Nu-s eu de vină. Ci colanții

Nu prea am scris eu pe aici texte dezbătăcioase. Dar acum fierb și spun pe repede înainte că mă grăbesc.

V-am spus acum ceva timp că am făcut blogului cont de FB. Nu fac mare lucru cu el, nu prea mă prind pantofii ăștia. Azi cineva din firava listă de prieteni a dat share unei știri de la Pro Tv, știre care la rândul ei cita CNN (o găsiți aici). Un liceu din California a decis să interzică următoarele articole vestimentare: jeanșii skinny, colanții și pantalonii de yoga. A trebuit să dau search, nu știam cum arată pantalonii de yoga. Buuun. Justificarea măsurii e ceea ce face însă ca știrea să semene a… știre. Colanții au fost interziși pentru că ar distrage atenția băieților. Nu aș fi crezut că e ceva de comentat dacă s-ar fi decis impunerea unei ținute ambelor sexe, nu doar fetelor și nu cu această justificare.

Sistemul recunoaște, prin asta, două lucruri:
– fetele nu sunt percepute ca ființe întregi, ci ca elemente perturbatoare odată ce-mbracă niște pantaloni strânși pe cur. Caracterul perturbator le face indezirabile într-o instituție de învățământ, dar se vede că oamenii ăia nu știu că și o fustă de stofă până la genunchi și o pereche de sandale pot fi foarte creatoare de erecții. Ba chiar și un banal tricou de bumbac.

– băieții, pe de altă parte, sunt cam sărmani cu duhul dacă nu mai pot învăța ecuații de gradul doi, legea lui Arhimede și trei capitale (sau ce s-o mai studia acum la liceu) atunci când le trece o pereche de fese prin fața ochilor.

Dar nici măcar asta m-a făcut să abordez subiectul. Ci reacțiile femeilor de la știrea cu pricina (le-am dat copy paste și pe Facebook). Luați și voi.

“Sunt purtati de fetele care vor sa fie violate. Parerea mea”.

“Da ,e vina fetelor pentru ca ele vor sa-si scoata in evidenta tot de la mama natura ……. si atunci mai spun ca sunt violate s-au agresate sexual .Asa ca fetele sunt vinovate nu baietii !”

“Poi aşa se îmbracă câte una la şcoală de parcă scrie pe fundul ei…. ,, îmbarcarea ,,……

(am păstrat grafia originală)
Primul comentariu adunase vreo 200 spre 300 de like-uri. Adicătelea, din ce-am văzut eu pe acolo, e cam greu să strângi atâtea aprecieri. Printre ele mai apărea și câte unul care îndruga că fetele care se îmbracă așa sunt ca prăjitura la cofetărie și că e păcat să nu te servești. Sau ceva pe acolo. Și nu sărea nimeni să-l scuipe. Au existat câteva reacții, dar palide în tăvălugul reacțiilor sexiste.

Ce e în neregulă cu femeile din țara asta? Că nu e prima oară când văd:

– femei care-și cer scuze că sunt femei.
– femei care cred că masculinitatea e o stare superioară a ființei umane.
– femei care nu-și acordă credit.
– femei care își cer scuze pentru că mai ridică tonul. Când sunt în mod constant umilite, când își înghit părerile zilnic.
– femei care le numesc curve pe cele care-și trăiesc altfel decât știu ele sexualitatea. Femei pentru care un decolteu înseamnă automat o invitație. Femei cărora li s-a lipit misoginismul de piele și care nu se mai spală niciodată de el.
– femei care cred despre corpul lor că are caracter malefic, impur. Și nu mă refer aici la interdicțiile bisericești. Ci la culpabilizarea constantă a acestuia și la învinovățirea lui pentru derapajele celuilalt sex.
– femei care cred, în general, că agresivitatea bărbaților e ”cerută”.
– femei care nu dau doi bani pe ele însele.

Căci toată ura, intoleranța îndreptată împotriva fetelor care ies la 15 ani în colanți mulați e ură de sine.

PS: textul e scris de marţea trecută. Acum nu mai fierb chiar așa, dar întrebările rămân.
Fotografia mi-a trimis-o Tania.

1,127 comentarii la “Nu-s eu de vină. Ci colanții


  1. 1
    Manuella:

    Colanţii mai pot fi şi altfel decât mulaţi?
    Cu siguranţă, femeile care sunt încrezătoare în răspunsurile lor, argumentate savant, folosesc des expresia zilei, “mă seacă la lingurică”.

    Nu ştiu de ce îmi venii în minte Monica Bellucci, în Malena. 🙂


  2. 2

    Ai dreptate. Am comis un pleonasm. 😳


  3. 3
    marcel zadda:

    ufffff! cînd văd cît de bine vă distrați (uneori) pe aici și eu n-am timp să stau la taclale, chiar mă seacă la lingurică…

    fir-ar! cîte n-aș avea de zis despre colanți…

    ps _ nici o ironie, nora, crede-mă!


  4. 4

    Marcel! Și tu știai de lingurică, nu? 😀


  5. 5
    marcel zadda:

    știam, fir-ar ea de lingurică!

    (cred că vine de la forma concavă a sternului.)


  6. 6

    Da, da, de acolo vine.


  7. 7
    marcel zadda:

    păi, pe mine, cîteodată, chiar m-a durut la ligurică (n-am glumit!); nu sînt ipohondru, nu intru la idei cu una, cu două, dar m-am suspectat de angină, de preinfarct… pizda mă-sii de lingurică, pîn’ la urmă am uitat de ea… acu’, intrînd la voi, îmi amintii că am și io așa ceva și, futu-i!, începu să mă doară!

    să fie vr’un semn?!


  8. 8

    Pfiu, ce să zic?
    Ca să fiu responsabilă: orice te-ar durea, du-te și te caută.
    Că la semne sigur nu mă pricep.


  9. 9
    Ik:

    Colanti. Ce prostie ! Izmana ii la baza…


  10. 10

    Şi eu aş susţine o astfel de decizie aici, dar nu numai la liceu ci în orice loc public..

    Din 100 de femei care poartă colanţi, 85 mă agresează moral pentru că îşi arată explicit buzele pizdii şi bucile curului. Unele, dacă nu chiar toate din cele 85 pare că nici n-au chiloţi pe ele, aşa de clar se văd pizdele.

    Cum ar fi dacă şi eu aş umbla pe stradă cu coaiele bălăngănind?! Ce ar zice mamele fetiţelor care ar fi obligate să mă vadă?! În a câta secundă m-ar lua miliţia?!

    Dacă şi bărbaţii ar purta haine atât de ostentativ indecente ca acei colanţi, le-aş interzice şi lor.


  11. 11
    Danny:

    Mai, papagalule, ai citit ce ti-am dat sa citesti azi noapte? Lasa colantii ca nu-s de tine.
    Ce ai facut astazi, in afara de a da mancare la porci? Cine a scris textele respective?


  12. 12

    Danny, există mai multe metode de a distruge un personaj incomod şi puternic. Una dintre ele e să se folosească de proşti ca tine.

    De exemplu, începând de prin 1975 -- 1977, de când şi-au dat seama că cu Ceauşescu nu-i de glumit, s-a declanşat o cruntă campanie prin care să determine populaţia să-i fie scârbă de el.

    Securitatea a fost desemnată pentru a duce la îndeplinire acest obiectiv.
    Atunci au început odele, emisiunile laudativ admirative, bancurile (care erau în proporţie covârşitoare create de securitate, iar dacă nu erau create de securişti, cel puţin erau răspândite de ei) et c.

    Lumea e foarte sensibilă la astfel de chestii şi se scârbeşte repede.

    Acum au, printre altele, scopul de a distruge temelia fundamentală a neamului – credinţa religioasă.
    Una dintre metode este cea folosită şi în cazul lui Ceauşescu. Adică să-i determine pe oameni să le fie scârbă şi când aud de popi, BOR, religie în şcoli et c.

    Cu Mişcarea Legionară şi cu Corneliu Zelea Codreanu fac asta demult. Extrasele puse de tine sunt elocvente!

    Iar tu nu eşti decât un răspândac voluntar şi inconştient de ce face de fapt!


  13. 13
    Danny:

    Cosa, ma scuzi, dar prostanacul esti tu. Stii de ce? Pentru ca eu n-am adus nici un fel de critica lui C.Z.Codreanu si nici Miscarii Legionare, asa cum crezi tu.
    Partial le dau dreptate legionarilor. Iar eu nu sunt genul de om care, daca tu ai spus ceva urat despre altcineva, sa te cred imediat fara sa verific, fara sa analizez si sa ma conving eu.
    Deci, prin textul prin care ti l-am dat spre citire, eu n-am atacat pe nimeni, n-am distrus pe nimeni, nici macar nu m-am exprimat, asa cum insinuezi tu, pur si simplu ma interesa parerea ta.
    Dar tu, orgolios din fire ( aici ai picat de papagal in fatza mea ) spui ca sunt un raspandac anonim si inconstient, ceea ce nu e adevarat.
    A fi raspandac inseamna a spune ceva la adresa unui personaj pe toate blogurile din lume, pe cand eu ti-am redat un text al lui Emil Cioran scris in 1940, in urma unei discutii purtate cu C.Z.Codreanu.

    Cunosc metode de distrugere a unui personaj folosite de “specialisti” in acest sens, indiferent ca se numesc securisti sau mass-media.
    Nu stiu daca daca se doreste distrugerea unei credinte in masa. Nu se poate asa ceva, decat inlocuind-o cu o alta credinta, iar acest lucru se face pe parcursul a mai multor secole, asa cum a aparut crestinismul care a inlocuit credintele politeiste la greco-romani.
    Deci, folosirea acestui termen este destul de fortata. Eu nu prea sunt credincios, dar am toleranta fata de credinciosi, nu si fatza de credinciosii corupti sau ipocriti.

    Mie, acum, imi este scarba de actuala clasa politica din Romania de dupa ’90, iar de aceasta scarba sunt responsabil numai eu, nimeni nu m-ai influentat sau manipulat in acest sens. N-am nimic cu legionarii acum.
    Vezi daca nu gandesti, si o iei inainte precum un fraier?
    Sper ca mi-ai inteles pozitia.


  14. 14

    Danny, nu prea înţelegi ce citeşti aşa-i?!

    Hai să-ţi fac schema cu vectori mai simplă:

    Ai pus nişte extrase în care Corneliu Zelea Codreanu e lăudat atât de siropos încât unui neavizat i se face greaţă.

    Şi chiar ăsta e scopul răspândirii acestor texte.


  15. 15

    Cosa, nu-i adevărat. Eu, care nu-l am la inimă deloc pe Codreanu al tău, am fost atinsă de textul ăla.
    Siropos nu e. E stilul lui Cioran şi stilul acelor ani. Acum pare dramatic, exaltat, dar atunci oamenii se aprindeau la aşa ceva.
    Oricum, e ridicol să crezi că Cioran ar fi vrut să-ţi discrediteze eroul.


  16. 16

    Aşa, ca să revin la subiect.
    Deci, tu eşti de acord cu măsura aia din motive… morale? Cum adică morale? Ce e aia agresiune morală? Detaliază.
    (apropo de expresii oribile, nu te dai în lături!)


  17. 17

    Nora, ştiu şi eu toate astea. Ştiu că ăsta era stilul, ştiu că Cioran era sincer şi bine intenţionat, dar nepoată-mea nu ştie.

    Iar cei care l-au scos la iveală ştiu că nu ştie.


  18. 18

    Nora, pe scurt un exemplu simplu:

    Unei mame care se plimbă pe stradă cu o fetiţă de zece ani i-ar conveni să se întâlnească cu mine, mie bălăngănindu-mi-se coaiele cam explicit, aşa?!


  19. 19

    Tu cu cine te cerţi? Eu am zis că aş fi fost de acord dacă ar fi fost o restricţie generalizată şi nu justificarea cu distragerea atenţiei.


  20. 20

    Cum adică o restricţie generalizată?! Păi şi băieţii umbau la fel?!


  21. 21

    Păi, nu se ştie. Nu se precizează în ştire. Dar oricum când dai reguli, o faci generalizat, nu particularizând. Şi nu motivând cu distragerea atenţiei băieţilor.
    Ca fată, aş fi fost foarte jignită.


  22. 22

    Nora, generalizarea regulilor este cel mai nedemocratic şi deci dăunător mod de a asigura funcţionarea unei societăţi.

    Şi eu m-aş simţi jignit dacă aş fi elev, iar conducerea liceului mi-ar impune să nu mă îmbrac ca o paţachină în călduri. Adică dau impresia că aş putea vreodată să mă îmbrac aşa?!

    Nu, Nora. Impunerile trebuie să fie minimale şi restrânse la cauză. Altfel se duce pulii de suflet libertatea omului.

    Mă rog, vorbesc de avioane deoarece prin astfel de generalizări, deja nu mai există demult libertate.

    Uite un exemplu concret:

    Oficial nu mai ai voie să le zici ţâgani. Păi pe ţâganii de la mine din sat i-au întrebat?! Cum vii tu de nu ştiu unde -- de la Bucureşti -- şi impui reguli aici?! Cine ţi-a cerut-o, cine s-a plâns că e jignit sau ofensat?!


  23. 23

    No shit! Şi toate fetele s-au îmbrăcat cu colanţii ăia? Poate unele şi-au luat colanţi, dar bluze lungi peste.
    Hai, că e degeaba.
    Pa!


  24. 24

    Nora, tu vezi misogini peste tot.

    Adică ăia s-au trezit ei aşa şi fără niciun motiv, doar pentru că le cred inferioare pe femei, ce şi-au zis, ia mai dă-le mă-n pula mea de inferioare, hai să le-o mai tragem o dată şi cu colanţii!

    Şi de unde ştii cine a luat aceste decizii?! Dacă din conducerea liceului făceau parte mai multe femei decât bărbaţi?!

    Ah, da, stai că ai dreptate. Dacă e aşa, înseamnă că femeile din conducere erau dintre ălea care nu-şi acordă credit!


  25. 25
    Danny:

    M-am uitat la Champions League.

    Cosa, uneori ai o logica atat de intortocheata, si o judecata atat de ciudata, incat esti de nerecunoscut. Greseala ta este ca tu ai plecat pe ideea, ca eu am pus textul pentru a-l critica pe C.Z.C., incercand sa lovesc subtil in tine, ceea nu e adevarat.
    Teama ta de a nu fi atacat de mine, te-a facut sa ai o judecata anapoda. Tocmai de aceea ai si evitat sa raspunzi pe tot parcursul zilei de azi, sau de ieri.
    Pe cand, eu doream doar sa aflu parerea ta.
    Ai adoptat pozitia ariciului, care s-a strans in cochilia lui, fara ca eu sa fac ceva. Adica, te-ai speriat degeaba, fraierule.
    O sa-ti mai pun texte-capcana pe viitor.


  26. 26
    Danny:

    Nora, eu sunt misogin? Daca da, da-mi exemple de misogineala dannyeasca.


  27. 27
    Ik:

    Iar sunteti prea seriosi. Daia e nevoe da unu ca mine peicea, chiar dac ma hlizesc mereu. Pentru echilibru, Uc are lipit pe nas un timbru…


  28. 28
    Ik:

    Scuze, cimbru voiam sa zic…


  29. 29
    Ik:

    In definitiv nui treaba mea ce are lumea pe nas. Io nu ma bag in vietile oamenilor. Purtati ce vreti: colanti iegari, bikini, dar dupe aia sa va supe ca Ik se holcobeaza si va face aproponturi necuviiiincioase. Singura echipata regulamentar ii dna Manu, careia in lipsa de timp nui pot zice sarumana…..


  30. 30
    Ik:

    Sunteti 1 misogin sardea, dnu Danii…


  31. 31
    uc:

    tcimbru? daca era leustean -- ma cam enerva ca nu-mi place merosul :))

    neata
    io port iegari, pantaloni stramti si colanti albastri, pana la genunchi, acasica la mine. Cum e cu astia, jos colantii sau cum? Le fac cunostinta cu dirigintele meu, poate iese de-o unofirma intreaga, ca in jos asta n-a prea reglementat.


  32. 32
    Manuella:

    Ik, eu, în schimb, te salut! Tot în lipsă mare de timp, evident. 🙂
    Bună dimineaţa!
    Se pot comanda ceva temperaturi mai ridicate? Eram cât p’aci să-mi pun cizmele la loc în cutii! 🙂


  33. 33

    Neața, Manuella, Uc, Ik. 🙂


  34. 34
    Ik:

    Pai sigur ca da, dra Uc, purtati pitineni stramti pin casa si dupa aia va mirati ca stau bagabontii pe dupa uluci sa va admire nurii, respectiv formele………………..Dna Manu sarumana, evident ca din lipsa de timp nu pot pentru ca sa va raspunz la salut. Cu procsima ocazie mioi face timp sa va raspund la binetze, ca asai frumos din partea unui gentalmen care sunt…………….. Dra Nora sarumana, la urma urmei ceATI VRUT SA ZICETI CU LINGURICA AIA ?


  35. 35
    Ik:

    dNA mANU, NU MAI PUNETI CISMELE IN CUTII. nEVASTAMEA LE ATARNA IN PRIDVOR PRINTE SFORILE CU CEAPA SI USTUROI….


  36. 36
    Ik:

    Profit si de aceasta ocazie k sa nul salut pa dnu 1Q…


  37. 37

    Nimic, Ik. Doar că mă enervează expresia.

    Cosa, vezi matale, sistemul în care trăim noi se mai cheamă și patriarhat. Patriarhatul e, prin definiție, misogin. Deci, cadrul larg de funcționare e unul cam stricat la cap. Nu sunt eu sonată că văd misogini peste tot. Misoginismul e scheletul.
    Pe urmă, eu credeam că-n general lucrăm cu generalizări, dacă permiți exprimarea. Știi, lumea se pensionează la o anumită vârstă, drept de vot avem toți. Că și natura e nemernică și tot în general lucrează, chiar dacă face exemplare unice, există o normă și există abateri de la ea.
    Cu școala aia, la fel de nedrept e și pentru fetele care nu purtau colanți sau pentru cele care-i purtau altfel. Dar generalizarea asta nu te mai deranjează, pare-se.


  38. 38

    O întrebai pe nepoată-mea de ce poartă colanţi, că eu am văzut fete şi fără şi nu păreau naşpa îmbrăcate.

    Păi ce, ele au curu ca al meu?!

    Corect!


  39. 39

    Chiar. Cum ar fi ca la liceul nepoatei tale să se plângă părinții băieților de ținutele fetelor și să ceară liceului să ia măsuri. Să spună ”copilul meu are note mici din cauză că nepoata domnului Cosa își fâțâie curul în fața lui. ”

    (apropo, cam dublu standard. Deci, nepoata ta are voie cu colanți că are cur mișto. Ălea care te agresau moral nu-l aveau? Sau cum se explică victimizarea ta?)


  40. 40

    Danny, că uitasem. Da, ești.
    Ori de câte ori te adresezi miorlăit fetelor de aici, de parcă ar fi debile, ori de câte ori sugerezi că na, politica e chestie de bărbați, ori de câte ori atribui femeii posturi de fragilitate, de pasivitate, dacă vrei, ești misogin.


  41. 41

    Nora, ce n-ai înţeles din primul meu comentariu?


  42. 42
    Ik:

    Dra Nora, va rog intempestiv, imperativ si admirativ sami spuneti carei treaba cu lingurica aia. Dv. chiar ne credeti priosti pa toti ? Datzo naibii da treaba !………. Io nu port pantaloni pe buci caci nam popoul bombat. Nevastamea isi cam plimba egarii pin fata organului meu copulator imens si masculin. Pana intro zi…


  43. 43
    Ik:

    Politichia ii pentru musolini, pentru cearcili, stalini, putini, icleri. Nau ce cata muerile in politica. Locu lor ii la teflon, respectiv la drai cucare…


  44. 44

    L-am recitit, Cosa.
    Da, îmi scăpase acel 85 din 100. Deci, nu e nimic moral, e pur estetico-sexual. Deci, punctul tău de vedere e nul fiind în totalitate subiectiv. Că poate altuia îi place să vadă ghicindu-se labiile. Dar nici punctul lui de vedere nu e mai valid decât al tău.
    Incredibil!
    Atunci să se interzică și chelia și burta. Ăia cu chelie să umble cu pălărie toți. Că mă agresează pe mine moral!
    Și să nu le mai dea voie nici tuturor fleșcăiților să iasă în maiouri vara.


  45. 45

    Ik, nu înțeleg ce vrei de la lingurica mea. 😆


  46. 46

    Uuuuc, de ce nu-ți place leușteanuuuul! 😀
    Ei, glumesc. Nu-ți place, nu-ți place, nici mie nu-mi place codul. 😀


  47. 47

    Păi şi atunci cum o rezolvăm?


  48. 48
    uc:

    @38, ahahahahah, mai, nu ma faceti sa rad chiar asa, totusi sunt la birou.
    ik, @34, da’ sa se uite in spatele iegarilor mei ca io nu ma umflu. PS costum de baie port la mare.
    Ma duc sa dau un tilefon, la politica nu ma pricep, asta-e, de ce sa zic ca ma pricep cand is vraiste? ha?


  49. 49

    N-avem ce rezolva. Tu rămâi un misogin care crede că femeile de pe stradă îi sunt datoare cu o erecție sau măcar cu un peisaj plăcut.
    Eu rămân ceva mai realistă și îmi dau seama că n-are nimeni datoria de a-mi asigura mie priveliști cu brațe tonifiate și mișto. Și îi las să trăiască și pe fleșcăiți și pe toți. Că la urma urmei, fiecare are sensibilitățile lui și nu se poate da o regulă care să le protejeze pe toate.


  50. 50

    1. Atâta timp cât eu nu sunt lăsat să-mi arăt coaile în niciun loc public, atunci nici ele să nu fie lăsate să-şi etaleze buzele pizdelor.

    Ştiu, asta înseamnă că sunt misogin.


  51. 51
    uc:

    io nu-s datoare nimanui cu niik si invers, nimeni nu mi-e dator cu nimica.

    1Q, unde-ai pus loganelul cu manere negre, nu-l vaz…o fi plecat?


  52. 52

    Aiurea. Ai voie să-ți expui coaiele în aceeași măsură în care o pot face ele cu labiile.
    Deci, ia-ți colanți liniștit!


  53. 53
    uc:

    daca n-atz observat, balerinii au colanti, ar fi fost chiar culmea sa vina in bermude care flutura la balet.
    😆


  54. 54

    Și când te gândești că mămici inconștiente vin cu fetițele la spectacole!


  55. 55

    Dar nici nu e musai să mă duc la Operă. Că pe la mine, cum ies pe la metrou, de câțiva ani își fac veacul niște cicliști cam pe la 40 de ani. Lor le-a intrat în cap că sunt foarte cool și se strâng acolo în colănțeii lor.
    Sau moda jeanșilor cu talia joasă și extrem de joasă și la băieți. Câte cururi la jumate n-am văzut!


  56. 56
    uc:

    ah, colanteii de la ciclisti, si io ma uit cu mare atentie la ei, cica-s de firma, fara cusaturi, cu muschi, asa e modelul.


  57. 57

    Deah, deah, dar au suspensoare păcălitoare, să știi! 😆


  58. 58

  59. 59
    Ik:

    Io cand me duc la plaje, imi bag o minge de fotbal in slip, in partea din fatza, ca doar no-i pune-o la cur sa creaza lumea ca am hemoroizi imensi. Ma gandeam ca daca oi pune-o in dreptu tzucurelului, sa nu creaza lumea ca am hernie la bilutze…


  60. 60
    Ik:

    Suspensoarele alea pacalitoare e ca sutienele femeilor, cu adaos, dra Nora ?


  61. 61
    Ik:

    Io am vazut unu cu talia asa de joasa la blugi, ca juma de pula era inlauntru nadrajilor si jumate pe afara…


  62. 62
    Ik:

    Io la strand ma duc cand e ploaie sau cand nu e nimenea sau cand e bazinu gol, ca am picerele strambe si par pe spate cat pio mocheta flocoasa…


  63. 63
    Ik:

    Unu la strand se besea in apa ca crezui ca bazinu e cu geacuzi…


  64. 64
    Ik:

    Odata am sarit dela trambulina de-am ramas inhipt cu capu in beton si am vibrat vio juma de ceas…


  65. 65
    Ik:

    Odata sa dezichipat langa cearsafu meu o codata care arta misto in blugi. Am constata dupa ce sia dat blugu jos ca carnea ii tremura ca piftia…


  66. 66
    Ik:

    Io visez sa fiu piscinier la o dama miliardara, din ala care aduna frunze din piscina. Miliardara cat paci sa se inece , io so salvez, dupa care sa se indragosteasca de mine si apoi so fut…


  67. 67
    Ik:

    Mai visez ca langa mine sa caza 1 geamantan plin cu euro, dintr-un avion…


  68. 68
    Ik:

    Cateodata mio inchipui pe dra Ralu cand face dush…


  69. 69
    Ik:

    Siameza doarme de vio 4 ceasuri. I-am pus oglinda la bot sa vaz dak se abureste…


  70. 70
    Ik:

    Aaa, uitasem, am ucios acu vio luna. Acu ii in stare de prutefactie avansata. Mie dor de ea, ma duc so dezgrop…


  71. 71
    Ik:

    ucis-o , nu uicios


  72. 72

    Cam așa sunt, Ik, da. 😀


  73. 73
    uc:

    ik, pardon, te reog, te implor, iti ordooon, nu mai ma inchipui la dus fara acordul meu, da? si ca sa veezi, io fac dus cu becu stins, cu lumanerele doar, totusi. na
    😆

    @64 😆 😆
    io nu intru in strand, piscina cand ploua, imi ud parul.


  74. 74

  75. 75

    Piscinier! Mișto cuvânt.
    Ik, acum că vine vara, sper să ne gratulezi iar cu povești de la ștrandul local.
    N-am mai fost la ștrand de când eram mică.


  76. 76

    Mi s-a dat peste cap tot sistemul de valori când acum, pentru prima dată în viaţa mea (fără mişto!) citii în dex definiţia misoginului:

    MISOGÍN, -Ă, misogini, -e, s. m., adj. (Livr.) 1. S. m., adj. (Bărbat) care urăște femeile. 2. Adj. Care manifestă, exprimă ură față de femei. [Var.: misoghín, -ă s. m., adj.] – Din fr. misogyne, germ. Misogyn.

    O fi adevărat ce scrie acolo?!

    Că dacă e adevărat, mă simt ca atunci când mi-am auzit vocea prima oară. Nu mă recunoşteam, iar ce auzeam nu numai că nu-mi plăcea, dar mi se părea că e un papagal vorbitor.
    Deci, conform acestei definiţii, eu sunt opusul misoginului (nu mai caut acum să văd care-i termenul).

    Ah, stai că mi-a venit sufletu la loc. Mai jos un pic, pe aceeaşi pagină mai găsii o definiţie care mă salvează:

    Misogin ≠ afemeiat, muieratic


  77. 77
    Ik:

    Dra Ralu, nam vut sa fiunecuviiincios. Aldata va voi cere permisiunea sa trag cu ochiu………….. Dra Nora, mie imi place sa umblu pin lume si sa ma hlizesc din orice. Ca Caragiale Ion. Ultima oara , in vara trecuta , fimea ma facut de ras. Ditai capra, cica “”tati am facut pipi in apa !””. Am insistat sa nul mai strice pe Pulica pe nume. O face asa de naturel, ca si cum lar chema Grivei sau Danii. Nu shede bine unei domnisoare, care a fost in toamna chiar si domnisoara de onoare si era mai frumoasa decat mireasa, ceea ce nu se face…


  78. 78

    Băi, deci hotărâţi-vă! Care-i corectă?


  79. 79
    Ik:

    Biblia scrie sa nu fii prea curvar. Curvar creca e permis. Prea curvar nui permis. Creca dnu 1Q fute loganu ala pin toate gropile…


  80. 80

    Lasă-mă cu definiția din DEX.
    Și relația de antonimie stabilită acolo e total idioată.
    Dar nici nu trebuie să ai pretenția ca o definiție de dicționar să redea un întreg sistem de preconcepții.


  81. 81

    PS: etimologic vorbind, definiția e exactă.


  82. 82

    Păi, mă Nora, era cât pe ce să ne certăm irevocabil, ca de atâtea ori până acum, existând riscul chiar de a ne lua gândul că ne-am putea fute vreodată, din cauză că nu ne definim clar termenii?!

    Dă-o-n colo de treabă. Hai să ne corelăm accepţiunile şi abia apoi să scoatem răngile. Mă rog, eu, ranga, tu, ce ai şi tu!


  83. 83

    Nu, bre. Tot irevocabil ne certăm. 😆
    Că eu când te fac misogin, te fac după definiția din capul meu, nu după aia din DEX. Și am țșpe motive!
    După tine, tu nu ești misogin pentru că ai prețuit vreo câteva femei la viața ta, le-ai luat și cadouri și le-ai ajutat când au avut necazuri -- și ești sincer convins că le-ai respectat.
    Ce contează că tu crezi că ele expiră la 27 de ani, că alea n-au voie cu colanți dacă n-au 50 de kile și 1, 70, că le distribui în anumite roluri și poziții de la naștere. Ce contează că te-am auzit validând și invalidând femei numai după criterii de aspect (se cheamă obiectificare) și numai prin prisma legăturilor cu bărbații. Tu nu ești, domnule, misogin că le fuți cu plăcere pe multe!
    Ești. Dar așa sunteți 97% dintre voi. Dacă te consolează cu ceva.


  84. 84
    uc:

    mai frumoasa ca mireasa? nu se face 😆


  85. 85

    Și ca orice ”aversiune”, manualul de psihologie clasa I zice că ar avea izvorul în teamă. Cacumarveni, misoginia vine din ginofobie. 😀


  86. 86
    uc:

    uof, ik nu se mai uita la mine acuma ca i-am ordonat,
    50 de kile n-am, c-am mai multe,

    da’ la colanti nu re-nunt, totusi, mai renunt


  87. 87

    Sună cunoscut cuiva? 😆


  88. 88

    Păi hai atunci să nu ne mai legăm de definiţii prestabilite şi să procedăm matematic, adică să dăm definiţii ad-hoc valabile doar în cazul analizei noastre.

    Stabilim aşa:

    -- primii zece indicatori, în ordinea relevanţei, conform cărora defineşti tu un bărbat ca fiind misogin;

    Mă rog, am pus liniuţă, dar nu mai urmează deocamdată nimic.

    Odată ce avem definiţia continuăm.


  89. 89
    Seva Tudose:

    Nora,

    nu am citit comentariile dar am citit raportul ! The scool Board al liceului a revenit asupra restricțiilor.
    Au voie să poarte skinny jeans și pantalonii yoga 😀

    ce pot adăuga ? Numai în orașul meu sunt peste 300 de licee.Normale,tehnice,religioase… Cam 3 ori 4 aparțin/arondați la un ”minister al învățămăntului local” (să zicem un sector din București) are regulile lor locale.

    îți imaginezi câte sunt „per state/regiune” apoi pe țară,aici fiind 50 de state…aici la districtul unde lucrez eu…fetele poartă leggins,bluze fără mâneci…orice 😀

    au zile când vin îmbrăcați în „pijama party” așa cum dorm în pat ori „hat party” ori „Party,party” adică o fată de 10/11 ani vine cu mini-jupe și partofi cu toc f. înalt,ori retro-60’70’80’ ….


  90. 90
    Seva Tudose:

    uc#51

    Imi place la nebunie varianta lui Norah Jones a cântecului„Summertime” are și lirica 😀

    https://www.youtube.com/watch?v=xJOtaWyEzaI


  91. 91
    Seva Tudose:

    Nora,

    la școală de regulă„perechea de fese” stă în bancă(altă studentă/elevă,asta-i poziția obligatorie,nu-i așa ?

    probabil singura „pereche de fese” admirate ar fi,dacă
    este o profesoară 😀


  92. 92
    Ik:

    Tre sa ma loghez tot timpu. In consecinta sunt o pula logata. Dra Ralu, cate chile aveti la ce inaltime ? Ca sa stiu dak corespundeti…


  93. 93
    Ik:

    Dra Nora ii trasa pin inel. Piceru-picer, bustu-bust, umerii-umeri, Taulete-taulete. Cum sa nutz curga balele ?


  94. 94
    Ik:

    Perechea de fese, adica bucile curului, dna Seva ?


  95. 95
    Ik:

    84. La cat tupeu are in ea, isi permite. Plod afurisit…


  96. 96
    Seva Tudose:

    ik

    da,așa este!


  97. 97
    Seva Tudose:

    ik

    cum nu ți-am răspuns la (Sărăcie lucie com#206/269)
    …„ăla din poză se machește des,nasha ? nu avea apă în borcan”

    da,ai dreptate,vărul meu se matolea des,dar munca era muncă,adică miner în mină,mai și fuma…și uite cum la 52 de ani a murit ! Acum numai bea ! 😥


  98. 98
    uc:

    @95, bravo! e frumoasa si desteapta 🙂

    Seva, vin in pijama la scoala? 😆


  99. 99
    uc:

    pot avea 183 cm cu tocuri de zece :d


  100. 100

  101. 101

    Cosa, păi, să vedem.
    Le reiau pe cele deja invocate şi adaug altele. Te las pe tine să bifezi ce ţi se potriveşte.
    1. Femeia e percepută ca obiect sexual, cu anumiţi parametri clar care-o califică drept dezirabilă. Nu eşti dezirabilă, nu exişti.
    2. Credinţa că femeii i se potriveşte mai bine un anume rol, recte cel de soţie-mamă.
    3. Sentimentul de posesivitate, sentimentul că-ţi aparţine femeia de lângă tine.
    4. Crezi că adulterul masculin este scuzabil (poate chiar lăudabil), pe când cel feminin e blamabil.
    5. Un bărbat cu o bogată experienţă sexuală este un exemplu, o femeie e o curvă.
    6. Intimidezi femei făcând referire la aspectul lor. Într-o dispută cu o femeie, pentru a o domina, divaghezi spre aspect fizic-sexualitatea ei.
    7. Crezi că e ceva în neregulă cu o femeie care ocupa funcţii de conducere sau dă semne de prosperitate financiară. Dacă este şi agreabilă din punct de vedere fizic, e musai curvă.
    8. Un bărbat-şef e autoritar, e coios, e şmecher, o femeie-şefă e isterică-frigidă-scorpie-nefutută. (era şi un clip, legat de filosofia din spatele calificativului “bossy” -- aplicat tot femeilor).
    9. Ţi-ar fi greu-nefiresc să fii cu o femeie care ar fi independentă din toate punctele de vedere. Crezi că bărbaţii care sunt cu femei care câştigă mai bine decât ei -- doar un exemplu -- sunt fătălăi.
    10. Îţi repugnă ideea că o femeie poate face sex de dragul sexului. Femeia trebuie să vrea “dragoste”. Să se lase dominată, nu să domine. Să fie pradă, nu vânător etc etc.
    11. Femeile sunt victime care trebuie salvate. (da, misoginismul nu exclude deloc cavalerismul. Ba din contră. Cavalerismul conferă tot poziţii de dominaţie şi întăreşte dependenţa)
    12. Crezi că un adevărat bărbat îşi domină partenera. De fapt, în general, te pomeneşti gândind în paradigma “bărbat adevărat”-“femeie adevărată” şi ai definiţii clare pentru ambele categorii.
    13. Crezi că femeile sunt majoritar proaste. Sau, ca să nu vorbesc urât, nu la fel de bine dotate intelectual ca bărbaţii.
    14. Femeia care lasă copilul la 3 luni cu bona sau cu tatăl şi se-ntoarce la lucru e mamă rea. Tatăl care face acelaşi lucru procedează ok.
    15. Crezi că e normal ca femeia să dedice mai mult timp casei decât el deşi lucrează amândoi 8 ore pe zi. (dacă te duci într-o casă şi e dezordine, pe cine dai vina? :D)

    Sigur mai sunt o groază. Iar o parte din astea se suprapun, dar de aia scrisei 15. :mrgreen:


  102. 102

    Seva, ce bine. 😀 Deşi am zis, dacă regula era generală, era altceva.
    Da, îmi dau seama că fiecare şcoală are regulile ei.


  103. 103

  104. 104
    Ik:

    Exagerez a nesimtire sau e vorba de complimente, dra Nora ? Ca sa stiu dak mam intins prea tare………………. D-zel sa-l ierte, dna Seva. N-am vrut sa fiu mitocan………………. Deci 173, dra Uc. Cu naltzimea stati bine, dar cu chilelele ?


  105. 105

    De complimente e vorba, Ik.
    Nu-s vreo zână. 😀


  106. 106

    Ca să nu ne încurcăm, analizăm fiecare indicator în parte.

    1 (Tu). Femeia e percepută ca obiect sexual, cu anumiţi parametri clar care-o califică drept dezirabilă. Nu eşti dezirabilă, nu exişti.

    1 (Eu). Percep femeia şi ca obiect sexual, cu anumiţi parametri care o califică drept dezirabilă din punct de vedere sexual. Nu e dezirabilă, nu există ca obiect sexual.

    E ceva rău în asta?


  107. 107

    Ce-ntrebări pui şi tu! Cred că stă minunat!


  108. 108

    Nu cred că e “şi ca obiect”, cred că e “în primul rând ca”. Fii sincer că altfel n-are sens.


  109. 109

    Bun, dacă tu crezi că ştii mai bine decât mine cum sunt şi ce vreau eu sau dacă mă bănuieşti că aş avea vreun motiv să bag în ele, atunci de ce să mai analizăm?!

    Apoi, da, ai dreptate “în primul rând”. Dar “în primul rând” nu exclude “şi ca”. Deci m-am exprimat corect.

    Repet: e ceva rău în asta?!


  110. 110

    16. Nu ai prieteni-femei. Nu crezi în prietenia femeia-bărbat. (nu în rămasul de prieteni după relaţia amoroasă, nu prietenia despre care speri că se va transforma în altceva. Ci prietenie-prietenie curată)


  111. 111

    Ha! Păi, contează pentru că e una 10% sau ceva ce intră la “şi altele” şi alta când e 80%. 😀
    Normal că e rău. Mie mi se pare rău să fii perceput ca obiect destinat satisfacerii dorinţelor celuilalt. Ţie, se pare că nu.


  112. 112

    Dacă ţie, ca femeie, ţi se pare că e rău să fii percepută ca obiect al satisfacerii dorinţelor sexuale ale unui bărbat, ai libertatea de a nu avea nimic în comun cu acel bărbat.

    Dar n-ai dreptul să-i impui unui bărbat oarecare să simtă altfel, nici să-l judeci. Şi nici n-ai avea cum, la fel cum niciun bărbat n-are cum să oblige o femeie să-i fie obiect sexual fără să încalce vreo lege.


  113. 113
    uc:

    ik , iti spun cu modestie: saizeci si una, haide si doua 😆


  114. 114
    uc:

    o seara excelenta ! 🙂


  115. 115

    Păi, cum aş putea eu impune cuiva ce să simtă?
    Eu doar te-am făcut misogin. 😀 Şi ţi-am spus de ce. Vorbim doar despre percepţii-prejudecăţi. Ce lege, ce impuneri?


  116. 116

    Da, dacă asta înseamnă misogin şi dacă e ceva rău, atunci îmi asum.

    Dar ştii ceva?! Nu cred că mai există o femeie normală în lumea asta -- exceptând feministele extremiste şi lesbienele -- care să considere rău faptul că un bărbat normal la cap şi sănătos se foloseşte de o femeie pentru a-şi satisface plăcerile sexuale şi care consideră asta ca fiind un rol esenţial al femeii în viaţa lui.

    Şi deopotrivă al bărbatului în viaţa femeii, evident.

    Nici nu-mi dau seama acum, la o primă analiză, de ce ar mai trebui să existe cupluri – ca să nu mai vorbesc de familii – dacă elementul sex n-ar fi pus pe primul plan!

    Că menajer(ă), partener de table sau plimbări în aer liber găseşti şi fără să constituiţi un cuplu împreună.


  117. 117

    Cosa, oricât de incredibil ar părea, femeile există pe lumea asta şi altfel decât în cuplu. Aia, da, e o latură, dar nu e tot.
    Oricum, am senzaţia că nu prea ai înţeles ce e cu obiectificarea asta. Misoginismul nu e că se foloseşte de o femeie anume. Şi ea îl foloseşte, la urma urmei. Misoginismul stă în unica lupă cu care se uită la femei. La toate. Cum să zic? E ca şi cum eu când m-aş uita la un bărbat, l-aş judeca în termeni de cm şi de cât îl ţine. La ORICE bărbat.
    Sau dacă aş vrea să îl combat, i-aş spune să tacă întrucât e urât, are pula mică şi n-a mai avut o erecţie de 5 ani.


  118. 118

    Nu, nu, nu, n-ai înţeles!

    Eu vorbesc în contextul (pe care ţi-l readuc):

    1 (Eu). Percep femeia şi ca obiect sexual, cu anumiţi parametri care o califică drept dezirabilă din punct de vedere sexual. Nu e dezirabilă, nu există ca obiect sexual.

    Să-ţi spun mai simplu. Am standardele mele (cât de rigide nu e relevant aici şi oricum e treaba doar a mea). După aceste standarde îmi aleg femeia care să constituie obiect al plăcerilor mele sexuale (şi evident care să accepte reciprocitatea). Doar pe ea o consider ca atare.

    Pe toate celelalte le privesc aşa cum vrei tu, de exemplu ca pe: strungari, motostivuitorişti, pescari, politicieni, profesori universitari, parteneri de discuţii pe bloguri. Sunt persoane golite de gen şi de fiorii plăcuţi daţi de conotaţiile sexuale. Un fel de Morringain sau Danny.


  119. 119

    Adică, dacă o femeie nu-i pe placul meu (sexual vorbind), nu-i văd şi deci nu-mi spun nimic nici ţâţele ei, nici curul, nici colanţii, nimic!

    Dacă pe orice femeie pe care o văd pe stradă -- indiferent cum arată -- aş percepe-o ca pe un obiect sexual, aşa cum susţii tu, atunci chiar că aş fi bolnav psihic!

    Şi nici nu cred că există bărbaţi sănătoşi la cap care să fie aşa cum spui tu.
    Ori tu îi bănuieşti pe toţi!

    Cam aberant!


  120. 120

    Ce n-ar da ele, femeile (o bună parte dintre ele) să fie dorite ca obiecte sexuale de către orice bărbat!


  121. 121
    Danny:

    MISOGIN este bărbatul care evită societatea, cercurile, compania femeilor(fr. misogyne, cf. gr. misein – a urî, gyne – femeie]. Este cel care manifestă repulsie față de femei, o anumita teama, crispare, sentiment de inferioritate in fatza femeilor, si din acet motiv nu-ĭ plac femeile, prefera sa le evite.
    Nu este neaparat o ura propriu-zisa, de aceea termenul mi se pare cam fortat.
    Misoginismul provine dintr-o stare accentuata, patologica de timiditate inca din copilarie, iar cauza principala o reprezinta lipsa de educatie in acest sens. Copiii care au fost batuti, maltratati de mame, pot deveni, unii dintre ei, nu toti, viitori misogini, pe fondul lipsei de educatie din viata lor.
    Consider ca patologicul acestei situatii se afla si in adn-ul misoginului, iar coroborat cu lipsa de educatie si de afectiune, inca din copliarie, da nastere misoginului de mai tarziu, care este in acelasi timp timidul perfect in relatia cu o femeie.
    Singura lui forma de aparare in fata unei femei o reprezinta, in plan mental ( al ideilor, conceptiilor, deci al mentalitatii ) si psihic, dorinta acerba de a lovi tot timpul in femeie, de a-si impune o anumita superioritate inchipuita numai de el in fatza ei, dar in realitate se observa doar prostia, stangacia, teama in relatia cu o femeie si, bineinteles, acea forma de manifestare comparabila cu ura fatza de ea.
    Nu stiu cat de mult o poate uri, pana la ce nivel, cert este ca el vrea s-o depaseasca cu orice pret, vrea sa-i fie superior din toate punctele de vedere. Ca exemplu il pot da pe Gopo, dar si pe Costy. Ei sunt misogini.
    Va intreb, orice homosexual este si un misogin?
    Cat despre termenul de “afemeiat”, “muieratic” asociat misoginismului, consider ca este o aberatie. Este antonim cu definitia din lb. greaca veche. Un misogin nu poate fi niciodata afemeiat, curvar.


  122. 122
    Danny:

    Referitor la discutia ca femeia este privita ca un obiect sexual de catre barbat, nu cred ca tine de misoginism, in masura in care si barbatul poate fi privit de femeie ca un animal masculin, ca un taur comunal. Deci, aceasta perceptie adevarata este reciproca.
    Pot argumenta astfel: femeia se lasa privita ca un obiect sexual atunci cand ea se ofera doamna de companie, muncitoare de sex la un bordel, sau pe centura unei sosele, in urma careia isi vinde trupul pe bani. In acest caz, femeia isi pierde sufletul, si-si vinde trupul pe care-l transforma in obiect de regulat pentru taurul comunal.
    Poate exista o relatie de prietenie pura, fara sex, intre o femeie si un barbat? Da, in proportie de 1%, constituind exceptia de la regula.


  123. 123
    Danny:

    Nora, eu nu sunt deloc misogin. Argumentez astfel:

    1 -- Nu ma adresez deloc “miorlait” fetelor, si nici debile nu le cred. Nu stiu de unde ti-a venit aceasta idee? Nu stiu ce inseamna “miorlait” la tine? Probabil te referi la faptul ca le alint? Eu am o voce cam groasa, si nu miorlai deloc, iar alintul nu este miorlait sub nici un fel de interpretare. Doar daca la copac vrei sa-i zici elefant, asta e problema ta.
    2 -- N-am sugerat niciodata ca politica e chestie de barbatoi, si chiar daca as sugera, tot nu vad o forma de misoginism. Politica e mai adecvata barbatului decat femeii, dar acest lucru nu inseamna ca in politica nu pot intra si femei.
    3 -- Atribui femeii posturi de fragilitate, pasivitate? Nu prea stiu ce vrei sa spui. Probabil ai observat la mine o tendinta de a proteja femeia, de a o considera sensibila. Acesta este un lucru pe care il face orice barbat, si chiar este asteptat de la o femeie, doar n-oi vrea sa fie invers. Oricum, acest lucru nu tine de misoginism.
    Nora, te-ai dus prea departe cu termenul, l-ai fortat in asa fel incat, si-a pierdut din esenta lui originara. Dupa tine, toti barbatii sunt misogini, ceea ce nu e adevarat.
    Adu-ti aminte ca eu sunt printre putinii barbati, care am fost de acord cu miscarile feministe, fiind mereu de partea voastra in relatiile cu barbatii.


  124. 124
    Danny:

    Auziti, festival porno la Braila, initiat de tinerii liberali……………………
    Ce vrea sa insemne festival -- porno?
    Li s-au terminat revistele porno tinerilor liberali? Daca vrei, porno gasesti peste tot, nu e nevoie si de un festival in acest sens.
    Fiecare om este pornografic in felul lui, si-si consuma pornografia in fiecare zi dupa chipul, imaginatia si infatisarea lui.


  125. 125

    Danny, numai tampenii ai spus. Vin mai incolo sa ti le demontez.


  126. 126

    Cosa, tot nu mi se pare ca vorbim aceeasi limba, ti-oi cauta niste articole mai incolo, se pare ca nu ma fac inteleasa, nu ca in feminism ar exista consens asupra obiectificarii.
    Da,ai dreptate, ne obiectificam si singure. Unii autori vad aici o consecinta a rev. sexuale (femeia isi foloseste sexualitatea ca arma, nu o mai ascunde), altii o vad doar ca una dintre formele obiectificarii. (Aici ne-am referit la obiectificarea sexuala, dar femeia este perceputa ca obiect nu doar dpdv sexual)


  127. 127

    Așaaa, Danny, boy! Să facem nițică ordine pe repede înainte.
    1. Misoginul nu evită femeile, nici nu e crispat în preajma lor. Din contră, poate fi chiar un bărbat cu succes la femei, un bărbat cu multe ”trofee”. Poate fi chiar genul agresiv sau tupeist. Că le consideră inferioare nu înseamnă că le evită, nici pomeneală.

    2. Există misogini și în rândurile bărbaților educați, nebătuți de nimeni. Știi vorba aia cu ”toate e curve, în afară de mama”?

    3. Homosexualii sunt orice, numai misogini, nu. Dacă nu vor/ nu le place să aibă relații sexuale cu femei, asta nu înseamnă că sunt misogini (misogin ești tu, care presupui că cine nu vrea să fută o femeie o urăște. Deci, respectul de femeie se manifestă prin intenția sexuală. NOT!). Ba din contră, mulți dintre ei iubesc femeia, o respectă, și încearcă, în moduri mai mult sau mai puțin reușite, să-i semene. Iar aici nu mă refer neapărat la travestiții purtători de tocuri, machiaj și țâțe. Ci la înclinația spre preocupări pe care societatea le percepe ca aparținând spectrului feminin.

    4. Un misogin este de foarte multe ori afemeiat. Știi expresia ”schimbă femeile ca pe șosete”? Ei, când e folosită e adresată musai unui misogin afemeiat. ”Ca pe șosete”. Cacumarveni, ca pe niște obiecte. BINGGGGG!

    5. Miorlăiala era la figurat, bineînțeles.
    Ralucutza, mânca-le-ar tata pe ele (patriarhatul, bată-l vina!), tare dulcică ești tu, ești o drăguță etc etc.

    6. Să vedem. De ce e mai adecvată politica bărbaților? De ce ar fi orice fel de activitate care nu presupune forță fizică mai adecvată bărbaților?

    7. Ce e aia ”sensibilă”?
    Acesta este un lucru pe care il face orice barbat, si chiar este asteptat de la o femeie, doar n-oi vrea sa fie invers. Oricum, acest lucru nu tine de misoginism. -- fix asta ține de misoginism. De sexism, de fapt. Faptul că tu crezi că e de la sine înțeles că femeia e „sensibilă” (eufemism pentru ”slabă”) și trebuie protejată de bărbatul protector (puternic).
    Și cică e de așteptat! Ia, nu mai aștepta tu nimic!

    E atât de încrustat misoginismul în tine încât nici nu ești conștient de el. Ba mai mult, ridici anumite manifestări ale lui la rangul de virtute.


  128. 128

    Caroline Heldman pune accentul mai mult pe media, dar se poate extrapola ușor.
    E interesant de reținut și dihotomia obiect-subiect, agent-receptor. Apropo și de ce ai zis tu, Cosa, că multe și-ar dori să fie obiect sexual. Și-ar dori, dar chiar nu e ”empowering” (nu-mi vine termenul în română).


  129. 129

    Nora, nu-mi mai pune articole. De fapt, nu-mi mai pune copaci pentru că îţi arăt eu pădurea. Mişcarea feministă, cel puţin la noi, nu-şi prea are obiectul muncii:

    1. Dacă există vreo lege care să discrimineze femeia, pozitiv sau negativ, eu militez împotriva acesteia. Deocamdată eu nu cunosc o astfel de lege. Dacă ai tu un exemplu, mergem şi milităm împreună împotriva ei. Sau şi mai bine, declanşăm chiar acum pe blog o campanie.

    2. Cum consider eu femeia şi ce vreau eu de la o femeie sunt treburile mele personale şi nimeni n-are nici dreptul şi nici forţa să mi le schimbe. Cum ar fi ca eu să am pretenţia să mă consideri tu pe mine aşa cum vreau eu şi dacă nu, să te acuz că urăşti bărbaţii?!
    Aşa că, explică-mi şi mie cam ce vor feministele la noi!

    În altă ordine de idei, în legătură cu punctul 1, eşti total pe lângă. De fapt nu pe lângă. Eu sunt chiar opusul a ceea ce mă consideri tu a fi. Chiar mă simt jignit. Nu ştiu cum de nu ţi-ai dat seama în şase ani.

    Deci:
    Pentru ca eu să mă pot bucura din plin de o femeie din punct de vedere sexual, trebuie să treacă de vreun miliard de furci caudine:
    1. Să corespundă fizic unor standarde destul de restrictive. Din acest punct de vedere, din cinci sute de femei luate la întâmplare, cel mai probabil e să corespunde doar una;

    2. Să se respecte pe sine, în sensul că trebuie să fi avut nişte criterii de selecţie ale bărbaţilor cu care s-a futut foarte dure. Dacă aud, simt sau ghicesc că s-ar fi futut cu vreun ţâgan sau că s-a spurcat din pulă-n pulă ca goangele din căcat în căcat, poate să fie şi prinţesa Ardealului că în faţa mea n-are nici cea mai mică şansă. Din acest punct de vedere, dintre cele care au trecut de punctul 1, procentul de promovare e de sub una la mie;

    3. Să fie foarte îngrijită şi curată. Până la obsesie. Asta însemnând că şi dacă n-o vede nimeni, tot să nu-i vină să calce desculţă prin casă sau … mă rog, nu mai intru în alte detalii. Procentul de promovabilitate ar fi tot de cam una la cinci sute.

    4. Comportamentul sexual şi poziţia pe care mi-o acordă mie în raport cu necesităţile ei sexuale. Şi anume, trebuie să fiu unic şi indispensabil. Nu vreau să împart sexual o femeie. La acest punct n-am o statistică clară.

    Aşa că, cum ai putut crede tu, Nora, că în legătură cu orice pizdelniţă de pe stradă, orice murdară sau orice veceu public aş putea avea eu pretenţia să-mi constituie mie obiect de satisfacere a plăcerilor sexuale?!


  130. 130

    Tu ai ce ai cu percepţia. Înţelege că nu ai cum să mi-o impui. Percepţia ca şi respectul se merită nu se pretind!


  131. 131

    N-ai înțeles nimic. Dar nimic!
    În schimb te-ai apucat să-mi spui ce așteptări ai tu! 😆 😆 De parcă eram pe site-ul de matrimoniale.


  132. 132

    Cine dracu a vrut să-ți impună ceva? Sau a sperat că asta ar fi realizabil?


  133. 133

    E incredibil cât de falocentric ești (nu știu dacă a intrat în DEX, dar ce dacă) chiar când încerci să-mi demonstrezi că nu ești misogin.
    Și incredibil cum pot înlocui în frazele tale cuvântul femeie cu cuvântul ”casă”. Sau ”aspirator”. 😆
    Cosa, merci, ai făcut o treabă mai bună decât mine.


  134. 134

    Ce aşteptări, ce matrimoniale vezi tu în ce-am spus eu?!

    Ai zis că eu văd în orice femeie un obiect de satisfacere a plăcerilor sexuale.
    Chestie total greşită deoarece nu orice femeie corespunde.

    În rest nici nu pricep ce vrei tu ca feministă şi de ce e rău misoginismul în aspectul analizat la punctul 1 din definiţia ta.

    Dar să-mi spui simplu şi concret fără clipuri -- la care nu mă uit -- şi fără devieri şi extrapolări.


  135. 135

    Da, așa am zis. Dar asta nu înseamnă, cum ai presupus tu, că orice femeie ți le și satisface! Ci doar că mental orice femeie e supusă testului: ”Vreau sau nu vreau să fac sex cu ea/ Mi-ar plăcea sau nu să fac sex cu ea”. Indiferent că îl trece sau nu, rezultatul va fi folosit într-un fel sau altul.
    Era și culmea! Auzi la el, ce mândru e că nu corespunde oricine pretențiilor cocoșelului de aur și ce jignit e crezând că eu am crezut că el salivează la orice nespălată (vezi, acum eu sunt sexistă, la faza cu cocoșelul)! 😆

    Dacă ai fi făcut efortul să asculți clipul ăla, ai fi aflat de ce e rău să fii obiect. E rău să fii obiect, în general. Bine e să fii subiect pe lumea asta. În sex, în toate.
    Or, femeia care e obiect nu face lucruri, ci i se fac lucruri.

    Feministele ce pretenții au? Să se schimbe percepția în sens larg (nu a cetățeanului Cosa Nostra. Că tu n-ai picat din lună defect la cap, sistemul ăsta idiot te-a făcut așa. Defect din perspectiva feministă).
    Ce tot o dai cu legile? De parcă în orice domeniu, dacă avem legislație, gata, putem să dormim liniștiți.
    Nu că n-ar mai fi lucruri de făcut și acolo.


  136. 136

    Nu mai găsesc unde am văzut mai demult următoarea alăturare de imagini.
    Prima imagine: o femeie îmbrăcată doar în sus, cu fundul gol, pe un blat de bucătărie, stând în patru labe. Nu mai știu la ce era reclama.
    A doua imagine: un bărbat fix în aceeași postură.

    Și ca să vedeți cât de dresat ne este creierul. Prima imagine o percepem ca ceva normal. A doua ne pare ridicolă și începem să râdem. De ce? (credeți-mă pe cuvânt, nu știu cât puteți vizualiza, dar așa se întâmplă cu majoritatea privitorilor)
    Pentru că cele mai multe imagini cu care suntem bombardați sunt cu femei dezbrăcate/în posturi care sugerează sexul.

    În clipul pe care l-am pus, zice vorbitoarea la un moment dat că ni se tot spune că sexul vinde. Dar asta nu explică de ce revistele pentru bărbați sunt pline de femei dezbrăcate, iar cele pentru femei sunt pline tot de… femei. De ce naiba din moment ce majoritatea suntem heterosexuale?
    Păi, s-ar părea că nu sexul în sine vinde. Ci obiectificarea vinde. Lor li se vinde obiectul-femeie. Nouă ni se vinde ideea că e bine să fim obiecte și sfaturi de cum să fim obiecte cât mai performante ca să ne dorească ei. Stăpânii-subiect. Nouă nu ni se vinde obiectul-bărbat decât în proporție infimă.


  137. 137

    Bă, cred că vă cam plictisesc.


  138. 138
    uc:

    mnaziulica.
    nitica sare, piper, antren si pasion, fara carti si citate den ele ca ce facem cu ele, si sinceritate, si si respect, disrespectul doare. dar sa nu uit de voie buna etc.
    sau et c.? nu zic fi’ndca nu stiu ce e mai exact.

    v-am pupatara, zi frumoasa


  139. 139

    Uc, la ce trebuie sarea, piperul etc? 😀


  140. 140
    uc:

    eh, ca sa fie bine condimentat totul :lol:, frisca nu e musai, la liber.
    altfel e fad, plus action langa pasion.


  141. 141
    uc:

    apropo, io cand mananc -- farfuria mea e foarte colorata, nu stric mancarea cu furculita, nustiu dac-am zis 😀


  142. 142
    uc:

    si gata, ca prea dau din casa, fiecare cu imagination-ul sau.
    ma intorc la treaba, trebe, e musai.


  143. 143

    Nu asta am întrebat. Nu ”de ce e nevoie?”, ci ”Unde e nevoie”. 😀
    Nu că n-aș fi de acord cu tine, dar eu nu ”deasupra” relației de cuplu îmi rupeam părul cu Cosa. Că acolo, fiecare cu ale lui.


  144. 144

    Deci, aşa cum mă aşteptam, n-ai spus nimic pentru a demonstra că aşa cum sunt eu e rău.

    Pentru că nu ştiu dacă-ţi dai seama dar
    Ci doar că mental orice femeie e supusă testului: ”Vreau sau nu vreau să fac sex cu ea/ Mi-ar plăcea sau nu să fac sex cu ea”. Indiferent că îl trece sau nu, rezultatul va fi folosit într-un fel sau altul.
    este exact ce faci şi tu.
    Când vezi un bărbat pe stradă, te interesează sau nu te interesează din punct de vedere sexual. Ori la concluzia asta ajungi printr-o analiză evaluatoare pe care o faci involuntar.

    Feministele ce pretenții au? Să se schimbe percepția în sens larg (nu a cetățeanului Cosa Nostra. Că tu n-ai picat din lună defect la cap, sistemul ăsta idiot te-a făcut așa. Defect din perspectiva feministă).

    Să se schimbe?! Adică cum să se schimbe, Nora?! Să se schimbe percepţia pe ea însăşi?! Cine s-o schimbe şi cum?! Întreb asta deoarece nu te-ai exprimat clar. E ca şi cum ai fi spus să plouă!

    Sistemul care m-a făcut pe mine căzut în cap cum, pizdele mă-sii, a apărut?! Ni l-a dat Dumnezeu şi noi trebuie să ne luptăm să-l schimbăm?! S-au întrunit bărbaţii şi au hotărât să le perceapă pe femei ca pe obiecte?!
    Nu cumva suntem percepuţi – bărbaţi, femei, capre, fluturi – de către ceilalţi exact în funcţie de ce personalitate le relevăm?!

    Nora, percepţiile nu se pot schimba militând împotriva celor care percep. Nu poţi schimba percepţia asupra ţâganilor impunând folosirea apelativului rrom la adresa lor şi impunând rumânilor să-i creadă altfel de cum sunt.
    Atâta timp cât una îşi arată pizda prin colanţi, percepţia asupra ei e deja definită şi nu depinde nici de sistem şi de nimic altceva. Dacă ei i se rupe de ce cred bărbaţii, face în continuare la fel. Dacă nu i se rupe atunci calea nu e de a-i lua pe rând şi a-i obliga să-şi schimbe percepţia ci de a nu mai umbla cu pizda goală.
    Femeile sunt (dacă sunt!) percepute ca obiect deoarece se oferă ca obiect. Dacă nu, nu!
    Care se poate impune şi prin altceva decât prin colanţi n-o percepe nimeni ca fiind purtătoare de colanţi. Simplu!

    Dar voi luptaţi în continuare împotriva percepţiei. Sigur percepţia se va simţi şi se va schimba.


  145. 145

    Hai, lasă-mă!
    Că eu eram aia care umbla pe bloguri și întreba bărbații de pedichiuri! 😆 😆
    Și tot eu când mă cert cu cineva, fac aluzii la organele sexuale. Cât sunt de mici, mari, de utilizate au ba.
    Ești drăgălaș, dar nu ține. 😀

    Să mă iau pe mine. Că dacă nu eu, atunci cine? 😀
    M-ai văzut tu pe mine cu colanți de-ăia nașpa de ți-ai permis să faci tot felul de referiri cam de jigodie pe vremea când ne înjuram? Ți-a dat ceva din comportamentul meu senzația că sunt un obiect sexual și că merit să fiu tratată astfel? De ce m-ai perceput ca purtătoare de colanți? Indicii clare, pls.

    Percepția o să se schimbe când femeile nu vor mai accepta astfel de tratamente, când media nu va mai folosi corpul feminin ca să vândă orice (de la pantofi la CERESIT și capace de WC), când mamele nu-și vor mai crește fiii ca rupți din soare, iar fiicele ca produse pe un raft care, dacă au noroc, sunt alese, dacă nu, se usucă acolo, când femeile nu vor mai accepta să se vândă. Dar pentru toate astea, e nevoie de nițică educație, prin reducerea dependenței economice. Nimic extraordinar, chestii care deja s-au întâmplat prin alte părți.


  146. 146

    Nora, nu mă acuza dacă n-ai şi dovada. Nu te-am făcut eu pe tine purtătoare de colanţi!

    Apoi da, eu mă interesez de pedichiuri deoarece îmi spun foarte multe despre femeie. Eu am acest drept şi n-ai cum să mi-l iei.
    Dacă femeia nu vrea să fie percepută ca fiind purtătoare de pedichiuri, atunci să acţioneze în consecinţă şi o voi percepe ca atare. Ca pe electrician sau motostivuitorist. Dar mai cu rezerve că nu cred că se descurcă.

    Deci, depinde de femeie.

    Şi foarte bine că în sfârşit ai spus ce aşteptam de mult: … când femeile nu vor mai accepta să se vândă.

    Da, nu pot exista poze porno cu femei, dacă femeile nu au caracterul de a se lăsa pozate şi mediatizate ca atare, nu se poate folosi media de ele fără să ca ele să fie de acord.

    În concluzie voi, feministele, trebuie să vă luptaţi cu femeile. Nu cu bărbaţii care le percep nu ştiu cum.

    Dar vrei să-ţi spun ceva?! Vă luptaţi degeaba deoarece femeile nu-şi folosesc colanţii pentru că aşa s-a dictat la revoluţia sexuală de nu ştiu când ci deoarece sunt foarte agresive unele cu altele şi în lipsă de alte atuuri nu se dau în lături de la a-şi scoate colanţii pentru a mai câştiga câteva locuri faţă de altele, în ierarhia faierilor de bărbaţi care se lasă păcăliţi atât de uşor de astfel de procedee!


  147. 147

  148. 148
    Manuella:

    Uc : doi nebuni! 😆
    Îndrăzneţi tare!


  149. 149

    Nu m-ai făcut o pulă.
    Purtătoare de colanți era o metaforă, evident.
    Deci, reformulez, ce-am făcut să mă percepi ca purtătoare de pedichiuri, na! (deși tot dracul ăla e, că fiecare aveți gărgăunii voștri)
    De ce când ne înjuram, nu te-ai limitat la a-mi adresa insulte generale (sic!), fără referiri la clitorisul meu și altele de soiul ăsta?

    Feminismul educă femeile, în primul rând. Asta e ținta principală. Și de-asta mă miră întruna să aud femei spunând cu mândrie ”eu nu sunt feministă!”. De parcă e o rușine să fii, de parcă normalitatea e să te închini lor, nu să-i consideri egali. Dar asta nu înseamnă că misoginismul nu poate fi etichetat ca atare.
    E un alt cerc vicios. Ca atunci când media spune că publicul cere nuditate. Nici publicul n-ar mai cere dacă n-ar fi învățat cu ea și dacă n-ar fi fost îndopat cu ea. Și media și publicul sunt în chestia asta până-n gât.
    Cumva însă, și n-ai cum să nu fii conștient de asta, fiind o lume condusă de bărbați de mii de ani, viziunea lor s-a impus. E ca la imperii: cuceritorul impune limba, religia, obiceiurile celui ocupat. Logic, nu?


  150. 150
    uc:

    Manu 😆 😆


  151. 151
    uc:

    Am facut un mic test: mi-am luat neste colanti, cred c-asa le zice, negri -- in spate mati, in fata luciosi si am venit la birou intr-o dimi imbracata in ei. Le-am zis tuturor de cum am deschis usa -- sa nu se socheze tare-tare ca nu vin chiar de acas’, am fost la un club si am dormit la o prietena. A 4-a zi i-am luat iar, deci de aici incolo -- aproape toata lumea s-a indragostit de colantii mei negri, inca puneau mana pe picior sa vaza materialul, un coleg -- ca de eram mai tanar, mai bogat si mai fromos…s.a.m.d., colegele f. incantate…io ce sa mai zic? Am zambit 😀 🙂
    Io zic ca-mi sta bine si asa 🙂


  152. 152

    Uc, păi, mai poartă-i atunci!
    Purtați, fraților, orice vă vine bine, orice vi se potrivește!


  153. 153

    Eu te percep pe tine ca purtătoare de pedichiuri deoarece îţi colorezi unghiile cu roşu şi nu ştiu ce le mai faci.
    Dacă vrei să nu te mai percep ca atare, nu ţi le mai face.

    Femeile, de fapt doar 99.993% dintre ele, spun cu mândrie că nu sunt feministe deoarece se mândresc că nu sunt feministe. Ce-i atât de greu de înţeles?!

    Lumea nu e în alb şi negru şi nimeni nu-şi permite să aibă preconcepţii. Fiecare oferă contextului social ce are de oferit şi e dispus să ofere şi ia de la context ce poate să ia. Se numeşte metabolism social.

    Aşa se întâmplă în viaţă.

    Nu am eu forţa să încadrez aprioric oamenii la diverse categorii şi să renunţ la colaborarea cu ei doar pentru că ştiu eu dinainte ce fel de oameni sunt.

    Cel mult, pe baza experienţei, pot să acord probabilităţi. De exemplu, cu ţâganii şi cu jidanii nu voi colabora niciodată în afaceri sau acţiuni de făcut bani. Cu ei, cel mai bun rezultat e să nu pierzi. Dar e improbabil.

    Cu ţâganii nu voi face nimic nici în alte domenii deoarece sunt pâlhănii scârboase.
    Cu jidanii aş mai sta la o masă, m-aş mai uita la un meci, dar atât.

    Deci în concluzie, ce am zis eu rău de clitorisul tău şi cum ai vrea tu să fii percepută?! De fapt mai precis, cum ai vrea tu să te percep eu?


  154. 154

    Bun, deci, ele nu susțin o condiție de libertate, ci una de sclavie. Mișto și foarte logic. Sindromul Stockholm, varianta veselă.

    Incredibil! Deci, să nu-mi mai fac unghiile, să nu mai port rochii, să iau poate o burka? Că altfel bărbații sunt îndreptățiți să mă considere obiect și să se poarte ca atare. Bine ai venit, domnule Butoi 2!

    Cosa, tu nu trebuia să zici nimic de clitorisul meu. Nici bine, nici rău. Că nu despre zona mea genitală erau discuțiile cu pricina.
    Și nu te mai face că nu știi! Că am treabă, nu m-apuc acum să caut comentarii de pe Pandoras și de la începutul Pistolului.

    Ce e aia pâlhănie?

    Propun să trecem la punctul 2. Altfel, ne vom părui degeaba la punctul 1, că nu terminăm nici până mâine.


  155. 155
    Seva Tudose:

    misogin :mrgreen:

    un film este film și se folosește și improvizația,dar când este replica fidelă a unui misogin real,este altceva.

    A fost un caz real în SUA,un nenorocit,cât de cât agreabil femeilor,liniștit,sociabil sub control,respecta dumnezeiește mama lui,dar noaptea pleca…

    racola fete tinere de pe stradă/bar,indiferent de rasă,o ducea la el acasă,și în timpul raportului sexual le ștrangula,exact când el mastrurba…a omorât cam 46 de femei 😥

    n-am să uit,de fapt o săptămână eram furioasă pe acest criminal ! I s-a dat pedeapsă pe viață,cu condiția să spună unde a îngropat/ascuns corpurile lor !

    această bestie umană nu merită lumina altei zile,dacă-ar fi după mine !


  156. 156
    Danny:

    Nora, nu stiu ce fel de perceptie ai tu, dar esti tare ciudata cu privire la acest subiect. Pentru ca multe lucruri pe care le-ai argumentat tu nu tin de misoginism.

    M-ar interesa si parerea altor fete de pe acest blog. vreau sa stiu parerea lor.

    Pentr tine, toti barbatii sunt misogini. Daca alint o fata nu e bine, dac-o injur nu e bine, dac-o regulez nu e bine, daca nu-i fac nimic, iarasi nu este bine. Dar tu crezi ca eu mai stiu ce e bine sau nu?
    M-ai dat pe spate cu cracii in sus, zau! Feministo!


  157. 157
    uc:

    punctul 1 -- fara consens, compromis.
    punctul 2 -- dar al cui? Dani, Nora sau Cosa? 🙂

    Seva ….monstri e liberi pe strazi.


  158. 158
    Danny:

    Nora, tare curios sunt sa stiu, ce apreciezi tu la un barbat? Ce te atrage la un barbat?


  159. 159

    Condiţia de sclavie o vezi doar tu. Ele n-o văd şi nici eu şi fiecare are dreptul să se comporte ca atare.

    Nu trecem la punctul următor până nu ajungem la o concluzie aici.

    Concluzia mea: Îţi faci unghiile, te percep ca pe una cu unghiile făcute şi mă organizez în consecinţă. E dreptul meu. Nu poţi să-mi impui tu să te văd cu pedichiuri şi să te consider ca pe una fără. N-ai cum.

    N-am zis că te voi considera obiect. Până acolo e cale lungă. Pedichiurile sunt doar imboldul de a continua cercetarea. Şi vei deveni obiect doar în măsura în care te vei oferi ca obiect.
    În definitiv până unde poate merge cercetarea depinde numai de tine.
    Cum te voi percepe în final de asemenea depinde de tine.
    Aşa că nu văd ce nu-ţi convine!

    Tu te ştii cum eşti şi ce eşti dispusă să oferi. Dar atât. Nu poţi să le judeci pe altele pentru ce oferă ele şi cum vor ele să fie percepute.

    Aşa că aici n-avem în ce să ne contrazicem.
    Problema apare atunci când femeile se pozează în pizdele goale sau, mai grav, poartă colanţi şi vor să fie tratate ca nişte doamne. Ei, aici nu se mai poate.

    Dacă veţi reuşi să-i prostiţi în timp, astfel încât să se transforme din bărbaţi în avocaţi, atunci felicitări.

    Şi Persida a venit din Austria de la produs, şi-a dat kilometraju la zero şi a luat-o unu de nouă. Cinste ei!


  160. 160
    Danny:

    Raluca, ce-ti mai face “U.C.”? Se salveaza sau nu de la retrogradare?


  161. 161
    Seva Tudose:

    uc#98

    da,o dată pe lună toți studenții(așa le spun la elevi,fie în școala medie ori liceu) vin îmbrăcați cu pijamale și botoși 😀

    apoi în fiecare săptămână au„sleep over/pizza party” adică fata/băiatul invită un/o colegă să doarmă peste noapte. Socializare/prietenie 😀

    copii acceptă să achiziționeze cutii cu ciocolată,ce sunt făcute de producători ce accceptă să le ofere drept caritate,ptr.școala respectivă ! Apoi copii merg din ușă-n ușă și vând ciocolatele,banii merg în fondul școlii.

    acum în aprilie este luna,când studenții sunt obligați să participe la un„show” dat de poliția locală.Se aduc 2-3 mașini bușite rău de tot,stropite cu vopsea roșie(ca sângele) 2-3 studenți ies din„mașina implicată într-un accident rutier…

    șoferul fiind beat… mai merge 2-3 pași,leșină,vin 2 ambulanțe,le dă îngrijire la 2 dintre pasageri,dar șoferul a murit pe loc,i se pune cearceaful peste față..

    morala ? nu bea,nu conduce ! 😀 Aici la 16 ani poți lua carnetul de conducere !


  162. 162
    uc:

    Dani, nu stiu prea multe de U.C. 🙂 pai sa se salveze sa nu pice-n cine stie ce divizie de care n-o auzit nimeni, adeca sa joace mai bine decat adversarul 😀


  163. 163
    uc:

    Seva, da’ sa nu-l umfle pe soferul ala 😆


  164. 164
    Seva Tudose:

    uc

    nuuuu,totul este doar o înscenare 😀 eu când m-am uitat la acest show,mi s-a făcut pielea de găină pe brațe !

    m-am omoționat,deși știam…


  165. 165
    Seva Tudose:

    emoționat !


  166. 166
    Seva Tudose:

    că vorbiți despre footbal…sunt revoltată,auzi tu Craiova nu are echipă în divizia A(eu eram microbistă înfocată Universitatea Craiova 🙄 eu i-am scris primarului Craiova 😀

    auzi cine este în divizia A….Chiajna ? Pe când Popești-Leordeni,Glina,Voluntari… ???


  167. 167
    uc:

    io in afara de belodedici, boloni, duckadam, valderama-ce par avea, arantes de nascimento, gulit, van basten c-am avut un poster cu el, nu mai stiu, mi s-a rupt filmul in 90 cred -- cand a castigat steaua 😀


  168. 168
    Nora&1Q:

    Sărna și LMA! Să tră, dom ik! Glorie mielului! Fie ca femeile să fie obligate să poarte numa` colanți să le pot citi pe buze toate dorințele fierbinți. Bărbații nu, că am puța mică și se vede. Le-aș inhiba ..


  169. 169
    Nora&1Q:

    Dacă femeile miros frumos, poa` să meargă pe stradă și goale, că nu mă deranjează. Sărna, d-na uc!


  170. 170
    Nora&1Q:

    D-na Manu, ce parfum folosiți? Să știu dacă mă mai interesează cum arătați. Ce broboada dvs..


  171. 171
    Nora&1Q:

    D-na Vio, dvs cum comentați? Cu sau fără colanți..


  172. 172
    Nora&1Q:

    D-na Seva, sărna, dvs sigur purtați budigăi gri..


  173. 173
    Nora&1Q:

    Că nu vă imaginez în colanți roz..


  174. 174
    Nora&1Q:

    Adică, dacă ar fi să port kilt..care ar fi problema? Mi s-ar bălăngăni la umbră, fără să am ceva expus..


  175. 175
    Nora&1Q:

    Pe Nora n-o bag în seamă..


  176. 176
    Nora&1Q:

    Mă fac că n-o văz îmbrăcată provocator..


  177. 177
    Nora&1Q:

    Mă gândeam că dacă n-aș avea vise cu ea, ce ciudat aș părea..


  178. 178
    Nora&1Q:

    Port niște pantaloni de treling extrem de mulați. Mi-e o rușineeee de ce văăăz..


  179. 179
    Nora&1Q:

    Rog utilizatorii de sex femenen să se abțină de la hlizeală..


  180. 180
    Nora&1Q:

    Luni îmi tunez Loganu`..


  181. 181
    Nora&1Q:

    Cică n-arată a mașină. Da` de ce-mi cer bani ăia de la tinichigerie? Că doar n-o fi tuci..


  182. 182
    Nora&1Q:

    Mă opresc aci, că ș-așa n-am ce zice. Comentez pe de lături. Subiectu` e stufos..


  183. 183
    Nora&1Q:

    Aș mai zice io ceva, da` încă n-am căpătat atestat de înțelept al satului..


  184. 184
    Nora&1Q:

    La biserică, babele sunt misogine. Extremiste. Mă bagă în față, cu evlavie..


  185. 185
    Nora&1Q:

    Mama mereu îmi zicea să pui picioru-n prag, să nu stau supt papucu` nefestei că mă fac de rușine..


  186. 186
    Nora&1Q:

    N-o ascultai..


  187. 187
    Nora&1Q:

    Habar n-am unde-i limita dintre supus și dominator. Cred că de lene mă las dominat. Bine că nu-s bătut..


  188. 188
    Nora&1Q:

    Mi-am luat avânt ca nesimțitu` să comentez în lipsă de interlocutoare. Laba.. gizas croaist! Nu mai fac! D-na Manu, v-ați lepădat de Satana?


  189. 189
    Nora&1Q:

    Nu auz..


  190. 190
    Nora&1Q:

    Clar, îs singur cuc. Mă seacă la lingurik. Dom ik să ne zik pre limba dânsului..


  191. 191

    Tâmpitule, mi-era dor de tine! 😆 😆 😆


  192. 192
    Nora&1Q:

    Citii comentarii de arhitectură academik. Nu știe dl ik ce-i aia, da` bănuiește..


  193. 193
    Nora&1Q:

    Sărna! Da` mie..


  194. 194
    Nora&1Q:

    Habar n-am să fac texte spontane, sper să nu te supi că n-am niciun chef de comentat pe marginea colanților; pe dinlăuntru dak vreai..


  195. 195
    Nora&1Q:

    Țăran. Nu-mi răspunde..


  196. 196
    Nora&1Q:

    Cică asta-i polemik! Dl ik, poate, dak vrea..


  197. 197

    Texte spontane? Păi, sunt altfel decât spontane textele tale? 🙄


  198. 198
    Nora&1Q:

    Câta doru`! Oleak. Mai bine nu apăreai. M-ai făcut să dau din gură ca țațele..


  199. 199
    Nora&1Q:

    Ăhăăă, le bibilesc, le aranjez să pară trendy, cool, să impresionez gagici. Ce știi tu..


  200. 200

    Utilizatorii de sex feminin! -- bine zis! Ţi-o fur pe asta chiar dacă o voi folosi unde probabil nu-ţi convine.


  201. 201
    Nora&1Q:

    Ție nici că-ți pasă. Te porți de parc-ai fi grasă..


  202. 202
    Nora&1Q:

    E, na! Un` să nu-mi convină?


  203. 203

    😆 😆
    Cum e asta! Te porţi de parc-ai fi grasă!
    😆


  204. 204

    În discursuri feministe anti-machiste. Pe marginea colanţilor, pisi, nu înăuntrul lor.


  205. 205
    Nora&1Q:

    Ce, doar nu ți-o trecu` prin cap că-s cam feminizat. După ce că o am mik.. Să tră, dom ik, nici nu m-am gândit la dvs, fapt pt care nici eu nu vă salut.


  206. 206

    Nu-mi trecu nimic prin cap, parol! Nimic, şi sună a gol dacă vrei să ştii. 😆


  207. 207
    Nora&1Q:

    Îmi place de mor să vă citesc comentariile. Represaliile, bombele antagonice, argumentele..


  208. 208
    Nora&1Q:

    Nu mă copia! Doar io-s sec și fără conținut. Tu ești ..tu..


  209. 209

    Io-s cam obosită, drept să spun.
    Sunt singură pe acilea, fumegă tabăra mea, mai am puţin şi_mi pică cortul, duşmanii mă-mpresoară..


  210. 210
    Danny:

    Deci, ce te atrage, Nora?


  211. 211
    Nora&1Q:

    Nu te lăsaaaaa…


  212. 212
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Dan! Ce mai faceți, ce mai ziceți..


  213. 213

    Danny, că văd că mai clămpănişi.
    Tu oi ţine cu feministele, dar eşti ca mine când ţin la fotbal cu Ghana. Nu prea ştiu deloc ce e ăla fotbalul ghanez şi de ce cu Ghana şi nu cu Zimbabwe. Şi, de fapt, în general nu pricep mai nimic din fotbal. 😆


  214. 214
    Danny:

    Lasa, ca nu mai ai nici un dusman acum. I-ai omorat pe toti, asa cum ai procedat si cu Corel Drew, acum 100 de ani.


  215. 215

    Ce să m-atragă, Danny?
    Bă, când te-aud cu clişeele astea îmi vine să-mi smulg părul din cap şi să-mi fac transplant de coaie şi să-mi lipesc şi-o pulă cu scotch. Că aşa poate n-o să mai am parte de întrebări aşa de idioate.


  216. 216

    Pe ăla nu l-am omorât, bre. A plecat el în lume.


  217. 217
    Danny:

    Te salut, Mihai. Ce mai faci tu?


  218. 218
    Nora&1Q:

    Îl salut și pe Miai care o fi, că io nu-s.. Că de-aș fi aș avea nevoie de șese cai framocși. Dvs ați fi al șeptelea..


  219. 219

    Mihai? Muahahhahaha! 😆 😆 😆


  220. 220
    Danny:

    Nora, eu nu sunt cliseistic, sunt cat se poate de normal. Dimpotriva, eu urasc cliseele, si-n viata mea n-am pus intrebari idioate.


  221. 221
    Danny:

    Cum, nu esti tu Mihai? N-ai Loganul, ce-ti mai trebuie 7 cai?


  222. 222

    Nu, Danny, plesneşti pe la cusături de întrebări inteligente.
    Cred că întrebarea aia era şi-n oracolul de clasa a şasea.


  223. 223
    Danny:

    Trebuia sa-mi spui: Da’mparate, si de n-o fi cu banat………………


  224. 224
    Nora&1Q:

    Feminism..


  225. 225
    uc:

    😆 😆


  226. 226
    Danny:

    De abia clasa a 6 a ? Macar de liceu……….
    Rea mai esti, mai, fata. Ti-am adresat o intrebare direct.


  227. 227
    Nora&1Q:

    Ăla e cu nojdăcai, dom Dan, vă rog rexpectos! Miai sare pe șapte..


  228. 228
    Danny:

    Verzelius, asa arata feminismul a tine?


  229. 229
    Nora&1Q:

    Dacă-s un biet pâci, da..


  230. 230
    Nora&1Q:

    Da` la dvs? Că n-am înțeles care-i poziția dvs. Nu dilema..


  231. 231

    Cosa, te rog să renunţi la cuvântul “impune”. E a treia oară când îţi atrag atenţia asupra faptului că nu se pune deloc problema în aceşti termeni.

    Condiţia de sclavie o vezi doar tu. Ele n-o văd şi nici eu şi fiecare are dreptul să se comporte ca atare.

    Dacă-mi permiţi o comparaţie, o parte din negrii care erau sclavi în casă, pentru că o duceau ceva mai bine, nu prea ţineau să fie eliberaţi.
    Tu normal că n-o vezi, tu-i eşti beneficiar. Din punctul meu de vedere.

    Nu trecem la punctul următor până nu ajungem la o concluzie aici.
    Nu văd cum putem ajunge la una.

    Concluzia mea: Îţi faci unghiile, te percep ca pe una cu unghiile făcute şi mă organizez în consecinţă. E dreptul meu. Nu poţi să-mi impui tu să te văd cu pedichiuri şi să te consider ca pe una fără. N-ai cum.

    La dracu, de-aş fi ştiut eu că dacă-mi fac unghiile, risc o tonă de lături sexiste la conflictele apărute la ceas de seară sau nu.

    N-am zis că te voi considera obiect. Până acolo e cale lungă. Pedichiurile sunt doar imboldul de a continua cercetarea. Şi vei deveni obiect doar în măsura în care te vei oferi ca obiect.
    În definitiv până unde poate merge cercetarea depinde numai de tine.
    Cum te voi percepe în final de asemenea depinde de tine.
    Aşa că nu văd ce nu-ţi convine!

    Mă consideri deja obiect conform definiţiei mele. A ta, scuze, dar nu e relevantă pentru mine. Nu tu decizi ce mă ofensează, doar eu pot face asta.

    Tu te ştii cum eşti şi ce eşti dispusă să oferi. Dar atât. Nu poţi să le judeci pe altele pentru ce oferă ele şi cum vor ele să fie percepute.
    Corect.

    Aşa că aici n-avem în ce să ne contrazicem.
    Problema apare atunci când femeile se pozează în pizdele goale sau, mai grav, poartă colanţi şi vor să fie tratate ca nişte doamne. Ei, aici nu se mai poate.

    Conceptul de “doamnă” este la fel de sexist precum cel de “curvă”.

    Dacă veţi reuşi să-i prostiţi în timp, astfel încât să se transforme din bărbaţi în avocaţi, atunci felicitări.

    Şi Persida a venit din Austria de la produs, şi-a dat kilometraju la zero şi a luat-o unu de nouă. Cinste ei!

    Altă dovadă de misoginism: femeia trebuie musai “luată”. Iar obiect. Ea nu poate lua, că nu e subiect. Iar ăla de le ia pe alea cu experientă sexuală e prost.

    QED.


  232. 232
    Danny:

    Nora, cum va fi vremea duminica?


  233. 233

    1Q, vezi, iote şi comentariul spontan. Ce te plângeai!


  234. 234

    Ţi se pare că semăn cu Romica Jurcă?


  235. 235
    Danny:

    Nora, observ ca esti inconjurata numai de misogini. Verzelius o fi si el misogin?


  236. 236

    Când am zis 97 la sută, n-am exagerat.
    Ce e mai nasol e când depistez la mine însămi seminţe de misoginism. Numai că eu sunt conştientă de ele şi le smulg. Să nu prindă rădăcini otrăvitoare.


  237. 237
    Nora&1Q:

    Ca să mă bag în ciorbă ca musca, nu pt gust: io am fo luat numa` prin bunăvoința și acordul conviețașei. Puteam io să mă răscacăr în mușchi ca Șvarțănegăr că tot după toanele ei am stat. Deși n-am mușchii ăluia, m-a luat. Ciudată creatură îi femeia. Puteam s-o refuz? Nu puteam..


  238. 238
    Nora&1Q:

    Misoginismul pare a fi o boală. Nimeni nu vine cu vreun tratament..


  239. 239

    Păi, e. Individual, se poate face terapie.


  240. 240
    Nora&1Q:

    Orice boală e vindecată pe 1/2 dacă e recunoscută. Io așa știu.
    Întrebarea e șacsperiană: sunt sau nu sunt misogin? Habar n-am..


  241. 241

    Deja e mare lucru că te întrebi asta. 🙂 Serios.


  242. 242
    Nora&1Q:

    Oi fi io timid, da` încerc să mă tratez. Da` nu prea știu cum..


  243. 243
    Nora&1Q:

    Repet: habar n-am dacă sunt sau nu. Ia adă un chestionar..


  244. 244
    Nora&1Q:

    Mâța mea nu e moartă, mâța mea se transformă într-o divă. Mă sâcâie s-o bag în seamă..


  245. 245
    Nora&1Q:

    Cică e fotoliul ei, mă bate cu lăbuța să-i cedez locul. Aș ucide-o și io puțin..


  246. 246

    Chestionar? Păi, asta am încercat să fac şi pentru Cosa cu alea 15 puncte.
    Bine, nu ştiu cât de relevant e.
    Poate găsesc chiar unul mai profi pe net.


  247. 247
    Nora&1Q:

    Nu de tot, ca dl ik, care n-are suflet. Arză-l-ar pohta de-un Logan..


  248. 248
    Danny:

    Cum va fi vremea duminica, Nora?


  249. 249
    Nora&1Q:

    Io răspund la toate cu nu știu/nu răspund..


  250. 250
    Manuella:

    1Q, Parfum de femeie. 🙂 The One, D&G
    Şi cu mult curaj, Declaration d’un Soir, Cartier.


  251. 251

  252. 252
    Manuella:

    A! dă-i mâţei un Snickers.
    Te-a cam avut răceala aia, aşa-i?


  253. 253

  254. 254
    Nora&1Q:

    Partea proastă e că așa am fo crescuți, educați, instruiți.
    Dacă am adormi și ne-am trezi cu o altă mentalitate, poate ar fi mai ușor.
    Poate peste câteva generații, nu știu câte, poate peste 2000 de ani..


  255. 255
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Manu! M-a avut, ce să zic. Io credeam că-s muci, da` de unde atâția muci storși dintr-o biată căpățână.
    M-a lăsat fără cap. Zic de parcă l-aș fi avut vreodată..
    Parfumul ăla îmi dă fiori, nu-ș` cum să vă zic ceva deocheat. N-aveți nimic mai omenesc? Mai fără basma..


  256. 256
    Danny:

    Verzelius, tu esti misogin?
    Nora, tu esti misogina?


  257. 257

    Ştiu, 1Q. Eu de ce am zis că e sistemul?
    Şi nici noi nu ştim să facem treabă bună, de multe ori.
    Dar chiar cred că ne-ar fi mai bine tuturor. Peste 2000 de ani. 🙂


  258. 258
    Nora&1Q:

    Cred că sunt, dom Dan, dar nu-s supărat..


  259. 259
    Nora&1Q:

    Nici nu știu dacă-i bine să forțăm lucrurile. Vin de la sine, prin evoluție. Zic, nu sunt sigur..


  260. 260
    Manuella:

    Femeile pot fi misogine, Danny?


  261. 261

    Nu ştiu ce-nseamnă a forţa lucrurile. Dar dacă le văd, nu pot să tac şi nici nu pot ignora.


  262. 262

    Ohoo, Manuella! Şi încă cum!


  263. 263
    Nora&1Q:

    A forța lucrurile înseamnă a spune cuiva că Pământul e rotund în plin ev mediu..


  264. 264
    Nora&1Q:

    Femeile-s extremiste, tot așa cum bărbații-s misogini..


  265. 265

    Ei, hai, că nu risc să mă ardă nimeni pe rug acum! 😆
    Cel mult să fiu făcută nebună, grasă, cu mustaţă, urâtă şi lipsită de atenţie masculină. 😀


  266. 266
    Nora&1Q:

    Beau vin, deci nu-s în facultățile de rutină. Dacă scriu prostii, nu ezitați să le stropiți cu benzină. Ba nu, că e scumpă. Mai bine scuipați! da` nu ia foc..


  267. 267
    Nora&1Q:

    Ești fix cum mi-a prezis mama: Idealul meu în viață ..


  268. 268

  269. 269
    Danny:

    Verzelius, eu nu sunt misogin, dar sunt suparat.
    Urata asta de Nora ma face in toate felurile.
    Cred ca si mMnuella e misogina.


  270. 270
    Danny:

    Manuella cea misogina.


  271. 271

  272. 272
    Nora&1Q:

    Vă trece, dom Dan, nu vă mai emoționați negativ. Când Nora vă face în vreun fel, înseamnă că vă urmărește. Deci, vă bagă în seamă. Nu-i de colea..
    D-na Manu e ca noi, habar n-are ce e ăla misogin. Că ar explica cu alte cuvinte..


  273. 273
    Manuella:

    1Q, eşti mai profund :), mai înainte înţelept şi mai calm.
    Când răceşti, să nu-ţi pară rău.


  274. 274
    Nora&1Q:

    Când ai broboada peste 1/2 din grava, e deja…


  275. 275
    Nora&1Q:

    E de la vin, d-na Manu. Beau cam mult..


  276. 276
    Nora&1Q:

    Îmi ridică selfăstimu; dacă altceva nu vrea..


  277. 277
    Manuella:

    Danny, hotăreşte-te cu m mic sau cu M mare.
    Te emoţionez?


  278. 278
    Nora&1Q:

    Dați-vă broboada 3/4 mai pe o parte și încep să înțeleg faza cu misoginismul, d-na Manu. Serios..


  279. 279
    Nora&1Q:

    Ce, aveți ceva de ascuns? Io dacă aș pune o poză cu fesu` pe oki, v-ar conveni? Cu un ciorap de damă..


  280. 280
    Manuella:

    😆
    Nu am nimic de ascuns. Sunt toată în lumină, nu vezi?
    Dacă v-aş spune că am văzut Twilight astă seară, aţi râde tare?


  281. 281

    Of, Manuella! Mi-ar veni să-i spânzur cu vălul!


  282. 282

    Care, care? Că pe primul l-am văzut şi eu!
    Şi am râs!


  283. 283
    Manuella:

    Primul. 😀


  284. 284
    Nora&1Q:

    Io mă tăvălesc de râs numa` că mi-ați zis, d-na Manu..
    Pe cine ai vrea să spânzuri, Nora? Că mă gândesc la mânurile tale fine potrivindu-mi nodul la cravată..!


  285. 285

    Dacă femeile de la noi sunt sclave, atunci cum de pot umbla-n pizdele goale?!

    Şi să compari femeile de la noi cu negrii sclavi?! Nu ştiu, dar îmi vin în minte chiar acum sclavele alea care dansează la Capatos.

    Nu tu decizi ce mă ofensează, doar eu pot face asta.
    Nu tu decizi cum te percep, doar eu pot face asta.

    Dar ai dreptate, femeile nu mai pot fi nici curve nici doamne. Ca să se poată destrăbăla mai bine, nu mai recunosc categorisirea.

    În concluzie, cred că eşti cam dusă cu capul. Demonstraţie: Expresiile a luat-o de soţie, l-a luat de soţ n-au nicio treabă cu posesia. E incredibil unde ai ajuns!

    Aşa, că uitasem. Măi, nu cumva la revoluţia aia a sexului, s-au infiltrat vreo câteva şmechere printre feministe ca să facă mişto de ele, prostindu-le ca pe proaste?!

    Pentru că altfel nu văd cum de s-a ajuns la concluzia că cea mai eficientă armă de a lupta împotriva bărbaţilor care le percep ca pe obiecte de utilitate strict sexuală este să le arate pizdele!

    Adică, băi ce le-au mai tras-o puştanilor de liceu, obsedaţilor şi băloşilor de nu mai pot ăia dormi noaptea de ciudă! Sau de făcut laba amintidu-şi colanţii, că nu-mi prea dau seama de la distanţă!


  286. 286
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Cosa! Moam` da` ce i-ați zis-o..


  287. 287

    Eu pe nimeni. Dar aş mi-ar veni dacă m-aţi bate la cap cum faceţi cu Manuella.


  288. 288

    Cosa, să le mai iau pe rând? 😀


  289. 289
    Nora&1Q:

    Iote la ea, ce-i ține partea. De-aș fi d-na Manu, pe loc mi-aș da broboada jos, ca să arăt că nu-s influențată..


  290. 290
    Manuella:

    Mama mea este ardeleancă, Nora.
    O urmă extrem de mică din calmul ei, probabil! 🙂


  291. 291

    1. Dacă femeile de la noi sunt scleve, atunci cum de pot umbla-n pizdele goale?!

    Şi să compari femeile de la noi cu negrii sclavi?! Nu ştiu, dar îmi vin în minte chiar acum sclavele alea care dansează la Capatos. -- Da. Adevărul e că umblatul aşa şi alea de la Capatos sunt exemplu de demnitate şi de nedependenţă. Tu te auzi vorbind?

    2. Nu tu decizi cum te percep, doar eu pot face asta. A PATRA OARĂ: nici n-am încercat asta.
    Dar în acel ipotetic an 4014 nu mă vei mai percepe aşa. Că vei avea alte repere.

    3. Dar ai dreptate, femeile nu mai pot fi nici curve nici doamne. Ca să se poată destrăbăla mai bine, nu mai recunosc categorisirea. din nou. Ele se destrăbălează. Nasol! Ei se destrăbălează. Bravo lor!
    Nu e vorba de nicio destrăbălare. E vorba de respingerea acestui sistem de etichetare după câţi bărbaţi ai avut în pat.

    4. În concluzie, cred că eşti cam dusă cu capul. Demonstraţie: Expresiile a luat-o de soţie, l-a luat de soţ n-au nicio treabă cu posesia. E incredibil unde ai ajuns!

    Aia demonstreză nu că sunt eu dusă cu capul (nu exclud, dar ăsta nu e un argument). Pisi, expresiile în general reflectă mentalitatea comunităţii. Între limbă şi cutume există o mare legătură, nu un hău, cum crezi matale. Asta e o realitate psihologică şi lingvistică.

    5. Aşa, că uitasem. Măi, nu cumva la revoluţia aia a sexului, s-au infiltrat vreo câteva şmechere printre feministe ca să facă mişto de ele, prostindu-le ca pe proaste?!

    Pentru că altfel nu văd cum de s-a ajuns la concluzia că cea mai eficientă armă de a lupta împotriva bărbaţilor care le percep ca pe obiecte de utilitate strict sexuală este să le arate pizdele!

    Adică, băi ce le-au mai tras-o puştanilor de liceu, obsedaţilor şi băloşilor de nu mai pot ăia dormi noaptea de ciudă! Sau de făcut laba amintidu-şi colanţii, că nu-mi prea dau seama de la distanţă! -- asta nu ştiu de unde ai mai scos-o, dar sună atât de jalnic că o voi încadra la categoria “intimidare ieftină”.
    Eu însămi am spus că referitor la expunere există mai multe trenduri-păreri, chiar contradictorii în feminism. Dar tu eşti cam înfierbântat şi n-auzi ce spun eu. Sau te faci că nu.

    Peste una şi alta, am senzaţia că-mi vorbeşti din altă epocă istorică.


  292. 292

    Manuella: aaa, aia e explicaţia! 😀


  293. 293

    N-am ce să mai zic. Deja ai început să susţii punctul meu de vedere, dar contrazicându-mă!


  294. 294

    Punctul tău?!!!
    Dă-ţi două palme!!!

    Să-ţi repet: eşti misogin. Şi nu unul soft!


  295. 295
    Nora&1Q:

    Nora, suntem în 4014. Strămoșii strămoșilor noștri fost-am tocma` noi. Ia să vedem, în viitor, cam ce tip de gândire ar avea urmașii urmașilor noștri. Femeile încă poartă basmaua tradițională. Dujmanii veșnici au atacat temelia neamului dar n-au reușit s-o demoleze și nici că vor reuși. Pt că bărbați am fo, bărbați vom fi, descendenți ai bravilor Traian și Decebal ..


  296. 296
    Nora&1Q:

    D-na Manu, încă purtați broboada maicii Dochia..


  297. 297

    😆 😆
    Nu-mi spune! Au venit dacii liberi la putere?


  298. 298
    Manuella:

    Îl probez şi aici. 🙂
    Mă gândesc să văd toată seria Twilight. Crezi că-l “adun” astfel? 😀


  299. 299
    Nora&1Q:

    Daci mâncați dac-or veni..


  300. 300
    Nora&1Q:

    Via să nu fie tăiată..


  301. 301

    Manuella, baftă!
    Eu doar pe primul l-am văzut, iar asta în urma unui soi de pariu.


  302. 302
    Manuella:

    1Q, ssst, acum vine Danny şi ne trece pragul ruinelor!


  303. 303
    Nora&1Q:

    E, d-na Manu, ziceți de parcă n-ați vrea să fiți purtată pe brațe, printre porți, fie ele și portaluri..


  304. 304
    Nora&1Q:

    Io m-aș lăsa luat în cârca d-lui..


  305. 305
    Nora&1Q:

    Să mă treacă dincolo, în lumea de dincolo de nori..


  306. 306
    Manuella:

    Cel mai mult din film mi-a plăcut Clair de Lune -ul lui Debussy. 🙂


  307. 307

    😆
    Danny, nuuu, el nu e misogin. Se poartă ca un tătic cu toate. Este un adevărat democrat.
    Dacă în 4014 avem tot patriarhat, sunt total confuză. Înseamnă că Danny e nemuritor sau instaurează o monarhie deşi el e pro republică.


  308. 308

    Doamne, te şi văzui în cârca lui Danny. Leşiiiiiin! 😆 😆 😆


  309. 309
    Nora&1Q:

    În 4014 nu va fi mare deosebire. Tehnologia va păstra evoluția în faza de platou. Așa că, îți poți imagina ușor ce va fi..


  310. 310
    Manuella:

    Cum se numeşte când trei oameni scriu în acelaşi timp?
    Ar fi fost interesant să vedem cum îi e lui 1Q între două misogine. 😀


  311. 311
    Nora&1Q:

    Păi da, că pe platforma dânsului are loc pulimea..


  312. 312

    Uită-te ici:

    Da. Adevărul e că umblatul aşa şi alea de la Capatos sunt exemplu de demnitate şi de nedependenţă. Tu te auzi vorbind?

    Păi eu ce, dracu, susţin de la bun început?!

    Că femeile renunţă de bună voie la demnitate şi la pretenţia de a fi considerate altfel decât obiecte de satisfacere (jalnică) a nevoilor sexuale ale bărbaţilor.
    Atâta timp cât ele, de bună voie, se expun în ultimu hal – nu mai au nici cea mai mică jenă – ce pretenţie ai de la bărbaţi?! Cum vrei să le considere?!

    Şi nu-mi spune mie că ălea de la Capatos nu sunt independente şi n-a fost dorinţa lor disperată de a ajunge acolo!

    Nu pot să cred!

    Până acum le îndemnai să poarte orice cred ele că le vine bine, iar acum spui că umblatu aşa denotă lipsă de demnitate!

    Incredibil!


  313. 313
    Nora&1Q:

    Cum să-mi fie? Cald. Extrem de cald. Nu-mi place la mijloc, la-nghesuială..


  314. 314

    Da. Are. Dar el şi-a luat un scăunel pe care să se suie. E dreptul lui de senor al plăsmuitorului. El a făcut platforma.


  315. 315
    Nora&1Q:

    Făcui 16 clătite cu finetti. Am mâncat doar una..


  316. 316
    Nora&1Q:

    S-au cam întărit pe margini. Așa e normal?


  317. 317
    Nora&1Q:

    E prima dată când fac așa ceva. Ce energie mi-a dat vinul..


  318. 318
    Nora&1Q:

    Primul țânțar ucis cu bestialitate. Vine vara..


  319. 319
    Manuella:

    Lasă vinul. Ţi-a fost dor de noi.


  320. 320
    Nora&1Q:

    Nu mai stau. Plec la un film de groază cât mai am energie și nu leșin..
    Noapte bună! W-end plăcut și sărbători fericite alături de cei dragi!


  321. 321
    Manuella:

    Noapte bună!


  322. 322

    Cosa, fetele alea sunt produsul societăţii ăsteia!
    Tu chiar nu înţelegi nimic?!

    Ca să rezumăm. Chiar nu mai am chef să mă întind cu tine.

    1. E dreptul oricărei femei să iasă în chiloţi pe stradă.
    2. Dacă o femeie iese în chiloţi pe stradă, asta nu te îndreptăţeşte pe tine să-i tragi o palmă peste cur. Nici s-o jigneşti.
    3. Dacă o femeie decide să-şi câştige un trai vânzându-şi corpul, e o alegere proastă, din punctul meu de vedere. Dar în feminism, există două curente (e a treia oară, în rahat!, când spun asta):
    a. femeile îşi pot folosi sexualitatea ca armă, ca mijloc de subzistenţă. Avem astfel grupări care militează pentru legalizarea prostituţiei. Dar şi femeile obişnuite care îşi expun corpul sunt încurajate s-o facă întrucât se marşează pe ideea că nu e nimic ruşinos în corpul feminin, aşa cum ni s-a spus de secole. (şi pe undeva au dreptate) Nuanţa care le desparte de misoginism e că ele îşi folosesc corpul pentru ele, nu pentru ei şi dispun de el aşa cum doresc, expunând exact ce vor ele, nemaipăstrându-şi nurii pentru un singur bărbat, privit ca unic beneficiar înainte.
    b. femeile care se vând se înjosesc, se supun viziunii patriarhale asupra corpului feminin.

    Femeile de la Capatos nu sunt femei libere din multe puncte de vedere. Îţi desenez. Ele nu-şi celebrează propria sexualitate la tv. Ele se mutilează (sâni cât pepenii, buzele alea cât urechea de elefant) pentru a corespunde unor fantezii din imaginarul masculin.


  323. 323

    Mie-mi dădu vecina un borcănel de dulceaţă de cireşe amare. Amestecai trei linguriţe cu un iaurt, foarte bun amestecul.


  324. 324
    Nora&1Q:

    Sigur că mi-a fo dor. V-am urmărit zilnic dar n-am avut obrăznicia să comentez..


  325. 325

    Ce mă enervezi când taci aşa!


  326. 326

    De n-oi începe şi eu să fac la fel! 😆


  327. 327
    Danny:

    MmMmMmManuella, sa stii ca m-ai emotionat rau de tot. Ochii aia care se vad de sub broboada sunt tare frumosi. Or fi ai tai?
    Nici acum nu stiu de unde esti. Cred ca din Constanta.


  328. 328
    Danny:

    Pai, e normal ca ma port ca un tatic. Ce, vreti sa ma port ca un iubit? Va trec pragul pe toate, daca vreti.
    Cosa se poarta ca un bunic.
    Raj se poarta ca un vidanjor.
    Verzelius se poarta ca un Logan.
    Mai e vreunul? Cam astia sunt toti. Cati am fost si ce-am ramas!?


  329. 329
    Ik:

    Auzi tu, cik luni 1Q isi tuneaza loganu. Tuneaza o pulicik. Dra Nora, mie imi place de dv. si cu colanzei , iar pe dna Manu cu broboada cu cristale svarovschi. La dra Ralu nu fac nicio referire. Nu stiu ce am azi , dar sunt asa feceirelic…


  330. 330
    Ik:

    FECIORELNIC, feceirelic. Ce prost sunt…


  331. 331
    Ik:

    Dnu Danii,va rog, nu ma mai jicniti. Vash ruga ca pe viitor sa acordati secsului zlab, importanta cuvenita. Acestea fiind zise, sper ca relatiile dintre noi 2 sa ia 1 avant constructiv…


  332. 332
    Ik:

    Cum sa amestecati iaurtu cu linguritele, dnu 1Q ? Ma intreb dak sunteti normal la kp. Ca la popou toti suntem normali…


  333. 333

    Şi dacă sunt produsul acestei societăţi, vrei să spui că nu e vina lor că sunt acolo şi fac ce fac?! Vrei să spui că n-au avut de ales?!

    Profesoarele, motostivuitoristele, agronomele, vânzătoarele de seminţe şi ţâgăncile care vin după fier vechi prin sate de ce nu s-au dus să danseze în pizdele goale la Capatos?!

    Şi violatorii şi criminalii şi securiştii şi pedofilii sunt produsul acestei societăţi. Pe ei de ce nu-i judeci altfel?!

    Femeile de la Capatos nu sunt femei libere din multe puncte de vedere. Îţi desenez. Ele nu-şi celebrează propria sexualitate la tv. Ele se mutilează (…) pentru a corespunde unor fantezii din imaginarul masculin.

    Da, corect că se mutilează pentru a corespunde (greşit) presupuselor fantezii din imaginarul masculin.
    Dar cine le-a obligat să facă asta?! Le-a luat miliţia şi le-a obligat?! Pe aia care adună fier de ce n-au obligat-o?!

    Toţi suntem asupriţi. Nici nu se ştie cine contribuie mai mult la starea asta, femeile sau bărbaţii. Cu toate astea posibilitatea alegerii există. Societatea şi contextul social nu pot decât să limiteze numărul de opţiuni. Hai să presupunem că societatea este patriarhală şi că doar femeilor li se limitează drastic numărul de opţiuni.
    Alegerea făcută, dintre opţiunile posibile (alea restrânse ca număr), caracterizează pe fiecare în parte, deci depinde strict de caracterul fiecăreia şi nu de influenţa socială.
    Asta susţin eu. Asta-mi dă mie dreptul să le percep diferit pe cele care se înjosesc faţă de celelalte.

    Nora, din toate cele trei puncte ale comentariului tău rezultă că tu n-ai înţeles de la ce am plecat şi nici ce susţin eu.

    Deci: Da, e dreptul fiecăreia să umble-n pizda goală, da, n-am dreptul s-o jignesc sau să-i dau o palmă peste cur (brrrr!!!), dar am dreptul s-o percep cum vreau eu şi să mă organizez ca atare.
    Asta e esenţa la tot ce spun eu de două zile şi văd că tu tot nu înţelegi.

    Iar esenţa la tot ce ai spus tu este că nici măcar acest drept nu-l am deoarece ele n-au de ales ci sunt produsul societăţii şi că bărbaţii sunt de vină pentru alegerea lor.

    Adică căcat, căcat, căcat feminist care poate justifica, în acest fel, orice comportament al femeilor.

    Şi în sfârşit (şi acum chiar mă las), ceea ce face ca noi doi să nu ajungem niciodată la a aceeaşi concluzie, nici în legătură cu femeile şi nici cu rasele sunt premisele de la care pornim.

    Şi anume, tu susţii că la naştere toţi, indiferent de gen, rasă iar în cazul aceluiaşi gen sau aceleiaşi rase, indiferent de părinţi, suntem identici din punct de vedere al structurii genetice, iar dacă nu suntem, acest fapt nu influenţează esenţial personalitatea şi deci comportamentul ulterior. Şi că deosebirile (uriaşe – esenţiale, zic eu) dintre oameni provin în mod definitoriu din contextul social.

    Iar eu susţin că ce susţii tu este o mare aberaţie.


  334. 334
    uc:

    nadimineata 🙂

    as manca o clatita


  335. 335

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!


  336. 336
    uc:

    1Q, da’ de ce vrei sa tunezi minunatul logan albastru cu manere negre? of

    fetele de la Capatos au si ele publicul lor, ce va deranjeaza?


  337. 337

    1. Şi dacă sunt produsul acestei societăţi, vrei să spui că nu e vina lor că sunt acolo şi fac ce fac?! Vrei să spui că n-au avut de ales?!

    Vreau să spun doar că trebuie privit dincolo de chiloți și de cupa G. Hai, curaj, puțin mai departe, mai spre sursă.

    2. Profesoarele, motostivuitoristele, agronomele, vânzătoarele de seminţe şi ţâgăncile care vin după fier vechi prin sate de ce nu s-au dus să danseze în pizdele goale la Capatos?!
    Ce întrebare lipsită de logică. E totuna cu a întreba un medic de ce nu s-a făcut inginer, de ce sunt eu șatenă și nu blondă, de ce mâncai nuci și nu coacăze.
    Apoi, prezinți lucrurile ca și cum ar fi ușor să danseze așa la Capatos și ceva la îndemâna oricui. Calea cea ușoară. Păi, ghici ce?! Eu nu cred că e ușor. Eu n-aș putea. Sincer vorbesc. Mi se pare cumplit ce suportă fetele alea. Probabil nici profesoarele și motostivuitoriste.
    Pe de altă parte, un gând pervers: există un procent de motostivuitoriste care le invidiază pe fetele de la Capatos. Da, da, nu vă mai dați ochii peste cap a scârbă.
    Mergi un pic dincolo și întreabă-te de ce.

    3. Şi violatorii şi criminalii şi securiştii şi pedofilii sunt produsul acestei societăţi. Pe ei de ce nu-i judeci altfel?!

    Că fetele de la Capatos nu-mi dau în cap pe stradă. Au o optică diferită, o meserie diferită, o percepție de sine diferită, dar nu omoară.

    4. Da, corect că se mutilează pentru a corespunde (greşit) presupuselor fantezii din imaginarul masculin.
    Ei, nu cred că e tocmai greșit din moment ce mulți oameni cască gura și unii oameni și dau bani pe ele. Nimănui nu plac (că i-am mai întrebat și eu pe ai mei, ”îți place, mă, Bianca Drăgușanu?” și n-a zis unul că da, ba din contră, au zis că e oribilă), dar au tarif de mii de euro. Păi, de unde așa preț dacă nu e cerere?

    5. Toţi suntem asupriţi. Nici nu se ştie cine contribuie mai mult la starea asta, femeile sau bărbaţii.
    Ba cam știm. Când vine vorba de asuprire dpdv al sexelor, femeile sunt mai prost plătite, femeile sunt agresate, femeile sunt violate, femeile depind de bărbați, funcțiile de conducere sunt predominant deținute de bărbați. Nu invers. Adică asupririi generale i se adaugă și condiția împovărătoare a sexului lor.

    6. Nu presupunem că societatea e patriarhală. Societatea E patriarhală și cred c-am învățat asta din clasa a cincea, la istorie.

    7. Nu prea știu ce-nseamnă să te organizezi și de ce pizda uneia trebuie musai să te determine pe tine să te organizezi. Trebuie să fii cam ocupat cu atâtea organizări!

    8. Da, până n-apare unul să țină în mâna gena caracterului și personalității, n-am cum să cred vreodată că oamenii se nasc răi sau buni, morali sau imorali, puternici sau slabi.


  338. 338
    Nora&1Q:

    Sărna doamnelor, cu bărbăția la maximum. Să tră, dom ik! Tunez Loganu`, da, să ia forma de lindick..
    Părerea mea e că forța fizică a fost și este la baza mentalității. Indiferent de ce parte e, forța dictează de când lumea. Dacă femeile aveau mușchi, trăiam în matriarhat. Ce, crede cineva că n-ar fi mâncat bătaie bărbații și n-ar fi existat discriminare? Am văzut un nenea bătut de nevastă-sa, de mă luă cu frig. Țiu minte ultima scatoalcă luată de la mama. Eram într-a 5-a. Ce papuc mi-a dat pe spinare, nu vă spui! Mă doare și-acu`. Cu ea semăn. Tata era mai pacifist..
    Egalitatea între sexe e o utopie. Părerea mea, d-na Manu! E că n-ați vrea să facem schimb de sex? Nici d-na uc n-ar vrea..


  339. 339
    Nora&1Q:

    Cu Nora nu vorbesc. Nu-ș` de ce..


  340. 340
    Nora&1Q:

    Da` un skandenberg aș face cu ea. Dacă mă pune, al ei să fiu. Dacă o pui..


  341. 341
    Nora&1Q:

    D-na Manu! Ați mâncat bătaie vreodată? Cum stați cu dantura? Babele își ascund gura în broboadă când vorbesc. O fi vreun tic..


  342. 342

    Egalitate de șanse, 1Q, de șanse.
    Cred că viitorul nu aparține nici estrogenului, nici testosteronului. Se va ieși din dihotomie. Va apărea un hormon nou. 😀


  343. 343
    Nora&1Q:

    Ia uitați la d-na uc, ce dantură are! De ce-ar piti-o după vreo basma..


  344. 344
    Nora&1Q:

    Și cele cu picior suplu, de ce l-ar ascunde după niște fuste? Mie-mi place primăvara, când apar decolteurile..


  345. 345
    Nora&1Q:

    Da, până la urmă va apărea omul nou, unisex..


  346. 346
    Nora&1Q:

    Ne vom înmulți prin diviziune..


  347. 347
    Nora&1Q:

    Rup din mine o coastă să fac o fetiță. Da` tre` să fiu tare costeliv..


  348. 348

    Nu-mi aduce aminte de Geneză.
    Și de aia dinaintea Evei, zisă Lilith, că iar m-apucă dracii pe Cosa!


  349. 349
    Nora&1Q:

    Cum e cu egalitatea asta de șanse? Ce-ar vrea femeia să facă? Să facă. Cu timpul va intra în normalitate dacă acum e privită chiorâș..


  350. 350

    Cosa e misoginul alfa aici, primus inter pares.
    Danny e misoginul turmentat. 😆


  351. 351
    Nora&1Q:

    Nu știu cum sunt alții da` io-s misogin betagamadelta..


  352. 352
    Nora&1Q:

    Ia-l de-un picior și aruncă-l până-n nori. Io țiu cu tine, să se știe..


  353. 353
    Nora&1Q:

    N-am zis LMA, scuze! Știam io că lipsește ceva.
    LMA cu sănătate! Cân` ne-o fi mai rău să chemăm salvarea..


  354. 354

    Dar ce, sunt zmeu? 😀 Să arunc buzduganul ca să știți când viu acasă să-mi faceți o cafea, un ecler…


  355. 355
    Nora&1Q:

    W-end plăcut! Sărbători minunate și multă satisfacție pe plan profesional și personal. Multe împliniri și voie bună..


  356. 356
    Nora&1Q:

    De ce n-ai fi? Mie-mi plac zmeii. Sunt onești, locuiesc cu mama lor, se luptă pt dragostea lor..


  357. 357
    Nora&1Q:

    Nu cedează oricum. Doar prin șiretlicuri pot fi învinși și cu mare ajutor din toate părțile, și asta că așa vrea povestitorul..


  358. 358
    Nora&1Q:

    Și să știi că n-am cafea. Adu-ți de acasă. Ceaiul de afine ce-are..


  359. 359

  360. 360

    Merci, Uc. 😀


  361. 361

    Da, da, să știi. Zmeii mereu sunt învinși neonest. 😀
    Cum draci să n-ai cafea? Ce fel de om ești? 😆
    N-am mai pomenit!!!


  362. 362
    Nora&1Q:

    Ce ți-a ieșit?


  363. 363
    Nora&1Q:

    Am, da` o fi mucegăită că n-am mai făcut de mult. Musafirii mei mă refuză constant. Cine știe ce cafea le-oi fi făcut..


  364. 364
    Nora&1Q:

    Am un pachet primit cadou de la o vecină că i-am montat o priză. Ea l-a primit cadou de la vreun pacient, că-i asistentă iar pacientul cine știe de unde-l are..


  365. 365
    Nora&1Q:

    Dacă nu-l desfăceam, îl făceam cadou..


  366. 366

    Poet, ce dracu. O handicapată și pe timpuri, nu doar acum. 😆


  367. 367
    Nora&1Q:

    Tu ce cafea bei? Ca să știu, să fiu pregătit. Să n-aștept buzduganu..


  368. 368

    Ești în vreo sectă ciudată, ăsta trebuie să fie secretul.
    Spune, că nu-ți fac nimic! 😆


  369. 369
    Nora&1Q:

    Nu se activează testul la mine, ce draq! Nu mă calific..


  370. 370
    Nora&1Q:

    Uite, vezi? Ar trebui să țip după ajutor.
    Mă simt discriminat..


  371. 371
    Nora&1Q:

    Sectă, auzi..
    Misandro!


  372. 372
    Nora&1Q:

    Sectogino!


  373. 373
    Nora&1Q:

    Unde-i libertatea și egalitatea de șanse? A?


  374. 374
    Nora&1Q:

    Am dreptul să nu beau cafea..


  375. 375
    Nora&1Q:

    Bine, ocazional, dacă n-am încotro. Ca să intr-un atmosferă, să par de gașcă..


  376. 376
    Nora&1Q:

    Sau e doar un pretext..
    Dacă e pre..Pfff! ce bou îs!
    BEAU CAFEA!!!! BEAU cu găleata..


  377. 377
    Nora&1Q:

    Am o poftă de cafeeaaaa! Ptiuuu, ce-aș bea o cafea..


  378. 378
    Nora&1Q:

    Mi s-a uscat gura..


  379. 379

  380. 380
    Nora&1Q:

    Acu` ce mă fac? N-am cafea deloc. Ce mă sfătuiești?


  381. 381

    Săriși vreo întrebare…


  382. 382
    Nora&1Q:

    Cine, ce? Întreabă-mă orice, că stau..


  383. 383
    Nora&1Q:

    Sectă, auzi! Și că nu-mi face nimic. Așa mă vezi?! Om de nimic..


  384. 384
    Nora&1Q:

    🙁


  385. 385

  386. 386

    Stai, că ăsta nu merge, că e cu actrițe.


  387. 387
    Nora&1Q:

    You got: Emma Watson


  388. 388
    Nora&1Q:

    N-arată rău..


  389. 389

    Me too, sis! 😆


  390. 390
    Nora&1Q:

    Gimi faiv, bro..


  391. 391
    Nora&1Q:

    Am bifat la plesneală..


  392. 392

    Grrr. Nu-mi place, nu iei superficialitatea în serios!


  393. 393
    Nora&1Q:

    Păi nu mă lăsa să bifez mai multe căsuțe. Nu e drept..


  394. 394
    Nora&1Q:

    Ia lasă-mă pe mine, că ai niște testeee..
    1. Ce coloare-ți place?
    2. Ce muzică preferi?
    3. Ce animal de companie ai?
    4. Ce filme preferi?
    5. Cum vezi bărbatul ideal?


  395. 395
    Nora&1Q:

    6. Ce crezi că înseamnă picioare încrucișate pe sub birou?


  396. 396

    Normal! Trebuie să alegi, să fii responsabil. Crezi că ne jucăm?!
    Mai e unul, cu cât aș supraviețui în caz de apocalipsă cu zombie. Nu-l fac, că citii primele întrebări și îmi dădui seama că nici cu bricheta n-aș ști să fac focul…


  397. 397

    Nu dădusem refresh….


  398. 398
    Nora&1Q:

    Nici nu știi! Poți face focul doar din priviri..


  399. 399

    Nu pot. Decât dacă scot flăcări pe gură.
    Dar acum nici nu mai fumez… apocalipsa m-ar face iar dragon.


  400. 400
    Nora&1Q:

    Stau așa, strâmb (imaginează-ți poziția) și mă întreb în timp ce-mi scarpin barba tunsă scurt, da` nici chiar așa de scurt (cum zicea dom Dan): ție cine-ți aprindea țigara?


  401. 401
    Nora&1Q:

    Băștinașii frecau un băț și gata focul. Dom ik ce-o freca..


  402. 402

    Aveam o maimuță mică. Îmbrăcată în hăinuță albastră de catifea. Am concediat-o de când nu mai are obiectul muncii.


  403. 403
    Nora&1Q:

    Norocul mare știi cine-l are? Ochelariștii. Dioptrizaurii. Cu o lentilă dau foc la hârtii. Ăștia-s buni ca funcționari publici..


  404. 404
    Nora&1Q:

    Pe bune? Săraca. N-a avut egalitate de șanse, de parcă ea nu era un Suflețel..


  405. 405
    Nora&1Q:

    Mi-a zis o babă că, în Rai, câinii n-au ce căta. Că n-au suflet..


  406. 406

    😆 😆 Bine că n-au auzit-o alți buni creștini. Ar fi blestemat-o. 😆


  407. 407
    Nora&1Q:

    Vorbea serios. I-am zis că e tare plictiseală pe acolo, fără animale, păsări, gândăcei, soricei..


  408. 408
    Nora&1Q:

    Oricum nu mă hotărăsc unde să mă duc: Am în Iad mulți prieteni, rude..


  409. 409

    Păi, cică n-ar fi după tine oricum.


  410. 410
    Nora&1Q:

    Vezi? Egalitatea de șanse nu există. Nu e după tine nici în cele mai înalte ceruri. Divinitatea are criterii subiective de selecție..


  411. 411

    Mai ales acolo nu există!


  412. 412
    Nora&1Q:

    Ce frumos dialogăm noi 2. Nu-i așa că suntem compatibili? Adik, nu-s ca dl ik..


  413. 413

    Trebuie s-o întreb pe Ana unde se duc ăia care n-au auzit niciodată de creștinism.


  414. 414
    Nora&1Q:

    De parcă m-ar interesa un`se duc. Treaba lor..


  415. 415

    Cum adică nu ești ca dl Ik? Dl Ik cum e?


  416. 416
    Nora&1Q:

    Îmi plac bocetele babelor la căpătâiul mortului:
    _ un` te duci tu, Mărineee, un` te duci? Cui ne lași, Măăăriii-nee? Întoarce-te, Mărine, uită-te, Mărine, ce-ai lăsat, Măriiineee.. Măriiine..


  417. 417
    Nora&1Q:

    E incompatibil. Nu ți-ai dat seama? Io mi-am dat seama imediat când i-a scăpat de izmene. N-ar fi fost nimic deosebit, da` albastre?
    Altă culoare n-a găsit? Par din tablă de Logan..


  418. 418

    Mă enervează că pe FB scrie ”neighborhood”. Și nu ”neighboUrhood”. Țărani!


  419. 419
    Nora&1Q:

    Ai niște vecini..


  420. 420

    😆
    Mai bine albastre decât albe.
    Denotă un spirit meditativ, înclinație spre introspecție și melancolie.


  421. 421
    Nora&1Q:

    Fix ca Loganu` meu. Așa stătea de melancolic în garaj, cu portiera julită, de m-a cuprins mila..


  422. 422
    Nora&1Q:

    Nu știu, da` culoarea asta e rece. Semnifică orice, numa` melancolie nu..


  423. 423

    Te cred.
    Bine că are totuși un acoperiș deasupra capului.
    Altele n-au norocul ăsta.
    Sigur când ești melancolic, tot îți ninge și plouă și te corodezi încet pe dinăuntru.


  424. 424

    E culoarea infinitului. Firește că e rece, că nimeni nu se mai întoarce de acolo să ne spună una-alta.


  425. 425
    Nora&1Q:

    Galbenu` e frumos. Un pictor celebru îl folosea în exces. Ca mine, Galbena de Odobești. O culoare caldă, care te învăluie în visare..


  426. 426
    Nora&1Q:

    Albastrul e culoarea egoistului.


  427. 427

    Albastrul?
    Ahăăăăă!
    Acum îmi pică fisa!
    Cele mai multe lucruri ale mele sunt albastre. Albastru închis.
    Sunt compatibilă cu Ik. Sau, cel puțin, cu izmenele lui. 😆
    Galben e dificil de purtat.


  428. 428
    Nora&1Q:

    În ochiul meu tulbure, galbenul și roșul nu par culori vesele. Ăl de sticlă albastră luce frumos. Îl mai șterg din când în când cu scuipat..


  429. 429
    Nora&1Q:

    Ha! Atuncea io cu cine mai sunt compatibil? Că am izmenele galbene. Un galben pal în unele locuri. Nu e greu de purtat deloc. Doar stânjenitori, în unele situații delicate, cum ar fi dezbrăcatul la plajă..


  430. 430

    Galbenul are ceva bolnav în el. Ceva psihopat.
    Roșul e crud.


  431. 431

    Uf, n-am să înțeleg niciodată apetența pentru glumele cu lenjeria murdară.
    Not my cup of (black) tea!


  432. 432
    Nora&1Q:

    Care glume? Ce, galbenul e culoarea lenjeriei murdare? Vezi cum vezi?


  433. 433
    Nora&1Q:

    Galbenul pal e de la purtatul excesiv. Se mai pierde culoarea, na..


  434. 434
    Nora&1Q:

    Și să știi că albastrul se face verde în locurile alea. Galbenul rămâne galben. Și nu-mi arde de glume, dacă vrei să știi.
    Mă duc acasă. M-am supărat..


  435. 435

    Murdară, uzată, cum o fi.


  436. 436

    AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


  437. 437
    Nora&1Q:

    Da` ce, trebuie să-mi cumpăr mereu izmene noi? N-am atâta putere financiară..


  438. 438
    Nora&1Q:

    Ce AAAAAA? N-am voie nici să port izmene uzate că AAAA? Ce vorbeai de viziunea misoginilor..


  439. 439
    Nora&1Q:

    Port ce vreau. Etee..


  440. 440
    Nora&1Q:

    Voi colanți roz și-nflorați, cu mii de fluturi și io.. Lasă!


  441. 441
    Nora&1Q:

    Cică-s glume proaste. Subiectivismul ăsta..


  442. 442
    Nora&1Q:

    Imediat sunt catalogat dacă port galben. Am ceva de psihopat, auzi..


  443. 443
    Nora&1Q:

    Pff! Deci n-am voie nici cu o șosetă vișinie și cealaltă gri..


  444. 444
    Nora&1Q:

    Ce m-ai `nervat..


  445. 445

    Ba da! Cu o șosetă așa și una așa ai!
    Dar zgârcenia la lenjerie este impardonabilă. 😀


  446. 446
    Nora&1Q:

    Bii-nee, nu o mai port. Economie la sânge. Ș-așa o purtam degeaba că n-am nimic de ascuns..


  447. 447
    Nora&1Q:

    Îi dau de pomană la săraci. Îmi asigur și-un loc în Rai. 2 în 1..


  448. 448
    Nora&1Q:

    Gata, nu mai scriu nimic despre izmene. Dacă alegeam altă culoare, oooof! Ce neinspirat am fo..


  449. 449

    😆 😆
    Acum păcătuiești prin ostentație.


  450. 450
    Nora&1Q:

    Și puteam să aleg cyclam cu dungi violet..


  451. 451
    Nora&1Q:

    Eah! Ca să vezi câte prostii pot debita fără să am o linie de producție. Doar așa, voluntar, din încheietură..
    Să mai comentez?


  452. 452

    Comentează, comentează, că așa m-am învățat cu tine, obraznic. 😀


  453. 453
    Nora&1Q:

    Of! Scuze, nu mai fac.
    Mai bine tac până nu e prea târziu. Cine știe ce perle-mi scapă..


  454. 454

    Danny, astea-s pentru tine. Să te mai bulversez puțin.


  455. 455

    Preferata mea e aia cu “Stop telling women to smile”.


  456. 456
    Nora&1Q:

    Cam pline de ele, gagicile. Mi s-a ridicat puțin sprânceana stângă ..


  457. 457
    Nora&1Q:

    Am văzut poze cu rânjetul unei familii întregi. Nu doar ea zâmbea..


  458. 458
    Nora&1Q:

    Pe mine nu mă atrage deloc zâmbetul comercial..


  459. 459
    Nora&1Q:

    Cele mai multe vor să ne convingă că-s naturale, instantanee..


  460. 460
    Nora&1Q:

    Dpmdv imaginea cu copii e cea mai exploatată. Nu cea a femeilor..


  461. 461
    Nora&1Q:

    La orice produs, dacă apare un copil zâmbăreț, gata, ți-a zbârnâit coarda sensibilă..


  462. 462
    Nora&1Q:

    Am văzut reclama la salam săsesc. Cum era fetița de atunci și cât de jalnic apare tânăra de acum, în postura de vedetă..


  463. 463

    Corect, și de imaginea copiilor se abuzează. Și ei vând.


  464. 464

    Aoleu, am văzut-o și eu. Ce vedetă, cine o mai recunoaște…
    V-am mai spus parcă. Deși ținem toți minte reclama aia, pentru Cristim n-a fost vreo brânză. Au crescut vânzările la salam săsesc în general, nu neapărat la ăla făcut de Cristim.


  465. 465
    Nora&1Q:

    Deci vorbim de un abuz general. Care nu e doar în perimetrul femeilor. Îl găsim peste tot. Și bărbații sunt abuzați. Chiar și bătrânii..


  466. 466
    Nora&1Q:

    Spune-mi să tac, și-am tăcut..


  467. 467

    1Q, afișele alea sunt făcute de o artistă din Brooklyn în cadrul unui proiect de artă stradală. Iar mesajul campaniei este împotriva hărțuirii de pe stradă.
    Toate alea ni se întâmplă pe stradă.
    De la ”Prințeso, ce mai faci?” (în ultimul timp au ceva cu prințesele și cu zânele)
    ”Mergem la o cafea?”
    la
    ”Dar de ce ești supărată? De ce nu zâmbești?”.
    și încheind cu
    ”Zâno, da-ți-aș limbi în pizdă!”

    Și nu, nu suntem toate îmbrăcate în colanți! (eu una sunt mai degrabă genul anti-colanți)

    Adicătelea tratează o problemă concretă, punctuală, nu poezii.


  468. 468
    Nora&1Q:

    Nu-s ca d-na Manu să-i spună lumea să-și dea broboada jos și să nu se conformeze..


  469. 469
    Nora&1Q:

    Așa, și? Îți dai seama că mesajul nu prinde tocmai la acei mocofani? Pt că-s mocofani, nu-i duce tavanul mai mult.
    E un mesaj pt cei care înțeleg. Și e degeaba..


  470. 470

    Deci, tu nu dai nicio șansă mocofanilor.
    Păi, atunci ce facem?


  471. 471
    Nora&1Q:

    Adică na, nu-mi pune afișe mie care nu agresez femeile pe stradă cu acele apelative.
    Lor, analfabeților, agresorilor, le pui fix un păr pubian pe nas. Îl suflă și trec mai departe..


  472. 472
    Nora&1Q:

    Nu știu. E un fenomen care pare natural, cameleonic. Face parte dintr-un buchet de preconcepții, de tare, de probleme ale civilizației. Nu știu, repet, mă depășește. Pot să o iau lejer pe câmpii, de dragul converasției..


  473. 473

    Cred că ești cam idealist. Eu nu crez că toți ăia care fac de-astea sunt analfabeți sau agresori.
    Danny boy acilea da față tot aceeași mentalitate o are. Cosa la fel. Doar că nu se manifestă ca ăia de pe stradă. Dar esența e aceeași.
    Pe cât punem pariu că lui Danny i se pare chiar păcat să nu întrebe fetele de ce nu zâmbesc. 😆


  474. 474
    Nora&1Q:

    De cele mai multe ori mesajul pare a fi destinat altora. Nu celor în cauză. Destinatarul, de cele mai multe ori, nu înțelege nu că nu vrea, ci că nu poate să înțeleagă, n-are capacitatea. Aici greșesc emițătorii mesajelor, pt că nu transmit pe frecvența lor.
    Dacă ceva nu merge, undeva e o greșeală. O caută? Nu, lovesc în general și se victimizează, că e mai ușor..


  475. 475
    Nora&1Q:

    Nu mă refer la cei de aici. Nu-l văd pe dom Cosa fluierând după femei..


  476. 476
    Nora&1Q:

    Și nici pe dom Dan. Dom Dan, dacă-mi permiteți să vă întreb: fluierați după femei? aruncați cu pietricele după ele?


  477. 477
    Nora&1Q:

    Agresori în sensul verbal, nu fizic.
    Și ce, să știi că și femeile fluieră după bărbați. Mai ales dacă-s majoritare.
    O-hoo și ce auzi din gura lor..


  478. 478

    Nu ești atent.
    Am spus că manifestarea diferă. Deci, nu, nu fluieră, nu dau cu pietricele.


  479. 479

    Ți s-a întâmplat?


  480. 480
    Nora&1Q:

    Ei acum, și tu. Cu ce diferă dulcegăria aia: pisi, mergi la o cafea de o fluierătură? Mesajul e clar. Că-n multe cazuri, ea se întoarce zâmbitoare la fluierăcios și din vorbă-n vorbă ajung ..la cafea. Plăcerea e reciprocă.


  481. 481

    Dacă, da, le-ai dat cumva de înțeles că-ți displace?


  482. 482

    Am spus eu că diferă?
    Deci, nu era de neatenție. Era de neînțelegere.
    Eu pe Cosa nu-l văd nici agățând pe stradă. Deci, nici invitând femei la cafea.
    Cu toate astea, susțin că sunt din același aluat. 😀
    El și ăla care dă cu pietre. El își apără de zile întregi dreptul lui de a se ”organiza” cum crede de cuviință în funcție de colanți, ăla crede că ”an outfit is an invitation”.


  483. 483
    Nora&1Q:

    Nu. Pt că n-am aptitudinile acelea. Îți trebuie creier pe măsură. Și n-am.
    Ce să dau de înțeles? Am fo surprins, că nu se mi întâmplă des. Normal că nicio parte nu merge mai departe fără încurajarea celeilalte părți..


  484. 484

    Ce aptitudini n-ai? N-am priceput.


  485. 485
    Nora&1Q:

    Bun. Nu-s convins că am înțeles. De la Cosa la primitivismul ălora prezentați de tine e cale lungă. Pe undeva, mult mai aproape de barbarism mă aflu și eu. Hai că-mi descopăr și latura asta! 🙂 Dar, dacă aprofundez, există o oarecare similitudine. El are un filtru. Ceilalți, să zicem, renunță la filtre. Așa că, indiferent de filtrare, într-un final, ambele cazuri ajung să consume produsul, sau să fie consumați.


  486. 486
    Nora&1Q:

    Aia e, că n-am niciun fel de aptitudine. N-am succes la agățat gagici..


  487. 487

    Și Cosa, și ăia au aceeași țărână care susține plantele misoginismului. Pricipiși?!
    El are mai multă cenzură, poate. Și e mai pretențios. (n-ai reținut?! :lol:) Nu filtru. Filtrul e tot ăla.


  488. 488
    Nora&1Q:

    Să zicem că toate femeile-l preferă între craci pe dl Cosa. Bun. El le refuză cu demnitate pe majoritatea și are astfel posibilitatea să-și aleagă ce-i convine. Ce-mi scapă? Că-s orb..


  489. 489
    Nora&1Q:

    Nu văd misoginism în așa ceva..


  490. 490
    Nora&1Q:

    Nu le agresează, nu le dă în cap, nu le bate în cuie pe cruce..


  491. 491
    Nora&1Q:

    Nu-s așa și femeile? Nu-i așa că vreți să fiți plăcute, adorate de muuuulți în așa fel încât să aveți posibilitatea unei/unor alegeri?


  492. 492
    Nora&1Q:

    Oi fi și eu misogin, draq știe..


  493. 493

    Oooof. Probabil suntem foarte obosiți. Eu nu mă fac înțeleasă, tu nu pricepi..
    Nu știu de unde răsări faza cu eligibilitatea.


  494. 494
    Nora&1Q:

    Uite, ca să fiu mai expeditiv: orice ai transmite, musai să te așezi pe frecvența celuilalt. Altfel, vorbele se pierd în vânt.
    Deci, pe ce canal să mă mut? Io călăresc pe unde medii, tu?
    Până îmi reglez antena, fac o pauză cât să ajung acasă.
    Bizu pe 999 kHz..


  495. 495

    Pricepui aia cu mesajul. Ai dreptate pe undeva, dar nu știu cum poți comunica brutelor.
    Poate mesajele sunt, de fapt, pentru ca ăia care pricep să ia atitudine? Să nu mai fie inerți? Când văd misoginismul colegului, să ia distanță? Zic și eu…


  496. 496
    Ik:

    Dra Nora , pei nam zis io ink de dimi k az is feciorelinic si sensibil ? Dv. ati vazut ce zice dnu 1Q. Din acest moment nu mai raspund de faptele mele. Si nici la tilifon sau buna ziua, respectiv buna dimi sau naseara…


  497. 497
    Ik:

    Doar o pulancur de la Cosa mar face sa uit de afrontu adus de dnu 1Q…


  498. 498

    Ai zis, ai zis… Ce mă fac eu cu voi, unul mai sensibil ca altul!


  499. 499
    Danny:

    Eu, misoginul turmentat? Cum vine asta? Auzi, mai, si turmentat……………


  500. 500
    Danny:

    Ce mi-ai insirat pozele alea cu femei? Nu-mi place nici una de acolo. Eu sunt pretentios. Alea sunt de prins? WANTED?


  501. 501

    Poftim! QED!
    Danny, cine e tutorele tău?


  502. 502
    Danny:

    Mai, Cosa are o vorba: “toti suntem asupriti”! Ce naiba vrea sa zica cu chestia asta? Cred ca e obsedat de lucrul acesta. E posibil si sa aiba dreptate, dar nu stiu la ce se refera?


  503. 503
    Danny:

    Ce-ai demonstrat, Nora? Eu n-am tutore.


  504. 504
    Danny:

    Nora, ti-am zis, chestia cu misoginismul nu prea e corecta la tine. Eu am pornit cu explicatiile de la originea cuvantului. Nu-i poti deforma sensul in ultimul hal. In fine.


  505. 505

    Am demonstrat că nu înțelegi nimic.
    Tu crezi că eu pusei pozele alea ca să-ți alegi tu o femeie? Doamne ferește!
    Ce crezi, Danny, că e lumea? Un mare bordel?
    Tu citiși ce scrie sub pozele alea?


  506. 506

    Lasă-mă dracu cu etimologiile. Că sensurile se modifică. Tu ai rămas la sensul de la vechii greci? Păi, câte mii de ani au trecut de atunci, Danny boy?


  507. 507
    Ik:

    A citit o pula…


  508. 508
    Ik:

    Se modifik si clima, daramite sensurile…


  509. 509
    Danny:

    “Eu sunt mult mai bun, mai uman, mai milos, mai corect, mai cinstit decat crestinismul. Eu critic crestinismul pentru ca sunt mai bun decat el, nu mai rau” ( Danny ) Aceata trebuie sa devina o maxima. Trebuie s-o mai prelucrez putin.


  510. 510

    1Q și Cosa. Aștept să analizați reacția lui Danny. 😀 De ce crezu el că trebuie, ca un pașă, să-și aleagă o femeie!
    Erau femeile în posturi sexy? Erau în nenorociții de colanți, Cosa? De ce crezu, Danny, că e la magazin? Ba mai mult, îmi spune că nu-i place niciuna?! Este Danny un mocofan analfabet care dă cu pietricele în femei pe stradă? Nu? Atunci, ce este Danny?


  511. 511

    E o maximă de tot căcatul. Nu spune nimic.
    Băi, Danny, nu te pricepi la maxime. Las-o baltă. Tu faci un căcățel, îi pui o fundă de hârtie igienică (ghilimelele), te semnezi (de parcă ți-ar lua cineva căcățelul și ar fugi cu el în lume) și gata! crezi c-ai comis o maximă!


  512. 512
    Danny:

    Nu-mi place modificarea sensurilor. Sa ramana incremenite in veci!


  513. 513
    Danny:

    Cum nu spune nimic? Mai citeste cu atentie.

    De ce ai pus acolo acele afise?


  514. 514
    Nora&1Q:

    Tu ai un profil ereditar moștenit dublat de un set de cunoștințe dobândite într-un anumit mediu social. Clar, ai un standard și-o viziune proprie pt orice lucru. Dacă te-ai fi născut în vreun stat islamist, să zicem, altfel ai fi gândit. Zic..
    Consider că ai libertatea asta tocmai pt că te afli în sfera de influență a unui grup de oameni cu viziuni asemănătoare. Nu ai venit așa, brusc, teleportată, dintr-o altă dimensiune, sau alt timp, dintr-o societate perfectă, luată ca reper, într-o altă societate cu norme și principii diferite, considerate greșite. Prin urmare, atitudinea misogină nu e percepută clar decât în anumite condiții, și-n anumite cercuri sociale. Dacă aș avea vreun coleg pur misogin definit prin dex, sincer, m-ar deranja la fel cum mă deranjează atitudinea celor care inițiază campanii anticâini. Că prea puțin mă interesează afecțiunea lui față de lume și animale. Treaba lui dacă-i misogin atâta timp cât colaborarea colegială funcționează și-mi iau salariul prin efort comun. Nu-mi stă în cap reeducarea lui pt a-l mula pe principiile și standardele mele înalt calificate și certificate ISO 1459862,35. Ar fi o tâmpenie și-o pierdere inutilă de timp..
    Desigur, tot acest standard mă lasă să filtrez, cât îmi permit, viitorii colegi. De prieteni nu mai vorbesc, că-s filtrați și răsfiltrați periodic. Și răriți, evident. Filtrul are dublu sens, n-are sens altfel. Indirect, ca să folosim banda de frecvență a pistolului descărcat de buline, intră în filtru chiar și interlocutorii virtuali..


  515. 515
    Nora&1Q:

    ..de ex. dl ik. Nici nu-l mai salut, na..


  516. 516
    Nora&1Q:

    Pe dom Dan l-aș saluta, dacă vrea..


  517. 517

    Nu coleg. Greșii. Prieten.
    Mie mi-ar strica dispoziția unul care face mereu tot felul de glume, poante, care pâsâie, care când vede o femeie într-un X5 vrea să afle exact câți metri de pulă a supt aia că altfel nu se putea să aibă o așa mașină… De-astea. Așa cum un alcoolic sfârșește prin a fi nefrecventabil, așa cred c-ar trebui să se întâmple și cu misoginii. Deși alcoolicul are scuza bolii, a dependenței lui (am ales prost exemplul). Asta se-ntâmplă, de fapt, într-o societate sănătoasă din punctul meu de vedere. Dar la noi 70 la sută hăhăie la glume de-astea. Inclusiv femeile.


  518. 518
    Nora&1Q:

    Ai filtre. Vrei, nu vrei, le vei folosi. Pt confortul personal..


  519. 519
    Nora&1Q:

    Pt sănătatea mentală, pt bucurii, pt noroc în dragoste, pt orice..


  520. 520
    Nora&1Q:

    Ei, acum amestecăm misoginismul cu glumele proaste? Îmi mai scapă și mie destule perle, sunt conștient. De ce am zis că risc atunci când comentez ca bou`n porumb? Taman la filtru mă refeream.


  521. 521
    Nora&1Q:

    Și astea sunt doar câteva aspecte. Dacă m-ai vedea ce gusturi proaste am la îmbrăcăminte, la mâncare, la mașini..


  522. 522
    Seva Tudose:

    1Q

    sunt supărată pe tine,la toate femeile le spui ceva de laudă,mie ? Mi-ai spus că port budigăi 😥
    Ia uite-te la tine mai bine,izmene galbene pe alocuri 😆

    ps.odată eram la mare,cumnată-mea are apart.pe faleză. Mă schimb,îmi pun sutien de plajă,arunc o bluză pe mine,fusta….și bâști pe plajă !

    mă dezbrac,îmi așez țîțele mai bine,îmi dau fusta jos și o pornesc agale să intru în mare ! Nu știam de ce lumea întorcea capul după mine,uităndu-se…. 🙄

    jos,aveam bikini transparenți,am uitat să-mi pun chilotul de la costumul de baie/plajă 😆 😆

    ps. eu nu prea mă bărbieresc jos la privată 😆
    Când am realizat,m-am trântit jos și m-am îngropat în nisip ! Am rugat un copil să-mi aducă geanta de la cearceaf,și am telefonat pe cumnată-mea…. 😆


  523. 523
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Seva! Nu v-am uitat că mi-ați tras țeapă cu 18000 de dolari..


  524. 524
    Nora&1Q:

    Și am zis galbene total, pe alocuri galben pal. Ia recitiți..
    Ați văzut ce neatentă sunteți? Ce priveliște ați oferit privitorilor sosiți cu mic cu mare, la mare, să admire peisajul dvs părăginit..


  525. 525
    Nora&1Q:

    De ce nu vă tundeți gazonul din fața casei? Io v-aș fi dat amendă dacă eram salvamar..


  526. 526
    Nora&1Q:

    Putea să se încurce vreun începător în marea dvs de corali și să se înece..


  527. 527

    Seva, moooor de râs! 😆 😆 😆


  528. 528

    1Q, taaaaci că nu mai pot! 😆 😆


  529. 529
    Nora&1Q:

    Păi da, nu știu pe alte plaje cum o fi de curat da` la Eforie se strâng la mal multe bălării. Cre` că nu era așa pe vremea lu Burebista, poate că nici femeile nu se bărbiereau atât de des, ca toți dacii liberi. Își purtau tuleiele în vânt cu demnitate și mândrie..


  530. 530

    Părăginitul ăla de Danny plecă. Cred că mai face-o maximă.


  531. 531
    Nora&1Q:

    Mi-a arătat fi-miu o tanti la mare cu slip asemănător. Dar nu realiza, își ținea mâinile sus să fie văzută de soare la subțioară. Nici acolo nu era tunsă regulamentar..


  532. 532
    Seva Tudose:

    1Q

    ahaaa,deci izmene galbene,mai decolorat în față,în spate mai prăzuliu….depinde de dietă 😆

    http://www.bing.com/images/search?q=spectrum+of+yellow+color+picture&qpvt=spectrum+of+yellow+color+picture&FORM=IGRE


  533. 533
    Nora&1Q:

    Nu vrea să-l salut. Asta m-a durut cel mai tare. Are niște filtre și dom Daaan..


  534. 534
    Nora&1Q:

    Așa d-na Seva, port culori vii, din spectrul solar..


  535. 535
    Nora&1Q:

    Rogvaiv, pt valoroși..


  536. 536
    Nora&1Q:

    Ef-of-of, ce ne-ar fi pârlit Soarele dacă n-avea Pământul filtru..


  537. 537
    Nora&1Q:

    Dispar la timp


  538. 538
    Seva Tudose:

    of,de 3 zile plouă non-stop ! Va ploua și mâine când vroiam să grădinăresc 😥

    Sandu trebuie să tundă vița de vie,prunul,mărul…anul ăsta Paștele Ortodox va fi în aceaiși zi cu Paștele Catolic,voi fi liberă o săptămână,Sandu doar week-end-ul !

    Voi pleca în West Virginia la Templul de Aur…îmi vine să fug de-acasă,ce dor de ducă îmi este…


  539. 539
    Manuella:

    😆 😆
    Seva, astea da amintiri! 😆


  540. 540
    Danny:

    Nora, Verzelius ti-a dat un raspuns destul de bun la 514.

    Verzelius, tu ma vezi misogin pe mine? Spune care e parerea ta despre mine, dar sincer.


  541. 541
    Danny:

    I-auzi ce spune Nora. Cica eu sunt “paraginit”. Cum naiba vine asta? Paraginit??? Adica invechit, in paragina? In paragina cu capul?
    Da, tocmai am mai scos o maxima pe facebook. Stai c-o aduc imediat.


  542. 542

    Păi, da. Conform ideii din comentariul lui 1Q de la 514, trebuie să te trec prin filtru, nu să-ţi dau palme, doar-doar te-oi trezi.
    Şi dacă te trec prin filtru, e cam clar că nu suntem în aceeaşi lume, cerc, microunivers. Deci, bâşti, misoginule! (nu trebuie să mă mai obosesc să explic şi să argumentez nimic)


  543. 543

    Ştiam eu că faci maxime! Eşti mai ceva ca o găină de prolific.


  544. 544
    Danny:

    Deci, eu daca cresc un porc, orice rasa ar fi, nu pot sa-l sacrific, in ciuda traditiilor crestine. Cum sa omor un biet animal pentru a satisface animalitatea din mine?
    Dumnezeu m-a facut criminal de animale pentru a supravietui? Daca e de la Dumnezeu dezlegare, nu se mai numeste crima, ci sacrificiu, nu-i asa? Sigur ca da!
    Cand ma duc sa cumpar carne de porc, dragii mei, este cu totul altceva. Nu eu l-am omorat pe animalul respectiv, nu eu l-am chinuit, ci pur si simplu cumpar acea bucata de ceafa sau de antricot, si cu asta basta!
    Sunt un ipocrit in cazul acesta, dragii mei? Dar daca e sa fiu un ipocrit, apoi sunt cel mai mic ipocrit de pe acest pamant! Si nu ma bucur niciodata ca altii sunt mult mai ipocriti decat mine.

    Bun, va intrebati care e maxima de aici? Pai, cautati-o!Inca n-am prelucrat-o, dar ideea exista.


  545. 545
    Danny:

    Prin ce filtru vrei sa ma treci, Nora? Stai si ma intreb, cine o fi facand oare parte din micul tau univers, daca tu ii vezi pe toti misogini?


  546. 546

    Bâşti! N-auzi?! Ia-ţi şi antricotu’ de pe maximă! 😆


  547. 547

    Danny are fantezii bolnave. Vrea să omoare un porc.


  548. 548
    Danny:

    Cum adica “basti”! Nu inteleg, tradu.


  549. 549
    Danny:

    Cum sa omor un porc, cand eu afirm exact contrariul? Vezi cum nu intelegi niste chestii usoare?
    Ce sa mai discutam despre misogineala?


  550. 550

    De parcă n-ar mai fi nimic pe lumea asta de mâncare.
    O clătită, o felie de ananas, o ceapă verde, o mămăligă.
    Dar nu! Lui îi trebuie un porc?! Ce-o face cu un porc întreg!


  551. 551

    E clar că nu poate răzbi porcul, dar cum lăcomia îi dă ghes se duce şi-şi ia kile peste kile de antricot.
    Cât poate să mănânce un om…
    Misoginii, în general, preferă porcu’. Eu v-am spus…


  552. 552

    Un ucigaş care-şi refulează bestialitatea…
    De-aia se duce la peşte.
    El ar omorî porci, dar e complicat cu ascunderea cadavrelor. Peştii îi încap în rucsac.


  553. 553
    Danny:

    Nora, pana la ce procent poate ajunge absenteismul la vot, incat niste alegeri electorale sa nu fie valide? Adica, daca s-a prezentat lumea la vot in proportie de 10%, alegerile respective sunt valabile? Dar daca procentul este, prin absurd, de 5%???


  554. 554
    Danny:

    Carnea de porc este cea mai gustoasa si satioasa. Daca mananc numai legume, mor dracu’………………


  555. 555

    Vedeţi, are toate simptomele.
    Oricum nici peşte nu prea prinde. Îi lasă să moară încet turnându-le piper în ochi.
    Peştii mor privindu-l cu ochii plini de o infinită tristeţe.
    Auzi plânsul caraşilor, bestie? Sau dormi liniştit noaptea?
    Nu dormi, că visezi porci atârnaţi în cârlige. Ce-ai mai umple nişte maţe…


  556. 556

    Eu sunt la fel (adică din acelaşi aluat) ca ăia care se iau de femei pe stradă cu nesemnificativa diferenţă că eu nu mă manifest?!

    Atunci în aceeaşi măsură eşti şi tu din acelaşi aluat ca ălea care dansează (impropiu spus) la Capatos, numai că tu ai fost respinsă.


  557. 557
    Danny:

    Nora, tu ai baut ceva? Mai bine imi raspunzi la prima intrebare. Cunosti raspunsul? Este foarte important aspectul.


  558. 558

    Ai ghicit, Cosa! 😀
    Hai, zi, că simt cum se ridică valul! 😆

    Danny, fă-ţi o sălăţică.


  559. 559

    Un ceiuţ.
    Pune un căluş animalităţii din tine.


  560. 560
    Danny:

    De care lichior ai beut, Nora? Sa nu-mi spui ca ai beut vin si te pipai pe burtica.
    Am baut ceai, dar fara salatica, iar pe calus l-am mancat ca desert.
    Ti-am zis sa-mi raspunzi la intrebare. Dar cred ca nu mai vezi bine intrebarea. Sper ca n-ai adormit de la lichior? Inca e devreme.


  561. 561
    uc:

    buna noapte sau buna siara, cum doriti 🙂

    338, 1Q, nuuu, nu vreau sa fac schimb de sex, refuuuz, asa ceva nu se poate. azi mi-am cumparat pantofi rosii cu toc, normal ca am dat o tura in ei, is stabila in ei 😆 LMAAA

    Am citit pe undeva ca in Australia sunt femei, barbati si mai nou neutri (omul nou?!?). Astia cica nu-s hotarati, nu stiu in ce barca is?!

    359, Nora, 😀 io am iesit, stai sa caut c-am facut testu’ azi-dimi, zice ce I got an Inventor : A constant tinkerer, you love to poke, prod, and think creatively about new ways to improve everyone’s lives. Thomas Edison was inspired by *you* when he was working on his new lightbulb. Basically, you forever changed the way humans interact with their surroundings. BIG DEAL.

    da, mare scofala :lol:, un testulet dragut.

    albastrul e de egoisti? adeca albastrul ala de-mi place mie dintr-un tablou dintre tablourile care-i plac lui ik? no-apai atunci….atunci tot albastrul ala-mi place :D, am si cercei cu nuanta aia.

    Manu, ce coloare de ruj ai pe buze oare? 🙂
    Seva :looool:
    ooof, am patit si io ceva cu slipii la mare vara trecuta, in fine.


  562. 562
    uc:

    Dani, adeca tu nu tai un porc ca ti-e mirmilica, da’ daca e de la magazin e bun de mancat? daca nu te pricepi sa-l tai, poate stiu altii? 😀
    io am taiat o gaina si am curatat-o de pene.


  563. 563
    uc:

    noapte buna 🙂


  564. 564

    Am cam uitat de Costel în ultimul timp. Noroc că-mi aminteşte el.
    Ce mail credeţi că-mi vine? De pe un site de şah! Site unde psihopatul are cont şi unde a făcut cerere de schimbarea a parolei. Numai că a furnizat adresa mea de mail. Şi aşa am primit eu datele lui de loggare pe site-ul de şah. Să-i zicem freudian slip? 😀

    Brrrrr! Costele, cere ajutor! Nu, nu colegilor de blog. Unuia specializat!!!


  565. 565

    Uc, citisem că au apărut grădiniţe, dar nu în Australia, ci aici, la doi paşi în Suedia :P, unde copiii nu sunt trataţi nici ca fetiţe, nici ca băieţei. Aşa-zisele grădiniţe “gender neutral”. Sunt cică lăsaţi să-şi aleagă singuri, pe principiul că genul este un construct cultural, artificial, impus de mediu, nu unul înnăscut. Atenţie, genul nu e totuna cu sexul.
    Mi se pare niţel extrem. Pricep unde bat ei, dar nu văd practic cum implementează. Da, nu mai folosesc feminine şi masculine, jucăriile sunt la un loc, băieţii se pot îmbrăca în rochii, nu li se mai citesc poveşti care presupun roluri de gen (adieu prinţese neajutorate şi cavaleri neînfricaţi)


  566. 566
    Manuella:

    Uc: şi tu?! 🙂

    Nora, este extrem! Oricât de deschişi am fi.


  567. 567
    Danny:

    Raluca, ai taiat o gaina? Esti o criminala. In viata mea n-am taiat nici un animal.


  568. 568
    Danny:

    Nora, hai lasa-l naibii pe Costy in pace. Ti-e dor de el acum?

    Ia zi, ne vedem maine in Bucuresti?


  569. 569
    uc:

    Manu 😆 io am intrebat de nuanta rujului
    Dani, am taiat-o si am mancat-o dupa ce am gatit-o 😀
    Nora, mi se pare extrem si mie…

    mnaziulica voioasa


  570. 570
    Danny:

    Nora, ne vedem maine in Bucuresti la protest? Nu te ascunde acum.


  571. 571

    Danny, am voie sa mananc? Dar sa fac cumparaturi? Sa fac cacuta? Ca fetele nu fac caca. Imi dai voie?
    Nu ne vedem!


  572. 572

    Colegii de blog n-ar putea şi nici n-ar vrea să-l ajute deoarece au intersul să rămână aşa.

    De exemplu, Andreea are avantaje materiale (în real) de pe urma lui. Astfel încât, când aude că i se adresează “cineva” de aici cu apelativul bou, îi vine să vomite (a uitat să scrie că îi vine să vomite pe acel cineva), dar asta putem deduce şi singuri.

    Aşa că se elucidează şi una din dileme: adevărul nu mai e adevăr dacă deranjează un interesat ipocrit.

    Şi tocmai ea, cea care mă făcea pe mine mincinos!
    Mă rog, ea mă făcea mincinos şi pentru a putea trece în derizoriu (invocând minciuna) ceea ce aş fi putut eu bălmăji la un moment dat pe aici.


  573. 573

    Bleah! Iar sufăr de pe urma misoginismului!


  574. 574

    Aia fu intentionata. Combatem chiar si palidul efect al presupuselor pedichiuri. Am gresit eu, repar tot eu!


  575. 575
    uc:

    si io o sa fiu in buc de joi pana sambata, cine vrea sa vie la o limonada, numa’ prin centru, is la ****.***.***.

    zi faina 🙂


  576. 576
    Danny:

    Nora, mai faci si cacuta? Mai ai timp si de asa ceva?

    Nu vrei sa ne vedem? Vezi ca nu esti in stare sa te tii de cuvant? Esti neserioasa. Acum imi dau seama de om cu adevarat. Realul conteaza cel mai mult. Restul e can-can.
    Asa ca, ai timp toata ziua de maine sa mananci si sa faci cacuta. Sper ca 24 de ore iti ajung pentru aceste nobile lucruri.


  577. 577

    Danny, te-ntreci cu gluma. Arată-mi unde am zis eu că ne întâlnim. Sau tu iei delirul tău drept acordul meu?
    Apoi, cum să spun eu, dacă nu mă-ntâlnesc cu tine, nu-nseamnă că mănânc şi fac căcuţa (n-am probleme de digestie, merci!) toată ziua. Vin la protest, prostovane, dar nu mă-ntâlnesc cu tine.

    Uc, o să te sun joi sau vineri. 😀


  578. 578

    Încă ceva: tu nu mi te adresezi mie cu “ţi-am spus să”. Mi-oi fi spus tu, dar e libertatea să te ignor. Iar pe urmă, mai ai şi tupeul să mă întrebi dacă ne vedem.
    Vezi tu, eu nu apreciez nici miorlăielile tale şi vânturatul scutului fleşcăit, nici poruncile. S-a-nţeles?


  579. 579

    Cosa, las-o pe Andreea. Vorbesc serios. E într-o situaţie tristă, cu care eu una nu m-am confruntat, nu ştiu cum i-aş face faţă aşa că n-am niciun fir de judecată pentru ea. Dacă o ajută retardatul, dacă o ajută oricine, foarte bine, mă bucur. Dar asta n-are nicio legătură cu obsesia ăluia şi cu războiul meu cu el. Nu ţin deloc să fac victime colaterale.


  580. 580
    uc:

    bine, Nora 🙂


  581. 581
    Danny:

    Nora, parsiva muiere esti!
    Deci, am vorbit acum 2 saptamani sa ne intalnim la protest, iar tu ai fost de acord. Este vorba despre o intalnire cu ocazia protestului de maine, nu o intalnire speciala, particulara.
    Chiar iti faceai probleme cum o sa te imbraci, daca va ploua, cu parpalac sau in costum de baie, prostovanco!
    Dar, daca nu ai placerea sa te intalnesti cu mine la protest, nu-i nici o problema. Puteai sa spui lucrul acesta in mod civilizat, fara sa ma jignesti.
    Iar delirul tau tine de orice discutie pe care o porti cu oricine pe pagina ta, si nu numai.
    Nici nu-si mai are rostul sa te contrazic, uratanie ce esti! Este destul de obositor sa te contrazica cineva. Numai tu ai dreptate mereu. Asta e! Lumea s-a invatat cu tine.


  582. 582

    Da, Danny, foarte plauzibil era să apar în costum de baie în Piaţa Universităţii.
    Ai dreptate. 😆

    Hi! Mi se pare mie sau iar s-a dus pe apa sâmbetei cavalerismul cel unsuros? 😆


  583. 583
    uc:

    m-am dusara sa inlocuiesc o prietena cu prezenta la un spectacol cu Horatiu Malaele ca asta s-a dus la Nicula…ma astepta noua amica, azi am cunoscut-o, o unguroaica ffff simpatica. S-a anulat spectacolul, cica au fost prea putini care au luat bilete…na, nu comentez, el isi stie valoarea, si uite asa am ajunsara intr-un club de jazz, cu un teve inramat, bonton, bruschette ca ne-am bagat degetelele una in farfuria celeilalte, meniu cu muzica, ce mai, ma intreba: cum se zice la aia in romaneste oare? hm, ca nu stiu, orgoliu? Nu va mai suparati atata.

    Hahha, amica asta are simtul umorului, imi zicea: imposibil sa nu ma vezi, is blonda. c-o umbrela mov.


  584. 584
    andreea:

    bă cretinule!
    bă gură spurcată şi suflet de căcat ce eşti!

    unde am zis eu, bă, că am avantaje materiale, tîmpitule!

    unde am zis că stau de vorbă cu el pentru că mă ajută???! ce avantaje materiale visezi, băi balegă de om!! ce avantaje, bă!! dădeam banii pe traducător în şi din limba engeză??! plăteam pe cineva să mă asculte ce probleme am şi să mă sfătuiască, avînd probleme similare?!!

    tu ai luat de bun ce am zis eu cu interesul? atîta minte ai??! singurul lucru pe care l-am spus a fost că după ce mi-am dat seama că nu am ce draci să mai caut aici, cînd oricum, cale de întoarcere nu mai era, am descoperit, bă, boule, vorbind cu el pe mail, că şi omul ăla are suflet, căcat cu ochi ce eşti! că poate scrie, că poate sfătui pe cineva, că poate ajuta pe cineva, şi că nu e aşa cum vă închipuiţi voi, o nevertebrată unidimensională. pentru că voi nu-l vedeţi decît într-un fel: prin prisma hărţuirii Norei. asta e tot ce ştiţi. că pe voi vă deranjează şi în rest, pula.

    ce pula ta, crezi, bă, că-mi dă bani sau medicamente gratis, ia zi? la ce draci te-ai gîndit??

    ştii cum e să fie mă-ta pe morfină s-o vezi cum se stinge şi cum foarte puţini sînt dispuşi să vorbească cu tine despre asta? să nu zică numai “vaaai, ce nasol, asta e viaţa, n-ai ce să-i faci???!

    bă, tîmpit eşti! dacă îmi mai trebuia vreo confirmare, am avut-o.

    avantaje materiale. cum dracu nu ţi-e ruşine, bă!!


  585. 585

    Andreea, mă bucur că te ajută, chiar mă bucur.

    Dar asta nu-mi ia mie dreptul să-l consider o jivină. Sigur că nu are doar latura aia, dar e tot ce-am văzut la el. Şi ăia de prin puşcării e posibil să aibă ceva “fapte bune” la activ. Aşa că nu mă miră deloc. Dar asta, îmi pare rău, nici nu scade cu un mm scârba pe care o simt faţă de el. Şi nu mă interesează de sufletul lui. Sorry!

    Chiar când scriai tu aici, el mai scuipa puţin prin formularul de contact. Vreo două mailuri. Vrei să-ţi forwardez? Nu prea vrei, că nu te interesează. Orice ar face Costel acum e scuzabil pentru că tu i-ai văzut “sufletul”. E treaba ta, dar nu te mai arăta aşa scandalizată că vai!, pentru mine e tot o grămadă de muci.

    Costele, nu te excita că nu ţi le citesc. Le trimit însă lui Cosa să fie undeva în caz de nevoie.


  586. 586

    Vai, ce s-o fi întâmplat?! E în vrie grămada de muci. Mai trimise unul.
    Deh, mă, Costele, sunt eu de vină că eşti tu dus cu pluta şi până şi când vrei să joci şah mintea ţi-e tot la blogul ăsta?! Ă?
    Recunoaşte, nu-s singura care ţi-a spus să te cauţi. Tu, nu şi nu!


  587. 587
    Danny:

    Cavalerism cel unsuros? De unde oi fi scotand expresiile astea? Dar numai asa, sa fie ca tine.

    Bravo, Andreea, mi-a placut comentariul tau. Imi era dor de tine, Andreea.


  588. 588

    Câteodată, când e frig şi urât afară, chiar mi se face poftă de pâine cu unt şi gem.


  589. 589

    Deci, Andreea, n-ai spus nimic. Ai făcut spume la gură ca orice janghină ordinară ce eşti, dar n-ai spus nimic.

    Avantaje materiale nu înseamnă doar avantaje financiare. Nu trebuia să-ţi dea bani sau să-ţi dea ceva gratis (pe care altfel le-ai fi cumpărat cu bani) ca să se numească avantaj material.
    Orice avantaj care-ţi orbeşte judecata (şi aşa precară) se numeşte avantaj material, concret, real.

    Şi pentru că ai depăşit un prag în deliru-ţi de răutate şi perfidie, află că mă doare exact la un metru în faţa pulii de problemele pe care le are “mă-ta“, aşa că nu mă întreba pe mine, retoric, ştii cum e să fie mă-ta pe morfină s-o vezi cum se stinge şi cum foarte puţini sînt dispuşi să vorbească cu tine despre asta? ca şi cum tu şi el aţi merita îngăduinţă pe acest motiv şi ca şi cum tu ai fi mă-ta cu mama mea.


  590. 590

    Probabil că retardatu umblă pe saituri de şah ca să se creadă că e vreun şmecher (ca şi cum să joci şah presupune să fii mare şmecher).

    Nu din întâmplare a pus adresa ta de mail ci intenţionat. Ca tu să vezi şi printr-o revelaţiei andreeană să-i descoperi deşteptăciunea.

    Între timp îşi arată adevărata deşteptăciune neputând să rezolve pazăluri pe care le rezolvă oricine ştie să numere până la şase (în afară de Morringain).


  591. 591

    Dragă, dar ştiam de mult că grămăjoara de gelatină e şahist! O tot invita pe Jasmine la o partidă. Pe noi ne tâmpea cu rebusurile. El are multe activităţi intelectuale, ce ştii tu! 😆
    A fost întâmplare. Psihanalizabilă. Cel puţin, eu aşa zic.
    Las-o pe Morringain că nu mai pot!


  592. 592

    De ce s-o las, că n-am zis nimic rău de ea. Am zis că ea ştie să numere până la şase chiar dacă nu ştie pazălu. Chestie destul de rară pe blogu ăla.


  593. 593

    Dar să nu zici nimic nu poţi? O vezi pe aici? Ţi-e dor de ea? Dă-i un mail.


  594. 594

  595. 595
    Ik:

    Sarumana la boieri !


  596. 596

    Bonsoir, Ik. Bine, sănătos?


  597. 597

    Da, dar cam adevărat.


  598. 598

    Cam adevărat, ce?
    Mare noutate. Săracii şi ignoranţii nu ştiu cu contracepţia şi nici cu nutriţia copiilor. Nici nu se prea spală.
    Dar să vorbeşti în halul ăla, medic vorbind fiind… Ăsta e genul care la naşteri le zice gravidelor să nu mai ţipe că le-a plăcut când l-au făcut.
    Scârbă nazistă.


  599. 599

    N-ai de unde să ştii cum e ca medic şi cum se comportă.

    Şi da, sunt unii foarte ai naibii cu gura, dar în care cam poţi avea încredere. Noi nu suntem în America să ne ofensăm din orice şi să dăm fuga la tribunal.

    Dacă ar fi aşa doamna doctor Frăsia de la neurologie ar fi plătit până acum de douăzeci de ori cât a câştigat în toată cariera ei.

    A oprit-o un poliţist odată:
    -- bună ziua, sunt -- gradu -cutare, …
    -- hai, mă, urcă-te odată, ce, crezi că am timp să stau după tine?!
    -- ?!!! doamnă eu sunt …
    -- ce, dracu eşti, mă?! un amărât, hai urcă până nu mă răzgândesc!
    -- doamnă, aţi depăşit viteza legală, de aceea v-am oprit!
    -- cum, mă, dă-te dracu de puţoi, m-ai oprit tu pe mine şi eu ca proasta credeam că faci autostopu şi voiam să te iau?!


  600. 600

    Nici nu trebuie. E un soi de Mihai Giurgea, dar în domeniul medicinei. N-are respect pentru oameni. După el, amărâţii ăia sunt doar nişte brute şi, dacă citeşti până la sfârşit, într-un mod extrem de sinistru, chiar îşi doreşte să dispară.
    Ce fel de medic e ăsta?
    Da, sigur, ar fi super să aibă numai pacienţi sănătoşi şi frumos mirositori. :mrgreen:


  601. 601

    Aşaaaaaa.

    Şi eu ca şi Andreea încep să-i văd sufletul umed al gelatinosului Costeluş.

    Când vă ziceam că el e îndrăgostit de Nora, voi -- asemănaţii la suflet cu el -- ziceaţi că intră deoarece vrea să vă apere. Uite că de foarte mult timp nimeni n-a mai pomenit nici de voi nici de el.
    Dar ce să-i faci. Iar a luat salariul şi în loc să-i trimită prospecte Andreei, el cheltuie banii pe ip-uri.

    Bun. Să studiem acest mesaj:

    A, psihanaliza, futu-i ea de psihanaliza.
    Ia sa vedem, dependenta de Cosa e numai la nivel emotional, sau si sexual?

    Uff, gelozia asta! Şi sufletul nobil!


  602. 602

    Băi, nu mai fi câine. Las-o pe Andreea.


  603. 603

    Deci, de la bou era aia!


  604. 604

    Ei de la bou!

    De la un tânăr cu suflet. Ce ştii tu!
    Iubirea şi gelozia vin din suflet că doar n-or veni din pliante şi prospecte!


  605. 605
    uc:

    noapte buna 🙂

    fug sa trag un pui de somn, o noapte instelata :d


  606. 606

  607. 607
    Seva Tudose:

    Nora#586

    „ e în vrie grămada de muci” tradu-mi te rog 😀 ce înseamnă vrie ?


  608. 608

    Seva, la propriu, “vrie” se referă la mișcarea haotică a avioanelor când sunt în picaj. 😀 Mai exact: VRÍE, vrii, s. f. Mișcare de răsucire a unui avion în jurul unei axe longitudinale în timpul coborârii și în condițiile pierderii de viteză. (conforma DEX)

    La figurat, a fi în haos, lipsit de control, a face lucruri lipsite de sens, în grabă.


  609. 609
    Manuella:

    Au apărut nişte căpşuni maaaari, cu siguranţă, fără Acel gust. Şi mi-au făcut cu ochiul, cu tot mirosul lor fals!
    Să le iau? să nu le iau?


  610. 610

    Manuella, mi-am luat și eu în weekend. Nu au fost așa rele cum aș fi crezut. Grecești erau.


  611. 611

    Încetul cu încetul, generaţie de generaţie, consumatorilor n-o să li se mai pară produsele din plastic aşa rele!

    Ba dimpotrivă, o să li se pară cam naşpa cele naturale.

    Am fost la unu acasă, avea o curte imensă şi niciun animal. L-am întrebat de ce nu ţine măcar găini. A zis că ouăle de casă îi par prea grase şi că nu-i place gustul cărnii. Îi plac pieptul dezosat şi copanele cumpărate.


  612. 612

    Să detaliez. Alea coapte erau bune. Alea necoapte erau nașpa. Jumate erau coapte, jumate, nu.
    Da, am auzit și eu oameni care preferă puii cumpărați. Că cică ăia de țară sunt ațoși!
    Deși n-am crescut la țară, n-am avut nici bunici care să ne furnizeze chestii, gustul meu nu e atât de viciat încât să prefer ceva, orice, produselor de țară.
    Cum rahat vine aia ouă grase? 🙄


  613. 613

    Ouăle de la găinile crescute şi hrănite în mediu natural sunt grele şi cu compoziţia tare. Cele obţinute de la găinile din crescătoriile industriale sunt mai uşoare la greutate şi mai neconsistente.

    Din acest motiv, checurile (şi multe alte prăjituri) nu se fac prea bine cu ouă de ţară.


  614. 614

    E prima oară când aud asta.
    Din contră, am auzit oameni căutând ouă de țară să facă cozonaci și alte alea pentru minunata culoare a gălbenușului. 😀
    Iar de când mă tot uit pe Paprika (noua mea pasiune :D), le văd pe alea făcând prăjituri numai cu ouă ecologice.
    Ouăle de la magazin sunt în general decolorate și fără gust. Dacă fac ochiuri, trebuie să torn niște ierburi, brânză ceva deasupra. Altfel, n-au niciun dumnezeu. Alea de țară sunt așa gustoase…


  615. 615

    Şi nu sesizezi snobismul?!
    Adică, vezi Doamne, facem cu ouă de ţară!

    Deci atât cozonacul cât şi checul nu cresc, nu sunt atât de pufoase dacă le faci cu ouă de ţară.
    Ouăle de ţară sunt, evident, esenţial mai bune de mâncat, dar pentru anumite prăjituri sunt prea cleioase.

    Nici noi nu cumpărăm ca să facem prăjituri, dar se cunoaşte. Da, la gust şi la culoare sunt mai bune, dar nu ies atât de pufoase.

    Deoarece sunt mai cleioase, ouăle de ţară se folosesc foarte bine la chiftele şi în general la carnea tocată care trebuie să se ţină când o prăjeşti.


  616. 616
    Vio:

    Noi cumparat oua aici de la o femeie de acasa,sunt bune in comparative cu alea de la magazin.
    Dar tot sunt mai bune alea pe care mi le trimite maica-mea si soacra-mea.
    Cumpar legume si verdeturi de la oameni care au gradini,nici nu se compara cu ce gasesti la supermarket.
    Eu visez sa ma duc acasa si sa-mi cultiv gradinuta de la maica-mea.poate la pensie. 🙂


  617. 617

    Vio, tu te mai gândești să te întorci?
    Sincer, pe mine mă îngrozește perspectiva bătrâneții în România.


  618. 618

    Hm, ciudat!

    Pe mine m-ar îngrozi perspectiva bătrâneţii în altă parte! Chiar şi în altă localitate din ţară.

    Toţi cei pe care-i cunosc şi locuiesc afară nici nu vor să audă că va trebui să rămână acolo după pensionare.


  619. 619

    La mine e invers. Am văzut cum trăiesc bătrânii afară și îi invidiez. Iar pe ai noștri îi compătimesc.
    De ce să se întoarcă? Să moară cu zile dacă nu au copiii grijă de ei?


  620. 620

    Plus perspectiva generală asupra bătrâneții. Ai ieșit din câmpul muncii, nu mai exiști. Decât ca bonă pentru nepoți.


  621. 621
    Vio:

    Nu stiu daca o sa ma mai intorc.Copiii mei sunt aici si viata mea o sa fie unde sunt ei.
    Aici viata e mai buna,Dar si acasa ma simt bine.cine stie ce o sa fie.Nu -mi fac planuri mari.


  622. 622

    Vio, de-asta mi se pare ciudat când aud varianta întorsului. Mai ales când copiii s-au născut/ au crescut acolo și șansele să vină aici sunt inexistente.


  623. 623
    Manuella:

    Dor de acasă, Nora.
    Adunat tot într-un gând măcar.


  624. 624

    Mda, posibil. 🙂


  625. 625
    Vio:

    Uf,eram la pranz cu copilul,nu am mai raspuns.
    Da,e dor de casa.Aici ,oricat ai fi de integrat,nu esti de-al lor.Acasa e totul mult mai natural,mai firesc.nu stiu nici eu de ce simt asta.
    In ultima vreme zic asa: nu conteaza unde,important e sa FIM sanatosi. 🙂


  626. 626

    🙂 Oricum, sunteți într-o țară printre alea prietenoase. 🙂 Să fi fost prin vreo Suedia…


  627. 627

    Nu știu din ce sunt făcuți oamenii care pot să redea astfel de povești, dar am toată admirația pentru ei. Pe lângă astfel de scrieri, restul par fluturi și tom și jerry.

    http://casajurnalistului.ro/am-fost-smardoaica/


  628. 628
    Seva Tudose:

    Nora

    nu există om să nu aibe secretele vieții lui/ei !
    Dacă ar știi „cealaltă jumătate” ce a făcut„the other half” n-ar mai exista nunta de argint,nunta de aur 😀

    ar fi numai divorțuri și crime…


  629. 629
    Seva Tudose:

    vio#625

    oricât ai fi de integrat,nu ești de-al lor ? Mentalitatea asta,te face nostalgică și cu varianta reîntoarcerii !

    mulți care au emigrat în statele Europei,au nostalgia revenirii,a sărbătorilor petrecute în familie,fiind ușor a zbura câteva ore,ori să conduci…în 10/12 ore ești în România !

    cu excepția celor din USA,nu se gândesc la repatriere. Din prima zi din 1990 am știut că aici voi trăi,aici voi muri…aici toate rasele,etniile de pe întregul glob,coabitează în armonie !

    deja am discutat chestia asta,dacă se întâmplă,am locul la Pantelimon II ! Altfel voi fi aici undeva în USA,copii și nepoții să aibe unde vărsa o lacrimă,și unde să îmi ofere o floare !


  630. 630
    uc:

    nu-s eu de vina ca ma indragostesc de ei, ei is….astia cu Afro Blue

    🙂 seara faina


  631. 631

    Nora, apropo de Tom şi Jerry şi de articolul respectiv, eram astăzi în Kaufland. Doi băieţoi pe la douăzeci de ani aşa mergeau printre rafturi, iar când schimbau direcţia, la stânga feme-eeei! … la dreapta feme-eeei!

    Nu-mi venea să cred! Douăzeci de ani!


  632. 632

    Seva, sunt de acord cu tine întrutotul. 😀 Dar unde am zis eu altceva? 😀

    Uc, da, minunat!

    Cosa, scuze, dar n-am priceput nimic. Adică făceau stânga şi dreapta după femei?


  633. 633

    E şi greu de priceput, Nora.

    De unde dracu femei?! Imitau personaje din cine ştie ce desene animate cu actori sau cine ştie ce expresii cool li se părea lor că sunt astea. Nişte caricaturi, nişte tentative de bărbaţi. Asta erau!


  634. 634

    Cosa, “la stânga, femei”, “la dreapta, femei” sunt nişte versuri dintr-o melodie idioată. Ceva gen 3 sud-est. Sau aşa ceva.
    Oricum, nu eşti prea tolerant cu tinerii. 😀 Te-ai cam acrit!


  635. 635

    Probabil aşa fac ei pe stradă când sunt în gaşcă şi văd vreo gagică. Aşa reacţionează, aşa se fac atenţi unu pe altul.

    Nişte păpărici!


  636. 636

    Stai că ţi-o găsii. Doamne, cât m-a enervat şi cum duduia peste tot! 😆 😆

    Oricum, bizar. Asta e de când eram eu tânără! 😆


  637. 637

    N-am fost niciodată. Deci nu m-am ci, probabil sunt acru dintotdeauna.

    Nu suport iresponsabilitatea, lipsa de implicare, lenea sau într-un cuvânt, neputinţa. Nulitatea, na, două cuvinte!


  638. 638

    Mersi, dar eu nu mă uit la clipuri.

    Oricum, ai înţeles ce voiam să spun!


  639. 639
    uc:

    paparici 😆 n-am mai auzit cuvantul


  640. 640

    Ei, l-ai auzit acum. Ia o piatră-n gură. Sau nu la cuvinte se face aşa?!


  641. 641

    Adică tu eşti implicat şi responsabil de la 20 de ani?
    Nici eu nu-l ştiam, Uc! Are Cosa nişte comori lexicale…


  642. 642

    Nora, eu sunt implicat de mic.

    De câte ori se întâmpla ceva şi trebuia intervenit, toţi stăteau şi se uitau ca autiştii, iar mie mi se părea că e responsabilitatea mea. Parcă nu puteam dormi noaptea dacă nu mă băgam. Mi se părea că sunt laş.


  643. 643

    Nu m-am făcut bine înţeles.


  644. 644
    Manuella:

    Versuri idioate, piesă idioată, dar mare hit!
    Uite cum dăinuie! Ca mileniile pipăite ale lui Danny!


  645. 645

    Cum adică? Adică adulţii se uitau şi tu, la 16, 17, 18 ani îi scoteai din încurcături?
    Apoi, nu ştiu, mie mi se pare normal ca tinerii să se hlizească. 😀 să se poarte tembel şi iresponsabil. Nu ca nişte copii bătrâni.
    E drept, să nu fie total cretini şi abrutizaţi, dar nici sobri. 😀


  646. 646

    Manuella, 😆
    Chiar! Ce-o fi cu Danny! Am fost cam rea cu el, acum îmi pare rău.


  647. 647

    De exemplu, în primul an de facultate stăteam trei în cameră la cămin. Nu suportam dezordinea şi mizeria. Iar ceilalţi doi numai asta făceau!

    Trebuia să fac eu curat tot timpul. Iar lor li se rupea. Nici n-aveam cum să-i forţez. Pur şi simplu nu-i interesa. Dacă voiam să stau în curăţenie, trebuia să fac singur.

    La ei, veneau părinţii o dată pe săptămână, le aduceau mâncare şi haine curate şi luau la spălat acasă hainele murdare.
    Până atunci nu credeam că e posibil aşa ceva. La mine a venit tata o singură dată când i-au trimis citaţie de la miliţie.


  648. 648
    uc:

    io nu bag petre-n gura, si asa am plombe 😆

    cand eram printr-a cincea mi-am donat cordonul de la uniforma scolara ca mama stia…pentru a opri sangele trebuia un garou deasupra ranii, uf, trecuse unul cu motocicleta peste un trecator, peste bratul lui mai exact, si s-a nimerit sa ajungem in multime, io n-am vazut, mai mult nu tiu minte sa ma fi implicat in altele
    of


  649. 649

    Nora, nu mă refeream la adulţi ci la noi, copiii. Şi nu de la 16 ani ci de la 7 ani.

    Când trebuia să se ofere cineva pentru vreo acţiune la şcoală, eu eram ăla.

    Niciodată n-am putut să suport o vină colectivă. Adică dacă nimeni nu voia să participe, mă duceam eu, ce era să fac?!

    Ah, că acum văzui!

    Dacă tu crezi că unii la douăzeci de ani trebuie să se comporte ca personajele de desene animate, … treaba ta. Succes cu unii ca ăia în viaţă!


  650. 650

    😆
    Am cunoştinţe care şi-au păstrat obiceiul din facultate şi care primesc şi acum pachet săptămânal de mâncare de la părinţi. 😀

    Rufele le duceam la fel la spălat acasă. Prin anul 2, cred, ne-am luat maşina de spălat şi am renunţat.


  651. 651
    uc:

    citatie? pentru ce? 😀


  652. 652

    Ei, vezi?! Asta voiam să zic. Mi se părea un mare abuz s-o pun pe mama să-mi spele, de parcă eu aş fi fost ocupat cu cine ştie ce sarcini importante. Fără să mai pun la socoteală câţi bani trebuia să cheltui.

    Eu mă duceam acasă în vacanţe şi atât. Alţii se duceau săptămânal.


  653. 653

    Cosa, la 20 de ani eram o zuză şi făceam cele mai mari tâmpenii. Şi aşa eram toţi. Posibil să fi fost personaj de desene animate, cum zici tu, dar cu gusturi mai bune la muzică decât ăia ai tăi din Kaufland.

    Da, era posibil să sărim noaptea într-un tren şi să plecăm la mare cu hainele de pe noi sau pe aproape, dar asta nu înseamnă că eram idioţi. Nu ştiu de ce le vezi pe toate în extreme. Sau om fi fost, nu ştiu.

    Uc: 😀 pe mine m-au pus să car în fiecare dimineaţă câte o găleată de apă, s-o duc la o vecină, pentru o rudă care murise. Obicei de pe aici, nu cred că e şi la voi. Timp de multe zile, nu mai ştiu exact câte. M-am simţit foarte importantă, terminasem clasa I.


  654. 654

    Cum pentru ce, Raluca?!

    Câştigasem o sesiune de comunicări ştiinţifice şi trebuia să vină tata la miliţie să mă scoată!

    Aşa era atunci. Nu te băgau imediat la pandaimos.


  655. 655
    Manuella:

    Danny ne va uita o vreme.
    Acum are grijă să-şi cultive noile relaţii, să le împărtăşească ideile lui, ehe, treabă serioasă!

    Mi s-a spus odată, copil extrem de conştiincios fiind, că fără un strop de “nebunie” viaţa nu e frumoasă!
    Profesoara mea de fizică din generală. Purta ochelari cu dioptrii grele, era subţire şi cam urâţică, dar , sunt convinsă, o femeie comme il faut!


  656. 656

    Cosa, mama se bucura când ne duceam cu rufele. Că ne duceam mai des decât am făcut-o după ce ne-a luat maşina. 🙁


  657. 657
    uc:

    Nora, nu stiu care e obiceiul cu galeata cu apa, ce semnificatie are? 🙂
    pandaimos, pandaimos….den argou -- zice ca e parnaie, cam batea spre asta, dara ca sa fiu sigura :lol:, of, ala era sistemu’


  658. 658

    Nora, de alea de zici tu făceau cu toţii. Eu făceam nebunii grele.

    Dar nu la astea mă refeream.

    Mă las, că văd că-i degeaba. Adică acum, băieţii sunt ridicol de imaturi. Penibili. Cum dracu se uită femeile la ei?!


  659. 659

    Nu ştiu, ceva pentru viaţa de dincolo. Crezi că eu mai ştiu? 😀 Probabil ca un soi de pomană, numai că e cu apă. Parcă puneam şi-o monedă? Nu mai ţin minte. 😀 trebuie să întreb babele supravieţuitoare. 😀


  660. 660

    Probabil şi fetele de acum sunt mai imature. S-a păstrat proporţia.
    Vă las, mă bag la Game of Thrones, că uitai mai devreme când fu pe HBO! Pa!


  661. 661

    Nora, ai adus izvor. Aşa se numeşte.

    Şase săptămâni, o fetiţă sau un băieţel aduce apă la trei case zi de zi. Se zice, ca să aibă mortul pe lumea cealaltă.

    Şi eu aduceam izvoare. De fapt, până pe la doişpe ani, era o sursă foarte mişto de venituri pentru mine. Aduceam şi câte două izvoare o dată. Îmi dădeau o sută de lei pentru izvor.


  662. 662
    uc:

    Nora, 659, daca e cu apa si pentru dincolo e la fix, voi fi in lumea mea :D, deci nu stiam de obiceiul asta


  663. 663

    Mie, filmele astea îmi par atât de … ieftine şi neserioase.

    Crecă nici nepoată-mea nu se uită la ele.


  664. 664
    uc:

    Manu, profa mea de muzica din clasele 5-8 ne punea sa stam cu capul pe masa in timpul orei si o ora/sapt sau doua -- ascultam muzica simfonica, unii mai adormeau :lol:, erau multi baieti -- ce harmalaie ar fi iesit, asa -- mucles. Ce-o mai face, draga de ea?

    naopte buna 🙂


  665. 665
    Seva Tudose:

    luna aprilie vă spune ceva ? Se împlinesc 2 ani de pistoleală ?


  666. 666
    Seva Tudose:

    Deci,a fost odată ca niciodată…că de n-ar fi nu s-ar mai povesti…un blog…

    Nora,Ana,Joiana,Bator, Costeluș,Alexa,Fefeleaga,Apocrif,Danny,Zenobia,Giaccomo,GhermănuțÎ,Andreea,Jaco Păstorul,Verzel,Daria,Gelu Odagiu,Elena,uc,Edle, Daria,Nastasia,Morringain,Radu D.L.Popescu,Till Eulenspiegel,Moș Plexiglasu,Marcel Zadda,Val_one,Jasmine, Chettusia, Andrei Cartas, Raj.lt.rez.,Junghiul,Zozu,Șeherezada,Manuella,Cosa nostra,.(un punct), 1Q…niște litere evreiești….și Seva Tudose !

    ps. dacă am omis pe cineva,vă cer mii de scuze ! 😀


  667. 667
    Seva Tudose:

    hopa,am intrat în spam !


  668. 668
    Ik:

    Atz intrat in pula, dna Seva. Natz intrat nicaerea, vi sa nazarit. Sper sa no luati mot-a-mot. Aia cu pula. Nam timp de niciunelea, nam citit comenturile, sper k dnu 1Q na zis oarece de mine. Am fost oleaca la sarbi. Nui indicat sa intri in magazinele lor, sa arati ca mine si sa mai si vorbeste romaneste. Aiia din magazine is cu ochii pe tine, dak arati ca mine. Dnu 1Q, propun 1 pact. Io nu zic nica de loganu dv., dv. nu mai ziceti nica de mine.


  669. 669
    Ik:

    Dra Uc, in dimi asta aratati beton. Dna Seva arata ca la pranz, ca la USA-i pranzu. De dra Nora nu zic nica rau ca-i sefa si cu seva tre sa te pui bine… Va pupoi dulcioi pe ochioi, dra Nora. Ca stiu k nu va plac alintaturile, diminutivele. Ii voie sa va zic dra “”Noroi””, k Nora pare cam alintat. Va tzuc ink odata pe dv. si dna Manu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  670. 670
    Ik:

    Cand faci 2 ani de pistoleala, tre sa tragem o pileala…


  671. 671
    Ik:

    Dra Uc, 664: Profa avea dreptate. Muzica ,,, clasica ii grea la inceput. Ulterior o vei indragi. Cica chiar si detinutii manelisti, cu timpu au indragito si le cereau gardienilor sa mai bage 1 Bah, 1 beitovan din ala…


  672. 672

    Aţi văzut vreodată copii mici alergând prin curte conducând maşini imaginare?!

    Ştiţi voi, învârtind de volan imaginar, imitând motorul din voce.

    Ei, acum imaginaţi-vă unu de douăzeci de ani făcând asta!

    Prin ce am scris aseară, această stare voiam s-o transmit. Nu “nebunia” tinerilor care pleacă la mare când le vine.


  673. 673
    uc:

    ikule, 671, 😆 :loool:, gre muzica, ne lua cu atipeli, era sa zic ameteli, ce gardieni faini…sa puie ei muzica linistitoare :d

    1Q s-a dus cu masina la tunat, i-au furat-o oare ca nu ne mai baga’n seama?

    Cosa, dragostelile de la douajde ani…sau nu? 😀


  674. 674
    uc:

    buna ziulica si la LMA


  675. 675

    Seva, da, ca nume a împlinit doi ani. În formula finală, pe la începutul lui mai îi face. 😀

    Ik: Pupoaie-mă.

    Cosa: nici aia nu mi se pare așa de rea. 😀 Am văzut la concerte oameni și de 50 de ani simulând că au o chitară. 😆


  676. 676

    Cosa, tu te uiți numai la filme serioase? Ce-s alea filme serioase?

    Chiar, tu ții cont de categoriile alea de vârstă? Adică, dacă nepoată-ta vrea să se uite la un film interzis celor sub 18 ani, o lași?


  677. 677

    Uc, așa ne făcea și nouă profesoara din clasa a cincea. Pe urmă, a venit unul care era de fizică, de fapt, și care doar ne dicta. Viețile compozitorilor. Când, unde, ce-au compus. N-am ascultat o notă.


  678. 678

    Nu ştiu să spun care filme sunt serioase din punctul meu de vedere, dar pot să spun care sunt neserioase.

    Familia Bundy a fost un serial serios.

    Thrones ăsat mi se pare că-i făcut cu şi despre ăia din Kaufland.

    Iar chestia cu chitara e altceva.
    Şiu eu dădeam din cap ca apucaţii la Metallica.


  679. 679

    Ha, ce mişto mi se pare asta cu nepoată-mea!

    Nora, eu mă întâlnesc cu nepoată-mea doar când o duc şi o iau de la şcoală. În rest, habar n-am ce face sau pe unde şi cât umblă.


  680. 680

    Bundy a fost serios și Game of Thrones neserios?! Să-mi dau singură două palme! 😆


  681. 681

    La cât pari de maniac, mă gândeam că știi și cât poartă la pantofi băieții din clasa ei.


  682. 682

    Ba e cam la fel. Așa cum puștii își imaginează că fac ceva extraordinar -- conduc o mașină mișto, ăia cu chitara se cred staruri rock. Mi se păreau penibili chiar și când aveam 15 ani, mai ales că 90 la sută dintre ei nu știau, de fapt, trei acorduri.


  683. 683

    Nora, calitatea de serios sau neserios a unui film nu reflectă seriozitatea acţiunii sau temei filmului.

    Nu ştiu cum să-ţi explic. Gândeşte-te la “se ia în serios” ca să-ţi faci o idee despre ce vreau să-ţi spun.

    Încerc altfel:

    Când unii fac un film cu poveşti de căcat -- telenovele mascate sub denumiri de jocuri pe calculator -- cu actori de căcat şi se mai iau şi în serios (adică nu fac asta ca băşcălie), atunci filmul e de căcat.


  684. 684

    E un fantasy, Cosa. Ce-o fi așa rău la fantasy-uri nu știu.

    Din Bundy dacă ai văzut trei episoade, le-ai văzut pe toate.


  685. 685

    Iar povestea, ca narațiune, nu e deloc de căcat. Firele se țin bine, sunt răsturnări de situație, are notă de imprevizibil, personajele au o psihologie destul de interesantă, respectă regulile genului.


  686. 686
    Manuella:

    În Sleeping with the Enemy, din seria filmelor de început ale Juliei Roberts, personajul principal masculin este extrem de strict cu tot ce îl înconjoară.
    În dulap, bufet, totul este perfect aliniat, nici o cutie nu o depăşeşte pe cealaltă cu un mm.
    Prosoapele din baie sunt încolonate precum Garda de Onoare.
    Perfect. O ordine insistentă.
    De multe ori, îl văd pe Cosa astfel.
    Greşesc? 🙂


  687. 687

    Nora, fiecare secundă din Familia Bundy e altceva.

    Dar după câte văd, ţie îţi plac poveştile cu răsturnări de situaţie, cu naraţiune de nu ştiu care, … într-un cuvânt telenovelele.

    Bă, fiecare cu ce-i place. Aici nu e nimic de disputat.


  688. 688

    Manuela, nu greşeşti deloc, dar asta nu înseamnă că sunt maniac, aşa cum mă bănuieşte Nora.

    Vezi tu, eu nu vreau să pierd timpul şi să-mi consum din energii din cauza lipsei de organizare.

    Dacă vreau să bat un cui şi stau să caut ciocanul o jumătate de oră şi mai fac şi criză de isterie că nu-l găsesc nu e tocmai ce vreau eu de la viaţă.

    Nu lua cazul particular cu ciocanul la propriu şi nici ca pe un fenomen izolat.
    Viaţa e formată dintr-o înşiruire de miliarde de astfel de evenimente.
    Dacă analizei cât timp şi cât efort psihic consumi din cauza lipsei de organizare ajungi la concluzia că … doar asta ai făcut toată viaţa.

    Altfel, nu sunt deloc, adică chiar deloc, un robot care se deplasează ca tramvaiul pe şine dinainte fixate.

    În schimb, da, îmi place să scriu cu pixul fără să-i acord pixului timp şi energie.
    Organizarea lucrurilor astfel încât să te poţi concentra doar pe activităţile importante se numeşte ergonomie şi este factorul principal care defineşte caracterul unui om.


  689. 689

    Cosa, nici măcar nu sunt un mare fan al genului fantasy și greu m-am lăsat convinsă să mă uit și la ăsta.
    Dar hai să lămurim niște chestii.
    Telenovelele, ca gen, au drept caracteristici previzibilitatea (spectatorul nu vrea să fie surprins, el vrea să fie sigur că aia bună rămâne cu ăla bun, iar că obstacolele sunt doar formale) și personajele bidimensionale (aia bună nu e niciodată, niciodată rea de la începutul filmului până la sfârșit). Unde am spus eu asta din moment ce tu ai pus semnul egal între ele și fantasy?

    Despre Bundy îmi mențin părerea. În câte feluri poți face glume despre țâțe, neveste leneșe, bărbați ratați care bălesc la tinere, dar pe care obezele îi pocnesc cu pantofi în cap, tinere prostuțe și blonde, tineri cu acnee și fără succes la fete?


  690. 690

    Factorul principal?! Nici mai mult, nici mai puțin?!


  691. 691

    Manuella, aoleu, ăla nu doar că era maniac cu ordinea. Era maniac în general că doar nu degeaba biata femeie și-a înscenat moartea.


  692. 692

    Telenovelele, previzibile?! Hm, n-aş crede după cum le ţin pe astea cu sufletu la gură!

    Cu Familia Bundy las-o aşa.
    Eu am câteva teste de ale căror rezultate mă folosesc pentru a evalua din anumite perspective pe cei din jur. Printre acestea, câteva poante. Caracterizarea conform recţiilor lor nu dă greş niciodată.

    Da, factorul principal, nici mai mult nici mai puţin deoarece provine din nişte treburi. Dar nici aici n-avem a ne contrazice că n-avem de ce.


  693. 693

    Întreabă-le dacă știu cum se va termina. 😀
    Pe urmă vezi dacă s-au înșelat. Fă un sondaj printre ele. Dacă sunt oameni și nu ghivece cu mușcate, vor ști.


  694. 694

    Hi, și eu am teste de-alea. Cu Bundy al tău nu stai prea bine. 😆 Parcă văd că Seinfeld nu ți-a plăcut. 😆


  695. 695

    Imediat!
    Exact asta o să fac acum!!!!


  696. 696

    Poantele erau mişto. Subliminalul nu!


  697. 697

    Care era subliminalul? 😀


  698. 698
    uc:

    Mie mi-a placut Big Love, Dragoste mare, cu si despre mormoni -- ca am vrut sa vaz care e mentalitatea asta cu un barbat cu mai multe neveste casnice 😀 care aveau casa langa casa si musiu se plimba de la una la alta, prin rotatie, apoi preferinte…eh.
    Apoi Seinfeld, Rome, Sopranos…


  699. 699

    De ăsta cu Big Love nu am auzit. Nici Rome nu știu ce e. Din Sopranos am văzut câteva episoade.


  700. 700
    uc:

    au fost acum cativa ani :), is cam in urma


  701. 701

    Ah, eu nu sunt vreun reper de actualitate într-ale serialelor. De altfel, din cele 5-6 seriale urmărite de mine de-a lungul vremii, niciunul n-a fost la tv. 😀
    Mă rog, Dallas și Isaura când eram mică. 😀


  702. 702
    Seva Tudose:

    Vai mie,urăsc telenovelele,în special cele care după ce s-a spus o glumiță se aude în fundal ropote de râs….ah vomit !

    Seifeld,Roseanne,Saved by the bell(americane) și la ProTv….„Tanti Florica e fată de fată”…un gay care îl imită pe Robin Williams „Ms. Doubfire” nu îl găsesc funny absolut deloc !


  703. 703

    Seva, la telenovele nu sunt râsete pe fundal, mai degrabă plânsete. 😆


  704. 704
    Seva Tudose:

    Nora,

    da,la telenovele sunt „rainbow situations” la „General hospital”…„Young and the restless”…aceste flushes,trebuie să le urmărești zi de zi,ca să afli ce se întâmplă cu fiecare pereche de parteneri…cine cu cine s-au despărțit,cine a căzut pe bec,ce afaceri extra-conjugale au fiecare….sheet 😀


  705. 705

    🙂 Acum ne bate lumea la cap cu True Detectives. 😀 Bine că e miniserie!


  706. 706
    Nora&1Q:

    Sărumâna leidilor și să trăiascî dl ik! Mery Crismas! FelisNavidad! Primiți cu sorcova? Nu mai are lumea bani..
    Nu știu alții cum fac, cum dreg, da` io am dese momente când nu pot să scriu ceva citibil. Nu că aș fi avut vreun moment lizibil. Îmi patinează mintea și n-am decât să scriu pe burtă câteva șoapte ondulate împinse în coate și călcâie. Am prins frică de dujmani imaginari. N-am putere și nici curaj să mă ridic să-mi îndrept cocoașa, umerii, să-mi trag burta și să țin capul sus. Asta ca să scriu ceva, să nu mai crează d-na uc (pe care o pup violent) că nu vă citesc zilnic ori de câte ori am o cratimă-n timp. Sunt oleacă bizy da` d`abia aștept să mă iau de dl ik. Cine are Logan să-i trăiască, cine n-are, n-aareee..

    D-na Manu, d-na Manu..Nț-nț-nț!
    Nora, ieși afar` din biserica mamii mele! Ieși, nu fi Midday! Acum! +++! Ce-o fi cân` te trezești cu gândul la cineva plin de umori și cân` te culci turtești o pernă-n brațe și mototolești pilota c-un crac strâmb și păros..


  707. 707
    Nora&1Q:

    D-na Seva, dați punguța cu opșpe mii de dolari..
    Dacă vreți să vă scriu o doină, un imn, o odă, un poem, o rimă, ceva fain.


  708. 708
    Nora&1Q:

    Of! Iar plec și nu mai știu cân` revin..
    Vă pup ceremonios. Pe Nora croșetat, înflorat. Cu un ochi pe față, cu unul pe dos..


  709. 709
    Nora&1Q:

    Asta înseamnă adevarata supunere față de șefa. Șefa, pup glezna fină pân` la genunchi. Mai sus nu ajung..


  710. 710
    Nora&1Q:

    Dacă m-ar lua de umeri și mi-ar porunci: ridică-te, Vasile! Ridică-te, tâmpitule! Ce greu m-aș ridica..


  711. 711
    Nora&1Q:

    Se observă că n-am mai scris. Scârțâi din toate licterli..


  712. 712
    Nora&1Q:

    Dacă mai scriu mult fac febră. Ar trebui s-o las mai încet..


  713. 713
    Nora&1Q:

    S-o iau cătinel că duminică-i sărbătoare mare. Floriile. LMA! Am în grădiniță un covor de floarea porcului. O frumusețe! Dacă-mi place galbenul, ce! Van Gogh..


  714. 714
    Nora&1Q:

    Mâine e Sf. Miercuri. Zi de post. Deci n-o să scriu nimic de dulce..


  715. 715
    Nora&1Q:

    Profit cât a mai rămas din marțea destrăbălării scriptice.. Of!


  716. 716
    Nora&1Q:

    Of!


  717. 717
    Nora&1Q:

    Of! nemenea.. oftez danboulea..DanPulea, DanPlatformea..


  718. 718
    Nora&1Q:

    ..danarmeanca


  719. 719
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Dan! Pe unde oți umbla, să vă fie de bine..


  720. 720
    Nora&1Q:

    Nu mai am de cin` mă lua! Dl ik m-ar blestema. De Logan..


  721. 721
    Nora&1Q:

    Of! (A fost detectat un comentariu duplicat; se pare că te repeți!) Ete, na! ăf-ăf-ăf și aoleu..


  722. 722
    uc:

    1111111Q 🙂 pup back de 2 ori 🙂
    Ha! Si tu, si loganu’ steti bine ceea ce ma bucur. io n-am logan, nici macar bicigleta nu mai am, n-am, n-am. n-am parcare 😆 dar stiti ca v-am facut capul calendar cu asta, si ce? n-am gasit bicicleta cu scaunul potrivit.

    o intind un pic, asea zboara timpu’ asta, dara revin mai incolo.

    seara faina :):)


  723. 723
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na uc! La revedere, d-na uc!
    Bicicleta cu scaun!?? Hm! Aia nu-i biclă. E orice, da` biclă nu..


  724. 724
    Manuella:

    Deci.
    Dragă domnule 1Q, cu ce nu sunteţi de acord?


  725. 725
    Manuella:

    Se spune că celor cărora le place galbenul au un egocentrism accentuat.
    Vitali, puternici, dar fără prea mult romantism.
    Şi atunci, normal, cum să-ţi placă vălurile?


  726. 726
    Nora&1Q:

    Sărumăna, d-na Manu! Mister, na. Vă propun un troc: jos basmaua și răspund instant la orice întrebări arzânde. Dl ik adună ghinde..


  727. 727
    Nora&1Q:

    Ce romantism e ăla îmbrobodit? E ca o perdea după care te ascunzi.. Brutușism.


  728. 728
    Nora&1Q:

    Deci: d-na Manu, mă mai țineți mult în beci?


  729. 729
    Nora&1Q:

    Mă retrag. După deci urmează veci..


  730. 730
    Nora&1Q:

    Seci au fo cuvinte multe. Iertăciune, nu promit că nu mai fac..


  731. 731

    Se spune că cei cărora le place galbenul au un egocentrism …

    Bă, voi cu cine credeţi că staţi de vorbă, cu vreun bagabont?!


  732. 732
    uc:

    imi place galbenul din cmyk 😀

    da’ unde sa-mi pun si io fundu’ pe bitzicli daca nu pe scaun, in aer? ca ult oara cand am mers cca 16 km cand m-am dat jos, n-am prea mai putut umbla, vreau model de scaun, acuma nu fotoliu 😆


  733. 733

    N-ai mai putut umbla, da’ neşte senzaţii, o ţâgare după, neşte chestii?!


  734. 734
    uc:

    e ca si cand te jeneaza tare pantofii, i-ai da jos, dar cum sa mergi desculta, mai stai, mai mergi..uite asa :D, plus ca erau sosele late de o banda jumate…ditamai autocarele alergau cu mare velocitate, cu bicicli mai pe margine, usurel… santuri nu erau! Ce hepa?!?


  735. 735

    Chiar, uite, abia acum stau să mă gândesc la ce simt femeile când merg pe bicicletă!

    Mă luminează careva?


  736. 736
    uc:

    Cosa, aia-i din filmul cu telecomanda ! 😆


  737. 737
    uc:

    is oscioarele alea dentre picioare, precis le stii, alea m-au terminat de durere (la distante mai lungi)…nu cred ca e febra musculara ca muschi nu-s, da’ in rest un peisagiu minunat, pe bune. cu un scaun cum s-ar cuveni…mi-nu-nat. as mai vrea.


  738. 738
    Manuella:

    Mă bucur că eşti atent, Cosa.
    Eu, neatentă, din grabă.


  739. 739

    De unde, dracu, să ştiu eu oscioarele alea dintre picioare?!

    Nu-mi pui o poză?!


  740. 740

    Te bucuri pe naiba! Eu nu ştiu că ţi-e necaz?!


  741. 741

  742. 742

    Ce dezgolire de orice fior erotic!


  743. 743

    Mă culc cu imaginea articulaţiei coxofemurale în minte ca să visez moroi!


  744. 744
    uc:

    no bine, somn usor 🙂
    da’ nu e nimica erotic 😀

    ma culc si io cu dujmanii mei imaginari, le-o fi si lor somn, mie mi-e 🙂
    pe maine


  745. 745
    Seva Tudose:

    1Q

    ei bine,nu-ți ofer eu nicio punguliță cu cenți dar un bagaj de cunoștiințe despre personaliatea ta,iubitor al culorii,galben ! Te regăsești ? Eu parcă te văd aievea 😀

    http://www.empower-yourself-with-color-psychology.com/personality-color-yellow.html


  746. 746

    Soră-mea i-a dus ieri pe copii pe la Snagov. Ca să poată pleca o zi cu ei, la o aruncătură de băț, a trebuit să facă vreo 15 drumuri la inspectorat și să ducă vreo trei plase de hârtii.


  747. 747

    De dimineață mă certai cu unii pe tema asistatului nevestelor la naștere. Sunt o tâmpită, fac riduri pentru toate prostiile.


  748. 748

    Trebuie să fac ceva, să fiu mai zen. 😀
    Una-alta, îmi comandai prima pereche de pantaloni de trening din viața mea.


  749. 749

    Nu v-am spus, dar vreau să m-apuc de alergat. Parcă-mi pare mai potrivit cu firea mea decât dusul la sală unde aș fi nevoită, bleah, să socializez cu antrenoare și instructori care ar vrea să facă o zeiță din gloaba care sunt.
    Fetelor care faceți sport (adică Uc :D), e adevărat că-mi trebuie bustieră, brasieră sau cum dracu îi zice și că nu merge sutienul?


  750. 750

    Pantalonii ăia sunt cam evazați. S-ar putea să mă-mpiedic în ei și să cad. Să-mi julesc palmele. Bleah!
    Alergatul comportă riscuri. Cred că trebuia să-mi iau drăcii de-alea mulate, ca cicliștii ăia, dar nu-mi plac!


  751. 751
    Manuella:

    Nora, mă regăsesc perfect în ultima frază de la # 747 şi prima de la # 748.
    Când cresc mare, vreau să fiu mai nepăsătoare. Nu prea am şanse, dar încerc.
    Şi da, e mai indicat să porţi bustieră.


  752. 752

    😀 Nici nu mă gândeam că-s singura. Dar nici prea multe ca mine n-am văzut, trebuie să recunosc. 😀
    Deci, trebuie să cumpăr și de-aia că n-am mai avut una din liceu.


  753. 753
    uc:

    Nora, io am sutiene de sport cand merg la sport :D, as lua si la alergat.
    Sunt tot felul de iegari, tricouri -- fara cusaturi -- asta in faza in care alergatul e ceva serios, si la Decathlon mai sunt la preturi cumintele. Si adidasii is importanti, pt alergat. Nu stiu pe unde alergi, daca dai de vreo alergatoare profi -- sa-ti explice cu respiratia etc…astea 🙂


  754. 754
    Nora&1Q:

    Sărna!


  755. 755
    Nora&1Q:

    Mai fac o tură de stadion și dacă mă mai încrucișez cu voi, tot vă salut. Uite-așa, d-al draq și de ambițios, nu ca dl ik, malițios..


  756. 756
    Nora&1Q:

    Mi s-au aburit ochelarii..


  757. 757
    Nora&1Q:

    Risc să ne petrecem fără să vă văz ..


  758. 758
    Nora&1Q:

    Azi e ziua unui coleg. Beau bere caldă și mănânc amandine. Dacă n-am contribuit la chetă pt cadou..


  759. 759
    Nora&1Q:

    Atât am avut de spus. Mă opresc să mă hodin oleac`, că suflu greu. Iote cât am alergat..


  760. 760
    Nora&1Q:

    Vă împărtășesc un bizu pe banca rezervelor. Împărțiți-l cum vreți..


  761. 761
    Nora&1Q:

    Acu văzui link-ul d-nei Seva. Sărna, d-na Seva! Așa e, da` nu recunosc.
    15 drumuri la 3 plase înseamnă o plasă la 5 drumuri. Considerând că drumul l-a făcut dus-întors, sora a luat plasă la fiecare drum ..


  762. 762
    Nora&1Q:

    Io i-aș fi ținut în clasă. Le-aș fi pus filme documentare..


  763. 763
    Nora&1Q:

    Nu mi-a plăcut de Stela. A povestit frumos nenea ăla, da` Stela nu m-a dat pe spate. Auzi, se fâțâia drogată cu pistolul, se îmbăta muci și `ce că n-a omorât pe nemenea. E o chestiune de timp..


  764. 764
    Nora&1Q:

    A văzut lumina. Pff! Alta care vrea în rai..


  765. 765
    uc:

    viu sa fac o tura de stadion cu voi ca sa va salut si sa-mi fac incalzirea pt stepper si alte exercitii cardio la sol 😀

    am fugeat


  766. 766
    Nora&1Q:

    Arată ca un pui opărit, normal că te ia prin surprindere cu un pumn în meclă..


  767. 767
    Nora&1Q:

    Iote la d-na uc! Nici n-am zis Start..


  768. 768
    Nora&1Q:

    D-na uc fuge degeaba că io nu mai poci să țiu pasu` cu dânsa.
    Trag nădejde că poa` se-mpiedică-n năframa d-nei Manu sau în bufanții Norei..


  769. 769
    Nora&1Q:

    Noraaa, uer ar iu? Iu-huuu..


  770. 770

    Sutiene de sport? Cum vine aia?
    Da, văzui tricouri de alergat, dar sunt 100 la sută poliester, nu știu dacă le sufăr.
    Cât de serios nu știu. 😀 Că în prima zi îmi propun să rezist 5 minute. Nu, nu exagerez. 😀
    Am o prietenă care aleargă vreo 10-12 kilometri. 😀 Dar mi-e nu știu cum s-o incomodez cu întrebările mele idioate. 😀
    Nu știu nici unde voi alerga. Posibil pe străduțele din jur. 😀


  771. 771
    Nora&1Q:

    Bine, mă, bine! Mai arunc odat` cu privirea de jur-împrejur și demarez în trombă. În trompă stă dom ik..


  772. 772
    Nora&1Q:

    Un câine nervos ți-ar hi de mare ajutor. Nici nu simți când sari 100 m garduri..


  773. 773
    uc:

    cum sa n-o incomodezi cu astfel de intrebari? 😀 plus incalzirea inainte de alergat, glezne, genunchi, bazin -- cateva minutele


  774. 774

    Îu! Trebuie și-ncălzire?! Ca să-ncep gata obosită! 😆


  775. 775

    1Q, cine să țină pasul cu tine? :?D


  776. 776
    Nora&1Q:

    Da` ce, d-na uc, când cineva vă întreabă ceva când alergați, nu răspundeți? Faceți sport cu fălcile încleștate? Io alerg cu spatele și răspund. Dacă aude bine prinde și ultimele sunete din depărtare..


  777. 777
    Nora&1Q:

    La fugă. D-na uc, cum cine. Are antrenament..


  778. 778
    Nora&1Q:

    Zici că e cuc australian, nici nu o vezi bine și dispare..
    Mit-mit, zvrrrrr!


  779. 779

  780. 780
    Nora&1Q:

    Io ce-am? Alerg, normal că alerg. Da` pe stadion, nu pe stradă să mă împiedic de lume ..


  781. 781
    Nora&1Q:

    Vineri, Sâmbătă&Duminică scot bicla pe drumuri de pădure..


  782. 782

    Ce de lume alergătoare.


  783. 783
    Nora&1Q:

    Vrem să ne prindem din urmă..


  784. 784
    Nora&1Q:

    Dacă intri în vreo gaură de vierme ai ocazia să te împiedici de tine..


  785. 785
    Nora&1Q:

    Io m-am împins odată, ba chiar mi-am dat un șut în cur. Egocentric..


  786. 786
    Nora&1Q:

    Să fii atentă la respirație. Inspiri de doo ori pe nas, așa: U-u și expiri pe gură: Hu-hu


  787. 787
    Nora&1Q:

    Păstrezi un tempo, nu te avânți să prinzi timpul pierdut..


  788. 788
    Nora&1Q:

    Zici în gând: Un-doi, un-doi.. stângu`, stângu`, stâng, drept, stângu`


  789. 789
    Nora&1Q:

    Și așa din vorbă în vorbă cu tine, faci km..


  790. 790

    Pare tâmpitor.
    Nu pot să variez?


  791. 791

  792. 792
    Nora&1Q:

    Nu te concentrezi pe efort. Nu există efort, ai ieșit să te relaxezi. Mai sari într-un picior, mai o aplecare, mai un șotron imaginar..


  793. 793
    Nora&1Q:

    Hai-hai, ai și început să mormăi? Ce-ai vrea tu să faci o pulă să alergi ca echilibristul cu ea pe sârmă. Iote la Stela..


  794. 794
    Nora&1Q:

    Pe locuri, fii gata,.. Start! Ridică genunchii la piept, nu-ți târșii picioarele..


  795. 795
    Nora&1Q:

    O bandană pe cap îți mai trebuie și să te legi c-un cordon la pantaloni. Să nu-ți cadă pe drum că-ți vei încorda burta mult. Nu-ți va plăcea să-i tot ridici la fiecare 5 m..


  796. 796
    Nora&1Q:

    Vorbesc din experiență. Cel mai bine alergi desculț pe prundișul gârlii. Masaj la tălpi, echilibru, tonifiere, întărire ligamente..


  797. 797
    Nora&1Q:

    Așa, concentrează-te la respirație. Și nu te mai uita urât la mine! ce, te oblig io să alergi?


  798. 798
    Nora&1Q:

    Mai sari o groapă, un gard viu, mai faci o eschivă la un copăcel..


  799. 799

    Taaaci! Alergam cu un telefon la ureche. 😆


  800. 800
    Nora&1Q:

    Asta pățești pe stradă sau în parc. Mai ferești un copil scăpat din lesă, mai un biciclist începător. Mai dai un șut la câte un bolovan crescut pe furiș fix în mijlocul trotuarului..


  801. 801
    Nora&1Q:

    Nu e rău! Când cazi, ai pe ce să te sprijini. Nu te julești în ambele palme..


  802. 802
    Nora&1Q:

    Și cum mai respiri? Ori respiri și alergi elegant, ori vorbești sacadat și aia nu mai e alergare..


  803. 803
    Nora&1Q:

    U-u! Hu-hu..
    Nu uita!


  804. 804
    Nora&1Q:

    Mâinile! Ai grijă la balansul mâinilor, mai lasă naibii telef ăla fir-ar al draq de telef cu cin` l-a inventat.
    Păi? Ori alergăm, ori ne facem că alergăm. Dă-l încoa` la mine..


  805. 805
    Nora&1Q:

    Șșt! Să n-aud un scrâșnet..


  806. 806
    Nora&1Q:

    Pieptul înainte, umerii drepți..


  807. 807
    Nora&1Q:

    Hai, gata! Pauză, că m-ai termenat..


  808. 808
    Nora&1Q:

    Să nu te miști de aici. Mă duc după apă..


  809. 809

    Nu mă mai mișc deloc. 😆


  810. 810
    Nora&1Q:

    Așa. O să faci o febră, mamă-mamă..


  811. 811
    Nora&1Q:

    Când vei face, că vei face, na, așa e prima dată, să nu abandonezi. Să reiei exercițiile ușoare. Te sprijini de marginea mesei din bucătărie și faci niște miniflotări. Apoi câteva minigenuflexiuni cât să suporți durerea. Nu lua pastile..


  812. 812
    Nora&1Q:

    Fără steroizi, fără suplimente de vitamine, da?


  813. 813
    Nora&1Q:

    Ne mișcăm natural, cu talent..


  814. 814
    Nora&1Q:

    Mai poți o tură sau mergem acasă?


  815. 815

    N-am luat în viața mea niciun fel de vitamine. De ce dracu aș lua steroizi?


  816. 816
    Nora&1Q:

    Să capeți rezistență, să te râzi de mine că abandonez fuga..


  817. 817
    Nora&1Q:

    Roș la față, cu gura uscată, cu ochii tulburi ca și mintea ce încă-mi aleargă din inerție după o bere. Legenda spune că..


  818. 818

    Steroizii nu-s ca să te faci mutant? Să crească fibra într-o zi cât altora într-un an?
    Apropo, eu nu vreau să crească nimic, numai să scadă…


  819. 819
    Nora&1Q:

    E că altfel respiri acum? Simți cum pulsează sângele prin vene? De nervi, normal..


  820. 820
    Nora&1Q:

    Or fi, nu știu. Nici nu știu cum arată și nici nu-s interesat. Am zis și io, să nu cumva să te fi gândit să pui mușchi pe tine să mă pui la skandenberg..


  821. 821

    Aoleu, senzația aia că plesnesc tâmplele. De neegalat. 😀


  822. 822

    Pe aici sunt magazine unde vând niște chestii în niște găleți. Seamănă oarecum cu alea de vopsea… Cum să mănânci niște prafuri care vin la găleată? Parcă ai fi o vacă.


  823. 823
    Nora&1Q:

    Aoleu ce greu sufli. E că-ți tremură genunchii și nu mai poți să te ridici de pe bancă? E? E..


  824. 824
    Nora&1Q:

    Ce-s chestiile ălea din găleți? M-ai făcut curios..


  825. 825
    Nora&1Q:

    Poate lumea cumpără chestiile alea pt găleți. Nu-i frumos să vinzi/cumperi găleți goale. Să le oferi/primești, e altceva..


  826. 826

    Sunt ceva pentru sportivi! Că totul arată fioros acolo! Nu pentru molâi ca mine. Pe pereți au flăcări pictate, semn că motoarele arderilor duduie! Nu torc precum pisicile leșinate.


  827. 827
    Nora&1Q:

    Ăsta da sport. Pare sport extrem, da` nu e. Ce bine mă simpt după alergătura asta! Tu?


  828. 828
    Nora&1Q:

    O fi pudră d`aia de se dă pe mâini când te agăți de mânere, chestii alunecoase.
    Numa` la mâncare te gândești..


  829. 829
    Nora&1Q:

    D-na uc face parkour, cred..


  830. 830

    Nu, bre. Mie n-o să-mi placă niciodată să alerg. Dar niciodată. O să alerg și o să-mi spun ”alerg ca o cretină. De ce-oi alerga, ce-o fi în capul meu, cât de frică să-mi fie de alerg ca proasta”. O să fie un chin la care mă înham știind ce mă paște. Primele dăți o să simt că leșin. O să am un ghem de vată uscată în gât, o să-mi plesnească tâmplele, o să mă gândesc întruna că-s roșie la față și că sunt oribilă, o să fiu îngrozită la gândul că transpir și se vede, o să fie ca și cum aș ieși pe stradă îmbrăcată în curcă sau ceva pe acolo.
    Nici când eram mică nu alergam așa, degeaba.


  831. 831
    Nora&1Q:

    D-na Manu face ce face și iar îmi zice ceva să mă supăr..


  832. 832

    Nu e, măi, nicio pudră. 😆


  833. 833
    Nora&1Q:

    😆 de ce fugeai când erai mică?


  834. 834
    Nora&1Q:

    Atunci o fi lavabilă de interior. Mulți sportivi nu fac diferența..


  835. 835
    Nora&1Q:

    Și nu mai alerga. Parcă te obligă cineva..


  836. 836
    Nora&1Q:

    Stai acasă și uită-te pe fereastră să vezi ce mai aleargă lumea..


  837. 837

    Alergam de ceva sau după cineva. 😀

    Trebuie! Crezi că eu vreau? 😆


  838. 838

    Nici nu începui. Am așa un dar de a anticipa ce n-ai văzut. Mai ales sictirul. 😆


  839. 839
    Nora&1Q:

    Atunci aleargă fără să vrei!


  840. 840
    Nora&1Q:

    N-o să fie așa! Îți imaginezi tu ce nu trebuie..
    Te vei simți bine după alergare.


  841. 841
    Nora&1Q:

    Când simți vata în gât, bea apă. Hidratează-te constant..


  842. 842

    Când văd oamenii ăia în săli (de-alea cu geamuri de se văd din strada alergând fericiți pe benzile alea, le-aș pune o bombă. Îmi vine să rup și afișele cu reclame la World Class sau cum căcat îi cheamă pe ăia cu abonamente scumpe.
    În general fețele zâmbitoare asociate sportului îmi provoacă fantezii violente.


  843. 843
    Nora&1Q:

    Transpirația e normală în condițiile acelea. Nu te mai văicări înainte..


  844. 844

    Mi-au spus să nu beau apă în timp ce! 👿


  845. 845

    E normală, e normală. Dar tot dizgrațioasă e.
    Aceleași fantezii îmi sunt declanșate de femeile zâmberețe care spală geamuri, vase sau coc prăjituri.


  846. 846
    Nora&1Q:

    Zâmbetul acela e un rictus care se întipărește pe fața lor după un timp de efort fizic. Nu le vine să creadă că plătesc scump ceva atât de ieftin..


  847. 847
    Nora&1Q:

    Ei, na! Și tu te-ai lăsat chinuită? Doar nu faci sport de performanță. Mișcarea e o relaxare. Odihnă activă..


  848. 848
    Nora&1Q:

    Se gândesc ele la ceva în timpul ăla..


  849. 849

    Relaxare e să stau pe-o pajiște la soare. Cu o carte, eventual. Să mă plimb. Nu s-alerg cu limba de-un cot. 😀 transpirată, îmbrăcată nașpa și vai de capul meu.
    Cum am anunțat public intenția de-a alerga, cum au început ăștia: vezi că au la Nike poșete de alergat. (știți voi, de la faza cu baschetul… o să am 80 de ani și ăștia nu mai uită)


  850. 850
    uc:

    io nu mai alerg dupa troleibuze de-o vreme 😆 la ce bun? si pe tocuri…
    v-am pupat, acuma ma grabesc un pic


  851. 851

    Bisous, bisous, Uc. 🙂
    Neoamo ce ești!


  852. 852
    uc:

    ia uite sportivii, Nora si 1Q…si parca si Vio zicea, pfuai, ce-mi place 🙂
    fara medicamente si steroizi, io mananc inainte cu cel putin o ora inainte de sport, cand faceam dimi la 7, bagam cereale la 6, cateva linguri….pe stomacul gol e cam greu 😀

    alergatul face un picior frumos, frumoooos, si si mai frumos.

    🙂


  853. 853

    Uc, n-ai fost prea atentă. Singurul sportiv e 1Q, eu fac febră musculară anticipat. 😆


  854. 854

    Vio face bicicletă scufundată. 😀


  855. 855
    Manuella:

    Verişoarele mele din Bucureşti aleargă pe stadion acum, asta după ce amândouă au avut ceva experienţe neplăcute.
    Atacate de câini, în Herăstrău, probleme cu gleznele, (asfaltul nu e deloc bun), etc.
    Caută un stadion apropiat şi începe primele 5 minute acolo. 🙂


  856. 856

    Ştefan cel Mare e destul de aproape, dar nu ştiu dacă mă lasă ăia, habar n-am care or fi regulile.


  857. 857
    Nora&1Q:

    Gata, am reve, scuze. Îmi pierdusem netul. Dacă alerg ca bezmeticul după Nora că-mi place să văz cum i se mișcă toate cele, na..
    Acum chiar sunt convins că-s făcut, nu născut, să arunc tare cu vorba-n vânt. Băi, arunc niște texte cu o boltăăăă, de rămâi mut o vreme..
    La ultima aruncare am proptit un comentariu direct în gard. Bine că nu am accidentat pe vreunul care stă cocoțat să ne privească activitatea sportivă.


  858. 858
    Nora&1Q:

    D-na Vio și-o fi scos bicla din apă? O fi ruginit..


  859. 859

    AaAAAAAAAA! Aşa, mai zi! Crezi că eu nu m-am gândit la asta? Trebuie să exersez în faţa oglinzii acum, să văd care cum se mişcă!
    Ce om! Ce bestie vorbitoare!


  860. 860

    Ba puteai să accidentezi. Să se înveţe minte să mai stea pe garduri.

    Costele, bâşti! Iote, la ce m-am gândit. Să îţi propui targeturi de genul: o zi fără Pistol, trei zile şi tot aşa. După fiecare izbândă, să te premiezi cu ceva. Ce-ţi place ţie. Te vei simţi instantaneu mai bine: va fi ca şi cum, brusc, ţi-au crescut oase.


  861. 861
    Nora&1Q:

    Îți tre` ceva antrenament ca să devii o bestie cu un palmares impresionant.
    Ia uite cât am aruncat! E că am potențial? Și ce dacă nu se vede. Măcar pt recreere..


  862. 862
    Manuella:

    1Q, şi eu mă bucur să te văd! 🙂


  863. 863
    Nora&1Q:

    Costel se urcă-n plutele de pe lângă stadion să vază jucătorii Pistolului. E ultras. De ce nu-l lași? Riscă mult, oricum. Dacă a căzut, acolo rămâne..


  864. 864
    Nora&1Q:

    V-am făcut cu mâna, d-na Manu, sărumâna. Sunt la încălzire..


  865. 865
    Nora&1Q:

    Mă aplec, jumulesc un pumn de iarbă și-l bag în sân alături de iarba draq crescută haotic pe piept, fac 3 cruci rapide, scuip o apăsare din fundul plămânului drept, și..
    (urale, aplauze, artificii, bombe, brichete, lasere-n oki..)


  866. 866
    Nora&1Q:

    Deci: am intrat. Nora îmi face semn să țin aproape de dujman, d-na Manu cere mingea în timp ce d-na uc ..d-na uc, unde ați dispărut?


  867. 867

    Riscă un rahat. Ar vrea el eroisme.


  868. 868
    Nora&1Q:

    Dl ik cre` că stă-n apărare, că nu-l văz.
    Cum intră vreunu-n careu.. baf! E bun..


  869. 869
    Nora&1Q:

    Ce, e erou ăla care moare după ce pică din copac?


  870. 870
    Nora&1Q:

    Dom Cosa e Maradona din Pistolul carpatin. Atacant. Rupe din dujmani..


  871. 871
    Nora&1Q:

    Hai, Nora, pase!


  872. 872
    Nora&1Q:

    Sunt liber pe extremă, nu vezi? vjjiooo..


  873. 873

    Nu, bre. Erou e ăla care se urcă în copac şi nu coase toată ziua saltele de câlţi pe care să pice.


  874. 874
    Nora&1Q:

    Ei, coase..
    Ce imaginație ai și tu! Nu coase nimic. N-are logică. Stai așa, cum să coși cocoțat într-o plută bătută de vânt, cu ramuri putrede..


  875. 875
    Nora&1Q:

    Și să tot pici, pierzi spectacolul, jocul. Asta dacă nu se dirijează atenția de la joc la cascadoriile lui..


  876. 876

    Ce plută visezi tu? Ăsta umblă cu un scăunel, cum aveau pensionarii pentru cozi. Şi se roagă de copii să-l ia în cârcă.


  877. 877
    Manuella:

    Avem portar bun?


  878. 878
    Nora&1Q:

    Ei, vezi că nu-i așa? Cine are scăunel stă în lojă, lângă garduț. Se dă mare că nu stă cu pulimea departe, la peluza a 2-a, zona de fundeni..


  879. 879
    Manuella:

    E Ik? N-am fost atentă.


  880. 880
    Nora&1Q:

    Avem, avem, d-na Manu. Ia ziceți, știți cine-i?


  881. 881
    Nora&1Q:

    Nu e dl ik. Dl ik stă-n apărare. De dânsul nu trece nimeni. Dacă trece, va avea un sfârșit trist, călcat de Loganul meu pe trecerea de pietoni..


  882. 882
    Nora&1Q:

    Mai am și prostul obicei să dau în marșarier..


  883. 883

    Cine, cine e în poartă?


  884. 884
    Nora&1Q:

    Misteeeer..


  885. 885
    Vio:

    Bai,nu radeti de bicicletta mea scufunfata 🙂
    A cam ruginit,ca n-am mai mers in ultima vreme.Fac plimbari in fiecare zi.incerc Sa-l conving pe fiu-meu alerge cu mine,dar nu prea am succes.


  886. 886
    Nora&1Q:

    Apără bine, fără îndoială. Oricum, nu va ajunge nimeni la portar. E cam nefe, acum..


  887. 887
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Vio! Ce bine c-ați venit. Parcă am prins mai multă energie..
    Cheia succesului e perseverența. Bateți-l!


  888. 888
    Nora&1Q:

    Căci unde dă d-na Vio crește..


  889. 889
    Nora&1Q:

    Na, că iar reușii o aruncare. A murit careva dincolo? Să-mi zică-n cască..


  890. 890
    Nora&1Q:

    Arunc intenționat spre gard, să dărâm pe cei fără bilet. Să se știe..


  891. 891
    Nora&1Q:

    Ăștia sunt obișnuiți să meargă cu nașu`, să intre moca la spectacole..


  892. 892

  893. 893

    Vio, de ceee? Că pare mai amuzant decât alergatul, pe bune! 😀


  894. 894
    Nora&1Q:

    Zi c-am dat cu cracii-n sus pe vreunu`. Altfel tu te râzi de mine, că-s ratangiu..


  895. 895

    Ai spulberat tot.
    Acum trebuie să alergi tare, tare, şi să-ţi dai drumul pe genunchi în timp ce ţii pumnii în dreptul feţei.
    În jur, vor zbura smocuri de iarbă.


  896. 896
    Manuella:

    1Q, zici că arunci ciocanul! 😆


  897. 897
    Nora&1Q:

    La ce să-mi dau drumu` n-am înțeles. Asta sună ca Stela când fu.. când fură femei..


  898. 898

    Te-a cam traumatizat Stela.
    Of! Nu ştii cum fac fotbaliştii! Mereu m-am mirat, cum de nu-i doi genunchii. Când dau gol, aleargă aşa bezmetici, ca nişte câini oarecum, cu ăilalţi în urma lor, şi se-aruncă pe genunchi, cu corpul uşor pe spate?!


  899. 899
    Nora&1Q:

    Îl arunc, na. Ce să mai fac cu el..


  900. 900

    😆 😆 😆
    Îmi place că nu eşti ca ăia care nu aruncă nimic şi zic “lasă, că oi avea nevoie într-o zi de el!”. 😆


  901. 901
    Manuella:

    Cine e Stela? Sor’sa lui Codin?


  902. 902

    Nu. E protagonista materialului către care am pus link ieri, de pe Casa Jurnalistului.


  903. 903
    Nora&1Q:

    Aaa, păi zi așa, că îngenunchez în fața galeriei cu ciucurele de coechipieri pe cocoașă..


  904. 904
    Nora&1Q:

    Pt prestanță. Ce dacă nu se mai ridică, ete ce framocs atârnă..


  905. 905

    Ce ciucurele? Mă depăşeşte limbajul ăsta de microbist.
    Nu e o îngenunchere pur şi simplu. Ca la biserică aşa, molcomă, potolită. E una violentă, care presupune fix opusul umilinţei.


  906. 906
    Nora&1Q:

    Iar aruncai în gard. S-a cutremurat. Cre` c-au căzut mulți care nu gustă glume cu aruncări d`astea, de țăran..


  907. 907
    Manuella:

    1Q şi-a adjudecat tricoul cu numărul 10.
    Atitudinea aia o are!


  908. 908
    Vio:

    Am avut o perioada cam stupida in ultima vreme.Si m-a parasit entuziasmul.Ma gandeam ” ce naiba fac eu aici ,pedalez ca o idioata cand am atatea probleme,eu pierd vremea aici.” Si n-am mai avut chef.

    Va cam pup.Ma duc sa-mi pun piticii la somn. 🙂


  909. 909
    Manuella:

    Joacă, omule, şi în teren!
    Semnezi mai târziu autografele!


  910. 910
    Manuella:

    Noapte bună, Vio! 🙂


  911. 911
    Nora&1Q:

    Mulțam, d-na Manu! Am dat totu`.
    D-na Vio, deocamdată n-am nicio replică pt dvs. V-aș îmbrățișa doar. Nu prea strâns, că se supără Nora..


  912. 912

    Vio, tot ca idioata mă duc şi eu s-alerg. 😀

    Somn uşor. 🙂


  913. 913
    Nora&1Q:

    Îngenucherea presupune efort. Un sportiv o face sportiv, o babă o face mai pe-ndelete..


  914. 914

    Nora nu se supără. 😉

    Care e şmecheria cu tricoul cu numărul 10, Manuella?


  915. 915
    Nora&1Q:

    Uraaa! Nora va alerga! Și cam pe unde ai obiceiul să alergi ca să pot filma cu camera ascunsă?


  916. 916
    Nora&1Q:

    Ziceți, d-na Manu. Că deja mi s-au umflat nește mușchi..


  917. 917

    Eu spun că acum voi avea primii pantaloni de trening din viaţa mea de adult, iar el mă întreabă pe unde am obiceiul!
    Nici măcar nu m-am decis CÂND voi alerga. Dimineaţa sau seara.


  918. 918
    Nora&1Q:

    Ce mai contează! Vei alerga..
    U-u, hu-hu! Nu uita


  919. 919
    Nora&1Q:

    Dimineața e cel mai sănătos. Dar e o corvoadă la trezire pt cei cu bioritmul lenevos, ca mine. Mie-mi place seara..


  920. 920

    Mă uit acum la încălţări de alergat. În cazul în care singura mea pereche de adidaşi se va dovedi muci.
    Doamne, sunt urâte cu spume!


  921. 921
    Nora&1Q:

    Atenție! treningul nu se asortează la pantofi cu toc. La primul treling io alergam în ciocate, cu vârf metalic..


  922. 922

    De ce draci trebuie să fie cu roz! Sau cu albastru electric! De ce nu pot să fie uni şi simpli!
    Şi aşa de plăsticoşi…


  923. 923

    😆 😆 Aşa, aşa, începe şi tu cu miştourile.


  924. 924
    Nora&1Q:

    Ei acum! Încălțări comode să fie. Fie ei și balerini. Aleargă desculță, fir-ar..


  925. 925
    Nora&1Q:

    Ai o plajă atât de mare și tu te poticnești în culori și material..


  926. 926
    Manuella:

    Numărul 10 este cel care conduce jocul unei echipe, creatorul fazelor de atac, consultantul de bază al antrenorului.
    Hagi, Pele, Maradona, Messi au fost “10” !


  927. 927
    Nora&1Q:

    Le încerci. Nu te lua după alții, după reclame. Ia-ți încălțămintea potrivită ție, piciorului tău, stilului tău de mers..


  928. 928
    Nora&1Q:

    Păi, da. Și Manole avea nr 10 pe salopetă..


  929. 929

    Nu poci. Eu sunt de-aia de nu suferă să calce desculţă. Nici pe nisip, mai ales dacă e uscat. 😀


  930. 930
    Manuella:

    Care-i şi întrece!


  931. 931

    Manuella: deci aşa!
    1Q, eu calc strâmb. Mereu tocesc tocurile mai mult într-o parte. 😀

    Iote, poate credeaţi că exagerez eu:


  932. 932
    Nora&1Q:

    Io alerg cu Veer. Ieftini și indiferenți. Picior să fie..


  933. 933
    Nora&1Q:

    Exagerezi..


  934. 934

    Nu te iau de ochi? Eşti insensibil. 😀


  935. 935
    Nora&1Q:

    Da` na, tu să te machiezi corespunzător ca altfel nu ți se potrivesc chestiile alea colorate..


  936. 936

    Nu ştiu de Veer.
    Nu mi-i iau pe ăia nici de sunt ultimii adidaşi de alergat de pe faţa pământului! 👿


  937. 937
    Nora&1Q:

    Ai platfus. Nu știi de alergatul vârf-călcâi..


  938. 938

    N-am niciun platfus.


  939. 939

    Nu ştiu de alergatul de niciun fel.


  940. 940

  941. 941
    Nora&1Q:

    Nu ți-i lua. Ia-ți ceva din piele, ieftini, potriviți pt chinuri extreme, pt presiuni diferite..


  942. 942
    Nora&1Q:

    Aoleu, Nike! Ce-ai, taică? Tu alergi sau vrei să atragi priviri?


  943. 943
    Manuella:

    Nu-mi plac. O mie de culori.
    Ce şireturi subţiri!
    Mergi la Nike sau Adidas. O fi mai multă pace acolo.


  944. 944
    Nora&1Q:

    Treaba ta. O să fii cam transpirată, cam roșie la față..


  945. 945
    Nora&1Q:

    Mergi într-un magazin obișnuit de cartier și ia-ți ce-oi găsi potrivit piciorului tău. Ooof!..


  946. 946
    Nora&1Q:

    Ce v-aș bate..


  947. 947
    Nora&1Q:

    Dacă aș alerga cu tine și cu d-na Manu m-aș desculța să am cu ce arunca după voi..


  948. 948

    Ăia ieşiră la veer pe google.
    Mă uitai la soalomon că aşa am auzit lumea. Că e important să nu simt pietrele şi să-mi ţină glezna.
    Oricum, prima oară o să încerc cu adidaşii mei care par chiar antici şi rudimentari pe lângă ăştia. Pe urmă, văd ce-o fi.


  949. 949

    Nu prea, Manuella. Se pare că-s în trend culorile turbate:

    http://www.sportsdirect.com/running/running-shoes/ladies-running-shoes#dcp=5&dppp=24&OrderBy=rank&Filter=ABRA%5ENike

    Ai mei de acum îmi par minunaţi pe lângă bâlciurile astea!


  950. 950
    Manuella:

    Ceva din piele, ieftini, daa!
    Ai toate şansele ca după primele 2 încercări, de 5 minute, evident, cusăturile de pe margine să se caşte ca după trei nopţi de nesomn şi talpa săţţi arate limba, mai ceva ca cea din faţă!


  951. 951
    Nora&1Q:

    Așa să faci. Că nu e nicio șmecherie cu solomoni de fițe. Și e bine să simți pietrele că doar nu alergi în gips. Capeți flexibilitate..


  952. 952
    Nora&1Q:

    Total greșit, d-na Manu! Ați pățit așa ceva? Sincer..


  953. 953
    Manuella:

    * să-ţi arate!
    Am corectat degrabă că acum vine Cosa şi “mă subliniază” iar!


  954. 954

    Ăştia îi am acum. Cam prăfuiţi, nu i-am mai încălţat de… nu mai ţin minte.


  955. 955
    Nora&1Q:

    În copilărie alergam cu niște troașe sparte pe drumuri de țară de nici nu-mi vine să scriu. Și n-aveam nicio tresărire.
    Și acum pot alerga cu diferite tipuri de încălțări. Mai puțin cu papucii care mă scot din papuci..


  956. 956

    Tu cred că eşti cam sportiv de fel. 😀


  957. 957
    Nora&1Q:

    Sunt mai mult decât OK. Pune-i la treabă, nu-i păstra pt nepoți..


  958. 958

    😆 Pe ăştia mi i-a dat soră-mea că-i erau ei mici.


  959. 959
    Nora&1Q:

    Sunt polisportiv. Nimic de performanță. Cel mai mult mă laud cu 3 luni de judoka. Cel mai puțin, 3 zile tenis de câmp.


  960. 960
    Nora&1Q:

    Ești lătăneață la picior. Par a fi nr 35..


  961. 961

    Sunt 37. Şi-mi sunt cam mari!


  962. 962

    De ce aşa puţin tenis de câmp?


  963. 963
    Manuella:

    Nora, sunt foarte buni.
    Ai mei sunt albi. Adidas.
    Şi, 1Q, îi am de trei ani! ( fără fiţe, ziceam …)


  964. 964

    O să vină Cosa şi-o să-mi facă morală că nu deschid şireturile şi scot piciorul pur şi simplu din el. Căcam aşa fac.
    Va trage nişte concluzii devastatoare privind caracterul meu din asta.


  965. 965
    Nora&1Q:

    Pt că antrenoarea era o tânără f drăguță. Și nu eram atent la ce explica. Mai mult admiram piciorul de sub fustița ei scurtă. Mi-a dat un fund de mămăligă să bat mingea la perete că nici nu simțeam că lovesc mingea. Apoi s-a enervat că mereu mă holbam la ea și mi-a dat cu mingea-n cap. Mi-a fo rușine să continui..


  966. 966
    Nora&1Q:

    Așa, d-na Manu, să-i păstrați. Să nu-i folosiți..


  967. 967

    😆 Nu pot să cred! 😆
    Cum adică nu simţeai că loveşti mingea?


  968. 968
    Nora&1Q:

    Lemnul ăla era f gros și greu. Cum draci să simți că lovești o mingiucă..


  969. 969

    Credeam că fundul de mămăligă era o metaforă. Pentru o rachetă mai proastă. 😀


  970. 970
    Nora&1Q:

    Nu, vb serios. Înainte să-ți folosești racheta te obișnuia cu piesa aia de lemn..


  971. 971

    Dar erai mai mic aşa, nu? 😀


  972. 972
    Nora&1Q:

    Clasa a 5-a..


  973. 973
    Manuella:

    Îi pooooort!


  974. 974
    Nora&1Q:

    Prin casă, să duceți gunoiul. Cum îi uzați? Pt ce au fo creați sau își plâng soarta?


  975. 975

    E timpul să desluşim misterul. De ce pui mereu două puncte când trebuie trei? 😀


  976. 976
    Nora&1Q:

    Pt că așa vreau eu. De ce să fie 3 când pot fi doo? Eficiență, economie, semnătură proprie..


  977. 977
    Nora&1Q:

    Și-așa fac abuz de pixeli..


  978. 978

    Hm! Eu, în marele meu conformism, ţi le-am făcut trei în toate textele.


  979. 979
    Nora&1Q:

    Nu m-a deranjat. Chiar n-ai obs că sunt intenționat puse?


  980. 980
    Nora&1Q:

    Normal e un punct. Dar pt că-s nervos și