Cincizeci de umbre ale lui Codin. Ultimul epi… Epilog.

Dimineața își cerea dreptul la partea din zi, anunțată vag din depărtare de un cocoș blazat. Doiniței îi căzu deoparte perna brodată de pe cap și, după ce se șterse de scuipatul ce-i cursese din gură, vru să se ducă la baie. Baia lui Codin. Cum de ajunsese în vagonul lui ultramodern cu pereți tip sandwich? Mereu uita și senzația de teleportare o urmărea constant. Și ce-i cu zgomotele astea la cinci dimineața? Codin spală vasele la ora asta? Ce apucături bizare de gospodar mai are! O tăia și găini? Ptiuuu, ce zgomot cadențat face! Și nici una, nici două, se repezi spre izvorul clinchetului suspect.

Codin, cum o văzu, tăbărî pe ea și-o lungi pe masa din mijlocul bucătăriei, printre resturile de salată marinată cu scoici, melci, draci, laci și alte crustacee, precum și alte finețuri îngurgitate de cu seară. În realitate, Codin și Doinița se destrăbălaseră crunt cu șprițuri de vin Babanu îmbuteliat la PET de 5l și apă extraplată de fântână cu cumpănă, urmând recomandarea experților prosnobparty, chefi de lux solicitați pe piața extraterană de oameni cu succesuri, exclusiv pentru tineri până-n 27 ani, maximum 27 și o zi. Cei de peste 27 și o zi se încadrau în aria celor cu vârsta perimată, cu cel puțin un picior în groapă.

Doinița căscă luuung și se lăsă pe burtă clefăind alene, dornică să-și ia prin surprindere Zeița intimă și s-o înghesuie prin debaralele burdușite cu UGG-uri kitschoase, chinezești, cu blănița detașabilă. La negocierea din seara trecută, ieșise bine. Pe plus. Nu ca la inventarul lunar de la buticul din Colentina, doamne, parcă trecuse o viață de când își tocea fundul în spatele tejghelei. După ce o luase din orașul maică-sii, pe ea împreună cu o sacoșă de rafie, plină de borcane de compot și zacuscă, trecuseră la discuții dure. Doinița pusese mâinile în șolduri, țuguiase buzele contondent și îi spusese că ea n-are de gând să mănânce tofu, germeni de grâu și toate prostiile alea de la Anexa 2#34.232, care o stricau la burtă.

Codin rămăsese prost (“Deloc nu ești supusă, domnișoară Stilescu”) și-i promisese stocuri inepuizabile de Smecta și suplimente alimentare de la Wallmark. La o așa dovadă de generozitate, Doinița își spuse că ce să mai, ăsta e bărbatul vieții ei, dar plusă totuși, în mod neașteptat, testându-i limitele, cu două flacoane de Colonhelp, ca să fie, că nu se știe niciodată.

Ajunși acasă, Codin țopăi vesel pe trepte, le urcă și le coborî de câteva ori, cu genunchii ridicați sus la piept, rânjind amenințător în tot acest timp. Inițial, Doinița, care aștepta pe grămezile de bagaje, sperând că nu s-au spart ouăle de țară, crezu că face sport și se întreba dacă el chiar are de gând să facă asta timp de treizeci de minute, cum ni se recomandă în spoturile tv. Apoi, cum el tot rânjea și rânjea, începu să i se pară de rău augur curbura buzelor care-o pupaseră noaptea trecută prin locuri pe care ea nu și le văzuse niciodată că n-avea oglinzi în tavan, ca alții, nu dăm nume. Hm, oare ce-o avea de gând?

– Hai, bă, dracu’, c-am înțepenit aici, se rățoi Doinița după ce-și termină o fantezie în care apăreau multe produse de la teleshopping, cu o strălucire aparte, unică.

Codin avea însă intenții ceva mai barbare decât simpla activitate sportivă. După ce deschise ușa în sfârșit, o trânti pe Doinița cu fundul într-o găleată pentru mop. Era imobilizată. O luă în brațe cu tot cu găleată și o trecu pragul spre camera plăcerilor perverse.

– O să ne cunoaștem mai bine, sâsâi ca un șarpe diavolesc în timp ce bietei Doinița îi amorțeau coapsele și fundul în găleata care mirosea discret a Cif.
Mintenaș, se dezbrăcă și puse la casetofon “I like to move it, move it”. La fiecare move it, își învârtea penisul într-o rotație completă în sensul acelor de ceasornic. Dansul ritualic începuse. Doinița era pironită în găleată, văduvită de orice fel de inițiativă. Spiritul ei liber se zbătea încătușat cu fundul în obiectul domestic, de plastic roșu. Codin o înconjura cuceritor, masculino-ofensiv, în cercuri concentrice, dezbrăcat și uns pe trupu-i de zeu cu Delma. Era bună și la inimă. Totul era magnific, impresionant. Codin dansa chiar bine, iar la un moment dat execută cu cel mai sigur aer din lume câteva rotiri de break-dance într-o mână. Doinița clocotea de dorință. Era sigură că la “Dansez pentru tine” ar fi umilit concurența și ar fi înhățat cecul de la Timbark. Dar parcă îi venea și să facă pipi. Își drese glasul, adăugând tonul de miloagă, indispensabil supuselor, și ridicând două degețele:

– Sir, îmi dai voie la un pipilik mic-mic?

Codin o pătrunse doar din ochi, deocamdată.

– Uf! Nu te mai poți ține? Hai că nu mai durează mult până să te cotropesc cu masculinitatea mea debordantă și inundătoare.
– Mă țin de când am plecat din Dărmănești.
– La dracu’! Nu te-am întrebat eu la OMV, când am băgat motorină, “Vrei să faci pipilică?” și n-ai zis că nu, apoi, am și insistat “ești sigură? că după aia nu mai opresc pe marginea drumului să ne răpească vreun sărăntoc nehalit!”?
– Ba m-ai întrebat, dar nu aveam șervețele intime și mi-a fost și frică! Hai, scoate-mă de aici!
– Nu te scot că după aia cine știe cât îmi ia să te îndes la loc.

Doinița se simți umilită și începu să plângă, zguduind găleata în suspine. Zeița intimă se opintea înăuntru, nădușind toată. Până la urmă, senzația fu trecută în stand by. Mai depășise o limită alături de Codin, mai învinsese o barieră. Cea urinară. Bucuria îi fu de scurtă durată, însă. Odată se pomeni cu niște căști pe urechi în care nu se auzea deocamdată nimic, doar un fâșâit, și cu o pungă neagră, de gunoi, peste ochi. Nu mai vedea nimic.

Codin îi răsufla tenebros într-o ureche:
– Îți voi ciumpăvi simțurile! A mea fi-vei!
– Asta ce porcărie mai e? Că mi-e și cam foame. Dai un sandviș cu parizer și cu Delma? Cât mă mai ții cu curul aici?
– Curul tău nu e al tău și îl țin acolo până se lățește de-un metru, dacă am eu chef. Curul tău mi-aparține, supuso!

Și fără niciun fel de avertisment, în urechi începu să-i bubuie coloana sonoră din Suleyman Magnificul. Știa ea că are gusturi alese, exotice. Pe loc îi veni să dea nițel din fund. Nu reuși, găleata era strâmtă și nu permitea nicio mișcare. Se simțea izolată fonic și vizual în vălurile haremului istanbulez. Oare ce mesaje perverse, subliminale încerca să-i transmită sultanul dâmbovițean? Nu apucă să le descifreze căci odată se simți eliberată și, aproape fără să știe ce pulă a pocnit-o, futută în ritmul muzicii. Extraordinar! Oare cum știa el să se miște când nici n-auzea ritmurile? O fi ca la orbi când se ghidează după vibrații? Amândoi erau ciumpăviți de simțuri și zguduiți în trepidațiile orgasmului simultan.

În greu somn căzuse, cu capul sprijinit de găleată și învăluită în miros de margarină cu omega 3. Era fericită și satisfăcută în mod gospodăresco-sexual. Zgomotul domestic al vaselor și senzația familiară a vezicii pline o treziseră.

– Ce-i cu tine, bă, iubi, cu noaptea-n cap pe icișa? Apucă să întrebe o umbră de-a lui Codin ce se oprise între alte 25 agitate în dreptul curului ei.

În adolescență, mâncase gogoșile de mătase ale unui vecin sericicultor. Fusese ademenită în șură să miroasă fânul de băietanul acestuia, un drac puber. Și pentru că șura era ocupată de fratele lui mai mare și de Getuța, l-au mirosit. De oftică, i-a dat gogoșile din cămară să le mănânce spunându-i că-s aduse din occident și-s umplute cu ceva exotic și delicios. De-abia acum avea senzația aia de fluturi dezgogoșați. Maa-măăă, ce dea fluturi îmi zboară-n burtă dornici să se-mperecheze! Doar cine n-a mâncat gogoși de mătase n-a simțit.

– Ce să fie, spălam vasele în cor. Da’ cu tine?
– E, voiam să ajut, minți ea cu nonșalanță crăcăcindu-se brusc. Pisi, ai palmele ude și reci. N-am nevoie de masajul tău de zeu ciprianic. Am și io ocazia să scap nebătută și doar… și Zeița intimă tresări speriată, părându-i că a simțit un cutremur de 3,5 bâțâieli pe scara blocului Richter, de lângă șaormărie. Neliniștea o cuprinse ca-ntr-o menghină și-i sperie somnul matinal. Crăpă ușa umflată de atâta inundație și înlemni: Codin! Aoleooo, Codin își scoate cureaua de la pantalonii de pijama! Nuuuu! Și prima lovitură căzu ca netul pe pistol iritând-o pe-o bucă. A doua fu de neînțeles. Codin repeta fiecare lovitură cerându-i Doiniței să-l corecteze dacă greșea cumva. Zisese “doi” de vreo patru ori. Nu putea să tacă, mai ales că avea nițică școală. Doar urmase o Academie de jurnalistică.

– 7, boule, nu 2! urlă Doinița cascând gura după aer. Câte-mi dai? Să știu cum să-mi dozez energia, psihojoanghinadracu’ futu-te-n alea 50 umbre nevropate de 49 de ori luate câte 6! Au! 8!… Zi, băăăăăî, câte!
– 15!
– …13, 14, 15. Ghata! Ho! Dhu-te. Lha. Hun. Psi. Holog! Ciu. Datule! gâfâi sacadat Doinița încinsă peste limita de avarie. Umple-mă!
– Ce gata?! Tu mă tragi în piept… știu și eu să număr pân’ la 7. Sau 8; cred, nu știu exact. Dumnezeu știe!
– Nu! Te roo-ho-hoog, termină! Doinița se smuci și luă o poziție amenințătoare spre Codin. Acesta amuțise și se îngălbenise de frică să nu care cumva să-l pocnească în figura lui de zeu cipriot. Doar o mai luase de la d-na Eu-genia și știa cât doare o scatoalcă primită în piramida nazală de la un cap tare…
– Te rog, mai stai o curea! Te rog! O s-o dau cu partea fără cataramă și pe buca ailaltă. Nu pleca!
– Ba uite că plec, nemernicule! Îi strigă din ușă Doinița scrâșnind din dinți de usturime. Să fie trasă așa în piept, de la primele ore ale dimineții! Simțea că nu e în stare să suporte asta la infinit, doar nu degeaba lucrase la un proiect pentru victimele violenței domestice. Na, când o bătea în sala de jocuri era una. Dar așa, în bucătărie, la cratiță, în spațiu neregulamentar, era prea mult! Crezuse că episodul cu bara de covoare fusese o rătăcire, un moment când sâmburele lui pervers dăduse niște lujeri ciudăței chiar și pentru el, dar deja, iote, se confrunta cu ditamai vrejul! Ce mai urma? Nu mai putea suporta! O mai și înșela la numărătoare. Și, ăăăă, ăăăăăăăă, hohoti ea intern, niciodată nu făcuse dragoste cu ea! Numai despre futut fusese vorba! Se simțea și cam curvă, acum, ce mai tura-vura.

Miji ochii ca o scorpie și-i șuieră veninos:
– Șșșșșșșșși să-mi dai banii pe broscuță, crizatule! Ia-ți mizeria de Samsung A50 ținut în țiplă și cheile de la Wartburg. În 3 timpi și 5 mișcări îi întoarse fundul purpuriu dungat pe-o bucă și plecă frecându-se la noadă. O lovise peste rănile de data trecută, chiar lângă coccis. Trebuia să mai dea cu alifia aia, Alvșinumaiștiucum, și cu unguent de arnică. Ce proastă fusese că nu-și dăduse preventiv. Dacă-i zicea vărului lui Codin, sigur se va oferi să i-l ungă. Pe unde o umbla acum, fir-ar al dracu’… Uuuuu, ce doare! Ce proastă fusese că-și ascultase inima. Sfârșise acum cu curul făcut praștie.

Codin se întoarse spre ea în slow motion cu reluare de 666 de ori cu un rânjet satisfăcut pe jumătate. Luă telefonul și cheile smârcâind din nas și mormăi:
– Oricum erau împrumutate. Așa-i când ești bun: dai un deșt și ți se ia toată mâna! Te-ai plimbat o tură prin cartier să întoarcă lumea capul după urma ta de fum, adio broscuță. Ești doar a 15-a bifată. Scrijeli o dungă pe perete, lângă masca de gunoi.

A, deci asta era cu dungile alea, scânci furioasă Doinița disperată la gândul că fusese țepuită de un samsar ordinar de sex cvasiumbros. Bătu cu pumnul în geamul ușii care tremură violent și zbieră în timp ce ochii i se rostogoleau brownian în cap.

– Nu era mașina mea, băăă! Tu să-mi dai banii, că te spun mămichii!
– Mucles! Răspunse dominatorul Codin ridicând degetul mijlociu în direcția ei. Închise ușa peste degetele ei care trosniră sec, iar un pantof zbură scurt ca un arc desprins dintre toc și ușă. Doinița dispăruse cu zgomot cu tot dincolo de ușa capitonată a vagonului cu pereți izolati tip sandwich… Zeița ieșise pe sub ușă traumatizată, vânătă, zgâriată, târând după ea bocceluța unei vieți ratate, futute de iubire. Era ora cinci și zece minute, înainte cu trei ore până să mă trezesc cu greu pentru a pleca la serviciu, ‘te-m-aș în ea de carte, că n-avui parte…
__________

EPILOG ȘI MULȚUMIRI

Da, mă, s-au despărțit. Într-un final, Doinița Stilescu și-a luat inima-n dinți și i-a zis lui Codin Greuceanu: Pa, bă, adios, rămâi sănătos și la pulă gros! Era de așteptat să se termine așa. Ce mă bucur! E partea cea mai plăcută a cărții. Cam două pagini nefiresc de serafice din 666 frânturi de gheenă. O carte de tomberon, ca să fiu mai de bon ton.
Tortura realității față în față cu lumea imaginară a autoarei nu mai putea fi trecută cu vederea. Trebuia să facă pace, cumva, cu cititorii dezamăgiți. Și i-a ieșit. Am căzut la pace. Eu nu mai citesc continuarea, ea nu mă mai torturează.

Desigur, epilogul acestei cărți poate conține urme de tristețe. Dacă v-a afectat prin efectul secundar, puteți plânge sincer în timp ce pocniți copilul de lângă dvs. indiferent ce-ar vrea să vă ceară. Bărbatului nu trebuie să-i dați explicații, că de când lumea femeile sunt de neînțeles. Au puseuri pe fond de stres emoțional.

Acum să împărțim mulțumirile. Mulțumim părinților, verilor primari, vecinilor de palier, primarului și administratorului de rețea pentru că așa ne-a venit.

Premiul I cu coroniță, pentru ambiția de a citi compunerile pamfletare se acordă – suspans-, se acordăăăă – îmi dreg vocea- doaaa-mnei Manu-ellaaaaaaaaaa! Pentru că ne-a biciuit în zonele cele mai sensibile. Pentru că ne-a pus în genunchi pe cioburi de imaginație. Pentru că ne-a dat cap în cap și apoi de toți pereții blogului. Pentru că ne-a nășit când am nădușit. Pentru că text. Pentru că blog.

Premiul II cu felicitări, pentru ambiția de a citi din inimă (cu drag, cu nesaț, cu elan de gospodar vrednik, harnik, destoinik) tot ce scriem p’acilea, din inerție, pentru că așa vrem noi, pentru că suntem subiectivi – mai ales io că Nora are rol de dictatrice nemiloasă -, se acordă din rărunchi d-lui ik. Dl ik, doamnelor și doamnelor! (Aplauze îndelungi, ovații, tropăieli de piciorușe. Unii mugesc: ik, iiik, ik, alții strigă: ică, ică, fute lumea de o strică).

Premiul III cu mărinimie și flori de plastic pentru restul cititorilor care citesc titlul și trec mai departe cu gândul la filme, flori, fete sau băieți, melodii sau cântăreți.

Mențiune specială compusă din componente tehnice reciclate (becuri galbene de semnalizare și chei fixe de 13) și flori de mucegaiuri (bulion, magiun și alte cleiuri florale), se acordă grupului G8 care citește de la mică depărtare, de prin boscheți.

Acum, pentru că am terminat seria unilogiei fantastice, simt că-s alt om. Pasaje întregi de dragoste curată mi-au transferat vini tragice nefăcute până acum, ca şi tragediile lui Sofocle, deși este foarte greu de cuantificat. Dar, vă spui din tot sufletul, trebuie să ne gândim că ne-am aflat în plin cutremur cosmogonic literar dat de conflictul dintre mitul arhaic – dragostea studentei virgine de la jurnalistică Intact Himen Academy, eroul arhaic, ciobănița Frigda aka Doinița Stilescu şi mitul civilizator, eroul civilizator, gramofonul, aka Codin Greuceanu FBI- A007, Greuceanu Incoerency Company, Ltd.

Cu înaltă considerație,
Editura Pistolul cu biluțe de argint, ediția Princeps. Feb.2014

1,001 comentarii la “Cincizeci de umbre ale lui Codin. Ultimul epi… Epilog.


  1. 1
    Nora&1Q:

    Gata. 😉


  2. 2

    Ultimul epilog? 😛


  3. 3
    Nora&1Q:

    Ep 6 ar fi sunat ca și cum ar urma ep 7. Ș-apoi, nu e ultimul? Că dracu` mai citește volumele 2 și 3..


  4. 4

    Of! Epilogul nu poate fi decât ultim. 😀 Asta ziceam.


  5. 5
    Nora&1Q:

    Ptiu! ptiu! Ptiu! +++ Ce mă bucur că s-a terminat!

    Ce mai începem?


  6. 6
    Nora&1Q:

    Da, dar pt fiecare volum în parte, na..


  7. 7
    Nora&1Q:

    Ăsta trebuia să fie primul epilog. 😆


  8. 8

    Pisi, la noi nu e cu volume. Scoate ”ultimul” de acolo. Că n-avem ”ultimul epilog”, după cum n-am avut nici ”primul prolog”. 😛


  9. 9
    Nora&1Q:

    Iubi, ba da, e cu volume. Să se știe că doar un volum am procesat. Și da, a fo un prim prolog și ultimul cum a fo și un prim epilog și ultimul..
    Șatmi! 😛


  10. 10
    Nora&1Q:

    Hai, `nervează-mă..


  11. 11

  12. 12
    Nora&1Q:

    UFO! 😛


  13. 13
    Nora&1Q:

    Auzi? cre` că doar noi le citim.. 😆


  14. 14
    Edle:

    Hai, ca e misto “ultimul epilog”. Eu m-am ras. 😀


  15. 15

    Și eu cred la fel. Le-am mulțumit degeaba. 😆


  16. 16
    Nora&1Q:

    Nu mai cred pe niciunul până nu-mi face un rezumat, să văd dacă a cetit..


  17. 17
    uc:

    😆 felicitari! 🙂


  18. 18
    Manuella:

    Sunt onorată de premiul primit!
    Şi de argumentarea ulterioară.
    Permiteţi să îmbrăţişez autorii!

    Nu pot citi acum ultimul epilog. Timpul strânge.
    Nerăbdătoare …


  19. 19

    Uc, Manuella: mulțumim, mulțumim. Îmbrățișați-ne, pupați-ne, toate alea…

    1Q: pregătim un test grilă? Fulger?


  20. 20
    Nora&1Q:

    Hai! Felicitările, masa și dansul la Căminul Cultural Dărmănești..


  21. 21

    Băi, deci gata, e ultimul, aţi terminat?!

    Că vreau să le cumulez, să le tipăresc -- frumos şi să le citesc.


  22. 22
    Nora&1Q:

    Test grilă:
    1 Unde se petrece acțiunea?
    a. în cantina fabricii de lapte
    b. in sala de muzica
    c. in hala de productie animafilm Buftea

    2. Cine era Zana intimă
    a. sora vitregă
    b. o capsulă cu senzori gamogonici
    c. o zână proastă, imaginara, din Peștera Muierii

    3. Ce pedeapsă a îndurat Doinița
    a. 15 genuflexiuni într-un picior
    b. 15 lovituri de pușcă și curea lată cu cataramă în formă de dollar
    c. 15 poziții de sex refuzate


  23. 23
    Nora&1Q:

    Gata, să tră!


  24. 24

  25. 25
    ik:

    Genoflexiuni in pula, na…


  26. 26
    Nora&1Q:

    Adaugă și tu, să nu-i lăsăm să respire..


  27. 27
    Nora&1Q:

    Vrong! Zdrang! Iu luz. Start ăghein..


  28. 28
    ik:

    Premiul 2 cu felicitari. N-am ce zice, imi vine sa ma urc pe pereti de fericire… Pai io is premiant de premiul 1 de cum ma scol, de cum ma dau jos din pat. Mai zice cineva ca mine, mie insumi:” Buna dimi frumosule, tara are nevoie de tine ” ? Ha ? Auz ? Fimea face tot timpu semnu ala la tampla, ca cica is prea binedispus de dimi. Ii zic invariabil ca dak ma reped la ea, o prostdispun de urgenta. Stie ca nu trec la fapte… , loganu-i masina de nota sapte…


  29. 29
    Nora&1Q:

    Nora, uite-l! Iar începe.. 👿


  30. 30
    ik:

    Va pup cu nesatz, dnu 1Q ! Pa dv.si pe dnu Logan…


  31. 31
    Nora&1Q:

    E, vedeți că se poate? Pe Logan primu`..


  32. 32
    ik:

    Cum reacu, dra Nora. Imi da premiul 2 si tot io incep…


  33. 33
    Nora&1Q:

    Anja. Și pe lunețik, dom ik, și pe lunețik..


  34. 34
    ik:

    M.S. Logan I…


  35. 35

    Ia! Liniște! Că acum scot cureaua! Pupați-vă frumos, silențios!


  36. 36
    Nora&1Q:

    Leidis fărst, dom ik. Mâna sus, la cipilik..


  37. 37
    ik:

    Fie, si pe luneta, ca sa-i sterg prafu cu buzele mele senzuale… Ati vazut, dra Nora ?


  38. 38
    Nora&1Q:

    Ca frații..


  39. 39
    ik:

    Ffrumos, nu cu plescaituri, dra Nora… De ce nu sunteti impartiala ?


  40. 40
    Nora&1Q:

    Aja, ÎPS Logan, miruit și sfințit prin propria-mi persoană..


  41. 41
    ik:

    Curu Doinitei ii apartine lu Codin. Asta e capodopera, dra Nora… Dnu Danny, sunteti pa faza ? Curu meu va apartine…


  42. 42

  43. 43

    Aoleu, Ik! Treaba ta! Cine știe ce intenții o avea Danny cu el…


  44. 44
    ik:

    Si io miam sfintit din prima mercedesu. Io la o rota, dulaul la celelante trei. Ce sa mai uitat chioras la mine ca io luai inainte…


  45. 45
    Nora&1Q:

    Extrage colonhelpu`..
    E-he-he, doar cine n-are platformă nu știe la ce-i bun.


  46. 46
    ik:

    Pana acu eram pasiv, dra Nora, dar pt.bunu mers al blogului, pentru unitate, coeziune, devin pasiv…


  47. 47
    ik:

    Ce extrage ? Extrage pe reacu, impinge molozu…


  48. 48
    ik:

    Daia ii buna o clizma in prealabil…


  49. 49

    Nu am priceput, Ik. Erai pasiv și continui să rămâi pasiv? Sau erai activ, iar acum devii pasiv?
    Oricum ar fi, apreciez dorința de unitate și coeziune în orice împrejurare.


  50. 50
    Nora&1Q:

    Mă duc acasă și eo, că uitai. V-am pu..


  51. 51
    ik:

    Am babardit una din Darmanesti, cand eream katana. Cica nu, k nu-i una din alea… Dupa doua mastici si-o drojdie, i-a cazut instant, bichinu…


  52. 52
    ik:

    Cu alte cuvinte, ma las penetrat in rect , numa sa fie liniste. dra Nora. Sper ca ati observat ca mam exprimat akdemic…


  53. 53
    ik:

    Preemiu I pt. dna Manu. Nam ce sa zic. Pai si io stiu sa dau bice la cur…


  54. 54

    Am înțeles, Ik. Apreciez și exprimarea academică.
    Bye, 1Q. Că repede mai pleci…


  55. 55
    uc:

    nu stiu unde e Darmanesti, dara viu 😆


  56. 56

    E prin Bacău, Uc. 😆


  57. 57
    uc:

    acolo e dansu’, acolo viu 🙂


  58. 58
    Seva Tudose:

    1Q#22

    1- unde se petrece actiunea ? in cantina fabricii de lapte,in bucatarie,acolo a batut-o Codin pe Doinita,desi o batea si in sala jocuri…

    2-Cine era Zana intima a Doinitei ? Codin !

    3-Ce pedeapsa a indurate Doinita ? Mai intai 15 pozitii de sex refuzate,inclusiv in ritmul muzicii,cracanandu-se brusc…in sex cutremur de 3,5 bataieli pe scara Richter

    3-A…apoi Doinita a indurate si cele 15 lovituri de pusca si curea lata cu catarama…de la pajama !

    Premiul I Manuella !
    Premiul II ik, dupa ce se ia mereu de Logan-ul tau ?
    Premiul III celor ce citesc doar titlul ?
    Mentiune speciala,grupului G8 ? Fac si eu parte din el ? 🙄


  59. 59
    Jasmine:

    Deci nu a fost cu happy end 😥


  60. 60

  61. 61
    Nora&1Q:

    Fără manele viața e pustiu..


  62. 62
    uc:

    seara faina 🙂


  63. 63
    Nora&1Q:

    D-na Seva, nu, sărumana! nu faceți parte din G8. Vă încadrați la premiul III. Pt că la întrebarea nr 1 nu e cantina, la 2 nici atât, zâna e o entitate virtuală din templul ei umed. Doar la 3 ați ghicit parțial.
    D-na Manu a fost singurul nostru critic, ce, nu merita după ce ne-a torturat psihologic? Oi fi dezvoltat sindromul Stockholm..


  64. 64
    Manuella:

    Teribil episod!
    Se pare că şi autorul (cel sensibil) a lăcrămat la sfârşit.
    De tristeţe sau de bucurie, încă nu-mi dau seama.
    Oricum, e afectat.

    Trebuie să mă adun să comentez acest ultim episod.
    E nevoie de atitudine, seriozitate, minte de matematician şi profesor de educaţie fizică şi sport.
    Şi de sensibilitate, desigur. În pantofi cu tocuri de 15 cm, subţiri (fără platformă).


  65. 65
    Manuella:

    1Q & Nora, mulţumesc, mulţumesc!


  66. 66
    Nora&1Q:

    De bucurie, nu e vizibil? Ia comentați, sărumâna, promit că nu mă supăr. V-am dat și premiu, poate n-ați observat..


  67. 67
    Manuella:

    Dragă autor, am observat.
    Citeşte #18.

    Bună seara! 🙂


  68. 68
    Nora&1Q:

    Ce să mai citesc? E pt 18+, da, știu că n-ați avut timp de prostii..
    Ați citit sau nu? Că nu-mi dau seama.


  69. 69
    Nora&1Q:

    Io vă atrăgeam atenția de la obraz, în caz că tre` să fiu mai vulgar.
    Na, luați-o ca pe o mică atenție, să fiți mai dulcică, să nu tăbărâți pe noi cu critici aspre să ne zgâriați tenul sensibil..


  70. 70

    Ministrul muncii, Mariana Câmpeanu, şi-a băgat odrasla la ASF, iar pe soţ l-a încadrat în gradul unu (cel mai grav) de handicap ca să mai beneficieze de câţiva bănuţi lunar. În acest timp el se plimbă bine mersi cu maşina.

    Mama mea e imobilizată la pat şi nu am nici măcar compensare de 100% la medicamente. N-am nicio compensare la nimic. Mă costă 30 de milioane pe lună. Asta în condiţiile în care a plătit statului toată viaţa ei.

    Băsescu, ca să mai câştige vreun prost de alegător pentru partidul lu’ gineri-su, se preface că ia atitudine şi-i cere demisia Marianei Câmpeanu, ştiind bine că soţul acesteia a obţinut gradul de handicap cu acte în regulă deoarece legea îi permite acest lucru, lege pe care au adoptat-o, ghiciţi cine! Exact Boc şi cu Băsescu (prin promulgare).

    Dar nu Băsescu e problema aici – la el meschinăria, ipocrizia şi jigodenia sunt normale, ci Mariana Câmpeanu. Nu pot să cred că are un caracter atât de mărunt încât să se bucure la 9 milioane pe lună obţinuţi în cel mai degradant mod: ca ajutor de handicap.

    Băi, ce tâmpit sunt! Auzi că nu pot să cred! Cum, dracu, să nu cred că Mariana Câmpeanu e o prăpădită, slugă fără demnitate şi onoare. O lipitoare hoaţă!


  71. 71
    val_one:

    adică legea aia permite obţinerea gradului de handicap în lipsa handicapului? 🙄


  72. 72

    Nu prea are legatura nici cu ministresa, nici cu situatia mamei lui Cosa, ci doar cu absurdul. Spital de stat, radiografii, ma trimit sa cumpar cd blanc pentru ca ei nu aveau. Iau cd, copiaza aia radiografiile, mi se inmaneaza cd-ul. Pacientul e transferat la un alt spital, unul de specialitate. Inmanez cd-ul, mi se raspunde ca l-am facut degeaba pentru ca n-au program de citit. Pacientului i se face a doua runda de radiografii din acea zi.


  73. 73

    J, fireste ca n-a fost cu happy end. Uita-te si tu la ce s-a ajuns de la o palma la fund. Nu poate nega nimeni dimensiunea educativa a povestioarei noastre.


  74. 74

    Manuella, astept analiza ta exhaustiva, fara mila. Eu m-am obisnuit cu tine dominatoare asa, nu-s’ ce tot se plange 1Q.


  75. 75

    Noţiunea de handicap e relativă. Şi cam impropriu folosită.

    Handicapat nu e doar cel care n-are picioare sau mâini. Există o mulţime de criterii care definesc această stare.
    Înainte, aceste criterii erau evaluate de o comisie socială de la primărie pe baza documentelor (scrisori medicale) de la medicii specialişti.
    În principiu se stabilea dacă o persoane se poate sau nu îngriji singură, iar dacă nu, care era gradul de ajutor de care avea nevoie. Gradul maxim era cel cu însoţitor care presupunea că handicapatul nu poate să facă nimic singur. Aşa cum e mama care nu poate nici să bea apă din sticla pe care o i-o pui în mână.

    Legea lui Boc (de fapt criteriile de evaluare restabilite de Boc) nu mai ţine cont de nici un considerent real ci doar de categoria de boli la care se încadrează bolnavul.
    De exemplu, cine are glaucom într-un anumit stadiu obţine imediat gradul de handicap chiar dacă stă şi vinde în piaţă toată ziua, adică chiar dacă mai vede cât să-şi facă singur treburile.
    Accidentele vasculare – cum are mama – s-au şters definitiv deoarece se presupune că după un accident vascular te mai poţi face bine. Şi aşa şi este. Sunt accidente uşoare după care îţi mai revii şi poţi chiar să munceşti, dar sunt şi accidente grave care te fac legumă definitiv. Acum nu se mai ţine seama de efectul real al bolii ci doar de boala însăşi.

    Ei au făcut evaluări statistice şi au dedus cum pot să plătească bani la mai puţini bolnavi. AVC-urile grave sunt cele mai frecvente în ultimii ani aşa că pe astea le-au şters.

    Pionul important aici sunt medicii specialişti. E nevoie de scrisorile medicale a doi medici specialişti pentru a obţine încadrarea în grad de handicap. Comisiile de anchetă socială de la primărie şi comisiile de la Ministerul sănătăţii care stabilesc încadrarea o fac doar pe baza scrisorilor medicale.

    Astfel un om sănătos poate fi mai degrabă încadrat în grad de handicap pe baza scrisorilor obţinute uşor cu şpagă, decât mama care are istoric de AVC.
    Dacă eu mă duc la doi medici cu şpagă şi obţin scrisori pe glaucom, oricum mă respinge comisia ministerului deoarece vede din fişele medicale că mama a suferit un avc. Deci dacă ar mai fi real şi oarbă, pe lângă avc, ar fi tot imposibil.

    Asta a făcut dmnu Boc.
    Ca o consecinţă, o colegă de-a soră-mii, a ieşit la pensie pe caz de boală. După care şi-a obţinut încadrarea în grad de handicap, şi-a făcut operaţie de ridicare şi întărire a ţâţelor şi petrece de trei ori câte două săptămâni pe an în excursii în străinătate. A văzut în cinci ani toată lumea. Soţul ei a fost director în TVR, iar acum la B1. Mă rog, astea sunt chiar nerelevante. Aş putea să-i dau şi numele aici că ar merita. Şi poate o să i-l dau.


  76. 76

    Mda, nu aveam habar de tampeniile astea.


  77. 77
    val_one:

    domnul Câmpeanu s-a pensionat în 2005. ce rol putea avea pe atunci Boc, primar la Cluj, în elaborarea vreunei legi? şi de cînd promulgarea unei legi implică şi responsabilitatea asupra acelei legi?


  78. 78

    Du-te, băi, de te plimbă!


  79. 79
    val_one:

    de ce? pentru că nu-ţi accept minciunile? 🙄


  80. 80

  81. 81
    val_one:

    mii de scuze, dar am o teribilă alergie la minciuni.


  82. 82
    val_one:

    oare nu ne e mai de folos adevărul?


  83. 83

    Proasto, prostia nu-i suficientă pentru a debita numai tâmpenii. Chiar şi proştii de băun pot, din întâmplare, să mai spună şi ceva cât de cât logic şi adevărat.

    Tu spui numai tâmpenii deoarece eşti şi incredibil de rău intenţionată. Eşti atât de habotnică în a-i linge-n cur şi a-i apăra pe băsişti încât dacă ar spune unu că a înverzit iarba, ai verifica toate posibilele subînţelesuri ca nu cumva să se facă vreo aluzie la adresa lor, iar tu să nu intervii.

    Dobitoaco, intervenţia mea de la #75 n-are nicio legătură cu soţul Marianei Câmpeanu. Este răspuns la întrebarea ta de la #71 care se referă strict la legea dată de Boc. Mă rog, nu e lege, sunt norme de interpretare, dar care schimbă esenţial situaţia.
    Poţi să înţelegi măcar acum după ce-ţi dau mură-n gură?! Toată poliloghia aia a mea demonstrează ce poate face legea lui Boc.

    Pe de altă parte, da, tot aceste reglementări ale lui Boc i-au permis ăluia să aibă încadrare în grad de handicap, chiar dacă l-a obţinut în 2005.

    Dacă în loc să cauţi variante să-i aperi pe Boc şi Băsescu, te-ai fi documentat şi dacă ai fi avut un pic de mite să poţi şi analiza documentaţia, ai fi putut să deduci şi singură afirmaţiile mele.
    Dar cer prea mult de la o handicapată mintal


  84. 84
    val_one:

    Băsescu, ca să mai câştige vreun prost de alegător pentru partidul lu’ gineri-su, se preface că ia atitudine şi-i cere demisia Marianei Câmpeanu, ştiind bine că soţul acesteia a obţinut gradul de handicap cu acte în regulă deoarece legea îi permite acest lucru, lege pe care au adoptat-o, ghiciţi cine! Exact Boc şi cu Băsescu (prin promulgare).

    deci Boc, ajuns prima data în viaţa lui la guvern în 2008, a reuşit cumva să dea o lege care a avut efecte în 2005.

    să fac o cerere pentru ajutor de handicapat dacă nu înţeleg o asemenea performanţă? 😛

    mai este şi varianta, mult mai plauzibilă, ca matale să fii atît de prost şi rău intenţionat încît să nu înţelegi că minciunile şi manipulările astea nu ţin cu mine.


  85. 85

    Nu, nu trebuie să faci cerere pentru ajutor de handicap, deoarece ai deja o grămadă de avantaje de pe urma faptului că monitorizezi blogurile pentru ei.


  86. 86

    Cosa, poți să mai înșiri o dobitoacă pe listă.
    Am înțeles ce e prost la legea lui Boc. Ce n-am înțeles e de ce îl acuzi pe Băsescu de ipocrizie acum, când acel om nu s-a pensionat după legea Boc.

    Val: monitoareo! 😆


  87. 87
    val_one:

    cu monitorizarea ce mă mai scot, Nora, că altfel aş muri de foame. 😀


  88. 88

  89. 89
    val_one:

    de la fosila aia nici nu mă aşteptam la altceva.

    pe mine m-a enervat Băsescu, ieri:

    Este foarte adevarat ca fortele de ordine au fost provocate, dar raspunsul a fost disproportionat iar cei 25 de morti din ambele tabere, cum declara autoritatile, sunt exemplificarea faptului ca ambele parti au depasit niste limite.

    Principala responsabiliate revine statului, care a raspuns cu o forta disproportionata.

    Il rog si acum public pe presedintele Ianukovici sa nu utilizeze forta excesiva, dar fac un apel si la cei trei lideri ai opozitiei sa nu-si combine miscarile cu cele generate de grupurile extremiste, care au generat provocarile in raport cu fortele de ordine.

    Maine Romania va fi de acord cu sanctiuni individuale pentru cei responsabili de utilizarea excesiva a fortei.

    Nu credem insa ca e momentul aplicarii unor sanctiuni economice Ucrainei, care oricum e intr-o situatie economica extrem de dificila.


  90. 90

    Pentru cei care deja a reuşit Val_one să-i prostească:

    Oricare ar fi legile, cu şpagă şi influenţă s-au putut şi se vor putea ocoli tot timpul. Cazul normelor de obţinere a încadrării în grad de handicap nu face excepţie.

    Până în 2008 aceste norme erau cât de cât drepte. Adică cei care se încadrau real (nu numai scriptic) puteau obţine încadrarea.
    În 2008, a intrat în vigoare o nouă lege, dată de Nicolăescu în 2007. O lege nenorocită care scotea dintr-un pix mase întregi de bolnavi din categoria de persoane cu handicap. De exemplu persoanele care suferiseră AVC.

    Logica a fost următoarea: comisiile de anchetă socială de la nivelul primăriilor şi medicii specialişti aveau cam multă libertate în a interpreta gradul de invaliditate al bolnavilor şi puteau face încadrările după bunul plac.

    La o primă analiză s-ar putea spune că aveau dreptate, dar nu-i chiar aşa. Adică da, se făceau abuzuri din partea comisiilor, dar în cazul acesta nu anulezi şi dreptul persoanelor îndreptăţite, ci faci controale peste aceste comisii, iar unde vezi că au făcut abuzuri îi bagi în puşcărie. După câteva astfel de cazuri, nu şi-ar mai fi permis nimeni să dea încadrări pe 100 de dolari – cât costa atunci.

    Totuşi, această lege (din 2008) permitea obţinerea încadrării chiar şi a bolnavilor cu afecţiuni scoase din listă – dacă starea reală a bolnavului necesita asta. Şi acum dau ca exemplu cazul mamii:

    AVC-ul s-a scos – şi aşi zice eu, pe bună dreptate. Adică doar cu AVC nu devii handicapat. Dacă acesta este atât de grav încât să te imobilizeze, nu el însuşi face asta ci consecinţele lui. De exemplu demenţa senilă sau Alzheimer cauzată de AVC. Asta nu s-a scos. Nici valvulopatiile congenitale care au dus la AVC (ca în cazule mamei mele).

    În 2011, imediat cum am externat-o pe mama eu am depus dosarul la comisie şi am obţinut încadrarea în gradul maxim de handicap fără să mă coste un leu. Doar cu scrisorile medicale obţinute la externare şi cu avizul comisiei de anchetă socială de la primărie – care a venit acasă şi care n-avea cum să conteste.

    După un an, m-am dus la reevaluare (încadrarea se dă doar pentru câte un an, timp de câţiva ani – voi reveni mai târziu la acest aspect). Şi surpriză! Starea mamei s-a înrăutăţit, dar eu nu am mai obţinut încadrarea!!! Deci, legea din 2008 nu se modificase, am dus exact aceleaşi documente ca şi prima dată, dar nu s-a mai încadrat!

    Ce se întâmplase: din motivele cunoscute -- lipsa surselor de bani la buget, bani pe care să-i fure ei – pe lângă scăderea pensiilor şi salariilor, s-au gândit că şi plata drepturilor handicapaţilor ar mai fi o sursă. Dar nu s-au apucat să facă o cercetare şi să anuleze încadrările obţinute pe nedrept (de unde s-ar fi strâns la bani cu grămada) ci mult mai simplu le-a fost să ia tot de la amărâţi.

    Fără să modifice legea din 2008 (în acele momente – când erau deja pe tobogan – modificarea legii în văzul lumii ar fost exact bomboana de pe colivă) au schimbat prin ordine de la şefii Autorităţii Naţionale Pentru Handicap, normele de evaluare. Deci, nu s-au dat ordonanţe de urgenţă, hotărâri de guvern sau alte acte vizibile ci nişte obscure ordine interne ale unei agenţii.

    În ce au constat astea – şi dau tot exemplul meu:
    Orice afecţiune cu AVC se elimină total. Dacă demenţa senilă (care te anulează ca fiinţă umană), cu care bolnavul este diagnosticat, se datorează unui AVC, atunci nu te mai încadrezi.
    Dacă invoci valvulopatii congenitale care au dus la AVC, trebuie să demonstrezi că le avea înainte de AVC. Ori hoţia şi jigodenia lor exact aici intervine!
    Ceri bolnavului să demonstreze cu înscrisuri (din fişa medicală de la medicul de familie) că ai avut valvulopatii înainte de AVC, dar nu exista nicio lege (şi nu există nici acum) prin care medicii specialişti să fie obligaţi să consemneze acest lucru când îl depistează.

    De exemplu, mama se ducea periodic la control la inimă, unde îi recomandau un tratament. Dar în nici un caz nu-i dădeau o scrisoare medicală cu diagnosticul de valvulopatie congenitală pe care s-o depună în fişa de la medicul de familie şi cu care eu, ulterior, să demonstrez antecedenţa afecţiunii.

    Când am amintit de ipocrizia, meschinărie şi jigodenia lui Băsescu, exact la acest aspect mă refeream.
    Adică te prefaci că-i ceri demisia ăleia, în timp ce tu, în loc să fi dat o lege care să-i ia din urmă şi să le anuleze toate încadrările obţinute în mod fraudulos şi să-i bage prin puşcării, aşa cum ar fi fost corect şi eficient, i-ai pus pe nişte nesemnificativi să dea ordine obscure care să-i nedreptăţească tot pe amărâţi.
    Conform acestor noi reglementări, soţul Marianei Câmpeanu, a rămas tot cu încadrare în grad de handicap, bine mersi, pe când mama a pierdut încadrarea. Ipocrizie mai mare ca asta nu există!

    Iar jigodenia lui Băsescu mai constă şi în faptul că a aruncat această şpârlă datorită efectului pe care îl are în media, ştiind bine că şi după ce trece timpul şi se demonstrează că soţul ăleia e blindat de acte (că este) efectul şpârlei rămâne. Este tipic lui Băsescu această metodă de janghină.


  91. 91

    Fosilă, fosilă, dar tot veninos e. Mi se pare strigătoare la cer nesimțirea lui. Auzi, la noi a câștigat dialogul!


  92. 92

    Cosa, nu știam că, dacă ai fost încadrat o dată cu handicap de gradul I, trebuie să te duci anual să ți se reconfirme. Deci, da, să zicem că așa soțul Marianei Câmpeanu a beneficiat și el de legea aia.
    Asta nu scuză mica varză între atribuții. Pe de o parte, acum doi ani urlai că Băsescu și-a depășit atribuțiile constituționale, iar acum te plângi că n-a dat el nu știu ce lege care să protejeze amărâții. 😀 Ori, ori.


  93. 93
    val_one:

    bietul Cosa…

    l-aş compătimi dacă i-ar fi rămas un locşor cît de mic, cît să pui un vîrf de deget, neacoperit de răutate şi venin.


  94. 94

    Nora, Băsescu a guvernat ţara asta, nu Boc.

    Din acest motiv îl acuz pe el şi că a futut (şi fute în continuare) constituţia şi că tot el e vinovat şi de legile care s-au dat în timpul lui. Pentru că le-a dat el cu mâna lui Boc.

    Dacă tu crezi (acolo în străfundul sufletului tău) că Boc a guvernat iar Băsescu a fost spectator, atunci da, în ochii tăi, eu n-am dreptate în nimic din ce am spus!


  95. 95

    Şi ca să vezi cât de jigodii perverse sunt toţi, adu-ţi aminte de circul pe care l-a făcut media cu comisiile de la Prahova sau nu ştiu de unde care nu dăduseră încadrări unor bolnavi grav. Ca şi cum e la latitudinea acelor comisii să facă încadrările, ca şi cum respingerile nu se fac conform legilor aberante.

    Dar circul s-a făcut ca să aibă Mariana Câmpeanu şi Nicolăescu pretext (fără ca guvernul lor să-şi piardă din susţinerea populaţiei) să reevalueze încadrările definitive date până în 2008 şi să le încadreze conform noilor reglementări (ale lui Boc). Adică dacă mama ar fi suferit accidentul în 2006 şi ar fi obţinut încadrarea definitivă, acum, după reevaluare, ar fi pierdut-o.
    Pe când soţul Marianei Câmpeanu ar fi rămas cu ea.

    De asta se fac reevaluări. Nu că bolnavii aceia şi-ar fi revenit între timp, ci că poate între timp s-a schimbat legea şi nu se mai încadrează – ei fiind invalizi (real) în contionuare.

    În acest fel o să vezi oameni cu mâinile tăiate în accidente de muncă, dar care vin an de an la reevaluare. Ca şi cum le-ar fi putut creşte mâinile între timp!


  96. 96
    ik:

    E urat tare ceea ce face Ianukovici si acolitii lui. Sper din toata inima sa fie pedepsiti pe masura faptelor lor. Nici nu mai am chef de gluma, nici nu mai pot sa fiu neserios ca de obicei. Ma intreb ce i-o fi promis Putin. In urmatoarele luni v-a primi azil politic in Rusia putiiana.


  97. 97
    ik:

    De draci, nici n-am mai pus toate virgulele, nici de loganul !Q-lui nu mai am chef sa ma iau…


  98. 98

    Ik, da, e crunt ce se-ntâmplă acolo.


  99. 99
    val_one:

    Ik, se spune că Putin i-a promis lui Ianukovici un ajutor de cîteva miliarde de euro cu condiţia suprimării cu orice preţ a protestelor din KIev.


  100. 100
    Jasmine:

    Cosa, iar ai directiva de partid?


  101. 101

    Jasmine, arată-mi o singură expresie neadevărată în tot ce am scris eu.

    Dar te rog ca de data asta, să nu faci cum ai făcut cu precedenta nedeterminată când nu mi-ai răspuns când te-am făcut eu pe tine nefutută.

    Dar, stai că acum mi-am amintit, tu parcă te simţeai foarte bine lingându-l în cur pe retardatu de Costeluş pe blogu lui, ce-ai făcut, ţi-ai luat o pauză ca să salvezi onoarea băsiştilor?!

    Băi, mai sunteţi mulţi?! Când o să dispară Băsescu, ce ordin de zi pe unitate veţi primi, să-i apăraţi onoarea lui Sida zis şi fiul lui Bebe Ionescu, viitorul preşedinte al PMP şi soţul europarlamentarului EBA?!


  102. 102
    Jasmine:

    Vaaai, aceste lucruri ne doare..


  103. 103
    Jasmine:

    daca tu iei de la un vitel capul, de la un porc guitatul, de la un sarpe coada, de la un drac copita si etc ai inteles imaginea, ca nu esti neintelegator, doar partinic, demonstreaza tu ca partile acelea nu sunt adevarate. Ce corp rezulta, este cu totul alta tema.


  104. 104
    Jasmine:

    Da, Cosica draga, Base rezista! Te oftici? 😀


  105. 105
    val_one:

    aoleu, Jasmine, lasă-l! vrei să facă poc? 🙄

    bonjour! 🙂


  106. 106

    Analogia ta funcţionează exact conform logicii tale şi implicit conform inteligenţei, adică fix pula.

    O mulţime de adevăruri nu pot forma decât … o mulţime de adevăruri şi nu un sistem hidos de minciuni.
    Adică numai tu şi cu Val_one şi cu alţi interesaţi, puteţi considera astfel nişte adevăruri, atunci când nu vă convin.

    Dar hai să revenim, când te-am făcut eu pe tine nefutută?

    Ştii de ce tot insist cu asta?! Ca să demonstrez că tu citeşti comentariile pe diagonală -- sau nu le citeşti deloc, chestie tipică şi retardatului cu care te-ai aliat (că nu te puteai alia cu el altfel) dar cu toate astea emiţi judecăţi de valoare asupra acelor comentarii.

    Apoi te întrebi de ce, pula mea, tot iei la pule-n cur!


  107. 107
    Nora&1Q:

    Sărumâna! Și pen` că-s ăl mai mik, vă pup dulce pe botik. Să n-auz de dl ik ..


  108. 108
    Jasmine:

    pic si poc


  109. 109
    Nora&1Q:

    Gei, `a-ncoa la taica, nu mai sta-n poartă să te ocărască dom Cosa. Zi o rugăciune scurtă și fă-ți cruce cu limba-n ceru-gurii ca să crape fierea-n Ucigă-l toaca..


  110. 110
    Jasmine:

    Dragilor, va pup si va iubesc! love, love, love :* :* :*

    Cosica, si pe tine te iubesc, ai si tu dreptatea ta, conform bancului bine-cunoscut cu rabinul

    🙂 🙂 🙂


  111. 111
    Nora&1Q:

    E, să mai conteste car`va puterea rugăciunii..


  112. 112
    Nora&1Q:

    Lavisindieir..


  113. 113

    Ar fi mirobolant dacă am putea, chiar fiind în total dezacord cu celălalt, să nu-l mai suspectăm că are nu știu ce interese absconse.
    Deci, Cosa, dacă eu sunt băsistă (mie nu mi se pare, dar în fine), acordă-mi prezumția de nevinovăție și gândește-te că sunt așa în mod sincer și dezinteresat! Cam cum cred și eu despre antibăsismul tău. Mai ales că n-ai niciun fel de dovezi, de argumente care să te conducă spre asemenea verdicte.

    1Q, bonjour. 🙂


  114. 114
    Jasmine:

    Tontolica, iar tu esti dragostea-mi dintai, unica si singura. Multumesc, in bratele tale ma simt in siguranta si iubita. Nu ca nenea ala negru si rau care si-a dat jos izmenele in batatura.


  115. 115
    Nora&1Q:

    Uoof! Ce dor mi-a fo s-aud trilul tău de turturik drăgălik. Gata, gata, a plecat.
    Nu mai vine. Lupule, nu mai fi rău! Că te-ncing cu o nuia..


  116. 116
    Jasmine:

    :smiork:


  117. 117

    Jasmine, întrucât pentru mine comentatul pe blogu ăsta, chiar dacă nu are impact asupra vieţii mele reale, nu e un joc sau o băşcălie, nu accept să vină o pizdelniţă securistă să facă mişto de mine.

    Deci, de acum înainte, ori de câte ori vei interveni aici, fără ca în prealabil să-mi fi spus unde te-am făcut eu nefutută, o să-ţi iei la pule-n meclă, până când o să-ţi dai demisia din postul de informatoare la miliţie şi agent de influenţă băsist.

    La băşcălia ta, ăsta e modul meu băşcălios de a reacţiona.


  118. 118

    Nora, când am zis eu că tu eşti băsistă din interes?!


  119. 119

    Ai folosit pluralul. ”Ce ordine o să mai primiți” etc.
    Și oricum, nici despre fete n-ai indicii în plus care să te îndreptățească.


  120. 120
    Jasmine:

    Am o intrebare, in eter, de altfel, deoarece am si raspunsul de mult, de unde si retragerea multora de aici si a mea in mare parte. De ce unora li se accepta insultele de speta joasa iar dupa un an, sau mai mult, li se cere insistent sa demonstreze cand si sunt si sustinuti in demers, iar altora nu, sau de ce nu tuturor. Ce sa fac? salvez imaginea ca sa vin cu probe la proces mai tarziu?


  121. 121
    Jasmine:

    sau acum e blogul lui Cosa? sa stiu si eu


  122. 122

    Jasmine, ți-aș fi răspuns, dar mi s-a părut că ai adresat-o eterului. Așa că nu vorbesc neîntrebată.


  123. 123
    Jasmine:

    Ce sa raspunzi, Nora? Mi-ai raspuns perfect, mai mult decat te-as fi intrebat.


  124. 124
    Nora&1Q:

    Gei, io n-am înțeles nimic din întrebare..


  125. 125
    val_one:

    Jasmine, cum să fie blogul lui Cosa? mai eram eu pe-aici? 🙄


  126. 126
    Jasmine:

    ca sa fi inteles, trebuie sa fi fost cu noi de prin 2010 incoace sau poate mai de demult


  127. 127

    Jasmine, tu m-ai acuzat pe mine total gratuit de o chestie. Ți-am demonstrat și atunci că te-ai înșelat. Nu, nu au dispărut comentariile în care eu râdeam de tine pe Pandoras. Acele comentarii n-au existat.
    În loc să iei în calcul posibilitatea să fi interpretat greșit, să te fi grăbit etc, văd că tu continui s-o ții pe-a ta.
    Doi la mână, e un blog liber și nu am simțit nevoia să cenzurez decât în cazurile demonstrat patologice. Cosa nu face parte dintre ele.
    Trei la mână, de insultat se poate insulta în multe moduri. Iar persoanele care au făcut-o cu mine încă au conturi pe aici de editori. Așa că nu cred că sunt persoana căreia să i se facă săpuneală pe astfel de teme.


  128. 128
    Jasmine:

    Ok, Nora.


  129. 129

    Alta care foloseşte comportamentul meu drept motiv al alierii cu retardatu.

    Băi, voi nu vedeţi că sunteţi penibile?! Pe cine credeţi că prostiţi?!

    Şi ca un răspuns la eterul tău, ia beleşte tu un pic ochii aici şi vezi cam a ce seamănă acest “Cosa, iar ai directiva de partid?”.

    Nu cumva te-ai jucat cu curu gol în faţa pulii sculate şi ai pretenţia să nu ţi-l facă harcea-parcea?!


  130. 130
    Jasmine:

    Si acum plec si tu vei fi nevoit sa o freci singur sau cu scandura din gard 🙂


  131. 131

    Mă rog, referitor la pulă, expresia corectă era PHP, adică pizdă făcută harcea parcea.

    Dar merge şi CHP în unele cazuri. În definitiv, pula face acelaşi lucru în orice context!


  132. 132

    Încă ceva: oricât aș regreta faptul că nu mai comentează anumite persoane, dacă ele nu se mai simțeau bine aici și n-au văzut niciun motiv pentru care să rămână, nu pot decât să salut plecarea lor.
    De ce să se mențină o ”căsnicie” atâta timp cât ne stăm în gât unii altora, nu? Știi, eu sunt pro-divorț când altfel nu se poate. 😀


  133. 133

    Da, ce să spun! Eu mă bazam pe tine când mi-o frecam nesingur şi cu nescândura din gard!


  134. 134
    Nora&1Q:

    Gei! Geeeeeeeeeeeei, dongo!
    Ce-aveți, mă, cu Gei-mea, ce-aveți.. 👿


  135. 135

    Eu n-am nimic cu ea. Dar dragoste cu sila nu se poate, pisi! 😀


  136. 136
    Nora&1Q:

    Măăă, pt mine comentatul pe blogul ăsta e cu de toate: și cu joc, și cu bășcălie. Voie bună să fie. Cin` se ia cu mine bine, cine nu, nu.. 🙂
    Loganu` e pe felie, Merțanu-i o parodie, dl ik nimic nu știe.


  137. 137

    Și la mine e cu de toate. Dar chiar cu de toate! Și cu joc, și cu voie bună, și mai puțin bună, că doar nu mi-am propus să fiu Xanaxul din viețile oamenilor. Aici cred că e greșeala. Unii cred că salvează vieți pe aici.


  138. 138
    val_one:

    ba chiar şi suflete, nu numai vieţi, Nora. 😆


  139. 139
    Nora&1Q:

    `ade, iubi, nu fi rea! Ceacia, loc de dragoste fără de silă?


  140. 140
    Nora&1Q:

    SOS! Am nemerit printre haini..


  141. 141
    val_one:

    printre haine, 1Qle. 😛


  142. 142
    Nora&1Q:

    Adecă nu se salvează vieți pe aici? Și io ce mă fac..


  143. 143
    val_one:

    bine că printre şi nu pe sub. 😆


  144. 144
    Vio:

    Cand eram eleva la pedagogic,eram numita PHP,adica pedagogista harnica si priceputa 🙂
    Salutari tuturor
    Plec sa fac hidrobike


  145. 145

  146. 146

    1Q: las că trăiești și nesalvat! 😆

    Vio: of, că sportivă ești și tu! Ce e aia? Unde se face?


  147. 147
    Nora&1Q:

    Ce mișto!Mi-ar plăcea și mie dar mi-e rușine, că scot bulburuci cân` pedalez. Deh! bătrânețea..


  148. 148
    Nora&1Q:

    Mai bine tac. Șșșșt! Gura, unchiașule.
    Val, nu răspund la provocări. Huăă! Auzi, s-a gândit că pe sub haine..


  149. 149
    Vio:

    E prima data,bicicletta in piscina
    Da,sportiva,acum cand ma apropii de 40 de ani 🙂


  150. 150

    Hai că mă lămurii. E chiar cum îi zice numele. Bicicletă în apă. 😀
    Eu nu prea înțeleg astea cu bicicleta în apă, în cameră etc. Nu e mai mișto să te și miști din loc dacă tot pedalezi? Să caști gura, să te mai oprești la o înghețată? Zic și eu…


  151. 151
    Nora&1Q:

    ..să te claxoneze toți țăranii, să te mai ia la palme câte unul. Cum draq!


  152. 152

    Mda, și asta e adevărat. 😀
    Dar țărănia trebuie combătută! Nu să fugi de ea.


  153. 153
    Nora&1Q:

    Partea cu înghețata o accept. Dar parcă tot o bere e mai bună..


  154. 154
    Nora&1Q:

    Nu com ci chiar bătută! Adică nu pedala singură, ia cu tine vreo 2, sau 3..


  155. 155

  156. 156
    Nora&1Q:

    În apă, riscul să ți se întoarcă ghidonul și să cazi pe burtă e nul.. D-na Vio, așa e?


  157. 157
    Nora&1Q:

    Apoi rezolvi și problema cu transpirația..


  158. 158
    Nora&1Q:

    D-na Vio, cu ce biclă vă lasă în apă? Io am un montainbaic cam bădăran, mai unsuros..


  159. 159

  160. 160

    Păi, dacă e pe așa, poți să intri cu un scăunel. Și doar dai din picioare ca și cum ai pedala.


  161. 161
    Nora&1Q:

    Nu știu treaba cu scăunelul, nu cred că e permis. Dacă ți se `moaie scăunelu`? Poți face bicicleta din lumânare? Nu poți..


  162. 162
    Nora&1Q:

    Ar merge doar cu șaua. Una plutitoare..


  163. 163
    Nora&1Q:

    Că nu sunt sigur dacă poți pedala fără șa. Chiar și în apă..


  164. 164

  165. 165
    Nora&1Q:

    Ce bleah, pui mic pufos și gălbior cu oky ca mărgik? Ce pățiși, cioculeț..


  166. 166
    Nora&1Q:

    Trecu și ziua asta. Of! Cum mai trec zilele, cum mai trec..


  167. 167

    Tu! Cu scaunul moale în apă!
    E contra regulamentului!


  168. 168

    Gata, nu mai facem sport împreună. Deeeeestul! 😆 😆


  169. 169
    Nora&1Q:

    Și a fo ziua mea. LMA și vouă cu multe împliniri și succesuri depline..


  170. 170

    Și azi fu ziua ta?


  171. 171
    Nora&1Q:

    Păi dacă ai prea tare submarinul înseamnă că ești constipat și fără chef de sporturi nautice. Deși, e de preferat unul tare, că te poți agăța de el ca de geamandură, mai ales când ai crampe musculare și nu știi să înoți. Ăl moale se mai și împrăștie..


  172. 172

  173. 173
    Nora&1Q:

    În fieșcare zi e.
    Nu se observă că-s mai bun, mai personal? ceea ce la alții nu se prea vede, nu dau nume, că nu-i frumos, ba chiar e urât. Bleah!


  174. 174

    Mai ales mai personal. Prea personal. 😆 😆


  175. 175
    Nora&1Q:

    Ce aaaaaaaaaaa sportiv! Așa striga și Nicu Vlad la haltere..


  176. 176

    Cine e ăla?
    Nu c-ar fi prea măgulitoare comparația oricum. 👿


  177. 177
    Nora&1Q:

    Bineee, tac. Ș-așa tre` să plec. Ieri, portarul mi-a arătat degetul mijlociu că a stat după mine. L-am văzut prin geam..


  178. 178
    Nora&1Q:

    Un campion care seamănă la freză cu mine, că de-aia-l ținui minte. Ridica 300 kg și d`abia auzeai un aaaaaaaaaa fin, diafan..


  179. 179

    😆
    Pa! Nici nu mai vorbeam cu tine oricum!


  180. 180
    Nora&1Q:

    Bizu, guriță, extrem de serios! Să n-ai impresia că am comentat altfel aici, pe blog..


  181. 181
    uc:

    io asa-am crezut ca e inotul cu bicicleta prin apa, dai din picioare sub apa ca si pe bicicleta, repede-repede, nu-i asa? 😀 sa ai o bicicleta sub apa…he he, greu de tot de pedalat, io vreau vitezaaa


  182. 182

    1Q: n-am, doamne ferește!
    Uc: viteză nu prea ai. De fapt, stai pe loc. Nu-ți dai seama ce accidente s-ar petrece în piscină? În lanț, nu altceva. 😆


  183. 183
    val_one:

    eu m-am dat cu hidrobicicleta ultima dată pe lacul din Cişmigiu şi nu m-am udat chiar deloc. 🙄


  184. 184
    uc:

    io m-am dat cu hidrobicicleta candva, nu mai stiu 🙂 dar m-am dat si mi-a placuut
    Nora 😆


  185. 185

    Cosa, îmi vine să te rup în bătaie!


  186. 186
    Vio:

    Aiaiai,e greu tare Sa pedalezi in apa!!!!


  187. 187

    Gata, Vio? Păi, probabil aia e toată șmecheria. Rezistența opusă de apă.


  188. 188
    Vio:

    Gata.sambata ma duc iar.ai a trebuit sa fug repede sa-l iau pe D. De la gradi.imi tremurau picioarele!!! 🙂


  189. 189

    Sa mai corectam din minciunile si paranoia de alaturi:

    Edle: 10 Feb 2014 la 13:17
    da’ de ce nu se mai poate comenta din admin? ce s-a intamplat?

    Jasmine: 10 Feb 2014 la 13:25
    Da, da, de ce nu mai putem raspunde din admin?

    Doar doua exemple de afectate fara voie. Dar deh, unii se cred speciali si bantuie c-au fost tinte intentionate.

    Frumos ar fi ca Edle si Jasmine (sau altii afectati pe moment) sa spuna si ca s-a remediat.

    De ce scriu asta aici desi nu-mi place? Am incercat sa tratez cu individul pe mail, dar nu se poate. E tot in delir, el tot crede ca eu am scris si textul cu ~la revedere”, a uitat ca fusese lamurita chestiunea…
    L-am rugat si sa aiba minima decenta sa mi se adreseze mie cand e vorba de chestiuni privind acest blog, si sa nu mai scuipe pe unde-l apuca, dar se pare ca omul e mandru de incontinenta lui.

    Ca sa fie clar: Jaco e inca editor aici (ce uita el, in mod convenabil, sa spuna e ca tot avea acces la admin, era autor) doar pentru ca-s eu OM. Chiar si cu jigodiile.
    Cum insa vad ca tine sa spuna ca va barfi in continuare, incep sa iau in considerare varianta bannarii lui. Nu de alta, dar sa nu-i mai dau subiect de framantari.
    Vezi, Jaco? Daca e sa iau masuri, nu ma feresc sa o spun. Caci nu, nu-ti datorez nimic. Ma gandesc, decizia nu e luata inca.


  190. 190
    Jaco Pastorul:

    Putin imi pasa de banatul tau, chiar EU ti-am cerut s-o faci, putin imi pasa ca m-ai facut iarasi editor.
    Singurul lucru pe care am vrut sa-l evidentiez e ca te-ai transformat intr-o fiinta care minte dupa cum are nevoie,fix asa ca duhovnicul tau.
    Sau poate asa ai fost timpul si doar eu am vrut sa te cred altfel.
    Oricum, nu conteaza, totul e un caca maca.

    Cert e ca ori de cate ori va citesc, am o stare de rau. Bine ca n-o fac prea des.


  191. 191
    ik:

    Dna, Vio, imi permiteti sa va iubi k dela frate la sora ? Dra Nora, dv. ce paziti aicesa ? Nu vedeti ca dnu 1Q a zis ca-s narod ?


  192. 192
    ik:

    Oricum, daca na zis, a gandit, si-i tot aia…


  193. 193
    ik:

    De ce sunteti asa catra, dle Jaco ? Nu mai puneti la inima, viata e frumoasa, nu ca Uc ,care-i prea grasa…


  194. 194
    ik:

    Nu sunteti grasa dra uc. Stiti, rima…


  195. 195
    ik:

    Eu as fi de parere sa va intoarceti , dle Jaco. Regret ca ceilalti nu mai dau pe aici. Eu chiar le simt lipsa. Cred ca au gasit alte bloguri…


  196. 196

    😆

    Ipocrit paranoic si mincinos, nu pentru tine am postat. Tu esti pierdut, iar pe ce ceri tu, ti-am mai spus, nu dau doi bani. Minti si nu clipesti. Este clar ca nu intelegi nimic, dar tot iti dai cu parerea. Ti-arat ca au fost si altii afectati, esti prea nesimtit ca sa taci. Deci, nu, de la tine nu exista speranta.
    Esentialul e ca daca voiam sa iti limitez in vreun fel accesul aici, te anuntam. O recunosteam. Nu mi-e nici frica, nici rusine de tine. Tu nu contezi. Pricepi? E ca si cum m-as fi ferit sa-l anunt pe Costel ca-l bannez. Tot aia ar fi. O chestie absurda, fara sens pentru oricine are doi neuroni legati.

    Daaa, foarte rar ne citesti. De-aia stii fiecare virgula care apare pe aici. Sau ai viziuni mai nou? 😆
    Si de rau ce ti-e, tot ma pomenesti. Pe mine, “proprietara”. Iar astea cu detasarea ta, stii ca nu ti le mai cred demult. Spune basmele astea in alte parti. Am vazut eu cat de “nemuritor si rece” esti. 😆

    Deci, daca te bannez, anunt asta public si mi-o asum. Asa cum am spus, inca ma gandesc. Chiar ar avea o latura umanitara chestiunea, mai ales ca zici ca ti-e rau. 😆


  197. 197
    ik:

    Dar eu de ce nu ma simt indepartat oare ? Ca doar scriu numai despre cacat, vidanje, ligheane de puroi. Sau astea nu fac parte din viata ?


  198. 198

    Ik, eu as fi de parere contrara. Da, mi-e sila de el, dar asta nu inseamna ca am incercat vreo clipa sa-i limitez in vreun fel accesul aici, cum minte ca ultimul jepat.

    Apoi, nu pricep de ce te faci ca nu stii unde sunt ceilalti. Stii foarte bine. Asa ca, fara suparare, mai lasa-ma cu lamentarile.


  199. 199
    andreea:

    precizez:
    1. şi eu am fost, pentru o zi sau mai puţin, habar n-am exact, autor şi nu editor. am vorbit despre asta cu Edle şi cu Jaco. văzusem că şi Jasmine e în aceeaşi situaţie. nu am ştiut de ce şi nici n-am întrebat. am ales să aştept. am observat, în timpul ăsta că 1Q, de pildă, rămăsese editor, deci nu toţi fuseseră retrogradaţi -- voit sau nu. după ceva vreme, lucrurile au devenit ca înainte, pentru mine şi pentru fete, pentru Jaco, nu. avînd în vedere că e cea mai nongratapersona de aici, nu m-am mirat. şi nu am crezut că e o simplă întîmplare. coincidenţele pentru mine nu prea există.

    2. vă spun sincer, eu poate aş mai comenta pe aici, dacă ar dispărea în hiperspaţiu crocodilul. mi-e atît de urît de el, că nu vă puteţi imagina. mă ia cu ameţeli, cu greţuri şi leşin cînd îl văd. el nu crede şi n-am cum să-l conving, pentru că îşi închipuie că e minunat. deci, cum nu cred că o să trăiesc mai mult ca el, pentru că-s mai stresată de viaţa de zi cu zi, nu pot spera decît să mă lovească o stare superioară şi pozitivă pînă la autonegare. da nu cred.
    pe de altă parte, bănuiesc că Nora mă poate înţelege, ştiind ea bine cum e să-ţi fie silă de un om. cum ea îi poate bana pe Jaco sau pe Costeluş, dar eu pe cosa -- nu, aleg să şed cuminte

    pînă atunci, am toată admiraţia pentru cei care mai îndrăznesc să crîcnească în faţa lui cosa şi să ia pumni în gură. de exemplu, val. serios! eu m-am săturat. şi cum nu cred că pot discuta numai despre tortuleţe şi pedichiurele inofensive, asta e.


  200. 200

    Zau, Andreea? Dar ca Danny fusese saltat, brusc, autor, n-ai observat? Sau ca Seva nu mai era contribuitor? Bine c-ai crezut in loc sa intrebi! Auzi, coincidente nu exista! Ce adanca e asta!

    Ei, eu ma bucur ca exista crocodilul care te sperie. Ca sincera sa fiu, nu prea mai aveam chef sa stau la masa cu una care ma barfeste prin colturi, care ma crede mincinoasa (cam ce motiv crezi tu ca as avea sa nu recunosc daca l-as fi retrogradat cu adevarat pe Jaco? Adevarul e ca la el n-am verificat. Pentru ca uitasem, pur si simplu! La fete m-am uitat prima data, pentru ca zisesera. Apoi, pe sarite. Iar toate astea, in niste momente deloc potrivite blogaritului (nici n-as fi aflat prea curand daca nu primeam un mail). N-am chef sa stau nici cu una care nu crede cam nimic din ce zic eu si care se refera la mine folosind cuvantul “convulsii” si-si da intruna ochii peste cap referitor la vai, ce atmosfera de cacat e la aia. Pai, daca e asa de cacat, mai bine stai departe, imaculato!

    Da, mi-a parut rau c-ati plecat, tu si Nastasia. Deloc unsuros, cum se exprima detasatul curului. Ci sincer. Dar pe urma, cum sa zic, am inteles ca era necesara “extirparea” si m-am bucurat ca s-a intamplat. Oricare ar fi fost catalizatorul, scarba de Costel, Cosa sau eu insami. Ca prefer sa stiu cum stau! Or, cu voi, dupa cum s-a dovedit, nu stiam! Insusi faptul ca ti-a trecut prin cap ca as putea retrograda pe cineva voit si fara sa anunt inainte spune totul. Si mi-e de ajuns.

    Trecand peste, m-as bucura sa se stinga odata conflictul asta, ma plictiseste teribil si in plus ma mai si enerveaza pentru ca stiu ca jubileaza scarba aia. Iar asta e ultimul meu scop. Dar ca sa fie clar: il provocati la fel de mult precum Cosa. N-am ce sa-i fac, n-am cum sa-i pun botnita, dar nici voi nu constituiti vreun exemplu. Sunt mereu mentionata in fel si chip la voi si nu ziceti niciuna pas. De unde trag concluzia ca aprobati.

    Vezi, Jaco, iar ai fost prost si n-ai priceput nimic. Nu erai tu singurul care m-a jignit. Tu erai, de fapt, cel mai nesemnificativ!


  201. 201
    uc:

    ik, io-s grasa? caand? :lol:, am fost 🙂

    Jaco, cum ai o stare de rau cand ne citesti?


  202. 202
    uc:

    ik, pt 197, un pupik, na 🙂


  203. 203
    Nora&1Q:

    Și io sunt la fel: când mi-e ffff.bine, mă duc undeva unde știu că mi se face rău. Ca să-mi recapăt echilibrul..


  204. 204

    😆 😆
    Nu se pune daca n-o faci in maxima sila. Cand te vad oamenii, trebuie sa spuna “Doamne, n-am vazut nicicand un dispret asa gros, asa vascos”. Si sa se simta onorati, evident!

    Uc, da, fu bun rau la 197. 😀
    .


  205. 205
    Nora&1Q:

    Așa mă simt io lunea când mă duc la serviciu.. după un w-end greu, lăsat cu udătură.


  206. 206
    andreea:

    nu, n-am observat. habar n-am unde se văd lucrurile astea. de Seva şi Danny zic.
    şi nici n-am zis că ai fi făcut tu ceva. altele sînt forţele oculte care acţionează…

    şi, în sfîrşit, ar trebui să observi cine e cel pe care-l mănîncă în cur de fiecare dată şi n-are linişte pe aici dacă nu mai spurcă un pic. încetează el, o să înceteze lumea şi dincolo. acţiune şi reacţiune.


  207. 207
    Nora&1Q:

    Da`s cam obligat, na..


  208. 208
    Nora&1Q:

    Cine vrea o bere? Rece. Să ne împăcăm..


  209. 209
    uc:

    daca cititi si aici mereu…probabil va e dor…:), da’ haideti inapoi, cine va tine sa nu?


  210. 210
    val_one:

    Andreea, eu am tot zis să-l las pe nenea ăsta fioros să creadă că e deştept, măcar atîta satisfacţie să aibă şi el. numai că a ajuns să se creadă singurul deştept pe lumea asta, restul sîntem nişte proşti buni de beştelit. dar nici eu nu fac bine să mă tot pun la mintea lui, mă plictiseşte teribil. mai bine nici nu-i mai citesc comentariile.

    dar de tine mi-e dor, crede-mă. 🙂


  211. 211
    uc:

    1Q, eu vreau o bere 😆


  212. 212

    Ah, bun, continui, vad.
    Deci, Cosa, forta oculta, l-a facut autor pe Jaco. Eu n-am stiut sau m-a vrajit sa accept, ca-s cam proasta si-mi curge si scuipat din gura, si pe urma sa ma fac ca ploua. Superb!
    Da, observ. Observ ca in timp ce Cosa se paruia aici cu Jasmine (insist: Jasmine era aici si comenta aici!), voi comentati pe la colturi dincolo. Observ si ca Jaco, purul detasat pe orbita universului, bantuie ca i-am facut eu nu stiu ce, fara nicio legatura cu Cosa sau cu ce fusese mai devreme. Mai observ si ca paduchele bolnav ma compara din senin cu Ianukovici. Pe mine! Nu pe Cosa. Tu ce observi?


  213. 213
    Nora&1Q:

    Sărna. Mă bucur că vreți. Asta am vrut să știu..


  214. 214
    uc:

    pardon, nu cine, ci ce -- erata la 209


  215. 215
    andreea:

    eu te cred, val, dar nu prea am ce să fac, după cum vezi.

    eeei, seară frumoasă vă doresc. gata.


  216. 216
    Nora&1Q:

    D-na președintă, opriți focul! Opriți focul! Opriți focul! Avem răniți, obidiți.. dom ik, să trăiți!


  217. 217
    uc:

    Seara frumoasa, Andreea!


  218. 218
    Jaco Pastorul:

    Andreea, esti naiva,zau. Ea e in spatele intregii farse. Ea il manipuleaza si pe tantalaul ala care se crede machoman, Tu chiar nu vezi asta?

    Ea e cea care s-a pus stapana pe un blog colectiv si chestia asta o macina. Nu e in stare sa ia decizii corecte pentru ca nu are forta si credibilitatea necesare. E ca si cum a furat o fabrica si acum nu site s-o managerieze.
    Hai, banneaza-ma, de-abia astept.


  219. 219

    Ce faci, Andreea? Pleci tocmai cand deveneau lucrurile interesante si discutam empiric si concret, pe observatii? Pai, treaba e asta? Nt, nt, nt. Voi, cu cinstea, mila, compasiunea si alte valori umane nemuritoare!


  220. 220
    Nora&1Q:

    Manifestanții părăsesc piața. Opriți focul!


  221. 221
    Nora&1Q:

    Iote, dom Jaco și-a dezgolit peptul. Nu trage! Nuuuuuuuuuu…


  222. 222

    Iote, Jaco aparu. Mai destept si mai perspicace ca niciodata.

    Eu sunt! Satana curat! Eu te-am facut si sa scrii cu mana texte constand dintr-un titlu.
    Vezi ca diseara planuiesc sa-ti iau mintile. Nu te vei mai spala pe dintisori si vei face cariute! SA nu zici ca nu ti-am spus!


  223. 223
    uc:

    Jaco, exagerezi….
    Andreeea, te-a facut naivaaaa, uau.


  224. 224

    1Q, stai aici! Jaco a venit, sunt sigura, doar ca sa accentueze -- inca o data! -- cat de mult il scarbim.
    Mai ales eu, uzurpatoarea. Cum m-am improprietarit eu pe blogu’ colectiv, nemernica de mine!


  225. 225
    Nora&1Q:

    Mi-ai luat mințile ca să mă stăpânești, ghiavolițo..


  226. 226

    Cosa, mi macho, ven! 😆 😆


  227. 227
    uc:

    Cosa e tare 🙂


  228. 228

    Da, recunosc, 1Q! 😆 Am incercat si cu Jaco, dar nu mi-a iesit, vezi bine. El e vigilent! Si tare-n credinte.


  229. 229

    Uc, ma vad nevoita sa recunosc: da! Oricum ar fi, iata, avem un personaj cu carne si oase, umbre si lumini. Asupra lui plutesc tot felul de suspiciuni: ba ca e creierul, ba ca e doar mana care tine pumnalul. E deja palpitant. Ca-n romanele proaste, la fel de proaste ca 50 de umbre. Hm, ce tendinta spre telenovele.


  230. 230
    Nora&1Q:

    Cine ți-ar lua mințile așa, moca? Fără dobândă la depozit, fără taxe. E-hee, asta e o dovadă de altruism.
    Io mi le-aș fi pierdut mai mult ca sigur dacă mi le țineam în batistă. Bine, în caz că aș fi avut..


  231. 231
    Jaco Pastorul:

    Mai povesteste-ne mai bine cat de tare e indragostit de tine costelus, cosa.nzeano.


  232. 232
    uc:

    da, Nora, telenovelistic….si fortele oculte, astea is


  233. 233

    Bai, ce ochi buni are colocatarul.
    Acum stau la calculatorul lui (al meu e la reparat, maine ar trebui sa aflu abia ce are si daca poate fi reparat, au zis ca-l curata cu nu stiu ce raze :roll:). El foloseste pe post de monitor un televizor situat cam la un metru jumate de locul unde sta pe scaun. Ca e sonat. Si eu scriu aici, dar nu prea vad, decat asa, in ceata. Asa ca sa nu va mire daca am greseli.


  234. 234

    Jepatule, eu n-am sustinut niciodata varianta cu indragosteala. Am zis doar ca e psihopat si obsedat, cum de altfel recunostea singur.
    Ia mai du-te dracului cu minciunile tale, ordinarule.


  235. 235
    Jaco Pastorul:

    Ce-I aia jepat? Cu mine vorbesti?


  236. 236
    Jaco Pastorul:

    Dac-o fi unul care are jeep sa stii ca io nu posed.


  237. 237

    Hai, lasa-ma cu poantele a la Tociu si Palade.


  238. 238
    Nora&1Q:

    Nu știu ce să fac: dacă intru să comentez, particip la starea de rău a d-lui Jaco. Dacă nu intru, îmi fac mie rău.
    Mai bine pui muzică. Merge cu bere..


  239. 239
    Jaco Pastorul:

    999, intra linistit, Tu nu-mi provoci nimic.
    oricum am pierdut cam mult timp pe-aici.
    Continuati.


  240. 240

    Lasa ca e rezistent. S-a invatat si nu lipseste de la niciun antrenament. Se mai smiorcaie ca sa ii planga lumea de mila si sa-i faca citronade, doamnele sa-i sufle in par… Sanchi!


  241. 241

    Iote, ce ziceam, tot aici era masochistul. 😆
    Da, Jaco, ne onorasi prea mult, mai treci si maine, esti asa simpatic cand ai greturile astea flatulant-olimpiene…


  242. 242
    marcel zadda:

    bai, unii mi-ati fost/imi sinteti dragi. dar, sa mor io _ parca v-am mai spus-o _ daca-nteleg pe ce (pula mea) va (tot) certati!


  243. 243
    uc:

    Jaco, suntem aicea, nu plecam 🙂


  244. 244

  245. 245
    Nora&1Q:

    Ați plecat? De ce, de ce… 🙁


  246. 246

    De scarba! Las ca ii trece repede. N-am eu norocul sa il tina mai mult. Asa am obosit sa tot scarbesc zilnic… Ce, crezi ca-i usor?


  247. 247
    Nora&1Q:

    Eh! Io am lăcrămat nițel..


  248. 248

    Iote, si Marcel care tot nu intelege, dar macar un picut scarbit e si el. 😆 hm, incep sa cred ca e de bon ton macar putina sila, dar nu m-am prins eu pana acum.


  249. 249
    Nora&1Q:

    Ce-ar vrea inimioara mea să asculte în asta noce? Metallica sau Rammstein..


  250. 250

    Daca esti sensibil… Ce sa-ti fac?


  251. 251

    Vorbesti cu tine insuti? E ok, fiecare dintre noi ar trebui sa avem astfel de discutii…


  252. 252
    uc:

    ik, esti gras?


  253. 253
    Nora&1Q:

    Blogul ăsta e ca un drog, na, te simți bine la-nceput, apoi dacă vrei să renunți intri-n sevraj și ți-e rău dacă nu-l iei continuu..

    Uof! (suspin încetișor și-mi mai injectez o doză)


  254. 254
    edle:

    Nora, eu spusesem de mult, n-ai fost pe faza:

    Edle
    februarie 10, 2014 la 17:51

    iote ca s-a reparat, uratule! 🙂


  255. 255
    marcel zadda:

    te-nseli, nora, nu sint deloc scirbit, nu-nteleg, atita tot!


  256. 256
    Nora&1Q:

    Ha! mi-ai răspuns, bibiloi.
    Zi ce placă să pună taica. Că una am, ș-aia zgâriată..


  257. 257
    Nora&1Q:

    D-na Edle, io v-am zis că sunteți urâtă doar o singură dată. Dvs de ce-mi ziceți de doo ori? 👿
    Vreți să ne certăm sau ce..


  258. 258
    Nora&1Q:

    Dom marcel, să tră! Ba înțelegeți da` așa vă place să scuturați din coamă..


  259. 259

    S-a descris ca slabanog si cu greutatea de la 20 de ani, Uc.


  260. 260
    edle:

    😆 Nu vreau, 1q, ca ma cert destul in real life. Macar pe bloguri sa stau dracu’ linistita. 😆


  261. 261
    Nora&1Q:

    Atunci cereți-vă scuze, ca o nemțoaică ce se respectă.
    Dacă nu puteți, măcar un masaj facial, gratis..


  262. 262
    uc:

    da’ mie-mi place slabanog sau gras :))


    noapte buna, v-am pupatara 🙂


  263. 263

    1Q, intre alea doua, mi-e totuna. 😀
    Marcel, uof. Ce pacat! Mai incerc, nu ma dau batuta. 😆
    Edle, nu pentru mine tineam… Merci oricum. 🙂


  264. 264
    Nora&1Q:

    Iote la d-na uc, a venit cu bobu. La Soci nu puteați să-l duceți..


  265. 265
    Edle:

    Pfuuuui, de-abia am venit de la cursul de cosmetica. Inainte de masaj, baby, I have to “read” your face.

    Pai, suntem profesionali, sau ce dracu’?


  266. 266
    Nora&1Q:

    Glume de șantier. Da` măcar nu ne certăm..
    `aidați să ne pupăm, d-na Edle.


  267. 267
    Nora&1Q:

    N-am riduri multe..


  268. 268
    Edle:

    iar vrei sa ne pupam? pupacios mai esti!


  269. 269
    Nora&1Q:

    Alzheimer. De la o vârstă, na..


  270. 270
    Edle:

    Cine-a zis de riduri? Nici nu stii cate combinatii de tipuri de piele exista. 🙄 Tre’ sa ma holcobez cu lupa, cica. 😆 Astia-s nebuni.


  271. 271
    Edle:

    Ma plimbam intr-o zi si am dat peste casa lu’ domnu’. V-am zis sau am uitat? 😀 E in Marktbreit, pe langa mine.

    Iote:

    http://www.alzheimer-haus.de/


  272. 272
    Nora&1Q:

    A, nu e rău să mă examinați cu lupa. Nu-mi place treaba de mântuială. Nici superficialii..


  273. 273

    Care domn, Edle? 🙄


  274. 274
    Edle:

    Am pus link, Nora. 🙂


  275. 275

    Aaa, nu-l vazusem. 🙂


  276. 276

    Val_one, explică-mi şi mie -- cu extrase din comentariile mele de astăzi – unde am minţit.
    Şi nu mă las de chestia asta. Tu şi cu Jasmine aţi depăşit un prag. Şi vreau să vă fac să vă vărsaţi maţele pe cur amândouă. O să ajungeţi să-i rugaţi pe angajatorii voştri să vă scoată de la blogu ăsta şi să-i delege pe alţii.

    Sunt câteva – foarte puţine – elemente în legătură cu care nu accept compromisuri şi nu fac pasul înapoi în viaţa asta. Unul este miştocăreala sau aluziile miştocăreşti la adresa morţilor mei, altul este să fiu făcut mincinos.

    Dacă întrebi un copil cât fac 7 x 7, iar el îţi spune că 36, nu înseamnă că minte. Înseamnă că aşa crede el că face.

    Minciuna presupune premeditare, rea intenţie, frică de cel căruia ar trebui spus adevărul. Denotă cel mai abject caracter uman.

    Eu nu mint în viaţa asta decât în faţa anchetatorilor miliţieni sau procurori. O fac pentru că e o mare provocare. Dacă minţi acolo şi eşti depistat, eşti futut. Futut la modul real şi crunt. Aşa cum ai urca pe un zid de munte fără echipament şi ai avea în spatele tău, în jos, un hău de trei sute de metri. Cea mai mică neputinţă fizică sau batjocură a sorţii te preface-n păzdării.
    Cam aşa e şi în faţa anchetatorilor. Minciuna în faţa lor e singura sursă de adrenalină pentru mine.

    Să mă acuzi pe mine că mint aici, e ca şi cum ţi-ai bate joc de morţii mei. Tu cu Andreea m-aţi făcut mincinos fără nici cea mai mică urmă de ezitare. Fiecare dintre voi din motive diferite. Tu, pentru că ai în fişa postului să provoci conflicte care să ducă în derizoriu orice discurs împotriva lui Băsescu şi a celorlalţi hoţi ai lui (tot circul de astăzi a fost provocat indenţionat de tine şi Jasmine), iar Andreea, pentru că sunt singurul de aici care a depistat-o că o urăşte pe Ana din invidie pentru fata ei şi a şi dat pe goarnă chestia asta.

    Aşa că să revin: arată-mi şi mie unde am minţit eu în legătură cu tot ce am spus astăzi, de m-ai făcut tu mincinos.


  277. 277
    val_one:

    aaa, deci nu minţi, chiar crezi ce spui. în cazul ăsta, e grav. trebuie să faci ceva în privinţa asta pînă nu e prea tîrziu, nene. păcat de matale…


  278. 278
    Nora&1Q:

    Pff! Mă duc să mă culc. Prea multă patimă pentru sensibilitatea mea..
    Noapte bună!


  279. 279

    Ba eu vreau sa ramana Val aici si sa n-o lase aia la vatra sau s-o trimita pe alte fronturi. Val, fight for your right, baby! 😆
    Cosa, tu-ti dai seama ca asta e un blog minuscul, asa de neinsemnat ca n-ar investi nimeni in postaci pe el, da?


  280. 280

  281. 281

  282. 282
    val_one:

    i`m fighting the enemy, Nora.

    😆


  283. 283

    Am fost şi eu la vreo şase şedinţe de tratament cosmetic facial.

    Când aveam bani de nu ştiam ce să mai fac cu ei, voiam s-o dau pe una peste cap că ce şmecher sunt eu şi am dus-o la Ina Center (se numea atunci) – colţ în colţ cu Sala Palatului, care reprezenta Christian Dior în România – la vremea aia.
    Am lăsat-o să-şi aleagă cosmetice fără limită. Şi-a luat cam de 28 de milioane când era dolarul 7 mii de lei.
    Drept bonus, i-au făcut ăia cadou o poşetă, iar mie o şedinţă în laboratorul lor (hoţi perverşi!).

    Şi m-am dus. Băi, frate, ce-am văzut acolo … nu vă pot desena. Numai scule, numai soluţii, un lux desăvârşit (la vremea aia).

    Şi ce era mai important, o cosmeticiană la vreo 24 de ani de dădeai în bengă.

    M-a pus pe un fotoliu profi de-al lor, mi-a băgat un far în ochi şi într-adevăr s-a apucat să mă studieze cu o lupă cât farul. Cred că vedea detalii şi de o zecime de milimetru. Iar eu sunt cam pudic aşa, nu mă simt prea bine când mă studiază una în cele mai mici detalii fizice.

    N-o mai lungesc Cert e că aşa de mult mi-a plăcut tot ce mi-au făcut acolo încât mi-am luat un abonament pentru încă cinci şedinţe. Deci hoţi ai dracu. Dacă îmi dădeau şi mie un produs sau ceva rămânea aşa. Pe când cu şedinţa cadou s-au mai ales cu vreo două mii de dolari (costa cam 3 milioane jumătate o şedinţă).

    Concluzia: bă, cine are bani, să se ducă pentru că e foarte mişto. Şi nu e deloc de homalăi. Chiar e mişto pentru oricine.


  284. 284

    Până să fac ceva “în privinţa asta” vreau să mă asigur că am minţit. Aşa că nu te mai fofila după jigodisme că de data asta nu te mai las.

    Arată-mi minciuna.


  285. 285
    val_one:

    care minciună? 🙄


  286. 286

    Deci, Nora, te-ai convins?!

    Val_one n-a avut nici cea mai mică urmă de intenţie de dialog onest. Ea a vrut să provoace un circ astfel încât spusele mele să treacă neobservate. Şi l-a provocat.

    Dacă n-ar fi făcut asta, şi pe ea şi pe Jasmine, le-ar fi luat la pulă şefii lor securişti de nu s-ar fi văzut.


  287. 287
    val_one:

    lasă, nene, nu te mai consuma atîta, nu face bine la ten.

    mai bine hai să ne amintim un cîntec vechi, din copilărie. pe la cinci ani îl ştiam pe de rost şi ce mai dansam cînd mi-l cînta bunicul…


  288. 288
    val_one:

    cică erau odată trei evrei. de fapt, mai sînt şi astăzi. evreul rus Serghei Brin i-a oferit evreului ucrainean Jan Boum 10 miliarde de dolari pentru WhatsApp. evreul ucrainean l-a refuzat și a vîndut compania evreului american Mark Zuckerberg pe 19 miliarde de dolari.


  289. 289

    Lol. Psihopatul s-a intors. Vorba vine. Ca n-a plecat nicicand.
    Scarba, vrei sa nu tac? Ok, nu tac. Am primit un mail cu o scarbosenie de poza cu un cacat in forma de inimioara, prin formularul de contact trimis ca doar nu erai chiar atat de retardat sa-l trimiti obisnuit. Doar tu puteai trimite asa ceva.
    Sorry, aici nu merge cu prosteala. In rest, n-a spus nimeni de niciun mail de amorez, nu mai inventa pretexte ca sa ai de ce schelalai pe aici.
    Si, jepat disperat ce esti, daca tot ma clonezi nu mai pune si linkul blogului tau obosit pe numele meu. Am si eu niste gusturi, iar dulcegariile nu se numara printre ele. Ti-am pus deja linkul de doua ori, milogule, cine are chef sa vina vine.


  290. 290
    val_one:

    Costeluş, mulţumesc, dar aici sînt acasă.

    plus că trebuie să-l monitorizez pe nenea Cosa şi doar aici o pot face. a, dacă ar veni şi el acolo, m-aş mai gîndi. 😀


  291. 291

    Cam cat de jalnic sa fii ca sa te impaunezi ca intri pe un blog doar schimband ip-uri si luand la rand calculatoarele de la univ?
    Cam ca psihopatul Costelus. N-am pomenit om dat de atatea ori afara ca tine si care sa se intoarca mereu, mereu. Esti facut din muci, baiete. Dar nuuu, altfel tu esti zdravan si deloc obsedat. Cum o fi sa provoci voma si sa tot vii de mii si mii de ori?


  292. 292

    Du-te dracu cu intrigile tale, bolnavule. Tu esti atat de psihopat incat greata pe care o inspiri e motiv de mandrie. Nu mai minti. Ti-o repet, esti un cacat bolnav care a avut norocul sa beneficieze de o conjunctura. Poti pune ce vrei in fata blogului meu, nu-mi pasa. Doamne, ca jalnic esti. Cine dracu te-a pomenit pe tine, jepatule? Abia astepti, caine balos, cel mai mic os.
    Daca as fi a dracu, as face un experiment si un pariu. Ma mai gandesc.


  293. 293

    Ba, du-te ca puti. Esti fetid. Milogule!
    Scarbo, mie Badicioiu imi spunea ca nu sunt bannata, pe mine m-a invitat sa fiu autoare, ce zici, cam era diferenta intre noi, cata castrata ce esti!


  294. 294

    Cacatule, iar minti? Te-ai certat din cauza ta, nu mai tot cauta responsabili pentru marlaniile tale. Tu, cu intrigile tale soioase, ai incercat sa o faci sa intre in conflict cu mine, insinuandu-i ca n-ar avea control asupra propriilor texte. Vezi, ai subestimat-o, Ana nu e imbecila, cum ai mizat tu.


  295. 295

    Milog, sigur. Nu mai ai niciun pretext sa stai aici, nu plange nimeni de dorul tau. Eu te gonesc, tu revii. Mi-log! Fara coloana! Fara mandrie!
    Autori, neautori, adminul ma invita, nu ma injura, cum fac eu cu tine.
    Milog! Milog! Milog! Vierme! Gelatina! Jeleu! Fara mandrie! Fara respect de sine! Milog, milogut! 😆
    --
    Acum, dispari! Ai primit destula pomana! Nu te lacomi ca poate innebunesti de fericire.


  296. 296
    ik:

    Dra Nora 198: Cum adica ma fac ca nu stiu unde sunt celalti ? M-am saturat sa patesc pe aici ce patesc si in viata reala. De cand ma stiu, asta tot mi se spune. De fapt, cred ca totul pleaca din copilarie. Am tot fost invatat de maica, de taica, de maica maica-mi, de taica taica-mi, sa nu ne intereseze decat ceea ce-i in ograda noastra, sa nu despicam firul in patru, sa nu param, sa nu ne intereseze una-alta. Ca si cum nu ar fi fost deajuns, si bunicul, deci taica lui taica, avea acelasi mod de gandire. Asta, batranul A.A.K., venit in tara din Letonia imediat ce balticii au intrat in Imperiul Sovietic, parca a accentuat si mai mult modul de gandire celor din neamulmaica-mi. Am mai scris parca la Pandoras despre parintii dinspre partea mamei si despre maica. Ei sunt din Neamt si au avut de furca mult cu oranduirea socialista, cu nationalizarea, cu rezistenta anticomunista, iar despre unii s-a scris mult in presa nemteana, au fost si emisiuni la TV Iasi. Am fost deseori pus la punct de Jaco, ba chiar ii produc o anumita repulsie atat lui, cat si multora ca el, ca mentalitate ma refer, dar asta nu inseamna ca-i port ranchiuna. Consider ca el si altii ca el pot fi “deliciosi” pentru blog. Alta chestie ar fi urmatoarea: abia fac fatza la nevasta, daramite la mai multe femei. Asa si cu blogul asta, nu fac fata sa mai urmaresc si Pandoras sau Vox, unde presupun ca ceilalti activeaza. Doar la Dna Ana mai trag cate o ocheada sa vad daca a mai venit cu ceva nou. Timpul meu e extrem de limitat si nu pot urmari si altecele. Eu scriu de cele mai multe ori dimineata, dupa ce organizez totul la mine la serviciu, apoi ma retrag in asazisul meu biroul si-i dau cu neroziile. Ma iau de toata lumea de pe aici, scriu tot felul de tampenii, extrem de multe fiind adevarate, ceeace va nedumireste, va provoaca sila si, cateodata un minim de interes. Na, ca a trebuit sa clarific odata pentru totdeauna niste chestii. Nu poate fi nicidecum Cosa vinovat pentru ceeace se intampla aici. Tipul asta e de o voracitate nemaipomenita, ii dati credit, dar asta nu ma supara pe mine. Pe ceilalti, da.


  297. 297
    ik:

    Am simtit pe pielea mea rautatea lui, nu mi-a luat nimeni apararea , ma refer la episodul cu fiica si mama mea, nu a putut nici pana acum sa dea la iveala postarea in care am zis eu ceva de mama lui, de fapt nu am zis niciodata , nici macar aluziv ceva de parintii lui, pentru ca nu pot, nu sta in natura mea. Am simtit iarasi cum toti cei plecati de aici nu mi-au luat apararea pentru ca daca nu dadeau doi bani pe mine, la ce s-o fi facut ? Dar asta nu inseamna ca nu-i doresc pe aici. E pentru ultima oara cand scriu ceva de Cosa. Pentru mine nu reprezinta chiar niciun interes. Am admirat totusi atitudinea dv. dra Nora, cand m-ati lasat sa-l fac albie de porci, nu ati intervenit. ASsta a insemnat ceva pentru mine. Nu va voi parasi decat maxim pentru o saptamana, cand ma veti scoate iar din sarite, asa cum si eu va scot din papuci.


  298. 298
    ik:

    Prezenta postare e numai si numai pentru dv., dra Nora. Ma doare fix in organul copulator masculin de parerea altora, chiar daca ar fi favorabila mie. Ati observat sper, ca iar m-am exprimat academic.


  299. 299
    ik:

    Si pentru dna Ana e valabil, pentru ca ma intereseaza mult parerea dumneaei despre mine. Asta pentru ca la un moment dat o voi intalni.


  300. 300
    ik:

    La ce a trebuit sa mai scriu atat, cand la 197 am zis totul , in cateva vorbe ?


  301. 301
    ik:

    Postarea dv. 198 m-a scos din sarite, dra Nora. Drept pentru care nu voi mai scrie pana la 01.03. a.c.


  302. 302

    Ik, nu te mai ofensa atat degeaba. Acum ceva timp tot intrebai de Nastasia si eu ti-am spus unde s-o gasesti. Clar, cu adresa.


  303. 303

    Costele, iar iese la iveala jigodismul tau. Daca esti retardat si tu-l crezi pe Jaco, prostul clasei, care a aflat peste doi ani ca sunt admin unic, n-am ce-ti face. Celorlalti le era clar. Chiar si tie, dar acum te-a pocnit brusc amnezia.
    Pe Ana, n-o jignesc eu, ci tu. Te-ai dus behaind si scancind, ti-ai ridicat poalele si ai inceput “vai, Ana, dar tu stii ca textele tale nu pot fi accesate?”, ea ti-a raspuns ca ea le poate accesa, tu ai insistat, heh!
    Si da, milogul esti tu. Nu eu scriu comentarii in spamul de la tine, presulet!


  304. 304
    ik:

    Pan ce numi dati mura in gura postarea, voi fi ofensat, dra Nora. Si doar ce voiam sa va pupoi…


  305. 305

    Of, Ik. Nastasia nu s-a supărat din cauza futaiurilor tale.
    Hai că fac (iar!) pe proasta. Pe Nastasia o găsești aici: ciocolatacusare.wordpress.com.

    Postarea a fost pe 28 ianuarie, ik, la episodul patru al umbrelor lui Codin. Era a doua oara cand spuneam unde sunt ceilalti. Hai sa zicem c-ai uitat tu si s-o lasam asa.


  306. 306
    ik:

    Am citit comentu dv. de mai sus. Nici sa indrazniti sami ziceti ca ma pocnit brusc amnezia. Poate nam luat io ogodu. N.R. “Ogodu” inseamna ca n-ai prin ideea, n-ai fost atent la ce ti-a spus interlocutorul. Expresia se foloseste doar pe-o distanta de max. 100 km. patrati, in zona Neamtului, de unde-i maica. Probabil ca vine din lb. rusa, nu stiu, ca din cauza bunicului baltic nu am avut voie sa invat lb. rusa., pentruca ura de moarte rusii, chestie la care am pus botul pana pe la varsta de 15 -- 16 ani. Fiu-su , adica taica, a pus botul pana la moarte. Fratele meu cel mai mare a fost nevoit sa se mute la alta scoala , pentru ca fiind in clasa V-a la sc.gen. nr.5 unde se invata simba rusa, a fost mutat la Liceul George Bacovia, actualul Ferdinand I unde se invatau limbile franceza si engleza, exclus lb. germana, pentru ca, conducerea liceaului era asigurata de un eminent evreu, ca dealtminteri aproape intreg corpul profesoral. In anii copilariei mele, inca era vie in memorie, amintirea razboiului. Platon, nebunul cartierului, tot timpul se furisa pe langa garduri, speriat de moarte ca vede avioane inamice. Cand nemtesti, cand rusesti. Nu facea niciodata referire la avioanele aliatilor, desi a fost cat paci s-o mierleasca din cauza bombardierelor americane. Nebun-nebun, dar sarmanul Platon era totusi proamerican.


  307. 307
    ik:

    Am uitat 1 cacat, dra Nora. N-am luat ogodu. Asta imi reproseaza si Vali a mea , in viata mea cea anosta si nevirtuala. Ma trimete dupa pastarnaci si io viu acasa co capatana mare de telina. Probabil subconstientu imi joaca feste, penca ii indeobste e stiut ca telina face bine la barbatii fatali de varsta mea. Voiu da degraba 1 raita la ciocolata aia cu sare. Azi mati enervat la creeri, cum zice sublima mea soacra, dar imi va trece repejor, de 1Q nu mie dor… Stiti cei aia tubercanta, dra Nora ? Sunt ferm convins ca nu stiti, ceea ce e 1 lipsa de cultura crasa din partea dv. Tubercanta e rotopercutanta, masina aia de dat gauri. Asa ii zice soacramea, ca ii vine mai usor…


  308. 308
    Nora&1Q:

    Sărumâna ca de obicei să nu-mi răspundeți (afar` de Nora) și să tră întotdeauna am fo de partea dv, dom ik! LMA și W-end nou fericit cu voie bună și sărbători reușite alăturid e cei dragi!


  309. 309
    Nora&1Q:

    Azi e ziua mea feri pe care v-o doresc și dvs!


  310. 310
    Nora&1Q:

    Gei mai poate să-mi răspundă, da` mai cu sfială cum îi șade bine unei foste..
    A, și d-na Manu care nu știu de ce nu mai comentează odată articolul..
    De Val să n-auz.
    Se exclude d-na uc, din motive emotive și sentimentale.
    D-na Edle după ce-mi scanează bujorii din obrajori..
    D-na Vio pedalează greu, deci nu se pune la socoteală,
    Cine mai e?


  311. 311

  312. 312
    Nora&1Q:

    Ca un soare, ca o stea.. apăruși, lumina mea!
    Fie ca zâmbetul ce-l afișezi acilișa să-ți fie așijderea și pe tărâmul realității tale, subiective..


  313. 313
    Nora&1Q:

    Că de obiectivitate, adevăr și alte erori superioare mi-e nu știu cum..


  314. 314
    Nora&1Q:

    O spui cu maximă seriozitate, superioritate, orgoliu alfacentaur, supremație și delir mistic..


  315. 315
    Nora&1Q:

    A nu se interpreta, sau scoate din context, cotoarele de varză..


  316. 316
    Nora&1Q:

    Duminică sunt la un botez în capitală, deci nu apar luni. Fie ca pantofii cei noi să nu mă strângă..


  317. 317
    Nora&1Q:

    A nu se interpreta ceva urât referitor la ce nr port la picior..


  318. 318
    Nora&1Q:

    Și gata pt azi. Ce am avut de zis am zis, ce a fost de spus s-a spus, nu ne repetăm..


  319. 319
    ik:

    Am vazut cioco ata, dra Nora. Is catva nume cunoscute si draghili mie. Nam dat de Nasta mea acoalea, matz dus deci in eroare, dar nu face nika. Am disparut pana marti in Austria. Nu ma duc la ski, la odihna. Va pup cu drag si spor, de dnu 1Q imi va fi dor… Plec chiar acusica, peste 20 min.


  320. 320

    Ba e și Nastasia acolo, numai ca semnează altfel. Nu te-am indus deloc în eroare.


  321. 321
    uc:

    we faaain 🙂


  322. 322
    Nora&1Q:

    Nu-i așa că dl ik ne păcălește că pleacă în Austria? De fapt vrea să plece dincolo, la ski. Prea cere informații..


  323. 323

    Ik, ești sigur-sigur că acum ai călcat prima oară în ciocolată? 😆 😆


  324. 324
    Nora&1Q:

    We fainășag, d-na uc..


  325. 325

    Mă rog, să petreci frumos în Austria, indiferent de scopul și durata vizitei. 😀


  326. 326
    Nora&1Q:

    Să ne aduceți ceva bun. Ce vi se agață de pelarie sau ce vi se prinde de talpă..


  327. 327
    Nora&1Q:

    Of! Că mereu spun că plec și nu mă-ndur să dispar așa, brusc springsteen..


  328. 328
    uc:

    o ciocolatica


  329. 329

    Nu mai pleca. Ai și tu ceva bun?


  330. 330
    Nora&1Q:

    Nici măcar o eugenie. Mă uit lung, visător chiar, la un plic lunguieț de zahăr mărgăritar. Îl păstrez lângă pixuri, holzșuruburi, agrafe, o mondedă de 10 bani și un segment de capse pt perforator..


  331. 331
    Nora&1Q:

    Am momente de desprindere din concret și mă trezesc în absolut..


  332. 332
    Nora&1Q:

    Nu-mi răspunde, nuuuuuuuuuuuuuuu.. Lasă-mă să mai exersez.


  333. 333
    Nora&1Q:

    Auzi? Tu ai încercat poziția lotus? Că mie mi-au înțepenit picioarele într-un semilotus..


  334. 334

    Ah, că uitai să sărbătoresc și să mă prefac că-s fericită!
    Azi de dimineață făcui 7 zile de nefumat deloc.
    Tot aștept să mă pocnească entuziasmul și satisfacția.


  335. 335
    Nora&1Q:

    Vreau să mă scutur de energiile negative. Ca cine-o mai poposi pe icișa să găsească o oază de plăcere, de lumină, de fericire..


  336. 336

    Da, am încercat-o.
    Pot să-mi duc și piciorul după cap și să bat din tălpi ca o maimuță (chestie care nu-i deloc mare lucru, dar mulți nu pot).


  337. 337
    Nora&1Q:

    E alegerea ta să nu fumezi. Ca și când ai fuma.
    N-am nici cea mai mică compasiune față de efortul tău. Nici cea mai mică înțelegere. Nada.


  338. 338
    Nora&1Q:

    Poți să stai în cap sau să mergi în mâini? Nu poți..


  339. 339

    Nu pot. Am capul sensibil. Și când mă dau peste cap, mă doare deși nu mă sprijin decât puțin în el. Și-n general, nu prea stau bine când e vorba de capul în jos. Mi se face rău.
    Bine că n-ai de niciunele!


  340. 340
    Nora&1Q:

    Tu ce bunătăți ai?


  341. 341

    N-am. O salată pe care o târâi după mine. Ca să evit ronțăielile.


  342. 342
    Nora&1Q:

    Și chestia asta cu ronțăitu` mă lasă indiferent. Poți alege să nu fumezi, să nu ronțăi, să nu lucruri.. Cumulate, de ce nu?!
    Găsești peste tot ceva interesant de făcut. Prea le-ai dat importanță..


  343. 343

    Of, mai lasă-mă și tu cu teoria.


  344. 344
    Nora&1Q:

    Oi vrea fapte.. 😛


  345. 345
    Nora&1Q:

    E că ai fuma o țigară? Mie-mi place mirosul de tutun. Chiar și fumul..


  346. 346
    Nora&1Q:

    Deci: du-te la pachet și mângâie-l. Scoate încetișooor o țigară, bag-o pe sub nas și adulmec-o. Freac-o de mustață de câteva ori. Apoi bag-o la loc..


  347. 347
    Nora&1Q:

    Dacă nu reziști ispitei s-o aprinzi, aprinde-o. Dar nu trage din ea. Trage pe nas fumul..


  348. 348
    Nora&1Q:

    Fă câteva cercuri prin aer cu ea, să se mențină aprinsă. Și stinge-o în chiuvetă. Arunc-o la gunoi și aerisește..


  349. 349
    Nora&1Q:

    O să ai un sentiment de vinovăție, de slăbiciune, ca după ceva de nefăcut în pubertate..


  350. 350

    😆 Nu înțelegi. Nu mă deranjează că nu mai fumez. Ci că nu sunt fericită și mândră de mine, că nu plesnesc de satisfacție, că sunt apatică, că deși ar trebui să mi se pară o victorie, încă nu-i simt gustul, că toată lumea zice ”ei, nu e așa că e altceva, că te simți altfel, că blabla”, eu dau din umeri.


  351. 351
    Nora&1Q:

    Dacă nu te-am iritat până acum ai șanse mari să reușești. Dacă da, ce te mai chinui..fumează!


  352. 352
    Nora&1Q:

    Ce prostie! Normal că te vei simți tot ca înainte..


  353. 353
    Nora&1Q:

    Ce-ai crezut? Că gata, renunțând la țigări dai de pastila fericirii..


  354. 354

    Îi vedeam pe alții care se lăsau. Aveau altă stare.
    Bine, bucuriile mele au fost mereu mai ciudățele…


  355. 355
    uc:

    Nora, e o victorie ca nu mai fumezi 🙂 ce ti-ai propus, ai reusit 🙂
    faina piesa, iupiii


  356. 356
    Nora&1Q:

    Io n-am avut deloc altă stare. Pur și simplu am ales să nu mai fumez. Simplu.
    Nici la alții n-am obs modificări reale. Poate că ce-ai văzut tu să fie ceva placebo, un simulacru dorit ca normalitate. Îți induce starea de bine, ceea ce nu e rău. Zic și io, na..


  357. 357
    Nora&1Q:

    Ce victorie? Pff!
    Asta dacă luăm în serios legea compensației..


  358. 358
    Nora&1Q:

    Ai renunțat la o plăcere. Reversul care e?


  359. 359
    Nora&1Q:

    Dacă tot insiști că n-ai nimic, că nu te deranjează, că bla-bla, îns. că n-ai găsit nicio plăcere în fumat..


  360. 360

    1Q, cred că m-apuc de droguri, de băutură… 😆 așa, serios, cu program.


  361. 361

    Ei, cum dracu să nu găsesc? Hai să terminăm cu asta, că nu vreau să plictisesc lumea.


  362. 362
    Nora&1Q:

    Io m-am apucat, da` fără program, ci așa când am ocazia. Ce să-ți recomande tăicuțu bun? Ceva pe nări, pe papile sau direct în venă?


  363. 363
    Nora&1Q:

    Recunoaște că ești iritată. Hai, recunoaște, că n-o fi foc..


  364. 364
    Nora&1Q:

    Iaaa paaaachetuuuu`..Iaaa paaaachetuuuu`..


  365. 365

    Pe nări sau pe papile. Că nu sufăr injecțiile.
    Ei, așa fără program, m-am apucat și eu. 😆


  366. 366
    Nora&1Q:

    Atunci scoate o țigară. Aprinde-o și trage pe o nară. Astup-o pe cealaltă..


  367. 367
    Nora&1Q:

    Fumul. Să nu-ți înfigi țigara în nară..


  368. 368

    Uof, eu vorbeam serios! Nici să mă droghez nu pot cu tine! Nesistematicule!


  369. 369
    Nora&1Q:

    Uite, deja ești nițeluș iritată. Nu că am insistat eu să scot din sărite chiar și pe un ardelean vestit prin calm și obiectivitate..


  370. 370
    Nora&1Q:

    Păi ce ai la îndemână? Țigările. Alcool n-ai, că beam amân2 acu`..


  371. 371
    Nora&1Q:

    Auzi? La alcool nu sunt dibaci. N-am antrenament și nici talent nativ deși sorb sistematic licori amețitoare..


  372. 372

    Eu sunt. Cu un pic de antrenament, am băgat ceva oșteni sub masă. Deah, deah, nu-i motiv de mândrie, ba chiar văd boticuri fine țâțâind dezaprobator. 😀
    Dar acum mi-am cam ieșit din mână. Sunt o vicioasă ratată!


  373. 373

  374. 374
    Nora&1Q:

    Ai renunțat la tot ce-a fo frumos. Te pregătești pt o lume cenușie, anostă, fără farmec..


  375. 375

    Ce mi-i dai pe ăia? Păi, eu mai am vârsta lor? La 32 spre 33, doar cocaina ar mai fi acceptabilă. Cred c-am pierdut și trenul LSD-ului.


  376. 376
    Nora&1Q:

    Mi-a plăcut un banc. Îl spun, că nu mă doare mâna, chiar dacă-l știi.
    Doi bătrâni mor și ajung în rai, pe o plajă frumoasă, cu multe frumuseți feminine, soare, cald și bine, ce să mai.. ca în rai.
    Bătrânul (acum un tânăr frumos și puternic) extaziat, se întoarce spre babă (evident o frumusețe tânără) și-i reproșează:
    _ puteam ajunge aici acum 15 ani, da` tu să mâncăm sănătos, să mâncăm sănătos, să nu bem, să nu fumăm..


  377. 377
    Nora&1Q:

    ce te-ai uitat la tineri? E pe acolo și o băbuță..


  378. 378

    😆 😆 Îl știu.
    Mă consolează gândul că nu îmi voi lua niciodată pisici. Măcar atâta lucru! (să nu se simtă ofensați iubitorii de pisici, dar pentru mine ar fi așa, ca și cum aș decide brusc să port fuste bleu cu volane! Sau ceva pe acolo!)


  379. 379
    Nora&1Q:

    Ai o fobie. E normal. Nici io n-aș lua în casă un piton..


  380. 380
    Nora&1Q:

    O broască țestoasă sau un cal.. 🙂


  381. 381
    Nora&1Q:

    Și nici câine. Cât de mic ar fi. Poate o poză, hai..


  382. 382
    Nora&1Q:

    Mâța mea e ca o stafie. Se așează în locuri pe unde nu calcă picior de om, doarme toată ziua. Vine doar dacă o chemi, că îi place să fie scărpinată..


  383. 383

    Abia acum văd din urmă, frate. Adică Jasmine guiţa că nu poate comenta din admin, adică nu are cont de editor, măcar?!
    Incredibil câtă ipocrizie!

    Dar cel mai mult şi mai mult, mă doare că nu mă iubeşte Andreea. Cam la un metru în faţa pulii, acolo mă doare. Când stau pe-o parte. Pe cealaltă.

    Deci nu ştiu cum să spun, dar dacă m-ar fi iubit Andreea care a făcut blog cu Costeluş, ar fi trebuit să mă duc să mă spânzur. Fără niciun mişto!

    Adică ea mă face pe mine mincinos -- câmd la mine minciuna e ultima chestie pe care aş face-o înainte de-a mă spânzura, în timp ce ea îl linge-n cur pe Costeluş care minte la ei ca la handicapaţi -- cum şi sunt.

    Ca o mostră de Costeluş şi implicit de … toţi cei care s-au dus după el (deci, nici nu cred că există stare mai jalnică pe lume decât să-l urmezi pe Costeluş):

    ” Val, daca vrei sa vii, eu nu te dau afara. Si sint vreo 4 admini
    (ca de aia e blog colectiv), nu doar sceleratul de mine. 🙂 Apoi, nu cred ca cele doua bloguri se exclud unul pe altul, nu vad de ce cineva n-ar putea scrie in ambele parti. Sigur, e valabil si pentru altii (dar, vai, nu pentru creveti).”

    “Costeluş, mulţumesc, dar aici sînt acasă.
    plus că trebuie să-l monitorizez pe nenea Cosa şi doar aici o pot face. a, dacă ar veni şi el acolo, m-aş mai gîndi.”

    “Val: numai bine! Desi sa spui ca eu n-am timp sa vorbesc cu mama ca stau cu voi pe blog a fost o magarie gratuita din partea ta.”

    Aşa depistezi bunul simţ în viaţă. Dacă ei nici după o astfel de intervenţie nu stau cu capul plecat măcar la mişto, înseamnă că au râpu de nesimţire pe obraz mai rău ca porcii râpaţi.


  384. 384

    Ba Jasmine are cont de editor. Și nu guița.
    Și mai termină odată, nu faci decât să le conferi muniție.
    Lucrurile sunt cum sunt și aia e.


  385. 385

    Am vrut să zic că guiţa că măcar cont de editor nu are!


  386. 386
    val_one:

    măi, eu înţeleg multe dintre misterele universului, dar ce urmăreşte nenea cu atacurile astea nu.

    sau e doar nervos? 🙄


  387. 387

    Nu sunt atacuri sunt apărare. Iar tu o să începi să ţi-o cam ei conform înţelegerii pe care am avut-o! În locul tău aş băga capu la cutie. Ori crezi că ceilalţi nu s-au edificat în legătură cu menirea ta pe aici?!


  388. 388
    val_one:

    apărare? hm!


  389. 389

    Cosa, chiar n-aș vrea să dispară și Val_one. Ți-am mai spus, te-ai plictisi de moarte să mă dai doar pe mine cu capul de chiuvetă și o știi și tu prea bine. Deci, n-o mai pune pe Val să bage capul la cutie. Las-o cu el frumușel și cu părul în vânt.


  390. 390
    Nora&1Q:

    Ba să dispară, că unde-i val e și furtună..
    Nici măcar nu zice bună ziua. E posibil așa ceva? Într-o țară civilizată, în mileniul 3.. Incredibil!


  391. 391

    Și tu, protocolar mai ești! 😆


  392. 392
    Nora&1Q:

    Dacă nu dispare ea, atunci cine? Mă gân


  393. 393

    Bine, mă, dispar eu! Dacă e musai…


  394. 394

    Numai nu vă mai certați! Îmi rupeți inima, fâșiuțe de pui shanghai mi-o faceți…


  395. 395

    Sunt cardiacă… ce știți voi!


  396. 396
    Nora&1Q:

    deam că tu.. dar am revenit la gânduri mai pașnice. Dă și mie o fâșiuță de pui, pupa-ți-aș tălpicile de pâslă..


  397. 397
    Nora&1Q:

    E, cam toată lumea, de la o anumită vârstă, are probleme. Unu` cu șalele, altu` cu inima. De cap nu mai vorbim..


  398. 398

    Ia. E cam tare, dar ia și cu pâinică.


  399. 399
    Nora&1Q:

    A, și mai e o problemă gravă, da` gravă rău. Iritabilitatea..


  400. 400
    Nora&1Q:

    Îți dă o stare de rău, nu-ș` cum să-ți zic..


  401. 401

    Of, și ție? Și cât m-am străduit! Să-ți fie bine, să nu duci lipsă de nimic…


  402. 402
    Nora&1Q:

    Că io mă simpt bine aci..


  403. 403
    Nora&1Q:

    Am di tăti. E, oleac` de d-na Manu dacă ar fi să fie..


  404. 404

    Așa, așa. Că te-am îngrijit ca pe ochii din cap. Să n-ajungi bagabont, să zici sărumâna…


  405. 405
    Nora&1Q:

    Cred că s-a speriat de tortură. Are mult de suferit cu mine. Dacă-i zic Bau! nu mai scrie o săptămână..


  406. 406
    Nora&1Q:

    E, cu băutura ce mai am de furcă, în rest mă descurc; slavă mie, ciudă ție..


  407. 407

  408. 408
    Nora&1Q:

    Da` nu mă las ca tine. E viciul meu, ce, îmi dai tu bani să beau?


  409. 409
    Nora&1Q:

    Las-o să-și revină!


  410. 410
    Nora&1Q:

    Parcă o văz cu ochii tulburi ai minții cum își face coraj:


  411. 411
    val_one:

    aşa deci, 1Qle…


  412. 412

    O las, o las, dar tare aș vrea să-mi spună ce-o frământă la inimioară.
    E că sunt păsătoare?


  413. 413
    Nora&1Q:

    Hai, varsă tot. Ai fo deconspirată. Pt cine lucrezi și ce urmărești? Că trebuia să-mi dau seama de mult, că prea nu dădeai bună ziua..


  414. 414
    Nora&1Q:

    E. Da` crezi tu că i-a picat bine tortura? O fi citit și celelalte volume, na, poate avea vreo părere bună despre cărți și i-am spulberat-o noi..


  415. 415

    Și ce dacă. Putea să fie sinceră cu noi, să ne spună… O acceptam cu toată dragostea părintească și frățească și-i oblojeam senzorii făcuți ferfeniță.


  416. 416
    Edle:

    Nora, e bine. Tine-o tot asa. 🙂

    Ieri ni s-a spus ca nicotina e inamicul numarul 1 al pielii (de parca nu stiam). Asa ca… te-ai cam scos.


  417. 417
    Nora&1Q:

    Și Gei-mea, cum o avea inima aia să mă trădeze în halul ăsta?! Lângă cine-am stat, pff! Să n-o văz..


  418. 418

    Edle, 😆 O să râzi, dar m-am uitat să văd dacă m-am făcut mai frumoasă. Draci! 😆


  419. 419
    Edle:

    1Q, si inamicul nr. 2 e alcoolul. 😆


  420. 420
    Nora&1Q:

    Cred că-și pedepsește Zâna intimă cu brutalitate. Cine știe ce ne mai ascunde sub broboadă..
    Iote, mă, nici d-na Edle nu salută. E agent fascist supt acoperire.


  421. 421
    Nora&1Q:

    Bine că nu e primul. M-am mai liștinit..


  422. 422

    😆 😆 😆
    Futu-i! Nici bețivă nu mai ajung în viața asta!


  423. 423

    Edle, dar sexul, măcar sexul, i-a rămas prieten, cum știam? Sau a trădat și el?


  424. 424
    Nora&1Q:

    Cine n-are inamici n-are valoare, ce știți voi..


  425. 425

    Zeița! Nu Zâna!
    C-ai tot încurcat mitologiile, fir-ar!


  426. 426
    Nora&1Q:

    E, fir-ar! În text așa am scris. Corectează tu!


  427. 427
    Nora&1Q:

    Deci vă imaginați ce ten am, așa, nefumătooor..


  428. 428
    Nora&1Q:

    Hai, val, că nu mai am timp. Zi odat`! După ce c-ai dat buzna..


  429. 429

    Nici măcar nu ne putem imagina!


  430. 430
    Nora&1Q:

    Păi, ia, închideți oky și imaginați-vă! Nu se pune amprenta alcoolului asupra ochilor (pungile în care mi-am lăsat averea, roșul și galbenul- culorile calde ale ochilor- amestecate cu cea bleo, rece, de gheață)..


  431. 431
    Nora&1Q:

    Mă, da` am io ten de nefumător? Am..


  432. 432

    Ai ochi tricolori?
    😆
    auriul holdelor, roșul sângelui eroilor, albastrul cerului…


  433. 433

    Ce s-a stricat, stricat rămâne. Roagă-te să nu te degradezi la fel de rapid.


  434. 434
    Nora&1Q:

    Aham.. dacă te uiți atentă o să vezi și mira.


  435. 435
    Nora&1Q:

    N-am înclinații mistice. Rugăciunea-i un drog prea puternic pt mine..


  436. 436
    val_one:

    zău? am dat buzna? dar aşa am făcut ani de zile pe unde am comentat.

    cum mi-oi fi permis, oare?


  437. 437

    Deci, gata, v-aţi edificat cu noul cod, cu interceptările, cu că de ce nu dă o ordonanţă să anuleze, că Monica Macovei şi alte ălea?!

    Draci! Aţi rămas nişte ignoranţi. Şi mai ziceţi de ălea care se uită toată ziua la noră pentru mama.


  438. 438

    Cu mine vorbești, Cosa?
    Of, ești de-o vitalitate molipsitoare!

    1Q: deocamdată îmi văzui uniforma de pionier. Ce necaz mi-a fost că n-am apucat s-o port mai mult! 😆


  439. 439
    Nora&1Q:

    Chiar așa. Cum ți-ai permis, mi-e greu să înțeleg. Dar în fine, am înțeles. Dispai! Spioanco..


  440. 440

    Nu vorbeam cu tine despre ‘ten … degradare să te duci!


  441. 441
    Nora&1Q:

    ce dacă! M-am simțit ignorat și am ripostat, ce..


  442. 442

    S-a-ncâlcit ca dracu!


  443. 443
    Edle:

    Nora, ai sa te faci. Iti zic eu cum, stai sa mai invat nitel. 😉

    (Oricum, secretul l-am aflat deja. Acidul hialuronic. Daca hialuron nu e, nimic nu e. 🙂 )

    Ah, sexu’ a ramas pe pozitii. 🙂


  444. 444

    Nu înțeleg nimic. Vorbiți pe rând. 😆


  445. 445

    Edle: injecții nu fac! Creme, tratamente, da. Dar injecții, nu. Plâng. 😥 😥


  446. 446

    A descoperit şi Edle America!


  447. 447
    Nora&1Q:

    Îîîîî! Ăsta se injectează! Nora, na, ceva injectabil..


  448. 448

    Da, știu.
    Dar pentru mine e un soi de mini operație estetică, ceea ce refuz cu fermitate. 😀


  449. 449
    Nora&1Q:

    Nu știu. Am auzit că acidul formic e cel mai bun..
    Furnicile roșii îți întind bine pielea. Și veninul albinelor.


  450. 450
    Nora&1Q:

    Al viespilor e prea dureros..


  451. 451
    Nora&1Q:

    Gata. îmi întind pielea către casă. V-am pupăchat cu seriozitate, mai puțin pe Val. Și pe Gei-mea care nu mierităă..


  452. 452

    Ce-ţi mai trebuie operaţii estetice dacă poţi să duci piciorul după cap!


  453. 453
    Edle:

    Am aflat cum functioneaza, bai, Cosa. Am inteles mecanismul. Ca, na, toata lumea stie de acid hialuronic, da’ de ce e atat de important, mai putini.

    Nu, Nora, nu injectii, e vorba de ce tre’ sa faci tu (alimentatie, vitamine, masaje, creme etc), ca sa pastrezi acidul ala cat mai mult acolo. Ala pe care pielea il produce deja. 😉


  454. 454
    Edle:

    Si care scade la jumatate dupa 40 de ani. 😥 😥


  455. 455

    1Q: întinde-o bine! Nu te hlizi pe drum, nu te-ncrunta că faci riduri…

    Edle: pfiu, mă liniștiși. 😀 Fiolele alea sunt bune de ceva? Că mă bătea gândul să-mi iau.

    Cosa: 😆 știi cât mi-a folosit asta în viață?


  456. 456

    Şi după cercetări îndelungate, cercetătorii au ajuns la concluzia că trebuie să mănânci … mâncare!


  457. 457
    Edle:

    Mai taci.


  458. 458
    Edle:

    Fiolele sunt in general foarte bune, pentru ca sunt seruri concentrate. Au efect rapid, carevasazica.


  459. 459
    val_one:

    şi-aşa nu mai încapi nici tu de mine, aşa că… să fii sănătos, 1Qle.


  460. 460

    Hai să punem pariu că tot ce mâncăm noi de vreo patru sute de ani -- că n-avem bani să cheltuim pe fineţuri (şi dacă i-am avea am face la fel) îţi dă şi ţie acolo la tratament!

    Uite, încep din capu grădinii de pe dunga iazului, încoace:

    Mure de rug, poroabe, scoabe, măceşe, ciuperci, urzici;
    Nuci, prune, corcoduşe, mere, cireşe, vişine, pere, caise;
    Sfeclă roşie, ridichii de primăvară, mazăre, ridichii de toamnă, fasole bob, morcovi, dovlecei;
    Robeniţe, pepeni galbeni, mărar, pătrunjel, ţelină, roşii şeri, fasole neagră, fasole albă pentru păstăi, fasole albă pentru boabe;
    Vinete, roşii mari, ardei gras de trei culori, fasole pe harag, gogşari, capia, ardei iuuuute, varză;
    Cartofi, leuştean, găini, curcani, raţe, două gâşte, brocoli (din greşeală);

    Et c, et c.


  461. 461

    Val, sunt absolut sigură că 1Q glumea. Credeam că și tu știi, dar acum nu mai sunt așa sigură. 🙄


  462. 462
    val_one:

    nici eu nu mai ştiu, Nora.


  463. 463
    Edle:

    Val, 1Q chiar a glumit! 🙂


  464. 464

  465. 465
    Edle:

    N-ai vazut ca si eu sunt fascista sau nu mai stiu ce-a mai zis pe-acolo. 😆


  466. 466

    Cum să crezi că-ți spune serios că ești ”spioancă”!


  467. 467
    Edle:

    Fructele si legumele sunt foarte bune, evident. Alea pe care le mananci tu de la tine din gradina, nu altele, care nu au nimic in ele.

    Ardeiul iute e contraindicat pentru anumite tipuri de piele, cum ar fi seborrohoe oleosa. Ar mai fi avocado, care e extraordinar, mai ales pentru seborrhoe sicca. Pestele, foarte important si el, pentru sebostase.

    Tii, ce frumos imi repet eu cursurile. Hai, mai zi-mi. 😆


  468. 468

    Ce-s alea sebostase?


  469. 469

    Cartofii și făinoasele sunt bune? Mă gândeam că nu prea. Nici măcar la piele.


  470. 470

    Ah, altă întrebare. Eu îmi fac, când și când, acasă saună facială. Ce să mai pun în afară de mușețel în apa aia?


  471. 471
    Edle:

    Unde-a zis de fainoase, ca nu am vazut? Nu, nu cred. Alea integrale doar, pentru B-uri.


  472. 472

  473. 473
    Edle:

    Sebostase e pielea uscata, cu putin sebum si foarte putin hidratata.


  474. 474

    Pielea mea e uscată, cu tendințe slabe de îngrășare în veșnica zonă T.
    Și gata, nu mai întreb nimic, că oripilăm lumea și iar zice Cosa că nu-s diafană!


  475. 475
    val_one:

    lasă că pînă la „spioancă” mai sînt şi altele.

    în fine, de unele glume mă lipsesc. chiar n-am nevoie de ele.


  476. 476
    Edle:

    Cartofii, habar n-am. Contin potasiu, parca. Si ceva vitamina C.


  477. 477

    Care altele? Alea cu valul și furtuna?
    Nu mai insist, dacă o fi te lămurește el…


  478. 478
    Edle:

    e posibil sa fie seborrhoe sicca, ca la aia ai senzatia de uscare continua. sau daca e extrem de uscata, e sebostase. stai sa iau lupa. 🙂


  479. 479
    val_one:

    mai bine, Nora. şi-aşa nu ajungem la niciun rezultat. 🙂


  480. 480

    Extrem de uscată nu e. Dar, după duș, trebuie imediat să dau cu cremă, altfel simt că mă ”ține”. La fel, dacă dau cu ulei de argan, îl ”suge” cam într-un sfert de oră. Nu-mi rămâne fața lucioasă.


  481. 481
    Edle:

    Sicca. Ai acelasi tip de piele ca mine. 🙂 Asta e cel mai complicat, la dracu’.


  482. 482
    Edle:

    Adica nu, e gresit complicat. Capricios.


  483. 483

    Nu-mi spune că trebuie să dau cu o chestie pe obraji, cu alta pe nas și cu o a treia pe frunte (unde mă pasc ridurile de expresie). 😆


  484. 484
    Edle:

    😆 Nu trebe. Da’ bine ca te-ai lasat de fumat! Atata-ti zic.


  485. 485

    Val_one are mania persecuţiei. Sau nu ştiu cum se numeşte. Dar cert e că are nevoie să se creadă persecutată mereu.

    Sau că planează asupra ei numai capete-n gură.

    Când nu există niciun risc în acest sens, îl creează.


  486. 486
    Seva Tudose:

    gata,sunt bolnava…mancai niste “fructe de mare” shrimp duminica,de atunci tot ce mananc, am diaree/crampe la stomac(sorry 😥 )

    dupa 6 zile m-am doftoricit cu ce poti cumpara de la farmacie fara reteta(aici mai toate medicamentele puternice,antibiotice nu se elibereaza fara prescriptia doctorului…) nici daca dai spaga…mai te si ridica politia ptr.mita 😀

    gata,am plecat la doctor…am si 37.6 temperatura ! Azi mancai doar o felie subtire de paine prajita cu branza dulce ! De frica,mancai…eu paine nu mananc mai bine de un an,dar azi mancai…

    ma imbolnavesc de la paine ??? intreb si eu 😆


  487. 487

    Seva, nu mai sta, du-te la doctor!


  488. 488
    Seva Tudose:

    Am plecat deja,la spital ca sa mi se faca si aumite analize ! Doamne freest, se spune ca umbla pe teritoriul nord-american un ‘parasite’ cu stari de: voma,diaree,migrene,crampe la stomac…

    pa !


  489. 489

    Ms uit la Domnisoara Cristina, pe HBO. E asa de prost ca zici ca e parodie. Dar nu e!


  490. 490

    În cazul tenului, lucrurile sunt clare de mult timp.
    Uitaţi-vă de undeva de sus deaasupra unui oraş. Veţi avea o surpriză: nu veţi vedea mai nimic. Doar un nor de … ceva. Gaze de eşapament, praf, fum şi câte şi mai câte.

    Pielea voastră stă în acest mediu agresiv. N-aveţi ce face. Soluţia e să vă protejaţi cu tot felul de cosmetice care şi ele la rândul constituie tot o agresiune.

    Indiferent de ce gargare v-ar spune medicii, orice substanţă care e absorbită în piele e dăunătoare pielii sănătoase.

    Pentru pielea agresată, bolnavă, poate fi un ajutor. Îţi faci un rău pentru a te proteja de un rău şi mai mare.


  491. 491
    Nora&1Q:

    Val, scuze! Ce să zic: o să păstrez distanța regulamentară. Sunt conștient că nu toată lumea îmi acceptă glumele (alea care sunt: nesărate, de prost gust, de autobază, etc). Am greșit cu tine. Îmi pare rău. Sincer. Voi fi mai atent pe viitor..
    ______
    Și dacă tot am ocazia, pentru a evita orice neplăcere asemănătoare, cine mai dorește să-și asigure zona de protecție și siguranță față de obrăzniciile mele, e poftit oricând să-și manifeste cu curaj și fără reținere oprobriul personal. Îi voi garanta o maximă ignorare, cu scuzele de rigoare oferite în prealabil. Vă mulțumesc pt atenție!
    Și acum, pentru a mai liniști atmosfera ușor turbulentă, propun un moment muzical relaxant:


  492. 492
    uc:

    Seva, cum sa-ti fie rau de la paine?:) sanatate, poate o fi altceva
    Astia de la -wash and go -- mai aveau o piesa tare, dara am un lipsus…cica si un pic de platfus imi zicea doctoru, unde domnu’ doctor, ma uit si io si nu-l vaz, mai ziceau ei ca n-o sa pot 😀
    umbla in pantofi cu toc niciodat’, de la taietura din talpa :)), asta a fost grea.


  493. 493
    Nora&1Q:

    Doar doctorul se poate pronunța, d-na Seva. Dați fuga! Sănătate..


  494. 494
    Nora&1Q:

    W-end plăcut, am zbughit-o la băut!


  495. 495
    uc:

    am zbughit-o si io, voie buna 🙂


  496. 496

  497. 497

    Asta, asa de sfarsit de iarna:

    Oricum, iarna asta a tinut vreo doua saptamani.


  498. 498

  499. 499
    Nora&1Q:

    Aaaaaachtung! Am reve..


  500. 500

    Astăzi făcui o omletă din 46 de ouă.


  501. 501
    Nora&1Q:

    Sigur ați căzut cu ele. Fiți mai atent..


  502. 502
    uc:

    Salutare:)

    daa, Nora, aia mai era in voga
    Cosa, din 46?! o omleta cat casa 😆


  503. 503

    Deci, v-am minţit. N-am citit romanul!


  504. 504

    Nu ne-ai mintit ca ai citit. Ai mintit doar ca-l vei printa.


  505. 505

    Aia n-ai de unde şti!


  506. 506

    😆
    Zi cu omleta. A fost zi de dat de pomana? Ai avut musafiri? In ce-ai facut-o?


  507. 507

    Ne-am trezit vreo doişpe în curte. Noi, ai casei şi alte două grupuri venite separat. Am o nepoată de vreo patru ani şi voia mă-sa să-i fac o căsuţă-n copac – de aia au venit. Noi tocmai băgaserăm sarmalele la cuptor. De Sâmbăta Morţilor, dăm sarmale şi piftii de pomană.

    N-au vrut să mănânce sarmale, au zis că să facem ”prăjituri” -- adică omletă. Dar nu aşa ca clătita cum o ştiţi voi ci amestecată. Se bat ouăle, se pun în tigaie şi se tot amestecă. Apoi se pune câte un pic de iaurt, pastă de roşii, unt, brânză veche de oi, jumeri şi mărar. Apoi se lasă până prinde un pic de crustă Şi asta e!

    Cum niciunu dintre noi n-avea multe minţi, am zis că hai să facem! Am făcut focul afară pe grătar şi am umplut o raină de-a mare de ouă. Acolo le-am bătut, acolo le-am prăjit. Făceam din mai multe ouă, dar n-am mai avut. Adică mai aveam vreo unşpe prin cuibare, dar la noi nu se strâng ouăle ziua. Din superstiţie.

    Mâine fac poza căsuţei şi o pun aici. Pară-i în poveşti.

    Mă rog, când eram eu mic ne făceam covercă din tufe, nuiele, sălci. Era mai frumos. Acum s-au boierit. Au văzut în filme căsuţe-n copac.


  508. 508

    De superstitia asta cu ouale nu auzisem. Oricum, 46 de oua la 12 oameni inseamna aproape 4 oua de om! Foarte mult! Nu vad de ce va trebuia mai multe.
    Nu prea pricep cum vine faza cu casuta. O faci la tine, ei o iau si o pun in copacul lor?


  509. 509

    Dacă ajungi să cauţi la cuibare în cursul zilei, se presupune că n-ai ce mânca, nu?! Altfel ce-ai căuta acolo?!

    Nu e superstiţie cât teama ca nu cumva să te vadă cineva căutând prin cuibare şi să creadă că eşti sărac (la ţară, însemnând că, fără îndoială, eşti leneş şi împuţât). În sute de ani, asta s-a transformat în superstiţie.


  510. 510

    Pune tu patru ouă în tigaie, amestecă şi vezi ce-ţi mai rămâne!


  511. 511

    Am făcut-o la mine şi vine cu ea la sfârşit de săptămână câte două zile. Sunt orăşence, dom’le!


  512. 512

    De dimineata facui o omleta din doua!
    😆
    Tot nu pricep. Daca le cauti seara, esti bogat? De ce? Ca e intuneric si-ti permiti sa spargi din ele? 😆


  513. 513

    Si nu de-aia ai gaini? Ca sa le mananci ouale? Ca doar n-or fi pasari ornamentale! 😆


  514. 514

    Băi, oule se adună seara când te duci să închizi găinile şi când deja acestea nu mai fac ouă. Ăsta e mersul lucrurilor.

    De ce te-ai duce să le aduni ziua?! -- Pentru că îţi trebuie.
    Dacă îţi trebuie, de ce te duci să iei din cuibar?! – Doar dacă nu mai ai în casă. Adică ai rămas fără nici un ou în casă!

    Acum înţelegi?! Ce-i atât de greu?!


  515. 515

    Iete, fas! Poate c-am uitat sa le adun inainte!
    Ouale mele, le culeg cand vreau eu!


  516. 516

    Dacă ai uitat să le aduni în seara precedentă – ceea ce n-are cum să se întâmple, atunci le aduni dis de dimineaţă când te duci să le dai drumu.

    Şi gata, că nu stăm aici să discutăm teorii imaginare. Asta e starea reală de fapt. Explicaţia ţi-am dat-o.

    Dacă ai fi şi tu aici, ai face la fel, că nu eşti tu mai brează decât toţi.

    E incredibil cum toţi judecă stări şi societăţi după propriile norme constituite în alte stări din alte societăţi.
    Aşa ajungem să-i judecăm pe arabi (ca să le ia americanii resursele). Şi cum era normal, urmează Venezuela. După Libia, Venezuela are cel mai curat ţiţei. Valoarea ţiţeiului libian şi venezuelean este de trei ori mai mare – din acest motiv.


  517. 517

    Ah încă ceva: la ţară nu contează justificarea pe care o dai tu faptelor tale, deoarece nu-ţi dă nimeni posibilitatea să te justifici. Nu vine nimeni la tine să te întrebe de ce aduni oule ziua ca tu să zici că le-ai uitat de ieri. Toţi te judecă după presupunerile lor. Aşa că e bine să te cam orientezi în funcţie de asta!


  518. 518

    Esti prea serios. Ma doare undeva de ouale voastre si de cand le adunati. Glumeam. Sunt sanse mici sa adun eu oua si sanse si mai mici sa-mi pese de ce zice lumea daca le-as aduna in miezul zilei.


  519. 519

    Ah, si nimeni nu judeca dracii de genul asta.
    Ci altele. Ca de pilda, cand e omorata cu pietre o fata pentru ca a intrat pe FB.
    Tu o sa zici ca e propaganda mizerabila, eu o sa zic: ti-ai da o mana ca asa e?


  520. 520

    Tu de ce te îmbraci aşa cum te îmbraci?! Ah, să nu-mi spui că “pentru tine”.

    Aşa. Nu, nu cred că e propagandă. Dar în lumea asta se trăieşte după legi. Dacă nu le respecţi, atunci suporţi consecinţele legale. Fata aia nu s-a trezit acolo din altă lume neştiind regulile.
    N-avem voie noi, de aici, să judecăm faptele lor după legile şi principiile noastre. N-avem voie nici să le schimbăm legile şi principiile.

    Apoi, n-am nicio informaţie despre cazul respectiv şi spre deosebire de alţii eu nu mă pronunţ în aceste condiţii. Nu vreau să fac la fel ca majoritatea dătătorilor cu presupusul pervers şi rău intenţionat ca din cazul dispărutei.


  521. 521
    uc:

    cu casuta la spinare, iuhu…sa vad poza.


  522. 522

    Mda, ar fi o chestie daca macar judecatorii si calaii ar respecta legile respective. Asa e doar o criminala ipocrizie.
    In rest, as vrea sa stiu ce lege scrisa sau nescrisa, chiar de acolo, a incalcat fata aia.


  523. 523

    1Q, esti tot la botez? Zi-mi de tooooort!


  524. 524
    Manuella:

    Bună seara!

    Ce spectacol ştiu să facă ruşii! Ceremonia de închidere a Jocurilor. Deosebită.


  525. 525

    N-o cunosc pe fata aia, drept pentru care nici măcar nu-i plâng de milă. Aş fi ipocrit să spun altfel. Sunt sute de milioane de oameni care pătimesc în acest moment din cauza opresorilor. De care să-mi pară rău mai întâi?! Şi după care criterii, despre unii să vorbim iar despre alţii nu?!

    Au şi ei călăi, judecători şi procurori ca şi ai noştri. Şi ai lor şi ai noştri au nenumărate instrumente de opresiune şi le folosesc din plin.

    Mă doare mai mult de ăştia de aici de la noi care sunt de o mie de ori mai periculoşi deoarece acţionează într-o societate presupus democratică şi civilizată.

    Ştiu, ai noştri sunt nişte îngeri cu menirea de a apăra poporul de răufăcători!


  526. 526

    Ei, pentru mine, dincolo de lege si religie, ramane respectul pentru viata.

    Manuella, nu am vazut-o. M-am uitat putin la gala de la patinaj, m-am cam plictist, sincer. Si aveam deja lehamite de cand cu faza cu fetele de la Pussy Riot.


  527. 527

    Pentru viaţă vs moarte,
    pentru viaţa mai bună vs viaţă în suferinţă
    sau cum adică respect pentru viaţă?!


  528. 528

    Raluca, n-o prea poţi lua la spinare.
    Mâine pun poză.


  529. 529
    Manuella:

    Nora, ai reuşit să vezi Nympho 2?


  530. 530

    Nu am ajuns inca la el, Manuella.


  531. 531

    Băi, eu am făcut blogului cont pe FB prin ianuarie. Cum nu sunt cel mai mare fan, l-am făcut ca să fie (oricum, cineva mai harnic îi făcuse mai de multișor și uitase să-mi trimită și mie datele :evil:). Așa că l-am creat doar ca să mă asigur că e și adevăratul Pistol pe FB, nu doar făcătura. Nu mă omor după FB.
    Aproape că uitasem de el, dar mi-a reamintit Vio. Care nu știu cum a dat de el și a trimis ”cerere de prietenie”.
    Zisei să vă spun, dar nu vă așteptați să fiu prea activă pe acolo.


  532. 532

  533. 533

  534. 534

  535. 535

    Neața.

    Cosaaaaa, păi, e mișto. Dar nu e în copac! Copacul e un accesoriu, pe lângă. 😆
    Aia e Minnie Mouse cu păr?


  536. 536

    Deci, spusesem faza cu ouăle în logica povestirii, nu că ce mare chestie ar fi fost.

    A devenit o mare problemă, de nelăsat aşa nicicum, mai importantă chiar şi decât încălzirea globală (care a făcut temperatura din ce în ce mai scăzută), atunci când ai zis că şi dacă ai fi aici ţi s-ar rupe pula de către ceilalţi şi ai aduna ouăle când ar vrea muşchii tăi.

    Ceea ce ne-a readus în discuţie problema mai veche de la care pornesc în jur de 88,3% din disputele de pe aici şi anume problema judecării oamenilor din medii total diferite şi din perioade total diferite conform principiilor tale.

    Deci, într-adevăr, dacă ai veni acum aici, ţi s-ar rupe ţie de ce crede Văsâle-al Boachii despre tine. Dar dacă aceeaşi tu ai fi crescut aici de mică, cel mai probabil lucrurile ar fi stat altfel. Că de nu, ar însemna că toţi ăştia de pe aici suntem nişte tâmpiţi ignoranţi şi rudimentari care ne-am plimbat cu trenu o dată în viaţă, de la Motru la Teleşti.

    Am mai văzut în la aceiaşi temă, considerente de genul că ce animal era împăratul nu ştiu care de acum o mie de ani că a omorât pe nu ştiu cine ca să facă nu ştiu ce.
    Sau că ce atrocităţi a comis armata română la Odessa.


  537. 537

    Nu ştiu ce e aia că a găsit-o nepoată-mea, negresa, pe internet. Eu cu văru-miu (tatăl fetiţei) voiam să facem o inimioară.
    S-au râs de noi şi au venit cu desenu ăla.


  538. 538

    Şi oricum, n-am făcut căsuţa pentru fetiţă. Am făcut-o să ne bucurăm noi, ai bătrâni.

    Cum am făcut cu trenuleţul.
    I-a trimis soră-mea un trenuleţ cu şină care se poate face cum vrei, cu gări şi cu tot felul de alte figuri.

    Trei zile ne-am certat pe telecomandă.


  539. 539

    De unde ai scos-o pe aia cu temperaturile din ce în ce mai scăzute? Că doar nu faci și tu ca ăia, care văd că ninge în satul lor sau că e nițel mai frig, într-o după amiază, și concluzionează că nu există încălzire globală, că ei credeau că asta le va face să le crească ananași în grădină și să fie mereu soare?

    Cosa, după mine, există două feluri de legi: unele care trebuie să țină cont de specificul local, iar altele globale, ca să zic așa. Să nu iei viața cuiva e una dintre astea globale.
    Iar cum comunitățile nu mai trăiesc așa izolate cum o făceau odinioară, cum există tot felul de schimburi între ele, e firesc ca unele să domine asupra celorlalte.

    (ACEEAȘI -- pentru feminin singular, ACEIAȘI -- masculin plural)


  540. 540
    Manuella:

    Bună dimineaţa!

    Epilogul este un adevărat poem al ispitirii, cu dulci agresiuni de gesturi, forme şi patimi asupra simţurilor cumva permanent activate ale sensibilei Doiniţa.
    Extraordinară trăirea erotică a amândurora!
    Pentru o clipă, am crezut că iubirea învinge, dar iluzia se spulberă, raţiunea vine şi umple (ochi) cu justificări plăcerile pierdute, interzise.
    Sunt convinsă că Doiniţa va da curs chemării îndrăgostitului ei Codin, suflet răvăşit de patimă, înfiorat de numeroasele lui umbre zvâcnite.


  541. 541

    Pfiu, în sfârșit, Manuella! 😆
    1Q, scoal’ din mahmureală!


  542. 542
    Manuella:

    Nu am comentat pâna acum episodul, era necesar cumva să-mi justific premiul acordat, nu?
    Şi apoi, am ales special ziua aceasta inimoasă, ştiind căt de mult o iubeşte 1Q.


  543. 543
    Manuella:

    Cosa, sunt impresionată! Căsuţa e minunată.
    Vreau să fiu mică să intru un pic acolo. Să mă joc! 🙂


  544. 544

    În stânga e un vaporaș lipit? 🙂
    Puneți-le pe fete s-o vopsească.


  545. 545

    Nora, nu, nu există legi globale care să poată fi impuse comunităţilor locale.

    Inclusiv principiul de a nu lua viaţa cuiva este de discutat. Există motive decurgând din necesităţi obiective. Altfel, de ce în multe state – aflate în topul gradului de civilizaţie – pedeapsa cu moartea e bine mersi?!

    O singură afirmaţie şi gata, mi-am cam spus punctul de vedere în privinţa asta: nu judeci pe nimeni în legătură cu o faptă, dacă nu ai toate informaţiile. Adică toate!


  546. 546

    În care țară cu pretenții de civilizată se menține pedeapsa capitală? Că-n afară de SUA nu știu niciuna.


  547. 547

    Și nici acolo nu prea e chiar bine merci.
    Apoi, ar fi interesant de văzut și câte dintre țările astea unde te poți trezi c-ai fost omorâtă pentru intrat pe FB (deși chiar ăia care te omoară au cont pe FB ca să-și popularizeze ”ideile”) au ratificat convenții privind drepturile omului.
    Sigur, dacă n-ar fi ipocrizia cât casa și interese prin vest, normal ar fi ca toate acordurile -- de orice natură -- să înceteze de la sine în momentul în care se-ntâmplă așa ceva.


  548. 548

    Nu le las s-o vopsească pentru că se ceartă între ele. O să-i dau cu baiţ ca să rămână lemnul curat.


  549. 549

    Hm, păcat. Ar fi mișto să se implice și ele. S-ar crea alt fel de atașament.


  550. 550

    “În afară de SUA” …?!

    Ia uită-te matale aici, apoi ruşinează-te un pic. Sau lasă, nu te mai ruşina, dar aminteşte-ţi ce ţi-am zis acum câţiva ani în legătură cu tendinţa ta de a te documenta şi a crede exact ceea ce îţi alimentează propriile convingeri:

    http://totb.ro/o-fata-din-siria-a-fost-omorata-cu-pietre-pentru-ca-a-intrat-pe-facebook/


  551. 551

    Lasă că s-au implicat şi ataşat în timpul construcţiei. Şi oricum, eu nu mă bag. Dacă vor ajunge la un numitor comun, atunci le las s-o vopsească.


  552. 552

    Nora, ştii în ce constă făcătura din poza aia?!

    Păi dacă un grup de musulmani ultra fundamentalişti ar pedepsi o fată pentru cont pe FB, ar lăsa-o cu părul vâlvoi?!

    Şi oricum, eu când aud ştiri de astea despre Siria … ştiu exact de unde vin şi în ce scop. Tu nu?!


  553. 553

    Cosa, poza e dintr-un film. Și, pe unde am văzut-o, se și preciza.
    The Stoning of Soraya M.


  554. 554

    Şi de ce au ales să însoţească o astfel de ştire şi cu o poză dintr-un film ?!!!!!


  555. 555

    Că n-au avut poze de la fața locului? 🙄 (presupunând că știrea e reală…) Iar filmul, după cum îi zice numele, e tot despre o fată omorâtă cu pietre…


  556. 556

    Nora, pui o poză ca aia doar că nu ai de la faţa locului?! Pun pariu că 999, 999999% dintre cei care au văzut poza alăturată ştirii nici nu ştiu că e dintr-un film.
    Nu pot să cred că mai ai dubii în legătură cu duma asta!

    Şi nu pot să cred că-i mai consideri aşa pe oamenii ăia doar pe baza unor astfel de manipulări.

    Am fost şi eu în ţările arabe, dar hai să zicem că e nerelevant deoarece am stat câte puţin. În schimb am unchi care au lucrat acolo şi câte zece ani pe timpul lui Ceauşescu adică atunci când erau mult mai fundamentalişti decât acum.
    E o cu totul şi cu totul altă lume decât cea pe care ţi-o închipui tu.

    Da, se mai întâmplă nenorociri. Şi sunt chiar cauzate de fundamentalism, dar sunt foarte izolate, foarte puţine şi neacceptate de oficialităţi.
    Dac-o iei aşa, şi la noi se întâmplă tot felul de atrocităţi, dar nu le ştim, sau nu le băgăm în seamă. Dacă ar fi făcute public, afară, toate, România ar fi considerată un loc în care n-ai voie să intri.


  557. 557

    Am avut și eu o cunoștință, inginer în Libia prin anii ’90. Eu eram mică, dar din tot ce mi-a povestit și mi-a adus de acolo, lucrul care mi-a rămas în cap este o carte poștală cu spânzurătoarea din Tripoli. Alea cred că erau acceptate de oficialități că doar o cumpărase de la magazin.

    Manipularea asta cine s-o fi făcut? Că uciderea fetei e pusă în cârca rebelilor.


  558. 558

    Ah, și nici măcar nu știu dacă erau atunci mai razna decât acum. Prin zonele alea sunt reversibile lucrurile de multe ori.


  559. 559

    Mă las: eşti nevindecabilă!


  560. 560

  561. 561

    “Şi tu” … adică eu ţin cu arabii?!

    Cred că nu mă cunoşti!


  562. 562

    Păi, și ce? Eu țin cu occidentalii?
    Cred că nu mă cunoști! 😆 😆


  563. 563
    Nora&1Q:

    Sărumâna și LMA de Dragobete și de sf. Luni! Fie ca inimile voastre să fie penetrate adânc de săgețile derbedeului Cupy a.î d-na Manu să-mi spuie mai multe.
    Nora, nu-s mahmur. N-am băut nik pentru că n-aveau băutură alcoolică certificată și agreată de poliția rutieră. Ce să mai, niște nepregătiți. M-am luat de ei și era să plec bătut, că n-aveau chef de glume. Am plecat dimi flămând, dar bogat, și-am venit seara cimpoi, dar mai sărac, na. A fo cu doi toarte dreptunghiulare din ciocolată decorate cu frișcă, numele boracului și flori albastre. Mâncabil. Cu toate că eram mai treaz ca acum, m-am fracturat pe melodia Dragoste la prima vedere, adică am dat din mine ce-am avut mai bun, mai prea ca la țară.
    Mișto căbănuța dar parcă tot într-un copac serios are mai mult farmec, cu scară din funii, chestii primejdioase. Așa, pe pământul ăla noroios, mna, un tobogan atașat mai lipsește..


  564. 564
    Nora&1Q:

    V-am abandonat drăgăstos..
    Pa! :*kGei-mea:


  565. 565

    Dimineața? Ce botez de bulibașă! Alea la care am fost eu -- două-trei -- s-au terminat seara pe la 7, 8, 9.


  566. 566

    Cu frișcă? Să-l mănânce ei! 😆


  567. 567
    Nora&1Q:

    Dimi la mine e de la 9 până la 12. Pe la 13 a fo cu biserica, lăsatul de satana, simularea înecului la prunci. Și da, credeam că nu se mai termină. La 23,30 am plecat.


  568. 568
    Nora&1Q:

    Mie-mi place frișca..


  569. 569
    Nora&1Q:

    Zi drept: ai fumat pe ascuns?


  570. 570

    N-am.
    Ce? Credeai că, dacă nu mai fumez, a început să-mi placă frișca? Neah. Doar v-am spus că nu mi-a plăcut niciodată, niciodată.


  571. 571
    Nora&1Q:

    Îmi povestea un prieten că era nebun după frișcă, în copilărie. Asta până într-o zi când a cumpărat cât a crezut el că-i ajunge, și-a mâncat până i s-a făcut rău. De atunci, să nu o mai vadă..


  572. 572
    uc:

    faina casuta, a fost ceva de lucru la ea, ce te faci cand creste pomu’? 😆
    LMA de Dragobete 🙂


  573. 573

  574. 574
    Nora&1Q:

    Parcă am zis Pa..
    De câte ori să zic?


  575. 575

    Mergi în pace. Să ai cărări uscate, fără noroaie, luminoase, însorite, să nu te muște țânțarii, câinii sau pisicile mai agresive. PA!


  576. 576

    Pomul nu creşte mai mult de atât pentru că este un măr destul de matur.

    Şi da, e noroi, după cum bine-şi băga pula-n farmecu ei de poză unu bine intenţionat de pe aici, că doar e februarie în grădina în care până acum nu era iarbă ci legume. De acum încolo va fi iarbă.

    O să pun o poză peste o lună când va fi vopsită şi iarba mare.


  577. 577

    Cosa, păi, și ardei, roșii, de-alea nu mai pui?


  578. 578

    Ştii ceva, oricum îmi era greu pe acolo pe sub pomi. Era şi cam umbră.

    Nici nu mai pun atâtea. Ce, naiba, să fac cu ele?!

    Am muncit toată vara, am muncit-o şi pe asistentă la făcut tot felul de produse pentru iarnă şi ce-am făcut cu ele?!
    La primăvară le dau la găini.

    Noi le facem mai mult de bucuria de a face. Că e mişto când vezi sute de borcane cu tot felul de chestii, dar nu le mâncăm. Aşa că anu ăsta le mai reduc.


  579. 579

    Mda, am și eu multe de aruncat acum. În afară de dulcețuri, de care reușesc să scap rapid, restul le arunc pe toate. Din unele, nici măcar un borcan nu apuc să deschid.


  580. 580

  581. 581

    Ei, eu!
    Mamele!
    Pe maică-mea am reușit s-o reeduc oarecum și să-i mai potolesc avântul.
    Pe cealaltă mamă, nu. Dacă nu le iau sau dacă îi spun că nu le mâncăm, intră la idei, că nu îmi plac mie. Complicat!


  582. 582

    Ei, cum, tu?!

    Pă, de ce nu ţi se rupe de ce zice dânsa?!


  583. 583

    Inteleg unde bati, dar nu merge analogia.
    Pentru ca depune eforturi sa le faca si nu pot avea nesimtirea de a-i spune ca mi se rupe de ele dupa ce ni le bibileste cu atata dragoste la cei peste 70 de ani ai dumneaei. Ca nu vreau s-o ranesc gratuit, ca vreau sa se simta utila si apreciata. Clar?


  584. 584

    Spuneti-mi si mie ce sa fac ca sa nu mi se mai danteleze clatitele!!!


  585. 585

    Nu, nu e clar. Adică da, te înţeleg şi sunt de acord.

    Dar pentru noi, aceleaşi sentimente se regăsesc în raport cu mult mai multă lume. Poate nu direct, dar prin rude imediate. Adică nu pot să n-o iau în considerare pe mama unui prieten de-al meu sau pe un văr de-al mamei chiar dacă-l văd rar.

    Imaginează-ţi tu cum ar fi dacă toate persoanele importante pentru tine ar trăi în acelaşi loc cu tine şi cu toţi ai lor. Ce-ai face?!


  586. 586

    N-ai cum. Depinde de tigaie. Fă-le un pic mai groase.


  587. 587

    Ar fi groaznic!
    Pe de alta parte, cu rudele departate, chiar n-am astfel de retineri. Sau fata de cunoscuti de care nu ma leaga nimic. Iar cu doamna in cauza nu am o relatie de complezenta, ca na, e mama lui si e frumos sa avem relatii civilizate. Chiar o plac in mod real si tin la dumneaei. Probabil si daca ne-am desparti, tot am pastra legatura.


  588. 588

    Le terminai. Oricum am o singura tigaie in care pot face clatite. Si aia mica.
    Sunt bune, doar ca te manjesti pe maini daca nu le mananci cu furculita si cutit. Iese dulceata prin gaurelele alea.


  589. 589

    Bă, ce prost sunt!

    N-am fost atent şi am crezut că te referi la faptul că nu ies întregi pe pe margine. Când colo, tu ziceai că îţi ies cu găurele.

    Atunci e altă treabă. Şi anume, nu te pricepi la compoziţie.

    Cu treaba cealaltă las-o aşa. Nu vorbeam de rudele îndepărtate şi nici de cunoscuţii de care nu te leagă nimic.

    Aici nu există aşa ceva, mai ales în vecinătate. Adică unde se cam vede şi ştie tot ce faci.

    Cu ăia trăieşti de mic şi constituie cam 80% din universul tău viu (ca importanţă, vreau să zic). Este esenţial să ai o anumită imagine în faţa lor. Şi n-ai cum să-i păcăleşti. Adică oamenii se înşeală o dată, de două ori, dar atât. Până al urmă, în atâta timp, nu mai poţi face roluri.


  590. 590

  591. 591
    Danny:

    Hellooo, numai voi doi mai comentati aici? Nici nu stiu ce sa mai zic. Sunt foarte ocupat.

    Misto sandramaua aia facuta de Cosa. E pentru pasari, caini, pisici sau porci?
    Sa-i dai cu lac, va arata mai bine, desi e misto si asa, dar slefuitul iti da impresia de crud si negatit. Sau o poti vopsi cu galben, ca tot are acoperisul albastru.
    Vara as dormi si eu in ea. Bineinteles, singur, fara animale langa mine. Eventual un pisic mic de tot.


  592. 592
    ik:

    Da bine catz venit si dv., dnu Danny, dv. mai lipseati pe capu meu. Mam intors din Oshteraih. Ceam vut sa cumpar , a fost 1 fiasco total. Un utilaj. Am constatat ca si austriecii au devenit romanasi. In ultimu timp nu ma mai inteleg neam cu dra Uc, cu dra Nora, cu mine insumi, in schim ma leaga o prietenie acerba cu siameza. Dra Nora, dv. chiar aveti orbu galinaceelor, nu vedeti ca dnu 1Q se ia sistematic de mirifica si incadescenta mea persoana ?


  593. 593
    ik:

    Dra Nora 579. 1 motiv in plus ca sa ma enervati. Dulceturile, gemurile nu se arunca. E bune la facut tuica…


  594. 594
    ik:

    Uitati sa va zic LMA, dnu 1Q…


  595. 595

  596. 596

  597. 597

  598. 598

    Deh, măi, Danny, de când ne-ai abandonat tu și faci revoluții toată ziua, praful s-a ales!

    Ik: of!


  599. 599
    Nora&1Q:

    LMA, dom ik! Numa` bucurii și finețuri albăstrii, dedicate celor vii. Nu pot zice verzi, nici gri, darămite căcănii..

    Sărna, doamnelor! Primiți cu seriosul? Hăi-hăi! S-a sculat mai an, cu c..apu-n tavan, bădik zis ik să spună curat că Nora-i nervoasă, de mult n-a fumat..


  600. 600
    Nora&1Q:

    E că ești plină de nervi?


  601. 601
    uc:

    ce utilaj?:)

    io arunc clatitele in aer, nu si blatul de pizza…deocamdata :d


  602. 602
    Nora&1Q:

    Iote terorista! Sărna, d-na uc! Ce explozibil folosiți?


  603. 603
    Nora&1Q:

    Hm! Presimt că mi-o iau. Nici nu m-am trezit bine și tulbur oamenii..


  604. 604
    Nora&1Q:

    Cine vrea un măr? Ca să socializăm, nu că voi n-ați avea..


  605. 605
    Nora&1Q:

    Deci nu vreți..


  606. 606

    Nu-s nervoasă. Deloc. Absolut deloc. Nici măcar o fărâmă, un firicel de nerv n-am. Nimic. Nada. Niente.


  607. 607
    Nora&1Q:

    Oferta-i valabilă în limita timpului disponibil. Dl ik e mirifico-incandescentibil..


  608. 608
    Nora&1Q:

    E, lasă, că vei fi. Da` de ce nu ești nervoasă? Cred că tu nu ești anormală..


  609. 609

    Sunt zen. Zen! Zen! Serenity now!!! 😆


  610. 610

    Cică să sărbătoresc dragostea în stil românesc cu Arctic!


  611. 611
    Nora&1Q:

    Se sparge Ucraina-n doo. Se divide, cică. Și ce mă interesează; mâța-mi toarce, d-na Manu croșetează, Nora-i calmă, Gei stă singură la geam, vrabia salar visează..


  612. 612
    Nora&1Q:

    Nu te du cu frigu`! Sau na, du-te! Dacă promite și e de viitor, are stil, prezență, charismă, e singur la părinți..


  613. 613

    E femeie. Cam zdrahoancă, dar cică face multe.
    Cam monotonă totuși…


  614. 614
    Nora&1Q:

    Sărbători fericite alături de cei dragi! Să fim mai buni, mai serioși. Fie ca răceala Arcticului să nu ne atingă spiritele de oameni calji, blajini..


  615. 615
    ik:

    Dra Nora da in clocot si cica-i zen. Ha ! Sarumana si LMA, dra 1Q si dnu Nora ! Sa fim sanatosi, saltaretzi si plini de voie buna ! Ati observat k dnu 1Q umbla cu trivialitati la adresa mea, dra Nora ? Procedati corect , dra Uc. Blatu ingrashe, se depune grasime la coapse, solduri si tzatzuci…


  616. 616
    Nora&1Q:

    Arctic e femeie? Hm! Aaaaaaaaaaaaaaaa! Până și Arctic și-a schimbat orientarea..


  617. 617
    ik:

    A cam imbulinato odiosu Ukrainei. Salar mare, salar mare, palate, palate, robineti din aur masiv la bae. Parca am mai auzit asta candva…


  618. 618
    ik:

    Tre sa ne orientam in pula, dnu 1Q…


  619. 619
    Nora&1Q:

    P`ăsta-l voia UE ca partener. Na, mai ziceți!


  620. 620
    ik:

    Si daca estu vor cu rusii, sa ramaie cu rusii, Sunt doua tabere de mafioti, asta-i adevaru. Impletita aia la cap, din scaunu cu rotile, sa tak reacu…


  621. 621
    Nora&1Q:

    Dacă arată nordul, na, ne orientăm, ne orientăm..


  622. 622
    ik:

    Ca bine ziceti matale, conasule 1Q…


  623. 623
    ik:

    Am 1 ciunga pt. dv. , dnu 1Q. Ciunga austriak…


  624. 624
    Nora&1Q:

    Împletita a cam dat de furcă României. Canalul din Deltă, platoul maritim..


  625. 625
    Nora&1Q:

    A, sărumâna! e prima oară cân` îmi aduceți o ciungă. Are și surprize, nu?


  626. 626
    Nora&1Q:

    ..sau mi-ați adus-o gata fleoncănită..


  627. 627
    Nora&1Q:

    Măcar să fac un balon, că spumițe îmi ies din orice..


  628. 628
    Nora&1Q:

    Gata pt azi. Am obo.
    Vă pup cu ultimele puteri.
    Clac! Nora, nu mai mângâia pachetul..


  629. 629
    ik:

    Guma noua, nu fleoncaita, dnu 1Q.


  630. 630

    Nu mângâi nimic. Doar promisiunile arctice. Cu gândul, desigur…


  631. 631

    Ești prea generos, Ik…
    Mie ce mi-ai adus? Doar lui 1Q? Care se ia mereu de personalitatea ta fosforescentă?


  632. 632

    Şi zi aşa, Nora, o fată a fost omorâtă cu pietre de nişte bărbaţi islamişti, deoarece avea cont pe zucfacebookerberg!

    Moaaaamă, ce dumă credibilă! Oare cine ciupercă-ntr-un picior o fi dat-o?!


  633. 633
    Nora&1Q:

    Să fie primită, dom ik! Bodaprostea! Tiii! E 9..
    Nora, nu-ți lua maşina de spalat Arctic AFD7200A++! Așteaptă modelul cu 3 cruci. +++! Nu vei regreta, Domnul știe ruga ta, ia pachetul, nu-l lăsa..


  634. 634

    Cosa: of! Da, de-aia a fost lansată, pentru un plus de publicitate, că doar ce cumpărară ăia Whatsapp.

    1Q: mă sparii! De unde știi că de aia e vorba?

    Luna februarie este pe final și iată că a sosit și timpul să sărbătorești iubirea în stil românesc. Dragobetele este acea zi specială pe care o petreci alături de cel drag, ziua în care faci tot posibilul pentru a-i arăta dragostea și aprecierea pe care i le porți. În plus, în mod special în această zi, vrei să arăți cât mai bine și acorzi o atenție deosebită garderobei tale.

    Arctic îți oferă siguranța de care ai nevoie pentru o ținută ideală și îți pune la dispoziție noua mașină de spălat Arctic AFD7200A++, care, prin funcțiile sale speciale, întreține și protejează orice tip de material. Mai mult decât atât, pe lângă rezultatele excelente de spălare a hainelor, cu ajutorul noii mașini de spălat Arctic economisești timp, esențial pentru toate pregătirile pe care le mai ai de făcut.

    În plus, te poți bucura de programe dedicate precum: Express 14 minute, programul cu cel mai scurt timp de spălare a rufelor, Economic 20°, care te ajută să obții rezultate foarte bune la spălare, cu economie considerabilă de resurse sau programul Împrospătare, de numai 17 minute, special conceput pentru articolele purtate o singură dată. În aceeași măsură, certificarea Woolmark Silver atestă spălarea eficientă și sigură a articolelor din lână, cașmir sau alte țesături delicate.
    Totodată, pentru că este o zi a cadourilor, Arctic te ajută să pui și bani deoparte, prin funcțiile speciale ale mașinii de spălat: funcția ECO Dose care îți oferă posibilitatea de a regla doza de detergent lichid pentru fiecare spălare în parte, consumându-se astfel doar cantitatea strict necesară de detergent fără a face risipă sau Eco Heater, rezistență acoperită cu nichel de până la 100 de ori mai durabilă, ce oferă protecție eficientă împotriva coroziunii și diminuare cu până la 40% a depunerilor de calcar. Totodată, Arctic AFD7200A++ face parte din clasa energetică A++, ceea ce te ajută să faci o economie suplimentară de energie, iar prin utilizarea funcției EcoWash, care îți oferă opțiunea de spălare cu apă rece, poți ajunge să economisești chiar și până la 80%.

    De Dragobete, Arctic are grijă de felul în care arăți și îți demonstrează că peformanța noilor tehnologii și modernitatea sunt în armonie cu stilul tău personal!


  635. 635
    Nora&1Q:

    1200 rpm. Ai zis că e vorba despre o ea. Una bună..


  636. 636

    Păi, da. Orișicât, cred că fac mai multe modele, nu? 😀
    Aia de acasă e o rablă. Abia ajunge la 900rpm.


  637. 637
    Nora&1Q:

    Mmmda. Nu e rea..
    Pe cea veche poate c-o fi prins-o rugina. Altfel, ce, nu mai spală la programe? Nu-ți convine viteza de centrif, nu evacuează?


  638. 638

    Ba spală. Dar cum să zic? Relației noastre îi lipsește pasiunea… Parcă nu mă mai aplec să îi umplu cuva cu aceeași ardoare…


  639. 639

    E rușinos, dar am ajuns să arunc în ea de toate, șosete, chiloți, fuste, cămăși, cu dezinteres total. Pe urmă, stau cu ochii în tavan până termină programul (ăla rapid, de o oră, mai treacă-mearga)…


  640. 640

    -- pentru un plus de publicitate deoarece nicio minune nu ţine mai mult de trei zile, mai ales că
    -- publicitatea aia nu costă nimic (corporaţiile actuale cheltuie sume uriaşe în campanii publicitare a căror eficienţă sperată nu depăşeşete o creştere de mai mult de 0.2% în vânzări), mai ales că
    -- se obţine şi manipularea în legătură cu islamul;

    Şi mai ales că oricare ar fi fost iniţiatorul, e o dumă rău intenţionată, perversă şi atât de pe faţă încât ăia chiar ne iau de proşti.
    Dar trist este că uite … chiar aşa şi suntem!


  641. 641

    Bine, mă, sunt proastă.
    Spune. Ești fericit acum? Ești? Ești? Bine, mă, fii!


  642. 642

    În rest, da, era total necredibil să fie omorâtă una acolo că intră pe FB atâta timp cât ăia te omoară doar pentru chestii grele, serioase. Cum ar fi dacă vrei să te duci la școală. Sau și Malala Yousufzai e o invenție?


  643. 643
    Nora&1Q:

    A, bon. Asigură-te de dimensiuni (să intre în locașul ei), de transport (că-i grea de-ți pocnesc venele la tâmple), și ce mai stai..
    Urmează-ți visul! 🙂
    La a mea, când intră pe centrifugă (1000 rpm), dau fuga și mă așez cu curu` pe ea. Se liniștește, nu mai face zgomot și-mi mai face și masaj erotic..


  644. 644

    Apoi, vezi că eu n-am nimic cu Islamul per se. Așa că nu îmi mai pune tu-n cârcă generalizări pe care nu le practic eu.


  645. 645

    1Q: 😆 😆 😆


  646. 646

    Malala Yousafzai?!

    Băi, cred că eşti în toane bune şi te-ai apucat să glumeşti.

    Ferica de tine!


  647. 647
    Nora&1Q:

    E cu 3+++! Cine mă vede urcat pe ea când îmi bălăngăn picioarele și cânt aaaaîîîîîaaaîaîaîaîaîîî, și le face discret, scuipă-n sân.. Doar dl ik ar zice că-s zân.


  648. 648
    Nora&1Q:

    Gata, am plecat. Oleac` de seriozitate nu mi-ar strica..


  649. 649

    Deah, teribil de binedispusă.


  650. 650
    Danny:

    Nu v-am abandonat, Nora, dar sunt destul de ocupat.
    Studiez drept administrativ acum. Imi trebuie pentru proiect, am de adus modificari in legea administratiei centrale si locale, deoarece schimb tipul de opozitie, pe care-l iau de la politruci, deoarece nu ne reprezinta, si-l dau reprezentantilor societatii civile, care vor fi obligati, prin noua constitutie, sa ne reprezinte.


  651. 651
    Danny:

    Papagalul ala de Cosa ce mai face? Sa-mi contruiasca si mie ceva in gradina lui. La vara ii voi face o vizita si vreau sa dorm noaptea in fan.


  652. 652

    Superbă, Danny, această idee a ta de includere a societății civile între factorii decizionali. 😆 Și să vezi ce-o să ne mai reprezinte!
    Pe urma, va trebui inventată contra-societatea civilă.


  653. 653

    Îi putem spune societatea necivilă. 😆


  654. 654

    Cum, pula mea, să-mi faci tu, bă, o vizită?!

    Dacă mă vede lumea cu tine?!


  655. 655

    Lasă, Cosa, zici că ți-ai luat om să adune ouăle. Că ai așa de multe că nu faci față. 😆


  656. 656

    Aş zice dacă m-ar întreba careva. Dar din nefericire, acolo te judecă fără să-ţi dea posibilitatea să te justifici. Aşa că rămân de cine se aseamănă se adună cu Danny!


  657. 657

    Ceea ce n-ar fi un lucru rău dacă măcar s-ar îmbrăca frumos. Cu giaca aia albastră mişto de fâş, cu fularul pe sub ea şi cu basca.


  658. 658

    Ei, îl iei cu tine la prima pomană din zonă și-l introduci social.


  659. 659
    Danny:

    Am probleme pe pagina ta. Nu raspunde un script. Ma blocheaza mereu. Numai draci imi face.

    “Contrasocietatea” civila este societatea politica, Nora. Principiul CHECKS AND BALANCES nu va mai functiona intre puterile societatii politice, adica intre executiva-legislativa, ci intre ambele impreuna, adica intre societatea politica, si societatea civila.

    Ideea geniala a mea este de a aduce societatea civila intre puteri, avand rol de opozitie, careia ii adaug si rolul de control, preluat de la Senat, asupra societatii politice.
    Spui ca n-o sa ne reprezinte? Ba o s-o faca, deoarece o oblig prin constitituie. E adevarat, depinde de oamenii care ne vor reprezenta, dar lucrez si aici, prin introducerea legii lustratiei, cea din martie ’90, care a fost mereu “uitata” de securistii -- politruci de atunci si de acum. Numai ca ea isi va face efectul pe perioada 1990 -- prezent, si nu pe ce a fost inainte de ’90, deoarece nu-si mai are rostul acum.

    Stau si ma intreb, fetele astea de aici stiu despre ce vorbesc eu? Nici una n-a intrat in discutie cu mine pe aceasta tema. La fel si Cosa, e paralel rau cu fenomenul politic.


  660. 660
    Danny:

    Cosa, eu cand voi intra in sat la tine, voi fi la fel ca un rege pentru cei de acolo. Am toate calitatile pentru acest lucru.
    Nu conteaza cum ma imbrac, la sacou si cravata, sau tinuta sport, eu arat bine intotdeauna.
    Iar daca vreau, imi pot lua un aer de superioritate, deoarece ma pricep si la acest lucru, numai ca sa te dau pe tine pe spate, si sa mori de ciuda.
    Vezi ca simt bine oamenii, si stiu sa ma comport exact dupa infatisarea si chipul celor ce ma inconjoara.
    Stiu sa iti arunc o privire d-aia flegmatica, Cosa, de cazi din picioare.
    Nu te pune cu mine ca sunt dracos, si nu mai spun ca-mi place sa domin.


  661. 661
    Danny:

    Asa ca, dragul meu Cosa, mai bine te pui sa-mi faci o redesinta de vara la tine in sat, in mijlocul naturii. Si sa-mi cresti multe pisici, deoarece imi plac.


  662. 662

    Aplauze, aplauze! Deci, ca să fiu sigură c-am priceput genialitatea: o să avem doi-ntr-unu: și putere, și opoziție pe-un loc! Cum de nu s-a gândit nimeni până acum!


  663. 663

    Și sigur! Constituția o să-i oblige pe ăia să ne reprezinte cu adevărat. Ca și pe ăilalți de până acum. Sau pe ăștia nu-i obliga, le zicea ”faceți și voi cum aveți chef”?
    Clar că e mai bine să-i oblige.


  664. 664

    Apropo de Malala Yousafzai,
    temă pentru acasă dată la clasa a doua a şcolii generale, secţia „hai să ne băgăm pula-n ea de lume prin manipulare” anul şcolar 2009 -- 2010:

    Să se facă o compunere folosind următoarele expresii:

    ”elevă pakistaneză”,
    ”probleme ale educației”,
    ”societatea islamică în general”,
    ”discriminarea femeii”,
    ”The New York Times”,
    ”nominalizare”,
    ”Premiul Nobel pentru Pace”,
    ”in the Oval Office”

    Succes!


  665. 665

    Auziși, Cosa? Te face Danny din ochi.


  666. 666
    uc:

    Dani, io is paralela cu fen politic, stau cuminte :D, vad ca esti tare prins…


  667. 667

  668. 668

    Bă, Danny, laso-n pula mea, ai aerisire la bască?!


  669. 669
    uc:

    ik, unde-i ciocolatica? nu-i nimica, pe faza asta bag o pizza poimaine, cu blat subtire 🙂


  670. 670
    uc:

    @667, ui’ un zambet


  671. 671

    Cosa, mda, firește că partea adversă a încercat să folosească toată tragedia. Dar asta nu neagă faptul că se întâmplă. Ție aș putea să-ți arăt orice, vii cu discursuri ale lui Obama sau ”cuvinte-cheie” ca alea de mai sus, și gata, crezi că s-a anihilat tot.
    De parcă aia ar fi fost mai puțin împușcată în cap de când au nominalizat-o ăia la Nobel!


  672. 672

    Și cu basca, nu mai știi că o are mai de mult? Noi ziceam că e un buton. 😆
    Danny, parcă te-ai mai dolofănit la față. Sau mi se pare mie?


  673. 673
    Danny:

    Normal c-o sa-i oblige constitutia. Parca erai pentru respectarea constitutiei, Nora. Legea trebuie respectata. Dreptul de control al societatii civile asupra politicului va fi in ton cu respectarea constitutiei si a legilor tarii.
    De ce nu respecta acum politrucii nostri constitutia si legile tarii? Pentru ca nu are cine sa-i traga la raspundere. Justitia este incalcata, in mare parte este politizata, administratia este politizata, la fel principiul separatiei puterilor, statul de drept sunt incalcate.
    Cand va aparea societatea civila va fi cu totul altceva. Puterea va fi impartita, Nora, intre politruci si cetateni, carora le voi da posibilitatea constitutionala sa se implice mai mult in destinul societatii. Cu alte cuvinte, schimb democratia reprezentativa ( indirecta ) cu democratia participativa ( semidirecta ). E adevarat, ca ma inspir in mica masura din regimul politic democratic elvetian, care are un regim de “adunare”.

    Apoi nu voi mai acorda mandatul de politician obligatoriu la 4 ani, ci voi introduce un prag de mandat la 2 ani. Acesta presupune multe lucruri pe care nu le voi explica acum. La fel voi face si cu reprezentantii societatii civile, nu vor sta 4 ani in functie. Nu intru in detalii acum.


  674. 674

    Nora, se întâmplă. Nu să neg asta era scopul meu ci să evidenţiez ipocrizia şi reaua intenţie a lor.

    Adică se folosesc de astfel de cazuri (cele mai multe cazuri sunt făcute chiar de ei) pentru a-şi îndeplini manipularea ordinară.

    Că altfel, îi doare pe ei în pulă de discriminarea din Pakistan, fix cât zero!

    Ori, că în lumea asta oamenii sunt oprimaţi, da, e naşpa şi eu sunt cel care evidenţiază asta tot timpul, dar mult mai mult mă îngrijorează faptul că unii au un deziderat pe care încearcă să şi-l înfăptuiască prin manipulare. Dezideratul acela e cel care nu-mi dă mie pace.


  675. 675

    Cosa, dacă dau peste unul rănit în drum, pe cât pot, încerc să-l ajut. Nu caut să văd cine l-a pus acolo, în calea mea, sau cine i-a plătit salariul până atunci și cu cine s-a însurat. Nu de alta, dar poate crapă omul cât investighez eu deziderate.


  676. 676

    Moamă, ce-o să-i mai oblige, Danny! Și pe unii, și pe alții.
    Auzi, da’ cum sunt desemnați reprezentanții societății civile? Prin vot? 😆


  677. 677
    Danny:

    Raluca, nu sunt aprins, draga.
    Ia zi, nu-i asa ca-ti place poza mea? Zambesc in poza, iar eu stiu de la tine ca-ti plac barbatii zambitori.
    Poate dai o raita prin Braila la vara, sa-ti ofer un pahar cu braga, ce zici?


  678. 678

  679. 679

  680. 680
    Danny:

    Nora, sigur ca prin vot, la fel ca si politicienii. In aceeasi zi, duminica. Vor fi alegeri parlamentare si alegeri pentru societatea civila pe buletine de vot diferite. Vot pe liste de partid pentru parlament, vot obligatoriu uninominal pentru reprezentantii societatii civile.

    Arat din ce in ce mai bine, Nora. Sunt un pic mai plin la fatza, atat cat trebuie sa ma placa o femeie. Sa moara Cosa de ciuda!
    Da, e sapca cu buton, cu telecomanda. Ce, nu-ti place?


  681. 681

    Super, Danny. Încă niște aleși! 😆 😆

    Da, turbează Cosa. Cred că nu mai știe de capul lui.
    Îmi place că știi și ce îi place unei femei.


  682. 682

    Nora, hai să nu generalizăm că nu există nimic general în lumea asta, mai ales că generalizând ajungem să spunem acelaşi lucru şi să nu mai ştim de ce ne certăm.

    Tu ai văzut copii de 11 ani acum de curând, adică aşa prin clasa a patra?!
    Dacă n-ai văzut, îţi spun eu: îi îmbracă mă-sa când pleacă de acasă.

    Nu-mi spune că un astfel de copil s-ar apuca el să scrie BBC-ului articole despre nu ştiu ce nedreptăţi, din proprie iniţiativă.

    Acest caz este o manipulare. Chiar dacă manipularea ajută la ceva (să zicem că ar ajuta) tot nu-s de acord cu ea.


  683. 683

    Ia, vă plac pantofii ăștia?


  684. 684

    Pe ăia pe acolo nu prea cred că-i îmbracă mamele la 11 ani. Iar fata aia nu avea 11 ani.
    Dar ai dreptate, să nu generalizăm. 😆


  685. 685

  686. 686

    Mișto melodia. 😛


  687. 687
    Nora&1Q:

    Nu-s urâți.


  688. 688

  689. 689
    Nora&1Q:

    Superbi, magnifici, ireali, fără pereche, na.. 😆


  690. 690

    Ei, nici chiar așa.
    Nu-s urâți = ai putea să te lipsești.
    Corect?


  691. 691
    Nora&1Q:

    Nu. Nu-s urâți, deci îi poți lua..


  692. 692
    Danny:

    Intotdeauna niste pantofi frumosi trebuie sa incalte picioare de dama echilibrat proportionate. Impreuna dau sublimul.
    Cam stiu ce-i place unei femei, iar acest lucru conteaza mult. Cosa o fi stiind oare?
    Nu trebuie sa te deranjeze alti alesi, daca e spre binele societatii. Oricum senatul il voi desfiinta, si voi reduce nr. de deputati undeva la 201.
    Acum sunt 588 deputati si senatori, foarte bine platiti si cu imense privilegii, inclusiv imunitate parlamentara, cu care nu sunt de acord.


  693. 693

    Danny, te mai lauzi singur mult?

    1Q, așa, vezi? 😛


  694. 694
    Nora&1Q:

    Îhî! Oricum n-ar fi singura ta pereche de pantofi fără pereche. Greșesc?


  695. 695
    Nora&1Q:

    În poză e piciorul tău?


  696. 696
    Nora&1Q:

    Adică ceva asemănător?


  697. 697
    Danny:

    Nora, esti balanta ca si mine, si cunosti raspunsul. Nu te ipocriza. Ramai balanta.


  698. 698
    Nora&1Q:

    A, nu văzusem virgula după așa. Chiorbete..


  699. 699

    😆 😆
    Nu știu cât de incomodă e înclinația aia a tocului, spre interior.
    Dar i-am comandat.

    Danny, ce insinuezi acolo? Că acum mă crizez! De ipocrizat încă nu știu!


  700. 700

  701. 701

    😆 45 de grade?


  702. 702
    Nora&1Q:

    Aha. 45°. E mare?


  703. 703
    Danny:

    Nu-i nimic, Nora, totul se invata.
    Gata, ma duc sa studiez administratia publica centrala si principiile administratiei locale.
    Te pupic, Nora. Pe curand!


  704. 704

    Om vedea când vin, 1Q.

    Danny, pupică-te pe tine sau pe cine are chef. Eu nu sunt pupicabilă!


  705. 705

    Pantofii sunt foarte mişto, dar sper că nu ai picioarele ca aia din poză.

    După ce ţi-i iei, îi încalţi şi faci o poză exact în aceeaşi poziţie.
    Că tu ai zis că nu poţi să-ţi dai cu părerea dacă nu vezi cum se încadrează.

    Aşa, exact la 11 ani a scris articolul. Aşa că …

    Eu nu-l suport pe Mărgineanu.


  706. 706

    Aș vrea eu să am picioarele ca aia din poză!
    Numai că, vai mie, alea nu-s picioare de 1,62 în înălțime! Fata aia are cel puțin 1,75.


  707. 707

    75 -- 62 = 13.

    13 cm diferenţă la întreg corpul. Asta poate însemna şi picioare cu înălţimi egale.
    Eu am văzut fete înalte, dar la care sporul de înălţime nu-l dădeau picioarele ci partea de la cur în sus.

    Ah, scuză-mă, tu, de fapt, te alintai, nu?!


  708. 708

    Nu mă alintam deloc.
    În mod normal, ca medie (și la asta ne referim, da?), cine are 1,75 și peste are și craci pe măsură. Și cine are 1,62 la fel. Iar eu nu sunt vreo excepție. Soră-mea are cu vreo 5 cm mai mult în înălțime. 5, nu 13. Iar asta se vede și la lungimea picioarelor.
    Când o să pricepi că eu nu mă alint, nici nu mă pisicesc să smulg complimente sau asigurări?!
    Oricum, nu pricep ce nu-ți place la picioarele ăleia din poză!


  709. 709

    Păi, dracu ştie cum se redistribuie neuronu-n capu meu de-mi dă sentimentul de neplăcere spre rece pe şira spinării când văd picioare de alea?!


  710. 710

    Dracu știe. 😆 😆


  711. 711

    Creaturi ciudate. Eu nu pricep cum sunteți extaziați la chestii care mie nu-mi spun nimic și cărora n-aș vrea să le semăn (asta în cazul în care nu mi-ar displăcea de-a dreptul) și oripilați fix de alea care-mi trezesc admirația. Mă rog, asta o să-mi fie o veșnică nepricepere.


  712. 712

    Ce-o mai face Seva, cum i-o mai fi… 🙄


  713. 713
    Seva Tudose:

    Nora,

    Gand la gand cu bucurie,Nora,merci de intrebare,uite ca supravietuiesc ! Da,fusei la spital,raze abdominale,
    perfuzii(eram deshidratata),analize,sange,urina si ‘stool’

    da a iesit pozitiv 😥 deci am o bacterie parazit in system !

    iau Flagyl si Lomotil…de azi ma simt mai bine 😀

    Cosa#632

    vreau sa vad site-ul cel cu…zucfacebookerberg) bati apropos ca evreii l-ar fi dat 🙄


  714. 714

    Sevaaa! Bine măcar că te-ai lămurit și ești mai bine. Cred și eu că erai deshidratată, după atâtea zile de probleme.


  715. 715

    Da, Nora, n-o să înţelegi în veci, deoarece în veci n-o să înţelegi (ce-mi place chestia asta!) că diferenţa dintre noi nu provine doar din educaţie ci şi din structura coaielor cu care te naşti.

    Tu nu judeci fata aia prin prisma coaielor (decât dacă eşti pe invers), pe când eu, da, o judec doar cu coaiele.


  716. 716
    ik:

    Mie imi plac pantofii drei Nora. Arata ca nasu dnului Danny…


  717. 717
    ik:

    Dra Nora, dnu 1Q e malefic cu mine. Ma adus deja cu nervii la nivelu solului…


  718. 718
    ik:

    Dra Nora, vam adus o ciocolata Frey. Opriti-i va rog 1 pratatzel lu dra Uc…


  719. 719
    ik:

    Ca mai mult nare voe k se ingrashe…


  720. 720
    ik:

    Celelante pratatele is pt. dv. dra Nora k sunteti prea zlaba. Vanata , cum ar zice maica…


  721. 721
    ik:

    Dnu Danny, sunteti frumos, dar aveti asa o fatza k mie frica de dv…


  722. 722

    Cosa, da, așa e. Deși încerc în mod constant să-mi pun și eu umbra unor coaie. Sau măcar prisma lor. 😆

    Ik: of, ce să vă mai fac! Nici mai mult, nici mai puțin decât malefic?


  723. 723
    ik:

    Dak as arata k dnu Danny, mias pune si io poza peicea…


  724. 724
    ik:

    Malefic, dra Nora, cuvant kre se termina cu ic…


  725. 725

    Ik, nu-s deloc slabă.
    Azi aflai de la un coleg (aham, băiat) de o aplicație pentru telefon, îi zice FatSecret. 😥 😥 Bagi acolo ce mănânci și îți adună caloriile. Îți setezi un număr (să zicem că vrei să ajungi la 1500 de calorii zilnic și, pe măsură ce introduci alimentele consumate, îți spune câte calorii mai ai voie în ziua curentă.
    În fine, mi-o instalai și eu. Până acum consumai vreo 500 de calorii. Numai din cafele cu lapte și un iaurt mare. Uof!
    Ce să mai, am aplicația aia de grași, sunt grasă în mod oficial!


  726. 726

    Așa că mai bine îi dau ciocolata lui Uc, pe toată. Că ea se duce la sală. 😀


  727. 727
    Seva Tudose:

    Cosa#715 :mrgreen:

    stii tu despre arabi si lumea lor,exact cum nu stiu eu cati floci mai am,nu pot sa-i numar 😆 dar iti dai cu parerea !

    “a judeca din prizma coaielor”de aceea nu a disparut,se mentine dogmatic,in satele indepartate din deserturi Siria/Irak acele mentalitati primitive cum ca o fata,nu trebuie sa stie scoala…de internet ce sa mai spun !

    ori o fata de 11/12/13 ani,d-abia ia venit ciclul menstrual(tatal trebuie sa stie primul)atunci se face imbrobodirea fetei ci hijab,findca atunci sunt considerate ‘femeie buna de pula’asa cum gandeste “alti de cosa” din prizma coaielor… 😥

    sa accepte cu stoicism raportul sexual fortat al barbatului fie cu 30/35 mai in varsta decat ea.

    iti inchipui,cum o fata cat de cat de familie totusi…daca ea a putut accesa pe un computer…deci parinti cu o oarecare educatie,prin strainataturi…

    ca alte fete stau la coada caprei,oaiei…in coliba fara acoperis,si nu cred ca are acces la apa ptr.o baie corporala 😥

    si fundamentalistii da,se pot razbuna pe un tata neafiliat cauzei lor 😥 asta este doar o prezumtie…dar au si cazuri din astea…

    http://www.dailymail.co.uk/news/article-2562051/Girl-stoned-death-Syrian-fundamentalists-having-FACEBOOK-account.html?1


  728. 728

    Nu știu dacă am văzut vreodată mâini care să dea mai mult senzația de păsări. Nu știu cine e balerina din clip, dar m-au trecut fiori.


  729. 729

    Sevă, numai fetele de pe acolo stau la coada caprii?!

    Şi ca să nu stea la coada caprii, le dau americanii şi jidanii să mănânce în locul resurselor pe care li le-au furat?!

    Vezi că aia pe care-ai pus-o tu aici e o dezinformare. Da’ tu nu te-ai prins nici până acum.


  730. 730
    Seva Tudose:

    Cosa,

    iti bag pe gat toate,sunt atat de revoltata pe tine ca si tu stii,tiganii la noi nu le marita pe fete la fel ca arabii ?

    dar se fac ptr.colectarea banilor si afilierea lor in gang-uri,in Ro.se spune clan-uri…

    in lumea araba,tatii/unchii vand fetele ptr.bani de supravietuire a tatalui si familia lui…

    tu chiar tot /le EVREIESTI ? esti incredibil cat de orb poti sa fi la acest flagel mondial al lumii arabe ???

    http://www.opposingviews.com/i/health/8-year-old-yemeni-girl-dies-internal-injuries-after-marriage-much-older-man


  731. 731

  732. 732
    Seva Tudose:

    Cosa

    uite-te la acest video te rog,si spune-mi din ce prizma vezi,a coaielor ori a cltorisului ?

    sa zicem ca tu esti EL…si fata este vreo nepoata de a ta ???

    ce este gresit aici,fi corect !

    http://amanpour.blogs.cnn.com/2012/08/05/11-year-old-girl-married-to-40-year-old-man/

    acest video este facut de una din cele mai respectate reporter(ita) mondial al lumii arabe,si nu este evreica !


  733. 733
    ik:

    La multi ani de Dagrobete, dnu 1 Q !!!


  734. 734
    ik:

    Pai nu pareti a fi grasa, dra Nora. Ca v-am vazut picerele din poza de mai sus, ce izvorau din nasu dnului Danny cel frumosu. Dupa cum am specificat, nasu dnului Danny samana leit cu tocu pantofului. Creca dak va ceti prezenta postare, dnu Danny va capata si culoarea pantofului…


  735. 735
    ik:

    Creca arabii au pula mare, daia au multe neveste…


  736. 736
    ik:

    Sarumana dna Seva !


  737. 737
    ik:

    Dna Uc se duce la sala, dra Nora ? Poate la sala de mese a cantinei chefereului…


  738. 738
    ik:

    Dnu Danny o pune deo platforma…


  739. 739
    ik:

    Ma intreb cand mai fute daca face politica nonstop…


  740. 740
    ik:

    Dnu 1Q, la logan, pe banketa din spate, se poate…., in fine, stiti ce vreau sa intreb…


  741. 741
    Seva Tudose:

    Cosa#729

    “le da americanii si jidanii sa manance in locul resurselor pe care li le-au furat”

    ah Cosa,cat de inapoiat gandesti ! Pai in timpul razboilui WW2,de cand trupele hitleriste(cam din’38 au aflat ca Romania era pe primul loc la resurse petroliere,si au venit aici,cotropindu-ne cu contracte,

    constructii de rafinarii,constructii de sosele,poduri, aerodromuri acolo pe la Ploiesti,Mizil… Buzau…acolo se intindeau nemtii…si ce crezi ca veneau cu sotiile ?

    Nu,futeau si ei pe care o apuca,cei drept mai civilizati…le dadeau in schimb ceva din alimentele de baza…faina,zahar…glucoza,ciocolata,slana(greu de gasit)

    mai tarziu,au venit rusii,aia nene, se autoserveau,si tot fetele/femeile plateau in natura 😥


  742. 742
    Seva Tudose:

    ik#736

    buna,buna !

    iar la #735 cred ca nu trebuie sa fie mare…ci mica si vesela 😀


  743. 743
    uc:

    bine. 2 patratele…chit ca pana in 7 martie cel putin am interdictie la sala :d, da’ la cioco nu :lol:, “adio” dans
    hehehe, la cantina cefereului mananca copilasi cand ies de la scoala, doar ei 🙂


  744. 744
    ik:

    Pai daca fetele plateau in natura, nu era nicio problema. Ca doar nu erau batute cu stalpu de telegraf…


  745. 745
    ik:

    Ce interdictie, dra Ralu ? Incercati sa intrati cu bilet, nu mai sariti gardu…


  746. 746
    uc:

    mi-am luat o pauza mica…sa revin in forta, recuperez io 😀


  747. 747
    Seva Tudose:

    ik#744

    pai vezi tu,plateau in natura,ca fiind stare de razboi,alimentele erau inexistente,ori ascunse cu sfitenie…si unele femei se gandeau ca le pot oferi o masa destul de decenta celor 5/6/7 copii de acasa,barbasu’era la razboi !

    de ce trebuie fetele/femeiile sa fie victim,fie timp de razboi ori pace 🙄

    acu’va las,trebe’sa plec !


  748. 748
    uc:

    seara faina 🙂


  749. 749
    Danny:

    Hai, Ralucuta, recupereaza, manca-ti-as Cosa. Cica ea vine in forta, dar ne ureaza o seara de faina. Mai toarna si niste malai.
    De 2 ori te-am invitat in Braila, si te faci ca ploua.

    Ce-i, Nora, nu vrei sa stai la pupat? Am impresia ca pe tine n-a pus mana nici un barbat destoinic pana cum, d-aia esti asa de salbatica.

    Raj, de ce ti-e frica de fatza mea? Eu seman cu un pilot de formula 1 sau cu un aviator american.
    Vrei sa-mi pun ochelarii marca Ray-Ban? Nu te lua dupa Nora, ca-i fraiera. Auzi, nu sta la pupat!? Ciudata creatura mai e.
    Dar de ce nu ti-e frica de fatzaul lui Cosa? Zici ca-i mafiot din perioada interbelica


  750. 750

    Haha! Politica romaneasca devenise plicticoasa. Asta seara incepu sa redevina distractiva. Cum trecura liberalii instant la discurs de opozitie.


  751. 751

    Danny, destoinicule, mentine distanta. Frumosule ca un aviator care esti!


  752. 752
    uc:

    Dani, da’ am fost la Braila, n-am zis? 😀
    vreau reteta


  753. 753

    Ce inima ai avut sa te duci la Braila si sa nu te intalnesti cu Danny, nu poci a intelege, Uc.


  754. 754

    Nora, zici că mâncaşi iaurt?!

    Hm, de astea n-ai auzit, aşa-i?! Sau ai auzit, da’ ţi se rupe!

    Ia bagă tu pe gugăl “probiotic” şi îngrozeşte-te!


  755. 755

    Da, stiu ce sunt probioticele, dar nu prea pricep de ce ar trebui sa ma ingrozesc.


  756. 756

    Hm, ce stil ai!

    Ca şi cum s-ar subînţelege că tu nu bagi de alea-n gura ta!


  757. 757

    Dar de unde! Daca nu mint producatorii de lactate, bag la greu.
    Pe bune, nu inteleg unde bati.


  758. 758

    Măi, ai zis că de ce să te îngrozeşti. Am crezut că spui asta deoarece tu nu consumi iaurt cumpărat.

    Altfel chiar ar trebui să te îngrozeşti, tu şi toţi cei care consumaţi. Adică aproape toată lumea.


  759. 759

    Ba numai cumparat consum. Ca altul n-am.
    Bun, ar trebui sa ma ingrozesc, cum ar trebui s-o fac probabil legat de orice e cumparat.
    Nu vad legatura clara cu probioticele. E ceva anume legat strict de probioticele din iaurturile cumparate? Sunt moarte? Nu exista?


  760. 760

    Spre deosebire de alte alimente, iaurturile probiotice se bazează pe bacteriile Bifidobacterium bifidum (Danone Activia, Actimel et c.) care pe lângă faptul că sunt obţinute din flora vaginală, din rect, şi din tractul uro-genital uman sau în cel mai bun caz din fecale de porci, fac ravagii în intestinele umane şi rămân acolo pe veci.

    E plin internetul de informaţii în legătură cu acest subiect.

    În SUA, societatea Danone a fost obligată să retragă de la difuzare reclamele pentru Activia şi Actimel.

    Mă rog, dacă te interesează, ai şi tu gugăl.


  761. 761

    Mda, nu stiu ce sa zic. Nu consum Danone, e adevarat, dar presupun ca nici Napolact sau La Colline (astia le fac pe alea de capra care-mi plac) nu sunt mai de soi.

    Nu sunt alea singura specie de bacterii din “familia” probioticelor, parca sunt vreo 4-5. Si nu e vorba doar de iaurturi, ci de orice fel de lactate fermentate. Iar eu iau din belsug de toate: iaurt, chefir, sana…
    Na, e de citit. Dar nu mi s-a facut niciodata rau de la lactate. Desi probabil e irelevant asta.


  762. 762

    O sa caut, dar deocamdata singurul site unde gasesc informatia este unul caruia ii zice “yoga esoteric”. Sau asa ceva. Cred ca-mi intelegi scepticismul.


  763. 763
    Manuella:

    Eu mănânc iaurt Danone Activia. Natur.


  764. 764

    Da, am căutat şi eu din nou pe internet şi e o confuzie totală. Iar cei care o menţin sunt chiar marii producători.

    Documentaţia de acum douzeci de ani (şi mai veche) ce se găseşte în tratate de microbiologie spune clar ce sunt aceste bacterii “active” Bifidobacterium bifidum şi cât de periculoase sunt.

    Deoarece primesc reclamă la greu, mediile de informare stopează articolele contra, iar de google ce să mai zic.

    O să fac eu un mic conspect când o să am timp şi o să-l pun aici.

    Oricum concluzia e clară: sunt un dezastru. Şi nici nu-ţi trebuie multă ştiinţă ca să înţelegi asta. O să vă arăt.


  765. 765

    Uite aici un articol cam moale, dar ţinând seama de surse (comisii oficiale) este firesc:

    http://www.gandul.info/magazin/adevarul-despre-iaurtul-din-reclama-nu-aduce-beneficii-4966413


  766. 766
    Seva Tudose:

    Cosa#760

    ” in SUA societatea Dannone a fost obligata sa retraga de la difuzare…”

    d-abia s-a incheiat Super_Bowl-ul American in 2014 pe 28 ianuarie,unde extraordinar de multi oameni se uita la super-bowl…doar ptr.cele mai nastrusnice reclame comerciale.

    s-a facut un sondaj,tu ptr. ce te uiti la super-bowl ???
    unul ptr.footbal,altul ptr. cine canta la deschiderea evenimentului,alta ptr. cine/cate celebritati sunt prezente la meci…

    altii pur si simplu,ptr. reclamele comerciale care sunt in exclusivitate in premiera ! Deci uite Dannone 2014 !

    http://www.bing.com/videos/search?q=Super+Bowl+2014+Comercial+Dannon&qpvt=Super+Bowl+2014+Comercial+Dannon&FORM=VDRE


  767. 767

    Ca sa inteleg, tu sustii ca probioticele in general sunt daunatoare? Si ca e un mit faptul ca ar fi benefice?
    Sau doar ca probioticele din alde Danone nu sunt “the real thing” si ca sunt un soi de facaturi periculoase, de provenienta uro-genitalo-rectala?

    Eu stiam asa: ca bacteriile sunt de doua feluri. Bune si rele. Si ca probioticele sunt din alea bune. Inclusiv medicii prescriu probiotice (bine, sub forma de medicamente ca Eubiotics, de pilda) cand dau antibiotice tocmai pentru ca antibioticele distrug flora aia buna.


  768. 768

    Ah, da, imi suna cunoscut materialul de acolo. Dar tot nu zice ca-n general probioticele sunt rele. Zice doar ca nu s-au demonstrat clinic beneficiile pretinse de producatorii de iaurturi.


  769. 769

    Seva, Cosa nu se refera la toate reclamele la produse Danone, ci la reclamele la anumite produse Danone. Alea care pretind ca au bifidus esensis, L casei imunitas sau cum dracu le mai zice.
    De altfel, daca stau sa ma gandesc, cred ca doar ei se lauda cu probiotice pe piata de la noi.


  770. 770

    Bun, deci văd că trebuie să scriu despre asta chiar acum!


  771. 771

    Nu scrie acum, eu ma duc la culcare. Vorbim maine.


  772. 772
    Danny:

    Nora, daca ai fi stat la pupat, as fi mentinut distanta, intelegi cum vine situatia? Deci, daca-mi spuneai sa vin in bratele tale, sau tu in ale mele, as fi mentinut distanta, dar faptul ca m-ai respins ca o salbatica, ma determina sa ma apropii de tine cu un bat.
    Vezi ca esti imatura? Daca ti-am zis ca te pup, inseamna ca si fac acest lucru? Ti-am zis ca o formula de respect “te pup”, “pe curand”! Tu, ca o salbatica ce esti, mi-ai respins salutul, si-mi spui sa pastrez distanta. La ce sa pastrez distanta? Imaturo si nepoliticoaso care esti!


  773. 773
    Danny:

    Ralucuta, te …………….salut! Esti o dragalasa.

    Mi-ai spus ca ai fost prin Braila intr-un noiembrie cu zapada. Ultimma oara cand a nins in noiembrie a fost acum 30 de ani. Eu zic c-ar fi bine sa mai vizitezi o data orasul.
    Ce reteta doresti? A succesului?


  774. 774

    Prolog:

    Intr-un raport secret al directorul Institutului Cantacuzino, Radu Iordăchel, inaintat Ministerului Sanatatii se specifica faptul ca iaurturile “probiotice” constituie o amenintare la adresa consumatorilor.
    Urmarea? Directorul institutului a fost demis fara explicatii la data de 16 Apr 2010.


    Pe intestine există o floră microbiologică formată din bacterii şi alte microorganisme care sunt esenţiale în procesarea substanţelor ce trebuie să ajungă în organism.

    În timp, pe lângă această floră, în funcţie de hrana consumată, pe pereţii intestinelor se depun şi alte substanţe chimice care împiedică buna funcţionare a florei intestinale ducând la tot felul de afecţiuni.

    Se numesc bacterii probiotice (şi de aici încolo mă refer doar la cele care compun produsele lactate de fermentaţie) toate bacteriile care pătrund în intestine, care consumă (prin fermentare) din substanţele nocive de pe pereţii intestinelor şi care sunt ulterior evacuate.

    Doar două bacterii probiotice intră în componenţa iaurtului (de fapt sunt cele care transformă laptele în iaurt): Lactobacillus bulgaricus şi Streptococcus thermophilus. Acestea se obţin iniţial din intestinele viţeilor.
    Lactobacillus bulgaricus consumă proteinele din lapte şi creează aminoacizi. Streptococcus thermophilus, foloseşte aminoacizii produşi de Lactobacillus bulgaricus pentru a transforma lactoza în acid lactic – cel care dă gustul şi aspectul de iaurt. Această colaborare se numeşte, în termeni biologici, colaborare sinergetică.

    De ce le zice active. Deoarece ele nu sunt distruse de acizii din stomac şi ajung vii în intestine unde continuă să colaboreze distrugând substanţele nocive de pe pereţii intestinali.
    Le zice probiotice deoarece nu distrug şi flora microbiană utilă – esenţială – de pe intestine.
    De asemenea, nu rămân în intestine şi se evacuează cu restul de produse.

    Bacteriile probiotice (repet: acestea două sunt singurele) nu se opresc din fermentat, iaurtul natural se acreşte continuu, astfel încât trebuie păstrat la frigider, dar nu pentru mult timp deoarece chiar şi în aceste condiţii, bacteriile lucrează, chiar dacă mai puţin.

    Pentru producători, folosirea acestor bacterii este exclusă. Sunt şi dificil de obţinut la scară industrială, scumpe şi nici nu permit păstrarea iaurtului pe perioade lungi.
    Un alt mare dezavantaj este că aceste bacterii nu procesează decât laptele natural.

    Pe scurt: pentru a depăşi aceste inconveniente, s-au creat alte bacterii. Printre acestea, cele mai folosite sunt cele bifide, Bifidobacterium bifidum.
    Acestea se găsesc la om în flora vaginală, în rect şi în tractul uro-genital, iar la porci în fecale.

    Ele nu fermentează laptele. Dar se folosesc pentru că distrug bacteriile originale din lapte astfel încât laptele nu se mai strică. Iniţial, s-au folosit pe post de conservant natural. Pentru a obţine aspectul şi gustul de iaurt se folosesc, în plus, alte substanţe chimice.

    În stare naturală, aceste bacterii nu sunt active. Ele sunt foarte fragile şi sunt distruse în totalitate de către acizii din stomac. În intestine ajung moarte.
    Pentru a depăşi şi acest inconvenient, au fost modificat genetic astfel încât să reziste la atacul acizilor şi să rămână vii.
    După care s-a început (în SUA) campania de convingere a autorităţilor că aceste bacterii sunt vii şi probiotice şi că pot fi numite active produsele care le conţin. Şi s-a reuşit.

    Ce fac aceste bacterii în organism?! Numai rău! În primul rând se stabilesc pe pereţii intestinelor şi încep să consume flora microbiană esenţială. În cantităţi mici, dar sigur! Şi nu mai sunt evacuate decât foarte greu. Ele sunt active, dar nu în sensul că distrug substanţele nocive de pe pereţii intestinelor, ci pentru că ajung în intestine vii – în stare activă!

    În toate reclamele, bacteriile bifide artificiale sunt considerate active şi probiotice la grămadă cu cele două naturale. Toate efectele benefice ale produselor lactate de fermentaţie le sunt atribuite şi lor. Din necunoaştere sau rău intenţionat.

    Nu numai Danone foloseşte aceste bacterii ci toţi producătorii din toată lumea. Inclusiv cei din România care pretind că au produse naturale.

    Deocamdată s-a reuşit obligarea producătorilor de a nu mai afirma că produsele lor sunt benefice. Din motive uşor de dedus, nu s-a mers mai departe până la a interzice aceste produse. Şi nici nu se va merge!

    Acum vă puteţi explica şi de ce, exact când Danone avea cârcota în SUA – în urma căreia (sau pentru a o evita) a plăti peste 30 de milioane de dolari, media românească – îndeosebi televiziunile – dădeau la greu o ştire cum că s-a stabilit că dacă se consumă în anumite condiţii, laptele natural poate fi dăunător!!!!
    Bineînţeles că nu s-a precizat şi că orice produs alimentar consumat în anumite condiţii poate fi dăunător. Dar la proşti merge şi fără precizări. La noi, adică!

    Toate astea ar putea fi evitate uşor dacă fiecare consumator de lactate ar renunţa la 3% din confortul (lenea) de zi cu zi, ar cumpăra lapte proaspăt natural (că se găseşte peste tot, dar nu vine singur!) şi şi-ar face produsele în casă, aşa cum fac muierile de câteva mii de ani.

    Prin asta s-ar încuraja şi foarte micii producători şi … câte şi mai câte alte hălea avantajoase!


  775. 775
    Danny:

    Iar a venit morocanosul asta cu iaurtul lui cu tot. Adica a venit cu un subiect care te adoarme. Mai bine vorbesti despre colivia aceea din copac. Arata misto.

    Subiect incendiar? S-a rupt U.S.L.-ul! Avem de comentat. Eu doream distrugerea U.S.L.-ului acum 2 luni, si-mi exprimam opinia pe facebook. Mi s-a indeplinit!
    Acum ii putem ataca separat: mai intai pe P.S.D., partidul hotilor si oportunistilor de 24 de ani, apoi pe P.D.L., al doilea partid al hotilor si oportunistilor din ’90, dar cu o orientare mai de dreapta radicala, fatza de primul care nu si-a respectat niciodata doctrina.
    Ce va face P.N.L. -ul??? De maine o sa va spun. Cred ca nici el nu stie ce vrea acum.


  776. 776

    Danny, de acum încolo, să-mi zici doar ”Bună ziua” și ”Bună seara”. Tu ești nepoliticos pentru că ți-ai permis o astfel de abordare fără să-ți fie sugerată nicicum.

    Cosa, dacă duc iaurt de-ăsta cumpărat la un laborator la analize, îmi vor spune ăia că au găsit bacterii din flora vaginală etc?
    Apoi, nu știu să fac iaurt în casă și am senzația că, dacă faci o dată, după aia trebuie să faci zilnic. Nu cred că e așa simplu cum zici tu. Eu lapte de producător n-am de unde lua. Crezi că ăla din piață e bun? Știi când am fost ultima oară în piață? Cred că astă toamnă. Și dacă m-aș organiza cumva să ajung săptămânal, tot degeaba ar fi că nu știu dacă mi-ar ajunge de la o săptămână pe alta.


  777. 777

    Și Danny, nici în viața reală, nu mă dau în vânt după diminutivări. Deci, pe mine nu mă ”pupică” (sau cum dracu s-o conjuga ”a pupica”) nimeni că majoritatea au minima inteligență de a ști că fac urticarie. Nici măcar ca formulă de salut. Încă o dată, Danny, pe mine lumea mă pupă sau mă sărută. Nu mă pupică. Că nu-s nici câine, nici mâță, nici nu m-am dilit să am fundițe în cap și rochii roz cu volănașe.
    Tu pupică-te în nesfârșită pupicare cu cine are chef să se pupice. Eu, așa cum am zis, nu-s pupicabilă! Dar deloc!


  778. 778
    Nora&1Q:

    Nora are nervi! Hiiiiiiiii…hi-hi-hiiiiii
    Sărumâna și LMA de sf. Miercuri și de sf. Așteaptă.
    Ce bine că nu-mi place iaurtul cu smegmă d`aia polifloră..Bleah!


  779. 779

    😆
    Ai văzut vreodată ciupercă de-aia de chefir? Vrăjitorie curată!


  780. 780

    Juri că-i conopidă…


  781. 781
    uc:

    @773 ,reteta pentru braga :D, Dani, te salut.


  782. 782
    Nora&1Q:

    Nț! De ce zici că-i vrăjitorie?


  783. 783

    Că arată așa dubios. Și tot crește. E veșnică!


  784. 784
    Nora&1Q:

    N-arată deloc dubios. Ce, conopida-i dubioasă?


  785. 785
    Nora&1Q:

    O ciupercă de benzină mi-ar plăcea. Să crească, să crească, să am rezervorul veșnic plin..


  786. 786
    Nora&1Q:

    De fapt, cred că pe card am o ciupercă. Prea-mi cresc datoriile..


  787. 787

    Da, dar nu e conopidă! E o chestie carnivoră. Mă rog, lacto-voră. 😛
    Mie mi s-a părut cam freaky. O vreme n-am mai mâncat chefir.


  788. 788
    Nora&1Q:

    A, îți imaginezi că bureții ăia cresc în burtă și te umflă. Nu că te devorează pirania din interior. Aia e foamea..


  789. 789

    Nora, n-am nicio ambiţie în a convinge pe cineva să consume sau nu un anumit tip de alimente.

    În problema iaurtului, doar am făcut o informare şi atât. Dacă bagă cineva de seamă bine, dacă nu, nu.

    Dacă te duci cu iaurtul la un laborator de analize de la noi nu-ţi vor spune nici dacă are păduichi în el.

    Aici au luat trichineloză de la un porc vreo cinci familii, după ce duseseră carnea la analiză şi le spuseseră ăia că n-are nici pe dracu.
    Asta în condiţiile în care viermele respectiv se vede şi cu o lupă mai puternică un pic.

    Iaurtul se face foarte uşor, poţi să-ţi faci pentru câte trei patru zile. Dar, ai dreptate, dacă e atât de greu să te duci în piaţă, n-ai cum să-ţi faci.


  790. 790
    Nora&1Q:

    Îmi place laptele acru. Păstrez puțin din cel vechi, pun lapte de la țară (după ce l-am fiert) peste el și-l las câteva zile descoperit. Ăla, da, îmi place. E un fel de Sana.


  791. 791

    Ah, că uitasem. În produsele lactete cumpărate de la marii producători, nu numai bacteriile astea sunt problema ci faptul că nu sunt din lapte. Nici chiar laptele!

    Aşa că bagă în continuare iaurt de “capră”.


  792. 792
    Nora&1Q:

    De suferit n-a suferit până acum decât un laptop. L-ai reparat?


  793. 793
    Nora&1Q:

    S-a bifidus..


  794. 794
    Nora&1Q:

    Aleluia! Profanare de bios..


  795. 795

    Cosa, cred că legat de absolut orice produs poți găsi informații de-astea îngrozitoare.
    Pentru ce zici tu, trebuie timp, pricepere și un stil de viață pe care nu-l am.

    1Q: l-au reparat ăia la reparat. Trebuie să mă duc să-l iau de la ei.


  796. 796

    Da, despre orice produs alimentar fabricat.

    Nu că nu s-ar putea produce alimente bune în sistem industrial. Dar e suficient ca un mare producător să lanseze un produs găunos, dar la preţuri mult mai mici, că ceilalţi sunt obligaţi să-l adopte, altfel dispar.

    Micşorarea preţurilor nu provine din ingredientele folosite sau din tehnologie ci din lipsa pierderilor. La alimente, problema cea mai mare e perisabilitatea. Asta a fost şi cauza introducerii bacteriilor bifide în iaurt.


  797. 797

    Păi, tocmai din cauza perisabilității nu cred că ai cum produce industrial lucruri de calitate.


  798. 798

  799. 799

    Pănă acum treizeci de ani cum se proceda?!


  800. 800

    Păi, nu cred că era chiar aceeași situație. Afacerile mici, producătorii locali aveau pondere mai mare. De-aia nu trebuia să țină iaurtul două săptămâni, ci doar două-trei zile. Zic și eu.


  801. 801
    uc:

    mi-am facut si io branza acas’, din juma de pastila calciu lactic, lapte si chefir, am jonglat un pic cu cantitatile nestiind exact ce si cum, dara a iesit 😀

    primiti cu guantanamera?

    i ole !


  802. 802

    Primim, primim. 😀
    Brânzică de-aia, cu calciu, făcea și soră-mea când era ăla mic. Dar, sincer, mie-mi părea cam fadă. 😀 Na, mâncare de bebeluși.


  803. 803

    Problema cu alimentele astea nu e a adulţilor care pot decide să nu le pese ci a adulţilor care decid şi pentru copiii lor.

    Şi mai e problema contribuirii la propagarea minciunilor a celor care preferă să nege pericolul decât să-l recunoască -- fapt ce i-ar face vinovaţi de lene şi iresponsabilitate.


  804. 804

    Auzi, tu când stăteai în București, tot așa trăiai? Îți făceai iaurt, brânză, mușchi afumat, pâine și toate alea?
    Asta așa, ca să știu dacă ai fost mereu harnic, responsabil și nepropagator de minciuni sau doar acum, când le ai pe toate la botul calului.


  805. 805

    După ’94 când a început să se împută treaba am început şi eu să conştientizez. Oricum nu era ca acum. Mai găseai în magazine şi pieţe produse cât de cât acceptabile.

    După aceea aduceam de acasă. Nu eram singur, aveam mulţi nepoţi studenţi care făceau des drumul, aşa că nu era o problemă.

    Cu toate astea cumpăram şi din comerţul mare -- ca şi astăzi. N-ai cum să mănânci 100% natural, dar asta nu înseamnă că nu trebuie să faci efor să mănânci măcar 75%, nu?! Elementele de bază.

    Adică identifici produsele pe care ţi le poţi face singur sau pe care le poţi procura din surse sigure şi te organizezi ca atare.

    De asemenea, dacă ştii bine că un anumit produs e foarte dăunător şi nu ai cum să-l găseşti natural, atunci renunţi la el, îl elimini din alimenraţia curentă şi mănânci doar când prinzi, ce mare lucru?!


  806. 806

    Asta apropo de muşchiul afumat!
    Că doar n-am trăit doar cu muşchi afumat, nu?!

    Şi oricum, cum să dai atâţia bani pe un produs care, ştii sigur că, e altceva?!


  807. 807
    Seva Tudose:

    Nora

    eu una ma duc la”piata” de fapt la un magazin/ferma,unde gasesti sunci,pastrame,carnati ,tobe((headcheess)caltabosi cu orez/sangerat…draga,orice se vinde in Italia,Spania…inclusiv salam de Sibiu,dar aici ii zice salam unguresc ! NU CUMPAR IOTA,NIMIC DIN ASTEA !

    deci cumpar in schimb: 2,3 gaini intregi,2,3 rate,un curcan divizat,porc cotlete,muschi(cel mare de un metru si cei mici) spata de vaca,inclusiv tocata,o pulpa intreaga divizata de miel…si burta de vaca(tripe)

    casserole cu pipotele de pui,ficatei si ficat de vitel,oase mari de vaca cu maduva. Apoi incep cu peste:
    salmon alb si roz,tilapia,cod si swai,crap(carp),fructe de mare(shrimp)…

    branzeturi(desi sunt sute de sortimente,iau Gouda(cascaval afumat” Svaiter(cel cu gauri) si branza bulgareasca de oaie,si alta de capra !

    oua…masline (Kalamata fara samburi) ulei de masline 100% virgin,iau si ulei de legume(vegetable) ptr.prajit.

    malai,faina,nuci,migdale,alune,zahar negru…cafea Columbiana boabe/Arabica ! Cheltuiesc sute de dolari…

    Nora,in principiu eu sunt Toma Necredinciosul cand vine vorba de orice fel de mancare pregatita de altii,rareori ma duc la restaurant,eu cumpar in angro,am frigider ca de restaurant,si separat un congelator cat un sifonier.. unde le pun pe toate…

    dupa ce le-am cumparat le proportionez in pungute de plastic,si cand fac o cina(dinner)aleg ca ptr. 2 personae…3 ori 8 😀

    numai spun ca toamna cumpar legume de tot felul si le congelez la fel,iarna decat scot si gatesc ! Vara,este
    altceva:am legume in gradina mea…inclusiv,marar,patrunjel,leustean,menta,musetel..

    cumpar ptr.2/3 luni cel putin 😆 SI TOATE MANCARURILE MI LE PREPAR EU,ASA POTI FACE SI TU,NIMENI NU SPUNE SA ITI FACI SUNCI SALAMURI ORI PASTRAME 😆


  808. 808
    uc:

    Cred ca daca as sta sa studiez tot, ce sa nu mananc de pe piata fiindca are in componenta nustiuce, apai n-as mai manca nimica, nu cumpar mezeluri, nu exagerez cu dulciurile, fac sport, merg pe jos, nu mananc peste/ficat/fructe de mare la restaurant, doar cand is pe langa un port, cumpar pui de la magazin -- ca n-am sursa, lactate tot de la magazin, ah…fructe, legume de la piata, si cand is foarte obosita bag cate un baton snickers :D, o bomba calorica, asta este…si mananc paine, 2 felii/zi.


  809. 809

    Cosa, singura solutie realista in ceea ce ma priveste ar fi sa gasesc variante bio la orice. Sigur, neavand nicio garantie ca asa si sunt. Ca sa pot aplica aceasta solutie, ar trebui sa mi-o mai si permit. Deocamdata, nu pot da 7 lei pe un kg de morcovi, 60 pe un pui si 100 si ceva pieptul de rata. Dau din cand in cand, dar chiar nu le pot lua pe toate bio.
    Ah, si sa cautdracu si tampoane fara azbest. Deocamdata, n-am vazut tampoane bio prin magazine. Scuze, iar n-am fost diafana.

    Aia cu muschiul era doar un exemplu. Asa, din familia carnurilor. Nu prea iau mezeluri. Ca nu ma omor dupa ele. Cand si cand, cateva felii de prosciutto.

    Seva, stai linistita, ca nu cumpar semipreparate. Da, e adevarat, eu nu cumpar cantitati industriale ca tine, nici nu pun zarzavaturi pentru iarna (nici n-am unde, si apoi cam ce folosesc eu e proaspat. Ce sa fac cu dovleceii congelati? Sau cu vinetele congelate? Si de ce? Ca le gasesc proaspete si acum. Da, stiu, sunt de peste mari si tari, tratate etc. Dar asa sunt si vara. Asa ca macar daca tot sunt chimizate, sa fie proaspete, nu fleoscaite si pline de apa).


  810. 810
    Seva Tudose:

    Nora

    eu salata de vinete ii fac lui Sandu si iarna,da cumpar proaspete si iarna…si el le face pe gratar afara iarna,ca sa nu imi murdaresc aragazul 😀

    tu gatesti maxim ptr.2…eu daca azi imi da telefon copii cu nepotii ca vin,deja am intrat in prize,scot si gatesc…nu plec la cumparaturi…

    iar eu stau deoparte de fructele care pot fi crescute in sere,seria BERRYS ! Prefer un ananas,iar aici citrinele sunt produse locale/intern din California,Florida…


  811. 811

    Seva, da, ai si tu dreptate… Dar la mine nu e asa de complicat. Am un supermarket destul de decent aprovizionat la 5, 7 minute de mers pe jos (oricum, e mai bine sa te duci pe jos, decat cu masina. Ca iti ia o groaza sa gasesti loc de parcare).
    Si la ce distanta e de la tine pana in Florida, cred ca si eu, din Romania, pot spune despre portocalele din Grecia ca sunt produse locale. 😀


  812. 812

    Nora, asta înseamnă ţară asuprită. Iar acum vorbesc serios şi fără nostalgii.

    Asuprirea politică e doar un instrument al asupritorilor economici.

    Nu-i admisibil ca tu să dai 60 de lei pe un pui, iar eu am luat 20 de puichiţe cu 240 de lei, adică 5 puichiţe la 60 de lei. Şi nu erau mici. În două săptămâni au început să facă ouă.

    De raţe, ce să mai spun.

    Nu, că ceva e în neregulă cu lumea asta. Şi nu numai cu lumea ci cu fiecare dintre noi, deoarece ne complacem în această stare.


  813. 813
    Seva Tudose:

    Nora,

    cu avionul in 2 ore non-stop pot fi aduse din Florida 😀
    sunt ani cand culeg de 2 ori pe an ! Iar pe jos nu m-as duce nici daca ma impusti ! Am cel putin 12/14 km pana la primul magazine. Aici masori timpul in minute de condus…iar magazinele au parcari de cel putin 1 ori 2 km patrati…dar eu vreau undeva mai landa usile magazinului…

    sa vezi ce injur cand trebuie sa parchez masina, si sa merg pe jos 1/4 de km 😆


  814. 814

    Stiu, Seva, la voi mersul pe jos cam iese din discutie. Iar transportul in comun, in afara orasului, am priceput ca e cam cosmar.

    Cosa, da, e ceva profund in neregula si cu lumea, si cu noi. Tu dai trei lei pe pui, eu mananc lapte din plastic la 5 lei litrul, iar taranii il arunca pe camp pe ala bun pe care nu li-l cumpara nimeni nici cu 2 lei, anual se duc la gunoi in Europa tone si tone de mancare, iar unii mor de foame… Da, e ceva putred rau in tot.


  815. 815

    Dar vezi tu, nu doar in Romania, tara asuprita, e asa. Asa e peste tot. Toata lumea e asuprita. Ma rog, poate la altii se respecta mai mult reglementarile legale.
    Presupun ca ati auzit scandalul de acum o saptamana cu tonele de salam expirat si vandut in hipermarketuri si produs de o misterioasa firma germana (ei, nemtii! Fugi, domne, aia sunt seriosi, respecta legea!) din Brasov. Parca o identificasera unii, era vorba de Reinert. Cred ca asa le zice, n-am cumparat de la ei.


  816. 816

    Dacă le-ar da doi lei pe litru, şi-ar cumpăra vaci în plus.

    Aici le dă 0.7 lei pe litru şi de cele mai multe ori le scade şi de acolo că cică nu-i suficient de gras. Limita de grăsime au stabilit-o cumpărătorii, bineînţeles.


  817. 817

    Apropo de Al Di Meola, a murit Paco De Lucia.

    În amintirea lui:


  818. 818

    Da, stiu ca a murit Paco de Lucia. Dar nu prea inteleg gluma cu veselia corului Armatei Rosii.


  819. 819
    uc:

    R.I.P.

    am mai vrut sa zic ca-mi place mult-mult pantoful ala din bulina de sus.


  820. 820

    Glumă?!

    Ah, stai că uitasem. Voi sunteţi ăia care la articolul cu “sânge” în titlu, aţi pus o poză cu o pată de sânge.

    Trebuia să pun şi eu o melodie cu Paco De Lucia, aşa-i?!


  821. 821

    Nu ştiu, se mai poartă?! Şi mie îmi place, şi evident, e pe un picior oribil!


  822. 822

    Si ala e oribil?!!! Ia, pune tu o poza cu un picior neoribil!

    Daaa, adevarul e ca sa pui Kalinka atunci cand moare cineva e dovada de subtilitate. Si inteligenta.


  823. 823

    Nora, sunt lucruri pe care nu le înţelegi. Împacă-te cu ideea asta!


  824. 824

    Acum la ce anume te referi? La picior sau la Kalinka? Sau la amandoua?


  825. 825

    La amândouă.

    Şi să zicem că cam aşa:


  826. 826
    uc:

    Cosa, urate picioare 😆


  827. 827

    Mda, n-ai cu cine, domle! 😆


  828. 828
    uc:

    pantoful de sus merge la picioarele tale frumoase, dar fara acea floricica la glezna…sau bareta…sau ce e, sau ma insel?


  829. 829

    Ha? La ale cui picioare frumoase merge, Uc?


  830. 830

    Hm, mă văd nevoit să-ţi dau mură-n gură:

    Deci, îmi plac picioarele lungi, subţiri, dar cu forme rotunde. Subţirimea piciorului trebuie să provină din subţirimea osului, nu din lipsa muşchilor – care dau rotunjimea şi senzualitatea.

    În toate pozele puse de tine, subţirimea picioarelor provine din lipsa muşchilor. Practic, piciorul e un os drept şi gros, dar fără muşchi – de unde şi impresia de subţire. Au dimensiuni corecte, dar n-au senzualitate pentru că n-au rotunjimi.

    Oase ca de cal, groase (ca şi oase) dar fără muşchi pe ele. Asta ai prezentat tu.


  831. 831

    Ce oase de cal visezi tu?! Hai ca ma enervasi!


  832. 832

    Pfiu, nu-mi vine sa cred cum se strica House of Cards la sfarsitul sezonului 1 si inceputul lui 2. Cum s-o dea in asa ieftinataturi? Si cat de misto eraaaa!


  833. 833
    uc:

    ziceam ca pantoful se potriveste la piciorul din bulina din cauza de bareta, fara bareta -- la picioarele puse de Cosa pt ca au rotunjimi, imi place mult si tocul.
    Oase de cal? 😆 e buna rau…poate un pic de sport ajuta la tonifierea musculara

    pan una-alta, mai vad si aici niste pantofi frumosi, mai mult de dans…


  834. 834

    Uff, am pierdut CD-ul cu pozele de pe aicişa de pe la mine că voiam să mai pun nişte picioare. Mă beleşte asta când o vedea că nu-l mai am.

    Ce-i aia House of Cards?

    (de parcă n-aş avea gugăl!)


  835. 835
    uc:

    noapte buna 🙂


  836. 836

    Noapte bună -- dacă doar aşa vrei!


  837. 837
    ik:

    noapte buna, dra uc !


  838. 838
    ik:

    Nu mi-am gasit dimi ,izmana cea gri. Eu am izmenele pe zile…


  839. 839
    ik:

    Izmana ca izmana, dar mi se intampla sa nu-mi mai gasesc putulica in vederea efectuarii pipiului. Creca intra in marsupiu…


  840. 840
    ik:

    … ceeace nu se poate afirma despre putulica dnului Dannii…


  841. 841
    ik:

    De remarcat ca nu fac nicio refererire la putulica dnului 1Q, ca sa nu stric relatiile cordiale existente…


  842. 842

  843. 843
    Nora&1Q:

    Bună dimineața! Sărna și să trăiți întru mulți ani cu voioșie, că așa îmi place mie! Zic așa, că-s mai peltik, doar s-auză și dl ik.

    Mă scuzați că v-am deranjat. Dormeați? Și mie mi-e somn. Mi-e cumplit de somn și nu știu care-i cauza, că avusei o noapte bună cu vise erotice. Trag de ochi să-i mențin deschiși dar aș dooormiiiii, mamik ce-aș mai dormi.. Să se ofti dl ik, na!

    Nu știu alții cum sunt de se trezesc dimi cum se crăcănează de ziuă plini de energie și forță-n membre, gata să mute munții din loc. Că-i deranjează dacă i-ar lăsa acolo. Îi invidiez. Ce beau ăștia, și ce mănâncă? Să-mi explice și mie cine știe și cunoaște..


  844. 844
    Nora&1Q:

    Sorry, this page isn’t available
    The link you followed may be broken, or the page may have been removed.

    Și încă o poză cu un deșt îndreptat în sus. Păi e frumos ce faceți, d-na Edle?


  845. 845

  846. 846

  847. 847
    Nora&1Q:

    Iote energie! Da` și cân` te vei enervaaa din lipsă de nico..


  848. 848

    Iote tortul de la Edle:


  849. 849
    Nora&1Q:

    Nora, un`e eșty? Fumezi, ha? Să nu mănânci ceapă că imediat te dai de gol. Io așa eram prins de mama..


  850. 850

    Fix ceapă mă gândeam să mănânc acum! 😆

    Ce mă enervează campania aia la Ciff! Cu curățatul pereților de obscenități. Bleah!


  851. 851
    Nora&1Q:

    E un aranjament floral. Cum poți mânca așa ceva? Tortul caprei. Asta pot face și io dacă dau iama-ntr-o grădină cu flori..


  852. 852
    Nora&1Q:

    Păi de ce? Te enervează aaaaltceeevaaaaa, nu știu ce. Da` chiar nu știu..


  853. 853
    Nora&1Q:

    Deci ai fumat!!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaa…


  854. 854

    Hm, dacă aș mânca acest tort, cred că aș da peste cap aplicația Secretul grașilor.


  855. 855

    De ce ce? Ce tot zici acolo că nu înțeleg nimic.


  856. 856
    ik:

    Viata de cacat, 1Q are deshtu pansat…


  857. 857
    Nora&1Q:

    Păi tre` să dai florile deoparte, că doar n-oi mânca și decorațiunile zaharisite. Ce-o fi în miez.. nu e prea mult.


  858. 858
    ik:

    Am inteles flocii. Tre sa citesc comentariile de mai sus , in vederea evitarii gafelor…


  859. 859
    Nora&1Q:

    De ce te enervează campania ălora? Doar tu ai spus că șterg cuvintele obscene.
    Să se enerveze cin` le-a scris..


  860. 860
    ik:

    florile, deci…


  861. 861
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik. L-am belit un pik..


  862. 862
    ik:

    In anii 80 erau la moda flocii la pasarica si trebuie sa-i indepartez cu grije pt. intromisiune. De aici si gafa anterioara…


  863. 863
    Vio:

    Buna dimineata!
    La mine e un soare frumos !!si azi ma duc la pedalat 🙂

    Sunt oleaca socata.Niste prieteni ne-au rugat Sa le botezam fetita.Am acceptat.Dar cum eu nu ma prea pricep la obiceiuri de pe la noi,i-am rugat s ma informeze ce trebuie sa fac in calitate de nasa.Mi-au spus ca trebuie sa cumpar rochitica de botez,din aia mai scumpa,nu orice fel,cercelusi de aur,dar pentru copila la botez cel Putin 1000 de euro si un alt cadou care consta in hainute de la zero ani pana pe la vreo trei ani.Vai de mine!!eu intrebam de obiceiurile de la biserica si ei m-au omorat cu euro lor…


  864. 864

    Că vine Dani de la Răzvan și Danny să-mi spună că vai! unele nu le pot citi nici eu, darămite copiii. Adică, știi, e mai obscenă ”pula” scrisă pe garduri decât să ai asistente-mobilier. Și ce-are a face obscenitatea cuvintelor cu praful de curățat? Ăștia mai au puțin și ne spală și gândurile murdare din cap.


  865. 865
    ik:

    Sa tra si dv., dle 1Q. Spunetii drei Nora cam zis sarumana, de no vrea sa vorbeask cu mine… Dra Manu nu vrea. Am tot cercat, am tot evitat vulgu. Jaba…


  866. 866
    ik:

    Cum dau flocii deoparte, apare dna Vio. Ce sa mai inteleg ?


  867. 867
    Nora&1Q:

    Adică ce n-ați înțeles, d-na Vio, sărumâna! E un bisnis cu rădăcini tradiționale. Ați zis da, acu` lepădați-vă de euroi..


  868. 868
    ik:

    Poante de Resitza…


  869. 869

    Vio, tu vorbești serios? Ți-au spus așa, la obraz, să iei cercei de aur, să dai 1000 de euro și toate alea?
    Incredibil!
    În locul tău, eu aș refuza. Da, vor spune, la cât par de meschini, că o faci de zgârcenie, dar n-are sens să te încurci cu asemenea indivizi.
    Oricum, dacă nu sunteți apropiați, nu văd de ce ți-ai ”desemna” niște nași care nici nu stau în aceeași țară.


  870. 870
    ik:

    Iete pula marioarei !


  871. 871
    ik:

    Lepadati-va urgent, dna Vio ! Vorbesc extrem de serios !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! punct


  872. 872
    ik:

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  873. 873
    ik:

    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  874. 874
    Nora&1Q:

    Diferența e uriașă. Parcă m-aș freca de o asistentă d`aia decât de un gard ponosit.
    Ș`apoi, caravana ălora trece cu praf cu tot. Cuvintele ar fi rămas pe lângă drum, pe gard, pe lângă gard..


  875. 875

  876. 876

  877. 877

  878. 878

  879. 879

  880. 880

  881. 881

  882. 882

    Aia zic și eu. Sunt mai obscene asistenta și poantele pe care le fac ei decât un cinstit ”sugi pula” sau ”muie, Dinamo” scrise cu sprayul.


  883. 883
    Nora&1Q:

    Ce de-a uluci trântește aci, dl ik! !!!!!!! și de la mine un braț. Ce să scriem pe ele? Ceva obscen..


  884. 884

  885. 885

  886. 886
    ik:

    Ca tot venie vorba, muie la unii dela Dinamo. Ca io-s cu fosta Poli Timi…


  887. 887
    ik:

    Io cand eram mititel scriam muie pe borduli, cu creta si-o taiam. Sa adeverit ulterior ca nu greseam deloc. Lea preluat videanul…


  888. 888
    ik:

    Si io m-as frek de asistente. Ca doar nu de dnu Danii…


  889. 889
    Nora&1Q:

    Nu sunt de acord cu tine, Nora. Pot face campania în liniște, recitând poezii de dragoste sau cântând psalmi, prea puțin mă intere. Faptul că niște nenici și lelițe râcâie niște urme de spray e ok. Zic. Oricum artiștii le vor reface pe stradă în jos cu vopsele mai trainice și va arăta mult mai frumos..

    Mai schimbă zugrăveala, na..
    Vine, vine, primăvara!


  890. 890
    ik:

    Am plecat cu pula…


  891. 891
    Nora&1Q:

    Io mai stau s-o enervez pe Nora..


  892. 892
    Vio:

    Serios!!!
    Ii cunoastem de Putina vreme.
    Sunt din Galati.
    Vorbesc de euro parca ar creste in gradina.IEu am ras cand am auzit,am zis ca trebuie sa gasesc Ceva de munca pana la botez. 🙂


  893. 893
    Nora&1Q:

    Ați zis Da, d-na Vio? Botezați au ba?


  894. 894

    Eu n-aveam habar de campania asta, dar tot mi-o bagă pe youtube.
    Mda, nu știu, nu știu nici cât râcâie. Mă enervează tonul ipocrit-moralizator al vedetelor cooptate.
    Posibil să ai dreptate, oi fi fost eu nervoasă dinainte… 😀


  895. 895

    Vio, refuzăăăăă-i! Mă enervai eu când auzii. Cum e posibil așa ceva?!


  896. 896
    Nora&1Q:

    Am recitit. Ați acceptat, e clar. Și de ce ne spuneți asta? Ca să vă lăudați că vă lepădați de Satana? Vă credeam mai calculată..


  897. 897
    Nora&1Q:

    Iote ce repede te enervezi. Parcă din ce în ce mai repedea..


  898. 898
    Vio:

    Sigur ca da,1Q.
    Sunt amarati su au putine rude pe aici.
    Bineinteles ca o sa fac dupa mintea mea.
    O Sa fie dezamagiti,poate,dar o sa le treaca….


  899. 899

    1QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Șșșșșt!


  900. 900
    Nora&1Q:

    Dacă v-au spus dinainte de pretenții, le cam stricați ploile. Deci, așteptați-vă la reproșuri..


  901. 901

    Ah, sunt tot acolo. Credeam că stau în România.
    Mda, nu știu, dacă nu te leagă nimic de ei, din punctul meu de vedere, e o complicație inutilă.


  902. 902
    Nora&1Q:

    Ce șșt! Vezi dacă nu mai fumezi? Te chinui. Nu e ușor deloc. E cumplit. E imposibil, adică. Va trebui să aprinzi o țigară. Aprinde-o! Aaaaaprrriiindeee-oo! Acum! 😆


  903. 903
    Edle:

    Merci, Nora.

    Vio, gândește-te bine, că eu am pățit-o cu botezul. Mi s-a reproșat că am dat prea puțin. Și eu m-am apropiat binișor de ce ai scris tu acolo. Adică, mai bine deloc, decât să rămână oamenii dezamăgiți. 😀


  904. 904

    Da’ muie Steaua ce-ar avea?!


  905. 905
    Vio:

    Nu-i bai,….


  906. 906
    Vio:

    Edle,eu n-o sa fiu pe masura asteptarilor nici un pic…o Sa fie asa ca la botezul copiilor mei,simplu,modest….daca ma vor asa bine,daca nu alleluia


  907. 907
    Nora&1Q:

    😆 Nu e Steaua!
    Când eram mic, oleac`mai mic ca acum, mergeam cu gașca la meci. Și la un meci cu Steaua strigau unii pe stadion Nu e Steaua! Eram tare nedumerit (nu că acum sunt mai altfel), fiind stelist, de ce strigau ăia furioși că nu e, din moment ce Steaua e acolo, și joacă..


  908. 908

    1Q: 😆 😆
    Cosa: nu-mi spune că ții cu Dinamo!


  909. 909

    Of, Vio, sper să scapi cu bine. 😀


  910. 910
    Nora&1Q:

    Gata, i-ați aranjat cu botezul. Nu vă vor uita toată viața..


  911. 911
    Manuella:

    Şi eu am primit azi o invitaţie la botez. 🙂


  912. 912
    Nora&1Q:

    V-am dat microbul la toți. Ha! Ce mă bucur de necazul altuia..


  913. 913

    Manuella: invitație sau ofertă de nășit? 😀


  914. 914
    Manuella:

    1Q, aşa te gândeşti tu la noi, cu dragoste!


  915. 915
    Edle:

    Ba e bai, că e o chestie importantă. Tu îi devii părinte spiritual copilului ăla. Ar trebui să-i porți de grijă ceva mai multișor. Și dacă începutul e așa, nu știu cum o să-ti mai vină… Mie, cel puțin, nu mi-e deloc ușor să trec peste mârlănii de astea.


  916. 916

    Ba da, exact cu Dinamo ţin(eam)!

    Să nu-mi spuneţi că există nişte argumente logice şi obiective şi pentru ţinut cu echipe de fotbal!


  917. 917
    Manuella:

    Invitaţie, Nora.
    Merg cu drag, sunt verii mei.


  918. 918
    Manuella:

    Şi apoi, sunt prea ocupată anul acesta. Sunt naşă aici, asta cere timp, dedicaţie, studiu aprofundat.
    A! nu mă slăbeşte deloc amica cu nunta ei. Ea mă vede naşa ideală. 🙂


  919. 919

    Nu, Cosa, nu există. Mă uimea pentru că ești, cred, primul nebucureștean pe care-l aud să țină cu Dinamo.
    La mine, am priceput că-i musai să-i urăsc. 😆


  920. 920

    Manuella, o fi știind amica ta ceva. 😆


  921. 921
    Vio:

    Ei na,parinte spiritual…nasii nostri au venit la biserica,au nasit copilul si Gata….cand ne vedem ne bucuram unii de altii,dar nu ne facem. Cadourii,nu ma astept la nimic de la ei…prietenie si atat .
    Cum sa-i iau eu haine de la zero la trei ani??ce,l-am facut eu?
    Halal nasa o sa fiu..:)


  922. 922
    Edle:

    Noraaaa, am vrut să-ti răspund și ti-am șters comentariul. Nu știu cum naiba. Sorry. 🙁


  923. 923

    Ia. Să spună fiecare ce relații are în momentul de față cu nașii de botez. Încep eu, că e simplu.
    A mea a murit când eram mică. Cam pe la 4, 5 ani. Nici măcar n-o mai țin minte.


  924. 924

    Uf, Edle!

    Până una-alta, abia acum văd c-ai început să scrii cu diacritice. 😀 Scrii de mult?


  925. 925
    Edle:

    Dracu’ să-l ia de telefon.

    Ei, eu mi-am luat rolul de naşă în serios. Nu cu religia, cu restul.


  926. 926
    Vio:

    Si a mea a murit …n-am avut nici o relative speciala
    Iar nasii copiilor mei ne sunt prieteni,nici macar nu-i chemam nasu sau nasa


  927. 927

    Nu contează, Edle.

    Încerc să-l rescriu.

    Deci, ziceam că nu pricep ce e ăla un părinte spiritual. Dacă e un soi de mentor, de guru, de consilier. Apoi, mai spuneam și că eu n-am văzut niciodată manifestându-se concret relația asta.
    Tot ce-am văzut au fost relații de amiciție între nași-fini (la ăia de cununie mă refer). Nu de alta, dar mai nou sunt de vârste relativ apropiate, nu mai sunt ca înainte, de-o seamă cu părinții.


  928. 928
    Edle:

    Mi-am updatat româna pe telefon și scriu automat. Până acum nu aveam decât engleză și germană.


  929. 929
    Manuella:

    Naşul meu a murit acum 20 de ani. Un om excepţional, cu o căldură şi generozitate aparte!
    Naşa are 80 de ani, este sora tatălui meu şi mi-e dragă tare.


  930. 930

    Despre ce înseamnă naşul aici la noi (şi ce ar trebui să însemne peste tot) conform credinţei religioase şi tradiţiei, ar trebui să scriu un roman. Aşa că nu vă-ncurc.


  931. 931
    Edle:

    Nora, pentru mine finu-meu a devenit ca și copilul meu.
    Vio, eu ii cumpăr jucării și hăinuțe de câte ori am ocazia, dar nu la asta mă refer. Acel copil va putea să vină la mine oricând are nevoie de ceva. De un sfat, de un ajutor de orice fel. Asta înseamnă pentru mine părinte spiritual.


  932. 932

    Am înțeles, Edle.


  933. 933
    Edle:

    Telefonul meu nu mai merge ca înainte, de când mi-au schimbat ăștia display-ul. Nu mai are aceeași sensibilitate. 🙁


  934. 934
    Edle:

    Sau are sensibilitate prea mare, încă nu m-am lămurit. 🙄


  935. 935

    😆 Nici insensibil nu e bine, nici să plângă din orice…


  936. 936

    Măcar să comunice și să nu țină în el.


  937. 937

    Sau să mai și ținădracu? 😆