Lapte şi Procust

M-a sunat într-o după amiază de vară, chemându-mă să-i văd casa pe care şi-o cumpărase, o renovase temeinic, o decorase şi în care chiar se şi mutase. N-o mai văzusem pe A. (big love din era mânjilor) de ceva timp. La câteva luni de la naşterea moştenitorului, a trecut să-mi arate copilul. Ce-nseamnă oare să te extinzi pe dinlăuntru? Să-ţi scoţi spiritul din vârful inimii şi să-l pui să tragă de fiare. Să-l faci bodybuilder. Să duci gaşca asta, spirit şi organ, la coafor, saună, masaj, cosmetică, shopping, să-i dai tot ce dau reclamele dintr-o revistă, într-o cafenea, pe pervazul unei ferestre, deasupra unui calorifer, pe o stradă în pantă, într-o după-amiază ploioasă, vizavi de un parc. Merg spre lac şi văd câmpurile. Verde-viu. Roşu-magnetic, revărsat şi răspândit.

 

Fă-te praf, ca să mi te pot îndesa mai bine în nări! Să mă inspiri cum să te inspir! Să te respir până în adâncul rărunchilor! Să dau în clocot, să sparg tavanul, ca o fiolă pusă pe ochiul aprins al unui aragaz şi care se ţăndăruieşte. Soare tu eşti acolo. Iar eu te savurez, te gust, te plescăi pe buze! Sunt un englez care stă la lumina şemineului, pe un fotoliu de piele, şi priveşte metamorfoza gustului de mahon, reflectată într-un pahar de whisky.

 

E vară. E încă o zi! E tot. Sunt viu. Încă sunt viu. Tot ce ştiu să fac este să iau. IAU! Întind mâinile şi culeg. Mănânc cireşe de pe marginea şoselei. Sunt acolo, ale tuturor trecătorilor de pe şosea. Miros şi gust soare. Amuşin. Sunt un cerb în rut care-şi strigă fiorurile. Nu fac altceva decât să uzez de drepturile naturale. Ele sunt acele drepturi care nu îi sunt conferite omului în baza titlurilor de proprietate, ci ca urmare a omniprezenţei, omnipotenţei şi caracterului lor sacru ce le face de necuprins pe o bucată de hârtie. Exemplul care se dă cel mai frecvent la cursul de la şcoală, e drept, în acest context, este soarele. El nu poate fi stăpânit, cucerit, uzurpat, revendicat de un singur om, popor, stat, pentru că el e al tuturor, în mod firesc și natural. La fel se-ntâmplă şi cu aerul, cerul, stelele, luna, mările, oceanele etc. Lista continuă cu şoaptele, adierile, clipocirile, strângerile, răsăritul prin ochiuri de hamac, peripeţiile argonauţilor, Socrate, Ben Webster, Andrew Black, Helmut Newton, Marlyn Monroe, Henry Miller, Buddha, inorogii, oasele de dinozauri, fumatul unui joint în cartierul roşu din Amsterdam etc., etc., etc.!

După ce născuse, A. a venit cu copilul în casa care tocmai fusese zugrăvită şi nu conținea vreo bucată de mobilier. A apărut legănând copilul într-o chestie cu toartă, cu care-l fixezi și-n mașină. Era grasă şi şleampătă, fără să fie îngălată. A alăptat copilul când a venit momentul, pe marginea şemineului, fiind singurul loc unde se putea sta jos. Am vrut să-i cer să-mi dea și mie să sug dintr-un sân! Să-i gust maternitatea. Să fac pe calea asta cunoştinţă cu Maria. Să mă re-nasc şi să redevin sugar, dar să fiu primul sugar din lume care deja a scris un tratat culinar, iar soiurile de whisky le recunoaşte după miros. Să plescăi din buze, să explorez savoarea contopirii hrănitoare. Să mă-mbăt cu fecunditate. Aş fi făcut-o, cu toate kilele în plus. Aş fi făcut-o, chiar dacă era şleampătă. Dar n-am putut s-o fac pentru că feminitatea îi devenise şleampătă şi ştirbă, cu răsuflare fetidă. Şi tot aş fi făcut-o, dacă privirea nu i-ar fi făcut burtă şi dacă bucuriei din ea nu i-ar fi ajuns ţâţele până la buric.

 

Toată curiozitatea mea de a o vedea maternă, pentru a mă bucura la zărirea noilor dimensiuni în care plutea, văzând ce devenise, s-a transformat în ceea ce simţi atunci când îţi înfigi dinţii într-un peşte crud şi păşit peste pragul putrezirii, pe care chelnerul ţi l-a trântit în farfurie după o aşteptare de o oră. Am stat acolo şi am privit-o. Am încercat să o urmăresc şi să fiu receptiv la ce spunea, plus volubil. Însă, în cele din urmă, sentimentul că mă aflu lângă o viţică a început să se-nvârtă în jurul meu, din ce în ce mai obsedant şi mai caruselic. Am început să mă gândesc dacă din laptele ei s-ar putea face brânză şi/sau iaurt, sana, caşcaval, parmezan, gorgonzolla, mozzarella sau rochefort, lapte praf sau condensat, pentru cafea. O idee de câştigat bani, asupra căreia zeii marketingului din oraşul din care tocmai mă las scuipat spre lac se pot pronunţa dacă e viabilă sau nu.

 

“Bună ziua! Bine aţi venit în restaurantul McMama! Azi avem plăcerea de a vă oferi hrănitorul şi suculentul McMamaCheese!” Pe A. o revăzusem după finish-ul love story-ului nostru, chiar în noaptea în care tatăl lui V. murise. Luasem copilul la mine, de la grădiniţă, nefiind indicat să stea în aerul proaspăt al morţii. Am încuiat copilul în maşină şi am intrat în magazin, să-i cumpăr lapte. Ce laitmotiv, laptele. Probabil că era pe lista presocraticilor, printre elemente, dar s-a evaporat între timp şi nu mai figurează. Am văzut-o după ani, acolo, în prăvălie. Mi-a povestit că se măritase şi că bărba-su lipsea momentan din ţară, întrebându-mă dacă se poate invita pe la mine, la o priză de nostalgie amintită, de-altădat’. Un pic mai târziu, copilul desenează în altă cameră, iar noi ne futem deja într-un mare hal cu privirea. Are în continuare sâni foarte frumoşi. Sunt tari, fermi, sculptaţi cu talent și veneraţie, cu gust bun. Cu miros bun. Lacomi şi nimfomani după mângâieri. Ce frumos îi râd ochii! Sclipitor şi radiant. Mă soarbe cu fasciculul atemporalităţii ce ne cuprinde. O simt şi mă simte. O percep şi mă percepe. O trag pe nas, prin papilele gustative. Între două desene şi două colorări, o topesc.

 

 

Mă învălui, mă amestec cu ea. E o caramea ce mi s-a lipit de cerul gurii. În cele din urmă, culc copilul, îi spun lu’ mă-sa, la telefon, că a adormit după ce a băut laptele, o îmbărbătez şi pe ea, şi pe mă-sa cu privire la pierderea suferită şi revin la A.,  încercând să văd dacă o voi putea atinge astfel încât să-i provoc o lactaţie. Să-i dezmierd sânii până când vor ţâşni cu lapte-n sus, mai sus, din ce în ce mai sus, făcând fântâna din San Marco să cadă în uitare.

 

Imaginile se suprapun…

 

Mi-e proaspăt pe retină babacul lui V., întins pe masa de la morgă, după ce l-au luat din faţa blocului, unde a dat colţul în portbagajul mașinii, în timp ce vroia să ia o pompă. A băut o cafea de dimineaţă, apoi a coborât la întâlnirea stabilită, uşor grăbit, temându-se că ar putea să-ntârzie la rendez-vous-ul cu moartea. În oraşe, solii morţii nu mai sunt corbii sau câinii care latră la lună ori nu ştiu ce vis sau orice alt cretinism pe care bezna minţii umane şi inimile tâmpe l-au mai scornit. Nu, în oraş, solul morţii e, uneori, o pompă de umflat cauciucuri. Stătea acolo, pe masa de faianţă, bătrânul labagiu, vânăt şi ţeapăn, ca o scândură, nedeosebindu-se cu nimic de un violoncel sprijinit de un scaun sau de o bucată de anvelopă explodată, de la marginea şoselei.

 

Ea mă mângâie şi-mi şopteşte în ureche dulcegării din vremuri ce se pierd mult în urmă… Senzual și umed. Iar eu mă las dus, tras, remorcat, dizolvat şi modelat. Sunt viu! Sunt atât de viu încât reuşesc să mă metamorfozez în clipe, în ceea ce le-a trebuit în milioane de ani crocodililor să devină. Evoluez și involuez cu o asemenea rapiditate încât devin mamifer din amoebă şi celenterat sau protozor din homo sapiens. Gura-mi devine pulă, şi pula, ochi şi ochiul, geană. În natură, nimic nu se pierde, totul se transformă!

Tataie, ai vrut să dai la pompă, n-ai mai dat şi, pentru că tu nu ai mai dat, ajung în seara asta să dau eu în locul tău, care n-aş fi făcut-o, dacă tu n-o mierleai de dimineaţă, astfel ca plodul să ajungă la mine, în seara asta, şi să opresc să-i cumpăr lapte, în prăvălia în care-am întâlnit-o după ani-lumină. Azi a venit poşta la amândoi. Tu ai primit o telegramă de la Tanatos, iar eu o invitație la un bal mascat, organizat de Eros! Am să-ţi spun „la revedere!“, prin aceea că o să-ncerc să compun o simfonie a pompei şi să scriu un sonet şi o baladă a pompei. „Trăiască partidul pompei! Trăiască filosofia pompei! Trăiască religia pompei!“ Noi, prozeliţii pompei, o admirăm, pentru că are capacitatea să cuprindă în miezul ei o bucată de gheaţă din univers şi din noapte….

 

 

 

Ajung la nouă casă a A.-ei. Mă întâmpină cu copilul de mână, care e la vremea sunetelor onomatopeice. Urc. Nu e nevoie să plătesc bilet. Am invitaţie, trasă în plastic, cu clips, ce bizar, acelaşi mecanism ca al portjartierelor, şi agăţată de mâneca tricoului. Începe turul şi mi se arată şi explică vestigiile. Gresie spaniolă, faianţă italienească, robineţi şi instalaţii sanitare nemţeşti, vopsea franţuzească născută în exilul francizei. Draperii cu ciucuri perfecţi şi dizainici, încât ar învinge şi legea gravitaţiei. Dacă ai trage de ei, s-ar transforma în perpetuum mobile. Ajungem cu vizitarea şi în dormitor. Aici, tronează un pat lung, mare, lat şi vast, pe care Tutankhamon l-ar fi ales şi zidit în piramidă, cu siguranţă pentru a avea pe ce să doarmă o eternitate, începând de mâine şi până în vecii vecilor. E tipul de pat, vârf de lance al cataloagelor de amenajări interioare, incluzând toate elementele, filozofiile şi rezultatele ştiinţifice pe care compania noastră vi le poate oferi!

 

 

„Doriţi o pulă mai fioroasă, erectă, tandră, dar în acelaşi timp sălbatică, mai poetică, vastă, rebelă, dar totodată şi cu o conştiinţă alienată a disciplinei actului de forare? Atunci, cumpăraţi patul Nirvana! Ofertă unică, numai 5000 de euro, de fapt e redus de la 7000 de euro, economisiţi 2000 de euro!“ Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici de la Universitatea Oxford, s-a ajuns la concluzia că eficienţa sexuală, atracţia, dorinţa, libidoul, poezia, dansul, clipa sclipită şi strălucită, dispersarea, cenuşa, renaşterea păsării Phoenix sunt determinate de calitatea materialelor din care e produs patul. De asemenea, conform artei, ştiinței şi filozofiei Feng Shui, în timp ce clitorisul ei e gustat, adulmecat, fremătat, intensitatea tuturor acestora e direct determinată, dacă se produc cu pizda orientată către Soare Răsare sau est.

 

Cum mă mai cotropea, în trecutul definitiv pierdut, pe vremea când eram la est. Când eram atât de lipiţi unul de altul încât deveniserăm stalactitici şi stalagmitici. Când inventaserăm împreună şi zămisliserăm estul. Cum îţi bălăngăneai picioarele pline de nisip, de praf de scoici şi melci de mare, de mii şi miliarde de şoapte în care se aude marea! Pe o bancă de lemn, la marginea unei mese de lemn brut şi nearistocratizat, într-o crâşmă dintr-un sat de la marginea mării. Lemn brut. Stai pe bancă, în faţa mea. Cu pielea arsă de soare, cu părul încă umed, tras prin sare, flambat de razele Lunii şi stins apoi cu apă. Din atingerea asta s-a născut apa sărată. Ai privirea atât de plină de mare neagră, totuşi albastră, atunci când îşi găsea tihnă în jurul coapselor tale. Ochii îți râd, cu suliţe, spade, lănci galbene şi cu toate culorile universului sau a zece universuri. Ochii tăi mă sorb, prin perdeaua susurată a firului de fum ce ţi se ridică lasciv din ţigara prinsă între degete. Eu mă las sorbit. O fac total şi savuros, plescăitor din privire şi sclipitor din eu, nefăcând nimic altceva decât să te aspir în aceeași formă. Tu m-ai transformat într-un bolero care se scrie și cu cât mă aspiri mai mult, cu atât devine mai ravelic. Am să te cotropesc, dar nu în forma de a te avea prin deţinere, forţă, conjunctură, inerţie sau coproprietară a patrimoniului, ci aşa cum apa cotropeşte pietrele, atunci când le curge. Nu e nici pat, nu e nici cameră. O să ne futem într-o cabină de duş de pe plajă. Suntem plini de foc. De foc primordial, mistuitor, contopitor și simbiotic, pentru a cărui dăruire Prometeu a plătit cu ficatul. Pentru focul ăsta l-a pedepsit Zeus, şi nu pentru ce arde la curul cratiţelor. Soarele din privirea ta apune în nesfârşită mare a mea, care se cască infinit, dincolo de orizont, pentru a te putea cuprinde.

 

O privesc la prezentarea dormitorului şi mă gândesc oare cum o fute bărba-su în acest Mercedes al paturilor? Mă întreb dacă o întinde doar pe spate, punând-o uneori, la sărbătorile legale, şi capră, toate astea producându-se static, sau o aleargă cu pula sculată prin tot ringul ăsta enorm? Ori poate că patul e cât un domeniu de vânătoare pentru că, din când în când, mai apar una-două pisici ce li se alătură. Sau poate că tipul stă întins pe spate, cu un whiskyan într-o mână și un jointan în cealaltă, iar patul mai conţine încă un accesoriu (pentru doar încă 500 de euro), i se ataşează o bară de titan, care se prinde de un capăt de mijlocul patului, iar de celălalt de tavan, iar ea începe să se încolăcească în jurul ei,devenind piton, boa, anaconda sau orice alt constrictor. Ce stare şi trăire trebuie să fie asta! Să stai acolo, jos, în pat, trântit, înlemnit, încremenit, statuic, şi s-o privești pe ea care să-ţi placă! Să-ţi placă total, celulic şi fotosintetic să-ţi placă! Să-ţi fie de-a dreptul ambroziacă. Nu poţi iubi o femeie, dacă mai întâi n-o placi în forma asta. Să fii topit după ea! Să te dai în vânt după ea! Să-ţi îngheţe timpul, acolo, lângă ea, iar clipele să se transforme-n grindină şi să cadă pe Pământ, făcându-te să le-auzi spărgându-se pe asfalt. Aşa de mult să-ţi placă! Şi să o vezi aşa cum îţi place, în desuuri. S-o vezi trasă, învăluită, în culori şi materiale. S-o vezi încolăcită în jurul unei bare, ca şarpele paradiziac, înfăşurat în jurul Pomului Cunoaşterii, îmbiind-o pe Eva să-şi poposească buzele pe coaja mărului ăluia. Să se învârtă şi să se-ntoarcă. Ca, în cele din urmă, să o contopeşti apus, de acolo, din jurul copacului, direct în pulă.
Toate astea îmi trec prin cap acolo, într-o machetă de catalog Nekermann, lângă un pat cât o piscină, şi mă gândesc că n-are rost să o scandalizez, împărtăşindu-i-le. Cândva, pe bănci de lemn semiviu, i le-aş fi spus, iar ea s-ar fi amuzat surâzândă. Accept cafeaua la bucătărie. Este fiartă pe un aragaz la care ţiganii şi-ar putea topi, direct pe ochi, cocoşeii napoleonici. Cu un aşa aragaz, apa fierbe înainte să o extragi de pe ţeavă. Toate gândurile, mirosurile şi amintirile astea mă bântuie, în timp ce beau cafea, iar ea îi dă copilului o banană, care stătea pe pervazul ferestrei. Are banană şi în cap şi sare ca un mic gibon pe loc, scoţând aceleaşi sunete. Ea stă aplecată către el şi e atât de absorbită de operaţiunea de a-i îndesa în gură, cu linguriţa, banană pisată, de parcă ar picta o vază chinezească sau ar asambla un ceas elveţian. Cum stă aplecată, îmi trece prin cap să i-o bag pe la spate şi, în același timp, să scot sunetele pe care le scoate copilul, să scoatem limba unul la altul şi, eventual, să muşc chiar din banană. Să ne strâmbăm unul la altul, iar mă-sa să ne fie pod! Copilule, s-o lăsăm, mai bine, baltă. Să nu tulburăm lucrurile. Tu trebuie să-ţi mănânci banana, iar eu să caut zarea şi să mă cărăbănesc cât mai repede.

 

Oraşul mi-e la fel de străin, pe cât de străină mi-e ea, făcându-mă să mă îndoiesc, uimit, pentru că într-o vreme nu mai distingeam unde mă terminam eu şi unde începea EA.

 

850 thoughts on “Lapte şi Procust

  1. Ana

    Da, fă-te praf e mişto. Nici eu nu mă dau în vând după celelalte două forme, nu le folosesc niciodată, dar Andrei vorbeşte fix cum scrie şi să ştii că-n gura lui nu sună rău deloc. Şi, în general, lui îi e cam P.O.H.U.I., după cum vezi.

    Ce mi-a plăcut mie la nemurire?

    Gura-mi devine pulă, şi pula, ochi şi ochiul, geană. Am râs cu lacrimi. O imagine de neuitat.

  2. Ana

    N-ai râs fiindcă eşti relativ zdravănă. Imaginea în sine m-a făcut să râd homeric fiindcă am văzut-o în consecutivitate rapidă. 🙂

  3. Seva Tudose

    Andrei,

    bine sosisi aici,citii scurt si cum de fel noi gasim chichite,uite una:

    sunt de accord cu “sa ma inspiri cum sa te inspir” 😀
    ce nu inteleg eu este asta :

    “sa te respir pana in adancul rarunchilor” ? 🙄

    a respira inseamna a expira afara, a expulza aerul inspirit/inhalat din plamani(to exhale out/breathe out)

    cred ca trebuia sa fie”sa te inspir,sa trag aer in piept sa pot pastra aroma,sa inhalez…parfumul fiinitei tale,
    cu sensul sa il pastrezi ptr. un timp….

    hai ca sunt a dracului de poeta 😀

  4. Seva Tudose

    iar chestia cu patul Nirvana este o aberatie ! poti avea cele enumerate de tine si daca esti pe iarba intr-o poiana,pe un camp plin de narcise(chiar daca-i racoare in seri de primavara,te incalzesti) 😀

    era unul care spunea:mie imi place femeia naturala,nu in cearceafuri de matase si parfumuri exotice…eu vreau sa ma simt ca un taur… stapan pe tarla 😆

  5. Ana

    Nora,

    Zic, zic. 🙂

    Fii atentă: pe drum spre casă mă întrebam când voi citi primul comentariu care să ne povestească inteligent că A. din textul lui Andrei ori ailaltă sau chiar mortul sunt eu. 🙂

  6. 😆
    Stai aşa că acum sunt investigaţiile în derulare. Bineînţeles că eşti tu, te-ai măritat cu unul de pe aici, cu cardul suficient de gras ca să îşi permită patul Nirvana. 😆
    Şi cum n-ai prinţipuri şi morală, că de maneră nici nu poate fi vorba, îi aduci şi pe alţii în patul sacrosanct al căsniciei.

  7. Raj lt.rez.

    O pula poetica, inteleg dle Cartas,desi nu prea vaz cum un madular noduros poate fi poetic. Dar pula vasta, cum vine asta ? Pai ce, e lan de cucuruz, e campie ? Poti spune de o femeie ca e vasta, asa ca Vio din Clejani…

  8. 1Q

    Na, gânduri d`astea am des când mă intersectez c-o bunăciune. Sunt un obsedat pervers. alexa știe..
    Daria, vrei să fii iubita mea? Nu vreau să te jignesc, dar îmi placi enorm. Aș face numa` texte d`ăstea, să te cuceresc. Da` nu-mi ies. Ghinion. Te-am ratat.

    Piua, cred că am nevoie la baie .. Daria, de ce? de ce?..
    și io care.. smiorc-smiorc- prrr (suflu nasu` că plâng cu muci)..io care mă străduiesc atâta să fiu cel mai iubit dintre pământeni.. fiul preacucernic, preabun,.. ce să mai,..m-ai termenat! scârbă! Te urăsc veșnic cel puțin 2 eternități. Ți-aș mai zice și de dulce da` poa` ții post.

    Cum, mă, io nu fac texte mișto?
    Ziceți! hai, a venit momentu`.. gata, închid ochii și după ce-i dășchid, să citesc numa` dă bine, da?

    O mică atenție, așa..

  9. Raj lt.rez.

    Nu-s dacord ca mica sa se marite, domnu 1Q, da`ce, parca ma asculta pe mine ? Is de acord sa se marite Dra Nora cu dv. Problema e alexa…

  10. Raj lt.rez.

    Conditia e sa nu mancati mult dimineta, dle ! Q. Dra Nora nu-i dacord cu crapelnita la prima ora. Io stiu pe unul care mananca la prima ora 2 farfurii de ciorba, tocanita, muraturi. Mizilicul consta in slana cu ceapa sau branza de oaie puturoasa, din aia iute la putinei. Are la 145 de kile omu. Cand sforaie, se flendura presul , se falfaie perdeaua. Cand adoarme in natura, se indoaie copaceii, deviaza zborul cocorilor. Bine ca nu locu la munte, ca ar produce avalanse. Sarumana Dra Nora ! Dom Gelu, ceva e pruted pa forumu asta…

  11. 1Q

    Nora o vrea ca dimineața să mănânc bătaie?
    alexa e mai blândă. Mănâncă ea tot..

    Noapte bună, dom Raj!

  12. 1Q

    Edle face așa ceva? Al ei sunt.. alexa, paaaaaa-aa! să mă ierți, da? aruncă-mi scrisorile, dă-le foc, te rog!

    Cum fac io acu`..

  13. Danny

    Tare mult mi-a placut melodia asta: “No limit”! Ce-am mai dansat-o in draci prin discoteci, alaturi de cele mai dracoase pustoaice ale timpului.

  14. Danny

    Dansam misto, fetelor, cu figuri pe mine, cat cuprinde. In Disco-Ring din Costinesti ma simteam in largul meu. Ce mai dansam pe atunci.

  15. Raj lt.rez.

    Io-s pro, Dra Nora. Pro evreimea buna si anti evreimea rea. Mai sunt si pro basarabeni. Noi facem misto de ei, de vorba lor, dar sunt inocenti in comparatie cu noi. Au cele mai bio, grane, fructe, legume. Le exporta la rusi. Nu au parsivenia romanilor. Imi place Blaga.

  16. 1Q

    Epava era încă bună până să vă pișati dvs. dom Raj. A ruginit și mai rău d`atunci, ba cred că s-a dezintegrat..

    Beți prea acidulat, io am trecut la apă plată diluată cu ceai verde de Paris.

  17. Jasmine

    Halo! 😀 ce paranghelie, veselie, blog de matrimoniale ce-ATI ajuns, va salut in fuga, vs iubesc si va ador! :*

  18. Ana

    Neaţa! 🙂

    Nu mă pot opri: mă cac în geazu tău!

    Cea mai mişto înjurătură pe care-am auzit-o de multă vreme încoace. E de un absurd total. 😆 😆 😆

  19. Ana

    J,

    Am înnebunit. În loc de vă salut în fugă, am citit vă fut în gură. Pentru o clipă, am înlemnit. 😆

  20. Manuella

    Hmm … de-abia uitasem de poet. Mă mai liniştisem.
    Ia! din nou, pe pereţi!
    Vă rog, ăsta e un text sensibil. 🙂

  21. Ana

    Manu,

    Pe pereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeţi?! 😳

    Aş fi băgat mâna-n foc că-mbroboditele astea-s nişte păcătoase. Iaca dovada! 😆

  22. Jasmine

    Aoleu, am inlemnit si EU, EU scriu de pe tel, stiti ca am corector automat, btw la 10 cuvinte imi ies 100 de fire albe, Raman, far stau cuminte intr-un colt si rad in basmaluta

  23. Ana

    Nora,

    Dintotdeauna. 🙂

    Treaba e că eu propun drept convenţie de exprimare elegantă vă salut în fugă pentru vă fut în gură.

    Votăm? Se abţine cineva? 🙄

  24. Jasmine

    anusko, judecand dips textul de fata , ar tb sa fie de bine hih auziti, ce inseam a asl din mottoul blogului?

  25. Ana

    Noraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

    Ce draci ai făcut?! 😈

    Acolo tre’ să scrii că numai pe mine mă măritaţi. Păi, ce, am nevoie de concurenţă? Şi-aşa mi-s bătrână, vulgară, grasă şi proastă… 😥 😥 😥

  26. Eu ce-am vorbit ieri toată ziua? 🙄

    Nu e bine aşa, Ana. Trebuie să creăm vad. Ce, în magazin pui un singur exponat? Ce, la Luvru e numa’ Gioconda? 😆

  27. Ana

    Dă-o dracu’ pe Gioconda! Alt reper imaginar. Vreau să mă mărit doar eu, iar voi, ca nişte prietene bune, mă ajutaţi, că nu mă ia nici dracu’ fără să mă publicitaţi eficient. Femei, frate! Să iasă ele--n faţă şi să rămâi eu fată (şi mai) bătrână.

  28. Ana

    Dana,

    😳

    Aţi ajuns să mă ruşinaţi şi pe mine.

    Nora,

    Mai bine deschidem bordel pentru creier. Sau asta suntem deja? A, atunci să punem taxă.

  29. Ana, păi, ce site de matrimoniale e ăla cu o singură clientă? Nu gândeşti deloc în termeni afaceroşi. Noi suntem ştourile alea fără timbre, că atâta am învăţat şi eu de la Cosa şi am decis să şi aplic! 😆

  30. 1Q

    Ce ibovnic? Zi derect, iubit, Edle! Ce vorbești ca babele..
    Duhovnic, hai, mai treacă-meargă, deșartă-ți poalili cu bănătățuri! p`ormă vorbim..

  31. Ana

    Dana,

    Pe tine, nu, că nu e chiar butic de bigami aici. Nu încă.

    Nora,

    Io nu-s clientă, sunt ofertă. Clar?! Eşti deja praf, n-ai ce să te mai faci.

  32. Ana

    Nora,

    Să facem o furtună-n capete, să stabilim câţi bani cerem pe futaiurile astea cu forţa.

    Nu sunt clientă, sunt bunul cel mai de preţ, produsul finit, mireasa perfectă.

  33. 1Q

    Cre` că mor sărac..
    Edle, felicitări pt reușita la examen. Ce examen ai dat?
    Acum o să câștigi mai mult? A? Întreb așa.. nu că m-ar interesa veniturile tale, da` să știu cum o să mă întreții.

    Pupa-ți-aș năsucu` ăla subțirel, tras ca prin inel..

  34. Jasmine

    Asa e, Toto sa nu uiti ca EU sunt prima sotie!!

    Fetelor, multimuri, habar nu aveam, in contextul asta parca pls nu mai inseamna please?

  35. Raj lt.rez.

    Va salut in fuga. Fie ce-o fi… Am dormit o ora. Pentru un om intelijent ii destul. Pentru unu destept, da` nu pentru mine. Un barbat nu tre sa fie destept, tre sa fie tare in scuzati expresia. Dna Edle, d-l 1 Q vrea sa se insoare cu dv . ? S-a trezit Dna Ana… Dna Jasmine, bine atz revenit !

  36. 1Q

    Dom Raj,
    Edle vrea să se mărite cu mine!! Io doar tânjesc; e altă treabă.

    N-o pot uita pe alexa..

  37. Danny

    Raj, te sfatuiesc sa dormi mai mult de 1 ora. Vorbesc serios, daca muncesti mult, ai nevoie de mai multa odihna si de hrana. Poate si de regulat. Stii prea bine ca astazi se moare de prea multa munca. Au fost atatea cazuri la tv. Ai grija de tine mai mult.

  38. geluodagiu

    Cata neobrazare la personajul feminin din text. Sa se marite ea si sa mai faca si copil cand a avut sansa sa cunoasca banca semivie si cabina de pe plaja, cand a vazut cum patrunde soarele in mare. Trebuia sa opreasca timpul in loc si sa astepte vara de vara sa vina intelectualul Fat-frumos, care cu siguranta a ramas tot tanar(aici nu sunt sigur pentru ca nu scrie nimic despre asta) dupa nazurile pe care le face.

    Cred ca Fatul s-a cam saturat de fast-food si ar fi mancat si el mancare calda numai ca intre timp ciorba s-a cam racit si se teme de neputinta lui masculina de a o reincalzi. Cred ca inca nu a inteles diferenta dintre sex si dragoste. Poate ca a citit prea multe carti cu poze photoshopate si cauta femei inexistente in realitate sau prea scumpe pentru cardul lui.

    Altfel, frumos scris textul despre neadaptarea la o viata normala a scriitorului.

    Va rog sa nu-l banuiti a fi misoginul care care nu ajunge la sruguri si ii declara acri(era sa scriu “grasa si sleampata”)

  39. alexa

    vorbește frustrarea aici, domnu’ Gelu. trebuie să fie mirific să simtă cineva pentru tine ce-a simțit pentru femeia aceea autorul

  40. Jasmine

    danny,raj, multumesc, plecaciuni. danny, ia spune, ce planeta ai la avatar? imi place culoarea.

    nora, si eu foloseam pls pt please dar am crezut ca are si asta vreun alt sens, gen asl

    toto, vaz ca tot la alexa fugi, edle fuge ea de tine, grea e viata de prima nevasta, induram totul pt testament, si s-ar putea sa-ti iert dezonoarea 👿

  41. alexa

    m-am referit la partea cu dragostea, nu aia în care zice că-i o vițică. vina mea, trebuia să fiu mai explicită 😆

  42. junghiul

    Vornicel, măi! Nu-l găsiţi în dex!

    Suntem doi ,trei care ne pricepem!

    Eu ţi-i scot pe toţi în uliţă!

  43. 1Q

    Nu mă face bou, când, de fapt, sunt puorc!
    În dragoste mă bălăceam..da`dacă ești grea și nu te prinzi neam, na!

  44. geluodagiu

    alexa,

    a cui frustrare?

    Da’ ce 1Qle, se pare ca sunt pe duca, de imi spui sa traiesc? Eu sunt nemuritor, contrar vointei pistolare. Stau bine fizic pentru ca marsaluiesc mult :).

    ca sa fiu mai scurt: te contrasalut!

  45. Danny

    Sincer, planeta de la gravatar este o enigma. Important este ca ne aflam in Univers.

    Pe 2 aprilie vom ajunge impreuna in alta galaxie. Daca aici predomina albastru, incepand cu aprilie vom trece in combinatia verde-albastru. Sa vedeti ce frumos va fi. Va veti bucura de viata.

    Ti-am spus sa-mi urmaresti pozele, dar tu ai lipsit mult de aici. Eu umblu meteoric prin Univers.

  46. geluodagiu

    A ta e 1Qle. Nu vezi ca nu-i plac textele mele?

    Numai sa accepte sa fie “a mia”, adica urmatoarea dupa a 999-a

  47. Raj lt.rez.

    Da` ce are textul asta de nu va place, dle Odagiu ? Cica i-a devenit gura pula. Se prea poate. Mai ales la varsta noastra…

  48. Raj lt.rez.

    Umblatul meteoric nu oboseste. Fututul meteoric nici atat. Dle Odagiu: am scapat de andropauza. M-a tinut 6 luni. Sper ca de acum sa-mi vin in fire, ca aste 6 luni am fost cam nervos.

  49. Raj lt.rez.

    Dna Ana 140: prostituca ca la betzaca ? Io cand aveam 19 ani si eram terist, langa unitate era o codana care era betzaca si prostituca. Cand nu era betzaca, nu mai era prostituca. Atuncea i se facea de salutari in mers. Odata m-a stors de am mers cocosat o saptamana intreaga. Barbat-su stia ca-i nimfomana. Aproape ca ne multumea cand ne mai prindea la ea cand si cand

  50. Danny

    Ei, Nora, mai si dorm din cand in cand prin Univers, adica ma si odihnesc, nu umbla mereu asa brambura.

    Hai sa va intreb ceva: este vreo fata dornica sa se cupleze in Univers?

  51. 1Q

    Ce-aș mai pune-o! Felicitări înc-o dată! Și-altă dată, oo s-o punem, pardon, ooo s-o facem și mai și mai lată..
    Ozosep, ozosep..
    M-am tâmpit?! sau așa am fo mereu?!
    aaaaaaaaaalexaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

  52. geluodagiu

    Raj,

    Nu am spus ca nu-mi place textul. Am spus doar ce inteleg eu, cu mintea mea care imi sta in cap

  53. Raj lt.rez.

    Sa ne futem in univers adica ? Se poate si in imponderabilitate ? Adica dl Odagiu va cantari 25 de kile ? Ca dansu pare mai corpolent…

  54. Raj lt.rez.

    Am inteles dle Oda. Macar lu matale iti sta mintea in cap. A mea si a lu domnu Danny umbla brambura pin univers…

  55. geluodagiu

    1Qule,

    Vad ca vrei sa invelesti sarmaua in foi de vita. Te-oi fi saturat si tu de varza murata. Sau te-ai dat cu unguroaicele, care cica ar fi mai bune…in bucatarie.

  56. Daria

    nu-i ceafa mea. 😆 i-am făcut poza alexei când își prindea părul ca s-o conving să nu-și facă tatuajul și a ieșit totul pe dos 😥 mi-a spus: uite ce de loc este! acu’ sigur îl fac!

  57. Raj lt.rez.

    In armata eram prostu plutonului, Dna Ana. Subofiterii, chiar si o parte dintre ofiteri erau agramati. Mai rau chiar ca mine cand scriu pe forum. Subofiterii mai ales ne urau, asa cum ii urau comunistii in anii 50 pe cei cu scoala mai multa. Ca sa le intru in gratii, le-am explicat ca am foast loaza in liceu, ca am terminat cu 6,33 si ca am reusit la cea mai nenorocita facultate printe ultimii, unde ereau un ins si jumate pe loc. Jumatatile de la insi au adormit beti la examen si astfel au cazut. Daca am vazut ca tot erau batuti in cap si cauta raca, le-am zis de la obraz ca-s mai neghiobi ca mine, ceeace e un nonsens penca io is chintesenta neghiobiei. Noroc ca imi place munca,,, ca la cata-s de batut in freza, crapam reacu de foame. Ofiterii, nu chiar toti, erau mai spilcuiti, cativa chiar stiau ceva limbi straine, dar unii cautau Vietnamul pe harta pin zona Glofului. Pe betzaca nimfomana o chema Marina iar pe barbat-su Costel. Cand venea de la serviciu astepta tacut pintrun ungher al curtii sa ne terminam treaba. Era unul sfrijit si mititel pe care il respectam mult in felul meu. Un respect amestecat cu mila. Cautam sa nu fiu prins, daca se poate spune asa, asupra faptului. Neghiobii de plutonieri, ca si ei o babardeau pe Marina, ii radeau Costelului in nas, atat de nesimtiti si cretini erau

  58. Raj lt.rez.

    Cel mai cretin era plutonierul Shpantzoc. Asta isi batea joc de sfrijit. Nevasta lui Spantoc era si ea nimfomana, toti stiau, mai putin Spantoc. Daia nu rad io de barbatii incornorati, penca si io am fost incornorat si poate ca inca mai sunt. Respect producatoarele mai mult decat pe fitoasele de la primarie care fut doua hartii si o fac pe grozavele. Cea mai doamna e una Stefana de la primarie care se babardeste cu vicele, cu 6 cons8ilieri si 3 soferi de-ai primariei. Aia vorbeste cu cei care au treaba cu ea la birou, ca si cum nu s-ar fute cu 15 insi. Anica a pus-o in iarna la punct ca se ratoia la ea. Ia zis cam asa: Fai doamna Stefano, ce doamna esti tu daca ai pizda cat o scorbura, ca te fute Lae tinichigiul pe care l-au parasit 6 neveste din cauza ca o are prea mare ? Chiar cam asa i-a zis Anica, am citat si eu din memori. Urmeaza virgulele nepuse: ,,,,,,,,,. Virgule puse aiurea: ,,,,,

  59. Raj lt.rez.

    Lu Dra Nora ii place de ala din clip care s-a trezit din somn. E berbat bine, aduce cu mine…

  60. Danny

    Deci, nici o fata nu vrea sa se cupleze cu mine in Univers? Am luat cu mine putina gravitatie de pe Pamant, o tin intr-o punga, doar pentru, stiti voi ce……….

    Ei, daca nu vreti, atunci eu ma duc sa ma odihnesc, din nou. Am umblat destul aiurea, imi este si frig pe deasupra.

    Daca se razgandeste cineva, stie unde sa ma gaseasca.

  61. 1Q

    Fă-i-l! scrie-i și 1Q10inghinalamea, lângă!
    O să-l șterg p-al meu cu inimioara săgetată sub care scrie Nela 1914 ich liebe dich, și-o să scriu alexa 2013 Jeotemrevolveramia..

  62. Raj lt.rez.

    Stiu toti, nu numa Anica. Ca are multi amanti, e treaba ei, dar e nesuferita cu cei care vin la ghiseu. Se crede superioara lor, ii trateaza ca pe neoameni. Nu stiu cinne o tine in functie, adica stiu

  63. Daria

    nuuuuuuuuuuuu! vrea o cheia sol cu un DO care să atârne de ea. da’ a zis că și-l face după ce termină cu toate examenele, deci mai am timp s-o fac să se răzgândească

  64. 1Q

    Daniel, dacă pe dedesubt ți-e cald, ia-o pe Marina..sau pe Ștefana! io-s ever&ever cu alexa me-ea, nu mi-a.

  65. Jasmine

    uite, eu la capitolul asta sunt in urma. si mi-ai atatat curiozitatea, poate schitezi niste articole. chiar voiam sa te intreb unde ai vazut filmul din ultima ta recenzie, il ai pe calculator? daca da, poti sa mi-l dai si mie? pls 🙂

  66. Articole despre ce, Jasmine? Muzică? Io? Că doar n-am înnebunit. 😆
    Da, pe calculator l-am văzut, dar nu ştiu dacă-l mai am. Când ajung acasă, mă uit şi, dacă mai e, ţi-l trimit.

  67. Jasmine

    ei, asta-i, era vorba despre tematica si despre sefarzi. macar de unde sa incepi, care sunt povestirile din cantece care te-au emotionat, de’astea. uf, si chiar daca ai scrie despre muzica, ce?

  68. Jasmine, eu doar am ascultat şi am fost foarte atentă la versuri. La asta mă refeream când menţionam poveştile. Total amatoristic şi aiuristic. 😀

  69. Jasmine

    nici nu ma interesa o prezentare academica, ce vrei sa adorm? Versurile in ce limba sunt, au traducere, sau stii limba?

  70. Jasmine

    lasa, daca iti ia cateva ore, e prea mult. poate il gasesc altfel, sau poate iti dau eu un cd si mi-l copiezi.

  71. Multe din ce-am ascultat eu sunt în ladino, pe alea le pricep. Na, e doar o variantă de spaniolă, cu ceva mai multă influenţă portugheză şi câteva cuvinte din ebraică.

    Pe asta am tot pus-o pe aici.

  72. Jasmine

    mercic, nora!

    am sa le ascult si eu cand ajung pe acasa. cam tb sa plec si eu, pup, vb, hug

  73. Raj lt.rez.

    Ce nui lunga,, dra alexa ? Ce gat de spanzurat ? Hai ca mam carat. Recunoasteti cal iubiti pe 1Q ! Dle Oda, a zis Dra Nora cica sa va duceti reacu. Io unu nus de acord. Voiu interveni in favoru dv. Deci: Dra Nora va rog sa fitz mai marinimoasa cu dl Oda.c E dal nost, da pa forum , dacilea. Sarmana.

  74. Edle

    Vreti traducerea in germana? Mie mi s-a parut simpatica. 😀

    Es geht mir am Arsch forbei. (Cu alte cuvinte, imi trece pe langa cur.)

  75. Raj, stai liniştit. Domnul Odagiu e nestrămutabil. Doar a spus, că fie ce-o fi, el rămâne la gard şi bagă nuiele. Pasiunea lui e indestructibilă.

  76. Raj lt.rez.

    Stau linistit, conita Nora. Inteleg ca chiar dacal futi cu picamarul, D-l Oda e de neclintit. Imi plac caractelele mari. Am zis sarumana, casha ma povatuit maica cand es din casa ?

  77. Raj lt.rez.

    Care, ce vecini ? Unde sa trec ? Dv. nu vedeti ca nu mai scrie nime ? Cacamas in nasu meu de bou care trag in jug ! Io nam timp liber destul. Cand dau peicea, toti dorm, toti te fut, toti tzio baga, toti te iau la penis… Sper cam zissarumana, ca asara mia zis nevastamea ca sau plans vecinele ca nu leam bagat in sama. Ce voiam sa zic ? Ete, na ! +,,,, -: ,,,

  78. Vecinii semiţi, Raj! Eu treceam, cu muzica. 😀

    Aia ziceam şi eu, Andreea. Că nu de alta, dar la nuiele şi la ţinut predici de pe jilţ nu mă pricep. Şi m-aş plictisi dracu’ de mine.

  79. Danny

    Nora, lasa-l pe Gelu sa stea la gard si sa bage nuiele. Asta-i meseria lui, ce sa-i faci. E mai distractiv asa. Eu mor de ras cand va vad ca intrati in discutie amandoi. Ce-ar fi sa-l angajezi paznic la curtea ta, daca tot nu se dezlipeste de gardul ala? Cand iti vin musafirii, el va taia bilete la intrare. Ce-i rau in asta?

  80. andreea

    iote la Danny.
    momentan îmi lipseşte laptele, că nu-mi place cafeaua fără lapte şi mi-e lene să ies să cumpăr. da, şi-mi lipseşte şi gravatarul, că nu-mi mai place niciunul din alea vechi.

    Danny, Danny, mai ţii tu minte cînd voiai să mergi cu mine la munte, sau la mare, să ne plimbăm pe faleză… of, of, ce vremuri romantice… cînd încercai să mă suni, în tren…

  81. Raj lt.rez.

    Dra Nora, frumusica si semitica fata (vam vazut in poze, ca sa nu zica pulimea ca va linidicaresc, scuzati erxpresia, dar numi apartine !), cand lipsesc eu, scrie toti, cand is io prezenr nu scriu nimenea. Ce se tampla, ce se pretece, otografia mea sa fie de vina ? Anica sa fie de vina ? Ce treaba are Dna Andreea in commentul mieui ? Io nam mai pomenit de An dreea si de Val penca miati interzis. Asa-s io porcos, dar is om drept si de onoare in real. Pe forum is de pomina, de cacat, scuzati expresia, dar cu asta lucvru. Sarumana si va pup astfel , fara misto: pe ochi, pe nas, pe frunte, pe crestet. Atat. Creca Dna Ana iar sta cu popoul pe treptele alea reci de la casa presei libere. Cinstita scrie la pasarica mneaei ! Sa nu patza ca fimea, cam duso dimineata la doctor. Vorbesc f.f.f.f.f.f.f. serios !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  82. Ana

    Raj,

    Ce-are aia mică?

    Nu, nu stau pe scări, ci pe scaun.

    Nu continui cu cu Anica şi cu Lae tinichigiul?

  83. Danny

    Normal ca tin minte, doar n-am memoria scurta. Pai, n-am fost cu tine aproape peste tot? M-ai tarat mereu in rucsacul ala, si ma tranteai de-mi jucau ochii in cap. Ce, am zis ceva? M-am simtit bine cu tine. Nu mai fi trista, draga. Viata merge inainte. Te vreau vesela, bine dispusa.

  84. Raj, nu ţi-am interzis nimic. Doar te-am rugat. Iar rugămintea se referea oricum doar la Val_one. Te pup şi eu, pe ochi, pe nas, pe frunte, pe creştet.
    Ce are fata?

  85. Jasmine

    Buna dimineata! Vad ca sunteti certati, asta ma intristeaza. Nu va mai intreb de ce ca nu doresc sa mai rascolesc si eu. Sper sa va lamuriti si sa va impacati.

    Eu voiam sa va intreb ce parere aveti de Office 365, sper sa nu fiu deplasata cu schimbatul asta de subiect dar asta e, daca sunt, sunt si gata. Dar m-ar interesa sa aud si de la vreunul dintre voi daca foloseste

  86. Raj lt.rez.

    A stat cu curu pe bordura, Dna Ana. Alearga ca bezmetica pe role, se prinde de tiruri de masini. E o gasca de demente, majoritatera olimpice dealtfel. Si ea e olimpica ca nui proassta deloc, dar am crescuto rau tare, iam dat frau liber, e certareata si peste masura de sufletista, una peste alta e clar ca ca iesit din putza mea ca prea-i tholomaca sarmana. Acuma-i bine ca ia tratament dar m-am speriat tare rau……………. Dra Nora: va pup iar in partile nesexoase. N-am retinut bine cui trebe sa nu mai fac pomenire pe forum. Deci de dra Val e vorba. Desi is porcos peste masura, io o respect, ca de altfel io respect pe toata lumea. Respect sipe cei cu care sunteti in conflict. Respecta aplecarea dlui Jaco catre geaz desi nu inteleg nica din jazu asta. Io is mai mult tecnic asa cum a zis domnu Danny odiniora, pe care il stimez penca nu vaz nica rau in spatele randurilor asezate de mnealui peicera. Nu inteleg atitudinea Dnei Andreea, ca tocmai am rasfoit pistolul. Io ieri am fost sincer cu dl Jaco. Am glumat si atata tot. Io nus deo nicio baricada. Atata: nu sup[ort vanitosii. Iar plec la munca !

  87. Ana

    Raj,

    Se rezolvă. Am păţit şi eu când eram în clasa a V-a, tot de la stat pe pietre. Te rog să-i spui să fie mai atentă, că astea-s cam urâţele. Am mai păţit-o pe la 19 ani şi-a fost rea, a avut complicaţii, am făcut tratamente luni de zile. De la zăpadă intrată-n cizme şi rămasă acolo câteva ore.

    Treaba e că şi astăzi mă păzesc. Nici pe iarbă nu mă aşez, nici pe nisip ud, la mare. Am tras rău acum 20 de ani şi-am avut câţiva ani de recurenţă la contactul cu frigul. Mare, mare atenţie.

  88. Jasmine

    Eu il am pe telefon, ma simt ca un dinozaur cu o ustensila ultra tehnologizata si care nu stie la ce foloseste, aproximativ, adica ma intreb daca ar merita sa cumpar programul asta sa il instalez si pe laptop, etc. Pe scurt, daca stie cineva, sa-mi spuna si mie care-i treaba cu officeul asta si daca poate fi corelat cu Clouds sau daca e cam totuna si in capul meu e o confuzie mare, sa ma lumineze

  89. 1Q

    Mă, pupăcioșilor, mă! Ia stați așea să vă pup și io pe gravatare, delicat și apăsat. Din ce văd, pup așa: un pomete da`l d-lui Raj, gurița cu strungăreață a mică-mi, albeața andreei, umărul Edlei, dunga curului lui Daniel,.. și ce-mi place cel mai mult, peptul Norei..

    Neața! na..

    A, uitam de ceafa goală și expresivă a alexei. Pupa-o-aș cu dosul palmei pe care voi tatua 3 litere: un B, un O..și un X.

  90. Jasmine

    nu inca, acum ma pregateam sa mananc, azi sunt acasa, pt inca putin timp, dar ia zi, ce stii de office 365 si clouds?

  91. Jasmine

    nora, da, danke, danke, danke. am vrut sa-ti scriu si uite ca m-ati deturnat ccand v-am vazut suparati. am sa il descarc si ma exprim. dar felul in care l-ai prezentat m-a incitat mult sa ma uit si eu

  92. andreea

    am mai vorbit despre asta, Nora.
    concluzii care te jignesc pe tine, nu m-ar jigni pe mine. o fi valabil şi invers. nu răspundem la aceiaşi stimuli.

    iar du-te la dracu e ceva foarte foarte rău, pentru mine. mă zburlesc toată, cînd aud asta.
    şi mai e şi treaba cu vîrsta, peste care eu nu pot sări. tu poţi, dar pe mine mă şochează de fiecare dată. aşa sînt eu. nu pot să mă port, în felul ăsta, cu un om cu 20 de ani, sau mai mult, decît mine. am fost crescută aşa.

  93. Jasmine

    bine, toto, nu mai exagerez, merg sa ingras petalele pentru tine, dragostea mea

    raj, nu fi pufi

  94. 1Q

    Piua, nițel. Acu` doar cetesc ce ziceți. Vă urmăresc! Apar cu scrieri când lebăda mea dintre trestii o s-apară..

  95. Iete, fâs, Andreea!
    Trebuie să le dau săru’mâna? Ei se comportă precum vârstei lor? Ce e aia vârstă? Că doar nu le-am cerut buletinul.
    Şi da, şi eu am fost crescută altfel. Cu oameni care nu întind bale.
    Pe cei care o fac, indiferent de vârstă (ba chiar, în unele, e factor agravant), îi trimit la dracu’. Că doar aşa ştiu să ripostez, iar menţinerea unei relaţii cu ei nu mă mai interesează. Bale nu secret.

    Una peste alta, nu am de ce să mă justific: lasă-mă pe mine să răspund cum am eu chef lucrurilor pe care eu le resimt ca fiind jignitoare.

  96. 1Q

    Neeeeeeeext!

    Nu mai comentează nemenea? Hai, măăă..

    Atunci, comentez io? da` ce? da` de ce io?!

    Helăă-ău, sunt claustrofob.. anibadihieăr?

  97. 1Q

    Akm sunt trist shi singur shi parasit da am valoare shi dujmani. Vrei sa te fac o cafea? am bani sa moara ceam mai scump

  98. Raj lt.rez.

    Rasare o pula. Daca nai bani, jaba rasare. Fii indragostit, tu o iubesti, ea te iubeste, sunteti sanatosi, dar navetz casa, navetz masa, navetz servici… Mai rasare soarele ? Ha ? Auz ? Am dat un egzapli, ca dl 1q are servici, iar sora are aparta..

  99. Raj lt.rez.

    Dna Jasmi: Io o am pe Vali a mea, Anica-i salariata si pretena mea. Oricum, meritati sa va fut pentru ca matz facut pufi. Pe mine nime nu ma face pufi… Auzi, cica pufi… Va pup !

  100. 1Q

    Stima, dom Raj!

    Jasmino dak te prind itzi rup fashu la palton sa moara gibilan.
    k varmiu e var cu Augmentativ adevaratu var a lu interanationalu carei var pe bune cu mondialu sa moara mama

  101. 1Q

    pupatzash ploapa albastruie shi fruntea da dadasupt tziai schimbat poza pt mine frumishik? sa vi k dak nu itzi aflu adresa shi sa moara familia mea da nu va omor pa totzi

  102. 1Q

    miam parfumat cu trandafiri BMW k popa mila stropit cu un shomoiog de paie sfintzite harzalar pa matze il sparg sa mor impushcat din dragoste

  103. 1Q

    ai shi tu 3 lei? imi mai trebe sa complectez sami iau un iaht da lux. sa vezi ceo sa moara dujmany da invidie

  104. 1Q

    Jasmino fa tu mai terminate ku manelili astea vrey sa te spyntec? am halergie la muzik da rumani jegoshi

  105. 1Q

    Haoleu dupa ce k ai un nume asha barligat mai ai shi unghi invinite. da 3 lei nu fii zgarca k tzi da varumiu diseara la cazino. akolosha am cashtigat o avere sa cad aci dak te mint

  106. 1Q

    sa nu vi fara 5jdami napoi la mine k iar te ia mama la omor shi dracu te mai scapa arditear norocu

  107. 1Q

    ce lishtine e pacilisha. e kam bagat spaiman voi? e?

    da am un suflet mare. va iubesc pa totzi darar boalan ea da viatza

  108. Danny

    Hellooo…………….? Ce-i aici?

    Ce este aici? Nora a inchis ochii in poza, nu-i apare numele, scrie aiurea, nu inteleg nimic. Asta ce fel de joc mai e?

    Cine-i tipa blonda din poza? Pun pariu ca e Valonash, seamama perfect cu schita pe care mi-a aratat-o.

    Iar mainele sunt ale Andreei.

  109. 1Q

    miemi place ashashasha k e k loomea. bani unde e? miai zis cami dai vrei sa shti ku cine ai dea face?

  110. 1Q

    ia uite ba ashtia cred ca glumesc cu ei. lauvash muianele la da lasa ca ne talnim noi va rup in 2 ca pa alexa

  111. 1Q

    nu e treaba ta cinei alexa. tu cn eshti fay? tu nu te uitzi kum aratzi? ptiu te sparg sa mor in criza

  112. 1Q

    sa cheme dracu kareva politzia k ma ia politzia degeaba pa mine om cinstit kare face un ban cinstit. plec din tzara asta de kakat huooooooooooooo rumanilor, saracilor

  113. 1Q

    E ceva inadmisibil. Nu-mi imaginam să-mi vorbești în halul ăsta. Te urăsc! N-o să mai scriu în veci pe blogul ăsta de rahat.

  114. Nici eu nu-mi imaginam o aşa trădare. Am avut încredere în tine, eu, eu, eu, hâc, aveam nişte… aşteptări. Speranţe făcute ţăndări!

  115. 1Q

    * scriu, pardon. Sunt f enervat. Nora, ești insuportabilă. O răutate de nedescris. Acum mă lași să vorbesc deschis?

  116. 1Q

    De mult voiam să-ți spun verde în față. Ești… îîîîîîîîîî..ești o ipocrită fără margini. Nu pot să te sufăr!

  117. Danny

    Unde ai nimerit Dana?, dar unde am nimerit eu? Nu prea inteleg ce fel de joc e asta. Parca zici ca vorbeste Vika (aia era reprodusa de Ghevara)cu Oana Baston.

  118. 1Q

    Sincer? Am vrut să știu părerea celorlați despre tine. Acum m-am convins definitiv. Sunt siderat.

  119. 1Q

    Lasă-mă să plec așa, fără să curgă lacrimi de adio!
    Mi-am pierdut timpul pe aici. Era să fiu dat afară de la serviciu din cauza ta că-ți citeam aberațiile zi de zi. Doamneeee, cum am putut fi atât de orbete?

  120. 1Q

    Ți s-a zis de atâtea ori că încalci normele bunei cuviințe, ești imorală și alte ălea..

    Ptiuu, că mare dreptate au avut!

  121. Jasmine

    dragalasilor, poate iau altii glumele in serios daca mai continuati asa 🙂 eu sunt patita, s-a lamurit pana la urma, din fericire
    eu am plecat sa platesc facturi, va pup pe varful nasului :*

  122. Aberaţiile mele? Şi? Cumva te scuturi de orice responsabilitate? Mereu vina se-mparte la doi! N-ai aflat asta? Te-am legat eu la ochi?
    Te-am legat eu şi ţi-am spus “Citeşte-mă! Citeşte-mă! Citeşte-mă!”?

  123. 1Q

    Io, Edle? IO? cu mine vorbești? Nu ți-e rușine?
    Te dai mare că ai luat un examenuț să te pupi cu lumea de pe aici, tu vorbești? tu? Nu ți-ar fi nițică rușine..

  124. Jasmine

    si gadilandu-l cu o pana in talpi 😆 uite, pe mine ma tii in loc si nu mai platesc facturile

  125. Edle

    Lasa-l , draga, tu nu vezi ca n-ai ce discuta cu el? Si cand ma gandesc ca voiam sa ne si matrimonim! Uof! 😥 😥

  126. 1Q

    Da, da! Tu m-ai păcălit că scriu mișto și mi-ai făcut repede cont. Bine că Daria mi-a deschis ochii. Credeai că voi rămâne veșnic pe aici? ha!

  127. Hai, zi acum. Toarnă tot, dacă ai început! Zi că n-am respect pentru oamenii în vârstă, zi că mă machiez cam mult, că nu dau locul bătrânilor, că sunt şi cam vulgară! Zi! Că vorbesc cu “pula”! Zi!

  128. 1Q

    Nici nu știu de ce mai stau pe aici. Habar n-am.
    Staa-aau să repet ce-a mai spus și altă lume pe o altă lume dintr-o altă lume din lumea lor. Of!

  129. 1Q

    2? Tiiii.. ce tăntălăăăău.. draq mă lua dacă acceptai că io mă topisem după ochișorii ăia de mâță blândă.

    Da, și asta! Nu pot să repoduc acel cuvânt vulgar, nu! Io sunt altfel crescut, am o altă educație, mai aleasă, nu ca tine și ca mulți alții care fac abuz de exces de cuvinte vulgare. Și ticu și mica m-au dezamăgit crunt!

    Și mai și vorbești tare!

  130. 1Q

    Mă scuzați, nu văd bine tastele, posibil să greșesc că plâng în hohote.. Ninge cu niște fulgi maaari..

  131. Zi şi că noi, astea divorţate, nemăritate sau crescute de mame divorţate, n-avem pic de morală! Haide, zi! Şi că urâm bărbaţii, şi că voiam să te emasculez.
    Şi că sunt obraznică.
    Iar cu Alexa aia ce tot o vânturi? Vrei să ne fie clar că eşti al ei ca să nu tăbărâm pe tine?

  132. 1Q

    Io în realitate nici nu drăcui da` băga-mi-aș aia (că mie și rușine s-o pomenesc)..mai zic așa, ocazional, cam de 50 ori pe zi. Nu ca voi, aci..

  133. 1Q

    Nu-i așa? Măcar tu, Edle, ești sinceră.. Se vede că ești în Germania unde corectitudinea e la mama ei acasă.

  134. 1Q

    Mi-am răspuns singur pt că edle și-așa vorbește în plus că are și 2 copii. 2? cum mă să ai atâția? e inuman ce-a facut..

  135. Lasă că Edle nu e patrioată. Ce, stă ea aici să mănânce salam cu soia şi să plătească impozite? Nu! A fugit unde e cald şi bine.

  136. 1Q

    Cu tine nu vorbesc! Ne-am luat A-DI-O! Care literă n-o pricepi? Io vă pupam sobru din vârful buzelor, niciodată nu mi-am permis să vă cotrobăi cu limba prin măselele de minte..

  137. 1Q

    Și nu mă mai reține în prag! Ori plec, ori mă strângi la pept..și-ți ceri scuze. Da? îți ceri? hai..

  138. Edle

    Nora, invidioaso! 😆

    Hai ca va pup si eu de complezenta. Ma duc sa-mi duc inumanitatea la culcare.

  139. De ce? Ca să-mi zici după aia că sunt o manelis… ăăăă, o oală sub presiune? Şi că abia aşteptam să clocote… ăăă, hohotesc sub tine?

  140. Jaco Pastorul

    Ho, ajunge pisoiasilor, nu va mai agitati, ca nu mai aveti pentru cine. Imi iau pentru a 31-a oara adio! Acum sunteti intre voi, simtiti-va ca acasa, ce naiba.

  141. Raj lt.rez.

    Io va pup deabinelea, Dna Edla, nu de complezenta. Dra Jasmi: cer permisiunea sa va pup pe ceafa s-au pe lobu urekii, ca sa va ia cu tremurici. Sper catz remarcat ca-m scris culiniute de despartire. Domnu Danny, pe forumu asta toti is dilii in afara de subsemnatu, de dv. si de dl 1 Chiu. Am vazut o codana misto. Nici zlaba, nici grasa, cu sanii potriviti. Doamnele care credeti ca aveti sanii protiviti, sunteti conform asteptarilor mele

  142. Raj lt.rez.

    Va salut Dle Jaco. Sper sincer sa nu plecati. Imi duc hoitul si umanitatea la locul de munca. Hoitu, starvu, cadavru, chestii dan astea oribile…

  143. Raj lt.rez.

    Dra Nora, tre sa ridicam standardul. Io unul am transformat pistolul cu buline in pistolul cu cacat. Ma simpt vinovat. Ma duc sa ma dau cu capu de hardau. Domnu Danny, mai spuneti-mi ca tineti la mine. Asta ma face sa ma simpt protejat

  144. Raj lt.rez.

    Roz vezi tu in fata ochilor, Costele. Vuitonu fetei ii roshu. Nu vezi ca ne trateaza cu curu ? Cine esti poseta rosie ? Numele, prenumele, sexul, ocupatia, religia, seria la B.I. si la shasiu…

  145. Raj lt.rez.

    Ptiu, Doamne fere, dv. sunteti, Dra Nora ? Aratati perfect. Sa-mi sara, sa-mi moara, sa fiu al dracu,fara misto. Sunteti buna de… pus la rana…

  146. alexa

    ce mă îngrețoșează ”nefericiții” rupți în cur! majoritatea nici măcar nu știu semnificația cuvântului! nefericită sunt eu, că am motive REALE, nu handicapații supărați că nu e pace în lume! n-o crăpa odată ficatul în voi?!

  147. Eu eram, Raj. O schimbai. O pusesem pe aia într-un moment de maxim dramatism cu 1Q, când deciseserăm amândoi să ne arătăm spatele, să trântim uşa şi bineînţeles că voiam să fiu prima.

  148. Raj lt.rez.

    Alexa, eu chiar vreau sa fii fericita. Iti doresc numai bine. Fara misto, fara gluma, fara caterinca…

  149. Raj lt.rez.

    Pai io de cand zic ca tre sa-i trantim nasu in usa, dlui 1 Chiu ? Sa vaza si dansu ce inseamna usi trantite, lacrimi, intoarceri cu spatele, implicit funduri apetisante. Pai pana cand ?

  150. Raj lt.rez.

    M-am uitat in oglinda sa vaz cum imi sta cu cipilica cea noua. Ce fata de andicapat am ! Ochisoriii ! Dle Oda, ceva ii putred pa forumu asta…

  151. Jasmine

    gata, am terminat o parte din facturi, mai e si maine o zi.

    domnu’ raj, vrei tu sa am draci pe mv? 😀 si mi-ai scris si cu liniute de despartire, eu ce sa mai inteleg? mi-am si cerut iertare in felul meu ca am incurcat nevestele 😳

  152. Jasmine

    ia uitati aici, printre taxiuri, pixuri, bonuri, ecrane tactile si dosare, still music makes the people come together 🙂

  153. Ce mişto, Jasmine. Ştiam ceva asemănător într-un metrou nu mai ştiu de unde. Cu membrii unei orchestre, amestecaţi printre călători. Începeau să scoată instrumentele pe rând, fiind împrăştiaţi prin toate vagoanele.

  154. Jasmine

    da, e o idee care imi place la nebunie si a fost aplicata foarte bine la aeroport, ma gandeam doar ca parca are un usor aer de kitsch, sau de cultul personalitatii din vremea de trista amintire, adica sa nu fi amestecat si politicul, pana la urma insa a surprins f bine totul, cam asta e Romania. totusi, chiar daca e meritul acestor domni politicieni, poate poate ar fi fost mai bcbg (bon chic, bon genre) sa dea un comunicat separat, fara sa fie tipator, am pretentii de la un iesean, ce sa fac, sangele apa nu se face hihi. a, minutul 4:12-4:13 🙂

  155. Ah, eu nici nu mă uitasem să văd cine l-a făcut şi de ce.
    Ăsta e cel de care pomeneam. La ei văd că era reclamă la un post de radio de muzică clasică.

  156. Jasmine

    A, nu, scrie doar ca au colaborat Aeroportul si Orchestra Simfonica din Bucuresti, e totul ok, doar ca in clip apare si politicul, dar, repet, asta e Romania cu tot cu politic

  157. Jasmine

    danny, si eu sunt putin bulversata, am traversat pe fuga comentariile de la alba-neagra si cred ca interventiile mele din zilele astea ar putea fi deplasate. eu trag nadejde ca va trece valul asta 🙂

  158. Danny

    Stai linistita, Jasmine. De ce sa fie deplasate replicile tale? Noi vrem umor, nu suparari si certuri. Cine stie sa fac umor, e binescris aici. Cine nu, sta si se uita. Cine se supara, pleaca fara a fi gonit.

  159. Jasmine

    uite, costelus! nu e nici o surpriza, eu sunt amestec si punct. aia e, in bucovina oamenii toti spun ca, de fapt, nu stiu ce sunt. de aceea se si identifica ca bucovineni, asta o parte si alta parte e din moldova cu radacini din basarabia si, tot ramificand in trecut, alta din Polonia. asa ca produsul jasmine nu e pur-sange. deh

    dar, da, cand am ascultat cantecele de la nora, mi-am dat seama ca imi erau familiare melodiile si ca le auzisem in copilarie prin locurile pe care le-am vizitat.

    nu am fost plecata, doar ca nu am mai intrat pe bloguri.

  160. Danny

    Avem pamant, Jasmine. De pe timpul lui Iliescu, ha,ha,ha, sporit in ha. de pe timpul lui Lupu, ha,ha,ha!

    Noi vrem umor!

    Hai sa va zic tuturor o poveste : Cu ani in urma am incercat si eu, ca toata lumea, sa intru la S.R.I. Acolo, am vorbit cu un sef si, printre altele, ca proba de lucru, sau pentru a dovedi ca as putea face fata viitoarei mele munci in acest domeniu, m-a intrebat, mai cu perdea :

    _ Domnule Danny, incercati pentru moment sa luati informatii de la locul d-voastra actual de munca, sa vedeti cine cu cine vorbeste, despre ce se vorbeste, de ce un grup de 3-4 colegi de munca nu poate rezona cu restul colegilor, incercati sa aflati detalii despre toate aceste lucruri. Eu, i-am zambit amar in fata si i-am spus:

    _ Domnule Y-lescu, de cate ori intru in cancelarie, in fata mea imi zambesc, atat de suav, zeci de profesoare, mai ca-mi dau si cate o floare pentru respectul pe care il port. Asa ca, nu cred ca ele sunt in stare s-o puna de-o revolutie, sau de vreo lovitura de stat, avand ca punct de plecare cancelariile prin care trec eu. Dar, stiti ceva, domnule Y-lescu, n-ati vrea mai bine sa va dau cateva informatii despre interlopii braileni? Am avea cu totii ce sa gasim la ei, informatii economice, legaturi cu diferiti politicieni si, in plus, fac rau societatii in general.

    _ Nu, multumesc, domnule Danny!

    Ne-am zambit reciproc si amabil unul altuia, dupa care am plecat.

  161. Jasmine

    razi tu razi, danut, astazi stiinta asta se numeste lucru in echipa, structura psihologica a membrilor echipei si leadership ca dimensiune in managementul de proiect, SWOT etc :p

  162. Jasmine

    ehee, edle, daca era nu mai statea el pe aici cu noi de vorba, avea misiuni urgente, tara il chema, datoria asijderea 🙂

  163. Danny

    Pai, eu nu am o structura psihologica? Eu insumi sunt o structura psihologica.

    Mai, eu vreau sa dau de Cosa. E ceva in neregula la omul asta.

    Te pup, Dana!

  164. Danny

    Dragele mele, eu am comentat pe Standard si VoxPublika prin 2010-2011, pana am dat de Pandora’s. M-am razboit cu basistii acolo, luindu-mi nick: “Danny ucigand Balaurul( Basescu) pe campul de lupta”! De cand stiu Voxul, au existat numei razboaie, injuraturi si jigniri la greu. Si acum exista cativa natarai de atunci: “Mircea”, “Tamara’s Nephew” si altii. Acum nu mai are nici un rost sa ma razboiesc, deoarece toti politicienii sunt la fel. De cand cu proiectul meu, am parasit campul de batalie. De atunci dateaza palosul si spiritul meu razboinic, iar calare pe cal am poposit pe platforma cu femei, sperand intr-o viata mai buna, mai pasnica si mai interesanta. Adevarul e c-am vazut multe gagici frumoase si destepte pe platforma, de care am fost atras si pe care am dorit sa mi le alatur. Tu, Jasmine, sigur iti aduci aminte de venirea mea pe Pandora;s, si daca imi aduc bine aminte, prin ian. 2011 m-ai intrebat daca am ceva de spus pe platforma. Eu ti-am spus ca am.

  165. Jasmine

    danny, ma inspaimanti, ce memorie ai! 😯 probabil.. eu nu imi mai amintesc ca te-am intrebat asta. si ce ai raspuns ca ai de spus?

  166. Danny

    Am spus sa aveti rabdare cu mine, deoarece ma razboiam cu Cosa si vorbeam cam urat pe acolo. Eu doream sa ma exprim, dar Cosa nu ma lasa. Atunci, calit in razboaiele de pe Vox si Standard am scos sabia la Cosa si m-am impus, dar cu ceva rani( urmari). Tu ai dat dovada de o anumita toleranta fata de mine. Nu cred sa fie alta Jasmine. Da, sunt renumit in memorie de cand ma stiu.

  167. Morringain

    Salutare, copii 🙂 la noi cica vine Pastele, lumea umbla zapacita de colo colo sa cumpere cumpere cumpere. Ajung disperatii sa te calce pe picioare prin magazine, daca ai proasta inspiratie sa intri pe acolo zilele astea. Bine, imi inchipui ca peste cateva saptamani vine si randul Romaniei 😀

  168. Edle

    Si aici vine, da’ noi nu-l bagam in seama. Avem de gand sa-l sarbatorim impreuna cu românii. 😀

  169. Morringain

    Edle, eu saptamana viitoare planuiesc sa sarbatoresc vreo trei aniversari, Craciunul, Revelionul si Pastele 🙂

  170. Morringain

    Multumesc, da, ma duc la mama. Care binenteles a tinut sa ma ameninte cu cata mancare a cumparat deja 😀

  171. Edle

    Asa fac si eu, nicio problema. Odata am aparut toamna prin tara si i-am zis maica-mii sa pregateasca pasca si cozonaci. 😀

  172. Morringain

    Pai normal, trebuie sa comprimam in putinul timp cat putem sta impreuna toate sarbatorile 🙂

  173. Edle

    Ma gandesc c-ar fi trebuit sa-i spun sa faca si niste carnati, chisca, toba, ceva. La vara, de-acu! 😆

  174. Morringain

    Pai, da, numai buna mancare de vara! 😀 eu mi-am luat afumatoarea pana la urma (nemteasca :D) si mi le fac eu. Dar tot e altceva cand ne punem cu totii la masa 🙂

  175. Morringain

    Pana acum nu am facut decat pastrama de oaie. A iesit super, dar eu mi-s carnivora oricum, orice e carne e bun 😀 Cand ne intoarcem o sa facem niste carnati de Plescoi, normal 😀

  176. Edle

    Ei, ba nu! Daca te incumeti la biscuitii aia, atunci esti!

    Am plecat si eu la nani. Noapte buna! 🙂

  177. Morringain

    Edle, o sa ii incerc eu o data, acum nu prea am timp. Dar nu garantez rezultatul 😀 Noapte buna! 🙂

  178. Morringain

    Oh, da, niste ploaie imi trebuie, ca nu am destula pe aici 🙄 e drept, ieri a fost diferita, amestecata cu fulgi di zapada 🙁

  179. Danny

    Laptele lui Procust si patul infinit!

    Neatza ochisori, neatza tutulol!

    Nu cred ca maine vor fi 20 grade. Azi sunt cca 7-8 grade, iar maine estimez la vreo 10-12 grade.

  180. Morringain

    eu abia astept sa scap de cele zero grade aici, macar pentru cateva zile. m-am saturat de frig si ploaie! 👿

  181. Edle

    Ba, noroc cu Andrei Cartas ca m-am lamurit si eu ca draperiile sunt alea atarnatoare, nu agatatoare. V-am zis odata ca vreau sa-mi vopsesc draperiile cu spray-ul 😆 , ceea ce am si facut. Ma refeream la suporturile pentru draperii. 🙄

  182. Raj lt.rez.

    Nu stiti unde sunt pantofii cei gri ? Ii cat do ora. Dra Jasmi, mai aveti draci pe dv. ? Dra Nora: sunteti shasie ? Ca alminterea numi ezplic de ce stati cu ochii inchisi. Domnu Danny: aveti fata de securist. Mie teama de dv. Dle Junghi: pentru mine, unitatea de masura e pula. Un lat de pula,juma de pula, o pula distanta de la pat la noptiera, etc. Cand mie foame, mananc paine cat o pula, salam cat o pula. Scuzati !

  183. junghiul

    Iar subdiviziunile care-ar fi? Degetul. Un deget , două, cinci…zece pentru norocoși.

    Chiar și pentru cei lipsiți de noroc, soluția e tot degetul.Doar că te arată lumea. Tot cu degetul…

  184. Raj lt.rez.

    Abia astept sa le sparg la toti oualele. Am un ou din lemn. Dna Nasta: faceti cozonac la cuptior sau market scrie pe fruntea dv. ?

  185. Raj lt.rez.

    1Q o arde pin cluburi… Dna Ana: puneti, lopata, biciul, vatraiul ,respectiv soclezul pe Olamicu

  186. Raj lt.rez.

    Precis ca la SIE. Va uitati crucis, Dra Nora ? Domnu Gelu: ati mai dat jos din burdihanu ala ? Creca am un purece pe cocoasa. Ma scarchin dun sfert de ceas

  187. În magazine sunt deja ouă gata vopsite. Cine le-o cumpăra de acum? Şi mormane de iepuri de ciocolată am văzut. Şi cozonaci italieneşti la 100 de lei bucata. Erau împachetaţi frumos, în cutii rotunde, ca de pălării, legate cu panglici.

  188. Raj lt.rez.

    Anica sa imbatat oleaca de dimineata si a lustruit toate tarnacoapele si lopetile. Daca o puneam io, nu zicea ca-s diliu ? Lustruia cozile de zeceai ca-i argintarie…

  189. Ba nu, Raj, chiar 100 erau. Erau mai fandosiţi, după cum arăta ambalajul. Cozonacii nu i-am zărit. Nici eticheta n-am citit-o să văd ce conţin.

  190. Raj lt.rez.

    Gica soferu statea cu picioarele pe bord, cu coaiele intre spitele volanului si privea incruntat o integrama, scarpinandu-se cu pixul intre ochi. Cu partea care scrie. S-a dat jos si se plimba cu mainile la spate pin hala. Nu-i iesea un cuvant. Anica se scalambaia in spatele lui

  191. Nastasia

    Cozonaci nu fac, Raj, că nu mă-ncumet. N-ai văzut reţeta lu’ Seva? Îţi trebuie condiţie fizică de canotor. Fac şi eu ce-mi iese, cu procent rezonabil de rebuturi. Acuma-i musai să fac oarece, măcar simbolic, că-i sărbătoare la consătenii mei şi se cuvine s-o onorez şi eu cumva.

  192. Raj lt.rez.

    Anica se hlizea la Neculai. Mai precis la ochiul lui Shiva dintre sprancenele acestuia. Necu, cica de ce rade ca proasta… …………Se lucra 6 zile, Dra Nora. Castiga 1700 lei plus mahoarca + trascaul + prima de Paste, Craciun, de ziua ei de nastere, de ziua mea de nastere, a lu fimiu, a lu fimea, a lu Vali. Mormane de piscoturi, gratare, vin de tara

  193. Raj lt.rez.

    Dna Nasta: o fi adevarat ca daca femeia e cu mainile in aluat, trebe sa se supunas daca barbatului i se face de scuzati expresia ? Mi-e frica de Dna Seva. E cam zdrahoanca…

  194. alexa

    o să-i ajungă într-o zi blestemele mele pe prietenii tăi! nu pot să ies o dată din casă fără să afli tu! sunt modelul perfect de retard mintal! duceți-vă dracului cu urmăritul vostru și cu scârțâitul de roți, mai ales! pula mea de nătântoci!

  195. Raj lt.rez.

    Alexa: dv. va futeti ? In general, nu in post. Voiam sa va intreb daca sunteti fata mare…

  196. Nastasia

    Eu nu ştiu de astea, Raj, nu-ţi spusei că nu-s expertă-n cozonaci? Da’ n-aş crede. Ce bărbat ar îndrăzni să abordeze o femeie aflată în chinurile facerii cozonacului, riscând să fie sufocat cu cocă dospită şi pocnit cu făcăleţu’?

  197. junghiul

    Mi-aș băga și eu mâinile în aluatul ăla. Frământatul aluatului poate fi o operație de un erotism aparte! Încercați să frământați în doi. S-ar putea să faceți pauze până ajunge la dospit.

  198. Raj lt.rez.

    Maica facea si inca face poale-nbrau in cuptiorul din spatele casii. Imparte la toata strada, ca candeste de la o posta. Incepe lucrul cu o spalare minutioasa pe maini, isi leaga parul alb, isi pune camesa curata, face semnu crucii la aluat, la urma. Maica ei, care era secuianca, facea adoima. Are un suflet bun de s-o pui la rana. Nevastamea ii in limba dupa ea, dar si ea isi iubeste nora.

  199. Costelus

    Aluatul se poate framinta foarte repede si erotic cu o masina de gaurit mai mare. Am incercat.

  200. junghiul

    Păfugi lumea, domnule.Uite, Alexa nu-i!

    Plăcerea frământatului!

    Pe ea o frământă nește umbre!

  201. Costelus

    O singura data, demult, cind aveam imprumutata o bormasina puternica. Si nu piine, ci cozonac. Ce-are? Pe post de malaxor.

    Junghiule, soricel cumva?

    Am avut treaba, am facut chiftele.

  202. Morringain

    Masinuta mea e sfanta cand e vorba de framantat. Eu raman cu uitatul 😀 si reteta pe care o folosesc eu (luata de la mama care a mostenit-o si ea de la bunica) a aparut in Garbo, daca va vine cheful de facut cozonaci. Mie nu mi se pare complicata si daca imi ies mie cozonacii, pot iesi oricui: http://delly.garbo.ro/articol/Retete-culinare/764/slideshow/retete-cozonac.html?utm_source=newsletter-culinar-20121221&utm_medium=email&utm_content=culinar-20121221&utm_campaign=Newsletter-Culinar

    De obicei insa fac o mica briosa cu nutella pentru masculii mei la micul dejun: 250 de gr de faina, 100 ml lapte, 2 galbenusuri, 75 gr unt, 75 gr zahar, un praf de sare, 3-4 grame de drojdie uscata (la noi nu se gaseste cea proaspata, daca as avea as pune probabil 10-12 gr). Dupa ce fac coca si o las la dospit vreo cateva ore, o impart in bucati de 35 gr circa (ies in jur de 14 bucati), intind in palma mici clatite in care pun nutella si ciocolata alba sau marmelada si smantana groasa, le inchid asa incat sa aiba o forma sferica si umplutura sa stea la interior. Le aranjez frumos in tava unsa cu unt, las din nou la crescut cateva ore, si dupa ung cu galbenus si la cuptor pentru 35 de minute la 180 de grade.

  203. Morringain

    De la Costelus orice as auzi nu ma mai mir. Si daca nu l-as cunoaste deja, m-as gandi ca isi bate joc de noi. Dar nu! El e serios si sincer.

  204. Raj lt.rez.

    Cel mai bine e sa pui faina cu apa in malaxoru ala de facut mortarul.Aluatul trebe muncita, Dna Morri. Nu masinuta de framantat ca sa va piliti dv. femeile, unghiile. Barbatii rezolva pileala cu ceva mastica. Auzi la mneaei ! masinuta, uitat pe pereti, dat cu oje, cu fasfarastacuri, sugiuc, limonada… Daia nu mai are gust painea. Unde-s broboanele de sudoare ?

  205. Raj lt.rez.

    Imi place femeia care da cu sapa, cu furcoiu, care mulge oaia, care face o ciorbita de cal, Raj e pe Val…

  206. junghiul

    Nu-i mai bine să le faci goale și să le umpli după ? La 180 grade ciocolata se transformă…

  207. junghiul

    M-am dezlegat săptămâna asta definitiv. Am vrut să țin post negru miercuri și mi s-a făcut rău. Nu-i momentul, îs prea zbuciumat.

  208. Raj lt.rez.

    Aia is ochisori munciti, Dra Nora ? Aia e frunte ridata de griji, de munca ? Nici in poza in care ne ofereati ceafa, aceasta (ceafa) nu era muncita, batatorita. Neatz mai dat pe post o poza cu burtica, cu bumb. Ala-i pantec framantat, muncit ? Ala-i bumb ars de soare , de vitregiile vremii ?

  209. Morringain

    Nora, nu la cartea lui Boia ma refeream, ci la cum ne vad expatii. Poate exagerez, dar vad acelasi aer de superioritate pe care il aveau colonistii britanici in India. Si stau sa ma intreb daca nu cumva e din cauza faptului ca isi percep statul in Romania ca pe un fel de pedeapsa. Bine, nu toti sunt asa, dar vad un pic cam prea “monstruos” pentru a fi credibili.

  210. Junghiul, n-am ce zice. Nu mă pricep, nu mă bag. 😀
    Una peste alta, ideea posturilor (cu excepţia celui negru) e una sănătoasă. Se mai detoxifiază corpul. Bine, cu condiţia să nu te umfli cu gogoşi de post, dacă o fi existând aşa ceva.

  211. Morringain

    Nora, poate aici o sa joc eu rolul “colonistilor” (impropriu spus, normal, dat ca tiganii sunt veniti pe aici mai pe urma). Nu cred ca discriminarea unora (sau poate chiar a tuturor) justifica actele asociale. Si nu cred ca anti-tiganismul s-a nascut chiar de florile marului. Exemplului dat de omul asta cu maica-sa care e cea mai curata femeie pe care o cunoaste (posibil sa fie obiectiv, depinde ce alte femei a cunoscut) ii pot aduce multe multe alte contrare. Da, poate ne grabim sa ii bagam pe toti in aceeasi galeata. Cu toate astea, cred ca avem cu toti sansa (pentru ca toti suntem minoritari la un moment dat) sa aratam ca nu suntem conform stereotipurilor. Asta nu salveaza insa comunitatea larga care se incadreaza in aceste stereotipuri. Si mai cred ca decizii pre-stabilite ce tin de political correctness sunt mult prea artificiale ca sa rezolve ceva. Mai degraba contribuie la mai multa frustrare. Ai citit-o pe Hannah Arendt, nu? Teza ei este ca evreii au inceput si mai tare sa fie o tinta tocmai cand au primit cetatenie si drepturi politice. Abia atunci s-a spart buba.

  212. Morringain

    Si eu abia l-am descoperit. M-au amuzat la inceput citind despre lucrurile carora le duc dorul, si pe care le-as fi inteles, ca si eu am doruri din astea. Dar constat ca sunt un pic prea rautaciosi cam de dragul de a fi rautaciosi. Comentatorii mai mult decat autorii, normal.

  213. Eu n-aş încadra cetăţenia şi drepturile fundamentale la “political correctness”. Sunt mult mai mult de atât.
    Şi na, acum ce să facem? Să nu le dăm nimic de teamă că se supără majoritarii şi că provocăm monstrul adormit?
    Iar faza cu “cea mai curată femeie” e din categoria “X e cel mai bun om pe care-l cunosc”. Sigur că nu poate fi privită drept o realitate obiectivă.
    Niciun “anti” nu se naşte de florile mărului. Oricare dintre cei anti-ceva poate să înşire ţşpe motive pentru a fi anti. Dacă stau să gândesc, pot găsi motive pentru a urî cam orice pe lumea asta. Dar nu poţi lăsa ca motivele astea să stea la baza unor politici sociale sau să devină regulă. Pentru că asta înseamnă haos.

    Uite, o fază tipică. Există o aplicaţie de telefon pentru a chema taxi. Îţi afişează ce taxiuri sunt în zonă, care pot ajunge cel mai repede, inclusiv poza şoferului şi review-uri postate de clienţi. Un prieten mi-a instalat-o şi mie pe telefon, dar, recunosc, n-am folosit-o niciodată. În virtutea inerţiei, am ales tot metoda clasică: a sunatului. Într-o zi, când eram cu el, a făcut el comandă şi, deşi îi apăruse o variantă mai rapidă, a ales-o pe una mai lentă pe motiv că… şoferul care era mai aproape de locul unde eram noi avea faţă de rrom. Tipul ăsta de gândire mi se pare extrem de păguboasă. Pe de o parte, ne plângem că nu muncesc şi că infracţionalitatea e mare, iar pe de alta, nu-i ajutăm să muncească, îi discriminăm la angajare etc.
    Altă fază: la birou avem femeie de serviciu o femeie de etnie rromă. După standardele mele, face treabă bună. Cu toate astea, am colege care-şi mai spală cana o dată pe motiv că “ştim noi cât de curate sunt astea”. Femeia aia îşi face datoria ei. Ea arată că nu e conform “stereotipurilor”. Cei care sunt însă fix conform stereotipurilor sunt unii dintre colegii mei.

  214. Morringain

    @Nora: tine totusi cont ca nu existau motive obiective pentru a acorda cetatenia evreilor. Si ei nici macar nu cereau drepturile astea. Locuiau acolo (de Germania e vorba), se multumeau sa faca comert si cam atat. Nu ii interesa mai mult si nici nu le aducea vreo favoare cetatenia. In schimb le-a adus belele. Sa nu acordam drepturi unei minoritati pentru ca se trezeste monstrul din majoritate? Pai depinde din ce parte o vezi. Tu te-ai duce intr-o comunitate dominata de KKK sa strigi in gura mare ca si negrii merita aceleasi drepturi ca si albii? 😀

    Cat despre alegerile marunte de zi cu zi… eu zic ca e dreptul fiecaruia sa faca ce il taie capul atat timp cat nu incalca vreo lege si nu are consecinte majore asupra celorlalti. Nu cred ca soferul cu fata de rom da faliment din cauza asta (sau ca se simte discriminat) sau ca femeii de serviciu ii pica ceva cand cana respectiva se spala de doua ori. Cat despre spalatul canii inca o data, eu fac asta intotdeauna si nu prea am tigani prin preajma. Pur si simplu nu pot avea incredere in ceilalti (am stat totusi sapte ani in camin si am vazut una si o mie lucruri sa-ti intoarca stomacul pe dos).

  215. Morringain

    no rush! 😀 sauna faciala? eu mananc -- unde-i Costelus? 😀 -- somon. Fara mujdei, totusi 😀

  216. Costelus

    Nu stiu ce-i asa mare scofala cu somonul cu mujdei, am mincat si la restaurant o data. Nu, nu la McDonalds sau alte gunoaie de-astea. E excelent cu mujdei. Fara, hmm, mai putin.

  217. Morringain

    @Costelus: nu orice vine dintr-un restaurant e si bun 🙂 pur si simplu nu cred ca se potriveste. Apropo de particularitati, aici e o adevarata boala sa incalzesti farfuriile in cuptor inainte de a pune mancarea in ele. Obicei mai idiot ca asta n-am vazut. Ma rog, cel putin asa mi se pare mie.

  218. Da, Morringain, saună facială.
    Nu cred că cetăţenia în sine le-a adus belele. Şi dacă n-o cereau atunci, ar fi cerut-o sigur mai târziu. Era mersul firesc al lucrurilor, aşa cum a fost dreptul pentru vot acordat femeilor etc.
    Da, sigur, nu încalcă nimeni nicio lege când preferă un şofer de taxi altuia sau când spală cana încă o dată. Dar, dacă asta devine o reacţie generală, atunci strategia mi se pare păguboasă. Şi pentru noi, pentru majoritate. Îi preferăm asistaţi social şi în pragul sărăciei? Nu. Degeaba dăm legi şi îi discriminăm pozitiv dacă atitudinea majorităţii e asta. Şi da, eu cred că fiecare avem contribuţia noastră la trendurile astea de mentalitate, fără să fim lideri de opinie sau factori de decizie.

  219. Morringain

    @Nora: ba le-a adus, pentru ca cetatenii obisnuiti germani s-au vazut defavorizati. Stii ca la inceputul anilor 30 in Germania un doctor din patru era evreu? Fara sa intru in teorii ale conspiratiei, e de ajuns sa-ti explici nasterea frustrarii. Si, nu au cerut-o si nici nu cred ca ar fi cerut-o vreodata, pentru ca ei erau o comunitate inchisa, in afara celorlalti. Nu ii interesa Germania. Citeste Hannah Arendt, daca nu ai facut-o inca, e o buna lectura. Ce incerc eu sa spun e ca anumite lucruri sunt dificil de schimbat si nu aduc oricum rezultatele scontate, ba cateodata produc contrariul.

    De tiganii nostri… daca vor ca ceilalti sa ii trateze altfel poate ar trebui sa se comporte altfel. Nu am nimic cu unul care se comporta normal, civilizat, am probleme cu cei care incalca legea, care incearca sa te “faca” si care dau vina pentru comportamentul lor pe nu stiu ce discriminare. Am avut si eu experiente din astea (pe strada in Italia de nu stiu cate ori ma trezeam intrebata: cat ceri pe ora, ucraineanco? -- si nu, nu ma imbracam provocator si nici nu umblam noaptea pe la doua pe acolo -- sau nu am putut sa ma angajez doar pentru ca eram extra-comunitara). Asta nu m-a facut insa sa incalc legea, nici atunci cand eram in dificultati financiare serioase.

  220. Costelus

    Sari-ti-ar in ochi laptele degresat pe care-l pui peste cereale!

    Apropo Morringain, am auzit ca in Anglia au gasit niste carne foarte interesanta. Au stabilit ca nu-i de pui, nici de porc, nici de vita si nici de armasar. Totusi e carne. Care ar fi variantele? Potaie, sobo sau musca?

    Bon apetit! 😀

  221. Morringain

    Nora, explicatia o fi ca aici o farfurie cantareste juma de kil sau mai bine. Am facut o data prostia sa scap una pe picior, m-am ales cu o fractura. Si deci mancarea chiar fierbinte s-ar raci repede in asa o farfurie masiva. In cazul asta sa schimbe naibii farfuriile, eu una oricum nu vad rostul unei farfurii mari cat juma de plapuma 😀

  222. Morringain

    Costelus, o fi de caine. Dar nu-mi ura bon apetit, pentru ca eu nu mananc nici moarta de la Subway 🙂 Eu nici carne tocata de la macelar nu pap, iau bucata intreaga si o toc eu 🙂

  223. Morringain, n-ai încălcat-o pentru că ai fost educată astfel. Pentru că ţi s-au inoculat nişte valori şi pentru că ai fost “dresată” să respecţi regulile. Eşti produsul unui sistem, ei sunt produsul altui sistem. Ca ciocnirea dintre cele două sisteme să nu mai fie aşa păguboasă, e necesară armonizarea lor, iar eforturile trebuie să fie de ambele părţi. Iar cea mai mare problemă e, cred eu, faptul că o mare parte a membrilor celor două sisteme nu conştientizează necesitatea adaptării. Noi vrem ca ei să se “civilizeze”, fără să acceptăm faptul că asta nu pică din cer şi nu se face prin segregare, ei vor prosperitate fără respectarea regulilor.
    Cei doi cenţi ai mei. 😛

  224. De câine e, Morringain. Costeluş cred că a rămas singurul bântuit pe aici de subiectul ăsta.
    Şi jubilează de zici că el e ferit total de pericolele astea. O trăi în bula chiftelelor şi-a mujdeiului.

  225. Edle

    …La fel in Caraibe, in restaurantele care se respecta cat de cat, iti aduc paharele de-abia scoase din congelator. E o diferenta.

    In farfurii incalzite n-am mancat pana acum. 🙂

  226. Morringain

    Nora: poate, dar impresia mea este ca se pretind eforturi din partea majoritatii in schimb se ofera doar justificari pentru minoritate.

  227. Costelus

    Ehe, sa vezi ce repede se uita regulile. Mi-a placut tare mult “eseu despre orbire”. Cica-i roman de fictiune. Oare?

  228. Morringain

    Edle, sunt bauturi care se servesc doar foarte reci. Noi tinem in congelator sticla de crema de limoni. Dar cu farfuriile nu prea mai inteleg de ce e nevoie sa fie fierbinti. Ma rog, cel putin eu nu am nevoie de ele fierbinti.

  229. Morringain

    Da, Nora, la restaurant inteleg, mai ales ca aici e de ajuns ca spui ca nu-ti place mancarea si pentru orice motiv mai mult sau mai putin inchipuit ti se ia de pe nota de plata. Dar acasa?

  230. Morringain

    Costelus, doar rentz si whist. E drept ca nu am mai jucat de vreo 15 ani si nu mai stiu regulile 😀

  231. Aaa, o fac şi acasă? Nu pricepusem. 😀

    Costeluşule, nici să înţepi nu ştii. Dacă ar fi false, crezi că n-aş recunoaşte sau că m-ar afecta un mm că te-ai prins tu? Crezi că nu sunt conştientă de ce “artificii” folosesc? Crezi că aş fi ca penibilele alea care spun că le-au crescut sânii pentru că au mâncat mărar? 😆
    Nu, deşteptule. Nu sunt false, n-am avut în viaţa mea gene false. Tocmai pentru că nu-mi place nimic din ce e exagerat la capitolul ăsta. Nu mi se par nici măcar prea lungi sau prea curbate, ştiu fete cu gene de zici că sunt aripi de fluture. Eu am nişte gene normale.

    Edle: chiar ţi se pare, poate pentru că e poza făcută de aproape.
    Chiar mă bate gândul să încep să-mi dau cu ulei de ricin. Cică le îndeseşte şi le face să crească mai mult.

  232. Morringain

    Edle, lasa, macar nu ai alte probleme majore, genele mai putin lungi nu sar in ochi 😀

  233. Morringain

    Pai da, de asta ma si mir. Cand am prieteni englezi la masa, stiu ca e pe baza de fript maini pana pun farfuriile pe masa 😀

  234. Morringain

    Da, Edle, se intind mult la masa. Bine, si eu mananc incet spre foarte incet, si si mai incet de atat daca sunt cu prietenii la masa si mai vorbim de una, de alta, dar eu sunt genul ala de fraiera de nici ceaiul nu-l poate bea fierbinte 😀

  235. Morringain

    Nora, da, sunt persoane asa (colocatarul meu, de exemplu). Bine, si prin prisma meseriei e obisnuit cu focul. El nu are nicio problema sa ia in mana un vas din cuptor.

  236. Morringain

    Costelus, si eu as manca mujdei de cate ori pot, si mai mult mujdei decat carne, dar am impresia ca tu il mananci si garnitura la desert! 😀

  237. Costeluş, cu uleiul se dă pe gene. Nu se mănâncă. Dar tu poţi încerca data viitoare să prăjeşti somonul în ulei de ricin. 😆

  238. Danny

    Nora, ai vazut cozonaci italienesti cu 1 milion bucata? Pai, cel mai scump in Italia costa 6-7 euro = 30 lei! Mizerabili de comerciani-bisnitari romani! Fi-mi-ar scarba de ei! Au bagat adaos comercial de 350%! Ai vazut oua vopsite cu 5 saptamani inainte de Pasti? Cred ca erau din lemn.

  239. Edle

    Eu vreau sa-l conving pe Costelus sa manance creveti. Macar unu’. Oare reusesc?

    Costelus, daca-ti zic ca-s foarte buni cu usturoi, incerci?

  240. Costelus

    Mai bine beau un litru de ulei de ricin decit sa maninc creveti! Poate mi-o creste si mie ceva.

  241. Costelus

    Auzi, N, dar faza cu “dolofana” de zilele trecute tot drept intepatura ai luat-o? 😀

  242. Dar de ce eşti aşa reticent? Ai încercat vreodată şi nu ţi-au plăcut?

    Danny, nu cred că cei mai scumpi costă cât zici tu. Mi s-ar părea prea ieftini.
    Ouăle nu erau din lemn.

  243. Glumă proastă, Costeluş. De fapt, dacă era prima, treacă-meargă, dar pricepe şi tu, de la a mia încolo mi se ia şi mie.

  244. Danny

    Cunosc preturile din supermarketuri. La EuroSpin, max. 7 euro, probabil la Conad, Sosty, Lidl, CooP sa fie mai scump, dar nu mai mult de 10 euro. Cozonacul are 500gr. si este invelit in ciocolata. Ce vrei mai bun de atat? Nora, imi este scarba de romanul lacom si hot.

  245. Morringain

    Danny, e o diferenta. In Italia cei mai scumpi cozonaci industriali (Melegatti & co.) sunt in jur 7-8 euro, dar cei facuti artizanal de cofetari costa si 50 de euro. Bine, ca la noi sunt probabil cei care sunt cei mai ieftini in Italia, nu cei facuti artizanal, asta-i alta problema.

  246. Danny, nu părea să fie genul de cozonac de supermarket.

    Sunt brutării în Bucureşti unde sigur nu costă 10 euro.

    Şi oricum, Mega Image, unde i-am văzut, e lanţ belgian, nu românesc.

    Doi la mână, eu am făcut două checuri acum ceva timp. Şi m-au costat ingredientele cam 50 de ron. Stăteam şi mă gândeam câte porcării or pune în checurile alea de costă 10 lei bucata. Că na, trebuie să le iasă şi lor profit, nu? Dacă pe mine, făcut în casă, m-a costat 25 de lei unul, atunci mă aştept ca un chec bun cumpărat să coste mult mai mult.

  247. Edle

    Nora, aici ii dau dreptate. Sunt foarte ieftini in Italia. Doar astia homemade ar putea ajunge la, hai, 20 euro, sa zicem, dar tot e cam exagerat.

  248. Morringain, ăla, după ambalaj, părea ceva mediu. Între industrial şi artizanal. Acum chiar devin curioasă şi deşi nu mă omor după cozonaci, o să iau unul. 😆

  249. Morringain

    Nora: si eu constat ca daca fac eu ma costa foarte mult. Dar asta pentru ca iau cele mai bune ingrediente si le iau individual, nu en-gros. Vrei sa stii cat costa ingredientele unei pizze de 10 lire aici? 25 de pence 😀

  250. Edle, mă enervează că nu mai ţin minte cât sunt în Bucureşti ăia de la Chocolat, de exemplu. Artizanali, cum zice Morringain. Ăia s-ar putea să ajungă pe la 80, 90, 100 lei.

  251. Morringain

    Edle, cei facuti in pasticceria costa mai mult de 20 de euro sigur. Gandeste-te doar ca sunt facuti migalit, numai dospitul ia vreo doua zile.

    Nora, nu stiu ce sa zic, depinde unde l-ai vazut. Ma indoiesc insa sa fie artizanal, pentru ca s-ar strica foarte repede, nu ar avea conservanti in el sa-l mentina. Apropo, stiti ce mi se pare ciudat? fac comparatie cu maica-mea de preturi si eu constat ca imi iese mai ieftina mancarea aici 😐 si nu, nu cumpar de la Lidl sau mai stiu eu ce…

  252. Costelus

    Ce sa contina checul din comert? Margarina, faina stricata, zahar si potentiatori de gust.

  253. Morringain

    Mie imi placeau cei cu ciocolata si crema de Cointreau. De fapt, crema imi placea mai mult decat orice din ei, in rest coca mi se parea fada, cozonacii nostri sunt mai buni de la atata unt 😀 Abia astept sa-mi cumpar faina de konnyaku sa-mi fac crema de lamaie 😀

  254. Danny

    Deci, negustorul roman, hot si lacom, niciodata nu-ti cumpara de calitate de afara. Sun tcozonaci de serie, buni, gustosi, frumos ambalati, i-am papat pe toti, deoarece imi plac mult dulciurile, dar nu merita dom’le sa dai maim ult de 7-8 euro pe unul. Pai, ce face, depasim kg. de carn e depord sua traditonala lor porcheta de Ariccia, care costa 20 euro kg? Mai, eu sunt un om echilibrat, nu suport atata lacomie. La mine in oras, cumpar un chec bun cu 15 lei, iar un cozonac cu tot ce-i trebuie in el cu max 18 lei. Pentru Pasti iau 8-10 cozonaci.

  255. La Mega Image i-am văzut, Morringain. Nu erau la sectorul bio, dar nu erau nici la un loc cu “panetonne” obişnuiţi. Erau sigur un produs, o marcă nouă, nu-i mai văzusem.

    Şi da, am observat şi eu la fel: că ce fac eu costă mult! 😆

    Danny, la 18 lei, iei porcărie.

  256. Ah, şi ţin să precizez: checul meu nu era vreo chestie sofisticată, cu nu ştiu ce umplutură. Era un chec simplu, cu cacao.

  257. Costeluş, bagă la cap: creveţii nu sunt gelatinoşi! Au o textură chiar consistentă.
    Ah, şi nici melcii nu sunt gelatinoşi! Sunt chiar tari.

  258. Yup. Poate ajung chiar mâine, să văd. Reţin doar forma cutiilor, faptul că erau legate cu panglici (asta mi-a atras, de fapt, atenţia) şi culorile pastelate, dar nu cred că ajută prea mult. 😀

  259. goco

    Jaco, metempsihoza se exista! Ceva din duhul meu a intrat in tine. Eu chiar am fost sincer cand am vrut sa-mi placa jazzul. N-a fost sa fie!

    Gelu, rezist eroic de a nu le spune cateva lucruri pe Pandoras curvistinelor de Ana si Dora, sub acoperirea gravatarului tau. Nici chiar pe al unei alte curvistine nu-l folosesc. Sunt tare!

  260. goco

    Restul nu contati absolut deloc deci nu va adresez niciun cuvant. In afara de andreea care ar poate ar mai avea o sansa sa intre in rai daca eu as fi Sf. Petru.

  261. Morringain

    Pe unde o fi alexa, ca as intreba-o ceva. N-am alt doctor la indemana acum si nu stiu sigur daca google ma lamureste 😀

  262. Morringain

    of, daca ai sti ce ma afecteaza indiferenta, nu mai pot, uite acum ma duc sa trag o repriza de plans 🙄

  263. Danny

    N-a fost, mai, porcarie, are cacao, nuca sau stafide. E bine crescut si gustos. Cum te-a ajuns pe tine 25 lei, sa faci un chec? La chec ce-i mai pui, draga, in afara de cacao? Daca are cacao, e super. Cum sa cumpar un cozonac cu 1 milion de lei? Cu banii astia cumpar 4 kg. de ceafa de porc. Nora, capitalistul are o anumita ratiune economica, de regula, e cam zgarcit, doar asa face profit.Cat de bun poate sa fie cozonacul ala d e1 milion? Si dupa ce-l mananc, in 5 minute, ce fac? 4kg de ceafa le mananc in 5 minute? Nu pot fi atat de aritocrat sa dau 1 milion pe un cozonac. Doar cei care au furat 23 ani de la noi toti, pot face zilnic astfel de experimente.

  264. Ei, Danny, atât dai, atât face.

    Am mai pus aici reţeta o dată. La checul meu am folosit: 500 de grame făină, 200 grame zahăr, 50 grame cacao, 1 pachet unt, 300 ml lapte, 4 ouă, praf de copt, esenţă de vanilie. Numai untul costă 10 lei. Acum, că stau să mă gândesc, cred că am calculat greşit. Cred că e mai mult de 25 lei. 😆

  265. Goco, totuşi, chiar aşa?! După trecutul nostru furtunos, să nu ne întrebi tu nici măcar ce mai facem, cum o mai ducem? Păi, se poate?!

  266. Morringain

    Nora, incearca sa faci o caprese. Nu are deloc faina, in schimb are ciocolata multa, multa! 🙂 Si merci, imi place de mor Afremov. Deh, iubitoare de jidani 😀

  267. Stai aşa! Că e târziu şi sunt obosită. Acum mă prinsei. Goco îşi face un titlu de mândrie din faptul că nu mă clonează pe mine, curviştina. 😆
    Aţi mai pomenit aşa ceva? 😆

  268. Danny

    Da, draga, stiu. Untul il iau cu 10-15 lei, depinde de grasime 60% sau 80%, faina e ieftina, la fel zaharul = 5 lei/kg., laptele = 4.5 lei, cacao e mai scumpa. Nu te ajunge, mai, 25 lei checul. Max. 18 lei. Si sa stii ca sunt pretentios, sunt pentru calitate, nu mananc chiar orice.

    Am raportat si eu la kg. de ceafa, doar n-oi raporta la paini.

    Ma, ce draci am, am pierdut la stanleybet, si-mi vine sa sparg ceva. Crucea mamii lor de italieni imputiti! Idiotii aia de la A.S. Roma au pierdut cu 2-0 in deplasare la Palermo care e pe ultimul loc. Si am luat partida cu dubla: X2, si tot am pierdut. Sunt nervos, Nora, sunt plin de draci.

  269. Morringain

    Nora, nici eu nu ma prinsei. Dar eram asa de atenta la ce a spus, pe cat ii pasa lui de noi. Sau chiar mai putin.

  270. goco

    Nu, nu era vorba de tine(daca tot te bagi in seama cu mine) ci de o alta. Dar n-ai vrea sa crezi ca exista o alta. Apoi pe tine nu te consider curvistina ci doar un pic nebuna.

  271. Uf, Danny:
    untul 10
    ouă 4
    zahăr 2 (nu ştiu sigur cât e nici zahărul)
    lapte 2
    cacao 7
    faină 3 (habar n-am cât e kg, o pun la nimereală, presupun că e 6)
    esenţă 2
    praf de copt 1
    (valori aproximative)
    Total: 31!

  272. Morringain

    Nora: dap, si eu cred ca o sa o incerc, cand mi-oi lua ciocolata speciala. Ca o data pe an oi simti si eu nevoia de o inchipuire de dulce 🙂

  273. Morringain

    Nimic, Nora, cum sa mananc din ele? Nici macar de gust, cand le fac, chem colocatarul. Am o emotie din cauza asta de cate ori am oaspeti, ca na, sunt totusi chestii neprevazute… dar noroc ca e el pe aproape, degustator oficial 🙂

  274. goco

    Cum aproape sigur Zvastică-Gheboasă nu va citi articolul indicat in intregime, citez ce mie mi se pare quintesenta:

    “Daca ar depinde de mine, cred ca as reusi sa dau o alta cota Romaniei, in Europa cel putin, avand posibilitatea sa investesc in Mircea Cartarescu toti banii care s-ar putea investi pentru ca valoarea lui sa devina un bun comun pentru UE (…) Si n-am mai fi perceputi atunci ca spargatori de banci si autori de retele de prostitutie, ci ca oameni din mijlocul carora s-a ridicat autorul ‘Nostalgiei'” (Liiceanu.)

    Nu stiu in ce sa ma fut mai tare. In Ubuntu sau in Opera de pe el ca mi s-a inchis de doua ori cu tot cu comentarii.

  275. Danny

    Da, ma, dar untul nu-l bagi tot la un chec, apoi 1 ou la tine costa 1 leu? La mine oul costa 0.6 lei. In fine, asta e.

    Morri, ma bucur ca-ti place sa joci whist si rentz. Si Norei ii place, si mie imi place. Sper sa ne intalnim intr-o zi sa jucam pe bani sau pe cozonaci.

  276. Nu ştiu cum poţi! Să faci ceva şi să nici nu guşti! Şi dulciuri!
    Nu guşti din cauza fazei cu amidonul? 🙁

  277. Morringain

    Nora, oricum nu prea simt nevoia. Daca nu mai pot si nu mai pot, imi fac o panacotta cu cafea si folosesc stevia s-o indulcesc. Si da, e din cauza fazei cu amidonul si nici cu zaharul nu ma mai omor, ca oricum sanatos nu e.

  278. O să caut şi eu ştevie de-asta. Se poate folosi la orice? (nu că aş face eu prea des prăjituri, iar cafeaua n-o îndulcesc deloc)

  279. Morringain

    Bine, Danny, o sa jucam candva. Dar sa nu mi te plangi ca te-am lasat fara bani. Pe cozonaci nu joc, ii fac eu 😀

    Noapte buna, copii 🙂

  280. Morringain

    Daca e lichida, da, o poti folosi la aproape orice. Eu fac biscuiti cu ea (cu faina de migdale). Dar sa fi atenta, ca e foarte concentrata, cateva picaturi sunt de ajuns pentru a indulci o cana mare de cafea.

  281. Danny

    Daca n-o sa am bani, o sa-ti dau produse: oua, lapte, unt, restul pui tu sa faci cozonaci.

    Noapte buna!

  282. Morringain

    Nora, daca gasesc zilele astea iti aduc eu. Din pacate singurul magazin unde gaseam nu a mai adus in ultima vreme 🙁

  283. Raj lt.rez.

    Gocoule: neata nasosule si bulbucatule ! Ai luat flituri de pe forumul celalat si teai intors aicea neintelesule. Noi, cel putin eu, te primim cu compasiune. Auzi, as vrea si io un gravatar cam ca al tau. De unde lai luat ? Hai so punem deo impacare ca la Craciun… Nu te mai stradui sa-iintri in gratii lu Cosa…

  284. Raj lt.rez.

    Gocoule, nu mai incerca sa ma imiti. Doar io pot sa zic pula fara conotatii porcoase. Ia zi, plangi ca sa lepadat intelijentu ala de Cosa, de dv. ? Pe cine urasti tu mai mult si mai mult ? Pe Raj ? Io te indragesc in modu cel mai serios. De coloratura , esti bun peicea. Ca si mine dealtfel… Imi place ca ai o cultura de goagal, de dactilografa. Din capu teu, pot sa emiti ceva, fara a te consulta in prealabil cu D-l Goagal ? Ti pup !

  285. Morringain

    Nora, da, mare greutate, 125 de grame 😀

    Junghiule, site-ul e bun, are retete misto, il stiu de la inceput (am prea multi prieteni italieni pe Facebook sa nu fi aflat de el :D) si il folosesc mai ales pentru retete de dulciuri. De restul… nu prea la ce sa ma uit, ca nu ma omor dupa paste, de orice fel ar fi ele. Apropo, ceva bun rau, si nu dulce, facut de acolo: http://ricette.giallozafferano.it/Crescia_al_formaggio.html

    Eu am pus in plus si salam taiat bucatele, sa fie o mancare completa (la mine daca nu are carne, ii lipseste ceva, nu ma intrebati :D)

  286. Danny

    Neatza, ochisori de Nora! Mai deschide-i si tu din cand in cand, ca ma ia somnul cand ti-i vad.

  287. junghiul

    Nu prea mă pricep la dulciuri . Pentru mine provocarea supremă ar fi să confecționez cassata siciliană. Rețeta o găsești tot acolo ! Eu nu am curaj să o încerc acuma. Nu sunt suficient de pregătit.

    Dacă tot veni vorba de ispite dulci , iacă

    http://www.pasticceriabesuschio.it/

    Eu sunt înnebunit după paste! Am văzut că ești carnivoră. Păcat că nu pot să-l pun pe Santo alături de tine. Probabil ți-ar schimba gustul. Apropo de Santo, săptămâna viitoare se inființează la mine. Vă țin la curent cu eventualele revelații…

  288. Şi pentru mine la fel. Nu m-am uitat la termenul de valabilitate, poate expiră într-o săptămână. Deşi m-aş mira. 😛

  289. Morringain

    junghiule, casata e ceva ingrozitor de dulce. Nici daca as putea manca-o, n-as repeta experienta. Cine e Santo? si nu are nicio sansa, poate sa fie Carluccio si tot nu ma schimba (netind cont de alergie, sa zicem). Daca nu a putut colocatarul meu sa ma schimbe in atatia ani…

  290. Morringain

    Mi-am inchipuit eu ca e bucatar precum colocatarul. Eu m-am certat o data cu unul din colegii lui, om de altfel bun ca painea calda, care nu putea pricepe de ce nu mananc pasta. Orice i-as fi spus ii dadea ca mor fara sa mananc dupa dieta mediteraneana. De fapt, si in Romania mi se spune la fel, ca mor daca nu mananc ciorba in fiecare zi. Fiecare cu obiceiul lui 😀

  291. 😆

    Sinceră să fiu, nu pastele în sine mă interesează (deşi alea nero di seppia sunt interesante), ci lucrurile de lângă ele. 😀

  292. Morringain

    Eu am sa incerc sa mananc shirataki, daca mi s-o face vreodata dor de senzatia de pasta. Dar nu prea cred 😀

  293. Când zici maşinuţă, la ce te referi? La aia de făcut pâine? Sau e una specială pentru cozonaci?
    Şi apoi, dacă ar fi aşa uşor, doar să arunc ingrediente în ea, n-ar fi bine. Tu nu-ţi dai seama că vorbeşti cu o dependentă de dulciuri? Mie trebuie să-mi îngreunezi drumul la ele, nu să mi-l uşurezi. Cum eşti tu cu carnea, aşa sunt eu cu dulciurile. Ar putea să-mi ţină loc de trei mese. 😆
    Într-un fel, abia aşteptam criza aia de cacao pe care o anunţau unii. 😆

  294. Morringain

    Edle, e bine daca-ti plac, mie nu. Si nici painea si altele. Orezul si mamaliga ce-mi placeau, o data pe an, nu mai mult si nu prea le duc nici lor dorul. E bine sa mancam ce ne place si ce ne face bine.

  295. Junghiul, Goco crede că jazzul e muzică de sclavi şi de obidiţi. Omul alb, superior evident, ascultă doar clasică.

  296. Morringain

    Nora, sa te oripilez, din jazz mi-a placut doar Benny Goodman, si el numai in coloana sonora din Stalpii Societatii 😀

  297. Morringain

    Junghiul, eu nu pot manca amidon sub nicio forma. Raman zaharul si fructele. Fructe mai mananc, daca ma silesc, zahar nu cred ca are niciun rost totusi.

  298. De rock încă nu ştiu ce opinează. Dar cu jazzul, flamenco, fado etc şi cam orice are legătură cu negri, Africa, săraci şi chinuiţi, ne-a lămurit de mult timp.

    Morringain, nu mă oripilezi deloc. Pe mine m-a oripilat motivaţia lui. Nu faptul că nu-i place.
    Ci că îl consideră o muzică inferioară, ieşită din clase inferioare, cu care el n-are nimic în comun şi cu care nu poate empatiza.

  299. Morringain

    Ah, si risotto nu-mi place, ca e prea putin fiert dupa mine, mie imi place pilaful ala unde bobul e neaparat rotund si inflorit, si plin de grasime de la pui. stiu, sunt o ciudata, sa ma vezi la cumparaturi cat sunt de cusurgie 😀

  300. Edle

    Glumeam, Morringain. Sigur ca da.

    M-am uitat un pic pe site-ul ala. La retete de paste, of course. 🙂 Misto. Imi vine sa le fac pe toate deodata. Adica, na, sa fiu sincera, nu prea imi vine, dar de mancat le-as cam manca. 🙂

  301. Morringain

    Apropo de negri si rasism, o perla de-a mea de mult. Vedeam un film cu Deborah Kerr, actiunea in Africa (mai precis Sudan, Etiopia, samd). N-am putut sa nu remarc ca oamenii aia mai mult danseaza decat orice altceva. Una-doua topaie pe muzica de toba 😀

    Junghiule, eu am facut ieri somonul infasurat in pancetta, cu o salata cu de toate langa 🙂 mai bine de asa nu cred ca se poate 🙂

  302. Edle

    Eu nici nu ma pot atinge de el daca e fiert chiar si un minut mai mult decat trebuie! La fel si cu pastele. 🙄

  303. junghiul

    La un nutriționist ai fost?

    Vorbesc serios! Ar trebui să iei ceva supliment!

    Câte o linguriță de amidon? Glumesc!

  304. junghiul

    În dimineața asta m-am întrebat de ce Costelus ( te salut, omule!) mănâncă somonul cu mujdei? Voi știți?

  305. Morringain

    Buna asta, junghiule 😀 pentru ca e obisnuit ca la romanica, unde pestele se papa cu mamaliga si mujdei? 😛

  306. Şi mie tot al dente îmi plac.
    Orezul însă a picat într-o fază de dizgraţie. Nu ştiu de ce, dar nu prea îmi mai place nicicum. Prefer couscousul.

    Apropo, am o carte de reţete arabeşti în spaniolă. Dacă vă interesează ceva anume, pot căuta şi traduce. Autorul, Salah Jamal, nu dă doar reţete, are multe anecdote şi chestii mişto de povestit.

  307. junghiul

    Pentru că nu cunoaște bine felurile de pește.

    Mujdeiul este un sos care taie puternic gustul mâncării.

    Poate fi folosit în combinație cu pește de baltă pentru a suprima gustul de baltă.

    Eu dimpotrivă încerc să înnobilez gustul peștelui . Ce vine din mare, ce vine din apă curgătoare, ce vine din baltă… pentru fiecare trebuie să gătești diferit. Apoi poate să-ți placă sau nu . Asta-i altă poveste!

  308. junghiul

    Ar trebui pus să încerce vreo 20 de feluri de pește. Binențeles să nu fie nimic gelatinos…

    Apoi își fixează gustul pe un anumit segment , că-i încăpățânat, dar va renunța la mujdei!

  309. junghiul

    Danny, ești la curent cu Ordinul 400 din 15 martie?

    Mai ai 8 zile de pescuit!

    Mi-ar plăcea să pescuiesc cu tine. Te pricepi?

    Sper că ești tăcut pe baltă!

  310. Morringain

    junghiule, din pacate sunt oameni care nu detecteaza diferentele. uite, cum sunt eu cu pastele. niciodata nu mi s-a parut diferit gustul dintre farfalle si spaghete, de exemplu. il exasperez pe locatar, normal 😀

  311. Păi, na! Câţi peşti oceanici se mănâncă pe la noi? Te duci la mare şi-ţi dau crap de crescătorie. Sau păstrăv!
    Dar să ştii că pe mulţi îi aud “nu îmi plac fructele de mare pentru că au gust de apă de mare!”. Şi fac tot ce pot ca să nu mai aibă gustul ăla. Probabil şi Costeluş la fel. E bun somonul, dar să nu aibă gust de somon! 😆

  312. Morringain

    ah, imi e dor sa merg la pescuit. in delta cu fratele mamei sau la Strachina la alt unchi 🙂 v-am lasat, ies, seara buna si noapte buna daca va culcati inainte sa ma intorc eu 😛

  313. junghiul

    Tu mă șochezi! Dar ce diferență e între ele? Pentru mine diferența e doar dată de faptul că anumite sosuri leagă mai bine anumite tipuri de paste. Mă refer la paste cu aceeași compoziție , binențeles!

    Măi! Eu nu-s specialist. Bucătar-măcelar! S-ar putea să spun unele prostii! Vă cer scuze anticipat.

  314. Poveste adevărată. O gospodină româncă a călătorit în Spania. I s-a făcut cadou acolo un jamon, o pulpă întreagă, şi de-ăla bun, de pata negra de bellota. S-a întors cu el şi l-a făcut cu varză. Că i s-a părut tot un soi de ciolan afumat românesc. În plus, a zis şi că era cam tare ca să-l consume ca atare, feliat. 😆

  315. junghiul

    Știi că într-o carte lui Jamie nonno se duce și ia apă din mare pentru a face linguine con cozze.

    Și să mai știi că am văzut bucătari care fierb peștele în apă din baltă.

    Vorba ta , eventual să mâncăm miel cu gust de ceafă. De porc, binențeles!

  316. Nastasia

    De ce oare luptaţi cu atâta înverşunare împotriva mujdeiului lui Costeluş? Dacă-i place omului, să-l pună şi pe tortul de ciocolată. Doar nu trebuie să vă pupaţi cu el (cu Costeluş). A, că înjoseşte somonul? Ăluia nu-i pasă, că doar e mort.

  317. Morringain

    junghiule, intreaba-l pe Santo 😀 al meu m-a disperat cu asta. si pentru mine au toate acelasi gust (vorbesc de diferente de forma, nu de marca).

  318. junghiul

    Nu împotriva mujdeiului lupt! Trăiască ceafa la grătar cu mujdei! Bleax!

    Cu somonul nu se pupă!

  319. Da. Aşa fac prietenii mei când se duc în Deltă la pescuit. Fac borş cu apă din Dunăre. N-am mâncat niciodată, dar n-aş zice ba.

  320. Nastasia, nici eu n-am nimic cu mujdeiul. Ci combinaţia mă dă gata. Oricum, glumesc. Ar putea să-l mănânce şi-n tocană de cartofi. N-am eu treabă.

  321. Raj lt.rez.

    Problema cu facutul ciorbei de peste cu apa din Dunare,sta in felul urmator: lipovenii procedeaza astfel penca le e lehamite sa care apa potabila. Ei pun otet penca le e de asemenea greu sa care sticle de bors cu ei. De baza sunt rosiile , ceapa, ardeiul gras si cel iute. Deci e mai bun cu bors decat cu otet. Explicatia asta mi-a dat-o mos Saska din Cernavoda. Si uite asa. Io fac ciorba de peste in curte, la pirostie. Aveti grija sa scoateti osul acela amar de la capul crapului. Il depistati usor, e un osulet triunghiular, plat, galbui, care amaraste ciorba. Sfatul e tot de la mos Saska, ca nu-mi permit eu sa dau sfaturi pentru ca presupun ca sunteti mai mesteri ca mine. Capul de crap chinezesc nu prea-i bun la ciorba. O face cam gretoasa, cam uleioasa. Dle Junghi, n-am vrut sa ma dau dastept. Stiti, mos Saska… Bon appetite !

  322. Raj lt.rez.

    Si cand calul, cainele sau bulgarul mort pluteste in fata dv. ,cumu-i Dra Nora cu luatul apei ?

  323. Edle

    Morringain, nu! 😆

    Am avut zilele trecute o experienta foarte neplacuta. Bineinteles, intr-un restaurant nemtesc, ca numai acolo am surprize de astea. Am comandat somon in foi de varza de Bruxelles si risotto cu sofran. Oribil! Nu pestele, orezul. Era asa, un fel de mamaliga ciudata in farfurie. A trebuit sa-l rog frumos pe chelner sa mi-l ia imediat din fata ochilor. 😀 Mi-a adus apoi niste tagliatelle din alea negre, de-ti plac tie, Nora, de data asta fierte exact cat trebuie.

  324. Danny

    Ordinul 400 din 15 martie? Nu cunosc acest Ordin, dar in fiecare an, in jur de 15 aprilie, se intra in prohibitie 2 luni, pana pe 10-15 iunie. Nu poti pescui in apele curgatoare de ses, deal, munte si in Delta Dunarii. Pe canale de irigatie nu e nici o problema.

    Normal ca sunt tacut la pescuit, doar n-oi asculta rock.

  325. Costelus

    Somonul o fi bun, daca-l gasesti proaspat. Ce gasesc eu sta cu lunile prin congelatoare, iar fara mujdei chiar nu merge. De-aia si marea dilema de dimineata, ca nu pot minca mujdei. 😀

  326. Raj lt.rez.

    Dna Edle mananca mancare neagra… Cah ! Dra Nora, idem. Iar cah ! Raj lucra cu rahat. Cah la patrat.

  327. Danny

    Zaaaaat de aici, fir-ai al naibii de cotoi portocaliu! De cate ori se vorbeste de mancare, hop si tu. Se vede ca esti moldovean. Altceva in afara de mancare nu stii pe blogul asta. Mananci ca un primitiv, dezordonat si dezlanat, si cat un porc de pofticios. D-aia esti gras si urat.

  328. Raj lt.rez.

    Eu cand ma voi intalni cu dv., nu voi manca o saptamana inainte usturoi, Dna Edle. Vreau sa fac impresie buna…

  329. junghiul

    Dacă plutește înseamnă că-i umflat, deci nu mai mișcă. Băi, nu mai băgați caii și bulgarii în sfânta noastră ciorbă!

  330. Danny

    Iar cand te vei intalni cu mine, Raj, ce nu o sa mananci cu o luna inainte? Si mie trebuie sa-mi faci impresie buna, nu?

  331. Raj lt.rez.

    Ba nu, o treime cumva. Am mai zis cas letono-secuio- moldo. Is moldovean dupa taica lu maica, dar am optat sa fiu moldo, penca moldovenii is cei mai buni, mai arnici, mai idealisti, mai betivani.

  332. Raj lt.rez.

    iar oltenii is cei mai mari cotzcari , cu exceptia Drei Nora si a rudelor de gradul I ale domniei sale……….. Dle Junghi, ciorba cu apa din Dunare luata de langa un bulgar negru si umflat, e mai buna. Daca avem in vedere ca bulgarul a mancat ceva legume inainte de a se neca, ca se stie ca pulgarii is mari zarzavagii. Deci nu mai punem zarzavat in ciorba…………….. Pai ce, Dle Danny, noi cand ne talnim, ne pupam cu limba in gura ? Mie imi surade ideea.

  333. Raj lt.rez.

    Crevetii nu-s gelatinosi. Doar bulgarii dupe ce se sparg… Nu suport apa pentru ciorba luata din imediata apropiere a unui ungur mort. Acestia vor Ardealul, autonomie…

  334. Raj lt.rez.

    Dna Edla 752: la o aruncatura de ciomag se afla Dl Danny. Se stie ca brailenii is otzi si ciomagari…

  335. Danny

    Raj, tu nu esti moldovean si basta. Si daca esti moldovean asta inseamna sa vorbesti mereu de mancare? M-a zapacit cotoiul ala, de o luna de zile numai de somon cu mujdei imi vorbeste. Da’ mai schimba dracu’ marca de peste, treci pe stiuca, salau sau avat. Da’ nu mai pomeni deloc de mancare, flamandule! Ma refer ca-ti ghiortaie intestinele de foame, nu la amaraitii aia de flamanzi belgieni ma refer.

    Eu sunt valah, de-al lui Vlad Tepes sau Mihai Ion, nascut la 100 km. de mine in Targul de Floci.

  336. Danny

    Azi au fost multi pescari pe faleza, ingramaditi unul langa altul, stateau cu betele in apa la trecerea timpului. Pentru a porni la pescuit cu succes ai nevoie de 1 saptamana de temperatura constanta la 16 grade, pentru ca pestii sa scoata boturile din mal.

    Nu-i injur, ma, pe pesti, doar vorbesc frumos cu ei, sa-i cheme la ospatul cel mare dat de mine, si pe ceilalti prieteni, rude, parinti, bunici si strabunici ai lor, sa guste din rama proaspata cu aroma primavaratica ce ma chinui sa le-o servesc pe sub bot.

  337. geluodagiu

    Zodia pestelui

    Mortea noasrea din viata trecuta ne-a strecurat prin copca mortuara, sub sloiul bleu pictat cu stele, cate una penreu fiacre, sa ne lumineze destinul. Greu de respirat aceasta noua viata. Traducerea corecta a apei in oxigen, sisifa munca branhiana, dublata de tendinta permanenta de marire, ne umplu ziua subacvatica. Marirea ca si oxigenul sunt vitale. Pestele cel mare il inghite pe cel mic dupa legea fireasca a matroskai.

    Plictisitoare zodie. Un fel de iad in care nu mai ramane timp si pentru suflet. Se mai aude din cand in cand, ca intr-un vis, cum cei ramasi deasupra stelelor, pomenesc pe cate unul dintre noi, certand pe cei ce ne continua treaba neterminata, atunci cand fac asta altfel decat am fi dorit noi: “-Daca ar vedea cel dus pe copca, s-ar rasuci in mormant”. Asa spun ei lumii in care vremelnic mormantam noi pestii. Ne rasucim cu totii aici, sperand ca am lasat deasupra ghetii drumuri incepute si continuate epigonic de cei ramasi vii cum isi spun ei.

    Noi cu noi si vii cu vii. In rest mai cade cate o stea marcand momentul cand cei mici poposesc in pantecele balenei, spre a sta la taclale cu Iona sau cand prin copcile inca deschise, vreun medic-pescar iscusit ne trage inapoi in lumea viilor, mulinand guta timpului in sens invers acelor de ceasornic.

    Aberez si eu. Scuze!

  338. Danny

    N-am nimic impotriva ta, Dana. Cum sa am ceva? Tu imi placi cel mai mult. Oricum, femeile mananca mai putin. Eu ma refer la masculii care vorbesc tot timpul de mancare. Ca si cum, daca eu nu vorbesc de mancare, inseamna ca nu mananc deloc. Tu nu vezi ca asta numai somon mananca? La micul dejun, la pranz, la cina, la ceaiul de la ora 5, ca desert, noaptea cand doarme, parca-i obsedat. Si eu stiu sa fac mancare, imi place s-o fac, nu pe toata, dar nu vorbesc atata de mancare.

    Tu, Dana, esti o dragalasa.

  339. Danny

    Raj, pe obraz ne pupam, ma, nu pe gura. Cand ai de gand sa treci prin zona mea, sa-mi dai telefon. Cine naiba te-a pus sa te duci la Temisvar?

  340. Edle

    Danny, acum o dai cotita. Ce treaba are somonul lui Costelus cu faptul ca e moldovean? Si mie-mi plac barbatii care vorbesc despre mancare. 👿

  341. Danny

    Da, dar nu de Costelush! Somonul lui Costelush inseamna mancare, iar mancarea in exces inseamna barbat moldovean.

    Tu nu vezi ca de 1 luna vorbeste numai de somonul ala amarat? Si ca mananca conserve de peste la micul dejun? Ce naiba!

    Eu stiu sa fac mancare, Dana. Costelush nu stie decat sa manance. Pe un om il cunosti si dupa felul in care mananca, sau vorbeste despre mancare.

  342. Edle

    Danny, Costelus face tort de mere, care-mi place la nebunie. Cum sa nu-mi placa de el? 😛

    Tu ce stii sa faci?

  343. junghiul

    Așa e măi. Niște fomiști!

    Păi dacă s-ar fi aflat destul somon în iazul de la Drăcșani poate n-am fi avut un 1907.

    Iar bunicul n-ar fi plecat înspre Ardeal după război!

  344. geluodagiu

    Edle,

    Daca fiul tau nu este preocupat de partea spirituala, este foarte simplu. Deseneaza-i un stomac.

  345. Edle

    Si, daca ar fi, cum as putea sa-i desenez spiritul, Gelu? 🙄 Am inceput cu inima. Continuam.

    Junghiule, foarte misto. Dar daca-i arat asta, am incurcat-o cu el. I-am aratat mai inainte o poza cu un craniu si a inceput sa ma terorizeze, sa-i explic fiecare particica. Noroc ca eram cu o carte langa mine. 🙄

  346. Acum doua ore mergeam pe strada. In fata noastra, un cuplu in varsta. Ea se opreste brusc, uitandu-se la talpa pantofului.
    El: ce-ai patit, draga?
    Ea: am calcat in ceva moale, dar nu era cacat!
    Mi-am amintit instant de Raj si m-a apucat rasul. 😆

  347. Costelus

    Nora, dar chiar, ce maninci tu de obicei? Hai, sa vedem! O saorma, o pizza, iar seara la restaurant ce s-o nimeri?

    Dana, nu stiu cu crevetii. Mna, asa cum imi spunea Nora de brinza aia frantuzeasca verde: poa’ sa zica cineva ca e minunata, pentru mine e tot brinza imputita de n-o maninca nici un cine hamesit.

  348. junghiul

    Povestește-i despre Iona. Un interior de pește mare- nu neapărat balenă- poate fi un bun început. Dacă nu se păsălește cu credințele voastre , treci la Gepetto.

  349. geluodagiu

    Edle,

    Cred ca cel mai simplu ar fi sa incepi prin a-i explica cine este Eminescu, Creanga, Enescu, Brancesi… si poate reuseste singur sa deseneze spiritul. Poate intelege cu timpul, de ce plopii sunt fara sot, de ce intr-o vreme pentru reclama, se folosea termenul de cuc armenesc pentru a denumii o simpla pupaza, de ce scria un violonist niste semne pe portativ si inobila folclorul, de ce trebuie sa nu vorbim prea mult la masa…tacerii si mai ales de ce a adunat un om cu barba, mai multi stalpi de la case taranesti si i-a unit intr-o coloana fara sfarsit, si cum isi servea acest omulet, cu mamaliga, musafirii.

  350. Danny

    De unde stii, Dana, ca pisoiul face tort de mere? Ai gustat din el, macar l-ai vazut cum arata? La tort ma refer. Eu stiu sa fac mancare. Nu crezi ca e suficient?

    Junghiule, aia de la 1907 s-au rasculat pentru pamant : “noi vrem pamant”!, nu pentru niste amarati de somoni: noi nu vrem somoni”! ramasi in exces de un maldar de ani, pe care acum ii mananca Costelush pe banda rulanta.

  351. Danny

    Ia uite la Gelu : vorbeste de spirit unui copil de 6 ani. Gelulare, deseneaza tu un spirit si arata-ni-l aici. Vorbesti sa n-adormi, mosule. Doar nuielusele prin gard ce te mai tin treaz, si spiritul lui Brancusi.

  352. junghiul

    Stai să-mi amintesc. La șase ani mă fascina Robinson Crusoe. Și Vineri! L-am terorizat pe bunul și credinciosul meu prieten Călin. El trebuia să fie Vineri…

    M-am pus să citesc și cartea. Când am terminat-o, mi-am dat seama că nu-mi mai amintesc mare lucru și am luat-o de la capăt.

  353. geluodagiu

    Edle,

    Nu ma lua prea in serios.

    Sa-ti traiasca flacaul, sa fie sanatos la trup si minte si tu asemenea, sa te poti bucura de el si de toti cei dragi tie!

  354. Edle

    Asta e o idee grozava! Cum de nu m-am gandit? Multumesc. Eu nu mai tin minte cand am citit-o, cred ca mult mai tarziu.

  355. Costelus

    Stiu 😀

    Dar zi asa, Nora, chiar as fi curios. Sau, hai sa intreb altfel, ai mincat azi ceva in afara de ciocolata?

  356. junghiul

    Că nu au avut pământ e clar. Dar dacă ar fi avut somoni….

    Știi vorba Mariei Antoantanetta : “Dacă n-au pâine, să mănânce cozonac”

  357. Am vazut un morgan superb, de doua locuri, tapiterie de piele rosie, superb! Din ala vechi, dar excelent conservat.

  358. geluodagiu

    Dany,

    Tu nu cumva vrei sa te apuci de afaceri? Vrei sa deschizi vreun restaurant pe Calarasi sau pe Regala? Sa ma chemi si pe mine sa-ti cant la inaugurare.

    Ai insa grija, sa nu ma inviti daca vine si Nora, ca n-as vrea sa deranjez.

  359. Danny

    V-a pus o poza cu tortul? Ha, ma duc sa cumpar un tort, il pun la gravatar, si va zic ca l-am facut eu. Eu sunt sincer: prajituri nu stiu sa fac, dar mi-ar placea.

  360. Costelus, ce tot vrei? De ce te intereseaza meniul meu? Am mancat o supa crema de ciuperci. Si inghetata. Smochine, caju. O bucata de placinta cu branza.

  361. Danny

    Si daca rahatul e stramb, Junghiule?

    Ti-e frica de betigasele lui Gelu, de nu vrei sa stai cu fundul la gard, Junghiule?

  362. junghiul

    Eu am o dietă luată de pe net. Melarossa.it

    Îmi convine pentru că e bazată pe regimul mediteranian care pe mine mă avantajează.E bună chiar dacă nu ai probleme cu kilogramele.

  363. Danny

    Gelu, va voi invita pe amandoi la restaurantul meu. De ce nu? Sunteti foarte distractivi amandoi. Sa iei cu tine vreo 100 betigase fermecate.

  364. Danny

    Auzi, Dana, tu mai mult citesti decat mananci?

    Vad ca si Junghiul se baga la mancare, mai mult decat Costelush. Evident, meniul lui e mai diversificat decat conservele costelushiene.

  365. junghiul

    Eu îi folosesc la rizotto sau la tagliatelle.

    Santo pune funghi în tigaie în trei momente diferite. Când găsești și vrei să gătești o să-ți dau nește ponturi!

  366. Edle

    Danny, mai si mananc, din cand in cand! 🙂

    Junghiul, cu risotto sunt o minunatie! Ce gust, ce aroma, mmmm! O sa caut. Am pe unu’ care-mi aduce peste proaspat, printre altele. Si portocale siciliene. Ii zic sa caute ciuperci, de data asta! 😆

  367. junghiul

    Vedeți că s-a schimbat ceasul. E miezul nopții. Eu mă culc cu găinile. Adică o dată cu ele!

  368. Danny

    Ha,ha, ca invitati, Junghiule. Cum sa va bag pe la bucatarie sau la taiat bilete la intrare? Dar e bine, totusi, ca Gelu sa aiba betigasele la brau. In loc de scobitori, ha,ha.

  369. junghiul

    Ți-am dat linkul pentru ciuperci. Eu alea le folosesc.

    Bine , în sezon mi le culege Florin. Un fel de Vineri și el!

  370. Danny

    Portocale siciliene? D-alea cu miez rosu?

    Junghiule, dar cucos n-ai? Esti inconjurat numai de gaini?

  371. junghiul

    S-a cam ales praful din laptele și Procust. Eu unu m-am poziționat cam (feng) șui la articolul ăsta. Domnu Andrei să nu ne suduie.

  372. junghiul

    Chiar numai de găini îs înconjurat. Dar nu mă dau cocoș că-i a mea prin preajmă și rămân clapon.

  373. Danny

    Eu strig dupa Nora, si apare cotoiul, bineinteles, numai cu gandul la mancare.

    Niste “whiskas” nu poftesti, pisoiule?

  374. Raj lt.rez.

    Va rog sa nu mai bagatelizati cacatul. Eu nam facut aproponturi necuviincioase la adresa tatuajelor Dei Edla, ochisorii Drei Nora sau gecii dlui Danny, ca sa nu mai pui la socoteala funiile cu usturoi ale Dlui Costi. Forumu asta a luato razna, mai cu sama ca dl Danny se exprema neacademic. A zis Targu de Floci… DRa Nora 772, si dv Brutus ? Poate ca perechea cea in varsta o fi calcat intr-o amandina, un ecler, in icre negre. Nu-i mai dati atata zor cu cacatul… Aviz Dnei Ana: sa nu stea cu popoul pe treptele Casei Scanteii. ii rece…

  375. Raj lt.rez.

    Poate o baga cineva un tecst nou. S-a cam scalciat patul, se incarca greu… Neculai asta e cam batut in cap. El crede ca paturile is doar pentru futut. Anica e mai lucida, ea le vede ca pe ceva ce poti sa dormi dupa ce teai fecut mapetz. Oricum, ii mai aproape de adevar decat Necu. Sunt atatea locuri de executat bunga bunga… pe masa, sub masa, pe sifonier, in gradinaDnei Seva, pe lustra…