Culori în propoziţii simple

Anton fuma o pipă galbenă. Cu o seară înainte, verdele îi dăduse dureri de cap, iar acum spera să alunge uşoara greaţă de după un exces de prosecco pufăind pe veranda din spatele casei şi inspirând adânc, măsurând aerul. Era şi puţin îndrăgostit, ducea în el o îndrăgosteală din aceea light, de început de vară, care seamănă tare rău a nerăbdare pipăindă de clavicule. Rebecca ignora cu cruzime semnalele pe care el i le trimitea cu intermitenţe portocalii, de semafor. Îşi prindea părul în vârful capului în complicate încrengături de agrafe şi ace.

Paula dormea încă, iar pe piciorul stâng i se încolăcea încă dezolant, în jurul gleznei, un dres violet. O venă îi zvâcnea leneşă.

Johanna era, comme toujours, energică. Storcea portocale, dizolva miere şi zdrobea frunze de mentă. Boris plecase de dimineaţă să prindă fluturi, purtând o vestă neagră, papion verde şi pantofi de dans bicolori, puţin supărat că David, o veche iubire din adolescenţă, nu se trezise încă.

Ivan era şi el la jumătatea unei stări melancolice, semi-reală, semi-simulată, un soi de masturbare din plictiseală. O privea pe Johanna, care-i purta cămaşa albă, cu dungi subţiri gri, vânzolindu-se şi împrăştiind mirosuri bune, cărnoase.

Duminică dimineaţa. Mai încolo, îşi vor pune pantofii în acelaşi coş, aşa cum spune cântecul, şi vor pleca desculţi la dans.

Sursă foto: sxc.hu.

543 comentarii la “Culori în propoziţii simple


  1. 1
    Ana:

    Mişto! 🙂 Dansul din rărunchi e aproape mereu desculţ.


  2. 2
    Edle:

    Neata! Dansam azi? 🙂


  3. 3
    Andrusk:

    Nora, m-a dus cu gandul la M. Claude si la casuta cu obloane verzi de la Giverny. Fain!


  4. 4
    Ana:

    Andrusk,

    🙂


  5. 5
    Manuella:

    Primăvară de text! 🙂


  6. 6
    Nora:

    Andrusk: 🙂


  7. 7
    Nora:

    Manuella: era şi cazul să vină şi primăvara asta în toate cele. 🙂


  8. 8
    Nora:

    Am avut şi noi, eu şi ai mei, cândva o astfel de casă. Şi ivani, borişi, johanne…


  9. 9
    Danny:

    Ia uite-o pe Andrusk……… Te salut, rarisimo! De 1 an si jumatate nu te-am mai vazut. Aduceri aminte……………….


  10. 10
    1Q:

    Hop și moi!

    Îmi place Măria Pădureanca..

    ..`nainte de a vă toca creierii-n muzica mea, vă salut sensibil cu mâna pe imină, cu plecăciune adâncă, umilă, cu ochii-n pământ, poate găsesc un bănuț, o cheie Do pierdută, o groapă care să mă-nghită, un canal fără capac! Și poate că nu vreau să văd ochii Norei. M-ar ucide!


  11. 11
    Danny:

    HQ, banii nu se gasesc jos, pe pamant, ci vin de sus, din cer. Asa ca, stai mereu cu privirea in sus. O sa vina de sus.


  12. 12
    Nora:

    Sunt închişi, păgânule!


  13. 13
    1Q:

    Aș dansa, să-mi sară frunza!


  14. 14
    1Q:

    Nu cred Daniele. Sunt ateu.

    Io prefer să-i adun din pământ, din iarba.. fie ea și verde.


  15. 15
    1Q:

    Da` dășchide ochii, turcii mă-nconjoară, rănile mă dor..


  16. 16
    Nora:

    Îţi dau un Nurofen? Forte?


  17. 17
    1Q:


    Să tot asculți..
    Muzica asta e bună pentru masaj nodal!
    Am husă din bile de lemn.
    Moarte hemoroizilor!


  18. 18
    1Q:

    Nțo. Mulțam. Poate mai încolo, după ce fac febră musculară.


  19. 19

  20. 20
    1Q:

    Am schimbat cu una mai potrivită. E mai șhik, cealaltă era shok.


  21. 21
    Raj lt.rez.:

    Rebeca isi prindea parul la semafor in complicate increngaturi de agrafe si ace. Buuun ! Rebeca asta trebuia sami fie nevasta. Daca se dichiseste la semafor, e misto. Lu a mea ii trebe 8 ceasuri. Pierd reacu si brasoveanca si pinguinul si sarmalele… Iohana e frumoasa iar Boris umbla dupa fluturi. Boris asta ii normal la cap ?……….. Primavara e penca scriu io peicea, Dna Manu. A venit Andruska.


  22. 22

  23. 23
    1Q:

    Îiiiiuuu..ce ochi! Tu 3shty?


  24. 24
    Nora:

    Raj, dacă se aranjează opt ore, Vali e fără pereche! E soţia nepereche. 😆


  25. 25
    Raj lt.rez.:

    Dra Nora a deschis okisorii. Tzoc, tzoc ! Hemoroizii face bine , dle IQ. Ati vazut ce mecla facea ala din reclama ? El stia ca hemoroizii se tin in cur, nu in cutie…


  26. 26
    Raj lt.rez.:

    Daca no luam io de nevasta, chiar ca ramanea fara pereche…


  27. 27
    1Q:

    Să tră, dom Raj! Da, am văzut reclama. I-ar fi preferat în cutie, parcă nu-i venea să creadă ce-i spunea tanti. Alt vis spulberat..


  28. 28
    Raj lt.rez.:

    Parca-l vad pe Boris dupa fluturi spre bucuria Johanei care-si asteapta amantul. Du-te prostule…. Dle Gelu: ziceti-mi ca nu ma insel…


  29. 29
    1Q:

    Să nu se creadă că mă doare-n cum să vă spun.. e cam jenant! dacă află alexa? Mi-e și rușine.. !


  30. 30
    Raj lt.rez.:

    Normal ca-i un vis spulberat, sdle 1 Q Toti visam sa ne tinem hemoroizii in cutie, pe policioara, nu intre buci… Ati vezut ce okisori are Dra Nora ? Verzi, de vipera olteneasca… Frumosi, nu zic nu, dar te sageteaza… Dna Ana , zici ca-i actrita de la 1912


  31. 31
    1Q:

    Tre` să țin regim.
    Și-am o poftă de cartofi prăjiți în untură! Cu un ou ochi împrăștiat pe ei.. O slană și-o ceapă spartă-n 4..


  32. 32
    Danny:

    Ma bucur mult cand vad ca tot mai multa lume afirma sincer si curajos ca este necredincioasa. Imediat dupa ’90, dintr-un reflex de sorginte ipocritica, mostenit de la regimul ceausist potrivit caruia nu prea era bine sa recunosti ca esti credincios, lumea se ferea sa afirme ca este necredincioasa. Acum, toti erau “credinciosi”. “Moda” se schimbase si, cum romanul este neintrecut in teorii ale formelor fara fond, campion in ale mimarii si ipocrit din nascare, aparea in sondaje ca fiind cel mai credincios popor din lume 97%. De atunci mi-am dat seama ca poporul roman este unul de ipocriti. Dupa anul 2000, tot mai multa lume are curajul sa afirme ca este necredincioasa. Un lucru foarte bun.

    Secolul XXI cica, “ori e credincios ori nu e”! Nu este obligatorie si nici benefica aceasta dihotomie. Prostia, incultura, rautatea oamenilor credinciosi au facut mult rau omenirii in general. Sa ne fereasca ratiunea noastra pamanteana si “sfanta” laicitate de un stat teocratic.

    Credinciosilor adevarati: afirmati-va credinta in tacere, simtiti-va credinta doar in interior! N-o strigati si n-o exportati, deoarece ea vine intotdeauna din interior. In felul acesta ne-am feri de ipocriti, cei mai periculosi dintre pamanteni.


  33. 33
    Raj lt.rez.:

    Duceti vorba pana la capat, dle 1 Q. Sa nu se creada ca va doare-n cur, asta ati vut sa ziceti. Sa nu va fie rusine, pe toti ne doare-ncur cand si cand…


  34. 34
    Raj lt.rez.:

    Dle Danny: dv ati scris sau limbricul rozaliu ? Dv. stiati ca bisericile norvegiene sunt goale tot timpul ? E bine ? Va pup pe caras !


  35. 35
    1Q:

    Mi-e nu-ș` cum să spun.. nu că mă doare-n cumplit ar fi să recunosc, da` e tabu. De ce să știe alexa ce boală am io și să asocieze cu ce are ea? Să compare..


  36. 36
    Raj lt.rez.:

    Ce te faci cu Jiji ? El e chiar credincios.


  37. 37
    alexa:

    mie mi-e poftă de starea de bine. oare cum s-o simți?


  38. 38
    1Q:

    +++! Tulai, Doamne! Daneee, ce scrii tu acoloșa, vrei să smintești poporul?


  39. 39
    1Q:

    Scuze, alexa. Îs cam din topor. Țăran prost.
    Ce mai faci? Ești bine?


  40. 40
    1Q:

    Jiji e tulburător de sincer.


  41. 41
    Raj lt.rez.:

    Pai nai vazut ce inseamna stat teocratic ? Iranieni cu botu pe labe, araboaice omorate cu pietre, ele cu naframe,…


  42. 42
    Raj lt.rez.:

    Inchipuieti ca Dra Nora ar fi maritata cu-n araboi saudit. Doar ochisorii ni-i arata. Ne-a aratat si piciorusele, si burtica si cele doua frumoase protuberante de pe piept… Doar Dna Ana ne arata cizmele alea rosii…


  43. 43
    Danny:

    In sfarsit, Nora a deschis ochii. Priveste catre cer.

    Ce frumosi sunt ochii Norei, ce frumos e cerul scaldat in ochii ei.


  44. 44
    Edle:

    Andrusk, uite ceva si mai colorat:


  45. 45
    1Q:

    Ohooo, fain! Mi-o imaginez pe alexa cu naframa ce-i va ascunde tatuajul și pe Nora cu privirea-n pământ mergând iute-iute, ferindu-se de bolovanii misoginilor..


  46. 46
    Raj lt.rez.:

    Dle Danny: tre sa asteptam si parerea dlui Gelu. Daca ochii Drei Nora ascund ceva ? Io zic sa nu ne pripim./..


  47. 47
    Ana:

    Raj,

    Ţie o să-ţi arăt şi pula. Dacă te-nvredniceşti.


  48. 48
    1Q:

    Edle, pupa-te-aș melancolic..


  49. 49
    Raj lt.rez.:

    Daca chiar Andrusk e in poza, e frumoasa. Samana cu fata mea


  50. 50
    1Q:

    Micăî, cât să mă mai abțin? dacă tu vorbești așa, io?

    A zis pu..țin mai era și ziceam și io..


  51. 51
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana; ma speriati…


  52. 52
    1Q:

    Andrușka e cea din poză? Și de ce d` abia acum îmi ziceți? Că o pupam și pe ea..


  53. 53
    Danny:

    Raj, eu sunt antilimbric. Vrei sa scriu textul si pe Pandora’s? Vrei sa-i vedem reactia? Sa vezi ce urat o sa faca, sa vezi cate bale smintite vor fi la botul lui. Asta inseamna sa stau mereu acolo, deoarece imi vor sari in cap toti credinciosii-fanatici, si sa-mi apar ideile. Proprietatea ideilor mele e sfanta, asa cum ii sta bine oricarui om cu ratiune. Raj, nu pot fi ipocrit.

    Raj, te rog sa ma pupi pe ratiune.


  54. 54
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana a zis ca-mi arata pula. Mai ramane sa-mi zica Dra Nora ca-mi arata fildesul, Dl Danny, coada…


  55. 55
    1Q:

    Edle nu mă bagă-n seamă. S-o fi `tâmplat ceva cu ea?
    Până și alexa mă iubește..


  56. 56
    Danny:

    HQ, e bine sa smintesti un popor pentru o idee? Cine imi raspunde?


  57. 57
    Ana:

    Raj,

    De ce te sperii? Se asortează cu cizmele roşii. Mă ştii rafinată-n gusturi şi-n limbaj. 1912, ce dracu’!


  58. 58
    Raj lt.rez.:

    Va pup pe ratiune, domnu Danny. Va pup unde vreti. Pe dl 1Q il pup in ureche, pe Dna Ana pe zulufi, pe Dra Nora pe ochi. Idem Dna Ella.


  59. 59
    Danny:

    Raj, Ana nu poate sa-ti arate decat penisul iubitului ei. Vai, vai, ce replici pot sa dau. Merg asa pe la margine de echilibru sau, sunt la limita echilibrului. Nu-i usor sa scoti d-astea.


  60. 60
    1Q:

    Cred că aberez. Asta înseamnă că-s credincios? Și mai cred că vorbesc prostii..
    Mă gândesc să fac un text în care vă voi împărtăși din tabu-urile mele intime. Voi recunoaște, astfel, că-s varza cea urâtăăăăîîî..


  61. 61
    Nora:

    Sunt convinsă, Danny. 😆


  62. 62
    1Q:

    M-ați lăsat într-o ureche, dom Raj! Mi-ați înfundat ceara..

    ta, alexa!


  63. 63
    alexa:

    ba nu te iubesc


  64. 64
    Danny:

    Oameni buni, voi ati inteles ce am scris eu la 32? Eu cred ca n-ati inteles, dar nu-i nimic.

    Voi scrie textul si pe Pandora’s. Sunt curios sa vad ce reactii o sa apara. Aceasta e o metoda de a cunoaste lumea.


  65. 65
    Raj lt.rez.:

    Daca poporul e narod, e bine dle Danny. Dna Ana arata ca actoritele interbelice. Anica nu-i rafinata in gusturi. A facut menajul la preoteasa si i-a oferit icre negre. A zis ca ea nu mananca icrele decat cu ceapa verde. Preoteasa s-a executat, n-a avut incotro. I-a mai aratat preoteasa o poseta de 800 de euro. Anica a masurat-o din cap pana in picioare si a intrebat-o daca-i zdravana la cap. Preoteasa a zis ca nu. Preoteasa tine mult la Anica. Ia oferit si sampanie scumpa, ia daruit si pantofi de firma. Anica a zis ca-i va purta la servici. Preoteasa izbucneste mereu in ras, nu se supara. Preoteasa are magazine in buricu targului, iar fiica preotesei, un inelus in buric. Anica ia zis acesteia ca-si poate agata cheile in inelul ala. Si fata a ras…


  66. 66
    1Q:

    Tre` să-mi fac curaj să plec, altfel, iar mă bate mică-mea că întârzii cu băeții la o șușanea cu spumă.

    Nici n-am apucat să dansez..


  67. 67
    Raj lt.rez.:

    Inchipuieti cam inteles coane Danny.


  68. 68
    1Q:

    Io am `țeles, Dane! Da` de ce vrei să faci scandal pe tema asta?


  69. 69
    Nora:

    Ziceţi şi voi că n-aţi înţeles! Să se simtă şi omul bine şi profund! 😆


  70. 70
    Raj lt.rez.:

    Coana preoteasa are o rochie care nu-i taiata drept la tiv. La spate e mai lunga, lateral e in valuri, in fata e mai scurta. A intrebato pe Anica cum ii sta. Anica sa uitat cu scarba si ia zis ca parca au tras cainii de ea. Preoteasa iar a ras. In toamna mi-am luat o palarie neagra cu bioruri largi. Am intrebato pe anica cum imi sta. Anica a zis cas frumos.


  71. 71
    1Q:

    alexa: ei, nu, hai că ești chiar dulce! Jură-te!


  72. 72
    Ana:

    Oportunistă Anica noastră.


  73. 73
    1Q:

    Io nu vorbesc cu tine, mică! Ce mi-ai adus bun?


  74. 74
    1Q:

    Nu zice iar.. pu- terea ursului.


  75. 75
    Raj lt.rez.:

    Chiar credeti ca Catalin ala cu chilotii lui e profund, Dra Nora ? Chiar azi am auzit pe unii care se jurau ca stiu ei ce stiu…


  76. 76
    Nora:

    Care Cătălin, Raj? 🙄


  77. 77
    1Q:

    ..sau a calului, după caz.


  78. 78
    Ana:

    Ţi-am adus covrigi. Hai, să cântăm:

    Un ied cucuiet, uşa mamei descuiet…

    Hai, că sor’ta dechide mai repede. DEşi acum tre’ să ţip Estuuuuuuuuuuuuuur! ca să-mi deschidă.


  79. 79
    1Q:

    Am adunat destul curaj, gata. Am fugeat.
    Vă pup nitro! Pe gurițe, pe ce-mi arătați..

    Mi-e foame! și-am acasă-n frigider, o jumară amară..


  80. 80
    Danny:

    A naibii mai e Nora asta. M-as simti bine si profund daca toti ati intelege.


  81. 81
    1Q:

    Tardiv. Sunt deja plecat..


  82. 82
    Raj lt.rez.:

    Nui oportunista deloc Anica. Cand ma vazut cu sepcuta verde a zis ca arat ca pula lui Neculai, scuzati expresia. Anica ti le zice verde in fata si numai un idiot se poate supara. De cele mai multe ori are dreptate. Anica e monarhista sadea si stie ca Norvegia e regat. Stie istorie, geografie, literatura la nivelul clasei aXII-a,etc. A citit din scoarta in scoarta toate manualele copiilor ei. Le reciteste continuu. Daca da bacalaureatul, chiar il ia. Anic a e ceva ce n-ati mai intalnit. A ramas cu clase putine penca a avut necazuri mari in copilarie. Poti sa-i lasi munti de aur si de bani pe mana, Anicai. Face menajul la cateva boieroaice. Acestea o adora. Are cereri multe, dar se limiteaza . Tre sa dispar


  83. 83
    Danny:

    Ideea mi-a venit de la faptul ca HQ a afirmat ca e ateu. Apreciez acest lucru. Altfel, nu-mi venea ideea pe moment. Scandalul e bun uneori, deoarece te scoate din mizeria lincezanda.


  84. 84
    Raj lt.rez.:

    Catalin ala care o ardea cu Bianca Dragusanu. Am un lapsus


  85. 85

  86. 86
    Nora:

    O fi, Raj. Pot şti eu? 🙄


  87. 87
    Raj lt.rez.:

    Botezatu, futemas in budigaii lui


  88. 88
    Ana:

    Raj,

    Mai vreau Anică. Să-mi mai dai. Şi mi-ar plăcea s-o şi-ntâlnesc, dar nu te speria, nu vin peste voi.


  89. 89
    Raj lt.rez.:

    Nui inghit pe homo, dar nui injur. Ba pot zice cai ador ca sa par si io european. Cum li so scula la unii cand vad un cur paros ?


  90. 90
    Ana:

    Nu prea văd ei cururi păroase, că se epilează şi-n globii oculari.


  91. 91
    Raj lt.rez.:

    O voi trimiteo intro zi la dv., Dna Ana, ca si asa tre sa se duca la neste controale la Fundeni. Adica o va duceo nevastamea. Atuncea va veti intalni si cu Vali a mea. Si nu mai ziceti ca ma sperii, ca chiar nu ma sperii. Ne vom cunoaste cu siguranta. Anica e cam ca ala din Actorul si Salbaticii, Majordomul jucat cu un extraordinar talent de Marin Moraru. Mor de dragul actorilor care fac roluri de compozitie.


  92. 92
    Raj lt.rez.:

    Io afirm ca nam nica cu ei ca sa nu par taran, Dra Ana. Dar nu i-as huidui in vecii vecilor, nu le-as rade in fata. Daca nu-mi pun mana la cur, chiar nu ma deranjeaza sa fie in preajma mea, sa-mi fie amici.


  93. 93
    Raj lt.rez.:

    Am intarziat. Ma cheama tara ! De fapt, ma cheama cacatul…


  94. 94
    Nora:

    Ce ţineţi voi la curul vostru preţios… Şi cât vă-ngrijoraţi pentru soarta lui…

    Ia, să ridice mâna sus care şi-a simţit curul vreodată pipăit în autobuz!


  95. 95
    junghiul:

    În tramvai nu se pune?


  96. 96
    Nora:

    Se pune. Ai fost?


  97. 97
    Ana:

    Da’ de ce la Fundeni, Raj? Normal că ne vom cunoaşte. Merităm.


  98. 98
    Danny:

    Ma asteptam ca Ana sa zica ceva, sa-si exprime o opinie, avand in vedere ca a studiat teologia si alte chestii, dar ea e preocupata sa-si arate pula lui Raj, hm!


  99. 99
    Ana:

    Danny,

    Eu nu funcţionez după aşteptările tale. Dacă stau bine să mă gândesc, nici măcar după ale mele.

    Nora,

    N-am fost niciodată pipăită. Pe nicăieri. Dar crecă pentru că-s prea naşpa, arăt ca o baracudă la vânătoare. Cine rahat să mă pipăie pe mine?


  100. 100
    Danny:

    Nora, au inceput sa ma enerveze nenorocitii astia cu Miscarea Populara. Din nou acelasi scenariu, din nou se recompun in aceeasi formula sub alte denumiri, iar societatea civila asista, daca mai asista, neputincioasa la aceste mascarade ieftine, dar periculoase. Toti fac la fel, sa nu ma interpretezi gresit.


  101. 101
    junghiul:

    Voi vă amintiți cum erau odinioară tramvaiele? Nu aș putea spune că a fost un pipăit lasciv. Disperarea de a găsi o bară de susținere te putea face să treci cu mâna prin izmenele celui din fața ta. Nu era de joacă.


  102. 102
    Danny:

    Bine, Ana, numai tu stii dupa ce anume functionezi. Sau, poate nici tu nu stii.

    Arati ca o baracuda la vanatoare? ha,ha………Nu inteleg de ce multe femei vorbesc asa? Se considera urate, si asa mai departe. Asteptati reactia inversa? Oricat de urata ai fi, tot ai fost pipaita de cineva in viata ta.


  103. 103

  104. 104
    Ana:

    Danny,

    Ba ştiu, n-ai tu grijă.

    Nu mă consider urâtă. Un efort mic pentru tine, unul uriaş pentru omenire: încearcă să decodezi propoziţiile simple.

    Nu aştept nicio reacţie şi minunat ar fi, pentru expeditor, să nici nu şi-o-ndrăznească.

    N-am fost niciodată pipăită.


  105. 105
    Danny:

    Da, Junghiule, cand era caldura mare si aglomeratie in tramvaie, domnisoarele si doamnele divortate si nefericite in rochi de matase transparenta si alba se harjoneau cu dosul de frontalul meu. Era o placere sa calatoresti in astfel de tramvaie.


  106. 106
    junghiul:

    De ce nu se vede, Nora?


  107. 107
    junghiul:

    Eu eram aproape tot timpul pe scări! Acolo te pipăia doar vântul.


  108. 108
    Nastasia:

    Chiar taaare nefericite tre’ să fi fost acele doamne, Danny! Iar după frecarea cu pricina, şi mai şi.


  109. 109
    Nora:

    Junghiul, unele nu merg. Ălora trebuie să le iei codul de share şi aceluia să adaugi tradiţionalul “v” după http.


  110. 110
    Danny:

    Da, mai, le decodez, dar am uneori o placere nebuna, o sete veninoasa, sau o naivitate crancena de a spune lucrurilor pe nume.

    Asta cu pipaitul chiar ca nu e de crezut. Numai cand ai trecut la facerea copilului, si tot ai fost pipaita atunci. Eu asa imi imaginez. E ceva normal, nu?


  111. 111
    junghiul:

    Servus Ana. Ce mai faci?

    Pipi nepipăito? Eu încă am plămânii în pioneze. Mi i-au pipăit bine de tot virușii!


  112. 112
    Nora:

    Danny, nu ţi-e somn?


  113. 113
    junghiul:

    Am încălecat și pe-un v.Degeaba! Mi s-a întâmplat și ieri. Nu mă mai suportă blogul. Trec cu bețișorul la gard!


  114. 114
    Ana:

    Danny,

    Repet: desfă propoziţiile simple în silabe. Era vorba despre abuzuri, despre spaţii publice.

    Apoi, niet!, nici în privat n-am fost pipăită. 😀 Mă bucur că-ţi plac cuvintele murdare, Danny, dar chiar n-am fost. N-am supărări din asta. Dimpotrivă.

    Junghiul,

    Servus, tinere! 🙂 Mi-e cam foame, dar voi merge curând acasă. Mi-a trecut răceala, parcă nu-s urme… N-am o stare prea grozavă, mă bântuie nişte tăceri. M-a luat soarele ăsta prea pe sus, nu sunt învăţată cu violenţe de-astea.


  115. 115
    Danny:

    Anastasia, toata harjoneala se petrecea in inertia tramvaiului. Tramvaiul participa la fericirea noastra semi-platonica. Eram ca un grup unit in ale noastre placeri comune. Se intampla in viata.

    Bun si vantul, Junghiule, in lipsa de femei pe scara. Vantul iti creeaza o alta stare. Te racoreste la madular.


  116. 116
    junghiul:

    Amândouă sunteți bine? Așa sper!

    SĂ VINĂ PRIMĂVARAAAAAA !!!!


  117. 117
    Ana:

    Junghiul,

    Suntem bine, iubitule. Amândouă. 🙂 Mulţumim de întrebare. Trag nădejde că şi voi sunteţi. Cu toţii. 🙂


  118. 118
    junghiul:

    Vântul îți creează o altă stare dacă te încumeți să-l tragi!


  119. 119
    Danny:

    Abuzuri, spatii publice? E, acolo nu.

    Am desfacut propozitiile simple in silabe. Mai departe ce fac?


  120. 120
    Ana:

    Danny,

    Puteai să faci asta de la început. Ăsta era subiectul, nu intimitatea cuiva. Bine că te-ai lămurit.


  121. 121
    junghiul:

    Așa și suntem, mulțămim dumitale!


  122. 122
    Danny:

    Nora, de ce mi-ai trimis KKK pe cap? De ce ma ameninti cu el?


  123. 123
    Danny:

    Vantul ti-o trage, Junghiule, deoarece el se afla in miscare, tu doar il astepti pe scara tramvaiului.


  124. 124
    Nora:

    Nu-s KKK. Sunt Anonymous!


  125. 125
    Ana:

    Îmi tot place asta de azi-dimineaţă:


  126. 126
    Nora:

    Junghiul, şi mie cum mi-a mers? Codul de share nu e identic cu linkul. Când nu merge cu linkul, încearcă aşa cum ţi-am spus. Îl găseşti sub clip, ai buton.


  127. 127
    junghiul:

    Aha! Și pământul se învârte atuncea în jurul meu! Aveam eu dreptate…


  128. 128
    Nora:

    Danny se dedă la orgii prin tramvaiele patriei, cu văduve şi divorţate, printre sacoşe de rafie, controlori unsuroşi şi ţânci de şcoală. Danny, ruşine! Ru-şi-ne!


  129. 129
    junghiul:

    Bine. Data viitoare nu mă mai joc cu link-ul . Îl îmbumb!


  130. 130

  131. 131
    Danny:

    Cuvintele murdare nu-mi plac de la oricine, Ana. De la tine, da, deoarece stii sa le murdaresti inefabil.


  132. 132
    Ana:

    Danny,

    Murdăresc cuvinte în mod inexprimabil? 🙄 Dă-mă dracu’ de vrăjitoare peremptorie!


  133. 133
    junghiul:

    Nu mă pricep să-ți răspund în scris. Se vede că ai o stare specială…


  134. 134
    junghiul:

    Nu se mai înțelege nimic aici!


  135. 135
    Ana:

    Ba da, dar numai căutând cu atenţie referinţele. 🙂


  136. 136
    Danny:

    Si de ce ma ameninti cu Anonymous?

    Nu eu m-am dus catre orgii, ele au venit catre mine, iar eu am profitat. Se intampla prin ’88. Nu ma judeca prea aspru. Eram de abia iesit din armata. Eram tanar si nelinistit.


  137. 137
    junghiul:

    Șămăniță!


  138. 138
    Ana:

    Iaca, eu am pierdut orgiile Junghiul. Habar nu am unde s-a vorbit de orgii, de judecata lor…


  139. 139
    Ana:

    Şămăniţa popii! 😆


  140. 140
    Danny:

    Da, in mod inexprimabil! Esti o vrajitoare a cuvintelor inexprimabile.


  141. 141
    junghiul:

    Ce?
    Unde?
    Când?
    Cu cine?


  142. 142
    junghiul:

    Gura păcătosului adevăr irefutabil grăiește!


  143. 143
    Nora:

    Te ameninţ, Danny. Ca să ştii că ştiu!


  144. 144
    Nora:

    Minţi. Ai căutat orgia cu lumâ… ăăă, cu biletul de autobuz. Măcar îl compostai? Toată ziua te dădeai cu tramvaiul…


  145. 145
    Danny:

    Stiu ca stii, dar ce?

    Imi place sa fiu amenintat de tine.


  146. 146
    Nora:

    Tot. Aşa că ai grijă. Anonymous veghează! Ochiul, Danny, ochiul.


  147. 147
    Danny:

    Orgia n-am cautat-o niciodata in tramvaie, Nora. Ci, numai in fotolii, sau pe jos in mijlocul sufrageriei, ziua. Acolo este locul sacru al orgiei.


  148. 148
    Nora:

    Alea erau nişte biete scame. Dacă nu eşti gospodar…
    Mai bine freci covorul cu oţet!


  149. 149
    junghiul:

    La toți ne-a fost armata întunecată.

    Mai deunăzi pomenea Raj un nume de femeie celebră și frecventată de ei în timpul stagiului militar.

    Am avut o gheară în inimă. Doar n-o fi făcut armata unde-am făcut-o eu! Leat n-am fost cu el!


  150. 150
    Manuella:

    Nora, am crezut că scap.
    De două ori. Deja, prea mult. 🙂


  151. 151
    Ana:

    Locul sacru al orgiei? Io credeam că e pe tavan, să simţi cum fuţi un păianjen.

    Ce Anonymous? Ce KKK? Cine visează asta?


  152. 152
    Nora:

    Danny şi cu mine ştim. I-am transmis un mesaj lămuritor, menit a risipi îndoielile, dar şi somnul.


  153. 153
    Ana:

    Junghiul,

    Şi care-i era numele notoriei făpturi?

    Aoleu! Neruşinatule!

    Leat n-oi fi fost, dar femeia o mai trăi şi azi. A prins mai multe generaţii…


  154. 154
    junghiul:

    Nu-i bine pe tavan Nu poți fi suficient de bine “ancorat în sinergia faptelor”.

    Cum spunea un distins coleg inginer , Danny!


  155. 155
    junghiul:

    Ei aș!

    Rămân un delicat! Cum să-i dau eu numele… O fi avînd și femeia familie.


  156. 156
    Ana:

    Păi, dacă tot l-a spus Raj. Şi-apoi, e prenume, de fapt.


  157. 157
    Danny:

    Junghiule, nu la toti a fost armata intunecata. Ci, numai tinerilor barbati rebeli cu apucaturi intelectuale.

    Celorlalti, grobieni prin structura, le-a fost ca o manusa salvatoare, le-a fost insasi fericirea pe care in civilie n-au cunoscut-o niciodata!


  158. 158
    Nora:

    Junghiul, abia acum am apucat să mă uit la clipul tău. Mişto!


  159. 159
    junghiul:

    Noi nu am avut pe mână o mânușă salvatoare. Ne-au dat în schimb bromură până la loc comanda!


  160. 160
    Danny:

    Ce sa mai frec covorul cu otet? Mai bine cumpar altul.

    Da, mesajul m-a facut sa-mi treaca somnul. Cu masca aia m-am mai confruntat odata pe Vox si pe B1TV, unul Nightmare. El cu masca, eu fara. EL cu masca eu cu palosul. I-am taiat masca in doua si i-am zis c-o sa piarda alegerile in decembrei. Asa s-a si intamplat. Da si tu o masca mai linistitoare pentru mine. O masca feminina, de exemplu.


  161. 161

  162. 162
    junghiul:

    La Raj se admite!
    La el se face prin diferență:
    Total femei minus “scapă cine poate” , nu rămâne mare lucru.
    Să ne trăiești boierule!…
    E ocupat cu sârbii !


  163. 163
    Danny:

    Corect, Junghiule! Ne-au dat bromura in ceai. Nenorocitii…………..asa ca am scuzele de rigoare in fata voastra, fetelor. Ar fi trebuit sa-i dam in judecata. Trebuie sa scapam de toata clasa politica de dupa ’90 incoace. Nenorocitii se reproduc la nesfarsit.


  164. 164
    Nora:

    anonymous

    Danny, vezi că mesajele Anonymous doar tu le poţi vedea. Ceilalţi pot rămâne uşor perplecşi, neînţelegând despre ce vorbim noi. De aceea, este mai bine să taci adânc. Ah, şi să speli covorul. Anonymous zice să spui “nu” consumerismului. I would obey if I were in your nasty shoes. M-ai înţeles, nu? 😉


  165. 165
    junghiul:

    Fain! De ce nu și-au zis ăia Athoms for Peace?


  166. 166
    Nora:

    Care ăia? 🙄 Cei de la Atoms for Peace?


  167. 167
    Danny:

    Tu nu stii ca eu nu prea tac? Mai bine mor decat sa tac. Dar nu mor orsicum, ci numai in lupta dreapta. Asa sunt eu facut.

    Ce vrea ala cu masca de la mine?


  168. 168
    Nora:

    Să-l aştepţi diseară. O să-ţi fac un masaj. Pe covorul proaspăt spălat cu oţet.


  169. 169
    Nora:

    Mai bine mor decat sa tac.
    Eşti sigur c-ai făcut alegerea potrivită? Treaba ta.
    Eu voi tăcea acum, eu am fost doar mesagerul.


  170. 170
    Danny:

    Ori e poponar? Cum sa-mi faca masaj?


  171. 171
    Danny:

    Ultima chestie pe care vreau s-o stiu de la Ana sau Nora, pe azi. Ce inseamna “crapau”?


  172. 172
    Nora:

    danny, singurul lucru pe care il mai pot spune e ca orientarea lui sexuala va fi aspectul cel mai putin interesant pentru tine.


  173. 173
    junghiul:

    Da! Athoms de la Thom.


  174. 174
    Raj lt.rez.:

    Nu se stie coane Junghi. Daca femeia babardita ne stie peamun2 ? Dna Ana cu domnia mea, am descoperit ca avem o cunostinta comuna. O frumoasa si haioasa profa de francaise, Puiu Valentina. Desi eream un licean diliu, niciodata nu se supara pe mine. Bine, stiam limita… Odata lam intepat in cur cun ac pe colegul din banca din fata care thocmai era ascultat de profa. Profa Puiu era la juma de metru in fata intepatului in cur. Acesta a scos un urlet ala Tarzan in fata profei. Profa ia zis sa nu mai tipe la ea ca a speriato de moarte. Pai cum vine asta ? Un elev zice lectia si dodata urla in fata profei. E chestii care nu se fac, chiar daca ai un ac in cur bagat vio 2cm. Urlatoru a fost de vina, nu io. Io ce era sa fac, daca aveam un ac ?


  175. 175
    Raj lt.rez.:

    Are o chestie la san, Anica , Dna Ana, dar o opereaza prof Blidaru si se face bine. Mui pericol, zice doctoru.


  176. 176
    Morringain:

    Raj, corect! La fel si eu eram vinovata ca aveam parul lung, nu colegul din spate care ma tragea de coada de 50 de mii de ori pe zi 😀

    Salutare, lume! Is franta dupa sedinta prelungita de shopping. Normal, colocatarul mi-a zis ca sunt nebuna.


  177. 177
    Raj lt.rez.:

    Mie mia pus unu mana la cur in tranvai. Am tipat de moarte. Am zis sariti lume buna ca unu ma pipae. Lumea la luat la pula, adica la ocarat . Vorbesc serios. Totusi parca mia placut…Dna Ella e misterioasa. Dra Nora, nu ca a deschis ochisorii. Imi vine so pup. Cand oi intalni pe Dna Ana, adracu sa fiu daca no pup la maini si pe ochisori ? Ceo sami faca ? Ce nam mai luat io botini din cei mai fini in gura ?


  178. 178
    junghiul:

    Colegul nu avea și el ac pentru cojocul tău?


  179. 179
    junghiul:

    Eu stăteam în ultima bancă! He! He!


  180. 180
    Morringain:

    eu am stat 12 ani in prima banca 😐


  181. 181
    Costelus:

    Si eu am stat in ultima banca. De acolo peretii se vedeau cel mai bine!

    Ce ochi frumosi! 🙂


  182. 182
    junghiul:

    Și eu eram alergic la codițe!
    Atâta le-am sâcâit, până m-au bătut bine colegele. Apropo de abuz! M-au împins niște colegi mai mari în buda fetelor unde mă aștepta întreaga parte feminină a clasei . 10 fetițe scoase din țâțâni. Mi-au dat mac!
    A fost groaznic și umilitor! De atunci încerc să mă am bine cu sexul opus .
    Oameni buni, nu mă judecați prea aspru!


  183. 183
    Costelus:

    Nora, tu mergi des cu autobuzul? 😀


  184. 184
    Edle:

    La mine n-a venit nicio primavara. Sunt suparata foc.


  185. 185

  186. 186
    junghiul:

    Ești supărată pentru că nu a venit primăvara sau nu a venit primăvara pentru că ești supărată?


  187. 187
    Costelus:

    e suparata ca vrea sa danseze si n-are cu cine 😀


  188. 188
    junghiul:

    Cred că sufăr de obtuzie!


  189. 189
    Costelus:

    Eu sufar de foame.


  190. 190
    junghiul:

    Ana ! De când m-ai lăsat ascult doar Mari Boine!

    Uite o bucată în alb-major!


  191. 191
    junghiul:

    Taci că iar ne-o luăm de la Danny!


  192. 192
    Nastasia:

    Eu de plictiseală şi de luxaţie de gleznă. Incurabile, şi ale mele, şi ale voastre. O să murim cu toţii. Nu apucăm primăvara, că oricum nu mai vine anu’ăsta.


  193. 193
    Costelus:

    Ce-i cu Danny, ca eu nu-i citesc comentariile decit foarte foarte rar si accidental? 😀


  194. 194
    junghiul:

    E ca și sărită primăvara!


  195. 195
    junghiul:

    Luxație sau entorsă?


  196. 196
    Nastasia:

    Entorsă, cred. Că toate par la locul lor, numa’ piciorul e umflat şi colorat, parcă-i gleznă de elefant cu rapăn de porc.


  197. 197
    junghiul:

    Luxația e mai nașpa, cred! Când eram mic bunicii tratau entorsa cu o compresă cu pipi!


  198. 198
    Raj lt.rez.:

    Coane Junghi: nu se zice sexul opus. Se zice opus doar daca posesoarea se opune. Adeca nu ne-o da. Coretu-i sexu frumos, dar numa daca e epilat cu grije


  199. 199
    junghiul:

    Parc-aș fi trăit în altă lume, zău!


  200. 200
    Raj lt.rez.:

    Io am stat numa in ultima banca. La prosti.


  201. 201
    junghiul:

    Deci mi-e opus! O fi frumos cu matale cum deja am afirmat!


  202. 202
    Raj lt.rez.:

    Dna Nasta, ca sa nu simtiti durerea dela picer, tre sa va faceti un cucui, caci nu veti mai simti durerea la glezna. Daca doare prea tare cucuiul, puneti mana pe pliti. Usturimea dela mana va face sa nu mai begati in sama cucuiul. Daca mana va ustura prea tare… samd


  203. 203
    Raj lt.rez.:

    In clasa a 6-a i-am vazut pasarica comandantei de detasament la pionieri. Poate a 5-a. Oricum era neagra, iar cravata rosie. Aceasta flutura in vant. Sexul opus e frumos, coane J


  204. 204
    Danny:

    Da’ unde avea pasarica comandanta de detasament, Raj, in frunte?


  205. 205
    junghiul:

    Nu mă mai opun…


  206. 206
    Raj lt.rez.:

    Cate kile aveti Dra Nora? Creca 48. D-l Danny e de langa Targu da Floci…


  207. 207
    junghiul:

    Ia să vedem! Ce șnur avea?


  208. 208

  209. 209
    junghiul:

    🙂


  210. 210
    Danny:

    Nora are 52 kg. Am cantarit-o eu.

    Auzi, Raj, ma bucur ca ai retinut Targu de Floci. Ma aflu la 100 km de el. Asa se numea atunci. Ai idee pe unde vine?


  211. 211

  212. 212
    Morringain:

    Italianul de care m-am indragostit eu, desi are varsta mamei si chelie 😀


  213. 213
    val:

    Morringain, astăzi a apărut Game of Thrones, primul episod din noul sezon. 🙂

    iar History Channel a lansat un serial pe care ţi-l recomand, Vikings. e destul de recent, au apărut doar cinci episoade.


  214. 214
    Morringain:

    Val, stiu, abia astept sa-l gasesc pe tubeplus 😀 Pe moment sunt ocupata cu Robert Jordan 🙂 si multumesc, o sa caut Vikings 🙂


  215. 215

  216. 216
    Morringain:

    Mda, buna aplicatie sa mirosi nu stiu ce parfum, floare. Nu si pentru cainele ud 😀


  217. 217
    val:

    dacă vrei, ţi le trimit eu pe mail, Morringain. eventual chiar pe ăsta cu care postezi.


  218. 218
    Morringain:

    Val, multumesc 🙂 Tu stai in Bucuresti?


  219. 219
    val:

    ăăă… da, Morringain. 🙄

    (ups!)


  220. 220
    Morringain:

    Scuze, am uitat, daca vrei sterg comentariul si putem continua pe mail 😛


  221. 221
    val:

    nu-i nevoie să-l ştergi, ştie lumea unde stau. 🙂


  222. 222
    Morringain:

    Bine, dar iti pot scrie pe mailul cu care postezi, da?


  223. 223
    val:

    evident, Morringain, e mailul meu de zi cu zi. 😉


  224. 224
    Morringain:

    Merci 🙂 si vezi, eu nu stiam ca stai in Bucuresti. Acum o sa te trezesti cu mine la usa 😀


  225. 225
    val:

    😆

    dacă n-ai fi binevenită, aş şti eu să mă ascund. 😉


  226. 226
    Morringain:

    Precauta ca intotdeauna 🙂 si multumesc 🙂


  227. 227
    val:

    şi eu ţie! 😉


  228. 228
    Morringain:

    🙂


  229. 229
    Morringain:

    Noapte buna, Val, noapte buna, lurkerilor 🙂


  230. 230
    Raj lt.rez.:

    Neata: Parca de la lana de oae, coane Danny. Stima ! Am deschis calcu, il opresc, dispar in ele 4 zari. Intro zi o sa belesc scuzati expresia de la atata munca. Sper catz observat ca nam mai pronuntat cuvantu pula. Costele: baga un usturoi a prima ora. Ceai avut si ceai perdut…


  231. 231
    Raj lt.rez.:

    Anica mia zis sa am grije sa nu calc intro pata de ulei de la utilaju boului de Neculai. Iam zis ca am vazuto si sa ma lase inpace. Susamintita a zis ca am vazut un cacat. Dupa 2 min. am alunecat siamcazut . Anica radea pe infundate. Am sagetato cu privirea. A tacut malc. Dna Morr: aveti pisica cretina, toanta ca a mea ? Creca osa renunt la ea, ii suficient ca ma am pe mine insumi. Dra Nora: as dori ca urmatorularticol sa fie despre gunoieri. Creca merita si eu oleaca de atentie. Valabil si pt. Dna Ana cea naltutza, gogo sa mapuci de putza…


  232. 232
    Morringain:

    Raj, a mea e o dulcica, singura dauna e ca mi-a facut ferfenita canapelele de piele (dar asta e, prefer sa am pisica).


  233. 233
    Ana:

    Raj,

    Bun. Să aveţi încredere în profesorul Blidaru. Să-mi spui dacă se internează Anica. Vreau să mă duc s-o văd.

    Azi-dimineaţă am fost cu clasa Radei la tipografie şi m-am dus s-o văd şi pe Vali Puiu. E frumoasă cum o ştii şi la fel de elegantă. O minune de om.

    Normal că ne pupăm când ne-om întâlni, că doară nu ne-om fute. Te iubesc, nu te urăsc, deci eşti apărat. 😉

    Junghiul,

    Nici eu nu mai ies din Mari Boine. 🙂


  234. 234
    Edle:

    Tocmai am varsat o ceasca mare de cafea cu lapte pe calculator. 🙄 Vad ca merge.


  235. 235
    Ana:

    Scoate tastatura din el, du-te şi spal-o sub duş. 🙂


  236. 236
    Edle:

    Nu stiu cum sa-i scot tastatura. Dar l-am intors cu curu-n sus si l-am scuturat bine. Apoi l-am aspirat un pic. 😆 Sper ca e suficient.


  237. 237
    Morringain:

    Dana, daca e laptop, ai imbulinat-o, stinge-l si lasa-l sa se usuce. Daca e desktop, doar scoate tastatura, cum zice Ana (nu-i mare filozofie, urmaresti firul si il scoti). Asta daca nu e wireless.


  238. 238
    Ana:

    Păi, scoţi firul care o leagă de computer. Sau e laptop, iar eu vorbesc aiurea?


  239. 239
    Edle:

    E laptop. Sa-l sting, ziceti?


  240. 240
    Nora:

    Usucă-l cu foehnul.


  241. 241
    Ana:

    Nu-l stinge. Dă-l cu cracii-n sus şi pune-i şerveţele sub craci. Să se îmbibe ce-o mai fi pe-acolo. Apoi, şterge-l cu şerveţele umede de la Andi. Să nu fie tastele lipicioase, că te-apucă toţi dracii.

    Iar de praf, când o fi să fie, sacrifică o pensulă de-aia mare pentru fard de obraz. Ceva mai bun nu cred să existe. Neprofesional adică.


  242. 242
    val:

    Edle, stinge-l, scoate-i bateria şi usucă-l bine cu feonul la treapta minimă.
    esenţial e să scoţi bateria.


  243. 243
    Morringain:

    Eu am avut un laptop matrasit de Gigi asa. Stinge-l si lasa-l sa se usuce, intors sa se scurga apa din el. Dupa vreo 12 ore cel putin poti sa incerci sa il usuci cu foehnul, daca mai e ceva. Nu-i de gluma, ii arde circuitele.


  244. 244
    Morringain:

    De fapt, cel mai bine e daca il duci la un magazin de reparat. Ei stiu ce sa ii faca, daca nu o fi prea tarziu. Cat de multa cafea a intrat in el? doar cateva picaturi sau juma de cana? la mine a fost doar apa, dar a fost de ajuns, a inceput instantaneu sa faca fum. E drept, s-a intamplat prin 2007, era model mai vechi.


  245. 245
    Nora:

    Cred că dacă nu făcu fum până acum… nu e prea grav. 😀


  246. 246
    Nora:

    Edle, eşti bine, da? 😛 Nu eşti “on fire”? 😛


  247. 247
    Nora:

    Dă din mâini! Fă ceva!


  248. 248
    Morringain:

    Nora, o fi inchis laptopul intre timp. Eu de acum sunt paranoica, Gigi nu are voie sub nicio forma pe langa laptopul meu. Si nici pe langa al lui cu apa sau suc.


  249. 249
    Edle:

    L-am inchis. Am turnat o cana de 300 ml, da’ n-a scos fum. 😀 Doar Ca am vazut Ca o ia cursorul la vale, cand vreau sa dau pe ceva se duce in alta parte. Acum stau toata ziua cu el inchis sau cum?
    Val, n-aveam baterie, Ca am invatat de la Cosa sa-l tin in priza fara. 😀


  250. 250
    val:

    Edle, din păcate, trebuie să-l mai ţii închis. e clar că a ajuns cafea la placa de bază. mai insistă cu feonul şi ar fi indicat să nu-l mai deschizi pînă diseară sau mîine, chiar. lasă-l să se odihnească cu display-ul ridicat, să circule aerul mai uşor.


  251. 251
    Ana:

    Val,

    Tu râzi sau ţipi în poza aia? 🙄


  252. 252
    val:

    urlu. 😆

    glumesc! 🙄


  253. 253
    Morringain:

    Sper sa nu fie pe baza de schimbat placa mama. Eu asa am facut. Si laptopul mai rezista si in ziua de azi, desi acum are alta buba (tot la placa mama, normal, doar nu vroiati sa fie ceva simplu), nu-i functioneaza dc jacku. Dar o sa ajung sa o schimb sau repar intr-o zi (e laptopul meu preferat, il consider mai bun decat pe asta de acum care are doar 9 luni si s-a stricat deja de vreo doua ori -- e drept ca eu il folosesc criminal 18 ore pe zi).


  254. 254
    Ana:

    Dă-o mare, să te văz mai bine. (Zise lupu’ simţind că-i vine apă-n gură.)


  255. 255
    Edle:

    Sper si eu. 🙂
    Da’ v-am zis cand mi-a aruncat Andi telefonul in wc? Asta anul trecut s-a intamplat. Si merge inca.


  256. 256

  257. 257
    Ana:

    A, Val, eşti foarte frumoasă. Or să te ceară ăştia de nevastă, m-am nenorocit. 😥 😥 😥


  258. 258
    val:

    nu te întrista, rezolvăm uşor. să mă ceară la tine. 😆

    dacă vrei, îmi pun şi ochelarii. 🙄


  259. 259

  260. 260
    Morringain:

    @Edle: am scapat si eu unul acolo. Da acolo l-am lasat 😀

    @Ana: ce geloasa-mi esti! tu cu nunta in pregatiri si tot cu ochii in toate directiile 😛


  261. 261
    Ana:

    Val,

    Pune-ţi. De cal. 😀

    Morringain,

    Deh, petrecerea de dinainte a început deja. 😉


  262. 262
    val:

    aha, de cal, mdeci… 🙄


  263. 263
    Ana:

    Păi, să nu te vază ăştia mai deloc. Ăia de cal să fie peste ăilalţi, de necal.


  264. 264
    Morringain:

    Ana: 😀


  265. 265
    Ana:

    Morringain,

    Mai vânez şi eu cât mai pot.


  266. 266
    Manuella:

    Vreau şi eu la petrecere!
    Fără ochelari!


  267. 267
    val:

    aşa, Ana, vînează tu, că eu culeg. 😆


  268. 268
    Ana:

    Manu,

    Despoaie-te, aşadar. Petrecerea e aici. 🙂

    Val,

    Mama-mpunge, şi eu trag. Leneşo! 😉


  269. 269
    Morringain:

    da vezi, ai grija cu reumatismul ala, ca te papa mistretii altfel.


  270. 270
    Ana:

    Ce reumatism, Morringain? 🙄 Am eu altele, reumatism (încă) nu.


  271. 271
    Edle:

    😆 Eu l-am scos cu viteza luminii, Morringain. Cred ca asta l-a si salvat.
    Iar wc-ul meu e Cred Ca printre cele Mai curate lucruri din casa. Avand in vedere Ca Andi are o placere deosebita sa se spele pe fata cu apa din buda, il dezinfectez de cateva ori pe zi. 🙄


  272. 272
    Ana:

    Dana,

    Io ştiu un băieţel, crescut la ţară de mă-sa-mare, care, ajuns la şapte ani la bloc, s-a dus la mă-sa şi i-a zis c-a băut apă din puţ. Care puţ? Ăla din baie, a declarat el mândru. Lăsase şi cana lângă… fântână.


  273. 273
    Morringain:

    Ana: pai daca tu zici ca vanezi cat mai poti te intreb si eu te reumatisme 🙂

    Edle, si al meu e curat, dar eu sunt foarte scarboasa, nu as baga mana acolo nici sa ma platesti. Apropo de asta, acu o mie de ani ni se defecta veceul de la servici. Chestie ca in filmele de groaza. A rezolvat problema o colega englezoaica, extrem de calma, inarmata cu o manusa lunga si groasa de cauciuc. Am invidiat-o pentru lipsa refluxului, eu nu cred ca m-as fi putut ocupa de asa ceva. Eu sunt cu altele, am schimbat tevi de sub chiuveta de la bucatarie, etc, dar nu din astea.


  274. 274
    Morringain:

    Ana, a facut si el ca Jean Reno in Vizitatorii 😀 am murit de ras la filmul ala.


  275. 275
    Ana:

    Morringain,

    Păi, cât îmi mai e îngăduit. Până-n ziua pirostriilor. Burlăcesc pân’ la os, cacum s-ar zice. Şi, v-am spus: nunta rămâne sigură, mirele nu-i bătut în cuie. Scuzaţi. Sadică nu mă aflu. Nu încă. Era doar o vorbă.


  276. 276
    Morringain:

    Ah, uitai, ca tu esti din cele fidele 😀 mereu fac boacane 😀


  277. 277
    val:

    Edle, apa, oricît de curată ar fi, dăunează grav aparatelor electronice în care ajunge.

    bine, nu apa, că nu e corozivă, cît curentul electric din baterii în prezenţa apei. telefoanele mobile şi laptopurile au baterii de mare putere. nu ştiu cine îşi mai aminteşte de orele de laborator la chimie, de electroliză. cam asta se petrece într-un telefon scăpat în apă.

    sfat: la un asemenea accident, primul ajutor constă în scoaterea bateriei şi uscarea rapidă cu aer călduţ după care aparatul trebuie lăsat fără baterie şi capac undeva la uscat măcar o zi.


  278. 278
    val:

    Ana, toate ca toate, da` să nu baţi mirele în cuie. te rog! 🙄


  279. 279
    Morringain:

    bine ca ma uitai din nou la vizitatorii, cica il scot si pe al treilea la anul. abia astept! 😀


  280. 280
    Edle:

    Ana, 😆
    Morringain: saptamana trecuta am pus si Eu mana, pentru prima oara, pe o bormasina sau cum se Mai cheama. Am montat doua Corpuri de bucatarie. 😀


  281. 281
    val:

    Edle, de ce scrii cu atîtea majuscule? 🙄

    nu cumva tastatura îţi face probleme deja?


  282. 282
    Ana:

    Val,

    Sony a scos un telefon bălăcibil cât voieşte proprietarul. L-am văzut săptămâna trecută.

    Nu-l bat până la nuntă, îţi promit.

    Morringain,

    E, nici chiar să mă deochi. Proastă, proastă, da’ nu de tot. 😀

    Dana,

    Îmi place cum inventezi tu aleatoriu nume proprii. Îmi vine şi mie să scriu aşa. 🙂


  283. 283
    Morringain:

    Edle, norocu’mi e ca-mi place sa mesteresc. Cand aveam 11 mi-am demontat casetofonul Asahi in bucatele sa vad ce si cum pe dinauntru. L-am pus frumos la loc si merge si in ziua de azi. Si nu e saracu’ decat de o varsta cu mine.

    Val, dar nu cred ca mai scrie de la acelasi laptop.


  284. 284
    Edle:

    Scuze, nu prea vad ce scriu. Sunt pe telefon, Val, doar ma stii ascultatoare. 😛


  285. 285
    Morringain:

    Ana: pai normal 🙂 ce farmesc ar avea altfel? 🙂


  286. 286
    Morringain:

    Edle, felicitari, eu nu pot scrie de pe telefon deloc. Nu ca nu pot, la o adica, nu ma impac si pace. E prea mic dracu. Pot sa fac cica o gramada de chestii pe el, dar in afara de filme (si alea mai mult dormite, ca-l asez in pozitie, dau drumu la film si ma culc) si muzica nu prea ma pupa.


  287. 287
    Ana:

    O grămadă de chestii, Morringain? 😳

    Mi-e frică de voi.


  288. 288

  289. 289
    Edle:

    Cum filme, Morringain? Pe telefon? Eu nici pe laptop nu le pot vedea. Le copiez pe stick si le pun in televizor. 🙂


  290. 290
    Morringain:

    @Ana: ete, e doar un telefon, la ce prostii te gandesti?

    si ce frumos! 🙂 multumesc 🙂


  291. 291
    Morringain:

    Edle, ba pe alea pot, dar ti-am spus, le cam dorm. Ca le vine randul abia pe la 2 noaptea cand merg eu la culcare. Pe laptop le pot vedea ca e destul de mare pentru mine (17 inci).


  292. 292
    Edle:

    Ah, eu nici pe televizor nu-s multumita. Mi se pare cam mic. 🙄


  293. 293
    Ana:

    Dana,

    Păi, la tine ce nu e prea mic, ha? 😳


  294. 294
    Morringain:

    Dana, te iei de mana cu cineva cunoscut care-mi spune cu toata seninatatea ca o casa cu zece camere pentru o familie e ceva micut si modest 😀


  295. 295
    Edle:

    Apai, dupa ce-am vazut sase pelicani, cam totul. 😀


  296. 296
    Ana:

    Cunoscut de voi două sau şi de noi? 🙄

    Dana,

    Corectdracu’! 😆


  297. 297
    Edle:

    Nu, eu zic 5. Asta daca ai doi copii. Daca nu e foarte bine si 3,4. 🙂


  298. 298
    Nora:

    Bucureştencele, la voi au venit ăia cu verificarea la gaze? Dacă da, cât a durat? Ca să ştiu cum mă programez.


  299. 299
    Nora:

    Mă rog, nu doar bucureştencele, că presupun că astea se fac peste tot.


  300. 300
    Ana:

    Io nu ştiu nimic.


  301. 301
    Edle:

    La mine au venit saptamana trecuta, dar chiar n-am fost curioasa de durata. Daca vrei, intreb, Nora.


  302. 302
    Morringain:

    Edle, si eu zic la fel, dar zece e cam exagerat. Ma gandesc doar la curatenie (asta daca nu ai femeie deja), eu dau in cele trei camere plus bucatarie ale mele zilnic cu aspiratorul si in jumatate de ora dupa e iarasi la fel 🙁


  303. 303
    Nora:

    Nouă ne-au pus ieri un afiş destul de “ameninţător”. Că ăia de la gaze au trimis somaţie, că dacă nu facem verificarea, ne taie gazele.
    Costă 125 de lei de apartament cu “firmă autorizată”.

    Edle: nu erai tu acasă când au venit?


  304. 304
    Edle:

    E. Dar astia care vor 10 camere isi permit si o menajera, chiar nu-mi fac griji pentru ei. 🙂


  305. 305
    Morringain:

    mda, fiecare cu prioritatile lui :d dar nu, nu si le permite, vorbea la modul optativ 🙂


  306. 306
    Edle:

    Nora, la mine la Iasi ziceam. Si nu, nu eram acasa. Eram in deplasare. 😆


  307. 307
    Nora:

    Aaaa, la Iaşi! Uimitor, tu ştii când vii ăia la Iaşi să verifice instalaţiile de gaze. 😆


  308. 308
    Ana:

    În loc de optativ, am citit copulativ. E clar, sunt opsedată textual! 🙁

    Crecă tre’ să mă salut din fugă…


  309. 309
    Nora:

    😆 Salută-te, da’ cu blândeţe. Omuşorul e sensibil. 😆


  310. 310
    Nastasia:

    Verificarea la gaze nu durează mult, odată ce au ajuns la tine. Dar nu ştii niciodată de unde încep şi când ajung. La noi vin cu o cutie de conserve în care au apă cu săpun, dau cu o pensulă pe la racorduri să vadă dacă nu se fac bulbuci, se mai uită la racorduri, să fie corect făcute şi cam atât. Bombănesc şi pleacă. A, mai lasă şi un proces verbal de constatare, ăla durează mai mult, că-i greu cu scrisu’. Asta e pe aici, poate la capitală îs mai evoluaţi.


  311. 311
    Ana:

    Luetă, ţăranco!

    Nastasie,

    Cum e piciorul? Vezi de mai au ăia la farmacie pliculeţe cu Burov, de scufundat în lighean. Da’ cum te-ai dat cu cracii-n sus, ha? 😳


  312. 312
    Nora:

    Nastasia: Noi avem la dispoziţie câteva zile în care să ne programăm. Am sunat şi le-am zis să vină miercuri, de la 6. 😀 Să vedem…
    E vorba de revizia aia care se face o dată la 10 ani. Poate sunt mai serioşi, mai meticuloşi… 🙄
    Cu pensula au mai venit şi când i-am chemat odată pentru că mi se părea că miroase a gaze. M-a uimit şi pe mine rudimentarul operaţiunii.

    Ana: iete, ce ne-am sofisticat! 😆


  313. 313
    Nora:

    Nu cred că mai există Burov în farmacii.


  314. 314
    Morringain:

    😀


  315. 315
    Ana:

    Unii ievoluiează, da’ nu toţi… 😀


  316. 316
    Nastasia:

    Ehei, de mă dădeam cu cracii-n sus, bine era! Da’ călcai strâmb şi mă prăbuşii cu glezna întoarsă şi cu curu pe ea, cumva. În casă o păţii, când m-am sculat de la masă. Acuma e bine, că nu doare, da’ arată de spaima lumii, umflat de la gleznă pân’ la deşte, şi colorat de te iei de cap. Toate nuanţele, de la galben-pai, trecând prin roşiatic, până la mov-jeg. E dolofan şi spectaculos, da’ funcţional.


  317. 317
    Ana:

    Călcaşi strâmb carevasăzică. Hm… nu te dezminţi. Ce ţi-e şi cu generalizările astea…

    Să-l ţii în sus, să stai cu cracii pe pereţi. Şi zi-i copilului mamoparental să-ntrebe la potică de oarece adjuvante pentru echimoze şi umflături cauzate de imoralitate cruntă.


  318. 318
    Morringain:

    Nasol, Nastasia, la doctor nu ai fost? sa nu fie ceva mai complicat de atat.


  319. 319
    Ana:

    N-auzi că e funcţional? E numa’ bună pentru încă o… partidă. 🙂

    Să vă mai dau un Davod mişto:


  320. 320
    Nora:

    Of, Nastasia.
    🙁


  321. 321
    Nora:

    Nici când calci în el nu te doare?


  322. 322
    Nastasia:

    La cap mi-ar trebui oarece adjuvante, că mi-am pierdut reflexele. La incidente din astea mă redresam fără să cad, că aveam ligamentele destul de laxe, acuma, e destul să iau sub talpă o denivelare cât de mică, că mă şi prăvălesc ca un sac de ciment. Nu-mi vine să cred. Eu, pantera! Fost-ai, lele!


  323. 323
    Nastasia:

    Nu, nu doare, e un pic mai sensibil, dar nici măcar nu şchiopătez, umblu aproape normal. Ei, îl menajez şi eu un pic. Trece şi asta.


  324. 324
    Ana:

    Două ţigănci la ginecolog. Bat ele la uşă.

    -- Bună ziua! Pizdaru’ e?
    -- Cine?!, întreabă asistenta oripilată.
    -- Pizdaru’, fă, ăla de ne pune pă masă şi ne caută.
    -- A, nu e. Vine puţin mai târziu.
    -- Atunci, să-i spui că l-a căutat două doamne.


  325. 325
    Costelus:

    Mirosul de gaze poate fi si de la mincat prea multe fasole.


  326. 326
    Costelus:

    M-am spalat pe dinti cu pasta de ras. Bine ca n-am crema de hemoroizi in baie.


  327. 327
    Nora:

    Costeluşisme!


  328. 328
    Morringain:

    Ana, stiam bancu, dar tot e misto 🙂 in rest alea lui Costelus sunt ca de obicei nesarate tare 😐


  329. 329

  330. 330
    Ana:

    Mie mi-a venit să-l şterg imediat după ce l-am pus. Parcă arată foarte aiurea scris. Spus e cu totul altceva.

    Unde-o fi Dana, să ne explice ea cât e de dificil cu oralele? 🙄


  331. 331
    Nora:

    Şi eu îl ştiam, dar tot am râs. 😀

    Lasă, Ana, că ne punem singure intonaţia în cap. 😀


  332. 332
    Edle:

    😆 Da, intotdeauna am emotii la oral.


  333. 333

  334. 334
    Ana:

    Oralu’ ăsta e mereu al dente, lua-l-ar dracii! De-aia ai. Mai înmoaie şi tu măcar orezu’, ca Nora.


  335. 335
    Nora:

    Ca mine? 🙄


  336. 336
    Ana:

    Păi, n-ai zis tu că-ţi place orezu’ dezintegrat? 🙄


  337. 337
    Morringain:

    Ana, ai incurcat borcanele, eu am zis ca-l fierb de-l iau dracii. Si cand nu-l fac pentru mine. Dar n-am primit plangeri pana acum

    httpv://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NygkY-18Mv0#!


  338. 338
    Nora:

    Nope. Eu am zis că nu prea îmi mai place orezul deloc. 😀


  339. 339
    Costelus:

    Fute-v-as!


  340. 340
    Edle:

    Morringain inmoaie orezul, Nora e Ca Mine: daca nu-i al dente, geaba.


  341. 341
    Ana:

    Le-oi fi încurcat. Scuze. Am reţinut că nu te omori după el, dar că-l faci vai de mama lui când îl faci totuşi.


  342. 342
    Nora:

    Costeluş, ai băut Fanta? Ai consumat carbohidraţi? Ce-ai de faci aşa urât?


  343. 343
    Ana:

    Nora, Da, E Ca Tine. 🙂

    Vai, ce mişto! Nu se mai înţelege nimic. 😆


  344. 344
    Morringain:

    Costelus, te-ai tampit, vrei sa ai cosmaruri? 😀


  345. 345
    Ana:

    Lasă-l, Morringain, nu ştii că-i kamikaze?

    Ia, Costeluş, hai, fute-ne!

    Că mi-amintii de Gherman şi mottoul lui…


  346. 346
    Nastasia:

    Nu vă faceţi iluzii cu futaiul lui Costeluş. Cre’ că şi-a scăpat pe podele feliile de somon, de acolo exclamaţia.


  347. 347
    Morringain:

    Ana, am si eu un simulacru de mila, chit ca nu-l merita 😀


  348. 348
    Ana:

    Nastasie,

    Moooooooooooor!

    😆 😆 😆


  349. 349
    Ana:

    Morringain,

    Aha, deci tu fuţi cu milă. Mda, uite o idee…


  350. 350
    Morringain:

    Nastasia, oricum nu ne faceam 🙂


  351. 351
    Morringain:

    Ana, iar n-ai priceput, ma gandeam sa-l avertizez inainte de act, ca e ultimul. Asa cam cum e cu vaduva neagra 😀


  352. 352
    Ana:

    E, nu. 🙂 Da’ mă prefac infailibil, vorba lu’ Cosa.

    Sau Călugăriţa… Îl papă tot… dacă i-o plăcea somonu’ cu ai.


  353. 353
    Morringain:

    Saracu, nu stie in ce se baga 😀


  354. 354
    Costelus:

    Nu v-am spus ca-ntii va bat, dupa aia, mai vedem …


  355. 355
    Nastasia:

    Şniţele, deci. Asta era.


  356. 356
    andreea:

    ce-i cu tine, Costeluş, mamă? tare eşti nervos…


  357. 357
    Costelus:

    😆

    Snitele de somon??


  358. 358
    Nastasia:

    Şniţel-neşniţel, nu asta contează. Ci că a fost destul cuvântul “somon” ca să uiţi şi de futai, şi de bătaie.


  359. 359
    Morringain:

    ce ti-e si cu motanii astia… pentru nitel somon uita de aventuri, pericole, BDSM 🙄


  360. 360
    Costelus:

    Nu-s nervos, mi-i foame!!!


  361. 361
    Edle:

    Creveti. 😛


  362. 362
    andreea:

    Costeluş, cînd te aud, mi se exacerbează instinctul matern. îmi vine să-ţi fac ceva de mîncare. orice.


  363. 363
    Nora:

    Ciudat. 😆 Mie, cand il aud, mi se usuca si cea mai firava urma de asa ceva. Imi vine sa otravesc oceanele, sa parjolesc holdele doar ca sa ma asigur ca va crapa de foame. Mai mult, ma apuca un chef teribil de asceza. In toate sensurile! 🙄


  364. 364
    andreea:

    nu cred că e bine.
    dacă îi dai de mîncare, poate se cuminţeşte, poate se înţelepţeşte, devine Constantin. ce ştim noi…


  365. 365
    Morringain:

    Nora, stai, ca poate Andreea vrea sa gateasca ceva a la Locusta. Sa ne lamureasca 😀


  366. 366

  367. 367
    Morringain:

    andreea, tu glumesti, dar el nu o sa se prinda 😀


  368. 368
    Danny:

    Iar a aparut fomistul ala? Mai era unul, nebun, prin orasul meu cu ani in urma, care striga in gura mare prin centrul orasului : mi-e foameeeeeeee!!! Asa si Costelush, cum apare vorbeste numai de mancare. Saracu’ de el, atata poate.


  369. 369
    Costelus:

    Bobul lacustei are un gust exceptional. Se face din el brinza, iaurt, smintina, salamuri.

    Nora: si eu te iubesc 😛


  370. 370
    Nora:

    Tu şi obsesiile tale pe tărâmul industriei alimentare…


  371. 371
    Costelus:

    Ci ma, faci mofturi la bobu’ lacustei???


  372. 372
    Costelus:

    Iti dau caragenan, curat si sanatos. Da ulcer si cancer, dar numai la soareci, la oameni e foarte bun, chiar si pentru sugari.


  373. 373
    Nora:

    Andreeeeeeeeaaaaa! Fă-i repede nişte chiftele! Ceva! Orice!
    Sau dă-i în cap cu ciocănelul de şniţele!


  374. 374
    Costelus:

    Ce urit faci, ai mincat cumva iaurt?


  375. 375
    Nora:

    Costeluş, la tine toate trăirile, stările, reacţiile sunt determinate de procesul digestiv? Eşti un mare tract digestiv, din cap până-n picioare? Interesant. 🙄 Se pare că nu doar dragostea trece prin stomac -- enervantă zicală! -- ci cam toate.


  376. 376
    Edle:

    Eu n-am mai deschis laptopul. Oare sa-ndraznesc? Miroase tot a cafea! 🙄


  377. 377
    andreea:

    probabil că nu ştie, de fapt, cum e să te frămînţi de îndrăgostire, nu de stomăcel gol…
    cum e să-ţi pară obrajii iubitei mai roz decît somonii…


  378. 378
    Costelus:

    Dana, eu nu l-as deschide. Te maninca?


  379. 379
    Seva Tudose:

    buna seara boieri mari !


  380. 380
    Nora:

    Andreeeea! De-acum, când va întâlni o femeie cu obraji rozalii, va arunca repede mujdei pe ea! 😆

    Seva: bună seara, boieroaico! 😀 Te-ai bronzat în Florida?


  381. 381
    Nora:

    Edle, să vezi ce mişto miroase când ţi se varsă lapte în maşină. 😀 Cafeaua miroase bine măcar. 😀 Mai lasă-l până mâine.


  382. 382
    Costelus:

    Tii, ce idee mi-ai dat! Uite-asa te-as putea inghiti eu pe tine: cu mujdei. 😆


  383. 383
    Nora:

    👿 👿 👿


  384. 384
    Seva Tudose:

    Ne-am dus de doua ori la plaja am inchiriat scaune si umbrela,oceanul rece ca gheata si eu infasurata in prosoape,dar lumea facea plaja ! O apa clara,am cules scoici,pietre de ocean…in fiecare zi alta destinatie..dar am mancat mult peste(bass)si shrimps mari ! Am fost intr-un orasel Tarpon City(numai greci) am inghitit in sec la baclavale,prajituri diplomat,sarailii,halva,halvita…


  385. 385
    Nora:

    Te-ai ţinut de dietă şi-n vacanţă? Bravo, Seva!


  386. 386
    Seva Tudose:

    da,am mancat doar o inghetata cu nuci era indulcita cu substitute sugar ! Am servit mesele doar la restaurant-Buffet,acolo unde te autoservesti cu fripturi si tot ce vrei ! La greci la restaurant pescaresc,m-am oprit mai intai la magazin de alimente ca sa cumpar usturoi,stiam ca grecii nu pune mujdei la peste decat lamaie 😆


  387. 387
    Seva Tudose:

    desigur salmon(somoni)este si alb nu numai roz si ala imi place sa il mananc cu sos tartar si lamaie !


  388. 388
    Raj lt.rez.:

    Dna Ana 233: Negresit. Va anunt in prealabil , in preambul, Danny e fudul. Ma gandeam daca nu-i suficient pentru dv. ca ati luat reprosuri la separeu ca vatz inhaitat virtual cu unu ca mine. Sa vedeti acuma reprosuri ca o facem sin real. Dv. aveti intalniri selecte cu Edle, Andreea, Nora, Val. Nu credeti ca va fac de ras ? Io nu pot pentru ca sa abdic de la principiile mele,unul din astea e acela ca fac cunoscute cacatul si vidanjarea in lume. Ca si cum nar fi de ajuns, scriu si obscen pe forum, im bag pula la tot pasul. Chiar acum imi vine sa ma cac in somonu sin mujdeiul Costelului, dar no fac. Nu ca ar fi chestie de educatiune, dar tare mi-e ca ii imbunatatersc calitatea si nu doresc aceasta. Dna Seva, si dv. va mai bagati la nervi. Daia va indragesc, nu din cauza sarmalelor, ca face nevastamea sarmale mai multe si mai bune ca dv.


  389. 389
    Raj lt.rez.:

    Inghetata cu usturoi…


  390. 390
    Nastasia:

    Numa’ la de-ale burţii vă stă gândul. Cu de-ale sufletului cum rămâne?


  391. 391
    Raj lt.rez.:

    Mati intors din drum, Dna Nasta. Eram pe fuga si tocmai voiam sa va salut din fuga. A nu se interpreta !


  392. 392
    Edle:

    Ba, merge deocamdata. Multumesc pentru ajutor. 🙂

    Cica am facut foarte bine ca l-am aspirat. L-am aspirat atat de bine, ca i-au sarit si vreo doua taste, de a trebuit sa tai saculetul ala si sa le caut vreo juma’ de ora prin praf. Apoi inca juma’ de ora m-am chinuit sa le pun la loc. 🙄 Il dadeam eu si cu foehnul, nici o problema, da’ de unde? Ca doar nu era sa ma duc cu el la coafor: “Am venit sa-mi uscati laptopul.” Ar fi fost misto sa le vad fetele, totusi. 😀


  393. 393
    Nastasia:

    Unde tot alergi fără hodină, Raj? Că nu piere căcatul. E peste tot şi va dăinui în veci.


  394. 394
    Nora:

    Edle: 🙂

    Chiar aşa, Raj. Unde te tot grabeşti că doar nu expiră!


  395. 395
    Ana:

    Raj,

    Mulţumesc. S-o-ntrebi pe Anica dacă vrea.

    Nu, nu-mi fac probleme deloc. Totul e să nu mă pui să te fut. În rest, stăm bine.


  396. 396
    Nora:

    Ai, ce mă distrez pe Realitatea Live!


  397. 397

  398. 398
    Nora:

    Ţine Antonescu conferinţă de presă.


  399. 399
    geluodagiu:

    Buna ziua tuturor! dar o nominalizez doar pe Andreea, pentru ca am eu un simt, care imi spune ca nu e in apele ei.


  400. 400
    1Q:

    Nu-mi plac muștele și țânțarii. Îmi place să aud pocnetul strivirii țânțarilor. Simt că le rup coloana. Dintre acestea, muștele matinale mi-au fost cele mai odioase creaturi de pe pământ. Mi-au stricat somnul dulce al dimineții de multe ori. Pentru aceste muște nesuferite și insistente ce se distrau bâzâind insistent, gâdilându-mă pe nas, pe buze, sufereau toate. Participam la un genocid al muștelor. Le torturam crunt pe cele prinse. Pe unele le țineam de-o aripă să se zbată un timp, după care, cu un bobârnac, le îndepărtam de aripioara ce-mi rămânea captivă și-o suflam dintre degete, ca după un foc de pistol westernian. Le smulgeam capul și le dădeam drumul să zboare, le rupeam piciorușele și/sau aripile, le plesneam cu firul de elastic ce le spulbera în pete de sânge pe perdele, pe pereți, pe uși, pe unde le prindeam odihnindu-se. Cu firul părului de cal, le tăiam capul direct pe peretele casei. Le înecam. Le țineam în sticluțe cu dop până se uscau. Le înfigeam bolduri în ochi. Le izbeam de perete privindu-le mulțumit aripile deranjate, ca talpa să-mi finalizeze crima lasând o urmă vineție de sânge murdar pe jos. Nu mai țin minte de unde aveam niște mașinuțe micuțe din plastic, parcă făcute special, în care băgam musca fără aripi ce se căznea să scape, împingând-o. Erau concursuri dure la care participa toată puștimea uliței. Campionul era invidiat și bătut de ceilalți. Ziceam că-i blestemul muștelor. Ofticoși. Le prindeam din zbor cu dibăcie spre umilința bunicului care se străduia să prindă muștele bătând din palme. Dacă prindea vreo ghinionistă beteagă, satisfacția bătrânului era de nedescris. Să n-o scape, își freca palmele borșind victima neghioabă ce intrase nepoftită în odaie. Eu nu mă murdăream niciodată și chiar îmi era scârbă de așa ceva. Când vreo ageră îi scotea sufletul, apela la mine, spășit, recunoscându-mi măiestria. Mă privea cu respect când dintr-o mișcare rapidă i-o predam vie și în perfectă stare. Dacă îi scăpa, mă certa că de ce i-am dat-o lui, nu puteam s-o omor io? E, atunci o reprindeam și o făceam scăpată, afară. Erau momentele cele mai glorioase, de neuitat. Cam rare, ce-i drept,.. ca alexa.


  401. 401
    1Q:

    A amuțit lumea. Mi-e teamă să mai scriu..


  402. 402
    Ana:

    Dă-i, mămică.


  403. 403
    Nora:

    Tiii, ce vânător! Abil, perseverent, răbdător, perfect sincronizat.


  404. 404
    1Q:

    ..și aveam o idee scârboasă pt o compunere, da` dacă nu vreți, nu vă place,.. na!


  405. 405
    1Q:

    Da? ` ai măăă, pe bune?


  406. 406
    1Q:

    Ia, că fac un scabros. Îl postez aci.
    Piua, eine minuten să mă screm..
    alexaaaaaaaa să fii p` aci! că am nevoie de tine,.. să mă tragi d`un deșt!


  407. 407
    Nastasia:

    Neaţa. Am adormit la conferinţa de presă a antonescului. Acu’ m-am trezit. Ce-o zis? Omorât-o şi el niscai muşte?


  408. 408
    1Q:

    Și rapid, Nora! Fără această însușire, n-aș fi avut nicio sfârâială. Numa` eșece..


  409. 409
    1Q:

    Stăi p`aproape, Năstăsie! Acu` vine.. ce-or zis și făcut tooo-oți politicienii!


  410. 410
    1Q:

    `neața! Uitai, scuze! alexa, tu mă înțelegi că-s bou..


  411. 411
    1Q:

    Bunicii creșteau, sezonier, viermi de mătase și câțiva nepoți de vârste apropiate, nepoții lu` taica mare, cârlanii lui de la oraș, derbedei scăpați de temnița educațională a școlii și-a mamei. Culegeam frunze de dud din plăcerea de a ne urca în copaci, pentru libertatea totală cât și atrași de făgăduielile diverse: bani, alviță și înghețată de la comercianții satelor, plimbatul la bâlciurile miniere sau de Sf. Maria de unde veneam cu pălării de cowboy, pistoale cu centuri și fluiere stridente, mingiuci umplute cu rumeguș.. breloc și alte drăcovenii. Culegeam cireșele neculese și pot să spun că reușeam să adun destul de multe pt că nimeni nu ajungea unde mă aventuram. Ba chiar făceam acrobații, mergeam pe unele ramuri fără să mă țin de ceva. După ce mă săturam de mâncat, le alegeam pe cele mai frumoase și le atârnam cercei la urechi, fiind consumate ultimele ca după o treabă bine făcută. Îmi plăcea să mă cațăr în copaci ca veverițele până ajungeam la ramurile fragile din vârf. Vântul ne legăna iar ramurile se mișcau lasciv, fremătând din frunze . Plăcerea de a fi acolo, sus, era superioară oricărei forme de teamă. Fiind o zonă înaltă, vedeam în depărtare șarpele Dâmboviței ce sclipea argintiu, paralel cu panglica șoselei furnicată de mașinuțe mici, ca de jucărie. Dacă mă soma vreo nevoie, după atâtea cireșe mâncate toată ziua, nu coboram ci, de acolo, așezat pe o cracă mai solidă, agățat de alta cu o mână, îmi dădeam pantalonașii jos și, așezat pe vine, mă basculam fericit în foșnetul frunzelor ce-mi umbrea drumul dejecției. Baf, buf ..! ; imperceptibile, mătăsoase, discrete în cădere (dacă nu se opunea vreo rămurea). Patul de frunze de la baza copacului amortiza căderea, dorind, parcă, să-mi păstreze compostul compact, ascunzându-l de ochii lumii, împachetat în amintiri din copilărie pentru un viitor oarecare, amestecat în rahatul omenirii. Când nu aveam prin preajmă copaci, mă opinteam direct pe pământ, prin vegetația înaltă, ascuns de privirile străine, inoportune. Din gaura de ozon maroniu construiam un obelisc spiralat, cu vârful obraznic, ce-mi deranja confortul statului pe vine, obligându-mă să mă mut un lat de construcție mai într-o parte pentru a finaliza marea operațiune de tranziție. Între timp, cu un băț, întotdeauna la îndemână (mereu găseam câte un băț prin preajmă, oferindu-se parcă să-mi intre în curiozitatea te omoară, să știi!, ca pe viitor să fiu scutit de acțiuni nefericite ce mi-ar provoca regrete) îi turteam ogiva, aplatizând-o, urmărind muștele frumos colorate în verde sau albastru lucios, cu gândul criminal să le plesnesc pe cocoașa păroasă ca inghinala cu bubulică a alexei. N-am pliciuit niciuna d`asta, în schimb, măreața treabă supusă oxigenării era crunt batjocorită, distrusă, demolată. Satisfăcut de peisajul răscolit cu bățul de conjunctură, brustuream concentrat frunze moi, dispuse să-și jertfească structura clorofilată pe ..curat murdar, stimate cititor! răsfățat de aerul dulce de țară din timpul vacanțelor de vară.
    Aer tare poate simți tu..! alexa, cu tine vorbesc! Cu ceilanți nu vorbesc așa..


  412. 412
    1Q:

    Grijă mare prin frunziș! Mi-a scăpat brelocul.

    Cine-l găsește al lui e! norocos tre` să fie..


  413. 413
    1Q:

    Glume de balastieră..
    Scuze!


  414. 414
    1Q:

    Gata. M-am retras ..


  415. 415
    Edle:

    1Q, ii faci concurenta lui Raj. 😀

    Ia, niste salsa:


  416. 416
    Ana:

    Ha! E preferata mea. 🙂


  417. 417

  418. 418
    Nastasia:

    Acuma te retragi, da. Cacă-n drum şi fuge-n tufă…


  419. 419
    1Q:

    ..pe șina de tren făcurăm o inginerie d`asta. Așteptam trenul, după care, pe burtă, urmăream efectele.
    De acolo s-o fi inspirat și Pistruiatul..

    Sau când plecam noaptea cu papucii bunicului (44 purta) spre fundul grădinii.. Normal că n-ajungeam până acolo și mă piteam în prima umbră. Papucii ăia să povestească mai departe; partea de la călcâie!


  420. 420
    1Q:

    Edle:
    Dansezi cu un împuțit ca mine?


  421. 421
    alexa:

    asta-i tot ce mai am să-ți spun: 🙄


  422. 422

  423. 423

  424. 424
    alexa:

    nimic, asta înseamnă


  425. 425

  426. 426
    1Q:

    Și chiar gata, că e o vreme așa urâtă .. Lumea stă în casă la calculator, m-am găsit io să stric atmosfera.
    Pff!


  427. 427
    alexa:

    nu te privește pe tine ce fac eu


  428. 428
    Edle:

    Pe Metallica? 🙂


  429. 429
    Edle:

    Am gasit ceva si mai colorat:


  430. 430
    1Q:

    Știu, știu, tu ești fată finuță, sensibilă, n-ai face scârboșenii să stea cu privirea pe mine ..


  431. 431
    1Q:

    Pe..
    Ce-are?
    Oricum nu știu să dansez. N-aș asculta muzica să mă bălăngăn într-o parte și-n alta ținându-te-n brațe.

    Nu-s masochist; sadic, da.


  432. 432
    Nora:

    N-am tiiiiimp!


  433. 433
    1Q:

    Edle: ce loc corolat! Ca la noi cu blocurile izolate termic..


  434. 434
    Nora:

    Care mai doreşte, care mai pofteşte: Pascal Bruckner la Cărtureşti, Verona, mâine. Lansează “Casa Îngerilor”. Care nu v-aţi săturat încă… 🙄


  435. 435
    andreea:

    am meşterit un curcubeu. e ciudat, dar roşul şi portocaliul le-am găsit cel mai greu.


  436. 436
    Nora:

    Little Red Rooster… Lady in Red 😛

    Şi Orange Crush!


  437. 437
    1Q:

    Ia, cu măr roșu și portocală portocalie.


  438. 438
    Nora:

    Uf, 1Q! Te mâncă undeva! Acum vine Costeluş şi-ncepe să ne spună de portocalele date cu ceară, de merele date cu nu ştiu ce…


  439. 439
    Ana:

    … cu somon.


  440. 440
    Edle:

    Red, red wine. 😉


  441. 441
    andreea:

    m-am ferit de Lady in red. 🙂 prea mi-a marcat adolescenţa. şi majoritatea clipurilor de pe youtube sînt sinistru de dulcege, după ce că şi melodia e patetică.

    uneori, clipurile alea fac mai mult rău. uite, ieri am văzut asta:

    melodia e una din preferatele mele, dar n-o s-o mai pot asculta niciodată şi să rămîn sobră, după ce am văzut-o pe fata aia cu fundiţă unduindu-se acolo, în spate. plus dinţii lui Ben… 🙂


  442. 442
    Nora:

    Da, da, ştiu, şi eu fug de ea. Şi de Stand by Me, şi de Stairway to Heaven şi mai multe din categoria asta.
    La clipuri nu prea mă uit.


  443. 443
    Edle:

    😆 Sadic am vazut. Saracele muste!


  444. 444
    Nora:

    Săracii copaci! 😆


  445. 445
    1Q:

    Săraca alexa..


  446. 446
    Nora:

    Săraca, da, şi ea.


  447. 447

  448. 448
    1Q:

    Io am noroc..


  449. 449

  450. 450
    1Q:

    🙂 te-am inspirat, a? Cur, fasole, nebunii..


  451. 451
    Ana:

    😀 Sigur. Nu trăim prin copiii noştri şi pentru ei? Nu aşa-i sloganul cu care ne culcăm în fiecare seară mândri de noi şi ne trezim mulţumiţi? 😆


  452. 452
    Nora:

    Pe cine ai inspirat, 1Q? 🙄 Inspirat să ce?
    Dar “cur, fasole, nebunii” sună într-un fel… 🙄


  453. 453
    1Q:

    Gaaataaaaaaaaaaaaa.. se încarcă greu! Iote cum suflu..


  454. 454
    1Q:

    Kuru fasulye.. Sună bine, ce, am zis ceva de rău?


  455. 455

  456. 456
    1Q:

    🙂
    🙂

    Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm…mmmmmmmmmmmmm…


  457. 457
    1Q:


    N-am manere dăloc-dăloc, mă, alexa, mă!


  458. 458
    1Q:

    Gata. M-am zbenguit destul. Scuze dacă azi am fost tâmpițel, de parcă ieri aș fi fost mai altfel..


  459. 459
    Nora:

    Ieri n-ai fost deloc. Ce, crezi că n-am văzut? 😛


  460. 460
    1Q:

    Ba am fost da` a fost mai bine că n-am fost, nu? alexa? Cu tine vorbesc..


  461. 461
    alexa:

    ești bolnav


  462. 462
    Nora:

    Fă-l tu bine, Alexa!


  463. 463
    1Q:

    Mai rău ca tine? dacă da, dă din cap.. dacă nu, nu da!


  464. 464
    1Q:

    Plecasem de 15 min. da` m-am întors să vă pup de 2 ori pe fiecare unde vrea. Cu mai mult de un click am și modificat ce prostii scrisesem, că prea mult am întins coarda. Dobitoc. Scuze!
    Are dreptate alexa..


  465. 465
    alexa:

    nu sunt vinovată de nimic din ce a încropit mintea ta bolnavă! găsește alt obiect halucinațiilor tale!


  466. 466

  467. 467
    1Q:

    Nora, scuze! Nu mai fac!

    alexa, tu nu ești obiect ci doar subiectul meu preferat.


  468. 468
    alexa:

    eu aș vrea să nu mă preferi în niciun fel! a trecut un an! gata!


  469. 469
    Raj lt.rez.:

    Oare de ce-mi place Radu Mazare, Jiji,Almanahe ? Asta sa fie nivelu mieu ? Faceti ceva cu mine ! Dle 1Q : sunteti bine ? Dna Edle: ceaveti cu mine ? Tre sa dispar, am treaba multa, Dra Nora-i culta. Dna Edle: aveti baiat sau fata? Alexa-i cocosata ?


  470. 470
    Edle:

    N-am nimic, Raj, ce patisi? 🙂 Baieti am. Doi.


  471. 471
    Edle:

    Ah, am zis de 1Q. Pai, na, seamana cu tac-su. 😛


  472. 472
    Danny:

    ?????????????????????????????????????


  473. 473
    Daria:

    bă, prăpăditule! azi a rămas acasă pentru că își pierde puterea în mâna dreaptă și e speriată, nu că ar fi treaba ta!
    ”nu sunt mai bolnav decât tine”
    nu zău? tu ești singurul care nu vrea să pună punct și se dă peste cap să-i atragă atenția, nu invers! încetează să mai țipi după ea măcar pentru ceilalți comentatori de aici care s-au plictisit de povestea asta!
    și data viitoare când o mai acuzi de ceva să vii cu dovezi solide, auzi? nu cu bâlbâieli nefondate!


  474. 474

  475. 475
    val:

    da, o foarte bună analiză, dar autorul ei este Cetăţean, nu Theophyle. nu ştiam că se pretează la aşa ceva. 🙄


  476. 476
    Nora:

    Val_one: nu pricep. Cine e Cetăţean? 🙄


  477. 477
    Costelus:

    Ce evenimente? alba-neagra? Base si Ponta au tras o miuta si Crin behaie ca ar fi vrut si el sa joace dar a adormit si a uitat? Mari evenimente. 😀 😀


  478. 478
    val:

    un vechi comentator de pe Politeia. între timp şi autor. este un bun analist, jurist şi constituţionalist.

    şi nu-mi place să văd cum Theophyle, din poziţia de deţinător al Politeiei, îşi însuşeşte munca acestuia.


  479. 479
    Nora:

    Costeluş: tacidracu’!

    Val_one: da, ştiu cine e Theophyle. Nu ştiu cine e Cetăţean. Şi tot nu pricep: articolul ăsta a fost scris de Cetăţean, iar Theophyle a semnat? Sau cum?


  480. 480
    Nora:

    Am intrat pe Politeia. Acolo este scris mare, în capul articolului, “redactat de Cetăţean”. Se pare că cei de la 22 n-au preluat şi asta.


  481. 481
    val:

    da, Nora, articolul a fost scris iniţial de Cetăţean pe Politeia, iar Theopyle l-a publicat apoi în Contributors şi 22 în nume propriu. 🙂

    menţiunea „redactat de Cetăţean” a apărut pe seară. la ora apariţiei, autorul era Ceţăţean. 🙂


  482. 482
    Nora:

    I see. Eu abia acum l-am citit, căutând informaţii despre celelalte numiri. Mi se părea suspect cum toată lumea se inflamează la numele Kovesi, dar despre ceilalţi 5 nu se spune nimic. Mă rog, Niţu mi-era clar ce hram poartă, numele celorlalţi nu-mi spuneau nimic. Memoria asta… 🙄


  483. 483
    Costelus:

    Cine nu-l pupa-n cur pe base sa tacadracu!


  484. 484
    val:

    ceilalţi cinci sînt utili. nu e clar? 🙂


  485. 485
    Nora:

    Nu, Costeluş, să tacădracu’ ăia cu vederea bicoloră şi capul mic. Aia care nu merg dincolo de retorica violentă, tip Antena 3 sau, mai nou, Rareş Bogdan.
    Ca să pricepi şi tu: nu mă bucură deloc numirile de azi deşi, după mintea ta a odihnită, ai crede că mă-ncântă numirea lui Kovesi şi mi se pare un târg fair. Nu mi se pare, esenţial mi s-ar fi părut să se respecte procedurile. Şi încă ceva: m-ar fi bucurat mai mult rămânerea lui Morar într-o poziţie activă decât premiul de consolare pe care i l-a făcut Băsescu prin numirea la CCR.
    Acum, ia şi plângi: lumea nu e cum ţi-o imaginezi tu, eu nu-l pup în cur pe Băsescu etc.
    Greu, greu, Costele.


  486. 486
    Nora:

    Ba cam e, Val_one.
    Oricum, azi chiar m-a amuzat Antonescu. Cum a explicat el, săracul, că nu e de acord, dar stă şi-nghite şi cum a ţinut să amintească faptul că preşedintele -- ceea ce nu e -- e votat de toţi românii -- ceea ce nu s-a întâmplat, deocamdată, cel puţin. 😆 Săracul, a fluturat un as pe care nu-l are şi cel mai probabil nici nu-l va avea.


  487. 487
    Costelus:

    Aha, pai nu-i greu deloc, s-o cacat Pivniceru juma’ de an cu proceduri si nu stiu ce. Bine, avem acuma proceduri, dar hai sa ne cacam pe ele si s-o dam la mica intelegere. Ca doar o avea si Basel niste dosarele pe undeva si ii expira imunitatea ori la anul ori cind vrea Dan Voiculescu.

    Cam asta a fost tot: Base si Ponta si-au mai batut joc inca o data de justitie si de boii aia de procurori care chiar mai cred ca o sa-i infunde pe alde Voiculescu.


  488. 488
    Nora:

    Ştiu, Costeluş. Pentru ăi ca tine nu e niciodată greu, voi vedeţi totul limpede “din prima”. 😆 😆


  489. 489
    val:

    da, săracul, aproape că mi-era milă de el cînd a ieşit de la şedinţă 🙄

    iar despre numirea lui Morar la CCR, tind să cred că nu de vreun premiu este vorba, ci de o înlăturare intenţionată a sa din terenul de joc. un compromis ruşinos pentru Băsescu, dacă e adevărat.


  490. 490
    Nora:

    Premiu de consolare la modul “hai să-i dăm şi ăstuia o ocupaţie”. Morar e prea bun ca să-l distribui într-un rol pur constatator, pasiv şi să nu iroseşti, prin asta, o resursă importantă.


  491. 491
    val:

    aşa e, Nora. Morar devenise chiar prea bun, de aia trebuia tras pe linie moartă.


  492. 492
    Costelus:

    Da Nora, adevarul e mult mai simplu. Uite ca-ti spune si val_one exact acelasi lucru.

    Si mai termina cu misto-ul asta de doi bani.

    Apropo, stevie ti-ai mai luat? Cind ti-am zis eu acu’ vreun an bineinteles ca nu era buna, doar ti-am spus eu.


  493. 493
    Nora:

    Val_one nu spune deloc acelaşi lucru. Nu ştiu câţi ani trebuie să mai treacă pentru ca tu să ai un discurs asemănător cu al ei. E cam ca diferenţa între pensula de machiaj şi bidinea.


  494. 494
    Costelus:

    Nu spune chiar acelasi lucru pentru ca ea inca mai tine pe birou, ca o icoana, poza lui Base. Inca mai spera 😀

    Totusi si ea recunoaste ca Morar la CCR arata ca Morar devenise prea bun. Cum ma, sa fie ascultate doua matracuci in lift si sa nu stie nimeni, sa le umfle politia pe strada ca pe doua cersetoare? E inadmisibil!!

    Morar a spus ieri sau acu’ doua zile ca el si-ar fi dorit sa continue ca procuror, dar daca nu s-a putut …


  495. 495
    Nora:

    Costeluş, dacă tu crezi că eu mai discut cu tine subiecte serioase, îţi faci iluzii. M-am convins de la mediere: tu nici măcar nu citeşti. Dar asta nu te-mpiedică să fii foarte vehement şi să dai cu barda în orice.
    Şi mai termină cu scârboşeniile tale, cu icoane şi alte bazaconii.


  496. 496
    Costelus:

    Tu nu discuti cu nimeni nimic, iti place doar sa te auzi vorbind. Si ti-e lene sa mergi intr-o pestera 😀


  497. 497

  498. 498
    Costelus:

    Ce spuneam …


  499. 499
    Nora:

    Hai, lasă miorlăiala. Şi nu mai insista.


  500. 500
    val:

    oricum, astăzi au fost destule momente delicioase la Antena 3 încă de la primele ore.

    SRS a mărturisit că se culcase cu Ciorbea şi s-a trezit cu Kovesi…

    Ciuvică: „Am înțeles că sînt un bou. Sînt cam prost. Că nu înțeleg. V-am bănuit și pe dvoastră.”Gâdea: „Că sînt un bou?”

    şi multe altele. 😆


  501. 501
    Costelus:

    Acesta este un blog colectiv. Nora traseaza directia calauzitoare, iar restul aplauda cu entuziasm. Cine nu aplauda … fuck off


  502. 502
    Nora:

    Costeluş, de ce mă sileşti tu să fiu crudă? Ţii aşa, cu tot dinadinsul? Uite, mă voi feri să fac nominalizări, să dau exemple concrete de nume cu care sunt adesea în dezacord, dar cu care-mi face o reală plăcere să discut. Tu doar nu eşti printre ei. Lor nu le spun “fuck off!”.

    Val_one: of, mă faci să regret că nu privesc deloc la tv. Aştept cu nerăbdare să văd dacă Badea se va ţine de cuvânt şi-şi va lipi iar penele, după care va purcede la a-l scoate pe Ponta cu mâinile lui din biroul de la Victoria. 😆
    Sau poate se-ncumetă Dana Grecu? 🙄


  503. 503
    Nora:

    Ah, şi te rog să nu începi cu victimizarea disidentului. Să fim serioşi!
    So, fuck off once again!


  504. 504
    Costelus:

    Daa? Cu cine te contrazici tu pe aici, ia zi? Cu Ana despre culorile potrivite primavara? 😀


  505. 505
    Nora:

    Deci, mă sileşti.
    Cosa, 1Q, Morringain. Doar câteva exemple de oameni care nu sunt de acord, de multe ori, cu mine, dar pe care-i respect. În plus, nici nu casc atunci când le citesc comentariile.

    Tu ai vrut-o.


  506. 506
    geluodagiu:

    -Furnicut-o! am o mare rugaminte la tine, spune un greieras intr-o zi friguroasa de toamna, ce anunta o iarna si mai friguroasa.

    -Aha, ti-am spus eu sa mai lasi scripca aia, ca o sa vii iarasi la usa mea cu rugaminti. Hai spune, ce mai vrei!

    -Voiam sa te rog sa ai grije de vila mea, sa mai uzi florile si sa dai mancare cainelui meu, ca eu am un contract la Paris, pana la primavara. Uite ai aici 3000 de euro pentru efortul tau.

    -Auzi, nu am nevoie de banii tai dar am si eu o rugaminte. Daca ai timp, vezi ca e unul la Paris acolo, care scrie fabule, unul La Fontaine. Sa-i spui din partea mea ca il bag in ma-sa de mincinos.

    -Ti-am spus sa nu mai citesti toate prostiile alea si sa nu mai privesti la Antene, ii spune greierasul plin de el. Nu pricepi ca viata reala este altfel. “Acum, ia şi plângi: lumea nu e cum ţi-o imaginezi tu”(citat din Nora)


  507. 507
    Nora:

    Furnicuţo! Nu “furnicut-o”!

    Grijă! Nu “grije”!

    Nuiele, nuiele, dar mai curăţati-le dracu’ de bălării.


  508. 508
    Costelus:

    Sa fi spus eu ca ar trebui sa introducem controlul nasterilor, sa nu se mai inmulteasca asa tiganii …

    A, stiu, jidanii l-au constrins pe Basescu sa-l scoata pe Morar din schema! 😀


  509. 509
    val:

    uof, Nora, iar mi-adusăşi aminte!

    Coooooosaaaaaa! pe unde umbli? 🙄


  510. 510
    Costelus:

    Da, Cosa, unde esti? Hai si mai injura putin jidanii ca ne plictisiiiim!!!


  511. 511
    Nora:

    Costeluş, asta nu pricepi tu. Contează cum spui, când şi cum argumentezi. Chiar dacă nu sunt de acord cu ei, le recunosc nişte calităţi. Or, la tine, e secetă din toate punctele de vedere.

    Încă o dată: tu ai vrut-o!

    Val: şi eu m-am gândit azi la el. Îmi pare rău că pedeapsa asta asupra mea se răsfrânge şi asupra voastră.


  512. 512
    Nora:

    Domnul Odagiu, să înţeleg că dvs. vă uitaţi la Ciuvică, Grecu şi Badea cu acelaşi respect cu care citiţi fabulele lui La Fontaine, tragedia greacă şi piesele lui Shakespeare? Mai rar o aşa dovadă de devotament! 😆

    Vă propun preşedinte de fan club Antena 3! 😆 Trimiteţi prozulica asta celor de la redacţie, vor fi emoţionaţi până la lacrimi şi, cine ştie, poate vă cheamă în platou ca reprezentant al boborului!


  513. 513
    Costelus:

    Nu am ce sa-ti argumentez daca tu respingi din start orice discutie si urli ca tu ai dreptate si ceilalti is prosti (chiar daca, uneori, au aceeasi parere ca si tine).


  514. 514
    Costelus:

    Vad ca totusi tu nu glumesti, cum n-ai glumit nici cu banatul. Poate ca am s-o sterg singur, daca e chiar asa un dispret total si voi aveti impresia ca-mi faceti o favoare ca ma lasati sa scriu pe blogul vostru. Serios vorbind acu’.


  515. 515
    geluodagiu:

    Iartam-ma Nora! Nu prea am avut timp sa invat cum se scrie fara balarii, ca eu, ca furnicuta aia proasta, am crezut ca prin munca voi razbate in viata, nu ca alti greieri, cu scripca pe la urechile de tabla ale politrucilor care au priceput sensul vietii. Am crezut ca fraierul ca viata trebuie traita in fondul ei, nu asa de forma si fara alte bucurii decat aceea de a dormi linistit cate o noapte sau doua pe luna, atunci cand privesc cate un film prost la tv, ce se termina cu victoria aparenta a personajului negativ.

    Ce viata de invidiat au cei destepti!


  516. 516
    Nora:

    Las-o baltă, Costeluş. Nu se poate, nu se poate! E o prăpastie între noi!


  517. 517
    Nora:

    Bine, domnule Odagiu. Cum ziceţi dvs. Grele lupte trebuie să mai duceţi, înconjurat de oameni-forme fără fond.


  518. 518
    Nora:

    Costeluş, nu consider că-ţi fac o favoare, nu aşa pun problema. Mna, cam riscant să arunci cu acuzaţii aiurea. Când “pică” toate, rişti să te alegi cu capul spart. Eu te-am avertizat.
    Apoi, nu pricep de ce foloseşti pluralul, vorbeşti doar cu mine. Care “voi”?!
    În rest, faci ce vrei.


  519. 519
    geluodagiu:

    La Antena aia de care spui tu, cred ca ai fi mai telegenica tu si vad ca esti si bine informata(desi tu nu te uiti la porcariile alea de emisiuni). Sau tu ai doar sarcina de blogarita, nu si de combatant la tv?

    Eu ma multumesc cu nuielusele mele din care nu am de gand sa ridic vreun gard in jurul meu. Nu am ce ascunde, asa ca nu-mi trebuie gard.


  520. 520
    Nora:

    Domnule Odagiu, ce tremuraţi aşa? Sunteţi indignat?
    Sarcină de blogăriţă? Dată de cine?
    Ei, pentru asta, hai marşul tradiţional!


  521. 521
    Costelus:

    Auzi, chiar nu ti se pare aberant sa spun aproximativ acelasi lucru ca si val_one si sa iau suturi in cur de parca m-as fi cacat la tine-n sufragerie?

    Vine altu’ si injura jidanii in nestire, ca-n prostia lui jidanii sint de vina pentru orice, chiar si politicienii fura tot din cauza jidanilor, si ala e OK. 1Q cum deschide gura la ceva serios, cum trinteste cite o idiotenie de-aia tare, gen eugenie. Recunosc, e o prapastie intre mine si ei. Cumva ii fi si tu exact de aceeasi parte a prapastiei cu ei?


  522. 522
    Nora:

    Ah, vechea ta preocupare! Cât de ok sau de neok sunt alţii şi contabilizarea şuturilor! Bleah! Ruşinos! Chiar nu mai stau să-ţi explic nimic, e pierdere de vreme. Dacă nu-ţi dai seama singur cât de deplasat eşti…

    Nu, n-ai spus acelaşi lucru. Tu, de fapt, n-ai spus nimic, doar ai hămăit.

    Noapte bună!


  523. 523
    geluodagiu:

    Dupa siguranta cu care te adresezi lui Costelus, se pare ca noapea asta este una din cele bilunare in care vei dormi linistita.

    Te simti sigura ca un subaltern care vede deodata ca are patru coaie(scuze). Priveste insa mai atenta ca nu cumva surplusul sa fie dat de o pula(iarta si acest cuvant) de sef, pe care o ai in fund.


  524. 524
    Nora:

    Vai, domnule Odagiu! Ce-mi place! Continuaţi! Grăbiţi-vă, mi-e totuşi somn.


  525. 525
    Costelus:

    Eu zic ca tu esti deplasata. Nici eu nu mai am ce sa-ti explic, oricit mi-ar placea de voi, totusi, chiar mi s-a acrit. Ce ma, chiar crezi ca eu is gainatu’ in care ai calcat din greseala?


  526. 526
    geluodagiu:

    De urat, as mai ura dar te inteleg ca in ultimul timp ai dormit cam nelinistita. Asa ca:

    O noapte linistita, somn usor!


  527. 527
    Morringain:

    Salutare, certaretilor!

    Am ajuns ieri pe la pranz, dar n-am mai intrat, ca am fost ocupata mai intai cu mancat, desfacut de bagaje si dormit. Dap’, am dormit vreo 14 ore in continuu. Si as mai fi dormit daca nu ma trezea alarma pe la 6.

    Ana, merci, aia e pentru mine, multumesc 🙂


  528. 528
    Ana:

    Nora,

    Înţeleg că domnul Costeluş ne făcu proaste. Faza cu primăvara colorată. Buuun. Sănătos să fie dumnealui, că de deştept văd că implodează.

    Mie-mi place să mă facă lumea proastă, e o confirmare necesară, că oricum mă fac eu de m-am săturat. Semn de sănătate psihică. 🙂

    Morringain,

    Da, mongolul fu pentru tine. Mă bucur c-aţi ajuns cu bine.


  529. 529
    Ana:

    Morringain,

    În loc de certăreţilor, am citit cretinilor. 😀

    Devin dislexică într-un mod original.


  530. 530
    Nora:

    Neaţa.
    Bine venişi, Morringain. 🙂


  531. 531
    Nora:

    Ana, aham. Implodează.
    La fel ca domnul Odagiu care-mi numără mie coaiele.


  532. 532
    Ana:

    Pân’-o da de prostată. 😀


  533. 533
    1Q:

    Săr` mânurile cremuite și unghiuțele lăcuite!
    Cu preaplecată umilință,
    Al vostru netrebnic bădăran ce nu vă merită atenția,

    Io, Olamicu`, nebătut, nebăut, nemâncat, nepupat..


  534. 534
    Ana:

    Nu-ţi pot răspunde, c-ar fi incestuos.


  535. 535
    1Q:

    Da` cam ce-ai fi zis? Ia zi de taica..


  536. 536
    Ana:

    Iar nu pot, că ăla-i multpreafutut.


  537. 537
    Nora:

    😆

    Bonjour, 1Q, na, te pup eu!


  538. 538
    1Q:

    Ups! Nu mă bag, mică! Paralizează alexa de tot..
    Nora? Ia, cum mă pupi? ia,.. pe viu.


  539. 539
    Nora:

    Pe viu! Că doar nu altfel! 🙄

    Muah, muah!
    Stai puţin, că te-am murdărit de ruj, ia un şerveţel!


  540. 540
    Costelus:

    Prosti is doar aia care nu-s de acord cu Nora.


  541. 541
    Morringain:

    Multumesc, Ana si Nora 🙂

    Suntem bine, abia acum am instalat si routerul sa pot folosi si eu laptopul meu dupa bunul plac 😀 Binenteles ca am pus deja un kil pe mine de la sarmale, imi vine sa ma bat de una singura 🙁 😀

    Costelus, iar exagerezi. Si prin asta demonstrezi tu cat esti de prost. Ca daca nu ai fi ai vedea de cate ori eu si Nora nu suntem deloc de aceeasi parere si totusi reusim sa pastram o relatie buna, fara sa ne enervam una pe alta din cauza contradictiilor oarecare.


  542. 542
    val:

    mă bucur, Morringain, că aţi ajuns cu bine. 🙂 şi lasă remuşcările cu kilul ăla de la sarmale, negreşit au fost delicioase. 🙂


  543. 543
    Morringain:

    Val, da, au fost, maica-mea gateste prea bine 😀 Si multumesc, abia astept sa vina si sambata 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *