Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul patru. Doiniţa începe să rătăcească prin bălăriile sado-maso

Prima noapte de amor deschisese calea spre perversiuni de neimaginat, stipulate în puncte, subpuncte şi anexe în contractul dominator-supusă. Sigur, Doiniţa nu vedea nimic de bălăriile luxuriante ale sado-masochismului din care, s-o spunem pe-a dreaptă, nu pricepea mare lucru, dar, cum se ştia descurcăreaţă, spera să se dumirească pe parcurs. Acesta nu se manifesta liniar, semăna mai degrabă cu un maidan, presupunând puseuri, jocuri de roluri, limite de trecut şi netrecut, cartonaşe galbene şi roşii, existând chiar şi parole, aşa-numitele cuvinte de siguranţă. Bunăoară, atunci când supusa nu va mai putea şi nu va mai putea (dar trebuia să fie sigură că nu mai poate, nu să umble cu fofârlica milei că după aia va fi vai de curul ei, chiar aşa scria în contract), va spune „stai, mă, dracului!”. Viaţa ei mergea acum pe repede înainte, ca la casetofonul Panasonica pe care-l avea când era mică şi care o mai lua razna din când în când, făcând-o să piardă sensurile absconse ale melodiilor celor de la Ace of Base. Doiniţa se trezi şi clipi veselă. O cam dureau coapsele şi o cam durea şi izvorul bolboricios, centrifuga ascunsă a feminităţii, dar era mândră. Izbândise. Nu se făcuse de râs. Era ca un copil precoce, un copil care sare de la alfabet la probleme complicate tipice olimpicilor. Simţea privirile pline de invidie ale întregii clase aţintite asupra ei. Ba chiar ca un soi de Nadia Comăneci înainte de olimpiada de la Montreal şi abia aştepta proba definitorie, aia la bârnă!

Telefonul ei zbârnâia pe noptiera cât un frigider căci toate erau mari la Codin acasă. Nu-l auzea căci plutea în băltoacele reveriei seminale în care-i făcuse vânt Codin cu membrul lui de o lungime considerabilă. În cele din urmă, tot cu el o înghionti în coaste:

– Tu n-auzi?!
Doiniţa se întinse şi răspunse cu mândria defloratei răzbătându-i prin decibeli:
– Alo, da! Io sunt! Cine-i?
– Cin’ să fie?! Te-ai ajuns? Nu mă mai cunoşti? Vezi că mi-a trimis mama pachet pe tren şi trebuie să te duci tu să-l iei că iar n-avem ce mânca o săptămână. Io nu pot că deschide Ana Maria Prodan o cofetărie şi mă duc să iau un interviu.
– Getuţo, am întâlnit dragostea… începu să gângurească Doiniţa.
– Ai întâlnit pe dracu’! Las’ c-o întâlneşti şi mai încolo. Du-te la gară. Să dai 5 lei mecanicului. Haide, pa!

Getuţa începuse şi ea să iasă cu fratele lui Codin. Şi-o puneau noapte de noapte în patul suspendat deasupra, tulburându-i nopţile Doiniţei. Iar Getuţa avea şi obiceiul să doarmă învelită în pungi ca să slăbească, pungile foşneau, patul scârţaia, cum să te odihneşti pentru sesiune în asemenea condiţii? Noroc cu ea, că era educată, şi nu zicea nici pâs.

Codin se ridicase din pat şi-şi trăgea o pereche de blugi privindu-şi curul în oglindă din diverse unghiuri. Pe urmă îşi ciupi sfârcurile şi îmbrăcă un flanel tricotat.
Blackberry-ul lui începu şi el să sune:

– Ai? Şi zici că v-au oprit pentru depăşire pe linia continuă? Dă-o, bă, dracu’ de treabă! Copilaşii mor de foame la Voluntari şi voi vă-mpiedicaţi în nişte poliţişti de circulaţie? Tăntălăilor! Cum mai combat eu foamea ilfoveană şi mondială cu voi? Cum?! Incompetenţilor! Se strică puii de Avicola până vă dau ăia drumul! Şpăguiţi-i rapid şi treceţi mai departe!

Doiniţa privea cu gura căscată sugându-şi un deget. Era sexy şi, în acelaşi timp, dădea acea senzaţie de vulnerabilitate care trezeşte o erecţie perforatoare în orişice bărbat. Deh, citise şi ea neşte chestii la viaţa ei.
– Te-ai spălat pe mâini? o interogă Codin, cu vocea unei asistente din cabinetul unei şcoli generale, pregătindu-se să arate planşe cu microbi, ficaţi bolnavi şi alte pagube pe care le pot provoca.
Doiniţa plecă bombănind spre baie.
– Ce? Comentezi cumva?
– Nu.
– Nu şi mai cum?
– Nu, sir!
– Te bat oricum. Dar nu acum. Acum am un scop umanitar.
– Ce scop, iubi?
– Ei, ce scop! Tre’ să ştii tu tot!

Doiniţa înţelese iar că nu va pătrunde niciodată misterul din sufletul acestui bărbat de lungime considerabilă. Pur şi simplu, era ca un zid în care degeaba se-nfigea ea cu capul şi cu mintea ei pătrunzătoare, de viitoare jurnalistă. Se îmbrăcă şi coborî morcovită şi crăcănată cele 64 de trepte ale scării interioare. Aşa va fi viaţa ei cu Codin? Izbită din extaz în agonie şi viceversa?

Codin o privea de la geam. Doiniţa îi furase ceva, dar încă nu ştia ce. Mergea suspect. O să vadă el la inventarul lunar.

Acum, dacă binevoiți, revenim pe planeta umbrelor lui Codin să vedem ce pățanii aparent sexuale a mai experimentat Doinița. Spun aparent pentru că experiențele acestora nu-s chiar așa spectaculoase, pentru că nu le văd ca pe nebuloase prin luneta observatorului astronomic. Surpriza mai mare ne-o împărtășește Codin când vede în ce căruță se urcă Doinița. Imediat face comparație cu caleașca lui sport trasă de mulți cai și nu se putu abține să-și dea drumul la gură pe numărul de apelare rapidă:

– Domnișoară Doinița, broscuțe d’astea conduci?

Hait! Gândi ea în profunzime, te pomenești că vrea să mi-o pupe ca să se transforme într-o minune ca a lui. Instantaneu se umezi ușor, își mușcă buzele şi strânse puternic din fese când se aplecă să deschidă uşa. De atâta dorință, o durea acolo, în parcare. Tocurile îi găuriseră podeaua și nu putea să mai conducă în siguranță, cu picioarele-n sus. Își amintea cu plăcere drumul spre Buftea, când, la o trecere de cale ferată era cât p’aici s-o mierlească. Piciorul pentru frână era prins în capcana tocului înțepenit în podeaua ruginită. Norocul ei a fost că viteza de croazieră nu era mai mare ca a unui mers grăbit pe jos și mașina s-a oprit singură într-o altă mașină din față, în dreptul barierei. Fiorul la bușire a fost lin, excitant. Se umezise toată. Valuri, valuri de rouă umectantă năvăleau din zona pulpelor ei spre pragurile roase de rugină odată cu acordurile ample ale Angelei Similea “…casa mea…”.

Preferă totuşi să nu răspundă. Simţea nevoia să fie rebelă din când în când. Parcă prea îi scăpa personalitatea printre degetele pricepute ale lui Codin. Şi, tocmai când băga cheia în contact, se pomeni cu el că îi prinde mâna în fălci. Ce priză şi ce fălci! Foarte cuprinzătoare!

– Au! Icneşte scurt. Abia apoi apucă să se întrebe când ajunsese el aşa repede jos.
– Io cu cine vorbesc? Mă laşi aşa să vorbesc ca prostu’? Ce e janghina asta de maşină?
– E maşina mea, de studentă bursieră! Ce treabă ai tu? Pun şi eu benzină o dată pe lună şi mă duc unde am treabă.
– Mă faci de râs! Aia e! Să nu te mai prind cu asta că-ţi rup picioarele.

Ei, altceva aş vrea eu să-mi rupi, îşi spuse-n gând. Nu cu voce tare, că mai avea şi ea nişte rămăşite coşcovite de mândrie.

– Tu nu mă iubeşti! Ţi-e ruşine cu mine! Nu vreau să te mai văd! Te urăsc!
– Avem un contract, zise Codin pe cea mai sardonică voce din lume. Te pasc penalizări babane dacă-mi dai cu flit acum. Gândeşte-te bine! şi o privi cu severitatea şi perversiunea unui inspector de la Garda Financiară, rutinat prin bordelurile de la periferia oraşului.

Pe drumul de întoarcere spre casă, retrăia evenimentele petrecute împreună și își dădu drumul la lacrimi. Plânse zbuciumat de-i săreau capacele la roți. Nu că drumul era plin de gropi și guri de canalizare fără capace. Simțea că aproape-i dăduse papucii lui Codin. Nu-și putea controla chiar toate reflexele. Încă simțea gustul apei sărate de mare cu mucilagiul unui prânz consistent stropit cu vin și lămâie și-i părea rău că intrase peste ei chelnerul, fix când se pregătea să se relaxeze nițel că se încordase toată în așteptarea notei de plată.

Getuța i-a deschis ușa cât să intre o pisică sclifosită și imediat a luat-o la rost:

– Te-ai cam bagabonțit, fetiță, umbli teleleu toată ziua și mai vii și plânsă. Sunt eu prea îndrăgostită de fratele lui Codin, altfel ți-o luai.
Văzând că Doinița arăta jalnic, Getuța încheie tirada, cuprinsă de friguri spontane, neînțelese și imposibil de exprimat în cuvinte. Apoi, mestecă o gumă imaginară, își dădu afectată ochii peste cap și grăi împăciuitoare:
– E, hai, șogoro, nu te mai codi să-mi spui minciunele, c-am glumit! Vezi c-a sosit tac-to să te vază la absolvire. Sper că nu mi-ai rupt rochia că te-am spart! E de la mama care a primit-o de la o grecoaică în timpul războiului.

Măică-sa fusese croitoreasă și lucrase într-o fabrică de confecții nemetalice. Primise rochia să facă niște modificări, dar grecoaica murise într-o explozie. Călcase într-o mină antinemți și astfel rochia rămăsese la ea. Femeia supraviețuise și își continuase viața oferind fiică-si, firava Getuța, o educație subțire într-un climax social precar. Cu toate acestea, lada de zestre îi era umplută cu preșuri din cârpe colorate țesute la război, iile brodate aveau ciucuri strălucitori din zale mici aurii, verzi și roșii, ca niște puricei sau fluturi (cum le-o zice), cuverturile și macatele erau încărcate cu modele tematice.

În contractul cu Codin era specificat clar că hainele de serviciu le va avea asigurate. Deci, lada de zestre nu mai avea niciun rost și socoteală. Încercase să scoată ceva avantaje prin negociere dură, dar mai mult stricase. Și iar buși în plâns regretând scăpările de individualitate. Ce să mai, era născută să fie o supușenie. Nu va putea sta deasupra niciodată! Și nici să-l atingă direct pe piele nu va putea din cauza unui psoriazis sensibilos. Ce ghinion! Surâse satisfăcută Doinița gândindu-se la boala ce i-o declanșase din prima noapte de când dormiseră împreună.

Timpul se scurgea și Codin era imperturbabil. Turba. Era amiază şi nu avea nicio veste de la el. Luase şi pachetul de la mama Getuţei, mâncase juma’ de kil de Kaiser cu ceapă şi nimic, nimic. Până la urmă, nu mai rezistă şi îi dădu un telefon:

– Codin, hani, vrei să mă… futu-i ceara mă-sii ce era să zic! Mă mai iubești, iubi? gânguri cu voluptate Doinița frământându-și hormonii ce dospeau erotic bârfind emoțiile pe la colțuri. Că io numai` la tine m-am gândit…
– Bine, fie! Răspunse evaziv Codin, mestecând o ciungă al cărei mentol răvășea centrii nervoși ai fetei prin telefon. O vom face! Te voi suprasatura de dragostea mea.

În trei minute, Codin se proptea în pragul uşii. Doiniţa era gata, se pregătise conştiincioasă, aşa cum el constatase deja vârându-şi degetele lungi în chiloţii ei tot movulii că nu apucase să se schimbe.

– Semnez orice, pisi! se învolbură Doiniţa frământată de patimi şi de mâinile lui Codin. ‘A-ncoa’ să te pu… și, după cum vă dați seama, gura ei se propti în gura lui și-i fură guma. Acum era rândul ei să facă baloane.

Chestia asta nu prea-i pică bine lui Codin. Se smulse din braţele ei izbind-o cu violenţă de un sac de cartofi, proviziile lor pentru iarnă.

– Cine-i dominatorul în casa asta, ha?
– Tu, sir! Zise Doiniţa spăşită şi-i înapoie guma.
– Şi atunci de ce faci fente? Doiniţo, eu sunt obişnuit să comand. Comand pe toată lumea, şoferi, aurolaci la semafor, secretare, contabile. Pe toţi. Nu suport, nu tolerez cel mai mic semn de revoltă. Draci mănânci! Ce nu-ţi convine de tot deraiezi? Nu te fut eu excelent? N-am eu un membru de-o lungime considerabilă, de lux, de salon internaţional, de catalog? Ai mai văzut aşa ceva în viaţa ta?
– Nu! Dar relaţiei noastre lipseşte ceva… nu mă laşi să te ating. Nu pot să-mi trec mâna prin părul tău, să te spăl pe cap, să-ţi săpunesc micii cârlionţi de pe piept… De ce? Eşti bolnav, defect la sexualitate? Că eu nu vreau să las un psoriazis să stea în calea dragostei noastre…
– Sunt exclusivist! Ţi-am spus de la bun început! Iote, să nu zici că sunt rău, mă vei putea atinge ori de câte ori vei interpreta partitura de servitoare. Dar numai cu mănuşi galbene, de menaj! Să nu te prind că-ngăureşti mănuşile că te-ai ars! Acu’ te las, că tot n-am rezolvat treaba aia şi stau grătarele încinse, sporim amprenta de carbon degeaba. Ţi-am adus un laptop, cu trafic nelimitat, bandă fără număr, exclusivistă. Şi un telefon. Că nu poţi vorbi cu mine de pe orice parascovenie tehnică, neomologotă de gustul şi pretenţiile mele. Şi să nu dea dracu’ să te autosatisfaci că te-am mirosit imediat!
– Deloc, deloc? Hai, aşaaa, puţin! Cu materiale organice!
– Deloc!

Cum rămânea singură, cum o luau gândurile. Când era cu alţii, atenţia ei era fărâmiţată în vrăbii bete. Acum, lua trupul unei berze ţanţoşe. Tot se gândea, tot se frământa. Să meargă înainte în tărâmul sado-maso? Să accepte târâtul pe burtă, întoarcerea în peştera primitivismului, supunerea în faţa capriciilor acestui bărbat insaţiabil şi crud, dar care, vai!, i-a găsit punctul G fără să bâjbâie prin întuneric, aşa cum se plângeau majoritatea colegelor de grupă de iubiţii lor stângaci? Ei, fie ce-o fi! Ce-avea de pierdut, la urma urmei? Câte şanse îţi oferă viaţa? Nu pornise ea în aventură? Nu vrusese ea un trai demn de menţionat măcar în tabloide?

Ca prin vis, se-mbrăcă şi se duse la ceremonia de absolvire. Stătu la poze, dar se simţea aşa ciudat. Aparte, la marginea umanităţii. Ca o alienată, ce să mai! Un monstru sexual! Îşi spunea “par normală, o tânără speranţă a jurnalismului, până mai ieri eram ca voi, acum trăiesc la buza demenţei sexuale şi cine ştie câte dopuri anale voi avea diseară? Două, trei? Patru? Nouă? Acest bărbat e imprevizibil, mi-e peste putinţă să estimez!“.

Ajunsă seara la cămin, ar fi vrut să meargă la baie, se ţinuse tot drumul, dar na, o forță demonică îi deturnase traiectoria spre arma diavolului și se trezise că apasă pe butonul utilajului de confecții mesaje.
În sfârșit, primise vești! Vești, vești! îi ciripea Vocea interioară, imitând ciocănitoarea din Pădurea Verde.

De la: Codin Greuceanu.
Subiect: Să moooori din dragoste răăniiită
Data: 26.01.2014, deși, afară plouă ca și toamna
Către: Doinița Stilescu

Cap compas spre ce-ți scriu, iubi. De mâine, te rup în bătaie!

Codin Greuceanu
FBI- A007, Greuceanu Incoerency Company, Ltd.

Așezată neglijent pe un taburet, Doinița cotrobăi – fără să-şi dea seama, era gest reflex, aşa cum alţii obişnuiesc să-şi tragă de buza de jos – cu degetul mijlociu după Zâna intimă ce robotea te miri ce cu vocea la minimum, apoi, după ce-și supsese voluptuos sărătura umedă colectată pe toată lungimea falangei, întoarse scaunul, să se așeze mai confortabil pe unul din picioarele sculpate în formă de falus african. Nu după mult timp, își dădu drumul la scris și răspunse:

De la: Doinița Stilescu
Subiect: ‘ai să mori tu!
Data: 26.01.2014, aproape toamnă, dar mă bucur că te-ai înșelat.
Către: Codin Greuceanu

D`abia aștept, Sir!
PS: Am glumit!
:emoticonrozcufundiță-npicățelealbeinimioareșiflorifetefilmesaubăiețimelodiisaucântăreți:

Doinița.

I-am făcut-o! Ia să vedem ce se va-ntâmpla după provocarea asta, jubila Zâna intimă aranjând niște cute în interiorul intim năpădit de igrasie. Umiditatea excesivă o strângea pe la colțurile bucătăriei proprii, într-o ceșcuță ce se umplea din ce în ce mai des. Ei, asta începuse să o cam deranjeze. Valurile de vapori îi inundau masa de lucru și-i cam șubrezeau sănătatea. Simțea nevoia unui dezumidificator Ceresit, cu pastilă de rezervă.

Mă opresc aici, nu că suflu greu din pricina accesării acestor mailuri cu un program hackerist, ci pentru că e nevoie de o scurtă descriere a Vocii interioare care o domina malefic pe Doinița și n-o lăsa să se descurce singură pe lume, ca pe Remi, orfanul din cartea lui Hector M.

Apăruse în viața Doiniței de nicăieri, odată cu prima menstruație a acesteia, acum fix 12 ani. Fusese trimisă la origini într-o misiune nobilă, în rol de Conștiință greierească, dar avea apucături de cerberică de Hades. N-avea cod de acces decât în trupuri firave, ușor de manipulat. Ei bine, dragi cititori, ați zice că-n bordeiul Doiniței avusese oareșce noroc. Da’ nu prea mult. Relativ noroc mai am, își zicea după ultima bușeală când se trezise cu un ditamai balaur chior peste chiliuța ei virgină. Crăpase nițel ușa să se bucure de soare până când o lovise monstrul ciclop în tâmplă exact în momentul în care prindea în cârlige perdeluța proaspăt spălată pe care o găsise atârnată de un ochi de geam mătuit, aproape astupat de păianjeni. Balaurul îi făcuse perdeluța zdrențe și-a umplut-o și pe ea de sânge. Ce putuse să facă?! Se luptase cum a putut, i-a aruncat cu lichid sărat în ochi, îl apucase de mijloc și l-a trântit de toți pereții. Apoi, l-a domesticit, într-un fel, ca pe un trafalete. Îl dirija pe pereți când în sus, când în jos, hâț în lateral, pentru a acoperi orice urmă de tencuială. Casa o primise la roșu. Trebuia să fie terminată, cumva. Și cam atâtica despre Zâna intimă care, pe lângă faptul că există multe ca ea în fiecare dintre voi, asta mai are și voce. Și ce voce! Te face să-ți pierzi complet stăpânirea de sine și te lasă confuz într-o continuă confruntare cu tine însuți. Deci, putem spune că Doinița avea grave probleme de personalitate. Spre deosebire de aceasta, Codin n-avea decât câteva umbre haotice. Care umbre tânjeau după stăpâni unici, avide să intre în pacea orânduirii firii.

Doinița nici nu terminase bine să apese pe șadaun cu degetul făcut boltă într-un arc de cerc maiestuos când Codin năvăli pe ușă târând pe Getuța ce se prinsese ca un ciuline de Bărăgan de gleznele lui fine, de marchiz.

– Ce-ai făcut, mititico, îmi dai verde? ‘tu-ți ceara și anafura… mormăi pentru sine, descotorosindu-se de Getuța dintr-un joc de gleznă rapid care o uimi pe Doinița. Uau, cum a făcut asta?

Vocea intimă trase obloanele sudice și se poziționă îngrozită în turnul de control, dilatând la maximum pupilele telescoapelor. Doinița tuși cât să-și dreagă vocea și ripostă candid, dându-și ochii peste cap.

– Aoleu, mă! Adică tu stai ca boeru’ la hotel și io stau ca proasta în cămin? Tu nici nu mă iubeeești! Dac-ai ști cât am plâns! Doinița se întoarse cu spatele la el, se aruncă pe burtă în pat și suspină îndeluuung. Apoi se făcu că-și șterge lacrimile, dar, cum Codin nu avea unghiul de fugă reglat spre fața ei, scuipă pe deget și-si umezi colțurile ochilor să arate și mai răvășită decât era în realitate.
– Nu mai da ochii peste cap că ți-o iei! Of, Doinițo! Nu mai plânge, că habar n-ai cât de vrăjit sunt de tine!
– Jură-te pe roșu! Așa să-ți ajute Mnezo! Te roog, fute-mă! Acum!
– Ai glume-n program la ora asta? Se sprijini Codin în propriul membru, frecându-l de sus în jos ca fotbaliștii care primesc un șut la gioale. E că e drăguță membrul meu?
– Oh, daaaa, mânca-o-ar mama pe el! Pasă plăcerea mămicii deși aceasta habar n-avea ce aburi malefici se ridicau din mlaștina dorințelor. Ba, mai degrabă, era îngrijorată de vocea pițigăiată a Doiniței când mai vorbeau la telefon. Cunoștea inflexiunile și tonalitățile vocii ăstea. I se întâmplase și ei, cu puțin înainte să o nască pe Doinița.
– Jos nădragii și treci la mine-n poală, tună Codin ca un dominator sadea, de se căcă Zâna intimă pe ea de frică. Vocea i se topise, parcă, de undele joase ale alteia aflate în slujba dominatorului absolut.

Doinița nu știa de bătaie. Nu primise așa ceva în viața vieților ei, neam de neamu’ ei, nu primise o palmă la fund cum primise acum. Și pentru că nu primise, prima palmă nici n-o simțise. De la a 10 parcă-parcă simțise ceva straniu, ceva hiperexcitant, ceva nou. Uau! Deci, asta e durerea. Și atunci se schimonosi ca-n filme și țipă ca la vederea unui șoricel.
– Aaaaaaaaaaaaaaaau! Aoleeeeeeeeeeeeeu, nu mai da, bă, boule! Mă doare, lua-te-ar dracu’ cu apucăturile tale de psihopat.
– Nu te aude nimeni, iubi, zise Codin continuându-și activitatea îmbrobodit de sudoare. Și dă-i, și dă-i! Apoi, după ce obosi bine, își adăpă degetele exagerat de lungi în jgheabul Doiniței că-i era la îndemână, le bălăci bine, apoi începu adevărata orgie unde mobilierul Zânei intime fu practic răvășit. Oricum Doinița n-avea de ales! Avea? N-avea…

Zâna intimă lucra febril să aerisească spațiul primit pe inventar și nu mai prididea cu deschiderea ferestrei intime. Să intre aer, să se facă curent, să se usuce pereții! Da’ n-avea spor! Ciclopul își făcuse un obicei prost s-o plesnească ba în ureche, ba peste ochi, adesea prinzând-o cu gura deschisă de spaimă. De data asta îi deranjase o pleoapă și o cam ustura. Se chinuia să ajungă la Advil să se ungă, dar era înțepenită-n perete de monstru. Hai, înc-un pic! Se încuraja scremându-se când un piuit urmat de o explozie orgasmică de Fukushima o dezintegră pe moment, ameţind-o…

441 comentarii la “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul patru. Doiniţa începe să rătăcească prin bălăriile sado-maso


  1. 1

    Cum, bă, zero comentarii la ora asta?!


  2. 2

    Uită-te și tu! Adică eu robotesc până la două noaptea, iar ăștia… N-am cuvinte!


  3. 3
    Nora&1Q:

    Hai cu ep.5! 😆
    Sărumâna și LMA tuturor! Sărbători fericite!


  4. 4

    👿
    Dacă începi s-o cânți și pe aia cu ”Cine-i născut în ianuarie/ Hai, sus, hai, sus, hai, sus!”…


  5. 5
    Nora&1Q:

    Aseară era cât p`aci să termin romanul. Târziu, spre dimi, mi-am dat seama că nu citisem decât 5 pag. Restul visasem..


  6. 6
    Nora&1Q:

    Și-altădată, și-altădată, ooo s-o facem și mai, și mai laaa-tăă.. 😆 Ce, n-am voie?


  7. 7
    Nora&1Q:

    Cât`un pik, pik, pââână vine și bunicul ik..


  8. 8
    Nora&1Q:

    Cum se scrie corekt: câte un pik sau câtun pic?


  9. 9

  10. 10
    Nora&1Q:

    Are lumea treabă! Și io mă scălâmbăi p`ici.
    Un an nou fericit! LMA! Mă duc să-mi cumpăr covrigi. Mai vrea cineva? Nu mai are lumea bani..


  11. 11

    Bă, voi ştiţi că eu n-am citit nici două rânduri din romanu ăsta?!

    Dar vă promit că-l voi citi integral când va fi gata. Aşa cum am văzut în două zile toate episoadele din dă şilds.

    După ce-l citesc, aţi belit pulile!


  12. 12

    În schimb, am citi monumente de prostie şi ipocrizie pe Blogul Ipocriţilor Deconspiraţi. Titlu de roman sau de bătălie cu Ştefan Cel Mare Şi Cam Sfânt Aşa De Felul Lui.

    Bătălia de la Blogul Deconspiraţilor -- Ştefan Cel Mare . 1447 pe la două după amiază.


  13. 13

    Așa, așa, nici tu nu ne citești.
    Când va fi gata, nimeni nu poate ști.


  14. 14

    Ce e aia Dă Șilds?


  15. 15

    Bine, măi, am greşit, na!

    E Ză Şild


  16. 16

    Ah, serial polițist.


  17. 17
    Manuella:

    Ce elogiu adus sentimentului erotic! ce senzaţii de beatitudine unind stări opuse trăieşte Doiniţa, simţuri exacerbate date peste cap (“capul” lui Codin, evident), ritualul magic al sentimentelor într-o Arcadie a trăirilor pure!


  18. 18

    E, dar e mişto, să ştii. Nu-i bate Silvester pe toţi.


  19. 19
    Manuella:

    (Cred , totuşi, că la episodul 3, m-am distrat mai mult.
    Aici, s-a impus seriozitate. Sau asta doreşte autorul?!)


  20. 20

    Manuella, ce-mi plac sintezele tale! Sunt ca o glazură. 😆
    Doinița, da, o ține din beatitudine-n beatitudine.


  21. 21

    Ei, a vrut pe dracu’ autorul. Mă rog, jumate din autor habar n-are ce vrea. Cealaltă jumate să vorbească singură.


  22. 22

    Nu mai suport reclamele la Mercador!


  23. 23
    Manuella:

    Sunt cumplite! Toţi par tembeli!


  24. 24

  25. 25
    ik:

    Cine-i nascut in ianuariie, hai sus, hai sus ! Pula mea e nascuta in septembrie, hai sus, hai sus…


  26. 26
    ik:

    Dra Nora, cand dv. roboteati pana la 2 noaptea, la caldurica pt. a preda posteritatii prezentu material, Ic al dv. robotea pe supt masini intro hala friguroasa. Asa ca lasatio mai moale, ca io muncesc mai mult ca dv. Daca dv. nu faceati prezenta scriere, nu murea lumea, dar daca io nu mesteream la masini, o zecime din Temeshvar zacea in gunoaie, in zloata, tomberoanele nu erau carate. In fine, gunoiul nu candea, ca-i frig afara, dar orshcat…


  27. 27
    ik:

    Ce-i cumplit, dna Manu si mai ales ce poate fi mai thembel ca mine ? Poate doar loganu dnului 1Q…


  28. 28

  29. 29
    ik:

    Dna Manu 17 sarumana. Stiti dv. cei beatitudinea ? Ati participat carecumva viodata la o vidanjare ? Atuncea de ce vorbiti ?


  30. 30
    ik:

    Dra Nora, ce stiti de dna Nasta ? Cand cineva nu scrie un timp, ma gandesc la rele. Are o varsta apropiata de a mea si de aia ma gandeam…


  31. 31

    Ik, știi foarte bine unde o găsești pe Nastasia.


  32. 32
    ik:

    Gata dra Nora, nu va mai cert, schimbati bulina intr-una zambitoare. Nu mai cearta baiatu fata….


  33. 33
    ik:

    Unde , dra Nora ? La faza cu futaiurile sa suparat si dna Seva, dar ia trecut. Nu am stiut ca se supara in asa hal dna Seva. Au fost “futaiuri””, nu futaiuri, dra Nora, ne naiba. Imi cer sincer scuze dnei Nasta si tuturor celor care i-am suparat cu tampeniile astea de futaiuri. Chiar si dv. vati suparat si mam simtit oarecum neinteles


  34. 34
    ik:

    Raspundeti-mi va rog, dra Nora.


  35. 35

    Of, Ik. Nastasia nu s-a supărat din cauza futaiurilor tale.
    Hai că fac (iar!) pe proasta. Pe Nastasia o găsești aici: ciocolatacusare.wordpress.com.


  36. 36
    ik:

    Dispar pt 4 ore.


  37. 37

    Ik, pe mine nu mă supără glumele tale. Dar da, nu prea-mi convine să mă faci proastă doar pentru că înțeleg și accept faptul că altora nu le pică tocmai bine. Nici cu ghilimele, nici fără.


  38. 38
    ik:

    Sunteti proasta cu ghilimele iar eu dobitoc fara ghilimele, dra Nora. Totusi, cand v-am facut io proasta ? Ma enervati la creieri


  39. 39

    Ik, discuția asta n-are niciun sens. Aici m-ai făcut:

    Am terminat definitiv. Va credeam maiinteligenta, dra N (15 ianuarie 2014, 19:52 :D)

    Dar chiar nu mai contează.


  40. 40
    ik:

    Gata, miam amintit, am zis ca va credeam mai inteligenta. Adica ma asteptam sa fiti convinsa ca stiti sigur ca-s de buna credinta. Glumele mele din viata reala ii enerveaza doar pe cei care nu prea ma cunosc bine,de fapt nu le fac cu cei pe care nu-i cunosc. La sedintele pcr, cand imi faceam autocritica si tare imi placea sda mi-o fac, spuneam cam asa: ” Stimati tovarasi, sunt un mare dobitoc, nu stiu ce cat in acest colectiv minunat, etc., etc, ” . Normal ca celor din prezidiua si com unistilor adevarati nu le pica bine ceea ce indrugam eu pe acoalea. Comunistii adevarati se simteau ofensati, amicii ciuleau urechile la ce va sa vina. Cam asta era. Pacat ca n-am prins sedintele mai mult timp ca, asa cum am mai zis si la Ana, am fost facut membru , in sept. 89. O tempora, o mores !


  41. 41
    ik:

    Cand am terminat definitiv, definitivul asta era pentru o zi, dra Nora. A doua zi am plecat la sarbi, asta a fost. Imi iau o tableta din aia, cum dracu-i zice, de va dau pe toti pe spate. Sa vedeti atuncea ce postez io din creerii muntilor, dela cacastoare, din vagauna unde a fost ucis ala din baltagu lu Sadoveanu, cum pula mea ii zice, ca am un lapsus…


  42. 42
    ik:

    Chiar ca tre sa dispar.


  43. 43
    uc:

    nu avusei niceun pic de timp, citii acu’ :)), aaa, i-a gasit punctu’ G la sufletel. il iubeste, asa cred.


  44. 44
    uc:

    M-a facut unu’ comunista in troleu acu 5 ani c-am refuzat sa-mi tina painea si atat. Of, atunci au sarit unii de-a iesit un show, cine-i, cine nu e, de ce, de cand m-am intrebat, de ce nu. Cand a oprit troleul, domnu’ a coborat bombanind, il vedeam cum gesticula in statie…of

    pa, pa


  45. 45

    Cum adică să-ți țină pâinea? 🙄


  46. 46

    Ik, nu contează că ești de bună-credință sau nu. Pur și simplu, unora nu le plac glumele tale, în cazul de față, Seva, și nu-s nici comuniști, nici dobitoci, nici nicicum. Acceptă și tu asta că nu se termină pământul.


  47. 47
    uc:

    adeca s-a oferit sa ma ajute, era grea


  48. 48

    Aaaa!
    De dimineață, pe o cărare de-aia printre nămeți, un bătrânel mă lăsă să trec prima. După ce-i mulțumii, îmi răspunse ”Cu toată considerația!”. Nu mai auzisem formula asta într-un așa context. Îmi veni să-l pup.


  49. 49
    Manuella:

    Nora, merită văzut “Nymphomaniac”?


  50. 50

    Nu m-a dat pe spate, Manuella. Are niște chestii mișto, nu e complet de aruncat, dar nu e la înălțimea ultimelor.
    O să mă duc să văd și partea a doua. Dar asta așa, că-s eu fan Von Trier. Și că sper că poate îl ”ridică” atunci.


  51. 51

    Ah, recomand, în schimb, Blue Jasmine. Delicios.


  52. 52
    uc:

    mi-a placut Dogville, pe celelalte nu le-am vazut


  53. 53
    ik:

    Dra Nora pashase: Ce zic io si ce intelegeti dv. Sunteti comu.


  54. 54
    ik:

    Aaaa, cu toata consideratiunea ! Astept 1 pupoi, dnu 1Q are 2 oi…


  55. 55

  56. 56
    ik:

    Pai dak panea era dan aea mare, dra Uc ? Ca voi hardelenii faceti panea cat balega de elefant…


  57. 57
    ik:

    Trebuia sami fi dat sama demult. Fusta aia rosie spune totu. Mai trebuea secera si ciocanu la poale. Cu toata consi …


  58. 58
    edle:

    cine-I regizorul, Nora?


  59. 59

    Eu nu te-nțeleg pe tine… tu nu mă-nțelegi pe mine… Neînțeleși rămâne-vom!


  60. 60

    Regizorul lui Blue Jasmine? Woody Allen.


  61. 61
    edle:

    La Blue Jasmine?


  62. 62
    ik:

    Care regizor, ce regizor ? Ce tot baiguitzi acoalea, dna Edlo ?


  63. 63
    edle:

    Aaah, daca e el, trebuie sa-l vad. 🙂


  64. 64
    ik:

    Dra Nora 59 Suntem 2 petre tari, daia dainue iubi intre noi 2. Bine, io-s bolovan…


  65. 65
    ik:

    Da de ce nu vorbiti cu mine, dna Edle. Ca doar nam zis ca tre sa va…


  66. 66
    ik:

    Io vreu sa scrie dna Nasta. Macar asa so intreb dacai bine mersi catzaua dumneaei…


  67. 67

    Da, e combinația aia a lui de comedie cu dramă. Foarte bun.


  68. 68
    ik:

    Nu cumva Udi Alen ii ala uratelu ?


  69. 69
    edle:

    😆 Te vad cam pus pe sotii, ik. Nu, eu am scapat de…


  70. 70

    Fix ăla urâțelu de se încurcă cu fata lu’ nevastă-sa.


  71. 71
    ik:

    Aaaa, cum ar fi intre noi 2, dra Nora. Eu comedie, dv. drama…


  72. 72
    ik:

    Adica a fututo pe fisa lu nevastasa. Si altele se supara ca le fut din prea multa iubi…


  73. 73
    ik:

    Intotdeauna am stiut ca aia cu ochelari urati , is tari in carici…


  74. 74
    ik:

    Iar tre sa ma bag pe sub masini


  75. 75

  76. 76
    ik:

    Voisem sa trec dela cacat la futaiuri dar vaz ca se supara lumea. Alte alternative nam, despre ce sa scriu dna Edle ?


  77. 77
    ik:

    Da, drama. Atuncea cand va voi ruga sa trecem de la pupoi la alte cele….


  78. 78

    Ik, la căcat, priceperea ta era indiscutabilă. Niciunul nu puteam combate.
    Acum, cu futaiurile, eu știu ce să zic? S-o mai trezi vreun pretendent…


  79. 79
    edle:

    Grea intrebare, ik. 😀


  80. 80

  81. 81

    Ik, să nu ne grăbim! Un an de zile m-ai pupat și răspupat. Acum o trecere din asta ar fi prea bruscă, cine știe cu ce traume rămân… 😆


  82. 82
    ik:

    Io vara traiesc o drama perpetua, dra Nora. Dv. v-a sarit caca intre ochi la vrio vidanjare ? Daca nu, ziceti acuma sau taceti pentru totdeauna. Voi nevidanjorii nu stiti pe ce lume traiti, nu simtiti viata…


  83. 83

    Păi, de ce nu porți o mască? Sau ceva de soiul ăsta?


  84. 84
    ik:

    Asta cu traumele ii posibila, dra Nora. Si nevastamea ii cam traumatizata. Acuma na, nu stiu din ce pricini, ori ca-s prea bun la pat, ori o traumatizez ca no satisfac, lu dnu Danii ii sta pe crac…


  85. 85
    edle:

    Eu am doi tanci,ik. Am trait ceva drame. 🙄


  86. 86
    ik:

    Purtam prima data, cand miam deschis afacerea. Dupa ce speli mortii culesi din Sena dupa 3 saptamani, vara, cacatul e chanel 5…


  87. 87
    ik:

    Corect se zice 2 tancuri, nu doi tanci, dna Edla. Sau vreti sa va bagati si dv. in parlamentu european, ca aia dupa ce a zis succcesuri, hop si fonctzia…


  88. 88
    ik:

    Aaaa, 2 tanci, adica copchii. Daca aveati unu ca mine la ushe, atuncea drama…


  89. 89

    Ik, multe ai văzut și tu la viața ta.


  90. 90
    edle:

    😆 Bine, n-am tanci, am prunci, atunci.


  91. 91
    ik:

    Am 15 borcane cu ghebe de la Buhusi, dna Edle. Dv. ca moldo, tre sa stiti ce insamna asta. Mi lea adus Necu cand a venit din permisie


  92. 92
    ik:

    2 prunci de pus in rame, nu se cheama 2 drame…


  93. 93
    ik:

    … dar 1 blog cu-n vidanjor, poate fi foarte usor, o trauma, o drama…


  94. 94

    Am cumpărat și eu de curând niște ciuperci numite ”gălbiori”. Că mă săturasem de veșnicele champignons și pleurotus. Astea, nefiind proaspete, erau în ulei. Oribile. Uleiul ăla era rânced, nu se puteau mânca.


  95. 95
    edle:

    Mmm, cum sa nu stiu. Bune tare.


  96. 96
    edle:

    Pleurotus imi plac. Celelalte nu.


  97. 97
    edle:

    De fapt, imi plac cam toate ciupercile, inafara de champignons. nu stiu de ce.


  98. 98

    Mie nici nu-mi displac, dar sunt cam fade…


  99. 99
    Seva Tudose:

    pagubă-n ciuperci 😀

    eu cumpăr Portabello,sunt negre și mari de tot,sunt bune de pus umplutură în ele. Dar eu iai „snow white” câte 7 ori 8 pachețele,sunt proaspete fără pete…

    le fierb doar puțin,apoi le scurg,le presez,pe urma le toc mărunt,pun mărar proaspat,un pic suc/lămâie,pun un pic smantană,maioneză de casă din 2 ouă,ulei masline,piper alb,sare de ocean,usturoi…

    când am servit niște colegi cu salata de ciuperci,m-am încărcat de belele,mă roagă să le fac mereu,ei nu știu că stau o juma de oră să le toc mărunt 😥


  100. 100

    Nu le știu, Seva.


  101. 101

    Ah, le știu! Sunt champignons maro! 😀


  102. 102

  103. 103

    Da, Seva, le știam, dar habar n-aveam că se numesc așa.


  104. 104
    uc:

    ik, la 56, de mare e mare painea, dreptu-i, dara orshcum, orshcat, tot nu e cat sacu de faina sa nu-l pot cara in spate, asa mai ziceam si io 😆


  105. 105

    Chiar. Aveți niște pâinoaie. Să mănânci dintr-una două săptămâni. 😀
    Cine știe ce neajutorată ai fi părut. 😀


  106. 106
    uc:

    mie nu-mi place mazarea, asta-i


  107. 107

  108. 108
    uc:

    Asa e, Nora. Ma framanta rau problema asta de la o vreme, sa trec pe chifle sau pe ap de facut paine, unde pun mai putina faina, la cata mananc io pe zi 😀

    nu l-am putut ajuta, ii drept :))


  109. 109

  110. 110
    Seva Tudose:

    voi ma credeti ca doar pe la 17 ani,am mancat ptr.prima data ciuperci ? Nu-mi plac bame,mancare de prune uscate,de gutui,papricas…si doar in America,am mancat ptr.prima data,mancare chinezeasca iute !

    Am fost invitata de o grecoaica si m-a intrebat saraca,daca mancai vreodata. Din mandrie am zis,ohhhh desigur… 😆 de la prima inghititura,cu ardeiasi mici cat un degetar,am crezut ca mor acolo,vroiau sa cheme ambulanta 😆

    aici nu-mi place avocado,mancarea Mexicana:fasole boabe negre,cu porumb,orez si avocado felii cu smantana…

    ce aiureala ? ah…


  111. 111
    Vio:

    Eu,in schimb,Tocmai acuma ma duc Gatesc ciuperci 🙂 hribe trimise de taica-meu….


  112. 112
    ik:

    Dnu Danii, va rog respectuos sami permiteti sa va fut pe dv. la 2-3 zile macar. Astfel voi lasa fetele de pe aicea in pace, drei uc mazarea nu-i place, dnu 1q gulii prajeste, dna Vio ciuperci gateste, dna Seva ciuperci papa, Ic cu borshu se impaca, dra Nora agreeaza champignonsul maro, cu maro ma acup si eu si-i misto…


  113. 113
    ik:

    Dna Seva, va pup respectuos. Ic va stimeaza, sa stiti…


  114. 114
    ik:

    Dna Nasta, vreu sa vorbesc cu dv. Mi-e dor sa va vaz peicea. Va transmit cele mai calde urari, dv. si lu cutzu-cutzu !


  115. 115
    ik:

    Tampitu asta de Neculai a facut numa cerculete galbene de pishat in fata halei. Asa ca sa ma enerveze. De ce se pishe sub forma de cerculete ca-n lanurile alea de grau unde aterizeaza extraterestrii ?


  116. 116
    ik:

    Am achizitionat 25 de lopeti mari de zapada cu numa 15 lei bucata. Astia de la stat creca le achizitioneaza cu 1500 lei bucata. Huo astia de la sta, viva io !


  117. 117
    ik:

    Dra Ralu, avem gusturi muzicale asemanatoare.


  118. 118
    uc:

    ik 🙂 😆
    da’ ce fac lopetile alea de 1500?

    Seva, mie-mi plac bamele doar proaspete, broccoliiiii, smochinele proaspete, prunele uscate, plus mamaliga in straturi cu branza de burduf, cu putina slanina si smantana si fara piftii, sa nu uit de tagliatelle.


  119. 119

  120. 120

    Am vrut să punem într-un an conopidă (nu prea obişnuim , în zona asta), am cumpărat seminţe din piaţă şi … au ieşit broccoli!
    Am crezut că ne-au păcălit ăia şi le-am dat la găini toată vara. Când a venit soră-mea în vacanţă … să facă infarct!


  121. 121

    😆 😆
    Am observat şi eu că s-au obişnuit şi românii să cultive broccoli. Dar arată altfel, sunt cumva mai sărăcuţe bucheţelele alea.


  122. 122

    Dar până la urmă, ce-i atât de special la broccoli de sunt aşa de scumpe?


  123. 123

    Păi, nu e ceva nemaipomenit. Probabil numai chestia că nu se cultivă prea mult la noi şi e, în general, importat.
    Mie-mi place cel mai mult supă-cremă cu brânzeturi deasupra.
    Ce nu-nţeleg eu e preţul la sparanghel. Ăla, da, mi se pare al dracu de scump pentru o legumă, totuşi.


  124. 124

    Voi ar trebui să-l cultivaţi acolo dacă puteţi şi vă place. E şi foarte sănătos.


  125. 125
    Seva Tudose:

    Well,pe aici se obisnuieste sa iti pui un tampon,la furnalul omului…sa amorsezi zgomotul 😆

    dar ce te faci cu:broccoli,varza cruda,conopida,ridichi de luna,ridichi negre,gulii…

    ca sunt mai rele decat gazele lacrimogene…iti muta nasul din loc 😆


  126. 126

    Seva, n-am priceput faza cu tamponul. 😀
    Dar da, broccoli şi conopida nu miros prea plăcut când sunt fierte. Cu varza nu mă omor, iar restul le mănânc crude. Şi-mi plac toate!


  127. 127
    edle:

    Sevaaa, mie-mi place foarte mult avocado. Ai mancat guacamole?


  128. 128

    N-a priceput faza cu tamponu! Incredibil!


  129. 129

    Pricep că face referire la… deranjamente intestinale. Dar nu pricep cum adică un tampon?!
    Adică să mănânci altceva, care să anihileze… influenţele nocive? Un soi de cărbuni de-ăia absorbanţi?


  130. 130
    edle:

    Nora, da, sparanghelul imi place si mie, macar o data pe an. Ala alb. Bun, bun. Am mancat si verde, dar ala alb e mai nu stiu cum. Cu sos hollandaise. Yummy.


  131. 131

    Nu, Nora. Nu înseamnă omeran ci dop!


  132. 132

    Îmi place şi ăla, şi ăla. Aici nu prea găseşti însă alb, iar cu ăla verde trebuie să ai grijă, că de multe ori e ofilit. Şi mie-mi place să rămână uşor mai tare, nu să fie moale, moale.


  133. 133

    Ce dop?! 😯 Te-ai ţăcănit?
    Edle, tu-nţelegi despre ce vorbesc cei doi?


  134. 134
    edle:

    Pai, asa si trebuie. Un pic crocant.


  135. 135
    Seva Tudose:

    Edle,

    nuuuu,nu-mi place,ba chiar urasc guacamole, acea crema-pasta !

    Nora

    eu gust in cursul saptamanii,mai mult mananc in week-end ! Da,broccoli are 81%vit.C, pe cand conopida doar 52% vit.C !

    in plus broccoli are mai multe vit.K,vit.A si are norepinephrine…se spune ca iti creeaza stari de calm, contra stress…care te pune intr-un” happy mood” 😀


  136. 136
    edle:

    Habar n-am. 😆


  137. 137

    Mă lămureşte şi pe mine careva?! 😆


  138. 138
    Seva Tudose:

    Nora #129

    tampon in fata anusului,atunci cand esti in lift si-i tragi un part,nu se aude 😆 asta fac si barbate si femei !

    dar cu mirosul este cu totul altceva 😀


  139. 139
    edle:

    Seva, mie-mi place sa-l mananc si asa, simplu (in fine, si cu niste creveti pe langa 😀 ) Si copiilor le place. Ma bucura asta, ca e foarte bogat in nutrienti.


  140. 140

    Seva, sunt deosebit de tută astă-seară. Ce vrei să spui? Că există oameni care pun un soi de absorbante -- ca alea pentru menstruaţie -- atunci când suferă de flatulenţă?


  141. 141
    edle:

    Eu n-am mai auzit asa ceva. 🙄


  142. 142

    Era o glumă, Nora!

    Vaai! Să nu te prinzi nici măcar la poantele Sevei!

    Era o glumă. Mănânci de alea, trebuie să-ţi pui dop!
    O metaforă, vorba lu’ Becali!

    Off, ce diafan!


  143. 143

    Tu nu vezi că zice de lift nu ştiu ce?!
    Mă rog!


  144. 144

    Şi tu nu-ţi mai da ochii peste cap. Că nu eu deschisei vorba! Pentru mine, era o chestie medicală inedită! Şi nu pricepeam dracu de ce nu se abţin în loc să umble cu dopuri-tampon! 😆


  145. 145
    Seva Tudose:

    Nora,

    ca poate fi metaphoric fie practic,daca trebuie sa te duci la o sedinta,amfiteatru,concert si,sa zicem nu te poti abtine…nu ai sa fugi la WC-eu sa tragi un fas 😀

    Te usurezi,esti camuflat,nu faci zgomot si deci nu dai de banuit !

    Vezi sa fi prima care spui :ptiuuu 🙄


  146. 146

    Eu mai propun o temă, dar mi-e că tot degeaba.

    Deci, după lungi cercetări şi analize comparative, concluzia:

    România se numără printre cele mai puţin corupte ţări din Europa.


  147. 147

  148. 148
    edle:

    Deci, americanii umbla cu dopuri in cur, ce sa mai.


  149. 149

    Hm, nu ştiu cum ai ajuns la concluzia asta. Detaliază.

    Seva: mă depăşeşte chestiunea. 😀


  150. 150

    Mă tot gândeam, singurele dopuri anale pe care le ştiu sunt alea cu care va umbla Doiniţa în curând. Se găsesc la sex shop şi le zice chiar butt plug. 😆


  151. 151

    Vezi, Cosa?! Eu pricepui mai bine ca tine. Era şi practic! (bine, tot nu pricepui cum, dar nu sunt sigură că mai vreau să pricep :lol:)


  152. 152

    Unde-o fi Raluca.

    Mi-a găsit asistenta hârtia pe care am scris ca să pun la articolul cu scrisul de mână.


  153. 153

    Era cumva cu pedichiuri?
    Ai dat de dracu’!


  154. 154

    Aha, ăla era. 😆


  155. 155
    Seva Tudose:

    Cosa#146

    ptr.acest subiect se cere un articol,nu numai intr-un singur comentariu-indemn ! Auzi la tine…

    locul 11 in Europa,nu in lume…privind coruptia din Romania,arata pe roze 🙄

    http://www.blatantworld.com/feature/europe/most_corrupt_countries.html


  156. 156

    Da!

    Dar era şi foarte intrigată. Adică cine e aia?! Apoi, ceea ce-i scriam nu era foarte măgulitor.

    Dilema dracu!


  157. 157
    uc:

    ‘ai mai, broccoli nu miroase la fel ca si conopida :), dar ambele bune.
    vai de mine, l-ai dat la porci? fericitii!


  158. 158

    Păi, cred că sună aşa cam ca la nebuni. Dacă spui adevărul. Ce să zici? Că tu cu unele pe-un site scrieţi tâmpenii pe bileţele, le pozaţi, apoi, postaţi pozele? Da’ de ce? Da’ ce sens are? Da’ cum? 😆
    Cum te-ai scos?


  159. 159
    uc:

    it ne.
    aoleu


  160. 160

    Deci, până la urmă, ce e atât de deosebit la broccoli?!


  161. 161
    uc:

    ce-o fi zis asistenta…Cosa isi ingrijeste pedichiura cu maxima atentie, probabil si Raluca, ca asa reiese


  162. 162
    Edle:

    Butt plug? 😆 Am ramas in urma…

    Nora, ai citit Cimitirul? Am auzit ca ar fi ceva ce capul ei.


  163. 163

    Cine-a zis că e ceva deosebit? Nu prea pricep ce tot insişti. E un soi de conopidă mai bună. Şi mie-mi place mai mult şi cum arată. Că e verde. 😀
    Eu îl mănânc şi gol, la aburi, cu puţin ulei de măsline şi lămâie deasupra. Conopida nu prea mi-ar plăcea la fel, aia are nevoie de ceva mai multă susţinere. 😀


  164. 164

    M-am fofilat. Greu.


  165. 165
    Seva Tudose:

    Cosa#160

    vezi #135


  166. 166

    Ehe, Edle, it’s ancient news. 😛
    N-am citit. A cui e?


  167. 167

    Cosa: te cred. 😆


  168. 168

    Da’ carnea ce are, fraţilor?!


  169. 169
    uc:

    si eu la aburi si tras in unt pe urma

    zi cum te-ai fofilat, ce mai tura-vura 😆


  170. 170

    N-are nimic carnea, dar parcă eram la legume. 😆
    Apropo, am mâncat de curând o friptură de vită argentiniană în sânge. Mi se topea în gură. Oricât de snob ar suna, nu există termen de comparaţie.


  171. 171

  172. 172

  173. 173

    Nu ştiam de ea, Edle.


  174. 174

    Uc, ai probleme de acces?


  175. 175
    Edle:

    Ah, ca uitasem. Nici eu nu pot comenta normal. doar din admin.


  176. 176
    uc:

    abia am reusit sa pun testu ala, aparea
    http://pistolulcubuline.ro/wp-comments iar eu nu eram logata!


  177. 177
    Edle:

    Mie-mi place conopida cruda. Cu sos de smantana si usturoi. 🙄


  178. 178

    Of. De când vi se-ntâmplă asta?


  179. 179
    Edle:

    Din seara asta. dar stai ca mai incerc o data, ca nu am mai verificat.


  180. 180

    Fiţi mai explicite!


  181. 181
    uc:

    mie doar de cand am scris test, la 172 -- am incercat de vreo trei ori, acum e ok, se pare ca pot normal


  182. 182

  183. 183
    edle:

    E ok, a fost doar pentru putin timp.


  184. 184
    uc:

    pai prima data -- acces denied la server, la un refresh s-a incarcat siteul, dar cu linkul de mai sus, am dat sa postez de 2-3 ori, n-a vrut, abia dupa 3-4 min…


  185. 185

    Aia cu serverul mi-a apărut şi mie, dar din admin, acum o jumate de oră. Sau cam aşa. Nu cred c-a fost de la noi.


  186. 186
    edle:

    Mie mi-a aparut “access denied”.


  187. 187
    edle:

    Access denied cand voiam sa postez. Asa, puteam citi.


  188. 188
    uc:

    nici io, acuma merge 🙂


  189. 189

    Mda, cam ciudat. Din câte îmi dau seama, astea n-ar trebui să apară de la bannarea cea cu cântec. Dar mai investigăm.


  190. 190
    Seva Tudose:

    Nora,Edle

    aici in USA se gatesc legume,cu mult mai putin,asa sa ramana cat de cat crocante,broccoli,conipida,morcov,aspa
    ragus…

    dar americanii,primul fel de mancare la un party,sunt tavile cu legume proaspete,negatite si le servesc cu diferite sosuri:ranch,franch,irish,1000 island,italian…

    http://www.bing.com/images/search?q=trays+with+fresh+vegetable&id=A2CA8507296CDAFF138BBBFE8971C24C36EC8EA7&FORM=IQFRBA


  191. 191
    uc:

    da

    noapte buna!
    🙂


  192. 192

  193. 193
    Danny:

    Raluca, pune te rog o poza din care sa inteleg si eu ceva. Ce e verdele ala spalacit si fara sens?
    Esti o fata frumoasa, pune-ti draga o poza cu fatza ta zambitoare. Daca nu vrei fatza, afiseaza-ti niste degete pe acolo.


  194. 194
    Danny:

    Raj, la 112, tie iti place sa futi si fete si baieti? Esti ambisex?
    Ma faci curios, cum crezi c-ar arata futaiul la tine?


  195. 195
    Danny:

    Raj, sincer sa fiu, decat rahat, eu sunt scarbos la asta, mai bun e futaiul. Asa ca, esti liber sa futi in draci, tot ce gasesti pe net.


  196. 196
    Danny:

    Nora, ti-am scris ceva azi-noapte. Nu mi-ai raspuns.


  197. 197
    Nora&1Q:

    Sărumâna și să tră! Hai cu ep. 5! D-na Manu, ne străduim, nu se obs? Devenim imuni la tortură extremă. Savurăm crudități rafinate, cu smântână și usturoi, ce s-o mai zguduim..
    Dom Dan `ce că dom ik folosește serviciul de urgențe 112 pt activități sexuale.

    Hm!


  198. 198

    Așa am făcut, Danny? 🙄


  199. 199

  200. 200

    Există pagina de FB ”nu întoarce vântul pomul, cum întoarce curva omul!”. 😆 😆 😆
    Fetele cuminți sunt invitate să dea like, încă din poza aia de fundal, iar curvele să o evite.
    Hm, s-au strâns vreo 80 și ceva de mii de fete cuminți.


  201. 201
    uc:

    salutare 🙂
    da? ia sa vaz
    e plin de citate


  202. 202

    E, da. Unul mai adânc decât altul. 😆


  203. 203
    Jasmine:

    😀 Hallo!!! Sunt ochei,supra.. Tontolica, Nora, multumesc de intrebare. Va citesc 🙂


  204. 204

    Jasmine! Hola! Bine că ești bine. 😀
    1Q, iote că veni!


  205. 205
    uc:

    Dani, ui’
    pestisor


  206. 206

    Pretențios rău, Danny.


  207. 207

    Hm! Ăștia s-au decis cu 10 zile înainte de intrarea în cinema-uri că cică partea a doua din Nymphomaniac nu poate fi difuzată public! Nicicum!


  208. 208
    Manuella:

    Bună!
    Pe aici se înnoată într-un soi de ploaie-lapoviţă-burniţă-ninsoare, ceva nedefinit în orice caz.
    Chiar ar fi bune cizme de cauciuc! Na, cu “model” Burberry, ca să mă asortez personajului sălbatic. 🙂

    Se observă, 1Q, n-ai văzut? eu apreciez! o adevărată reverberaţie a simţurilor!


  209. 209
    Manuella:

    Ia auzi! Ce pagină de documentare aţi fi avut!
    Von Trier a gândit filmul pentru Casa lui de producţie xxx?


  210. 210

  211. 211

    Manuella, te referi la Zentropa?
    Nu cred că și l-a produs singur.


  212. 212
    Seva Tudose:

    Nora#207

    daca incepem de la faraonii din Egipt,putem vedea lasate ptr.posteritate gravuri/picture in lux de amanunte cu ‘enamel’ ce-a glazurat culorile rasei umane,in scenele lor erotice(un om alb cu o femeie mulatra) 😀

    de Kamasutra numai spun,toate pozitiile…pana cand si Chettusia a pus un articol aici,cu monedele romanilor/grecilor cu scene explicite de sex erotic 😀

    aici,acum poti juca carti/tabinet cu acele carti care pe dosul lor sunt cu scene/pozitii de sex erotic ! De ce se cramponeaza astia despre acest film 🙄


  213. 213

    Seva, nici eu nu înțeleg. Puteau să-l lase cum au făcut cu prima parte. Interzis minorilor și atât.


  214. 214
    Seva Tudose:

    Nora,

    cred ca nu s-au inteles la bani…una sa fi fost un film cu scene de nudism si alta este sa schimbi seria a doua, in film porno. Banii,banii…

    ca in orice’deal’nu schimbi regulile dupa inceperea meciului(metaphoric vorbind) 😀


  215. 215

    Cine să se înțeleagă, Seva, la bani? 🙄
    Comisia de rating a CNC decide ce filme intră în cinema-uri și cu ce rating. Adică 18, 16, audiență generală etc. Iar acum au decis că partea a doua nu va intra.


  216. 216
    Manuella:

    Da.
    Omul cunoaşte rigorile impuse în acest sens şi totuşi a ales să facă filmul aşa.
    Cred că îşi poate permite extravaganţa.
    Filmul va putea fi văzut oricum.


  217. 217

    Bun, dar care-i treaba cu filmu ăsta?


  218. 218

    Manuella, oricum în cinematografe e varianta cenzurată. La noi n-am vrut să o dea nici așa.
    E amuzant că vizionarea pentru presă a părții a doua a avut loc deja.

    Cosa, nu o să-ți placă ție.


  219. 219
    Seva Tudose:

    Nora#215

    Ah da Nora,te referi,de ce Directia cinematografelor din Romania restrictioneaza vizionarea celui de-al doilea ? E asta numai stiu…

    eu m-am referit la restrictionarea vizionarii pe Youtube a unor scene din serialul doi ! Acolo am batut apropos !


  220. 220

    Ah, Seva, ok, am priceput.


  221. 221

    Cosa, pe scurt. Unul o găsește pe una bătută, pe o alee. Vrea să cheme poliția, aia nu-l lasă, nici ambulanța, nici nimic. O ia la el și începe s-o oblojească, să-i dea ceai cu lapte. 😀 Ea își povestește viața ei de nimfomană (deocamdată pare să-și fi pus singură diagnosticul, nu prea m-a convins). De când descoperă că are un vagin și ce poate face cu el. El tot face paralele ba cu pescuitul, ba cu muzica lui Bach, în fine, tot felul de referințe livrești printre penetrări cu parteneri fără număr. Toată partea I e constituită din dialogul lor, cu flashbackuri în trecut.
    Feminitate, păcat, autoflagelare, alienare morală -- cuvinte cheie.


  222. 222

  223. 223

    😆 Cine? Cel care-o găsește? În prima parte, cel puțin, nu. 😆
    Dar lasă, că o fut alții destul, nu cred că ai fi dezamăgit din punctul ăsta de vedere.


  224. 224

    Manuella, parcă am mai zis aici. El oricum a vrut să facă filmul dintr-o bucată. Ar fi avut undeva în jurul a cinci ore. ”Investitorii” nu l-au lăsat.
    Și da, și eu cred că el își poate permite cam orice. A confirmat și răsconfirmat. Am ascultat o discuție între Cezar Paul-Bădescu, Florin Barbu și Cristi Mărculescu (ei văzuseră și partea a doua la vizionarea pentru presă) și lucrurile par, din ce relatau ei, să se închege mai bine în volumul doi. V-am zis că prima nu m-a dat pe spate.


  225. 225

    Eu cred că e o strategie de marketing. Se interzice = se declanşează isteria în media, vorbesc de el persoane care habar n-ar fi avut altfel (de exemplu eu) şi gata.

    Uite o să vedeţi că peste nu ştiu cât timp o să-i dea drumu. Probabil că încasările din prima parte au fost cu mult sub aşteptări.


  226. 226

    Mda, nu știu. Isteria era deja creată. Că doar nu degeaba au dat țșpe afișe și extrase.


  227. 227

    Cică suntem oricum singura țară europeană unde a fost interzis.


  228. 228

    Hm. Interesant cum diverse țări acordă ratinguri diferite. Cea mai mare discrepanță pentru vol. 1: noi și Cehia, R18, Franța, R12. Niște destrăbălați! (ca medie europeană, R16 domină pentru ambele volume)


  229. 229

    Era creată isteria, dar venituri, pula!

    Deci, …, o isterie mai mare!


  230. 230
    Danny:

    Afara ninge, ninge ca-n povesti, sunt fericit si simt ca traiesc, si cu placere deszapezesc tot ca in povesti, dar in de-alea mai de groaza…..ha,ha………..

    Unde esti tu, Raj-Doamne, ca punand mana pe ei, sa-i imparti futandu-i ca pe lasi si ca misei…………….


  231. 231

    Băi, Danny, n-ai înțeles nimic. Ik n-are deloc intenții punitive. Așa că îl invoci degeaba.


  232. 232
    Seva Tudose:

    Ah,Doamne ce mult imi place acest cantec,de fapt lirica,
    cu mult mai mult 😥

    http://www.youtube.com/watch?v=PBZfCmlRIVs


  233. 233
    Seva Tudose:

    aici cu lirica :


  234. 234

    Seva, a avut și pe aici mare succes piesa asta.


  235. 235

    Eu acum am văzut clipul. Şi … pe ăla. Da, e de genul masculin!


  236. 236
    uc:

    da, ador piesa asta 🙂


  237. 237

  238. 238

  239. 239

    Toată ziua şi-a luat pauze.


  240. 240

    Or face ăia de la hosting ceva… Acum pare să meargă ok.


  241. 241

    Merge, dar mai greu.

    Aşa fac şi ai mei. Lucrează la el fără să mă anunţe.


  242. 242

    Iarăşi le dau nota zece asupritorilor. Sincer, mie nu mi-ar fi venit o astfel de idee.

    Deci, la noi, învăţământul trebuie distrus. Nu mai revin. Trebuie distrus pe fondul unui flux pro învăţătură -- ca inerţie a stării de pe timpul lui Ceauşescu.

    Metodele de distrugere se ştiu. Asta de acum e nouă, incredibil de perversă şi deci … de inteligentă.

    Învăţământul nu e subfinanţat! Dar banii se duc la de-ai de Ghiţă. Se ştie. În acest caz, instinctul de conservare (aplicat în acest domeniu) a funcţionat. În timp, oamenii – părinţi şi profesori, au creat în mod natural, prin evoluţie liberă, un sistem de finanţare indirectă. Fondul clasei, achiziţionarea de material didactic de către părinţi, dotarea şcolilor et c. Şi a funcţionat. Dacă în Bucureşti şi oraşele mari, şcolile sunt dotate şi de către primării şi de către stat, la ţară e cam naşpa. Intervenţia părinţilor e esenţială.
    Toate astea se întâmplă pe faţă. Nimeni nu are conştiinţa că face ceva ilegal.

    Ei, acest lucru nu putea continua. Distrugerea trebuie dusă până la capăt. Atunci se bagă înregistrarea cu şpaga. Dar aleasă cu artă. Şi le-a reuşit. Toată lumea e revoltată. Dar nu împotriva fondului clasei şi contribuţiilor ci împotriva profesorilor. Pentru ei, profesorii au deja imaginea securistei cu şpaga demascată în media.

    La liceul soră-mi, după incident, au venit în control de la inspectorat. Nu la şcoală. Au convocat părinţii (ca şi cum erau procurori) să-i ia la întrebări, că cui au dat şpagă, cine le-a pretins et c.
    N-au avut nicio şansă deoarece au sărit oamenii pe ele.


  243. 243

    Şi pe soră-mea au pus-o să semneze nu ştiu ce acum, de când cu scandalul. Mi-a povestit în treacăt, n-am fost prea atentă. Ea oricum n-a pus mâna pe un ban, n-a strâns un ban, n-a cerut nimic. Părinţii strâng semestrial câţiva lei (la propriu) pentru cretă, burete şi mărunţişuri asemenea. Ei strâng, ei cumpără.

    Nu îţi dau dreptate, normal. :mrgreen: E anormal să condiţionezi educaţia de contribuţiile astea. Apoi, dotarea clasei e una, cadourile sunt alta.
    În plus, se pot face lucrurile legal. Am citit că sunt şcoli unde părinţii au fondat un soi de ong. Şi aşa fac donaţii în mod legal. Se asigură că de acei bani beneficiază copiii şi nu pleacă directorii în vacanţe în Grecia.
    Tot liceul am plătit fondul şcolii, dar n-am văzut un ac în plus în clasă. Nu ştiu de ce dracu, dar nici părinţii nu ziceau nimic. Mă duceam acasă, “mama, dă-mi bani de fondul şcolii”. Mama dădea, toţi dădeau, nimeni nu întreba pentru ce şi cum. Eram la o şcoală de elită, cu tradiţie şi concurenţă cruntă la admitere. Adică de-aia de copii de bani gata şi olimpici. Nici pomeneală de şcoală amărâtă, de la ţară.
    Iar la ţară de unde să aibă amărâţii bani să dea?!

    Doi la mână. Chiar e o chestie de mentalitate pentru care-i învinovăţesc şi pe părinţi. Grădiniţă privată, unde taxa lunară e de la 600 de euro în sus, în funcţie de câte opţionale face şi cât stă acolo. Au ăia acolo toate rahaturile. Părinţii tot vin cu iniţiative de luat seturi Rosenthal educatoarelor!


  244. 244

    Şi da, se întâmplă o chestie foarte perversă din punct de vedere moral. Părintele şi profesorul nu mai conlucrează pentru binele copilului. Ci se duşmănesc şi se suspectează reciproc. Asta mi se pare o chestie foarte nocivă. La asta a contribuit şi faptul că notele din generală contează pentru liceu. Părinţii devin fiare, gata să păruiască profesoara pentru un 7 sau 8.
    Când nu o pot părui, încearcă şpaga.
    Toate-s putrede, de la profesori incompetenţi, scârbiţi la părinţi care încearcă să se “descurce”.


  245. 245

    Tu ai înţeles ce am spus eu?!

    1. Banii de la stat sunt suficienţi. Dar se duc -- în proporţie uriaşă la mafiile politico securiste;

    2. Nu e normal ca şcoala să fie refinanţată de părinţi. Dar pentru că situaţia concretă e asta – în care nu sunt bani, părinţii şi profesorii s-au descurcat creând sistemul de contribuţie benevol – forţată;

    3. La nicio şcoală nu strâng şi nu cheltuiesc profesorii banii ci părinţii. La unele şcoli părinţii s-au înregistrat ca şi persoane juridice, la altele nu. Dar în ambele cazuri evidenţa cheltuielilor o ţin părinţii, iar profesorii nu văd un leu.

    4. Şpaga e altceva. Ea ţine de relaţia directă dintre doi: un profesor şi un părinte. Şpaga nu se dă la grămadă. E o problemă personală a celor doi. Nu interesează pe nimeni altcineva. Şi nu poate fi controlată.
    Şpaga pretinsă, pe faţă şi la grămadă, e un caz foarte rar. Bucureştiul e un dezastru şi din acest punct de vedere. Dar repet, e un fenomen minor pe care ei l-au amplificat pervers, calculat artistic. Nota zece! Şi la noi sunt licee şi şcoli de fiţe. Am şi cunoştinţe profesori. N-am auzit în viaţa mea ca un profesor să ceară de la părinţi şpagă aşa cum au surprins-o pe aia făcând. Că primesc profesorii când li se dă e altceva. Şi soră-mea a luat, dar a luat cu conştiinţa împăcată că n-a favorizat pe nimeni din cauza asta.

    Concluzia e clară. A venit acest eveniment atât de la fix şi atât de eficient a fost încât nu putea fi decât premeditat. Adică, băi frate, se mai fac înregistrări ambientale, dar nu ies atât de clare şi de necontestat. Cu ce drac de sculă a înregistrat aia, nu-mi dau seama!


  246. 246

    Ce vorbeşti tu? Noi dădeam banii unei profe. Mai întâi îi strângea a mai cuminte elevă. Pe urmă îi preda profesoarei. Cine ştie ce făcea cu ei?
    Erau diriginţi care condiţionau motivarea absenţelor de plătitul fondului.
    Mie nu mi s-a părut aşa clară înregistrarea. Şi eşti niţel cam paranoic, cred eu. Acum suspectăm orice om indignat că e rotiţă în conspiraţii? Odată, i-am înregistrat şi eu pe unii la ANAF. M-am gândit că-n caz că, nu strică.


  247. 247
    Manuella:

    Din Comisia de rating a CNC, cea care a interzis complet filmul, face parte şi Cristina Dochianu.
    Probabil nu ştiu corect . Fata asta e calificată pentru aşa ceva?


  248. 248

    Manuella, 😆 Pe lângă aia, face parte şi şeful firmei de pază cu care are CNC contract! 😆 Ce să mai comentezi?
    Eu nu ştiam cine e aia, dar aflai că e fostă prezentatoare de ştiri sportive şi apariţie Playboy, motiv de concediere din trupa de dans a Andreei Marin. Circ total.
    Desigur, şi onorabilul Tudorel Butoi!


  249. 249

    Şi mai cine făcea aşa?! Repet Bucureştiul e dezastru pentru că sunt foarte mulţi bogătani care creează precedente de astea.
    Soră-mea predă în Bucureşti de treizeci de ani. Niciodată nu s-au strâns fonduri de către profesori la liceul ei.

    Şi nu suspectez pe nimeni. Adică să pretinzi bani în aşa hal, să fie atât de mulţi implicaţi (inclusiv femeile de serviciu) şi să nu ştie securitatea?! Păi ce, suntem pe timpul lui Decebal?!

    Fenomenul era cunoscut şi monitorizat. Când a trebuit, l-au scos în faţă. Nici n-are importanţă pe cine au folosit ca înaintaş.


  250. 250
    Manuella:

    Poate contestaţia distribuitorului va rezolva ceva.


  251. 251

    Cosa: E clar că e cunoscut fenomenul, e clar că e complicitate din partea tuturor. Iar reacţiile multor părinţi îmi par total ipocrite. Cazul ăsta da, a fost mediatizat mai mult. S-a făcut oareşce vâlvă, ca de obicei, dar cred că se va stinge. Nu vor exista urmări pe termen lung. Se va strânge în continuare fondul şcolii, stai liniştit. Nu văd oricum ce s-ar putea schimba în acest sens. Dacă e adevărat ce zici tu şi părinţii se ocupă cap-coadă, cum ar putea fi acuzat vreun profesor de ceva?
    Pe soră-mea a chemat-o directorul în biroul lui să-şi aleagă un cadou ca să-i dea note mari unuia pe care nu-l văzuse tot semestrul. În primul ei an de activitate didactică. A deschis ăla un dulap cu toate drăciile. Parcă ar fi avut un magazin acolo. Parfumuri, deodorante, dresuri (!!!), cafele etc. Cică “alegeţi dvs, că sunteţi femeie şi nu ştiu ce vă place!”. Ăsteia să i se facă rău. Nu e la liceu de fiţe. E la un liceu nici prea-prea, nici foarte-foarte. Adică se cam ia şi BAC-ul în proporţie de 70 la sută.

    Eu n-am făcut liceul în Bucureşti. L-am făcut la Carol I, în Craiova, fost Bălcescu. La Fraţii Buzeşti şi Elena Cuza (celelalte licee în vogă din oraş) era la fel. Dar da, sumele de la Carol erau mai mari. Iar asta acum mulţi, mulţi ani. (pfoa, acum 14 ani! 😥 :cry:) Acum e mai rău.


  252. 252

    Manuella: da, şi eu cred că se vor suci. Până şi siniştrii din Comisia de cultură a Parlamentului s-au arătat niţel şocaţi.


  253. 253

    Ăia cică sunt plătiţi în funcţie de câte filme văd. Pfoa, ce slujbă! 😆


  254. 254

    Uitai să vă întreb. A mers normal blogul în ultimele două ore?


  255. 255
    Manuella:

    Da. La mine a fost în regulă.


  256. 256

    Nu, n-a mers. Merge mai încet de când a căzut prima dată.


  257. 257
    Manuella:

    Parcă suntem născuţi pierduţi …


  258. 258

    De aia mă şi duc să mă culc. Chiar înainte de a vă lămuri cum e cu caracterul, onoarea, principiile şi când pot fi ele încălcate..


  259. 259

    Of! Iar te-apucară?
    Mai bine, culcă-te!


  260. 260

  261. 261
    Danny:

    Ba, eu cred ca voi scrieti prea mult.


  262. 262
    Edle:

    Deci, vreau sa va anunt ca buburuza mea e bine, sanatoasa. Tocmai mi-a aterizat in farfurie. 🙄


  263. 263

    Edle, tot așa cald e la voi? A supraviețuit aterizării? 😀


  264. 264

    Astăzi e sărbătoare cu cruce roşie. Sunt trei sfinţi. Deci aveţi grijă să nu spălaţi, să nu daţi cu sapa şi alte chestii pe care voi oricum nu le faceţi!


  265. 265

  266. 266
    uc:

    uai’ ce senzatie de vineri am avut azi :), cred ca de la sampanie.
    La multi aaani!


  267. 267
    Edle:

    Nu, Nora, s-a mai racit, dar nu chiar tare. Noi tot asteptam zapada…

    Buburuza a avut o aterizare, hm, oarecum fortata. Am cules-o de pe “pista” si am lasat-o pe o planta, dar in acelasi timp a observat-o si Angie. A fugarit-o un pic (prin aer), dar nu cred ca a prins-o. 🙂

    A, si scrie pe wiki ca au 7 puncte. Asta avea vreo 15, cred. Era toata patata. 🙄


  268. 268
    Edle:

    In alta ordine de idei, astazi nu stiu ce m-a apucat de am facut iar mamaliga. A iesit asa, un fel de supa. 🙄

    Nu stiu daca o sa-mi iasa chestia asta vreodata, dar, daca, promit ca dau de baut! 🙂


  269. 269
    val_one:

    trebuie să-ţi iasă, Edle. 🙂

    regula de bază la mămăligă este proporţia, o parte de mălai la trei părţi de apă. cel mai uşor se poate măsura cu o cană. mai ajută şi un cubuleţ de unt pus înainte la fiert în apă.


  270. 270

  271. 271
    val_one:

    ba da!

    singurul mălai de găsit pe acolo este din cel grisat.


  272. 272
    uc:

    Edle, io mi-am pregatit paharul 🙂


  273. 273
    Edle:

    3 cani de apa si una de faina. Uof. Data viitoare cand fac, te anunt. Si pe tine, UC. 🙂

    Ah, si cat o las pe foc? 🙄


  274. 274
    uc:

    io torn in ploaie cand incepe apa sa fiarba, la foc mic, si amestec cu telul mare incontinuu sa nu se formeze cocoloase pana prinde o consistenta potrivita, adeca nici prea moale, nici prea tare, dupa gustul meu, cu cat lasi mai mult la foc, cu atat se ingroasa mai mult. nu am cronometrat niciodata, of 🙂


  275. 275
    val_one:

    după ce pui tot mălaiul, cam un sfert de oră, Edle. dar trebuie să tot amesteci energic. dacă ţi se pare cam moale, mai poţi presăra mălai. este gata cînd se desprinde de pe pereţii vasului.


  276. 276
    uc:

    sa nu se formeze cocoloase si sa nu se arda la fund 😀


  277. 277
    Edle:

    Am mestecat si eu de cateva ori cu o furculita, apoi m-am plictisit si am lasat-o in legea ei vreo 15 minute. Probabil ar fi iesit ceva, daca nu turnam o tona de apa. De-acum tin minte.

    Ah, Val, lui Andi i s-a parut delicioasa. Singurul care a mancat. Cu pofta. 😆


  278. 278
    val_one:

    cred şi eu că i-a plăcut, Edle. eu chiar am probat aşa ceva, bun de băut cu ceaşca. 😆

    caută şi tu o lingură mai mare de lemn sau un tel, cu furculiţa nu faci nicio treabă. 🙂


  279. 279

    Înseamnă că n-aţi făcut mămăligă până acum ci doar nişte … hălea!


  280. 280
    uc:

    Cosa, ma gandeam io, no, io te ascult 🙂


  281. 281

  282. 282

    Ce costume de maimuţoi are Rareş Bogdan ăsta!


  283. 283
    val_one:

    😆

    mie-mi provoacă urticarie, nu pot să-l ascult.


  284. 284

    Pe mine mă păli acum. Nu ştiu cum de n-am remarcat până acum. Zici că e coborât din montările vechi după Caragiale. Rică Venturiano sau ceva pe acolo.


  285. 285

    Cine dracu’ i-o pune batistuţele alea cu floricele, bulinele, inimioare. Aseară avea un costum cu un soi de bumbişori în ţesătură. Parcă le croşetase bunică-sa.


  286. 286
    val_one:

    mă rog, e într-un fel tipul, s-o recunoaştem.

    nu vezi ce faţă are, zici că l-a emailat aia de la machiaj. 😀


  287. 287

    Ai dreptate! Fix ăla e cuvântul! 😆


  288. 288

  289. 289

    Ce melodie văroasă. 😀


  290. 290
    val_one:

    adevărul e că m-am cam încins. de nervi, nu de altceva.


  291. 291

    Păi? Ce pățiși?


  292. 292
    val_one:

    păi, s-o luăm metodic.

    -anul ăsta nu am ce să votez. nici pe cine.
    -cred că nici în următorii.
    -mă întreb dacă apuc în cursul vieţii mele să trăiesc într-o ţară normală.

    -să pun şi eu de-o platformă?


  293. 293
    uc:

    io votez platforma lui Dani cu iz de Elvetia
    😀


  294. 294
    val_one:

    Uc, modelul plebiscitar elveţian ar fi chiar mai catastrofal la nivelul de cultură politică şi civică al poporului ăsta.


  295. 295
    uc:

    ca nuca-n perete?


  296. 296
    val_one:

    sistemul politic românesc tinde acum spre o dictatură parlamentară. cum ar arăta dictatura populară a unui popor atît de incult şi manipulabil?

    se sparie gîndul la ambele variante.


  297. 297
    uc:

    se sparie, adevar grait-ai, dara io pe cine votez, aia e
    incult si manipulabil e pleonasm 😆


  298. 298
    uc:

    erata: sa sparie


  299. 299
    val_one:

    😆

    incult, ca atare manipulabil.

    e mai bine aşa? 🙄


  300. 300
    Nora&1Q:

    Sărumâna și să tră!
    Pt că am obs un comentariu referitor la mămăligă, iată, așadar, câteva sfaturi utile pt prepararea ei în condiții de maximă siguranță. Ca un Normativ de aplicare.
    Pentru o mămăligă cât de cât mai reușită, răsturnată pe un fund tocit de lemn, rotundă, gălbioară, bine închegată și aburindă în care să înghiorlăniți cu degetele cât să faceți un bulz sănătos cu brânză de burduf/sau orice varză călită cu un ou ochi+ cârnatul aferent, aveți nevoie de:

    Ustensile:
    -- Una bucată tuci, oală emailată sau din inox;
    -- Una bucată făcăleț (mare/mic, după cum v-ați fi dorit să fie mobilat gospodarul), tel sau lingură de lemn.
    -- Una bucată pirostrie + una bucată braț de lemne tăiate și mărunțite. Dacă aveți sobă cu plită folosiți plita cea mai mare. Celor norocoase, posesoare de aragaz pe gaz le recomand duza a mai mare, cu flacăra deschisă cât să acopere fundul vasului pentru mămăligă. La cel electric nu mă bag. E prea mare consumul.
    -- Una bucată prosop de bucătărie, eventual două, pt orice eventualitate.
    -- Ață de papiotă, mai tăricică.

    Ingrediente:

    -- Apă. Dacă aveți apă de izvor, succesul este garantat.
    -- Mălai. De preferință mălai uscat, fără mucegai sau alte neajunsuri (gărgărițe, nisip, excremente de șoareci).
    -- Sare brută, grunjoasă. Dacă n-aveți, merge și sare de mare. E pt gust.
    -- De asemenea, untul este opțional.

    Mod de preparare:

    Se pune apa în tuci, cu grijă să nu o dați pe lângă. Cam un sfert, nu puneți în exces că n-aveți atâta mălai. După ce ați văzut fundul tuciului prin apă, turnați o lingură de sare apoi împrăștiațo o mână de mălai cât să tulburaț apa. Mestecați ușor, pt încălzire. Că veți face nițică mișcare, stând pe loc cu picioarele ușor desfăcute pentru a vă menține în echilibru. Nu pozați!

    După ce vedeți că începe să fiarbă apa, turnați ușor printre degete pumnul de mălai cules din lada cu mălai/sac/pungă de rafie. Dacă aveți mălai cumpărat la pungi din hârtie/plastic, turnați ușor, cu zgârcenie și mestecați în apă până vedeți efectuld e vortex. Apoi încetiniți și mențineți un tempo. Acel ritm o să fie f important. O să vedeți de ce, pe parcursul acestei rețete.

    Vă opriți din mestecat când observați o oareșce consistență a ingredientelor. Lăsați să facă bulbuci ca lava vulcanilor noroioși. Acesta-i terciul. Gustați! Nu înghițiți imediat că vă poate opări. Suflați în lingura de lemn, în prealabil până prinde o pojghiță, apoi băgați vârful limbii la înaintare. Să-mi ziceți când nu mai aveți în gură senzația de griș, nisip. Dacă da, lăsați-o să fiarbă și din când în când mai gustați. Pt. a vă urni imaginația, turnați un pumn/doi de mălai în mijlocul lavei. E că e distractiv când sare în sus mălaiul prins pe vârful bulbucilor? Grijă mare că acești bulbuci pot exploda și sări în afara spațiului destinat. Dați focul mai mic, nu fiți sălbatici!
    Veți observa că mormanul de mălai din mijloc se surpă și se împrăștie spre margini. Nu va dispărea curând. Dați focul mai mare dacă terciul vulcănos își pierde din intensitate că face pojghiță deasupra și coajă pe fund. Așa! Acum e timpul să mestecăm în vulcan. Mestecați, mestecați, păstrați ritmul și nu mai bâțâiți din fund. E, nici chiar așa, dar măcar vă puteți concentra asupra mestecușului.
    Puneți o lingură de unt (care are și e mai fițos), turnați mălai doar dacă observați că terciul nu are consistența noroiului în care-ți rămâne pantoful și mestecați vârtos. Vârtos, ca definiție, înseamnă să ții ambele mâini pe mestecău și să te ții bine pe picioare. Atenție! Nu vă proptiți cu picioarele pe teren nesigur care nu vă conferă stabilitate.
    Ignorați mâinile țăranului care vă pipăie în timpul operațiunii. Nu renunțai tocmai acum pt ceva ce ați mai făcut! Mai e un pic.
    În fine, dacă nu rezistați ispitei, opriți focul. Dacă, totuși, ați rezistat ispitei diavolești, lăsați mămăliga în pace. Va pufăi nervoasă spre dvs. și va scoate aburi prin câteva guri sparte.

    E, acum e acum. Umeziți lingura. Cu apă, nu-uuu.. vedeți dacă nu sunteți atente? Reveniți la tuci cu lingura udă și, după ce ați pocnit creștetul țăranului și mâinile perverse ale acestuia, încercați să desprindeți mămăliga de pereții tuciului. Cu mișcări aparent nervoase, ca să mențineți distanța față de țăranul flămând. Liniștiți-l cu o vorbă, gen: -- Ho, mă, că acuși e gata! Se va liniști dar tot încruntat va rămâne o perioadă. Cică așa stă bine bărbatului.

    No, cred că v-ați dumirit cum stă treaba cu mămăliga și ați desprins-o/strâns-o spre mijloc cu lingura de lemn umezită de câteva ori.
    Urmează faza finală: aruncatul mămăligii pe fundul din lemn așezată pe masa liberă în jurul căreia s-au strâns membrii familiei. Aia atmosferă de familie!

    Cu un prosop în fiecare mână, sau unul mare apucat de margini, se ridică toarta tuciului și se poziționează tuciul pentru a fi apucat din două locuri; toartă și o margine. Marginea trebuie cântărită din ochi în așa fel încât să cadă perpendicular pe lungimea toartei. Dacă nu e prinsă așa, riscați să dați mămăliga pe toartă și să vă opăriți.

    Atențiune, 2, 3, și.. buf! Răsturnați mămăliga pe fund dintr-o mișcare de încheietură (aikido). Curățați ce-a mai rămas pe fundul tuciului și depuneți pe vărful mămăligii. Nu decorați în exces!
    Mai bine lăsați-o așa. Puneți apă în tuci pt a fi curățat mai ușor în vederea refolosirii ulterioare.

    Acum puneți și tacâmurile, ciorba, lingurile. Așezați scaunele. Lăsați mămăliga să-și tragă sufletul, n-o mai maltratați cu palmele. După ce aburii s-au mai diminuat, luați ața de papiotă și dirijați-o pe sub mămăligă. Trageți de ea în sus, tăind câteva diagonale. Dacă ați speriat copiii că frige, dați-le separat câte o felie în dreptul lor, să ajungă. Hai că ajunge pt toți! Poftă bună! Și mâncați liniștiți (nu în liniște, cum zicea dl Dan!)


  301. 301
    Nora&1Q:

    Începui cu bulzul și terminai cu ea feliată..Dl ik o face lată!


  302. 302
    Nora&1Q:

    W-end grandios! Prin zăpadă plec pe jos..


  303. 303

    Nu-s de acord!
    Așa, la o primă vedere, remarc următoarea inadvertență: Nu se poate amesteca folosind ambele mâini întrucât cu una trebuie să ții de respectiva oală, ca să nu zboare de pe aragaz. Din această pricină, mămăligătoarea va amesteca pe rând, când cu stânga, când cu dreapta.
    Plus că n-ai făcut nicio referire la riscurile comportate de bulbuci. Aici e nevoie de un asistent care să țină un capac sau ceva pavăză. Mai trebuie perfecționat sistemul!


  304. 304

    Sau, poate, folosite niște mănuși până la cot, ignifuge sau măcar termoizolante.


  305. 305
    Nora&1Q:

    Păi vezi? D`aia nu-ți iese bine mămăliga, că nu mesteci vârtos! Pune pe cineva să se țină de tuci!


  306. 306
    Nora&1Q:

    Mănuși? Dacă nu mai ții minte unde sunt?! A? Prosopul are toată lumea + că e mai vizibil și poți face multe altele câtfierbe mămăliga. Mai ștergi o pată invizibilă de pe masă, mai un pahar pătat. Apoi, cu mănușile nu poți nici să te scarpini în fund ..


  307. 307
    Nora&1Q:

    Bulbucii sunt provocatori. Poți scăpa neatins. Aici e măiestria. Cu capacul n-ai făcut nimic spectaculos..


  308. 308
    Nora&1Q:

    Ia, ce mai trebuie perfecționat? Mai zi..


  309. 309

    Ai dreptate cu capacul. Nu prea merge. De-aia nu sufăr eu să fac mămăligă. Din cauza bulbucilor. Și n-am decât o mănușă de-aia de scos din cuptor și oricum nu e până la cot.


  310. 310
    Nora&1Q:

    Ce dacă-s plecat. Vb și în mers, nu doar în somn..


  311. 311

    Ce faci cu prosopul? Că doar nu-ți bandajezi mâinile în el. Apoi, cum mai poți amesteca dacă n-ai flexibilitate?! Of, complicat, complicat…


  312. 312

    Nici n-am reușit vreodată să fac operațiunea aia cu răsturnatul!
    Apoi, pe lumea asta există oameni care n-au niciun fund rotund! Au doar funduri dreptunghiulare! Mici!
    Cred că nici ață tare n-am. Poate să caut vreo sârmă.


  313. 313
    Nora&1Q:

    Ai bucătăria mică, probabil. N-ai cum să nu te ferești de terci. Îi vezi cum se umflă și le calculezi direcția, chiar și înălțimea unde ajung..


  314. 314
    Nora&1Q:

    Of! Fă antrenament cu răsturnatul. Ce fund rotund zici? Poate să fie răsturnată și direct pe blatul mesei..
    O culegi pe urmă și-o așezi pe o farfurie plată, mare. Ață de papiotă normală, na. E destul de tare. Ață dentară, dacă nu ai așa ceva.


  315. 315

    Și ce bucătărie mi-ar trebui? Una de 50 de metri pătrați?! Le calculezi degeaba coordonatele. Că tot trebuie să amesteci, iar ele apar pe toată suprafața. Pe urmă ar trebui să calculezi circumferința vasului, viteza de rotație a mâinii, să aproximezi când e probabil să ajungă mâna în dreptul bulbucului X, aflat în etapa de formare y, în dreptul bulbucului X1, aflat în stadiul y1 și așa mai departe.


  316. 316
    Nora&1Q:

    Mie îmi place la mămăligă faza cu răsturnatul. De fiecare dată am plesnit-o la punct fix, fără material rămas în tuci..


  317. 317

    Păi, de ce să n-o răstorn direct în farfurie?
    Dentară, am! Dar e cu mentol! 😆
    Mai bine, zi-o pe-a dreaptă: trebuie să fii inginer, matematician, chimist, ca să faci o mămăligă!


  318. 318
    uc:

    tre sa salvez reteta :), merci 😆 nu excelez la rasturnatul mamaligii, of


  319. 319
    uc:

    dar daca pui fundul pe vas si intorci vasul, nu merge si asa?


  320. 320

    Mie nici nu mi-a trecut prin cap s-o răstorn. Eu o iau cu o lingură mare și o pun, fleoșc!, într-un castron. O lingură, două, trei, în funcție de câți suntem. Pe urmă, își ia fiecare cu lingura.


  321. 321
    Nora&1Q:

    Ce e așa greu? Până și strămoșii noștri aveau oleac` de pricepere..
    dacă Bulbucul B se bulbucă cu viteza constantă V= cst va avea direcția X pe înălțimea Y: Ceilalți bulbuci reies din regula de trei simplă.
    Dacă vrei ceva mai simplu, încerci cu Fibonacci. Și mamaia știe să calculeze secțiunea de aur!


  322. 322
    Nora&1Q:

    Ete la d-na uc! Și unde mai e spilul? Scamatoria, farmecul..


  323. 323
    Nora&1Q:

    Cum așa? Se servesc cu lingura din castron? Nasol, aia nu e mămăligă. Poate salată de mălai..


  324. 324

    😆
    Eu la început sunt destul de energică. Mă mișc repede cu linguroiul și ucid bulbucii în fașă. Că-s bulbucei.
    Dar pe urmă, ai dracu se fac mai mari, mie-mi obosește mâna, cu stânga nu prea pot, iar la sfârșit ajung epuizată, abia târându-mă, trântesc un capac (să nu sară pe aragaz, că n-am chef să-l spăl) și zic ”Ei, acum, cum ți-o fi soarta!”.


  325. 325
    uc:

    o sa incerc, apai oi vedea :))


  326. 326
    Nora&1Q:

    Mămăliga netăiată cu ața, e orice altceva numa` mămăligă nu-i..


  327. 327
    Nora&1Q:

    Vezi? Io când zic doo mâini, nu zic degaba. Cu o mână obosești rapido..


  328. 328

    Dacă vrei să știi, mie nu prea-mi place mămăliga tare. Mie-mi place mai moale. Pe post de pâine, nu o mănânc deloc. Doar amestecată cu brânză, ouă fierte și smântână.


  329. 329

    Săraca Edle. Cred că nu mai face niciodată mămăligă. 😆


  330. 330
    Nora&1Q:

    Cel mai ușor ucizi bulbucii din flacără, dând-o mai mică. le iei energia. Plus că-i poți asfixia cu mălai..


  331. 331
    Nora&1Q:

    Eah! ăla-i terci cu pojghiță. Mămăligă neterminată.


  332. 332
    uc:

    imi place nici tare, nici moale, in straturi, apoi un pic la cuptor, cateva minutele :D, da’ tre s-o incerc si asa, de ce nu, dac-o rastorn din prima -- inseamna c-a iesit 😆


  333. 333
    Nora&1Q:

    E, nu face! Dacă vrea, face..


  334. 334
    Nora&1Q:

    Da, dacă sare din tuci întreagă, înseamnă că e făcută.


  335. 335
    uc:

    zi frumoasa! plec


  336. 336

  337. 337
    ik:

    Am azuns acasa. Ma duc sa dau o tura, drei Nora i sa topit vaca in gura…


  338. 338
    ik:

    Nam zis sarumana. Zisei in gand…


  339. 339
    ik:

    Sarumana deci. Exceptie facand dnu 1Q…


  340. 340
    ik:

    In sfarsit, aud si io o fata careia nui place nici tare , nici moale…


  341. 341
    ik:

    Cu telu-i cel mai bine, dra Nora. Naveti cum sa dati gres.


  342. 342
    ik:

    Daca vreti sa se curete usor ceaoanul, puneti rapedea apa rece intransu. Lasati-l vio zi si apoi se curata repedea.


  343. 343
    ik:

    Puteti pune lapte in ceaoan dupa ce ati rasturnat mamaliga


  344. 344
    ik:

    Iam cerut parerea unui advocat, intr-o chestiune. A zis ca, daca el deschide gura, costa bani. I-am zis sa se duca in pula mea, ca io cand deschid gura si-i dau sfaturi pentru rabla lui de scoda si io mai si repar, nu-l costa nica. A zis ca a glumit, dar nu glumise. I-am zis sa se duca iar in pula mea. In viata reala fac tot posibilul sa-mi retrang cercul de amici, cunostinte.


  345. 345
    ik:

    Dnu Danii, sa nu faceti never mamaliga cand sunteti in pula goala. Io am patit-o…


  346. 346
    ik:

    Si daca-mi mai ziceti viodata Raj , in loc de IK, s-ar putea sa…


  347. 347
    ik:

    Tampitica de fimea, ba mananca peste la masa, ba prajituri. Iam zis sa inghita bolu cu peste si mai apoi sa manance prajituri. E zarghita rau. Mai aveam rezerve ca ma-sa n-a facut-o cu mine, dar acu nu mai am…


  348. 348
    ik:

    Coane Junghi, unde sunteti ? Sunteti bine ?


  349. 349
    ik:

    Dnu Danny, am luat nota ca decat rahat, mai bine futaiuri. Macar de sarbatori nationale, permiteti ? De 1 Mai, ca io consider asta o munca si-o relaxare…


  350. 350
    ik:

    Am scris c-am mult, dar am lipsit c-am 3 zile, cam avut multa treaba, dnu Danny nu trage o …


  351. 351
    ik:

    Dna Seva, permiteti sa va zic sarumana ?


  352. 352
    ik:

    Dna Nasta, potaia ii bine ?


  353. 353
    ik:

    Dra Ralu, in sara asta aratati bine ? Ca sa stiu daca pot pentru ca sa va salut, pe dnu Danii nu-l mai…


  354. 354
    Seva Tudose:

    ik

    desigur ik,te pup și eu 😀

    Nora,

    uite ce-mi pică în mână:sado-maso(sadomasochist)

    sadomasopshiopupu…
    sadomasoscaunodulapo…

    mă surprinde ca 1Q nu le-a citat,el le are cu asemenea cuvinte luuuuuungi 😀


  355. 355
    Seva Tudose:

    Mămăligă !

    Alegi o cană/ceașcă,cu ea pui apa si puțină sare,daca pui 4 căni de apa,cu aceiași cană pui 1 de mălai 😀

    dai focul mic fară să amesteci 5-7 minute,acoperi vasul, că terciul sare pe aragaz,apoi iei telul(eu nu folosesc făcăleț) mestegi ușor deasupra focului…o lasi 2-3 minute cu foc,f.domol…asa va face o semi-crustă pe fund și se va dezlipi f.ușor când trebuie să o rastorni !

    iei o lingură,o uzi cu apă și tatonezi mămăliga deasupra,inainte de rasturnare ! Ca să fie mai ușor,în apa poți pune câteva picături de ulei !


  356. 356
    Seva Tudose:

    uitai sa spun,ca atunci cand clocotește apa,pui malaiul în mămăligă,apoi dai focul f.mic ! 😀


  357. 357
    ik:

    Sarumana, dna Seva !


  358. 358
    Seva Tudose:

    tot așa faci și dacă vrei un pilaf de orez ! Dacă-l vrei vârtos, 4 apă + 1 orez !

    dacă îl vrei mai moale 5 apă + 1 orez !


  359. 359
    ik:

    Imi place mamaliga tare. Bine ca nu m-am insurat cu dra Nora. Dnu Danii, daca faceti mamaliga tare, va iau de nevast.


  360. 360
    ik:

    Ferice de d-l Sandu…


  361. 361
    Edle:

    😆 😆 😆


  362. 362
    Edle:

    1Q, super reteta!


  363. 363

    Băi, terminaţi-vă cu cititul de reţete de pe internet şi pusul aici ca şi cum aţi fi făcut voi din totdeauna!

    Deci: odată ce a început mămăliga să fiarbă, adio adăugat de făină. Şi aşa făina se fierbe greu, dacă mai pui şi pe parcurs, aia pe care ai pus-o nu apucă să se fiarbă şi rămâne ca furnicile-n gură.

    Şi nu se amestecă mămăliga cu telul! Cum să faci aşa ceva?! Şi nici cu lingură de metal.
    Mămăliga se amestecă cu lingura de lemn şi doar când nu ai lingură de lemn se poate folosi mestecăul.

    Răsturnatul mămăligii se efectuează doar dacă îţi trebuie mămăligă de o anumită consistenţă (cum ar fi atunci când o mănânci cu ciorbă de peşte). E foarte simplu, o iei şi o răstorni. Nu se întâmplă nimic.

    De obicei, mămăliga se mănâncă mai moale, caz în care nu trebuie s-o răstorni. Iei cu lingura şi gata.

    Ah, că am mai văzut ceva pe aici, mămăliga trebuie fiartă mult. 15 minute sau cât am auzit pe aici e o glumă. Dacă n-o fierbi măcar o jumătate de oră (timp în care mesteci continuu) n-ai făcut nimic. Cel mai bine e s-o fierbi cam 45 de minute, în funcţie de făină.

    Mămăliga nu face bolboaşe deoarece trebuie dat focul mai mic. Dacă face bolboaşe înseamnă că nu l-ai dat suficient de mic şi gata.

    Regulă: mămăliga e gata când are are consistenţa unei creme, adică să nu simţi nimic solid în gură. Ştiţi voi ce înseamnă asta!


  364. 364

    Am un gând pervers. 😛
    1Q, după ce terminăm cu Doinița și Codin, te poți apuca să rescrii o carte de bucate. În stilul ăsta, al tău. 😆


  365. 365

    Of, Cosa, că riguros mai ești! Eram precisă c-o să vii și o să ne dai pe toți cu capul de chiuvetă și de ceaun.
    45 de minute! E clar! M-am lecuit!


  366. 366
    uc:

    tare? :lol:, ma cubur sa vaz ca esti bine, voios si fromos, io m-am tot intrebat de la ce vine ‘raj’, acum de la ce vine ik 😀


  367. 367
    Edle:

    1. Multumesc domniilor voastre pentru preapretioasele sfaturi.

    2. Drept care si prin urmare :), trebuie sa-mi procur lingura de lemn. 🙄


  368. 368
    val_one:

    cînd am mălai de ţară (rar, e drept) trebuie să fierb mămăliguţa vreo trei sferturi de oră , recunosc. dar iese şi cea mai gustoasă.

    aşa, caut mălai unguresc, e cel mai gustos din comerţ şi fierbe foarte repede, parcă ar fi instant.


  369. 369
    val_one:

    Edle, ţie îţi recomand mălaiul italian de polenta. sigur găseşti. 🙂


  370. 370
    Seva Tudose:

    n-am auzit in viata mea de mamaliga 45 de minute 🙄

    la bunicii mei de la Mizil-Prahova,mamaliga era nr%1 painea era ptr.sarbatori ! Era gata in 15/18 minute !
    La Craiova la bunica Angela,la fel !

    La rude(unchi in Talpasesti langa Tg-Jiu,de fapt nu faceau mamaliga,ci un turtoi ! malai amestecat cu faina de grau…si o cocea in gura sobei !

    Tot acolo la Talpasesti se fierbea varza intr-o ulgea,alta fasole uscata tot intr-o ulcea…puse direct pe jarul din soba…trebuia sa stai 1 1/2 ora sa tot intetii focul/jarul…si dormeam pe rogojina,pernele erau umplute cu paie…si ne inveleam cu scoarte,si vara se dormea afara pe prispa !

    La Mizil aveam perne din puf de pasari,macaturi de lana
    ,pleduri de la maramureseni,sa ne invelim ! 😀


  371. 371
    uc:

    Seva, ce fain 🙂


  372. 372
    Seva Tudose:

    Val

    te contrazic,cred ca nu ai gustat malaiul nativ indian,atat de gustos,de aici din Nordul Americii a sosit porumbul in Europa 😀

    de fapt si acum in rezervatii indiene mai retrase,tot se pastreaza ca-n primitiv,si sunt f.mandrii 😀

    Malai facut /spart cu piatra”Stone Ground Yellow corn meal” 1 kg.costa 6/7 dolari !


  373. 373
    Seva Tudose:

    O zi placuta…e 1:30 dupa amiaza,plec !


  374. 374

    Ce zici tu aici se numeşte mămăligă pripită care nu e fiartă suficient. Se face peste tot unde bagă-n ei ca să-şi sature maţele.
    În schimb cei care mănâncă şi de plăcere şi vor să savureze ce bagă-n gură le recomand mămăliga completă, aşa cum am descris-o eu.

    Ah, că era să uit, untul e esenţial. Cât mai mult şi cât mai proaspăt.

    Când eram eu mic, dacă făceai o mămăligă aşa -- fiartă bine şi cu mult unt, o puteai mânca şi doar cu varză din putină, tăiată felii şi dată cu sare şi boia de ardei iute.

    Dacă mai aveai şi vreo jumeară, ceva, nu-ţi mai trebuia nimic pe lume. Mă rog, în loc de jumeară, merge şi nişte pizdă. Cam până pe la vreo 35 de ani. Cel mult.


  375. 375
    val_one:

    ai dreptate, Seva, n-am gustat, dar nici n-am văzut la culoare mălai din ăla, indian. de unde păcatele mele? 🙄


  376. 376

    În tot acest timp, copiii moşului, retardatu -- zis şi Costeluş, nici usturoi n-a mâncat, nici gura nu-i pute, pe dracu! Îi pute!

    Iată cum nu e el obsedat de Nora. Specific faptul că poate intra să citească oricând. În mod intenţionat i s-a lăsat o portiţă (el crede că-i foarte deştept, de aia poate intra).
    Dar el nu se rezumă la a intra şi citi. El răscoleşte, caută proxy, reţele de ascundere şi multe alte ălea, doar, doar o găsi ceva să … să ce?! Că nici nu-mi dau seama ce vrea!

    Uite extrasul ca să vedeţi şi voi:

    !Ip C=”199.119.124.41″ N=”4″ FM=”2014-01-28 08:30:01″ LM=”2014-01-31 05:06:22″!
    !R M=”2014-01-28 08:30:01″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 05:25:41″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 09:25:46″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 05:06:22″ A=”2″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”86.107.234.194″ N=”1″ FM=”2014-01-28 09:54:28″ LM=”2014-01-28 09:54:28″!
    !R M=”2014-01-28 09:54:28″ A=”1.2″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”86.127.70.222″ N=”14″ FM=”2014-01-28 11:37:43″ LM=”2014-01-31 08:13:10″!
    !R M=”2014-01-30 12:38:38″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-30 15:27:27″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-30 15:27:36″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-31 08:13:13″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-31 08:13:16″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-31 08:13:17″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-31 08:13:18″ A=”1.7″/!
    !R M=”2014-01-31 08:13:18″ A=”1.7″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”66.249.81.170″ N=”6″ FM=”2014-01-28 12:33:19″ LM=”2014-01-31 21:35:04″!
    !R M=”2014-01-28 12:33:19″ A=”1.2″/!
    !R M=”2014-01-29 13:43:18″ A=”1.2″/!
    !R M=”2014-01-31 08:36:53″ A=”1.2″/!
    !R M=”2014-01-31 19:43:22″ A=”1.2″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”199.119.124.48″ N=”52″ FM=”2014-01-28 13:11:02″ LM=”2014-01-31 20:55:39″!
    !R M=”2014-01-28 13:11:02″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 13:21:42″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 13:38:20″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 14:05:48″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 14:25:10″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 15:29:36″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 15:44:11″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 16:26:20″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 17:07:28″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 13:35:08″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 13:47:39″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:24:51″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:27:34″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:28:36″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:44:52″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:00:36″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:13:48″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:15:01″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:59:26″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 16:05:39″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 16:40:27″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 18:24:59″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 20:01:23″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 20:18:31″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 20:27:58″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 20:31:07″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 20:47:28″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 21:57:24″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 22:16:22″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 14:26:48″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 15:07:31″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 15:18:55″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 15:45:24″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 19:53:55″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 20:22:53″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 20:22:56″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 20:47:27″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 22:16:15″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 22:35:44″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 23:12:05″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 23:12:16″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 00:58:16″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 14:06:16″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 14:06:42″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 14:18:44″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 14:18:48″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 15:51:36″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 16:38:47″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 18:27:21″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 19:51:07″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 20:38:48″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 20:55:39″ A=”2″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”199.119.124.46″ N=”58″ FM=”2014-01-28 13:16:04″ LM=”2014-01-31 21:33:32″!
    !R M=”2014-01-28 13:16:04″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 13:16:20″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 14:14:28″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 14:17:01″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 14:41:35″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 15:11:17″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 15:44:13″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 15:54:47″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 16:13:57″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 16:18:59″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 16:22:55″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 16:47:27″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 17:59:20″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 18:11:23″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 18:12:13″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-28 18:12:19″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:02:26″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:04:09″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:34:00″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:45:05″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 14:58:16″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:13:22″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:24:56″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:29:03″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:33:45″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:34:06″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 15:48:25″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 20:42:23″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 21:27:02″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 21:38:02″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 22:01:16″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 22:06:57″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-29 22:10:36″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 14:27:10″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 14:56:46″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 15:27:30″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 15:30:04″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 16:55:14″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 17:10:47″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 17:17:19″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 17:21:57″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 17:32:27″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 17:46:17″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 17:53:32″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 19:53:26″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 22:16:12″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 23:43:05″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 00:36:52″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 14:51:51″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 15:48:49″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 16:38:50″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 17:10:20″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 17:36:18″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 19:44:37″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 20:03:57″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 20:49:07″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 20:59:47″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 21:33:32″ A=”2″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”31.14.14.210″ N=”9″ FM=”2014-01-28 13:29:28″ LM=”2014-01-31 14:38:20″!
    !R M=”2014-01-28 13:29:34″ A=”3.1″/!
    !R M=”2014-01-28 13:29:58″ A=”3.1″/!
    !R M=”2014-01-30 14:30:58″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 14:31:19″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-30 14:31:35″ A=”2″/!
    !R M=”2014-01-31 14:38:20″ A=”2″/!
    !/Ip!
    !Ip C=”188.135.242.28″ N=”86″ FM=”2014-01-28 13:44:17″ LM=”2014-01-31 18:33:51″!
    !R M=”2014-01-29 20:09:50″ A=”1.4″/!
    !R M=”2014-01-29 20:17:30″ A=”1.4″/!
    !/Ip!

    Uff, m-am plictisit deja. Urmează încă de zece ori pe atât. Nu le mai pun.

    Uitaţi-vă la date şi vedeţi în câte zile a făcut astea!


  377. 377

    Cosa, mă uit la Norica Nicolai. Versus Monica Macovei. Poţi să zici ce-oi zice, aia nu e doamnă.


  378. 378
    val_one:

    dacă aş avea posibilitatea, aş vota-o pe Monica Macovei pentru încă un mandat în PE. deocamdată e singura care merită votul meu.

    iar Norica…


  379. 379

  380. 380

    Nu ştiu dacă-i doamnă sau nu, dar de această dată ţine cu mine. Eu nu vreau să mă asculte procuratura doar că aşa crede un procuror de cuviinţă.
    Iar Monica Macovei a ta (o altă doamnă) susţine că să stau liniştit că nu mă ascultă pe mine nimeni. Ştie ea bine asta!
    Populaţia să stea liniştită că nu-i interceptează nimeni comunicaţiile!

    Bă, mă laşi?!


  381. 381
    val_one:

    în alte vremuri, Norica Nikolai o putea suplini perfect pe Ana Pauker.


  382. 382

    Cosa, dă-o dracu de treabă. Cum mai prind pe cineva dacă ăla trebuie ştie că e ascultat?


  383. 383
    val_one:

    se interceptează, cu mandat de la judecător, comunicaţiile dintre infractori. eu nu pot decît să mă bucur că este posibil aşa ceva.

    sper să mai fie posibil şi de acum înainte.


  384. 384

    Nu ştiu în alte vremuri, dar acum unii vor să-mi monitorizeze comunicaţiile când vrea muşchii lor, iar Monica Macovei trage cu dinţii pentru asta, pe când Norica Nicolau se opune.

    Putea să fi făcut până acum Monica Macovei autostrăzi din argint cu banii lu’ tac’su şi să mi le dea mie. Dacă susţine instrumentul acesta de opresiune, de acum încolo, aşa cum am făcut cu toţi cei care şi-au deconspirat apartenenţa la securitatea opresivă, o bag în pizdele mă-sii!


  385. 385
    val_one:

    opresiunea infractorilor? 😆

    hai că-i bună!


  386. 386

    Apropo de ascultat. Acum câteva zile a fost, tot la Sorin M. Ioniţă, un fost şef de la NSA. N-am reuşit să mă uit. Mi s-a făcut silă după primele 10 minute, de când Ioniţă şi încă unul -- ăla care-l adusese în România -- se întreceau în a-l pupa în fund şi în a-i zugrăvi o “imagine umană”.


  387. 387

    Nora, tu în ce lume trăieşti?! A venit Moş Crăciun la tine anu ăsta?!


  388. 388

    Auzi că “Cum mai prind pe cineva dacă ăla trebuie să ştie că e ascultat?”

    Incredibil!

    Tu nu-ţi dai seama că sub acest pretext, oricine poate fi monitorizat fără măcar să fie măcar un indiciu că ar fi săvârşit vreo infracţiune?!

    Tu nu te gândeşti la impact?! Câţi infractori -- de orice nivel -- mai pun la cale infracţiuni prin telefon?

    Pentru cine se dăduse, Nora o astfel de lege, pentru infractori?!

    Nu pot să cred că nici după atâta timp nu-ţi dai seama că suntem asupriţi, iar acesta ar fi fost încă un instrument pus la îndemâna asupritorilor.

    S-a dat până acum o lege dreaptă în România?!


  389. 389
    val_one:

    oricum, trebuie să facem o distincţie între supravegherea globală a tuturor convorbirilor telefonice aşa cum o face NSA şi interceptările punctuale făcute cu mandat şi absolut justificate.


  390. 390

    Câţi, necâţi, în mai toate procesele de corupţie până acum s-au folosit interceptări.
    Bun, am fost asupriţi. Vrei să spui că acum, cu această nouă reglementare, nu vom mai fi? Măi, ce optimist eşti!


  391. 391

    Da, ca principiu, mă scoate din minţi tendinţa asta de a asculta tot, de a supraveghea, de a pândi tot ce mişcă, şi când sunt, şi când nu sunt indicii. Vezi scandalul NSA.
    Dar asta e altceva. Mai degrabă aş veghea să se folosească instrumentul ăsta cu responsabilitate decât să fie făcut inutil.


  392. 392
    val_one:

    Nora, asta cu ascultatul global este o capcană. gîndeşte-te că NSA a interceptat sute de milioane de convorbiri doar anul trecut. cîte din ele au fost şi ascultate? mai bine zis, cîte au putut fi, fizic, efectiv ascultate?

    supravegherea asta se face automat printr-o măşinărie informatică ce extrage cu ajutorul umor cuvinte sau fraze cheie doar ce ar putea fi interesant de investigat.

    zilele trecute o instanţă americană a stabilit că interceptările NSA nu aduc atingere libertăţilor civile.


  393. 393
    val_one:

    la noi sînt mai mult de 15 milioane de telefoane mobile în uz. cine naiba le-ar putea asculta pe toate non-stop? ba să mai citească şi toate sms-urile transmise?


  394. 394

    Val_one: ei, mai dau şi chixuri maşinăriile alea. Era un caz cu unii săltaţi pentru că apăruse în corespondenţa lor nu ştiu ce combinaţie de cuvinte cheie.
    Dar nu despre asta e vorba. Iar cu un verdict nu se face primăvară, nici nu se spală lucrurile. Treaba e că libertăţile astea civile se află într-o continuă redefinire în ultimii ani.
    Asta cu interceptările e una.
    Libertatea internetului e alta. Vezi tentativile de a limita posibilitatea organizării de mişcări de protest via Fb.
    Vezi şi cererile făcute de guverne către motoare de căutare cu privire la ocultarea anumitor pagini-ştiri etc.
    Toate astea erodează încetul cu încetul libertăţile individuale. Şi mereu e invocată o problemă mai mare şi mai gravă în numele căreia se mai ciuntesc, câte un pic, libertăţile.


  395. 395
    val_one:

    cu asta ai dreptate, Nora. foarte multe guverne se cam tem de libertăţile noastre şi caută căi de a ni le îngrădi.


  396. 396

    Ah, în alea câteva minute de emisiune cu Michael Hayden de la NSA, am prins o fază. Povesteau aşa, pe un ton de “ha-ha! ce amuzant”, cum era el într-un tren şi vorbea la telefon, iar apoi a fost anunţat că cineva din apropierea lui, cineva care-l recunoscuse, posta pe Twitter crâmpeie din conversaţia pe care Hayden tocmai o avusese la telefon. 😀
    Hayden i-ar fi spus tânărului respectiv “pot să-ţi dau un interviu, dacă doreşti”. Ha-ha!
    Pe urmă a mai povestit puţin cum până şi lui Obama, când a ajuns preşedinte, i-au luat Blackberry-ul câteva zile la “aranjat”. Iar ăsta era cam “reluctant”, dar a priceput că e spre binele boborului. Adică, na, dacă până şi pe preşedinte… Cam aşa decurgea discuţia.


  397. 397

  398. 398

    Nora, ca să n-o mai lungim, că uitasem să-i fac şi penicilina lu’ mama:

    -- Ultima preocupare a procuraturii, DNA-ului, poliţiei, magistraţilor este de a prinde infractori. Ultima! Dacă ar vrea, acum n-ar mai fi decât cinci infractori neprinşi. Poimâine i-ar prinde şi pe ăia!

    -- Chiar dacă asupritorii ne asupresc şi fără un anumit instrument, nu înseamnă că trebuie să li-l dăm şi pe ăla!

    -- Toate hoardele plătite de noi să prindă corupţi sunt corupţii. S-au folosit interceptări ca să-i prindă pe corupţi, dar nu i-au prins. Când zici că “în mai toate procesele de corupţie până acum s-au folosit interceptări.” la câte te referi?! Câte s-au soldat cu condamnări?! Nu cumva e cam jenant să pui cifra aici?!

    Mă rog, deja începe să nu-mi placă disputele la perete aşa că mă las. Nu credeam că un astfel de clişeu – exact cel care voiau ei să fie invocat, a prins la tine!

    Auzi că cum ar mai prinde ei infractori! Nu pot să cred!


  399. 399
    uc:

    la mine nu merge tel in lift, de la 3 la 8, cam asa


  400. 400
    val_one:

    săracii infractori! mai că le-aş plînge de milă cît de asupriţi sînt în ţara asta. îmi lipsesc doar lacrimile de crocodil.


  401. 401
    Seva Tudose:

    urati-ma dar eu o iubesc pe Monica Macovei…si de vrei si de nu vrei… 😀

    http://www.monicamacovei.eu/en/activity/anticorruption-written-declaration


  402. 402

    Nu, Val_one, infractorii nu sunt asupriţi. Noi suntem!


  403. 403
    uc:

    da’ de pe la 4 cum cobori cu liftul…ii auzi de la parter ce discuta


  404. 404
    val_one:

    pe mine mă asupreşte doar puterea politică, iară nu aparatul de justiţie.


  405. 405

    Raluca, uraaa! Ai descoperit o zonă de libertate!
    Ai grijă că acum se duce Val_one să le atragă atenţia asupra acestui grav fenomen!


  406. 406
    uc:

    hahah, de la 5-6 la 8


  407. 407

    Cosa! Ştiu, pentru tine, nu e nimic. Eu mă bucur când e prins şi condamnat un Fenechiu, un Năstase, un Vântu, un Chiuariu, un Gruia, un Carabulea etc, şi datorită interceptărilor.
    Da, chiar vorbim degeaba. Tu nu dai doi bani pe DNA, eu dau doi jumate! Aş fi dat mai mulţi dacă vedeam mişcându-se ceva cu RM.
    Măcar la nivel teoretic, mi-ar plăcea ca procurorii să aibă instrumentele necesare la dispoziţie.

    Ştii să faci injecţii? Ce coincidenţă!

    Seva: doar Cosa te va urî pentru asta. Mie şi lui Val_one ne place.

    Uc: 😆


  408. 408
    uc:

    sunt 2 lifturi, daca ajuta :d

    te admir ca stii sa faci injectii


  409. 409
    val_one:

    cunosc un tip, comisar la politia financiară, un şpăgar ordinar. acum ceva timp povestea unui prieten, în preajma mea, cît de asupriţi sînt bieţii de ei, cum trebuie să vorbească între ei codificat, să cumpere mereu telefoane de unică folosinţă ştiindu-se în pericolul de a fi interceptaţi de DNA. m-am distrat copios pe muţeşte.


  410. 410

    Nora, DNA-ul nu e ăla care le-a arestat cu mascaţii câte 28 de zile pe cele trei fete care ţineau banii clasei pentru a cumpăra fursecuri şi cole pentru comisia de examinare?!


  411. 411

    Acelaşi DNA care n-a zis nici pâs când Videanu a prelungit până în 2018 contractele păguboase ale băieţilor deştepţi cu Hidroelectrica, pe care au şi distrus-o?!


  412. 412

    Erau pentru fursecuri banii sau pentru a-şi asigura promovarea examenului de BAC?


  413. 413
    val_one:

    contractele alea bătute bine-n cuie de Dan Ioan Popescu prin 2003?


  414. 414

    Nu erau pentru BAC, erau pentru un examen, dar bine că s-a implicat DNA-ul. Doamneeee! ce se făcea statul român dacă ălea luau examenul cu şpagă!


  415. 415

    Da, Val_one, exact ălea pe care Dan Ioan Popescu le-a făcut blindate -- ca nu cumva să piardă băieţii deştepţi, iar când au expirat le-a prelungit Videanu până în 2018. Exact de ălea e vorba!


  416. 416
    val_one:

    şi ce putea să facă DNA-ul în cazul ăsta? contractele alea au fost încheiate în baza unei legi. una imorală, cu dedicaţie, dar lege. prin acel contracte statul a fost păgubit perfect legal. hoţii lui Năstase erau destul de versaţi în a fura cu legea în mînă.

    da-mi place, nene Cosa, mereu îl aduci în discuţie pe Videanu dar îl omiţi (convenabil?) tocmai pe DIP, sursa primară a răului. 😆


  417. 417

    Lasă-l pe Năstatse că n-a încercat nimeni să-l apere pe aici. Hai să vorbim de Videanu!


  418. 418

    Cosa, dacă e s-o iau pe firul tău logic, nu crapă statul nici din cauza contractelor cu băieţii deştepţi.
    Dacă ar fi mai mulţi care şi-ar lua examenele pe bune şi dacă ar munci pentru diplome, atunci poate că am fi ceva mai revoltaţi de un premier plagiator şi de o EBA europarlamentar. Că am avea exigenţe. Aşa nu ne permitem să facem gură. Noi furăm un ou şi suntem mulţumiţi că putem, ei, un bou. Toată lumea e fericită.


  419. 419
    val_one:

    Videanu? ştiu că este anchetat penal de către DNA. sper să-şi primească şi pedeapsa cuvenită. în aceeaşi speţă, pe banca acuzaţilor alături de el, trebuia să stea Vosganian, pe care colegii penali din parlament nu l-au lasat pe mîna asupritorilor.


  420. 420
    val_one:

    nenea Cosa face mişto de noi, Nora. 😛


  421. 421

    Cred că de DIICOT e cercetat. Oricum, cine l-o cerceta, nu contează, condamnat să fie.


  422. 422

  423. 423
    val_one:

    tot nişte asupritori, Nora. 😀


  424. 424

    Nu, Nora, nu ăsta e firul meu logic. Firul meu logic e ăsta:

    1) Ţara asta a fost distrusă deja.
    Acum se lucrează intens la a ne lăsa copiii (ce vor urma în următoarea sută de ani) datori vânduţi fără ca ei sau măcar noi să fi văzut un leu din banii luaţi cu împrumut;

    2) În fiecare an rămân 10 miliarde de euro TVA necolectat;

    3) Numai prin portul Constanţa se fură statul român de cel puţin 20 de miliarde de euro pe an.

    În aceste condiţii, eu aş vrea ca fiecare om care-şi ia bani de la DNA -- inclusiv măturătoarea -- să muncească pe brânci ca să stopeze aceste fenomene.

    După ce termină cu astea, aş vrea să se ocupe şi de şpaga luată de profesori, de naşii de pe tren şi de plagiatul lui Ponta!


  425. 425

    Cosa, le amesteci.
    Eu nu ştiu dacă cineva va stopa ce zici tu acolo. Lucruri care se-ntâmplă, sunt reale şi nu le neg.
    Ce ştiu e că, dacă laşi procurorii fără dinţi, cu siguranţă nu vor fi stopate şi jaful se va adânci.


  426. 426

    Exact asta e diferenţa fundamentală şi perpetuă dintre ce cred eu şi ce crezi tu (şi odată spusă asta, ne oprim):

    DNA-ul este o instituţie creată de asupritori pentru a ne arunca praf în ochi, pentru a ne da impresia că se luptă cu corupţia, astfel încât ei să-şi facă liniştiţi jocul.

    De asemenea e folosit de asupritori şi ca armă împotriva eventualilor oponenţi politic.

    Cu cât DNA-ul are dinţi mai puternici, cu atât jaful va fi mai mare.


  427. 427

    Da. Aia e diferenţa şi va exista mereu.
    Ce nu pricep eu, chiar privind lucrurile din perspectiva ta: dacă DNA e o jucărie, o aparenţă, cu ce te deranjează pe tine că are instrumente la dispoziţie? Instrumentul ar fi şi el tot o aparenţă, din moment ce -- după tine -- cel care-l mânuieşte nu e deloc folositor. De unde atâta îndârjire în a răpi o jucărie unei instituţii fantomă? Ce pot face fantomele cu un cuţit?

    ………………

    Obişnuieşte-te cu gândul că dezbaterile noastre vor fi din ce în ce mai previzibile. Cam ştim ce crede celălalt în legătură cu muuulte lucruri. Aşa că mai lasă-mă cu dezamăgirile astea. Dacă vrei. Dacă nu, discutăm numai de torturi şi mămăligi.


  428. 428

    Băi, vă rog eu, daţi pe Realitatea. Să vedeţi cum e îmbrăcat ăla! Nu e posibil aşa ceva! 😆 😆 😆


  429. 429

    Nu, DNA-ul nu este o fantomă. Faptul că e folosit pentru a ne prosti nu înseamnă că e folosit doar pentru asta. E folosit şi pentru opresiune.

    Şi da, îţi ştiu filiile, dar asta nu înseamnă că nu mai e loc de noi dezamăgiri. Asta cu, cum mai prind ei infractorii, e … nu ştiu, dar pe aici nici măcar asistentele mamii n-au pus botul la o aşa prosteală ieftină.


  430. 430

    Ei, atunci, tot e bine. Continuu să te dezamăgesc. 😆 Tu-mi ştii mie filiile, eu ţie, fobiile…
    Nu. Probabil că asistentele plâng de mila ălora puşi să jure pe biblii, după ce au fost smulşi din biserici de procurorii cei răi. Cum draci să pună ele botul? Au oprimat poporul. Vigilente asistente!


  431. 431

    Acum mă culc. Noapte bună. Te-am pupat!


  432. 432

    Eu nu mă mai uit la ăla că-mi dă sânge pe nas de când l-am prins cum îi ridica mingea la fileu ăluia de la RMGC dorind să lase impresia că e împotrivă.


  433. 433

    Concluzie (fapte, că teoria poate să ne arate copaci împiedicându-ne să vedem pădurea):

    România -- 18 milioane de locuitori (sau câţi or fi)
    -- Peste 3200 de mandate de interceptare pe siguranţă naţională dispuse de judecători.
    Finalizate (nu cu condamnare ci cu începerea urmăririi penale): 6.

    Franţa -- 60 de milioane (sau câţi or fi)
    -- 12 mandate de interceptare pe siguranţă naţională (cu terorism şi alte hălea) dispuse de judecători.
    Finalizate cu condamnare: 12.


  434. 434

    Cosa, de unde ai scos cifrele alea?


  435. 435
    Seva Tudose:

    Val_one #409

    ma faci sa imi revizuiesc soarta,tu fata draga,spui multe…

    si doresc,iubesc sa fi mai deschisa,cred de fapt te retii…vreau sa stu cu mult mai multe !


  436. 436
    Seva Tudose:

    de fapt tu,Nora si Cosa va razboiti…da,desigur ma intreb si eu de cifrele lui Cosa(procentajul mafiei) !


  437. 437

    Da, Seva, dar nu veni să mă lămurească.


  438. 438
    Seva Tudose:

    Nora @Val_one @Cosa

    sa mor eu daca nu va citesc fara rasuflare,si imi pare rau cat de departe ma simt de toate astea… 😥


  439. 439

    Seva, nu are de ce să-ţi pară rău. Numai porcării se-ntâmplă pe aici.


  440. 440
    Seva Tudose:

    ok

    inteleg ca este toiul noptii acolo,noapte buna,va pup…asa va iubesc !


  441. 441

    Seară frumoasă, Seva!
    Te-am pupat şi eu!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *