Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul cinci în care Doiniţa pleacă la mă-sa

Doinița văzuse la viața ei o mulțime de penisuri colorate și erecte de prin diverse reviste pe care le studia sub pătură doar când colega ei de cămin, Getuța, dormea. Dădea impresia că învață și nu îndrăznea nimeni s-o deranjeze. Sub nicio formă. Ca să sublinieze această cerință, făcuse într-o zi un scandal de trezise tot cartierul și lăsase vorbă, bașca un afiș cât ușa, lipit la intrare: “care mă va deranja va fi blestemat și otrăvit în somn. Așa să-mi ajute Dumnezeu!”.

Asta până când zăpăcita de Getuța o ademenise să vadă dușul băieților printr-o gaură scobită-n peretele băii comune, de-a lungul anilor. Multe fete și-au văzut acolo viitorul. Altele și l-au stricat. În fine, tot acolo văzuse și Doinița pentru prima dată, pe viu, sexul bărbătesc de diferite mărimi. Care mai de care, de la penis normal la ce-i aia. Făcuse un tabel pentru mărimi: ce-i aia, S, M, XL și XXL. E, Codin ieșea din tabel și se încadra undeva pe la XXX. La un capitol porno, carevasăzică. Adică la ceva de nerefuzat nici în cele mai negre și sângeroase zile ale lunii.

Au! Chiar aşa?! Când i-o veni? Viaţa îi fusese numai cu poalele peste cap de când cu Codin ăsta. Futai dimineaţa, seara, la amiază, nici nu mai ştia de capul şi de menstruaţia ei. Cu o seară în urmă, în timp ce sugeau nişte stridii cu helas şi untdelemn de la bunica, Codin, prin cine ştie ce asocieri misterioase, o întrebase dacă ia pilule, privind-o cu suspiciune. “Un plod e tot ce mi-ar lipsi! Sămânţa mea trebuie să moară odată cu mine!” îşi spunea cu melancolie. “Prin săculeţi de latex, prin esofagul Doiniţei, ca nişte eroi necunoscuţi, aruncaţi la groapa comună a istoriei. Sunt soi rău, vicios, nu mi-ar conveni cine ştie ce altoi dubios…”

– Io nu m-am drogat niciodată! Aşa că să nu-ţi treacă prin cap să-mi dai ecstasy, LSD, cocaină, heroină, haşiş sau etnobotanice! îi întrerupse Doiniţa gândurile. Poate o ţuică, din când în când, ca să-mi facă poftă de mâncare.
Codin fu înmuiat de inocenţa ei:
– Nu, iubi. Voiam să ştiu dacă iei pastile ca să nu rămâi grea.
– Ptiu! Nu iau! Getuţa mi-a spus că-mi creşte păr pe faţă și pe sfârcuri!
– Iubi, iubi, te-aş pune io să iei ceva care să urâţească feţişoara ta și sfârculețele cele obraznice de care tot trag? Bine, le-aș face codițe, nu m-ar deranja prea mult.
– Hm! Io ştiu?! Tu eşti pervers… cine ştie ce te excită… codițele astea pot ieși din sutien, mai știi pe unde pot ajunge? Da’ oricum mă spăl cu șampon peste tot.
– Ai dreptate! Nu exclud varianta. Totuşi, am pe undeva o barbă de când am făcut odată pe Moş Crăciun pentru nişte sărăntoci. Nu-ţi mai povestesc, că ar părea că mă dau mare. Dacă e nevoie, ţi-o pui pe aia şi mă iriţi inghinal pe săturate…

Doiniţa roşi de pofte păcătoase. Îi înfloreau în obraji ca muşcatele la geam.

– Doiniţo, mâine îl chem pe urologul meu. Să-ţi facă un control şi să-ţi prescrie ceva. La ginecologie n-am card de fidelitate, da’ cred că se descurcă el şi cu tine. Pe urmă ne vom putea fute nestăvilit. M-am săturat de cauciucul ăsta care nu mă lasă să mă desfăşor plenar. Plus că, la cât fut la tine, mai dau şi-o groază de bani pe ele… Unele-s găurite din fabrică de angajați nemulțumiți și puși pe glume de șantier. Ce știi tu!

Când auzi una ca asta, zeiţa intimă se băgă degrabă într-o debara, printre nişte borcane de murături. Nu-i mai ardea de niciun dans. Ce urgii o aşteaptă!

Doiniţa se simţi răsfăţată şi preţuită. Apoi, gândul că va fi consultată de un urolog avea ceva excitant. Ca şi cum ar fi adus un gay înapoi în braţele heterosexualităţii. Sau, mă rog, ceva pe acolo. Mintea ei veşnic proaspătă făcea cele mai neaşteptate asocieri de idei, situaţii şi persoane.

– Hm, iubi, ce grijă ai tu de mine, zise şi chicoti – tâmp, dacă e să fim cruzi, inocent, dacă e să fim blânzi – încercând să-l mângâie pe un sfârc, singurul neatins de psoriazis.
– Dă-te mai încolo! Hai, treci pe partea ta! Ce ţi-am spus io ţie? Ce ţi-am spus?
– Bancuri cu olteni?
– Doiniţo! Știi că nu le am.
– Hm… Că vrei să combaţi foamea ilfoveană şi mondială?
– Ei, şi asta… dar nu la foame mă refeream io acu’!
– Nu mai ştiu… Doiniţa privea încurcată, ca atunci când se uita la Lanţul slăbiciunilor şi întreba Andrei Gheorghe cine e veriga slabă. Fără să fie în platoul emisiunii, simţea extraordinara tortură psihologică a muştei care-i bâzâia deasupra capului cu escală pe vârful nasului și pe buza de superioară. Adeseori Codin o făcea să se simtă neştiutoare.
– Să nu mă atingi! Fir-ar să fie!
– Of, iar cu asta… mi-am uitat mănuşile… Da’ de ce nu vrei să-mi spui tu mie ce-ai păţit? De ce eşti aşa de retras în învelişul tău chitinos? Iote, de pildă, tare aş vrea să ştiu cine a fost prima ta femeie, prima ta iubire… şi-l privi viclean, scormonindu-i cu degetele printre testicule. Acolo avea voie. Începu să le numere rostogolindu-le cu prestidigitație printre degete: un, doz, tre..
– Doamna Eu-ge…! apucă să spună Codin, frământat fiind psihologic de falangele experte ale Doiniţei care cam exagera cu bucătăria, făcându-l să vadă omletă pe pereți. Futu-i, ce era să zic! Doiniţo, deja ştii mai mult decât oricine. Mă gândesc dacă n-ar trebui să te ucid!
– Ce prostii vorbeşti şi tu! Şi ce-ai face cu cadavrul meu?! Mama ce-ar zice, ha?
– Ai dreptate, nu m-am gândit la asta. Bă, ce mă-ncui câteodată! Ai toate vorbele la tine, domnişoară Stilescu… Asta-mi şi place! Mă provoci intelectual, fir-ai să fii de baragladină! Coțofană hoață ce-mi ești.

Doiniţa nu se lăsă însă îmbrobodită ca de obicei. Numele ejaculat prematur îi dădea fiori pe şira spinării. Era decisă ca în curând să-l încolţească şi să afle adevărul, misterul doamnei Eu-genia şi înrâurirea ei care lăsase cratere, era clar, asupra evoluţiei psiho-emoţionalo-sexuale a lui Codin. Plănuia să-l îmbete zdravăn într-o seară şi să lase alcoolul să-i dezlege limba.

Până atunci însă, forfotea de nerăbare. Urma să aibă prima consultaţie la un urolog.

************************

– Bă, Codine, îi zicea văru’ Tarzan la o țuică fiartă, tu ai stofă de escroc sentimental, bă. Dar te voi ajuta, bă, că prea ai avut o copilărie nefericită. Voi sta adiba pe lângă tine ca un aghiotant de nădejde. Nu mai recapitulăm din ce te-a învățat d-na Eugenia: ia zi, ce figuri noi mai ai în sexoteca pentru agățat gagici?
– A, păi țiu nu mai țiu minte toată concupiscența și…
– Și? Ceaia, bă, concupizda mă-tii de jme’! Ce vorbe-s ăstea, nu-ți mai place țuica mea?
– Eh, m-am lăsat dus de emoții sentimentale, știi tu, bullshit-uri de adormit cu mâna la pulă, dar să știi că restul ține de ectopia Doiniței.
– Ce, băăă? A, scuze, nu mai e vorba despre mă-ta. Ia, povestește-mi ce i-ai mai făcut. Ai mai bătut-o? Că io pe supusa mea o bușesc zilnic, cât să mă mențin în formă, minți văru’ arătându-și mușchii pe tocmai.ro, în căutare de dame potrivite pentru bătaia lui.
– N-am mai bătut-o, vere, că mă doare mâna și știi cât am lucrat la ea. I-am dat de m-am julit; și știi, băi, vere, ce-am observat? Îi place, bă, a dracu’ muiere. Credeam că doar mie. Vrea mai mult. Ai o rangă, un lanț? Sau lasă, că și-ălea-s destul de grele. Ce să-i mai fac?! Ce…, murmură Codin, cu privirea cenușie fixând o boabă de piper ce plutea in ceașca cu țuică aproape călâie. Umerii îi căzuseră de deznădejde. O să mă domine ea, parc-o văz că mă leagă de calorifer și-mi dă cu cravașa udă peste biluțe. N-are toată lumea mână ușoară ca a mea.

Să-ți zic: După ce am invitat-o la babacii mei, nemâncata dracu’ mă luă prin surprindere. Stăteam noi aşa, ca oamenii la masă, vorbind politică şi economie, mama şi-amintea cum am făcut io buba, dar tot frumos am rămas, cum mă vezi şi cum mă ştii, când mă pomenesc cu fufa asta că-mi zice la ureche:

– Codine, ia vezi unde am pierdut eu măslina că n-o găsesc şi n-aş vrea să-şi facă mama ta impresii greşite că nu-s atentă şi-mi cade mâncarea din gură pe te miri unde.

Io, amabil, mă bag sub masă ca să cat măslina de-i sărise din gură sau din furculiţă. Nu-i sărise, bă, vere, niciunde! O avea acolo, între picioare, la bijboacă, nici chiloţi n-avea pe ea, că-i ascunsesem io ca să o aud cum se milogeşte să-i dau, dar ea nu, se ţinuse tare, bă, şi intrase în sanctuarul familiei de patru camere, confort I, cu păsărica ofensivă, anunţând vremuri crunte. Dau să scot măslina, ea strânge din picioare şi măslina, ia-o de unde nu-i! Am văzut verde crud în faţa ochilor. Măslina dispăruse. Mai ales că-i interzisesem, ştii ce-i aia, nu?, să se autosatisfacă. Mai stau io ce mai stau sub masă, că soră-mea şi-ncepuse să facă glume, că ce fac, aranjez ciucurii de la covor, că mă ştie tipicar, şi ce crezi că văd? Tot castronelul stătea gol, lângă scaunul ei. Şi le băgase pe toate, băăăă! A dracu’ muiere! Atâta e de mare concupiscenţa pe ea! Măsline verzi, bune, umplute cu gogoşari. Da’ cre’ că băgase şi din alea cu migdale. Nu-mi imaginez de unde atâta loc.

N-am mai avut ce face, am lăsat-o aşa şi am ieşit de sub masă.

Simţeam că fierb. Masa nu mi-a mai priit deloc. Înghiţeam perişoarele nemestecate și parcă simțeam în gât toate cocoloașele de mămăligă. Trebuia s-o pun la respect aşa că am invitat-o cu mine să ducem gunoiul, la trei blocuri depărtare. Să-i arăt împrejurimile, i-am zis.

A luat ea găleata şi mergea şonticăit înaintea mea că era pe tocuri şi la noi n-au asfaltat. Eu, cum mă ştii, aveam deja o erecţie cât ştiuletele hibrid, jubilând puternic lubrifiat la gândul că-şi strică singura pereche de pantofi mai acătării. Ea mă privea concentrată, făcând rapid calcule mentale legate de eventuale despăgubiri. Deja o citisem bine. Pe la bara de bătut covoare, de la P13, am oprit-o.

– Doiniţo, stăi oleac`!

Ea s-a întors cu faţa şi a încercat să simuleze o expresie poetică ridicându-şi fusta pe-un picior, de parcă se pregătea să intre în ţâşnitoarea aia din La Dolce Vita. Răsărise luna şi câinii încă nu veniseră la tomberoane, sacii de gunoi străluceau intacţi în lumina astrului. I-am spus să ridice mâinile şi am spânzurat-o cu ele de bara de bătut covoare.

– Ei, şi ce-o să-mi faci acum?!
– Acuma o să-ţi fac cunoştinţă cu primele 17 dintre cele mai întunecate şi ale dracu’ umbre ale mele. Celelalte le păstrez pentru sărbătorile legale.

Şi, triumfător, am scos de la spate o paletă de omorât muştele.
Doiniţei i-au îngheţat măslinele în ea de spaimă, pot să jur.

I-am ridicat rochia şi am început să aplic lovituri regulate, cu o forţă de aproximativ 254 newtoni. Acum ia scade forţa de frecare, rezistenţa aerului, planul oarecum înclinat, normala la suprafaţă, şi vezi ce-ţi dă. E că nu e de ici, de colo?

De la un balcon s-a auzit un “fute-o, bă!”, Doiniţei i-au licărit ochii a speranţă, dar nu m-am lăsat perturbat. Trebuia să-i dau o lecţie, să priceapă că nu se pot introduce obiecte alimentare, casnice sau electrocasnice fără aprobarea mea. La început, a dracu’ muiere, părea să-i placă. Îşi dădea ochii peste cap, îşi trecea limba peste buze, până la bărbie, le mai trimitea şi bezele ălora adunaţi pe la geamuri. Pe urmă, întrucât am menţinut ritmul neclintit, deşi începuse să mă cam doară mâna, şi o păleam numai pe laterale, ocolind cu obstinaţie bumbişorul plăcerii, măslinele au picat una câte una. Pleosc, pleosc, pleosc. De 17 ori. Le-am lăsat pe jos ca să se vadă că nu din zgârcenie o pedepseam deşi puteam face cu ele o salată orientală de post de mai mare frumuseţea. Tot o suspectam că mai ţine vreuna ascunsă, aşa că am mai bătut-o preventiv vreo zece minute. Şi nu m-am înşelat! În cele din urmă, au mai picat doi sâmburi! Fără pic de pulpă. M-am uitat la ea cu asprimea şmirghelului. Era leoarcă de excitare, ce să mai.

Am plecat făcând roata cu găleata de gunoi în mână. Evident, ea n-a putut ţine pasul.

– Bine i-ai făcut, vere. Să ştii c-am pus anunţ pe autovit, da’ până acum n-a sunat nimeni pentru rabla ei. Am fost la un băiat, i-am aranjat şi kilometrajul, da’ tot degeaba.

În timpul ăsta, cât Codin stătea la o discuţie ca-ntre bărbaţi, după cum lesne se poate observa, cu văru-său, confident vechi şi prieten la cataramă, Doiniţa se crăcise pe masa din bucătărie. Venise urologul. La început îi fusese cam ruşine. Era primul bărbat, după Codin, care-i zărea comorile. După câteva întrebări, despre zodii şi actori preferaţi, îi prescrisese nişte pilule şi ea-şi notase conştiincioasă în palmă numele lor. Să nu uite. Imediat, urologul îl sunase pe Codin şi-i spusese bâlbâindu-se de emoţie că Doiniţa pare să aibă o vezică urinară de toată frumuseţea, nişte rinichi puternici şi s-o păzească de infecţii şi boli, blenoragii şi cistite. Mai pare şi inteligentă, zisese doctorul cu oareşce înclinaţii spre misticisme, burtă, calviţie şi feng shui.

Doiniţa rămăsese singură şi se plictisea. Nu avansase niciun pas cu investigaţia ei. Toate speranţele ei stăteau într-un nume. Atât ştia. Doamna Eu-genia. Încerca să şi-o imagineze. Oare cunoştinţele îi ziceau Jeni? Oare o alinta-o cineva pe lumea asta? Să fi fost o profesionistă a sexului sado-masochist? O avea cunoștințe de alimentara, oare știa să dea rest ca-n occident, în bomboane? O fiinţă misterioasă, care umbla precum Codin, cu paleta de muşte la spate? Sau în poşetă? Oare şi Codin, la rândul lui, fusese bătut pe o bară de covoare? Întrebările îi bâzâiau în cap şi nu-i dădeau pace. Pe urmă, se simţea şi nedreptăţită. De ce o bătuse aşa, în văzul lumii, într-un cadru total neadecvat şi neluxos (dacă ar fi fost în camera durerii, alta ar fi fost treaba), printre foi de varză şi coji de cartofi? Putea să răcească sau să ia pureci! Cine ştie ce covoare aveau meltenii ăia din Balta albă?! Nici măcar nu scria în contract că are voie asta.

Îi venea să plângă. Se simţea mică, părăsită şi neiubită. Getuţa plecase în vacanţă, la ai ei. Nu avea cu cine schimba o vorbă. Las’ că vede el când vine.

– Codine, io mă duc la mama, să știi! M-ai bătut și trebuie să mă respect… Sunt o domnișoară stilată, frumoasă și inteligentă, ce clitorisu’ meu! Ai aozit ce-a zis urologul după ce mi-a analizat atent smegma de IQ dintre lobi…
– Ceee? De când ai tu inițiative? Culcat!
– Marș, bă, Sir! N-am semnat niciun contract. Ete-al dracu’! Tu ai impresia că-s o proastă, sau ce?!
– Domnișoară Doinița, mă provoci și schimb registrul cu tine! Te fut de te îndoi, așa că ai grijă ce comentezi.

Păi d’asta și comentează, bă, țârcovnic megadolar! Se băgă în swinging și Zâna cu Vocea ei penetrabibilă. Apoi, dintr-un triplu salt cu triplușurub și-o juma de tzukahara întoarsă la 45 de grade, se precipită spre vizuina inundată de dorințe ascunse, să mai robotească te miri ce. Doinița plecă ochii cu supușenie și se convinse că iubi al ei chiar nu mințea. Ha! Ai pus-o! I did it again, susură Zâna maimuțărindu-se ca Britney S. și sări pe-o bârnă din afara cuibușorului de nebunii. Nu mai stătea ca tuta s-o urgisească balaurul în cazemata strâmtă, cucerită cu ghiulele din bile argintate.
– În genunchi! Dacă nu te culci, măcar atât să faci pentru mine. Hai, hai, vezi că se poate?
– Pentru că te iubesc, psihopatule, gânguri Doinița privindu-i una din umbre ce i se profila bălăngănit pe gambe. Pentru că mi-ai intrat de acolo până-n suflet! Mai stau așa 5 secunde… Pui o muzică de-a ta?

Codin se precipită spre casetofon și, după ce derulă cu creionul o casetă TDK pe care scria eclecticizme- 2000, apăsă pe play lăsând acordurile lui Bryan Adams să se prăvălescă peste atmosfera antropică. Everything I do, I do it 4u. La jumătatea melodiei Chris de Burgh intră peste ei cu Lady in red, iar Zâna dansa kazacioc după Doinița care se urca pe pereți în zig-zag…

A doua zi, Doiniţa era la autogara de la Obor. Lua rata spre oraşul natal. Simţea nevoia să-şi limpezească gândurile, să stea o vreme la distanţă de penisul sfredelitor ca un burghiu al lui Codin, care se purtase ca un porc cu ea în ultima vreme. Cu o seară înainte, o rupsese iar în gura de sud. Degeaba se ascunsese zeiţa intimă, că balaurul arase toată parcela, cu drum de servitute cu tot. Fără platoşa prezervativului, semăna cu o conductă spartă. Ce presiune, ce zvâc, ce debit! Incredibil aşa ceva. Ăia de la cotele apelor Dunării habar n-aveau. Zeiţa plutise vlăguită toată noaptea într-o canoe jerpelită, care se răsturnare în torenţi de sute de ori. Dimineaţa o găsise cu părul plin de crengi şi frunze, pe un mal care abia atunci începea să se zvânte şi cu gura plină de ceva cleios. Scuipase de sute de ori şi înghiţise o sticlă întreagă de Lacalut, apă de gură.

Pe drum, Codin o suna întruna. Îi zicea “Pisi, simţeam nevoia să-ţi aud vocea! Ia cântă ceva! O populară, o doină, orice!”. Doiniţa băgă rapid o melodie de la Inna. Lui Codini se năzărise că băiatul cu coşuri şi mp3-player în buzunar de pe scaunul de lângă ea îi făcea ochi dulci. E drept, ea-l lăsase să-i facă masaj la omoplaţi, că era cam înţepenită de la legatul lui, fir-ar al dracu’ să fie, de conducta de apă caldă de la subsol. Cum dăduse în ea acolo, fără milă, între 3:45 şi 3:58, se pomenise plină de vată de sticlă. Şi era alergică. Acuma o mânca toată pielea.

Cu chiu, cu vai, ajunse, după cinci ore de hurducăială, la Dărmăneşti. Maică-sa o aştepta şi, cum se urcară în Dacia 1310 cu bord de ceneu a familiei, începu să turuiască:
– Şi zi aşa! Ţi-ai făcut gagic, ai? Cum e?
– Ei, mamă, cum să fie! Controversat, complicat şi contondent!
– Hm, mamă, sună periculos! Trage fusta mai jos!
– Ce s-o mai trag, mamă… Cred că mă iubeşte!
– Ei, dacă te iubeşte… Pupă și tu mai multe broaște, pentru comparație, nu de altceva. Multe au impresia că după ce pupă prima broasca, hopa! apare prințul.

Doiniţa se simţea, în sfârşit, ocrotită. Mă-sa o aşteptase cu pireu de cartofi şi şniţele de pui. Ce bine, că i se acrise de la stridiile şi avocado-ul ăla cu care o îndesa Codin.
Mâncă şi se culcă, era ostenită.

Noaptea, avu un vis erotic! Se făcea că Codin era într-o cuşcă. Ea, de partea ailaltă a cuştii, se umectase toată. Aşa era de frumooos. Era-mbrăcat în piele. Propria lui piele. Îi stătea tare bine. În mână, ţinea un lighean de cartofi copți aburinzi, abia scoşi din cuptor. Îi sărase şi, după ce lingea sarea de pe coajă, îi întindea câte unul Doiniţei, aflată de partea cealaltă a gratiilor. Numai că, nu ştia cum se făcea, dar între ei, întinsă pe jos, era o doamnă, cam de vârsta a doua spre a treia că niciodată nu reușea să le separe, îmbrăcată în Pantera Roz şi cu o mască pe chip. Toţi cartofii sfârşeau în gura ei cu coajă cu tot, Doiniţa rămânea nemâncată, Codin era din ce în ce mai nervos… Se trezi agitată, cu gura căscată şi strângând cearşaful, făcut tot ghemotoc, între picioare.
– Măi, să fie! Care o fi sensul acestui vis abscons! zise Doiniţa cu voce tare, uitând că nu se afla în palatul lui Codin. Mă-sa o auzi din bucătărie şi-n trei secunde fu lângă ea.
Îi povesti visul de-a fir a păr. Că tanti Veta se pricepea la vise. Şi, într-adevăr, îi desluşi sensul imediat:
– Fata mea, fii cu băgare de samă. Băiatul ăsta a investit în agricultură, dar n-are acte pe pământ şi o mătuşă, posibil una care graseiază şi cu părul prins în coadă, vopsit cu albastru de metil, vrea să-i fure recolta şi, pe urmă, să mintă că i-au mâncat-o lupii. Sau ce-o fi prin zonă: vulpi, jderi, râşi, capre…
Doiniţa căzu pe gânduri. Dar degeaba! Măcar de n-ar investi banii de pe broscuţa ei în cartofi!

by

Nu acum, dar sigur mâine.

847 thoughts on “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Episodul cinci în care Doiniţa pleacă la mă-sa

  1. Danny

    Ba, pe unde naiba mai umblati, fir-ati sa fiti de gugustiuci rasfirati si la minte dezghetati? Oare?
    Aseara n-am putut sa intru din cauza codului 1.7 de ger, zapada si inghet la sol.

  2. Danny

    Observ poze schimbate pe aici. Nora are o poza veche, de abia se vede ceva in ea, cred ca-i din 1873, iar a Ralucai din 1928.
    Cosa tot cu roata aia zimtata a ramas din perioada interbelica. Se pare ca trebuie sa-mi schimb poza si eu, sa pun una din 2022. Stiti voi, eu traiesc in future in the future.

  3. Danny

    Cum intru pe blog? Simplu: pe yahoo ( nu pe google ) scriu pistolul cu buline, imi apare ce am scris, si gata! Dar aseara, timp de ore bune, imi scria ca pagina este restrictionata din cauza unui proxy si al unui cod 1.7. Acum am intrat simplu si normal.

  4. Danny

    Eu tot lansez idei peste tot, dar nu le prinde nimeni din zbor. Inca odata propun lupta pe etape: mai intai trebuie sa distrugem P.S.D.-.ul, incercand sa-l rupem din U.S.L. Aici se afla toata mafia politica economica a tarii.
    Pe locul doi se afla P.D.L. si noile partide infiintate, deoarece balaurii parasesc prima barca, si se urca chipurile, cu o noua fatza in barcile 2,3 si 4. Momentan, P.D.L. -- ul este infrant, dar va incerca sa se reorienteze, vedeti P.M.P.
    Trebuie organizate proteste masive la toate sediile P.S.D. din tara!
    Puterea politica si mafiota in Romania vine de la partide, si are urmatorul traseu: PARTID -- PARLAMENT -- MAJORITATE PARLAMENTARA -- GUVERN! Aceasta este schema mafiei politice din Romania.
    Deci, unde lovim mai intai?

  5. Intri de fiecare dată şi cauţi pistolul cu buline pe Yahoo Search în loc să-ţi adăugi blogul la favorite -- caz în care poţi intra când vrei cu un simplu click?!

    Uraaaaa!

    Şi te mai omori făcând platforme politice!

    Bă, ţinând seama de precedente, s-ar putea să-ţi iasă!

  6. Danny

    Cosa, e posibil sa-mi iasa, dar trebuie sa fiu ajutat. Am multe idei bune, care trebuie puse in practica. Cu proiectul meu voi putea schimba multe lucruri, numai inspre binele celor multi.
    Problema se va ivi atunci cand voi trebui sa-l pun in practica. Eu cam intuiesc ce va fi, dar…………
    Trebuie sa gasesc si solutia cea mai buna de a-l aplica. Pana atunci mai e.
    Intr-o zi voi vorbi cu tine despre ideile tale politice, sa vad ce si cum. Vreau sa stiu daca ma poti ajuta intr-un fel.
    Eu ti-am citit cateva idei, cand eram in debara, imi pare rau ca n-am putut interveni.

    Cum adaug blogul la favorite?

  7. Danny, chiar aşa! Numai la politică ţi-e gândul. De Doiniţa şi Codin n-ai zice şi tu nimic, nicio părere, niciun diagnostic…

  8. Nora&1Q

    Dacă-n 5 min nu apare nicio părere bună, nu mai postăm niciun episod, Nora.
    Le trimitem pe mail cui dorește.
    E inadmisibil așa ceva!
    E revoltător!
    E..e.. e ceva de nu se poate!

  9. Ai dreptate, 1Q. 😆 Danny profită cu neruşinare. Vine să-mprăştie platforma. Ce-i pasă că povestea se zbate sub recamier, cu căluş în gură…

  10. Nora&1Q

    A, păi pt dvs există Zâna interioară a Doiniței. Avea 15 ani când se proptise-n Doinița, acum 12 ani. E bine?
    Are o Voooceee! Nu mai zic de zvâc..

  11. Nora&1Q

    Nu știu ce să zic: poate că Doinița ar sta cu gura căscată în buza Platformei să-l asculte pe dom Dan. Merită un episod.. zic.

  12. Nora&1Q

    Mișcarea populară. Codin merge stânjenit de populismul lui erect. Priapism în formă umană.. Chestii-trestii electorale.

  13. Uc: nici eu n-am, şi eu tot direct intru. Nu pun la favorite decât site-uri pe care aş vrea să revin, cândva, dar care au denumiri lungi, greoaie, greu de ţinut minte.

    1Q: 😆

  14. Nora&1Q

    Au trecut cele 5 minute. Mai las sfertul academic.. apoi gata, închidem biblioteca. Ce să mai, pentru restul de texte treceți pe la casa de bilete.

  15. Danny

    Mai, eu comentez de muma focului pe facebook, sunt tare solicitat pe acolo, de nu mai stiu cum sa ma impart.

  16. Ce Alo?! Crezi că dacă scriem erotic, îţi permiţi o aşa adresare?
    Iete la el! Parc-am fi prostituate eliberate acum, când cu noul cod penal!

  17. uc

    no, s-o vad si pe aia, din 2022 parca era?:))
    numa sa fie acuma, ca in 2022 cine stie unde is

    hai cu ep 6

  18. Danny

    Deci, nu am citit toate episoadele despre Doinita si Codin, ci doar sporadic, pe sarite, si vreau sa spun ca textele sunt foarte misto scrise. Si Nora si Verzelius au talent in proza. Voi de ce credeti ca ma ramas aici? Pentru ca sunteti buni, si fiecare om are ce invata de la voi, inclusiv eu.
    Adevarul e ca eu trebuie sa ma fac cunoscut pretutindeni din motivele pe care le stiti. Sunt destul de ocupat cu studiul si scrisul, iar cand aud chemarile de pe facebook ca vin cate 7-8 odata, nici nu mai stiu cui sa raspund mai intai.

  19. Danny

    Aproposito, Nora, tu ai fost vreodara sa vorbesti cu Sandu cand se afla in greva foamei? Acum fac prin rotatie acolo.

  20. Danny

    Unde te duci fata la culcare la ora asta? Si cu portocala aia ce faci? Unde spui ca vrei s-o bagi? N-am inteles.

  21. Danny

    Nora, povestea are calus in gura, si se afla sub recamier? Recamier???
    N-am mai auzit de termenul asta de 30 de ani, de la bunicii mei. Cred ca trebuie sa-i dau calusul jos.

  22. Danny

    Nora, tu esti in poza? Fa-o mare, ca n-o vad deloc.
    La fel si tu Raluca, vad doar o masina in poza ta si o umbra. O fi a 51-a umbra a lui Codin?

  23. Nora&1Q

    Noapte bună! Ce repede a mai trecut w.end-u` ăsta! Și iar mai vine-o săptămână. Și iar.. Până-ntr-o zi. Uf!

  24. Danny

    Am timp si pentru aici, nu trebuie sa te superi. Sunt pe mai multe grupuri pe facebook, si nu numai. E foarte multa informatie acolo. Citesc, apoi comentez. Multe lucruri importante raman necomentate si acolo.

  25. Danny

    Ti-am vazut-o! Ce tii in mana? O scoica?
    Dar nu esti tu draga in poza aceea. Nu semeni cu tine. De ce arata asa poza?
    Noapte buna, Verzelius!

  26. Danny, o piersică. Ce scoică visezi?
    Dacă zici tu că nu sunt eu, cine-s eu să te contrazic? 😆
    Poza arată așa -- am mai spus -- pentru că este făcută după o poză de hârtie.

    Jasmine: în sfârșit, ne citește și pe noi cineva. 😀

  27. Nora&1Q

    M-am întors, cu tot riscul de a rămâne fără slujba cea de toate zilele, că uitasem ceva de neiertat.
    E-end plăcut! Și sărbători fericite alături de cei dragi LMA! că uitasem. Scuzați!
    Acum chiar că di..

  28. ik

    Scuze, Dnu Danny, era vorba de poza drei Nora, nu fusei atent. Dv. va refereati la poza si io ca prostu…

  29. ik

    Si io am avut o pretena pe care o chema Jeni, vorbesc serios. A murit la 38 de ani de ceva lar, nu glumesc. Am plans mult.

  30. ik

    Meltenii is in Balta Brailei, nu in Balta Alba. Scuze dnu Danny, da unu din Balta Br. m-a facut la buzunar. Nu glumesc. Pe astia din Br. v-as pune la cules stuf, cu exceptia d., a celor pe care-i iubiti si va iubesc si a vecinilor po raza de 100 mp.

  31. ik

    Dra Nora are apa la popou. Adica in spate, cum sa zic… E la malu lacului, baltii, oceanului, marii. Oricum , ii la malu apei, ca se vede in fundal…

  32. ik

    Dra Jasmi citeste cu infrigurare. De ce nu tineti laptopu in casa, dra Jasmi ? Doar asa veti putea ceti cu caldura…

  33. ik

    Posibil sa fie o insula din lacu Morrii, dar ce sa cate dra Nora Acolosa ? Mai curand ii o insula din Ciclade, ca se vede 1 lamai, 1 smochin shun plop…

  34. ik

    Io pun virgule in plus, ca dela o virgula in minus, profu Leibovici ne scadea trei punte la teza. Sarumana si LMA dv. si dlui 1Q ! Dnului Danny, nu

  35. ik

    Stiam io ca-i la Stambul, ca se vede minaretu care samana izbitor cu plopu. Va pup cu drag pe lobu urechii, ca mi se cuvine lobu. Adio frunte, crestet, nasuc ! Deja suntem buni preteni. La ktarama , cum ar veni…

  36. ik

    Lobu sar cuveni sa fie valabil si pt. dv., buna , simpatica si draga mea dna Ana. Limbaj sub-urban, sub-terran, de pe vremea cand aveam boxa la bloc, la marginea urbei, frumoasa mea prietena. Cand zic frumoasa, nui la misto. Dra Nora imi ascunde ceva la kip, cai in umbra. Posibil o alunita dupa ceafa…

  37. ik

    Pt. dv. chiar ca ar trebui sa fiu Raj, dna Ana ca, atuncea cand mati cunoscut si ati inceput sa ma iubiti cu nesatz, eram Raj cel insalubru… Ma bucur mult ca ati revenit

  38. ik

    Incepand cu 8 martie a.c. ,voi folosi 1 limbaj decent. Valushca mea a zis ca vocabularu meu contine 1 limbaj buruienos. Probabil k mi se trage dela plivitu buruienilor din gradina. Ca dmneaei nu stie cei aia muk inagricultura. Ii doamna, deh, manechiura, 1ghiile false…

  39. ik

    Aha , recunoasteti deci. Stiam io ca nu puteti fi perfecta. .. Punctat alunita cea crunta. Mai ziceti, mai dati din casa !

  40. ik

    Dna Ana, daca numi adresati o vorba buna plina de iubire, nush ces in stare. Rada, Makeba, is bine ? Io coc 1 scenariu makbru pt. siameza mea. Am vorbit cu 1 fokist dela centrala termica so bage in foc. Va muri instant, fara chinuri. Raj o iubeste totusi si nu vrea sa se chinuie…

  41. ik

    Dra Nora, cand dnu 1Q afirma in nuvela ca Doinita facea roata cu galeata de gunoi in mana, nu credeti k imi ia peste picior, jobu ? Nam mania persecutiei, dar se poate interpreta…

  42. ik

    Cum reacu poate avea Doinita , 1 vis erotic cu Codin care era intro cusca ? Aiureli, io nam avut vise erotice cu dnu Danii cand era in debara, care-i tot 1 fel de cusca…

  43. ik

    Cica concupizda. Si dl 1Q folo 1 limbaj vulgar. Tocmai cand ma pregateam sa-l salut cu drag si cu concupiscentza…

  44. Ana

    Nora, cum nu vezi? Că io dăşchisei. De fapt, nu tre’ să vezi, uită-te că ţi s-a descărcat nuvela.

  45. ik

    Nici io nu vaz nik in lincu ala, dna Ana. Asi zice mai multe , dar is in hala si tre sa fiu cu ochii pe nemernicutii astia. Careva ia pus lu Necu Vaselina pe clanta si asta se jura ca va riposta cu cacat. Il cam cred in stare. Am citit 1 interviu haios cu Brumaru, in plai cu boi, acu vio 15 ani. Apropo, ceo face Joiana, dnu Daniii ?

  46. ik

    Ala care-i invitat mereu cu Iaru, dna Ana.Am 1 lapsus acuma. Tre sa stau cu ochii pe tampitii astia, credeti-ma. Sau obisnuit sa le asigur zilnic rachie. Adevaru e ca o iau ieftina tare de pe las sate si-i buna rau, ii curata. As vara cand le asiguram apa, o duceau acasa si ma tot rugau sa fie cu bulboace, ca faceau sprituri seara. Din aia ieftina, la 1 leu , 2,5 l. , ca,,, cand nam gasit ieftina si leam dat daia minerala scumpla, au gacut gat, ca cica pute a basini. Prosti cu mine in frunte , ca am vrut sa fiu domn…

  47. ik

    Sai pui cuiva o cutie de apa rece pe cantu usii, asta ii gluma proasta, iarna. Vara merge de minune. Costache tocmai a patito. Virgil se jura ca nu el a pus cutia, dar cand nu se jura asta…

  48. ik

    Virgil ia pus ieri lui Necu, apa in rachie. Sa jurat ca nu el. Lui Necu dacai pui 1 strop intro sticla de 2 l., simte imediat.

  49. ik

    Dna Seva , iar sunteti cu popoul in sus ? Ma refer strict la pozitia dv. pe glob acuma, nu ca ati fi suparata. Daca acu la dv. e noapte, io categoric cas cu picioarele in jos, iar dv. cu capu in jos. Mai tarziu voi fi io cu curu in sus, din cauza miscarii de rotatie a pamantului…

  50. ik

    O tampita ia bagat lu tacsu vata cu spirt in gat, ca cica a crezut ca dat coltzu. De ce nu sia bagato ea in cur ?

  51. ik

    Boul ala de Slav cu patratele pe burta sa impacat cu Dracusanca, se pare. Dashchideti televizoru, dna Ana !

  52. Ana, ai dreptate, mi s-a downloadat. Eu credeam că trebuie s-o văd online acolo, mai ales că nu mi-a apărut niciun pop up de download.

  53. ik

    Pin 91 a castigat 1 dela noi la 6 din 49. Sa imbracat dela Versace, dar tot cioban era. Mai ceva ca Jiji. Nea parasit pe toti amicii lui crezand cai vom cere bani. Daca a vazut ca nui cer, ma barfit la unii ca cica as fi fudul. Tot el…

  54. Ana

    Nora, aşa am păţit şi eu: am crezut că tre’ să văd, când, de fapt, am văzut că se descărcase instantaneu. 🙂

    Raj, cată-te de nuvelă.

  55. ik

    Da, ma caut la cap, dna Ana. Si dv. umblati cu aproponturi ? Bine zicea Draga Olteanu ca cica la popou semanam toti, la cap suntem diferiti. Daia miam ales vidanjarea. Pentru uniformitate…

  56. ik

    Voi ati mai vazut 1 patron sa fuga din hala de frica sa nu vaza chiraiala salariatilor lui ? Asa am patit io ieri cand Fane ia pus lu Virgil 1 hoit de caine in vestiar. Cand mam bunghit si lam vazut furisanduse cu hoitul, am luat o morga gravo-serioasa si leam zis ca tre so tai la fisc. Mam oprit la cafeneaua din colt , apoi direct acas. Nam avut curaj sa ma intorc in hala, leam zis cas retinut cu hartzoagele…

  57. ik

    Dati va rog pe aici clipu ala ” Cel mai sincer moldovean ” Ala din clip samana leit cu Necu, doar cai mai tanar cu vio 25 de ani decat Necu. Asa arata Necu in tineretile sale cand ajungea acasa de la femei si se stropea pe haine cu rachie ca sa creaza nevasta ca vine dela carciuma…

  58. ik

    Amicu care a castgat la 6/49 si-a schimbat rapid nevasta, implicit soacra aferenta. A cheltuit in 3 luni toti banii cu o dragusanca. Totu-i f. adevarat. Dupa alte 3 luni cauta chistoace de tigari la poalele blocului. Se facea ca face curat. Cica numa el sa faca curat, ceilanti locatari, de ce nu ? Unu dela 3 ia pus pucioasa in mucuri. La facut astfel sa mature la blocu vecin…

  59. Seva Tudose

    1Q

    Codin asta al tau isi lauda ciocanul(auzi la el masura XXX ) ?

    “ce da cate un futai dimineata,seara,la amiaza” esti sigur ca era numai el,nu si alti pretendenti… 😀

    “sa nu-mi dai ecstasy,LSD,cocaina,heroina…poate o tuica,sa imi faca pofta de mancare” Doinita stie ea ce stie,intai mancam si pe urma ne…

    “ma iriti inghinal…voi sta adiba pe langa tine…concupiscenta…tine de ectopia Doinitei…” in ce limba-i asta 🙄

    Codin cata maslina…spunei Doinitei sa nu mai foloseasca furculita,sa o introduca cu manuta(ma refer la maslina,in gura…) 😀

    si multe fete ai Codine,auzi sa o pui sa se tina de bara de batut covoare,si aveai si asistenta de un balcon…sa profiti de ea… dar tu nuuu… facusi stanga-n prejur cu galeata de gunoi 🙄

    e aici sunt blocata,urologul i-a analizat Doinitei,ce ?
    Smegma 🙄

    si iar Codine,sa-i ceri Doinitei sa ia pozitia ta favorite,in genunchi ?

    si Doinita a spus o vorba de duh,nu fu ea proasta…
    “ptr. ca mi-ai intrat de’acolo’pana’n suflet…”

    gata,ma opresc aici… 😆

  60. ik

    Da, dumineca. Ce stiu aia ca fiscu e inchis dumineca ? Ei stiu oraru dela carciuma. Important a fost ca a trebuit sa dispar

  61. ik

    Daca le zici alora ca in spatele dv. era Jiul, nu Bosforu, aia va cred, dra Nora. Ei stiu sa citeasca doar preturile la vinu ala la pett…

  62. Seva Tudose

    ik

    eu o singura data m-am spovedit,preotul punandu-mi patrafirul peste cap ! Ma spovedeam cum ma simt o pacatoasa,avand de curand un avort…

    si popa ma intreba: si cum il/o cheama pe doctor/moasa
    sa ma rog si ptr. el/ea ca… Dumnezeu sa ii ierte pacatul… :mrgreen:

    ce intrebare-i asta…al dracu’popa turnator si securest…era prin’75 !

  63. Seva Tudose

    Ce faca Ana mea 😆 ce face Rada ?

    iarna-i grea si aici,ieri au bagat racunul(un fel de dihor) in butoi,cel ce estimeaza cate zile de iarna mai avem ! A estimate inca 6 saptamani de iarna grea 😀

  64. ik

    Da di ce sa bage dihoru in butoi ? Va dau io ciorapii lu Necu. Aia dela protectia dihorilor, ce pla lui Stalin pazesc ?

  65. ik

    Mam lamurit, dna Seva. Acu sunteti la a 3-a cafea americana. Zoaie dan aia lunga. Bleah, cah ! Si alte onomatopee si igneli…

  66. Nora&1Q

    No-raaaaaa!!!! Spune-i d-nei Seva că noi lucrăm cu materialul clientului. Cuvintele ălea-s proprietatea intelectuală a Erikăi.
    Doaaaa-mneeee!! : okidațipestecap:

  67. Seva Tudose

    ik

    eu nu beau zoaie de cafea,eu cumpar cafeaua selecta Arabica,Columbiana cea mai buna,ca beau rar…nu zilnic,poate de 2 ori pe saptamana ?

    eu beau ceaiuri ! Cel de musetel,menta…si alte plante din farmacia verde,sunt din gradina mea !

  68. Ana

    Da, de azi e vacanţă. Nu că n-ar fi fost şi săptămâna trecută. 😉

    Olamicu, ai făcut ceva de mâncare, că eşti flăcăiandru? Că viu acasă şi leaşin de foame. Tri covrigi am mâncat az’.

  69. uc

    tare faza cu bara de batut covoare si cu ciucurii de la covor :lol:, dar il iubeste pe Codin
    salutare 🙂

  70. Seva Tudose

    1Q#163

    si cine-i Erika,ca luai rand cu rand la citit,si nu o vad pomenita in nici unde 🙄

    si de ce trebuie Nora sa imi spuna,iti trebuie intermediar,nu vorbesti cu persoana mea direct 😥

  71. Erika e aia de-a scris cartea cu care ne-am torturat noi de două săptămâni încoace, Seva.
    Păi, da, crede că-s purtătorul lui de cuvânt. Așa de înfumurat e!

  72. Nu că-l iubește, Uc? Așa ziceam și eu, dar 1Q nu e deloc romantic! Cum aduc eu povestea pe calea iubirii și a ciucurilor, cum o scoate el și dă cu ea în materialisme și toate-s curve…

  73. Nora&1Q

    “ma iriti inghinal…voi sta adiba pe langa tine…concupiscenta

    -- ma iriti inghinal = mâncărimi în zona zoster. Dana sudică.
    -- voi sta adiba pe langa tine = de pază soarelui răsare, în lanul cu știuleți.
    -- concupiscenta = d`ale tinereții plăceri trecătoare

  74. Vedeți cum face. Mă strigă doar așa, la mișto. Cum vin, cum se uită pe pereți și zice că nu m-a strigat el. Vrea să mă facă să cred c-am înnebunit.

  75. Seva Tudose

    Nora,

    “Fifty Shades of Grey” a lui E.L.James…nu prea ma omor(si fac rau) sa citesc romane…sa citesc zile intregi,prefer sa vad filmul in cateva ore(care va fi candva in 2015) 😀

  76. Nora&1Q

    Nu Noo-raa. Că poate d`aia crede că țâp..
    Ne-a zguduit ceva cartea aia! D-na Mmmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu 👿 (E, acia țip. Faci diferența?)

  77. Vezi să nu te uiți tu. Și pe urmă, să faci povești după ele… ce, merge și invers, nu? 👿
    Uite, ce interesant sună ăla cu bătălia de la Gettysburg…

  78. Iote, cică Sambata 18 ianuarie, la casa de licitatii Sotheby’s Hong Kong a avut loc vanzarea unei sticle de whisky Macallan M intr-un decantor de cristal LALIQUE de 6l. Macallan M, varianta „imperiala” Macallan, unul dintre cele mai cautate si mai sofisticate whisky-uri single malt din lume, imbuteliat intr-un decantor de cristal, o creatie meticuloasa cu un design exceptional, a fost vandut la licitatie pentru suma de 628,000 USD.

    Pun pariu că a fost cumpărată de Codin. Să se ducă împețit la nași.

  79. Gata! Mi-amintii! La nași, te duci după ce s-a decis căsătoria.
    Dar, firește, nu te duci cu mâna în cur. Se duce un animal. Nu mai știu dacă porc, vițel, curcan… 🙄
    Ziceți voi, ăștia măritați, însurați, nășiți…

  80. Nora&1Q

    Ăia-s părinți spirituali. La ei se merge cu coșul. Să se vază bine din el sfârcurile cozonacilor și erecția sticlei cu vin roș acoperit parțial de un ștergar roș cu floricele..

  81. uc

    cand am fost odata nasa, la nunta fiind, a venit din public o tanti c-o gaina impopotonata cu planglici colorate -- pe o tava. ma uitam un pic dispe’ la cealalta nasa, ea la mine…ah, nu invatasem niste poezii, desi in copilarie am asistat la un recital intre surorile bunicii pe tema asta. E o intreaga poveste cu replici intre nasa si tanti cu gaina. Si fiindca n-am stiu ce sa zic/fac…am bagat o bancnota in plisc 😀 si asta fu.

  82. Seva Tudose

    Nora#192/195

    care film ? “Enemy of the State” … ptr. inceput !
    Nu este despre Gettysburgh…ci ceva mai recent,desi s-a
    perindat un alt presedinte 2 termene,apoi un altul…dar mafia/idea/principiile acelui timp au ramas neschimbate pana-n 2014 😀

    1Q#193

    nu am inceput sa le vad,ci sa revad,ptr.reimprospatarea memoriei,au acolo niste tactici mafiote,asta daca vrei sa scrii romane de suspans 😀

  83. Seva Tudose

    Nora#204

    la nasi te duci cu plocon,curcan,o damigeana cu vin,o sticla de alcool,un platou cu fursecuri,un tort…si sunteti obligati sa ii vizitati de anul nou/revelion !

  84. Nora&1Q

    No-raa, veatrilihărț! sec. 31-35. Că n-o găseam, fir-ar!

    Săr`na, d-na Mannu! Bine ați revenit cu lanțurile. Cum stați cu tortura? Ați văzut că nu m-ați îngenuncheat? E că-s rezistent? E? Ziceți..

  85. Manuella

    1Q, ai citit doar primul volum.
    Vorbim despre genunchi pe coji pe nucă după ce ai parcurs trilogia.

  86. Nora&1Q

    Dl ik fără frik a făcut lampa mai mik!
    Val! Unde e Val? Cine știe unde-i Val? Vaal! Val! Va-aal! Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal! Val! E urgent..

  87. Nora&1Q

    Ziceți pe bune, ca să știu pe ce picior dansăm: dvs ați citit toate cele 3 volume???????????????????

  88. Manuella

    1Q, @217

    Un răspuns pe loc ar fi :

    ” Oasele noastre s-au unit de mult,/ Sângele duce zvonuri / De la o inimă la alta. ”

    ( Să nu zici că nu comentez eu frumos aceste episoade pline de erotism. )

  89. Manuella

    Vorbeam de Doiniţa şi Codin.
    Cum se împletesc ei amândoi, mai rar!
    Am fost prea (exagerat de) poetică, nu?

  90. Nora&1Q

    Păi: sunt 2 variante, nu? Una ar fi că le-ați citit iar cea de-a doua ar fi că nu le-ați citit. Corect?
    În cazul primei variante, aștept să-mi oferiți dvs vol 2 respectiv 3 + plata unei internări la un spital de boli neurastenice.
    A 2-a var. m-ar scuti de multe păcate. M-aș călugări o nanosecundă..

  91. Nora&1Q

    Hai să zicem că-s irecuperabil. Dar taica nu mai cumpără așaaa cevaaaa.. chiar de-ar rămâne singura carte de pe pământ.

  92. Manuella

    Eu mă întreb cum de New York Times şi Wall Street Journal au salutat apariţia trilogiei.
    Câte rude să aibă Erika în interiorul redacţiilor?

  93. Nora&1Q

    Cred că cineva le-a oferit droguri ușoare și le-a fost prezentată altă carte. Prestidigitație..
    Sau mai se ezistă o esplicație: Vreun tataie megadolar fost coleg de bancă al Erikăi să fi avut vise umede cu aceasta în tinerețea lor zbuciumată. Faraonul CEO al unei filiale de marketing agresiv e prezentat în uniforma lui Codin, un june de 27 de ani și experiența unuia de 72.. E o formalitate pt Doinița salutul NYT&WSJ.
    Nu excludem un pariu onorat. Câțiva băieți cu cagule și Kalașnikov la vedere. Câte și mai câte..

  94. Nora&1Q

    Ia ziceți-mi drept: pe dvs cine v-a plătit să ne convingeți să cumpărăm cărțile acelea? A?

  95. Nora&1Q

    Cărui segment i se adresează? E o nadă universală? Că na, s-or fi făcut niște calcule previzionare..

  96. Manuella

    Dar, te rog, v-am convins eu?
    A fost un cuvânt purtat de vânt.
    Nu aş dori o secundă să-mi necăjesc finii.

    Şi apoi, priveşte partea bună e un test de anduranţă perfect.
    Şi, iată! 5(zeci de nuanţe întunecate) episoade unul mai inspirat ca altul!

  97. Nora&1Q

    Uf! Credeam că m-ați părăsit! Deci fini.. Hm! Nora, uerariuinvismoment k să ne bucurăm împreună?

  98. Şi iată că aşa cum am toooooot preconizat, şi făcătura lui Băsescu & hoardele cu ascultatul şi procurorii a fost tot un mare şi împuţitor fâs instrumentat împreună cu Ponta & hoardele. Ca şi cel cu Papici şi multe altele.

    Oare, când o să vă treziţi?!

  99. Uitasem să mai citesc Blogul Disperaţilor Deconspiraţi şi Constipaţi.

    Deci, disperaţilor constipaţi, există în comerţ la toate farmaciile numitele „microclismă de evacuare”. Sunt de unică folosinţă. Chiar de unică folosinţă. Adică producătorii s-au gândit la voi şi au zis aşa: bă, să mă daţi voi dracu pe mine, dacă ăştia nu le vor folosi de multiple ori. Aşa că le-au făcut să n-ai cum.

    Uite cum funcţionează: se ia microclisma (e cam cât un ruj de buze – uau, ce asocieri diafane îmi vin!), se trage căpăcelu, se bagă o mică tijă pe gaura lui Cur, şi se apasă pe o mingiuţă, cât dopul de sticlă, ce se află în prelungirea tijei. Din mingiuţă iese (de fapt intră) o substanţă pe bază de glicerină, muşeţel şi alte chestii mişto.
    Şi gata. Se scoate microclisma şi se aruncă. După un minut, cel mult două, vă vine aşa o stare euforic-erotică, scremut-eliberatoare.

    Buuun. După care vă veţi simţi mult mai bine, creierul (o mulţime nevidă formată dintr-un singur element – elementul nul, zis şi neuron) vi se va oxigena, ochii – injectaţi până acum – vi se vor limpezi şi ca urmare veţi constata următoarele:

    Că crevetele ţâcnit vă fute în guri fetele – celor care aveţi, nepoatele – celor care n-aveţi fete şi gurile personale celor care n-aveţi de niciunele. Şi pentru că e la andropauză, se opreşte cu fututul aici. Pentru o nouă rundă vă rugăm să vă înscrieţi la rând.

    Aşaaa. Nu pot să nu remarc faptul că şi constiparea asta a născut tot felul de chestii interesante, totuşi.
    Adică pe lângă vorbitul pur şi simplu prin comentarii – pe care, dacă le citeşti, te plictiseşti de-ţi dă sânge pe nas, băi, s-au produs nişte culmi ale ironiei şi ridicolului de numai disperaţii ca ei ar putea trăi cu ele fără să le vadă sau dacă le văd să le accepte ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

    Deci, hărţuitor, în viziunea lor, am ajuns eu!!! Asta e observaţia liderului întru disperare – Nastasia.
    Apoi, retardatu, după ce critică sistemul de învăţământ care te obligă să înveţi tabla înmulţirii, propune o problemă de doi lei – pentru handicapaţi, dar viclenia sorţii l-a determinat s-o ia de pe un sait de proşti care propune o soluţie greşită – probabil că e sait american. Iar el – care n-a avut de ce să înveţe tabla înmulţirii şi deci nici n-are cum să judece cu capu lui, a înghiţit soluţia ălora de pe sait.
    Proastele au rezolvat problema corect în câte treizeci de secunde fiecare. Iar el a picat în extaz la treaba asta! Adică, băi, numai ce zisese că de ce să înveţe copiii tabla înmulţirii că soarta i-a şi dat un şut în cur.
    Iar ele – la faza asta -- sailănt!

    Va urma analiza psiho-conjuncturală a cazului fără vindecare, Nastasia.
    Adică, de ce, dracu, a ales ea să ţină cu un psihopat hărţuitor şi să-i ia apărarea, numai unu ca mine poate explica!

  100. Seva Tudose

    #250

    tu ce rahat cauti acolo,te deranjeaza ca sunt constipati”microclisma de epurare” pai ce te intereseaza ce face omul cu curul lui ?

    hai ca tu imi esti un pui de lele,crezi ca daca aduci in actualitate,te faci capitan de plai ?

  101. Seva Tudose

    1Q#218

    da,exista o oarecare obligativitate,a respecta pe acei oameni(nasi de cununie) care ti-au tinut pirostriile pe cap. Se zice ca numai un cuplu increstinat si scos la biserica,poate indruma un alt cuplu tanar,ce tocmai Dumnezeu ii uneste intru casatorie !

    Se spune ca daca ai nasii curati,de buna credinta,ei pot fi “parintii tai/vostri spirituali”…dar si material ! Mandria lor de a cununa doi tineri,indrumandu-i in viata,de catre oameni cu capul pe umeri…

    le da acel respect in societate,mai ales in viata rurala,plina de traditii. Cu cat ai mai multi fini,cu atat ai mai multa greutate,in ochii oamenilor,inclusiv multumirea sufleteasca,cum numele lor/al copiilor lor se perpetua….prin botez copiilor(al finilor) !

    eu am cununat o data si am 3 botezati,ii tratez ca pe copii mei !

  102. marcel zadda

    manu _

    sa mor io daca te-nteleg.

    ana _

    (desi din alt punct de vedere)

    asijderea.

    nora _

    esti pe linie.

  103. uc

    Seva, una din finele mele a facut o fetita si i-a dat “numele” meu, adica pseud meu de la fb, m-a si intrebat atunci,…si nu glumesc, io m-am cuburat desi m-a surprins. 🙂

  104. Mda, nu prea am ce zice.
    Decât ce am mai zis deja, că orice ar fi, nu văd de ce trebuie să înjuri copiii etc. Nu o mai spun că oricum n-are sens.
    Din punctul meu de vedere, ce faci tu acum e total inutil. Nu e interesat nimeni de adevăr, după cum ţi-am spus deja. Tu şi cu mine suntem ţăcăniţi. Eu, pentru că vreau să scap de un psihopat, iar tu pentru că mă ajuţi. Psihopatul desigur nu e ţăcănit, nu e nici mincinos. Sau, dacă e, nu interesează pe nimeni. Pentru că jigodia nu e decât un biet şi palid pretext.
    Tot ce-mi doresc este să se termine odată povestea. Recte, jigodia să nu aibă niciun fel de acces aici. Deşi tare mi-e teamă că va mai dura povestea la cât e de dus şi la câte resurse are de găsit tot felul de portiţe. Câte am învăţat în luna asta! Cine ar fi ghicit atâtea şi atâtea căi de a accesa un blog?!
    Războiul cu ei nu mă interesează absolut deloc.
    Sigur, acum vor urma ochii daţi peste cap, ochi de care mie a ajuns să mi se rupă. (vai, dar cum, dar noi, dar noi nu insultăm, vai, ce curăţei suntem şi ce frumuşel mirosim, noi, ăştia neconflictualii, purii şi imaculaţii. Bleah!)
    Deci, da, eu voi fi ţicnită în continuare, frumuşeilor, şi îl voi vâna pe cretinul numit Costel! C-aşa vreau eu şi e dreptul meu!

  105. Danny

    VA ROG SA COMENTATI!

    EXISTA O SPERANTA !!

    O SOCIETATE SECRETA CHINEZA CU 6 MILIOANE DE MEMBRI, II AMENINTA PE ILLUMINATI CU MOARTEA !!

    O societate secreta chineza cu 6 milioane de membri dintre care 1.8 milioane de gangsteri asiatici si 100.000 de asasini profesionisti, au luat sub vizor membrii Illuminati ! Grupul secret ii avertizeaza pe mai marii vestului ca nu ii vor tolera in caz ca vor pune in aplicare planurile de depopulare a planetei, conform jurnalistului de origine canadiana dar care activeaza in Tokio, Benjamin Fulford, 46 de ani.

    Societatea Secreta Chineza se numeste “Societatile verzi si rosii” si este de sorginte antica, aparand si in cartile de istorie. Aceasta s-ar trage din Armata Ming a Chinei a secolului 17. Aceasta are legaturi puternice cu Clanul Yakuza si Familia Regala Japoneza.

    “Desi Societatea Secreta are membri din clanuri mafiote de traditie, 2/3 dintre acestia sunt intelectuali ca de exemplu profesori universitari, cercetatori, sau birocrati guvernamentali.” relateaza Fulford.

    Acesta afirma ca a fost contactat de societatea secreta chineza, dupa ce acesta denuntase in timpul unui discurs faptul ca Elita mondiala planuieste reducerea populatiei Asiei la 500 de milioane de oameni, prin mijloace biologice. Societatea secreta l-a contactat pe acesta si a confirmat informatia, propunandu-i totodata o colaborare. Jurnalistul a livrat membrilor societatii o lista cu 10.000 de persoane care fac parte din Illuminati, in special membri ai Clublui Bilderberg, Council of Foreign Relations si Skull & Bones. Neo-conservatorii sunt deasemenea o tinta.

  106. marcel zadda

    manu _

    nu te-nteleg si asta e! sint mai prost decit imi place sa (ma) cred.

    nora _

    voiam sa spun ca esti tu insati; pe linie, care va sa zica…

    ca nu-mi place linia, e alta treaba. de gustibus …

  107. Danny

    “Mi s-a promis ca nicio persoana nu va muri daca se negociaza cu buna credinta”, a spus Fulford.

    Fulford este un fost membru din conducerea celebrei publicatii Forbes, acesta renuntand la pozitie dupa o neintelegere cu superiorii.

    Fulford afirma ca “Japonia este controlata in secret de Illuminati de foarte mult timp, prin crime si jafuri. Surse din “subteran” mi-au spus ca de la sfarsitul Celului de-al Doilea Razboi Mondial, aproximativ 200 de oameni politici si personalitati influente japoneze , au fost ucisi de fortele oculte. Printre victime se numara Primii Ministri Tanaka, Takeshita, Ohira si Obuchi. Toti au fost ucisi cu un drog special care induce atacuri de cord. Societatea secreta chineza i-au avertizat pe Illuminati ca nu vor mai tolera alte crime!”

    “Ganditi-va ca Illuminati cu tot cu servantii lor principali, numara cam 10000 de persoane. In timp ce acest Grup Chinez are 6 milioane de membri. Ba mai mult, acestia din urma stiu numele si adresele celor 10000, pe cand cei 10000 nu stiu numele si adresele celor 6 milioane!”

  108. Danny

    FULFORD DESPRE ILLUMINATI !!

    ” Am primit informatii de la surse de rang inalt, ca fosti Prim-Ministri Japonezi, Gangsteri-Seniori ai Yakuza, Masoni-Seniori Japonezi sau Servicii Secrete Occidentale.”

    “Illuminati este alcatuit din familii aristrocate Europene si Nord-Americane de traditie si familii de bancheri. Acestia controleaza America, Anglia, Europa( cu exceptia tarilor Scandinave, Germania si Italia; Italia i-a expediat in anii 70′), Japonia, Africa, Iran, Canada si Mexic. Acestia nu controleaza China, Rusia( Putin i-a dat afara pentru prima data dupa 1917), India,Sud-Estul Asiei, America de Sud, Cuba si multe altele… Putin, expulzandu-i pe Nieslev si Bereshovsky si arestandu-l pe Khordokovsky, practic i-a dat afara din Rusia pe Rockefeller si Rothschild. Putin este un nationalist si va spun sigur ca lupta impotriva Illuminatilor pentru patria sa. India practic i-a dat afara pe Illuminati odata cu moartea lui Ghandi , si nu i-a mai primit inapoi dupa 300 de ani de ocupatie . Vedeti cresterea economica a Indiei din ultimele decenii! In ceea ce priveste China, au fost mai multe tentative de dominatie asupra acesteia.Acum incearca sa produca o criza financiara in aceasta tara pentru a se infiltra in sistemul lor financiar. Dar nu vor reusi. ”

    “Tinta lor este creare unui Guvern Mondial. Pana acum 2 ani planul era clar Noua Ordine Mondiala. Acum insa incearca sa creeze un Guvern Mondial cu sediul UE. De aceea incearca sa saboteze economia UE.”

    ” Oricum, exista si o schisma in interiorul Illuminati. Jay Rockefeller si Philip Rothschild sprijina proiectul Incalzirii Globale.In opozitie, se afla David Rockefeller si descendentii lui JP Morgan(Bush, Harriman,Walker etc) care sprijina Razboiul Contra Terorismului. Cei cu Incalzirea Globala vor sa transfere 500 de focoase nucleare catre China si cam inca tot atatea catre restul lumii. Ceilalti ar vrea sa le pastreze ca SUA sa ramana forta dominanta.”

    In concluzie Fulford a spus ” Cred cu tarie ca este o sansa sa stopam Noua Ordine Mondiala si sa incepem o Noua Era. Aceasta Noua Era ar fi UNA IN CARE RAZBOAIELE, FOAMETEA, SARACIA SI DISTRUGEREA S-AR GASI DOAR IN CARTILE DE ISTORIE..!”

  109. Marcel: Hai, că nu-ţi place e una şi te priveşte.
    Aia cu “tu însăţi” sună însă cam arogant. Cam prea atoateştiutor.
    Nu prea mi-e clar însă contextul care a generat mărturisirea. Tot am senzaţia că s-au ars, în absenţă, nişte etape. În fine…
    (Apropo, am zis-o şi mă repet: aia cu gusturile care nu se discută mi-a părut mereu cea mai mare tâmpenie. Probabil faptul că e-n latină i-a dat acea aură de credibilitate. Nu că aş vrea să discut strict neplăcutul de faţă.)

  110. Danny

    Deci, eu va propun diferite teme de comentat. Dati-va cu parerea.
    Cum navalesc, Manuella? Navalesc cu teme noi de comentat. E de bine.

  111. Seva Tudose

    Daanny#268

    sunt interese multiple ca USA”sa ramana forta dominanta” cum dracu’si-ar recupera China datoriile de la SUA ?

    China stie doar un lucru”sa produca”fiind un stat totalitar,oameni muncesc ptr.un ball de orez/o banana… si daca cei ce accepta productiile lor,ca ei sa fie un stat socialist cu un venit capitalist…dominant…

    eu stiu o fapta,am cumparat niste slapi de panza,si a inceput sa ploua…am ajuns acasa in picioarele goale,slapii s-au dezintegrat… 😀

    daca nu primesti restanta,ai luat-o-n mana,asa si bilantul collateral dintre USA si China !

  112. Danny

    Nora, nu te prea vad bine in poza. Nu esti bine definita.
    Pare-mi-se ca te afli pe una dintre numeroasele coaste de sud ale Europei, in vecinatatea Marii Mediterane. Ori te afli in sudul Frantei, ori in sudul Greciei.

  113. Danny

    Seva, chinezii au intrat pe piata lumii prin produsele lor ieftine si de o calitate indoielnica. E si asta un mod de a face concurenta celor mai putin pretentiosi. Atata timp cat se cumpara, statul respectiv merge inainte. E adevarat, eu sunt pentru calitate rau de tot, fiind destul de pretentios, dar acest lucru nu inseamna ca chinezii nu au lucruri de calitate.
    Idem si pentru turci, vis a vis de produsele lor aduse in Romania, dar de catre cine? Tot de romansii nostri, care iau lucruri proaste si ieftine de acolo si le vand scump aici. A cui e vina in cazul acesta? Si turcii au lucruri de calitate.

  114. Danny

    Hai, Nora, fa-te bine definita. Te pozezi numai la rasarit si apus de soare, sau cand e innorat afara, sa nu te va eu bine. Ah, si de la spate.

  115. Danny

    Marcelino, ar fi bine sa te definesti si tu mai cu talent. O poza ceva, esti ploiestean, locuiesti in Belgia, chestii d-astea. Parca spuneai ca te duci la culcare, sau n-am inteles eu bine?
    Deci, in ce oras din Belgia iti duci zilele?

  116. Nora&1Q

    Brr! Ce frig..
    Sărumâna și LMA! Să tră, dom ik! Salut domniile voastre, dom Dan! G`dei, mr Marcy, e că vi s-a micșorat de tot și d`aia sunteți morocănos?
    Cred că acum doamnele au sfârcurile întărite de frig și încearcă să tasteze cu ele.

    La mine, tot B-dul Indep. e plin de blocuri mari de gheață și zăpadă strânsă din fața magazinelor. Trotuarul are doar o bandă circulabilă pt o singură pers. E, în drum spre locul de unde scriu acum, ajung din urmă o băbuță care mergea cătinel și crăcănat să nu alunece. După ce că poteca era îngustă, mămăița căra și o sacoșă de rafie suficient de mare, de n-aveai cum s-o depășești. Claxoanele, farurile, semnalizările erau inutile, că n-avea cum să se teleporteze. Și n-am încotro: încalec munții de zăpadă, sar peste blocurile de gheață cu intenția de depășire da` mam`marea a simțit că e cineva în spate și a mărit turația conștientă de fluența traficului. Uite-așa, făcui sport extrem pe o porțiune bună, în paralel cu buni. La un moment dat a trebuit să-i sar în față ca la o ambuscadă. Cumplit..
    Cât am mers în spatele acesteia am observat zgârieturi pe trotuar. Io am zis că i-au înghețat sfârcurile.. Frig al draq!

  117. Nora&1Q

    M-a termenat cartea aia. Am început s-o iau pe de lături.
    Visez numa Zâne intime că le dau cu capu` de toți pereții..

  118. Nora&1Q

    E o idee bună textul d-lui Dan pentru a-l recenza într-o compunere cu Doinița Stilescu & Codin Greuceanu. Ce zici, Nora, e că sunt pervers?

  119. uc

    neata 🙂
    1Q, ieri dimineata a trebuit sa umblu paralel cu trotuarul, am luat-o prin parcare ocolind doua siruri de masini din cauza de gheata. Mama lui de trotuar larg si gol si plin de gheata, unde incapeau si fetele de la moulin rouge rasfirate, si io inghesuita pintre masini. Era prea dimineata sa baletez.

    s-aveti o zi frumoasa!

  120. Eu dădui azi peste un taximetrist maniac. Îl găsesc lângă mașină, curăța ceva pe la ușa șoferului. Îmi zice ”Scuturați-vă bine pe picioare!”. Dau eu de vreo câteva ori de pragul ăla să sară zăpada cea de toate zilele astea. ”Puneți-vă fundulețul acolo!”, de-am văzut albastru, indicându-mi cu ceremonie bancheta din spate. Apoi, nu apuc să urc bine că vine cu o cârpă să mă șteargă pe încălțări!

  121. ik

    Ii bun tacsimetristu ala care va sters incaltarile, dnu Danny. Luati-l dupe dv. cand merjeti la tauleta…

  122. ik

    Dra Ralu na avut ecsperiente cu taximetristi. Lasati, poate barbatu dv. ii mai bun la pat ca ei. Nu mai tanjiti, dna Ralu…

  123. Mi s-a părut că mă confunzi cu Danny. 👿
    Ceea ce ar fi impardonabil. Eu-s nedefinită, pe când el e cu asupra de măsură. Multidefinit!

  124. uc

    ca mi-am reamintit, am avut experente cu taximetristi, una ar fi ca m-a tot innebunit ala cu Boc ca ce-a facut, altul cu Basescu, altul mi-a pus muzica clasica, asta era simpatic, se asculta in liniste -- ma bucuram cand venea (ce-o mai face?), si ALTUL s-a facut ca ploua cand l-a sunat dispeceratul dupa tel meu uitat. am uitat ce tip de tel era. experentele lor nu ma intereseaza.

  125. Aaa, păi, cu de-ăștia vorbăreți am o grămadă. Ultimul mi-a ținut o prelegere despre avionul prăbușit. Evident, se pricepea la pilotaj, ca tot omul. Că deh!, transportase ceva piloți la viața lui.
    Pe scurt, era vina lui Iovan care s-a ”luat cu glume” și n-a mai fost atent.
    De departe, mi-a rămas însă în cap unul care îmi expunea complicate teorii ale conspirației. A vorbit non-stop, non-stop, cu un debit de comentator de fotbal, cerându-mi uneori acordul, nemaiașteptând, evident, să-l dau. Când și când, fără să schimbe intonația, se punea pe înjurat alți șoferi, amestecând într-un talmeș balmeș illuminati (ăia ai lui Danny) cu Rockefellerii și cu ”futu-vă-n gură să vă fut cu cine v-a dat carnet”.

  126. uc

    de ce nu mi-a dat tel inapoi, aveam atatea numere acolo pe care nu le stiam pe dinafara :(, era un tel pricajit.
    e posibil totusi sa nu-l fi vazut pe bancheta din spate, desi am sunat imediat, cine a urcat dupa mine…sau nu, sau ce, cum, orince caz mi-am cumparat un alt tel si mi-a trecut.

    Nora, era suparat taximetristu’ tau pe viata, na 🙂

  127. ik

    Pai si io is cam vorbaret , dra Nora, Dra Ralu. Ma gandeam sa ma cam dau la fund. Fara niciun apropos la dnu Danny…

  128. Eu am uitat pe bancheta din spate un pachet în care era un pistol. Pistol militar nu glume de astea de care au toţi.
    Când am realizat – mult după ce mă dădusem jos, am văzut negru-n faţa ochilor şi m-am sprijinit de un zid.
    Apoi mi-am mai venit în suflu după ce m-am încurajat singur că poate caută-n pachet şi-l ia el ca să-l vândă, caz în care i s-ar fi pierdut urma.
    Apoi m-am gândit că îl vinde şi-l prind ăştia – că e plin de informatori şi miliţieni care se dau bagabonţi şi în final o să dea de mine.
    Aşa că am sunat la dispecerat să văd dacă mai dau de el. Nu ştiam nici numărul maşinii, nimic. Dar le-am spus unde m-a lăsat.
    Au dat prin staţie şi în final ne-am întâlnit. Bineînţeles că deschisese pachetul, dar l-a copleşit situaţia şi nu ştia ce să facă. Lui îi era că poate îi ţin minte numărul maşinii şi dau de el, aşa că nu ştia cum să procedeze şi n-a procedat nicicum. Stătea ca prostu.

  129. ik

    Cand pun aiurea 2 de n, nu ma alint, dra Nora. Ma alint doar atuncea cand ma frec de picioru dv… O figura de stil, afcors.

  130. ik

    Numi plac soferii astia care injura intruna. Eu sunt un sofer bunicel, zic eu, dar nu injur la volan. Is domol la vorba si bunutz tare. Doar peicesa ma cam dau in stamba, ca ma enerveaza dnu Danny…

  131. ik

    Azi iar am iesit cu siameza la gard si am leganat-o. Imi place enorm sa-l contrariez, sa-l naucesc pe vecinu. O data m-a intrebat daca se oo, i-am zis ca nu, m-a mai intrebat daca da laptea, i-am zis ca nu prea, adica cam deloc. M-a mai intrebat daca da luna pentru pulovare, i-am zis ca ntz. I-a zis lu Angela din colt ca-s cu capu…

  132. Ana

    Doamne! Şi eu legăn pisica. A, uitai să vă spui: mi-am văcsit păru’. Sângură, că sunt fumeie ambiţioasă şi sigură pe mine. Ce-a ieşit? Sunt atât de brunetă încât e imposibli să se-ndoiască vreun ipochimen că Makeba ar fi fata mea. 😥

  133. ik

    Sunteti si frumoasa si desteapta ,dna Ana. Frumoasa , ca va vaz in poza, desteapta , ca scritzi calumea. Daca mai dati pe post ceva de genu “Glontzoaica”, va voi iubi si mai mult, Olamicu se da cu unt

  134. Cum unde-l aveam?! Într-un pachet. Numai ce-l primisem.

    Menţionez că toate astea s-au întâmplat foarte demult -- adică mai demult decât un eventual termen de prescriere şi că atunci eram un tânăr tâmpit care credea că Dumnezeu a făcut lumea asta pentru el. Iar din lume, un element anume era special făcut pentru el şi anume pizda.

    Ulterior mi-am dat seama că doar pizda e făcută special pentru mine!

  135. ik

    Da ce, aveti fire albe, dna Ana ? Asta creca din cauza ca nu prea is locuri la Casa Presei Libere. Presa libera, parcare ocupata. Sau am nimeritara io intr-o zi naspa. O leganati pe Makeba la balcon ? Dv. pe cine vreti sa uluiti ? Si lu Makeba dv. ii tremura funduletu cand face pipi ?

  136. ik

    Negru albastrui voii sa zic. Blonda, nu, dra Nora. Culoarea alunii , dar mai inchis. Asa ii vacsita Vali a mea.

  137. Seva Tudose

    Ana#335

    incercasi vreodata sa fi blonda,cu ochii tai negrii-caprui,poti sparge avioane… 😆

    Blondele au mai mare catare la barbati,au mai mult’fun’ le intinereste,parul negru maturizeaza ! 😆

  138. ik

    Nu numa ca le sparge, dar chiar le deturneaza. Ramaneti asa, nu va luati dupa dna Seva, dna Ana, ca daia se intampla atatea catastrofe aviatice. Luati mintile pilotilor…

  139. Am fost și blondă, Ik. Și roșie. Și brunetă. Dar de vreo câțiva ani, nu m-am mai vopsit.
    Și da, gentlemen prefer blondes, are dreptate Seva. 😀

  140. ik

    Una la primarie are un cur de vio 50 de kile. Oare de ce umbla in pantaloni ? Nevastamea si io avem aceeasi greutate k la 20 de ani. Cand merg cu bicla sau cu rolele, dak nu miati vedea fatza distrusa, ati zice cas 1 flacaiandru, imi place tipa aia Sandru…

  141. Nu-i adevărat. Cine ţi-a spus ce preferă gentlmenii?!

    Eu n-am preferinţe legat de culoarea părului. Eu mă uit la îngrijire, la alte ălea.

    Ştiu, voi credeţi că eu nu sunt un gentlmen!”

  142. Bonjour, Manuella. Ei, câte lucruri ne-bune facem…

    Cosa: era o poantă. Citam titlul unui film celebru. Pe de altă parte, la mine s-a confirmat.
    Evident că nicio culoare nu te face, ea singură, zână.

  143. Seva Tudose

    Mannuela

    cu ‘ia uite-o si pe asta’ suna ca si cum acest viciu nu ar fi ptr. o femeie,doar exclusive barbatilor 😥

    mie daca imi spuneau prieteni,rude,doctori sa ma las de fumat,mai al dracului fumam,nu acceptam sfaturi de la nimeni 😥

    si am fumat pana la 52 de ani,cate 2 1/2 pachete/zi !
    Doar ca intr-o zi,avand pneumonie si nu puteam fuma ca ma sufocam,atunci mi-am adus aminte ca mama mea a murit de pneumonie si efizem pulmonar…

    atunci m-am lasat,dar imi muscam unghiile de sangeram…a fost extreme de greu 2-3 luni…dar am reusit singura fara medicamente,sfaturi…ci doar cu…

    o vointa de fier,pornita din initiative mea ! 😆

  144. Manuella

    Seva, ai înţeles greşit. Era vorba strict de mine, eu intram de-a valma în lumea fumătorilor cu un sfat pe care nici nu vor să-l audă.

    Am mai scris despre fumătorii înrăiţi din familia mea.
    S-au lăsat doar pentru că au întâmpinat nişte probleme medicale serioase.
    Acum se întreabă de ce au fumat de nebuni atâta timp.

  145. Cu fumatul e complicat rău. Dar cel mai naşpa e că femeilor le strică faţa. Şi bărbaţilor, dar la ei poate fi mişto o astfel de stricare.

    Nora, lasă-te! Din cauza ţâgărilor nici nu vrei să dai ochi cu mine că te gândeşti că ce zice, bă, ăla când m-o vedea aşa?!

  146. Ana

    Neagră-aproape neagră, Nora. E, şaten prestige, ce căcat! :)))
    Raj, Glonţoiaca ta iubită o s-apară-ntr-o antologie de proză scurtă.
    Seva, n-am poze neagră şi nici nu-mi fac. Aştept să se mai ducă.
    Cosa, sprânecnele erau oricum de culoarea asta, aşa c-arăt ca o furie neagră acum. De-o armonie… 😆

  147. Seva Tudose

    O femeie isi patreaza frumusetea exact cand fiziologic datorita varstei,vine si acest timp,da,barbatii se trec mai greu,si femeia mai repede,si astea datorita vicisitudinilor vietii !

    oricat te-ai ingriji,cand imbatranesti nu e frumos ! Sunt ele femei la 35/40 de ani nefumatoare dar este o alpinista inraita…alpinista arata mai urata,batuta de vant si geruri…decat gospodina de acasa cu 5 copii 😀

    sunt ele ‘culturiste’sport de performanta ori salvar la ocean,are corp misto,dar daca te uiti la fata lor,arata ca o rosie stafidita,cancer al pielii 😆

  148. Vezi, Nora?! Asta-i diferenţa dintre mine şi voi. Pentru mine contează.

    Dacă ar trebui să mă întâlnesc cu oricare din voi (cu care mi-aş dori) n-aş face-o ca şi cum m-aş întâlni cu nu ştiu ce prostănac, muncitor la căile ferate.

  149. Cosa, nu pricep.
    Sunt fumătoare. Ar trebui să mă feresc? Ce, ești mama și eu am 15 ani? 🙄
    Apoi, nu pricep de ce ar fi asta o ofensă sau o dovadă de lipsă de respect la adresa ta. De unde până unde faza cu prostănacul de la căile ferate? 🙄

  150. Seva Tudose

    Nora#367

    da-i intalnire lui Cosa la Dubai,sa iti trimita o limuzina la scara…poate un elicopter la Baneasa 😀

    si sa iti deschida un cont la Casa de moda din Lipscani-Victoria…sa cumperi la descretia ta tot ce vrei…ori soferul de limuzina sa iti inmaneze un credit card de-a lui Cosa…

    aha,si sa imi arati ce bijuterie ti-a luat…da-l in ma-sa,ca asa trebuie sa faca….nu cu una doua,racolezi o femeie mai tanara cu aproape 20 de ani,trebuie sa plateasca ! 😆

  151. Seva Tudose

    Dar ma tem ca numai cu trenul daca s-ar deplasa de la Tg.Jiu spre Bucuresti dus-intors,apoi chieltuieli… taxi,restaurant…

    i-ar face o gaura in bugetul lunar…cred ca nu mai face torturi 6 luni 😆

  152. Seva Tudose

    Cosa

    cea cu limuzina si casa de moda de la Lipscani-Victoria,sunt doar un preludiu,la Dubai sa te vad ce-ti poate pielea… 😆

    Nora,sa imi trimiti carte postala 😆

  153. Seva Tudose

    Cosa

    apoi chestia cu ‘producatoarele’ doar nu te referi ca ai avea ganduri necurate cu Nora ? cum poti face aceasta comparatie,perversule 😆

    producatoare ai cu duiumul acolo,si scapi cu cateva sute de lei…

  154. ik

    O sa fie cu glontoaice , cu Murgu brutaru, cu tarfari, cuplarai si alte de acest gen, dna Ana ? Mi-am amintit, Val Valcu il cheama pe al deo fost doctor. Desi presteaza la Antena 1, ii om cumsecade. Tot in acest registru, nu inteleg cum un tip fermecator, sclipitor si modest ca mine, lucra cu cacat… Poate sunteti gravida , dra uC…

  155. ik

    Dra Nora, ca sa va lasati de fumat, tre sa mancati mici, fleici in permanenta. Mestecand intruna nu veti avea cum sa bagati tigaria in gura. ..

  156. ik

    Lu fratesu unui vecin care shede in Buzau , i-a cazut un turture de pe o cladire. Cica i-a zdrobit umarul. Daca-i cadea in dibla, ala era.

  157. ik

    Ce tigari ati fumat, voiam sa intreb. Cand aveam 14 ani , fumam papastratos, din alea la tabachera, aroma, carpati, bt, litoral, snagov, unirea,select. Cele mai imputie erau dacia. Imi placeau mult aroma si select. Bine , kentul era misto. Am fumat si camel fara filtru, adevarate.

  158. Seva Tudose

    ik

    in tara fumam doar Assos,Kent,Viceroy…si mai erau unele bulgaresti…BT ?

    aici Virginia Slim !

  159. uc

    nu-s gravida, ik, am mancat prea bine :))
    @398 -- nu stiu tigarile litoral, select, unirea, io am fumat una tigara gitanes, a fost suficient la cat de tare era

  160. uc

    sapt trecuta a picat de pe acoperisul unei cladiri inalte zapada, cum se incalzise un pic, la un metru in fata mea, dar mai pe mijlocul trotuarului, io eram pe dreapta.

  161. Danny

    Discutati ceva care sa invite lumea la dezbatere, sa incite, sa provoacei nmod civilizat. Cred ca stiu ce fac: imi schimb poza.

  162. Danny, fii atent!
    Mă doare un călcâi. Respectiv dreptul. De fapt, nu călcâiul în sine, cât zona de sub el oarecum, spre interior stânga. Parcă e şi puţin umflat. De ieri mă tot doare. Ce-oi avea? Nu ţin minte să mă fi lovit… Hm, tu ce zici?

  163. Manuella

    Nora, te-ai gândit bine? 🙂
    “…dacă te-aş prinde într-o zi şi … talpa piciorului …”
    Ce te faci cu un asemenea răspuns?

  164. Manuella: 😆 😆 Aşa, dă-i idei.
    Daca m-ar prinde într-o zi şi talpa piciorul ar fi pe lângă, în aceeaşi zi şi-ar face programare la implant dentar. 😆

  165. Danny

    Pe Ahile l-ai intrebat? El ce ti-a zis?
    E posibil sa fie un carcel. De exemplu, eu prezint carcele la mandibula cand casc prelung. Si raman cu gura cascata mult timp pana mi se ia.

  166. Danny

    Probabil sa fie o entorsa.
    Da, carcelul la mandibula se formeaza exact la incheietura mandibulei cu a maxilarului, cand omul casca puternic. Imi ramane mandibula cascata cateva secunde, apoi revine la loc. E putin cam dureros.

  167. Ei, cască şi tu mai discret. Ca atunci când mesteci. Cu sinceritate şi discreţie.
    Ce să-ţi fac dacă te apuci să caşti aşa, ostentativ.

  168. Danny

    Nora, ce-mi sugerezi tu este sa te prind vara cu talpa piciorului. Iarna mai greu, ai cizme sau bocanci.

  169. Danny

    Ce haios e Verzelius, cica i s-a micsorat de tot lui Marcy si d-aia e morocanos.
    Ce-o fi mai facand Raj? Vad ca numai dimineata comenteaza. Rareori seara.

  170. Danny

    Ha,ha,ha, ce treaba are mandibula cu sugeratul? Esti o nostima. Normal ca mi-ai sugerat. Mai avem ceva timp pana la vara.

  171. Danny

    Ha,ha,ha, lesin de ras. Eram tare curios sa-ti vad reactia. A fost doar un experiment. Doar stii ca eu sunt discret, Nora.

  172. Danny

    Merci, Seva! Deci, care e concluzia?
    Rar mi se intampla sa am carcel la mandibula. Nici eu n-am auzit pe altcineva sa aiba asa ceva. Daca sunt atent, asa cum a zis Nora, pot evita carcelul, chit ca voi casca de 3-4 ori mai incet. Chiar nu mi-am facut probleme de asa ceva.

  173. Nora&1Q

    Sărumâna și să tră! Sărbători fericite, LMA tuturor! Am intrat doar să vă salut că tre` să dispar în ceață..

  174. Ana

    Nora, Manu,
    Deocamdată se lucrează antologia aia. Când a hi gata, o să vă spui cum o cheamă şi la ce editură apare.

  175. Ok, Ana.

    Ahh, că-mi amintii.
    Edle, am întrebat ieri într-o librărie de Cimitirul. Dar era de-aia comunistă, iar ăia nu sunt foarte bine aprovizionați. Mi-au zis că nu lucrează cu editura la care a apărut, se pare că mai întrebaseră și alții.

  176. ik

    De cand miam bagat pla in geaga dnului Danny, cea albaztra, acuma apare co geaca beji. Ma intreb ca cand mioi baga pla si-n asta, ca nici bejiu nui coloarea mea preferat, cu ceo mai umbla ?

  177. ik

    Dnu Danny, sper ca postarea mea de mai sus va incitat si ibn acelasi timp va provocat intrun mod civilizat…

  178. ik

    Dnu Danny, aveti entorsa la mandibula ? Incercati sa mergeti in picioare, nu in cap. De fapt, io nam mai auzit de entorsa la mandibula. E ca si cum ai zice ca ai entorsa la pula…

  179. ik

    Asa-s io, dnu Danny, comentez numa dimineata pe nepishate. In tinerete faceam alte cele pe nepisate. Nu pot sa zic ce, caci nu suporta hartia si urechile domnisoarelor de pa bloguri…

  180. ik

    Io am vazuit ultimu zburator dintrun compartiment de trin, inca din 1984, dra Nora. Erau 3 tzangai negriciosi intrun compartiment de tren si s-au luat do cucoana. 1 cate 1 i-am aruncat din tren, din cauza ca scotzesera cutitele la mine

  181. ik

    Am avut parte si deo Cristina in tauleta unui tren, dra Nora. Dar nu era domnisoara deloc. Poate in urechi…

  182. Ana

    Raj, acum se decide câte texte apar, cine-s autorii, chestii din astea. O să spui când oi vedea-o. 🙂

  183. ik

    Ca sa nu mai navaleasca avalanesele de pe cladiri peste faptura dv., este indicat sa mergeti pe partea de drum fara cladiri, dra UC. Daca is cladiri pe ambele parti ale drumului, este indicat sa mergeti pe strazi fara cladiri, chiar daca dv. aveti treaba pe strazile cu cladiri, dragalasa mea Uc. Dar cel mai sugur e sa mergeti prin camp deschis, cum ar fi Campia Panonica, Campia Baraganului sau taigaua ruseasca. Daca n-aveti viza pt. Rusia, incercati preria americana….

  184. ik

    Siatuncea mio trimiteti cu autograf si cu dedicatie de genu: “Pentru dragu mieu Raj, de care cu siguranta m-as indragosti daca ar fi frumos, nu urat, bogat, nu sarac, scormonitor in mine de aur, nu in rahat” ?

  185. ik

    Dra Nora: pai daca va doare calcaiul, dar nu calcaiul in sine, ci zona de sub el, inseamna ca va doare talpa bocancului. Fiti mai explicita…

  186. ik

    Gata, sunt serios, dra Nora. Durerea va disparea in cateva, am patit-o si eu. La Dnu Danny ii mai compli, s-ar putea sa necesite 1 transplant de mandibula, ceea ce n-ar fi de dorit, caci io ma obisnuisem cu mandibula actuala…

  187. Ultimul zburător pare porcărie chiar din trailer…
    Zburătorul are un prieten, fost zburător, zis Manolică. 😆 Și-o motocicletă cu ataș și steguleț. Îi zice uneia ”TE riști să…”.

  188. ik

    Asa-s io, bun de pus la rana, dra Nora. Acuma sa nu inceapa si dnu Danny sa se planga ca ia aparut 1 furuncul la buca, ca nu mai sunt bun de pus la rana….

  189. Călcâiul drept, Ana. Mă rog, mai mult pe lângă. Mă alintam, că doar ce ne acuza Danny că n-avem subiecte interesante de dezbatere. 😀 Așa am aflat că el are cârcei la mandibulă.

  190. ik

    Dna Seva: Pamanul se roteste in jurul axei proprii, iar aceasta rotatie dureaza 24 da ore. Deci la 1 moment dat io is cu cracii in jos, adica cu bocancii pe pamant si cu scafarlia in sus, timp in care dv. sunteti cu piciorusele (craci in cazu mieu) in sus , evident ca si cu botinele cele fine, in sus si cu capusoru dv. cel nostim si fermecator , cu buclele, coafura, in fine, permanentu in jos (in cazu meu, dovleac, gulie, cap prost, cap bovin, scafarlie, oblu, cap patrat , samd). D`aia intrebam io, in ce pozitie va aflati: cu cashoru in jos si cu picioarele care rasar din gat, in sus ? Sau cu piciorusele cele fine in jos ? In acest caz io care-s pe partea cealanta a pamantului, ma aflu cu picioarele cele paroase, strambe si cracanate , in sus. La miscarea de revolutie a Pamantului in juru soarelui, nu mai conteaza cum ne situam. Acuma matz inteles, sau imi racesc gura de pomana cu d-stra ? Acestea fiind zise, va veti bucura in continuare din partea mea, de aceeasi stima !

  191. ik

    Apropos de muscatu de picior, sa stiti ca fimea isi roade unghiile de la picioare, isi puie picioarele pe dupa gat, se inconvoaie, se imbarliga in juru axei proprii, dna Ana. Rada dv. e la fel de flexibila ? Ii dati voie cu rolele cad vrea ea ? Face andbal si karate ? Ii un copil linistit, ca io nu stiu ce sa ma mai fac cu a mea. Colac peste pupaza, mai si fumeaza 5 tigari din alea subtiri pe saptamana. Cum io am invatat-o sa nu-mi ascunda nica, ea imi spune totul. Cu siguranta ma v-a anunta cand nu va mai fi fata mare. Relatiile sunt de profunda amicitie intre noi doi. Am rugat-o insistent sa nu-si mai bixeze colegii de clasa care-s necuviinciosi cu ea.

  192. Ana

    Raj, eu îmi rodeam unghiile picioarelor, când eram copil, Raj. Nu-mi vine să-i dai idei Radei. Abia mă descurc cu alea pe care le are. 😀

  193. ik

    Erata: boxeze, nu bixeze. Desi ar fi mai bine sa-i bixeze, decat sa-i boxeze. Desi nici macar nu stiu ce-i aia “bixeze”. Asadar, decat sa ne boxam intre noi pe blog, ar fi de dorit sa ne bixam unu pe altu. Sa nu ne contrazicem, sa fim la unison, cum s-ar zice. Cum erata pare sa fie mai lunga decat postarea in sine, ma vad dator sa va amintesc ca va am pe toti la inima, exceptie facand dnu 1Q pe care il am la omoplati, la grumaz , la ficat, rinichi. Oriunde, dar nu la inima. Cu dnu Danny, situatia se schimba, il am la inima pt. ca salveaza serpii cei nevolnici din pliscu cel hulpav al cocostarcilor needucati din zona Brailei cele inzapezite iarna si plina de tzantzari, vara.

  194. N-am avut niciodată faza cu rosul unghiilor, nici de la mâini, nici de la picioare. Dar la nevoie, deocamdată, îmi pot duce picioarele la gură. 😀 Mi-o prinde bine în caz că mă pomenesc undeva fără unghieră, forfecuță, cine știe ce poate păți omul… 😀

  195. Ik, făcuși varză universul animalier în care Danny joacă rol de salvator. Nu șerpii erau victime, ci agresor, iar salvata nesalvată era o broască. Of!

  196. ik

    Nu cred ca e cazul sa va roadeti singura unghiile de la picioare, in cazul in care uitati unghiera acasa, dra Nora. Va voi da nr. meu de telefon , ma veti suna si voi veni imediat sa va rod io unghiile la picioare. Aceasta oferta este valabila numa pt. dv. si dna Ana, ca nu carecumva sa navaleasca toate doamnele pe mine. Io chiar daca-mi uit unghiera acasa, am in permanenta in portbagaj 1 bomfaier, un cleste, ca nu se stie niciodata, poti oricand sa dai pe drumurile patriei de fier vechi si de aia am bomfaier in portbagaj. Pentru ca si dv. va rontaiati unghiile dela picioare cand erati micuta, va socot ca fiind fata mea…

  197. ik

    Aaaa ! deci broasca cea raioasa a fost salvata din mainile sarpelui cel ucigas… Oricum io il vaz pe dnu Danny 1 salvator al vetuitoarelor. Il vaz expunandu-se in stufaris, gol pushca ca sa hraneasca tantarii cei flamanzi. Il vaz dand berzelor, pescarusilor, vrabiutilor, dumicatu de paine, shaorma, triungiul de pizza…

  198. 😆 Mulțumesc, Ik, ești prea bun. Eu nu mi le-am ros însă. Am zis doar că teoretic, aș putea dacă aș fi forțată de tragice împrejurări.

  199. ik

    Eratadracu: drumurile patriei, de fier vechi, nu drumurile patriei de fier vechi. Trebuia sa pun o virgula intre patriei si fier vechi. Ca sar intelege ca drumurile noastre is de fier. Is din bitum de proasta cal. si coasta mult. De 3 ori mai mult ca la cehi, sarbi, pulgari…

  200. ik

    Cu ce ma incalzeste pe mine intentia dnului Danny, dra Nora ? Io vreau fapte, nu intentii. Sa nu va mai vaz in fata ochilor, dnule Danny !

  201. ik

    Dnu Danny: Nu va mai obositi sa faceti copca in Dunare, pt. pescuit. Chemati 2-3 prieteni si dimpreuna cu dansii, pishati-va la punt fix si astfel veti crea o copca. E indicat ca in prealabil sa beti fiecare o bere sau cinci…

  202. ik

    La mandibula nu-i bai, dra Nora. Bine ca n-are carcei in alta parte. Sau poate ca ar fi bine, ca poate asa gaseste mai repede punctu G. Banuiesc ca, carcelu actioneaza asa ca un sfredel…

  203. ik

    Nu creca-i buna palnia, dra Nora. Sa ma explic: pescarii din imprejurimi, vazand palnia, vor crede ca acestia toarna bere pe gheata si vor fi oripilati. Mai bine ar fi sa se pishe dnu Danny dimpreuna cu amicii lui intr-un cazan mare, vor pune cazanu piun foc la pirostie si vor varsa pisatul fierbinte pe gheata. Merge si cu apa fierbinte, dar ce rost are ? Toti avem apometre acasa si apa s-a scumpit… Mai bine sa bea bere ca si asa le place. Si nici nu am auzit de berometru…

  204. ik

    Mai aveam o ideea, dar nu voiu sa-i produc sila dnului Danny. Ideea ar fi aceea sa-si cheme amicii si sa faca caca pe gheata. Caca aburind, ar putea actiona ca urina calda…

  205. ik

    Cel mai sigur ar fi sa ma cheme pe mine cu vidanja cu treaba mare incalzita in prealabil la un foc de tabara. Nu stiu daca-i buna ideea si in afara de asta pare sa fie totu cam scarbos…

  206. ik

    Ati atipit cu barbia in palma, dra Nora ? Io ma retrag sa iau o gustare. Nu stiu de ce mi s-a facut foame asa deodata…

  207. ik

    Io cred ca ar fi bine sa stabilim o regula. Sa nu mancati in timp ce scriu eu peicea. Stiti doar cu ce ma ocup si ce-mi poate pelea…

  208. ik

    In afara de asta, nu-i bine sa mancati in timp ce stati la calculator, ca cad firmituri intre taste si se aspira greu. Io nu-mi mai bag teava aspiratorului in gura. Intr-o zi era catpaci sa-mi aspir omushoru…

  209. ik

    Mai faceti dv. asa si va fi stop definitiv, dna Ana. Nu ca vreau sa va sperii, dar nu-i bine ce faceti. Si marog ce mancati acolosa, dra Nora , de ati avut pofta printe siroaie de pipi turnat pe gheatza batrunului Danubiu, in vederea crearii de copci pentru neprinderea de peste a dnului Danny ?

  210. ik

    Nici io nu mananc la calculator, dra Nora. Oricum nu pot, pentru ca-s ocupat cu gasitu tastelor si batutu siamezei care se pune dadracu in fata monitorului

  211. ik

    Dra Nora a zis eclere, dna Ana. Io nam zis eclere, am zis alte cele si nu-i cazu sa ma repet. In fine, am zis butoaie de pipi pentru copca si material maro aburind, din abundenta. Daia zisei ca nu-i bine sa ma repet…

  212. ik

    Un ecler cu ciocolata neagra costa 9 lei, dedicat celor care isi doresc o “experienta intensa”. Voi vedea io ce experienta intensa ma paste, ca m-am luat toata dupaamiza de dnu Danny…

  213. Eu am zis ”eclere” și mi-l mențin. 😀
    ”Ecleruri” e în DEX, e normă, ”eclere” e abia formă tolerată, dar tot trag nădejde că va ajunge normă. 😀

  214. uc

    of, m-asteptam sa vad si o poza la fiecare din prajiturile alea …sa ma hotarasc, asa, vreau din fiecare cate una, una pe luna 🙂
    Nici magazinul nu are poza, in curand…

  215. Ana

    N-ai decât să-l menţii! DOOM a legiferat „ecleruri“. 😀

    Treaba e că eu aş mânca altceva, ceva roşu cu verde şi cu negru. Plus ceapă.

  216. ik

    Abar naveti pe ce lume mancati. Nui corect nici eclere, nici ecleruri. Corectu-i ecleare, cu are in coada, de unde deducem ca cine are bani, are ecleare. Deci, ARE

  217. ik

    Naveti decat sa mancati drapelul Libiei, dna Ana,ca ala e cu rosu , verde si negru. De unde stiu ? Am lucrat in Libia 6 luni, dupa cum am mai zis parca, dnu Danny se pishe in barca…

  218. ik

    Ma simt legat prin foame de eclere, La ceas oprit de lege si de datini, Da` ce sa fac daca burtica eclere cere, Vai cat de mult burtica s-a schimbat, Bagati in voi eclere, fac versuri de cacat, Plang, ce gandeste blogu ? Scriu si plang…

  219. ik

    Ce-i burtica ? Mi-i foame ! Vreau sa slabesc si-as vrea, Sa bag in mine intr-una… Tu iarta-ma Uc draga, tu caprioara mea…

  220. ik

    Uf dra Uc, uf ! Trebuia sa ma iau de dv., n-am avut incotro. Nevastamea nu-mi permite. Scriu intotdeauna “nevastamea”” legat, pt. ca-i doar amea si nu ma pot desparti de ea nici macar gramatical…

  221. Nora&1Q

    Dac` particip la concursuri de pistol viteză cu ținta la 100 cm, devin concupiscent? Nu-s ectopic deloc, d-na Seva. Nu sunt anormal, sărumâna..

  222. Ce start? Că nici n-am auzit pistolul. Eu am plecat aşa, la o plimbare, cu musca-n ureche. Nu ştiam că-i întrecere.
    Abia mă mişc. Sunt umflată cu eclere, n-auzişi?!

  223. Nora&1Q

    Mă are la noadă c-are-o inimă năroadă. Atâta m-a durut, că nu puteam să tac. Să tră, dom ik! Mi-a trecut..

  224. Manuella

    Bună seara! Cu explozii!
    Tocmai a sărit un bec din locul lui, cometă nu alta , ploaie de artificii!
    Mi-a sărit şi inima!

  225. Nora&1Q

    Și ați pus-o la loc, d-na Manu? Ați curățat-o de cioburile fine ale becului? Ați controlat-o de arsuri? Că-s periculoase exploziile astea.
    Și becurile astea sunt ca oamenii: li se rupe filamentul când și când, ba mai și fac urât să sperie doamnele..

  226. Nora&1Q

    Așa faci tu? Fugi în loc să chemi pe cineva să oblojească fasungul, să aducă lumina în casă, să fugă umbrele întunericului..

  227. Nora&1Q

    Când are loc un necaz, doamnele au imaginație: cometă, ploaie de artificii.
    Când arde o casă ce-or mai zice..

  228. Manuella

    Siguranţa şi-a făcut pe loc datoria.
    Becul a zburat, fasungul a rămas înfipt în locul lui.
    Becul a făcut un “covoraş” pe parchet, l-am aspirat, că nu-mi plac cioburile.

    Acum pare că e în regulă.

  229. Nora&1Q

    Fluctuație de tensiune dublată de îmbătrânirea materialului. Becul are câteva mii ore de funcționare. Când li se apropie sfârșitul unele îl fac grandios, altele în liniște.. Ca omu`, am mai zis.

  230. Manuella

    Sunt căderi de tensiune, Nora.
    Iar eu nu mă las bătută aşa uşor.
    Aşa romantică cum sunt, 1Q. 🙂

  231. Păi, şi de la căderi, explodează? Hm!
    Pe mine m-au ruinat becurile. Mi se ard într-o veselie. Cică ar trebui să ţină un an, doi. Draci! Eu le schimb la două luni.

  232. Nora&1Q

    Becul nu zboară. Siguranța d`aia se numește siguranță..
    Of! Fasungul trebuie extras ca un dinte cariat. Nu faceți dvs pe dentistul.

  233. Nora&1Q

    N-am zis cădere, ci fluctuație. Ideal ar fi să puneți becuri econ. Acum nu știu ce firmă să recomand. Majoritatea-s contrafăcute și se ard mai repede ca cele clasice.

  234. Odată, când a venit unul de la cablu, a dat gaură fix deasupra rotundului ăluia din perete. Nu mai ştiu cum îi zice. Era mai prost ca mine. L-am şi întrebat dacă a mai făcut şi altora la fel. A zis că da. M-a lăsat fără lumină în baie, hol şi dormitor.

  235. Nora&1Q

    Și acum stai pe întuneric în baie-hol-dormitor, Nora? Sau ți-ai spart peretele în prelungirea dozei să refaci legăturile..

  236. Nuuu. A venit un electrician. A făcut o găurică acolo şi a reparat. Vreo două zile m-am dus la baie cu telefonul mobil. Mi-am pus special aplicaţia de lanternă. 😆 Că lanternă-lanternă n-am. Iar lumânările din ziua de azi nu fac lumină! Doar parfum!

  237. Daaa, Manuella. Şi tot el boscorodea de parcă “uite, domne, ce ghinion teribil am avut!”.
    Oricum, aşa mi-am dat seama că nu suntem pregătiţi pentru nicio calamitate naturală. 😆

  238. Nora&1Q

    Aoleooo! Nici o veioză n-ai..
    Să nu-mi zici că citești la lumina lustrei cu cele 5 becuri de 100 W aprinse.

  239. N-am 5 becuri de 100 de waţi. Aveam una care-mi plăcea, simplă, de la Ikea. Dar am trântit-o şi cred că i s-a stricat ceva. Că nu se mai aprinde. Am rămas doar cu jigodia aia pricăjită.

  240. Nora&1Q

    N-o arunca! Are vreun fir desfăcut. O repar până se răcește ceaiul de tei, cu multă bromură..

  241. Nora&1Q

    Aha. De la zugrăvit, rețele electrice și sanitare, la broaște de uși, nu la cele de la iazul D-lui Dan.

  242. Nora&1Q

    Eee, tre` să ne cunoaștem mai bine, să nu ne grăbim. D-na Eu-genia m-a tot dăscălit și m-a-nvățat de bine de rău ceva-ceva. Că cică nu e totu` ca-n filme.

  243. Păi, clar că nu e. În filme, ăla de la cablu nu dă găuri aiurea prin pereţi… veiozele nu se strică. Lumea nu-şi ocupă timpul cu astfel de acţiuni prozaice.

  244. Nora&1Q

    Avem toată viața-nainte. Ce atâta grabă?!
    Ca-n cărți am vrea toți. Doar că baba Erika a avut o piramidă erotică sub scaun când a scris cartea..

  245. Manuella

    Eu vreau să ştiu din timp. Să văd cum îmi gândesc ţinuta, cum aleg voaleta, stilleto, clutch-ul, în fine, de-ale naşei orânduiri.

  246. Nora&1Q

    Asta pt că amețesc, Nora. Când mă aburc pe-un scaun să scot fasungul, stau încordat și mă concentrez la fasung. Dacă m-ai vedea în poziția asta imediat ai face legătura cu torturile lui Codin.

  247. Văd fasungul ca pe soarele viitoarei noastre căsnicii.
    Nu-s sigură că ştiu cum arată, dar mi-l imaginez ca pe ceva spart, cu găurele, ca o sită de cernut lumina. E că sunt optimistă?

  248. Nora&1Q

    Na, mă tot gândesc: dacă-mi tragi scaunul de sub picioare? dacă începi să mă gâdili? Dacă încearci vreo glumă și mă tragi de treling? Că mai mereu îmi iau chiloții pe dos și tare mi-ar fi rușine să te pufnească râsul și mie că-mi scapă patentul..

  249. Of, nu-ţi trag scaunul! Am avea scăricică de-aia argintie!
    Nici nu te-aş atinge că mi-ar fi frică să nu mă electrocutez prin contaminare, înţelegi tu.
    Iete fâs! Parcă dacă aş vrea să-ţi văd chiloţii, ar fi musai să te urci pe scaune şi să schimbi fasungul… Deşi na, poate fi o idee interesantă de dans ritualic, ca alea de la păsări. 😆

  250. Mi se pare mie sau noi pornim cu un mare handicap?
    Avem trust issues, darling… Cred că trebuie să începem de pe acum terapia de cuplu.
    Naşăăăăăă!

  251. Nora&1Q

    Nu m-ai atrage în mod deosebit dacă ai dansa în jurul scării, mai ales când sunt concentrat pe un lucru.. Dacă scara-i din aluminiu și pe jos e beton ud, și tu vrei cu tot dinadinsul să mă asiguri, ai șanse mari să-ți schimbi coafura. Altfel, nu..

  252. Poftim! E mai important fasungul decât mine!
    Bărbaţi!
    Parcă văd că o să schimbi fasungurile una-două. Orice planuri aş face, tu o să fii ocupat cu fasungurile.

  253. Nora&1Q

    Nu, nașă. Că nu stau să mă uit după cusătură. Și nici după pete..
    Bine, Nora, atunci schimbă tu fasungul. Uf!

  254. Nora&1Q

    Credeam că dl ik face mișto când zicea de mâță că-i sare pe tastatură. A mea face la fel. Mi-a sărit în spate și apoi s-a proptit în fața monitorului..

  255. Manuella

    1Q, pisicile voastre îşi fac datoria.
    Absorb energia negativă sau oscilaţiile electromagnetice negative şi vă lasă capul limpede. 🙂

  256. Nora&1Q

    E, vedeți că vă trebuie și dvs? Dom mazda, ziceți-i și dvs să-și ia mâță. Poate devine de înțeles..

  257. Nora&1Q

    Na, c-o să rămâi singura fără mâță biobenefică. Cea mai de neînțeles, cu capul îmbâcsit, cea mai burdușită de energii negative și amețită de oscilațiile electrom. negative..

  258. Nora&1Q

    De ce, d-na Manu? Că vă face rău doar să le pronunțați numele?
    V-ați lepădat de energiile negative?

  259. Nora&1Q

    N-ai decât să-ți faci rost repede de-o aspiratoare de negative.
    Cine are mâță noroc are, șa-la-la-la..laaaa. Cine n-areeeee, n-are.

  260. Nora&1Q

    Tre` să-mi pierd urma-n ceață. Vă las în singurătate.
    E, dacă aveați mâță nu mai ziceam asta..
    Noapte bună!

  261. Ha. Parcă l-ar incomoda asta. Nu sughite, că-i aici. Se holcobează tot probând costume. Ultima oară când îl văzui era islandez…

  262. Iete, acum! Dacă ar veni unul la tine la geam şi şi-ar lipi faţa acolo, după ce l-ai dat afară din casă, chiar dacă n-ai face prostioare, ci ai sta şi ai citi cuminte, Umbrele lui Grey, de pildă, ţi s-ar părea normal?
    Mie, nu. Eu i-aş arunca un ghiveci în cap. Ăla de rozmarin, că tot s-a uscat.

  263. Nora&1Q

    Nu e totuna. Nu-l văd. Așa, sunt mulți voyeuri cu instrumente care urmăresc oameni prin case. Sunt mulți care te urmăresc dincolo de vizor sau stau cu ureche lipită de borcan pe perete. Ete na! Nu-i văd. Nu-i caut și nici nu mă interesează. Sunt invizibili pt mine. Când devin vizibili, da, le arăt degetul mijlociu în prima fază. Apoi depinde de ocazii.ro.

  264. Nu-l vezi tu. Eu-l văd. Şi mai ştiu şi ce minte. Şi mi se urcă sângele la cap. Apoi, i-am promis. E musai să-l iau la şuturi.

  265. Nora&1Q

    Nu-s violent. Dar dacă instinctul de supraviețuire sau nevoia de intimitate mă îndeamnă să fac ceva, apoi fac..
    Sunt convins că agresorul se așteaptă să fac ceva. Poate că și asta urmărește pt a atrage atenția.

  266. Nici eu nu sunt violentă. Deja nu mă prea mai interesează ce atenţie atrage, cui şi cum se victimizează. Singurul scop şi singurul lucru care mă preocupă în toată povestea asta e bannarea lui totală. Atât.
    Nu intenţionam să provoc vreo discuţie despre el, ci doar să ştie că ştiu. Că-l văd. Şi e jalnic în toate zbaterile lui.

  267. Păi, e cam complicat. Nu are un ip fix. Una la mână. Doi la mână, intră din diverse locuri. Trei la mână, foloseşte proxy-uri. Astea sunt diverse, unele modifică doar ip-ul, altele şi configuraţia. Patru la mână, foloseşte site-uri tip webpagesize.net (iar ca ăsta sunt zeci). Cinci la mână, rss. Şase la mână, Tor.
    După cum vezi, sunt multe variabile. Pe astea le-am depistat până acum. Or fi şi mai multe.

  268. Nora&1Q

    Poate că tocmai asta vrea. Să-l știi prin preajmă ca pe-un moroi. Zombi..
    Să te sparie. Să visezi urât. Să te bântuie.
    Auzi, n-ai un țăruș?

  269. Danny

    N-am mata, dar mi-ar placea sa am una.
    Vad ca are probleme Manu, ii explodeaza becul, calca pe cioburi, cauta mate noaptea printre blocuri. Ceva nu-i in regula.

  270. Danny

    Nora, tot despre Costy vorbesti? Cred ca esti indragostita de el. Altfel, nu-mi explic cat de mult te cauta, iar tu cat de mult il vorbesti.

  271. Nora&1Q

    Poate tu nu leșini de spaimă. Io nu stau bine la capitolul ăsta. Până la birou trec printr-un hol luuung mochetat..

  272. Nora&1Q

    Asta da iubire! V-o închipuiți pe Nora râcâindu-și talpa pantofului, strângând ce pică într-un ambalaj de ciocolată.. Mai ziceți!

  273. Nora&1Q

    Da` poate că n-are activitate pe blog. Că fusei pe acolo când ai pictat linkul pe icișa. Nu e rău. Arată bine, se înțelege bine cu toți de pe acolo. Sau poate că nu..

  274. Danny

    Ma bucur, Manuella, ca esti bine. Ai gasit pana la urma mata?
    Verzelius, ma descurc bine printre butelii incendiate. Ma misc cu talent.

  275. Nora&1Q

    Noapte bună! Te salut și pe tine, Costeo! Să nu carecumva să spargi ceva p`aci când bântui, că draci cu usturoi mănânci. Exorcizare scrie pe bucile tale..

  276. Nora&1Q

    Sărmâna! Sărbători minunate alături de cei dragi. LMA!
    Să tră, dom ik! Îs abulik, mă scuzați..
    Fie ca ziua ce v-a prins vii și nevătămați să vă fie luminată de candela înțelepciunii strămoșești. Să vă fie casa casă, masa masă..

  277. edle

    azi dimineata asta mic mi-a zis, foarte hotarat, ca tre’ sa-si ia nu stiu ce cutie la gradinita, ca vrea sa fie cool. iar la plecare mi-a spus sa-i fac si freza. 🙄

    la trei ani frate-su se credea mata, mieuna cat era ziua de lunga si se plimba prin casa in patru labe.

    ce simplu era! 🙄

  278. Edle, mi-a povestit soră-mea că nici David nu voia acum câteva zile să ia pantaloni de-ăia de iarnă, dintr-un soi de fâș, că ar fi ”pantaloni burtoși” și el nu vrea să poarte ”pantaloni burtoși”. A trebuit să-i arate soră-mea că și ea, și taică-său, chiar și eu și colocatarul, cu toții avem pantaloni burtoși ca să-l convingă. Și că doar cu pantalonii burtoși va putea să se tăvălească prin zăpadă.
    Evident, cum a ieșit din casă, cum s-a înfipt în primii nămeți într-un soi de mișcare asemănătoare cu a elefanților la gârlă.

  279. Edle

    😆 Burtosilor!

    Iaca, a venit. L-am intrebat daca a fost cool. A zis ca nu suficient, ca-i mai trebuia nu stiu ce tricou. 🙄 Dar “kein Problem, mam'”.

  280. Ocazie cu care mi-am schimbat numărul de telefon de la Cosmote.

    Uite noul număr:
    0760 868 591

    Asta ca să nu sunaţi în bălării (în termeni boiereşti se zice în decor) şi să daţi vina pe mine!

    Numărul de la Vodafone a rămas acelaşi, pe cel de la Orange nu-l mai am deloc.

    Am trimis şi sms la toate numerele din agendă. Din vreo 600 de numere, doar la vreo două sute a ajuns mesajul. Restul vi le-aţi schimbat între timp (numerele) fără să-mi spuneţi şi mie.

    Credeaţi că vă asaltez cu telefoanele?! Ia, hai să-mi zică unu aici de câte ori l-am sunat eu din proprie iniţiativă!

  281. Păi dacă mi l-am schimbat, nu era firesc să vă anunţ?! Dacă are careva nevoie de ajutor vreodată iar eu aş putea să-l ajut?!
    Sau poate are vreun pont să ne facem nişte bani, ceva. Sau vreo şezătoare, o zi de naştere, o onomastică!

    Tu n-ai primit deoarece nu mai ai acelaşi număr, altfel de ce să nu fi ajuns şi la tine?

    Eu îmi dau numerele de telefon. N-am înţeles niciodată discreţia unora pe tema asta. Până acum nu mi s-a întâmplat nimic.
    Dar nu judec pe nimeni. Fiecare adoptă ce politică vrea. Ştie el mai bine ce şi cum!

  282. Ba am. E același număr de 10 ani încoace. Îți dau un sms pe numărul ăsta nou (mai am în agendă două numere ale tale, nu știu care mai e bun, amândouă încep cu 073) să vezi că e tot ăla.

  283. Nora&1Q

    Tatiiik, ce de numere! eo am cam 120/130 cu tot cu politie, pompieri, salvare, pizza (4), taxi (3), asist. rutieră, inforețea, deranj. electrica și alte câteva, dintre care doar vreo 20 le formez. Vreo 30 n-am apelat niciodată, cam 20 habar n-am de unde le am iar restul, ocazional, pt SMS de sărbători.

    Cine ar vrea nr meu de tlf?! Nemenea, las` că știu io..

  284. Nora&1Q

    Oho, la toți odat`.
    D`astea care încep cu “Fie ca lumina sfântă..” de Paște iar de Crăciun: “Nașterea Domnului să vă aducă liniște în suflet și..”

  285. Nora&1Q

    De ziua mea îmi trimit mesaje emoționante. Ca să-mi crească încrederea în mine, să fiu mai bun.. D`astea.

  286. Nora&1Q

    Zi, vrei nr meu? Putem să ne trimitem SMS de Revelion; LMA, un an nou feri! Ce ne trece prin minte..

  287. Nora&1Q

    Da, mă prefac surprins și încântat și fac ochii roată în birou mândru, să-mi oftic colegii ofticoși: Iote, bă, ce de telefoane primește ăsta. O fi vreun VIP..

  288. Ei, fiecare cu ale lui.
    Eu am avut de lucru cu mulţi oameni. Nu le mai ştiu numele dacă-i văd, dar ştiu exact în ce conjunctură i-am cunoscut, ce am făcut împreună şi în ce relaţii suntem.

    De asemenea, le văd numele în telefon, dar dacă nu-i văd şi la faţă nu-mi mai amintesc de ei.

    Nu am memoria anilor şi numelor. În schimb am memoria evenimentelor ataşate feţelor. Ştiu în detaliu ce am vorbit sau ce am făcut cu o anumită persoană în cazul unui eveniment, dar dacă mă întrebi în ce an am terminat liceul, trebuie să stau să socotesc.

  289. Nora&1Q

    Păi da, că în dreptul numelui ar trebui să pun o cheie: Ion Prepel. șof.carem-alovitînparcarelakaufl., Claudia farm, Nelu tra.auto..

  290. Nora&1Q

    Chiar îmi făceam o curățenie prin el. Cam multe lăsate așa fără nicio treabă.
    Opersc strictul necesar. Restul tăiem, tăiem..

  291. La unii mi-a fost și lene să le scriu numărul numele (sigur, m-am gândit că voi completa mai încolo) și apar bieții ca X1, X2, X3…
    1Q, ia! Abia aștept mesajele de 8 martie! Să nu te-aud că e ziua mamei, că câr, că mâr!

  292. Nora&1Q

    Hai că o tai din loc să-mi mai circule sângele prin buci. Pe diseară, sărna! Nu uita de ep 6! Să-l termenăm odat`! Că începem o altă rundă..
    Am zis publik să auză și dom ik.

  293. Edle

    Eu nu mai am telefon. E la reparat. Angie l-a confundat cu vreun soarece, ceva, si i-a crapat ecranul. Altfel, pot sa va dau si eu fara probleme numarul. 😀

  294. Edle

    Cam da. Da’ macar s-a mai potolit cu celelalte. Cand era mica era innebunita dupa parul meu. Numai ce ma trezeam cu ea in cap, asa, pe nepusa masa. Pe la spate ma ataca, miseaua. Si intotdeauna ramanea infipta in bluzele mele.

  295. Nu pricep cum de nu ți-e frică de ea. 😀 Să fii mereu vigilentă, mereu pe fază că poate oricând să te atace… Du bist sehr brave. 😀

  296. Edle

    Singurele animale de care mi-e scarba, nu frica, sunt gandacii. Da’ cred ca am mai povestit de frumoasele mele experiente cu gandaci. Am avut si cosmaruri, ii vedeam peste tot la un moment dat. Am plecat odata la vanatoare la patru dimineata prin curte, inarmata cu un spray super strong. Vreo 50 am omorat cred. Am fost foarte fericita in ziua aia. 😀

  297. Raluca, ţie îţi ziceam că mă enervezi. Ştii bine că nu am onomastică şi-mi faci în necaz!

    Sau tu voiai să ştii când e ziua mea?!

    Mă rog, ştie toată lumea, dar am uitat că tu eşti mai nouă.

    Mă simt cu tine cum mă simt când mă mai duc pe la facultate şi nu mă cunoaşte nimeni. Mă simt aşa dezarmat. Odată acolo era proprietatea mea şi n-am cum să-i explic fiecăruia chestia asta. Şi dacă i-aş explica, n-ar înţelege.
    Câţiva ani buni, mă mai cunoşteau sau măcar auziseră de mine. Acum …

  298. Eu n-am nimic cu ăia de afară. Pot să gândăcească în pace. Deși, vara, câteodată, e cam sinistru în București. Calci pe ei pe trotuare noaptea. Cranț, cranț.
    Rozătoarele… în schimb…

  299. Pentru dobitoacele care încă îl mai ling în cur pe retardat şi încă mai pot fi prostite de el ca ultimele handicapate, aş mai pune aici vreo patru sute de linii cu ip-urile şi momentele în care a încercat obsedatul să intre doar în ultimele câteva ore, dar nu ştiu, parcă e miza muuuuult prea mică.

    Ah şi încă ceva: mie, toată chestia asta îmi ia aşa de mult timp, de nu vă pot desena. Cam zece minute la trei zile.
    Dar trebuie să fiu corect şi să recunosc o chestie: simt aşa o plăcere perversă de câte ori reuşeşte retardatu să intre. Asta pentru că mă ajută să îmbunătăţesc sistemul. El nu ştie cât de mult ne ajută să facem un sistem eficient de bannare. Dacă era un om normal, ca Goco, de exemplu, n-am fi făcut mai nimic. Ăla s-a lăsat după două încercări şi nu ne-a ajutat deloc.
    Bolnavu psihic nu se lasă, iar noi contăm pe asta!

    Proastele cred că el a făcut blog ca să stea cu ele de vorbă şi nu ca s-o determine pe Nora să-i cadă în genunchi – că bolnavii cu capu îndrăgostiţi îşi creează o lume imaginară în care ei sunt atotputernici, iar ele vin să se târască la picioarele lor cerând îndurare.

    Nu credeam că întâlnesc şi pe internet asemenea exemplare. În viaţa reală dai de ăştia la tot pasul iar experienţa mea în acest sens duce la o singură concluzie: nu scapi de ei până nu-i striveşti!

  300. Edle

    Nici eu n-as fi avut nimic, daca nu ar fi vrut sa-mi intre in casa. Da’ m-am trezit cu unu’ in dormitor si pana aici le-a fost.

    Da, parca nici pe alea nu le prea suport.

  301. Vio

    Mi-am adus aminte de cum am avut eu odata un soarece in casa si am cumparat un fel de carton cu lipici,frate-meu m-a sfatuit,a zis ca trece soarecu pe acolo si se lipeste.Toata noaptea l-am auzit fugind prin casa,rontaind.De cate ori il auzeam ,saream Sa aprind lumina Sa vad daca s-a lipit 🙂 🙂 nici pomeneala.mi-a umplut pe jos de lipici.Abia a doua zi am reusit sa-l prindem.

  302. Seva Tudose

    Twin Sriracha Plate….servii la branch,voi puteti sa il serviti la cina(dinner) !

    pe o farfurie twin(cu 2 despartituri) se arata in toata splendoarea un ditai steak de salmon pe gratar,inconjurat de shrimp,in cealalta despartitura un ditai copan de pui fara os, la gratar !

    Culmea culmilor este garnitura de legume natur(dovlecei si squash,fasole verde,morcovi si mazare tanara in teci,toate pe gratar,stropite cu tartar sos si cu sriracha sos !

    sriracha este un sos gros de chili,cu usturoi,alte condimente…

    apoi un pahar de vin Ziffandel…

    Smiley

  303. uc

    aveam un soricel la firma, aparea seara in birou cand nu mai era vanzoleala si un du-te vino, de dupa soba de teracota :)) Ii dadeam painica si vorbeam cu el…era vioi, intr-o seara se misca sontac-sontac, era bolnavior…l-am batut pe cap cu degetu, usor…”ce faci, ma? cum te simti?”…apoi n-a mai venit.

  304. ik

    Am luat hotararea sa nu mai port chiloti sub izmene. Saptamana trecuta am dat sa scot cocoselu ca sa fac pipi si m-am pisat intre izmana si pantalon. Chilotul ma incurcase…

  305. ik

    Cand m-am insurat aveam ca zestre vreo 20 de izmene. Ca la o adica sa nu zica actuala ca m-a luat fara izmene in cur….

  306. uc

    ce mutrita are 🙂
    sa nu se deoache!

    ik, adeca n-a rezistat experimentului carevasazica si nici painica nu l-a ajutat? uf, dara nu era aaaalb cu ochii rosii

    tocmai am asistat cum se construieste un fel de camion din lego, totusi am facut si io ceva, am lipit abtbildurile…Siiingur l-a facut, victorie! Face 5 ani.