Despre Elly. Şi despre Sepideh

SPOILER! SPOILER! SPOILER!

About Elly e un puzzle cu multe spaţii goale. Foarte pe gustul meu. Îmi plac filmele în care mai am şi eu de colorat câte ceva, nu doar scenaristul şi regizorul. Daţi-mi creioanele, vă rog.

Pentru cei care nu l-au văzut, dar care vor, în pofida avertismentului de spoiler, să citească ce am scrijelit eu aici: avem un grup de cupluri care pleacă într-o excursie la Marea Caspică. Grupul este format din iranieni de 30 şi ceva de ani, ce par să facă parte din clasa de sus, educată. Se cunosc de mult, legăturile dintre ei sunt sudate. Sepideh, una dintre femei, o invită şi pe profesoara copilului ei, pe care nimeni altcineva din grup nu o cunoaşte, să-i însoţească. Intenţia ei este s-o “cupleze” cu un prieten divorţat, abia venit din Germania. Astfel, se stabileşte un prim contrast: Sepideh, cea care-şi doreşte suspect de mult ca “lipeala” să funcţioneze, şi Elly, care se arată reticentă, o prezenţă discretă, plăcută, care nu generează tensiune în jur, deşi sunt secvenţe care denotă că îl place şi ea pe Ahmad. Sau că, cel puţin, este dispusă a intra în joc.

Excursia este una improvizată, totul pare încropit în grabă. Sepideh este regizorul întregii ieşiri. Din primele secvenţe, aflăm că este obişnuită să ascundă lucruri. Dar intenţiile par bune, nu? De pildă, nu le-a spus că vila pe care o închiriau de obicei nu era disponibilă decât pentru o noapte pentru că, dacă le-ar fi spus, excursia ar fi fost anulată. Aşa ajung să doarmă într-o alta. Iarăşi, un spaţiu nesigur, unul improvizat. Casa este pe plajă, are geamuri sparte, iar femeia care le-o pune la dispoziţie îi anunţă de la bun început că maşinile lor nu sunt în siguranţă acolo. Asghar Farhadi ne arată o puşcă. Dar va trage cineva cu ea până la actul final?

După o primă seară, petrecută vesel, cu jocuri de mimă, glume mai mult sau mai puţin stânjenitoare referitoare la cei doi (Elly şi Ahmad), a doua zi, deşi pare să se integreze bine în grup, Elly îşi anunţă intenţia de a pleca înapoi la Teheran. Sepideh pare însă decisă s-o ţină acolo, îi ascunde geanta şi telefonul şi pleacă la cumpărături. Avem contextul aşadar. Picături de tensiune aruncate printre rânduri (Elly sunându-şi mama şi spunându-i că, în cazul în care e căutată, să nu dea informaţii privind locul în care se află, Sepideh care tot încearcă să îi “combine” pe cei doi, alergând de la unul la altul şi chestionând pe toată lumea). De aici, evenimentele se precipită. Unul dintre copii e cât pe ce să se înece, e salvat, dar în timpul incidentului se constată că Elly, care fusese rugată să supravegheze copiii, dispăruse.

Ce e de făcut când cineva dispare? Se cheamă poliţia, se angajează nişte scafandri, se nasc speranţe că poate n-a murit, ci doar a plecat la Teheran, cum îşi anunţase de altfel intenţia. Şi se instalează tensiunea, se plânge, se frâng mâini. Climatul e propice pentru ca lucrurile incomode să iasă la suprafaţă. Lucruri uşor de camuflat în seara precendentă, dominată de voie bună şi şi mai bune intenţii. Ies vina şi culpabilizările. Ies certuri între soţi. Ies suspiciunile, minciuni mai vechi sunt devoalate şi altele mai noi se nasc. Evenimente trecute, detalii aparent lipsite de semnificaţie sunt repuse pe tapet şi reinterpretate. Ne dăm seama, odată cu cei din grup, că nu ştim mai nimic despre Elly, nici măcar numele de familie. Se caută vinovaţi. Ce fel de om e, ar pleca fără să spună? Oare Elly s-ar supăra din nişte glume? Ce fel de om e Elly?

Totul culminează cu vestea că era logodită. Cu un bărbat pe care voia oricum să-l părăsească. Asta susţine Sepideh, nu vom afla niciodată dacă într-adevăr aşa stăteau lucrurile. Aici, apare conflictul moral. De ce Sepideh a invitat o femeie logodită pentru a o logodi cu un altul? De ce i-a minţit pe ceilalţi? Complicitatea. Ei toţi au contribuit, prin încurajarea idilei cu Ahmad, la ceva imoral, conform propriului cod. Soţul lui Sepideh are o ieşire violentă şi ne dăm seama că modul în care ea încearcă să gestioneze viaţa celor din jur îl deranjează mult şi nu e prima dată când se întâmplă. Se pune problema salvării onoarei lui Elly prin minciună. Copiii sunt învăţaţi să mintă. Apare logodnicul, care se dă fratele ei mai întâi şi care se arată el însuşi foarte nesigur de sentimentele lui Elly sau de statutul său în viaţa ei, din moment ce-i întreabă pe toţi dacă a spus ceva legat de el.

Momentul de climax când logodnicul află de ce a fost invitată Elly acolo. 1Q spune că nu i s-a părut credibilă pasivitatea celui care a încasat pumnul. Mie mi s-a părut. Pentru că, deşi practic nu se întâmplase nimic, deşi Ahmad nu ştiuse că Elly era logodită, umbra unei culpabilităţi generale era suficient de apăsătoare pentru a-l împiedica să riposteze. La fel, am interpretat şi faptul că soţul lui Sepideh i-a permis acesteia să rămână singură în încăpere cu lodognicul lui Elly. Oamenii aceştia simţeau că au o datorie morală faţă de acel om. Păcatul lui Elly era deasupra capetelor lor. Apoi, când au mers să identifice cadavrul la morgă, nu a fost foarte ciudat modul în care logodnicul s-a debarasat de orice responsabilitate şi a plecat ridicând din umeri? Pe de altă parte, ca semnatar al unui contract (asta e o logodnă), probabil simţea că, prin minciuna ei, datoria lui se anula. Ciudat pentru noi, normal acolo?

Filmul se termină şi tot nu ştim mare lucru despre Elly. Dar nici despre Sepideh, cea pierdută într-un hăţiş de minciuni. Ambele m-au lăsat cu un număr egal de întrebări. Cum să interpretez ezitările lui Elly? Dar insistenţa lui Sepideh? De ce era aşa de important pentru Sepideh să-şi însoare prietenul? Cine manipula acolo? Ce fel de om era Sepideh însăşi? Poate fi Sepideh considerată liderul grupului? Ce vrea Asghar Farhadi – care dirijează foarte bine dinamica naraţiunii şi scenele de grup (ţineţi minte cutremurătoarele scene din A Separation cu judecătorul?) – cu cele două ocazii în care deciziile sunt supuse la vot, iar voturile femeilor contează la fel de mult? Să ţină el să fie aşa de evident?

Toată povestea e guvernată de curenţi pe care nu-i vedem, pe care doar îi simţim. Avem suprafaţa faptelor, a gesturilor şi încercăm doar să dibuim influenţele din profunzime, diferenţele de presiune şi intenţiile. Ţesutul complicat al culpabilităţii colective.

Altfel, ce să vă mai spun? Secvenţe filmate cu camera în mână, ca şi cum am alerga după protagonişti, încercând să ne reglăm suflul după al lor, nişte culori incredibile, o mare ireală şi cei mai frumoşi oameni pe care i-am văzut de mult timp încoace. Chipul lui Golshifteh Farahani e greu de uitat (poate aţi văzut-o şi în Body of Lies, al lui Ridley Scott, unde interpretează, ce altceva, rolul iubitei unui agent CIA – Leonardo di Caprio). Redă atât de bine disperarea, presiunea psihologică încât sar scântei în toate cadrele în care apare. Iar unii dintre voi îl vor recunoaşte şi pe Payman Maadi – soţul din A Separation, aici în rolul tatălui copilului salvat de la înec. Îi stătea mai bine cu barbă. 🙂

UPDATE: un scurt interviu cu Golshifteh Farahani (care îl va enerva pe Cosa pentru că va confirma, cumva, ceea ce spuneam despre dictatura şi mutilarea individualităţii):

(ştiam că apariţia ei fără văl în filmul lui Ridley Scott a stârnit revoltă în Iran. De fapt, i s-a interzis să revină în ţară. Ce am aflat abia azi e că a apărut într-un semi-nud în Madame Figaro. Şi în clipul de mai jos, la secunda 30. Spun asta ca să nu fiu acuzată de omisiuni importante.)

379 comentarii la “Despre Elly. Şi despre Sepideh


  1. 1
    1Q:

    Or fi reușit să salveze BMW-u`?


  2. 2
    Nora:

    Nu cred. Nimic nu părea “salvabil” acolo.


  3. 3
    Ana:

    E clar. Sunt complet defazată. Habar nu am despre ce vorbiţi. Să-mi pun nişte cafea, m-oi lumina oarecum.


  4. 4
    Nora:

    E vina mea, Ana. 😀


  5. 5
    Raj lt.rez.:

    E bunaciune rau tare, araboaica aia din clip, Dra Nora. La Cernavoda, vecina cu tusica, e o turcoaica baldara rau, Gulumser. Canta la nunti cantecele turceste dar asi arabesti, din alea cu unduiri. Ghulumser era misto tare in tinerete, dar acu ii lata. La bratanete, turcoaicele se fac urate, nu ca Dna Ana si Dra Nora, bashca Dna Andreea, care se facu si mai bunaciuni. Tusica o striga peste gard pe Gulumser, cam asa: “Fa Ghiuliumsero, fai, vezi ca canele tau iar mi-a omorat un pui. Sa faci bine si sa-mi dai patru portii de fasole daia da voastra , tutz fatza aia patrata, de mash caca in zurgalaii aia ai tai pe care-i legi dimpregiur, cand canti la nunti !”. Fasolea aia se face astfel: fierbi carnea de oaie , culegi carnea, iar in zeama aia pui sa fiarba fasolea dupa ce in prealabil ai schimbat cateva ape. Se pun doua cepe intregi, atat, la fierbere, fara morcovi si altele. Nu se caleste ceapa, ci se lasa pan ce scade si atat. Carnea fiarta se pune la cuptior, cu bulion, apoi se pune peste fasole. Se pune si pentrujel. Atat. Mananci de arunci cu caciula dupa caini. Creca dom Sandu o rupe4 pe Dna Seva in pula. Ii ziua fomeii. Drept pentru care felicit din inima pe realizatoarea acestei scriituri, dimpreuna cu Dnele Ana, Alexa, 1Q, Andreea, Val, Edla, Vio, Nastasia, etc., etc., etc. Ella, etc.


  6. 6
    Raj lt.rez.:

    Ii 8 Martie. 1Q rupe pizda disara. Gocu isi luxeaza mana. hi,hi, hi ! Maine iar nus acas. Injuratima az. Hi,hi ! Voturile femeilor nu conteaza, Dra Nora. Femeile voteaza cu inima, nu-s lucide. Barbatii, cu pula


  7. 7
    Raj lt.rez.:

    Ce-i ciudat pentru noi, e normal pentru aia. Cum am patit io in Ceylon cand mancam cu inginerii chinezi. Se uitau uluiti la mine ca de ce nu mananc sarpe la gratar, lacuste, pureci…


  8. 8
    Nora:

    E frumoasă de-a dreptul, Raj.
    Ce e aia “baldară”?


  9. 9
    Ana:

    Nora,

    Abia acum înţeleg de ce nu înţelegeam. Fiindcă ne-apucaserăm de comentat la un text nou, iar eu nu văzusem asta. Să-l citesc şi eu, dacă-mi dai voie.


  10. 10
    Raj lt.rez.:

    Grasa, Dra Nora. Nu stiu sa scriu cu diacritice. Baldara cu caciulita la a-ul de dupa d. Noi, zicem la cacat , handel. daca n-ar fi caciulita la a-ul de dupa h, ar iesi Friedrich Georg Handel, ceea ce nu se poate, din cauza ca ala se asculta, nu pute. Si astfel meseria mea nu ar mai avea niciun farmec carevasazica. Ce v-a daruit iubi al Dv ?


  11. 11
    1Q:

    Io-s cel mai prost șofer. Doar ăla cu BMW mă întrece..


  12. 12
    1Q:

    Să tră, dom Raj și LMA doamnei Valentina. Diseară am de văzut un alt film iranian. Io i-am cumpărat o băsmăluță. I-o plăcea, nu i-o plăcea, gestu`contează..


  13. 13
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana face ca mine. Comenteaza si dupa aia citeste textul. Ca Elvira vecina. Barbatsu ii zice: Elviro trebuie sa…. S-o crezi tu, zice ea , neasteptand sa zica ala ce are de zis. Trebe sa-ti cumperi alta jacheta Elviro, voiam sa zic. Ca asta ii cam veche. Si nu puteai sa zici de la inceput, mormolocule ?


  14. 14
    Ana:

    Raj,

    Niciodată! 😆

    Numai că, de când comentez direct din admin, îmi mai scapă textele noi, că nu mă uit decât la schimbul de replici, nu văz la ce draci comentez.

    Şi mă trezesc că mă uit cacurca-n lemne.


  15. 15
    Raj lt.rez.:

    Ios prost in toate, dar ca sofer, nu 1Q-ule. Puteam sa-mi deschid mai bine o scoala de soferi. Merg si pe 2 roti ca Titi Aur. In 30 de ani de soferie am reusit sa evit multe chestii. In rest sunt bata.


  16. 16
    1Q:

    Mică-mea o conduce la fel? că tic-miu conduce din umbră..


  17. 17
    Raj lt.rez.:

    Cum vine asta din admin. Dv. ce vedeti acolo ? Io nu le am cu calculatoarele. De parca leas avea cu ceva. Ba da, cu sofatul, dar orice prost tine volanul in mana…


  18. 18
    1Q:

    Am mers odată în 3 roți. A draq, a 4-a mă întrecea..


  19. 19
    1Q:

    Venea tare din spate.


  20. 20
    1Q:

    Uitasem să-i strâng prezoanele.


  21. 21
    1Q:

    Așa, dom Raj, dați-mi cu levieru-n cap!


  22. 22
    1Q:

    Poate levitez..


  23. 23
    Raj lt.rez.:

    Mica lu matale se rujeaza cand conduce ? Vorbeste la telefon, 1 Q ? Un sofer adevarat nu face asta. Ati observat ca doar soferii cu multa experienta sterg bine geamurile la masini, inainte de a porni ? Ceilalti o fac in dorul lelii, nu dezaburesc in prealabil, nu verifica caucioacele inainte de pornire. Nu vreau sa ma laud, dar sa stii ca, pana acum am reusit sa evit cateva ciocniri frontale. Unul vorbea cu cel din spate, altul se scutura pe nadragi de scrum, altu isi cauta tigarea cazuta pe podea, o cucoana se ruja, altu a lesinat la volan. Din toate astea am scapat penca am intuit ca ceva ii in neregula.


  24. 24
    1Q:

    Cum reacu intuiți, dom Raj? Că io d`abia le disting fețele și nu mă holbez prea mult că tre să mă uit `nainte, cum îmi zicea instructoru`. Dvs. cârâiți vitezele?


  25. 25
    1Q:

    Mica să zică. Are cuvântu`..


  26. 26
    Ana:

    Olamicu,

    Conduc bine şi extrem de prudent. Asta o fi enervant pentru ceilalţi şoferi. La volan, sunt cu totul alt om, mă transform. Intru-ntr-un fel de transă, pasiune continuă, mai şi cânt uneori sau ascult rock infernal. Nu mănânc, nu beau, nu fut, nu mă rujez, nu vorbesc la telefon în timpul şofatului.

    Dacă am copii pe bancheta din spate, îi rog să nu vorbească între ei. Adulţii n-au decât. Copiii îmi pun probleme, îmi distrag atenţia fiindcă sunt învăţată să reacţionez la vocile de copii.


  27. 27
    Raj lt.rez.:

    Strangeti bine piulitele si firmiturile de pe masa, coane 1Q. Astfel mica dv. nu va avea de suferit. Daca e cazul, strangeti si cureaua, nu ca v-ar cadea nadragii, dar vin vremuri nasoale. Nu transformati leul in euro, ca asta se va duce de rapa. Feceti-o in lire sterline, coroane. Raj nu-i economist, dar intuieste…


  28. 28
    Raj lt.rez.:

    Nu carai vitezele. Carai numa cand e prea multa sare in mancare, ca nu am voie dela doctora. Nu dau sfaturi de reparat sau alte alea, ca ii musai sa vaz la fata locului , masina. La JN TO, i-am zis unuia ca aia are masina lui. S-a dovedit ca n-a fost asa, din cauza ca mi-a zis ala eronat ce si cum. Ala nu deosebea joja de cuzineti. Dna Ana nu… la volan. Nici la cap pe domnu ? Am inceput sa ma laud cu masinile si nu-mi sta bine. Dar ce sa fac daca la atata ma pricep bine si io ?


  29. 29
    1Q:

    Cum intuiesc intenția unuia ce cârmește spre mine? Dacă ăla fix la 10 m în dreptul meu depășește o căruță?

    Caz real: șofer cu experiență (fost șofer de autobuz) 75 ani, cond auto microbuz Mercedes benz circula cu viteză- 120 km/h- pt a îndeplini o normă. În ultimul moment depășește o căruță intrând în coliziune cu un autoturism rupându-l in 2. Șoferul autoturismului, un tânăr de 30 ani moare pe loc. 2 copii minori cresc fără el. Ce putea face să evite coliziunea? menționez: drumul era drept iar pe laterale câmp liber.


  30. 30
    alexa:

    n-a mințit vârstata. nu neagă puțina satisfacție pe care a simțit-o, nu mai mult. mi-e milă de tine!


  31. 31
    Ana:

    Raj,

    Sunt singură. Şi să vreau, şi tot n-am pe cine fute la cap. Compensez cu mine. Mi-e capul baldâr din cauza asta. Din noiembrie, sunt singură. Mă rog, şi până atunci am fost, numai că am avut impresia că nu. Femeie proastă.

    Asta ca să nu mai pomenim de domni inexistenţi.


  32. 32
    Raj lt.rez.:

    Uitasem sa zic, dl 1Q. Ca sa intuiesti, nu tre sa vezi moacele alora care vin din contrasens. Intuiesti pur si simplu. Eu opresc intotdeauna cand cineva are necaz pe drum. Am in permanenta si un bidon de benzina si unul de motorina, in portbagaj, desi masinile mele is toate pe motorina, in afara de Smartul neveste-mi. Daca cineva ramane in pana de benzina, ii dau bidonul din portbagaj.


  33. 33
    1Q:

    A, avea 80 km/h, conducea o Dacia.


  34. 34
    1Q:

    Bine, alexa, bine. Mulțumesc de grijă!


  35. 35
    1Q:

    Ar trebui ca intuiția asta să fie cumva măsurabilă iar carnetul de cond. să fie atribuit doar celor care au așa ceva.


  36. 36
    alexa:

    nu-ți port grija! eram prea încântată că ți se pun coarne ca să nu-ți spun!


  37. 37
    1Q:

    Aia e pană de om ghinionist, dom Raj, să rămâi fără carburant. Poate are pierderi, nu că ar aduce cu mine..


  38. 38
    Ana:

    alexa,

    Cine-mi face băietu’ ren?! 😈

    C-o jupoi!


  39. 39
    Raj lt.rez.:

    Dom 1Q 29. Nu stiu sa zic. Intuiesc pur si simplu. Poate pana acum am avut noroc. Omul ala nu a mai putut sa evite. Poate la o adica nici eu nu as putea. Eu nu merg cu 120 unde nu e voie. Daca era sofer cu experienta, nu mergea cu 120 decat pe autostrada. Si eu merg cu 120 in afara autostazilor, dar numai in locurile libere (nu prin localitati), unde cunosc starea drumurilor. Si Titi Aur intuieste. Am avut o discutie cu el la Balaton. A fost fericit ca l-am recunoscut.


  40. 40
    Raj lt.rez.:

    N-am stiut Dna Ana si nici nu va compatimesc. Decat singura cu cineva, mai bine singura fara acel cineva. Eu unul nu as putea sa stau cu cineva din cauza copilului daca nu se mai poaate. Asta e cea mai mare prostie. Daca m-ar lasa nevasta din pricina unor metehne viitoare, sa crap dracu daca as condamna-o. Io-s lucid la cap. Tre sa dispar


  41. 41
    Ana:

    Raj,

    Din panoul de control al blogului comentez. Adică eu văd succesiunea comentariilor, iar undevea, în dreapta, mic, şi numele textului. Textul propriu-zis nu se vede aici, doar comentariile şi numele comentatorilor. De exemplu, când vorbesc cu tine, apăs butonul Răspunde şi scriu în fereastra care îmi apare acolo.

    Îţi menţionez numele în răspuns fiindcă, altfel, ar ieşi o babilonie continuă, n-ar mai pricepe nimeni cine cu cine vorbeşte.

    Nora,

    Citii textu’. Îmi plăcu. Să văz acuma şi filmu’.


  42. 42
    Nora:

    Am făcut un UPDATE. Scuze, textul ăsta chiar l-am scris împiedicat şi peticit, printre alte activităţi. Mă grăbesc rău, la 5 mă duc la marş.


  43. 43
    1Q:

    Un moșneag cu experiența autobuzelor cârâite de până-n 90. Știa ce e ăla covrig și s-a pus cu hățurile pe caii ăstora, noi. Îți spun: Nimeni n-ar fi scăpat de impact dacă se afla în momentul și locul respectiv. Intuiția i-ar fi spus doar asta, dacă mai avea timp: o să mor!


  44. 44
    Costelus:

    Mars! 😀


  45. 45
    alexa:

    mâța, Ana


  46. 46
    1Q:

    De intuiție nu știu ce să zic: doar că n-am bază în ea.


  47. 47
    Ana:

    Raj,

    N-are nicio legătură cu copilul. Sau are? 🙄 N-ai de ce mă compătimi, mai degrabă mă poţi dispreţui. Aia ar fi justificat.


  48. 48
    Ana:

    A, mâţa, alexa. Las-o să trăiască, aşa cum o las şi eu pe-a mea, cu tot cu burta ei verde.

    Nora,

    Ce marş? 🙄 Că mă ştii nescoasă-n lume.


  49. 49
    Nora:

    De-ale feministelor. 😀 Tradiţionalul marş de 8 martie: împotriva violenţei asupra femeilor.


  50. 50
    1Q:

    Vă pup intuitiv, prostește!
    Plec iar cu mașina și nu-mi place deloc să conduc, nu că-s un șofer prost.. și needucat..

    Gata, că intuiesc prostii. Doar nu v-am emoționat!

    LMA fetelor, femeilor, muierilor și care mai sunteți!


  51. 51
    Nora:

    Bye, 1Q. Fii cu băgare de seamă.


  52. 52
    Ana:

    Ia, că n-am ştiut despre tradiţionalul marş de 8 Martie.


  53. 53
    alexa:

    1Q a vorbit și cu vârstata, și cu mâța, deodată. în timpul ăsta se întâlnea cu o blondă cu care l-am văzut ultima dată în iulie, când era deja cu mâța de câteva luni. eu am rupt legătura cu el acum un an, făcând prostia să cred că definitiv.
    da’ îmi place că își numește batjocura joacă. el, neînțelesul, nebunul după dragoste, face totul din pura dorință de a găsi un rost vieții ăsteia efemere. de fapt e doar un amărât atât de distrus că are nevoie să simtă cu disperare în mâinile lui sufletul altuia și puterea că poate să-l transforme cum vrea. să rupă baraje, să construiască poduri, să cultive otravă, orice își dorește. să se simtă mai puțin neînsemnat. mai puțin gândac.


  54. 54
    alexa:

    adică eu sunt cea care nu este lăsată să trăiască, asta era ideea


  55. 55
    Costelus:

    si striptis masculin dupa mars? 🙂


  56. 56
    Ana:

    alexa,

    Aha, mâţa e o femeie, iar vârstata aşijderea, nu un typo. Bun. Mi-a plăcut aia cu să cultive otravă. Ce-ar fi să scrii tu un text şi să mi-l trimiţi la rajltrez@gmail.com? Facem? 😉

    Acu’, iartă-l şi tu pe băietul meu. Samănă lu’ tap-su, că şi ăsta a fost mare crai la tinereţe; cu gura lui a spus, şi m-a amărât de numa.

    Costeluş,

    Eşti ultravulgar. Şi greţos.


  57. 57
    Costelus:

    dada stiu 😀

    La striptis nu merge nimeni si nu se uita nimeni.


  58. 58
    Ana:

    Costeluş,

    Oricât ai vrea, lumea nu-i făcută după chipul şi asemănarea ta. Eu nu m-am uitat niciodată, dar nu consider că asta ar fi bine sau rău. Pur şi simplu, nu sunt atrasă de aşa ceva, cum nu sunt atrasă nici de pornografie. Asta mi-e structura, nu-nseamnă că e mai bună decât a ta, e doar altfel.

    Pe mine mă sensibilizezi cu vorbe şi tonuri, mă rog, şi cu imagini, însă nu cu unele senzuale ori explicit sexuale. Alea mă fac să râd, mă inspiră să fac mişto, cam atât. Însă apreciez într-o oarecare măsură zona burlesque, vezi Dita Von Teese.

    alexa,

    Dacă te hotărăşti să-mi scrii, te rog să-mi spui aici fiindcă eu nu verific adresa aia, n-o folosesc.


  59. 59
    Costelus:

    Mai, nu ma stii cum musc uneori de picioare? Da’ nu bag coltii, ca nici n-am. 😀


  60. 60
    Raj lt.rez.:

    Asa-i Dna Ana cu dispretuirea. Daca doriti neaparat, iaca, va des pretuiesc, iar pe mine ma dispretuiesc. Coane 1Q : nu pot pentru ca sa va contrazic cu intuitia. Uite asa ma dau mare paicea si maine imi joaca feste intuitia. Io atata voiam sa va zic. Cand is singur pe drum, fac si dreg. Cand is mai multi in trafic is prudent. Poate ca si am avut noroc pana acu. Cu respect, cu stima ! Chestii dan astea ca intre 2 gentalmeni ce suntem… Dna Ana: sotul perfect tre sa fie ca Raju: sa nu tie cont la banii fututi de nevasta, sa munceasca zi si noapte ca sa intretina familia, ca odata nevasta statea acasa cu fuioru si plozii, sa iubeasca soacra (daca-i buna).


  61. 61
    Raj lt.rez.:

    Alexuca, baga, nu sta ca murga !


  62. 62

    1. E vorba de clasa de mijloc – foarte largă în Iran, (35 – 40)% şi nu de clasa de sus, foarte restrânsă numeric. Nu vei vedea pe nimeni din clasa de sus în vacanţă la mare în vile de ocazie şi în maşini de pe timpuri.

    2. Se pune problema salvării onoarei lui Elly prin minciună. Copiii sunt învăţaţi să mintă.
    Este exact invers. Dacă e să dezbatem în legătură cu valorile morale, individ, societate, trebuie să fim foarte atenţi la acest aspect. Toţi în afară de Sepideh vor să spună adevărul, dezonorând-o astfel pe Elly (care e oricum moartă – afirmă unu la un moment dat) şi salvând-o pe Sepideh.

    3. nu a fost foarte ciudat modul în care logodnicul s-a debarasat de orice responsabilitate şi a plecat ridicând din umeri?
    Nu, nu a fost foarte ciudat pentru că nu a fost aşa. Dimpotrivă, chiar şi după ce a aflat că Elly a venit cu scopul de a cunoaşte un alt bărbat (încălcare gravă a regulilor), logodnicul a continuat să-şi manifeste suferinţa. (Chiar dacă nu pare pentru un neatent, actorii sunt foarte buni. Logodnicul redă foarte bine suferinţa provenind din sentimente de dragoste – subiective şi indignarea şi revolta provenite din acceptarea obiectivă a regulilor).

    4. Ambele m-au lăsat cu un număr egal de întrebări. Cum să interpretez ezitările lui Elly? Dar insistenţa lui Sepideh? De ce era aşa de important pentru Sepideh să-şi însoare prietenul?
    Te lămuresc eu la astea: Elly e firesc să ezite. Are un legământ care la ei contează. Contează în fiinţa lor pentru că aşa sunt crescuţi. Pe de altă parte, nu-i convine. Vrea să se despartă, dar presiunile sunt prea mari asupra ei.
    Sepideh e insistentă. Nu era important pentru ea să-l însoare pe Ahmad, cât s-o vadă fericită pe Elly. E femeia care ştie ce ar aştepta-o pe Elly dacă s-ar căsători cu logodnicul ei în condiţiile în care nu-l mai iubeşte. Dacă vrei, Sepideh e cea care îndrăzneşte să iniţieze o eliberare.

    După aceste lămuriri, dacă sunt asimilate de toţi, putem începe dezbaterea. Eu zic să aşteptăm să vadă şi ceilalţi filmul – chiar dacă te-ai grăbit tu să-l povesteşti. Dar, mă rog, nici nu cred că va fi o dezbatere.


  63. 63
    alexa:

    Ana, nu mă pricep la scris. degeaba n-a spun 1Q că am vocabular sărac, și eu adaug că nu am nici imaginație. am și demonstrat asta: ”Scrisoare” și textul de la ”..Saloon” pe care mi le-a postat coțofana de Daria sunt scrise de mine.


  64. 64

    Alexandra, să nu scrii. Şi n-o vei face pentru că te cunosc. Nu pentru că n-ai putea.

    Ana, chiar dacă nu ne vedem, toţi avem un corespondent real. Un om. Chiar şi Alexandra!


  65. 65
    Ana:

    alexa,

    Poate te mai gândeşti şi poate-mi permiţi să am părerile mele, neinfluenţate. Dacă am şi eu orgoliul dracului undeva, apăi la judecarea unei scriituri îl am. Nu să existră să mă poată influenţa cineva.

    Raj,

    Hmm… om râde noi în viaţa asta şi pe temă dată, cu proastă-mpăiată. 😉 Sau, dacă tot îţi ţii secretoşenia fiinţei, măcar în viaţa viitoare. Nu-i grabă.

    Nu fut decât banii mei. Om găsi noi un nume şi pentru activitatea asta.


  66. 66
    Ana:

    Cosa,

    Ce draci îţi veniră cu corespondentul real? 🙄

    Explică, te rog.


  67. 67

    Ana, de ce n-ai pus-o să-ţi trimită textul la adresa de mail

    mi_se_rupe-pula_de_tine.com?!


  68. 68
    Ana:

    Cosa,

    Înnebunişi?! 🙄

    Păi, aia e o adresă pe care am făcut-o ca să-i pun lui Raj gravatar. N-o folosesc. Sau voiai să-i dau aici adresa mea? Ştiu că preponderent citim doar noi, dar mai sunt şi alţi vizitatori. Dacă fata-mi scria, ne mutam pe adresa pe care o utilizez îndeobşte. Eşti dus, frate, şi mai coleric decât mine, dacă e posibil aşa ceva.


  69. 69
    alexa:

    bine, mă mai gândesc


  70. 70
    Ana:

    alexa,

    Cum vrei tu, că mă enervă Cosa, de-mi vine să-i scoţ ochii.


  71. 71

    Ana, cu cine crezi că stai de vorbă?! Lu Verzel ce adresă de mail i-ai dat şi pe ce cale?!


  72. 72
    Ana:

    Lui Verzel i-am scris eu.

    De la un moment dat, am decis că nu mai fac asta.

    Mai trece timpul, se mai detâmpesc oamenii.

    N-am dreptul ăsta sau cum?

    Ce-i treaba ta ce modalităţi de comunicare folosesc eu?


  73. 73

    Bine c-o dăduşi pe drepturi.

    Atunci, ia dreptu şi bagă-ţi-l în cur!


  74. 74
    Ana:

    Mersi, dreptul ăsta îl are orice om, dă-te-n spirt!

    Nu, în cur nu vreau, nu utilizez nici obiecte, nici obiective şi nici drepturi care să stea bine-n cur. Mersi, se refuză. Femei bătrâne, ultraretrograde.


  75. 75
    Manuella:

    La mulţi ani, frumoaselor! 🙂

    Raj, cum să spun? Mai bine te îmbrăţişez!


  76. 76
    Ana:

    Îuliiiiiiiiiiiu! Cacum ar zice Joiana. 😳 Şi ţie, Manu! 🙂

    Da’ Joiana după ce draci de bărbaţi verzi o mai îmbla? 🙄


  77. 77
    Seva Tudose:

    Nora,

    desigur eu nu pot viziona multe din filmele ce le vizionezi tu în Europa-România ! Mi-a plăcut redarea ta ,am parcurs filmul imaginar:mașinații,au plecat,au dat de necazuri,s-a înnecat,frângeri de mâini,ridicări de umeri…

    un lucru mi-a sărit în ochi: „Asghar Farhadi ne arată o pușcă..” deci ca să îți aperi mașina parcată afară fiind într-o zonă unde se fur ori sparg mașini,faci uz de pușcă în Iran ? 😆

    vezi ? eu, de ce crezi că am pistol,dar aici în USA dacă împuști pe cineva în curtea ta,ori în fața casei ori în fața blocului,chiar dacă îți fură mașina în ochii,nu ai voie să îl împuști,că tu mergi la pușcărie…vezi câte diferențe ? 😆

    apoi,al dracului de logodnic,a venit la morga să o recunoască pe Elly și a ridicat din umeri,plecând ?

    Păi ce interes avea ptr. ea dacă logodna era petcetluită teoretic aranjată de alde rude ori prieteni,fără nici o afecțiune în sensul unei viitoare relații 😉

    își găsește el alta imediat,nu-i așa ? Acolo te căsătoresc părinți,rude și prieteni,se văd o dată,maxim de 2 ori și gata se face contractul scris !


  78. 78

    Sevă, taci, dracu, din gură!


  79. 79
    Nora:

    Aşa. Staţi să văd dacă e ceva de mâncare în casa asta, că nu mâncai nimic toată ziua. Mint, mâncai două bomboane.


  80. 80
    Costelus:

    Am uitat probabil sa va spun “la multi ani!”. Frumoaselor de aici dar si frumoaselor care au plecat.


  81. 81
    Nora:

    Cosa,

    1. Da, ai dreptate, erau de mijloc, m-am exprimat eu prost. Voiam să subliniez faptul că erau educaţi mai mult decât statutul lor financiar.

    2. Când am zis “se pune problema”, ar fi trebuit s-o fac cu subiect. Sepideh a pus problema aşa. “Nu putem să-i facem asta lui Elly, ar fi dezonorată”.

    3. Da, de acord cu tine, logodnicul a părut să sufere sincer. Dar tot mi s-a părut că, la final, s-a spălat pe mâini.
    Elly n-a venit cu scopul ăla, Elly nu ştia ce i s-a pregătit. Doar Ahmad era la curent cu planul lui Sebideh.

    4. Tot cred că Sepideh se purta ciudat. Nu am argumente, aşa “am simţit” eu lucrurile. Nu mi s-a părut insistenţa celei care vrea să-şi ajute prietena. Ba chiar mi s-a părut că abuza. Faza cu ascunsul genţii, faptul că n-o lăsa să plece… Era clar că, între ele, ea domina.

    Am avertizat că voi povesti. Cei pentru care contează puteau să nu citească. Oricum, în afară de Edle şi Ana, nu mi l-a mai cerut nimeni, iar 1Q l-a văzut deja.


  82. 82
    Nora:

    Seva, puşca era o metaforă. Nu fură nimeni nicio maşină, nu se-mpuşcă nimeni în filmul ăsta. 😆

    Şi da, Cosa are dreptate. Logodnicul părea să o iubească sincer şi nici măcar nu aflăm dacă era o logodnă impusă. Dacă ar fi fost aşa, mă gândesc că mama ei ar fi avut de obiectat la planul ei de a pleca singură într-o excursie cu un grup necunoscut practic.


  83. 83
    Seva Tudose:

    Cosa,

    păi Elly era doar logodită cu „respectivul” și a preferat să fugă cu prima ocazie ce i-a ieșit în cale,deja era premeditată fuga ei ! Atâta timp cât nici Sepideh nu a știut că ea este deja logodită !

    Apoi dispariția și moartea ei nu îți spune nimic ? A preferat să moară decât să se culce cu „respectivu”
    🙄 Ridicarea de umeri a primului ei „logodnic” vine din indiferența bărbaților față de femei !

    femeiile/fetele pot fi luate/căsătorite numai prin aranjamente,ele niciodată nu au voie să fie în aceiaș cameră cu bărbații.Și se fac aranjamente mai ușoare de cum ai cumpăra o cămilă(care de fapt este Mercedesul lor prin deșerturi) 😆


  84. 84
    1Q:

    Gata. Văzui şi celălalt film. Mi-a plăcut!
    Mulţam, Nora!

    Sunt de-a stângul contrariat de ce se întâmplă în amonte cu comentariile. Care-i problema cu mail-ul şi corespondenţa mea?

    Mică?


  85. 85
    Nora:

    Costeluş, numai ţie ar putea să-ţi treacă prin cap că eu aş agrea stripteasul. De orice fel. Ba din contră, mai degrabă aş vedea un număr feminin decât unul masculin, care, după minte, reprezintă combinaţia perfectă de kitsch şi libidinos. N-am nimic cu femeile cărora le place, dar mie-mi repugnă.

    Şi nu, n-o fac pe mimoza.


  86. 86
    1Q:

    Nora: pls, spune-mi pe cine a ales Termeh!


  87. 87
    1Q:

    Seva:
    Elly a murit încercând să-l salveze pe băieţel de la înec.


  88. 88
    1Q:

    A fost un accident. Nu pleca fără să-şi ia rămas bun şi fără geantă, lăsând copiii fără supraveghere, asta-i clar.


  89. 89
    Seva Tudose:

    Nora,

    dacă tu presori metafore iar eu am crezut că tu povestești filmul 😉 așa se înțelege din paragraful doi !

    Deci I rest my case,n-am văzut filmul, deci tac ! Așa am înțeles eu din ce-ai scris Nora. Și nu am citit niciunde că „logodnicul o iubea sincer” 😉

    Și ea a preferat să îl părăsească,de ce oare ? Ptr. că ea nu „îl iubea sincer ” !

    Vă las acum e 1:25 trebuie să zbor !


  90. 90
    1Q:

    Dar tu n-ai văzut filmul, scuze!


  91. 91
    1Q:

    Cu bine, Seva!


  92. 92

    Indianule, am mai trecut si eu pe aici pret de cateva clipe cat sa-mi bălăngănesc coaiele de barba ta si de barbile tutulor celor din arborele tau ginecologic inspre trecut, in prezent si inspre viitor.

    Aşişderea si de barbile tutulor celor care se prefac ca pot discuta ceva cu Danny sau poate chiar sunt asa de tampiti ca si el, altfel nu-mi explic.

    Si nu in ultimul rand, dar la urma, muie tuturor userilor de perfect simplu, imputitilor ce sunteti si carora va este lene sa vorbiti!


  93. 93
    Seva Tudose:

    1Q #87

    îu ? Voi reciti cu atenție când voi veni deseară acasă !


  94. 94
    1Q:

    Jó estét, Moş! Toate bune?


  95. 95
    Nora:

    Seva, eu acolo l-am parafrazat pe Cehov. El spunea că, dacă pe scenă, în primul act, apare o puşcă, atunci cineva va trebui s-o folosească. Asta însemnând că nimic nu apare întâmplător în literatură. Sigur, există teorii şi teoreticieni care l-au contrazis.


  96. 96
    Nora:

    1Q, nu ştiu pe cine a ales Termeh, probabil când l-am văzut, tindeam în mine spre una dintre variante. Dar acum chiar n-aş putea să-ţi spun. Oricum, nu cred că era aşa important. Ci că, biata, a trebuit să facă o astfel de alegere.


  97. 97
    Nora:

    Aoleu, Goco, ce mizerie făcuşi aici! Na, acum ia şi dă cu mopul!


  98. 98
    Nora:

    Dăduşi? Curăţaşi? Rânişi? Albişi? Frecaşi bine, pocitanie?

    1Q, tradu-mi şi mie, te rog. 😀


  99. 99
    Costelus:

    A, nu mi-a trecut prin cap si nu aveam indicii sa presupun nimic, am mai zis ca asa-mi place sa vorbesc aiurea. 😀


  100. 100
    1Q:

    Da, biata fată a trecut prin ceva traume. Credeam că mi-a scăpat ceva, dar aşa e, cum zici, nu era important pe cine alege, ci faptul că a fost pusă să aleagă. Mi-am amintit de un coleg de-al lui P., care a trecut prin faza asta. Mi-a povestit P. că l-a întrebat pe cine ar alege dacă părinţii s-ar despărţi. Am rămas uimit pt că ştiam familia fără probleme. După o săpt. să aud de divorţ şi de plecarea mamei şi fiului prin Maramureş. Avea cam 10 ani pe atunci.

    Guten Abend pt imperiul austrohun!


  101. 101
    Nora:

    Mda. 🙁

    Mă bucur că măcar ăsta ţi-a plăcut. Mie-mi place tare cum gestionează Farhadi conflictele astea, zonele de contact între reguli, principii şi viaţă, iar în A Separation şi pe cea dintre clasele sociale. Mi se pare un bun observator. Observator, doar atât, nu judecător.


  102. 102
    1Q:

    Nu mă înţelege greşit! şi primul mi-a plăcut.


  103. 103
    Nora:

    🙂 Atunci mi se păru doar. 🙂
    (Goco, plecaşi cu mopul, acritură?)


  104. 104

    Ultimul lucru de care trebuie să-l bănuim pe Asghar Farhadi este că a vrut să facă un film despre un grup căruia i s-a întâmplat nu ştiu ce. Adică aspecte comune, nesemnificative, restrânse din punct de vedere temporal din viaţa unor oameni fără importanţă.
    Eu merg mai departe şi afirm că nici măcar interes propagandistic n-a avut.
    Dacă lipim şi ultimul lui film A Separation (mult mai interesant şi mai profund) într-un puzzle, deja se preconizează o miză mai puternică şi mai desprinsă de contextul social sau politic.

    Cu, sau fără legătură cu filmele astea (totuşi, mie mi-a venit ideea văzându-le) uite ce afirm eu: individul e mai liber, iar femeia e mai respectată şi mai influentă în relaţiile interumane la ei decât în societăţile occidentale.

    Mi-am propus să scriu mai scurt şi mai concis aşa că aştept reacţii (dacă-l doare pe vreunu în pulă de subiectu ăsta).


  105. 105
    1Q:

    Evenimentele se succed cu repeziciune, fără să devină plate. Filmul nu te lasă să te plictiseşti, te ţine încordat.


  106. 106
    1Q:

    Şi nu mai comentez filme. Nu mă pricep.


  107. 107
    Nora:

    Cine a zis că filmul e despre un grup blabla? 🙄

    Cum anume susţin aceste filme ideea ta? Cu individul liber, femeia respectată etc?


  108. 108

    Păi, aici s-a discutat filmul în calitatea sa de succesiune de evenimente şi nu de purtător de mesaje. De asta am zis că Asghar Farhadi nu s-ar rezuma la aşa ceva şi că trebuie să căutăm mai adânc.

    Iar chestia cu libertăţile şi respectul nu are legătură doar cu filmele astea. Ele întăresc afirmaţiile mele. Dar da, dacă vrei, putem să ne rezumăm la argumentele pe care eu le găsesc doar în aceste filme.


  109. 109
    Nora:

    Nu comentăm filme, 1Q. Comentăm idei. 😀

    Cosa, poate n-a avut el intenţia asta, dar Occidentul care l-a premiat l-a văzut şi aşa. Că doar nu degeaba l-au băgat ăia în Time în topul 100 al celor mai influente personalităţi din 2012.
    Nu ştiu cât conştientizăm, dar filme ca ale lui şi ale lui Abbas Kiarostami ne oferă nouă, occidentalilor, un portret mai fidel şi mai realist -- cred eu -- al societăţii iraniene. O viziune mai echilibrată, care ne ajută să-i înţelegem mai bine (spre deosebire de alde Argo). Avem două tipuri de redări predominante în media: sălbaticii şi victimele. Ce e bun la artişti de felul ăsta e că universalizează dramele oamenilor. Întind punţi, nu adâncesc prăpăstii. Eu cel puţin aşa văd lucrurile. Deşi sunt o femeie din cu totul altă parte a lumii, care trăieşte după alte reguli, am putut empatiza cu eroinele lui.
    Şi da, argumentele din filme mă interesează acum în mod deosebit.


  110. 110

    Toate regulile (impuse prin legi statale) sunt îndreptate împotriva individului, reglementând comportamentul în context social al acestuia. Toate aspectele vieţii individului care nu sunt reglementate prin legi de către societate dau măsura libertăţii individuale.
    De exemplu, alegerea unui domeniu educaţional, alegerea hainelor, alegerea florilor pe care să şi le pună în curte sunt expresii ale libertăţii individuale.

    Cu cât nivelul de reglementare este mai intruziv, cu cât mai multe aspecte ale vieţii omului sunt reglementate de societate, cu atât libertatea individului este mai restrânsă.


  111. 111
    Ana:

    Olamicu,

    Nicio problemă, mică. Totul în bună regulă, plus dreptul judecător, adicătelea Cosa.


  112. 112
    Nora:

    Cosa, aşa…


  113. 113

    Bun, hai să comparăm nivelele de reglementare în cele două societăţi şi să vedem la ce concluzie ajungem.

    N-aş vrea să fac eu afirmaţiile pentru că nu mă crezi. Vreau să faci tu aceste comparaţii şi să vezi la ce concluzie ajungi.


  114. 114
    Nora:

    Cosaaaa! Filmele! Despre filme discutăm! E mai uşor aşa. Ai nişte situaţii concrete acolo, foarte plauzibile, după mine.

    Spune tu cum anume ţi-au întărit ele concluzia că în Iran femeile sunt mai respectate ca la noi.

    Nu de alta, dar eu am ajuns la concluzia opusă. Numai că am parcurs un drum mai interesant până la ea, date fiind onestitatea regizorului şi situaţiile pe care le-a reprodus. Plus că sunt sută la sută de acord şi cu ce spune actriţa în interviul ăla. Nu că ar fi prima oară când aud o mărturie similară de la oameni care trăiesc în dictaturi, indiferent de orientarea lor.


  115. 115

    Nora, spune-mi că glumeşti cu declaraţia din primul clip. Aşa îţi creezi tu baza de informaţii?!


  116. 116
    Nora:

    Ba nu glumesc. Dar baza să ştii că am pus-o înainte să am youtube. Sau internet acasă.


  117. 117
    alexa:

    1Q nu are niciun copil. ”P” vine de la ”parteneră”. Îi spune tot ce discută cu mine aici.
    ”mi-am aruncat ochiul de sticlă albastru la vecini”- are ochi albaștri fata. de aici și textul ”Pomană”
    ”nopți albe în 3 povești”- o blondă și două brunete
    ”erau 2. mai am un păcat în rai”- i-a spus mai demult lui J. se referă la două studente
    ”tanti Lili”- tot ea
    își bate joc de voi


  118. 118

    Hai să ne lăsăm înainte de a începe. Oricum lumea nu e interesată de astfel de subiecte.

    În acel interviu, actriţa nu spune nimic. Punct. Face referire la nişte metode din timpul revoluţiei islamice, ca şi cum americanii şi acoliţii lor care jefuiau ţara de atâta timp puteau fi alungaţi cu flori.

    Spune-mi şi mie aici trei afirmaţii ale ei. Scurt. Apoi vorbim.


  119. 119
    Nora:

    Cosa, subliniază ce spuneam şi eu: modul în care orânduirea ajunge să dicteze viaţa privată a indivizilor, să contamineze relaţiile interpersonale. Pentru că asta face. Când ajungi să îţi forţezi copiii, soţia, soţul la vieţi duble, triple, nu-mi spune că ăsta e trai sănătos. Când ajungi să nu mai ai încredere în vecini de teamă că te pot turna pentru orice rahat, eşti mutilat ca om.

    Apoi, vezi că nu toată lumea aplaudă revoluţia aia islamică din ’79. Şi când zic toată lumea, mă refer la ai lor. Ba, din contră, mulţi regretă vremea lui Pahlavi. Şi asta n-o ştiu de la Golshifteh Farahani, o ştiu de la autori iranieni. Nu, nu e vorba doar de Marjanne Satrapi şi de Azar Nafisi, care-s foarte la modă şi la noi de vreo 5, 6 ani încoace.

    Asta mă seacă pe mine la tine: eşti prea pe-o parte. Aşa cum sunt ăia pro-americani până-n pânzele albe, aşa eşti tu în partea cealaltă. Sau chiar nu te interesează abuzurile decât atunci când le comite una dintre tabere.


  120. 120

    Alexandra, nu te mai amăgi. Verzel e căsătorit şi are copil.
    Aici n-ai cu cine. Eu nu sunt căsătorit, dar sunt luat.
    Singurii liberi sunt Danny şi Costeluş. Da’ nu te văd cu ei, aşa că … naşpa!


  121. 121
    Nora:

    Sigur, ne putem şi lăsa. Văd că s-a făcut pustiu aici, poate că plictisim.


  122. 122
    Costelus:

    Mna, dati-mi si mie linku catre film. Eu adun ca hirciogii, nu stiu insa daca voi avea timp sa ma uit la el. 🙁


  123. 123
    alexa:

    da, Cosa. și eu sunt fericită


  124. 124

    Nora, ne uităm la interviuri diferite?! Ce-i cu poeziile alea?!
    Ţi-am cerut trei exemple. Simplu cu liniuţă de la capăt.


  125. 125
    Nora:

    Şi dacă mi-ai cerut, ce?
    Am zis eu că sunt trei sau zece sau o cinşpe? Am spus doar că-mi susţine părerea. Atât. E o bucată de interviu, nu e un tratat. Afirmaţia e una singură, dacă vrei, dar suficient de grea după mine:
    -- astfel de sisteme sunt nu doar opresive, ci imorale. Individul nu e doar lipsit de libertate, ci e distrus în fibra lui intimă, îi este compromisă integritatea. (nu mă crezi pe mine sau pe ea, citeşte-o pe Herta Muller, pentru mărturii mai apropiate de noi) Un sistem care te obligă să devii un bun mincinos e putred din start.


  126. 126
    Costelus:

    Apropo de sisteme, erau azi imagini din Coreea de Nord, isterie colectiva. Brr, soldati care intra in apa rece, extaziati ca l-au vazut pe liderul suprem. Probabil singurul om obez din tara …


  127. 127

    Şi nu, eu nu sunt în nicio extremă. Eu sunt foarte obiectiv şi nu mă bazez pe informaţii de la surse subiective.

    Pe de altă parte, eu am trăit într-o aşa-zisă dictatură. Văd acum ce i se pune în spate, văd metodele de dezinformare şi scopul ei. Văd cum se prezintă viaţa noastră de atunci şi compar toate astea cu ce am trăit şi simţit eu.

    Nu ştiu, parcă celor care au interesul să dezinformeze li s-a închis robinetul cu metode şi le folosesc pe aceleaşi peste tot. Sunt suspect de similare ca să fie şi credibile.


  128. 128
    Nora:

    Scuze, dar chiar nu te percep ca fiind obiectiv. Poate şi pentru că pari mereu foarte înfipt în ceea ce susţii. Orice aş spune eu, vei pretinde că-s manipulată. Apoi, nu ştiu după ce criterii îţi alegi tu sursele. Când avem fenomene ca Piteşti, Jilava, Aiud, despre ce dezinformare mai vorbim? Sunt manipulatorii mărturiile din închisori? Sunt manipulatorii arhivele?

    În fine, chiar discutăm degeaba acum.

    Pe mine mă interesa ce puncte de sprijin ai găsit tu-n filme. Filmele astea două ar putea constitui singurul teren comun de pe care am putea pleca. Dacă nu vrei, o lăsăm baltă.


  129. 129
    Costelus:

    Oricine spune ca regimul comunist a avut ceva bun:

    a) ori e un fost comunist din virful ierarhiei.

    b) ori e bou.


  130. 130

    Nora, nu, eu nu (mai) particip la astfel de controverse cu tine. Eu vreau afirmaţii şi demonstraţii ca la matematică. O singură idee spusă într-un interviu (de un intervievat interesat să emită acea idee) te face pe tine să extrapolezi şi să umpli o pagină cu poezii.

    Te-am pus odată să-mi răspunzi la două întrebări concrete. Răspunsurile ar fi trebuit să-ţi zdruncine un pic sistemul de referinţă. Caz în care ai preferat să nu-ţi răspunzi şi să închei brusc discuţia în stil foarte muieresc: bine, eu sunt proastă şi tu deştept, ce mai vrei?!. (citat aproximativ).
    Ei bine, eu nu fac aşa. Eu am pierdut destul în viaţă de pe urma unei astfel de atitudini, aşa că nu-mi mai aleg doar răspunsurile care-mi confirmă ipotezele. Tot ceea ce cred şi pe ceea ce mă bazez în decizii trebuie să-mi fie foarte bine demonstrat. Dacă nu e, atunci aştept.

    Oricum tu trăieşti într-o lume în care oamenii, evenimentele, grupările politice et c. sunt sau bune, sau rele. Alb – Negru.

    Dictatura e câh şi tot ce e câh aparţine dictaturii;
    Mişcarea Legionară a fost o grupare de oameni răi care omorau oameni buni;
    Chavez a fost rău pentru că băga la puşcărie jurnalişti buni;
    Oamenii sunt egali. Nici un om nu poate fi din naştere jigodie nenorocită căruia n-ai ce să-i faci. Nu, orice om care face numai rău e bun, doar societatea e rea că n-a ştiut să-l educe.


  131. 131

  132. 132

    Care-i treaba cu Piteşti, Jilava, Aiud, ce-mi mai pui în cârcă?!


  133. 133
    Nora:

    Care dracu’ să fie treaba? Aia că sunt eu manipulată atunci când cred că ORICE DICTATURĂ E REA. Nimic altceva decât o parte a bazei opiniilor mele despre regimurile opresive. Asta şi youtube-ul, bineînţeles. Deh, surse de căcat ce mă conduc la concluzii, cum altfel, decât de căcat.

    Cu legionarii greşeşti. Cred că erau şi oameni bine intenţionaţi printre ei, care au luat-o pe căi greşite. Cum ai fi şi tu, de pildă. Nu te văd rău, dar te văd dându-mi în cap mâine dacă ajungi tu la concluzia că e pentru o cauză nobilă. 😀
    Şi da, niciun om nu e din naştere jigodie. Nu există aşa ceva. Mai ales un religios ar trebui să ştie asta.


  134. 134
    Costelus:

    Pitesti, Jilava si Aiud sint doar niste orase din Romnania in care nu s-a intimplat nimic deosebit.


  135. 135
    Costelus:

    Cind am auzit prima data despre Pitesti, s-au cam prabusit multe lucruri, gen liber arbitru, martiri, vreo urma de credinta …


  136. 136

    Nora, ceea ce au păţit românii (în proporţie covârşitoare legionari – asta nu se mai spune) în închisorile comuniste din perioada incipientă, n-are nicio legătură cu dictatura. Aici greşeşti. În a atribui dictaturii ceea ce s-a întâmplat atunci.

    Cu legionarii greşeşti. Cred că erau şi oameni bine intenţionaţi printre ei, care au luat-o pe căi greşite. Cum ai fi şi tu, de pildă. Nu te văd rău, dar te văd dându-mi în cap mâine dacă ajungi tu la concluzia că e pentru o cauză nobilă.
    Incredibil!
    Nora, nu poţi judeca ce se întâmpla atunci având ca repere principiile de acum. Atunci totul se făcea altfel. Asta în primul rând. În al doilea rând, dintre toate grupările politice din acea perioadă (Mişcarea Legionară nici măcar n-a fost o grupare politică), Mişcarea a comis cele mai puţine crime. Iar cei care le-au comis şi le-au asumat pe faţă şi s-au predat.
    Băi, sincer, tu chiar nu te-ai documentat deloc în legătură cu perioada aceea?! Tot ce s-a scris (şi a rămas scris) a fost opera duşmanilor Mişcării: jidani, liberali, ţărănişti, comunişti. Toate cărţile şi mărturiile scrise altele decât cele defăimătoare au fost distruse sau clasificate.
    Da, trebuie să te ocupi doar de chestii de astea filologice, că ştiinţa şi logica te cam iau prin surprindere!

    Şi da, niciun om nu e din naştere jigodie. Nu există aşa ceva.
    Hai că mă culc bine dispus! Aaaaa, ha, ha, ha, ha, ha, haaaaaa!


  137. 137
    Nora:

    Dar cu ce are treabă, Cosa? Nu aşa vin regimurile astea la putere? Nu aşa se menţin? Cu siguranţă n-o fac democratic sau asigurându-le oamenilor procese corecte. Inclusiv legionarilor.

    Îmi zici că nu m-am documentat. Apoi, îmi spui că toate documentele sunt făcături. Deci, unde aş putea să caut mărturii veridice? 🙄

    Of, mă doare capul. Cred că tu eşti de vină. Filologia e ştiinţă, snobule!
    Ia, că mă enervaşi!


  138. 138

    Nora, repet: ce s-a întâmplat în România în acele închisori, n-are legătură cu dictatura comunistă. Da, atunci se implementa comunismul, tot ce s-a întâmplat s-a pus pe seama comunismului, dar a fost altceva.
    Comunismul a fost o invenţie nenorocită, a făcut numai rău în lumea asta – inclusiv la noi, dar, repet, închisorile „comuniste” au fost cumplite, dar nu comuniste.
    Acolo, toţi cei care de-a lungul timpului (de până atunci) s-au manifestat împotriva ruşilor şi jidanilor au fost mătrăşiţi prin metodele ştiute. Implementarea comunismului a avut loc paralel cu acele acte de răzbunare nenorocită, dar cele două nu trebuie confundate.

    Dacă o să mă convingi, în timp, că meriţi, o să-ţi fac un material despre Mişcarea Legionară. Sursele de documentare sunt extrase din caietul grefierului de la procesele în care au fost implicaţi legionarii. Atât. Acele extrase nu sunt din arhivele judecătoriilor (pentru că acelea sau au fost distruse, sau sunt inaccesibile – oare de ce?!) ci de la urmaşii legionarilor judecaţi, urmaşi care mai au dosarele de la procese.
    În caietul grefierului (ca şi acum) se notează toate întrebările puse de procurori, avocaţi şi judecători şi toate răspunsurile date de cei judecaţi. Practic, tot procesul. Numai din astea şi vei fi total edificată în legătură cu Mişcarea Legionară.


  139. 139
    Seva Tudose:

    ce faceți fraților ? educație istorică ? Cosa încerci să educi prostia altuia ? Common* cosa chiar …You really mean bussines !

    Welcome back !


  140. 140
    Seva Tudose:

    Cosa,am cărți legionare să te combat !


  141. 141

    Doamne fereşte, nu pot să cred!
    Sevă tot eu eram şi cel care semna +


  142. 142
    Seva Tudose:

    Ok,cosa…ia-o mai ușor băiatu* uite asta nu înțelegeam, de ce bunicul meu Moise cânta,atunci când era beat… asta:http://www.youtube.com/watch?v=YTmJPhkOI7Y

    apoi mama mea care era rebelă poate asculta la cântece Staliniste,apoi într-o noapte la cunoscut pe tatăl meu oltean-român cu nas aqvilin…deși bunica era italiancă !

    și toate s-au petceluit în anii*50 ! După asta au venit anii,lui Dej,Ceauașescu cu „cea mai favorizată țară”…
    apoi Revoluția…


  143. 143

    Hai că am găsit o chestie mişto. Şi gata că-i târziu:

    Articolul despre Mişcarea Legionară din Wikipedia în engleză a fost scris în 2003 de către un informatician evreu care a lucrat câteva luni în România. Tot el a scris şi despre teatrul evreiesc (fără să specifice că a fost înfiinţat de un comandant legionar).

    Iată un extras: In the first months of World War II, Romania was officially neutral, but leaned heavily toward the Axis Powers, allowing the German troops to pass through on their way into Poland (???!!!)

    Precizez că articolul despre Mişcare scris de un român în Wikipedia în română a fost complet şters (au rămas doar discuţiile dintre diverşi cititori şi administratori care au dus la ştergerea articolului) iar în locul lui a fost pusă traducerea celui din Wiki în engleză.

    Cam aşa a fost scrisă de-a lungul timpului istoria Mişcării.

    Noapte bună! Sau întuneric, după caz!


  144. 144
    Seva Tudose:

    Coooooooosa,de mult știam că tu ești plus + ! Ai intrat încet,diplomatic și sistematic ! Acum nu știu dacă ai convins mai majoritatea. Eu nu spun nici pâs,că de regulă sunt…nobody !

    Dacă poți intra în grațiile unor persoane,atunci ești mare,nu depinde de mine,nici de Ana,
    Raj,Andreea,Val,deși cele din urmă,laș… ne-au dezertat.

    Poate nu doresc prezența mea ori a ta,dar asta nu înseamnă să nu intre nici aici pe Pistol,poate de-a a dracului,ori dacă voi face o pauză seculară,poate se vor ivi la suprafață.

    Azi e 8 ori 9 Martie,eu voi face o pauză9o săptămână,poate două,poate trei….) Jaco,Andreea,Val trebuie să revină…dar care este combinația lor favorită ? Ana,Jaco,Costeluș,Goco,Danny,Seva,Nora,Ella,Morringain,Joiana,Vio,Ella…soory,dacă am omis pe cineva ! I love you !

    Come on Jack, Andreea, nici nu concep site fără voi !
    Zău,că sunteți de-a dreptul căpoși ! Treaba voastră @ Sheeet….


  145. 145
    Seva Tudose:

    dormi ușor Cosa ! Că dacă vei dormii bine, vei gândi mai bine ! Noapte bună și vise plăcute !


  146. 146
    Seva Tudose:

    Cât de mult aș dori ca acest site să reintre în regulile lui normale/limitele normale… ce dracu* oameni,chiar nu ne mai înțelegem de loc ? Unde dracu* este rațiunea ?

    eu una sunt tristă…aștept pe Jaco,Andreea,Val,Joiana…
    deși Morringain este rară,Edle ocazional,Ella când e Ana,
    Igraine,Vio…unde e Svetlana…(el fu Jack ?) …apoi

    mulțumesc Doamne,că veni Raj,1Q că ei caută să păstreze o balanță…


  147. 147
    Seva Tudose:

    Sorry,dacă pe voi nu v-am inclus: Ana,Nora ! Voi trageți sforile! Să nu mă omărâți ptr.asta ! Dar sunt tristă că nu mai suntem veseli,drăgălași,scumpi,dulci…cum eram !

    Gata acum este 8 Martie,vineri seara,încep petrecerea de distracție….cu cine credeți,cu Sandu Ciorbă ,Sofia Vicoveanca…și alții !


  148. 148
    Ana:

    Sforăreaso,

    Dormi, ha? 😆


  149. 149
    Nora:

    Cu mine vorbeşti? Sforăreasă, sforăreasă, dar degeaba dacă nu merit caietele cosiene. 😆


  150. 150

    Nu doarme.
    Face demâncare, dă cu mătura, pune pentru răsadu de varză, afumă casa (că astăzi asta se face), apoi îşi face pedichiura, se machiază, se aranjează, îi serveşte colocatarului un sex surpriză, apoi mai amestecă un pic în oală şi tot aşa.

    E, are şi ea dreptate, femeile sunt cam discriminate pe la noi!


  151. 151

    Îmi place apogeul ăsta cosiene


  152. 152
    Ana:

    Păi, tu chiar ai vrea să meriţi toate apoteozele lumii contemporane, insaţiabilo?

    Şi când ţi-am spus eu…


  153. 153
    Nora:

    Păi, da. Te am în cap lângă Cahiers ale lui Cioran. Numai când mă gândesc, mă zgubiliticesc toată.

    😆 😆

    Coso, să-ţi spui ce văzui azi-noapte. Visul cosian cu ochii. Four wives and one husband. Îl găsiţi pe youtube. Un documentar cu unii de la ţară, tot din Iran. Da’ am adormit pe la jumate.

    Ce bine că e propagandă şi nimic nu e credibil! -- mi-am spus înainte să m-afund în pernă, zâmbind fericită.
    Că regizoarea e femeie, făcuse şi niţică puşcărie pentru un alt documentar (despre două prostituate în Teheran), deci, clar prezintă o imagine falsă şi e şi mai clar au plătit-o americanii şi evreii. Şi-a mai cunoscut-o şi pe Farah Pahlavi, văduva şahului. A făcut un documentar şi despre aia.

    (zise Nora, ştergându-şi fruntea asudată cu o batistă verde, fără monogramă, amestecând în sticluţa cu ojă)


  154. 154
    Nora:

    Cosa, vezi c-ai început să uiţi punctele. Aşa, cam cum face Alexa.


  155. 155
    Ana:

    Ia, ia… cum e aia cu afumă casa? Cu tămâie sau cu ce? 🙄


  156. 156
    Nora:

    Aia voiam şi eu să-ntreb. 😆


  157. 157
    Nora:

    Şi casa o afum oricum zilnic. 😆


  158. 158

    Cum să afumi cu tămâie?! Se afumă pe afară nu prin înăuntru.
    Se afumă din abundenţă cu fum de cârpe aşa cum afumi pomii de omizi. Te plimbi cu cârpele în flăcări încete în jurul casei şi acareturilor ca să le ferească tot anul de duhuri rele. Numai astăzi ai ocazia asta.
    Apoi, te culci liniştit că nimic rău nu se mai poate întâmpla.


  159. 159

    Da’ pe aia cu punctele şi cu Alexandra tot n-o înţeleg!


  160. 160
    Ana:

    Cosa,

    Aha. Ăsta trebuie să fie un obicei străvechi, precreştin.


  161. 161

  162. 162
    Nora:

    A, mi-amintii. Azi e baba mea! Splendidă zi!

    Cosa, la ăla cu apogeul ai uitat să pui punct. La fel, făcea şi Alexa. Sau Daria.


  163. 163
    alexa:

    de ce ai tu grija punctelor mele?


  164. 164

  165. 165

    Ha, aşa, Alexandra, aşa!


  166. 166
    Nora:

    Pfiu, Alexandra, repede venişi. 1Q nu-i acasă, să ştii. Bei o cafea?
    N-am grija punctelor tale, era doar o remarcă. Ce te superi aşa?


  167. 167

    Hm, cu dezbaterile pe blogu ăsta am rămas doar eu cu Nora. Cred că asta e şi singura chestie la care ne asemănăm. La orice altceva suntem exact invers.
    Mă rog, cred, după ce am dedus eu în ăştia trei ani, că ne-am şi fute bine. Şi am participa cu plăcere la o partidă de gătit câteva feluri mişto.

    Aşa i-a zis acum douăzeci de ani prietena mea (o ştiţi, aia cu tatăl popă în America) unui văr de-al meu care atunci avea zece ani, că ea nu se înţelege cu mine la nimic, doar că ne futem bine.


  168. 168
    Ana:

    😆 😆 😆

    Şi bietul copil apoplexat a mai zis ceva?


  169. 169

  170. 170

    Nu pot să cred! Uitaţi-vă aici: Cheltuim anul acesta 21 de miliarde de lei ca să putem atrage fonduri europene în valoare de cel mult 11 miliarde de lei!


  171. 171

    Ana, îţi mai explic o dată şi gata. Eu când dau refresh mă uit doar la numărul de comentarii. Foarte rar mai citesc un comentariu din urmă.

    NU MAI EDITA COMENTARIILE!

    Pune un comentariu nou, dacă vrei să faci vreo precizare!


  172. 172
    Nastasia:

    Nici un motiv de ciorovăială pe aici?


  173. 173
    Ana:

    Nastasie,

    Io, care-mi editezdracu’comentariile.

    Cosa,

    Hai, mă, să te pup. Carevasăzică aşa importantă-ţi sun eu, de-mi urli-n faţă să nu mai fac ceva. Ha, şi eu te iubesc, dă-te dracu’! 😉

    Şi iar ştiu ce-o să zici. 😆


  174. 174
    Ana:

    Şi, altă dată, să faci bine să te uiţi în urmă, ciocoiule. Că te mai editez şi pe tine şi trăiesc cu credinţa că nu degeaba. 😀


  175. 175
    Nastasia:

    Editează-l, editează-l. Fă şi tu ca soacră-mea, binele cu sila!


  176. 176

    N-ai vrea să-ţi fac şi plecăciuni că-mi editezi mie comentariile fără să ţi-o cer?!

    Faci ca nepoatele mamei care-mi aduc mâncare şi care au pretenţia să le fiu şi recunoscător. După ce le-am spus că ultimul lucru de care am nevoie e mâncarea şi că oricum nu mănânc mâncare făcută de ele (sunt orăşence şi fac mâncare din cumpărări) s-au supărat, că ele vor să mă ajute iar eu sunt al dracu.
    Le-am zis că dacă vor să mă ajute cu mama, să-mi dea câte un milion pe lună şi gata. Ăsta-i ajutor, nu mâncarea pe care, oricum, o dau la găini.


  177. 177
    Ana:

    Nastasie,

    Fosta. 😀 Pricepui ameninţarea.

    Cosa,

    Nu. 🙂 E gratis, bivole, cu drag şi nu degeaba. 😉


  178. 178
    junghiul:

    Editarea asta ar fi un soi de demiurgie!


  179. 179
    Nastasia:

    Ana, săraca femeie n-a fost “fostă” niciodată. A mai trăit cinci ani după divorţul nostru şi eu am rămas “tu eşti nora mea”. Vorbeam la telefon, ne vizitam. Bine că s-a dus fără să afle cât rău a făcut cu bunele intenţii.


  180. 180
    Nora:

    Sunt ceva de pomină. Plecai la cumpărături, senină ca o floare, şi lăsai geamurile la dormitor laaaaarg deschise. Dormitorul la care nu (mai) am grilaj. Şi pe voi aici, nepăziţi, ca o sforăreasă incompetentă ce mă aflu, în laptop.


  181. 181
    Nora:

    Junghiul, mai ceva. Că Ana modifică trecutul. Mare farmazoană! 😆


  182. 182
    Nastasia:

    Păi cam eşti, Nora. Mai trebuia un bilet în geam. Ceva de felul “Simţiţi-vă ca acasă, eu mă întorla la ora..”


  183. 183
    Nastasia:

    întorc la ora, scuzaţi.


  184. 184
    junghiul:

    Iar sforăreasa nu-și are rolul în astă farmazonerie?


  185. 185
    junghiul:

    Ba să nu ne spună ora! E mai mișto, cine știe cum ne găsește…


  186. 186
    junghiul:

    Cu mâncarea făcută?!


  187. 187
    junghiul:

    Ar trebui să cunosc topografia locului.

    Cam așa

    http://inakialistelizarralde.tumblr.com/

    Dacă îi bai sar pe geamul deschis.

    Aoleu! La ce etaj suntem?


  188. 188
    Nora:

    La parter, junghiul. 😆


  189. 189
    Nora:

    Da’ nu prea aveaţi ce mâncare să faceţi. Roşii, brânză, cafea şi nişte sushi vechi de patru zile. 😀


  190. 190
    junghiul:

    O vreme nu vreau să aud de sushi , pește și căluți de mare!


  191. 191
    junghiul:

    Motive să ne scobim între dinți tot găsim.

    http://www.rollingthroughthebay.com/sf1.html


  192. 192
    Ana:

    Nastasie,

    Da, bine că n-a mai apucat să afle. Altele ştiu şi asta le şi fericeşte, săracele făpturi omeneşti. Mila Domnului cu ele! Eu îi spun fostei mele soacre mami. Aşa am apucat, aşa-i zic şi acum.

    Nora,

    N-am putut descărca filmul. Îmi dădu eroare. 🙁 Şi nu-l găsii nici pe filmehd.net.

    Junghiul,

    De ce? 🙄 Căluţi n-am mâncat şi nici nu cred c-aş mânca. Mi separ prea gingaş. Parcă mă pui să mănânc pui de o zi sau boboci de raţă la fel de mici.


  193. 193
    junghiul:

    Nici eu dar în materie de carne se caută calul de bătaie. Or fi căluții vinovați pentru paraziții Anisakis ce ne terorizează mesele rămase fără pește.


  194. 194
    Nora:

    Ce paraziţi, Junghiul? Că pe mine mă aşteaptă somonul în bucătărie.


  195. 195
    Nora:

    Ana, habar n-am de ce. Edle o fi avut şi ea probleme? 🙄
    Ce eroare? Ce zice?


  196. 196
    junghiul:

    Să i se schimbe numele caltaboșului.


  197. 197
    junghiul:

    Uite-ți dau dezlegare la pește!


  198. 198
    junghiul:

    Sau să se specifice că-i caltaboș de porc!

    Lăsînd gluma la o parte , eu am mâncat cal (nu de mare) și e bună carnea!


  199. 199
    junghiul:

    E mai bună decât carnea de vită.

    (Cen)taur ați încerca(t)?


  200. 200
    junghiul:

    Am logoreeeee!

    Am sforăit pân-acum!


  201. 201
    junghiul:

    Micuțul meu are diareeeee!

    Mă duc să-l schimb!

    Hai noroc!


  202. 202
    Ana:

    Nora,

    Atât zice, că e o eroare acolo şi nu se poate descărca.

    Junghiul,

    Ceai din frunze de smochin.

    Centaur, da, zilnic, autofagie. 😀


  203. 203

    Hai să punem pariu că nu vom şti niciodată de la cine provine laptele infectat!

    Deoarece … ar fi sublim dacă n-ar lipsi cu desăvârşire.


  204. 204
    Costelus:

    Ce mofturosi!

    Eu as fi multumit sa aflu ca n-am mincat sobolan, nu-mi fac griji de cal. Oricum se stia ca se pune carne de cal in salamurile romanesti in draci!


  205. 205
    Costelus:

    Filmu’ tocmai l-am descarcat, a mers chiar foarte repede. No, acum sa vad daca oi gasi timp sa-l si vad.


  206. 206
    junghiul:

    E un joc numit: Afla toxina din lapte!


  207. 207
    Costelus:

    afla pula.

    De untu’ de arahide nu spune nimeni nimic? Ala e bun tare, excelent de dat la copii. Sa capete rezistenta dracu’.


  208. 208
    junghiul:

    S-ar putea să fie infestat laptele și cu gogoriță!


  209. 209
    junghiul:

    Dacă se respectă trasabilitatea produsului se poate identifica calea lactee!


  210. 210
    junghiul:

    Cine scoate untul din arahide?


  211. 211
    Costelus:

    Din margarina si din arahnide, am mincat o litera.


  212. 212
    junghiul:

    Ana,

    Poate ne trece cu zeamă de orez! Smochinul fuse blestemat!


  213. 213
    junghiul:

    Și mie tot la arahnide mi-a zburat gândul! 🙂


  214. 214
    junghiul:

    About Elly nu v-aș putea spune nimic!


  215. 215
    junghiul:

    Ana ,

    Zeama de orez m-ajută și pe mine?


  216. 216
    Ana:

    Untul de arahide este un posibil alergen extrem de puternic. Atenţie mare, aşadar. Arahnidele crecă nu-s. 😀

    Junghiul,

    Bun şi orezul, parcă amestecat cu pulbere de glucoză. Înteabă farmacistul de combinaţia asta. Pulberea ţi-o dau ei. Nu-s foarte sigură că despre glucoză e vorba, ştiu însă ei mult mai bine. Dă-i şi ceai din mentă de grădină, nu prea concentrat, în loc de apă. Dar fă rost de frunze de smochin, usucă-le la întuneric şi păstrează-le în casă. Sunt extraordinar de bune în astfel de situaţii. Pe mine m-au învăţat prietenii mei tătarii şi din curtea lor şi culeg vara.


  217. 217
    Ana:

    Junghiul,

    Chiar te rog să cobori la farmacie şi să întrebi de glucoză. Are un efect foarte rapid. O pui în zeama de orez, de fapt, este vorba despre mucilagiul de orez, nu doar zeama. Sigur că te ajută.


  218. 218
    Costelus:

    Junghiule, orezul crud luat pe git ajuta. Si crud si fiert, mai bine crud.

    Eu am arahnide=n baie. Tre’ sa am grija noaptea sa nu calc pe ele.


  219. 219
    Ana:

    Aşa. Există şi nişte plicuri cu pulbere de plante. Se dizolvă în apă. Le zice Phytoenterol. Nu-i va plăcea gustul, dar va scăpa de starea proastă imediat. Şi mai sunt nişte ampule, Enterolactis, 8 într-o cutie, care ajută extraordinar la refacerea florei intestinale. Întreabă dacă la vârsta lui poate lua o ampulă pe zi ori tre’ să i-o fracţionezi în două prize. Sunt câteva culturi lactice acolo, extrem de utile.

    Adică într-o oră se va simţi deja mai bine şi tu la fel, că iei şi tu.


  220. 220
    edle:

    Am descarcat filmul, Nora, dar nu am avut cum sa-l vad, ca de doua zile ma huruie incontinuu astia cu bormasinele. Si am mai avut si examen azi si n-am putut sa repet nimic. 🙄 Da’ nu-i bai, bine ca am si eu, in sfarsit, bucatarie! De fericire poate si gatesc ceva.


  221. 221
    Manuella:

    Ana,

    Pricepută tare! 🙂


  222. 222
    Ana:

    Manu,

    Păi, dacă Rada, la doi ani jumate, a mâncat şi ea nişte alge cu nisip şi-a băut şi-o burtă mare de apă de mare, cum să nu ştiu? 🙄


  223. 223
    junghiul:

    Arahnide-n baie?

    Când eram studenți în anul întâi ne-am îndrăgostit de o goangă . Cum stăteam în cămin de băieți s-a chemat Gongu’ și l-am primit în mijlocul nostru. Cu Gongu’ ajunsesem la 6 în cameră.Mâncam toți împreună.

    Gongu avea cam un centimetru și doar 5 picioare. Nu șchiopăta vizibil, probabil că dacă ești plin de picioare unul în plus sau în minus nu contează. Nu mă-ntrebați ce specie era că nu conta pe-atunci la noi culoarea pielii .

    Dacă venea cineva în cameră în vizită, era imediat informat de prezența lui Gongu’. Nu-l acceptai , n-aveai ce căuta la noi .

    Povestea nu e cu final fericit. Gongu’ de bine ce îi era și-a invitat fără acordul nostru o sumedenie de prieteni.Erau cu zecile și s-au răspândit și-n celelalte camere. Nu mai puteam conviețui.

    La un moment dat vecinii ne-au obligat să pornim războiul…


  224. 224
    Nastasia:

    Trăiască văcuţa vecinului de la a treia casă! De trei luni îi beau laptele. De toxine nu l-am căutat. Şi trăiască bunica lui Attila, că-mi trimite ouă de la găinile proprii. Şi vecinul Laci, care a tăiat azi porcul şi m-a pricopsit cu de-ale respectivului porc. Încă nu m-am dumirit de tot pe ce lume trăiesc, ştiu doar că e altă lume.


  225. 225
    junghiul:

    Eu nu am diaree, am logoree!

    Am plecat la farmacie…

    Stai să-mi notez…


  226. 226
    Edle:

    😆 Si eu ma pricep la de astea. Pe varste, inca. 🙄


  227. 227
    Edle:

    Nastasia, mare noroc. Aici e un mare scandal acum cu produsele bio, ca s-au descoperit niste ferme care numai cu numele erau bio, in rest, pesticide cat cuprinde. 🙄 Eu nici nu mai stiu ce sa cumpar pentru copiii astia.


  228. 228
    Costelus:

    Margarina e cu siguranta bio. 😀

    Conform dispozitiilor europene (aia de-au zis ca apa nu hidrateaza), producatorii mici au voie sa vinda doar local, la cel mult 50 de km de domiciliu. Deci faza cu “ma duc in magazin si iau bio” nu prea sens. Ca te duci in magazin si iei fix de la aceeasi firma care produce si nebio. Si e tare greu de schimbat etichetele.


  229. 229
    Ana:

    Junghiul,

    Da’ sper că tu ştii sigur că diareea asta n-are origine infecţioasă ori virală, caz în care mersu’ la doftor e absolut obligatoriu.


  230. 230
    junghiul:

    Ne lămurim imediat. Megem la control!


  231. 231
    junghiul:

    Teoretic suntem internați. Atâta doar că e criză acută de locuri și ne-a lăsat la vatră.De două ori pe zi merem la control

    Mi-i să nu fi luat el vreun gușpiț din spital!


  232. 232

    Dar ce s-a întâmplat cu clasicul şi 100% eficientul ceai de mentă, fraţilor, s-a interzis, de vă aud cu tot felul de făcături din farmacie?!


  233. 233
    Costelus:

    Daca mergi la doctor e foarte simplu: antibiotic.

    Am un coleg a racit, mai rau asa. Se duce la doftor, ii recolteaza probe si ii da antibioticul — ca rezultatul la probe venea peste 3-4 zile. Ia asta pastile, dupa 3 zile ii da telefon de la doctor si-i spune sa intrerupa antibioticele, ca ce are el e viral.


  234. 234
    Nastasia:

    Ceai din frunze de afin, gutui, macriş iepuresc şi or mai fi.


  235. 235
    Edle:

    S-o crezi tu, Cosa, ca trece doar cu ceai de menta. Nu ai nevoie neaparat de medicamente, asa e, dar trebuie dieta serioasa, si asta mai multe zile. Orez si morcov cat cuprinde, prima zi. + carne fiarta, a doua. + banane, a treia. Lapte, dupa o saptamana. Daca se respecta cu strictete asta, poti sa ai toate bacteriile patogene impreuna in stomac, ca tot iti trece.

    Costelus, ca e usor, stiu. Problema e ca nu ma asteptam ca in Germania sa se intample lucrul asta. Daca nici aici nu mai poti fi sigur de nimic…


  236. 236
    Nora:

    Costeluş, de unde ai scos-o pe aia cu produsele bio doar la 50 de km de “domiciliu”?


  237. 237
    Nora:

    Mda, Edle, ştiu regimul ăsta de la nepotu-meu.


  238. 238
    Costelus:

    E directiva UE, producatorii mici pot vinde la cel mult 10 km de localitatea de domiciliu. Parca Franta a cerut o exceptie si a aobtinut 50km pentru ea.


  239. 239
    Costelus:

    daca nu ai banane, le poti inlocui cu sapun.


  240. 240
    Costelus:

    Si ce mare brinza cu Germania? Produsele pe care le luam de la supermarket trec prin zeci de firme pina ajung pe raft. Bineinteles, multe fictive. Cind se intimpla ceva, ce, crezi ca poti gasi responsabilul? Crezi ca vor afla vreodata europenii cine a “schimbat” etichetele cu carnea de calone? :mrgreen:


  241. 241
    Nora:

    Costeluş, despre ce vorbim? Despre producători mici sau despre producători bio? Ce e ăla producător mic? Dar mai mulţi producători mici care se unesc mai sunt consideraţi mici?

    Edle, eu tot cred că a fost un accident. Nu cred că e regulă. Nu te lua după Costeluş, aşa e el, moartea bucuriei.

    Ah, că-mi amintii. Mai ştiţi faza cu blogărul ăla căruia voiau ăia de la ColonHelp să-i ceară 100 000 de euro despăgubiri? Ei, acţiunea a fost declarată neîntemeiată în instanţă. Ei intentaseră, de fapt, proces celor de la wordpress ca să-i oblig să dezvăluie identitatea blogărului şi să-i închidă blogul. Ăsta scrisese două articole despre Colon Help şi despre cum nu ajută la nimic. L-au contactat şi i-au cerut să le retragă, apoi l-au invitat la negocieri. Omul a refuzat, dar le-a spus că le oferă drept la replică, dacă vor să prezinte date, studii etc care infirmă ce susţinea el.


  242. 242
    Nora:

    Eu cred că baţi câmpii cu producătorii tăi. Dă-mi un link, ceva. 10 km! Păi, atunci n-ar mai avea voie nici ăia din Dăbuleni să vândă la Cluj pepeni.


  243. 243

  244. 244
    Costelus:

    Nu bat cimpii, stiu din sursa directa. Dupa revolutie prin Ardeal incepusera sa apara miniferme. 5-6 vaci. Isi luasera oamenii miniabatoare moderne, toate bune si frumoase. Dupa 2007 n-a mai primit nimeni autorizatie. Pai da’ cum, sa faca concurenta tot dobitocu’ lu’ Smithfield, sa nu mai poata vinde aia carnea lor condimentata cu steroizi de la Monsanto? Democratie democratie, dar totul are o limita! 😀


  245. 245
    Nora:

    Nu ştiu, dar am senzaţia că-ţi scapă detalii importante, ca de obicei.
    Mă gândesc că n-ar scrie ăia în piaţă pe ditamai cartoanele pepeni de Dăbuleni, piersici de Medgidia, brânză de Sibiu etc dacă ar fi în ilegalitate. Sau poate că ăia nu intră la definiţia micilor producători (cel mai probabil). Aşa că nu prea mă interesează pe mine, consumator final fiind, dacă ăla care vinde a şi produs brânza sau doar a cumpărat-o de la 10 de-ăia mici (mă interesează doar ca preţ, că na, normal că ajunge mult mai scumpă la mine).

    Cosa, tu trebuie să ştii de-astea.


  246. 246
    Nora:

    Mă mai gândesc şi la produsele care au marca Fair Trade (şi pe al căror ambalaj ţi se explică faptul că firma X cumpără de la producători mici din Brazilia sau din Papua Noua Guinee, susţinând astfel comerţul echitabil). Deci, papuaşul nu vine, el mic producător fiind, să vândă în România, dar îi vinde altuia care-mi livrează mie produsul. Aşadar, pot cumpăra bio chiar de la unul din Papua Noua Guinee, iar pentru asta nu zbor cu avionul, ci merg pe jos vreo 3 minute.
    Şi de-aia şi dau o groază de bani, că e lung lanţul până la mine.


  247. 247
    Costelus:

    Vezi, nici nu ne-am dat seama cind au disparut producatorii adevarati. Noi eram prea ocupati cu UE, cu Basescu si alti timpiti.

    Cine poate verifica ce fair trade fac aia pe la dracu’n praznic in Brazilia? Tu stii ca exista prin Rio de Janeiro un cartier in care politia n-are curaj sa intre? 😀


  248. 248
    Nora:

    Costeluş, ce drac de legătură e între cartierele alea -- se numesc favelas -- şi fair trade?

    Oricum, nu m-ai lămurit deloc. Nu ştiu dacă limitarea -- dacă o fi reală -- se referă doar la bio sau la orice fel de produs alimentar. Ce ştiu sigur e că prin Bucureşti sunt o groază de târguri (mai ales înainte de sărbători) unde vin producători din toată ţara cu lactate, carne miere, gemuri, ba chiar şi prăjituri. Sau aşa zic ei. Poate n-or fi mici? Cât de mic trebuie să fie unul ca să fie declarat mic? La fel, am nimerit la o de-asta în Franţa, erau din toată ţara, cu tot felul de bunătăţi, se ţinea o dată pe săptămână piaţa aia.

    Aştept să mă lămurească Cosa, el trebuie să ştie.


  249. 249
    Costelus:

    In general aia care au in piata cartoane au cumparat marfa de la en-gros, care la rindul lor au adus-o din Turcia sau Olanda. Taranii vind in piete pe furis, sa nu-i prinda gardienii sa le dea amenda ca n-au autorizatii. Romii bineinteles ca au toate autorizatiile.


  250. 250
    Nora:

    Eu nu-i cred că sunt din Dăbuleni etc. Eu mă întreb doar de ce ar risca amenzi, strigând în gura mare, când ar face ceva ilegal, conform spuselor tale?

    Şi nu cred nici că sunt toţi aşa. Mama are oameni de la care cumpără de ani de zile în piaţă. Şi nu-s cum zici tu.


  251. 251
    junghiul:

    M-ați băgat în ceață.

    E o diferență între produse tradiționale și produse ecologice.

    Nu am găsit nimic despre cei 50 de km. Ba dimpotrivă am citit ceva despre libera circulație a produselor ecologice.

    Mă interesează! Cum e de fapt?


  252. 252
    Nora:

    Aia întreb şi eu. Nici nu pricep. Şi chiar m-a scandalizat ideea.


  253. 253

  254. 254
    alexa:

    cum să ai arahnide în baie? 🙄 dacă faci curat nu mai vin. azi mi-a luat cinci ore să spăl toată baia, de la faianță până la gresie. sunt străvezie


  255. 255
    Costelus:

    Arahnide, ca peretii is de rigips. In baie e curat.

    As putea da cu spray, dar daca nu mi-a facut nimic paianjenul?

    Junghiule si Nora, nu pot sa caut acum toate. Eu am stiut din 2007 de chestiile astea, au fost date la stiri (pe atunci inca mai erau si ziare in Romania).

    Vezi ca daca nu ai nu stiu cite autorizatii, produsul tau nu-i produs ecologic, e un rahat. Iar autorizatiile alea sint imposibil de obtinut si mult prea scumpe pentru un producator adevarat.


  256. 256
    Costelus:

    A, vazusem undeva pe blogul cuiva, zina eficientei isi spune, un film despre fermele de porci din Romania. Am vazut doar fragmenete, bineinteles. Parca Pig business ii zicea. Nu-mi era mie de filme, eu ma uitam la poze ca mincam conserva. Luati si cautati-l, stiu sigur ca am vazut secventa in care niste fosti fermieri spun ca nu au mai primit autorizatii de functionare dupa 2007.

    Vreti sfinti? 😀


  257. 257
    Nora:

    Da, ştiu că e foarte greu de obţinut certificare eco. E şi normal într-un fel să nu poată oricine lipi eticheta aia pe produse. Şi, de fapt, nici ţăranii nu au produse eco decât în procent foarte, foarte mic. Dar asta n-are nicio legătură cu ce spui tu. Până la urmă, cine n-are voie să vândă decât pe raza de 10 km? Să vândă în general sau să vândă direct? Toţi producătorii mici sau producătorii de produse ecologice? Costeluş, dacă tot ai ştiut din 2007, ne spui şi nouă care e subiectul în propoziţie?


  258. 258
    Nora:

    Jesus, le faci talmeş balmeş pe toate. Ce fel de autorizaţii n-au primit? Pentru ce anume? Ce fel de fermieri erau?


  259. 259
    junghiul:

    E păcat să le omori!

    Cel mai bine le șade-n lucarnă.Vezi să nu-ți ajungă-n dormitor. Asta ți-ar mai lipsi. O văduvă neagră-n pat!


  260. 260
    junghiul:

    Mi-aduc și eu aminte că a fost mare tămbălău cu țuica și cu brânza!


  261. 261
    Nora:

    Cu ăia ţin şi eu minte ceva. Dar n-a fost legată de normele sanitar-veterinare? Şi de faptul că de la nu ştiu câţi litri în sus nu mai poţi fi încadrat la consum propriu?


  262. 262
    junghiul:

    Vă marturisesc că până în octombrie am făcut parte dintr-un CA al Târguri Oboare Piețe …

    Ar fi trebuit să vă pot lămuri eu. Vedeți voi, de aia merg rău lucrurile în țara asta. Pentru că ajung prin consilii de administrație toți incompetenții .

    Rușine să-mi fie!


  263. 263
    Costelus:

    Producatorii mici pot vinde doar pe o raza de 10 sau 50 de km.

    Fermierii din Ardeal care doreau sa vinda porcani (vii sau taiati) nu au mai primit autorizatii sanitar-veterinare.

    Asa sint normele UE.

    Sint destul de simple propozitiile acum? Daca e nevoie, pot face si un desen. 😀


  264. 264
    junghiul:

    Băi, dacă-mi amintesc noi îi primeam pe toți cei trudiți și împovărați!Cu certificat!

    Să nu-mi spuneți că și-o fi băgat necuratul coada!


  265. 265
    Nora:

    În sfârşit! Deci, te refereai la producătorii mici. Păi, Edle vorbea despre produse bio. Tu i-ai spus, invocând directiva asta UE cu km, că e imposibil practic să găseşti produse cu adevărat bio. Deci, fără nicio legătură.

    Apoi, propoziţiile alea sunt prea simple. Trebuie să încerci mai mult. Nu mă mulţumesc cu “nu îi lasă UE”. Ce fel de fermieri? De ce nu pot obţine autorizaţiile? Ce norme nu îndeplinesc?

    Uite ce zice aici: http://www.gazetadeagricultura.info/informatii-utile/579-certificare-si-atestare/12670-inregistrarea-micilor-producatori-agricoli.html

    Nu se pomeneşte nimic de vreun km.


  266. 266
    Nora:

    Da, junghiul, cu certificat. Trebuie să se înregistreze toţi.


  267. 267
    Costelus:

    Nu pot obtine autorizatii pentru ca nu le elibereaza statul roman. Trebuie sa completeze nu stiu cite formulare, la mediu, la agricultura, la judet, la pula calului, si la urma tot i se poate refuza autorizatia

    a) fie pentru ca n-a dat spaga cit trebuia

    b) fie pentru ca a venit ordinul de sus.

    Junghiule, eu nu stiu cum e in piata ta, stiu doar de o piata mare din Iasi:

    1. toate tarabele sint ocupate de romi.

    2. romii au toate certificatele necesare desi vind numai produse turcesti(mai pun si etichete cu “rosii de Galati”, cind rosiile alea au fost in Galati in tranzit)

    3. taranii, daca au curaj sa vina la piata, stau pe margine. Sint amendati de gardieni ca vind pe margine si ca n-au certificate (care sint prea scumpe pentru ei).

    4. cu ce m-ajuta pe mine certificatul? Are gust bun?


  268. 268
    junghiul:

    Cei care vindeau produse tradiționale erau constituiți într-o asociație a producătorilor tradiționali . Dar aia -i altă mâncare de pește.

    Cum a fost somonul? L-ai făcut la cuptor? Nu-l mânca crud !

    Dacă-l faci la cuptor folosește puțin rozmarin, stafide și semințe de pin!


  269. 269
    Costelus:

    Junghiule, ca te-am prins cu somonu!

    Ce as putea face dintr-un file de somon, sa pot minca dimineata, rece, timp de mai multe zile (4-5)? Am gasit ieftin si-am luat mai mult…


  270. 270
    Nora:

    Cum adică? Păi, îţi spun eu. Te ajută dacă te-mbolnăveşti. La aia te ajută. La identificarea ăluia de la care ai cumpărat. Să ştii că statutul de producător mic nu vine cu aura de sfânt la pachet. Am nişte rude îndepărtate, cu ceva sere. Bagă ăia îngrăşăminte la greu. Că nu rentează să cultive bio. Iar serele le au la foarte mică distanţă de combinatul de la Işalniţa. Şi vând în toată ţara. Pentru ei, cultivă separat. Nu s-ar atinge nici morţi de ce vând în piaţă. Nu cred să fi venit vreodată cineva să facă un control la sol, la ce rahat fac ei acolo. Roşiile lor arată splendid. Producători mici, ce dracu’!

    Hai, că n-are sens discuţia cu tine.


  271. 271
    Nora:

    Junghiul, ne era foame, ne cam grăbeam aşa că l-am făcut la grătar, iar legumele tot aşa. Am mai aruncat şi nişte capere cu lămâie şi aia a fost tot.


  272. 272
    Nora:

    Afumă-l, Costeluş! 😆 😆 😆


  273. 273
    Costelus:

    Aici imi dai tu reteta, la afumat? 😆


  274. 274
    junghiul:

    Sunt (încă) multe zone cu tradiție în grădinărit. Oamenii vin la piață de zeci de ani cu produsele lor. Și au locurile lor pe care plătesc de ani de zile abonament.Ar fi aproape imposibil să se întâmple ca-n București sau Iași.

    În plus piețele sunt supradimensionate față de numărul de producători.


  275. 275
    junghiul:

    Nora mi-ai luat vorba din gură.


  276. 276
    Costelus:

    Auzi, tocmai asta e magaria cu certificatele de producator, sint niste bucati de hirtie! Nimeni nu vine sa vada daca tu ai intr-adevar gradina. De verificat ce ingrasaminte pui in pamint, haha, mai e mult pina departe.

    Identificarea pulii. Imi spui si mie pe cine au gasit vinovat cu carnea de cal? Casuta postala X din Cipru (nici macar nu pot afla numele proprietarului)?


  277. 277

  278. 278
    Nora:

    Scuză-mă, Costeluş, dar chiar nu-mi vine ce altceva poţi face cu somonul ca să-l mănânci rece!

    Şi de ce dimineaţa? Tradiţionalele cereale cu lapte ce-au? 🙄 Sau nişte fructe?


  279. 279
    junghiul:

    Totuși îți recomand să-l faci la cuptor.

    Poți să îl ții la frigider două zile.

    Apoi cu ce rămâne faci o salată.Cu radicchio și rucola de exemplu plus oțet balsamic, ulei de măsline etc.

    Alte două zile.

    Apoi , Dumnezeu cu mila ! Ce rămâne dă la pisic!


  280. 280
    junghiul:

    Nora, să știi că mi s-a întâmplat să mănânc a doua zi dimineața din somonul copt la cină. Neîncălzit încă!

    Și mahmur!


  281. 281
    Ana:

    De fo infecţie nosocomială m-am temut şi eu. Dar trag nădejde să nu fie, Junghiul. I-a dat deja Sumetrolim?


  282. 282
    Edle:

    Nora, asta sper si eu, ca a fost un caz izolat. Astia controleaza cu strictete produsele bio, dar uite ca tot se intampla.


  283. 283
    Nora:

    Nu prea am urmărit scandalul cărnii de cal.

    Junghiul, că întrebaseşi tu mai devreme. Eu am mâncat cal. Bun. Şi am citit că e mai sănătos decât vita, mai puţine grăsimi trans.
    Erai mahmur, aveai o scuză. 😆 Pe mine una nu m-ar seduce somonul dimineaţa. Bine, eu nu mănânc dimineaţa nimic de felul meu.


  284. 284
    Costelus:

    Cereale cu lapte dadea bunicu’ la porc 😀 In paranteza si in serios, carbo din greu la micul dejun da somnolenta puternica. Iar inlocuirea meselor cu fructe opreste slabirea.

    Demult, dar demult tare, era cineva la ProtV, Radu Anton Roman. Vorbea despre haleala asa cum unu’ ar vorbi de iubita. Si avea el o vorba, despre o mincare care-i placea spunea ca-i fabuloasa. Cam asa e somonu’ Junghiului. Din pacate insa la mine e inca frig.

    Somon la cuptor fac, chiar saptamina trecuta am avut. Pun somon, niste ceapa, bulion, mazare, ardei, ceva unt, si zdup la cuptor. Il maninc cald, cu mujdei. Rece insa nu e bun.


  285. 285
    Edle:

    Pe mine ma seduc biscuitii cu unt si cu glazura de ciocolata, dimineata. Si somonul ala la gratar ma cam seduce, mai ales la ora asta. Dar si mai mult m-ar seduce acum un somon crud, cu piper si marar. 😀


  286. 286
    Costelus:

    “Eu am mâncat cal. Bun. Şi am citit că e mai sănătos decât vita, mai puţine grăsimi trans.”

    Cred ca am mincat cal cu totii, poate si sobolan uneori. 😀 Grasimile alea trans sint o prostie, cu siguranta nu poti pune semnul egal intre grasimile trans din lapte si cele din margarina.


  287. 287
    junghiul:

    Hidrasec și biotic!

    Ce e aia Sumetrolin?

    Ăștia în spital n-au nici macăr o supozitoare cu glicerină.Am venit înarmați cu ace, seringi , hidrocortizon etc

    În spital îți intră-n fund doar ce-ți duci de acasă.


  288. 288
    Costelus:

    Crud???


  289. 289
    Costelus:

    Junghiule, dar daca e o diaree simpla, fara crampe, fara singe, fara sa dureze mai mult de o zi, nu ar fi nimic grav. De cind au aparut problemele? Poate te sperie Ana degeaba…


  290. 290
    junghiul:

    Știi ce voi face? În mai îi duc pe toți trei la Praid iar la vară , în Sicilia. La Capo Lo Vito.Nu cred să fie un alt loc mai potrivit pentru ei!

    Dar nici nouă nu ne strică!


  291. 291
    Edle:

    Hidrasec si Biotic inseamna ca nu e nimic grav. 🙂 Ma bucur.


  292. 292
    Nora:

    Bulion? Mazăre? 🙄

    Costeluş, tu ştii ce faci acolo.

    Şi da, Radu Anton Roman ştia să vorbească despre mâncare.

    Ai dreptate şi tu. Iar somonul cică accelerează slăbirea. Se ştie, e un peşte slab. 😆

    Eu ştiu, Costeluş? Tu pari să fii foarte categoric în chestiile astea. Nu ştiu nici cum poţi pune calul şi şobolanul alături. Da, rumegătoarele au mai multe grăsimi trans. Eu ştiu că astea trebuie limitate, la fel ca alea saturate. Tu oi fi ştiind altele. Cum ştiu şi că fructele se consumă separat.


  293. 293
    junghiul:

    Edle tartar?


  294. 294
    Nora:

    Pfiu, voi trei vorbiţi limbi străine. 😀


  295. 295
    junghiul:

    A fost internat câteva zile cu bronșită! Și cred că din spital i se trage.


  296. 296
    Nora:

    Junghiul, n-am fost, dar te cred. 🙂


  297. 297
    Nora:

    Of. Însănătoşire rapidă şi uşoară, Junghiul.


  298. 298
    Costelus:

    Lucrurile cu stau nici chiar asa de simplu cu grasimile saturate. De exemplu, uleiul de cocos, desi grasime saturata, aparent nu are nici un efect nociv. Au facut astia studii, pe bune.

    Nu-s categoric, dar nu ma ingrijoreaza ca in carne sau in vaca se gasesc urme de trans-fat. Am motive sa cred ca, daca mii de ani am mincat lapte si vaci, probabil ca sint OK. N-as spune acelasi lucru de margarina.

    De fructe stiam si eu ca e bine separat, intre mese.


  299. 299
    junghiul:

    Trei, Doamne, și toți trei!


  300. 300
    junghiul:

    Mulțam!


  301. 301
    Costelus:

    Junghiule, eu am avut uneori probleme din cauza stressului. In perioade mai agitate, inainte de a pleca undeva, am iesit afara pusca.

    De cind are diareea?


  302. 302
    Edle:

    Il prefer feliat, Junghiul, dar se poate si tartar, de ce nu? Pana la urma, somonul (si tonul) imi plac oricum.


  303. 303
    junghiul:

    De azi, ieri


  304. 304
    junghiul:

    Am cunoscut un nutriționist care spunea că nu avem motive să mai consumăm lactate. Laptele și produsele derivate sunt necesare organismulului până la o anumită vârstă.

    Apoi gata!

    Stromillo Michelangelo Mario îl cheamă.Citiți despre el pe net.
    Pe mine m-a ajutat. Apoi l-am recomandat unor colege.A vrut musai să le-o pună, deși are o vârstă.M-a făcut de cacao. Așa-mi trebuie, nu-l mai recomand nici unei femei.


  305. 305
    Nora:

    Costeluş, ca să ne-nţelegem. Nu sunt un freak al nutriţiei. Nu număr calorii, nu citesc tomuri întregi despre asta, nu mă panichez dacă într-o zi mă-ndop cu o cutie de macarrons. Cumpăr prăjituri şi din magazine. Cumpăr legume de la hipermarket, nu prea ajung în pieţe decât rar şi nu prea mai cred nici în mitul ţăranului inocent (la asta a contribuit şi mătuşă-mea, agronom de meserie, care vindea îngrăşăminte inclusiv ţăranilor. De mult timp. Iar acum vinde seminţe). Încerc să mănânc ok, dar regulile mele de fapt sunt simple: nu prăjesc nimic, nu cumpăr semi-preparate, nu cumpăr mezeluri (decât gen prosciutto crudo sau jamon serrano), sosuri, margarine şi maioneze. Nu prea consum porc (decât din joi în paşti, nici nu prea mă omor după el). Nu calc în fast-fooduri (sunt probabil ultimul om al generaţiei mele care n-a mâncat un hamburger). Şi cam atât.

    Cumva am noroc: îmi plac lucrurile sănătoase (exceptând dulciurile). Deci, nu e un efort pentru mine să nu dau iama în cartofi prăjiţi, cefe de porc şi chiftele. Dar când fac alegeri nesănătoase, nu îmi smulg părul din cap. Mă cam enervează şi fanatismul ăsta, pe latura cealaltă.

    Ah, şi nu cred nici în mitul ăla cu strămoşii care mâncau metri de slană şi n-aveau nici pe dracu’. Strămoşii mureau mai tineri, strămoşii aveau alt stil de viaţă, nu munceau din birouri, strămoşii nu aveau nici poluare etc etc. Cred sincer că, dacă aş mânca tradiţional româneşte, cu prăjelile şi toate alea înecate în ulei şi smântână, aş fi şi mai nesănătoasă şi mai grasă decât sunt acum.


  306. 306
    Nora:

    Junghiul, nu e prima oară când aud teoria asta şi cred că s-ar putea să fie adevărată. Dar nu, nu voi renunţa la lactate. Îmi plac. Şi atât. 🙂


  307. 307
    junghiul:

    Bravo! Nu ai nevoie de Stromillo!


  308. 308
    Costelus:

    “Strămoşii mureau mai tineri,”

    Paradoxal, nu! Daca excludem mortalitatea infantila, care era foarte ridicata, putem vedea cum durata medie de viata in evul mediu de exemplu era cam de 65 de ani. In ciuda razboaielor si in lipsa medicinei.

    In rest si eu fac acelasi lucru. Incerc sa maninc cit de cit sanatos. Maninc piine, n-am reusit s-o inlocuiesc. 🙁 Stiu cum, stiu ca e se poate, dar n-am timp. Carne cumpar doar organica, lapte la fel, iar unele chestii nu le maninc. Capsunile de exemplu. Dupa mine cel mai puternic om din lume e ala care poate strivi o capsuna coapta. Eu am incercat, o data am rupt furculita, a doua oara farfuria.

    Nici eu nu calc in fast-fooduri. Am mincat o data, la Mc, niste cartofi prajiti si mi-am petrecut noaptea linga buda. Ori pe, ori tinind-o in brate. 😀


  309. 309
    Costelus:

    Junghiule, daca numai de o zi sint probleme, poate ca inca nu e cazul sa te sperii. Poate a fost o simpla indigestie pe fond de stress. Nu ti s-a intimplat niciodata?


  310. 310
    Nora:

    La dracu’, fumez din liceu, fără pauză, ar fi şi ridicol să mă vezi numărând grăsimi şi carbohidraţi. 😆

    A nu se înţelege că am ceva cu cei care o fac. Am prietene care au trecut la vegetarianism, chiar cu tente vegane.

    Costeluş, de unde ai scos speranţa aia de viaţă în evul mediu? Când ăia mureau de la un guturai?


  311. 311
    Nora:

    Costeluş, nu Junghiul e bolnav! Ci copilul! Ce stres bântui acolo?


  312. 312

  313. 313
    Edle:

    Nora, parca m-ai fi descris pe mine. Singura diferenta ar fi ca eu am copchiii astia pe care nu prea imi vine sa-i indop chiar cu orice. Tot ce mananca ei, pana si ciocolata, e bio. Pentru mine, mai treaca-mearga. Fast-food n-am mancat in viata mea, dar nu m-as da in laturi de la un bratwurst cu cartofi taranesti si bere. ( Bine, asta de cateva ori pe an. 😉 )


  314. 314
    Nora:

    Edle: normal, tu ai copiii, e altceva.

    Ah, bere beau! Alcool de toate felurile! Mai puţin lichioruri şi chestii foarte dulci.


  315. 315
    Edle:

    Si eu, la fel. 😆


  316. 316
    Nora:

    Două beţive! 😀


  317. 317
    Costelus:

    Ce greu e de cautat pe google:

    http://en.wikipedia.org/wiki/Life_expectancy#Life_expectancy_variation_over_time

    Da mai, am inteles cine e bolnav 😀


  318. 318
    Costelus:

    Paradoxal, nu? 54 de ani in paleolitic, 62 de ani in Britania evului mediu. Cind da, se murea de la o raceala.


  319. 319
    Costelus:

    Si iarasi, e greu de cautat. Acuma ce-i drept a trecut timpul, s-a terminat cu microfermele si cu micii producatori. Din pacate am avut dreptate.

    http://www.mytex.ro/fapt-divers/cerinte-microferme-la-exigente-europene-crescatorii-de-porci-trebuie-sa-se-supuna-unor-reguli-stricte-daca-vor-sa-mai-iasa-cu-carnea-pe-piata_175675.php


  320. 320

    Baaaa …traiti realitatea , baaaaa …a venit primavara si voi va harjoniti in filme de fite , in virtual . a venit primavara , bweeeeiii, pregatiti-va pentru ‘aromele” Bucurestiului , canalele incep sa puta , ne aduc duhori uitate la nas ….iata , eu am gasit primii doi -- nu. nu ghiocei -- cacati nlanga scara mea , mari si lati. Numai nisate tigani borati si nesimiti puteau produce asa ceva …Si au si mot, deci i-au “fatat” linistiti , pe la 3-4 dimineata , nimeni nu i-a deranjat… Ce spuneati ? Elly ? Sepideh ?Astia-s aia de la administratie . care ridica gunoiul ? Baaaaa..realitatea ma loveste olfactiv si obiectiv, chiar ce fac la stanga , imediat ce ies din scara blocului . Astia doi cacati sunt pentru mine Elly si Sepideh astazi …Mi-au stricat ziua. (PS . Imi pare rasu ca nu am avut camera la mine , vi-i puneam pe amandoi aici ). Elly , Elly , lama sabah tami ?


  321. 321
    Nastasia:

    Păcat că n-ai călcat în ei, te-ar fi năpădit norocu’. Aşa, nu-ţi rămâne decât să te tângui pe aici până s-o trezi lumea să te compătimească.


  322. 322
    Nora:

    Costeluş, data viitoare să nu te mai opreşti în primul link. Şi să mai şi gândeşti puţin asupra datelor.

    http://www.few.vu.nl/~majonker/publications/IPM.pdf

    http://news.bbc.co.uk/2/hi/health/241864.stm

    http://www.sarahwoodbury.com/life-expectancy-in-the-middle-ages/

    Ai dreptate, micii producători au traiul greu. Dar eu nu asta întrebasem şi nu pe asta ne contraziceam.


  323. 323
    Nora:

    Azi-noapte, am ieşit pe la două, pe jos, să cumpărăm ceva. Aerul mirosea grozav, păsărelele ciripeau în platani. Rahaţi n-am văzut. Oi avea eu noroc.
    Înduioşătoare certitudinea lui Giacomo. Să cunoşti etnia după rezultatele excreţiei, mare performanţă! 🙄


  324. 324

    Citii şi eu comentariile de unde rămăsesem.
    Băi, nu pot să cred cât de uşor au ajuns ăştia să vă poată prosti în asemenea hal, încât să credeţi că negru-i alb sau cum vor ei să credeţi!

    Mă rog, nici nu mă mai leg de discuţiile din urmă că n-ar avea sens, aşa că deschid nou thread.

    Nora, tu ai avut vreodată pornirea, dorinţa arzătoare să-i scoţi unuia ochii şi apoi să-l înţepi în coloană ca să-l aduci la stadiul de legumă pentru toată viaţa lui?!

    Sau, hai să te iau altfel: ai păţit ceva foarte grav în viaţa ta?! Ţi-a făcut un om, în mod intenţionat, un rău extraordinar de mare de care să depindă viaţa ta?!


  325. 325
    Nora:

    Nu!

    Dar lămureşte-mă, te rog, cu micii producători şi km.


  326. 326

    Sintagma mici producători nu se referă nici la persoane, nici la produse şi nici la felul (eco, sau nu) al produselor ci la comerţul nereglementat, necontabilizat (şi deci neimpozitat în mod direct).

    Da, are dreptate ăla, nu poţi să faci comerţ nereglementat cu produse agroalimentare din producţia proprie decât în jurul casei (adică la nu ştiu câţi kilometri).

    A fost un mare scandal când s-a adoptat această reglementare (aberantă, dar cu schepsis) şi se dădea ca exemplu comerţul cu produse al ciobanilor din Sibiu. Ăia, practic, trebuia să-şi vândă lâna, brânza şi carnea unii altora.

    Exemplele pe care le-ai dat tu cu pepenii de nu ştiu unde nu funcţionează deoarece ăia care vând acolo sunt societăţi comerciale sau persoane fizice autorizate, nu sunt simpli producători. La fel şi cu participanţii la târguri.
    Tu ai avut impresia că la târgurile respective se scoală femeia, face sarmale şi cârnaţi şi vine cu ei la expoziţie?! Hm, ce candidă eşti!

    E mult de vorbit despre scopul unei astfel de reglementări şi ne putem lega şi de buna intenţie a democraţiilor ăstora de le preferi tu dictaturilor. Aş putea să-ţi vorbesc despre dictatura lu’ Ceauşescu şi despre cum a reglementat el asta, cu ce scop şi cu ce rezultate. Ar fi interesant, dar simt că aş încerca să fac gaură-n betoane, aşa că mă las.


  327. 327

    Nastasia , bata-te norocu’ sa ma chemi cand ti-o muri mama ,sau ma-ta , o sa-ti fiu cel mai tare lautar ! Numai de dragoste o sa-ti cant , fata ! Sa-ti vina ciclul, nu alta . Sau menopauza, da’ nu cred ca sunt atat de bun ( ca tine ) .


  328. 328
    Nastasia:

    Giacomo, la nuntă nu vrei să-mi cânţi? Că pe mama ai ratat-o, s-a dus de vreo trei ani. Iar la groapa mea n-ai cum să lăutăreşti, că n-ai să ştii că-s moartă. Numa’ dacă nu te-oi bântui.


  329. 329

    Nora , eu locuiesc in sectorul 2 . Nu stiu unde stai tu .
    Si chiar m-ai ambitionat , este Duminica , ma duc la atelier si ti-i pozez pe amndoi .
    hai sa-ti spun cum sta treaba ; javrele astea de tigani care sunt pestii unor prapadite , stau toata noaptea la panda in locuri “umbrite” , iar cand ii apuca cacarea, se duc pur si simplu in spatele blocurilor si-si varsa matele acolo . Probabil ca a foist ceva neplanificat , si i-a apucat pe amndoi odata . Pentru tine -- dar pentru tine special , fata -- am sa-i filmez si-ti trimiot filmul .Nu de altceva , dar ai un fel de a zeflemi , incatlumea din jur il ia pe al de a zis de mincinos . O sa-ti trimit filmul , fata ( o sa-ti placa tiganii , o sa-i auzi , nu sunt norvegieni , in nici un caz , la ora aia romanii se caca in veceul lor din baie -- si Nastasia poayte osa scape de sindromul spiritul de turma , sau linge-ti stapanul si poate nu o sa mai faca glume proaste apropos de “lamentarile” mele .


  330. 330

    Năstăsâie, ai scos apa din beci?


  331. 331

    Băi, dă-te-n pula mea, ăia nu-s ţâgani, sunt rromi!


  332. 332
    Nastasia:

    Scos, scos. Da’ s-or muiat niscai boarfe. Nu-i mare necaz şi nu-s rea de pagubă.


  333. 333
    Nora:

    Cosa, pe mine mă interesa dacă am şanse să găsesc în pieţe produse care provin de la mici producători. Deci, limitarea se referă la ăia care vor să vândă nereglementat şi să nu plătească impozite. Şi da, ştiam că ăia din pieţe sau târguri trebuie să aibă măcar un pfa. Nu mă gândeam că femeia care mi-a vândut dulceaţa de nuci o face fără acte.


  334. 334
    Nora:

    Giacomo, nu mă interesează filmele tale cu rahaţi. N-am spus că minţi, am spus că m-a uimit perspicacitatea ta. Ia vezi, poate-i pândeşti pe ăia chiar când defechează.


  335. 335

    DAca esti ca-n avatar , mi-ar placea sa-ti cant ,
    Ceva de ravi Shankar , dar mult mai sucar …
    daca ti-a murit mama ( si tata , din cate am inteles ) , de ce ma batjocoresti ? Poate nu sunt prost, sau idiot , nici nu caut gagigi pe net ,,,Poate am vrut doar sa plang aici , langa niste prieteni . Eu sunt mistocar de felul meu , te pot face in versuri , dar am niste limite , am mai ciciti si eu niste carti , am mai ascultat -- cu placere si cu atentie -- niste piese de teatru la radio,… ca sunt amarat . nu am bani de bilete la teatru , si am auzit ca aia suntr de tot cacatul fata de piesele radiofonice din 57 sau in zona aia …De ce ma jignesti ? de ce ma starnesti sa fiu violent verbal in asemenea moiment ? iata , nu-ti raspund la jigniri . Te intreb doar : De ce faci asta ?


  336. 336

    Asa e , ai dreptate Cosa , tu stii cel mai bine , daca ma intelegi . Si pentru “da-te in pula mea”, vorbeste cu ma-ta , ca ma reprezinta in ultimul timp , poate nu stiai . Sau stiai ?


  337. 337
    Nastasia:

    Iartă-mă, Giacomo, nu te credeam atât de iritabil. Jigneşti, stârneşti -- nu-s vorbe cam mari? Dacă simţi că e sfârşitul lumii pentru doi căcaţi în drum şi eu nu realizez dramatismul, te mai rog o dată, de zece, de o mie de ori, iertare!


  338. 338

    Nora, nu ştiu de pieţele pe care le frecventezi tu, dar aici, la mine, sunt (dintr-o piaţă uriaşă) doar şase mese libere pentru cei care vor să-şi vândă produsele. Acolo vin câteva babe amărâte cu câte cinci ouă scumpe şi, cel mai probabil vechi, cu busuioc şi două sticle de lapte înmulţit cu apă.
    De ce toate astea?! Pentru că producătorii casnici preferă să nu mai producă atât cât ar putea (foarte mult, de altfel), întrucât nu au ce face cu produsele. N-au unde să le vândă. Aşa că fiecare face cât îi trebuie lui.


  339. 339

    Dar mi-a plăcut asta Deci, limitarea se referă la ăia care vor să vândă nereglementat şi să nu plătească impozite..
    Mişto formulare. Trebuia să te selecteze şi pe tine ăia care au dat reglementarea asta, ca editor sau ceva pe acolo. Când intri în politică?!


  340. 340

    Nora , ca o chestie comica, ii filmez mereu . Ik-am filmat si cand au furat6 caloriferul din hol , cu zoom pe meclele lor de tigani prosti , dar sectoristul era var cu ei -- ah Romania -- si le-a dat drumul, dar ei si-au luat banii pe calorifer. Imi pute tare a consens , aici. Iata , plec , din nou . Pupativa-n cur , ca pana acum . Blog fericit , Nora !
    Mazel tov !


  341. 341

    Nastasia , tocmai ce-muri mama . Unii de pe maici stiu , Imi cer scuze ca nu ti-am cerut adresa de e-mail ca sa te anunt si pe tine ca urmeaza sa mna lamentez . Se pare ca persoanele care m-au indemnat sa ma “spovedesc” nu au nici un fel de respect fata de aceasta piredere a mea , chiar daca au alta religie . care o fi aia ? Klingoniana ?


  342. 342

    Băi, Gramofon, tu sigur eşti bijutier?! Nu de alta, dar eu credeam că bijutierii au aşa o fineţe şi precizie a execuţiei manuale. Au degetele sigure, nu ştiu cum să-ţi spun. Păi tu, ce, pula mea, de fineţe ai când apeşi pe câte două taste o dată?! Ai vrut să scrii T, ai apăsat şi pe 6 de lângă el, ai vrut să scrii I, ai apăsat şi pe K.


  343. 343
    Nora:

    Nu-s bună de aşa ceva, stai liniştit.

    Cosa, pe bune, nu avem de ce ne certa acum. Pe mine mă interesau nişte chestii punctuale. Cum e legea.

    Nu ştiu ce statut au ăştia din pieţele în care merg eu. Sunt mese multe, dar de unde să ştiu eu care cu vine acolo?


  344. 344

    “Unii de pe aici” , pentru “nastasia” , poate interp[reta gresit . Din nou .


  345. 345

    Nu, Nora, cei care au dat această lege la nivel european, n-au vrut să-i limiteze pe cai care voiau să fure de la stat vânzând produse fără contabilitate şi fără impozite. Scopul a fost cu totul şi cu totul altul. Dar tu continuă să crezi asta. Continuă să te crezi liberă, sau mă rog, cu un grad mai mare de libertate individuală decât îl aveam eu în dictatură.


  346. 346
    Nastasia:

    Ştiu. Odihnească-se în pace. M-am gândit la tine în iarna asta. I-am şi povestit fiului meu despre tine. Aici la mine a fost cam şantier, mi-am expediat fiul la Cluj pentru că nu avea unde să doarmă, decât pe o saltea, lângă patul meu. I-am povestit prin ce treci şi i-am spus că-i prea devreme să doarmă aşa, că n-a venit încă vremea şi că nu pot să văd asta. Îmi pare chiar rău, eşti foarte vulnerabil, dar nu era vorba decât de doi bieţi rahaţi într-o dimineaţă de primăvară. Putem trece peste asta? Te rog.


  347. 347

    N-ai de unde să ştii, Nora. Dintr-un singur motiv: administratorii pieţelor n-au interesul să ştii, comercianţii de profesie n-au interesul să ştii. Dar aş putea să-ţi spun eu (cu mare probabilitate de a fi adevărat): nu ai producători casnici în pieţe. Şi dacă-i vezi pe unii care ţi-ar da de bănuit că ar fi, sigur nu sunt. Aşa că ia-ţi gându!


  348. 348

    Finete mai mare ca turnatorii la Securitate nu are nici cel mai mare bijutier , Cosa ! Cewi mai “fini” prieteni sunt aia care se apropie de diversi insi prin viclenie , fatarnicie si dupa ce omul isi deschide sufletul in fata lor , ii vand . Lumea era proasta , credea ca luati bani, dar pretul era in avantaje . Stii la ce ma refer , ca doar nu ai uitat . \


  349. 349
    Nora:

    Cosa, eu n-oi avea. Nu ştiu, nu cunosc şi nu fac aşa cum face mama, care-i întreabă de unde sunt şi ce-au mâncat cu o seară în urmă. Dar mama, la Craiova, sigur are.


  350. 350

    Bai Cosa , cam, beau de cand muri mamas . Chiar nu poti citi textele mele , asa alcoolizate cum sunt ? Din cate stiu, si tu ai trecut prin starea asta , si nu pentru ca ti-a murit mama . Ci din alt motiv , ai fost siderat , dar ti-a trecut . Asa ca , de la betiv la betiv : ce ai cu mine , mai nene ? Pe Ana ai cucerit-o , esti tare pe blog …care-i chestia ? e un reflex de raptor ? Eu stiu ssa ma apr de raptori , lasa,ma-n durerea mea …vad ca nici macar nu aveti cel mai elementar bun simnt dse a ma da in pula voastra, de a ma ignora …Pe asta , “Nastasia”, nu-l cunosc , dar se pare ca e o javra . Nou venit , ceva ….Dar tu , care m-ai aparat , care tre-am injurat , noi doi , de la’48 incoace , si da-i si lupta , pe Pndora’s si acilea…chiar simt o tristete din cauza asta , fara misto . nastasia s-a repezit la gleznele mele ca un catel nou , dornic sa arate cat e de rau . Mi se scarlanda de el . Sau de ea . Dar e el . dar tu , Brutus ? E o gluma , chiar rad cand iti anticipez reactia de mare profesor admonestat de un ins cu doar 8 clase …oricum putem fi prieteni , a reusit omnul cu delfinul, crezand ca delfinul ii este inferior …


  351. 351

    gata , am inteles , Cosa ! Am tastatura wireless si are probleme cand se termina bateria . Asta e tot . Merci , pardon, bonsoir ! Cat mai am baterii ..se pare ca au tinut ca sa-l injur pe “Anastasia ” …


  352. 352

    Fraiere, eu am glumit, băi! Ce mare chestie ţi-am zis?!
    Vezi că ai mania persecuţiei. Nu tot ce-ţi este adresat aici ţi-e şi rău intenţionat.


  353. 353
    Nastasia:

    Dacă ţi-e de folos, înjură-mă cât vrei.


  354. 354
    Nora:

    Giacomo, vezi că ţi-am publicat şi celălalt text, Changes. Merci că mă pomeneşti şi acolo, cum dracu’ să te abţii tu?!
    Nastasia e femeie şi nu ţi-a făcut nimic. Nu ai motive s-o împroşti şi pe ea cu ura ta.


  355. 355

    asm mania persecutiei , e adevarat , de cand amurit mama . Mi se pare ca pana si tramvaiele merg impotriva mea , toata lume este impotriva mea ….stiu ca tu esti capabil de fapte chiar bune , Cosa , si pe asta m-am bazat cand ti-am raspuns la chestiile cu adresa . dar nut-i poti bate joc de cineva caruia tocmai i-a murit ma-sa , mosule , e periculos , si tu stii asta .
    Nu am venit aici pentru alinare , nu sunt prost sa nu-mi dau seama ca aici toata lumea nu vrea decat sa-si arate cat de mare e a lui ….”Sa moara dusmanii, s ascape de mine “, cum zic parnaistii .,…Dar , tu -- o data -- intr-un moment aproape identic cu asta , mi-ai luat apararea , fiind dusmani in acel moment acolo. Ai trecut peste orgolii si m-ai aparat ( ai dat replica ) in fata unei persoane care stia mai mult cu PC-ul decat mine . Mi-ai devenit o platosa si mi-ai salvat fata ( fatza, cum ar scrie cocalarii ) . Nu-ti cer ajutorul, acum , mi se scarlanda de tot ce este in jurul meui material, darmi-te virtual ….Dasr sunt ofuscat ca un jeg ma jignste si dupa aia imi spune ca stie ce e cu mama si ma jigneste in continuare . Nu-ti cer sa ma ajuti , iti cer doar sa ma ignori . Sa nu ma bagi in seama. E prea mult ? pe “Nastasia am s-o /sa/l gasesc , si-ti promit ca o sa te anunt cabnd o sa fac astas . Doar ignora-am , cu buna stiinta . TY.


  356. 356

    NORA , femeile niciodata nu fac nimic , dar cer minimum 50% din averea fraierului …cum sa comentez eu asta ?
    Ale dreacu femei, saracele de ele , ‘tule mama lor de finute … Iata , eu ma abtin, dar ce o sa zica Cosa ? Aia-i problema ??!!


  357. 357

    Nora a facut o diversiune : a publicat o veche “lamentare” a mea , pentru a o/il salva pe “Nastasia ” ..Asta , intr-un film, era urmasa Romanofilor …bine, A-Nastasia////Chiar conteaza …educatia .


  358. 358
    Ana:

    Costeluş,

    Când îţi vine să fii cretin, încearcă să taci, altă dată. Un copil mic poate muri din cauza deshidratării provocate de diaree şi/sau vărsătură dacă nu iei măsuri rapid, dacă nu-l ajuţi la timp. Pricepi că atitudinea faţă de un copil e diferită de aia faţă de un adult? M-aş mira să pricepi.

    Junghiul,

    Hidrasecul trebuie să fie o soluţie de hidratare orală, iar bioticul sunt altfel de culturi biotice, asemănătoare cu alea din Enterolactis. Doftorul nu pare să suspecteze nicio infecţie bacteriană şi nicio infestare virală de tip rotavirus. Aia e bine. Sper că la ora asta se simte deja mai bine. Hidratarea e vitală, aşa că-i dai ceai de mentă cât cuprinde. Să nu uitaţi voi de-un unguent, că trebuie să fie deja destul de iritat micuţul şi nu cred că, în afară de plâns, ştie să vă spună ceva despre asta.

    E o sulfamidă în formă de suspensie, un fel de Biseptol, dacă vrei, special pentru copiii mici, şi care se tot dă în astfel de situaţii. A existat un medicament special pentru asta, Colistin îi zice, dar nu se mai găseşte de vreo 10 ani în România.


  359. 359
    geluodagiu:

    Nora,

    Ce s-a intamplat cu “ceilalti”?

    M-am bucurat eu prea tare de revenirea Andreei si ai aruncat-o din diligenta cu admiratori cu tot?


  360. 360
    Nora:

    N-am făcut nicio “diversiune”. Changes era pus de tine în admin mai demult. Apoi, n-ai mai dorit publicarea lui. El a rămas ca ciornă. Azi, pe la 11 şi ceva, ai intrat în respectivul text şi i-ai adus nişte completări (pasajul cu crinii, de exemplu, nu era, nici ăla referitor la mine şi la Ana. Nu din câte ţin eu minte). Am văzut, am presupus că-l vrei publicat şi l-am publicat.

    Nu aveam de ce s-o “salvez” pe Nastasia.

    Dacă nu-l publicam, urlai cum te cenzurează “ciufuta” de Nora.

    Eşti absolut paranoic, iar dialogul cu tine nu duce niciunde. Te-aş ruga să mă eviţi.


  361. 361

    Nora este agent CIA , Nora este agent NORAD . Nora este radar USA . NORA ne-a trimis la timp catre o alta aberatie marca Giacomno , ca sa nu il deconspire pe “Nastassia ” Nora ne vrea reaul ! Nora ne vrea morti !Blogul Norei este o capcana mortala , Nora este o planta carnivora , o sa ne manance pe toti ! Scapati care puteti !!!


  362. 362
    Nora:

    Domnule Odagiu, a se scuti. Pe Andreea n-a aruncat-o nimeni de niciunde. Nici pe ceilalţi.


  363. 363
    Nora:

    Ah, şi încă ceva. Mă cam apucă dracii la fazele astea. Nu sunt mămica nimănui. Aşa că lăsaţi-mi dracu mânecile şi fustele în pace.


  364. 364
    Nora:

    Nastasia, ai cobit ieri. 😆 Te plângeai de ciorovăieli.


  365. 365
    Ana:

    Nora,

    Am descărcat filmul. Să văz când ajung să-l şi rulez în ochi.


  366. 366
    Nora:

    Mă bucur, Ana. 🙂


  367. 367

    Sunt mut ,,,ce replica, vere ! A dreacu’ muiere !
    Ne-ngroapa pe toti !


  368. 368
    Nastasia:

    Citeşte aici, nătărăule, acum sau când ţi-o trece beţia. Suntem mai apropiaţi decât crezi, iaca de ce:
    Sunt femeie, şi destul de bătrână pe deasupra. Am un fecior, bărbat în toată firea. Şi mai am o boală incurabilă, deocamdată sub control, nu ştiu până când. Şi feciorul ăsta al meu găseşte încă haine curate, şi spune des “îmi faaaci -- clătite, prăjitură din aia buunăă..” sau de ce i-o fi lui poftă, şi îi fac, chiar dacă e târziu. Şi mi-e milă de privirea lui veşnic la pândă, să-mi urmărească orice disconfort, şi mi-a fost milă să-l ştiu în sala de aşteptare de la UPU, când habar n-avea ce-i cu mă-sa şi dacă mai iese de acolo, şi..şi..şi. N-o să se sfârşească lumea cu mine, aşa cum nu s-a sfârşit nici cu mamele noastre, o să fie probabil şi el ca tine, sensibil şi sfâşiat şi nesuferit. De aia te-am rugat să mă ierţi. Nu vrei, treaba ta.

    All -- iertaţi pentru spovedanie, nu mai fac!


  369. 369
    Ana:

    Nastasie,

    Şi tu eşti bărbat, soro? 🙄 ‘Ţaidracu’, dă imperialişti! 😆

    Serios, acum. Stai liniştită. 🙂 Nu te consuma, că nu-i pricină, chiar dacă pare.


  370. 370
    geluodagiu:

    nora,

    iarta-ma! acum am vazut data articolului scris de Andreea. In graba am crezut ca reaparuse si ca a disparut din cine stie ce motive. Imi pare rau ca in legatura asta, nu stiu de ce, ma trimite gandul la tine


  371. 371
    Nora:

    Şi, Giacomo, prima variantă a lui Changes, cea din 24 ianuarie, este încă la Ciorne. Pot verifica mai mulţi.


  372. 372
    Nora:

    Nu, nu reapăruse. De gândurile dvs. şi de legăturile pe care le faceţi, nu sunt eu responsabilă.


  373. 373

    Ocazie cu care ne putem muta la Changes (în spate la marmacie).


  374. 374
    Nastasia:

    Ana, eu nu mă consum, doar că îmi pare rău de amărâtul ăla.


  375. 375
    Ana:

    Şi mie. Lui, nu. Azi beuşi o ţâr’ de lapte bun?

    Zi-mi cum miroase ziua asta pe la tine.


  376. 376
    Nastasia:

    Beui, beui. Miroase a linişte udă pe aici.


  377. 377

    Fă, voi auzârăţ că trecem la Changes, sau vorbesc de pomană?!


  378. 378
    Ana:

    Haoleu! Auzârăm, boierule, săru’ dreapta şi să-ţi trăiască franţozoaica! 😆


  379. 379

    Fat Frumos( Nora ) cand se
    simti la ananghie , isi aduse aminte ca -- aici era x dar , ca sa evit o cacofonie care-i poate face rau Norei , zic ) imparateasa albinelor ii daduse o aripioara diafana , neprihanita , care , cand va avea ne
    oioe . s-o arza si sa se vaza fata adevarata a zanei : Iar cand fata se desfacu , vazu exact ce avea Nora , inapoi la castel …adica , Fat Frumos batu atata drum pentru o inchipuire ? Pentru o naluca ? Fat Frumos se ofili si se aseza pe vine ( adica turceste , dar n-avem voioe ssa zicem de turci aici) ,,,,

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *