Mațele încurcate

– Tati, şi zici că acolo unde te vei duce nu va exista suferinţă? Nici dorul, nici nefericirea, aşa, în general? Nu vei cunoaște decât fericirea? A, păi, zi aşa, tati, că mă supărasem rău când mami mi-a zis că ne vei părăsi curând şi că nu te mai întorci la noi. Mami crede că, dacă am 10 ani, sunt un copil prost, care nu pricepe ..
– Nu, fetiţa mea, îngână tatăl copilei cu un glas sfârșit, tu eşti îngerașul meu drag. Nu te mai gândi la rău. Ce ştii tu de rău, copile? Deşi îi venea tare greu să vorbească, continuă hârâit: răul şi binele nu vor avea sens în Rai. Acolo mă voi odihni. Nu voi mai face injecţii. Nu mă va mai durea nimic. Acolo voi avea părul pe care-l ştii, ca al tău, şi figura sănătoasă de odinioară pe care aş fi vrut să o reţii după ce voi fi plecat, nu pe asta de acum.. Acolo vom continua, cândva, jocul pe care l-am întrerupt. Tăcu pironindu-şi ochii în tavan, înghiți greu, apoi îşi reluă respiraţia şuierată printre buzele uscate şi crăpate. Îşi aducea aminte de momentul când n-a mai putut continua să sară şotronul la căsuţa trei. La a doua aruncare de pietricică obosise subit şi căzuse aproape leşinat. A mai apucat să promită fetei că va continua după ce va reveni de la spital.

Morfina îşi făcuse efectul, iar faţa lui suptă, cenuşie, marcată de boală, se întoarse spre fată şi apucă să-i vadă sclipirea din ochi. Ridică cu greu o mână şi o mângâie pe părul bălai, cârlionţat. De-ar şti sărăcuţa că dincolo nu-i nimic!, of, ce bine că nu ştie decât de Rai, îşi spuse în sinea lui, parcă mai relaxat. Încetase să mai lupte cu boala. Citise undeva că moartea era atât de sigură de invincibilitatea ei, încât îi dăduse viaţa în avans. Nu mai ştia de când îl îngreţoşau filosofiile astea. Găsea moartea altfel şi nu o mai ignora. Nu-i mai părea enervant de plictisitoare. Ba chiar avea momente când o dorea dureros. Că tot venise vorba, ar fi trebuit să şi-o explice puțin înainte de a da ochii cu ea. De fapt, ce e moartea? Curier rapid? Recuperator? Sau portal spaţio-temporal între lumi paralele… Obosise şi cu gândul. I se plimba secvenţial prin amintirile cu vechituri din copilărie, dar cele mai recente îl înnebuneau. Când căuta o păpuşă pentru copil, la serile liniştite când fiecare îşi povestea întâmplările de peste zi, la poveştile din Biblie, la Cosânzeana şi Făt-Frumos care bătea zmeii de fiecare dată. I se plimba peste zâmbetul soţiei care-l cucerise şi-i dăruise cel mai frumos şi deştept copil din lume. I se plimba cu viteză mult peste cea a luminii, tulburându-i respiraţia şi bătăile inimii slăbite. Acum dorea să zacă prefăcându-se că doarme, pentru a retrăi clipele frumoase. Ar fi vrut să poată reface câteva momente urâte din viaţa lui, dar ştia că e imposibil. Până la urmă, le acceptase aşa… doar pentru a avea termen de comparaţie. Le aşeza în puncte de referinţă pentru a le putea identifica uşor. Lipsa reperelor îl înspăimânta. În copilărie se rătăcise în pădurea de lângă casa bunicilor. Nu era o suprafaţă mare, dar spaima, da. Spaima a cam fost măricică. Întâmplarea îl scosese la drum prin nişte grădini necunoscute. Era convins că un înger îl îndrumase spre calea cea bună, înainte de a se însera. Şi, pentru că rămăsese marcat de acea aventură, se simţea obligat şi recunoscător divinităţii. Dăduse fetei lui o educaţie puternică în spirit şi credinţă fiind convins că îngeraşul lui revenise la el sub forma unui om, pentru a-l ajuta ori de câte ori avea nevoie.

Între timp, femeia, soţie şi mamă, făcea cumpărături sub impulsul unei responsabilităţi copleşitoare, peste puterea ei. Era vag conştientă de povara ce urma să o poarte şi starea asta îi împrăştia orice brumă de plăcere sau aromă de fericire. Tot ce-i plăcea odată căpătase într-un timp foarte scurt un aspect vâscos, cenuşiu, greu de suportat. Suspina din mers, fără să se poată controla. Nu văzu că vânzătorul de cartofi îi băgase în sacoşă şi câţiva cartofi stricaţi. Altădată ar fi refuzat produsele cu reproşurile de rigoare şi l-ar fi evitat pe cartofar. Aşa făcuse odată când, în aceeaşi piaţă, în sezonul cireşelor, după ocolul de prospectare, a ales să cumpere cireşe de la un bătrân. Toate cireşele arătau cam la fel, iar preţul aproximativ egal. Chiar dacă lângă acel bătrân, o tânără dezinvoltă îşi etalase gustoasa marfă, accentuată parcă de un zâmbet natural foarte atrăgător, îl alesese pe vechiul vânzător de aprozar de alături, care ar fi stat mult şi bine cu marfa nevândută. Bătrânul îndesa cireşele pe cântar aruncând priviri arogante concurenţei ca apoi să devină brusc deranjat de atitudinea clientei care nu mai prididea din a scoate din fructele stricate păstrate înapoia mărfii expuse. Chiar i-a atras atenţia să ia mâna de pe cântar. Ei, atunci, gospodina a luat cu calm sacoşa şi fără nicio vorbă i-a răsturnat-o pe grămada răscolită, refuzând-o. În atmosfera iritatului bătrân, care bombănea bazându-se pe alţi cumpărători mai fraieri, frumoasa cireşară i-a vândut marfa dorită la care a adăugat în plus şi o mulţime de cercei. O şi vedea pe fetiţă cu cerceii atârnaţi pe după urechi. Fructul bucuriei de vară, al vacanţelor.

Dar acum nu mai avea impulsul acela. Dacă nu ar fi simţit durerea din mână de la greutatea sacoşei, ar fi rătăcit mult şi bine pe străzi. Părea preocupată de rutina zilei, dar era ruptă de realitate. Biserica, ruga, slujbele, preoţii şi călugării, rudele sfătoase nu o liniştiseră. Mama ei chiar o certase că nu avea destulă credinţă, ba chiar îi reproşase că nepoata ei putea să-i dea lecții. “Poţi s-o iei razna, mamă”, îi spusese la plecare. „Dacă mai continui aşa, lumea asta îţi va părea străină şi noi nu avem putere să te readucem înapoi. Dumnezeu să vă ocrotească, mamă!”. Îi ţiuiau urechile de un fior nedesluşit, de teamă, de un semn neplăcut ce-i vibra stăruitor în tâmple. Se îndopase zilnic, aproape, cu nurofen şi cuarelin. Când o ajunge acasă, o să ia câte două din fiecare. Ar fi vrut să se oprească să schimbe sacoşa în mâna cealaltă, dar un imbold puternic o trăgea spre casă, parcă mai repede, mai repede… Ajunsese.

După ce lăsă să-i alunece cumpărăturile în hol, fugi în dormitor. Nu înţelegea de ce fata era întinsă lângă el. Şi de ce era atâta linişte şi un semiîntuneric straniu. Era prânzul, imediat pregătea masa şi nu trebuiau să doarmă. O clipă, reflexul de a părăsi camera o îndemnă să apese întrerupătorul ca pentru a stinge lumina de noapte bună, dar becurile se aprinseră şi luminară palid feţele celor dragi. Că el era grav bolnav şi putea muri oricând, înţelesese şi acceptase cât de cât, dar ea… ea de ce părea moartă? Că moartă părea. Mai văzuse morţi, doar lucra în spital ca asistentă medicală şi avea experiența imaginilor cadaverice. Dar uite că fata ei dormea şi păstrase un zâmbet ca după ce-i citea din cartea cu poveşti înainte de culcare. Şi chiar dacă se convinsese că nu era aşa, după toate semnele, tot o trăgea din pat cu disperare, încercând să o readucă la viaţă prin metode clasice de resuscitare. Degeaba. Murise.

La înmormântare venise multă lume. Ea se transformase subit după ce vecinii îi smulseseră practic copilul din braţe. Zâmbea continuu, cu un rictus chinuit în colţul gurii, încercând parcă să-l copieze pe cel din urmă al fetei.

Pe bună dreptate, vă întrebaţi ce s-a întâmplat cu fetiţa. Dacă nu v-aţi prins, vă spun la sfârşit, după ce vă povestesc ce s-a întâmplat cu femeia.
Femeia plecase zâmbind spre nicăieri ca trasă de un fir final ce se derula cu viteză de pe canura goală a ţesătoresei. La serviciu, colegii o aşteptau cu încordare de câteva zile, pentru a o readuce în lumea lor, dar ea nu mai avea resurse să ajungă. Trecuse strada în locul cel mai periculos şi, cu un efort supraomenesc de raţiune, renunţă la povara ce putea s-o transfere unui nevinovat. Ajunsă la podul coşmarurilor ei din cărţile adolescenţei tumultuoase, se aruncase cu pași de reflex în râul învolburat ca şi cum ar fi vrut să meargă mai departe, tot mai departe.
După o scurtă luptă instinctuală, apa îi pătrunse în plămâni și închise ochii căutând imaginea fetei şi-a soţului. Plutea parcă şi-n acelaşi timp alerga cu braţele desfăcute spre ei… Apoi se linişti. Trecuse în nefiinţă.

Fetiţa!? A, nu uitasem, dar cuvintele sunt cam greu de găsit.
Raportul poliţiei a fost sec: Sinucidere. Bileţelul lăsat de fetiţă a închis orice acuzare.
“Mami, eu mă duc cu tati în Rai. Ştii că mereu, când era plecat, mi-a fost dor de el.”

Raportul medico-legal: Intoxicaţie letală cu morfină.

Nota:
Dreptul de autor nu mi-l rezerv. Ideea a fost preluată din drama fetiţei poloneze care s-a spânzurat de dorul tatălui ei, ca să ajungă în Rai, la el:
http://www.gandul.info/magazin/drama-in-polonia-o-fetita-de-12-ani-s-a-spanzurat-ca-sa-ajunga-in-rai-sa-si-revada-tatal-mort-11569837

Sursă foto: sxc.hu.

883 comentarii la “Mațele încurcate


  1. 1

    Il publicasi. Acum vazui. 🙂


  2. 2

  3. 3

    Au aprins niste handicapati o fumigena, pana sa imi dau seama lunea fugea in 10 directii, acum se cearta protestarii cu negociatorii pentru ca unii ar fi fost loviti. Nimeni nu pricepe nimic. Pe unii cica i-au ridicat jandarmi in civil.


  4. 4

    Ii mai trimisei lui cosa o poza cu desfasurarea de forte care s-a mobilizat la univ. Mai suntem o mana de oameni.


  5. 5

    Poate binevoieste el sa v-o arate. 👿


  6. 6

    Au, futu-i, gresii articolul. Sa le mute careva in partea aia, unde oricum vorbeam singura cu acelasi succes. 😀


  7. 7

  8. 8

    Pe Naşu TV se dă în direct cu sunet.

    Dar de ce să le mute?!


  9. 9
    Danny:

    Hm, de abia asteptau negociatorii o fumigena pentru a-i acuza pe protestatari. N-a fost lovit nimeni, in schimb, protestatarii au fost saltati pentru amenzi. Tot n-are statul bani.

    Vezi ca sunt multi securisti printre voi. Sper sa-i recunosti. In general sunt seriosi, putin retrasi, si incearca sa schiteze cate un zambet solidar cu voi.


  10. 10
    Dnu Raj:

    Dnu 1Q vam citit cu atentie. Atata pot sa ingaim caci viu de pe drumuri……Dnu Danny sa traiti, vedetz ca venit iarna nu mai stati in maeu, in pula goala stima ! Ma bucur enorm catz revenit. In plus, nu va shede bine cu maeu caci navet par pe pept……….. LA MULTI ANI CU SANATATE, DNA ANDREEA !!! VA UREZ NUMAI BINE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  11. 11
    Dnu Raj:

    Au futui, am uitat sa va salut, dra Nora. Am fumat un camel adevaraciune. Este ca v-am lasat lata de uimire !


  12. 12
    Dnu Raj:

    Am descoperit o latura a dv. pe care nu o stiam, dle 1Q. Flicitari din inima !


  13. 13
    Edle:

    Nu stiam de fetita aia. Of, cata suferinta! Trecuta cu vederea. 🙁


  14. 14

    Văd că nu le-ați mutat. Le las aici.
    Oricum, am un anunț de făcut.
    Îi dau drumul lui Costeluș.
    Știu, e de căcat, sunt inconsecventă și n-am nicio brumă de autoritate. Nu, nu mi-am schimbat părerea în ceea ce-l privește. Să zicem că a învins partea mea moale, umană. Și știu foarte bine că fac o tâmpenie. Că n-o să se schimbe niciodată, că nici nu vrea s-o facă, că el tot aceleași căcaturi le are în cap, același mod de a se raporta la lume.


  15. 15

  16. 16
    andreea:

    😆 unchiule, mortală e broscuţa aia beţivancă…

    uite, nu vrei poza asta pentru text?


  17. 17
    Edle:

    Bai, mor de nervi! Dracu’ s-o ia de limba! Am un text din care inteleg un cuvant da, unu’ nu.


  18. 18
    Danny:

    Off, revin mai tarziu………………..


  19. 19
    Nastasia:

    E bine, nu-i tâmpenie. Costeluş e al nostru. Probabil că n-o să se schimbe, de aia are nevoie de un loc unde să poată fi aşa cum e şi să nu fie pocnit pentru asta. Dacă putem, de ce să nu fim noi? Cred că am o sensibilitate aparte pentru problemele lui şi s-ar putea să exagerez. Da’ nu cred. Mi s-a părut întotdeauna că, dacă poţi ajuta pe cineva să care o povară, de orice fel, e bine s-o faci. Când nu te mai ţin puterile, asta e, nu mai poţi. Te dai, la rândul tău, cu curu’ de pământ. Cred că vorbesc aiurea, îs după trei zile de meci cu curva de boală şi-s cam buimacă. Cam ca după trei zile de chef cu încăierare la final.


  20. 20

    Nastasia, eu nu cred că-l ajutăm să care nicio povară. Suntem doar o supapă. În fine…
    Îmi pare rău pentru meciul tău. 🙁


  21. 21

  22. 22
    Edle:

    …Lui ii cam place sa fie pocnit, din pacate.


  23. 23
    Dnu Raj:

    Cep sa va iubesc, dra Nora… Dna Nasta e mama ranitilor, Raj ii taica cacatilor. A nu de interpreta , dle Colsi……………… Dna Andreea, cum va simtiti la varsta de + 1 zi ? Doale caputzu ?


  24. 24
    Dnu Raj:

    Palit cu cochita, dna Edle sarudreapta ?


  25. 25
    Dnu Raj:

    urvadracu boala asta, dna Nasta…


  26. 26
    Dnu Raj:

    C de la curvadracu


  27. 27

    Mda, mă iubești de nu mai poți. Ia, să te deghizezi în mine și să tratezi tu cu costelușii când o fi nevoie. 😆 😆


  28. 28
    Nastasia:

    Nora,şi supapa-i bună la ceva. E drept că nu-i cinstit nici să achiţi tu nota pentru necazurile altora, dracu’ ştie cum e bine. E drept că-s în budă cu sănătatea, da’ tot mi se pare că există suferinţe mai mari decât ale mele. Mama răniţilor, cum zice Dnu Raj. Nu ştiu dacă-i de bine ori nu, da’ nu cred că-mi pasă. Îmi pare rău de copiii care trebuie să asiste prea devreme la degradarea părinţilor, am unul din ăsta acasă. Gata cu astea. Ce mai zici, Dnu Raj? Ce face siameza? Da’ Necu?


  29. 29

  30. 30
    andreea:

    trebuie să fim altruişti! AL-TRU-IŞTI! AL-TRU-IŞTI! să ne sacrificăm. uite-aşa! tam-tara-ra-ra! pam-pam!


  31. 31
    Nastasia:

    Da, da, trebuie! Da’ nici să nu egzajerăm. Acolo, cât o fi, din surplus. Gestu’ contează.


  32. 32
    Nastasia:

    Parlamentarii ‘ce că trei luni de vacanţă e prea mult pentru copii. Şi că să se organizeze şcoli de vară.


  33. 33
    Edle:

    Sa ne sacrificam pentru fericirea lui Costelus! Uraaaa!

    Da’ el se gandeste un pic la nervii Norei? Asta e intrebarea. 🙄


  34. 34
    andreea:

    😆
    adică, io-s altruist cu tine, da’ fii şi tu cu mine!


  35. 35
    Nastasia:

    Andreea, într-o viaţă anterioară ai fost bisturiu.


  36. 36
    andreea:

    😆
    ba cutter, pardon!


  37. 37
    Nastasia:

    Ha! Ăla-i bun la tăiat hârtie/nicidecum la carne vie!


  38. 38
    Edle:

    Vax. Un pic de empatie, totusi, n-ar strica.


  39. 39

    Edle, cinstită să fiu, sunt cam fraieră. Ar trebui să învăț să mă mai răcesc și eu. Dar nu știu cum!


  40. 40
    andreea:

    poate o să fie un Costeluş mai rar şi mai sobru. uite Danny, ce rar a devenit!


  41. 41
    Manuella:

    Mie mi se pare normal să-ţi păstrezi cumpătul, mai ales când aduni nişte ani.
    Şi oricâtă patimă ar dezvolta un subiect sau altul, politeţea ar trebui să primeze.


  42. 42
    Seva Tudose:

    😥

    Of,of,of fetița s-a sinucis 🙄

    nu pot să cred cum a fost crescută până la 12 ani și să nu se gândească că o va lăsa pe mamei ei îndurerată până la sfârșitul vieții ei ? A reacționat că un copil de 7 ani…nu de 12 !

    sunt atâtea întrebări,cum mama ei a reacționat la decesul soțului în fața fetiței…unii copii la 12 ani sunt deștepți !


  43. 43
    Nastasia:

    Oricât de idiot ar suna, mai ales când aduni nişte ani, păstrarea cumpătului cu orice preţ e foarte confortabilă pentru ceilalţi. Pe păstrătorul de cumpăt îl erodează al naibii, pe termen lung. Se surpă pe dinăuntru până clachează, şi atunci ceilalţi se miră ce dracu l-a apucat, că doar era..bla bla.


  44. 44
    Manuella:

    Nastasia, am gândit altceva.
    Vorbeam de bărbaţii care înjură constant atunci când îşi află limitele înguste.
    Şi apoi îşi cer iertare. După care, iar …


  45. 45
    gei gei:

    Andreeaaaa! la multi aniiiii! mua, mua, mua

    Si sa fie doar cu noroc de acum incolo!


  46. 46

  47. 47
    gei gei:

    toto, foarte trist esti aici 🙁


  48. 48
    Nastasia:

    Nu ştiu ce să zic. Politeţea încetează când se stârneşte patima. Ea e problema. O fire pătimaşă e o pacoste.


  49. 49
    gei gei:

    si Buna ziua fetelor si celor cativa domni care au scapat de sentintele exilului 😀


  50. 50
    andreea:

    mulţumesc, Jasmine. of, îţi schimbi numele ca şosetele! 😀


  51. 51

  52. 52
    Manuella:

    Nastasia,

    Politeţea nu ar trebui să înceteze când se stârneşte patima.
    De aici, Clasa unui om!


  53. 53

    Bună, gei-gei. Noroc cu numele tău cel nou și vesel. 😀

    Manuella, Nastasia: am mai zis-o și o repet. Prefer nepoliticoșii veninoșilor. Previzibil :mrgreen: din moment ce am eu însămi scăpările mele prin câmpiile înjurăturilor.
    Oricum, sunt multe feluri de a chinui un om, de a pune presiune pe el.


  54. 54
    gei la patrat:

    am vrut initial sa semnez gei la patrat, cu 2-ul ridicat, insa nu vad cum


  55. 55
    gei gei:

    nu se facea, parca, un medicament din cantitate mica de venin? sau halucinez?


  56. 56
    andreea:

    de viperă, da. unguent.


  57. 57
    andreea:

    ştiu asta, pentru că în altă viaţă anterioară am fost viperă. :mrgreen:


  58. 58
    gei gei:

    aa, apropo de hartuire sau presiune psihica. sa vedeti ce am descoperit astazi. am ramas siderata desi eram convinsa ca nimic nu ma va mai uimi in lumea minunata in care lucrez. aveam de rezerva de multe luni o folie cu niste pastile pentru durere, in caz de urgenta. tineam cutie in sertarul personal. astazi am constatat ca e aproape terminata, plus taiata cu foarfeca. deci a scos folia din cutie, dupa care a introdus-o la loc si au lasat si o tableta sa curga frumos prin cutie. cata obsesie psihopata pot sa aiba oamenii? 🙄


  59. 59
    gei gei:

    mersi, andreea, pt lamurire. care va sa zica te-ai sacrificat pe altarul stiintei si progresului umanitatii 😛

    nu mi-ar strica sa folosesc si eu putin unguent din acesta 🙂


  60. 60
    andreea:

    ce e, Marcel, cu doamna aceea? îţi place? 🙂


  61. 61
    marcel zadda:

    andreea _

    are curaj, nu?


  62. 62
    gei gei:

    acela-i juriul care s-a speriat de Mr President cand a cantat Blueberry Hill


  63. 63
    Edle:

    Gei gei :), chestiile astea imi sunt foarte greu de inteles. 🙄


  64. 64
    Edle:

    Marcel, ai ajuns?


  65. 65
    andreea:

    io ştiu, Marcel? 🙄

    poate dacă ţinea un crocodil în braţe…
    sau dacă discuta despre evrei cu Cosa Nostra…


  66. 66

  67. 67

  68. 68
    marcel zadda:

    edle _

    da, sînt în țară.

    tu, tot în vacanță?

    andreea _

    pe domnișoara de la “golos” am descoperit-o pe plasma unui bar din bruxelles _ a la mort subite, pe numele lui..


  69. 69
    Edle:

    Acasa, si eu. 🙁

    Misto nume.


  70. 70
    andreea:

    nicăieri nu-i mai rău ca acasă!


  71. 71
    Dnu Raj:

    Lasati-o dracu de siameza, dna Nasta, scarbadracu cu neamu ei pisicesc, ca o voi baga in soba cand voi face focul, sa arza de vie, sa pocneascaq, mai bine spuneti-mi de dv ce s-a intamplat si cat de grav este. Sper din toata inima sa fie bine. Cand Raj ii ureaza cuiva multa sanatate si daca cel bolund crede mult in bunul si dragutul de Dumnezeu, se va face bine. Necu e cumu-l stiti. Diliu………… Dragule Costelule, evit-o rogu-te pe dra Nora. Fa-te ca n-o cunosti, ca n-o stii, ce-i asa greu ? Eu nu pot pentru ca s-o evit. Intr-o zi o voi intalni si-i voi aplica o ventuza zgomotoasa pe frunte……….. Dna Andreea, v-am urat tati celi si nu ati spus ” Multumesc frumos dragul meu Raj “…


  72. 72
    andreea:

    jaR uem lugard somurf csemutluM!!


  73. 73
    marcel zadda:

    edle _

    da, valonii sînt plini de umor!

    odată, am vrut să plătesc o bere unui chelner și i-am întins o bancnotă de 50 de euro (berea costa 3,50) _

    a luat banii și mi-a zis cu un aer foarte serios:

    ca se suffit, monsieur, merci bien!


  74. 74
    marcel zadda:

    pardon!

    ca ME suffit…


  75. 75
    Nastasia:

    Mulţumesc frumos de grijă, Dnu Raj, da’ stai liniştit dinspre partea mea, că n-oi muri încă. Urările de sănătate le primesc cu drag, şi dacă m-oi vindeca, facem chef mare. Şi pe mâţă iart-o, n-o prăji, că nu ştie ce face. Şi dacă are nouă vieţi, scapă ea şi din foc, ş-apoi să vezi răzbunare pisicească!


  76. 76
    gei gei:

    ahaha, marcel, mie mi s-a intamplat ceva asemanator in bucuresti. o donshoara la o terasa-fast food, nota pana in 10 lei, ii dam o bancnota de 100 si tipa care i-a inmanat-o face greseala sa rosteasca politicosul “mersi”. fata s-a facut nevazuta. a trebuit sa mergem la bar sa cerem restul. si romanii au umor 🙂


  77. 77
    Edle:

    Ca uitasem: multa sanatate, Nastasia si buna, Raj. Dupa ce ca nu-s altruista, mai sunt si nepoliticoasa. 😀


  78. 78
    Edle:

    Marcel,

    🙂


  79. 79

  80. 80

    Se scrie aşa:

    gei&# 178;

    dar fără spaţiu înainte de 178.


  81. 81

    V-aţi dus să cereţi restul după ce aţi zis mersi?!
    Vaaaai! Nu pot să cred.

    Dar dacă mă gândesc bine …. pot!


  82. 82
    gei gei:

    cosa, multumesc 🙂


  83. 83

  84. 84
    gei²:

    sunt multumita, am cateva costumase noi pt saptamana asta


  85. 85
    Seva Tudose:

    Andreea,

    La mulți ani și ție,să te bucuri de copii,sănătate și noroc !

    Chiar dacă vine cu întârziere,mai bine mai târziu decât deloc 😀


  86. 86
    andreea:

    mersi, Seva, la mulţi ani!
    of, gata, că fuse şi se duse. 😀


  87. 87
    Seva Tudose:

    ciubuc ?

    Aici în USA la un bar,ți se dă absolut tot restul la dolari,iar tu îi iei și lași pe bar ciubucul lui,atunci vine bar-man-ul îi ia și îți multumește.

    la unele restaurante,gratuity(ciubucul)deja este adăugat la socoteală 15% din consumație ! Atunci dacă vrei să nu-i dai ciubuc la ospătar,te ridici și pleci,după ce ți-a dat nota de plată și ai plătit.

    În alte restaurante,îți dă nota de plată,plăteși la ușă când pleci,iar atunci când înmânezi o bacnotă de 100 de dolari,trebuie să spui/să spună verbal : este de 100 !

    și caserițele au dreptul să verifice cu creionul,că nu este bacnotă falsă !


  88. 88

    Ce ciudat. Acum am citit articolul cu povestea din care s-a inspirat 1Q.
    Fetița poloneză nu s-a sinucis imediat. Ci la 5 ani (!) de la moartea tatălui.


  89. 89

    1Q, mi-a plăcut cum ai intrat în mintea unor oameni aflați într-o situație limită. Iar bucata referitoare la mamă, care trebuie în continuare să meargă la piață și să facă față tuturor provocărilor meschine ale vieții de zi cu zi, e preferata mea.


  90. 90
    Edle:

    Da. Ingrozitor.


  91. 91
    Seva Tudose:

    Nu pot să îmi revin,îmi pun întrebări cum o fată de 12 ani să se gândească la spănzurat ? Cum s-a trăit în casa aia după moartea tatălui ei cu 5 ani înainte ?

    Am citit și eu Nora,tu nu vezi că și mama ei,cam are gânduri sinucigașe ? Cum că n-ar mai contunua cu viața,dacă na-r fi fiul ei de 13 ani,ce stare de suflet îi oferă ea fiului ei,ce exemplu 🙄 🙄

    să vă spun un caz real în familia mea. O verișoară de a mea a murit la 39 de ani,mama ei(sora mamei mele) nu a putut să trăiască cu gândul că fiica ei a murit. Deci mătușa mea s-a otrăvit și a murit.

    Fiul ei,verișorul meu după 2 ani s-a sinucis de focul memei lui…deci 3…


  92. 92
    Manuella:

    Seva, cumplit …
    Dar mai avea un fiu! La el nu s-a gândit oare?


  93. 93

    Of, cred că sunt dureri pe care nici nu ni le putem imagina.
    Hai să umblăm mai în vârful picioarelor în jurul lor.


  94. 94
    Manuella:

    Da, Nora.


  95. 95
    Edle:

    Exista oare durere mai mare?…


  96. 96
    Seva Tudose:

    Mama fetei este o persoană slabă la minte.Ar trebui să îi explice fiului ei,cum că viața este nedreaptă cu unii oameni și boala necruțătoare învinge. Dar ea trebuie să îi spună fiului ei,că cea făcut sora lui este nedrept și nu se duce în rai,nu a fost un gest creștin !

    Pare-se că tatăl ei i-a zugrăvit în mintea fetei,cum că viața asta este urâtă și fără rost,aruncându-i suferința lui…să o care în spinare,copii lui !

    DOAR ÎN RAI EȘTI FERICIT,AI DE TOATE,FĂRĂ SUFERINȚE…și i-a dat bietei fete,slabe speranțe despre o viață fericită aici pe pământ,această viață unică.

    Eu îl condamn pe tatăl ei,ptr.că a plâns pe umărul propriu lui copil !


  97. 97

    Sevaaa! Hai să nu facem acum pe dumnezeii.
    De unde știi că așa i-a zugrăvit tatăl fiicei? Peste tot apare clișeul ăsta cu raiul, pentru ca cei dragi să suporte mai ușor despărțirea. Până și când moare un cățel, părinții spun copilului că s-a dus în rai, unde e bine și fericire. Și mie la fel îmi spunea mama când a murit străbunica.
    Și cine suntem noi să judecăm oamenii așa? Cum îi poți explica unui copil de 7 ani că urmează să-și piardă un părinte? Există vreo rețetă infailibilă?


  98. 98
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu sunt și nici nu fac pe Dumnezeu ! Dar ea s-a spânzurat la 12 ani !

    Un copil în ziua de azi,copii sunt f.avansați în gândire,accesarea internetului,Smart-Phone,mai toate electronicele,jocuri…fete la 12 ani sunt deja preocupate de frumusețea lor,cu moda,bucuria prietenilor…cum fata asta a trăit în pustiu ?

    și a decis că pleacă în rai ? La 12 ani să gândească ca la 6 ani ?


  99. 99

    Dacă ea credea în rai, dacă se agățase de asta… Seva, mintea oamenilor e complicată rău. Iar mintea oamenilor în suferință e și mai complicată…


  100. 100
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu sunt credincioasă,dar chestia cu raiul nu o cred deloc. Eu nu mi-am învățat copii cu raiul,fericirea de după moarte. Nici la nepoți nu le-am spus despre rai.

    Moartea am explicat-o ca un act normal al vieții.Cum ar fi fost să fim nemuritori ? Eram ca furnicile în mușuroi

    Să fi trăit și stră-stră-bunica,stră-bunica,bunica,mama, eu,copii mei,5 nepoți…în acelaș timp ? Nu există viață după moarte…


  101. 101
    Edle:

    Of, Seva. Copilul n-a putut trece peste moartea tatalui…


  102. 102
    Jaco Pastorul:

    In fapt, lucrurile par a fi mai simple…
    http://www.descopera.ro/dnews/8851971-exista-o-gena-a-sinuciderii


  103. 103
    Edle:

    Seva, esti a dracu’ de credincioasa! 😆


  104. 104

    Sevă, în credinţa religioasă ortodoxă, doar sufletul este nemuritor. Nu şi trupul. După moartea trupului, doar sufletul rămâne.
    Aşa că aţi cam avea loc cu toţii.
    După moarte, eu te-aş repartiza la balamuc. Dumnezeu poate are alte gânduri cu tine aşa că ar fi cazul să începi a te ruga sincer pentru că aşa fac oamenii de la o vârstă încolo!


  105. 105
    Seva Tudose:

    Edle,mersi 😆

    iar tu lasă-ți băieții să afle ei singuri,cât mai târziu despre rai ! că uite ce fac dacă sunt prea impresionați de fericirea raiului !

    spune-le că să nu dea rața din mână pe cea de lângă gard.
    O viață ai și pe asta să o trăiești 😆


  106. 106

    Băi, voi aţi văzut muiere mai perfidă decât Gabriela Firea?! (Monica Tatoiu nu intră în discuţie).


  107. 107
    Seva Tudose:

    Coso,

    eu să mă schimb,odată cu vârsta ?eu vreau să trăiesc așa cum am trăit până acum ! Să încep acum să mă pocăiesc,pe cine aș minți ? Pe Dumnezeu ? EL știe ce este în sufletul meu,chiar dacă nu mă rog,EL știe că am frică !

    Să fac mătănii,dacă nu sunt pornite din suflet,ce să fac,să impresionez pe cei din biserică ?
    Eu când mă duc la biserică mă așez în prima bancă și nu mă uit nici în stânga,nici în dreapta.Cu voce tare nu cânt,mi-ar fi rușine față de Dumnezeu,dacă aș face teatru

    sunt trup și suflet în slujbă…și mă rog sincer de când mă știu !


  108. 108
    costelus:

    Bine v-am regasit!

    Imi pare rau ca m-am certat aiurea cu Nora. A incercat Seva sa ma opreasca … dar n-am ascultat-o, n-am inteles unele lucruri.

    Dana: si eu mi-am facut nervi si singe rau. Nu stiu, mai zi-mi si tu (si ceilalti) cind o iau razna, nu ma lasati sa merg intr-o spirala a violentei. Ca n-o fac asa, senin si nepasator. Iar, la urma urmei, chiar n-am nimic de impartit cu Nora (poate m-as fi simtit mai bine sa am o justificare, atunci nu mi-ar fi pasat atit de mult).

    Supapa, nesupapa, imi sinteti dragi. Si n-am pe altii.

    J: ce rar vii pe aici …


  109. 109
    costelus:

    Da, Andreea, soblu. Ma duc sa-mi iau o cravata. Sa ma legati cu ea cind o iau razna. Metalice oi gasi oare?

    Ella, sper ca nu la mine te refereai la 44. Ca nu-i vorba de limite.


  110. 110
    Seva Tudose:

    Costeluș

    ai spus drept și eu te iert ! omul din greșeli învață ! 😀


  111. 111
    Seva Tudose:

    Cosa#104

    „de la o vârstă încolo” 😀 tu te-ai schimbat,de 3 ani de când ne tot împungem ,ne înjurăm….dar Cosa,deja încep să fac probleme cu tine…

    Îmi e teamă că peste alți 3 ani,tu o să te călugărești,și o să ne scrii din mănăstire 😆

    Cât despre viața mea de după moarte,fi pe pace că îi bat pe toți,pe cei din balamuc 😆 dacă asta te fute grija 😆


  112. 112

    Cosa, care e faza cu Firea?


  113. 113

    E o fiinţă insuportabilă. Băi, da insuportabilă la extrem.

    Că de ce nu se iau din banii alocaţi bisericilor să se dea la şcoli ca să implementeze after school.
    Deja se gândise şi la detalii, cum s-ar găsi pensionari plictisiţi şi depresivi care să lucreze benevol cu copiii şi câte chestii mişto s-ar obţine din chestia asta. Numai avioane utopice şi insidioase.

    Deci, nu am cuvinte de nervi. O perfidă hoaţă şi impertinentă.
    Cum, pizdele mă-sii, ar putea fi altfel, dacă s-a măritat cu Pandele! A simţit că nu mai are căutare prin televiziuni şi l-a luat pe bădăranu ăla, văzând că-i rost de cheag.


  114. 114

    Lasă că e din acelaşi luat. Nu e ca şi cum, vai!, ar fi coborât ştacheta.


  115. 115
    costelus:

    Da, extraordinar textu’, ma Palamuc! Mi-a placut mult, mai ales partea cu identificarea precisa a cauzei, rahaturile alea cu credinta, raiu’. Daca ii spunea tata ca dincolo-s doar viermi, cu siguranta ca fata mai traia si astazi.

    (pentru cine nu se prinde, nu mi-a placut deloc atitudinea moralizatoare, superioara).


  116. 116
    Seva Tudose:

    Separarea puterilor ! Auzi Statul finanțează biserica ?

    Nu s-au cheltuit o grămadă cu catedrala„Mântuirea Neamului” câte terenuri,teritorii vaste au retrocedat bisericilor,mănăstirilor…iar ptr. copii nu au bani ?

    eu le-aș tăia bărbile,că s-a ajuns în România BOR o putere în Stat ! N-au trăit ei mai bine,nicicând…neajunsurile oamenilor care fac să bată orice record mondial la sinucideri !

    ce trist 😥


  117. 117

    Sevă, baţi câmpii. Are şi tolerarea prostiei o limită, să ştii!


  118. 118
    Seva Tudose:

    Și eu gândesc la fel ca Firea,bravo ei că a spus un adevăr !

    Copii trebuiesc puși pe locul 1,copii sunt,generația de mâine,iar bisericile să fie susținute de credincioși nu de Stat ! Nesătuii !


  119. 119

    Sevă, tu, ca să-ţi iei pantofi, renunţi la chiloţi?!


  120. 120
    Seva Tudose:

    Cosa,

    ca de obicei,cei ce gândesc diferit de tine,sunt proști..

    ai dreptate pe undeva,sunt o proastă că vorbesc cu tine,dar tu ai început-o…balamucule !


  121. 121
    Danny:

    In sfarsit, am ajuns.

    Se pare ca ieri a fost ziua de nasceo/nascere a Andreei? Cu aceasta ocaziune foarte importanta din viata ei, eu ii urez un sincer La Multi Ani!!!

    Este o fata pe care eu o apreciez mult, o simpatizez si voi fi alaturi de ea la bine si la greu, virtual, bineinteles.


  122. 122
    Danny:

    In alta ordine de idei, se pare ca eu am ramas dezbracat in poza. Nu de altceva, dar a venit sfarsitul toamnei si sigur voi raci in poza. Asa ca, ma voi imbraca, sa nu va apuce si pe voi tremuriciul.


  123. 123
    Danny:

    Gata, m-am imbracat. Mi-am pus sapca pe cap.


  124. 124
    Seva Tudose:

    Eu de la distanță,văd balanța cu ochii închiși,nu înțeleg de ce nu face sens la tine. Da,să se ia din banii alocați bisericilor, undeva Statul le dau lor bani,
    sunt din banii contribuabilor,celor ce muncesc și plătesc taxele,orice cetățean,de la 16 ani până la moarte.

    Și programele after school sunt minunate,ajutând copii să nu alerge pe străzi,să golănească,să intre în ispite,până vin părinții de la muncă !

    Aici copii de la 5 ani inclusiv până-n clasa a 8-a stau la școală între 4 după amiaza și 6 seara,dacă nimeni nu este acasă ! Ptr. unii cu plată minimă fie gratuit,asta depinde de veniturile părinților.Eu lucrez în cadrul școlilor,știu ce spun !

    aici plătești „School district taxe” obligatoriu în fiecare an,și această taxă este cea mai scumpă.Nimeni nu se poate eschiva,altfel îți poate lua și propietatea.

    Sunt taxe,federale,taxe de Statul respectiv,taxe de regiune,taxă de localitate,si taxa de scoală.


  125. 125
    Danny:

    Te salut, Raj. Ma bucur ca pot discuta cu tine. Stiam ca ti-a fost dor de mine, drept pentru care iti multumesc.

    Am putin par si pe piept, atat cat ii trebuie unui barbat, dar este acoperit de maieu. Tu cum o mai duci?


  126. 126
    Seva Tudose:

    Cosa#119

    dar cine ți-a spus că eu port chiloți ? Pantofii se văd,sub fustă cine se uită ? ce are sula cu prefectura ?


  127. 127
    Danny:

    Nora, studentii nu ies la proteste? Ma mira acest lucru. Daca la 2 si ceva de ani nu protestezi, atunci cand o vei face? Rusine studentilor! Inseamna ca sunt niste mamaligi corupte.


  128. 128
    Danny:

    Nora, cine este gei gei?


  129. 129

    Gei-gei? Nu ştii? Este o expertă în ceremonia ceaiului şi teatru no. A avut de curând şi un spectacol în care le îmbina pe cele două.


  130. 130
    marcel zadda:

    nora, tu crezi ca e bine?


  131. 131

    Ce să fie bine, Marcel?


  132. 132
    Danny:

    Vasazica, aceasta experta in ceai si teatru a ajuns pe acest blog. Interesant lucru.

    Un ceai ne ofera si ea? Sau macar un show?

    Gei -- Gei?


  133. 133

    Danny, Danny… nu aşa se abordează o astfel de artistă…


  134. 134
    marcel zadda:

    nora, mai e nevoie sa(-ti) explic?


  135. 135

  136. 136
    marcel zadda:

    asti-s “moartea-n coaja”, crede-ma!


  137. 137
    marcel zadda:

    pizda ma-sii, ASTIA-s “moartea-n coaja”, crede-ma!


  138. 138
    marcel zadda:

    scuze, nora!


  139. 139

  140. 140
    Edle:

    Costelus, nu am obiceiul sa trag oamenii de maneca.

    Si, stii ca nu am chiar nimic cu tine, dar in chestia asta nu te inteleg. Uite, sa-mi spuna mie cineva: “ignora-ma!”, pai, poate sa ma roage trei ani dupa aia sa-i vorbesc, ca n-o fac. Nu mai pot. Cum dracu’ poti tu sa agasezi oamenii in continuare, nu pricep si pace!


  141. 141
    Danny:

    Nu asa se abordeaza o artista? Inseamna ca am gresit.

    Pai, in cazul asta, astept sa ma abordeze ea pe mine. O fi bine?

    Accept orice tentativa, chiar si mai putin reusita de abordare din partea ei. Sunt dispus la toleranta, bineinteles, nu din partea oricui.


  142. 142
    Edle:

    Danny, unde pleci?


  143. 143

    Aşteaptă, Danny, japonezele apreciază un bărbat răbdător şi tenace.
    Dar, cum să zic eu, să se vadă că aştepţi activ. Să nu pari leneş şi pasiv. Ai înţeles tu, nu-mi fac griji.

    Andreea, tu auzişi că Danny ţi-e alături la bine şi la rău?


  144. 144
    marcel zadda:

    edle, ce faci?


  145. 145
    marcel zadda:

    ok?
    adica-s “moartea-n coaja”, nora?


  146. 146

    Nu. Ok, adică nu mai am ce adăuga.


  147. 147
    Edle:

    Marcel, bine. Tu? 😀


  148. 148
    marcel zadda:

    nora, nu m-ai lamurit. sint (prea) prost?


  149. 149

    Danny, tu nu vezi că ăştia te prostesc?!

    Gei² este bărbat. De fapt un băieţoi.


  150. 150
    marcel zadda:

    edle, si eu fac bine.

    te intrebam altceva, dar, ma rog…


  151. 151
    Doamna Eu-genia:

    Bună sara! Sunt cam ostenită, de trei zile coc la zacuşti. Domnu’ Danny, ia fă-te-ncoa şi trage-mă niţel pe după umeri. Aşa, mai cu vână, că zici c-ai mâncat numa’ chisăliţă de corcoduşe.
    Codin trecu pe acia?


  152. 152
    Edle:

    Marcel, nu stiu expresia. Vrei sa detaliezi un pic? 😀


  153. 153

    Nu-i adevărat! Eşti tu misogin. Văzuşi că-i place şi matematica şi gata! e bărbat!
    Danny, tu respecţi cu adevărat femeile! Şi ştii foarte bine că ele pot fi şi maestre în analiză matematică dacă vor! Zi că nu e aşa!

    Marcel, ştii că eu nu umblu cu bidineaua aia după mine. Şi oricum, nu-mi par chiar aşa. Au ei altele, aia cu “coaja” e departe de a fi principala.


  154. 154
    Edle:

    Marcel…

    E un moment important, ce stii tu! ;)Danny s-a hotarat sa plece din tara si mi-e sa nu se piarda pe drum.


  155. 155
    marcel zadda:

    ce expresie, edle?

    pentru tine detaliez (ori)ce vrei!


  156. 156

    Marcel e crud şi insensibil. Nu-i pasă de Danny al nostru, Edle. Trebuie să fii femeie ca să ai aşa simţiri!


  157. 157
    Edle:

    😆 Sigur, Nora!


  158. 158
    Doamna Eu-genia:

    Un’e pleci, domnu’ Danny? Stai acas’, bagă-ţi minţile în cap. E lumea rea, domnu’ Danny, cine ştie ce paţi pe un’e ai merge.
    Un ness nu-mi faci?
    Of, fir-ar el cu picioarele lui să fie! Pe un’e o umbla…


  159. 159
    marcel zadda:

    nora, esti (foarte) tinara, iti spun eu!


  160. 160

  161. 161
    Edle:

    Moartea-n coaja?!


  162. 162
    marcel zadda:

    offfff!

    si tu esti tinara, edle!


  163. 163
    marcel zadda:

    edle, “moartea-n coaja” e disponibila doar (in) privat. n-am adesa ta de e-mail.


  164. 164
    Danny:

    Dana, este foarte posibil sa vin langa tine. M-ai inteles? Te voi cauta in Sommerhausen, daca am inteles bine numele satucului tau. Si, stii ceva? Nu stiu o boaba germana. Sper sa ma descurc in lb. romana, ha, ha……………

    Eu mai scriu si pe alte siteuri, d-aia intarzii putin.


  165. 165

    Cine ce să demonstreze? Gei-gei?

    Păi, n-ai văzut ce suavă e?


  166. 166

    Alexandru Alexe e pregătit pentru a deveni lider de opinie al protestului. Şi ăsta-i doar începutul.

    Odată o să vă povestesc cum au pus mâna pe (şi au distrus) PNŢCD-ul. Cu nume, fapte, ore.


  167. 167
    marcel zadda:

    auuuuuuu!


  168. 168

    Unde mai scrii, Danny?
    Zi-ne şi nouă, nu fi!


  169. 169

    Alexandru Alexe e pregătit pentru a deveni lider de opinie al protestului. Şi ăsta-i doar începutul.

    Odată o să vă povestesc cum au pus mâna pe (şi au distrus) PNŢCD-ul. Cu nume, fapte, ore.


  170. 170
    marcel zadda:

    nora!


  171. 171
    Doamna Eu-genia:

    Domnu’ Danny, vezi că doamna Edle e femeie măritată şi la ţară vorbeşte lumea din te miri ce…


  172. 172
    Danny:

    Nora, zici rabdator si tenace? Mai sa fie! D-apoi cu randarea asta imi cresc peri albi. Noroc ca inca sunt tanar si cu par pe piept, ha,ha………..


  173. 173
    Edle:

    Chiar ca au, Marcel. 😆

    Ti-o da Nora.


  174. 174

    Cosa, de ce zici asta?
    Mie nu mi-a părut niciodată că ar fi bun de lider de opinie. E bun de animator de mulţimi (am mai zis, protestele astea nu sunt primele la care l-am văzut). Pentru lideri de opinie, trebuie să fii uns cu altele şi nu cred că le are. E prea… simplu.


  175. 175
    costelus:

    Dana: pai doua motive. Poate ca mi-am dorit atit de mult sa ma joc incit nu mi-am dat seama ca exagerez si ca joaca nu mai e joaca demult. Nici nu am cu cine vorbi, ca sa-ti spun drept… Si al doilea: a fost o neintelegere care a dus la o cearta. Iar cind se cearta partile isi spun multe urari de bine. Totusi, daca nu-mi pasa de voi poate nu ma certam, sau poate gaseam alte locuri care sa mi se para mai frumoase.

    Si na, daca nu-ti place sa tragi oamenii de mineca, merg si suturile. 🙂 Acuma serios, nu mai vreau sa mai repet certurile alea cu Nora. Ca n-au fost placute deloc, si-au fost mai mult decit niste vorbe aruncate pe un site, despre care sa zici ca nu conteaza.


  176. 176

    Eşti tânăr, Danny, nu te plânge. Abia acum începe viaţa!


  177. 177
    Edle:

    Vii aici, Danny? Oh, God!


  178. 178
    Danny:

    Hotarati-va odata! Gei-Gei este femeie sau barbatel? Sa stiti ca n-am avut timp sa citesc tot din urma, si nu prea am chef sa fac investigatii. Am senzatia c-ar fi Verzel.


  179. 179

  180. 180

    I-am trimis-o, Edle.


  181. 181
    costelus:

    Tu ai banat si IP-uri, nu? :))


  182. 182

    Aşa, băi Danny, băi! Vezi că nu m-am căznit degeaba cu tine?! E Verzel. Mult ţi-a mai trebuit!


  183. 183
    Danny:

    Dana, am pronuntat corect numele satucului tau? Astept contractul individual de munca si permisul de munca.


  184. 184

    Este femeie, Danny! Fe-me-ie! Aşa că te rog să fii cavaler cu ea. Este extrem de exigentă şi cel mai mic semn de lipsă de respect poate compromite iremediabil relaţia cu ea.
    Na, parcă nu ştii cum sunt japonezii!


  185. 185

  186. 186

    Nu mai ştiu, Costeluş.
    Să mă uit pe lista aia, că aveam şi multe ip-uri bannate pentru spam.


  187. 187
    marcel zadda:

    edle, ce (poate) sa-mi dea nora ?!

    tu esti “altceva”, desigur!


  188. 188
    Danny:

    Cosa, unde ti-e rotita de la gravatar?

    Dupa exprimare zic c-ar fi Verzel. N-am stat sa verific.


  189. 189
    Danny:

    Nora, stii prea bine unde scriu. Citeste-ma acolo, sper sa-ti placa.


  190. 190

    Costeluş, da, ip-ul cu care postezi acum era acolo. Dar era demult. E ciudat. Era băgat cu mult înainte să te bannez acum. E un ip nou?


  191. 191
    marcel zadda:

    pai, sa mi-o dea odata!


  192. 192

    Adresa ei de mail, Marcel. Ce altceva?!


  193. 193
    marcel zadda:

    nora?


  194. 194

    Rotiţă?!

    Aia-i rotiţă, Danny?!

    Uite, de aia n-o vezi tu. Pentru că nu ştii ce e!


  195. 195

    Ţi-am trimis-o, îţi zisei şi mai sus. Greu ne înţelegem!

    Danny, te-am văzut pe FB. Te întrebam şi de alte locuri.


  196. 196
    marcel zadda:

    e de ajuns, nora!


  197. 197
    Danny:

    Te salut, madame Eugenia. Ce mai faci tu? Mi-ai lipsit.

    Stiu ca e maritata Dana. Nu sunt genul de om care sa creeze probleme cuplurilor. Si, in plus, rezist tentatiei. Imi revine self controlul.


  198. 198
    Doamna Eu-genia:

    Iaca cu munca. Matale? Tot flendureşti ca holteiu’?


  199. 199
    costelus:

    Nu-i IP nou si chiar nu stiu de unde a ajuns acolo. Ca nu pleaca nici neam de spam de pe adresa asta (poti s-o cauti cu IP geo location si sa vezi cine-i host name).


  200. 200
    Danny:

    M-ai citit pe FB? Pe UNITI SALVAM scriu, Nora.


  201. 201
    Doamna Eu-genia:

    Zici matale, da’ bărbaţii sunt geloşi. Dacă io n-aş şti… una-două intră la păreri! Şi matale, burlac într-un sătuc, umblând aşa fără rost..


  202. 202

    Acolo te-am şi văzut, Danny.


  203. 203

    Mda, Costeluş, te cred. De pe ăsta văd că ai scris şi pe 31.


  204. 204
    Danny:

    Madame Eugenia, semeni la exprimare cu Joiana. Pe unde o fi fata asta? Mi-e dor de Joiana. Nici acum nu stiu cine este. Iar voi, de rai ce sunteti, n-ati vrut sa-mi spuneti cine e.


  205. 205
    Doamna Eu-genia:

    Domne, io ştiu că nu mai arăt ca-n tinereţe! Dar chiar aşa să mă faci vacă?! Nesimţitule!


  206. 206
    Danny:

    Comunitatea UNITI SALVAM contine mai multe siteuri. Apoi, corespondez si pe alte bloguri cu romani din Diaspora.

    Vreau s-o punem de-o revolutie, acest lucru insemnand schimbare, nu neaparat varsare de sange.


  207. 207
    Doamna Eu-genia:

    Ştii tu ce viaţă amărâtă am? Că de-aia mănânc! Pe sistem nervos! Mă duc la prietena mea, Doiniţa, la magazin, ne uităm la Suleyman, ne facem şi noi un ness, şi mai o napolitană, mai o savarină, ca să ne simţim şi noi bine, ce să facem!


  208. 208

    Am înţeles, Danny, chestii serioase, nu glumă.


  209. 209
    Danny:

    Nora, te apreciez enorm pentru faptul ca participi la toate protestele. Si mai spuneai tu ca noi doi nu rezonam.


  210. 210
    Edle:

    😆 😆


  211. 211
    Doamna Eu-genia:

    Doiniţa s-a operat de colecist. I-am dus un pui de la rotisor la spital şi nişte iaurt.


  212. 212

    Noi, Danny? Rezonăm, dă-nedracu’! 😆 😆


  213. 213
    Danny:

    De ce ai viata amarata, Eugenia? A manca tot timpul nu inseamna sa fii amarat.

    Vorbesti de sistemul nervos? Aici nu mai e vorba de mancare, ci de lipsa unui barbat. Ala nu se mananca, se consuma, ha,ha………….


  214. 214
    Danny:

    De ce razi, Dana? Intr-o zi te vei trezi cu mine langa tine. In oras, bineinteles.


  215. 215
    Doamna Eu-genia:

    Am dat 5 lei la poartă ca să mă lase să intru! Şpagă colo, şpagă dincolo…

    Mănânc de ştres, domnu’ Danny. Atâta fericire mai am şi eu în viaţă. Să mă duc pe la Doiniţa, să ieşim şi noi la o grădină de vară, la doi-trei mici… că-n rest… ce să mai facem de acuma şi unde să ne ducem?
    Bărbat am, dă-l dracu’! Parcă aia îmi trebuie mie!


  216. 216
    Doamna Eu-genia:

    Domnu’ Danny, da’ matale când te însori? Că nu e bine să stai aşa, te strici la cap.


  217. 217
    Danny:

    Ehe, sunt demult stricat la cap. Mai merge o insuratoare in cazul asta?


  218. 218
    Danny:

    Bine ca sunteti toate maritate. La ce v-o fi trebuit, nu stiu.


  219. 219
    Doamna Eu-genia:

    Io ştiu, domnu Danny? S-ar putea să te strice mai rău.
    Da’ lasă! Că şi mie măritişu’ ce fericire mi-a adus?! Mai bine de Doiniţa că s-a divorţat acum doi ani. S-a mutat într-o garsonieră şi n-o doare capu’!


  220. 220
    Danny:

    Cosica, mi-am cam lipsit, baiatule. Ai si tu un gen aparte de umor, greu descifrabil. Vezi ca doresc sa vorbesc ceva cu tine. But no yet.


  221. 221

    Cosicăăăă! Moooor! 😆 😆 😆


  222. 222
    Danny:

    Andreea de ce lipseste de la intrunire? Doarme la ora asta?

    Observ ca in ultimele zile a fost in forma. Imediat imi dau seama cand Andreea este bine dispusa.


  223. 223
    Danny:

    De ce “mori”, Nora? Sau mai bine zis, “mori” ca-n zilele bune? Vezi ca se poate? Lipsesc Ana, Joiana si Valonash. Ca acum 2-3 ani.


  224. 224

    Eşti perspicace, Danny.


  225. 225
    Edle:

    Danny, cum ajungi aici, intrebi de mine. Toata lumea ma cunoaste. 😀


  226. 226
    Danny:

    Ha, ha, chiar asa? Toata lumea te cunoaste? Las’ ca stiu cum te numesti, nume prenume, am poza cu tine, etc.


  227. 227
    Danny:

    Nora, tare mi-as dori sa protestam impreuna. Am fost in Bucuresti acum 10 zile, si am trecut pe strada Batistei nr. 14, parter. N-am putut ramane pana seara. Am nevoie de o duminica.


  228. 228
    Danny:

    Pe U.S. m-a injurat un jandarm, ha,ha. Ii voi da raspunsul maine.


  229. 229
    Danny:

    Cosel, dormi, dragul meu? Asa devreme?

    Voiam sa te intreb ceva despre perioada ta ca forbalist la juniorat.


  230. 230
    Edle:

    Danny, mai usurel, ca nu stii cum ma numesc.

    Dar, daca esti aici si ai nevoie de ceva, poti sa ma cauti. E foarte simplu. Te duci la gradinita in Sommerhausen si intrebi de mama lui Andi.


  231. 231
    Danny:

    Ok, Dana, am inteles. Si-ti multumesc anticipat pentru ajutor. La momentul potrivit voi vedea in ce situatie ma voi afla. Atunci voi decide ce voi face.

    Dar in ce limba ma adresez? In engleza? Daca ma chinui putin, in 3 luni voi invata germana de nota 8. O boaba nu stiu acum.


  232. 232
    Danny:

    Se pare ca toata lumea doarme. Ce liniste e!


  233. 233
    Edle:

    Ce zici tu, Danny? Vezi ca eu am acusi doi ani, si tot ma chinuiesc sa-mi gasesc cuvintele. 🙄

    Da, foarte multi vorbesc engleza.


  234. 234
    costelus:

    Poate tot tu mi-ai banat si adresa aia. Oricum cred ca a trecut cam o luna; asa trece timpul, repede, traim si nu stim. Nici la emailuri n-ai raspuns 🙁


  235. 235
    Danny:

    Mai intai invat cuvinte, apoi trec la verbele principale si incerc sa incropesc o gramatica. Cat de greu poate sa fie?

    Cum se traduce? “Eu merg la munca. Apoi ma duc acasa, fac o baie, mananc ceva in graba, dupa care, daca am ceva bani in buzunar, ma voi duce la casa de placeri pentru a ma racori fizic. Iar daca-mi mai ramane si ceva rest, voi bea o bere de bucurie”.

    Te rog sa-mi traduci acest text pana maine dimineata.


  236. 236
    costelus:

    Dana, tu ce faci? Gata vacanta?


  237. 237
    Dnu Raj:

    A venit si baba asta de dna Eu-genia. Cele care aveti peste 60 de ani sunteti babaciuni, cu esceptia dnei Seva care-i coapta


  238. 238
    Dnu Raj:

    Dnu Danny : sunteti chiar de neinteles, cum vine asta ? A venit toamna si vati pus pe cap o basca, dar tot in maieu sunteti ? Cand o veni iarna veti fi tot in maieu, dar cu caciula cazaceasca pe capshor. Ma intreb daca va acuplati cu caciula pe cap. Atentie, n-am zis ca va futeti. Am terminat cu trivialitatile. Dna Andreea imi zice ca ma iubeste, dar o face deandoaselea. Atentie, n-am zis deanpulea ! Am zis doara ca am terminat cu expresiile neacademice…


  239. 239
    Nora&1Q:

    Ce dea comentarii! Sărumânurile, doamnelor, și să trăiți, dom Raj și care mai dorește, care mai pohtește: să-mi ziceți ce latură ați descoperit la mine la p-12, că mai am câteva îngropate la mică adâncime. La suprafață îs neșlefuit, colțuros, noduros, brutal, dar în esență sunt atât de sensibil și manerat! O trufă rară. Observați replica fină, de om calculat, disciplinat, frumos și aproape deștept, îmbrăcat cu gust, antialcoolic, nefumător, cu mașină mijto și casă proprietate personală, nu mai vorbesc de serviciul de boier și de contul în bancă.

    D-na andreea, mulțămesc pt poză dar texticolul ăsta nu merită o poză așa frumoasă. Să fie lăsat așa, ca să se prindă toată lumea de atitudinea lui moralizatoare, superioară.. Nu mie-ri-tăăă!

    App, Costeluș-115 (zile de carceră), ce înseamnă Palamuc? E de bine, nu? Nu ești pâlpâit. Că dacă da, măăă, tu ești profund superior superiorității dacă o poți identifica. Cum ai făcut?

    Cu respect deosebit, stimă și celelalte bomboane de salut cordial, cu plecăciune și umilință.
    Gei-gei, cekerap!


    Uichend plăcut!


  240. 240
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Eu-genia! Codin a venit la serviciu ușor încruntat, cred că are o misiune 9..


  241. 241

    Ce adresă, Costeluș?


  242. 242
    Nora&1Q:

    Acum e supt acoperire să-mi afle intențiile.
    Cred că am să-l omor nițel, într-un nou episod..


  243. 243
    Nora&1Q:

    Costel are doo aipiuri..


  244. 244

    Nuuu! Să nu-ndrăznești!


  245. 245
    Nora&1Q:

    Sărupoalele lungi, Nora! Din genunchi..


  246. 246
    Nora&1Q:

    Bine, atunci o să-l duc la Doinița..


  247. 247

    Neața, oteor criminel ce-mi ești!


  248. 248
    Nora&1Q:

    Crinimal, mam`țico!


  249. 249
    Nora&1Q:

    Codin a tras aer pe nas, scurt, stânjenit de propunerea mea. O cunoștea pe Doinița foarte bine, de când o urmărea pe d-na Eu-genia. Doinița observase și-i făcea cu okiul direct, fără discreție. Punea capul jos, lua eugeniile și o tulea pe ușă ca la simulările de alarmă din armată. Avea mereu bani ficși, că de rest niciodată nu era preocupat..


  250. 250
    Nora&1Q:

    Mă duc în salonul de compuneri. Nu mă disturbed din creație. Ai aozit, Costele, sau ești surd..


  251. 251
    andreea:

    eu vreau să-mi esplici de ce se numeşte “Maţele încurcate”. eu i-aş fi zis “Destinele crăpate”


  252. 252
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na andreea! Ce faaaceee?! Nu v-ați prins..
    N-ați jucat niciodată jocul ăsta?


  253. 253
    Nora&1Q:

    Ce destine crăpate?! Nu e de domeniul IT..


  254. 254
    Nora&1Q:

    Nici de Karma bulită, sau alte d`astea..


  255. 255

  256. 256
    Nastasia:

    Ce maţe încurcate? Ocluzie intestinală. Joacă-te tu, dacă eşti amator de senzaţii tari.


  257. 257
    Nora&1Q:

    A venit la mine cu o mutră plouată și se tot juca cu mânecile pulovărului tot sumecându-le, sucindu-le, apoi coborându-le. Era roș-purpuriu în obraji, cu vârfurile urechilor spre mov-lila, stacojiu. După ce-l lăsai să-și recupereze respirația întretăiată, îmi oferi o juma` de eugenie și tăcu privindu-mă cu subînțeles de după sprâncene, de undeva de jos, de jos. Acceptase să se întâlnească cu Doinița..
    Atunci mi-am dat seama de uriașa povară ce-mi luai și fiori de spaimă îmi încleștară privirea spre miazăzi. Acolo era comuna Răzvad. Lângă ea, Valea Voievozilor..


  258. 258
    Nora&1Q:

    Mănăstirea Dealu era ceva mai sus, lângă platoul depravaților..


  259. 259
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Nasta! Mă joc, ce..


  260. 260
    Doamna Eu-genia:

    Carevasăzică Doinița!
    Îi știu pulovărul ăla. E grena, lălâi, parcă l-ar fi primit de pomană de la vreo rudă îndepărtată, de cel puțin gradul trei. I-am și zis ”Ce umbli, mă, Codine, mă, așa!”.


  261. 261

  262. 262
    Nora&1Q:

    A zis că nu-i pasă că oricum nu-l iubește nemenea și are viața făcută praf. El zice că e iad. Nu-l contrazic. Ce știu io ce-i ăla, iad? Dar, acum, parcă ar da semne că vrea să fie mai atent, că se repoziționează pe axa urbană. Spre Doinița din vale, de la hipermarket..

    Așa era. Codin dorea să scape de pulovărul acela deșelat. Dar cui să-l lase mai departe?! Era moștenit de la o mătușă bogată, stabilită în Australia..


  263. 263
    Doamna Eu-genia:

    Să se repoziționeze la papetărie. Că de lene face așa. Să ia niște capse că s-au terminat. Parcă le-ar mânca.


  264. 264
    Nora&1Q:

    Anchior. Cu broderie pe un umăr și manșete largi. Migălit seara, până-n ora 22, când se stingea lumina. Nu știa că-l stricase de vreo 5 ori la o mânecă și o parte din zona omoplatului. Nici nu se observa de la 2 m, distanța lui de intimitate și confort..


  265. 265
    Doamna Eu-genia:

    Cine să mai vrea cârpa aia? Poate să speli cu el pe jos! Io i-am spus că merg într-o zi cu el să-și ia și el ceva mai acătării că e și el băiat cu studii și-l râde lumea.


  266. 266
    Nora&1Q:

    Capse?! Păi ălea le strânge, pt a dovedi gloanțele trase. Așa fusese instruit pe linie secundară de apărare împotriva intențiilor de fraudare a statului..


  267. 267
    Doamna Eu-genia:

    Și la Doinița ce să cate? Că afară de eugenii nu cumpără mai nimic niciodată. Mi-a spus ea, cu gura ei doar. Nu crez să mă fi mințit.
    O dată a luat și niște șprei de gândaci, ieftin, chinezesc.


  268. 268
    Doamna Eu-genia:

    Mă! El n-o avea gânduri cu Doinița?
    A văzut că are garsonieră și muton dore și gata!


  269. 269
    Nora&1Q:

    Habar n-aveți cât suflet a pus mătuș`sa în puloverul acela, d-na Eu-genia! Sunt unele lucruri care nu se aruncă. Conțin amintiri, clișee de viață, asigură stabilitatea morală. Cum să vă spui, pulovărul ăla e ca o platoșă care-l ferește de răutățile lumii..


  270. 270
    Nora&1Q:

    Da` are suflet mare, maa-ree! Doar știți că pe Codin asta îl interesează..


  271. 271
    Nora&1Q:

    Nu e materialist. Are și el o cameră în căminul de nefamiliști..


  272. 272
    gigi:

    mare om mare caracter


  273. 273
    Nora&1Q:

    Free Jiji!


  274. 274
    andreea:

    Codin, file din blog…


  275. 275
    Doamna Eu-genia:

    Așa suntem noi, femeile. Stăm și ne stricăm vederea cu andrelele și cu iglița și pe ormă cine se mai uită la noi?
    Ca să le fie bine la copii, la nepoți.
    Odată să știi că mi-a venit să fug în lume cu un neamț, la mare. Se făcea prin 82. Mi-a luat un pepsi și-o brânzoaică și m-a mângâiat pe-un picior. Pe mine mă cam ustura pielea că stătusem la soare și pe atuncea nu erau creme de protecție ca acuma. I-aș fi zis să mă dea cu iaurt, da’ mi s-a făcut rușine. Lumea n-avea ce mânca, iar io mă dădeam cu iaurt…
    Așa am fost io, modestă de când mă știu.


  276. 276
    Nora&1Q:

    Și agent secret. Dublu rafinat..


  277. 277
    Nora&1Q:

    Ce bine că-mi amintii! Codin a fost procreat la mare. Parcă trăiesc scena aia. Uf! mai bine nu, că el se ținea de geamandură iar ea ca să nu se înece (că el nu-i dădea ocazia să se prinză) l-a lăsat.. Ce era să facă?!


  278. 278
    Djoinita:

    Stau aici la tejghea si ma uit in zarea. Oare ce s-o fi intamplat cu Codin? astazi nu a venit sa ii dau eugenii. I le-am pastrat intr-un colt, sub raft, pentru el, of, o fi rabdand de foame pe unde o fi. Si inima imi salta pieptul.. 🙄


  279. 279
    Nora&1Q:

    Mai departe se jenează să-mi povestească. Oricum, sincer, nici nu m-a interesat povestea lui ștearsă.
    Se cam dă mare, nu-ș` ce-o fi cu el! Probabil se pregătește intens pt Doinița.
    Dvs. chiar nu vă pasă de el? Îl aruncați, așa, fără nicio tresărire în tentaculele veninoase ale ăleia? Io nici n-o cunosc..


  280. 280
    Doamna Eu-genia:

    Doinița nu mai aude bine cu o ureche. A stângă. De-aia, tot timpul când mă duc la ea, trebuie să mă așez în dreapta ei, storcoșită lângă biscuiți, sărățele și covrigei.

    Io n-am făcut niciodată amor în apă. Dacă intra vreo algă, vreun mormoloc? Ptiu, dădeam de altele!
    Copiii mei i-am făcut cum se cuvine. În pat, supt plapoma de la mama să nu fie sensibili la răceală și corent, și cu lumina stinsă.


  281. 281
    Nora&1Q:

    Aaa, sărumâna, d-na Doinița! Codin s-a urcat pe pervazul ferestrei.
    Inițial am crezut că e nerăbdător să vie la dvs, dar blegu` a uitat că s-a mutat la et. 5.

    Să-i spui? Dă-l draq..


  282. 282
    Doamna Eu-genia:

    Ce să-i fac io? Dacă atâta îl duce capu’? Doinița oricum mai are pe cineva, dacă vrei să știi. Distribuitorul de la berea Neumarkt… Tot nemții ăștia, ce să le faci!


  283. 283
    Djoinita:

    Domnisoara! :oups:


  284. 284
    Doamna Eu-genia:

    Doinițo, ce-ți veni? Dă-te de la geam. Când ai clienți ești plecată prin spate. Iar acuma mai ai puțin și lustruiești geamurile cu ochii.


  285. 285
    Nora&1Q:

    I-am zis lui Codin. Tot. Da` tot ce mi-ați scris. A revenit în birou și pare normal..


  286. 286
    Nora&1Q:

    Acum ar da să scrie și el ceva -- pe calc. lui, firește!- și pierd contactul vizual cu el. De ici încolo va trebui să fabulez..


  287. 287
    Djoinita:

    Vai, dna Eugenia, ma faceti sa rosesc. Distribuitorul de la bere ma viziteaza ce-i drept o data pe saptamana. Imi da si mie cate o bere, zice ca pentru mine ca stau toata ziulica in picioare si sa mai prind putere. Si-mi face cu ochiul.


  288. 288
    Doamna Eu-genia:

    Cre’ că-ți dă mai mult de una. Că de-aia ai și greșit inventarul mai acum o săptămână!
    Și ce-ți veni să mă domnești? Parcă nu ne știm de-o viață, de când mergeam în practică la CAP la Afumați.


  289. 289
    Doamna Eu-genia:

    Codine, ia, dă-te de la calculator. Că trebuie să trag niște adeverințe la imprimantă.


  290. 290
    Djoinita:

    Asa e, tanti eugenia, sarumana, imi cer iertare. Vedeti, m-am rusinat amu’ cu toti oamenii astia de la oras aici, nu stiu cum sa mai deretic pe aici prin magazin si ziceti ca lustruiesc geamurile cu privirea. sa dau cu carpa pe jos.

    Of, ce-o fi cu Codin.. 🙄


  291. 291
    Nora&1Q:

    Ce să fie?! L-am trimis după covrigi și nu s-a mai întors.
    Ce să-i zic? Că parcă n-aș mai vrea să mă bag. Mi-e frică!


  292. 292
    Nora&1Q:

    Dacă ăsta se îndrăgostește pe bune? Doinița cred că vrea doar distracție, între doo eugenii. Am citit-o eo..


  293. 293
    Doamna Eu-genia:

    Ce sărumâna? Te-ai tâmpit? Că numa’ cu trei ani mai mică ca mine.


  294. 294
    andreea:

    mi se pare mie că acolo, în întreprinderea voastră, nu prea se munceşte…


  295. 295
    Nora&1Q:

    Ete-l c-apăru! `ai, mă, că e descurcăreț, mi-a luat covrigi calji..


  296. 296
    Djoinita:

    Dnu Nora, sarumana! nu, nu-i spuneti nimic, m-am ingrijorat si eu, nu ma luati in seama, fumeie proasta. Luati aici pentru Codin. I le-am pregatit chiar eu de dimineata, niste eugenii, sarumana.
    Sa va dau si dumneavoastra, dnu Nora, niste biscuiti? 🙄

    Of, ce-o fi cu Codin? poate il vad maine 🙄


  297. 297
    Nora&1Q:

    Dă faliment, cică.
    De Codin nu mi-e milă, că ăsta iese în drum și scoate pistolu` una-două.

    Stau adiba, pe lângă el. Ce-i pică lui îmi dă și mie..


  298. 298
    Doamna Eu-genia:

    Capse luă?

    Ce zici, doamna Andreea? Nu ți-ar fi rușine! Ce, ai impresia că contabilitatea nu e muncă?


  299. 299
    Nora&1Q:

    Da, vrea să spuie că arhitecții muncesc..
    Ce să zic!


  300. 300
    Nora&1Q:

    Ar trebui să creeze, să inoveze, să facă orice, nu să muncească! Dacă înțelegeți aluzia mea fină, d-na andreea..


  301. 301
    Doamna Eu-genia:

    Avem mulți stâlpi acia. Să vedeți impozite la anu. Gata, Codine, s-a terminat cu primele și timbildingurile la Sovata! Nici bani de pulovăr n-o să ai. Rămâi tot cu ăla că, la urma urmei, cin’ te alege?


  302. 302
    andreea:

    azi muncesc. am de scos 75 de planşe la plotter. tăiate, indosariate. iar relaţia mea cu plotterul nu e tocmai bună. acum, de exemplu, am toner pe incisivi.


  303. 303
    Doamna Eu-genia:

    Bine c-aveți toner. Io m-am rugat de ăștia două săptămâni să ia. Codin era răcit atuncea, mânca-l-ar mama, că altfel o rezolvam cu el.


  304. 304
    Manuella:

    Andreea, ai vreo “ciudă” printre colegi?
    Zâmbeşte-i acum ! 🙂


  305. 305
    Nora&1Q:

    Oricum nu renunța la pulovăr, indiferent de vreme! Și vara și iarna, ca să-i dau o idee lui dom Danny pt colecția de primăvară-toamnă, să pună ceva peste maiou.
    La pliat e treaba mare care-mi face mie sila cât regatul Silla din Coreea (dacă nu vă uitați la seriale, ce să vă fac! io mă uit..)


  306. 306
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Manu! Vă pupă și Codin, iote ce se agită..


  307. 307
    Nora&1Q:

    D-na Doinița, mai sunteți la tejghea?


  308. 308
    Manuella:

    Bună, 1Q! 🙂
    Îl văd, îl văd …


  309. 309
    Nora&1Q:

    Dați-i pupăciunea de rigoare să plece de lângă mine, că-l arunc pe geam..


  310. 310
    Nora&1Q:

    D-na andreea joacă planșele-ncurcate..


  311. 311
    Nora&1Q:

    D-na andreea, aveți `tampilă de arhitect? Ordinul arhitecților templieri..


  312. 312
    Nora&1Q:

    D`ale lu` C.Odin..


  313. 313
    andreea:

    am, am ştampilă.
    dar colegi n-am, Manuela. sînt cam singurică.

    de aia mai vorbesc cu voi. ca să nu mă deranjez la mansardă. 😀


  314. 314
    Nora&1Q:

    Câta egoismu`! Și interesu` materialist-dialectic..


  315. 315
    Nora&1Q:

    Io credeam că de drag, de plăcere..
    Pfoaa! Nu mai vb cu dvs.


  316. 316
    andreea:

    i-a mîncat plotteru’… 😥


  317. 317

    http://www.nasul.tv/2013/11/05/imagini-bomba-in-cazul-luneta-lui-barbu/

    Aceste imagini, cu Barbu și expresia lui, mă ung la inimă. Curată poezie!


  318. 318

  319. 319

  320. 320
    Costeluş:

    De Ana stiti ceva? Ca m-o pus dracu’ sa deschid facebook.


  321. 321
    Edle:

    Ai deschis feisbucu’ si ne-ntrebi tot pe noi de Ana? 🙂

    Gata vacanta, da.


  322. 322
    Seva Tudose:

    Nora#319
    😥

    dacă pe într-alte părți ale globului,au ales 5 Noiembrie
    „Anonymous lance un appel pour desobiess…”un îndemn la proteste în masă,la dezordine mondială…

    În USA va fi cea mai liniștită zi,azi este zi de vot ”Election Day” tocmai ca să oprească dezobidiența multora…li s-au cam aplecat la toți de Obama !

    Total opozit,dar nu mă miră antipatia mondială contra Americii de Nord 😥

    Într-o oră plec la votare…


  323. 323
    Seva Tudose:

    Dacă „Arab Spring” nu a destabilizat lumea destul de suficient,de ce n-ar face și celelalte religii pe a lor„Autumn/Fall Wakening Day” 😀

    Iar România o începe prea devreme,mă așteptam la 1 Decembrie,ziua națională !


  324. 324

    Seva, este ziua nesupunerii civice, nu e zi de antipatie mondială contra Americii. 😀
    De 1 Decembrie se pregătește un protest. Să sperăm că va fi îndeajuns de consistent încât să taie din greața festivismelor.


  325. 325
    Edle:

    Nora, cum pot sa pun un video aici?


  326. 326
    Edle:

    … Ca am un protestatar. 😀


  327. 327
    Edle:

    Ba nu, m-am razgandit. Ti-l trimit pe mail. 🙂


  328. 328
    Seva Tudose:

    Nora

    desigur a-ți exercita dreptul la vot prin obidiență,dai dovadă de spirit civic,te supui dorinței generale,nu-i așa,fiecare își exprimă dorința prin vot,nu ciomăgeli ? !

    a avea spirit civic,nu-i suficient să îți iei rucsacul și cortul„Let’s go,let’s occupy” !


  329. 329

    Ok, Edle. Aștept.
    Altfel, nu prea ai cum decât să-l încarci mai întâi prin alte părți. Eu mi-am făcut cont pe youtube.


  330. 330
    costelus:

    Marea problema Seva, e ca nu ai cu cine vota. Si acolo la tine, si in Romania, si-n multe alte locuri. La tine indiferent daca presedinte va fi un republican sau un democrat, politia tot va impusca oameni nevinovati pe strada. Ultima data citeam cum un pusti de 13 ani cu o pusca de jucarie (de Haloween) a fost impuscat din greseala de doi politisti. Au tras vreo 10 gloante in el. Din greseala, bineinteles.


  331. 331
    costelus:

    Am uitat sa intreb, ii place cuiva veverita sau mai bine pun un soarec?


  332. 332
    J:

    pune-l pe micky sau pe minnie, sau pe amandoi mai bine


  333. 333
    Nastasia:

    Veveriţa, veveriţa. Votez pentru veveriţă.


  334. 334
    Seva Tudose:

    Costeluș

    desigur în fracțiuni de secunde,când un copil scoate un BB-gun ce arată real,cum vrei polițiștii să vadă diferența ? Câți polițiști nu au fost împușcați de câtre copii ?

    Apoi aici copil este și când are 17 ani,face acolo 2 ani la „Correctional Instite” și pe urmă e liber,dar a luat viața unui om ! Lăsănd familii întregi îndoliate,mamă,tată,frați,surori,verișori și verișoare…

    și să nu îmi spui că nu trebuie să ai drept la port-armă ! Părinții sunt de condamnat dacă face accesibil ptr.copii să vadă,să pună mâna pe ea…

    deși azi în „county side” copii au dreptul la „riffle”de vânătoare…un cayot,urs ori lup,vulpe…drept de auto-apărare !

    veverița este OK,dar este prea mică 😀

    și gata plec la votare !


  335. 335
    costelus:

    Luati veverita mare. A mincat din mina mea biscuiti,

    http://1.gravatar.com/avatar/3ac7efba0b13742f93ee141035c45565?s=900

    Seva, daca unu se caca pe el de frica, nu ar trebui sa se faca politist. Da’ na, unde mai ia el asa salariu la cita carte a invatat? Care-i atunci solutia, sa omori nevinovati preventiv? Copilul ala de 13 ani n-a avut nici o sansa. S-au furisat in spatele lui, au urlat la el sa arunce arma (nici nu avea de unde sa stie copilul ca a venit politia), asta s-a intors sa vada cine urla la el, moment in care a fost ucis. Cica vreo 5-8 secunde a durat din momentul in care i-au zis sa arunce arma pina cind au tras.


  336. 336
    Dnu Raj:

    Stima, alea-alea, dnu 1Q ! Corect, Costele, cei care se caca pe ei de frica, n-au ce cata in politie. Am un amic care cica nu se poate caca din cauza vecinului de deasupra care exerseaza mereu la tobe. Cica nu se poate caca pe ritmuri bestiale. Tobosaru ala trebuie ucis, imi strica 0,001 % din afacere sarumana la doamne , exceptie dna Eu-genia ca-i baba. Idem dnu 1Q ca-i parte barbateasca…


  337. 337
    Dnu Raj:

    Dna Nasta nu-i baba, ii thocmai buna…


  338. 338
    Dnu Raj:

    na Nora, la manifestatiile alea ii veceaori ecologice ?


  339. 339

  340. 340
    Nastasia:

    Auzi colo, veceaori! Se zice veceauă.


  341. 341
    costelus:

    Da, 1Q, stima noastra si mindria/se munceste-n Romania!

    Gei, ieri ti-ai pus patrat la nume. Ma gindeam ca, daca pui si-o nabla sau o integrala, te-as gasi irezistibila. 😀


  342. 342
    costelus:

    Da, Jasmine, nu cauti tu o poza cu micky&minnie? Intr-adevar veverita e cam intunecata. Era soare, cum am prins-o si eu.


  343. 343
    andreea:

    asta in loc de “ti-ai pus busuiooooc in par, maaai!”


  344. 344
    costelus:

    Busuioc si integrala, mai mai!


  345. 345

    Ia să-mi spună şi mie unde e discriminarea pe criterii de sex!

    “În respectiva emisiune, realizatorul Rareş Bogdan a comentat telefonic afirmaţii făcute de preşedintele României şi de premier în legătură cu exploatarea de la Roşia Montană. În acest context, Rareş Bogdan a spus: Traian Băsescu ne spunea tot la intervenţii acum vreo două ore cât de grozave sunt cele două dive pe care le are -- una blondă şi una brunetă. Monica Macovei şi Elena Udrea. E dureros pentru România că are de ales între nişte personaje fără forţă, fără puterea de a-şi asuma anumite lucruri, fără strategii -- deci, mă refer la Victor Ponta, de cealaltă parte alternativa absolut sinistră -- nişte muieri care ar trebui să-şi vadă liniştite de orice altceva decât de a mai critica fad, lipsit de consistenţă, un Guvern oricum suficient de prost.”


  346. 346
    Seva Tudose:

    Costeluș#335

    eu cred că tu nu ai făcut armată la viața ta,și nu ai noțiunea celor 3 secunde la ripostă cu potențial armat ?

    păi aici și un copil de 8 ani știe că nu trebuie să te joci,să îndrepți o armă fie ea falsă, către un ofițer ce are în dotare o armă reală,tu ești copil 🙄

    cum adică,bietul de 13 ani,care poate să fie de 1:70 și respectiv 75 de kg.și cum poate ofițerul să se predea să arunce arma,în fața unui flăcăiandru,iar ești copil ???

    ce expresie la tine„dacă unu se cacă pe el de frică,nu ar trebui să se face polițist” aici se face așa un polițist:

    după ce a terminat liceul,intră la Academia Militară„Police Academy” de 2 ani până la 4 ani,care poate fi ,echivalentul unei facultăți,depinde ce vrei să fi la început:(amărât de caporal apoi sergent,pe urmă plutonier,apoi plutonie-major…șamd)ca să încep cu cei de jos !?

    Apoi ești acceptat mai abitir dacă ai ceva experiență militară ori para-militară,după care te-a verificat și ce ai supt la mama ta,record curat din liceu,inclusiv familia,referințe și de la vecini,ptr.stabilirea tipului de caracter cel îl ai 😀

    Apoi trebuie să treacă/gradueze 12 până la 14 luni„Booth Camp”practică asiduuă.


  347. 347
    Seva Tudose:

    Costeluș,

    fac o paranteză,deși nu o aprob dar le scot în evidență !

    Câte sute de mii de băieți,fie ei 13 ori 14 ani, nu port arme,fiind acceptați să lupte contra dușmanului în conflicte militare ? Vezi„Arab Spring” ! Deși nu aprob !

    În WWII,Joseph Quitman Johnson,un filipinez a avut 14 ani”Baby of Bataan” ! Mulți mințeau despre vârsta lor doar să se înroleze în armată. S-a practicat oriunde…

    În British Army poți intra la 16 ani și poți aplica și mai devreme cu acordul părinților…


  348. 348
    Seva Tudose:

    Costeluș

    dar fac o altă paranteză,f.reală. Unii copii la 13 ani sunt f.inteligenți, cu mult mai maturi…

    și alții care se joc cu pistoale din plastic viu colorate,din burete,spunând:poc,poc !

    Alții, încă mai cred în Moș Gerilă/Moș Crăciun ptr.cadouri sub brad !


  349. 349
    costelus:

    Seva, dar nu a indreptat arma spre el, tocmai asta e problema, copilul s-a intors sa vada cine urla. In momentul ala a fost omorit. Nici macar nu i-au dat timp sa reactioneze! Sa tragi 8 gloante arata clar ca intentia ta a fost de a omori si a pune intrebarile dupa. Da, n-am facut armata, dar sint sigur ca aia care se pricep pot spune cum trebuie procedat in astfel de cazuri pentru a nu ucide nevinovati.

    Nu se face nici o verificare, toti se acopera de hirtii. Fac idiotii dupa aia vreo prostie si atunci se descopera ca aveau grave probleme psihice dar, cu toate astea, au fost inrolati.

    De ce aperi asa de mult tot ce tine de SUA? PE bune, mi-e frica sa merg acolo, ma gindesc ca ma impusca pe strada ori un dement, ori un politist. Politia mai ales s-a transformat intr-o brigada de executie; ce rahat cu judecatori si curte cu jurati? Pac pac in strada si da-l dracu’, ai vazut ce dusmanos se uita? Trebuie ca facuse ceva!


  350. 350
    Seva Tudose:

    Costeluș

    „mi-e frică să merg acolo” nu-mi vine să cred că poți gândi că aici este undeva Leshoto african,ori Somalia…
    aici dacă nu te bagi în „gangs” prostituție,droguri…

    respecți legile,fie ele și dreptul la protest,viața este civilizată…cum crezi că locuiesc aici 290 de milioane de suflete de americani,așa cum vezi tu perspectiva ??!

    vai,vai,Costel…cazurile date de tine sunt ridicate la scară mega…raportate cu numărul de locuitori din USA. Și dacă tu crezi că eu sunt prea pro-USA,cum dracului ai vrea să fiu 🙄 doar nu trăiesc în Kenia 🙄

    gata,dracului,o să încep să scriu despre schimbarea culorilor, frunzelor,că văd că tu…

    ȘTII MAI BINE DECÂT MINE,CUM ESTE AICI,EXACT CUM AȘ MAI ȘTII EU CUM ESTE ACUM ÎN FERENTARI-BUCUREȘTI 😥


  351. 351
    Seva Tudose:

    Și vreau să îmi dai datele care le știi tu despre acest caz/copil de 13 ani,dă-mi oraș,stat,nume,indiferent ce ai
    ,eu nu am aflat de el !

    și voi ieși cu mult mai multe informații,decât tine !


  352. 352
    costelus:

    Da, Seva, nu glumesc deloc, mi-ar fi frica sa merg in state. Nu stiu daca numarul de astfel de incidente e mic, eu aud destul de des astfel de cazuri la stiri: impuscaturi carora le cad victime oameni nevinovati. Poate ca or fi putine raportate la numarul de locuitori.

    Nu vreau sa te contrazic deloc ca as sti cum e acolo (ar fi culmea 🙂 ) eu doar am citit o stire si am ramas socat. Probabil ca ziarele americane au dezbatut mai pe larg subiectul, cerind si parerile celor care lucreaza de o viata in fortele speciale. Nu stiu care e opinia lor, nu conteaza prea mult, poate ca politistii au actionat legitim. Chestia e ca un copil nevinovat cu o jucarie e omorit; e imposibil sa nu se fi putut face nimic sa se evite asa tragedie.

    Asta e articolul pe care l-am citit, habar nu am de altceva.

    http://www.cnn.com/2013/10/24/justice/california-fake-rifle-boy-killed/

    Mda, acum doua saptamini, eram banat bine…


  353. 353
    costelus:

    gei (58): excelent. Acuma pune in locul pastilelor respective niste laxative puternice (dar lasa vechea eticheta).


  354. 354
    Danny:

    Ia uitati, schimbarea la fatza a lui Costelush. Eram sa zic a Romaniei, dar el e canadian acum, dupa cate am inteles. In noua poza este cam speriat, saracutu’ de el. Ce-o fi patit?


  355. 355
    Nastasia:

    Uneori nu oamenii se schimbă, ci ochii cu care-i priveşti. De aia-i bine, din când în când, să mai schimbi ochelarii.


  356. 356
    Danny:

    He, he, Anastasuco, tare dragalasa esti tu, cand vrei sa-ti demonstrezi logica de fier.

    1 -- Costelush, din cate vad, nu este om, ci pisoi. Adica, in poza eu vad un pisoi si nu un om.

    2 -- Ochii mei sunt aceeasi, iar ochelarii, i-am schimbat de 7 ori pana acum, iar poza Costelushului este tot schimbata si putin diferita fata de precedenta. Rezulta de aici ca pisoul Costelush si-a schimbat poza, iar odata cu ea culoarea blanii si a fetzei (ochii).

    Este suficienta demonstratia mea?


  357. 357
    andreea:

    eh, cînd o aibă Costeluş o poză cu un tigru, la avatar, atunci poate că s-a schimbat ceva…


  358. 358

    Ar fi ceva de genul, pe afară-i leopardu -- înăuntru-i vopsit gardu.


  359. 359

    Băăăăăi, deci nu pot să cred câtă prostie la nişte prezentatori care îşi iau mii de euro pe lună. Nu-pot-să-creeeeeed!!!

    In-cre-di-biiiil!
    Câtă prostieeeeee!

    Daţi-vă-n pula mea de handicapaţi. Han-di-ca-paaaaaţi!

    Pe Realitatea acum două ore, în direct, în studio, la secţiunea de ştiri sportive a emisiunii „Realitatea de la fix” a fost invitat Marius Tincu – căpitanul echipei de rugby a României – pentru a vorbi despre meciurile cu Fiji, Tonga şi Canada pe care urmează să le susţină România.

    Tonga este o insulă de pe lângă Noua Zeelandă, unde rugby-ul se dă la bac. N-ai cum să te compari cu ei.

    [Marius Tincu]
    -- Ei preferă rugby-ul în 7 jucători, ca să alerge mult, au o tehnică desăvârşită şi o rezistenţă fizică uluitoare;

    [Prezentatorul]
    -- Da, dar se joacă în 8 (?????!!!!!);

    [Marius Tincu]
    -- Se joacă în 15;

    [Prezentatorul]
    -- Şi fac acel haka …

    [Marius Tincu]
    -- Nu, haka e la neozeelandezi;
    [Prezentatorul]
    -- De ce nu faceţi şi voi?! Nu credeţi că ar fi rugby-ul mai spectaculos şi ar veni mai multă lume la meci?!

    [Marius Tincu]
    -- Cum să facem noi haka?! Ei îl fac pentru că îl au ca tradiţie provenind din superstiţii. La ei se face haka şi cu alte ocazii;

    Băi, deci să fii prezentator de ştiri, să-l ai ca invitat pe căpitanul unei echipe de rugby şi să nu ştii că rugby-ul se joacă în 15 jucători, ba mai mult, să crezi că haka – o scălâmbăială de un minut înaintea meciului -- ar atrage mai mulţi spectatori e de tot porcu.

    Dar ce e mai rău, e că nu ştii să taci. Adică omu ăla – un sportiv la care din trei vorbe, două sunt cu du-te-n pula mea – ştie să vorbească, are un mesaj clar de transmis, iar tu -- prezentator – îl tot întrerupi ca să spui aberaţii?!

    Deci … n-am cuvinte!


  360. 360
    Nora&1Q:

    Ba n-ar merge, sărumâna! Tigrul ar arăta ca un pisoi tunat.
    Tigrul Costeluș?! Neaa, poate Kosztynel..


  361. 361
    Nora&1Q:

    E, n-ai cuvinte! Iote câta textu` făcuși! Parcă e prima dată când ăia o zguduie de gard.
    Mie mi-e greu să înțeleg cum poa` să te irite un gurist tv. Un post tv. Tot la fel cum nu înțeleg manipularea botaniștilor.

    Pe mine mă enervează că niciodată nu prind un abonament mai avantajos ca precedentul. De fiecare dată e mai scump. Pt noii abonați oferă bonus un rahat pe băț, frumos ambalat, să le ia oky, iar pt cei fideli doar spațiu de puie monta..


  362. 362
    Danny:

    Depinde, Andreea, unii pot confunda un pisoi cu un pui de tigru. Ambele sunt feline.

    Eu daca-mi pun o poza cu un porc, inseamna ca sunt porc??? Sa-mi raspunda Cosa.


  363. 363
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Danny! Io de ce să nu răspund? Discriminareeeeee…


  364. 364

    Nu, Danny, tu poţi pune orice poză vrei că tot aia!


  365. 365
    andreea:

    😆 Danny, sigur că nu eşti porc, dar se vede că îl simpatizezi.


    ştiţi careva ceva de asta?

    http://www.torser.net/?gclid=CLjq0Yzcz7oCFYSR3godHC4AVQ

    e o (altă) gogoriţă născocită să ia banii oamenilor sau e şi ceva adevăr pe acolo…
    nu pentru mine îl vreau.


  366. 366

    Am cuvinte să descriu faza, dar n-am cuvinte să-mi exprim indignarea că ăla ia mii de euro pe lună şi fute gagici mişto.


  367. 367

    Hm! Şi uite aşa încet, încet declanşaţi jihadul de care vă miraţi … ”nevinovate”!


  368. 368
    Nora&1Q:

    Torser. Codin și-a cumpărat dispozitivul și Doinița a căzut pe spate găsindu-l irezistibil de energic. Sora ei mai mică, Geta bioenergeta, s-a încărcat pozitiv doar la o simplă atingere de pulovărul lui ce colcăia de sarcină capacitivă. Într-o zi, pt că întârzia, am plecat în întâmpinarea lui. Bietuțul se târa pe burtă și-mi arăta bateria descărcată de la torser. Era atacat din toate părțile. Abia l-am salvat..


  369. 369
    Nora&1Q:

    Aia nu-i indignare. E invidie..


  370. 370
    J:

    inseamna ca esti o poza de porc 😀


  371. 371
    andreea:

    unchiule, îs lămurită buştean.


  372. 372
    Nora&1Q:

    Gei, ce te bagi fără încuviințare? Sărumâna! dă-o așa, n-o mai șterge de șorț..


  373. 373

  374. 374
    Nora&1Q:

    Dacă n-aveți torser, na, poate că sunteți bruiată..


  375. 375
    Danny:

    Salve, IQ, normal ca poti raspunde si tu. Nu fac discrimare. Deci, raspunde.

    Am zis sa raspunda Cosa, sa-mi dau seama ce fel de raspuns imi da. Am intuit perfect raspunsul lui, constient ridicandu-i mingea la fileu. Raspunsul Cosei se vrea a fi unul haios, dar ma asteptam sa dea unul mai misto.

    Va dati seama ca aveam posibilitatea sa nu pun intrebarea Cosei, nici macar acel gen de intrebare,iar el nu-mi raspundea. Deci am facut-o intentionat.

    Si, cum mai Cosa, sa seman eu cu un porc? Macar de-as fi fost umflat la fatza. Puteai sa-mi spui ca seman cu un leu sau cu un leopard, dar tu…………….

    Andreea, nu sunt mort dupa porci, doar imi plac la gust, dar tu de ce crezi ca l-am intrebat pe Cosa???


  376. 376
    Danny:

    Jasminut, te cam pup, draga. Ce mai faci tu?


  377. 377
    Nora&1Q:

    Am visat cutremur. Pe bune! Dicționarul mi l-a descifrat. Cică poziția mea se va schimba și alte chestii psiho de Eu interior aflat în conflict cu exteriorul. Cre` că voi fi dat afară de la giob.

    Na, Costele, na..


  378. 378
    J:

    eu am visat ca faceam piure si gateam multe altele cu multa bucurie in suflet 😯

    Dannutzy, ce sa fac, iaca, citesc si rad, rad si citesc, asta in timp ce imi chioraie matele de fomica 🙁


  379. 379
    Nora&1Q:

    Dom Danny nu poci să mă mai concentrez acu`. Mă duc să-mi cumpăr torser biotonic, biorevoluționar. Da` după ce completez un bilet la loto 6/49 sfințit.
    A fo omor! Noroc cu Codin că s-a strecurat în față fără să fie văzut. Vedeți, d-na andreea, ce înseamnă torserul? Nu e de colea, investiți în starea de bine, de siguranță și confort biologic..


  380. 380
    andreea:

    ce mă enervezi…


  381. 381
    Djoinita:

    Cu cat dati torserul, Dnu Nora?


  382. 382
    Danny:

    E bine ca razi, Jasmine. Rasul ingrasa. Asa ca nu mai trebuie sa mananci.

    Cosa a ajuns foarte slab, deoarece tot timpul e trist.


  383. 383
    Nora&1Q:

    Piure?! Am o experiență tristă, vis-a-vis de mâncarea asta. În copilărie am confundat seul de oaie lăsat să se răcească în tigaie, cu piureul de cartofi, una din plăcerile gastroalimentare.. După ce am băgat în gură o lingură plină, cu vârf, m-a durut burtica 3 zile. N-am înghițit, da` parcă și acum mă doare un pic, numa` când îmi amintesc..


  384. 384
    J:

    🙁 sa iti masez burtica si creierasul raspunzator de memorie ca sa iti fie mai bine? 🙁


  385. 385
    J:

    prefer sa si mananc, nu ma ingrijoreaza cativa centimetri in plus 🙂


  386. 386
    Nora&1Q:

    Păi ce răspuns v-ar mulțumi, d-na andreea?

    Gei, burtica mi-a trecut. Cu capul stau prost..


  387. 387
    Danny:

    Esti o dulce.


  388. 388
    Danny:

    Caputul nu poti sa-l schimbi???


  389. 389
    andreea:

    păi, răspunde-mi şi tu că totul va fi bine!


  390. 390
    andreea:

    cuvîntul “căpuţ” sună o-ri-bil!


  391. 391
    Nora&1Q:

    Ok, totu` va fi biiine.. :rollmuzical:

    Dom Daniel, păi, n-aș prea vrea. Ce, vreți schimb?


  392. 392
    Nora&1Q:

    Îl schimb. Gata, d-na andreea, l-am schimbat. Acum e cap. Adică, așa cred..


  393. 393
    andreea:

    îmi aminteşte de copilul unei amice, care face doar “căcuţă”…


  394. 394
    Nora&1Q:

    Păi dacă aia face? Dacă folosea augumentativul părea că are un mare căcăcios..


  395. 395
    Nora&1Q:

    Se mira unu` că n-am ABS la mașină. I-am zis că am în schimb ABP și a făcut niște ooochi..


  396. 396
    Nastasia:

    Căcuţă…brrr. Pipilică face?


  397. 397
    Nora&1Q:

    Țârțârică..


  398. 398
    andreea:

    sigur! cu ajutorul ţucurelului. şi din nas îi curg mucişorii!


  399. 399

  400. 400
    Nora&1Q:

    Și io făceam balonașe..


  401. 401
    Nora&1Q:

    `ai nu vă mai râdeți de Costel! Ce, mie-mi place cum sună Costeluș..


  402. 402
    Nora&1Q:

    E un alint. Mare lucru..


  403. 403
    marcel zadda:

    căpuț, căcuță, țucurel, pipilică, mucișori…

    hai că viața e frumoasă, merită trăită, să mor io!

    bune zile, vă doresc!


  404. 404
    Nora&1Q:

    Nu știu da` bag sama că vreți să mă faceți să evit diminutivele și să scriu măscări: în loc de “ce-i aia”?! puțulică, pulică, să scriu cuvântul care începe cu pu și se termină cu ulă, a? N-o să vedeți! Na..


  405. 405
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Marcel. Vă supy dacă vă zic Marcelikă, Marcelino, Marceluș?


  406. 406
    Nora&1Q:

    Marceaux..


  407. 407
    Nastasia:

    Ce-i drept, vieţişoara-i frumuşică. Cu zilişoare bunişoare şi nopticele căldicele.


  408. 408
    marcel zadda:

    bubițe, mucegăiuțuri, noroiuț…/
    ce bine ar suna arghezi(uț)!


  409. 409
    marcel zadda:

    să tră’, dom’ 1q!

    liber la apelative, you’re welcome!


  410. 410
    Danny:

    Capatana suna mai bine, Andreea?


  411. 411
    Manuella:

    Mai grav mi se pare când mama foloseşte constant diminutivele astea cu fiul ei de aproape 14 ani.
    Şi băiatul răspunde la fel.
    Erau cât se poate de serioşi. Atunci m-am speriat!

    Astăzi, marea e cer!


  412. 412
    Danny:

    IQ, se spune Marcelut. E derivat din bubite, mucegaiuri si noroiut. Suna arghezian, nu-i asa?

    Dar daca zic Norauta??? Cred ca ma trezesc cu papuci de casa aruncati pe aici. La fel ca si pentru Andruta. De-ar fi numai atat. Glumesc.


  413. 413
    Danny:

    Manuella, tot serioasa si timida esti? Ce mai faci tu?


  414. 414

  415. 415
    Danny:

    Imi place de Andreea. Are un stil deosebit. Se vorbeste pe aici mult si bine, sau rau, si deodata apare Andreea cu un clip, dar nu zice nimic, e muta. Acesta e unul dintre stilurile Andreei de a se manifesta pe blog. Mai are unul, dar i-l voi zice mai tarziu.


  416. 416
    andreea:

    da, măi, e vorba despre stilul aruncat. da’ să-l vezi pe ăla smuls cum e…


  417. 417
    Nastasia:

    Danny, îmi stârneşti amintiri duioase. Erau în vecini doi copii, frate şi soră. Dan şi Dana. La apariţia lor, strigătura de rigoare a celorlalţi copii era “Dan, Dănuţ, Dănel, Dănică/Porc, purcea, purcel, purcică.” O, copilărie fericită!


  418. 418
    Danny:

    Ete, zbanc, si cu tine acum, Nastasuca. Parca in loc de “Danica” nu poti zice “Cosica” sau altcumva. Dar ma bucur ca sunt viu in amintirea ta. Daca m-ai si visat, inseamna ca sunt un erou in ochii tai.


  419. 419
    Danny:

    Las’ ca vezi tu stil mai tarziu, Andreea. Stii de ce am facuit acea observatie? Ca sa-ti dai seama ca te cunosc f. bine. Adevarul e ca pe toti va cunosc.


  420. 420
    andreea:

    Te cunosc după sandaleeeeee
    Cenuşăreaaaaaaasoooooo…


  421. 421

  422. 422
    Manuella:

    Maţe încurcate, J.

    (Ca să revenim frumos la titlu , iar 1Q să zâmbească tot!)


  423. 423
    Danny:

    Uite al dracului oltean din Craiova, mi-a furat nickul. Sa vedeti voi ce-i fac astuia.

    Manuella, nu zici nimic?


  424. 424
    costelus:

    Ba nu, ma schimb. Mi-am facut si mie rau certindu-ma aiurea cu Nora. Macar daca as fi avut ceva de impartit cu ea!

    Jasmine, si tu visezi mincare?


  425. 425
    costelus:

    Am dat de niste fotografii impresionante (aveti grija, sint si poze cu cadavre acolo, nu dati click de sinteti mai sensibili).

    http://www.boredpanda.com/must-see-powerful-photos/


  426. 426
    Seva Tudose:

    Costeluș #349,#352

    Îmi pare rău că trebuie să insist. Tu ai scris cum că băiatul de 13 ani s-a întors să vadă cine urlă :mrgreen:
    fiind cu spatele la ofițeri,c-au fost doi !

    Un lucru trebuie să înțelegi,indiferent că ești în bie,cu spatele, cu fața,lateral,ori în genunchi,primul lucru care îl faci când ai o„armă în mână”fie ea de jucărie ori reală,când ți se comandă,jos arma,știu și copii :

    ÎI DAI DRUMUL DIN MÂINI,O ARUNCI IMEDIAT, INDIFERENT CĂ EȘTI CU SPATELE,PUI MÂINILE ÎNCLEȘTATE PE CREȘTETUL CAPULUI,ȘI UȘOR TE AȘEZI ÎN GENUNCHI,APOI PE BURTĂ,ATUNCI CÂND URLĂ UN OFIȚER,CERÂNDU-ȚI:JOS ARMA,PREDĂ-TE !

    ceea ce nu ai scris tu Costeluș,este că:atunci când subiectul/suspectul/băiatul s-a întors către el(ofițer) încă mai avea arma în mână,a ridicat arma,țeava puștii(riffle)și era întreptată în direcția lui(a ofițerului).Ofițerul s-a temut ptr.siguranța sa și a partenerului lui și ptr. siguranța membrilor comunității din acea arie.

    Câte împușcături în colegii,școli,mall-uri s-au lăsat cu multe victime,criminalii fiind copii ? Câți ofițeri cad la datorie,împușcați în actiuni de către„teenagers” ???
    :mrgreen:

    Aici ești controlat,nici apă într-o sticlă nu ai voie în aeroport,în școli nu ai voie să intri cu cel mai mic briceag,boxcutter,fie fake BB-gun…darmite ditamai pușca
    să mergi cu ea pe stradă,unde se credea el ? În Mexic ?

    Ofițerul Eric X. acum este ascuns de autorități contra eventualelor răzbunări și amenințări cu moartea. Ptr. că se ia drept act rasist,băiatul fiind hispanic.

    Concluzia: nu ieși pe stradă nicicând fie de Halloween cu arme false ori reale.Aici este un banc foarte comic:

    Dacă n-ai asigurare medicală să îți faci X-rays,te duci la aeroport,că ți le fac gratis. Iar dacă pronunți și cuvântul Al Quaida,îți face și examenul de colonoscopie !


  427. 427
    costelus:

    Iaca nu stiu, Seva, care e raportul de politai impuscati la oameni nevinovati impuscati?

    S-a temut pentru siguranta lui, de-aia i-a tras 8 gloante, sa fie sigur ca nu mai misca?

    E posibil ca victima sa nu fi stiut cine striga la el si s-a intors sa vada. A, si inca o chestie, daca nu vorbesti engleza si nu intelegi ce ti se cere, too bad!

    Nu era pe strada, era la citiva pasi de casa lui. Poate tocmai cumparase pusca aia si o baga in casa. Oricum, ce a gresit copilul ala? N-a amenintat pe nimeni, n-a tras vreun foc de arma, n-a facut nimic. Vorbim si de un copil, 13 ani da, chiar nu exista posibilitatea sa se fi speriat?


  428. 428
    Nastasia:

    Mda, devenim o specie paranoică.


  429. 429
    Seva Tudose:

    Costeluș

    uită-te la site-ul care l-ai pus tu,vezi că a fost la trotoar pe stradă,legea spune așa:fie arma reală,dacă împuști hoțul în curtea ta,în fața casei,ești vinovat și faci tu pușcărie.Ce nu înțelegi,că așa e legea aici ???

    Folosești arma doar în: INTERIORUL CASEI,UNDE VIAȚA TA /A FAMILIEI TALE ESTE/SUNT ÎN PERICOL IMINENT !

    Și las-o Costel,că tu o ți doar pe a ta ! În California,polițiștii urlă/strigă mai ales când sunt doi
    ofițeri,și în engleză și spaniolă. Border Patrols TREBUIE SĂ ȘTIE ȘI SPANIOLA,MĂCAR ANUMITE ORDINE !

    Pare-se că ești în Canada,polițiștii canadieni dau ordine în franceză și engleză ! Copii știu ambele limbi..


  430. 430

    Seva, eu nu stiu cazul, dar ceva e dubios rau acolo. 8 gloante? Si parca astia sunt instruiti sa traga in picioare, cumva, nu mortal.
    Oricum, nu ma mira ca politistii cedeaza nervos si impusca pusti. Trebuie sa traiasca intr-un stres teribil in tara in care orice dobitoc poate avea arma.


  431. 431
    costelus:

    Seva, eu nu inteleg de ce a murit un copil cu o pusca de jucarie, la citiva metri de casa parintilor lui. Ma doare in cur de lege si proceduri. Daca legea condamna un copil la moarte, e clar ca e o lege idioata si trebuie schimbata.

    Uite, eu nu stiu cum as reactiona daca din spate, prin surprindere, ar urla cineva la mine. Nu stiu, poate m-as speria, poate m-as bloca, poate m-as intoarce sa vad cine zbiara. Chiar nu stiu. Vad ca pot fi executat pentru asta, ca asa e legea.


  432. 432
    costelus:

    Nora, ai linkul la 352, o stire CNN de acum doua saptamini. A fost trecuta cu vederea, sint lucruri mult mai importante in SUA, alergerile locale de exemplu.


  433. 433

    Problema şi în acest caz ca şi în multe altele inclusiv (şi mai ales) la noi, este justiţia. Ca să degreveze justiţia de activitatea de a face dreptate conform faptelor reale, s-au făcut legi cu ochelari de cal.
    La noi, de exemplu, legea spune că trebuie să conduci cu viteza necesară evitării oricărui accident. Asta înseamnă că dacă ai făcut un accident, ai mers cu viteză prea mare. Oricare ar fi fost viteza cu care mergeai. Astfel nimeni nu mai este nevoit să stabilească detalii. Eşti vinovat şi gata!

    În cazul copilului ucis în mod legal situaţia e similară. În plus, se confirmă încă o dată că societatea occidentală este bazată pe omul robot care nu are dreptul să judece o situaţie. Trebuie să acţioneze conform formularelor primite şi semnate. Punct! Dacă roboţii mai sunt şi nişte căcăcioşi de poliţişti cărora le e frică de un copil (chiar şi cu un aruncător de grenate în mână) tabloul este complet.

    Dacă aş avea o putere dumnezeiască, i-aş pune pe cei care susţin astfel de stări de fapt în partea cealaltă a baricadei. Cum ar fi, Sevă, să se fi întâmplat acest lucru cu nepotul tău?! Ai mai fi transpirat aici susţinând că ce s-a întâmplat a fost drept?!


  434. 434
    Nastasia:

    Da, formulare, protocoale, proceduri, reglementări, regulamente. Azi-mâine, şi pentru partea pe care ai voie să dormi. Moartea spontaneităţii, a iniţiativei, a firescului. În rest, gândeşte şi alege liber, omule. La ce şi ce? Să bei Tuborg sau Carlsberg, să cumperi tampoane Always sau Libresse? Eşti liber să “faci banking” cu cine vrei. Sau nici atât.


  435. 435
    Seva Tudose:

    Costeluș,Nora,Cosa

    aici dacă dorești să îți satisfaci jocul,te duci la „Indoor shooting” pistoale,revorvere,semi-automate,computer-shooting…cum am fost eu ptr.un an la „Bull’seyes” target-ul fiind fotografii cu Osama !

    ori „Outdoor shooting” riffle,puști cu gloanțe ori alice,aruncătoare /ținte/target ! Împușcat de gâște zburătoare…Copii se duc în grup organizat cu autobuze în anumite locuri/păduri de zeci de hectare,cu orientări turistice prin pădure…și

    au lupte/împușcături cu puști cu gloanțe de vopsea lichidă. Desigur tu ai gloanțele roșii,și„dușmanul tău de moarte” are culoarea albastră ! Nu poți minți dacă ai pe uniforma ta de”boyscouts” ori”girlscouts” vopsea de la adversari…. ești declarat mort…

    se numără adversarii împușcați…așa se câștigă un război
    și iar susțin…că nepotul meu are BB-gun,sabie și se joacă doar în casă. Atunci când l-am văzut că a îndreptat arma câtre sora lui,i-am confiscat-o și l-am pedepsit…

    doar pistol/pușcă cu apă în bazinul de înnot,au voie să se joace și are 6 ani nu 13 ! Sorry…dar vâd că nu mă înțelegeți…

    NU SE IESE ÎN CURTE,STRADĂ…CU ORICE FEL DE ARMĂ AR FI EA ! SCURT ȘI CUPRINZĂTOR !

    și cu asta vă pup,e 1:26 după amiază și trebuie să plec…


  436. 436

    Iete, fas, Seva! Incredibil! Avem voie cu arme adevarate in dulap, dar un copil nu se mai poate juca in strada. Fucked up world.


  437. 437
    Danny:

    Ia sa vedem, care mai e treaba pe aici, deoarece eu vin de dincolo. Astia dorm pe aici.

    Ce vad? Pistoale, impuscaturi, omoruri? Nu-mi place, eu sunt pasnic.


  438. 438
    costelus:

    Oare o sa ne transformam cu totii in niste roboti, asa cum doreste sistemul? Cum dracu’, Seva, ajungi sa nu-ti mai pese ca un copil nevinovat a murit?

    Din cite am inteles eu, copilul nu se juca in strada cu pusca lui de plastic, ci o luase de undeva si se indrepta spre casa parintilor. Poate tocmai o cumparase din magazin. Dar repet, detaliile astea nu conteaza. Putea sa fie si kalasnikov functional, ma astept ca un politist sa stie cum sa procedeze cu un copil. Ca de aia e politist si de-aia se cheltuie atitia bani pe pregatirea lui!


  439. 439
    Seva Tudose:

    Nora#436

    😀 și eu zic,iete fleoșc ! Da, dragă, în dulap în casă ai dreptul fundamental,să îi iei viața celui ce ți-a călcat pragul,să te violeze,să îți fure banii munciți, bijuteriile,electronicele,să îți violeze fata în ochii tăi…fie băiatul,ori să îți ceară banii pe care nu îi ai,ptr.returnarea copilului tău când este răpit 😥

    pe stradă nu ieși cu pușcoi,tocmai să se evite pierderea de vieți omenești,și d-aia avem poliție,șerifi,FBI…d-aia îi plătim,să ne apere împotriva celor ce „se joc”
    🙄

    urîți-mă, dar tot așa voi grăi 😀 iar dacă și voi ați fi trăit 23 de ani,fără să te gîndești de repatriere,nu ești dus la muncă doar…începi să aparți pământului unde îl calci zi de zi !

    ACASĂ ? ESTE UNDE TE SIMȚI BINE ! Vă pup,


  440. 440
    Seva Tudose:

    Costeluș

    uite lista polițiștilor,agenților,șerifilor…morți în timpul serviciului,în cele 10 luni din 2013 ! Stai că mai sunt 2 luni…

    90 !

    http://www.odmp.org/search/year


  441. 441
    Seva Tudose:

    Costeluș

    ofițeri împușcați în 2013: 27 ! Stai că mai sunt 2 luni din an…cam 3 ofițeri pe lună ! Și nu i-am pus pe cei înjunghiați…ori călcați intenționat cu mașina… 😥


  442. 442
    Seva Tudose:

    Costeluș

    uite crimele făcute de copii,băieți ori fetițe„teenagers”
    fi atent la procentajul lor,gravitatea crimelor,desigur escaladarea lor peste ani și nu în ultimul rând,rasa lor.

    http://www.kidsdata.org/data/topic/Dashboard.aspx?cat=30


  443. 443
    costelus:

    Bun Seva, si citi civili au fost executati de politie? Vreo 500 pe an?

    Chiar daca arma copilului ar fi fost reala, tot nu trebuia sa fie omorit in strada! Pai atunci la ce bun mai exista justitie si judecatori?


  444. 444
    costelus:

    Socant e si faptul ca populatia e facuta sa creada ca incidentul e justificat. Nu Seva, e total gresit cind un copil e impuscat pe strada de catre cei care erau platiti sa-l protejeze. Si repet, de ce nu te pui in locul mamei acelui copil? Stiu, tie nu ti se va intimpla asta niciodata ca nu stiu ce ai facut tu. Mai tin minte ce a patit sotul tau asta-vara, cind a cazut pe strada, si politia a intervenit de-a-n pulea. Mai gindeste-te cit de usor putea escalada situatia aceea!

    De chestie, am vazut de multe ori copii cu pusti de plastic jucindu-se pe strazi in Romania. Stii tu Seva, daca stai la bloc, te joci in strada, ca n-ai curte.


  445. 445
    Dnu Raj:

    Cacutza, pipilica… Is curios ce-o zice dra Nora De diminutivele astea, ca stiu ca-i plac tare. Creca a cazut latzica, cu cracusorii in sus cand le-a cetit… …………… are de ce cand zici Danny de la Braila, suna a manea, dnu Danny sa traiti ?…………. Dle 1Q, am deosebita placere, cinste si onoare !


  446. 446
    Dnu Raj:

    Dnu Costel, va doare stomagu, caci nu va mai recunosc ?


  447. 447
    Dnu Raj:

    Dna Manu, in ce tara traiti ? Am zis tara, nu lume…


  448. 448

    Da, Seva, sigur. Și dacă ții pistolul sub șapte lacăte -- din moment ce se presupune că n-au acces cei mici la el -- sigur ai timp să le descui pe toate șapte în caz de nevoie. Că doar nu dormi cu el sub pernă, nu? De unde ți-l pot sustrage nepoții. Și da, răpitorii îți fură copilul de sub ochii tăi și stau ca proștii și să-i împuști tu.
    Iar pentru că există delincvență juvenilă (chiar așa, de ce or fi atâtea cazuri acolo?), hai să împușcăm copii pe străzi. De frică.
    Cum dracu să nu devii total paranoic într-o societate condusă de frică, în care oricine are o armă? Armele nu te țin în siguranță. Ai tu dreptul să ai una, dar are și vecinul tău și orice individ. Bine, probabil fiecare se minte că e Rambo și că el ar trage primul.


  449. 449

    Niște statistici rușinoase:

    US children and teens are 17 times more likely to die from a gun than their peers in 25 other high-income countries combined.

    US children and teens made up 43% of all children and teens in these 26 countries but were 93% of all children and teens killed by guns.

    With the notable exception of the United States, most countries with youth homicide rates above 10 per 100,000 are either developing countries or countries caught up in the turmoil of social and economic change.

    Guns killed more preschoolers in one year than they did law enforcement officers in the line of duty.

    The number of children and teens killed by guns in 2010 was nearly five times the number
    of U.S. soldiers killed in action that year in Iraq and Afghanistan.

    Hurray!

    Mai multe aici: http://www.theguardian.com/commentisfree/2013/sep/10/guns-kids-casualties-america

    Raportul aici: http://www.childrensdefense.org/child-research-data-publications/data/protect-children-not-guns-2013.pdf


  450. 450

    Băi, voi -- cei avizaţi -- sunt într-o dispută cu o doamnă (vezi?!). Deci, am două costume închise la culoare, cu dunguliţe verticale. La unul dintre ele, dungile sunt vizibile bine. Zice că scrie în Monitoru Oficial că ziua sub nicio formă să nu mă vadă cu ele!

    Hm! Ciudată chestie, deoarece mie chiar îmi plac. Nu le-am purtat deloc până acu deoarece numai ce le-am primit ca cadouri de la supuşi şi vreau să le port şi ziua că seara unde, haia mea, mă duc eu?!

    Dacă, pentru o decizie corectă, aveţi nevoie de informaţii suplimentare, vă trimet poze cu ele.

    Sfaturile, respectiv directivele, să-mi fie transmise pe hârtie A4, cu antet, semnătură şi ştampilă triunghiulară de culoare roşie.


  451. 451

  452. 452

    Dar cu toată ținuta.
    Am văzut de mai multe ori că ceva ce mă lasă rece sau îmi displace când e prezentat separat, dacă e integrat într-o ținută, ansamblu etc, e posibil să-mi schimb părerea.


  453. 453

    Adică să mă îmbrac eu acum?!


  454. 454

    😆 Nu e musai să te îmbraci tu. Poți să pui lângă și cămașa, pantofii, cravata…


  455. 455
    andreea:

    ete na. să se îmbrace!
    că omul face haina!


  456. 456

    Stăi să văd dacă plecă asta la şcoală că n-are cine să mă pozeze. Dacă plecă le pun mai încolo.


  457. 457
    Dnu Raj:

    Eu chiar daca ma imbrac, ma dezavantajeaza figura. n fine, moaca, mecla, ca n-am io figura, dnu Danny are. La dnu 1Q se schimba situatia, are fatzuca, chip, chipuletz, chiputz, chipiu. Dra Nora, cacs nu voi mai folosi diminutivele, daca nu voi mai fi facil, imi veti raspunde la sarumana, ca v-am salutat. Pana si Costel se schimba, se redreseaza, Raj, pula…


  458. 458
    Dnu Raj:

    Da ceare calculatoru meu ? Io apas unde trebr cu buricele destelor si nu-mi iese. e fapt, io am lopeti, nu maini, cand pun destu po tasta, apas pe doua, ca am destele groase. Poate ar trebui sa tin niste betisoare in maini si sa apas cu ele. Contabilu sef de la uzina, pin anii 9o batea el la masins, din cauza ca ca o babardea pe dactilografa si aceasta isi luase nasu la purtare si nu mai depunea interes in munca. Contabilu avea degetele grose si dactilografia cu un creion pe care il tinea in mana, ca avea varfu degetului cat copita calului. La el am vazut si daia ziceam…


  459. 459

    Bonjour, Raj, bonjour. 😀


  460. 460
    Dnu Raj:

    Aratati ca pula cu bascutza aia, dnu Danny. Puneti-va reacu o palarie, ca dv. sunteti baet frumos, nu ca grasu asta de dnu Costel, ca daia nici renii, in spetza renoaicele nu se uita la dansu in cea Canada. ………. Ati pus-o de arat, dna Nasta ? Ati plantat cativa pomi ? Acuma-i timpu…


  461. 461
    Manuella:

    Raj,

    Fix în ţara ta, într-o lume nebună, nebună, nebună …


  462. 462
    Catalin Botezatu:

    Domnu’ Cosa, dungulitele nu se mai poarta la nicio partuza serioasa, in ziua de azi, dar la un cocteil mic, in batatura, la umbra gardului, sunt tocmai potrivite.

    Daca doriti, ma puteti contacta, orice neliniste vestimentara ati avea si nu numai…


  463. 463
    Dnu Raj:

    Bonjur si atat ? Va seca apa din fantana, va scadea salaru, vi se toceau dintii, va patina limba in gura daca spuneati Bonjur Raj desteptule ?


  464. 464

    Bonjour, Raj, deșteptule.


  465. 465
    Dnu Raj:

    Fugiti cat mai aveti timp, dna Manu Sarumana. Aicea se umbla la sisturi, la RM, se duce totu reacu. Cu o floare (in spetza dra Nora) nu se face primavara. Daca ar iesi mai multi in strada, s-ar face ceva. Am zis mai acu vo luna ca-s de acord cu exploatarea RM. N-am fost dacord nicio secunda, dar am vrut s-o sicanez oleaca pe dra Nora. L-am bagat la inaintare pe academicianul evreu, pe care dealminterea il indragesc, da aicea nu prea a avut dreptate…


  466. 466
    Dnu Raj:

    Parca ar avea sens de prostule. Asa-mi zicea taica cand faceam cate o boroboata, “”desteptule !””…


  467. 467

    Raj, nu am văzut niciunde ca academicianul evreu să fi susținut proiectul RMGC.
    Iar jocurile astea nu le prea pricep. Adică ce plăcere ai tu din astfel de șicanări la adresa mea?


  468. 468
    Dnu Raj:

    Dle Bote, io nu port costum neam. Nici chiar la nunta, ma doare fix in pula de convenietnte. Credeti ca sunt taranoi, mitocan, needucat, mocofan, sarantoc, manelist ?


  469. 469
    Nastasia:

    Ete, na, manelist! Ai vrea dumneata! Pentru asta tră’ să ai dujmani, să se oftice că n-au valoarea lu’ matale.

    N-am arat încă. Se ocupă vecinul. Când vine tractoru’ la el, hop! şi-n tarlaua mea.


  470. 470
    Dnu Raj:

    Ba da, dra Nora. Amintiti-va. Chiar a expus parca cineva materialul peicea. Nu-s jocuri, dra Nora, nici sicanari nu le-as zice, desi am zis. Imi place sa fiu ghidus, sa anim forumul. In real nu-s asa tont, asa glumet, ca tre sa-mi castig painea, dar aicea e altceva. Nu mai fiti si voi asa seriosi, nu va luati nici prea in serios. Bine, nu zic sa fie toti ca mine, dar nu strica sa mai si radem un pic, sa glumim, sa ne mai destindem. Cred ca am gresit locul, nu stiti un blog de zbanghii pe undeva ?


  471. 471

    Îmi amintesc perfect, Raj. Am urmărit cu toții acel material și nu se pomenea niciunde nimic de Roșia Montană. Nici pro, nici contra.
    Lasă că atunci nu era rost de glumă. Iar tu nu glumeai. Sau, dacă da, n-am văzut eu nicio poantă acolo.


  472. 472
    Catalin Botezatu:

    In niciun caz, domnule Raj!
    Dar totusi, un element asa, mai sarbatoresc, trebuie sa purtati. O esarfa bleu, o vesta aurie, un pantof liliachiu, o bentita rosie… ceva, ceva…


  473. 473

    Nu m-a pozat bine. Da, Dana, ai dreptate. Unu dintre ele nu merge ziua.
    Pun pozele cu toate că eu sunt edificat.


  474. 474

  475. 475

    Al doilea nu-mi place nici să mă bați. Nici la prânz, nici seara, nici la 4 dimineața!
    Scuze! Și dungi cu cravată cu cerculețe sau căpșunici sau ce-s alea?


  476. 476

    Arată ciudat pozele astea. Parcă ai fost plantat artificial în ele.


  477. 477

    Cravata din a doua arată bine în realitate. Şi alea sunt tot un fel de dungi nu căpşunici. Nu ştiu de ce au ieşit aşa în poze.

    Pe de altă parte, eu nu mă ocup cu prezentarea de haine ca să ştiu să stau la pozat.
    Mă simt foarte confortabil în costume şi se vede, în realitate, că aş mă îmbrac tot timpul. Da, ştiu la ce te referi. Îi citesc şi eu imediat pe cei care se îmbracă în costum doar când sunt naşi la nunţi şi parcă ar purta costume de tablă, aşa se comportă.
    Dar eu nu sunt aşa. Dacă vrei să ştii, eu am tăiat un porc îmbrăcat în costum. Fără nici un mişto!

    Iar costumul al doilea e mult mai mişto în realitate decât în poză. Nu se văd culorile reale, iar dunguliţele sunt mult mai pregnante în poză.
    Oricum, eu le voi purta pentru că mie îmi plac. Na!


  478. 478

    Ahahaha! Cum să tai un porc în costum? Era urgență_ Era porcul pericol pentru comunitate?
    Mi-amintiși iar de cum fac ăștia mișto de mine că am jucat baschet cu poșeta în mână. Așa a intrat în istorie o grosolană falsificare, exagerare monstruoasă!


  479. 479

    La ce am mai salivat în ultima vreme:


  480. 480

    Eu nu cred că au exagerat. Eu cred că ai dat câteva pase chiar cu poşeta în mână. Te cunosc bine!

    Şi da, era o urgenţă cu porcul. Mă duceam undeva şi aveam pistolul de asomare la mine. Nişte dobitoci legaseră porcul şi-l chinuiau neputând să-l înjunghie. Atunci am intervenit şi l-am asomat. N-am mai stat să mă dezbrac (şi în ce era să mă schimb?!).


  481. 481
    andreea:

    ioteee, cum au încins-o peste brîu cu sîrmă!
    se vede că nu şade toată ziulica la birou…


  482. 482

    Uau! Da, şi eu!

    Hm, totuşi nu-mi place machiajul şi faţa.

    Mă, da’ are umeri puşi?! Parcă nu-mi vine să-mi placă!


  483. 483

    Mă duc la pomană. Pa!


  484. 484
    andreea:

    iar??!


  485. 485

    Au exagerat, bre!
    Deci! Eu treceam pe acolo. Mă duceam la treaba mea. Cu poșeta la mine, firește. Ăștia erau pe teren. Și mă strigă. Mă opresc, stau cu ei puțin de vorbă. Nici ei nu prea jucau. O lăbăreau. Și zic așa, într-o doară ”Ia, dați-mi mingea să arunc și eu o dată la coș!”. Poșeța a rămas pe umăr. Că unde era s-o pun? Am dat de două, trei ori și am plecat.
    De-atunci ăia povestesc oricui are chef să-i asculte cum am JUCAT eu baschet cu poșeta în mână. Și-n fustă.

    Cum o fi să umbli cu pistolul de asomare la tine. 😆 😆 De parcă ar fi o brichetă.


  486. 486

    Are, da. Cred. Mie-mi place!


  487. 487

    Râdem, glumim, dar eu duminică mă duc la botez! Și n-am în ce mă îmbrăca!


  488. 488
    Manuella:

    Îmi place fusta. Deşi evit lungimile astea.


  489. 489
    Manuella:

    Nora, uite momentul pentru ceva nou!
    Sau, sigur găseşti ceva ce poate fi “reinterpretat”!


  490. 490

    Și eu le evit, Manuella.


  491. 491
    Nastasia:

    Groaznică perspectivă asupra lucrurilor îţi dau vârsta şi experienţele! Ţinuta-i superfaină, da’ primul meu gând a fost la electrozii de la EKG lipiţi de piept. Chiar am umblat odată prin lume cu un dispozitiv prins la brâu cu o centură şi o mulţime de fire care ieşeau din el, cu ventuze pe care mi le-au lipit în diverse locuri. Trebuia să suport chestia asta 24 de ore şi să mă comport normal. M-am simţit ca un mujahedin gata să se detoneze.


  492. 492

    Of, Nastasia. 🙁 Eu, când o pusei, nu mă gândii decât la faptul că îmi place modalitatea în care lui Lagerfeld i-a dat prin cap să atașeze ”lanțurile”.
    Nu știam că sunt situații când trebuie să porți pe tine firele alea o zi întreagă. 🙁


  493. 493
    andreea:

    iar eu m-am gîndit că dacă aş ţine un bebeluş în braţe, ar face prăpăd cu atîrnătorile alea… 😀


  494. 494

    😆 Și tu, Andreea!


  495. 495
    J:

    Cosa,
    Ca prima impresie, eu as schimba cravatele intre ele la costume. Apoi, ziua ca ziua, dar ar fi bine sa precizezi si unde mergi si cu cine (adica raportul dintre personaje) si evenimentul cat si mediul participant, si multe altele
    🙂


  496. 496
    andreea:

    în orice caz, cravatele se potrivesc cu ţigla şi cu gardul.


  497. 497

    😆 😆 😆 Vezi, Andreea, să mai facă omul șuting pentru tine în drum! Că tu-l puseși să se îmbrace!


  498. 498
    Nora&1Q:

    Cum să te duci la pomană în costum?

    Sărumâna! Fata aia cu fustă n-are nimic pe supt bluză, aia contează..


  499. 499
    J:

    Nora, mie imi place tinuta aia in intregime!! de la cine e?


  500. 500
    Nora&1Q:

    Adică ar avea ceva-ceva..


  501. 501

    Chanel, primavară-vară la anu’.
    Și mie-mi plăcu. 😀

    Bună, 1Q. Ce perspicace ești. 😆


  502. 502
    Manuella:

    Deşi cravata din poza 2 pare corect purtată, adică terminaţia ei atinge partea superioară a cataramei de la curea, mie tot mi se pare scurtă.
    Cosa, o părere doar.
    Eu apreciez că ai avut răbdarea să te probezi, lucru relativ rar întâlnit la bărbaţi.
    Ai schimbat şi cămăşile.


  503. 503
    costelus:

    Ca-n America, umbli cu pistolu’ dupa tine.


  504. 504
    andreea:

    ei, lasă, că am făcut bine. ar fi arătat ca naiba dacă poza costumele trîntite pe cine ştie ce laviţă.

    uite, promit că o să fac şi eu un şuting din ăsta, la un moment dat, pe holul dintre birou şi budă. cu un ou pe faţă, bineînţeles…


  505. 505

    😆 😆

    Manuella, și mie mi se păru la el, dar mă gândii c-o fi doar o… părere. Și-l scurtează și pe el, parcă.


  506. 506
    costelus:

    Mai 1q, chiar ca ai ochi versat, de vinator. Eu n-am vazut lucrurile importante din prima. Mi-au sarit in ochi ciorapii aia grosi purtati peste papuci. Zici ca se pregateste sa mearga prin bolohani.


  507. 507

    Nu sunt peste! 👿


  508. 508

    1q, dar cum adică ceva-ceva? Cum ar trebui să fie ca să fie doar ”ceva”? 👿


  509. 509
    costelus:

    Ba exact peste sint, un fel de jambiere trase peste papuci. I-o fi fost frig, sau o fi alergat prin scaieti. Oricum, important e ce a remarcat 1q mai sus.


  510. 510

    Tu ești chior? Sunt șosete. Băgate în pantofi. Mă doboară, ca de obicei, finețea comentariilor și poantelor tale.

    Uite-o aici mai mare: http://www.vogue.fr/uploads/images/thumbs/201340/00730h_397088041_north_552x.jpg


  511. 511

  512. 512
    andreea:

    iiiiiiiiiiiiii!!!


  513. 513
    costelus:

    Pai eu tot mare am vazut poza, na, asta mi-a sarit in ochi. Si tot peste papuci imi par si acum, fara gluma. In rest incerc sa nu sar calul…


  514. 514
    andreea:

    ce beeeţeeeee!! mor.


  515. 515
    costelus:

    aha :))


  516. 516

    Costeluș, tu ești damblagit? Nu vezi botul pantofilor, de piele lăcuită?


  517. 517

  518. 518
    andreea:

    ia, să ne amintim cum arată nişte picioare adevărate… 😀


  519. 519

    De parcă alea ar fi false… 🙄


  520. 520
    Nora&1Q:

    Ceva-ceva, adică mai trebuie oleac`țică de carniță pe ea. Nu i-ar sta rău.
    Iote ce Chevy mișto a pus andreea.. :rooooooooooollelițăăăî:


  521. 521
    Nora&1Q:

    Carne, nu cărniță..


  522. 522

    Hm!
    După mine, less is more.


  523. 523
    costelus:

    Cam lunga fusta, Andreea. Zic eu, 1q, nu-i asa?


  524. 524
    Manuella:

    Eu zic că trebuie curaj sau ceva nebunie să porţi şosete groase cu astfel de pantofi.
    Nonconformism.
    Nu ştiu să pot îndrăzni, deşi aş face-o odată… Măcar.


  525. 525

    Costele, vezi că e un site. Ceva de genul super tangas. Sunt numai cururi acolo! Cururi în toată splendoarea.


  526. 526
    andreea:

    lasă lessul.
    aci e vorba de proporţii din alea… de aur. 🙂

    ia uite ce drăgălaşă e diferenţa dintre circumferinţa gleznei, a gambei, a coapsei…

    mmmmm… pînă şi mie îmi place. 🙄


  527. 527
    costelus:

    Haha, asa-i, supertangas. De unde-l stii? 😀


  528. 528

    Andreea, nope, n-ai ce-mi face. Nici nu mi se pare așa drăgălașă diferența aia, cum zici tu. 😀 Și sunt și destul de scurte, iar pantofii ăia nu mi se pare c-o avantajează.
    Rămân cu girafele mele, dacă tot nu s-a putut să fiu și eu una. 😀


  529. 529
    Nora&1Q:

    Nu-mi plac slăbănoagele, Nora. Să tră, dom Raj! Cu respect in long line..
    Da, Costele, da. Salutare! Cum zici tu.


  530. 530
    costelus:

    Bleah, ce site! Nu-mi plac deloc supertangas sau alte minuni de astea. O tipa in pantaloni si incheiata pina-n git e de o suta de ori mai sexy decit in costumasul Evei.


  531. 531

    Sunteți defecți! Toți!
    Sunt singura normală! Am zis!


  532. 532

  533. 533

  534. 534
    Nora&1Q:

    Și ce dak! Bine k ai tu baterii Duracell și ai sistem de apărare biotrendy..


  535. 535
    J:

    costelus, deduc din 530 ca anotimpul tau preferat pentru aventuri amoroase ar fi iarna


  536. 536

    Mă simt singură. Lumea nu mă înțelege, voi mă priviți cu ochii goi și reci.
    N-am și eu o plăpumică! Măcar!


  537. 537
    Nora&1Q:

    Torser torsadat cu leduri verzi..


  538. 538
    Nora&1Q:

    Da` ce-ți trebe plapumă? Ai copii? N-ai..


  539. 539
    Manuella:

    Nora, hai, îţi trebuie rochiţă, nu plăpumică!


  540. 540

    Manuela: Adevărat! 😆 😆
    1Q, iete, na! Și dacă n-am ce? Măcar un pled acolo…


  541. 541
    costelus:

    E buna si vara, curaju’ e problema. 🙂

    Eu am fost la botez acum doua saptamini. Treceam peste un piriu cu pietre inghetate, am alunecat si-am picat in apa. Ca mamaliga! Pina la git. Ce cool m-am simtit dupa aia (ca erau 2-3 grade in aer).


  542. 542
    Nora&1Q:

    Toată ziua fuste, toată ziua bluze
    Rujuri și parfumuri și ai așa de multe

    Și noi n-avem plapumă să ne-acoperim copiii
    Noi n-aaaaavem plapumă să ne-acoperim.


  543. 543
    andreea:

    sub plăpumică putem purta şosete flauşate. acolo e voie! am unele cu pinguini, unele cu ursuleţi şi cîteva cu inimioare.


  544. 544
    andreea:

    brrr. Cenaclul Flacăra…


  545. 545

    Am văzut aseară un episod din Dexter. Își făcuse el iubita aia psihopată, Lila. Și-i apucă marele chef de sex în stradă. N-am priceput de ce nu s-au dus așa, mai după un tufiș, în fine, au intrat într-o casă. (știa Dexter să deschidă yala cu bețigaș de-ăla). Mă gândeam cum ar fi fost să dea Seva peste ei, cu pușcociul ei. Păi, ce?! Ei erau la furat?!


  546. 546
    Nora&1Q:

    Deh, Costele! Beutura în exces. Se mai `tâmplă la evenimente d`astea..


  547. 547
    Manuella:

    Şosete flauşate cu pantofi stiletto!
    Cred că m-au marcat pozele! 🙂


  548. 548
    Nora&1Q:

    Treaba lor, ce se bagă d-na Seva? Io cre` că nu-i împușca, așa, derect. Poate după..


  549. 549

    Ei, nici chiar așa. 😛
    Dar voi ce-aveți? Că moda asta cu șosețele și pantofi a mai fost și pe la sfârșitul anilor 50, început de 60.


  550. 550
    costelus:

    Eu prima data am zis ca-s sosete de lina impletite.


  551. 551

    Păi, aia ziceam și eu, 1Q.
    Cred că Seva i-ar fi împușcat pe loc. Dexter ar fi fost captivus și după aia tot Seva ar fi trebuit să-i despartă, ceea ce, știți și voi, e cam delicat.


  552. 552
    andreea:

    hm. 👿
    deci aşa de babe crezi că sîntem?!


  553. 553

    Andreea, dar tu n-ai văzut filme, dragă? 🙄
    Cu rochii de-alea cloș, când toate purtau bentițe și părul întors în afară?


  554. 554
    J:

    costelus, vara nu mai sunt fetele incheiate pana in gat 🙂


  555. 555
    costelus:

    Nu voi, aia din poza.

    Eu daca am chiloti de lina is … is mosneag? 🙁 🙁


  556. 556
    costelus:

    E, Jasmine, eu is flexibil. Foarte. 😀


  557. 557
    uc:

    Domnul Cosa, dar un costum negru, simplu, care sa nu luceasca, nu va place?:)


  558. 558
    andreea:

    cu şosete în pantofi cu toc?!


  559. 559
    costelus:

    La tara trebuie sosete, Andreea.


  560. 560
    Nastasia:

    Şosete cu gumari trebuie la ţară.


  561. 561
    costelus:

    Poate ca la 511 e ultima moda in privinta gumarilor cu toc. Ce stim noi…


  562. 562
    andreea:

    nu aia e problema. poate să vină şi moda chiloţilor peste pantaloni. chiar mă mir că nu s-a gîndit nimeni la asta… 🙄

    problema e să arate bine. arată?


  563. 563
    J:

    s-au gandit, andreea, si la asta. parca anul trecut sau acum 2 ani am vazut o foto de la o prezentare.


  564. 564
    J:

    era o prezentare pt moda masculina; pt femei nu am vazut


  565. 565
    Nastasia:

    Sau moda Ivan Ivanovici, care, când s-a dezbrăcat să facă şi el o baie, şi-a găsit sub maieu pufoaica pe care o credea de mult pierdută.


  566. 566
    Manuella:

    😆


  567. 567

    Păi, ce zici, Andreea? Arată?


  568. 568

  569. 569
    costelus:

    De la 449: “Caroline Sparks, 2 years old was shot in the chest and killed accidentally by her 5-year-old
    brother in Kentucky in May. The little boy had gotten the weapon, a .22 caliber Crickett
    single-shot rifle marketed to children, for his birthday.”

    Oare cum or arata armele pentru copiii de 5 ani? Or fi roz si cu floricele? Dupa ce tragi un glont or reda un cintecel?

    Imi imaginez ce presiune si ce marketing eficient in SUA, daca atit de multi considera cazuri ca cel de mai sus simple accidente banale! Tuturor li se baga in cap iluzia aia ca “ai arma, iti aperi viata si proprietatea, nu ai arma -- vei fi jefuit, violat, omorit”. Ajung oameni de buna credinta sa-si cumpere pusti pentru ca stiu ca altfel nu-si pot proteja familiile.


  570. 570

    Vezi, Costele, ce de mai țărănci mai jos!


  571. 571

    Mă rog, mai sus.


  572. 572
    costelus:

    Or exista mai slabe de atit? 😯


  573. 573
    costelus:

    Da ce, am zis eu ca nu-mi plac tarancile?


  574. 574

  575. 575

    Nu era vorba de ele! Ci de suita pantofi, tocuri, șosete.
    Care, în combinațiile potrivite, arată al dracului de bine.


  576. 576


    Ziceți că nu-i mișto! Mișto rău!


  577. 577

    Știți vorba aia ”it takes a man to wear pink”. Ei, acum aș adapta-o: ”It takes a man to wear a skirt”. 😆
    Gorgeous!


  578. 578
    costelus:

    Azi ma duc in minijup la birou. Sper sa zica lumea ca-s “misto rau”.


  579. 579
    Edle:

    Hermes? Ca nu vad prea bine de-aici.

    N-arata rau deloc.


  580. 580

    Dacă te referi la tipul în fustă, e Marc Jacobs himself. 😀


  581. 581

    Aaa, întrebai de geantă. Da, așa pare, un hermes.


  582. 582
    Edle:

    Atunci, vreau si eu. 🙂


  583. 583

    Ce vrei, darling? Tip în fustă sau geanta sau amândouă? 😀
    Marc Jacobs, dacă nu mă-nșel, e nițel gay.
    În curând nu mai zicem nici ”all the good men are taken”, ci ”all the good men are gay”. 😛 Mă rog, s-a zis deja.


  584. 584
    Edle:

    Nu vreau barbati in fusta, multumesc. Prefer varianta… clasica. 😆

    Vreau geanta! 👿


  585. 585
    costelus:

    Ce cari tu cu geanta aia? Sau e poseta, nu?


  586. 586
    Seva Tudose:

    Nora#449

    cu întârziere răspund,și dacă cineva citește The Guardian,treaba lui/ei ! Eu nu citesc așa ceva :mrgreen:

    The Guardian este un ziar din Marea Britanie,ce susține Social-liberalism,la care editorul Alan Rusbridger este politic afiliat CENTRU-LEFT LIBERAL,suportând LIBERAL-DEMOCRATS :mrgreen:

    Un om politic „bias” chiar dacă încearcă să se îndepărteze de Obama,cu anunțarea programului de ascultare a convorbirilor prin Verizon, al cetățenilor americani,făcut public de trădarea lui Eduard Snowden cel ce a fugit și cerut azil politic în Rusia ! Și Rusia refuză să îl extrădeze…

    Cum bine se auto declară The Guardian,citez: The Guardian has become a cornerstone of the progressive„left”….loyal with its liberal…”

    Eu sunt Republicană,nici Republican-Democrat,nici de Centru,ci Republican-Conservator….deci absolut total opozit ! Este la mintea cocoșului,cum să nu îl susțină aici pe Obama,fiind și el exact aceași coloratură politică(cazul băiatului împușcat din California)

    Parcă Doamne este un făcut,exact când Obama iar încearcă să scoată în afara legi,deținerea legală de arme a cetățenilor americani,cum apare un caz de împușcături,ca și cum este: v-am spus, vedeți,unde duce dacă ai arme ?
    Împușcăturile au escaladat în administrația lui Obama !


  587. 587

    Seva, no offence, dar n-are nicio legătură orientarea lui The Guardian cu statistica. Și nu e prima oară și singurul loc unde văd lucrurile alea.
    2 cu 2 fac tot patru. Poate să fie și comunist cel care-o spune.


  588. 588
    Seva Tudose:

    Nora#545

    1Q#548

    dacă îi vedeam pe cei doi care i-au apucat cheful de sex în curtea mea prin boscheți…

    nu pățeau nimic,nu i-aș fi împușcat cu pușcoiul,i-aș fi filmat cu smart-phone,i-aș fi dat în gât la poliție ptr.„tresspasses and indecent exposure”

    se vede treaba că voi nu ați citit ce-am scris eu la comentariul 429,unde cu litere de tipar am specificat,unde poți împușca pe cineva în USA !


  589. 589

    Seva, aia nu erau in curte, ci in casa. :mrgreen:
    Nu esti deloc romantica! 😆


  590. 590
    Edle:

    Iote, pe asta o vreau:


  591. 591
    costelus:

    Mai Seva, tu chiar crezi ca are importanta cine e in frunte, c-o fi Obama, c-o fi Romney, c-o fi un cimpanzeu? Aia e doar o fata aratata fraierilor, sa creada ei ca votul a fost al lor. In realitate deciziile se iau in alta parte, iar Obama sau Romney sint anuntati si pusi sa le anunte. Nu am vazut nici o schimbare in politica SUA in timpul lui Obama. Nimic!


  592. 592

    Si de ce i-ai reclama la politie? Oooof, nu mai e pic de intelegere pe lume!


  593. 593
    costelus:

    De invidie, de-aia! 😀 😀


  594. 594
    Nastasia:

    Da’ dacă ticălosul năvăleşte peste tine în curte, în timp ce-ţi pliveşti liniştit panseluţele? Îl inviţi în casă, să-l poţi împuşca?


  595. 595
    Seva Tudose:

    Nora

    cum poate un om să fie pus la punct fiind născut in Rhodesia-Africa,doar la facultate s-a dus în Anglia la studii,parcă literatură 🙄

    și el care nu a călcat în USA să fie el expert în statistica crimelor în USA ? Oriunde un liberal-democrat cu vederi de stanga,gândește„alike” oriunde s-ar afla pe planetă…

    deci eu nu îi recunosc„expertiza” ! Și nu doresc să intru în divergențe cu tine,așa că mă opresc aici.


  596. 596

    Seva, ma tem ca nu ai priceput. Raportul nu e facut de cei de la Guardian. Ei doar il citeaza.


  597. 597

    Gata, venii de la pomană.

    Maaamă cât aţi comentat şi cât am de comentat şi eu!


  598. 598
    costelus:

    Seva, nu te supara, dar o statistica o poate face orice om care se pricepe, nu conteaza unde e nascut.

    Te-am mai intrebat odata: te-ai gindit vreodata ca patania sotului tau de asta vara putea degenera in ceva mult mai rau? Nu te-ai intrebat niciodata de ce au intervenit politistii aia total aiurea?


  599. 599

    Deci, în ordine:

    La femei esenţial e să nu fie grase. În al doilea rând, nu-i suficient ca femeile să fie slabe, Nora, pentru a arăta bine!
    Uite, de exemplu, cea din poza #479 este slabă şi are forme frumoase. Exceptând faţa, n-am ce să-i reproşez, ba mai mult, chiar îmi place genul acela de femeie (nu e singurul!).
    În schimb picioarele de la #511 sunt oribile, oribile, oribile. Are dreptate Andreea aici.

    Ciorapii groşi peste pantofi, ca orice procedură sau tehnică din modă, pot să dea fie mişto, fie dezastruos.
    Revin la pozele prezentate. Combinaţia de la #479 e super (ca şi gagica) iar cea de la #511 e foarte naşpa (ca şi picioarele).


  600. 600

    În legătură cu costumele:

    Uc, se vede că tu nu mă cunoşti! Deci, eu mă îmbrac numai în costum. Am doar costume uni -- negre şi bleumarin, cravate pe tonuri grena, pantofi negri, curele negre, ciorapi trei sferturi (până sub genunchi) negri şi bleumarin.
    Fiecare costum are cămaşa, cravata, cureaua, pantofii şi ciorapii lui. Nu fac experimente, nu mă risc. Sunt îmbrăcat sobru şi impecabil. Puteţi să vă interesaţi.
    Şi ca să aveţi de ce să faceţi mişto de mine: aşa mi le ţin şi în dulap. Adică costumul, cămaşa lui, cravata ciorapii şi sub, pantofii. Ca la armată. Ştiu, sunt obsedat!

    De doi ani – de când nu mai am bani, eu personal nu mi-am mai cumpărat nimic. Adică mi-am cumpărat doar pantofi (de pantofi sunt obsedat: nu-i suport purtaţi timp îndelungat, oricât de noi ar părea).
    Costumele astea două le-am primit cadou. Încă nu am cămăşi, cravate, pantofi şi celelalte la ele. Prima dată când vin în Bucureşti îmi completez. Apoi mă pozez ca să vedeţi.

    Aşa că nu mă judecaţi voi după nişte poze făcute cu soarele în faţă (aşa credeam eu că trebuie ca să se vadă culorile bine şi când acolo, nu se mai vede nimic), în costume primite cadou (chiar dacă nu mă caracterizează, nu mai sunt în postura de a refuza).

    Uc, ai auzit?! Ce mai zici acum?!


  601. 601
    Jaco Pastorul:

    Bai, chestia cu aratatul bine e tare subiectiva, ia uite aici ceva care poate o sa-ti scoata din cap cliseele:
    http://www.youtube.com/watch?v=8cqDm9rKT-8&feature=related


  602. 602

    Andreea, nu ştiu ce vezi tu la aia din poza de la #518. E oribilă. Are picioare scurte, cu forme abrupte şi nelalocul lor şi cu călcâie groase de parcă ar veni de după vaci.

    E şi vulgară.

    Probabil că aşa credeţi voi că ar vrea bărbaţii să arate femeile. Ei, uite că nu toţi bărbaţii sunt manelişti. Şmecherii cunoscători (puţini, printre care şi eu) nu vor aşa. Repet, exceptând faţa mie îmi place aia de la #479.


  603. 603
    Edle:

    Oh, God!


  604. 604
    Seva Tudose:

    Nora

    #449…acel „raportul aici” acel site nu era atunci când am citit,era dor primul și nu al doilea…dacă vrea vreau să îl accesez îmi spune,să îmi instalez Adobe și mai îmi spune:malecios…

    așa că nu pot să văd cum că The Guardian a citat statistica 😥

    Costeluș

    m-am lămurit cum înțelegi lucrurile tu…iar ceea ce i s-a întâmplat soțului,s-a lăsat cu „not guilty” da,chiar și cu forța te poate ridica,asă te ducă la spital,că pe urmă…

    alții… i-ar fi dat în judecată,pe poliția locală ptr.nerespectarea procedurilor de siguranță a cetățeanului,el(cetățeanul)ar fi putut fi în stare de șoc,nefiind capabil de luare corectă a unei de decizii ! OK ??? S-ar fi lăsat cu despăgubiri enorme bănești în pierderea Poliției…


  605. 605
    uc:

    Cosa, iti zic imediat, peste vreo 30-45 de min, am o treaba f importanta la care NU renunt, revin, am citit in fuga


  606. 606

    Eu cred că ar trebui să-i faceţi Sevei nişte desene că altfel nu pricepe despre ce-i vorba!


  607. 607
    Nastasia:

    Nu-s cam exagerate procedurile astea de siguranţă a cetăţeanului?


  608. 608
    Seva Tudose:

    Și ca să fiu în ton cu discuția,la# 511 aia este are corp anorexic mergând…în papainoage !

    iar cea de la #518 nu are câlcâiele murdare venind de la vaci,ci sunt„stiletto” din piele culoarea „Camel” și tocul culoarea „midnight” un negru-maroniu !


  609. 609
    Nastasia:

    Ba pricepe ea, dar iubeşte ţara aia cu o pasiune de invidiat. Cam cum iubesc unele femei în cuplu. Partenerul bea de stinge? E aşa de simpatic când e un pic pilit! O bate de o rupe? Da, mă iubeşte, de aia o face. O înşeală pe toate drumurile? Da, da’ tot la mine se întoarce, pe mine mă respectă. O leagă de pat şi o închide în casă? Da, da’ e spre binele meu, să nu păţesc ceva. Toacă banii la cârciumă? Da, e un om sociabil, trebuie să iasă în lume. Şi tot aşa, au trăit fericiţi până când el a băgat cuţitu’.


  610. 610

    Seva, când mai vin copiii, roagă-i să-ţi instaleze acrobat reader. Aşa vei putea vedea pdf-uri.


  611. 611

    Cosa, păi, nu ştiu ce combinaţie ai văzut tu la 511, că nu-s decât picioarele. Şi nici despre ele nu pot spune mare lucru din moment ce sunt doar gambele. Oricum, ambele poze, şi 519 şi 479, sunt din aceeaşi defilare.

    Şi n-am zis niciunde că toate slabele sunt frumoase. Ca idee însă, prefer genul ăla de conformaţie. Uşor androgin. Am mai zis eu, dacă aş avea bagheta magică, blabla. Şi dacă aş fi bărbat, blabla. Între timp, am învăţat să mă accept pe mine. Care nu-s deloc aşa.
    Nu cred că-i place nici Andreei cum e îmbrăcată aia din poza cu maşina.
    Şi da, cred la fel ca tine: trebuie să fii manelist să-ţi placă genul ăla de vestimentaţie. Dar femeia aia poate arăta foarte ok într-un alt ambalaj. Ăla clar n-o favorizează.


  612. 612
    Seva Tudose:

    Cosa#606

    iar eu îți fac tot un „desen” să pricepi,când te fotografiezi alegeți decorul…e casa ta în fundal ?
    Dacă da,pune-ți țiglă nouă pe casă !

    că iar te luași de mine,tam-nisam !


  613. 613

    Proasto, cum să fie aia casa mea?! Eu sunt cu faţa la casa mea, iar nepoată-mea m-a pozat din curte de la mine.

    Casa de vizavi, cea care se vede în poză, nu este locuită deocamdată. Oamenii au murit iar copiii lor locuiesc în Bucureşti. Au scos-o la vânzare, dar cer enorm pe ea.
    Pe de altă parte, ţigla de pe ea e mai bună decât cea de pe anexa mai nouă care se vede în stânga, chiar dacă în poză nu arată bine.


  614. 614
    Seva Tudose:

    Nastasia#609

    vai ce comparație între iubirea mea de țară adoptivă și cea vazută de tine 😥


  615. 615

    Edle, eu aş vrea-o într-o culoare mai potolită. 😛 şi nu de şarpe, crocodil.
    Nici Kelly n-ar fi rea. 😛


  616. 616

    Băi, ce aveţi cu toţii?!

    Nora, eu vorbeam doar de corpul ăleia de zice Andreea că ce mişto forme are şi nu de hainele ei.

    Sevă, la fel cu tine: eu am zis că are călcâiele groase nu murdare.

    Băi, dacă nu citiţi cu atenţie, măcar nu interveniţi cu comentarii!


  617. 617

    Citii, citii. Dar ziceam că formele ar fi mai bine avantajate de nişte haine mai acătării. Cu alţi pantofi, cu altă rochie, n-ar mai fi părut nici picioarele aşa de scurte.


  618. 618

    Şi n-ar arăta bine în niciun ambalaj. Ar arăta ambalajul eventual, dar ea nu.

    Asta nu înţelegeţi o parte dintre voi, femeile, că dacă arăţi bine conjunctural – în funcţie de ce haine porţi, înseamnă că arată bine hainele pe tine nu şi tu!

    Aia de acolo are forme oribile, vulgare. Poate să se îmbrace în orice!


  619. 619

    Prima dată când vin în Bucureşti, vă chem la vreo trei, patru ore de găsit cămăşi şi cravate, de mâncat din farfurii de plastic la mol şi de făcut mişto de gagicile de pe acolo.

    Dar nu cheltui bani cu voi că nu mai am.


  620. 620

    😆
    Merci, Cosa. Mi-ai năruit toate speranţele. Eu, care speram că prin haine mai maschez una-alta, mai păcălesc, mai… în fine, pricepi tu!
    Din farfurii de plastic să mănânci tu!


  621. 621
    Seva Tudose:

    Cosa#613

    prostănacule,tu stai în mijlocul uliței,dacă nepoata te-a fotografiat din curtea ta…

    1- uită-te la poza nr% 2 unde vezi clar umbra celei ce te fotografiază(capul)trebuia să se vadă și umbra gardului/porții,ori vrei să spui că gardul/poarta ta este sub 1 metru înălțime și nepoata ta are 1:75 metru înălțime 😆

    nu face sens,fi perspicace 😆


  622. 622
    Edle:

    Se vede ca-ti place Chanel. 🙂

    Mda, ar fi buna si Kelly, la urma urmei. 🙂


  623. 623

    Nu te mai alinta, ştii că arăţi bine şi fără haine (şi ştii că ştiu şi eu!).


  624. 624
    andreea:

    ia sa vedem.
    prima nu-mi place -- cea cu cafeluta. a doua merge -- cea din fata casei cu caramida aparenta.
    a treia e nici-nici si in poza a patra se vede prea putin. mi-ar placea daca ar avea bermude. de 567 zic.
    ….
    da mai, stiu ca e vulgara, fusta nici nu i-am observat-o, recunosc. 🙂
    cautam ceva, disperata, ca sa-mi treaca mila pentru picioarele-betigase aratate de Nora.

    cu toate astea, pe mine ma emotioneaza genul ala de schimbari bruste de diametru. cu cit e totul mai otova, cu atit e mai neinteresant. in fine…


  625. 625

    Sevă, eşti prea tâmpită ca să poţi înţelege ceva, aşa că de ce să-ţi mai explic?!


  626. 626
    Seva Tudose:

    Cosa,

    nu asta era cel mai important,atunci când fotomodelele(femei ori bărbați)fac fotografii, își aleg cu lux de amănunte decorurile din fundal !

    Așa trebuia să faci și tu,păcat de costume 😆


  627. 627

    Nu trebuie să fie interesant ci frumos. Interesant e ceva când îl vezi pentru prima dată. Apoi rămâne frumosul, dacă e!
    Aşa că aia din poza ta … e doar naşpa. Nimic interesant!


  628. 628
    Seva Tudose:

    Cosa

    iar când nu ai replică treci la arsenalul de înjurături,hai că n-am timp…tipic ție,tâmpitule !


  629. 629

    Sevă tu ce nu pricepi din ”eşti prea tâmpită ca să poţi înţelege ceva”?!

    Eu nu sunt fotomodel şi nici nu vreau să prezint imagini încântătoare cu peisaje din satul meu.
    Nu am stat să-mi aleg nici poziţia, nici atitudinea, nimic!

    Eu am vrut să ştiu dacă nişte costume se pot lua şi ziua. M-a pus să mă îmbrac, iar eu – de dragul ineditului şi spargerii monotoniei – am acceptat, fiind conştient de faptul că nu voi ieşi nemaipomenit de extraordinar de gorges.
    În poze sunt eu cel real. Penibil, sau nu, arătos sau nu, încrezut sau nu, sărac sau nu. Dacă va vrea careva să mă pipăie nu va avea nicio surpriză deoarece ştie la ce să se aştepte.


  630. 630
    uc:

    Cosa, in legatura cu costumele.

    Ce sa zic? Poarta-le sanatos si asorteaza-le cum crezi/stii! Nu citisem toate postarile si nu intelesesem, sunt costumele tale sau nu!? E vecinul pozat fara chip sau cine? Sa ma interesez?! Nu vad de ce. Cu soarele in fata, eu vad ca luceste stofa aia. Dar la blugi ce are? Ai lucrat in armata, zi drept☺ Ochei, seara faina.


  631. 631

    Uc, deci n-ai înţeles nimic nici după ce ai citit! Mişto!


  632. 632
    uc:

    Unii nu pricep, asta este, nu te obosi, eu, Seva…relaxeaza-te.


  633. 633

    Cosa, tu eşti un visător de felul tău. 🙂


  634. 634
    andreea:

    auzi, Cosa?
    dar chiar nu ai nici o pereche de blugi?


  635. 635

    Gol, gol, gool, goooooooooooooool, goooooooooooooooooooooooooooool, gol, gollllll!

    Foarfecă şi gooooool!


  636. 636

    Cel mai mişto gol al anului în lume.
    Dar nu-l vor declara astfel deoarece a fost dat de unu de la Pandurii Târgu Jiu. Chiar dacă în poarta Fiorentinei.


  637. 637

    Am şi blugi. Dar îi iau pe acasă când sudez, când torn betoane, chestii de astea.


  638. 638
    junghiul:

    🙂


  639. 639

    Nora, punem pariu că am dreptate?!

    98% dintre bărbaţii şi femeile care te-ar vedea dezbrăcată -- mă rog, în … neglije, ar zice că eşti bine. Numai tu şi vreo câteva ciudate ca tine ar zice altfel.

    Şi mai contează şi moralul, atitudinea tupeul et c. atunci când trebuie să fii frumoasă. Şi trebuie în cazul oricărei femei.


  640. 640
    Edle:

    Pentru mine ar fi interesant sa-mi povestesti cum e “fara bani”, daca tot ai adus vorba. Cum te simti, adica.


  641. 641
    costelus:

    Ce lucruri stie Cosa, domle! 😀


  642. 642
    costelus:

    Da, Seva, dupa mine trebuiai sa ii dai in judecata pentru abuz. Si nu, nu e normal ce au facut deloc. Puteau foarte bine sa vina, sa vada ce e acolo, sa-l intrebe pe Sandu daca are nevoie de ajutor; daca refuza, omul trebuia lasat in pace. Nu sui un om in salvare doar pentru ca tu esti politai si stii mai bine ce si cum!

    Nora: nu stiu de ce-i spuneai Sevei de Acrobat si altele, poti vedea pdf-uri fara sa instalezi nimic. De exemplu google docs: https://docs.google.com/viewer


  643. 643
    Edle:

    Bine, nu povesti. Ar fi fost important pentru mine, though.


  644. 644
    costelus:

    Dana, iti spun eu, ca n-am avut niciodata bani. De-aia imi cos pina si chilotii. :lol

    “Între timp, am învăţat să mă accept pe mine. ”

    Pentru mine asta e tare greu, poate imposibil. Nu stiu, as face orice altceva in loc. 🙁


  645. 645

    Dana, ce să zic?!
    Probabil că ar fi fost mai simplu dacă n-aş fi avut bani niciodată. Aş fi avut altă organizare a vieţii, a necesităţilor et c.
    Mă rog, să nu crezi că am fost vreun Gigi Becali, dar aveam bani să-mi permit foarte multe. Şi libertate şi nicio grijă sau responsabilitate faţă de cineva.
    Acum mi-e greu. Nu că mi-ar lipsi elementele de bază, slavă Domnului, conjunctura face să nu-mi lipsească, dar am renunţat la toate lucrurile de deasupra elementelor de bază.
    Mă bucur că în compensare mi-a dat Dumnezeu o fiinţă extraordinară. Dacă n-ar fi fost ea nu ştiu ce m-aş fi făcut. Adică e şi cu douăzeci de ani mai tânără, e foarte sensibilă, sinceră (până la naivitate) şi … bună, ce s-o mai scald. Bună!


  646. 646

    Ah, scuză-mă, tu voiai să ştii cum am ajuns fără bani? Că nu prea înţeleg!


  647. 647

    Uf, Andreea, cum să nu-ţi placă aia cu cafeaua?!
    Bermude?
    Avem gusturi taaare diferite. :mrgreen:


  648. 648

    Nu cred că aia voia să ştie, Cosa. Răspunseşi bine prima oară.


  649. 649

    Costeluş, nu-ncepe iar cu chiloţii, te rog!
    N-are nicio legătură cu banii!


  650. 650

    Uc, sunt ale lui costumele, dar le-a primit cadou. Nu e vecinul. El e. 😀 Casa nu-i a lui, e a vecinului, drumul e al statului. 😆


  651. 651

    Dana, dar de ce zici că ar fi fost important pentru tine?
    Ai ceva să ne spui şi nu ştii cum? Ţi s-a întâmplat ceva?
    Vrei să-mi spui mie ceva în particular?


  652. 652
    Edle:

    Nu mi s-a intamplat nimic, Cosa.

    Dar e posibil sa trec printr-o situatie asemanatoare. Si sunt cam confuza. 🙄


  653. 653

    Hm! Cum cade Costeluş ăsta în capcane pe care nu i le pune nimeni!
    Băi, Costeluş, tu sau n-ai niciun pic de autocontrol, sau nu te duce mintea sau ne crezi tâmpiţi. Greu de stabilit!


  654. 654

    Asemănătoare?! La ce te referi? La faza cu banii sau la starea mamei mele?


  655. 655
    Edle:

    Cu banii, ca doar de asta te-am intrebat.


  656. 656
    andreea:

    Nora, uite-te putin mai atenta. fata e frumoasa si s-ar vrea eleganta. probabil te influenteaza asta. dar picioarele sint ca si taiate acolo, deasupra gleznei. se pierde continuitatea. e ceva neterminat. la celelalte poze nu apare efectul asta.


  657. 657

    Andreea, dacă m-aş îmbrăca eu aşa, da, aş arăta ca dracu’. Dar la câţi metri au picioarele ei, îşi permite să “taie”. 😀 Şi nu se vrea. E.


  658. 658

    Hm, bănuiam eu!

    Nu că vreau să te încurajez, dar să ştii că pentru tine ar fi mult mai naşpa, aşa că ai grijă să nu!


  659. 659
    Edle:

    Despre ce vorbiti? Prima poza, am inteles bine? Aia e preferata mea.


  660. 660
    Edle:

    Cosa, merci! 😆


  661. 661

    Oare e un defect al meu că privesc fetele astea fără să văd hainele?!


  662. 662

    Bă, am o curiozitate, voi ce părere aveţi despre asistenta mea?
    Am pus o poză cu ea pe nişte scări.

    Dar fără diplomaţie sau complezenţă. Sincer.


  663. 663
    Edle:

    Eu nu am vazut-o.


  664. 664

    Aia cu Vuittonul, Edle.
    Cosa, eu nu mai ştiu poza de pe scări.


  665. 665

  666. 666
    Morringain:

    Salutare, gasca 🙂

    Ca tot va vad vorbind ba de rugby, ba de picioare, sa va spun ce expresie noua invatai de la o prietena: front row (inaintas cred ca s-ar spune in romana) legs. Mi se plangea ca asa era ea poreclita la scoala. Am murit de ras, desi mi se potriveste si mie zicala.

    Si pacat ca nu am scanner aici sa va pun poze cu picioare super misto. Ale maica-mii. Asa ca trebuie sa ma credeti pe cuvant 😛


  667. 667
    marcel zadda:

    nana, arata bine, ce sa zic?


  668. 668

    A, da, mi-o amintii. Aşa. Ce vrei să ştii?

    Morringain, salutare. Te credem pe cuvânt. 😀


  669. 669

    Părerea generală, Nora. Despre ea nu despre hainele ei.


  670. 670

  671. 671
    Edle:

    Da, Nora, aia imi place cel mai mult.


  672. 672

    Ce draci de părere? Seamănă cu mine la conformaţie, înălţime (numai că are sânii mai mari. Asta dacă n-o avea sutien cu bureţi). Deci, nu-mi place!
    Acum serios şi redevenind zdravănă, e bună. Cum zici tu. Şi cred că e mişto să o simţi.


  673. 673

    Nană puteai să zici că ce şmecher sunt eu în condiţiile astea, ălea, ălea!


  674. 674
    Morringain:

    Pusei poza pozei. Si sa va pun poze si cu bustenii mei 😀


  675. 675
    marcel zadda:

    nana, eu despre ea vorbeam. “hainele”, hmmm? chiar conteaza?


  676. 676

    Câtamai părul!
    Morringain, în a două poză, nu văd eu bine sau chiar eşti în fundul gol? 😀


  677. 677

    Nu are sutien cu bureţi. De fapt, asta e problema ei de mică. I se pare că are ţâţele prea mari. N-am avut cum s-o conving că … nu există ţâţe prea mari!


  678. 678

    Marcel, mie-mi zicea de haine. Că-mi ştie obiceiul.


  679. 679
    Morringain:

    Nu sunt!!!! Aveam 14 ani, eram pe plaja, cu costumul de baie pe mine si un tricou deasupra 😀


  680. 680
    Morringain:

    Si Nora acolo parul era destul de scurt, l-am avut pana aproape de genunchi. Asa, stil Dragomiroaica 😛


  681. 681
    marcel zadda:

    nana, stii ca te consider smecher, nu mai trebuie sa o spun!


  682. 682

    Pfiu, iote! Şi eu le-aş vrea mai mici! Semănăm! Să-mi dai adresa ei să corespondăm!
    N-ai cum să o convingi. Nici pe mine n-are nimeni cum.


  683. 683

    E chiar în curu gol! Nu ţi-e clar?!


  684. 684
    Edle:

    Arata bine. Dar mie mi se pare inaltuta. Adica, peste 1.65.


  685. 685
    Morringain:

    Cosa, chiar crezi ca ma lasa la 14 ani maica-mea asa in public? 😛


  686. 686

    Morringain: 😆 Am văzut-o pe mama ta îmbrăcată şi mi s-a părut că sunteţi într-un parc. Sau aşa ceva. 😀 De-aia eram aşa şocată. Mă gândeam că oi fi avut şi tu blugi de-ăia tăiaţi pe juma’ de fesă şi nu se văd de tricou.


  687. 687
    Manuella:

    Cosa,
    Dacă-mi permiţi, ştii bine răspunsurile, anticipezi aprecierile.
    Altfel, nu ne-o prezentai a doua oară. În aceeaşi fotografie.

    Poartă cumva sutien alb? ( că tot am fost toată ziua fashion )


  688. 688
    Morringain:

    Nora, mama era in doliu, cred, de aia era asa imbracata (si atata). Oricum, eram la unchiu-miu la mare, m-ar fi scalpat el daca ieseam din foarte stricta lui viziune vestimentara.


  689. 689

    Ha?!
    Să corespondaţi?!

    Vaaaaai!

    Ea a stat supărată pe mine o zi întreagă numai pentru că m-a văzut cu câtă afecţiune mângâiam pisica după ce am recuperat-o dintr-un laţ. E de o gelozie incredibilă. Mai geloasă chiar şi decât mine – dacă e posibil aşa ceva!

    Ştie că stau cu voi pe blog şi asta îi mănâncă zece ani din viaţă.


  690. 690

    😆 😆 Până şi pe pisică!


  691. 691

    Manuela, prima oară am pus-o când voiam să-i cumpăr o rochiţă de doi lei şi voiam nişte opinii de la cele de pe aici.

    Iar acum am întrebat tocmai ca să văd părerile voastre, nu ca să vedeţi voi încă odată ce gagică am eu.

    Nu mă cunoşti. Deloc.

    Am avut fete mai frumoase decât ea.

    Şi nu poartă sutien alb. Chiar dacă se îmbracă aşa … cam ca mama, are grija detaliilor.

    Am pus aceeaşi fotografie deoarece mi-e lene să stau să mai pun alta la mine pe server şi toate ălea.


  692. 692

    Nu chiar pe pisică. S-a supărat că atunci şi-a dat seama că eu sunt, totuşi, capabil de afecţiune, numai că nu cu ea.
    Am încercat să-i spun că pisica e o fiinţă care chiar are nevoie de o astfel de atitudine. N-a înţeles! A zis că şi ea!


  693. 693
    Manuella:

    Nu te cunosc, e adevărat.

    Citind ce ai scris mai sus, încep să-mi fac o părere, două.


  694. 694
    andreea:

    mie imi place ca are brate subtiri. bratele groase, la femei, mi se par o calamitate. chiar mai grav decit picioarele groase.


  695. 695

    Păi, şi de ce nu eşti afectuos cu ea? E vreun principiu de-al tău?


  696. 696

    Nu mai bine mă întrebi pe mine direct?


  697. 697
    andreea:

    hello, Morringain! aia mica de acolo esti tu? 😀


  698. 698
    Morringain:

    Corect, Andreea. Mi se pare modelul cel mai urat de femeie (si stiu cateva nefericite din astea): umeri largi, brate groase, talie mare, solduri mici si picioare romane. De tot rasul.


  699. 699

    Eu sunt foarte afectuos cu ea, dar ea exagerează. Eu am semănat cu mama. N-am lăsat niciodată să se vadă ce am în suflet.


  700. 700
    marcel zadda:

    tataroaico!


  701. 701
    Morringain:

    Dap 😀 inca mai aratam relativ normal la varsta aia. Da tot bleaga, biensur 😀


  702. 702
    Morringain:

    grecule 😛


  703. 703
    marcel zadda:

    tataroaico _

    hmmm!


  704. 704

    Sunt incredibili câinii ăştia.

    Cât a stat mortul acasă, câinele nu s-a manifest în nici un fel. Acum, după ce l-au înmormântat, câinele se cântă pe el. Adică îl jeleşte. Dar îl jeleşte de-ţi vine să plângi!
    Păcat că n-am cum să-l înregistrez.


  705. 705

    Aşa o fi, cum zici tu.


  706. 706
    Morringain:

    hm, ce? nu ma afecteaza niciun comentariu negativ, m-am obisnuit cu ele 😛


  707. 707
    Morringain:

    Apropo de caini si povesti din astea, uitati-va la Red Dog. E super filmul 🙂


  708. 708
    andreea:

    a, si remarc ca nu are ciorapi si nici nu are nevoie de ei, ceea ce, de la o virsta incolo si de la o scurtime de fusta… incoace e o performanta. 😀


  709. 709
    marcel zadda:

    “hmmm!”, nu era un comentariu negativ. constatam doar…


  710. 710

    Morringain, tu cu cine vorbeşti la #706?


  711. 711
    Morringain:

    Cu Marcel vorbeam, Cosa. El era cu hm-ul.

    Marcel, bine 😛 eu doar spuneam ca poti sa elaborezi in orice directie, ca nu-s mimoza sa ma supar 😀


  712. 712
    marcel zadda:

    tataroaico_

    eu te-am simpatizat de cind ne stim, ce naiba?!


  713. 713
    Morringain:

    Marcel, eu sper ca ma inconjor de persoane care sa-mi spuna adevarul, nu ceea ce ei cred ca eu mi-as dori sa aud 🙂 cel putin asta e intentia 🙂


  714. 714
    costelus:

    Nu, nu va cred timpiti. Nu as vrea sa vin printre timpiti in primul rind.

    Imi cos chilotii ca nu-mi permit sa-mi iau noi cind se rup. Ati intors ochii peste cap? Nu-i nici o exagerare si nu vreau sa oripilez pe nimeni.


  715. 715
    Danny:

    Nora, se banneaza la greu pe U.S. Ai idee cine banneaza pe acolo? Ori adminii, ori securitatea.

    Il cunosti pe Ambra Blu?


  716. 716
    Danny:

    Nora, tu esti in poza la 665?


  717. 717
    Danny:

    Cosa, costumul din poza 2 iti vine bine. Cu toate ca mie nu-mi plac dungile la costum, deoarece denota o sobrietate arhaica, se caleaza bine pe corpul tau, mai ales pantalonul care cade bine pe pantofi. Se vede ca e din stofa de calitate, mai dura, sta mai bine decat primul, pe care-l simt moale.

    Totusi, negrul te imbatraneste mult, Cosa, la fel firele de par alb. Vopseste-ti parul, fii putin mai tinerel.

    Nu mai imbraca clasicul negru-alb cu cravata rosie. Poarta si tu o camasa crem si o cravata aurie cu ceva negru pe ea, la costum negru.

    Daca tie iti place sa te porti clasic, asta e.


  718. 718
    uc:

    foarte frumoasa prietena ta, Cosa:)


  719. 719
    andreea:

    Danny şi-a băgat picioarele…


  720. 720
    Manuella:

    Of, Andreea … şi e zi de sărbătoare!
    ( Noroc că ai tradus, eu nu înţelegeam nimic din poză 🙂 )


  721. 721
    Danny:

    Ha, ha, da, Andreea, mi-am bagat picioarele in apa. Vine iarna, iar eu intra la apa. Ca sa vezi ce nebunatic pot fi. Pentru ca toata vara am fost bannat, acum mi-a venit randul sa-mi bag picioarele in apa.

    Mariti si voi poza aia ca nu se vede nimic. Acolo ma aflu intr-o piscina costinestiana.


  722. 722
    andreea:

    ce, am zis ceva urît?

    şi-a băgat picioarele în piscină. e foarte plăcut. şi eu stăteam aşa, astă vară, la mare… cald pe spinare şi rece la ţurloaie.


  723. 723
    Danny:

    Ce sarbatoare e azi?


  724. 724

    La mulți, toate alea mihailor, mihaelelor, gabrielilor și gabrielelor!


  725. 725

  726. 726

    Danny, vezi că o duci cam prea bine.
    Mai pune mâna pe o carte, o sapă, un târnăcop, mai fute o gagică reală că poate mai dai jos din burtă!


  727. 727
    andreea:

    colacul ăla galben trebuie să fie al lui, că se asortează cu budigăii…


  728. 728

  729. 729
    gei²:

    Domnisoara in rochita neagra are manu-pedi ingrijite, clasice si luxoase in acelasi timp. Apoi constat ca se da zilnic cu crema pe tot corpul, emana senzualitate si cere atentie de la partener. De asemenea, vrea sa fie respectata si reactioneaza ferm atunci cand cineva intra pe teritoriul ei fara sa indeplineasca un protocol inainte. Domnul din viata ei trebuie sa fie capabil sa ii ofere mai mult decat confort si trai decent. Recomand iesiri cu yahtul personal al domnului si o masa intima costisitoare si de cea mai buna calitate recunoscuta oficial.


  730. 730
    Danny:

    Vai, ce poza misto! Acum o vad si eu.


  731. 731
    andreea:

    ai dreptate. e reconfortantă.


  732. 732
    gei²:

    danny, unde esti acolo?


  733. 733
    Danny:

    Ei bine, Cosa, ca mi-ai vazut tu burtica.

    Carti am, de colorat, dar tarnacop nu gasesc in casa.

    Gagici am, tot in poze. Ca parca tu ai avea altceva in afara de sapa. Ma refeream la gagici.


  734. 734
    Danny:

    Andreea, eu nu port colac pe mine, nici pe uscat, nici in apa.

    Apa din piscina era atat de rece, incat n-am catac-dixit sa fac o baie.

    Ce, aveam marea cea neagra si intinsa la cca 500 m. de mine.

    Gei la patrat, ma aflam in Costinesti, la InterLux.


  735. 735
    Danny:

    La Multi Ani, tutulol Mihailenilor, Mihaelelor, Gavriilor si Gabrielelor. Noi n-avem pe nimeni cu astfel de nume aici.


  736. 736

    Ce poză mișto, Danny? Aia cu tine? 😆 😆


  737. 737
    andreea:

    tu eşti ăla de-şi bătea iubita la începutul lui august?

    că uite ce comentează cineva:

    In toata perioada in care am fost cazat nu mi-au fost schimbate asternuturile nici macar o data, gunoiul a trebuit sa mi-l duc eu; cu toate ca pensiunea are si piscina, apa din aceasta nu s-a schimbat cred, niciodata. Pensiunea este destul de departe de plaja, foarte greu de gasit si imprejur destul de multi caini ce te pot agata. Nu va asteptati sa va puteti alege camerele, ele sunt deja `programate` de catre nea Ion si va cazeaza dupa ureche. Cand am sosit la pensiune am fost anuntat ceva de genul: ` Vino ca a venit asta! Unde ii bag? ` Cu toate ca aveau ca oaspete un cuplu, ne trezim cu o camera dubla dar cu paturi separate. Solicitam o camera cu pat dublu insa prima reactie este ca nu se poate, are deja camerele rezervate si trebuie sa vina oamenii. L-am rugat inca o data sa imi dea o camera care are pat dublu si vine foarte repede intrebarea: ` Pai si cu astia care trebuiau sa primeasca camera asta ce fac? Astia stau mai mult ca tine `. Cu chiu cu vai primesc ce imi doresc. Totul bine si frumos pana sosesc si ceilalti oaspeti, vin ardelenii, un grup din 10 -- 15 persoane, fete si baieti, pusi pe distractie. Foarte frumos, suntem tineri, trebuie sa ne distram. Personalul le pune la dispozitie un sistem audio destul de puternic pentru a petrece in jurul piscinei, la gratar sau poate chiar la masa. Insa ei nu s-au limitat doar la atat, muzica a continuat toata noaptea…si dimineata…pana la 06.30 cand exasperat am urlat cat m-au tinut plamanii sa inchida muzica. Am inteles, este prima noapte, e normal, s-au distrat. Anunt insa personalul sa aiba in vedere ca mi-as dori sa am parte de liniste la noapte sa pot inchide ochii si sa ma odihnesc si sa vorbeasca cu ei sa seteze un program dupa care, gata. ` Sigur, se poate?! la 00:00 cel tarziu, stingerea !!! ` . Fericit, plec la plaja. Cand ma intorc, pe la 20:00 ii vad pe ` prietenii mei ` in jurul piscinei dansand si facand fel de fel de giumbuslucuri. Ma calmez stiind ca la noapte o sa dorm. Trece ora 23:00 si vine ora 00:00, muzica inca tare in difuzoare. Imi aduc aminte ca am uitat ceva in masina si cobor sa il iau. Cand ma vede, unul dintre oamenii de acolo ( din personal ) tipa la grupul de tineri sa dea muzica mai incet ca le taie curentul. Fericit, imi iau din masina ce uitasem si urc in camera. Muzica insa continua pe diferite tonatilati pana in jurul orei 02:00. De dimineata, din nou chiote si vaicareli dintr-una din camerele alaturate…ce se intampla? unul din petrecareti isi bate iubita, si intr-un mod cat se poate de urat, urlete de se auzeau de la gara. Vazand ca si ea il intarata am hotarat sa ii las sa isi regleze conturile, doar sunt oameni, sau cel putin asa am crezut. Urmatoarea noapte am avut aceeasi problema, oamenii nu se saturau de muzica dar nici in club nu se puteau duce, de ce sa dai 20 ron cand poti sa te imbeti aici, ca de, ti se permite. La 01:30 nu mai suport si sun unul dintre oamenii care se ocupa de cazare sa ia atitudine si sa inchida o data muzica. Imi raspunde un copil si imi spune cu jumatate de gura ca acum se inchide, ca se pregatesc oamenii sa plece la club, dupa care ce ma intreaba: `Auzi, dar la ce camera esti cazat? ` . Ce conta din moment ce eu nu pot sa dorm? Vroia sa imi bage o boxa sub pat sau ce anume ca nu inteleg. In fine, trec si peste asta. Noaptea urmatoare, pe langa faptul ca muzica din nou rupea difuzoarele au gasit o alta varianta de a nu ma lasa sa ma odihnesc, batai in usi, podele, gratelele de la balcon si mai stiu in ce Doamne Iarta-ma! Dimineata la 07:00 se aud aceleasi sunete. In penultima noapte ( nu am mai putut suporta ideea ca tot anunt si nimeni nu face nimic ) am hotarat sa plec, asa ca la 01:30 mi-am bagat bagajele in masina si am plecat.
    Recomandarea mea este sa ocoliti aceasta pensiune, asta daca vreti sa nu va stricati sejurul. Eu unul nu o sa mai trec pe acolo niciodata si voi avea grija ca nici unul din prietenii sau colegii de munca sa nu treaca pe acolo.


  738. 738
    Danny:

    Andreea, sa stii ca ai dreptate. Aceea e pensiunea. Eu am prins o nunta pe acolo. But, eu veneam pe la 2-3 dimineata din statiune.

    Eu nu bat gagici Andreea, te rog. Doar Cosa face asa, cand nu-i mai merge socoteala fizica, sau cea matematica.

    In schimb, cu cainii m-am descurcat, i-am muscat pe toti din jurul meu. Acum imi stiu de frica si ma ocolesc.

    Ce-i, Nora, nu-ti place de poza mea, sau de mine, macar!?


  739. 739
    Nastasia:

    Nu, Danny era victima. Poza e făcută înainte de plecare. Şi-a băgat picioarele în piscina lor. Când a făcut pipi în ea nu s-a mai lăsat pozat.


  740. 740

    Cum să nu-mi placă, Danny? Cum aș îndrăzni?!


  741. 741
    Danny:

    Da, dar n-am gasit gagica care sa ma bata, d-aia am fost victima, ha,ha…………..


  742. 742
    andreea:

    te bat eu. ştiu să dau palme bărbaţilor.


  743. 743

    gei²,

    Ha, ha, ha!

    Ia să vedem:
    -- Da, domnişoara are o obsesie pentru ”manu-pedi”;
    -- Nu, nu se dă zilnic cu nicio cremă. Se dă, dar destul de rar. Are o piele năroadă care nu se usucă şi nici nu se, cum se zice?! nu e nici grasă – pielea;
    -- Da, vrea să fie respectată şi reacţionează rău de tot când simte teritoriul încălcat. Da’ rău, nu aşa … ;
    -- Nu, domnul (dă-mă dracu!) din viaţa ei nu-i mai poate oferi nimic. Nici măcar confortul decent, ba mai mult, domnişoara îl mai ajută cu bani pe domnu din când în când, domnişoara provenind dintr-o familie înstărită de oameni harnici de la ţară.
    -- Nu, ieşirea cu iahtul n-ar bucura-o în mod deosebit pe domnişoara care îl iubeşte pe domnu indiferent de context. Domnişoarei i-ar fi suficient dacă domnu i-ar acorda mai multă atenţie şi n-ar face-o să se simtă singură în doi.
    -- Hm, cu masa intimă şi costisitoare, domnu nu ştie ce să zică, deoarece atunci când domnu avea posibilitatea i-a oferit în multe rânduri astfel de mese, dar domnişoara n-a căzut pe spate deloc, astfel încât domnu şi-a băgat pula şi s-a lăsat!


  744. 744
    andreea:

    … şi am şi o tigaie din aia, draicucăr…


  745. 745

    Cosa, nu știu ce-ai pățit! Dar e grav!
    😆


  746. 746

    Tigaia draicucăr nu-i bună cu astfel de ocazii. Recomand tigăile vechie din tuci (o fontă emailată) obţinute prin turnare în forme, astfel încât coada e totuna cu corpul tigăii şi are greutatea corespunzătoare – adică vreo opt kile.


  747. 747

  748. 748

    Citesc și mă crucesc! Mai să nu te recunosc.


  749. 749
    gei²:

    Ati uitat sa recunoasteti un “da” la cerutul atentiei 😉

    Nu a cazut pe spate insa a ales sa ramana cu domnu’ 😉
    Trebuie cautata cauza pentru care acum nu mai simte ca i se ofera atentie. Ce s-a schimbat? Cum se purta domnul la inceput si ce e diferit acum? 😉

    La crema e discutabil. Ati urmarit-o o vreme mai indelungata secunda de secunda? Oricum, dvs stiti mai bine. Eu am vazut doar o poza cu un oval turtit pe fata 🙂


  750. 750
    Nastasia:

    Apoi, dacă domnului cu pricina i-a fost dat să găsească o asemenea comoară, bine ar face să nu se calicească la atenţie şi afecţiune. Să nu se culce pe-o ureche, cum că i s-ar cuveni de drept tot ce primeşte.


  751. 751
    Manuella:

    Cosa, mersi! M-ai luminat. 🙂


  752. 752

    Nora, în care aspect al meu nu mă recunoşti?!
    Hai că mă interesează rău de tot!


  753. 753
    Danny:

    Andreea, ma bati tu? Sa stii ca accept, dar fara Dry Cooker. Vezi ca am si eu de-aia. A mea e visinie la culoare. A ta cum e?


  754. 754

    În ăla cu singură în doi. În ăla că pari să ai și tu nevoie de cineva. În longevitatea relației. În faptul că nu pari totuși sufocat și cu limba de-un cot. Și, de ce nu, în faptul că accepți ajutorul ei. (și sper că nu te simți castrat pentru asta)


  755. 755
    Danny:

    Am avut si oala din tuci, este grea si faceam sarmale in ea. O aveam portocalie.

    Ce-a patit Cosa, ce-a patit Cosa, vreau sa aflu!?


  756. 756
    andreea:

    nu vezi că se schimbă toţi, pe aici? Costeluş se schimbă, Danny se schimbă, Cosa se schimbă…

    mîine poimîine apare şi Goco cerînd o reţetă de colţunaşi…


  757. 757
    gei gei:

    andreea 😆


  758. 758

    gei²,

    Nu, cu crema chiar aşa e. Nu prea foloseşte. Ah, şi încă o chestie: nu-şi face nimic la sprâncene. Parcă le are desenate cu photoshopul. Când i-a venit aşa, deodată … femeiesc, să şi le ”rectifice” i le-au stricat.
    Şi nu se machiază decât la ocazii.

    Buuun! Cu partea cealaltă cu afecţiunea şi comportamentul iniţial e mai complicat. Foaaaarte complicat. Romane întregi, aşa că …


  759. 759
    Danny:

    He, he, Nora, Cosa o are lunga de tot, numai pe ascuns. Ma refeream la limba. Si se sufoca numai noaptea in pat. Mi-a povestit Svetlana mai demult, pe unde o mai fi saracuta de ea?


  760. 760

    Andreea, buhuhu! 😆


  761. 761
    Danny:

    Eu nu-s lamurit incat, cine e Gei?

    Verzelius, tu esti, taica? Iar te joci in nisip?

    Pe unde o fi madame Eugenia, sa-ti dea cu rigla peste degetute?


  762. 762
    gei²:

    sprancenele nu se vad in poza 🙂

    nu ca as insista sa le asterneti aici, romanele, insa pentru bunastarea cuplului ar ajuta sa le recititeasca domnu si doamna, daca domnu simte ca si doamna s-a schimbat si sa caute cauza si sa vada cuplul ca pe o entitate in dinamica permanenta si sa hotarasca daca aleg cuplul sau imaginea statica de la inceput


  763. 763
    Danny:

    Si cum ne schimbam noi, draga Andreea? Ne transformam, ne lungim, ne latim?


  764. 764
    Edle:

    Gei face terapie virtuala de cuplu. 😆


  765. 765
    gei gei:

    gei² este un cercetator care poarta o pereche de ochelari groase ca fundul de tuci ca sa vada mai bine si ca sa desluseaca tainele stiintei.

    iar, gei gei sunt eu, actrita japoneza, fericita si umila pastratoare a starii de bine a domnului gei².

    ne-am cunoscut la o reprezentatie teatrala la care domnul gei² ne-a facut onoarea sa participe. l-am remarcat pentru ca era singurul absorbit de formula matematica a patratului si nu de buzele mele date in parg. a fost induiosator.


  766. 766
    andreea:

    faceţi burţi şi vi se blegeşte. cam asta…


  767. 767
    Danny:

    La Multi Ani, Dana! Stiu ca te numesti si Mihaela.

    Gei, vreau o poza cu tine.


  768. 768
    gei gei:

    edle, nu-i asa ca sunt o norocoasa sa am un domn pasionat de cercetare? 😛

    da, danny, voi cauta.


  769. 769

    Danny! Danny! Danny!
    De câte ori să-ți spun să mai renunți la volitivele astea?
    Nu așa se abordează o artistă!


  770. 770
    Danny:

    Nu te poti pune contra naturii, Andreea. Burta e burta si apare la barbat in mod natural dupa 40 ani. Nici mie nu-mi place, dar ce vrei sa fac? Oricum, burtica mea e mica, nu ca a lui Cosa.


  771. 771
    andreea:

    oricum, pe mine nu mă preocupă burta, ci sufletul.


  772. 772
    Danny:

    Da, Nora, ai dreptate, dar eu cred ca Gei este Verzelius. Daca nu este el, atunci voi schimba foaia. Ma intelegi?

    Asa mi-a facut Coisa anul trecut cu Cristina Miculete. Iti aduci aminte?

    Las’ ca stiu eu sa ma port cu doamnele sau domnisoarele, doar stii lucrul asta.


  773. 773

    Treaba ta, Danny! Să nu zici că nu ți-am spus!


  774. 774
    Danny:

    Andreea, sa stii ca am un suflet mareeeeeeeeeeeee. Sper c-ai observat acest lucru.


  775. 775
    Danny:

    Am inteles, Nora. Stai ca trebuie sa-mi dea o poza, sa vad si eu, ce si cum? Cecum.


  776. 776
    Nastasia:

    Burţa se măreşte, blegeala se blegeşte şi fruntea se lărgeşte până ceafa o-ntâlneşte.


  777. 777
    Danny:

    Cine e gagica de la 665? Are picioare misto.

    Nu v-am spus, fetelor, ca eu am cele mai misto picioare masculine din sud estul Europei. Sper ca va dati seama din poza!?


  778. 778
    Danny:

    Aha, Nastasia, l-ai descris misto pe Cosa. Chestia cu blegeala si fruntea lata……………


  779. 779
    andreea:

    i-am făcut eu o poză lui gei gei, că a venit la mine, la un ceai.


  780. 780

    E fiica doamnei Eu-genia, Danny. E la nunta unei verișoare acolo.


  781. 781

    Eu nu mi-am dat seama, Danny. Pentru o opinie fundamentată, te rog să te fotografiezi din față, spate, profil. Plus pedichiura și călcâiele.


  782. 782

    Andreea, nu se vede poza. Nu e bun url-ul ăla.


  783. 783

    Hm, hai dacă tot m-am apucat de destăinuiri …

    Singurătatea în doi e o interpretare a ei. O exagerare. E foarte posesivă, pasională şi sensibilă. Şi chiar are nevoie de afecţiune.
    Un exemplu: dacă suntem la mine şi facem treabă, eu treaba mea, ea pe a ei sau împreună, nu-i nicio problemă. Dacă nu avem treabă, nu putem să stăm decât împreună. Eu nu pot să stau la calculator şi ea la televizor sau la altceva. Ori asta e deja boală.

    Am încercat să-i explic că eu mai am şi o latură … abstractă. Că şi când eram mic, stăteam singur ore întregi uitându-mă la stele (de fapt, în gol).
    Nu înţelege.
    A ajuns ea la concluzia că eu vreau să am pe cineva, dar care să fie cu mine doar când am eu nevoie. În rest să fiu liber. Că de aia nici nu m-am însurat.

    Da, Nora, nu sunt sufocat deoarece ea are un serviciu şi … obligaţia pe care o are. Caz în care nu suntem împreună tot timpul. Şi asta ţine relaţia noastră. Altfel m-aş sufoca şi gata!

    În legătură cu acceptarea ajutorului ce să zic?! Eu am cunoscut-o în spital când s-a întâmplat cu mama şi când eu aveam bani cu grămada.
    Ea m-a ajutat iniţial cu mama prin profesia ei. Atunci i-am cunoscut sufletul (care, la mine, contează mai mult decât orice altceva. Supraa-aaaaaiz!).
    După aceea m-a ajutat pe acasă făcându-i plăcere şi simţind nevoia de relaxare în mediul natural. Ea este pe neurologie – o secţie din care iese terminată (spre deosebire de 99, 9999999% dintre colegele ei, ea depune suflet în ce face).

    Apoi a început să se implice ca şi cum era al ei totul pe acolo. Iar eu i-am lăsat această libertate deoarece ştiu bine că o femeie trebuie să se simtă stăpâna aspectelor femeieşti ale unei conjuncturi, relaţii, mediu et c.

    Deci tot ajutorul pe care mi-l acorda a fost, cel puţin în mintea mea, ca o plăcere a ei, pe care eu i-am oferito!!!!

    Încet, încet am începu să-mi mai diluez orgoliul de mare şmecher puternic, superior şi fără nevoia de a fi ajutat în vreun fel de altcineva şi asta a fost tot.
    Ştiu că ea face din plăcere tot ce face pentru mine. Ştiu că ştie că acum e doar o conjunctură şi că imediat cu se clarifică cu mama eu ies din nou în lume şi altfel se va pune problema.

    Nu are senzaţia că ajută un neputincios. Dacă aş şti că asta e impresia ei, aş încheia relaţia în secunda zero!


  784. 784
    Nastasia:

    Frumoase, Danny, nu numa’ din sud-est, ci şi din nord-vest. Ar trebui să porţi kilt. Şi cimpoi.


  785. 785
    Danny:

    Gei, este fiica doamnei Eugenia? Nu vad nici o poza. Vreau s-o vad.


  786. 786

    Cosa, am priceput. Și rezonez to-tal, to-tal la ”Am încercat să-i explic că eu mai am şi o latură… abstractă.”. 😀


  787. 787
    Danny:

    Merci, Nastasia. De acum incolo o sa va pun numai poze cu picioarele mele. A, si cu sufletul.


  788. 788

    Cum s-o vezi, Danny? Cu puterea minții?
    Tu n-auzi că este cu un cercetător? Tu ce crezi, că domnul acela stă în budigăi galbeni pe marginea piscinuțelor din Costinești? Hm”


  789. 789

    Nu Gei e fiica doamnei Eu-genia! Ci fata în rochie neagră, de pe scări, la ale cărei picioare te-ai zgâit mai devreme!
    Nimic nu pricepi!


  790. 790
    Danny:

    Aaaaa, acum am vazut poza. Dar ce are pe fatza? Sange?


  791. 791
    Danny:

    Naiba mai pricepe ceva. Mai, eu tot cercetator sunt. Si inventator.


  792. 792
    gei gei:

    sunt petale de cires in timpul primaverii, danny


  793. 793
    Danny:

    Lady in black credeam ca e Nora. Acum e fata doamnei Eugenia?


  794. 794
    andreea:

    s-ar putea să ai probleme, mai tîrziu, Cosa…


  795. 795

    Exact! În sfârșit!
    Cum să crezi că sunt eu?!
    Acum vezi cum vorbești despre ea că nu te văd bine cu doamna Eu-genia. S-a chinuit mult s-o crească așa frumos!


  796. 796
    Danny:

    Petale de cires………………!?


  797. 797
    gei gei:

    aveti dreptate, prea intelepte danny san


  798. 798
    Danny:

    Eu vorbesc frumos, Nora. Cred ca are 23 ani.


  799. 799

    Păi, vezi?! N-aveam cum să fiu eu.


  800. 800
    Danny:

    Mai, dar pe unde umbla Rajulete? Sa vina acum sa vorbeasca cu noi, ca suntem in verva.


  801. 801

    Andreea, probleme?!

    Eu când aud ”probleme” mă gândesc imediat la miliţie şi procuratură.

    Restul, oricât de grele şi complicate, sunt aşa … nişte glume, ţinând seama de prin câte am trecut.

    După ce mă absolvă Dumnezeu şi de responsabilitatea cu mama, o să mi se rupă şi de miliţie sau procuratură.


  802. 802

    Cosa, dar cum mai e mama ta?


  803. 803
    Danny:

    Cosa, cred c-ai avut probleme cu militia si procuratura pe timpul lui Ceausescu, nu? Acum nu trebuie sa-ti mai faci griji.


  804. 804

    Sancta simplicitas!


  805. 805

    Mama mea e imobilizată la pat. O legumă semiconştientă.
    Dar pe care n-o las doar în grija celor care se ocupă de ea nici dacă ştiu că asta mi-a fost!

    Nu are nici măcar încadrare în grad de handicap. Adică iau medicamente compensate cu acelaşi nivel de compensare ca orice om sănătos. De ajutor de însoţitor şi pensie de handicap (împreună – 9 milioane de lei) nici nu se pune problema.

    Mama avea o pensie militară de urmaş de sub 7milioane de lei, caz în care beneficia de o compensare de 50% pentru toate medicamentele de pe lista B. Treaba asta mă scutea de 800 de mii pe lună.
    I-au mărit în 2012 pensia cu două sute de mii (depăşind astfel cu puţin 7 milioane de lei) şi astfel pierd şi dreptul la compensaţia suplimentară. Au făcut asta intenţionat.

    Asta în timp ce o fostă colegă de-a soră-mii, are grad 1 de handicap (maxim) şi-a pus silicoane şi cutreieră lumea în excursii. Fără nici un mişto!

    Pentru asta îi urăsc până la crimă pe toţi. Nu-i mai amintesc aici.

    Mă costă mama 27 de milioane pe lună.


  806. 806

    Mda, nu știu, habar n-am cum e cu compensate, cu liste cu ce trebuie să faci ca să ai certificat pentru handicap, cu hârțogăraia și toate alea. 🙁
    Speram să i se mai fi îmbunătățit starea între timp. 🙁


  807. 807

    În ultimul timp, parcă numai exemple de nenorociri de-astea aud.
    O colegă e însărcinată. Sarcină cu probleme. În decurs de două săptămâni a făcut investigații în valoare de 2000 lei. Pe care i-a scos din buzunar. Asigurată fiind!
    A avut gemeni, pe unul dintre ei l-a pierdut deja. 🙁


  808. 808
    Danny:

    Dragii mei, cand eram la Costinesti ascultam mereu aceasta piesa : http://www.youtube.com/watch?v=fXC04flXcJ8 Este un trance -- psihedelic, care ma binedispunea tot timpul. Acelasi lucru il va face si cu voi acum. Sper sa va placa.


  809. 809
    andreea:

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  810. 810
    Danny:

    Imi pare rau, Cosa. Daca esti hotarat sa schimbam regimul politico mafiot instaurat in 1990, sa mi te alaturi.

    Trebuie sa schimbam sistemul politic, este putred, mafiot, antidemocratic. Dar, nu te-am vazut niciodata avand o idee despre schimbare. Eu am idei si voi lupta pentru acestea.

    Cine mi se va alatura, e binevenit.


  811. 811

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    Așa de binedispusă sunt că-mi vine să mușc din căști!


  812. 812
    Danny:

    Ce-i, Andreea? Nu-i asa ca-ti place? Stiam eu.

    Stateam pe marginea piscinei cu picioarele in apa, ascultam aceasta melodie, in timp ce beam bere rece, iar soarele ma rasfata din toate partile. Super-relax!


  813. 813

    Ar fi și culmea să nu fie bineveniți ăia care ți se alătură. 😆
    Danny, ia zi, te-au bannat ăia pe Uniți Salvăm?


  814. 814
    Danny:

    Pai, cand asculti aceasta melodie, e normal sa musti din casti. Si dai din picioruse in apa. Imaginati-va macar. Eu si acum sunt bine dispus si dau din picioruse.


  815. 815
    andreea:

    îhîm, îhîm, îhîm…
    😥


  816. 816
    Danny:

    Da, mai, nu stiu ce se intampla. Dar mi-am facut alt cont. Ma numesc SENACHERIB! Cine stie, sa-mi spune cine a fost? Azi voi comenta. E ceva dubios la mijloc acolo.


  817. 817
    Danny:

    Andreea, sper ca nu te-a pleostit melodrama mea!? Vrei una si mai tare??? Ups!


  818. 818
    gei²:

    nu-mi spune ca te-au bagat la racoare pana si pe uniti 😆


  819. 819

    😆 😆 😆
    Nu te lași tu, Danny, cu una, cu două!


  820. 820
    andreea:

    trebuie să mă dreg cu ceva, cu ceva…


  821. 821
    Danny:

    Gei, pe U.S. e cu totul altceva. Eu am fost omul care le dadeam tot timpul idei, scriam articole, comentarii, le prezentam portiuni din proiectul meu. Fara nici un motiv, am fost bannat alaltaseara. Dar mi-au bannat tot profilul, nu numai sa nu pot comenta pe U.S.

    Poate Cosa sa stie despre ce este vorba?

    Sunt multi admini pro USL, asta e problema. Iar eu i-am luat la 11 m. pe p.s.d.-sti in special. Pe Barbu l-am facut in toate felurile, iar de Ponta, ce sa mai zic? Am fost bannat nemeritat. Sau, poate m-a bannat securitatea? Nu sunt sigur despre ce este vorba.


  822. 822
    Danny:

    Au fost foarte multi bannati pe U.S. Dar voi reveni in fortza.


  823. 823

    Firește!
    Te-or fi confundat cu un troll, Danny… nu că ai semăna! Zic și eu…


  824. 824
    Danny:

    Primul cont a fost suspendat temporar. Al doilea cont a fost disabled. Care sunt motivele, Nora? Eu nu inteleg nimic.


  825. 825

    Care al doilea? Aveai deja două?

    Danny, hai să-ți explic ceva.
    Dacă vezi că tu scrii și scrii. și dai idei, și faci sugestii, și mai nimeni nu-ți răspunde, nu te-ntreabă, nu cere detalii, atunci s-ar putea să fii confundat cu un troll.
    Nu știu exact cum funcționează FB, dar s-ar putea ca mulți să te fi raportat.


  826. 826
    costelus:

    Am citit si nu-mi vine sa cred. Il cloneaza cineva pe Cosa? 😆


  827. 827
    Danny:

    Nora, eu aveam poza reala pe fb, am discutat cu foarte multe persoane de acolo, i-am adaugat la prieteni, dar contul a disparut total. Nu m-a confundat nimeni cu un troll. E imposibil asa ceva.


  828. 828

    Ai dreptate, Danny! Cum s-ar putea?
    Trebuie să fie o minte diabolică în spatele tuturor acestor lucruri.
    Poate chiar securitatea. Te-au simțit că ești subversiv, periculos. Au vrut să înăbușe mișcarea ta din fașă.


  829. 829

    Pănă să ți-l închidă, ai observat ceva suspect pe pagina ta?
    De pildă, poze care pâlpâiau ușor în colțuri, clipuri care porneau din senin, reclame care-ți săreau în fața ochilor, păcăneli când te apropiai cu mouse-ul de partea din stânga?


  830. 830
    Danny:

    Uite, Nora, ce-mi scrie:

    “For security reasons your account is temporarily locked
    If this account reflects your real name and personal information, please help us verify it”.


  831. 831
    costelus:

    Tre’ sa zic “la multi ani” cuiva de aici? Ceva, un tras de urechi?


  832. 832
    Danny:

    Nora, nu-mi aduc aminte sa fi avut asa ceva. Reclame mereu imi apar in fatza, de ma enerveaza rau de tot. Inclusiv reclame pro Rosia Montana. Doar reclame, atat. Iti voi spune versiunea mea diseara.

    Te-am intrebat de un nick “Ambra Blu”. Are si poza pe fb. Cand eu comentam acolo, lui nu-i vedeam deloc comentariile, numai raspunsurile date de ceilalti, care-l apostrofau tot timpul.

    De multe ori, am intrebat si eu pe U.S. cine este Ambra Blu? El nu mi-a raspins, in schimb, altii da. Pe cei care mi-au raspuns despre el, nu i-am mai vazut comentand pe acolo.

    Cand am fost bannat, am inceput sa-i vad toate comentariile lui. Mi se pare foarte ciudat acest aspect. Ma poti lamuri cu acest aspect?

    Sincer, nu stiu cine m-a bannat, si de ce?


  833. 833

    Îl știu, dar nu-ți pot spune. Ce te rog însă e să fii atent.


  834. 834
    costelus:

    S-a terminat se pare si cu “Uniti, salvam”. Nu-mi explic de ce miscarea nu s-a transformat intr-o contestare generala, iar revendicarile au ramas, in linii mari, ingradite pe tema Rosiei Montane. Poate ca asa a fost gindita miscarea de la inceput? Oricum, sintem departe de a vedea sute de mii de oameni nemultumiti in strada. Asta e, ma bucur ca totul e bine si frumos.


  835. 835
    Danny:

    Nora, eu am pierdut foarte multe informatii odata cu suspendarea contului. Mi-am pierdut toti prietenii virtuali, incat acum trebuie sa-i caut pe toti. Nu se poate asa ceva.

    Nora, singura chestie buna dupa ’90 era libera exprimare, chiar daca mai neortodoxa. Acum nici asta nu mai e posibila.

    Trebuie sa daramam acest regim politic mafiot, Nora. Vreau sa constientizezi acest lucru.

    Eu eram printre putinii de acolo care mentineam un anume echilibru intre protestatari,in sensul ca doream mentinerea protestelor in sfera societatii civile, fara simpatii fatise pentru anumite partide politice. Le-am explicat de multe ori protestatarilor acest lucru, si multi dintre ei ma apreciau.

    Tu stii cate likeuri primeam de la ei? Multi ma simpatizau, si erau de acord cu proiectul meu, cu ideile mele. Imi este imposibil sa inteleg ceva, decat ca am fost bannat de securitate.


  836. 836

    Dacă Ambra Blu a avut un cuvânt de spus, situația e mai complicată decât credeam.
    Keep a low profile, Danny. Under the bridge. Over.
    Do not throw pebbles in the river tonight. I repeat. No pebbles in the river.
    (ți-am scris codat, înțelegi tu)


  837. 837
    costelus:

    Un sportiv incapatinat (Nora, nu da click 😀 )


  838. 838
    Danny:

    Da, Nora, dar eu sunt un om deschis, nu prea ma feresc de nimeni. Sunt un om transparent, spun lucrurilor pe nume, de multe ori im mod dureros.

    Bineinteles, am si stategie in mine, tactica de lupta, dar urasc oamenii care ataca pe la spate, lasii, si mai ales tradatorii. Eu nu pot fi niciodata tradator. Si bag mana in foc ca, Cosa ma apreciaza pentru acest lucru.

    Ca sa ma intelegi, eu as fi fost genul de luptator cavaler luptand in camp deschis, cu lancea inainte, de aici mi-am tot zis “Cavalerul Danny”, de aici vine epitetul meu.

    Eu am fost bannat miseleste, pe la spate, lucrul pe care eu il detest cel mai mult.


  839. 839

    Danny, acum te lupți cu forțe oculte. Ia uită-te tu pe câmp! În afară de un copac, o miriște pârjolită, niște bucăți de hârtie igienică, vreo 20 de sticle de bere și tot atâtea de suc, vezi ceva?
    Vreun călăreț în zare? Vreo lance strălucind în soare?
    Nu!
    Trebuie să bagi și mai multă strategie în tine că altfel mi te mătrășesc ăștia de nu te vezi.


  840. 840
    andreea:

    Nora, nu trebuia să-i spui ce i-ai spus la 836.
    adică, ultima oară cînd ai spus-o, l-au prins pe ăla şi a fost vai şi amar de capul lui…
    noroc că, totuşi, au ieşit ceilalţi din bîrlog şi totul a fost muşamalizat.


  841. 841

    Andreea, of, trebuia să-mi aduci aminte!
    De atunci, am schimbat mult protocolul, să știi. Avem alte grile și alte piste.


  842. 842
    Edle:

    Acum am citit ca imi ureaza Danny “La multi ani!”. 😆


  843. 843
    Edle:

    Of, Danny. Naspa. Vezi ca sunt pe urmele tale astia.


  844. 844

    Edle, păi, nu e el un cavaler? Cum să nu-ți ureze?


  845. 845
    Danny:

    Ai dreptate, Nora. Perfect ai spus. Regimul actual numai asa poate castiga, miseleste. Am citit si despre Claudiu Craciun si rolul lui………..i-am scris pe pagina lui, nu mi-a raspuns.

    Daca se continua in acest mod, U.S. va pierde. Si a inceput asa de frumos pe 1 septembrie. De atunci am inceput sa scriu acolo. Toti erau de acord cu ideile mele din proiect.

    De fapt, eu doream de la U.S. R.M. la U.S. Romania. Intelegi ce zic.

    Andreea, nu stiu cine a fost prins, si de catre cine, desi intuiesc, dar pe mine n-o sa ma prinda nimeni. Am o ura pe ei, de nu se poate. De fapt, eu nu mai am ce pierde, iar rolul meu este sa-mi promovez ideile mai departe, societatii civile.

    PUTEREA SOCIETATII CIVILE va fi PARIUL meu cu voi, SOCIETATEA CIVILA! Pe care, trebuie sa-l castig!!!

    Nora, sper ca nu ti-e frica. Acum ies deoarece am ceva treaba, dar voi intra diseara, si-ti voi spune mai multe lucruri. As prefera ca si Cosa sa participe la discutii.

    Ci sentiamo presto!


  846. 846
    andreea:

    bravo, Danny, adevărul e că fără intuiţie nu ajungi nicăieri.
    ….
    Nora, s-a schimbat protocolul, dar ăluia tot i-au tăiat-o, cînd l-au prins.


  847. 847

    Ma certo, Danny, certo! Ci sentiamo!
    Ho capito tutto.


  848. 848

    Andreea, fără sacrificii nu ajungem niciunde! Ca și fără intuiție.


  849. 849

    Cosa, vieni qui. Dobbiamo parlare. Tutti insieme.


  850. 850
    Edle:

    Stati attenti! Danny non scherza!


  851. 851

    Suntem, Edle, suntem. 😀


  852. 852

    Danny, trebuie să te dezamăgesc, dar când eram mic şi îmi plăceau poveştile cu zmei şi feţi frumoşi mi s-a întâmplat ceva ce mi-a schimbat cu 360 de zecimi atitudinea.
    Adică am purces eu prin clasa a doua la o luptă dreaptă (că-i mai dreaptă – vorba poetului) cu un duşman. Şi ce să vezi?! El nu citise aceeaşi poveste ca şi mine şi a mai venit cu vreo doi, dintre care unu într-a patra. Şi nu m-au bătut pentru că nu mai avea rost, dar mi-au luat un măr pe băţ şi trei napolitane pe care trebuia să le duc acasă.

    De atunci am cam terminat-o eu cu poezia. Înţelegi?!
    De atunci lupta dreaptă pentru mine (în realitate, nu aici) este atunci când îl studiez cu săptămânile pe duşman, îi aflu programul prezumtiv şi când am toate datele, îl aştept cu ranga în scara blocului şi-i dau cu ea în cap, pe la spate de nici nu ştie de la cine i se trage.
    Am observat eu, în timp, că asta e cea mai eficientă, curată şi sigură luptă dreaptă!

    Pentru că, vezi tu, nu poţi fi drept, într-o lume strâmbă fără să devii victimă!


  853. 853

  854. 854
    Seva Tudose:

    stalker,coward stalker ! 😥


  855. 855
    marcel zadda:

    noraaaaaa! tu vrei sa mor?!


  856. 856

    Ce-am mai făcut, Marcel? 🙄


  857. 857
    marcel zadda:

    pai, vrei sa mor de ris? stii ca am naturelul simtitor!


  858. 858
    junghiul:

    La mulți ani!
    Și poftă mare.
    Noi astăzi , colegii, ne omenim cu strozzapreti radicchio speck e taleggio , apoi băgăm niște clătite cu peltea de gutui. Nu vă spui de unde am procurat peltea de gutui, persoană importantă…
    Apoi gustăm niște vino Prosecco di Valdobbiadene Vedova.
    O seară faină, oameni buni!


  859. 859

    Şi iată că Pandurii Tg-Jiu, avându-i în componenţă pe renumiţii Buleică, Mamele şi Ciucur zis Lambada, au luat încă o dată bătaie de la Fiorentina, dar nici de data asta n-au fentat fotbalul.

    Cinste lor.

    Valoarea întregului club Pandurii Tg-Jiu este cât jumătate din valoarea portarului de rezervă de la Fiorentina.


  860. 860

    Marcel, 😉
    Junghiul, ha! Poftă bună! Ce rar ești, ce mă enervezi…
    Cosa, m-ai tâmpit cu Pandurii tăi.


  861. 861
    junghiul:

    Gata, back in business! Aci mi-s!


  862. 862
    junghiul:

    Mie mi-au plăcut Pandurii…
    Ceilalți au avut noroc cu Cuadrado. Dacă nu era ăla ,meciul se termina 1-0


  863. 863
    andreea:

    unde e Danny?!!
    daca s-a intimplat ceva cumplit cu Danny!


  864. 864
    Danny:

    Da, Cosa, am inteles povestea ta.

    De la gradinita si pana in clasa a-12-a eu am fost cel mai bun la bataie din clasa, cel mai bun sportiv, puteam ajunge un mare fotbalist, la atletism eram cel mai bun, atat la viteza cat si la rezistenta, la fel saream cel mai bine la groapa cu nisip, aveam sprint, alergam in forta, aruncam foarte bine cu piatra, faceam cele mai multe flotari si genoflexiuni, si eram al 5-lea din clasa de 36 elevi la invatatura. Ma depaseau niste tocilari foarte constiinciosi.

    De regula, eu ma bateam cu mai multi copii de seama mea in acelasi timp. Era suficient sa-l pocnesc pe seful lor, si ceilalti se retrageau imediat, iar lupta se termina. Dar trebuia sa ai acest tupeu, sa-l lovesti pe seful lor. Chestie psihologica.

    In rest, fiind cel mai bun din clasa, eram o autoritate printre toti, si acestia nu cautau sa ma provoace, stateau cuminti in banca lor. Eu eram un fel de sef care-mi vedeam de treaba mea, si de care era bine sa nu te iei. Asta a fost pozitia mea in colectiv.

    Atunci cand vedeam nedreptati in jurul meu, si vedeam multe, interveneam in sprijinul celui neajutorat, aproape de fiecare data. Au fost si cazuri cand nu am intervenit.

    Ceea ce ai povestit tu, n-ar fi chestie de poezie, ci de principii, de o anumita educatie capatata din copilarie. Daca as fi fost pe langa tine in cazul respectiv, m-as fi dus dupa cei doi derbedei, si le luam napolitanele si marul, deoarece acesta a fost un furt sub amenintarea cu bataia. Bineinteles, daca am fi fost de aceeasi varsta.

    Faptul ca n-ai putut sa le faci fata celor 2-3 golanasi, asta nu inseamna ca nu m-as fi razbunat pe ei mai tarziu, luindu-i unul cate unul, fentand si eu lupta dreapta, asa cum m-au fentat si ei pe mine. Deci, eu raspund cu aceeasi moneda, uneori insutit, in functie de gravitatea situatiei.

    Oricum, omul care este cinstit in viata, isi pastreaza aceasta linie pana la moarte, cu evidentele exceptii, iar acest lucru se ia in considerare.

    Ideea ta de final este adevarata. Acum, depinde de om cat de mult se poate adapta noilor situatii ingrate.


  865. 865
    Danny:

    Aici sunt, Andreea. Nu mi s-a intamplat nimic rau. Multumesc pentru intrebare, sunt langa tine, langa voi. N-are ce sa mi se intample. Ce, n-am voie sa urasc politicieni? Asta mai lipsea acum. V-am promis ca vin in asta seara, si m-am tinut de cuvant. Sper sa fiti toti pe aici pentru a discuta unele lucruri.


  866. 866
    Danny:

    Andreea, nu mor eu cu una cu doua.

    Nu spunea IQ mai demult ca sunt greu de ucis?

    Eu voi muri ultimul, daca voi muri, si voi stinge lumina dupa toata omenirea.

    Mi-e ca sunt nemuritor, ha,ha……….


  867. 867
    Danny:

    Nora, vezi ca Maricel se chinuie sa rada. Arata-i si tu un degetel mic, mai de pe la mijloc, poate asa isi da drumul.

    Stii ca unii indivizi rad numai cand le arati degetul. Ma gandeam ca el o fi unul dintre aia.


  868. 868
    Edle:

    Valdobbiadene zici? Vreau si eeeeeu!


  869. 869
    costelus:

    Junghiule, n-am timp acuma sa-ti spun exact ce-o sa patesti cind ne intilnim!!!!

    😀


  870. 870
    Danny:

    Cosa, referitor la Pandurii, mi-au placut pana in min. 70, dupa care s-a vazut clar diferenta de mentalitate dintre o echipa mare si una careia ii este frica sa mai joace pana la final.

    Daca au fost egalati in min 84, ei ar fi trebuit sa forteze sa inscrie al doilea gol, nu sa le tremure chilotii pana la final, stiindu-se faptul ca italienii sunt foarte parsivi si norocosi pe finaluri de meci. Romanii intotdeauna au pierdut din cauza mentalitatii de oameni mici.

    Una peste alta, pacat de golul frumos si de primele 70-80 minute.


  871. 871
    Danny:

    Dana, lasa vrajeala si vino langa mine. Eu iti dau Dubonnet.


  872. 872
    Edle:

    🙄 Cred ca ai febra.

    Dubonnet, bleah!


  873. 873
    Danny:

    Ei, ce sa zic acum, ne-a aristocratizat prea mult?

    Curaccao bleu, nu-ti place?

    Apa plata cu lamaie, draga, cea mai sanatoasa.


  874. 874

    Danny, eşti pe recepţie? Danny? Over.
    Groapa cu nisip a fost acoperită. Over.
    Vulpea a luat sprintul, dar n-a reuşit aruncarea pietrei. Over.
    Tocilarii s-au bulibăşit la genuflexiuni, au cam dat rasol, dar au performat excelent la săritura în lungimea cuibului. Over.
    Napolitanele şi mărul sunt în siguranţă, deşi puţin muşcate. Over.
    In vino veritas. In dubonnet prinţipiile şi idealurile ciobite pe ici, pe colo, când ne-mpresoară duşmanii. Over.


  875. 875

    Danny, sper că nu începi iar scandalurile cu Marcel.
    Tu ai un ideal, o mişcare de coordonat. Nu-ţi risipi energia, strânge-o-n tine cum te-am învăţat.


  876. 876

    Băi, mai ţin link aici sau îl şterg şi ne mutăm cu totul dincolo?


  877. 877

    La Seva? Ce link?
    Cum adică “mai ţin link”? De parcă ai zice “mai ţin rând”. 😆


  878. 878
    Danny:

    Nu incep, Nora, nici un scandal. Cum poti crede asa ceva despre mine?

    Pai, am dat un raspuns ca………stii tu de ce. Dorea sa rada pe ascuns, si…………..trebuia sa stie, ca se stie. Dar, sa lasam acest lucru neimportant.

    Nora, am fost blocat de echipa facebook Romania. Nu stiu daca la recomandarea cuiva de pe U.S., sau chiar mizerabilii de securisti au facut acest lucru.

    Contul meu e blocat temporar, si imi cere sa uploadez o fotografie. Ai idee, de ce?


  879. 879

    Off! deci hai dincolo şi gata!


  880. 880

    Nu râdea deloc pe ascuns. Râdea în lumina zilei. Aşa: ha-ha-ha-ha.
    Eu ţi-am spus că e complicat. Acum vor să-ţi stabilească identitatea reală. Le e teamă să n-ai sosii, iar identificarea ta trebuie să fie dincolo de orice urmă de îndoială. Vor să te deconspire. Afumă cuibul, cum zicem noi, you know what I mean. 😉


  881. 881
    Danny:

    Cosa, ti-am scris ceva. Poate vii si tu cu o idee.


  882. 882

    Cosa, mai am treabă cu Danny! Şi el n-are voie acolo. Mă duc la Skyfall. Danny, follow me!


  883. 883
    Vio:

    Prosecco di Valdobbiadene??va trimit eu ca locuiesc acolo 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *