Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul cinci în care Doiniţa pleacă la mă-sa

Doinița văzuse la viața ei o mulțime de penisuri colorate și erecte de prin diverse reviste pe care le studia sub pătură doar când colega ei de cămin, Getuța, dormea. Dădea impresia că învață și nu îndrăznea nimeni s-o deranjeze. Sub nicio formă. Ca să sublinieze această cerință, făcuse într-o zi un scandal de trezise tot cartierul și lăsase vorbă, bașca un afiș cât ușa, lipit la intrare: “care mă va deranja va fi blestemat și otrăvit în somn. Așa să-mi ajute Dumnezeu!”.

Asta până când zăpăcita de Getuța o ademenise să vadă dușul băieților printr-o gaură scobită-n peretele băii comune, de-a lungul anilor. Multe fete și-au văzut acolo viitorul. Altele și l-au stricat. În fine, tot acolo văzuse și Doinița pentru prima dată, pe viu, sexul bărbătesc de diferite mărimi. Care mai de care, de la penis normal la ce-i aia. Făcuse un tabel pentru mărimi: ce-i aia, S, M, XL și XXL. E, Codin ieșea din tabel și se încadra undeva pe la XXX. La un capitol porno, carevasăzică. Adică la ceva de nerefuzat nici în cele mai negre și sângeroase zile ale lunii.

Au! Chiar aşa?! Când i-o veni? Viaţa îi fusese numai cu poalele peste cap de când cu Codin ăsta. Futai dimineaţa, seara, la amiază, nici nu mai ştia de capul şi de menstruaţia ei. Cu o seară în urmă, în timp ce sugeau nişte stridii cu helas şi untdelemn de la bunica, Codin, prin cine ştie ce asocieri misterioase, o întrebase dacă ia pilule, privind-o cu suspiciune. “Un plod e tot ce mi-ar lipsi! Sămânţa mea trebuie să moară odată cu mine!” îşi spunea cu melancolie. “Prin săculeţi de latex, prin esofagul Doiniţei, ca nişte eroi necunoscuţi, aruncaţi la groapa comună a istoriei. Sunt soi rău, vicios, nu mi-ar conveni cine ştie ce altoi dubios…”

– Io nu m-am drogat niciodată! Aşa că să nu-ţi treacă prin cap să-mi dai ecstasy, LSD, cocaină, heroină, haşiş sau etnobotanice! îi întrerupse Doiniţa gândurile. Poate o ţuică, din când în când, ca să-mi facă poftă de mâncare.
Codin fu înmuiat de inocenţa ei:
– Nu, iubi. Voiam să ştiu dacă iei pastile ca să nu rămâi grea.
– Ptiu! Nu iau! Getuţa mi-a spus că-mi creşte păr pe faţă și pe sfârcuri!
– Iubi, iubi, te-aş pune io să iei ceva care să urâţească feţişoara ta și sfârculețele cele obraznice de care tot trag? Bine, le-aș face codițe, nu m-ar deranja prea mult.
– Hm! Io ştiu?! Tu eşti pervers… cine ştie ce te excită… codițele astea pot ieși din sutien, mai știi pe unde pot ajunge? Da’ oricum mă spăl cu șampon peste tot.
– Ai dreptate! Nu exclud varianta. Totuşi, am pe undeva o barbă de când am făcut odată pe Moş Crăciun pentru nişte sărăntoci. Nu-ţi mai povestesc, că ar părea că mă dau mare. Dacă e nevoie, ţi-o pui pe aia şi mă iriţi inghinal pe săturate…

Doiniţa roşi de pofte păcătoase. Îi înfloreau în obraji ca muşcatele la geam.

– Doiniţo, mâine îl chem pe urologul meu. Să-ţi facă un control şi să-ţi prescrie ceva. La ginecologie n-am card de fidelitate, da’ cred că se descurcă el şi cu tine. Pe urmă ne vom putea fute nestăvilit. M-am săturat de cauciucul ăsta care nu mă lasă să mă desfăşor plenar. Plus că, la cât fut la tine, mai dau şi-o groază de bani pe ele… Unele-s găurite din fabrică de angajați nemulțumiți și puși pe glume de șantier. Ce știi tu!

Când auzi una ca asta, zeiţa intimă se băgă degrabă într-o debara, printre nişte borcane de murături. Nu-i mai ardea de niciun dans. Ce urgii o aşteaptă!

Doiniţa se simţi răsfăţată şi preţuită. Apoi, gândul că va fi consultată de un urolog avea ceva excitant. Ca şi cum ar fi adus un gay înapoi în braţele heterosexualităţii. Sau, mă rog, ceva pe acolo. Mintea ei veşnic proaspătă făcea cele mai neaşteptate asocieri de idei, situaţii şi persoane.

– Hm, iubi, ce grijă ai tu de mine, zise şi chicoti – tâmp, dacă e să fim cruzi, inocent, dacă e să fim blânzi – încercând să-l mângâie pe un sfârc, singurul neatins de psoriazis.
– Dă-te mai încolo! Hai, treci pe partea ta! Ce ţi-am spus io ţie? Ce ţi-am spus?
– Bancuri cu olteni?
– Doiniţo! Știi că nu le am.
– Hm… Că vrei să combaţi foamea ilfoveană şi mondială?
– Ei, şi asta… dar nu la foame mă refeream io acu’!
– Nu mai ştiu… Doiniţa privea încurcată, ca atunci când se uita la Lanţul slăbiciunilor şi întreba Andrei Gheorghe cine e veriga slabă. Fără să fie în platoul emisiunii, simţea extraordinara tortură psihologică a muştei care-i bâzâia deasupra capului cu escală pe vârful nasului și pe buza de superioară. Adeseori Codin o făcea să se simtă neştiutoare.
– Să nu mă atingi! Fir-ar să fie!
– Of, iar cu asta… mi-am uitat mănuşile… Da’ de ce nu vrei să-mi spui tu mie ce-ai păţit? De ce eşti aşa de retras în învelişul tău chitinos? Iote, de pildă, tare aş vrea să ştiu cine a fost prima ta femeie, prima ta iubire… şi-l privi viclean, scormonindu-i cu degetele printre testicule. Acolo avea voie. Începu să le numere rostogolindu-le cu prestidigitație printre degete: un, doz, tre..
– Doamna Eu-ge…! apucă să spună Codin, frământat fiind psihologic de falangele experte ale Doiniţei care cam exagera cu bucătăria, făcându-l să vadă omletă pe pereți. Futu-i, ce era să zic! Doiniţo, deja ştii mai mult decât oricine. Mă gândesc dacă n-ar trebui să te ucid!
– Ce prostii vorbeşti şi tu! Şi ce-ai face cu cadavrul meu?! Mama ce-ar zice, ha?
– Ai dreptate, nu m-am gândit la asta. Bă, ce mă-ncui câteodată! Ai toate vorbele la tine, domnişoară Stilescu… Asta-mi şi place! Mă provoci intelectual, fir-ai să fii de baragladină! Coțofană hoață ce-mi ești.

Doiniţa nu se lăsă însă îmbrobodită ca de obicei. Numele ejaculat prematur îi dădea fiori pe şira spinării. Era decisă ca în curând să-l încolţească şi să afle adevărul, misterul doamnei Eu-genia şi înrâurirea ei care lăsase cratere, era clar, asupra evoluţiei psiho-emoţionalo-sexuale a lui Codin. Plănuia să-l îmbete zdravăn într-o seară şi să lase alcoolul să-i dezlege limba.

Până atunci însă, forfotea de nerăbare. Urma să aibă prima consultaţie la un urolog.

************************

– Bă, Codine, îi zicea văru’ Tarzan la o țuică fiartă, tu ai stofă de escroc sentimental, bă. Dar te voi ajuta, bă, că prea ai avut o copilărie nefericită. Voi sta adiba pe lângă tine ca un aghiotant de nădejde. Nu mai recapitulăm din ce te-a învățat d-na Eugenia: ia zi, ce figuri noi mai ai în sexoteca pentru agățat gagici?
– A, păi țiu nu mai țiu minte toată concupiscența și…
– Și? Ceaia, bă, concupizda mă-tii de jme’! Ce vorbe-s ăstea, nu-ți mai place țuica mea?
– Eh, m-am lăsat dus de emoții sentimentale, știi tu, bullshit-uri de adormit cu mâna la pulă, dar să știi că restul ține de ectopia Doiniței.
– Ce, băăă? A, scuze, nu mai e vorba despre mă-ta. Ia, povestește-mi ce i-ai mai făcut. Ai mai bătut-o? Că io pe supusa mea o bușesc zilnic, cât să mă mențin în formă, minți văru’ arătându-și mușchii pe tocmai.ro, în căutare de dame potrivite pentru bătaia lui.
– N-am mai bătut-o, vere, că mă doare mâna și știi cât am lucrat la ea. I-am dat de m-am julit; și știi, băi, vere, ce-am observat? Îi place, bă, a dracu’ muiere. Credeam că doar mie. Vrea mai mult. Ai o rangă, un lanț? Sau lasă, că și-ălea-s destul de grele. Ce să-i mai fac?! Ce…, murmură Codin, cu privirea cenușie fixând o boabă de piper ce plutea in ceașca cu țuică aproape călâie. Umerii îi căzuseră de deznădejde. O să mă domine ea, parc-o văz că mă leagă de calorifer și-mi dă cu cravașa udă peste biluțe. N-are toată lumea mână ușoară ca a mea.

Să-ți zic: După ce am invitat-o la babacii mei, nemâncata dracu’ mă luă prin surprindere. Stăteam noi aşa, ca oamenii la masă, vorbind politică şi economie, mama şi-amintea cum am făcut io buba, dar tot frumos am rămas, cum mă vezi şi cum mă ştii, când mă pomenesc cu fufa asta că-mi zice la ureche:

– Codine, ia vezi unde am pierdut eu măslina că n-o găsesc şi n-aş vrea să-şi facă mama ta impresii greşite că nu-s atentă şi-mi cade mâncarea din gură pe te miri unde.

Io, amabil, mă bag sub masă ca să cat măslina de-i sărise din gură sau din furculiţă. Nu-i sărise, bă, vere, niciunde! O avea acolo, între picioare, la bijboacă, nici chiloţi n-avea pe ea, că-i ascunsesem io ca să o aud cum se milogeşte să-i dau, dar ea nu, se ţinuse tare, bă, şi intrase în sanctuarul familiei de patru camere, confort I, cu păsărica ofensivă, anunţând vremuri crunte. Dau să scot măslina, ea strânge din picioare şi măslina, ia-o de unde nu-i! Am văzut verde crud în faţa ochilor. Măslina dispăruse. Mai ales că-i interzisesem, ştii ce-i aia, nu?, să se autosatisfacă. Mai stau io ce mai stau sub masă, că soră-mea şi-ncepuse să facă glume, că ce fac, aranjez ciucurii de la covor, că mă ştie tipicar, şi ce crezi că văd? Tot castronelul stătea gol, lângă scaunul ei. Şi le băgase pe toate, băăăă! A dracu’ muiere! Atâta e de mare concupiscenţa pe ea! Măsline verzi, bune, umplute cu gogoşari. Da’ cre’ că băgase şi din alea cu migdale. Nu-mi imaginez de unde atâta loc.

N-am mai avut ce face, am lăsat-o aşa şi am ieşit de sub masă.

Simţeam că fierb. Masa nu mi-a mai priit deloc. Înghiţeam perişoarele nemestecate și parcă simțeam în gât toate cocoloașele de mămăligă. Trebuia s-o pun la respect aşa că am invitat-o cu mine să ducem gunoiul, la trei blocuri depărtare. Să-i arăt împrejurimile, i-am zis.

A luat ea găleata şi mergea şonticăit înaintea mea că era pe tocuri şi la noi n-au asfaltat. Eu, cum mă ştii, aveam deja o erecţie cât ştiuletele hibrid, jubilând puternic lubrifiat la gândul că-şi strică singura pereche de pantofi mai acătării. Ea mă privea concentrată, făcând rapid calcule mentale legate de eventuale despăgubiri. Deja o citisem bine. Pe la bara de bătut covoare, de la P13, am oprit-o.

– Doiniţo, stăi oleac`!

Ea s-a întors cu faţa şi a încercat să simuleze o expresie poetică ridicându-şi fusta pe-un picior, de parcă se pregătea să intre în ţâşnitoarea aia din La Dolce Vita. Răsărise luna şi câinii încă nu veniseră la tomberoane, sacii de gunoi străluceau intacţi în lumina astrului. I-am spus să ridice mâinile şi am spânzurat-o cu ele de bara de bătut covoare.

– Ei, şi ce-o să-mi faci acum?!
– Acuma o să-ţi fac cunoştinţă cu primele 17 dintre cele mai întunecate şi ale dracu’ umbre ale mele. Celelalte le păstrez pentru sărbătorile legale.

Şi, triumfător, am scos de la spate o paletă de omorât muştele.
Doiniţei i-au îngheţat măslinele în ea de spaimă, pot să jur.

I-am ridicat rochia şi am început să aplic lovituri regulate, cu o forţă de aproximativ 254 newtoni. Acum ia scade forţa de frecare, rezistenţa aerului, planul oarecum înclinat, normala la suprafaţă, şi vezi ce-ţi dă. E că nu e de ici, de colo?

De la un balcon s-a auzit un “fute-o, bă!”, Doiniţei i-au licărit ochii a speranţă, dar nu m-am lăsat perturbat. Trebuia să-i dau o lecţie, să priceapă că nu se pot introduce obiecte alimentare, casnice sau electrocasnice fără aprobarea mea. La început, a dracu’ muiere, părea să-i placă. Îşi dădea ochii peste cap, îşi trecea limba peste buze, până la bărbie, le mai trimitea şi bezele ălora adunaţi pe la geamuri. Pe urmă, întrucât am menţinut ritmul neclintit, deşi începuse să mă cam doară mâna, şi o păleam numai pe laterale, ocolind cu obstinaţie bumbişorul plăcerii, măslinele au picat una câte una. Pleosc, pleosc, pleosc. De 17 ori. Le-am lăsat pe jos ca să se vadă că nu din zgârcenie o pedepseam deşi puteam face cu ele o salată orientală de post de mai mare frumuseţea. Tot o suspectam că mai ţine vreuna ascunsă, aşa că am mai bătut-o preventiv vreo zece minute. Şi nu m-am înşelat! În cele din urmă, au mai picat doi sâmburi! Fără pic de pulpă. M-am uitat la ea cu asprimea şmirghelului. Era leoarcă de excitare, ce să mai.

Am plecat făcând roata cu găleata de gunoi în mână. Evident, ea n-a putut ţine pasul.

– Bine i-ai făcut, vere. Să ştii c-am pus anunţ pe autovit, da’ până acum n-a sunat nimeni pentru rabla ei. Am fost la un băiat, i-am aranjat şi kilometrajul, da’ tot degeaba.

În timpul ăsta, cât Codin stătea la o discuţie ca-ntre bărbaţi, după cum lesne se poate observa, cu văru-său, confident vechi şi prieten la cataramă, Doiniţa se crăcise pe masa din bucătărie. Venise urologul. La început îi fusese cam ruşine. Era primul bărbat, după Codin, care-i zărea comorile. După câteva întrebări, despre zodii şi actori preferaţi, îi prescrisese nişte pilule şi ea-şi notase conştiincioasă în palmă numele lor. Să nu uite. Imediat, urologul îl sunase pe Codin şi-i spusese bâlbâindu-se de emoţie că Doiniţa pare să aibă o vezică urinară de toată frumuseţea, nişte rinichi puternici şi s-o păzească de infecţii şi boli, blenoragii şi cistite. Mai pare şi inteligentă, zisese doctorul cu oareşce înclinaţii spre misticisme, burtă, calviţie şi feng shui.

Doiniţa rămăsese singură şi se plictisea. Nu avansase niciun pas cu investigaţia ei. Toate speranţele ei stăteau într-un nume. Atât ştia. Doamna Eu-genia. Încerca să şi-o imagineze. Oare cunoştinţele îi ziceau Jeni? Oare o alinta-o cineva pe lumea asta? Să fi fost o profesionistă a sexului sado-masochist? O avea cunoștințe de alimentara, oare știa să dea rest ca-n occident, în bomboane? O fiinţă misterioasă, care umbla precum Codin, cu paleta de muşte la spate? Sau în poşetă? Oare şi Codin, la rândul lui, fusese bătut pe o bară de covoare? Întrebările îi bâzâiau în cap şi nu-i dădeau pace. Pe urmă, se simţea şi nedreptăţită. De ce o bătuse aşa, în văzul lumii, într-un cadru total neadecvat şi neluxos (dacă ar fi fost în camera durerii, alta ar fi fost treaba), printre foi de varză şi coji de cartofi? Putea să răcească sau să ia pureci! Cine ştie ce covoare aveau meltenii ăia din Balta albă?! Nici măcar nu scria în contract că are voie asta.

Îi venea să plângă. Se simţea mică, părăsită şi neiubită. Getuţa plecase în vacanţă, la ai ei. Nu avea cu cine schimba o vorbă. Las’ că vede el când vine.

– Codine, io mă duc la mama, să știi! M-ai bătut și trebuie să mă respect… Sunt o domnișoară stilată, frumoasă și inteligentă, ce clitorisu’ meu! Ai aozit ce-a zis urologul după ce mi-a analizat atent smegma de IQ dintre lobi…
– Ceee? De când ai tu inițiative? Culcat!
– Marș, bă, Sir! N-am semnat niciun contract. Ete-al dracu’! Tu ai impresia că-s o proastă, sau ce?!
– Domnișoară Doinița, mă provoci și schimb registrul cu tine! Te fut de te îndoi, așa că ai grijă ce comentezi.

Păi d’asta și comentează, bă, țârcovnic megadolar! Se băgă în swinging și Zâna cu Vocea ei penetrabibilă. Apoi, dintr-un triplu salt cu triplușurub și-o juma de tzukahara întoarsă la 45 de grade, se precipită spre vizuina inundată de dorințe ascunse, să mai robotească te miri ce. Doinița plecă ochii cu supușenie și se convinse că iubi al ei chiar nu mințea. Ha! Ai pus-o! I did it again, susură Zâna maimuțărindu-se ca Britney S. și sări pe-o bârnă din afara cuibușorului de nebunii. Nu mai stătea ca tuta s-o urgisească balaurul în cazemata strâmtă, cucerită cu ghiulele din bile argintate.
– În genunchi! Dacă nu te culci, măcar atât să faci pentru mine. Hai, hai, vezi că se poate?
– Pentru că te iubesc, psihopatule, gânguri Doinița privindu-i una din umbre ce i se profila bălăngănit pe gambe. Pentru că mi-ai intrat de acolo până-n suflet! Mai stau așa 5 secunde… Pui o muzică de-a ta?

Codin se precipită spre casetofon și, după ce derulă cu creionul o casetă TDK pe care scria eclecticizme- 2000, apăsă pe play lăsând acordurile lui Bryan Adams să se prăvălescă peste atmosfera antropică. Everything I do, I do it 4u. La jumătatea melodiei Chris de Burgh intră peste ei cu Lady in red, iar Zâna dansa kazacioc după Doinița care se urca pe pereți în zig-zag…

A doua zi, Doiniţa era la autogara de la Obor. Lua rata spre oraşul natal. Simţea nevoia să-şi limpezească gândurile, să stea o vreme la distanţă de penisul sfredelitor ca un burghiu al lui Codin, care se purtase ca un porc cu ea în ultima vreme. Cu o seară înainte, o rupsese iar în gura de sud. Degeaba se ascunsese zeiţa intimă, că balaurul arase toată parcela, cu drum de servitute cu tot. Fără platoşa prezervativului, semăna cu o conductă spartă. Ce presiune, ce zvâc, ce debit! Incredibil aşa ceva. Ăia de la cotele apelor Dunării habar n-aveau. Zeiţa plutise vlăguită toată noaptea într-o canoe jerpelită, care se răsturnare în torenţi de sute de ori. Dimineaţa o găsise cu părul plin de crengi şi frunze, pe un mal care abia atunci începea să se zvânte şi cu gura plină de ceva cleios. Scuipase de sute de ori şi înghiţise o sticlă întreagă de Lacalut, apă de gură.

Pe drum, Codin o suna întruna. Îi zicea “Pisi, simţeam nevoia să-ţi aud vocea! Ia cântă ceva! O populară, o doină, orice!”. Doiniţa băgă rapid o melodie de la Inna. Lui Codini se năzărise că băiatul cu coşuri şi mp3-player în buzunar de pe scaunul de lângă ea îi făcea ochi dulci. E drept, ea-l lăsase să-i facă masaj la omoplaţi, că era cam înţepenită de la legatul lui, fir-ar al dracu’ să fie, de conducta de apă caldă de la subsol. Cum dăduse în ea acolo, fără milă, între 3:45 şi 3:58, se pomenise plină de vată de sticlă. Şi era alergică. Acuma o mânca toată pielea.

Cu chiu, cu vai, ajunse, după cinci ore de hurducăială, la Dărmăneşti. Maică-sa o aştepta şi, cum se urcară în Dacia 1310 cu bord de ceneu a familiei, începu să turuiască:
– Şi zi aşa! Ţi-ai făcut gagic, ai? Cum e?
– Ei, mamă, cum să fie! Controversat, complicat şi contondent!
– Hm, mamă, sună periculos! Trage fusta mai jos!
– Ce s-o mai trag, mamă… Cred că mă iubeşte!
– Ei, dacă te iubeşte… Pupă și tu mai multe broaște, pentru comparație, nu de altceva. Multe au impresia că după ce pupă prima broasca, hopa! apare prințul.

Doiniţa se simţea, în sfârşit, ocrotită. Mă-sa o aşteptase cu pireu de cartofi şi şniţele de pui. Ce bine, că i se acrise de la stridiile şi avocado-ul ăla cu care o îndesa Codin.
Mâncă şi se culcă, era ostenită.

Noaptea, avu un vis erotic! Se făcea că Codin era într-o cuşcă. Ea, de partea ailaltă a cuştii, se umectase toată. Aşa era de frumooos. Era-mbrăcat în piele. Propria lui piele. Îi stătea tare bine. În mână, ţinea un lighean de cartofi copți aburinzi, abia scoşi din cuptor. Îi sărase şi, după ce lingea sarea de pe coajă, îi întindea câte unul Doiniţei, aflată de partea cealaltă a gratiilor. Numai că, nu ştia cum se făcea, dar între ei, întinsă pe jos, era o doamnă, cam de vârsta a doua spre a treia că niciodată nu reușea să le separe, îmbrăcată în Pantera Roz şi cu o mască pe chip. Toţi cartofii sfârşeau în gura ei cu coajă cu tot, Doiniţa rămânea nemâncată, Codin era din ce în ce mai nervos… Se trezi agitată, cu gura căscată şi strângând cearşaful, făcut tot ghemotoc, între picioare.
– Măi, să fie! Care o fi sensul acestui vis abscons! zise Doiniţa cu voce tare, uitând că nu se afla în palatul lui Codin. Mă-sa o auzi din bucătărie şi-n trei secunde fu lângă ea.
Îi povesti visul de-a fir a păr. Că tanti Veta se pricepea la vise. Şi, într-adevăr, îi desluşi sensul imediat:
– Fata mea, fii cu băgare de samă. Băiatul ăsta a investit în agricultură, dar n-are acte pe pământ şi o mătuşă, posibil una care graseiază şi cu părul prins în coadă, vopsit cu albastru de metil, vrea să-i fure recolta şi, pe urmă, să mintă că i-au mâncat-o lupii. Sau ce-o fi prin zonă: vulpi, jderi, râşi, capre…
Doiniţa căzu pe gânduri. Dar degeaba! Măcar de n-ar investi banii de pe broscuţa ei în cartofi!

847 comentarii la “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul cinci în care Doiniţa pleacă la mă-sa


  1. 1
    Nora&1Q:

    Gata și ep. 5! Nu pierdeți ultima parte..


  2. 2
    Nora&1Q:

    Cine pune carpeta pe perete?


  3. 3
    uc:

    😆
    nu e ult parte, ce bineee
    n-au semnatara contractu’…cine e dna Eugenia, cine?


  4. 4

    Vă iese titlul din obor!


  5. 5

    Vazui. Taie si tu ce vine dupa “ma-sa” si pune-i si poza, te rog.


  6. 6
    Danny:

    Ba, pe unde naiba mai umblati, fir-ati sa fiti de gugustiuci rasfirati si la minte dezghetati? Oare?
    Aseara n-am putut sa intru din cauza codului 1.7 de ger, zapada si inghet la sol.


  7. 7
    Danny:

    Observ poze schimbate pe aici. Nora are o poza veche, de abia se vede ceva in ea, cred ca-i din 1873, iar a Ralucai din 1928.
    Cosa tot cu roata aia zimtata a ramas din perioada interbelica. Se pare ca trebuie sa-mi schimb poza si eu, sa pun una din 2022. Stiti voi, eu traiesc in future in the future.


  8. 8

    Descrie-mi pas cu pas cum intri tu pe blog de ţi-a dat eroarea respectivă.


  9. 9
    Danny:

    Cum intru pe blog? Simplu: pe yahoo ( nu pe google ) scriu pistolul cu buline, imi apare ce am scris, si gata! Dar aseara, timp de ore bune, imi scria ca pagina este restrictionata din cauza unui proxy si al unui cod 1.7. Acum am intrat simplu si normal.


  10. 10
    Danny:

    Eu tot lansez idei peste tot, dar nu le prinde nimeni din zbor. Inca odata propun lupta pe etape: mai intai trebuie sa distrugem P.S.D.-.ul, incercand sa-l rupem din U.S.L. Aici se afla toata mafia politica economica a tarii.
    Pe locul doi se afla P.D.L. si noile partide infiintate, deoarece balaurii parasesc prima barca, si se urca chipurile, cu o noua fatza in barcile 2,3 si 4. Momentan, P.D.L. -- ul este infrant, dar va incerca sa se reorienteze, vedeti P.M.P.
    Trebuie organizate proteste masive la toate sediile P.S.D. din tara!
    Puterea politica si mafiota in Romania vine de la partide, si are urmatorul traseu: PARTID -- PARLAMENT -- MAJORITATE PARLAMENTARA -- GUVERN! Aceasta este schema mafiei politice din Romania.
    Deci, unde lovim mai intai?


  11. 11

    Intri de fiecare dată şi cauţi pistolul cu buline pe Yahoo Search în loc să-ţi adăugi blogul la favorite -- caz în care poţi intra când vrei cu un simplu click?!

    Uraaaaa!

    Şi te mai omori făcând platforme politice!

    Bă, ţinând seama de precedente, s-ar putea să-ţi iasă!


  12. 12
    Danny:

    Cosa, e posibil sa-mi iasa, dar trebuie sa fiu ajutat. Am multe idei bune, care trebuie puse in practica. Cu proiectul meu voi putea schimba multe lucruri, numai inspre binele celor multi.
    Problema se va ivi atunci cand voi trebui sa-l pun in practica. Eu cam intuiesc ce va fi, dar…………
    Trebuie sa gasesc si solutia cea mai buna de a-l aplica. Pana atunci mai e.
    Intr-o zi voi vorbi cu tine despre ideile tale politice, sa vad ce si cum. Vreau sa stiu daca ma poti ajuta intr-un fel.
    Eu ti-am citit cateva idei, cand eram in debara, imi pare rau ca n-am putut interveni.

    Cum adaug blogul la favorite?


  13. 13

  14. 14
    Danny:

    Cosa, raspunde la ce te-am intrebat.


  15. 15

  16. 16

    Danny, chiar aşa! Numai la politică ţi-e gândul. De Doiniţa şi Codin n-ai zice şi tu nimic, nicio părere, niciun diagnostic…


  17. 17
    Nora&1Q:

    Dacă-n 5 min nu apare nicio părere bună, nu mai postăm niciun episod, Nora.
    Le trimitem pe mail cui dorește.
    E inadmisibil așa ceva!
    E revoltător!
    E..e.. e ceva de nu se poate!


  18. 18

    Câţi ani trebuie să aibă părerea?!

    La mine, bună nu poate fi dacă are peste … 35 să zicem.

    Nu 35.

    27.


  19. 19

    Ai dreptate, 1Q. 😆 Danny profită cu neruşinare. Vine să-mprăştie platforma. Ce-i pasă că povestea se zbate sub recamier, cu căluş în gură…


  20. 20

    Ai mai zis o dată 35. A rămas adjudecat. Aşa că, prea târziu, Cosa!


  21. 21
    Nora&1Q:

    A, păi pt dvs există Zâna interioară a Doiniței. Avea 15 ani când se proptise-n Doinița, acum 12 ani. E bine?
    Are o Voooceee! Nu mai zic de zvâc..


  22. 22
    Nora&1Q:

    Nu știu ce să zic: poate că Doinița ar sta cu gura căscată în buza Platformei să-l asculte pe dom Dan. Merită un episod.. zic.


  23. 23

    Un episod cu platforma lui Danny?
    Bagă, Danny. 😆


  24. 24
    Nora&1Q:

    Chiar: Doinița participă la campania de europarlamentare alături de dom Dan.


  25. 25
    uc:

    Cosa, e grav daca io n-am nimica la favorite pe nicaierea? adica scriu direct?

    😀


  26. 26
    Nora&1Q:

    Codin o sprijină în perete chiar lângă panoul de onoare.


  27. 27
    Nora&1Q:

    Mișcarea populară. Codin merge stânjenit de populismul lui erect. Priapism în formă umană.. Chestii-trestii electorale.


  28. 28

    Uc: nici eu n-am, şi eu tot direct intru. Nu pun la favorite decât site-uri pe care aş vrea să revin, cândva, dar care au denumiri lungi, greoaie, greu de ţinut minte.

    1Q: 😆


  29. 29

    Danny ăsta e chiar indolent. Ca să nu zic altfel.


  30. 30
    uc:

    Dani, ai citit ep 5? 😀

    Codin are mult zvac 😆


  31. 31

    Pun pariu că n-a citit nimic!
    Poate dăm un test grilă de acum încolo cu întrebări din Umbre. Să vedem atunci!


  32. 32
    Nora&1Q:

    Au trecut cele 5 minute. Mai las sfertul academic.. apoi gata, închidem biblioteca. Ce să mai, pentru restul de texte treceți pe la casa de bilete.


  33. 33

    Vine aici şi miorlăie gratis că eu am poză din 1873, tu, din 1928… Şi vai, ce futurist e el!


  34. 34
    Nora&1Q:

    D-na uc, SOS!


  35. 35
    Danny:

    Aloooo ??


  36. 36
    Nora&1Q:

    D-na Manu, ați fugit cu lanțurile târâș..


  37. 37
    Danny:

    Mai, eu comentez de muma focului pe facebook, sunt tare solicitat pe acolo, de nu mai stiu cum sa ma impart.


  38. 38

    Ce Alo?! Crezi că dacă scriem erotic, îţi permiţi o aşa adresare?
    Iete la el! Parc-am fi prostituate eliberate acum, când cu noul cod penal!


  39. 39
    Nora&1Q:

    Corect e: A-lo! A-lo!


  40. 40
    uc:

    no, s-o vad si pe aia, din 2022 parca era?:))
    numa sa fie acuma, ca in 2022 cine stie unde is

    hai cu ep 6


  41. 41
    uc:

    SOS, ce? 🙂

    io mai bag o portocala si ma bag in pat


  42. 42
    Danny:

    Deci, nu am citit toate episoadele despre Doinita si Codin, ci doar sporadic, pe sarite, si vreau sa spun ca textele sunt foarte misto scrise. Si Nora si Verzelius au talent in proza. Voi de ce credeti ca ma ramas aici? Pentru ca sunteti buni, si fiecare om are ce invata de la voi, inclusiv eu.
    Adevarul e ca eu trebuie sa ma fac cunoscut pretutindeni din motivele pe care le stiti. Sunt destul de ocupat cu studiul si scrisul, iar cand aud chemarile de pe facebook ca vin cate 7-8 odata, nici nu mai stiu cui sa raspund mai intai.


  43. 43
    uc:

    noapte buna 🙂


  44. 44
    Danny:

    Aproposito, Nora, tu ai fost vreodara sa vorbesti cu Sandu cand se afla in greva foamei? Acum fac prin rotatie acolo.


  45. 45
    Danny:

    Unde te duci fata la culcare la ora asta? Si cu portocala aia ce faci? Unde spui ca vrei s-o bagi? N-am inteles.


  46. 46
    Danny:

    Nora, povestea are calus in gura, si se afla sub recamier? Recamier???
    N-am mai auzit de termenul asta de 30 de ani, de la bunicii mei. Cred ca trebuie sa-i dau calusul jos.


  47. 47

    N-am fost, Danny.
    Deci, cum ar veni, eşti prea ocupat pentru noi!
    Dar cine anume te solicită aşa rău pe FB?


  48. 48
    Danny:

    Nora, tu esti in poza? Fa-o mare, ca n-o vad deloc.
    La fel si tu Raluca, vad doar o masina in poza ta si o umbra. O fi a 51-a umbra a lui Codin?


  49. 49

    Am mai făcut-o mare o dată, Danny.


  50. 50
    Nora&1Q:

    Noapte bună! Ce repede a mai trecut w.end-u` ăsta! Și iar mai vine-o săptămână. Și iar.. Până-ntr-o zi. Uf!


  51. 51

  52. 52
    Danny:

    Am timp si pentru aici, nu trebuie sa te superi. Sunt pe mai multe grupuri pe facebook, si nu numai. E foarte multa informatie acolo. Citesc, apoi comentez. Multe lucruri importante raman necomentate si acolo.


  53. 53
    Danny:

    Ti-am vazut-o! Ce tii in mana? O scoica?
    Dar nu esti tu draga in poza aceea. Nu semeni cu tine. De ce arata asa poza?
    Noapte buna, Verzelius!


  54. 54
    Jasmine:

    Scrieti, scrieti. Eu citesc cu infrigurare. Astept urmatoarea napoletana!


  55. 55

    Danny, o piersică. Ce scoică visezi?
    Dacă zici tu că nu sunt eu, cine-s eu să te contrazic? 😆
    Poza arată așa -- am mai spus -- pentru că este făcută după o poză de hârtie.

    Jasmine: în sfârșit, ne citește și pe noi cineva. 😀


  56. 56
    Nora&1Q:

    Sărumâna și să tră! Zi cât ți-am dat să ne citești, Gei!


  57. 57
    Nora&1Q:

    Ca să știe lumea cât să ceară. Piața e necruțătoare..


  58. 58
    Nora&1Q:

    Vajnik și darnik mai e și dl ik..


  59. 59
    Nora&1Q:

    Acum mi-am dat seama că e luni și-s la serviciu. Uf! tre` să dis..


  60. 60
    Nora&1Q:

    M-am întors, cu tot riscul de a rămâne fără slujba cea de toate zilele, că uitasem ceva de neiertat.
    E-end plăcut! Și sărbători fericite alături de cei dragi LMA! că uitasem. Scuzați!
    Acum chiar că di..


  61. 61
    ik:

    Dnu Danny, si nevastamea tot asa zice ” Fa-o mare , ca n-o vad ! “”


  62. 62
    ik:

    Scuze, Dnu Danny, era vorba de poza drei Nora, nu fusei atent. Dv. va refereati la poza si io ca prostu…


  63. 63
    ik:

    50 de pule-n curu lu Codin, dnu 1Q. Astept cu nerabdare urmatoriu episod…


  64. 64
    ik:

    Si io am avut o pretena pe care o chema Jeni, vorbesc serios. A murit la 38 de ani de ceva lar, nu glumesc. Am plans mult.


  65. 65
    ik:

    erata: de ceva la uter si nu glumesc cu astfel de chestii.


  66. 66
    ik:

    Meltenii is in Balta Brailei, nu in Balta Alba. Scuze dnu Danny, da unu din Balta Br. m-a facut la buzunar. Nu glumesc. Pe astia din Br. v-as pune la cules stuf, cu exceptia d., a celor pe care-i iubiti si va iubesc si a vecinilor po raza de 100 mp.


  67. 67
    ik:

    Astept un nou ep. cu Doinitza , in care sa ne arate putza…


  68. 68
    ik:

    Dra Ralu, aveti cracusori misto. In fine, picioruse…


  69. 69
    ik:

    Dnu 1Q, matusa are igrasie ?


  70. 70
    ik:

    Aaaaa, graseiaza….


  71. 71
    ik:

    Dra Nora, dv. aveti vio matushe care are chilori dan aia flanelati cu manecutza ? Io am…


  72. 72
    ik:

    Chilotzi , nu chilori. Siameza asta…


  73. 73
    ik:

    Dnu Danny, ati facut baie la copca ? Ati cazut intransa / Ca ati cam lipsitara…


  74. 74
    ik:

    Dra Nora, imi placea fustoiu. Am glumat atuncea… Nici in prezentu gravatar nu disting formele…


  75. 75
    ik:

    As dori daca se poaate, o poza cap-picioare. Cu chipu blurat, evident.


  76. 76
    ik:

    Dnu Danny, luavash in pula prefectu. V-a facut sa suferiti…


  77. 77
    ik:

    D-l Boc a dat cu lopata la poarta uc-ului…


  78. 78
    ik:

    La vara i-o cosi si iarba…


  79. 79
    ik:

    Puteti sa-l luati si de barbat…


  80. 80
    ik:

    Dnu Danny, io sunt gugustiuc restrans, nu rasfirat. Va rog… Dra Nora era rasfirata la fusta…


  81. 81
    ik:

    Dra Nora are apa la popou. Adica in spate, cum sa zic… E la malu lacului, baltii, oceanului, marii. Oricum , ii la malu apei, ca se vede in fundal…


  82. 82
    ik:

    In drapta sus se vede o insula. Posibil, Creta, Baleare, Snagov…


  83. 83
    ik:

    Dra Jasmi citeste cu infrigurare. De ce nu tineti laptopu in casa, dra Jasmi ? Doar asa veti putea ceti cu caldura…


  84. 84
    ik:

    Numi place brocolu…


  85. 85
    ik:

    am pus virgula dupa posibil si sar putea intelege ca posibil ii o inssula…


  86. 86
    ik:

    Insula aia samana cu Ada Kaleul…


  87. 87
    ik:

    Dar i imposibil, Ada Caleu ii la fundu Dunarii..


  88. 88
    ik:

    Posibil sa fie o insula din lacu Morrii, dar ce sa cate dra Nora Acolosa ? Mai curand ii o insula din Ciclade, ca se vede 1 lamai, 1 smochin shun plop…


  89. 89

    Bine că mă lămuriși cu virgula aia. 😀


  90. 90
    ik:

    Codin are burta si fengshui ? Dra Ralu ii da noastra, nui fenshuie…


  91. 91
    ik:

    Io pun virgule in plus, ca dela o virgula in minus, profu Leibovici ne scadea trei punte la teza. Sarumana si LMA dv. si dlui 1Q ! Dnului Danny, nu


  92. 92
    ik:

    Ma mai tzanetzi mult protzapit, dra Nora ? Unde reacu ii scarba aia de insula ?


  93. 93
    ik:

    Ori imi ziceti acuma, ori taceti pt. totdeauna, in ce ma priveste, dnu Danni pula peshte…


  94. 94

    Uf, nu Codin! Urologul!
    De parcă ar fi țșpe personaje…


  95. 95
    ik:

    Mortii masi de insula cu scaetzi…


  96. 96

    Eram în Istanbul, Ik. Pe malul asiatic.


  97. 97
    ik:

    Urologu nui ala care baga destu in curu pacentilor ca sa depisteze prostata ?


  98. 98
    Ana:

    Vai, Raj, dar ce limbaj, domnule! :))))


  99. 99
    ik:

    Stiam io ca-i la Stambul, ca se vede minaretu care samana izbitor cu plopu. Va pup cu drag pe lobu urechii, ca mi se cuvine lobu. Adio frunte, crestet, nasuc ! Deja suntem buni preteni. La ktarama , cum ar veni…


  100. 100
    ik:

    Lobu sar cuveni sa fie valabil si pt. dv., buna , simpatica si draga mea dna Ana. Limbaj sub-urban, sub-terran, de pe vremea cand aveam boxa la bloc, la marginea urbei, frumoasa mea prietena. Cand zic frumoasa, nui la misto. Dra Nora imi ascunde ceva la kip, cai in umbra. Posibil o alunita dupa ceafa…


  101. 101
    ik:

    Pt. dv. chiar ca ar trebui sa fiu Raj, dna Ana ca, atuncea cand mati cunoscut si ati inceput sa ma iubiti cu nesatz, eram Raj cel insalubru… Ma bucur mult ca ati revenit


  102. 102

    🙂 M-ai înnebunit cu alunițele alea. Zici că-s cea mai cruntă năpastă!


  103. 103
    ik:

    Incepand cu 8 martie a.c. ,voi folosi 1 limbaj decent. Valushca mea a zis ca vocabularu meu contine 1 limbaj buruienos. Probabil k mi se trage dela plivitu buruienilor din gradina. Ca dmneaei nu stie cei aia muk inagricultura. Ii doamna, deh, manechiura, 1ghiile false…


  104. 104
    ik:

    Aha , recunoasteti deci. Stiam io ca nu puteti fi perfecta. .. Punctat alunita cea crunta. Mai ziceti, mai dati din casa !


  105. 105
    ik:

    Dna Ana, daca numi adresati o vorba buna plina de iubire, nush ces in stare. Rada, Makeba, is bine ? Io coc 1 scenariu makbru pt. siameza mea. Am vorbit cu 1 fokist dela centrala termica so bage in foc. Va muri instant, fara chinuri. Raj o iubeste totusi si nu vrea sa se chinuie…


  106. 106
    ik:

    Vorbesc singur ca boul. La mine si tacerea e bovina…


  107. 107
    ik:

    Dra Nora, cand dnu 1Q afirma in nuvela ca Doinita facea roata cu galeata de gunoi in mana, nu credeti k imi ia peste picior, jobu ? Nam mania persecutiei, dar se poate interpreta…


  108. 108
    ik:

    Cum reacu poate avea Doinita , 1 vis erotic cu Codin care era intro cusca ? Aiureli, io nam avut vise erotice cu dnu Danii cand era in debara, care-i tot 1 fel de cusca…


  109. 109
    Ana:

    Raj, dragul meu, mi-a dat alaltăieri Florin Iaru o nuvelă. Şi-aşa mi-am amintit eu de tine, citind-o. Şi mi s-a făcut aşa un dor…

    Iaca:http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fcl.ly%2F353q1r3U3q1n%2Fdownload%2FFlori%2520pentru%2520Algernon.pdf&h=iAQFHJ3Ss


  110. 110
    ik:

    Cica concupizda. Si dl 1Q folo 1 limbaj vulgar. Tocmai cand ma pregateam sa-l salut cu drag si cu concupiscentza…


  111. 111

    Nu Doinița făcea roata, că doar ce fusese biciuită aprig, ci Codin!
    Ik, le faci varză pe toate!


  112. 112
    ik:

    Il cunoasteti. Ma bucur. Si mie imi place F.I. Un poet cu picioarele pe pamant…


  113. 113
    ik:

    Aaaaa, Codin ! Sa duca gunoiu, sa faca roata invartinduse, cu galeata lui cu tot. Credeam ca Doinita…


  114. 114
    ik:

    In afara de Iaru, mai e tipu ala care la baza ii doctor, dna Ana Si de ala imi place. C


  115. 115
    ik:

    In afara de Iaru, mai e tipu ala care la baza ii doctor, dna Ana Si de ala imi place. C


  116. 116
    Ana:

    Emil Brumaru.


  117. 117

    Ana, eu nu văd nimic la linkul ăla.


  118. 118
    ik:

    Nu Brumaru. Ala a abandonat med.


  119. 119
    ik:

    Ala cerei invitat cu Iaru la tv.


  120. 120
    Ana:

    Nora, cum nu vezi? Că io dăşchisei. De fapt, nu tre’ să vezi, uită-te că ţi s-a descărcat nuvela.


  121. 121
    Ana:

    Raj, eu nu mă uit la televizor, ştii asta. Cată-i numili omului şi zi-mi-l şi mie, te rog.


  122. 122
    ik:

    Nici io nu vaz nik in lincu ala, dna Ana. Asi zice mai multe , dar is in hala si tre sa fiu cu ochii pe nemernicutii astia. Careva ia pus lu Necu Vaselina pe clanta si asta se jura ca va riposta cu cacat. Il cam cred in stare. Am citit 1 interviu haios cu Brumaru, in plai cu boi, acu vio 15 ani. Apropo, ceo face Joiana, dnu Daniii ?


  123. 123
    ik:

    Ala care-i invitat mereu cu Iaru, dna Ana.Am 1 lapsus acuma. Tre sa stau cu ochii pe tampitii astia, credeti-ma. Sau obisnuit sa le asigur zilnic rachie. Adevaru e ca o iau ieftina tare de pe las sate si-i buna rau, ii curata. As vara cand le asiguram apa, o duceau acasa si ma tot rugau sa fie cu bulboace, ca faceau sprituri seara. Din aia ieftina, la 1 leu , 2,5 l. , ca,,, cand nam gasit ieftina si leam dat daia minerala scumpla, au gacut gat, ca cica pute a basini. Prosti cu mine in frunte , ca am vrut sa fiu domn…


  124. 124
    ik:

    Necu da tarcoale pin spatele halei. Cauta frebil cacat proaspat, il va piun ochi de geam.


  125. 125
    ik:

    facut, nu gagut. De data asta nu ma incurk siameza, ca nus acas.


  126. 126
    ik:

    Sai pui cuiva o cutie de apa rece pe cantu usii, asta ii gluma proasta, iarna. Vara merge de minune. Costache tocmai a patito. Virgil se jura ca nu el a pus cutia, dar cand nu se jura asta…


  127. 127
    ik:

    Virgil ia pus ieri lui Necu, apa in rachie. Sa jurat ca nu el. Lui Necu dacai pui 1 strop intro sticla de 2 l., simte imediat.


  128. 128
    ik:

    Dna Seva , iar sunteti cu popoul in sus ? Ma refer strict la pozitia dv. pe glob acuma, nu ca ati fi suparata. Daca acu la dv. e noapte, io categoric cas cu picioarele in jos, iar dv. cu capu in jos. Mai tarziu voi fi io cu curu in sus, din cauza miscarii de rotatie a pamantului…


  129. 129
    ik:

    Ma sunat 1 amic din Italia. Cicai nasuleala mare pacolo. La luat apa la cur…


  130. 130
    ik:

    O tampita ia bagat lu tacsu vata cu spirt in gat, ca cica a crezut ca dat coltzu. De ce nu sia bagato ea in cur ?


  131. 131
    ik:

    Iar toate astea de la TV le stiu, dna Ana…


  132. 132
    ik:

    Boul ala de Slav cu patratele pe burta sa impacat cu Dracusanca, se pare. Dashchideti televizoru, dna Ana !


  133. 133
    ik:

    Cum poate fi 1 barbat asa de bou si cum poate fi 1 vedeta asa de tzoapa ?


  134. 134

    Ana, ai dreptate, mi s-a downloadat. Eu credeam că trebuie s-o văd online acolo, mai ales că nu mi-a apărut niciun pop up de download.


  135. 135

  136. 136
    ik:

    Pin 91 a castigat 1 dela noi la 6 din 49. Sa imbracat dela Versace, dar tot cioban era. Mai ceva ca Jiji. Nea parasit pe toti amicii lui crezand cai vom cere bani. Daca a vazut ca nui cer, ma barfit la unii ca cica as fi fudul. Tot el…


  137. 137
    ik:

    pop up, download… Aveti temperatura, dra Nora ?


  138. 138
    Ana:

    Nora, aşa am păţit şi eu: am crezut că tre’ să văd, când, de fapt, am văzut că se descărcase instantaneu. 🙂

    Raj, cată-te de nuvelă.


  139. 139
    ik:

    Da, ma caut la cap, dna Ana. Si dv. umblati cu aproponturi ? Bine zicea Draga Olteanu ca cica la popou semanam toti, la cap suntem diferiti. Daia miam ales vidanjarea. Pentru uniformitate…


  140. 140
    ik:

    Voi ati mai vazut 1 patron sa fuga din hala de frica sa nu vaza chiraiala salariatilor lui ? Asa am patit io ieri cand Fane ia pus lu Virgil 1 hoit de caine in vestiar. Cand mam bunghit si lam vazut furisanduse cu hoitul, am luat o morga gravo-serioasa si leam zis ca tre so tai la fisc. Mam oprit la cafeneaua din colt , apoi direct acas. Nam avut curaj sa ma intorc in hala, leam zis cas retinut cu hartzoagele…


  141. 141
    ik:

    Dati va rog pe aici clipu ala ” Cel mai sincer moldovean ” Ala din clip samana leit cu Necu, doar cai mai tanar cu vio 25 de ani decat Necu. Asa arata Necu in tineretile sale cand ajungea acasa de la femei si se stropea pe haine cu rachie ca sa creaza nevasta ca vine dela carciuma…


  142. 142

    Duminica la fisc?


  143. 143
    ik:

    Amicu care a castgat la 6/49 si-a schimbat rapid nevasta, implicit soacra aferenta. A cheltuit in 3 luni toti banii cu o dragusanca. Totu-i f. adevarat. Dupa alte 3 luni cauta chistoace de tigari la poalele blocului. Se facea ca face curat. Cica numa el sa faca curat, ceilanti locatari, de ce nu ? Unu dela 3 ia pus pucioasa in mucuri. La facut astfel sa mature la blocu vecin…


  144. 144
    Seva Tudose:

    1Q

    Codin asta al tau isi lauda ciocanul(auzi la el masura XXX ) ?

    “ce da cate un futai dimineata,seara,la amiaza” esti sigur ca era numai el,nu si alti pretendenti… 😀

    “sa nu-mi dai ecstasy,LSD,cocaina,heroina…poate o tuica,sa imi faca pofta de mancare” Doinita stie ea ce stie,intai mancam si pe urma ne…

    “ma iriti inghinal…voi sta adiba pe langa tine…concupiscenta…tine de ectopia Doinitei…” in ce limba-i asta 🙄

    Codin cata maslina…spunei Doinitei sa nu mai foloseasca furculita,sa o introduca cu manuta(ma refer la maslina,in gura…) 😀

    si multe fete ai Codine,auzi sa o pui sa se tina de bara de batut covoare,si aveai si asistenta de un balcon…sa profiti de ea… dar tu nuuu… facusi stanga-n prejur cu galeata de gunoi 🙄

    e aici sunt blocata,urologul i-a analizat Doinitei,ce ?
    Smegma 🙄

    si iar Codine,sa-i ceri Doinitei sa ia pozitia ta favorite,in genunchi ?

    si Doinita a spus o vorba de duh,nu fu ea proasta…
    “ptr. ca mi-ai intrat de’acolo’pana’n suflet…”

    gata,ma opresc aici… 😆


  145. 145
    ik:

    Da, dumineca. Ce stiu aia ca fiscu e inchis dumineca ? Ei stiu oraru dela carciuma. Important a fost ca a trebuit sa dispar


  146. 146
    ik:

    Daca le zici alora ca in spatele dv. era Jiul, nu Bosforu, aia va cred, dra Nora. Ei stiu sa citeasca doar preturile la vinu ala la pett…


  147. 147
    ik:

    Catu-i ceasu, dna Seva ? La dv., nu la mine…


  148. 148
    ik:

    Io sa fiu femeie, n-as avea curaju sa stau in genuchi la beserica, sub patrahiru pochii, dna Seva…


  149. 149
    ik:

    Tre sa dispar acasa si dacolo la soacramea , ca cica nui trage soba


  150. 150

    Seva, Doinița mânca totul cu furculița. Cum crezi c-o primiseră ăia la Intact Media Academy?


  151. 151

    Cuvintele alea complicate numai 1Q le folosește. Ca să pară el deștept!


  152. 152
    Seva Tudose:

    ik

    intotdeauna cu 7 ore mai devreme(dandaratelea) deci :

    este luni 9:53 de minute dimineata !


  153. 153
    Seva Tudose:

    😆 Nora ! inclin sa cred si eu…


  154. 154
    Seva Tudose:

    ik

    eu o singura data m-am spovedit,preotul punandu-mi patrafirul peste cap ! Ma spovedeam cum ma simt o pacatoasa,avand de curand un avort…

    si popa ma intreba: si cum il/o cheama pe doctor/moasa
    sa ma rog si ptr. el/ea ca… Dumnezeu sa ii ierte pacatul… :mrgreen:

    ce intrebare-i asta…al dracu’popa turnator si securest…era prin’75 !


  155. 155
    Ana:

    Sevaaaaaaaaaaa! 🙂


  156. 156
    Seva Tudose:

    Ce faca Ana mea 😆 ce face Rada ?

    iarna-i grea si aici,ieri au bagat racunul(un fel de dihor) in butoi,cel ce estimeaza cate zile de iarna mai avem ! A estimate inca 6 saptamani de iarna grea 😀


  157. 157
    ik:

    Da di ce sa bage dihoru in butoi ? Va dau io ciorapii lu Necu. Aia dela protectia dihorilor, ce pla lui Stalin pazesc ?


  158. 158
    ik:

    Mam lamurit, dna Seva. Acu sunteti la a 3-a cafea americana. Zoaie dan aia lunga. Bleah, cah ! Si alte onomatopee si igneli…


  159. 159
    ik:

    Asai dra Nora. dnu 1Q foloseste numa cuvinte destepte ca sa ma puie in inferioritate minima …


  160. 160
    Ana:

    Suntem bine, Seva, Rada e-n vacanţă acum. S-a mai ogoit gerul şi pe la noi. 🙂


  161. 161
    Seva Tudose:

    ik#157

    traditia asta este cu strictete tinuta aici in Pennsylvania,asa cum a fost si 300 de ani inainte,de catre pilgrims(primii locuitori veniti in America din vechiul continent Europa)

    se crede ca el simte cate zile de iarna vor mai fi…

    http://www.bing.com/videos/search?q=Graundhog+predict+end+of+winter+youtube&FORM=VIRE1#view=detail&mid=A3E95950AD12A1DB7DA4A3E95950AD12A1DB7DA4


  162. 162
    Seva Tudose:

    Ana

    ce vacanta ? in februarie 3 ?


  163. 163
    Nora&1Q:

    No-raaaaaa!!!! Spune-i d-nei Seva că noi lucrăm cu materialul clientului. Cuvintele ălea-s proprietatea intelectuală a Erikăi.
    Doaaaa-mneeee!! : okidațipestecap:


  164. 164
    Nora&1Q:

    Sărna, mom! ce mi-ai adus?


  165. 165
    Seva Tudose:

    ik

    eu nu beau zoaie de cafea,eu cumpar cafeaua selecta Arabica,Columbiana cea mai buna,ca beau rar…nu zilnic,poate de 2 ori pe saptamana ?

    eu beau ceaiuri ! Cel de musetel,menta…si alte plante din farmacia verde,sunt din gradina mea !


  166. 166

    Ce ectopia smegmei mă-sii ai văzut tu la doamna Erika? Ea-i femeie cinstită… nu umblă cu ascunzișuri de-astea. 😆


  167. 167
    Ana:

    Da, de azi e vacanţă. Nu că n-ar fi fost şi săptămâna trecută. 😉

    Olamicu, ai făcut ceva de mâncare, că eşti flăcăiandru? Că viu acasă şi leaşin de foame. Tri covrigi am mâncat az’.


  168. 168
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! Ați uitat că-s olamik..


  169. 169
    uc:

    tare faza cu bara de batut covoare si cu ciucurii de la covor :lol:, dar il iubeste pe Codin
    salutare 🙂


  170. 170
    Nora&1Q:

    Hai-hai, că ectopia e a Doiniței.


  171. 171
    Nora&1Q:

    Buni ș`ăia. Vină, dar. Făcui o mămăligă beton armat..


  172. 172
    Seva Tudose:

    1Q#163

    si cine-i Erika,ca luai rand cu rand la citit,si nu o vad pomenita in nici unde 🙄

    si de ce trebuie Nora sa imi spuna,iti trebuie intermediar,nu vorbesti cu persoana mea direct 😥


  173. 173

    Erika e aia de-a scris cartea cu care ne-am torturat noi de două săptămâni încoace, Seva.
    Păi, da, crede că-s purtătorul lui de cuvânt. Așa de înfumurat e!


  174. 174

    Nu că-l iubește, Uc? Așa ziceam și eu, dar 1Q nu e deloc romantic! Cum aduc eu povestea pe calea iubirii și a ciucurilor, cum o scoate el și dă cu ea în materialisme și toate-s curve…


  175. 175
    Nora&1Q:

    “ma iriti inghinal…voi sta adiba pe langa tine…concupiscenta

    -- ma iriti inghinal = mâncărimi în zona zoster. Dana sudică.
    -- voi sta adiba pe langa tine = de pază soarelui răsare, în lanul cu știuleți.
    -- concupiscenta = d`ale tinereții plăceri trecătoare


  176. 176
    Nora&1Q:

    No-raaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  177. 177

    Seva, dacă vrei s-o citești, pe meleagurile tale îi zice Fifty Shades of Grey. Sigur o găsești!


  178. 178

    Ce-i? Ce-i? Ce țipi așa?


  179. 179
    Nora&1Q:

    D-na Seva, sărumâna! Nu citiți cărți d`alea..
    No-raaa!!!!!!!


  180. 180
    uc:

    Nora, daaaa, nu sta! :))


  181. 181

    Vedeți cum face. Mă strigă doar așa, la mișto. Cum vin, cum se uită pe pereți și zice că nu m-a strigat el. Vrea să mă facă să cred c-am înnebunit.


  182. 182
    Seva Tudose:

    Nora,

    “Fifty Shades of Grey” a lui E.L.James…nu prea ma omor(si fac rau) sa citesc romane…sa citesc zile intregi,prefer sa vad filmul in cateva ore(care va fi candva in 2015) 😀


  183. 183
    Nora&1Q:

    Șșșt! Nu strig. Nu vezi că-ți fac semne discrete?


  184. 184

    Nu văd. Ești mult prea discret. 😆


  185. 185
    Nora&1Q:

    No-raa!! Episodul 6..


  186. 186
    Nora&1Q:

    Trebuia să scriu Noooraaa!!!..


  187. 187

    Pfoa! Nu avusei timp de el. Și nici nu cred că am azi.
    Ho, lasă-l pe ăsta să mai respire, să nu se încrudeze. 😀


  188. 188
    Nora&1Q:

    Nu Noo-raa. Că poate d`aia crede că țâp..
    Ne-a zguduit ceva cartea aia! D-na Mmmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu 👿 (E, acia țip. Faci diferența?)


  189. 189

    Și oricum, eu n-am terminat cartea. Mai am vreo 50 de pagini sau pe acolo.


  190. 190
    Seva Tudose:

    Nora

    iar cat privesc filmele,prefer sa ma uit la filme de actiune,politica,sabotaj,mafia…Investigativ Channel,Discovery Channel,Crime Channel…CSI…Bourne…

    uite unul cand ai timp sa-l vezi…

    http://www.bing.com/videos/search?q=free+movies+youtube&FORM=VIRE8#view=detail&mid=6E4ECCA0DE0308454D996E4ECCA0DE0308454D99


  191. 191

    Ei, acum că zici… Parcă mi se pare și mie o diferență. 😆


  192. 192

    Care anume, Seva? Că pentru toate alea mi-ar trebui niște ani. 😆


  193. 193
    Nora&1Q:

    Ei, a zis bine d-na Seva. Uită-te la ele! Că ai destul timp. Și d-na Seva a avut..


  194. 194
    Nora&1Q:

    Acum 10 ani le-ați început, nu-i așa, d-na Seva?


  195. 195

    Vezi să nu te uiți tu. Și pe urmă, să faci povești după ele… ce, merge și invers, nu? 👿
    Uite, ce interesant sună ăla cu bătălia de la Gettysburg…


  196. 196
    Nora&1Q:

    Io tre` să mă grăbesc dacă mai vreau să apuc pensia. Că-s mai bătrân..


  197. 197

    Iote, cică Sambata 18 ianuarie, la casa de licitatii Sotheby’s Hong Kong a avut loc vanzarea unei sticle de whisky Macallan M intr-un decantor de cristal LALIQUE de 6l. Macallan M, varianta „imperiala” Macallan, unul dintre cele mai cautate si mai sofisticate whisky-uri single malt din lume, imbuteliat intr-un decantor de cristal, o creatie meticuloasa cu un design exceptional, a fost vandut la licitatie pentru suma de 628,000 USD.

    Pun pariu că a fost cumpărată de Codin. Să se ducă împețit la nași.


  198. 198
    Nora&1Q:

    Nu m-aș băga. Parcă tot în cartea de bucate m-aș opinti..


  199. 199
    Nora&1Q:

    La nași se merge împețit? Io la babacii ei m-aș fi dus..


  200. 200
    Nora&1Q:

    Codin și-a băgat în beci 2 butoaie de stejar cu țuică. Să prindă vechime și aromă..


  201. 201

    Așa e. Le-ncurcai dracu :lol:. Se merge și la nași, parcă, dar nu mai știu în ce scopuri…


  202. 202
    uc:

    nasa-i matusa cu albastru de metil prin par?


  203. 203
    uc:

    sa nu uite gaina…nasa 😆


  204. 204

    Gata! Mi-amintii! La nași, te duci după ce s-a decis căsătoria.
    Dar, firește, nu te duci cu mâna în cur. Se duce un animal. Nu mai știu dacă porc, vițel, curcan… 🙄
    Ziceți voi, ăștia măritați, însurați, nășiți…


  205. 205
    Nora&1Q:

    Ăia-s părinți spirituali. La ei se merge cu coșul. Să se vază bine din el sfârcurile cozonacilor și erecția sticlei cu vin roș acoperit parțial de un ștergar roș cu floricele..


  206. 206
    Nora&1Q:

    La chestia cu galinaceea nu știu/nu răspund..


  207. 207

    Hm. Sunt total confuzată. 😀
    Zi, Uc, ce e cu găina?


  208. 208
    Nora&1Q:

    Nașa-i dusă-n sat cu Doru.. 👿


  209. 209
    uc:

    cand am fost odata nasa, la nunta fiind, a venit din public o tanti c-o gaina impopotonata cu planglici colorate -- pe o tava. ma uitam un pic dispe’ la cealalta nasa, ea la mine…ah, nu invatasem niste poezii, desi in copilarie am asistat la un recital intre surorile bunicii pe tema asta. E o intreaga poveste cu replici intre nasa si tanti cu gaina. Si fiindca n-am stiu ce sa zic/fac…am bagat o bancnota in plisc 😀 si asta fu.


  210. 210
    uc:

    nu ne-am facut de mandra minune, tare


  211. 211
    Seva Tudose:

    Nora#192/195

    care film ? “Enemy of the State” … ptr. inceput !
    Nu este despre Gettysburgh…ci ceva mai recent,desi s-a
    perindat un alt presedinte 2 termene,apoi un altul…dar mafia/idea/principiile acelui timp au ramas neschimbate pana-n 2014 😀

    1Q#193

    nu am inceput sa le vad,ci sa revad,ptr.reimprospatarea memoriei,au acolo niste tactici mafiote,asta daca vrei sa scrii romane de suspans 😀


  212. 212
    Manuella:

    Bună seara! 🙂

    1Q, cum mă strigi tu, cu drag!


  213. 213

  214. 214
    Manuella:

    Am citit tot zvâc-episodul, să ştiţi.


  215. 215
    Seva Tudose:

    Nora#204

    la nasi te duci cu plocon,curcan,o damigeana cu vin,o sticla de alcool,un platou cu fursecuri,un tort…si sunteti obligati sa ii vizitati de anul nou/revelion !


  216. 216
    Nora&1Q:

    No-raa, veatrilihărț! sec. 31-35. Că n-o găseam, fir-ar!

    Săr`na, d-na Mannu! Bine ați revenit cu lanțurile. Cum stați cu tortura? Ați văzut că nu m-ați îngenuncheat? E că-s rezistent? E? Ziceți..


  217. 217
    Nora&1Q:

    Ca să știu mai bine: V-a plăcut, au ba? Ziceți că da..


  218. 218
    Nora&1Q:

    Obligați? D-na Seva…


  219. 219
    Manuella:

    1Q, ai citit doar primul volum.
    Vorbim despre genunchi pe coji pe nucă după ce ai parcurs trilogia.


  220. 220
    Nora&1Q:

    Dl ik fără frik a făcut lampa mai mik!
    Val! Unde e Val? Cine știe unde-i Val? Vaal! Val! Va-aal! Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Val! E urgent..


  221. 221
    Nora&1Q:

    Ziceți pe bune, ca să știu pe ce picior dansăm: dvs ați citit toate cele 3 volume???????????????????


  222. 222
    Manuella:

    1Q, @217

    Un răspuns pe loc ar fi :

    ” Oasele noastre s-au unit de mult,/ Sângele duce zvonuri / De la o inimă la alta. ”

    ( Să nu zici că nu comentez eu frumos aceste episoade pline de erotism. )


  223. 223
    Nora&1Q:

    :@-): adecă :neșteochiexoftalmici:


  224. 224
    Nora&1Q:

    Mie să-mi ziceți curat: da au ba..


  225. 225
    Manuella:

    Vorbeam de Doiniţa şi Codin.
    Cum se împletesc ei amândoi, mai rar!
    Am fost prea (exagerat de) poetică, nu?


  226. 226
    Manuella:

    Nu îndrăznesc a mărturisi. 🙂


  227. 227
    Nora&1Q:

    Îhî..


  228. 228
    Nora&1Q:

    Păi: sunt 2 variante, nu? Una ar fi că le-ați citit iar cea de-a doua ar fi că nu le-ați citit. Corect?
    În cazul primei variante, aștept să-mi oferiți dvs vol 2 respectiv 3 + plata unei internări la un spital de boli neurastenice.
    A 2-a var. m-ar scuti de multe păcate. M-aș călugări o nanosecundă..


  229. 229
    Nora&1Q:

    Hai să zicem că-s irecuperabil. Dar taica nu mai cumpără așaaa cevaaaa.. chiar de-ar rămâne singura carte de pe pământ.


  230. 230
    Manuella:

    Eu mă întreb cum de New York Times şi Wall Street Journal au salutat apariţia trilogiei.
    Câte rude să aibă Erika în interiorul redacţiilor?


  231. 231
    Nora&1Q:

    Bi-neee, nu mai zicem. Chiar sunt irecuperabil. Repondmoa, madam Manu!


  232. 232
    Manuella:

    Monsieur, mi se pare că aţi lăsat episodul final în coadă de peşte (cu măsline).


  233. 233
    Nora&1Q:

    Cred că cineva le-a oferit droguri ușoare și le-a fost prezentată altă carte. Prestidigitație..
    Sau mai se ezistă o esplicație: Vreun tataie megadolar fost coleg de bancă al Erikăi să fi avut vise umede cu aceasta în tinerețea lor zbuciumată. Faraonul CEO al unei filiale de marketing agresiv e prezentat în uniforma lui Codin, un june de 27 de ani și experiența unuia de 72.. E o formalitate pt Doinița salutul NYT&WSJ.
    Nu excludem un pariu onorat. Câțiva băieți cu cagule și Kalașnikov la vedere. Câte și mai câte..


  234. 234
    Nora&1Q:

    Nu e terminat. Patians, ma șeri!


  235. 235
    Nora&1Q:

    Aș fi curios să știu ce percent din vânzări ajunge la tante Erika..


  236. 236
    Nora&1Q:

    Ia ziceți-mi drept: pe dvs cine v-a plătit să ne convingeți să cumpărăm cărțile acelea? A?


  237. 237
    Nora&1Q:

    Cărui segment i se adresează? E o nadă universală? Că na, s-or fi făcut niște calcule previzionare..


  238. 238
    Nora&1Q:

    Mai pe scurt: cartea asta are un puternic iz de manea..


  239. 239
    Nora&1Q:

    Părerea mea. Dl ik jumulește-o caramea..


  240. 240
    Nora&1Q:

    D-na Manu, mai sunteți la pupitru? Faceți cu mâna..


  241. 241
    Nora&1Q:

    Vaaaaaaaaaaaaaaaal! Extremă urgență..


  242. 242
    Manuella:

    Dar, te rog, v-am convins eu?
    A fost un cuvânt purtat de vânt.
    Nu aş dori o secundă să-mi necăjesc finii.

    Şi apoi, priveşte partea bună e un test de anduranţă perfect.
    Şi, iată! 5(zeci de nuanţe întunecate) episoade unul mai inspirat ca altul!


  243. 243
    Nora&1Q:

    Tre` să plec! Vă las un pic singuri. Cu oky-n soare, carevasăzică..


  244. 244
    Nora&1Q:

    Uf! Credeam că m-ați părăsit! Deci fini.. Hm! Nora, uerariuinvismoment k să ne bucurăm împreună?


  245. 245
    Nora&1Q:

    Da. Pe mine m-ați convins. Mai rugați-mă!


  246. 246
    Nora&1Q:

    Greu mai scot de la dvs un semn de apreciere la munca depusă! Greu. Extrem de greu..


  247. 247
    Nora&1Q:

    Acu` chiar plec și vă las orfani. Mă duc și eo, taică..


  248. 248

    Sunt pe aproape, camarade.


  249. 249

    Şi iată că aşa cum am toooooot preconizat, şi făcătura lui Băsescu & hoardele cu ascultatul şi procurorii a fost tot un mare şi împuţitor fâs instrumentat împreună cu Ponta & hoardele. Ca şi cel cu Papici şi multe altele.

    Oare, când o să vă treziţi?!


  250. 250

    Uitasem să mai citesc Blogul Disperaţilor Deconspiraţi şi Constipaţi.

    Deci, disperaţilor constipaţi, există în comerţ la toate farmaciile numitele „microclismă de evacuare”. Sunt de unică folosinţă. Chiar de unică folosinţă. Adică producătorii s-au gândit la voi şi au zis aşa: bă, să mă daţi voi dracu pe mine, dacă ăştia nu le vor folosi de multiple ori. Aşa că le-au făcut să n-ai cum.

    Uite cum funcţionează: se ia microclisma (e cam cât un ruj de buze – uau, ce asocieri diafane îmi vin!), se trage căpăcelu, se bagă o mică tijă pe gaura lui Cur, şi se apasă pe o mingiuţă, cât dopul de sticlă, ce se află în prelungirea tijei. Din mingiuţă iese (de fapt intră) o substanţă pe bază de glicerină, muşeţel şi alte chestii mişto.
    Şi gata. Se scoate microclisma şi se aruncă. După un minut, cel mult două, vă vine aşa o stare euforic-erotică, scremut-eliberatoare.

    Buuun. După care vă veţi simţi mult mai bine, creierul (o mulţime nevidă formată dintr-un singur element – elementul nul, zis şi neuron) vi se va oxigena, ochii – injectaţi până acum – vi se vor limpezi şi ca urmare veţi constata următoarele:

    Că crevetele ţâcnit vă fute în guri fetele – celor care aveţi, nepoatele – celor care n-aveţi fete şi gurile personale celor care n-aveţi de niciunele. Şi pentru că e la andropauză, se opreşte cu fututul aici. Pentru o nouă rundă vă rugăm să vă înscrieţi la rând.

    Aşaaa. Nu pot să nu remarc faptul că şi constiparea asta a născut tot felul de chestii interesante, totuşi.
    Adică pe lângă vorbitul pur şi simplu prin comentarii – pe care, dacă le citeşti, te plictiseşti de-ţi dă sânge pe nas, băi, s-au produs nişte culmi ale ironiei şi ridicolului de numai disperaţii ca ei ar putea trăi cu ele fără să le vadă sau dacă le văd să le accepte ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

    Deci, hărţuitor, în viziunea lor, am ajuns eu!!! Asta e observaţia liderului întru disperare – Nastasia.
    Apoi, retardatu, după ce critică sistemul de învăţământ care te obligă să înveţi tabla înmulţirii, propune o problemă de doi lei – pentru handicapaţi, dar viclenia sorţii l-a determinat s-o ia de pe un sait de proşti care propune o soluţie greşită – probabil că e sait american. Iar el – care n-a avut de ce să înveţe tabla înmulţirii şi deci nici n-are cum să judece cu capu lui, a înghiţit soluţia ălora de pe sait.
    Proastele au rezolvat problema corect în câte treizeci de secunde fiecare. Iar el a picat în extaz la treaba asta! Adică, băi, numai ce zisese că de ce să înveţe copiii tabla înmulţirii că soarta i-a şi dat un şut în cur.
    Iar ele – la faza asta -- sailănt!

    Va urma analiza psiho-conjuncturală a cazului fără vindecare, Nastasia.
    Adică, de ce, dracu, a ales ea să ţină cu un psihopat hărţuitor şi să-i ia apărarea, numai unu ca mine poate explica!


  251. 251
    Seva Tudose:

    #250

    tu ce rahat cauti acolo,te deranjeaza ca sunt constipati”microclisma de epurare” pai ce te intereseaza ce face omul cu curul lui ?

    hai ca tu imi esti un pui de lele,crezi ca daca aduci in actualitate,te faci capitan de plai ?


  252. 252

    Sevă, tu auzi ce spun eu aici?!

    Este microclismă de evacuare, nu de epurare. Ce naiba?!


  253. 253
    Seva Tudose:

    1Q#218

    da,exista o oarecare obligativitate,a respecta pe acei oameni(nasi de cununie) care ti-au tinut pirostriile pe cap. Se zice ca numai un cuplu increstinat si scos la biserica,poate indruma un alt cuplu tanar,ce tocmai Dumnezeu ii uneste intru casatorie !

    Se spune ca daca ai nasii curati,de buna credinta,ei pot fi “parintii tai/vostri spirituali”…dar si material ! Mandria lor de a cununa doi tineri,indrumandu-i in viata,de catre oameni cu capul pe umeri…

    le da acel respect in societate,mai ales in viata rurala,plina de traditii. Cu cat ai mai multi fini,cu atat ai mai multa greutate,in ochii oamenilor,inclusiv multumirea sufleteasca,cum numele lor/al copiilor lor se perpetua….prin botez copiilor(al finilor) !

    eu am cununat o data si am 3 botezati,ii tratez ca pe copii mei !


  254. 254
    Seva Tudose:

    Cosa

    a epura,inseamna a elimina/a curata/a expulza…samd !


  255. 255

  256. 256

    Cosa!!!
    Stai să-mi tai o felie de plăcintă!
    Mă-ntorc!


  257. 257
    marcel zadda:

    manu _

    sa mor io daca te-nteleg.

    ana _

    (desi din alt punct de vedere)

    asijderea.

    nora _

    esti pe linie.


  258. 258
    uc:

    epurare si evacuare ? pai io trebuia sa ma culc, cum sa ma mai culc daca m-apuca rasul la ora asta?


  259. 259
    Manuella:

    Marcel,

    ?


  260. 260
    uc:

    Seva, una din finele mele a facut o fetita si i-a dat “numele” meu, adica pseud meu de la fb, m-a si intrebat atunci,…si nu glumesc, io m-am cuburat desi m-a surprins. 🙂


  261. 261

    Mda, nu prea am ce zice.
    Decât ce am mai zis deja, că orice ar fi, nu văd de ce trebuie să înjuri copiii etc. Nu o mai spun că oricum n-are sens.
    Din punctul meu de vedere, ce faci tu acum e total inutil. Nu e interesat nimeni de adevăr, după cum ţi-am spus deja. Tu şi cu mine suntem ţăcăniţi. Eu, pentru că vreau să scap de un psihopat, iar tu pentru că mă ajuţi. Psihopatul desigur nu e ţăcănit, nu e nici mincinos. Sau, dacă e, nu interesează pe nimeni. Pentru că jigodia nu e decât un biet şi palid pretext.
    Tot ce-mi doresc este să se termine odată povestea. Recte, jigodia să nu aibă niciun fel de acces aici. Deşi tare mi-e teamă că va mai dura povestea la cât e de dus şi la câte resurse are de găsit tot felul de portiţe. Câte am învăţat în luna asta! Cine ar fi ghicit atâtea şi atâtea căi de a accesa un blog?!
    Războiul cu ei nu mă interesează absolut deloc.
    Sigur, acum vor urma ochii daţi peste cap, ochi de care mie a ajuns să mi se rupă. (vai, dar cum, dar noi, dar noi nu insultăm, vai, ce curăţei suntem şi ce frumuşel mirosim, noi, ăştia neconflictualii, purii şi imaculaţii. Bleah!)
    Deci, da, eu voi fi ţicnită în continuare, frumuşeilor, şi îl voi vâna pe cretinul numit Costel! C-aşa vreau eu şi e dreptul meu!


  262. 262

  263. 263
    Manuella:

    Eu, mai degrabă, l-aş întreba pe Cosa ce s-a întâmplat cu cavalerii din curte?


  264. 264
    Danny:

    VA ROG SA COMENTATI!

    EXISTA O SPERANTA !!

    O SOCIETATE SECRETA CHINEZA CU 6 MILIOANE DE MEMBRI, II AMENINTA PE ILLUMINATI CU MOARTEA !!

    O societate secreta chineza cu 6 milioane de membri dintre care 1.8 milioane de gangsteri asiatici si 100.000 de asasini profesionisti, au luat sub vizor membrii Illuminati ! Grupul secret ii avertizeaza pe mai marii vestului ca nu ii vor tolera in caz ca vor pune in aplicare planurile de depopulare a planetei, conform jurnalistului de origine canadiana dar care activeaza in Tokio, Benjamin Fulford, 46 de ani.

    Societatea Secreta Chineza se numeste “Societatile verzi si rosii” si este de sorginte antica, aparand si in cartile de istorie. Aceasta s-ar trage din Armata Ming a Chinei a secolului 17. Aceasta are legaturi puternice cu Clanul Yakuza si Familia Regala Japoneza.

    “Desi Societatea Secreta are membri din clanuri mafiote de traditie, 2/3 dintre acestia sunt intelectuali ca de exemplu profesori universitari, cercetatori, sau birocrati guvernamentali.” relateaza Fulford.

    Acesta afirma ca a fost contactat de societatea secreta chineza, dupa ce acesta denuntase in timpul unui discurs faptul ca Elita mondiala planuieste reducerea populatiei Asiei la 500 de milioane de oameni, prin mijloace biologice. Societatea secreta l-a contactat pe acesta si a confirmat informatia, propunandu-i totodata o colaborare. Jurnalistul a livrat membrilor societatii o lista cu 10.000 de persoane care fac parte din Illuminati, in special membri ai Clublui Bilderberg, Council of Foreign Relations si Skull & Bones. Neo-conservatorii sunt deasemenea o tinta.


  265. 265
    marcel zadda:

    manu _

    nu te-nteleg si asta e! sint mai prost decit imi place sa (ma) cred.

    nora _

    voiam sa spun ca esti tu insati; pe linie, care va sa zica…

    ca nu-mi place linia, e alta treaba. de gustibus …


  266. 266
    Danny:

    “Mi s-a promis ca nicio persoana nu va muri daca se negociaza cu buna credinta”, a spus Fulford.

    Fulford este un fost membru din conducerea celebrei publicatii Forbes, acesta renuntand la pozitie dupa o neintelegere cu superiorii.

    Fulford afirma ca “Japonia este controlata in secret de Illuminati de foarte mult timp, prin crime si jafuri. Surse din “subteran” mi-au spus ca de la sfarsitul Celului de-al Doilea Razboi Mondial, aproximativ 200 de oameni politici si personalitati influente japoneze , au fost ucisi de fortele oculte. Printre victime se numara Primii Ministri Tanaka, Takeshita, Ohira si Obuchi. Toti au fost ucisi cu un drog special care induce atacuri de cord. Societatea secreta chineza i-au avertizat pe Illuminati ca nu vor mai tolera alte crime!”

    “Ganditi-va ca Illuminati cu tot cu servantii lor principali, numara cam 10000 de persoane. In timp ce acest Grup Chinez are 6 milioane de membri. Ba mai mult, acestia din urma stiu numele si adresele celor 10000, pe cand cei 10000 nu stiu numele si adresele celor 6 milioane!”


  267. 267

    Danny: 😆 😆 😆

    Aţi auzit? Comentaţi sau crăpaţi!


  268. 268
    Danny:

    FULFORD DESPRE ILLUMINATI !!

    ” Am primit informatii de la surse de rang inalt, ca fosti Prim-Ministri Japonezi, Gangsteri-Seniori ai Yakuza, Masoni-Seniori Japonezi sau Servicii Secrete Occidentale.”

    “Illuminati este alcatuit din familii aristrocate Europene si Nord-Americane de traditie si familii de bancheri. Acestia controleaza America, Anglia, Europa( cu exceptia tarilor Scandinave, Germania si Italia; Italia i-a expediat in anii 70′), Japonia, Africa, Iran, Canada si Mexic. Acestia nu controleaza China, Rusia( Putin i-a dat afara pentru prima data dupa 1917), India,Sud-Estul Asiei, America de Sud, Cuba si multe altele… Putin, expulzandu-i pe Nieslev si Bereshovsky si arestandu-l pe Khordokovsky, practic i-a dat afara din Rusia pe Rockefeller si Rothschild. Putin este un nationalist si va spun sigur ca lupta impotriva Illuminatilor pentru patria sa. India practic i-a dat afara pe Illuminati odata cu moartea lui Ghandi , si nu i-a mai primit inapoi dupa 300 de ani de ocupatie . Vedeti cresterea economica a Indiei din ultimele decenii! In ceea ce priveste China, au fost mai multe tentative de dominatie asupra acesteia.Acum incearca sa produca o criza financiara in aceasta tara pentru a se infiltra in sistemul lor financiar. Dar nu vor reusi. ”

    “Tinta lor este creare unui Guvern Mondial. Pana acum 2 ani planul era clar Noua Ordine Mondiala. Acum insa incearca sa creeze un Guvern Mondial cu sediul UE. De aceea incearca sa saboteze economia UE.”

    ” Oricum, exista si o schisma in interiorul Illuminati. Jay Rockefeller si Philip Rothschild sprijina proiectul Incalzirii Globale.In opozitie, se afla David Rockefeller si descendentii lui JP Morgan(Bush, Harriman,Walker etc) care sprijina Razboiul Contra Terorismului. Cei cu Incalzirea Globala vor sa transfere 500 de focoase nucleare catre China si cam inca tot atatea catre restul lumii. Ceilalti ar vrea sa le pastreze ca SUA sa ramana forta dominanta.”

    In concluzie Fulford a spus ” Cred cu tarie ca este o sansa sa stopam Noua Ordine Mondiala si sa incepem o Noua Era. Aceasta Noua Era ar fi UNA IN CARE RAZBOAIELE, FOAMETEA, SARACIA SI DISTRUGEREA S-AR GASI DOAR IN CARTILE DE ISTORIE..!”


  269. 269

    Danny, eşti pe etnobotanice mai nou?


  270. 270
    Danny:

    V-am dat ceva interesant de comentat.


  271. 271
    Danny:

    Nora, te rog sa citesti mai intai.


  272. 272
    marcel zadda:

    sa-mi bag pula! CHIAR esti TARE domnu’ danny!


  273. 273

    Marcel: Hai, că nu-ţi place e una şi te priveşte.
    Aia cu “tu însăţi” sună însă cam arogant. Cam prea atoateştiutor.
    Nu prea mi-e clar însă contextul care a generat mărturisirea. Tot am senzaţia că s-au ars, în absenţă, nişte etape. În fine…
    (Apropo, am zis-o şi mă repet: aia cu gusturile care nu se discută mi-a părut mereu cea mai mare tâmpenie. Probabil faptul că e-n latină i-a dat acea aură de credibilitate. Nu că aş vrea să discut strict neplăcutul de faţă.)


  274. 274

    Merci, Danny. Ce ne-am fi făcut fără subiectul propus de tine.


  275. 275
    Manuella:

    Danny, tu aşa năvăleşti mereu?


  276. 276
    Danny:

    Deci, eu va propun diferite teme de comentat. Dati-va cu parerea.
    Cum navalesc, Manuella? Navalesc cu teme noi de comentat. E de bine.


  277. 277
    uc:

    Cosa, las-o-ncolo de analiza.

    noapte buna 🙂


  278. 278
    marcel zadda:

    nora _

    da, s-au ars niste etape.

    din pacate sau, stiu si eu?…

    poate, din fericire.


  279. 279

    Pfiuuu! Bine, Marcel.


  280. 280
    Seva Tudose:

    Daanny#268

    sunt interese multiple ca USA”sa ramana forta dominanta” cum dracu’si-ar recupera China datoriile de la SUA ?

    China stie doar un lucru”sa produca”fiind un stat totalitar,oameni muncesc ptr.un ball de orez/o banana… si daca cei ce accepta productiile lor,ca ei sa fie un stat socialist cu un venit capitalist…dominant…

    eu stiu o fapta,am cumparat niste slapi de panza,si a inceput sa ploua…am ajuns acasa in picioarele goale,slapii s-au dezintegrat… 😀

    daca nu primesti restanta,ai luat-o-n mana,asa si bilantul collateral dintre USA si China !


  281. 281
    marcel zadda:

    pai, bine, nu?


  282. 282
    marcel zadda:

    noapte buna va doresc!


  283. 283
    Danny:

    Nora, nu te prea vad bine in poza. Nu esti bine definita.
    Pare-mi-se ca te afli pe una dintre numeroasele coaste de sud ale Europei, in vecinatatea Marii Mediterane. Ori te afli in sudul Frantei, ori in sudul Greciei.


  284. 284

    Păi, clar că bine. Noapte bună!


  285. 285

    Nu sunt, Danny, nu sunt. 😆


  286. 286
    Danny:

    Seva, chinezii au intrat pe piata lumii prin produsele lor ieftine si de o calitate indoielnica. E si asta un mod de a face concurenta celor mai putin pretentiosi. Atata timp cat se cumpara, statul respectiv merge inainte. E adevarat, eu sunt pentru calitate rau de tot, fiind destul de pretentios, dar acest lucru nu inseamna ca chinezii nu au lucruri de calitate.
    Idem si pentru turci, vis a vis de produsele lor aduse in Romania, dar de catre cine? Tot de romansii nostri, care iau lucruri proaste si ieftine de acolo si le vand scump aici. A cui e vina in cazul acesta? Si turcii au lucruri de calitate.


  287. 287
    Danny:

    Hai, Nora, fa-te bine definita. Te pozezi numai la rasarit si apus de soare, sau cand e innorat afara, sa nu te va eu bine. Ah, si de la spate.


  288. 288
    marcel zadda:

    deci, fa-te bine definita!


  289. 289
    Danny:

    Marcelino, ar fi bine sa te definesti si tu mai cu talent. O poza ceva, esti ploiestean, locuiesti in Belgia, chestii d-astea. Parca spuneai ca te duci la culcare, sau n-am inteles eu bine?
    Deci, in ce oras din Belgia iti duci zilele?


  290. 290
    Nora&1Q:

    Brr! Ce frig..
    Sărumâna și LMA! Să tră, dom ik! Salut domniile voastre, dom Dan! G`dei, mr Marcy, e că vi s-a micșorat de tot și d`aia sunteți morocănos?
    Cred că acum doamnele au sfârcurile întărite de frig și încearcă să tasteze cu ele.

    La mine, tot B-dul Indep. e plin de blocuri mari de gheață și zăpadă strânsă din fața magazinelor. Trotuarul are doar o bandă circulabilă pt o singură pers. E, în drum spre locul de unde scriu acum, ajung din urmă o băbuță care mergea cătinel și crăcănat să nu alunece. După ce că poteca era îngustă, mămăița căra și o sacoșă de rafie suficient de mare, de n-aveai cum s-o depășești. Claxoanele, farurile, semnalizările erau inutile, că n-avea cum să se teleporteze. Și n-am încotro: încalec munții de zăpadă, sar peste blocurile de gheață cu intenția de depășire da` mam`marea a simțit că e cineva în spate și a mărit turația conștientă de fluența traficului. Uite-așa, făcui sport extrem pe o porțiune bună, în paralel cu buni. La un moment dat a trebuit să-i sar în față ca la o ambuscadă. Cumplit..
    Cât am mers în spatele acesteia am observat zgârieturi pe trotuar. Io am zis că i-au înghețat sfârcurile.. Frig al draq!


  291. 291
    Nora&1Q:

    Și d-lui ik i s-a micșorat. Cre` că-l deranjează la genunchi când merge..


  292. 292
    Nora&1Q:

    M-a termenat cartea aia. Am început s-o iau pe de lături.
    Visez numa Zâne intime că le dau cu capu` de toți pereții..


  293. 293
    Nora&1Q:

    E o idee bună textul d-lui Dan pentru a-l recenza într-o compunere cu Doinița Stilescu & Codin Greuceanu. Ce zici, Nora, e că sunt pervers?


  294. 294
    uc:

    neata 🙂
    1Q, ieri dimineata a trebuit sa umblu paralel cu trotuarul, am luat-o prin parcare ocolind doua siruri de masini din cauza de gheata. Mama lui de trotuar larg si gol si plin de gheata, unde incapeau si fetele de la moulin rouge rasfirate, si io inghesuita pintre masini. Era prea dimineata sa baletez.

    s-aveti o zi frumoasa!


  295. 295
    Nora&1Q:

    `ai că plec, ho!
    Ș-așa am de lucru pt epilog..


  296. 296
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na uc! Mulțămim așijderea..


  297. 297
    Nora&1Q:

    D-na uc, cu ce ați tastat? Gata, gata, am plecat..


  298. 298
    ik:

    Hop si eu, Ana n-are tv sub mileu,


  299. 299

    Eu dădui azi peste un taximetrist maniac. Îl găsesc lângă mașină, curăța ceva pe la ușa șoferului. Îmi zice ”Scuturați-vă bine pe picioare!”. Dau eu de vreo câteva ori de pragul ăla să sară zăpada cea de toate zilele astea. ”Puneți-vă fundulețul acolo!”, de-am văzut albastru, indicându-mi cu ceremonie bancheta din spate. Apoi, nu apuc să urc bine că vine cu o cârpă să mă șteargă pe încălțări!


  300. 300
    uc:

    vigilent taximetrist 😆
    io n-am avut experente cu taximetristi
    1Q, cu manutele astea doua :d


  301. 301

    Daaa, n-am pomenit așa ceva. Îi stricam covorașele de cauciuc.


  302. 302

  303. 303
    ik:

    Ii bun tacsimetristu ala care va sters incaltarile, dnu Danny. Luati-l dupe dv. cand merjeti la tauleta…


  304. 304
    ik:

    Dra Ralu na avut ecsperiente cu taximetristi. Lasati, poate barbatu dv. ii mai bun la pat ca ei. Nu mai tanjiti, dna Ralu…


  305. 305
    ik:

    Io visez la o experienta cu dnu 1Q…


  306. 306
    ik:

    Nui indicat sa urci in tacsi murdar de rahat de cane pe caltari…


  307. 307

  308. 308
    ik:

    Si eu ca si dv., dra Nora, i-as fi ros cu dintisorii, covorasile de kauciuc….


  309. 309
    ik:

    Iuu! da` ceam mai facut conitza ?


  310. 310
    ik:

    Otomanii aia cultiva ceva pe insula aia, dra Nora ? Nu se vede nici cucuruz , nici tuberculi


  311. 311
    ik:

    Otomanii aia cultiva ceva pe insula aia, dra Nora ? Nu se vede nici cucuruz , nici tuberculi


  312. 312

    Mi s-a părut că mă confunzi cu Danny. 👿
    Ceea ce ar fi impardonabil. Eu-s nedefinită, pe când el e cu asupra de măsură. Multidefinit!


  313. 313

    Nu mai știu, Ik. Cred că oi și capre.


  314. 314
    ik:

    Deci cultiva oi. Turcu trage la oaie si dnu Danny la taximetristi ciudati…


  315. 315

    Exact. Ai înțeles.


  316. 316
    ik:

    Iar io la rahat.


  317. 317
    uc:

    ca mi-am reamintit, am avut experente cu taximetristi, una ar fi ca m-a tot innebunit ala cu Boc ca ce-a facut, altul cu Basescu, altul mi-a pus muzica clasica, asta era simpatic, se asculta in liniste -- ma bucuram cand venea (ce-o mai face?), si ALTUL s-a facut ca ploua cand l-a sunat dispeceratul dupa tel meu uitat. am uitat ce tip de tel era. experentele lor nu ma intereseaza.


  318. 318

    Aaa, păi, cu de-ăștia vorbăreți am o grămadă. Ultimul mi-a ținut o prelegere despre avionul prăbușit. Evident, se pricepea la pilotaj, ca tot omul. Că deh!, transportase ceva piloți la viața lui.
    Pe scurt, era vina lui Iovan care s-a ”luat cu glume” și n-a mai fost atent.
    De departe, mi-a rămas însă în cap unul care îmi expunea complicate teorii ale conspirației. A vorbit non-stop, non-stop, cu un debit de comentator de fotbal, cerându-mi uneori acordul, nemaiașteptând, evident, să-l dau. Când și când, fără să schimbe intonația, se punea pe înjurat alți șoferi, amestecând într-un talmeș balmeș illuminati (ăia ai lui Danny) cu Rockefellerii și cu ”futu-vă-n gură să vă fut cu cine v-a dat carnet”.


  319. 319
    uc:

    de ce nu mi-a dat tel inapoi, aveam atatea numere acolo pe care nu le stiam pe dinafara :(, era un tel pricajit.
    e posibil totusi sa nu-l fi vazut pe bancheta din spate, desi am sunat imediat, cine a urcat dupa mine…sau nu, sau ce, cum, orince caz mi-am cumparat un alt tel si mi-a trecut.

    Nora, era suparat taximetristu’ tau pe viata, na 🙂


  320. 320
    ik:

    Pai si io is cam vorbaret , dra Nora, Dra Ralu. Ma gandeam sa ma cam dau la fund. Fara niciun apropos la dnu Danny…


  321. 321

    Eu am uitat pe bancheta din spate un pachet în care era un pistol. Pistol militar nu glume de astea de care au toţi.
    Când am realizat – mult după ce mă dădusem jos, am văzut negru-n faţa ochilor şi m-am sprijinit de un zid.
    Apoi mi-am mai venit în suflu după ce m-am încurajat singur că poate caută-n pachet şi-l ia el ca să-l vândă, caz în care i s-ar fi pierdut urma.
    Apoi m-am gândit că îl vinde şi-l prind ăştia – că e plin de informatori şi miliţieni care se dau bagabonţi şi în final o să dea de mine.
    Aşa că am sunat la dispecerat să văd dacă mai dau de el. Nu ştiam nici numărul maşinii, nimic. Dar le-am spus unde m-a lăsat.
    Au dat prin staţie şi în final ne-am întâlnit. Bineînţeles că deschisese pachetul, dar l-a copleşit situaţia şi nu ştia ce să facă. Lui îi era că poate îi ţin minte numărul maşinii şi dau de el, aşa că nu ştia cum să procedeze şi n-a procedat nicicum. Stătea ca prostu.


  322. 322
    ik:

    Si mai fac si multe glume tampite pe care le gust doar io…


  323. 323
    ik:

    Cu toate astea nu doresc decat sa va innveselesc…


  324. 324
    ik:

    Am scris inveselesc cu 2 n, ca la o adeca mai bine elimin un n, decat sa fie lipsa…


  325. 325
    ik:

    Ieri a venit dna Ana si m-am bucurat tare.


  326. 326

    Dar tu ce făceai cu pistolul? De unde-l aveai?
    Cosa, spune drept! Ești interlop?

    Ik: te alinți… 🙂


  327. 327
    ik:

    Ma gandesc ca iar oi hi zis vo tampenie da mea…


  328. 328

    Ik, da, da, mai bine prea mult decât prea puțin. 😆


  329. 329
    ik:

    Cand pun aiurea 2 de n, nu ma alint, dra Nora. Ma alint doar atuncea cand ma frec de picioru dv… O figura de stil, afcors.


  330. 330
    ik:

    Si Ralu mi-e draga, dar imi place so tachinez adesea. De dna Seva nu mai zic…


  331. 331
    ik:

    Numi plac soferii astia care injura intruna. Eu sunt un sofer bunicel, zic eu, dar nu injur la volan. Is domol la vorba si bunutz tare. Doar peicesa ma cam dau in stamba, ca ma enerveaza dnu Danny…


  332. 332
    Ana:

    Am venit şi azi, Raj. Şi mi-e foame. Iar am uitat să mânc. Proastă muiere, Doamne!


  333. 333
    ik:

    Azi iar am iesit cu siameza la gard si am leganat-o. Imi place enorm sa-l contrariez, sa-l naucesc pe vecinu. O data m-a intrebat daca se oo, i-am zis ca nu, m-a mai intrebat daca da laptea, i-am zis ca nu prea, adica cam deloc. M-a mai intrebat daca da luna pentru pulovare, i-am zis ca ntz. I-a zis lu Angela din colt ca-s cu capu…


  334. 334
    ik:

    lana, nu luna, vitadracu. Oaua, nu oo. Nu mai recitesc,,, ca cine stie peste ce gresali mai dau…


  335. 335
    Ana:

    Doamne! Şi eu legăn pisica. A, uitai să vă spui: mi-am văcsit păru’. Sângură, că sunt fumeie ambiţioasă şi sigură pe mine. Ce-a ieşit? Sunt atât de brunetă încât e imposibli să se-ndoiască vreun ipochimen că Makeba ar fi fata mea. 😥


  336. 336
    ik:

    Sunteti si frumoasa si desteapta ,dna Ana. Frumoasa , ca va vaz in poza, desteapta , ca scritzi calumea. Daca mai dati pe post ceva de genu “Glontzoaica”, va voi iubi si mai mult, Olamicu se da cu unt


  337. 337

    Cum unde-l aveam?! Într-un pachet. Numai ce-l primisem.

    Menţionez că toate astea s-au întâmplat foarte demult -- adică mai demult decât un eventual termen de prescriere şi că atunci eram un tânăr tâmpit care credea că Dumnezeu a făcut lumea asta pentru el. Iar din lume, un element anume era special făcut pentru el şi anume pizda.

    Ulterior mi-am dat seama că doar pizda e făcută special pentru mine!


  338. 338

    Ana: 😆 neagră-neagră? Păi, cum voiai să-ți iasă?

    Cosa: am întrebat ”de unde”, nu ”unde”.


  339. 339
    ik:

    Da ce, aveti fire albe, dna Ana ? Asta creca din cauza ca nu prea is locuri la Casa Presei Libere. Presa libera, parcare ocupata. Sau am nimeritara io intr-o zi naspa. O leganati pe Makeba la balcon ? Dv. pe cine vreti sa uluiti ? Si lu Makeba dv. ii tremura funduletu cand face pipi ?


  340. 340

    Adică doar cu pizda m-am ales. Asta am vrut să zic. Pizdă am din belşug. Belşug nu mai am!


  341. 341

    Mă tot gândesc să mă vopsesc și eu, dar nu mă pot decide asupra culorii.


  342. 342
    ik:

    Negru albastru ?


  343. 343

    Cum de unde îl eveam?! De la pistolărie, de unde să-l am?!


  344. 344
    ik:

    Negru albastrui voii sa zic. Blonda, nu, dra Nora. Culoarea alunii , dar mai inchis. Asa ii vacsita Vali a mea.


  345. 345
    Seva Tudose:

    Ana#335

    incercasi vreodata sa fi blonda,cu ochii tai negrii-caprui,poti sparge avioane… 😆

    Blondele au mai mare catare la barbati,au mai mult’fun’ le intinereste,parul negru maturizeaza ! 😆


  346. 346
    ik:

    Angela vecina are paru blond deschis, sprancene negre,musteata tot neagra. Adica o umbra de musteata.


  347. 347
    ik:

    Nu numa ca le sparge, dar chiar le deturneaza. Ramaneti asa, nu va luati dupa dna Seva, dna Ana, ca daia se intampla atatea catastrofe aviatice. Luati mintile pilotilor…


  348. 348

  349. 349

    Şi sprâncenelor ce le-ai făcut?! Tu, aia care te-ai văcsât sângură!


  350. 350
    ik:

    Nu stiam ca paru negru maturizeaza. Io am fost blond in tinerete. Si pe dilauntru…


  351. 351

    Am fost și blondă, Ik. Și roșie. Și brunetă. Dar de vreo câțiva ani, nu m-am mai vopsit.
    Și da, gentlemen prefer blondes, are dreptate Seva. 😀


  352. 352
    ik:

    Poza, dna Ana, va rugam ! As dori o poza si cu dra Nora, cu dra Ralu. Sa vaz dak aveti celu…


  353. 353

    Am, Ik, am. Îți spun de pe acum.


  354. 354
    ik:

    Au adolescentale, dapai femeele la 30 de ani. Nu conteaza, tot imi placeti…


  355. 355
    ik:

    Una la primarie are un cur de vio 50 de kile. Oare de ce umbla in pantaloni ? Nevastamea si io avem aceeasi greutate k la 20 de ani. Cand merg cu bicla sau cu rolele, dak nu miati vedea fatza distrusa, ati zice cas 1 flacaiandru, imi place tipa aia Sandru…


  356. 356

    Ei, nu e musai. Cine face oareșce mișcare n-are.


  357. 357
    ik:

    Sa-mi taciunesc musteata ? Ii si sura si blonda si castanie


  358. 358
    ik:

    Nevastamea face pedale dei vine rau. A zis ca daca nu face gimni dimi, ii anchilozata toata ziua.


  359. 359

    Eu nu fac nimic. Torn tone de cafea și țigări.
    Deci, am celulită că-s nesimțită. Aia e. N-am scuze.


  360. 360

    Nu, Ik. Lasă-ți mustața așa cum e.


  361. 361
    Manuella:

    Din seria “ia uite-o şi pe asta!” vă rog, nu mai fumaţi!
    Nu e deloc bine.

    Bună ziua! 🙂


  362. 362

    Nu-i adevărat. Cine ţi-a spus ce preferă gentlmenii?!

    Eu n-am preferinţe legat de culoarea părului. Eu mă uit la îngrijire, la alte ălea.

    Ştiu, voi credeţi că eu nu sunt un gentlmen!”


  363. 363

    Bonjour, Manuella. Ei, câte lucruri ne-bune facem…

    Cosa: era o poantă. Citam titlul unui film celebru. Pe de altă parte, la mine s-a confirmat.
    Evident că nicio culoare nu te face, ea singură, zână.


  364. 364
    Seva Tudose:

    Mannuela

    cu ‘ia uite-o si pe asta’ suna ca si cum acest viciu nu ar fi ptr. o femeie,doar exclusive barbatilor 😥

    mie daca imi spuneau prieteni,rude,doctori sa ma las de fumat,mai al dracului fumam,nu acceptam sfaturi de la nimeni 😥

    si am fumat pana la 52 de ani,cate 2 1/2 pachete/zi !
    Doar ca intr-o zi,avand pneumonie si nu puteam fuma ca ma sufocam,atunci mi-am adus aminte ca mama mea a murit de pneumonie si efizem pulmonar…

    atunci m-am lasat,dar imi muscam unghiile de sangeram…a fost extreme de greu 2-3 luni…dar am reusit singura fara medicamente,sfaturi…ci doar cu…

    o vointa de fier,pornita din initiative mea ! 😆


  365. 365
    Manuella:

    Seva, ai înţeles greşit. Era vorba strict de mine, eu intram de-a valma în lumea fumătorilor cu un sfat pe care nici nu vor să-l audă.

    Am mai scris despre fumătorii înrăiţi din familia mea.
    S-au lăsat doar pentru că au întâmpinat nişte probleme medicale serioase.
    Acum se întreabă de ce au fumat de nebuni atâta timp.


  366. 366

    Cu fumatul e complicat rău. Dar cel mai naşpa e că femeilor le strică faţa. Şi bărbaţilor, dar la ei poate fi mişto o astfel de stricare.

    Nora, lasă-te! Din cauza ţâgărilor nici nu vrei să dai ochi cu mine că te gândeşti că ce zice, bă, ăla când m-o vedea aşa?!


  367. 367

    Fix la asta mă gândesc, Cosa! 😆 😆


  368. 368
    Ana:

    Neagră-aproape neagră, Nora. E, şaten prestige, ce căcat! :)))
    Raj, Glonţoiaca ta iubită o s-apară-ntr-o antologie de proză scurtă.
    Seva, n-am poze neagră şi nici nu-mi fac. Aştept să se mai ducă.
    Cosa, sprânecnele erau oricum de culoarea asta, aşa c-arăt ca o furie neagră acum. De-o armonie… 😆


  369. 369
    Seva Tudose:

    O femeie isi patreaza frumusetea exact cand fiziologic datorita varstei,vine si acest timp,da,barbatii se trec mai greu,si femeia mai repede,si astea datorita vicisitudinilor vietii !

    oricat te-ai ingriji,cand imbatranesti nu e frumos ! Sunt ele femei la 35/40 de ani nefumatoare dar este o alpinista inraita…alpinista arata mai urata,batuta de vant si geruri…decat gospodina de acasa cu 5 copii 😀

    sunt ele ‘culturiste’sport de performanta ori salvar la ocean,are corp misto,dar daca te uiti la fata lor,arata ca o rosie stafidita,cancer al pielii 😆


  370. 370

    Ana: iupiii! Cum îi zice Antologiei și unde apare și când? 😀


  371. 371
    Manuella:

    Şi eu vreau să ştiu. 🙂


  372. 372

    Vezi, Nora?! Asta-i diferenţa dintre mine şi voi. Pentru mine contează.

    Dacă ar trebui să mă întâlnesc cu oricare din voi (cu care mi-aş dori) n-aş face-o ca şi cum m-aş întâlni cu nu ştiu ce prostănac, muncitor la căile ferate.


  373. 373

    Cosa, nu pricep.
    Sunt fumătoare. Ar trebui să mă feresc? Ce, ești mama și eu am 15 ani? 🙄
    Apoi, nu pricep de ce ar fi asta o ofensă sau o dovadă de lipsă de respect la adresa ta. De unde până unde faza cu prostănacul de la căile ferate? 🙄


  374. 374

    Mi-ai dat senzaţia că ţie, dacă te-ai întâlni cu mine, nu ţi-ar păsa nici dacă ai avea tivu descusut la fustă.


  375. 375
    Seva Tudose:

    Nora#367

    da-i intalnire lui Cosa la Dubai,sa iti trimita o limuzina la scara…poate un elicopter la Baneasa 😀

    si sa iti deschida un cont la Casa de moda din Lipscani-Victoria…sa cumperi la descretia ta tot ce vrei…ori soferul de limuzina sa iti inmaneze un credit card de-a lui Cosa…

    aha,si sa imi arati ce bijuterie ti-a luat…da-l in ma-sa,ca asa trebuie sa faca….nu cu una doua,racolezi o femeie mai tanara cu aproape 20 de ani,trebuie sa plateasca ! 😆


  376. 376
    Seva Tudose:

    Dar ma tem ca numai cu trenul daca s-ar deplasa de la Tg.Jiu spre Bucuresti dus-intors,apoi chieltuieli… taxi,restaurant…

    i-ar face o gaura in bugetul lunar…cred ca nu mai face torturi 6 luni 😆


  377. 377

    Cosa, în general, nu umblu cu hainele rupte pe mine.

    Seva, că doar n-oi fi Doinița să mă ia cu Smurdul. 😆


  378. 378

    Lasă c-ai înţeles ce-am zis! Nu te fofila!


  379. 379

    Plătesc, Sevă, de ce nu?!
    Pizda se plăteşte. Sunt de acord.

    Ce-mi place mie la producătoare e că-şi declară preţul clar şi dinainte!


  380. 380

  381. 381

    Râsul meu era la ăla cu fofilarea, nu la ăsta cu producătoarele!


  382. 382
    Seva Tudose:

    Cosa

    cea cu limuzina si casa de moda de la Lipscani-Victoria,sunt doar un preludiu,la Dubai sa te vad ce-ti poate pielea… 😆

    Nora,sa imi trimiti carte postala 😆


  383. 383

    Nu mă duc, Seva, niciunde cu satrapul ăsta. O să-mi arunce țigările din elicopter! 😆


  384. 384
    Seva Tudose:

    Cosa

    apoi chestia cu ‘producatoarele’ doar nu te referi ca ai avea ganduri necurate cu Nora ? cum poti face aceasta comparatie,perversule 😆

    producatoare ai cu duiumul acolo,si scapi cu cateva sute de lei…


  385. 385
    uc:

    of, tre sa ma duc la sport, am facut burtica, da’ ma duc deseara


  386. 386
    uc:

    Ana, felicitari pentru antologie!:)


  387. 387

    lasă, Raluca, că te duci de luni, de pe întâi!


  388. 388
    uc:

    neah, azi la 8 am programare 😆


  389. 389
    uc:

    http://www.gimmy.ro/

    icisha, la dance step

    am plecatara 🙂


  390. 390
    ik:

    O sa fie cu glontoaice , cu Murgu brutaru, cu tarfari, cuplarai si alte de acest gen, dna Ana ? Mi-am amintit, Val Valcu il cheama pe al deo fost doctor. Desi presteaza la Antena 1, ii om cumsecade. Tot in acest registru, nu inteleg cum un tip fermecator, sclipitor si modest ca mine, lucra cu cacat… Poate sunteti gravida , dra uC…


  391. 391
    ik:

    Dra Nora, ca sa va lasati de fumat, tre sa mancati mici, fleici in permanenta. Mestecand intruna nu veti avea cum sa bagati tigaria in gura. ..


  392. 392
    ik:

    Dna Manu, eu fumez 8 -- 1o tigari pe zi. Ii bine ? Mai bag in rat si tigaria electronica.


  393. 393
    ik:

    De care tigari fumati, dra Seva ?


  394. 394
    ik:

    Aveti mare grije la turturi !!! Nu glumesc .


  395. 395
    ik:

    Lu fratesu unui vecin care shede in Buzau , i-a cazut un turture de pe o cladire. Cica i-a zdrobit umarul. Daca-i cadea in dibla, ala era.


  396. 396
    ik:

    Valabil si pt. dv. dnu 1Q, ca si dv. va cam falfaitzi pin urbe…


  397. 397
    Seva Tudose:

    ik#393

    nu mai fumez deloc,citeste #364 😀


  398. 398
    ik:

    Ce tigari ati fumat, voiam sa intreb. Cand aveam 14 ani , fumam papastratos, din alea la tabachera, aroma, carpati, bt, litoral, snagov, unirea,select. Cele mai imputie erau dacia. Imi placeau mult aroma si select. Bine , kentul era misto. Am fumat si camel fara filtru, adevarate.


  399. 399
    ik:

    Unde mi-oi fi pus cismele din cauciuc ?


  400. 400
    Seva Tudose:

    ik

    in tara fumam doar Assos,Kent,Viceroy…si mai erau unele bulgaresti…BT ?

    aici Virginia Slim !


  401. 401
    Seva Tudose:

    ik

    si m-am apucat de fumat pe la 27 de ani,dupa ce am avut cei 3 copii !


  402. 402
    uc:

    nu-s gravida, ik, am mancat prea bine :))
    @398 -- nu stiu tigarile litoral, select, unirea, io am fumat una tigara gitanes, a fost suficient la cat de tare era


  403. 403
    Manuella:

    ik # 392

    E bine. Pentru început. 🙂


  404. 404
    uc:

    sapt trecuta a picat de pe acoperisul unei cladiri inalte zapada, cum se incalzise un pic, la un metru in fata mea, dar mai pe mijlocul trotuarului, io eram pe dreapta.


  405. 405

  406. 406
    uc:

    imi place rochia neagra, iar ult fotografie si mai mult
    🙂


  407. 407

    Da, mi s-a părut interesantă şi geometria hainelor, dar şi fotografiile în sine.


  408. 408
    Danny:

    Un subiect mai interesant gasiti si voi?


  409. 409

    Gee, iar îl plictisim pe Danny!


  410. 410
    Danny:

    Discutati ceva care sa invite lumea la dezbatere, sa incite, sa provoacei nmod civilizat. Cred ca stiu ce fac: imi schimb poza.


  411. 411

    Daaaa! Aia trebuie să fie!


  412. 412

    Danny, fii atent!
    Mă doare un călcâi. Respectiv dreptul. De fapt, nu călcâiul în sine, cât zona de sub el oarecum, spre interior stânga. Parcă e şi puţin umflat. De ieri mă tot doare. Ce-oi avea? Nu ţin minte să mă fi lovit… Hm, tu ce zici?


  413. 413
    Manuella:

    Nora, te-ai gândit bine? 🙂
    “…dacă te-aş prinde într-o zi şi … talpa piciorului …”
    Ce te faci cu un asemenea răspuns?


  414. 414
    uc:

    o poza sepia, artistique :), dar nu zambesti…


  415. 415
    Manuella:

    Sau, nooo! Am greşit, Danny nu are umbre deloc!


  416. 416

    Manuella: 😆 😆 Aşa, dă-i idei.
    Daca m-ar prinde într-o zi şi talpa piciorul ar fi pe lângă, în aceeaşi zi şi-ar face programare la implant dentar. 😆


  417. 417

    Manuella, 😆 😆 e total lipsit!


  418. 418
    Danny:

    Pe Ahile l-ai intrebat? El ce ti-a zis?
    E posibil sa fie un carcel. De exemplu, eu prezint carcele la mandibula cand casc prelung. Si raman cu gura cascata mult timp pana mi se ia.


  419. 419

    Ce cârcel ţine două zile? Te-ai ţăcănit?
    De cârcei la mandibulă n-am mai auzit. Şi cam cât durează până “ţi se ia”?


  420. 420
    Danny:

    Probabil sa fie o entorsa.
    Da, carcelul la mandibula se formeaza exact la incheietura mandibulei cu a maxilarului, cand omul casca puternic. Imi ramane mandibula cascata cateva secunde, apoi revine la loc. E putin cam dureros.


  421. 421

    Ei, cască şi tu mai discret. Ca atunci când mesteci. Cu sinceritate şi discreţie.
    Ce să-ţi fac dacă te apuci să caşti aşa, ostentativ.


  422. 422
    Danny:

    Nora, ce-mi sugerezi tu este sa te prind vara cu talpa piciorului. Iarna mai greu, ai cizme sau bocanci.


  423. 423

    Stai cumite, zmeule. Că nu-ţi sugerez nimic. Şi-aşa ai probleme cu mandibula.


  424. 424
    Danny:

    Ce haios e Verzelius, cica i s-a micsorat de tot lui Marcy si d-aia e morocanos.
    Ce-o fi mai facand Raj? Vad ca numai dimineata comenteaza. Rareori seara.


  425. 425
    Danny:

    Ha,ha,ha, ce treaba are mandibula cu sugeratul? Esti o nostima. Normal ca mi-ai sugerat. Mai avem ceva timp pana la vara.


  426. 426

    Hai, zât!
    Te rog să fii discret.


  427. 427
    Danny:

    Ha,ha,ha, lesin de ras. Eram tare curios sa-ti vad reactia. A fost doar un experiment. Doar stii ca eu sunt discret, Nora.


  428. 428
    Danny:

    Nora, ai adormit?


  429. 429
    Seva Tudose:

    Danny#420

    cauta-te de sanatate ca nu-i de glumit,cu mandibula(jar)
    uite aici ceva spre ajutor !

    http://www.localhealth.com/article/dislocated-jaw


  430. 430
    Danny:

    Merci, Seva! Deci, care e concluzia?
    Rar mi se intampla sa am carcel la mandibula. Nici eu n-am auzit pe altcineva sa aiba asa ceva. Daca sunt atent, asa cum a zis Nora, pot evita carcelul, chit ca voi casca de 3-4 ori mai incet. Chiar nu mi-am facut probleme de asa ceva.


  431. 431

  432. 432
    Nora&1Q:

    Sărumâna și să tră! Sărbători fericite, LMA tuturor! Am intrat doar să vă salut că tre` să dispar în ceață..


  433. 433

  434. 434

  435. 435

    A văzut vreunul ”Ultimul zburător” sau ”Domnișoara Cristina”?


  436. 436
    Ana:

    Nora, Manu,
    Deocamdată se lucrează antologia aia. Când a hi gata, o să vă spui cum o cheamă şi la ce editură apare.


  437. 437
    Ana:

    Uc,

    Mulţumesc, e doar un text printre alte texte. 🙂


  438. 438

    Ok, Ana.

    Ahh, că-mi amintii.
    Edle, am întrebat ieri într-o librărie de Cimitirul. Dar era de-aia comunistă, iar ăia nu sunt foarte bine aprovizionați. Mi-au zis că nu lucrează cu editura la care a apărut, se pare că mai întrebaseră și alții.


  439. 439
    ik:

    De cand miam bagat pla in geaga dnului Danny, cea albaztra, acuma apare co geaca beji. Ma intreb ca cand mioi baga pla si-n asta, ca nici bejiu nui coloarea mea preferat, cu ceo mai umbla ?


  440. 440
    ik:

    Dnu Danny, sper ca postarea mea de mai sus va incitat si ibn acelasi timp va provocat intrun mod civilizat…


  441. 441
    ik:

    Dnu Danny, aveti entorsa la mandibula ? Incercati sa mergeti in picioare, nu in cap. De fapt, io nam mai auzit de entorsa la mandibula. E ca si cum ai zice ca ai entorsa la pula…


  442. 442
    ik:

    Asa-s io, dnu Danny, comentez numa dimineata pe nepishate. In tinerete faceam alte cele pe nepisate. Nu pot sa zic ce, caci nu suporta hartia si urechile domnisoarelor de pa bloguri…


  443. 443
    ik:

    In fine, ma futeam, na. D-soarele sa puie mana la urechi daca nu le convine…


  444. 444
    ik:

    Antologia , 1 text printe pretexte, dna Ana ? Unde, cand apare ?


  445. 445
    ik:

    Io am vazuit ultimu zburator dintrun compartiment de trin, inca din 1984, dra Nora. Erau 3 tzangai negriciosi intrun compartiment de tren si s-au luat do cucoana. 1 cate 1 i-am aruncat din tren, din cauza ca scotzesera cutitele la mine


  446. 446
    ik:

    Am avut parte si deo Cristina in tauleta unui tren, dra Nora. Dar nu era domnisoara deloc. Poate in urechi…


  447. 447
    ik:

    Creca Olamicu face cartofi pricajiti intru drai cucar, in ulei de uns balamalele la usi…


  448. 448
    Ana:

    Raj, acum se decide câte texte apar, cine-s autorii, chestii din astea. O să spui când oi vedea-o. 🙂


  449. 449
    ik:

    Ca sa nu mai navaleasca avalanesele de pe cladiri peste faptura dv., este indicat sa mergeti pe partea de drum fara cladiri, dra UC. Daca is cladiri pe ambele parti ale drumului, este indicat sa mergeti pe strazi fara cladiri, chiar daca dv. aveti treaba pe strazile cu cladiri, dragalasa mea Uc. Dar cel mai sugur e sa mergeti prin camp deschis, cum ar fi Campia Panonica, Campia Baraganului sau taigaua ruseasca. Daca n-aveti viza pt. Rusia, incercati preria americana….


  450. 450
    ik:

    Siatuncea mio trimiteti cu autograf si cu dedicatie de genu: “Pentru dragu mieu Raj, de care cu siguranta m-as indragosti daca ar fi frumos, nu urat, bogat, nu sarac, scormonitor in mine de aur, nu in rahat” ?


  451. 451
    ik:

    Abia acu cetii mai cu atentie. Dnu Danny are 1 cercel in mandibula ? Doamne apara si pazeste !


  452. 452
    ik:

    Dra Nora: pai daca va doare calcaiul, dar nu calcaiul in sine, ci zona de sub el, inseamna ca va doare talpa bocancului. Fiti mai explicita…


  453. 453
    ik:

    Gata, sunt serios, dra Nora. Durerea va disparea in cateva, am patit-o si eu. La Dnu Danny ii mai compli, s-ar putea sa necesite 1 transplant de mandibula, ceea ce n-ar fi de dorit, caci io ma obisnuisem cu mandibula actuala…


  454. 454
    ik:

    cateva zile.


  455. 455
    ik:

    Dna Seva, iar sunteti cu cracii in sus ? Stiti la ce ma refer…


  456. 456

    Merci, Ik. 😀 Noroc cu tine, ce mă mai îmbărbătezi.


  457. 457

    Ultimul zburător pare porcărie chiar din trailer…
    Zburătorul are un prieten, fost zburător, zis Manolică. 😆 Și-o motocicletă cu ataș și steguleț. Îi zice uneia ”TE riști să…”.


  458. 458
    ik:

    Asa-s io, bun de pus la rana, dra Nora. Acuma sa nu inceapa si dnu Danny sa se planga ca ia aparut 1 furuncul la buca, ca nu mai sunt bun de pus la rana….


  459. 459
    Ana:

    Nora, iartă-mă, ce te doare, că nu văzui unde ziseşi?


  460. 460
    Seva Tudose:

    ik#455

    ce am zis sa te faca sa spui ca as fi cu cracii in sus 🙄 continui sa ma surprizi…


  461. 461
    Seva Tudose:

    ik#451

    citisi pe naiba mai bine ! Danny are carcel la musculatura mandibulei,nu…cercel 😀


  462. 462

    Călcâiul drept, Ana. Mă rog, mai mult pe lângă. Mă alintam, că doar ce ne acuza Danny că n-avem subiecte interesante de dezbatere. 😀 Așa am aflat că el are cârcei la mandibulă.


  463. 463
    Ana:

    A, dreptu’ se rezolvă, stângu’-i ahilian. Muşcă-te de el!


  464. 464

  465. 465
    ik:

    Dna Seva: Pamanul se roteste in jurul axei proprii, iar aceasta rotatie dureaza 24 da ore. Deci la 1 moment dat io is cu cracii in jos, adica cu bocancii pe pamant si cu scafarlia in sus, timp in care dv. sunteti cu piciorusele (craci in cazu mieu) in sus , evident ca si cu botinele cele fine, in sus si cu capusoru dv. cel nostim si fermecator , cu buclele, coafura, in fine, permanentu in jos (in cazu meu, dovleac, gulie, cap prost, cap bovin, scafarlie, oblu, cap patrat , samd). D`aia intrebam io, in ce pozitie va aflati: cu cashoru in jos si cu picioarele care rasar din gat, in sus ? Sau cu piciorusele cele fine in jos ? In acest caz io care-s pe partea cealanta a pamantului, ma aflu cu picioarele cele paroase, strambe si cracanate , in sus. La miscarea de revolutie a Pamantului in juru soarelui, nu mai conteaza cum ne situam. Acuma matz inteles, sau imi racesc gura de pomana cu d-stra ? Acestea fiind zise, va veti bucura in continuare din partea mea, de aceeasi stima !


  466. 466
    ik:

    Apropos de muscatu de picior, sa stiti ca fimea isi roade unghiile de la picioare, isi puie picioarele pe dupa gat, se inconvoaie, se imbarliga in juru axei proprii, dna Ana. Rada dv. e la fel de flexibila ? Ii dati voie cu rolele cad vrea ea ? Face andbal si karate ? Ii un copil linistit, ca io nu stiu ce sa ma mai fac cu a mea. Colac peste pupaza, mai si fumeaza 5 tigari din alea subtiri pe saptamana. Cum io am invatat-o sa nu-mi ascunda nica, ea imi spune totul. Cu siguranta ma v-a anunta cand nu va mai fi fata mare. Relatiile sunt de profunda amicitie intre noi doi. Am rugat-o insistent sa nu-si mai bixeze colegii de clasa care-s necuviinciosi cu ea.


  467. 467
    Ana:

    Raj, eu îmi rodeam unghiile picioarelor, când eram copil, Raj. Nu-mi vine să-i dai idei Radei. Abia mă descurc cu alea pe care le are. 😀


  468. 468
    ik:

    Erata: boxeze, nu bixeze. Desi ar fi mai bine sa-i bixeze, decat sa-i boxeze. Desi nici macar nu stiu ce-i aia “bixeze”. Asadar, decat sa ne boxam intre noi pe blog, ar fi de dorit sa ne bixam unu pe altu. Sa nu ne contrazicem, sa fim la unison, cum s-ar zice. Cum erata pare sa fie mai lunga decat postarea in sine, ma vad dator sa va amintesc ca va am pe toti la inima, exceptie facand dnu 1Q pe care il am la omoplati, la grumaz , la ficat, rinichi. Oriunde, dar nu la inima. Cu dnu Danny, situatia se schimba, il am la inima pt. ca salveaza serpii cei nevolnici din pliscu cel hulpav al cocostarcilor needucati din zona Brailei cele inzapezite iarna si plina de tzantzari, vara.


  469. 469

    N-am avut niciodată faza cu rosul unghiilor, nici de la mâini, nici de la picioare. Dar la nevoie, deocamdată, îmi pot duce picioarele la gură. 😀 Mi-o prinde bine în caz că mă pomenesc undeva fără unghieră, forfecuță, cine știe ce poate păți omul… 😀


  470. 470

  471. 471

    Ik, făcuși varză universul animalier în care Danny joacă rol de salvator. Nu șerpii erau victime, ci agresor, iar salvata nesalvată era o broască. Of!


  472. 472
    ik:

    Nu cred ca e cazul sa va roadeti singura unghiile de la picioare, in cazul in care uitati unghiera acasa, dra Nora. Va voi da nr. meu de telefon , ma veti suna si voi veni imediat sa va rod io unghiile la picioare. Aceasta oferta este valabila numa pt. dv. si dna Ana, ca nu carecumva sa navaleasca toate doamnele pe mine. Io chiar daca-mi uit unghiera acasa, am in permanenta in portbagaj 1 bomfaier, un cleste, ca nu se stie niciodata, poti oricand sa dai pe drumurile patriei de fier vechi si de aia am bomfaier in portbagaj. Pentru ca si dv. va rontaiati unghiile dela picioare cand erati micuta, va socot ca fiind fata mea…


  473. 473
    ik:

    Aaaa ! deci broasca cea raioasa a fost salvata din mainile sarpelui cel ucigas… Oricum io il vaz pe dnu Danny 1 salvator al vetuitoarelor. Il vaz expunandu-se in stufaris, gol pushca ca sa hraneasca tantarii cei flamanzi. Il vaz dand berzelor, pescarusilor, vrabiutilor, dumicatu de paine, shaorma, triungiul de pizza…


  474. 474

    😆 Mulțumesc, Ik, ești prea bun. Eu nu mi le-am ros însă. Am zis doar că teoretic, aș putea dacă aș fi forțată de tragice împrejurări.


  475. 475

    N-a fost nici aia salvata, dar intenția a contat că, dacă n-ar fi fost, nu am mai fi povestit nici noi.


  476. 476
    ik:

    Eratadracu: drumurile patriei, de fier vechi, nu drumurile patriei de fier vechi. Trebuia sa pun o virgula intre patriei si fier vechi. Ca sar intelege ca drumurile noastre is de fier. Is din bitum de proasta cal. si coasta mult. De 3 ori mai mult ca la cehi, sarbi, pulgari…


  477. 477
    ik:

    Cand veti fi fortata de tragice imprejurari, nu ezitati, dra Nora…


  478. 478
    ik:

    Deci nici broasca n-a fost salvata. Atuncea ce tot latra dnu Danny ?


  479. 479
    ik:

    Cu ce ma incalzeste pe mine intentia dnului Danny, dra Nora ? Io vreau fapte, nu intentii. Sa nu va mai vaz in fata ochilor, dnule Danny !


  480. 480

    Nici. Na, acum el a încercat… a înfruntat oareșce pericole… Eu cred că de acolo i se trag și cârceii la mandibulă.


  481. 481
    ik:

    Dnu Danny: Nu va mai obositi sa faceti copca in Dunare, pt. pescuit. Chemati 2-3 prieteni si dimpreuna cu dansii, pishati-va la punt fix si astfel veti crea o copca. E indicat ca in prealabil sa beti fiecare o bere sau cinci…


  482. 482

    Parcă mai nimeresc ei punctul fix. Eu zic să-și ia și o pâlnie pentru mai multă acuratețe.


  483. 483
    ik:

    La mandibula nu-i bai, dra Nora. Bine ca n-are carcei in alta parte. Sau poate ca ar fi bine, ca poate asa gaseste mai repede punctu G. Banuiesc ca, carcelu actioneaza asa ca un sfredel…


  484. 484
    ik:

    Nu creca-i buna palnia, dra Nora. Sa ma explic: pescarii din imprejurimi, vazand palnia, vor crede ca acestia toarna bere pe gheata si vor fi oripilati. Mai bine ar fi sa se pishe dnu Danny dimpreuna cu amicii lui intr-un cazan mare, vor pune cazanu piun foc la pirostie si vor varsa pisatul fierbinte pe gheata. Merge si cu apa fierbinte, dar ce rost are ? Toti avem apometre acasa si apa s-a scumpit… Mai bine sa bea bere ca si asa le place. Si nici nu am auzit de berometru…


  485. 485
    ik:

    Ati atipit , dra Nora ?


  486. 486
    ik:

    Mai aveam o ideea, dar nu voiu sa-i produc sila dnului Danny. Ideea ar fi aceea sa-si cheme amicii si sa faca caca pe gheata. Caca aburind, ar putea actiona ca urina calda…


  487. 487
    ik:

    Cel mai sigur ar fi sa ma cheme pe mine cu vidanja cu treaba mare incalzita in prealabil la un foc de tabara. Nu stiu daca-i buna ideea si in afara de asta pare sa fie totu cam scarbos…


  488. 488
    ik:

    Ati atipit cu barbia in palma, dra Nora ? Io ma retrag sa iau o gustare. Nu stiu de ce mi s-a facut foame asa deodata…


  489. 489
    ik:

    Deja mananc. Oare de ce inghit cu noduri ? dnu 1Q face pipi de pe poduri…


  490. 490

    Ha! Și eu mâncam ceva.


  491. 491
    ik:

    Sa aveti pofta ! Desi nu prea cred…


  492. 492
    ik:

    Io cred ca ar fi bine sa stabilim o regula. Sa nu mancati in timp ce scriu eu peicea. Stiti doar cu ce ma ocup si ce-mi poate pelea…


  493. 493

    Ba avusei. Că erau bune răăăău!


  494. 494
    Ana:

    N-am mâncat nimic de-aseară. Stop. Supravieţuiesc. Stop. Nu ştiu cât. Stop.


  495. 495
    ik:

    In afara de asta, nu-i bine sa mancati in timp ce stati la calculator, ca cad firmituri intre taste si se aspira greu. Io nu-mi mai bag teava aspiratorului in gura. Intr-o zi era catpaci sa-mi aspir omushoru…


  496. 496

    Ești dusă cu capul. Ia-ți ceva urgent!


  497. 497

    Nu am mâncat la calculator, Ik.


  498. 498
    ik:

    Mai faceti dv. asa si va fi stop definitiv, dna Ana. Nu ca vreau sa va sperii, dar nu-i bine ce faceti. Si marog ce mancati acolosa, dra Nora , de ati avut pofta printe siroaie de pipi turnat pe gheatza batrunului Danubiu, in vederea crearii de copci pentru neprinderea de peste a dnului Danny ?


  499. 499
    ik:

    Ii dusa rau dna Ana. Si io i-am zis ca nu-i bine ce face…


  500. 500

  501. 501
    Ana:

    Mi-oi lua pe drum spre casă ceva. Da, sunt dusă, ştiu.


  502. 502

    Ai putea tu să povestești orice că de la eclere bune nu mă oprește nimic. 😆


  503. 503
    ik:

    Nici io nu mananc la calculator, dra Nora. Oricum nu pot, pentru ca-s ocupat cu gasitu tastelor si batutu siamezei care se pune dadracu in fata monitorului


  504. 504
    Ana:

    Care-a zis „eclere“?! Ha?! Douăsprezece bice pe spate pentru asta!


  505. 505

    Ah, mie mi se mai întâmplă. Nu și de data asta.


  506. 506
    ik:

    Eclere din alea cu galbeneala sau cu cacao ?


  507. 507

    De multe feluri! Câte puțin din fiecare. Erau comandate de la ăștia: http://frenchrevolution.ro/. Sunt noi și nu fac altceva decât eclere. Geniale!


  508. 508
    ik:

    Dra Nora a zis eclere, dna Ana. Io nam zis eclere, am zis alte cele si nu-i cazu sa ma repet. In fine, am zis butoaie de pipi pentru copca si material maro aburind, din abundenta. Daia zisei ca nu-i bine sa ma repet…


  509. 509
    ik:

    Un ecler cu ciocolata neagra costa 9 lei, dedicat celor care isi doresc o “experienta intensa”. Voi vedea io ce experienta intensa ma paste, ca m-am luat toata dupaamiza de dnu Danny…


  510. 510

    Eu am zis ”eclere” și mi-l mențin. 😀
    ”Ecleruri” e în DEX, e normă, ”eclere” e abia formă tolerată, dar tot trag nădejde că va ajunge normă. 😀


  511. 511
    uc:

    of, m-asteptam sa vad si o poza la fiecare din prajiturile alea …sa ma hotarasc, asa, vreau din fiecare cate una, una pe luna 🙂
    Nici magazinul nu are poza, in curand…


  512. 512
    Ana:

    N-ai decât să-l menţii! DOOM a legiferat „ecleruri“. 😀

    Treaba e că eu aş mânca altceva, ceva roşu cu verde şi cu negru. Plus ceapă.


  513. 513

  514. 514
    uc:

    au cutii personalizate, nice 🙂


  515. 515

    Da, arată foarte drăguț și ambalajele.


  516. 516
    ik:

    Abar naveti pe ce lume mancati. Nui corect nici eclere, nici ecleruri. Corectu-i ecleare, cu are in coada, de unde deducem ca cine are bani, are ecleare. Deci, ARE


  517. 517
    ik:

    Naveti decat sa mancati drapelul Libiei, dna Ana,ca ala e cu rosu , verde si negru. De unde stiu ? Am lucrat in Libia 6 luni, dupa cum am mai zis parca, dnu Danny se pishe in barca…


  518. 518
    ik:

    Dra Uc, de mult am banuit io ca sunteti cam eclericioasa…


  519. 519
    ik:

    Frumoasa si eclericioasa, rana din pulpa nu ma lasa…


  520. 520
    ik:

    Ma simt legat prin foame de eclere, La ceas oprit de lege si de datini, Da` ce sa fac daca burtica eclere cere, Vai cat de mult burtica s-a schimbat, Bagati in voi eclere, fac versuri de cacat, Plang, ce gandeste blogu ? Scriu si plang…


  521. 521
    ik:

    Ce-i burtica ? Mi-i foame ! Vreau sa slabesc si-as vrea, Sa bag in mine intr-una… Tu iarta-ma Uc draga, tu caprioara mea…


  522. 522
    ik:

    Vai, cat de mult burtica s-a schimbat ! Scriu aiurea, fac versuri de rahat…


  523. 523
    ik:

    Iar datina si mila sunt desarte… Cand Ucumii, flamanda, sanatoasa si in coate…


  524. 524
    ik:

    Ma simt legata prin foame, De camara cea plina, Cu eclere si jamboane….


  525. 525
    ik:

    Uf dra Uc, uf ! Trebuia sa ma iau de dv., n-am avut incotro. Nevastamea nu-mi permite. Scriu intotdeauna “nevastamea”” legat, pt. ca-i doar amea si nu ma pot desparti de ea nici macar gramatical…


  526. 526
    ik:

    Dar imi plac si femeele de pe bloage…


  527. 527
    ik:

    In fine, de pe bloguri…


  528. 528

    Vai, Ik, atâtea versuri ca să mă faci grasă îndopată cu eclere! 😆


  529. 529
    uc:

    am mancat peste, dara dau io si de ecleruri-eclere-choux a la creme, astea
    😆


  530. 530
    uc:

    est-ce que c’est clair? :))


  531. 531
    uc:

    cume posibil sa ai carcel la mandibula?


  532. 532

    E un mister de nepătruns. 😆


  533. 533
    uc:

    daca n-o mai casca….cine stie 😆
    am mai auzit de carcel la creier, dar e alta poveste


  534. 534
    uc:

    pe mai tarziu 🙂


  535. 535
    Nora&1Q:

    Sărumâna și LMA, fără să-l mai bag în seamă pe dl ik! E eclectik k Codin..


  536. 536
    Nora&1Q:

    Hai cu ep 6 odat`! Că mai rămâne unu`. Epilogu`. Cer întruna, ca milogu`..


  537. 537

    Trebuie să-ţi fac o mărturisire! Nici n-am divorţat de doamna James, că m-am apucat de alta. Doamna Alice Munro.


  538. 538
    Nora&1Q:

    Dac` particip la concursuri de pistol viteză cu ținta la 100 cm, devin concupiscent? Nu-s ectopic deloc, d-na Seva. Nu sunt anormal, sărumâna..


  539. 539
    Nora&1Q:

    Trădaaaree! De 3 x trădare..


  540. 540
    Nora&1Q:

    Și? Zi mai departe! Răsucește cuțitul..


  541. 541
    Nora&1Q:

    E bună?


  542. 542
    Nora&1Q:

    Măcar tu să scapi zdravănă.
    Deh! Scapă cine poate..


  543. 543

    Aham. Îmi place până acum. N-am trădat mult, doar niţel aşa, vreo 30 de pagini…


  544. 544

    Nu se cheamă c-aş fi concupiscentă… Eeee, sunt aproape virgină!


  545. 545
    Nora&1Q:

    Aighevap. Ești prea departe. Am ratat startul.. 🙁 Nu mai vb cu tine!


  546. 546

    Ce start? Că nici n-am auzit pistolul. Eu am plecat aşa, la o plimbare, cu musca-n ureche. Nu ştiam că-i întrecere.
    Abia mă mişc. Sunt umflată cu eclere, n-auzişi?!


  547. 547
    Nora&1Q:

    A, deci tu ești eclectik..


  548. 548
    Nora&1Q:

    Era să mă supăr pe dl ik. Are imina purik..


  549. 549

  550. 550
    Nora&1Q:

    Mă are la noadă c-are-o inimă năroadă. Atâta m-a durut, că nu puteam să tac. Să tră, dom ik! Mi-a trecut..


  551. 551
    Nora&1Q:

    Aș, ce? Că și io aș..


  552. 552
    Nora&1Q:

    Deci e bună cartea. Filmul nu prea..


  553. 553

  554. 554
    Nora&1Q:

    D-nei Seva îi place mai mult filmul. Or fi mai moi..


  555. 555
    Nora&1Q:

    Rolele ălea care derulează imagini pe pereți..


  556. 556
    Manuella:

    Bună seara! Cu explozii!
    Tocmai a sărit un bec din locul lui, cometă nu alta , ploaie de artificii!
    Mi-a sărit şi inima!


  557. 557

    Au! Fugi de acasă! Eu aşa aş face în locul tău…


  558. 558
    Nora&1Q:

    Și ați pus-o la loc, d-na Manu? Ați curățat-o de cioburile fine ale becului? Ați controlat-o de arsuri? Că-s periculoase exploziile astea.
    Și becurile astea sunt ca oamenii: li se rupe filamentul când și când, ba mai și fac urât să sperie doamnele..


  559. 559
    Nora&1Q:

    Așa faci tu? Fugi în loc să chemi pe cineva să oblojească fasungul, să aducă lumina în casă, să fugă umbrele întunericului..


  560. 560
    Nora&1Q:

    Când are loc un necaz, doamnele au imaginație: cometă, ploaie de artificii.
    Când arde o casă ce-or mai zice..


  561. 561

    Mai întâi fug şi pe urmă chem.
    Păi, becuri care sar din senin?! Hm, să stai tu! Eu plec!


  562. 562
    Manuella:

    Siguranţa şi-a făcut pe loc datoria.
    Becul a zburat, fasungul a rămas înfipt în locul lui.
    Becul a făcut un “covoraş” pe parchet, l-am aspirat, că nu-mi plac cioburile.

    Acum pare că e în regulă.


  563. 563
    Nora&1Q:

    Fluctuație de tensiune dublată de îmbătrânirea materialului. Becul are câteva mii ore de funcționare. Când li se apropie sfârșitul unele îl fac grandios, altele în liniște.. Ca omu`, am mai zis.


  564. 564
    Nora&1Q:

    Cumpărați cu LED. Alea nu mai atrag spiritele rele..


  565. 565
    Manuella:

    Sunt căderi de tensiune, Nora.
    Iar eu nu mă las bătută aşa uşor.
    Aşa romantică cum sunt, 1Q. 🙂


  566. 566

    Păi, şi de la căderi, explodează? Hm!
    Pe mine m-au ruinat becurile. Mi se ard într-o veselie. Cică ar trebui să ţină un an, doi. Draci! Eu le schimb la două luni.


  567. 567
    Manuella:

    Da. Mie îmi plac becurile clasice.
    Cele economice sunt urâte tare. Să vedem astea cu LED.


  568. 568
    Nora&1Q:

    Becul nu zboară. Siguranța d`aia se numește siguranță..
    Of! Fasungul trebuie extras ca un dinte cariat. Nu faceți dvs pe dentistul.


  569. 569
    Nora&1Q:

    N-am zis cădere, ci fluctuație. Ideal ar fi să puneți becuri econ. Acum nu știu ce firmă să recomand. Majoritatea-s contrafăcute și se ard mai repede ca cele clasice.


  570. 570

    Odată, când a venit unul de la cablu, a dat gaură fix deasupra rotundului ăluia din perete. Nu mai ştiu cum îi zice. Era mai prost ca mine. L-am şi întrebat dacă a mai făcut şi altora la fel. A zis că da. M-a lăsat fără lumină în baie, hol şi dormitor.


  571. 571

    Nici nu se mai găsesc becuri clasice. Eu iau Philips şi mi se ard, cum am spus, într-o veselie.


  572. 572
    Nora&1Q:

    Doză. Chiar că a fo tăntălău..


  573. 573
    Nora&1Q:

    Scrie Philips? Poate pt că-s făcute pe un vapor chinez cu numele ăsta..


  574. 574

    😆 aşa scrie. Iar preţul nu-i chinezesc.


  575. 575
    Nora&1Q:

    Și acum stai pe întuneric în baie-hol-dormitor, Nora? Sau ți-ai spart peretele în prelungirea dozei să refaci legăturile..


  576. 576

    Nuuu. A venit un electrician. A făcut o găurică acolo şi a reparat. Vreo două zile m-am dus la baie cu telefonul mobil. Mi-am pus special aplicaţia de lanternă. 😆 Că lanternă-lanternă n-am. Iar lumânările din ziua de azi nu fac lumină! Doar parfum!


  577. 577

    Mă machiam în bucătărie, a fost chin!


  578. 578
    Nora&1Q:

    În casă tre` să ai un prelungitor și o veioză. Că doar aveai prizele funcționale..


  579. 579
    Manuella:

    Nora, nu apreciezi efortul omului.
    El a gândit un cadru intim.


  580. 580

    Aveam veioză. Dar o ţineam în dormitor. Şi era şi aia chioară… cu beculeţ de-ăla gen lumânare.


  581. 581
    Nora&1Q:

    Nu-i așa că se dădea mare electricianul? Și-l bodogănea pe neisprăvit? Io așa fac..


  582. 582

    Daaa, Manuella. Şi tot el boscorodea de parcă “uite, domne, ce ghinion teribil am avut!”.
    Oricum, aşa mi-am dat seama că nu suntem pregătiţi pentru nicio calamitate naturală. 😆


  583. 583
    Nora&1Q:

    Aoleooo! Nici o veioză n-ai..
    Să nu-mi zici că citești la lumina lustrei cu cele 5 becuri de 100 W aprinse.


  584. 584

    Nu ştiu, că eu nu eram acasă când a venit. 😀
    L-am luat de pe net. Că, evident, nu le păstrez niciodată numerele de telefon.


  585. 585
    Nora&1Q:

    Așa puteai să mă chemi pe mine. Dar e că n-ai încredere-n mine? E?


  586. 586

    N-am 5 becuri de 100 de waţi. Aveam una care-mi plăcea, simplă, de la Ikea. Dar am trântit-o şi cred că i s-a stricat ceva. Că nu se mai aprinde. Am rămas doar cu jigodia aia pricăjită.


  587. 587

    Ce? Te pricepi la electrice?
    Pfiu, că bun eşti la casa omului. La toate alea eşti priceput…


  588. 588
    Nora&1Q:

    N-o arunca! Are vreun fir desfăcut. O repar până se răcește ceaiul de tei, cu multă bromură..


  589. 589

    😆 😆 Dar de ce crezi că te-aş otrăvi? Nu-s eu aşa de precaută…


  590. 590
    Nora&1Q:

    Aha. De la zugrăvit, rețele electrice și sanitare, la broaște de uși, nu la cele de la iazul D-lui Dan.


  591. 591

    Pfiu, trebuia să mă mărit cu tine. Economiseam o groază de bani. 😆 😆


  592. 592
    Nora&1Q:

    Las` că sunt eu. Precaut. Să nu cumva să-mi pierd vreo șurubelniță..


  593. 593
    Nora&1Q:

    Economiseai, cum să nu! Ce să-ți fac?! Oftică-te..


  594. 594
    Nora&1Q:

    Auzi? Nu ziceai că te măriți cu mine și d-na Manu ne e nașa? Sau te-ai răzgândit..
    Hm!


  595. 595

    Aşa ziceam, dar ne-am tot lungit… m-am simţit cam neglijată, na!


  596. 596
    Nora&1Q:

    Eee, tre` să ne cunoaștem mai bine, să nu ne grăbim. D-na Eu-genia m-a tot dăscălit și m-a-nvățat de bine de rău ceva-ceva. Că cică nu e totu` ca-n filme.


  597. 597

    Păi, clar că nu e. În filme, ăla de la cablu nu dă găuri aiurea prin pereţi… veiozele nu se strică. Lumea nu-şi ocupă timpul cu astfel de acţiuni prozaice.


  598. 598
    Manuella:

    Aoleo, 1Q, o fi ca în cărţi?!
    (În asta de tocmai ce te-a risipit …)


  599. 599

    😆
    Atunci chiar că nu ştim ce-i mai bun, filmul sau cartea. 😆


  600. 600

    Ce să mai. Am priceput. 1Q nu schimbă fasungul cu una, cu două.


  601. 601
    Nora&1Q:

    Avem toată viața-nainte. Ce atâta grabă?!
    Ca-n cărți am vrea toți. Doar că baba Erika a avut o piramidă erotică sub scaun când a scris cartea..


  602. 602
    Manuella:

    Eu vreau să ştiu din timp. Să văd cum îmi gândesc ţinuta, cum aleg voaleta, stilleto, clutch-ul, în fine, de-ale naşei orânduiri.


  603. 603

    Manuella, în ritmul ăsta, se schimbă sezoane bune de modă. Aşa că, nu te grăbi. 😆


  604. 604
    Nora&1Q:

    Asta pt că amețesc, Nora. Când mă aburc pe-un scaun să scot fasungul, stau încordat și mă concentrez la fasung. Dacă m-ai vedea în poziția asta imediat ai face legătura cu torturile lui Codin.


  605. 605

    Of, doamne! Al dracu’ fasung!


  606. 606
    Manuella:

    😆 Dar ştii, periodic, moda revine! Investiţia nu se pierde.


  607. 607
    Nora&1Q:

    Se poartă retro. Adică putem da timpul înapoi pt noi..


  608. 608

    Da, s-ar putea să ai noroc şi să revină anii 2010 prin 2050! 😀


  609. 609

    Văd fasungul ca pe soarele viitoarei noastre căsnicii.
    Nu-s sigură că ştiu cum arată, dar mi-l imaginez ca pe ceva spart, cu găurele, ca o sită de cernut lumina. E că sunt optimistă?


  610. 610
    Nora&1Q:

    Na, mă tot gândesc: dacă-mi tragi scaunul de sub picioare? dacă începi să mă gâdili? Dacă încearci vreo glumă și mă tragi de treling? Că mai mereu îmi iau chiloții pe dos și tare mi-ar fi rușine să te pufnească râsul și mie că-mi scapă patentul..


  611. 611

    Of, nu-ţi trag scaunul! Am avea scăricică de-aia argintie!
    Nici nu te-aş atinge că mi-ar fi frică să nu mă electrocutez prin contaminare, înţelegi tu.
    Iete fâs! Parcă dacă aş vrea să-ţi văd chiloţii, ar fi musai să te urci pe scaune şi să schimbi fasungul… Deşi na, poate fi o idee interesantă de dans ritualic, ca alea de la păsări. 😆


  612. 612
    Nora&1Q:

    E, e. Și dacă n-ar fi așa, îl fac eu bucățele, bucățele, să scape lumina-n ele..


  613. 613

    Mi se pare mie sau noi pornim cu un mare handicap?
    Avem trust issues, darling… Cred că trebuie să începem de pe acum terapia de cuplu.
    Naşăăăăăă!


  614. 614
    Manuella:

    1Q, ca să nu te deochi? 😉


  615. 615
    Manuella:

    Da, Nora. Totul e în regulă.
    Treci prin perioada de “dinainte”.


  616. 616
    Nora&1Q:

    Nu m-ai atrage în mod deosebit dacă ai dansa în jurul scării, mai ales când sunt concentrat pe un lucru.. Dacă scara-i din aluminiu și pe jos e beton ud, și tu vrei cu tot dinadinsul să mă asiguri, ai șanse mari să-ți schimbi coafura. Altfel, nu..


  617. 617

    Poftim! E mai important fasungul decât mine!
    Bărbaţi!
    Parcă văd că o să schimbi fasungurile una-două. Orice planuri aş face, tu o să fii ocupat cu fasungurile.


  618. 618
    Nora&1Q:

    A, și să dansezi desculță, orbitând în juru-mi.. :dansinginzărein:


  619. 619
    Nora&1Q:

    Nu, nașă. Că nu stau să mă uit după cusătură. Și nici după pete..
    Bine, Nora, atunci schimbă tu fasungul. Uf!


  620. 620

    Nu pot. Mă duc să scot rufele din maşină. Poate mă curentează şi mor! Numai tu vei fi vinovat!


  621. 621

    Că dacă schimbai fasungul la timp… poate trăiam! 😆


  622. 622
    Nora&1Q:

    Stai! Că viu acu..


  623. 623
    Nora&1Q:

    Până vin io, montează în tablou o protecție diferențială.


  624. 624
    Nora&1Q:

    Nu te duce la tabloul ăla primit cadou cu peisaj de toamnă..
    Tabloul de siguranțe.


  625. 625
    Nora&1Q:

    E ceață. O să întârzii nițel..


  626. 626

    Lasă, că mă-ntâlnii cu Costel. Avea moacă de mongolez. 😆 😆


  627. 627
    Nora&1Q:

    Ce fel de mongolez?! real, prefăcut, contrafăcut..


  628. 628

    Contrafăcut. Îşi zicea Tor şi se dădea deţinut politic. 😆


  629. 629
    Nora&1Q:

    Uau! poate că era real. N-ai de unde știi..


  630. 630
    Nora&1Q:

    Eu știu de Torx. Desfac cu el șuruburi la Logan..


  631. 631

    Neah. Îi ieşea coada de mârtan de sub hălăţelul brodat.


  632. 632

  633. 633
    Nora&1Q:

    Poate nu era coadă! Eeee, ce știi tu. Ce ți-e cu exhibi.. bittorx-urile astea!


  634. 634

    Ba coadă era! Cam jumulită, dar coadă, totuşi!


  635. 635

    Iote, acum îşi luă o ie românească. E patriot, domnule!


  636. 636
    marcel zadda:

    manu _

    nu te-nteleg, sa mor io!


  637. 637
    Nora&1Q:

    Îu! Criminală chestie..


  638. 638

  639. 639
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Zda! Nu muriți că ne trebuiți..


  640. 640
    Nora&1Q:

    Mna, nu-s pasionat. Tu visezi urât, poate..


  641. 641

  642. 642
    Nora&1Q:

    Credeam că dl ik face mișto când zicea de mâță că-i sare pe tastatură. A mea face la fel. Mi-a sărit în spate și apoi s-a proptit în fața monitorului..


  643. 643

    Uf, voi, pisicofilii…


  644. 644
    Manuella:

    Nora, doar noi două nu avem pisici?


  645. 645
    Nora&1Q:

    Acu` parcă și eu aș ucide-o.. Dar nu de tot.


  646. 646

    Manuella, suntem într-o cruntă minoritate. 😀


  647. 647
    Manuella:

    1Q, pisicile voastre îşi fac datoria.
    Absorb energia negativă sau oscilaţiile electromagnetice negative şi vă lasă capul limpede. 🙂


  648. 648
    Nora&1Q:

    E, vedeți că vă trebuie și dvs? Dom mazda, ziceți-i și dvs să-și ia mâță. Poate devine de înțeles..


  649. 649

  650. 650
    Nora&1Q:

    Na, c-o să rămâi singura fără mâță biobenefică. Cea mai de neînțeles, cu capul îmbâcsit, cea mai burdușită de energii negative și amețită de oscilațiile electrom. negative..


  651. 651
    Manuella:

    1Q, nu mai zic o secundă nimic de mâţele voastre!


  652. 652
    Nora&1Q:

    D-na Manu e printre blocuri. Caută o mâță..


  653. 653
    Nora&1Q:

    De ce, d-na Manu? Că vă face rău doar să le pronunțați numele?
    V-ați lepădat de energiile negative?


  654. 654
    Nora&1Q:

    D-na Manu


  655. 655
    Nora&1Q:

    Răspundeți de 3 ori că v-ați lepădat de energiile rele. Altfel, vă trebuie o mâță..


  656. 656
    Nora&1Q:

    Sub o icoană, d-na Manu, sub o icoană, că nu găsiți patrafire la ora asta..


  657. 657
    Manuella:

    Stai că încurci! 😆


  658. 658

    Praful se alege de mine fără mâţa-sugativă.


  659. 659
    Nora&1Q:

    Io știu!? Canura e prea slab ținută iar dvs trageți de fir prea tare..


  660. 660
    Nora&1Q:

    N-ai decât să-ți faci rost repede de-o aspiratoare de negative.
    Cine are mâță noroc are, șa-la-la-la..laaaa. Cine n-areeeee, n-are.


  661. 661
    Nora&1Q:

    Tre` să-mi pierd urma-n ceață. Vă las în singurătate.
    E, dacă aveați mâță nu mai ziceam asta..
    Noapte bună!


  662. 662

    Hm, ar fi o idee bună. Poate că l-ar absorbi şi pe Costel.


  663. 663

    Deşi, chiar dacă nu-mi plac mie pisicile, tot mi-ar părea rău de ele când l-ar vomita…


  664. 664
    Nora&1Q:

    Absorbante. OB-uri..


  665. 665
    Nora&1Q:

    Da` de ce-l pomenești întruna? că sughite omu`..


  666. 666

    Ha. Parcă l-ar incomoda asta. Nu sughite, că-i aici. Se holcobează tot probând costume. Ultima oară când îl văzui era islandez…


  667. 667

    Dar tot Tor îl chema, să ne înţelegem.


  668. 668
    Nora&1Q:

    Păi și ce? Să se holcobeze. Ce, facem prostioare? Stăm pe vine și ne scremem?


  669. 669

    Iete, acum! Dacă ar veni unul la tine la geam şi şi-ar lipi faţa acolo, după ce l-ai dat afară din casă, chiar dacă n-ai face prostioare, ci ai sta şi ai citi cuminte, Umbrele lui Grey, de pildă, ţi s-ar părea normal?
    Mie, nu. Eu i-aş arunca un ghiveci în cap. Ăla de rozmarin, că tot s-a uscat.


  670. 670
    Nora&1Q:

    Nu e totuna. Nu-l văd. Așa, sunt mulți voyeuri cu instrumente care urmăresc oameni prin case. Sunt mulți care te urmăresc dincolo de vizor sau stau cu ureche lipită de borcan pe perete. Ete na! Nu-i văd. Nu-i caut și nici nu mă interesează. Sunt invizibili pt mine. Când devin vizibili, da, le arăt degetul mijlociu în prima fază. Apoi depinde de ocazii.ro.


  671. 671
    Danny:

    Helloo? Iar dormiti?


  672. 672

    Nu-l vezi tu. Eu-l văd. Şi mai ştiu şi ce minte. Şi mi se urcă sângele la cap. Apoi, i-am promis. E musai să-l iau la şuturi.


  673. 673
    Nora&1Q:

    Nu-s violent. Dar dacă instinctul de supraviețuire sau nevoia de intimitate mă îndeamnă să fac ceva, apoi fac..
    Sunt convins că agresorul se așteaptă să fac ceva. Poate că și asta urmărește pt a atrage atenția.


  674. 674
    Danny:

    Pe cine vrei sa iei la suturi, Nora?


  675. 675
    Nora&1Q:

    Da, nu știu ce să zic. E sâcâitor. Nu poți face nimic definitiv?


  676. 676
    Danny:

    Verzelius, Manuella a prins mata dintre blocuri?


  677. 677
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Dan! Aveți mâță? Dacă nu, nu vb cu dvs..


  678. 678

    Nici eu nu sunt violentă. Deja nu mă prea mai interesează ce atenţie atrage, cui şi cum se victimizează. Singurul scop şi singurul lucru care mă preocupă în toată povestea asta e bannarea lui totală. Atât.
    Nu intenţionam să provoc vreo discuţie despre el, ci doar să ştie că ştiu. Că-l văd. Şi e jalnic în toate zbaterile lui.


  679. 679
    Nora&1Q:

    Nu răspunde, înseamnă că încă mai caută..


  680. 680

    Păi, e cam complicat. Nu are un ip fix. Una la mână. Doi la mână, intră din diverse locuri. Trei la mână, foloseşte proxy-uri. Astea sunt diverse, unele modifică doar ip-ul, altele şi configuraţia. Patru la mână, foloseşte site-uri tip webpagesize.net (iar ca ăsta sunt zeci). Cinci la mână, rss. Şase la mână, Tor.
    După cum vezi, sunt multe variabile. Pe astea le-am depistat până acum. Or fi şi mai multe.


  681. 681
    Nora&1Q:

    Poate că tocmai asta vrea. Să-l știi prin preajmă ca pe-un moroi. Zombi..
    Să te sparie. Să visezi urât. Să te bântuie.
    Auzi, n-ai un țăruș?


  682. 682
    Danny:

    N-am mata, dar mi-ar placea sa am una.
    Vad ca are probleme Manu, ii explodeaza becul, calca pe cioburi, cauta mate noaptea printre blocuri. Ceva nu-i in regula.


  683. 683

    😆 😆
    Ah, şi şi-a copiat deja şi blogul. Tot!


  684. 684

    De speriat nu mă sperie. E ca un căcat lipit pe talpa pantofului. E sâcâitor, pute, dar nu mă face să leşin de spaimă.


  685. 685
    Nora&1Q:

    E de la stafii, n-auziți? Explodează becurile când vin să se holcobeze..


  686. 686
    Nora&1Q:

    Cu-uum? Să copiezi un blog? Pt ce? AaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…


  687. 687
    Danny:

    Nora, tot despre Costy vorbesti? Cred ca esti indragostita de el. Altfel, nu-mi explic cat de mult te cauta, iar tu cat de mult il vorbesti.


  688. 688
    Nora&1Q:

    Poate tu nu leșini de spaimă. Io nu stau bine la capitolul ăsta. Până la birou trec printr-un hol luuung mochetat..


  689. 689
    Nora&1Q:

    Aolică, dom Dan! Umblați cu cribite aprinse printre butelii..


  690. 690

    Ei, amintirile, amintirile. De-aia l-a copiat. Să-şi pună amintirile la naftalină.
    Danny: da. Ca de ciuma bubonică.


  691. 691
    Manuella:

    1Q, va trece … ţi se trage de la umbrele întunecat-perverse ale lui Codin!


  692. 692
    Manuella:

    Danny, sunt ok.


  693. 693
    Nora&1Q:

    Asta da iubire! V-o închipuiți pe Nora râcâindu-și talpa pantofului, strângând ce pică într-un ambalaj de ciocolată.. Mai ziceți!


  694. 694

  695. 695

    😆 😆 Da. Şi ducând ambalajul la crematoriu. Nu poţi fi îndeajuns de precaut.


  696. 696
    Nora&1Q:

    Mie mi se trage de la corent, că stau cu cocoașa lângă un panou rece de sticlă de 2/2..


  697. 697

    Mă duc. Noapte bună!

    Dacă auziţi sunete ciudate, e Costel. Îşi caută amintirile pe aici şi e supărat că nu le găseşte.


  698. 698
    Nora&1Q:

    Da` poate că n-are activitate pe blog. Că fusei pe acolo când ai pictat linkul pe icișa. Nu e rău. Arată bine, se înțelege bine cu toți de pe acolo. Sau poate că nu..


  699. 699
    Danny:

    Ma bucur, Manuella, ca esti bine. Ai gasit pana la urma mata?
    Verzelius, ma descurc bine printre butelii incendiate. Ma misc cu talent.


  700. 700

    E nelipsit de aici. Şi oricum, acum, dacă n-are el activitate, trebuie să se holcobeze aici? Să facă dracu’ nişte mileuri!


  701. 701

    Acum chiar plec. Noapte mirobolantă!


  702. 702
    Nora&1Q:

    Noapte bună! Te salut și pe tine, Costeo! Să nu carecumva să spargi ceva p`aci când bântui, că draci cu usturoi mănânci. Exorcizare scrie pe bucile tale..


  703. 703
    Nora&1Q:

    Dispar și eu că simt rece pe la ceafă..


  704. 704
    Nora&1Q:

    Sărmâna! Sărbători minunate alături de cei dragi. LMA!
    Să tră, dom ik! Îs abulik, mă scuzați..
    Fie ca ziua ce v-a prins vii și nevătămați să vă fie luminată de candela înțelepciunii strămoșești. Să vă fie casa casă, masa masă..


  705. 705

  706. 706

    Una mi-a urat într-un mail ”o zi inspirațională”!


  707. 707

    M-am conformat rapid…


  708. 708

    Deah, mă binedispune piesa asta. E de țopăit în fața oglinzii.


  709. 709
    Nora&1Q:

    Parkour. Nu e rea. Am dat și eu de 2 ori din mușchii fesieri în 3D.


  710. 710
    Nora&1Q:

    Acum fac bicepși. Ridic un covrig la gură și mă răzgândesc, îl pun la loc că e de ieri.


  711. 711

  712. 712
    edle:

    azi dimineata asta mic mi-a zis, foarte hotarat, ca tre’ sa-si ia nu stiu ce cutie la gradinita, ca vrea sa fie cool. iar la plecare mi-a spus sa-i fac si freza. 🙄

    la trei ani frate-su se credea mata, mieuna cat era ziua de lunga si se plimba prin casa in patru labe.

    ce simplu era! 🙄


  713. 713
    Nora&1Q:

    Hai cu ep. 6! Dl ik este pudik..


  714. 714

    Edle, mi-a povestit soră-mea că nici David nu voia acum câteva zile să ia pantaloni de-ăia de iarnă, dintr-un soi de fâș, că ar fi ”pantaloni burtoși” și el nu vrea să poarte ”pantaloni burtoși”. A trebuit să-i arate soră-mea că și ea, și taică-său, chiar și eu și colocatarul, cu toții avem pantaloni burtoși ca să-l convingă. Și că doar cu pantalonii burtoși va putea să se tăvălească prin zăpadă.
    Evident, cum a ieșit din casă, cum s-a înfipt în primii nămeți într-un soi de mișcare asemănătoare cu a elefanților la gârlă.


  715. 715
    Edle:

    😆 Burtosilor!

    Iaca, a venit. L-am intrebat daca a fost cool. A zis ca nu suficient, ca-i mai trebuia nu stiu ce tricou. 🙄 Dar “kein Problem, mam'”.


  716. 716

    Ei, dacă e kein problem, e bine. 😆


  717. 717

  718. 718

    Ocazie cu care mi-am schimbat numărul de telefon de la Cosmote.

    Uite noul număr:
    0760 868 591

    Asta ca să nu sunaţi în bălării (în termeni boiereşti se zice în decor) şi să daţi vina pe mine!

    Numărul de la Vodafone a rămas acelaşi, pe cel de la Orange nu-l mai am deloc.

    Am trimis şi sms la toate numerele din agendă. Din vreo 600 de numere, doar la vreo două sute a ajuns mesajul. Restul vi le-aţi schimbat între timp (numerele) fără să-mi spuneţi şi mie.

    Credeaţi că vă asaltez cu telefoanele?! Ia, hai să-mi zică unu aici de câte ori l-am sunat eu din proprie iniţiativă!


  719. 719

    Eu n-am primit nimic. Și nu mi-am schimbat numărul. Nu, nu m-ai asaltat niciodată.
    Dar ce-ți veni să-ți pui numărul aici?


  720. 720

    Păi dacă mi l-am schimbat, nu era firesc să vă anunţ?! Dacă are careva nevoie de ajutor vreodată iar eu aş putea să-l ajut?!
    Sau poate are vreun pont să ne facem nişte bani, ceva. Sau vreo şezătoare, o zi de naştere, o onomastică!

    Tu n-ai primit deoarece nu mai ai acelaşi număr, altfel de ce să nu fi ajuns şi la tine?

    Eu îmi dau numerele de telefon. N-am înţeles niciodată discreţia unora pe tema asta. Până acum nu mi s-a întâmplat nimic.
    Dar nu judec pe nimeni. Fiecare adoptă ce politică vrea. Ştie el mai bine ce şi cum!


  721. 721

    Ba am. E același număr de 10 ani încoace. Îți dau un sms pe numărul ăsta nou (mai am în agendă două numere ale tale, nu știu care mai e bun, amândouă încep cu 073) să vezi că e tot ăla.


  722. 722

    Ai dreptate!
    Voi puteţi primi sms-uri când sunteţi pe internet sau când vorbiţi? Că poate una din astea putea să fi fost cauza.


  723. 723

    Ah, da îmi amintii de ce ai tu două cu 073. Doar ăsta mai e bun:

    0730 814 038


  724. 724

    Normal că putem primi. 😆


  725. 725
    Nora&1Q:

    Tatiiik, ce de numere! eo am cam 120/130 cu tot cu politie, pompieri, salvare, pizza (4), taxi (3), asist. rutieră, inforețea, deranj. electrica și alte câteva, dintre care doar vreo 20 le formez. Vreo 30 n-am apelat niciodată, cam 20 habar n-am de unde le am iar restul, ocazional, pt SMS de sărbători.

    Cine ar vrea nr meu de tlf?! Nemenea, las` că știu io..


  726. 726

    Trimiți sms-uri de sărbători? 😀


  727. 727
    Nora&1Q:

    Oho, la toți odat`.
    D`astea care încep cu “Fie ca lumina sfântă..” de Paște iar de Crăciun: “Nașterea Domnului să vă aducă liniște în suflet și..”


  728. 728
    Nora&1Q:

    De ziua mea îmi trimit mesaje emoționante. Ca să-mi crească încrederea în mine, să fiu mai bun.. D`astea.


  729. 729

    😆 😆 😆 Dacă ai avea două numere, ai reuși chiar să te surprinzi.


  730. 730
    Nora&1Q:

    Zi, vrei nr meu? Putem să ne trimitem SMS de Revelion; LMA, un an nou feri! Ce ne trece prin minte..


  731. 731
    Nora&1Q:

    Da, mă prefac surprins și încântat și fac ochii roată în birou mândru, să-mi oftic colegii ofticoși: Iote, bă, ce de telefoane primește ăsta. O fi vreun VIP..


  732. 732

    Ei, fiecare cu ale lui.
    Eu am avut de lucru cu mulţi oameni. Nu le mai ştiu numele dacă-i văd, dar ştiu exact în ce conjunctură i-am cunoscut, ce am făcut împreună şi în ce relaţii suntem.

    De asemenea, le văd numele în telefon, dar dacă nu-i văd şi la faţă nu-mi mai amintesc de ei.

    Nu am memoria anilor şi numelor. În schimb am memoria evenimentelor ataşate feţelor. Ştiu în detaliu ce am vorbit sau ce am făcut cu o anumită persoană în cazul unui eveniment, dar dacă mă întrebi în ce an am terminat liceul, trebuie să stau să socotesc.


  733. 733
    Nora&1Q:

    Hm! Vorbiți, vorbiți..


  734. 734
    uc:

    Cosa, cand e onomastica ta? 😆


  735. 735
    Nora&1Q:

    Păi da, că în dreptul numelui ar trebui să pun o cheie: Ion Prepel. șof.carem-alovitînparcarelakaufl., Claudia farm, Nelu tra.auto..


  736. 736

    Ce mă enervezi! Îmi faci în necaz?!


  737. 737

  738. 738
    uc:

    cin’ te enerveaza??


  739. 739

    Da, așa ar trebui să scriu și eu. Că zău că nu știu de mulți cum au aterizat în agendă.


  740. 740
    Nora&1Q:

    Chiar îmi făceam o curățenie prin el. Cam multe lăsate așa fără nicio treabă.
    Opersc strictul necesar. Restul tăiem, tăiem..


  741. 741

    La unii mi-a fost și lene să le scriu numărul numele (sigur, m-am gândit că voi completa mai încolo) și apar bieții ca X1, X2, X3…
    1Q, ia! Abia aștept mesajele de 8 martie! Să nu te-aud că e ziua mamei, că câr, că mâr!


  742. 742
    Nora&1Q:

    Ha! Să te ții.. 😆


  743. 743

    Apropo! Că-mi amintii. Tu ești vărsător. Când e ziua ta?


  744. 744

  745. 745
    Nora&1Q:

    Luni. Vrei să-mi trimiți SMS?


  746. 746

    Really? E și a maică-mii mâine, poimâine.
    Păi, cum altfel? 😀


  747. 747
    Nora&1Q:

    Când e a mămichii? Zi, că n-aș vrea să ratez ocazia..


  748. 748

    😆 😆 Și pe 7, și pe 8. Ea s-a născut pe 7, dar ăia au pus-o pe 8. S-au încurcat.
    E ”mami”! 👿 Nu ”mămica”. 😀


  749. 749
    Nora&1Q:

    Atunci la miezul nopții, între 7 și 8. Io așa spun mamei: mică.


  750. 750
    Nora&1Q:

    Hai că o tai din loc să-mi mai circule sângele prin buci. Pe diseară, sărna! Nu uita de ep 6! Să-l termenăm odat`! Că începem o altă rundă..
    Am zis publik să auză și dom ik.


  751. 751

  752. 752
    Edle:

    Eu nu mai am telefon. E la reparat. Angie l-a confundat cu vreun soarece, ceva, si i-a crapat ecranul. Altfel, pot sa va dau si eu fara probleme numarul. 😀


  753. 753

    Pfiu, ce pisică păguboasă. 😀


  754. 754
    Edle:

    Cam da. Da’ macar s-a mai potolit cu celelalte. Cand era mica era innebunita dupa parul meu. Numai ce ma trezeam cu ea in cap, asa, pe nepusa masa. Pe la spate ma ataca, miseaua. Si intotdeauna ramanea infipta in bluzele mele.


  755. 755

    Nu pricep cum de nu ți-e frică de ea. 😀 Să fii mereu vigilentă, mereu pe fază că poate oricând să te atace… Du bist sehr brave. 😀


  756. 756
    Edle:

    😆 Cum dracu’ sa-mi fie frica de-o mata?


  757. 757

    Dacă-ți sare în cap! Ar putea să te zgârie! Să sângerezi fatal!
    Edle, mi-e teamă pentru tine, ce să mai! Inconștiento!


  758. 758

    Ai doi copii superbi! Copiii au nevoie de mamă! Bagă-ți mințile în cap! 😆


  759. 759
    Edle:

    Singurele animale de care mi-e scarba, nu frica, sunt gandacii. Da’ cred ca am mai povestit de frumoasele mele experiente cu gandaci. Am avut si cosmaruri, ii vedeam peste tot la un moment dat. Am plecat odata la vanatoare la patru dimineata prin curte, inarmata cu un spray super strong. Vreo 50 am omorat cred. Am fost foarte fericita in ziua aia. 😀


  760. 760

  761. 761

    Raluca, ţie îţi ziceam că mă enervezi. Ştii bine că nu am onomastică şi-mi faci în necaz!

    Sau tu voiai să ştii când e ziua mea?!

    Mă rog, ştie toată lumea, dar am uitat că tu eşti mai nouă.

    Mă simt cu tine cum mă simt când mă mai duc pe la facultate şi nu mă cunoaşte nimeni. Mă simt aşa dezarmat. Odată acolo era proprietatea mea şi n-am cum să-i explic fiecăruia chestia asta. Şi dacă i-aş explica, n-ar înţelege.
    Câţiva ani buni, mă mai cunoşteau sau măcar auziseră de mine. Acum …


  762. 762

    Eu n-am nimic cu ăia de afară. Pot să gândăcească în pace. Deși, vara, câteodată, e cam sinistru în București. Calci pe ei pe trotuare noaptea. Cranț, cranț.
    Rozătoarele… în schimb…


  763. 763

    Pentru dobitoacele care încă îl mai ling în cur pe retardat şi încă mai pot fi prostite de el ca ultimele handicapate, aş mai pune aici vreo patru sute de linii cu ip-urile şi momentele în care a încercat obsedatul să intre doar în ultimele câteva ore, dar nu ştiu, parcă e miza muuuuult prea mică.

    Ah şi încă ceva: mie, toată chestia asta îmi ia aşa de mult timp, de nu vă pot desena. Cam zece minute la trei zile.
    Dar trebuie să fiu corect şi să recunosc o chestie: simt aşa o plăcere perversă de câte ori reuşeşte retardatu să intre. Asta pentru că mă ajută să îmbunătăţesc sistemul. El nu ştie cât de mult ne ajută să facem un sistem eficient de bannare. Dacă era un om normal, ca Goco, de exemplu, n-am fi făcut mai nimic. Ăla s-a lăsat după două încercări şi nu ne-a ajutat deloc.
    Bolnavu psihic nu se lasă, iar noi contăm pe asta!

    Proastele cred că el a făcut blog ca să stea cu ele de vorbă şi nu ca s-o determine pe Nora să-i cadă în genunchi – că bolnavii cu capu îndrăgostiţi îşi creează o lume imaginară în care ei sunt atotputernici, iar ele vin să se târască la picioarele lor cerând îndurare.

    Nu credeam că întâlnesc şi pe internet asemenea exemplare. În viaţa reală dai de ăştia la tot pasul iar experienţa mea în acest sens duce la o singură concluzie: nu scapi de ei până nu-i striveşti!


  764. 764
    Edle:

    Nici eu n-as fi avut nimic, daca nu ar fi vrut sa-mi intre in casa. Da’ m-am trezit cu unu’ in dormitor si pana aici le-a fost.

    Da, parca nici pe alea nu le prea suport.


  765. 765
    Vio:

    Mi-am adus aminte de cum am avut eu odata un soarece in casa si am cumparat un fel de carton cu lipici,frate-meu m-a sfatuit,a zis ca trece soarecu pe acolo si se lipeste.Toata noaptea l-am auzit fugind prin casa,rontaind.De cate ori il auzeam ,saream Sa aprind lumina Sa vad daca s-a lipit 🙂 🙂 nici pomeneala.mi-a umplut pe jos de lipici.Abia a doua zi am reusit sa-l prindem.


  766. 766
    Seva Tudose:

    Twin Sriracha Plate….servii la branch,voi puteti sa il serviti la cina(dinner) !

    pe o farfurie twin(cu 2 despartituri) se arata in toata splendoarea un ditai steak de salmon pe gratar,inconjurat de shrimp,in cealalta despartitura un ditai copan de pui fara os, la gratar !

    Culmea culmilor este garnitura de legume natur(dovlecei si squash,fasole verde,morcovi si mazare tanara in teci,toate pe gratar,stropite cu tartar sos si cu sriracha sos !

    sriracha este un sos gros de chili,cu usturoi,alte condimente…

    apoi un pahar de vin Ziffandel…

    Smiley


  767. 767
    uc:

    aveam un soricel la firma, aparea seara in birou cand nu mai era vanzoleala si un du-te vino, de dupa soba de teracota :)) Ii dadeam painica si vorbeam cu el…era vioi, intr-o seara se misca sontac-sontac, era bolnavior…l-am batut pe cap cu degetu, usor…”ce faci, ma? cum te simti?”…apoi n-a mai venit.


  768. 768
    ik:

    Am luat hotararea sa nu mai port chiloti sub izmene. Saptamana trecuta am dat sa scot cocoselu ca sa fac pipi si m-am pisat intre izmana si pantalon. Chilotul ma incurcase…


  769. 769
    ik:

    Cand m-am insurat aveam ca zestre vreo 20 de izmene. Ca la o adica sa nu zica actuala ca m-a luat fara izmene in cur….


  770. 770
    ik:

    Creca dnu 1q n-are izmene, ca se duce la matracuci si se face de ras…


  771. 771
    ik:

    Soricela ala avea sida, dra Ralu..


  772. 772
    ik:

    si da si nu…


  773. 773
    ik:

    Dra Nora, dnu 1q sa luat la tot pasu de mine…


  774. 774

    N-a stat asta s-o pozez deloc. Abia am reuşit o poză cât de cât stabilă:


  775. 775
    uc:

    ce mutrita are 🙂
    sa nu se deoache!

    ik, adeca n-a rezistat experimentului carevasazica si nici painica nu l-a ajutat? uf, dara nu era aaaalb cu ochii rosii

    tocmai am asistat cum se construieste un fel de camion din lego, totusi am facut si io ceva, am lipit abtbildurile…Siiingur l-a facut, victorie! Face 5 ani.


  776. 776

  777. 777

    Crezi că şi-n pulă dă de draci tot aşa?!


  778. 778

    All those fishing boats with their sails afloat if I could only see
    That familiar sunrise through sleepy eyes, how happy I’d be


  779. 779

    1Q! Bate-mă, dar acum 10 minute intrai pe uşă.

    Cosa, ai oi?


  780. 780

    Uc: altă eroină!


  781. 781

    N-am atâţia bani să-mi iau oi.


  782. 782
    Edle:

    Gata, am terminat-o cu cursurile de germana. M-am suparat foc. 🙁

    Ma apuc de altceva.


  783. 783

  784. 784

    Măi, se încarcă greu.


  785. 785
    Edle:

    Am dat peste alta profa naspa. 🙁 Acum ar fi trebuit sa incep alt modul, dar nu-l mai incep. Plus ca azi m-am hotarat sa ma apuc de dermato-cosmetica. 🙄


  786. 786
    Edle:

    Bine, acum nu stiu cine o sa ma sponsorizeze. Ca e vreo 8000 de euro scoala. 🙄


  787. 787

    Of. Ce-nseamnă naşpa? Prost pregătită sau antipatică? Mă gândesc că e păcat să renunţi acum… Bine, o bază ţi-ai făcut-o. Acum e doar de nuanţare şi aprofundare.
    Dermato-cosmetică? 😀 Ai planuri de afaceri?


  788. 788

    Wow! Şi cât ţine? Zici că faci un MBA.


  789. 789
    uc:

    @777, Cosa, nu stiu, dar are o voce….
    Nora, care eroina? 😆


  790. 790

    Tu! Ai mângâiat şoareceleeeeee! 😥 😥 😥


  791. 791
    Edle:

    Nora, planuri am, sper sa am si curaj pe-atat. 🙂

    Da, si una, si alta. Nu stiu ce dracu’ invata astia aici pentru a deveni profesori, da’… Uite, ea nu face diferenta intre un adjectiv si un adverb. Sau poate crede ca noi suntem prea prosti, nu stiu. Da’ mi s-a cam pus pata.


  792. 792
    uc:

    era bolnav si nelipsit cateva seri la rand 🙂

    Succes, Edle!


  793. 793
    Edle:

    Tine un an si cateva luni. Se axeaza la inceput pe chestii de baza, apoi se pune accent foarte mult pe pielea cu probleme. Solutii, creme, tot felul de minuni. Pe mine m-au interesat tot timpul chestiile astea. Sper sa reusesc sa fac cheta acum, ca am numai o parte din bani. 😆


  794. 794

    Îţi găsesc eu 10 mii de euro.


  795. 795
    Edle:

    Esti nebun.


  796. 796
    Edle:

    Uc, sa dea Domnu’!


  797. 797

    Edle, poate nici nu are pregătire de filolog. Poate a făcut doar un modul de-ăla de predat străinilor. Soră-mea a nimerit la British Council, un prof care nu ştia deloc să le explice când se folosea aspectul continuu şi când cel simplu. Modalele iar aşa, le făcea varză, nu înţelegeau nimic. Toate erau aşa pentru că aşa îi sunau lui bine la ureche. Pe urmă, a nimerit pe cineva care ştia şi gramatică. Adică şi explica, nu doar corecta ce greşeai.

    Şi mai au o politică pe care eu o văd foarte perversă. Ei se cam laudă cu vorbitori nativi în rândul profesorilor. Că de-aia te şi duci acolo şi nu la o şcoală oarecare. Dar niciun profesor (cel puţin din cei pe care i-a avut soră-mea şi, mai nou, şi David) nu îşi spune numele de familie şi-n general evită orice fel de discuţie privind locul de unde vine sau detalii care te-ar putea ajuta să-l plasezi într-o ţară anume. Ceea ce mi se pare jalnic. Mai ales că sunt destul de scumpi, chiar comparat cu celelalte institute culturale, plăteşti cursul cu două luni înainte să înceapă ş.a.m.d.
    Chestie pe care eu n-am întâlnit-o la Cervantes, de pildă. Acolo îi ştiam pe toţi, care-s din Argentina, care din Spania, care din Cuba etc.

    Baftă oricum cu planurile legate de dermato. Sună interesant. Acolo cum sunt nemţoaicele? Au grijă de ele, bagă bani în aşa ceva?


  798. 798

    Uc, scuze, dar n-am dram de compasiune pentru şoareci. 😀


  799. 799
    Edle:

    Nora, asa e. Habar n-are sa explice. Nimic. Si inca eu, de bine, de rau, stiu ceva gramatica si nu am nevoie de explicatii. Ceilalti sunt varza. Ma intreaba pe mine in pauza ce a vrut profa sa spuna. 🙄 Ah, si sunt si groaznic de scumpe cursurile.

    Nemtoaicele nu prea au grija de ele, in general. Dar, nu stiu cum, saloanele sunt mereu pline. 😀 Apoi, eu nu stiu in momentul asta cat mai stau in Germania. Poate plec dracu’ in alta parte. 🙂


  800. 800
    Edle:

    Noapte buna! Acum am vazut cat e ceasul. 🙂


  801. 801

    Pe mine, tocmai pentru că ştiu, m-ar dispera o astfel de atitudine. Da, unele le “simţi”, dar tot îmi place să ştiu de ce le simt aşa. Eu îl tâmpeam pe ăla la Cervantes. În schimb, pe colegi îi durea în cur. Oricum, mulţi aveau impresia că e ok spaniola lor de telenovele. Veniseră numai pentru o spoială.
    La un moment dat, a venit una care vorbea extrem, extrem de bine (stătuse în Spania ani buni), vocabular, accent, tot ce trebuie. Mi s-a părut şocant la ea că nu ştia deloc, dar deloc să scrie. Nu avea idee de ll, de ñ, nici măcar cum se scrie banalul “yo”, (îl scria “io”) etc, la modul ăsta. Parcă nici măcar un ziar nu citise cât stătuse acolo.


  802. 802

    Noapte bună, Uc.
    Să mă demachiez şi eu cât mai stau pe aici, că pe urmă mă ceartă Edle. 😀


  803. 803

    O să te exploatez când începi cursul. 😀


  804. 804
    Seva Tudose:

    Edle

    eu cand am plecat din Romania,am avut un an si ceva de cursuri de limba engleza la Universitatea Populara Dalles din Bucuresti,stiam sa citesc perfect,traduceam
    aproape tot,intelegeam cand mi se vorbea mai usor,rar…

    cand am venit in SUA pe dracu’ nu puteam cursiv sa conversez,lasand ca profu’ ma invatase sa spun potatos(engleza din UK) in loc de potetaus(in USA)…job(in UK) in loc de jab(in USA)…diferente multe !

    dupa 2 ani,Sandu a zis ca si tine:imi bag picioarele in ea de engleza,ca nu-mi place deloc…ma repatriez…s-a dus si el la scoala…dar tot necazuri…

    eu stii ce am facut ? Practica este mama-sfanta ! Deci lucram ca soferita pe taxi si conversam cu clientii,si ca a doua slujba,lucram in cadrul scolilor cu copii din scoala elementara…

    de la ei am invatat cu mult mai mult/multe adevarata limba engleza/americana vorbita ! Ei m-au invatat fara sa platesc pe nimeni ! Exact ca proverbul:meseria se fura,deci nu renunta,fi ambitioasa !


  805. 805
    Seva Tudose:

    Edle

    cu dermato-cosmetica este o chestie,dar odata ce ai cunostiinte f.temeinice,talent,dedicatie…cel mai importat este locatia/locul unde practice !

    Stii cum sunt clientii/clientele ? Te recomanda de la unul la altul,si important este sa ochesti un loc/oras/zona cu mondenitati celebre…daca te poti infiltra acolo…

    atunci poti vorbi de o cariera stralucita si bine platita
    daaaar….poate fi si catastrofal,daca dai peste o clienta,care va spune ca i-ai ruinat viata,frumusetea,prin metodele si cremele folosite…de catre tine…

    vezi doctorul condamnat a lui Michael Jackson…ori a lui W.Huston 🙄


  806. 806
    Danny:

    Raj, daca ai probleme cu pipilica din picioare, sau din cauza vantului, te sfatuiesc sa te asezi pe vine, ca fetele, si nu vei mai avea nici un fel de probleme.


  807. 807
    ik:

    Ce vi se pare asa anormal sa mangai un soricel, dra Nora ? Sa ridice priatra cine na mangaiat 1 soricel, la viata lui… Imi place cum canta beionca asta, dra Uc, dar mai ales, cracii, popoul, tatale. Avem aceleasi gusturi muzicale, asta-i chimia intre noi 2. Pisati-va dv. ca fetele, dnu Danny. Io ma pis deampicioarelea, ca-s barbat adevarat, 1Q ii la arat…


  808. 808
    Nora&1Q:

    Sărna și LMA tuturor, inclusiv mamelor din lumea-ntreagă, taților și copiilor dvs! Să trăiți în oceanul Pacific, dom ik! Să înotați c-un pește mic..
    Am intrat să vă salut și să vă urez w-end mirobolant, sărbători fericite și distracție plăcută alături de cei dragi!
    Fie ca acest sfârșit de săptămână să vă aducă sănătate, pace-n suflet, prosperitate și îndeplinirea tuturor dorințelor! Ceața să mă ocrotească, măcar până la airport interneișănel H. Coandă. Dacă nu mă mai întorc pân` diseară, să știți că v-am iubit mult, așa, în felul meu..


  809. 809
    Nora&1Q:

    Jeotemosi, mâțișor! Cum ce rundă, bulinuța me?!
    Luăm un articol din ziar și-l facem vagză. Pe dl ik în piept să-l arză..


  810. 810
    Nora&1Q:

    Și gata, că tre` să disp..


  811. 811
    Ana:

    Iaca Tracy şi de la mine:


  812. 812
    ik:

    Canta bine tracy asta, dar ii neagra ca curu ceaoanului…


  813. 813
    Edle:

    Seva, merci pentru sfaturi. Ma apuc de cautat celebritati. 😆


  814. 814
    Edle:

    Nora, cu placere. 🙂


  815. 815
    uc:

    Seva, azi dimi o taximetrista mi-a zis ca ma iubeste. 😆 Astepta o alta clienta, aia n-a mai venit, asteptam si io un taxi langa ea, pana la urma m-a luat si a inceput sa-mi turuie de clienta aia, cat e de rea, ca face curse de 2 minute (7-8 min de mers pe jos), ca-i ia la harta pe soferi, ca-i injura….era tare incantata ca a scapat azi.


  816. 816
    Seva Tudose:

    mi-e dor sa spun,dar eu fui 15 ani taxi-metrista…acolo in…Bucuresti…eram de necombatut…sac !


  817. 817
    marcel zadda:

    du-te-n pm, doamna seva, dac-ai fost cinspe ani taximetrista-n bucuresti, chiar te iubesc!

    si nu te mint deloc, urito!


  818. 818
    Nora&1Q:

    Post meridian, d-na Seva, sărumâna! Nu-i așa, dom marcel, să tră, vă rog frumos..


  819. 819
    Jasmine:

    Da, da, de ce nu mai putem raspunde din admin?


  820. 820
    Nora&1Q:

    Pt că sunteți rele și urâte și nu spuneți pe unde umblați, ce mai faceți, ce mai dregeți. Pt că bilețel, pt că vorbă lăsată pe un colț de noptieră. D`aia! Ia mai scriți și d`acolo. Ete la iele, vor la separe, la admin, cu boșii..
    Nici ușa nu o închideți, o lăsați așa, să se facă curent.
    Bâști! Uși-uși! Casa-casa..


  821. 821
    Nora&1Q:

    `ai că fac oleac` de ordine și disciplină, că nu se mai poate. Dl gik să mă contrazik..


  822. 822
    Jasmine:

    tontolica, scrie-mi, te rog, un mesaj pe mail. Vreau sa iti trimit un coltisor de hartie doar intre noi doi <3


  823. 823
    Nora&1Q:

    Val e nambăr one, apoi Ben_one. Mai târziu doar eo mai sunt, dl ik este cărunt, dl Dan șterge putina de unt..


  824. 824
    Nora&1Q:

    Păi nu-ți cunosc adresa, Gei..


  825. 825
    Nora&1Q:

    A, pardon! Io am acces la turnul de control. Nu te oftica..


  826. 826
    Nora&1Q:

    Iuvgatămeil. Cekit..


  827. 827
    Jasmine:

    in felul acesta, nu mai am chef nici sa intru sa citesc, poftim. Sa imi trimiti pe privat daca mai ai vreo napolitana la romanul asta


  828. 828
    Nora&1Q:

    Gei, ai răbdărik. Ce te supi?! Fă ce face și dom ik..


  829. 829
    Jasmine:

    stiu ca stai in varful turnului.. te-am zarit, te uitai la mine pe gara cheii din interior catre exterior :p


  830. 830
    Jasmine:

    stii prea bine, maharajahul meu iubit, ca iau foc dintr-o scanteie


  831. 831
    Nora&1Q:

    Ți-a hi foame, frig sau somn..
    Zi parola și te las. :brațe-ncrucișatepepeptu-midearamă:


  832. 832
    Jasmine:

    nu mor eu asa usor, sunt piaza re’


  833. 833
    Nora&1Q:

    Bujia mea dragă! Ca tine-n lume nu găsesc.
    Vin` de ia niște benzină, fii urmașă, dar, de Boș..


  834. 834
    Nora&1Q:

    De ești tu aceea, nu-ți sunt iubi eo..


  835. 835

  836. 836
    Nora&1Q:

    Ptiu! Ce m-ai spăriet.. Nu mai face d`astea cu mine, știi doar ce sensiblue îs.


  837. 837
    Jasmine:

    cealalta jumatate , datotio

    🙂

    :falfaldingeneduiosfalfal:


  838. 838
    Nora&1Q:

    :fâlfâlșioda`mairarmaiapăsat:


  839. 839
    Jasmine:

    :)) m-ai inchis

    stop joc, ma duc sa culeg niste pixeli noi ca furnizorul actual nu face fata

    pupi


  840. 840
    Nora&1Q:

    Pupi ești tu! Nu te-am închis, ai uitat că ești în exterior? Aș merge și io la cules de pixeli cu tălik (să se oftice dl ik), da` dacă e prea multă lume și sunt nevoit să culeg pixeli? A?


  841. 841
    Danny:

    Alea rele si urate ce faceti? Cand va voi trage cativa pupici peste boticuri, de n-o sa va vedeti, sa nu-mi spuneti mie cutu.

    Maimutica aia de Nora pe unde umbla? A fugit de acasa?

    Ce inseamna destrabalarea asta pe aici? Asta-i sit fara caini?


  842. 842
    Nora&1Q:

    Așa! Ziceți, domnu` Dan! Ziceți! De când voiam și io să le zic una.
    A boalii una lume, ce meschină e. Nora a intrat într-un portal temporar, dom Dan, permiteți să raportez din auzite. Dvs țineți cu Dinamo?


  843. 843
    Danny:

    Nora a intrat intr-un portal temporar? Cum naiba mai vine si chestia asta? Este la racoare? Cu ce-o fi gresit, mititica?
    Eu sunt stelist!


  844. 844
    Nora&1Q:

    Tre` să plec. Da` nu disperați, că dispar doar temporal. Dom marcel n-are ochelari Raiban..


  845. 845
    Nora&1Q:

    Fri Gigik! Să strigăm în cor, pân` apare dl ik..


  846. 846
    Edle:

    iote ca s-a reparat, uratule! 🙂


  847. 847
    Jasmine:

    La multi ani, frumusete!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *