Piesa de mâine

Uşa biroului se deschise larg, cu scârţâit languros de mâţă în călduri şi d-na Eugenia îşi făcu apariţia cu paşi apăsaţi, înconjurată de un parfum dulceag, înviorător, primăvăratic. Păcănitul tastaturilor se opri o clipă, ca apoi să bată mai abitir ca şi cum ar recupera din timpul pierdut. Codin tresări şi pipăi în dulăpiorul de sub birou bucheţelul auriu de crizanteme uşor ofilite, pregătit cu o săptămână în urmă, așa cum făcea într-o vreme la deschiderea anului şcolar. Mereu tresărea la deschiderea uşii, nu că avea biroul chiar lângă aceasta, ci pentru că era singura delimitare între universul lui mic, înghesuit între cei patru pereţi şi lumea exterioară cu umbre zbuciumate, stafii tenebroase, avide de viaţă. În atmosfera biroului trăia cu spaima-n suflet în concentraţie destul de mare ca să mai lase loc alteia din afară.

Ochelarii îi purta tot pentru a-l proteja de lumea din exterior, nu că ar fi avut o nevoie stringentă. Avea senzaţia că, pitit în spatele lentilelor, se dematerializa şi astfel putea să se controleze cu eleganţă ca în jocurile pe calculator. Dar putea sta şi ascuns ca după parbrizul unui şofer bizon sau ca după fereastra babei de vis-a-vis ce-şi urmărește vecinii. Căuta protecţie sub toate formele.

Cel mai real sprijin, care-l păstra pe linia de plutire şi-i ținea panica sub control, îl găsea la d-na Eugenia, şefa de birou, contabila firmei, care bănuia că-i cam ciudăţel dar îl suporta mult mai uşor ca pe ceilalţi. Poate că de asta nici nu se agita prea mult. Deşi se purta uşor ironic cu el iar ceilalţi colegi îl tachinau, ea reuşea întotdeauna să-i aline dorul de maică-sa şi-i netezea ţepii aricioşi pe care-i folosea ca pe un scut, în orice situaţie. Privirile tuturor poposiră pe sacoşa de plastic, lăsată cu icnet lângă geanta voluminoasă basculată şi ea de pe umărul încărcat de responsabilităţile de serviciu şi grijile familiare.

– Bună ziua, dragii mei colegi! salută zâmbitoare d-na Eugenia. Aruncă o privire scurtă spre Codin, care o auzea ca prin vis, şi-l rugă să aducă 4 pahare mari, de suc. Completă rugămintea strigând în urma lui: Codine, adă şi o farfurioară, mamă!

Apoi, foşni prin sacoşă scoțând un PET de 2,5 l cu etichetă de Fanta, cu dop de Pepsi şi un pachet pătat în care se ghiceau ceva plăcinţele, probabil sărăţele, preferatele dânsei. După un timp destul de lung, Codin, roşu la faţă pentru că-şi oprise respiraţia de emoţie, năvăli cu paharele zdrăngănindu-le într-un echilibru precar şi..

…şi n-are rost să mai continui după ce se-mpiedicase-n pragul uşii. Căzuse rău, se tăiase în cioburi, se proptise cu nasul în genunchii ascuţiţi ai d-nei Eugenia, ce să mai, nu era o scenă tocmai plăcută.

D-na Eugenia îl adunase de pe jos, îi şterse rănile sângerânde, lacrimile şi mucişorii, cu buretele de vase – și ăla năclăit de cafea şi detergent de vase, verzui, de lămâie – apoi îl pansă la mână cu batista ei din liceu cu trandafir brodat, cu iniţialele NF într-un colţ. Şovăise 32 de milisecunde, dar, la vederea sângelui, sprâncenele frumoase i se uniră la rădăcina nasului într-un rictus plin de hotărâre. Ceilalţi colegi vociferau gălăgioşi cu ochii răsturnaţi peste cap şi mâinile-n aer, trăgându-se de păr, înjurând printre dinţi naţia proastă şi isterică, protestele de la Roşia Montană, politicienii de pripas şi tot pomelnicul bisericesc posedat de ipocriţi cu obrajii ascunşi în bărbile creţe. Se potoliră brusc doar după ce unul din ei împrăștie vestea despre verdictul CCR pentru legea de eutanasiere a câinilor. Atmosfera se schimbă ca şi cum nu s-ar fi întâmplat nimic rău, fericirea citindu-se pe fețele lor mult mai bine ca inteligenţa. Savurau o victorie ca după un meci greu de fotbal. Se implicau în orice subiect doar de dragul scindării şi asta doar pentru a face galerie zgomotoasă uneia dintre părţi. Urmele de omenie pentru durerea colegului dispărură – ca şi cum ar fi fost – şi alte pahare se ciocniră voios în spumele mustului din PETul şefei.

D-na Eugenia oftă cu tristeţe nedisimulată, luă un pahar şi îl puse în mâna bandajată a lui Codin. Codin îl prinse cu grijă exagerată, ca să-l lase imediat pe biscuitele lipit cu grijă lângă monitor. Marcat de evenimente, inspiră puternic aer în piept şi scoase buchetul de flori pe care-l oferi femeii blocate de uimire, ce-şi uniformiză pe faţă roşul frumos al rujului. Ridică paharul şi, înainte de a sorbi mustul ce fierbea în sufletul lui, murmură printre buzele uscate:
– La Mulţi Ani, d-na Eugenia! La mulţi ani…

Sursa foto: sxc.hu.

933 comentarii la “Piesa de mâine


  1. 1
    alexa:

    alt text despre cât o iubește el pe mândra lui.


  2. 2
    alexa:

    când mai scrii unul despre cum îi povestești de umilințele pe care le primesc ca s-o faci și mai fericită?


  3. 3
    Nora&1Q:

    Când vreau. Ce umilințe primești? :rollingrat:


  4. 4
    alexa:

    am plecat


  5. 5
    Nora&1Q:

    Eu credeam că ești deja, da` dacă tu acum zici, na..
    Te mai aștept, ca și când..


  6. 6
    alexa:

    mai vb peste o lună, două, trei


  7. 7
    Nora&1Q:

    Oricând, cu plăcere..


  8. 8
    Doamna Eu-genia:

    Mulţumesc, Codine, mamă, vină să te pup că cu tine ce mă mai înţeleg io. Ăştia-s nişte incompetenţi cu toţii!


  9. 9
    Doamna Eu-genia:

    N-ai mai scăpat de fătuca asta? Tot se ţine după tine?

    Eşti prea bun, Codine, mamă, io ţi-am spus…


  10. 10
    Doamna Eu-genia:

    Ei, păcatele mele, cred că m-ameţii de la mustul ăsta, de-aţi mai pomenit aşa ceva. Tu ce stai acolo şi taci?
    Numa’ gărgăuni ai în cap. Bilete la lotto luaşi?


  11. 11
    Nora&1Q:

    Cu mine vb, d-na Eugenia? : rollpenegativ:


  12. 12
    Doamna Eu-genia:

    Da’ cu cine? Nu vezi că mă uit la tine? Ce, ţi se pare că-s saşie?


  13. 13
    Nora&1Q:

    Păi n-am coraj să mă uit în oky dvs, d-na Eugenia! Mai ales de când căzui..


  14. 14
    Doamna Eu-genia:

    Ei, păi, să nici n-ai!


  15. 15
    Dnu Raj:

    A aparut si hroasca asta de dna Eu-genia. Sarumana scumpe doamna !


  16. 16
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Raj! Vă cunoașteți cu d-na Eugenia? Are must..


  17. 17
    Doamna Eu-genia:

    Hroaşcă? Io?
    Ia vezi dumneata!


  18. 18
    Dnu Raj:

    Vad un cacat, ce sa vaz ? Sa tra si dv. dnu 1Q !


  19. 19
    Doamna Eu-genia:

    Iote, sărăţele, ce să vezi! Te uiţi ca bou’! Ia, serveşte!


  20. 20
    Doamna Eu-genia:

    Codine, ăsta e rudă cu tine? Sau vreun cioflingar?


  21. 21
    Dnu Raj:

    Matza in calduri nu scartie ca usa, bunu meu domn 1Q. Face ca toate alea. Sluga, stima, am onoarea ! Chestii dan astea ca intre 2 gentalmeni ca noi. Noi 2 nu ne amestecam cu scursurile societatii…


  22. 22
    Dnu Raj:

    Io coflingar ? Parol !


  23. 23
    Dnu Raj:

    Va pup cu evlavie babo…


  24. 24
    Doamna Eu-genia:

    Cu evlavie? Păi, ce sunt io? Sfintele moaşte? Doamne iartă-mă, că mai zic una acu’!


  25. 25
    Nora&1Q:

    E de pe la noi, din sat, d-na Eugenia! Ne unje ușile la suflet să nu mai cheme cotoii cu scârtâitul lor. Clanțele ni le mai dă cu că..Doamne iartă-mă, că era să mă scap!


  26. 26
    Doamna Eu-genia:

    Atunci e bine. Mie-mi plac oamenii muncitori, care ştiu o meserie.


  27. 27
    Nora&1Q:

    Știe, d-na Eugenia, știe. Are dânsul salopetele murdare dar frumușața din interior contează.
    Așa mi-o zis odat` înțeleptul satului. Vedeți cu ce fel de oameni vorbesc? Nu ca alexa cu moașa comunală..


  28. 28
    Doamna Eu-genia:

    Aşa e, Codine. Aşa e viaţa asta, azi suntem, mâine nu mai suntem, ce să facem? Să rămână ceva de pe urma noastră ca să nu facem umbră pământului.
    Că aşa de obosită-s câteodată, şi aci, la firmă, nu vezi câte probleme sunt? Voi nu ştiţi, dar io, că am şi orbit de la cât mă chiorăsc la cifre. Parc-acu ieşeam pe uşile facultăţii… şi iote-mă acu’! Că dacă urc două etaje, îmi dau sufletu’…


  29. 29
    Nora&1Q:

    Vreau să vă zic de Codin ăsta, d-na Eugenia. E prieten bun cu mine. La mine se spovedește da` numai când are belele. Belelele nu-s chiar belele. Ceva apăsare pe suflețelul lui bont. Așa se alintă el, cu belele. Nu mă confundați cu el, așa cum faceți cu Daria und alexa, prăpădaniile ălea 2.
    Io-s 1Q și așa rămân, până oi muri din dragoste rănită..


  30. 30
    Doamna Eu-genia:

    Doamne, şi ce tânără eram . Aveam sarafan grena şi tocuri groase, că aşa se purta atunci. Da’ eram cuminteeee… Cuminteeee…. şi ruşinoasă! Unde mă puneai, acolo stăteam!


  31. 31
    Doamna Eu-genia:

    În ziua de azi, îţi spui, nu e bine să pui suflet în nimica! Te bonteşti degeaba şi pe urmă, dacă te-mbolnăveşti, te-ntreb io pe tine, că de la ştres pleacă toate, io de-aia am ficatul mărit, cin’ se uită la tine? ha? cine? Copiii? Mira-m-aş! Parcă io nu ştiu… Se duc care-ncotro, la casele lor… Of, Doamne! Ce tânără eram… Şi ce sarafan aveam… Făcut pe comandă, la casa Venus! Nu ştii tu, că eşti tânăr. Ce ştofe aveau, ce ştofe…


  32. 32
    Doamna Eu-genia:

    Nu ca acuma…


  33. 33
    Nora&1Q:

    Eeeh! Codin îmi dictează ce să scriu, d-na Eugenia! Îmi zice că vă iubește în taină! al draq ce s-a-nroșit..
    Are coraj cân` nu e lângă dvs, după cum bag sama.
    Ce să nu scriu prostii, da` le gândește, nesi!


  34. 34
    Doamna Eu-genia:

    Ei, mă iubeşte…
    Ce să iubească la mine! Dacă eram şi eu mai în putere…
    Da’ cu tensiunea, cu ficatu’, trebuie să ţiu şi regim…


  35. 35
    Nora&1Q:

    Nu ține cont, cică. Că și el are hemoroizi, ca mine, iote..


  36. 36
    Nora&1Q:

    Am costatat, nu am arătat. A se consemna..


  37. 37
    Doamna Eu-genia:

    Şi bărbatu-meu! Parcă io nu ştiu ce poamă am!

    Nu mai sunt io de iubit… Şi curvar, şi beţiv!

    Să se caute Codin, las’ că-i aduc io un număr mai vechi din Formula As cu nişte reţete de alifii de-l pun imediat pe picioare!


  38. 38
    Nora&1Q:

    Ce-o zice așa de lejer intimități d`astea, nu știu. N-are pic de rușine! Să-l ardeți la primă..


  39. 39
    Doamna Eu-genia:

    Dacă nu merge aşa, îl duc la acoponctoră. Am io o vecină, s-a vindecat, e alt om acuma! Ce să mai, are şi altă faţă, că de cur nu mai încape vorbă!


  40. 40
    Doamna Eu-genia:

    De-aia stă el aşa chircit, mititelu’!


  41. 41
    Doamna Eu-genia:

    Da’ să nu iasă vorbe, că lumea e rea şi şi-aşa ştresul…


  42. 42
    Nora&1Q:

    O fi aflat Codin de la soț la cârciumă, d-na Eugenia că pe acolo își face veacul.
    Intrai la o țuiculiță cu înțeleptul satului și Codin ne-a cinstit. Soțul dvs e mai calic, n-a dat nik..


  43. 43
    Doamna Eu-genia:

    Parcă io nu ştiu! De ziua mea îmi ia numa’ trandafiri de plastic, doar le schimbă hârtia şi beteala.


  44. 44
    Nora&1Q:

    S-a tot băgat cu cu..pardon! cu fundul într-un stup să-l chiște albinele. Aozise el de la soțul dvs că-i trece de la venin.
    O lună a mers cu căruciorul ce-l păstrase bunică-sa în pod de când era mititel. Ce mai plângea..


  45. 45
    Doamna Eu-genia:

    Crizantemele de la Codin m-au uns la suflet ca uleiu’ tava de cozonaci…
    Vezi, nu trebuie mare lucru, un gest aşa din când în când, să simt şi io că-s om, nu bou în jug!


  46. 46
    Doamna Eu-genia:

    Doamne, nimica n-am ştiut! Că-i oblojeam eu dinapoia la o adică, ce, parcă n-am mai văzut!


  47. 47
    Nora&1Q:

    Plastic, plastic, da` măcar semănau a flori. Codin nu știe ce-s ălea. I-am vândut niște ciulini vopsiți cu auriu. `cea că-s pt dvs. Normal că nu l-am crezut..


  48. 48
    Doamna Eu-genia:

    De Crăciun mi-a adus un şprei fa de-l ţineam noi de pe vremea lui Ceauşescu, la ăle bune. Expirase de 18 ani! Credea c-am uitat de el.
    Da’ şi io tac, tac, tac, îndur, îndur, până nu mai pot!


  49. 49
    Doamna Eu-genia:

    Ce fel de preten îi eşti şi matale…
    Treburile astea mie nu-mi plac!
    Nu mai poţi avea încredere în nimeni!


  50. 50
    Doamna Eu-genia:

    Mie mi-au plăcut. Măcar erau vii şi n-a trebuit să-i şterg de praf cu pronto…


  51. 51
    Nora&1Q:

    Bine și așa. Unei vecine de-a mea care mă și născuse, că profita de absența mamei, i-a dat de zioa ei cu șprei paralizant. Urla la ușă: Surprizăăă..Puf-puf!
    Nu știa ce era în cadoul ce i-l făcusem io de ziua lui să-și dea pe față că suferea de acnee juvenilă.


  52. 52
    Nora&1Q:

    Îmi cer scuze! Nu știam că-s pt dvs..


  53. 53
    Doamna Eu-genia:

    Nu mai vorbesc cu matale. Codin ştie că eşti aicea?! Cre’ că contorsionezi şi mesaju’…


  54. 54
    Nora&1Q:

    D-na Eu, cine v-a făcut cadoul: soțul sau Codin? Că mă ameții..


  55. 55
    Nora&1Q:

    Codin își dezaburește okelary, că a plâns de fericire. I-am spus că-l iubiți. Ce, nu-i așa?


  56. 56
    Nastasia:

    Eu-genie, om fi leat, că am avut şi io sarafan. Ai grije cu tinereii ăştia, mai ales dacă ai ceva bănişori la saltea, că una-două, nu ştii cum te abureşte şi ţi-i papă.


  57. 57
    Doamna Eu-genia:

    Ei, dragă, ce facem aicea? Păi, io ce păcatele mele spun?

    Codin mi-a adus crizantemele aurii de care matale zici că erau ciulini vopsiţi.

    Soţu’, hir-ar al dracului să hie el, cu burta şi cu maţele lui, mi-a luat trandafirii de plastic de mi-i mai dăduse şi acu’ trei ani, ăia roz că ăia galbeni i-a dus la o mătuşă de-a lui.

    Şi tot el mi-a adus, da’ nu acuma, şpreiu’ Fa expirat.


  58. 58
    Nora&1Q:

    Ade, hai, nu mai băgați strâmbe, fitile, alea-alea, d-na Nasta! Că nu șade frumos..


  59. 59
    Doamna Eu-genia:

    Om fi, doamna Nastasia. Să fii sănătoasă!
    Am, cum să n-am? Păi, io ce-am muncit o viaţă întreagă?


  60. 60
    Nora&1Q:

    A, păi de ce amestecați borcanele, d-na Eugenia. Că i-am dat un capac degeaba lui Cody. Acum nu-mi mai cer scuze că prinde iar coraj și vă amețește de cap. Dacă află soțul dvs și-l bate pe amărât?


  61. 61
    Doamna Eu-genia:

    Ce să afle? El nu m-a-nşelat o viaţă întreagă? Odată, chiar în concediu eram, la Eforie Nord, ţiu minte şi-acuma, cu o ţoapă, curva dracului, de la sindicat.


  62. 62
    Doamna Eu-genia:

    A zis că se duce să mai comande o ceafă de porc pentru mine, că eram gravidă cu al doilea, şi-a dispărut al dracu’ trei ceasuri de am mâncat numai salata de varză, că eram cu bilete reduse. Deh, să strângem şi noi un ban, să facem casă!


  63. 63
    Nora&1Q:

    Bine că n-ați tras-o de păr ca o pe o chinezoaică așa cum a făcut o artistă de pe Pandora`s. Nu e bine să fiți geloasă!
    Vreți să-i mai transmit ceva lui Cody? Că descarcă un film porno. Cam pervers băiatu`..


  64. 64
    Dnu Raj:

    Va dati cu gaz pe par sau cu ulei de nuca, dna Eu-genia ? Sau v-ati dat viodata ? Unde-i DDD-ul de aldata ? O tempora o mores ! Si ce dulce era lipiciul ala la borcanel de plastec cu lopatica… Si cum mai lipeam bilutele de muci la cantu bancii…


  65. 65
    Nora&1Q:

    Al draq Bond. BagaBond..


  66. 66
    Nora&1Q:

    Am găsit biluțele alea, dom Raj! Ale dvs erau? Le-am vândut unui politician. O delicatesă!
    Și acum mă pomenește..


  67. 67
    andreea:

    doamna Eugenia, cîţi ani aţi împlinit? că tare bine vă menţineţi…


  68. 68
    Doamna Eu-genia:

    Mult am suferit! Da’ nu m-am lăsat. Pentru copii, să ţiu de familie, să ţiu casa!

    Cu gaz, domnu’ Raj, o dată pe lună cel puţin, şi iote ce păr frumos am şi acuma! de unde nuci că-s scumpe! Când mai prindeam şi io, făceam o foilica pentru copii, că tare le plăcea.

    Domnu’ 1Q, apăi, ce-mi trebuie mie să ştiu?! Şi a zis Geta că ne-am virusat toţi de la saiturile porno, da’ eu n-am putut a crede!


  69. 69
    Dnu Raj:

    Are vio 59. Se mentine pe reacu. E cocosata…


  70. 70
    Nora&1Q:

    Arată bine la anii dânsei. Și fumează, bea, trage pe nas, mai dihai ca mine.
    Io am 23. Dânsa e mult mai tânără..


  71. 71
    Dnu Raj:

    Acu s-o tampit lumea, dna Eu-genia. Face baie zilnic si chiar de mai multe ori pa zi. Odata era lege: baia de sambata seara, la lighean, copaie, covata, ciubar. S-a prostit detot lumea. La dv. dna Nasta cand erati copchila este ca se puneau banutii in stcla goala pentru lapte si luati laptele si plecati acasa si nu lipsea un sfantz cand colecta vanzatoarea banii la inceperea programului recte la ora septe ca dv. va duceati sa luati laptele la 5- sau shese ?


  72. 72
    Dnu Raj:

    Ei si dv. dnu 1Q! Mai bea si dansa o cinzeaca. Asa fac babele…


  73. 73
    Nora&1Q:

    Codin arată ca la 65 deși are 35. Nu bea, nu fumează, nika. Are și el o slăbiciune care l-a dat gata. D-na Eugenia..


  74. 74
    Dnu Raj:

    32 nu 23, dnu 1Q. Nu umblati cu shioara vopsata…


  75. 75
    Dnu Raj:

    Ce slabiciune ? Pizda ?


  76. 76
    Dnu Raj:

    Nu se poate sterge postarea 35 ? E neconforma…


  77. 77
    Nora&1Q:

    23. Nu glumesc cu cifra asta. O spune calculatorul. Mi-am făcut un test de auz..


  78. 78
    Nora&1Q:

    Da. Nu refuză o pizza bună.. E obsedat.


  79. 79
    Nora&1Q:

    Stau bine cu auzul. Vârsta, deh! Ce invidios sunteți..


  80. 80
    Dnu Raj:

    Mai minte si calculatoarele…


  81. 81
    Dnu Raj:

    Pizda , nu pizza, dnu 1Q…


  82. 82
    Nora&1Q:

    Io ce zisei? Quatrostagione sau prosciuto & funghi..


  83. 83
    Nora&1Q:

    Să fie la ele minciunicile. Io-s curat, curat! Jur pe holibaibăl..


  84. 84
    Nora&1Q:

    Am plecat la somnul de după-amiază. Vă pup ștrengărește, că-i mai omenește..


  85. 85
    andreea:

    doamna Eugeeeeniaaaaaaaa!!! nu vă mai uitaţi cruciş la paharul ăla, că mi se face rău!


  86. 86

    Cred ca adormi, Andreea. Sforaie, n-auzi? Prea multa tristete. Apasarea anilor, naruirea unui crampei de visare codineasca in noianul pornografiei…


  87. 87

    Eu nu înţeleg de ce ziceţi voi că n-aveţi pe cine vă baza pe blogu ăsta.

    Adică să vă bazaţi în ce situaţie?! Dacă m-ar fi chemat pe mine careva să-l ajut să schimbe ţâgla de pe casă, cât sunt eu de ocupat în perioada asta şi tot mi-aş fi rupt trei zile şi m-aş fi dus.

    Fără mişto, nu ştiu cum aţi ajuns la concluzia asta!


  88. 88
    marcel zadda:

    pentru nora (si nu numai) _

    exista o diferenta clara (deja conceptualizata!) intre real self si webself _

    nu mi-e clar, insa, daca eu am gresit construindu-mi/descriindu-mi webself-ul dupa tiparul realself-ului.

    pizda ma-saii, chiar nu mi-e clar…


  89. 89
    marcel zadda:

    … scuze: pizda MA-SiII am vrut sa zic…


  90. 90
    marcel zadda:

    in fine, pizda ma-sii!

    cred ca mi-a pus suc pe tastatura dl luca (fiu-meu cel mic)…


  91. 91
    Seva Tudose:

    1Q,

    PIESA DE MAINE 🙄 🙄

    MULTI ANI TRAIASCA,MULTI ANI TRAIASCA
    LA MULTI ANI,
    CINE SA TRAIASCA,CINE SA TRAIASCA ?
    LA MULTI ANI,
    NORA SA TRAIASCA,NORA SA TRAIASCA
    LA MUUUULTI AAAAAAAANI ! 😆


  92. 92
    Seva Tudose:

    1Q

    on topic,semeni la scris cu Ana…ce dor imi este de Ana,si respect dorinta ei ! Si mie imi vine o vreme,cand imi dau seama ca “toti” au acelas sablon…

    E greu cand astepti si primesti reversul ! As dori sa cunosc cauza Anei,cauza dezamagirii ei…dar sper ca intr-o zi va reveni in forta 😆


  93. 93

  94. 94
    Raj:

    Dnu Zadda, nu se admit greseli cand scrii pizda ma-sii, baga-mi-as pula sau alte chestii de genul asta. Eu comit greseli de ortografie la verbe neimportante de genul: s-ai, m-ia, mia-u. Procedand asa, ati bagat pizda in ridicol. In speranta ca pe viitor nu veti mai comite astfel de greseli de neiertat, va urez o maturitate si o batranete linistita cu pizdele de rigoare. Al dv….


  95. 95
    Raj:

    Dna Seva: azi e ziua Norei ? Daca-i pasha, LA MULTI ANI CU MULT DRAG SI RESPECT !


  96. 96
    Raj:

    Si eu ma gandesc deseori la Ana. Ceva , cineva a suparat-o si sper sa nu fiu eu cauza. Astfel de temeri am avut si cand a fost vorba de Val. Din cate imi dau seama, pana acum nu am iritat decat pe Cosa si go-co. Si pe ceilalti i-am iritat , dar au avut delicatetea sa nu mi-o zica. Cum eu vreau sa fiu apreciat de doua- trei persoane, nu-i tocmai rau. Una din persoane sunt chiar eu. A doua persoana care ma tolereaza este chiar Nora. Ma intreb pana cand…


  97. 97
    Raj:

    Cu dna Seva voi intrerupe orice discutie. I se nazare intotdeauna cate ceva. Cand sunt de buna credinta, tocmai atunci ma taxeaza……….. Dna Eu-genia, nu-mi pasa cum aratati, doar curu, bucile sa nu le aveti imense…


  98. 98
    Raj:

    Sunt neinteles si vreau sa ma arunc de la etaju 17…


  99. 99
    Raj:

    Am un trabuc cubanez pe care il voi pufai astazi. Este un trabuc adevarat suta la suta. Doar 5 la suta din trabucurile sau trabucele cubaneze sunt adevarate. Celelalte sunt facaturi, dar se apropie cat de cat de cele originale. Cacum ar fi kentul cu castelul de Kent pe ele, comparativ cu kentul pe care il fumam noi. Voiam sa zic ca voi savura trabul in cinstea Drei Nora. NU GLUMESC !


  100. 100
    alexa:

    La mulți ani, Nora! :*


  101. 101
    Nora&1Q:

    La Mulți ani, Nora! Iote, venii dupe alexa, matinala..


  102. 102
    alexa:

    mi-am propus ca începând de azi, timp de o lună, să nu mai scriu nimic aici. am mai lipsit o dată, vara asta, sper să-mi reușească și acum.
    Nora, să petreci frumos! să fii o destrăbălată! 😀


  103. 103
    val_one:

    La Mulți Ani, Nora! 🙂


  104. 104
    Nora&1Q:

    Așa, și? Succesuri pe linie moartă, dublă..


  105. 105
    Nora&1Q:

    Val,
    La Mulți Ani și ție! Când e ziua ta?


  106. 106
    Nora&1Q:

    Nora face sărățele cu d-na Eugenia.. :rollbucătăresc:


  107. 107
    Nora&1Q:

    🙂 Codin


  108. 108

  109. 109

  110. 110
    Nora&1Q:

    D-na andreea, La Mulți Ani și dvs! Când e ziua dvs? Val e supărată pe mine..


  111. 111

    Seva, nebuno, tu scoli omul şi din mormânt. Săru’mâna! Sănătate şi ţie!
    Raj, mulţumesc frumos, pufăială cubaneză plăcută!
    Mulţumesc, 1Q, mulţumesc, Alexa, mulţumesc, Val, mulţumesc, Andreea! Pfii, ce atmosferă festivă!


  112. 112
    marcel zadda:

    la multi ani, nora!


  113. 113
    andreea:

    ziua mea e în fiecare zi în care sînt lăsată în pace şi fac ce-mi place. 🙄


  114. 114

    Băi, să-mi povestească şi mie careva cum s-a terminat povestea lui Codin din Buduhala că eu rezistai doar până la minutul 2 şi 44.


  115. 115
    Manuella:

    La mulţi ani, Nora! 🙂


  116. 116

  117. 117
    Nora&1Q:

    S-a dus în pădure c-un topor.
    De aici am dedus..


  118. 118

    Mulţumesc, Manuella. Mulţumesc, Marcel.


  119. 119
    Nora&1Q:

    Îu, d-na andreea! La mulți ani! Vă las, vă las..
    Faceți ce vreți!


  120. 120

  121. 121

  122. 122
    alexa:

    câtă liniște 🙄


  123. 123
    Edle:

    Care liniste, nu vezi ca avem muzica de dimineata?


  124. 124

    🙂

    1Q, de unde le dezgropi? 😆


  125. 125
    Nora&1Q:

    Cum de unde? De pe YT. Am chef de muzică. Dacă îți/vă place, mă bucur.. 😉


  126. 126

    M-am decis. Cred că de anul ăsta, învăţ să mint asupra vârstei. 😛 Aşadar, vă anunţ de pe acum că, până la patruzeci de ani, tot 32 voi avea. 😀


  127. 127

  128. 128
    Nora&1Q:

    ? : okibeliți: De ce?


  129. 129

    De ce, ce? De ce o să mint? Ei, nu ştii cum facem noi? Ne mai croşetăm botoşei şi când nu ne e neapărat frig. 😛


  130. 130

    Glumeam, omule. M-au amuzat mereu femeile care fac asta sau alea care se ruşinează-se simt jignite când sunt întrebate câţi ani au.
    Cei mai vechi de pe aici ştiu că eu, prevăzătoare din fire :P, m-am deprimat în avans când eram mult mai mică privind chestia asta numită îmbătrânire. Acum sunt zen.


  131. 131
    Nora&1Q:

    Mută-te la Roșia.. 😛


  132. 132
    Nora&1Q:

    E, na, glumeai..
    N-ai pus asterisc, deci, nu glumeai! Zi că ți-e frică! Zi!
    Io-s zenil..


  133. 133

    🙂
    Doar ce avuserăm o dispută pe aici. Una lume zice că ar trebui să trecem la forme mai “radicale” de protest. Gen aruncat cu pietre la guvern, blocatul intrărilor, urmat un curs rapid de “cum să faci un cocktail molotov”… Tot una lume zice că ăia stau la şpriţuri şi se cacă pe ei de râs când ne văd protestând paşnic.


  134. 134

    😆 😆 Nu mi-e. M-o apuca mai încolo, nu neg posibilitatea. Dar acum sunt împăcată cu lucrurile care încep să-mi scârţâie.


  135. 135
    Nora&1Q:

    Cam așa e! Cât e pașnic, nu sperie pe nimeni..


  136. 136

    Mda, dar drept să spun eu cam muream de frică în iarna 2012 când alergau jandarmii lumea. Şi gazele lacrimogene nu-s deloc romantice… 🙄


  137. 137

    Şi uitându-mă la profilul oamenilor de acolo, cred că ar intra ăia ca-n brânză în noi. Multe mămici, puşti curăţei, cu batistuţe…
    În iarnă, ăia de smulgeau bordurile erau cei din galerii… Pe care acum nu i-am văzut deloc.


  138. 138
    Nora&1Q:

    Ca Benjamin Button mi-ar plăcea să fiu. Să trăiesc în regresie geometrică până la regressus ad uterum.


  139. 139
    Nora&1Q:

    La război, ca la război, deh! Nimic nu obții fără luptă..


  140. 140

    Eşti nebun? Am plâns de m-am uscat la filmul ăla!


  141. 141
    Nora&1Q:

    Oricum, Forțele Gedai ne împing pe metereze. Suntem scut și carne de tun..


  142. 142
    Nora&1Q:

    Așa plângăcioasă ești? Credeam că doar Val..


  143. 143

    Sunt, sunt… Ce, eu n-am suflet? Nu sunt om?


  144. 144
    Nora&1Q:

    Oi fi, dar plângi în șoaptă, că nu-mi plac hohotele în sală. Mă fac și pe mine să plâng. Iote, deja am un nod în gât când mă gândesc la alexa..


  145. 145

    În deplină tăcere plâng, 1Q. Nici n-o să ştii când te-am înecat… 😆


  146. 146
    Nora&1Q:

    Așa, mai molcom. Să curgă șuvoaiele de lacrimi pe fața inertă, fără suspine, fără tresăriri..


  147. 147
    Nora&1Q:

    Să se înnoade în barbă cu mucii, ca la mine acum, că nu m-am putut abține…


  148. 148

    Ei, inertă, inertă nu se poate. Că mie mi se-nfundă nasul când plâng şi trebuie să respir pe gură… Se vede că n-ai habar de dificultăţile tehnice ale plânsului. Eşti începător, ce să mai!


  149. 149
    Nora&1Q:

    Dar de cine ți-a fo mai milă? de el sau de ea? Că de milă ai plâns, bănuiesc..


  150. 150
    andreea:

    iar dacă plîngi culcat, e jale… te ia cu ameţeli…


  151. 151
    Nora&1Q:

    Cum să se-nfunde? Ce, nu le desfunzi apriori, pt orice eventualitate? Io și acum fac o mică cercetare.
    Apoi, îmi curg mucișori curați, fără corpuri în suspensie, fără turbiditate mucilaginoasă. Sunt om și eu, deci, am muci ca orișicare..


  152. 152
    Nora&1Q:

    Fără baloane, clar. Adică și de s-ar forma, se sparg ușor când dau de mustață.


  153. 153
    alexa:

    numai un nod în gât? credeam că te înțeapă inima și ți se încleștează pumnii!


  154. 154

    De ea, cred.
    Andreea, eu cel mai des plâng la orizontală. M-apucă în plan vertical, da’ până la urmă, obosesc şi mă-ntind. Nu mai sunt plângăcioasa care eram! Gata în orice situaţie, sprijinită de un zid, gata să dau pumni în pereţi… Ce să mai! Am ajuns la o vârstă… 😆


  155. 155
    andreea:

    dacă stai pe spate, te gîdilă delicios pe la urechiuşe.


  156. 156
    Nora&1Q:

    Ești prea credincioasă, alexa. Fanatică..


  157. 157
    Nora&1Q:

    🙂 Îți înfundă urechile.. 😆


  158. 158
    Nora&1Q:

    Sau se formează un circuit închis. Circuitul lacrimilor în natura umană. Plângi continuu..


  159. 159
    andreea:

    dar să lăsăm specialistul să vorbească…


  160. 160
    Nora&1Q:

    N-am înțeles de ce ai plâns de mila ei. Avea un bărbat de seama ei, apoi mai tânăr, apoi, na, putea să-și caute altul, compatibil..
    De el mi-a fo mai milă. Să râdă copiii de tine că ești însurat cu o bunicuță, să nu mai realizezi ce-i iubirea.. (latura sentimentală a adultului, adică, înțelegi ce vrau să spui!)


  161. 161
    Edle:

    Ia nu mai plangeti, ca-mi faceti pofta! 🙂


  162. 162
    Edle:

    Despre ce film vorbiti?


  163. 163

  164. 164
    Edle:

    Merci, 1Q.


  165. 165
    alexa:

    dar de ce ți se pune un nod în gât?


  166. 166
    Nora&1Q:

    Cred că de la amigdale, alexa, de la amigdale. Or fi inflamate..

    Tu ce zici, să le scot?


  167. 167

    Mi se-nfundă în timpul procesului, 1Q. Nu se mai produce o alimentare continuă, constantă. Vine în viituri, se produc aglomerări…
    Andreea: niciodată pe spate! Mereu pe burtă!


  168. 168
    Dnu Raj:

    Dnu 1Q, acest antialexa al blogurilor romanesti… Sunteti severa in poza, dna Edle…


  169. 169
    Nora&1Q:

    A, păi pe burtă se schimbă calimera. E poziția cea mai blândă, în sensul că lacrimile nu mai trec prin barajele anatomice, ci cad direct pe perna moale..


  170. 170
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Raj! Cum adecă antialexa? Ce, alexa-i rachetă? exploatare minieră? Teză, socială, tanc..


  171. 171

    Nu cad! Că faţa e pe-o parte. Altfel, te sufoci şi mori până să afli cu adevărat de ce ai plâns.


  172. 172
    alexa:

    păi cum, se inflamează numai când te gândești la mine? 🙄


  173. 173
    andreea:

    aaaa… Nora, deci nici tu nu ştii exact…


  174. 174
    Dnu Raj:

    Locu nodului e in gat, dra alexa. Sa te fere Dumnezau de nodul in cur. Se cheama constipatie…


  175. 175

    Fireşte că nici eu. 😀 Ce, cine are încredere în ultima picătură şi nu le ia la puricat pe celelalte, strânse prin pahare, oale şi lighene?


  176. 176
    Dnu Raj:

    Io vreau so iubiti pe alexa, dnu 1 Q…


  177. 177
    Dnu Raj:

    Az va faceti manga, dra Nora ? In fine mangutza, ca va plac diminutivele…


  178. 178
    Nora&1Q:

    Stai așa, că trebuie să învăț poziția asta. Deci stai într-o ureche, zicem că pe dreapta. Lacrimile țâșnite de la ochiul stâng, vor vace vortex în zona nasului, apoi vor năvăli cu salt hidraulic peste obrazul drept, după care se vor întâlni cu celelalte. Împreună cu debitul afluent al celuilalt ochi, vor umecta părul, vor face bulboane în pavilionul urechii drepte și se vor liniști tot pe perna moale, pe anrocamentele brodate. Nu?


  179. 179
    Nora&1Q:

    Mucișorii întâmpină rezistența nării de la etajul inferior. Consistența și diametrul mic al nărilor îți crează probleme de înfundare..


  180. 180
    Nora&1Q:

    Da. Brusc. Imediat cum mă gândesc la tine, nodul se umflă, se proptește-n gât și mă sufoc..
    Ce mă sfătuiești?


  181. 181
    Nora&1Q:

    Aș iubi-o, dom Raj! Da` dacă nu vrea!? Cu forța nu se poate, că n-am forță..


  182. 182
    alexa:

    singura rezolvare este să nu mai vin aici. alta nu văd. așa nu o să mai ai motive să te gândești la mine.


  183. 183

    Da. Dar aceeaşi fluiditate şi acelaşi traseu uşor nu se regăsesc şi la nivel nazal! Uf! Se-ntâmplă chestii în amonte.
    După “Poziţia copilului”, vă prezentăm “Poziţia plânsului”.


  184. 184
    Nora&1Q:

    Singura rezolvare e eutanasia. Da` dacă altă soluție nu vezi..


  185. 185
    alexa:

    eutanasia mea?


  186. 186
    Nora&1Q:

    Cea mai kinky poziție e să plângi în gând. Să te scremi ca și cum ar fi real.
    Ca alexa..


  187. 187

    Doamne, ascult emisiunea cu Naumovici a lui Moise Guran de aseară.

    http://www.biziday.ro/2013/09/26/ora-de-business-joi-26-septembrie-2013/


  188. 188
    Nora&1Q:

    Nu. Ce, suferi de ceva?


  189. 189
    alexa:

    ce dacă plâng în gând? evit toate neplăcerile care vin cu torentul de lacrimi!


  190. 190
    Edle:

    Io, severa?


  191. 191
    Nora&1Q:

    E greu să nu crezi în reclame!!!!! uaaaaaaaaaa..


  192. 192
    Nora&1Q:

    E cool, alexa! Am zis io că aș avea ceva-mpotrivă? Plângi..


  193. 193
    Nora&1Q:

    Pfiu! D-na Edle, cu ce v-am greșit? : ochiieșițibinedinorbitecuzemurilacolțulgurii+unușordisconfortinzonaceea:


  194. 194

    Eşti frumoasă, frumoasă, Edle. 🙂


  195. 195
    marcel zadda:

    nora (#194) _

    howgh!


  196. 196
    Nora&1Q:

    Da, BN se bate pt părerea lui, + că asta îi e și meseria.
    Banii vorbesc. Unii te ridică, alții te lovesc..


  197. 197
    alexa:

    nu, dar ar fi ceva de luat în calcul


  198. 198
    Dnu Raj:

    Nu sunteti severa si nici sutien naveti pe sub ie. Porcu-i porc si de ziua drei Nora…


  199. 199
    Nora&1Q:

    Ia ce vrei! Cu ce te pot ajuta în acest sens? Ți-aș fi cerut prietenia, da` m-ai refuzat de fro doo ori..


  200. 200
    alexa:

    sau înlăturatul cauzei. de ce ți se pune un nod în gât când te gândești la mine?


  201. 201
    Nora&1Q:

    Ba are. Dar nu se observă ca la alexa.
    Cine areee, areee..


  202. 202
    Dnu Raj:

    Sunteti frumusica foc, dna Edle. Nu-i lindicareala , oricine poate s-o constate. Daca erati uratica, nu puteam sa afirm ca sunteti frumoasa. Ar fi fost lindicareala….


  203. 203
    Dnu Raj:

    Lasati-va cucerita, dra Alexa. Cucerita si…, mai bine tac reacu sa ma ia de neinteles…


  204. 204
    Nora&1Q:

    Degeaba. Ce mă sfătuiești? Te mai întreb odat` și renunț..


  205. 205

  206. 206
    alexa:

    să te dai cu capul de pereți. de fiecare dată când îți încolțește în minte vreun gând vătămător. da’ să nu te oprești până nu rămâne pe var o pată de sânge și puțin din scalpul tău.


  207. 207
    alexa:

    îmi place să mi te imaginez într-o baltă de sânge, suferind 👿


  208. 208
    Nora&1Q:

    :amdecedatdejacularerapidă:


  209. 209
    Nora&1Q:

    Bă, ejnebun? I se văd sfârcurli..


  210. 210

    😆 Se văd, se văd… ele or şti?


  211. 211
    alexa:

    poate își zbord din minte pe urechi dacă te izbești cu capul de ceva solid. ca în desene. 🙄


  212. 212
    Nora&1Q:

    Se cam lăfăiesc pe supt perdea. Joacă pitita, cică..
    Le arde de hârjoneală! :arjucaalergatapeouate:


  213. 213
    Nora&1Q:

    Ce desene? ia..
    Ce-ai mai desenat cu creta pe asfalt?


  214. 214
    andreea:

    io nu văd nimic. aţi înnebunit?!


  215. 215
    alexa:

    un elefant am desenat. care își ia zborul. e gri, are urechi mari, mari, pe care și le flutură, picioare sângerânde de la cât s-a zbătut să scape dintre urechile clăpăuge ale lui 1Q și e cam gras.


  216. 216

    Se văd precum cuburile într-un pahar de whiskey, Andreea!


  217. 217
    andreea:

    io nu beau nimic cu gheaţă.


  218. 218
    Nora&1Q:

    Trompa? Da` trompiță are? Are urechi mari, adică e african?
    Mai bine ziceai că am gură mare. Așa, te-ai pierdut în detalii..


  219. 219
    Nora&1Q:

    Cuburi de gheață văz io acum pe sfârcurile celea.. :unfiorcupieledegăină:


  220. 220
    Edle:

    Sa se consemneze ca eu nu umblu dezmatata, ca Alexa. 😆


  221. 221
    Nora&1Q:

    Cum așa, d-na Edle? alexa e pește eviscerat?
    Dvs. purtați sutien, am obs. Dacă nu l-ați purta, v-ar deranja ceva?


  222. 222

    Şi ieri făcea pe inocenta cu mine…


  223. 223
    Edle:

    Port, port. 😀


  224. 224
    Nora&1Q:

    Nu știu altele cum fac, dar pe mine m-a cucerit.
    Mă frichin în fotoliu cam mult. Ce-oi avea? D-nu` Raj e de belea..


  225. 225
    Nastasia:

    Ce-aţi luat cu toţii?! Vreau şi eu! Aşa dileală…La mulţi ani, Nora! Faină vârstă, ţine-te de ea! Totul e îngăduit, totul e posibil, zburdă şi ia tot ce poţi, cu amândouă mâinile.


  226. 226

    Mulţumesc, Nastasia. 🙂
    Io, nimic. Doar nişte prăjituri. Ăştia nu ştiu ce-au, umblă cu sfârcurile în vânt. 😀


  227. 227
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Nasta! Beți must?


  228. 228
    Nora&1Q:

    Unalexa, nu toți. Cine are, are..


  229. 229
    andreea:

    it must hev biiiiiiin lăăăăăăv, bat is oooovăr naaaaauuu…


  230. 230

  231. 231
    andreea:

    (pssssst, psssssst, cineva s-o invite pe doamna Eugenia la dans, că bîţîie din picior şi priveşte galeş…)


  232. 232
    Nora&1Q:

    eand..

    Cu drag, LMA, și toate ălea care dau bine în general, până-l lasă lat ..


  233. 233
    Vio:

    La multi ani,Nora!!
    Frumosi mai sunteti cu totii…. 🙂


  234. 234

    Mulţumesc, Vio. 🙂
    1Q, cum zici tu, cum zici tu…


  235. 235
    Dnu Raj:

    Opa ! a venitara dra Vio. A luat o pauza de la facutul mustului. Tocmai stropshea strugurii, desculta…


  236. 236

    Da, Raj, cred că fix cu asta se îndeletnicea Vio… 😆


  237. 237

    O lume nedreaptă. Unu, de foame, fură o găină şi se duce la puşcărie trei ani sau chiar mai mult, cel mai probabil. Complicii lui la fel.
    Altul, de nesătul, acceptă să fie coadă de topor – complice esenţial – la jecmănirea unui popor. Şi i se aduc laude.

    Pe de altă parte, ca un defect profesional, nu reuşesc să mă împac cu coincidenţele. Adică nu le accept, aşa ca idee. Adică nişte jidani vin să încerce să ne dea un şmen. Alţi jidani, Berceanu ca ministru şi Isărescu ca prim-ministru le facilitează demersul esenţial: transferul licenţei. Şi în fine, un alt jidan le face campania fără de care n-ar fi avut prea mari şanse să mai păcălească amărâtu ăsta de popor needucat şi neinformat.
    A, că era să uit. Needucat, neinformat şi fără bărbaţi.


  238. 238
    Vio:

    M-as duce eu la facut must in loc sa ma razboiesc cu fiu-meu ala mare ca pleaca dimineata fa geanta la scoala si ala micu cu o otita de toata frumusetea…


  239. 239
    Vio:

    Fara geanta…voiam sa zic.Ar pleca si in pijama,de aiurit ce e. 🙂


  240. 240

    Berceanu e evreu? 🙄


  241. 241
    alexa:

    știi la ce m-am gândit? ți-ar trece nodul acela din gât dacă ai veni într-o noapte. pe la trei. ți-ar fi suficient ca să mă blestemi și să-ți zboare imediat gândul de la mine.


  242. 242

    Alexa, în sfârşit! O invitaţie făţişă, nu alergat în jurul tufişului, cum zice englezul.


  243. 243
    alexa:

    nu e o invitație. n-ar veni niciodată.


  244. 244
    alexa:

    dar m-a întrebat de soluții și asta ar fi una.


  245. 245

    Vine, vine, după poza aia, chior să fii şi tot…


  246. 246
    Costeluş:

    La multi ani!

    Na, n-am putut sa ma abtin, sper sa nu sari in sus ca ieri. 🙂


  247. 247

    Nu pot să cred! Nu e invitaţie deoarece n-ar veni niciodată!

    Berceanu e evreu. Nu ştiai?!


  248. 248

  249. 249

    Sigur e? Adică zice el singur că e? Sau e cum e şi Bahmuţeanca? (şi pe aia o găsiseră evreică)


  250. 250

  251. 251
    alexa:

    de ce-aș invita o persoană care știu că n-ar veni niciodată? 🙄


  252. 252

    O ştiu pe una care a fost iubita unuia dintre băieţii lui. O s-o întreb! 😆


  253. 253

    Băi, îmi vine să pun mâna pe sapă în cazul Arşinel mai rău decât ca în cazul Roşia Montană.

    Să-l vedeţi cum plânge la televizor.


  254. 254

    Daaa! Ce sursă sigură de informare!

    Dar dacă aia nu ştie, nu vrea să spună, sau cel mai probabil, te va dezinforma intenţionat?!


  255. 255

    Ce s-a mai întâmplat?


  256. 256

    Aoleu! 😆 O torturez, Cosa! Va ceda!


  257. 257

    Nu s-a mai întâmplat nimic nou. Doar televiziunile continuă să-l victimizeze pe Arşinel că, vezi Doamne, ce răi sint oamenii ăştia!

    El plângând: “nu-i înţeleg pe aceşti oameni care îmi neagă dreptul la viaţă”.

    Incredibil cât de jigodie poate fi!


  258. 258

    Bine că nu mai am tv!


  259. 259

    Dar se fac săpături? Să se afle cum a ajuns el în capul listei? Că, din moment ce cineva îl apără, înseamnă că altcineva îl şi acuză.


  260. 260

    Există o organizaţie oficială a bolnavilor care fac dializă. Au depus o plângere penală împotriva Societăţii Naţionale a Transplantului (sau cam aşa ceva) şi împotriva institutului de urologie de la Cluj cerând să se arate conform căror proceduri legale a ajuns Arşinel în primii cinci în condiţiile în care n-a făcut nici o zi de dializă, iar cererea -- intrarea în listă -- o făcuse cu doar trei zile înainte.


  261. 261
    Nastasia:

    Nu mai ştiu ce să zic. Lucan are faimă proastă pe aici. Sigur, pentru cei pe care i-a salvat e înger. Se pare că eşecurile-s mai multe decât succesele, dar vor exista întotdeauna pacienţi recunoscători că trăiesc datorită lui. Arşinel ar fi trebuit să tacă naibii. Nu cred că primul gând al lui, când a fost anunţat că s-a găsit rinichi, a fost să întrebe dacă nu există cineva mai îndreptăţit. Mai departe, e problema lui Lucan. Am înţeles că-s vreo 4000 pe listă. Cum dracu’ alegi? Dacă la un rinichi îs 50 de compatibili, cum faci?


  262. 262

    Îţi spun eu: îl alegi pe Arşinel!

    După teste cei mai compatibili au fost el şi o fată de 29 de ani. L-au ales pe el!


  263. 263

    Băi, rân şi acum ca prostu. Avântu Bărsana -- moroşeni -- au venit la Bucureşti să joace cu Steaua în Cupa României. Au jucat fără câţiva titulari. Nu s-au putut învoi de la serviciu. Dar şi-au adus galeria:


  264. 264

    Eu nu ştiu cum e cu competiţiile astea, cine joacă unde etc. Dar cum a fost posibil? 😆


  265. 265
    Nastasia:

    Păi un rinichi l-a luat el, iar fata pe celălalt. Sau nu-i aşa?


  266. 266

    Nora, “Cupa României” este o competiţie naţională în afara „Ligii profesioniste de fotbal” organizată de Federaţia Română de fotbal. Participă toate echipele din toate ligile, profesioniste sau nu.
    Se joacă în sistem eliminatoriu, iar adversarii se determină prin tragere la sorţi.
    De obicei echipele de amatori sunt eliminate în primele tururi. Dar uite că pot ajunge şi în şaisprezecimi (în care participă doar primele treizeci şi două de echipe).


  267. 267
    Vio:

    Aia-s maramuresenii mei 🙂


  268. 268

    Merci, Cosa. Foarte frumos când ajung aşa departe echipe din astea mici.

    Vio: sunt frumoşi. 🙂


  269. 269

    Nu se împart rinichii aşa, Nastasia. dar oricum nu contează. Arşinel nu avea ce să caute acolo.

    Se mai pune o problemă şi de morală – o problemă destul de delicată: deoarece sunt atât de puţini donatori şi atât de mulţi primitori, pe lângă compatibilitate (primul criteriu) se ţine seama şi de şansele ulterioare la viaţă ale primitorului. Adică nu strici un rinichi pe un om care oricum mai are, cel puţin statistic, de trăit doar câţiva ani. Arşinel la cei peste şaptezeci de ani nu avea ce să caute acolo.


  270. 270

    Nora, ce-ţi doreşti tu cel mai mult şi cel mai mult în perioada asta, pentru tine şi care se poate spune aici pe blog?


  271. 271

    Greu!
    Pentru mine neapărat, nu am vreo mare dorinţă.
    Dar am nişte oameni dragi, cu nişte probleme urâte, pe care aş vrea să îi ajut şi nu prea pot.
    Ştiu, o să credeţi că-i discurs ieftin de miss. Dar nu e. Când mă gândesc la acei oameni, mi se-nmoaie inima, parcă-mi pică într-o groapă şi mă arde neputinţa.


  272. 272
    andreea:

    eu am auzit gogoaşa că dacă ai făcut dializă multă, şansele să respingi rinichiul ăla sînt foarte mari. adică, pasămite, el, fără dializă, era de preferat, după criteriul ăsta.


  273. 273
    Costeluş:

    Da, mai, si miile de oameni care sint pusi pe lista de ce mai stau acolo? De prosti?


  274. 274

    Când încă o petală din anii tăi frumoşi
    s-a scuturat alene, vibrând armonios,
    priveşte cu mândrie, gândind neîncetat
    la restul de petale ce nu s-au scuturat.


  275. 275

    Fratele bunicii mele a făcut dializă ani de zile. Cred că vreo 10. Familia s-a lovit de multe ori de atitudinea asta. Medici care încercau să sugereze, mai mult sau mai puţin discret, că mai bine l-ar lăsa să moară, că şi aşa e bătrân. El a fost lucid până în ultimele clipe, când a murit la spitalul Davila.

    Dar lămuriţi-mă şi pe mine. Arşinel ştia de mult că are probleme cu rinichii? Le-a descoperit gravitatea aşa, deodată? De a fost nevoie de transplant?


  276. 276

    Cosa, faci mişto de mine? 😆


  277. 277
    Nastasia:

    Ştiu, Cosa, că vârsta ar trebui să fie un criteriu, oricât de delicată e problema. M-am ferit să deschid pe aici discuţia despre gerontofobia uriaşă de la noi, fiindcă aproape toţi de pe aici mi-ar putea fi copii -- mai puţin tu, Seva, Raj şi recent îndebaratul. E crud şi trist, dar asta e. Da’ nu-i uşor, atâta vreme cât eşti încă viu, să accepţi că ar cam fi cazul să mori. Avem dreptul să pretindem asta de la o fiinţă vie?


  278. 278
    andreea:

    frumoşi şi armonios. pfiii, ce rimă şchioapă…


  279. 279

    Nu se pune problema că noi pretindem ca cineva să moară dacă trece de o vârstă. În acest caz se pune problema să alegi între unul de douăzeci şi nouă de ani şi unul de şapte zeci. Aici nu mai sunt discuţii.


  280. 280

    Ce-i, Andreea, voiai să caut toată ziua pe net?! Am luat-o şi eu pe prima.

    Şi pe de altă parte gestu contează, nu?!


  281. 281

  282. 282
    andreea:

    extraordinar! a luat-o pe prima, auzi!

    altele erau mult mai mişto. uite, asta, de pildă:


    Foaie verde izmă creaţă,
    Să ai în cont numai verdeaţă
    Cu bascula să cari banii
    Să se oftice ţiganii
    Sănătate de beton
    Şi trei iahturi în şopron


  283. 283

    😆 😆 😆 Nu sunteţi zdraveni!


  284. 284

    Nu mi se potrivea aia, Andreea. Cum draci să ţii iahturile în şopron?


  285. 285

    Plus că e prea lung. Cât m-aş fi căznit eu să fac copy-paste la atâta cârnat de versuri?!

    Mai uşor îmi venea să-i iau pantofi. Da’ nu m-am gândit. De fapt m-aş fi gândit da’ n-am ştiut că-i ziua ei. Nu mi-a spus nimeni. Ca de obicei, eu aflu ultimu!


  286. 286
    andreea:

    n-a găsit altă rimă, na…

    preferi în balcon?


  287. 287

    😆 😆 Ba mai bine nişte cizme.


  288. 288

    Ai văzut-o tu pe doamna Elena Ceauşescu în cizme?!


  289. 289

    Hei, am uitat să pun comentariul?


  290. 290

    Ţi-a intrat în spam. L-am scos.

    Doamna Elena Ceauşescu? Asta îţi evoc eu ţie? 👿


  291. 291
    val_one:

    eu n-aveam cum să uit, că azi mai este ziua cuiva nespus de drag mie. a împlinit şase ani. 🙂

    ia să vedem, Nora, mai ştii cine?


  292. 292
    alexa:

    acum nu mai pot să-mi scot niște idei din cap! stați-ar nodul acela în gât șapte ani de acum încolo!


  293. 293

    Viitorul frângător de inimi, val? 🙂


  294. 294
    val_one:

    el! 🙂


  295. 295

    Elena Ceauşescu se îmbrăca cu foarte mult bun gust.


  296. 296

    Nora, ai pus Ceauşescu pe lista de interzise?

    Pe ăsta l-am pus cu şustă ca să-mi intre direct.


  297. 297

    Vorbişi cu el? Apucă să sufle în tortul ăla minunat? 😀


  298. 298

    N-am. Te-ai sonat? Am Elena pe listă.


  299. 299

    Elena?!

    Haide, măi Nora!


  300. 300
    Costeluş:

    Nu stiu daca la noi e gerontofobie, eu zic ca mai degraba e salbaticie.


  301. 301
    val_one:

    mîine suflă-n tort, ca să-i poată veni şi ceva invitaţi. 🙂


  302. 302

    Da, Elena. Nu fac mişto.

    Val_one: petrecere minunată atunci! 🙂


  303. 303
    val_one:

    😆

    Cosa, nu-i nevoie să croşetezi decît cuvintele interzise, nu tot comentariul.


  304. 304
    andreea:

    ce mai e şi chineza aia?


  305. 305

    Nu mi se pare deloc că se-mbrăca mişto. Mi s-a părut mereu o ţărancă îndesată în nişte haine scumpe. O crispată. Uită-te la Jackie Kennedy. La Prinţesa Diana. La Iulia Timoşenko.


  306. 306

    Păi atunci taie-l din listă. N-o să vină Odagiu să mai comenteze cu acest id. Şi dacă vine, ce, nu poţi să-l ştergi?

    Hai să-ţi explic cum văd eu problema. Îţi ciunteşti blogul din cauza lui. Cedezi şantajului. Îţi schimbi modul de viaţă din cauza terorismului. Deci terorismul a câştigat, pentru că exact asta voia!


  307. 307

    Tu de unde ştii cum se îmbrăca Elena Ceauşescu?


  308. 308

    Din poze! Că doar n-am fost la nunţi împreună! 😆


  309. 309

    Venind spre zilele noastre, dacă Kate Middleton poartă cizme, cred că pot purta şi eu, fără să-mi fie teamă de vreun teribil faux pas. Zi mai bine că nu vrei să-mi iei şi gata! 😆


  310. 310

    Nu le mai “croşeta”! Eşti nebun? Ţi le scoate una dintre noi din spam!


  311. 311

    Cu prinţesa Diana ai greşit la mine. N-o consider demnă de luat în seamă în nimic.


  312. 312
    Costeluş:

    cizma-n cizma.


  313. 313

    Mie-mi plăcea ca prezenţă. Mi se părea că are o căldură veritabilă, nu contrafăcută. Mă rog, aşa o simţeam eu.


  314. 314
    Costeluş:

    Cum fac io sa-mi schimb IP-u, sa pot deschide si eu gura? 🙂


  315. 315

  316. 316

    Nora, par eu aşa … nu ştiu cum pe aici, dar în realitate sunt un om integru. Nu pot să-ţi cumpăr cizme atâta timp cât ai un colocatar. Păi cum să-i fac eu lui aşa ceva, când dacă mi-ar face mie altul i-aş lua glanda. Zii şi tu!

    Trebuie să recunoaşteţi că vreju ăsta cu integritatea mă salvează de multe!


  317. 317
    val_one:

    😆 😆 😆

    adică părul…


  318. 318

    A, da, uite că mi-am amintit:

    Băi, Costeluş, tu te-ai gândit vreodată că blogu ăsta poate fi citit de colocatarii femeilor de pe aici?! Cum crezi tu că ar putea ele să-ţi accepte tot felul de propuneri?! (nu că ăsta ar fi motivul!).


  319. 319

    😆 😆 Daaaa, mare şmecherie vrejul ăsta.


  320. 320
    Costeluş:

    Chiar esti dus! Cui am facut eu “propuneri”?


  321. 321

  322. 322

    Lupul îşi schimbă “ip-ul”, dar năravul…


  323. 323
    val_one:

    IPărul


  324. 324

    Cosa, băuşi ceva?! Cine citeşte pe aici cine ştie ce concluzii trage.
    Mâine, poimâine ajung să fiu amanta ta, iar Costeluş ăla de pe tuşă. 😆 😆


  325. 325
    Costeluş:

    Lasa, ca-si schimba si naravu’ 🙂 Iti promit.


  326. 326

    Nimeni nu poate ajunge amanta mea într-un termen atât de scurt -- mâine, poimâine! Eu sunt foarte dificil.

    Pe de altă parte, ce n-am spus bine?! Eu, de exemplu, nu mai pot scrie cu atâta dezinvoltură. De exemplu bagaboanta care nu mi-a apreciat oala a citit şi s-a luat de mine (ne urmăreşte de o perioadă bună încă de pe Pandora’s). Că ce putină cu varză, ce ălea?! Şi acum citeşte. Deci bagaboantă, da?!

    [Chiar, Dana, scrie şi tu două cuvinte, că n-o fi foc! Nu te cunoaşte nimeni de aici, n-ai ce pierde!]


  327. 327

    Jesus, Cosa, eu ziceam doar cum vor denatura tabloidele. 😆
    Eşti tăntălău, ce să-ţi fac!
    Şi urmărit, peste una şi alta!


  328. 328

    Da, Dana, zi şi tu ceva. Spune-ne cum era cu oala până la urmă şi ce ciorbă e aia de-o laudă Cosa atâta!


  329. 329
    Edle:

    Sase ani? La multi ani, atunci! 🙂


  330. 330
    Edle:

    Ce ciorba, fratilor?


  331. 331

    Edle: A relatat Cosa aşa mai zilele trecute:

    Eu ştiu acum de ce s-a supărat Danny pe voi şi a început să vă înjure ca la uşa cortului. Am simţit şi eu acelaşi lucru de Sfânta Maria când la mine, tradiţional, vine o familie exclusiv să guste din minunata ciorbă care se face la noi. Anul acesta „doamna” a venit singură şi n-a vrut să mănânce nimic, că dacă am colebil şi alte hălea. Eu, mai mult de pamplezir, că cum, nu gustă ea o ciorbă din oala asta extraordinară şi nemaipomenită?! La care ea foarte mirată şi plictisită, că ce-i aşa deosebit la oala aia?! Băi, de o lună de zile de când am primit setul de vase de la o prietenă din Germania, nu ştiam cum să fac să-l arăt cuiva, să mă laud şi să mă bucur în acelaşi timp.
    Deci, când am auzit-o pe asta, am rămas mască, dar în gândul meu am luat foc şi am continuat dialogul în genul lui Danny că cum *****le ***** să ştii tu ce oală-i asta când stai toată ziua cu curu pe scaun la serviciu, când vii acasă şi te târăşti de pe pat pe fotoliu şi invers, iar la copii le comanzi pizza de la scuter, fi-ţi-ar ***** a *****8 de ****** de ***** care eşti şi care ţi-a ajuns ceafa cât ****** de la podu Mileţii!

    Am cenzurat, evident. Na, dacă doamna ne urmăreşte…


  332. 332
    val_one:

    mulțumesc, Edle. 🙂


  333. 333
    Dana:

    Se vede treaba ca a venit momentul sa vin sa ma joc si eu la scara voastra. In acea constructie cu bond-bagabond si evident cu putina de varza aflati ca ciorba lui Cosa este o cantare a cantarilor in muzica ciorbelor dar meritul este al oalei


  334. 334

    Bine ai venit, Dana. 🙂 am priceput, ciorba era o nebunie, dar ce fel de ciorba e?


  335. 335
    val_one:

    ce contează recipientul în care fierbe ciorba? 🙄 poate fi și un ceaun negru, cum avea bunica, important e ce și cît pui acolo. eu m-aș fi încumetat să înfulec fără prea multe întrebări un castronel din ciorba lui Cosa.


  336. 336

    Aaa, Dana, scrii exact ca la tine la birou! Lasă că în timp îţi trece tracul!

    Să te gândeşti la avatar. Şi să nu uit să-ţi aduc tastatură cu diacritice.


  337. 337
    val_one:

    bun venit, Dana! 🙂

    roagă-l acu să-ți pună și un gravatar. 😉


  338. 338

    Contează oala. Pentru tine, cel care găteşte!


  339. 339
    alexa:

    eu o să-mi fac cadou de ziua mea un tatuaj.


  340. 340

    Exact asta-ţi lipsea!


  341. 341

  342. 342
    Edle:

    😆 Vaaaai, ce de-a bipuri in gandurile lui Cosa!


  343. 343
    Edle:

    Ce fel de tatuaj, Alexa? Si unde?


  344. 344
    alexa:

    de ce, Cosa?


  345. 345
    alexa:

    unul mititel, Edle. pe gât.


  346. 346
    Nastasia:

    Tatuează-ţi o urmă de muşcătură de vampir. Una mititică.


  347. 347

  348. 348
    Dnu Raj:

    Lumea asta se cam isterizeaza cam repede. Ba cu maidanezii, ba cu arsineii. Cam ca rivolutie. E bine sa avem rabdare un pic…


  349. 349
    alexa:

    de ce, Nastasia? 😀


  350. 350
    alexa:

    pe ceafă, mai exact.


  351. 351
    Dnu Raj:

    Tocmai am urmarit o emisiune la postul local tv., cu arsinelu, cu una alta. O baba a smotocit alta baba ca in tinerete se futea cu barbat-su. Diferenta dantre babe e de 12 ani. Cea mai baba are 91 de ani, cea mai putin baba are 79 de primaveri. Cea de 79 a facuta pe a de 91 “curva batrana”, Cea mai tanara a ripostat si a zis ca “batrana e ma-ta” Nu s-a suparat ca a facut-o curva.


  352. 352
    Dnu Raj:

    In seara asta preteceti dra Nora ? Mizilic, tort, lumanari, suflat, batut din palme, musafiri beti plecat, ramasa singura cu iubitul, noapte fierbinte ?


  353. 353
    Dnu Raj:

    Alexucai i se vad sfarcele pin bluza aia. Rusinica fata taichii !


  354. 354
    Dnu Raj:

    Dar Dna Manu de ce n-o mai da peicea ?


  355. 355
    alexa:

    am pus-o pt că am vrut să enervez pe cineva 👿


  356. 356
    Dnu Raj:

    Dna Nora: Dati-i va rog un pupoi costeloiului, de zia dv…


  357. 357
    Dnu Raj:

    Adica sa se ofti ? Ati procedat corect dra Alexa. Sfarcurile sant conforme cu parerea mea despre cum trebuie sa arate sfarcurile. Is expert in sfarcurologie…


  358. 358
    Nastasia:

    Nu ştiu, Alexa. Aşa mi-a venit. Dacă vrei pe ceafă, nu se potriveşte ce-am zis. Nu-mi plac tatuajele. Dacă nu-l mai vrei, cum îl scoţi?


  359. 359
    alexa:

    există un laser care ți-l poate șterge.


  360. 360
    alexa:

    m-am gândit muuuuult la asta și am ajuns la concluzia că persoana pentru care mi-l fac merită din plin.


  361. 361
    Nastasia:

    Bine, atunci fă-l. Da’ o să te doară.


  362. 362
    alexa:

    mda, doare. 😀
    dar nu mă sperie prea tare.


  363. 363
    Nora&1Q:

    D-na Seva, sărumâna! Iertăciune pt neatenție. Mulțumesc pt compliment dar nu-l merit. Nu-mi mai analogizați scrisul cu cel al Anei, că greșiți. Ale mele texte îs biete compuneri. Diferența dintre noi este f mare în toate capitolele structurale.

    alexveleo, eu toamna cam dorm. Mai ales noaptea. De ce vrei neapărat pe la 3? N-ai auzit de preludiu? Cam pe la 2:55 aș fi dispus, dacă vrei, dacă nu, pot să schimb ora. Ce zici?


  364. 364
    Nora&1Q:

    I-auzi! E penurie de bărbați. Cum să fie? Am auzit de cel care a oprit mașina și a dat o lecție de bărbăție unei bicicliste, am auzit și de cel care a muștruluit bărbătește o jurnalistă în centrul Bucureștiului, romantic, pe malul unui lac, ș.m.a.

    Dintr-un foc, iaca 2 bărbați cu prațe tari..
    Io aș fi al 3-lea dacă-mi pui puterea pe alexaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa `nainte de cântarea cucoșilor..


  365. 365
    Dnu Raj:

    Ecsista fond de sfarc, ca fond fr ten iaste… De ce nu scrie Dna Ana, Dnu 1Q ?


  366. 366
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Raj! Nu mai vrea. Simplu.


  367. 367
    alexa:

    e bine și atunci


  368. 368

  369. 369
    alexa:

    am vb aproape două ore cu una dintre colegele de ap. e o scumpică și jumătate. îți vine s-o pupi.


  370. 370
    alexa:

    am aflat că ambele colege au iubiți la două blocuri distanță, deci în cartierul ăsta. spre să nu fie ștrumfi de-ai tăi.


  371. 371
    Seva Tudose:

    Raj #97

    deci dupa de ai scris la”Lant uman…” la com.591,niste deductii jicnitoare la adresa mea,asa tam-nisam,scoala0te pula sa te tai 😀

    la care sunt de accord cu Nastasia la#650,ca s-a strecurat o greseala din partea ta…dar aici la”Piesa de maine”imi sari iar la gat,cu declaratia ta de la#97 🙄

    “cu dna Seva voi intrerupe orice dicutie…”
    tu faci ce vrei,eu nu cersesc mila de la nimeni,dar cand cineva ma jicneste,scorpionul din mine,ataca !


  372. 372

    Alexandra, ţi-ai pus aici o poză cu tine făcând grătar. Ei, dacă mi-aş fi amintit-o n-aş mai fi zis că tatuajul e tot ce-ţi lipseşte.

    Ba dimpotrivă, trebuie să-ţi faci şi tatuaj.


  373. 373
    alexa:

    nu știu despre ce poză este vorba. Daria mi le pune.


  374. 374
    alexa:

    ies groaznic în toate, că n-am cu ce, dar nu înțelege că nu mă văd toți ca ea.


  375. 375
    alexa:

    dar de ce îți spune ție poza aceea că mi-ar prinde bine un tatuaj? 🙄


  376. 376

    Alexandra, văd că trebuie să-ţi desenez. Bine, uite:
    Regulă (Cosa Nostra 1.42706 REV 8): o femeie nu trebuie să facă grătar.
    Demonstraţie: E … umilitor pentru ea. Adică sunt mai mulţi într-o curte, la o relaxare, la ceva, dar femeia e tot menajeră şi acolo. Uită-te şi tu în poză. Nu eşti îmbrăcată ca bucătăresele. Adică nu ai fost angajată la cineva într-o după-amiază ca să asiguri partea culinară şi de menaj (caz în care totul ar fi fost ok).
    Nu-mi vin cuvintele acum, dar ce să mai discutăm, e umilitor şi de prost gust!

    Postulat: a) Orice menajeră voluntară (adică nu e menajeră ca şi profesie) are nevoie de un tatuaj. E singura modalitate de a se simţi independentă fără să bage cei pe care-i slugăreşte de seamă. De exemplu o abordare de genu: „fă fire’ a dracu de putoare cu pizdele mă-tii, tu faci de capu tău aicea?!„, în cazul tatuajului nu se justifică. Adică tatuaj ai voie.
    b) Orice femeie lipsită de variante (adică lipsită de calităţi pozitive de oferit) pe fondul concurenţei acerbe, ajunge la un asemenea nivel de disperare încât caută orice soluţie artificial-păcălitoare ca să intre pe liste şi, deci, în calcule. Tatuajul este o astfel de soluţie. Cea mai la îndemână.


  377. 377

    Mă rog, o altă soluţie de păcălire ar fi să umble cu curu cât mai gol sau cu pantaloni cât mai mulaţi pe curul cât mai gol, dar asta le-ar trece în categoria celor disperate după pulă. Ori, din experienţa mea, toate sun disperate după pulă, dar nu vor să se vadă asta.
    Deci, ai dreptate, tatuajul e optim în astfel de cazuri!


  378. 378
    alexa:

    hai, lasă-mă!
    doar nu era să-mi pun musafirii să facă grătarul! tata a făcut focul, iar eu și mama am rămas să-l facem. m-am băgat pt că așa am vrut eu, să ajut.
    dar dacă serveam mâncare gătită în bucătărie? tot menajeră eram?


  379. 379
    alexa:

    tatuajul mi-l fac pt cineva drag, care înseamnă foarte mult pt mine, nu ca semn de răzvrătire. deci nu văd în cazul ăsta cum ar putea să mă facă să mă simt ”independentă”.


  380. 380
    alexa:

    nici nu cred că un tatuaj face o femeie fără calități mai interesantă. cu sau fără tatuaj, tot urâtă și/sau proastă și/sau plictisitoare rămâne.
    mă rog, poate prinde la o anumită categorie de bărbați, care mie nu-mi plac.


  381. 381
    Edle:

    Un exemplu de “lipsita de variante”: 🙂


  382. 382

    http://www.gandul.info/stiri/ce-au-cerut-cei-16-protestatari-care-au-incercat-sa-i-convinga-pe-parlamentari-sa-respinga-proiectul-rosia-montana-un-deputat-le-a-prezentat-teoria-migdalelor-11404968

    Doamne, ce dracu’ au căutat ăştia nu ştiu! De zile întregi s-a spus clar că nu merge nimeni la audieri şi s-au găsit sonaţii ăştia cu grupările paramilitare!
    În afară de arhitect şi de profesoara de la ASE, restul par coborâţi din manualele de psihiatrie. Şi articolul e foarte tendenţios, cât să convingă lumea că toţi ăia din Piaţă sunt o mulţime de nebuni.


  383. 383
    andreea:

    normal că-i lipsită de o grămadă de variante.
    de pildă, săraca, nu poate să se ducă în Gorj, ca să-l cunoască pe Cosa Nostra…


  384. 384

  385. 385

    Eu n-am nimic cu ele, dar nici nu mă omor. În general am văzut trei fenomene:
    1. ori te plictiseşti de el
    2. ori ajungi, peste ani, să îţi fie ruşine cu el (l-ai făcut când aveai paişpe ani şi erai niţel teribilist)
    3. ori nu te opreşti la unul şi ajungi în câţiva ani, la 5-6


  386. 386

    Nu prea pricep nici cum vine asta “mi-l fac de dragul nu ştiu cui”. Parcă eşti o vită, pardon, şi te ştampilezi singură. Sau gestul are conotaţii cvasi-religioase, ceea ce iarăşi nu-mi pică bine.


  387. 387
    andreea:

    da` deeeloc nu eşti poetică! 🙂
    ştii tu, vorbele alea straşnice: te am în sînge, sau… te simt în carne

    în fond, nu e vorba decît despre punerea în practică a delicatului şi duiosului mesaj:

    mi te-aaaaaai lipiiit de sufleeeeeeeet,
    ca marca deee scrisoaaaaareeee….


  388. 388

    😆 Păi, dacă e pe aşa nu m-aş declara satisfăcută. Să-şi facă o perfuzie cu sângele meu şi pe urmă mai vorbim! Aşa aflăm şi dincolo de orice dubiu dacă suntem “compatibili”. 😆


  389. 389
    andreea:

    cresc migdali la Roşia Montană?! 🙄


  390. 390

  391. 391

    Idioţenia cu migdalele e preluată tot din powerpointurile RMGC. Se pare că nu doar Ponta îi plagiază pe pr-iştii RMGC, ci şi deputaţii.


  392. 392
    andreea:

    păi, mi-au căzut ochii pe fraza asta:

    La finalul peroraţiei inginerului diplomat Georgescu, deputatul PSD Florin Iordache îl întreabă: “Vă plac migdalele? Aţi mâncat migdale? Într-un sâmbure de migdale va fi o concentraţie de cianură de trei ori mai mare decât în apa care va rezulta de acolo. Haideţi, când vorbim, să fim şi documentaţi”.


  393. 393
    alexa:

    🙄 nu te înfierezi
    e un simbol al dragostei pt omul respectiv pe care o să-l porți mereu în suflet.


  394. 394
    andreea:

    m-am prins. e vorba de migdale în general…

    iar teoria migdalelor era una pro, nu contra…


  395. 395

    Alexandra, tu crezi că eu mai sunt la vârsta la care să fac cuiva bine cu de-a sila?!
    Dacă asculţi bine, dacă nu, nu. Fă-ţi tatuaje, fă-le grătare, dă-ţi în cur şi-n cap pentru persoana iubită, treaba ta!


  396. 396

    Edle, aia din poză chiar nu mai are alte variante. Crede-mă!


  397. 397
    alexa:

    nu ești tu, Bob, dacă te întrebi. nu-mi fac un tatuaj pt bărbatul care nu se mai satură să-mi spună că m-a folosit ca să-i treacă timpul cât o aștepta pe ”prietena” mea.


  398. 398
    Nastasia:

    Alexa, n-o să-ţi iasă niciodată din cap chestia cu “m-a folosit”? Şi ce dacă? Nu e rău să aduci foloase cuiva pe lumea asta. Se adună puncte pentru lumea aialaltă.


  399. 399
    alexa:

    nu, n-o să iasă. ăsta-i adevărul pur: m-a folosit ca pe o cârpă care îți trebuie cât să ștergi praful o dată și după aceea o arunci la gunoi. nu o să uit niciodată.


  400. 400
    alexa:

    lui i-am prins bine, dar cu mine cum rămâne?


  401. 401

    Alexa, scuză-mă, dar nu ne scriem pe noi toate “simbolurile dragostei”. Astfel, ar trebui să faci unul şi pentru mama, tata, sora, mătuşica, bunica, nepotul şi căţelul din copilărie.
    Înţeleg mai uşor o motivaţie de ordin estetic “îmi fac pentru că-mi place”, “mi-ar sta bine”, “e cool” decât poeziile astea.


  402. 402
    Nastasia:

    Depinde de tine cum rămâne. Dacă te înţepeneşti în povestea asta, e trist. Dacă mergi mai departe ca şi cum n-ar fi fost, o să fie bine, în măsura în care nu dai de alte belele. Că n-o fi tipul ăsta singura belea de pe lume.


  403. 403
    alexa:

    m-am săturat să vb despre el. chiar mă simt infinit mai bine acum și nu-mi mai pasă de el. tocmai din cauza asta pot vorbi despre niște lucruri care erau înțepătoare altă dată.


  404. 404
    alexa:

    Nora, îmi fac tatuajul în primul rând pentru mine, că-l vreau eu aproape pe omul respectiv și pentru că îmi doresc unul de când mă știu. acum doar am stabilit ce anume o să fie.


  405. 405
    Nastasia:

    Atunci eţti pe drumul cel bun, aşa să fie. C-t despre tatuaj, dacă tot o să porţi omu’ mereu în suflet, de ce mai trebuie să-l ştanţezi pe ceafă?


  406. 406
    alexa:

    🙄 ca să știe cât este de important pentru mine


  407. 407
    alexa:

    poate nici nu o să-i pese


  408. 408
    alexa:

    nu știu


  409. 409
    Nastasia:

    Apoi eu aş zice să nu-l faci. Da’ cine să mă asculte? Nici eu n-aş fi ascultat, când eram ca tine.


  410. 410
    alexa:

    da’ îl vreau prea tare 🙄


  411. 411
    Nastasia:

    Păi să faci o poză, să-l vedem. Că o să-l faci, asta-i sigur. Să te doară cât mai puţin. Măcar e salubru locul unde ai să mergi? Ai încredere?


  412. 412

    O să vadă cu siguranţă cât e de important. Atât de important încât o s-o ia la sănătoasa. 😆


  413. 413
    Costeluş:

    Asta cu tatuajul imi pare similar cu marcajul vacilor. Vaca nr. 139 proprietar: Aurel.


  414. 414
    alexa:

    încă nu știu unde merg. mai am timp până în noiembrie să mă hotărăsc.


  415. 415
    andreea:

    a fi sau a nu fi… tatuat.

    aşteptăm probleme mai importante. să fac sau să nu fac un copil? să plec din ţară, sau nu? să mă arunc pe geam, au ba?


  416. 416
    alexa:

    ba nu o să o ia la sănătoasa.


  417. 417
    Nastasia:

    Eşti scorpioancă?


  418. 418
    alexa:

    o să adopt un copil, nu plec din țară, nu mă arunc pe geam. astea-s rezolvate.


  419. 419

  420. 420
    Nastasia:

    Probleme mai importante, Andreea? Oare n-ai plâns niciodată cu nasu-n pernă din motive de amor?


  421. 421
    andreea:

    ooo, ba daaaa… dar eu ziceam de tatuaj.


  422. 422
    Costeluş:

    Sa vezi tu ce te dai cu curu’ de pamint daca o sa te lase ala de vrei sa-i scrii numele pe tine!


  423. 423

    Poate nu ea. Poate importantul e. Şi-i face cadou de ziua lui.
    Alexa: nu dacă îl legi straşnic. Eu sigur aş lua-o dacă aş putea să mă servesc de picioarele din dotare.


  424. 424
    alexa:

    cine a spus, Costele, că-mi scriu numele lui? Jesus!


  425. 425
    andreea:

    poate vrea să scrie “love”…


  426. 426
    alexa:

    nu știu dacă vă dau poză. nu vreau să ajungă la 1Q. sub nicio formă.


  427. 427
    Costeluş:

    Sau ce vrei sa scrii tu, nu conteaza. “draga Gigel, mi-am facut tatuajul asta sa-i arat lu’ Gheorghita cit de mult il iubesc, da’ Gheorghita m-a lasat. Sper ca-ti va placea si tie.”


  428. 428
    Nastasia:

    Dacă în ciuda majorităţii dezavuatoare Alexa se va tatua, nouă nu ne rămâne decât să aşteptăm momentul să zicem în cor “ţi-am spus noi”, atunci când va regreta că l-a făcut.


  429. 429
    Costeluş:

    Ia gindeste-te, Alexa, daca ti-ai fi tatuat “bob” pe spinare acum vreun an? 😀


  430. 430
    Seva Tudose:

    asta este o prostie,sa te tatuezi cu numele iubitului/iubitei,ce te faci cand te desparti,unii ajun la crime,il/o omoara :mrgreen:

    da,inteleg sa te tatuezi,sa iti arati,credinta,crezul…esti,crestin/musulman,comunist/K.K.K. Nazi…ori faci parte dintr-o societate secreta,gang,masonic …etc

    ori un rand filosofic,un indemn,cazul Angelinei 😀


  431. 431
    alexa:

    n-aș fi făcut asta pt el, Costele. ce nu pricepi?


  432. 432
    Costeluş:

    E prea trista imaginea Angelinei acum. Stiati ca si-a taiat titele, nu?


  433. 433
    Costeluş:

    Alexa, ti-au mai spus si ceilalti, nu ai de ce sa te tatuezi. Repet, e posibil peste citiva ani sa vrei sa-l dai jos. Alta ocupatie chiar nu ai? Uite, mergi si fa sport.


  434. 434

    Alexa, eu ţi-o spun pe şleau.
    Astfel de gesturi sunt cam radicale. Nu sunt scuzabile decât dacă ai o relaţie extrem de solidă, de “organică”, dacă aţi trecut prin muuuulte lucruri împreună, dacă eşti convinsă că şi celălalt ar face la fel, dacă ţi-a dat de înţeles, prin fapte, că eşti un soi de centru al universului pentru el.

    Dacă nu te regăseşti mai sus, nu vei reuşi altceva decât să pari cam… psihopată. De-aia am zis că ăla o va lua la sănătoasa.


  435. 435
    alexa:

    Costele, 😯
    vrei să înlocuiesc un tatuaj cu o activitate?
    nu pricepi că mi-l doresc și gata?
    cum să nu am de ce când eu îți spun că am?


  436. 436

    Ce-ţi doreşti, Alexa? Pe omul ăla sau tatuajul? 😆


  437. 437
    alexa:

    iar eu ți-am spus, Nora, că nu are de ce s-o ia la sănătoasa. știu eu de ce.


  438. 438
    alexa:

    tatuajul 🙄


  439. 439
    Costeluş:

    S-o bagat Nora si a spus ea.

    Ti-l doresti din plictiseala si din teribilism. Daca ai ajunge seara acasa frinta de la munca, iti spun eu ca n-ai mai dori atunci tatuaj.


  440. 440

    Bine, bine.
    Vezi şi tu cu povestea asta. Cam scârţâie prin multe părţi.
    Dacă nu are de ce s-o ia la sănătoasa, înseamnă că ai o relaţie de cuplu stabilă, solidă, că eşti o femeie împlinită, fericită. Iar asta nu prea explică vânătoarea lui Bob pe care o practici pe aici de un an şi ceva sau repulsia sexuală pe care o proclamai acum câteva zile.


  441. 441
    Costeluş:

    Alexa, pai atunci pune-ti si inele-n nas, in semn de iubire.


  442. 442
    alexa:

    Costele, mai limitat de atât poți fi?


  443. 443
    alexa:

    ”vânătoarea”…


  444. 444
    alexa:

    singurul motiv pt care sunt aici este indignarea unei prietene la reacția pe care a avut-o Dobi când a vb cu șefa lui și când am făcut plângerea la poliție. atât.
    pe pandora sunt cinci comentarii scrise cu mâna mea, iar aici, mai mult de jumătate din timp scrie Daria cu adresa mea.


  445. 445
    alexa:

    bine, m-a enervat și pe mine teribil că i-a spus femeii ăleia că am niște probleme cu capul și habar nu are despre ce vb.


  446. 446

    Ah, deci, tu eşti pe aici pentru că s-a indignat o prietenă! 😆
    Iar Daria este aici pentru că te-ai indignat tu că s-a indignat o prietenă!
    😆 😆


  447. 447

    E de înţeles. Ai venit să ne convingi că tu n-ai probleme cu capul.


  448. 448
    Costeluş:

    Ca sa ne convingi ca n-ai probleme cu capul ne arati titele, logic. 😆


  449. 449
    Nastasia:

    Costeluş, iarăşi dai cu ţâţele-n baltă? Aici e vorba de capete, cefe şi suflete!


  450. 450
    val_one:

    e toamnă, da… 🙄


  451. 451
    Nastasia:

    Val, nu-mi pune sare pe rană! Cum aud “toamnă”, cum mă apucă toţi dracii. Mult şi bine o să mă tângui după vară. Oare mai vine?


  452. 452
    val_one:

    negreșit vine, Nastasie. de cînd mă știu eu pe lume, s-a ținut de cuvînt an de an. 🙂


  453. 453
    val_one:

    iar pe aici este încă foarte bine, de-ar ține-o așa pîn`la iarnă.


  454. 454
    Costeluş:

    da, vine si primavara, pentru unii …


  455. 455
    andreea:

    am fost în parc. pînă acum stăteam liniştită pe bancă şi citeam. în ultima vreme, Sabina vrea să joc fotbal cu ea. sau volei, sau ping-pong. miuţă, orice, dar să fie cu minge. mă omoară.


  456. 456
    Costeluş:

    Ia-i un catel!


  457. 457

    Stau să mă gândesc şi acum, ce, haia mea, m-a determinat până acum să cred că Alexandra n-ar fi o piţi ieftină şi cu figuri cât cuprinde!


  458. 458

    Băi, şi în legătură cu Roşia Montană şi cu orice, B1Tv sunt cei mai penibili din lume. Chiar mai penibili decât Antena3 şi RTV a SRI-ului.

    Asta scrie pe banda lor acum:

    “Maria Tănase, regina cântecului popular românesc”.


  459. 459
    marcel zadda:

    edle _

    “de esti tu aceea, nu-ti sunt muma eu!”

    moldoveanco!


  460. 460
    Seva Tudose:

    Costelus#432,

    presupun ca stii,de ce Angelina Jolie a procedat asa,extarpandu-si ambii sani. Mama ei,matusile din partea mamei,toate au murit de cancer la sani.

    Ea cu Brad au adoptat o droaie de copii,pe care ii cresc
    cu dragoste si devotement 😀


  461. 461
    Seva Tudose:

    Alexa#445

    orice om merge mai departe,nu este frumos sa ne obligi cu doleantele/sufrintele tale,non-stop,24 de ore din 24,7 zile din 7 ! cum zic americanii:on dayly basis ;(

    Daca cineva(nu stiu cine,tu ai spus-o)cum ca ai probleme cu capul…a avea o fixatie,nu este o boala,ci face parte din caracterul omului.

    unele zile sunt mai mici,alte zile mai mari,se amelioreaza odata cu varsta.Dar nu este frumos sa ne obligi sa iti traim viata ta,cand esti in love,cand esti in draci,cand iti vine ciclul,cand te tulbura hormonii…

    iarta-ma,dar parca m-am plictisit sa vad,cum mereu esti in centrul atentiei pe acelas subiect…boring 😥


  462. 462
    Seva Tudose:

    Alexa,

    dar daca dupa astea, se repeata episoadele…ajung la concluzia,ca pe undeva exista o paranoia ! Am zis…

    iertati-ma,am multe de facut…fiul meu si-a pus casa la vanzare,zugravit,remodelare,infrumusetare…draci,laci…


  463. 463
    Costeluş:

    Da, Seva, stiu. Eu am ramas insa socat. Intr-adevar, si-a redus riscul de a face cancer de sin. Cum ramine insa cu celelalte cancere? O inteleg, i-a fost frica, dar doctorii ar fi trebuit totusi sa-i spuna. Asa unde se ajunge?


  464. 464
    alexa:

    deh, Cosa, se mai înșeală oamenii. n-auziși că nici ștrumfilor nu le venea să creadă ce fițe am?
    așa-s io, ieftină și cu mofturi.


  465. 465
    alexa:

    Costele, tu chiar crezi că doctorii nu au purtat o discuție serioasă cu ea?
    nu cred că nu și-a făcut analizele ca să afle la ce tip ce cancer este susceptibilă. nu și-a tăiat sânii așa, dintr-un moft, fără să se asigure de risc.


  466. 466

  467. 467
    Edle:

    Aceea care, Marcel, Angelina? 😀


  468. 468
    Edle:

    Cosa, as vrea eu sa fiu “lipsita de variante” ca aia… 🙂

    Dar, da, tatuajele ii stirbesc din frumusete.


  469. 469

    Dana, dacă tu, cea de acum, ai fi pusă în situaţia (nu în persoana) ei de acum, într-adevăr nu ţi-ai dori nimic mai mult.

    Hai să te lămuresc:
    Dacă, printr-o minune, situaţia ta s-ar schimba astfel: să aveţi trei case în trei locuri frumoase din orice parte a lumii vrei tu, un venit propriu permanent de zece mii de euro pe lună fără obligaţii, la fel şi soţul tău, nu cred că ţi-ai mai dori altceva (nu mă refer aici şi la relaţiile interumane).

    În schimb, dacă Angelina Jolie s-ar trezi peste noapte în aceeaşi situaţie s-ar spânzura. Sau ar lua erbicid ca Mădălina Manole.

    Ea e obişnuită cu o lume în care are o poziţie şi în care e privită într-un anumit fel. În lumea respectivă poziţiile sunt efemere. Vârsta şi pretenţiile celor care te ţin acolo sunt implacabile. Pun pariu că cu tot bradpitu şi copiii ei adoptaţi, cu toţi banii pe care îi are deja, Angelina ia câte un bănicior de antidepresive zilnic. Viaţa care se preconizează pentru ea (în care să nu mai fie în centrul atenţiei – o jalnică epavă a ceea ce a fost odată), din punctul ei de vedere, este de neconceput.

    Şi nu numai ea este în situaţia asta ci toate care nu-şi acceptă condiţia, care nu ştiu să îmbătrânească decent şi să se bucure de minunata viaţă în bunăstarea asigurată deja, cele care nu concep să nu mai fie pe prima pagină a tabloidelor.


  470. 470

    Cam cum mă simţeam eu când eram mic şi se terminau vacanţele!


  471. 471

    Alexandra, hai că a venit rândul tău!

    Uite, aşa cum tu ai ochi să vezi, urechi să auzi et c. eu am în plus şi un organ cu care citesc caracterele, personalităţile, psihicul, sau zi-le cum vrei, ale oamenilor cu care interacţionez (inclusiv prin comunicare pe blog).
    Şi să mă iei în serios că nu-i glumă ce spun eu acum. Norei, de exemplu, i-am spus inclusiv forma pulii care i se potriveşte perfect.
    Uite, pe scurt (un fel de concluzie):
    Comportamentul tău în viaţa reală e definit în proporţie de peste 80% de caracterul sexual. Organele tale genitale au o sensibilitate (o percepţie a atingerii) scăzută. Din acest motiv orgasmele tale ar fi sublime dacă n-ar lipsi cu desăvârşire. Dar dacă totuşi nu lipsesc, atunci nu mai sunt sublime ci foarte constipate. Orgasmele (foarte rare) ţi le produci tu cu capul mai mult decât partenerul. Penetrarea de către pulă nu-ţi impresionează suficient suprafeţele interne încât să-ţi declanşeze la nivel psihic aproape nimic.

    Bun, ai putea zice că aşa se întâmplă la 40% dintre femei şi că ce mare chestie?! Ei, e o mare chestie deoarece, spre deosebire de cele 40%, tu (de fapt o categorie de doar sub 1%) nu eşti imună la lipsa orgasmului puternic şi sănătos. Adică îţi doreşti orgasmul, dar nu poţi ajunge la el, îţi doreşti pula, dar fiziologic ţi-e inutilă. În timp, ajungi să fugi de ea.

    Rezolvări există şi în cazul tău, mă rog, hai să zic în astfel de cazuri: un partener potrivit, o conjunctură potrivită şi mai mult decât astea acceptarea acestui adevăr, a acestui diagnostic de către tine. Altfel vei fierbe toată tinereţea în capricii, mofturi, impulsuri, copilării, sărit din cur în sus, depresii et c.


  472. 472

    Fire’ a dracu de virgulă cu cine te-a pus acolo!


  473. 473
    alexa:

    ai nimerit-o pe jumătate, Cosa.


  474. 474

    De ce, Alexandra?! Am greşit două virgule?


  475. 475
    alexa:

    ce-ai greșit? ”îți dorești pula”
    nu, nu-mi doresc nimic de genul. dacă m-ai cunoaște și în realitate, ai înțelege de ce.


  476. 476
    alexa:

    am trecut acum doi ani prin ceva atât de intens, că mi-a tulburat definitiv ordinea interioară și mi-a schimbat prioritățile. nu o să intru în detalii pt că nu vreau să mai ofer satisfacții, dar p*a a ajuns ultima mea grijă.


  477. 477
    alexa:

    și nu mă deranjează deloc. ba dimpotrivă, nu m-am simțit mai bine niciodată.


  478. 478

    După cum am mai spus în bălmăjeala mea precedentă, nerecunoaşterea diagnosticului e cea mai sigură cale spre nerezolvare!


  479. 479
    alexa:

    nu-mi discut viața sexuală pe un blog.


  480. 480

    Alexandra, hai s-o luăm tehnic, logic: ai recunoscut partea cu caracterul fiziologic (care, după părerea mea, este mai mult decât jumătate din tot ce am ghicit eu deoarece e partea determinantă a caracterului tău), dar nu recunoşti partea morală, psihică, cea cu doritul pulii.
    Bun, tu spui adevărul când zici că nu-ţi doreşti pula, dar asta din cauză că nu conştientizezi dorinţa. Deduc asta din comportamentul tău din realitate unde nu-ţi găseşti locul, te arunci cu ochii închişi în relaţii cu oameni pe care nici nu-i cunoşti bine şi cărora le acorzi toate creditele, după care (în scurt timp) intri în depresie, dezamăgită de acei oameni.

    Mă rog, hai să n-o mai lungesc, soluţia mea (singura soluţie şi, bineînţeles, cea pe care n-o vei lua în seamă) este să nu mai umbli după feţi frumoşi care să ţi se dedice 100%, care să-şi uite prietenii şi familia pentru tine, care să respire odată cu tine, care să-ţi adopte dorinţele, visele, temerile. Nu vei găsi astfel de oameni.
    Găseşte-ţi (prin testări multiple) masculi pur şi simplu. Adică futaci. Chiar şi împotriva instinctelor tale. În timp, după atâtea testări şi testări şi testări, să vezi tu cum se rezolvă totul!

    Şi gata, am epuizat spaţiul de emisie, ne vedem după publicitate!


  481. 481
    alexa:

    nu pot cu futaci. păi ce-i curvăsăraia asta?
    dacă nu-i făt frumos, nu mă interesează. mai bine fără nimic. dacă nu pot să am ce vreau, renunț de tot și mi-e mai bine singură decât cu jumătate de măsură.


  482. 482
    alexa:

    nu că aș avea eu dreptul la pretenții, așa cum sunt.


  483. 483

  484. 484

  485. 485
    andreea:

    Doctor Cos

    Bulinăria TV...


  486. 486

    Seva, spor la treabă. Tu ce te mai ocupi de lucruri serioase! Că ăştia, pfiu, nici n-am cuvinte!


  487. 487

    Andreea: 😆 Da, e un fel de Oz într-ale instrumentului numit simplu, rudimentar, “pulă”.


  488. 488
    alexa:

    o fi important pt el să cunoască viața sexuală a interlocutorilor 🙄


  489. 489

    Şi pentru tine să ne-o faci cunoscută pe aia emoţională. Vă completaţi perfect!
    Tu eşti numai emoţie, dramă, chin, durere. El e numai învârtoşare, viaţă şi plăcere!

    (na, că făcui şi-o rimă! :lol:)


  490. 490
    andreea:

    plouă… 🙁


  491. 491
    Ana:

    Bune zilele şi nopţile, preafrumoşilor şi preabunilor! 🙂


  492. 492

  493. 493
    andreea:

    poate prea-nebunilor, 😀
    ziua bună!


  494. 494

    Andreea, da, plouă, fir-ar al dracului!
    Auzi, zi şi mie, parcul Titan e departe de staţia de metrou Titan?


  495. 495
    andreea:

    e fix acoloşa, unde ieşi din metrou. te întoci 180 de grade şi vezi parcul.


  496. 496

  497. 497
    andreea:

    dar parcul e destul de mare, depinde în ce parte a lui ai treabă…


  498. 498
    Dnu Raj:

    Dna Seva , la 501 la Lant uman, am vruit sa scriu Dna Nasta, nu numele dv. Am mai comis astfel de greseli si-n trecut, cand in loc de Nora, tot ii dadeam cu Dora. Cat trebuie sa va mai explic ?


  499. 499
    Dnu Raj:

    La 97 v-am sarit la gat, dna Seva, pentru ca nu vreti sa intelegeti. De aia am scris ca voi intrerupe orice legatura cu dv. Eu nu pisez lumea. Daca cineva imi spune sa nu-l pomenesc, ma supun. Nici pe cosa nu l-as fi pomenit, dar el s-a luat de mine aiurea in teleguta


  500. 500
    Dnu Raj:

    Dna Ana 491, eu nu sunt nici preabun si nici preafrumos. Ceilanti, da. Ma bucur ca va “vad””


  501. 501
    Ana:

    Şi eu mă bucur. 🙂


  502. 502

    Am treabă la protest. Că azi acolo se strânge lumea. În anunţ zice “la 16 00, la Parcul Titan”. Presupun că se referă la intrarea principală.


  503. 503
    Dnu Raj:

    Nu va duceti, dra Nora. Daca ploua ? A venit dna Ana, plecati dv. Ma simt parasit.


  504. 504
    Dnu Raj:

    Daca nu era iarna, ieseam si eu la revolutia din 89. Dupa ce ca n-am iesti, m-am mai si ascuns sub masa. Mierea o frica…


  505. 505

    Plouă deja de ceva timp, Raj. Dar mă duc. E doar ploaie, nu crapă nimeni de la puţină apă.


  506. 506
    Dnu Raj:

    Puneti mana si va maritati cu acte, dra Nora. Aveti 31 de ani si sunteti fata batrana, cum ar zice maica. Cand lotz pali pe iubitul dv. cu tuciul si va va intreba de ce latz pocnit, atuncea dv. veti scoate certificatul de casatorie, il veti baga sub nas si-i veti spune: “D`aia, penca esti al meu”


  507. 507
    Dnu Raj:

    Nu crapa, dar raceste…


  508. 508

    32, Raj, 32. Şi pot să-l pălesc (nu ştiu cu ce, că tuci n-am), şi fără “certefecat”. 😆


  509. 509
    Dnu Raj:

    V-a suparat careva peicea, dna Ana ?


  510. 510
    Dnu Raj:

    Ce mie 31, ce mie 32. Tot fata batrana. Alceva e cand va pocniti iubitul cu acte in regula. La 25 de ani maica zicea plina de naduf ca avea: ” unu in matze, altu in bratze, unu in spate”. La copii se referea…


  511. 511
    Dnu Raj:

    Daca n-aveti tuci, adaugati niste plumb la o tigaie obisnuita, dra Nora.


  512. 512

    Ei, Raj, păi, atunci ce să mai?! Nu-mi rămâne decât să mă resemnez, cine m-o mai lua pe mine acu’, aoleuuuu, ce mă fac! Obişnuieşte-te şi tu cu gândul, na!


  513. 513
    Dnu Raj:

    Io am certefecat. Poci so calc in picioare pe Vali a mea…


  514. 514

    Bravo, ce să zic… 🙄


  515. 515
    Dnu Raj:

    Da pe mine cum ma luat, dra Nora ? Si inca in curu gol… Sa nu faceti copii fara sa va fi luat cu acte. Vor cleveti babele, va veti face de rasu bucurestiului…


  516. 516
    Dnu Raj:

    Niciun bravo, dra Nora. Intro zi era cat paci so bat pe Vali, dar norocul ei ca, vazand intentia mea, ma trimes sa duc gunoiul…


  517. 517
    Dnu Raj:

    Trebuie sa plec , dra Nora. Va pup pe frunte cu mult drag si respect. Cu acelasi respect si pe Dna Ana, ca imi era dor de ea. Sunt 1 bou batran…


  518. 518
    alexa:

    Raj, nu-i frumos 🙄


  519. 519
    Costeluş:

    Alexa, dar de ce nu incerci sa-ti pui mai intii un “tatuaj” lipit/pictat, care se poate scoate?


  520. 520
    Costeluş:

    Ana, ma bucur sa te vad! Ce mai faci?


  521. 521
    Seva Tudose:

    #469

    “pun pariu ca cu tot bratpitu si copii ei adoptati…Angelina ia cate un banicior de antidepresive zilnic…in care sa nu mai fie in centrul atentiei…” :mrgreen:

    cata desconsideratie ai fata de niste oameni care au fost frumosi si fiind idolul multor admiratori…toti am fost tineri si timpul isi spune cuvantul,si ei au dreptul la viata simpla,a lucrurilor banale,cele de zi cu zi,sunt actori,stele dar au dreptul lor la viata,nu numai sa iti arate tie,ce dama faina …

    a fost,este si va fi !

    au dreptul la o viata simpla,la cresterea copiilor,ori la bautura,droguri,injuraturi,scandaluri,dus copii la scoala,la mall,la tara…viata reala,fara ca tu sa le stai in cur…au obosit si ei sa iti fie mereu”a star”

    ANII ISI SPUN CUVANTUL PE ORICE FIINTA UMANA,ASTA-I VIATA….ce n-ar fi dat Liz Taylor sa nu moara…uita-te in oglinda,get real :mrgreen:


  522. 522
    alexa:

    asta am de gând să fac, Costele. o să-mi pun o prietenă să-mi deseneze tatuajul cu un pix și să-l pozeze după, ca să văd și io.


  523. 523
    Seva Tudose:

    Ana,

    vi si pleci,vi si pleci,tu care erai inima petrecerii 🙄

    cat de al dracului poate sa fie subiectul dezamagirii tale,te stiam fata iertatoare 🙄


  524. 524
    Seva Tudose:

    Raj#498

    “cat trebuie sa va mai explic” 🙄

    da-o-n sula calului de treaba,eu sunt de gasca,de comitet,mereu am avut/am/voi avea ceva ptr.tine,inima mea imi spune ca esti….branza buna in burduf de caine,naiv si dulce,manipulabil,tot ce isi doreste o femeie…

    hai las-o jos ca macane cu mine,nu trebuie sa mai explici nada,zip,zilch…tu facusi greseala,si tot tu te cramponezi/crezi cu coaie mari 🙄


  525. 525
    alexa:

    mă întâlnesc cu o prietenă de-a mea în seara asta și o să-i povestesc ce nebuni sunteți. auzi, să ghicești forma pulii…
    tz, tz, tz!


  526. 526
    Seva Tudose:

    nu-mi plac manelele,stilul acestor cantece,Nicolae Guta,Salam,Adrian Copilul Minune,Jean de la Craiova…si o intreaga armata,care se copiaza pe ei insasi,care nu au un palmares propriu,Ion,Bob,Costi,Dan,Elena de la Galati,Iasi,Braila, Cluj,Turda,Timisoara…

    dar cantecele tiganesti veritabile care ma fac sa imi salte sufletul,trupul,care ma fac sa traiesc…imi plac la nebunie 😆

    eu am facut un”yellow book” inventarierea a tuturor cantaretilor din Romania de dupa’90/orice stil !

    Sunt unul la cinci locuitori din Romania ! Cel mai sigur job ptr.castigarea painei…

    http://www.youtube.com/watch?v=02i63VjoKlY


  527. 527
    Seva Tudose:

    unde s-a dus comentariul meu ?


  528. 528
    Dnu Raj:

    Dra Alexa 518:Ati afirmat “Raj nu-i frumos ” De unde stiti dv. ca nu-s frumos ? Iote ca sunt !………….. Dna Seva, chiar n-am gresit. Verificati postarile. Imi cer scuze c-am fost suparacios, nu c-am gresit. Io voii sa ma adresez dnei Nasta, dar am gresit numele. V-a ecsplicat si dna Nasta, pe unchiu il bate la popou napasta… Nam coae mari, dimpotriva , am 2 coite mici ca bilele de rolment…


  529. 529
    Dnu Raj:

    Sa dus pulii comentariul dnei Seva…


  530. 530
    Dnu Raj:

    Dra Alexa, o domnisoara nu pronunta cuvantul pula. Pt. ca sunteti fermecatoare , va ert…


  531. 531
    Dnu Raj:

    Dna Seva: de data asta chiar sunt serios: de ce s-a suparat dna Ana ?


  532. 532
    Dnu Raj:

    Dna Seva bea apa Evian. A uitat de unde a plecat…


  533. 533
    Dnu Raj:

    Dna Nora e la demonstratie, alexa vreau o explicatie…


  534. 534
    Dnu Raj:

    Am gresit, dna Seva. Ma las…


  535. 535
    Costeluş:

    Seva, dar asta iti place?


  536. 536
    Edle:

    Cosa, tu ai mare dreptate, dar, pe undeva, e normal sa se intample asa. Adica, mi-e greu mie cand ma gandesc (din fericire, nu prea des) ca, deh, nu mai sunt ce-am fost odata :D; pai, de ea, care e si celebra, si una dintre cele mai frumoase femei din lume, ce sa mai zic? E greu, e foarte greu.


  537. 537
    Costeluş:

    Ia uite cine se plinge! 😀


  538. 538
    Dnu Raj:

    Se alinta…


  539. 539
    Costeluş:

    Cineva s-ar putea sa raceasca azi. 😀


  540. 540
    alexa:

    de acum o să scriu p*, Raj


  541. 541
    alexa:

    1Q, mie să-mi spui când vii la mine, să te răzbuni pt nodul din gât. te las să mă bați, o dată. o să îndur cu stoicism fiecare lovitură. promit.


  542. 542

    M-am întors. Sinceră să fiu, de când am văzut de dimineaţă ce vreme urâtă e, mi-era teamă. Mi-era teamă şi din cauza vremii, dar şi pentru că azi s-a ieşit din ritualul obişnuit. Azi am plecat din cartier spre Universitate. În fine, ajung la Titan şi aproximez vreo 200 de oameni. Eram cam plouată (şi la figurat), de ce să vă mint. Apoi, nu ştiu cum s-a-ntâmplat, dar când am ieşit pe carosabil, arătam a coloană. Nu a mână de bezmetici. Iar pe drum ne-am tot înmulţit. Când am ajuns la Universitate, hotnews şi gândul spun că am fost 5000. Ceea ce, credeţi-mă, e ceva pentru ploaia non-stop, aproape torenţială, timp de 4 ore! Când am ajuns acasă, tricoul şi helanca pe care le aveam pe sub geacă erau ude fleaşcă. Până şi ţigările din pachet.

    Şi iar am văzut oameni cu cărucioare, iar entuziasmul mulţimii parcă a fost mai mare decât duminica trecută. Probabil ăştia 5000 -- sau câţi om fi fost -- reprezentăm un soi de nucleu.


  543. 543
    Costeluş:

    Te-as pupa, dar stiu ca n-am voie 🙂

    Mai, ce sa spun, imi dai lectii. Eu n-as fi iesit la vreun miting pe asa o vreme.


  544. 544

  545. 545

    Edle, da, a fost un fel de test vremea asta. Şi mă bucur că l-am trecut.

    Între timp, aflai de mizeria asta: http://economie.hotnews.ro/stiri-media_publicitate-15686849-video-mihai-gadea-jigniri-amenintari-catre-protestatarii-din-piata-universitatii-ketamina-voastra-urina-prietenei-prietenului-impiedica-intelegeti-sunteti-sclavii-lui-basescu-plus-nu-iritati-oamenii-c.htm
    Cât de rău au ajuns! Ne ameninţă că ies să ne bată fanii Antena 3? Cât de ridicoli, de jalnici, de disperaţi să fie?


  546. 546

    Hm, voiam să scriu şi eu un comentariu, dar credeam că v-aţi culcat.


  547. 547

    Nu încă, dar nici mult nu mai am.


  548. 548

    Vedem mâine ce-o mai fi.


  549. 549
    Costeluş:

    Gadea si ceilalti fac ceea ce li se cere cu conditia sa se vinda. Deci da, sint cu siguranta milioane de boi care cred ce se spune la Antena 3. Si sint cu siguranta multe companii care aleg sa isi faca reclama la Antena 3 pentru ca are audienta. Eu nu as fi atit de aspru cu un vinzator, chiar vinzator de iarba.

    Mai, 5000 pe ploaie e chiar o cifra. Totusi, nu prea inteleg eu un lucru: de ce nu se striga impotriva intregii clase politice? E evident acum pentru toata lumea ca Gabriel a cumparat ministri, presedinti, prim-ministri.


  550. 550
    Dnu Raj:

    De ce si nu milioane de vaci, Costele ? E clar ca nu vrei s-o superi pe dra Nora. Meriti un pupoi din partea ei……………. Lasati-o reacu da manifestatiune, dra Nora. Puneti tigarile la uscat !………… p*Raj cu p de las pu sau p de la pi, dra Alexa ? E clar ca 1Q va iubeste si viceversa……….. Dra Nora, vi s-au udat si chiloteii ?


  551. 551
    Dnu Raj:

    Ploua. E vreme de numarat banii. Cine s-a gandit la altceva, nu-i problema mea, eu nu umblu cu insinuari…


  552. 552
    Dnu Raj:

    Cei care n-aveti bani, nu e neaparat sa va futeti. Puneti osu la treaba si faceti bani… Mi-0am permis s-o intreb pe dra Nora daca i s-a udat un anumit articol de vestimentatie. Creca urmez dupa costel…


  553. 553
    Nastasia:

    Nimica n-am priceput. Adică dacă plouă punem osu’ şi facem bani, îi numărăm fără să ne futem, ori ne futem fără bani, ori pe bani, dacă vrem să avem ce număra când plouă, înainte sau după futut? Prea complicat, mai bine dormim.


  554. 554

    Raj, cam exagerezi. Măsura nu strică.


  555. 555

    Mitingurile de protest care au loc în Bucureşti (şi celelalte localităţi) sunt foarte importante datorită nu atât mesajelor pe care le transmit şi a efectelor pe care (eventual) le-ar putea avea asupra mersului lucrurilor ci mai degrabă datorită schimbării în bine a concepţiei despre (a raportării la) realitate a celor care participă.

    După un asemenea efort personal, în atât de mult timp, nu cred că vreunul dintre participanţi mai are chef să asculte poezii şi lamentări democratico-pacifisto-îmbârligătoare ca „să lăsăm instituţiile să-şi facă treaba”, „să lăsăm justiţia să lucreze”, „vina e a celor câţiva corupţi implicaţi în afacere” et c.
    După o zi de udeală până la oase în frig, primul impuls este să-i dai o flegmă oricui îndrăzneşte să-ţi iasă în cale cu asemenea chestii. Sau o sapă în cap, în funcţie de conjunctură.

    Ceea ce mă bucură acum este că chiar şi în condiţii total nefavorabile au ieşit câteva mii de oameni şi că aceştia plus alte câteva zeci de mii (poate peste o stă de mii numai în Bucureşti – cei care s-au perindat de-a lungul timpului la mitinguri), aşa cum am spus, nu mai prea pun botu.

    Este o situaţie similară (păstrând proporţiile) cu perioada de după primul război mondial, când milioanele de amărâţi întorşi mutilaţi (mulţi dintre ei la propriu) de pe front au găsit acasă un dezastru crunt nu atât din cauza războiului ci mai mult din cauza jafului comis de profitorii de război (politicieni şi jidani în deplină uniune – ştiu, o dau pe ale mele!) Atunci au avut loc transformări (nu neapărat politice cât de atitudine a poporului) esenţiale care au făcut posibilă refacerea socială astfel încât România să fie ani buni pe primele şase locuri în Europa ca putere economică.

    Ca o concluzie, nici nu trebuie schimbată foarte mult clasa politică ci atitudinea populară. Până la urmă clasa politică trebuie să se conformeze, măcar din instinct de conservare.
    Dacă poporul doarme (sau se uită la noră pentru mama) atunci clasa politică devine din ce în ce mai nenorocită şi nesătulă.


  556. 556
    val_one:

    cam aşa arătaţi voi ieri, Nora. 🙂 (click pe poze pentru detalii)

    Titan:

    Dristor:

    Universitate:


  557. 557

    OF! “ci mai mult din cauza jafului” ≥ “cât mai degrabă din cauza jafului”


  558. 558

    Intercalare intercălitoare!


  559. 559
    val_one:

    scuzmi, Cosa! da, trebuia să te aştept cu erata de rigoare. 😛


  560. 560
    val_one:

    😀 recunoaşteţi personajul?


  561. 561
    Dnu Raj:

    Da` ce, nu stiti ca asa fac eu,dra Nora ? Imi iau ratu la plimbare, ca nas nu mai am. Stiu ca exagerez, stiu ca stiti ca-s de buna credinta si nu vreau sa va ofensez, stiu ca tineti la gluma ca magaru (porcu, in cazu meu) in panta, stiu ca intrec masura, stiu ca-s traznit in cap cu leuca, stiu toate cele. Intrec si io masura ca asta-i stilu meu.De fapt nu voiu sa ofensez, doar sa-i scot pe unii din tarlici, din pantofi, recte din gumari pe agricultori. Dna Nasta, ce trebe sa zic ca sa va simtiti ofensata ? Ultima a fost aia cu potaia…


  562. 562
    Nastasia:

    Habar n-am. Îs greu de ofensat, străduieşte-te mai mult.


  563. 563
    Dnu Raj:

    Aia cu chiloteii uzi a fost la propriu. Ma refeream la apa de ploaie. E clar, is un al 2-lea Costelus, desi nu asta am vrut sa fiu . Nu reusesc sa fiu primu…


  564. 564
    alexa:

    p de la pu, Raj.


  565. 565

    Da, Cosa, sunt de acord. Mă uitam la toţi cei care au venit acolo pe ploaie, cu copii mici. Copiii ăia vor creşte având alte idei, alt mod de a gândi decât am avut noi. La lanţul uman, prietena mea a venit cu băieţelul ei şi soră-mea cu David. Le-am explicat, pe înţelesul lor, ce facem noi acolo. Copiii ăştia nu-şi mai văd părinţii stând şi înjurând în faţa televizoarelor, îi văd în stradă, îi văd reacţionând. Părinţii nu mai oferă modelul neputinţei.

    Iar ăştia pe la hotnews sau gândul (or mai fi şi altele, pe ăştia i-am citit eu) mănâncă rahat cu polonicul atunci când spun că oamenii erau apatici şi că n-au cerut demisii. Din contră, au fost mai animaţi ca săptămâna trecută. Apoi, incidente precum ăia 7 care cică au apărut la un moment dat în fruntea coloanei strigând “Jos Băsescu, luptă Voiculescu!” (eu nu i-am auzit, scandarea “Jos Băsescu” a apărut, într-adevăr, dar în “urarea” mai lungă “Jos, Băsescu, Ponta şi Antonescu!”) sunt doar palide încercări de deturnare.


  566. 566
    Dnu Raj:

    Creca imi voi cauta un blog pe “masura” mea. Aici reusesc sa enervez pe toti. De fapt, am gasit deja unul. Un blog de cretini ca mine, ca go-co(exclus dnu danii). E ultima postare si astept sa spuneti ca va pare rau, ca raj no lua nici chiar asa, ca timpu rezolva totu… Un blog pe masura educatiei mele…


  567. 567

    Val_one: mereu se-ntâmplă aşa. Ne-nmulţim pe parcurs. Şi e cel mai frumos când vezi grupuri de doi-trei ieşind din blocuri şi alăturându-ni-se. 🙂
    Gâdea era la fel de fals şi atunci, pare-se. Acum văzui că pe hotnews nu mai e disponibil clipul ăla în care ne zicea că suntem pe ketamină şi urină.
    Boul a uitat şi că ICR-ul nu mai e “al lui Patapievici” de un an. Ştii de unde vine faza cu ketamina şi urina, nu?


  568. 568

    Raj, dacă simţeam nevoia să spun în ce stare erau chiloţii mei, probabil aş fi făcut-o singură, fără invitaţie.
    Şi hai, lasă victimizarea că nu te-a mazilit nimeni.


  569. 569
    Nastasia:

    Raj, fă-ţi blog împreună cu Alexa. Eterna victimă la eternă victimă trage. Promit solemn că intru pe acolo când mi se face dor de mimozăreală.


  570. 570
    alexa:

    nu știu cine te obligă să ne acorzi atenție.


  571. 571

  572. 572
    Nastasia:

    Alexa, am palma grea. Pentru faze ca astea de la 570, consideră că ţi-am lipit-o de mutrişoară. Cu elan din umăr.


  573. 573
    Dnu Raj:

    Vezi alexa ?


  574. 574
    Dnu Raj:

    Si dna Nasta s-a facut rea… In definitiv, Cosa a intuit de la bun ceput ca ceva ii pruted in Danemarca. Sunt un zalud…


  575. 575
    Nastasia:

    De ce dracu’ m-am făcut io rea? Am sufletu’ bun ca pita caldă.


  576. 576
    alexa:

    când ești sătul de mimozeală, începi să ignori. așa aș proceda eu, în loc să mă plâng că îmi stau alții în gât.


  577. 577
    Dnu Raj:

    Penca nu sunteti intelegatoare ca cei ca mine, ca dnu Gelu, ca dnu danii, ca dnu go-co. Na, am inceput si io sa ma iau in serios…


  578. 578

    Alexa, mai tacidracu’!


  579. 579

    La ce te referi, Raj? Ce anume a intuit Cosa? Că nu mi-e prea clar.


  580. 580

    Iarăşi mi-a mai servit soarta un şoc. Incredibil!


  581. 581
    alexa:

    Nora, nu-ți permit să-mi spui să tac! când o să mă adresez ție, poți să te rățoiești cât vrei!


  582. 582
    Nastasia:

    Îs înţelegătoare până peste cap. Da’ m-a apucat nu ştiu ce dor să-l ascult pe Cristi Paţurcă, odihnească-se în pace. Întâi am plâns, apoi mi-a venit să dau cu cuţâtu-n piatră. Şi vine caricaturica asta de madame Bovary şi ori se vaietă, ori se sumuţă. Nu mai am răbdare la căcaturi şi la sticluţe cu săruri pe la nas.


  583. 583
    Dnu Raj:

    Daca stam bine sa ne gandim, cei mai de buna credinta de pe aici au fost go-co, Gelu, danii, dna Nora. Cei de rea credinta pentru cei care se iau in serios (genul lui Cosa), suntem noi: Eu-genia, Costelus, Alexa. Adica cei care facem niste roluri. Tampite ce-i drept, dar sunt totusi niste roluri. Costelus o sa nege iar, dar cine il va crede ? Cei care se iau in serios… Pana una alta, e bine sa stici ca danii e de buna credinta. Asa cum e el, injurios…


  584. 584
    Nastasia:

    Alexa, când flatulezi într-una, fie şi parfum de tuberoze, în încăperea în care mă aflu şi eu, mă simt îndreptăţită să strâmb din nas. Şi să nu-mi spui că pot să plec din încăpere, că mai iei o scatoalcă.


  585. 585
    Edle:

    Il cunoastem bine pe Danny, Raj.


  586. 586
    Edle:

    😆 Acu’, cand m-am obisnuit si eu cu ea, o luati la bataie.


  587. 587
    Edle:

    Cosa, zi! (Daca poti sa zici aici.)


  588. 588

    O duc pe asta la şcoală şi spun după aia.


  589. 589

    Alexa: 😆 n-am chef de tine azi. Nu mă răţoiesc, ţi-o repet clar: taci dracu’!

    Raj: 1. eşti singurul convins de Costeluş că ar juca un “rol”.
    2. e treaba mea ce părere am referitor la Goco, Danny etc.
    3. tot treaba mea e când gust roluri şi când vorbesc serios.
    4. să vorbeşti serios nu e vreun păcat. Roşia Montană e o chestie a dracului de serioasă. Dacă nu era, nu mă deranja treaba cu chiloţeii.
    5. N-ar strica puţină adecvare a discursului tău. Bancurile nu se potrivesc oriunde.


  590. 590
    val_one:

    un cititor ocazional care ar nimeri pe la noi şi-ar putea face impresia falsă că îndeletnicirea noastră preferată este să ne discutăm unii pe alţii. care-i mai bun, care-i mai rău, care-i mai frumos, care-i mai deştept, care merită pupat şi care nu.

    prea multe evaluări, prea multe etichete, prea multe verdicte. m-am săturat pînă peste cap.


  591. 591

    Ah, şi 6. nu ştiu ce numeşti tu “bună-credinţă”, dar mi s-a luat de pălăria asta drept justificare a tuturor inepţilor. Să nu crezi prin asta că te-aş face inept pe tine. Ştii tu la cine mă refer.
    Da, am momente când mă iau şi-n serios. E un păcat asta?


  592. 592
    andreea:

    vă certaţi? 🙄


  593. 593
    val_one:

    cine? 🙄


  594. 594

  595. 595
    andreea:

    da, val, putem să facem un top “Pistolul cu buline” şi să ne votăm, zilnic, între noi. periodic, cîştigătorul primeşte ceva. o prăjitură. o carte. lenjerie fină, pantofi, abonament la fitness, chestii din astea…


  596. 596

  597. 597
    andreea:

    ne trebuie un fond de protocol, deci…

    nu mai rîde, val, e treabă serioasă. să vezi ce culanţi o să fim unii cu alţii. bună dimineţa, domnişoară Nora, cum aţi petrecut uichendul? bună ziua, domnule Cosa, vă mai dor şalele? bunăăă, Alexa, ce-ţi mai face sufleţelul azi?


  598. 598

    Concursăreselor! 😆


  599. 599
    marcel zadda:

    bune zile!

    andreea _ io, de va fi să cîștig concursu’ ăsta vreodată, nu vreau prăjitură! în rest, e ok.


  600. 600

    Aşa le zic eu ălora care se-nscriu la tot felul de concursuri, mai ales pe FB, oricare ar fi premiul: o cutie de margarină, un epilator, nişte şedinţe la cosmetică, o bluză cu sclipici. Criteriul de departajare e nr. de like-uri. De curând, am descoperit că există şi bărbaţi care fac asta.


  601. 601
    Nastasia:

    Da’ pierzătorul ce primeşte?


  602. 602
    val_one:

    fără premii de consolare nu cred că ar merge, Andreea. pentru cei care vor fi permanent în coada clasamentului, evident. 😆


  603. 603
    andreea:

    un pupic de la Costeluş. premiu de consolare.


  604. 604
    marcel zadda:

    cum votăm?


  605. 605
    Nastasia:

    Acuma am tras cu urechea la ştiri. Drept care mi-aş dori capul lui Şova pe tavă. Execut şi dans salomeic, dacă trebe. Ori capul lui micşorat şi mumificat, să-l atârn de păr în podul şurii.


  606. 606
    andreea:

    sau, putem da premii pentru categorii speciale. de pildă, categoria cel mai mizantrop (aici o să ia premiu marcel) sau cel mai văicăreţ (aici o să se lupte Costeluş cu Alexa). pentru scorpia lunii concurez eu.


  607. 607

    Nastasia, ce mai debitează Şova?


  608. 608
    Nastasia:

    Păi, tradus pe limba mea, că dacă nu demarează proiectul, putem lua cu toţii cianură de pe acum, că va trebui să plătim nişte despăgubiri uriaşe, de neam de neamul nostru nu va avea de unde să le scoată. Detaliază el acolo în ce ar consta catastrofa dacă nu pornesc ăia exploatarea, vântură sume apocaliptice, chestii din astea, să se sparie lumea.


  609. 609

    Iar face treaba mă-sii pe faţă?!


  610. 610
    marcel zadda:

    șova e un papițoi inept, bun prieten atît cu prim-ministrul victor viorel ponta, cît și cu deputatul victor viorel ponta.

    numa-n pielea lui să nu fii, futu-i…


  611. 611
    val_one:

    ce-i lipseşte lui Şova să nu se simtă bine, Marcel? se bucură de protecţia GIO, din care face parte, şi se consideră intangibil. poate că şi este.


  612. 612
    Costeluş:

    Eu nu stiu de unde vine faza cu ketamina si urina, dar oricum nu m-ar interesa prea tare. Un slugoi prost. Pentru bani ar incerca si el cu siguranta combinatia.


  613. 613
    Dnu Raj:

    Da, dna Nora, aveti dreptate, dor io is cam pro Rosia Montana, mai ales dupa ce l-am ascultat pe academicianul Solomon Marcus. Eram si inainte oleaca pro. Taica l-a cunoscut binisor pe academician penca ii bacauan d-al lui, dar mai bine l-a cunoscut pe un frate d-al lui, care nu poarta acelasi nume cu academicianul, cu care a lucrat in tinerete la moara din Bacau, unde frate-su era hartzogar. Solomon venea des prin bacau cand eram copilas, la sora lui. Tatal lui Marcus infiase o fetita romanca cu care taica juca poarca, lapte gros si alte jocuri. Ei bine,cand taica se intalnea cu cei doi frati si sora lor infiata, imi aducea de la ei bomboane. Erau de buna credinta acesti oameni, mai ales academicianul. Daca mai pui la socoteala si bomboanele. Va respect optiunea si imi cer scuze pentru gluma proasta cu chiloteii, dna Nora. Poate va voi explica de ce cred eu ca,,, Costel face un rol. Ma mir ca nu si-a dat seama analiticul pulii… Go-co trebuie inteles, chiar daca scrie ssub poza mea si imi doreste moartea. Vad ca am starnit multe antipatii, mergand chiar pana la dorinta de a ma vedea cineva mort. Ultima antipatie este din partea dv. penca nu cred in nezgarmarea Rosiei Montane.


  614. 614

    Pe mine nu mă dor şalele. Mă mai doare cam la un metru în faţa pulii din când în când. În rest, sunt mai sănătos decât erai tu la douăzeci de ani!


  615. 615
    Dnu Raj:

    Nu dau doi bani pe interesele unora cu Rosia Montana. Din moment ce un evreu plin de buna credinta, un om mai mult decat respectabil considera ca Rosia trebuie muncita, ma declar pro,ca sa nu zic ca sunt si pro locuri de munca. Daca aia din Rosia vrea Rosia arata, eu de ce sa ma opun ? E parerea mea contra dorintei voastre a comentatorilor de aici.


  616. 616

    Raj, antipatia nu ţi-o poţi atrage din partea mea pentru că ai o poziţie contrară, ci pentru că mă discreditezi crezând asta despre mine. Pricepi diferenţa?

    Apoi, nu vreau să te jignesc, dar în chestiunea Roşia Montană -sau altele de tipul ăsta -- e irelevant faptul că Solomon Marcus, fratele şi sora lui îţi trimiteau ţie bomboane.
    Te mai rog o dată să încetezi cu victimizarea asta total aiurea. Nu pot să te ţin în braţe mereu, nu te pup mereu, cu nimeni nu fac asta.


  617. 617
    andreea:

    aoleu, Cosa, scuze, dădui şi eu aşa, un exemplu oareştecare…


  618. 618

    De unde ştii tu că ăia din Roşia vor exploatare? Apoi, la dracu’, chestiunea nu-i priveşte numai pe ăia din Roşia nici dacă ar fi toţi 100% de acord. Că dezastrul nu-l plătesc doar ei, ci noi toţi.
    Sunt 100 şi ceva de familii care nu vor să se mute.
    Locuri de muncă?
    Câte locuri de muncă, Raj, şi pe ce perioadă?
    Câte locuri de muncă se pierd, Raj, prin proiectul Roşia Montană?
    “un om mai mult decat respectabil considera ca Rosia trebuie muncita, ma declar pro” -- ăsta nu e argument. E vax. E cam ca ăia care ziceau că Becali e om bun şi nu merită să facă puşcărie, că-şi face semnul crucii şi se duce la biserică şi dă şi de pomană.


  619. 619
    Costeluş:

    Raj, chiar esti ignorant. Sint multi din Rosia care nu vor sa-si dea pamintul lui Gabriel. Stii ce legi au dat dobitocii de guvernanti? Ca Gabriel poate expropria pe cine doreste, cind doreste, si la ce pret doreste. Adica imi bag eu pula in dreptul tau de proprietate.

    Si eu sint de acord cu exploatarea de la Rosia, dar cu o conditie: daca apa aia reziduala e asa de curata, s-o bea toata animalele de politicieni. Toata!


  620. 620
    Dnu Raj:

    De cand sunt eu victima ? Cand am dat de inteles ca sunt victima ? Eu nu am fost victima nici cand am fost, daramite pe forum. Eu inca va tin in brate si va pup. Dna Andreea: Cosa nu poate fi bolonav nicicand. Sunteti o proasta… E pentru prima data cand fac o femeie “proasta”, chiar daca e aritecta…


  621. 621

    De când te tot mâţâi pe aici că ţi-ai atras antipatia “forumului”, antipatia mea, draci, laci.


  622. 622
    Dnu Raj:

    Eu nu sunt asa ca voi. Sunt mai prost, ignorant cum zice Costel. M-a deranjat la culme faza cu victimizarea. Sunteti niste cocolositi, fara experinta de viata.


  623. 623

  624. 624
    andreea:

    jap, trosc, buf! aaaaai, ce-mi placeee! 😆


  625. 625
    Dnu Raj:

    La inceput scriam pentru doi-tre insi. Acum scriu pentru unul singur, adica pentru mine. Inca-i bine…


  626. 626
    Dnu Raj:

    Deci unde-i victimizarea ? M-am simtit mai jignit decat v-ati simtit dv. la gluma cu chilotii…


  627. 627
    Dnu Raj:

    Becali e un om bun. E la nivelul meu`…


  628. 628
    alexa:

    aici sunt de acord cu Raj.


  629. 629
    alexa:

    sunteți niște cocoloșiți!


  630. 630

    Acum, chiar reuşeşti să mă enervezi.
    Eu am mai zis-o pe aici: nici cu cel cu care-mi împart viaţa nu-s mereu de acord şi n-o ţinem numai într-o pupătură. De ce aş fi cu tine, Raj? Asumă-ţi, dracului, nu mai “vai, am reuşit s-o enervez pe Nora!”. Da, ai reuşit. Şi? Nu crapă nici pământul, nici tu, nici Nora.

    Victimizare azi:
    Creca imi voi cauta un blog pe “masura” mea. Aici reusesc sa enervez pe toti.
    Si dna Nasta s-a facut rea… In definitiv, Cosa a intuit de la bun ceput ca ceva ii pruted in Danemarca.
    Vad ca am starnit multe antipatii, mergand chiar pana la dorinta de a ma vedea cineva mort. Ultima antipatie este din partea dv. penca nu cred in nezgarmarea Rosiei Montane.
    La inceput scriam pentru doi-tre insi. Acum scriu pentru unul singur, adica pentru mine. Inca-i bine…


  631. 631

    Alexa, tacidracu’!


  632. 632
    alexa:

    vă simțiți insultați de glume și săriți ca arși chiar și la ce vi se pare tentativă de insultă.


  633. 633

    Becali e un hoţ, un infractor ajuns în Parlamentul României, în comisia juridică! Nu îi plâng de milă nici o miime de secundă.


  634. 634
    alexa:

    nu-mi spui tu mie ce să fac!


  635. 635

    Ah, şi Raj, explică-mi şi mie cam prin ce mecanisme ai ajuns să mă plasezi lângă Goco şi Odagiu. În înşiruirea aia de “oameni de bună-credinţă”.
    Doresc răspunsuri punctuale la întrebări punctuale.


  636. 636
    alexa:

    îți permiți cam multe!


  637. 637
    andreea:

    😆 moooor!!


  638. 638

    Şi dacă-ţi spun, ce faci? Plângere la poliţie? Eu ţi-am zis că n-am chef de tine azi.


  639. 639
    val_one:

    meteodependenţa? 🙄


  640. 640

    Încă o precizare: chestia cu chiloţii nu m-a jignit. Cuvântul potrivit e “iritat”. Sâcâit, mai degrabă.


  641. 641

    Val: ce e cu meteodependenţa?


  642. 642
    val_one:

    o fi de la vreme, Nora? 🙄

    crecă plouă-n toată ţara…


  643. 643
    alexa:

    așa, și? vorbeam cumva cu tine? sau obișnuiești să-ți acorzi mereu importanță?


  644. 644

    Val: ce anume să fie de la vreme? Asta nu pricepeam…

    Alexa: ia zi tu, cu cine vorbeai atunci? Vezi că eu n-am palma grea, dar am voinţă.


  645. 645
    val_one:

    Alexa, la tine plouă?


  646. 646

    Şi aici ca şi în viaţa reală mie îmi place şi gust comicul de calitate, dar nu-mi place băşcălia chiar dacă e făcută pentru a crea comicul.
    Îmi place de asemenea să comunic cu personaje imaginare, dar doar dacă au în spate personaje reale de care să fie asumate.
    Mă iau în serios deoarece îi iau în serios şi pe ceilalţi. Nu simt nevoia să intru pe un blog în care nimeni nu se ia în serios cu nimeni, adică toţi fac băşcălie de toţi. Eu vreau să-mi comunic ideile (despre orice) şi vreau să ştiu că cineva le citeşte şi le analizează, nu că le foloseşte pe post de pretext de a mai face un pic mişto.


  647. 647
    val_one:

    `ceam şi eu , Nora, c-o fi de la vremea asta. 😉


  648. 648

    Alexandra, care sunt cocoloşiţii?! Şi eu cumva?!


  649. 649
    alexa:

    nu, Cosa. mă refeream la femei.


  650. 650

    Ei, Cosa, un dram de autoironie nu ţi-ar strica nici ţie. Că uneori, zău, parcă eşti un balon şi mai ai un pic şi faci “poc!” sub presiunea propriei importanţe.

    Ce nu-mi place mie:
    -- demonizarea în bloc a “serioşilor”.
    -- demonizarea în bloc a “neserioşilor”.

    Îmi plac şi personajele, dar cât nu se obrăznicesc şi nu încearcă să toarne mereu dulceaţă în galoşi oamenilor. Ai auzit, Alexa?
    Când noi vorbim de-ale noastre, las-o mai uşor cu dramele tale amoroase. Că eşti ca un copil obraznic care trebuie trimis în camera lui. Şi las-o şi pe aia “ignoră-mă!”. Nu poţi fi ignorată cum nu poate fi ignorat un ţânc urlător la o masă şi care ne mai şi aruncă-n poală cu plăcinte.


  651. 651
    andreea:

    aaaa, deci erau cocoloşiţe, atunci.


  652. 652
    Nastasia:

    Cocoloaşe.


  653. 653

  654. 654
    Edle:

    Nu-i asa, Alexa.


  655. 655
    Costeluş:

    Cocoase.


  656. 656
    Costeluş:

    Sa fi intrebat eu de chiloti, valeu, ce teatru iesea acum 😀


  657. 657
    Costeluş:

    Cosa, aia cu Romania era intre primele 6 tari in Europa inainte de 1940 e o mare gogorita.

    As vrea sa vad si eu unde a sustinut S. Marcus Rosia Montana. Poate e ceva scos din context, nu-l prea stiam pe omul asta sa vorbeasca aiurea.


  658. 658
    Fouad al balerinii lu' Năcăjitu dintră Jieţă:

    Haoleu, domnişoară Alexa că bine zâsărăţ matale de ăştia că-s cam cocoloşite că şi eu nu cred că-s cocoloşite de-a binelea cum a zâs Stela lu’ Dăburdiu de mine că doar am cam cocoloşit-o … aşa … cum să spun eu, da’ să ştii că am o scuză că nu mă puteam uita la ea decât cu oichii mijiţ că era frumoasă rău de tot cam ca matale aşa, care fugeau muierile borţoase în curte dimineaţa când trecea ea la colectiv ca să n-o vadă, dracului, cumva şi să ieşe copiii ca ea.


  659. 659

    Noraaa, repară acolo!


  660. 660

    Noraaaa, dormi în post!?


  661. 661
    alexa:

    nu ești nici primul, nici ultimul care îmi spune că-s urâtă


  662. 662
    val_one:

    Fouad, mua, mua, chiparosule! 🙂

    da`greu ne-ai mai gasit, bre, ţi-am cam dus dorul.


  663. 663
    alexa:

    sunt învățată, așa cum e obișnuit să bea omul apă când îi este sete


  664. 664

  665. 665

    Şi să ştii că eu nu sunt în post aici! E muncă pro bono şi cauzatoare de pagubă uneori.


  666. 666

    Cum, Nora unde să repari?! Nu vezi la #648 că am pus doi de “i”?!


  667. 667

    Îu, da! Ai dreptate!


  668. 668
    Dnu Raj:

    Costelus, ma refer la emisiunea de zilele trecute. Vezi programul tv, vezi la cine a fost invitat. Rasfoieste si tu, cauta. Poate-mi amintesc si va zic eu. E culmea, am uitat la cine a fost invitat academicianul, postul tv.,, ziua, dar tin minte tot ce a zis S.M. Emisiunea nu a avut ca tema Rosia Montana, dar daca a fost intrebat , si-a spus parerea. Era o cucoana… Dra Nora: trebe sa ma bag singurel in debara.Punctual. Is un neinteles. Asa ca dnu Eminescu cand traia…….. Vezi ca nu mi-am permis sa glumesc cand am zis de SM, Costele. Poate gaseste dna Andreea. Nu regret ca am facut-o proasta si nu-mi cer scuze. Nu ma asteptam din partea dansei la chestia aia cu durutu in cur sau cu durutu spatelui. In fine, shalelele…


  669. 669
    Dnu Raj:

    Sunteti frumos, dnu cu balerinii. Vatz uitat in oglinda ? Stima !


  670. 670
    alexa:

    ce oglindă? le evită acum, că se spart toate. fug și mâțele de el.


  671. 671

    Raj, hai, dă-o dracu’. Nu te-a băgat nimeni în nicio debara. Neînţeles, ce să spun!
    Insist: vreau răspunsuri la acele întrebări.


  672. 672
    val_one:

    Dnu Raj glumeşte, zic eu. 🙄

    sau se joacă.


  673. 673

  674. 674
    Dnu Raj:

    Unii de pe aici ma dezamagiti crunt, chiar mai mult decat va dezamagesc eu pe voi. Afirmam mai acu vreo doua saptamani ca, una suntem pe forum si altfel in realitate. Ma refeream la conveniente, la aparente, dar am fost pus la punct intr-un mod nejustificat, cu multa raceala. Ba caq va stiti intre voi si sunteti in real ca pe forum. N-am pretentia sa stie cineva ce-i in capul meu, ce vreau sa zic de fapt, dar sunt convins ca am fost destul de transparent. Mai adineaori Costel credea ca bat campii cu academicianul Marcus. Daca aveti timp cautati dracului emisiunea, poate gasiti pe iutub, eu n-am timp si nici de dat explicatii nu am chef. Voi raspunde negresit, dra Nora, dar credeti-ma ca chiar n-am timp acum. Sunt in asazisul meu birou, plin de vasilina in nas, in par si-n gaura curului. Mai pe sub utilaje, mai la calculator, mai pe tampitii astia care sunt beti. Cred ca o voi da-o dracului de afacere, nu mananc cu 7 guri…


  675. 675
    Seva Tudose:

    Andreea#617/624

    eu una n-as fi plans,de ce-a spus Cosa la#614….eu i-as fi raspuns asa:

    ba,dar mare scula ai ? Ia-o cu manuta si arauncati-o peste umar,poti sa iti incolacesti gatul cu sarpele boa, al tau,si vorbestei la cap… 😆

    ps.si vezi ca eu revendic rolul de scorpie,suntem noi doua nascute in aceiasi zi si luna,dar eu sunt mai coapta ! 😀


  676. 676
    alexa:

    fouad a venit doar ca să-mi spună că-s urâtă și-a plecat?


  677. 677

    Raj,
    1. Îţi dai seama cât de arogant eşti cu “dezamăgirile” tale? Tu nu mă dezamăgeşti, Raj. Arată un minim de respect şi nu mai atribui altora ceea ce ei nu exprimă.
    2. Nu ştii încă nimic despre niciunul dintre oamenii de aici în realitate. Aşa că e, iarăşi, aroganţă să-ţi dai cu părerea în chestiuni pe care nu le cunoşti.
    3. Edle a găsit emisiunea şi a pus link. Dar nu asta conta. Căci ar putea fi şi Einstein, dacă eu cu capul meu nu cred asta, e degeaba. Te-ntrebam pe tine, Raj. Tu cu capul tău ce credeţi despre RM şi cum e cu locurile alea de muncă, nu pe Solomon Marcus, cel de treabă şi generos cu bomboanele.


  678. 678

    Alexa, incredibil! Dar aşa se pare!


  679. 679
    alexa:

    mă simt importantă, ce să mai!


  680. 680
    alexa:

    alte defecte nu mi-a mai găsit? vreau să le știu și pe alea!


  681. 681

    L-ai depistat? Nu cumva Fouad e Bob? Ia uită-te mai bine la el! Fii vigilentă!


  682. 682

    Raj, încă o chestie, că uitasem. “Unii pe aici”, “unii dintre voi” -- ce e rahatul ăsta? Nominalizează dacă ai ceva de zis. Dacă n-ai, nu zice şi taci. Dar taci de tot, nu mai bombăni.


  683. 683
    alexa:

    fouad, mă lași așa, neterminată? uite, îți dau și material să comentezi:

    eram bosumflată aici


  684. 684
    alexa:

    nu-i Bob


  685. 685

    Ascultai emisiunea, poate nu cu toată atenţia, mai făceam şi altceva în timpul ăsta, dar nu auzii nicio vorbă despre Roşia Montană. Mi-a scăpat mie? 🙄


  686. 686
    Costeluş:

    Raj, nu era ancheta, intrebam de Solomon Marcus. Si da, nu are importanta ce spune, probabil nu stie toate aspectele problemei. Exproprieri asa, de-a-n pulea, ca asa vrea compania, pe citi bani vrea compania, se mai fac la dracu-n praznic prin Amazon! Chiar nu sesizeaza nimeni unde s-a ajuns? Pai ce, e legea pumnului?


  687. 687
    Edle:

    Nora, nu. 🙂 Dar nu de asta am pus emisiunea. Omul ala spune chestii interesante acolo.


  688. 688
    Costeluş:

    Dana, mai da-i o emisiune Norei sa vada. Din partea mea. 😀


  689. 689

    Da, el, da. Dar femeia aia e sub orice critică. Vine cu aceleaşi întrebări obosite, pare să nu priceapă nimic, în fine…


  690. 690
    Edle:

    Intrebarile sunt de-a dreptul tampite. 🙂


  691. 691

    Oricum, cred c-a fost dezamăgitor pentru ea. Nu-l invitase acolo pentru dialog, ci pentru confirmări la ceea ce ea, bineînţeles, ştia deja:
    -- nu-i aşa că olimpicii sunt minunaţi în pofida sistemului?
    -- nu-i aşa că tinerii nu mai citesc?
    -- nu-i aşa că vor pleca toate valorile noastre?
    -- nu-i aşa că sistemul cu note e bun pentru că stimulează competitivitatea.
    etc etc etc


  692. 692
    Edle:

    Mda, nu prea s-a pupat discursul lui cu ceea ce voia, probabil, sa auda.


  693. 693
    Dnu Raj:

    Si eu am observat ca femeia aceea e sub orice critica, dar delicatul academician nu a pus-o la punct. Cum si eu sunt sub orice critica, ma asteptam la oarece. Indiferent ce as crede eu despre RM, pot fi dat la intors de o minte brilianta. Daca mai pun la socoteala ca am primit si bomboane… Parca am zis ca va respect optiunea, aceea de a fi anti RM, dra Nora. De ce n-o respectati si dv. pe a mea ? De ce ma puneti la colt ? Eu nu sunt musiu C ca sa am tot timpul dreptate. “Unii de pe aici, unii dintre voi” nu e “rahatul asta”, dra Nora. Voiam sa fiu delicat, d`aia nu am dat nume. Voi intra in debara, nu trebuie sa fiu trimis. Asta pentru ca am replici usturatoare cand consider ca am dreptate. Nu-i mai bine asa ?


  694. 694

    Bă, deci până la urmă, unde a spus jidanu ăsta despre Roşia Montană?


  695. 695

    Eu nu sunt de acord cu voi. Moderatoarea l-a cam lăsat să vorbească, iar el a spus câteva aberaţii evidente.


  696. 696

    Cine te pune la colţ, Raj? Acum orice întrebare e punere la colţ? Ţi-am cerut doar să-ţi susţii punctul de vedere şi te-am întrebat, scurt şi la obiect, câte locuri de muncă se creează şi câte se distrug.

    Deci, aia era emisiunea până la urmă? Cea cu olimpicii? Dacă aia e, SM nu zice nimic de RM. Nici nu e întrebat.

    Aia cu “unii” nu e delicateţe, Raj. Când unul intră într-o cameră şi zice “cineva pute aici” nu e delicat, Raj.

    Dacă nu mai scrii, e doar alegerea ta.


  697. 697

    Apropo, n-am pretins niciodată că aş fi vreo minte briliantă. Chestiunea RM mi-a trezit interesul şi am încercat să mă informez, cum am putut.


  698. 698

    Chiar dacă, în general, discursul lui este legat şi aduce în discuţie idei interesante.


  699. 699

    Băî, ce mă tot intercalaţi?!


  700. 700

    Dacă abia te mişti! Cât termini tu o frază, eu scriu două comentarii!


  701. 701
    val_one:

    Cosa, te rog să enumeri aberațiile alea evidente din discursul dlui Marcus. luminează-mă și pe mine. 🙂


  702. 702
    andreea:

    să vie scumpiţoiu` de Fouad, să ne spuie el!


  703. 703
    val_one:

    😆

    da, și el. e bine să avem cît mai multe opinii.


  704. 704

    Vă zisei, eu nu ascultai foarte atent. Dar o chestie mă nedumeri: faza cu tinerii care au ajutat la privatizări de succes.
    1. care ar fi privatizările de succes?
    2. care ar fi tinerii ăia care s-au implicat în aşa ceva?
    Că eu am cunoştinţă numai de privatizări făcute de politic.


  705. 705

    Nora, eu scriam comentariul în timp ce ascultam interviul. După terminarea interviului, mi-am dat seama că am fost nedrept şi am postat şi comentariul clarificator. De asta le-am scris la ditanţă mare în timp unul faţă de altul.

    Val_one, n-am chef acum, de fapt, poate găsim ceva mai interesant de discutat.

    Printre altele, Solomon Marcus îşi bazează construcţia pe ipoteza falsă că toţi copiii sunt responsabili şi dornici de a se educa. Adică educaţia este tot ceea ce-şi doresc copiii.

    Presupunând că ar fi aşa, atunci da, examenele, concursurile, notele nu-şi mai au rostul în procesul educaţional şi se plasează în domeniul ambiţiilor şi orgoliilor fără rost. În prima parte a interviului cam astea au fost concluziile.


  706. 706

    Nu aş zice asta. Aş zice că fiecărui copil trebuie să-i fie cultivată dorinţa aia şi curiozitatea. Nu e vorba de responsabilitate. Copilul, când vrea să afle cum merge motoraşul de la maşinuţă şi întreabă profesorul, nu e conştient că actul ăla e unul educativ.


  707. 707

    Ah, că-mi amintii. La prânz ziceai ceva, de o mişcare a sorţii. 😀


  708. 708
    marcel zadda:

    alaturea_cu_gardu’_

    edle, stii ceva?


  709. 709
    Edle:

    Mai degraba sa-i fie observate curiozitatile copilului si sa se mearga pe directia aia. Adica, daca el vrea sa afle despre paduri si pasari, iar tu vii si-i spui ca trebuie sa stie cu lux de amanunte cum functioneaza motorasul, nu prea ai facut mare lucru.


  710. 710
    Edle:

    Ce sa stiu, Marcel?


  711. 711

    Da, dar ce te faci când demersul de a cultiva dorinţa de educare şi curiozitatea (nici nu cred că asta poate fi cultivată) nu reuşeşte?! Ce te faci cu domeniile în care copilul nu are nicio curiozitate şi nicio aptitudine, dar care sunt foarte importante în educaţia generală?!
    Experienţa de sute de ani ne duce la modelul actual (de fapt nu chiar la cel actual care devine din ce în ce mai ineficient) cu note care contează, cu concursuri cu premii et c.


  712. 712
    val_one:

    eu tocmai aflai un banc.

    doi țigani făceau integrame. -- metal prețios, zice unul -- haur? -- nu haur, că e din 3 litere. -- fer?


  713. 713

    Edle, începând din clasa a treia eu am fost pasionat (exclusiv) de: geografie, apoi de medicină, apoi de astronomie, apoi de matematică. Dacă educatorii şi părinţii mei îmi studiau pasiunile şi mă ghidau pe direcţia geografie făceam exact un rahat deoarece acum nu mă pasionează exact deloc chestia asta!


  714. 714
    Edle:

    Tu esti un caz exceptional, Cosa. 😛


  715. 715
    marcel zadda:

    edle _

    hmmm!

    stiu si eu ce sa stii?

    cred ca stii.


  716. 716
    Edle:

    Bine, Marcel, atunci stiu. 🙂


  717. 717
    Edle:

    Cosa, glumesc, evident. Sigur ca n-o sa-mi pun copchilu’ sa invete toata viata despre dinozauri, ca de asta e preocupat acum. Pasiunile si curiozitatile lor se schimba. Trebuie doar sa fim, cat de cat, pe faza.


  718. 718

    Astăzi am aflat – la limita infarctului – că mai am o nepoată de douăzeci şi şase de ani.
    Sora mea (mama negresei) a născut o fată când avea nouăşpe ani fiind nemăritată. Au luat hotărârea de a da fata spre adopţie surorile mele, o mătuşă şi părinţii mei. Nimeni altcineva nu mai ştie. Nici chiar eu, până ieri. Nici ei n-au ştiut cui i-a fost dată fata în adopţie. Aşa erau regulile atunci.

    Fata a aflat că e adoptată acum trei ani când a avut un accident şi s-a pus problema transfuziei de sânge de la mamă. A început să caute fără nici un rezultat. Prin nişte prieteni a ajuns la unu de la SRI care a fost de acord să se implice. După trei ani, au aflat cine e mama naturală şi au sunat aici. Aflaseră şi componenţa familiei şi m-au sunat pe mine. M-a sunat SRI-stul, fata nu a avut curaj pentru că nu ştia cum vom reacţiona.

    Nu mai am cuvinte să vă spun cam prin ce am trecut!


  719. 719
    marcel zadda:

    edle _

    pai, vezi?

    stiam ca stii.


  720. 720
    Edle:

    Pfff… Si fata (mulatra) a aflat?


  721. 721

  722. 722
    val_one:

    bun, deci era o veste bună la urma urmei, Cosa. nu e de ici de colea să găsești, fie și după atîția ani, pe cineva din familie.


  723. 723

  724. 724
    val_one:

    eu cred că tu, Cosa. ce vină are fata? 🙄

    iar vina istorică a celor implicați direct atunci nu mai are acum nicio relevanță. s-a prescris demult.


  725. 725
    val_one:

    cunosc un tip care a fost părăsit acum vreo douăzeci și ceva de ani de soție, care a plecat luînd cu ea și fetița lor de vreo jumătate de an. el a fost atît de încrîncenat încît nu a încercat niciodată să-și mai vadă copilul. pe la vîrsta majoratului fata a dat de el întîmplător pe facebook și a luat legătura cu el. abia așa au reînceput să relaționeze iar el a realizat cît de tîmpit a putut fi atîția ani.


  726. 726
    marcel zadda:

    edle?


  727. 727

    Val_one, tu în ce filme americane trăieşti?!

    Pentru mine personal nu e deloc o veste bună. Nu e un membru al familiei cu care am trăit, a dispărut acum mulţi ani şi, în sfârşit, ne-am regăsit. E un om străin faţă de care mă încearcă sentimente extraordinar de ciudate pe care nu le-am mai simţit până acum Pe de o parte e o fată necunoscută, pe de altă parte e nepoata mea fără nicio diferenţă între ea şi celelalte două. Aveam şi aşa destule în spinare, exact asta îmi mai trebuia.
    Evident că biata fată nu are nicio vină, nu ştiu de unde ai înţeles că aş crede eu aşa ceva.

    Nu, nu, nu, aş vrea ca totul să fie un vis şi să mă trezesc odată la viaţa asta şi aşa destul de amărâtă!


  728. 728
    val_one:

    Cosa, așteaptă să te obișnuiești cu noua situație. acum ești încă răscolit de emoție. te confrunți cu un fapt împlinit pe care trebuie să-l gestionezi intr-un fel.

    dacă nu m-am înșelat asupra omului de după nick, vei găsi resursele să treci cu bine și peste asta. 🙂


  729. 729
    marcel zadda:

    ehhh!

    noapte buna!


  730. 730
    val_one:

    plouă! 🙄


  731. 731
    andreea:

    ciuciulete m-a făcut… 🙁


  732. 732
    andreea:

    dar nu există şi un tată, în povestea asta?


  733. 733

    Există, dă-l în cristosu mă-sii!


  734. 734
    Edle:

    E intotdeauna complicat in situatii de astea, dar: in primul rand, fata nu mai e un copil, sa-i poarte cineva de grija, apoi, ii are deja pe parintii care au crescut-o. Prea multe de facut nu ai. (Stai nitel, sa treaca socul, si pentru tine, si pentru fete, si gasiti voi o cale de rezolvare. De apropiere.)


  735. 735

    Doamne, Cosa! Ce soartă telenovelistică ţi-a mai fost distribuită şi ţie!


  736. 736
    Edle:

    Iar m-am trezit la biserica. De data asta cu gradinita, nu cu scoala, si la aia evanghelica, nu catolica. Ce mi s-a parut interesant e ca preotii ambelor biserici au tinut slujba impreuna.


  737. 737
    val_one:

    oh, ce mîndru e, dragul de el! 🙂


  738. 738
    andreea:

    singurul bruneţel. 🙂


  739. 739

  740. 740

    În prima poză educatoarea e în biserică cu capul descoperit?


  741. 741

    Nu vi se pare că 740 de comentarii e deja deajuns?


  742. 742
    val_one:

    ups! şi copiii au capul descoperit. 🙄

    poate pentru că nu plouă? 🙄


  743. 743
    Jaco Pastorul:

    Da, băi, descoperit, mai mult de-atât, ăia stau şi jos în bănci în timpul slujbei şi mai şi cântă împreună cu popa, nesîmţîţii… Şi nu ţin nici capul plecat!


  744. 744
    Edle:

    Ce intrebari pui, Cosa… 🙄


  745. 745

  746. 746

    La ei credinţa religioasă e de formă. Treaba lor!

    În rest, de către ironiile de doi lei mi se rupe fix în pungă.


  747. 747
    Edle:

    Val, imi trimiti si mie doua filme, cand ai timp, please?


  748. 748

    Of, Cosa, mai lasă-mă cu credinţa cea profundă de la noi, nu superficială ca a ălora! Ştiu, în satul tău, nu-i aşa!


  749. 749
    val_one:

    cu plăcere, Edle, doar să-mi zici ce anume doreşti. 🙂


  750. 750
    val_one:

    nu, Nora, la el în sat doar bărbaţii au voie cu capul descoperit în biserică.


  751. 751
    Edle:

    “Pozitia copilului” si “Doua babe comuniste”. 🙂 Multumesc frumos.


  752. 752

    😆 😆
    În criteriile mele simpliste, prezenţa credinţei religioase se manifestă în chestiuni precum:

    -- nu fura.
    -- nu-ţi bate nevasta şi copiii.
    -- fii generos cu ceilalţi.
    -- respectă-ţi comunitatea.
    -- nu fi agresiv în niciun fel.
    Văd asta? Nu. Deci, mi-e totuna că la noi stau babele cu fruntea lipită de pământ şi că au trei broboade una peste alta.


  753. 753

    Sunt o babă comunistă! 😆


  754. 754

    Nu, Val_one, la noi, bărbaţii sunt obligaţi să intre cu capul descoperit în biserică şi la înmormântări.

    Nora, nici la noi nu-i credinţa aşa profundă, dar se mai respectă, încă, nişte reguli. Biserica nu e democratică. Nu-şi negociază legile după care se ghidează.

    Totul ţine de modul general în care se fac lucrurile. Dacă nu eşti credincios, foarte bine, nu te obligă nimeni, dar nici n-ai dreptul să-i judeci pe credincioşi.
    Dacă eşti credincios, atunci te comporţi ca atare în legătură cu lucrurile ce ţin de credinţă. Asta denotă seriozitate. Ce om îi ăla care se duce la biserică, dar se comportă acolo de parcă l-ar fi obligat cineva?!

    Deci, modul în care te raportezi la credinţă după ce te-ai declarat credincios te caracterizează pe tine. Asta e!


  755. 755

    Cosa, eu nu m-am luat de regulile interne ale Bisericii. Ştiu că alea-s nenegociabile, de asta am şi spus de multe ori că nu-nţeleg dorinţa şi încăpăţânarea unor cupluri gay de a se cununa religios.
    Ce zic eu e altceva. Vreau să văd credinţa aia manifestându-se după ce ies oamenii din Biserică. În Biserică, nu e treaba mea, nu mă priveşte.
    Tu zici că nici asta n-am dreptul să comentez.


  756. 756
    val_one:

    bun, Cosa, te-aş mai întreba doar de ce nu sînt obligate şi femeile să intre cu capul descoperit în biserică, dar ştiu de ce. pentru că nu au voie. 😛

    nu te întreb de ce nu au voie că mi-e groază de răspunsul tău. 😀


  757. 757
    andreea:

    ete na. să îndrăznească vreunul să-mi spună de băsmăluţă, că-l mănînc. pînă acum n-au îndrăznit.


  758. 758
    Edle:

    😆 😆 Asa se cheama? Si unde dracu’ am gasit eu titlul ala?


  759. 759

    Da, Edle. 😀 Baba e una singură. 😀


  760. 760

    Val_one, regula capului descoperit la bărbaţi şi acoperit la femei, nu e o cutumă religioasă ci este un import religios (ca multe altele) din viaţa laică.

    În timpuri de demult, atunci când legea oficială, laică, nu putea fi impusă (tehnic vorbind), tot ce era evident că trebuie respectat (evidenţă provenită din sute de ani de existenţă socială) se impunea prin religie. Se adopta ca regulă a bisericii.

    Dovada respectului în momente importante (când intri în curtea omului, când te prezinţi în faţa unui superior, când te aşezi la masă et c.) la bărbaţi este descoperirea capului.
    Biserica nu a lăsat asta doar la nivelul fiecăruia de înţelegere a respectului ci -- în ce ţine de ea -- a impus-o ca regulă.
    Similar şi pentru femei.


  761. 761

    Andreea, eu dacă intru în biserică cu căciula-n cap (n-am umblat cu capul acoperit decât la liceu când ne obligau) iar preotul nu-mi zice nimic, înseamnă nu are har şi e doar un oportunist profitor perfid şi plec!

    Şi oricum, cine, dracu, se pune cu tine. Tu eşti şmecheră rău de tot!
    Apropo, dar ce cauţi tu în biserică dacă nu eşti de acord cu regulile?!
    De ce nu-ţi faci tu biserica ta şi religia ta?! Acum -- mai ales în


  762. 762
    val_one:

    Edle, poziţia copilului e pe drum, dar baba comunistă e de negăsit deocamdată. 🙂


  763. 763
    Edle:

    Mda, eu am dat “baba comunista” pe Google, ca nu stiam exact titlul, si mi-a aparut asta: Cele doua actrite s-au fotografiat pe covorul rosu in timpul premierei filmului “Doua babe comuniste”, in regia lui Stere Gulea. 🙄 N-am dat click, sa citesc, am luat-o de buna. 🙂


  764. 764

    Val_one: Baba abia a avut premiera la cinema. Mă rog, acum vreo săptămână, două.


  765. 765

    Apăsai cu pula pe enter din greşeală … înţelegeţi voi continuarea!


  766. 766
    andreea:

    uite ce bine face adrenalina, uneori! 😆


  767. 767
    Edle:

    Val, 🙂 ok.


  768. 768
    Jaco Pastorul:

    Băi, io-s credincios, deci am voie să comentez, in schimb, nu dau o ceapa degerată pe nicio construcţie făcută de om in numele lui Dumnezeu. Tot aşa cum nu cred în niciun partid care se foloseşte de conceptul democratic, în poliţia care acţionează în numele dreptăţii sau în istorici care acţionează în numele adevărului. Dumnezeu mi-a dat un cap cu ceva creier înăuntru cu care judec eu singur, n-am nevoie de un popă unsuros şi păcătos să mă îndrume. Religia poate fi încadrată cel mult în folclor, pentru restul există ştiinţe şi artă.


  769. 769

    Băi, ce vreme e afară. Nu ştiu dacă am văzut vreodată aşa ceva la data asta.


  770. 770
    andreea:

    am rupt două umbrele. 🙁


  771. 771
    Nastasia:

    De ce o fi fost pusă acoperirea/descoperirea capului în legătură cu respectul? Şi de ce diferenţiat pe sexe?


  772. 772
    andreea:

    Cosa, ca să te lămuresc. regulile sînt făcute şi ca să fie schimbate. mai ales astea antediluviene. imensa majoritate a oamenilor -- şi bărbaţi şi femei -- umblă azi cu capul descoperit. carevasăzică, un bărbat n-are nici o problemă să intre într-o biserică, dacă îl apucă brusc o dorinţă de aşa ceva, în schimb, o femeie trebuie să zică “hait, n-am băsmăluţă în geantă! vai de mine!”

    iar aici e Bucureşti -- tărîm al pierzaniei şi decadenţei. am intrat în destule biserici şi nu cred că am văzut multe femei cu capul acoperit -- doar niscaiva băbuţe, eventual. restul femeilor cu capul descoperit i-au copleşit pe bieţii preoţi şi aceştia nu mai au ce să le facă. 🙂 deci, nu-s lipsiţi de har, bieţii, sînt copleşiţi de insurgente. 🙂 îmi pare rău, dar regula, iată, se schimbă. nu mai fi tu mai catolic decît papa. cap acoperit nu înseamnă respect. nu înseamnă nimic, doar chichiri-michiri.

    altfel, mă pot simţi foarte bine în biserică -- e linişte şi pace acolo. nu-mi trebuie alta.


  773. 773
    Nora&1Q:

    Toamnee, +++, unde ești, să vezi ce-o bat pe alexa!
    Că mi-a făcut inima pungă. Pungă de hârtie, umflată și pocnită în pumni. Spartă. Aruncată în șanț. Plimbată de vânt, udată de ploi, îngropată-n pământ. O masă frugală, un picnic ad-hoc, ce atrage râme-n mișcare în ritm de tango și un pic de vals cu un C- elegans.
    Mult zgomot pt o nimica toată. Râma a tresărit nervos, ca apoi să iasă din pământul afânat să amușine ploaia de toamnă. Duș energetic pentru transhumanță extremă. Se-ncarcă cu viață și vrea să plece prin iarbă, șoseaua să treacă spre șantul opus. Un limbric sus-pus, în costum deschis cu dungi, i-a băgat în cap că acolo sunt ..multe alte pungi.
    Duios, unduindu-și formele zvelte, râma acvaplana pe roua literelor spre tărâmul dorinței ce-i tatuase pe suflet aroma floricelelor din punga eco. Urma firul Ariadnei, râma imaginară, ce i-o luase înainte prin labirintul encefalic spre spiritul liber din centrul universului râmos. Spre glanda pineală. Împinsă târâș de emoții și sentimente, se ondula șerpuit prin rațiunea umedă. Se zbătea în orice fundătură risipindu-și energia. Când dorea ceva, era în stare de orice acrobație. Se zvârcolea în fața oricărui obstacol chiar dacă nu putea schimba nimic din peisaj. Își propusese ca niciodată să nu mai clacheze, niciodată să nu se mai resemneze. Pentru că o pățise odată cu o pasăre de pradă ce-i promisese să-i arate lumea de sus. Apucată de inelele modeste din capătul filiform, se lăsase ruptă-n 2, ca apoi să se retragă înspăimântată în tunelul pământului, unde se putea reface încet. N-a murit. Putea să mai încerce..
    Nu uitase durerea refacerii, dar aventura umedă întrezărită-n zare îi ușura deplasarea spre visul de dincolo de șosea. Aflată în mijloc de drum, prinde curaj și se umflă în vene lungindu-și segmentul armonică. Mai are puțin. Șoseaua vibrează ca pielea pe obraz trosnită de palmă. Să treacă de Nora. Să treacă de roata ce vine vuind și-o-nvârte pe rizuri. Tocată intens, plesnește întins și piere în dâra de ploaie.
    Dispare cu textele sale. Dispare-n abis, în al râmei Paradis..


  774. 774
    Nora&1Q:

    Sărna! Cu pioșenia adecvată vremii de afară..


  775. 775
    Nastasia:

    În al râmei paradis/pentru ştrumfi e interzis.


  776. 776
    Nora&1Q:

    Bine zis..


  777. 777
    alexa:

    nu mai vorbesc cu tine 🙄
    azi am fost la decanat să-mi plătesc toate taxele
    m-am înscris în anul 3. sunt în seria 2, grupa 8
    am cursuri numai joi și vineri
    luni, marți, miercuri am cursuri de anul 4
    de mâine la școală
    deci o să am ocupație și o să-mi fie mai ușor să lipsesc de aici
    urâtule!


  778. 778

  779. 779

    Alexaaa, nu eşti la buget?

    1Q: de Nora să treacă? Hm! 👿


  780. 780
    Nora&1Q:

    Păi se pusese de-a curmezișul uliței. Trecuse de mine și intrase la tine. Level 2.. 1Q&Nora.


  781. 781
    Nora&1Q:

    Dispari! Școala te cheamă..


  782. 782
    alexa:

    cum să fiu la buget dacă sunt în an complementar?


  783. 783

    Eu zic să pună şi sălile de curs, de seminar. Să le fie ştrumfilor mai uşor. Şi să-şi tatueze şi o ţintă pe ceafă. În loc de chestia romanticoasă la care se gândea ea.


  784. 784

    Uitasem, Alexa, că eşti năpăstuită şi la şcoală.


  785. 785
    alexa:

    cu ștrumfii s-a terminat. era și timpul.


  786. 786
    Nora&1Q:

    Ștrumfii miei 🙁 ștrumfișorii miei.. 🙁


  787. 787

    Ei, în povestea asta, nimic nu se termină, nimic nu se pierde. Totul se transformă, se reciclează, se redigeră, apare în alte şi alte forme…
    Mâine nu mai sunt ştrumfi, sunt nişte năpârstoci verzi şi păroşi.


  788. 788
    andreea:

    mergem la Cluj cu trenul de zi sau cu cel de noapte? ca să iau bilete…


  789. 789

    Ăl de noapte, Andreea. Să fim mai greu reperabile. 😆


  790. 790
    andreea:

    la 4.02 ajunge, dimineaţa. nici dracu’ nu ne reperează la ora aia…
    să stabilim şi ziua. eu printez pozele pe care le avem, ca să întrebăm lumea. tu fă rost de o armă.


  791. 791
    Nora&1Q:

    Io nu viu, că plouă și n-am umbrelă..
    Duceți-vă voi!


  792. 792
    andreea:

    sigur că nu vii, din moment ce pe tine te căutăm.


  793. 793
    Nora&1Q:

    A, că uitai!Ce bou, hm..
    Să-i dați pachețelul ăla de la mine, cu gogoși. Să nu cumva să gustați din ele!


  794. 794

    Andreea, am deja o idee. Diseară mă infiltrez la soră-mea şi fur arma de vânătoare a cumnatului. O să sufere puţin mai mult, dar asta e. E o lume crudă out there, auzişi, Alexo?!


  795. 795

    Mai am şi un coupe-papier. Taie destul de bine.


  796. 796
    Nora&1Q:

    Pe mine să mă căutați de lene.
    Nu că aș vrea să devin mai ager, mai vioi, ciobănaș cu 3 turme de oi..


  797. 797
    Nora&1Q:

    Fugi, alexa!


  798. 798
    Nora&1Q:

    Nora, arma e cu alice? Că dacă n-are gloanțe pt mistreți și doar mă rănește, devin furioso și-o spulber pe alexa cu colții mei fioroși, d`argint.


  799. 799
    alexa:

    nu a mai rămas nimic de spulberat


  800. 800
    Nora&1Q:

    Ziceam și io, metaforic.. : rollOMFG:


  801. 801
    alexa:

    nu mai zi tu deloc


  802. 802
    Nora&1Q:

    Mi-a scăpat, scuze, n-am știut că ești complet spulberată.


  803. 803

    Eu n-am văzut nimic mai vocal, mai vorbăreţ, mai cicălitor, mai plângăcios.


  804. 804
    Nora&1Q:

    Ia să fi venit cu o pancartă la proteste, înconjurată de ștrumfi. Ce scandal ar isca, ce scandal..


  805. 805
    Nora&1Q:

    Tre` să-mi schimb grava..
    A venit toamna și io stau cu okelary de soare!? Voi nu vedeți să-mi ziceți și mie? Băăăă..


  806. 806
    andreea:

    nu ştiu dacă e bine să-i omorîm. parcă nu-i urăsc chiar aşa de tare. mai bine îi obligăm să facă sex, sub ameninţarea armelor. îi filmăm şi pe urmă îi şantajăm cu filmul. dacă se căsătoresc, devin neşantajabili, cu atît mai bine pentru ei. banii obţinuţi îi băgăm în fondul ăla de protocol. în felul ăsta obţinem aşa: haz, nişte bani meritaţi şi, cu siguranţă, schimbarea discursului virginal. a, şi decontăm şi biletele de tren.


  807. 807
    Nora&1Q:

    :groazăemoticonală:


  808. 808
    alexa:

    nu m-ar atinge nici cu arma sub coaste. de ce-l sperii în halul ăsta?


  809. 809
    alexa:

    iar eu n-aș face sex nici dacă viața mea ar depinde de asta!


  810. 810
    alexa:

    mai bine ar mânca râme o săptămână


  811. 811
    alexa:

    sau s-ar tăvăli prin smoală gol pușcă


  812. 812
    Nora&1Q:

    :furniciîngrozitemătortureazăinghinal:


  813. 813

    Da, orice pentru schimbarea discursului virginal!
    Alexa, o să ne zici “săru’mâna”!


  814. 814
    alexa:

    sau ar mânca sticlă pisată


  815. 815
    Nora&1Q:

    Brrrr! Mi-e frig..


  816. 816
    alexa:

    sau ar intra într-un stup uns cu miere


  817. 817

    Alexa, poţi să vii şi cu Daria. Şi-aşa o suspectez de mult de nişte chestii…


  818. 818
    alexa:

    de doi ani îmi tot demonstrează câtă scârbă îi produc și voi aveți niște idei…


  819. 819
    Nora&1Q:

    Nu mă-ntrebați ce înseamnă cifra aia. Că poa` să-nsemne o grăma` de semne.
    666 răsturnat, 999 lei pt promovare utilaje grele de bucătărie, făr` unu` nu atinge mia, etc..


  820. 820
    Nora&1Q:

    999 de ghionturi fine, delicate, în ceafa alexei..


  821. 821
    Nora&1Q:

    Puneam 1000 să primească și Daria ceva, dar pt alexa am doar 999..


  822. 822
    Nora&1Q:

    Oferta valabilă în limita stocului disponibil. alexa `ce că avem idei. Adică ne face, pe față, idioți..


  823. 823

    Mă plictisi. Nesexul Alexei.


  824. 824
    Nora&1Q:

    De 2 ani ne cunoaștem, alexa? Iote-așa ne trece vremea.. 🙁
    `cea unu` că tot așa au dispărut și dinozaurii.


  825. 825
    Nora&1Q:

    Aici tre` să recunosc că nu greșește. Adică, ia zi, ce-ai vrea să spună?


  826. 826
    Nora&1Q:

    Gata cu hlizeala! Puțină seriozitate, ce draq..


  827. 827
    andreea:

    Ramştain şi Irina Loghin. baba şi mitraliera.


  828. 828

    N-o ştiam pe asta. 😆 Rammstein în spaniolă! 😆


  829. 829
    alexa:

    când ai coșmarurile mele cu violuri și demoni nu te mai plictisește nesexul. și sunt multe, câte 4-5 pe noapte, în fiecare noapte.


  830. 830
    Nora&1Q:

    Și gata, că plouă mocănește..


  831. 831
    Nora&1Q:

    Ramștain e după Irinuca lu` Ștefan..


  832. 832
    Nora&1Q:

    ? A? Violuri..


  833. 833

    Alexa, mai lasă-mă dracu’. Pe bune acum.


  834. 834

    Eşti ca ăia de la Ştirile de la ora 5. Încerci cu un fel moale leşios, de studentă sedusă şi abandonată, mai presari şi puţină repulsie sexuală, niţel eşec şcolar, apoi încerci să plusezi cu un viol şi-o exorcizare mică, doar-doar. Degeaba!


  835. 835
    Nora&1Q:

    A dat-o la plesneală. Să schimbe registrul..


  836. 836
    alexa:

    ai o minte bolnavă!


  837. 837
    andreea:

    NU VREAU SĂ MAI PLOOOUUUĂĂĂĂĂ!!!!!


  838. 838
    alexa:

    nu inventez nimic, cretino! asta mi-e viața, ăsta mi-e somnul luni de zile! nici pastilele nu mă scapă de ele!


  839. 839
    Nora&1Q:

    Știu. Cin` te-a violocanonizat?? Tot io?


  840. 840

    Cretino?
    Ia mai zi o dată!


  841. 841
    alexa:

    nu m-a violat nimeni! dar mi-e atât de groază de acest gen de agresiune că mă bântuie noaptea! prefer să mor în chinuri decât să mă atingă cineva fără să mi-o doresc și eu!


  842. 842
    val_one:

    cinteza zilei în ghearele 1Qlui. 🙄


  843. 843
    val_one:

    Andreea, cică nu mai plouă mult. vine zăpada.


  844. 844
    Nora&1Q:

    Pfiu! ce grosolănii postezi, alexa.
    Tu ești fată finuță, ce naiba..


  845. 845
    alexa:

    ce grosolănii?!


  846. 846
    Nora&1Q:

    Dacă dă Nora cu tine de pământ, nici draq nu te mai scoate la suprafață! Io nici atât.
    Așadar, nici vorbă de viol. Ha! Mă speriași, bestie..


  847. 847
    alexa:

    auzi, că dacă dă cu mine de pământ…


  848. 848

    Alexa, pe scurt. Nu mă interesează de somnul tău. De pastilele tale. De dramele tale. Că nu-ţi sunt mamă, prietenă, psiholog. Blogul ăsta nu e canapea pentru suferinzi, nici teren de joacă pentru troli. Aşa că, te tolerez atâta timp cât îţi vezi de groapa ta de nisip. Dar nu-mi arunca pământ în ochi pentru că se schimbă foaia.
    Ai priceput, păpuşă? Nu îţi depăşi perimetrul. Rămâi în personaj că altfel s-ar putea să faci bum! de tot.


  849. 849
    Nora&1Q:

    Cum ce grosolănii? Nu te recunosc. Hai, cu mine e ce e, că doar ne cunoaștem, dar pe Nora o cunoști?


  850. 850
    alexa:

    nesimțita asta! cu tine am avut ce-am avut aici, pe blog, nu cu cealaltă grămadă care s-a băgat singură în seamă și a sărit cu gura!


  851. 851
    alexa:

    nu aș fi vorbit cu nimeni altcineva dacă nu se implicau ceilalți! nici cu Nora, nici cu restul!


  852. 852
    andreea:

    mai că aş prefera, val.


  853. 853
    alexa:

    tot ea mă ea peste picior, și tot ea e nemulțumită!


  854. 854

  855. 855
    Nora&1Q:

    Nu știu dacă ți-am zis, dar repet: te iei de Nora, înseamnă că ai trecut de mine. Te crezi acum în high level? Itaaa..


  856. 856
    alexa:

    dar Nora mă cunoaște pe mine deși permite să tragă concluzii și să mă acuze că mint? sau că sunt regina dramei?


  857. 857
    Nora&1Q:

    Nu ți-a vorbit urât. Încearcă să discerni..


  858. 858
    alexa:

    nici mie nu mi-a plăcut să văd cât de urât a vorbit cu GO, care e cu mult mai în vârstă decât ea, nici cu Andreea și Jaco, atunci când a scris articolul despre legea medierii! nu suportă alte puncte de vedere și sare la gâtul omului cât este contrazisă! e nesimțită!


  859. 859
    alexa:

    dar am spus ceva? nu!


  860. 860

    Ia mai zi. Ce nu ţi-a mai plăcut ţie.


  861. 861
    Nora&1Q:

    Sunt constatări, nu concluzii. Tu te grăbești să tragi concluzii?


  862. 862

    Sunt extrem de interesată.


  863. 863
    alexa:

    pentru că nu mă interează persoana ei deloc și nu mă trezesc împărțind insulte la toată lumea, indiferent de vârstă sau situație!


  864. 864
    alexa:

    nu m-am legat niciodată de ea și aștept același tratament!


  865. 865
    Nora&1Q:

    Ha! Ai ținut în tine asta până acum? uaaaaaaaaaa…


  866. 866
    alexa:

    pe tine te suport pt că te-am iubit ca o nebună și-ți primesc altfel bătaia de joc! dar ea să mă lase dracu’ în pace!


  867. 867
    andreea:

    hmmm…


  868. 868
    Nastasia:

    Curat ca o nebună!


  869. 869

    Alexa, dă-ţi două palme. Aşa. Mai dă-ţi două.
    Nu eu trebuie să te las pe tine-n pace. Căci nu eu am venit să îmi scriu povestea bălmăjită pe un site administrat de tine.
    Aşa că te sfătuiesc prieteneşte să iei o pauză. Acum.


  870. 870
    Nora&1Q:

    Știu. Pe tine te interes pers mea. Dar dacă-ți spun că pe mine nu mă interes pers ta?
    Nora nu ți-a vorbit deloc urât. Ba dimpotrivă. Și e blândă chiar în insulte..


  871. 871
    Nora&1Q:

    M-ai iubit? E, na..
    Ți-ai iubit o imagine, o himeră, pt că eu nu exist. Sunt un robot programabil..


  872. 872
    Nastasia:

    E bine să se dezlănţuie acum, să scuipe, să zgârie şi să muşte. Se va linişti o vreme. O criză, da’ nu-i de competenţa noastră.


  873. 873
    alexa:

    mi-ai demonstrat exact doi ani că nu te interesează peroana mea.


  874. 874

    Încă ceva: dacă nu era 1Q, care a salvat magistral icnelile tale repetate şi răsrepetate, luai ban de mult. Pentru trolling. Că aşa se cheamă ce faci tu. Asta ca să ştii cum stai. Eşti plictisoare ca o telenovelă mexicană. 1Q a fost cel care a dus teatrul pe alt nivel şi am zis-o de la-nceput. Nu apreciez deloc faptul că te foloseşti de pozele unor oameni reali ca să-ţi susţii povestea ciungă.

    Lasă şi abureala cu “eu vorbesc cu el”. Că ai zis de sute de ori “nu vorbesc cu tine”. Nu vorbeşti cu el, nu vorbeşti cu mine, Nastasia să te ignore, cu cine dracu’ vorbeşti tu, Alexa?


  875. 875
    Nora&1Q:

    Bip-bip! n-o să-i treacă! Deja are tensiunea mărită și pulsul 120.
    E roșie la față și respiră greu. Dacă nu bea un pahar cu apă rece, e gata. Crapă..


  876. 876
    Costeluş:

    Alexa, nu te faci politician? Ai stofa.

    A-nceput de ieri sa cada … pic pic, bum. SUA. 😀


  877. 877
    alexa:

    nu-ți spun părerea mea despre tine, Costele. oricum ești prea bou ca să te simți. și prea prost.


  878. 878
    andreea:

    vezi tu, Alexa, de asta scîrţîie povestea ta. orice om care vine pe aici de un an, de doi, oricît de supărat şi chinuit ar fi fost în viaţa lui personală, tot ar fi fost prins, la un moment dat, de subiectele aruncate în joc, de dispute, de lupte, de glumele zilnice. că aşa e firea omului. dacă vă povestesc eu acum despre principalele mele 3 probleme, o să ziceţi că-s nebună că mai am chef şi putere să fac, uneori, circ pe aici sau să mă prind în hora discuţiilor.

    ceea ce mă face să cred că tu eşti aşa, pentru că, de fapt, nu ai nevoie să fii altfel. alter-ego-ul tău discută cu noi destul. asta e teoria mea. poate greşesc. 🙂


  879. 879
    Costeluş:

    Du-te dracului de timpita, crezi ca nu stiu toti pe aici ca nu te-ai intilnit nici macar o data cu 1q? Nici nu stii cum arata!


  880. 880

    Buuun, hai pe rând:

    Nora (#752), te-am mai auzit de câteva ori că de fapt românii n-ar fi credincioşi într-o proporţie atât de mare, că se declară ca atare, dar ce folos dacă nu se şi manifestă.

    Să clarificăm, este credincios acela care crede că există un Dumnezeu care ne-a creat pe noi şi lumea întreagă şi că trebuie, în numele lui, să se comporte într-un anumit fel, să respecte nişte reguli. Atât!
    Dacă, urmare a credinţei tale, respecţi sau nu regulile nu te face mai mult sau mai puţin credincios ci mai mult sau mai puţin habotnic. Nu poţi fi între, în cazul credinţei. Dumnezeu există sau nu!

    Dacă eu cred sincer în Dumnezeu, dar nu-i respect poruncile, asta nu mă face mai necredincios. Ştiu că e rău ce fac, dar îmi asum, şi sper ca Dumnezeu să înţeleagă de ce fac ceea ce fac şi să mă ierte.

    Nu e credincios cel care nu crede că există Dumnezeu. Cel care crede e credincios indiferent de cum se comportă.

    Da, românii ortodocşi nu sunt habotnici. Dar în sinea lor sunt credincioşi. Şi este tot ceea ce contează.
    Ce ai vrea tu să vezi la credincioşi, cât de mult contează pentru tine că stau babele cu băzmele pe cap, dar mănâncă cu dulce-n post, e total neimportant. Cum e neimportant dacă tu îi crezi pe unii profund credincioşi sau nu!


  881. 881

    Şi nu înţeleg, de fapt, ce vrei în sinea ta! Adică eşti necredincioasă, la revedere, ce te mai interesează ce fac, ce zic sau cât de ipocriţi sunt credincioşii?! Ce vrei, să ne demonstrezi că nu suntem mai breji decât tine?!
    Eu n-am zis niciodată de un ateu că e ipocrit şi că, de fapt, e la fel de credincios ca şi mine, aşa cum aş putea zice pe bună dreptate.

    Uite, eu îţi demonstrez imediat că tu eşti la fel de credincioasă ca mine, dar eşti ipocrită şi te dai atee, că e mai cool, mai la modă să fii libercugetător!


  882. 882

    Svetlană (#768), popa unsuros şi păcătos nu are rolul să te îndrume pe tine. Deci tot discursul tău e vacs. Pe de altă parte, dacă tu nu dai nicio ceapă degerată pe lucrările ridicate în numele lui Dumnezeu, ce vrei, să facem toţi ca tine?!


  883. 883
    val_one:

    Noooraaaa! pe unde umbli? hai acilea, să afli cît de ipocrită ești. 😆


  884. 884

    Andreea (#772), nesimţirea şi bunul simţ sunt indicatori personali şi intrinseci, nu contextuali. Dacă eşti nesimţit, sau cu bun simţ te manifeşti ca atare indiferent de context. Dacă faptul că bărbaţilor le vine mai uşor să respecte regulile şi eşti nesimţit, atunci încalci regulile, uite aşa. Dacă eşti cu bun simţ, nu te interesează ce fac ceilalţi şi te comporţi ca un om cu bun simţ. Punct.

    Şi vezi că faci confuzie între termeni. Noţiunea de regulă folosită în comentariile precedente se referea la lege şi nu la normă. Adică „regula se schimbă” nu merge în acest caz, deoarece regulă înseamnă lege – care nu se schimbă când e vorba de religie.

    Hm! poate n-ai înţeles aşa că îţi dau un exemplu: indiferent de cât de uşor le vine unora să nu arunce hârtiile pe stradă deoarece au coşurile de gunoi lângă ei, şi oricât de greu mi-ar fi mie, tot n-o să mă vezi aruncând vreodată ceva pe jos!

    Când eram eu mic, toţi oamenii ai bătrâni care scuipau pe jos în praf acopereau scuipatul cu praf, cu piciorul. Nu-l lăsau acolo să-l mai vadă şi altcineva.


  885. 885

    Nastasia (#771), ţi-aş răspunde, dar nu ştiu cum, dracu, au făcut ăştia lumea! Adică de ce, haia mea, mi se pare incredibil de naşpa să intru în casa omului şi să mă aşez la masă cu căciula pe cap. Adică mi se pare total lipsit de respect faţă de omu ăla. Dar repet, nu ştiu de ce se întâmplă asta! Cre’ că-i lumea a boala ra şi ne subjugă cu tot felu de chestii de astea!


  886. 886
    alexa:

    Andreea, dacă nu știi cum e să crape inima în tine de durere, nu poți să mă înțelegi.
    și mi se amintește ce lucruri importante nu o să am niciodată cons-tant!, că nu e vorba doar despre 1Q! prin texte pline de scârbă și răutate, prin comentarii veninoase, prin strigăte la geam și înjurături pe stradă. cu ”nu mă interesează persoana ta”, ”mi se pune un nod în gât când mă gândesc la tine”, ”ești o biată părăsită ruptă în două”!
    e ca și cum o femeie care a avut o sarcină pierdută e vecină cu 3 familii care au copil mic, 2 familii cu copii mari și mai are și o grădiniță în spatele blocului cu un loc de joacă în curte.
    nu sunt lăsată să uit! nu pot lua nicio pauză!
    și mai vine și o nesimțită să-și dea ochii peste cap că tare o deranjez cu niște comentarii care nici nu o vizează pe ea! de parcă eu vin aici ca să o distrez pe ea!


  887. 887
    alexa:

    și gata! nu mai vin aici!


  888. 888

    De când a început totul, dar foarte accentuat acum, de ceva timp, se lasă impresia că protestele sunt (doar) anti-cianuri. Că, totul în rest poate fi bine, dar că nu vor ecologiştii. Se încearcă (şi se va reuşi acest demers) deoarece oamenii neinformaţi (95% din totalul populaţiei) nu înţeleg prea bine care-i chestia asta cu mediul şi cu ecologia, au auzit ei ceva, dar ce importanţă au astea pe lângă zecile de spitale, azile de bătrâni şi şcoli care se vor face cu grămezile de bani pe care le va câştiga statul din exploatare!

    Despre hoţia uriaşă, despre faptul că iată, şi de acum încolo ca şi până acum adică începând de la romani, şi până la austro-ungari, aurul nostru va fi luat degeaba de către asupritori, nu mai prea scoate nimeni nicio vorbă.

    Cel mai pe faţă şi cu analiza cea mai profundă în toată perioada asta mi s-a părut Ilie Şerbănescu. Exact ce zice el cred şi eu!


  889. 889
    val_one:

    Cosa, eu am înțeles că Nastasia te întreba ce legătură are capul acoperit/descoperit al femeii cu respectul, nu al bărbatului.


  890. 890

    Băi, ce scârbă perversă-i Costeluş ăsta!
    Băăăi, lasă-te-n pula mea, că nu-ţi dau astea nici pişat să faci gargară, indiferent de câte limbi-n cur le-ai da, când o să pricepi?!
    Ai un pic de demnitate, mă faci să-mi fie jenă că port acelaşi sex ca şi tine (sau cum i-a zis Nora ăsteia, că nu-mi mai amintesc)!


  891. 891

    Ia mai citeşte-i comentariul o dată!

    A, vrei să-ţi explic şi care-i treaba cu basmalele?!


  892. 892
    alexa:

    Costele, tâmpit ești tu! fără măsură!


  893. 893
    val_one:

    păi da, cu basmalele vreau. nu știai? 🙄


  894. 894
    Costeluş:

    Cosa, nu ti-am spus sa nu ma mai pomenesti? Ce, nu te pot face si eu jigodie? Dobitocule!


  895. 895
    Costeluş:

    Alexoi, vorbesti cu oglinda? Ia arde-i un pumn! Oglinzii.


  896. 896

    Costeluş, tu m-ai putea face-n toate felurile, dar nu s-ar potrivi cu realitatea, ştii?!


  897. 897
    alexa:

    Costele, amintește-mi, te-am băgat vreodată în seamă de-ți permiți să mi te adresezi?


  898. 898
    andreea:

    basmaua există! altfel n-ar fi fost cîntată. aseaaarăăăă ţi-am luaaaat basma!….

    ……………………………

    fix, fix în zilele astea îmi crapă inima, alexa drăguţă. dar pentru că nu este vorba despre suferinţa cuiva drag, ci doar despre a mea personală, prefer să nu fac tam-tam. oi duce-o şi aşa, crăpată.


  899. 899

    Val_one, înainte ca progresul tehnic să reducă diferenţa dintre rolurile femeilor şi bărbaţilor în societate doar la perpetuarea speciei, femeile şi bărbaţii aveau nevoie esenţial unii de alţii. Lucrurile se făceau muncind fizic tot timpul. Imaginează-ţi ce înseamnă să ari zece hectare de pământ cu plugul cu boi. Analog pentru toate activităţile necesare supravieţuirii.

    O femeie nu putea să fie întreţinută de tatăl ei la nesfârşit. Trebuia să se alăture unui bărbat în mod obligatoriu. Şi reciproca e la fel de adevărată.

    Ei, dar şi atunci ca şi acum, concurenţa era a dracu de cruntă aşa că femeile erau obligate să-şi creeze nişte atuuri care să întâmpine necesităţile bărbaţilor de atunci. Printre acestea onoarea şi loialitatea. Acum bărbaţii nu mai dau prea mulţi bani pe astea, adică dau, dar tac, înghit şi acceptă. De aceea e şi impropriu spus „bărbaţi”.

    Era inadmisibil pentru o femeie (de la vârsta la care putea deveni femeie) să umble cu părul descoperit ca s-o vadă altcineva în afară de soţul ei. Sau viitorul ei soţ. Nu bărbaţii impuneau regulile astea. Nici nu erau reguli, erau necesităţi.

    În acest context, era dovadă de lipsă de respect faţă de soţul tău şi faţă de femeile ai căror soţi te-ar fi văzut descoperită. Se interpreta ca un fel de ademenire, de incitare a bărbaţilor. Nu ştiu cum să-ţi explic, imaginează-ţi cam ce ar însemna să-ţi vină una în casă şi să se flendureze în curu gol în faţa bărbatului tău.

    Mama are părul (şi acum) negru şi foarte des cu toate că nu are tenul închis la culoare, ba dimpotrivă. Demult a întrebat-o soră-mea de ce nu-şi lasă părul descoperit că-i stă foarte bine. „Doamne fereşte, păi să mă vadă lumea despuiată toată”. Şi asta în anii noştri şi în condiţiile în care pe tata nu l-a interesat aspectu ăsta niciodată.
    Nu e misoginism sau înapoiere. Aşa erau femeile atunci, aşa considerau ele.

    Biserica, similar cu cazul bărbaţilor, nu a lăsat la bunul simţ al femeilor respectul (din acest punct de vedere) faţă de ceilalţi şi a impus ca regulă acoperirea părului de către femei în biserică. Punct.

    Ştiu, Andreea, o chestie de-o obrăznicie rară din partea bisericii! Vai, ce asuprite sunteţi voi!


  900. 900
    andreea:

    🙂 o, Doamne, Cosa, nu e vorba nici despre obrăznicie, nici despre asuprire. of, of, cît de puţin mă cunoşti.

    nu aşa simt eu lucrurile. mă plictisesc chestiile astea, ce nu pricepi? mi se pare o fandoseală fără rost. normal că dacă aşa ai apucat, de acum 100 de ani, e greu să te schimbi. dar pentru cum stau lucrurile acum, e fandoseală. nu ţii femeia lîngă tine, acoperindu-i părul sau braţele, sau gura.

    vai, vai, vai… 🙂


  901. 901
    val_one:

    vaaai, săracii bărbați! ce-au fost și ce-au ajuns! 😆

    cît cespre femeile din vechime, tot e bine că au adoptat basmaua și nu burka. 🙄


  902. 902
    alexa:

    păi ți-e ușor să nu faci tam-tam, că nu stă nimeni în coastele tale să te chinuie.


  903. 903
    Edle:

    Andreea, 🙁


  904. 904
    andreea:

    trece, Edle…


  905. 905

    Andreea, “dar pentru cum stau lucrurile acum, e fandoseală. nu ţii femeia lîngă tine, acoperindu-i părul sau braţele, sau gura.”

    Deci, ca de obicei, eşti total pe lângă. E vorba doar de biserică. Pe stradă poţi să te dai cu curu gol cât vrei! Mulţimile de Costeluşi vor fi pe deplin satisfăcuţi. Odată cu selfăstimu tău!


  906. 906
    val_one:

    cît mai repede și cu bine să treacă, Andreea. 🙂


  907. 907

    Ce faci, Val_one, ironii la adresa bunicilor tale?! Dacă ai fi fost atunci în locul lor, ai fi făcut altfel?!


  908. 908
    val_one:

    păi ce, tu crezi că eu cred că vina era a lor, Cosa? 🙄


  909. 909
    val_one:

    și nu cred că tu nu crezi că eu făceam altfel în locul lor. 😛


  910. 910
    alexa:

    prietenul uneia dintre colege m-a invitat la o țigară, ca să ne cunoaștem mai bine. 🙄
    stă aici, în cartier, la două blocuri distanță, și nu pot să nu mă întreb dacă nu a auzi de mine deja, de la 1Q. la asta mă refer când spun că nu mă lasă să uit. le-a spus tuturor de mine și nu se întâmplă o dată să mă întâlnesc pe aici cu prietenii lui fără să-mi spună vreounul că-s urâtă sau că am nasul mare sau să dispar, de parcă mă pot evapora.
    l-am refuzat.


  911. 911

    Val_one, vina?! Vina că ce?! Le-aţi făcut şi vinovate că purtau basmale?!

    Nu pot să cred!


  912. 912
    andreea:

    🙂 mă omori, Cosa. deci, biserica nu a lăsat la bunul simţ al femeilor respectulfaţă de ceilalţi şi a impus ca regulă acoperirea părului de către femei în biserică

    deci, despre ce respect e vorba? tu ai vrea să stea iubita ta cu broboadă pe cap, cînd vin musafiri??! atunci, de ce biserica vrea? incredibil. dacă nici iubita ta nu vrea, nici tu nu vrei, despre ce respect mumificat e vorba acolo?

    hai, că m-am săturat de basmale.


  913. 913

    Alexandra, dar de ce te interesează -- de fapt, te afectează -- atât ce zic unii, nişte necunoscuţi şi neimportanţi, de tine?!


  914. 914
    alexa:

    mă interesează interesul ăsta negativ și ura cu care îmi vorbesc. sunt sătulă de dispreț.


  915. 915
    val_one:

    la supușenia și obediența totală față de bărbați mă refeream, Cosa. aia după care suspini tu din greu. și nu era vina femeilor că lucrurile stăteau așa.


  916. 916

    Andreea, tu nu înţelegi multe. Multe esenţiale, aşa că ce mă tot omor eu cu tine?!
    Te revolţi şi tu în biserică, pentru că e mai tolerantă, aşa …, acasă o ai pe soacră-ta care face legea. Deci te înţeleg şi te absolv!


  917. 917
    andreea:

    n-o mai am, Cosa, e dusă în alte ţări, de muuuult. 🙂


  918. 918

    Val_one, lasă-mă şi tu, bine?!

    Trecuşi la obedienţă şi supuşenie acum?!

    Eu nu suspin după nimic. Dacă vreau ceva de la o femeie, aşa se întâmplă. Dacă femeia nu respectă ducă-se. Tu crezi că stau să-mi negociez principiile şi să suspin?!


  919. 919

    Te bântuie în continuare?


  920. 920
    andreea:

    nu mă bîntuie. chiar nu e biata de ea personaj negativ în viaţa mea. alţii sînt.


  921. 921
    val_one:

    femeia vînătă de azi e femeia îmbufnată de ieri.

    (proverb din străbuni.)


  922. 922

    Alexa, au trecut fix două ore de când ai zis că nu mai vii aici. Te-ai rătăcit?

    Cosa: n-am chef.
    Val_one: da, lipsii de la lecţia asta. 😀


  923. 923
    andreea:

    Alexa o fi amnezică…


  924. 924

    Las’ că eu nu sunt!


  925. 925
    Costeluş:

    Totdeauna m-a mirat faptul ca de imbracamintea barbatilor nimeni nu spune nimic. Ei nu trebuie sa umble acoperiti, de exemplu.


  926. 926

  927. 927
    andreea:

    pare destul de cuminţică şi ascultătoare…


  928. 928
    val_one:

    chiar este. dar omul tot și-a tras și-o amantă. tipic…


  929. 929

    😆 Mai era unul, care s-a căsătorit cu un personaj de desene animate.


  930. 930
    val_one:

    o fi, Nora, da`ăsta are un ménage à trois de-ți stă mintea-n loc. 😆


  931. 931
    andreea:

    păi ştiţi bancul, nu? nevestei îi spune că e la amantă, amantei -- că e la nevastă şi în sfîrşit, poate să stea şi el, liniştit, pe blog…


  932. 932

    Destinul ăluia trebuie să fie mult mai dramatic. Cine ştie ce-au făcut regizorii între timp cu nevasta lui. Pun pariu că se uită la ea şi-i zice clătinând din cap: “Dragă, nu te mai recunosc!”. 😆


  933. 933

    Andreea: 😆 😆

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *