Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul trei în care Doiniţei i se pecetluieşte soarta

A doua zi, în faţa căminului, claxonul unei maşini se făcea auzit în tot cartierul. Nu era un claxon oarecare, după cum nici maşina nu era una oarecare. Era un claxon personalizat la un atelier din subsolul magazinului Muzica. Reproducea o arie din Carmen. Doiniţa ieşi la geam, printre caserole de tocăniţă de cartofi. Nu avea frigider în cameră…

– Cobor acu’!

I-ar fi dat un apel, dar uitase să-şi încarce cartela.

Şi a coborât. Purta o rochie supraelastică mortală. Imediat, Codin avu o erecţie care apăsa volanul şi-l împinse la stânga. Acesta era extrem de sensibil aşa că maşina viră imediat. Doiniţa ţipă scurt, dar când văzu cât de calm era Codin, se linişti şi ea. Vorba vine. Căci aerul din maşină, pe lângă mirosul de brăduţ, era încărcat de tensiuni şi dorinţe nemărturisite.

Ziua începea promiţător. Parcă maşina în faţa unui bistro de pe la Bucur Obor, cu om la uşă, care nu face altceva toată ziua decât să o deschidă şi s-o închidă. Doiniţa se simţea copleşită. Era lihnită de foame, înăuntru mirosea înnebunitor, dar când cercetă meniul nu se putu decide. De emoţie. Aşa că hotărî el pentru amândoi. Omletă cu costiţă şi cu murături.

– Vorbeşte-mi despre tine.
– Păi, să-ţi spui, începu Doiniţa fără prea mari fasoane. Sunt singură la părinţi, că mama n-a mai făcut alţi copii după mine, a zis că i-am mâncat destul zilele, era şi greu atunci, cu cozi şi cu cartele. Tata le cam are cu băutura, dar în rest e om bun, să ştii, nu trebuie să-ţi faci probleme.

Codin o privea cu ochii căscaţi. Era fascinat. Şi ce gene lungi avea…
– Continuă, mă interesează tot ce are legătură cu tine…
– Să tot fie un an de când mi-am scos apendicele. A fost greu că am fost constipată trei zile şi nu-mi dădeau drumul acasă. Până n-am mâncat un kil de prune uscate şi o sticlă de apă… Noroc cu Getuţa.
– Doiniţa… şi umbre-umbre îi treceau peste retine. Nu vreau să te ştiu niciodată bolnavă. Mă îngrozeşte gândul c-ai putea păţi ceva.
– Ei, ce să păţesc! zise Doiniţa vârând jumătate de gogonea odată în gură.

Atât i-a trebuit.
Codin era ca un girofar. Ca un far. Totul în jur îngheţase, numai lui îi luceau ochii ca nişte lanterne cu intermitenţe că mai treceau şi umbrele. Cele cincizeci.
– Domnişoară, aş vrea să vă fac atâtea lucruri… Nici n-aveţi idee.
– Da? Cam ce, mă rog?
Codin se ridică brusc. Gestul lui era iarăşi un mister total. Nimeni nu ştia ce-l provocase, nici măcar chelnerul care aducea două ceaiuri de muşeţel. Nici nu achită nota, o înhăţă pe Doiniţa şi o scoase afară. Curios, dar nu s-a strigat “Hoţu'” după el.
– Să facem câţiva paşi, mârâi scurt.

Doiniţa era cam mirată. Nici nu terminase de mestecat gogoneaua şi era şi cam acră. Tocmai atunci destinul făcu să treacă pe lângă ea un individ între două vârste, cu un cărucior plin de butelii. Era cât pe ce s-o răstoarne. Noroc cu Codin care-ntinse braţul lui lung (totul era lung la el) şi-l pocni pe neobrăzatul care îndrăznise să strice idilismul scenei. Individul se dezechilibră, Doiniţa se-mpiedică aiurea, de-a-n proasta, mai mult de emoţie, şi pică în braţele lui Codin, cu spatele la el.

Îngheţăm imaginea şi facem un efort de focalizare. Doiniţa e cu gura întredeschisă. Înăuntrul gurii ei, se întrezăresc resturi verzulii de gogonea şi vreo trei seminţe. Codin are o figură stranie, ca o sârmă întinsă. Fundul Doiniţei e lipit de penisul erect al lui Codin care presează şi presează până rupe cureaua scumpă, din piele de găină roşie pitică, de munte. În spate se vede un angajat al poliţiei comunitare care intenţionează să-i amendeze pentru comportament indecent. În faţă, un cititor de la gaze. Oare ce-ar putea salva această scenă? Nu vom afla niciodată.

Codin se smuceşte cu o putere supraomenească, îşi vâră penisul la loc în pantaloni, după ce-l lovise năprasnic de capacul unei guri de canal cu care trecea în spinare un cetăţean colecţionar de obiecte retro de fier vechi. Doiniţa se uită şocată, dar îşi spune repede „ei, aşa-s bărbaţii, cin’ să-i înţeleagă” şi întinde buzele ţuguiate, sperând să primească mult aşteptatul sărut. Doar o salvase, nu?

Iar tocmai atunci Codin îi împlântă, nu, nu ăla!, ci un pumnal metaforic în inimă. Metaforic, dar strălucitor, atestat documentar în secolul XVII, în Flandra.

– Nu sunt bărbatul potrivit pentru tine. Eşti prea bună, prea inocentă, nu vreau să-ţi fur puritatea! Sunt periculos, cam nemernic, să fiu sincer.

Cade cortina peste sufletul ei făcut pâzdării. Fusese totul aşa romantic, micul dejun, costiţa, claxonul, gogonelele…

**********************************

Seara, Doiniţa iese şi se-mbată mangă într-un club din centrul vechi. Ceva atipic ei, ea nu bea decât Fanta de coacăze. Deşi urma să termine facultatea săptămâna viitoare şi în faţă i se deschideau perspective nebănuite, nimic nu mai avea sens pentru ea. Ieşise în oraş şi două cocktailuri o făcuseră pulbere. Nici aşa nu putea să-l uite. Cât de proastă fusese! Cât de naivă! Getuţa să fi fost în locul ei…

Îşi mai luase un cocktail tocmai când apăruse Dorin, un coleg de facultate, care o privea cu ochi bovini. Mirosul perfect bărbătesc de after shave Gillette a dat-o gata. Nici n-a apucat să ajungă la baie, voma pe scări. Of, ce rău îi era. Of, cine-o pusese. Of, că n-o să mai bea niciodată. Şi cum stătea ea aşa şi se chinuia să-şi revină, simte că cineva o fixa cu o privire pârjolitoare.

Codin plana asupra ei ca un uliu.
– Hai!
I-a leşinat în braţe.

*****************************

S-a trezit după 10 ore într-un pat somptuos de 20 de metri pătraţi, acoperit cu o lenjerie de damasc, la fel de somptuoasă, de aproximativ 35 de metri pătraţi. Deasupra patului, îi făcea cu ochiul nici mai mult, nici mai puţin decât Monalisa. Da. Aia, celebra. O cumpărase Codin de la Luvru, cu ocazia cumpărăturilor de Crăciun, când s-a dus să-şi ia nişte biscuiţei cu gem de caise pe care-i vindeau ăia la suvenire şi s-a gândit că dacă tot a venit până acolo… Doiniţei i se părea că se uită la ea. Se foi neliniştită. Ceva era în neregulă. Doamne, cum ajunsese în chiloţeii ei tanga movulii?! Îu! Că doar nu… Codin nu se vedea pe nicăieri.
Lângă ea un vraf de hârtii.

– Hm! Ce ciudat! Alt mister!

O cuprinse o nevoie subită să facă pipi şi nici chef de citit nu prea avea.

Ce baie somptuoasă! Era mai mişto ca la Belaggio, pe Ştefan cel Mare. În tavan un candelabru de cristal. Nici nu-i mai venea să iasă de acolo.
Într-un târziu, când a făcut-o, după ce-a rezolvat trei pagini de integrame, Codin o aştepta trântit în pat, ca un paşă, pe un maldăr de perne. Era ca-n Suleyman Magnificul. Aşa de magnific. O privi grav şi-i spuse:

– Bună dimineaţa, iubito.
– Nicio bună dimineaţa! Tu mie să-mi spui imediat dacă mi-ai furat fecioria!
Codin se făcu mai alb ca cearşaful.
– Futu-i! Băga-mi-aş să-mi bag! Eşti virgină? Păi, de ce n-ai zis de prima oară? In-cre-di-bil! Aşa e una lume! Nesimţită şi fără educaţie stilată! Umbli aşa… virgină prin lume!
Calmul ieşise de tot din el ca aburul dintr-o merdenea de acum trei zile. Unde era bărbatul stăpân pe el de ieri dimineaţa? Dispăruse fără urmă.

– Ei, ce te răţoieşti aşa la mine?! şi Doiniţa se puse pe un plâns isteric. N-am întâlnit bărbatul potrivit!
– Acu’ asta e! Că n-am avut noroc în viaţă! Mai întâi, cu doamna Eu-genia! Iar acum…
– Cine-i doamna Eu-genia? şi Doiniţa făcu ochii mici, de viezuroaică.
– Nu trebuie să ştii tu! Orice bărbat misterios şi sexy ca mine are trecutul lui. Misterios, da?
Codin puse mâna pe telefon.
– Alo, doamna Iacob? Trebuie reformulat tot contractul. Daaa, dracu’ să mă ia, e virgină! Faceţi modificările de rigoare şi trimiteţi-le prin fax.

Doiniţa se simţea ca porcu’ în ziua de ignat. Forţe oculte îi deciseseră soarta. Se vedea pe sine, ca prin ceaţă, păşind spre altarul deflorării. În fundal se auzea o melodie romantică de-a lui Adrian Enache. Iar el, el îi pupa dosul palmei. Între timp, Codin se calmase. I se dusese şi roşeaţa nervilor din obraji. Aşa era el mereu, când întâmpina o problemă, nu se lăsa târât în inconveniente, nu dădea târcoale ca prostul obstacolelor, ci mergea direct la ţintă. În cazul de faţă, himenul bine conservat al Doiniţei.

– Diseară îţi vom rezolva situaţia, Doiniţo!

Wow! Avea o situaţie. Se simţea importantă, iar Codin, cu profesionalismul lui, promisese că se va ocupa de ea. Importanţa momentului o cocoşase. Mergea prin dormitorul somptuos îndoită de spate.
– Doiniţo, dosul tău arată incredibil de sexy! Dar mai întâi trebuie să-ţi arăt ceva! Are legătură cu contractul pe care-l vei semna.
– Contract prenupţial? Îndrăzni Doiniţa să spere.
– Nu tocmai. Vezi tu, eu am nişte gusturi ciudate. Rafinate. Nu pentru orice prost. Iar uneori, de ce să te mint, sexul cu mine e periculos.
– Aşa de mare o ai? Şi Doiniţa făcu nişte ochi cât farfurioarele de cafea.
– Ba şi mai şi, dar nu despre asta e vorba. Mai bine îţi arăt. Urmează-mă!

În Doiniţa se amestecau bucuria – era încântată că are o relaţie serioasă, cu contract şi carte de muncă – cu teama. Dacă nu se va ridica la înălţimea aşteptărilor şi o concediază? Era ca şi cum i s-ar fi dat un rol de Oscar, dar nu ştia să recite nici măcar “Greierele şi furnica”. Aşa că îl urmă cu inima cât un purice de-a lungul unui hol pustiu şi lung, căruia nu i se vedea capătul şi pe care avu timp să admire o carpetă cu un tigru şi o replică aurită după Venus din Milo. În sfârşit, cineva îi lipise braţul lipsă, cu tot cu manichiură. Doiniţa fu impresionată de spiritul gospodăresc al miliardarului.

Mergeau deja de vreo 10 minute. Doiniţa, încă mahmură, obosise.
– Mai avem mult?
– Acum ajungem. Promite-mi că vei fi femeia puternică pe care mi-o imaginez eu şi că nu vei da înapoi. Mi-aş dori aşa de mult să fii de acord cu aranjamentul nostru.
– Da’ hai odată c-am obosit şi mi-e şi foame!
Codin deschise o uşă din termopan masiv alb. Înauntru era beznă.
– Nu văd nimic în beucimea asta! scânci Doiniţa.
Imediat, Codin acţionă un comutator şi se aprinseră simultan mai multe neoane de măcelărie. Camera arăta mai degrabă ca o hală. Pereţii erau plini de elastice de borcane ordonate frumos, pe culori şi dimensiuni, linguri de lemn, mestecaie, palete, polonice, câteva maşini de tocat, vreo treizeci de ştergare, nişte manivele şi nenumărate dopuri de plută.
– Hait! Până aici! Eu sunt o intelectuală! Nu gătesc! Studiez jurnalismul… Vreau o carieră în televiziune!
– Doiniţa, inocenţa ta e delicioasă. Iubito, aici stă secretul meu. Sunt sado-maso. N-ai auzit de marchizul de Sade?
– Am auzit, am auzit, dar pe mine nu m-au interesat chestiile astea cu câini morţi. Eu sunt o fire optimistă, veselă, văd mereu partea plină a paharului…
– Ah, nu, ai înţeles greşit. Nu sunt necrofil zoofil. Aceste obiecte din universul aparent domestic vor fi folosite pentru plăcerea amândurora. Oooo, Doiniţo, îţi va plăcea şi vei cere mai mult şi mai mult.
Doiniţei îi înflori în cap o fantezie cu ei doi amestecând rântaşul sau fierbând borcane la bain-marie, dar nu zise nimic. Nu voia să strice surpriza. Mai mult se îndoia că va cere, că nu voia să se îngraşe.
– Pentru ca totul să fie în regulă şi să nu lăsăm loc de eventuale conflicte, neînţelegeri, pagube fără acoperire, trebuie să semnezi contractul. Părţile sunt Dominatorul – adică, io, şi Supusa – tu.
– Cum adică? Da’ de ce io? Fii tu supusul.
– Păi, cine-i şefu’ aici, ha?

Are dreptate. Când are, are. Nimic de zis. Dar vai, oare ce-o aştepta pe ea? Ce i se deschidea în faţă? Contractul avea inclusiv un capitol referitor la ce să mănânce. Cât de detaliat era! Asta o cam enervă. Avea şi ea mândria ei. Da, era de acord să-i bage dopurile de plută, de la vechi sticle de vin, prin tot felul de orificii, să-i prindă cârlige de rufe de sfârcurile ei rozalii, încă feciorelnice, să o pună să stea cu un făcăleţ în gură ore întregi, doar pentru plăcerea lui animalică, nedisimulată, să roadă paleta specială pentru tigaia de teflon şi pe urmă s-o bată tot pe ea la popou c-a fost neascultătoare, ba chiar să se pună cu curul pe grătarul niţel încins, până la o temperatură stabilită anterior, în grade celsius şi fahrenheit, ca să nu existe niciun fel de confuzii. Putea să accepte gândul că i se ordona cum să facă sex şi când, dar chiar aşa? Să i se spună şi ce să mănânce?! Până aici!

– Mie nu-mi place treaba asta cu mâncarea ca să ştii.
– E spre binele tău. Am nevoie de tine sănătoasă, zdravănă, în putere ca să nu-mi leşini în pulă. După aia ce fac cu tine?!

Aşa că Doiniţei i se închise gura. Încerca să găsească alte puncte slabe ale contractului ca să negocieze ceva totuşi, să nu accepte aşa, din prima.
– Hm, ce mai fonturi ai ales şi tu! Eu aş vrea Arial Rounded.
– S-a făcut! confirmă Codin, repede, să treacă la fapte.
– Ei, nu aşa repede! Ar mai fi ceva… Aş vrea să facem dragoste… Dragoste, nu sex! Măcar o dată… haaaaaiii, te roooog.
– Uf, nu te mai milogi aşa. Îmi tai tot cheful… Trebuie să afli ceva despre mine, Doiniţa, mai bine acu’ decât mai târziu: eu nu fac dragoste. Eu fut. Tare şi cu forţă.

Când auzi una ca asta, Doiniţa îşi lepădă repede chiloţii movulii dintr-o singură mişcare exersată zilnic de când avea 15 ani, până acum, la cele 24 de primăveri.

Codin, pe de altă parte, avea doar 72 de ierni, dar se simțea ca la 27 de primăveri! De ce doar atât? Pentru că avea o viață intensă, activă, făcea mult sport și consuma multă energie Duracell, extrasă din fructele proaspăt confiate și sâmburi de migdale injectate cu multivitamine și Omega 3. D`aia! Și pentru că putea. Putea multe! La 72 de ani credeam că ți-ai trăit traiul, ți-ai mâncat mălaiul. Ales-bules! Cam asta cred că e speranța de viață dusă pe picioarele tale, mai ales când ai fost un tânăr fermecător, cu spirit de afaceri de megasucces. Pe când nea Codin era fresh; parcă atunci se născuse, la 27 de ani. Diferența de 45 te face să te simți nemuritor. Veșnic tânăr! 45! Prin câte și mai câte aventuri o să treacă! Bietul de el… Ia imaginează-ți, cititorule: cam ce-ai mai putea face cu viața ta timp de 45 de ani?! Când deja ești rutinat și hipersaturat de plăceri carnale doar în 12 ani? Când deja ai o experiență vastă în mai toate domeniile? Când tehnologia ultramodernă o ai în uz înainte de a fi distribuită maselor? Mulți ar răspunde spontan: poate apuc sfârşitul serialului Tânăr și neliniștit. Ha! Să ne revenim, drag cititor (de dragul Doiniței)/cititoare (și-al lui Codin) și să plonjăm din pielea goală a orgoliilor în lumea candidă a eroilor noștri futăcioşi.

Atenție, motooor!

După ce-şi dădu jos chiloţii, Doiniţa se pomeni stând aşa, de-a-n proasta. Deh, era singura mişcare pe care o exersase! Alta nu ştia. Codin aştepta cu nerăbdare să vadă ce urmează. În zadar. Minutele treceau şi treceau, Doiniţa se uita pe pereţi, iar Codin îşi număra elasticele. Strânsese o colecţie impresionantă. Sfârcurile Doiniţei se-ntăriseră. Era curent. Până la urmă, mutându-se de pe un picior pe altul, Doiniţa zise:

– Să pun de-o cafeluţă?
– Ar merge.

Şi se apucă să trebăluiască, în curul gol cum era. Puse ibricul cu apă la fiert, după ce măsură două ceşti, cu două linguriţe de zahăr. Nici nu-i venea să creadă ce făcea. Mai ieri, freca nessul la cămin, pentru ea şi Getuţa. Iar acum! Wow, făcea cafea în fundul gol în faţa unui bărbat fatal, cu gusturi exclusiviste, franţuzeşti, de marchiz!
Tocmai când apa făcea bolboroci, iar Doiniţa fierbea şi ea pe dinăuntru, Codin, sătul de uitat la curul ei obraznic, se apropie din spate şi-o cuprinse cu mâinile de sâni.

– Doiniţa… nu mai pot aştepta. Eşti apetisantă ca o savarină fără chimicale, făcută cu frişcă din smântână, proaspătă, de ţară. Şi, nici una, nici două, începu s-o lingă pe gât. Avea o limbă aspră. Pe Doiniţa o încânta aspectul rudimentar al limbii lui Codin. Pe gâtul ei, făcea tumbe, se rula şi se derula precum un covor din O mie şi una de nopţi. Iar câteva limbi văzuse şi ea la viaţa ei. Ce să mai, era o limbă atletică, flexibilă, bine făcută, nu exagerat de robustă însă, taman bine, cu un vârf obraznic, aşa cum trebuie. Eheee, şi când o lua-o mai în jos… Doiniţo, Doiniţo, te-a pocnit norocul.

Nu am putea preciza cât a durat acest preludiu menit să producă umezeala necesară în zonele din sud.

Cert e că se făcuse cafeaua. Cât pe ce să dea în foc şi, pe urmă, cine spăla aragazul, ha? Chiar atunci, Codin sări cu o mişcare de felină, o trânti pe Doiniţa pe gresie, cu o mână, iar cu alta puse ibricul de cafea pe un tocător, iar acesta pe pântecul apucat de convulsiile dorinţei al Doiniţei.

Scena 1, dubla 2. Din cauza mea. Că-s pudic.

– Ah! Iubito, nu te mai mișca, că te ia mama draq! Iar trebuie să refacem scena și mi-au înțepenit genunchii, șopti dur Codin mușcând o bucățică din lobul urechii franjurite de mușcături. Fata tresări instinctiv, iar ibricul de cafea de pe buricul ei dădu în clocot și îi inundă coapsele cu spumă și savoare. Tremura necontrolat sub mângâierile delicioase ale privirilor perfide, perverse, ale voyeurilor cititori doar ca să-l ațâțe pe Codin, să-l oftice. Dominatorul gâfâia lângă ea, furios de nesatisfăcătorul timp scos la 100 m garduri ca să aducă o ceşcuţă tocmai din bucătăria mobilă oprită la o trecere de pietoni trasată abuziv în incinta platoului de filmare de la Buftea și nu putu să se mai abțină. Își dădu drumul la curea cu încă o gaură. Degeaba face sport, gândea Doinița, că tot are un pic de burtă. Fix cum le stă bine bărbaților de succes, își continuă gândul, refăcând echilibrul apreciativ pentru noua ei incursiune în arta amorului propriu.

– Nu mă mișc, Sir! Oh, ce-aș vrea să te grăbești! În cinci minute trebuie să fiu în stație, altfel pierd microbuzul și iar merg pe jos până la cămin, să râdă de mine tot cartierul. Îl dorea în ea, mâncat de viu. Să-i umfle mațele, și să-l digere ca un croco pe plajele Australiei. Prea era delicios!

Codin lingea spuma de pe coapsele Doiniței, într-o grabă perfect controlată, în așa fel încât urmele să nu se întărească și să piardă gustul perfect al Elitei mondene. O dâră maronie se pierdea în triunghiul Bermudelor, se oprise pe micul turn de veghe clitoridian ca apoi să năvălească peste marginea umedă a labililor psihici. Doinița vibra spasmodic în momentul când limba lui Codin trecu de frontiera urmelor de elastic rupt, păstrat pentru armele cu scoabe. A câta oară își dădu necontrolat drumul la gură, nu mai știu. Era timpul unui nou serial indian… Codin fu împins și respins categoric de pe ea.

Probabil că sectorul chimic al dragostei era încă virgin. Dar, după ce prima potecă apăru printre bălării, Doinița era de un du-te-vino frenetic. Cărăruia trecuse de ulița copilăriei și, datorită unui trafic de long-vehicle, devenise o superbă bandă circulantă, de-ți venea să mergi cu tricicleta pe ea, doar să n-o lași așa…

by

Cuvinte şi stări.

335 thoughts on “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul trei în care Doiniţei i se pecetluieşte soarta

  1. Nora&1Q

    Parcă-l văd pe dom Dan că se bagă în pielea lui Codin și visează la Doinița..
    Noapte bună!

  2. uc

    din Lego cu piese de colectie, clar, doar e miliardaaaar, un marchiz, nu un conte italian
    foarte tare textul, felicitari!
    🙂

  3. Ei, acum că visează nu-i vreo crimă. Dar aştept să intre şi-n pielea Doiniţei şi să viseze la Codin.
    Noapte bună, tuturor.
    Danny, să fii cuminte! Nu ca Doiniţa… bagaboanta!

  4. Manuella

    Dacă îmi permiteţi, foiletonul vostru ar ruşina-o pe Erika, ar trimite-o îndată la colţ, cu privirea căzută.
    Ia! sex en regle, sado-maso-erotic-păgubos infinit!

    Vă întreceţi pe voi, de la episod la episod!

  5. junghiul

    Eu aș mângâia-o cu sorg. Cu planta-cămilă peste degetele de cămilă. După ce am trecut cu cititul de dâra aceea maronie, am fugit la wcpedia. Am găsit un ciot despre ondinism, nimic despre codinism . Mai caut!

  6. junghiul

    Gnosexologice … Poate din cauza faptului că am citit textul dimineața, cu ochii încă împăiănjeniți de urzorile zilei.

  7. Nora&1Q

    Nu vrem bani, nu vrem valută, vrem caCody să ne..
    Va veni și episodul acela așteptat de fetele de la Sârguința.
    Sărna doamnelor și să tră, dom ik! scrieți, fiți mai vrenik..

  8. Nora&1Q

    Eh! tinerețe, tinerețe, cum te-ai dus! Asta n-ar fi așa tragic, partea nașpa e că trece și bătrânețea..

  9. Nora&1Q

    Mă duc să citesc, să mă mai oftic nițel de norocu` ăluia lung în toate membrele, cu mâini lungi, una mai lungă ca cealaltă..

  10. Nu ştiu ce să zic. M-a tâmpit Doiniţa de tot. Mi-e că povestesc tot din depozitul ei, deşi n-are nici în clin, nici în mânecă. 😆 Trebuie să mă purific de Doiniţa mai întâi, să iasă din mine. 😆

  11. 😆 Da, e incredibilă.
    Ce face marketingul ăsta. Sunt sigură că sunt mii de cărţi erotice mult mai bine scrise şi mai credibile. Cum dracu, dintre toate, asta a fost promovată aşa de agresiv şi s-a vândut în atâtea zeci de milioane de exemplare, e mister total.
    Mai e şi prost tradusă, şi prost redactată.
    Ştii că se face şi film. Ia să caut să văd cine joacă.

  12. andreea

    intrerupem serialul pentru o scurta pauza publicitara.

    buuuun! mi-am insusit eu critica de ieri si am zis: pai, sa studiem, dara. sa studiem datele din admin. e un virf ieri, nu ca cel de pe 15 ianuarie, sa recunoastem, dar e un virf.

    deci, sa studiem vizualizarile.

    la prima vedere si la a doua si la a suta vedere, pentru ca sare in ochi pentru toti prostii, apare permanent un IP din tara “….a”, nu divulg date, ca-s sobra, un IP cu primele 8 cifre fixe si urmatoarele variabile. asaaa, am luat ziua de ieri, ziua atacului mirsav costelusian, si am socotit cite IP-uri din alea au fost. simplu ca buna-ziua. cautare dupa IP-ul respectiv: 52 de pagini ori 50 de accesari pe pagina. 2600!! incredibil. Costelus a muncit ca un rob. 104 accesari pe ora. e teribil Costelus asta.

    mai ales ca eu am informatiile mele ca a fost plecat. departe de internetul dezlantuit.

    mneee… sint eu fraiera. timpita. Costelus a pus un program sa faca asta, un proxy din asta fioros, dintr-o tara indepartata lui.

    da, e clar, Costelus e un ticalos.

    hm. si pe cind deja lacrimam cu jale, mi-a venit o idee. ia sa studiem noi situatia din 11 noiembrie, de pilda. o zi ca oricare alta, in care Costelus comenta linistit, nu era bannat, IP-ul lui apare in mod normal si natural in ziua aia.

    surpriza. formula aia de IP. aceeasi, acelasi spam sau cum dracu se numeste, apare si atunci. numai ca mult mai rar. cam 12 accesari pe ora. deci, pentru o singura zi 12x24 = 384. extraordinar! Costelus facea si atunci matrapazlicuri, desi era nebannat si aparent linistit.

    deci, diferenta de accesari din ziua aia, cu un Costelus normal la cap si cea de ieri, cu Costelus nebun este fix, da fix diferenta data de accesarile IP-ului aluia saltaret -- vreun spammer din asta care si-a indesit accesarile in ultimele zile, pina la 2, 3 pe minut.

    cum ziceam? tre sa fii batut in cap ca sa nu studiezi bine datele pe care le vezi acolo.

    am scris asta ca sa se stie ca si altii maninca rahat.

    pe 15 a fost, fara indoiala opera lui Costelus. a fost momentul turbarii cauzate de povestea cu Ana.

    dar discutia si lamentarile pe alocuri lacrimogene care au fost ieri… cum ca iar a atacat Costelus blogul si noi sintem timpiti ca nu vedem…

    deci, lasati-ne naibii in pace, nu toate bizdiganiile care se intimpla Pistolului il au ca vinovat pe Costelus, nu e el usa de biserica, dar nici voi nu sinteti in toate mintile.

    banatidracu’ IP-ul ala de care zic, cred ca va prindeti singuri despre ce e vorba si… spor la treaba, in continuare!

  13. val_one

    Andreea, eu v-am lăsat în pace din momentul în care am constatat cît de bun e Costeluş şi cît de răi sîntem noi. promit că nici pe viitor n-o să aveţi a vă plînge de mine.

  14. Eşti sigură că înţelegi ce vezi? Eşti sigură şi că ştii când şi ce fel de blocaje au fost suspendate şi când au funcţionat? Eşti sigură că ştii şi cu câte ip-uri intră Costel şi de pe câte dispozitive? Calculele tale nu fac doi bani, deşteptuţo.
    Păi, tu crezi că e vorba de un singur ip? 😆 😆 Când el singur se lăuda cu proxy-urile pe care le foloseşte? Vezi că ţi-am dat şi o listă de site-uri prin care tot a intrat. Dacă ar fi putut accesa site-ul în mod normal, nu ar fi încercat căi alternative. Logic, nu? Acum nu mai poate nici prin alea.
    Tot în progrămelul ăla puteai vedea nişte chestii numite incloak.com, hidedoor.com, kproxy.com şi nu mai ştiu care, că am mai uitat din ele. Ai făcut calculele luându-le şi pe alea în considerare? Ţi-au scăpat atâtea, dar atâtea!
    Apoi, habar n-ai când a putut accesa şi în ce fel.
    Ia, întreabă-l de un dispozitiv cu opera mini şi android şi neşte ip-uri dinamice care încep cu 141.0? De unde ştiu că sunt ale lui? Păi, scrie ca pentru proşti în dreptul lor “originating 68.147.blabla”.
    Şi n-aş mai termina până mâine dacă le-aş înşira pe toate.
    Mă înduioşezi, dragă Andreea.

    Dacă am chef şi timp, mai pun aici nişte screenshoturi. Care ţi-au scăpat ţie. Dar n-am. Că mi-e silă.
    Lamentări lacrimogene? Tu te auzi vorbind? Singura asupra căreia Costel are efect lacrimogen eşti tu.
    Eu nu sunt în toate minţile că vreau să scap de un obsedat? Hm, interesantă perspectivă.
    Nu cumva vă mai ia unul de proşti şi vă toarnă gogoşi, neavând acces la ce am eu? Zic şi eu. De la el vi se trage bruscul puseu de deşteptăciune. 😆
    Din punctul meu de vedere, voi sunteţi o cauză pierdută.
    Şi te-aş ruga ca data viitoare, când mai întrerupi serialul, să fii ceva mai temeinic pregătită.

  15. Uc, n-are nicio legătură cu Akismetul. Nu pe ăla îl folosim şi nu mai e updatat de hă-hă. Ăla te păzeşte de comentarii spam, nu de accesări-vizualizări de pe ip-uri dubioase.

  16. ik

    Azi e ziua dnului Danii ? Pai dacai pasha, ii urez numa bine, sanatate, geci cat pilozitatea la pula, respectiv la pizda. Dnu Danii, va fac favoru de a va fute la propriu,

  17. Andreea, când eu am pus poza mea aici, ai zis că mint, că nu-s eu. A trebuit să-ţi dea ăştia meiluri să-ţi spună că sunt eu. Te-ai ruşinat un pic de faptul că m-ai ofensat, ţi-ai cerut scuze?! Fix pula!

    M-ai făcut ieri mincinos, că am prezentat date false.
    Proasto, n-am minţit pe blogurile astea niciodată cu intenţie. Să-ţi intre în cap asta odată!

    Papagalu vicios de Bratu nu ştie ce vorbeşte. Şi v-a prostit şi mai mult decât eraţi deja.

    Dobitoaco, eu i-am făcut Norei un sistem prin care identifică exact vizitatorul, dar nu după Ip, aşa cum te-a prostit pe tine Bratu ci după alte elemente care nu pot fi şmecherite prin intermediul proxy-urilor.

    Ai venit aici să te faci mai penibilă decât eşti. Tipic!

  18. Seva Tudose

    OK.

    Cum noaptea este cel mai bun sfetnic,eu asteptai 3 nopti,
    si cum am ingropat securea de razboi…supravietuiesc !

    Dupa ce ik,m-a futut,apoi a zis ca si in genunchi daca il rog nu mai vrea sa ma futa 😥

    Apoi 1Q a vrut sa imi dea branci de-aici,dar vezi mie nu-mi place ciocolata cu sare 😥 ati vazut ca nici”n-am gustat” ca altii !

    De Cosa ce sa mai zic”pula mea in mana ta” off,Cosa,cred ca nici in vise sa nu-ti mai treaca asa ceva: eu ti-o mutilez,ba…adio futai in viata ta,forever 😀

    Si nu va faceti grija ptr. mine,Sandu al meu este un om
    bine instruit,la mine canta gaina,nu cocosul 😀

    Despre Codin si Doinita,ce sa spun ? Este prea mult de citit ptr.mine,astept sa iasa filmul…my choice 😀

  19. andreea

    aoleu, Cosa, am fost sigura ca esti tu, dar am vrut sa evidentiez ca am fost socata de faptul ca esti asa de… anost. 😆
    si nu mi-a dat nimeni mail. mi-ati dat? parca nu…

    bine, scuze…

  20. uc

    ca mie-mi place expresia ‘tare ca fularu’ ca nu vad cum vine ca pesmetu
    eu sunt tare ca fularu, na :)) si frumoasa, multumesc! 🙂

  21. andreea

    pai, uc, exact, astea-s datele pe care le am. asta e ce tot tipa ei, ca maaama, ce se vede in admin!! ce se vede, se poate explica printr-un calcul simplu. virful ala. in rest, ca blocheaza ei IP-uri in draci, si-si fac programele, asta n-am cum vedea. Nora discuta de problema de ieri, dar pune poza de pe 15. Cosa da o lista de care am ris 10 minute. apropo de penibilitate.

  22. Las-o, Cosa. La urma urmei, unii nu cred nici acum că nu Pământul e buricul universului.
    Chiar e irelevant ce cred ei. Bine, ar fi de bun-simţ să tacă neavând toate datele şi neştiind să le citească nici măcar pe alea pe care le au. Dar cer cam mult.

    Uc, nu încă. Mai e de lucru.

    Seva, of! Atât Ik, cât şi 1Q au glumit. Dar pricep că nu te poate forţa nimeni să-ţi placă o glumă.

  23. Andreea, tot insişti? Ţi-am dat vizualizările de pe 15 ca să vezi ce face el când are liber!
    De pe un singur ip, cel “legal”.
    Nici acum n-ai înţeles că nu ne axăm pe ip-uri. Că n-am cum să epuizez toate proxyurile pe care le poate găsi dementul. Dar tot comentezi!
    Hai, Andreea, că e la mintea găinii!

  24. andreea

    te inflamezi prea usor, Nora.

    sa recapitulam.

    Cosa pune lista aia penibila, cu inregistrarile de ieri
    tu o stergi, foarte frumos, ca era prea penibila, si pui poza, ca sa se vada mai bine. dar poza e de pe 15.
    ciudat, nu? de ce? pen ca era muuuult mai impresionanta. mai evidenta.
    iar eu nu am probleme cu data de 15, imi pun cenusa in cap -- Costel era vinovat, iaca, ci cu data de ieri.
    cam atit.

  25. Acum îmi pui intenţii în cârcă? Vezi că nu-nţelegi nimic?
    Hai că-mi pierd răbdarea cu tine.
    Aia am şters-o nu de penibilă, ci pentru că făcea publice informaţii private!
    De ce crezi că eu i-am mâzgălit ăluia ip-ul?
    Te-ai cam obişnuit că dai cu rahat, iar eu nu ştiu cât îmi mai pot păstra calmul cu tine. Aşa că ai grijă!

  26. uc

    io cred ca-s trei feluri de oameni, paote ma insel, cei carora oricat le-ai arata ca e alb, vad si sustin ca e negru si invers, daca doriti, la nesfarsit, cei care se ghideaza doar dupa probe sunt urmatorii. Io-i admir pe astia din urma, sincer 🙂 si ultimii, care nu-si bat capul cu primii, dar nu-i ignora pe urmatorii fiindca e un punct de plecare, o cale spre intelegere.

  27. Seva Tudose

    Nora#74

    😆 de ce “Seva,of” ? Eu in gluma le iau acum,si intentionat am pus emoticonul care plange… 😥
    ptr.ca imi pare rau,cum am refuzat oferta lui ik 😆

  28. Până acum, credeam că sunteţi naivi, prost informaţi, impresionaţi de drama lui Costel, agresaţi de mine şi de Cosa etc. Am privit toate astea drept cauze plauzibile. Le puteam accepta şi înţelege pe oricare dintre ele (chiar dacă pe unele le-aţi scos la iveală pe parcurs, pe la spate). Acum însă încep să vă văd jigodii. Ce motiv crezi tu, Andreea, că aş avea eu să mint că încearcă ăla, pe toate căile posibile şi imposibile, să intre chiar când vă vrăjeşte pe voi că nu-l interesează? Mă ştii pe mine mincinoasă?
    Până nu răspunzi coerent la asta, să nu te mai văd. A nu ştiu câta oară, insulţi cumplit şi nici nu-ţi dai seama.

  29. Seva Tudose

    Cat despre 1Q…daca te uiti,dupa cateva comentarii,a precizat ca nu a glumit !

    doar vezi Nora,ca nu i-am luat sfatul in serios 😀

  30. Seva Tudose

    Nora@82

    acum ik numai cere pupici ori pupoiuri,ci a trecut la futaiuri,nu vezi ca la toate fetele cere sa… 😀

  31. andreea

    ai inteles gresit.
    niciodata nu am sustinut ca nu incearca sa intre. stiu ca incearca.

    dar cred ca treaba asta e mult mai putin dramatica si grava decit o socotiti voi. ca faceti din tintar armasar, ca nu e nici un pericol pentru blog, ca v-ati pus protectii care va depasesc si va incurca si pe voi si ca tu nu stii ce face, de fapt, Cosa.

    atit. de minciuna nu poate fi vorba.

  32. andreea

    a, si vad ca trebuia sa explic si treaba cu stersul listei.

    sigur ca stiu ca ai sters-o pentru ca dadea informatii din interior, dar asta nu inseamna ca lista aia nu era o prostie. deci, ai facut bine ca ai sters-o, pur si simplu. sa ridice mina al de a zis: “iooote-l ma pe Costel, cum sta tupilat printre IP-urile alea!!”

  33. Dobitoaco, în fişierul la care am pus eu link ieri, se înregistrează continuu toate accesările saitului.
    Asta înseamnă că e dinamic. Dacă acum sunt 1000 de înregistrări, peste o oră vor fi 1500, tâmpito!

    Dacă Nora lăsa acel link, iar peste o săptămână făcea unu click pe el, putea să vadă toată activitatea din săptămâna respectivă.

    Eu am spus atunci când link-ul era pe blog, să vă căutaţi ip-urile voastre. Astfel aţi fi putut să vedeţi când aţi intrat voi pe blog şi astfel să vă daţi seama dacă datele sunt sau nu reale.

    Dacă tu crezi, jigodio, că eu stau să modific ăla secundă de secundă, doar ca să vedeţi voi că e autentic, înseamnă că nu ştiu cine, dracu, te suportă pe tine în realitate, altfel decât de slugă!

    Iar dacă eu sunt anost că aşa ţi se pare ţie, şi tu eşti o muistă ordinară, că aşa mi se pare mie!

    Şi ştii de ce?! Pentru că ţi s-a spus de o mie de ori că retardatu ăla o hărţuieşte pe Nora pe toate căile, inclsiv pe meiluri, iar tu îi zici că face din ţânţar armăsar, ca şi cum ar fi vorba de tine. Ca şi cum ai avea tu dreptu să stabileşti când trebuie să se simtă cineva hărţuit şi când nu.

    Dacă mai erau dubii, acum s-au spulberat: nu numai că eşti proastă, dar eşti şi incredibil de rău intenţionată!

  34. Şi cam cum ai putea evalua tu situaţia, Andreea? Ai cumva acces şi la cpanel şi nu ştiu eu?
    Nu ţi se pare că te cam supraestimezi şi mă subestimezi pe mine?
    Da, există inconveniente pentru că încă testăm. Dar nu pricep ce te frământă pe tine grija de ce face Cosa şi de ce nu-ţi vezi de treabă?
    Nu crezi că îţi cam bagi nasul unde nu-ţi fierbe oala?
    Eu şi Cosa suntem singurii care pot evalua ce face Costel. Până când n-ai acces la aceleaşi date, de bun-simţ (hm, stranie cerinţă mai am şi eu) ar fi să te abţii. Ne-am înţeles?

  35. Nici acum n-ai înţeles de ce a pus Cosa lista aia. 😆 😆 😆
    Incredibil cu câtă ţâfnă ai venit aici şi cum nu înţelegi nimic! 😆

  36. Fireşte că stabileşte ea când să mă simt eu hărţuită şi când fac sau nu din ţânţar armăsar.
    Aşa cum stabilea şi cu alţii când să se simtă jigniţi sau nu de o anumită poantă cu urechile.
    E Codex Andreeae!
    Ce dracu ne-am face fără directive de la ea! Nici n-am şti când e o situaţie roz sau neagră, când să râdem sau când să plângem.
    ……………….

  37. Seva Tudose

    Nora 😳

    “nu e exclusivist” tu ai zis-o,precizez,ca nu cumva sa creada ik,ca l-am facut eu…cum s-ar zice 😳

  38. Băi, turbez de nervi. În clipa asta îmi fierb ficaţii-n mine, nu mai suport nici un fel de agresiune nici psihică, nici fizică asupra unei femei care … nu dă loc de astfel de agresiuni.

    E prima dată în trei ani când n-o duc pe asistentă la serviciu. Şi asta deoarece n-am cum în zilele astea.
    Acum o jumătate de oră mergând pe stradă, a întâlnit un grup de trei băieţoi. Le-a făcut loc să treacă, pentru că era poteca prea îngustă, iar unu din ei s-a întors şi a împins-o-n zăpadă. Asta a căzut cu piciorul sub ea şi şi l-a rupt. Acum face radiografie, nici nu se ştie dacă e fractură sau luxaţie sau ce, dracu o fi!

    Nu pot să cred aşa ceva. Şi n-am ce să fac, sunt cu mâinile legate, pentru că nu i-a mai văzut niciodată şi nici nu-i cunoaşte.
    Peste stradă, în faţa unui restaurant, era un grup de femei şi bărbaţi care râdeau ca oligofrenii. S-a dus o femeie mai în vârstă de a ridicat-o de jos.

    Băi, n-am cum să dau de ei – deocamdată, dar dacă fac rost de înregistrarea de supraveghere de la hotel, îi dejghin şi pe ei şi pe oricine le vă sări în ajutor.

  39. Seva Tudose

    Cosa

    cu relatiile tale,sunt sigura ca baietoii sunt ca si morti !

    Poate erau beti ori drogati,Doamne fereste,
    putea fii cu mult mai grav,daca erau in gasca,derbedeii !

  40. Cel mai probabil a fost o glumă. Proastă, dar o glumă. Că aşa se poartă băieţoii în ţara asta când dau peste o femeie singură, pe stradă. Li se pare amuzant.
    Seva, nu e musai să fie beţi sau drogaţi.

  41. Mai dramatică e lipsa de reacţie a celorlalţi.
    V-am spus de colega mea bătută de unul în faţa unei terase pline ziua în amiaza mare. Şi faptul că atunci când a venit poliţia, ăia au zis că n-au văzut nimic!
    Ca fază: restaurantul ăla era unul la care mergeam des în pauza de prânz. Când a păţit colega noastră faza, am decis să nu mai mâncăm acolo. Patronul fusese pe terasă atunci. Măcar atât să facem. Draci. La câteva luni de la incident, eu şi cu cea bătută suntem singurele care ne ţinem de asta.

  42. Seva Tudose

    Nora,

    noroc de la Dumnezeu,ca nu a cazut pe carosabil unde putea fi fatal… !

    trebuie sa il intelegi pe patronul restaurantului,trebuia sa fie impartial,clientela lui are toate fatele,oameni buni,puslamale,jigodii…

    sunt cazuri cand ‘bussines-ul lui’ a luat foc,asa subit…fara nici o explicatie…de acolo a pornit idea de a se abtine…

  43. Nu, Seva, nu îl înţeleg. Cum e posibil să fie bătută în faţa ta o fată de 50 de kile de o huidumă şi tu nu doar că nu îi zici ăluia nimic, ci mai şi minţi când vine poliţia? Când se ridicaseră toţi de la terasă să se uite ca la spectacol?
    Bătăuşul nu era clientul lui. Era unul din trafic. Colega mea era pe bicicletă, ăla a zis că i-a sărit în faţă, a oprit maşina şi a bătut-o acolo. Ah, şi era şi cu copilul în maşină. Straşnic exemplu.

  44. Edle

    Nici eu n-am inteles nimic din lista aia, Nora. Sute de ip-uri care nu mi-au zis absolut nimic, ca eu nici cu ce ip comentez eu nu stiu. 🙂 Ce am inteles e ca voi ati instalat un program care va permite sa vedeti ori de cate ori acceseaza costelus. Chiar si cu “elite” si alte minuni de-ale lui.

  45. Foarte bine, Edle. Ai înţeles ce trebuia. Evident că n-ai tu cum şti care sunt ale lui Costel şi care nu, decât coroborat cu alte date.

  46. Băi, n-am ieşit nici ieri, nici azi deloc din casă. Şi simt că tâmpesc. Acum trebuie, că mă duc după ţigări. Să iau pe mine costumul de ski? 😀

  47. Seva Tudose

    Nora#100

    stii ca sunt cazuri cand un martor iese in fata si declara,politia in numele legii poate sa il oblige la marturie in caz de proces ?

    vinovatul/atacatorul putea fi cel mult condamnat o scurta perioada de timp,si pe urma … liber,sa se razbune !

    desigur condamn violenta oriunde ar fi ea,trist ca alti comeseni,clienti nu au declarant,fiind necunoscuti atacatorului.Eu si un caine daca il vad mergand pe strada fara stapan,dau telefon la politie…darmite sa fiu martora unui atac violent !

  48. uc

    Eram in troleibuz, inghesuiala mare, si un hot isi bagase mana-n geanta uneia, neatenta. L-am intrebat tare -- ce face, ce anume cauta?
    Atat mi-a trebuit, nimeni n-a zis nimic, doar fata -- multumesc, am realizat ca nu era doar unul prezent ci 3-4. M-au amenintat ca vin dupa mine, numa sa cobor, nimeni, nimic. Am coborat si am stat de ne-am plictisit. Am trecut pe partea ailalta si am luat-o in sens opus, daca tot a fost sa ne plimbam 😆 Au plecat intr-un final ca aveau treaba.

  49. Seva Tudose

    Nora,

    si totusi am o intrebare,cred ca nu exista om sa nu aibe un cell-phone,cu care poti face fotografii intr-o secunda…marturie de neclintit despre atacator…masina cu numar de imatriculare,oamenii de pe terasa,nu aveau telefoane mobile 🙄

  50. uc

    si inca o faza, fugea un hot cu portmoneul uneia in mana, aia era la vreo 50 m de el si urla…s-a nimerit sa fim chiar langa hot. o piedica mica, s-a intins pe burta, am luat portmoneul. am avut un pic de emotii, mda

  51. Seva Tudose

    uc

    mi-ai adus aminte de un caz intamplat mie,eram la inghesuiala in tramvai,un tip se tot bataia…cand imi arunc ochii,avea scos penisul din pantaloni…se masturba !

    el a fost primul meu barbat care l-am plesnit peste ochii,genti in cap,eram ca o fiara salbatica….acum era un loc,cat un ring de box, in jurul nostrum 😆

  52. uc

    Cosa, imi pare rau pentru asistenta ta :(, Nora, si pentru prietena ta:(
    Mai cred, Cosa, ca nu ti-ar placea s-o faca un singur om: proasta, dobitoaca si alte epitete molipsitoare.

    Seva, tu esti o curajoasa…io ce genti in cap sa-i trag aluia sau alora ca erau 3? 🙂

  53. Raluca, n-are legătură. Da, nu mi-ar plăcea, dar nici nu cred că ar merita. Pot fi discuţii pe tema asta că nu-i simplă.

    Adică dacă pe ea ar tot mânca-o-n cur şi l-ar tot ofensa pe unu şi câte şi mai câte, ăla ar avea şi el drepturile lui, nu?!

  54. Seva Tudose

    uc

    daca ai avut curajul sa il intrebi ce cauta cu mana in geata femeii,ai fost o curajoasa ! Cand te-au amenintat cand cobori,trebuia sa le fluturi telefonul mobil in fata lor,spunand ca totul este inregistrat,filmat…

    Doamne,aici si copii de clasa a 4-a au cell-phone care pot fotografia,filma…asa cand rad,ori comunica intre ei,fie aceiasi camera/sala !

  55. uc

    e posibil daca unul inceteaza sa ofenseze sa renunte si celalalt? 🙂
    Pot fi discutii pe tema, sigur, dar mi se pare atat de simplu si clar, incat discutiile, demonstratiile ulterioare, inutile, din start.

  56. Danny

    Nora si cu Andreea, nu va mai certati, nu va mai insultati!!! Innebunesc dracului sa va vad certate.
    Cearta nu e buna intre femei. Ati fost asa bune prietene, si acum……………….???

  57. Seva, colega mea a chemat poliţia. A fost trimis un poliţist, ăla a şi vorbit cu agresorul, l-a şi identificat. Mai mult, ăla l-a ameninţat şi pe poliţist. Numai că, atunci când colega mea s-a dus la secţie să depună plângere, ăia de la secţie nu-l mai găseau pe poliţistul de la faţa locului! (poliţistul fiind de la o altă secţie)
    Ca-n filmele cu proşti. L-au găsit la vreo două săptămâni! Iar cum ăia ziceau că n-au văzut nimic, era cuvântul ei împotriva cuvântului ăluia.

  58. Şi parcă v-am mai povestit alta. Cu ăla care trăgea de mine în tramvai. Mă ochise din staţie, l-am văzut că e dubios. A venit să mă întrebe unde e nu ştiu ce, chipurile, i-am răspuns politicos, dar cât să priceapă că nu sunt dispusă la taină.
    Apoi, a venit tramvaiul, am urcat, hop şi el. Că să merg nu ştiu unde cu el, eu tot îl refuzam, mă tot mutam, ăla după mine. Nimeni nu zicea nici pâs, toţi se uitau pe geam. M-au scăpat nişte străini. Ei nu înţelegeau româneşte, dar au văzut că era clar că nu doresc compania respectivului. Am coborât cu ei la altă staţie decât unde trebuia să cobor.

  59. uc

    ah, cu aia trei :lol:, supriza mea a fost ca erau 3, nu ca lumea nu se implica, asta stiam. Nu stiam nr de tel de la politie, aveam un mitibushu trium tel, no…pana caut numarul si asa era descarcat, asa ca, toate intamplandu-se intre 2 statii, a picat la fix, am coborat la prima…unde mereu e lume, ce sa mai..la a cata sa cobor, doar nu-i duceam acasa? aveam vreo 25 de ani.

  60. Şi oricum nu ştiu dacă e o idee deşteaptă să le zici ălora “staţi că vă filmez”. Ce mare lucru să-ţi dea o palmă şi să-ţi ia telefonul. Sigur, dacă îi poţi filma fără să se prindă că o faci…

  61. Seva Tudose

    uc

    nu ca as dori sa gasesc chitibus la toate,dar cu…”nu stiam numarul de telefon de la politie” sunt surprinsa !

    parca sunt doar 3 cifre : 112 ! Eu am invatat si pe nepotul meu cel mai mic de 6 ani,sa imi repete de 20 de ori,daca esti in pericol,unde telefonezi… 🙄

    la 911 ! Aici in statul meu, acesta este telefonul politiei !

  62. Nora&1Q

    Cod indigo! 2nița e sub nămeți și geme de plăcere.
    Sărumâna, d-na Seva! Sunt supi pe dvs 2 sec..

  63. Seva Tudose

    Nora#123

    hai ca acum chiar ma speri-i ! Cum adica sa iti dea o palma si sa iti ia telefonul 🙄 ce-i acolo in Romania…”Wild,Wild West” cu pistoalele la cingatoare 😆

    eu m-am referit strict la cazul prietenei tale cu atatea martori pe terasa restaurantului,cand o femeie era batuta ! Cum dracu’sa vezi asa ceva si sa nu intervina nimeni ? Si mai ales sa nu filmezi cu telefonul 🙄

    la ProTV si spune:daca aveti noutati,filmate si bune de anuntat publicul…eu as fi filmat agresorul si facut public Mass-Media…atunci ar fi aparut si politaiul de la locul faptei !

    mai ales un barbat trecator putea sa spuna,ba tu nu dai intr-o femeie,stiind ca nu te poate razbi…sa-l fi oprit,sa fi sarit in apararea ei !

  64. uc

    acuma stiu -- poti suna pt orice la 112, atunci nu era 112…tel era descarcat, chiar daca orange furniza un serviciu cu toate nr de urgenta, degeaba butonam sa-l pornesc si daca n-am avut nevoie niciodat’ de politie, de un’ sa-l stiu?

  65. Seva Tudose

    1q

    norocul tau ca imi trece usor supararea,dar de plans,am plans 3 nopti,ptr.ca nu ma asteptam ca tu…sa fi glumit,apoi ca nu ai glumit !

    Make up your mind !

  66. Ei, Seva, uite că n-a filmat nimeni. Sau dacă a filmat a ţinut pentru sine. Pentru că n-are nimeni chef să se ducă la poliţie, să dea declaraţii sau să se prezinte la un eventual proces.
    Un prieten a trecut printr-o fază foarte naşpa. A fost martor la un accident mortal, pe trecerea de pietoni.
    S-a dus la poliţie, a dat declaraţii, în fine tot tacâmul.
    Şi după aia, ca-n filme, în timpul procesului, a participat la nu ştiu ce ieşire a unui club de motociclişti (el e motociclist). Peste cine dă acolo? Peste ăla care omorâse omul pe trecere. Care l-a luat la tot felul de discuţii, încercând să-l convingă să-şi schimbe declaraţia, că n-a văzut bine, că-l nenoroceşte, că îi distruge viaţa. Nu a încercat să-l mituiască sau ceva de genul ăsta, ci doar să-l convingă că se înşela. A fost cumplită faza. Pe de o parte, pentru că-i părea rău de ăla, care cică părea genul de ghinionist, aflat în momentul nepotrivit, la locul nepotrivit, pe de alta, pentru că nu avea cum să-l ajute, ştia clar ce văzuse.
    Dacă eram în locul prietenului meu, la cât de căpiată sunt, chiar aş fi ajuns să mă îndoiesc de ce am văzut.

  67. Seva Tudose

    Nora,

    si totusi poti sa iti pastrezi anonimatul,intr-un act al dreptatii,divulgand politiei filmarea,cu mentionarea ca doresti sa fi anonim ,sa nu fi implicat in proces…

    O filmare a agresiunii este de nezdruncinat,vorbeste de la sine.

  68. Seva, nu mă pricep la legislaţie, dar într-o vreme ştiu că nu orice filmare putea fi acceptată ca probă în proces.
    Nu prea cred nici că merge să furnizezi o probă poliţiei şi s-o dai ca anonimă. 😀
    Poate doar s-o trimiţi pe la ziare, televiziuni…

  69. Seva Tudose

    Nora,

    nu filmarea o dai anonima la politie,aceea este o dovada,dar tu ca individ ai dreptul sa ceri sa nu fi implicat !

    uite eu am vazut 2 studenti batandu-se,unul a ramas cu dislocare de maxilar,am filmat…si i-am aratat directorul scolii si la politie,dar…

    nu am vrut sa fiu martora la tribunalul Juvenil(ptr.copii,cei sub 18 ani ) ptr.ca zi de zi lucrez acolo !

  70. Nu ştiu, Seva, chiar nu mă pricep. Dar am impresia că poţi fi citat şi ca martor (odată ce se ştie că ai fost prezent) şi obligat să depui mărturie, chiar dacă tu nu vrei.

  71. Seva Tudose

    Nora#136

    😆 ce placere ai si tu 🙄 ca si cum tot orasul ar fi al tau si numai al tau !

    Auzi la tine”cand ninge mult si orasul e pustiu…” apropos,ai iesit sa iti cumperi tigari,nu te-ai bulgarit cu nimeni,nu te-a imbrancit nimeni…asta-i trist 😆

  72. Seva, da, recunosc, aşa mă simt. 😆
    Chiar îmi plac troienele şi e singura ocazie când mă bucur că orăşenii nu-s prea gospodari şi nu dau zăpada la o parte. 😀
    Nu mă bulgări nimeni, nici nu mă-mpinse, dar era să dea peste mine un bou cu un jeep care venea vijelios pe-o străduţă, iar eu mergând pe carosabil (pe trotuare sunt nămeţi şi maşini), abia apucai să sar într-o parte. E nasol şi că nu-i poţi auzi, din cauza zăpezii.

  73. Seva Tudose

    Nora,te las desi vad ca toti sunt la cina,cat mananca frate,ore intregi 😀

    imi vin copii la dinner ! Ciorba de porc,chiftelute cu sos,taitei…Sandu pune micii pe gratar,apoi inghetata si gata ! N-am chef de cratiteala 😀

  74. Seva Tudose

    petrecere frumoasa ? Crezi ca mereu imi place sa stau in picioare si sa-i servesc 😆 numai zic ca folosesc tot arsenalul de tacamuri si farfurii… 😥

    trebuie sa ma destainui,nu am masina de spalat vase 😥
    dar cred ca o sa-i promit lui Sandu un pupic si va spala el vasele 😆

  75. Ei, cu toată munca, trebuie să fie plăcut să vă strângeţi.
    Şi-n plus, le poţi cere ajutorul cu vasele, nu? 😀 Că doar nu-s veniţi în inspecţie. 😀

  76. Seva Tudose

    Nu,aici s-au americanizat,isi ridica fiecare farfuriile,le goleste de resturi de mancare in cosul de gunoi,apoi le depune frumusel in chiuveta,si …

    eu nu imi las copii sa spele vasele mele,si nici nu le spal cand inca sunt in casa mea ! Dupa ce pleaca,atunci spal vasele…

    o seara faina !

  77. ik

    Scuze, imi retrag futaiurile, da` nu si pa lu dnu Danny. Il acord ca-i ziua lui. daca-i face placere, poa sa mio traga el, nui problem…

  78. A mai venit o dată, să zică “la mulţi ani”, e şi acum în aşteptare, dar m-am gândit că e spam şi nu i-am dat drumul. Acum zisei să dau o şansă. Cred că nu m-am înşelat prima dată. 😀

  79. uc

    un pupic cand apesi pe buton, apoi tot pupici pana spala, cca 1-2 ore…sau televizor, sau tuns iarba, sau aranjat coafura? 🙂

  80. FB, îţi spun aici pentru că văd că nu-ţi este clar. Nu-mi mai trimite mailuri. Nu mă interesează nimic din ce ai să-mi transmiţi. Dacă vezi că trimiţi 1, 2, 3, 7, 8, şi nu ţi se răspunde la NICIUNUL, nu-ţi e clar? Hai că ai găsit urechi mai ospitaliere decât ale mele. 😉
    Ca să nu te mai faci tu de râs: ăla a copiat blogul pe 15. Nu acum.
    Te bagi în seamă fără să ai habar. Nu am nevoie de asistenţa ta. Mulţumesc pentru înţelegere. Bye!

  81. Bratule, mie de ce-mi trimisăşi doar unu, bulangiule?!
    De ce sunt eu mai puţin interesant decât Nora?!

    Ah, stai că uitasem. Cu ea e altceva. Probabil că aplici şi tu principiu ăla că în lipsa pizdii e bun şi mirosul!

  82. Cosa, Bratu nu comentează aici. Ştii regula, nu-i pomenim. În plus, m-am lămurit cu el, nu-mi mai trimite mailuri. L-am convins că sunt suficient de insignifiantă ca să mă ignore. 😆

  83. Danny

    Raj, cine ti-a zis ca azi e ziua mea? De care zi? De nasceo-nascere, de nume, de inaltime, de greutate? De unde pana unde ziua mea?
    Ziua mea a fost cu 4 luni in urma. Am lasat-o in urma, n-am luat-o cu mine.
    Raj, incarca-ti o poza si comenteaza mai des pe aici. Acum 1 an spuneai povesti frumoase, te-ai cam pierdut.

  84. Danny

    Cosa, mirosul de kizda se transmite prin monitor? Mie-mi miroase numai a praf. Posibil sa-mi fi pierdut mirosul.

    F.B. -ul nu comenteaza aici? In baza carui tratat international s-au delimitat atributiile? Si daca se incumeta a comenta, ce se intampla?

  85. Seva Tudose

    bai sa ma futa dracii in cur daca mai inteleg ceva. Muribundul de Bratu si-a lasat amprenta,daca pana cand si Cosa tremura sub madulare ?

    bai,bagami-as mainile in manusi,daca mai inteleg o iota ! Sevo,da-ti doua palme ! haaaaas…

  86. Seva, nu şi-a lăsat nicio amprentă. Nici Cosa nu tremură niciunde, nici sub, nici deasupra. 😆
    Dar te rog, te rog, nu-l mai pomeni.

  87. Danny

    Ptiu, ptiu ptiu, tusesc si din cauza lpsei pozei lui Raj, dar si de la mirosul de praf recomandat de Cosa.

  88. Danny

    Pomenit sa fie robul lui D-zeu in vecii………scuze…………..n-am cu cine sa glumesc la ora asta. Ce lupte am mai tras si cu ala, mai…………..

  89. Danny, ce dracu nu pricepi din “nu e treaba ta”? El nu-ţi poate răspunde, deci lupta nu e dreaptă. ABŢINE-TE! Chiar trebuie să fac pe poliţistul? Ai doi ani?
    Mai bine mai fă nişte probe de-alea, de carbon.

  90. Seva Tudose

    Cosa,
    cum mai zisei daunazi cred ca nu iti doresti un contact fizic cu mine…nu de alta,ca iti plang de mila !

    bai,a zmotocii puli este meseria mea number 1 ! Oh,si sunt expert…de nu-ti mai ramane nici o “last wish” !

  91. Danny

    Sa traiti, d-soara Nora! Acum am 3 ani. N-am cu cine sa ma joc la ora asta.
    Sa fac probe de carbon? Nu prea inteleg cum vine treaba. Te referi la C 14? Pai pe cine sa le aplic? Imi trebuie unul mort de mult, ha,ha,ha…………..

  92. Danny

    Seva vrea contact fizic cu Cosa! Hm, pe asta n-am mai auzit-o pana acum. Cum poate arata o chestie d-asta?
    Cred ca lui Cosa ii este frica de Seva, mai ales de zmotocit.

  93. Seva Tudose

    Danny,desi noi avuram conflicte cu duiumul,hai sa nu ne prefacem in prieteni,asa de dragul blogarelii…

    tu stai la colt,eu stau la colt ! cam asta este starea de conflict…hai,sa fim seriosi 😥

  94. ik

    Cine-i Irina, cine-i Bratu ? De ce nu-mi ziceti nica, ce-s io aicesa ? Cum nu-i ziua dnului Danny ? Io ce fac cu futaiurile de ziua lui ? Ba m-am facut si pasiv, sa mi-o traga…

  95. Nora&1Q

    Hai cu ep. 4! Am trecut de pag. 400. Mă apropii vertiginos de finiș. Sunt urmat îndeaproape de 2 melci codobelci ..
    Am citit un pasaj și m-am crucit! Uite-așa! +++.. apoi am râs o juma de oră. M-a luat somnul cu lacrimi pe obraz.
    Auzi! după ce i-a citit în ”palmă” Doiniței, ginecoloaga i-a spus lu` Codin:
    -- Să ai grijă de ea, că-i frumoasă și inteligentă!

  96. Nora&1Q

    Atunci pe diseară! W-end plăcut tuturor.. dl ik pregătește un pik-nik; am mai zis, dar nu-i nimik!

  97. uc

    of, a iesit o colaboratoare in penzie, are 800 lei, i-am zis sa nu se ingrijoreze -- cand ies eu, o sa am zeroo

  98. Danny

    Raj, cine-i Irina, cine-i Bratu?
    Irina-i ma-sa, Bratu e dracu!
    Raj, vasazica eu cu Seva stam in colturi diferite, ca la box?
    Ii urezi Sevei sa stea in coltul pulii? Haiosule ce esti!
    Nu mai ai contract de deszapezire?

  99. ik

    Nu mai am contract de dezapizire, dnu D. Am mai zis. Gata, mi-am amintit, zioa dv. e in balanta, nu acu. Sunteti 1 tip echilibrat si tarenpula dak nu gresesc…

  100. ik

    Dra Nora, ati fost in Ukraina ? Io am lucrat acoalea, 10 luni. In vestul ucrainei n-am vazut nicio beserica ortodocsa. Numa catolice.

  101. ik

    Cum sor caca eschimosii, cum sapa gropile de veceuri, e adevarat ca-ti ofera nevasta so futi, in semn de ospitalitate ?

  102. Danny

    Vezi ce inseamna sa scrii si pe facebook? Revin dupa 1 ora cu un raspuns.
    Nora, cine te deprima de luni?
    Raj, de ce nu mai ai contract de deszapezire?

  103. uc

    de unde sa stiu ce-o sa fie peste 30 de ani? 🙂 am spus si io o baliverna. M-a amarat situatia ei, io ma gandesc la alternative, imi fac planuri de rezerva, in directia asta, asta pot face.

  104. Danny

    Raj, hai s-o intrebam pe Nora, care este rolul consoanei “S” din cuvantul DE(S)ZAPEZIRE?
    Asteptam raspunsul Norei.

  105. Danny

    We’re experiencing some technical difficulties…

    We’re sorry, but Yahoo Mail can’t load due to a temporary error. You can try back again shortly, or visit our help pages for ways to troubleshoot the issue.
    Temporary error: 3
    Visit Help for troubleshooting instructions

    Nora, de 3 zile imi apare aceasta instiintare pe yahoo mail. Deci, eu nu mai pot sa-mi citesc emailurile.

    Ce inseamna acest lucru, si ce trebuie sa fac?
    Va rog sa-mi raspundeti!

  106. Danny

    Bun, deci prefixul privativ este “DES”, si nu DE.
    Dar dupa “S” vine imediat “Z”. Vom avea o grupare consonantica “SZ”, care mi se pare cam greoaie.
    Oricum, despartirea in silabe se face astfel:
    DES-ZA-PE-ZI-RE. E corect. Numai ca la pronuntie se intampina o mica dificultate SZ, iar S-ul este uitat de multa lume, atat la scris cat si la vorbit. Nu-i chiar usoara lb. romana.

  107. Nora&1Q

    Să tră, dom Dan! Dl ik aka Rik nu știe să zik râu, rățușk, turturik, pardon! rămurik..
    Nora, ce vești îmi mai dai despre Jazmi? N-are, așa, nicio apăsare? Nicio tresărire? Da` nașa pe unde s-o fi înzăpezit? Da` Val? Da` ce treabă am io cu ele..

  108. Nora&1Q

    Mi-am adus aminte că, 2virgule, când am fo la proctolog să-mi cetească-n „cafea„ nenea doctoru` nu mi-a zis că-s framocs. Nici inteligent.
    Unde să mă mai duc?! unde…

  109. Nora&1Q

    Aveam de mult o zână d`aia dar o ignorasem complet, pt că mă descurcam f bine și fără ghionturile ei. În timpul studierii romanului am văzut-o ciucită, cerșind îndurare. Îmi reproșa: vezi, bă, altele ce viață au?

  110. Ăstuia al meu, Ionică, i se rupe. E prea cătrănit ca să mai plece urechea la zeița vecinului. Ființă abrutizată, fără niciun fel de aspirații…

  111. Nora&1Q

    Ionik?! L-ai botezat, a? În apă sărată..
    A mea n-are nume. Ia să-i pui! Naaaaaaaaaaaaaa-șăăăăăăăăăăăăăăăă! `a-ncoa`

  112. Nora&1Q

    O fi și virgin Ionik al tău. D`aia o fi cătrănit. A mea o să facă o echipă de fotbal, o mică nație, cu parlament și guvern de criză..

  113. Virgin nu e, dar nici nu-i arde. Ți-am spus e cătrănit, flegmează întruna. E așa, un soi de Diogene interior, numai că n-are îndeajuns de multă energie pentru a-și vexa semenii.

  114. Nora&1Q

    Nu bate-n țeava de la calorifer? Nu stă sprijinit pe buza ferestrei de la baie, nimik? Atunci nu vine nici la ședința de bloc..

  115. Nu. Zace toată ziua. Se mai uită la meciuri, dar tot așa, în scârbă.
    Evident, are restanțe la întreținere.
    Nici gunoiul nu-l duce. Doar îl scoate la ușă să-l ia cine are chef.

  116. Nora&1Q

    Păi vezi? Ionică se distrează pe seama ta. Are loc de-ntors. A mea n-are decât una; și-aia înghesuită..
    D`aia rămâne grea așa des..
    Iote, tre` să fug că nici n-a născut și o aleargă un gând rău..
    Gubai!

  117. Edle

    Unde pleci?

    Ce mai faceti? Cum stati cu nametii? Am auzit ca-s inchise scolile. Vara-mea nu a putut iesi din cada. Zapada de 1m in curte. Se pare ca e iarna de iarna.

  118. Sunt închise, da. La mine e ok, au deszăpezit arterele mari. Pe străduțe, mai puțin, dar era de așteptat. Plus că e ciudat, oamenii își eliberează mașinile de nămeți și ajung trotuarele de nepracticat. Se muta zăpada de colo-colo. Acum ninge iar. 😀
    Na, nămeți. Dar am bocanci și jambiere. 😀 Mie-mi place.
    Unde stă vara ta?

  119. Edle

    Ea sta pe undeva aproape de buzau, sarata monteoru. Nu au putut ajunge azi la serviciu. a zis ca trebuie sa comande o freza, sa-si scoata masina din curte. Deci, e cam groasa.

  120. Edle

    A mai fost acum trei ani parca o iarna foarte grea. Stiu ca eram pe insula si ma uitam cu jind la troiene. 🙂 Aici n-am avut niciun fulg macar. Ai mei iar protesteaza: “Winter ohne Schnee ist blöd”. 🙄

  121. Am pierdut poza cu liliacul. Dar vă pot pune o poză cu mine cu păru ca dracu, nebărbierit şi somnoros, Aşa cam cum îşi punea Alexandra.

    Seva, pupa-m-ai în cursu nopţii!

  122. CEC-ul continua sa ma socheze. Stau de juma de ora pentru un rahat de operatiune. Le-a picat conexiunea cu serverul si, conform lor, n-au pe cine suna. Dau restarturi isteric sistemului. Doamna Mioara care tasteaza cu un deget si inca una care-si aminteste ce-a patit cand s-a luat lumina la Pacii si au stat pana la doispe fara un sfert ca sa scoata “situatiile”. Le-am promis ca le tin companie pana la si jumate cand se termina programul. Cred ca ma urasc, fix la mine pica. Bodyguardul e cel mai nelinistit.

  123. Seva Tudose

    Cosa#261

    “pupa-m-ai in cursu noptii” 😆
    Cosa,nu-mi vine sa cred ochilor,tu sa vorbesti cu perdea,pe ocolite….cum ar veni”cu caciulita” o injuratura feciorelnica(vorba Norei) ! Parca esti alt om !

    Smiley

  124. Anaaaaa, bonsoir! Și tu să ne trăiești!

    Edle: mulțam de traducere. Tot căutai ceva asemănător în engleză, dar îmi veneau numai ”bold” sau ”bald” și nu se potriveau. 😀

  125. ik

    Dezapezire, nu deSzapezire, dnu Dani, terminati cu prostiile. Astia care nu deszapeziti, care natz pus mana pe lopata, beti pan ceo faceti lata. Corect ii cum zic io si ma pish pa el decs. Iote na !

  126. ik

    In Ucraina a fost munca,,, crancena, dra Nora, desi am fost pe post de ing. Am pus osu la treaba, ca trebuia sa ne cadram in termen

  127. ik

    Ce ombilic , dnu 1Q ? Ce tot va luati de buriku meu ? Io am facut referiri la obilicu dv. ? Dra Nora, asta iar incepe …

  128. ik

    Dnu Danii 221: rolu consoanei S la deszapezire, e ca dezapezirea se face des iarna si daia unii scriu cu s, deci des zapezire. Corectu-i, dra Nora ?

  129. Nora&1Q

    Am ajuns la cap 20. Îngrozitor! Doinița a dat de draq.
    Dak vreți să știți, dle ik, Codin îi dă cravașe în lind.. dak nu vreți, schimb subiectul.

  130. Aoleu, mă tâmpești!
    Nu poci! Sunt pe plantație!
    Ce știi tu, că nici n-avusei timp să-mi termin prânzul, zace jumate de doradă pe niște legume sleite.

  131. 😆 Te-ai țăcănit. Aici crescuse mare.
    Doamne, cine o face astfel de filmulețe? Și de ceeee?
    Mă rog, o fi vreun mister de soiul ”Cine s-o duce la concertele lui Bănică Jr?”. Am cunoscut, în cele din urmă, un cuplu care o face.

  132. uc

    ik, azi n-am alunecat, fii pe pace 😆

    ult data cand am fost la dentist, am stat cumintica sa-mi vina rindu’, m-am uitat la tehnici de dezapezire era sa scriu, de supravietuire, cum sa inainteze omu pe zapada inghetata cu oaresce viteza totusi, fara sa bata pasul pe loc. M-am gandit ca neste cuie-n talpi ar fi bune. Da’ de unde, si-a scos sosetele si le-a tras peste boncanci. Doar ca 5 minute mai tarziu, la urmatoarele secvente, avea cuie-n talpi, na. Grozav! Bine, nu m-as duce acolo!

  133. Nora&1Q

    LMA și dvs! E născut în iulie, adică e un rac de băiat. Bine, e normal să fie așa, dacă io-s Babacu`, Tartoru` ăl Bătrân..

  134. Mărieeeee, Măriee,
    Ia să-mi spuui tu mieeeeee,

    următoarele:

    De ce, pizdele mă-sii, Polonia, Cehia, Slovacia, Letonia et c. au fost incluse în lagărul comunist (împreună cu ele s-a creat lagărul comunist), dacă ele au fost învingătoare în al doilea război mondial?!

    Adică, de ce au fost pedepsite? Hai să zicem că România a luptat alături de Germania -- că aşa a şi fost, hai să acceptăm (pe bună dreptate) că întoarcerea armelor a fost după şi deci pedepsirea României s-a justificat (nu s-a justificat, dar să zicem!).

    Deci Germania şi Italia care -- oficial -- au făcut prăpădul au fost pedepsite doar prin supunere la plata datoriilor de război -- şi alte chestii neesenţiale -- adică vax, iar Polonia şi celelalte -- care au fost victime ale Germanie şi Italiei -- şi ulterior învingătoare -- au fost pedepsite!

    N-am auzit să fie pusă această întrebare până acum în media. Toată lumea zice că aşa s-a stabilit la Yalta. Dar de ce această ciudăţenie, nu s-a întrebat nimeni. S-a explicat doar decizia respectivă, dar necredibil -- un fel de “iote, aşa, de aia! e bine?!”

  135. Cosa, şi eu m-am întrebat lucrurile alea de acolo, dar nu m-a dus capul la un răspuns. M-am gândit că oricum aşa a fost înţelegerea dinainte. Şi trebuia ca ruşii să primească şi ei ceva, nu?

  136. Când trebuie să dai soluţia corectă a unei probleme nu se face aşa.

    Ce-i aia, “şi trebuia să primească şi ruşii ceva, nu”?!

    În astfel de cazuri, învingătorii primesc ceva de la învinşi, nu de la parteneri!

    Şi faptul că acele ţări deveneau comuniste nu însemna că ruşii primesc ceva, ele fiind independente din punct de vedere economic şi politic.

    România a plătit Rusiei doar datoriile de război. În rest, tot ce a plecat din România în Rusia au fost schimburi economic bilaterale din care România a ieşit mai avantajată (asta poţi să n-o iei în seamă, ca să nu a jungem la o mai veche dispută -- oricum e un alt subiect).

    Aşa că … întrebarea rămâne. Dar stai liniştită că nu vei găsi răspunsul. E simplu, dar de neacceptat pentru tine.

    Şi oricum, cu toţii avem tendinţa ca atunci când găsirea unei soluţii la o problemă abstractă e prea complicat, să ne lăsăm.

    Din comoditate intelectuală. Dacă nu arde, ce ne trebuie?!

  137. Păi, parteneriatul fusese oricum contra naturii, nu? Na, situaţii aparent excepţionale. De la învinşi, primeau ceilalţi.
    Dacă ai răspunsul, de ce mai întrebi?

  138. Ha! Păi eu de aia am întrebat, ca să aflu răspunsul aici pe blog?!

    Eu vreau să-ţi răspunzi tu singură. De fapt, na, am adus şi eu vorba, că doar n-oi avea pretenţia la vreo dispută acum. Poate ai şi tu treburile tale, reale şi apăsătoare, poate eşti şi tu obosită. Chestii de astea.

  139. Nu, chiar am vorbit serios!

    Iniţial plecasem cu tragere de inimă la comentat, după care mi-am dat seama că s-ar putea să cadă exact ca nuca-n perete o dispută pe chestii abstracte acum, la ora asta.

  140. Danny

    Ce intrebare e asta, Cosa?
    “De ce Polonia, Cehia, Slovacia, Letonia etc. au fost incluse în lagărul comunist (împreună cu ele s-a creat lagărul comunist), dacă ele au fost învingătoare în al doilea război mondial”?!

    Si ce daca au fost invingatoare in al doilea razboi mondial? Si Romania a fost, a 4 a putere in ordine, dupa U.R.S.S., S.U.A. si Anglia.

    Pai, tu n-ai aflat inca de impartirea sferelor de influenta intre marile putori capitaliste, occidentale, si singura putere comunista, U.R.S.S.?
    Romania a picat, in urma negocierilor dintre W. Churchill, Roosevelt si Stalin, sub influenta sovietica in proportie de 90% impreuna cu statele care au devenit socialiste, si nu comuniste, caci comunism n-a existat nicaieri in lume.
    Doar 10% urma ca Romania sa aiba influenta occidentala, ceea ce nu s-a mai intamplat.

    Dar te intrebi oare, de ce Grecia a revenit occidentului in proportie de 90%, iar Iugoslavia a avut un raport de influente de 50%-50% intre occident si socialism?
    Ca sa nu mai zic ca Berlinul a fost impartit 50%-50% intre U.R.S.S. si Aliati, la fel Germania a fost divizata in R.D.G.( influenta sovietica,) si R.F.G. (influenta occidentala).

    1 -- Pentru ca UNIUNEA REPUBLICILOR SOCIALISTE SOVIETICE a fost PRIMA CASTIGATOARE A RAZBOIULUI! D-AIA!
    2 -- Pentru ca OCCIDENTUL ne-a vandut, in urma tratativelor de impartire a influentelor politice, U.R.S.S. -- ului. D-aia!
    Acum pricepusi?

  141. Danny

    NORA, protestatari de pretutindeni, va invit sa ganditi putin, si sa ma ascultati astfel:
    Haideti odata sa schimbam tactica de lupta, si sa renuntam la greva foamei, deoarece nu are nici un efect din urmatoarele motive:

    1 -- Oamenii din greva foamei stau acum la -- 8 -- 10 grade noaptea pe acest ger, se vor imbolnavi fara nici un folos;

    2 -- Politrucii mafioti nu vor face nimic pentru ei, dimpotriva, ei sporesc nr. sondelor amplasate pe tot teritoriul Romaniei. Deci, cu cat se face mai mult greva foamei, cu atat mai mult se vor inmulti sondele de exploatare;

    3 -- Daca tot vreti greva foamei si va place la nebunie acest gen de protest, va rog s-o faceti in luna mai in timpul campaniei electorale pentru alegerile europarlamentare, deoarece atunci politrucii de la putere si din opozitie vor fi mult mai “sensibili” la orice gest uman facut impotriva lor, de teama sa nu piarda voturi;

    4 -- Alt impact va avea greva foamei intr-o luna electorala, decat acum cand ei au fost in vacanta (decembrie si ianuarie) si doi bani n-au dat pe grevistii foamei. Luna mai este una frumoasa, calda, se poate face greva foamei si noaptea.

    5 -- O vedeti pe Hetti cum alearga ca o bezmetica pe campurile otravite ale patriei pentru a depista marsavii corporatisto -- politruce? Luati-i pe toti grevistii foamei si puneti-i sa alerge cu folos impreuna cu Hetti, sau faceti alte grupuri de cautatori de sonde din zonele in care locuiti. In acest mod veti fi mult mai utili cauzei protestatarilor si tarii, decat murind la propriu si la figurat in greva foamei pe un ger de-ti crapa pietrele, fara nici un fel de eficienta.

    6 -- Organizati-va pe judete sau macar pe teritorii de actiune, care sa cuprinda mai multe judete la un loc. Obligatoriu trebuie sa aveti un comandament unic de actiune si control asupra tuturor evenimentelor din tara.

    Acum mi-ati inteles pozitia mea? Mai vreti idei, explicatii?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *