Diyarbakır și copilăria kurzilor

Probabil vă întrebaţi cum am avut posibilitatea de a posta, am primit o invitaţie din partea Norei şi am acceptat-o. Îi mulţumesc.

Sunt doar câteva rânduri scrise mai demult despre un film care mi-a plăcut mult.

The children of Diyarbakır [Germania-Turcia, 2009, drama]

Gulistan, o fetiţă de zece ani, fratele ei mai mic, Firat, și mezina trăiesc fericiţi împreună cu părinţii lor la sf. anilor 90 în provincia Diyarbakır, situată în SE Turciei. Fericirea se transformă într-un coșmar în momentul în care părinţii copiilor sunt împuşcaţi chiar în faţa lor de un membru al fortelor securitatii statului. Traumatizaţi, Gulistan, Firat şi sora lor mai mică ajung să fie plasaţi în grija mătuşii lor care dispare fara urmă, apoi, fără bani, sunt aruncați în stradă de proprietarul clădirii. Dezorientați, cutreieră străzile zi și noapte, obosiți, flămânzi… se împrietenesc cu alți copii ai străzii, cu Zelal și fratele ei, rămași și ei pe drumuri după un atac asupra satului lor, împreună cu bunicul lor orb ce vindea pătrunjel, dar aceștia îi învață să supraviețuiască. Singurul loc de refugiu, singura “casă” fără proprietar, în care dorm noaptea, sub cerul liber, fiind zidurile, rămășițele unei biserici armenești despre care nu se mai știa mare lucru. Într-o zi, Gulistan este șocată să-l întâlnească pe asasinul parinților, previzibilă ar fi răzbunarea, dar mesajul regizorului e altul…, unul realist și nu unul umbrit de toate umilințele din lume.

Mrs Tugluk, who said the only solution was a political and democratic one, particularly lamented the fact that several children have been among the dead.”Children who had no part in the incidents and who were watching the events from the balcony or the park were massacred,” she said. (news BBC – 3 aprilie 2006)

Aici, când vrei să începi o afacere, începi de la minus, în timp ce alţii încep de la zero“, declara omul de afaceri Hayri Yagmur. (3 ianuarie 2011)

 

409 thoughts on “Diyarbakır și copilăria kurzilor

  1. ik

    In 99, primul termopan din viata mea a fost montat de Iuksel, un turc din Anatolia. In trei ani invatase sa vorbeasca binisor romaneste. Ma intreb cat mi-ar fi trebuit mie sa invat lb. turca. Iuksel mi-a povestit ce grozavii a vazut el in timpul stagiului militar. Printre altele, a vazut un copil sugar asasinat de kurzi. Iuksel a zis cam asa: poti fi prieten la catarama cu un kurd, dar daca kurdul primeste un telefon de la sefii lui ca trebuie sa te ucida, o face imediat, nu sta pe ganduri, nu are nicio remuscare. L-am intrebat pe Iuksel daca la randul lui ar ucide kurzi. A zis ca ar ucide cat mai multi. Acuma na, stau si ma intreb daca a vorbit serios, ca el facea ce facea si o lua in brate si o dragalea pe fi-mea , care avea doi sau trei anisori, “minunea blonda” cum ii zicea el. …………. Felicitari uc !

  2. Jaco Pastorul

    Bravo Uc, bine ai urcat la tribuna.

    Dar prea pare a fi recompensa pentru luarea ta pozitie proNora. Sa-i zicem un soi de racolare la bisericuta.

    Apropos de povestea copiilor, un partener de-al meu de afaceri turc, cand era in armata ucidea kurzi si le insira urechile pe sfoara, purtandu-le la gat pe post de margele. Era un trand atunci printre soldatii turci sa isi confectioneze astfel de coliere.

  3. Jaco Pastorul

    Nu e meschinarie, e experienta, te cunosc deja prea bine si esti atat de previzibila…

    Faci exact ca atunci cand te poupou pe-aici zgomotos cu cel care tocmai a avut un vreun conflict cu vreun nesuferit de-al tau.

    O faci ostentativ si previzibil, dupa cum ti-am spus, pentru ca tu numai asa stii sa traiesti si sa te simti bine, in haita.

  4. Da. Aşa. Sau mintea ta otrăvită care mânjeşte totul. E şi varianta asta. 😉
    Pur şi simplu, îţi stă în gât faptul că nu te sprijină toţi. Şi mai ales că te-am expus aşa cum eşti.

  5. Şi eşti atât de dobitoc, încât din prea multă “iubire şi toleranţă” pentru mine, nu-ţi pasă că îi mai jigneşti şi pe alţii. Uc, în cazul de faţă, care s-a lăsat, vezi doamne, racolată.
    Ce efecte ciudate are bunătatea ta, Jaco! Of, magister, magister, cum arunci tu mărgaritare porcilor, iar din ele, să vezi chestie, creşte numai bălegar!

  6. Jaco Pastorul

    Eu n-am nevoie sa ma sprijine nimeni, eu sunt un lup singuratic.

    Atata timp cat stiu ca sunt pe drumul bun, nu ma intereseaza ce fac cei din jurul meu. Doar si pe Cristos toata lumea l-a condamnat.

    Asta nu a insemnat ca cei multi si organizati in secte au avut dreptate.

  7. Aoleu! Nici mai mult, nici mai puţin.
    Maimuţoiule, trebuie să plec. Între timp, mai latră puţin la lună.
    Exact, latră. Nu eşti lup, eşti un pechinez care se crede lup. Na, fiecare are dreptul să viseze, inclusiv salvarea păcătoşilor, cine-s eu să te acuz? Doar că ar fi indicat să faci mai puţină gălăgie. Na, când taci, pari aproape deştept.

  8. Jaco Pastorul

    Tu in schimb, te hranesti cu pareri binevoitoare, laude si admiratie. Nu ai taria sa rezisti altfel, fara bisericuta.

    Lasa ca n-am jignit-o pe Uc, i-am spus doar sa fie atenta.

    de ce vorbesti tu in locul ei???

  9. ik

    Dra Uc, daca purcedeti spre a fi racolata, aflati dara ca am si io aremu mieu imaginar, in kre ie loc si deo cadana cu trasaturile dv. Mai visez so am in aremu meu si pa dra Nora, cami place bretonu dumneaei cu aplecare spre dreapta. Cum io is de dreapta, agreez pana si bretoanele spre dreapta. Dle Jaco, io is mai mult decat binevoitor cu dra Nora si iar ma simpt atacat de domniavoastra. Ma simt pus la zid (rana)…

  10. ik

    Dra Uc, abia acu vazui poza dv. marita. Aveti 1 mic defect. Tre sa ridicati colturile gurii. Pareti oleaca posaca. In rest nu aveti defecte, sunteti chiar frumusica foc…

  11. ik

    Dle Jaco, mi-ati facut 1 mare bine. Sa ma explic: Cosa a facut cu ceva timp in urma niste remarci necuviincioase la adresa fiicei si mamei mele. N-am pregetat sa-l fac dupa aia cu oua si cu otet. Abia acum imi dau seama cat de caraghios am fost, cand observ cu cata inversunare o atacati pe Nora. Inca odata, multzam tare !

  12. ik

    Dra Nora, stiti ceva de dl 1Q ? Mai umbla Coca si cu Inna ? Ca stiu ca-i prea curvar… A nu se interpreta, va rog…

  13. ik

    Voiam sa zic ca umbla cu Coca si cu Inna, dra Nora. Intr-un cuvant, cocaina. Sunteti frumoasa si grea de cap… Datii drumu lu dnu Gelu, fermecatoreo doamna !

  14. uc

    helou:)

    ok, da, am urcat la tribuna pentru a va povesti un film, nu pentru a genera sau continua alte si alte conflicte, Nora imi mai crease o data un cont de autor, io am uitat parola aia….

    Jaco, sunt cu ochii-n patru:))

  15. val_one

    cum adică, eu nu te sufăr, Ik? ce vorbă e asta? 🙄

    acu` mi-adusei aminte că o ziseşi mai deunăzi.

  16. ik

    Siameza mea a mancat aripioare crocante si puternic condimentate cu ardei iuti de la fastfud. Creca voi scapa de ea. Nu trebuie sai dau io aripioarele astea, se autoserveste de pe masa. Totu e sa te faci ca uiti mancarea pe masa. Astfel , cei de la Politia Abnimalelor nu te vor avea la mana…

  17. ik

    Daaaa, ma iubiti, dra Val. Dv. si cu Dna Andreea. Io vreau sa fiu iubi, nu acceptat. Luati egzeplu dela dra Nora, care datata iubire pentru subsemnatu, o doare capu…

  18. ik

    Normal ca pe siameza, dra Val. Pe dra Nora as imbia-o io in aremu meu imaginar. Ce, nu Soliman cel magnificu sa aiba arem ?

  19. uc

    m-ati ucis cu bisericutele, asta e (si cu haremu):))

    am incercat si io (la sala de sport), dar nu-mi iese fix exact:)

  20. ik

    Se unduieste bine aia, dra Uc, dar ii cam trupesha. Creca manca o oaie la micu dejun. In cazu ei, marele dejun…

  21. ik

    Numa un orb nu vede cand pestii se hlizesc…. Mai sunt unii pesti in dreptul Brailei care se hlizesc la pescarii nepriceputi. Nu dau nume, VIP…

  22. ik

    Ii mai zisei drei Uc ca are colturile gurii prea lasate. Daca m-ar vedea in real, i s-ar lasa si mai tare…

  23. Asemenea, Uc. 🙂 M-a cam absorbit şi pe mine dansatoarea ta. 🙂
    Cu sabia nu umblu. Ultima oară m-am tăiat deschizând o cutie de cafea.

  24. Jaco Pastorul

    He,he, ai vrea sa scapi de mine, asa-i?

    Ok, dar nu va fi chiar asa usor. Va trebui sa ma bannezi.

    Sau sa-i dai drumul lui Costelus. Uite, promit ca daca-i drumul, n-o sa mai auzi de mine, pe onoarea mea de ardelean.

  25. Edle

    Pusesem un link gresit dimineata si l-am sters. Voiam o poza pentru Costelus, da’ n-a mers. Ma ajuta cineva, ca-s pe telefon? Adica sa v-o trimit voua s-o postati.

  26. Jaco Pastorul

    Misiunea mea s-a incheiat. Am dovedit, pentru cine are ochi sa vada, ce-am avut de dovedit.

    E a treia oara si ultima cand iti pun in fata oferta.

    Hai, nu fi fraiera.

  27. Jaco Pastorul

    Foarte spiritual, Edle, sa stii ca si Costelus se hlizeste la ora asta ca si tine.

    Atata doar ca nu-ti poate raspunde.

  28. Neah, nici pomeneală. Ce, te duci la odihnă aşa repede? Nţ, nţ, nţ, Jaco! Te ştiu om care nu pierzi timpul aiurea, tu eşti un maestru, un învăţător, un model! Nu mă poţi lăsa aşa în beznă. Ce m-aş face eu fără lanternuţa ta. Plus că dovedeala nu se termină niciodată.

  29. Edle

    Nu ma hlizesc deloc. Daca vezi sa citesti, are si un mesaj acolo.

    Iar cu Costelus vorbesc pe mail, stie ca nu vreau sa fie bannat. Si Nora stie…

  30. Jaco Pastorul

    Vad sa citesc.

    Si mesajul ala, in situatia lui, mi se pare cam cinic.

    Plus ca ii dai aripi asteia.

    Ma rog, poate fi doar parerea mea, dar daca esti impotriva bannarii, de ce nu o spui deschis, de ce dai mesaje de-astea cu doua intelesuri?

  31. Jaco Pastorul

    Pai a fost usor de dovedit, ce rost mai are sa pierd timpul pe-aici?

    Si pe tine n-o sa te-ajute nicio lanternuta. Adica te-ajuta, dar nu a mea. Tu vezi in alt spectru de frecventa.

  32. Auzi, prostovane, că tot crăpi de grijă. Mi-a spus deja. Vezi că iar vorbeşti fără să ai habar? Chiar n-ai simţul ridicolului? Trebuie să ţi se dea ţie raportul? De ce aripi crezi că am nevoie?
    Mi-a spus. Îmi menţin decizia.
    Încheiem dracului odată subiectul ăsta?

  33. Jaco Pastorul

    Pai da, dar a facut-o la separe, asa ca sa nu-ti strice tie imaginea. Daca tot discutam pe blog despre asta, de ce sa nu o spuna aici? Ehe, diplomata rau, Edle asta.

    Nu, nu incheiem.

    Refuzul tau de a ma banna pe mine in locul costelusui ma duce cu gandul la posibilitatea ca eu s-ar putea sa-ti fiu mai putin nesuferit decat el. Poate chiar ma indragesti de vrei sa mai ai mereu aproape.

  34. Băi, boul bălţii. Pe mine crezi că mă doare undeva de imaginea mea în ochii leprelor ca tine sau Odagiu?
    Tu chiar nu pricepi că puteţi fi toţi împotrivă, ba să mai aduni încă 10 000 de pe stradă, că eu nu îi dau ăluia drumul?
    Ţi-ai găsit acum motiv de hănţăneală. Şi ce te fute pe tine grija cum procedează alţii? Monitor fără ocupaţie ce eşti!

  35. Jaco Pastorul

    Ah, nu te umfla in pene, am o gramada de ocupatii, chiar si-acum sunt la munca, altfel nu m-as obosi sa-ti dau replici.

    Tu si blogul TAU, imi ocupa, cam, stai sa ma gandesc, trei sferturi de ora pe zi. Asta in zilele bune.

  36. Şi stai liniştit. Că dacă vreau să te bannez, te bannez pur şi simplu. Fără schimburi cu Costel.

    Restul, care nu v-aţi exprimat până acum aici, treceţi toţi la Jaco la catastif. Să vă treacă acolo, ca la vii şi la morţi. Crapă dacă nu ştie.

  37. Jaco Pastorul

    Totusi, toate leprele sunt bannate. Eu de ce sa fac exceptie?

    Mda, te doare cand primesti unlike-uri, mai bine in privat decat public. Nu treceti pe la mine, ca eu nu discut in privat, puneti-le pe blog, asa e normal.

    Totusi, ceea ce e incurajator e ca unele persoane au inceput sa-si mai puna intrebari.

  38. Iete, fleoşc! Cam ce altceva ai vrea tu să pun eu pe blog? N-avem voie să ne mai scriem mailuri acum?
    Bă, tu-ţi dai seama cât de dus eşti cu capul? Hoaşcă intrigantă!

  39. Jaco Pastorul

    Nu, Edle, lasa cearta in seama mea.

    As fi multumit sa iti pui opinia pe blog, cinstit si deschis.

  40. Deci, dacă mi-a spus-o mie pe mail, nu mai e deschis şi cinstit. Păi, vezi, prostovane, că de fapt nu te interesează Costeluş? Tu ai impresia că organizezi vreo rezistenţă împotriva mea. Nu vrei decât să otrăveşti atmosfera, să arunci suspiciuni. Ăla e doar pretextul.
    Doamne, cât eşti de ridicol.
    În rest, oricine e liber “să-şi pună întrebări”. Iar tu eşti liber să-i “ajuţi” să-şi pună întrebări. I don’t give a fuck.

  41. Jaco Pastorul

    Ne,ne,ne, aici minti in stilul tau caracteristic.

    Ti-am spus, banneaza pe mine in locul costelusului, dovada suprema ca nu vreau sa otravesc nicio atmosfera.

    Da-i drumul lui costelus si promit ca nu mai apar pe-aici, chiar daca nu ma bannezi.

    Gata, finito, fertig, konet, kaput, end of story!

  42. Singura dovadă pertinentă ar fi să n-o mai otrăveşti. Nu să vii cu provocări de debil şi să-mi spui mie că oamenii “îşi pun întrebări”. Iete, fleoşc.
    Pe de altă parte, eu ştiu că nu te poţi abţine. Aşa eşti tu, un intrigant de doi bani.

  43. Jaco Pastorul

    Pai, tocmai am dovedit ca nu sunt intrigant.

    Renunt la tot in schimbul libertatii lui Costelus.

    Iata, mi-am pus sufletul pe masa.

  44. Ai dovedit un căcat. Crezi că îţi merg cacialmalele de fanfaron? Neah.
    Nu l-am bannat dintr-un capriciu, ci dintr-o necesitate. Iar asta nu dispare cu presupusa ta dispariţie.
    Da, nu-mi face nicio plăcere prezenţa ta. Dar na, cum te-am suportat până acum, o voi face şi de acum încolo. Plus că te dezveleşti din ce în ce mai mult. Iar asta, aşa cum am spus deja, îmi place la nebunie.

  45. Jaco Pastorul

    Nu e nicio cacialma, eu sunt un tip parolist.

    In schimb tu esti o nevertebrata cu un EGO imens, si tot ce te conduce in viata sunt capriciile si orgoliile.

    Asa ca, lasa textele astea, si calca-ti pe orgoliu si da-i drumul Costelusului, iti dau cuvantul meu ca nu mai apar pe-aici.

    Te-alegi totusi cu un rau mai mic.

  46. ik

    Dra Nora 64. Recititi primele 4 cuvinte din postarea dv. Ati aruncat cacatu in derizoriu. Chestie care nu se face…

  47. Ai dreptate, Ik. Nici căcatul nu trebuie irosit aşa cu oricine. 😆
    Of, or fi ceva şanse. Adorat, nu ştiu. Dar dacă te cerţi cu mine, brusc vei deveni demn de respect. Vrei să-ncercăm? 😀

  48. ik

    Vreau. In primu rand nu aveti chichiricea in conformitate cu idealul meu de frumusete. Ma refer la poza aia cap-picioare, din vara. Asta ar fi 1 la mana. Pardon, la picior.

  49. Nastasia

    Eu n-am prea avut ce să mai zic. Dar, Nora, sigur ai motivele tale să-ți păstrezi atitudinea, altele decât cedarea la șantaj. Doar că, dacă zici că nu cedezi șantajului și că ”..ba să mai aduni încă 10 000 de pe stradă, că eu nu îi dau ăluia drumul” îmi aduci aminte de Ilie Sârbu.

  50. Nasol, Nastasia. Ce să zic? Aşa-s eu, dictatoare de felul meu. Nu e cazul să vă mai “puneţi întrebări”. Trageţi ce concluzii aveţi chef.

  51. ik

    Nu merge. Am incercat 1 skndal monstru cu dv., dra Nora. Vad ca cercati sa-l evitati. Nu face nica, incerc cu dna Nasta si cu dnu 1Q…

  52. Tu vorbeşti?! Care nici poză nu-ţi pui de urât ce eşti! Eşti strâmb, eşti clăpăug, eşti holcobat? Chel şi cu păr pe spate?
    Unde mai pui şi că eşti lindicăros, una-două vrei să mă pupi, te dai după plopi, n-ai coloană!

  53. ik

    Ptiu ! Atz nimerito. Coloana am. Auto, ca am 3 masini ca apropitar,bashca ale 12 di la firma cu tot cu tractor, plug, autovidanje

  54. ik

    Aveti cuvantul meu ca-mi voi face o adresa de imel, dupa sarbatori, dar n-as vrea sa dea fimea peste blogul asta. Cum se poate face asta ? De muiere nu ma feresc.

  55. Ik, nu prea văd cum s-ar putea face. Dacă nu vrei să dea şi să te recunoască, mai bine nu-ţi pui nicio poză. E drept, nu are cine ştie ce trafic blogul, dar teoretic există posibilitatea să vină oricine aici.

  56. ik

    Apropos de resuscitarea scroafei, v-am povestit cum l-am resuscitat pe Jack, cainele cel tont ? E foarte ADEVARAT !!!

  57. ik

    Am vinitara ! Jack e un caine huski, care sta impreuna cu doua catele intr-o statie de transformare a curentului, impreuna cu Fetitza 1 si Fetitza 2, pentru ca, fiind catele, asa le striga personalul de serviciu. Una din fetite a facut foamea la viata ei. A fost adusa de seful statiei de la marginea unei paduri, mai mult moarta decat vie. De foame. Fetita a ramas cu foamea in glanda precum unii batrani moldoveni care nu pot uita foametea din 47. Am mai povestit de acest aspect nefericit la Ana, la Pandoras. Daca ii dai o bucata de paine mucegaita, o mananca hulpav, daca ii ramane o bucata, se uita banuitoare de jur imprejur, sapa o groapa cu labutele si o ascunde pentru vremuri grele. Cateodfata uita groapa si sapa de zor , febril, zeci de gropite. Trec mereu pe acolo si-i dau ce-i mai bun. E vesnic flamanda. Cealalta fetita face talente la mancare.

  58. ik

    iAR A TREBUIT SA DISPAR. nU MA INTRERUPE COANE jUNGHI, ASTEAPTA DRA vA ! dECI. Jack e un caine mare, crescut cu mancare multa si buna, care dupa ce mananca se da si la mancarea Fetitei cele vesnic flamande. Nu o face ca i-ar fi foame, ci asa dadracu, de ofticat, spre disperarea celor din statie. Trebuie sa iubesti mult cainii ca sa accepti un caine ca asta. Rastoarna mese, scaune cand fuge ca besmeticul. Unui operator i-a rasturnat sticla cu coniac abia inceputa. Orice caine , cand fuge, se strecoara lejer si nu face ravagii. Jack, nu. Cand mergi, se tine aiurea de tine, urla continuu, ca haskii nu latra, cel putin rasa din care face parte Jack, te descalta pur si simplu, te calca pe shtaif. Cele doua fetite apara statia, tine hotii de cupru la distanta, ca acolo sunt multe mosoare din alea mari cu cupru. Jack pactizeaza cu dusmanul mereu, cu hotul adicatilea. Intr-o zi, agentul de securitate care pazea statia a vrut sa-i ofere ceva bun de mancare Fetitei cele vesnic flamande. A chemat-o in foisor si i-a pus un castronel in fatza, a lasat-o pe fetita si s-a dus la camera de comanda , ca fusese chemat de seful statiei. Am uitat sa precizez ca, in ziua aceea Jack fusese legat de foisor , ca in ziua anterioara ucisese iar o oaie a unui oier din apropierea statiei si stapanul s-a saturat sa tot plateasca baciului, oile ucise. Ei bine, Jack s-a urcat in foisor sa-i manance mancarea Fetitei. Chiar in secundele premergatoare plecarii agentului de securitate la camera de comanda, acesta imi deschisese poarta ca sa luam tomberonul cu gunoi din statie.

  59. ik

    De regula, eu nu merg cu masina de gunoi, dar in ziua aceea aveam intalnire cu inginerul, cu seful statiei, ca sa-mi dea niste miere pentru ca acesta are stupi in apropierea statiei. Cum Jack urca grabit treptele foisorului, de talmba ce e s-a dezechilibrat si a cazut in gol. Acum ce se intampla ? Poarta statiei se actioneaza cu telecomanda, pe senzori, pe sina. Agentul mi-a deschis poarta, dar a fugit la ordinele sefului statiei. Daca un caine trece pe poarta , isi falfaie coada pe acolo, poarta nu-si mai face numarul si actioneaza invers, adica se inchide. Asta s-a intamplat si acum, pentru ca fetita cealalta a venit in intampinarea masinii ca sa manance rotile, sa latre la masina, stiti cum fac cainii. In timpul acesta Jack atarna spanzurat. M-am cocotat pe gard, mi-am rupt nadragii, soferul striga sa-l las sa crape , ca e un caine sanchiu. Soferul face parte din acea categorie care e anticaini. Am ajns la Jack, l-am ridicat cu chiu cu vai in foisor. Era tare greu, ca e o namila. Ochii ii erau sticlosi, limba ii atarna nefiresc, cu tot cu partea limbii care nu se vede, cea din gura, din gat.

  60. ik

    Trecuse deja ceva minute, ca e greu sa sari poarta sau gardul, ca are siruri de sarma ghimpata. I-am facut masaj cardiac. Nimic. I-am si fracturat o coasta sau doua, ca am simtit sub palme cum au plesnit. Daca am vazut ca nu merge, ca e inert, i-am suflat indelung in bot. A inceput sa miste, l-am luat in brate, l-am coborat pe sol la umbra, l-am stropit cu apa. In cele din urma s-a trezit din moarte si m-a lins pe mana, gest pe care nu l-ar fi facut niciodata, din ce-am aflat ulterior. Repet, e un caine nesociabil, tont deabinelea, hulpav desi e satul, ofticat, enervant, dar e totusi un suflet. Atat.

  61. ik

    Ma stie, dar e tot tont, cretin. Parca se uita altfel la mine, vine sa-l mangai. Si inainte venea, dar nu mereu cand il strigam. Imi da o oarecare atentie

  62. uc

    Jaco, io chiar nu-ti inteleg incapatanarea, incrancenarea asta pana la paroxism, de ce nu poti respecta o decizie, mai stai la blog, de ce sa pleci

    ik, pozaaaa, pune o poza

  63. Edle

    Multumesc frumos. 🙂 Copii, am ramas fara calculator. Asa ca, o sa ma mai rog de voi, daca-mi mai vine sa pun poze. 🙂

  64. Da’ eu de ce n-aş avea nevoie de nimic?! Da, am nevoie de voi. Acum de Crăciun m-aţi lăsat pulii de suflet, nesâmţâtelor!

    Vedeţi că poate-mi bag pula şi mă sinucid!
    [Chestie care-mi aminti de bancu ăla cu ursoaica polară şi ursuleţu ei. Îl ştiţi?]

  65. Mă, s-ar putea să-l ştiţi că e cam vechi.

    O ursoaică şi puiul ei, la Polul Nord.

    -- Mamă, de ce stăm noi aici singuri în frigu ăsta?
    -- Pentru că aici ne-am născut!
    -- Bine, da’ de ce nu plecăm?
    -Nu putem pleca deoarece de aici ne procurăm hrana ca să supravieţuim!
    -- Păi la căldură n-am avea hrană?
    -- Ba da, dar, vezi tu, noi aici ne-am născut, avem tradiţii şi obiceiuri care ne leagă de aceste meleaguri, amintiri frumoase. Aici s-au născut moşii şi strămoşii noştri, avem o menire şi trebuie s-o ducem mai departe!
    -- Bag pula, mie mi-e frig!

  66. ik

    A venit pocu, pe la dv., dra Nora ? Daca da, v-a stropit intre ochi cu aghiazma ? Legatura de busuioc era de marimea unui maturoi sau asa mai finutz ca un buchet de flori de camp ? E batran sau tanar cam la 49 de ani, 3 luni si 23 de zile ? (Nu fac nicio legatura cu varsta mea, dar e bine sa stiti ca, barbatul fatal are thocmai aceasta varsta !)

  67. ik

    Parca v-am mai zis ce-am patit acu doi ani cand a venit pocu la noi. Daca v-am raportat, nu face nimic, va mai zic odata , ca bag sama ca nu aveti tinere de minte unii dupacilea. Deci: beusem vio 3 paare cu vin si cum io nu prea mai duc la beutura ca m-am dezvatat, cum l-am primit pe poc, l-am si tzucat pe ambii obrajori, ca era tare bucalat. Semana cu-n fost coleg de catanie, d`aia l-am pupat cu bale. Facea fetze-fetze sarmanu poc, dar l-am dat repedea pe brazda, caci a beut si el vo 3 paare si am ajuns la acelasi nivel euforic. Eu cand is bat, imi sunt dragi si dujmanii de moarte, cum ar fi dl Cosa sau go-cu de pilda…

  68. ik

    Nu stiu daca ar fi cazul sa-mi mai pun poza la gravatar, dra Nora. Brad Pit-ul drei Val, aduce cat de cat cu mine. Ma gandeam ca…

  69. ik

    Am citit intr-o revista ca, lui Brad Pit nu-i prea place sa faca baie. Io fac baie lunar. Pentru un moldovean (dupa mama), e suficient, cred…

  70. ik

    Anglicanii au preotese, ferice de ei. O preoteasa cu curu bombat, n-ar strica sa-mi calce pragu de Craciun, Boboteaza, au Paste…

  71. ik

    Dv. da, dnu Junghi, dar dnu Danii ce sa tae ? Pula , poate. Ca umbla numa pin carciumi si da toti banii pe maioaie si geci albastre. Gata, nu mai vreau sa=-l vad gol pusca…

  72. ik

    Cand eram mititel, taica m-a urcat pe porcul taiat. M-am pisat pe el, ca eram mititel. Patuncea nu existau pempersi… Dv. ati facut pipilicu pe porc, dra Nora ? Daca nu-s prea indiscret…

  73. ik

    Visez sa mai am 30 de ani, sa mananc ciosvarta de berbec, grasimea sa se prelinga pe barbie, sa beu vin negru, juma in gatlej, 1/4 pe camesa, 1/4 in san…

  74. ik

    … sa pun tiganii sa-mi cante cu vioara la ureche, sa le lipesc bani pe frunte cu stuchit, sa-i iau la omor cand or face pauza.

  75. ik

    Singer, nu Ileana, coane Jaco. Sau Zzinger, daca vreti. Model 1889, made in Germania. Nu vreau broderie, aia ii pentru dna Nasta…

  76. ik

    Am si Zzinger si-o icoana letona din 1777, coane Jaco. Nu fac misto. Icoana e de la taica lu taica lu taica lu taica…

  77. ik

    Valoreaza, dar nu prea mult. Sunt multe din astea. Mai mult valoreaza icoana letona, ca e din prima generatie de icoane dupa ce neopaganii din letonia au fost convertiti la catolicism.

  78. ik

    Da, e interesanta. Se vede binisor pictura. O ung lunar cu ulei de masline extravirgin, dar nu din asta de la bille, marketri, ci din ala produs in casa.

  79. ik

    Coane Junghi, io nu stiu sa pun poze paicea. Am “descoperit” internetul cu ceva ani in urma cand am stat in ghips. Ar trebui s-o pun pe fimea, dar mi-e teama sa intre peicea. Caut sa-i dau si eu o educatie. Bineinteles ca nu prea reusesc. I-am zis si drei Nora de poza la gravatar, dar a zis ca-mi trebuie imeil. Imeil poa sami faca fimea, dar a zis dra Nora ca, teoretic poate da peste acest blog. Ar fi putut sami faca feciormiu, dar e mereru plecat cu tiru si cand vine nu sta mult, se duce la una la Deta so babardeasca

  80. ik

    Bucuria reciproca e beton. Ca Ideal era un aspirator din anii comunismului. Da, erau aspiratoarele Practic si Ideal. Nu aveti de unde sa stiti, ca sunteti tanara, dra Val. Mult prea tanara, exagerat de tanara. Drept pentru care va pup cu drag pe frunte !

  81. ik

    Nevastamea iar ceteste o carte. De unu Coelo parca. Cand vaz carti imi vine sa scot grenada defensiva UZRGM cu focos si so arunc inspre blibioteca. Femeile astea cetersc carti cu feti frumosi si cand da nas in nas cu cheliosu ei, cu burta de bere, cu cracanatu ei pe care la luat cu pirostii, cu popa, cu nunta, cu nasi, se uita chioras…

  82. ik

    Ar trebui sa fiti mai atent cand va bucurati, coane Junghi. Io cand ma bucur is cu ochii in 4. Nici nu ma urc la volan cand is bucuros…

  83. ik

    Io mi l-am perdut demult. De cand am cunoscuto pe nevastamea. Am invitato la o cofetarie. Nici acuma nu mi-a dat banii pe partea ei de consumatie…

  84. Junghiul

    Nu e chiar pansat , în patru valize nu s-a găsit un petec de pansament. Doar șervețele umede , bune și alea

  85. ik

    Aproape 2 m., coane Junghi. Cum s-ar zice, nalt ca bradu, prost ca gardu… Vedeti ca aveti pansamente in trusa medicala din masina, coane J. Tot io prostu sa va amintesc…

  86. Andrusk

    @Cosa -- cu intarziere, dar mai bine mai tarziu decat niciodata!!!
    Motanul il ia intr-o seara pe pisoiul cel mic cu el sa-i explice despre “sex”. Urca cei doi pe o cladire mare, iar motanul ii spune pisoiului:
    -- Priveste aici cum se face !
    Motanul incepe sa miaune indelung (chemand pisicile dornice). Dupa cateva minute incepe sa ploua torential. Motanul, nevrand sa dea un exemplu prost pisoiului, continua sa miaune indelung in timp ce vantul incepe sa bata si mai tare si ploaia se inteteste.
    Cei doi sunt deja uzi leoarca, insa motanul nu da semne de oboseala, continuand sa miaune indelung, pentru a oferi o lectie de retinut pisoiului cel mic.
    Dupa inca 20 minute de ploaie si vant, timp in care nicio pisica nu s-a aratat, pisoiul ii spune motanului:
    -- Tata … eu mai fac sex 10 minute si plec !

  87. Manuella

    Bună seara! 🙂

    ik, nu vrei să ştii ce bunătăţi au sosit de la Sibiu în seara aceasta!

    Sunt înconjurată de globuri, funde, beculeţe şi cutii ce aşteaptă să primească surprize!

  88. Nora&1Q

    Oh, uh! Trimiteți Gallardo-u` așa, nașă, sărumânurile, ambele, cu care faceți cadoaie și zurprize! Să fie primite! Bodaproste!
    D-lui ik îi sunt oricum un mizilik!

  89. Nora&1Q

    Nici nu știu ce-aș mai putea scrie. Prea îmi sunteți dragi! Bine, unii mai mult, alții mai puțin; ca să nu vă înduioșez inutil…

  90. Val, nu mi-a luat nimic. A bătut, am deschis, l-am văzut, avea o icoană în mână, am zis “nu, mulţumesc”. El “de ce?!”, eu “nu sunt ortodoxă”, el “aaa”, “la revedere”, “la revedere”.

  91. Eu vreau un Lamborghini cu baterii solare. Dacă nu-i aşa, să nici nu te gândeşti, naşă!
    Plângă 1Q cât o plânge!
    Sunt traumatizată. Stătui azi lângă maică-mea la făcut de cozonaci. Mă ţinu într-o saunăăăă…

  92. Manuella

    Nora, nu degeaba sunt naşă. Vă împac pe amândoi.
    (cum spun toate astea tehnic, 1Q?)

    Post-it! Să scrii scrisoarea mâine în zori!

  93. Nora&1Q

    Să nu se mai plângă d-l ik de mâța d-lui! a mea se pune preș lângă picioarele mele, s-o sar! De multe ori nu reușesc. Împiedicat mai sunt..

  94. O prietenă îmi scrie că a făcut “la crèche de Noël” din hârtie şi că iosiful, maria şi isusul ei seamănă a palestinieni, iar Maria pare “avoir un oeil au beurre noir”. 😀

  95. Manuella

    Uite, avem şi îngeraş! Chiar dacă pare gânditor, zâmbeşte un pic, ceea ce e bine! 🙂

    Sărbători dragi, să fiţi sănătoşi şi să vă bucuraţi tare!

  96. Nora&1Q

    Sărbători relaxante! fără dureri de burtă și cap. Fericiți cei fără de cap, că nu vor cunoaște mahmureala..
    D-l ik, nu fiți calik!

  97. Superbă piesă, Val, şi nu doar de Crăciun.

    1Q: na! Mua, mua! Ce le dăduşi colindătorilor?

    Serios vorbind, Crăciun fericit tuturor. Chiar şi celor care acum se uită câş la mine. Tot dragi îmi sunt.

  98. val_one

    Nora, Los peces en el rio este un cîntec tradiţional spaniol de Crăciun, de aia mi-aduc aminte de el doar în perioada asta. îl ştiu în multe variante, dar Lhasa îi da un farmec deosebit. 🙂

  99. val_one

    asa…

    multumesc de urări, vi le întorc însutit, dragilor. tuturor, fie că sînteţi pe aici sau nu. 🙂

  100. Junghiul

    Moșul ? A făcut senzație! Iar David a cântat două cântecele și i-a fost îndeplinită dorința: a primit mașina de gunoi…cadouri am primit toți, inclusiv bunica

  101. Hai să fiu eu acritura. Ca de obicei. 😛 Un prieten remarca faptul că acum copiii nu mai sunt aşa emoţionaţi la întâlnirile astea. Nici când primesc cadouri. Tind să-i dau dreptate uitându-mă la David al nostru.

    Când eram eu mică, întâlnirea cu Moş Crăciun dădea o senzaţie în care se împletea teama cu încântarea. Teamă pentru că eu chiar eram convinsă că, dacă nu “spun poezia bine”, nu mai primesc nimic. La teama asta, se mai adăuga o alta: Moş Crăciun era un personaj fantastic. Nu unul de carton. Ci unul care-n capul meu, venea din acelaşi tărâm ca alte personaje de poveste. Iar în poveşti nu toate sunt mereu frumoase. Miraculosul nu era roz şi bleu, ci avea şi ceva terifiant. Încântarea nu mai are nevoie de explicaţii. Nu ştiu cât de des primeau cadouri ceilalţi copii, dar la noi sigur nu apăreau în fiecare săptămână. Erau chiar legate de ocazii speciale. Zile de naştere, Paşte, Crăciun. Obiectele ni se fixau astfel în memorie, legate de evenimentele care le-au prilejuit apariţia.

  102. Junghiul

    Am ales bine. Echipat impecabil, voce , gestică etc. Iar David a fost copleșit de emoție deși nu îi era frică de el.Probabil că ai dreptate . Oricum ideea de a apela la vecinul care se îmbracă in Moș nu face decât să strice tot farmecul momentului.

  103. Junghiul

    Mie mi-au strivit corola de mic. Primul moș care m-a vizitat avea cizmele și mirosul lui Moșu Cristescu, grajdarul nostru. De atunci am rămas cu ideea că ceva pute în toată povestea asta . A mai venit de câteva ori pe furiș fără să mai dea ochii cu mine.

  104. Mda, nu ştiu. Nu ţin minte să fi avut suspiciuni. Până să aflu de la alţii că “nu există”, eram o toantă perfect păcălită. 😀

  105. Junghiul

    Vă urez o seară minunată în continuare. Astăzi nu ies la colindat. Ar fi culmea să mă plimb prin târg cu capul spart. Eu și dreptatea…

  106. val_one

    doar n-oi fi supărată acum, Nora. face parte din farmecul copilăriei. asemenea emoţii fac bine copiilor. 🙂

  107. Junghiul

    Eram intr-un hotel, în timpul conversației cu ik ,m-am ridicat brusc și am dat cu capul într-o grindă.

  108. Edle

    Tocmai ce citisem dimineata ca e nu stiu ce cruce cardinala si ca racii, berbecii, balantele si nu mai stiu care sunt in pericol sa-si cam sparga capetele si alte chestii de astea (chiar si intre ei).

    Junghiule, vad ca tu ai luat-o inainte! 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *