Lapte şi Procust

M-a sunat într-o după amiază de vară, chemându-mă să-i văd casa pe care şi-o cumpărase, o renovase temeinic, o decorase şi în care chiar se şi mutase. N-o mai văzusem pe A. (big love din era mânjilor) de ceva timp. La câteva luni de la naşterea moştenitorului, a trecut să-mi arate copilul. Ce-nseamnă oare să te extinzi pe dinlăuntru? Să-ţi scoţi spiritul din vârful inimii şi să-l pui să tragă de fiare. Să-l faci bodybuilder. Să duci gaşca asta, spirit şi organ, la coafor, saună, masaj, cosmetică, shopping, să-i dai tot ce dau reclamele dintr-o revistă, într-o cafenea, pe pervazul unei ferestre, deasupra unui calorifer, pe o stradă în pantă, într-o după-amiază ploioasă, vizavi de un parc. Merg spre lac şi văd câmpurile. Verde-viu. Roşu-magnetic, revărsat şi răspândit.

 

Fă-te praf, ca să mi te pot îndesa mai bine în nări! Să mă inspiri cum să te inspir! Să te respir până în adâncul rărunchilor! Să dau în clocot, să sparg tavanul, ca o fiolă pusă pe ochiul aprins al unui aragaz şi care se ţăndăruieşte. Soare tu eşti acolo. Iar eu te savurez, te gust, te plescăi pe buze! Sunt un englez care stă la lumina şemineului, pe un fotoliu de piele, şi priveşte metamorfoza gustului de mahon, reflectată într-un pahar de whisky.

 

E vară. E încă o zi! E tot. Sunt viu. Încă sunt viu. Tot ce ştiu să fac este să iau. IAU! Întind mâinile şi culeg. Mănânc cireşe de pe marginea şoselei. Sunt acolo, ale tuturor trecătorilor de pe şosea. Miros şi gust soare. Amuşin. Sunt un cerb în rut care-şi strigă fiorurile. Nu fac altceva decât să uzez de drepturile naturale. Ele sunt acele drepturi care nu îi sunt conferite omului în baza titlurilor de proprietate, ci ca urmare a omniprezenţei, omnipotenţei şi caracterului lor sacru ce le face de necuprins pe o bucată de hârtie. Exemplul care se dă cel mai frecvent la cursul de la şcoală, e drept, în acest context, este soarele. El nu poate fi stăpânit, cucerit, uzurpat, revendicat de un singur om, popor, stat, pentru că el e al tuturor, în mod firesc și natural. La fel se-ntâmplă şi cu aerul, cerul, stelele, luna, mările, oceanele etc. Lista continuă cu şoaptele, adierile, clipocirile, strângerile, răsăritul prin ochiuri de hamac, peripeţiile argonauţilor, Socrate, Ben Webster, Andrew Black, Helmut Newton, Marlyn Monroe, Henry Miller, Buddha, inorogii, oasele de dinozauri, fumatul unui joint în cartierul roşu din Amsterdam etc., etc., etc.!

După ce născuse, A. a venit cu copilul în casa care tocmai fusese zugrăvită şi nu conținea vreo bucată de mobilier. A apărut legănând copilul într-o chestie cu toartă, cu care-l fixezi și-n mașină. Era grasă şi şleampătă, fără să fie îngălată. A alăptat copilul când a venit momentul, pe marginea şemineului, fiind singurul loc unde se putea sta jos. Am vrut să-i cer să-mi dea și mie să sug dintr-un sân! Să-i gust maternitatea. Să fac pe calea asta cunoştinţă cu Maria. Să mă re-nasc şi să redevin sugar, dar să fiu primul sugar din lume care deja a scris un tratat culinar, iar soiurile de whisky le recunoaşte după miros. Să plescăi din buze, să explorez savoarea contopirii hrănitoare. Să mă-mbăt cu fecunditate. Aş fi făcut-o, cu toate kilele în plus. Aş fi făcut-o, chiar dacă era şleampătă. Dar n-am putut s-o fac pentru că feminitatea îi devenise şleampătă şi ştirbă, cu răsuflare fetidă. Şi tot aş fi făcut-o, dacă privirea nu i-ar fi făcut burtă şi dacă bucuriei din ea nu i-ar fi ajuns ţâţele până la buric.

 

Toată curiozitatea mea de a o vedea maternă, pentru a mă bucura la zărirea noilor dimensiuni în care plutea, văzând ce devenise, s-a transformat în ceea ce simţi atunci când îţi înfigi dinţii într-un peşte crud şi păşit peste pragul putrezirii, pe care chelnerul ţi l-a trântit în farfurie după o aşteptare de o oră. Am stat acolo şi am privit-o. Am încercat să o urmăresc şi să fiu receptiv la ce spunea, plus volubil. Însă, în cele din urmă, sentimentul că mă aflu lângă o viţică a început să se-nvârtă în jurul meu, din ce în ce mai obsedant şi mai caruselic. Am început să mă gândesc dacă din laptele ei s-ar putea face brânză şi/sau iaurt, sana, caşcaval, parmezan, gorgonzolla, mozzarella sau rochefort, lapte praf sau condensat, pentru cafea. O idee de câştigat bani, asupra căreia zeii marketingului din oraşul din care tocmai mă las scuipat spre lac se pot pronunţa dacă e viabilă sau nu.

 

“Bună ziua! Bine aţi venit în restaurantul McMama! Azi avem plăcerea de a vă oferi hrănitorul şi suculentul McMamaCheese!” Pe A. o revăzusem după finish-ul love story-ului nostru, chiar în noaptea în care tatăl lui V. murise. Luasem copilul la mine, de la grădiniţă, nefiind indicat să stea în aerul proaspăt al morţii. Am încuiat copilul în maşină şi am intrat în magazin, să-i cumpăr lapte. Ce laitmotiv, laptele. Probabil că era pe lista presocraticilor, printre elemente, dar s-a evaporat între timp şi nu mai figurează. Am văzut-o după ani, acolo, în prăvălie. Mi-a povestit că se măritase şi că bărba-su lipsea momentan din ţară, întrebându-mă dacă se poate invita pe la mine, la o priză de nostalgie amintită, de-altădat’. Un pic mai târziu, copilul desenează în altă cameră, iar noi ne futem deja într-un mare hal cu privirea. Are în continuare sâni foarte frumoşi. Sunt tari, fermi, sculptaţi cu talent și veneraţie, cu gust bun. Cu miros bun. Lacomi şi nimfomani după mângâieri. Ce frumos îi râd ochii! Sclipitor şi radiant. Mă soarbe cu fasciculul atemporalităţii ce ne cuprinde. O simt şi mă simte. O percep şi mă percepe. O trag pe nas, prin papilele gustative. Între două desene şi două colorări, o topesc.

 

 

Mă învălui, mă amestec cu ea. E o caramea ce mi s-a lipit de cerul gurii. În cele din urmă, culc copilul, îi spun lu’ mă-sa, la telefon, că a adormit după ce a băut laptele, o îmbărbătez şi pe ea, şi pe mă-sa cu privire la pierderea suferită şi revin la A.,  încercând să văd dacă o voi putea atinge astfel încât să-i provoc o lactaţie. Să-i dezmierd sânii până când vor ţâşni cu lapte-n sus, mai sus, din ce în ce mai sus, făcând fântâna din San Marco să cadă în uitare.

 

Imaginile se suprapun…

 

Mi-e proaspăt pe retină babacul lui V., întins pe masa de la morgă, după ce l-au luat din faţa blocului, unde a dat colţul în portbagajul mașinii, în timp ce vroia să ia o pompă. A băut o cafea de dimineaţă, apoi a coborât la întâlnirea stabilită, uşor grăbit, temându-se că ar putea să-ntârzie la rendez-vous-ul cu moartea. În oraşe, solii morţii nu mai sunt corbii sau câinii care latră la lună ori nu ştiu ce vis sau orice alt cretinism pe care bezna minţii umane şi inimile tâmpe l-au mai scornit. Nu, în oraş, solul morţii e, uneori, o pompă de umflat cauciucuri. Stătea acolo, pe masa de faianţă, bătrânul labagiu, vânăt şi ţeapăn, ca o scândură, nedeosebindu-se cu nimic de un violoncel sprijinit de un scaun sau de o bucată de anvelopă explodată, de la marginea şoselei.

 

Ea mă mângâie şi-mi şopteşte în ureche dulcegării din vremuri ce se pierd mult în urmă… Senzual și umed. Iar eu mă las dus, tras, remorcat, dizolvat şi modelat. Sunt viu! Sunt atât de viu încât reuşesc să mă metamorfozez în clipe, în ceea ce le-a trebuit în milioane de ani crocodililor să devină. Evoluez și involuez cu o asemenea rapiditate încât devin mamifer din amoebă şi celenterat sau protozor din homo sapiens. Gura-mi devine pulă, şi pula, ochi şi ochiul, geană. În natură, nimic nu se pierde, totul se transformă!

Tataie, ai vrut să dai la pompă, n-ai mai dat şi, pentru că tu nu ai mai dat, ajung în seara asta să dau eu în locul tău, care n-aş fi făcut-o, dacă tu n-o mierleai de dimineaţă, astfel ca plodul să ajungă la mine, în seara asta, şi să opresc să-i cumpăr lapte, în prăvălia în care-am întâlnit-o după ani-lumină. Azi a venit poşta la amândoi. Tu ai primit o telegramă de la Tanatos, iar eu o invitație la un bal mascat, organizat de Eros! Am să-ţi spun „la revedere!“, prin aceea că o să-ncerc să compun o simfonie a pompei şi să scriu un sonet şi o baladă a pompei. „Trăiască partidul pompei! Trăiască filosofia pompei! Trăiască religia pompei!“ Noi, prozeliţii pompei, o admirăm, pentru că are capacitatea să cuprindă în miezul ei o bucată de gheaţă din univers şi din noapte….

 

 

 

Ajung la nouă casă a A.-ei. Mă întâmpină cu copilul de mână, care e la vremea sunetelor onomatopeice. Urc. Nu e nevoie să plătesc bilet. Am invitaţie, trasă în plastic, cu clips, ce bizar, acelaşi mecanism ca al portjartierelor, şi agăţată de mâneca tricoului. Începe turul şi mi se arată şi explică vestigiile. Gresie spaniolă, faianţă italienească, robineţi şi instalaţii sanitare nemţeşti, vopsea franţuzească născută în exilul francizei. Draperii cu ciucuri perfecţi şi dizainici, încât ar învinge şi legea gravitaţiei. Dacă ai trage de ei, s-ar transforma în perpetuum mobile. Ajungem cu vizitarea şi în dormitor. Aici, tronează un pat lung, mare, lat şi vast, pe care Tutankhamon l-ar fi ales şi zidit în piramidă, cu siguranţă pentru a avea pe ce să doarmă o eternitate, începând de mâine şi până în vecii vecilor. E tipul de pat, vârf de lance al cataloagelor de amenajări interioare, incluzând toate elementele, filozofiile şi rezultatele ştiinţifice pe care compania noastră vi le poate oferi!

 

 

„Doriţi o pulă mai fioroasă, erectă, tandră, dar în acelaşi timp sălbatică, mai poetică, vastă, rebelă, dar totodată şi cu o conştiinţă alienată a disciplinei actului de forare? Atunci, cumpăraţi patul Nirvana! Ofertă unică, numai 5000 de euro, de fapt e redus de la 7000 de euro, economisiţi 2000 de euro!“ Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici de la Universitatea Oxford, s-a ajuns la concluzia că eficienţa sexuală, atracţia, dorinţa, libidoul, poezia, dansul, clipa sclipită şi strălucită, dispersarea, cenuşa, renaşterea păsării Phoenix sunt determinate de calitatea materialelor din care e produs patul. De asemenea, conform artei, ştiinței şi filozofiei Feng Shui, în timp ce clitorisul ei e gustat, adulmecat, fremătat, intensitatea tuturor acestora e direct determinată, dacă se produc cu pizda orientată către Soare Răsare sau est.

 

Cum mă mai cotropea, în trecutul definitiv pierdut, pe vremea când eram la est. Când eram atât de lipiţi unul de altul încât deveniserăm stalactitici şi stalagmitici. Când inventaserăm împreună şi zămisliserăm estul. Cum îţi bălăngăneai picioarele pline de nisip, de praf de scoici şi melci de mare, de mii şi miliarde de şoapte în care se aude marea! Pe o bancă de lemn, la marginea unei mese de lemn brut şi nearistocratizat, într-o crâşmă dintr-un sat de la marginea mării. Lemn brut. Stai pe bancă, în faţa mea. Cu pielea arsă de soare, cu părul încă umed, tras prin sare, flambat de razele Lunii şi stins apoi cu apă. Din atingerea asta s-a născut apa sărată. Ai privirea atât de plină de mare neagră, totuşi albastră, atunci când îşi găsea tihnă în jurul coapselor tale. Ochii îți râd, cu suliţe, spade, lănci galbene şi cu toate culorile universului sau a zece universuri. Ochii tăi mă sorb, prin perdeaua susurată a firului de fum ce ţi se ridică lasciv din ţigara prinsă între degete. Eu mă las sorbit. O fac total şi savuros, plescăitor din privire şi sclipitor din eu, nefăcând nimic altceva decât să te aspir în aceeași formă. Tu m-ai transformat într-un bolero care se scrie și cu cât mă aspiri mai mult, cu atât devine mai ravelic. Am să te cotropesc, dar nu în forma de a te avea prin deţinere, forţă, conjunctură, inerţie sau coproprietară a patrimoniului, ci aşa cum apa cotropeşte pietrele, atunci când le curge. Nu e nici pat, nu e nici cameră. O să ne futem într-o cabină de duş de pe plajă. Suntem plini de foc. De foc primordial, mistuitor, contopitor și simbiotic, pentru a cărui dăruire Prometeu a plătit cu ficatul. Pentru focul ăsta l-a pedepsit Zeus, şi nu pentru ce arde la curul cratiţelor. Soarele din privirea ta apune în nesfârşită mare a mea, care se cască infinit, dincolo de orizont, pentru a te putea cuprinde.

 

O privesc la prezentarea dormitorului şi mă gândesc oare cum o fute bărba-su în acest Mercedes al paturilor? Mă întreb dacă o întinde doar pe spate, punând-o uneori, la sărbătorile legale, şi capră, toate astea producându-se static, sau o aleargă cu pula sculată prin tot ringul ăsta enorm? Ori poate că patul e cât un domeniu de vânătoare pentru că, din când în când, mai apar una-două pisici ce li se alătură. Sau poate că tipul stă întins pe spate, cu un whiskyan într-o mână și un jointan în cealaltă, iar patul mai conţine încă un accesoriu (pentru doar încă 500 de euro), i se ataşează o bară de titan, care se prinde de un capăt de mijlocul patului, iar de celălalt de tavan, iar ea începe să se încolăcească în jurul ei,devenind piton, boa, anaconda sau orice alt constrictor. Ce stare şi trăire trebuie să fie asta! Să stai acolo, jos, în pat, trântit, înlemnit, încremenit, statuic, şi s-o privești pe ea care să-ţi placă! Să-ţi placă total, celulic şi fotosintetic să-ţi placă! Să-ţi fie de-a dreptul ambroziacă. Nu poţi iubi o femeie, dacă mai întâi n-o placi în forma asta. Să fii topit după ea! Să te dai în vânt după ea! Să-ţi îngheţe timpul, acolo, lângă ea, iar clipele să se transforme-n grindină şi să cadă pe Pământ, făcându-te să le-auzi spărgându-se pe asfalt. Aşa de mult să-ţi placă! Şi să o vezi aşa cum îţi place, în desuuri. S-o vezi trasă, învăluită, în culori şi materiale. S-o vezi încolăcită în jurul unei bare, ca şarpele paradiziac, înfăşurat în jurul Pomului Cunoaşterii, îmbiind-o pe Eva să-şi poposească buzele pe coaja mărului ăluia. Să se învârtă şi să se-ntoarcă. Ca, în cele din urmă, să o contopeşti apus, de acolo, din jurul copacului, direct în pulă.
Toate astea îmi trec prin cap acolo, într-o machetă de catalog Nekermann, lângă un pat cât o piscină, şi mă gândesc că n-are rost să o scandalizez, împărtăşindu-i-le. Cândva, pe bănci de lemn semiviu, i le-aş fi spus, iar ea s-ar fi amuzat surâzândă. Accept cafeaua la bucătărie. Este fiartă pe un aragaz la care ţiganii şi-ar putea topi, direct pe ochi, cocoşeii napoleonici. Cu un aşa aragaz, apa fierbe înainte să o extragi de pe ţeavă. Toate gândurile, mirosurile şi amintirile astea mă bântuie, în timp ce beau cafea, iar ea îi dă copilului o banană, care stătea pe pervazul ferestrei. Are banană şi în cap şi sare ca un mic gibon pe loc, scoţând aceleaşi sunete. Ea stă aplecată către el şi e atât de absorbită de operaţiunea de a-i îndesa în gură, cu linguriţa, banană pisată, de parcă ar picta o vază chinezească sau ar asambla un ceas elveţian. Cum stă aplecată, îmi trece prin cap să i-o bag pe la spate şi, în același timp, să scot sunetele pe care le scoate copilul, să scoatem limba unul la altul şi, eventual, să muşc chiar din banană. Să ne strâmbăm unul la altul, iar mă-sa să ne fie pod! Copilule, s-o lăsăm, mai bine, baltă. Să nu tulburăm lucrurile. Tu trebuie să-ţi mănânci banana, iar eu să caut zarea şi să mă cărăbănesc cât mai repede.

 

Oraşul mi-e la fel de străin, pe cât de străină mi-e ea, făcându-mă să mă îndoiesc, uimit, pentru că într-o vreme nu mai distingeam unde mă terminam eu şi unde începea EA.

 

850 comentarii la “Lapte şi Procust


  1. 1

    Of, cin’ te-o fi pus să-ţi târăşti trecutul prin patul lui Procust?!


  2. 2
    Ana:

    El o şti. 🙂

    Sau nu? 🙄


  3. 3

    Mie mi-a plăcut “fă-te praf!”. Sună foarte bine. 😀


  4. 4

    Şi nu-mi plac “whiskyan” şi “jointan”. 😀


  5. 5

    Altfel, mi-era tare dor de un text de soiul ăsta. Şi mai tacdracu’, să vorbească şi ălelalte nemăritate de pe aci! 😆


  6. 6
    Ana:

    Da, fă-te praf e mişto. Nici eu nu mă dau în vând după celelalte două forme, nu le folosesc niciodată, dar Andrei vorbeşte fix cum scrie şi să ştii că-n gura lui nu sună rău deloc. Şi, în general, lui îi e cam P.O.H.U.I., după cum vezi.

    Ce mi-a plăcut mie la nemurire?

    Gura-mi devine pulă, şi pula, ochi şi ochiul, geană. Am râs cu lacrimi. O imagine de neuitat.


  7. 7

    Ah, mi-a plăcut şi mie. Primele două deveniri, mai ales. Dar n-am râs. 😳


  8. 8
    Ana:

    N-ai râs fiindcă eşti relativ zdravănă. Imaginea în sine m-a făcut să râd homeric fiindcă am văzut-o în consecutivitate rapidă. 🙂


  9. 9

    Dacă zici tu… 😛

    Banana e de vină! 😀


  10. 10
    Edle:

    Mie mi-a placut reclama la pat. Cu Feng Shui cu tot.

    Nebun! 😆


  11. 11
    Seva Tudose:

    Andrei,

    bine sosisi aici,citii scurt si cum de fel noi gasim chichite,uite una:

    sunt de accord cu “sa ma inspiri cum sa te inspir” 😀
    ce nu inteleg eu este asta :

    “sa te respir pana in adancul rarunchilor” ? 🙄

    a respira inseamna a expira afara, a expulza aerul inspirit/inhalat din plamani(to exhale out/breathe out)

    cred ca trebuia sa fie”sa te inspir,sa trag aer in piept sa pot pastra aroma,sa inhalez…parfumul fiinitei tale,
    cu sensul sa il pastrezi ptr. un timp….

    hai ca sunt a dracului de poeta 😀


  12. 12
    Seva Tudose:

    iar chestia cu patul Nirvana este o aberatie ! poti avea cele enumerate de tine si daca esti pe iarba intr-o poiana,pe un camp plin de narcise(chiar daca-i racoare in seri de primavara,te incalzesti) 😀

    era unul care spunea:mie imi place femeia naturala,nu in cearceafuri de matase si parfumuri exotice…eu vreau sa ma simt ca un taur… stapan pe tarla 😆


  13. 13

  14. 14

    Seva, Andrei e prezent doar cu numele şi textul. În comentarii, nu prea cred că ne vom bucura de prezenţa lui. 😀


  15. 15
    Daria:

    bă, 1Q, uite aici scriere, nu ce faci tu!


  16. 16
    Seva Tudose:

    Va pup,pa !


  17. 17
    Edle:

    Daria, ia vezi cum vorbesti cu iubitul meu! Urato!


  18. 18

    Te-am pupat şi eu, Seva. Vacanţă frumoasă în Florida.


  19. 19
    Ana:

    Nora,

    Zic, zic. 🙂

    Fii atentă: pe drum spre casă mă întrebam când voi citi primul comentariu care să ne povestească inteligent că A. din textul lui Andrei ori ailaltă sau chiar mortul sunt eu. 🙂


  20. 20

    😆
    Stai aşa că acum sunt investigaţiile în derulare. Bineînţeles că eşti tu, te-ai măritat cu unul de pe aici, cu cardul suficient de gras ca să îşi permită patul Nirvana. 😆
    Şi cum n-ai prinţipuri şi morală, că de maneră nici nu poate fi vorba, îi aduci şi pe alţii în patul sacrosanct al căsniciei.


  21. 21
    Jaco Pastorul:

    Bani de Leonard Cohen, sa va cante la nunta, ma gandesc ca n-ati avea, da’ daca vreti, pun eu o vorba la Cassia, canta si mai bine si mai ieftin. Unde mai pui ca se imbraca numai in albastru:

    http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=pE98Ch3eM-k&NR=1


  22. 22
    Raj lt.rez.:

    O pula poetica, inteleg dle Cartas,desi nu prea vaz cum un madular noduros poate fi poetic. Dar pula vasta, cum vine asta ? Pai ce, e lan de cucuruz, e campie ? Poti spune de o femeie ca e vasta, asa ca Vio din Clejani…


  23. 23
    1Q:

    Na, gânduri d`astea am des când mă intersectez c-o bunăciune. Sunt un obsedat pervers. alexa știe..
    Daria, vrei să fii iubita mea? Nu vreau să te jignesc, dar îmi placi enorm. Aș face numa` texte d`ăstea, să te cuceresc. Da` nu-mi ies. Ghinion. Te-am ratat.

    Piua, cred că am nevoie la baie .. Daria, de ce? de ce?..
    și io care.. smiorc-smiorc- prrr (suflu nasu` că plâng cu muci)..io care mă străduiesc atâta să fiu cel mai iubit dintre pământeni.. fiul preacucernic, preabun,.. ce să mai,..m-ai termenat! scârbă! Te urăsc veșnic cel puțin 2 eternități. Ți-aș mai zice și de dulce da` poa` ții post.

    Cum, mă, io nu fac texte mișto?
    Ziceți! hai, a venit momentu`.. gata, închid ochii și după ce-i dășchid, să citesc numa` dă bine, da?

    O mică atenție, așa..


  24. 24
    1Q:

    Să tră, dom Raj!


  25. 25
    Raj lt.rez.:

    Sa tra si dv., dle 1 Q !


  26. 26
    1Q:

    Ticule, am aozit că mica se mărită. Are coraj, n-am ce zice! Dvs. sunteți de acord?


  27. 27

    Neaţa, băieţi!


  28. 28
    1Q:

    Neața,..ăăăă.., נורא! 🙂


  29. 29
    alexa:

    tu n-ai nicio limită?


  30. 30
    1Q:

    Am pronunțat corect?


  31. 31
    1Q:

    No limit. Vrei și clipul?


  32. 32

  33. 33
    Raj lt.rez.:

    Nu-s dacord ca mica sa se marite, domnu 1Q, da`ce, parca ma asculta pe mine ? Is de acord sa se marite Dra Nora cu dv. Problema e alexa…


  34. 34
    1Q:

    alexa, dansezi? Nu fi rea..că-ți cumpăr lanț.


  35. 35
    1Q:

    Eee.. cum să fie alexa o problemă? O rezolv dac-ar fi..
    Sper să nu-mi dea cu virgulă.


  36. 36
    1Q:

    Cu Nora mă mai gândesc. Să văd cum fac cu Edle..


  37. 37
    1Q:

    Daria stă cu sufletu`la guriță; cam 9 luni, așa..


  38. 38
    1Q:

    Am probleme mari, bag sama.. Paru` pă mămica, nu mi-o lăsa pe mâna altuia. Io cui rămâi?


  39. 39
    Raj lt.rez.:

    Conditia e sa nu mancati mult dimineta, dle ! Q. Dra Nora nu-i dacord cu crapelnita la prima ora. Io stiu pe unul care mananca la prima ora 2 farfurii de ciorba, tocanita, muraturi. Mizilicul consta in slana cu ceapa sau branza de oaie puturoasa, din aia iute la putinei. Are la 145 de kile omu. Cand sforaie, se flendura presul , se falfaie perdeaua. Cand adoarme in natura, se indoaie copaceii, deviaza zborul cocorilor. Bine ca nu locu la munte, ca ar produce avalanse. Sarumana Dra Nora ! Dom Gelu, ceva e pruted pa forumu asta…


  40. 40
    Raj lt.rez.:

    Pai Edla nui maritata ? E bine cai moldoveanca la baza. O sa va faca poale-nbrau…


  41. 41

  42. 42
    Raj lt.rez.:

    Ma duc sa atipesc vio 8 ore


  43. 43
    Raj lt.rez.:

    Vatz jidovit, Dra Nora ? Si dv sunteti pro evreime ?


  44. 44
    1Q:

    Nora o vrea ca dimineața să mănânc bătaie?
    alexa e mai blândă. Mănâncă ea tot..

    Noapte bună, dom Raj!


  45. 45
    Danny:

    Neatza tuturor!


  46. 46
    1Q:

    Edle face așa ceva? Al ei sunt.. alexa, paaaaaa-aa! să mă ierți, da? aruncă-mi scrisorile, dă-le foc, te rog!

    Cum fac io acu`..


  47. 47
    1Q:

    Neața, Dane!


  48. 48

    Raj: Nu ştiu dacă sunt pro, dar cu siguranţă, nu sunt anti. 🙂


  49. 49
    Danny:

    Tare mult mi-a placut melodia asta: “No limit”! Ce-am mai dansat-o in draci prin discoteci, alaturi de cele mai dracoase pustoaice ale timpului.


  50. 50
    1Q:

    E antianti.. Șalom alehem!


  51. 51

  52. 52
    Danny:

    Dansam misto, fetelor, cu figuri pe mine, cat cuprinde. In Disco-Ring din Costinesti ma simteam in largul meu. Ce mai dansam pe atunci.


  53. 53
    Raj lt.rez.:

    Io-s pro, Dra Nora. Pro evreimea buna si anti evreimea rea. Mai sunt si pro basarabeni. Noi facem misto de ei, de vorba lor, dar sunt inocenti in comparatie cu noi. Au cele mai bio, grane, fructe, legume. Le exporta la rusi. Nu au parsivenia romanilor. Imi place Blaga.


  54. 54
    Raj lt.rez.:

    Acu 2 ani m-am pisat de pe epava la Costinesti


  55. 55
    1Q:

    alexa, stăi! Nu pleca cu mâna goală!

    Ia de vâră-n bocceluță..


  56. 56
    1Q:

    Epava era încă bună până să vă pișati dvs. dom Raj. A ruginit și mai rău d`atunci, ba cred că s-a dezintegrat..

    Beți prea acidulat, io am trecut la apă plată diluată cu ceai verde de Paris.


  57. 57
    1Q:

    Edleeeeeeeeeeeeeee..


  58. 58
    1Q:

    Mânce 1Q ocșorii tăi calji..


  59. 59

    Cântec pe care Cohen l-a compus în zilele războiului de Yom Kippur:


  60. 60
    Jasmine:

    Halo! 😀 ce paranghelie, veselie, blog de matrimoniale ce-ATI ajuns, va salut in fuga, vs iubesc si va ador! :*


  61. 61
    1Q:

    Gei, Iu-huuuu!


  62. 62

  63. 63
    Ana:

    Neaţa! 🙂

    Nu mă pot opri: mă cac în geazu tău!

    Cea mai mişto înjurătură pe care-am auzit-o de multă vreme încoace. E de un absurd total. 😆 😆 😆


  64. 64
    Ana:

    J,

    Am înnebunit. În loc de vă salut în fugă, am citit vă fut în gură. Pentru o clipă, am înlemnit. 😆


  65. 65
    Manuella:

    Hmm … de-abia uitasem de poet. Mă mai liniştisem.
    Ia! din nou, pe pereţi!
    Vă rog, ăsta e un text sensibil. 🙂


  66. 66
    Ana:

    Manu,

    Pe pereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeţi?! 😳

    Aş fi băgat mâna-n foc că-mbroboditele astea-s nişte păcătoase. Iaca dovada! 😆


  67. 67
    Jasmine:

    Aoleu, am inlemnit si EU, EU scriu de pe tel, stiti ca am corector automat, btw la 10 cuvinte imi ies 100 de fire albe, Raman, far stau cuminte intr-un colt si rad in basmaluta


  68. 68

    Jasmine e Uniunea Europeană. 😆


  69. 69
    Ana:

    Nora,

    Dintotdeauna. 🙂

    Treaba e că eu propun drept convenţie de exprimare elegantă vă salut în fugă pentru vă fut în gură.

    Votăm? Se abţine cineva? 🙄


  70. 70
    1Q:

    Io mă abțin cu greu..


  71. 71
    Jasmine:

    Da,Nora, sunt un amalgam de natii si etnii unele 😛


  72. 72
    Jasmine:

    anusko, judecand dips textul de fata , ar tb sa fie de bine hih auziti, ce inseam a asl din mottoul blogului?


  73. 73

    Of, Jasmine!
    Age.
    Sex.
    Location.
    😆


  74. 74
    Edle:

    Age. Sex. Location. Imediat, J. 🙂


  75. 75
    Manuella:

    Jasmine,

    Bărbat. Femeie.


  76. 76
    Ana:

    Ce motto? 🙄 Nu văzui.


  77. 77
    Edle:

    😆 Ia uita-te.


  78. 78
    Ana:

    Noraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Ce draci ai făcut?! 😈

    Acolo tre’ să scrii că numai pe mine mă măritaţi. Păi, ce, am nevoie de concurenţă? Şi-aşa mi-s bătrână, vulgară, grasă şi proastă… 😥 😥 😥


  79. 79
    Jasmine:

    Da,Toto, te abtii cu greusi te abtigui usor 🙂


  80. 80

    Eu ce-am vorbit ieri toată ziua? 🙄

    Nu e bine aşa, Ana. Trebuie să creăm vad. Ce, în magazin pui un singur exponat? Ce, la Luvru e numa’ Gioconda? 😆


  81. 81
    Edle:

    Poale-n brau? 😆 Ce nu fac eu pentru ibovnic! 😆


  82. 82
    Ana:

    Dă-o dracu’ pe Gioconda! Alt reper imaginar. Vreau să mă mărit doar eu, iar voi, ca nişte prietene bune, mă ajutaţi, că nu mă ia nici dracu’ fără să mă publicitaţi eficient. Femei, frate! Să iasă ele--n faţă şi să rămâi eu fată (şi mai) bătrână.


  83. 83
    1Q:

    Mică-mia! Io semăn cu ticu! Frumocs, dăștept..


  84. 84
    Ana:

    Dana,

    😳

    Aţi ajuns să mă ruşinaţi şi pe mine.

    Nora,

    Mai bine deschidem bordel pentru creier. Sau asta suntem deja? A, atunci să punem taxă.


  85. 85
    Edle:

    Auzi, Ana, ca pe mine nu vrea sa ma marite! Mi-a zis-o-n fata.


  86. 86

    Ana, păi, ce site de matrimoniale e ăla cu o singură clientă? Nu gândeşti deloc în termeni afaceroşi. Noi suntem ştourile alea fără timbre, că atâta am învăţat şi eu de la Cosa şi am decis să şi aplic! 😆


  87. 87
    1Q:

    Ce ibovnic? Zi derect, iubit, Edle! Ce vorbești ca babele..
    Duhovnic, hai, mai treacă-meargă, deșartă-ți poalili cu bănătățuri! p`ormă vorbim..


  88. 88
    Danny:

    Bordel pentru creier? Cum vine asta?


  89. 89
    Ana:

    Dana,

    Pe tine, nu, că nu e chiar butic de bigami aici. Nu încă.

    Nora,

    Io nu-s clientă, sunt ofertă. Clar?! Eşti deja praf, n-ai ce să te mai faci.


  90. 90

    Ana, creierul meu e futut şi răsfutut. Nici nu mai merge drept dracu’! 😆


  91. 91

    Tot clientă eşti. În raport cu blogul care intermediază.


  92. 92
    Ana:

    Nora,

    Să facem o furtună-n capete, să stabilim câţi bani cerem pe futaiurile astea cu forţa.

    Nu sunt clientă, sunt bunul cel mai de preţ, produsul finit, mireasa perfectă.


  93. 93
    1Q:

    Cre` că mor sărac..
    Edle, felicitări pt reușita la examen. Ce examen ai dat?
    Acum o să câștigi mai mult? A? Întreb așa.. nu că m-ar interesa veniturile tale, da` să știu cum o să mă întreții.

    Pupa-ți-aș năsucu` ăla subțirel, tras ca prin inel..


  94. 94

  95. 95
    1Q:

    Depresia mă mănâncă.. alexa mia..


  96. 96
    1Q:

    Ăsta și gata. Mă duc să mor; care vii cu mine?


  97. 97

    Terminaşi treaba? Scriseşi testamentul?


  98. 98
    1Q:

    Am termenat! testament nu las, așa, d`al draq!


  99. 99
    1Q:

    Vii cu mine să murim de .. dor?


  100. 100

    Viu! Da’ după aia mâncăm ceva dulce?


  101. 101
    1Q:

    Să nu zic altăcevașilea.


  102. 102
    Jasmine:

    Asa e, Toto sa nu uiti ca EU sunt prima sotie!!

    Fetelor, multimuri, habar nu aveam, in contextul asta parca pls nu mai inseamna please?


  103. 103
    Raj lt.rez.:

    Va salut in fuga. Fie ce-o fi… Am dormit o ora. Pentru un om intelijent ii destul. Pentru unu destept, da` nu pentru mine. Un barbat nu tre sa fie destept, tre sa fie tare in scuzati expresia. Dna Edle, d-l 1 Q vrea sa se insoare cu dv . ? S-a trezit Dna Ana… Dna Jasmine, bine atz revenit !


  104. 104
    Ana:

    Morţi şi mâncăcioşi? 🙄


  105. 105
    1Q:

    Îhî! Ce-ai mai făcut?


  106. 106
    alexa:

    “alexa mia” sună… vulgar. de ce mă enervezi? nu sunt a ta în nicio formă 👿


  107. 107
    Raj lt.rez.:

    Domnu Danny: va salut in fuga…


  108. 108

    Jasmine, pls înseamnă please. Asl e ce zisei eu.
    N-ai prins mircul? 😀


  109. 109
    Raj lt.rez.:

    morti si cacaciosi…


  110. 110
    1Q:

    Dom Raj,
    Edle vrea să se mărite cu mine!! Io doar tânjesc; e altă treabă.

    N-o pot uita pe alexa..


  111. 111
    Danny:

    Raj, te sfatuiesc sa dormi mai mult de 1 ora. Vorbesc serios, daca muncesti mult, ai nevoie de mai multa odihna si de hrana. Poate si de regulat. Stii prea bine ca astazi se moare de prea multa munca. Au fost atatea cazuri la tv. Ai grija de tine mai mult.


  112. 112
    1Q:

    Cum să nu fii, pădurea mea verde-inghinal? Locașul fericirii mele.. dorința mea absconsă..


  113. 113
    Danny:

    Te salut, Jasmien. Vino mai des pe aici.


  114. 114
    1Q:

    Gei,
    Te pup marital! Mă duc puțin pân`afară..


  115. 115
    alexa:

    taci! n-auziși că nu-s făcută pentru oameni?


  116. 116
    Danny:

    Nu inteleg, de ce scrie blog de matrimoniale? Avem dreptul legal de a ne cupla pe aici?


  117. 117
    1Q:

    Păi, pt tine, sunt varză, micșunica mia!


  118. 118
    1Q:

    Acum te-ai prins, Dane?


  119. 119
    1Q:

    Răciușca mia..


  120. 120
    junghiul:

    Ana,

    Pot să vă fiu gudă eu?

    Îs bun!

    De gură!


  121. 121
    alexa:

    mi se cutremură retina când spui ”mia”. grețoasă imagine!
    o fi semn bun?!


  122. 122
    1Q:

    Nu știu, globulina mia cutremurată. Îți spun a mia oară..


  123. 123
    Ana:

    Junghiul,

    Cealea gudă? 🙄 De gură-s bună şi eu, dar numai atât…


  124. 124
    1Q:

    Să tră, Junghiule!


  125. 125
    geluodagiu:

    Cata neobrazare la personajul feminin din text. Sa se marite ea si sa mai faca si copil cand a avut sansa sa cunoasca banca semivie si cabina de pe plaja, cand a vazut cum patrunde soarele in mare. Trebuia sa opreasca timpul in loc si sa astepte vara de vara sa vina intelectualul Fat-frumos, care cu siguranta a ramas tot tanar(aici nu sunt sigur pentru ca nu scrie nimic despre asta) dupa nazurile pe care le face.

    Cred ca Fatul s-a cam saturat de fast-food si ar fi mancat si el mancare calda numai ca intre timp ciorba s-a cam racit si se teme de neputinta lui masculina de a o reincalzi. Cred ca inca nu a inteles diferenta dintre sex si dragoste. Poate ca a citit prea multe carti cu poze photoshopate si cauta femei inexistente in realitate sau prea scumpe pentru cardul lui.

    Altfel, frumos scris textul despre neadaptarea la o viata normala a scriitorului.

    Va rog sa nu-l banuiti a fi misoginul care care nu ajunge la sruguri si ii declara acri(era sa scriu “grasa si sleampata”)


  126. 126
    1Q:

    Să tră, dom Gelu!


  127. 127
    alexa:

    vorbește frustrarea aici, domnu’ Gelu. trebuie să fie mirific să simtă cineva pentru tine ce-a simțit pentru femeia aceea autorul


  128. 128
    Jasmine:

    danny,raj, multumesc, plecaciuni. danny, ia spune, ce planeta ai la avatar? imi place culoarea.

    nora, si eu foloseam pls pt please dar am crezut ca are si asta vreun alt sens, gen asl

    toto, vaz ca tot la alexa fugi, edle fuge ea de tine, grea e viata de prima nevasta, induram totul pt testament, si s-ar putea sa-ti iert dezonoarea 👿


  129. 129
    Costelus:

    Ce-i aia asl?


  130. 130
    Costelus:

    Jasmiine, ce rar vii!


  131. 131
    1Q:

    Io asta simt pt tine, alexa..
    Gei, pls forghivmi!


  132. 132
    alexa:

    m-am referit la partea cu dragostea, nu aia în care zice că-i o vițică. vina mea, trebuia să fiu mai explicită 😆


  133. 133
    1Q:

    Aoleeeu..


  134. 134
    junghiul:

    Vornicel, măi! Nu-l găsiţi în dex!

    Suntem doi ,trei care ne pricepem!

    Eu ţi-i scot pe toţi în uliţă!


  135. 135
    1Q:

    Nu mă face bou, când, de fapt, sunt puorc!
    În dragoste mă bălăceam..da`dacă ești grea și nu te prinzi neam, na!


  136. 136
    Ana:

    Junghiul,

    DEX-ul mă sparie tare. Mă rog.

    Tu scoate-i, să-i mai alegem. 😀


  137. 137
    geluodagiu:

    alexa,

    a cui frustrare?

    Da’ ce 1Qle, se pare ca sunt pe duca, de imi spui sa traiesc? Eu sunt nemuritor, contrar vointei pistolare. Stau bine fizic pentru ca marsaluiesc mult :).

    ca sa fiu mai scurt: te contrasalut!


  138. 138
    junghiul:

    Aşa se zice, la noi! Gudă!


  139. 139
    alexa:

    nu a mea, că nu eu am scris comentariul acela


  140. 140
    Ana:

    Bun. În DEX îi prostitutcâ. Sigur, te îmbini cu Nora, că ea-i vorniceasă.


  141. 141
    1Q:

    Dom Gelu: Să tră cu cine vreți! afar` de alexa, da?


  142. 142
    1Q:

    ..că-i a mia!


  143. 143
    Danny:

    Sincer, planeta de la gravatar este o enigma. Important este ca ne aflam in Univers.

    Pe 2 aprilie vom ajunge impreuna in alta galaxie. Daca aici predomina albastru, incepand cu aprilie vom trece in combinatia verde-albastru. Sa vedeti ce frumos va fi. Va veti bucura de viata.

    Ti-am spus sa-mi urmaresti pozele, dar tu ai lipsit mult de aici. Eu umblu meteoric prin Univers.


  144. 144
    geluodagiu:

    Alexa,

    citeste mai cu atentie textul si nu sari sensuri in cautarea scenelor fierbinti!


  145. 145
    geluodagiu:

    A ta e 1Qle. Nu vezi ca nu-i plac textele mele?

    Numai sa accepte sa fie “a mia”, adica urmatoarea dupa a 999-a


  146. 146

    Danny, nu te oboseşte umblatul ăsta meteoric? Nu faci cârcei, întinderi?


  147. 147
    Raj lt.rez.:

    Da` ce are textul asta de nu va place, dle Odagiu ? Cica i-a devenit gura pula. Se prea poate. Mai ales la varsta noastra…


  148. 148
    Raj lt.rez.:

    Umblatul meteoric nu oboseste. Fututul meteoric nici atat. Dle Odagiu: am scapat de andropauza. M-a tinut 6 luni. Sper ca de acum sa-mi vin in fire, ca aste 6 luni am fost cam nervos.


  149. 149
    Edle:

    De limba germana, 1Q.

    Nu castig nic. Ai pus-o.


  150. 150
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana 140: prostituca ca la betzaca ? Io cand aveam 19 ani si eram terist, langa unitate era o codana care era betzaca si prostituca. Cand nu era betzaca, nu mai era prostituca. Atuncea i se facea de salutari in mers. Odata m-a stors de am mers cocosat o saptamana intreaga. Barbat-su stia ca-i nimfomana. Aproape ca ne multumea cand ne mai prindea la ea cand si cand


  151. 151
    Danny:

    Ei, Nora, mai si dorm din cand in cand prin Univers, adica ma si odihnesc, nu umbla mereu asa brambura.

    Hai sa va intreb ceva: este vreo fata dornica sa se cupleze in Univers?


  152. 152
    1Q:

    Ce-aș mai pune-o! Felicitări înc-o dată! Și-altă dată, oo s-o punem, pardon, ooo s-o facem și mai și mai lată..
    Ozosep, ozosep..
    M-am tâmpit?! sau așa am fo mereu?!
    aaaaaaaaaalexaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


  153. 153
    geluodagiu:

    Raj,

    Nu am spus ca nu-mi place textul. Am spus doar ce inteleg eu, cu mintea mea care imi sta in cap


  154. 154
    Raj lt.rez.:

    Sa ne futem in univers adica ? Se poate si in imponderabilitate ? Adica dl Odagiu va cantari 25 de kile ? Ca dansu pare mai corpolent…


  155. 155
    Ana:

    Raj,

    Mizez pe tine să ne povesteşti de prostitutca aia şi, de ce nu?, chiar de armată.


  156. 156

  157. 157
    Raj lt.rez.:

    Am inteles dle Oda. Macar lu matale iti sta mintea in cap. A mea si a lu domnu Danny umbla brambura pin univers…


  158. 158
    Daria:

    crezi că dacă țipi mai vine?!


  159. 159
    Edle:

    😆 Sa zica mica si cu ticu.


  160. 160
    1Q:

    Doar n-o sta mereu pe vine!


  161. 161
    geluodagiu:

    1Qule,

    Vad ca vrei sa invelesti sarmaua in foi de vita. Te-oi fi saturat si tu de varza murata. Sau te-ai dat cu unguroaicele, care cica ar fi mai bune…in bucatarie.


  162. 162
    1Q:

    Plesni-te-aș peste ceafa aia lungă, de spânzurat, Daria!


  163. 163
    1Q:

    Niciodată nu renunț la varză, dom Gelu!
    Iac`așa, le mai amețesc, mai compilez!


  164. 164
    Daria:

    nu-i ceafa mea. 😆 i-am făcut poza alexei când își prindea părul ca s-o conving să nu-și facă tatuajul și a ieșit totul pe dos 😥 mi-a spus: uite ce de loc este! acu’ sigur îl fac!


  165. 165
    geluodagiu:

    Sper sa nu se supere pe mine bucataresele cu bentita tricolora.


  166. 166
    Raj lt.rez.:

    In armata eram prostu plutonului, Dna Ana. Subofiterii, chiar si o parte dintre ofiteri erau agramati. Mai rau chiar ca mine cand scriu pe forum. Subofiterii mai ales ne urau, asa cum ii urau comunistii in anii 50 pe cei cu scoala mai multa. Ca sa le intru in gratii, le-am explicat ca am foast loaza in liceu, ca am terminat cu 6,33 si ca am reusit la cea mai nenorocita facultate printe ultimii, unde ereau un ins si jumate pe loc. Jumatatile de la insi au adormit beti la examen si astfel au cazut. Daca am vazut ca tot erau batuti in cap si cauta raca, le-am zis de la obraz ca-s mai neghiobi ca mine, ceeace e un nonsens penca io is chintesenta neghiobiei. Noroc ca imi place munca,,, ca la cata-s de batut in freza, crapam reacu de foame. Ofiterii, nu chiar toti, erau mai spilcuiti, cativa chiar stiau ceva limbi straine, dar unii cautau Vietnamul pe harta pin zona Glofului. Pe betzaca nimfomana o chema Marina iar pe barbat-su Costel. Cand venea de la serviciu astepta tacut pintrun ungher al curtii sa ne terminam treaba. Era unul sfrijit si mititel pe care il respectam mult in felul meu. Un respect amestecat cu mila. Cautam sa nu fiu prins, daca se poate spune asa, asupra faptului. Neghiobii de plutonieri, ca si ei o babardeau pe Marina, ii radeau Costelului in nas, atat de nesimtiti si cretini erau


  167. 167

  168. 168
    Raj lt.rez.:

    Cel mai cretin era plutonierul Shpantzoc. Asta isi batea joc de sfrijit. Nevasta lui Spantoc era si ea nimfomana, toti stiau, mai putin Spantoc. Daia nu rad io de barbatii incornorati, penca si io am fost incornorat si poate ca inca mai sunt. Respect producatoarele mai mult decat pe fitoasele de la primarie care fut doua hartii si o fac pe grozavele. Cea mai doamna e una Stefana de la primarie care se babardeste cu vicele, cu 6 cons8ilieri si 3 soferi de-ai primariei. Aia vorbeste cu cei care au treaba cu ea la birou, ca si cum nu s-ar fute cu 15 insi. Anica a pus-o in iarna la punct ca se ratoia la ea. Ia zis cam asa: Fai doamna Stefano, ce doamna esti tu daca ai pizda cat o scorbura, ca te fute Lae tinichigiul pe care l-au parasit 6 neveste din cauza ca o are prea mare ? Chiar cam asa i-a zis Anica, am citat si eu din memori. Urmeaza virgulele nepuse: ,,,,,,,,,. Virgule puse aiurea: ,,,,,


  169. 169
    Raj lt.rez.:

    Lu Dra Nora ii place de ala din clip care s-a trezit din somn. E berbat bine, aduce cu mine…


  170. 170
    Ana:

    Anica de unde ştie?


  171. 171
    Danny:

    Deci, nici o fata nu vrea sa se cupleze cu mine in Univers? Am luat cu mine putina gravitatie de pe Pamant, o tin intr-o punga, doar pentru, stiti voi ce……….

    Ei, daca nu vreti, atunci eu ma duc sa ma odihnesc, din nou. Am umblat destul aiurea, imi este si frig pe deasupra.

    Daca se razgandeste cineva, stie unde sa ma gaseasca.


  172. 172
    1Q:

    Fă-i-l! scrie-i și 1Q10inghinalamea, lângă!
    O să-l șterg p-al meu cu inimioara săgetată sub care scrie Nela 1914 ich liebe dich, și-o să scriu alexa 2013 Jeotemrevolveramia..


  173. 173
    Raj lt.rez.:

    Stiu toti, nu numa Anica. Ca are multi amanti, e treaba ei, dar e nesuferita cu cei care vin la ghiseu. Se crede superioara lor, ii trateaza ca pe neoameni. Nu stiu cinne o tine in functie, adica stiu


  174. 174
    geluodagiu:

    1Q,

    uite si niste condimente pentru sarmale invelite in foi de vita. Stiu ca fetele se vor bucura de gust. Am vazut ca folosesc mult acest candiment chiar daca nu il au in dotare.

    https://www.youtube.com/watch?v=sLdSw-lGLFE


  175. 175
    Raj lt.rez.:

    Aaaaa ! Stie de la fostele neveste ale superdotatului Lae tinichigiul…


  176. 176
    Daria:

    nuuuuuuuuuuuu! vrea o cheia sol cu un DO care să atârne de ea. da’ a zis că și-l face după ce termină cu toate examenele, deci mai am timp s-o fac să se răzgândească


  177. 177
    1Q:

    Daniel, dacă pe dedesubt ți-e cald, ia-o pe Marina..sau pe Ștefana! io-s ever&ever cu alexa me-ea, nu mi-a.


  178. 178

    Îmi place, Raj, îmi place. 😆


  179. 179
    1Q:

    Un DO să-i bălăngăne la gât..Hm! Do it!


  180. 180
    1Q:

    Nora,
    Ești teribilă!


  181. 181
    Ana:

    Raj,

    Păi, ea ştie, iară noi nu ştim?

    Ce rahat de democraţie mai e asta?


  182. 182
    1Q:

    Ăla din clip nu seamănă și cu mine!


  183. 183
    1Q:

    Am plecat să-mi văd de treabă. Poate și mor, puțin..

    Vă pup relaxat!


  184. 184
    Daria:

    ce treabă ai tu cu tatuajul ei? să-și facă ce vrea!


  185. 185
    1Q:

    Tu să taci!!!! Nu te mai băga între noi.. Scorpie!


  186. 186
    Daria:

    nu există ”noi”! 😆 tontule!


  187. 187
    1Q:

    Habar n-ai tu! Hârco!


  188. 188

    1Q? Eu? Da’ de ce?


  189. 189
    1Q:

    נורא:
    Am tradus din ebraică. 🙂


  190. 190

    🙂 Dar în sensul bun.
    Iar pe filiera arabă sunt “lumină”. Sabah al nur! 😉


  191. 191
    1Q:

    Sunt mai multe variante.. îngrozitor, groaznic.. 🙂

    Ești sora lui Ivan?


  192. 192

  193. 193

    Şi tu crezi gura lui Google translate…

    Iote, vezi, e “awe”.


  194. 194
    1Q:

    Altă gură dacă tace, na! 🙂


  195. 195
    1Q:

    Citisem “Ei, Nora, Aliluia!”


  196. 196

    😆 😆
    Nici chiar aşa!


  197. 197

    Ah, uitasem. Domnule Odagiu, mai duceţi-vă dracului!


  198. 198

  199. 199
    Jasmine:

    deci esti si regina si serifa, nora! de fapt, asa e, pistoalele sunt la tine 🙂


  200. 200

    Mai ales şerifă! 😆 😆

    Mor după muzica sefardă şi poveştile pe care le spune.


  201. 201
    Ana:

    Io plec. Vă pupai pe cozoroc. Biiiine, şi pe insignă.


  202. 202
    1Q:

    Hai că dau din buric din mers. Paaaaaaaaa!


  203. 203
    Jasmine:

    uite, eu la capitolul asta sunt in urma. si mi-ai atatat curiozitatea, poate schitezi niste articole. chiar voiam sa te intreb unde ai vazut filmul din ultima ta recenzie, il ai pe calculator? daca da, poti sa mi-l dai si mie? pls 🙂


  204. 204

    Ufff!
    Încă una şi gata!


  205. 205
    Jasmine:

    Pa, Anuska! tzoc, tzoc cu drag si dor!


  206. 206
    Jasmine:

    Pa, Toto! Ai grija pe unde fugi! :falfaldauduiosdingene:


  207. 207

    Articole despre ce, Jasmine? Muzică? Io? Că doar n-am înnebunit. 😆
    Da, pe calculator l-am văzut, dar nu ştiu dacă-l mai am. Când ajung acasă, mă uit şi, dacă mai e, ţi-l trimit.


  208. 208
    Jasmine:

    ei, asta-i, era vorba despre tematica si despre sefarzi. macar de unde sa incepi, care sunt povestirile din cantece care te-au emotionat, de’astea. uf, si chiar daca ai scrie despre muzica, ce?


  209. 209
    Jasmine:

    cate spamuri!!!


  210. 210

    Jasmine, eu doar am ascultat şi am fost foarte atentă la versuri. La asta mă refeream când menţionam poveştile. Total amatoristic şi aiuristic. 😀


  211. 211

    Am găsit filmul, ţi-l trimit prin transfer. Dar durează câteva ore până se uploadează.


  212. 212

    Şi acum s-au mai potolit. A fost o perioadă când veneau şi mai multe.


  213. 213
    Jasmine:

    nici nu ma interesa o prezentare academica, ce vrei sa adorm? Versurile in ce limba sunt, au traducere, sau stii limba?


  214. 214
    Jasmine:

    lasa, daca iti ia cateva ore, e prea mult. poate il gasesc altfel, sau poate iti dau eu un cd si mi-l copiezi.


  215. 215

    Multe din ce-am ascultat eu sunt în ladino, pe alea le pricep. Na, e doar o variantă de spaniolă, cu ceva mai multă influenţă portugheză şi câteva cuvinte din ebraică.

    Pe asta am tot pus-o pe aici.


  216. 216

    Jasmine, doar nu muncesc eu. Calculatorul. 😀 I-am dat drumul, nu mă-ncurcă deloc.


  217. 217

  218. 218
    Jasmine:

    mercic, nora!

    am sa le ascult si eu cand ajung pe acasa. cam tb sa plec si eu, pup, vb, hug


  219. 219

  220. 220
    Edle:

    Suna interesant. N-am ascultat pana acum.


  221. 221
    alexa:

    cică ”gât de spânzurat” 😆 😆 😆 hai, că nu-i chiar atât de lung!


  222. 222
    Raj lt.rez.:

    Ce nui lunga,, dra alexa ? Ce gat de spanzurat ? Hai ca mam carat. Recunoasteti cal iubiti pe 1Q ! Dle Oda, a zis Dra Nora cica sa va duceti reacu. Io unu nus de acord. Voiu interveni in favoru dv. Deci: Dra Nora va rog sa fitz mai marinimoasa cu dl Oda.c E dal nost, da pa forum , dacilea. Sarmana.


  223. 223

  224. 224
    Edle:

    Vreti traducerea in germana? Mie mi s-a parut simpatica. 😀

    Es geht mir am Arsch forbei. (Cu alte cuvinte, imi trece pe langa cur.)


  225. 225
    Danny:

    Slaba activitate ati mai avut. Ati dormit spre seara?


  226. 226

    Raj, stai liniştit. Domnul Odagiu e nestrămutabil. Doar a spus, că fie ce-o fi, el rămâne la gard şi bagă nuiele. Pasiunea lui e indestructibilă.


  227. 227
    Raj lt.rez.:

    Stau linistit, conita Nora. Inteleg ca chiar dacal futi cu picamarul, D-l Oda e de neclintit. Imi plac caractelele mari. Am zis sarumana, casha ma povatuit maica cand es din casa ?


  228. 228

    Să trăieşti, Raj! Să înfloreşti!
    Să mai trecem şi pe la vecini.


  229. 229
    Raj lt.rez.:

    Care, ce vecini ? Unde sa trec ? Dv. nu vedeti ca nu mai scrie nime ? Cacamas in nasu meu de bou care trag in jug ! Io nam timp liber destul. Cand dau peicea, toti dorm, toti te fut, toti tzio baga, toti te iau la penis… Sper cam zissarumana, ca asara mia zis nevastamea ca sau plans vecinele ca nu leam bagat in sama. Ce voiam sa zic ? Ete, na ! +,,,, -: ,,,


  230. 230

    Vecinii semiţi, Raj! Eu treceam, cu muzica. 😀

    Aia ziceam şi eu, Andreea. Că nu de alta, dar la nuiele şi la ţinut predici de pe jilţ nu mă pricep. Şi m-aş plictisi dracu’ de mine.


  231. 231
    Danny:

    Nora, lasa-l pe Gelu sa stea la gard si sa bage nuiele. Asta-i meseria lui, ce sa-i faci. E mai distractiv asa. Eu mor de ras cand va vad ca intrati in discutie amandoi. Ce-ar fi sa-l angajezi paznic la curtea ta, daca tot nu se dezlipeste de gardul ala? Cand iti vin musafirii, el va taia bilete la intrare. Ce-i rau in asta?


  232. 232
    andreea:

    iote la Danny.
    momentan îmi lipseşte laptele, că nu-mi place cafeaua fără lapte şi mi-e lene să ies să cumpăr. da, şi-mi lipseşte şi gravatarul, că nu-mi mai place niciunul din alea vechi.

    Danny, Danny, mai ţii tu minte cînd voiai să mergi cu mine la munte, sau la mare, să ne plimbăm pe faleză… of, of, ce vremuri romantice… cînd încercai să mă suni, în tren…


  233. 233
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora, frumusica si semitica fata (vam vazut in poze, ca sa nu zica pulimea ca va linidicaresc, scuzati erxpresia, dar numi apartine !), cand lipsesc eu, scrie toti, cand is io prezenr nu scriu nimenea. Ce se tampla, ce se pretece, otografia mea sa fie de vina ? Anica sa fie de vina ? Ce treaba are Dna Andreea in commentul mieui ? Io nam mai pomenit de An dreea si de Val penca miati interzis. Asa-s io porcos, dar is om drept si de onoare in real. Pe forum is de pomina, de cacat, scuzati expresia, dar cu asta lucvru. Sarumana si va pup astfel , fara misto: pe ochi, pe nas, pe frunte, pe crestet. Atat. Creca Dna Ana iar sta cu popoul pe treptele alea reci de la casa presei libere. Cinstita scrie la pasarica mneaei ! Sa nu patza ca fimea, cam duso dimineata la doctor. Vorbesc f.f.f.f.f.f.f. serios !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  234. 234
    Ana:

    Raj,

    Ce-are aia mică?

    Nu, nu stau pe scări, ci pe scaun.

    Nu continui cu cu Anica şi cu Lae tinichigiul?


  235. 235
    Danny:

    Normal ca tin minte, doar n-am memoria scurta. Pai, n-am fost cu tine aproape peste tot? M-ai tarat mereu in rucsacul ala, si ma tranteai de-mi jucau ochii in cap. Ce, am zis ceva? M-am simtit bine cu tine. Nu mai fi trista, draga. Viata merge inainte. Te vreau vesela, bine dispusa.


  236. 236

    Raj, nu ţi-am interzis nimic. Doar te-am rugat. Iar rugămintea se referea oricum doar la Val_one. Te pup şi eu, pe ochi, pe nas, pe frunte, pe creştet.
    Ce are fata?


  237. 237
    Danny:

    Astia au trecut la pupaturi acum…………….Sa fiu al naibii daca mai inteleg ceva.


  238. 238
    Jasmine:

    Buna dimineata! Vad ca sunteti certati, asta ma intristeaza. Nu va mai intreb de ce ca nu doresc sa mai rascolesc si eu. Sper sa va lamuriti si sa va impacati.

    Eu voiam sa va intreb ce parere aveti de Office 365, sper sa nu fiu deplasata cu schimbatul asta de subiect dar asta e, daca sunt, sunt si gata. Dar m-ar interesa sa aud si de la vreunul dintre voi daca foloseste


  239. 239

    Neaţa, Jasmine. Habar n-am nimic de office 365, nu folosesc. 😀


  240. 240
    Raj lt.rez.:

    A stat cu curu pe bordura, Dna Ana. Alearga ca bezmetica pe role, se prinde de tiruri de masini. E o gasca de demente, majoritatera olimpice dealtfel. Si ea e olimpica ca nui proassta deloc, dar am crescuto rau tare, iam dat frau liber, e certareata si peste masura de sufletista, una peste alta e clar ca ca iesit din putza mea ca prea-i tholomaca sarmana. Acuma-i bine ca ia tratament dar m-am speriat tare rau……………. Dra Nora: va pup iar in partile nesexoase. N-am retinut bine cui trebe sa nu mai fac pomenire pe forum. Deci de dra Val e vorba. Desi is porcos peste masura, io o respect, ca de altfel io respect pe toata lumea. Respect sipe cei cu care sunteti in conflict. Respecta aplecarea dlui Jaco catre geaz desi nu inteleg nica din jazu asta. Io is mai mult tecnic asa cum a zis domnu Danny odiniora, pe care il stimez penca nu vaz nica rau in spatele randurilor asezate de mnealui peicera. Nu inteleg atitudinea Dnei Andreea, ca tocmai am rasfoit pistolul. Io ieri am fost sincer cu dl Jaco. Am glumat si atata tot. Io nus deo nicio baricada. Atata: nu sup[ort vanitosii. Iar plec la munca !


  241. 241
    Ana:

    Raj,

    Se rezolvă. Am păţit şi eu când eram în clasa a V-a, tot de la stat pe pietre. Te rog să-i spui să fie mai atentă, că astea-s cam urâţele. Am mai păţit-o pe la 19 ani şi-a fost rea, a avut complicaţii, am făcut tratamente luni de zile. De la zăpadă intrată-n cizme şi rămasă acolo câteva ore.

    Treaba e că şi astăzi mă păzesc. Nici pe iarbă nu mă aşez, nici pe nisip ud, la mare. Am tras rău acum 20 de ani şi-am avut câţiva ani de recurenţă la contactul cu frigul. Mare, mare atenţie.


  242. 242
    Jasmine:

    Eu il am pe telefon, ma simt ca un dinozaur cu o ustensila ultra tehnologizata si care nu stie la ce foloseste, aproximativ, adica ma intreb daca ar merita sa cumpar programul asta sa il instalez si pe laptop, etc. Pe scurt, daca stie cineva, sa-mi spuna si mie care-i treaba cu officeul asta si daca poate fi corelat cu Clouds sau daca e cam totuna si in capul meu e o confuzie mare, sa ma lumineze


  243. 243
    1Q:

    Mă, pupăcioșilor, mă! Ia stați așea să vă pup și io pe gravatare, delicat și apăsat. Din ce văd, pup așa: un pomete da`l d-lui Raj, gurița cu strungăreață a mică-mi, albeața andreei, umărul Edlei, dunga curului lui Daniel,.. și ce-mi place cel mai mult, peptul Norei..

    Neața! na..

    A, uitam de ceafa goală și expresivă a alexei. Pupa-o-aș cu dosul palmei pe care voi tatua 3 litere: un B, un O..și un X.


  244. 244

    Jasmine, nu ştiu nimic. Chiar nimic.


  245. 245
    Jasmine:

    1Q, pe mine nu? 😥


  246. 246
    1Q:

    Iote! Uitai de Gei-mea. Azi presimt că mi-o iau pt neglijență..


  247. 247
    Ana:

    Olamicu,

    Vezi că te-nvârţi. N-am strungăreaţă. Nici pe departe.


  248. 248
    1Q:

    Gei,
    Țuooooook! Luuung și cu limba pe dantură.. ai mâncat?


  249. 249
    Jasmine:

    1Q, ai reusit sa ma faci sa plang, nu mai am forta sa ripostez 😥


  250. 250

    Nu pââââânge!


  251. 251
    1Q:

    Îu, mică!
    Înseamnă că nu ești mama mea?


  252. 252

    Pâng şi eu! 😥 😥 😥


  253. 253

    Ai primit filmul?


  254. 254
    Jasmine:

    nu inca, acum ma pregateam sa mananc, azi sunt acasa, pt inca putin timp, dar ia zi, ce stii de office 365 si clouds?


  255. 255
    1Q:

    Gata, Gei, nu mai exagera! Pup buzele tale, 2 petale.. de iasomie.


  256. 256
    1Q:

    Pardon.. 8!


  257. 257
    Jasmine:

    nora, da, danke, danke, danke. am vrut sa-ti scriu si uite ca m-ati deturnat ccand v-am vazut suparati. am sa il descarc si ma exprim. dar felul in care l-ai prezentat m-a incitat mult sa ma uit si eu


  258. 258

  259. 259
    andreea:

    am mai vorbit despre asta, Nora.
    concluzii care te jignesc pe tine, nu m-ar jigni pe mine. o fi valabil şi invers. nu răspundem la aceiaşi stimuli.

    iar du-te la dracu e ceva foarte foarte rău, pentru mine. mă zburlesc toată, cînd aud asta.
    şi mai e şi treaba cu vîrsta, peste care eu nu pot sări. tu poţi, dar pe mine mă şochează de fiecare dată. aşa sînt eu. nu pot să mă port, în felul ăsta, cu un om cu 20 de ani, sau mai mult, decît mine. am fost crescută aşa.


  260. 260
    Jasmine:

    bine, toto, nu mai exagerez, merg sa ingras petalele pentru tine, dragostea mea

    raj, nu fi pufi


  261. 261
    1Q:

    Piua, nițel. Acu` doar cetesc ce ziceți. Vă urmăresc! Apar cu scrieri când lebăda mea dintre trestii o s-apară..


  262. 262

    Iete, fâs, Andreea!
    Trebuie să le dau săru’mâna? Ei se comportă precum vârstei lor? Ce e aia vârstă? Că doar nu le-am cerut buletinul.
    Şi da, şi eu am fost crescută altfel. Cu oameni care nu întind bale.
    Pe cei care o fac, indiferent de vârstă (ba chiar, în unele, e factor agravant), îi trimit la dracu’. Că doar aşa ştiu să ripostez, iar menţinerea unei relaţii cu ei nu mă mai interesează. Bale nu secret.

    Una peste alta, nu am de ce să mă justific: lasă-mă pe mine să răspund cum am eu chef lucrurilor pe care eu le resimt ca fiind jignitoare.


  263. 263

  264. 264
    1Q:

    Neeeeeeeext!

    Nu mai comentează nemenea? Hai, măăă..

    Atunci, comentez io? da` ce? da` de ce io?!

    Helăă-ău, sunt claustrofob.. anibadihieăr?


  265. 265
    1Q:

    U-u! La draq! Rămăsei singur cuc. Cică-i blog de matrimoniale..


  266. 266

    Nu eşti singur. I’m watching over you. 😆


  267. 267
    1Q:

    Mă găsiți pe mIRC sub un ID Coket. Acolo am avut succesuri, nu ca aci ..
    Bleah!


  268. 268

    Nu te duce acoloooo! E periculos! Ai vreo armă albă asupra ta?


  269. 269
    1Q:

    Na, scuze, Teribilo! 🙂


  270. 270

    Chiar! tu câţi ani ai? Că poate eşti mititel şi inocent şi te strici pe aici!


  271. 271
    1Q:

    Akolo e mishto. Vi shi tu ku mine?


  272. 272
    1Q:

    Eu am 2j5. Tu ktzi anii ai?


  273. 273

  274. 274
    1Q:

    Akm sunt trist shi singur shi parasit da am valoare shi dujmani. Vrei sa te fac o cafea? am bani sa moara ceam mai scump


  275. 275
    Jasmine:

    ceai mai skum-p?


  276. 276
    1Q:

    de unde eshty? sant curios


  277. 277

    Soarl rsr shi pe strada ta.


  278. 278
    Raj lt.rez.:

    Care-i zis ca-s pufi ? Pai daca te fut io bine, mai zici ca-s pufi ?


  279. 279

  280. 280
    1Q:

    da mai daten spanac fai Jasmino ca nu asha sa scrieste ce te bagi?


  281. 281
    Jasmine:

    raji, tu o ai pe anica pentru asta si o mai si iubesti, nu merit eu asa ceva 🙂


  282. 282
    Jasmine:

    span-ak


  283. 283

  284. 284
    Raj lt.rez.:

    Rasare o pula. Daca nai bani, jaba rasare. Fii indragostit, tu o iubesti, ea te iubeste, sunteti sanatosi, dar navetz casa, navetz masa, navetz servici… Mai rasare soarele ? Ha ? Auz ? Am dat un egzapli, ca dl 1q are servici, iar sora are aparta..


  285. 285
    1Q:

    eshty din roshiori? d vd dumnezeu daca ma mintzi am un var caretzi ia gatu dak nu vi


  286. 286
    Jasmine:

    nu Fi puf-y k t umpfl-yi shy ni bany st dezsumpfly-i


  287. 287

    Ce var? K io ii cam shtiu pe totzi.


  288. 288
    Raj lt.rez.:

    Dna Jasmi: Io o am pe Vali a mea, Anica-i salariata si pretena mea. Oricum, meritati sa va fut pentru ca matz facut pufi. Pe mine nime nu ma face pufi… Auzi, cica pufi… Va pup !


  289. 289
    Jasmine:

    sh tz p-o-h-u-i 😀


  290. 290
    1Q:

    Am servich de servich, dom Raj.


  291. 291
    Jasmine:

    yam raspuns lu raj mai sus:)


  292. 292
    Jasmine:

    aleley, incurcay personajele


  293. 293
    1Q:

    Stima, dom Raj!

    Jasmino dak te prind itzi rup fashu la palton sa moara gibilan.
    k varmiu e var cu Augmentativ adevaratu var a lu interanationalu carei var pe bune cu mondialu sa moara mama


  294. 294
    Jasmine:

    sh fratili la minune


  295. 295
    1Q:

    satzi pui poftan cui. pohui e varmio shia zis cas cel mai tare pa sistem da pacilisha


  296. 296

  297. 297
    1Q:

    pupatzash ploapa albastruie shi fruntea da dadasupt tziai schimbat poza pt mine frumishik? sa vi k dak nu itzi aflu adresa shi sa moara familia mea da nu va omor pa totzi


  298. 298

    Miatz fakut creeri prashtie.


  299. 299

    😆 😆
    Pt tine printzu meu.
    Da ma kam speri. Pari adevaracyune.


  300. 300
    1Q:

    miam parfumat cu trandafiri BMW k popa mila stropit cu un shomoiog de paie sfintzite harzalar pa matze il sparg sa mor impushcat din dragoste


  301. 301
    1Q:

    e k sant glumetz?


  302. 302
    1Q:

    shtiu shi karate. ma bat cu totzi pentru tn ii spulber sami moara meilu sufocat de spamuri


  303. 303

    Io mam dat ku aqua di gio. K malizia numi mai place.
    Popi ashtias de la tzara.
    Unde ma duci kd viu?


  304. 304

  305. 305
    1Q:

    ai shi tu 3 lei? imi mai trebe sa complectez sami iau un iaht da lux. sa vezi ceo sa moara dujmany da invidie


  306. 306
    Jasmine:

    stai sai skot dan suti-en


  307. 307

    Nam. Iam dat la solar k sa ma bronzez sa fiu printzeasa.


  308. 308
    Jasmine:

    ashea no-ra ce shukara ejty 😆


  309. 309
    1Q:

    Jasmino fa tu mai terminate ku manelili astea vrey sa te spyntec? am halergie la muzik da rumani jegoshi


  310. 310

    Shi mie may in trebuye 5 k samy termyn unghile.


  311. 311
    Jasmine:

    traitz shafu, fug in gara, nu da! haooeeeeuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!

    http://www.youtube.com/watch?v=buiFUSI8cEQ


  312. 312
    1Q:

    Haoleu dupa ce k ai un nume asha barligat mai ai shi unghi invinite. da 3 lei nu fii zgarca k tzi da varumiu diseara la cazino. akolosha am cashtigat o avere sa cad aci dak te mint


  313. 313
    1Q:

    sa nu vi fara 5jdami napoi la mine k iar te ia mama la omor shi dracu te mai scapa arditear norocu


  314. 314
    1Q:

    ma insurai devreme ashami trebuie. shaku alexa mia parpolit inima


  315. 315
    1Q:

    ce lishtine e pacilisha. e kam bagat spaiman voi? e?

    da am un suflet mare. va iubesc pa totzi darar boalan ea da viatza


  316. 316

    Iuby, zii cum sa le fak? Asha s-au asha:
    unghii

    unghii


  317. 317
    Danny:

    Hellooo…………….? Ce-i aici?

    Ce este aici? Nora a inchis ochii in poza, nu-i apare numele, scrie aiurea, nu inteleg nimic. Asta ce fel de joc mai e?

    Cine-i tipa blonda din poza? Pun pariu ca e Valonash, seamama perfect cu schita pe care mi-a aratat-o.

    Iar mainele sunt ale Andreei.


  318. 318

    E o gagika mijto, Danny. Cu unghi de Pashte knd se vopsesc oole.

    Vine iepurashu, nu vine iepurashu.


  319. 319
    1Q:

    miemi place ashashasha k e k loomea. bani unde e? miai zis cami dai vrei sa shti ku cine ai dea face?


  320. 320
    1Q:

    ba voi glumitzi cu mine ba?


  321. 321

    Ai ganduri pa tine?
    Ce crezi k ma faci tu pa mine?


  322. 322
    1Q:

    ia uite ba ashtia cred ca glumesc cu ei. lauvash muianele la da lasa ca ne talnim noi va rup in 2 ca pa alexa


  323. 323

    Ai pa halta, panaramo?
    Cinei Alexa asta ko las fara hextensi!


  324. 324
    1Q:

    fay bagaboanto tu asha vorbeshty ku mn? shty cn sant? eshty bazata cu paray pa tn?


  325. 325
    1Q:

    nu e treaba ta cinei alexa. tu cn eshti fay? tu nu te uitzi kum aratzi? ptiu te sparg sa mor in criza


  326. 326
    1Q:

    bai, sa o ia dracu pasta kareva da pacilisha ca o spulber sa moara copilashii mei


  327. 327
    1Q:

    uite cemi face frate cik mie frica mie de zmardoiala ei


  328. 328
    1Q:

    sa cheme dracu kareva politzia k ma ia politzia degeaba pa mine om cinstit kare face un ban cinstit. plec din tzara asta de kakat huooooooooooooo rumanilor, saracilor


  329. 329
    1Q:

    Mă scuzați. Gata. A fost nașpa?


  330. 330
    1Q:

    Nora? نورة?


  331. 331
    1Q:

    Hm..
    מה עליי לעשות?


  332. 332

    ejti prost shi hanonim! Te reacu de rupt in kur!


  333. 333
    1Q:

    A-bvvvvvvvvvvvvv.. sunt exterminat.


  334. 334

    Îu, scuze! Nu dădusem refresh!


  335. 335
    1Q:

    Nora? Ce ți-am făcut de-mi vorbești așa?


  336. 336

    Gata! Stop joc!
    Verde stop!
    Ce? ai verde? Unde? Arată!


  337. 337
    Edle:

    Iuuuu! Unde-am nimerit?


  338. 338
    Edle:

    Nu dati!


  339. 339
    1Q:

    E ceva inadmisibil. Nu-mi imaginam să-mi vorbești în halul ăsta. Te urăsc! N-o să mai scriu în veci pe blogul ăsta de rahat.


  340. 340

    Nici eu nu-mi imaginam o aşa trădare. Am avut încredere în tine, eu, eu, eu, hâc, aveam nişte… aşteptări. Speranţe făcute ţăndări!


  341. 341
    1Q:

    * scriu, pardon. Sunt f enervat. Nora, ești insuportabilă. O răutate de nedescris. Acum mă lași să vorbesc deschis?


  342. 342

    Vorbeşte! Pentru că vor fi probabil ultimele cuvinte pe care ni le vom mai spune!


  343. 343
    1Q:

    De mult voiam să-ți spun verde în față. Ești… îîîîîîîîîî..ești o ipocrită fără margini. Nu pot să te sufăr!


  344. 344
    1Q:

    Și Edle e la fel. O credeam mai altfel..


  345. 345
    Danny:

    Unde ai nimerit Dana?, dar unde am nimerit eu? Nu prea inteleg ce fel de joc e asta. Parca zici ca vorbeste Vika (aia era reprodusa de Ghevara)cu Oana Baston.


  346. 346
    1Q:

    Și mai ai și breton.


  347. 347

    Şi ce ţi-a luat atâta timp? De ce n-ai spus de la început, făţarnicule?!


  348. 348

    Bine! Ne vom spune adio atunci! Eu la breton nu renunţ!


  349. 349
    1Q:

    Sincer? Am vrut să știu părerea celorlați despre tine. Acum m-am convins definitiv. Sunt siderat.


  350. 350
    1Q:

    Lasă-mă să plec așa, fără să curgă lacrimi de adio!
    Mi-am pierdut timpul pe aici. Era să fiu dat afară de la serviciu din cauza ta că-ți citeam aberațiile zi de zi. Doamneeee, cum am putut fi atât de orbete?


  351. 351
    Edle:

    Ete, na! Ca oi fi tu intruchiparea sinceritatii!


  352. 352
    1Q:

    Ți s-a zis de atâtea ori că încalci normele bunei cuviințe, ești imorală și alte ălea..

    Ptiuu, că mare dreptate au avut!


  353. 353
    Jasmine:

    dragalasilor, poate iau altii glumele in serios daca mai continuati asa 🙂 eu sunt patita, s-a lamurit pana la urma, din fericire
    eu am plecat sa platesc facturi, va pup pe varful nasului :*


  354. 354

    Aberaţiile mele? Şi? Cumva te scuturi de orice responsabilitate? Mereu vina se-mparte la doi! N-ai aflat asta? Te-am legat eu la ochi?
    Te-am legat eu şi ţi-am spus “Citeşte-mă! Citeşte-mă! Citeşte-mă!”?


  355. 355
    1Q:

    Io, Edle? IO? cu mine vorbești? Nu ți-e rușine?
    Te dai mare că ai luat un examenuț să te pupi cu lumea de pe aici, tu vorbești? tu? Nu ți-ar fi nițică rușine..


  356. 356
    Jasmine:

    si gadilandu-l cu o pana in talpi 😆 uite, pe mine ma tii in loc si nu mai platesc facturile


  357. 357

  358. 358
    1Q:

    Maaamă, dă și tu poza aia mărită, nu fi!


  359. 359
    Edle:

    Lasa-l , draga, tu nu vezi ca n-ai ce discuta cu el? Si cand ma gandesc ca voiam sa ne si matrimonim! Uof! 😥 😥


  360. 360

    Ce-i mic mic rămâne!


  361. 361
    1Q:

    Da, da! Tu m-ai păcălit că scriu mișto și mi-ai făcut repede cont. Bine că Daria mi-a deschis ochii. Credeai că voi rămâne veșnic pe aici? ha!


  362. 362

    Da, Edle, credeam că suntem imorali împreună, când colo eram separat! El şedea într-un colţ şi ne făcea rechizitoriul!


  363. 363
    1Q:

    Crezi că n-am aflat că ești căsătorită, Edle? Bașca ai și copil.. draq te lua, nu io!


  364. 364
    1Q:

    Ce lume imprevizibilă! ce luumeeeeeee! alexaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


  365. 365
    Edle:

    Am doi, nu unu. Atata memorie ai!


  366. 366

    Hai, zi acum. Toarnă tot, dacă ai început! Zi că n-am respect pentru oamenii în vârstă, zi că mă machiez cam mult, că nu dau locul bătrânilor, că sunt şi cam vulgară! Zi! Că vorbesc cu “pula”! Zi!


  367. 367
    1Q:

    Nici nu știu de ce mai stau pe aici. Habar n-am.
    Staa-aau să repet ce-a mai spus și altă lume pe o altă lume dintr-o altă lume din lumea lor. Of!


  368. 368
    Edle:

    Da, da, striga repede dupa Alexa! Ca numai la ea ti-e gandul!


  369. 369
    1Q:

    2? Tiiii.. ce tăntălăăăău.. draq mă lua dacă acceptai că io mă topisem după ochișorii ăia de mâță blândă.

    Da, și asta! Nu pot să repoduc acel cuvânt vulgar, nu! Io sunt altfel crescut, am o altă educație, mai aleasă, nu ca tine și ca mulți alții care fac abuz de exces de cuvinte vulgare. Și ticu și mica m-au dezamăgit crunt!

    Și mai și vorbești tare!


  370. 370
    1Q:

    *reproduc, scuze, sunt tare surescitat.


  371. 371
    1Q:

    Poți să-mi ștergi toate comentariile. A, și textele, altele să facă cine se pricepe!


  372. 372
    1Q:

    Mă scuzați, nu văd bine tastele, posibil să greșesc că plâng în hohote.. Ninge cu niște fulgi maaari..


  373. 373

    Zi şi că noi, astea divorţate, nemăritate sau crescute de mame divorţate, n-avem pic de morală! Haide, zi! Şi că urâm bărbaţii, şi că voiam să te emasculez.
    Şi că sunt obraznică.
    Iar cu Alexa aia ce tot o vânturi? Vrei să ne fie clar că eşti al ei ca să nu tăbărâm pe tine?


  374. 374

    Mă duc la ţigară! Aşa de rău m-ai enervat!


  375. 375
    1Q:

    Io în realitate nici nu drăcui da` băga-mi-aș aia (că mie și rușine s-o pomenesc)..mai zic așa, ocazional, cam de 50 ori pe zi. Nu ca voi, aci..


  376. 376
    Edle:

    Pai, da! Macar eu mi-am indeplinit rolul de femeie! Nora asta de nic nu-i buna!


  377. 377
    1Q:

    Da, alexa e gemandura mea dragă, ce te oftici?


  378. 378
    1Q:

    *geamandura. Scuze, am emoții de fiecare dată când o pomenesc..


  379. 379
    1Q:

    Nu-i așa? Măcar tu, Edle, ești sinceră.. Se vede că ești în Germania unde corectitudinea e la mama ei acasă.


  380. 380
    1Q:

    Edle, vrei să-ți zic ceva?


  381. 381

  382. 382

    Hai, acum fă-mă şi mitică! Dacă tot ai început…


  383. 383
    1Q:

    Mi-am răspuns singur pt că edle și-așa vorbește în plus că are și 2 copii. 2? cum mă să ai atâția? e inuman ce-a facut..


  384. 384
    1Q:

    *Edle, cu majusculă, scuze. Am niște neeervi..


  385. 385
    1Q:

    Dacă-ți mărești poza mititică.. o vorbă mai spun și cu aia, închei.


  386. 386

    Lasă că Edle nu e patrioată. Ce, stă ea aici să mănânce salam cu soia şi să plătească impozite? Nu! A fugit unde e cald şi bine.


  387. 387
    1Q:

    Vă pup pe litere. W-end feeric!


  388. 388
    1Q:

    Da, Edle a fugit de bine, pardon, de mine. Cred că am răcit..


  389. 389

    Nu ne mai pupa. Trebuie să fim sobri, respectabili. N-ai priceput?!


  390. 390

  391. 391
    1Q:

    Cu tine nu vorbesc! Ne-am luat A-DI-O! Care literă n-o pricepi? Io vă pupam sobru din vârful buzelor, niciodată nu mi-am permis să vă cotrobăi cu limba prin măselele de minte..


  392. 392
    1Q:

    Așa.. protocolar, de complezență.


  393. 393

    DI.
    Mai zi o dată! 😆


  394. 394
    1Q:

    Și nu mă mai reține în prag! Ori plec, ori mă strângi la pept..și-ți ceri scuze. Da? îți ceri? hai..


  395. 395
    Edle:

    Nora, invidioaso! 😆

    Hai ca va pup si eu de complezenta. Ma duc sa-mi duc inumanitatea la culcare.


  396. 396

  397. 397

    De ce? Ca să-mi zici după aia că sunt o manelis… ăăăă, o oală sub presiune? Şi că abia aşteptam să clocote… ăăă, hohotesc sub tine?


  398. 398

    Muah, muah, Edle! Pe tine şi cele două inumanităţi. 😛


  399. 399
    Jaco Pastorul:

    Ho, ajunge pisoiasilor, nu va mai agitati, ca nu mai aveti pentru cine. Imi iau pentru a 31-a oara adio! Acum sunteti intre voi, simtiti-va ca acasa, ce naiba.


  400. 400
    Raj lt.rez.:

    Io va pup deabinelea, Dna Edla, nu de complezenta. Dra Jasmi: cer permisiunea sa va pup pe ceafa s-au pe lobu urekii, ca sa va ia cu tremurici. Sper catz remarcat ca-m scris culiniute de despartire. Domnu Danny, pe forumu asta toti is dilii in afara de subsemnatu, de dv. si de dl 1 Chiu. Am vazut o codana misto. Nici zlaba, nici grasa, cu sanii potriviti. Doamnele care credeti ca aveti sanii protiviti, sunteti conform asteptarilor mele


  401. 401
    Raj lt.rez.:

    Va salut Dle Jaco. Sper sincer sa nu plecati. Imi duc hoitul si umanitatea la locul de munca. Hoitu, starvu, cadavru, chestii dan astea oribile…


  402. 402
    Costelus:

    Nora, cine-i micuta aia dolofana cu geanta roz? 😀


  403. 403

    Ce vrei, Costeluş?


  404. 404
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora, tre sa ridicam standardul. Io unul am transformat pistolul cu buline in pistolul cu cacat. Ma simpt vinovat. Ma duc sa ma dau cu capu de hardau. Domnu Danny, mai spuneti-mi ca tineti la mine. Asta ma face sa ma simpt protejat


  405. 405

    Îl ridicăm, Raj, mintenaş. 😆


  406. 406
    Raj lt.rez.:

    Roz vezi tu in fata ochilor, Costele. Vuitonu fetei ii roshu. Nu vezi ca ne trateaza cu curu ? Cine esti poseta rosie ? Numele, prenumele, sexul, ocupatia, religia, seria la B.I. si la shasiu…


  407. 407
    Raj lt.rez.:

    Ptiu, Doamne fere, dv. sunteti, Dra Nora ? Aratati perfect. Sa-mi sara, sa-mi moara, sa fiu al dracu,fara misto. Sunteti buna de… pus la rana…


  408. 408
    alexa:

    ce mă îngrețoșează ”nefericiții” rupți în cur! majoritatea nici măcar nu știu semnificația cuvântului! nefericită sunt eu, că am motive REALE, nu handicapații supărați că nu e pace în lume! n-o crăpa odată ficatul în voi?!


  409. 409
    Raj lt.rez.:

    Dna Jasmi, nu miati mai scris de dimi. Aveti draci pe dv ?


  410. 410

    Eu eram, Raj. O schimbai. O pusesem pe aia într-un moment de maxim dramatism cu 1Q, când deciseserăm amândoi să ne arătăm spatele, să trântim uşa şi bineînţeles că voiam să fiu prima.


  411. 411
    Raj lt.rez.:

    Alexa, eu chiar vreau sa fii fericita. Iti doresc numai bine. Fara misto, fara gluma, fara caterinca…


  412. 412
    Raj lt.rez.:

    Pai io de cand zic ca tre sa-i trantim nasu in usa, dlui 1 Chiu ? Sa vaza si dansu ce inseamna usi trantite, lacrimi, intoarceri cu spatele, implicit funduri apetisante. Pai pana cand ?


  413. 413
    Raj lt.rez.:

    Deschideti ochisorii , Dra Nora . Va rog


  414. 414

  415. 415
    Costelus:

    Din cauza mea ai schimbat-o, urito?


  416. 416
    Raj lt.rez.:

    M-am uitat in oglinda sa vaz cum imi sta cu cipilica cea noua. Ce fata de andicapat am ! Ochisoriii ! Dle Oda, ceva ii putred pa forumu asta…


  417. 417

    Costeluş, tu mai ştii ceva în afară de:
    1. somon
    2. dolofănelile altora şi kilograme
    3. conturile ciprioţilor?


  418. 418

    Ce cipilică, Raj?


  419. 419
    Costelus:

    Deschide ochisorii, scoate urechile …


  420. 420
    Jasmine:

    gata, am terminat o parte din facturi, mai e si maine o zi.

    domnu’ raj, vrei tu sa am draci pe mv? 😀 si mi-ai scris si cu liniute de despartire, eu ce sa mai inteleg? mi-am si cerut iertare in felul meu ca am incurcat nevestele 😳


  421. 421
    Jasmine:

    ia uitati aici, printre taxiuri, pixuri, bonuri, ecrane tactile si dosare, still music makes the people come together 🙂


  422. 422

    Ce mişto, Jasmine. Ştiam ceva asemănător într-un metrou nu mai ştiu de unde. Cu membrii unei orchestre, amestecaţi printre călători. Începeau să scoată instrumentele pe rând, fiind împrăştiaţi prin toate vagoanele.


  423. 423
    Jasmine:

    da, e o idee care imi place la nebunie si a fost aplicata foarte bine la aeroport, ma gandeam doar ca parca are un usor aer de kitsch, sau de cultul personalitatii din vremea de trista amintire, adica sa nu fi amestecat si politicul, pana la urma insa a surprins f bine totul, cam asta e Romania. totusi, chiar daca e meritul acestor domni politicieni, poate poate ar fi fost mai bcbg (bon chic, bon genre) sa dea un comunicat separat, fara sa fie tipator, am pretentii de la un iesean, ce sa fac, sangele apa nu se face hihi. a, minutul 4:12-4:13 🙂


  424. 424

    Ah, eu nici nu mă uitasem să văd cine l-a făcut şi de ce.
    Ăsta e cel de care pomeneam. La ei văd că era reclamă la un post de radio de muzică clasică.


  425. 425
    Jasmine:

    A, nu, scrie doar ca au colaborat Aeroportul si Orchestra Simfonica din Bucuresti, e totul ok, doar ca in clip apare si politicul, dar, repet, asta e Romania cu tot cu politic


  426. 426

    1Q, pentru tine! Bată-te-ar arrabalu’ să te bată!


  427. 427
    Danny:

    Replica lui Jaco de la 399 face parte tot din joc?, ca eu nu mai inteleg nimic.


  428. 428
    Jasmine:

    danny, si eu sunt putin bulversata, am traversat pe fuga comentariile de la alba-neagra si cred ca interventiile mele din zilele astea ar putea fi deplasate. eu trag nadejde ca va trece valul asta 🙂


  429. 429
    Danny:

    Stai linistita, Jasmine. De ce sa fie deplasate replicile tale? Noi vrem umor, nu suparari si certuri. Cine stie sa fac umor, e binescris aici. Cine nu, sta si se uita. Cine se supara, pleaca fara a fi gonit.


  430. 430
    Costelus:

    De ce, Jasmine, esti jidanca? 😀

    Unde-ai fost atita amar de vreme? Mi-ai lipsit…


  431. 431
    Jasmine:

    bine ca nu vrem pamant, danut! glumesc


  432. 432
    Jasmine:

    uite, costelus! nu e nici o surpriza, eu sunt amestec si punct. aia e, in bucovina oamenii toti spun ca, de fapt, nu stiu ce sunt. de aceea se si identifica ca bucovineni, asta o parte si alta parte e din moldova cu radacini din basarabia si, tot ramificand in trecut, alta din Polonia. asa ca produsul jasmine nu e pur-sange. deh

    dar, da, cand am ascultat cantecele de la nora, mi-am dat seama ca imi erau familiare melodiile si ca le auzisem in copilarie prin locurile pe care le-am vizitat.

    nu am fost plecata, doar ca nu am mai intrat pe bloguri.


  433. 433
    Danny:

    Avem pamant, Jasmine. De pe timpul lui Iliescu, ha,ha,ha, sporit in ha. de pe timpul lui Lupu, ha,ha,ha!

    Noi vrem umor!

    Hai sa va zic tuturor o poveste : Cu ani in urma am incercat si eu, ca toata lumea, sa intru la S.R.I. Acolo, am vorbit cu un sef si, printre altele, ca proba de lucru, sau pentru a dovedi ca as putea face fata viitoarei mele munci in acest domeniu, m-a intrebat, mai cu perdea :

    _ Domnule Danny, incercati pentru moment sa luati informatii de la locul d-voastra actual de munca, sa vedeti cine cu cine vorbeste, despre ce se vorbeste, de ce un grup de 3-4 colegi de munca nu poate rezona cu restul colegilor, incercati sa aflati detalii despre toate aceste lucruri. Eu, i-am zambit amar in fata si i-am spus:

    _ Domnule Y-lescu, de cate ori intru in cancelarie, in fata mea imi zambesc, atat de suav, zeci de profesoare, mai ca-mi dau si cate o floare pentru respectul pe care il port. Asa ca, nu cred ca ele sunt in stare s-o puna de-o revolutie, sau de vreo lovitura de stat, avand ca punct de plecare cancelariile prin care trec eu. Dar, stiti ceva, domnule Y-lescu, n-ati vrea mai bine sa va dau cateva informatii despre interlopii braileni? Am avea cu totii ce sa gasim la ei, informatii economice, legaturi cu diferiti politicieni si, in plus, fac rau societatii in general.

    _ Nu, multumesc, domnule Danny!

    Ne-am zambit reciproc si amabil unul altuia, dupa care am plecat.


  434. 434
    Jasmine:

    asta pentru ca ai ajuns la S.R.L., danny, nu stiu, imi dau si eu cu parerea ca toata lumea


  435. 435
    Jasmine:

    razi tu razi, danut, astazi stiinta asta se numeste lucru in echipa, structura psihologica a membrilor echipei si leadership ca dimensiune in managementul de proiect, SWOT etc :p


  436. 436
    Edle:

    Deci, n-ai fost securist, Danny? Uf, m-am linistit! 🙂


  437. 437
    Jasmine:

    ehee, edle, daca era nu mai statea el pe aici cu noi de vorba, avea misiuni urgente, tara il chema, datoria asijderea 🙂


  438. 438
    Danny:

    Pai, eu nu am o structura psihologica? Eu insumi sunt o structura psihologica.

    Mai, eu vreau sa dau de Cosa. E ceva in neregula la omul asta.

    Te pup, Dana!


  439. 439
    Jasmine:

    e pe vox, danny, daca ti-e atat de dor de el


  440. 440
    Danny:

    Dragele mele, eu am comentat pe Standard si VoxPublika prin 2010-2011, pana am dat de Pandora’s. M-am razboit cu basistii acolo, luindu-mi nick: “Danny ucigand Balaurul( Basescu) pe campul de lupta”! De cand stiu Voxul, au existat numei razboaie, injuraturi si jigniri la greu. Si acum exista cativa natarai de atunci: “Mircea”, “Tamara’s Nephew” si altii. Acum nu mai are nici un rost sa ma razboiesc, deoarece toti politicienii sunt la fel. De cand cu proiectul meu, am parasit campul de batalie. De atunci dateaza palosul si spiritul meu razboinic, iar calare pe cal am poposit pe platforma cu femei, sperand intr-o viata mai buna, mai pasnica si mai interesanta. Adevarul e c-am vazut multe gagici frumoase si destepte pe platforma, de care am fost atras si pe care am dorit sa mi le alatur. Tu, Jasmine, sigur iti aduci aminte de venirea mea pe Pandora;s, si daca imi aduc bine aminte, prin ian. 2011 m-ai intrebat daca am ceva de spus pe platforma. Eu ti-am spus ca am.


  441. 441
    Jasmine:

    danny, ma inspaimanti, ce memorie ai! 😯 probabil.. eu nu imi mai amintesc ca te-am intrebat asta. si ce ai raspuns ca ai de spus?


  442. 442
    Costelus:

    De parca ar conta ce esti 🙂

    E, asta e un blog mai altfel …


  443. 443
    Danny:

    Am spus sa aveti rabdare cu mine, deoarece ma razboiam cu Cosa si vorbeam cam urat pe acolo. Eu doream sa ma exprim, dar Cosa nu ma lasa. Atunci, calit in razboaiele de pe Vox si Standard am scos sabia la Cosa si m-am impus, dar cu ceva rani( urmari). Tu ai dat dovada de o anumita toleranta fata de mine. Nu cred sa fie alta Jasmine. Da, sunt renumit in memorie de cand ma stiu.


  444. 444
    Morringain:

    Salutare, copii 🙂 la noi cica vine Pastele, lumea umbla zapacita de colo colo sa cumpere cumpere cumpere. Ajung disperatii sa te calce pe picioare prin magazine, daca ai proasta inspiratie sa intri pe acolo zilele astea. Bine, imi inchipui ca peste cateva saptamani vine si randul Romaniei 😀


  445. 445
    Edle:

    Si aici vine, da’ noi nu-l bagam in seama. Avem de gand sa-l sarbatorim impreuna cu românii. 😀


  446. 446
    Morringain:

    Edle, eu saptamana viitoare planuiesc sa sarbatoresc vreo trei aniversari, Craciunul, Revelionul si Pastele 🙂


  447. 447
    Edle:

    😆 Ce misto! Vii in Romania, cred. Petrecere frumoasa, atunci!


  448. 448
    Morringain:

    Multumesc, da, ma duc la mama. Care binenteles a tinut sa ma ameninte cu cata mancare a cumparat deja 😀


  449. 449
    Edle:

    Asa fac si eu, nicio problema. Odata am aparut toamna prin tara si i-am zis maica-mii sa pregateasca pasca si cozonaci. 😀


  450. 450
    Morringain:

    Pai normal, trebuie sa comprimam in putinul timp cat putem sta impreuna toate sarbatorile 🙂


  451. 451
    Edle:

    Ma gandesc c-ar fi trebuit sa-i spun sa faca si niste carnati, chisca, toba, ceva. La vara, de-acu! 😆


  452. 452
    Morringain:

    Pai, da, numai buna mancare de vara! 😀 eu mi-am luat afumatoarea pana la urma (nemteasca :D) si mi le fac eu. Dar tot e altceva cand ne punem cu totii la masa 🙂


  453. 453
    Edle:

    Sigur ca da.

    Si cum ies la afumatoare?


  454. 454
    Morringain:

    Pana acum nu am facut decat pastrama de oaie. A iesit super, dar eu mi-s carnivora oricum, orice e carne e bun 😀 Cand ne intoarcem o sa facem niste carnati de Plescoi, normal 😀


  455. 455
    Morringain:

    de fapt, m-am dotat, am luat tot ce imi trebuie sa fac inclusiv salam.


  456. 456
    Edle:

    Mmmmm. Pastrama de oaie n-am mai mancat de ani de zile.

    Nici eu nu pot sa traiesc fara carne.


  457. 457
    Morringain:

    Nu e grea de facut deloc. Mai ales ca eu nu-s tocmai as in ale facutului mancarii.


  458. 458
    Edle:

    Ei, ba nu! Daca te incumeti la biscuitii aia, atunci esti!

    Am plecat si eu la nani. Noapte buna! 🙂


  459. 459
    Morringain:

    Edle, o sa ii incerc eu o data, acum nu prea am timp. Dar nu garantez rezultatul 😀 Noapte buna! 🙂


  460. 460
    junghiul:

    Plouă!

    Let’s Getz!


  461. 461

  462. 462

    Ne place, mai ales de partea asta a ecranului. 😛


  463. 463
    Morringain:

    Oh, da, niste ploaie imi trebuie, ca nu am destula pe aici 🙄 e drept, ieri a fost diferita, amestecata cu fulgi di zapada 🙁


  464. 464
    Nastasia:

    Las’ că mai e un pic şi vine seceta.


  465. 465

    Aici s-a cam topit zăpada. Mâine vor fi cică 20 de grade. De la minus, la plus 20 în câteva zile. 🙄


  466. 466
    Danny:

    Laptele lui Procust si patul infinit!

    Neatza ochisori, neatza tutulol!

    Nu cred ca maine vor fi 20 grade. Azi sunt cca 7-8 grade, iar maine estimez la vreo 10-12 grade.


  467. 467
    Morringain:

    eu abia astept sa scap de cele zero grade aici, macar pentru cateva zile. m-am saturat de frig si ploaie! 👿


  468. 468
    junghiul:

    Noi am trecut de la 0 la 14


  469. 469
    Edle:

    Ba, noroc cu Andrei Cartas ca m-am lamurit si eu ca draperiile sunt alea atarnatoare, nu agatatoare. V-am zis odata ca vreau sa-mi vopsesc draperiile cu spray-ul 😆 , ceea ce am si facut. Ma refeream la suporturile pentru draperii. 🙄


  470. 470
    Costelus:

    De la 0 la 14. cm?


  471. 471
    junghiul:

    Uitai unitatea de măsură! Tu te-ai gândit la prostii?


  472. 472

  473. 473
    Raj lt.rez.:

    Nu stiti unde sunt pantofii cei gri ? Ii cat do ora. Dra Jasmi, mai aveti draci pe dv. ? Dra Nora: sunteti shasie ? Ca alminterea numi ezplic de ce stati cu ochii inchisi. Domnu Danny: aveti fata de securist. Mie teama de dv. Dle Junghi: pentru mine, unitatea de masura e pula. Un lat de pula,juma de pula, o pula distanta de la pat la noptiera, etc. Cand mie foame, mananc paine cat o pula, salam cat o pula. Scuzati !


  474. 474
    Raj lt.rez.:

    Coaiele sunt atarnatoare, nu testiculele. Sau daca vreti, nasul lui goco cumva…


  475. 475
    junghiul:

    Iar subdiviziunile care-ar fi? Degetul. Un deget , două, cinci…zece pentru norocoși.

    Chiar și pentru cei lipsiți de noroc, soluția e tot degetul.Doar că te arată lumea. Tot cu degetul…


  476. 476
    Raj lt.rez.:

    Abia astept sa le sparg la toti oualele. Am un ou din lemn. Dna Nasta: faceti cozonac la cuptior sau market scrie pe fruntea dv. ?


  477. 477
    Raj lt.rez.:

    Normal ca lumea ne arata cu degetul, ca doar nu cu pula. Scuzati !


  478. 478
    Raj lt.rez.:

    Si sereistii sunt jeavre, Danny. PORCI ! Bine ca nu te-ai dus la SRI.


  479. 479
    Nora:

    Raj, poate o fi încercat la SIE. Mai ştii… 😆


  480. 480
    Raj lt.rez.:

    1Q o arde pin cluburi… Dna Ana: puneti, lopata, biciul, vatraiul ,respectiv soclezul pe Olamicu


  481. 481
    Raj lt.rez.:

    Precis ca la SIE. Va uitati crucis, Dra Nora ? Domnu Gelu: ati mai dat jos din burdihanu ala ? Creca am un purece pe cocoasa. Ma scarchin dun sfert de ceas


  482. 482
    Nora:

    În magazine sunt deja ouă gata vopsite. Cine le-o cumpăra de acum? Şi mormane de iepuri de ciocolată am văzut. Şi cozonaci italieneşti la 100 de lei bucata. Erau împachetaţi frumos, în cutii rotunde, ca de pălării, legate cu panglici.


  483. 483
    Nora:

    Din când în când, Raj, mă mai uit şi cruciş. 😆


  484. 484
    Raj lt.rez.:

    Poate 10 lei, nu 100 lei. Ce are svarovschi intransele ? Cozonacii.


  485. 485
    Raj lt.rez.:

    Anica sa imbatat oleaca de dimineata si a lustruit toate tarnacoapele si lopetile. Daca o puneam io, nu zicea ca-s diliu ? Lustruia cozile de zeceai ca-i argintarie…


  486. 486
    Raj lt.rez.:

    Neculai ia zis Anicai sa intoarca oleaca capul. I-a aratat curul. Glume de gunoieri…


  487. 487
    Nora:

    Ba nu, Raj, chiar 100 erau. Erau mai fandosiţi, după cum arăta ambalajul. Cozonacii nu i-am zărit. Nici eticheta n-am citit-o să văd ce conţin.


  488. 488
    Nora:

    Raj, dar Anica n-are şi ea zi liberă?


  489. 489
    junghiul:

    Lasă că luăm noi cozonacii. Peste o lună , cu 70% reducere!


  490. 490
    Raj lt.rez.:

    Gica soferu statea cu picioarele pe bord, cu coaiele intre spitele volanului si privea incruntat o integrama, scarpinandu-se cu pixul intre ochi. Cu partea care scrie. S-a dat jos si se plimba cu mainile la spate pin hala. Nu-i iesea un cuvant. Anica se scalambaia in spatele lui


  491. 491
    Nastasia:

    Cozonaci nu fac, Raj, că nu mă-ncumet. N-ai văzut reţeta lu’ Seva? Îţi trebuie condiţie fizică de canotor. Fac şi eu ce-mi iese, cu procent rezonabil de rebuturi. Acuma-i musai să fac oarece, măcar simbolic, că-i sărbătoare la consătenii mei şi se cuvine s-o onorez şi eu cumva.


  492. 492
    Raj lt.rez.:

    Anica se hlizea la Neculai. Mai precis la ochiul lui Shiva dintre sprancenele acestuia. Necu, cica de ce rade ca proasta… …………Se lucra 6 zile, Dra Nora. Castiga 1700 lei plus mahoarca + trascaul + prima de Paste, Craciun, de ziua ei de nastere, de ziua mea de nastere, a lu fimiu, a lu fimea, a lu Vali. Mormane de piscoturi, gratare, vin de tara


  493. 493
    Raj lt.rez.:

    Dna Nasta: o fi adevarat ca daca femeia e cu mainile in aluat, trebe sa se supunas daca barbatului i se face de scuzati expresia ? Mi-e frica de Dna Seva. E cam zdrahoanca…


  494. 494
    alexa:

    o să-i ajungă într-o zi blestemele mele pe prietenii tăi! nu pot să ies o dată din casă fără să afli tu! sunt modelul perfect de retard mintal! duceți-vă dracului cu urmăritul vostru și cu scârțâitul de roți, mai ales! pula mea de nătântoci!


  495. 495
    Raj lt.rez.:

    Dnu Gelu: dv. va futeti in post ?


  496. 496
    Raj lt.rez.:

    Eu natantoc ?


  497. 497
    Raj lt.rez.:

    Alexa: dv. va futeti ? In general, nu in post. Voiam sa va intreb daca sunteti fata mare…


  498. 498
    Nora:

    Ce cuvânt! Nătântoc! 😆


  499. 499
    Raj lt.rez.:

    Creca am exagerat oleaca. Ma dau plecat un timp…


  500. 500
    Nastasia:

    Eu nu ştiu de astea, Raj, nu-ţi spusei că nu-s expertă-n cozonaci? Da’ n-aş crede. Ce bărbat ar îndrăzni să abordeze o femeie aflată în chinurile facerii cozonacului, riscând să fie sufocat cu cocă dospită şi pocnit cu făcăleţu’?


  501. 501
    Nora:

    Ai fi uimită, Nastasia. 😆


  502. 502
    Nastasia:

    Poate că. Te miri de ce poate stârni pohtele omului.


  503. 503
    junghiul:

    Mi-aș băga și eu mâinile în aluatul ăla. Frământatul aluatului poate fi o operație de un erotism aparte! Încercați să frământați în doi. S-ar putea să faceți pauze până ajunge la dospit.


  504. 504

  505. 505
    Raj lt.rez.:

    Maica facea si inca face poale-nbrau in cuptiorul din spatele casii. Imparte la toata strada, ca candeste de la o posta. Incepe lucrul cu o spalare minutioasa pe maini, isi leaga parul alb, isi pune camesa curata, face semnu crucii la aluat, la urma. Maica ei, care era secuianca, facea adoima. Are un suflet bun de s-o pui la rana. Nevastamea ii in limba dupa ea, dar si ea isi iubeste nora.


  506. 506
    Raj lt.rez.:

    Insinuati niscaiva futaiuri in pauze, dle Junghi ?


  507. 507
    Costelus:

    Aluatul se poate framinta foarte repede si erotic cu o masina de gaurit mai mare. Am incercat.


  508. 508
    junghiul:

    Păfugi lumea, domnule.Uite, Alexa nu-i!

    Plăcerea frământatului!

    Pe ea o frământă nește umbre!


  509. 509
    junghiul:

    No fras! Cum?


  510. 510
    junghiul:

    Lipsesc un pic. Mă duc să cumpăr o bucată de so… . Mai văd eu ce cumpăr.


  511. 511
    Nora:

    😆 😆 E dezlegare, Junghiul?


  512. 512
    Nora:

    Costeluş, tu faci pâine cu bormaşina? 🙄


  513. 513
    Costelus:

    O singura data, demult, cind aveam imprumutata o bormasina puternica. Si nu piine, ci cozonac. Ce-are? Pe post de malaxor.

    Junghiule, soricel cumva?

    Am avut treaba, am facut chiftele.


  514. 514
    Morringain:

    Masinuta mea e sfanta cand e vorba de framantat. Eu raman cu uitatul 😀 si reteta pe care o folosesc eu (luata de la mama care a mostenit-o si ea de la bunica) a aparut in Garbo, daca va vine cheful de facut cozonaci. Mie nu mi se pare complicata si daca imi ies mie cozonacii, pot iesi oricui: http://delly.garbo.ro/articol/Retete-culinare/764/slideshow/retete-cozonac.html?utm_source=newsletter-culinar-20121221&utm_medium=email&utm_content=culinar-20121221&utm_campaign=Newsletter-Culinar

    De obicei insa fac o mica briosa cu nutella pentru masculii mei la micul dejun: 250 de gr de faina, 100 ml lapte, 2 galbenusuri, 75 gr unt, 75 gr zahar, un praf de sare, 3-4 grame de drojdie uscata (la noi nu se gaseste cea proaspata, daca as avea as pune probabil 10-12 gr). Dupa ce fac coca si o las la dospit vreo cateva ore, o impart in bucati de 35 gr circa (ies in jur de 14 bucati), intind in palma mici clatite in care pun nutella si ciocolata alba sau marmelada si smantana groasa, le inchid asa incat sa aiba o forma sferica si umplutura sa stea la interior. Le aranjez frumos in tava unsa cu unt, las din nou la crescut cateva ore, si dupa ung cu galbenus si la cuptor pentru 35 de minute la 180 de grade.


  515. 515
    Morringain:

    De la Costelus orice as auzi nu ma mai mir. Si daca nu l-as cunoaste deja, m-as gandi ca isi bate joc de noi. Dar nu! El e serios si sincer.


  516. 516
    Nora:

    Of course. 😀


  517. 517

  518. 518
    Nora:

    Mda, cartea lui Boia a stârnit ceva vâlvă.


  519. 519
    Raj lt.rez.:

    Cel mai bine e sa pui faina cu apa in malaxoru ala de facut mortarul.Aluatul trebe muncita, Dna Morri. Nu masinuta de framantat ca sa va piliti dv. femeile, unghiile. Barbatii rezolva pileala cu ceva mastica. Auzi la mneaei ! masinuta, uitat pe pereti, dat cu oje, cu fasfarastacuri, sugiuc, limonada… Daia nu mai are gust painea. Unde-s broboanele de sudoare ?


  520. 520
    Raj lt.rez.:

    Imi place femeia care da cu sapa, cu furcoiu, care mulge oaia, care face o ciorbita de cal, Raj e pe Val…


  521. 521
    junghiul:

    Nu-i mai bine să le faci goale și să le umpli după ? La 180 grade ciocolata se transformă…


  522. 522
    junghiul:

    So! Ce chiftele faci? Urăsc chiftelele!


  523. 523
    junghiul:

    M-am dezlegat săptămâna asta definitiv. Am vrut să țin post negru miercuri și mi s-a făcut rău. Nu-i momentul, îs prea zbuciumat.


  524. 524
    Raj lt.rez.:

    Aia is ochisori munciti, Dra Nora ? Aia e frunte ridata de griji, de munca ? Nici in poza in care ne ofereati ceafa, aceasta (ceafa) nu era muncita, batatorita. Neatz mai dat pe post o poza cu burtica, cu bumb. Ala-i pantec framantat, muncit ? Ala-i bumb ars de soare , de vitregiile vremii ?


  525. 525
    Morringain:

    @Raj: habar n-am daca mai are gust painea sau nu 😀


  526. 526
    junghiul:

    Te marăcă aia de-ți sar fulgi!


  527. 527
    Raj lt.rez.:

    Ciocolata se transforma, tot mai buna-i o saorma…


  528. 528
    Nora:

    Raj: cum e aia ceafa bătătorită? 😆


  529. 529

  530. 530
    Morringain:

    Nora, nu la cartea lui Boia ma refeream, ci la cum ne vad expatii. Poate exagerez, dar vad acelasi aer de superioritate pe care il aveau colonistii britanici in India. Si stau sa ma intreb daca nu cumva e din cauza faptului ca isi percep statul in Romania ca pe un fel de pedeapsa. Bine, nu toti sunt asa, dar vad un pic cam prea “monstruos” pentru a fi credibili.


  531. 531
    Nora:

    Junghiul, n-am ce zice. Nu mă pricep, nu mă bag. 😀
    Una peste alta, ideea posturilor (cu excepţia celui negru) e una sănătoasă. Se mai detoxifiază corpul. Bine, cu condiţia să nu te umfli cu gogoşi de post, dacă o fi existând aşa ceva.


  532. 532
    Nora:

    Sunt expaţi ăia? Nu ştiu site-ul.


  533. 533
    Morringain:

    Nora, poate aici o sa joc eu rolul “colonistilor” (impropriu spus, normal, dat ca tiganii sunt veniti pe aici mai pe urma). Nu cred ca discriminarea unora (sau poate chiar a tuturor) justifica actele asociale. Si nu cred ca anti-tiganismul s-a nascut chiar de florile marului. Exemplului dat de omul asta cu maica-sa care e cea mai curata femeie pe care o cunoaste (posibil sa fie obiectiv, depinde ce alte femei a cunoscut) ii pot aduce multe multe alte contrare. Da, poate ne grabim sa ii bagam pe toti in aceeasi galeata. Cu toate astea, cred ca avem cu toti sansa (pentru ca toti suntem minoritari la un moment dat) sa aratam ca nu suntem conform stereotipurilor. Asta nu salveaza insa comunitatea larga care se incadreaza in aceste stereotipuri. Si mai cred ca decizii pre-stabilite ce tin de political correctness sunt mult prea artificiale ca sa rezolve ceva. Mai degraba contribuie la mai multa frustrare. Ai citit-o pe Hannah Arendt, nu? Teza ei este ca evreii au inceput si mai tare sa fie o tinta tocmai cand au primit cetatenie si drepturi politice. Abia atunci s-a spart buba.


  534. 534
    Morringain:

    Si eu abia l-am descoperit. M-au amuzat la inceput citind despre lucrurile carora le duc dorul, si pe care le-as fi inteles, ca si eu am doruri din astea. Dar constat ca sunt un pic prea rautaciosi cam de dragul de a fi rautaciosi. Comentatorii mai mult decat autorii, normal.


  535. 535
    Nora:

    Eu n-aş încadra cetăţenia şi drepturile fundamentale la “political correctness”. Sunt mult mai mult de atât.
    Şi na, acum ce să facem? Să nu le dăm nimic de teamă că se supără majoritarii şi că provocăm monstrul adormit?
    Iar faza cu “cea mai curată femeie” e din categoria “X e cel mai bun om pe care-l cunosc”. Sigur că nu poate fi privită drept o realitate obiectivă.
    Niciun “anti” nu se naşte de florile mărului. Oricare dintre cei anti-ceva poate să înşire ţşpe motive pentru a fi anti. Dacă stau să gândesc, pot găsi motive pentru a urî cam orice pe lumea asta. Dar nu poţi lăsa ca motivele astea să stea la baza unor politici sociale sau să devină regulă. Pentru că asta înseamnă haos.

    Uite, o fază tipică. Există o aplicaţie de telefon pentru a chema taxi. Îţi afişează ce taxiuri sunt în zonă, care pot ajunge cel mai repede, inclusiv poza şoferului şi review-uri postate de clienţi. Un prieten mi-a instalat-o şi mie pe telefon, dar, recunosc, n-am folosit-o niciodată. În virtutea inerţiei, am ales tot metoda clasică: a sunatului. Într-o zi, când eram cu el, a făcut el comandă şi, deşi îi apăruse o variantă mai rapidă, a ales-o pe una mai lentă pe motiv că… şoferul care era mai aproape de locul unde eram noi avea faţă de rrom. Tipul ăsta de gândire mi se pare extrem de păguboasă. Pe de o parte, ne plângem că nu muncesc şi că infracţionalitatea e mare, iar pe de alta, nu-i ajutăm să muncească, îi discriminăm la angajare etc.
    Altă fază: la birou avem femeie de serviciu o femeie de etnie rromă. După standardele mele, face treabă bună. Cu toate astea, am colege care-şi mai spală cana o dată pe motiv că “ştim noi cât de curate sunt astea”. Femeia aia îşi face datoria ei. Ea arată că nu e conform “stereotipurilor”. Cei care sunt însă fix conform stereotipurilor sunt unii dintre colegii mei.


  536. 536
    Morringain:

    @Nora: tine totusi cont ca nu existau motive obiective pentru a acorda cetatenia evreilor. Si ei nici macar nu cereau drepturile astea. Locuiau acolo (de Germania e vorba), se multumeau sa faca comert si cam atat. Nu ii interesa mai mult si nici nu le aducea vreo favoare cetatenia. In schimb le-a adus belele. Sa nu acordam drepturi unei minoritati pentru ca se trezeste monstrul din majoritate? Pai depinde din ce parte o vezi. Tu te-ai duce intr-o comunitate dominata de KKK sa strigi in gura mare ca si negrii merita aceleasi drepturi ca si albii? 😀

    Cat despre alegerile marunte de zi cu zi… eu zic ca e dreptul fiecaruia sa faca ce il taie capul atat timp cat nu incalca vreo lege si nu are consecinte majore asupra celorlalti. Nu cred ca soferul cu fata de rom da faliment din cauza asta (sau ca se simte discriminat) sau ca femeii de serviciu ii pica ceva cand cana respectiva se spala de doua ori. Cat despre spalatul canii inca o data, eu fac asta intotdeauna si nu prea am tigani prin preajma. Pur si simplu nu pot avea incredere in ceilalti (am stat totusi sapte ani in camin si am vazut una si o mie lucruri sa-ti intoarca stomacul pe dos).


  537. 537
    Nora:

    răspund puţin mai încolo, acum îmi fac aburi. 😀 (acum apucai, ana :P)


  538. 538
    Morringain:

    no rush! 😀 sauna faciala? eu mananc -- unde-i Costelus? 😀 -- somon. Fara mujdei, totusi 😀


  539. 539
    Costelus:

    Aburi de alcool?


  540. 540
    Costelus:

    Nu stiu ce-i asa mare scofala cu somonul cu mujdei, am mincat si la restaurant o data. Nu, nu la McDonalds sau alte gunoaie de-astea. E excelent cu mujdei. Fara, hmm, mai putin.


  541. 541
    Morringain:

    @Costelus: nu orice vine dintr-un restaurant e si bun 🙂 pur si simplu nu cred ca se potriveste. Apropo de particularitati, aici e o adevarata boala sa incalzesti farfuriile in cuptor inainte de a pune mancarea in ele. Obicei mai idiot ca asta n-am vazut. Ma rog, cel putin asa mi se pare mie.


  542. 542
    Nora:

    Da, Morringain, saună facială.
    Nu cred că cetăţenia în sine le-a adus belele. Şi dacă n-o cereau atunci, ar fi cerut-o sigur mai târziu. Era mersul firesc al lucrurilor, aşa cum a fost dreptul pentru vot acordat femeilor etc.
    Da, sigur, nu încalcă nimeni nicio lege când preferă un şofer de taxi altuia sau când spală cana încă o dată. Dar, dacă asta devine o reacţie generală, atunci strategia mi se pare păguboasă. Şi pentru noi, pentru majoritate. Îi preferăm asistaţi social şi în pragul sărăciei? Nu. Degeaba dăm legi şi îi discriminăm pozitiv dacă atitudinea majorităţii e asta. Şi da, eu cred că fiecare avem contribuţia noastră la trendurile astea de mentalitate, fără să fim lideri de opinie sau factori de decizie.


  543. 543
    Nora:

    Cică “fără, hmm, mai puţin”! Sări-ţi-ar mujdeiu’ în ochi când îl pui peste somon! 😆


  544. 544
    Nora:

    Morringain, am mai auzit de obiceiul ăsta. O fi vreo explicaţie. 🙄


  545. 545
    Morringain:

    @Nora: ba le-a adus, pentru ca cetatenii obisnuiti germani s-au vazut defavorizati. Stii ca la inceputul anilor 30 in Germania un doctor din patru era evreu? Fara sa intru in teorii ale conspiratiei, e de ajuns sa-ti explici nasterea frustrarii. Si, nu au cerut-o si nici nu cred ca ar fi cerut-o vreodata, pentru ca ei erau o comunitate inchisa, in afara celorlalti. Nu ii interesa Germania. Citeste Hannah Arendt, daca nu ai facut-o inca, e o buna lectura. Ce incerc eu sa spun e ca anumite lucruri sunt dificil de schimbat si nu aduc oricum rezultatele scontate, ba cateodata produc contrariul.

    De tiganii nostri… daca vor ca ceilalti sa ii trateze altfel poate ar trebui sa se comporte altfel. Nu am nimic cu unul care se comporta normal, civilizat, am probleme cu cei care incalca legea, care incearca sa te “faca” si care dau vina pentru comportamentul lor pe nu stiu ce discriminare. Am avut si eu experiente din astea (pe strada in Italia de nu stiu cate ori ma trezeam intrebata: cat ceri pe ora, ucraineanco? -- si nu, nu ma imbracam provocator si nici nu umblam noaptea pe la doua pe acolo -- sau nu am putut sa ma angajez doar pentru ca eram extra-comunitara). Asta nu m-a facut insa sa incalc legea, nici atunci cand eram in dificultati financiare serioase.


  546. 546
    Costelus:

    Sari-ti-ar in ochi laptele degresat pe care-l pui peste cereale!

    Apropo Morringain, am auzit ca in Anglia au gasit niste carne foarte interesanta. Au stabilit ca nu-i de pui, nici de porc, nici de vita si nici de armasar. Totusi e carne. Care ar fi variantele? Potaie, sobo sau musca?

    Bon apetit! 😀


  547. 547
    Morringain:

    Nora, explicatia o fi ca aici o farfurie cantareste juma de kil sau mai bine. Am facut o data prostia sa scap una pe picior, m-am ales cu o fractura. Si deci mancarea chiar fierbinte s-ar raci repede in asa o farfurie masiva. In cazul asta sa schimbe naibii farfuriile, eu una oricum nu vad rostul unei farfurii mari cat juma de plapuma 😀


  548. 548
    Morringain:

    Costelus, o fi de caine. Dar nu-mi ura bon apetit, pentru ca eu nu mananc nici moarta de la Subway 🙂 Eu nici carne tocata de la macelar nu pap, iau bucata intreaga si o toc eu 🙂


  549. 549
    Nora:

    Morringain, n-ai încălcat-o pentru că ai fost educată astfel. Pentru că ţi s-au inoculat nişte valori şi pentru că ai fost “dresată” să respecţi regulile. Eşti produsul unui sistem, ei sunt produsul altui sistem. Ca ciocnirea dintre cele două sisteme să nu mai fie aşa păguboasă, e necesară armonizarea lor, iar eforturile trebuie să fie de ambele părţi. Iar cea mai mare problemă e, cred eu, faptul că o mare parte a membrilor celor două sisteme nu conştientizează necesitatea adaptării. Noi vrem ca ei să se “civilizeze”, fără să acceptăm faptul că asta nu pică din cer şi nu se face prin segregare, ei vor prosperitate fără respectarea regulilor.
    Cei doi cenţi ai mei. 😛


  550. 550
    Nora:

    De câine e, Morringain. Costeluş cred că a rămas singurul bântuit pe aici de subiectul ăsta.
    Şi jubilează de zici că el e ferit total de pericolele astea. O trăi în bula chiftelelor şi-a mujdeiului.


  551. 551
    Edle:

    …La fel in Caraibe, in restaurantele care se respecta cat de cat, iti aduc paharele de-abia scoase din congelator. E o diferenta.

    In farfurii incalzite n-am mancat pana acum. 🙂


  552. 552
    Morringain:

    Nora: poate, dar impresia mea este ca se pretind eforturi din partea majoritatii in schimb se ofera doar justificari pentru minoritate.


  553. 553
    Costelus:

    Sigur. Iar crismele care se respecta iti aduc direct sticla, nu pahare.


  554. 554
    Costelus:

    Ehe, sa vezi ce repede se uita regulile. Mi-a placut tare mult “eseu despre orbire”. Cica-i roman de fictiune. Oare?


  555. 555
    Edle:

    Ce gene mistooo! Vreau si euuuuu! 🙂


  556. 556
    Nora:

    Poate ai mâncat, Edle, dar n-ai ştiut. 😀


  557. 557
    Morringain:

    Edle, sunt bauturi care se servesc doar foarte reci. Noi tinem in congelator sticla de crema de limoni. Dar cu farfuriile nu prea mai inteleg de ce e nevoie sa fie fierbinti. Ma rog, cel putin eu nu am nevoie de ele fierbinti.


  558. 558
    Edle:

    De-acum le verific. 😉


  559. 559
    Costelus:

    Misto misto, dar false. 😀


  560. 560
    Nora:

    Uite ce-am găsit. Şi oamenii ăştia s-au întrebat acelaşi lucru. Unele explicaţii sunt plauzibile: http://boards.straightdope.com/sdmb/archive/index.php/t-598846.html


  561. 561
    Nora:

    Edle: rimelul e de vină.


  562. 562
    Costelus:

    jucati un poker?


  563. 563
    Morringain:

    Da, Nora, la restaurant inteleg, mai ales ca aici e de ajuns ca spui ca nu-ti place mancarea si pentru orice motiv mai mult sau mai putin inchipuit ti se ia de pe nota de plata. Dar acasa?


  564. 564
    Edle:

    Daaa, eu pot sa ma dau cu trei tone de rimel si tot nu-s asa! 😥 😥


  565. 565
    Edle:

    Acasa sunt de-abia scoase din masina de spalat vase, poate.


  566. 566
    Morringain:

    Costelus, doar rentz si whist. E drept ca nu am mai jucat de vreo 15 ani si nu mai stiu regulile 😀


  567. 567
    Morringain:

    Edle, nu, sunt puse special in cuptor in jur de 10 minute.


  568. 568
    Nora:

    Aaa, o fac şi acasă? Nu pricepusem. 😀

    Costeluşule, nici să înţepi nu ştii. Dacă ar fi false, crezi că n-aş recunoaşte sau că m-ar afecta un mm că te-ai prins tu? Crezi că nu sunt conştientă de ce “artificii” folosesc? Crezi că aş fi ca penibilele alea care spun că le-au crescut sânii pentru că au mâncat mărar? 😆
    Nu, deşteptule. Nu sunt false, n-am avut în viaţa mea gene false. Tocmai pentru că nu-mi place nimic din ce e exagerat la capitolul ăsta. Nu mi se par nici măcar prea lungi sau prea curbate, ştiu fete cu gene de zici că sunt aripi de fluture. Eu am nişte gene normale.

    Edle: chiar ţi se pare, poate pentru că e poza făcută de aproape.
    Chiar mă bate gândul să încep să-mi dau cu ulei de ricin. Cică le îndeseşte şi le face să crească mai mult.


  569. 569
    Edle:

    Atunci inseamna ca vor sa stea vreo ora la masa si vor mancarea calda mai mult timp. 🙂


  570. 570
    Morringain:

    Edle, lasa, macar nu ai alte probleme majore, genele mai putin lungi nu sar in ochi 😀


  571. 571
    Nora:

    Ei, Morringain, fasoane. 😀 Eu abia apuc să le spăl, dar să le mai încălzesc… 😆


  572. 572
    Edle:

    Am incercat eu, Nora. Cateva luni. Nici macar un sfert de milimetru n-au crescut. 😥


  573. 573
    Nora:

    M-ai descurajat!


  574. 574
    Morringain:

    Pai da, de asta ma si mir. Cand am prieteni englezi la masa, stiu ca e pe baza de fript maini pana pun farfuriile pe masa 😀


  575. 575
    Edle:

    Eu nu zic sa nu incerci, spun doar ca la mine n-a mers. 🙂


  576. 576
    Morringain:

    Da, Edle, se intind mult la masa. Bine, si eu mananc incet spre foarte incet, si si mai incet de atat daca sunt cu prietenii la masa si mai vorbim de una, de alta, dar eu sunt genul ala de fraiera de nici ceaiul nu-l poate bea fierbinte 😀


  577. 577
    Nora:

    Cumnatul meu ar fi fericit. El mănâncă totul nu fierbinte, ci clocotit. Nu ştiu din ce e făcut.


  578. 578
    Costelus:

    Eu? Sa intep??

    Edle, daca n-ai luat cu mujdei, de-aia! 😀


  579. 579
    Morringain:

    Nora, da, sunt persoane asa (colocatarul meu, de exemplu). Bine, si prin prisma meseriei e obisnuit cu focul. El nu are nicio problema sa ia in mana un vas din cuptor.


  580. 580
    Costelus:

    A, Dana, eu am crezut ca ai incercat cu marar. 😆


  581. 581
    Morringain:

    Costelus, si eu as manca mujdei de cate ori pot, si mai mult mujdei decat carne, dar am impresia ca tu il mananci si garnitura la desert! 😀


  582. 582
    Nora:

    Costeluş, cu uleiul se dă pe gene. Nu se mănâncă. Dar tu poţi încerca data viitoare să prăjeşti somonul în ulei de ricin. 😆


  583. 583
    Danny:

    Nora, ai vazut cozonaci italienesti cu 1 milion bucata? Pai, cel mai scump in Italia costa 6-7 euro = 30 lei! Mizerabili de comerciani-bisnitari romani! Fi-mi-ar scarba de ei! Au bagat adaos comercial de 350%! Ai vazut oua vopsite cu 5 saptamani inainte de Pasti? Cred ca erau din lemn.


  584. 584
    Costelus:

    De obicei nu am desert, asa ca ramin doar cu mujdeiu’.


  585. 585
    Edle:

    Eu vreau sa-l conving pe Costelus sa manance creveti. Macar unu’. Oare reusesc?

    Costelus, daca-ti zic ca-s foarte buni cu usturoi, incerci?


  586. 586
    Costelus:

    Mai bine beau un litru de ulei de ricin decit sa maninc creveti! Poate mi-o creste si mie ceva.


  587. 587
    Costelus:

    Auzi, N, dar faza cu “dolofana” de zilele trecute tot drept intepatura ai luat-o? 😀


  588. 588
    Nora:

    Dar de ce eşti aşa reticent? Ai încercat vreodată şi nu ţi-au plăcut?

    Danny, nu cred că cei mai scumpi costă cât zici tu. Mi s-ar părea prea ieftini.
    Ouăle nu erau din lemn.


  589. 589
    Nora:

    Glumă proastă, Costeluş. De fapt, dacă era prima, treacă-meargă, dar pricepe şi tu, de la a mia încolo mi se ia şi mie.


  590. 590
    Costelus:

    De ce-i proasta? Doar te bate vintul …


  591. 591
    Morringain:

    Bea tu un litru de ulei de ricin si o sa-ti creasca…. timpul de stat in baie! 😀


  592. 592
    Costelus:

    Nu-mi plac chestiile gelatinoase …


  593. 593
    Nora:

    Gelatinoşi? Creveţii? 🙄

    Costeluş, m-apucă dracii pe tine!


  594. 594
    Danny:

    Cunosc preturile din supermarketuri. La EuroSpin, max. 7 euro, probabil la Conad, Sosty, Lidl, CooP sa fie mai scump, dar nu mai mult de 10 euro. Cozonacul are 500gr. si este invelit in ciocolata. Ce vrei mai bun de atat? Nora, imi este scarba de romanul lacom si hot.


  595. 595
    Edle:

    Asta crede ca-s stridii! 😆


  596. 596
    Morringain:

    Danny, e o diferenta. In Italia cei mai scumpi cozonaci industriali (Melegatti & co.) sunt in jur 7-8 euro, dar cei facuti artizanal de cofetari costa si 50 de euro. Bine, ca la noi sunt probabil cei care sunt cei mai ieftini in Italia, nu cei facuti artizanal, asta-i alta problema.


  597. 597
    Nora:

    Danny, nu părea să fie genul de cozonac de supermarket.

    Sunt brutării în Bucureşti unde sigur nu costă 10 euro.

    Şi oricum, Mega Image, unde i-am văzut, e lanţ belgian, nu românesc.

    Doi la mână, eu am făcut două checuri acum ceva timp. Şi m-au costat ingredientele cam 50 de ron. Stăteam şi mă gândeam câte porcării or pune în checurile alea de costă 10 lei bucata. Că na, trebuie să le iasă şi lor profit, nu? Dacă pe mine, făcut în casă, m-a costat 25 de lei unul, atunci mă aştept ca un chec bun cumpărat să coste mult mai mult.


  598. 598
    Edle:

    Nora, aici ii dau dreptate. Sunt foarte ieftini in Italia. Doar astia homemade ar putea ajunge la, hai, 20 euro, sa zicem, dar tot e cam exagerat.


  599. 599
    Nora:

    Morringain, ăla, după ambalaj, părea ceva mediu. Între industrial şi artizanal. Acum chiar devin curioasă şi deşi nu mă omor după cozonaci, o să iau unul. 😆


  600. 600
    Morringain:

    Nora: si eu constat ca daca fac eu ma costa foarte mult. Dar asta pentru ca iau cele mai bune ingrediente si le iau individual, nu en-gros. Vrei sa stii cat costa ingredientele unei pizze de 10 lire aici? 25 de pence 😀


  601. 601
    Nora:

    Edle, mă enervează că nu mai ţin minte cât sunt în Bucureşti ăia de la Chocolat, de exemplu. Artizanali, cum zice Morringain. Ăia s-ar putea să ajungă pe la 80, 90, 100 lei.


  602. 602
    Edle:

    Oricum, mie nu-mi plac. O data am luat si mi-a trecut.


  603. 603
    Edle:

    Atunci e rezonabil. 🙂 Aia din supermarketuri sunt porcarii.


  604. 604
    Morringain:

    Edle, cei facuti in pasticceria costa mai mult de 20 de euro sigur. Gandeste-te doar ca sunt facuti migalit, numai dospitul ia vreo doua zile.

    Nora, nu stiu ce sa zic, depinde unde l-ai vazut. Ma indoiesc insa sa fie artizanal, pentru ca s-ar strica foarte repede, nu ar avea conservanti in el sa-l mentina. Apropo, stiti ce mi se pare ciudat? fac comparatie cu maica-mea de preturi si eu constat ca imi iese mai ieftina mancarea aici 😐 si nu, nu cumpar de la Lidl sau mai stiu eu ce…


  605. 605
    Costelus:

    Ce sa contina checul din comert? Margarina, faina stricata, zahar si potentiatori de gust.


  606. 606
    Morringain:

    Mie imi placeau cei cu ciocolata si crema de Cointreau. De fapt, crema imi placea mai mult decat orice din ei, in rest coca mi se parea fada, cozonacii nostri sunt mai buni de la atata unt 😀 Abia astept sa-mi cumpar faina de konnyaku sa-mi fac crema de lamaie 😀


  607. 607
    Danny:

    Deci, negustorul roman, hot si lacom, niciodata nu-ti cumpara de calitate de afara. Sun tcozonaci de serie, buni, gustosi, frumos ambalati, i-am papat pe toti, deoarece imi plac mult dulciurile, dar nu merita dom’le sa dai maim ult de 7-8 euro pe unul. Pai, ce face, depasim kg. de carn e depord sua traditonala lor porcheta de Ariccia, care costa 20 euro kg? Mai, eu sunt un om echilibrat, nu suport atata lacomie. La mine in oras, cumpar un chec bun cu 15 lei, iar un cozonac cu tot ce-i trebuie in el cu max 18 lei. Pentru Pasti iau 8-10 cozonaci.


  608. 608
    Edle:

    Posibil, Morringain. Depinde si de marime, banuiesc.


  609. 609
    goco:

    Asta e ca sa-l enervez pe Cosa:

    http://www.hotnews.ro/stiri-cultura-14524014-liiceanu-cam-putin-oferi-lumii-brand-tara-frunza-cand-mircea-cartarescu.htm

    Si tot pentru Cosa doua intrebari:

    1. Care-i treaba cu profetia despre invazia sau ocuparea Gazei(ca nu mai stiu sigur cum ai spus fiindca a avut grija Vulpe sa te dea la fund ca sa nu te faci de ras total)? S-au cam terminat demultisor trei luni. Vreun update ceva?

    2. Am vazut in una din pozele puse de tine niste cilindri albi cu functie de araci la rosii. Sunt speciali pentru asa ceva? Unde se gasesc? Sunt rezonabili ca pret?


  610. 610
    Nora:

    La Mega Image i-am văzut, Morringain. Nu erau la sectorul bio, dar nu erau nici la un loc cu “panetonne” obişnuiţi. Erau sigur un produs, o marcă nouă, nu-i mai văzusem.

    Şi da, am observat şi eu la fel: că ce fac eu costă mult! 😆

    Danny, la 18 lei, iei porcărie.


  611. 611
    Nora:

    Ah, şi ţin să precizez: checul meu nu era vreo chestie sofisticată, cu nu ştiu ce umplutură. Era un chec simplu, cu cacao.


  612. 612
    Nora:

    Costeluş, bagă la cap: creveţii nu sunt gelatinoşi! Au o textură chiar consistentă.
    Ah, şi nici melcii nu sunt gelatinoşi! Sunt chiar tari.


  613. 613
    Morringain:

    daca ii mai vezi, sa-mi spui marca. sunt curioasa.


  614. 614
    Nora:

    Yup. Poate ajung chiar mâine, să văd. Reţin doar forma cutiilor, faptul că erau legate cu panglici (asta mi-a atras, de fapt, atenţia) şi culorile pastelate, dar nu cred că ajută prea mult. 😀


  615. 615
    goco:

    Jaco, metempsihoza se exista! Ceva din duhul meu a intrat in tine. Eu chiar am fost sincer cand am vrut sa-mi placa jazzul. N-a fost sa fie!

    Gelu, rezist eroic de a nu le spune cateva lucruri pe Pandoras curvistinelor de Ana si Dora, sub acoperirea gravatarului tau. Nici chiar pe al unei alte curvistine nu-l folosesc. Sunt tare!


  616. 616
    Nora:

    Ce faci, Goco? Tot bântuit, tot zdruncinat la cap?


  617. 617
    goco:

    Restul nu contati absolut deloc deci nu va adresez niciun cuvant. In afara de andreea care ar poate ar mai avea o sansa sa intre in rai daca eu as fi Sf. Petru.


  618. 618
    Morringain:

    Pe unde o fi alexa, ca as intreba-o ceva. N-am alt doctor la indemana acum si nu stiu sigur daca google ma lamureste 😀


  619. 619
    Morringain:

    of, daca ai sti ce ma afecteaza indiferenta, nu mai pot, uite acum ma duc sa trag o repriza de plans 🙄


  620. 620
    goco:

    Am mustrari de constiinta pentru un “ar” in plus. In ultimul timp nu prea mai vad bine.


  621. 621
    Nora:

    Când ai nevoie de ea, ia-o de unde nu-i!

    Goco: aşa să faci, frumuşelule.


  622. 622
    Danny:

    N-a fost, mai, porcarie, are cacao, nuca sau stafide. E bine crescut si gustos. Cum te-a ajuns pe tine 25 lei, sa faci un chec? La chec ce-i mai pui, draga, in afara de cacao? Daca are cacao, e super. Cum sa cumpar un cozonac cu 1 milion de lei? Cu banii astia cumpar 4 kg. de ceafa de porc. Nora, capitalistul are o anumita ratiune economica, de regula, e cam zgarcit, doar asa face profit.Cat de bun poate sa fie cozonacul ala d e1 milion? Si dupa ce-l mananc, in 5 minute, ce fac? 4kg de ceafa le mananc in 5 minute? Nu pot fi atat de aritocrat sa dau 1 milion pe un cozonac. Doar cei care au furat 23 ani de la noi toti, pot face zilnic astfel de experimente.


  623. 623
    Nora:

    Morringain: 😆


  624. 624
    Nora:

    Ei, Danny, atât dai, atât face.

    Am mai pus aici reţeta o dată. La checul meu am folosit: 500 de grame făină, 200 grame zahăr, 50 grame cacao, 1 pachet unt, 300 ml lapte, 4 ouă, praf de copt, esenţă de vanilie. Numai untul costă 10 lei. Acum, că stau să mă gândesc, cred că am calculat greşit. Cred că e mai mult de 25 lei. 😆


  625. 625
    Nora:

    Danny, e bine cum traduci tu totul în porc şi ceafa lui. 😆


  626. 626
    Morringain:


    Va place?


  627. 627
    Nora:

    Goco, totuşi, chiar aşa?! După trecutul nostru furtunos, să nu ne întrebi tu nici măcar ce mai facem, cum o mai ducem? Păi, se poate?!


  628. 628
    Nora:

    Ne place! 🙂


  629. 629
    Morringain:

    Nora, incearca sa faci o caprese. Nu are deloc faina, in schimb are ciocolata multa, multa! 🙂 Si merci, imi place de mor Afremov. Deh, iubitoare de jidani 😀


  630. 630
    Nora:

    Încerc! 🙂


  631. 631
    Nora:

    Stai aşa! Că e târziu şi sunt obosită. Acum mă prinsei. Goco îşi face un titlu de mândrie din faptul că nu mă clonează pe mine, curviştina. 😆
    Aţi mai pomenit aşa ceva? 😆


  632. 632

  633. 633
    Danny:

    Da, draga, stiu. Untul il iau cu 10-15 lei, depinde de grasime 60% sau 80%, faina e ieftina, la fel zaharul = 5 lei/kg., laptele = 4.5 lei, cacao e mai scumpa. Nu te ajunge, mai, 25 lei checul. Max. 18 lei. Si sa stii ca sunt pretentios, sunt pentru calitate, nu mananc chiar orice.

    Am raportat si eu la kg. de ceafa, doar n-oi raporta la paini.

    Ma, ce draci am, am pierdut la stanleybet, si-mi vine sa sparg ceva. Crucea mamii lor de italieni imputiti! Idiotii aia de la A.S. Roma au pierdut cu 2-0 in deplasare la Palermo care e pe ultimul loc. Si am luat partida cu dubla: X2, si tot am pierdut. Sunt nervos, Nora, sunt plin de draci.


  634. 634
    Nora:

    Văd că e de dificultate scăzută, deci, sunt şanse să mă încumet. 😀


  635. 635
    Morringain:

    Nora, nici eu nu ma prinsei. Dar eram asa de atenta la ce a spus, pe cat ii pasa lui de noi. Sau chiar mai putin.


  636. 636
    goco:

    Nu, nu era vorba de tine(daca tot te bagi in seama cu mine) ci de o alta. Dar n-ai vrea sa crezi ca exista o alta. Apoi pe tine nu te consider curvistina ci doar un pic nebuna.


  637. 637
    Nora:

    Uf, Danny:
    untul 10
    ouă 4
    zahăr 2 (nu ştiu sigur cât e nici zahărul)
    lapte 2
    cacao 7
    faină 3 (habar n-am cât e kg, o pun la nimereală, presupun că e 6)
    esenţă 2
    praf de copt 1
    (valori aproximative)
    Total: 31!


  638. 638
    Morringain:

    Nora: dap, si eu cred ca o sa o incerc, cand mi-oi lua ciocolata speciala. Ca o data pe an oi simti si eu nevoia de o inchipuire de dulce 🙂


  639. 639
    Nora:

    Aoleu! Păi, pe cine ai mai clonat, chiparosule?


  640. 640
    Nora:

    Morringain, cum adică o dată pe an? Tu nu mănânci din toate bunătăţile alea pe care le faci?


  641. 641
    Morringain:

    Nimic, Nora, cum sa mananc din ele? Nici macar de gust, cand le fac, chem colocatarul. Am o emotie din cauza asta de cate ori am oaspeti, ca na, sunt totusi chestii neprevazute… dar noroc ca e el pe aproape, degustator oficial 🙂


  642. 642
    goco:

    Cum aproape sigur Zvastică-Gheboasă nu va citi articolul indicat in intregime, citez ce mie mi se pare quintesenta:

    “Daca ar depinde de mine, cred ca as reusi sa dau o alta cota Romaniei, in Europa cel putin, avand posibilitatea sa investesc in Mircea Cartarescu toti banii care s-ar putea investi pentru ca valoarea lui sa devina un bun comun pentru UE (…) Si n-am mai fi perceputi atunci ca spargatori de banci si autori de retele de prostitutie, ci ca oameni din mijlocul carora s-a ridicat autorul ‘Nostalgiei'” (Liiceanu.)

    Nu stiu in ce sa ma fut mai tare. In Ubuntu sau in Opera de pe el ca mi s-a inchis de doua ori cu tot cu comentarii.


  643. 643
    Danny:

    Da, ma, dar untul nu-l bagi tot la un chec, apoi 1 ou la tine costa 1 leu? La mine oul costa 0.6 lei. In fine, asta e.

    Morri, ma bucur ca-ti place sa joci whist si rentz. Si Norei ii place, si mie imi place. Sper sa ne intalnim intr-o zi sa jucam pe bani sau pe cozonaci.


  644. 644
    Nora:

    Nu ştiu cum poţi! Să faci ceva şi să nici nu guşti! Şi dulciuri!
    Nu guşti din cauza fazei cu amidonul? 🙁


  645. 645
    Nora:

    Ba da, Danny. Reţeta mea e cu un pachet de unt. 200 de grame.


  646. 646
    Nora:

    Goco, ca să nu te mai omori degeaba cu citate pentru Cosa. Cosa ne-a părăsit! A fugit în lume!


  647. 647
    Morringain:

    Nora, oricum nu prea simt nevoia. Daca nu mai pot si nu mai pot, imi fac o panacotta cu cafea si folosesc stevia s-o indulcesc. Si da, e din cauza fazei cu amidonul si nici cu zaharul nu ma mai omor, ca oricum sanatos nu e.


  648. 648
    Nora:

    Fuck! Cât e ceasul! Se vede că băui un espressor de cafea! 😆


  649. 649
    Morringain:

    M-am mirat si eu ca stai atat 😀


  650. 650
    Danny:

    Mai, ia hai la culcare. Cred ca s-a dat ora inainte. E 3.07.

    Noapte buna!


  651. 651
    Nora:

    O să caut şi eu ştevie de-asta. Se poate folosi la orice? (nu că aş face eu prea des prăjituri, iar cafeaua n-o îndulcesc deloc)


  652. 652
    Morringain:

    Bine, Danny, o sa jucam candva. Dar sa nu mi te plangi ca te-am lasat fara bani. Pe cozonaci nu joc, ii fac eu 😀

    Noapte buna, copii 🙂


  653. 653
    goco:

    “Iata ca vi se lasa casa pustie…”


  654. 654
    Nora:

    Noapte bună. 🙂


  655. 655
    Morringain:

    Daca e lichida, da, o poti folosi la aproape orice. Eu fac biscuiti cu ea (cu faina de migdale). Dar sa fi atenta, ca e foarte concentrata, cateva picaturi sunt de ajuns pentru a indulci o cana mare de cafea.


  656. 656
    Danny:

    Daca n-o sa am bani, o sa-ti dau produse: oua, lapte, unt, restul pui tu sa faci cozonaci.

    Noapte buna!


  657. 657
    Morringain:

    Nora, daca gasesc zilele astea iti aduc eu. Din pacate singurul magazin unde gaseam nu a mai adus in ultima vreme 🙁


  658. 658
    junghiul:

    Neața!

    V-ați smintit ceasurile?


  659. 659
    junghiul:

    O cană cu Bach?


  660. 660
    junghiul:

    Hmm ! Giallozafferano? Îmi place despre tine!


  661. 661
    junghiul:

    Alții ne învață cum se face burgherul.

    http://vimeo.com/39728959

    Nu încercați acasă!


  662. 662
    junghiul:

    #633

    Danny,

    Te-a făcut Cosa Nostra!


  663. 663
    Raj lt.rez.:

    Gocoule: neata nasosule si bulbucatule ! Ai luat flituri de pe forumul celalat si teai intors aicea neintelesule. Noi, cel putin eu, te primim cu compasiune. Auzi, as vrea si io un gravatar cam ca al tau. De unde lai luat ? Hai so punem deo impacare ca la Craciun… Nu te mai stradui sa-iintri in gratii lu Cosa…


  664. 664
    junghiul:

    Fain! Fără diacritice, grațiile devin gratii!


  665. 665
    junghiul:

    Nu arată bine dar e meseriaș.

    Vreau să văd cine se-ncumetă la 666!


  666. 666

    Vai de pula lui meserias! Nici macar la trucuri nu se pricepe. Un burtos din Ferentari.


  667. 667
    junghiul:

    I got you!


  668. 668
    Nora:

    Morringain, am găsit-o şi în câteva magazine online. Te rog să nu te cari cu ea de acolo. 🙂


  669. 669
    Raj lt.rez.:

    Gocoule, nu mai incerca sa ma imiti. Doar io pot sa zic pula fara conotatii porcoase. Ia zi, plangi ca sa lepadat intelijentu ala de Cosa, de dv. ? Pe cine urasti tu mai mult si mai mult ? Pe Raj ? Io te indragesc in modu cel mai serios. De coloratura , esti bun peicea. Ca si mine dealtfel… Imi place ca ai o cultura de goagal, de dactilografa. Din capu teu, pot sa emiti ceva, fara a te consulta in prealabil cu D-l Goagal ? Ti pup !


  670. 670
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora: credeti ca sunt visul cel urat al dlui gocu ?


  671. 671
    Nora:

    Raj, cred că nu s-a decis nici el cine e pe podium. Dar da, eşti în cursă. 😆


  672. 672
    Morringain:

    Nora, da, mare greutate, 125 de grame 😀

    Junghiule, site-ul e bun, are retete misto, il stiu de la inceput (am prea multi prieteni italieni pe Facebook sa nu fi aflat de el :D) si il folosesc mai ales pentru retete de dulciuri. De restul… nu prea la ce sa ma uit, ca nu ma omor dupa paste, de orice fel ar fi ele. Apropo, ceva bun rau, si nu dulce, facut de acolo: http://ricette.giallozafferano.it/Crescia_al_formaggio.html

    Eu am pus in plus si salam taiat bucatele, sa fie o mancare completa (la mine daca nu are carne, ii lipseste ceva, nu ma intrebati :D)


  673. 673
    Danny:

    Neatza, ochisori de Nora! Mai deschide-i si tu din cand in cand, ca ma ia somnul cand ti-i vad.


  674. 674
    Danny:

    Acum sunt 12-14 grade afara. Este o zi de prima-vara.


  675. 675
    Nora:

    Uite, Morringain.

    cozonaci

    Corsini e marca. Ai auzit de ei?


  676. 676

  677. 677
    Morringain:

    da, am auzit. nu sunt artizanali. la noi costa 6 lire la 750 de grame. si la noi sunt scumpi, in Italia trebuie sa fie si mai ieftini.

    http://www.waitrose.com/shop/ProductView-10317-10001-5196-Corsini+panettone+in+a+tin


  678. 678
    Morringain:

    Ma rog, am gasit alt link unde sunt intr-adevar scumpi si cica sunt artizanali http://www.dissapore.com/cucina/da-399-a-35-euro-dove-sicuramente-trovate-la-colomba-da-comprare-a-pasqua/ nu stiu ce sa mai cred. artizanal pentru mine e ala de se face la pasticceria din centrul orasului, in cantitati mici si se vinde acolo doar, nu se exporta in juma de lume. Dar vorbim totusi de tara care produce o cantitate x de ulei de masline si exporta y, y fiind mult mai mare ca x 🙄


  679. 679
    junghiul:

    Nu prea mă pricep la dulciuri . Pentru mine provocarea supremă ar fi să confecționez cassata siciliană. Rețeta o găsești tot acolo ! Eu nu am curaj să o încerc acuma. Nu sunt suficient de pregătit.

    Dacă tot veni vorba de ispite dulci , iacă

    http://www.pasticceriabesuschio.it/

    Eu sunt înnebunit după paste! Am văzut că ești carnivoră. Păcat că nu pot să-l pun pe Santo alături de tine. Probabil ți-ar schimba gustul. Apropo de Santo, săptămâna viitoare se inființează la mine. Vă țin la curent cu eventualele revelații…


  680. 680
    Nora:

    Şi pentru mine la fel. Nu m-am uitat la termenul de valabilitate, poate expiră într-o săptămână. Deşi m-aş mira. 😛


  681. 681
    Morringain:

    junghiule, casata e ceva ingrozitor de dulce. Nici daca as putea manca-o, n-as repeta experienta. Cine e Santo? si nu are nicio sansa, poate sa fie Carluccio si tot nu ma schimba (netind cont de alergie, sa zicem). Daca nu a putut colocatarul meu sa ma schimbe in atatia ani…


  682. 682
    Nora:

    Santo e prietenul lui, chef în Monte Carlo, actualmente în Palermo. Dacă ţin bine minte. 😀


  683. 683
    Morringain:

    Nu, Nora, expira dupa 150 de zile! http://www.corsinibiscotti.com/


  684. 684
    Nora:

    Bine şi aşa. Îi iau acum şi-i mănânc la Crăciun. 😆


  685. 685
    Morringain:

    Mi-am inchipuit eu ca e bucatar precum colocatarul. Eu m-am certat o data cu unul din colegii lui, om de altfel bun ca painea calda, care nu putea pricepe de ce nu mananc pasta. Orice i-as fi spus ii dadea ca mor fara sa mananc dupa dieta mediteraneana. De fapt, si in Romania mi se spune la fel, ca mor daca nu mananc ciorba in fiecare zi. Fiecare cu obiceiul lui 😀


  686. 686
    Morringain:

    Nora, mai castigata esti daca iei masinuta si ii face ea, proaspeti si de casa 😀


  687. 687
    Nora:

    😆

    Sinceră să fiu, nu pastele în sine mă interesează (deşi alea nero di seppia sunt interesante), ci lucrurile de lângă ele. 😀


  688. 688
    Edle:

    Nici eu nu pot sa inteleg, Morringain. Mananc paste aproape zilnic. 😀


  689. 689
    Morringain:

    Eu am sa incerc sa mananc shirataki, daca mi s-o face vreodata dor de senzatia de pasta. Dar nu prea cred 😀


  690. 690
    Nora:

    Când zici maşinuţă, la ce te referi? La aia de făcut pâine? Sau e una specială pentru cozonaci?
    Şi apoi, dacă ar fi aşa uşor, doar să arunc ingrediente în ea, n-ar fi bine. Tu nu-ţi dai seama că vorbeşti cu o dependentă de dulciuri? Mie trebuie să-mi îngreunezi drumul la ele, nu să mi-l uşurezi. Cum eşti tu cu carnea, aşa sunt eu cu dulciurile. Ar putea să-mi ţină loc de trei mese. 😆
    Într-un fel, abia aşteptam criza aia de cacao pe care o anunţau unii. 😆


  691. 691
    Morringain:

    Edle, e bine daca-ti plac, mie nu. Si nici painea si altele. Orezul si mamaliga ce-mi placeau, o data pe an, nu mai mult si nu prea le duc nici lor dorul. E bine sa mancam ce ne place si ce ne face bine.


  692. 692
    junghiul:

    FERNANDO MIYATA se numește! Dar și Sao Paolo e un soi de Ferentari un pic mai mare, nu?


  693. 693
    Nora:

    Junghiul, Goco crede că jazzul e muzică de sclavi şi de obidiţi. Omul alb, superior evident, ascultă doar clasică.


  694. 694
    Morringain:

    Poti sa ii faci si in masinuta de paine, dar eu am un robot de bucatarie. Si da, doar arunci ingredientele in dansul si el face tot. Eu doar torn aluatul in forma, il las la crescut (de doua ori) si eventual pun umplutura (daca il fac ca pe cozonacii nostri, cu nuca, cacao si rahat).

    http://www.clasohlson.com/uk/Kenwood-Prospero-Food-Mixer/Pr194090000?gclid=CKGf4ICap7YCFc3HtAod_zgARw


  695. 695
    Morringain:

    Nora, sa te oripilez, din jazz mi-a placut doar Benny Goodman, si el numai in coloana sonora din Stalpii Societatii 😀


  696. 696
    junghiul:

    Nici rizotto???

    Colocatarul e bucătar???

    Nu m-am prins!


  697. 697
    junghiul:

    Ș-atunci carbohidrați din ce?

    Scuză-mă poate ai spus-o deja!


  698. 698
    junghiul:

    Vorbeai de alergie la amidon, parcă.


  699. 699
    Morringain:

    Junghiul, eu nu pot manca amidon sub nicio forma. Raman zaharul si fructele. Fructe mai mananc, daca ma silesc, zahar nu cred ca are niciun rost totusi.


  700. 700
    Nora:

    De rock încă nu ştiu ce opinează. Dar cu jazzul, flamenco, fado etc şi cam orice are legătură cu negri, Africa, săraci şi chinuiţi, ne-a lămurit de mult timp.

    Morringain, nu mă oripilezi deloc. Pe mine m-a oripilat motivaţia lui. Nu faptul că nu-i place.
    Ci că îl consideră o muzică inferioară, ieşită din clase inferioare, cu care el n-are nimic în comun şi cu care nu poate empatiza.


  701. 701
    junghiul:

    Găluște?

    Strozzapreti ? Con speck e talleggio? Am făcut ieri asta. În loc de somon !


  702. 702
    Morringain:

    Ah, si risotto nu-mi place, ca e prea putin fiert dupa mine, mie imi place pilaful ala unde bobul e neaparat rotund si inflorit, si plin de grasime de la pui. stiu, sunt o ciudata, sa ma vezi la cumparaturi cat sunt de cusurgie 😀


  703. 703
    Edle:

    Glumeam, Morringain. Sigur ca da.

    M-am uitat un pic pe site-ul ala. La retete de paste, of course. 🙂 Misto. Imi vine sa le fac pe toate deodata. Adica, na, sa fiu sincera, nu prea imi vine, dar de mancat le-as cam manca. 🙂


  704. 704
    Morringain:

    Apropo de negri si rasism, o perla de-a mea de mult. Vedeam un film cu Deborah Kerr, actiunea in Africa (mai precis Sudan, Etiopia, samd). N-am putut sa nu remarc ca oamenii aia mai mult danseaza decat orice altceva. Una-doua topaie pe muzica de toba 😀

    Junghiule, eu am facut ieri somonul infasurat in pancetta, cu o salata cu de toate langa 🙂 mai bine de asa nu cred ca se poate 🙂


  705. 705
    junghiul:

    Niente al dente!


  706. 706
    Edle:

    Eu nici nu ma pot atinge de el daca e fiert chiar si un minut mai mult decat trebuie! La fel si cu pastele. 🙄


  707. 707
    junghiul:

    Ș-atunci? Nici pâine nu mănânci???


  708. 708
    junghiul:

    Așa Edle!


  709. 709
    junghiul:

    Sper că l-ai băgat în cuptor, somonul!

    Mujdei???


  710. 710

  711. 711
    Morringain:

    Junghiule, nu. Edle, si nu ti se lipesc de dinti? 😛


  712. 712
    junghiul:

    La un nutriționist ai fost?

    Vorbesc serios! Ar trebui să iei ceva supliment!

    Câte o linguriță de amidon? Glumesc!


  713. 713
    junghiul:

    În dimineața asta m-am întrebat de ce Costelus ( te salut, omule!) mănâncă somonul cu mujdei? Voi știți?


  714. 714
    Morringain:

    Buna asta, junghiule 😀 pentru ca e obisnuit ca la romanica, unde pestele se papa cu mamaliga si mujdei? 😛


  715. 715
    Nora:

    Şi mie tot al dente îmi plac.
    Orezul însă a picat într-o fază de dizgraţie. Nu ştiu de ce, dar nu prea îmi mai place nicicum. Prefer couscousul.

    Apropo, am o carte de reţete arabeşti în spaniolă. Dacă vă interesează ceva anume, pot căuta şi traduce. Autorul, Salah Jamal, nu dă doar reţete, are multe anecdote şi chestii mişto de povestit.


  716. 716
    Nora:

    Da, aia cred şi eu că e explicaţia. A transportat un obicei culinar românesc într-o altă bucătărie.


  717. 717
    junghiul:

    Pentru că nu cunoaște bine felurile de pește.

    Mujdeiul este un sos care taie puternic gustul mâncării.

    Poate fi folosit în combinație cu pește de baltă pentru a suprima gustul de baltă.

    Eu dimpotrivă încerc să înnobilez gustul peștelui . Ce vine din mare, ce vine din apă curgătoare, ce vine din baltă… pentru fiecare trebuie să gătești diferit. Apoi poate să-ți placă sau nu . Asta-i altă poveste!


  718. 718
    junghiul:

    Ar trebui pus să încerce vreo 20 de feluri de pește. Binențeles să nu fie nimic gelatinos…

    Apoi își fixează gustul pe un anumit segment , că-i încăpățânat, dar va renunța la mujdei!


  719. 719
    junghiul:

    Danny, ești la curent cu Ordinul 400 din 15 martie?

    Mai ai 8 zile de pescuit!

    Mi-ar plăcea să pescuiesc cu tine. Te pricepi?

    Sper că ești tăcut pe baltă!


  720. 720
    Morringain:

    junghiule, din pacate sunt oameni care nu detecteaza diferentele. uite, cum sunt eu cu pastele. niciodata nu mi s-a parut diferit gustul dintre farfalle si spaghete, de exemplu. il exasperez pe locatar, normal 😀


  721. 721
    Nora:

    Păi, na! Câţi peşti oceanici se mănâncă pe la noi? Te duci la mare şi-ţi dau crap de crescătorie. Sau păstrăv!
    Dar să ştii că pe mulţi îi aud “nu îmi plac fructele de mare pentru că au gust de apă de mare!”. Şi fac tot ce pot ca să nu mai aibă gustul ăla. Probabil şi Costeluş la fel. E bun somonul, dar să nu aibă gust de somon! 😆


  722. 722
    Morringain:

    ah, imi e dor sa merg la pescuit. in delta cu fratele mamei sau la Strachina la alt unchi 🙂 v-am lasat, ies, seara buna si noapte buna daca va culcati inainte sa ma intorc eu 😛


  723. 723
    junghiul:

    Tu mă șochezi! Dar ce diferență e între ele? Pentru mine diferența e doar dată de faptul că anumite sosuri leagă mai bine anumite tipuri de paste. Mă refer la paste cu aceeași compoziție , binențeles!

    Măi! Eu nu-s specialist. Bucătar-măcelar! S-ar putea să spun unele prostii! Vă cer scuze anticipat.


  724. 724
    Nora:

    Poveste adevărată. O gospodină româncă a călătorit în Spania. I s-a făcut cadou acolo un jamon, o pulpă întreagă, şi de-ăla bun, de pata negra de bellota. S-a întors cu el şi l-a făcut cu varză. Că i s-a părut tot un soi de ciolan afumat românesc. În plus, a zis şi că era cam tare ca să-l consume ca atare, feliat. 😆


  725. 725
    junghiul:

    Știi că într-o carte lui Jamie nonno se duce și ia apă din mare pentru a face linguine con cozze.

    Și să mai știi că am văzut bucătari care fierb peștele în apă din baltă.

    Vorba ta , eventual să mâncăm miel cu gust de ceafă. De porc, binențeles!


  726. 726
    Nastasia:

    De ce oare luptaţi cu atâta înverşunare împotriva mujdeiului lui Costeluş? Dacă-i place omului, să-l pună şi pe tortul de ciocolată. Doar nu trebuie să vă pupaţi cu el (cu Costeluş). A, că înjoseşte somonul? Ăluia nu-i pasă, că doar e mort.


  727. 727
    Morringain:

    junghiule, intreaba-l pe Santo 😀 al meu m-a disperat cu asta. si pentru mine au toate acelasi gust (vorbesc de diferente de forma, nu de marca).


  728. 728
    junghiul:

    Ies și eu. La cumpărături!


  729. 729
    junghiul:

    Nu împotriva mujdeiului lupt! Trăiască ceafa la grătar cu mujdei! Bleax!

    Cu somonul nu se pupă!


  730. 730
    Nora:

    Da. Aşa fac prietenii mei când se duc în Deltă la pescuit. Fac borş cu apă din Dunăre. N-am mâncat niciodată, dar n-aş zice ba.


  731. 731
    Nora:

    Nastasia, nici eu n-am nimic cu mujdeiul. Ci combinaţia mă dă gata. Oricum, glumesc. Ar putea să-l mănânce şi-n tocană de cartofi. N-am eu treabă.


  732. 732
    Raj lt.rez.:

    Problema cu facutul ciorbei de peste cu apa din Dunare,sta in felul urmator: lipovenii procedeaza astfel penca le e lehamite sa care apa potabila. Ei pun otet penca le e de asemenea greu sa care sticle de bors cu ei. De baza sunt rosiile , ceapa, ardeiul gras si cel iute. Deci e mai bun cu bors decat cu otet. Explicatia asta mi-a dat-o mos Saska din Cernavoda. Si uite asa. Io fac ciorba de peste in curte, la pirostie. Aveti grija sa scoateti osul acela amar de la capul crapului. Il depistati usor, e un osulet triunghiular, plat, galbui, care amaraste ciorba. Sfatul e tot de la mos Saska, ca nu-mi permit eu sa dau sfaturi pentru ca presupun ca sunteti mai mesteri ca mine. Capul de crap chinezesc nu prea-i bun la ciorba. O face cam gretoasa, cam uleioasa. Dle Junghi, n-am vrut sa ma dau dastept. Stiti, mos Saska… Bon appetite !


  733. 733
    Raj lt.rez.:

    Si cand calul, cainele sau bulgarul mort pluteste in fata dv. ,cumu-i Dra Nora cu luatul apei ?


  734. 734
    Edle:

    Morringain, nu! 😆

    Am avut zilele trecute o experienta foarte neplacuta. Bineinteles, intr-un restaurant nemtesc, ca numai acolo am surprize de astea. Am comandat somon in foi de varza de Bruxelles si risotto cu sofran. Oribil! Nu pestele, orezul. Era asa, un fel de mamaliga ciudata in farfurie. A trebuit sa-l rog frumos pe chelner sa mi-l ia imediat din fata ochilor. 😀 Mi-a adus apoi niste tagliatelle din alea negre, de-ti plac tie, Nora, de data asta fierte exact cat trebuie.


  735. 735
    Danny:

    Ordinul 400 din 15 martie? Nu cunosc acest Ordin, dar in fiecare an, in jur de 15 aprilie, se intra in prohibitie 2 luni, pana pe 10-15 iunie. Nu poti pescui in apele curgatoare de ses, deal, munte si in Delta Dunarii. Pe canale de irigatie nu e nici o problema.

    Normal ca sunt tacut la pescuit, doar n-oi asculta rock.


  736. 736
    Costelus:

    Somonul o fi bun, daca-l gasesti proaspat. Ce gasesc eu sta cu lunile prin congelatoare, iar fara mujdei chiar nu merge. De-aia si marea dilema de dimineata, ca nu pot minca mujdei. 😀


  737. 737
    Raj lt.rez.:

    Dna Edle mananca mancare neagra… Cah ! Dra Nora, idem. Iar cah ! Raj lucra cu rahat. Cah la patrat.


  738. 738
    Edle:

    Costelus, daca nu incerci creveti ma supar pe tine! 😛


  739. 739
    Raj lt.rez.:

    Inconvenientul cu usturoiul asta e ca nu ne putem saruta cu limba in gura aluilalt…


  740. 740
    Danny:

    Zaaaaat de aici, fir-ai al naibii de cotoi portocaliu! De cate ori se vorbeste de mancare, hop si tu. Se vede ca esti moldovean. Altceva in afara de mancare nu stii pe blogul asta. Mananci ca un primitiv, dezordonat si dezlanat, si cat un porc de pofticios. D-aia esti gras si urat.


  741. 741
    Raj lt.rez.:

    Eu cand ma voi intalni cu dv., nu voi manca o saptamana inainte usturoi, Dna Edle. Vreau sa fac impresie buna…


  742. 742
    Raj lt.rez.:

    Va rog Dle Danny, si io is pe jumate moldovean…


  743. 743
    junghiul:

    Dacă plutește înseamnă că-i umflat, deci nu mai mișcă. Băi, nu mai băgați caii și bulgarii în sfânta noastră ciorbă!


  744. 744
    Danny:

    Iar cand te vei intalni cu mine, Raj, ce nu o sa mananci cu o luna inainte? Si mie trebuie sa-mi faci impresie buna, nu?


  745. 745
    junghiul:

    Anu ăsta din 8 aprilie. Da-njuri peștele ce nu trage?


  746. 746
    Raj lt.rez.:

    Ba nu, o treime cumva. Am mai zis cas letono-secuio- moldo. Is moldovean dupa taica lu maica, dar am optat sa fiu moldo, penca moldovenii is cei mai buni, mai arnici, mai idealisti, mai betivani.


  747. 747
    Edle:

    Asa, Raj, asa. Apara-ne onoarea! 😀


  748. 748
    junghiul:

    Creveții nu sunt gelatinoși. Că doar n-or fi in aspic!


  749. 749
    junghiul:

    Și io-s moldovean . După tatăl vitreg. Se pune!


  750. 750
    junghiul:

    Și încă de la Flămânzi. Se vede, nu?


  751. 751
    Raj lt.rez.:

    iar oltenii is cei mai mari cotzcari , cu exceptia Drei Nora si a rudelor de gradul I ale domniei sale……….. Dle Junghi, ciorba cu apa din Dunare luata de langa un bulgar negru si umflat, e mai buna. Daca avem in vedere ca bulgarul a mancat ceva legume inainte de a se neca, ca se stie ca pulgarii is mari zarzavagii. Deci nu mai punem zarzavat in ciorba…………….. Pai ce, Dle Danny, noi cand ne talnim, ne pupam cu limba in gura ? Mie imi surade ideea.


  752. 752
    Edle:

    Danny, stai cuminte, ca esti la o aruncatura de bat mai incolo!


  753. 753
    junghiul:

    Nu mă-ngrețoșezi. Doar dacă mă gândesc la ceafa groasă. Brrr!


  754. 754
    Edle:

    😆 Ei, un pic, asa.


  755. 755
    Raj lt.rez.:

    Crevetii nu-s gelatinosi. Doar bulgarii dupe ce se sparg… Nu suport apa pentru ciorba luata din imediata apropiere a unui ungur mort. Acestia vor Ardealul, autonomie…


  756. 756
    Raj lt.rez.:

    Dna Edla 752: la o aruncatura de ciomag se afla Dl Danny. Se stie ca brailenii is otzi si ciomagari…


  757. 757
    Danny:

    Raj, tu nu esti moldovean si basta. Si daca esti moldovean asta inseamna sa vorbesti mereu de mancare? M-a zapacit cotoiul ala, de o luna de zile numai de somon cu mujdei imi vorbeste. Da’ mai schimba dracu’ marca de peste, treci pe stiuca, salau sau avat. Da’ nu mai pomeni deloc de mancare, flamandule! Ma refer ca-ti ghiortaie intestinele de foame, nu la amaraitii aia de flamanzi belgieni ma refer.

    Eu sunt valah, de-al lui Vlad Tepes sau Mihai Ion, nascut la 100 km. de mine in Targul de Floci.


  758. 758
    Edle:

    Eu sunt. 100%. Ai ceva impotriva, Danny?


  759. 759
    Danny:

    Azi au fost multi pescari pe faleza, ingramaditi unul langa altul, stateau cu betele in apa la trecerea timpului. Pentru a porni la pescuit cu succes ai nevoie de 1 saptamana de temperatura constanta la 16 grade, pentru ca pestii sa scoata boturile din mal.

    Nu-i injur, ma, pe pesti, doar vorbesc frumos cu ei, sa-i cheme la ospatul cel mare dat de mine, si pe ceilalti prieteni, rude, parinti, bunici si strabunici ai lor, sa guste din rama proaspata cu aroma primavaratica ce ma chinui sa le-o servesc pe sub bot.


  760. 760
    geluodagiu:

    Zodia pestelui

    Mortea noasrea din viata trecuta ne-a strecurat prin copca mortuara, sub sloiul bleu pictat cu stele, cate una penreu fiacre, sa ne lumineze destinul. Greu de respirat aceasta noua viata. Traducerea corecta a apei in oxigen, sisifa munca branhiana, dublata de tendinta permanenta de marire, ne umplu ziua subacvatica. Marirea ca si oxigenul sunt vitale. Pestele cel mare il inghite pe cel mic dupa legea fireasca a matroskai.

    Plictisitoare zodie. Un fel de iad in care nu mai ramane timp si pentru suflet. Se mai aude din cand in cand, ca intr-un vis, cum cei ramasi deasupra stelelor, pomenesc pe cate unul dintre noi, certand pe cei ce ne continua treaba neterminata, atunci cand fac asta altfel decat am fi dorit noi: “-Daca ar vedea cel dus pe copca, s-ar rasuci in mormant”. Asa spun ei lumii in care vremelnic mormantam noi pestii. Ne rasucim cu totii aici, sperand ca am lasat deasupra ghetii drumuri incepute si continuate epigonic de cei ramasi vii cum isi spun ei.

    Noi cu noi si vii cu vii. In rest mai cade cate o stea marcand momentul cand cei mici poposesc in pantecele balenei, spre a sta la taclale cu Iona sau cand prin copcile inca deschise, vreun medic-pescar iscusit ne trage inapoi in lumea viilor, mulinand guta timpului in sens invers acelor de ceasornic.

    Aberez si eu. Scuze!


  761. 761
    Danny:

    N-am nimic impotriva ta, Dana. Cum sa am ceva? Tu imi placi cel mai mult. Oricum, femeile mananca mai putin. Eu ma refer la masculii care vorbesc tot timpul de mancare. Ca si cum, daca eu nu vorbesc de mancare, inseamna ca nu mananc deloc. Tu nu vezi ca asta numai somon mananca? La micul dejun, la pranz, la cina, la ceaiul de la ora 5, ca desert, noaptea cand doarme, parca-i obsedat. Si eu stiu sa fac mancare, imi place s-o fac, nu pe toata, dar nu vorbesc atata de mancare.

    Tu, Dana, esti o dragalasa.


  762. 762
    Danny:

    Tu ce zici acolo, Gelulare? Ori esti nascut in zodia Pestelui?


  763. 763
    Danny:

    Raj, pe obraz ne pupam, ma, nu pe gura. Cand ai de gand sa treci prin zona mea, sa-mi dai telefon. Cine naiba te-a pus sa te duci la Temisvar?


  764. 764
    Edle:

    Danny, acum o dai cotita. Ce treaba are somonul lui Costelus cu faptul ca e moldovean? Si mie-mi plac barbatii care vorbesc despre mancare. 👿


  765. 765
    Danny:

    Da, dar nu de Costelush! Somonul lui Costelush inseamna mancare, iar mancarea in exces inseamna barbat moldovean.

    Tu nu vezi ca de 1 luna vorbeste numai de somonul ala amarat? Si ca mananca conserve de peste la micul dejun? Ce naiba!

    Eu stiu sa fac mancare, Dana. Costelush nu stie decat sa manance. Pe un om il cunosti si dupa felul in care mananca, sau vorbeste despre mancare.


  766. 766
    Edle:

    Danny, Costelus face tort de mere, care-mi place la nebunie. Cum sa nu-mi placa de el? 😛

    Tu ce stii sa faci?


  767. 767
    junghiul:

    Așa e măi. Niște fomiști!

    Păi dacă s-ar fi aflat destul somon în iazul de la Drăcșani poate n-am fi avut un 1907.

    Iar bunicul n-ar fi plecat înspre Ardeal după război!


  768. 768
    Edle:

    Heeeeelp! Copchilu-meu vrea sa-i desenez corpul uman prin interior! Ce dracu’ ma fac?


  769. 769

  770. 770
    geluodagiu:

    Edle,

    Daca fiul tau nu este preocupat de partea spirituala, este foarte simplu. Deseneaza-i un stomac.


  771. 771
    Edle:

    Si, daca ar fi, cum as putea sa-i desenez spiritul, Gelu? 🙄 Am inceput cu inima. Continuam.

    Junghiule, foarte misto. Dar daca-i arat asta, am incurcat-o cu el. I-am aratat mai inainte o poza cu un craniu si a inceput sa ma terorizeze, sa-i explic fiecare particica. Noroc ca eram cu o carte langa mine. 🙄


  772. 772
    Nora:

    Acum doua ore mergeam pe strada. In fata noastra, un cuplu in varsta. Ea se opreste brusc, uitandu-se la talpa pantofului.
    El: ce-ai patit, draga?
    Ea: am calcat in ceva moale, dar nu era cacat!
    Mi-am amintit instant de Raj si m-a apucat rasul. 😆


  773. 773
    Costelus:

    Imposibil, daca e moale si e pe strada.


  774. 774
    junghiul:

    E brand! Se pricepe Raj.


  775. 775
    Costelus:

    Nora, dar chiar, ce maninci tu de obicei? Hai, sa vedem! O saorma, o pizza, iar seara la restaurant ce s-o nimeri?

    Dana, nu stiu cu crevetii. Mna, asa cum imi spunea Nora de brinza aia frantuzeasca verde: poa’ sa zica cineva ca e minunata, pentru mine e tot brinza imputita de n-o maninca nici un cine hamesit.


  776. 776
    junghiul:

    Povestește-i despre Iona. Un interior de pește mare- nu neapărat balenă- poate fi un bun început. Dacă nu se păsălește cu credințele voastre , treci la Gepetto.


  777. 777
    geluodagiu:

    Edle,

    Cred ca cel mai simplu ar fi sa incepi prin a-i explica cine este Eminescu, Creanga, Enescu, Brancesi… si poate reuseste singur sa deseneze spiritul. Poate intelege cu timpul, de ce plopii sunt fara sot, de ce intr-o vreme pentru reclama, se folosea termenul de cuc armenesc pentru a denumii o simpla pupaza, de ce scria un violonist niste semne pe portativ si inobila folclorul, de ce trebuie sa nu vorbim prea mult la masa…tacerii si mai ales de ce a adunat un om cu barba, mai multi stalpi de la case taranesti si i-a unit intr-o coloana fara sfarsit, si cum isi servea acest omulet, cu mamaliga, musafirii.


  778. 778
    Edle:

    Cu timpul, Gelu, cu timpul…


  779. 779
    Edle:

    🙂 Junghiul, a trecut de faza asta. A fost fascinat si de balena, si de Gepetto.


  780. 780
    junghiul:

    Stai, mă! Ce vârstă are copchilu?

    Brâncuși?… Principesa X ?… Doamne feri!


  781. 781
    Edle:

    😆 Face acusi 6.


  782. 782
    junghiul:

    Vorba aia

    Brânză bună , în burduf de câine!


  783. 783
    Danny:

    De unde stii, Dana, ca pisoiul face tort de mere? Ai gustat din el, macar l-ai vazut cum arata? La tort ma refer. Eu stiu sa fac mancare. Nu crezi ca e suficient?

    Junghiule, aia de la 1907 s-au rasculat pentru pamant : “noi vrem pamant”!, nu pentru niste amarati de somoni: noi nu vrem somoni”! ramasi in exces de un maldar de ani, pe care acum ii mananca Costelush pe banda rulanta.


  784. 784
    junghiul:

    Mulți înainte!

    Amăgește-l și tu cu caprele Irinucăi!


  785. 785
    Edle:

    Am vazut si tortul, si pisoiul, Danny.


  786. 786
    Edle:

    Merci! 🙂


  787. 787
    Danny:

    Ia uite la Gelu : vorbeste de spirit unui copil de 6 ani. Gelulare, deseneaza tu un spirit si arata-ni-l aici. Vorbesti sa n-adormi, mosule. Doar nuielusele prin gard ce te mai tin treaz, si spiritul lui Brancusi.


  788. 788
    junghiul:

    Stai să-mi amintesc. La șase ani mă fascina Robinson Crusoe. Și Vineri! L-am terorizat pe bunul și credinciosul meu prieten Călin. El trebuia să fie Vineri…

    M-am pus să citesc și cartea. Când am terminat-o, mi-am dat seama că nu-mi mai amintesc mare lucru și am luat-o de la capăt.


  789. 789
    Danny:

    Unde ai vazut tu tort si pisoi, Dana???


  790. 790
    Nora:

    M-ai ginit, Costelus. Esti deosebit de perspicace. Saorma toata ziua. Si pizza cu ketchup!


  791. 791
    geluodagiu:

    Edle,

    Nu ma lua prea in serios.

    Sa-ti traiasca flacaul, sa fie sanatos la trup si minte si tu asemenea, sa te poti bucura de el si de toti cei dragi tie!


  792. 792
    junghiul:

    Adevărul e că eu mă feresc să stau cu fundul la gard!


  793. 793
    Edle:

    Asta e o idee grozava! Cum de nu m-am gandit? Multumesc. Eu nu mai tin minte cand am citit-o, cred ca mult mai tarziu.


  794. 794
    Nora:

    Danny, mai termina si tu. Ne-a pus poza cu tortul.


  795. 795
    Edle:

    Si tu la fel, Gelu! 🙂


  796. 796
    Danny:

    Si care e morala de la comentariul Norei?

    Sa nu mai circuli noaptea prin oras!


  797. 797
    Costelus:

    Stiu 😀

    Dar zi asa, Nora, chiar as fi curios. Sau, hai sa intreb altfel, ai mincat azi ceva in afara de ciocolata?


  798. 798
    junghiul:

    Că nu au avut pământ e clar. Dar dacă ar fi avut somoni….

    Știi vorba Mariei Antoantanetta : “Dacă n-au pâine, să mănânce cozonac”


  799. 799
    Nora:

    Am vazut un morgan superb, de doua locuri, tapiterie de piele rosie, superb! Din ala vechi, dar excelent conservat.


  800. 800
    Nora:

    O stiu, junghiul. Dar e o minciuna a dusmanilor. Cica n-ar fi spus asta niciodata. 😀


  801. 801
    geluodagiu:

    Dany,

    Tu nu cumva vrei sa te apuci de afaceri? Vrei sa deschizi vreun restaurant pe Calarasi sau pe Regala? Sa ma chemi si pe mine sa-ti cant la inaugurare.

    Ai insa grija, sa nu ma inviti daca vine si Nora, ca n-as vrea sa deranjez.


  802. 802
    junghiul:

    Mai bine calci într-un rahat, decât să calci strâmb!


  803. 803
    Danny:

    V-a pus o poza cu tortul? Ha, ma duc sa cumpar un tort, il pun la gravatar, si va zic ca l-am facut eu. Eu sunt sincer: prajituri nu stiu sa fac, dar mi-ar placea.


  804. 804
    junghiul:

    Atunci te rog să-i (re)editezi numele. Cu scuzele de rigoare!


  805. 805
    Nora:

    Costelus, ce tot vrei? De ce te intereseaza meniul meu? Am mancat o supa crema de ciuperci. Si inghetata. Smochine, caju. O bucata de placinta cu branza.


  806. 806
    Danny:

    Si daca rahatul e stramb, Junghiule?

    Ti-e frica de betigasele lui Gelu, de nu vrei sa stai cu fundul la gard, Junghiule?


  807. 807
    Nora:

    Danny, suspiciosii imi taie pofta de mancare.


  808. 808
    Danny:

    Nora mananca soupe-creme de mushrooms, smochine si inghetata, ha! Are meniu de aristocrata.


  809. 809
    junghiul:

    Eu am o dietă luată de pe net. Melarossa.it

    Îmi convine pentru că e bazată pe regimul mediteranian care pe mine mă avantajează.E bună chiar dacă nu ai probleme cu kilogramele.


  810. 810
    Edle:

    Mmmm. Am citit astazi despre funghi porcini. Si despre tartufo.


  811. 811
    junghiul:

    Danny ,

    Hai să nu-l despicăm în patru. Nici pe ăla, nici pe celălalt!


  812. 812
    junghiul:

    Nora, apropo de înghețată.

    Am cunoscut vineri un meseriaș care a adus Elenka în România.

    http://www.elenka.eu/index.php


  813. 813
    junghiul:

    Îți plac? Îi găsești?


  814. 814
    Danny:

    Gelu, va voi invita pe amandoi la restaurantul meu. De ce nu? Sunteti foarte distractivi amandoi. Sa iei cu tine vreo 100 betigase fermecate.


  815. 815
    Edle:

    La nebunie. Ultima data am mancat de Craciun, la niste rude din Franta. Nu, nu gasesc. 😥


  816. 816
    junghiul:

    funghi porcini sau tartufo?


  817. 817
    Edle:

    Funghi porcini. Tartufo n-am mai mancat de mult tare… 7-8 ani.


  818. 818

  819. 819
    Danny:

    Auzi, Dana, tu mai mult citesti decat mananci?

    Vad ca si Junghiul se baga la mancare, mai mult decat Costelush. Evident, meniul lui e mai diversificat decat conservele costelushiene.


  820. 820
    junghiul:

    Eu îi folosesc la rizotto sau la tagliatelle.

    Santo pune funghi în tigaie în trei momente diferite. Când găsești și vrei să gătești o să-ți dau nește ponturi!


  821. 821
    junghiul:

    Să știți că mă bag în discuții și la alte cele. Doar că n-am expertiză!


  822. 822
    junghiul:

    Danny, ca invitați? Sau pe mine mă bagi în bucătărie iar pe Gelu îl pui la gard?


  823. 823
    Edle:

    Danny, mai si mananc, din cand in cand! 🙂

    Junghiul, cu risotto sunt o minunatie! Ce gust, ce aroma, mmmm! O sa caut. Am pe unu’ care-mi aduce peste proaspat, printre altele. Si portocale siciliene. Ii zic sa caute ciuperci, de data asta! 😆


  824. 824
    junghiul:

    Portocale siciliene? Moor!


  825. 825
    junghiul:

    Vedeți că s-a schimbat ceasul. E miezul nopții. Eu mă culc cu găinile. Adică o dată cu ele!


  826. 826
    Edle:

    Si eu, de fiecare data! 🙂


  827. 827
    Danny:

    Ha,ha, ca invitati, Junghiule. Cum sa va bag pe la bucatarie sau la taiat bilete la intrare? Dar e bine, totusi, ca Gelu sa aiba betigasele la brau. In loc de scobitori, ha,ha.


  828. 828
    Edle:

    Noapte buna! 🙂


  829. 829
    junghiul:

    Ți-am dat linkul pentru ciuperci. Eu alea le folosesc.

    Bine , în sezon mi le culege Florin. Un fel de Vineri și el!


  830. 830
    Danny:

    Portocale siciliene? D-alea cu miez rosu?

    Junghiule, dar cucos n-ai? Esti inconjurat numai de gaini?


  831. 831
    junghiul:

    S-a cam ales praful din laptele și Procust. Eu unu m-am poziționat cam (feng) șui la articolul ăsta. Domnu Andrei să nu ne suduie.


  832. 832
    Danny:

    Noraaaaaaaa??? Trezeste-te! Nu vezi c-ai atipit? Ei dracia naibii…………


  833. 833
    junghiul:

    Chiar numai de găini îs înconjurat. Dar nu mă dau cocoș că-i a mea prin preajmă și rămân clapon.


  834. 834
    Costelus:

    Intreb si eu, ce, crezi ca poftesc supa de ciuperci? 🙂


  835. 835
    junghiul:

    Laku noc, Danny!


  836. 836
    Danny:

    Laku noc? Probabil, noapte buna!


  837. 837
    Danny:

    Eu strig dupa Nora, si apare cotoiul, bineinteles, numai cu gandul la mancare.

    Niste “whiskas” nu poftesti, pisoiule?


  838. 838

  839. 839
    Danny:

    M-a luat somnul, draga.


  840. 840
    Nora:

    Atunci, somn uşor!


  841. 841
    Danny:

    Noapte buna!


  842. 842
    Raj lt.rez.:

    Va rog sa nu mai bagatelizati cacatul. Eu nam facut aproponturi necuviincioase la adresa tatuajelor Dei Edla, ochisorii Drei Nora sau gecii dlui Danny, ca sa nu mai pui la socoteala funiile cu usturoi ale Dlui Costi. Forumu asta a luato razna, mai cu sama ca dl Danny se exprema neacademic. A zis Targu de Floci… DRa Nora 772, si dv Brutus ? Poate ca perechea cea in varsta o fi calcat intr-o amandina, un ecler, in icre negre. Nu-i mai dati atata zor cu cacatul… Aviz Dnei Ana: sa nu stea cu popoul pe treptele Casei Scanteii. ii rece…


  843. 843
    Raj lt.rez.:

    Poate o baga cineva un tecst nou. S-a cam scalciat patul, se incarca greu… Neculai asta e cam batut in cap. El crede ca paturile is doar pentru futut. Anica e mai lucida, ea le vede ca pe ceva ce poti sa dormi dupa ce teai fecut mapetz. Oricum, ii mai aproape de adevar decat Necu. Sunt atatea locuri de executat bunga bunga… pe masa, sub masa, pe sifonier, in gradinaDnei Seva, pe lustra…


  844. 844

  845. 845
    Nastasia:

    Neaţa bună, oameni buni. Cum vă descurcaţi cu ora de vară?


  846. 846
    Nora:

    Cu succes şi neţărmurit entuziasm! 😀


  847. 847
    Ana:

    Bună midineaţa! 🙂


  848. 848
    Nora:

    Bonjour. Scrisei o porcărioară repede, cam cât ai pune cafeaua în espressor. Asta se-ncărca prea greu.


  849. 849
    Adrian:

    Un titlu mai cretin… NU EXISTA!Cum sa citesc asa ceva?


  850. 850
    Oana Ursache:

    Un text care m-a enervat. La inceput mi-a placut, apoi grasa ca o vaca, sau ca un tanc, am fost chiar de doua ori si banana am indesat si eu in doua guri deschise, si in timp ce intra in ei țâța sau banana cu mar, eu deja vedeam cum toate alimentele astea intra in celulele lor, care musai trebuiau sa fie mici, si celulele se umpleau de viata si de cuvinte, care apoi se intorceau la mine. Si ma simteam talamba cu cele 13 kg in plus, si urata foc, dar nu ma interesa si apoi kg le-am pierdut pana azi si m-ar enerva mortal unu care sa imi spuna ca nu ii plac țâțele mele lsate, sunt lasate deoarece si-au implinit functia pentru care au fost create si barbatii ar trebui sa inteleaga fo Christ sake, ca țâțele chiar nu au fost inventate pentru ei, decat atunci cand au pana intr-un an si țâțele se afla in posesia mamelor lor si gata, apoi… dar, dincolo de durerea pricinuita de perceperea corpului maternal nu as spune devastat, ci transformat, upgradat, ttextul e briliant si l-am citit cu sufletul la gura pana la capat, si mi-a parut rau ca s-a terminat, desi, pe de alta parte, corpului meu ii parea rau tare si de dezamagirile corpului lui si de trasnforamrea corpului ei, in fine. Text misto, numa bun de scos din el toate stereotipiile lumii noastre, exact asa, cu revistele, televizoarele, care ne prezinta fee de plastic cu (cel putin) țâțe de plastic. Apropo, un implat costa doar 2000 de euro infinit mai putin decat patul respectiv.Si la o adica, si le pot face si barbatii, ca sa se tot pipaie ori de cate ori or avea chef.
    In incheirea reiterativa, o mandrete de text machist, si nu sunt ironica nici cu o afirmatie nici cu cealalta! Hai, Viva la vida! Vivan las mujeres y sus cuerpos! Si Viva si pula si pizda, ca ar fi trist universul, fie fara una, fie fara cealalta!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *