Compunere de primăvară

Primăvara, e bine să te bată vântul. Să te zvânte, nu alta.

E un soi de masochism luxos pe care nu ți-l permiți iarna. Primăvara, umbli cvasi-despuiat, într-o expectație febrilă și te lași biciuit cu generozitate, nemainumărând și nemaiconștientizând loviturile. Cei care au avut probleme cu plămânii îți vor spune “Ai grijă, primăvara e cel mai periculos, ascultă-mă pe mine, că știu ce-ți spun”. Sigur nu îi vei băga în seamă și sigur vei rămâne cu ușile deschise și ferestrele la perete, iar peste tine nu vei mai trage pleduri. Parcă ai avea mai multă adrenalină, parcă cineva te-ar fi oțelit peste iarnă. Zici că ai carnea tare și nervii aprigi.

Pe la noi, în emisfera asta a inimii, primăvara e nesimțită. Spui și faci prostii de parcă ai avea în mânecă vreun burete magic, bun să șteargă rândurile greșite când îți va fi venit mintea în rosturile ei firești. Ies toate din matcă și e belșug. Nici nu ai crede că ai fost vreodată flămând, nici nu ai crede că nu ți-a fost mereu masa bogată, nici nu ai crede că vreodată ceva a arat în tine ca tractorul urme adânci, de sare. Nu știu voi cum sunteți, dar eu primăvara am memoria unei libelule. Alte anotimpuri mă umplu de frici și precauții. Și frica e bună, zic unii. Te ajută să supraviețuiești. Memoria, așijderea. Te împiedică să bagi degetele în priza deja vizitată.

Anotimpul ăsta isteric mă plimbă pe colții ascuțiți ai inconștienței, fără hamuri și fără carabină. Mă trezesc somnambulică pe marginea trotuarelor și nu știu cum am ajuns acolo, departe de semafoare și de locurile permise. Mai știu și că toamna toate astea nu mi s-ar fi întâmplat niciodată, că iarna mă trage aproape de focurile molcome ale introspecției, iar vara mi-aruncă în față ceasuri grele și pline de treceri.

Unii ar zice că miroase a vitalitate, a viață. Eu spun că miroase a prematur. A cruzimea aruncatului în afară, a sângerarea expulzării pe caldarâmuri bătute de vânt. Că soarele nu e decât martor acum. Primăvara se iese pe stradă și se țipă. Nu e cu subiect, nu e cu predicat. Vocative, onomatopee și atât.

Primăvara, se moare repede.

Sursă foto: sxc.hu.

846 comentarii la “Compunere de primăvară


  1. 1
    uc:

    pentru o prima-vara calda, da’ totusi -- vreau sa vie vara cat de iute


  2. 2

  3. 3
    Ik:

    Mie numi place primavara ca am astenie la cap…


  4. 4

    Uf, ce ți-o plăcea ție…


  5. 5
    Ik:

    Dnu 1Q, carnea tare implica si tatele tari, nu ? Ca cu nervii stau bine, is de otel. Si dra Ralu sta bine cu nervii, ca greu se supara pe mine , iar io nu mai prididesc sa ma iau de dansa. De dra Nora nu ma iau, ca ma pune la punt…


  6. 6
    Ik:

    Imi plac multe dra Nora. Ca de pilda toamna , muraturile si pieptu de pui la gratar. Sarumana !


  7. 7
    Ik:

    Am asa o apasare in capu peptului. Creca de la izmana…


  8. 8

    N-ai mai găsit-o?
    Cum zicea străbunică-mea, n-are gură să te strige.


  9. 9

    Ik, Ik, că tu pe toate le știi, ce ne facem noi dacă iaște război acia, la doi pași?
    Io nici s-acord primul ajutor nu știu…


  10. 10
    Ik:

    Ce-i al meu ii pus doparte, dra Nora…


  11. 11
    Ik:

    Si io am apucat-o pe strabunica, dra Nora. Facea fermece de bine


  12. 12
    Ik:

    Dra Nora, mai stiti ceva de dna Ana ?


  13. 13
    Ik:

    Da dnu Danny cand o vorbi la portavoce la mitingu ala la care va invitat ? Sper sa va ofere o floare si-un crap…


  14. 14
    Ik:

    Aveti grije dra Nora k brailenii astia is mari cotzcari…


  15. 15

    Daaa… Si mie mi-e teama sa nu sucomb farmecelor lui.


  16. 16
    Ik:

    Si sa nu-l lasati sa va atinga genuchiu ca din intamplare in timp ce veti sta po banca dupa terminarea mitingului. Io n-as lasa pe nime sa-mi atinga gionuchiu. Poate doar pe dra Uc si dnu 1Q…


  17. 17
    Ik:

    Ba as lasa pe unii sami atinga genichiu, k de pilda dv. si dna Manu…


  18. 18
    Ik:

    Creca veti cadea lata cand il vetz vedea pa dnu Danii, dra Nora. Mai ales daca o veni cu geaca aia de culoarea loganului…


  19. 19
    Ik:

    As mai lasa-o sami atinga gionuchiu si pa dna Edle, asta asa in semn co apreciez. Pe dna Seva n-as lasa-o, ca cine stie, cum ma infierbant io repedea…


  20. 20
    Ik:

    Imi place compunerea dnului 1Q. Are introducere, crupins si incheiere, asa cum am invatat io in clasa a 2-a A…


  21. 21
    Ik:

    Sa nu uit: nu permit nimanui sa-mi atinga genuchiu, daca n-am rotula acoperita de izmana…


  22. 22
    Seva Tudose:

    ik#19

    uite cum te înfierbânți tu…o să îmi ceri,o să îmi ceri să te masez la genunchi,apoi o să îmi ceri,o să îmi ceri…. 😆

    …cum să teînvăț să faci emoticoane pe computer 😆

    http://www.bing.com/videos/search?q=comercial+with+the+fat+maseose&FORM=VIRE8#view=detail&mid=8880B3C62558AAA8DF8A8880B3C62558AAA8DF8A


  23. 23

    Seva e la ora de şmecherii. Are numai glume-n ea!


  24. 24
    uc:

    care razboi? unde? make love not war

    iiiik, sa ating genunchiu? io ma pun direct pe genunchi…mi-e ca poate ne-‘mburdam, of, unde o fi 1Q?


  25. 25
    uc:

    mai ma’nervez si io, 5 min, da’ nu pe voi 🙂


  26. 26

    Da’ măcar dă-ne detalii, dacă pe noi nu vrei!


  27. 27

    Ce laconică eşti, Uc. 😀


  28. 28

    Îmburdăm? Ce e aia? 😀


  29. 29
    uc:

    rasturnam? 😆

    Cosa, detalii?


  30. 30
    uc:

    e mai multe, am o voce stridenta

    noapte buna 🙂


  31. 31

    Sună amuzant. “A îmburda”. Cred că-l adopt şi eu. 😀


  32. 32

  33. 33

    Pentru voi, cocoanele, la ora asta e dimineaţa!

    De unde te duci tu, eu deja mă-ntorc!


  34. 34

    Coconi-m-aș și n-am cui!


  35. 35

    Un cui sau două îţi pot da eu. Dar atât să nu te-nveţi rău!


  36. 36

    Un cui? De-ăla verde? Mi-ajunge și unul. 😆


  37. 37

    Se zice că primăvara a trecut când urzicile sunt împizdite deja.

    La mine aici, a cam trecut!


  38. 38

  39. 39

    Ei, n-a trecut primăvara, dar a venit demult astfel încât toate s-au maturizat devreme.

    Ţi-am găsit nişte floricele (ştiu că nu te omori după ele, dar îţi pun totuşi):


  40. 40

    Astea ce flori sunt?


  41. 41
    Nora&1Q:

    Sărumâna și un veșnic LMA! Să tră, dom ik! Primiți aceste urări din partea unui astenic de bine. Fie ca albastrul imperial al izmenelor să vi se decoloreze supt cerul azuriu, fâlfâind inocent peste biluțele ce vă lovesc genunchii când alergați la Buda. Pesta porcină să ne ocolească de frica albastrului de Paris..de Paris..de Paris..
    Vă pup pe fruncea mai mult `naltă decât lătăneață, d-na uc! Să n-arătați gurița, că primăvara o iau razna..


  42. 42

    Hm. Ce mi-ai adus?


  43. 43
    Nora&1Q:

    Iu tocăn tu mi? :rolldejurîmprejur:
    Hm! nika. Vrei?


  44. 44

    Da. Fără zahăr, te rog.


  45. 45
    uc:

    azi nimica nu merge, pe cand sa porneasca.. se impiedica, m-am enervat 😀


  46. 46
    Nora&1Q:

    Fără, fără. Tu ce-ai mai făcut? D`abia aștept să-mi povestești.
    Dispar o clipă. Să nu pleci..


  47. 47

    Nu plec.
    Dar n-am ce-ți povesti. Codrule, codruțule.


  48. 48

    Uc, tu ești zâmbăreață și când te enervezi.
    E bine. Eu mă plisez toată. 😀


  49. 49
    uc:

    a mers, minunat…plec 🙂
    zi faina!


  50. 50

    Așa să fie, Uc. 🙂


  51. 51

    După atâta nimic neîndulcit, parcă ar merge să beau ceva, nu?


  52. 52
    Ik:

    Io vreau sal imburdez cui cracii in sus pa dnu 1Q…


  53. 53
    Ik:

    Dnu Nora, spunetii va rog dnului 1Q sa vorbeasca pe intelesu meu. La 41 nam inteles nica… Daca printe vorbele alea a dat de inteles sa ma duc in aia a lui ? Cine imi garanteaza ca na zis ? Sau daca na zis, a gandit si-i tot haia…


  54. 54
    Ik:

    Beti 1 vin de casa naturala, dra Nora…


  55. 55
    Ik:

    IO mam lasat de baut, ca nu mai stiu pe unde imi pun izmenele…


  56. 56
    Ik:

    DRa Uc, sunteti nervoasa deanpicioarelea sau rasturnata ?


  57. 57
    Ik:

    Cum adica va plisati, dra Nora, ca fusta plisata ?


  58. 58
    Ik:

    Dra Uc crecai stirba, daia nusi arata gura…


  59. 59
    Ik:

    Iam zis lu fimea sa nul mai strige pe cane pe nume. Nu se cade…


  60. 60
    Ik:

    O vecina mai la vio 5 case de noi, a intrebato pe fimea cum il cheama pe dulaul cel falnic. Fimea a zis foarte natural ca Pulica. Ca si cum lar fi chemat Grivei, Gheorghe sau Dani…


  61. 61
    Ik:

    Pe tusa Maria, Pulica a dato cu cracii in sus. Are naravu sa puie labele pe umerii oamenilor si sa le dea limbi peste fizionomiea fetei…


  62. 62
    Ik:

    Rectific: Gheorghe sau Mihai, nu Dani. Ca se poate intreptreta…


  63. 63
    Ik:

    Pulica are o scula de 30 de cm. Cateodata ma apuca invidia. Ca daia il denumii Pulica…


  64. 64
    Ik:

    N-am masurato, ca am fost ocupat, dar o voi faceo…


  65. 65
    Ik:

    Dra Uc, dv. ce uitati cand va imbatati ? Io , izmenele, asa cum am specificat…


  66. 66
    Ik:

    Dra Nora, vati talnit cu dnu Danny ? Creca va dat gata cu zambetu lui, stas emoticon…


  67. 67
    Ik:

    Oricum, nu-l lasati sa va puie mana pe genuchi sau pe poseta. Stiti, brailenii le cam au cu posetele si lantucurile de la gat…


  68. 68
    Ik:

    Dnu 1Q , ca semn de pretuire, imi permiteti sa va pun mana pe logan ?


  69. 69
    Ik:

    Dna Seva, motanu dv. care a stat singur 5 zile , nu plange si ofteaza in somn ?


  70. 70
    Ik:

    Omorati-l urgent in chinuri timp de 10 secunde. In cele 10 secunde, din cauza durerilor atroce nu-si va mai aminti cu siguranta de cele 5 zile de singuratate…


  71. 71
    Nora&1Q:

    Gata, Nora, am reve. Am venit iute, nu?


  72. 72
    Nora&1Q:

    Pfiu, hani, undi eshty ? Alou..


  73. 73
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! Ce-am zis, ce-am zis? Mereu vă luați de Loganu` meu. Hai, pt 5 lei vă las să puneți mâna pe el, să aveți noroc tăt anu`. Care mai dorește, care mai pohtește, pune mâna pe Logănik. Sărbătoarea d-lui ik..


  74. 74
    Nora&1Q:

    E că la 41 arăt a fi oleac` mai dăștept? Nu că n-aș fi aproape..


  75. 75
    Nora&1Q:

    D-na uc, veniți iute să vă pup. D-na Manu prinde pește. D-na Manu, mușcă bibanu`?
    Nora, te-ai ascuns între Carpaaați? la poale de munteee, într-un bar cu ai mei fraaați și cu doruri multee..
    Simpt miros de fum. Să nu care cumva..


  76. 76
    Nora&1Q:

    Interesantă teoria deja-văzutului. Merita un text mai en-detail. Nora, te mai doare capul? Eshty deocheată. Dacă vrei îți zic dă deochi.
    Cre` că am reale talente de adevărat șaman..


  77. 77
    Nora&1Q:

    Scuip în sân, zic Tatăl Nostru de 3 ori, alung vrăji, dezleg cununii, blestem dujmani. Reducere 25% până Vineri. NU ezitați! Apelați cu încredere și soarta vă va surâde ca proasta-n târg..


  78. 78
    Nora&1Q:

    Oferta-i valabilă pt un drum cu Loganu` doar dus, fără escală.. Mi-e frică de teroriști, ați aozit c-au furat un avion, d`apăi o mașină..


  79. 79
    Nora&1Q:

    Azi e Ziua Internațională a Apei. Și nu mă poci bucura de prezența ei. 🙁 Prin urmare, în seara asta, mamă, o să put..
    Adio primăvară, cu aroma ta cu tot.


  80. 80
    Nora&1Q:

    L-am mimozat pe dl ik. Tatiiiik, ioite cât am scris..


  81. 81
    Nora&1Q:

    M-am îmburdat la cap. Dacă mă mai țineți mult cu cracii-n sus..


  82. 82
    Nora&1Q:

    Ce bine e cân` îs singurel pe icișa, printre copaci..


  83. 83
    Nora&1Q:

    Mai scriu doo comentarii ș-apăi șterg totu`. Bine că nu-mi citește careva elucu. elucru.. ptiu! elucubarțiili, elu..


  84. 84

  85. 85
    Nora&1Q:

    Heblu. M-am scos. Mi-au amorțit fălcile deștelor de la atâta vorbăraie..


  86. 86
    Nora&1Q:

    Îu! Tu cin` ești? Ce m-ai spăriat..


  87. 87
    Nora&1Q:

    Noo-raaaa! Îți arde de glume d`astea? Pe un` fusăși, fată? Dă-te-ncoa` să te miros, că am oareșce bănuieli..


  88. 88

  89. 89
    uc:

    ik, da’ nu tre sa ma imbat sa uit ceva 😆
    m-am dus azi la sport, deschid geanta…prosopu’ nu-i, ok, nu-i bai -- fac dus acas’…scormonesc, iegarii nu-s!! ah, astanu, in blugi nu puteam, sa ma enervez? m-a pufnit rasul…am venit acasa si am calcat un asternut de pat. pac

    1Q, viuuu

    PS m-am imbatat de 3-4 ori, prima oara cu 300 de garone alb, la 18 ani, apoi cu vodca -- cred ca 150, nu-s sigura, atuncea am uitat ca am picioare, am ajuns acasa cu un trandafir rosu in mana.


  90. 90
    Nora&1Q:

    Primu` client băgase capu` pe ușă și dispăru. Mă duc să desfac un pachet nou de tarot. Fasole am. 🙂 da` nu se vede bine la emoticonu` ista..


  91. 91
    Nora&1Q:

    Iiii, măă! doo dintr-un foc.
    Luați loc, doamnelor. Sărumâna, cu ce să vă servesc..


  92. 92
    uc:

    @60, da’ nu asa-l cheama? 😀
    mi-s stirba de-o masea, recunosc, ce…n-ati mai vazut? io-s 😆


  93. 93
    uc:

    a zambiiiiit 1Q :iupiii:

    nu stiu cum e cu tarotul asta


  94. 94
    Nora&1Q:

    D-na uc, se spune așa:
    -- eu sunt uc și sunt dependentă de.. cutare chestie.
    -- bunăă, uc. Vrei să ne împărtășești ceva?


  95. 95
    Nora&1Q:

    Râd io, râd, da` nu e râsu` meu. E pt reclamă, d-na uc, vă rog să-mi spuneți cu ce să vă ajut. V-a părăsit iubitul? Ia spuneți..


  96. 96
    Nora&1Q:

    V-a rupt gurița? de ce țineți mâna la gură cân` vorbiți? Nu vă văz bine nici mâna. V-o fi rupt-o și p`aia..


  97. 97
    Nora&1Q:

    Iar vb singur ca la o prezentare de modă..


  98. 98
    Nora&1Q:

    Să mă trimită cineva la cuculiță..


  99. 99
    Nora&1Q:

    Mai am o bere-n frigi. Dacă cumva n-am băut-o..
    Piua.


  100. 100
    Nora&1Q:

    Uraaaa!


  101. 101
    uc:

    uc is, dependenta de vara, mare, raze de soare, zambete si voie buna is, e?
    tu?
    nu vezi ce riduri am la poza aia, la ochi? ha?


  102. 102
    Nora&1Q:

    Închin această butelcuță în cinstea mirilor căsătoriți..


  103. 103
    uc:

    io nu te trimit la culcare :d
    am citit si io cu deja’-ul


  104. 104
    Nora&1Q:

    Nu văz niciun rid, d-na uc. Aveți pielea fină, nebătătorită de timpul efemer, bezmetic și cvasiliniar, deși e sferic și pulsează unde temporale..


  105. 105
    Nora&1Q:

    Cică nu există femeie urâtă, ci băutură puțină. Dvs nu sunteți urâtă, d-na uc. Nora e..


  106. 106
    uc:

    🙂 pupic 1Q

    butelcuta de bere e? \_/


  107. 107
    uc:

    😆
    io stiu ca mi-s frumoasa


  108. 108
    uc:

    si Nora, si Seva, si toate


  109. 109
    Nora&1Q:

    Și de ce-ați venit acilișa în halu` ăsta de frumoasă? Vă faceți dujmani, treaba dvs..


  110. 110
    Nora&1Q:

    Nora nu e, să zică ea. Să recunoască. D-na Seva era cât p`aci să fie, da` s-a răzgândit. O costa prea mult..


  111. 111
    Nora&1Q:

    D-na Manu n-are cum să fie. La cât de cârcotașă e, parcă o văz cu nasu` coroiat unit de bărbie.
    Noroc de năframă, că ascunde tăt..


  112. 112
    uc:

    n-am dujmani, vorba cantecelor


  113. 113
    Nora&1Q:

    Dar se poate rezolva. Am leacuri pt frumusețe..


  114. 114
    Nora&1Q:

    N-aveți valoare, d-na uc. Se poate rezolva și asta. Câți dujmani să fie? Pt început..


  115. 115
    Nora&1Q:

    Nu vă speriați. E bonus, intră în preț..


  116. 116
    uc:

    ce sa fac cu ei? 😀
    io nu crez sa existe dusmani, ai vazut tu?


  117. 117
    Nora&1Q:

    Azi am avut o scurgere de vorbe fără rost și socoteală. Musai să mă repliez până nu se pliază Nora de tot..


  118. 118
    uc:

    n-am echipa, nu am valoare…cred ca era invers, vorba cantecului


  119. 119
    Nora&1Q:

    Am văzut, cum nu. Dujmani e câtă frunză și iarbă. Aveți ochi frumoși și nu vedeți..


  120. 120
    Nora&1Q:

    Of! D-na uc, veniți aproape să vă pup. Ba nu, nu veniți. Uitai. E ziua Apei și azi are liber..


  121. 121
    uc:

    vaz foarte bine 😆
    dispar un pic, pe mai tarziu


  122. 122
    Nora&1Q:

    Să nu trageți apa, d-na uc! E ziua ei..
    Of!


  123. 123
    uc:

    ziua cui?
    pupici, 1Q


  124. 124
    Nora&1Q:

    Noapte bună! Mai așteaptă cineva? Am obo. Vârsta, știți..


  125. 125
    Nora&1Q:

    E Ziua Ei, a Apei. LMA, Apă! Mâine e a Vântului Turbat..


  126. 126
    uc:

    LMA, APA! 🙂

    seara faina, pup


  127. 127
    Nora&1Q:

    De ziua țuicii se vor închide beciurile. Ce-o să fie, nici nu vreau să mă gândesc..


  128. 128
    Nora&1Q:

    Așijderea, d-na uc! Apa să trăiască, LMA..


  129. 129
    Nora&1Q:

    Mai e cineva? Că închid polatra..


  130. 130
    Nora&1Q:

    Mai apar după ce-mi trece mahmureala. Cam după 2-3 zile, așa.. Oricum nu țin cont de programări. Veniți, privighetoarea cântă..


  131. 131

    Băuşi, te culcaşi, ce treabă ai…


  132. 132

    Mai avea o treabă, da’ dacă beu!.


  133. 133
    Ik:

    Da ce, loganu dv. ii mel k sa pun mana pe dansu sa amnoroc, dnu1 Q ?


  134. 134
    Ik:

    Dra Uc, nul lasati pa dnu 1Q sa va pupe. Ii 1 pretecst ca sa mearga mai departe, sa va bage mana sub fuste…


  135. 135
    Ik:

    Unde simtiti dv. miros de fum, dnu 1Q, Dra Noraa aprins 1 foc de tabara inspatele blocului…


  136. 136
    Ik:

    In 9-a poza pareti cratanita, dra Nora…


  137. 137
    Ik:

    Precis k dnu 1Q a zis in sinea mnealui sa ma duc in aia a dansului. E posibilitati care se poate si posibilitati kre nu se poate. Penca suntem virtuali…


  138. 138
    Ik:

    Is gata sami cumper logan si sa numi plak mazarea. Ce rost are sa ne invrajbim ? Ii postu Pastelui si tre sa him mai buni, 1Q intoarce carbuni…


  139. 139
    Ik:

    Dra Nora, in noul gravatar aveti umbre pe fatza, ceea ce poate ascunde anumite imperfectiuni. Pa cine vreti sa duceti in eroare ?


  140. 140
    Ik:

    Dnu 1Q, sunteti 1 bulangiu si 1/2. Stiti la ce ma refer…


  141. 141
    Nora&1Q:

    Sărumâna și LMA cu bucurie! M-am trezit cu voioșie din beția vesperală. Am făcut urât? Am dormit îmbrăcat și încălțat, ca vita. Aveai treabă cu mine, Nora? Pfiii, ce dea lumini și umbre peste tine! Te face să pari puțin cam afumată. `r-ar ale draq de țigări!
    Dacă-mi pui lanterna supt bărbie provoc nașteri spontane, rămân copiii cu traume, d-na uc va începe să plângă din senin iar d-na Manu își va mușca broboada de frik. N-aș zice idem pt maestrul ik.
    Să tră, dom ik! Evident că știu de ce. Ca nevasta gospodarului pocnită în avans. Să vă luați Logan cu ABS, alb mițos, merinos. Al meu dacă e albastru indigo n-are lâna căutată și nu dă lapte, carne, oă..


  142. 142
    uc:

    buna ziulica

    Nora e frumoasa 🙂


  143. 143

    Numai nemernicii îmi spui în ultimul timp. Ba sunt afumată, ba mă lași în drum câteva ore să râdă Ik de mine și să m-arate lumea cu degetul… Ce-ai avea cu mine nu știu…
    Uc, eh, să nu exagerăm. 😀
    Neața.


  144. 144
    Nora&1Q:

    Buuună, d-na uc! Ba e urâtă.
    Neața! Nora sparge gheața. De-am fo io acela, nu-mi ești dragă tu.
    Te-am lăsat să savurezi nimicul fără zacăr, fără mine. O clipă ce-am lipsit și gata, te-ai aprins toată cu reproșuri. Ba că spun nemernicii, că beau, că dorm, că așa și pe dincolo, că n-am nicio treabă, ba că aș avea ceva cu tine, ba că lumea și dl ik râd de tine..
    Tu ce-ai făcut cât am lipsit? Cine ți-a cumpărat bluzița ceea? De ce stai în semiîntuneric? N-ai bec în cameră? Ești și cam slăbănoagă, îți ies în relief plămânii..


  145. 145
    uc:

    nu exagerez 🙂


  146. 146
    Nora&1Q:

    Ba exagerați, sărumâna! Fiți mai reținută, că d`aia aveți bubițe la buzițe și nu vreți să le expuneți în poză. Să știți că de la soare vă ies..


  147. 147
    Nora&1Q:

    La d-na Manu nu mai insist. Cre` că are urme de vărsat de vânt. Cicatrici urâte..


  148. 148

    Uf, nu te pricepi la artă. Deloc, deloc. Mai deschide și tu un album, mai du-te la un concert, mai admiră o floare, pe-o bancă, sub un copac. Fii și tu mai sensibil că destul ne-a înrăit viața asta, mai ales pe tine.
    Aveam chiar două veioze, dar pe urmă am mâzgălit cu un cărbune.
    Ce să fac? Te-am așteptat, cu ochii scrutând zările și mă și dureau că era întuneric și-ncepuse să bată și un vânt, iar eu în cămașa aia… cam dârdâiam. Pe urmă, vin acasă și te găsesc dormind, învelit
    în plăpumica groasă a nepăsării.
    Și nu mă mai face grasă!


  149. 149
    Nora&1Q:

    Ziceți și dvs: n-am dreptate? dl ik e un om și jumătate călare pe-un iepure și jumătate șchiop..


  150. 150

    Așa de bârfitor n-am mai văzut.
    Și afemeiat!


  151. 151
    Nora&1Q:

    Io? Albul îngrașă iar negrul subțiază. Uite, chiar acum ascult pe Freddie la radio Rock Fm.. Ce, asta nu e artă? Cum o fi să asculți muzică între doo veioze. Și boxele un` le ții? Că pe toate le-ai împrăștiat. Cică m-a așteptat. Hm! Da, poate ascunsă după draperii. Cre` că ce te amuzai când te cătam cu lumânarea aia parfumată, roșie. Cât am lipsit? zi! O zi, cel mult 4. Mureai de frig? E cald afară, nu mă mai aburi.
    Ooof! Măcar nu m-ai descălțat și n-ai deschis fereastra să intre aer curat. M-ai lăsat să zac așa..


  152. 152
    Nora&1Q:

    Așa, fă-mă și afemeiat! Și bârfitor..
    Și apoi întreabă-mă că ce-oi avea cu tine. Nu ți-ar hi rușâne obrazului că-s mai batrân ca tine! Și mai slab..


  153. 153

    Afemeiat, da. Toată ziua le-ai despuia și pe Uc, și pe Manuella. Care-i și nașa noastră!
    Normal că tu nu simți frigul. Dacă bei…


  154. 154
    Nora&1Q:

    Ba nu le-aș despuia. Ce, dacă le pup, gata, se și dezbracă? D-na Manu, a greșit, nu vă supi pe ea. E geloasă, știți.
    Aveam niște frisoane aseară, de nu-ți spui.
    Băui să-mi treacă supărarea că nu te găsii. Alcoolu-i panaceu, parcă nu știi..


  155. 155
    Nora&1Q:

    Iote, mă, d-na uc ce gură zâmbitoare are. Fix cum mi-o imaginam..


  156. 156
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂


  157. 157

    Daaaa. Lasă, că puteai să le pupi pe frunte. Părintește. Dar tu ai tupeul unui dermatolog.


  158. 158

    Pfiu! Manuella!
    Bine că veniși! Că uite ce belele am cu potențialul, pe cale să fie fostul soț!


  159. 159
    Nora&1Q:

    Dați-vă broboada jos, d-na Manu, sărumâna! Că vă pupai pă broboadă și am numa` ațe-n gură..
    Nora, ia uite cin` veni pe la noi.


  160. 160

    A dat în patima băuturii…


  161. 161
    Nora&1Q:

    Pătimaș, da. Cum ar fi fost să beau în silă, ca și cum nu mi-ar plăcea..


  162. 162
    Nora&1Q:

    Ce frunce? Nu se cade să le tratez așa, ca pe copii. Ești, ești.. brrr! atât de posesivă, ce n-am văzut..


  163. 163

    Nici măcat n-ai așteptat să îți fiu nevastă ca să mă-nșeli. Un pic de răbdare să fi avut și tu!


  164. 164

    Altul este gustul adulterului când trebuie s-ascunzi verigheta…


  165. 165

    Nu știi ce e bun în viață, tot eu să te învăț.


  166. 166
    Nora&1Q:

    Totu` e-n mintea ta! Nu te-am înșelat, hani. Jur pe albastru ultramarin..


  167. 167
    Manuella:

    Dragii mei, lipsesc un pic, motivat, şi uite!
    1Q, nu am prins peşte. Vărsat de vânt am avut la 25 de ani, o formă de zile mari, dar fără cicatrici.

    Deci, sunt frumoasă.


  168. 168
    Nora&1Q:

    Ce s-o mai ascund, că se vede amprenta, semnul de încătușare..


  169. 169
    Nora&1Q:

    Dovada, d-na Manu! Do-va-da..


  170. 170
    Nora&1Q:

    D-na uc s-a conformat. Dvs?


  171. 171

    Ia, poți să-ți bagi mâna în buzunar și să scoți verigheta fără să te ajuți de cealaltă mână?
    Poți să spui că ești văduv… te cred în stare.


  172. 172
    Nora&1Q:

    Pot! E lejeră, se scoate ușor, de aceea nici nu înot cu ea.
    Mi-am mai dat și cu cremă Dove, de iarnă, să moi pelea aspră, bătută de vânturi și ploi..


  173. 173
    Nora&1Q:

    Am degetuțe fine, de ceasornicar. Deși-s șofer pe autocar..


  174. 174
    Nora&1Q:

    Acum mi-ai dat de lucru. Stau numa` cu mâna-n buzunar. Scriu cu.. greu, doar cu o mână.


  175. 175

    Manuella, tu ce zici? Mă mai mărit cu el au ba?
    Așa alcoolic și afemeiat cum e…


  176. 176
    Manuella:

    Staţi, ce verighetă (a fost vreo ceremonie fără mine?!), ce adulter?? Sunt confuză.
    Eu am fost la Londra să-mi cumpăr pălărie şi voi dansaţi pe mese??


  177. 177
    Nora&1Q:

    D-na Manu, decizia dvs e extrem, extrem de importantă pt mine. Ziceți..


  178. 178
    Manuella:

    Nora, să nu ne pripim.
    Bărbat ca el mai rar!


  179. 179
    Nora&1Q:

    Lăsați cadourile. Le vedem pe ormă..


  180. 180
    Manuella:

    Să deschidem lista cu plus şi minus, să o completăm, să o gândim biiiiiine-biiiiiine şi apoi, decizia!

    1Q, tu, între timp, sfios, cu flori proaspăt stropite de roua dimineţii de Olanda, bomboane fine şi privirea sincer îndrăgostită!


  181. 181
    Nora&1Q:

    Așa, vezi, Nora? ce-o să mai zburdăm, ce-o să ne mai îmburdăm.. Li-lii..


  182. 182

    E precoce, adevărul ăsta e.
    Ce pălărie ți-ai luat? Of, că iar mi-amintii de alea două pierdute.


  183. 183
    Nora&1Q:

    Ete zbang! Sfios îs cât China, ce Olanda, nește dropsuri oi fi în stare să cumpăr.
    Cu privirea nu prea mă-mpac. E cam sloi, mi-a și repro.. da` să vă zică ea ce părere are de ochii mei frumocși..


  184. 184

    Ce să trec la plus? Că nici trusa de scule n-o mai are.


  185. 185
    Manuella:

    Pălărie demnă de Royal Ascot. 😛
    Specială pentru nunta voastră. Ori sunt naşă, ori nu sunt!


  186. 186
    Nora&1Q:

    Puneți poza, d-na Manu! Prea vă lăudați..
    Mie ce mi-ați adus?


  187. 187
    Manuella:

    1Q, ochiul acela însângerat m-a traumatizat!
    Never ever!


  188. 188
    Nora&1Q:

    Îl pui la loc dacă nu vă desfaceți broboada, na..
    E bine că acum nici p`ăla nu-l am? E bine că-l port în batistă la buzunarul de la piept? E bine că umblu fără el? E bine?


  189. 189
    Nora&1Q:

    V-ar plăcea să apar cu găvanele goale, a? Fără pic de sânge..


  190. 190
    Manuella:

    Nu pot pune acum, sunt prea răcită.

    Nora, păi, poţi să-i dai un plus pentru prietenia cu Doiniţa şi Codin. Poate a învăţat ceva din experienţele lor?!


  191. 191
    Nora&1Q:

    Până răspunde Nora, io-mi pregătesc cravașa..


  192. 192
    Nora&1Q:

    Cureaua n-o scot, că-mi cade netu`..


  193. 193
    Nora&1Q:

    Îmi scuip în palme cu nerăbdare..


  194. 194
    Nora&1Q:

    Chestii fine, de om civilizat și bine educat, nu cum zice Nora, că-s țăran insensibil și care nu apreciază arta la adevărata ei valoare..


  195. 195
    Nora&1Q:

    Mi-a venit apă-n gură..


  196. 196
    Manuella:

    Ah, 1Q, cătuşele, masca şi cravata!
    (Ai şi uitat.)


  197. 197
    Nora&1Q:

    N-am uitat, d-na Manu! da` de ce ați tăbărât numa` pe mine cu accesoriile astea? Ce, numa` io..


  198. 198
    Manuella:

    Vreau să îl salut special pe Ik.
    Ştiu că ţine la protocolul acesta în mod deosebit.


  199. 199
    Nora&1Q:

    Și să știți că mi-am recuperat trusa. Ia întrebați-o de trusou..


  200. 200

    Nora, ai făcut platfus?

    Sau cum se zice corect?! Ai platfus?


  201. 201
    Manuella:

    Tu! Nu vezi că eşti în situaţia de plan înclinat?!


  202. 202
    Nora&1Q:

    Hm! De parcă numa` dânsu.
    Bine, io-s mai mic și tre` să tac, să trec peste protocoale, mai ales când e vorba despre rubedeniile prin alianță..


  203. 203

    Ia, mai ușor.
    Ce vrei, mă? Să mă bați? Așa nemâncată, nebăută, ne…?


  204. 204
    Nora&1Q:

    Nu, nu v-am zis că circul cu oky-n buzunar?


  205. 205

    Cosa, tu ce insinuezi acolo?


  206. 206
    Nora&1Q:

    E un banal preludiu, hani. Ce sari așa? Vedeți ce urât se poartă cu mine, d-na Manu? Țineți cu ea, sau ce..


  207. 207
    Manuella:

    Uite cum te îmbrăţişez, 1Q! Nu am ştiut că ţi-a fost dor de mine! 🙂
    Nu vezi că încerc să te prezint frumos finei? Linii fine, culori calde, portret de catifea!


  208. 208

    Și, Cosa, cu ăla te naști, din câte știu. Deci, nu-l faci.


  209. 209
    Nora&1Q:

    Așa, așa, d-na Manu! Nu era sufi un pupicel, mai tre` să ne strângem și în brațe, să se-nverzească Nora, ca primăvara pe câmpii..


  210. 210

    E un zgârcit, ține ochiul în buzunar ca să nu se consume. Nici măcar o privire nu merit! Aaaaa!


  211. 211
    Nora&1Q:

    Asta după ce mi l-ai scos! Că e rece, că e străin, că e înfiorător, că ți-e frică de sânge, bla-bla..
    Ai uitat, a?


  212. 212

    Da, exact asta insinuez, că ai platfus!


  213. 213
    Nora&1Q:

    Pune o poza cu laba piciorului. Și io mă pricep. Ia, ai bolta?


  214. 214
    Nora&1Q:

    Pantofii cum îți vin? ăi cu toc de sus până jos..


  215. 215

    1Q, păi, dacă așa era!
    De pantofii ăia n-am parte. Mi-au trimis mail că ajung în depozitul de la ei între 11 și nu știu cât aprilie, și pe urmă mi-i livrează și că dacă nu-i mai vreau să le spun acum.

    Cosa, puteai să spui direct că n-am țâțe. Umbli cu metafore de-astea subtile să nu mă prind ce naiba vrei să spui. 😆
    (ba am, chiar aș vrea mai puține, dar așa par în cămașa asta)


  216. 216

    Vreau să fac o analiză care să-mi dea un rezultat corect (tu zgârcindu-te la poze).

    Deci: eşti obsedată să arăţi ca un android sau androgin, că nu ştiu ce-s alea. Cert e că au zero ţâţe.

    Din această perspectivă, ceea ce tu numeşti ţâţe, pentru noi -- oamenii normali la cap -- înseamnă sfârcuri.

    Dacă zici că ai ţâţe mai mari (şi zici) înseamnă că ai nişte beşicuţe mai mari decât sfârcurile, cam cât caisele, aşa.

    Doctorii din zona asta din care mă trag eu te-ar diagnostica cu platfus!


  217. 217
    Nora&1Q:

    🙂 Să nu cumva să pui vreo poză cu platfusul..


  218. 218

  219. 219
    Nora&1Q:

    Azvârle-i în ochi un lighean cu țâțe, Nora..


  220. 220

    ”Beșicuțe” (oribil cuvânt, grrrrrrrrrr! :evil:) aveți voi!


  221. 221

    Coso (că mă enervași)! Da, mi-ar plăcea să arăt ca un androgin, ăla e genul de conformație care-mi place. Dar genetica nu mă ajută deloc, nici faptul că mănânc dulciuri la trei dimineața. Sunt însă împăcată cu gândul (nu mai am 17 ani, după o vreme te împaci cu tine și cu corpul tău), nu plâng noaptea că n-am 81 de cm la bust, ci 88-89.
    Apoi, na, nu știu cum o fi prin zona ta, dar ”beșicuțe” eu n-am! Aș putea să mă uit la sânii mei o zi întreagă, iar cuvântul ăla tot nu mi-ar veni în cap! Sinistrule!
    Uite-mi caisele!

    Și special pentru logodnicul adulterin și bețiv:

    Ce zici, honey, sunt sănătoasă?


  222. 222
    Manuella:

    Nora, tu intri în jocul lor?


  223. 223

    Ai dreptate, Manuella. Nu ar fi trebuit.


  224. 224
    Nora&1Q:

    Mi-am dat doo palme de nici nu le-am simțit. Apoi m-am mângâiat tandru pe coate și mi-am șoptit: Bă, ej nebun?
    Ciorapi d`ăia negri am și io, da` mai scurți. Și mai văz că nu porți tălpici din pâslă. Nasol, hani, dacă răcești? Știi că de la picioare te ia răceala.
    Mai sus, la prima poză, nici nu poci să privesc cu orbitele văduvite de ochiul sticlos. Am căpătat, așa, o timiditate..


  225. 225

    Nu sunt negri, sunt gri melange.
    Credeam că de la spate.


  226. 226

  227. 227
    uc:

    ce jerseu frumos ai 🙂
    si rochita rosie


  228. 228

    🙂 E unul dintre cele 3, 4 lucruri roșii pe care le am. Aici pare mai aprinsă culoarea. În realitate, e ceva mai potolită.


  229. 229
    Manuella:

    Interesant articolul.


  230. 230

    Nu e prima oară când citesc despre asta și când aud neurologi susținând că nu ne naștem chiar așa de diferiți. Dar nu strică să reamintesc. 😀


  231. 231
    Manuella:

    Da. Ne prinde bine deopotrivă.


  232. 232

    Manuella, sper c-ai remarcat că 1Q a dispărut. Cred că i s-a părut că sunt răcită și n-are chef de guturaiul meu. 😆


  233. 233

    Acum bea iar de supărare că nici paracetamolul nu mai e ce-a fost.


  234. 234
    Manuella:

    Eu sunt răcită. 🙁
    Hai să privim pozitiv. Poate îţi scrie o poezie, un acrostih, care cere ceva mai multă ambiţie.
    Culege narcise boboci din faţa blocului vecin.
    Cumpără covrigi calzi întru-dulce împăcare.
    Aaaa! dacă-şi cumpără o geantă nouă?!


  235. 235

    Ar fi vreuna!
    Să vină cu geanta nouă plină de covrigi și narcise smulse cu tot cu rădăcini să nu-l prindă vecinii. 😀

    Cum ai reușit să răcești?


  236. 236
    Manuella:

    Vreun virus de aiurea, probabil.
    Este prima răceală din acest an, o privesc cu îngăduinţă. Încă.


  237. 237

    Hm, nu știu dacă-ți va întoarce favoarea. 🙂


  238. 238

    Un articol scris de ziua femeii de o feministă.

    Cu niciun pic de argumente ştiinţifice.

    În fapt, cercetările ştiinţifice ale unor cercetători obiectivi arată că atât între oameni de rase diferite cât şi între bărbaţi şi femei -- chiar în cadrul aceleiaşi rase -- sunt diferenţe fizice şi, evident, fiziologice foarte mari.

    Şi ar fi chiar matematic şi fizic imposibil să fie altfel, dar cine dracu stă să facă analize cu instrumente matematice când vrea să manipuleze?!

    Oricum nu ştiu de ce vă atacaţi atâta, deoarece aceste diferenţe nu stabilesc ierarhii.

    Mă rog, mă duc să pun şi ultimul strat de ceapă ca să pot veni repede cu poze.

    Iar sutienul acela de sub rochiţa cea roşie (care e foarte mişto chiar dacă nu-ţi place ţie roşul evidenţiabil) e foarte creator de ţâţe aşa că nu m-ai convins!

    Ah, că uitasem. Ai călcâie mişto. Mi-ai luat o piatră de pe inimă deoarece ţâgăncile au câlcâiele groase şi urâte şi trăiam cu această temere!


  239. 239
    Manuella:

    La ce-mi face acum , nu! 😆
    Nas înfundat, gât dureros, obraji fierbinţi, cap mare cât cuprinde, meniu complet.
    Mă contrazic total cu soarele de afară.
    1Q, ia şi o vitamina C în drum spre casă! Vreau de aia, de copii!


  240. 240

    Și ăsta? http://www.theguardian.com/science/brain-flapping/2013/dec/04/male-female-brains-real-differences Tot așa? (Cred că l-am mai pus).
    Ba diferențele cam stabilesc ierarhii în momentul în care diverși susțin că ne naștem mai proaste, mai incapabile să citim hărți și să ne facem ingineri și că nu prea avem abilități decât pentru făcut tocănițe și scris felicitări.

    Eu nu prea am sutiene creatoare de țâțe. Dar lasă, e ca tine!


  241. 241

    Manuella, păi, pare chiar nasoală. Ai grijă.


  242. 242
    uc:

    Io am fost cam varza la orientarea in spatiu, nu m-am gandit ca as putea avea nevoie vreodat’. Simpatica mea prietena din Milano, careia i-am facut o vizita cu mare drag, m-a lasat in centrul orasului singurika, cu vreo 2 repere si atat, cica sa ne vedem peste cateva ore acas’. Puteam sa zic nu? Sa ma apuce plinsu’? Ca bine. Peste cateva ore am dat nas in nas la cafeneaua de langa casa :lol:, mai era si o gelaterie. Tot atuncea ma gandeam…he he, de eram in Atena, la metrou, singurica, incotro?


  243. 243

    Uc, stai liniștită, și eu sunt la fel. Cred c-am povestit cum m-am rătăcit astă-vară în Marsilia. Întrebarea e dacă ne-am născut sau dacă am devenit așa din pricina preocupărilor diferite, educației care pune accentul pe lucruri diferite, jocurilor etc.


  244. 244

  245. 245

    Nu mă interesează pe mine că unii folosesc în scopuri insidioase nişte adevăruri clare.

    Nu negi un adevăr doar pentru că nişte rău intenţionaţi se folosesc de el.

    Şi chiar dacă nu (te) recunoşti tu (în) descrierile alea (că probabil de aceea nu le accepţi) ele sunt statistic adevărate. Şi nu cu orice statistică ci cu una foarte precisă aşa cam cu eroare de cinci la mie.

    Din câte femei am cunoscut eu -- şi am cunoscut cam de o sută de ori mai multe decât tine, marea, marea, marea, majoritate se încadrează perfect în categoria null din incredibil de multe puncte de vedere.

    Iar asta cu educaţia, preocupările, jocurile când vine vorba de caracterul uman sunt nişte glume. Şi în legătură cu bărbaţii şi în legătură cu femeile.

    Nu cred că sunt educate femeile de mici să le mănânce-n cur, cu cine umblă aia, cu cine-şi înşeală soţul şi câte şi mai câte astfel de preocupări. Dacă aud în familie de mici, aud şi ele şi băieţii. Deci pică.

    De la femei -- profesor universitar -- şi până la mulgătoare, n-am întâlnit una să nu devină brusc interesată când se începe o bârfă ieftină.


  246. 246

    Bă, dacă n-apare niciuna să se certe cu mine în douăjdeminute, mă duc să mă culc şi mă trezesc iar pe la două la noapte.


  247. 247

    Pisi, stai calm că ne certăm imediat.


  248. 248
    Manuella:

    Am depăşit cu 5 minute. Nu mă mai calific.
    Oricum, destul de caustic, Cosa.


  249. 249

    😆 cum sună asta! “stai calm că ne certăm”.

    Aşaaa. Nişte lămuriri.
    1. Nu e sigur că e adevăr că de-aia se cercetează creierul uman şi e mister mare cu el.
    2. Culmea e că mă recunosc. În sensul că sunt o tâmpită clasică în multe privinţe. Sunt atehnică, plâng şi la filme, mă pierd uşor, am o mare capacitate de a fute timpul căscând gura la tâmpenii, sunt impulsivă şi acord mare credit fantasticei mele intuiţii etc. Faza e că nu ştiu dacă m-am născut tâmpită sau am devenit aşa pentru că am fost tratată ca atare.
    3. Nu despre caracter vorbeam, ci despre abilităţi specifice celor două sexe. Şi-n privinţa caracterului e de discutat, dar nu el e acum subiectul. Nu despre moralitate discutăm, ci despre diferitele tipuri de inteligenţă.
    4. Nu e vorba de educaţie la femeile pe care le mănâncă în cur de aberaţiile alea. Deşi cred că e şi asta într-o oarecare măsură. Una cu o educaţie mai “fină” va evita să se lase prinsă în astfel de discuţii şi va avea alt gen de preocupări.

    Dar, trecând peste diferenţele de mediu, rămâne ceva: fetele cresc preocupate de ideea de familie, copii, bărbat. Băieţilor nu li se spune că e nasol să rămână singuri, cum se spune despre fete “cine o mai ia acum?”, ea e fată bătrână, el e burlac, holtei etc. . În jurul relaţiei femeie-bărbat, se creează centrul de greutate al universului feminin. De aici interesul lor -- chiar şi-n forma caricaturală a bârfei -- pentru astfel de subiecte.


  250. 250

    Cosa, adormişi?

    Manuella, dă şi tu, ce dacă, vede la două sau când s-o trezi. 😀


  251. 251

    Păi trebuia să clarificăm odată şi odată lucrurile, nu?! Puteam să stăm aşa în ipocrizie ca prietenii retardatului?! Nu puteam.


  252. 252

  253. 253

    Da, da, da, aşa, Nora, vreau să văd la amândouă când m-oi trezi!
    Numai să nu cred că am murit şi printr-o inversiune cosmogonică am ajuns în rai!


  254. 254

    Nu, nu, stai liniştit. Mai ai de stat printre noi, sănătos şi ferice. 🙂


  255. 255

    Bănuiam eu că n-am norocu ăla!


  256. 256

    Bun. Noapte bună.


  257. 257

    Deci, n-ai obiecţii?


  258. 258

    Noapte bună, atunci.


  259. 259

    Nu vorbeam nici despre caracter nici despre abilităţi.
    Noi am pornit de la articolul pus de tine şi vorbeam despre diferenţele dintre creiere la nivel fizic şi consecinţele lor în personalitatea indivizilor.

    Tu susţii că nu există astfel de diferenţe, ba mai mult ai susţinut întotdeauna că indivizii se nasc aproape identici din acest punct de vedere, egali ca potenţial şi că diferenţele uriaşe între personalităţile ulterioare ale acestora se datorează în mare parte educaţiei, contextului social, preocupărilor (cu toate că preocupările n-ar trebui considerate cauze primare deoarece şi ele la rândul lor pot fi tot consecinţele educaţiei şi contextului social).

    Iar eu susţin opusul în ambele aspecte. Indivizii – chiar de acelaşi sex şi chiar în cadrul aceleiaşi rase – se nasc cu diferenţe fizice uriaşe inclusiv la nivelul creierului.
    Educaţia, contextul social, restricţiile impuse de lege nu numai că nu favorizează crearea de personalităţi diferite, ci dimpotrivă, au tendinţa de a uniformiza, îngrădind exprimarea liberă conform caracterelor ereditare.

    Datorită exploziei informaţionale şi comunicării facile, educaţia, normele de viaţă, ierarhiile profesionale, chiar şi mâncarea tind să fie aceleaşi peste tot. Nu mai sunt copii ţinuţi la coarnele plugului de mici sau copii care n-au auzit de YouTube.

    Aşa că …

    Mă rog, nu ştiu de ce-ţi spun ţie toate astea, când tu nu recunoşti nici că femeile îmbătrânesc (inclusiv -- moral) mult mai repede decât bărbaţii!


  260. 260

    Aşa, că uitasem:

    Deoarece eşti feministă -- chiar una activă -- nu poţi accepta ideea diversităţii fizice a creierelor deoarece undeva în fundul conştiinţei tale crezi că noi vom spune ceva de genul “sunteţi proaste irevocabil” asta însemnând că nu vă mai acordăm vouă posibilitatea să susţineţi că “nu suntem proaste că aşa ne naştem -- deci irevocabil, ci suntem proaste că aşa ne face societatea”.

    De asemenea acceptarea diversităţii fizice ar duce la acceptarea rasismului.

    Ori aceste abordări sunt greşite deoarece legile şi reglementările sociale nu sunt adoptate pe baza rasei sau sexului individului.

    Fiecare om îşi are locul lui şi posibilităţile lui. Prostia provine – indiferent de sex şi rasă – din neacceptarea propriei condiţii şi din tendinţa societăţii de a ignora aceste aspecte.


  261. 261
    Ik:

    Tin sa specific ca dra Nora are sanisorii cei obraznici , ezact cat trebe. Tatele mari is pentru ghiolbani si taranoi. Mi1q si lu dnu 1Q ne place tatisoarele , nu tatoaiele. In speranta ca dna Manu are sanii pe gustu meu, tin sa o salut si pe aceasta cale….. Dra Uc, bustu va rog !


  262. 262
    Ik:

    Erata. Mie si lu dnu 1Q. Creca am astenie de joi…


  263. 263
    Ik:

    Dnu Danni, aveti par intre tate ? As fi neincantat dak ati avea…


  264. 264
    uc:

    neata 🙂
    ik, bustul e bine 😀


  265. 265

    Cosa!

    Fie A1 un bebeluș caucazian, mascul.
    Fie A2 un bebeluș caucazian, mascul.
    Fie B1 un bebeluș afro-american, mascul.
    Fie B2 un bebeluș afro-american, mascul.
    Fie C1 un bebeluș de rasă galbenă, mascul.
    Fie C2 un bebeluș de rasă galbenă, mascul.

    Fie X1 un bebeluș caucazian, femelă.
    Fie X2 un bebeluș caucazian, femelă.
    Fie Y1 un bebeluș afro-american, femelă.
    Fie Y2 un bebeluș afro-american, femelă.
    Fie Z1 un bebeluș de rasă galbenă, femelă.
    Fie Z2 un bebeluș de rasă galbenă, femelă.

    Fie Alfa A1, Alfa A2, Alfa B1, Alfa B2, Alfa C1, Alfa C2 etc materialul genetic care contribuie la orientarea în spațiu a fiecăruia dintre acești bebeluși.

    Teoria mea e următoarea:
    1. Alfa A1 e diferit de Alfa A2 diferit de Alfa A3 și așa mai departe.
    2. (Alfa A1 -- Alfa X1) nu are neapărat rezultat pozitiv așa cum nici (Alfa B2 -- Alfa A1) nu are neapărat rezultat negativ și cu siguranță (Alfa A1 -- Alfa A2), (Alfa B1 -- Alfa B2), (Alfa X1 -- Alfa X2) etc au un rezultat diferit de 0.
    3. Sumele Alfa A1 + Alfa A2 +….+ Alfa An, Alfa B1 + Alfa B2 + …. + Alfa Bn, Alfa X1 + Alfa X2 + …. + Alfa Xn, Alfa Y1 + Alfa Y2 + … + Alfa Yn sunt aprox. egale, dar și cele de tipul Alfa A1 + Alfa A2 + Alfa X1 + Alfa X2 +… + Alfa Xn, Alfa B1 + Alfa B2 + …. Alfa Bn + Alfa Y1 + Alfa Y2 +… + Alfa Yn.


  266. 266

    Ik, merci, ești un scump. 😛


  267. 267
    Ik:

    Dra Nora, aveti calcaiele si gresia frumoase. Normal ca-s un scump. Ce-i a lu Ik e pus deoparte


  268. 268

    Doar călcâiele sunt ale mele, Ik. 😀


  269. 269
    Ik:

    Dra Ralu, 1000 de vorbe, 2 bani nu fac, tre sa-i vaz in poze. Daca aveti bustu maricel, ii bine, daca-i mititel , ii si mai bine. Opa, aveti gurita frumusica tare, thocmai buna de pupat.


  270. 270
    Ik:

    Chiar ma gandeam ce-o fi cu gresia aia naspa…


  271. 271

  272. 272
    Ik:

    Dra Nora, dnu 1Q a facut aprecieri fara acoperire in realitate ,logante de persoana mea…


  273. 273

    Când, Ik? Unde? Iar am dormit în post?


  274. 274
    Ik:

    erata. legate, nu logante…


  275. 275
    Ik:

    Pe blog si in afara blogului, dra Nora. Va cer prea mult daca-l puieti la punt ?


  276. 276
    Ik:

    La o bere in Centru vechi cand era la 1 bere cu amicii, dnu 1Q a zis ca pe 1 blog e 1 tampit. Normala ca se referea la blogu asta nedemo si cu stapanire tiranik. Si normal ca acel 1 tampit eram io…


  277. 277

    Ai dreptate. Asta e o probă irefutabilă.
    Mă gândesc la ce sancțiuni se impun…


  278. 278
    Ik:

    Dra Nora, spunetii va rog drei Ralu sa se pozeze cu bustu. Am rugat-o sa ne arate gurita, ne-a aratat-o. Nu stiu de ce crede dansa ca o voi ruga sa-si scoatza sutienu.Nu voi avea in veci o asa cerinta. Numa dnu 1Q ii baga in cap toate prostiile…


  279. 279
    Ik:

    Irefutabil… Iar vorbiti can carti si nu pe intelesu meu. Oricum, “”irefutabil”” suna misto…


  280. 280
    Manuella:

    Nora, eu, aşa, în răceala mea, pornisem să mă concentrez asupra teoriei tale. 🙂
    Matematică aplicată.


  281. 281

    Cred că voi da niște avertistemte. Și-i arăt semnul de na-na! la funduleț…


  282. 282

    Manuellaaaa, sper că nu greșii la calcule. 😆


  283. 283
    Ik:

    O sanctiune a fi aceea sal legati de un copaci si la o distanta de 1 m sai asezati 1 dama consumatie de lux la cel mai bun restaorant…


  284. 284
    Manuella:

    Ik, mi se pare că nu era necesară erata.


  285. 285
    uc:

    ik, dragalase, @269, io ma simtesc bine in pielea mea 🙂
    gura ta cum e?

    ca sa va spui, ador piesa asta


  286. 286
    Manuella:

    Ai greşit un pic. Nu ai aplicat corect teorema lui Lagrange.
    Ai folosit integrale duble şi nu triple.
    Nu e bine.


  287. 287
    Ik:

    Sautmana , Dna Manu ! Ma bucur nespus sa va revaz peicea. Una calda, una rece. Tre sa apara cea rece, adik dnu 1Q…


  288. 288
    Ik:

    Dra Nora, credeti k dak aratam bine, nu-mi pueam si io poza peicea. Grura mea e ca 1 linie. Cu buze subtiri. Credeti k am kractelu rau, meskin ?


  289. 289
    Manuella:

    Bună, Ik! Şi eu mă bucur să te revăd!
    1Q vine cu semn de pace. De primăvară.


  290. 290
    Ik:

    Mare lucru, dra Ralu, si io pot pentru ca sa cant la vioara….


  291. 291
    Ik:

    288 era pt. dra Ralu.


  292. 292
    Ik:

    Sper k dnu 1Q sa vie cu-n semn de pace, dna Manu. De nu, va pleca cu-n semn in cap, in stomag sau la tzarloi…


  293. 293
    Manuella:

    Astăzi este Ziua Internaţională a Fericirii!
    Să fim fericiţi!


  294. 294
    Ik:

    Dna Seva X doarme X nu scrie co fi jicnito careva…


  295. 295

    Uc, și mie-mi place.

    Manuella: say what? 😆 😆

    Ik, ia pune și tu o poză cu bustul tău.


  296. 296
    Ik:

    Creca dna Seva doarme rascacarata sau sta la masa.Tot rascacarata…


  297. 297
    Manuella:

    Nora, mă pricep, nu? 😆


  298. 298
    Ik:

    Nu pot, dra Nora, ca am par pe pept cat o blana de urs. Az e ziua fericirii. Ma intreb dak dnu 1Q o fi fericit in loganu lui…


  299. 299
    Ik:

    Va simtiti fericit international, dnu 1Q ?


  300. 300
    Ik:

    Dra Ralu, aveti gusturi muzicale.Io ascult mereu in masina numa pop opera. E mare lucru pop opera asta,ca e accesibila si pentru cei needucati ca mine…


  301. 301
    Ik:

    In special Andre Rieu, dar si Distinto


  302. 302
    uc:

    LMAAA!
    io nu stiu sa cant la vioara, nici la pian 🙁
    frumusetea se revarsa pe chip den interior, valuri, valuri 🙂

    nu stiu cine e Distinto, ia sa vaz
    ANdre Rieu am ascultat, dar nu mi place, adeca nu sunt cu el pe buze, ce pot pentru ca sa fac


  303. 303
    Ik:

    Dra Ralu, desi pare neverosimil, io chear ma duc la opera si mi se zbarleste paru…


  304. 304
    Ik:

    Dra Nora, ma gandii bine. Daia numui place gresia aia, ca nu-i a dv. In schimb, calcaiul spune multe despre persoana dv…


  305. 305
    Ik:

    Io l-am vazut pe Placido Domingo la bucale, dra Ralu. In urma cu cativa ani, i-am vazut si pe cei 2 dela BZN


  306. 306

  307. 307

  308. 308
    uc:

    io regret ca am ratat un concert cu aziza mustafa zadeh la buc, dar daca mai vine, sper sa fiu pe faza :), la PF am fost pe faza, prezenta.


  309. 309

    One of those days. Citii mai devreme un articol despre Tori Amos și numai piesele ei le ascult de atunci. Dată dracu muierea asta, îmi place de mor.


  310. 310

    “(Alfa A1 — Alfa X1) nu are neapărat rezultat pozitiv” aşa-i, dar în majoritatea cazurilor îl are!

    Eu am înţeles aşa: dacă femeile au nu ştiu ce în forma XX, iar bărbaţii au acelaşi nu ştiu ce în forma YX (crecă cromozomi) atunci, ca să faci copii băieţi, trebuie să fii foarte tare-n Y.

    I-am arătat şi eu asistentei poza cu jerseul, iar ea în loc să-l admire a zis că de aia vreau eu să plec la Bucureşti!

    Muiere!


  311. 311

    Muiere ai fost tu. Ce te-a mâncat în cur?


  312. 312

    Voiam să vadă şi ea. Nu aşa se face?!

    Am fost bine intenţionat şi asta ar fi trebuit să-i demonstreze că nu am nimic de ascuns.

    Dac-aş vrea nu m-ar depista ea nici cu câinele procuraturii (e la figurat, nu-i vorba de Papici!).


  313. 313
    uc:

    si mie-mi place Tori Amos


  314. 314

    Eu știu?! 😆

    Uc, of, mi-aș face și eu părul așa. 😀


  315. 315
    uc:

    mie nu-mi sta parul intins prea mult, se infoaie dupa cateva ore…dar un breton as incerca

    zi faina 🙂


  316. 316
    Seva Tudose:

    1Q#173

    uite că spusăși că ești șofer pe autocar…o dedicație ptr. tine !

    ik

    nu sunt supărată…dar nici fericită nu-s,dar ai dreptate,dorm răscrăcărată 😀


  317. 317
    Ik:

    Lu Tori Mores io fi placand pe la spate ? Ca io asta inteleg din poza…


  318. 318
    Ik:

    Ar trebui sa fiti fericita international, dra Seva, cai ziua fericitilor internaTIONALI. aSA A ZIS DNA mANU…


  319. 319
    Ik:

    Dr uC, MIE IMI PLACE DE DV. CU SAU FARA BRETON, totusi dati-ne va rog sho poza cu breton.


  320. 320
    Ik:

    Am vazut clipu , dna Seva. Alai dus cu sorcova, 1 sofer adevarat nu face asa.


  321. 321
    Ik:

    Bretonu, dra Uc, va rog. Dak tot matz agitat…


  322. 322
    Ik:

    Dnu 1Q creca-i la o agapa…


  323. 323
    Seva Tudose:

    ik

    stagnez,de fapt dimineața-i iarnă,la prânz primăvară…nu știu cum să mă îmbrac,nici în casă nu am stare,afară nu găsesc rostul,aș pleca învîrtindu-mă…

    voi avea o mini-vacanță de Paști,atunci o să fac o mică escapadă,apropo,când este Pașele ortodox anul ăsta ?


  324. 324
    uc:

    @319, ik 😆
    mi-ar placea un breton, oare am fi compatibili? hm


  325. 325

    Am făcut poze cu pizda ţâgăncii, dar nu mi-au prea ieşit.


  326. 326

    Bine, măi, hai că mă rog eu de tine!
    Arată-neeee pozeleeee!
    Apar pizdele aşa devreme? Ce naiba se-ntâmplă acolo la tine? Eşti în altă zonă climatică?


  327. 327

    Uc, carevasăzică aşa… îţi plac bretonii. 😀
    (eu la culoare mă refeream, nu la tunsoare)


  328. 328

    Seva, Paştele e pe 20 aprilie. Parcă.


  329. 329
    Manuella:

    M-am oprit ieri să mă uit la un gard viu, avea boboci.
    La Cosa ies curând magnoliile şi aici abia văd un muguraş.
    Şi apoi, din atâtea flori din jurul tău, tu ne prezinţi o urzică? Fie ea mov!
    Sau numele o recomandă în fapt de seară?


  330. 330
    uc:

    m-am gandit io ca la culoare te gandeai 🙂
    degeaba, tel asta al meu nu vrea…nu-mi incarca bine siteul, pe cand sa postez de pe el, dispare ca-n ceata siteul

    Cosa, daaa, pune poza, a inflorit?


  331. 331

    Azi văzui un arbust de magnolie înmugurit tot. Se ghicea rozul florilor. Au apărut şi alea galbene şi mici. Nu mai ştiu cum le cheamă. Tot arbuşti.


  332. 332

  333. 333

    Lasă că fac astăzi alte poze că cele de ieri nu mi-au ieşit bine.

    Până atunci vreau neşte plecăciuni pentru modelul istoric pe care l-am dedus cu instrumente logice, matematice deci obiective, model care explică întocmai tot ce s-a întâmplat de la declanşarea celui de-al doilea război mondial până astăzi -- cu Crimeea, Pungeşti, Siria et c. (adică şi vor mai urma).


  334. 334

    Să trecem la lucruri serioase. Nora, taioru ăla e comandat pe undeva, aşa-i?! Nu se găseşte să mă duc să-l iau şi eu de la Mia de la chioşc!


  335. 335

    Da, Seva, exact. Forsitia. Merci!

    Cosa, plecăciuni pe ochi frumoși sau pe ce? Că nu văd niciun model.
    Nu e taior. E luat de la un chioșc de pe net acum vreo doi ani. Nu e cine știe ce brand. Yumi, dacă nu mă-nșel.


  336. 336
    Manuella:

    Bună dimineaţa!

    Cosa, jachete asemănătoare sunt în magazinele Nissa.
    Cu reduceri substanţiale, de la 650 la 250, parcă.


  337. 337

    Bună, Manuella.


  338. 338

    Câtă ceapă o pune și omul ăsta…


  339. 339

    1Q n-a mai apărut nici el, nici cu poem, nici fără, nici pe jos, nici în Logan…


  340. 340
    Manuella:

    Inspiraţia nu vine oricum, oricând.
    Şi 1Q, sensibil cum îl ştim, doreşte cu adevărat ceva special.


  341. 341

    Mda. Cine știe cum l-or hărtăni muzele. 😆


  342. 342
    uc:

    buna ziulica! 🙂


  343. 343

  344. 344

  345. 345
    Edle:

    Io n-am nimic roșu. Dar chiar nimic. Și nici negru. Doar un furouaş de dantelă. Nu știu ce am cu culorile astea. 🙄


  346. 346
    Edle:

    Și nici n-am deja văzut nic. Să mi se izbândească visele nici atât. Of!


  347. 347

    Hm. Să fac inventar: o fustă roșie (aia din fostul gravatar), o rochie (asta cu caisele), un pulover (corai turbat mai degrabă), o pereche de pantaloni. Cam atât.
    Negre am destule.


  348. 348

    Ce trebuia să vezi, Edle? 🙄


  349. 349
    Edle:

    Voiam și eu să văd ceva, na. Ce, numai voi? Chiar nu am avut niciodată senzația asta.


  350. 350

    Aaa, la văzutul ăla te refereai…


  351. 351

    Dacă-i de pe net, dă-mi şi mie un link şi numărul, adică mărimea.


  352. 352

    Manuella, ia cere-mi tu mie o informaţie -- oricare -- ca să vezi cum se dă o informaţie!

    Ce-i aia, “jachete asemănătoare sunt la Nissa”. Uraaaa, gata am toate informaţiile care-mi trebuie ca să mă duc să cumpăr!


  353. 353
    uc:

    din garderoba mea, dulapul meu lipseste galbenul, am doar 2 farfurii cu galben, portocaliu si verde deschis :d


  354. 354

    În garderoba mea, în dulapul meu e plin de hainele ei!


  355. 355

  356. 356
    uc:

    te iubeste, Cosa 🙂


  357. 357

    Ceea ce nu duce întotdeauna la rezultate fericite.


  358. 358
    uc:

    uneori duce 🙂


  359. 359

    Iubirea e însoţită întotdeauna de gelozie. Întotdeauna!


  360. 360
    uc:

    de gelozie, e de bine -- e de rau ? de aia nu-mi place mie galbenul 😀
    despre ce e gelozia asta?


  361. 361

    Cum adică despre ce?! Gelozia e despre mai multe?


  362. 362

    Cosa, linkul de acum doi ani nu am cum să-l mai ştiu. 😀 Şi nici valid nu cred că mai e.
    Produse Yumi găseşti aici: http://www.asos.com/Outlet/A-To-Z-Of-Brands/Yumi/Cat/pgecategory.aspx?cid=5582
    Mărimea? E S la ăla. De ce ar conta, iar nu ştiu.
    Iar Nissa: http://www.nissa.ro/html/ro/#magazine/romania pentru magazine fizice.
    http://shop.nissa.ro/en/ -- magazin online.


  363. 363
    uc:

    is o grasa, io port o marime mai mare 😆

    revin


  364. 364

    Ha, ce porcărie. Site-ul Nissa mă vede ca având ip de Austria şi-mi livrează preţuri pe măsură. Cred. Că parcă nu-i ştiam aşa scumpi.
    Cosa, zi-mi, te rog, cât costă la tine topul ăsta: http://shop.nissa.ro/en/products/details/5773-Top-TOP6080


  365. 365

    Deci, al dracu top dacă-mi apare mie vreunu!


  366. 366

    Pe mine mă redirecţionează pe http://shop.nissa.ro/ro/

    Semn că oferă content diferit în funcţie de regiune.


  367. 367

    Nora, dacă vreau să cumpăr acel jerseu, îmi trebuie şi mărimea, nu?!

    Oricum mă las deoarece sigur nu mai găsesc. Şi să caut altceva nu mă încumet.


  368. 368
    uc:

    top6080, din spring-summer collection 2013, costa 105 euro pe toate marimile


  369. 369

    Mda, deci nu aberam.
    Ăsta e:

    Normal că nu-l mai găseşti. Ăştia scot 4 colecţii pe an şi tu vrei să găseşti o chestie de acum doi ani.


  370. 370

    Tu nu te pui, Uc. Că tu ai ip cam ca al meu. Şi tu tot de Austria. 😆


  371. 371

    Ia vezi ce îţi scrie în colţul de sus, stânga. Pe pagina cu topul.


  372. 372
    uc:

    zice Austria, da’ daca te duci la mag din Buc, crezi c-ai sa gasesti topul asta la 50 de euro cand el costa 105? s-ar putea sa nu fie deloc :), sa ti-l aduca pe comanda si ei


  373. 373

    Top 6080 -> 179 de lei.


  374. 374

    Uc, stai liniştită că nu dădeam 105 euro pe el. Ştiu ce preţuri au. Şi e şi-n Bucureşti. Că trec aproape zilnic pe lângă magazinul lor şi l-am văzut în vitrină. 😀 Dar n-am apucat să intru.

    Dar ce diferenţă! Mai bine de dublu!


  375. 375

    E pe HBO un film cu surferi. Ce sport mişto trebuie să fie…


  376. 376
    uc:

    da, asta da diferenta 🙂
    cine stie unde le fac pana la urma, unde e fabrica


  377. 377

    Nu ştiu unde le fac. Sunt români, dar fură design în draci. Găseşti chestii drăguţe, dar la capitolul materiale stau cam prost. Topul ăsta de pildă e poliester, sută la sută.
    Bine, mai dai şi peste o plesneală, să fie şi materialul mişto, dar cam rar. (am o rochie de mătase de la ei)


  378. 378

    Eu n-aş da nici măcar 179 de lei pe un tricou de ăla.

    În târgu de maşini (care aici e altceva decât îi spune numele) găseşti cu cel mult doi lei.


  379. 379
    uc:

    materialul e baza la o haina, de calitate-pret pe masura, desi…daca as face o firma nissaa, as pune preturi intre 😆 ce drac.


  380. 380

    Naiba ştie dacă ponderea cea mai mare într-un preţ o are calitatea materialului!


  381. 381

    Mda. Naiba ştie.


  382. 382
    uc:

    hm…la 105 euro nu e o avere, nu e nici ieftin ca braga, daca te tine 1-2 sezoane e ok.
    la 37 de euro, daca dupa 3 spalari e gata, decolorat, intins, rupt, e foarte scump….
    1500 de euro -- se poarta o data si se arunca?


  383. 383
    uc:

    care e pretul de fabricatie pt pretul de vanzare de 1500 de euro? 😆


  384. 384

  385. 385

    Nu ştiu dacă chiar 3 euro, dar da, nu costurile de fabricaţie duc la preţurile din magazine.


  386. 386
    uc:

    posibil, plus transportul, salariile, utilitatile, chiria…iara restul, iuhuuu


  387. 387

    3 euro cu totul, Raluca!

    Am participat, ştiu despre ce-i vorba.


  388. 388

    Neah, nici astea nu sunt grosul. Sunt şi astea, dar nu ajung nici la jumătatea preţului de vânzare.
    Marketingul. Reclama, imaginea. Astea sunt grosul.


  389. 389
    uc:

    chiria ar putea fi cea mai scumpa…


  390. 390

    Mă rog, eu nu mă scandalizez de niciun preţ şi nici nu-mi dau ochii peste cap. “Vai, trebuie să fii idiot să dai 50 000 de euro pe-o geantă!” -- cum îmi spuneau mie doi acum vreo lună.
    Nu, nu trebuie să fii idiot. Trebuie doar să ai 50 000 de euro de dat pe-o geantă.


  391. 391

    Trebuie să ai 50 000 de euro şi să fii idiot!

    Cei care au grămezi de bani, dar nu sunt şi idioţi (adică banii şi i-ai făcut chiar ei) nu dau bani pe lucruri doar că scrie nu ştiu ce pe eticheta lor.


  392. 392
    uc:

    castigul e cand e vandut
    dara ar putea avea si astia niste revanzatori in tari ca noi, si sa nu piarda chiar asa mult.
    io nu stiu exact preturile de fabricatie, Cosa…s-ar putea sa ai dreptate!


  393. 393

    Nu de-aia dai. Ci pentru că-ţi place lucrul ăla şi ţi-l permiţi. Punct.


  394. 394

    Da sunt de acord! Dar şmecherii nu dau pentru că nu le place. Doar idioţilor le place. Punct!

    Ah, să nu-mi spui că designul şi materialul fac 50 000 de euro la o poşetă!


  395. 395
    uc:

    da, trebuie sa ai 50.000 euro in primul rand, ai tai sau imprumutat, nu conteaza, apoi sa vrei sa-i dai pe o geanta.
    poti sa-i ai numai pe aia sau pe aia plus multi altii, daca vrei geanta, o iei.


  396. 396
    uc:

    sau n-o iei…chiar daca o vrei :))


  397. 397
    uc:

    sau imprumuti si faci cadou? 😆


  398. 398

    Mă rog, ar trebui să definim şmecherii.

    Elena Udrea şi Adi Mutu nu sunt şmecheri.

    Eu îi ştiu pe unii care au de zece ori cât Elena Udrea -- români care activează afară -- care au lucruri (haine şi accesorii) incredibil de mişto, dar sunt toate făcute pe comandă la mari meseriaşi şi i-au costat de zece ori mai puţin decât produse similare cu brand.

    E un atelier în Italia, într-un sătuc, Arezzo, unde se fac pantofi de sute de ani. Nu fac mai mult de două sute de perechi pe an, nu au brand sau marcă sau altceva. Fac numai pe piciorul clientului. O pereche bărbătească nu costă mai mult de cinci mii de euro.


  399. 399
    uc:

    Cosa, bravo lor!


  400. 400

    Cosa, cred că ne-am mai certat o dată pe tema asta.
    Nu, designul şi materialul nu fac 50 000 de euro la o poşetă.
    Dar la fel nici caviarul nu-l mănânci de foame.


  401. 401

    Şi ce spun eu, Cosa, nu exclude ce zici tu. Poţi să-ţi iei şi o Birkin, şi poţi să iei şi pantofii de la atelierul micuţ.
    Sau, cine ştie, poţi chiar inspira o nouă Hermes. 😀

    Uc: cred că trebuie să ai mulţi alţii pe lângă. 😀


  402. 402
    Manuella:

    Cosa, mă cerţi?

    ( e adevărat, nu am argumentat răspunsul, voi fi mai atentă data viitoare)


  403. 403
    uc:

    Nora, cam asa crez si io 😆


  404. 404

    Nu, Nora, nu cu mine te-ai mai certat. Atunci eu am fost de acord cu tine, dar se punea problema că de ce să dai bani pe haine scumpe.

    Eu am fost de acord să dai bani pe lucruri scumpe, dat care chiar au ele însele (golite de balastul numit brand şi marketing) valoarea respectivă.

    Şi nu, cine se duce să-şi facă pantofi acolo n-ar da pe o Birkin decât a zecea parte. Asta vreau să spun.

    În rest, vorbim teorie. Nu există categorii de cumpărători cu caractere încadrabile în categorii stricte.


  405. 405
    uc:

    merg la tembelizor, noapte senina! 🙂


  406. 406

    Noapte bună, Uc.


  407. 407

    Costeluş-Învârtecuş tot nu se hotărăşte să-şi iasă din ridicol.

    Zice că mai are Andreea nişte articole mişto pe aici, dar nu pune link-uri către ele, acolo, deoarece nu mai are chef să umble prin proxy-uri!!

    Deci îi e imposibil să mai citească aici din cauza blocării, drept pentru care nu mai are chef!


  408. 408

    Nu are cum ieşi din ridicol. E imposibil.
    Chiar, am cam uitat de el!
    Costele, ce faci, mă?


  409. 409

    Ah, mănâncă rahat. Ca de obicei.
    A încercat aseară de pe un ip britanic (78.129.227.67) fix la http://pistolulcubuline.ro/author/andreea37/.


  410. 410

    Doar a încercat, dar n-a reuşit să vadă decât o pagină albă. Cod de eroare 3.2.


  411. 411

    Yup.
    Dar nu ziceai că n-avea chef de proxy-uri bibiloiul?


  412. 412

    Aşa a făcut de când îl ştiu şi de aia nici nu l-am suportat încă de la început.

    Acum câtva timp le spunea (despre mine – în dialog cu Nastasia) că crevetele nu-i chiar atât de tâmpit (aşa mă făcuse Nastasia) deoarece a reuşit să facă accesul foarte greu. Tot încercând şi ajutat de altul!

    La proşti, tehnica asta de doi lei merge foarte bine. Şi a tot folosit-o – nu mai stau acum să dau exemple – dar nici nu-i nevoie, deoarece şi cu tine tot aşa a făcut până i-ai spus să nu ţi se mai adreseze, iar ceilalţi nu înţelegeau, dragă, de ce eşti aşa rea cu el!


  413. 413
    Danny:

    Ce faci, Nora? Cum o mai duci?


  414. 414

    Lol. Aşa a zis? Că ai fost ajutat de altul? Ha! Cred că e în toate spumele mării acum. 😆


  415. 415

    Bine, Danny. Mulţumesc. Tu?


  416. 416

    Dar de ce mă saluţi doar pe mine? Frumos e?


  417. 417
    Danny:

    Mai, am problema cu scriptul. Mi se opreste mereu. Scriu o data la 15 minute un comentariu. Nu stiu care e problema de merge asa de greu blogul tau.
    Ti-ai schimbat poza. Nu prea se vede bine. Las-o pe aceea in care ti-am zis ca arati foarte bine.
    Pe cine vrei sa mai salut, daca nu mai e nimeni pe aici? Cosa a devenit plictisitor cu povestile lui batranesti. Fetele toate au plecat.


  418. 418

    Cu ce script, Danny?
    Ei, Danny, lasă că arăt bine şi-n asta. 😆
    Nu toată lumea are poveşti tinereşti ca tine, Danny. Tu ce ai rămas tânăr şi ferice…


  419. 419
    Danny:

    Nora, e de groaza! Un script nu-mi raspunde, si din aceasta cauza imi opreste toate comenzile la pc. Trebuie sa inchid mereu pc-ul. Spune-mi despre ce este vorba?
    Arati draga bine, m-am convins de lucrul acesta, dar in poza de mai sus esti in umbra.
    Ce noutati mai ai?


  420. 420
    Ik:

    Cum pe cine sa mai salutati,dru Danny ? Pe mine. Dra Nora, acu vio 3 luni, dnu 1Q a afirmat k am buricu mic. A zis asa: “”Dnu Ik are buriku mik”””” Ceeace nui conform cu realitatea. Io in conditiile astea nu mai pot pentru ca sa mai scriu peicea. Luati atitudine ! In plus, dra Ralu si Dna Manu nu ma apreciaza la adevarata mea valoare…


  421. 421
    Ik:

    Dra Nora 369. Am constatat (dak mai erea nevoe) ca nu sunteti deloc craca, iar dra Ralu nui deloc grasa…


  422. 422

    Danny, n-ai vrea să-ţi reparăm şi calculatorul acuma?!


  423. 423
    uc:

    mnaziulica si LMA 🙂

    am gasit un post teve dragut -- film cafe -- dau filme italiene
    ah, l-am visat pe actorul din filmul de asear’ si nici macar nu stiu cum il cheama, grozav!, era vrajitor, nonconformist si tare glumet in film


  424. 424

    Am mai nimerit si eu pe film cafe.
    Ma enervai de dimineata, Mircea Diaconu si-a pus trei mese de strans semnaturi fix in fata la Nottara de parca teatrul ala ar fi mosia lui.
    Noroc ca e prea frumos la soare!


  425. 425
    Edle:

    Eu mă mulțumesc și cu un Birkin la 5000. 🙄


  426. 426

  427. 427

    Edle, ori ne-ai mai dat linkul ăsta chiar tu, ori l-am citit eu din altă parte. Oricum, sunt de mult pregătită pentru primul Hermes. 😆


  428. 428

    Aaaa! Futu-i! E altul, cu alte sfaturi! Incredibil, cum stăteam eu liniştită în ignoranţă!


  429. 429
    Ik:

    Am pus harpagicu


  430. 430

    Ia uite! Altul care pune ceapă!


  431. 431
    Manuella:

    Ik, eu te apreciez. Ca atare, te salut iar!


  432. 432
    Manuella:

    Nora, dacă au grădini …


  433. 433

    Mda, au! Norocoşi. 😀


  434. 434
    Manuella:

    1Q îşi face planuri de vacanţă.


  435. 435

    Voi ce ziceţi de combinaţia asta: pulpe de raţă frecate cu sare, togarashi (ăsta conţine chili, coajă de portocală, susan alb şi negru, piper Sichuan, ghimbir şi alge), cimbrişor, peste care am mai aruncat o ceapă jumate, nişte rămurele de rozmarin şi cimbru, câţiva căţei de usturoi în coajă şi o Guiness?
    O ieşi bine sau am stricat berea pe raţe? 😀


  436. 436

    Manuella: om rău. Cântă inima în el când în mine sfârâie.


  437. 437
    Edle:

    De vorbit știu că am mai vorbit de Birkin, da’ articolul ăla e prima dată când îl citesc.

    Gata, ne apucăm de licitații. 🙂


  438. 438
    Edle:

    Deja mi-ai făcut poftă. 🙂


  439. 439

    Înseamnă că altcineva mi-a dat linkul. 😀
    Oricum, era alt articol, dar tot cu sfaturi legate de achiziţionarea primei genţi Birkin. 😀


  440. 440

    Acum băgai tava la cuptor. Să vedem, experimentăm. 😀


  441. 441

    N-ai ce căuta cu atâtea ingrediente într-un singur preparat culinar. Nu se mai înţelege nimic.

    Carne de raţă la tavă cu nişte varză pe lângă ea, cu un pic de untură de porc şi nişte ceapă era suficient.


  442. 442

    Ştii de ce îţi spun asta?! Pentru că din întâmplare chiar astăzi am redescoperit salata de varză aşa cum o mâncam când eram mic.

    Nu ştiam cum o făcea mama demult, iar asta de acum nu-mi plăcea. Şi am descoperit de ce. Pentru că puneau în ea tot felul de chestii rase. Morcovi, ţelină, măr, sfeclă roşie şi multe alte hălea.

    Astăzi au făcut din întâmplare doar din varză şi morcov ras, iar la sfârşit am pus eu – doar într-a mea – un pic de hrean. Mă rog, cu ulei, oţet şi sare. Minunat! Toată vara asta voi mânca. Merge cu orice fel de carne.


  443. 443
    Manuella:

    Nora, aş zice că eşti curajoasă. 🙂
    Dacă iese foarte bine, adaug şi îndrăzneaţă!


  444. 444

    Nu mi se pare că sunt aşa multe ingrediente. Tu numeri şi condimentele. Se spune că un preparat din bucătăria turcească are, în medie, 15 condimente. 😀
    În fine, deocamdată miroase genial. Amestecul ăla de bere cu ierburi.

    Singurul mod în care am gătit raţă până acum a fost cu portocale.
    Să gătesc ceva cu untură de porc nu mi-a trecut prin cap. Îţi dai seama că nici n-am untură în casă, am văzut la magazin, dar n-am niciun fel de chef să cumpăr.
    Ce zici tu acolo cu multe chestii rase e, mai degrabă, salată de crudităţi. E bună, dar da, nu e de varză. 😀


  445. 445

    Raţă cu portocale?!

    Băi, voi vă plictisiţi rău de tot!


  446. 446

    Mă rog, iar dau peste mine. E vorba despre mâncare, deci … fiecare cu ce-i place!


  447. 447

    Băi, nu ştiu ce să mai înţeleg din stările astea.

    Ai o pizdă toată săptămâna, te serveşti din ea până la refuz, iar când îţi dă liber două zile, profiţi pentru a te dedulci cu alta! (altă pizdă, vreau să spun!).

    Ciudat a mai făcut Dumnezeu bărbatul!


  448. 448

    Nu mi se pare nimic ciudat. Sau nu mă mai mir eu? 😀
    Mă enervează doar partea cu “ciudat a mai făcut Dumnezeu bărbatul”.


  449. 449

    Costele! Nu ţi-am spus, mă, să nu-mi mai trimiţi mailuri că nu ţi le mai deschid? Crezi c-am glumit? Iar practici wishful thinking?


  450. 450
    Edle:

    Vită în sânge, gogoșari și ciuperci, aruncate pe grătar. Un pic de ulei de măsline. Evident, Brunello. 🙂


  451. 451

    Cum e Brunello ăsta? Pe aici n-am văzut… 🙁


  452. 452

    Cel mai bun ulei de măsline pe care l-am mâncat vreodată mi-a fost adus de cineva din Grecia. Era cumpărat direct de la oameni din sate. Avea un parfum incredibil, cumva de ceva dulce copt. Aşa de bun era că-ţi venea să înmoi pâine în el şi să-l mănânci aşa.


  453. 453
    Edle:

    Așa mănâncă italienii. 😉 Mie îmi aduce Domenico, tatăl Ceciliei. E făcut în Sicilia, special pentru restaurantul lor. Bun, bun.

    Brunello e mișto rău, dar, la fel, trebuie luat direct de la sursă. Altfel, degeaba.


  454. 454
    Seva Tudose:

    Când vin în România,am să-mi pun un galon de ulei de măsline(4 litrii și ceva) să fiu sigură

    eu nu îl gătesc,în orice mâncare pun la sfărșit uleiul de măsline…este sfânt 😀


  455. 455

  456. 456
    Edle:

    Acum văd prețurile. Alea-s pentru americani. 😀 În Montalcino găsești vinuri excepționale la 30-40 de euro.


  457. 457

    Edle, aaaa, aşa da. Ai furnizorul tău. 😀
    Seva, ai un ulei anume pe care-l foloseşti?

    Costele, mai scrie, mai scrie. 😆 Dus eşti, băiete!


  458. 458
    Seva Tudose:

    128fl.oz 9 (un gallon) 3.78 litrii…îl pun în valiză…

    da,Edle Gia Russa extra-virgin oil 😀


  459. 459
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu nu cumpăr după firmă,și aici în USA se bat pe piața italiană-americană(o adevărată mafia,cred că înțelegi) dar…cumpăr extra-virgin…firme cu duiumul !


  460. 460

    Seva, dacă nu foloseşti unul anume, atunci găseşti şi aici. Tot extra-virgin. Mă rog, cel puţin aşa scrie pe el. 😀 Nu ştiu dacă are sens să te cari cu el de acolo. 😀


  461. 461
    Seva Tudose:

    În România este normal să predomine Grecia,Italia(mai ales la ulei de măsline) dar în USA….sunt exportatori din Venezuela,Brazilia…care fac rafagii cu produsele lor…Doamne ați gustat vreodată zahăr din Cuba !


  462. 462
    Edle:

    Seva, să știi că nu toate uleiurile pe care scrie extra-virgin sunt extra-virgine. 🙁


  463. 463

    Seva, nu cred c-am gustat. Dar ar trebui să fie bun, nu? 😀


  464. 464
    Seva Tudose:

    Nora,

    aici mi-ai plăcut teribil cu”mă rog,cel puțin așa scrie pe el”

    eu în 2012 cumpărai o sticlă de Napoleon(coniac franțuzesc)in Colentina-București, favoritul meu „drink„ și era măsluit…adică apă adaugată,și sigilul nu exista la sticlă 😥

    deci sunt „Toma Necredinciosul” !


  465. 465
    Seva Tudose:

    #462 edle

    pesemne că tu știi ceva,ce nu știu eu(referitor la extra-virgin ulei) eu merg după gust…

    tu după ce criterii alegi extra-virgin-ul ulei 🙄


  466. 466
    uc:

    nu mai ma joc, uf

    ma gandeam la uleiul de masline, rodii si smochine proaspete, apoi am ascultat “The One Unforgivable Sin” din soundtracku’ lui Zorba, apoi ca sa recitesc cartea -- pe care n-o mai am c’am facut-o cadou acu 10 ani, imi verific mailul: oferta de Pasti de la Hotel Estelle Gerakini, de la familia Stratos, cu urari si-n romana.


  467. 467

    Vinuri excepţionale cu 30 -- 40 de euro?!

    Hm, chiar aş vreea să ştiu şi eu de ce sunt atât de excepţionale, în condiţiile în care pe ei nu-i mai lasă demult să cultive decât altoi -- ceea ce presupune cel puţin şase tratamente chimice pe an. Dacă nu unsprezece!

    La mine găseşti vin excepţional (de-adevăratelea -- adică struguri neagresaţi chimic, stroşiţi şi fermentaţi liber)
    care nu te costă nimic.


  468. 468

    Nora, da’ pe tine de ce te enervează expresia aia?!

    Am zis ciudat din acest punct de vedere.


  469. 469
    Edle:

    E făcut 100% din Sangioveze, spre deosebire de Chianti, căruia i se adaugă și un pic de Cabernet sau Merlot. Soiul se găsește doar în Toscana și e destul de pretențios. Iar vinurile sunt scumpe datorită potențialului de învechire. Un brunello are nevoie de 5-10 ani ca să-şi dezvăluie calitățile. Și poate rezista și până la 20. Alea foarte vechi trec de 200 de euro.


  470. 470
    Edle:

    Seva, nu prea am încredere în uleiurile de măsline din comerț. Mie mi-l aduce un italian care îi cunoaște direct pe producători. Au o afacere mică, în Sicilia.


  471. 471

    “Potenţial de învechire”, “îşi dezvăluie calităţile” … căcat.

    Spune-mi procentul de sulf din el şi gata, s-a lămurit cu toate potenţialele!


  472. 472

    O luarati de dimineata? Ma culc la loc.


  473. 473

    Costel e-n fibrilaţii. Văzând el că n-are sorţi de izbândă, a început să trimită mailuri pe care le semnează Bob. Doar, doar le deschid şi le citesc. Mai ştiţi că a comentat cineva aici cu acest nume, acum vreo câteva luni. Din motive misterioase (cred că până şi zeului mailurilor îi e scârbă de Costel), parte din ele ajung în spam. (din întâmplare am intrat acolo şi am văzut că în afară de tentativele alea 110, 120 de a-mi schimba parola la cont, pentru care am primit avertismentele în inbox, mai erau încă vreo 36 în spam. Un mizilic!) Bonus vreo 4 mailuri de la pacientul nostru, trimise pe 12, tot prin formularul de contact. Şi ăla semnat Bob tot în spam a ajuns.

    Ah, dacă sunt doritori, sunt dispusă să forwardez mailurile lui Costel. La cum îl ştiu de psihopat, oferta e nelimitată, stocul e inepuizabil! 😆


  474. 474

    Era vorba, parcă, să-i facem publice toate tentativele -- de orice fel. În definitiv, eu eram făcut în toate felurile şi de Nastasia şi de Andreea cum că întreţin această stare de lucruri. Că el, săracu, n-ar mai intra dacă n-aş pomeni eu de el.

    Ei, uite că n-a mai pomenit nimeni, iar el tot îşi dă de ceasul morţii!

    Iar dacă crezi că a reuşit să intre -- fapt de care mă-ndoiesc, arată-mi şi mie.


  475. 475

    Eu n-am ce face public din moment ce nu i le citesc. Chestie care-l râcâie rău. Cum îl râcâie şi faptul că nu intru pe blogul lui (dacă aş intra să-i văd zvârcolirile, presupun că nu s-ar mai agita atât să-mi scrie pe mail. Faptul că i-am închis orice poartă îl face să turbeze)
    Dar ţi le forwardez ţie. A reuşit din moment ce mi-a scris de pe formularul de contact.


  476. 476
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Să înţeleg că începem ziua zâmbind?


  477. 477

    Neaţa, Manuella!
    Băi, a început să-mi placă şi fără ţigară cafeaua!


  478. 478
    Manuella:

    A trecut o lună, nu? Bravo!


  479. 479

    Cosa, cred că ţi-am trimis tot ce e era în spam. Mie mi le şterge automat după o perioadă, cele mai vechi mailuri spam sunt chiar cele de pe 12 martie. Înainte de 12 martie nu mai am nimic. Posibil să fi trimis şi înainte, dar să nu le fi văzut. Am zis, eu nu prea mă uit prin spam.


  480. 480

    Cinci săptămâni şi două zile. 😀
    Merci!


  481. 481

    Uc, universul conspiră greceşte. 😀


  482. 482

    Da, e incredibil de bolnav acest retardat. Obsedat ar fi prea puţin spus.

    Adică să trimiţi nu ştiu câte mailuri în care să nu spui nimic e de neimagiant în cazul unui om sănătos!

    Şi tot încerc să înţeleg mecanismele psihice care-i determină pe cei de acolo să dialogheze cu el.
    Adică altele în afară de faptul că nu mai au variante în viaţă!


  483. 483

    Cosa, pe mine nu mă interesează ce găsesc alţii de discutat cu el.
    În rest, nu mă miră că nu spune nimic în mailuri. În general, el nu spune nimic.


  484. 484

    De acum încolo, cum vin, ţi le dau ţie. Să te delectezi tu cu ele.
    Şi repet invitaţia: care mai doreşte, care mai pofteşte… Să nu fie Cosa singurul răsfăţat. 😀
    Bine, ar trebui să mă învăţ să mă uit mai des prin spam.


  485. 485

    Până atunci zi-mi de mâncare, ţi-a ieşit?! Că tare sunt curios să aflu cam ce rezultă dintr-o remorcă de ingrediente!


  486. 486

    Mă crezi că n-am gustat-o? Doar am tăiat o bucăţică să văd dacă e fragedă. Era. Azi o mâncăm.
    Nu era o remorcă!


  487. 487
    Edle:

    E naşpa să fii obsedat, ce să zic. Ziceți merci că îl aveți numai în virtual. 😀 Eu aș face nişte mătănii în locul vostru. 😆


  488. 488
    Edle:

    Cosa, mai zic o dată. Vinurile astea sunt atât de apreciate pentru că rezistă foarte bine trecerii timpului. Și nu numai că rezistă, dar capătă și niște arome înnebunitoare în timpul ăsta. Spune-mi, te rog, ce se întâmplă cu vinul tău, dacă-l desfaci peste 10 ani.

    Sigur că există un procent de sulf, ca în toate vinurile. De ce crezi că mă interesează? Tu de ce preferi Veuve Clicquot și nu, eu știu, un vin spumos oarecare? Ha? Ia iecsplică.


  489. 489

    Edle, fac. 🙁
    Am mai văzut şi-n real, să ştii. 🙁 E un soi de retard emoţional când cineva nu înţelege semnalele şi clar obsesie când cineva, deşi le vede şi i le oferi cât se poate de decriptat, alege să ignore. Genul care te-ar vrea oricum, chiar şi legată de calorifer, la propriu.

    Eu nu ştiu ce tot bântuie Cosa cu vinurile alea. Da, poţi găsi vinuri onorabile şi la noi, dar cam atât. Pentru că nu avem soiurile şi solurile ălora.


  490. 490

    Vă pun poze cu mâncarea, să nu râdeţi! 😀


  491. 491
    Edle:

    Ia! 🙂


  492. 492

    Aşa. Asta am făcut-o aseară când le-am scos:

    Iar asta azi, când am mâncat. Nu vă speriaţi, nu e a mea farfuria asta, eu nu mănânc atâta. 😀

    În concluzie, mie mi-au plăcut. Nu ştiu ce gusturi aveţi voi, dar eu o voi repeta. Trebuie să găsesc însă altă garnitură. Poate un piure de ţelină, ceva de genul ăsta.


  493. 493
    uc:

    arata f bine 🙂 mi-e foameee


  494. 494

    O luă handicapatul de la capăt. Vreo 24 de tentative de schimbare a parolei.
    Adică tot atâtea de a intra în mod ilicit în adminul acestui blog.
    Cu alte cuvinte, dacă am fi în realitate, se cheamă că acum Costel ar fi la uşa mea, încercând să mi-o spargă.


  495. 495

    De la 14 si 38, până acum, la 14 şi 46, a ajuns la 43 de încercări. Bravo, Costele. Ia vezi, te poţi depăşi fără să plesneşti? 😀


  496. 496
    uc:

    io nu mai inteleg, i s-a blocat accesul aici, la ciocolatacusare nu scrieti -- sa puneti paie pe foc, si el continua asaltul, hm, bine ca nu e in bucuresti


  497. 497

    Nu putem înţelege noi. Doar cineva de specialitate.


  498. 498

    Ajunse la 71. Mai am treburi. Revin mai încolo.
    Spor, Costele.


  499. 499
    uc:

    O prietena a fost contactata la fb de un ins, s-a intalnit cu el la o cafea si atat, ceva nu i-a placut. Apoi el a abordat-o inca de cateva ori, sub pseud diferite, cu poze diferite la profil, si ajungeau la un punct al discutiei cand ea isi dadea seama ca era tot el. Cum? Simplu, cand era vorba de intalnire, el ii spunea ca s-au mai vazut. Iar ea s-a vazut doar cu 2. Problema e ca el e din cluj.


  500. 500
    Edle:

    Tocmai a venit Cecilia cu două pungi mari de paste tradiționale calabreze. Îl iubesc pe tac-su, ce să mai. 😆


  501. 501

    Nu sunt soiuri şi soluri la noi?! Bună gluma asta!

    Edle, nu toate vinurile au sulf. De unde ţi-a venit asta?!

    Şi a trece aşa uşor peste acest fapt mi se pare … mă rog, nu mi se pare nicium. Băgaţi în voi altele mult mai rele aşa că …

    Bun, am auzit aici că ce s-ar face Nora cu retardatu dacă n-am fi în virtual.

    Păi, ia să vedem. Dacă translatăm totul în real -- adică cu noi toţi -- aşa cum aici o ajut pe Nora -- cât pot şi eu, aşa aş ajuta-o şi în real. Numai că ar fi o mică diferenţă în consecinţe. În real ar fi fost anulat în secunda zero.
    Şansele lui de mai zbârnâi un pic sunt doar aici, în virtual!


  502. 502

    Cosa, eu nu mă pricep, dar pricepusem că ce avem noi sunt hibrizi. Şi mai trăiam şi cu senzaţia că vinurile bune se fac pe unde e ceva mai mult soare (şi la ăia contează enorm cum sunt poziţionate dealurile faţă de soare, poţi obţine un vin excelent aici şi altul fad la trei sute de metri mai încolo). Mai era şi ceva cu ph-ul solului, dar nu mai ţin minte. 😀


  503. 503

    Tu te referi la sulf sau la sulfiţi? Că da, sulfiţi am văzut şi la alea franţuzeşti sau italieneşti.


  504. 504
    Manuella:

    Îmi place cum arată raţa ta, Nora. 🙂


  505. 505

    O să-ţi fac odată -- poate deseară, un referat despre vinuri.

    Toate astea cu soarele, cu ph-ul sunt 99,9983% marketing, iar restul e ceva ce nici cei mai a dracu câini nu sesizează.


  506. 506

    Costele, doar 116, mă? Ce păzeşti?! Ţi-ai uitat misiunea în viaţă?


  507. 507

    Manuella: 🙂

    Cosa, citii între timp un articol despre sulfiţii din vin. Cică n-ar fi chiar bau-bau cum am crezut mereu.


  508. 508

    Bineînţeles!

    Nici margarina, nici şniţelele de soia, nici pateul vegetal.

    Ce să mai zic de Crestor!


  509. 509

    Păi, cică fructele deshidratate, gen prune, caise, curmale, au de 10-20 de ori mai mult, iar piatra vânătă cu care stropiţi voi via tot un soi de sulfit e.
    Trebuie să caut un enolog.

    http://www.vinland.ro/prin-lumea-vinurilor/despre-sulfitii-din-vin-care-i-treaba-cu-ei/
    http://lucruribune.blogspot.ro/2011/11/vinul-natural-revenirea-la-traditional.html


  510. 510

    Ah, că uitasem. Cum, dracu, să fie bau bau sulfiţii din vin când tu te-ndopi cu ei?!

    N-am văzut pe nimeni până acum să recunoască (nici chiar doar pentru el -- în sinea lui) că ia cu bună ştiinţă o cruntă ţeapă.

    Omul are darul acesta de a se prosti pe sine însuşi!


  511. 511

  512. 512

    Unde mă-ndop eu cu sulfiţi? Insinuezi că aş fi alcoolică? 😆


  513. 513

    Nora, dacă aş stropi via cu ceva, de fapt nu numai dacă aş stropi-o, ci doar o mică muncă dacă aş fi nevoit să prestez la ea, aş renunţa şi aş tăia-o pe toată.

    Singurele operaţiuni pe care le execut sunt tăiatul -- primăvara şi culesul toamna!


  514. 514

    Era un “voi” generic. Nu aveam eu de unde să ştiu cum creşti tu via.


  515. 515
    Nora&1Q:

    Sărumâna și să tră, după dorință și putirință! O să observați de-a lungul acestui cârnat de text că n-o să mă mai bag în seamă cu nimeni. N-o să pomenesc niciun nume, nici măcar pe-al logodnicei toropite de gângurela mea naivă, nici pe-al cârcotașei nașe, nici pe-al d-nei uc .. nici pe-al d-lui ik, din motive de protecție și siguranță pt Logănelu` meu albastru ca Marea Neagră în amurg, cu tapițerie originală și miros de tufănele veștede. A, și LMA 1996, să nu uit! Fac o pauză din absența blogosferică pentru a reitera că vă urmăresc zilnic, dar am o gravă astenie cerebrală și nu-s capabil de vreun comentariu coerent. Nu că până acum am fo capabil de ceva anume..

    Ați văzut pozele anotimpurilor? Parcă prin abecedar. Primăvara era o tânără zburdalnică, cu părul lung și cu coroniță din flori de câmp. Vara nu era cine știe ce, îmi amintesc doar de o femeie sumar îmbrăcată și lascivă. Toamna era o tanti încărcată cu fructe coapte și cu pieptul îmbelșugat iar Iarna avea părul alb și ochii albaștri, reci, de o frumusețe nobilă, da` cu care n-ai prea vrea să ai de-a face.

    Ei, de când am văzut acele poze am simțit fiorii dragostei. Precoce am mai fo, taică, acum îmi dau seama! Mă îndrăgostisem definitiv și iremediabil (dacă așa credeam, ce vreți!) de Primăvară. O personificam când cu învățătoarea, când cu vreo profesoară drăguță de la clasele mai mari. Asta până în liceu când am aflat că Moș Crăciun nu există. De atunci nu mai cred în povești. Da` de un` să știu că primăvara chiar există și-mi împărtășește sentimentele? N-am avut de unde să știu. Zilele trecute nu numai c-am văzut-o dar am și simțit-o aproape, f. aproape, nu-ș` cum să vă spui cât de aproape că iar mi se zbat venele în tâmple. Adică, ce să mai, m-a cam futut cu perversiuni, cu patos, na, că-mi scăpă. Nu știu alții cum sunt da` eu mă las imediat vrăjit de peisajul erotic al Primăverii. Și cum am proasta creștere să casc gura la soare, la iarba verde, la mâțișorii plutelor de pe Șanțul cetății târgoviștene, la zarzării înfloriți și să inspir aerul înmiresmat ca un june expirat, brusc, Primăvara m-a îmbrățișat, m-a dat pe spate și m-a prelucrat temeinic, până la epuizare. Satisfăcută tare (cred că a fo și-un pic de răzbunare) și-a plantat în gâtul meu (transformat în eprubeta unui laborator de fecundare), un virus habotnic, însărcinat cu un obiectiv clar și precis, cam ca ăsta: creșteți și vă înmulțiți, umpleți plămânii sensibilosului ăstuia și-l stăpâniți.

    Acum scriu cu greu, pen` că-s în convalescență. După cum știți, în unele cazuri de boleală, simțurile se acutizează și-ți perturbă normalitatea și echilibrul. Te abandonează pe terenul instinctelor de supraviețuire și fac glume proaste pe seama ta. Auzi sunete ce înainte nu auzeai, obiectele îți par mai mari și mai grele, gândurile își schimbă des direcția și sensul în spațiu-timp si intră bezmetic în toate dimensiunile pline de bălării, ca apoi, franjurite de locurile neprietenoase, să-ți fure din energie, după câteva trocuri nereușite cu neputința și durerea rănilor dobândite. Ceea ce urmează să vă povestesc, mai în amănunt, are legătură cu…da` ia mai bine să mă opresc aci până nu rătăcesc brazdele. Am primit niște avertismente primare, de extremă urgență, cum că gândurile mi-au rămas iar înțepenite-ntr-un gard de mărăciniș. Mă scuzați! În plus, am niște crize de tu.. Scu-zee!

    .. muci, ochi roșii, transpirație, respirație greoaie și alte câteva simptome de implant viral de care m-aș fi lipsit bucuros. Știu că primăvara se moare repedea dacă ieși pe stradă, d`aia n-am putut să mă abțin să nu țip. Deși am încercat câteva zile, ați văz`t. Și pen` că am prins așa o invidie pe oamenii sănătoooooși..


  516. 516

    Vezi bine, ştiam eu că eşti afemeiat. 😆


  517. 517

    Ce ai? Gripă, bronşită? Cu ce te lauzi?


  518. 518
    Nora&1Q:

    Nu știu ce am. Cre` că-s doar răcit, da` e alegerea mea să fiu așa și să exagerez. Poate și că-mi place prea mult masajul cu carmol și să zac în nesimțire, să nu fac nimic, să nu știu de nimic. E o senzație ciudată, de picoteală, de lasă-mă-să-te-las….


  519. 519
    Nora&1Q:

    Vezi? Slăbiciunea naște monștri..


  520. 520
    Nora&1Q:

    Bețâv îs, afemeiat îs, nu-ș` ce vezi la mine..


  521. 521
    Nora&1Q:

    Tu măcar știi să gătești..


  522. 522
    Nora&1Q:

    Mă duc să mai zac..
    Noapte bună și LMA 2000, anticipat!


  523. 523
    Manuella:

    1Q, şi eu am fost răcită tare.
    Vezi, prin simpatie …


  524. 524
    Manuella:

    Ori eşti răcit-rupt, ori te alinţi, nu-mi dau bine seama.
    (Trebuie să întreţin titlul de cârcotaşă, nu?! 🙂 )


  525. 525
    uc:

    matzisori 🙂
    o primavara zdravana, 1Q


  526. 526
    Ik:

    Am plantat pom,i, capsiuni, muri, zmeuri. Dnu 1Q, va urez insanatosire grabnica !


  527. 527
    Ik:

    O pula zdravana, dnu 1Q !


  528. 528
    Nora&1Q:

    Păi, datele problemei sunt următoarele:
    -- temperat. până la frisoane ușoare = peste 37°
    -- strănut = 3 serii la fiecare 4 ore stropite din belșug cu vâscozități nazale..
    -- tuse seacă dublă (ăhă-îhî) = 2 la 10 min.
    ___________
    Aflați diagnosticul.
    Se exclude rezultatul bășcălios al practicilor occidentale woodoo cât și al celor native, tip: întors de la țâță, deochi, lingoare..
    Atenție! Se dau următoarele informații suplimentare: pilozitate facială excesivă cu anxietate de sf de w-end.
    A se evita compătimirea atribuită unui pizdă-plânge: că mă cac pe mine, că-n realitate nu-i chiar așa de grav, bla-bla..

    Să hiți sănătos și la activitate bengos, dom ik! Permiteți să nu vă ascult. Ceaia..


  529. 529
    Nora&1Q:

    Este, d-na uc, sărumâna! Așijderea să vă bucurați..


  530. 530
    Manuella:

    Te-am supărat de te-am ridicat din zăcut …


  531. 531
    Nora&1Q:

    O-ho! Și încă cum..
    Aveți un dar să mă supărați, ce n-am văzut! Ia împăcați-mă! Spuneți-mi o poveste. V-am zis că-mi place să vă urmăresc.
    Detectivu` lu` mama, dentectif..


  532. 532
    Nora&1Q:

    Acu` iar tre` să plec la o repriză de zăcut. Voi vedeți-vă de mâncare, de vinuri alese, alea-alea..
    Dacă nu mai revin, aprindeți pt mine o lumânărik, dl ik! O să mor. Și-s tenăr, Doamne.. 🙁


  533. 533
    Nora&1Q:

    D-na Manu, vă invoc să apăreți fără broboadă! O dată, de doo, de noo.. de nojnoo..de 999..


  534. 534
    Nora&1Q:

    ..ca să-mi treacă supărarea.


  535. 535
    Nora&1Q:

    Dacă nu, No-ora să mă ju-de-ce..și să mă ducă în loc cu verdeață, în loc cu izvoare și vreo două căprioare..
    Aduc io berea.


  536. 536
    Nora&1Q:

    Gata, acu` cred că funcționează mantra cu disp


  537. 537
    Manuella:

    Te văd pesimist. Acum ştiu că eşti răcit-tuşit.
    Un ceai?


  538. 538

    Cizmele lui Cavalli se termină sub fund.


  539. 539

    Ia uite, 1Q vrea la picnic.


  540. 540

    Uitai să-l salut pe Costel. Costele, ia ce făcuşi tu cât lipsii eu.
    200? Doar atât, Costele? Mă dezamăgeşti.


  541. 541

    N-am chef de niciun referat despre vinuri.


  542. 542

    Costele, ce bine ar fi să fii şi tu om normal, nu? Să mergi, nu să te târăşti. Să stai în capul oaselor, nu să pici într-o baltă gelatinoasă. Să ai măcar un coi, nu să-ţi cauţi oase ca de sardine în sos tomat prin coloană.
    Ce bine ar fi, nu-i aşa, Costele? Să pleci când ţi se arată uşa. Să reuşeşti să te aduni şi să treci mai departe. Să existe o etapă viitoare. Să faci ce-ţi prieşte, să-ţi vezi de ale tale, nu să cauţi ce-ţi face rău cu atâta disperare. Să te poţi abţine de la a mai intra aici.
    Dar nu poţi, Costele, nu-i aşa? Nasol, Costele, nasol. Dacă nu te poţi “juca” tu aici, să nu se mai joace nimeni. Eşti copilul ăla care strică mereu castelul altora de invidie, de turbare că n-a fost primit la joacă. De-aia eşti tu un rahat plutitor. Bine ai venit, Costele. Să vezi ce ne vom mai “juca” împreună.


  543. 543

    Lasă, Cosa, te iert. 😀
    Ai făcut la referate aici… pentru trei semestre!


  544. 544

    Mă săturai de adunat. Deci, socotiţi singuri:
    42+48+48+49+45+17+30+25+24.


  545. 545
    uc:

    1Q, nu mai muri :lol:, fa’te bine, io n-am racit de vreo 2 ani, cand a vrut sa dea peste mine -- limonada maxim si gata si foarte bine ca n-am pastile in casa.


  546. 546

    Faci mişto?!

    Stăi un pic că nu scăpaşi!


  547. 547

    Eu? Eram în vreun pericol? De ce anume trebuia să scap? 🙄


  548. 548
    uc:

    ik, capsuuuni, cu iaurt si un pic de zahar brun, miam, abia astept sa apara


  549. 549

    În schimb, aş vrea să observ o tehnică de manipulare la care bun botu foarte mulţi.

    Când a început moda asta bio, eco et c. ce-au făcut corporaţiile?! Ce-au ştiut mai bine. Au corupt guverne, comisii şi agenţii de reglementare să impună nişte norme imposibil de îndeplinit de vreun produs pentru a fi declarat bio.

    Astfel că acest „las’ că nici alea nu sunt bio” să le salveze.

    Adică nişte produse decente cu un procent foarte mic de tocssine sunt considerate de fraieri la fel de proaste ca şi otrăvurile vândute de corporaţii. Aşa că de ce să dea bani mai mulţi pe alea naturale?!

    La fel se întâmplă cu produsele folosite pentru îngrăşarea solului sau cu fungicidele.

    „Şi azotatul de amoniu e toxic pentru că face nu ştiu ce”. „Şi piatra vânătă conţine sulf”, „prunele uscate conţin de zece ori mai mult”.
    În toate aceste cazuri nu se specifică indicatori esenţiali. Se omit în scopul manipulării.

    Cum poate să creadă cineva că formulele cu sulf care se găsesc în mod natural în poame (prunele uscate) ar putea fi la fel de dăunător ca sulful absorbit în struguri sau introdus în vin?!

    E ca şi cum ai zice că grăsimile vegetale din fasole sau din soia naturală sunt la fel de dăunătoare ca radicalii chimici din margarină!

    Bun, hai să ne ocupă, spre exemplificare, de duma cu piatra vânătă şi sulful din vin.

    Piatra vânătă nu este altceva decât sulfatul de cupru. Iar zeama bordeleză este sulfatul de cupru neutralizat cu var şi diluat cu apă spre a obţine concentraţiile dorite.

    Componenta activă din zeama bordeleză o constituie ionii de cupru iar rolul ei este de fungicid. Adică omoară ciupercile microscopice.
    Cel mai important factor – cel care o face 100% netoxică – este faptul că e fungicid de contact. Adică este depus pe suprafaţa frunzelor şi nu este absorbit în frunze şi mai departe în corpul plantei. Pur şi simplu stă pe frunză şi împiedică înmulţirea ciupercilor – manei.

    Nu este absorbită deoarece moleculele ei sunt mult mai grele decât cele de apă şi nu pot pătrunde prin efectul capilarităţii pe canalele capilare din frunze.

    Chiar dacă se înglobează în sol, cuprul din zeama bordeleză nu este toxic deoarece, din acelaşi motiv, rădăcinile plantelor nu-l absorb.
    În sol se găsesc în mod natural foarte multe molecule de metale. Dacă ar putea fi absorbite, plantele n-ar mai putea constitui hrana niciunui animal. Practic, Pământul ar fi o planetă pustie.

    În concluzie, da, piatra vânătă conţine sulf, dar acest fapt e irelevant în stabilirea toxicităţii sale.

    În opoziţie cu zeama bordeleză se găsesc fungicidele sistemice. Acestea sunt absorbite în corpul plantelor şi distrug ciupercile interne. Din păcate ele rămân în corpul plantelor (de unde ajung în sol şi intoxică toate plantele care cresc în acel sol) şi în fructe – struguri, mere, prune et c.

    Soiurile altoite de la ei (pe care ne obligă acum să le cultivăm şi noi!!!!) sunt foarte sensibile la ciupercile care pătrund în corpul plantelor şi necesită foarte multe tratamente cu fungicide sistemice. Unele soiuri au nevoie de cel puţin şase tratamente pe an.

    Soiurile noastre – „inferioare” nu sunt sensibile la aceste ciuperci iar în anumite zone, nu sunt sensibile nici la ciupercile de suprafaţă, astfel încât nici măcar tratamentul ce zeamă bordeleză nu e necesar.

    Aşa că dragă Nora, ai înghiţit şi duma asta cu zeama bordeleză … pe lângă multe altele!

    Ce te-ai fi făcut fără mine?!

    Cu vinurile nu te luminez deoarece vreau să fii fericită măcar din punctu ăsta de vedere. Dulce – acrişoară ignoranţă!


  550. 550

    Cosa, luminarea ta e falsă. Eu ştiu că produsele sunt pline de rahaturi, dar în afară de a încerca să limitez consumul lor, nu am ce face. Aşa că mai lasă-mă cu poza asta de mare salvator.
    Nu am ce face nici cu toate detaliile pe care le expui tu-n referate. Îţi mulţumesc pentru informaţii pentru că apreciez, în general, informaţiile. Dar îmi sunt la fel de utile cu a şti din ce e compus solul de pe Marte.
    Nu sunt ignorantă, sunt doar parţial resemnată.
    Apropo, nu cred că prinde discreditarea ălora bio. Cine-şi permite bio va cumpăra bio.


  551. 551

    Iar ca părere generală, eu nu prea am mare încredere nici în ţăranul nostru. Cum ai tu. Şi nu că sunt eu a dracu, dar am o mătuşă agronom, fată de la ţară, care-mi povestea de cum se fura şi se vindeau bunilor ţărani îngrăşăminte de la combinat şi cum dădeau cu găleţile fără să aibă habar de cum se folosesc prafurile alea şi-n ce doze.
    Asta nu înseamnă că apăr corporaţiile, ci doar că nu cred musai că ce vine de la ţăran e bun.


  552. 552

    Deci în care ţăran nu mai ai tu încredere?! Ai mai văzut vreunul?


  553. 553

    Iar bunica unuia mi-a spus cu gura ei, în curtea ei, în faţa extazului meu semi-tâmp în faţa unui ostropel de pui pe care ni-l servise sub bolta de viţă, că îi mor puii dacă nu le dă antibiotice. Că altfel n-au nicio şansă. Mie nu-mi venea să cred şi aşa mi s-a mai spart o bulă. Nici măcar nu credea că e ceva rău. Sau nu părea să-şi dea seama.
    Cam atât despre puii de ţară.
    Eu te cred că tu nu faci aşa. Dar mai cred şi că eşti o excepţie, nu o regulă.


  554. 554

    Ah, deci, nu mai există ţărani?
    Păi, şi vinul ăla bun, fără sulfiţi, cine-l face?


  555. 555

    Costele, mai respiră!
    Cum o fi să dai de sute de ori click pe “ai pierdut parola”? Sau cum rahat zice acolo.
    Trebuie să fii disperat rău. Într-un cuvânt, să fii Costel.


  556. 556

    Dacă vecina asta a mea le-ar fi dat antibiotice, crezi că şi-ar mai fi permis să-mi vândă mie ditamai puichiţa cu 12 lei?!

    Cum să-i moară puii dacă nu le dă antibiotice?! Pe asta n-am mai auzit-o!

    Da, intră câteodată boala-n găini de nu-ţi mai rămâne niciuna. Dar aceste cazuri sunt rare şi apar mai ales acolo unde majoritatea celor din zonă nu-şi vaccinează găinile.

    Dacă nu le vaccinezi şi apare vreo molimă, poţi să le dai şi mama antibioticelor.

    Cine ştie ce făcuse muierea aia şi cum ajunsese ea la concluzia că fără antibiotice îi mor!


  557. 557

    Aşa mi-a spus şi mi-a dat de înţeles că toţi fac aşa. Repet, o spunea de parcă zicea că le dă apă.


  558. 558

    Nora, ce faci?!

    Hai să nu le amestecăm că iar ne contrazicem vorbind despre filme diferite!

    Găleţile de îngrăşăminte, antibioticele la pui şi zeama bordeleză la viţa de vie fac parte din filme diferite. Nu-l poţi caracteriza pe ăla cu via prin prisma babei care dă antibiotice la pui!

    Hotărăşte-te despre ca vorbim!


  559. 559
    uc:

    sa mananci cat mai sanatos e foarte bine, dara daca e stres sau nervi, suparari care cauzeaza….
    noapte buna 🙂
    si un pic de sport


  560. 560

    Nora, dacă vezi vreun ip suspect să mi-l spui.

    Raluca, nu se zice “e nervi”, se zice “sunt nervi” deoarece e peste cincizeci!


  561. 561

    Cosa, ba după mine fac parte din acelaşi film.
    Agricultorii noştri nu sunt, de fapt, fermieri. Ei pot intra în posesia unor substanţe -- că e vorba de antibiotice sau îngrăşăminte -- pe care le pot folosi după ureche, fără discernământ. Adică nu orice nene cu unghiile negre mă convinge, de la sine, că roşiile lui sunt bune şi netratate, doar pentru că-s făcute la Dăbuleni. Pricepi ce zic?
    Idem pentru vin. Pentru pui. Pentru orice e de mâncat şi de băut.
    E trist, dar asta e.


  562. 562

    Noapte bună, Uc. Tu pari foarte zen. 😀


  563. 563

    Nora, în ce an crezi că suntem noi?! Suntem în Desculţ de Zaharia Stancu?!


  564. 564

    Tu mă-ntrebi pe mine în ce an suntem? Tu eşti cel care idealizează tot ce vine din satul românesc. Nu eu. De la popi la pui de găină. 😀


  565. 565

    Sau crezi că lumea e făcută în alb şi negru cu pixelii cât casa?!


  566. 566

    Nu. Dar tu? 😀


  567. 567
    uc:

    cineva se joaca, a vrut sa-mi reseteze parola, de 6 ori a incercat, maine fac un print-screen si il pun icisa

    am plecatara 🙂


  568. 568

    Costele, mă dezamăgeşti. Nu-ţi mai ajung eu? Acum îi umpli şi lui Uc mailul?


  569. 569

    Noapte bună, Uc. 🙂
    Răbdare şi tutun. 🙂


  570. 570

    Eu nu idealizez nimic. Eu doar fac comparaţii atunci când se pune problema comparaţiilor.

    Mă doare-n pulă pe mine de satul românesc din judeţul Cluj, de exemplu!

    De unde să ştiu eu ce-i acolo şi ce fac ăia?!

    Eu mă bazez mai mult pe propria experienţă (care nu se rezumă doar la ograda mea deoarece tocmai am descoperit şi eu trenul şi m-am tras cu el) şi din alte cunoştinţe pe care le-am acumulat.

    Şi da, 80% din produsele obţinute în gospodăriile ţărăneşti fără scop comercial sunt cel puţin decente din punct de vedere al factorilor de risc alimentar.

    Dacă îmi dai exemplu roşiile de Dăbuleni (de care n-am auzit până acum) deja intrăm în categoria producţiei spre comercializare care nu se mai încadrează la ce ziceam eu.

    Asta se încadrează la “unde ai mai văzut tu ţărani?”.


  571. 571

    Nici eu n-am auzit de roşiile de Dăbuleni, doar de lubeniţă. 😀 Nu-mi veni în minte alt nume de sat mai cunoscut (da, ştiu că e oraş!).
    Ah, deci vorbim despre produsele pentru consum propriu. (oricum mă îndoiesc şi de procentul ăla)
    Atunci despre ce mai vorbim? Eu n-am cum pupa produsele alea.


  572. 572

    Ei, ai mai avea. Dar la fel ca toţi ceilalţi nu poţi să renunţi la un pic din confortul cotidian pentru a te îngriji de ce bagi în gură.
    Mai ales că “te îndoieşti de procentu ăla”!

    Şi mai ales că ai o imagine de roman de secol XIX a satului românesc, iar când te trezeşti în satul real de astăzi eşti complet dezamăgită, iar din dezamăgire zvărrrrrr pe dugheana suspiciunii!

    Treaba ta. Nu te obligă nimeni nici să mănânci de la ţărani nici să-l recunoşti pe popă.


  573. 573

  574. 574

    Neața, Uc.
    Stai să vezi.
    Doamnelor și domnilor, peisaj de demență matinală cu Costel.
    Din inbox:

    Din spam:

    Nici n-au încăput toate într-un singur print screen.
    Vă spun eu câte sunt în total în inbox: 1062. Aham. Ați citit bine: o mie șaizeci și doi.
    Iar în spam, mai modest: vreo 500.

    Asta a făcut Costel ieri, într-o zi de duminică. A dat multe clickuri. Multe clickuri pe blogul ăsta. Sănătos tun, nu?


  575. 575

    Rapid o concluzie în urma sesiunii de comunicări de aseară:

    -- Dacă descrii doi copaci, automat ai imaginea completă a pădurii;

    -- Puii de la ţară nu-s mai breji decât cei de la corporaţii;

    -- Vinul de la ţărani e la fel de toxic ca cel de la corporaţii şi în plus nu-i nici atât de nobil;

    -- Ţăranii pun îngrăşăminte, fungicide şi ierbicide cu nemiluita în completă necunoştinţă de cauză. De exemplu eu;

    Extrapolările mele: deci puii de la ţărani sunt la fel de naşpa ca scârboteniile de pui de la Avicola care parcă-s făcuţi din gelatină amestecată cu muci.

    Vinul de pe aici în care nu punem nimic e la fel de naşpa ca vinul de la corporaţiile care-l îndoaie cu sulf pentru a-i stopa fermentaţia şi care-i făcut din struguri din soi nobil asortaţi cu fungicide de zece ori pe an.


  576. 576

    Exagerezi grosolan. Dar rău de tot!


  577. 577

    Eram sigur, sigur, sigur!


  578. 578

    Am uitat să precizez: astea 1500 au venit în intervalul orar 0 (cam când am plecat eu de la calculator) -- 7:11 dimineața. Că mai avusese și înainte vreo 5-600. Deci, peste 2000 doar pe contul meu, în mai puțin de 24 de ore.


  579. 579
    Vio:

    Salutari tuturor. 🙂

    Stau si ma minunez.omul ala e dus de-acasa,saracu’.


  580. 580

    Salutări, Vio. 🙂


  581. 581

    Pe mine încă mă mai miră muţenia Andreei, Nastasiei şi lui Morringain în legătură cu asta, de parcă nu le-aş cunoaşte!


  582. 582
    Manuella:

    Perseverenţă. Consecvenţă.
    Mai sunt cuvinte care se termină cu -enţă.


  583. 583

    Cosa, nu se poate. Nu face el una ca asta. Tu, de fapt, mi-ai trimis mie mailuri ca să semeni vrajba între mine și Costel.
    Și programul ăsta de-mi spune mie că a făcut vreo 4600 de vizualizări azi, pe 24 martie, mă minte. Și dacă acolo scrie, albastru pe alb, Costelus, e din cauză că am eu halucinații. De fapt, nu scrie așa, nu văd eu bine că nu mă pricep la it. Costel e bun și nevinovat, cam tristuț așa, dar atâta, iar eu sunt o scorpie lipsită de compasiune și extrem de nedreaptă. Hi, hi, hă, hă.


  584. 584

    Recunosc, e foarte plăcut să primești confirmări peste confirmări (cam vreo 6000 pe zi, așa) că ai avut dreptate. 😆 Dar mă mai și satur, dracu!
    Manuella: 😉


  585. 585

    1Q! Tot în carmol ești?


  586. 586
    Nastasia:

    Bun. Să ieșim un pic din muțenia care-l miră pe Cosa. Nu prea înțeleg mirarea, întrucât ne cunoaște. Suntem niște disperate, cu farmece ofilite, nu avem altă posibilitate, niciun fel de viață adevărată, ba mai suntem și proaste de băunim. Drept care ne-am refugiat pe blogul unui psihopat, unde ne e de fapt locul, având în vedere cele de mai sus. Nu înțeleg de unde alte așteptări de la noi. Ce să facem? Costeluș o hărțuiește pe Nora, de acord. L-ați declarat psihopat, l-ați închis în cușcă și v-ați distrat, la un moment dat, băgând bățul printre gratii. Dar nu mai e distractiv, v-ați plictisit. De acord și cu asta. Și noi, care aveam altă idee despre terapie, nu l-am izolat, nu l-am eutanasiat, am continuat să vorbim cu el despre una-alta, ca oamenii fără viață adevărată. De ce deranjează asta? Nouă nu ne trimite mailuri, pe noi nu ne înjură, nici n-ar trebui să știm că face asta pe pistol. Dracu știe ce face fiecare dintre noi între postările de pe bloguri. De acord, știm. I-am spus nu o dată să n-o mai facă, pentru binele tuturor. Dacă continuă, asta e. Descurcați-vă cu el cum puteți, ce să zic? Doar că povestea asta e stupidă rău și nu-s numai îngeri de o parte și demoni de aialaltă. Se va termina odată și odată, de la sine. Și dacă nu, nu. Bucurați-vă de primăvară.


  587. 587

    Nastasia, na, ca să fiu a dracului: terapia voastră nu prea funcționează. Costel tot pe aici e. Iar cifrele arată că e foarte, foarte mult pe aici. Dependența nu i-a scăzut un mm. Schimbați morfina aia, faceți ceva dacă tot v-ați înhămat la misiunea ”să-l salvăm pe Costel!”.
    Ce viață e asta? Să stea să dea clickuri ca nebunul o zi întreagă? Mâine, poimâine, sparge monitorul cu capul și se hrănește cu tastatura marinată în mujdei. 😆
    Nu prea pricep cum m-am distrat eu băgând bățul printre gratii. Dar să trecem.


  588. 588

    Da, chiar, (şi) după asta se vede cât sunteţi de janghine. Noi facem toate astea ca să ne distrăm cu un retardat pe care numai voi îl băgaţi în seamă, dar nu pentru că n-aveţi alte opţiuni ci pentru că sunteţi terapeuţi!


  589. 589

    Ia, mai luaţi-l la o serie de şedinţe de terapie pentru că în curând o să-i crape fierea-n el deoarece nici resetări de parole n-o să mai poată trimite.


  590. 590

  591. 591

    Iar trebuie să plec, dar revin deseară să-i urmărim pe retardat şi pe terapeuţi. Aşa de distracţie şi din plictiseală!


  592. 592

    Acum îmi dau seama cât de prost am abordat chestiunea.
    Ia să vin și eu cu ochii plânși, să zic vine Paștele, sunt tristă, n-am cu cine ciocni un ou, vai, ce-aș picta niște frunzulițe, dar ce folos, și lumina nu se va opri în casa mea, afară e primăvară, dar în inimioara mea e toamnă, frunzulițe de leuștean, și le-aș vopsi cu ceapă, bio, eco, aici nici brânză nu găsesc, și așa e când m-am născut, eu nu râd niciodată, nici muzică n-ascult, la ce folos când totul e așa de trist etc etc etc, ia, care sare să facă terapie cu mine?
    Nasta, Nasta, pot să plâng în poala ta?
    Al dracu marketing!


  593. 593

    Du-te, Cosa! Te aștept! Parcă nu mă distrez așa bine fără tine!


  594. 594
    Nastasia:

    O dată a întrebat Uc dacă n-ai putea să-l ignori pur și simplu. Ai răspuns că nu vrei să pierzi distracția. Atunci când ai hotărât să poată citi, dar să nu poată comenta, ca să crape de ciudă. Și apoi,cam astea ar semăna cu băgatului bățului prin gard:

    martie 10, 2014 la 13:42 #
    Costele, faci cearcăne, măi!
    martie 10, 2014 la 22:00 #
    Costele, uitai să te salut! Scuze.
    Vezi că 174.140.165.247 nu mai merge. Treci pe altul!
    martie 10, 2014 la 22:36 #
    Costele, ce faci, ce mai zici, e bine la gard, nu faci cârcei?
    Vezi că nici 216.172.148.155 nu-ţi mai merge.
    martie 10, 2014 la 23:02 #
    Hm, cred c-am să lansez bancuri cu costel.
    De tipul “de câţi costei e nevoie să înşurubezi un bec?”
    Sau “Într-un avion, erau un american, un japonez, un român şi un costel”.
    martie 11, 2014 la 20:22 #
    Azi cam uitai de Costel. Simt că-l neglijez. Vinovăţia muşcă din mine.
    martie 12, 2014 la 13:24 #
    Costele, te-ai trezit? Sau nici nu te-ai culcat? Câtă fidelitate. Ești mai ceva ca Ana lui Manole. Numai că mai urât.

    martie 21, 2014 la 23:27 #
    Nu are cum ieşi din ridicol. E imposibil.
    Chiar, am cam uitat de el!
    Costele, ce faci, mă?

    martie 22, 2014 la 22:24 #
    Costele, mai scrie, mai scrie. Dus eşti, băiete!

    martie 23, 2014 la 14:48 #
    De la 14 si 38, până acum, la 14 şi 46, a ajuns la 43 de încercări. Bravo, Costele. Ia vezi, te poţi depăşi fără să plesneşti?

    martie 23, 2014 la 17:01 #
    Costele, doar 116, mă? Ce păzeşti?! Ţi-ai uitat misiunea în viaţă?

    martie 23, 2014 la 21:37 #
    Uitai să-l salut pe Costel. Costele, ia ce făcuşi tu cât lipsii eu.
    200? Doar atât, Costele? Mă dezamăgeşti.

    Și altele de felul ăsta. Dar chiar nu mai vreau să mai comentez la povestea asta idioată, încerc să fie ultima intervenție. Da, a eșuat terapia noastră, succesuri cu a voastră.

    Și tu, Cosa, ce dracu mai vrei? Da, îs o janghină, o nemernică, o ipocrită. Venind de la tine, astea-s vorbe de laudă. Pe tine te tot mănâncă în cur ce facem și ce nu facem noi. Din partea mea, poți să crăpi și să spumegi cât vrei.


  595. 595

    Proasto, alea erau intervenţii ale ei după sau în timp ce retardatu tău încerca să intre susţinând dincolo că nu-l mai interesează. Penibilo!


  596. 596

    Nastasia, ai uitat să specifici al cui e gardul. Precum și faptul că nu eu l-am băgat pe Costel în cușcă, ci el singur face tot posibilul ca să-i dau cu bățul pe la nas. 😆

    Ha, ha! Noi n-avem ambiții așa mari și nici așa de idealiști nu suntem. Mă bucur însă că recunoști că ați eșuat. Poate ar fi momentul să fiți sinceri cu el și să-l trimiteți la cineva care chiar se pricepe la asta. Recte, un specialist. Nu glumesc.


  597. 597

    Așa susținea dincolo? Că nu-l mai interesează?
    😆 😆

    Nu mă mai face să râd! Cum mai găsesc eu un umăr bun de udat cu lacrimile mele?!
    Oare dacă pun poze cu pisici îmi cresc șansele? Hm, tu ce zici? Par și eu mai vulnerabilă, mai cocoloșibilă?


  598. 598
    Nastasia:

    Bine.


  599. 599

    Vă doare în cur de mine.


  600. 600
    Nastasia:

    Dacă m-ar fi durut în cur, n-aș mai fi intrat în veci aici, să-mi iau porția de lături în cap de la neobositul judecător suprem. Aș fi vrut să văd că tărășenia asta se termină cumva, dar se pare că loc de întors nu e. Am divergențe, discuții în contradictoriu cu propriul meu fiu, dar nu s-a ajuns la desfiere, pruncucidere sau matricid. Aici e ori-ori. Așa să fie. Dar în viața reală nu e niciodată așa. Sau dacă vrei să fie așa, poți să faci să fie, dar n-are nimeni nimic de câștigat din asta.


  601. 601

    Nastasia, chill. 😀 Eu glumeam. Mă lamentam a la Costel, dar se pare că nu-mi iese. Trebuia să pun o maimuță.

    Da, e cam ori-ori. Ori Costel minte, ori eu. Ori eu îl hărțuiesc pe Costel, ori el pe mine. Ori el a mințit când a spus că nu-l interesează blogul ăsta, ci doar să comunice cu voi, ”cei dragi”, ori eu, când am susținut că nu-i așa. Cale de mijloc, călduț, căldicel, nu există.

    E un verset biblic și mi-a plăcut mereu, ceva de genul ăsta: ”Dar pentru că ești căldicel, nici rece, nici în clocot, te voi scuipa din gura Mea!”. Ei, acum e o astfel de situație. În tot clenciul ăsta, nu se poate să avem amândoi dreptate. Ori eu, ori el. Iar să spui că nu există îngeri și demoni aici e totuna cu a refuza să-ți asumi poziția.
    Nu mai e vorba de nuanțe, de interpretări de multă vreme. E vorba de minciună. Punct.


  602. 602
    Nastasia:

    Punct, desigur.


  603. 603

    Cum dorești.

    Costel o fi un soi de ”soluție imorală”, de Voiculescu așa. 😆 😆


  604. 604
    Seva Tudose:

    Nastasia

    Cosa este este,a fost și va fi un îmbârligător,triumfează în prpria-i mândrie .

    Invață și tu să nu mai pui la suflet,indiferent cât de mult l-ai scârbi. Are momente de grandomanie…și lasă-i ultima lui plăcere…de automulțumire !

    Tu faci ca tine și el face ce crede el,prin ignorarea lui,tu vei fi cea câștigată,se oftică mai mult dacă nu reacționezi la lătrăturile lui de buldog pe blog !

    Tu poți f. bine,exact,nimeni nu poate să te forțeze cu cine să vorbești și cu cine nu. Indiferent aici pe Pistol ori la Ciocolatacusare !

    Știu că cine îți displace ție,poate place altuiva,asta trebuia să știi ! Eu una îți duc dorul…


  605. 605
    Vio:

    Of.
    Oricum ai da-o,tot dus de-acasa pare.sunt convinsa ca si fetele dincolo s-au lamurit,dar,na….
    Eu,in schimb,sunt invidioasa pe 1Q…ca scrie reteta mamaligii,ca scrie despre tuse si raceli,imi place de mor… 🙂 na,c-am zis-o


  606. 606

    Seva, fără supărare, dar nu Cosa e problema aici. Ci Costel. Costel îmi trimite mie mii de mailuri, nu Cosa. Costel minte ca un jepat și e cocoloșit, nu Cosa.


  607. 607
    Nastasia:

    Așa o fi. E mai umană decât „soluția finală”, dar inacceptabilă aici. Am priceput, chiar și o janghină proastă ca mine pricepe în cele din urmă.A durat cam mult, scuzați deranju’.


  608. 608

    Nastasia, nu te mai victimiza și nu-mi spune mie de janghine că nu te-am făcut eu așa.
    Și nu mai încerca nici să mă pictezi pe mine în adepta soluției finale doar pentru că prefer să stau la cinci kilometri de un căcat, nu bot în bot cu el. Scuzați, tu ești liberă să te pupi cu cine vrei, eu, la fel, iar asta nu mă face pe mine nazistă.


  609. 609
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu una te cred ca primind de la Costel sute de e-mails și le ai în spam…eu dacă aș fi în locul tău,nici măcar nu m-aș mai obosi șă le citesc,darmite să mai și îi răspund…

    prostul nu crede că e prost…și odată și odată se va plictisi și el de acest ridicol..și Cosa pune gaz pe foc !

    Poate tu nu vezi ptr.că ai o altă apropiere față de Cosa…este ager la minte,multi-task,dar și uneltește…

    eu una sincer spun părerea mea: că ești pusă să alegi între… tuse ori junghi(amândouă dureroase) te superi că sunt sinceră 🙄


  610. 610

    Seva, mă tem că n-ai înțeles.
    Nu e vorba de nicio alegere. Costel nu intră în nicio alegere.
    Apoi, nu pricep ce tot îl aduceți pe Cosa în discuție. Parcă ați nega că doi cu doi fac patru doar pentru că o susține el și pentru că înjură. Înjurăturile lui nu anulează aritmetica.
    Nu, doamnelor. Doi cu doi fac patru. Nu trei, nu trei jumate, nu trei și trei sferturi. Costel e un hărțuitor. Punct. Nu l-am văzut pe Cosa să se ducă pe blogul lor, să facă mii de viewuri, să trimită mailuri automate etc.
    M-am cam săturat să-mi tot veniți cu placa asta. Vai, uneltește Cosa.
    Ce dracu uneltește? Îl pune el pe handicapatul ăla să stea zi și noapte aici și să-mi umple mailul? Ce uneltește? Care-i intriga? Care-i neadevărul? Care e minciuna? Dacă nu mă ajuta pe mine, nu mai uneltea sau cum?


  611. 611

    Și Seva, n-am priceput nici la ce alegere faci referire. Între cine și cine sunt eu pusă să aleg?
    Că nu de alta, dar eu nu știu să fi făcut nicio alegere.


  612. 612

    Eu tot ascult melodia asta pentru acel ”naaaaah”. Fizic, îmi creează un soi de amețeală foarte plăcută.


  613. 613
    Nastasia:

    Seva, îți mulțumesc, ești drăguță și mi-e dor de tine. Te rog, nu intra în rahatul ăsta, nu merită. Cosa e Cosa, infailibil, intangibil și vertical. Nu există nici urmă de îndoială și nu-i treaba mea să mă întreb de ce. Cât despre ultimul lui cuvânt, nu mă interesează nici de-ar fi să fie la propriu ultimul, ăla rostit cu lumânarea la cap.
    Nu mai vreau vânzoleala asta idioată pentru o problemă de tot rahatul. O ținem fiecare pe a noastră ca niște apucați, Costeluș continuă să trimită mailuri, o să se oprească poate cândva, poate numai când o muri, nu știu și nu e treaba mea. Dar nici a lui Cosa pe ce bloguri intru. Mi-e silă de intervențiile lui, asta e tot, chiar dacă nimeni nu vrea să creadă. Ar trebui, nu-i așa, să-i citesc toate măscările și să-mi pun cenușă-n cap.
    La dracu cu toate astea, e chiar caraghios.


  614. 614
    Seva Tudose:

    Nora,

    acestă Saga despre Costeluș și Cosa nu se va termina niciodată ! Și am o întrebare Nora totuși…

    PE CINE NU, A ÎNJURAT COSA ! DE CE AU PLECAT TOȚI ?

    Cosa ia înjurat pe absolut toți/toate persoanele care comentează la ciocolatăcusare !

    aici are încă o reținere față de Manuella și uc…mă întreb când le vor veni rândul (nu că aș dori asta să se întâmple,dar mă întreb)

    și da,Nora,referitor la„ce alegere”… am vrut să spun:Costeluș este junghiul și Cosa este tusea !

    și deja presimt că și această discuție te irită,ca atare pe mine nu mă poate minți nici Costeluș cu miauniturile lui,dar nici Cosa cu lătrăturile lui ! Asta este impresia mea despre aceste 2 personaje.

    îți doresc o primăvară dulce !


  615. 615

    O fi Cosa cum o fi, dar doi cu doi tot patru fac.
    Asta e.
    Legea gravitației, a lui Arhimede, toate astea nu se pot nega doar pentru că nu e Cosa cușer. Pam-pam!


  616. 616

    Seva, pentru mine, Cosa nu e nicio tuse.
    Costel nu e junghi, e doar un căcat urât mirositor.
    Cosa m-a înjurat și pe mine, nu doar pe persoanele de dincolo.
    Nu mă irită discuția, îmi pare rău că nu vezi faptul că te minte totuși Costel. Iar cei care au plecat au plecat din alte cauze. Stai liniștită.
    Încă ceva: pentru a mia oară, saga nu este cu Cosa și Costeluș. Ci cu mine și Costeluș!

    Fraților, voi aveți toți amnezie? În decembrie, nu a fost prima oară când l-am bannat pe rahatul ăla numit Costel. O mai făcusem și înainte. Nu avea Cosa nicio legătură!


  617. 617
    Nastasia:

    Da, pam-pam, asta e. A devenit înduioșătoare și un pic(mai mult?) ridicolă burzuluirea asta la oricine ar îndrăzni să zică ceva de Cosa. E evident că ți-e foarte necesar și suficient, ține loc de toți și toate, drog sau idol, sau amândouă. Un pic bizar, pentru o ființă atât de rațională. Sau nu.


  618. 618

    Nastasia, doi cu doi fac patru.
    Oricât te-ar înjura Cosa, oricât de drog mi-ar fi mie, Costel tot vă minte.
    Burzuluire? De ce? Că vă corectez ”scăpările”?


  619. 619
    Nastasia:

    N-avem amnezie. L-ai bannat și înainte, Cosa n-a avut legătură, e drept. Rahatul a devenit cât casa tocmai când s-a implicat el, trăgând cu tot arsenalul după o vrabie, asta nu vrei tu să vezi.


  620. 620
    Nastasia:

    Și pentru că ne minte Costel, Cosa e îndreptățit la orice abjecție la adresa celor mințiți? Ceva îmi scapă în logica asta.


  621. 621

    Nastasia, am obosit să repet.
    Ia, dacă scriu cu majuscule, băgați la cap?
    COSA NU FACE DECÂT CE VREAU EU, EU VREAU CĂCATUL GONIT, EU VREAU VRABIA SPULBERATĂ DE AICI. ÎN PARTE, ȘI PENTRU CĂ RAHATUL ACUM, FAȚĂ DE ALTE DĂȚI, M-A JIGNIT TERIBIL, A ÎNCERCAT SĂ MĂ ȘANTAJEZE EMOȚIONAL ȘI M-A HĂRȚUIT.

    Repet: eu vreau tunurile puse pe Costel. Până să mă ajute Cosa, mă apucasem singură să instalez tot felul de pluginuri și să caut metode. Acum misiunea e mult mai ușoară.


  622. 622

    Am spus eu că e Cosa îndreptățit? Sunt două chestiuni fără nicio legătură între ele.


  623. 623

    Burzuluirea, cum îi spui tu, nu vine decât atunci când eu vorbesc de Costel, vă dau cifre, print screenuri, probe directe, cum se zice în instanțe, și voi veniți cu aceeași placă obosită ”Cosa uneltește, Cosa, Cosa, Cosa”. Are tot atâta relevanță cât are faptul c-a început sezonul de împerechere la canguri.


  624. 624
    Nastasia:

    Le-ai legat vrând-nevrând.
    „Oricât te-ar înjura Cosa, oricât de drog mi-ar fi mie, Costel tot vă minte.”
    Eu nu pricep ce treabă are aici faptul că ne minte Costel. Că te hărțuiește pe tine, pricep și dezavuez,i-am spus-o și lui, dar asta e altă treabă. Că ne minte pe noi, asta cred că o putem gestiona singuri, suntem adulți. Nu e nevoie să ne bălăcărească cineva în așa hal. Sau trebuia să ne angajăm servanți la tunuri? Sau măcar să lăsăm vrabia în bătaia lor? No, degeaba, n-ajungem nicăieri. Regretabil, dar supraviețuibil.


  625. 625
    uc:

    Nasta, cum sa-i spui lui Costelus sa inceteze? 🙂 nu-i cum, e pierdere de vreme si de energie.


  626. 626
    Nastasia:

    Nu-mi amintesc să fi pus eu vreo placă obosită cu „Cosa uneltește”. Pare că nu citim același blog. Da, de câte ori te bombardează Costel cu miile alea de mailuri, Cosa trântește o lopată de căcat în capul Nastasiei. Și/sau al celorlalți. Asta mă deranjează, nu cine știe ce uneltiri de rahat. Și Doamne-ferește să zici că nu-i în regulă ce face Cosa, că atunci te burzuluiești tu, de parcă am atenta la fecioria lui. Iartă-mă, dar așa se vede de aici.


  627. 627

    Păi, nu prea. Că mie mi-ați venit cu placa pe care o susținea el. Adică, mi-ați fredonat aceeași melodie, aia cumplit de proastă cu ”el nu cu tine are ce are, ci vrea doar să comunice cu cineva aici, noi suntem familia lui, e tot ce vrea” blabla. Ba chiar unii dintre voi s-au apucat să scrie și texte întru susținerea minciunii. Altfel, dacă vă scriați voi bilețele între voi, nu aveam eu treabă și nu încercam să combat.


  628. 628

    Nu. Tu ai pus placa, la fel de obosită, cu ”de când s-a implicat Cosa”. De parcă ar fi fost alta atitudinea mea dacă nu s-ar fi implicat Cosa și Cosa mi-a spălat creierul.
    Iar asta e cam insultător pentru mine.

    Cosa trântește lopata când i se pare că nu reacționați și că tot îi găsiți ăluia scuze pentru ce face.
    Eu nu trântesc nicio lopată pentru că eu n-am așteptări.


  629. 629

    La altceva mă burzuluiesc eu, atunci când insinuați că eu nu prea aș avea motive să îmi fie scârbă de Costel sau să încerc să scap de el și că toată sila mi-a fost plantată de Cosa.
    Pricepi? Nu curul lui Cosa îl apăr, ci pe al meu.
    Am clarificat atâta lucru?


  630. 630
    Jaco Pastorul:

    Eu cand ti-am spus ca esti proasta, n-ai vrut sa ma crezi, ai crezut ca vreau doar sa te jignesc. Mi-a trebuit ceva timp sa-mi dau seama ca nu esti in stare sa patrunzi in esenta lucrurilor, initial credeam ca e din cauza varstei “fragede”, dar in timp mi-am dat seama ca de fapt esti doar proasta. Proasta, snoaba si cu ifose.

    Pentru ca daca erai altfel, ai fi realizat ca un alt prost asa ca tine -- in speta, Costelus -- nu e in stare sa ne manipuleze pe noi, decat daca vrem noi asta, si ti-ai mai fi dat seama ca noi nu de dragul lui costelus am plecat de-aici, ci de uratul vostru, de atmosfera plina de ura prosteasca care domneste pe-aici, pe care tu ai incurajat-o ca pe un act de mare naturalete. Se pare ca habar nu ai sa deosebesti naturaletea de imbarligatura, sinceritatea de minciuna si rautatea de teribilism.

    Ce face costelus, minciuni, atacuri virtuale, asedii blogheristice, sunt problemele lui, e major, raspunde pentru ele. Un lucru, se pare, e evident, e mai destept decat voi, si mai civilizat, iar pe blogul lui se poate intretine o discutie normala, ca intre OAMENI, nu ca intre animale, asa cum se intampla pe-aici.

    Iar dovada suprema ca esti PROASTA este faptul ca l-ai luat in serios pe costelus. Ca sa nu mai zic de Cosa, caruia ii ridici statui pe-aici.

    Asta e, nu te intrista, va meritati, toti trei.


  631. 631

    Pe tine știi că nu dau doi bani.
    Așa că marș!
    Și da, știu că tu atât așteptai, un pretext. Prea lipsit de demnitate ca să pleci singur, te-ai agățat de căcatul plutitor numit Costel. 😆 😆


  632. 632

    PS: poți să repeți ad nauseam că sunt eu proastă, asta nu te va face pe tine deștept. 😆 Și o știi prea bine, și ce te mai roadeee. 😆


  633. 633
    Jaco Pastorul:

    QED!

    Razi tu razi, dar e cam fortat…


  634. 634
    Jaco Pastorul:

    Pai, cum dracu sa ma faca pe mine mai destept faptul ca tu esti proasta???
    Tu te-auzi ce spui?


  635. 635
    uc:

    Jaco, poate nu ai urmarit, orice e posibil, dar si aici se discuta normal, ca intre oameni.


  636. 636

    Ești în stare să pariezi? Până una-alta, nu eu mă zgâiesc la blogul cel ”civilizat”, nu eu vin să te conving pe tine de nu știu ce, ci tu o faci la ăsta necivilizat. Așa că își cam place între animale, pișicherule! 😆
    Ai uitat, monsieur, lecția cu indiferența, nț, nț, nț.


  637. 637

    Prea o repeți ca pe o mantră. Doar-doar, ha? 😉


  638. 638
    Jaco Pastorul:

    Uc, n-am urmarit, eu il urmaresc pe costelus, dincolo, cand se-agita el pe-acolo, e clar ca e ceva aici. Oricum, eu ma refeream la perioada cand eram mai multi pe-aici.

    Nu te zgaiesti pe dracu’, sa i=o spui lui mutu. Eu ma adresez foarte civilizat, dar faptul ca esti proasta e o certitudine, nu mai intra la categoria jigniri.


  639. 639

    Tu poți spune ce vrei.
    Dar dobitocului i-e clar că nu mă zgâiesc, altfel n-ar fi așa de disperat să-mi atragă atenția ba cu mailuri prin formularul de contact, ba cu resetări de parole.
    Deci, se agită.

    Proastă, proastă, dar nu eu am scris texte penibile în care să spun că tot ce vrea Costel e să comunice cu voi, ca apoi să se pișe Costel pe comunicarea voastră ”civilizată”. Cum o fi să fii atât de jalnic?, să-l adopți pe Costel, iar pe urmă Costel să stea tot la gardul meu? 😆


  640. 640
    uc:

    Bine, Jaco.


  641. 641

    Tu, Jaco, ești cu textul ăla regele penibilului. E dovadă, și va rămâne pour toujours. L-am salvat, chiar dacă îl ștergi tu.

    Să recitim întru delectare:

    >Bannarea lui Costelus a umplut paharul. Acum realizez, ca de fapt, pentru Costelus nu persoana PROASTEI e atat de importanta ci familia asta virtuala pe care o formati voi toti.

    Il inteleg pe Costelus, desi nu gasesc absolut niciun plan in care sa interactionam, prin prisma baietilor mei, pe care i-am avut departe, in tari straine, si sa zicem ca oarecum stiu ce inseamna sa-ti suni noaptea la 3 parintii, atunci cand grijile si greutatile unei vieti luate in piept de unul singur te depasesc.

    Nu stiu cati din voi vad in spam. Costelus incearca prin toate mijloacele sa intre in casa. Si nu neaparat la ea, ci pe VOI va cauta, m-am convins, caldura unei familii, pe care si voi , cucilor, o cautati de fapt, aici.

    Muahahahaha! 😆 😆 😆

    De fiecare dată când vei mai deschide gura, îți voi pune asta și miile de mailuri pe care mi le trimite mie.
    Costel face pipilică pe ”familie”. Sorry!


  642. 642
    Nastasia:

    Nora, cam sari calul. Că l-am adoptat pe Costel și el stă tot la gardul tău o fi jalnic. Dar că te flatează al naibii chestia asta e mai mult decât jalnic. Carevasăzică asta era!


  643. 643

    Nu mă flatează asta, Nastasia. Vezi ce urât gândești despre mine?
    Ci faptul că, după atâtea lamentări ale voastre, după cât m-ați pus la zid că-s crudă, nemiloasă, s-a adeverit că nu eu am fost așa, ci că voi ați fost creduli.


  644. 644

    Normale ar fi niște scuze, apropo. Ceva de genul ”bă, ne-a fraierit, dar așa suntem noi, impresionabili”. Eu, în mărinimia mea, le-aș accepta și am trece peste.
    Faptul că tot tu ești pusă pe harță, hm, e cam nașpa.


  645. 645
    Jaco Pastorul:

    🙂 🙂 Esti proasta rau de tot, mai bine taceai. Nu stii nici sa citesti ce am scris eu acolo. Mai incearca.


  646. 646

    😆 😆 Subtil al dracu, Jaco ăsta! Ce poet am avut pe aici și habar n-am avut.
    Deci, Costel pe tine te căuta. Și căldura familiei. Presupun că acum i s-a făcut prea cald. Deh, a venit primăvara! 😆


  647. 647
    Jaco Pastorul:

    Pentru tine sunt un pic cam subtil, asta e.


  648. 648

    Dar stai! Că și-n iarnă tot prea cald i-a fost.
    Bietul Jaco, păturica respinsă.

    Jaco, a fost distractiv să te revăd. Ca de obicei.


  649. 649
    Nastasia:

    Nu gândesc urât. Așa a sunat. Nu cred că suntem creduli, nu ne subestima, am mai trăit/văzut și noi câte ceva, și dacă am fi fost chiar atât de tâmpiți, n-am fi ajuns să îmbătrânim, ne-ar fi halit jungla din fragedă tinerețe. Nu se pișă nimeni pe nimic, în viața lui Costeluș n-om fi numai noi, sau nu numai Nora versus restul. Că o fi făcut o obsesie pentru tine, se poate. Asta nu înseamnă că nu mai poate vorbi cu nimeni altcineva, despre nimic altceva. Să zicem că ești o parte zdravănă din existența lui și că din cauza asta se comportă aiurea. Dar asta nu înseamnă că se pișă pe tot restul lumii. Doar n-am ajuns acum să ne batem pentru Costeluș, la stilul „l-ați luat voi, dar tot la mine vine.” Face ce vrea și ce poate, e major. Și dacă l-am luat „în familie” și a cam luat-o razna, de ce ar fi trebuit noi să-l izgonim ca pe fata venită acasă cu burta la gură, rușinea neamului?


  650. 650
    Jaco Pastorul:

    Stimati telespectatori, cat de dezechilibrat psihic trebuie sa fii sa umbli prin comenturi sa le arhivezi si sa le memorezi in felul asta. Stau si nu stiu ce sa mai cred, care e mai obsedat aici, Nora sau Costelus? Sau amandoi.

    Cat de obsedat si lipsit de preocupari reale trebuie sa fii sa acorzi atata atentie unui rahat de blog, sa tesi intrigi sa construiesti bisericute si osti dusmane?


  651. 651

    Măi, nu știu ce-o fi în viața lui Costel, nici nu mă interesează.
    Cert e că a pretins -- și a fost crezut și susținut cu surle, trâmbițe și insulte la adresa mea -- că principalul lui obiectiv e să comunice cu voi.
    Bun. S-a făcut blog, poate comunica nestingherit cu voi. De ce n-o face?
    De ce nu-și vede de treabă? Chiar așa nu vă întrebați niciunul?

    Dar nu prea am eu ce vă face. Discuțiile sunt inutile. Cosa are dreptate, oamenii vor să fie mințiți. Oricâte probe și filme cu Costel agățând pe centură aș pune, fata borțoasă va fi compătimită și crezută. Ca și cum ar fi la prima sarcină, iar ea a umplut un orfelinat.

    Jaco, vezi că te senilizezi pe zi ce trece. Ăla n-a fost comment. A fost textul tău. Explicație explicativă îi zice.
    Sau acum faci iar ca atunci? Negi c-ai fi scris tu asta? Nu mai merge, sunt martori mulți. 😆
    Păi, cam ca tine de psihopat. Care ai crezut că eu îi distrug viața lui Costel pentru că îi tai accesul la ”familie”. 😉


  652. 652
    Jaco Pastorul:

    Proasto, comentariu, articol, pentru mine nu conteaza, conteaza doar pentru psihoza ta!
    Eu am o gramada de lucruri pe cap, nu dau importanta unor amanunte neesentiale.

    Tu esti cea obsedata de blogul asta si de anumite personaje de pe-aici.

    Sa-ti spun o chestie, a fi inteligent nu inseamna a fi tare-n clanta, inseamna sa dovedesti prin faptele tale chestia asta.
    Tu esti doar tare-n clanta si eu, de genul asta de miticism sunt satul pana in gat.
    Asa ca, n-ai decat sa-i spui cui vrei e senil, fara dovezi esti doar o latratoare insignifianta.


  653. 653

    Tot aici ești? Nu știu cum de suporți atâta miticism, jur!
    Păi, deșteptuțule, faptul că nu-ți recunoști propriile texte ce spune? Ghici ciupercă ce-i!
    Apreciez că, deși ai atâtea lucruri pe cap, dedici atâta timp acestui blog. 😆
    Moamă, ce mi-ai mai zis-o pe aia cu tare în clanță. M-ai umplut de respect și de fapte. 😆


  654. 654
    Nastasia:

    ”Bun. S-a făcut blog, poate comunica nestingherit cu voi. De ce n-o face? De ce nu-și vede de treabă? Chiar așa nu vă întrebați niciunul?” zici tu.
    Păi o face. Comunică cu noi destul de des. Că între timp te asaltează pe tine, asta e, n-avem noi cum să-i interzicem asta. Înțeleg acum, ai fi așteptat de la noi să-i dăm în cap. N-am făcut-o. Și nu se pune problema că ne minte sau nu, că-l credem noi sau nu. Întrebări ne putem tot pune, răspunsuri pot fi mai multe. Pe tine te-am crezut. Am înțeles că te simți hărțuită, dar nu te aștepta să simțim și noi asta la fel de acut ca tine. Dacă v-aș spune acum că am niște dureri groaznice, m-ați compătimi, probabil, dar nu le-ați simți și voi. Și nici n-ați lua calmante din solidaritate cu mine. N-am ce să zic, nu trăim la fel, nu percepem la fel, încercăm să ne înțelegem unii pe alții, uneori merge, alteori nu.
    A, să nu cumva să uit, Cosa are dreptate, desigur. Cum ar putea fi altfel?


  655. 655
    Jaco Pastorul:

    Aici e singurul punct in care ai dreptate, nici eu nu stiu de ce dracu imi pierd timpul cu tine.


  656. 656

    Nastasia, te faci că nu pricepi și ți-ai pus niște grațioși ochelari de cal. Nu, întrebarea nu era dacă el comunică cu voi. Mă doare în cur, sincer. Ci de ce nu mă lasă pe mine din moment ce nu acest blog îl interesa.
    Nici compasiunea voastră n-o aștept (nu eu sunt aia cu sportul favorit: cerșit milă). Ci să vedeți că a mințit, în rahat! Că vouă vă spune că nu-l interesează, iar mie îmi dă mii de mailuri fix în același timp! Ideea nu e să-mi plângi mie de milă, ci că a mințit și ți-a smuls compasiunea prin înșelătorie! Că înainte spunea că vrea să intre pe Pistol pentru textele vechi, v-am spus că și le-a copiat, el a zis că nu, ulterior a recunoscut, iar voi vă faceți că n-auziți? Din ce sunteți făcuți?!

    Mișto și că te-ai împotmolit în Cosa. Jesus, chiar așa de rău roade asta? Da, oricât te-ar deranja, Cosa are dreptate: vreți să fiți mințiți. Altfel, ar trebui să luați atitudine.
    Hai c-am obosit. Seară bună și somn ușor.


  657. 657

    Jaco, eu îți tot spun de mult. Dar pricepi greu, în ciuda inteligenței tale uimitoare.


  658. 658
    Nastasia:

    Seară bună și ție. Și ca să vezi de ce nu ne înțelegem, o să-ți spun doar că mi-aș primi acasă fata și i-aș crește plodul, chiar dacă l-a făcut pe centură.


  659. 659

    Da, poate că da, dar nu ai mai crede-o că e fată mare, după ce-a venit acasă cu burta la gură de 6000 de ori. Și i-ai mai zice ”mă, ești cum ești, te iubesc că ești a mea, dar nu mă mai minți!”.
    Măcar atât.

    Iar Costel oricum nu e o fată. Costel e violatorul recidivist, care vine acasă și îți jură că e nevinovat după ce fost prins în flagrant de 54343 ori. Tu știi adevăraul, dar tot îl cocoloșești și zici că dușmanii îi vor răul și că el are suflet bun, în esență. Cam ca mama lui Becali. Da, nu prea avem cum să ne-nțelegem.


  660. 660
    Nastasia:

    Păi acum cum e, știu adevărul și-l cocoloșesc pe mincinos? Sau îs proastă și credulă și nu-mi dau seama că mă minte?


  661. 661

    Nastasia, ce tot insiști?
    Da, la început, ai avut scuza ignoranței. Pe baza asta, am avut parte de texte lăcrămoase și manipulatoare ca ăla citat mai sus.
    Acum n-o mai ai. Acum ȘTII CĂ MINTE.
    E alegerea ta să nu reacționezi.
    Simplu.


  662. 662
    Nastasia:

    Să reacționez? Cum? Să-i zic numa’: “Ce poftești, mă musiu?” și să-l și umflu.
    Las-o naibii de poveste, nu-s eu arhanghelul dreptății. Pedepsiți-l voi, dacă e de pedepsit, eu n-am astfel de atribuții, nici pe bloguri, nici pe nebloguri.


  663. 663
    Seva Tudose:

    Nora,

    ok. a-ți face sânge rău din cauza lui Costel…

    uite demască-l cu fiecare intervenție a lui,și eu Seva mă duc la el la ciocolatacusare și îl fac de ocară…

    am încercat eu azi pe facebook,dar ca prostul când ia scris lui Sandu meu…ca răzbunare EL M-A BOOT AWAY…că doară de unde știam eu că el e Cătălin…fostul Costeluș 😆

    m-a ”bootat” ce să mă mai fac eu,îmi dârdîie flocii de ciudă 😆


  664. 664

    Amuzant. Cand v-ati zdropsit toti la mine, nu v-a mai deranjat postura de arhanghel. Nastasia, lasa-ma ca e penibil.

    Seva, esti amuzanta. 😀 eu nu-mi fac sange rau, altii se chnuie pe aici.


  665. 665
    Ik:

    Ma doare gionuchiu. Creca si io am romatism…


  666. 666
    Ik:

    Dnu 1Q, sa nu muriti, patria, blogu are nevoe de dv.


  667. 667
    Ik:

    Fna Nasta, mie imi place de dv. Nu stiu daca,,, CONTEAZA, DAR MA GANDEAM CA-I BINE SA STITI…


  668. 668
    Ik:

    Siameza a apasat din gresala pe tasta aia pt.litere mari…


  669. 669
    Ik:

    Aaa, uitasem c-am cam omorat-o…


  670. 670
    Ik:

    Tre sa fie 1 luna de cand am uciso. Im ingropato in gradina, creca-i in prutefactie. Ma duc so dezgrop sa vaz cum arata…


  671. 671
    Ik:

    Foarte biine am facut cam o0morato. Se culca pe izmana mea albastra, Uc e 1 pasare maiastra…


  672. 672
    Nastasia:

    Știu, Domnu Ik, și mie de dumneavoastră, și nu de azi-de ieri. Vă aduc repede la cunoștință că cățelul e bine, sănătos, care sănătate i-o doresc și siamezei dumneavoastră, că știu că-n adâncul sufletului o iubiți, măcar că o tot amenințați cu moartea prin schingiuire. A dumneavoastră pentru totdeauna, Nastasia.


  673. 673

    Se vede ca a venit primavara, au iesit ciudatii orasului pe strazi.


  674. 674
    Ik:

    Insamna ca ne vom talni peicea, dna Nasta. Aicea nu-i plictiseala, ma raz tot timpu de loganu dnului 1Q, dnu Danny lucra la o platforma, sra Nora ne da poze in penumbra k sasi mascheze 1 alunitza. Nui 1 motiv sa plecati ca Cosa se poarta asa cum se poarta. Dna Seva cum rezista ? Sarumana dra Vio, sa traiti coane Junghi !


  675. 675
    Ik:

    Io nus ciudat, dra Nora. Is inciudat, ciudos…


  676. 676
    Ik:

    Dnu Danni , mai futeti mult platforma aia ?


  677. 677
    Ik:

    Dra Nora, dak vreti va imprumut siameza. Nu da lincuri, doar miauna intruna..


  678. 678
    Ik:

    aCUMA PUTE, DAR DAK O BAG IN OTET, no mai putzi…


  679. 679
    Ik:

    Dnu 1Q, dak aveti nasu infundat, va trimit matza pin colet…


  680. 680
    uc:

    ik, pasare maiastra? 😆 cum vine asta?

    1Q, te mai gandesti la dujmani? merge o papadie pe la nas, un puf din ala? :d


    PS am comandat azi o prajiturica, asa arata in meniu, mai mica, cand colo -- era cat farfuria…a mancat si colega din ea :), blat negru cu crema alba si deasupra caramel, si o frunza de menta


  681. 681
    uc:

    ik, dar pisica are 7 sau 9 vieti 😀


  682. 682
    uc:

    am uitat sa fac o poza la praji, data aviatuare


  683. 683

    Ik, ei, tu cu o mătuşă ţăcănită. Care-ngropase câinele decedat (de bătrâneţe, nu ucis cu brutalitate ca mâţa ta) şi la vreo trei zile voia să-l dezgroape. Cică îi era dor de el şi să-l mai vadă o dată!


  684. 684

    Uc, mai bine că nu i-ai făcut poză. 😀
    Să faci poze salatelor, germenilor de grâu, brânzei tofu…


  685. 685

    Aşa e şi în viaţa reală de s-a ales prafu de noi, ca naţiune.

    Nu mă interesează deoarece pe mine nu mă hărţuieşte, mie nu-mi trimite mii de mailuri …

    Aşa s-a ajuns ca un violator s-o ia pe una ziua în amiaza mare în mijlocul Bucureştiului, s-o târască un kilometru şi s-o violeze fără ca cineva să intervină.

    Bun, că nu te bagi de frică şi zici mersi că nu te-a nimerit pe tine, e dovadă doar de laşitate, dar să stai cu violatorul ca şi cum nu s-ar fi întâmplat nimic, ba să-i mai iei şi apărarea mi se pare de-a dreptu … n-am cuvânt pentru starea care determină un astfel de comportament la un om. N-am cum s-o descriu.


  686. 686

    Ba, mai mult, să-l şi urăşti pe cel care ia atitudine şi să-l acuzi că n-o face cu binişoru.

    Patetic!

    Şi mă mai lăsară astea şi cu oalele pe foc!


  687. 687
    Edle:

    Băi, mă doare capu’ cu Costeluş. Oare n-ar fi mai bine să-l lăsăm dracu’? Nu cred că e nimeni atât de naiv încât să nu fi văzut cum stau lucrurile. Hai să nu mai insistăm. Am vrut să-l ajutăm și bine am făcut, chiar a avut nevoie de asta la momentul respectiv, a depășit perioada critică, s-a reapucat de hărțuială, cum îi stă bine fiecărui obsedat, ce rost mai are să mai batem apa în piuă? Ăsta e Costeluş și cu asta basta. End of story.

    Nora, pleaaaase, ignoră-l. Ți-ai face un mare bine.


  688. 688
    Edle:

    Ho, că exagerezi. Violator nu e. Hărțuitor, da.

    Și zi-mi, cum ai proceda tu cu unu’ din ăsta în real.


  689. 689

    Incredibil! Acum susţine că el n-a zis niciodată că nu-l mai interesează blogu ăsta ci că e invenţia mea.

    Cred că pot scoate peste douăzeci de extrase din comentariile lui de pe blogul prăpădiţilor în care susţinea că nu-l mai interesează.

    Iar acum a devenit apărătorul celorlalţi. Cică face ce face ca răspuns la atacurile mele la adresa lor.

    Adică o hărţuieşte pe Nora ca răspuns la atacul meu.

    Incredibil cât de penibili, autişti şi fără pic de respect de sine sunt amărâţii care îl ling în cur în continuare!

    Au ajuns să fie apăraţi de umedul şi plângăciosu cu muci la nas Costeluş! Iar ei să nu zică nimic!


  690. 690

    Edle, chiar vrei să ştii ce-ar face? 😀 Că nu cred că l-ar ruga frumos.

    Cosa, na, dacă a ajuns Costel avocatul lor…
    Mai ştii când zicea că eu sunt tu (sau invers) şi se ruga de Bădicioiu să ne banneze pe amândoi? Sau când de-abia apăruse şi a priceput el, prost cum e, că tu ai parola de la mailul Anei şi se tăvălea de zici că era cineva în viaţa ei? 😆 😆


  691. 691
    Edle:

    Nu linge nimeni în cur pe nimeni. Poate s-au săturat de subiect. Poate nu-i interesează. Poate vor doar să fie lăsați în pace. La asta te-ai gândit?


  692. 692

    E că nu-i zice nimeni “mulţumesc, Costele, dar ne apărăm singuri de Cosa, nu e cazul s-o hărţuieşti pe Nora”? 😆

    Edle, mie-mi pare rău, îmi dau seama cât de plicticos şi de sâcâitor trebuie să fie pentru voi veşnicul subiect Costel.


  693. 693
    Edle:

    Da, sunt curioasă. Poate mă inspir. 😀


  694. 694

  695. 695

    Cum aş proceda?! De ce nu mă întrebi, cum am procedat?! Ce, crezi că am trecut degeaba prin viaţa asta?!

    Procedezi în funcţie de situaţie. Unuia îi dai cu ranga-n cap, pe altul îl faci să-şi blesteme fiecare secundă din viaţă în care s-a gândit s-o hărţuiască pe fată et c.

    A venit la mine, acum mulţi ani, prietena unui văr mai mic de-al meu (v-am mai vorbit despre el -- avocatul).

    Terminase ASE-ul şi lucra la o întreprindere de stat. O hărţuia managerul. La început i-a făcut doar avansuri subtile, apoi a continuat cu ameninţări, culminând cu delegarea la tot felul de filiale pe la ţară, câte două săptămâni et c.

    A apelat la taică-su, dar ăla, om simplu de la ţară ce era să facă, să se ducă la miliţie?! Nu l-ar fi băgat nimeni în seamă şi ar mai fi dat-o şi afară de la serviciu. De fapt expresia feţei lui, starea lui de tată cu mâinile legate care nu-şi poate apăra fata în faţa unui nenorocit de securist m-a determinat să intervin (că doar pentru ea nu m-aş fi băgat că era cam harţabală şi nu suportam ideea de a fi cu văru-miu).

    I-am dat un reportofon (atunci nu erau alte scule), am învăţat-o cum să-l folosească, am făcut repetiţii cu ea şi în trei zile l-am prins.

    I-am trimis caseta prin cineva (astfel încât să-şi dea seama că eu sunt băgat în asta, dar să nu aibă dovada).
    Ştiţi cum s-a potolit?! Neaşteptat! Eu credeam că o să-l cam doară-n pulă de casetă deoarece era foarte bine susţinut de securitate. De aceea caseta cu înregistrarea ar fi fost doar un prim pas în dezvoltarea mea, când acolo, i-a fost suficient.

    Ulterior am aflat că se ajunsese în viaţă datorită socrului lui – un mare grangur de pe timpul lui Ceauşescu. Dacă ar fi aflat ăla, l-ar fi pus să mănânce jar amestecat cu baligă!

    Curios e faptul că nu mi-a purtat pică. Chiar am rămas doar noi doi într-o împrejurare şi s-a purtat de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat! Probabil că în gândul lui s-o fi gândit la ce se putea ajunge dacă fata ar fi pus botu şi s-ar fi aflat de relaţia lor (că s-ar fi aflat!).


  696. 696

    Na. Mă aşteptam la ceva de genul ăsta. 😀


  697. 697

    Păi ce voiai, Nora, să mă duc să-i dau cu ranga-n cap?!
    Nu poţi interveni cu violenţă întotdeauna. Sunt situaţii şi situaţii.
    Ăla nu era un puştan obraznic. Era un ditamai securistu. Singura soluţie cu el era să-l am la mână cu ceva.


  698. 698

    Cosa, mi se păru suficient, stai liniştit! 😆
    Ţine ranga la locul ei.


  699. 699

    Deja nu-mi place calea pe care a apucat-o dezbaterea!

    Hai să le lăsăm naibii de răngi şi alte hălea şi să vorbim despre chestii mişto.

    De exemplu, despre îngrăşăminte!


  700. 700

    Here we go again!
    Referat nou?

    Cosa, să ştii că nici măcar beţivă (beţâvă pe limba ta) nu mai sunt. Nu prea am mai gustat de-o lună şi. Aşa că nu sunt îmbibată în sulfiţi, cum crezi tu.


  701. 701

    Dar sechelele ţi-au rămas. Alea nu dispar cu una cu două!


  702. 702
    val_one:

    Edle, povestea asta nu se va sfîrşi prea curînd pentru că vătaful trebuie să-şi demonstreze, cumva, permanent utilitatea şi mai ales indispensabilitatea pe blog. dacă doar voia să ajute o putea face discret, în tăcere. dar cum să scape ocazia de a-şi arăta periodic muşchii şi talentele?

    aşa că…

    şi pentru că blogul a ajuns pe mîna lui pot concluziona că nici nu mai e treaba mea ce se petrece pe aici.


  703. 703

    Doamne ce proşti! Doamne ce bătuţi în cap!

    Ei încă îl mai cred pe retardat capabil să acceseze blogu ăsta!

    Auzi că intră de două ori pe zi să vadă dacă mă iau de ei şi în funcţie de asta reacţionează sau nu!

    Auzi că dacă singura metodă de a fi lăsat în pace e să ameninţe cu spargerea blogului (apropo la faza cu Bratu), atunci asta face!

    Incredibil!

    Băi, handicapaţilor, retardatu vostru umed şi lipicios, scurgător ca mucii poate doar să sugă muci şi atât. Nici măcar umbre de ameninţare la adresa acestui blog nu poate face, prăpădiţilor înainte de vreme ce sunteţi!

    Şi evident, aşa cum am prevăzut de foarte mult timp, Andreea e mai jos decât cea mai de jos prostituată: se prostituează cu Costeluş!

    Ia, v-am făcut de căcat, acum aştept atacul blogului. Vaaaai, ce frica dracu mi-e!

    Noraaaaa, aprinde lumina şi sari sub plapumă că te papă bau baul!


  704. 704

    Val_one: vătaful nu trebuie să mai facă nimic pentru a-şi demonstra utilitatea. O face constant de trei luni şi m-a ajutat mai mult decât aş fi îndrăznit să sper.

    Ca să înlăturăm orice urmă de dubiu.
    Iar utilitatea n-a fost niciodată unul dintre criteriile pentru care oamenii mi-au fost sau nu dragi. Interesant că te-mpiedici în “utilitarismele” altuia.


  705. 705
    val_one:

    Nora, eu doar atît am avut de spus.

    repet, nu mai este treaba mea să mă amestec.


  706. 706

    Cosa, 😆 😆 Deci aşa! Să-l las pe Costel să treacă de două ori pe zi în inspecţie.
    Costele, read my lips: FUCK OFF! Nu negociez cu tine, retardatule. Ameninţă cu ce vrei, căcat bolnav.
    Hai că asta fu bună! 😆 😆 Cu alte cuvinte: hai, lăsaţi-mă şi pe mine s-o hărţuiesc de vreo două ori pe zi şi sunt cuminte!

    Nu-l mai pomeni pe Bratu.

    Şi lasă-i şi pe ei. Nu are sens. Cavalerii luminii stau la masă cu unul care ameninţă. Asta e. Nu avem ce comenta.

    Ca să fie clar: atâta timp cât îl văd pe Costel la gard, nu va avea linişte. Singura cale e să dispară de TOT. Nu să intre o dată, nu de două ori, nu de o dată şi jumate! Eu nu negociez cu Costel.


  707. 707

  708. 708

    Val_one, vezi că se pregăteşte EBA de ceva important. Nu-ţi consuma energiile pe aici de pomană. E nevoie de tine acolo!


  709. 709
    Seva Tudose:

    Doamne,m-am dus dincolo,din curiozitate…și uite cum am citit cel mai dezgustător,mă face să vomit…futu-ți pe măta pe limbă Costeluș(Cătălin) :mrgreen:

    uite ce scrie boul de Cătălin despre Nora pe 24 martie :

    ”nu suntem compatibili,asta e,bună pace ! Dar am nevoie de grupul ăsta și nu pot sta să mă uit cînd unii sunt atacați degeaba…dar discuția trebuie purtată și dincolo…”

    Cătăline,ești cel mai parșiv lingușitor,lingă pizdă ce am putut vedea vreodată,în viața mea ! Du-te-n morții mătii de cântă la alte bairamuri…

    auzi îmi vine să sparg lap-topul…”DAR AM NEVOIE DE GRUPUL ĂSTA…” :mrgreen:

    cine pula calului ești tu bă,să te perie toți pe frunte,ești ultimul om ce mă face să mă înfurii…”dar am nevoie de grupul ăsta” :mrgreen:

    exact cum spuneai aici,că noi am fi ”familia ta”…eu una cred că ți-aș da dracului una cu bâta-n cap !

    mai dute dracului de jigodie împuțită !


  710. 710

    Azi mă distrai prea tare.
    Obosii dracu de atâta distracţie.
    Mâine sper să revenim totuşi la programul normal.
    Costele, nu, nu vei fi scutit.
    Cosa, ce bine ar fi dacă te-ai abţine de atacuri pe planuri fără legătură.

    Apropo de EBA, cât tupeu pe capul ei la faza cu Macovei. Ştiu, tu n-o suferi nici pe Macovei.


  711. 711

    Olele, Costel e apărătorul sufletelor năpăstuite? Salvatorul grupului? Ce persoană importantă! Habar n-aveam, mi s-au înmuiat picioarele de emoţie.

    Ahahaha!
    Seva, nu e să te enervezi. E să râzi. E de râs, pe bune. 😆 😆 😆


  712. 712
    Seva Tudose:

    Cosa,

    te rog,dacă poți înțelege,aici este de vină doar Cătălin ! Nu-i bâga pe toți în aceiași oală. Cum niciodată nu poți convinge pe absolut nimeni cu convingerile tale,tot așa Andreea,Edle,Angela,Jaco au dreptul de alegere…

    nici chiar frații tăi cred că nu împărtășesc aceleași crezuri cu tine ! Tu ce faci este atac la grup,ca un lider de gang-uri…

    ești cu mine sau ești dușman,așa și tu ! Deja Vio,Edle Angela,și-au dat seama despre Cătălin…

    ei nu vor veni aici să te îmbrățișeze…și tu ești de f.multe ori imposibil de digerat !


  713. 713

    Eu sunt obiectiv, Nora. Ştii tu, cu matematica. La mine nu există a suferi sau nu pe cineva din politică. Sunt treburi prea importante ca să-mi permit să am fobii sau filii.

    Deci, da, Monica Macovei e o securistă inclusă în angrenajul de opresiune. Dar s-o pun alături de EBA … !

    Asta aşa ca chestie, că de fapt, pentru mine EBA n-are tupeu, n-are idei, n-are nimic!

    Şi nici nu cred într-o contră EBA -- Macovei. Astea sunt petarde!

    Oricum nu sunt bine informat. La televizor nu pot să dau drumu, pe internet nu caut, aşa că deocamdată nu mă lansez în polemici pe teme de astea!


  714. 714
    Danny:

    Alooo, iar ati inceput sa va certati? Se aude cearta voastra tocmai pe facebook.
    Nora, ce inseamna JEPAT? Suna misto.


  715. 715
    Ik:

    Jepat suna ca curu, ca pula, respectiv ca pizda Savanei, dbnu Danyy. Ma veti intreba cine-i Savana. Savana era o cersetoare din copilaria mea, a carei pizda putea de la o posta. Savana se pisha deanpicioasrelea si odata cand sa pisat langa mine, mi-a stropit cu colb, amestecat cu pisat, botinele mele cele noi. Cand se caca, nu se stergea niciodata la cur………… Dna Seva, la 709 sunteti cea mai tare tiganca. Mi-ati placut si va ador…


  716. 716
    Ik:

    Azi e sloboz la peste. Acuma is la asazisu meu birou in hala. Oamenii au carat gunoiul si au maturat, acuma ne-am adunat toti la un gratar cu peste. Afaceristii au scumpit pestele, dar ma doare fix in organu copulator imens masculin, penca io am luat peste de vio luna, din ala la 4 lei chilu, vio 6 kile, de la 1 pescar. I-am oferit aluia 6 lei pe kil ca sa-l curete si l-am bagat la congelator. Ieri la pranz l-am lasart la decongelat in frigider penca carnea se decongeleraza numa la frigider…


  717. 717
    Ik:

    Am pus si diun lighean cu saramura, dra Uc se indoapa co prajitura…


  718. 718
    Ik:

    Daca-mi permiteti, voi comenta oleaca la commentul dnei Edle care s-a edificat repedea la ceeace inseamna a fi Costel pe blogurile patriei. M-am uitat la doua zile la ciocolata aia cu cacat si pur si simplu mi-a venit sa borasc, ca numa doamnele vomita elegant. Am ramas stupefiat pur si simplu de dna Andreea, pe care o vaz totusi destul de inteligenta, ca arhitectele nu poate fi proaste. Cum poti talik dna Andreea sa te afunzi pe acoalea din motivul ca dra Nora e partinitoare sau dnul Cosa ne face albie de porci ? Fiecare are voie sa aiba simpatiile sale, alminterea s-ar duce totul pulii. Si io am simpatii, cum ar fi Uc, 1Q, Seva, Nasta, Nora care nu vomitatzica din cauza asazisului meu umor, umor grobian, de grota daca vreti. Costel ii cu capu desigur. Cum poti fute lumea la creeri dak lumea iti interzice ? Io tot timpu am crezut ca face 1 rol, k 1 om nu poate fi asa insistent. Io stiu dela maik si taik ca, mai bine sa-ti dujk omu doru, dekt sa dai navala in kasa lui la orice ora. Mai mare plictiseala ca la cioco aia n-am vazut viodata. Mai bine e aicea unde ne porcaim decat acolo unde e 1 permanent lugu-lugu, mau-mau, vai ce flori frumoase !, vai ce peisaj frumos !….


  719. 719
    Ik:

    Dnu Danii, sper ca ati observat ca nu mai zic de cacat, ca stiu ca va provoaca sila. Am trecut la pisici in putrefactie…


  720. 720
    Ik:

    Dnu Danii, am pus do saramura sa va lingeti pe pula, 1Q are putza cat o aluna…


  721. 721

    Danny, la propriu e “bolnav de jep”. Care “jep1 (jip), s.m. sg. (reg.) 1. Bube pe pielea câinilor și a porcilor; murdărie, jeg, slin. 2. Murdărie pe pielea omului; jeg, slin, râp.”
    La figurat, e un invidid josnic, laș, ipocrit.
    Și da, și mie-mi place cum sună. E foarte sugestivă sonoritatea.


  722. 722

    Poftă bună, Ik.
    Ce mă amuză oamenii care nu țin post, dar când e dezlegare la pește, dau toți navală la pescărie. 😀 De ce n-or mânca și-n restul zilelor…


  723. 723
    Manuella:

    Tradiţia spune că este bine ca azi să nu ne certăm.
    Aduce ghinion.


  724. 724

    E halucinant ce se întâmplă!

    N-am întâlnit asemenea oameni în realitate. Şi dacă nici eu nu cunosc o grămadă de oameni!


  725. 725

    Jepat mai poate însemna şi un om dotat cu jep?!


  726. 726
    Ik:

    Traditia zice ca tre sa ma intrebati de sanatate, dna Manu . Sarumana !…………… Matza mea e jepata, dra Nora. Acu mai mult ca oricand. E josnica, lasa si ipocrita. Isi vede doar interesu, nemernica…


  727. 727

    Cum adică ”dotat cu jep”?


  728. 728

    Adică are jepu la poartă, mânca-ţi-aş!


  729. 729

    Aaa, jeep.
    Nu, nu l-am auzit în astfel de contexte. Eu îl folosesc doar în sensul autohton.


  730. 730

    Magnoliile au flori mişto, dar nu prea au frunze. Mie îmi plac plantele cu frunze mari şi multe. Îmi dau starea de abundenţă.
    Nu ştiu de ce.


  731. 731

    Sunt superbe magnoliile! Mie mi-au părut mereu că nu arată ca și cum ar fi de aici, din zona noastră.


  732. 732

  733. 733
    uc:

    azi mananc peste si io 🙂


  734. 734
    uc:

    nici io n-am stiut ce insamna jepat, am crezut ca e totuna cu tunat. 😀


  735. 735

    Pfiu, nu știți ce e bun pe lume! 😆


  736. 736
    Nora&1Q:

    Sărumânurile fine și delicate, bine unse cu untdelemn de la Avon, doamnelor! Să tră, ca de obicei, dom ik! LMA cu sănătate și sărbători fericite alături de cei dragi! Fie ca peștele prins de anul trecut să nu vi se ardă-n tigaie ca să motivați deschiderea ferestrelor. Înnebuniți de poftă toți vecinii necreștini. Cred c-o să-mi cumpăr un file pân` la urmă, pt protecție antipoftă, deși am mai mâncat și alaltăieri..
    Pe voi nu vă salut, doamnelor și domnilor naufragiați, exilați, emigrați, deportați sau denigrați!
    Tocma` când îmi propusesem să dedic aceste rânduri cu mulțumiri tuturor celor care m-au susținut să nu mor dintr-o banală răceală de sezon, deci mii și mii de mulțumiri speciale rudelor de gr. 1 și 2 plecați în Spania, precum și rudelor de la gr. 3 în sus, până la vecinul care se jură mereu când e beat că mi-e văr prin alianță fiind soțul unei verișoare care e verișoară de gr 4 cu soțul prin alianță al verișoarei bunicii mele, citii un comentariu care m-a determinat să mă răzgândesc. Mai doream să mulțumesc prietenilor mei din copilărie pe care nu i-am mai văzut din copilărie dar de care sunt sigur că le pasă de mine. Nu în ultimul rând, doream să mulțumesc operatorului de cablu UPC pt accesul facil la magistrala de socializare cu prietenii mei virtuali, din poziții indecente, nepieptănat, nespălat pe dinți și îmbrăcat necorespunzător.
    Da` nu mai mulțumesc nimănui. Păi ce, io am puța cât o alună? Vă rog să interveniți și să rectificați, dom ik, c-a venit primăvara și-ar trebui să știți că-i nițel mai mare. Bine, nu-i chiar așa de tare, da` mă rog să fie, cât de cât. Dacă vreți. Dacă nu, nu. Nu mai mulțumesc nici d-nei Vio, ete na..
    Mi-am mai zdrelit și Loganu` în ușa garajului, nu vă mai spui, că iar mă supăr și d`abia mi-a trecut. Acum sunt supărat că am uitat pe cine-am fo supărat..


  737. 737

    Manuella, mă uitai.
    Nu știu, e ceva la evenimentele astea ale noastre. Par toate neterminate!
    Laura Cosoi îmi place, în general. Acum, nu știu, pare cam obosită!


  738. 738

    1Q, cum ești îmbrăcat? Ia, povestește-ne…


  739. 739
    Nora&1Q:

    Pff! Dom Jaco are halenă. Urâtă-i bătrânețea unora..


  740. 740
    Nora&1Q:

    Am așa: Bluza de pijama bleumarin pe sub o bluza gripetrol cu 3 nasturi la gat, simplă, largă până-n cureaua neagră a blugilor subțiri, de vară. Pantofi de unchiaș de acum 3 ani, care țin bine la târnuială, negri. Șosete negre. Chiloții..Hm! Stai nițel să mă uit și scriu mai încolo..


  741. 741
    Nora&1Q:

    Da, am revenit cu noi amănunte, dragi prieteni și dujmani. Aproape dujmani. Că n-am dujmani, d`aia zic. Da`-mi fac, nu-i timpul trecut..
    Deci, am văzut. Boxeri negri cu dungă pe-o parte. Pe banda elastică scrie cu majuscule, LEO!


  742. 742
    Nora&1Q:

    Cu ocazia asta mi-am revăzut alunița de pe alună. Cre` că dom ik are alunița mai mare ca ștremeleagu`..


  743. 743
    Nora&1Q:

    Mi-am întins piciorușele pe supt birou și cine trece pe lângă mine sare în sus și dă mărunt din buze. Nu-ș` de ce. Lumea îmi pare așa ciudată azi..
    Nora, ți-am zis că ești ciudată?


  744. 744
    Nora&1Q:

    M-ai întrebat de țoale și-ai fugeat..


  745. 745
    Nora&1Q:

    Acu` zi tu în ce ești învelită..


  746. 746

  747. 747
    Nora&1Q:

    Nu zice, ce, nu ești nesănătoasă? Las` c-am scris io..
    Alt amănunt: în dreapta mea, fereastra biroului oval e cât o vitrina, din tavan până-n podea. Mereu mi-au plăcut ferestrele ăstea. O veni bine dacă sparg parapeții de la ferestrele de la apartament..


  748. 748
    Nora&1Q:

    Dom ik e cel mai ciudat. Zice-o vorbă și-a plecat..


  749. 749
    uc:

    da’ chiar, niciodat’ n-am pricipit de ce tre sa scrie ceva pe banda de la chilotii barbatesti, de ce sau diverse sigle?


  750. 750
    Nora&1Q:

    Dom ik! Rectificați, vă rog, până nu mă enervez și-mi pleznește vena cavă superioară de la cap..


  751. 751
    Nora&1Q:

    Io știu de ce: un amant își pierde f. ușor capul, că-i f stresat să nu fie surprins. Își uită chiloții, fiind un element neglijabil..
    Și dacă găsesc în cutia cu chiloți o marcă străină.. opaa! Partea proastă e că uit mereu că am vreo 10 perechi cu modele și sigle diferite. Cum să le țiu minte?


  752. 752
    Nora&1Q:

    Ce ciudată sunteți, d-na uc! Puneți niște întrebări…


  753. 753
    Nora&1Q:

    `ai c-am plecat, că se zbate un ciudat prin preajmă să-i termin o lucrare. Ciudată lume. La ce i-o trebui..


  754. 754

    1. De ce ai bluză peste bluză? Dacă ai bluză de pijama pe sub bluza oficială, înseamnă că ai și izmene?
    2. Dacă ai izmene, prevăd o competiție între tine și Ik.
    3. Nu-s ciudată, dar tu poți să-mi zici așa, nu mă supăr. Aș fi și ciudată, dar obosesc repede…
    4. Și mie-mi plac ferestrele maaaari,maaari.
    5. De parcă toți bărbații ar avea norocul să fie amanți!


  755. 755
    Nora&1Q:

    A-haa, deci vrei defalcat:
    1. Păi, îmi era frig de dimi și bluza era caldă. Nu mă caută nemenea pă dedesupt.. Nu se vede.
    2. N-am, dar n-aș fi zis nu ieri seară, când îmi clănțăneau dinții de frig. Aveam frisoane, na.
    3. Nu ești singura ciudată. Ciudat, dar acum îmi dau seama că-s singurul care nu-i anormal..
    4. Ca să putem vedea lumea mai bine, nu?
    5. Fericiți cei preanorocoși, că-s în vintre groși..


  756. 756
    Nora&1Q:

    Cân` zic *ciudat mă refer la partea bună. Ca să nu cădeți în vreo introspecție. Iote, am pus asterix. Dacă n-am obelisc..


  757. 757
    uc:

    chiar ca pun neste intrebari 😆

    pai spor colosha


  758. 758

    N-am căzut, n-am căzut.
    N-am eu gropi de-astea că-s superficială, superficială. Parcă v-am mai spus că nu-s deloc filosofică, nu?


  759. 759
    Nora&1Q:

    Ia, dacă mai zik k plec, primesc răspuns?
    ARU! ARFU..


  760. 760
    uc:

    obelisc? cetii o carte -- Obeliscul negru -- si de acolo mai m-am gandit la un mom-dat sa dezvolt o afacere in domeniu, ceva-ceva m-a inspirat, dar na…


  761. 761

    La ce să primești răspuns, 1Q?
    Ce e ARU? ARFU? Alte inscripții de pe boxerii tăi?

    Ce afacere, Uc?


  762. 762
    Nora&1Q:

    Deci merge partea cu șantajul. D-na uc, mulțam! Mai puneți întrebări d`astea, să vedeți ce v-o luați..
    Nu țiu minte, Nora. Dacă ai spus, ce? Crezi că e cineva? Nu e niciunul. Și dacă cineva ar crede că e, n-ar fi subiectiv?


  763. 763

    Ba da, bre, sunt. Iote, Cosa mi-a zis ceva de genul că asta m-ar deosebi de-o plantă. Iar eu tot vegetală am rămas, tot fără sensul vieții în buzunare.


  764. 764
    Nora&1Q:

    Aștept Răspuns Urgent! OMFG, ce se vede că n-ai trimis scrisori de dragoste desenate cu inimioare, floricele.. pătate de stropi de parfum sau de lacrimi..


  765. 765

    La ce aștepti? Oooooof!


  766. 766
    Nora&1Q:

    Aveam un coleg în fac care avea vorba asta:
    -- Tu ești plantă, nu gândești?
    Îi ziceam că sunt și se bloca. Apoi îl trimiteam să-și continuie dizertația la ghivecele cu flori de pe hol, că poate-s mai receptive..


  767. 767
    Nora&1Q:

    Aaaaaaaaaaaaaaaa! ARU.


  768. 768
    Nora&1Q:

    Ia să mai plec puuu-țiiin..


  769. 769
    Nora&1Q:

    Am plecaaaaaaaaaaaaaaaat!


  770. 770

    Ce tot țipi așa? N-a venit poștașul!


  771. 771
    Nora&1Q:

    Alo! Am plecat, se aude? Nu mă conduce nemenea? M-am rătăcit. Dacă nemeresc în camera de tortură și dau de d-na Manu p`acolo..


  772. 772

    Hm! Ce ciudățenie maximă! Nimerii o banană cu o stricăciune!


  773. 773
    Nora&1Q:

    Veniși? Ia stai tălik așea ca dl ik, să lămurim o treabă. Tu chiar muncești de nu te poci opri neam să molfăim un biscuite? Că dacă-i p`așaaa, și io am treabă..
    Ete, bă, tragi a rău, adik, să mă scuze dl ik, bați apropo la poștaș că-mi aduce șomaju-n plic..


  774. 774
    Nora&1Q:

    Pune poza!
    Auzi, banană cu stricăciune, cine-a mai văzut!
    Cân` io-ți zisei că ești ciudată, nu m-ai crezut..


  775. 775
    Nora&1Q:

    M-am încălțat (arăt ca o vită-ncălțată) și sunt la ușă. Plec! Nu se poate așa ceva..


  776. 776
    Nora&1Q:

    Plec, m-auzi? Nora..


  777. 777
    Ik:

    Dv. auzirati ce zice dnu 1Q, dra Nora ? Sa nu ziceti k nu vam zis. Ce io i-amzdrelit loganu ? Azi e Ziua Internationala a Tuberculozei. LMA !!!


  778. 778

    Mai și muncesc. Ce biscuiți ai?


  779. 779

    Dar ce întreb! Că nu contează, nu mănânc.
    Auzii, Ik. Conflictul ăsta nu se va calma până când nu vă veți măsura-n alune. Migdale, nuci, caju, fistic. Și altele.


  780. 780
    Nora&1Q:

    Biscuiți simpli. Vărsați.
    Aolio, dom ik, credeți că nu mi-ar fi plăcut să-mi zgâriați Loganu`? Ba mi-ar fi convenit, că vă vindeați Merțanu..
    Așa, io pe cine să mai dau vina? Pe vântul care-a împins poarta metalik de 2/2 când eram cu mașinuța în dreptul ei? 🙁 că-mi amintii..


  781. 781
    Nora&1Q:

    LMA de TBC!


  782. 782
    Nora&1Q:

    Parcă ieri a fost a Alz..cum îi zice..uf! ce-mi tremuură mâna..


  783. 783

    Alz? că doar n-o fi Parkinson.


  784. 784
    Ik:

    Nu ma masor cu dnu 1Q in alune si migdale. In bile de rulment, da. Cica daca-i zgarai Loganu, tre sa vanz Mertanu. Nu considerati ca asta-i prea mult, prea detot, dra Nora ? Nu credeti k totu are o limita ?


  785. 785
    Nora&1Q:

    Alzkinson, parcă..


  786. 786
    Nora&1Q:

    Parkheimer..


  787. 787
    Nora&1Q:

    Ușurel, d-nu ik, ușurel. Mi-ați zgâriat Loganu` virtual și nu vă ert cât oi trăi, d`apăi în realitate..


  788. 788
    Ik:

    Io am avut 1 vecin care avea parca parchinson. Eram copil si ne hlizeam. Taica ma batut tare atuncea. Imi amintesc ca sa cacat pe el sarmanu, in alimentara lui Aaron.


  789. 789
    Ik:

    Niciun usurel d-nu IK ! De data asta e prea mult si ma voi razbuna crunt. Voi dezgropa siameza, le-o voi arata-o tutulor si dv., nu


  790. 790
    uc:

    nu ma pricep sa scluptez un obelisc den marmura, stiti, alea din cimitir, de aia nu fac afacerea…cu pompe funebre 😆


  791. 791
    Ik:

    N-am io nevoe de ertarea dv., dnu 1Q. Pe mine ma iarta constant drele Nora, Uc, Manu, Seva…


  792. 792

    Ik, hai că i-ai zgâriat Loganul e una. Dar că tot fluturi bilele de rulment e de neiertat.


  793. 793
    Ik:

    Da di ce tre sa scruptati obelisce, dra Uc ? Mai bine zgaraiati toate loganurile din Cluji. Astfel veti avea 1 ce profit de la atelierele de vopsitorie. Totu-i sa nu va prinza careva asupra faptului…


  794. 794

    Uc, păi nu se mai găsea la Cluj vreun student chipeș și priceput la sculptură? 😀


  795. 795
    Ik:

    Da nu iam zdrelit io loganu dra Nora. Sa se hoclobeze mai bine cand parcheaza…


  796. 796

    Era o comedie britanică, mai veche, cu unii de aveau firmă de pompe funebre și organizau înmormântări tematice, în funcție de pasiunile decedatului… Nu mai știu cum îi zicea. Unuia i-au făcut ceva cu Star Trek sau Star Wars, nu mai știu exact.


  797. 797
    Ik:

    Scruptorii e betivi.


  798. 798

    Ai o dușmănie inexplicabilă pentru Loganul ăsta. Parcă ai muri dacă l-ai iubi puțin!


  799. 799
    Ik:

    Inmormantari tematice. Vreti sa insinuati ca tre sa am 1 cacat din plastec k monoment, dra Nora ? Ati ceput si dv…


  800. 800
    Ik:

    Voiu cerca sa-l iubi oleaca. In definitiv, dac il tuneaza oleaca, si loganu poate fi masina…


  801. 801

    Păi, ar fi o idee. Sau o perie de WC, poftim, ca să fie ceva mai subtil. O mini-pompă de desfundat… În culori reconfortante, pastelate…


  802. 802
    Nora&1Q:

    Așa, și ce-i cu bilele alea de rulment? Le băgați într-o alună? Da` într-o nucă? da` într-un pe.., nu că-n ăsta intră..
    Puteți să vă tatuați un fluture? Da` să scrieți pe fructul veverițelor cuvântul box încape?


  803. 803
    uc:

    cum sa zgarii masini? mi-ar suna pe timpan :lol:, voi vreti sa mi-o iau, bineee
    Nora, dau anunt la ziar, caut un scluptor de capodopere, de obelisc, acum e momentu’, nu ratati

    inmormantari tematice? 🙂 omg


  804. 804
    Nora&1Q:

    Dacă-l tunez, auzi la dânsu`. Nu-s io tunat destul..


  805. 805
    Ik:

    Mai bine sa scrie pe veverita, cuvantu “Logan”. Ca prinde aceiasi viteza….


  806. 806
    uc:

    era un personagiu betiv in cartea aia, tare haios, facea pipi pe obelisc in fiecare seara pana l-au intarcatara, tematic


  807. 807
    Ik:

    Auzi cica 1 perie de WC… Nu suport la mormant florile din plastec. Cum flori naturale nu voi, ce se poate pune proaspat pe lespedea mea ?


  808. 808

    V-am povestit de un pictor din Craiova, pasionat de vulve? Numai asta picta. Era și un bar care-i expunea lucrările. Câteva aparțineau unor cunoștințe… 😆 cum te vedea, cum voia să-ți picteze…
    Ce-o mai face? Era drăguț, dar prea opsedat. Parcă e prin State acum.


  809. 809

  810. 810
    Seva Tudose:

    uc#790

    niet,niet…nu faci mari purici cu pompe funebre ! Dacă eventual erai îmbălsămătoare pe la morga,poate poate te lipeai de clienți !

    Eu știu un caz,când cea de la morga(felceră ce dracului era),nu a vrut să lase familia decedatului din spital,pănă nu le-a promis că vor cumpăra sicriul de la bussines-ul ei….și depus tot la Capela(bussines ei propriu…

    este o mafie întreagă,și după moartea fizică 😆


  811. 811
    Ik:

    Aha ! Tot asa cum sa pishat amicu meu Teodoru, pe Mos C raciun ? E adevarat, Teo iesuise din birt si, chior de bat muci, s-a pisat pe moshu…


  812. 812
    Ik:

    Nu, dra Nora. Salata poate fi aplicata pe logane. Mai curand 1 cacat….


  813. 813
    Ik:

    In Franta nu exista mafie de acest fel, dna Seva. Acolo mortului si familiei li se acorda respectul cuvenit. Io chiar ma pricep la imbalsamat. Prima oara m-au pus la spalat mortii cu furtunul. Asta a fost demult la Paris, cand eram amarat….


  814. 814

    Încet, încet ne-ar trebui un alt articol.

    Unul serios, despre neimplicare şi ipocrizie, despre laşitate şi obrăznicie et c.

    Nu mă întreabă nimeni de ce to scriu et c. în loc de etc.?!


  815. 815

    Ba te-am întrebat demult. Și ai și explicat de ce.


  816. 816

    Naşpa. N-am la ce întrebări rău voitoare să mai răspund!


  817. 817
    Seva Tudose:

    ik#813

    dacă în Franța și alte state europene acordă respectul cuvenit mortului și familiile acestuia este faptul că…plătești ptr. aceste servicii de respect !

    Este obligatoriu ținerea decedatului ptr.cele 3 zile fie la capela cimitirului,fie la o casă de pompe funebre,ce au în dotare o cameră frigorifică,ptr. prezervarea corpului decedatului de la descompunere !

    Este lege de stat în USA,nu ai voie să ți decedatul la domiciliul său/tău ! Se spune că așa se pot răspândi microbi…bacteriile,virușii…și poate izbucni o epidemie !

    În România extraordinar de puține sate au o capelă cu cameră frigorifică ori chiar inexistente. Când a murit mama mea,îmbălsămătorul venea zilnic…și totuși…miros de cadavru era… 😥


  818. 818

    Drept pentru care îmi dau în pat. Dacă se întâmplă ceva, mă chemaţi.


  819. 819

    Dormi după-masa?


  820. 820
    uc:

    Seva, acuma…la machiaje si de astea nu ma bag pe oameni care nu-si pot da cu parerea, sa stiu si io daca le place au ba 😀 si nici la imbalsamat, dar in rest, de ce nu…e o mafie, da

    ik, da’ cu florile ce-ai?
    am avut si io un mos craciun, era bunicu, si a tras o tranta cand a plecat, ma tot ameteau sa-i recit poezii, grozav, pai de aia venea? m-am uitat in ochiiii lui atenta…


  821. 821
    uc:

    Cosa, de ce et c. si nu etc? unde fugi?


  822. 822

    Na, că tot te-ntrebă cineva. 😀


  823. 823
    uc:

    v-am pupat, merg sa mananc peste


  824. 824
    Nora&1Q:

    Ha! Team prins, Nora! M-ai skry și ciudat pe de-asupra! Am fro opsesie, ce zici..


  825. 825
    Nora&1Q:

    Sculptez capodopere cu materialul și sculele clientului, doar la domiciliu. Cer și ofer seriozitate. Ofertă limitată în limita timpului disponibil..


  826. 826
    Nora&1Q:

    Aaa, ce-a zis dl ik de Logan.. aaaa, că dă cu salată! Orice, da` orice, da` peste așa afront nu poci trece..


  827. 827
    Nora&1Q:

    Revin după ce dl ik își cere scuze Loganului, în genunchi, cu umilință. Pe mine să mă lase să mă uit..


  828. 828

    Dacă m-ai prins, m-ai prins…


  829. 829
    Manuella:

    Nora @808 : 😆

    1Q, te văd bine, voinic! Hai să-mi traduci @771!
    Îmi pari traumatizat încă!


  830. 830
    Ik:

    Cer scuze, dar nu in gionuchi. Am si io orgoliu meu…


  831. 831
    Ik:

    Ce bine-i sa dai coltu in USA ! Dna Manu, aveti oarece cu mine ? V-am adus io 1 afrontu ? Nu ca zis, dar vreau sa spun…


  832. 832
    Manuella:

    Nu, IK. De ce ai tu mereu impresia asta?
    Nu te salut eu special, în comment dedicat doar ţie?


  833. 833
    Nora&1Q:

    E, Nora, de mi-oi mai scăpa! Să moară, să facă, să dreagă..
    D-na Manu, vă implor, vă conjur, scriți un text să am și io drept la cârcoteală. Vă ordon, na..
    Dom ik, dar nici aplecat ca un japo nu v-ar sta bine în fața unui Logan. El albastru, dvs în izmene albastre, ce-ar zice lumea asta ciudată că faceți?


  834. 834
    Nora&1Q:

    Nu traduc nimic. Doar închideți ochii și imaginați-vă prin ce mijloace v-aș dezbrobodi..


  835. 835
    Nora&1Q:

    Am plecat la somnul de veghe. Nu miroase a pește pe scară, ce binee, că am uitat să cumpăr pește. Halii un turinger și 2 cartofi..
    LMA, dl ik! prima bere, după o lungă despărțire, e cam amăruie, mna, mi-am cam pierdut antrenamentu`. Tre` să recuperez cu următoarele 5..


  836. 836

    Sper să n-o iau pe panta alor mei -- ai bătrâni -- pentru care cea mai tristă zi din săptămână era duminica pentru că nu puteau munci!


  837. 837

    In sfarsit ma duc la nymphomaniac 2! Sper s-ajung!


  838. 838
    Manuella:

    Nora, se pare că volumul 2 “aşază” bine filmul.
    Eu nu am reuşit să văd nici prima parte.


  839. 839

    Eu nu m-aş duce la un film cu acest titlu!


  840. 840

    Ssst, ca incepu.


  841. 841
    uc:

    ahahahah, chiar ma gandeam cum sa sune anuntu’ ala etc.


  842. 842

  843. 843
    uc:

    sa pun un articolas?


  844. 844

  845. 845

    Sau era doar retorică?!


  846. 846
    uc:

    pun, dara te rog sa ma ajuti c-o poza, stii ca nu stiu

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *