi putea cere daune materiale, dacă aşa considera. Deci, se putea merge pe ideea bani+închisoare)

  41. Costelus

    “Nu am urlat deloc către victime”

    exact asta ati facut. Nu v-ati gindit vreodata ca poate unele victime, in conditiile in care o condamnare ar fi greu de obtinut din lipsa probelor, ar prefera sa aiba posibilitatea medierii. Asta le-ai spus acestor victime: “curve proaste”.

  42. da, Costeluș, în toată povestea asta am avut altă poziție decît Nora. habar n-am de ce, exact. așa am simțit și gata.

    dar te discreditezi, aducînd vibratoarele în discuție. incisivitatea femeilor, încăpățînarea, neliniștea lor -- toate astea NU AU LEGĂTURĂ CU VIAȚA LOR SEXUALĂ. crede-mă. oare e posibil să mă crezi?!

    e un loc comun -- ceva abject, stupid și flatant masculin -- în toate timpurile, să crezi asta. nu vă onorează, niciodată.

  43. Când să-i spun, Gherman? A râs el de pozele tale, le-a desenat coarne (hm, cam câtă creativitate-ţi trebuie?!) cum a făcut Goco cu el? Nu ţin minte.

  44. Costelus

    Daca un judecator explica clar, cu legea in fata, ca informarea nu este obligatorie intrucit nu exista nici o sanctiune, cit de ignorant poti fi sa vii sa spui ca nu are dreptate si ca informarea e de fapt obligatorie?

    Hai ca am obosit, am vazut o Nora pe care speram sa n-o vad niciodata, nici nu imi inchipuiam ca exista.

  45. Raj lt.rez.

    Is pe fuga tot timpul, ca matza in jurul cozii. Nu pot pentru ca sa fac oficiul de gazda. Maine plec in cea Serbie dupa neste pese da masini. Dnei Seva ioi aduce neste vegeta, la doamne neste ciunga. Mosule P : v-am cetit. Am oroarea !…….. Dna Andreea: natz observat nica suspect la mine ? Nu mai punintrebari. Mi-e dor de Dra Val. Dle Danny, dle 1Q: Am onoarea ! Io nu stiu cinei Adria, Alexa. Alexa: sunteti parte femeiasca sau barbateasca ? Ca dna Ana ii de partea mea. Dna Nora ii parte olteneasca. Putea fi si mai rau. Adeca sa fie braileanca…

  46. Costelus

    Nu Andreea, vibratorul cu TVA era un exemplu de chestiune minora; in opinia mea existau sute de alte motive intemeiate pentru care se putea protesta. Sute.

    Vibratorul nu era un apropo si nici n-a avut pentru mine conotatia pe care ai inteles-o tu. Am gresit, imi cer scuze de la voi toate pentru asta.

  47. Andreea, Costeluş încearcă doar acum să adâncească falia care, crede el, s-a format între noi două. Discuţiile se stinseseră, acum arunca şi el un flaconel de gaz pe foc. N-are limite, minte, i-am dat pasajele din lege, i-am dat citate din judecătorul Danileţ, el o ţine pe a lui. Îl contrazice şi guvernul (prin amânarea cu un an a intrării în vigoare a obligativităţii informării în cazurile penale. Dacă nu exista această obligativitate, ce-ar mai fi amânat ăştia? Mulţimea vidă?). Nu contează, el merge înainte. Îi spun că la protest s-au cerut mai multe reglementări cu privire la femeile violate şi calvarul lor în justiţie. Nu contează, el merge înainte.

    Ţine să mă scoată pe mine de tot rahatul (speră el), atacând abject, şi o face plasându-se sub poalele tale (uite, eu gândesc ca Andreea).

    Iar clişeul cu femeile revoltate şi nefutute nici măcar nu merită două vorbe.

  48. Raj lt.rez.

    Simplu: fript cu mujdei da usturoi. La mujdei si iaurt sa nu cauzeze la lingurica. Cu mamaliga fututa cu melesteul, nu cu telul, ca muiarele leneshe. Bonapetit ! Iar tre sa dispar…

  49. sper, Costeluș, că așa e.
    pentru tine sper asta, nu pentru noi.

    pentru că dacă ai idei din astea în cap, relațiile tale cu femeile n-or să meargă bine niciodată.

  50. Raj lt.rez.

    Costelus: cu vibratorul nu se poate frisca ? Sau de ce nu, mamaliga si mujdeiul dlui Adrian… Doamnele astea se gandesc numa la prostii, privind intrebuintarea vibratoriului…. Se poate folosi si la spalatul pe dinti daca ii atasezi o periuta in varful asazisei pule, scuzati expresia… Dle Goco: ati avut o copilarie fericita ?

  51. nu, Nora, eu îl simt amărît sincer. așa facem, unii dintre noi, cînd ni se prăbușește vreun idol 🙂

    și nici cu falia nu cred că e așa cum zici.
    Costeluș nu e Goco.

  52. Costelus

    “încearcă doar acum să adâncească falia”

    Nu, de mii de ori nu!!! Imi place tare mult de voi toate si imi vine sa urlu cind vad ca va muscati.

    Am vazut doua stiri legate de prostest si ambele stiri au spus ca protestul a cerut eliminarea medierii din lege. Atit si nimic altceva.

    Ai dat citate trunchiate din Danilet, asta ai facut. Antena3.

  53. Când eram eu mică, erau nişte cutiuţe jumate alb-jumate negru cu un soi de Finetti. Cremă de ciocolată, cum ar veni. Se făcea reclamă pe sârbi. Ţipiripiiiii! 😀

    Eram moartă după ele, la noi ajungeau de la cei care se duceau în piaţa de sârbi de la Orşova. 😀

  54. Raj lt.rez.

    Ce-i aia tipiripi, dna Nora ? Sper sa nu coaste mult… Ce=-i haia cealea, dna Ana ? Va pup ca de plecare. Ma torc poimane pa la 9,30

  55. Ba, în vreo câteva rânduri, mi s-a părut că e. Când, de pildă, încerca să vă plaseze şi pe voi în categoria “tufişurilor”. 😀 Deşi eu nu spusesem niciodată asta. Pe voi nu v-am acuzat niciodată că nu pricepeţi ceva. Da, aveaţi alte poziţii decât mine, dar înţelegeaţi despre ce e vorba. El nu pricepe despre ce e vorba.

    Şi acum o ţine că nu era obligatorie şedinţa de informare asupra medierii. Când ăştia doar ce-au amânat-o. Nu ştiu dacă e de râs sau de plâns. Mă simt ca-n teatrul absurdului. Mă frec la ochi, nu e cu putinţă.

    În rest, e mai bine. Nu e bine să avem idoli. 😆

  56. Raj lt.rez.

    Pai finettiul nu ingrashe ? Vaz ca dv. sunteti zlaba… Adica nu zlaba, ci thocmai buna.. Na ce a iesit… nu asta am vut sa zic. Sarumana ! Am facut-o de oae…

  57. Raj lt.rez.

    Nevastamea a luat 2 borcane de nutela la juma de pret, dra Nora, de la penny, scuzati expresia. Urma sa expire peste 4 zile. Tre sa dispar… nu ma mai tineti de vorba

  58. Costelus

    Ei uite, ii rugam pe Andreea si pe Jaco sa ne spuna ce a zis Danilet in discutia aia despre mediere si informare, daca sint sau nu sint obligatorii.

    Reading comprehension, clasa I.

  59. Indianule, du-te drept in chizda la mane-ta, cu copchilaria ta fericita cu tot! Si sa-mi mai sugi si pula pe deasupra! La fel broscoiul ala de Danny.

    Gherman, am pus eu pe undeva o poza cu dobitocul. Caut acum textul unde le-am pus. Dar de fapt cred ca stii, lasa!

  60. Raj lt.rez.

    Vai domnu Goco, nu mam asteptat la asa un afrontu din partea dv ! Doar 2 intrebari dle Goco: aveti servici ? dar soacra ?

  61. Daria

    Nora, nu trebuie să ștergi nimic ca să plecăm. oricum nu mai venim. a auzit Alexa tot ce îi trebuia să audă. misiune încheiată

    1Q: mulțumesc pentru sinceritate

  62. junghiul

    Servus, Ana!

    Cu privire la #188 de dincolo, reține te rog faptul că sunt unul dintre primii 30 de oameni care au căutat pe youtube “Păstorul întristat”. Ar fi trebuit să fie pe muzica lui Anton Pann, mă ajută cineva?

    Citiți cele 5 poezii ale lui Vasile Cârlova, puneți-l în contextul istoric al vremii sale și mai vorbim.

    Nu uitați că s-a născut pe 4 februarie la Buzău- se împlinesc 204 ani mâine de la nașterea sa -dar a preferat să evoce ruinele orașului natal al Anei.

    Dacă se leagă vreunul de Vasile Cârlova, sau de obiectul adorației sale , îl provoc la duel și-l las să-și aleagă arma.

  63. Costeluș, am obosit rău, rău de tot. numa cînd aud cuvîntul mediere, mă ia cu leșin. dar, uite, am extras din ce spune Dănileț ESENȚIALUL. ce ar fi vrut ei să introducă, de la 1 februarie:

    Informarea e obligatorie pentru viol, nu trebuie ca cei doi să fie față în față, victima alege dacă intră apoi în mediere sau nu. Dacă intră în mediere și are succes, își retrage plângerea. Dacă nu are succes, continuă procesul. Oricum pe timpul procesului victima poate să stopeze totul prin retragerea plângerii, lucru posibil în România din 1968 încoace.

  64. Costelus

    A spus mai incolo Danilet ca, in penal, nu exista nici o sanctiune daca victima refuza informarea, deci e ca si cum nu ar fi.

    Legea probabil ca s-a aminat pentru ca are multiple probleme. Doar nu crezi ca autorii s-au documentat inainte. Nici in civil nu mi se pare normal ca informarea sa fie obligatorie. Ce inseamna informarea aia exact; se poate face pe loc, in doua minute, sau nu? I-am livrat ceva firmei X, si ei n-au platit. Ii dau in judecata, nu vreau nici informare nici mediere, vreau banii care mi se cuvin conform contractului. Si asa dureaza procesele enorm, se mai adauga inca o chestiune de procedura si inca un motiv de taraganare.

    Da’ problema aici nu era de informare/mediere/dracu’ sa le ia; ci daca unii pot avea o opinie contrara Norei fara sa fie boi/idioti etc. Uite, de exemplu, stiu ca tu il simpatizezi pe Basescu. Eu nu, deloc. Dar totusi am trecut amindoi peste asta si am reusit sa mai discutam.

  65. Adrian

    Nora il simpatizeaza pe Basescu? Inseamna ca… pe mine ma doreste!Si eu is plangacios, direct si scriu poezie slaba. NU beau cat Basescu… dar… daca ieri am baut whiskey azi ma delectez cu vin. Imediat va dau alarma! Va scot la aerisire!

  66. Ana

    Fă, Adi, peşte la cuptor, cu rondele de portocale. E bun. Să pui şi seminţe de susan pe el, dar şi fo cinci boabe de coriandru.

  67. Adrian

    N-am gasit coriandru iar portocalele le-a luat unu din fata mea -- mai erau vreo 6-7 bucati -cu toate ca.. in reteta recomandata pe ambalaj nu zicea de portocale. Oricum… ala la cuptor ramane pe maine -- e prea tarziu. Am luat si rechin pentru prajit in ulei.

  68. Adrian

    Afara de faptul ca i se vede parul din urechi… io n-am treaba cu el. Nu pot sa-i spun retardat… ca in poza aia in care era pe o partie.

  69. Edle

    Rechinul e unul dintre putinii pesti care chiar nu ar trebui mancat. Procentul de metale toxice e cam… maxim. Sfatul meu ar fi sa-l arunci. 😀

  70. Edle, lasă-l. El e oricum toxic şi se anulează toxicităţile între ele. 😆 Lui n-are ce să-i facă rău, dacă l-a trântit el şi pe Kant. 😆

  71. Adrian

    Edle, dupa ce l-am gustat? Am sa-ti urmez sfatul! Il mananc tot! L-am stropit cu niste vin… si.. o spus ca ii ok.

  72. Adrian

    Nora, intre “a te gandi la o trantitura” si a “efectua o trantitura” este o oarecare diferenta de prajeala.

  73. Adrian

    :)))))))))) sa ma trazneasca? Matale uiti ca… ne despart mai bine de 200 de ani. Pe mine si pe Kant. Tu… esti din alt timp. Ia… mai bine spune: nu ti se pare aiurea sa gandesti realitatea ca ceva paralel tie? Nu ti-e mai convenabil sa gandesti realitatea ca parte din tine? Sau… ma rog… sa gandesti realitatea ca o chestiune pe langa care te invarti si tu?

    Hai… stiu ca nu poti purta un dialog inteligent. Nu ai capacitatea intelectuala, necesara.

  74. Danny

    Psihopatule? Poze cu ma-ta nu pui pe blog?

    Ce zici, sa-mi bag din nou, stii tu ce, in neamurile tale? Te cam incanta, nu-i asa?, bolnav rupciugos ce esti.

  75. Ana

    Danny,

    N-o lua de la capăt, te rog. Lasă-l în pace pe Goco. Nu te mai simţi obligat să-i răspunzi. Nu te mai lăsa provocat aşa de lesne. Nu mai insulta.

  76. Adrian

    :)))))))) ce se dispera boierul. Da’ maimutoiul de Danny vrea sa elimine opozitia. Vrea TOTALITARISM CIBERNETIC!

  77. Raj lt.rez.

    Dna Ana, domnu gocu e chiar frumusel. Nu inteleg de ce nu-l suporta Domnul Danny. Dna Edle , cica sa aruncam rechinii dupe ce ii prindem, ca-s toxici. Dra Nora , stiati ca Vasile Carlova ii ingropat in Craiova dv. ? Langa nusce beserica, am uitat. Io cand viu in Craiova dv., ma preumblu in p. Romanescu, in Craiovita si pin spelunci, ca-mi place sa vaz cum se cearta oltenii ca sa se pace mai apoi.

  78. Danny

    Ai dreptate, Ana. Vrei sa vezi ce face acum maladivul? Cauta alte poze de ale mele. Iti dai seama ce minte are? Undeva pe la 4-5 anisori.

    Stii ce am observat la cretin? Daca-l injur rau de tot, lipseste vreo 2-3 zile de aici. Asta e efectul.

    Ana&Comp., imi pare rau ca ati fost nevoite sa auziti injuraturile mele de-a lungul timpului. N-au fost multe, dar suficient de penetrante. Prin ele mi-am exprimat dispretul fatza de acest gunoi al societatii romanesti.

    Stii prea bine Ana ca pot folosi si altfel de cuvinte jignitoare, dar acest individ nu merita sa le asculte. Cele indicate pentru el au fost acelea pe care i le-am adresat. Pe psihopat l-au afectat mult, mai ales de sarbatori. Oricum, altceva mai bun n-avea de facut.

  79. Ana

    Danny,

    Eu te rog încă o dată să nu mai foloseşti acest tip de limbaj care nu-ţi face deloc cinste. Indiferent ce ţi-ar spune. O să mai spună de zeci ori poate de sute de ori, dar, dacă nu-i răspunzi, se va sătura.

    Şi-apoi, mărturisec o gelozie feroce în ce te priveşte, Danny. Îi distragi lui Goco atenţia de la mine, ceea ce nu sufăr. Poţi, te rog, să-l laşi să mă înjure numai pe mine? Mulţumesc, Danny.

    All,

    Noapte cumsecade! 🙂

  80. Danny

    Ha,ha,ha, Ghermanuti, uite, ma, ca ai si ceva umor, dar’ar dracu in chelia aia a ta de cocalar de pe Lipscani.

    Eu vreau sa elimin opozitia?, ha,ha,ha, care opozitie, ma? Tu faci opozitie pe blog? Uite, pentru asta te iert, nu-ti mai dau 100 euro sa pleci d-aici.

    Auzi, ma, ciumecule, vorbeste si tu dracului mai frumos pe aici. Tot timpul injuri fara noima, vorbesti aiurea, jignesti pe oricine absolut degeaba. Si, mai lasa-i dracului pe Kant si Nietzsche, vorbeste-ne despre Platon si Democrit.

  81. Adrian

    ura asta pe care o tot invarti pe-aici ne scarbeste pe toti. Afara de Nora. Pe ea… o deranjeaza uneori. Nora ii un fel de planta -- indiferenta, logica precum o boaba de fasole/ practica in masura in care is eu filipinez. Da’ ea se crede practica. Danny e prea lingau. Problema centrala (in toata ecuatia asta) ii la Danny. Pana la urma o sa ajunga sa umble pe dealuri. Deja umbla pedealuri!

  82. Adrian

    Danny, pe mine ma intereseaza filosofia… si nu istoria filosofiei. Noa!Ma bucura faptul ca te-am facut sa razi!

  83. Danny

    De ce sa te injure pe tine, Ana? Tu, ca persoana, reprezinti mult pentru mine, esti o valoare si te apreciez ca atare. Las o data, de 2 ori, de 3 ori, dar pana cand?

    Eu nu inteleg o chestie: cum poti tu, ca femeie, sa suporti asa ceva? Poti sa ma faci sa inteleg? Cred ca tu ma cunopsti intr-o anumita masura, din discutiile pe care le-am avut de doi pe platforma. Eu sunt genul de om care are curajul, puterea si demnitatea sa intervina in ajutorul altor persoane. Dar asta nu inseamna ca te consider pe tine slaba, fara ajutor, sau ca nu te-ai putea apara si singura, dar spiritul meu merge in aceasta directie. Eu consider o calitate acest lucru, rar intalnita in Romania de astazi.

  84. Danny

    Raj, te rog, nu mai spune de Goco ca e frumusel, ca-mi vine sa vomit. Glumeste si tu altfel, mai bine imi faci cu ochiul din poza.

  85. Adrian

    Danny, nu vrei sa schimbi placasi sa o lasi cu “personalele” mai usor? D’aia zic: stanjenesti. Is niste abordari siropoaso-manelistice pe care numai un cocalar smeker le poate debita. D’aia zic: cocalar is eu. Cum de ai tu un comportament de cocalar?

  86. Danny

    Ce stanjenesc, mai, caraghiosule? Care persoane ma? La Goco te referi? Aia nu e persoana. Altceva?

    Eu am comportament de cocalar? Tine minte ca traiesc intr-un oras rau famat si am fost obligat sa ma apar pe strada noaptea cand ma intorceam de la distractie. Acest lucru nu inseamna ca eu n-am citit, studiat.

    Ca sa ma intelegi mai bine: stiu sa dau cu pumnul. Ai priceput? Dar asta nu inseamna ca sunt cocalar.

    Ce exemplu sa-ti mai dau ca sa ma intelegi? Ti-aduci aminte de viata de cowboy din statele americane din sec. 19? Ei, eu sunt un cowboy, am centura, pistol, stiu sa trag cu pistolul si sa lovesc cu pumnul, fiind obligat sa ma apar in Las Vegasul Romaniei.

    E normal ca am invatat si sa injur, apoi, cine nu injura pe aici? Cu toate acestea am studiat si filosofie. Nu se exclud una pe alta. Stiu ca ai imaginea unui rafinat, dar acesta stie sa si loveasca. Am descris o perspectiva romantica a situatiei.

    Ai inteles, ma, ceva, pana la urma?

  87. Adrian

    :))))))))))) am inteles! Rafinatule! Da… nu ma intrebi ce consider eu ca fiind “un barbat rafinat”? Rafinat este barbatul curtenitor. Barbatul care nu ataca ca prostu & are glume fine. Rafinat este acela care starneste apreciere prin eleganta lui. Pe site-ul asta nu prea exista indivizi rafinati.

  88. Danny

    Pe cine atac eu ca prostanacul, Ghermanuti? Pe cine, dragul meu cocalar?

    Daca sunt atacat, e normal sa ripostez. Nu ti se pare logic? Daca pe tine te ataca cineva, tu ce faci? Nu ripostezi, nu te aperi?

    Pai, nu ma vezi tu pe mine un om elegant, nu ma apreciezi tu pe mine?

    Tu n-ai vazut cum m-am purtat eu cu fetele pe blog?

    Mai si gresesc cateodata, dar, dragul meu baiet, viata din Romania de acum e ca viata de cowboy din sec.19 american.

  89. Ma uit la handicapatul de Danny cum imbina el de armonios pofta cu scarba. Zice ca i-e scarba, dar asta doar intre scurtele pauze ale actiunii de deep throat, cat sa-si mai stearga balele libidinoase.

  90. Danny

    Psihopatule, ma-ta e acasa? Vezi ca te cauta in real.

    Scarba si pofta am doar pentru tine. Scarba de persoana ta si pofta de a ti-o trage frecvent la cioculet. Armonioasa combinatie, nu-i asa ?

  91. Du-te in pizda matii de cacat. No, asta n-am vrut s-o zic, dar uite ca e nevoie. Este si retroactiv, va fi si anticipativ. Asa ca oridecate ori cacatule, vei mai fi tentat sa ma insulti, adu-ti aminte de asta.

  92. Danny

    In pizda ma-tii de cacat bolnav sa te duci tu, retard imputit ce esti! Si sa-ti iei si tot neamul cu tine, boratura medievala!

    O data sa te mai aud ca injuri, ca-ti iau tot neamul in P. Stii tu pe cine………….

    Auzi, taranoiule din Oancea, ti-am spus sa ne intalnim fata in fata acum 3 saptamani.

  93. Danny

    Nora, tu nu vezi ca asta a trecut la injuraturi de mama? Pe mine si pe Raj. Nu pot tolera astfel de mizerii. Chiar daca nimeni nu-i raspunde, retardul tot injura, pentru ca nu-i bagat in seama. Cum o dai, nu-i bine deloc cu tampitul pe blog.

  94. Seva Tudose

    Raj,

    La fiecare sfârșit de paragraf,te-ai luat de olteni 😀

    După tată sunt olteancă,o comună în suburbia Craiovei,nu pot uita când plecam cu mătușa spre Ișalnița. În zori să ajungem la combinat unde mătușa vindea lapte bătut,unt și smântînă la muncitori din combinat.

    Purta pe cap un inel de cârpă și căra găleata pe cap și eu aveam o găletușă. Începusem să țin pasul cu ea,până la sfârșitul vacanței de vară eram „expertă” Eu aveam găletușa cu unt !

  95. Danny

    De cand te asteptam, Valonash. Mi-era dor de tine. Povesteste cum arata si ce gust are sushi. De ce nu-i de tine?

  96. păi, ia tu un peşte crud, Danny, curăţă-l bine, taie-l felii subţiri şi mănîncă-l aşa, crud. mă rog, ai nevoie şi de alte ingrediente, precum sosul de soia. dar gustul primar ăla e, de peşte crud.

  97. valone, văd acolo că e ori cu somon ori cu macrou afumat. păi asta pap toată ziua, îmi place, dar cu lămîie şi cam atît.

    ia să mai vedem…

  98. Danny

    Peste crud? Cu pestele ma descurc, il prind, il prepar si il mananc, dar nu crud. Daca e asa, nu-mi place.

  99. Sushi-ul suprem e ăla cu ton (am văzut cum au loc licitaţiile în piaţa de peşte din Tokyo, nebunie curată, urlă ăia ca la bursă, pentru anumite părţi din ton, există dealeri, nu râdeţi. Apoi, cei de la restaurante cumpără de la dealeri.). Mai e şi halibutul, mai e şi sushi cu creveţi, caracatiţă (în documentar, frăgezeau caracatiţa timp de juma’ de oră, parcă). Jiro Ono putea spune cu maximă precizie dacă au trişat sau nu. 😀

  100. da, mersi, Nora, văd. ton, caracatiţă şi lup de mare.

    de la hipermarketuri ai luat vreodată?
    oricum, sînt piperate rău. la preţ, zic… 🙂

    creveţi, anghile…

    mi s-a făcut foame.

  101. Păi, ce vrei? Nu e făcut cu crap. 😀
    N-am luat de la hipermarket. Sau nu mai ţin minte

    Ai văzut ce bunătăţuri au ăia la Mega Image concept store?
    M-am pomenit cu pliant în uşă. Par să aibă roşii adevărate. Bine, ei le zic roşii marmande -- soi franţuzesc. Dar arată ca alea de grădină. Cred că dau o raită în weekend. Au şi cartofi de ăia negri. 😀

  102. Hiiii! Au şi melci! De captură!

    Cred că nu mai aştept weekendul!

    Dar sunt gătiţi a la bourguignonne! 😥 😥 😥 Înecaţi în unt cu verdeţuri!

  103. n-am văzut. să mănînci roşii şi să-mi spui şi mie cum sînt. acu, dacă-s 30 de lei kilu, mă lipsesc.
    mănînc varză, pînă ies roşiile de grădină.

  104. Danny

    Am locuit in sanul unei familii de nemti din orasul Thale( Dana trebuie sa stie pe unde vine). De fiecare data eram invitat la masa impreuna cu prietena mea nemtoaica, Andreea Schwarz, la parintii ei. Ce amintiri am de atunci! Mi ricordo che am vrut sa-l imit putin, de curiozitate, pe tatal ei si am servit ceva din castronul principal, asezat destul de ceremonios in mijlocul mesei. Nemtii nu consuma paine, ei merg mult pe cartofi, asa ca am luat impreuna cu sos, cartofi si acel ceva, care s-a dovedit a fi carne cruda tocata, imbibata cu ulei si alte dracovenii in castron. Daca ar fi fost cineva sa ma filmeze, sau poate ca am si fost filmat, ar fi vazut cum, in decurs de 10 minute, de rusine sa nu dau jos din gura dumicatul gretos si tare scarbos la gust, ma chinuiam sa mestec si sa amestec tot ce luasem de prin castroane, sos, cartofi, diferite salate, pentru a scapa mai repede de dumicat. Transpirasem tot in acea grea operatiune, dar, intr-un final, fericit de izbanda, am recunoscut, totusi, ca nu sunt obisnuit cu astfel de mancaruri. Data ulterioara am fost mult mai precaut in alegerea bucatelor de pe masa. Iar la final, hai la spalat de vase, chiar daca eram musafir de sorginte latina. Doar eram de-al casei, nu?

  105. Sunt 17 lei roşiile. 10 lei cartofii vitelotte.

    38 de lei caserola cu 12 melci.

    Au şi sushi, văd. Dar nu prea pricep preţurile astea.
    Variază de la 1,59 (ăla cred că e orez chior) la 3, 49 un rulou, dar nu zice cu ce e fiecare. Mă lămuresc eu la faţa locului.

  106. Danny

    Nora, este incredibil cum tu citesti un text asa de repede.

    Nu stiu daca era biftec, era carne cruda tocata, asa cum tocau mamele noastre carnea la masina de tocat. Doar m-am uitat atent, ce naiba. Iar gustul era oribil, dar, na, m-am pacalit si eu odata ca niciodata, si asa ies povestirile.

    Mi-am adus aminte, stii ce mai manca nemtii? Pe o felie de paine, ca altfel nu merge, intind unt, apoi pun peste. Ha! Unt cu peste pe paine. Pe unde e Dana, sa-mi confirme tot ce spun? Dana???

  107. Eu mai fac paste din alea cu sepia. Tot aşa negre, tăciune. Merg bine cu fructe de mare, scoici… şi roşii cherry. Şi arată şi mişto.
    Acum abia aştept să fac piureul mov. 😀 Datorită culorii, gustul nu e mult diferit. 😀 Trebuie să văd cu ce îl asortez. Ceva alb…

  108. Danny

    Nora, o carte de filozofie tot asa repede o citesti? Dar un roman? In aceste conditii, cand mai ai timp sa savurezi lectura?

  109. Danny

    Paste cu sepie? Cum vine asta? Pe unde sta sepia in farfurie printre latoasele de paste? Sepia o toci marunt, ce naiba ii faci? Piure mov? Mai inventezi multe? Mi-e cam foame.

  110. Danny

    Era carne cruda tocata, Nora. Crezi ca mai stiu ce fel de carne oi fi ingurgitat eu atunci? Bine ca n-am lesinat si am stiut sa ma eschivez. Sa fi papat carne de cal? Bleah! Nu-mi place.

  111. Cat de proasta poate sa fie o faptura care are pretentia de om! Si cat de anosta trebuie sa fie o alta care sa stea de vorba cu criatura. Pe bune, matematic e imposibil ca asa ceva sa existe. Nora+Danny=anomalii ciudate, stranii si oribile.

  112. Danny, îmi pierd răbdarea. Da, era crudă. Aşa se prepară felul acela, cu carne tocată crudă. Unora le place. Bine că n-ai leşinat.

    Acum, te rog să-l ignori pe Goco. E plin de fiere, ştim.

  113. Danny

    Piureul mov zici ca-i inghetata, iar paste cu cerneala……………..De care cerneala, draga? In acest domeniu, intr-adevar, nu stiu nimic, cu toate ca-mi place sa gatesc, dar nu d-astea.

  114. Danny

    Nora, nu i-o fi mancat vulturii si corbii fierea psihopatului? Asta nici de dat la caini nu e bun. Pana si animalele il refuza sa-l manance,ha,ha…………

    Il ignor, da-l in ma-sa! Ce, am zis ceva?

  115. De sepia, Danny!

    Piureul mov e din cartofii mov pe care i-am pus mai sus. Cartofi vitelotte.

    Pastele se cumpără ca atare, gata înnegrite cu cerneală. Nu le vopseşti tu acasă. 😆

    sepia

  116. pastele aleale poţi ţine tu în cerneală Pelican, Danny. sau în tuş negru, că-i mai dulce. sau orice culoare vrei tu, ieşi mult mai ieftin. 🙄

  117. Ana

    Danny,

    Io carne nu mânc. Mă rog, rarisim, dar ca să-mi faci poftă, e musai să fie biftec-tartar sau iepure.

    Dar mânânc peşte, de toate felurile. Nu-mi place sushi mai deloc. Adică nu mi-e niciodată poftă de el. Iubesc fructele de mare.

    Ha, să vedeţi voi ce peşte uscat se face pe malul Prutului, la Cahul. O minune. Din peşti uriaşi.

    Nora,
    Am fost eu cu copiii sâmbătă la mega. Sunt toate halea de le ziseşi, la crumpi m-am oprit şi eu, şi copiii. În final, au optat pentru nişte boabe de fasole pe care le-au pus la încolţit. 🙂

  118. Adrian

    Doamne ce penibil e Danny! Mai omule, nu te mai schimonosi in halul ala catre val_one. “am papat”, “esti scumpica”. Hai sa-ti dau niste limbi… etc

  119. Ana

    A, sigur, fructele noastre cele de toate zilele, că doar tu ştii că eu cu rădăcini, tulpini, frunze, flori şi fructe mă hrănesc. 🙂

    Las’ că mergem noi două la Dana, să ne răsfeţe ea şi B. cu fructe de mare. Poate te convingem.

  120. Adrian

    “eu am un orez negru, negru” mi-am aruncat privirea (fugitiv) pe comentariul lui andreea si am citit “eu am un orgasm” 🙂 🙂

  121. junghiul

    O sa va placa salata de hering+praz+portocala. E dementiala ! Secretul sta in calitatea portocalelor. Off! Tot alea de Sicilia is mai bune!

  122. Ana

    Adi,

    Nu spera şi nu ai teamă, ce e val, ca valu’ trece, de te-ndeamnă, de te cheamă, tu rămâi la toate rece. Deci nu fuse, mamică, orgasm.

  123. junghiul

    Eu fac paste in casa cu nero di sepia. Merg bine in contrast cu cochilii Saint-Jacques, de exemplu.

  124. Adrian

    Ana, de ce nu vorbesti in numele tau? Aaaa! Ai vorbit in numele tau? Pai… bine ca nu esti frigida cum e la moda prntre femei. Da’ la tine altu ii baiul. Tu nu ai orgasm!

  125. Edle

    Ce e ala fugu?

    Ana, ultimul peste crud l-am mancat in Caraibe. Mi-a adus un pescar de-acolo ton proaspat, de-abia prins. Am innebunit de placere. In ce e pe la magazine nu prea am incredere, dar daca veniti voi, imi iau undita si ma duc la pescuit. 😆

  126. junghiul

    Eu am avut norocul să stau pe lângă un chef care și-a făcut veacul prin Monte-Carlo, iar acuma are un restaurant în Palermo. De câte ori venea la noi îl băgam în bucătărie și-l priveam cu coada ochiului “dezinteresat”. L-am ftt! O grămadă de trucuri am învățat de la el.

    Îl cheamă Santo. Nu există vreo persoană care să-mi fi înebunit “palatul” cum a reușit să o facă omul ăsta. Lucruri simple , făcute bine!

  127. Adrian

    Acuma inteleg eu de ce unii se cred destepti. Pt ca mancaca pesti din Caraibe. Api… in Caraibe… am auzit ca nu exista prosti! Cica… toate alimentele au in ele adevarate simfonii. Iar daca le mananci… ai garantat Premiul Nobel! Cum pentru ce? La alegere. D’aia ma gandesc sa ma duc si eu de cateva ori in viata asta.

  128. junghiul

    Eu în bucătărie mă transform, sunt un altul, sunt de nerecunoscut…

    Să înveți să gătești înseamnă să fi curios,să înveți să pui întrebări și să-ți imaginezi cum să răspunzi la acele întrebări.

  129. Adrian

    Extraordinar! Cred ca inainte de a incerca sa ma iau la tranta cu domnul Kant, trebuie sa invat sa gatesc! Curios! Marele mafiot este un gurmand si un bucatar de exceptie. Marele maestru in arte martiale, idem. Filosoful de Plesu… o zis ca nu se deslipeste de oala cu smantana numa dupa ce debiteaza niste concepte de sta si matza in coada!

  130. Mâncarea bună ne face mai buni. 😀 Scuzaţi sentimentalismul.
    Eu aşa cred. Ţin minte ce mâncam atunci aşa cum ţin minte ce ascultam atunci. Sau cum mirosea atunci.

  131. Adrian

    Nu poate sa vina! Si ei ii placeau mai mult pestii din Caraibe. Iar… filosofiile noastre se scurcircuitau… cu toate ca la orgasme… nu o intrece nimeni! NIMENI!

  132. junghiul

    Dacă tot e să stai cu așchia-n tine, măcar să-ți satisfaci cerul gurii!

    Am un prieten, Adrian îl cheamă ,care a terminat filozofia. Și-a deschis o pizzerie de succes…

    Cei ce iubesc filozofia și nu istoria filozofiei, se aseamănă cu cei ce iubesc gătitul și nu mâncarea.

    N-are importanță ce se spune în carte, trebuie să încerci și să te convingi tu.

    La dracu cu toate cărțile de rețete! Încercați și experimentați. Nu vă fie teamă.

  133. Joiana

    Doamna Ana, cum să fiu io, păcatele mele! E învăţătoarea din Buninginea. A făcut poză cu ea când a luat premiu’ 2. Avea şi coroniţa, da’ o ţinea în mână.

  134. Adrian

    :))) Nietzsche, Tutea, Cioran! M-am gandit chiar sa o duc undeva sa o opereze si sa-i toarne cineva oleaca de filosofie in cap!

  135. Adrian

    val_one, pana ma ajunge Plesu pe mine… tre sa mai citeasca multi sceptici. D’aia zic: pentru mentinerea echilibrului. Plesu, pe langa carti… mai mananca si rahat.

  136. Ana

    ‘Ţaidracu’ dă intelectuali neisprăviţi! Nici nu ştiţi cealea orgasme pe tetieră, pruoştilooooooooooor!

  137. Joiana

    Minte, domnişoara Val_one. Azi nu mâncă niciun sceptic că n-aveau la cooperativă. Mâncă numa’ nişte jumări cu ceapă ş-un compot de mere.

  138. Ana

    Bun, acuma să fim serioşi.

    Adi,

    Io nu-s frigidă, mă, sunt frigidarium. Te uiţi şi-ngheţi. Şi-ţi cade la un moment dat.

    Apoi, ce e ăla orgasm, oameni buni? Cacum s-ar face el în format filozofic?

    Adi,

    Mie să-mi spui cum e orgasmu’ absolut, ca să ştiu şi eu, da’ vreau pas cu pas, să fie credibildracu’. Teach me, baby.

  139. 😆

    Eu vreau să ne spună, dacă tot deschise subiectul, de unde era el aşa sigur că fata aia avea orgasm. Ia zi, Ghermane! Ai legat-o de poligraf? 😆

  140. junghiul

    Filozoful în bucătărie încearcă să reabiliteze mirosul , gustul și chiar văzul. De ce să bagatelizăm la nesfârșit aceste simțuri și să le considerăm iremediabil inferioare?
    Vă roog, nu ieșiți din bucătărie. N-am terminat, întoarceți-vă din dormitooooooor…

  141. Ana

    Junghiul,

    I’m yours. 🙂 La mine-n suflet şi-n… ochi poţi păstra alimentele pe termen foarte lung. 😉

    Aşa…

  142. Edle

    A propos, citisem undeva ca barbatii isi pot da seama foarte usor daca o femeie are sau nu orgasm. Acum, na, nu stiu cati dintre ei stiu asta…

    Ia zi, Adrian, cum?

  143. Adrian

    Ce dracu vreti sa demonstrati cu faza cu orgasemele? Orgasmele is ca iubirea. Ce folos ca minti? Ahhhh! Am uitat! In chestiunea asta is implicate si femei! Astea distrug orice rationament prin retardul lor dobandit la nastere!

  144. Adrian

    E ca si cum aspune: ea mi-a zis ca ma iubeste sau ca… in data x avea o mancarime la clitoris. Pai… daca ea minte… ce drac sa-i fac? Is eu vinovat? Is eu mai prost pentru ca ea mimeaza? Nu inteleg dece nu va scoateti ideile astea cretine din cap!

  145. Hai să nu mai vorbim cu Gherman despre asta. Junghiul îmi face poftă de mâncare, desenează mirosuri şi gusturi. Gherman mă face să mă călugăresc. Şi n-am chef.

    Mâncărime la clitoris, auzi! Bleah!

  146. Adrian

    Este adevarat ca… barbatul urmareste ca femeia sa fie satisfacuta. Este adevarat si faptul ca se mandreste cand ea e satisfacuta. Dar… voi incepeti sa va pizditi si sa va alocati competente si virtuti pe fondul unor minciuni. Fix pix. Pentru multi sunteti neinteresante cu aceste abordari.

  147. Adrian

    Nu ma topesc! Dar am invatat sa vorbesc aiurea… si sa luuuuuungesc dialogul -- langa tine. Mi-ai marit tempo-ul ideilor si mi-am consolidat toleranta la acest tempo.

  148. Costelus

    “Cum stii daca o femeie are orgasm”

    Auzi, alte intrebari n-ai? Ceva legat de relativitate, materia intunecata, gravitatie cuantica, chestii de astea mai simple.

  149. Adrian

    Edle, vrei sa-ti spun cum reactiona fiecare? Una facea ioi si alta zbiera. In rest… ritmicitate si lubrifiere ridicata.

  150. Morringain

    Bai, nu mai incurcati borcanele, pestele crud cu sos de soia e sashimi, nu sushi. Iar carnea aia tocata “cruda” e gatita cu suc de lamaie si lasata la frigider cateva ore. Deci nu mai e chiar cruda.

  151. Morringain

    @Nora: ala e nigiri sushi. Sushi inseamna doar orezul indulcit cu sos de soia. Ma rog, sunt mai multe nume, dar nu tot sushi-ul are peste, nici tot pestele nu e crud, iar daca vorbim doar de peste crud, ala e sashimi.

  152. Morringain

    Iar de carnea cruda, cea cu lamaie are deja alt gust, a avut loc o reactie, nu mai seamana cu carnea cruda decat ca aspect. Mie imi place. Dar mie imi place carnea cruda oricum, preferatul meu e ficatul.

  153. Morringain

    @Ana: a mancat-o, ce intrebare? 😀 adevarul e ca in fata unui tort misto, din care nu am voie, si in fata unei bucati de carne, tot la carne, desi o mananc in fiecare zi, ma indrept.

  154. Corect. Nu tot sushiul are peşte. Şi tot sushiul are orez. Dar noi de sushi cu peşte (şi fructe de maare) discutam aici.

    N-am mâncat ficat crud. Nu prea mă omor după el nicicum. Decât în formă de drob sau foie gras.

  155. Morringain

    @Nora: pai vorbeati de peste crud, care oricum nu cred sa existe prin Romania, ca in comert e cel mult nigiri sushi cu peste afumat. ma rog, n-am inteles eu bine atunci. adevarul e ca din bucataria japoneza, in afara de sashimi care e foarte greu de facut si nu il poate face oricine, nu-mi place cam nimic.

    @Ana: eh, cred ca a gasit alte bucatele mai fragede intre timp 😀

  156. Morringain

    @Nora: eu aici cica gasesc peste proaspat (desi am mari dubii ca ar fi proaspat, mai degraba cred ca e congelat si dezghetat pentru vanzare), dar nu m-as incumeta oricum sa fac, ca nu ma pricep sa il feliez cum trebuie. Nici prietena mea Nobuko nu se incumeta, darmite eu 😀 Cat despre restaurante, nu servesc. Prefer mancarea facuta de mine si atat 😀

  157. Edle

    Morringain, dar cum trebuie feliat, soro? La felii din alea subtiri, subtiri te referi? N-am incercat niciodata sushi sau sashimi, de asta intreb. Tot ce stiu e ca mor dupa peste crud, si asta indiferent cum e taiat. 🙂

  158. Danny

    Mai, fetelor, cum puteti sa mancati carne cruda? Cum puteti avea asemenea gusturi? La ce dracu’ au mai inventat focul amaratii aia din paleolitic, ha? Ca sa mancati voi carnea cruda? Adica, voi, dupa zeci de mii de ani va bateti joc de ei? Cum poti tu, Nora, sa mananci aberatia aia de peste Fugu? Si, daca vrei sa stii, Fugu iti face mereu cu ochiul din farfurie.

    Dana, aseara am strigat dupa tine, iar tu, nimic.

  159. N-am mâncat, Danny, Fugu. N-am avut ocazia. Probabil este şi foarte, foarte scump. Glumeam cu ochiul.
    Ce te tot miri aşa?

  160. Edle

    Danny, nici eu nu ma omor dupa biftecul tartar, dar pestele crud e o cu totul alta poveste. Nici nu pot sa-ti spun sa incerci, pentru ca trebuie sa fie neaparat foarte proaspat. Si aici se gaseste foarte rar, doar in anumite pescarii.

  161. Danny

    Ce inseamna pentru tine peste crud? Eu pescuiesc in anotimpul calduros, deci am mereu peste proaspat. Imi sugerezi sa-l mananc crud?

  162. Danny

    Posibil, deoarece pestele de apa dulce are mai multi microbi decat cel de apa sarata. Dar se poate pune sare peste el si, de preferat, sa fie consumat la cateva ore dupa ce a fost prins.

  163. Edle

    Danny, nu. Sau, daca o sa pescuiesti vreodata vreun somon sau vreun ton, da, poti sa incerci. 😉 Cu conditia sa il eviscerezi acolo, in barca si sa-l pui imediat pe gheata. Ajungi apoi acasa, il tai felii subtiri, il stropesti cu putina lamaie, un pic de piper negru, macinat 😉 (proaspat, da?), un pic de sare si nitel ulei de masline. Pacat ca nu bei vin, ca ar merge si-un Pinot Grigio de minune.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *