Mândrie şi prejudiciu

Fără să conteze părerea unui friguros, ci doar confortul majorităţii încinse, aerul din birou fu condiţionat la 20 grade deşi afară, la umbră, bătea spre 40. Din cauza asta atmosfera se răcise de tot, ba chiar încetinise bioritmul angajaţilor. Minţile amorţiseră, fălcile se încleştaseră, iar fluxul sanguin din extremităţi se micşorase la debitul de servitute.

În aceste condiţii, efortul de conservare al amploaiaţilor crescu simţitor. Nici nu-şi mai vorbeau. Lăsau impresia că fiecare e pe treaba lui, purtându-şi reciproc un respect maxim, aproape spre indiferenţă, dacă reperul la minimum era pe undeva la nivelul biscuitelui de sub cănile lor de ceai. Am putea spune că nu se auzea nici musca, dar n-ar fi chiar adevărat întrucât orice aparat de înregistrare-redare ar fi putut capta şi ulterior reproduce întocmai bâzâitul discontinuu, cu pauze previzibile, al muştei prizoniere şi recent reactivate între cele două ochiuri ale geamului cu vedere spre ghena de gunoi a instituţiei. Iniţial, fiecare dintre ocupanţii biroului spera ca cineva să îşi împingă decis scaunul în spate, să scuipe o înjurătură, ca un reproş mustind a lehamite, aruncat ca o flegmă în sus pentru pasivitatea generală (de-aia nu merge nimic în ţara asta, bă!), fără a ţinţi un creştet anume, şi să purceadă cu pas hotărât în a curma zbaterea bezmetică a insectei. După un timp însă, bâzâitul se contopi şi el în amiaza păstoasă, ca o mămăligă ţinută mult prea mult pe foc, în care gândurile oprite la jumătate formau cocoloaşe mici, tolerabile.

Liniştea artificială, în tandem cu răceala instalată, încetă brusc odată cu explozia unui bec din biroul vecin. Codin tresări şi privi speriat în jur. D-na Eu-genia, şefa de serviciu, îl privi pe deasupra ochelarilor, îl scană autoritar, tresări uşor şi îi spuse pe un ton şuierător:

–         Nu eşti tu puţin cam prost? Puţin, nu de tot, că altfel eram obligată moral să te omor, ca să nu te mai chinui. Şi-şi izbi, dintr-o mişcare scurtă, îndelung exersată, papucul cu talpă de plută de un călcâi curat, dar uşor crăpat. Musca înţepeni într-un colţ şi capetele se ridicară din spatele monitoarelor ca nişte pălării seci de floarea-soarelui.

Relaţia dintre aceştia ar putea fi înţeleasă mai în profunzime, dacă ne-am lua după descoperirile unor cercetători care nu au ceva mai bun de făcut. În urma unui studiu, cercetătorii au concluzionat că, dintr-un grup de 5 persoane, una trebuie să fie puţin Codin. Dacă în grupul tău de max 5 persoane nu există niciun Codin, atunci, clar, tu eşti Codin. Un împiedicat mai ciudăţel, neîndemânatic, prostul grupului.

–         Ar trebui să-ţi fie ruşine, continuă şefa să-l apostrofeze, ghidată de efectul autoritar pe care-l avea asupra lui. Aveam încredere în tine că n-o să calci pe bec, boule!  A fost un semn explozia asta. Nici n-aş fi observat gafa ta impardonabilă…

Codin ţinea privirea în jos, stacojiu la faţă, convins că d-na Eu-genia îi aflase toate intimităţile virtuale. Îi ardeau urechile. Scrisese pe furiş un text tâmpiţel pe structura altui text de pe net, ca şi cum ar fi vrut să-şi ascundă retardul din realitate. Şi-ar fi dorit să poată da timpul înapoi să înceapă o altă poveste care ar fi dat un alt sens vieţii lui. Ştia şi unde avusese o cumpănă. Nu venise la întâlnirea cu fata aia, găsită de bunica lui care purtase o campanie asiduă de a-l pune în rând cu lumea. Parcă o auzea: “E fată bună, ce dacă are ţâţe mici, nu mai sta singur că te strici şi-i păcat de tine şi de tinereţea aia irosită! Ai peste 3jdă ani, maică… ” Nu se dusese pentru că avea un motiv serios. O iubea în taină pe d-na Eu-genia, deşi era măritată, cu copii la facultate şi copleşită de povara vieţii de mamă şi nevastă crăticioasă.

Doamna Eu-genia simţise ea oareşce, privirile întrerupte ca o budincă neînchegată, frazele care pierdeau aer spre final, lăsate în suspensia molatecă a nemărturisilor, dar mereu amâna de pe o zi pe alta chestiunea deşi nu-i stătea în fire. Mereu se mândrise cu firea ei ordonată, cu memoria ei contabilă, care înregistra mereu scandenţele şi penalizările, lucruri care, coroborate cu cămara ei îmbelşugată chiar şi pe timpul penuriei din timpul comunismului, îi  atrăseseră un soi  de incontestabil respect unanim. Doamna Eu-genia călca apăsat prin viaţă, cu aura femeii respectabile şi descurcăreţe, cea care are mereu facturile la zi şi o paporniţă împăturită în geanta din imitaţie de piele de şarpe pe care şi-o procurase de la Eforie Nord, acum 4 ani, uşor jerpelită pe la colţuri. Dar să lăsăm asta, căci sigur nu vă preocupă prea mult descrierea prozaică a unei cucoane intrate în al şaselea deceniu de viaţă, cu călcâie crăpate, copii studenţi şi un soţ nepăsător, cu care nu mai făcuse sex de aproximativ 823 zile. Nu că doamna Eu-genia ar şti numărul exact, faptul în sine fusese atât de nesemnificativ încât nu-l notase în registrul contabil. Ţinea minte însă ocazia: fusese după o nuntă la Videle, la care ei fuseseră naşi. Cine ştie ce le trezise libidoul amorţit, teleghidat în pupicuri pe frunte şi bărbie la aniversări şi sărbători creştin-ortodoxe. Mă rog, când şi când, el o mai ciupea de posteriorul generos, când se-mbăta niţel, iar ea îl repezea cu un “Termină cu prostiile” şi-şi vedea mai departe de activităţile ei gospodăreşti. Hulpavilor şi scotocitorilor, voi vreţi detalii sordide înmuiate în zeama promiscuităţii, las’ că vă ştiu io! [asta zice în gând doamna Eu-genia, nu preacinstitul, preafrumosul, preaobiectivul, exageratul omniprezent şi omniscientul povestitor de tip balzacian ( aplauze îndelungate însoţite de ovaţii. Mulţumit de efectul preamăririi, ridică o mână, cu hotărâre, pentru a prelua controlul poveştii, în liniştea nopţii spintecată grav, între stâlpii porţii)].

Vuiet de breaking news timp de o lună şi 14 zile pe toate canalele de ştiri. Cu tot confortul umanitar-ştiinţific asigurat, a murit la spital un nemuritor, care i-a luat pe toţi prin surprindere!!!!

Moment de reculegere…

______________________________________________________________________________________

Aşa, să continuăm, vă rog frumos: Codin era ca o bătătură, ce să mai. Ca o pată maronie pe un măr verde crud, la care doamna Eu-genia se uita cu un soi de duioşie. Dintre toate merele din coş, ăsta o înţepa cu cotorul lui în zone cărora credea că le făcuse de mult bilanţul. Şi cruce, că tot veni vorba. Era un secret al ei. De când nu mai avusese unul! Vinovăţia avea gustul dulce-acrişor al ultimului borcan de dulceaţă de vişine pe care-l ascunsese de propriii copii, printre cearşafurile apretate. Simţea un soi de excitaţie moale, însiropată, ori de câte ori deschidea sertarul, în acea jumătate de oră pe care o petrecea în dormitorul răcoros, singură, după serviciu, cu picioarele ridicate pe un maldăr de perne tari, bombate, umplute cu pene de gâscă. Avea probleme cu circulaţia, deh! Vişinele erau integre, se conservaseră minunat şi erau perfect legate, armonizate de un sirop cu consistenţa ideală. Intra în dormitor şi-şi lăsa mintea să hălăduiască pe culmile sentimentale ale căror contururi deluroase le ghicise în foiala lui Codin, în zelul lui uşor mânzesc, în amânările şi ceaiurile lungi în care ea-i strecura, cu maximă cochetărie, jumătăţi de felii de lămâie cu coaja rasă. lar acum! acum descoperise că siropul nu mai lega semilunile stafidite aşa cum ar fi trebuit. Parcă cineva ar fi scos borcanul şi i-ar fi alterat compoziţia, după care-l pusese la loc, nu înainte de a strica ordinea feţelor de pernă cu trandafiri brodaţi. Îi venea să-i crape capul, ce să mai!  

–         De data asta chiar ai comis-o! Of! Parc-aţi fi copii! Să vă învăţ întruna! Să vă atrag mereu atenţia…

–         Sărumâna, nu mai fac! O întrerupse scâncit babomanul Codin, s-o potolească, s-o calmeze cumva. Simţea cum îi creşte pe conştiinţă un carcinom de penibil. Îi aflase scrierile. Clar, se făcuse de căcat.

–         Nu mai fac, nu mai fac! Îl îngâna flegmatic d-na Eu-genia trântind un dosar încheiat peste un maldăr de mape stivuite de-a valma pe jos, lângă perete. Ba o să mai faci! Continuă rece, cu o voce spartă, mestecând acru o pastilă de Orbit verde, puternic mentolată. Precedentul e deja creat, nesimţitule! Nu te credeam în stare de aşa ceva. Ştiai că asta are un impact negativ puternic asupra ochilor mei, aşa cum sunt ei, protejaţi de ochelari…

–         Dar, vă rog, n-am vrut să epatez cu prostia mea, sughiţă isteric gerontofilul nostru, Codin.

–         Ce prostie, bă? Ce prostie!? Gura! Ba ai vrut! N-ai ţinut cont de nimic din instructajul minimal făcut acum un an, privind Regulamentul Intern. Acum vrei să…

–         Ba nu, nu vreau nimic. Doar că…

–         Bă, tu să nu mă mai întrerupi când îţi vorbesc, da? Te cam scremi să-i imiţi pe ceilalţi, cu deranj maxim pentru mine.  Chiar să nu ţii seama de un lucru atât de simplu? Erai ultimul la care nu mă aşteptam. M-ai întristat. Profund.

–         Da, am greşit, iertaţi-mă! Şi firavul Codin icni de data asta într-un plâns controlat, cu suspine la fiecare 5 secunde…

–         Ce-i, Codine? O arzi cu noi metafizic prin meandrele concretului? Îl apostrofă cu aroganţă un coleg slăbănog ca o mumie, chel şi teribil de ţâfnos, situat între doo vârste incerte. Nu puteai ghici câţi ani are. Putea avea în acelaşi timp şi 55 ani, şi 175. Ai veleităţi artistice şi vrei să controlezi multiversul care pivotează în jurul omului? Îşi plescăi limba căutând cuvinte care să impresioneze, apoi continuă cu o voce de milog: Te simţi singur şi vrei să ieşi în evidenţă? Dacă da, împrumută-mă cu 100 de lei până la pensie. Nu-ţi fie frică, o să ţi-i dau şi pe ceilalţi tot atunci… Presimt că de data asta o să câştig!

–         Tu să dispari, bă, bou’ bălţii! Îl puse la punct d-na Eu-genia pe un ton adorat de Codin; că la ăsta am pretenţii. Se întoarse lent spre Codin rotind fotoliul din imitaţie de piele întoarsă, roasă la colţurile spătarului tot frecându-l de perete, îşi scoase ochelarii şi aburi lentilele cu câte un suflu cald, scoţând în exteriorul gurii buzele subţiri şi uşor învineţite. Apoi, frecându-le delicat cu poala fustei de in cu volane, rosti pe un ton uşor obosit, bătrânesc:

–         Să dea dracu’ să-ţi mai pui cana de ceai pe birou, fără biscuite! Ce dacă e prima dată! La a 2-a, dacă te prind…

Restul cuvintelor nu le-a mai auzit nimeni, sau nu mai are rost să le aştern. A fost cea mai frumoasă zi din viaţa lui Codin. O lacrimă îi scânteia agăţată de o pleoapă ca un glob de Crăciun, iar biscuitele strălucea ud, sub o cană albastră cu ceai antigripal…

Sursă foto: sxc.hu.

 

by

Nu acum, dar sigur mâine.

242 thoughts on “Mândrie şi prejudiciu

  1. La dracu’! Nu mai pot face pe nimeni “boul bălţii” fără s-o simt pe Eu-genia cocoţată în cârca mea. Ficţiunea, realitatea şi chestia dintre ele şi-au împreunat picioarele şi a rezultat un gândăcoi bizar.

  2. Nora&1Q

    Nu ştiu ce gândăcoi ai tu pe cocoaşă, dar al meu e un carcălăcoi care se bronzează la un ..bec, mândru că-i cu zgaibaracele-n sus.

    D-nu` Raj face tumbe cu Horus.. Na!

  3. Nastasia

    Carcălăcoiul nu poate sta pe cocoaşă cu zgaibaracele-n sus, deoarece alunecă pe rotunjimea cocoaşei şi se prăvăleşte în hazna. De unde îl aspiră Raj cu vidanja. Vai de dezinvoltura lui! (a carcălăcoiului, desigur)

  4. 1Q are cocoaşa concavă. Carcălăcoiul stă în ea ca într-o pălărie. Şi dacă ar încerca să iasă, 1Q îl trimite jos cu un bobârnac dispreţuitor. Aşa-i place să facă pe importantul…

  5. Nastasia

    Dacă-i aşa, n-are niciun interes să iasă. Ce poate fi mai confortabil decât să locuieşti într-o cocoaşă concavă? Poate să şi puiască într-însa. Numa’ de-ar găsi carcălăcoiciţa potrivită.

  6. Poate că aşa se face acum (de când cu egalitatea dintre sexe -- sexe care nici ele nu se mai disting prea bine!), dar pe vremea mea trebuia mai mult decât o clipire din gene.

    Pe lângă asta, mai trebuia desfăcut un nasture de la decolteu, trebuia să se vadă clar cercelu, 85% din pedichiuri şi să se dăruiască ostentativ (de nerefuzat) două savarine şi o indiană de pe vechi!

  7. marcel zadda

    all _

    vă salut!

    nană,

    îmi face mare plăcere să te văd pe aici (și bine dispus, pe deasupra!)

  8. Raj

    Io nu inteleg la ce trebe flux sanguin in extremitati , in timpul orelor de program, Dra Nora. Ala ii necesar acasa, in dormitor…

  9. Raj

    Buna dupamiaza spre chindii, dna Ana ! Dnu 1Q a zis vute si nevute despre mine. Minciuni, egsagerari. Am luat otararea sal evit. Ba cas cracanat, ba ca o am bleaga. Pure inventii…

  10. Raj

    Pai io ma refeream la extremitatea mai importanta, dra Nora. Aia cu care gandim noi barbatii, sarumana. Nu credeti ca tre sal puneti la punt pa dnu 1Q ? De unde stie dansa ca mi sa terminat materia prima ?

  11. Raj

    Trecui pe la magazinul nevestemii mai acu 2 ore. Acolo am dat de un tip leit cetateanul turmentat din piesa aia din anii 50 care juca cu Elvira Godeanu. Ii facea curte nevestemii. bA CAI FRUMOASA, BA CA FIRELE ARGINTII O PRIND DE MINUNE. eA FACEA TETE-FETE, INCERCA SA FIE DIPLOMATA.Cand ma vazut in prag, nevastamea sa luminat toata, in sensu ca oi scapao de simpaticul si pisicherul tip, un dolofan la vio 55 de ani. Io o facui pea clientul ca sa nu se simta stingherit, jenat, grasunul chefliu. Iam zis nevestemii: Stimata si frumoasa doamna, naveti niste papuci ca pentru un barbat sarmant ca mine ? Ala, cica sami vad de dfrum, ca el a fost primul. Am plecat fara sa cracnesc. Am apucat totusi sa citesc in ochii nevestemii “Lasa ca ne intalnim noi acasa, tampitu dracu “”

  12. Nastasia

    Oare dacă simpaticul şi pişicherul tip avea cu vreo douăzeci de ani mai puţin, bicepşi, pătrăţele şi alte alea, ai mai fi plecat fără să crâcneşti?

  13. Raj

    Daca ar fi fost mitocan, ii botzeam fatza, dna Nasta sarumana. Adica i-o indoiam. Ma refer la patratzelos. Bondocul era haios tare, inofensiv, mucalit. Ii sedea de minune. Eu insumi eram inofensiv in anii cand beam cam mult. Eram in stare sa-l imbratisez si pe Stalin……….. Daca nu procedam asa, tipul s-ar si simtit prost , dra Nora.

  14. Nastasia

    Lasă, îs mulţumită cu răspunsul. Maaare diplomat, domnu’ Raj! Apreciez cum a scăldat-o.

  15. Raj

    Pai iam raspuns dnei Nasta, frumoasa si gingase dra Nora. Aaa, vreti mai mult ! As fi fost gelos, dar m-as fi prefacut ca nu-s. Ca orice barbat care detine o nevasta inca frumoasa, is gelos, dar nu fac scene. As fi penibil. Eu cand mi-am prins perima nevasta cu altul si am dat fuga la frigider sa scotz o sticla de vin, n-am glumit. Am vrut sa procedez ca lorzii. N-a fost bine penca de fapt am umilit-o pe fosta.

  16. Raj

    Jaba, ca avea caciula pe cap. Dna Nasta………. Pt. sughit trebe o lingurita de apa, un paar cu zahar sau un pui la rotisor, dra Nora. Un al VII-lea samtz imi spune ca dnu Danii va barfeste, dnu 1Q o be… Ptiu ce era sa zic !

  17. Nastasia

    L-ai prins la doamna prima nevastă cu căciula în caaaap?? Tulai, doamne, te pomeneşti că avea şi şosetele în picioare.

  18. Raj

    Io nu inteleg, dnu 1Q, Codin a ciupit-o de buci pe madam Eu-genia ? Nu e nimic anormal, cine n-a ciupit de buci la viata lui, o doamna, o girafa, o hipopotama ?

  19. Raj

    Si ar mai fi ceva. Nu-mi place in ce context a fost folosit cuvantul “”cacat””. Parca mai era ceva cu extractia unui borcan… Ce pot sa-si mai bagee uinii in cur ? Hai inteleg sa-si bage omul o coada de bidinea, un picior de scaun… Nasol.

  20. Seva Tudose

    Intai si intai,buna seara boieri mari 😀

    on topic,tin sa lamuresc “cine a murit la spital un nemuritor” ? Regele tiganilor,Cioaba 🙄

    “o mamaliga tinuta prea mult pe foc” se afuma…cea cu cocoloase,nu a fost batuta bine cu facaletul,incearca cu telul !

    cum vine asta(la Pastele cailor) sa imprumuti bani,si ii returnezi,avand presimtirea ca vei castiga la lotto 😀

    s-apoi cum sa ti biscuitul sub cana 🙄 poa’in ceai…
    muieti sunt posmacii 😀

    Ana#8

    te puuuuuup,dar da-o-n pizda masii de treaba,sa nu imi
    indrugi mie verzi si uscate ca fusasi ocupata pana peste cap…liru’liru’ ! Intr-un fel ne-ai parasit 😥

    Cosa#13

    nu-s io’iubitoare de rusnaci,dar cum poti compara pe ala cu Fuego ? Poa’la jocul de scena ori costumatie ? Rusul are cel putin,voce !

    Marcel#19

    Cosa e gorjean nu banatean…sa ii zici neica,nu nana !

  21. Bună, Seva!

    Biscuiţi se numesc chestiile alea rotunde care se pun sub ceşti să nu rămână urme pe mobilă. Pot să fie din carton, dintr-un soi de rumeguş presat sau din diverse materiale textile.

    Cum te distraşi la festival? 🙂

  22. marcel zadda

    dna seva,

    nici macar dumneavoastra nu le le stiti chiar pe toate…

    nana stie ce spune, credeti-ma!

    si, cu permisiunea dumneavoastra, chiar si eu stiu ce spun.

  23. Seva Tudose

    Nora,

    misto de tot,am fost la Cleveland,Ohio…peste 30.000 de romani…dans muzica,antren,mancare traditionala si vinuri,bere romaneasca ! Am jucat de ma dor muschii si acum 😀

    ma luai de aia din formatie,bai dati-o’ncolo,voi stiti doar banatene 😆 s-au dat pe brazda !

    OK.Marcel…stiu aveti voi doi o afinitate unul ptr. celalalt !

  24. Seva Tudose

    Marcel,

    daca se bazeaza afinitatea pe ceva,cred ca numai voi doi sunteti in masura sa o spuneti…eu doar observ !

  25. marcel zadda

    dna seva,

    daca-mi permiteti sa dezvolt un pic asertiunea de mai sus…

    afinitatea dintre mine si cosa nostra se bazeaza pe faptul ca amindoi stim foarte bine ce spunem cind vorbim despre psi-ul lui schrodinger si stim la fel de bine ce spunem si cind vorbim despre felul in care se trateaza o closca (gaina) in calduri. sint suficient de clar in exprimare?

  26. Seva Tudose

    Marcel,

    filosofia asta de “doi cocosi” am fumat-o de mult ! Imi jicnesti putina inteligenta ramasa ;(

    sunt destul de inteligenta sa simt unde bati “plenty of explications” 🙄

    ce faci tu acum,sah intellectual,imi iei calul,iti iau dama ?

  27. marcel zadda

    dna seva,

    ati fumat pe dracu’ filozofia asta. la sah, ce sa zic? sint un jucator modest, va dau calul de buna voie!

  28. Seva Tudose

    Cosa#54

    tu dreptate ai….nana…imi aduc aminte pe tata,cand plangea atunci cand o asculta pe Maria Lataretu…

  29. marcel zadda

    pai, vedeti dna seva? ne si asemanam pe undeva. numai ca nu-mi spuneti ca l-ati fumat pe schrodinger. sinteti foarte departe de el, aveti cuvintul meu, chiar daca sintagma “closca in calduri” pare sa va apropie de “psi”… nu e tot aia, sa mor io!

  30. Seva Tudose

    Marcel#66

    imi este sufficient “ne si asemanam pe undeva”…eu spun altceva: seamana dar nu rasare ! Ne desparte un ocean !

    Desi nu am nimic(Doamne fereste ceva impotriva-ti personal) dar nu’stiu de ce am instinctul de conservare !

    Drag mi-ar fi sa vad ca avem ceva in comun .

  31. Nu tu, Marcel. Merci de intenţie. Noapte bună şi ţie, deşi nu ştiu cum ţi-o fi, rupt între Schrodinger şi cloştile în călduri. Greu, greu!

  32. andreea

    io sughiţ doar cînd mănînc morcovi.

    Schrödinger ăsta parcă avea treabă cu pisicile, nu cu găinile…

  33. Tu ştii, Andreea. Eu nu mă pricep nici la pisici, cu atât mai puţin la de-astea cu “pedigree”, nici la găini.
    Nu-s dăşteaptă, după cum bine s-a stabilit cu ceva timp în urmă.
    Când mă confrunt cu dăşteptăciunea, îmi vine să-mi trag două palme. De năcaz, nu de alta.

  34. andreea

    zic să nu exagerezi…
    eu chiar mi-am tras palme, azi noapte, dar din cauza ţînţarilor…


    în altă ordine de idei, am scăpat vie şi nevătămată, chiar dacă am încercat instalaţia de exterminare în masă numită pasarelă peste DN1, în minunatul oraş Buşteni. e drept, am totuşi un cucui vînăt deasupra tîmplei drepte şi un tricou pătat cu vopseaua roşu-aprins ce înfrumuseţează oroarea.

  35. val_one

    bună dimineaţa, bine v-am regăsit! 🙂

    eu doar ce-am căzut din paradis, am nevoie de un timp de reacomodare. luaţi-mă uşurel. 🙄

  36. andreea

    cum să zic… e făcută în ciuda tuturor normelor. mîna curentă de la balustradă e pe la 1.50m. cînd ajungi jos şi vrei să coteşti ca să o iei pe trotuar, bara respectivă ajunge fix undeva deasupra ochilor, exact cît trebuie ca să nu o vezi şi să o iei în plin cap. pentru mine, că am 1.70. copiii vor scăpa, poate…
    era cu vopseaua neuscată, dar dăduseră drumul la oameni, probabil de fericire…
    iar sus, partea pe care calci e curbată zdravăn, pentru senzaţii tari la iarnă…

    şi cel mai cel dezastru e că nu mai sînt treceri normale de pietoni decît într-un capăt şi în altul al Buşteniului, deci cam la 1km distanţă, şi nu în centru (gară, hoteluri, magazine). bătrînii, handicapaţii, copiii mici, mamele cu cărucioare, cetăţenii încărcaţi cu bagaje sau pur şi simplu leneşii tofologi (sînt 40 de trepte de urcat, 40 de coborît) să-şi pună naibii pofta de traversat în cui.

    eu bănuiesc că se încalcă şi legile alea privind circulaţia. a, şi am auzit şi că au costat 80.000 de euro, fiecare. aurite, nu alta!

  37. val_one

    n-am lenevit deloc, Nora, încă mai am febră musculară. 😆

    cum a fost… am să vă povestesc mai pe larg, inclusiv în imagini. 🙂

  38. Andreea: păi, da. Citisem că sunt vreo 5 şi au costat 400 000 de euro. A fost un oareşce scandal, nu ştiu dacă l-ai prins, firmele le-au făcut, dar contracte ioc!

    Val_one: abia aştept. 🙂

  39. Costeluş

    Mie-mi plac pasarelele de la Busteni. As putea face si eu tractiuni, sa nu mai indoi batatoarele de covoare.

    In alta ordine de idei, am schimbat IP-ul. :((

  40. Nastasia

    Dacă-ţi plăceau păsărelele, ai fi putut face flotări. Ptiu, nu mă luaţi în seamă, îs cu curu-n sus azi.

  41. andreea

    ia, că am citit şi eu epopeea lui Codin. 🙂 asta e varianta autohtonă pentru Vă place Brahms?

    (relaţie contabilă subordonat… 😆 😆 îmi şi imaginez pe cineva care caută asta pe gugăl…)

  42. Andreea, nu “te” râde de etichete! Eu le-am pus!
    Ce, am văzut ciudăţenii mai mari de căutări! De pildă “cum se lecueste mozolul”. 🙄
    Mai ştii? Cum vă place, cum vă place, că nu vă mai place…

  43. andreea

    mozolul se lecueşte cu comprese cu muşeţel. 🙂

    uite, alta:

    ce trebuie sa le dau la rate cand ologesc

    dacă-i vorba despre raţe, chiar nu ştiu… dar dacă e vorba despre rate, aş putea să le dau bicicleta, că tot nu-mi mai trebuie…

  44. Seva Tudose

    Marcel,

    Al dracului Erwin Rudolf Josef Alexander Schrodinger cu teoria lui quantum 😉

    eu una stiu doar taierea unui diamant in quantum,deh…eu colectionez pietre pretioase si semi-pretioase ! N-am eu treaba cu fizica fizicistului 😉

    Stiu,candva Cosa spunea de o facultate de fizica ori cam asa ceva,ati fost colegi ?

  45. Seva, eu credeam că are legătură cu “a se mozoli”. 😀 Adică “giugiuleală”.
    Dar Andreeea îmi dădu de gândit şi îl găsii ca “mozól, mozoále, s.n. (reg.) umflătură, gâlcă; bătătură.”. 😀

  46. andreea

    păi şi eu tot la aia m-am referit. 🙂 nu ştii ce se întimplă dacă mozolitorul are barbă ţepoasă şi scurtă? e jale…

  47. Raj

    Pe la noi e o vorba, dra Nora: cine ma pomeneste sa ma pupe in cur (in cazul dv., in fundulet) Acu na, ce sa zic , io ma gandesc cand si cand la dv. Ma intreb ce atitudine veti/voi lua… …………… Dna Seva, lasati nimicurile. Bere , mici , sarmale s-au dat ? Ati uitat esentialul…

  48. Raj

    Dna Nasta e cu curu in sus, Dra Nora cu dumnealui dea curmezisu. Si io is cu curu in sus, dar in cazu meu e disponibil…

  49. Seva Tudose

    Raj#103

    tu intrebi daca acolo la festival s-a dat mici si bere 🙄 bineinteles,era un fum de un km. in jur… 3 dolari un mic,desigur destul de mare si bere la sticle de jumatate de kg. “Timisoreana” 4 dolari o sticla 😆

    iar inauntru la salon erau doua cozi imense ce te serveau cu: fasole verde,sarmale,carnati proaspeti si afumati cu varza,friptura de pui,porc,mamaliguta cu branza,placinte,strudele,clatite,cozonaci,eclere,savarine,amandine,Aveline,Jofre…paine de casa 😆

  50. Seva Tudose

    Nora,

    doar un nume pastrat din Romania. Este o prajitura din 2 pandispanuri mici rotunde trase in ciocolata amaruie lipite una peste alta in crema cu portocale, deasupra frisca si presurat ciocolata rasa ! 😆

  51. Seva Tudose

    Nora,

    😀 hai lasa,ca si sarmale le fac turcii,bulgarii,sarbii,
    armenii,romanii,moldoveni si cam fiecare se lauda cum ca ar fi fost inventate de-a lor 😀

    tot asa si cu baclavale,noi le sucalim si le spunem’sarailie’ ! 😀

  52. Seva Tudose

    Costelus#113

    daca te referi la o adevarata prajitura,am una ! daca te referi cu sensul celalat,cine ar fi ‘acritura’ si de ce ai dori sa o indulcesti cu o prajitura de morcov 🙄

    uite:faci o crusta din 1/2 baton unt,1 lingura zahar,2 ori 3 nuci pisate,un varf sare,o ceasca de biscuit pisati,amesteci si pui tot intr-o forma,tava si presezi cu lingura,aceasta va fi pe fundul prajiturii.pui in cuptor ptr.12 minute.incalzesti cuptorul dinnainte la 325F.

    o ceasca de zahar,1 pachetel de branza dulce,o ceasca de smantana,2 lingurite de esenta de vanilie,3 cesti de piure de morcov,5 oua. Amesteci intr-un castronel si torni umplutura asta peste crusta.Pui in cuptor din nou
    dar pui tava intr-o alta tava cu apa.se lasa in cuptor ptr.o ora.

  53. Raj

    Costelus a terminat-o cu mujdeiul si acu o da pe morcovi, o leguma foarte buna din moment ce iepurii o prefera… Dar o manea pacolo, dna Seva ?

  54. Costeluş

    Doar cu mine e acra, stiu. Morcovii totusi n-au nici un sens “alternativ”. Pentru mine. Pentru ea … oho! 😀

  55. Raj

    Pentru mine morcovii au un sens alternativ. Cand vad morcovi la piata de peste 30 cm., ma apuca dracii, invidia… O leguma extrem de nesuferita…

  56. Costeluş

    Si semnele de punctuatie chiar. Cine stie ce magarie vrea sa spuna costelus cind pune o virgula aiurea?

  57. Costeluş

    Zi tu! Nu mai tii minte ce bataie ai vrut sa-mi tragi cind am intrebat pe cineva aici de niste morcovi?? Mi-a ramas in minte chestia, pe moment m-am distrat, dar dupa aia mi-am dat seama de incercarea disperata a unora de a gasi si alte sensuri, potrivite cu etichetele pe care le-au pus altora.

  58. Am văzut, Nastasia, am văzut. Chiar zicea un coleg că anul ăsta nu e nicio apocalipsă…
    Pac! Răsări Rasputin din negura timpului.

  59. Seva Tudose

    Andreea#134

    acel video cu Terez…da-o in colo de treaba,a trebuit sa ascult sa presupun peste 4 minute si 20 de secunde,sa vad in sfarsit niste sfarcuri de tate…

    un fel de strip-tease acvatic 😀

  60. Seva Tudose

    Cand va fi,adica apocalipsa ? Sa stiu cum sa ma impac ori sa ma cert cu anumite personae(ori sa-l omor) fiindu-mi totuna 😀

  61. Seva Tudose

    Nora,

    de unde ai sursa de informare a apocalipsei,ca aici nu se pomeneste,ori nu am rasfoit eu tot yahoo-ul,bing-ul,google-ul ?

  62. Seva Tudose

    Andreea,

    Javier Angel Encinas Bardem este un om frumos,seamana cu G.Clooney si Adrian Pintea… 😀

  63. Seva Tudose

    Nora,

    am citit previziunile lui Rasputin si nu ma impac cu ce-a prezis:CA IISUS AR TREBUI SA VINA PE PAMANT SA NE ALINE…deci vom muri neimpacati 😥

    “ar trebui” implica probabilitatea negative, de a nu veni pe pamant Iisus… 😥

  64. Seva Tudose

    Nora,

    ca periodic,trimestial,semestrial,anual…ca o agentie nationala sa aserveasca BOR,cea care are mai multa putere de a tine lumea in frau populatia,decat Constitutia,Sistemul Judiciar…

    am mai vazut si in alte tari…m-as fi mirat sa-i fi vazut pe “barbosi” mai putin hulpavi 🙄

    asta e parerea mea,tu poti avea o alta .

  65. Seva Tudose

    Nora,

    Agerpress ! Cel putin asa scrie la acel articol,agentia nationala Agerpress. Gresesc ?

  66. Seva Tudose

    Nora,

    da,sunt confuza despre mass-media din Romania,anii isi spun cuvantul. Dar aceste stiri,zvonuri ce au singurul scop de a speria populatia,imi displace !

    Daca va fi sa vina apocalipsa,vom murii cu totii,care-i scopul de a ne incunostiinta dinainte,de a ne speria 🙄

  67. Seva, asta e altceva.
    Materialele astea fac rating. Na, ce să faci. 😀
    Azi, văzui, de pildă, un titlu care se referea la sicriul lui Cioabă. De ce m-ar interesa pe mine ce fel de sicriu o să aibă omul ăla nu ştiu…
    Nu te mai speria, nu le lua în serios, cum n-o facem nici noi. 😀 Nu are sens să te consumi cu aşa prostii…

  68. Seva Tudose

    Nora,

    vazusem in coltul dreapta sus,steagul Angliei,dar se refera la varianta ziarului de a fi citit in limba engleza !

    cum spun,nu le am cu mass-media romaneasca ! Sorry

    dar ca indifferent cine iese cu un anunt de genul asta,in Romania predomina. Observ cat de speriati sunt rudele mele,ale lui Sandu despre biserica,religie,sarbatori,pomeni…pelerinaje,mers pe coate si-n genunchi… mult prea multa religie… 😉

  69. Seva Tudose

    Si da,mi-ar fi scarba sa vad cum un tigan isi permite sa aibe un sicriu aurit,ce-a facut,ca a fost regele lingurarilor,blidarilor,spoitorilor :mrgreen:

    cum lehamite mi se face cand vad la PROTV. numai nunti,botezuri,bairamuri,despartiri,impacari,despre papitele din Dorobanti,inmormantarea sotiei lui Salam,meniuri de 500 de euro…nunti tiganesti de milioane de euro…samd

  70. Seva, ştii că nu sunt deloc fan BOR. Dar trebuie să spun că nu i-am văzut totuşi pe capii BOR să iasă public şi să susţină paranoia asta cu apocalipsele. Au ei alte păcate, dar pe ăsta, nu.

    În rest, sunt de acord cu tine.

  71. Seva, nu e deloc scârbos ca un rom să aibă un sicriu. De ce să nu aibă? Dacă aia e dorinţa omului…
    Scârbos e tot tamtamul care se face la noi, inclusiv la înmormântări. Scârbos e că se fac articole şi despre vata lui din nas. Aia e scârbos.

  72. Nastasia

    Mie nu mi-e groază de sfârşitul lumii, oricum strâmbam din nas la gândul că eu voi pieri şi lumea îşi va vedea în continuare de treburile ei. Aşa e măcar spectaculos şi foarte onrabil, să sfârşeşti apocaliptic. Doar că-s un pic curioasă cum e după. Asta e, nu le poţi avea pe toate.

  73. Seva Tudose

    Nora,

    laudarosenia in lux de amanunte,numai despre opulenta lor ma exaspereaza. Cum ca la rochia ei de mireasa s-au pus 10.000de pietre Swarowsky,diadema adusa de la Dubai…luna de miere va fi in nu stiu ce loc exotic si ca nea State de Romania are cravata din aur la gat de 1 kg :mrgreen:

    unde numai o noapte costa 5.000 de euro… da,stiu sunt si bogati pe planeta,dar cum se face ca un rrom,care nu are nici un fel de educatie,bussines,indeletnicire…de unde si cum a facut milioanele de euro ?

    si stai ca au imparat,3 regi,apoi vin baronii…printesele…pirandele

  74. Seva, aia e altă treabă. Iar ăia nu ar avea unde să se laude dacă nu s-ar duce reporterii să-i întrebe de taină şi dacă n-ar sta toţi prostovanii cu gura căscată la tv la astfel de emisiuni.
    Deci, nu e vina lor. E vina presei, a noastră şi a fiscului ce nu-i întreabă de sănătate.
    Oricum, ca să te linişteşti, Cioabă cică nu va avea sicriu de aur. Pomană nu va fi -- ei sunt penticostali -- ci doar o masă simbolică. Nici alcool nu se va da.
    😀

  75. Costeluş

    Vai, fara alcool, sa stea saracu presedinte ca pestele pe uscat!

    Auzi Nora, ca vine sfirsitul lumii, mai avem azi si miine sa ne batem.

  76. Seva Tudose

    Nora 😀

    rasuflu mai usurata,daca Cioaba nu va avea sicriu de aur,surplusul de bani il va dona satelor de tigani,macar sa aibe si ei o scoala acolo’sa ?

    Are familia Cioaba e-mail sa ii propun idea asta 🙄

  77. Cum spuneam. Eşti rece şi indiferent. Ai ochii noi, nu mai citesc în ei nimic, parcă ţi-ai pus jaluzele. Of, sunt foarte tristă. Mă secătuieşti de viaţă…

  78. Nora&1Q

    A, păi se rezolvă, agapi mou! Pui poza ailantă, cân` zâmbesc? Cu luminița. E așa, mai zen.

  79. Aşa crezi tu că merg lucrurile într-o relaţie? Aşa-ţi imaginezi? Da’ ce crezi? Că m-ai luuuuaaaat de pe stradă?!!!

    AAaaAAAAAAAAAAA!

  80. Nora&1Q

    Eah! de fapt m-am subapreciat. Că iote, avem numele îmbârligat. N-aș face așa ceva! nevăr..

    Păi, ce draq! :alabăse:

  81. Nora&1Q

    Gu-ri-ța! Că și tu mi-ai înșelat de atâtea ori așteptările. Am tot insistat, așa mai subtil, ce-i drept, să înțelegi că ..da` ce să înțelegi tu!

  82. Îmi zici să tac?! Vrei să-mi închizi gura, ha? Păi, ce tu crezi că eu tac la comanda ta? Iote, nu tac nici de-a dracu’! Pe domnu’ îl supără adevărul, da, ştim, cunoaştem! Ai o imagine de sine mult prea bună, mister!
    Taci! Nu mă-ntrerupe că nu ştiu ce fac!

  83. Nora&1Q

    Tu mereu ai dreptate! Nu vezi deloc ce zbateri interioare am! Cât mă screm să.. da` lasă! Mai vb și de al enșpelea sâmț.. Tu doar simți! eo am trăiri, da` ce știi tu!

  84. Trăiri? Ce trăiri? Cu cine? Eu de ce nu ştiu c-ai trăiri?
    Lângă mine zaci ca momâia. Ca un cocon. Ca un vierme de mătase. Nimic nu zici, parcă ai fi mobilă. Aşa nu se mai poate!

  85. Nora&1Q

    Știi ceva? Nu-ți convine, taie-o! Să nu te mai văz, că..
    că.. Auzi, ziceai ceva de o minivacanță? Unde? Aud? Zi!
    Spune tot!

  86. Nu mă respecţi. Aia e. Ştiam eu prea bine, de mult, cam de prin mai aşa, dar n-am vrut să accept adevărul crunt.
    Acum e clar ca lumina zilei. Altfel nu ţi-ai permite să ai trăiri!
    Auzi la el, are trăiri!

  87. Nora&1Q

    Mna, sunt copleșit e puterea ta de penetrare sufletească. În preajma ta mă simt răscolit, bulversat și de aceea par așa mutulică. De fapt, e doar un instinct de conservare, să nu mă fac de, ..de.. nu-mi iese cuvântul fără supozitor.

  88. Nu te enteresează! Plec să mă regăsesc! Să comunic cu mine, să-mi aud vocea interioară pe care ai suprimat-o tu atâta timp! Mi-ai pus căluş, mi-ai mutilat personalitatea! Păi, da, numai tu să te lăfăieşti în garsoniera relaţiei noastre! Numai tu să_ţi pui ciorapii la uscat pe calorifer! Ai idee cât m-a rănit asta?! Ai?! Dresurile mele stăteau înghesuite într-un colţ, iar şosetele tale abureau fericite, fiecare pe câte un element!

  89. Nora&1Q

    Dacă ai ști! Of, dacă ai ști!!.. da` ce știi tu, mă, nu știi nika. Tu doar simți și atâta trâmbițezi cu asta că.. Chiar mă gândeam dacă.. dar lasă, că tu imediat mi-ai interpreta vorbele și (aici mă opresc nițel că-mi tremură barba, de fapt ciocul tuns scurt care seamănă cu..știți voi!)

  90. Nora&1Q

    Și să știi că ciorapii aceia nu mi i-ai croșetat tuuuu!!!
    (aici izbucnesc violent în plâns că nu mai poci. Mă descarc)

  91. Tot ce ştii e să te conservi. Eu mi-am pus sufletul la bătaie, pe mine toată! Şi acum număr vânătăi, echimoze, dureri fără leac, pentru care nu există diclofenacul potrivit!

    Apropo, fă-mi şi mie un masaj la umeri că am anchilozat! Nu te uita aşa la mine, ce stai proţăpit acolo? A, nu te interesează! Ştiam eu! Ştiam!

  92. Nora&1Q

    Și-așa aveam setat caloriferul pe minim să nu ne crească factura la întreținere! Îi luam dimineața tot uzi. Aburul ținea doar cân` mă decălțam, apoi..

  93. Nora&1Q

    De parcă tu..
    Știi ce? dacă tot nu gătești nika și frigiderul ăla stă așa porno când îl deschid, mai bine îl vindem. Mergem la o grădină de vară? Cât mai e vară..
    Mi-ai văzut tu bastonul că ultima dată ai vrut să mi-l arunci că te-ai împiedicat în el. Că nu te mai saturi de okelary ăia ..

  94. Nora&1Q

    Floarea aia era de la magiunul primit de la tușa Eu-genia acum un an. Un an și ceva, parcă..

  95. Vinde-l, dă-l dracu’!
    E după cuier.
    Nu mă mai satur, am făcut cearcăne şi riduri din cauza ta. Ce ştii tu…
    Mă ofilesc şi tu nu vezi, nu-ţi pasă, nu te uiţi decât la facturi şi la tv…

  96. Nora&1Q

    Te atinsesem cân` am aruncat cu borcanul în tine, da` atunci de ce n-ai zis nika? Te treziși acu` cân mi-au secat puterile..
    Ptiuu, de știam io cu cin` mă înhait!

  97. Fi-ţi-ar tuşă-ta să-ţi fie! Numai tâmpenii îţi bagă în cap.
    Să n-o mai prind pe aici, pe ea şi magiunul ei dulce de-mi vine să vărs!

  98. Nora&1Q

    Da-da, acum îți vine să verși da` atunci în fiece dimi îți puneai o felie la cana cu ceai de mușețel. Pe atunci nici trufele găsite de mine cu trudă prin miezul pământului nu-ți plăceau mai mult ca magiunul ăla..

  99. Dacă vrei să ştii, mâncam aşa, numai ca să te simţi tu bine! Cum te-ntorceai cu spatele, să pui plicurile în apă, cum scuipam în şerveţel. Ca să ştii ce-am făcut pentru tine şi tuşă-ta!

  100. Că am zis să fie bine! Să construim ceva-mpreună! Da’ n-a fost! Orice aş fi făcut pentru tine, tot cu jaluzelele trase stai, tot frământând trăiri… 😥 😥 😥
    Odată ţi-am făcut şi striptis pe jingle-ul de la radio! Scurt, dar oareşcum cuprinzător! Nu te-ai prins, tolomac cum eşti, ai sărit să mă-nveleşti cu prosopu’. Ţi-era de anexitele mele…

  101. Nora&1Q

    Ce plicuri? Visezi. Aveam într-un ziar (Libertatea) o mână de mușețel cules din grădinița din fața blocului.

    Îmi aduc aminte de parcă a fo ieri..

  102. ahaaaaaaa! aaaaaa! aaaaaaaa!
    (plâng, îmi curg mucii, suflu nasul zgomotos în batista ta preferată, cu iniţiala celui de-al doilea prenume. Cusută de Eu-genia!)

  103. Nora&1Q

    Că așa exhaust..pardon! exhibi..e, la naiba!
    Să nu te iei de d-na Eu-genia, da? Atât îți spui!
    Hai, vin` să ne pupăm! Dă okelary ăștia jos, hai ca te ajut io, hai, ușurel..

  104. Nora&1Q

    Las` că ultima oară cân` am `cercat să te vrăjesc cu ‘uită-te-n oky mei, ce vezi?’ mi-ai reproșat că am urdori..

  105. Nora&1Q

    Ai un oky de sticlă! îuliu, acu` văzui..
    Ptiu, ce gheonoaie! huști-bâști, piei! +++ ptiu-ptiu

  106. Nora&1Q

    Asta e bila de la sticla mea cu țuică din vitrină! ce l-am mai căutat.. Îi pusesem un cocean.
    Hoațo, tu cu mine nu mai ai ce vorbi!

  107. Nora&1Q

    Nu era suficient că mi-ai furat inima, suflețelul meu..
    Cât a suferit mama cân` am plecat cu tine în lume să-mi încerc norocu` ..

  108. Nora&1Q

    Io, bețiv? Io, care am păstrat țuica aia mai bine de un deceniu să-ți fac masaj că te-am loat anchilozată, mai mult beteagă de-un oky..

  109. Nu m-atinge! Lasă-mă!
    Am suferit destul, nu mai suport atâta umilinţă. Câine ce eşti, te-ai înfipt cu dinţii în carnea sufletului meu şi-n ochiul meu de sticlă…

  110. Nora&1Q

    știi cât am dat pe ea? Și de unde o am? știi? nu știi..

    Și tot io sunt rău! `r-ar ea a draq de viață cu cin s-o mai lega pe vecie cu ..cu.. `ai că m-ai `nervat! Pupă-mă pe frunce că mă calmez iute. Cine e buburuza cea mai apropiată suflețelului meu fin și delikat? cine-cine..

  111. Fraierilor pierzători de timp!

    Mie mi-au trebuit doar trei săptămâni să mi-o trag cu a doua cea mai mişto autoare de pe Pandora’s.

    Şi mi-aş fi tras-o şi cu cea mai mişto dacă nu-mi dădeam cu stângu-n dreptu ca un papagal vicios ce sunt.

    Mă rog, cele mai mişto în accepţiunea mea -- evident!

  112. Nora&1Q

    Și tu ai zis să amân Apocalipsa. Na, c-o făcui pt tine că nu-i trecuse mâna d-nei Seva.
    Cică să-mi ascult inima..

  113. Mă duc să mă culc. Mă indispune opsedatu’ ăsta de vecin.
    Mai du-te, dom’le, şi vezi-ţi de treabă! Nu ţi-e ruşine?
    Ce treabă ai matale cu ce facem noi?

  114. Nora&1Q

    Hai, șșșt! Nu mai zice nika. Las` că-i bat io în calorifer și înțelege; nu-i tăntălău, ba chiar îi de treabă.
    I-om fi făcut poftă. Noi am greșit, na. Tolomaci.

    Hai! io dorm la margine că fac pipi des. Noapte bună! dă-ți naibii okelary ăștia jos să te pup și-n somn..

  115. Nora&1Q

    Noapte bună, buburuza mea dulce! Să-mi lași bani să iau și cribituri că am aprins focul cu doo bețe de la flori. Le-am frecat de dracii m-au găsit! Poate frecușul ălora să-i fi dat idei vecinului..

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *