Cincizeci de umbre ale lui Codin. Ultimul epi… Epilog.

Dimineața își cerea dreptul la partea din zi, anunțată vag din depărtare de un cocoș blazat. Doiniței îi căzu deoparte perna brodată de pe cap și, după ce se șterse de scuipatul ce-i cursese din gură, vru să se ducă la baie. Baia lui Codin. Cum de ajunsese în vagonul lui ultramodern cu pereți tip sandwich? Mereu uita și senzația de teleportare o urmărea constant. Și ce-i cu zgomotele astea la cinci dimineața? Codin spală vasele la ora asta? Ce apucături bizare de gospodar mai are! O tăia și găini? Ptiuuu, ce zgomot cadențat face! Și nici una, nici două, se repezi spre izvorul clinchetului suspect.

Codin, cum o văzu, tăbărî pe ea și-o lungi pe masa din mijlocul bucătăriei, printre resturile de salată marinată cu scoici, melci, draci, laci și alte crustacee, precum și alte finețuri îngurgitate de cu seară. În realitate, Codin și Doinița se destrăbălaseră crunt cu șprițuri de vin Babanu îmbuteliat la PET de 5l și apă extraplată de fântână cu cumpănă, urmând recomandarea experților prosnobparty, chefi de lux solicitați pe piața extraterană de oameni cu succesuri, exclusiv pentru tineri până-n 27 ani, maximum 27 și o zi. Cei de peste 27 și o zi se încadrau în aria celor cu vârsta perimată, cu cel puțin un picior în groapă.

Doinița căscă luuung și se lăsă pe burtă clefăind alene, dornică să-și ia prin surprindere Zeița intimă și s-o înghesuie prin debaralele burdușite cu UGG-uri kitschoase, chinezești, cu blănița detașabilă. La negocierea din seara trecută, ieșise bine. Pe plus. Nu ca la inventarul lunar de la buticul din Colentina, doamne, parcă trecuse o viață de când își tocea fundul în spatele tejghelei. După ce o luase din orașul maică-sii, pe ea împreună cu o sacoșă de rafie, plină de borcane de compot și zacuscă, trecuseră la discuții dure. Doinița pusese mâinile în șolduri, țuguiase buzele contondent și îi spusese că ea n-are de gând să mănânce tofu, germeni de grâu și toate prostiile alea de la Anexa 2#34.232, care o stricau la burtă.

Codin rămăsese prost (“Deloc nu ești supusă, domnișoară Stilescu”) și-i promisese stocuri inepuizabile de Smecta și suplimente alimentare de la Wallmark. La o așa dovadă de generozitate, Doinița își spuse că ce să mai, ăsta e bărbatul vieții ei, dar plusă totuși, în mod neașteptat, testându-i limitele, cu două flacoane de Colonhelp, ca să fie, că nu se știe niciodată.

Ajunși acasă, Codin țopăi vesel pe trepte, le urcă și le coborî de câteva ori, cu genunchii ridicați sus la piept, rânjind amenințător în tot acest timp. Inițial, Doinița, care aștepta pe grămezile de bagaje, sperând că nu s-au spart ouăle de țară, crezu că face sport și se întreba dacă el chiar are de gând să facă asta timp de treizeci de minute, cum ni se recomandă în spoturile tv. Apoi, cum el tot rânjea și rânjea, începu să i se pară de rău augur curbura buzelor care-o pupaseră noaptea trecută prin locuri pe care ea nu și le văzuse niciodată că n-avea oglinzi în tavan, ca alții, nu dăm nume. Hm, oare ce-o avea de gând?

– Hai, bă, dracu’, c-am înțepenit aici, se rățoi Doinița după ce-și termină o fantezie în care apăreau multe produse de la teleshopping, cu o strălucire aparte, unică.

Codin avea însă intenții ceva mai barbare decât simpla activitate sportivă. După ce deschise ușa în sfârșit, o trânti pe Doinița cu fundul într-o găleată pentru mop. Era imobilizată. O luă în brațe cu tot cu găleată și o trecu pragul spre camera plăcerilor perverse.

– O să ne cunoaștem mai bine, sâsâi ca un șarpe diavolesc în timp ce bietei Doinița îi amorțeau coapsele și fundul în găleata care mirosea discret a Cif.
Mintenaș, se dezbrăcă și puse la casetofon “I like to move it, move it”. La fiecare move it, își învârtea penisul într-o rotație completă în sensul acelor de ceasornic. Dansul ritualic începuse. Doinița era pironită în găleată, văduvită de orice fel de inițiativă. Spiritul ei liber se zbătea încătușat cu fundul în obiectul domestic, de plastic roșu. Codin o înconjura cuceritor, masculino-ofensiv, în cercuri concentrice, dezbrăcat și uns pe trupu-i de zeu cu Delma. Era bună și la inimă. Totul era magnific, impresionant. Codin dansa chiar bine, iar la un moment dat execută cu cel mai sigur aer din lume câteva rotiri de break-dance într-o mână. Doinița clocotea de dorință. Era sigură că la “Dansez pentru tine” ar fi umilit concurența și ar fi înhățat cecul de la Timbark. Dar parcă îi venea și să facă pipi. Își drese glasul, adăugând tonul de miloagă, indispensabil supuselor, și ridicând două degețele:

– Sir, îmi dai voie la un pipilik mic-mic?

Codin o pătrunse doar din ochi, deocamdată.

– Uf! Nu te mai poți ține? Hai că nu mai durează mult până să te cotropesc cu masculinitatea mea debordantă și inundătoare.
– Mă țin de când am plecat din Dărmănești.
– La dracu’! Nu te-am întrebat eu la OMV, când am băgat motorină, “Vrei să faci pipilică?” și n-ai zis că nu, apoi, am și insistat “ești sigură? că după aia nu mai opresc pe marginea drumului să ne răpească vreun sărăntoc nehalit!”?
– Ba m-ai întrebat, dar nu aveam șervețele intime și mi-a fost și frică! Hai, scoate-mă de aici!
– Nu te scot că după aia cine știe cât îmi ia să te îndes la loc.

Doinița se simți umilită și începu să plângă, zguduind găleata în suspine. Zeița intimă se opintea înăuntru, nădușind toată. Până la urmă, senzația fu trecută în stand by. Mai depășise o limită alături de Codin, mai învinsese o barieră. Cea urinară. Bucuria îi fu de scurtă durată, însă. Odată se pomeni cu niște căști pe urechi în care nu se auzea deocamdată nimic, doar un fâșâit, și cu o pungă neagră, de gunoi, peste ochi. Nu mai vedea nimic.

Codin îi răsufla tenebros într-o ureche:
– Îți voi ciumpăvi simțurile! A mea fi-vei!
– Asta ce porcărie mai e? Că mi-e și cam foame. Dai un sandviș cu parizer și cu Delma? Cât mă mai ții cu curul aici?
– Curul tău nu e al tău și îl țin acolo până se lățește de-un metru, dacă am eu chef. Curul tău mi-aparține, supuso!

Și fără niciun fel de avertisment, în urechi începu să-i bubuie coloana sonoră din Suleyman Magnificul. Știa ea că are gusturi alese, exotice. Pe loc îi veni să dea nițel din fund. Nu reuși, găleata era strâmtă și nu permitea nicio mișcare. Se simțea izolată fonic și vizual în vălurile haremului istanbulez. Oare ce mesaje perverse, subliminale încerca să-i transmită sultanul dâmbovițean? Nu apucă să le descifreze căci odată se simți eliberată și, aproape fără să știe ce pulă a pocnit-o, futută în ritmul muzicii. Extraordinar! Oare cum știa el să se miște când nici n-auzea ritmurile? O fi ca la orbi când se ghidează după vibrații? Amândoi erau ciumpăviți de simțuri și zguduiți în trepidațiile orgasmului simultan.

În greu somn căzuse, cu capul sprijinit de găleată și învăluită în miros de margarină cu omega 3. Era fericită și satisfăcută în mod gospodăresco-sexual. Zgomotul domestic al vaselor și senzația familiară a vezicii pline o treziseră.

– Ce-i cu tine, bă, iubi, cu noaptea-n cap pe icișa? Apucă să întrebe o umbră de-a lui Codin ce se oprise între alte 25 agitate în dreptul curului ei.

În adolescență, mâncase gogoșile de mătase ale unui vecin sericicultor. Fusese ademenită în șură să miroasă fânul de băietanul acestuia, un drac puber. Și pentru că șura era ocupată de fratele lui mai mare și de Getuța, l-au mirosit. De oftică, i-a dat gogoșile din cămară să le mănânce spunându-i că-s aduse din occident și-s umplute cu ceva exotic și delicios. De-abia acum avea senzația aia de fluturi dezgogoșați. Maa-măăă, ce dea fluturi îmi zboară-n burtă dornici să se-mperecheze! Doar cine n-a mâncat gogoși de mătase n-a simțit.

– Ce să fie, spălam vasele în cor. Da’ cu tine?
– E, voiam să ajut, minți ea cu nonșalanță crăcăcindu-se brusc. Pisi, ai palmele ude și reci. N-am nevoie de masajul tău de zeu ciprianic. Am și io ocazia să scap nebătută și doar… și Zeița intimă tresări speriată, părându-i că a simțit un cutremur de 3,5 bâțâieli pe scara blocului Richter, de lângă șaormărie. Neliniștea o cuprinse ca-ntr-o menghină și-i sperie somnul matinal. Crăpă ușa umflată de atâta inundație și înlemni: Codin! Aoleooo, Codin își scoate cureaua de la pantalonii de pijama! Nuuuu! Și prima lovitură căzu ca netul pe pistol iritând-o pe-o bucă. A doua fu de neînțeles. Codin repeta fiecare lovitură cerându-i Doiniței să-l corecteze dacă greșea cumva. Zisese “doi” de vreo patru ori. Nu putea să tacă, mai ales că avea nițică școală. Doar urmase o Academie de jurnalistică.

– 7, boule, nu 2! urlă Doinița cascând gura după aer. Câte-mi dai? Să știu cum să-mi dozez energia, psihojoanghinadracu’ futu-te-n alea 50 umbre nevropate de 49 de ori luate câte 6! Au! 8!… Zi, băăăăăî, câte!
– 15!
– …13, 14, 15. Ghata! Ho! Dhu-te. Lha. Hun. Psi. Holog! Ciu. Datule! gâfâi sacadat Doinița încinsă peste limita de avarie. Umple-mă!
– Ce gata?! Tu mă tragi în piept… știu și eu să număr pân’ la 7. Sau 8; cred, nu știu exact. Dumnezeu știe!
– Nu! Te roo-ho-hoog, termină! Doinița se smuci și luă o poziție amenințătoare spre Codin. Acesta amuțise și se îngălbenise de frică să nu care cumva să-l pocnească în figura lui de zeu cipriot. Doar o mai luase de la d-na Eu-genia și știa cât doare o scatoalcă primită în piramida nazală de la un cap tare…
– Te rog, mai stai o curea! Te rog! O s-o dau cu partea fără cataramă și pe buca ailaltă. Nu pleca!
– Ba uite că plec, nemernicule! Îi strigă din ușă Doinița scrâșnind din dinți de usturime. Să fie trasă așa în piept, de la primele ore ale dimineții! Simțea că nu e în stare să suporte asta la infinit, doar nu degeaba lucrase la un proiect pentru victimele violenței domestice. Na, când o bătea în sala de jocuri era una. Dar așa, în bucătărie, la cratiță, în spațiu neregulamentar, era prea mult! Crezuse că episodul cu bara de covoare fusese o rătăcire, un moment când sâmburele lui pervers dăduse niște lujeri ciudăței chiar și pentru el, dar deja, iote, se confrunta cu ditamai vrejul! Ce mai urma? Nu mai putea suporta! O mai și înșela la numărătoare. Și, ăăăă, ăăăăăăăă, hohoti ea intern, niciodată nu făcuse dragoste cu ea! Numai despre futut fusese vorba! Se simțea și cam curvă, acum, ce mai tura-vura.

Miji ochii ca o scorpie și-i șuieră veninos:
– Șșșșșșșșși să-mi dai banii pe broscuță, crizatule! Ia-ți mizeria de Samsung A50 ținut în țiplă și cheile de la Wartburg. În 3 timpi și 5 mișcări îi întoarse fundul purpuriu dungat pe-o bucă și plecă frecându-se la noadă. O lovise peste rănile de data trecută, chiar lângă coccis. Trebuia să mai dea cu alifia aia, Alvșinumaiștiucum, și cu unguent de arnică. Ce proastă fusese că nu-și dăduse preventiv. Dacă-i zicea vărului lui Codin, sigur se va oferi să i-l ungă. Pe unde o umbla acum, fir-ar al dracu’… Uuuuu, ce doare! Ce proastă fusese că-și ascultase inima. Sfârșise acum cu curul făcut praștie.

Codin se întoarse spre ea în slow motion cu reluare de 666 de ori cu un rânjet satisfăcut pe jumătate. Luă telefonul și cheile smârcâind din nas și mormăi:
– Oricum erau împrumutate. Așa-i când ești bun: dai un deșt și ți se ia toată mâna! Te-ai plimbat o tură prin cartier să întoarcă lumea capul după urma ta de fum, adio broscuță. Ești doar a 15-a bifată. Scrijeli o dungă pe perete, lângă masca de gunoi.

A, deci asta era cu dungile alea, scânci furioasă Doinița disperată la gândul că fusese țepuită de un samsar ordinar de sex cvasiumbros. Bătu cu pumnul în geamul ușii care tremură violent și zbieră în timp ce ochii i se rostogoleau brownian în cap.

– Nu era mașina mea, băăă! Tu să-mi dai banii, că te spun mămichii!
– Mucles! Răspunse dominatorul Codin ridicând degetul mijlociu în direcția ei. Închise ușa peste degetele ei care trosniră sec, iar un pantof zbură scurt ca un arc desprins dintre toc și ușă. Doinița dispăruse cu zgomot cu tot dincolo de ușa capitonată a vagonului cu pereți izolati tip sandwich… Zeița ieșise pe sub ușă traumatizată, vânătă, zgâriată, târând după ea bocceluța unei vieți ratate, futute de iubire. Era ora cinci și zece minute, înainte cu trei ore până să mă trezesc cu greu pentru a pleca la serviciu, ‘te-m-aș în ea de carte, că n-avui parte…
__________

EPILOG ȘI MULȚUMIRI

Da, mă, s-au despărțit. Într-un final, Doinița Stilescu și-a luat inima-n dinți și i-a zis lui Codin Greuceanu: Pa, bă, adios, rămâi sănătos și la pulă gros! Era de așteptat să se termine așa. Ce mă bucur! E partea cea mai plăcută a cărții. Cam două pagini nefiresc de serafice din 666 frânturi de gheenă. O carte de tomberon, ca să fiu mai de bon ton.
Tortura realității față în față cu lumea imaginară a autoarei nu mai putea fi trecută cu vederea. Trebuia să facă pace, cumva, cu cititorii dezamăgiți. Și i-a ieșit. Am căzut la pace. Eu nu mai citesc continuarea, ea nu mă mai torturează.

Desigur, epilogul acestei cărți poate conține urme de tristețe. Dacă v-a afectat prin efectul secundar, puteți plânge sincer în timp ce pocniți copilul de lângă dvs. indiferent ce-ar vrea să vă ceară. Bărbatului nu trebuie să-i dați explicații, că de când lumea femeile sunt de neînțeles. Au puseuri pe fond de stres emoțional.

Acum să împărțim mulțumirile. Mulțumim părinților, verilor primari, vecinilor de palier, primarului și administratorului de rețea pentru că așa ne-a venit.

Premiul I cu coroniță, pentru ambiția de a citi compunerile pamfletare se acordă – suspans-, se acordăăăă – îmi dreg vocea- doaaa-mnei Manu-ellaaaaaaaaaa! Pentru că ne-a biciuit în zonele cele mai sensibile. Pentru că ne-a pus în genunchi pe cioburi de imaginație. Pentru că ne-a dat cap în cap și apoi de toți pereții blogului. Pentru că ne-a nășit când am nădușit. Pentru că text. Pentru că blog.

Premiul II cu felicitări, pentru ambiția de a citi din inimă (cu drag, cu nesaț, cu elan de gospodar vrednik, harnik, destoinik) tot ce scriem p’acilea, din inerție, pentru că așa vrem noi, pentru că suntem subiectivi – mai ales io că Nora are rol de dictatrice nemiloasă -, se acordă din rărunchi d-lui ik. Dl ik, doamnelor și doamnelor! (Aplauze îndelungi, ovații, tropăieli de piciorușe. Unii mugesc: ik, iiik, ik, alții strigă: ică, ică, fute lumea de o strică).

Premiul III cu mărinimie și flori de plastic pentru restul cititorilor care citesc titlul și trec mai departe cu gândul la filme, flori, fete sau băieți, melodii sau cântăreți.

Mențiune specială compusă din componente tehnice reciclate (becuri galbene de semnalizare și chei fixe de 13) și flori de mucegaiuri (bulion, magiun și alte cleiuri florale), se acordă grupului G8 care citește de la mică depărtare, de prin boscheți.

Acum, pentru că am terminat seria unilogiei fantastice, simt că-s alt om. Pasaje întregi de dragoste curată mi-au transferat vini tragice nefăcute până acum, ca şi tragediile lui Sofocle, deși este foarte greu de cuantificat. Dar, vă spui din tot sufletul, trebuie să ne gândim că ne-am aflat în plin cutremur cosmogonic literar dat de conflictul dintre mitul arhaic – dragostea studentei virgine de la jurnalistică Intact Himen Academy, eroul arhaic, ciobănița Frigda aka Doinița Stilescu şi mitul civilizator, eroul civilizator, gramofonul, aka Codin Greuceanu FBI- A007, Greuceanu Incoerency Company, Ltd.

Cu înaltă considerație,
Editura Pistolul cu biluțe de argint, ediția Princeps. Feb.2014

by

Nu acum, dar sigur mâine.

1,001 thoughts on “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Ultimul epi… Epilog.

  1. Nora&1Q

    Ep 6 ar fi sunat ca și cum ar urma ep 7. Ș-apoi, nu e ultimul? Că dracu` mai citește volumele 2 și 3..

  2. Pisi, la noi nu e cu volume. Scoate ”ultimul” de acolo. Că n-avem ”ultimul epilog”, după cum n-am avut nici ”primul prolog”. 😛

  3. Nora&1Q

    Iubi, ba da, e cu volume. Să se știe că doar un volum am procesat. Și da, a fo un prim prolog și ultimul cum a fo și un prim epilog și ultimul..
    Șatmi! 😛

  4. Manuella

    Sunt onorată de premiul primit!
    Şi de argumentarea ulterioară.
    Permiteţi să îmbrăţişez autorii!

    Nu pot citi acum ultimul epilog. Timpul strânge.
    Nerăbdătoare …

  5. Nora&1Q

    Test grilă:
    1 Unde se petrece acțiunea?
    a. în cantina fabricii de lapte
    b. in sala de muzica
    c. in hala de productie animafilm Buftea

    2. Cine era Zana intimă
    a. sora vitregă
    b. o capsulă cu senzori gamogonici
    c. o zână proastă, imaginara, din Peștera Muierii

    3. Ce pedeapsă a îndurat Doinița
    a. 15 genuflexiuni într-un picior
    b. 15 lovituri de pușcă și curea lată cu cataramă în formă de dollar
    c. 15 poziții de sex refuzate

  6. ik

    Premiul 2 cu felicitari. N-am ce zice, imi vine sa ma urc pe pereti de fericire… Pai io is premiant de premiul 1 de cum ma scol, de cum ma dau jos din pat. Mai zice cineva ca mine, mie insumi:” Buna dimi frumosule, tara are nevoie de tine ” ? Ha ? Auz ? Fimea face tot timpu semnu ala la tampla, ca cica is prea binedispus de dimi. Ii zic invariabil ca dak ma reped la ea, o prostdispun de urgenta. Stie ca nu trec la fapte… , loganu-i masina de nota sapte…

  7. ik

    Curu Doinitei ii apartine lu Codin. Asta e capodopera, dra Nora… Dnu Danny, sunteti pa faza ? Curu meu va apartine…

  8. ik

    Si io miam sfintit din prima mercedesu. Io la o rota, dulaul la celelante trei. Ce sa mai uitat chioras la mine ca io luai inainte…

  9. Nu am priceput, Ik. Erai pasiv și continui să rămâi pasiv? Sau erai activ, iar acum devii pasiv?
    Oricum ar fi, apreciez dorința de unitate și coeziune în orice împrejurare.

  10. ik

    Am babardit una din Darmanesti, cand eream katana. Cica nu, k nu-i una din alea… Dupa doua mastici si-o drojdie, i-a cazut instant, bichinu…

  11. ik

    Cu alte cuvinte, ma las penetrat in rect , numa sa fie liniste. dra Nora. Sper ca ati observat ca mam exprimat akdemic…

  12. Seva Tudose

    1Q#22

    1- unde se petrece actiunea ? in cantina fabricii de lapte,in bucatarie,acolo a batut-o Codin pe Doinita,desi o batea si in sala jocuri…

    2-Cine era Zana intima a Doinitei ? Codin !

    3-Ce pedeapsa a indurate Doinita ? Mai intai 15 pozitii de sex refuzate,inclusiv in ritmul muzicii,cracanandu-se brusc…in sex cutremur de 3,5 bataieli pe scara Richter

    3-A…apoi Doinita a indurate si cele 15 lovituri de pusca si curea lata cu catarama…de la pajama !

    Premiul I Manuella !
    Premiul II ik, dupa ce se ia mereu de Logan-ul tau ?
    Premiul III celor ce citesc doar titlul ?
    Mentiune speciala,grupului G8 ? Fac si eu parte din el ? 🙄

  13. Nora&1Q

    D-na Seva, nu, sărumana! nu faceți parte din G8. Vă încadrați la premiul III. Pt că la întrebarea nr 1 nu e cantina, la 2 nici atât, zâna e o entitate virtuală din templul ei umed. Doar la 3 ați ghicit parțial.
    D-na Manu a fost singurul nostru critic, ce, nu merita după ce ne-a torturat psihologic? Oi fi dezvoltat sindromul Stockholm..

  14. Manuella

    Teribil episod!
    Se pare că şi autorul (cel sensibil) a lăcrămat la sfârşit.
    De tristeţe sau de bucurie, încă nu-mi dau seama.
    Oricum, e afectat.

    Trebuie să mă adun să comentez acest ultim episod.
    E nevoie de atitudine, seriozitate, minte de matematician şi profesor de educaţie fizică şi sport.
    Şi de sensibilitate, desigur. În pantofi cu tocuri de 15 cm, subţiri (fără platformă).

  15. Nora&1Q

    De bucurie, nu e vizibil? Ia comentați, sărumâna, promit că nu mă supăr. V-am dat și premiu, poate n-ați observat..

  16. Nora&1Q

    Ce să mai citesc? E pt 18+, da, știu că n-ați avut timp de prostii..
    Ați citit sau nu? Că nu-mi dau seama.

  17. Nora&1Q

    Io vă atrăgeam atenția de la obraz, în caz că tre` să fiu mai vulgar.
    Na, luați-o ca pe o mică atenție, să fiți mai dulcică, să nu tăbărâți pe noi cu critici aspre să ne zgâriați tenul sensibil..

  18. Ministrul muncii, Mariana Câmpeanu, şi-a băgat odrasla la ASF, iar pe soţ l-a încadrat în gradul unu (cel mai grav) de handicap ca să mai beneficieze de câţiva bănuţi lunar. În acest timp el se plimbă bine mersi cu maşina.

    Mama mea e imobilizată la pat şi nu am nici măcar compensare de 100% la medicamente. N-am nicio compensare la nimic. Mă costă 30 de milioane pe lună. Asta în condiţiile în care a plătit statului toată viaţa ei.

    Băsescu, ca să mai câştige vreun prost de alegător pentru partidul lu’ gineri-su, se preface că ia atitudine şi-i cere demisia Marianei Câmpeanu, ştiind bine că soţul acesteia a obţinut gradul de handicap cu acte în regulă deoarece legea îi permite acest lucru, lege pe care au adoptat-o, ghiciţi cine! Exact Boc şi cu Băsescu (prin promulgare).

    Dar nu Băsescu e problema aici – la el meschinăria, ipocrizia şi jigodenia sunt normale, ci Mariana Câmpeanu. Nu pot să cred că are un caracter atât de mărunt încât să se bucure la 9 milioane pe lună obţinuţi în cel mai degradant mod: ca ajutor de handicap.

    Băi, ce tâmpit sunt! Auzi că nu pot să cred! Cum, dracu, să nu cred că Mariana Câmpeanu e o prăpădită, slugă fără demnitate şi onoare. O lipitoare hoaţă!

  19. Nu prea are legatura nici cu ministresa, nici cu situatia mamei lui Cosa, ci doar cu absurdul. Spital de stat, radiografii, ma trimit sa cumpar cd blanc pentru ca ei nu aveau. Iau cd, copiaza aia radiografiile, mi se inmaneaza cd-ul. Pacientul e transferat la un alt spital, unul de specialitate. Inmanez cd-ul, mi se raspunde ca l-am facut degeaba pentru ca n-au program de citit. Pacientului i se face a doua runda de radiografii din acea zi.

  20. J, fireste ca n-a fost cu happy end. Uita-te si tu la ce s-a ajuns de la o palma la fund. Nu poate nega nimeni dimensiunea educativa a povestioarei noastre.

  21. Noţiunea de handicap e relativă. Şi cam impropriu folosită.

    Handicapat nu e doar cel care n-are picioare sau mâini. Există o mulţime de criterii care definesc această stare.
    Înainte, aceste criterii erau evaluate de o comisie socială de la primărie pe baza documentelor (scrisori medicale) de la medicii specialişti.
    În principiu se stabilea dacă o persoane se poate sau nu îngriji singură, iar dacă nu, care era gradul de ajutor de care avea nevoie. Gradul maxim era cel cu însoţitor care presupunea că handicapatul nu poate să facă nimic singur. Aşa cum e mama care nu poate nici să bea apă din sticla pe care o i-o pui în mână.

    Legea lui Boc (de fapt criteriile de evaluare restabilite de Boc) nu mai ţine cont de nici un considerent real ci doar de categoria de boli la care se încadrează bolnavul.
    De exemplu, cine are glaucom într-un anumit stadiu obţine imediat gradul de handicap chiar dacă stă şi vinde în piaţă toată ziua, adică chiar dacă mai vede cât să-şi facă singur treburile.
    Accidentele vasculare – cum are mama – s-au şters definitiv deoarece se presupune că după un accident vascular te mai poţi face bine. Şi aşa şi este. Sunt accidente uşoare după care îţi mai revii şi poţi chiar să munceşti, dar sunt şi accidente grave care te fac legumă definitiv. Acum nu se mai ţine seama de efectul real al bolii ci doar de boala însăşi.

    Ei au făcut evaluări statistice şi au dedus cum pot să plătească bani la mai puţini bolnavi. AVC-urile grave sunt cele mai frecvente în ultimii ani aşa că pe astea le-au şters.

    Pionul important aici sunt medicii specialişti. E nevoie de scrisorile medicale a doi medici specialişti pentru a obţine încadrarea în grad de handicap. Comisiile de anchetă socială de la primărie şi comisiile de la Ministerul sănătăţii care stabilesc încadrarea o fac doar pe baza scrisorilor medicale.

    Astfel un om sănătos poate fi mai degrabă încadrat în grad de handicap pe baza scrisorilor obţinute uşor cu şpagă, decât mama care are istoric de AVC.
    Dacă eu mă duc la doi medici cu şpagă şi obţin scrisori pe glaucom, oricum mă respinge comisia ministerului deoarece vede din fişele medicale că mama a suferit un avc. Deci dacă ar mai fi real şi oarbă, pe lângă avc, ar fi tot imposibil.

    Asta a făcut dmnu Boc.
    Ca o consecinţă, o colegă de-a soră-mii, a ieşit la pensie pe caz de boală. După care şi-a obţinut încadrarea în grad de handicap, şi-a făcut operaţie de ridicare şi întărire a ţâţelor şi petrece de trei ori câte două săptămâni pe an în excursii în străinătate. A văzut în cinci ani toată lumea. Soţul ei a fost director în TVR, iar acum la B1. Mă rog, astea sunt chiar nerelevante. Aş putea să-i dau şi numele aici că ar merita. Şi poate o să i-l dau.

  22. val_one

    domnul Câmpeanu s-a pensionat în 2005. ce rol putea avea pe atunci Boc, primar la Cluj, în elaborarea vreunei legi? şi de cînd promulgarea unei legi implică şi responsabilitatea asupra acelei legi?

  23. Proasto, prostia nu-i suficientă pentru a debita numai tâmpenii. Chiar şi proştii de băun pot, din întâmplare, să mai spună şi ceva cât de cât logic şi adevărat.

    Tu spui numai tâmpenii deoarece eşti şi incredibil de rău intenţionată. Eşti atât de habotnică în a-i linge-n cur şi a-i apăra pe băsişti încât dacă ar spune unu că a înverzit iarba, ai verifica toate posibilele subînţelesuri ca nu cumva să se facă vreo aluzie la adresa lor, iar tu să nu intervii.

    Dobitoaco, intervenţia mea de la #75 n-are nicio legătură cu soţul Marianei Câmpeanu. Este răspuns la întrebarea ta de la #71 care se referă strict la legea dată de Boc. Mă rog, nu e lege, sunt norme de interpretare, dar care schimbă esenţial situaţia.
    Poţi să înţelegi măcar acum după ce-ţi dau mură-n gură?! Toată poliloghia aia a mea demonstrează ce poate face legea lui Boc.

    Pe de altă parte, da, tot aceste reglementări ale lui Boc i-au permis ăluia să aibă încadrare în grad de handicap, chiar dacă l-a obţinut în 2005.

    Dacă în loc să cauţi variante să-i aperi pe Boc şi Băsescu, te-ai fi documentat şi dacă ai fi avut un pic de mite să poţi şi analiza documentaţia, ai fi putut să deduci şi singură afirmaţiile mele.
    Dar cer prea mult de la o handicapată mintal

  24. val_one

    Băsescu, ca să mai câştige vreun prost de alegător pentru partidul lu’ gineri-su, se preface că ia atitudine şi-i cere demisia Marianei Câmpeanu, ştiind bine că soţul acesteia a obţinut gradul de handicap cu acte în regulă deoarece legea îi permite acest lucru, lege pe care au adoptat-o, ghiciţi cine! Exact Boc şi cu Băsescu (prin promulgare).

    deci Boc, ajuns prima data în viaţa lui la guvern în 2008, a reuşit cumva să dea o lege care a avut efecte în 2005.

    să fac o cerere pentru ajutor de handicapat dacă nu înţeleg o asemenea performanţă? 😛

    mai este şi varianta, mult mai plauzibilă, ca matale să fii atît de prost şi rău intenţionat încît să nu înţelegi că minciunile şi manipulările astea nu ţin cu mine.

  25. Nu, nu trebuie să faci cerere pentru ajutor de handicap, deoarece ai deja o grămadă de avantaje de pe urma faptului că monitorizezi blogurile pentru ei.

  26. Cosa, poți să mai înșiri o dobitoacă pe listă.
    Am înțeles ce e prost la legea lui Boc. Ce n-am înțeles e de ce îl acuzi pe Băsescu de ipocrizie acum, când acel om nu s-a pensionat după legea Boc.

    Val: monitoareo! 😆

  27. val_one

    de la fosila aia nici nu mă aşteptam la altceva.

    pe mine m-a enervat Băsescu, ieri:

    Este foarte adevarat ca fortele de ordine au fost provocate, dar raspunsul a fost disproportionat iar cei 25 de morti din ambele tabere, cum declara autoritatile, sunt exemplificarea faptului ca ambele parti au depasit niste limite.

    Principala responsabiliate revine statului, care a raspuns cu o forta disproportionata.

    Il rog si acum public pe presedintele Ianukovici sa nu utilizeze forta excesiva, dar fac un apel si la cei trei lideri ai opozitiei sa nu-si combine miscarile cu cele generate de grupurile extremiste, care au generat provocarile in raport cu fortele de ordine.

    Maine Romania va fi de acord cu sanctiuni individuale pentru cei responsabili de utilizarea excesiva a fortei.

    Nu credem insa ca e momentul aplicarii unor sanctiuni economice Ucrainei, care oricum e intr-o situatie economica extrem de dificila.

  28. Pentru cei care deja a reuşit Val_one să-i prostească:

    Oricare ar fi legile, cu şpagă şi influenţă s-au putut şi se vor putea ocoli tot timpul. Cazul normelor de obţinere a încadrării în grad de handicap nu face excepţie.

    Până în 2008 aceste norme erau cât de cât drepte. Adică cei care se încadrau real (nu numai scriptic) puteau obţine încadrarea.
    În 2008, a intrat în vigoare o nouă lege, dată de Nicolăescu în 2007. O lege nenorocită care scotea dintr-un pix mase întregi de bolnavi din categoria de persoane cu handicap. De exemplu persoanele care suferiseră AVC.

    Logica a fost următoarea: comisiile de anchetă socială de la nivelul primăriilor şi medicii specialişti aveau cam multă libertate în a interpreta gradul de invaliditate al bolnavilor şi puteau face încadrările după bunul plac.

    La o primă analiză s-ar putea spune că aveau dreptate, dar nu-i chiar aşa. Adică da, se făceau abuzuri din partea comisiilor, dar în cazul acesta nu anulezi şi dreptul persoanelor îndreptăţite, ci faci controale peste aceste comisii, iar unde vezi că au făcut abuzuri îi bagi în puşcărie. După câteva astfel de cazuri, nu şi-ar mai fi permis nimeni să dea încadrări pe 100 de dolari – cât costa atunci.

    Totuşi, această lege (din 2008) permitea obţinerea încadrării chiar şi a bolnavilor cu afecţiuni scoase din listă – dacă starea reală a bolnavului necesita asta. Şi acum dau ca exemplu cazul mamii:

    AVC-ul s-a scos – şi aşi zice eu, pe bună dreptate. Adică doar cu AVC nu devii handicapat. Dacă acesta este atât de grav încât să te imobilizeze, nu el însuşi face asta ci consecinţele lui. De exemplu demenţa senilă sau Alzheimer cauzată de AVC. Asta nu s-a scos. Nici valvulopatiile congenitale care au dus la AVC (ca în cazule mamei mele).

    În 2011, imediat cum am externat-o pe mama eu am depus dosarul la comisie şi am obţinut încadrarea în gradul maxim de handicap fără să mă coste un leu. Doar cu scrisorile medicale obţinute la externare şi cu avizul comisiei de anchetă socială de la primărie – care a venit acasă şi care n-avea cum să conteste.

    După un an, m-am dus la reevaluare (încadrarea se dă doar pentru câte un an, timp de câţiva ani – voi reveni mai târziu la acest aspect). Şi surpriză! Starea mamei s-a înrăutăţit, dar eu nu am mai obţinut încadrarea!!! Deci, legea din 2008 nu se modificase, am dus exact aceleaşi documente ca şi prima dată, dar nu s-a mai încadrat!

    Ce se întâmplase: din motivele cunoscute -- lipsa surselor de bani la buget, bani pe care să-i fure ei – pe lângă scăderea pensiilor şi salariilor, s-au gândit că şi plata drepturilor handicapaţilor ar mai fi o sursă. Dar nu s-au apucat să facă o cercetare şi să anuleze încadrările obţinute pe nedrept (de unde s-ar fi strâns la bani cu grămada) ci mult mai simplu le-a fost să ia tot de la amărâţi.

    Fără să modifice legea din 2008 (în acele momente – când erau deja pe tobogan – modificarea legii în văzul lumii ar fost exact bomboana de pe colivă) au schimbat prin ordine de la şefii Autorităţii Naţionale Pentru Handicap, normele de evaluare. Deci, nu s-au dat ordonanţe de urgenţă, hotărâri de guvern sau alte acte vizibile ci nişte obscure ordine interne ale unei agenţii.

    În ce au constat astea – şi dau tot exemplul meu:
    Orice afecţiune cu AVC se elimină total. Dacă demenţa senilă (care te anulează ca fiinţă umană), cu care bolnavul este diagnosticat, se datorează unui AVC, atunci nu te mai încadrezi.
    Dacă invoci valvulopatii congenitale care au dus la AVC, trebuie să demonstrezi că le avea înainte de AVC. Ori hoţia şi jigodenia lor exact aici intervine!
    Ceri bolnavului să demonstreze cu înscrisuri (din fişa medicală de la medicul de familie) că ai avut valvulopatii înainte de AVC, dar nu exista nicio lege (şi nu există nici acum) prin care medicii specialişti să fie obligaţi să consemneze acest lucru când îl depistează.

    De exemplu, mama se ducea periodic la control la inimă, unde îi recomandau un tratament. Dar în nici un caz nu-i dădeau o scrisoare medicală cu diagnosticul de valvulopatie congenitală pe care s-o depună în fişa de la medicul de familie şi cu care eu, ulterior, să demonstrez antecedenţa afecţiunii.

    Când am amintit de ipocrizia, meschinărie şi jigodenia lui Băsescu, exact la acest aspect mă refeream.
    Adică te prefaci că-i ceri demisia ăleia, în timp ce tu, în loc să fi dat o lege care să-i ia din urmă şi să le anuleze toate încadrările obţinute în mod fraudulos şi să-i bage prin puşcării, aşa cum ar fi fost corect şi eficient, i-ai pus pe nişte nesemnificativi să dea ordine obscure care să-i nedreptăţească tot pe amărâţi.
    Conform acestor noi reglementări, soţul Marianei Câmpeanu, a rămas tot cu încadrare în grad de handicap, bine mersi, pe când mama a pierdut încadrarea. Ipocrizie mai mare ca asta nu există!

    Iar jigodenia lui Băsescu mai constă şi în faptul că a aruncat această şpârlă datorită efectului pe care îl are în media, ştiind bine că şi după ce trece timpul şi se demonstrează că soţul ăleia e blindat de acte (că este) efectul şpârlei rămâne. Este tipic lui Băsescu această metodă de janghină.

  29. Cosa, nu știam că, dacă ai fost încadrat o dată cu handicap de gradul I, trebuie să te duci anual să ți se reconfirme. Deci, da, să zicem că așa soțul Marianei Câmpeanu a beneficiat și el de legea aia.
    Asta nu scuză mica varză între atribuții. Pe de o parte, acum doi ani urlai că Băsescu și-a depășit atribuțiile constituționale, iar acum te plângi că n-a dat el nu știu ce lege care să protejeze amărâții. 😀 Ori, ori.

  30. val_one

    bietul Cosa…

    l-aş compătimi dacă i-ar fi rămas un locşor cît de mic, cît să pui un vîrf de deget, neacoperit de răutate şi venin.

  31. Nora, Băsescu a guvernat ţara asta, nu Boc.

    Din acest motiv îl acuz pe el şi că a futut (şi fute în continuare) constituţia şi că tot el e vinovat şi de legile care s-au dat în timpul lui. Pentru că le-a dat el cu mâna lui Boc.

    Dacă tu crezi (acolo în străfundul sufletului tău) că Boc a guvernat iar Băsescu a fost spectator, atunci da, în ochii tăi, eu n-am dreptate în nimic din ce am spus!

  32. Şi ca să vezi cât de jigodii perverse sunt toţi, adu-ţi aminte de circul pe care l-a făcut media cu comisiile de la Prahova sau nu ştiu de unde care nu dăduseră încadrări unor bolnavi grav. Ca şi cum e la latitudinea acelor comisii să facă încadrările, ca şi cum respingerile nu se fac conform legilor aberante.

    Dar circul s-a făcut ca să aibă Mariana Câmpeanu şi Nicolăescu pretext (fără ca guvernul lor să-şi piardă din susţinerea populaţiei) să reevalueze încadrările definitive date până în 2008 şi să le încadreze conform noilor reglementări (ale lui Boc). Adică dacă mama ar fi suferit accidentul în 2006 şi ar fi obţinut încadrarea definitivă, acum, după reevaluare, ar fi pierdut-o.
    Pe când soţul Marianei Câmpeanu ar fi rămas cu ea.

    De asta se fac reevaluări. Nu că bolnavii aceia şi-ar fi revenit între timp, ci că poate între timp s-a schimbat legea şi nu se mai încadrează – ei fiind invalizi (real) în contionuare.

    În acest fel o să vezi oameni cu mâinile tăiate în accidente de muncă, dar care vin an de an la reevaluare. Ca şi cum le-ar fi putut creşte mâinile între timp!

  33. ik

    E urat tare ceea ce face Ianukovici si acolitii lui. Sper din toata inima sa fie pedepsiti pe masura faptelor lor. Nici nu mai am chef de gluma, nici nu mai pot sa fiu neserios ca de obicei. Ma intreb ce i-o fi promis Putin. In urmatoarele luni v-a primi azil politic in Rusia putiiana.

  34. val_one

    Ik, se spune că Putin i-a promis lui Ianukovici un ajutor de cîteva miliarde de euro cu condiţia suprimării cu orice preţ a protestelor din KIev.

  35. Jasmine, arată-mi o singură expresie neadevărată în tot ce am scris eu.

    Dar te rog ca de data asta, să nu faci cum ai făcut cu precedenta nedeterminată când nu mi-ai răspuns când te-am făcut eu pe tine nefutută.

    Dar, stai că acum mi-am amintit, tu parcă te simţeai foarte bine lingându-l în cur pe retardatu de Costeluş pe blogu lui, ce-ai făcut, ţi-ai luat o pauză ca să salvezi onoarea băsiştilor?!

    Băi, mai sunteţi mulţi?! Când o să dispară Băsescu, ce ordin de zi pe unitate veţi primi, să-i apăraţi onoarea lui Sida zis şi fiul lui Bebe Ionescu, viitorul preşedinte al PMP şi soţul europarlamentarului EBA?!

  36. Jasmine

    daca tu iei de la un vitel capul, de la un porc guitatul, de la un sarpe coada, de la un drac copita si etc ai inteles imaginea, ca nu esti neintelegator, doar partinic, demonstreaza tu ca partile acelea nu sunt adevarate. Ce corp rezulta, este cu totul alta tema.

  37. Analogia ta funcţionează exact conform logicii tale şi implicit conform inteligenţei, adică fix pula.

    O mulţime de adevăruri nu pot forma decât … o mulţime de adevăruri şi nu un sistem hidos de minciuni.
    Adică numai tu şi cu Val_one şi cu alţi interesaţi, puteţi considera astfel nişte adevăruri, atunci când nu vă convin.

    Dar hai să revenim, când te-am făcut eu pe tine nefutută?

    Ştii de ce tot insist cu asta?! Ca să demonstrez că tu citeşti comentariile pe diagonală -- sau nu le citeşti deloc, chestie tipică şi retardatului cu care te-ai aliat (că nu te puteai alia cu el altfel) dar cu toate astea emiţi judecăţi de valoare asupra acelor comentarii.

    Apoi te întrebi de ce, pula mea, tot iei la pule-n cur!

  38. Nora&1Q

    Gei, `a-ncoa la taica, nu mai sta-n poartă să te ocărască dom Cosa. Zi o rugăciune scurtă și fă-ți cruce cu limba-n ceru-gurii ca să crape fierea-n Ucigă-l toaca..

  39. Jasmine

    Dragilor, va pup si va iubesc! love, love, love :* :* :*

    Cosica, si pe tine te iubesc, ai si tu dreptatea ta, conform bancului bine-cunoscut cu rabinul

    🙂 🙂 🙂

  40. Ar fi mirobolant dacă am putea, chiar fiind în total dezacord cu celălalt, să nu-l mai suspectăm că are nu știu ce interese absconse.
    Deci, Cosa, dacă eu sunt băsistă (mie nu mi se pare, dar în fine), acordă-mi prezumția de nevinovăție și gândește-te că sunt așa în mod sincer și dezinteresat! Cam cum cred și eu despre antibăsismul tău. Mai ales că n-ai niciun fel de dovezi, de argumente care să te conducă spre asemenea verdicte.

    1Q, bonjour. 🙂

  41. Jasmine

    Tontolica, iar tu esti dragostea-mi dintai, unica si singura. Multumesc, in bratele tale ma simt in siguranta si iubita. Nu ca nenea ala negru si rau care si-a dat jos izmenele in batatura.

  42. Nora&1Q

    Uoof! Ce dor mi-a fo s-aud trilul tău de turturik drăgălik. Gata, gata, a plecat.
    Nu mai vine. Lupule, nu mai fi rău! Că te-ncing cu o nuia..

  43. Jasmine, întrucât pentru mine comentatul pe blogu ăsta, chiar dacă nu are impact asupra vieţii mele reale, nu e un joc sau o băşcălie, nu accept să vină o pizdelniţă securistă să facă mişto de mine.

    Deci, de acum înainte, ori de câte ori vei interveni aici, fără ca în prealabil să-mi fi spus unde te-am făcut eu nefutută, o să-ţi iei la pule-n meclă, până când o să-ţi dai demisia din postul de informatoare la miliţie şi agent de influenţă băsist.

    La băşcălia ta, ăsta e modul meu băşcălios de a reacţiona.

  44. Ai folosit pluralul. ”Ce ordine o să mai primiți” etc.
    Și oricum, nici despre fete n-ai indicii în plus care să te îndreptățească.

  45. Jasmine

    Am o intrebare, in eter, de altfel, deoarece am si raspunsul de mult, de unde si retragerea multora de aici si a mea in mare parte. De ce unora li se accepta insultele de speta joasa iar dupa un an, sau mai mult, li se cere insistent sa demonstreze cand si sunt si sustinuti in demers, iar altora nu, sau de ce nu tuturor. Ce sa fac? salvez imaginea ca sa vin cu probe la proces mai tarziu?

  46. Jasmine, tu m-ai acuzat pe mine total gratuit de o chestie. Ți-am demonstrat și atunci că te-ai înșelat. Nu, nu au dispărut comentariile în care eu râdeam de tine pe Pandoras. Acele comentarii n-au existat.
    În loc să iei în calcul posibilitatea să fi interpretat greșit, să te fi grăbit etc, văd că tu continui s-o ții pe-a ta.
    Doi la mână, e un blog liber și nu am simțit nevoia să cenzurez decât în cazurile demonstrat patologice. Cosa nu face parte dintre ele.
    Trei la mână, de insultat se poate insulta în multe moduri. Iar persoanele care au făcut-o cu mine încă au conturi pe aici de editori. Așa că nu cred că sunt persoana căreia să i se facă săpuneală pe astfel de teme.

  47. Alta care foloseşte comportamentul meu drept motiv al alierii cu retardatu.

    Băi, voi nu vedeţi că sunteţi penibile?! Pe cine credeţi că prostiţi?!

    Şi ca un răspuns la eterul tău, ia beleşte tu un pic ochii aici şi vezi cam a ce seamănă acest “Cosa, iar ai directiva de partid?”.

    Nu cumva te-ai jucat cu curu gol în faţa pulii sculate şi ai pretenţia să nu ţi-l facă harcea-parcea?!

  48. Mă rog, referitor la pulă, expresia corectă era PHP, adică pizdă făcută harcea parcea.

    Dar merge şi CHP în unele cazuri. În definitiv, pula face acelaşi lucru în orice context!

  49. Încă ceva: oricât aș regreta faptul că nu mai comentează anumite persoane, dacă ele nu se mai simțeau bine aici și n-au văzut niciun motiv pentru care să rămână, nu pot decât să salut plecarea lor.
    De ce să se mențină o ”căsnicie” atâta timp cât ne stăm în gât unii altora, nu? Știi, eu sunt pro-divorț când altfel nu se poate. 😀

  50. Nora&1Q

    Măăă, pt mine comentatul pe blogul ăsta e cu de toate: și cu joc, și cu bășcălie. Voie bună să fie. Cin` se ia cu mine bine, cine nu, nu.. 🙂
    Loganu` e pe felie, Merțanu-i o parodie, dl ik nimic nu știe.

  51. Și la mine e cu de toate. Dar chiar cu de toate! Și cu joc, și cu voie bună, și mai puțin bună, că doar nu mi-am propus să fiu Xanaxul din viețile oamenilor. Aici cred că e greșeala. Unii cred că salvează vieți pe aici.

  52. Vio

    Cand eram eleva la pedagogic,eram numita PHP,adica pedagogista harnica si priceputa 🙂
    Salutari tuturor
    Plec sa fac hidrobike

  53. Nora&1Q

    Ce mișto!Mi-ar plăcea și mie dar mi-e rușine, că scot bulburuci cân` pedalez. Deh! bătrânețea..

  54. Nora&1Q

    Mai bine tac. Șșșșt! Gura, unchiașule.
    Val, nu răspund la provocări. Huăă! Auzi, s-a gândit că pe sub haine..

  55. Hai că mă lămurii. E chiar cum îi zice numele. Bicicletă în apă. 😀
    Eu nu prea înțeleg astea cu bicicleta în apă, în cameră etc. Nu e mai mișto să te și miști din loc dacă tot pedalezi? Să caști gura, să te mai oprești la o înghețată? Zic și eu…

  56. Nora&1Q

    Nu știu treaba cu scăunelul, nu cred că e permis. Dacă ți se `moaie scăunelu`? Poți face bicicleta din lumânare? Nu poți..

  57. Nora&1Q

    Păi dacă ai prea tare submarinul înseamnă că ești constipat și fără chef de sporturi nautice. Deși, e de preferat unul tare, că te poți agăța de el ca de geamandură, mai ales când ai crampe musculare și nu știi să înoți. Ăl moale se mai și împrăștie..

  58. Nora&1Q

    În fieșcare zi e.
    Nu se observă că-s mai bun, mai personal? ceea ce la alții nu se prea vede, nu dau nume, că nu-i frumos, ba chiar e urât. Bleah!

  59. Nora&1Q

    Bineee, tac. Ș-așa tre` să plec. Ieri, portarul mi-a arătat degetul mijlociu că a stat după mine. L-am văzut prin geam..

  60. Nora&1Q

    Un campion care seamănă la freză cu mine, că de-aia-l ținui minte. Ridica 300 kg și d`abia auzeai un aaaaaaaaaa fin, diafan..

  61. uc

    io asa-am crezut ca e inotul cu bicicleta prin apa, dai din picioare sub apa ca si pe bicicleta, repede-repede, nu-i asa? 😀 sa ai o bicicleta sub apa…he he, greu de tot de pedalat, io vreau vitezaaa

  62. 1Q: n-am, doamne ferește!
    Uc: viteză nu prea ai. De fapt, stai pe loc. Nu-ți dai seama ce accidente s-ar petrece în piscină? În lanț, nu altceva. 😆

  63. Vio

    Gata.sambata ma duc iar.ai a trebuit sa fug repede sa-l iau pe D. De la gradi.imi tremurau picioarele!!! 🙂

  64. Sa mai corectam din minciunile si paranoia de alaturi:

    Edle: 10 Feb 2014 la 13:17
    da’ de ce nu se mai poate comenta din admin? ce s-a intamplat?

    Jasmine: 10 Feb 2014 la 13:25
    Da, da, de ce nu mai putem raspunde din admin?

    Doar doua exemple de afectate fara voie. Dar deh, unii se cred speciali si bantuie c-au fost tinte intentionate.

    Frumos ar fi ca Edle si Jasmine (sau altii afectati pe moment) sa spuna si ca s-a remediat.

    De ce scriu asta aici desi nu-mi place? Am incercat sa tratez cu individul pe mail, dar nu se poate. E tot in delir, el tot crede ca eu am scris si textul cu ~la revedere”, a uitat ca fusese lamurita chestiunea…
    L-am rugat si sa aiba minima decenta sa mi se adreseze mie cand e vorba de chestiuni privind acest blog, si sa nu mai scuipe pe unde-l apuca, dar se pare ca omul e mandru de incontinenta lui.

    Ca sa fie clar: Jaco e inca editor aici (ce uita el, in mod convenabil, sa spuna e ca tot avea acces la admin, era autor) doar pentru ca-s eu OM. Chiar si cu jigodiile.
    Cum insa vad ca tine sa spuna ca va barfi in continuare, incep sa iau in considerare varianta bannarii lui. Nu de alta, dar sa nu-i mai dau subiect de framantari.
    Vezi, Jaco? Daca e sa iau masuri, nu ma feresc sa o spun. Caci nu, nu-ti datorez nimic. Ma gandesc, decizia nu e luata inca.

  65. Jaco Pastorul

    Putin imi pasa de banatul tau, chiar EU ti-am cerut s-o faci, putin imi pasa ca m-ai facut iarasi editor.
    Singurul lucru pe care am vrut sa-l evidentiez e ca te-ai transformat intr-o fiinta care minte dupa cum are nevoie,fix asa ca duhovnicul tau.
    Sau poate asa ai fost timpul si doar eu am vrut sa te cred altfel.
    Oricum, nu conteaza, totul e un caca maca.

    Cert e ca ori de cate ori va citesc, am o stare de rau. Bine ca n-o fac prea des.

  66. ik

    Dna, Vio, imi permiteti sa va iubi k dela frate la sora ? Dra Nora, dv. ce paziti aicesa ? Nu vedeti ca dnu 1Q a zis ca-s narod ?

  67. ik

    Eu as fi de parere sa va intoarceti , dle Jaco. Regret ca ceilalti nu mai dau pe aici. Eu chiar le simt lipsa. Cred ca au gasit alte bloguri…

  68. 😆

    Ipocrit paranoic si mincinos, nu pentru tine am postat. Tu esti pierdut, iar pe ce ceri tu, ti-am mai spus, nu dau doi bani. Minti si nu clipesti. Este clar ca nu intelegi nimic, dar tot iti dai cu parerea. Ti-arat ca au fost si altii afectati, esti prea nesimtit ca sa taci. Deci, nu, de la tine nu exista speranta.
    Esentialul e ca daca voiam sa iti limitez in vreun fel accesul aici, te anuntam. O recunosteam. Nu mi-e nici frica, nici rusine de tine. Tu nu contezi. Pricepi? E ca si cum m-as fi ferit sa-l anunt pe Costel ca-l bannez. Tot aia ar fi. O chestie absurda, fara sens pentru oricine are doi neuroni legati.

    Daaa, foarte rar ne citesti. De-aia stii fiecare virgula care apare pe aici. Sau ai viziuni mai nou? 😆
    Si de rau ce ti-e, tot ma pomenesti. Pe mine, “proprietara”. Iar astea cu detasarea ta, stii ca nu ti le mai cred demult. Spune basmele astea in alte parti. Am vazut eu cat de “nemuritor si rece” esti. 😆

    Deci, daca te bannez, anunt asta public si mi-o asum. Asa cum am spus, inca ma gandesc. Chiar ar avea o latura umanitara chestiunea, mai ales ca zici ca ti-e rau. 😆

  69. ik

    Dar eu de ce nu ma simt indepartat oare ? Ca doar scriu numai despre cacat, vidanje, ligheane de puroi. Sau astea nu fac parte din viata ?

  70. Ik, eu as fi de parere contrara. Da, mi-e sila de el, dar asta nu inseamna ca am incercat vreo clipa sa-i limitez in vreun fel accesul aici, cum minte ca ultimul jepat.

    Apoi, nu pricep de ce te faci ca nu stii unde sunt ceilalti. Stii foarte bine. Asa ca, fara suparare, mai lasa-ma cu lamentarile.

  71. andreea

    precizez:
    1. şi eu am fost, pentru o zi sau mai puţin, habar n-am exact, autor şi nu editor. am vorbit despre asta cu Edle şi cu Jaco. văzusem că şi Jasmine e în aceeaşi situaţie. nu am ştiut de ce şi nici n-am întrebat. am ales să aştept. am observat, în timpul ăsta că 1Q, de pildă, rămăsese editor, deci nu toţi fuseseră retrogradaţi -- voit sau nu. după ceva vreme, lucrurile au devenit ca înainte, pentru mine şi pentru fete, pentru Jaco, nu. avînd în vedere că e cea mai nongratapersona de aici, nu m-am mirat. şi nu am crezut că e o simplă întîmplare. coincidenţele pentru mine nu prea există.

    2. vă spun sincer, eu poate aş mai comenta pe aici, dacă ar dispărea în hiperspaţiu crocodilul. mi-e atît de urît de el, că nu vă puteţi imagina. mă ia cu ameţeli, cu greţuri şi leşin cînd îl văd. el nu crede şi n-am cum să-l conving, pentru că îşi închipuie că e minunat. deci, cum nu cred că o să trăiesc mai mult ca el, pentru că-s mai stresată de viaţa de zi cu zi, nu pot spera decît să mă lovească o stare superioară şi pozitivă pînă la autonegare. da nu cred.
    pe de altă parte, bănuiesc că Nora mă poate înţelege, ştiind ea bine cum e să-ţi fie silă de un om. cum ea îi poate bana pe Jaco sau pe Costeluş, dar eu pe cosa -- nu, aleg să şed cuminte

    pînă atunci, am toată admiraţia pentru cei care mai îndrăznesc să crîcnească în faţa lui cosa şi să ia pumni în gură. de exemplu, val. serios! eu m-am săturat. şi cum nu cred că pot discuta numai despre tortuleţe şi pedichiurele inofensive, asta e.

  72. Zau, Andreea? Dar ca Danny fusese saltat, brusc, autor, n-ai observat? Sau ca Seva nu mai era contribuitor? Bine c-ai crezut in loc sa intrebi! Auzi, coincidente nu exista! Ce adanca e asta!

    Ei, eu ma bucur ca exista crocodilul care te sperie. Ca sincera sa fiu, nu prea mai aveam chef sa stau la masa cu una care ma barfeste prin colturi, care ma crede mincinoasa (cam ce motiv crezi tu ca as avea sa nu recunosc daca l-as fi retrogradat cu adevarat pe Jaco? Adevarul e ca la el n-am verificat. Pentru ca uitasem, pur si simplu! La fete m-am uitat prima data, pentru ca zisesera. Apoi, pe sarite. Iar toate astea, in niste momente deloc potrivite blogaritului (nici n-as fi aflat prea curand daca nu primeam un mail). N-am chef sa stau nici cu una care nu crede cam nimic din ce zic eu si care se refera la mine folosind cuvantul “convulsii” si-si da intruna ochii peste cap referitor la vai, ce atmosfera de cacat e la aia. Pai, daca e asa de cacat, mai bine stai departe, imaculato!

    Da, mi-a parut rau c-ati plecat, tu si Nastasia. Deloc unsuros, cum se exprima detasatul curului. Ci sincer. Dar pe urma, cum sa zic, am inteles ca era necesara “extirparea” si m-am bucurat ca s-a intamplat. Oricare ar fi fost catalizatorul, scarba de Costel, Cosa sau eu insami. Ca prefer sa stiu cum stau! Or, cu voi, dupa cum s-a dovedit, nu stiam! Insusi faptul ca ti-a trecut prin cap ca as putea retrograda pe cineva voit si fara sa anunt inainte spune totul. Si mi-e de ajuns.

    Trecand peste, m-as bucura sa se stinga odata conflictul asta, ma plictiseste teribil si in plus ma mai si enerveaza pentru ca stiu ca jubileaza scarba aia. Iar asta e ultimul meu scop. Dar ca sa fie clar: il provocati la fel de mult precum Cosa. N-am ce sa-i fac, n-am cum sa-i pun botnita, dar nici voi nu constituiti vreun exemplu. Sunt mereu mentionata in fel si chip la voi si nu ziceti niciuna pas. De unde trag concluzia ca aprobati.

    Vezi, Jaco, iar ai fost prost si n-ai priceput nimic. Nu erai tu singurul care m-a jignit. Tu erai, de fapt, cel mai nesemnificativ!

  73. Nora&1Q

    Și io sunt la fel: când mi-e ffff.bine, mă duc undeva unde știu că mi se face rău. Ca să-mi recapăt echilibrul..

  74. 😆 😆
    Nu se pune daca n-o faci in maxima sila. Cand te vad oamenii, trebuie sa spuna “Doamne, n-am vazut nicicand un dispret asa gros, asa vascos”. Si sa se simta onorati, evident!

    Uc, da, fu bun rau la 197. 😀
    .

  75. andreea

    nu, n-am observat. habar n-am unde se văd lucrurile astea. de Seva şi Danny zic.
    şi nici n-am zis că ai fi făcut tu ceva. altele sînt forţele oculte care acţionează…

    şi, în sfîrşit, ar trebui să observi cine e cel pe care-l mănîncă în cur de fiecare dată şi n-are linişte pe aici dacă nu mai spurcă un pic. încetează el, o să înceteze lumea şi dincolo. acţiune şi reacţiune.

  76. val_one

    Andreea, eu am tot zis să-l las pe nenea ăsta fioros să creadă că e deştept, măcar atîta satisfacţie să aibă şi el. numai că a ajuns să se creadă singurul deştept pe lumea asta, restul sîntem nişte proşti buni de beştelit. dar nici eu nu fac bine să mă tot pun la mintea lui, mă plictiseşte teribil. mai bine nici nu-i mai citesc comentariile.

    dar de tine mi-e dor, crede-mă. 🙂

  77. Ah, bun, continui, vad.
    Deci, Cosa, forta oculta, l-a facut autor pe Jaco. Eu n-am stiut sau m-a vrajit sa accept, ca-s cam proasta si-mi curge si scuipat din gura, si pe urma sa ma fac ca ploua. Superb!
    Da, observ. Observ ca in timp ce Cosa se paruia aici cu Jasmine (insist: Jasmine era aici si comenta aici!), voi comentati pe la colturi dincolo. Observ si ca Jaco, purul detasat pe orbita universului, bantuie ca i-am facut eu nu stiu ce, fara nicio legatura cu Cosa sau cu ce fusese mai devreme. Mai observ si ca paduchele bolnav ma compara din senin cu Ianukovici. Pe mine! Nu pe Cosa. Tu ce observi?

  78. Nora&1Q

    D-na președintă, opriți focul! Opriți focul! Opriți focul! Avem răniți, obidiți.. dom ik, să trăiți!

  79. Jaco Pastorul

    Andreea, esti naiva,zau. Ea e in spatele intregii farse. Ea il manipuleaza si pe tantalaul ala care se crede machoman, Tu chiar nu vezi asta?

    Ea e cea care s-a pus stapana pe un blog colectiv si chestia asta o macina. Nu e in stare sa ia decizii corecte pentru ca nu are forta si credibilitatea necesare. E ca si cum a furat o fabrica si acum nu site s-o managerieze.
    Hai, banneaza-ma, de-abia astept.

  80. Ce faci, Andreea? Pleci tocmai cand deveneau lucrurile interesante si discutam empiric si concret, pe observatii? Pai, treaba e asta? Nt, nt, nt. Voi, cu cinstea, mila, compasiunea si alte valori umane nemuritoare!

  81. Iote, Jaco aparu. Mai destept si mai perspicace ca niciodata.

    Eu sunt! Satana curat! Eu te-am facut si sa scrii cu mana texte constand dintr-un titlu.
    Vezi ca diseara planuiesc sa-ti iau mintile. Nu te vei mai spala pe dintisori si vei face cariute! SA nu zici ca nu ti-am spus!

  82. 1Q, stai aici! Jaco a venit, sunt sigura, doar ca sa accentueze -- inca o data! -- cat de mult il scarbim.
    Mai ales eu, uzurpatoarea. Cum m-am improprietarit eu pe blogu’ colectiv, nemernica de mine!

  83. Uc, ma vad nevoita sa recunosc: da! Oricum ar fi, iata, avem un personaj cu carne si oase, umbre si lumini. Asupra lui plutesc tot felul de suspiciuni: ba ca e creierul, ba ca e doar mana care tine pumnalul. E deja palpitant. Ca-n romanele proaste, la fel de proaste ca 50 de umbre. Hm, ce tendinta spre telenovele.

  84. Nora&1Q

    Cine ți-ar lua mințile așa, moca? Fără dobândă la depozit, fără taxe. E-hee, asta e o dovadă de altruism.
    Io mi le-aș fi pierdut mai mult ca sigur dacă mi le țineam în batistă. Bine, în caz că aș fi avut..

  85. Bai, ce ochi buni are colocatarul.
    Acum stau la calculatorul lui (al meu e la reparat, maine ar trebui sa aflu abia ce are si daca poate fi reparat, au zis ca-l curata cu nu stiu ce raze :roll:). El foloseste pe post de monitor un televizor situat cam la un metru jumate de locul unde sta pe scaun. Ca e sonat. Si eu scriu aici, dar nu prea vad, decat asa, in ceata. Asa ca sa nu va mire daca am greseli.

  86. Jepatule, eu n-am sustinut niciodata varianta cu indragosteala. Am zis doar ca e psihopat si obsedat, cum de altfel recunostea singur.
    Ia mai du-te dracului cu minciunile tale, ordinarule.

  87. Nora&1Q

    Nu știu ce să fac: dacă intru să comentez, particip la starea de rău a d-lui Jaco. Dacă nu intru, îmi fac mie rău.
    Mai bine pui muzică. Merge cu bere..

  88. Jaco Pastorul

    999, intra linistit, Tu nu-mi provoci nimic.
    oricum am pierdut cam mult timp pe-aici.
    Continuati.

  89. Lasa ca e rezistent. S-a invatat si nu lipseste de la niciun antrenament. Se mai smiorcaie ca sa ii planga lumea de mila si sa-i faca citronade, doamnele sa-i sufle in par… Sanchi!

  90. Iote, ce ziceam, tot aici era masochistul. 😆
    Da, Jaco, ne onorasi prea mult, mai treci si maine, esti asa simpatic cand ai greturile astea flatulant-olimpiene…

  91. marcel zadda

    bai, unii mi-ati fost/imi sinteti dragi. dar, sa mor io _ parca v-am mai spus-o _ daca-nteleg pe ce (pula mea) va (tot) certati!

  92. Iote, si Marcel care tot nu intelege, dar macar un picut scarbit e si el. 😆 hm, incep sa cred ca e de bon ton macar putina sila, dar nu m-am prins eu pana acum.

  93. Nora&1Q

    Blogul ăsta e ca un drog, na, te simți bine la-nceput, apoi dacă vrei să renunți intri-n sevraj și ți-e rău dacă nu-l iei continuu..

    Uof! (suspin încetișor și-mi mai injectez o doză)

  94. edle

    Nora, eu spusesem de mult, n-ai fost pe faza:

    Edle
    februarie 10, 2014 la 17:51

    iote ca s-a reparat, uratule! 🙂

  95. Nora&1Q

    D-na Edle, io v-am zis că sunteți urâtă doar o singură dată. Dvs de ce-mi ziceți de doo ori? 👿
    Vreți să ne certăm sau ce..

  96. Nora&1Q

    Atunci cereți-vă scuze, ca o nemțoaică ce se respectă.
    Dacă nu puteți, măcar un masaj facial, gratis..

  97. 1Q, intre alea doua, mi-e totuna. 😀
    Marcel, uof. Ce pacat! Mai incerc, nu ma dau batuta. 😆
    Edle, nu pentru mine tineam… Merci oricum. 🙂

  98. Edle

    Pfuuuui, de-abia am venit de la cursul de cosmetica. Inainte de masaj, baby, I have to “read” your face.

    Pai, suntem profesionali, sau ce dracu’?

  99. Edle

    Cine-a zis de riduri? Nici nu stii cate combinatii de tipuri de piele exista. 🙄 Tre’ sa ma holcobez cu lupa, cica. 😆 Astia-s nebuni.

  100. Val_one, explică-mi şi mie -- cu extrase din comentariile mele de astăzi – unde am minţit.
    Şi nu mă las de chestia asta. Tu şi cu Jasmine aţi depăşit un prag. Şi vreau să vă fac să vă vărsaţi maţele pe cur amândouă. O să ajungeţi să-i rugaţi pe angajatorii voştri să vă scoată de la blogu ăsta şi să-i delege pe alţii.

    Sunt câteva – foarte puţine – elemente în legătură cu care nu accept compromisuri şi nu fac pasul înapoi în viaţa asta. Unul este miştocăreala sau aluziile miştocăreşti la adresa morţilor mei, altul este să fiu făcut mincinos.

    Dacă întrebi un copil cât fac 7 x 7, iar el îţi spune că 36, nu înseamnă că minte. Înseamnă că aşa crede el că face.

    Minciuna presupune premeditare, rea intenţie, frică de cel căruia ar trebui spus adevărul. Denotă cel mai abject caracter uman.

    Eu nu mint în viaţa asta decât în faţa anchetatorilor miliţieni sau procurori. O fac pentru că e o mare provocare. Dacă minţi acolo şi eşti depistat, eşti futut. Futut la modul real şi crunt. Aşa cum ai urca pe un zid de munte fără echipament şi ai avea în spatele tău, în jos, un hău de trei sute de metri. Cea mai mică neputinţă fizică sau batjocură a sorţii te preface-n păzdării.
    Cam aşa e şi în faţa anchetatorilor. Minciuna în faţa lor e singura sursă de adrenalină pentru mine.

    Să mă acuzi pe mine că mint aici, e ca şi cum ţi-ai bate joc de morţii mei. Tu cu Andreea m-aţi făcut mincinos fără nici cea mai mică urmă de ezitare. Fiecare dintre voi din motive diferite. Tu, pentru că ai în fişa postului să provoci conflicte care să ducă în derizoriu orice discurs împotriva lui Băsescu şi a celorlalţi hoţi ai lui (tot circul de astăzi a fost provocat indenţionat de tine şi Jasmine), iar Andreea, pentru că sunt singurul de aici care a depistat-o că o urăşte pe Ana din invidie pentru fata ei şi a şi dat pe goarnă chestia asta.

    Aşa că să revin: arată-mi şi mie unde am minţit eu în legătură cu tot ce am spus astăzi, de m-ai făcut tu mincinos.

  101. val_one

    aaa, deci nu minţi, chiar crezi ce spui. în cazul ăsta, e grav. trebuie să faci ceva în privinţa asta pînă nu e prea tîrziu, nene. păcat de matale…

  102. Ba eu vreau sa ramana Val aici si sa n-o lase aia la vatra sau s-o trimita pe alte fronturi. Val, fight for your right, baby! 😆
    Cosa, tu-ti dai seama ca asta e un blog minuscul, asa de neinsemnat ca n-ar investi nimeni in postaci pe el, da?

  103. Am fost şi eu la vreo şase şedinţe de tratament cosmetic facial.

    Când aveam bani de nu ştiam ce să mai fac cu ei, voiam s-o dau pe una peste cap că ce şmecher sunt eu şi am dus-o la Ina Center (se numea atunci) – colţ în colţ cu Sala Palatului, care reprezenta Christian Dior în România – la vremea aia.
    Am lăsat-o să-şi aleagă cosmetice fără limită. Şi-a luat cam de 28 de milioane când era dolarul 7 mii de lei.
    Drept bonus, i-au făcut ăia cadou o poşetă, iar mie o şedinţă în laboratorul lor (hoţi perverşi!).

    Şi m-am dus. Băi, frate, ce-am văzut acolo … nu vă pot desena. Numai scule, numai soluţii, un lux desăvârşit (la vremea aia).

    Şi ce era mai important, o cosmeticiană la vreo 24 de ani de dădeai în bengă.

    M-a pus pe un fotoliu profi de-al lor, mi-a băgat un far în ochi şi într-adevăr s-a apucat să mă studieze cu o lupă cât farul. Cred că vedea detalii şi de o zecime de milimetru. Iar eu sunt cam pudic aşa, nu mă simt prea bine când mă studiază una în cele mai mici detalii fizice.

    N-o mai lungesc Cert e că aşa de mult mi-a plăcut tot ce mi-au făcut acolo încât mi-am luat un abonament pentru încă cinci şedinţe. Deci hoţi ai dracu. Dacă îmi dădeau şi mie un produs sau ceva rămânea aşa. Pe când cu şedinţa cadou s-au mai ales cu vreo două mii de dolari (costa cam 3 milioane jumătate o şedinţă).

    Concluzia: bă, cine are bani, să se ducă pentru că e foarte mişto. Şi nu e deloc de homalăi. Chiar e mişto pentru oricine.

  104. Până să fac ceva “în privinţa asta” vreau să mă asigur că am minţit. Aşa că nu te mai fofila după jigodisme că de data asta nu te mai las.

    Arată-mi minciuna.

  105. Deci, Nora, te-ai convins?!

    Val_one n-a avut nici cea mai mică urmă de intenţie de dialog onest. Ea a vrut să provoace un circ astfel încât spusele mele să treacă neobservate. Şi l-a provocat.

    Dacă n-ar fi făcut asta, şi pe ea şi pe Jasmine, le-ar fi luat la pulă şefii lor securişti de nu s-ar fi văzut.

  106. val_one

    lasă, nene, nu te mai consuma atîta, nu face bine la ten.

    mai bine hai să ne amintim un cîntec vechi, din copilărie. pe la cinci ani îl ştiam pe de rost şi ce mai dansam cînd mi-l cînta bunicul…

  107. val_one

    cică erau odată trei evrei. de fapt, mai sînt şi astăzi. evreul rus Serghei Brin i-a oferit evreului ucrainean Jan Boum 10 miliarde de dolari pentru WhatsApp. evreul ucrainean l-a refuzat și a vîndut compania evreului american Mark Zuckerberg pe 19 miliarde de dolari.

  108. Lol. Psihopatul s-a intors. Vorba vine. Ca n-a plecat nicicand.
    Scarba, vrei sa nu tac? Ok, nu tac. Am primit un mail cu o scarbosenie de poza cu un cacat in forma de inimioara, prin formularul de contact trimis ca doar nu erai chiar atat de retardat sa-l trimiti obisnuit. Doar tu puteai trimite asa ceva.
    Sorry, aici nu merge cu prosteala. In rest, n-a spus nimeni de niciun mail de amorez, nu mai inventa pretexte ca sa ai de ce schelalai pe aici.
    Si, jepat disperat ce esti, daca tot ma clonezi nu mai pune si linkul blogului tau obosit pe numele meu. Am si eu niste gusturi, iar dulcegariile nu se numara printre ele. Ti-am pus deja linkul de doua ori, milogule, cine are chef sa vina vine.

  109. val_one

    Costeluş, mulţumesc, dar aici sînt acasă.

    plus că trebuie să-l monitorizez pe nenea Cosa şi doar aici o pot face. a, dacă ar veni şi el acolo, m-aş mai gîndi. 😀

  110. Cam cat de jalnic sa fii ca sa te impaunezi ca intri pe un blog doar schimband ip-uri si luand la rand calculatoarele de la univ?
    Cam ca psihopatul Costelus. N-am pomenit om dat de atatea ori afara ca tine si care sa se intoarca mereu, mereu. Esti facut din muci, baiete. Dar nuuu, altfel tu esti zdravan si deloc obsedat. Cum o fi sa provoci voma si sa tot vii de mii si mii de ori?

  111. Du-te dracu cu intrigile tale, bolnavule. Tu esti atat de psihopat incat greata pe care o inspiri e motiv de mandrie. Nu mai minti. Ti-o repet, esti un cacat bolnav care a avut norocul sa beneficieze de o conjunctura. Poti pune ce vrei in fata blogului meu, nu-mi pasa. Doamne, ca jalnic esti. Cine dracu te-a pomenit pe tine, jepatule? Abia astepti, caine balos, cel mai mic os.
    Daca as fi a dracu, as face un experiment si un pariu. Ma mai gandesc.

  112. Ba, du-te ca puti. Esti fetid. Milogule!
    Scarbo, mie Badicioiu imi spunea ca nu sunt bannata, pe mine m-a invitat sa fiu autoare, ce zici, cam era diferenta intre noi, cata castrata ce esti!

  113. Cacatule, iar minti? Te-ai certat din cauza ta, nu mai tot cauta responsabili pentru marlaniile tale. Tu, cu intrigile tale soioase, ai incercat sa o faci sa intre in conflict cu mine, insinuandu-i ca n-ar avea control asupra propriilor texte. Vezi, ai subestimat-o, Ana nu e imbecila, cum ai mizat tu.

  114. Milog, sigur. Nu mai ai niciun pretext sa stai aici, nu plange nimeni de dorul tau. Eu te gonesc, tu revii. Mi-log! Fara coloana! Fara mandrie!
    Autori, neautori, adminul ma invita, nu ma injura, cum fac eu cu tine.
    Milog! Milog! Milog! Vierme! Gelatina! Jeleu! Fara mandrie! Fara respect de sine! Milog, milogut! 😆
    --
    Acum, dispari! Ai primit destula pomana! Nu te lacomi ca poate innebunesti de fericire.

  115. ik

    Dra Nora 198: Cum adica ma fac ca nu stiu unde sunt celalti ? M-am saturat sa patesc pe aici ce patesc si in viata reala. De cand ma stiu, asta tot mi se spune. De fapt, cred ca totul pleaca din copilarie. Am tot fost invatat de maica, de taica, de maica maica-mi, de taica taica-mi, sa nu ne intereseze decat ceea ce-i in ograda noastra, sa nu despicam firul in patru, sa nu param, sa nu ne intereseze una-alta. Ca si cum nu ar fi fost deajuns, si bunicul, deci taica lui taica, avea acelasi mod de gandire. Asta, batranul A.A.K., venit in tara din Letonia imediat ce balticii au intrat in Imperiul Sovietic, parca a accentuat si mai mult modul de gandire celor din neamulmaica-mi. Am mai scris parca la Pandoras despre parintii dinspre partea mamei si despre maica. Ei sunt din Neamt si au avut de furca mult cu oranduirea socialista, cu nationalizarea, cu rezistenta anticomunista, iar despre unii s-a scris mult in presa nemteana, au fost si emisiuni la TV Iasi. Am fost deseori pus la punct de Jaco, ba chiar ii produc o anumita repulsie atat lui, cat si multora ca el, ca mentalitate ma refer, dar asta nu inseamna ca-i port ranchiuna. Consider ca el si altii ca el pot fi “deliciosi” pentru blog. Alta chestie ar fi urmatoarea: abia fac fatza la nevasta, daramite la mai multe femei. Asa si cu blogul asta, nu fac fata sa mai urmaresc si Pandoras sau Vox, unde presupun ca ceilalti activeaza. Doar la Dna Ana mai trag cate o ocheada sa vad daca a mai venit cu ceva nou. Timpul meu e extrem de limitat si nu pot urmari si altecele. Eu scriu de cele mai multe ori dimineata, dupa ce organizez totul la mine la serviciu, apoi ma retrag in asazisul meu biroul si-i dau cu neroziile. Ma iau de toata lumea de pe aici, scriu tot felul de tampenii, extrem de multe fiind adevarate, ceeace va nedumireste, va provoaca sila si, cateodata un minim de interes. Na, ca a trebuit sa clarific odata pentru totdeauna niste chestii. Nu poate fi nicidecum Cosa vinovat pentru ceeace se intampla aici. Tipul asta e de o voracitate nemaipomenita, ii dati credit, dar asta nu ma supara pe mine. Pe ceilalti, da.

  116. ik

    Am simtit pe pielea mea rautatea lui, nu mi-a luat nimeni apararea , ma refer la episodul cu fiica si mama mea, nu a putut nici pana acum sa dea la iveala postarea in care am zis eu ceva de mama lui, de fapt nu am zis niciodata , nici macar aluziv ceva de parintii lui, pentru ca nu pot, nu sta in natura mea. Am simtit iarasi cum toti cei plecati de aici nu mi-au luat apararea pentru ca daca nu dadeau doi bani pe mine, la ce s-o fi facut ? Dar asta nu inseamna ca nu-i doresc pe aici. E pentru ultima oara cand scriu ceva de Cosa. Pentru mine nu reprezinta chiar niciun interes. Am admirat totusi atitudinea dv. dra Nora, cand m-ati lasat sa-l fac albie de porci, nu ati intervenit. ASsta a insemnat ceva pentru mine. Nu va voi parasi decat maxim pentru o saptamana, cand ma veti scoate iar din sarite, asa cum si eu va scot din papuci.

  117. ik

    Prezenta postare e numai si numai pentru dv., dra Nora. Ma doare fix in organul copulator masculin de parerea altora, chiar daca ar fi favorabila mie. Ati observat sper, ca iar m-am exprimat academic.

  118. ik

    Si pentru dna Ana e valabil, pentru ca ma intereseaza mult parerea dumneaei despre mine. Asta pentru ca la un moment dat o voi intalni.

  119. Costele, iar iese la iveala jigodismul tau. Daca esti retardat si tu-l crezi pe Jaco, prostul clasei, care a aflat peste doi ani ca sunt admin unic, n-am ce-ti face. Celorlalti le era clar. Chiar si tie, dar acum te-a pocnit brusc amnezia.
    Pe Ana, n-o jignesc eu, ci tu. Te-ai dus behaind si scancind, ti-ai ridicat poalele si ai inceput “vai, Ana, dar tu stii ca textele tale nu pot fi accesate?”, ea ti-a raspuns ca ea le poate accesa, tu ai insistat, heh!
    Si da, milogul esti tu. Nu eu scriu comentarii in spamul de la tine, presulet!

  120. Of, Ik. Nastasia nu s-a supărat din cauza futaiurilor tale.
    Hai că fac (iar!) pe proasta. Pe Nastasia o găsești aici: ciocolatacusare.wordpress.com.

    Postarea a fost pe 28 ianuarie, ik, la episodul patru al umbrelor lui Codin. Era a doua oara cand spuneam unde sunt ceilalti. Hai sa zicem c-ai uitat tu si s-o lasam asa.

  121. ik

    Am citit comentu dv. de mai sus. Nici sa indrazniti sami ziceti ca ma pocnit brusc amnezia. Poate nam luat io ogodu. N.R. “Ogodu” inseamna ca n-ai prin ideea, n-ai fost atent la ce ti-a spus interlocutorul. Expresia se foloseste doar pe-o distanta de max. 100 km. patrati, in zona Neamtului, de unde-i maica. Probabil ca vine din lb. rusa, nu stiu, ca din cauza bunicului baltic nu am avut voie sa invat lb. rusa., pentruca ura de moarte rusii, chestie la care am pus botul pana pe la varsta de 15 -- 16 ani. Fiu-su , adica taica, a pus botul pana la moarte. Fratele meu cel mai mare a fost nevoit sa se mute la alta scoala , pentru ca fiind in clasa V-a la sc.gen. nr.5 unde se invata simba rusa, a fost mutat la Liceul George Bacovia, actualul Ferdinand I unde se invatau limbile franceza si engleza, exclus lb. germana, pentru ca, conducerea liceaului era asigurata de un eminent evreu, ca dealtminteri aproape intreg corpul profesoral. In anii copilariei mele, inca era vie in memorie, amintirea razboiului. Platon, nebunul cartierului, tot timpul se furisa pe langa garduri, speriat de moarte ca vede avioane inamice. Cand nemtesti, cand rusesti. Nu facea niciodata referire la avioanele aliatilor, desi a fost cat paci s-o mierleasca din cauza bombardierelor americane. Nebun-nebun, dar sarmanul Platon era totusi proamerican.

  122. ik

    Am uitat 1 cacat, dra Nora. N-am luat ogodu. Asta imi reproseaza si Vali a mea , in viata mea cea anosta si nevirtuala. Ma trimete dupa pastarnaci si io viu acasa co capatana mare de telina. Probabil subconstientu imi joaca feste, penca ii indeobste e stiut ca telina face bine la barbatii fatali de varsta mea. Voiu da degraba 1 raita la ciocolata aia cu sare. Azi mati enervat la creeri, cum zice sublima mea soacra, dar imi va trece repejor, de 1Q nu mie dor… Stiti cei aia tubercanta, dra Nora ? Sunt ferm convins ca nu stiti, ceea ce e 1 lipsa de cultura crasa din partea dv. Tubercanta e rotopercutanta, masina aia de dat gauri. Asa ii zice soacramea, ca ii vine mai usor…

  123. Nora&1Q

    Sărumâna ca de obicei să nu-mi răspundeți (afar` de Nora) și să tră întotdeauna am fo de partea dv, dom ik! LMA și W-end nou fericit cu voie bună și sărbători reușite alăturid e cei dragi!

  124. Nora&1Q

    Gei mai poate să-mi răspundă, da` mai cu sfială cum îi șade bine unei foste..
    A, și d-na Manu care nu știu de ce nu mai comentează odată articolul..
    De Val să n-auz.
    Se exclude d-na uc, din motive emotive și sentimentale.
    D-na Edle după ce-mi scanează bujorii din obrajori..
    D-na Vio pedalează greu, deci nu se pune la socoteală,
    Cine mai e?

  125. Nora&1Q

    Ca un soare, ca o stea.. apăruși, lumina mea!
    Fie ca zâmbetul ce-l afișezi acilișa să-ți fie așijderea și pe tărâmul realității tale, subiective..

  126. Nora&1Q

    Duminică sunt la un botez în capitală, deci nu apar luni. Fie ca pantofii cei noi să nu mă strângă..

  127. ik

    Am vazut cioco ata, dra Nora. Is catva nume cunoscute si draghili mie. Nam dat de Nasta mea acoalea, matz dus deci in eroare, dar nu face nika. Am disparut pana marti in Austria. Nu ma duc la ski, la odihna. Va pup cu drag si spor, de dnu 1Q imi va fi dor… Plec chiar acusica, peste 20 min.

  128. Nora&1Q

    Nu-i așa că dl ik ne păcălește că pleacă în Austria? De fapt vrea să plece dincolo, la ski. Prea cere informații..

  129. Nora&1Q

    Nici măcar o eugenie. Mă uit lung, visător chiar, la un plic lunguieț de zahăr mărgăritar. Îl păstrez lângă pixuri, holzșuruburi, agrafe, o mondedă de 10 bani și un segment de capse pt perforator..

  130. Ah, că uitai să sărbătoresc și să mă prefac că-s fericită!
    Azi de dimineață făcui 7 zile de nefumat deloc.
    Tot aștept să mă pocnească entuziasmul și satisfacția.

  131. Nora&1Q

    Vreau să mă scutur de energiile negative. Ca cine-o mai poposi pe icișa să găsească o oază de plăcere, de lumină, de fericire..

  132. Da, am încercat-o.
    Pot să-mi duc și piciorul după cap și să bat din tălpi ca o maimuță (chestie care nu-i deloc mare lucru, dar mulți nu pot).

  133. Nora&1Q

    E alegerea ta să nu fumezi. Ca și când ai fuma.
    N-am nici cea mai mică compasiune față de efortul tău. Nici cea mai mică înțelegere. Nada.

  134. Nu pot. Am capul sensibil. Și când mă dau peste cap, mă doare deși nu mă sprijin decât puțin în el. Și-n general, nu prea stau bine când e vorba de capul în jos. Mi se face rău.
    Bine că n-ai de niciunele!

  135. Nora&1Q

    Și chestia asta cu ronțăitu` mă lasă indiferent. Poți alege să nu fumezi, să nu ronțăi, să nu lucruri.. Cumulate, de ce nu?!
    Găsești peste tot ceva interesant de făcut. Prea le-ai dat importanță..

  136. Nora&1Q

    Deci: du-te la pachet și mângâie-l. Scoate încetișooor o țigară, bag-o pe sub nas și adulmec-o. Freac-o de mustață de câteva ori. Apoi bag-o la loc..

  137. Nora&1Q

    Fă câteva cercuri prin aer cu ea, să se mențină aprinsă. Și stinge-o în chiuvetă. Arunc-o la gunoi și aerisește..

  138. 😆 Nu înțelegi. Nu mă deranjează că nu mai fumez. Ci că nu sunt fericită și mândră de mine, că nu plesnesc de satisfacție, că sunt apatică, că deși ar trebui să mi se pară o victorie, încă nu-i simt gustul, că toată lumea zice ”ei, nu e așa că e altceva, că te simți altfel, că blabla”, eu dau din umeri.

  139. Nora&1Q

    Io n-am avut deloc altă stare. Pur și simplu am ales să nu mai fumez. Simplu.
    Nici la alții n-am obs modificări reale. Poate că ce-ai văzut tu să fie ceva placebo, un simulacru dorit ca normalitate. Îți induce starea de bine, ceea ce nu e rău. Zic și io, na..

  140. Nora&1Q

    Dacă tot insiști că n-ai nimic, că nu te deranjează, că bla-bla, îns. că n-ai găsit nicio plăcere în fumat..

  141. Nora&1Q

    Io m-am apucat, da` fără program, ci așa când am ocazia. Ce să-ți recomande tăicuțu bun? Ceva pe nări, pe papile sau direct în venă?

  142. Nora&1Q

    Uite, deja ești nițeluș iritată. Nu că am insistat eu să scot din sărite chiar și pe un ardelean vestit prin calm și obiectivitate..

  143. Nora&1Q

    Auzi? La alcool nu sunt dibaci. N-am antrenament și nici talent nativ deși sorb sistematic licori amețitoare..

  144. Eu sunt. Cu un pic de antrenament, am băgat ceva oșteni sub masă. Deah, deah, nu-i motiv de mândrie, ba chiar văd boticuri fine țâțâind dezaprobator. 😀
    Dar acum mi-am cam ieșit din mână. Sunt o vicioasă ratată!

  145. Ce mi-i dai pe ăia? Păi, eu mai am vârsta lor? La 32 spre 33, doar cocaina ar mai fi acceptabilă. Cred c-am pierdut și trenul LSD-ului.

  146. Nora&1Q

    Mi-a plăcut un banc. Îl spun, că nu mă doare mâna, chiar dacă-l știi.
    Doi bătrâni mor și ajung în rai, pe o plajă frumoasă, cu multe frumuseți feminine, soare, cald și bine, ce să mai.. ca în rai.
    Bătrânul (acum un tânăr frumos și puternic) extaziat, se întoarce spre babă (evident o frumusețe tânără) și-i reproșează:
    _ puteam ajunge aici acum 15 ani, da` tu să mâncăm sănătos, să mâncăm sănătos, să nu bem, să nu fumăm..

  147. 😆 😆 Îl știu.
    Mă consolează gândul că nu îmi voi lua niciodată pisici. Măcar atâta lucru! (să nu se simtă ofensați iubitorii de pisici, dar pentru mine ar fi așa, ca și cum aș decide brusc să port fuste bleu cu volane! Sau ceva pe acolo!)

  148. Nora&1Q

    Mâța mea e ca o stafie. Se așează în locuri pe unde nu calcă picior de om, doarme toată ziua. Vine doar dacă o chemi, că îi place să fie scărpinată..

  149. Abia acum văd din urmă, frate. Adică Jasmine guiţa că nu poate comenta din admin, adică nu are cont de editor, măcar?!
    Incredibil câtă ipocrizie!

    Dar cel mai mult şi mai mult, mă doare că nu mă iubeşte Andreea. Cam la un metru în faţa pulii, acolo mă doare. Când stau pe-o parte. Pe cealaltă.

    Deci nu ştiu cum să spun, dar dacă m-ar fi iubit Andreea care a făcut blog cu Costeluş, ar fi trebuit să mă duc să mă spânzur. Fără niciun mişto!

    Adică ea mă face pe mine mincinos -- câmd la mine minciuna e ultima chestie pe care aş face-o înainte de-a mă spânzura, în timp ce ea îl linge-n cur pe Costeluş care minte la ei ca la handicapaţi -- cum şi sunt.

    Ca o mostră de Costeluş şi implicit de … toţi cei care s-au dus după el (deci, nici nu cred că există stare mai jalnică pe lume decât să-l urmezi pe Costeluş):

    ” Val, daca vrei sa vii, eu nu te dau afara. Si sint vreo 4 admini
    (ca de aia e blog colectiv), nu doar sceleratul de mine. 🙂 Apoi, nu cred ca cele doua bloguri se exclud unul pe altul, nu vad de ce cineva n-ar putea scrie in ambele parti. Sigur, e valabil si pentru altii (dar, vai, nu pentru creveti).”

    “Costeluş, mulţumesc, dar aici sînt acasă.
    plus că trebuie să-l monitorizez pe nenea Cosa şi doar aici o pot face. a, dacă ar veni şi el acolo, m-aş mai gîndi.”

    “Val: numai bine! Desi sa spui ca eu n-am timp sa vorbesc cu mama ca stau cu voi pe blog a fost o magarie gratuita din partea ta.”

    Aşa depistezi bunul simţ în viaţă. Dacă ei nici după o astfel de intervenţie nu stau cu capul plecat măcar la mişto, înseamnă că au râpu de nesimţire pe obraz mai rău ca porcii râpaţi.

  150. Ba Jasmine are cont de editor. Și nu guița.
    Și mai termină odată, nu faci decât să le conferi muniție.
    Lucrurile sunt cum sunt și aia e.

  151. val_one

    măi, eu înţeleg multe dintre misterele universului, dar ce urmăreşte nenea cu atacurile astea nu.

    sau e doar nervos? 🙄

  152. Nu sunt atacuri sunt apărare. Iar tu o să începi să ţi-o cam ei conform înţelegerii pe care am avut-o! În locul tău aş băga capu la cutie. Ori crezi că ceilalţi nu s-au edificat în legătură cu menirea ta pe aici?!

  153. Cosa, chiar n-aș vrea să dispară și Val_one. Ți-am mai spus, te-ai plictisi de moarte să mă dai doar pe mine cu capul de chiuvetă și o știi și tu prea bine. Deci, n-o mai pune pe Val să bage capul la cutie. Las-o cu el frumușel și cu părul în vânt.

  154. Nora&1Q

    Ba să dispară, că unde-i val e și furtună..
    Nici măcar nu zice bună ziua. E posibil așa ceva? Într-o țară civilizată, în mileniul 3.. Incredibil!

  155. Nora&1Q

    deam că tu.. dar am revenit la gânduri mai pașnice. Dă și mie o fâșiuță de pui, pupa-ți-aș tălpicile de pâslă..

  156. Nora&1Q

    E, cam toată lumea, de la o anumită vârstă, are probleme. Unu` cu șalele, altu` cu inima. De cap nu mai vorbim..

  157. Nora&1Q

    Cred că s-a speriat de tortură. Are mult de suferit cu mine. Dacă-i zic Bau! nu mai scrie o săptămână..

  158. Nora&1Q

    Hai, varsă tot. Ai fo deconspirată. Pt cine lucrezi și ce urmărești? Că trebuia să-mi dau seama de mult, că prea nu dădeai bună ziua..

  159. Nora&1Q

    E. Da` crezi tu că i-a picat bine tortura? O fi citit și celelalte volume, na, poate avea vreo părere bună despre cărți și i-am spulberat-o noi..

  160. Și ce dacă. Putea să fie sinceră cu noi, să ne spună… O acceptam cu toată dragostea părintească și frățească și-i oblojeam senzorii făcuți ferfeniță.

  161. Edle

    Nora, e bine. Tine-o tot asa. 🙂

    Ieri ni s-a spus ca nicotina e inamicul numarul 1 al pielii (de parca nu stiam). Asa ca… te-ai cam scos.

  162. Nora&1Q

    Și Gei-mea, cum o avea inima aia să mă trădeze în halul ăsta?! Lângă cine-am stat, pff! Să n-o văz..

  163. Nora&1Q

    Cred că-și pedepsește Zâna intimă cu brutalitate. Cine știe ce ne mai ascunde sub broboadă..
    Iote, mă, nici d-na Edle nu salută. E agent fascist supt acoperire.

  164. Nora&1Q

    Păi, ia, închideți oky și imaginați-vă! Nu se pune amprenta alcoolului asupra ochilor (pungile în care mi-am lăsat averea, roșul și galbenul- culorile calde ale ochilor- amestecate cu cea bleo, rece, de gheață)..

  165. Deci, gata, v-aţi edificat cu noul cod, cu interceptările, cu că de ce nu dă o ordonanţă să anuleze, că Monica Macovei şi alte ălea?!

    Draci! Aţi rămas nişte ignoranţi. Şi mai ziceţi de ălea care se uită toată ziua la noră pentru mama.

  166. Cu mine vorbești, Cosa?
    Of, ești de-o vitalitate molipsitoare!

    1Q: deocamdată îmi văzui uniforma de pionier. Ce necaz mi-a fost că n-am apucat s-o port mai mult! 😆

  167. Edle

    Nora, ai sa te faci. Iti zic eu cum, stai sa mai invat nitel. 😉

    (Oricum, secretul l-am aflat deja. Acidul hialuronic. Daca hialuron nu e, nimic nu e. 🙂 )

    Ah, sexu’ a ramas pe pozitii. 🙂

  168. Nora&1Q

    Nu știu. Am auzit că acidul formic e cel mai bun..
    Furnicile roșii îți întind bine pielea. Și veninul albinelor.

  169. Nora&1Q

    Gata. îmi întind pielea către casă. V-am pupăchat cu seriozitate, mai puțin pe Val. Și pe Gei-mea care nu mierităă..

  170. Edle

    Am aflat cum functioneaza, bai, Cosa. Am inteles mecanismul. Ca, na, toata lumea stie de acid hialuronic, da’ de ce e atat de important, mai putini.

    Nu, Nora, nu injectii, e vorba de ce tre’ sa faci tu (alimentatie, vitamine, masaje, creme etc), ca sa pastrezi acidul ala cat mai mult acolo. Ala pe care pielea il produce deja. 😉

  171. 1Q: întinde-o bine! Nu te hlizi pe drum, nu te-ncrunta că faci riduri…

    Edle: pfiu, mă liniștiși. 😀 Fiolele alea sunt bune de ceva? Că mă bătea gândul să-mi iau.

    Cosa: 😆 știi cât mi-a folosit asta în viață?

  172. Hai să punem pariu că tot ce mâncăm noi de vreo patru sute de ani -- că n-avem bani să cheltuim pe fineţuri (şi dacă i-am avea am face la fel) îţi dă şi ţie acolo la tratament!

    Uite, încep din capu grădinii de pe dunga iazului, încoace:

    Mure de rug, poroabe, scoabe, măceşe, ciuperci, urzici;
    Nuci, prune, corcoduşe, mere, cireşe, vişine, pere, caise;
    Sfeclă roşie, ridichii de primăvară, mazăre, ridichii de toamnă, fasole bob, morcovi, dovlecei;
    Robeniţe, pepeni galbeni, mărar, pătrunjel, ţelină, roşii şeri, fasole neagră, fasole albă pentru păstăi, fasole albă pentru boabe;
    Vinete, roşii mari, ardei gras de trei culori, fasole pe harag, gogşari, capia, ardei iuuuute, varză;
    Cartofi, leuştean, găini, curcani, raţe, două gâşte, brocoli (din greşeală);

    Et c, et c.

  173. Edle

    Fructele si legumele sunt foarte bune, evident. Alea pe care le mananci tu de la tine din gradina, nu altele, care nu au nimic in ele.

    Ardeiul iute e contraindicat pentru anumite tipuri de piele, cum ar fi seborrohoe oleosa. Ar mai fi avocado, care e extraordinar, mai ales pentru seborrhoe sicca. Pestele, foarte important si el, pentru sebostase.

    Tii, ce frumos imi repet eu cursurile. Hai, mai zi-mi. 😆

  174. Pielea mea e uscată, cu tendințe slabe de îngrășare în veșnica zonă T.
    Și gata, nu mai întreb nimic, că oripilăm lumea și iar zice Cosa că nu-s diafană!

  175. val_one

    lasă că pînă la „spioancă” mai sînt şi altele.

    în fine, de unele glume mă lipsesc. chiar n-am nevoie de ele.

  176. Edle

    e posibil sa fie seborrhoe sicca, ca la aia ai senzatia de uscare continua. sau daca e extrem de uscata, e sebostase. stai sa iau lupa. 🙂

  177. Extrem de uscată nu e. Dar, după duș, trebuie imediat să dau cu cremă, altfel simt că mă ”ține”. La fel, dacă dau cu ulei de argan, îl ”suge” cam într-un sfert de oră. Nu-mi rămâne fața lucioasă.

  178. Nu-mi spune că trebuie să dau cu o chestie pe obraji, cu alta pe nas și cu o a treia pe frunte (unde mă pasc ridurile de expresie). 😆

  179. Val_one are mania persecuţiei. Sau nu ştiu cum se numeşte. Dar cert e că are nevoie să se creadă persecutată mereu.

    Sau că planează asupra ei numai capete-n gură.

    Când nu există niciun risc în acest sens, îl creează.

  180. Seva Tudose

    gata,sunt bolnava…mancai niste “fructe de mare” shrimp duminica,de atunci tot ce mananc, am diaree/crampe la stomac(sorry 😥 )

    dupa 6 zile m-am doftoricit cu ce poti cumpara de la farmacie fara reteta(aici mai toate medicamentele puternice,antibiotice nu se elibereaza fara prescriptia doctorului…) nici daca dai spaga…mai te si ridica politia ptr.mita 😀

    gata,am plecat la doctor…am si 37.6 temperatura ! Azi mancai doar o felie subtire de paine prajita cu branza dulce ! De frica,mancai…eu paine nu mananc mai bine de un an,dar azi mancai…

    ma imbolnavesc de la paine ??? intreb si eu 😆

  181. Seva Tudose

    Am plecat deja,la spital ca sa mi se faca si aumite analize ! Doamne freest, se spune ca umbla pe teritoriul nord-american un ‘parasite’ cu stari de: voma,diaree,migrene,crampe la stomac…

    pa !

  182. În cazul tenului, lucrurile sunt clare de mult timp.
    Uitaţi-vă de undeva de sus deaasupra unui oraş. Veţi avea o surpriză: nu veţi vedea mai nimic. Doar un nor de … ceva. Gaze de eşapament, praf, fum şi câte şi mai câte.

    Pielea voastră stă în acest mediu agresiv. N-aveţi ce face. Soluţia e să vă protejaţi cu tot felul de cosmetice care şi ele la rândul constituie tot o agresiune.

    Indiferent de ce gargare v-ar spune medicii, orice substanţă care e absorbită în piele e dăunătoare pielii sănătoase.

    Pentru pielea agresată, bolnavă, poate fi un ajutor. Îţi faci un rău pentru a te proteja de un rău şi mai mare.

  183. Nora&1Q

    Val, scuze! Ce să zic: o să păstrez distanța regulamentară. Sunt conștient că nu toată lumea îmi acceptă glumele (alea care sunt: nesărate, de prost gust, de autobază, etc). Am greșit cu tine. Îmi pare rău. Sincer. Voi fi mai atent pe viitor..
    ______
    Și dacă tot am ocazia, pentru a evita orice neplăcere asemănătoare, cine mai dorește să-și asigure zona de protecție și siguranță față de obrăzniciile mele, e poftit oricând să-și manifeste cu curaj și fără reținere oprobriul personal. Îi voi garanta o maximă ignorare, cu scuzele de rigoare oferite în prealabil. Vă mulțumesc pt atenție!
    Și acum, pentru a mai liniști atmosfera ușor turbulentă, propun un moment muzical relaxant:

  184. uc

    Seva, cum sa-ti fie rau de la paine?:) sanatate, poate o fi altceva
    Astia de la -wash and go -- mai aveau o piesa tare, dara am un lipsus…cica si un pic de platfus imi zicea doctoru, unde domnu’ doctor, ma uit si io si nu-l vaz, mai ziceau ei ca n-o sa pot 😀
    umbla in pantofi cu toc niciodat’, de la taietura din talpa :)), asta a fost grea.

  185. Ne-am trezit vreo doişpe în curte. Noi, ai casei şi alte două grupuri venite separat. Am o nepoată de vreo patru ani şi voia mă-sa să-i fac o căsuţă-n copac – de aia au venit. Noi tocmai băgaserăm sarmalele la cuptor. De Sâmbăta Morţilor, dăm sarmale şi piftii de pomană.

    N-au vrut să mănânce sarmale, au zis că să facem ”prăjituri” -- adică omletă. Dar nu aşa ca clătita cum o ştiţi voi ci amestecată. Se bat ouăle, se pun în tigaie şi se tot amestecă. Apoi se pune câte un pic de iaurt, pastă de roşii, unt, brânză veche de oi, jumeri şi mărar. Apoi se lasă până prinde un pic de crustă Şi asta e!

    Cum niciunu dintre noi n-avea multe minţi, am zis că hai să facem! Am făcut focul afară pe grătar şi am umplut o raină de-a mare de ouă. Acolo le-am bătut, acolo le-am prăjit. Făceam din mai multe ouă, dar n-am mai avut. Adică mai aveam vreo unşpe prin cuibare, dar la noi nu se strâng ouăle ziua. Din superstiţie.

    Mâine fac poza căsuţei şi o pun aici. Pară-i în poveşti.

    Mă rog, când eram eu mic ne făceam covercă din tufe, nuiele, sălci. Era mai frumos. Acum s-au boierit. Au văzut în filme căsuţe-n copac.

  186. De superstitia asta cu ouale nu auzisem. Oricum, 46 de oua la 12 oameni inseamna aproape 4 oua de om! Foarte mult! Nu vad de ce va trebuia mai multe.
    Nu prea pricep cum vine faza cu casuta. O faci la tine, ei o iau si o pun in copacul lor?

  187. Dacă ajungi să cauţi la cuibare în cursul zilei, se presupune că n-ai ce mânca, nu?! Altfel ce-ai căuta acolo?!

    Nu e superstiţie cât teama ca nu cumva să te vadă cineva căutând prin cuibare şi să creadă că eşti sărac (la ţară, însemnând că, fără îndoială, eşti leneş şi împuţât). În sute de ani, asta s-a transformat în superstiţie.

  188. De dimineata facui o omleta din doua!
    😆
    Tot nu pricep. Daca le cauti seara, esti bogat? De ce? Ca e intuneric si-ti permiti sa spargi din ele? 😆

  189. Băi, oule se adună seara când te duci să închizi găinile şi când deja acestea nu mai fac ouă. Ăsta e mersul lucrurilor.

    De ce te-ai duce să le aduni ziua?! -- Pentru că îţi trebuie.
    Dacă îţi trebuie, de ce te duci să iei din cuibar?! – Doar dacă nu mai ai în casă. Adică ai rămas fără nici un ou în casă!

    Acum înţelegi?! Ce-i atât de greu?!

  190. Dacă ai uitat să le aduni în seara precedentă – ceea ce n-are cum să se întâmple, atunci le aduni dis de dimineaţă când te duci să le dai drumu.

    Şi gata, că nu stăm aici să discutăm teorii imaginare. Asta e starea reală de fapt. Explicaţia ţi-am dat-o.

    Dacă ai fi şi tu aici, ai face la fel, că nu eşti tu mai brează decât toţi.

    E incredibil cum toţi judecă stări şi societăţi după propriile norme constituite în alte stări din alte societăţi.
    Aşa ajungem să-i judecăm pe arabi (ca să le ia americanii resursele). Şi cum era normal, urmează Venezuela. După Libia, Venezuela are cel mai curat ţiţei. Valoarea ţiţeiului libian şi venezuelean este de trei ori mai mare – din acest motiv.

  191. Ah încă ceva: la ţară nu contează justificarea pe care o dai tu faptelor tale, deoarece nu-ţi dă nimeni posibilitatea să te justifici. Nu vine nimeni la tine să te întrebe de ce aduni oule ziua ca tu să zici că le-ai uitat de ieri. Toţi te judecă după presupunerile lor. Aşa că e bine să te cam orientezi în funcţie de asta!

  192. Esti prea serios. Ma doare undeva de ouale voastre si de cand le adunati. Glumeam. Sunt sanse mici sa adun eu oua si sanse si mai mici sa-mi pese de ce zice lumea daca le-as aduna in miezul zilei.

  193. Ah, si nimeni nu judeca dracii de genul asta.
    Ci altele. Ca de pilda, cand e omorata cu pietre o fata pentru ca a intrat pe FB.
    Tu o sa zici ca e propaganda mizerabila, eu o sa zic: ti-ai da o mana ca asa e?

  194. Tu de ce te îmbraci aşa cum te îmbraci?! Ah, să nu-mi spui că “pentru tine”.

    Aşa. Nu, nu cred că e propagandă. Dar în lumea asta se trăieşte după legi. Dacă nu le respecţi, atunci suporţi consecinţele legale. Fata aia nu s-a trezit acolo din altă lume neştiind regulile.
    N-avem voie noi, de aici, să judecăm faptele lor după legile şi principiile noastre. N-avem voie nici să le schimbăm legile şi principiile.

    Apoi, n-am nicio informaţie despre cazul respectiv şi spre deosebire de alţii eu nu mă pronunţ în aceste condiţii. Nu vreau să fac la fel ca majoritatea dătătorilor cu presupusul pervers şi rău intenţionat ca din cazul dispărutei.

  195. Mda, ar fi o chestie daca macar judecatorii si calaii ar respecta legile respective. Asa e doar o criminala ipocrizie.
    In rest, as vrea sa stiu ce lege scrisa sau nescrisa, chiar de acolo, a incalcat fata aia.

  196. N-o cunosc pe fata aia, drept pentru care nici măcar nu-i plâng de milă. Aş fi ipocrit să spun altfel. Sunt sute de milioane de oameni care pătimesc în acest moment din cauza opresorilor. De care să-mi pară rău mai întâi?! Şi după care criterii, despre unii să vorbim iar despre alţii nu?!

    Au şi ei călăi, judecători şi procurori ca şi ai noştri. Şi ai lor şi ai noştri au nenumărate instrumente de opresiune şi le folosesc din plin.

    Mă doare mai mult de ăştia de aici de la noi care sunt de o mie de ori mai periculoşi deoarece acţionează într-o societate presupus democratică şi civilizată.

    Ştiu, ai noştri sunt nişte îngeri cu menirea de a apăra poporul de răufăcători!

  197. Ei, pentru mine, dincolo de lege si religie, ramane respectul pentru viata.

    Manuella, nu am vazut-o. M-am uitat putin la gala de la patinaj, m-am cam plictist, sincer. Si aveam deja lehamite de cand cu faza cu fetele de la Pussy Riot.

  198. Băi, eu am făcut blogului cont pe FB prin ianuarie. Cum nu sunt cel mai mare fan, l-am făcut ca să fie (oricum, cineva mai harnic îi făcuse mai de multișor și uitase să-mi trimită și mie datele :evil:). Așa că l-am creat doar ca să mă asigur că e și adevăratul Pistol pe FB, nu doar făcătura. Nu mă omor după FB.
    Aproape că uitasem de el, dar mi-a reamintit Vio. Care nu știu cum a dat de el și a trimis ”cerere de prietenie”.
    Zisei să vă spun, dar nu vă așteptați să fiu prea activă pe acolo.

  199. Deci, spusesem faza cu ouăle în logica povestirii, nu că ce mare chestie ar fi fost.

    A devenit o mare problemă, de nelăsat aşa nicicum, mai importantă chiar şi decât încălzirea globală (care a făcut temperatura din ce în ce mai scăzută), atunci când ai zis că şi dacă ai fi aici ţi s-ar rupe pula de către ceilalţi şi ai aduna ouăle când ar vrea muşchii tăi.

    Ceea ce ne-a readus în discuţie problema mai veche de la care pornesc în jur de 88,3% din disputele de pe aici şi anume problema judecării oamenilor din medii total diferite şi din perioade total diferite conform principiilor tale.

    Deci, într-adevăr, dacă ai veni acum aici, ţi s-ar rupe ţie de ce crede Văsâle-al Boachii despre tine. Dar dacă aceeaşi tu ai fi crescut aici de mică, cel mai probabil lucrurile ar fi stat altfel. Că de nu, ar însemna că toţi ăştia de pe aici suntem nişte tâmpiţi ignoranţi şi rudimentari care ne-am plimbat cu trenu o dată în viaţă, de la Motru la Teleşti.

    Am mai văzut în la aceiaşi temă, considerente de genul că ce animal era împăratul nu ştiu care de acum o mie de ani că a omorât pe nu ştiu cine ca să facă nu ştiu ce.
    Sau că ce atrocităţi a comis armata română la Odessa.

  200. Nu ştiu ce e aia că a găsit-o nepoată-mea, negresa, pe internet. Eu cu văru-miu (tatăl fetiţei) voiam să facem o inimioară.
    S-au râs de noi şi au venit cu desenu ăla.

  201. Şi oricum, n-am făcut căsuţa pentru fetiţă. Am făcut-o să ne bucurăm noi, ai bătrâni.

    Cum am făcut cu trenuleţul.
    I-a trimis soră-mea un trenuleţ cu şină care se poate face cum vrei, cu gări şi cu tot felul de alte figuri.

    Trei zile ne-am certat pe telecomandă.

  202. De unde ai scos-o pe aia cu temperaturile din ce în ce mai scăzute? Că doar nu faci și tu ca ăia, care văd că ninge în satul lor sau că e nițel mai frig, într-o după amiază, și concluzionează că nu există încălzire globală, că ei credeau că asta le va face să le crească ananași în grădină și să fie mereu soare?

    Cosa, după mine, există două feluri de legi: unele care trebuie să țină cont de specificul local, iar altele globale, ca să zic așa. Să nu iei viața cuiva e una dintre astea globale.
    Iar cum comunitățile nu mai trăiesc așa izolate cum o făceau odinioară, cum există tot felul de schimburi între ele, e firesc ca unele să domine asupra celorlalte.

    (ACEEAȘI -- pentru feminin singular, ACEIAȘI -- masculin plural)

  203. Manuella

    Bună dimineaţa!

    Epilogul este un adevărat poem al ispitirii, cu dulci agresiuni de gesturi, forme şi patimi asupra simţurilor cumva permanent activate ale sensibilei Doiniţa.
    Extraordinară trăirea erotică a amândurora!
    Pentru o clipă, am crezut că iubirea învinge, dar iluzia se spulberă, raţiunea vine şi umple (ochi) cu justificări plăcerile pierdute, interzise.
    Sunt convinsă că Doiniţa va da curs chemării îndrăgostitului ei Codin, suflet răvăşit de patimă, înfiorat de numeroasele lui umbre zvâcnite.

  204. Manuella

    Nu am comentat pâna acum episodul, era necesar cumva să-mi justific premiul acordat, nu?
    Şi apoi, am ales special ziua aceasta inimoasă, ştiind căt de mult o iubeşte 1Q.

  205. Manuella

    Cosa, sunt impresionată! Căsuţa e minunată.
    Vreau să fiu mică să intru un pic acolo. Să mă joc! 🙂

  206. Nora, nu, nu există legi globale care să poată fi impuse comunităţilor locale.

    Inclusiv principiul de a nu lua viaţa cuiva este de discutat. Există motive decurgând din necesităţi obiective. Altfel, de ce în multe state – aflate în topul gradului de civilizaţie – pedeapsa cu moartea e bine mersi?!

    O singură afirmaţie şi gata, mi-am cam spus punctul de vedere în privinţa asta: nu judeci pe nimeni în legătură cu o faptă, dacă nu ai toate informaţiile. Adică toate!

  207. Și nici acolo nu prea e chiar bine merci.
    Apoi, ar fi interesant de văzut și câte dintre țările astea unde te poți trezi c-ai fost omorâtă pentru intrat pe FB (deși chiar ăia care te omoară au cont pe FB ca să-și popularizeze ”ideile”) au ratificat convenții privind drepturile omului.
    Sigur, dacă n-ar fi ipocrizia cât casa și interese prin vest, normal ar fi ca toate acordurile -- de orice natură -- să înceteze de la sine în momentul în care se-ntâmplă așa ceva.

  208. Lasă că s-au implicat şi ataşat în timpul construcţiei. Şi oricum, eu nu mă bag. Dacă vor ajunge la un numitor comun, atunci le las s-o vopsească.

  209. Nora, ştii în ce constă făcătura din poza aia?!

    Păi dacă un grup de musulmani ultra fundamentalişti ar pedepsi o fată pentru cont pe FB, ar lăsa-o cu părul vâlvoi?!

    Şi oricum, eu când aud ştiri de astea despre Siria … ştiu exact de unde vin şi în ce scop. Tu nu?!

  210. Că n-au avut poze de la fața locului? 🙄 (presupunând că știrea e reală…) Iar filmul, după cum îi zice numele, e tot despre o fată omorâtă cu pietre…

  211. Nora, pui o poză ca aia doar că nu ai de la faţa locului?! Pun pariu că 999, 999999% dintre cei care au văzut poza alăturată ştirii nici nu ştiu că e dintr-un film.
    Nu pot să cred că mai ai dubii în legătură cu duma asta!

    Şi nu pot să cred că-i mai consideri aşa pe oamenii ăia doar pe baza unor astfel de manipulări.

    Am fost şi eu în ţările arabe, dar hai să zicem că e nerelevant deoarece am stat câte puţin. În schimb am unchi care au lucrat acolo şi câte zece ani pe timpul lui Ceauşescu adică atunci când erau mult mai fundamentalişti decât acum.
    E o cu totul şi cu totul altă lume decât cea pe care ţi-o închipui tu.

    Da, se mai întâmplă nenorociri. Şi sunt chiar cauzate de fundamentalism, dar sunt foarte izolate, foarte puţine şi neacceptate de oficialităţi.
    Dac-o iei aşa, şi la noi se întâmplă tot felul de atrocităţi, dar nu le ştim, sau nu le băgăm în seamă. Dacă ar fi făcute public, afară, toate, România ar fi considerată un loc în care n-ai voie să intri.

  212. Am avut și eu o cunoștință, inginer în Libia prin anii ’90. Eu eram mică, dar din tot ce mi-a povestit și mi-a adus de acolo, lucrul care mi-a rămas în cap este o carte poștală cu spânzurătoarea din Tripoli. Alea cred că erau acceptate de oficialități că doar o cumpărase de la magazin.

    Manipularea asta cine s-o fi făcut? Că uciderea fetei e pusă în cârca rebelilor.

  213. Nora&1Q

    Sărumâna și LMA de Dragobete și de sf. Luni! Fie ca inimile voastre să fie penetrate adânc de săgețile derbedeului Cupy a.î d-na Manu să-mi spuie mai multe.
    Nora, nu-s mahmur. N-am băut nik pentru că n-aveau băutură alcoolică certificată și agreată de poliția rutieră. Ce să mai, niște nepregătiți. M-am luat de ei și era să plec bătut, că n-aveau chef de glume. Am plecat dimi flămând, dar bogat, și-am venit seara cimpoi, dar mai sărac, na. A fo cu doi toarte dreptunghiulare din ciocolată decorate cu frișcă, numele boracului și flori albastre. Mâncabil. Cu toate că eram mai treaz ca acum, m-am fracturat pe melodia Dragoste la prima vedere, adică am dat din mine ce-am avut mai bun, mai prea ca la țară.
    Mișto căbănuța dar parcă tot într-un copac serios are mai mult farmec, cu scară din funii, chestii primejdioase. Așa, pe pământul ăla noroios, mna, un tobogan atașat mai lipsește..

  214. Nora&1Q

    Dimi la mine e de la 9 până la 12. Pe la 13 a fo cu biserica, lăsatul de satana, simularea înecului la prunci. Și da, credeam că nu se mai termină. La 23,30 am plecat.

  215. N-am.
    Ce? Credeai că, dacă nu mai fumez, a început să-mi placă frișca? Neah. Doar v-am spus că nu mi-a plăcut niciodată, niciodată.

  216. Nora&1Q

    Îmi povestea un prieten că era nebun după frișcă, în copilărie. Asta până într-o zi când a cumpărat cât a crezut el că-i ajunge, și-a mâncat până i s-a făcut rău. De atunci, să nu o mai vadă..

  217. Mergi în pace. Să ai cărări uscate, fără noroaie, luminoase, însorite, să nu te muște țânțarii, câinii sau pisicile mai agresive. PA!

  218. Pomul nu creşte mai mult de atât pentru că este un măr destul de matur.

    Şi da, e noroi, după cum bine-şi băga pula-n farmecu ei de poză unu bine intenţionat de pe aici, că doar e februarie în grădina în care până acum nu era iarbă ci legume. De acum încolo va fi iarbă.

    O să pun o poză peste o lună când va fi vopsită şi iarba mare.

  219. Ştii ceva, oricum îmi era greu pe acolo pe sub pomi. Era şi cam umbră.

    Nici nu mai pun atâtea. Ce, naiba, să fac cu ele?!

    Am muncit toată vara, am muncit-o şi pe asistentă la făcut tot felul de produse pentru iarnă şi ce-am făcut cu ele?!
    La primăvară le dau la găini.

    Noi le facem mai mult de bucuria de a face. Că e mişto când vezi sute de borcane cu tot felul de chestii, dar nu le mâncăm. Aşa că anu ăsta le mai reduc.

  220. Mda, am și eu multe de aruncat acum. În afară de dulcețuri, de care reușesc să scap rapid, restul le arunc pe toate. Din unele, nici măcar un borcan nu apuc să deschid.

  221. Ei, eu!
    Mamele!
    Pe maică-mea am reușit s-o reeduc oarecum și să-i mai potolesc avântul.
    Pe cealaltă mamă, nu. Dacă nu le iau sau dacă îi spun că nu le mâncăm, intră la idei, că nu îmi plac mie. Complicat!

  222. Inteleg unde bati, dar nu merge analogia.
    Pentru ca depune eforturi sa le faca si nu pot avea nesimtirea de a-i spune ca mi se rupe de ele dupa ce ni le bibileste cu atata dragoste la cei peste 70 de ani ai dumneaei. Ca nu vreau s-o ranesc gratuit, ca vreau sa se simta utila si apreciata. Clar?

  223. Nu, nu e clar. Adică da, te înţeleg şi sunt de acord.

    Dar pentru noi, aceleaşi sentimente se regăsesc în raport cu mult mai multă lume. Poate nu direct, dar prin rude imediate. Adică nu pot să n-o iau în considerare pe mama unui prieten de-al meu sau pe un văr de-al mamei chiar dacă-l văd rar.

    Imaginează-ţi tu cum ar fi dacă toate persoanele importante pentru tine ar trăi în acelaşi loc cu tine şi cu toţi ai lor. Ce-ai face?!

  224. Ar fi groaznic!
    Pe de alta parte, cu rudele departate, chiar n-am astfel de retineri. Sau fata de cunoscuti de care nu ma leaga nimic. Iar cu doamna in cauza nu am o relatie de complezenta, ca na, e mama lui si e frumos sa avem relatii civilizate. Chiar o plac in mod real si tin la dumneaei. Probabil si daca ne-am desparti, tot am pastra legatura.

  225. Le terminai. Oricum am o singura tigaie in care pot face clatite. Si aia mica.
    Sunt bune, doar ca te manjesti pe maini daca nu le mananci cu furculita si cutit. Iese dulceata prin gaurelele alea.

  226. Bă, ce prost sunt!

    N-am fost atent şi am crezut că te referi la faptul că nu ies întregi pe pe margine. Când colo, tu ziceai că îţi ies cu găurele.

    Atunci e altă treabă. Şi anume, nu te pricepi la compoziţie.

    Cu treaba cealaltă las-o aşa. Nu vorbeam de rudele îndepărtate şi nici de cunoscuţii de care nu te leagă nimic.

    Aici nu există aşa ceva, mai ales în vecinătate. Adică unde se cam vede şi ştie tot ce faci.

    Cu ăia trăieşti de mic şi constituie cam 80% din universul tău viu (ca importanţă, vreau să zic). Este esenţial să ai o anumită imagine în faţa lor. Şi n-ai cum să-i păcăleşti. Adică oamenii se înşeală o dată, de două ori, dar atât. Până al urmă, în atâta timp, nu mai poţi face roluri.

  227. Danny

    Hellooo, numai voi doi mai comentati aici? Nici nu stiu ce sa mai zic. Sunt foarte ocupat.

    Misto sandramaua aia facuta de Cosa. E pentru pasari, caini, pisici sau porci?
    Sa-i dai cu lac, va arata mai bine, desi e misto si asa, dar slefuitul iti da impresia de crud si negatit. Sau o poti vopsi cu galben, ca tot are acoperisul albastru.
    Vara as dormi si eu in ea. Bineinteles, singur, fara animale langa mine. Eventual un pisic mic de tot.

  228. ik

    Da bine catz venit si dv., dnu Danny, dv. mai lipseati pe capu meu. Mam intors din Oshteraih. Ceam vut sa cumpar , a fost 1 fiasco total. Un utilaj. Am constatat ca si austriecii au devenit romanasi. In ultimu timp nu ma mai inteleg neam cu dra Uc, cu dra Nora, cu mine insumi, in schim ma leaga o prietenie acerba cu siameza. Dra Nora, dv. chiar aveti orbu galinaceelor, nu vedeti ca dnu 1Q se ia sistematic de mirifica si incadescenta mea persoana ?

  229. Nora&1Q

    LMA, dom ik! Numa` bucurii și finețuri albăstrii, dedicate celor vii. Nu pot zice verzi, nici gri, darămite căcănii..

    Sărna, doamnelor! Primiți cu seriosul? Hăi-hăi! S-a sculat mai an, cu c..apu-n tavan, bădik zis ik să spună curat că Nora-i nervoasă, de mult n-a fumat..

  230. Nora&1Q

    Se sparge Ucraina-n doo. Se divide, cică. Și ce mă interesează; mâța-mi toarce, d-na Manu croșetează, Nora-i calmă, Gei stă singură la geam, vrabia salar visează..

  231. Nora&1Q

    Nu te du cu frigu`! Sau na, du-te! Dacă promite și e de viitor, are stil, prezență, charismă, e singur la părinți..

  232. Nora&1Q

    Sărbători fericite alături de cei dragi! Să fim mai buni, mai serioși. Fie ca răceala Arcticului să nu ne atingă spiritele de oameni calji, blajini..

  233. ik

    Dra Nora da in clocot si cica-i zen. Ha ! Sarumana si LMA, dra 1Q si dnu Nora ! Sa fim sanatosi, saltaretzi si plini de voie buna ! Ati observat k dnu 1Q umbla cu trivialitati la adresa mea, dra Nora ? Procedati corect , dra Uc. Blatu ingrashe, se depune grasime la coapse, solduri si tzatzuci…

  234. ik

    A cam imbulinato odiosu Ukrainei. Salar mare, salar mare, palate, palate, robineti din aur masiv la bae. Parca am mai auzit asta candva…

  235. ik

    Si daca estu vor cu rusii, sa ramaie cu rusii, Sunt doua tabere de mafioti, asta-i adevaru. Impletita aia la cap, din scaunu cu rotile, sa tak reacu…

  236. Şi zi aşa, Nora, o fată a fost omorâtă cu pietre de nişte bărbaţi islamişti, deoarece avea cont pe zucfacebookerberg!

    Moaaaamă, ce dumă credibilă! Oare cine ciupercă-ntr-un picior o fi dat-o?!

  237. Nora&1Q

    Să fie primită, dom ik! Bodaprostea! Tiii! E 9..
    Nora, nu-ți lua maşina de spalat Arctic AFD7200A++! Așteaptă modelul cu 3 cruci. +++! Nu vei regreta, Domnul știe ruga ta, ia pachetul, nu-l lăsa..

  238. Cosa: of! Da, de-aia a fost lansată, pentru un plus de publicitate, că doar ce cumpărară ăia Whatsapp.

    1Q: mă sparii! De unde știi că de aia e vorba?

    Luna februarie este pe final și iată că a sosit și timpul să sărbătorești iubirea în stil românesc. Dragobetele este acea zi specială pe care o petreci alături de cel drag, ziua în care faci tot posibilul pentru a-i arăta dragostea și aprecierea pe care i le porți. În plus, în mod special în această zi, vrei să arăți cât mai bine și acorzi o atenție deosebită garderobei tale.

    Arctic îți oferă siguranța de care ai nevoie pentru o ținută ideală și îți pune la dispoziție noua mașină de spălat Arctic AFD7200A++, care, prin funcțiile sale speciale, întreține și protejează orice tip de material. Mai mult decât atât, pe lângă rezultatele excelente de spălare a hainelor, cu ajutorul noii mașini de spălat Arctic economisești timp, esențial pentru toate pregătirile pe care le mai ai de făcut.

    În plus, te poți bucura de programe dedicate precum: Express 14 minute, programul cu cel mai scurt timp de spălare a rufelor, Economic 20°, care te ajută să obții rezultate foarte bune la spălare, cu economie considerabilă de resurse sau programul Împrospătare, de numai 17 minute, special conceput pentru articolele purtate o singură dată. În aceeași măsură, certificarea Woolmark Silver atestă spălarea eficientă și sigură a articolelor din lână, cașmir sau alte țesături delicate.
    Totodată, pentru că este o zi a cadourilor, Arctic te ajută să pui și bani deoparte, prin funcțiile speciale ale mașinii de spălat: funcția ECO Dose care îți oferă posibilitatea de a regla doza de detergent lichid pentru fiecare spălare în parte, consumându-se astfel doar cantitatea strict necesară de detergent fără a face risipă sau Eco Heater, rezistență acoperită cu nichel de până la 100 de ori mai durabilă, ce oferă protecție eficientă împotriva coroziunii și diminuare cu până la 40% a depunerilor de calcar. Totodată, Arctic AFD7200A++ face parte din clasa energetică A++, ceea ce te ajută să faci o economie suplimentară de energie, iar prin utilizarea funcției EcoWash, care îți oferă opțiunea de spălare cu apă rece, poți ajunge să economisești chiar și până la 80%.

    De Dragobete, Arctic are grijă de felul în care arăți și îți demonstrează că peformanța noilor tehnologii și modernitatea sunt în armonie cu stilul tău personal!

  239. Nora&1Q

    Mmmda. Nu e rea..
    Pe cea veche poate c-o fi prins-o rugina. Altfel, ce, nu mai spală la programe? Nu-ți convine viteza de centrif, nu evacuează?

  240. E rușinos, dar am ajuns să arunc în ea de toate, șosete, chiloți, fuste, cămăși, cu dezinteres total. Pe urmă, stau cu ochii în tavan până termină programul (ăla rapid, de o oră, mai treacă-mearga)…

  241. -- pentru un plus de publicitate deoarece nicio minune nu ţine mai mult de trei zile, mai ales că
    -- publicitatea aia nu costă nimic (corporaţiile actuale cheltuie sume uriaşe în campanii publicitare a căror eficienţă sperată nu depăşeşete o creştere de mai mult de 0.2% în vânzări), mai ales că
    -- se obţine şi manipularea în legătură cu islamul;

    Şi mai ales că oricare ar fi fost iniţiatorul, e o dumă rău intenţionată, perversă şi atât de pe faţă încât ăia chiar ne iau de proşti.
    Dar trist este că uite … chiar aşa şi suntem!

  242. În rest, da, era total necredibil să fie omorâtă una acolo că intră pe FB atâta timp cât ăia te omoară doar pentru chestii grele, serioase. Cum ar fi dacă vrei să te duci la școală. Sau și Malala Yousufzai e o invenție?

  243. Nora&1Q

    A, bon. Asigură-te de dimensiuni (să intre în locașul ei), de transport (că-i grea de-ți pocnesc venele la tâmple), și ce mai stai..
    Urmează-ți visul! 🙂
    La a mea, când intră pe centrifugă (1000 rpm), dau fuga și mă așez cu curu` pe ea. Se liniștește, nu mai face zgomot și-mi mai face și masaj erotic..

  244. Nora&1Q

    E cu 3+++! Cine mă vede urcat pe ea când îmi bălăngăn picioarele și cânt aaaaîîîîîaaaîaîaîaîaîîî, și le face discret, scuipă-n sân.. Doar dl ik ar zice că-s zân.

  245. Danny

    Nu v-am abandonat, Nora, dar sunt destul de ocupat.
    Studiez drept administrativ acum. Imi trebuie pentru proiect, am de adus modificari in legea administratiei centrale si locale, deoarece schimb tipul de opozitie, pe care-l iau de la politruci, deoarece nu ne reprezinta, si-l dau reprezentantilor societatii civile, care vor fi obligati, prin noua constitutie, sa ne reprezinte.

  246. Danny

    Papagalul ala de Cosa ce mai face? Sa-mi contruiasca si mie ceva in gradina lui. La vara ii voi face o vizita si vreau sa dorm noaptea in fan.

  247. Superbă, Danny, această idee a ta de includere a societății civile între factorii decizionali. 😆 Și să vezi ce-o să ne mai reprezinte!
    Pe urma, va trebui inventată contra-societatea civilă.

  248. Aş zice dacă m-ar întreba careva. Dar din nefericire, acolo te judecă fără să-ţi dea posibilitatea să te justifici. Aşa că rămân de cine se aseamănă se adună cu Danny!

  249. Danny

    Am probleme pe pagina ta. Nu raspunde un script. Ma blocheaza mereu. Numai draci imi face.

    “Contrasocietatea” civila este societatea politica, Nora. Principiul CHECKS AND BALANCES nu va mai functiona intre puterile societatii politice, adica intre executiva-legislativa, ci intre ambele impreuna, adica intre societatea politica, si societatea civila.

    Ideea geniala a mea este de a aduce societatea civila intre puteri, avand rol de opozitie, careia ii adaug si rolul de control, preluat de la Senat, asupra societatii politice.
    Spui ca n-o sa ne reprezinte? Ba o s-o faca, deoarece o oblig prin constitituie. E adevarat, depinde de oamenii care ne vor reprezenta, dar lucrez si aici, prin introducerea legii lustratiei, cea din martie ’90, care a fost mereu “uitata” de securistii -- politruci de atunci si de acum. Numai ca ea isi va face efectul pe perioada 1990 -- prezent, si nu pe ce a fost inainte de ’90, deoarece nu-si mai are rostul acum.

    Stau si ma intreb, fetele astea de aici stiu despre ce vorbesc eu? Nici una n-a intrat in discutie cu mine pe aceasta tema. La fel si Cosa, e paralel rau cu fenomenul politic.

  250. Danny

    Cosa, eu cand voi intra in sat la tine, voi fi la fel ca un rege pentru cei de acolo. Am toate calitatile pentru acest lucru.
    Nu conteaza cum ma imbrac, la sacou si cravata, sau tinuta sport, eu arat bine intotdeauna.
    Iar daca vreau, imi pot lua un aer de superioritate, deoarece ma pricep si la acest lucru, numai ca sa te dau pe tine pe spate, si sa mori de ciuda.
    Vezi ca simt bine oamenii, si stiu sa ma comport exact dupa infatisarea si chipul celor ce ma inconjoara.
    Stiu sa iti arunc o privire d-aia flegmatica, Cosa, de cazi din picioare.
    Nu te pune cu mine ca sunt dracos, si nu mai spun ca-mi place sa domin.

  251. Danny

    Asa ca, dragul meu Cosa, mai bine te pui sa-mi faci o redesinta de vara la tine in sat, in mijlocul naturii. Si sa-mi cresti multe pisici, deoarece imi plac.

  252. Aplauze, aplauze! Deci, ca să fiu sigură c-am priceput genialitatea: o să avem doi-ntr-unu: și putere, și opoziție pe-un loc! Cum de nu s-a gândit nimeni până acum!

  253. Și sigur! Constituția o să-i oblige pe ăia să ne reprezinte cu adevărat. Ca și pe ăilalți de până acum. Sau pe ăștia nu-i obliga, le zicea ”faceți și voi cum aveți chef”?
    Clar că e mai bine să-i oblige.

  254. Apropo de Malala Yousafzai,
    temă pentru acasă dată la clasa a doua a şcolii generale, secţia „hai să ne băgăm pula-n ea de lume prin manipulare” anul şcolar 2009 -- 2010:

    Să se facă o compunere folosind următoarele expresii:

    ”elevă pakistaneză”,
    ”probleme ale educației”,
    ”societatea islamică în general”,
    ”discriminarea femeii”,
    ”The New York Times”,
    ”nominalizare”,
    ”Premiul Nobel pentru Pace”,
    ”in the Oval Office”

    Succes!

  255. Cosa, mda, firește că partea adversă a încercat să folosească toată tragedia. Dar asta nu neagă faptul că se întâmplă. Ție aș putea să-ți arăt orice, vii cu discursuri ale lui Obama sau ”cuvinte-cheie” ca alea de mai sus, și gata, crezi că s-a anihilat tot.
    De parcă aia ar fi fost mai puțin împușcată în cap de când au nominalizat-o ăia la Nobel!

  256. Și cu basca, nu mai știi că o are mai de mult? Noi ziceam că e un buton. 😆
    Danny, parcă te-ai mai dolofănit la față. Sau mi se pare mie?

  257. Danny

    Normal c-o sa-i oblige constitutia. Parca erai pentru respectarea constitutiei, Nora. Legea trebuie respectata. Dreptul de control al societatii civile asupra politicului va fi in ton cu respectarea constitutiei si a legilor tarii.
    De ce nu respecta acum politrucii nostri constitutia si legile tarii? Pentru ca nu are cine sa-i traga la raspundere. Justitia este incalcata, in mare parte este politizata, administratia este politizata, la fel principiul separatiei puterilor, statul de drept sunt incalcate.
    Cand va aparea societatea civila va fi cu totul altceva. Puterea va fi impartita, Nora, intre politruci si cetateni, carora le voi da posibilitatea constitutionala sa se implice mai mult in destinul societatii. Cu alte cuvinte, schimb democratia reprezentativa ( indirecta ) cu democratia participativa ( semidirecta ). E adevarat, ca ma inspir in mica masura din regimul politic democratic elvetian, care are un regim de “adunare”.

    Apoi nu voi mai acorda mandatul de politician obligatoriu la 4 ani, ci voi introduce un prag de mandat la 2 ani. Acesta presupune multe lucruri pe care nu le voi explica acum. La fel voi face si cu reprezentantii societatii civile, nu vor sta 4 ani in functie. Nu intru in detalii acum.

  258. Nora, se întâmplă. Nu să neg asta era scopul meu ci să evidenţiez ipocrizia şi reaua intenţie a lor.

    Adică se folosesc de astfel de cazuri (cele mai multe cazuri sunt făcute chiar de ei) pentru a-şi îndeplini manipularea ordinară.

    Că altfel, îi doare pe ei în pulă de discriminarea din Pakistan, fix cât zero!

    Ori, că în lumea asta oamenii sunt oprimaţi, da, e naşpa şi eu sunt cel care evidenţiază asta tot timpul, dar mult mai mult mă îngrijorează faptul că unii au un deziderat pe care încearcă să şi-l înfăptuiască prin manipulare. Dezideratul acela e cel care nu-mi dă mie pace.

  259. Cosa, dacă dau peste unul rănit în drum, pe cât pot, încerc să-l ajut. Nu caut să văd cine l-a pus acolo, în calea mea, sau cine i-a plătit salariul până atunci și cu cine s-a însurat. Nu de alta, dar poate crapă omul cât investighez eu deziderate.

  260. Moamă, ce-o să-i mai oblige, Danny! Și pe unii, și pe alții.
    Auzi, da’ cum sunt desemnați reprezentanții societății civile? Prin vot? 😆

  261. Danny

    Raluca, nu sunt aprins, draga.
    Ia zi, nu-i asa ca-ti place poza mea? Zambesc in poza, iar eu stiu de la tine ca-ti plac barbatii zambitori.
    Poate dai o raita prin Braila la vara, sa-ti ofer un pahar cu braga, ce zici?

  262. Danny

    Nora, sigur ca prin vot, la fel ca si politicienii. In aceeasi zi, duminica. Vor fi alegeri parlamentare si alegeri pentru societatea civila pe buletine de vot diferite. Vot pe liste de partid pentru parlament, vot obligatoriu uninominal pentru reprezentantii societatii civile.

    Arat din ce in ce mai bine, Nora. Sunt un pic mai plin la fatza, atat cat trebuie sa ma placa o femeie. Sa moara Cosa de ciuda!
    Da, e sapca cu buton, cu telecomanda. Ce, nu-ti place?

  263. Super, Danny. Încă niște aleși! 😆 😆

    Da, turbează Cosa. Cred că nu mai știe de capul lui.
    Îmi place că știi și ce îi place unei femei.

  264. Nora, hai să nu generalizăm că nu există nimic general în lumea asta, mai ales că generalizând ajungem să spunem acelaşi lucru şi să nu mai ştim de ce ne certăm.

    Tu ai văzut copii de 11 ani acum de curând, adică aşa prin clasa a patra?!
    Dacă n-ai văzut, îţi spun eu: îi îmbracă mă-sa când pleacă de acasă.

    Nu-mi spune că un astfel de copil s-ar apuca el să scrie BBC-ului articole despre nu ştiu ce nedreptăţi, din proprie iniţiativă.

    Acest caz este o manipulare. Chiar dacă manipularea ajută la ceva (să zicem că ar ajuta) tot nu-s de acord cu ea.

  265. Danny

    Intotdeauna niste pantofi frumosi trebuie sa incalte picioare de dama echilibrat proportionate. Impreuna dau sublimul.
    Cam stiu ce-i place unei femei, iar acest lucru conteaza mult. Cosa o fi stiind oare?
    Nu trebuie sa te deranjeze alti alesi, daca e spre binele societatii. Oricum senatul il voi desfiinta, si voi reduce nr. de deputati undeva la 201.
    Acum sunt 588 deputati si senatori, foarte bine platiti si cu imense privilegii, inclusiv imunitate parlamentara, cu care nu sunt de acord.

  266. 😆 😆
    Nu știu cât de incomodă e înclinația aia a tocului, spre interior.
    Dar i-am comandat.

    Danny, ce insinuezi acolo? Că acum mă crizez! De ipocrizat încă nu știu!

  267. Danny

    Nu-i nimic, Nora, totul se invata.
    Gata, ma duc sa studiez administratia publica centrala si principiile administratiei locale.
    Te pupic, Nora. Pe curand!

  268. Pantofii sunt foarte mişto, dar sper că nu ai picioarele ca aia din poză.

    După ce ţi-i iei, îi încalţi şi faci o poză exact în aceeaşi poziţie.
    Că tu ai zis că nu poţi să-ţi dai cu părerea dacă nu vezi cum se încadrează.

    Aşa, exact la 11 ani a scris articolul. Aşa că …

    Eu nu-l suport pe Mărgineanu.

  269. Aș vrea eu să am picioarele ca aia din poză!
    Numai că, vai mie, alea nu-s picioare de 1,62 în înălțime! Fata aia are cel puțin 1,75.

  270. 75 -- 62 = 13.

    13 cm diferenţă la întreg corpul. Asta poate însemna şi picioare cu înălţimi egale.
    Eu am văzut fete înalte, dar la care sporul de înălţime nu-l dădeau picioarele ci partea de la cur în sus.

    Ah, scuză-mă, tu, de fapt, te alintai, nu?!

  271. Nu mă alintam deloc.
    În mod normal, ca medie (și la asta ne referim, da?), cine are 1,75 și peste are și craci pe măsură. Și cine are 1,62 la fel. Iar eu nu sunt vreo excepție. Soră-mea are cu vreo 5 cm mai mult în înălțime. 5, nu 13. Iar asta se vede și la lungimea picioarelor.
    Când o să pricepi că eu nu mă alint, nici nu mă pisicesc să smulg complimente sau asigurări?!
    Oricum, nu pricep ce nu-ți place la picioarele ăleia din poză!

  272. Creaturi ciudate. Eu nu pricep cum sunteți extaziați la chestii care mie nu-mi spun nimic și cărora n-aș vrea să le semăn (asta în cazul în care nu mi-ar displăcea de-a dreptul) și oripilați fix de alea care-mi trezesc admirația. Mă rog, asta o să-mi fie o veșnică nepricepere.

  273. Seva Tudose

    Nora,

    Gand la gand cu bucurie,Nora,merci de intrebare,uite ca supravietuiesc ! Da,fusei la spital,raze abdominale,
    perfuzii(eram deshidratata),analize,sange,urina si ‘stool’

    da a iesit pozitiv 😥 deci am o bacterie parazit in system !

    iau Flagyl si Lomotil…de azi ma simt mai bine 😀

    Cosa#632

    vreau sa vad site-ul cel cu…zucfacebookerberg) bati apropos ca evreii l-ar fi dat 🙄

  274. Da, Nora, n-o să înţelegi în veci, deoarece în veci n-o să înţelegi (ce-mi place chestia asta!) că diferenţa dintre noi nu provine doar din educaţie ci şi din structura coaielor cu care te naşti.

    Tu nu judeci fata aia prin prisma coaielor (decât dacă eşti pe invers), pe când eu, da, o judec doar cu coaiele.

  275. Cosa, da, așa e. Deși încerc în mod constant să-mi pun și eu umbra unor coaie. Sau măcar prisma lor. 😆

    Ik: of, ce să vă mai fac! Nici mai mult, nici mai puțin decât malefic?

  276. Ik, nu-s deloc slabă.
    Azi aflai de la un coleg (aham, băiat) de o aplicație pentru telefon, îi zice FatSecret. 😥 😥 Bagi acolo ce mănânci și îți adună caloriile. Îți setezi un număr (să zicem că vrei să ajungi la 1500 de calorii zilnic și, pe măsură ce introduci alimentele consumate, îți spune câte calorii mai ai voie în ziua curentă.
    În fine, mi-o instalai și eu. Până acum consumai vreo 500 de calorii. Numai din cafele cu lapte și un iaurt mare. Uof!
    Ce să mai, am aplicația aia de grași, sunt grasă în mod oficial!

  277. Seva Tudose

    Cosa#715 :mrgreen:

    stii tu despre arabi si lumea lor,exact cum nu stiu eu cati floci mai am,nu pot sa-i numar 😆 dar iti dai cu parerea !

    “a judeca din prizma coaielor”de aceea nu a disparut,se mentine dogmatic,in satele indepartate din deserturi Siria/Irak acele mentalitati primitive cum ca o fata,nu trebuie sa stie scoala…de internet ce sa mai spun !

    ori o fata de 11/12/13 ani,d-abia ia venit ciclul menstrual(tatal trebuie sa stie primul)atunci se face imbrobodirea fetei ci hijab,findca atunci sunt considerate ‘femeie buna de pula’asa cum gandeste “alti de cosa” din prizma coaielor… 😥

    sa accepte cu stoicism raportul sexual fortat al barbatului fie cu 30/35 mai in varsta decat ea.

    iti inchipui,cum o fata cat de cat de familie totusi…daca ea a putut accesa pe un computer…deci parinti cu o oarecare educatie,prin strainataturi…

    ca alte fete stau la coada caprei,oaiei…in coliba fara acoperis,si nu cred ca are acces la apa ptr.o baie corporala 😥

    si fundamentalistii da,se pot razbuna pe un tata neafiliat cauzei lor 😥 asta este doar o prezumtie…dar au si cazuri din astea…

    http://www.dailymail.co.uk/news/article-2562051/Girl-stoned-death-Syrian-fundamentalists-having-FACEBOOK-account.html?1

  278. Nu știu dacă am văzut vreodată mâini care să dea mai mult senzația de păsări. Nu știu cine e balerina din clip, dar m-au trecut fiori.

  279. Sevă, numai fetele de pe acolo stau la coada caprii?!

    Şi ca să nu stea la coada caprii, le dau americanii şi jidanii să mănânce în locul resurselor pe care li le-au furat?!

    Vezi că aia pe care-ai pus-o tu aici e o dezinformare. Da’ tu nu te-ai prins nici până acum.

  280. ik

    Pai nu pareti a fi grasa, dra Nora. Ca v-am vazut picerele din poza de mai sus, ce izvorau din nasu dnului Danny cel frumosu. Dupa cum am specificat, nasu dnului Danny samana leit cu tocu pantofului. Creca dak va ceti prezenta postare, dnu Danny va capata si culoarea pantofului…

  281. Seva Tudose

    Cosa#729

    “le da americanii si jidanii sa manance in locul resurselor pe care li le-au furat”

    ah Cosa,cat de inapoiat gandesti ! Pai in timpul razboilui WW2,de cand trupele hitleriste(cam din’38 au aflat ca Romania era pe primul loc la resurse petroliere,si au venit aici,cotropindu-ne cu contracte,

    constructii de rafinarii,constructii de sosele,poduri, aerodromuri acolo pe la Ploiesti,Mizil… Buzau…acolo se intindeau nemtii…si ce crezi ca veneau cu sotiile ?

    Nu,futeau si ei pe care o apuca,cei drept mai civilizati…le dadeau in schimb ceva din alimentele de baza…faina,zahar…glucoza,ciocolata,slana(greu de gasit)

    mai tarziu,au venit rusii,aia nene, se autoserveau,si tot fetele/femeile plateau in natura 😥

  282. uc

    bine. 2 patratele…chit ca pana in 7 martie cel putin am interdictie la sala :d, da’ la cioco nu :lol:, “adio” dans
    hehehe, la cantina cefereului mananca copilasi cand ies de la scoala, doar ei 🙂

  283. Seva Tudose

    ik#744

    pai vezi tu,plateau in natura,ca fiind stare de razboi,alimentele erau inexistente,ori ascunse cu sfitenie…si unele femei se gandeau ca le pot oferi o masa destul de decenta celor 5/6/7 copii de acasa,barbasu’era la razboi !

    de ce trebuie fetele/femeiile sa fie victim,fie timp de razboi ori pace 🙄

    acu’va las,trebe’sa plec !

  284. Danny

    Hai, Ralucuta, recupereaza, manca-ti-as Cosa. Cica ea vine in forta, dar ne ureaza o seara de faina. Mai toarna si niste malai.
    De 2 ori te-am invitat in Braila, si te faci ca ploua.

    Ce-i, Nora, nu vrei sa stai la pupat? Am impresia ca pe tine n-a pus mana nici un barbat destoinic pana cum, d-aia esti asa de salbatica.

    Raj, de ce ti-e frica de fatza mea? Eu seman cu un pilot de formula 1 sau cu un aviator american.
    Vrei sa-mi pun ochelarii marca Ray-Ban? Nu te lua dupa Nora, ca-i fraiera. Auzi, nu sta la pupat!? Ciudata creatura mai e.
    Dar de ce nu ti-e frica de fatzaul lui Cosa? Zici ca-i mafiot din perioada interbelica

  285. Haha! Politica romaneasca devenise plicticoasa. Asta seara incepu sa redevina distractiva. Cum trecura liberalii instant la discurs de opozitie.

  286. Nora, zici că mâncaşi iaurt?!

    Hm, de astea n-ai auzit, aşa-i?! Sau ai auzit, da’ ţi se rupe!

    Ia bagă tu pe gugăl “probiotic” şi îngrozeşte-te!

  287. Măi, ai zis că de ce să te îngrozeşti. Am crezut că spui asta deoarece tu nu consumi iaurt cumpărat.

    Altfel chiar ar trebui să te îngrozeşti, tu şi toţi cei care consumaţi. Adică aproape toată lumea.

  288. Ba numai cumparat consum. Ca altul n-am.
    Bun, ar trebui sa ma ingrozesc, cum ar trebui s-o fac probabil legat de orice e cumparat.
    Nu vad legatura clara cu probioticele. E ceva anume legat strict de probioticele din iaurturile cumparate? Sunt moarte? Nu exista?

  289. Spre deosebire de alte alimente, iaurturile probiotice se bazează pe bacteriile Bifidobacterium bifidum (Danone Activia, Actimel et c.) care pe lângă faptul că sunt obţinute din flora vaginală, din rect, şi din tractul uro-genital uman sau în cel mai bun caz din fecale de porci, fac ravagii în intestinele umane şi rămân acolo pe veci.

    E plin internetul de informaţii în legătură cu acest subiect.

    În SUA, societatea Danone a fost obligată să retragă de la difuzare reclamele pentru Activia şi Actimel.

    Mă rog, dacă te interesează, ai şi tu gugăl.

  290. Mda, nu stiu ce sa zic. Nu consum Danone, e adevarat, dar presupun ca nici Napolact sau La Colline (astia le fac pe alea de capra care-mi plac) nu sunt mai de soi.

    Nu sunt alea singura specie de bacterii din “familia” probioticelor, parca sunt vreo 4-5. Si nu e vorba doar de iaurturi, ci de orice fel de lactate fermentate. Iar eu iau din belsug de toate: iaurt, chefir, sana…
    Na, e de citit. Dar nu mi s-a facut niciodata rau de la lactate. Desi probabil e irelevant asta.

  291. O sa caut, dar deocamdata singurul site unde gasesc informatia este unul caruia ii zice “yoga esoteric”. Sau asa ceva. Cred ca-mi intelegi scepticismul.

  292. Da, am căutat şi eu din nou pe internet şi e o confuzie totală. Iar cei care o menţin sunt chiar marii producători.

    Documentaţia de acum douzeci de ani (şi mai veche) ce se găseşte în tratate de microbiologie spune clar ce sunt aceste bacterii “active” Bifidobacterium bifidum şi cât de periculoase sunt.

    Deoarece primesc reclamă la greu, mediile de informare stopează articolele contra, iar de google ce să mai zic.

    O să fac eu un mic conspect când o să am timp şi o să-l pun aici.

    Oricum concluzia e clară: sunt un dezastru. Şi nici nu-ţi trebuie multă ştiinţă ca să înţelegi asta. O să vă arăt.

  293. Ca sa inteleg, tu sustii ca probioticele in general sunt daunatoare? Si ca e un mit faptul ca ar fi benefice?
    Sau doar ca probioticele din alde Danone nu sunt “the real thing” si ca sunt un soi de facaturi periculoase, de provenienta uro-genitalo-rectala?

    Eu stiam asa: ca bacteriile sunt de doua feluri. Bune si rele. Si ca probioticele sunt din alea bune. Inclusiv medicii prescriu probiotice (bine, sub forma de medicamente ca Eubiotics, de pilda) cand dau antibiotice tocmai pentru ca antibioticele distrug flora aia buna.

  294. Ah, da, imi suna cunoscut materialul de acolo. Dar tot nu zice ca-n general probioticele sunt rele. Zice doar ca nu s-au demonstrat clinic beneficiile pretinse de producatorii de iaurturi.

  295. Seva, Cosa nu se refera la toate reclamele la produse Danone, ci la reclamele la anumite produse Danone. Alea care pretind ca au bifidus esensis, L casei imunitas sau cum dracu le mai zice.
    De altfel, daca stau sa ma gandesc, cred ca doar ei se lauda cu probiotice pe piata de la noi.

  296. Danny

    Nora, daca ai fi stat la pupat, as fi mentinut distanta, intelegi cum vine situatia? Deci, daca-mi spuneai sa vin in bratele tale, sau tu in ale mele, as fi mentinut distanta, dar faptul ca m-ai respins ca o salbatica, ma determina sa ma apropii de tine cu un bat.
    Vezi ca esti imatura? Daca ti-am zis ca te pup, inseamna ca si fac acest lucru? Ti-am zis ca o formula de respect “te pup”, “pe curand”! Tu, ca o salbatica ce esti, mi-ai respins salutul, si-mi spui sa pastrez distanta. La ce sa pastrez distanta? Imaturo si nepoliticoaso care esti!

  297. Danny

    Ralucuta, te …………….salut! Esti o dragalasa.

    Mi-ai spus ca ai fost prin Braila intr-un noiembrie cu zapada. Ultimma oara cand a nins in noiembrie a fost acum 30 de ani. Eu zic c-ar fi bine sa mai vizitezi o data orasul.
    Ce reteta doresti? A succesului?