Diyarbakır și copilăria kurzilor

Probabil vă întrebaţi cum am avut posibilitatea de a posta, am primit o invitaţie din partea Norei şi am acceptat-o. Îi mulţumesc.

Sunt doar câteva rânduri scrise mai demult despre un film care mi-a plăcut mult.

The children of Diyarbakır [Germania-Turcia, 2009, drama]

Gulistan, o fetiţă de zece ani, fratele ei mai mic, Firat, și mezina trăiesc fericiţi împreună cu părinţii lor la sf. anilor 90 în provincia Diyarbakır, situată în SE Turciei. Fericirea se transformă într-un coșmar în momentul în care părinţii copiilor sunt împuşcaţi chiar în faţa lor de un membru al fortelor securitatii statului. Traumatizaţi, Gulistan, Firat şi sora lor mai mică ajung să fie plasaţi în grija mătuşii lor care dispare fara urmă, apoi, fără bani, sunt aruncați în stradă de proprietarul clădirii. Dezorientați, cutreieră străzile zi și noapte, obosiți, flămânzi… se împrietenesc cu alți copii ai străzii, cu Zelal și fratele ei, rămași și ei pe drumuri după un atac asupra satului lor, împreună cu bunicul lor orb ce vindea pătrunjel, dar aceștia îi învață să supraviețuiască. Singurul loc de refugiu, singura “casă” fără proprietar, în care dorm noaptea, sub cerul liber, fiind zidurile, rămășițele unei biserici armenești despre care nu se mai știa mare lucru. Într-o zi, Gulistan este șocată să-l întâlnească pe asasinul parinților, previzibilă ar fi răzbunarea, dar mesajul regizorului e altul…, unul realist și nu unul umbrit de toate umilințele din lume.

Mrs Tugluk, who said the only solution was a political and democratic one, particularly lamented the fact that several children have been among the dead.”Children who had no part in the incidents and who were watching the events from the balcony or the park were massacred,” she said. (news BBC – 3 aprilie 2006)

Aici, când vrei să începi o afacere, începi de la minus, în timp ce alţii încep de la zero“, declara omul de afaceri Hayri Yagmur. (3 ianuarie 2011)

 

409 comentarii la “Diyarbakır și copilăria kurzilor


  1. 1

    Bine ai venit, Uc. 🙂 Mulţam de postare şi de sugestia cinematografică.


  2. 2
    val_one:

    mersi, Uc. îl trec pe listă. 🙂

    bună idee avu Nora.


  3. 3
    ik:

    In 99, primul termopan din viata mea a fost montat de Iuksel, un turc din Anatolia. In trei ani invatase sa vorbeasca binisor romaneste. Ma intreb cat mi-ar fi trebuit mie sa invat lb. turca. Iuksel mi-a povestit ce grozavii a vazut el in timpul stagiului militar. Printre altele, a vazut un copil sugar asasinat de kurzi. Iuksel a zis cam asa: poti fi prieten la catarama cu un kurd, dar daca kurdul primeste un telefon de la sefii lui ca trebuie sa te ucida, o face imediat, nu sta pe ganduri, nu are nicio remuscare. L-am intrebat pe Iuksel daca la randul lui ar ucide kurzi. A zis ca ar ucide cat mai multi. Acuma na, stau si ma intreb daca a vorbit serios, ca el facea ce facea si o lua in brate si o dragalea pe fi-mea , care avea doi sau trei anisori, “minunea blonda” cum ii zicea el. …………. Felicitari uc !


  4. 4
    uc:

    Multumesc:)


  5. 5

    Ik, din păcate, cele două nu se exclud deloc. Şi cei mai cumpliţi torţionari au copii acasă, cu care stau şi se joacă.


  6. 6
    Jaco Pastorul:

    Bravo Uc, bine ai urcat la tribuna.

    Dar prea pare a fi recompensa pentru luarea ta pozitie proNora. Sa-i zicem un soi de racolare la bisericuta.

    Apropos de povestea copiilor, un partener de-al meu de afaceri turc, cand era in armata ucidea kurzi si le insira urechile pe sfoara, purtandu-le la gat pe post de margele. Era un trand atunci printre soldatii turci sa isi confectioneze astfel de coliere.


  7. 7

    Eram sigură că-n meschinăria ta, nu poţi gândi altfel. Fuck off!


  8. 8
    Jaco Pastorul:

    Nu e meschinarie, e experienta, te cunosc deja prea bine si esti atat de previzibila…

    Faci exact ca atunci cand te poupou pe-aici zgomotos cu cel care tocmai a avut un vreun conflict cu vreun nesuferit de-al tau.

    O faci ostentativ si previzibil, dupa cum ti-am spus, pentru ca tu numai asa stii sa traiesti si sa te simti bine, in haita.


  9. 9

    Da. Aşa. Sau mintea ta otrăvită care mânjeşte totul. E şi varianta asta. 😉
    Pur şi simplu, îţi stă în gât faptul că nu te sprijină toţi. Şi mai ales că te-am expus aşa cum eşti.


  10. 10

    Să nu te sufoci dracu de atâta toleranţă şi iubire pentru umanitate. 😆 😆


  11. 11

    Şi eşti atât de dobitoc, încât din prea multă “iubire şi toleranţă” pentru mine, nu-ţi pasă că îi mai jigneşti şi pe alţii. Uc, în cazul de faţă, care s-a lăsat, vezi doamne, racolată.
    Ce efecte ciudate are bunătatea ta, Jaco! Of, magister, magister, cum arunci tu mărgaritare porcilor, iar din ele, să vezi chestie, creşte numai bălegar!


  12. 12
    Jaco Pastorul:

    Eu n-am nevoie sa ma sprijine nimeni, eu sunt un lup singuratic.

    Atata timp cat stiu ca sunt pe drumul bun, nu ma intereseaza ce fac cei din jurul meu. Doar si pe Cristos toata lumea l-a condamnat.

    Asta nu a insemnat ca cei multi si organizati in secte au avut dreptate.


  13. 13

    Aoleu! Nici mai mult, nici mai puţin.
    Maimuţoiule, trebuie să plec. Între timp, mai latră puţin la lună.
    Exact, latră. Nu eşti lup, eşti un pechinez care se crede lup. Na, fiecare are dreptul să viseze, inclusiv salvarea păcătoşilor, cine-s eu să te acuz? Doar că ar fi indicat să faci mai puţină gălăgie. Na, când taci, pari aproape deştept.


  14. 14
    Jaco Pastorul:

    Tu in schimb, te hranesti cu pareri binevoitoare, laude si admiratie. Nu ai taria sa rezisti altfel, fara bisericuta.

    Lasa ca n-am jignit-o pe Uc, i-am spus doar sa fie atenta.

    de ce vorbesti tu in locul ei???


  15. 15
    ik:

    Era cat paci sa cred ca ma ataci, Jaco.


  16. 16
    ik:

    Dra Uc, daca purcedeti spre a fi racolata, aflati dara ca am si io aremu mieu imaginar, in kre ie loc si deo cadana cu trasaturile dv. Mai visez so am in aremu meu si pa dra Nora, cami place bretonu dumneaei cu aplecare spre dreapta. Cum io is de dreapta, agreez pana si bretoanele spre dreapta. Dle Jaco, io is mai mult decat binevoitor cu dra Nora si iar ma simpt atacat de domniavoastra. Ma simt pus la zid (rana)…


  17. 17
    ik:

    Dra Uc, abia acu vazui poza dv. marita. Aveti 1 mic defect. Tre sa ridicati colturile gurii. Pareti oleaca posaca. In rest nu aveti defecte, sunteti chiar frumusica foc…


  18. 18
    ik:

    Dra Nora: inca mai solicit un pupoi. Mai nou, poupu…


  19. 19
    ik:

    Dra Nora, aveti draci pe dv. ? V-am solicittat 1 pupoi. Cer prea mult ?


  20. 20
    ik:

    Dle Jaco, mi-ati facut 1 mare bine. Sa ma explic: Cosa a facut cu ceva timp in urma niste remarci necuviincioase la adresa fiicei si mamei mele. N-am pregetat sa-l fac dupa aia cu oua si cu otet. Abia acum imi dau seama cat de caraghios am fost, cand observ cu cata inversunare o atacati pe Nora. Inca odata, multzam tare !


  21. 21
    ik:

    Dra Nora, stiti ceva de dl 1Q ? Mai umbla Coca si cu Inna ? Ca stiu ca-i prea curvar… A nu se interpreta, va rog…


  22. 22
    ik:

    A platit restantele la intretinere ?


  23. 23
    ik:

    Haoleu, sper ca nu are de platit si penzie halimentara !


  24. 24

    Costele, te aşteaptă Odagiu pe blogul lui. http://geluodagiu.blogspot.ro/
    Şi am cam terminat cu rolul de porumbel voiajor. V-am pus în legătură.


  25. 25

    Nu ştiu, Ik. Ce e aia “a umbla Coca şi cu Inna”?


  26. 26
    ik:

    Voiam sa zic ca umbla cu Coca si cu Inna, dra Nora. Intr-un cuvant, cocaina. Sunteti frumoasa si grea de cap… Datii drumu lu dnu Gelu, fermecatoreo doamna !


  27. 27
    ik:

    Incva o zi in care nul salut pe dnu 1Q. Sa se stie !


  28. 28
    ik:

    Sicu pupuiul cum ramane, dra Nora ? In fine , poupu-ul…


  29. 29
    ik:

    Dna Andreea, puteti sa-i transmiteti oarece dnului Danii ?


  30. 30
    uc:

    helou:)

    ok, da, am urcat la tribuna pentru a va povesti un film, nu pentru a genera sau continua alte si alte conflicte, Nora imi mai crease o data un cont de autor, io am uitat parola aia….

    Jaco, sunt cu ochii-n patru:))


  31. 31
    val_one:

    cum adică, eu nu te sufăr, Ik? ce vorbă e asta? 🙄

    acu` mi-adusei aminte că o ziseşi mai deunăzi.


  32. 32
    ik:

    Siameza mea a mancat aripioare crocante si puternic condimentate cu ardei iuti de la fastfud. Creca voi scapa de ea. Nu trebuie sai dau io aripioarele astea, se autoserveste de pe masa. Totu e sa te faci ca uiti mancarea pe masa. Astfel , cei de la Politia Abnimalelor nu te vor avea la mana…


  33. 33
    ik:

    Deocamdata e la prima faza. Behaie, nu mai miauna…


  34. 34
    ik:

    Se rostogoleste, se da deadura…


  35. 35
    ik:

    Senvarte in juru cozii…


  36. 36
    ik:

    A intrat in coma…


  37. 37
    ik:

    Am avut odata siameza…


  38. 38

    😆 😆 Deh, măi, Ik, nu puteam să le am pe toate.


  39. 39
    ik:

    Nui in coma, dormea scarbadracu…


  40. 40

    Nu dau drumul nimănui, Ik.


  41. 41
    val_one:

    acum îmbie-o cu lapte, Ică. asta e, n-a fost să fie. 😛


  42. 42
    val_one:

    pe siameză, nu pe Nora. 🙄


  43. 43
    ik:

    Daaaa, ma iubiti, dra Val. Dv. si cu Dna Andreea. Io vreau sa fiu iubi, nu acceptat. Luati egzeplu dela dra Nora, care datata iubire pentru subsemnatu, o doare capu…


  44. 44
    ik:

    Normal ca pe siameza, dra Val. Pe dra Nora as imbia-o io in aremu meu imaginar. Ce, nu Soliman cel magnificu sa aiba arem ?


  45. 45
    ik:

    Acuma sta in cur ca proasta si se uita la acuarium…


  46. 46
    uc:

    m-ati ucis cu bisericutele, asta e (si cu haremu):))

    am incercat si io (la sala de sport), dar nu-mi iese fix exact:)


  47. 47
    ik:

    Pestele ei preferat se hlizeste la ea…


  48. 48

    Peşte care să se hlizească! Asta n-am mai văzut! 😀


  49. 49
    ik:

    Se unduieste bine aia, dra Uc, dar ii cam trupesha. Creca manca o oaie la micu dejun. In cazu ei, marele dejun…


  50. 50

    Hai, Ik, mofturosule, că e foarte ok pentru ce face ea.


  51. 51
    ik:

    Numa un orb nu vede cand pestii se hlizesc…. Mai sunt unii pesti in dreptul Brailei care se hlizesc la pescarii nepriceputi. Nu dau nume, VIP…


  52. 52
    ik:

    Ii mai zisei drei Uc ca are colturile gurii prea lasate. Daca m-ar vedea in real, i s-ar lasa si mai tare…


  53. 53

    Şi preferaţii mei:


  54. 54
    val_one:

    😆

    şi-or spune şi bancuri cu pescaru`, Ică.


  55. 55
    uc:

    ma scuzati un pic, sunt absorbita

    imi trebuie sabia aia sa tai tortul la revelion

    seara faina:)


  56. 56

    Asemenea, Uc. 🙂 M-a cam absorbit şi pe mine dansatoarea ta. 🙂
    Cu sabia nu umblu. Ultima oară m-am tăiat deschizând o cutie de cafea.


  57. 57

    Costele, stai aşa. Că acum văzui. Odagiu te aşteaptă şi aici: http://geluodagiu.wordpress.com/ Nu doar pe tine, ci şi pe Jaco, Andreea şi Danny. Parcă. (bine, vedeaţi şi singuri dacă vă duceaţi pe primul link http://geluodagiu.blogspot.ro/. Sunteţi curtaţi în fel şi chip)
    Succes!
    Abia acum s-a încheiat misiunea mea de mesager.


  58. 58
    Jaco Pastorul:

    He,he, ai vrea sa scapi de mine, asa-i?

    Ok, dar nu va fi chiar asa usor. Va trebui sa ma bannezi.

    Sau sa-i dai drumul lui Costelus. Uite, promit ca daca-i drumul, n-o sa mai auzi de mine, pe onoarea mea de ardelean.


  59. 59

    Neah.
    Pe tine te priveşte ce faci. Eu doar am transmis mesajul.


  60. 60

    Edle, tu ţi-ai şters linkul ăla cu comiscurile?


  61. 61
    Edle:

    Pusesem un link gresit dimineata si l-am sters. Voiam o poza pentru Costelus, da’ n-a mers. Ma ajuta cineva, ca-s pe telefon? Adica sa v-o trimit voua s-o postati.


  62. 62

    Sigur. Dă-mi-o mie.


  63. 63
    Jaco Pastorul:

    E o oferta cinstita. Scapi de un mare nesuferit in schimbul unuia mai mic.

    Hai, accept-o!


  64. 64

  65. 65

    Zât, Jaco. Nu uita că tu ai o misiune, nu faci umbră blogului degeaba. 😆


  66. 66
    Jaco Pastorul:

    Misiunea mea s-a incheiat. Am dovedit, pentru cine are ochi sa vada, ce-am avut de dovedit.

    E a treia oara si ultima cand iti pun in fata oferta.

    Hai, nu fi fraiera.


  67. 67
    Jaco Pastorul:

    Foarte spiritual, Edle, sa stii ca si Costelus se hlizeste la ora asta ca si tine.

    Atata doar ca nu-ti poate raspunde.


  68. 68

    Neah, nici pomeneală. Ce, te duci la odihnă aşa repede? Nţ, nţ, nţ, Jaco! Te ştiu om care nu pierzi timpul aiurea, tu eşti un maestru, un învăţător, un model! Nu mă poţi lăsa aşa în beznă. Ce m-aş face eu fără lanternuţa ta. Plus că dovedeala nu se termină niciodată.


  69. 69
    Edle:

    Nu ma hlizesc deloc. Daca vezi sa citesti, are si un mesaj acolo.

    Iar cu Costelus vorbesc pe mail, stie ca nu vreau sa fie bannat. Si Nora stie…


  70. 70
    Edle:

    Multumesc, dear.


  71. 71

    Most welcome. 🙂


  72. 72
    Jaco Pastorul:

    Vad sa citesc.

    Si mesajul ala, in situatia lui, mi se pare cam cinic.

    Plus ca ii dai aripi asteia.

    Ma rog, poate fi doar parerea mea, dar daca esti impotriva bannarii, de ce nu o spui deschis, de ce dai mesaje de-astea cu doua intelesuri?


  73. 73
    Jaco Pastorul:

    Pai a fost usor de dovedit, ce rost mai are sa pierd timpul pe-aici?

    Si pe tine n-o sa te-ajute nicio lanternuta. Adica te-ajuta, dar nu a mea. Tu vezi in alt spectru de frecventa.


  74. 74

    Auzi, prostovane, că tot crăpi de grijă. Mi-a spus deja. Vezi că iar vorbeşti fără să ai habar? Chiar n-ai simţul ridicolului? Trebuie să ţi se dea ţie raportul? De ce aripi crezi că am nevoie?
    Mi-a spus. Îmi menţin decizia.
    Încheiem dracului odată subiectul ăsta?


  75. 75
    Jaco Pastorul:

    Pai da, dar a facut-o la separe, asa ca sa nu-ti strice tie imaginea. Daca tot discutam pe blog despre asta, de ce sa nu o spuna aici? Ehe, diplomata rau, Edle asta.

    Nu, nu incheiem.

    Refuzul tau de a ma banna pe mine in locul costelusui ma duce cu gandul la posibilitatea ca eu s-ar putea sa-ti fiu mai putin nesuferit decat el. Poate chiar ma indragesti de vrei sa mai ai mereu aproape.


  76. 76

    Băi, boul bălţii. Pe mine crezi că mă doare undeva de imaginea mea în ochii leprelor ca tine sau Odagiu?
    Tu chiar nu pricepi că puteţi fi toţi împotrivă, ba să mai aduni încă 10 000 de pe stradă, că eu nu îi dau ăluia drumul?
    Ţi-ai găsit acum motiv de hănţăneală. Şi ce te fute pe tine grija cum procedează alţii? Monitor fără ocupaţie ce eşti!


  77. 77
    Jaco Pastorul:

    Ah, nu te umfla in pene, am o gramada de ocupatii, chiar si-acum sunt la munca, altfel nu m-as obosi sa-ti dau replici.

    Tu si blogul TAU, imi ocupa, cam, stai sa ma gandesc, trei sferturi de ora pe zi. Asta in zilele bune.


  78. 78

    Şi stai liniştit. Că dacă vreau să te bannez, te bannez pur şi simplu. Fără schimburi cu Costel.

    Restul, care nu v-aţi exprimat până acum aici, treceţi toţi la Jaco la catastif. Să vă treacă acolo, ca la vii şi la morţi. Crapă dacă nu ştie.


  79. 79
    Edle:

    Uite, Jaco: http://en.m.wikipedia.org/wiki/Hang_in_there,_Baby

    E vorba de un poster motivational, aparut in 1970. Ma gandeam ca stiti poza.

    Nu e nimic cu dublu inteles. Eu am vorbit cu Nora, i-am zis sa-l elibereze pe Costelus, n-a vrut, ce pot sa mai fac? Vrei sa ma cert cu ea pe aici? Ai fi multumit?


  80. 80

    Ai pe dracu. Ţaţă!


  81. 81
    Jaco Pastorul:

    Totusi, toate leprele sunt bannate. Eu de ce sa fac exceptie?

    Mda, te doare cand primesti unlike-uri, mai bine in privat decat public. Nu treceti pe la mine, ca eu nu discut in privat, puneti-le pe blog, asa e normal.

    Totusi, ceea ce e incurajator e ca unele persoane au inceput sa-si mai puna intrebari.


  82. 82

    Iete, fleoşc! Cam ce altceva ai vrea tu să pun eu pe blog? N-avem voie să ne mai scriem mailuri acum?
    Bă, tu-ţi dai seama cât de dus eşti cu capul? Hoaşcă intrigantă!


  83. 83

    Păcat că nu vrei să te duci la Odagiu. Vă potriviţi de minune.


  84. 84
    Jaco Pastorul:

    Nu, Edle, lasa cearta in seama mea.

    As fi multumit sa iti pui opinia pe blog, cinstit si deschis.


  85. 85
    Jaco Pastorul:

    Pai fa-mi tu un program si un itinerar,

    Ia zi, pe unde ar mai trebui sa ma duc?


  86. 86

    Deci, dacă mi-a spus-o mie pe mail, nu mai e deschis şi cinstit. Păi, vezi, prostovane, că de fapt nu te interesează Costeluş? Tu ai impresia că organizezi vreo rezistenţă împotriva mea. Nu vrei decât să otrăveşti atmosfera, să arunci suspiciuni. Ăla e doar pretextul.
    Doamne, cât eşti de ridicol.
    În rest, oricine e liber “să-şi pună întrebări”. Iar tu eşti liber să-i “ajuţi” să-şi pună întrebări. I don’t give a fuck.


  87. 87
    Edle:

    Pai, tocmai am facut-o, Jaco.


  88. 88

    N-ai făcut-o cum vrea el, Edle. Să nu dai deloc în mine? Nţ, nţ. Nesatisfăcător.


  89. 89
    Jaco Pastorul:

    Ne,ne,ne, aici minti in stilul tau caracteristic.

    Ti-am spus, banneaza pe mine in locul costelusului, dovada suprema ca nu vreau sa otravesc nicio atmosfera.

    Da-i drumul lui costelus si promit ca nu mai apar pe-aici, chiar daca nu ma bannezi.

    Gata, finito, fertig, konet, kaput, end of story!


  90. 90
    Jaco Pastorul:

    Da, acum ai facut-o, lucru pentru care iti multumesc.


  91. 91

    Unde e minciuna, ţaţo?
    Apoi, lasă teatrul ieftin.


  92. 92

    Singura dovadă pertinentă ar fi să n-o mai otrăveşti. Nu să vii cu provocări de debil şi să-mi spui mie că oamenii “îşi pun întrebări”. Iete, fleoşc.
    Pe de altă parte, eu ştiu că nu te poţi abţine. Aşa eşti tu, un intrigant de doi bani.


  93. 93
    Jaco Pastorul:

    Pai, tocmai am dovedit ca nu sunt intrigant.

    Renunt la tot in schimbul libertatii lui Costelus.

    Iata, mi-am pus sufletul pe masa.


  94. 94

    Ai dovedit un căcat. Crezi că îţi merg cacialmalele de fanfaron? Neah.
    Nu l-am bannat dintr-un capriciu, ci dintr-o necesitate. Iar asta nu dispare cu presupusa ta dispariţie.
    Da, nu-mi face nicio plăcere prezenţa ta. Dar na, cum te-am suportat până acum, o voi face şi de acum încolo. Plus că te dezveleşti din ce în ce mai mult. Iar asta, aşa cum am spus deja, îmi place la nebunie.


  95. 95
    Jaco Pastorul:

    Nu e nicio cacialma, eu sunt un tip parolist.

    In schimb tu esti o nevertebrata cu un EGO imens, si tot ce te conduce in viata sunt capriciile si orgoliile.

    Asa ca, lasa textele astea, si calca-ti pe orgoliu si da-i drumul Costelusului, iti dau cuvantul meu ca nu mai apar pe-aici.

    Te-alegi totusi cu un rau mai mic.


  96. 96
    ik:

    Dna Edle 64 sarumana. Nu e siameza, asadar poate ramane in viata…


  97. 97

    Nu pricepi. Nu poţi.
    Am văzut cât de vertebrat eşti.
    N-ai priceput că nu cedez la şantajul de niciun fel?
    Mai încerci mult?


  98. 98
    ik:

    Dra Nora 64. Recititi primele 4 cuvinte din postarea dv. Ati aruncat cacatu in derizoriu. Chestie care nu se face…


  99. 99
    ik:

    Dra Nora: vreau scandal cu dv. ca sa ma adore partea adversa…


  100. 100

    Ai dreptate, Ik. Nici căcatul nu trebuie irosit aşa cu oricine. 😆
    Of, or fi ceva şanse. Adorat, nu ştiu. Dar dacă te cerţi cu mine, brusc vei deveni demn de respect. Vrei să-ncercăm? 😀


  101. 101
    ik:

    DRa uc mi-a pus la 55 paia cu bucile ei. Iote na !


  102. 102
    ik:

    Vreau. In primu rand nu aveti chichiricea in conformitate cu idealul meu de frumusete. Ma refer la poza aia cap-picioare, din vara. Asta ar fi 1 la mana. Pardon, la picior.


  103. 103
    ik:

    Nici io n=am chichiricea cine stie ce, dar macar nu mi-am pus poza la gravatar…


  104. 104

    Care poză? Nu mai ştiu.


  105. 105
    Nastasia:

    Eu n-am prea avut ce să mai zic. Dar, Nora, sigur ai motivele tale să-ți păstrezi atitudinea, altele decât cedarea la șantaj. Doar că, dacă zici că nu cedezi șantajului și că ”..ba să mai aduni încă 10 000 de pe stradă, că eu nu îi dau ăluia drumul” îmi aduci aminte de Ilie Sârbu.


  106. 106
    ik:

    Poza cap-picioare in care se vede chichiricea. Parca au fost mai multe.


  107. 107

    Nasol, Nastasia. Ce să zic? Aşa-s eu, dictatoare de felul meu. Nu e cazul să vă mai “puneţi întrebări”. Trageţi ce concluzii aveţi chef.


  108. 108
    ik:

    Da ce-a facut Ilie Sarbu , dna Nasta sarumana ?


  109. 109
    ik:

    Chichiricea…


  110. 110

    Chiar nu mai ştiu, Ik, dar tot ce e posibil. 😀 Sunt departe de orice fel de ideal de frumuseţe. 🙂


  111. 111
    ik:

    Dar dv. cum aveti chichiricea, dna Nasta ?


  112. 112
    ik:

    Puteti sa mai dati o poza ccap-picere , ca sa va demonstrez ?


  113. 113

    Nu. Te cred pe cuvânt.


  114. 114
    ik:

    E clar, si dna Nasta are chichiricea nashpa…


  115. 115
    ik:

    Nu merge. Am incercat 1 skndal monstru cu dv., dra Nora. Vad ca cercati sa-l evitati. Nu face nica, incerc cu dna Nasta si cu dnu 1Q…


  116. 116

    Scuză-mă! Uitai! Acuma-ncepem!


  117. 117
    ik:

    Sunt convins ca toti ii dorim binele lui Costelus. Acum chiar ca nu glumesc !!!


  118. 118
    Nastasia:

    Cu cărare la mijloc, ik.


  119. 119

    Tu vorbeşti?! Care nici poză nu-ţi pui de urât ce eşti! Eşti strâmb, eşti clăpăug, eşti holcobat? Chel şi cu păr pe spate?
    Unde mai pui şi că eşti lindicăros, una-două vrei să mă pupi, te dai după plopi, n-ai coloană!


  120. 120
    ik:

    Am inceput deja. Nu mia aparut postarea deadineaoarea


  121. 121

    Ei, nu ţi-a apărut! Mă minţi!


  122. 122
    ik:

    Ptiu ! Atz nimerito. Coloana am. Auto, ca am 3 masini ca apropitar,bashca ale 12 di la firma cu tot cu tractor, plug, autovidanje


  123. 123
    ik:

    Poate nu stiti ce-i chichiricea, dna Nasta. Chichiricea n=-are carare


  124. 124
    ik:

    Io chiar vreau sami pun poza, dna Nora. Cum se face ? Acuma iar nu glumesc.


  125. 125
    Nastasia:

    De unde știi? Crezi că știi totul despre chichirice? Nu mai are taine pentru domnia ta?


  126. 126

    Nu prea ştiu cum s-ar putea, Ik, din moment ce nu ai măcar o adresă de email validă.


  127. 127
    ik:

    Lasati- o moarta, ca scroafa ii moarta in cotet, dna Nasta. Sarumana dna Eu-genia !


  128. 128
    ik:

    Aveti cuvantul meu ca-mi voi face o adresa de imel, dupa sarbatori, dar n-as vrea sa dea fimea peste blogul asta. Cum se poate face asta ? De muiere nu ma feresc.


  129. 129
    ik:

    Ma uit cu lupa la poza drei Val. Poate depistei un pistrui, ceva…


  130. 130

  131. 131

    Ik, nu prea văd cum s-ar putea face. Dacă nu vrei să dea şi să te recunoască, mai bine nu-ţi pui nicio poză. E drept, nu are cine ştie ce trafic blogul, dar teoretic există posibilitatea să vină oricine aici.


  132. 132
    Nastasia:

    Nici n-aveam de gând s-o resuscitez. Moartă să fie.


  133. 133
    ik:

    Pentru cei nu nu stie. La noi, la oul piciorului se zice chichirice…


  134. 134

  135. 135
    Nastasia:

    Și de ce n-ar putea avea cărarea pe mijloc?


  136. 136
    val_one:

    n-am pistrui, Ik. 🙄

    pot să-ţi zic Ică? pronunţ mai uşor. Ik îmi vine să-l pronunţ Aic. 😛


  137. 137
    ik:

    Carare in cur, dna Nasta ! N-are cum. Puteti, dra val, puteti. O alunita ceva ?


  138. 138
    val_one:

    aluniţe am. dar nu pe faţă, ci…

    ptiu! 🙄


  139. 139
    ik:

    Apropos de resuscitarea scroafei, v-am povestit cum l-am resuscitat pe Jack, cainele cel tont ? E foarte ADEVARAT !!!


  140. 140

    Parcă, da. Dar poţi să mai povesteşti o dată. 😀


  141. 141
    ik:

    Taceti, nu ziceti, dra Val…


  142. 142
    ik:

    Vin imediat


  143. 143
    ik:

    Am vinitara ! Jack e un caine huski, care sta impreuna cu doua catele intr-o statie de transformare a curentului, impreuna cu Fetitza 1 si Fetitza 2, pentru ca, fiind catele, asa le striga personalul de serviciu. Una din fetite a facut foamea la viata ei. A fost adusa de seful statiei de la marginea unei paduri, mai mult moarta decat vie. De foame. Fetita a ramas cu foamea in glanda precum unii batrani moldoveni care nu pot uita foametea din 47. Am mai povestit de acest aspect nefericit la Ana, la Pandoras. Daca ii dai o bucata de paine mucegaita, o mananca hulpav, daca ii ramane o bucata, se uita banuitoare de jur imprejur, sapa o groapa cu labutele si o ascunde pentru vremuri grele. Cateodfata uita groapa si sapa de zor , febril, zeci de gropite. Trec mereu pe acolo si-i dau ce-i mai bun. E vesnic flamanda. Cealalta fetita face talente la mancare.


  144. 144
    Junghiul:

    Bună sara! Gândeai c-am murit neIKă?


  145. 145

    Aşa, Ik. Şi cu resuscitarea? 🙂

    Bună, Junghiul.


  146. 146
    val_one:

    sper că nu e din aia, cum îi zice? buş ala buş. 😈


  147. 147
    Junghiul:

    Eu sunt surescitat…


  148. 148
    Junghiul:

    Eu sunt surescitat…


  149. 149

  150. 150

    Val_one, dacă situaţia o cere…


  151. 151
    Junghiul:

    Umblai toată ziulica…


  152. 152
    Junghiul:

    Ik ! Resuscitarea?


  153. 153
    Junghiul:

    Resuscitarea vs. Surescitarea…


  154. 154
    ik:

    iAR A TREBUIT SA DISPAR. nU MA INTRERUPE COANE jUNGHI, ASTEAPTA DRA vA ! dECI. Jack e un caine mare, crescut cu mancare multa si buna, care dupa ce mananca se da si la mancarea Fetitei cele vesnic flamande. Nu o face ca i-ar fi foame, ci asa dadracu, de ofticat, spre disperarea celor din statie. Trebuie sa iubesti mult cainii ca sa accepti un caine ca asta. Rastoarna mese, scaune cand fuge ca besmeticul. Unui operator i-a rasturnat sticla cu coniac abia inceputa. Orice caine , cand fuge, se strecoara lejer si nu face ravagii. Jack, nu. Cand mergi, se tine aiurea de tine, urla continuu, ca haskii nu latra, cel putin rasa din care face parte Jack, te descalta pur si simplu, te calca pe shtaif. Cele doua fetite apara statia, tine hotii de cupru la distanta, ca acolo sunt multe mosoare din alea mari cu cupru. Jack pactizeaza cu dusmanul mereu, cu hotul adicatilea. Intr-o zi, agentul de securitate care pazea statia a vrut sa-i ofere ceva bun de mancare Fetitei cele vesnic flamande. A chemat-o in foisor si i-a pus un castronel in fatza, a lasat-o pe fetita si s-a dus la camera de comanda , ca fusese chemat de seful statiei. Am uitat sa precizez ca, in ziua aceea Jack fusese legat de foisor , ca in ziua anterioara ucisese iar o oaie a unui oier din apropierea statiei si stapanul s-a saturat sa tot plateasca baciului, oile ucise. Ei bine, Jack s-a urcat in foisor sa-i manance mancarea Fetitei. Chiar in secundele premergatoare plecarii agentului de securitate la camera de comanda, acesta imi deschisese poarta ca sa luam tomberonul cu gunoi din statie.


  155. 155
    Junghiul:

    Plus că a trebuit să fiu cu ochii in patru: nevastă plus trei prunci


  156. 156
    Junghiul:

    No spune , că nu te mai conturb


  157. 157
    val_one:

    cam multe secunde premergătoare… 🙄


  158. 158

  159. 159

    Pe prunci înţeleg, dar pe nevastă, de ce? 🙄


  160. 160
    ik:

    De regula, eu nu merg cu masina de gunoi, dar in ziua aceea aveam intalnire cu inginerul, cu seful statiei, ca sa-mi dea niste miere pentru ca acesta are stupi in apropierea statiei. Cum Jack urca grabit treptele foisorului, de talmba ce e s-a dezechilibrat si a cazut in gol. Acum ce se intampla ? Poarta statiei se actioneaza cu telecomanda, pe senzori, pe sina. Agentul mi-a deschis poarta, dar a fugit la ordinele sefului statiei. Daca un caine trece pe poarta , isi falfaie coada pe acolo, poarta nu-si mai face numarul si actioneaza invers, adica se inchide. Asta s-a intamplat si acum, pentru ca fetita cealalta a venit in intampinarea masinii ca sa manance rotile, sa latre la masina, stiti cum fac cainii. In timpul acesta Jack atarna spanzurat. M-am cocotat pe gard, mi-am rupt nadragii, soferul striga sa-l las sa crape , ca e un caine sanchiu. Soferul face parte din acea categorie care e anticaini. Am ajns la Jack, l-am ridicat cu chiu cu vai in foisor. Era tare greu, ca e o namila. Ochii ii erau sticlosi, limba ii atarna nefiresc, cu tot cu partea limbii care nu se vede, cea din gura, din gat.


  161. 161

    Ik, ce mai dozezi suspansul…


  162. 162
    Junghiul:

    Ce-mi place cum povestești, ma vrăjești…Jack și vrăjul…


  163. 163
    Junghiul:

    De drag , evident!


  164. 164

    Eşti un romantic 4D! 😆


  165. 165
    ik:

    Trecuse deja ceva minute, ca e greu sa sari poarta sau gardul, ca are siruri de sarma ghimpata. I-am facut masaj cardiac. Nimic. I-am si fracturat o coasta sau doua, ca am simtit sub palme cum au plesnit. Daca am vazut ca nu merge, ca e inert, i-am suflat indelung in bot. A inceput sa miste, l-am luat in brate, l-am coborat pe sol la umbra, l-am stropit cu apa. In cele din urma s-a trezit din moarte si m-a lins pe mana, gest pe care nu l-ar fi facut niciodata, din ce-am aflat ulterior. Repet, e un caine nesociabil, tont deabinelea, hulpav desi e satul, ofticat, enervant, dar e totusi un suflet. Atat.


  166. 166
    ik:

    Zau n-am dorit sa creez suspans, dar a trebuit sa plec la gard, m-a solicitat un vecin.


  167. 167
    ik:

    Romanticu pulii…


  168. 168

    Vezi, Val, a fost cazul. 😀

    Ik, bravo. Acum te mai ştie?


  169. 169

  170. 170

    😆
    Ik, pare un câine mişto Jack. Mie-mi place.


  171. 171
    ik:

    Ma stie, dar e tot tont, cretin. Parca se uita altfel la mine, vine sa-l mangai. Si inainte venea, dar nu mereu cand il strigam. Imi da o oarecare atentie


  172. 172
    Junghiul:

    Fetița ți-a mulțumit? She’s got the Jack…


  173. 173

  174. 174
    uc:

    Jaco, io chiar nu-ti inteleg incapatanarea, incrancenarea asta pana la paroxism, de ce nu poti respecta o decizie, mai stai la blog, de ce sa pleci

    ik, pozaaaa, pune o poza


  175. 175
    uc:

    Jack, imi place numele asta
    val_one, cine e ica?:D


  176. 176
    val_one:

    Ik e Ică, Uc. 🙂

    îmi dă voie să-i zic aşa. 😉


  177. 177
    Edle:

    Foarte frumos, ik! 🙂


  178. 178
    val_one:

    Edle, cum e bradul? 🙄


  179. 179
    Edle:

    Val, trimit poza! 🙂


  180. 180
    uc:

    am vizitat blogul dlui Odagiu, ii doresc mult succes, unde am recunoscut 2-3 pers de pe blogul lui v.v.


  181. 181

    Cum, fă, tu vorbeşti cu ăla pe mail şi cu mine nu?!


  182. 182
    Edle:

    😆

    Da’ ce, tu ai nevoie de ceva?


  183. 183
    val_one:

    Edle, ce să mai zic? că mi-e dor? 🙂

    bradul e fix pe gustul meu. 🙄


  184. 184
    Edle:

    Multumesc frumos. 🙂 Copii, am ramas fara calculator. Asa ca, o sa ma mai rog de voi, daca-mi mai vine sa pun poze. 🙂


  185. 185
    val_one:

    oricînd, Edle, ştii doar. 🙂


  186. 186
    uc:

    foarte frumosi copiii si si bradul:)


  187. 187

  188. 188

    Edle, eşti tot în faza mov, văd. 😀 Eu o continuu pe cea albastră.


  189. 189

    Da’ eu de ce n-aş avea nevoie de nimic?! Da, am nevoie de voi. Acum de Crăciun m-aţi lăsat pulii de suflet, nesâmţâtelor!

    Vedeţi că poate-mi bag pula şi mă sinucid!
    [Chestie care-mi aminti de bancu ăla cu ursoaica polară şi ursuleţu ei. Îl ştiţi?]


  190. 190
    val_one:

    albastru dannyan? 🙄


  191. 191

    NUUU, Val! Albastru închis aproape negru! Să fie clar! 😆


  192. 192

  193. 193
    Andrusk:

    Buna seara dragilor!
    Cosa, hai, zi-ne bancul!


  194. 194

    Mă, s-ar putea să-l ştiţi că e cam vechi.

    O ursoaică şi puiul ei, la Polul Nord.

    -- Mamă, de ce stăm noi aici singuri în frigu ăsta?
    -- Pentru că aici ne-am născut!
    -- Bine, da’ de ce nu plecăm?
    -Nu putem pleca deoarece de aici ne procurăm hrana ca să supravieţuim!
    -- Păi la căldură n-am avea hrană?
    -- Ba da, dar, vezi tu, noi aici ne-am născut, avem tradiţii şi obiceiuri care ne leagă de aceste meleaguri, amintiri frumoase. Aici s-au născut moşii şi strămoşii noştri, avem o menire şi trebuie s-o ducem mai departe!
    -- Bag pula, mie mi-e frig!


  195. 195
    Andrusk:

    E bun! Mi-aduce aminte de alt banc, ala cu pisoiul si motanul.


  196. 196

    Ce faci, te laşi rugată?!


  197. 197

  198. 198

    Ik, ţin să raportez că azi a venit popa. Deci, în sfârşit mă poţi întreba dacă a venit pocu’.


  199. 199
    val_one:

    o, Brad frumos! o, Brad frumos!


  200. 200
    ik:

    A venit pocu, pe la dv., dra Nora ? Daca da, v-a stropit intre ochi cu aghiazma ? Legatura de busuioc era de marimea unui maturoi sau asa mai finutz ca un buchet de flori de camp ? E batran sau tanar cam la 49 de ani, 3 luni si 23 de zile ? (Nu fac nicio legatura cu varsta mea, dar e bine sa stiti ca, barbatul fatal are thocmai aceasta varsta !)


  201. 201
    ik:

    Ala-i frumos, dra Nora ? Da io ce am ? Ca in afara de fatza, corp si caracter, nu am niciun defect…


  202. 202
    ik:

    Credeti ca e posibil ca din prea multa modestie sa patz ceva, dra Nora ?


  203. 203
    ik:

    La 201, dra Val, nu dra Nora. Drei Val m-am adresat, dra Nora sa-si vaza de pocu ei…


  204. 204
    ik:

    Dra Nora, am samantza de scandal…


  205. 205
    ik:

    A venit pocu, dra Nora ?


  206. 206
    ik:

    Parca v-am mai zis ce-am patit acu doi ani cand a venit pocu la noi. Daca v-am raportat, nu face nimic, va mai zic odata , ca bag sama ca nu aveti tinere de minte unii dupacilea. Deci: beusem vio 3 paare cu vin si cum io nu prea mai duc la beutura ca m-am dezvatat, cum l-am primit pe poc, l-am si tzucat pe ambii obrajori, ca era tare bucalat. Semana cu-n fost coleg de catanie, d`aia l-am pupat cu bale. Facea fetze-fetze sarmanu poc, dar l-am dat repedea pe brazda, caci a beut si el vo 3 paare si am ajuns la acelasi nivel euforic. Eu cand is bat, imi sunt dragi si dujmanii de moarte, cum ar fi dl Cosa sau go-cu de pilda…


  207. 207
    ik:

    Dra Andrusk, si ochiul dv. drept mi-ar fi placut. Ma rog, poate sunteti ciacara…


  208. 208
    ik:

    Dna Edle, bradul dv. e artificial sau naturel ?


  209. 209
    ik:

    Dna Andreea, puteti sa-i transmiteti oarece dnului Danii ? Neste urari de bine, de pilda…


  210. 210
    ik:

    Dna Nasta, simt o nevoie stringenta sa ma iau iarasi de dv. Am permisiunea ?


  211. 211
    ik:

    Daca mai miauna mult, s-ar putea sa se aleaga cu un cap in gura, siameza asta cretinica…


  212. 212
    ik:

    As vrea sa veniti pe aici, dna Andreea. Stiu ca nu dati prea multi forinti pe mine, dar imi placeti…


  213. 213
    ik:

    Nu stiu daca ar fi cazul sa-mi mai pun poza la gravatar, dra Nora. Brad Pit-ul drei Val, aduce cat de cat cu mine. Ma gandeam ca…


  214. 214
    ik:

    Daca ii mai aducem oarece corecturi, ar semana leit cu mine…


  215. 215
    ik:

    Am citit intr-o revista ca, lui Brad Pit nu-i prea place sa faca baie. Io fac baie lunar. Pentru un moldovean (dupa mama), e suficient, cred…


  216. 216
    ik:

    Anglicanii au preotese, ferice de ei. O preoteasa cu curu bombat, n-ar strica sa-mi calce pragu de Craciun, Boboteaza, au Paste…


  217. 217
    ik:

    Sa ma bage cu capu supt patrahir, sa-i vaz bichinu…


  218. 218
    ik:

    Azunge ik, prea multe postari, marsh !


  219. 219
    ik:

    Dna Manu, sarumana ! Idem Dna Vio ! Snului 1Q nu-i zic nica…


  220. 220
    ik:

    Dra Uc, la anu va maritati ? Aveti grije sa nu bea, sa nu fie preacurvar, sa aduca toti banii in casa…


  221. 221
    ik:

    Oare Jiji o sa behaie in libertate de Craciun ? Dar dnu C-lus, Danii ?


  222. 222
    ik:

    21 de postari asta seara. Am dat tot ce-i mai prost din mine…


  223. 223
    ik:

    Sunt ca un torent…


  224. 224
    ik:

    ca o cascada…


  225. 225
    ik:

    ca un cal in zbor…


  226. 226
    ik:

    … de Andreeas mi-e dor


  227. 227

  228. 228
    ik:

    Ati taiet puorcu, dna Jasmi ?


  229. 229
    Junghiul:

    Noi cetim cu voce tare : Viaţa şi aventurile lui Moş Crăciun.
    O tannenBaum, o tannenBaum !


  230. 230
    Junghiul:

    Io am tăiet… 4 porci și un vițel


  231. 231
    Junghiul:

    Deh! Famelie mare…


  232. 232
    Junghiul:

    Famelică famelie…


  233. 233
    ik:

    Dv. da, dnu Junghi, dar dnu Danii ce sa tae ? Pula , poate. Ca umbla numa pin carciumi si da toti banii pe maioaie si geci albastre. Gata, nu mai vreau sa=-l vad gol pusca…


  234. 234
    ik:

    Am procurat 6 chile de carne de porc vietnamez.


  235. 235
    Junghiul:

    Crapu! Că-i preceput… Îl scoate și din gaură de șarpe.


  236. 236
    Junghiul:

    Cum îi ăla? E rudă cu vita Kobe?


  237. 237
    ik:

    Cand eram mititel, taica m-a urcat pe porcul taiat. M-am pisat pe el, ca eram mititel. Patuncea nu existau pempersi… Dv. ati facut pipilicu pe porc, dra Nora ? Daca nu-s prea indiscret…


  238. 238
    ik:

    N-are colesterol, dnu Junghi.


  239. 239
    ik:

    Nici mangalitza nu prea continne colesterol.


  240. 240
    ik:

    Daca,,, Costelus manca carne de porc, foarte bine face dra Nora ca-l pune la indecs…


  241. 241
    ik:

    Po margine de apa, dnu Danii da la copka, scoate crapu cat dulapu…


  242. 242
    Junghiul:

    Mie-mi place cu colesterol. Altminteri mânc legume


  243. 243
    ik:

    … pe trilurile de ghitara ale dlui Gelu O….


  244. 244
    ik:

    Daca doriti sa mai faceti multi purici pe forum, terminati cu colesterolu, dnu Junghi. Bagati legume !


  245. 245
    Junghiul:

    Zmeul copchii …


  246. 246
    ik:

    alminterea , consumatoru face ateroscleroza, ficatu face clantz, inima, poc !


  247. 247
    ik:

    Zmeul pulii. Ete, na !


  248. 248
    ik:

    Visez sa mai am 30 de ani, sa mananc ciosvarta de berbec, grasimea sa se prelinga pe barbie, sa beu vin negru, juma in gatlej, 1/4 pe camesa, 1/4 in san…


  249. 249
    ik:

    … sa pun tiganii sa-mi cante cu vioara la ureche, sa le lipesc bani pe frunte cu stuchit, sa-i iau la omor cand or face pauza.


  250. 250
    ik:

    … sa tin pe genunchi matracuci, sa le fut ca masina de cusut…


  251. 251
    Junghiul:

    Și bunicii noștri care mâncau slană la nouăzeci de ani ?


  252. 252
    ik:

    Pai daia au crapat, c-au mancat slana…


  253. 253
    Junghiul:

    …Ileana care și brodează…


  254. 254
    ik:

    Azi e ziua lu Andreea Marin si noi futem internetu…


  255. 255
    Junghiul:

    Haha! Bunica trăiește încă . Are probleme cu vederea … Dar nu din cauza slanei..


  256. 256
    ik:

    Singer, nu Ileana, coane Jaco. Sau Zzinger, daca vreti. Model 1889, made in Germania. Nu vreau broderie, aia ii pentru dna Nasta…


  257. 257
    ik:

    Tot de la slana i se trage bunicii, coane Junghi…


  258. 258
    ik:

    Bunica mea a trait 96 de ani. Haha !


  259. 259
    Junghiul:

    Triplock să fie…


  260. 260
    ik:

    Am si Zzinger si-o icoana letona din 1777, coane Jaco. Nu fac misto. Icoana e de la taica lu taica lu taica lu taica…


  261. 261
    ik:

    ce-i aia 3plock ?


  262. 262
    Junghiul:

    Tot un fel de Singer. Vezi că sughiță dl. Jaco.


  263. 263
    ik:

    Scuze, n-a fost cu intentie. Creca de la J-urile astea…


  264. 264
    Junghiul:

    Un Singer din acela valorează ceva


  265. 265
    ik:

    Tre sa dispar. V-am pupat pe toti, exceptie facand bineinteles dnu 1Q…


  266. 266
    Junghiul:

    Icoana cum e?


  267. 267
    Junghiul:

    Salut


  268. 268
    Junghiul:

    Mi-ar place să o văd…


  269. 269
    ik:

    Valoreaza, dar nu prea mult. Sunt multe din astea. Mai mult valoreaza icoana letona, ca e din prima generatie de icoane dupa ce neopaganii din letonia au fost convertiti la catolicism.


  270. 270
    ik:

    Da, e interesanta. Se vede binisor pictura. O ung lunar cu ulei de masline extravirgin, dar nu din asta de la bille, marketri, ci din ala produs in casa.


  271. 271
    Junghiul:

    Să ne dai o poză dacă nu ți-e cu Banat…


  272. 272
    ik:

    Coane Junghi, io nu stiu sa pun poze paicea. Am “descoperit” internetul cu ceva ani in urma cand am stat in ghips. Ar trebui s-o pun pe fimea, dar mi-e teama sa intre peicea. Caut sa-i dau si eu o educatie. Bineinteles ca nu prea reusesc. I-am zis si drei Nora de poza la gravatar, dar a zis ca-mi trebuie imeil. Imeil poa sami faca fimea, dar a zis dra Nora ca, teoretic poate da peste acest blog. Ar fi putut sami faca feciormiu, dar e mereru plecat cu tiru si cand vine nu sta mult, se duce la una la Deta so babardeasca


  273. 273
    ik:

    Iar nevastamea ii bata cu internetu. Ea nici la tv nu se uita. Citeste carti, se prosteste…


  274. 274
    ik:

    Aaaa, pe icoana e pictata Fecioara Maria, coane Junghi. Seamana mult cu icoanele din ziua de azi.


  275. 275
    Junghiul:

    Nici eu nu mă descurc. Mi-a explicat Nora de mai multe ori și tot degeaba.


  276. 276
    Junghiul:

    Sunt de râsul curcilor.


  277. 277
    val_one:

    ce bine vă stă la taifas, drăguţilor! 🙄

    mai mare dragul. 🙂


  278. 278
    val_one:

    continuaţi, vă rog.


  279. 279
    Junghiul:

    De nervi mi-am făcut cont de facebook. Acolo mi-e mai simplu.


  280. 280
    Junghiul:

    Pe mâini bune ați lăsat blogul, fetelor…


  281. 281
    val_one:

    văd, Junghiule, şi mă bucur. 🙂


  282. 282
    Junghiul:

    Bună seara Val . Mă bucur să te aud…


  283. 283
    Junghiul:

    Glumeam , desigur…


  284. 284
    val_one:

    bună, Junghiu. 🙂

    bucuria reciprocă e ideală. 😉


  285. 285
    ik:

    Bucuria reciproca e beton. Ca Ideal era un aspirator din anii comunismului. Da, erau aspiratoarele Practic si Ideal. Nu aveti de unde sa stiti, ca sunteti tanara, dra Val. Mult prea tanara, exagerat de tanara. Drept pentru care va pup cu drag pe frunte !


  286. 286
    ik:

    Creca dra Nora iar e infasurata in fusta a rosie. Umbla creanga pin malluri…


  287. 287
    ik:

    E mai buna salata boeuf cu mazare. Chiar daca-i oleacutza amaruie.


  288. 288
    ik:

    Nevastamea iar ceteste o carte. De unu Coelo parca. Cand vaz carti imi vine sa scot grenada defensiva UZRGM cu focos si so arunc inspre blibioteca. Femeile astea cetersc carti cu feti frumosi si cand da nas in nas cu cheliosu ei, cu burta de bere, cu cracanatu ei pe care la luat cu pirostii, cu popa, cu nunta, cu nasi, se uita chioras…


  289. 289
    Junghiul:

    De bucurie și neatenție mi-am spart capul


  290. 290
    ik:

    cu parosu ei pe umeri, picioare si spate, cu fundu descarnat si flatulent…


  291. 291
    Junghiul:

    Mi-am pus un pansament, sper ca nu-mi trebe copci


  292. 292
    Junghiul:

    Era să-mi pierd capul


  293. 293
    ik:

    Ar trebui sa fiti mai atent cand va bucurati, coane Junghi. Io cand ma bucur is cu ochii in 4. Nici nu ma urc la volan cand is bucuros…


  294. 294
    ik:

    Io mi l-am perdut demult. De cand am cunoscuto pe nevastamea. Am invitato la o cofetarie. Nici acuma nu mi-a dat banii pe partea ei de consumatie…


  295. 295
    Junghiul:

    Nu plec nici mort de aci. Cu o mână scriu și cu una îmi țin panaamentul


  296. 296
    Junghiul:

    Ce ați mâncat ? Profiterol?


  297. 297
    ik:

    Nu, buturuga mica. Maine nu scriu , ca azi v-am facut capul mare. Unii chiar il au pansat…


  298. 298
    Junghiul:

    Am dat rău cu capul. Am ik-nit de durere. Acu mi-a trecut. Așa că intru și mâine…


  299. 299
    Junghiul:

    Buturuga mică răstoarnă cogemite omul. Că am înțeles că vă apropiați de 2 m


  300. 300
    Junghiul:

    Nu e chiar pansat , în patru valize nu s-a găsit un petec de pansament. Doar șervețele umede , bune și alea


  301. 301
    ik:

    Aproape 2 m., coane Junghi. Cum s-ar zice, nalt ca bradu, prost ca gardu… Vedeti ca aveti pansamente in trusa medicala din masina, coane J. Tot io prostu sa va amintesc…


  302. 302
    ik:

    Dna Manu, consumati porc, il apreciati ? Ca sa stiu dak mai dau peicea…


  303. 303
    ik:

    Creca am viroza. Si mai si tusesc. Un… junghi mai trebuie si-s terminat.


  304. 304
    Andrusk:

    @Cosa -- cu intarziere, dar mai bine mai tarziu decat niciodata!!!
    Motanul il ia intr-o seara pe pisoiul cel mic cu el sa-i explice despre “sex”. Urca cei doi pe o cladire mare, iar motanul ii spune pisoiului:
    -- Priveste aici cum se face !
    Motanul incepe sa miaune indelung (chemand pisicile dornice). Dupa cateva minute incepe sa ploua torential. Motanul, nevrand sa dea un exemplu prost pisoiului, continua sa miaune indelung in timp ce vantul incepe sa bata si mai tare si ploaia se inteteste.
    Cei doi sunt deja uzi leoarca, insa motanul nu da semne de oboseala, continuand sa miaune indelung, pentru a oferi o lectie de retinut pisoiului cel mic.
    Dupa inca 20 minute de ploaie si vant, timp in care nicio pisica nu s-a aratat, pisoiul ii spune motanului:
    -- Tata … eu mai fac sex 10 minute si plec !


  305. 305
    uc:

    ik, ulei de masline de casa, buun, mi-a placut:)), dar de mazare sa n-aud:D
    NU exista!


  306. 306

    Nu m-a stropit cu nimic. Nici busuioc nu l-am văzut să aibă. Cam pe la 49, Raj. 😀


  307. 307
    val_one:

    dar banii ti i-a luat. pot paria. 😛

    şi nici măcar o reducere nu ţi-a făcut, este? 😀


  308. 308
    Manuella:

    Bună seara! 🙂

    ik, nu vrei să ştii ce bunătăţi au sosit de la Sibiu în seara aceasta!

    Sunt înconjurată de globuri, funde, beculeţe şi cutii ce aşteaptă să primească surprize!


  309. 309
    Manuella:

    (Ah! mai greu va fi de împachetat Gallardo-ul lui 1Q)


  310. 310
    Nora&1Q:

    Oh, uh! Trimiteți Gallardo-u` așa, nașă, sărumânurile, ambele, cu care faceți cadoaie și zurprize! Să fie primite! Bodaproste!
    D-lui ik îi sunt oricum un mizilik!


  311. 311
    Nora&1Q:

    D-na uc, sărumâna! Nu trebuie să-mi răspundeți, e un obicei..


  312. 312
    Nora&1Q:

    Nici nu știu ce-aș mai putea scrie. Prea îmi sunteți dragi! Bine, unii mai mult, alții mai puțin; ca să nu vă înduioșez inutil…


  313. 313

    Val, nu mi-a luat nimic. A bătut, am deschis, l-am văzut, avea o icoană în mână, am zis “nu, mulţumesc”. El “de ce?!”, eu “nu sunt ortodoxă”, el “aaa”, “la revedere”, “la revedere”.


  314. 314

    Seara bună, lume!


  315. 315
    Nora&1Q:

    Atee! O răutate..


  316. 316
    Nora&1Q:

    Ti odio! Ba nu, ti ador..


  317. 317

  318. 318
    Nora&1Q:

    Care vrei bataie? `ai afar` ..


  319. 319
    Nora&1Q:

    NU văz nik! Îs orbete. Îs mai bun, mai personal..


  320. 320

    Uf, te-a cuprins spiritul Crăciunului?


  321. 321
    Manuella:

    1Q, cine te-a necăjit?


  322. 322
    Nora&1Q:

    Neah! Oricât m-aș screme, tot n-aș reuși să fiu altfel de cum sunt….


  323. 323
    Nora&1Q:

    Nemenea, nașa dragă! Așa-s io..


  324. 324

    Nici eu, 1Q. 😀


  325. 325
    Nora&1Q:

    Sărumâna! Ești aproape de mine..


  326. 326
    Nora&1Q:

    Nașa să nu mi se mai adreseze în afara cărții tehnice a Gallardo-ului..


  327. 327
    Nora&1Q:

    ik să nu-mi mai zik nimik de bine..


  328. 328

    De ce? Că doar nu te salută zilnic.


  329. 329
    Nora&1Q:

    Păi, tot un drik. ik se taie la lind.. da` nu mai zik nimik..


  330. 330
    Manuella:

    Biiiine.


  331. 331
    Nora&1Q:

    Să-mi hie rușine! poa` devine și un tik..


  332. 332
    Nora&1Q:

    Păi, na, măi, nașă! Că mai presus de Logan `abar n-am..


  333. 333

    Aduceţi-mi mâine aminte vreunul să scriu o scrisoare.


  334. 334
    Nora&1Q:

    Nora, mâine să scrii o scrisoare! (ți-am adus aminte!!!)


  335. 335

    Eu vreau un Lamborghini cu baterii solare. Dacă nu-i aşa, să nici nu te gândeşti, naşă!
    Plângă 1Q cât o plânge!
    Sunt traumatizată. Stătui azi lângă maică-mea la făcut de cozonaci. Mă ţinu într-o saunăăăă…


  336. 336

  337. 337
    Manuella:

    Nora, nu degeaba sunt naşă. Vă împac pe amândoi.
    (cum spun toate astea tehnic, 1Q?)

    Post-it! Să scrii scrisoarea mâine în zori!


  338. 338
    Nora&1Q:

    Să nu se mai plângă d-l ik de mâța d-lui! a mea se pune preș lângă picioarele mele, s-o sar! De multe ori nu reușesc. Împiedicat mai sunt..


  339. 339
    Nora&1Q:

    Apoi nu știu, nașă! Dați-o așa, că m-oi descurca io! Nu mai pornesc radioul..


  340. 340

  341. 341
    Nora&1Q:

    Cum o fi într-o saună!? Nora, tu m-ai lăudat la mama..


  342. 342

    Cald şi umed, cum să fie?!


  343. 343
    val_one:

    măi, vine Crăciunul! 🙄


  344. 344
    Nora&1Q:

    Fix ca-ntr-o piscină! Dragoste să fie..


  345. 345
    Nora&1Q:

    Vie sănătos, val!


  346. 346

    Fix aşa! Ce-ai nimerit-o!


  347. 347

    Să vină, Val! Ce, îl ţinem noi să nu vină?!


  348. 348

    Am plecat. V-am pupat. Mua, mua, nightie night!


  349. 349
    val_one:

    păi, aşa colindaţi voi? 🙄


  350. 350
    Nora&1Q:

    Radiestezic! Cu nuielele.. 🙂


  351. 351
    Manuella:

    Noapte bună! 🙂


  352. 352
    Nora&1Q:

    Noapte bună, Nora mamei!


  353. 353
    Nora&1Q:

    Dacă rămân cu nașa, e bai; dacă rămâi cu val..


  354. 354
    Nora&1Q:

    Așa că rămâi cu bine! Noapte buhă..


  355. 355
    val_one:

    cu mine e simplu, 1Qle. că m-a tuflit somnul. 😀


  356. 356
    Nora&1Q:

    ..bună. Nu mai corectez. Promit..


  357. 357
    Nora&1Q:

    Somn ușor! Simplu..


  358. 358
    val_one:

    noapte la fel de bună. ba mai bună…


  359. 359
    Nora&1Q:

    Ba mai bună la tine. Insist..


  360. 360
    Edle:

    Un Craciun cu multa bucurie, dragilor!


  361. 361
    uc:

    iq, salutare:)

    Sarbatori fericite va doresc cu bucurii si voie buna!


  362. 362
    Vio:

    Sarbatori frumoase tuturor!!
    Sa fiti iubiti!!


  363. 363

    Da, da, Sărbători minunate, mirobolante. 🙂


  364. 364

  365. 365

  366. 366

    De la iesle, magi şi toate alea, sunt într-o dispoziţie… orientală azi.
    Altă variantă:


  367. 367
    junghiul:

    Am pus o poză… 🙂


  368. 368

    Cineva cunoscut? 😛


  369. 369

    Când ai chef, îmi zici unde anume te împotmoleşti la inserarea pozelor în comentarii şi reluăm explicaţiile. 🙂


  370. 370
    junghiul:

    David la serbare! L-au angajat pe post de îngeraș. Ce știu ei?


  371. 371

    O prietenă îmi scrie că a făcut “la crèche de Noël” din hârtie şi că iosiful, maria şi isusul ei seamănă a palestinieni, iar Maria pare “avoir un oeil au beurre noir”. 😀


  372. 372
    Manuella:

    Uite, avem şi îngeraş! Chiar dacă pare gânditor, zâmbeşte un pic, ceea ce e bine! 🙂

    Sărbători dragi, să fiţi sănătoşi şi să vă bucuraţi tare!


  373. 373
    Manuella:

    uc, sunt aproape 400 de comentarii şi eu nu am spus ce trebuia.
    M-am bucurat să te citesc. 🙂


  374. 374
    junghiul:

    Sarbători fericite!


  375. 375
    val_one:

    🙂 🙂 🙂


  376. 376
    val_one:

    una dintre piesele mele preferate în ajun de Crăciun:


  377. 377
    Nora&1Q:

    Sărbători relaxante! fără dureri de burtă și cap. Fericiți cei fără de cap, că nu vor cunoaște mahmureala..
    D-l ik, nu fiți calik!


  378. 378
    Nora&1Q:

    Sărumâna, nașă! Sărumâna, d-na uc! Sărumâna, doamnelor! Domnii fac șfichiuri la bice..


  379. 379
    Nora&1Q:

    Pe Nora n-o mai pup. Ia să mă mai pupe și ia..


  380. 380
    Nora&1Q:

    Cred că e timpul s-o tulesc spre ușă, că vibrează casa. Colindătorii. Ce să le dau?! Că n-am..


  381. 381

    Superbă piesă, Val, şi nu doar de Crăciun.

    1Q: na! Mua, mua! Ce le dăduşi colindătorilor?

    Serios vorbind, Crăciun fericit tuturor. Chiar şi celor care acum se uită câş la mine. Tot dragi îmi sunt.


  382. 382
    Junghiul:

    Șșșșș!
    Cred că vine Moșu’ !


  383. 383
    val_one:

    Nora, Los peces en el rio este un cîntec tradiţional spaniol de Crăciun, de aia mi-aduc aminte de el doar în perioada asta. îl ştiu în multe variante, dar Lhasa îi da un farmec deosebit. 🙂


  384. 384
    val_one:

    asa…

    multumesc de urări, vi le întorc însutit, dragilor. tuturor, fie că sînteţi pe aici sau nu. 🙂


  385. 385
    val_one:

    gata, Junghiule? veni Moşu`? 🙄


  386. 386

  387. 387
    Junghiul:

    Daaaa!


  388. 388
    Junghiul:

    A venit un moș care a jucat teatru…


  389. 389
    Junghiul:

    Adică joacă teatru in timpul liber, în extrasezon


  390. 390

    Şi? A fost convingător?


  391. 391
    val_one:

    🙂 🙂

    mi-l imaginez acum pe David, copleşit de emoţie…


  392. 392
    Junghiul:

    Moșul ? A făcut senzație! Iar David a cântat două cântecele și i-a fost îndeplinită dorința: a primit mașina de gunoi…cadouri am primit toți, inclusiv bunica


  393. 393

    Hai să fiu eu acritura. Ca de obicei. 😛 Un prieten remarca faptul că acum copiii nu mai sunt aşa emoţionaţi la întâlnirile astea. Nici când primesc cadouri. Tind să-i dau dreptate uitându-mă la David al nostru.

    Când eram eu mică, întâlnirea cu Moş Crăciun dădea o senzaţie în care se împletea teama cu încântarea. Teamă pentru că eu chiar eram convinsă că, dacă nu “spun poezia bine”, nu mai primesc nimic. La teama asta, se mai adăuga o alta: Moş Crăciun era un personaj fantastic. Nu unul de carton. Ci unul care-n capul meu, venea din acelaşi tărâm ca alte personaje de poveste. Iar în poveşti nu toate sunt mereu frumoase. Miraculosul nu era roz şi bleu, ci avea şi ceva terifiant. Încântarea nu mai are nevoie de explicaţii. Nu ştiu cât de des primeau cadouri ceilalţi copii, dar la noi sigur nu apăreau în fiecare săptămână. Erau chiar legate de ocazii speciale. Zile de naştere, Paşte, Crăciun. Obiectele ni se fixau astfel în memorie, legate de evenimentele care le-au prilejuit apariţia.


  394. 394
    Junghiul:

    Am ales bine. Echipat impecabil, voce , gestică etc. Iar David a fost copleșit de emoție deși nu îi era frică de el.Probabil că ai dreptate . Oricum ideea de a apela la vecinul care se îmbracă in Moș nu face decât să strice tot farmecul momentului.


  395. 395
    Junghiul:

    Mie mi-au strivit corola de mic. Primul moș care m-a vizitat avea cizmele și mirosul lui Moșu Cristescu, grajdarul nostru. De atunci am rămas cu ideea că ceva pute în toată povestea asta . A mai venit de câteva ori pe furiș fără să mai dea ochii cu mine.


  396. 396

    Mda, nu ştiu. Nu ţin minte să fi avut suspiciuni. Până să aflu de la alţii că “nu există”, eram o toantă perfect păcălită. 😀


  397. 397
    Junghiul:

    Vă urez o seară minunată în continuare. Astăzi nu ies la colindat. Ar fi culmea să mă plimb prin târg cu capul spart. Eu și dreptatea…


  398. 398
    Junghiul:

    Păcălibilă…


  399. 399
    val_one:

    doar n-oi fi supărată acum, Nora. face parte din farmecul copilăriei. asemenea emoţii fac bine copiilor. 🙂


  400. 400

    Tu chiar ai capul spart? Ce-ai păţit?


  401. 401
    val_one:

    la fel şi vouă, Junghiule. 🙂


  402. 402

    Val, chiar deloc. 🙂


  403. 403
    Junghiul:

    Eram intr-un hotel, în timpul conversației cu ik ,m-am ridicat brusc și am dat cu capul într-o grindă.


  404. 404
    Junghiul:

    Capul face , capul trage


  405. 405

    Jesus. Ai grijă şi seară frumoasă. Şi celor mici. 🙂


  406. 406
    Junghiul:

    Mulțumim, așișderea.


  407. 407
    Edle:

    Tocmai ce citisem dimineata ca e nu stiu ce cruce cardinala si ca racii, berbecii, balantele si nu mai stiu care sunt in pericol sa-si cam sparga capetele si alte chestii de astea (chiar si intre ei).

    Junghiule, vad ca tu ai luat-o inainte! 🙂


  408. 408

    I-auzi! Să mă aştept şi eu la pericole, aşadar! 😆
    Cât ţine “crucea asta cardinală”?


  409. 409
    Junghiul:

    Mulțumim, uc!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *