285 comentarii la “Copaci neînmuguriţi


  1. 1
    Danny:

    Frumoase poze. Mugurii au o intarziere de 2 saptamani, din cauza frigului.

    Nora, tu umbli noaptea pe Dorobanti? E posibil asa ceva?


  2. 2
    Nora:

    Astea le-am făcut acum vreo săptămână şi ceva. Între timp, am văzut arbuşti din ăia cu flori galbene.


  3. 3
    Cosa Nostra:

    M-ai întristat!


  4. 4

  5. 5
    Danny:

    Mugurii au aparut prima data pe 21 martie, anul asta.

    Florile de pom vor apare pe 3 aprilie si vor tine toata luna.

    Primavara are doua luni superbe: aprilie si mai. Toata natura se trezeste la viata.


  6. 6
    Nora:

    “Vor apărea”, Danny. Nu “vor apare”.


  7. 7
    Danny:

    “Vor aparea”! M-am obisnuit cu forma veche. Mai, si nu-mi place cum suna “aparea”, deloc, absolut deloc.


  8. 8
    geluodagiu:

    Stiti cumva cand se mai si usuca vreo ramurica, sa o culeg eu si sa o folosesc ca nuielusa de bagat prin gard?

    Buna ziua, tuturor celor ce ati intrat hotarati in curtea casei Norei!


  9. 9
    andreea:

    dacă e urgent, poţi încerca la Bricostore. ăia au de toate.


  10. 10
    Danny:

    Ha,ha, ce faci mai, ciumecule? Tot cu nuielusile prin gard?

    Ce sa se usuce acum, asteapta pana la toamna. Da’ gasesti tu altceva, te descurci bine.

    Esti haios, la fel ca si Nora. Hai, intra, fii mai indraznet. Lasa nuielusa la poarta si avanseaza.

    Cainele e in cotet. Maraie pe sub colti.


  11. 11
    Danny:

    Gelu e cu nuielusa, iar Andreea se uita peste gard, de la vecini. Sunteti tare distractivi.

    Am impresia ca papagalul asta cosian a intrat cam mult in casa. Mi-e sa nu se apropie de pat. Nu stiu ce i-a facut cainelui. I-a dat cu formol pe la bot.


  12. 12
    Seva Tudose:

    arbusti d-aia galbeni,eu vazui infloriti mai bine de 2 saptamani,eu le spun:galbenele ! Cand eram in Romania,rupeam crengi din arbustul ala din decembrie,le puneam intr-o vaza cu apa…si in 2 saptamani inflorea !


  13. 13
    Seva Tudose:

    Gelu#8

    hai lasa te rog,raca…si spune te rog,ce faci tu de exemplu cand cineva te enerveaza teribil ? eu cred ca daca iti versi tot focul odata,pe urma te poti unge la rana cu ‘tine !

    Presimt bunatatea !


  14. 14
    geluodagiu:

    Seva,

    asta gandeam si eu. Sa fac muielusile sa infloreasca. In afara de de apa, fii cinstita si spune, ca puneai si putin din Seva.

    Presimt eu ca inflorirea se datoreaza in mare masura sevei. 🙂


  15. 15
    Cosa Nostra:

    Danny, dă-l încolo de pat, ai grijă de brăcirile cu bani.


  16. 16

  17. 17
    junghiul:

    Hmm! Muielușile să înflorească? …

    Și eu care vedeam un mielușel…


  18. 18

  19. 19
    Costelus:

    Junghiule, ce are somonul prajit in tigaie? Ca am luat un futai zdravan pentru asta si nu stiu de ce 😀


  20. 20
    junghiul:

    Futaiul l-ai luat înainte sau după prăjit?

    Ca să înțeleg!


  21. 21
    geluodagiu:

    junghiul,

    Haaaa. haaaa..acum am vazut ca am scris un “m” in loc de “n”.

    Si tu, repede sa ma judeci. Toata lumea sta la panda sa ma pedepseasca pentru ceea ce de fapt ei gandesc preconceput, despre mine 🙂


  22. 22
    junghiul:

    Hai măi! Nu te judec! Și ce are a face restul lumii?

    Doar eu te-am tachinat. Poate-mi că-mi placi!

    Să nu interpretezi preconceput spusele mele …


  23. 23
    junghiul:

    No bine! Hai să-ți explic!

    Somonul conține mult omega trei. Elixirul fericirii!

    Nu are importanță cum îl gătești .Cum îl pomenești aici ,cum sare lumea la tine. Probabil de ciudă!

    Studiile recente arată însă că dacă e consumat în cantități importante , dimineața, provoacă dependență și stări psihedelice .


  24. 24
    junghiul:

    Uite, eu tocmai fac o supă de bază de legume!

    Futai zdravăn, zero !


  25. 25
    Cosa Nostra:

    Astă vară – chiar înainte de vacanţă, o profesoară se uita la copiii din clasa a şaptea care făceau sportul în curte. Nu şi-a dat seama dacă unul dintre ei e fată sau băiat. Pielea foarte albă, grăsuţ, ţâţe. Abia după ce l-a văzut îmbrăcat şi-a dat seama că era băiat.

    Peste numai o lună – în vacanţă, s-a întâlnit cu mama lui şi au vorbit. Copilul era la Bucureşti în spital, tocmai din cauza dereglărilor hormonale. Şi surpriză: secţia în care era el era plină cu copii – fete şi băieţi din toată ţara, cu aceleaşi simptome. Cauza dereglărilor, nişte hormoni de creştere folosiţi pentru a forţa creşterea şi îngrăşarea puilor de găină.

    Aşa că poftă bună, stimaţi consumatori de copane şi piept de pui de gostat!


  26. 26
    geluodagiu:

    N-are a face restul lumii da’ io imi fac treaba si mai bag muielusa(nuielusa, scuze!) prin gard.

    Daca se observa ca se poate sa ma placi, gata subiectul de comentat pro sau contra minoritatilor… sexuale 🙂


  27. 27
    junghiul:

    De când am auzit că ne cresc țâțele din cauza lor, am renunțat să mai cumpăr carne de pui din comerț. Carnea puilor de casă e mai tare, dar mai bună.

    Am primit cadou un curcan viu , crescut în curte și l-am ținut o vreme cu găinile. Mi-a abuzat (sexual) cocoșul așa că am fost obligat să-l sacrific. Când l-am tăiat, am crezut că-l voi face umplut la cuptor. Nu-i la fel cu cei ce se găsesc în comerț. Așa că l-am descompus în factori primi și l-am gătit pe bucăți! Bun!


  28. 28
    andreea:

    o mai fi şi de la cipsuri, snecsuri, hotdogi, cipicao…


  29. 29
    Cosa Nostra:

    O mai fi, dar în urma analizelor, în cazul acelor copii, cauza erau hormonii. Uite, o să mă interesez la ce spital şi la ce secţia i-au trimis.


  30. 30
    geluodagiu:

    Junghiul,

    chestia cu somonul, mi-a amintit ca eu sunt peste ca zodie. Poate de aici si persecutarea mea :). S-o crede ca sunt plin de omega 3 si pot ataca puicutele cu tate. De aici si dorinta cocoseilor de a ma descompune in factori.


  31. 31
    geluodagiu:

    andreea,

    imi place albul care te reprezinta in poza aia mica. Dar pe linga puritatea albului, ma intristeaza griul fondului.


  32. 32
    junghiul:

    Atunci nu cocoșeii ci cocostârcii te vizează!


  33. 33
    junghiul:

    Andreea, alea au o samă de otrăvuri. Hormoni de creștere însă nu cred că au!


  34. 34
    andreea:

    probabil, junghiule. mă gîndeam la pufoşenie, slănini, blegeală…
    uite, cineva îmi spunea că, acum 20 de ani, copiii nu aveau celulită, chiar dacă erau graşi. acum, eu văd foarte des copii cu celulită. chiar şi fiică-mea are pe burtică, deşi nu este grasă. 🙁

    aşa păţesc muierile, Gelu.
    se pierd şi le trebuie nişte timp ca să se regăsească. psihologia naibii. 🙂


  35. 35
    geluodagiu:

    Eeee…daca ar avea si hormoni de crestere, ce cozi ar fi la chjmicalele alea. Toti cocosei s-ar ingramadi.


  36. 36
    geluodagiu:

    regasire grabnica, Andreea!


  37. 37
    junghiul:

    Aha! Despre fete! Astea ce hormoni or fi consumat?

    Fiica mea are 11 ani și o lună. Știind că am o fată,mă gândeam eu să-mi iau un permis de armă și o pușcă de vânătoare, așa în vreo doi-trei ani de zile.

    Incredibil! Ar fi trebuit să mă înarmez încă de anul trecut!

    Să vezi tu ce filtre organizez acuma !


  38. 38
    Costelus:

    Da, Cosa, iar spalatii pe creier vin si spun “carnea rosie e nu stiu cum”.

    Haha, junghiule, un curcan care o futut curci si gaini fierbe o zi intreaga si tot tare ramine!

    Nora m-a luat ca-s nebun, cum sa prajesc somonul? Eu tare as vrea sa-l fac pentru dimineata, de mincat rece, pe mai multe zile.


  39. 39
    Nastasia:

    Costeluş, de ce ţii morţiş să prăjeşti nefericitul ăla de somon? Tăvăleşte-l în niscaiva mirodenii şi coace-l în cuptor.


  40. 40
    junghiul:

    Fă-l pane! Așa stă mai bine.

    Dar ca să-ți stea o saptămână trebuie să-l dai prin făină împreună cu niște acid ascorbic,galat propil,acid citric,nitrat de sodiu…

    Mai continui?


  41. 41
    Costelus:

    Ca sa-l maninc fara sa-l mai incalzesc. Hap, hap, dimineata, in graba.


  42. 42
    Nastasia:

    Atunci afumat sau marinat. Dar ce înseamnă pentru tine hap, hap? Ce cantitate ţi-ar trebui să-ţi ajungă o săptămână?


  43. 43
    Edle:

    Da’ fa, omule, somonul ala cum vrei, ca m-ai innebunit de cap! Ce, crezi ca daca-l prajesti vine Nora si te ia la bataie? 😆

    Il mai arunc si eu in tigaie cu cateva picaturi de ulei, cand mi-e prea lene. In doua-trei minute e gata.


  44. 44
    junghiul:

    E foarte greșit să mănânci hap,hap, dimineața în grabă.

    Unde te grăbești?


  45. 45
    junghiul:

    Dacă vede Nora că ne luptăm din nou cu somonul ne țâpă-n uliță!


  46. 46
    Nastasia:

    Păi dacă n-am rezolvat încă problema, ce-om face? Ne luptăm până biruim.


  47. 47
    Costelus:

    Pane am facut, dar dupa 2-3 zile nu mai e asa de bun la gust (si nici la inceput, fara usturoi nu prea merge). As dori sa-mi fac in week-end vreo 500g de file de somon, sa-l am pentru dimineata pe 3 zile.

    Sa spun drept acuma maninc dimineata, de 2-3 ori pe saptamina, conserva de somon. E buna la gust, dar e conserva, si as vrea s-o evit!

    Hap hap inseamna halit in doua secunde. Unu, doi.

    Ia ziceti de marinat!


  48. 48
    Costelus:

    Junghiule, e mai gresit sa nu maninci deloc dimineata.


  49. 49
    junghiul:

    Ce zici de asta?

    Fără conservanți:

    ” se ia un cap de somon rege (o specie cu exemplare foarte mari), se infasoara in iarba, se ingroapa in pamant si se acopera cu muschi. Se lasa asa 4-6 saptamani, timp in care putrezeste, dupa care se dezgroapa si se mananca. Modul de preparare face ca oasele sa fie atat de fragede incat le poti mesteca impreuna cu carnea putrezita.”

    Gata! Nu mai pot!

    Mâine-i dezlegare la pește?


  50. 50
    Morringain:

    Costelus, da-o naibii, nu ai dimineata cateva minute sa-l bagi la cuptor? sau tii neaparat sa-l mananci rece? si nu pot sa cred ca esti asa de ocupat incat sa fie nevoie sa-l mananci hap-hap.


  51. 51
    junghiul:

    Domnu Gelu?


  52. 52
    Nastasia:

    Gugăleşte şi tu după reţete de somon marinat, făcut acasă. Aşa ar trebui să ţină şi mai mult de trei zile, nu trebuie încălzit, numa bun de hap, hap.


  53. 53
    Morringain:

    junghiule, cat imi place mie carnea, m-ai facut sa-mi treaca naibii foamea 🙁


  54. 54
    junghiul:

    Hap-hap!

    Se trezește-n ultimul moment dar vrea să-și sădească cu grijă fericirea zilnică!

    Măi, să fie!


  55. 55
    Costelus:

    Mai, ala facut la cuptor e foarte bun, dar:

    1. incalzit
    2. cu mujdei

    Fara mujdei e hmm, asa si asa. Si, in plus, chiar dureaza de incalzit, cel putin 30 minute.

    Pe bune, nu-mi bat joc de voi (in caz ca i-a trecut cuiva asta prin cap).


  56. 56
    Costelus:

    Ma trezesc junghiule pe la 5:30-6 in fiecare zi, chiar si duminica.


  57. 57
    junghiul:

    Rețeta nu-i pentru caucazieni.


  58. 58
    Nastasia:

    Caută pe goagăl “gravlax”. O să-ţi zică cum se face ăla marinat. Da’ te încumeşi tu, că e ceva de trebăluit cu el.


  59. 59
    Morringain:

    @Costelus: pai si il pui pe el primul la cuptor si dupa faci si altele. Pana te speli, imbraci, etc, e gata si masa. Si nu ai nevoie de mujdei, nu la somon, se potriveste ca nuca in perete.


  60. 60
    Nora:

    Nu mai pooooooooot!
    Cineva să-i bage chiloţi rupţi şi cusuţi lui Costeluş în gură!


  61. 61
    junghiul:

    Am văzut . Eu, tu și Jaco ce mai bolhărim dimineața.


  62. 62
    Morringain:

    Nastasia, nu auzi ca nu-i place crud (afumat/marinat)? ca asa era foarte simplu, gravlax-ul/gravadlax-ul se gaseste gata preparat.


  63. 63
    Nora:

    Voi face o petiţie!
    O trimit la toate lanţurile de magazine de acolo!
    Să nu-i mai vândă nimeni niciodată somon lui Costeluş!


  64. 64
    Morringain:

    @Nora: nu, ca e in stare sa-i duca la magazin sa ceara altii noi! Va rog, nu-i dati amunitie! 😀


  65. 65
    Danny:

    N-ar fi mai bine o piatra de bagat in gura Costelushului?


  66. 66
    junghiul:

    Șase!


  67. 67
    Nastasia:

    Nesâmţâtoare eşti la năcazurile aproapelui, Nora! N-ajungi tu nici măcar la poarta raiului, să dai târcoale pe acolo.


  68. 68
    Nora:

    Nastasia: 😆
    La dracu’! N-o să mai pot mânca somon din cauza ăstuia!
    Morringain: ai dreptate şi tu. 😆


  69. 69
    junghiul:

    Mâine cumpăr somon. Îl fac în direct!

    Mă impresionează tenacitatea lui Costeluș. Trebuie să-l îndrum bine. Pentru binele nostru, al tuturor.


  70. 70
    Danny:

    Nu va mai pierdeti timpul cu Costelush. El nu stie sa manance, inca e copil. M-am speriat cand am citit ce mananca el, mai ales dimineata. Ii trage intruna cu oua si conserve de peste. Nu va trai mult rotofeiul asta, pe bune. El este inconstient, mintea lui este inca de copchil. N-are cine sa-l educe.


  71. 71
    Costelus:

    Afumat imi place, crud n-am curaj. I-as da Norei intii, sa testez.


  72. 72
    Danny:

    Mai, Junghiulet, tu esti macelar sau bucatar? Te-am intrebat de vreo 10 ori pana acum.


  73. 73
    Nora:

    Junghiul, acum două săptămâni te-a pus la aceeaşi grea încercare. A luat-o apoi pe Seva. Ne-a pătimit şi pe mine, Edle, Morringain. Acum a revenit la tine. E coşmar recurent deja!
    Nu mai pot cu psihopatul mic-dejunului somonos!


  74. 74
    Nastasia:

    Noroc cu tine, Danny. La fix se potriveşte, pe el n-are cine să-l educe, tu chiar n-aveai pe cine educa. Aşa, scăpaţi amândoi şi o să trăiţi veşnic.


  75. 75
    Costelus:

    Si toti mi-au spus numai mincaruri calde!

    Rautate ce esti!


  76. 76
    Morringain:

    Pai da, Nora, de cate ori o sa mancam somon, o sa ne gandim la somonul prajit rece infulecat de Costelus dimineata hap-hap 🙁 Dar probabil ca acelasi cosmar i-l produc eu daca ii spun ca in seara asta pestele pe care mi-l fac o sa-mi ia vreo ora.


  77. 77
    Nastasia:

    Gata cu somonul. Propun să trecem la butterfish. Are mai mult omega 3.


  78. 78
    Costelus:

    Las’ ca si eu cind ma intep in ceva imi aduc aminte de N. 😀


  79. 79
    Danny:

    Las ca vine Junghiulet de la padure si-l educa el incepand de maine, aratandu-i cum se mananca un somon dimineata. Eu……………..vreau sa educ o fata de pe aici, sa-i dau sa manance………………..etc.


  80. 80
    Cosa Nostra:

    Bă, dă-mă dracu, da’ cât somon ai, mă?!


  81. 81
    Nora:

    Păi, e vis, Morringain. N-auzişi că la el încălzitul durează 30 de minute?


  82. 82
    Nora:

    Chiar aşa. Cât ai cumpărat de ne tâmpeşti de două săptămâni?


  83. 83
    Costelus:

    Mai Nora, e cuptor mare si chiar atit dureaza pina se incalzeste dracu’! Pe bune, nu mi-am batut joc de voi cu somonu’.


  84. 84
    Danny:

    Nu va mai luati dupa Costelush, vorbeste de multe ori sa n-adoarma.

    Eu il vreau pe Gelu, mai, omuletilor, mai, pe Gelu il vreau eu cu betisor cu tot si cu gard. Gelu???


  85. 85
    Edle:

    Costelus, ia-ti creveti si papa-i cu avocado. E un mic dejun foarte misto. Si consistent.


  86. 86
    Costelus:

    Somon am, intotdeauna am. Am prins acum vreo doua saptamini mai ieftin si am luat vreo 3 kile. Si de atunci mi-a picat fisa sa renunt la conserve!


  87. 87
    Nastasia:

    Păi dacă-l încălzeşte la sân..


  88. 88
    Nora:

    O fi un furnal! Încălzeşte-l pe aragaz şi mai lasă-ne!


  89. 89
    Costelus:

    Nu vleau cleveti!!! Nu maninc clud!! 😀


  90. 90
    Costelus:

    Se prinde pe aragaz, gospodino!


  91. 91
    Nora:

    Lasă-l, Edle, că-i face şi pe ăia cu mujdei şi mămăligă. 😆

    Of, mi-am luat şi eu 5 kg de burtă de vacă că era la ofertă la Kaufland! Vreau s-o mănânc la micul dejun! Da’ nu ciobă, să fie rece, ca să nu trebuiască s-o încălzec. Ce mă sfătuiţi să fac?!


  92. 92
    Morringain:

    Daca o fi in Canada cum e la noi, nu se gasesc prea multe variante de peste. Somon, cod si ton. Mult mai putin haddock, macrou, calcan. De pesti de rau nici nu mai vorbesc 🙁


  93. 93
    Nora:

    Se prinde un rahat. Îi pui puţină apă.


  94. 94
    Cosa Nostra:

    Trei kile de somon?! Nu pot să cred! După câte valuri ai făcut aici, eu credeam că ai treizeci de kile, fără mişto. Trei kile le-aş fi mâncat până a doua zi seara şi gata.
    Ceva mi-e foarte neclar aici!


  95. 95
    Nora:

    1 kg şi ceva am gătit eu când au venit doi prieteni la noi. 4 oameni am mâncat o dată.


  96. 96
    Cosa Nostra:

    Auzi, a prins mai ieftin şi aluat trei kile!


  97. 97
    Nora:

    Şi nu te mai alinta atât că nu eşti vreun copilaş drăgălaş. Eşti doar un tânăr cu manii de pensionar!


  98. 98
    junghiul:

    Inginer, mă!


  99. 99
    Morringain:

    @Costelus: trei kile? si zi asa, te-ai aranjat pe o luna intreaga! nu te plictisesti? congeleaza-l naibii, mai schimba si tu placa.

    si vezi ca nu sunt cruzi crevetii, se fierb inainte.


  100. 100
    Nora:

    😆 😆

    Vreau să zbor în Canada şi să-i dau foc frigiderului lui Costeluş cu tot cu cele 3 kg de somon!
    Aruncăăăăăă-l!
    Dă-l pisiciiiii!


  101. 101
    Morringain:

    Mai, totusi, vorbiti cu unu care-si returneaza chilotii rupti. Va dati seama ce mana sparta e? Sigur sigur ii dureaza o luna intreaga somonul asta :D:D


  102. 102
    Nora:

    😆
    Mereu m-am întrebat cum sunt oamenii care cumpără mâncare doar pentru că e la ofertă şi cu care n-au habar ce să facă. Acum m-am lămurit!


  103. 103
    Edle:

    Eu mi-am dat comanda de homar. L-am batut la cap pe ala de la pescarie pana a zis ca, pentru prima data in viata lui, o sa caute homari vii. 😀 Can’t wait.


  104. 104
    Morringain:

    Costelus, auzi, da nu esti insurat, nu? ca daca nu esti, iti fac cunostiinta cu una care ti se potriveste perfect. E suedeza, ii place frigul si zapada, normal, nu mananca sa nu cheltuie, nu arunca nimic niciodata, nici macar cand nu mai e in stare de functionare, cel mult vinde respectivul obiect la pret de nou minus o lira, si-ti mai si scoate ochii ca-ti face o favoare. Ce zici, se nimereste? 😀 😀


  105. 105
    Nora:

    Se potriveşte! Trimite-i-o pachet, dar vezi că trebuie să achiţi tot tu transportul!
    Nicio grijă. Contribuim toţi, punem mână de la mână.
    Aşa se rezolvă şi problema somonului, se termină dracu’ odată!


  106. 106
    Cosa Nostra:

    O astfel de muiere n-ar fi rea la casa omului. Mai ales dacă omu ar fi ca mine.


  107. 107
    Nora:

    Edle, mi-ai amintit de scena asta din Julie&Julia: 😀


  108. 108
    Morringain:

    @Nora: intr-o zi cand o sa am chef sa scriu, o sa scriu un articol despre tipa asta. E mina de aur pentru un scriitor bun. Sau si mai bine, ii povestesc Anei si o las pe ea sa scrie.


  109. 109
    Morringain:

    Cosa, ai auzit de suedeza si repede te-ai infiintat! 😀 Da vezi ca e cam trecuta (38 de ani), nu stie sa gateasca aproape nimic (au invatat-o japonezele pe care le are in gazda, fete la 18 ani, sa faca supa, ca ea nu stia) si mai are si doi copii bezmetici.


  110. 110
    junghiul:

    Dar dacă l-a pescuit?

    Nu spune că l-a cumpărat ci că l-a prins ieftin. Eu sunt foarte atent la nuanțe. Poate se luptă în mijlocul sălbăticiei cu urșii grizzly și noi …


  111. 111
    junghiul:

    Lasă vârsta! E blondă cu codițe?


  112. 112
    Morringain:

    Junghiule, in cazul asta ori nu avea probleme sa-l hapaie crud, ori invata naibii sa-l gateasca la gratar.


  113. 113
    Costelus:

    Rele dracu’!

    Daca voi aveti garantie la ceva si chestia aia se strica, nu returnati produsul respectiv? Aud …


  114. 114
    Nastasia:

    De pescuit, a pescuit peştişorul de aur. Şi cele trei dorinţe au fost:
    -- un kil de somon
    -- un kil de somon
    -- încă un kil de somon.


  115. 115
    Morringain:

    E blonda cu coada de cal. Are aproape 1,80 si vreo 45 de kile imbracata. Pare un pic moartea in vacanta, molaie si imbracata vesnic, pe orice vreme, cu niste blugi murdari si o geaca de la second hand. Nu glumesc, asa se imbraca ea, desi e dentista. O singura data am vazut-o energica. Ne dadusem intalnire la cinema cu copiii si am vazut-o pe partea cealalta a drumului aproape alergand si impingand carutul in care isi parcase copiii (de sapte, respectiv cinci ani).


  116. 116
    Nora:

    😆 😆
    Costeluş, lasă-ne.
    Nu e “ceva”. Sunt chiloţi şi izmene! Pe care tu le-ai purtat şi s-au rupt pe tine!
    Aşa suntem noi, mai demodaţi, şi nu returnăm lenjerie.


  117. 117
    Cosa Nostra:

    Eu sunt patriot, Morringain. La câtă lipsă de pulă e pe lumea asta, cum crezi tu că eu aş înstrăina-o pe-a mea?!


  118. 118
    Morringain:

    Costelus: da, poate, intr-o luna, nu dupa un an. Desi mi s-a intamplat sa primesc un produs care nu mergea perfect si sa prefer sa-l repar eu decat sa-l trimit inapoi si sa astept vreo doua saptamani altul nou. Plus ca stiu ce se intampla in marea majoritate cu produsele returnate. Sunt pur si simplu aruncate la gunoi. Stiu, sunt o sentimentala 🙄


  119. 119
    junghiul:

    Noblesse oblige!


  120. 120
    Nora:

    E taman bună, Morringain. Nu-i va mânca banii lui Costeluş pe chiloţi şi alte tâmpenii. Pare femeie responsabilă, o şti şi să coasă şi să facă ceva cu somonul ăla. 😆


  121. 121
    junghiul:

    Dentistăă! Gata mi-a trecut.


  122. 122
    Morringain:

    Cosa, in loc sa cresti naibii numarul romanilor pe lumea asta 😀


  123. 123
    Danny:

    Cum sa fii, ma, inginer? Nu prea dovedesti a fi. Adica tehnocrat de-al lui Iliescu din anii ’90 -’96, care a pus mana pe putere si s-a privatizat in timpul lui Constantinescu, dupa ce a capusat o intreprindere de stat?


  124. 124
    Nora:

    Unde mai pui că economiseşte şi banii de stomatologie. Stomatologia e scumpă!


  125. 125
    junghiul:

    La noapte va las bancul cu peștișorul de aur!


  126. 126
    Nora:

    Chiar aşa, că bine zici, Morringain. Cosa, m-am convins! Nu eşti patriot. N-ai contribuit la propăşire, eşti un venetic.


  127. 127
    Costelus:

    Pai daca s-au saturat 4 oameni dintr-unn kil de somon gatit de Nora, e chiar bine! O bucata era arsa, o bucata a uitat s-o coaca.

    Morringain, produsele returnate si care sint in buna stare se repun pe raft. Inclusiv unele cu mici defecte (cu un discount corespunzator). Alea care au defecte majore, normal, se arunca.


  128. 128
    Cosa Nostra:

    Aşa, că veni vorba de pulă, să continuăm deconspirarea subiectului mei preferat de studiu, Nora.
    Vreţi să vă spun ce pulă îi place (şi la cum o ştim, dacă-i place într-un fel, altceva nici nu acceptă)?!
    Nora, vrei să le spun, să te deconspir?


  129. 129
    Morringain:

    Nora, pai stai, ca ultima faza, dupa ce n-am mai invitat-o pe la mine de vreo luna (ca m-am saturat si eu dracu sa o satur si pe ea si pe copii in fiecare week-end), a fost sa se invite sa-mi aduca niste inapoi niste pahare de unica folosinta. I-am spus ca poate sa le arunce si a sarit in sus: cum sa le arunc? eu nu arunc nimic!


  130. 130
    Nora:

    Costeluş, nu zău!


  131. 131
    junghiul:

    Și-am închis o bancă!


  132. 132
    Nora:

    Cosa: ei, dă-mă dracu’!


  133. 133
    Morringain:

    Costelus, eu am lucrat pentru un lant de magazine aici si stiu mai bine ca tine ce se intampla. Se arunca. Ar pierde prea mult timp sa le bage din nou la vanzare, chiar si cu un discount. Exceptie: electronicele mari si scumpe, dar alea nu se vand decat reconditionate. Si si ele se vand doar pe ebay, nu la loc in magazinele originale.


  134. 134
    Costelus:

    Ha! Ce-am nimerit-o! 😀 😀


  135. 135
    junghiul:

    Nu arunca! Reciclează!


  136. 136
    Cosa Nostra:

    Aşteptam un da sau nu


  137. 137
    Costelus:

    Morringain, eu vorbesc de produse de calitate. Da, alea se pun in vinzare. De exemplu, iei o pereche de papuci, ii porti 3-4 zile pe afara si te string. Ii dai inapoi si magazinul ii revinde cu un discount de 10-15%. Nu vorbesc din auzite.


  138. 138
    Nora:

    Morringain, e o boală asta, dar nu mai ştiu cum se numeşte. Bine, prietena ta nu se încadrează probabil, dacă zici că greu duce mâna la buzunar.
    De boala aia suferă cei care cumpără patologic, orice, dacă e la ofertă, fie că le trebuie, fie că nu. Casele ajung să le arate a depozite. Evident, nu aruncă nimic niciodată.


  139. 139
    Danny:

    I-auzi, Nora, ce subiect propune Cosa. Asta s-a tampit in ultimul hal. De unde anafura ta stii tu ce penis ii place Norei, ma?


  140. 140
    Nora:

    Hai, Cosa, zi, pot să te lipsesc eu de plăcerea asta?!


  141. 141
    Cosa Nostra:

    Mi s-a arătat în urină, Danny!


  142. 142
    Nora:

    Ai nimerit un rahat, Costeluş.


  143. 143
    Morringain:

    Nora, nu, ea e bolnava sa isi cumpere case, sa le inchirieze si sa traiasca din chirie. Are deja doua si se gandeste la a treia. De asta reduce la maximum toate cheltuielile. Copiii aia ai ei arata ca niste micuti africani subnutriti, doar ca sunt albi si blonzi.


  144. 144
    junghiul:

    Ăsta-i subiect de dulce.

    V-am pupat, n-am voie!


  145. 145
    Nora:

    Aoleu, deci, merge atât de departe încât îşi neglijează copiii.


  146. 146
    Nora:

    Junghiul, păi, şi lecţia demonstrativă de mâine cu somonul? 😆


  147. 147
    Morringain:

    Costelus: ori fi naibii mai zgarciti canadienii de sunt dispusi sa cumpere pantofi deja returnati de altul, la noi chiar nu am vazut cazuri din astea.


  148. 148
    Morringain:

    Nora, e sigur caz patologic. Ne-a invitat o duminica la ea la masa si a facut faimoasa supa, singura mancare pe care stie sa o faca. Pentru sase oameni a folosit o pulpa de pui, doi morcovi, jumatate de kg de cartofi si cateva verzulite de Bruxelles. Colocatarul meu nu a venit, deci am fost doi adulti si trei copii. Dar planuita era pentru sase persoane in total.


  149. 149
    Danny:

    Ha,ha,ha, i s-a aratat in urina, Cosei.

    Pai, da’ ce faci tu, ma? Nora cand face pipi, tu ii tii ligheanul si-l descanti? Normal, trebuie sa fie vorba de urina Norei, nu? Esti caraghios, mai.


  150. 150
    Danny:

    Aha, Junghiul e religios. D-aia e asa inofensiv. De regula, tehnocratii( inginerii) sunt nesimtiti, cu mai putina sensibilitate in ei. Junghiul se pare ca e un inginer esuat, ceea ce ii face cinste.


  151. 151
    Nora:

    Morringain, da, pare cam dusă. 😀


  152. 152
    junghiul:

    Totu-i calculat , Nora!

    Mâine-i dezlegare la pește. Mai pup somon de Florii.


  153. 153
    Cosa Nostra:

    Ca să fie clar totul, trebuie să facem nişte etalonări. Adică descrierea cu mic, mare, subţire, gros a unor dimensiuni spaţiale este relativă. Aşa că fără o etalonare prealabilă nu facem nimic.

    Marea majoritate a bărbaţilor au pulile cu lungimea în intervalul (12.9 – 15) cm, la erecţie şi grosimea în intervalul (3 -- 5).cm.
    O lungime bine ar fi cea cuprinsă în intervalul (16 -- 18) cm, iar o grosime bine ar însemna (5.5 -- 6) cm.
    Peste astea se numeşte dotare, frate!

    N-o mai lungesc. În opinia mea, Norei îi convin de minune pulile un pic mai subţiri (4.5-5) cm, dar mai lungi, adică (16.5 -17.5)cm.
    Iar acum surpriza: nu se omoară după pulile foarte rigide. Îi plac tari (fireşte), dar nu băţ.

    E, vedeţi ce al dracu sunt?!


  154. 154
    junghiul:

    Nu-s inginer, măi dragă.

    În principiu am fost cioban. Acu nu mai profesez!

    Heee,heee,heee,heee,heee,heee,heee!


  155. 155
    Nora:

    Nu ştiam. 😀


  156. 156
    junghiul:

    Religios , pe dracu!


  157. 157
    Morringain:

    Nora: dap, lumea e mare si plina de nebuni 😀


  158. 158
    junghiul:

    Inofensiv, pe dracu!


  159. 159
    Nora:

    Cosa, când îmi iau ruletă, te anunţ dac-ai nimerit-o sau nu. Altfel, ştii tu, femeile stau prost cu aproximarea dimensiunilor, distanţelor etc.
    Nu eşti zdravăn! 😆 😆 😆


  160. 160
    Cosa Nostra:

    E bună şi o linie de şcolar.


  161. 161
    Cosa Nostra:

    Şi nu te mai fofila. În gându tău ştii că te-am citit!


  162. 162

  163. 163
    Cosa Nostra:

    Apropos de aproximarea dimensiunilor de către femei: două mâini şi să mai rămână un pic!


  164. 164
    Costelus:

    Leanta si Maria scot sfecla. Apuca Leanta o sfecla si i-o arata Mariei:

    — Iote-asa pula are Ion al meu!

    Maria, cu ochii ca broasca:

    — Asa de mare???

    — Nu, fa, asa de murdara!


  165. 165
    Edle:

    Abia astept reteta aia, Junghiule!


  166. 166
    Cosa Nostra:

    Adică asta e lungimea ta, Nora -- ca să nu te mai duci să măsori cu rigla!


  167. 167
    junghiul:

    Obiectiv vorbind:

    “Lungimea penisului n-are nici o importanță. Erecțiile masculine normale variază de la 15 la 17 cm. Dar e perfect ridicol ca cineva să se simtă psihologic diminuat dacă propriu-i penis nu atinge, desfășurat, decât 12-13 cm. Repetăm că dimensiunea obiectului contează mult mai puțin ca modul în care este folosit. Și deci nu este deloc grav că mădularul sculat nu depășește 8-9 cm și nu trebuie să vă alarmați defel nici dacă nu măsoară mai mult de 5 cm sau 4 sau 3 sau 2. Iar dacă penisul dumneavoastră nu depășește 50 mm sau 1 cm, atunci lungimea lui nu mai are într-adevăr absolut nici o importanță.”


  168. 168
    Costelus:

    Eu zic ca N prefera penisuri, pule au doar taranii.


  169. 169
    Costelus:

    Desfasurat 😆

    Eu il tin ghem, legat cu ata.


  170. 170
    junghiul:

    Bancul cu peștișorul de aur , nu?

    Când vă treziți o să-l aveți aci!


  171. 171
    Nora:

    Cosa, m-a răpus rigidi.. rigurozitatea demonstraţiei!
    Costeluş, bun banc. Să nu ne mai spui.


  172. 172
    Danny:

    Mai, Junghiule, cioban este varul tau, Jaco. Este un cioban putin sensibilos care canta la oi din flaut, si la chitara. Acum, ce sa zic, ai fi putut ridica putin nivelul in neamul vostru, daca erai inginer, fie el si nesimtit. Dar asa, tot cioban, si fost pe deasupra. Nici religios nu esti, nici macar inofensiv? Ceva nu se potriveste.


  173. 173
    Morringain:

    Miam miam 🙂 vreti reteta buna de papa?


  174. 174
    junghiul:

    Văr de-al doilea!


  175. 175
    Costelus:

    Eu fac ciuperci cu smintina.

    Fara somon.


  176. 176
    junghiul:

    Abia aștept!


  177. 177
    junghiul:

    Pune ș-o pulpă de miel!


  178. 178
    Danny:

    Nora, vad ca te guduri pe langa demonstratiile lui Cosa. Normal, omul dupa o anumita varsta, trece de la practica la teorie, adica scrie carti despre ceea ce a facut in viata. Dar nu mi se pare normal sa asistam la o lectie de anatomie, iar toate fetele de pe aici, ascunse dupa cotloane, sure cu fan sau in poduri de casa, sa asiste ca niste incepatoare la dimensiunile organului masculin. E chiar caraghios.


  179. 179
    Morringain:

    @Costelus: pai cum adica fara somon?

    reteta am adaptat-o un pic, ca avea si cateceva ce nu pot papa: http://www.greatbritishchefs.com/recipes/cod-recipe-squid-avocado-and-chorizo


  180. 180
    Cosa Nostra:

    Da, Morringain, vrem! (oricum văd că arzi de nerăbdare să ne spui).


  181. 181
    junghiul:

    Scrii Morringain?


  182. 182
    Nora:

    Danny, iar te crezi comentator sportiv? Stai blând, Gigele.
    Nu îmi prea pasă mie ce ţi se pare ţie normal şi ce nu.


  183. 183
    Morringain:

    pai v-am pus linkul, junghiule!

    Da, Cosa, mi-a placut mult, ce e rau in asta? Ah, da, sigur, e rau, nu vorbesc de pule.


  184. 184
    junghiul:

    Chorizo?

    Nu m-aș fi gândit.

    Arată bestial, oricum!


  185. 185
    Nora:

    Morringain, arată bine. Mai ales că nu m-am omorât niciodată după cod, mi-a părut mereu fad. Dar în combinaţia asta, pare mai tentant.


  186. 186
    Danny:

    Pai, pana mai ieri spuneai ca sunt de la politie sau procuratura, acum imi spui ca sunt comentator sportiv? Hotaraste-te odata, Gherghina!


  187. 187
    Nora:

    Şşşşşt, Danny boy. Şşşşt.


  188. 188
    Morringain:

    Multumesc, Nora, Junghiul 🙂 Da, nu prea are gust de unul singur codul, dar in combinatia asta e minunat.


  189. 189
    Cosa Nostra:

    Morringain, te-a pleznit mania persecuţiei şi pe tine?!
    Băăăăi, relax!


  190. 190
    junghiul:

    Nici eu nu mă dau în vânt.

    Dar baccalà alla vicentina?

    Ai mâncat Morringain?

    Bine, nu se folosește cod proaspăt ci batog.


  191. 191
    Edle:

    Morringain, Junghiul, cum se numeste “rombo” in romaneste? E calcan cumva? Eu de ala as manca dimineata (precum Costelus), la pranz si seara.


  192. 192

  193. 193
    Cosa Nostra:

    Am văzut About Schimdt. Acum mă uit la Black Swan. Sunt pe la jumătate. Ştiţi că mă pricep la balet?! Adică am văzut mult prin ´92 -- ´94. Am avut o relaţie de cam doi ani cu o balerină. Mă rog, elevă şi apoi balerină. Sunt câteva clişee şi mituri total neadevărate în legătură cu baletul. Odată o să vă povestesc.


  194. 194
    Nora:

    Da, Edle. Calcan e.


  195. 195
    junghiul:

    N-am mâncat!


  196. 196
    Morringain:

    @Junghiul: stiu ca baccala se papa de Craciun la italieni. Dar n-am avut curiozitate niciodata s-o incerc. Cum e? Apropo de Vicenza, stii care e felul de mancare traditional de pe acolo, nu? gatto alla vicentina 😀


  197. 197
    Nora:

    Baccala e peştele ăla sărat de-ţi ies ochii din cap, uscat şi cu miros puternic?


  198. 198
    junghiul:

    Brrr!


  199. 199
    Morringain:

    Edle: eu nu stiu de rombo. Stiu de Dover sole, lemon sole, etc 😀


  200. 200
    Nora:

    Morringain, în engleză e “brill” parcă.


  201. 201
    junghiul:

    Tu ai fost pe coasta amalfitană!

    Știi cum sunt pastele con genovese?


  202. 202
    Danny:

    Ai pus poze noi. Sunt interesante, dar triste. Cladirile acelea vechi din Bucuresti ma intristeaza. Nici un om pe strada, vremea mohorata……………….Totul e de un gri descurajant.


  203. 203
    junghiul:

    Iată:

    Încercați-o! Merită!


  204. 204
    Nora:

    Clădirile vechi sunt cele mai frumoase.
    Oameni nu prea sunt, le-am făcut chiar azi pe cele noi, e duminică.
    Descuraja(n)t eşti tu la cap!


  205. 205
    Morringain:

    Nora: habar n-am, eu stiu ce pesti sunt pe aici. Lemon sole si Dover sole seamana cu calcanul nostru, m-am gandit ca sunt din aceeasi familie.


  206. 206
    junghiul:

    Ăla e Nora.

    Nu e simplu să-l gătești. Dar dacă-ți iese e fabulos.


  207. 207
    Nora:

    S-ar putea să fie, sunt tot turtiţi, calcanul e ceva mai rotund. 😀 Urât peşte, dar bun, are dreptate Edle.


  208. 208
    junghiul:

    Să vă fac eu o ciorbă de pește ca la Szeged!

    Cu crap, caras, plătică ,biban si somn!


  209. 209
    Nora:

    Junghiul, mărturisesc ruşinată: am primit o bucată generoasă acum ceva timp, dar nu m-a atras deloc, nici nu ştiam ce să fac cu el, mi s-a părut al dracu’ de sărat, nu ştiam dacă trebuie desărat şi nu ştiam nici cum se desărează. S-a târât în congelator o vreme până l-am aruncat. 🙁
    Nu cred că am mâncat vreodată gătit undeva, n-aveam nicio “informaţie” despre el.


  210. 210
    Morringain:

    @Junghiul: e banalul pesto, nu? nu am cum sa vad video-ul acum. Eu pesto foloseam la salata orientala, in care puneam si pui afumat, ca sa fiu pe deplin excentrica 😀


  211. 211
    Edle:

    Mmmm. Con patate e capperi. O minunatie.

    Nora, e turbot parca.


  212. 212
    Morringain:

    Nora, nu, e turbot, nu brill.


  213. 213
    junghiul:

    Aș putea să-ți dau link. Din punctul meu de vedere ar trebui prima oară să-l mănânci “ca la mama lui acasă”. Apoi, mai vorbim!


  214. 214
    Nora:

    Oricum, seamănă. Aceeaşi familie, dar pare-se sunt diferiţi: rombus, maeoticus, maximus. 😆

    The brill, Scophthalmus rhombus
    CALCÁN (Scophthalmus maeoticus)
    The turbot (Scophthalmus maximus)


  215. 215
    Morringain:

    De fapt, stai, ca e cunoscut si sub numele de breet, britt or butt. Nehotarati englezii astia! 😀


  216. 216
    Nora:

    Junghiul, aşa zic şi eu. 😀 Oricum, n-am văzut pe la noi.


  217. 217
    Nora:

    Morringain, mă-ncurci şi mai rău. 😀


  218. 218
    junghiul:

    Te-am păcălit! Nu e cu pesto! Când ai timp fă-o. Demențial! 3 kg de ceapă ce se gătesc 8 ore cu un kil jumate de carne…. !


  219. 219
    geluodagiu:

    noapte buna!


  220. 220
    Danny:

    Normal, mai, ca descurajarea porneste de la cap, nu de la penis, ca in cazul Cosei. Nu toate cladirile vechi sunt frumoase. De exemplu, blocul acela vechi, pe colt, din perioada interbelica, din poza 6, este enervant de trist.


  221. 221
    Morringain:

    @Junghiul: nu m-ai pacalit, l-am intrebat pe colocatar si el mi-a zis de pesto. Ca la asta te gandesti automat cand spui genovese. O sa ma uit alta data, cand voi putea. Trebuie ca seamana cu fegato alla veneziana, un fel de mancare care mie imi place foarte mult 🙂


  222. 222
    junghiul:

    Noapte bună!


  223. 223
    junghiul:

    N-ul meu e mai mare!


  224. 224
    junghiul:

    Pasta alla genovese e aia!
    Asta e con genovese.
    Nu te necăji! Din 100 de italieni dacă știe unul cum e.

    Pe bune, să o încercați. E pe gustul nostru!


  225. 225
    Edle:

    Aha, deci calcanul nu e rombo si turbotul nu e calcan. 😆


  226. 226
    junghiul:

    Măi!

    Calcanul e rombo!


  227. 227
    geluodagiu:

    Si unele nopti sunt mai adanci

    “n” potrivit, la noaptea potrivita


  228. 228
    Morringain:

    @Junghiul: o sa o incerc, fara pasta, biensur 😀


  229. 229
    Edle:

    Pai, iote, Nora zice ca-s diferiti!


  230. 230
    Morringain:

    Edle: nu, calcanul la englezi e cunoscut sub alea patru nume: turbot, butt, breet, britt.


  231. 231
    junghiul:

    Merge și fără paste! Atenție la carne! Trebuie să fie de cal-itate!


  232. 232
    junghiul:

    D-aia e Marea Britanie! Confuzie!


  233. 233
    junghiul:

    În schimb noaptea mea e mai mică decât a ta!


  234. 234
    Edle:

    Hai, ca am gasit: calcanul e Black Sea turbot. 😀

    Iar rombo e brill, cum zice Nora.


  235. 235
    Costelus:

    Bune ciupercile! Cu mamaliga si usturoi. Felul 1: brinza de oi cu omleta, mamaliga, usturoi si-un castravete murat.


  236. 236
    Cosa Nostra:

    Bă, să nu cumva să mănânci doi castraveţi, dracu!


  237. 237
    Morringain:

    Si stai ca s-ar putea sa fie castraveti din aia uriasi, de cate 2 cm lungime. Un borcan poate sa ajunga un an intreg in ritmul asta 😀


  238. 238
    Edle:

    Costelus, castravete murat cu usturoi e chiar combinatia ideala. Si cu branza. 🙄


  239. 239
    junghiul:

    Stai!
    Felul 1: brinza de oi cu omleta, mamaliga, usturoi si-un castravete murat.
    Felul 2: ciupercile cu mamaliga si usturoi?


  240. 240
    Costelus:

    Vi-i pofta?


  241. 241
    Edle:

    Pai, daca el mananca somonul cu usturoi, te mai miri de ciupercile cu smantana? 😆


  242. 242

  243. 243
    Costelus:

    Ciupercile da, se maninca cu usturoi!


  244. 244
    Morringain:

    Costelus, sincer nu, nu-s mare mancatoare de muraturi. Am facut un singur borcan (mare) de gogonele anul asta si inca mai am din ele.


  245. 245
    Edle:

    Mie-mi plac castravetii si varza. Restul, sa nu le vad. Ah, as zice ca si pepenii. Sunt ani de zile de cand n-am mai mancat un pepene murat.


  246. 246
    Cosa Nostra:

    Băi, ceva e în neregulă în lumea asta. Cineva încearcă – pe uşa din dos să impună reguli şi legi împotriva lumii, mimând democraţia.

    La Paris au ieşit în stradă 300 de mii de oameni pentru a protesta împotriva adoptării legii care le permite homalăilor să se căsătorească oficial şi să adopte copii. Cu toate astea, legea a trecut camera deputaţilor şi urmează în senat (unde, cel mai probabil, va trece).

    La fel şi în Cipru. Sute de mii de oameni se declară împotriva împrumuturilor la FMI – strâng semnături pentru un referendum în acest sens, iar cei de la putere spun că vor găsi ei bani pentru cofinanţare pentru a forţa împrumutul.

    Să mai susţină careva că UE este o democraţie!


  247. 247
    Costelus:

    Oamenii string semnaturi ca prostii, fara banii de la FMI si UE se prabuseste tot sistemul lor bancar si toata economia. Mai bine ar stringe semnaturi sa spinzure vreun politician. Sau vreun bancher.


  248. 248
    Morringain:

    Costelus, sa faca ca Islanda. Aia le-au dat frumos cu flit bancherilor.


  249. 249
    Costelus:

    Da, si a luat statul asupra lui toate datoriile, asta a facut Islanda. Bineinteles, aia smecheri si-au scos banii din timp, asa cum au facut si in Cipru. Au ramas fraierii, aia mici, care nu pot cumpara informatii din interiorul bancilor.

    In cazul Islandei volumul datoriilor era mult mai mic. In cazul Ciprului, e imens! Toate bancile cipriote au dat in draci imprumuturi grecilor, iar acuma grecii le spun: “pula, nu mai platim!”.


  250. 250
    Cosa Nostra:

    Dacă se prăbuşeşte sistemul bancar, ce?!
    Nu mai cresc roşiile pe câmp, nu mai curge apa prin râuri, nu mai creşte iarba pentru vaci?!

    Banul este doar un simbol al valorii bunurilor şi trebuie să reflecte cantitatea de bunuri. Nimic mai mult.
    Între 2008 şi 2012, adică în perioada de criză financiară, capitalurile băncilor s-au dublat. Deci …


  251. 251
    Costelus:

    Banii nu mai au de mult corespondenta in bunuri, cam de prin anii 70, cind s-a renuntat la convertibilitatea in aur. Se prabuseste sistemul bancar, e posibil sa se prabuseasca si sistemul politic. Ca o sa fie destui oameni disperati ca au pierdut toate economiile de-o viata si-or sa vrea sa-i traga in teapa pe aia de le-au cheltuit aiurea. Adica pe politicieni!

    Prabusirea sistemului bancar va duce si la o neincredere totala. Oamenii nu vor mai depune bani niciodata in banci si nu se vor mai da credite.

    Iar fara credit nu mai exista capitalism.


  252. 252
    junghiul:

    Credința că peștisorul de aur îți îndeplinește trei dorințe e falsă, în realitate îți poate îndeplini doar una.

    Despre acest adevăr se convinge și pescarul nostru. După o zi de rahat, fară nici o trăsătură, pe când își aduna lucrurile blestemînd toți dumnezeii peștilor, iată că îi surîde norocul. Peștișorul de aur se zbătea la el în cârlig. Îl scoate delicat.

    -Ha! Te-am prins.

    -Omule bun, îndură-te de mine,dă-mi drumul și-ți voi îndeplini o dorință.Oricare!

    -Cum , mă! Nu trei?

    -Te ții de glume? Una! Atâta pot.

    Grea încercare pentru pescar. Atâtea neajunsuri, atâtea frustrări.Cum să le pui pe toate într-o dorință?
    În primul rând femeile. Niciodată nu a avut noroc la femei.Nu înțelegea de ce, nu pricepea ce-i în capul lor, dar avea nevoie ca în sfârșit să aibe și el noroc cu carul la femei. Dar ce te faci cu norocul ăsta dacă nu ai bani. Apoi dacă ai bani și totuși ești un nimeni?

    „Hmm! Grea încercare! Aș vrea să am și bani și noroc la femei.Și am dreptul la o singură dorință. Dar dacă aș fi o persoană importantă, notorie? Să fi avut un titlu, ceva important! Lord…Baron…Sună ca dracu… Duce…Asta e … Sună foarte bine…Dacă ești duce, le ai pe toate , ai proprietăți, bani , femei, oamenii te respectă. Duce!…Ajunge?… Nu, arhiduce! „
    -M-am hotărât, vreau să fiu arhiduce!

    Viața i se schimbă instantaneu. Peștișorului îi dă drumul în apă, iar peștișorul îi dă lui drumul în mijlocul unei petreceri teribile la palat.Palatul său, servitorii săi. O mulțime de oameni îl adulau, femeile roiau în jurul său…

    Într-un târziu , cedă de oboseală după trei zile și trei nopti.Somn adânc. Îl trezi într-un final majordomul, zgâlțâindu-l ușor:

    -Arhiduce, arhiduce! Treziți-vă, trebuie să plecăm la Sarajevo!


  253. 253
    junghiul:

    Rămâneți cu Seamus!


  254. 254
    Jaco Pastorul:

    Junghiule,

    stii cind o fo’ olteanu’ duce?

    Cand i-o zis banateanu’: Duce, ma, in aia a ma-tii!


  255. 255
    Jaco Pastorul:

    Cosa, daca se prabuseste sistemul bancar e grav. Raman putorile pe drumuri.


  256. 256
    Cosa Nostra:

    Da, da’ măcar sunt drumurile lor!


  257. 257
    Nora:

    Se estimează că doar 20 la sută din bani reflectă valori reale. Restul sunt… abstracţiuni, ficţiune. De-aia ar fi nasol dacă ar pica şandramaua.


  258. 258
    Cosa Nostra:

    Dacă e aşa cum zici, atunci şandramaua trebuie să pice cât mai repede.

    Băi, vă tot spun de trei ani nişte chestii care se adeveresc una întruna, dar voi tot nu le credeţi. Ştiţi şi de ce, sistemul propriu de valori zdruncinat, confortul moral, bla, bla, bla, că m-am săturat să vă tot spun.

    Deci, dacă economia unei societăţi (deci societatea, până la urmă) depinde vital de sistemul bancar, ia spuneţi-mi şi mie de ce statele nu-şi au propriul sistem bancar?! De ce 99% este privat?!
    Cum să laşi la mâna unora un sistem vital pentru societate?!.

    Adică s-a ajuns ca eu (şi tu şi mama – deci statul) să plătesc pentru ca un sistem privat (în acest caz cel bancar) să nu se prăbuşească. Păi de ce să plătesc eu?! Am avut eu control asupra acelui sistem?! S-a prăbuşit din cauza mea?!

    De ce se întâmplă la nivel mondial treaba asta?! De ce nu s-a întâmplat şi în China, care între 2008 şi 20012 a crescut uriaş?!
    Răspunsul îl ştiţi, dar nu vreţi să-l recunoaşteţi! Cine deţine monopolul real al sistemelor financiare şi monetare?! Exact: Doru Coalii. El e de vină.


  259. 259
    Nora:

    Cosa, pricepe odată: şi dacă e aşa cum zici, ca evreii să fie ăia care deţin bănci şi toate alea, je m’en fiche! Pentru 100, 200 de oameni, nu arunc la gunoi un popor întreg. Aici, se rupe firul între noi. Nu vrei mai bine să-ţi spun ce film am văzut ieri? 😀


  260. 260
    Jaco Pastorul:

    Da’ chiar Doru Coalii e de vina, pe bune! Ia sa nu mai ia credite ca sa-si cumpere BMW si televizor de 2mp, sau frigider cat un dulap de haine, si sa vezi cum se pun bancile cu botul pe labe.

    Pentru ca banditii din banci castiga de doua ori daca prostanul isi ia frigider, odata ii da lui credit si dupa aia trebuie sa dea si fabricii de frigidere ca sa-l faca. Sa-si ia Doru Coalii frigider numai cand economiseste, cu banii jos, se bucura si el si aia de la fabrica ca incaseaza cash, nu mai e nevoie de intermediarii din banci care isi trag si ei 50% din valoare, cu dobanzi si comisioane.


  261. 261
    Cosa Nostra:

    Nora, când zic jidani eu nu mă refer la evreii strungari din fâşia Gaza! Ia, zi-mi de film!


  262. 262
    Jaco Pastorul:

    Bancherul e tot atat de vinovat ca si carciumarul care ii da de baut betivului.


  263. 263
    Nora:

    Am văzut aseară Le fils de l’autre. Spoiler, spoiler, spoiler!
    Două femei, o evreică şi o palestiniancă nasc în acelaşi spital în Haiffa. Aţi ghicit, sunt bombardamente, copiii sunt evacuaţi şi “încurcaţi”. Astfel, evreica primeşte copilul palestiniencei şi viceversa. Fiecare îşi creşte copilul şi-l iubeşte ca pe ochii din cap. Firesc, nu?
    La 18 ani, când copilul crescut de evreică trebuie luat în armată, i se fac analizele de sânge. Are altă grupă de sânge decât ar fi trebuit. Aşa se descoperă adevărul. Copilul evreu află că, deşi trăise toată viaţa după legea iudaică, nu mai e evreu şi rabinul se uită chiorâş la el. Celălalt se trezeşte şi el respins de fratele său, pe motiv că are sânge de “ocupant”. Povestea asta avea mare potenţial, din păcate însă regia şi scenariul nu se ridică la nivelul ideii.
    Dar pentru idee merită văzut.


  264. 264
    Cosa Nostra:

    Jaco, n-ai înţeles-o nici pe asta cu creditarea populaţiei. Nu, problema nu e câştigul băncilor din procesul de creditare. Să câştige, e banul lor, e dreptul lor la dobânzi, comisioane şi ce-şi mai pun. Dacă vrei să iei credit în condiţiile impuse de bancă bine, e responsabilitatea ta!
    Problema cu monopolul fiscal internaţional e – ca şi în cazul ţâganilor cămătari – că nu se mulţumesc cu acele câştiguri. Ei vor, prin tot felul de inginerii să-ţi ia de zece ori mai mult, odată ce te-ai încurcat cu ei. Fiecare (jidanii şi ţâganii) vor asta cu câte un scop. Ţâganii pentru câştigul propriu-zis, jidanii pentru a putea subjuga statele.

    Gata, văd că nu v-aţi prins cu criza asta financiară şi trebuie să vă educ. Scriu un articol.


  265. 265
    Cosa Nostra:

    Nora, merită văzut în ce limbă?! Că eu nu l-am găsit decât în franceză fără subtitrare, aşa că …!


  266. 266
    Ana:

    Neaţa, oamenilor! 🙂

    Cosa,

    Dă-i drumu’!


  267. 267
    Jaco Pastorul:

    Ba chiar aia e una din probleme! La BCR de ex., creditele neperformante (adica cele care nu mai sunt restituite si nici nu mai pot fi recuperate) sunt in jur de 30 % (zic ei) ceea ce a dus banca pe pierdere. Pai tocmai acele pierderi sunt acoperite de la buget, parca despre asta era vorba, nu?


  268. 268
    Nora:

    E în mai multe limbi. Când franceză (scenele de la evrei de acasă), când în arabă (scenele de la palestinieni), când în engleză (când se întâlnesc cele două familii). Cred că domină franceza. Dar mai caută, eu l-am văzut cu subtitrare în engleză.


  269. 269

  270. 270
    Nora:

    Ce bine stă “Poziţia copilului” în box office! Cred că a bătut toate recordurile filmelor româneşti. Eu n-am mai ajuns să-l văd…


  271. 271
    Cosa Nostra:

    Nu, Jaco, nu despre asta era vorba. Despre asta vor ei să se creadă că e vorba!


  272. 272
    geluodagiu:

    ca veni vorba de prabusirea sistemului bancar:

    Celor ce temporar ocupa o functie intr-o banca si se cred mici dumnezei.

    Sa nu dea dumnezeu cel sfant,

    Ca prosti, cum credeti ca mai sunt

    Sa se ocupe-un pic de voi,

    Jigodii cu iz de gunoi,

    Cu sufletul vostru hidos

    Ca de maimuta bolnav dos,

    Ca nici o banca, nici Bankpost

    Nici alta banca fara rost

    N-o sa va-ncapa atunci pe toti

    ca multi mai sunteti, dar si hoti.

    Si ve-ti ramane printre noi

    Si cred ca fi-va vai de voi

    Nu ca va facem noi vreun rau

    Dar firea voastra de lingau

    Va lasa fara subiect

    Chiar de ne lingeti drept in rect,

    Noi bani pe asta nu vom da

    Ca ni i-ati luat cu frauda

    Si veti vedea si voi atunci

    Cum e cu vorba sa arunci

    La telefon sau prin scrisori

    Si veti ramane doar scursori

    Cu buzunare fluturand,

    Cu datorii mereu in gand

    Nici bani de glont nu veti avea

    Multi ani si voi veti indura

    Sistemul unde coad’ati fost

    Pe la topoare gen Bank post.

    sau:

    Cu BRD e mai usor,

    Ca sta ca barza-ntr-un picior

    Iar celalalt s-a ofilit

    In occidentul asfintit

    Topoarele sau indreptat

    Spre romanescul imparat

    De cozi sa faca asta rost

    De prin poporul asta prost

    Chiar s-au gasit si voluntari

    Care sa simta ca sunt mari

    Cozi de topor cu suflet sec

    Cum este cornul de berbec

    S-au repezit la cascaval

    Si dusi de mincinosul val

    Muncesc ca sclavii, zi lumina

    Sa-si cumpere cate-o masina

    Sa se faleasca la dusmani

    Ca-s importanti, cica au bani

    Nu prea au timp sa-i cheltuiasca

    Nu ca vecinul cel cu basca

    Ce sta comod si bea o bere

    Si mai iubeste o muiere

    Posibil chiar muierea lor

    A cozilor de la topor

    Ziua lumina este lunga

    Si “coada” baga bani in punga

    Vorbesc de coada de topor

    Insa muierii ii e dor

    Si se desfata cu vecinul

    Iar seara simuleaza chinul

    Unei migrene, bat-o vina

    Si tocmai a sunat “vecina”

    Sa mearga maine la Predeal

    Ca stie-un medic genial

    Ce vindeca migrena rea

    Si o scapa si ea de ea

    ***

    Asa ca faceti credit frate

    Sa nu va doara nici in spate

    Cand el e mandru cu masina

    Iubiti-va cu foc vecina

    Si poate rata v-o achita

    Femia ce se vrea iubita

    Si el sa sune, sau sa scrie

    Scrisori, cu multa maiestrie

    Dorind ca banii sa-i adune

    Tu mergi cu ea la pensiune

    Mergi la Predeal iubeste-o tare

    insa migrena… nu dispare

    ***

    Migrena lui, ca ea nu are.


  273. 273
    Jaco Pastorul:

    E clar! Gelu, cat esti dator?


  274. 274
    geluodagiu:

    Jaco,

    Sunt poate dator sa scriu pe aici cate ceva(ca am cam lipsit si poate va fost dor, mai ales Norei 🙂 )

    La camatari(banci) nu am apelat niciodata.


  275. 275

  276. 276
    geluodagiu:

    Nu sunt dotat precum e Cosa

    Ce isi desart-aice fosa

    Cea septica, pe care Raj

    O tot goleste cu curaj

    *

    Eu sunt copilu’ care scrie

    La cerere, cate-o prostie

    Si am primit chiar azi comanda

    Sa scriu ceva despre o banda

    De hoti cu mana foarte lunga

    Ce ne-o strecoara noua-n punga

    *

    Ei sunt marinimosi se pare

    Ne dau o suta, ne iau doua

    Sunt niste hoti la drumul mare

    Vor doar o suta nouaj’noua

    *

    Or fi la drumul mare hoti

    Dar scriu marunt, tu sa nu poti

    sa descifrezi marea capcana

    Ce ti-o prezinta ca pe-o mana,

    Mana cereasca pentru noi

    Atunci cand suntem in nevoi

    Pedeapsa pentru ei nu este

    Dar pentru cei ce au neveste

    Frumoase, singure, cu bani

    Se mai gasesc niste ciobani

    Dotati, se stie din legende

    Ce tin mai nou acum, agende

    Cu bietele femei lasate

    Tot singure si ne…tratate.

    *

    Sa fiu un misogin eu oare?

    Sunt doar copil, nu sunt om mare

    Legende cu ciobani nu stiu

    Nu sunt doar mic, sunt si hazliu

    Asa ca nu va suparati

    Voi mame bune si voi tati

    Privesc si eu la voi si scriu

    Si cum spuneam sunt si hazliu

    Fac deci de-a voastra lume haz

    Dar nu de bine, de necaz.

    *

    Eu prostioare nu mai scriu

    Se pare ca sunt chiar hazliu

    Si pieptul umfla doamne fine

    Se pregatesc sa rada bine

    Eu le aud cum rad frumos

    Dar inteleg putin pe dos

    Privesc la piept si cum sunt mic

    Simt parca gustul de laptic.

    Insa cei mari privesc atent

    Se-apropie de doamne lent

    Si…pe ecram in colt apare

    Sa nu ma uit ca nu sunt mare

    De asta nu mai vreau sa sctiu

    Cum pot sa scriu daca nu stiu

    De ce cand umfla doamne pieptul

    Cei mici sa vada nu au dreptul

    ***

    Lui Cosa-n barba bala-i curge

    Si-i disperat ca nu ajunge

    Nevirtual sa puna mana

    Desi inearca, incearca-ntr-una.


  277. 277
    Jaco Pastorul:

    Bai Cosa, mai sterge-ti dracu’ barba (sura)!

    Bravo, Gelu!


  278. 278
    Seva Tudose:

    Gelu#272 #276

    mișto de tot,parcă am fi frați de cruce ! Și adoooor să îi faaaac de panaramă ! 😆


  279. 279
    geluodagiu:

    Buna dimineata, Seva? 🙂

    Buna ziua, Jaco?


  280. 280
    Nastasia:

    Sprinţar şi productiv mai eşti astăzi, Gelu! La tine e primăvară?


  281. 281
    geluodagiu:

    Seva,

    Stind ca mai folosesti si alta limba in a te exprima, nu ma suparam daca scriai “fack” in loc de “faaaac” in “Și adoooor să îi faaaac de panaramă” 🙂


  282. 282
    geluodagiu:

    Nastasia,

    As vrea eu sa fie primavara. In suflet imi este iarna grea dar trag si eu de mine. Fac(fuck) si eu haz de necaz.


  283. 283
    geluodagiu:

    Ma bucur ca am astazi fani

    Caci sufletul nu e pe bani

    Sper insa sa nu-mi fac dusmani

    Ca am atins vreo doi “golani” 🙂


  284. 284
    Nora:

    Cosa, vezi mail.


  285. 285
    andreea:

    pfiiii…
    ce de poezii…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *