Epilog de Mărțișor

În primul lui an școlar, Codin Greuceanu se plimba abătut prin curtea școlii, tresărind de fiecare dată în apropierea vreunei fete. Nu numai că uitase că e 1 Martie, dar nici nu avea de unde și cu ce să cumpere acele mărțișoare, simbol al primăverii. Tocmai când se resemnase, auzi un chiot fericit urmat de copilul sursă care trecu pe lângă el cu un mărțișor găsit. Speranța agoniza, dar nu murise. Ba simțea și că are dezlegare să nu cedeze, astfel că, mai făcu o tură prin curtea plină de copii, cu privirea-n pământ, concentrat pe o rază de noroc. Știa și cui îl va oferi, dacă-l va găsi. Eu-geniei. Își imagina scena când i-l va agăța în piept. Ea-l va săruta pe obraz și se vor muta împreună în bancă. Sublim.

– Ce faci, mă, acu’ te uiți numa’ pe jos după mărțișoare? Îl apostrofă chicotind fericitul norocos, un coleg de clasă invidios și răutăcios. N-o să găsești. Fraiere…

Cum nu era îndeajuns de umilitor pentru băiat, scena se fărâmițase dureros când clopoțelul anunță sfârșitul pauzei. Eu-genia își etalase deja mărțișoarele primite și radia. Le sortase, le discutase cu celelalte fete și acum formau grupulețe vesele. Codin avea senzația jenantă că toți copiii-l privesc cu reproș, iar fetele îl fixează cu dispreț, parcă zicându-i: Pff! Săracule și nesimțitule!

Oftă trist și-și continuă firul vieții purtat în vârtejul școlii și-al copilăriei. Fără să conștientizeze, traumele de acest fel își lăsaseră amprenta pe aluatul tânăr, îi modelaseră firea și caracterul. Însă, fiind născut sub o zodie ocrotitoare, odată cu vârsta, îi creștea și orizontul social. Legea compensației e valabilă pentru toți. Ajunsese acum un veritabil CEO moștenitor al unui imperiu financiar, educat în păturile aristocratice, cu un puternic buchet de umbre acoperitoare pentru orice slăbiciune umană.

Și cum mama ei de viață rubicondă are prostul obicei să arunce cu noi și noi provocări, iată că traumatizatul nostru umbrit din toate unghiurile avu de-a face cu ispititoarea d-ră Doinița Stilescu, o clonă urmașă a doamnei Eu-genia, feblețea lui din școala primară. Un mărțișor de fată al cărui șnur se ițea ca moțul de curcan – din covorul mițos tuns în forma unui cap de mort – , la orice foșnet de-al lui Codin. Codin nu era prost. Era aproape prost, ceea ce nu-i totuna, să recunoaștem deschis. Vicisitudinile vieții îl șlefuiseră în aparență armonios, fin, elegant chiar. Dar cum șnurul Doiniței era dornic de împletituri și tremura ca momeala unui pește oceanic – astea au fost suficiente ca să prostească prada văzută în maiestuosul și prezentabilul Codin. Îl găsise, în sfârșit. Pe el, pe mărțic. Norocul lui avea un timp și-o arie suficient de mare cât să găsească un potențial mărțișor. Cine l-a pierdut n-a fost atent, deci, nu-l merita. Păpădie, păpădie, ce-am găsit al meu să fie!

Și cum orice perioadă marcantă din viața noastră e trecătoare, ca orice sărbătoare, cu urări și tot ghiveciul de complezență, cei doi împletiți se despletiră sec, fără prea multe explicații. Nici n-avea rost. Zeița erotică a Doiniței clacase, mocirlită de balaurul cotropitor, umilită și supusă la cele mai mari perversiuni. O singură mândrie avea: Doinița căpătase experiență. Nimeni nu se mai putea juca cu sentimentele ei. Doar cu șnurul modern, nepiercinguit. Își dorea acolo un ineluș din fontă, ca al Getei.

Ei, și acum ar trebui să încep adevăratul ultim epilog.

Adevăratul ultim epilog.
Cică legenda spune că n-ar fi ultimul. C-ar mai fi câteva pierdute-n spațiu și timp. Dacă și-ar găsi timp vreun rătăcit să le adune, sigur le-ar așterne aici, alături de marea familie a epiloagelor.

Așa. Dăm timpul înapoi câteva ore înainte ca Doinița să se trezească cu noaptea-n cap, ca să trăiască cea mai lungă zi de despărțire din viața ei.

Pe la prânz, before breakup: Zeița lustruise șnurul și-l depozitase în debaraua umedă. Îi schimbase arculețul, îl unsese cu vaselină și făcuse câteva probe care o stânjeniseră cumva pe Doinița. Neștiind ce i se întâmplă, dădea vina pe biata zeitate și se tot foia stingheră, posedată de gânduri posibile de supușenie. Urma să se vadă cu Codin să cineze împreună și să bea o litră de Babanu.

Miez de noapte. Arcul șnurului se destindea de ceva timp și se menținea ferm în șuvoaiele umede izvorâte din grota administrată de Zeița intimă. Deodată, Doinița simți gura lui Codin că sufla o adiere de primăvară spre ghiocelul prins în șnur. Acesta nu ținea cont de gravitație și se zbătea în vânt ca un drapel victorios, trecând prin orice frunză sau fir de iarbă. Fu prins pe-o parte de-o senzație stranie de limbă aspră de căprior căutător de muguri. Înțepeni. Rămase așa o vreme până să realizeze că limba lui Codin făcea ochiuri tricotate și se împletea cu ea în yin și yang. Habar n-aveți dacă îndrăzniți să comentați. Orice părticică din corpul uman se poate îndrăgosti. Așa că, șnurul Doiniței se îndrăgostise de limba expertă a lui Codin. Vibra zdrăngănit, ca o coadă de crotal, acompaniat de tobele Zeiței. După ce își luară un sfâșietor la revedere, pi curând, iubire, Doinița se simți răzbunată. Cum nu știa ce-i ăla reflex de vomă, nu-l mai întrebase. Devenise mai atentă, mai reticentă și evita întrebările incomode, idioate, ca atunci la interviu. Era mulțumită: iote cum se potrivesc până la cele mai mici detalii!

Urmează epiloagele de Paște, Florii și Sf. Petru, de Sf. Măria și Crăciun. Ultimul-ultim va fi de Revelion. Adică să fim noi sănătoși până atunci…

Sursă foto: sxc.hu.

991 comentarii la “Epilog de Mărțișor


  1. 1
    Nora&1Q:

    Așa e bine?


  2. 2

    Poză, categorie…


  3. 3

    Nu e bine. N-ai pus ce ți-am trimis eu.


  4. 4

    Lasă că pun eu. Of!


  5. 5
    Nora&1Q:

    Nu le pui tu? Pls..
    Iote ce ochi am făcut! Numa` uită-te.


  6. 6

    1QQQQQ! Bâști din articol! S-a suprascris! Of!


  7. 7
    Nora&1Q:

    Gata. Mă supun, na, iote că l-am repus.
    Nu văzusem corecturile..


  8. 8
    Nora&1Q:

    Pff! Așa-i când intră 2 la bucătărie..


  9. 9

    Gata, poți intra.


  10. 10
    Nora&1Q:

    Parc-ai fi ieșit de la baie..


  11. 11
    Nora&1Q:

    Ce împletitură! Li-lii, ce frumoasă-i gri..


  12. 12
    Nora&1Q:

    Dacă-i pui un șnur roș-alb, crezi că ar fi manelist?
    Să fie și ceva culoare. Prea e gri peste tot..
    Plictisește ochiul.


  13. 13
    Nora&1Q:

    Io cu grava grav pe gri, poza-i gri, textul la fel..


  14. 14
    Nora&1Q:

    Fondul paginii e gri, toamna gri, dl ik e pe câmpii.
    Până și afară-i gri..


  15. 15
    Nora&1Q:

    Cri-cri-cri, tare-i trist!
    Mă duc acasă. Mi-e și foame, ca să știi..


  16. 16

    Nu mai pun nimic!


  17. 17

    Decât sursa foto. Și sper să n-o bramburești și pe aia!


  18. 18
    uc:

    🙂 am primit 7 martisoare azi, mov, am vrut sa prinz unu’n piept, dara n-am ac

    astept cu sufletu’ la gura si celelalte epiloguri

    v-am pupat, am plecat


  19. 19

    Mov toate șapte, Uc? 🙂


  20. 20
    Edle:

    Mâine vine primăvara? Nu pot să cred. 🙂


  21. 21

    Cu numele, Edle. Că aici, cel puțin, e gri și urât.


  22. 22
    Edle:

    Știu cum să pun diacritice pe laptop, cred că a mai explicat Cosa odată. Doar că mi-e foarte greu să țin minte pe ce tastă e fiecare literă. E mult mai simplu pe telefon, nici nu trebuie să mă chinuiesc să termin cuvintele. 🙂


  23. 23

    Ah, mie mi-a intrat în reflex. Eu nu mă uit când tastez. Iar pe telefon nu scriu decât atunci când sunt plecată. Sau când am iaurt în laptop. :mrgreen:


  24. 24
    Seva Tudose:

    uc#18

    eheheeee,cand era pi’vremea’me…noi copii ii puneam martisorul in piept invatatoarei…cand pleca acasa avea de la umar pana la burta, numai martisoare,ca niste decoratiuni,mai abitir decar Generarul-Suprem al URSS 😀


  25. 25

    Edleeeee! Ajutoooooor! Mă puse dracu să pun pe FB Mărțișorul. De ce se văd așa diacriticele?
    Aaaaaaa, știam eu că FB is the devil!!!!!!!


  26. 26

  27. 27
    Edle:

    Stai să mă uit.


  28. 28
    Edle:

    E ok, dacă dai click se vede bine. 🙂


  29. 29
    Edle:

    Ia să-i dau eu un like. 🙂


  30. 30

    Dacă dai click pe ce? Că mie, acolo, pe pagină, îmi vine să-mi smulg sprâncenele. De ce o prelua așa? Ai mai văzut o așa hidoșenie?


  31. 31
    Edle:

    Da, de multe ori. Dacă dai click pe link, apare cum trebuie. Adică te aduce aici, pe Pistol.

    Să te uiți la Ana, să vezi că tot așa apare, inițial. Nu-i prea plac Facebookului diacriticele.


  32. 32

    Deocamdată retardatu de Costeluş dă prea puţini bani ca să-şi cumpere ip-uri cu care să intre aici. Mă dezamăgeşte crunt! Adică doar atât valorează iubirea lui obsesiv-labătristă pentru Nora?!

    Când se va înfierbânta şi va ajunge să-şi dea mai mult de jumătate din jumatea aia de salariu al lui, atunci mă împac cu el. Să-mi dea mie banii şi-l las să intre.

    Deocamdată mă gândesc la cât de trist trebuie să fie pentru ofilitele care credeau că o să aibă şi ele rol de femeie măcar acolo cu Costeluş.
    Adică în mintea lor e cam aşa: cum, dracu, bă, eu îi dau cu pizda pe la nas, iar el – împuţâtu nerecunoscător – tot după pizda ţâgăncii aleargă. (Pentru CNA -- mă refer la floricica aia mişto care împânzeşte poieniţele de primăvara până toamna târziu!)


  33. 33
    Edle:

    Iar te-apucă?


  34. 34
    Seva Tudose:

    Cosa

    ‘floricica aia ce impanzeste poienitele” nu-I ce zici tu,este basina porcului,ba….adica papadia 😀


  35. 35

    Nu m-apucă iar. Văd ce face şi nu-mi vine să cred. A ajuns să cumpere hostinguri doar pentru nişte ip-uri care i se blochează automat după ce intră de două, trei ori cu ele.

    Nici măcar nu i le blochează Nora, i le blochează programul.

    Eu îl înţeleg, totuşi! Am auzit că pizda ţâgăncii are o linguriţă de miere în plus.
    Dar nu ştiu dacă e valabil şi când doar te gândeşti la ea. Adică aşa … virtual!

    Chiar, titlu de articol: pizda virtuală a ţâgăncii!


  36. 36

    Cosa, termină dracu și tu cu fetele. Lasă-le-n pace. Oricum nu va crede nimeni că ăla e așa de dus încât să cumpere ip-uri. Pentru că ar fi periculos: ar însemna să-și pună mai multe întrebări, să accepte și altele.
    Dar asta n-are nicio legătură. Lasă-le pe fete că n-au nicio legătură.
    Mișto vrăjeala cu CNA-ul, ce să zic. 😆


  37. 37

    Taci, dracu, Sevă, mă înveţi tu pe mine care-i păpădie şi care-i pizda ţâgăncii?!


  38. 38

    Aștept articolul cu titlul ăla.
    Vorbesc serios.


  39. 39
    Edle:

    S-o plictisi și el până la urmă. Sau nu. It’s hard to let go.


  40. 40

    Are mare legătură cu ele, deoarece prin atitudinea lor l-au făcut să creadă că acţionând aşa poate păcăli lumea. Prin asta l-au încurajat să persiste.

    Dacă îl atenţionau şi ele cum a făcut Junghiu, poate se potolea, poate se jena de ele. Pe când aşa el crede că nu ştie nimeni ce face.


  41. 41
    Seva Tudose:

    Ptr. prima data iti recunosc meritele,expertul… in pizda tigancii…pizdosule ori pizda lata ??? 😀


  42. 42
    Edle:

    Hai, Cosa, termină, că nu-l încurajează nimeni cu nimic.


  43. 43

    Sevă, vrei să-ţi spun un secret -- apropo de pizdă-lată?!

    Mie nu mi-au prea plăcut pizdele înguste.
    Adică da, e mişto aşa de-o chestie, de-o dată de două ori şi-a doua oară de treişpe ori, dar până la urmă tot o pizdă serioasă în care să fac harcea parcea e mai pe placu meu!


  44. 44

    Mda, nu cred că-l oprea nimic.
    Apoi, nu cred nici că pe fete le interesează prea mult ce face el.
    Ce încearcă ăla pe aici e doar problema mea. Și a ta, indirect, prin ajutorul oferit.


  45. 45

    Da, prin nimic, decât doar prefăcându-se că nu cred ce spunem noi aici şi neluând atitudine!

    Dar, mă rog, mie îmi convine că prin asta fiecare îşi arată, fără să vrea, caracterul de care face atâta caz!


  46. 46

    Cosaaaaa! Zi cu textul. Faci?


  47. 47
    Seva Tudose:

    Nora

    cum poti sa-i ceri lui Cosa asa ceva 😆

    nu-i nici obstetrician,expert in femei gravide si nasteri de copii…si nici atat gynecolog,expert in tratarea organului genital al unei femei…

    el stie doar sa futa 😆


  48. 48

    N-am nicio idee de text. Asta în primul rând.

    În al doilea rând, am mai făcut eu un text după o idee foarte mişto -- ăla cu scrisul de mână -- şi n-a zis nimeni, bă, dă-l în pizda mă-sii, ce şmecher îi ăsta!

    Adică mie mi s-a părut cea mai inedită acţiune a noastră. Nu din prima, ci de când am văzut cum scriu ceilalţi cu mâinile lor. Nu ştiu, parcă păşeam dintr-un univers închipuit, într-unul real şi aproape.

    Scriu un text doar când mi-o veni o idee şi mai mişto.


  49. 49
    Edle:

    Eu am atâtea altele pe cap, de nici nu pot să vă explic. Numai grija asta n-o am. Dar, oricum, nu aș (mai) lua atitudine. Am zis o dată, de două, de trei ori. Chiar nu am obiceiul să insist. Treaba lui.
    Sunt sigură că și fetele s-au săturat până peste cap de subiectul ăsta.


  50. 50

    Seva, păi, crezi că abordare ginecologică voiam eu? 😆

    Cosa: ba mie mi-a plăcut ideea aia, cu scrisul de mână. Tu simți nevoia să fii lăudat explicit?


  51. 51

    Seva, sau de obstetrică?
    Doamne ferește!!! :))))


  52. 52
    Seva Tudose:

    Nora

    ahaaaa,acu-mi cazu fisa…te referi din punct de vedere botanic,al florei spontane pe toate poienitele din primavera pana-n toamna 🙄


  53. 53

    Da, da, fix la botanică mă refeream, Seva. Sunt o pasionata colecționară de plante. 😆


  54. 54

    Iar flora spontană e cea mai mișto în umilul meu punct de vedere.


  55. 55

    Nu mă refeream doar la a lua sau nu atitudine, ci şi la dialogul cu el.

    Cum să i te adresezi unuia ca ăla?! Cum să ai texte cu el?!

    Adică unu care trimite poze cu inimioare din căcat.
    Mă rog, poate doar spunând “inimioare din căcat” nu înseamnă nimic pentru unii. Ar fi fost mai bine să pună Nora poza aici. O poză face mai mult ca o mie de cuvinte spuse la perete.

    Dar nu-i târziu s-o pună nici acum.


  56. 56
    Seva Tudose:

    Nora,

    mda,ma iubeste,nu ma iubeste,ma iubeste,nu ma iubeste…
    eram si noi tineri si prosti(eu+Sandu) eram pe munte…

    de cum se terminau petalele margaretei de munte,asa il lasam sa …intelegi tu ideea 😆


  57. 57

    Crecă dacă am aduna dialogurile Sevei şi le-am pune undeva, s-ar căca ăia pe ei de râs!


  58. 58

    Sevaaaaa! Bietele margarete! Nu vor mai fi niciodată acele flori inocente. Le-ați făcut porno! 😆
    Mor de râs!


  59. 59

  60. 60
    Edle:

    😆 😆


  61. 61

    Deci, ce să mai! N-are niciun farmec să rupi petale de una singură!


  62. 62
    Seva Tudose:

    Cosa#55

    este a nu stiu a cata oara,cand readuci in actualitate”inimioara de cacat” faci si ca ala :

    barbat-su a prins-o cand se regula cu altu’ A lasat-o in pace ,a scos o moneda si a aruncat-o in aer ! Dupa luni de zile,ani de zile,el(sotul incornorat) scoatea moneda si o arunca in aer,la fiecare mic dejun,pranz ori cina !

    morala:

    tu rasucesti un cutit intr-o rana de curand, usor vindecata ! Inceteaza si tu ! Parerea mea…


  63. 63

    Așa că vedeți ce faceți cu florile primite de Mărțișor! 😆


  64. 64

    V-am spus de unde provine obiceiul mărţişorului, nu?!


  65. 65

    Da, cu fata și băiatul și un soi de logodnă. Nu?


  66. 66

    Și cu jucatul la horă timp de nu știu cât numai cu băiatul care purta șnurul.


  67. 67

    Alea-s detalii. Ideea e că fiecare fată trebuie să-i dea iubitului ei un şnur pe care acesta trebuie să-l poarte.


  68. 68

    În schimb, acum fetele sunt dezamăgite dacă nu primesc tablete de mărţişor. Şi laicuri pe feisbuc.


  69. 69
    Edle:

    E atât de greu de înțeles că eu (noi) nu am (avem) nimic cu omul ăla, Cosa? Înțeleg repulsia Norei, înțeleg și atitudinea ta, până la un punct, dar nu pot sa le împărtășesc. Mie omul ăsta nu mi-a făcut niciodată nimic. Dacă aș fi fost în locul Norei, poate aș fi reacționat identic. Dar nu sunt. Si nu pot să am sentimente negative așa, pur și simplu. Eventual, îmi poate fi milă de el, dar nu am cum să-l urăsc.


  70. 70
    Seva Tudose:

    Un snur ? unele ii da iubitului un lat/funie… f.util,ca ptr.ultima dorinta !


  71. 71

    Edle, nici eu nu-l urăsc. Nu am urât pe nimeni niciodată. Nu mă bucură răul lui. Doar că nu vreau să am de-a face cu el. Nicicum.


  72. 72

    Nici eu nu-l urăsc pentru că n-am cum să urăsc un zero neimportant.
    Dar ar fi sub demnitatea mea să dialoghez cu el ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat şi mai ales ştiind cât e de pervers şi mincinos.

    Singurele băgări în seamă sunt pentru scuipat.


  73. 73
    Edle:

    Știu, Nora. 🙂


  74. 74
    Edle:

    Știm cu toții ce s-a întâmplat. Doar că fiecare privește lucrurile prin prisma lui. Subiectivitatea dracu’.


  75. 75
    Seva Tudose:

    off,cat am cautat sa le gasesc !

    “Mama.

    Draga mamico eu te iubesc mult si de aceea eu iti scriu o strofa din poiezia Partidul,mama,tata,tot poporul
    Ne pregatesc cu grija viitorul

    Te saruta dulce G.

    1-Martie 1982 ”

    ….

    “Draga mamico

    Iti daruiesc de ziua ta,iubirea mea cea mai fierbinte,recunostinta pentru munca ta,si micul meu angajament:Voi fi mereu tot mai cuminte !

    Te saruta,D.

    8 martie 1984 ”

    ….

    ” Cel mai frumos si scump cuvint,ce-l spune omul pe pamant E mama mea ! Mama draga,azi ,de ziua ta,iti doresc multa (sam) sanatate fericire si bucurii.
    Te saruta cu mult drag(filul) fiul tau A.

    8 Martie 1985 “


  76. 76
    ik:

    Sunteti mirobolanta, dna Seva …


  77. 77
    ik:

    Am citit cu atentie testu dnu 1Q. Codin facea ochiuri sau opturi ? Stima sluba chestii din astea…


  78. 78

  79. 79
    ik:

    Dna Ana !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  80. 80
    Seva Tudose:

    ik

    cand ma iei cu vorbe mari,ma fasticesc ! mirobolanta 🙄 zi pe romaneste !


  81. 81

  82. 82
    ik:

    De 8 martie ii voi lua lu nevastamea un aspirator nou, 2 oale, 1 tigaie. Este cas dragut ?


  83. 83
    Seva Tudose:

    ouch ! ce ma doare,sublim 😆


  84. 84
    ik:

    Nu mia dat banii nici acu pentru cadoul de 8 martele trecut…


  85. 85
    Seva Tudose:

    Ik#82

    gresit,gresit !

    1- Nu ii iei sotiei aspirator(o jignesti cum ca nu face curat,ca n-are aspirator)

    2- Nu ii cumperi cratiti/oale(ca-i sugerezi sa iti gateasca,ori ca nu iti gateste)

    Du-o draga,unde vrea ea ori unde nu a fost vreodata,fie la un restaurant !


  86. 86

    Ce ziceti? PNL va avea soarta PNTCD?


  87. 87
    ik:

    Am duso anu trecut la restaorant, dna Seva, da nu mia achitat nici pana acu partea ei de consumatie………………….Da, dra Nora.


  88. 88
    ik:

    Da Chintus ce zice ? Ca nam urmarit


  89. 89

  90. 90
    ik:

    Maine tre sa ma scold de dimi si sa iau un puchet de ghiocei. Poate gasesc la reduceri, oleak vestejiti, dnu 1Q vrea cartofi prajiti…


  91. 91
    ik:

    Oare nu sor gasi ghiocei din plastec ? As putea sai spal cu detergent, sai aspir


  92. 92
    ik:

    … si sai ofer an de an


  93. 93
    ik:

    Sunt 1 scumpic…


  94. 94

    Nu stiu, Ik, ce-a spus Quintus, nici macar nu stiu daca a spus ceva.
    Nu prea am urmarit nici eu foarte bine. Mi-e imposibil sa pricep ce-i in capul lui Tariceanu si rar am vazut pe cineva sa se ridiculizeze in doua zile cum a facut-o el.


  95. 95

  96. 96
    Manuella:

    A! Ce frumos!


  97. 97
    Manuella:

    Aş putea să stau toată ziua într-o librărie.
    Bunicul meu a avut librărie. Mi-o fi în sânge. 🙂


  98. 98

    PNL nu va fi distrus deoarece e al lor încă de pe timpul FSN-ului, când au intrat împreună la guvernare.

    PNŢCD trebuia distrus deoarece chiar dacă era îmbâcsit de securişti infiltraţi, aceştia nu aveau acces la funcţii, toate filialele fiind conduse de vechi ţărănişti puşi la recomandarea lui Corneliu Coposu peste cuvântul căruia nu se trecea.
    După moartea lui Coposu, totul a devenit uşor. Eu personal am fost martor la una din zecile de acţiuni de manipulare menite să distrugă PNŢCD.

    Cu PNL e simplu. Tot ce se întâmplă acum – o mascaradă pentru impresionat fraieri, are ca scop crearea unui partid pentru familiile reunite Băsescu -Bebe Ionescu.
    Vor lua mulţi nemulţumiţi din PNL (de fapt aceştia mimează nemulţumirea, ei fiind securişti care reacţionează la ordin) mulţi din PDL şi din alte părţi.
    Eu preconizez atingerea acestui deziderat cam în cel mult doi ani, astfel încât să poată participa la alegerile parlamentare viitoare. Până atunci vor profita de legea traseismului şi îşi vor face inclusiv grup parlamentar în actuala legislatură.
    Preşedinte al partidului va fi ginerele lui Băsescu, dar nu în primii ani ci după ce se va consolida partidul şi după ce va reuşi să ştie pe dinafară expresiile pe care trebuie să le rostească în orice situaţie, astfel încât să nu mai dea cu oiştea-n gard ca EBA.


  99. 99

    Nu pricep legătura între ce se-ntâmplă în PNL şi PMP al lui Băsescu.
    Deocamdată nemulţumiţii din PNL migrează la PSD. Nu la PMP.


  100. 100

    O s-o înţelegi când o să se întâmple. Nu mai ai mult de aşteptat. O să vezi cu ocazia alegerilor prezidenţiale cum începe să devină transparentă toată chestia. Transparentă pentru mai mulţi, că pentru unii e de pe acum.

    Iar pentru alţii nu va fi niciodată.

    Aşa cum nu sunt nici marile tunuri de după ’89. De exemplu afacerea cu terenuri.

    Da, s-a îmbogăţit că a ştiut unde să cumpere pământ. A anticipat că se vor dezvolta zonele şi a cumpărat ieftin acolo!!!!


  101. 101

    Despre cine vorbeşti? Cine a cumpărat teren?


  102. 102

    Nu vorbeam de cineva anume.

    Aşa fac cei care habar n-au cum s-au făcut averile imobiliare.
    Şi cei care nu ştiu de ce e Gigi Becali la puşcărie.


  103. 103

    Da, mă prinsesem, era doar un exemplu de pseudoargument.


  104. 104
    Manuella:

    Două cuvinte în alb şi roşu astăzi.
    Sau tăcere de primăvară. Cu ploaie gri la mine.
    Dar cu zambile, scuză-mă Ana! 🙂

    1Q, numai epilog de mărţişor nu ne-ai dăruit!
    Deşi fotografia ce îl însoţeşte previne, am sperat.
    Dar, apreciez şnurul (Doiniţei) ataşat!


  105. 105
    Seva Tudose:

    gata,acum am și limba română pe lap-top ! Na,Cosa că nici dacă-mi dai cu bâta după ceafă,nu ajung la laba ta !


  106. 106
    Seva Tudose:

    am copii computeriști 😀


  107. 107
    ik:

    Sarumana dna Manu ! De ce no vorbiti cu mine ? De 2 luni nu-mi raspundeti la salut. Ma doare o ma-sa de nu am cuvinte. E prima mea durere de ma-sa de pana acu, ca io nam avut probleme dan astea. Luni ma duc la stomatolog/oaga, 1Q bea braga…


  108. 108
    ik:

    copii computeristi si nepoti biciclisti…


  109. 109
    ik:

    Dra Uc,mancati o pizza. Ce-ati avut si ce-ati pierdut…


  110. 110
    ik:

    Dra Nora, am solicitat un pupoi de uichend. Cer prea mult ?


  111. 111
    Seva Tudose:

    Cosa#98

    PNL ca PNL(dacă are soarta PNȚD,nu știu) dar că s-a dus pulii de suflet USL,nu regret,erau o alianță de hoți !

    Cu PSD nu țin de regula…ah,să-mi bag…

    Acum cine dracu este UDMR să ceară și pe măsa și tacsu ca să intre la guvernare(ptr.6 luni) :mrgreen:

    eu le-aș da o sulă…în coaste ! Atât !


  112. 112
    ik:

    Dna Seva, daca dra Nora ma refuza, va rog sa ma pupoiti dv. Sunteti dublura ei pe linie de pupaturi…


  113. 113
    ik:

    Pe dna Manu nici nu mai incer so induplic sa ma pupe. Mneaei nici macar nu raspunde la sarumana…


  114. 114

    Te-mbatasi, Ik? Ti l-am si acordat. 😀


  115. 115
    ik:

    Asa dna Seva. Pt. unguri pula…


  116. 116
    ik:

    Sa vaz unde ati zis ca ma pupati. Pan la proba contrarie, ma vaz nevoit so rog pe dna Seva sa ma pupoaie, dnu Dani sta cu curu pe coaie…


  117. 117
    Seva Tudose:

    ik#108

    copii sunt maniacal compiuteriști…n-am control..nepoții
    nu sunt bicicliști,aici dacă locuiești în oraș,mergi cu bicicleta doar prin parcuri de agrement…

    autostrazile(anumite legi) interzic accesul bicicliștilor

    Nepoata mea,singura bicicleta ce a alergat-o…a fost la sala de gimnastică !


  118. 118
    ik:

    Am uitat sa zic sarumana, dra Nora.Sarumana si nasucu cel in vant !


  119. 119
    ik:

    Mie imi place la nebunie sa merg cu bicla si cu rolele, dna Seva. Babele alea de pe sttrada mea , isi dau coate cand ma vad cu rolele.


  120. 120
    Seva Tudose:

    ik112

    eu te voi pupoi/pupoia de câte ori vrei tu… ! Ca și mine…tu ești un rău necesar 😀


  121. 121
    ik:

    Suntem 2 rai necesari, dna Seva… Va pup cu drag pe frunte !


  122. 122
    ik:

    Nu stiu daca am mai zis, dar imi place enorm blogul asta. Daca ar veni si Anamea…


  123. 123
    ik:

    Dra Nora, puteti sa-mi ziceti de ce-mi place sa ma flenduresc si io pe icesa ? Cu ineptiile mele…


  124. 124
    ik:

    Dra Val, v-am suparat cu ceva ? Ca eu ma straduiesc din rasputeri sa nu va supar. Dealminterea nici nu va pomenesc , ca nu care cumva sa credeti ca am cutezat oarece. Cand vad fiinte hipersensibile, iau totul in serios si nu-mi ingadui nicio glumita. A atac sistematic pe dra Nora , sa vaz daca are draci pe dansa. Cei care se lasa de fumat au dracusori…


  125. 125
    ik:

    Dra Nora are 1 dracusor mititel…


  126. 126
    ik:

    Azi am vazut o inmormantere. Mortu avea un nas de vio 40 de cm. Creca trebuie ca capacu cosciugului sa prezinte tzugui in dreptu barnaului… M-a pufnit rasu si nu-i frumos sa razi cand trece mortu. Tre sa plangi…


  127. 127
    ik:

    Creca dnu 1Q en bodega…


  128. 128

    Edle, deja încep să-mi fiarbă ficaţii-n mine.

    Arată-mi şi mie, unde am hărţuit-o eu pe Alexandra şi cum a salvat-o soţul ei de mine!

    Ai aruncat duma asta, iar handicapatu retardat şi pervers deja se foloseşte de ea.

    Nu mă las până nu clarificăm problema asta!


  129. 129
    Manuella:

    Bună seara, ik! 🙂
    Nu eşti foarte atent, am răspuns salutului tău, ba chiar ţi-am scris câte ceva.
    Acum eşti prea necăjit.


  130. 130

    La mine se înfiripă încet, încet.


  131. 131
    Manuella:

    Cosa. Neîncorsetat.
    Nu-i aşa că e plăcut uneori?


  132. 132

    Manuella eşti prea ermetică pentru mine uneori!


  133. 133

    Ce flori sunt alea, Cosa?


  134. 134
    Manuella:

    Mie mi se par extrem de “crescute” pentru frigul de afară.
    Sau în oraşul tău soarele e mai generos.


  135. 135

    Şi mie, pe aici n-am văzut strop de verdeaţă.


  136. 136
    Seva Tudose:

    la mine în USA au ieșit zambilele(doar frunzele) de 2 inches 5 cm ???? 🙄 vom avea încă o lună de iarnă..așa că stați ușor…vă pup dulce !


  137. 137
    Edle:

    Te pomenești că mă pui să caut pe Pandora’s de-acum. Nu mai știu, e o poveste veche. Plus că eu nu-mi aduc aminte chestii decât dacă-s provocată. 😉 Da’ chiar contează?


  138. 138

    Da, Edle, contează foarte mult. Pentru că ai lansat duma iar ceilalţi o folosesc.

    Şi nu trebuie să cauţi tu pe Pandora’s. Caut eu. Mie să-mi spui cam în ce context s-a întâmplat.


  139. 139

    În “oraşul” meu, a fost mult mai cald decât ar fi trebuit. Dar nu asta contează. Floricelele sunt aşa cum le vedeţi. Dacă vreţi, mai pozez şi altele.

    Ălea albastre sunt zambile. Aia roşie nu ştiu ce e. Le zicem năsturaşi, dar cred că e o denumire ad hoc.


  140. 140
    uc:

    aia rosie-roz ce e 🙂 nasturas? bine, mai pozeaza, dar si cu zoom-in


    si aici s-a mai incalzit


  141. 141

    Uite ce ne dădeau nouă la radio când eram eu mic:


  142. 142
    Manuella:

    Năsturaşi sunt şi la Sibiu denumiţi.
    Nu am crezut că prind aşa curaj din februarie încă.


  143. 143
    uc:

    Manuella, esti in Sibiu?


  144. 144

    Nu numai că prind curaj, dar sunt cu sutele.


  145. 145

    Mă uit la filmul ăla despre Hitchcock. Chiar aşa să fi ţipat oamenii pe vremuri în cinema când se speriau? Ai, ce inocenţă… 😀


  146. 146
    Manuella:

    Bunicii mei ,Uc, au fost sibieni.
    Toate vacanţele copilăriei mele şi nu numai, le-am petrecut acolo.


  147. 147
    ik:

    Varul meu Traian a locuit mult timp in vila Branga, vis-a-vis de scoala militara 01080, cea de subofiteri,dna Manu. M-am scaldat deseori in Cibin, unde nici Boc nu poate sa se inece, asa de mica-i apa. De acolo se vedea aeroportul. Cunosc bine cartierele Hipodrom, centrul, in general tot sibiul. Taica era amic bun cu colonelul Folescu, comandantul scolii militare de subofiteri, un tip strasnic, cu ochii violeti ca ai lui Liz Taylor. Cand comanda scoala, nu avea nevoie de microfon, se auzea vocea lui pana la hotelul Continental. La restaurantul hotelului Imparatul Romanilor am scapat friptura pe jos din cauza neindemanarii si a cutitului bont, ca voiam sa tai din ea. M-am aplecat frumos, am luat friptura, am scuturat-o de coltul mesei, ca sa oripilez o baba nesuferita, cu fite si aere aristrocratice, dar care de fapt era o toapa si vorbea agramat.


  148. 148
    ik:

    Cam pe unde locuiau bunicii, dna Manu ?


  149. 149
    ik:

    Ajm uitat de rima. Sa reiau, deci. Cam pe unde locuiau bunicii, dna Manu, 1Q e plecat cu loganu…


  150. 150

  151. 151
    ik:

    Am parcus ciocolata aia cu sare. Eu tot timpul credeam caCostel face un rol, o face pe idiotul. E penibil si jenant , fara sa faca niciun efort. Si eu sunt penibil si jenant, dar fac tot posibilul sa fiu asa… Posteaza acolo doamne la care aveam si inca am pretentii. Cred ca s-au lasat duse in eroare. Atitudinea Norei sau a lui Cosa, nu e o scuza …


  152. 152
    ik:

    Cu toate astea, inca sustin ca e bine sa se desfasoare oricine pe bloguri, cu exceptia lui Go-co care doreste oamenilor boli incurabile, a celor care fac ura de rasa


  153. 153
    ik:

    Am citit in cancan ca Georgi Cluni trage parturi intruna si ragaie ca porcu. Asta da berbat !


  154. 154
    ik:

    Iar Angelina Geoli face bae odata pe sapt. Asta da femee.


  155. 155
    ik:

    Nici nai zice cas moldovean dupa maica. Is curatel, ma spal pe picioare in fiece luna…


  156. 156
    Nora&1Q:

    Sărumâna, LMA 1992 și-un w-end minunat cred c-ați avut! Dacă nu, fie ca uikendul următor să vie mai repejor iar veșteda Blândețe și gârbova Înțelepciune să plece dezamăgite că nu le prea bag în seamă.
    Cei sensibili și ofuscați să stea deoparte 12 ani de sclavie în mândrie și prejudecată. Să nu comenteze alăturea de cei răi, căci răi vor deveni și ei prin sinergie emoțională și cognitivă din spectrul holistic aproape demonic. Ridik cu mânie proletară acest bolovan de câteva kile, să-l arunc în dl ik, pen` că iar s-a legat vag de mașinuța me neprihănită de tocuri pe plafon..
    D-na Manu, fiți, rogu-vă, mai explicită. Ce nu v-a dat pe spate? Calitatea textului? Forma sau conținutul? Că dacă ambele, n-am cu ce să vă ajut. Hai, cu una mai merge o rectificare, o completare, o chestie-trestie, ca-ntre rubedenii prin alianță creștină, da` cam atâtik. Un`e-am greșit? Ce n-am făcut, sau, mai bine zis, ce am făcut? Ziceți acum sau tăceți pe vecie, Domnul cu dvs. să fie! Admin! +++. Doamnele cu mine, în șir jamaican, cu cântec înainteeee, vă rog!

    Tre` să iau o pauză de 5 ore, 4 minute și cam 3 secunde, așa, din cauza vremii, a vremurilor și-a propriei voințe ca să n-ajung la căințe. Tre` să-mi dau restart că am dese erori 404 de mind not found..


  157. 157
    Nora&1Q:

    Pusei șnur la grava. Dacă nici atâta lucru nu vedeți..


  158. 158
    Manuella:

    Ik, Ocna Sibiului Băi.


  159. 159
    Manuella:

    1Q, chiar am apreciat şnurul. Mi l-am şi prins în piept.
    E, vroiam eu împletituri de cuvinte ca în fotografia ataşată textului.
    M-aţi obişnuit pretenţioasă. 🙂
    Şi , haii! nu te supăra, e vremea babelor doar, nu? Mai capricioase, mai neînţelese, mai …


  160. 160
    uc:

    hii, is babele, mi-am ales 6 martie 🙂
    Salutare si o saptamana voioasa!


  161. 161

    Futu-i.
    Eu mereu uit.
    Na, acum mai rămân 6. Revendic baba numărul 7. 😀


  162. 162
    Manuella:

    A mea e 5. 🙂


  163. 163
    Nora&1Q:

    Sărna! Babele nu se aleg. Se ia în considerare data nașterii. (Ex: data de 10 e 1+0 =1 deci pe 01.04.2014 a fo baba me)
    Na-vă! Plângeți acu`..


  164. 164

    Bonjour.
    Da? Bon. Atunci a mea ar fi pe 9.


  165. 165
    Nora&1Q:

    Cu Nora nu vb cân` e nervoasă. Doar cu d-na uc, sărna!
    D-na Manu, tot n-am înțeles. Ia dați o mostră de împletitura draq..


  166. 166
    Manuella:

    Pot fi puse şi după bunul plac, nu neapărat ţinând cont de date. Lasă-ne să alegem armele măcar în lupta cu ele!


  167. 167
    Nora&1Q:

    Ba nu pot fi puse zilele după bunul plac. Un text, mai treacă-meargă..


  168. 168

  169. 169
    Nora&1Q:

    Am zis că iau o pauză și nu m-am ținut de cuvânt. Cum mă trageți în păcat, cum mă trageți..
    iii..


  170. 170
    Manuella:

    1Q, păi, mi-ai înghesuit erotismul fetei într-un cuib de viespi. Probabil că ţi s-a aplecat de la atâta romance, dar, na! te-ai apucat de proiect, trebuie să-l prezinţi cap-coadă netăiată.

    Am văzut doar o oră din Red Carpet Oscars Live.


  171. 171

    Pauză de la ce? 🙄 (hai, calcă-ți pe inimă și vorbește și cu nervoasa de mine)


  172. 172
    Manuella:

    Nora, alege-ţi liniştită baba!


  173. 173
    Nora&1Q:

    Dați citatul, d-na Manu. Argumentați, folosiți tehnica adecvată, nu așa, ambiguu..


  174. 174

    Eu n-am văzut deloc, Manu. Ceva notabil?
    12 Years a Slave nu l-am văzut. Blue Jasmine și Dallas Buyers Club, da. Mi-au plăcut ambele, și protagoniștii la fel.


  175. 175
    Nora&1Q:

    Am inima de piatră, ce, vreai să mă doară călcâiul? Pauză de trăncănit, ce alta? A, ar mai fi andropauza..


  176. 176

    Pauză de trăncănit sau pauză de la trăncănit?
    Prepozițiile nu-s jucărie. 😀


  177. 177
    Nora&1Q:

    Și gata cu nervoasele, că-mi vine să le bat..


  178. 178
    Nora&1Q:

    Tu oi fi având tast slim. Io nu..


  179. 179
    Nora&1Q:

    Adică și mai silențioasă.. :rollDoamneroll:


  180. 180
    Nora&1Q:

    Nu-s jucării, nu jucărie. Na! Ti-ni-ni-ni-ni..


  181. 181
    Nora&1Q:

    E că te-am scos din balamale? E?


  182. 182
    uc:

    Pai in 6 e ziua mea, am ales bine baba 😆


  183. 183

    1Q, nu e.

    Uc: 🙂


  184. 184
    Nora&1Q:

    LMA, d-na uc!


  185. 185
    Manuella:

    Prezentarea ţinutelor (Amy Adams şi Sandra Bullock superbe), scurte interviuri , Sydney Poitier mult îmbătrânit, un discurs plăcut al lui Di Caprio, Lupita într-o creaţie mult salutată, cu un decolteu adânc pe un trup complet lipsit de sâni, Julia Roberts mult prea hlizită, cerceii roşii Tiffany ai unei actriţe al cărei nume îmi scapă nepermis acum, prezentatori spirituali.
    Totul udat din belşug cu pauze publicitare dese.La ei, la noi , o miră aşteptând răbdătoare.


  186. 186
    Nora&1Q:

    Ba e! Da` nu recunoști. Ești în faza de negare. Nu mai vrei să fumezi, alea-alea..


  187. 187
    Nora&1Q:

    Cârcotașă, ca de obicei..


  188. 188
    Nora&1Q:

    D-na Manu, nu că n-ar mai fi și altcineva, nu dau nume..


  189. 189
    Nora&1Q:

    Dl ik v-ar zice multe, că-i mai bătrânik..


  190. 190
    Nora&1Q:

    Taimaut! Să spăl 3 mere. Dongoo, aibibeacsun..


  191. 191
    Nora&1Q:

    Îu! Au fugit toati care-ncotro..
    Da` ce-am mai zis, ce-am mai făcut? D-na Manu, aștept propofrazele cu pricina. Insist până vă enervez și pe dvs.


  192. 192
    Nora&1Q:

    A-lo!


  193. 193
    Nora&1Q:

    Anja, tăticu`. Mi-am expus angro mărțicu`..


  194. 194

    Trei mere! Câtă lăcomie!


  195. 195
    Nora&1Q:

    `ai c-am plecat. Până nici io nu mă mai sufăr. Mă duc să scriu un text trist, morbid..


  196. 196
    Nora&1Q:

    Și 5 covrigi calji. Asta ca să crăpi de poftă..


  197. 197
    Nora&1Q:

    Să nu-mi cereți, că nu-s binedispus să împărtășesc cu voi tot ce am..


  198. 198

    Bineeeee. Deci, vrei să ne enervăm!
    ”Nici măcar eu nu mă mai sufăr”, domnu’! Că nu-ncurcăm așaaaa afirmativul și negativul după cum vrea mărțicul nostru!


  199. 199
    Nora&1Q:

    Nu te suferi nici tălik? Nu e treaba mea! Să-ți repete dl ik..


  200. 200
    Nora&1Q:

    Nesuferindo!


  201. 201

    Măr am și eu. Parcă numai tu. Și un pomelo chiar! Pe care-l voi împărți, că nu-s egoistă cruntă și zgârcită să mănânc singură un chil de pomelo, dar nu cu tine!


  202. 202
    Nora&1Q:

    Crinimalo! care eshty..


  203. 203
    Nora&1Q:

    Nu sufăr enormitatea aia cu gust de lemn. Am mai mâncat io lemne cu gust puternic și amărui, da` fade k pomelo, nu..


  204. 204
    Nora&1Q:

    Normal, ce e nașpa se împarte, ce e bun e pus deoparte..


  205. 205

    Ori e gustul puternic, ori e fad?


  206. 206
    Nora&1Q:

    Recitește și bufnește..


  207. 207
    Nora&1Q:

    Of! dacă ai fi copilu` meu ce te-aș oropsi..


  208. 208
    Nora&1Q:

    D-na Manu! Aștept să-mi ziceți ceva, o vorbă la nervi..


  209. 209
    Nora&1Q:

    Iote, mă! Ce iute fuge când tre` să plătească..


  210. 210
    Nora&1Q:

    Mi-a spart oalele și `ce c-a făcut treabă! Alo, d-na Manu, credeți c-ați scăpat, a? Bii-neeeee..


  211. 211

  212. 212
    Nora&1Q:

    D-na Manu. Cu tine nu vb în condiții de irascibilitate pe fond de negare a negării. Mai bine mă duc pe peronu` gării să ascult valurile mării.
    E că le am cu poezicili? Și nu m-am născut la țară..


  213. 213
    Nora&1Q:

    De data asta chiar am plec


  214. 214

    Ce de nu mai vorbești cu mine.
    Mă duc să plâng sub un pod.


  215. 215
    Nora&1Q:

    Făcui un necrolog. Mi-a murit neuronu` responsabil cu (iute vă mai lucrează sinapsele să trageți concluzii greșite) ..cu nervii. Am nervi. Cine vrea? La 2 reprize de nervi, bonus un buchețel de draci. Oferta valabilă în lim. i.ta. sto.cu.lui. disp.on.i


  216. 216
    Nora&1Q:

    bil. 1,2,3,4 in.spi.rație, și restul expi..


  217. 217

    N-am pic de compasiune pentru tine. Dacă vrei nervi, ai nervi. Nu vrei, nu ai. E simplu. 😆


  218. 218

    Eu așa mi-am zis într-o bună zi. Ia să nu mai am eu nervi. Și gata, din acel moment, n-am mai avut.
    Picior, codiță tremurândă n-am mai avut…


  219. 219

    Pe când 1Q… uitați-vă la el. A ajuns rău de tot. Preșulețul nervilor. Îl fac în fel și chip. Îi desenează mustăți de Dali, îi pun coarne.
    Nervii, cum ți-i crești, așa îi ai.


  220. 220
    Nora&1Q:

    De nervi văz voci de fost fumător înrăit și mult mai enervat k mine (și nu recunoaște neam) de parcă ar fi venite de supt un podetz făcut nu născut pe râu în jos, unu` mai trainik și mai frumos ca dl ik..


  221. 221
    Nora&1Q:

    Gospodarul își face iarna car și vara sanie. Primăvara și toamna își face nervi..


  222. 222

    Cum m-așteptam. Ești o victimioară. Ce-ai fost și ce-ai ajuns. Te-au cocoșat, ce să mai.
    Nervii pot termina pe oricine. S-au văzut multe. Căsnicii destrămate, adolescenți bulimici, dependenți de jocuri video, adicții de reviste precum Program tv…


  223. 223

    Deja ești bacovian. Mâine, poimâine, te muți la Bacău.


  224. 224
    Nora&1Q:

    Tu zici că n-ai nervi din egoism. Să-i ții doar pt tine..


  225. 225

    Ești nerecunoscător. Când am avut, am dat. Începusem să primesc și refuzuri, ”Vai, dar nu era cazul! Prea mare deranjul…”.


  226. 226
    Nora&1Q:

    Chiar mi-ar trebui un bisnisplan pt inițiere, planificare, implementare, dezvoltare și colectare nervi. Ce dea bani ar curge, ce dea bani..

    Tu cu câți nervi ai contribui? Nu fi chitră!


  227. 227
    Nora&1Q:

    ..mai unje un comentariu, soro!


  228. 228

    Nu rentează. E materie perisabilă, sezonieră. Prea multe condiționări.
    Pe urmă, dacă, prin cine știe ce nenorocire, ajungi să nu mai produci deloc? Un fel de filoxera a nervilor?


  229. 229
    Nora&1Q:

    E mult pân` te urnești și ocupi nișa. Apoi, capeți experiență și cauți colaboratori mai nervoși, mai turbați. Numa` cin` nu riscă nu câștigă, na..


  230. 230

    Încep să cred că nu meriți nervii cu care te-a blagoslovit soarta.
    Ai apucături de pește! Oooof!


  231. 231
    Nora&1Q:

    Io, dacă mă încordez nițel, la nervi produc isterie pură. Poți s-o verifici la laborator dacă nu mă crezi.
    Nimic pur nu mai găsești pe piață. Totul e artificial, te rogi de ei, tragi ca bou` să le scoți un flintic de nervi.
    Tu de care nervi produci? Brodat cu fir de mătase, de aur, cu atașamente florale sau ce? Că doar nu-i ții de decor ca să mă oftici..


  232. 232

    Eu? Cine are timp de croșetat? Alea-s simulări.
    Nervii mei sunt combustie pură. Autocombustie. Acum, dacă se mai nimerește cineva prin preajmă… cine i-a pus?


  233. 233
    Nora&1Q:

    Apucături? De pirania, da. Cu mirosul stau chiar mai bine. Ochii, parcă, nu îi am așa de tulburi și de serioși. Unde ai văzut tu pești râzând cu gura până la branhii..


  234. 234

    Orice ai vinde, orice.
    Parcă văd că ai lăsa nervii neterminați doar ca să-i pui la rece și să-i vinzi pe urmă.


  235. 235
    Nora&1Q:

    E, parcă-parcă m-aș asocia cu tine la o treabă d`asta extrem de serioasă. Da` dacă-mi tragi țeapă și fugi și cu nervii mei strânși cu atâta trudă?! A?
    Numa` io știu câte sacrificii fac pt a-mi înjgheba afacerea asta la cheie. Să am nervii mei min. garantați, ce vis! Oh..


  236. 236
    Nora&1Q:

    Ce zici, să m-apuc de fumat ca apoi să mă las? Aș fi mai productiv, zic, mai eficient, mai incisiv..


  237. 237
    Nora&1Q:

    Aș avea zeci de angajați, pt început. Apoi, mă extind. Îi trimit la cursuri de perfecționare..


  238. 238
    Nora&1Q:

    Mi-e frică de ce-aș putea ajunge! Un magnat, un potentat, un guru al nervilor. O să creadă dom Cosa că-s jidan și vreau să distrug lumea..


  239. 239
    Nora&1Q:

    D-na Manu mi-ar cerși îndurare. Și-ar depune CV-ul s-o angajez la linia de împachetare..


  240. 240
    Nora&1Q:

    Dl ik se va ocupa de sectorul PR. Bannere, poze cu pești vii sau morți de vii, chestii de iritat lumea cu potențial nervos.
    Dl Dan le va face instructajul, d-na uc nu știu dacă se descurcă..


  241. 241

  242. 242
    Nora&1Q:

    D-na Edle va avea o linie cheie, bine supravegheată. Că le va lua pielea clienților la câți nervi ar produce..


  243. 243
    Nora&1Q:

    Păi da, enervează-mă inutil cu dovleceii ăia. Deja știi că eshty tare?


  244. 244
    Nora&1Q:

    Poate că d-na Seva ne va ajuta c-o filială peste ocean. Nu ne-o lăsa la greu..


  245. 245
    Nora&1Q:

    Pff! Ce risipă de nervi fac acum, fără să-i pot cuantifica cumva. Incredibil!


  246. 246
    Nora&1Q:

    Uite-așa contribuim la încălzirea globală și la lăbărțarea găurii de ozon. Prin nervi toxici, neprelucrați, eliberați fără rost..


  247. 247
    Nora&1Q:

    Poftim ex de viitor miner al nervilor de tot felul, printre care și vestitele trufe de nervi, flori de mină/flori de nervi: Câta-i cârnatu` lăsai în spate doar pt a produce nervi..


  248. 248
    Nora&1Q:

    Ieftin și la-ndemână. Nu e pt orice terchea-berchea. Tre` să ai fler..


  249. 249

    Păi, da. Plus că trebuie să te reinventezi permanent.


  250. 250

    Un începător ar crede că, odată găsită rețeta succesului, o aplici la nesfârșit. Greșit! Trebuie inovație permanent. Oamenii se imunizeaza la tine ca la antibiotice.


  251. 251
    Nora&1Q:

    Am tăiat. Pff, ce nervi am!
    Neeeervi, hai la nervi! 3 la 10 mii..


  252. 252

    Așa crezi?
    Pe de altă parte, gândirea business-oriented ne spune că nu trebuie să moară. Agonia trebuie prelungită. Un client nefericit e oricând preferabil unuia mort, nu?


  253. 253
    Nora&1Q:

    Aoleu, da` tu ești și sadică, nu doar nervoasă..


  254. 254
    Nora&1Q:

    Conceptul inovator ține cont de canalizarea energiilor negative pentru o lume mai bună, mai..hai, măăăăăă, că tre` să plec!
    Nu-ți zic pa, nici bizu. Așa, de nervi..


  255. 255

    Ei, îți zic eu. Așa, să mori de nervi. Că-s generoasă și superioară. Pa!
    Aaaa, și supralicitez: bisous, besos, kiss (and tell :P).


  256. 256

  257. 257
    uc:

    1Q, esti nervos ? :d
    mama lor de nervi


    taticul lui tae-bo


  258. 258

    Uuuccc, îl știu pe nenea ăsta! Mă mai fâțâiam și eu prin casă pe clipurile lui.
    Dar nu știu ce să zic de efectele de calmare. 😀


  259. 259
    Manuella:

    Extrem de tensionat 1Q astăzi.
    Om pătimaş!


  260. 260
    edle:

    Cosa, daca e atat de important pentru tine, fie…

    Am dat din intamplare peste niste comentarii, acu’ o suta de ani, cand de-abia ma nimerisem pe Pandora’s si incercam sa ma “documentez” cat de cat, sa aflu ce-i cu voi pe-acolo. Comentariile erau intre tine si sotul Alexandrei, tu fiind foarte revoltat ca el intervenise. Incercau sa te banneze pe vremea aceea, dar nu aveau nicio sansa. 😀

    Da’ de ce ma tot intrebi? Parca n-ai sti despre ce-i vorba.


  261. 261
    edle:

    Hi, hi. Mie-mi convine, 1Q.


  262. 262
    uc:

    nu calmeaza? 😆
    ce mai faceam si io exercitiile lui acum 7-8 ani, mi se pareau -- uau…exercitiul de 8 min si cel de juma de ora


  263. 263

    Uc, eu sunt o mare putoare, după cum am mai spus. La sală n-am fost în viaţa mea. Că nu-mi vine să fac mişcare de dragul mişcării. Pune-mă să merg 7 kilometri pe jos, dar dă-mi un scop. Pune-mă să alerg, dar cu o ţintă. Să ridic piciorul la piept, să fac foarfeca, abdomene mă face să mă întreb “dar de ce chinul?”.
    Da, sunt sporturi plăcute. Pe care le faci fără să conştientizezi că faci sport. Înot, tenis, ciclism.
    Astea de sală, aerobic, pilates, tae bo, fitness -- mă ucid. Plus că mi se pare aşa bizar, te duci într-un loc doar ca să transpiri şi să tragi de tine împreună cu alţi oameni care transpiră şi trag de ei.
    După nenea ăla, am făcut vreo lună în fiecare dimineaţă. Dădeam drumul la youtube şi trăgeam de mine ca de dracu. Pe urmă, am plecat nu mai ştiu unde şi nu m-am mai ţinut.
    Acum, pentru că mi-e teamă să nu mă îngraş, m-aş apuca de alergat dimineaţa. Dar mi-e clar ca bună ziua că o voi face urând fiecare pas. 😀


  264. 264

    Bine, ar trebui şi să mă trezesc pe la 5 probabil.


  265. 265
    uc:

    Mie-mi place cu altii la un loc, de dragul miscarii, de dragul meu, cu coregrafii. Nu m-am urcat niciodata pe aparate, doar aerobic, tae-bo, step-aerobic, un pic de dansuri din fiecare. Nu-mi place sa alerg, m-am urcat pe banda de 2 ori si m-am plictisit -- aia de langa mine parca erau la concurs, io nu :)) Si-mi place sa inot, sa ma balacesc…apaaaa, in fiecare dimineata admir lacul inainte sa plec :d
    Nu stiu de ce ar trebui sa te trezesti la 5?! Si alergatul e foarte bun, da-i bataieeee 🙂 si c-o prietena, si singurica, de ce nu…


  266. 266
    uc:

    e nevoie doar de adidasi pentru alergat, atata tot…si voie buna 🙂


  267. 267

    Păi, până mă îmbrac, până ajung la locul de alergat (adică Herăstrău), care-i la două staţii de metrou, până alerg, până mă-ntorc acasă, până fac duş, până mă-mbrac iar pentru muncă, se fac vreo trei ore. 😀


  268. 268
    uc:

    e foarte complicat 😆

    vara e bine dimineata, da….e mai racoare, dar si ce tonus dupa :d

    seara faina 🙂


  269. 269

    Să ştii, e o întreagă logistică… 😀 Dacă aş avea nişte vecine mai tinerele, le-aş chema la o partidă de elastic în faţa blocului…


  270. 270
    uc:

    elastic? hahahah, pune elasticul in talie si sa sara, oh, asta a fost in secolul trecut

    am avut si eu oaresce scopuri cu miscarea asta, evident, sa arat bine in rochia de mireasa, am aratat bine, sa ma mentin, apoi sa slabesc dupa o pauza de vreo 2-3 ani si am slabit cat am vrut, apoi un experiment in care am intrat benevol, pe riscul meu, reusit, apoi distractia, acum de tonifiere :D, cam asta-i. Au venit cu mine unele, o bucata de vreme, m-au abandonat, viata, acum vor sa reia si ele…mi-am dus si finii, nu de manuta desigur, si s-au tinut un timp, victorie!

    Tanti Geta are in jur de 52-53 de ani, venea cu noi la sala, io am schimbat cartierul si sala, in fine, tanti Geta are un ras molipsitor si face miscare, o ador! Dincoace mai sunt 2 cliente mai mari decat mine -- perseverente, le admir…cum sa nu ma duc cu drag?


  271. 271

    Bravo, Uc! Pe bune, am toată admiraţia!


  272. 272
    uc:

    a mai fost o clienta, i-a murit sotul :(….si ea in jur de cinzeci si…..a venit la sala, i-a prins bine

    noapte buna, fug la tembelizor


  273. 273

  274. 274
    Edle:

    Nici eu nu mai fac sport de o grămadă de vreme. Înainte era lege: de trei ori pe săptămână la sală. Ar cam trebui să mă reapuc și eu, că altfel arăți, altfel te simți după un pic de sport. Aseară am dansat oleacă și deja am febră musculară. Nora, ai văzut pozele? 🙂


  275. 275

    Edle: acum. 😀 Îmi place boa!
    Apropo de deghizări, am revăzut Marie Antoinette, ăla cu Kirsten Dunst. Mon Dieu, ce decoruri, ce costumeeee!


  276. 276
    Edle:

    Eu nu am vrut să mă deghizez, da’ m-au obligat. Am scăpat repede de pălăria aia, oricum. 😀


  277. 277

    Păi, na, doar era carnaval. 😀


  278. 278
    Edle:

    Era, era, da’ eu eram cât se poate de trează când am ajuns, ceea ce n-aş putea spune despre restul. 😆 M-am chinuit eu să recuperez, da’ cred că tot cea mai trează am rămas.


  279. 279
    Vio:

    Eu Sper sa ma tin de pedalat,deocamdata imi place.
    Am inceput sa fac plimbari pe jos in fiecare zi.Face bine miscarea,fizic vorbind.ca moral sunt cam la pamant zilele astea.mai-mai sa ma apuc de fumat,acum ca s-a lasat Nora 🙂


  280. 280

    Vio, sper că nu e nimic grav.
    De fumat nu te apuca. Problemele trec, într-un fel sau altul, țigările, nu. Vor rămâne cu tine pentru un timp mai mare decât ți-ar conveni. 😀


  281. 281

    Edle: fetele erau puse pe petrecut, nu? 😀


  282. 282
    Vio:

    Nu,nimic grav.Doar ca nu sunt suficient de desteapta sa tac,sa ma prefac ca e totul ok.
    O discutie cu consortul,mie cand nu-mi place Ceva spun imediat,vreau Sa discut ce si cum si de ce.cand mi se spune ca e mai bine Sa tac iau foc.
    O discutie cu o mamica la scoala despre comportamentul copiilor nostri.Inutila.Era mai bine daca taceam.
    Mi -e o ciuda pe mine!!!
    Dupa cum vedeti,prostii!!


  283. 283
    Edle:

    Vio, bea ceva, dacă e musai. 🙂

    Nora, daaa, niște demente. 🙂


  284. 284

    Nu pricep de ce ți-e ciudă pe tine. Că îndemnul la tăcere e clar ca bună-ziua că e de neînțeles. 😀
    Mai bine te lași și tu cooptată în proiectul lui 1Q. Promiți, promiți. 😀


  285. 285
    Edle:

    Nici eu nu prea pricep. Nici nu cred că tăcerea e cea mai bună soluție. Mie mi-e ciudă pe mine când tac, de cele mai multe ori. 😀


  286. 286
    uc:

    de ce sa ma prefac ca e ok…cand nu e ok?:D
    ma cubur ca faceti miscare, I’m not alone 🙂


  287. 287

    Nu-mi vine să cred că i-au condamnat pe ”greii fotbalului”. Toți cu executare!


  288. 288
    Manuella:

    Şi deciziile sunt definitive.


  289. 289

    Da. Eu tot aveam senzația că ar urma și ÎCCJ, dar se pare că nu.


  290. 290
    Seva Tudose:

    Happy Babele Day 😀 A mea va fi pe 9 martie,ultima !

    Se spune ca nici o babă nu seamănă cu cealaltă,diferența chiar între dimineața și seara aceleiași zi !

    Așa ca baba mea este cea mai nesucită ! Iar de gym nici să aud,vin de la serviciu,mi-e somn de pe la 8 seara,mda
    mă scol în fiecare zi la 4:45 😀

    si spre surpriza mea (fiind bolnavă,am dat jos 5 kg.într-o săptămană) Hmmmmm 🙄


  291. 291

    Seva, normal că ai dat jos. Te-ai deshidratat și probabil te-ai cam și înfometat, fiindu-ți rău.


  292. 292
    Seva Tudose:

    😀

    nu știu cum să mă îmbolnăvesc cam la fiece 2 luni 😀

    uffff,așa ce m-am săturat de iarnă ! Gata,am decis,ca sa nu vând tot și să mă mut în Florida,unde vara este insuportabil de cald/umed…

    viitorul an școlar,nu voi lucra de la 15 nov.până-n 15 martie,timp de 4 luni voi fi semi-retrasă ! Am atâtea planuri de călătorie…


  293. 293

    Boieroaică. 😀


  294. 294
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu-i boierie,că și acasă dacă stai tot chieltui…eu am prins un site numit Vacantion to go…dacă nu ai un program strâns și tu ai flexibilitate,platești până la 70/off !

    deci dacă o croazieră costă să zicem 1100 dolari/7 zile/6nopți…dacă accepți să călătorești când le-au rămas lor 2 locuri neocupate…plătești cam 500/600 de dolari…


  295. 295
    ik:

    Croaziere ai, dna Seva ? Io innnot in cacat, cum sar zice, fac pluta pe cacat si dv. va preumblati cu transsantlanticu. Alal ! Sarumana la boeroaice in frunte cu dna Manu, Edle, Nora, 1Q, Vio, exceptie facand dra Uc pe care oi salutao maine cu LMA-niul de rigoare, caci pe 6 nus la calculator, caci eu nu posez leptop si alte cacaturi din astea. Dra Uc ii pestutza, zodie de fiinta miloasa, de poeta. Dnu 1Q, in ce zodie sunteti, ca sa stiu dak intre noi 2 e o chimie cumsarzice. Cu dnu Danny nu ma inteleg cai balantzos. Dna Ana, sarumana si carambu de la cizmele alea rosii !


  296. 296
    ik:

    Dna Vio, capu sus, totu-i trecator, de dnu 1Q nu mi-e dor…


  297. 297
    ik:

    Dra Nora, sunteti depeshmodista ?


  298. 298
    uc:

    ik, nu sunt pestuta 🙂
    Seva, m-am uitat si io la croaziere…alea faine-faine is cu plecare din America, astealalte is pe Mediterana. Sa vii cu poze si povesti de acolo 🙂


  299. 299
    ik:

    Pai acu nui zodia pesti ?


  300. 300

  301. 301
    uc:

    ba da, acuma e :d


  302. 302
    Edle:

    Ce zodie ești, dear?


  303. 303
    Edle:

    Oare pe unde-o fi Cosa? Că mi-e dor de el.


  304. 304
    uc:

    scorpion

    chiar, Cosa pe unde e? 1Q?:)


  305. 305

    Ik, îmi plac. Depechistă-depechistă, nu ştiu dacă sunt.


  306. 306
    Edle:

    Auch. Ăștia înțeapă rău. 🙂


  307. 307
    Edle:

    1q, da, și de el mi-e dor.


  308. 308
    ik:

    Ba iote k de 1Q nu mie dor. La ce sami fie dor ? Face tot timpu mistoc de mine, ma ia constant in beshina Gherghinei. Cand o avea mercedez k mine, fie el si din anii 80, om mai sta de vorba. Pana atuncea sasi vaza de chiuloasa, de cuzinetii, de joja pseudomasinii dumisale. Am zis.


  309. 309
    ik:

    Decat Costi cu pizdiceala lui, mai bine animalu ala de Cosa, dna Edle. Mi-e dor de Nastasia si as dori sa ma mai iau de dansa pe icesa…


  310. 310
    ik:

    Dak sunteti scorpioana, nu ne putem lua cu pirostii la o adica, dra Uc. Ca io-s fecioara. Mai bine raman cu grasa mea…


  311. 311
    ik:

    Dnu Danii, mai futeti mult platforma aia ?


  312. 312
    ik:

    Dak eram 1 needukt, imi bagam de mult pula in ea platforma. Eduktiunea, cei 8 ani dacasa numi permite…


  313. 313
    ik:

    Dra Nora, ce zodie sunteti ? Sa vad dak intre noi 2 poate fi o iubire virtuala, caci cu dnu 1q nici nu se poate pune proble3ma, ar fi apsurd …


  314. 314

  315. 315
    uc:

    Edle, ik 😆 io stiu ca-s un dezastru natural, o furtuna, un uragan, o ploaie marunta de vara, stiu. Io culeg scoici de pe fundul marii chiar de-mi taie respiratia…cum culege Cosa ghiocei din gradina :d

    Neata si o zi voioassa


  316. 316
    uc:

    Ieri s-a suparat o prietena pe mine, cum imi permit sa apar, dispar si sa reapar dupa luni de zile…cu niste felicitari. Decat sa facem circ i-am spus ca acu e momentul sa-mi spuna daca nu-i convine si mi-a zis.
    S-a umflat si pe mine, si pe un prieten comun la care tin f mult, suntem la zid amandoi, el nu e suparat pt plecarile mele…Ah, m-a facut cineva candva “fiu risipitor”.
    Asa oi fi.


  317. 317

    Ik, sunt Balanță. 😀 Virtual, s-o putea.
    În rest, astrele nu ne dau nicio șansă. 😀

    Neața, dragilor.

    Uc, mna, veșnicul conflict între părăsiți și părăsitori. 😀


  318. 318
    Nora&1Q:

    Sărumânurile cremuite deibaidei, LMA 1992 și-o miercuri sărbătorită cu fast, ca de ziua dvs!
    Să vă spui ce pății, să mă justific cathartic și pt dl ik. De parcă n-ați avea ce povesti la petrecere să animați atmosfera.
    Aja. Păi să vă zic, ce dacă nu vă interesează: Dădui o parte din sânge pentru omenire. Suflu greu acum, că mi-e frică să nu-mi apară mira în fața ochilor.
    Intru-n cabinetul de muls, mobilat cu 4 asistente, 2 fotolii și aparatura cu furtune atașată la balansoarul cu punguța sanguină. Un vițel îmi eliberează locul și-l ocup după ce o lady îmbrăcată în halat alb mă strigase de vreo 3 ori că, na, pe lângă faptul că-s surd, mai fredonam și texte să impresionez gagici virtuale, epistolare. Nu mă conectez bine la pompă, că vițelul care-mi încălzise ieslea leșină pe hol. Agitație, pahare cu apă, ferestre deschise, fâțâială profesională a la dr. House. Ăl de lângă mine, care avea vechime de acuplare la furtune, întoarce botul livid și atrage atenția unei asistente care-l întreabă din 3 în 3 sec. dacă-i e rău. În primele 10 sec. a fo ok, dar la sec. 15 a mugit stins și-a clacat. Iar apă, iar proceduri de înviere. E plăpând, săracu`, comentează între ele asistentele. N-ar trebui să doneze.
    Cum stăteam io, așa, ca un nesimțit, contemplând pe fereastră norii igrasioși, bucuros de necazul celorlalte vite, brusc, una din doamne se repede în mine îngrijorată tare și mă întreabă dacă-s bine, dacă am amețeli, dacă-dacă, doar-doar voi socializa nițel. Mă roagă să fiu calm și să nu mă las impresionat de vânzoleală. Văzuse că nu scot niciun cuvințel, doar făceam exerciții de detensionare oculară. D`ălea, banale. Dreapta la maximum, stânga la maximum să se vază planetarele, sus, jos, toate la maximum, încheiate cu încrucișare la vârful nasului și rotocoalele de protocol la punctele maximale. Sunt fan Flavius Turcanu (Ai grija de vederea ta) da` de un` să știe Spitalul meu Județean de asta. Am rezistat și n-am tras pe dreapta la conversații. Pentru că sunt și timid, ce știți dvs..
    Acum mi-e cam rău, nu vă supi. Închei aici până nu devin incoerent, ceea ce nu mă definește, d-na Manu, auziți? Cu Nora nu mai vorbesc de câteva minute bune că nu m-a strigat ieri. Dacă muream? Chiar așa, să nu-i pese deloc-deloc? Dacă, totuși, insist să nu închei aici și scriu prostii, ca de obicei, nu vă impacientați. O să mor. Ei, și? Cui i-ar fi dor? Doar d-nei uc, sărumâna, d-na uc, respectele mele! și d-nei Edle, sărumânurile fine, catifelate, frecate cu tărâțe nemțești. Amplific aceste rânduri, cu speranța pe jumătate vie a vărsătorului că dl ik nu-mi va face un necrolog dramatik, off! Ce topic oratoric..
    În tabloul de siguranțe de la parterul sediului zace atârnată o pisică moartă, probabil alergată de cea de-a doua, care zace întinsă pe jos. Le vooaaaaaakf.ln .knhjklllmmmmmmmmmmmmmm


  319. 319
    Nora&1Q:

    Mi-am revenit și singur! Mulțumesc. `nde am rămas? A, la pisici. S-au electrocutat, bietele de ele.. 🙁


  320. 320
    Nora&1Q:

    Nu-l mai salut pe dl ik. Iar a făcut aluzii la autoturismul meu proprietate personală, cu asigurare și rovignetă anuală..


  321. 321
    Nora&1Q:

    Aștept forurile superioare să se pronunțe în acest caz delicat..


  322. 322
    ik:

    Pai daia nici io nam mai zis nica , dnu 1Q. Ca stiam ca va veti reveni singur…


  323. 323
    ik:

    Dra Ralu, sa nu va pese never. Unii va apreciaza ca-i o chimie. Altii nu va apreciaza ca nu cunosc chimia asta. Io 1 am trecut de mult de faza asta cu apreciatu si neapreciatu. Cherstie de varsta, de fler. Ala pe care nu-l am…


  324. 324
    Nora&1Q:

    Balanța e moartea mea. Da` nici cu scorpionii n-am probleme. Cu fecioarele am oareșce rezerve, adică nu prea pui patimă să le pui pe spate..


  325. 325
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! Aveți spirit karmic..


  326. 326
    ik:

    Pai dak sunteti balanta, va veti protiti cu dnu Danniii. Alt descreierat…


  327. 327
    ik:

    Ktegoric cam glumit, dra Nora. Io fecior, Vali fecioara si nu ne potrivim…


  328. 328
    uc:

    vecinu donatoriu de sange n-avea saijde kile? acas’ cu el :)) si resuscitarea. sfecla si …sfecla ca altceva nu mai stiu. poate un pahar cu vin?
    1Q, te simti tu rau, da’ esti vesel, iupiii


  329. 329
    Edle:

    Bravooooo, 1q! 🙂


  330. 330
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na uc. Iupi! Cre` că avea 80. Era mai gras ca mine. O bere ar fi sufi, da` mai târziu.
    Acum, beau apă și ceai de f..oc. Cer la mijloc.


  331. 331
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Edle! Deja m-am corolat în obraji, ca un măgar..


  332. 332
    Manuella:

    Bună dimineaţa!

    1Q, un pahar de vin roşu şi răul dispare. Întâi, o limonadă cu zahăr! Şi o gură sănătoasă de aer proaspăt!
    Altfel, te văd coerent şi cu ochii limpezi.

    Uc, prietenii se bucură să se regăsească oricum, fără reproşuri.

    Eu sunt peşte. Iar astăzi este baba mea. Cam înceţoşată.
    Poate o rază cât de mică …


  333. 333

    M-ai impresionat teribil. Cât pe ce să leșin eu însămi. Așa trebuie să fie un bărbat, gata să verse sânge. Chiar și pe cel propriu. Of, nu credeam că se mai egzistă!


  334. 334
    Nora&1Q:

    Ce-i tot dați cu vin roș? De parcă ăla se bea așa, ca ceaiul.
    E un întreg ritual pt vinul cela. Iar comentați ca să mă enervați, sărumâna, d-na Manu? Pește roșioară ce sunteți..


  335. 335
    Nora&1Q:

    Ce nu fac io pt blog, sărumâna, Nora, nu te-aș mai pupa în gând! Trebuia, cumva, să aduc ceva nou..


  336. 336
    Nora&1Q:

    Mă duc să citesc știrile, că aici îmi refac sângele rău. Of! că nu poci ca să vă mai sufăr. Mâine dă girul Băse la învestituri?


  337. 337

    Da. Și ai mai și răzbit. Zece să fi leșinat în jurul tău, că tot cuplat ai fi rămas. La pungă.


  338. 338

    Se așteaptă mai întâi decizia CCR.


  339. 339
    Nora&1Q:

    Când auz cuvântul ăsta pungă, parcă mi se luminează ochii, nu-ș` cum să zic ca să nu vi se facă gura pungă..


  340. 340
    Nora&1Q:

    A. Hai cu decizia aia odat`..


  341. 341
    Nora&1Q:

    O țară de leșinați. Ăă-oleu..


  342. 342

    Un spaniol zicea de românce că sunt ”Punghistas” -- adică n-ar arunca o pungă nici în ruptul capului.


  343. 343
    Nora&1Q:

    😆 Io le păstrez pt comorile mâței. Serios, nu arunc nicio pungă. Am cumpărat veșnicii covrigi și mere. Deci, am strâns 2 pungi până acum.
    Se pun și pungile de supt oki?


  344. 344

    Da, observase el că-n casa fiecărei românce găsești musai pe undeva, împăturite frumos, zeci de pungi de tot felul.
    Pungile de sub ochi?
    Pune și tu felii de castravete. 😀


  345. 345
    Nora&1Q:

    Păi n-am acces la oky șefei. Că ea are, nu eo. Unde-ai mai văzut pungi sub ochi de sticlă verde-albăstrui..


  346. 346

    Aaaa! Mă, tu-i vrei pungile!


  347. 347
    Nora&1Q:

    E o punghistas. Strânsă la pungă..


  348. 348
    Edle:

    Punghistas?! 😆

    1q, sa mananci bine zilele astea, eroule. Si poti sa iei si niste suplimente de fier si vitamina C, daca te simti asa, mai lesinat. 😀


  349. 349
    Nora&1Q:

    Nora, dacă ai vreo pungă să n-o arunci. Mi-o dai mie, bine? Și cea de gunoi e bună dacă te întorci de la ghenă cu ea goală..


  350. 350
    Nora&1Q:

    Așa mă simpt de bii-neee, că-mi place să fiu leșinat. Acu` depinde de cine mă resuscitează.
    D-na Edle, aveți pungulițe sub ochișori? dacă n-aveți, faceți-mi și mie, pls. Se fac greu?


  351. 351
    Nora&1Q:

    Suplimentele nu se cumpără la pungă? Parcă aș lua câteva..


  352. 352
    Nora&1Q:

    Pungi goale, murdare, cumpăăăăăăr!


  353. 353
    Nora&1Q:

    `ai c-am plecat că iar mă fac de rușine p`icișa și se oripilează lumea bună..


  354. 354

    Edle: da. Știa ceva română. 😀

    1Q: nu-ți dau. Ei, drăcie!
    Era cât pe ce să mă bat pe niște peturi acum câteva zile. Ce lume rea, acum să atenteze și la pungile mele!


  355. 355

    Ce lume bună visezi, 1Q? Ce lume bună crezi tu că te citește pe tine? Of, of!


  356. 356
    Nora&1Q:

    Auzi la d-na Edle, că tre` să iau fer. Da` hauru` ce-are, fraulaina mea?


  357. 357
    Nora&1Q:

    Mai bună ca de Crăciun..


  358. 358

    Am aflat cu stupoare că a început postul Paștelui. Parcă ieri am fost mai bună de Crăciun… Acum trebuie să fiu iar! Of și iară of!


  359. 359
    Nora&1Q:

    Toate garajele au fo demolate în crângul meu. Da` toate. Și e un noroi..
    Nu mai e fer neam. Nici beton că vor să asfalteze fără placa de beton. L-au spart cu decopertarea.


  360. 360
    Nora&1Q:

    Auzi? văcsește și tu carnea în verde, zici că-i praz..


  361. 361
    Manuella:

    Ce vor să ridice în schimb, 1Q?


  362. 362
    Manuella:

    Dincolo de nervii aferenţi.


  363. 363
    uc:

    ik, 323, multumesc :), ca n-am cum s-o ajut, stiu…si ca ai mult fler, presimtesc io asa.

    1Q, 324 😀

    Manuella, 332, asa m-am gandit si io, dara uite…sa fie sanatosi, esti pestisor? 🙂 si amicul meu, neparasitoriu si neimbufnat. si LMA 🙂


  364. 364
    Nora&1Q:

    A, nu mai ridică nimic. Fac parcări. Au lărgit ulițele. Mie-mi place perspectiva. Însă acum.. nu prea.


  365. 365
    Nora&1Q:

    Dincolo de norii aferenți babei..


  366. 366
    Manuella:

    Da, uc. Mulţumesc. 🙂


  367. 367
    Manuella:

    Babei mele capricioase. Stă cu toate cojoacele pe ea.
    Nu tu un trench coat, un dres fin, o eşarfă şi o sanda.
    Bine că nu lăcrimează.


  368. 368
    Edle:

    Pesti + Scorpion = love. 🙂


  369. 369
    Manuella:

    Uc, Time After Time … piesă de suflet.


  370. 370

    Hm. Nu știu dacă mi-ar sta bine.
    Dar niște praz aș mânca.


  371. 371

    😆 😆 Ce tâmpit citii. Și mai și răspunsei.
    Pricepusem că zici să-mi vopsesc propria carne în prăzuliu. 😆


  372. 372
    Manuella:

    Ascendentul meu este Scorpion.


  373. 373
    Manuella:

    Nora, mai aproape de avatar. 🙂


  374. 374
    Nora&1Q:

    :”>


  375. 375

    Ce semne ciudate făcuși acolo?


  376. 376

    Avatarul ăsta parcă e băgat în apă. Așa se vede.


  377. 377
    Manuella:

    Scorpionul meu, Nora.


  378. 378
    Nora&1Q:

    E un emoticon rozaliu, emoționat..


  379. 379

  380. 380
    Nora&1Q:

    D-na Manu!


  381. 381
    Nora&1Q:

    Î-hî! 😳


  382. 382
    Manuella:

    Da, 1Q.
    Sunt pe punctul să-mi mituiesc baba. S-o înduplec cumva.


  383. 383
    Nora&1Q:

    Veți suferi rigorile legii babelor. Treaba dvs! Să nu ziceți că nu v-am zis..


  384. 384
    Manuella:

    Păi?! şi să mă supun aşa toanelor ei?


  385. 385

    Poimâine e mea, după legislația aia permisivă. După aia restrictivă, e duminică.


  386. 386
    Nora&1Q:

    Păi, da. Supuneți-vă! Măcar de oky lumii. Tradiția, știți..


  387. 387
    Nora&1Q:

    Sâmbătă und Duminik (când nu e p`icia dl ik) se anunță soare.


  388. 388
    Manuella:

    Brad Pitt a arătat excepţional la Oscaruri.
    Are 50 de ani.


  389. 389
    Manuella:

    Să nu-l uit pe Fassbender.


  390. 390

    Mie nu-mi place cum a îmbătrânit Pitt. Parcă a căpătat ceva greoi în alură, nu știu ce. Ca și DiCaprio. Bine, după DiCaprio nici tânăr nu m-am omorât.
    Fassbender e ok, dar furnicături tot Daniel Day Lewis îmi dă. Și la nivel strict animalic, Alexander Skarsgard. 😀


  391. 391
    uc:

    ascendentul meu e rac 😀

    nu stiu cine e Fassbender? ia sa vaz..si nici Skarsgard?


  392. 392

    Meet Fassbender:

    And Skarsgard the son:


  393. 393

    Hm, cam musculos s-a făcut Skarsgard. Nu-mi prea mai place.


  394. 394
    Manuella:

    I’m in love!!


  395. 395
    Manuella:

    Nu-s de ajuns voalurile mele albastre, baba îmi dăruieşte valuri albe de ceaţă.
    Nu o să mai aflu drumul spre casă.


  396. 396

    O să facă niște pungi la ochi de toată frumusețea.
    Sunt bărbați cărora le stă bine cu pungile, nu vă mai încruntați așa. 😀


  397. 397

    Manuella: de care dintre ei? 😀


  398. 398

  399. 399
    ik:

    Mai terminati cu bradpittu ala, dna Manu. Natz citit in okeiuri si alte reviste ca face rar bae si candeste urat ? Mai bine urat, cocosat si cracanat ca i8ne, dar curatel , cu dushu zilnic si de mai multe ori , vara. Asadar lasati-o reacu de zodie cretina (fecioara) si iubitima,dra Ralu… Dna Edle nu miatz raspuns la sarumana…. Nici dnu 1Q…


  400. 400

    Să nu vă cumpărați niciodată brânză dietetică de vacă, 0,2 la sută grăsime, de la Lacteea. E oribilă, oribilă.


  401. 401
    ik:

    La nivel strict animalic, Dragusank imi da fiori , dna Nora. Mai bine zis , buzele…


  402. 402
    ik:

    Mai oribila ca Nekita ?


  403. 403

    Și mie, ik, îmi pune mereu la încercare instinctul de supraviețuire. E bine, dacă mi-e frică, înseamnă că mă salvez, conștientizând pericolul.


  404. 404
    Manuella:

    Grea decizie, Nora.
    Uite cât m-am gândit şi tot nu m-am hotărât.


  405. 405

    Nu știu cum e Nekita.


  406. 406

    Manuella: 😆 Ei, lasă, că nu e musai să alegi. Nu e ca și cum ar trebui să pleci acum cu unul dintre ei acasă, să te ghideze prin cețurile alea afurisite. 😀


  407. 407
    ik:

    Deci nu va plac barbatii cu fibra, dra Nora. Fatza ma dezavantajeaza, imi ramasese fibra. Credeam co sa va dau gata…


  408. 408

    Ba-mi plac, dar mai puțină așa, mai discretă. 😀


  409. 409
    ik:

    Nekita e femeia barbat, dna Nora. Morsa aia cre esi etala suncile la plaje la marea cea mare…


  410. 410

    Aaaa, mi-amintii. Cred că a căzut în uitare, n-am mai auzit numele ei pomenit în ultimul timp.


  411. 411
    ik:

    Stiam io ca nu va sunt indiferent, dna Nora… Dna Manu, imi permiteti sa va dau gata cu jobbu meu ?


  412. 412
    ik:

    Insamna ca nu cititi clicku si cancanu, zilnic, dna Nora. Asta se cheama lacune in cultura dv. zilnica. Asa va trebe daca cititi toate prostiile, cum ar fi Choelo si altii…


  413. 413

    Nici măcar, Ik. E vai de capul meu!


  414. 414
    ik:

    Nechita e in Spania, la capsuni sau in puscarie, nu stiu sigur. Are si 1 bebe. Pt. mine Clicku e foae pt. inima, minte si lit.


  415. 415
    Manuella:

    ik, permit. Profiţi că-s cam înceţoşată.


  416. 416
    ik:

    Vai de capshoru ala frumosu, dra Nora. Nu stiu okii cumu-i aveti, ca erau blurati. Dati-mi va rog o poza cu ochii si cu fatza blurata. Ma jur ca nu pun imaginile cap la cap si nu va voi urmari. Va iubi , dar nu cu patima costeliana…


  417. 417
    ik:

    Pe femei e bine sa le dai gata cand is incetosate, dna Manu. Si dra Nora e incetosata, caatare voi profita de situatie…


  418. 418
    ik:

    Ochisorii, dra Nora…


  419. 419
    ik:

    Ochiutzii…


  420. 420

    Ba i-ai văzut, am avut un gravatar la un moment dat cu ochii în prim-plan.


  421. 421
    ik:

    Ochiuletzii..


  422. 422
    ik:

    Io chiar nu stiu acel grava, dra Nora si nu ma prostesc. De multe ori tre sa dispasr instant pt. mai multe zile iar cand revin apar alte situatii si nu pot citi din urma. De aici poate si ideea unora ca o fac pea boul. Nu ca nash fi…


  423. 423

    Ai uitat. Gravatarul cu pricina nu l-am avut câteva zile, cred că săptămâni în șir.
    Na. Un ochi, celălalt e la fel, am zis să nu mă repet. 😆


  424. 424
    Manuella:

    Nora, nu-l vei împăca uşor. Pentru că fotografia nu e color.
    Fără subtilităţi şi jocuri de lumini şi umbre.


  425. 425

  426. 426
    Manuella:

    Danny nu ne-a dăruit mărţişoare.


  427. 427

    Am una color, tot fost gravatar, dar sunt cu ochii închiși. Nici aia nu i-ar conveni.


  428. 428
    ik:

    Bas ma impacat, dna Manu. Ik se multumeste cu putzi…


  429. 429

    Așa e, Manuella! Tocmai el, care nu scăpa nicio ocazie, sărbătoare sau aniversare pentru a ne ura, formal și informal, toate cele bune.


  430. 430
    ik:

    + n. Na, ce era sa iasa !


  431. 431
    ik:

    Ba !q era cu LMA tot timpul. Creca de cate ori i se scula, ne zicea LMA…


  432. 432
    ik:

    Asa e , dnu Danni nu ne-a dat martisoare. Acu e prea tarziu, sa si le agate la cur !


  433. 433
    ik:

    Dra Val n-a mai scris de mult. Si doar nu am mai scris cuvinte care incep cu p si se termina cu a. Nici macar “”primavara””…


  434. 434

    Nu, nu, Danny ne spunea când trebuia, nu aiurea, ca 1Q. Iar când nu ne purtam regulamentar, conform profilului zodiacal, ținea și să ne amintească faptul că ne abatem. Eu am avut cel mai mult de pătimit, fiind amândoi balanțe, se purta față de mine cu cordialitatea superioară a unui cardiac avansat față de unul debutant.


  435. 435

    Mai are o șansă, de 8 Martie. Următoarea e la Paște!
    Dacă nici de 8 Martie nu ne urează, să nu-l mai văd.


  436. 436

    De când s-a împrietenit cu Brianna Caradja pe FB, nu-i mai ajunge nimeni cu prăjina la nas.


  437. 437
    Manuella:

    Corect.
    Nu suntem prinţesele inimii lui.


  438. 438
    uc:

    ah, care Nekita? ca io ma gandeam la aia cu serialul? 😆
    399, bine, ik 🙂

    nu-mi place de niciunul din pozele alea, asta e
    Dani o veni de 8 martie, nu disperati :))


  439. 439
    uc:

    Brianna Caradja de pe FB avea niste iegari rupti in cur, cum-necum, nu stiu, dara chiar asa? 😀


  440. 440

    N-am văzut, Uc, dar sunt sigură că Danny are o explicație și pentru asta.


  441. 441
    Seva Tudose:

    1Q

    eu una sunt o “punghistăȚ înfocată ! Cum vine asta,i-am spus Norei că eu mă duc la magazin și ies cu un cărucior arhiplin de târguieli. Deci,aici tot/toate se pun în pungi de plastic gratuit la caserie…

    când vin acasă cred că am cel puțin 30/35 de pungi,de aruncat.Deci acum în bucătărie un coșuleț de gunoi și folosesc aceste pungi.
    De ce ??? Fiind mai mici,strâng gunoiul de 2 ori 3 ori pe zi,igienic !

    Până să-mi vină ideea,cumpăram pungi de gunoi,albe mai mari,cam 5 dolari la săptămână,chiar parfumate,aveam un coș de gunoi mult mai mare,că puteam îndesa gunoi ptr.2 zile,fiind în dulap sub chiuvetă… 😆

    ptr. că nu îl vedea nimeni…mai avea câte un damf(în 2 zile) 😆 așa că….sunt punghistă,sunt gratuite și le folosesc fiind și f.igienic 😀


  442. 442
    Seva Tudose:

    și pungile le folosesc și când îi curăț motanului cutia de nisip…din garaj !

    Am construit intenționat un hol,între casă și garaj,și am pus ușiță rabatabilă la ușa bucătăriei,doar ca motanul să intre și să iasă când vrea el la WC-ul lui din garaj 😆


  443. 443
    Seva Tudose:

    Nora#423

    ca să nu se lipească genele una de cealaltă,l-a început perii genele cu rimel extrem de puțin în periuță !

    aștepți câteva minute,apoi repeți procedura cu periuța puțin încărcată cu rimel. Aștepti iar…ca apoi periuța să fie ceva mai încărcată…

    atunci vei avea cele mai lungi gene și separate din lume 😆

    am o carte de machiaj… că eu una numai folosesc,că-mi bag periuța în ochi…dracu,port ochielari !


  444. 444
    Edle:

    Seva, păi, normal, că doar ești româncă. 🙂


  445. 445
    Edle:

    Și colegul meu de apartament are apucături din astea românești. Nici nu știu la ce dracu’ îi trebuie. Da’ el le adună, eu i le arunc. Și tot așa.


  446. 446
    Edle:

    Ik: 🙂


  447. 447
    Seva Tudose:

    Edle,te referi la B.soțul ?

    păi ai motan,parcă…în ce aduni,în ce pui…ce îngroapă pisica 😆


  448. 448
    Seva Tudose:

    1Q

    cum eu dau mare importanță la detalii…împletitura(poza acestui articol) este superbă,împletitura infinitului…

    este precum împletiturile bizantine,pline de mister ! Daaaaar…a fost ținintuită cu stapler de pardoseală și când a vrut să revopsească pardoseala,să dea cu baiț proaspăt…

    nu a scos clamele(ruginite de la stapler) și a vopsit cu baiț de jur împrejur,atingând stânga sus, împletitura cu vopsea … nțțțțț , nțțțțț !

    😆 asta ca să te tachinez !


  449. 449
    Edle:

    Am punguțe speciale, Seva. Aici se colectează vreo 5 feluri de gunoi, și fiecare sac are culoarea lui: galben pentru plastic, verde (si neaparat biodegradabil) pentru gunoi menajer etc. Deci chiar nu am la ce să le folosesc. 🙂


  450. 450
    Seva Tudose:

    Edle

    te cred,și aici se colectează gunoiul diferit. În cutii pui separat,sticle de sticlă,altă cutie tot felul de plastic/e…în alta doar aluminiu,dar gunoiul menajer în orice fel de pungă.

    adevărul că SUA este o țară imensă,locuri(dealuri/văi) unde pot arunca numai gunoi,apoi le îngroapă 😥

    în școli copii sunt sfătuiți,cei ce își aduc prânzul,să fie în pungi de hârtie,e un început 😀


  451. 451
    ik:

    Dna Seva scrie despre gunoi. In sfarsit, cepe sami fie draga cucoana asta…


  452. 452
    ik:

    Daca mai scrie si cate ceva despre cacat, is gata sa-i cer mana…


  453. 453
    ik:

    Briana Caragea a pozat acu vio 15 ani in pizda goala in plai cu boi a lu Dinescu… Nu Stiu cum mai arata la fatza, dar pizda no uit…


  454. 454
    ik:

    dNA eDLE 449: vA ADOR !


  455. 455

  456. 456
    ik:

    Dnele Edle Seva: Ati putea sa-mi ziceti cum se procedeaza cu siamezele ucise de stapanii lor, in tarile in care locuiti dv. ? Se duc la gunoi sau se ingroapa ?


  457. 457

    Seva, eu refuz pungile pe cât pot. Mai ales alea de plastic. Dar da, pe alea pe care le am le folosesc tot la gunoi, ca şi tine.
    Cu genele, depinde de rimel. La unele, mi se lipesc, la altele, ba.


  458. 458
    Edle:

    Nu știu, Ik, o să mă interesez. 😆


  459. 459
    ik:

    Daia n-aveti pungi sub ochi, dra Nora, ca le refuzati ? Si io le refuz, dar jaba…


  460. 460
    Edle:

    Mie nu mi se lipesc, da’ pot să-mi pun și o tonă de rimel, că tot nu-s cine știe ce de lungi.


  461. 461
    ik:

    Interesati-va, dar mai repede, dna Edle. Vreau sa procedez ca in vest dupa ce-mi omor siameza. IK e provest…


  462. 462
    ik:

    Mie mi se lipesc cand mi-e somn. Genele.


  463. 463
    ik:

    Iar buza de jos imi atarna…


  464. 464

    Ei, Ik, pungi n-am, dar cearcăne mai fac, stai liniştit.


  465. 465
    uc:

    Edle, cum? N-ai auzit de rimelul ala care lungeste genele? Era unul pe piata cica :lol:, nici ale mele nu-s lungi, is dese, clipesc des


  466. 466
    uc:

    mi-am pus o data gene false 😀


  467. 467
    Edle:

    Am și eu una cu gene false în grupă. Se vede foarte fain, dacă nu mi-ar fi spus, nu realizam. Nu sunt de alea exagerate, așa nu mi-ar fi plăcut.


  468. 468

    N-am folosit niciodată. Nici nu ştiu cum se lipesc.


  469. 469
    uc:

    nici astea nu erau exagerate, cu modele sau sclipici, dar au fost un pic incomode, o data le-am pus, era ceva in plus, strain…jos cu ele dupa o seara, mai bine rimel pt mine


  470. 470

    Ei, la un bal, un fason, un pamplezir, mi-aş pune din alea cu pene. 😀


  471. 471
    uc:

    emisiunea Cenzurat se reinventeaza la Prima TV 😀 -- din 15 martie -- epic show


  472. 472

  473. 473
    Edle:

    Ei, de pamplezir, da, merge. 🙂


  474. 474

    Ei, da, altfel, cât de vrăbiuţă să fii? 😀
    Cum mi-a zis mie cumnatu-meu, la nunta lor (eu având în păr o bentiţă de catifea cu câteva pene într-o parte, că aş fi omorât un stol de vrăbii în drum spre biserică şi, de atâta pagubă, am zis să-mi pun una în cap).


  475. 475

  476. 476
    uc:

    😆

    noapte buna


  477. 477
    Seva Tudose:

    ik#456

    acum și tu ce întrebare pui ? Cum să arunci pisica moartă la gunoi ? Eu una,acum 9 ani când mi-a murit motanul de peritonită…l-am îngropat în fundul grădinii…

    ce crezi ??? câteva zile o pisică albă tot dădea târcoale locului…mi-era teamă ca să nu îl dezgroape,deși era săpat de un metru adâncime…

    pesemne mirosul pisicilor este extra-puternic față de oameni,și poate o fi fost prietena lui de gașcă,era necastrat…CasaNova !

    dar aici poți duce câinele/pisica la crematoriu,desigur contra cost. Eu nu cred în incinerare.


  478. 478
    marcel zadda:

    gene false?!
    PFUIIIII, SA MOR IO!


  479. 479
    Seva Tudose:

    Nora,

    și totuși n-aș merge atât de departe cu moda asta împănată a genelor,mai ales că sunt periculos de aproape,la tot ce este mai scump în lume :vederea !


  480. 480
    Seva Tudose:

    Marcel

    mie mi se face milă de bietele fete…cu pene la gene,prefer să mă uit la playboy (în loc) 😀


  481. 481

  482. 482
    uc:

    Marcel, da, gene false, se exista, nu mai muri :lol:, e o senzatie stranie, recunosc


  483. 483

    Face și el pe inocentul. Sau o crede și că fardurile sunt secretate în fiecare dimineață de o glandă situată în pleoape. Iar buzele sunt cameleonice, își schimbă nuanța în funcție de anotimp, temperatură și direcția vântului.


  484. 484
    Manuella:

    Nora, poaate fi o formă de răzbunare. Cu 300. 🙂


  485. 485

    Manuella: ștersesem comentariul întrucât la un moment dat se ivise o rază de speranță. Din păcate, planul a rămas în picioare.
    Ne ducem la IMAX. Nici măcar nu pot dormi, că la ăia bubuie boxele ca la balamuc.
    Cred că bărbații ăștia au o boală. Orice cocktail de efecte speciale, răcnete și lupte este o tentanție irezistibilă. Știu cum a fost primul, sequelul nu poate fi decât mai prost. Și evident, trebuie văzute la cinema pe ecrane maaaaaari, în fotolii maaaaaaari, cu boxe maaaaaaari și pungi de floricele maaaaari, ”nu să stau cu genunchii la piept și să se strice subtitrarea ca-n cinemaurile tale”.


  486. 486
    Manuella:

    Şi-n tot timpul ăsta, să-ţi arăţi intens participarea.
    Şi dorinţa pentru viitoarea continuare manifestată frenetic.


  487. 487

    Aia, nu. Nu e stipulat în contract. 😀

    Bine că am scăpat de Hobbitul.


  488. 488

  489. 489
    ik:

    Am batut siameza in cuie, pe poarta. Am rastignit-o, dna Seva. Cum era s-o arunc la gunoi ? Glumisem…


  490. 490
    ik:

    Cine-i hobitu, dra Nora ?


  491. 491
    ik:

    Pene la gene. Femei nebune…


  492. 492
    ik:

    Dra Uc, nu-mi plac napii si femeile care se epileaza total, acolo jos…


  493. 493

    Xerxes manca pui fara piele! Asa sa stiti!


  494. 494
    uc:

    ik, mie nu-mi mai place mazarea, de exemplu, atat de mult, daca nu stiai 😆

    Nora, nici mie nu-mi place carnea cu piele sau grasime, scot tot afara, tooot. Daca e sa mananc grasime, mananc slanina. Cum sa scap io de pielea de pe aripioarele de pui? Pai pun aripioarele la fiert cat sa scot pielea usor, apoi le dau prin faina cu ou…si pe urma prin fulgi de porumb. Miam.

    a fost un 6 martie minunat


  495. 495
    uc:

    pe mai tarziu


  496. 496

    Uc, 😆 Altceva voiam să subliniez. Cât de imbecil e filmul în care un persan fioros, în plin război cu grecii, acum vreo 2500 de ani, stă să îndepărteze ca o demoazelă de secol XXI :P, care a auzit de grăsimi saturate, pielea de pe copan. 😀
    Mă rog, sunt mai mult faze, dar la aia am râs în hohote.


  497. 497

    Precizare: e totuşi brutal când dă pielea la o parte. Şi o şi aruncă aiurea, nu la coş. 😀


  498. 498

    Şi sincer, cred că dai pielea degeaba dacă le prăjeşti după aia în ulei.


  499. 499

    Manuela, ţi-am găsit cu năsturaşii. E de astă-primăvară.


  500. 500

    Aaa, ce frumoşi sunt! În prima poză, nu am recunoscut floricelele astea. Bine, nu ştiam oricum numele lor.


  501. 501

    Manuella, nu e ziua ta azi, nu?


  502. 502

    Nora, ţie ţi-am găsit poză cu găinile crescute în mediu liber, natural la preţul actual de 12 lei bucata.
    Poza e tot de prin primăvară. Cu mine cu tot.


  503. 503

    Merci, Cosa. Manuellei, năsturaşi, iar mie, găini! 😆
    Nici măcar n-apucai să te-ntreb “Ce mi-ai adus? Ce mi-ai adus?”. 😛


  504. 504

    Ţi-am adus şi ţie ceva mişto, da’ nu te prinzi tu!


  505. 505

    😆 😆
    Pe tine? 😳


  506. 506

    Ei, pe mine! Eram sigur că aşa zici, dar era prea târziu ca să mai modific!

    Mă refeream la atmosfera încremenită-n pace, în calm, la independenţa de timp a pozei … chestii de astea.
    Nu asta-ţi inspiră?!


  507. 507

    O, ba da. Fix versurile lui Blaga cu veşnicia care s-a născut la sat mi se înfiripară în minte. 😆

    Măi, eu sunt mai mercantilă, mă ştii. Şi de la început vrusei să te-ntreb cât e bucata de tine şi dacă te dai şi la duzină cu discount, dar mă sucii. Se duceadracu’ poezia dintre noi. 😆


  508. 508

    Sunt atât de dificil încât nu te-ai descurca nici cu jumate din mine, dar cu o duzină!

    Şi chiar, după ce îţi dai seama că poza nu e din 1723?


  509. 509

    După cum eşti tu îmbrăcat (oi fi tu clasic, dar nici chiar aşa :D) şi după gardul ăla.


  510. 510
    Manuella:

    Ce frumoşi!! 🙂
    Îi culegeam din grădina bunicii şi pentru că îi rupeam cu cozi mici îi aşezam în pahare.

    Cosa, o surpriză frumoasă. Mulţumesc.
    Grădina ta e poveste.


  511. 511
    Manuella:

    Nu, Nora. În curând. 🙂


  512. 512

    Manuella, nu ştiu de unde îmi rămăsese în cap o rămăşiţă de gând şi mă tot foiam. 😀


  513. 513

    Ce ţi-e şi cu pozele astea uitate!

    Am găsit una la Dana acasă cu un ţap nărod al cărui unic scop în viaţă era să dea cu capu-n cine prindea.
    Iar la mine, un cocoşel care-şi alesese să trăiască cu porcii-n coteţ (o să le pun pe amândouă).

    Numai cu mama nu prea găsesc.


  514. 514

    🙂
    Pe vară-mea, când eram mici, o atacau întruna curcanii şi cocoşii. Ajunsese să-i fie frică şi de găini,


  515. 515

    Când eraţi mici?!
    Astea ale mele nu trec nici acum pe la găini de frica cocoşului.


  516. 516
    Manuella:

    Bunica avea un cocoş care sărea pe tine îndată ce intrai în curtea animalelor.
    Eram 5 copii care urlam de teamă.
    Într-o bună zi, am mâncat cea mai gustoasă supă de cocoş cu tăieţei fini de casă.


  517. 517

    Nu ştiu cum o mai fi acum, dacă tot teamă îi e, nu ne-am mai aflat împreuna de ani de zile în preajma unor orătănii. Oricum şi când eram mici, mă enerva că mi se părea că exagerează cu frica ei. Era genul care dacă i se întmpla să cadă, să se rănească, oricât de puţin şi de superficial, urla o oră. Şi acum face cam la fel. 😀


  518. 518
    Manuella:

    O delicată, Nora, verişoara ta.
    Când va avea copii, va trebui să închidă într-o cutie alintul acesta.


  519. 519

    Dana, dacă citeşti, dă-mi şi mie acceptul să pun poză cu ţapu!


  520. 520
    Manuella:

    Friends will be friends!
    Porcii, discreţi, ruşinaţi, cocoşul în prim plan!
    Se crede!

    Mă întorc la poza mea.


  521. 521
    Manuella:

    Cosa, sigur nu eşti în curte la bunică-mea?


  522. 522

    Ei, e şi amuzantă. Într-o zi, m-a pârât maică-mii că i-am scos eu ochiul. Şi mama a întrebat-o: “Păi, şi unde ţi-e ochiul?”, “Tanti Carmen, mi-a căzut în palmă şi l-am pus la loc”. Râdem şi acum.


  523. 523

    Ce cocoş curajos.


  524. 524
    uc:

    si pe mine m-au clantanit de degete gainile cand eram mica, ma tineam de un gard, mi-e frica de ele :D, eram ingrozita de gaste..cand se luau dupa mine, aia eram


  525. 525

    Ah, da. De gâşte uitasem. Sâsâitul. Ăla era momentul de panică.


  526. 526
    Manuella:

    Nora, ai văzut “Jeune & Jolie” ( Charlotte Rampling, Frederic Pierrot ) ?


  527. 527

  528. 528
    Manuella:

    Nu l-am văzut încă. Doream o recomandare.


  529. 529

    Oare ce te-ar putea determina să abordezi un subiect foarte serios şi foarte important pentru tine, cu un … mă rog, nu mai spun cu un ce.

    Sunt foarte dezamăgit. Şi mă simt trădat.

    Voi cui, dintre cei de aici, i-aţi cere un sfat în legătură cu ceva foarte important?!


  530. 530

    Aruncai un ochi pe imdb. Mi-amintii de Elles, tot franţuzesc, cu Juliette Binoche, tot despre prostituate.
    Nu sună rău. Iar Charlotte Rampling îmi place tare.


  531. 531

    Cosa, sincer, nu ştiu dacă aş cere cuiva. Dar eu de felul meu nu prea cer sfaturi.
    Dacă într-adevăr aş avea nevoie, nu s-ar putea altfel, blabla, tu ai fi ăla. Ai cea mai mare legătură cu viaţa reală. Sau aşa percep eu. Iar sfaturi legat de asta se cer, nu pentru poezii. La alea ne descurcăm singuri.


  532. 532

    Pe de altă parte, nu există reguli în privinţa alegerii celor cu care rezonăm sau a umerilor pe care plângem. 🙂


  533. 533
    uc:

    Manuella, n-am vazut nici eu filmul, dar o sa merg, vad ca apare in aprilie in cinema-uri, sper sa nu uit atunci


  534. 534
    Manuella:

    Ca să ceri sfaturi, importante într-o situaţie pe măsură, e nevoie de încredere întâi.
    Ele urmează unei destăinuiri.


  535. 535
    Edle:

    Iote-l, a apărut. Cu intrigile de rigoare. Eu nu cer sfaturi, Cosa. Eu îmi spun ofurile. Ca să nu înnebunesc, nu de alta. E o metodă destul de bună. Am mai încercat-o.

    Da’ de ce te simți trădat? Nu înțeleg. Iar?


  536. 536

    Ah, ştiu de ce i-aş cere lui Cosa. Pentru că ştiu că ar avea curajul să-mi spună şi lucruri incomode fără să fie total prin bălării, ca alţii.
    Aşa de pus comprese cu ceai de muşeţel pe frunte e în stare oricine.

    Ce e naşpa e că nu e deloc reciprocă treaba. Cosa nu cred că ar cere niciun sfat nimănui de aici, dar e foarte ofensat acum. 😀


  537. 537

    Nici eu nu cer sfaturi, dar îmi expun problemele şi stau cu urechea ciulită la ce zice fiecare. Fiecare dintre cei cărora le spun, bineînţeles.

    Cu toate astea, de câte ori simt nevoia să am pe cineva alături … vreau să fiu singur!


  538. 538
    Edle:

    Deci, ați citit. Bun.

    Nora, aș vrea să fiu atât de puternică să nu vorbesc despre asta…


  539. 539
    uc:

    io ma duc, revin maine


  540. 540

    Nora, chiar aşa?!

    Ia mai gândeşte-te!

    Uite îţi dau un indiciu, sper să-ţi aminteşti:

    Oare am apelat eu la cineva ca să-i cumpăr asistentei nişte treburi la care eu personal nu mă pricepeam nici belit?!
    Adică mă pricepeam, dar orişicât, ştiam că e altcineva de o mie de ori mai priceput şi că soluţia este să apelez.

    Oare am avut cea mai mică ezitare în a mă baza exclusiv pe acel cineva?!


  541. 541

    Edleeeee! Jesus! Dar ce, crezi că eu sunt mai puternică? Nu, e chestie doar de firi diferite. Nu am vrut o clipă să spun că eu sunt puternică, iar cei care vorbesc sunt slabi. Tu te simţi mai bine vorbind şi e foarte ok c-o faci.

    Da, am citit, dar nu voiam să spun nimic despre asta. Eu nu forţez comunicări.


  542. 542

    Cosa, lasă tâmpeniile astea. Că ăia a fost o chestie care nici nu merită menţionată.

    Uc, noapte bună. 🙂


  543. 543

    Ei, bine, măi, în ce-ai fi vrut să te implic astfel încât să merite menţionat, în construirea vreunui baraj de hidrocentrală?!

    Ar fi trebuit să-ţi dai seama că pentru mine orice lucru e important. De la cum trebuie să pun cămaşa la uscat pe sârmă, până la încălzirea global.

    Dacă ne-am rezuma doar la problemele majore, ar rămâne toate femeile nefutute.


  544. 544
    Edle:

    Nu cu tine, cu Cosa mă comparam. El sigur n-ar veni să bocească pe-aici. 😀


  545. 545

  546. 546

    Da, Edle, probabil că n-ar veni. Dar i-ai rupt inimioara că nu i-ai plâns lui în braţe, of, ce nu-nţelegi! 😛


  547. 547

    Eu am spus aici chestii pentru care se face puşcărie, nu glume. Şi le-am spus nu de dragul de a conversa ci pentru a le pune în discuţie.

    Şi dacă vrei să ştii, nu mă afectează faptul că nu m-ai întrebat pe mine personal (că n-am instincte de cloşcă) ci faptul că ai iniţiat discuţia … unde?!


  548. 548

    Ca dovadă, răspunsurile primite!


  549. 549
    Edle:

    Ei, am înțeles, da’ nu era aici. Și oricum voiam să vorbesc cu Morringain, că știam că ea are niște experiențe similare.


  550. 550

    Edle, nu-i nevoie de explicaţii din punctul meu de vedere. Ar fi şi culmea.


  551. 551
    Edle:

    Păi, nici n-am chef să dau. Plus că mă doare capul îngrozitor. Am uitat să mănânc azi.


  552. 552

    Oare cum se scrie Plezir?

    Nu contează. E foarte mişto. Mai ales că eu l-am descoperit, iar acum e cea mai vândută prăjitură de la Dantex.


  553. 553

    Edle, mănâncădracu, nu sta aşa. Ai grijă de tine.

    Cosa: plaisir.


  554. 554
    Edle:

    Mi-am pus acum niște camembert. Și un pahar de șampanie. Sărbătoresc, ce dracu! 🙂


  555. 555

    Ce urât se scrie!


  556. 556

    Edle: 🙂

    Cosa, şi tu acum!


  557. 557

    Nu mi-a răspuns, deci îl iau ca pe un “da”!


  558. 558
    Manuella:

    Eu vă zic de filme.
    “Jailbait” . Şi “Endless Love” , un remake al filmului cu acelaşi nume al lui Zeffirelli (1981).


  559. 559

    Ce amuzant arată. Atunci când ai zis “ţap”, mi-am imaginat o chestie mai mare.


  560. 560
    Manuella:

    Ţapul e mai fain decât purceii ruşinoşi.
    Bine, el pozează şi în alt decor.
    Deh, condiţia …


  561. 561
    Edle:

    L-ați văzut pe ăla care a luat Oscarul pentru cel mai bun film străin? Am auzit că e foarte tare.


  562. 562
    Manuella:

    Da. Paolo Sorrentino.


  563. 563

    De Endless Love nu ştiam că e remake. Am văzut reclame la cinema şi mi-am imaginat, din trailer, un film la care să-i târască femeile pe soţi şi iubiţi de Valentine’s. I must have judged the book by the cover. 😀

    N-am văzut încă La Grande Bellezza. Îl am downloadat, dar am chef să-l văd la cinema.


  564. 564
    Manuella:

    M-am gândit la regizor. Filmul nu l-am văzut.
    Deja am listă. 🙂


  565. 565

    Nu ştiu de ce ţi s-au părut ţie ruşinoşi. Ei stăteau cu capetele-n în vălău ca să bage-n ei ca … porcii!


  566. 566
    Edle:

    Poți să mi-l trimiți și mie, Nora?


  567. 567

    Vălău se numeşte ăla?


  568. 568

    Yup. Stai puţin să scotocesc în calculatorul colocatarului. Că nu e la mine.


  569. 569
    Edle:

    Merci. Când ai timp.


  570. 570
    Manuella:

    Cosa, am vrut să-i “ridic” puţin din condiţia lor. 😆


  571. 571

    Care condiţie, măi?! Nu-i vezi ce curaţi şi frumoşi sunt şi în ce lux trăiesc?! Mă rog, la trecut!


  572. 572
    Manuella:

    Am tăiat un ardei roşu, puţin teşit într-o parte.
    Înăuntru, un ardei mic, cu exact aceeaşi formă ca a “mamei”. 🙂


  573. 573
    Manuella:

    Din condiţia aia de permanent nehaliţi!


  574. 574

    L-am pus la arhivat că nu încăpea aşa. Durează vreo 15 minute.


  575. 575

    Superbi, Cosa. Şi bine-făcuţi. 😆


  576. 576

    Nici măcar nu poţi spune că sunt graşi. Sunt nişte porci atletici, cum nu s-a mai pomenit. 😆


  577. 577

    Ei, poate aşa, un pic. Să se vadă că-s prosperi, nu coate goale.
    Porcii au coate? Sau genunchi? 🙄


  578. 578
    Edle:

    Genunchi or fi având. Coate, na, putem să ne imaginăm. 😆


  579. 579
    Manuella:

    Am văzut un documentar despre creşterea porcilor în diferite ferme. M-am cutremurat văzând spaţiul în care stau înghesuiţi, nici măcar nu se pot întinde.
    Când au arătat cum li se taie codiţele purceluşilor, m-a bufnit plânsul.


  580. 580

    De ce rahat le taie codiţele? 🙄


  581. 581
    Manuella:

    Şi aşa frumos plecase povestea documentarului.
    Propria afacere a unui chef. Un restaurant mic şi cochet, a cărei aprovizionare zilnică era din propria lui grădină şi fermă.


  582. 582
    Manuella:

    Ca să nu şi le mănânce între ei.


  583. 583

    Eu am divorţat după trei ani de căsătorie.

    Chiar dacă era foarte frumoasă şi pe primul loc la medii – practic ea n-a dat nici un examen în primii doi ani, deoarece îi dădeau profesorii 10 din oficiu pentru că o cunoşteau încă din liceu, tot mă simţeam sufocat. N-aveam aer. Nici planuri nu-mi mai făceam pentru că mi se părea că nu mai are rost. Parcă mă pregăteam să ies la pensie de viaţă! Parcă eram castrat!

    Cu toate astea, după ce ne-au venit actele de divorţ am zăcut şase luni de zile. Îmi era imposibil să-mi imaginez că de mâine nu va mai fi a mea.

    Nu-i simplu deloc. Chiar şi făcând abstracţie de părinţi. Şi de obiectele în comun. Şi de miile de gesturi înţelese doar de noi.


  584. 584

    Edle, nu reuşii nici măcar arhivat. Pe wetransfer limita e de 2GB, mă uitai şi la transfer.ro, la ei, e de 4,7, iar ăsta are vreo 7! Acum văd că e bluray, poate de-asta. 🙁
    Scuze. 🙁
    Dacă ştii alt curier digital, cu limită mai mare…


  585. 585
    Edle:

    Eu n-o să zac nici măcar o secundă. De-abia aștept să se termine. După el, zic. Dacă, Doamne ferește, obține custodia, nu vreau să-mi imaginez.


  586. 586
    Edle:

    Nu-i nicio problemă. 🙂


  587. 587

    Prin arhivarea unui fişier media nu câştigi mai nimic.


  588. 588

    Şi ce pot face să-l micşorez?

    Edle, ai făcut deja cererea?


  589. 589
    Edle:

    Nu. Mâine am programare.


  590. 590

    Încerc prin google drive. Să vedem.


  591. 591

    Păi, o va cam obţine, aşa că imaginează-ţi!

    Dacă ştiai că vrei asta, atunci ar fi trebuit să-ţi pregăteşti terenul. Să te prefaci că eşti fericită. Să-l atragi în nişte curse şi apoi, zbang!


  592. 592
    Edle:

    Hahahaha! Parcă ești frate-meu. Știu, dar nu sunt genul. Chiar nu pot.


  593. 593

    Deci, va fi acolo.
    Presupun că nu-l poţi convinge să renunţe la custodie?

    (poate că normal ar fi să te întreb dacă te-ai gândit bine, dacă ai cumpănit bine, dacă blabla. Dar eu cred şi simt că te-ai cam gândit de ceva timp, nu de o zi, două, trei)


  594. 594
    Edle:

    Eu i-am spus foarte sincer ce vreau. Vrea razboi, razboi o să aibă. Asta e.


  595. 595

    Pun pariu că între timp, el şi-a creat tot felul de argumente pentru a le prezenta în faţa comisiei.


  596. 596
    Manuella:

    Edle, …


  597. 597

    Of, Edle, sună oribil toate astea, dar un divorţ înseamnă şi trecutul prin mocirla lucrurilor concrete. Adică martori, avocaţi, crearea de circumstanţe care să te ajute pe tine.
    Asta dacă într-adevăr nu se poate încheia amiabil.

    Cosa, dacă poate asigura un domiciliu copilului şi dacă are un venit stabil, sigur, mama cam câştigă custodiile.


  598. 598
    Manuella:

    Voi, aici, vă ştiţi de ceva timp.
    Eu sunt mai nouă.
    Dar vă sunt aproape. Aşa că, dragă Edle, şterg “cele trei puncte” şi pun un :).
    De curaj.


  599. 599

    Şi mă rog, pe ce te bazezi când zici că război o să aibă?!

    Ce-o să-i faci, o să-i iei boii de la bicicletă?!

    Băi, trezeşte-te şi lasă-le dracu de glume!

    Nelly Năstase a pierdut custodia în secunda zero.

    I-au trebuit ani de zile de lupte şi susţinere solidă din partea unor securişti grei ca s-o redobândească. Tu n-ai nicio şansă.


  600. 600
    Edle:

    Who the fuck is Nelly Nastase?


  601. 601

    Da, Nora, ai dreptate: dacă!

    Dar ea n-are de niciunele.


  602. 602
    Edle:

    Manu, multumesc. 🙂


  603. 603
    Edle:

    Bai, am. Da’ am in Romania. Aici, de unde naiba sa am? N-am nimic.


  604. 604
    Edle:

    Problema e ca vor tine automat cu el. Stiu eu cum sunt priviti romanii…


  605. 605

    Edle, şi nu poţi intenta în România?


  606. 606

    Şi chiar aşa, cine e Nelly Năstase? 🙄


  607. 607

    Nelly Năstase e o fostă … asistentă de-a mea care a constituit ani la rând imaginea de reclamă pentru toate tipurile de ţigări Dunhill sau nu mai ştiu cum, în toată Europa, inclusiv Turcia.

    Foarte tare-n relaţii şi posibilităţi. Şi frumoasă de pici (nu vă luaţi după televizor că nu dă bine).

    S-a căsătorit cu un jidan austriac -- mare preşedinte de mare bancă.
    La divorţ, în Austria, a câştigat el fără drept de apel. Apoi a început lupta. O luptă incredibilă pe care tu n-ai şansa nici s-o demarezi.

    Cu emisiuni TV plătite în ţară şi în Austria prin care să-l defăimeze, cu oameni care-l urmăreau pas cu pas ca să-i vâneze orice posibilă greşeală şi câte şi mai câte.

    Foarte, foarte greu. Asta-i concluzia.


  608. 608

    În România poţi avea palate şi slugi. Îi doare pe ăia-n puli de ce ai tu aici.


  609. 609
    Edle:

    Marea problema e ce fac cu copiii. Robi face terapie, a inceput scoala aici, sunt o gramada de chestii. Parca nu as vrea sa-l mut. E prea mult pentru el.


  610. 610

    Ce-o tot daţi cu Nelly Năstase, voi n-aveţi gugăl?!


  611. 611

    Na, că mă pomenii dând sfaturi necerute.

    Edle, îmi dau seama că îţi vine să pui foc la tot şi că visezi prăpăd în jur până la “eliberare”. Mai ştiu pe cineva. Dar respiră de muuulte ori, numără în gând oi, fă ce-oi şti tu că te calmează şi lasă dispoziţia belicoasă. Gândeşte la rece, tu ai alte mize acolo.


  612. 612

    Avem, măi, dar voiam să ne povesteşti tu. 😆


  613. 613
    Manuella:

    Chiar. Poate fi intentat procesul de divorţ în ţara ta?


  614. 614

    Nici n-ai cum să-l mai prosteşti. L-ai pus deja în gardă şi tot ce faci sau ce zici i se pare suspect. Asta pe lângă faptul că ai lui cu toţii îl susţin în povestea asta.

    În definitiv ei n-au văzut cu ochi buni căsătoria voastră şi nici nu te prea au la inimă (asta ca să mă exprim elegant!).


  615. 615
    Edle:

    Nu am nicio dispozitie belicoasa, Nora. Vreau doar sa fiu lasata naibii in pace. Nimic altceva. Si stai un pic, ca dureaza chestiile astea. Trebuie sa-mi termin scoala, sa-mi gasesc un job si dupa aia vedem. O sa vorbesc maine cu avocatul, sa stabilim exact ce si cum. Nu, el nu e prezent. Apoi, cum am terminat, pot foarte bine sa-mi vand un apartament, doua din Romania si sa-mi iau ceva aici. Ma gandesc. Oricum, cel mai probabil custodia va fi comuna. Suntem, totusi, in Germania, nu in Arabia Saudita. Femeile au niste drepturi. Mari.


  616. 616

    Dacă-mi spuneai mie de acum un an şi ceva, acum era făcut pe plic.


  617. 617

    Ah, ok. Interpretasem eu greşit faza cu războiul. Mă gândeam să nu cazi pradă impulsurilor, să le zic, vindicative. Care mai mult te-ar încurca acum.
    Dacă ai cum să-ţi iei o locuinţă acolo, atunci chiar nu cred că e dracu aşa negru.


  618. 618
    Edle:

    N-aveai cu cine, Cosa. Nu pot sa ma prefac. Eu i-am zis in fata ca nu il mai pot suporta. De asta se si razbuna acum.


  619. 619
    Edle:

    Nu, cu razboiul e el. Altfel, nu pot sa-mi explic ce-a facut azi. Ce om normal ar proceda asa?


  620. 620

    Am văzut că a plecat cu cel mic nu ştiu unde, fără să îţi spună. Dar apoi n-am mai citit. S-au întors?


  621. 621

    Au drepturi doar pe hârtie şi doar nemţoaicele. În realitate o iei în mână. În viziunea lor tu nu eşti femeie cu drepturi ci o … slugă.

    Asta cu drepturile omului şi cu naţionalismul şi rasismul românilor e o gogoriţă perfidă. Românii sunt cel mai puţin naţionalişti sau rasişti.

    Pe când ei, prin tot ce fac, demonstrează că sunt ca pe vremea lui Hitler cu rasismul şi naţionalismul. Acolo unde şi le pot manifesta şi le manifestă din plin.


  622. 622

    Şi gata că mă duc să mă prefac că mă culc.


  623. 623
    Edle:

    Nu. Mi-a zis ca pleaca cateva zile la matusa lui. Eu nu vorbesc cu el, deci nu i-am raspuns. Apoi m-am apucat sa-i pregatesc ceva de mancare lui Andi, el a iesit, era ora cand trebuia sa-l aduca de la gradinita, doar ca a uitat sa-l mai aduca. Habar n-am cand se intorc. Robi a intrebat toata ziua de el. 🙁


  624. 624
    Manuella:

    Cosa, Edle nu e copilă.


  625. 625
    Manuella:

    Noapte bună.


  626. 626
    Edle:

    Vom vedea. Noapte buna!


  627. 627

    Jesus. Mă gândeam că o fi plecat la nervi, dar că se-ntoarce până seara.

    Noapte bună, Cosa.


  628. 628
    Edle:

    Nu, Nora. Totul a fost premeditat.


  629. 629

    Of. 🙁 baftă mâine cu avocatul, sper să îţi dea veşti bune.
    Bine ar fi să fie unul specializat în dreptul familiei şi cu experienţă în divorţuri cu cetăţeni străini.


  630. 630
    Danny:

    Helloooo!


  631. 631

    Edle, Manu, v-am lăsat. Noapte bună. Bisous. 🙂


  632. 632
    Danny:

    Dragele mele iubite, imediat ma voi revansa fatza de voi. Chiar va rog sa ma scuzati, ca am lipsit atat de mult.
    Studiez mult, asta e problema. Ma refer la proiect.
    Dar un lucru sa-l stiti de la mine: n-o sa va uit niciodata! Va iubesc!


  633. 633
    Danny:

    “Error establishing a database connection” Acest lucru imi apare mereu cand vreau sa scriu.
    Ce se intampla, Nora?


  634. 634
    Danny:

    Maine va spun cu cine seamana Nora in poza.


  635. 635
    ik:

    Aseara am fost la bar. Toti la unison vor gratierea lui Gica Popescu pe motivul ca a dat niste goluri, ca-i baiat simpatic. Am incercat sa le explic mocofanilor ca si mie mi-e simpatic, dar asta-i legea. S-au intors toti cu cururile la mine, au fost imbufnati…


  636. 636
    ik:

    Am inceput sa doresc din ce in ce mai mult niste monice mocoveoaice in justitie. Miste nesuferite din astea…


  637. 637
    ik:

    Tampitul de la primarie care-mi facea aproponturi sa-i dau spaga,a fost dat pe mana justitiei. Alta curva dela primarie (la caracter ma refer, ca n-am stat io la curu ei sa vaz cu cine si-o trage) a incercat mereu sa mer pe mana aluia de-mi sugera sa-i dau spaga, ca-i om bun, ca-i sensibil, ca are un caz grav in familie, chestii din astea. Era catpaci sa pun botul.


  638. 638
    ik:

    Ma bucur mult ca Ioan Becali a infundat puscaria.


  639. 639
    ik:

    Ma bucur ca le iubiti pe fetele de pe blog, dle Danny. Eu de nu pot spune ca le iubesc ? De ce pula mea nu spuneti ca simpatizati , ca si io le simpatizez pe unele…


  640. 640
    ik:

    Milogu de fratemiu iar ma pacalit cu o suma mare. De ce tre sa-l tiu si pe asta cu bani ? M-am lasat pacalit de multe ori, o face constant pea prostu. Nu mai pun botu la nica. Cel mai mult ma pacalit Costel al nostru. Credeam ca face un rol pe icea…


  641. 641
    ik:

    Nici io no mai fac pea idi, ca sar putea sa raman asa…


  642. 642
    ik:

    Dra Nora, tre sa faceti ceva sa va iubesc…


  643. 643
    ik:

    In gravatar semanati cu Traistariu, dnu Danny. Ala cu torneroul lui…


  644. 644
    ik:

    Dnu 1Q samana cu chiuloasa dela loganu mnealui. 1 compliment mai bun nici ca se putea…


  645. 645
    ik:

    Dra Uc, zilele astea iar ati mancat ca sparta ?


  646. 646
    ik:

    Sensibiloasa asta de Val vaz ca nu mai scrie…


  647. 647
    ik:

    Nici dna Nasta nu mai scrie. Ori sa maritat, X i sa imbolnavit catzaua…


  648. 648

    Danny, na, mai obosise și blogul. Dar de ce nu mi-ai spus de azi-noapte cu cine semăn?

    Ik: ce să mai fac?! Dacă nu m-ai iubit până acum, slabe șanse de acum încolo…


  649. 649
    Manuella:

    Nora, Danny creează suspansul.
    Şi are poză nouă.


  650. 650

    😀
    Poza nu e nouă, a mai avut-o. Cred c-o pune doar la ocazii speciale.


  651. 651
    Manuella:

    Ar trebui să ne simţim onorate, nu?

    Dacă mă uit la ochiul tău , aduci un pic cu Romy Schneider.
    Stai că îl derutez complet acum pe Danny.


  652. 652

    Păi, da, sigur. Nu vezi ce ocupat e?


  653. 653
    ik:

    Mie imi place ochiul drei Nora. E un inceput…


  654. 654
    ik:

    Macar nu-l acopera cu broboada. Aviz dnelor pe care le-as fi putut iubi…


  655. 655

    Cum sună astea, ”îmi place ochiul”, ”dacă mă uit la ochiul tău”… 😆


  656. 656
    ik:

    Ocazia speciala cu poza drei Nora, aia cu ochiul, s-a ivit cand i-am cerut-o io imperativ…


  657. 657
    Manuella:

    Ah, ik, cum? Păi, mi se văd clar ochii!


  658. 658
    ik:

    A vut sa zica “ochii””, dra Nora. Nu-i poti spune undei femei “”ma oglindesc in ochiul tau…”” Ii spui: ochii tai ma baga-n boala sau ochii is oglinda sufletului, nu ochiul…


  659. 659
    Manuella:

    Nora, habar n-am de ce, dar şi eu am râs.


  660. 660
    ik:

    Se vad ochii, dar nu gurita cu buzele senzuale, dna Manu. Aicea am vut sa bat…


  661. 661
    ik:

    Tre sa pun toate pozele cu partile anatomice, cap la cap. Ma refer la dra Nora…


  662. 662
    Manuella:

    Vă rog, vă rog, Nora a pus 1 ochi.
    Era să scriu 1Q. 🙂
    Chiar, 1Q, încă te resimţi?


  663. 663
    ik:

    Sa vaz ce-o iesi…


  664. 664
    ik:

    Creca se resimte, ca prea mult s-a luat de faptura mea…


  665. 665

  666. 666
    ik:

    Deocamdata am ochiul drei Nora. Is suficient, o voi urmari in tot bucurescii…


  667. 667
    Manuella:

    Răsfăţ.


  668. 668
    uc:

    pfuai, voi tot ziceati de gene cu pene, da’ io numa acuma am vazut pozele de mai sus 😆 oof

    Am fost cu niste prieteni pe o coasta, vreo 6 eram, admiram marea…totul, cine se minuna cel mai tare de cat de frumos era? Eu. Si ei, sigur. “Ce te minunezi asa ca tu ai mai fost pe aici”, ma atentionase o voce. Io, da? Da! Bine. :))


  669. 669

    Uc, n-am prea înțeles. Mai fuseseși acolo și uitaseși? 😀


  670. 670
    uc:

    uitasem, da….fix locul ala, ma rog, era o coasta de pe un brat din Halkidiki, ce n-aveam voie sa mai ma minunez? 😆 in plus era un aprilie, cand nu mai fusesem


  671. 671

    Uc, e chiar mișto. Te poți bucura de același lucru mereu și mereu. Ca și cum ar fi întâia dată. 😀


  672. 672
    uc:

    poate c-am mai pus, daca da, treceti peste 😀
    v-am pupatara, zi senina, frumoasa, calda si vesela


  673. 673

    Ce dacă ai mai pus.
    Daaa, da, veselă rău. Și caldă! 😀
    Nici baba mea nu fu mai pricopsită.


  674. 674
    Manuella:

    S-au vorbit între ele. Babe cârcotaşe.


  675. 675
    Danny:

    Salve! Cum spuneam, am fost destul de ocupat zilele trecute. In curand trebuie sa formulez un INDEMN la LUPTA pe facebook impotriva actualei clase politice si impotriva tuturor partidelor aflate la putere si in opozitie.
    Mesajul meu va sustine toate candidaturile INDEPENDENTE la europarlamentare, incercand sa creez in asa fel o bresa legala cu iz electoral in sistemul actual politic oligarhic romanesc.


  676. 676
    Manuella:

    Wow! I’m impressed!


  677. 677
    Danny:

    Nora, inca merge greu blogul tau. Nu stiu ce are, dau click pe send, iar mesajul porneste greu, se blocheaza blogul. De fiecare data mi se intampla asa ceva.

    Cu cine credeti voi ca seamana Nora in poza?
    Are dreptate Manuella, stiu sa creez suspans.
    Totusi, cu cine seamana? Cu Rommy Schneider, una din fostele sotii ale lui Delon? Frumoasa femeie a fost. Stiti anul mortii ei?


  678. 678
    Manuella:

    Dar, Danny … “Salve” ?!


  679. 679

    Manuellaaa, eheee, așa ne saluta Danny pe timpuri. Cu ”Salve”. E vorbitor de italiană.


  680. 680

    Chiar așa, Danny? Toate-toate?


  681. 681
    Manuella:

    Dacă 1Q scrie ascuns o poezie pentru noi, mâine?
    Omul când tace …


  682. 682
    Danny:

    Poza Norei de la 470 este exceptionala. Mult timp i-a luat pana sa-si afiseze o poza pe blogul ei. Parca ii era frica, nu stiu de ce, sau de cine anume.
    Cand afisa poza cu spatele, cand din profil, cand din penumbra, cand noaptea, numai asa, ca la 470, n-a pus niciodata. Doar pana ieri, cand a avut curajul sa se descopere in intregime ca o comoara ascunsa de timp in adancuri uitate de istorie.
    Deci, cu cine seamana Nora in poza?


  683. 683
    Manuella:

    Prin urmare, Nora, te rog, doresc să-mi recomanzi make-up artistul care ţi-a dăruit privirii astfel de gene împodobite.
    Voi avea câteva evenimente în curând. Vreau să fiu pregătită cum se cuvine.


  684. 684

    Ahahahaha! 😆 😆


  685. 685

    Manuella, eeee, Steluța mi le face așa, îți trimit eu numărul de telefon.

    Ia zi, Danny, cu cine semăn eu în prima poza și cu cine semăn în a doua, că nu știu dacă vezi, dar eu cu mine nu semănăm.


  686. 686
    Danny:

    Zilele acestea am redescoperit la mine in p.c. ca am un maldar de seriale foarte misto, aparute prin 2005 -- 2007. Si le-am vizionat in fiecare zi. Vazand pentru prima data aseara poza Norei, am identificat cu ce personaj seamana din serialele mele.
    Personajul se numeste SUSAN GRETCHEN din filmul episodic intitulat:……………..Va rog sa-mi ghiciti numele filmului.


  687. 687

    Și da, acolo stăteam. În adâncurile istoriei. Sunt matusalemică, se pusese dracu și praf pe mine.


  688. 688

    Susan Gretchen zici? Daaaa! Sunt leită ei! Cum de nu mi-am dat seama?!


  689. 689
    Manuella:

    Ştiu eu!!! Prison Break!


  690. 690
    Manuella:

    Teribilă asemănare!
    Steluţa rullz!


  691. 691

    😆
    😆

    Danny, mie mi se pare că seman mai mult cu Kirsten Dunst brunetă. Ia uită-te mai bine.

    Manuella, ești connaisseur, nu glumă. 😀


  692. 692
    Danny:

    Exact: PRISON BREAK!
    Mai, da’ pe toate le stiti voi. Sunteti fete culte, stiam lucrul asta, dar nici chiar asa.
    Da, imi place la nebunie Prison Break, iar Nora seamana izbitor de bine cu Susan Gretchen.
    Frmuoasa femeie, isi joaca foarte bine rolul, am indragit-o tare mult chiar daca are un rol in mare parte negativ.
    Va place Prison Break?


  693. 693

    Eheee, dac-am știut noi unde-s Munții Măcinului…


  694. 694

    1Q! Pe unde bântui?!


  695. 695
    Danny:

    Nora, sa stii ca poza ti-am furat-o. Esti superba in poza. Banuiesc ca asa esti si in realitate.
    Ai ochii verzi? Ba nu, un fel de albastru-gri. Cam ca ai mei. Si gurita o ai mica si buna de sarutat, ha,ha. Este o poza reusita.
    Cu prima ocazie cand voi veni in Bucurersti, poate ne vom intalni. La proteste.


  696. 696

    Of, Danny, mă faci să roșesc, tu! 😳 😳 😳
    Să mă cauți negreșit!


  697. 697

    Sunt superbă și-n realitate, chiar puțintel mai superbă decât în poză.


  698. 698
    Manuella:

    1Q s-o fi întâlnit cu babele? Părea supărat pe noi, dar chiar aşa?!


  699. 699

    Gura o am de dimensiuni variabile, când mică, când mare. Dar tu mă vei găsi superbă chiar și așa.


  700. 700

    Nu știu, Manuella, ce-o fi cu el. Vezi bine că e mai sensibil decât credeam. 😀


  701. 701
    Manuella:

    Aproape că-mi vine să-mi pun şi eu poză.
    Că uite, tu primeşti invitaţii, Nora. Şi complimente.


  702. 702
    Danny:

    Nu mi-ati raspuns la anul mortii lui Rommy. 1988.
    Muntii Macinului sunt la o distanta de cca 14 km. de mine. Treci Dunarea cu bacul pe la Smardan si ajungi imediat.

    Sa stiti ca nu am toate serialele din Prison Break. Ultimul este SEZONUL 4, EP. 15. Mai trebuie sa descarc de pe net.


  703. 703

    Nu știu ce mai aștepți, Manuella, zău așa. Uită-te cum trec ocaziile pe lângă tine.


  704. 704
    Manuella:

    Nora, caut prin albume.

    Dannz, cum te-ai pregătit pentru ziua de mâine?


  705. 705
    Manuella:

    Danny * , scuze.


  706. 706
    Danny:

    Ha,ha, lesin de ras. Manuellei ii vine sa afiseze o poza aici. Esti tare nostima, Manuella. Foarte frumos ai spus-o, m-a mangait pe suflet. Stii ca eu sunt un tip sensibil si simt multe lucruri.
    Chiar asa, de ce nu ti-ai afisat poza? Tot timpul stai infasurata, vara, iarna? Nu ti-e cald? Uite, nici acum nu mi-ai spus de unde esti? Probabil oi fi spus la inceput, cand eu eram prin debarale si n-am observat.

    Adevarul e ca eu am introdus moda cu pozele pe blogul Norei.
    Da, am dreptate, la ce folos sa te tot ascunzi mereu? Ce, ti-a rusine de tine? Vorbesc la modul general.
    Chiar daca nu v-ati afisat poze aici, mi-am facut o parere despre voi, si va spun ca sunteti toate superbe, ma refer la caracter, nivel de cultura si inteligenta, aspect fizic.


  707. 707
    Danny:

    Pentru ziua de maine? Ce sa zic, sunt putin cam trist, dar viata merge inainte.
    E asa de urat afara, o vreme de toamna mohorata, cu ploaie mocaneasca si nori de plumb. Ma cam indispune.
    Mie imi place ploaia de vara, care e rapida, scurta si racoritoare venita dupa soarele neiertator, canicular din toiul zilei.


  708. 708
    Danny:

    Manuella, cauti cumva vreo poza? Ar fi bine s-o afisezi.


  709. 709

    De ce ești, Danny, trist?


  710. 710
    uc:

    poze? ia sa vaz 🙂
    azi imi intind parul, am emotii 😀


  711. 711

    De ce? E premieră? Sau ți-l întinzi permanent? 😀


  712. 712
    uc:

    nuu, nu mi-l intind permanent :d, nu l-am mai intins de mult timp…plus ca ult data io mi l-am taiat, acum i-atunci, in fine, il mai taiem daca e cazul


  713. 713
    Seva Tudose:

    Edle

    😥 ce pot să spun ? Îți doresc toate să ți se îndeplinească, în tot ce faci ! Liniște sufletească despre terapia fiului tău,succes la divorț…și noroc să termini școala începută…

    dar pare-se că dacă uiți să și mănâci…nu te văd bine răzbind toate astea…


  714. 714

    Uc, tu îl ai creț natural?


  715. 715
    Seva Tudose:

    Cosa#502

    offfff,Cosa,ce gard este ăla ? 😆 ai rupt câteva crengi din copac și le-ai înfipt în pământ,n-ai avut niște scânduri/pari,cred că dacă strănut cade la pământ 😆

    ăla-i o pravilă doar ptr.pui ieșiți din ouă….nu ptr. găini… și cum cocoșul le aleargă să le calce 😆


  716. 716

    Eu văd un gard dintr-un soi de plasă…


  717. 717
    Seva Tudose:

    Nora

    îmi pare rău de Cosa,dar nu m-am putut abține 😆
    da chiar așa o plasă 😆


  718. 718

    Ah, nu cred că e cazul să-ți pară rău de el. 😀
    Eu oricum îl invidiez pentru avuții. Are găini, țapi, porci, legume, flori. De toate. 😀 E bun de însurătoare. 😀


  719. 719
    Seva Tudose:

    Nora,

    dacă pun pe mail 2 poze le pui tu aici ?


  720. 720
    ik:

    Numi gasesc izmana albastra…


  721. 721

  722. 722

    Ei, Ik, cine știe prin al cui iatac ai lăsat-o…


  723. 723

    Eu mi-am pierdut ieri o bască. Și nu m-am mai plâns. 😆


  724. 724
    Edle:

    Am mancat azi, Seva. Acum am luat… pranzul.

    Mutumesc pentru gandurile bune. Sa speram ca o sa se indeplineasca. 🙂


  725. 725
    Manuella:

    ik, tu porţi izmene?


  726. 726
    Edle:

    I-am luat lui Robi un caine din ala care se tavaleste pe jos de ras. A zis ca e cea mai frumoasa jucarie pe care a primit-o pana acum. Si se hlizesc intruna, si el si catelul. 😆


  727. 727
    Manuella:

    Şi mămica cu ei! 🙂


  728. 728

    Cum e ăla, Edle? Cred că mi-ar plăcea și mie. 😀

    Manuella, Ik ne-a precizat mai demult acest detaliu al vieții sale lenjeroase. 😀


  729. 729

    Seva, mai trimiți pozele? Că eu trebuie să plec în cam 10 minute.


  730. 730
    Seva Tudose:

    Nora,

    am pus-o…uite aici gard solid la grădina mea din fundul curții,că nici caprele(aici căprioare ) nu îl dărâmă !


  731. 731
    Seva Tudose:

    sunase de la dentist…dacă ai plecat te rog să o pui la com#730 !


  732. 732

  733. 733

    Bai, cred ca m-a blestemat vrajitoarea palariilor si bastilor! Mai pierdui una azi! Cum se poate asa ceva?!!!


  734. 734
    Edle:

    Uf, eu era s-o pierd pe Angie. Am plecat in Wurzburg cu Robi si am uitat-o afara. Am cautat-o cateva ore dupa. Cand am vazut-o aparand, toata speriata, imi venea s-o pup.


  735. 735

    La tine e de inteles. Eu incep sa ma sperii de mine. Si de geanta mea. Pentru ca si ieri, si azi am avut senzatia extrem de reala ca le-am bagat in ea.
    Evident, cat o avusei, nu ploua si era misto afara. Dupa ce-o pierdui incepu sa ploua ca dracu.


  736. 736

    Bine ca o gasisi. Acum vad ca fu disparuta cateva ore.


  737. 737

    Sevă, ai cam trecut prin viaţă degeaba, aşa-i?!

    Deci, dacă cei doi neuroni nu ţi-ar fi în grevă permanentă, ai putea observa că aia nu e curte ci grădină. Ai mai fi observat că în grădină nu e nici un stâlp permanent. Chestie care ţi-ar fi dat de gândit.

    Aşa. Acum să-ţi explic. Găinile se ţin pe o parcelă cel mult trei zile din motive de epuizare a resurselor. După aia se mută pe alta şi aşa mai departe. Eu am şase parcele alocate găinilor. Asta înseamnă că o parcelă e utilizată cam trei zile din trei săptămâni. În restul timpului se reface fauna. Pentru căci dacă nu ştiai, găinile în libertate nu se hrănesc decât cu insecte, râme şi alte vieţuitoare bogate-n proteine. Foarte rar mai iau din vreun fir de iarbă.
    Ca să izolezi parcelele una de alta ar trebui să umpli grădina cu garduri ceea ce e o mare greşeală. În primul rând pentru că e o agresiune faţă de natură – chestie care la mine e de neacceptat, în al doilea rând nu poţi să ari toamna, aşa că soluţia ideală este să foloseşti o împrejmuire mobilă, din câţiva pari şi o plasă pe care să le muţi când vrei, în douăzeci de minute.

    O astfel de împrejmuire e destul de sigură, deoarece când găinile au ce le trebuie într-un loc, nici prin gând nu le trece să sară peste. Dar tu n-ai de unde să ştii de astea pentru că sunt prea complicate pentru tine.


  738. 738

    Ţapi n-am avut, Nora. Ăla era al Danei.

    În schimb, am avut două căpriţe când ne apucase mania curei cu brânză de capră, dar am renunţat deoarece noi nu eram aici, iar pentru mama efortul era prea mare, caprele fiind foarte pretenţioase.


  739. 739
    Edle:

    Nora, aici e foarte fain. Primavara de-a binelea. Sa te tot plimbi.


  740. 740
    uc:

    si mie-mi trebe un catel-ceas, s-o ia la fuga prin casa dimineata sunand, nu altfel 😆
    am intins-o, seara fainaaa


  741. 741
    uc:

    da, e cret-natural, adica nu exagerat de cret


  742. 742

    Edle, hai sa iti zic acum, poate uit maine. Mi-adusei aminte ca aici, cel putin, exista o chestie numita ordonanta presedintiala. Judecatorul incredinteaza copilul in regim de urgenta, ca sa zic asa, parintelui care solicita asta daca are motive. Iar faptul ca a plecat cu el de acasa fara stirea ta mi se pare suficient. E un soi de custodie temporara pana la solutionarea divortului.
    Poate votbesc degeaba si l-ai intrebat deja pe avocat de ceva similar. Sau sa-ti fi sugerat chiar el. Scuze in cazul asta.


  743. 743
    Seva Tudose:

    Cosa#737

    cât te străduiși să mă aduci cu picioarele pe pământ,cu explicații…ah,să-mi bag mâna în buzunar…dacă pricep ?

    Gata,să facem pact agro-industrial…te declar expert !

    Umila ta,Seva !


  744. 744
    Seva Tudose:

    Cosa

    aici PROPIETATEA ESTE SFÂNTĂ ! deci dacă pisica ta trece prin curtea mea,eu te dau în judecată ca ea(pisica) mi-a infestat pămîntul cu urină…

    dar dacă vecinul are un câine și cîinele se cufurește la granița dintre propietatea ta și a lui…este discutabil !

    așa și tu cu găinile….hai ca obosii ! Tu le schimbi locul vegetal bietelor gaini ? Ca apoi conștient să le sacrifici,fiind organinc crescute ?

    da,ai dreptate ,suntem la doi poli opoziți !


  745. 745
    Seva Tudose:

    1Q

    că toți(ori aproape toți) nu îți cânt în strună..nefiind legați de ceea ce ai scris din suflet,ceea ce îți este drag inimii tale…și fiecare comentează în legea lui…

    nu trebuie să o iei drept ofensă ! Gata,get real !


  746. 746
    Seva Tudose:

    săptămăna viitoare alte planuri indiene,iubesc scenariul…gata ma revolt in știința lor…gata,sunt cu totul altă femeie….

    sunt brahmaputra women ! scuze…


  747. 747
    junghiul:

    La mulți ani!


  748. 748

    Văd că nu mai plouă – cel puţin deocamdată, aşa că astăzi poate îmi termin şi eu de aranjat lucrurile.

    Bun.
    Cred că s-a înţeles greşit ceva aici aşa că e bine s-o lămurim. Eu nu m-am atacat pentru faptul că nu mi-a cerut mie Edle sfaturi. Nu m-am atacat nici că n-a iniţiat discuţia aici. Am avut doar aşa … o dezamăgire vagă. Din acest motiv nici n-o să-mi mai prea dau cu părerea la subiectu ăsta. Oricum aş face-o degeba.
    Adică să fim serioşi, Edle se conversează cu Costeluş. Ce să-i mai spui şi pentru ce?!

    Nora, soluţia optimă nu ar fi fost ordonanţa preşedinţială care este o hotărâre judecătorească cu efecte temporare ce se dă în cazul în care (printre altele) există o urgenţă în luarea deciziei, dar numai în legătură cu un prejudiciu sau o încălcare a legii.
    Ori, în cazul lor, tatăl nu a încălcat nicio lege şi nici nu se poate demonstra că a adus cuiva vreun prejudiciu. Nici chiar copilului. Faptul că mamei nu i s-a cerut acordul nu înseamnă că copilul a fost pus într-o situaţie periculoasă sau că a păţit ceva. Şi oricum, în faţa judecătorului ea nu poate demonstra că nu a fost de acord. Ea va susţine ceva iar el contrariul.

    Dacă ea ar fi ştiut de capul ei (improbabil atâta timp cât dialoghează cu Costeluş), imediat ar fi reclamat la autorităţile ce ţin de protecţia copilului, nu atât pentru pericolul în care ar fi fost pus acesta, cât pentru ca o terţă persoană sau instituţie – un martor oficial – să poată să confirma la proces că într-adevăr tatăl a plecat de acasă cu copilul fără consimţământul ei.

    La un proces nu te poţi duce cu vorbe. Nu poţi să spui unui judecător că el a plecat de acasă, a luat copilul cu el şi n-a spus la nimeni. Dacă nu ai o dovadă în acest sens, nici nu te lasă judecătorul să-ţi continui expunerea.

    În concluzie (şi în final – că aşa cum am mai spus nu-mi mai dau cu părerea) ea trebuie să strângă cât mai multe dovezi concrete – acte oficiale -- prin care să demonstreze faptul că tatăl e un părinte iresponsabil.

    Astăzi, tendinţa în astfel de speţe este de a nu se mai încredinţa copilul unui singur părinte. Se merge pe custodia comună. Doar în cazuri deosebite se încredinţează doar unuia.
    Până acum era mai simplu pentru mame, acum nu mai e.

    Cu toate astea, deoarece se află în Germania – ţară în care străinii (şi îndeosebi femeile din România) au şanse minime, ea trebuie să fie blindată când începe procesul de încredinţare, pentru a obţine măcar custodia comună.


  749. 749
    Edle:

    Cosa, mai lasă-mă naibii cu Costeluş. Nu te-ai plictisit?

    Am sunat peste tot. Poliție, protecția copilului, protecția mamelor.


  750. 750

    Cosa, nu prea contează de ce te-ai atacat tu. Dacă vrei s-o ajuţi, o faci indiferent că vorbeşte sau nu cu cretinul ăla. Adică, dacă ai vreo idee bună pentru situaţia ei, e cam de rahat s-o ţii pentru tine.

    Junghiul, hm, mulţumesc. 🙂


  751. 751
    uc:

    LMA 🙂


  752. 752
    Danny:

    DRAGELE MELE PRIETENE,
    NORA,
    MANUELLA,
    RALUCA,
    DANA,
    ANA BARTON,
    ANDREEA,
    VALONASH,
    JASMINE,
    NASTASIA,
    SEVA,
    VIO,
    PRECUM SI TOATE FEMEILOR CUNOSCUTE SI NECUNOSCUTE DIN LUMEA LARGA,

    Cu ocazia zilei de 8 MARTIE, ZIUA FEMEII, va urez un sincer LA MULTI ANI!
    Sa ne traiti noua, barbatilor, copiilor nostri, familiilor, rudelor, prietenilor si necunoscutilor din intreaga lume, VESNIC NEMURITOARE si pana la DUMNEZEU ADANC de IUBITOARE.
    Sa contribuiti prin menirea voastra pe PAMANT, alaturi de barbati, la perpetuarea si dezvoltarea speciei umane in PACE, INTELEPCIUNE, CREDINTA si IUBIRE de APROAPE!

    LA MULTI ANI!


  753. 753

    Danny, sunt copleşită. Deci, va trebui să perpetuez şi să dezvolt rasa umană toată viaţa mea veşnic nemuritoare. Măcar de-ar fi fost doar veşnică sau parţial nemuritoare.

    Mulţumesc, mă simt importantă în sfârşit.


  754. 754

    Costele, bagă-ţi parola şi posturile private în cur. I-auzi la el, îmi dă el mie parole. Ahahaha!

    Da, e plictisitoare viaţa cu un psihopat în ceafă. Tu n-ai cum să guşti deliciile astea!


  755. 755
    Danny:

    Nora, alaturi de mine vei fi intotdeauna importanta.


  756. 756
    uc:

    multumesc, Dani, Junghiul…si LMA si voua pt 9 martie, ziua barbatului!

    🙂


  757. 757
    Nora&1Q:

    LMA și să trăiți! Crăciun fericit și un an nou mai bun alături de cei dragi! Sărbători feerice-n belșug, masa plină cu de toate, noroc și sănătate 🙂 Fie ca floarea ce-ați primit-o-n dar, să fie parfumată și vie-n pa`ar.
    Da, d-na Seva, da, sunt supărat rău. Și dac-ați zis că-s supărat va trebui să par așa, sau cum.. Abbrrr!
    Uf! ce supărat sunt. Cin` m-a supărat să-și ceară scuze, na. Imediat! Și să vie afar` să ne batem!


  758. 758
    Nora&1Q:

    Deci: Am aflat că-s supărat. Aștept explicații; cine, și de ce m-a supărat. Dl ik e `mpărat (iar mi-a ocărât Loganu`. Cre` că de la asta mi se trage supărarea). Hm! Voi ce ziceți? Aștept sfaturi, părrreri..


  759. 759
    ik:

    Dnu 1Q asteapta pareri. Am mai zis parerea mea: loganu-i masina de masina daca-i de 1,6. Alora de 1,5 li se fut repedea pompa de injectie… Loganu de 1,4 e cacamaca, ca am avut si io.


  760. 760
    ik:

    Na ca n-am zis LMA conitzelor da pa blog.La multi ani !


  761. 761
    ik:

    Dv. imi sunteti drag, dnu 1Q , dar sa va iau in pula loganu, na ! Is nervos ca nu mi-am gasit izmana cea albastra. Ma simteam bine in ea…


  762. 762
    ik:

    Dv. nu vedetei ca va cade peretele cashii, dna Seva ? Ala de caramida… Ii intr=o rana, dar parca mai e ceva normal, ca si io is intr-o parte…


  763. 763
    ik:

    1 barbat adevaraciune poarta izmene, dna Manu. Daia ni se zice purtatori de izmene…


  764. 764
    ik:

    Dra Nora, fac greva blogului, dak dna Manu nu pune poza…


  765. 765
    ik:

    Dna Ana, nici de ziua dv. nu dati peicea ?


  766. 766
    ik:

    Dra Ralu, vatz imbatat iar de 8 Martie ?


  767. 767
    ik:

    Dnu 1Q, LMA pt. maine. E ziua berbatului. Sa traiti dimpreuna cu Log. dv. !


  768. 768
    ik:

    E mai bine fara siameza. A ceput sa puta, tre s-o ingrop…


  769. 769

    1Q, daca esti suparat, esti suparat. Oricine are dreptul sa se supere. Toti vrem sa ne tinem tari, dar oameni suntem. Ne mai enervam, ne mai sare mustarul, ceva ne roade, nu ne da pace, ne scoate din minti sau din sarite.


  770. 770

    Multumesc, Ik, multumesc. Ingroapa naiba siameza, cauti si mai incolo izmenele.


  771. 771
    Seva Tudose:

    Danny#752

    dragule drag,dacă nu ne-am contra politic…eu una am o afinitate deosebită ptr.tine…îți întorc iubirea înzecită ! Doamne Ajută ptr.Danny !


  772. 772
    uc:

    ik, @766, :lol:, un mojito m-asteapta

    hm, mi-e ca daca ies mai incolo o sa dau de marele trib de femei pe strazi, peste tooot, numa si numa femei, ma voi simti ciudat

    1Q, io nu crez ca esti suparat, da nu stiu de ce…:d


  773. 773
    uc:

    nu stiu de ce crez asta, adicatelea


  774. 774
    uc:

    adica nu pot pentru ca sa lipsesc, asta e sigur, am rezervare la 2 mese in 2 locuri 😀


  775. 775
    Nora&1Q:

    Aaaa-AaH! Acu-s și enervat! De parcă io m-am lăsat de țigări, nu.. Nu dau nume, că nu e frumos, mai ales de ziua ei. Pot doar să spun că începe cu.. No, bine că v-ați dat seama și singuri!
    Să tră, dom ik! Cre` că vi se învinețesc tare bijuteriile-n izmenele celea. V-am zis că Loganu` meu e albastru. El albastru, io albastru..
    Sărna, d-na uc! Ziceți așa, de parcă io aș ști de ce nu-s nervos..


  776. 776
    Nora&1Q:

    Azi am lucrat. Normal că nu-s supărat. Sunt furios.
    Cum trag piedica la Pistol să pușc o frază, ceva de prost-gust, nu mai zic și altele, cum vine unu`-altu` să mă pună la treabă..


  777. 777
    Nora&1Q:

    Dar vă citesc zilniiiiiiiic..


  778. 778
    uc:

    😆

    aaa. izmenele albastre se asorteaza cu loganu blu 🙂
    mie-mi place albastrul, dar si rosul, mai putin rozosinul


  779. 779
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na uc, sunteți stelistă? Fri Gigi, Gică, Lică, Mimik. Dl ik, dvs ce aveți de spus în această privință? Că-s tare supărat..


  780. 780
    ik:

    Dnu 1Q, loganu dv. e albastru de voronet, albastru de dormitor, albastru metalizat, albastru tiganesc sau albastru pursisimplu ? E important de stiut, peca cele albastru metalizat au mari probleme cu pompa de injectie…


  781. 781
    Nora&1Q:

    E albastru pur-sânge de nobil străveziu, să tră!


  782. 782
    Nora&1Q:

    Am fugit de alea metalizate, normal. Știam de problemele astea..


  783. 783
    ik:

    Dnu 1Q, inteleg k sunteti negru de suparare, dar ce fel de negru ? Negru inchis, negru deschis, dannegru, muntenegru, nrgru de fum ? Daca sunteti negru de muntenegru, puteti pleka la ski…


  784. 784
    ik:

    Dra Ralu, dak nu va place mazarea, nici mie nu-mi place. E 8 Martie si se cade sa nu ne placa ce nu le place femeilor…


  785. 785
    ik:

    Mi se intoarce stomagu pe dos, ca stau sprijinit in pula si-mi contemplu siameza ucisa…


  786. 786
    ik:

    Pur sange ca calu, dnu 1Q ?


  787. 787
    Nora&1Q:

    Dacă mai beau un pahar cu vin voi fi negru-albăstriu, ca Loganu` meu în izmenele dvs..
    Nu știu cât voi rezista. Simpt că voi erumpe ca un vulcan noroios. Dacă n-ajung la tim


  788. 788
    Nora&1Q:

    Aia e. Tre` să dispar la duș. Dujmanu` jubilează..


  789. 789
    Nora&1Q:

    Dom ik, nu știu cum și în ce stați sprijinit, dar eu, când aud treburi d`astea, mă emoționez. Sigur ați invita pe toată lumea să se sprijine în ce aveți. Pt că vă pasă de cei nevoiași..


  790. 790
    Nora&1Q:

    Ca 90 de cai, dom ik, ca să zic așa..


  791. 791
    Nora&1Q:

    Mâine e ziua dvs, dom mucenik ik? LMA!


  792. 792
    Nora&1Q:

    Fix când e și ziua mea.


  793. 793
    Nora&1Q:

    De fapt, ziua femeii e un pretext pt bărbați, ca să bea cu o zi înainte..


  794. 794
    Nora&1Q:

    Și să zacă 3 după..


  795. 795
    Nora&1Q:

    Gata, v-am bizu pe gene. Femeile sunt în extaz. Cică e ziua lor, hi-hi-hiiii, mi-am amintit că-s supi..


  796. 796
    uc:

    albastru de dormitor ahahahah
    imi placea de duckadam

    maine e ziua voastra 🙂 da’ nu puteau fi ambele in aceeasi zi?!


  797. 797
    uc:

    v-am pupat, ma duc sa-mi pregatesc rochita si restul 😀


  798. 798
    ik:

    Ma incearca 1 lacrima in coltzu ochiului. Siameza. Maine e Mucenicii. Va urez cat mai multe 8-uri !


  799. 799
    ik:

    Dnu 1Q e catra, e supi rau tare. Niste opturi l-ar pune pi picioare. Dra Uc, maine e ziua noastra, a mutantzilor. Astept 1 LMA rasunator din parea dv. si a drei Nora…


  800. 800
    ik:

    Tre sa bag siameza la congelator. Mi-e cam lene sa sap o groapa. Naveti nevoe do matza, dnu 1Q ?


  801. 801

    Asta cu ziua bărbaţilor pe 9 de unde a mai răsărit?


  802. 802

    Seva, chiar aşa: Doamne ajută pentru Danny! 😆

    Danny, dar în lipsa ta, nu-s la fel de importantă?


  803. 803
    Nora&1Q:

    Am frigideru` plin, dom Ik, mulțam. Mai am o miorlăită. Și nu vreau 8-uri, nu, nu, da` parcă.. Nu-s colăcei de moldovancă?
    Ha! Cică de unde a mai răsărit ziua sfinților. De la răsărit..


  804. 804
    Nora&1Q:

    Stau pe metereze: cum `cearcă unu` să comenteze, cum îi răspund..


  805. 805
    Nora&1Q:

    Recuperez..


  806. 806
    Nora&1Q:

    Deși îs tare, tare supărat..


  807. 807

    1Q, te-nţeleg, şi eu aş fi supărată în locul tău. Prăpăd aş face…


  808. 808
    Nora&1Q:

    Și pe deasupra nervos de nu încap pe poartă. Ca și cum m-aș fi lăsat de.. de.. degeaba vă spui.


  809. 809
    Nora&1Q:

    În sfârșit! Te-ai îndurat și de mine. Zi ce să fac să mă calmez și să-mi treacă supărarea..


  810. 810

    Tu, Costele, în prostia şi… mucioşenia ta, nici nu te-ai gândit că nu dau doi bani pe ce ţi-ar putea ţie trece prin căpăţâna aia tălâmbă. Şi că dacă faci tu posturile private îmi pasă la fel de mult pe cât mă interesează dacă are un câine diaree în nordul Japoniei.
    Ceartă? Eu cu tine? 😆 😆 😆 Wake the fuck up.
    Hai că nu te mai întreb de unde ai putea tu şti cât de des intrăm noi acolo. Sunt fată bună. 😉 Că se presupune că nu ne ştii ip-urile, nuuu? Hihi!
    Mă fac şi că nu văd că eşti în continuare foarte măcinat de Cosa şi de poziţia mea faţă de el. Bleah!
    Cât despre intrigile tale noi, cu oamenii-marionetă, cântă pe la alte mese. Acolo smulgi lacrimi. Aici, ştii bine: eşti doar un căcat lipit de talpa mea.


  811. 811
    Nora&1Q:

    Iote-o, mă! Io vb cu ea plin de nervi și ciur de supărare, și ea se bagă-n seamă cu altu` de peste gard..


  812. 812

    Frământă mucenici. Dăruieşte vecinelor. Lasă-i agăţaţi de clanţe. Mucenicosul anonim. Va fi ceva inedit.


  813. 813
    Nora&1Q:

    N-am înțeles de ce mucenicii se frământă. Ce să las atârnat pe clanțe?? Și ce să dăruiesc vecinelor..


  814. 814

    Mucenici. Ăia moldoveneşti. Nu se fac dintr-un aluat frământat?


  815. 815
    Nora&1Q:

    Auzi, să prelucrez sfinți. Apoi să-i dăruiesc vecinelor rupți de atâta frământat și să-i atârn de clanțe. Zorro..


  816. 816
    Nora&1Q:

    A, tu zici de măcinici. Covrigei însiropați și cu nucă..


  817. 817

    Ei, vezi? Te-ai calma.
    Numai câte nuci ai avea de spart.

    Eu oricum îi prefer pe ăia olteneşti. :mrgreen:


  818. 818
    Nora&1Q:

    Și ce-i așa inedit să împarți din bunătățuri? Tot nu m-aș calma..


  819. 819

    Cine-a zis că-i inedit?


  820. 820
    Nora&1Q:

    Sparg. Sparg tot! Numa` când aud cuvântul ăsta și turbez de nervi. Și cică mă calmez când sparg..


  821. 821
    Nora&1Q:

    Tu.


  822. 822
    Nora&1Q:

    Cum sunt cei oltenești?


  823. 823

    Pentru vecine. Nu pentru tine.


  824. 824

    Sunt ăia în zeamă. Fierţi, nu copţi. Cu nuci şi coajă de lămâie.


  825. 825

    Dacă nu-i ştii, nu îţi vor plăcea. Vei strâmba din nas şi vei zice că sunt scârboşi.


  826. 826
    Nora&1Q:

    Vrei să fii vecina mea? Că aș mânca niște măcinici oltenești..


  827. 827
    Nora&1Q:

    Îi știu. Și-mi plac, nu strâmb din nas.


  828. 828
    Nora&1Q:

    Așa am eu nasu` strâmb..


  829. 829

    😆
    Păi, de ce să fiu vecina ta?
    Faci tu sau speri că fac eu?


  830. 830
    Nora&1Q:

    Am luat un cap în nas, în tinerețe. De la o gagică. Ce dea sânje am perdut..


  831. 831
    Nora&1Q:

    Gospodinele fac. Gospodarii primesc..


  832. 832

    Hm, nu cred că vrei.
    Azi, la prânz, vrusei să fiu gospodină şi să fac dovlecei pane cu sos de brânză. Fugi “pane-ul” de pe ei… rămaseră goi, vai de capul lor.


  833. 833
    Nora&1Q:

    Intenția contează. Aș fi apreciat, oricum..


  834. 834
    Nora&1Q:

    Făceam iute niște ouă ochiuri. Nu mă pricep prea bine, da` na..


  835. 835
    Manuella:

    Bună seara!

    Domnii sunt atenţi. Uite ce urări! Mulţumesc.
    Danny, te-ai întrecut cu totul!


  836. 836
    Nora&1Q:

    Am făcut odată o omletă, acum vreo 3 luni. M-am uitat pe net. N-a fo chiar așa de greu. N-a ieșit ca în poze dar a fo mâncabil ce-am prăjit.


  837. 837
    Nora&1Q:

    Mai aveți 160 min. și gata cu ziua dvs. Începe adevărata zi de sărbătoare..


  838. 838

    Iuhuuu! Să profităm!


  839. 839

    100 de minute, nu ne păcăli!


  840. 840
    Nora&1Q:

    Primesc urări și-n avans. Nu vă buluciți..


  841. 841
    Nora&1Q:

    Bine, dacă luăm în calcul și pauzele de publicitate, da,.. v-au cam rămas 100 min.


  842. 842
    Manuella:

    Ik, chiar grevă?
    Lasă pisica să doarmă liniştită, nu-i mai crea scenarii demne de Hitchcock.

    1Q, zâmbeşti. Posibila anemie s-a îndepărtat, te văd pofticios.


  843. 843
    Nora&1Q:

    Am un hematom la braț de toată frumușața..
    Mi-am fracturat vreo venă, da` culmea! alta, nu aia înțepată.


  844. 844
    Nora&1Q:

    Cre` că de la pansament. Că m-a strâns de mi-au ieșit oky cei sticloși de-un alabastru infinit..


  845. 845
    Manuella:

    Prin simpatie.


  846. 846
    Nora&1Q:

    Aha! A draq sympa..


  847. 847
    Manuella:

    Şi asistenta era drăguţă, probabil. Soarele neonului i se juca în bretonul tuns corect.
    (Tocmai ai scris că ochii îţi străluceau.)


  848. 848
    Nora&1Q:

    Nu era niciuna bretonată. Zvârluge, cam la pajpa, paj5 spre 55 ani..


  849. 849
    Nora&1Q:

    Îmi strălucesc, normal, doar sunt sticloși. Ca sticla, na, dacă-i am de sticlă..


  850. 850
    Nora&1Q:

    D-na Manu, ați promis că puneți poze fără năframă.
    Știați că..
    -- doar așa trece un hematom?
    -- ați promis?
    -- ați promis..


  851. 851
    Nora&1Q:

    Bine, un hematom ar trece și cu o compresă cu gheață..


  852. 852
    Nora&1Q:

    Mai aveți 80 min. Cum mai trece timpul..


  853. 853

    Păcat. Fu o zi aşa de palpitantă! Aş fi vrut să ţină o săptămână!


  854. 854
    Nora&1Q:

    Ce tineri eram acum câteva minute..


  855. 855
    Manuella:

    Nora, doar nu ţi-oi fi găsit băscuţele!


  856. 856

    Parcă acum îmi spuneai cât eşti de supărat.


  857. 857

    Nu le-am găsit, Manuella. Plecai şi azi, dar nu-mi mai luai nicio bască şi nicio pălărie.


  858. 858
    Nora&1Q:

    Eh! Cum zicea marele T. Vladimirescu: Vreme trece, vreme vine..toate-s vechi și 9 toate. Ce e rău și ce e bine.
    Și clipele dulci se par ca veacuri..


  859. 859
    Nora&1Q:

    la patiserie parcă avea băscuțe. Și bușeuri cu mere..


  860. 860
    Manuella:

    1Q, dar nu am promis. Am scris că sunt tentată să o fac văzând succesul Norei cu genele fluturânde.
    Hematomului de acum degeaba îi mai pui gheaţă.
    Îmbracă-l cu puţină cremă de gălbenele. Nu-i frumos să ai desenată pe braţ o păpădie?


  861. 861
    Nora&1Q:

    Daaa, ce supărat eram! Da` de ce eram supărat? C-a uitat taica..


  862. 862
    Nora&1Q:

    Crema aia o dau prin alte părți de soare pline..


  863. 863
    Manuella:

    Erai supărat pe mine.


  864. 864
    Nora&1Q:

    Io? Supărat pe dvs? Hm! Înseamnă că mi-oți fi făcut ceva, m-ați înjurat, mi-ați hi vorbit urât..


  865. 865

    Ce-s alea buşeuri cu mere?


  866. 866
    Manuella:

    Erai supărat că nu am fost mulţumită de epilog.
    Că mi-ai “repezit” textul.
    Eu nu vorbesc urât. Nu ştiu.


  867. 867
    Nora&1Q:

    Niște plăcinte cu mere. A fost un timp când Târgoviștea era plină de chioșc-mobile cu produse de patiserie..


  868. 868
    Nora&1Q:

    Daaaa? Am fo supărat că n-ați fo mulțumită? E-te-teee, ce tare sufăr când nu sunteți hapi dvs..


  869. 869
    Nora&1Q:

    Dovadă de dragoste mai aprigă ca asta, mai rar. Să nu ziceți că nu vă iubi..


  870. 870
    Nora&1Q:

    Și acum sunteți mulțumită, d-na Manu? 🙂 De epilog..


  871. 871

    Uf, iar eşti supi…
    Nu mai fi tristuţ că mă întristuţez şi eu!


  872. 872
    Manuella:

    Astăzi am primit, la cumpărături fiind, o pungă mică de chips-uri şi un balsam de buze. O reducere de 1,50 lei şi un colier de perle plus inel de la Yves Rocher, cadou aniversar.
    Şi lalele roşii oferite de un “vestitor al primăverii” ghiocel.


  873. 873
    Nora&1Q:

    Ia întristuțează-te, fata moșului. Mai eliberezi din nervi, mai uiți de una, de alta..


  874. 874
    Manuella:

    Eh, 1Q, mi-a mai trecut …


  875. 875
    Nora&1Q:

    Deh! Cu vremea, ne trece toate.
    Da` ce-ați avut? Ce dureri, ce năcaz..


  876. 876

    Eu nu primii nimic. Şi cumpărai aşa: clementine, dovlecei, castraveţi, doi ardei, mărar, ridichi, ceapă verde, ulei, iaurt, brânză, smântână, vinete, croissante, nişte chestii cu vişine şi mascarpone, folie de aluminiu, 4 peşti. O legătură de pătrunjel să-mi fi dat!

    Mă şi întristuţai.


  877. 877
    Nora&1Q:

    Adulmec niște adieri primăvăratice de nervi. Cineva fierbe. Cineva, și știu io cine..


  878. 878
    Nora&1Q:

    Cum așa? N-ai primit nimic-nimic? Nu se poateee…………………… Incredibil! de ziua ta? Nu se poata și gata.
    Io tot aștept urările specifice zilelor de sărbătoare ca și cum n-aș aștepta. Ignorați-mă mult!


  879. 879
    Nora&1Q:

    Mai aveți mai puțin de-o oră. Cât să vă luați la revedere de la ziua dvs..


  880. 880
    Nora&1Q:

    Ce pește ai cumpărat? M-am jurat că nu mai cumpăr pește congelat. L-am decongelat și era putred..


  881. 881
    Manuella:

    Ah, foie nu am cumpărat! Nora, scrie listele şi aici.


  882. 882
    Manuella:

    folie*


  883. 883
    Nora&1Q:

    Bine, nici cu cel de la piață nu mi-e rușine. Cel de la gheață părea viu. Acasă, i se desprindea carnea de pe oase..


  884. 884
    Manuella:

    1Q, ce ne tot măsori în lung şi-n lat ziua?
    Nu-ţi suntem dragi?


  885. 885
    Nora&1Q:

    Piua! Mi-a fugit mașina de spălat..


  886. 886

    N-ai zice, nu?
    Mă mir cum de mă mai târăsc în aceste ultime 45 de minute.


  887. 887

    Eu n-am cumpărat niciodată în viaţa mea peşte congelat.
    Dorada am luat.


  888. 888
    Nora&1Q:

    V-am pupat de noapte bună cca 30 min. Apoi, vă e rândul cam tot anul..


  889. 889

  890. 890

    Aş vrea şi eu o zi a mea.

    Mmmm, nu, n-aş vrea!


  891. 891

    Crezi că eu vreau?


  892. 892
    Danny:

    Multumesc pentru urare, Seva. Sper sa fim toti ajutati.
    Multumesc, Manuella.
    Multumesc, Raluca.


  893. 893
    Danny:

    Nora, esti importanta si-n lipsa mea, numai ca eu am talentul, sau darul de a-l aduce pe om la suprafatza, de a-l evidentia, de a-l pune in valoare, atunci cand este cazul.


  894. 894

    Fenolftaleina mea!


  895. 895
    Danny:

    Niciodata n-am stiut sa pun poze. Din acest motiv sunt suparat pe mine.
    Am fost nevoit tot timpul sa suplinesc lipsa mea de cunostinte tehnice cu o oarecare creativitate in domeniul socio-uman.


  896. 896

  897. 897

    E Hunt pe HBO. Bun, bun.


  898. 898

    Dar începu pe la 11, văd.


  899. 899
    Danny:

    https://www.facebook.com/tonypoptamas/photos/a.76923117833.77371.24355472833/10152190360707834/?type=1&ref=nf

    N-am stiut sa cer niciodata, si niciodata n-am primit nimic! Nici de la om, nici de la Dumnezeu! Si nici sa fur n-am stiut. De aceea am avut mult de suferit!
    Dar, am suferit in liniste, fara sa stie nimeni nimic. (Danny)


  900. 900

    Ba eu am spus!
    Nu tu!


  901. 901

    Ah, Costele, acum ai ceva şi cu colocatarul meu? Nu doar cu Cosa pe care-l pomeneşti întruna? Vrei să ieşi cu el la o bere să-i spui în faţă cât e de cretin că mă suportă? 😆

    Fii atent ce voi face. Vei intra în continuare şi vei citi. Din moment ce-ţi place aşa de mult. Dar îţi promit că vei avea parte de experienţe de neuitat. De ce să mă omor eu să te bannez când te pot face să-ţi blestemi singur dependenţa?
    Să-ţi spun pe scurt: nu se va mai putea comenta aici decât loggat.
    În fiecare zi, îţi voi spune câteva vorbe. Cum numai eu ştiu.
    Tu nu vei mai putea spune nimic. Pentru că n-ai cont.
    Eu la tine nu calc să văd eventuale replici. Aşa că îţi vei scuipa în van veninul acolo. Alintă-mă pe aici cât mai poţi.
    Planul perfect.
    Citeşte asta!


  902. 902

    Tu ai vrea să fii bârfit. Ar însemna că exişti dracu. Deci, nu te mai minţi. Tu nu exişti.


  903. 903

    Nuuu. Voi avea mult mai multe satisfacţii aşa. O să fie excelent, psihopatule.

    Idiotule, nu o mai da la întors. De unde ştii tu dacă eu intru sau nu intru pe blogul tău? De unde? Din moment ce eu n-am comentat acolo niciodată ca să-mi vezi tu cu ochii ăia de vită ip-ul? (spre deosebire de tine aici, rahat prostănac)
    I-ai băgat în căcat la faza asta pe cei care au acces la adminul de aici.
    Deci: ori recunoşti că ai dat-o la plesneală, ori recunoşti că eşti prost.

    Nu. N-avea Cosa de ce să facă asta.
    1. nu e genul.
    2. oricum mi-era deja scârbă de tine. Ca de un căcat. Doar tu puteai fi. Şi e irelevant.

    Şi tocmai, n-ai înţeles. Eu nu mai dau pe acolo. Deloc. Deci, 0 experienţe. Vezi, de-aia e rău să fii bolnav ca tine. Se-ntoarce împotriva ta toată hărţuiala.
    Mor de necaz că nu mi-a trecut prin cap mai devreme!


  904. 904

    All: majoritatea aveţi conturi. Cei nu aveţi sau nu vă mai amintiţi parolele sau aveţi orice fel de probleme, daţi un mail, un semn. De mâine nu se va mai putea comenta decât loggat.

    Ştiţi cum era pe Pandora’s. E fix acelaşi lucru. Nimic complicat.

    Costele, nu-ţi merge cu mine. Şi zici că ştii tu că intrăm de zeci de ori pe zi din asta? Că behăim aici? De câte ori ai zis? De zeci de ori? De trei ori? De două ori? De trei sute de ori?
    Încearcă şi tu să ai ceva mai multă personalitate când insulţi. Fii şi tu mai original. Nu mai tot imita. Şi când eşti în stări paroxistice, ai dramatismul unei cârpe! Of!
    Mă, poate ne şi futem. Dacă tot te bântuie atâta gândul. 😆
    Dar nu mi-ai spus cum rămâne cu colocatarul. Te-ntâlneşti cu el să-i spui cât e de cretin? Sau zici “ah, îmi cer scuze, mi s-a părut doar că am coaie. Promit să nu mai fac.” 😆


  905. 905

    Bucură-te, Costele, sunt ultimii pişulici pe care mai apuci să-i faci pe aici.


  906. 906

    Da, Costele, încearcă să mă spamezi şi pe mail.

    Nuuu, tu nu eşti obsedat, doamne fereşte. 😆 😆 😆 (un om care-şi face ţşpe adrese ca să-i trimită mailuri uneia căreia îi e silă şi de umbra lui nu e psihopat. E sănătos tun!)
    Pistolulcurahat? Aşa o fi, dar ce mai băleşti la el! Nu prea îţi place ciocolăţica sărată, bag de seamă.

    Nu, nu-l fac privat. Care ar mai fi distracţia? Nţ, nţ, nţ. Ai vrut să citeşti? Ohohoooo! Şi ce vei mai citi! Să-ţi ajungă!


  907. 907
    Jaco Pastorul:

    Nu cred ca numitul Costelus e mai psihopat decat tine sau Cosa. Triada psihopatilor.

    Ca daca ar fi, nici tu si nici Cosa n-ati cheltui atata energie sa va luptati cu el. L-ati lasa in plata Domnului si nu l-ati mai harai.

    Si daca ti-a trebuit 3 luni, aproape 4 sa realizezi ca logarea comentariilor e cea mai buna metoda si ca face cat toate barierele si filtrele lui Cosa, ce sa mai zic, zic si eu ca Raj: Donsoara Nora, va credeam mai inteligenta.

    Dar ai grija, comentariile costelusului tot in spam vor ajunge, unde in mod sigur le vei citi, te vei enerva, iti va creste tensiunea, ii vei rapunde pe blog samd, deci psihoza comuna va continua.

    Dar nu-ti fa griji, distractia va fi maxima!


  908. 908
    Jaco Pastorul:

    Si ar fi momentul si timpul sa recunoasteti ca fetele care nu mai comenteaza pe-aici va fac de fapt un bine, tinand monstrul psihopupu departe de voi.


  909. 909
    Jaco Pastorul:

    A, ca era sa uit, fericire maxima cu ocazia zilei de 8 (9,10,11,12…) martie!


  910. 910
    Vio:

    Barbati care nu accepta ca o femeie ii poate refuza,ii poate trata de pe pozitii egale,ii poate injura asa cum o fac si ei….ce mai barbati….

    Nu ma luati in seama,vorbesc singura 🙂


  911. 911

    Jaco, pfiu ce dor mi-era de tine!
    Cum ţi-a zis ţie Zadda -- dacă tot suntem la citări? Ah, stai că-mi amintesc! “Nu ştiu dacă ţi-am mai spus (îţi mai spusese), dar tare prost mai eşti, tată!”.
    Şi iată! Confirmi.
    Când va fi logare obligatorie, comentariile lui Costel nu vor mai ajunge niciunde. Că nu vor mai exista. Că nu va mai avea câmp pentru ele dacă nu e loggat. -Pricepuşi sau facem desen?

    Iar filtrele lui Cosa făceau altceva decât fac eu. Ele împiedicau citirea. Eu împiedic comentarea. De tot. Chiar şi-n spam.
    Iar fetele nu fac treabă prea bună, îmi pare rău. Costel e nelipsit de aici şi e de ajuns să-i arunc un os că se repede imediat.


  912. 912

  913. 913

    Vio, tu-ţi mai ştii parola?
    Dacă vrei să o schimbi, poţi singură.


  914. 914
    Jaco Pastorul:

    La zadda nu se pune, c-avea ceva la bord cand a zis-o.

    Tu ai facut analogia cu Pandora, citez “Ştiţi cum era pe Pandora’s. E fix acelaşi lucru. Nimic complicat.”
    Pe pandoras, toata lumea comenta, cei logati apareau, ceilalti, in spam. Deci ramane cum am stabilit.

    Dar un desen nu strica, sigur o sa pricepi mai bine.


  915. 915

    Da, da, sigur, avea ceva la bord. Jaco, ia măcar în calcul varianta ca oamenilor să le pari prost în mod real, fără să fi pus gura pe băutură. 😆
    😆
    Doamne, cum vorbeşti, cum te dai de gol. Mă refeream la loggare în sine.
    Hai, că pierd timpul cu tine.


  916. 916
    Jaco Pastorul:

    Filtrele lui Cosa impiedicau citirea??? Ahahahaaahhaa…


  917. 917
    Jaco Pastorul:

    Ahahaa, la ce te refreai?? La logarea in sine?? Cum adica, mi se pare mie sau ai inceput sa te balbai?


  918. 918

    Hai, că m-ai plictisit destul. Cu cine m-am găsit să discut despre astea! Cu domnul Watermark! 😆 😆 😆


  919. 919
    Jaco Pastorul:

    Stii care-i diferenta intre mine si tine? Ca eu, orice ar spune Zadda sau altcineva, nu va iau in serios si nici nu tin atata raca si ura. E un caca maca ca sa treaca timpul.

    Pe cand voi, sunteti groaznic de incordati si inclestati. Zice lumea ca oltenii se infurie rau dar le trece repede. Pe dracu, atata ura n-am mai intalnit la nimeni.


  920. 920

    Da, filtrele lui Cosa împiedicau citirea pe multe căi. Că doar nu degeaba şi-a copiat psihopatul tot site-ul. Dar ştiu, tu nu crezi, du-te să îţi explice Costel ce şi cum. 😆 După ce că ai o umbră de creier, ţi-l mai spală şi ăla. Com’on, cât de jalnic să fii! 😆


  921. 921

    Îţi trece o laie. Ştii că la mine nu-ţi merg prefăcătoriile şi pacifismul. Eşti un ipocrit, fals pacifist, mincinos şi de un crunt misoginism.
    Eu recunosc că nu te sufăr, tu te prefaci că mă suferi pe mine. Ceea ce nu face decât să-mi amplifice repulsia. Aşa om fi noi, oltenii, incapabili de prefăcătorii.


  922. 922
    Jaco Pastorul:

    Hai, domle, discuta, coboara-te la nivelul meu, nu fi atat de cu nasul pe sus.
    De cand il ai pe Cosa magister ti s-a ridicat self-esteem-ul in halul asta ?


  923. 923

    Mă plictiseeeeeşti! Du-te!
    Chiar aşa, ziceai că ţi-e scârbă să vii pe aici. Zboară înapoi în înălţimile ardeleano-olimpiene. 😆


  924. 924
    Jaco Pastorul:

    Indiferenta e mai buna decat ura. Si nici nu trebuie sa te prefaci.
    In schimb ura macina.


  925. 925

    Deah, deah, hai cu platitudinile răsuflate şi cu lecţiile de viaţă. Ce-mi lipsea duminică dimineaţa.
    Toate venind de la ăla care atâta răbufnea de indiferenţă că s-a găsit să scrie un articol despre cât de indiferentă îi sunt şi care mă insultă prin vecini.
    Maaaaarş cu ipocrizia!


  926. 926
    Jaco Pastorul:

    Toate ca toate, dar pacifist nu sunt. Zau ca-mi place sa vad cum va luptati.
    Ce ma enerveaza totusi e ca nu vad care-i miza, dar ma rog. Probabil implinirea deplina a orgoliului oltenesc.


  927. 927
    Vio:

    Ciao,Nora.
    Da,da,mai am parola.


  928. 928
    Jaco Pastorul:

    Proba de prostie crasa:”Da, filtrele lui Cosa împiedicau citirea pe multe căi. Că doar nu degeaba şi-a copiat psihopatul tot site-ul.”

    Filtrele lui cosa au impidicat un rahat, ala a citit mereu, ba a mai si copiat de pe-acolo.
    Cosa nu face altceva decat sa imbarlige, asta a facut tot timpul.

    Oare cat de prost trebuie sa fii ca sa nu vezi asta???


  929. 929

    Tot aici eşti?
    Vorbiţi toţi de parcă mi-ar fi fost Costel simpatic sau aş fi dat vreodată doi bani pe el şi brusc, mi-am schimbat părerea. 😆 v-a modificat Costel şi vouă amintirile? Că pe ale lui şi le modifică în mod constant. 😆
    Oricum, zic eu, e mai bine să fii îmbârligat de Cosa decât de ăla.

    Ăla copiase site-ul de când am zis eu. Pe voi v-a minţit că nu, ca să aibă motivaţie să vină pe aici (era în epoca în care minţea că are amintiri şi de-aia vine aici). Apoi, a recunoscut că-l avea deja copiat chiar când urla că-i blochez eu accesul la trecut. Dar la cât de orbit de ură şi de prost eşti, nici n-ai remarcat asta.

    Pe bune, tu eşti foarte, foarte prost, iar discuţiile cu tine sunt foarte obositoare. Trebuie să repet lucruri, tu uiţi des, în fine, nu-s de la asistenţă socială.


  930. 930
    Jaco Pastorul:

    Mai, foarte prost nu-s, sunt doar ardelean, pricep mai greu. Dar odata ce-am priceput nu mai uit.

    Si daca imi explici frumos, promit sa inteleg tot.

    Uite, de ex acum am priceput in sfarsit ca vrei sa fii mintita, dar nu asa oricum, ci frumos, elegant, dramatic chiar.
    De ce n-ai spus asa de la inceput, ca noi ne faceam dracu griji ca ti-a facut farmece ala, de nu mai vezi lucrurile limpede.

    Ca e foarte limpede ca toate “barierele” lui cosa n-au avut niciun efect, ca totul a fost o vrajeala hiperbolizata, ca tot conflictul asta putea fi stins prin cu totul alte metode decat cele belicoase la care ati apelat voi.
    Si eu, asa prost cum sunt, am stiut asta de cand v-am spus ca daca o luati pe panta razboiului n-aveti decat o sansa, sa va faceti blogul privat.
    Acuma te-ai trezit si tu.

    Si, gata, te las acum ca am treaba, am comentat destul pentru trimestrul asta.

    Prea o iei in serios.


  931. 931

    Prostule, nu fac blogul privat. Din contră, maimuţoiul va citi şi răsciti. Iar barierele lui Cosa au avut efect, dar nu poate dedica nimeni atâta timp acestui blog cât dedică psihopatul. Şi-n plus, de ce să ne chinuim noi când se poate chinui el? 😀

    Ar mai fi varianta să-l pândesc să pun ip-urile pe care şi le cumpără. De pildă, ultimele trei cumpărate:

    192.3.25.99 de pe http://colocrossing.com/
    199.175.54.120 de pe http://www.host1plus.com/vps-hosting/
    116.251.223.102 de pe http://www.host1plus.com/vps-hosting/

    (dacă intri acolo, dar nu vei intra pentru că nu te interesează adevărul, ci doar să dai în mine, vei vedea că ăia nu dau ip-uri moca)

    Dar e cu prea mare efort pentru mine. Apoi, s-a dovedit că pentru el nimic nu e prea umilitor.
    Deci, va citi. Pohta ce-a pohtit. 😉


  932. 932

    Tehnic nu poţi împiedica doar un singur om să citească blogul. Asta deoarece se poate duce la vecinul de vizavi şi gata.

    Dar dacă e retardat psihic şi obsedat, poţi să-l faci să-şi irosească fiecare secundă din viaţă căutând soluţii.
    Dacă se dă informatician, dar e informatician de pe gugăl, singurele soluţii care-i rămân sunt să cumpere ip-uri până rămâne fără bani.

    Nora nu şi-a propus să-i blocheze definitiv accesul la blog (repet, deziderat imposibil din punct de vedere tehnic) ci să-i facă accesul cât mai dificil cu putinţă, cu cât mai puţin efort din partea ei.
    Ori ea deja şi-a atins acest scop. Nu face decât un click şi-i blochează un ip pe care el a dat bani. Dă câte trei euro sau mai mult ca să acceseze blogul o dată sau de două ori.
    Dacă aş fi în locul ei m-aş simţi oarecum împlinit din punct de vedere blogistic. Adică cine mai are un blog public atât de mişto încât unu e în stare să-şi rupă de la gură numai să-l poată citi?!

    De acum înainte vă voi actualiza permanent coşul de cumpărături cu ip-uri al umedului Costeluş.

    De exemplu, ultimele comentarii le-a postat cu următoarele ip-uri (le pun aici ca să puteţi verifica şi singuri):
    192.3.25.99 …………. cumpărat de la http : // colocrossing.com/
    199.175.54.120 …… cumpărat de la http : // www. host1plus.com/vps-hosting/
    116.251.223.102 …. cumpărat de la http: // www. host1plus.com/vps-hosting/

    Despre condiţionarea comentării nu ştiu ce să zic. Dacă nu era Costeluş, n-aveam cum să-mi dau seama de caracterul real al celor care-l ling acum în cur.


  933. 933

  934. 934
    Edle:

    Eu sunt de acord. Dar mă tem că cearta asta nu se va termina niciodată. O sa facem slalom de pe un blog pe celălalt să vedem ce frumos vă înjurați. 😀


  935. 935
    Jaco Pastorul:

    Proasta esti tu, pentru ca 1. Ti.ai inchipuit o secunda macar ca il poti opri si 2. Pentru ca blog privat aia inseamna, sa comentezi in familie dar sa vada toata lumea.


  936. 936

    Şi se poate face mai mult. Se poate bloca astfel încât să nu poată intra nici cu ip-uri cumpărate.

    Urmează şi asta în episodul următor.

    Fiţi pe fază!


  937. 937

    Nu, prostule, blog privat înseamnă să nu poată citi decât cei care au conturi.
    Offf, nu îmi mai pierde timpul!

    Vezi aici: http://en.support.wordpress.com/settings/privacy-settings/. Varianta 3.
    Nu e de mirare că te prosteşte ăla cum vrea el. Îl ajută şi natura.


  938. 938
    Jaco Pastorul:

    Nu,proasto, blogul prin definitie e ceva destinat spatiului public. Pentru restul exista Skype, messenger…


  939. 939

    O chestie o recunosc. Nu mi-am imaginat că e chiar ATÂT de psihopat.

    Edle, da, de voi îmi pare cam rău. De mine, nu. Că eu nu voi vedea. 😀

    Cosa, hm, probabil că fiecare blog are psihopatul lui. Eu am totuşi ghinion. M-am ales cu unul total insipid.
    Altfel, da, şi eu sunt recunoscătoare pentru că a existat momentul Costeluş.


  940. 940

    Du-te, băi, şi-mpuşcă-te. Foloseşti cuvinte a căror semnificaţie n-o ştii.
    Ceartă-te cu ăia de-au inventat blogurile şi diversele setări.


  941. 941
    Jaco Pastorul:

    Impusca-te tu
    http://ro.wikipedia.org/wiki/Blog

    tu nici cel putin nu pricepi ce ai in proprietate 🙂

    Si deh, fiecare blog are psihopatii pe care ii merita.


  942. 942

    Insişti, văd.
    Copii, despre ce discutam noi aici?
    Despre Pistolulcubuline, dacă va fi sau nu blog privat prin impunerea autentificării la comentarii.
    Şi ce-a zis Jaco?
    Jaco a zis că va fi blog privat.
    Şi ce e ăla blog privat?
    E ăla unde nu se poate nici măcar citi fără autentificare.
    Deci, va fi Pistolul blog privat?
    Nu, nu va fi.
    Deci, cum e Jaco?
    Prost şi insistent. Aşa face el mereu, spune prostii, iar pe urmă se face că n-a înţeles întrebarea ca să nu rămână din nou prostul clasei.


  943. 943

    -- Copii, a citit Jaco măcar sursa pe care el însuşi a pus-o aici?
    -- Întrebare capcană! Nu există un singur răspuns valid. Poate a citit-o şi n-a priceput-o, poate n-a citit-o, considerând că simpla vânturare a wiki e de mare efect.
    -- Ce ar fi aflat el în cazul ideal în care ar fi citit şi ar fi şi priceput? (Aleluia! cântau îngerii în fundal)
    -- Jaco ar fi aflat că: Multe blog-uri permit vizitatorilor lor să răspundă prin comentarii, care sunt și ele publice, creându-se astfel o comunitate de cititori centrată în jurul blog-ului; alte blog-uri nu sunt interactive.
    -- Ca să vezi!
    -- Mama cunoaşte un cuplu care ţine un blog pe care nu-l citeşte nimeni, nimeni. Doar ei doi. E un soi de jurnal al lor, numai că e pe calculator, nu pe caieţel.
    -- Copii, nu fiţi răi. Să nu-l bulversăm pe Jaco. Îi mai spunem şi mâine, oricum până atunci va uita şi se va face loc în căpşorul lui. În încheiere să repetăm concluzia:
    -- Jaco e prost şi fudul!
    -- Nu, copii, nu fiţi răi. Cealaltă.
    -- Aaa! Pistolul cu buline nu va deveni blog privat prin necesitatea autentificării la comentat.
    -- Bravo! La revedere, copii! A fost o oră deosebit de instructivă!


  944. 944
    Jaco Pastorul:

    Nu, proasto, nu e asa.

    Noi discutam despre ce am spus eu acum un secol si despre ce ma refeream eu atunci ca inseamna blog privat.
    Deci, copii, ati inteles…
    Daca tu ai o viziune contra naturii, poti sa faci ce vrei din pistol, doar esti proprietara, nu?


  945. 945

    Haide, măi Nora, încerci să-i demonstrezi lu’ Jaco ceva?!


  946. 946

    Ahahaha! 😆 😆
    Că mai ştie dracu ce spuneai tu acum un secol sau ar trebui ca, dacă tu atribui semnificaţii anapoda cuvintelor, eu să mă iau după tine. 😆 😆


  947. 947

    Cosa, ai dreptate. Am vrut să-mi depăşesc limitele talentului pedagogic. Nu o mai fac, rămân în mediocritatea mea.


  948. 948
    Vio:

    Na,ca m-ati facut Sa rad 🙂


  949. 949
    Danny:

    Helloooooooooooooo


  950. 950
    Danny:

    Baa, iar ati inceput?
    Pe cuvant daca stiu ce sa ma fac cu voi!?
    Imi vine sa va bat.
    Va scriu lucruri frumoase, de suflet, iar voi iar va certati.
    Maimutica aia de Dana pun pariu ca n-a vazut ce i-am scris. Ei ii place sa se certe, atat.


  951. 951
    Edle:

    Lasă-mă dracu’!


  952. 952
    Danny:

    In lista mea de ieri ar fi fost insirat si Jaco, daca era femeie.


  953. 953

    Băi, Danny ăsta e terminator, băi frate. Crecă are gagici de nu le poate duce. Şi pulovăre.


  954. 954

    Danny, vezi-ţi de ale tale. Iar despre Dana, că-i place să se certe e printre ultimele lucruri pe care le-aş putea spune.

    Vio, tu ai fi mai bună. 😀 c-ai fost şi învăţătoare, nu?


  955. 955
    Danny:

    Cu cine vorbesti, Dana, acolo?


  956. 956

    Cu micul verde spărgător de pietre, Danny.

    Cosa: şi priviri!


  957. 957
    Danny:

    Nu pot sa-mi vad de ale mele, Nora. Acum chiar nu pot. Mi s-a pus pata pe Dana si vreau s-o bat.


  958. 958
    Danny:

    Dana, iesi la interval, fir-ai sa fii de maimutica!


  959. 959

    Danny, ce expresie e asta “ieşi la interval”? De unde vine?
    Şi las-o pe Dana. Că are altele pe cap.


  960. 960
    Danny:

    Asa se spune pe la mine cand se incearca un duel ca intre cavaleri: “iesi la interval”!
    Ce are pe cap, Dana? Vreau sa-i dau la o parte ce are pe cap. O simt cam nervoasa, ce-o fi patit?
    Eu sunt “micul verde spargator de pietre” sau de nuci? Adica cum “micul verde”?

    Cosa, normal ca am si pulovere. E iarna grea la mine. Bai, daca va mai prind ca va certati, va bat de nu va vedeti, ati inteles?
    Nora, spuneai ca ai rezolvat problema cu Costy, ca are blog, ca nu mai vede ce e pe aici, cand colo, tu in loc sa vorbesti cu mine aseara, il certai pe Costy.
    Spuneai ca impreuna cu Cosa ati facut nu stiu ce program invizibil, cand colo…..iar te faci prost cu Jaco : -“prostule”!
    -“proasto”!
    -“prostule”!
    -“proasto”!
    Numai asta citesc pe aici. Voi sunteti maturi sau ce naiba?


  961. 961
    Danny:

    Hai, Dana, vino sa te gadil sub barbie. Poate razi dracu’ si tu odata!

    Si maimutoiul ala de Raj pe unde umbla? Numai masini si pompe de injectie are in cap, in ultimul timp.

    Iar “plesnitura de tantar”, ce-o fi avand de s-a suparat? I s-a defectat motorul?

    Cand va vad atat de copii, imi vine sa va iau cu facaletul la fuga.


  962. 962

  963. 963
    Nora&1Q:

    LMA! Să tră!


  964. 964
    Nora&1Q:

    Sărumâna! Toată stima, dom ik! Dom Dan, la dispoziția dvs..


  965. 965

    😆 😆
    Dar ce are sub jiletca aia? Pare uşor bombată.


  966. 966
    Nora&1Q:

    Cum ce? Inima, plămânii..


  967. 967

  968. 968
    Nora&1Q:

    Să fie, acolo. Pt orice împrejurare..


  969. 969
    Nora&1Q:

    E suprem. Pe mine mă intimidează..


  970. 970

    Păi, el ce crezi că vrea? Să rămână el singur. Şi platformă, şi unic alegător.
    Alegătorul suprem.
    Ca blonda supremă.


  971. 971

    Băi, trebuie un nou articol. Care se oferă, care mai doreşte, care-ţi dau blugi?!


  972. 972

    Tu eşti chior?
    Mă rog, nu e tocmai articol, dar e un loc gol, acolo.


  973. 973
    Nora&1Q:

    Am ratat blugii. Ah! Să tră, dom Cosa! LMA! Nora, să-i porți cu plăcere..


  974. 974
    Nora&1Q:

    Dacă nu-ți vin bine, mi-i dai mie?


  975. 975

    Ţi-i dau, ţi-i dau! 😆


  976. 976
    Nora&1Q:

    Da` pantofii? Pantofii ți-au sosit? Cum sunt? Dacă nu-i porți..
    Ai avut curaj să-i comanzi fără probă. Io până nu probez 10 perechi nu mă simt bine, chiar dacă prima pereche mi se potrivește.
    Sunt f enervant, e?


  977. 977
    Nora&1Q:

    Sunt la fel de supărat ca ieri și alaltăieri. Nu știu ce să mai fac..


  978. 978

    N-au venit. Vin între 19 şi 26, parcă.
    Eşti! 😀
    Eu comand destul de mult online. În ultimul timp, parcă am cumpărat mai mult online decât din magazine.
    Că iote! Când am pierdut a doua pălărie, voiam să-mi cumpăr o fustă şi două bluze. De draci, n-am mai luat nimic după ce m-am prins că nu mai am pălăria. Cred c-a fost un semn, să fac economii. Dacă aş fi cumpărat online, n-aş mai fi pierdut pălăria.
    Ştiu, ştiu, dacă nu-i port, ţi-i dau şi pe ăia ţie. 😆


  979. 979

    Multe face omul la supărare.
    Ai grijă!
    Să nu dai în patima beuturii acum.


  980. 980
    Nora&1Q:

    D`abia aștept să fiu la înălțimea așteptărilor d-nei Manu. Poate se îndură și pune o poză. Ai mulți câini în cartier? Că prea dai dupe ei..


  981. 981
    Nora&1Q:

    Ei, na. E o slăbiciune ca oricare alta. Oi vrea să mă las, te pomini..


  982. 982
    Nora&1Q:

    Dacă vede dom Dan că l-am înțolit în Paint crezi că se supi? E cam scumpicel la Fotoșop..


  983. 983
    Nora&1Q:

    Văz că dom ik iar se ia de Loganu` meu. Ce om invidios, n-am pomenit! Un izmenit..


  984. 984
    Nora&1Q:

    N-are deloc gusturi la izmene. Să nu știe atâta lucru că se poartă galben-verzuiu` anu` ăsta, nu albastru.. Incredibil!


  985. 985
    Nora&1Q:

    Până și Costik se ia de dl ik. Oare ce-o însemna mi se facea rau mai intii mie


  986. 986
    uc:

    @962 🙂
    1Q, esti sumparat? io nu mai inteleg nimiiiq


  987. 987
    Nora&1Q:

    Ar trebui să nu mai bea prostii și să mănânce bine înainte, nu? Că pe burtica goală, na, și-a șubrezit sănătatea..


  988. 988
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na uc. Da, sunt tare, tare supărat. E că se observă? Ce să fac, ce..
    Mai devreme mâncai și-o ciocolată amăruie. M-am amărât tot. Nora mă enervează cel mai tare, nu-ș` de ce, cre` că nu vrea să-mi dea blugii ăia, zice și ea așa..


  989. 989

    S-ar putea să se supere. Ştii că e pretenţios.


  990. 990

    Am dat după câinii din alte cartiere. Cu ăştia de aici sunt prietenă. În general.

    Ei, ce să-nsemne? Că e o delicată şi leşina mereu prima. Of, of! Sănătatea, da, o are şubredă rău.


  991. 991
    uc:

    ciocolata amaruie? carevasazica nu esti suparat :d
    pam-pam

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *