290 comentarii la “Agricultură şi exhibiţionism


  1. 1
    Raj lt.rez.:

    Thocmai bine , Dra Nora. A venit si Danny


  2. 2

  3. 3
    Danny:

    Nora, eu nu cred ca e atat de prost Cosa, sa nu priceapa ideile mele. Prost, pot afirma cu siguranta ca este Costelush, de fapt asta e prostul copiilor, nici macar notiunea de societate civila nu stie ce este.

    Am reluat comentul de dincolo. Dar ce nume i-ai gasit noului loc de comentat. Te doare capul. In fine, luati si cititi de aici.

    Cosei, poate sa nu-i convina ideile mele, la fel ca si tine, dar de prostie nu-l banuiesc inca. Daca e adevarat ca el a imbratisat ideile legionarismului din mosi-stramosi, mi se pare normal sa nu fie de acord cu o parte din ideile mele.

    De fapt, extrema dreapta in Europa interbelica e plina de confuzii doctrinare, dar putem extrage doua trasaturi de baza ale legionarismului, ce a imbracat o forma primitiv-rurala in Romania: nationalism si credinta, pe un fond de conducere forte, autoritar, dictatorial.


  4. 4
    Nora:

    Deh, Danny. Astea erau cele două teme în dezbatere.


  5. 5
    Danny:

    Deh, si eu am venit cu ideile mele………….sa va perturb linistea din agricultura si exhibitionismul pe care aveti de gand sa-l practicati in urmatoarele minute. Lascivilor ce sunteti!


  6. 6

    Eu nu-l mai mut aici pe al meu că doar nu-i operă de artă!


  7. 7
    Danny:

    De parca tu ai fi capabil sa scrii o opera de arta. Caraghios mai esti.


  8. 8
    Nora:

    Cosa, ce contează că nu sunt implicată direct dacă susţin o cauză? Iar cumva chestiile astea ne afectează pe toţi, implicaţi sau nu. Deh, trebuie să te mulţumeşti cu ăştia ca mine. Care au strigat şi împotriva lui Monsanto în Universităţii, unde, recunosc, n-am văzut picior de producător agricol. Ce nu pricep eu la oameni e pasivitatea. Nu trebuie ieşit odată şi gata. Trebuie pusă presiune constantă, continuă.
    Şi totuşi, ce s-a întâmplat cu micii producători? Din ce trăiesc ei acum? În ce s-au transformat?
    Da, ştiu că e foarte, foarte greu să primeşti certificare pentru bio. Dar nu doar la noi. Peste tot.


  9. 9
    Costelus:

    Nora, eu nu stiu de criza alimentara mondiala. Logica imi spune ca ar trebui sa fie si alte cauze, nu stiu daca pamintul chiar nu ne mai poate hrani. Ma gindesc, de ce se incurajeaza combustibilii bio (obtinuti din porumb)?

    Stiu doar ca in Romania mare parte din terenuri ramin nefolosite, nu se mai cresc animale, in schimb se importa de toate. Cu autorizatii, bineinteles. Tu crezi ca-i bine, ca asa vei avea tu garantia ca maninci lapte praf chinezesc cu un nivel controlat de melamina. Eu zic ca puteai sa maninci asta si inainte, fara sa-mi interzici mie dreptul de a consuma produse neigienice.


  10. 10
    Nora:

    Costeluş, eşti de nedescris. Nu cred deloc că-i bine, nu înţelegi nimic din ce spun, lasă-mă dracu în pace.


  11. 11
    Costelus:

    “Şi totuşi, ce s-a întâmplat cu micii producători? Din ce trăiesc ei acum? În ce s-au transformat?”

    Simplu, produc doar pentru ei si pentru rude. Nimic in plus. Agricultura de subzistenta, conform standardelor europene. E ultima generatie, oricum.


  12. 12
    Costelus:

    Cine nu-ti da dreptate nu intelege ce spui, bineinteles.


  13. 13
    Nora:

    Nu! Nu pricepi! Ai vederea bi-coloră. Şi nu mai răspunde tu, nu pe tine te-ntrebam. Tu poţi să nu fii de acord, dar ideea e că nu ştii, de fapt, cu ce nu eşti de acord. 😆


  14. 14
    Costelus:

    Eu cred in libertatea de alegere. Vreau sa beu? Ma duc si beu! Vreau sa fumez? La fel! Droguri? Cite vrei, legale, la coltul strazii! Vreau sa cumpar lapte murdar? Hopa, aici vine statul si spune ca n-am voie, ca o sa ma imbolnavesc. Si cred ca asa se poate justifica orice. Dar orice!


  15. 15

    Ca să poată fi consumate fără nici un risc, adică chiar fără nici un risc, ca să aibă gustul lor natural aşa cum îl ştim de sute de ani (cei care am apucat), produsele agricole nu trebuie să respecte neapărat standardele aberante impuse pentru produsele bio, sau eco, sau cum le zic ăştia.

    Standardele astea sunt impuse ca să poată lumea să zică că nici al tău nu e bio aşa că de ce să nu ia el de la Kaufland că e mai comod şi mai elegant!

    Doar câteva proceduri fac produsele agricole foarte periculoase (pe termen lung, că nu moare nimeni dacă mănâncă timp de un an roşii de la turci), dar se folosesc intens şi sunt indispensabile pentru obţinerea de recolte uriaşe în timp scurt: Unele modificări genetice (nu toate, unele sunt chiar benefice), aşa zişii hormoni de accelerare (nu ştiu cum se numesc în limbaj ştiinţific), hormonii de maturizare, inhibatorii, pesticidele.
    Hormonii de creştere sunt cei care declanşează acumularea masivă de apă şi, ca urmare, creşterea rapidă. Produsul îşi pierde gustul şi rezistenţa în timp (dacă nu e consumat într-un anumit timp îşi pierde aspectul de nu-l mai recunoşti). Pe lângă aceste efecte, hormonii sunt cancerigeni la drum lung.
    Hormonii de maturizare forţează obţinerea rapidă a culorii, formei şi consistenţei produsului (la roşii, de exemplu). Sunt şi ăştia cancerigeni.
    Inhibatorii au rolul de a inhiba creşterea bacteriilor care ar duce la stricarea produsului (merele de acum stau pe masă şi două luni şi n-au nimic) şi se mai folosesc la produsele cu perioadă lungă (cartofi, ceapă et c.) pentru a împiedica încolţirea.
    Pesticidele sunt foarte utile în combaterea ciupercilor (manei), nu modifică gustul produselor, dar sunt cancerigene la un consum îndelungat.

    Nu e periculos îngrăşământul chimic clasic – azotatul de amoniu. Se tot încearcă de ani de zile discreditarea sa şi se va reuşi până la urmă. Nu mai intru în detalii decât dacă mi le cere cineva.

    Pentru a obţine produse decente, sigure şi cu gustul lor bun (nu 100% bio) în cantităţi rezonabile, este suficientă cultivarea clasică – pe pământ, folosirea fără grijă a azotatului de amoniu pentru suplimentarea cantităţii de azot din sol (acelaşi rol îl are şi gunoiul de grajdi), a sulfatului de cupru -- piatra vânătă neutralizat cu var (zeama bordeleză îi zice acestei soluţii rezultante) împotriva ciupercilor (pentru a nu se folosi pesticidele) şi gata!

    Nu-i aşa de complicat. Nu-i atât de costisitor. Da, nu sunt producţii uriaşe, dar sunt suficient de mari aşa cum deja v-am arătat.


  16. 16
    Ana:

    Vreau eu cu azotatul, că m-am săturat de sperietura asta. Bună-mea pune şi azi la cartofi şi nu vrea-n ruptul capului să renunţe.


  17. 17

    N-am dat refresh.

    Nora, producătorii agricoli pe care-i ştiu eu – adică ăia care până în `90 trăiau din mica producţie agricolă fără să fie angajaţi la ceapeuri, nu mai prea sunt în viaţă. Cei care au rămas în locul lor, s-au angajat (foarte puţini), sau au plecat afară unde o duc bine mersi pentru că sunt foarte buni muncitori – şi contrar celor ce se vehiculează, sunt foarte disciplinaţi şi civilizaţi, sau sunt asistaţi social (tot foarte puţini).
    În satul ăsta, al meu, doar aproximativ 10% mai punem grădină şi o facem datorită poziţiei faţă de râu şi datorită tradiţiei vecinătăţii. Adică sunt cam o sută de grădini unele lângă altele şi n-aş avea cum doar eu, de exemplu, să las buruieni. Plus că ne şi place.
    De asta am zis că dispariţia producătorilor casnici este un proces ireversibil. De agricultură nu te apuci din citit în cărţi. Lucrurile sunt mai complicate!


  18. 18

    Ana, nu mai bine o facem clasic, cu pula, decât cu azotatu?! Nu de alta, da’ oricât de experimentat m-am dat eu pe aici, cu azotatu n-am făcut. Ar trebui să mă înveţi şi nu suntem siguri de rezultate!
    Dar, mă rog, dacă te rişti şi promiţi că nu mă acuzi de … lipsa rezultatelor, mă bag!


  19. 19
    Ana:

    O facem, măi, şi clasic, renascentist chiar, dacă zici c-ai sânge-n topor. Ai tu curaj să te fut eu? Mira-m-aş!

    Nu ‘seşi că spui cum e cu azotatu’ de amoniu, dacă e careva interesat?

    Io sunt!


  20. 20

    Adică de ce n-aş avea curajul să mă fuţi tu, ce, dacă n-ar ieşi bine, m-ai spune la lume?! Şi dacă m-ai spune, să vezi tu cum m-ar durea pe mine exact la un metru-n faţa pulii!


  21. 21
    Ana:

    Dai înapoi, hahahahahahaha! Strategia pulii!

    Cum draci să te spun, măi? Nu te-aş spune nici mie, darămite altora! 😆


  22. 22

    Eu să dau înapoi?! Niciodată!

    Mă rog, din când în când, în momentele esenţiale, poate că mai dau şi eu!


  23. 23

    Acu fără mişto, ştii care-i defectu tău?! Că dai potenţialului futac impresia că te uiţi la el în timp ce te fute. Nu la propriu. Înţelegi ce spun eu aici?!


  24. 24
    Ana:

    Înţeleg, dragostea mea, nu de alta, dar, fără să te superi, te rog, numai asta am auzit în această viaţă. 😀 Aşa că, dacă-mi spun doi-trei oameni că sunt beată, e clar că tre’ să mă culc, în cazul meu, să mă scol.

    Iar ăsta e dintre defectele mici, din păcate. Unul dintre cele mari e că am pretenţia să ne şi distrăm când ne futem, nu s-aprindem lumânări şi să fim preocupaţi de act, de parcă scriem din nou Ramayana. Adică să râdem, măi. Îţi imaginezi că oamenii iau asta atât de personal încât se-ntreabă dacă râd de ei?

    Aşa că m-am lăsat de futut, până una, alta. De s-o-nvrednici careva…


  25. 25

    A, da, aşteaptă acasă că te va căuta!


  26. 26
    Ana:

    Şi ce să fac, domnule? Să ies la agăţat? N-am arderi, n-am dureri, slavă Domnului! Sunt bine.

    Tu ce-ai face, dacă ai fi în locul meu?


  27. 27

    M-aş spânzura.

    Sau şi mai bine, n-aş mai considera pe nimeni apriori nedemn. Sau prea bătrân, da’ asta-i altă poveste.


  28. 28
    Ana:

    Mai bine mă culc decât să mă spânzur, da’ mersi de sfat. Am notat. La o nevoie, să ştiu ce am de făcut. Nu consider pe nimeni nedemn, numai că sunt femeie, aşa că eu nu mă fut ca nimic. Prefer să deloc. 🙂 Vreau să iubesc şi să fiu iubită, nu să consum şi să fiu consumată. Ştiu, ştiu, avioane, idealisme, pizduliri. Asta este. Fututul e într-un pachet, nu există per se. Nu pentru mine. 🙂

    Tu vorbeşti de bătrâneţe? 😆 Tu?! 😆


  29. 29
    Danny:

    Ia uite ce discutie in miez de noapte intre Ana si Cosa: agricultura, ingrasaminte chimice si futai, probabil cu pula, in mijlocul naturii, ha,ha…………I s-a facut de regulat lui Cosa, ha,ha…………

    Mai, Cosa, caraghiosnacule, nu spuneai tu ca in ultimul deceniu o tii numai intr-o laba din cauza ca ai dat-o la scazamant? Si acum te dai la Ana, care are reputatia de a fi cea mai de nefutut fiinta din lumea virtuala, idee apartinand unui futac fara vocatie la femei?

    Auzi, Cosa, du-te si te spanzura tataias si nu mai recomanda si altora. Auzi, la cine se da el? La Ana, ha,ha………….


  30. 30
    Costelus:

    Futai bio. Fara viagra.


  31. 31
    Daria:

    s-a întors lumea cu fundu’-n sus! clar! tembela asta vrea să-și facă un tatuaj pe ceafă. spuneți-i, vă rog, că de la tatuaje se moare!


  32. 32
    Nastasia:

    De la tatuaje se moare.


  33. 33

    Să vedem ceafa mai întâi. Nu ne putem pronunţa în necunoştinţă de cauză, nu?!


  34. 34
    Nora:

    Neaţa! Plouă. Şi ce dacă!


  35. 35

  36. 36
    Ana:

    Cosa,

    Dracu să te ia, nenorocitule! Te dai la mine, prăpăditule?! 🙄

    Bă, io-s cea mai de nefutut fiinţă din lumea virtuală!

    Ia, fiinţele (cele mai) de futut, ieşiţi, vă rog, la raportul de gardă!


  37. 37
    Nastasia:

    Ce-i aia “futut”?


  38. 38
    Ana:

    Nastasie,

    Nu-mi amintesc, fir-ar. Să spuie Cosa.


  39. 39

    Băi, drept să spun, exceptând pozele ălea de luptător în Legiunea Frenceză, şi alte mici chestii, şi eu aş fi cerut la fel. Fără mişto!


  40. 40

    Ana, oi fi eu prăpădit, da’ ştiu să fac figura spaniolă!


  41. 41
    Nora:

    Băi, e luni! Lumea munceşte. Vouă vă arde de alte halea.


  42. 42
    Ana:

    Cosa,

    Ha?! Cum e aia? Da’ câinele toamna ştii să faci? Că io aia vreau.


  43. 43
    Ana:

    Nora,

    Şi noi muncim, da’ mai şi gândimdracu’, başca simţim enorm şi monstruos dimpreună.


  44. 44

    “câinele toamna” nu ştiu, da’ figura spaniolă îmi iese foarte bine.


  45. 45

    Uitaţi-vă şi voi ce-am putut scrie la #39. Băi, cât sunt de tâmpit!


  46. 46
    Ana:

    Zi cum e sau desenează.


  47. 47
    1Q:

    Am sărciuit figura qonquizdador și câinele vivaldin. Draci. Nu sunteți serioși, mă! Revin mâine să vă pup malefic.


  48. 48

    Bă, tu nu ştii bancu cu figura spaniolă?!


  49. 49
    Nastasia:

    Bine că n-am apucat să zicem noi. Acuma, că te-ai dumirit singur, nu se mai pune. Ai scăpat de tâmpenie. Orişicât, eu îs şi mai tâmpită, că n-am sesizat. Da’ eu îs tâmpita de serviciu, oricum.


  50. 50
    1Q:

    Nu, nenea..


  51. 51

  52. 52
    Danny:

    Anastasia, Futut = Regulat, de obicei la cap, din partea Cosei, ca altfel nu se poate.

    A iesit vreo fiinta de futut la raport? Nu, deci, Cosa, sa nu te mai dai la Ana, prapaditule, nici macar cu figura spaniola sau cainele-toamna.


  53. 53

    Ha, ha, ha! Mi-au răspuns amândoi!

    Băi, bancu a atât de vechi încât mi-e şi jenă să-l spun. Da’ hai să zicem:

    O bagaboantă super mişto, cu bani cu fiţe, cu tată general. O abordează un prăpădit (că de aici pornisem, Ana!).
    -- Pleacă, mă, că eşti jalnic!
    -- Hai, trăi-ţi-ar, că n-o să-ţi pară rău!
    -- Bă, tu n-auzi?! Vezi că ţi-o şi iei!
    -- Bine, da’ pierzi, că eu ştiu figura spaniolă;
    Stă asta se gândeşte „mă, să vezi c-o fi vreo chestie mişto”
    -- Bine, mă, hai!

    Se duc, se fut. Jalnic! Ăsta zero barat. Şi mai prăpădit la futut decât la aspect. Bagaboanta dezamăgită şi cu ficaţii crăpându-i de nervi:
    -- Păi bine, mă, şi figura spaniolă?!
    -- A, da, scuză-mă, uitasem! Şi începe să danseze ca spaniolii.


  54. 54

  55. 55
    Ana:

    Cosa,

    Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! 😆 😆 😆

    Şi ce dacă-ţi răspunserăm amândoi? Suntem familie, comunicăm telepatic, na.

    Danny,

    Futut=Regulat? Duuuuuuu-te, măi!


  56. 56
    Nastasia:

    Regulat cât e regulat, ca pulsu’. Regulat, neregulat, absent. Amin.


  57. 57
    Ana:

    Amin?!!!!!!!!!!!!!!!

    😆


  58. 58
    1Q:

    Probabil dansa bine ca spaniolii; știa el ceva!
    Restul e bonus, na..


  59. 59
    Nastasia:

    Păi cum? Ce să mai resuscitezi? S-a dus, s-a dus, veşnică pomenire.


  60. 60
    Danny:

    Bine, fiinto, atunci = REGULARIZAT. Sper sa te multumeasca. Nu ma duc nicaieri, stau aici.


  61. 61

    Danny, ştii bancu cu timpu?!


  62. 62
    Ana:

    Nastasie,

    Aoleu! Nici de pomenire nu scăpăm? 🙄

    Danny,

    Regularizat şi secularizat. 🙂


  63. 63
    Danny:

    SECULARIZAT? La fel ca averile manastiresti din secolul 19?

    Cosa, eu sunt TIMPUL si UNIVERSUL.


  64. 64
    Nastasia:

    Păi nu vezi? Pomenirea o mai rămas. De aia nu scapi, că orice ar fi, vine vorba. Nu te lasă dujmanii să uiţi. Regulat îţi aduc aminte de ce-o fost şi nu mai e.


  65. 65
    Danny:

    Anastasio, numai idei de vesnica pomenire iti vin asa de luni?


  66. 66
    Nastasia:

    Ba nu, că am şi altele, da’ nu m-aş lua după ele. Uite, acu’ mă duc să fac o prăjitură cu banane. Banane! Ptiu, drace! Vezi, Ano, vezi?


  67. 67
    Ana:

    Regulat îţi aduc aminte de ce-o fost şi nu mai e.

    Genial! 😆

    Văzui, văzui, uof!


  68. 68
    Danny:

    Anastasio, mai bine te duci dupa banane decat dupa vesnica pomenire. E mai mirean, mai lumesc, mai incitant si mai culinar.


  69. 69
    1Q:

    -- Salut! Ești bine?
    -- Așa cred..
    -- Te-am programat pentru un nou joc.
    -- Pentru ce? Cine ești? Nu știu ce vorbești. Ce tot bolborosești? Ești întreg?! Sunt la serviciu, nene, scriu un text pentru Pistol. Hai să-ți arăt, dacă nu mă crezi!
    -- Sunt asistentul tău, mă, e.pistolarule, mă. M-ai programat să te asist când nu ai nicio inspirație. Și cum ești cam pe expirație, a cam fost cazul.. Lunea e așa obositoaaaare!
    -- A, habar n-am..; tu știi! De unde să știu eu ce-am făcut într-o altă existență?!
    -- De la mine. Eu sunt proiecția ta virtuală. Sunt mai jme` ca tine în realitatea ta virtuală, sau subiectivă.. mă rog, pe acolo.
    -- Te bâlbâi, ești penibil, și cam varză în orice domeniu. Nu cred că ne intersectăm în ceva anume. Las` că de-ai fi cin` te crezi,.. nici măcar nu știi să te porți cu interlocutorii.
    -- Mă confunzi cu tine, prietene. Eu doar te a-sist. Care parte din a-sis-ten-ță n-o pricepi?
    -- Hm..care parte! Ej prost? Minți? Răspunde la fiecare întrebare cu Da sau NU, uzitându-le o singură dată.
    -- Știu poanta asta de când erai la grădi. Nu te mai alinta și treci la aparate.
    -- Și dacă nu vreau?
    -- Atunci… ia d`aci! zzzzzzzzzzzztșșșșșșșș…sssss..
    Sunt în camera transcedentală, nu vă panicați! Am fost programat pentru alimentarea energetică și setarea cerebrală pentru o altă viață, într-un alt spațiu sub o altă formă existențială. Mi-am amintit de sistemul de operare anterior, de pachetul de programe, de asistentul ce m-a trimis aici, sub anestezie. În universul infinit, sunt condamnat la viață, având, pentru fiecare nivel al existenței, roluri diferite.. Am înțeles asta acum, pentru că așa mi-e jocul. Un joc programat într-un joc infinit, de fiecare dată diferit de cel anterior. Îmi culeg aleatoriu din programele cu locuri diverse și entități asemenea mie, cu stări și emoții vibrante. N-am ocolit iubirea, durerea, nici frica de moarte. Pe toate le-am procesat condiționat, ca niciodată să le pot consuma, înțelegându-le limita intimă a fiecăruia. Configurația mi-am ales-o singur, dintr-o infinitate de combinații, la întâmplare, fără să vreau altceva și mereu altceva, mai mult, mai repede, mai concentrat. Jocul are temporizare cu declanșare automată și asistent de protecție. Anclanșarea se face tot automat, în funcție de limbajul de programare. Câteodată, am senzația că nu-s setările mele și jocul o ia razna, dar asta că așa am vrut eu, pentru variație. Și regula jocului este impusă tot de mine. Niciodată nu mi-a plăcut să las pe altul să-mi aleagă setarile. Este alegerea mea, pentru că nu-mi place să fie altul răspunzător pentru ceea ce simt, ce trăiesc.. Tot ceea ce mi se întâmplă este programat de mine cândva.. undeva.. în scop distractiv. Malefic văzut de sfinții virgini.
    Îmi pâlpâie sinapsele ce-mi asigură automatismul rămas pe avarie și zac stivuit lângă un morman de ființe umane, decuplate de la mașina timpului, în așteptare, ca și mine. Am ales o planetă oarecare , cu ființe surprinzătoare așteptând agonizanta cuplare la echipamentul vieții veșnice.
    Aleluia! +++ Veniți de luați cuviiiinteeeeee..


  70. 70
    1Q:

    Am semănat boabe blogosferice. Juri că-s buline!


  71. 71
    Danny:

    “Regulat îţi aduc aminte de ce-o fost şi nu mai e”? Ce trist suna! Uneori timpul ma doboara, alteori ma renaste.


  72. 72
    1Q:

    M-am exbihi..exib…ex..la dracu! ziceți de cultură?!

    Agricultură. Eu nu mă pricep, neam!


  73. 73
    1Q:

    Mai vine salvarea aia odat`? că iar mi-e rău!


  74. 74
    1Q:

    Un`e sunteți, măăăî? ..


  75. 75
    Nora:

    Sunt aici, 1Q. Luam cuvinte.


  76. 76
    Nora:

    Mna, plăceri vinovate. Nu strâmbaţi din nas. Mă rog, nu prea mult.


  77. 77
    1Q:

    Proaspete! Nu da cu ele-n geam! d`abia le-am schimbat..

    Banc Post:
    -- inculpat, de ce ai spart geamul creștinei? asta după ce te-a omenit și c-un cozonac.. Cu ce ai aruncat?

    -- păi, cu cozonacul ei..


  78. 78
    Nora:

    Nu dau, cum să dau?!


  79. 79
    1Q:

    Tii.. ce mi-a fâlfâit buricu`!
    Mijto!


  80. 80
    Nora:

    Aşa? Ca fata asta?


  81. 81
    1Q:

    Îhi. Da` mai țeapăn puțin. Îs cam stângaci ..


  82. 82

    Unde-ai văzut tu buric?


  83. 83
    Nora:

    Eu? N-am văzut. Trebuia? 🙄
    E buricul metaforic, Cosa. Toţi îl avem în cap.


  84. 84
    1Q:

    De aici vorba:
    M-ai fu.. (`tu-i! nu pot să zic) la melodie!


  85. 85
    Ana:

    Olamicu,

    Jap! Jap! Aşa te-am învăţat să vorbeşti?! 😈


  86. 86
    1Q:

    Nora,
    Iote buric!!


  87. 87
    Raj lt.rez.:

    `Lu conu 1Q i se falfaie buricul. Io stiam ca coaele si scarbavnicu madular is expuse falfaielii. Parca vam mai zis de tipa aia care avea la strand un buric de 2 cm. Creca il avea in permanenta, nu numa la strand.


  88. 88
    1Q:

    Dacă ziceam de ălea, dom Raj, ce mai luam pe lângă jeap-jeap de la mică-mea? a?


  89. 89
    Raj lt.rez.:

    Iote pula buric ! Da tatele, cracii ?


  90. 90
    Raj lt.rez.:

    un cap in gura de la mica-va…


  91. 91
    Nora:

    Muuuult buric!


  92. 92
    Nastasia:

    Vă buricaţi, ai?


  93. 93
    1Q:

    Grav! V-ați abținut cu greu să ziceți altceva? m-am înroșit tăt.. cre`că ați spart capu` mică-mi!


  94. 94

  95. 95
    1Q:

    Aici vorbim de burice, ace, brice și.. care ziceați de craci, sâni bucure?
    Ălea-s altă discuție..


  96. 96
    Ana:

    Ce, mă?! Capul meu e incasabil. Al tău o să am eu grijă să nu fie. 67486934562093 de mătănii. Acum!

    alexaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Te strigă soacră-ta. Hai!


  97. 97
    Raj lt.rez.:

    Mica-tza suporta, dom 1 Q . Greu, dar suporta. Cu stoicism, cu opinteli, Cu stima, domnu mieu !


  98. 98
    Ana:

    Ce suport, Raj? 🙄


  99. 99
    Raj lt.rez.:

    Cand mai vine pe la dv., dati-l cu capu de casa de bani, Dna Ana


  100. 100

    Pariu că nu ştiţi care-a fost treaba cu Pacepa?!

    Pariu că nu ştiţi ce-a fost duma aia cu conturile lu’ Ceauşescu?!

    Pariu că nu ştiţi nimic?!


  101. 101
    Ana:

    Ne, ne, ne. Zi ce suport eu cu stoicism şi cu opinteli.


  102. 102
    Raj lt.rez.:

    Discutiile cu burice, Dna Ana. Va urez o saptamana frumoasa ca dv., plina de satisfactii personale si profesionale !


  103. 103
    1Q:

    Io nu știu nici că nu știu nimic. Mă predau!
    Nu trageți, nenea!


  104. 104
    Ana:

    Cosa,

    Ai câştigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat! 76 de cuţite, calitate italiană.


  105. 105
    1Q:

    Mișto urarea cu casa de bani! mai vreau odat` cu tâmpla!


  106. 106
    Ana:

    Raj,

    Ba chiar mă amuză. Hmm… Ca la Ploieşti le mai întorci tu.

    Şi ţie-ţi doresc la fel. 🙂


  107. 107
    Raj lt.rez.:

    Forum da prosti, domnu Cosa. Nu mai pariati, se stie ca nu stim. Ziceti rapidea !


  108. 108
    Nora:

    Forum de proşti. Îmi place cum sună asta. 😆


  109. 109
    Ana:

    Togi n-avem. Pule goale. 🙁


  110. 110
    1Q:

    ..67486934562088, 67486934562089, 67486934562090 67486934562091,67486934562092, 67486934562093, 67486934562094..iote, băăăă, ce prost îs! Făcui și una-n plus..
    Acu` o să am febră! 39!


  111. 111
    Raj lt.rez.:

    Cu stima, cu stoicism, cu opinteli ereau chestii potrocolare de salut catra domnu Olamicu, Dna Ana. Ce Ploejtui, ce alea, alea ?


  112. 112
    Nora:

    1Q, recunoaşte! Tu ai atacat-o energetic pe Luminiţa Anghel la cap şi la gât! Zi repede unde ai fost sâmbătă seara!


  113. 113
    Nora:

    Să vezi când o afla Alexa…


  114. 114
    Ana:

    Raj,

    A. Citii rapidea. Iartă-mă.

    Cu Ploieştiul, nimic. Nu-l cunosc, iar despre futut chiar nu poate fi vorba în condiţiile astea.


  115. 115
    Raj lt.rez.:

    Corect ii toage, nu togi, Dna Nora. Forum de in-culti…


  116. 116

    Pariu că n-aţi şti să vă luaţi bani profesând Alba-Neagra?!

    Hm! poate scriu un articol să vă învăţ cum se face. Mă rog, nu e atât de uimitor când explici în scris. Văd eu, poate mă hotărăsc.


  117. 117
    1Q:

    Cum adică..goale? ppppot fi umplute?


  118. 118
    Ana:

    Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Vreau cu alba-neagra. Vreau ceva palpitant. Normal că n-am şti. Dacă ştiam, nababi eram.

    Da’ ia-le şi tu pe rând. Întâi, Pacepa.


  119. 119
    Ana:

    Olamicu,

    Te-nvârţi. Treaba ta.

    Raj,

    Adă casa de bani mai încoa.


  120. 120
    Raj lt.rez.:

    Unii pot in orice conditii, Dna Ana. De pilda Necu. Erea sa zic de pizda…


  121. 121
    Nora:

    Ce pariu? Îţi spun de acum că habar n-am! Cum adică “profesând alba-neagra”? 🙄


  122. 122
    1Q:

    Sunt îngrijorat pt coreeni.

    Am uitat să vă salut călduros! acum m-am răcit, să pot ataca energetic mai departe. Nu poci gândi acum ce face alexa..
    Ș-așa n-o sufăr! ptiu.. o fi și urâtă ca naiba!


  123. 123

    Vaaai, Nora, tu nici măcar n-ai văzut (prin târguri, prin Piaţa Universităţii când cu minerii) o dată?! Nici nu ştii ce înseamnă, măcar?


  124. 124

    Ştie cineva măcar ce înseamnă?


  125. 125
    Raj lt.rez.:

    Serios. Necu dadea la buci uneia la cumnatsu. Cumnat-su cica l-a atentionat ca vine nevasta-sa . Necu nu inceta neam, voia sa ajunga la puntu culminant, sa termine. Si dai, si9 dai… tampiti is unii…


  126. 126
    Nora:

    E aia când se mişcă repede un pahar întors? Sau o ceşcuţă? Nu ştiu exact… 🙄

    La mineriadă aveam 9 ani. Nu mă lăsa mama să mă joc în Universităţii.


  127. 127
    Raj lt.rez.:

    Mie-mi place la coreeni ca atuncea cand ii zice unul, uneia ca o iubeste, parca i-ar zice :” Daca-ti fut una , te duci dea dura pana la statuia Marelui Conducator !””


  128. 128
    1Q:

    Magie. Îți ghicesc viitorul prin prezentul păcălit de trecut.


  129. 129
    Raj lt.rez.:

    La care mineriada aveati 9 ani, Dra Nora ? Cau fost multe cozmanlaieli


  130. 130
    1Q:

    Parcă la noi se zice mai (de) dulce. Mai ales aici,.. de alexa.


  131. 131
    1Q:

    Ce mititică! Și ce cătai prin Univ? E loc de joacă? are leagăne, tobogane,..


  132. 132
    Ana:

    Cosa,

    Zi cu alba-neagra, frate, că înţelesei că e lucru’ dracului, nu alta.

    Raj,

    Hai cu Necu, poate iese de-o postare.


  133. 133
    Nora:

    În ’90, Raj. De fapt, neîmpliniţi.


  134. 134
    Nora:

    Parcă văd! Iar zice că nu ştiu nimic în viaţa asta, că nimeni nu m-a fraierit la alba-neagra să mă facă să-mi doresc să-i golesc orbitele, să-l spânzur de coaie cu mâna mea, să, să!


  135. 135
    Ana:

    De coaie? 🙄 Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai, asta-nseamnă că musai le are!


  136. 136
    1Q:

    Furia se transferă asupra ta că te-ai lăsat păcălită, deși știai că țigan păcălit de român e mai greu; invers, la greu.


  137. 137
    Nastasia:

    No, numa’ n-am crezut că există om să nu ştie de alba-neagra. Afurisit lucru! Aveam un elev la seral de se ocupa cu asta. L-am pus să profeseze pe catedră, şi toată ora s-o dus pulii de suflet, că tot n-am reuşit să nimeresc. Mi-o mai explicat el una-alta, da’am uitat care-i şmecheria.


  138. 138
    1Q:

    Chiar: romanii de ce nu practică alba-neagra? Aia cu cartonu`pe strasse, nuu.. politică.


  139. 139
    1Q:

    Întoarce ziarul.


  140. 140
    Ana:

    Nastasie,

    Hal de profesoară. 😆


  141. 141
    Nastasia:

    Păi nici nu m-o ţinut mult. M-am lăsat. Da’ o fost fain.


  142. 142
    Ana:

    Poate ne miluieşti c-o poveste profesorească, Nastasie. Că mult îi de când mă rog eu de tine.


  143. 143
    Raj lt.rez.:

    L-am luat cu binisorul pe Neculai si mi-a povestit prima lui partida de amor. Cica a fost pe malul Bistritei cand a vazuto pe Maricica goala , la garla. El avea 12, ea 17 ani. Necu i-a propus adhoc o partida de prostii cum a vazut el acasa ca facea ma-sa si tac-su, in timp ce el era pitit sub copaie, ca capra cu trei iezi. In fine, ca unul dintre iezi. Cu o mana la pasarica si cu una la gura, Maricica i-a spus ca nu se poate, ca va ramane grea. Necu i-a spus ca a venit pregatiot cu un prezervativ de la ma-sa, ca aceasta avea destule , ca deja avea 6 frati. A vazut la tac-su cum se face. Maricica a fost de acord


  144. 144
    Nastasia:

    Mai bine povestesc despre paleoliticul mijlociu, că-i mai recent. Cui îi mai spune azi ceva un liceu industrial dintr-un orăşel mic, cu plan de producţie şi internat? Liceu transformat din şcoală profesională cu doar trei ani înainte de descălecatul meu acolo. Şi orăşelul era cu ştaif, cât era de micuţ, avea deja trei licee cu tradiţie. La noi veneau ăia mai prostuţi, săracii.


  145. 145
    Nora:

    http://www.dobro.ro/?p=4103

    Oribil, oribil! 😥 😥 😥


  146. 146
    Raj lt.rez.:

    Mai intai si intai , Necu i-a zis Maricicai ca vrea sa-i studieze pasarica, ca el i-a vazut-o , dar numai din tufisuri, ca el de acolo o admira de doua luni cum se scalda. Maricica i-a luat manutza lui Neculai si ia tot apasat-o pe acolo. Daca a vazut ca Maricica i inceput sa geama dupa un timp, Neculai si-a retras mana zicandu-i ca n-a stiut ca o doare. Maricica i-a spus ca geme de fericire. Neculai a fost nedumerit. El stia ca, de fericire se rade, nu se plange, nu se geme.


  147. 147
    Ana:

    Nastasie,

    Eu vreau.

    Raj,

    Aoleu!


  148. 148
    Raj lt.rez.:

    Dupa un timp, Neculai a fost cuprins de contractii si cand a vazut ca-i curge un pic de laptic din putzulica, s-a speriat ingrozitor, a intrat in panica si si-a zis ca e posib sa fie pe moarte, iar daca va tine ochii larg deschisi, moartea nu-l va lua. Maricica l-a linistit si i-a zis ca nu-i niciun pericol de moarte. I-a propus sa se intalneasca si a doua zi la garla iar cu prezervative va veni ea, ca are destule. Ca ea nici nu se gandeste sa plece de acasa fara prezervative, ca asa fac ele la internatul liceului.


  149. 149
    Raj lt.rez.:

    Eu am facut liceul in trei licee de renume, chiar si cel de la Cernavoda, doar ca io am fost loaza, dna Nasta. Ar fi fost misto daca va aveam ca prifisoara penca fiind io loaza, taica se simtea si v-ar fi dat paine de casa facuita in cuptiorul din spatele casii, pere busuioaceç mere ionatane din livada noastra, struguri, pulpa dela porc, de Craciun, un miel la Paste, v-ar fi reparat gardul, v-ar fi inlocuit tigla de per casa si, cate si mai cate…


  150. 150
    1Q:

    Io m-am cărăbănit că-s prea mic pentru educația asta,.. fizică.
    Vă pup din fugă; mă îmbrac pe drum! Paaa-a!


  151. 151

    Nora, deci, aveai nouă ani. Hm, uneori uit anumite lucruri. Deci eu aveam atunci cât ai tu acum. Adică trăisem deja în dictatură câţi ani ai tu acum. După care am trăit vremurile noi odată cu tine. Numai că tu ai pornit de la nouă ani (când nu prea ştiai bine nici pe unde te pişi) iar eu de la vârsta ta de acum.

    Şi asta n-ar fi nimic. Dar ce ai făcut tu în cei treizeci şi unu de ani, şi ce am făcut eu în cei cincizeci şi doi?!
    Îmi pun această întrebare, gândindu-mă la soră-mea cea mare care nu se urcă niciodată singură-n lift, n-a trecut niciodată strada decât pe trecere, iar când i-au trimis ăia de la Eos Ksi scrisoare de ameninţare că are datorii la Orange (pe un număr luat de mine pe numele ei ca să le dau ţeapă) s-a dus şi le-a plătit imediat banii.


  152. 152
    Raj lt.rez.:

    Am speriat-o pe Dna Ana. A zis Aoleu. Ceilalti au incremenit de jena. Ia sa tac eu de scarbadracu ce sunt. Dar ce sa fac daca Neculai e asa sincer cu mine…


  153. 153

    Da, încerc să scriu un articol despre Alba-Neagra, că se impune.


  154. 154
    Ana:

    Raj,

    Acu’, c-ai pornit, du povestea la capăt, s-ajungem şi la flagrant, că de-acolo pornirăm.


  155. 155
    Ana:

    Cosa,

    Scrie.


  156. 156
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora face pipi …


  157. 157
    Raj lt.rez.:

    Pai flagrantu s-a produs cu alta ocaziune, Dna Ana. Nu atuncea a avut loc. Pe Necu la prins nevasta-sa cu una ,de doua ori. A batut-o paia si a despuiat-o, ba a si tuns-o. Lui Necu nu i-a facut nica, ca cica femeile is de vina. Acum cand vine de la femei, Necu se stropeste pe haine cu tuica, ca sa creaza nevasta-sa ca vine de la carciuma.


  158. 158
    Raj lt.rez.:

    Tre sa plec si io la masa, ca se impune…


  159. 159
    Ana:

    Şi mie mi-e foame. Mâncai două portocale pe ziua de azi.

    Şi Anica-l lasă viu zici? 🙄 O şti ea de ce.


  160. 160

  161. 161
    Ana:

    Ce ne spuseşi? 🙄


  162. 162
    Nora:

    Că vine şi zice că nu ştiu nimic. 😆


  163. 163
    Nora:

    palton

    Cum vi se pare?


  164. 164
    Ana:

    Aham. Las’ să scrie, să ne lumineze.

    Pentru tine, îmi place. Crecă ţi-ar sta foarte bine. Mie, niciodată.


  165. 165
    Nastasia:

    No, am făcut-o! M-am uitat drept în ochii ăia superbi ai Meşterului, am tras aer în plămânaşii mei fibrozaţi, am suspinat adânc şi am zis: DA, facem acuma şi exteriorul casei.
    De-acuma, hie ce-a hi, sper să nu trebuiască să-mi vând un rinichi, că-s la limită cu creatinina şi nu capăt pe el cât să-i fac o faţă căsuţei.


  166. 166
    Costelus:

    ce-ai slabit, N!


  167. 167
    Nora:

    Nastasia: să fie într-un ceas bun! 😀


  168. 168
    Nora:

    Dacă-l mai aud o dată pe Costeluş pomenind cuvinte precum slăbit, carbohidraţi, flotări, gluten, caut o andrea cu care să-i scot ochii după ce i-am întors esofagul pe dos cu igliţa. Aşa scap şi de gura lui Cosa care zice că nu ştiu nimic. Mă dovedesc şi bună gospodină.


  169. 169
    Nora:

    Ana, sper să-mi stea bine că mi-l comandai. 😀


  170. 170
    Nastasia:

    Nora, bine făcuşi, că-i fain. Tare-mi place genul ăsta de îmbrăcăminte.
    Nu cu andreaua, ci cu furculiţa se scot ochii. Şi pe esofag se toarnă ulei fierbinte, când doarme cu gura căscată.


  171. 171
    Ana:

    Aaaaaa, Nastasie, mama lu’ Codin te numeşti.

    Nora,

    Să te văz în el, când ne-om întâlni.


  172. 172
    Nora:

    Aşa, aşa, merci de sfaturi, Nastasia. Şi aşa nu posedam andrea. Furculiţe am mai multe, vorba ceea.


  173. 173

    Pe mine nu contaţi că mă apucai de articol.


  174. 174
    Nora:

    Sper să apuc să-l port măcar de două ori până nu se-ncălzeşte prea rău. E de lână cu caşmir.


  175. 175
    Nora:

    Îţi fac cont, urâtule? Sau vrei să fii guest star? 😆


  176. 176
    Ana:

    Şi ghestarii unde postează, tu? 🙄

    Apuci, apuci.


  177. 177
    Nora:

    La mine, la tine, care cum apucă.


  178. 178
    Ana:

    Târfe democrate!


  179. 179
    Nastasia:

    Nu se-ncălzeşte. Acu’ văzui pe geam că vizavi, la popa, nu mai prididesc cu descărcatul lemnelor. Dintr-o căruţă cu cal alb. Şi săptămâna trecută mai descărcară o tură, vine iarnă grea.


  180. 180
    Costelus:

    Preferam varianta a doua, cu coaiele.


  181. 181

    Vedem noi cum facem cu contul, stai să am articolul.


  182. 182
    Nastasia:

    Sunt şi târfe dictatoare?


  183. 183
    Ana:

    Nastasie,

    Sunt!


  184. 184
    Nora:

    Costeluş, că te-ntreabă dracu’ ce preferai tu.


  185. 185
    Danny:

    Si, mai spus, Nora, ca ai un comportament democratic. Scoti ochii cu andreaua si nu mai stiu ce-i faci esofagului. Nu conteaza cui faci aceste atrocitati, ci ideea in sine.


  186. 186
    Danny:

    mai spui……….


  187. 187
    Danny:

    La 151 cam are dreptate Cosache, iar la 156 Rajulete e tare haios.


  188. 188
    Raj lt.rez.:

    Laso reacu coane Danny, ca azi mam facut de handel cu pataniile lui Necu. Cosa nu poate avea dreptate, chiar daca are. Da unde stati dv. in clujii aia, Dna Nasta, de poposesc la popa cai albi cu carutele aferente ? Cine vrea gratis o soba daia cu motorina ? Azi miam verificat colectia de bani vechi. Am si neste monezi de la clujiinastei, niste cosoni din aia din mormintele unguresti, din 18O5. Domnu 1Q: sunteti insurat cu soacra de rigoare> Nu insurat cu soacra, in fine, voiam sa zic… matza sta in fatza monitorului asa dadracu cei chelea pe dansa. Dra Nora, dv. sunteti in poze ? Dna Ana a mancat portocale. Daia e asa stravezie. Gocu boul, gocu vacu, gocu prostu !


  189. 189
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora taie esofage intrun mod total nedemocratic. Disara vreu sami fut nevasta nedemocratic. Fara dulcegarii, fara alea, alea. Ii dau ordine karmasutrice. Daca veti auzi zgaltzaiei, asezativa linistiti , ca no fi cutremur. Dna Andreea : Raj va zice sarumana !


  190. 190
    Raj lt.rez.:

    Conu Danny: ati vazut ca lam pus cu botu pe labe pe gocu psiho ? Futemas in nasu lui ala lunguietzu !


  191. 191
    Danny:

    Cand l-ai pus cu botul sub labe? Show me.


  192. 192
    Raj lt.rez.:

    Dna Andreea: raspundeti va rog la salut. Doar asa imi voi da sama ca nu sunteti suparata pe mine. Idem Dra val_one. Gocu prostu, gocu prostu, gocu …


  193. 193
    Danny:

    Ia zi, Raj, cum se manifesta futaiul in mod nedemocratic?


  194. 194
    Raj lt.rez.:

    Zilnic. Nu vezi ca am bagat teama in el ? Cacatu il bate…


  195. 195
    Raj lt.rez.:

    Ii dau ordin sa se dezbrace. Dezechipaaaaarea ! Tre sa dispar oleaca… Coane Danny: sa stii ca mie imi place de Seva. Fara supa…


  196. 196
    Danny:

    Las-o pe Andreaua ca se afla infipta in esofagul lui Costelush, introdusa cu pricepere si rasucita cu mult cinism de Nora.


  197. 197
    Danny:

    Futaiul in mod nedemocratic = viol? Ce-ti place la Seva? Cum injura sau cum prepara sarmale?


  198. 198
    Raj lt.rez.:

    Modul direct si neoparit, nesofisticata. Adeca stii ca ios mai simplu la cap simi plac oamenii nesofisticati. Ca comunistii care nui pricepeau pe oamenii culti si-i urau. Doar ca io nu-i urasc, asta-i deosebirea. Is un bou cu staif penca am palarie.


  199. 199
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora e rea si mi-e frica… gocu prostu, gocu uratu…


  200. 200
    Raj lt.rez.:

    Agricultura si exhibitionism inseamna atuncea cand iesi din lanul de porumb si te caci-ndrum. Sau scoti stiuletele la lume. Creca asta a vut Dra Nora sa zica…


  201. 201
    alexa:

    eu mă retrag pentru o perioadă… nedeterminată


  202. 202
    1Q:

    Seminţeee, hai la seminţeee!
    (dramă veselă)
    Deschise cu greu un ochi lipit de umoarea vitroasă, apoi pe celălat, şi-şi priponi privirea într-un punct al tavanului ce-l scufundă în gânduri, purtându-l ademenitor spre tărâmurile imaginaţiei. Încerca să adune crâmpeie din visul tulbure ce-l perpelise toată noaptea, să-i găsească un sens, o socoteală, un răspuns favorabil lui. Visase, ca niciodată, o femeie oarecare, necunoscută, ce-şi lua adio de la el, arătându-i o bubă urâtă făcută de o hârcă blogheristă. Simţise un inconfort psihic văzându-i murdăria fizică, purulentă, de parcă fiinţa aceea chinuită îl urmărise toată viaţa ca după un blestem de poveste cu furci de aur, vârtelniţe, tipsii cu pui de aur, dorind să-i transmită ceva răvăşitor, supranatural.
    -- Ce-o mai fi şi asta, sfinte cărăbuş? îşi zise, scăpând înfiorat un sughiţ guiţat. Scuturându-se, parcă, de somnul fleaşcă, se îmbrăcă încet, atent să nu ia hainele pe dos aşa cum i se mai întâmpla când avea mintea vraişte, ocupată cu închipuiri primăvăratice.

    Pe drum se întâlni cu una din colegele lui de birou, o fată cam ciudăţică ce-l stresa chimic, ameţindu-l cu aerul ei misterios, degajat dezinvolt odată cu zâmbetul ce părea ironic, dispreţuitor. Nu se străduia să fie, când voia, nesuferită, insuportabilă. Cu toate acestea, el nu o credea capabilă de lucruri urâte; de altfel, era singurul care o plăcea aşa cum era, instinctiv; nu înţelegea prea mult ce anume îi plăcea la ea şi nici nu încerca să descopere ce, pentru că i s-ar fi părut fără niciun sens, n-avea nicio chichiţă logică. Nu era diformă, dar nici nu se încadra în specia manechinelor silfide. Îi plăcea. Era suficientă starea asta, cu toată stânjeneala generală ce o provoca subliminal prin atitudinea zeflemitoare, dar involuntară, dacă ar fi stat puţin sub observaţia cuiva, mai atent sau mai interesat.
    Fata se apropie de el fără să dea atenţie automatismelor lui formale de salut şi-i întinse un pachet, tăcută, iar pe faţă îi înflori, parcă şi mai accentuat, zâmbetul ironic, din colţul gurii. Îi stă mai bine când vorbeşte, n-are gura ca vorbele, concluzionă el, oprindu-se în dreptul ei, mirat de gestul simplu, feminin, dar hotărât.
    -- Salutare! Ce e ?
    -- Un rahat! Să-l mănânci sănătos când e rece, că acum e prea cald.. şi-o să mori otrăvit! L-am făcut special pentru tine, cred că-ţi va plăcea; nu ştiu cui nu i-ar plăcea! spuse din depărtare, fluturând o mână a lehamite spre bărbatul ce rămase blocat, uimit, într-o postură de milog chinuit de beteşugul ce-i amprenta existenţa. Surprins de impact, vulgul imaginaţiei îi explodă la atingerea pachetului ce-şi vedea fizic de transferul de căldură al conţinutului scabros. Trânti nervos pachetul în primul coş de gunoi mormăind ocări şamanice la adresa celei pe care o simpatizase. Era hotărât să-i ceară socoteală pentru acest gest urât, de neînţeles ca glumă, şi asta cât mai repede, imaginându-şi râsul batjocoritor al colegilor.
    “Băăă, ce fraier eşti! Ce ţi-a făcuuuuuut! Şi tu o agreai, caraghiosule! Pe-ni-bil ..„
    Intrase agitat în clădirea birourilor şi, fără să dea ceva de bănuit, se îndreptă spre biroul ei, care, surprinzător, era gol. Ceilalţi păreau preocupaţi de munca lor şi-l cercetau discret, căutând parcă o suferinţă de care să-şi bată joc. Intuiau ceva ce lui îi scăpa? Mai târziu, aflase că tânăra colegă nu mai venea la serviciu. Plecase definitiv pentru a-şi trata o boală urâtă.. Brusc, supărarea îi trecu şi-şi aminti de un dialog purtat cu un vechi prieten (pe care-l şicana şi-i persifla cugetările filozofice ori de câte ori avea ocazia) :
    „- Mă, chestia aia cu iubirea între semeni, să-i întorci şi celălalt obraz când eşti pocnit, n-am prea înţeles-o! i-a zis, ca şi cum alt subiect de discuţie n-ar mai fi existat. Cum adică, plăcerea celuilalt primează suferinţei tale fizice? Adică, stai aşa, e ca şi cum durerea ta s-ar metamorfoza într-o formă superioară de plăcere, (în stilul zen al ceaiului băut dintr-o ceaşca goală), declanşată de plăcerea brută, inferioară, violentă a agresorului?! Hai că.. e ciudat! E o formă de iubire faţă de agresor sau de umilire?
    -- Normal că e ciudat! îi răspunse prietenului, dar dacă ar veni la tine cineva, o entitate reală, credibilă, şi ţi-ar spune:
    (în urma unei demonstraţii ştiinţifice s-a constatat că, un om necunoscut va muri dacă un alt semen de-al lui nu-i va mânca rahatul. Doar o singură dată. Cât de dispus eşti să-i mănânci rahatul ştiind că astfel îl vei meţine în viaţa?) „
    În drum spre casă, având vagi reminiscenţe ale visului, eroul principal compus din câteva sLove e.pistolare juvenile s-a întors în locul unde aruncase pachetul colegei. Probabil, îşi zise visător, cândva şi eu voi avea nevoie ca un necunoscut să-mi mănânce rahatul..Da, era acolo, neatins. L-a desfăcut şi.. într-adevăr, se răcise. Avea şi moţ ..dintr-un boboc de trandafir. Turcii sunt renumiţi la făcut aşa ceva! îşi îngână un gângurit perplex, trăgând de pânza păianjenilor firii ce-i acoperise faţa roasă de insectele raţiunii somnolente.. apoi sări din pat, uimit că visase cu ochii-n tavan,.. un alt vis în vis.
    O sonerie stridentă, apoi un glas de copil sau torsul pisicii, îi nchideau rând pe rând fişierele deschise cu visuri, curăţându-i poligonul mental, trezindu-l destul de tardiv din somnul lasciv; dorind să menţină în viaţă un suflet pierdut în pustiu.. mânca un rahat pudrat şi puternic aromat..


  203. 203
    alexa:

    ce debordare de romantism!


  204. 204
    1Q:

    O digresiune..


  205. 205
    1Q:


    Iote, că ţi-am observat o uşoară transgresiune..


  206. 206
    alexa:

    și eu când am zis că știe rahatul că valorează cât un rahat!


  207. 207
    1Q:

    Cam care e paritatea? Te pricepi..


  208. 208

  209. 209

    Ana si Dora, sa va fut in gura de vacile domnului ce sunteti!


  210. 210

  211. 211
    alexa:

    ți-am înțeles fiecare virgulă din text. nu mă interesează să mai discut cu tine.
    îmi pare că mi se desprinde carnea de pe oase de obosită ce sunt.
    pa!


  212. 212
    1Q:

    Te-am fiert prea mult. Pa!


  213. 213
    alexa:

    nu m-ai fiert. nu ai avut ce. sunt goală


  214. 214
    1Q:

    Îmbracă-te! O să răceşti..


  215. 215
    1Q:

    Îţi aduc un ceai de muşeţel. Până atunci, încearcă să te odihneşti. Te înve(se)lesc cu ceva? Mai grosier, aşa..


  216. 216
    alexa:

    nu mă mai poate încălzi nimic. nu mai e viață. și nu-i treaba ta cum mă simt eu! nesuferitule! gata, nu mai vorbesc cu tine!


  217. 217
    1Q:

    Şi gata. N. bună!


  218. 218
    Nora:

    Bonsoir! Ce faceţi?


  219. 219
    Nora:

    Alexa, te-ai tatuat? Ce ţi-ai făcut?


  220. 220
    Danny:

    Pe unde umbli, draguta?


  221. 221
    1Q:

    Bună seara, Nora!
    Sunt supărat. alexa nu vrea să mai vorbeşte cu mine..


  222. 222
    1Q:

    Nu ştiu ce fac. Cred că dorm şi visez..habar n-am!
    Tu?


  223. 223
    Nora:

    Pup-o că-i trece!


  224. 224
    1Q:

    Nu ne mai vorbim.


  225. 225
    Nora:

    Nici eu nu prea ştiu. Mă pomenesc aici, unde stau pe băncuţă, cu tot felul de chestii şi nu ştiu ce să fac cu ele. Bunăoară, un inel cu un turc dansator şi un căţel mic şi galben, care dă înţelept din cap.


  226. 226
    Nora:

    Nu contează. Pup-o în tăcere, pe furiş.


  227. 227
    1Q:

    I-am promis că o las în pace. A suferit destul..


  228. 228
    1Q:

    Lasă-le în pace şi tu, aşa cum fac eu cu alexa..


  229. 229

  230. 230
    Nora:

    Alexa măcar comunică, îţi spune chestii. Nu te priveşte aşa, dezaprobator, tăcând scrâşnit. Nu, Alexa?


  231. 231
    1Q:

    Aşa e bine?


  232. 232
    Nora:

    Ţi-ai făcut o cheia sol? Frumos, eşti sensibilă şi muzicală. Şi căţelul galben ascultă în fiecare seară un cvartet de coarde. E cam blocat pe opus 131, dar merge treaba în general.


  233. 233
    Nora:

    Să spună ea, 1Q!


  234. 234
    alexa:

    încă nu mi-am făcut tatuajul. 🙄 mai aștept să se încălzească


  235. 235
    1Q:

    Eu mă tem pt ea. Spune că e goală ca un balon.
    Când o înţepa-o să-i amprenteze cheia sol va face ca surata ei în deşert? iote-un cactusssssssss…


  236. 236
    Danny:

    Stii ce e nostim la Alexa? Pana acum ceva timp, poza de la sani in sus. Este vorba despre acea bluza ce aluneca lasciv pe sanii rotunzi si obraznici in semn de dorinta nevinovata, inocenta. Starnind ochii bulbucati a unor tevi de tun ruginite si demult apuse, a dat cep instinctelor primitive, barbare si neputincioase.

    Acum, poza de la sani in jos, aminteste de zeita Mama-Pamant pregatindu-si fertilizarea propriului destin.


  237. 237
    1Q:

    Hm..
    O fi ceva vulcanizabil? tatuajul e o ştanţă..


  238. 238
    Nora:

    Alexa, să nu te duci în deşert. Stai aici, prin clima noastră moderat-temperată.


  239. 239
    alexa:

    nu-mi mai purta tu mie de grijă!


  240. 240
    Nora:

    Alexa, 1Q te-nveleşte în coconul lui protector. De azbest. Nu e nimic rău.


  241. 241
    alexa:

    Danny, cred că-i ajung lui 1Q crizele pentru seara asta!


  242. 242
    Nora:

    Veţi avea un copil?


  243. 243
    1Q:

    Nu mai fi atât de credincioasă. Ai o ştanţă cu prestanţă.


  244. 244
    1Q:

    Nu cred. Sunt ateu.


  245. 245
    1Q:

    Azbestul e interzis.


  246. 246
    Danny:

    Lasa-l sa fie crizat. Doar e barbat, nu?


  247. 247
    Nora:

    Gocolino e supărat. Smâr, smâr!


  248. 248
    1Q:

    Sunt sub efectul crizei mondiale şi mă comport ca atare. Bărbăteşte.


  249. 249
    Danny:

    Daca ma gandesc bine, si Nora pozeaza de la brau in jos. Si uite asa se naste concurenta.


  250. 250
    1Q:

    Un adevărat balsam pentru rufele murdare din familie.


  251. 251
    Nora:

    Ce vorbeşti tu, Danny, acolo? Alexa e purtătoarea de medalii, de flacără olimpică, campioana, multilaureata, vai, dar nici n-aş îndrăzni!


  252. 252
    1Q:

    Nu se naşte singură, Danuţ. Tre` şi-o moaşă..


  253. 253
    alexa:

    poate să fie cum vrea, dar nu și dacă eu sunt cauza. să mă arunce într-un hârtop!


  254. 254
    Danny:

    Campioana, la ce?


  255. 255
    Nora:

    Ba mai bine la ududoi!


  256. 256
    Nora:

    Ptiu! Doamne, ce zisei!

    Alexa, eu vreau un bărbat romantic. Să mă plimbe cu roaba. Tu ce vrei?


  257. 257
    alexa:

    orice loc prăpăstios e bun!


  258. 258
    1Q:

    La citit viteză..


  259. 259
    Nora:

    Roaba plină de flori. Rupte de te miri unde. Din cireşii şi prunii patriei.
    Florile de colţ sunt păroase. N-aş fi crezut!


  260. 260
    1Q:

    Am o roabă cu dinam..


  261. 261
    Nora:

    Auzişi, Alexa! Fă-te-ncoa!


  262. 262
    alexa:

    eu nu vreau bărbat! n-am fost făcută pentru astfel de normalități! dar somn vreau! din plin. noapte bună


  263. 263
    1Q:

    Ştiaţi că roaba a fost invenţia unei femei?

    Pe vremuri, femeia muncea alături de bărbat. Cărau cu targa orice, până când femeia a spus bărbatului:
    -- mă, ia pune tu în locul meu o roată! Şi a pus. De atunci, cară femeia cu roaba..


  264. 264
    Danny:

    Nora vrea un barbat romantic? Ha,ha,ha…………p-asta n-as fi crezut-o.


  265. 265
    Nora:

    Greşit, Alexa! Un bărbat e tot ce poate fi mai anormal pe lume. Încearcă, serveşte cu îndrăzneală!

    Şi uite câte chestii ştie 1Q la care noi nici nu ne-am fi gândit.


  266. 266
    1Q:

    Bine, ale. Somnul să-ţi priască! e sănătos, nu că e răpitor..


  267. 267
    Nora:

    Taci că visează peşti.


  268. 268
    1Q:

    Ştiam io că nu sunt anormal!


  269. 269
    Nora:

    Alexa are un ochi la ceafă. Ca soacra din povestea lui Creangă. Să facem curat şi ordine, să deschidem geamurile, să batem pernele şi covoarele, să frământăm pâine, să coacem gogoşi, să facem gomboţi şi poale-n brâu.


  270. 270

  271. 271
    Nora:

    Aoleu, taman când credeam c-ai fugit cu banii de alba-neagră.
    Facem cum vrei.


  272. 272
    Nora:

    Faceeeeţi loc! La jocul ăsta am impresia că se dă mult din coate, trebuie spaţiu de manevră.


  273. 273
    1Q:

    Zi, dacă vrei şi ştii, secretul cu alba-neagra, că sunt interesat.


  274. 274
    1Q:

    Am căutat şi am găsit doar explicaţii cu înşelăciune în grup.


  275. 275

    De ce ai pus virgulă după ştii?


  276. 276
    Nora:

    Eu n-am căutat nimic, dar nu-mi strică, presupun.


  277. 277
    Danny:

    Acum am vazut ca a aparut si pe aici jegosul de Goco. Nu are el nickul Elrey….? I-am dat muie pe platforma. Ce bine ca-l baneaza dincolo.


  278. 278
    Nora:

    E corect cum a pus. Aia e o condiţională intercalată. Complementul direct a fost separat de verbul care-l determină printr-o propoziţie “interpusă”. Topica normală ar fi fost “Dacă vrei şi ştii, zi secretul”.


  279. 279

    Nu vă aşteptaţi la cine ştie ce. A ieşit searbăd. Nici n-avea cum altfel.

    Fă-mi un cont. După care îl ştergi sau vedem cum facem.


  280. 280
    Nora:

    Pe ce adresă? Asta cu care comentezi?


  281. 281

  282. 282
    Nora:

    Ia vezi mailul.


  283. 283

  284. 284
    Nora:

    Cosaaaaa! Mi-e somn, îmi fuge concentrarea, nu voi pricepe lecţia, voi lua nota 2! În carneeeeeet!


  285. 285
    Nora:

    Toţi copiii au adormit. Cu capul pe ziare, dezlegând sudoku.


  286. 286
    Nora:

    Mă duc să adun plante la ierbar…


  287. 287
    1Q:

    Mie-mi lipseşte o literă (aş spune că o doagă) la noapte bun ! şi-am plecat târâş la ..pescuit.
    Somon uşor şi vouă!


  288. 288
    Nora:

    Fir întins, 1Q!


  289. 289

  290. 290
    Daria:

    ce curvă de om ești! cică ți-a dat ea un pachet cald cu rahat! fata asta nu a făcut decât să te iubească!
    ai acum tupeul să spui că trebuia să-ți fie recunoscătoare și să pupe pământul pe care calci pentru că ai fost tu suficient de mărinimos încât să te folosești de ea ca să-ți alini singurătatea! ai mințit-o, ai umilit-o, i-ai luat și ultimul gram de demnitate și astea nu sunt cele mai rele lucruri pe care i le-ai făcut! ia-ți mila și bagă-ți-o în cur! mai și îndrăznești să spui că ai iubit-o!
    te-a enervat că i-a spus lui ”P” că ai vorbit și cu ea în același timp, că a făcut plângerea la poliție, că a aflat profa ce avorton borât ești?! îți dai seama cât de bolnav ești dacă nu conștientizezi că a făcut toate astea pentru că nu o lăsai să aibă liniște nici în propria casă?! nu, nu-ți dai seama. eu îți făceam un scandal de te lua mama dracului! cum să-ți permiți tu să trimiți niște scursuri la geamul meu să-mi strice somnul? te călcam în picioare!
    un rahat ești tu! un alienat mintal care crede că toate astea sunt un joc! tu știi ce înseamnă ”joc”? nu! ai grave spre foarte grave probleme psihice!
    nu o să mai intrăm aici, nici eu, nici ea. rupe orice legătură cu tine și o să te plictisești la un moment dat s-o mai urmărești. cât dracu’ poate să te țină o obsesie, mai ales dacă nu sunt implicate sentimente?!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *