Bazaconii

Ați văzut ultima reclamă la Zewa? Da, da, ăia cu hârtia igienică. Reclama nu mai e centrată pe atingerea delicată (apropo, ați văzut ce pudibonzi sunt ăștia în reclamele la hârtie igienică? De fapt, nu pudibonzi, ci de-a dreptul visători, romantici. Ne arată numai nori și pene.), ci pe aqua tube!

Evident, habar n-aveți ce e aqua tube. Pentru că nu știți că Zewa tocmai a căutat să vă inventeze o problemă.

Se presupune că noi, consumatorii, chiar suntem excedați de tuburile alea de carton pe care e pusă hârtia. Copleșiți, terminați nervos. Cum se termină sulul, cum ne smulgem în medie câte o sută de fire de păr din cap pentru că nu știm ce să facem cu tubul! Căsniciile se destrămau din cauza asta, calviția a ajuns la proporții îngrijorătoare, oamenii întârziau la muncă și erau concediați, copiii se apucau de droguri pentru că mamele, mult prea absorbite de chestiunea tuburilor, îi neglijau, familia, celulă a societății, era în colaps! Cei de la Zewa credeau că suntem retardați și nu putem duce tubul la coșul de gunoi sau la reciclat. De-aia, au avut minunata idee de a inventa ”aqua tube”-ul! Adică tubul care se poate arunca în toaletă și trage apa după el fără riscul de a înfunda țevile.

La auzul acestei vești, nu-i așa că ați început să țopăiți de bucurie, ba chiar ați ”derulat” un sul abia început numai și numai ca să ajungeți la aqua tube și să urlați ”da, există!”?

Cred că e ceva în neregulă cu mine. Niciodată, niciodată, dar nici măcar o dată!, tuburile alea nu mi-au provocat nici cel mai mic semn de anxietate.

PS: Ik, numai tangențial am intrat într-un domeniu conex activității tale. 😀
Sursa foto: freeimages.com.

by

Cuvinte şi stări.

1,121 thoughts on “Bazaconii

  1. Nora&1Q

    😆 Nici nu mi-a trecut prin cap să aflu ce-i cu tubul ăla. De fapt nici n-am dat atenție reclamei. (Punct nr 2, cel de rezervă, a fost eliminat pe fondul unei crize ortografice, ortoepice și de punctuație)

  2. Adună-ți picioarele! 😆 Strânge-le și termină-l ca să poți ieși la joacă mai încolo. 😀
    Tu ce mănânci mai întâi? Glazura sau blatul?

  3. Nora&1Q

    D-na uc nu s-a mai oprit din alergat, nu reușește să iasă din sensul giratoriu.
    D-na Manu nu are bani de bilet. D-na Vio are probleme. Dl ik doarme-n izmene..

  4. Vio

    Astia n-au vazut ce flori frumoase am facut noi din tuburi de hartie igienica.noi,adica parintii copiilor de la gradinita lui D.

  5. Nora&1Q

    Când n-am chef fac prostii. Mai bine mă opresc, mă relaxez și apoi reiau ce am de făcut..

  6. Nora&1Q

    Nora face iar vreun test. Oamenii de știință au ajuns la concluzia că cei care mănâncă întâi blatul și apoi glazura unei prăji sunt predispuși la atacuri de panică atunci când văd că au mâncat tot. Ceilalți n-au nici pe draq..

  7. Nu știu de oamenii de știință.
    Dar cred că ăștia de mâncăm mai întâi partea nașpa și pe urmă aia bună suntem cam tăntălăi. 😀

  8. Nora&1Q

    D-na Seva numără banii veniți din toate părțile. Parcă o văz cum îți țuguie buzele și se încruntă când se gândește cât are să-mi dea..

  9. Da. Că s-ar putea să crăpăm până mâncăm glazura. 😀
    Ăilalți sunt egoiștii. Cei care nu-și amână nicio plăcere. Dar nu cred să te consoleze asta prea mult. 😀
    (doamne, cât mă scot din minți ăia de mănâncă miezul la pepene și pe urmă îl bagă în frigider ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic!)

  10. Vio

    Asta era de craciun.
    Saptamana trecuta am organizat Sarbatoarea Primaverii,cu tombola cu premii.
    De fiecare data,parintii se aduna si organizeaza tot.

  11. Nora&1Q

    Ei, crăpăm! Nu crăpăm până n-o mâncăm. Atâta ambiție putem avea.
    Nu înțeleg faza cu pepenele. Bine, mie nici nu-mi place rece. Deloc. În general nu sufăr niciun fruct de la frigider.

  12. N-are legătură cu recele! 😆
    Deci, ai o jumătate de pepene, nu contează unde. 😀 Unii se apucă și mănâncă miezul, adică părțile cele mai dulci și mai bune, eventual scobind cu lingurița prin el. Nu-și taie frumos o felie, să mănânce și miez, și partea aia dinspre coajă, mai puțin dulce.
    Eu mănânc mereu regulamentar, futu-i! 😆

  13. Nora&1Q

    Aaa, am văzut și eu asta. Nu știu de ce-l mai bagă-n frigi că se umple de zeamă. Tu tai felia în cubulețe sau muști din ea direct?

  14. Mie cred că mi se trage de când eram mică. Eu chiar mâncam nesuferita de ciorbă, crezând că e musai ca să primesc desert. Nu îmi trecea prin cap să trișez, să arunc ciorba în curte etc… Tăntăloaică!

  15. Nora&1Q

    Mă și miram cum o face altă lume de scapă de probleme mâncându-le. Că de-aș fi adoptat tehnica asta pt a rezolva o problemă de tranzit..

  16. Vio

    Nu,nu,merge in clasa intai.Are Cinci ani,face sase in ianuarie.Asa ca e cel mai micut din grup.

  17. Nora&1Q

    Nu mai țin minte unde am citit asta. Cică, dacă o problemă se poate rezolva, nu-ți face griji, că se va rezolva. Dacă nu se poate rezolva, de ce-ți mai faci griji?

  18. Și așa mici încep? Nepotu-meu face 6 ani acum, peste două săptămâni, și la toamnă merge în grupa 0. La școală, da, dar grupa 0.

  19. Vio

    Da,aici incep la sase ani.D. Merge cu copiii nascuti in 2008,el e din 2009.Copiii nascuti pana in aprilie 2009, pot fi inscrisi la scoala.

  20. Manuella

    Reclama nu e întâmplătoare.
    Producătorii au anticipat corect impactul. Sunt convinsă că vânzările la Zewa au crescut binişor.
    Şi poate părinţii ar fi fost mai calmi, dar sute de copii au strigat în cor că vor să vadă “topirea”.

  21. Nora&1Q

    De azi. De două ori am ieșit în ploaie. Dimi pe la 8.30 și după program, pe la 4………../3,666666666666667

  22. Nora&1Q

    Orice ieșire din casă pt mine-i o plimbare. Știu, o să zici că nu-i totuna, că plimbarea se face hai-hui, fără vreo țintă, cu mersul agale și privirea-n rotocoale………/3 (pt că renunț greu la obiceiurile proaste)

  23. Nora&1Q

    Nu-mi place când bate vântul și-mi dă peste cap umbrela. Doar să-mi lipesc nasul pe geam până se aburește, ca apoi să fac desene cu degetul… (cred că-s 3! și dacă da, ce..)

  24. De dimineaţă nu-mi plăcu nici mie. Plecai morocănoasă. Dar seara era chiar mişto. Sunt trotuarele goale, poţi căsca gura în voie. Nu avusei umbrelă, doar pălărie.

  25. Ce film e ăla? Cu sunetele naturii?
    Ah, nu! Nu-s aşa de romantică. Nu ascult natura decât când sunt în ea. Aşa nu sufăr să ascult valuri, apa peste pietre, păsărele şi alte alea.

  26. marcel zadda

    to whom it may concern _

    buna seara!

    off topic _

    cumparati si cititi, va rog, “moscova -- petrushki”!
    venedikt erofeev il cheama pe autor.

    prietenii (mei) stiu de ce!

    m

  27. Nora&1Q

    Lasă-mă și du-te! Că și așa ai zis că te-ai răcit (0 p.) Văzui io (0.1 pt.) Lasă-mă în ploaie, hai, lasă-mă ca pe-un câine de care nu-ți pasă! Nici să nu te uiți înapoi! Uită-mă!

  28. OF! Că nu puteai să fii beţiv sau curvar ca un om normal!
    Trebuia să ai o problemă cu punctele de suspensie, să râdă tot satul de noi! Unde s-a mai văzut aşa ceva?!

  29. Nora&1Q

    Unde, unde… Nicăieri. Dacă n-aș fi avut handicapul ăsta te-ai mai fi uitat la mine, așa, dintr-o parte? A? Nu te-ai mai fi uitat (fără niciun punct, na, ca să protejez oky îmbroboditelor)

  30. Nora&1Q

    Iote, mă, pusei din greșeală p`al 3-lea punct. Cre` că mi-a scăpat (să pui 2, să pui 3..)

  31. Nora&1Q

    503 (cifre maaari, arial 78)

    Service Unavailable
    If you wish to report this error page, please contact the website owner.

    If you are the website owner: It is possible you have reached this page because the server has been misconfigured. If you were not expecting to see this page, please contact your hosting provider. If you do not know who your hosting provider is, you may be able to look it up by Googling “whois”and your domain name. This will tell you who your IP is registered to.

  32. Nu e handicap! Că nu te-ai născut aşa, ba cu lipsă, ba cu plus. Aşa vrei tu să fii. De-al dracu, de rău ce eşti, numai să mă chinui pe mine, să n-am o oră fericită!

  33. Nora&1Q

    M-am născut lâng-un PC
    La poale de net
    Într-un blog cu mai mulți frați
    Și cu puncte multe……
    Crescui printre pistolari
    La poale de neet
    Lâng-o gașcă cu 3 magi
    Și comentarii multe.
    Of, mamă, mamă,
    Cât trăiesc pe aicea nu am teamă
    Of, mamă, mamă,
    Punctele nu le mai iau în seamă…. na!

  34. Nora&1Q

    Mă deschiolez punct cu punct văzând cu oky d-nei Manu, okioasa………………………….n, n+1 și încă doo ale mele..

  35. marcel zadda

    hai sa va dau un citat, dupa care ma opresc.
    deci _

    “asa. un pahar de zubrowka. iar apoi, pe kaliaevskaia, alt pahar, numai ca nu de zubrowka, ci de votca cu coriandru. un cunoscut de-al meu spunea ca votca cu coriandru actioneaza in mod antiuman asupra omului, adica, intarindu-i toate membrele, ii slabeste sufletul. la mine, cine stie de ce, efectul a fost contrar, adica sufletul mi s-a intarit in gradul cel mai inalt, iar membrele mi-au slabit, dar sint de acord si eu ca si asta-i ceva antiuman.”

    deci?

  36. Nora&1Q

    Bine, îl pun..(.) Iote! L-am pus(.) E smuls din inimă(.) Aveam 1 punct important acolo(.) Ura! Acum joc cu punctele pe masă…
    Să te văz d`ici încolo ce defecte-mi mai vezi. E clar că te-ai răcit. Vezi numa` părțile rele. Punctele slabe…

  37. marcel zadda

    nora, votca cu coriandru merge unsa, iti zic io!
    numa’ ca, a doua zi (cit mai de) dimineata, iti trebuie, musai, niste castraveti in saramura. ca nu sintem neoameni, ce dreaq!

  38. N-am băut, nu ştiu combinaţia, Marcel, dar te cred pe cuvânt.
    Coriandru verde? Tăiat şi presărat deasupra sau cum? 😀

  39. Nora&1Q

    Io nu ung votca. Niciun fel de băutură nu ung. O beau goală, ca chitroșii. Unsurosu` lu` mnezău…

  40. marcel zadda

    merge si cum zici tu, nora.
    ba, chiar cred ca, in combinatia pe care o propui, efectul “antiuman” e si mai virtos/pregnant (scuze!).
    dar, in gara kursk (si nu numai), votca cu corindru se gaseste gata preparata; iar efectul ei “antiuman” (de la patru sute in sus!) e garantat, crede-ma.

  41. Nora&1Q

    Credeam că te-a podidit mila. M-ai văzut mai anemic și ce-ai zis: cu un ou îl pui pe picioare și-și lasă punctul la ușă, ca toți oamenii…

  42. Nora&1Q

    Sărumâna, abstinento :-*^n!(n+1)! Io văz că e gri. Nu că aș avea geamurile fumurii și parțial curate…
    Un W-end nou fericit! Fie ca dl ik să nu fi pățit nimik iar d-na uc să nu fi urcat în nuc. D-na Manu să ne lumineze calea, alea-alea, dincolo de basmaua sfântă a gravatarului. D-na Vio să vi-o deie pe la nas. D-na Seva se va bucura nespus…

  43. N factorial? 😀
    Neața.
    1. Eu n-am priceput la ce fel de abstinență făcea Marcel referire. La cărți, la vodcă, o plajă largă de posibilități. Așa că m-am făcut că plouă.
    M-ai făcut trădătoare! Am văzut!

  44. Nora&1Q

    Te-am făcut, da. Dar mi-am dat peste gură cu tastatura. Îmi pare rău, mă ierți? Promit că pui 3 puncte mereu, iote…

  45. Nora&1Q

    Cică e un mit. Io mănânc câte vreau, fără rețineri. Băutura face ravagii… (încet-încet)

  46. Nora&1Q

    3/zi. Cam ăsta ar fi nr magic de ouă ce pot fi mâncate zilnic. Citii de curând pe undeva… (hai c-a mers și de data asta)

  47. Nora&1Q

    Gei, vii odat`? Hai, că ai culoar asigurat. Vântul e prielnic, vizibilitatea-i bună… (e!)

  48. Nora&1Q

    Pe alexa mi-ai mătrășit-o. Mai aveam și io cu cine da de pereți…
    S-a dus draq tradiția! Unde-s zilele ălea când îți bușeai nevasta din rutină, cu responsabilitate… (dublă!)

  49. Aoleu, mi-aduseși aminte. Aveam de gând să-i dau drumul Dariei că pe Alexa cică oricum n-o mai interesează și și-a făcut și un gagic și s-a apucat și de muncă, nu mai știu exact ordinea acțiunilor. Uitasem de tot.

  50. Și, dacă vrei să știi, am aflat și că prin februarie ați avut un schimb asiduu de mailuri.
    Cine vorbea de trădare! 👿

  51. Nora&1Q

    Și ce, era normal să facem schimb de mailuri. Că pt asta s-au inventat mailurile… (după puncte măcar să vezi și tu lumina)

  52. Ține-mi pumnii că nu știu dacă mai suport o nouă tură de ură, lacrimi, muci, nu-mi pasă de tine, dar tu știi cât nu-mi pasă de tine, ignoră-mă!, n-auzi să mă ignori?!, ștrumfi și alte alea.

  53. Nora&1Q

    Nu-ți țin nimic. Să ți-i ție cin` te-a făcut dependentă. Nu citi turele alea. Iete la ea… (sanki!)

  54. Nora&1Q

    🙂

    Iritat de insistenţele lui Antonescu care îi tot cerea tancuri, Hitler i-a spus într-o bună zi unui consilier: „Românilor am să le dau triciclete şi cărucioare pentru copii, nu tancuri germane”. Ştia el ce ştia: pentru români mecanismele nu sunt destinate utilizării conform specificaţiilor tehnice. Orice fel de utilaj încăput pe mâna unui român reprezintă o provocare şi orice maşinărie devine un posibil record: dacă are performanţe maxime la 4.000 de turaţii, atunci este clar că la 8.000 de turaţii va avea performanţe maxime duble! (plus că inginerii care au proiectat motorul respectiv sunt în mod clar nişte înghesuiţi; de ce l-au mai făcut să meargă la 8.000 de turaţii, doar ca să îţi spună să îl foloseşti la 4.000?).

    Să nu-i spuneţi niciodată unei soacre din România că maşina de spălat nu poate spăla covoare şi apoi să plecaţi de-acasă. Este ca şi cum ai învăţa un copil să aprindă chibrituri şi apoi îi spui să nu se joace cu ele. Dacă îl mai şi laşi singur, să nu te miri când se aud sirenele pompierilor. La fel şi cu soacra: va îndesa covorul în maşina de spălat şi o va porni pe programul de fiert rufe albe. Nu ai dreptul să te plângi că va trebui să o arunci: şi dacă maşina de spălat putea totuşi să spele un covor?!?!

    Am fost fascinat de acest dispreţ faţă de orice fel de utilaje. Muncitorii, maiştrii, mecanicii şi orice fel de alte fiinţe care au de-a face cu roţi dinţate par să le duşmănească din tot sufletul. Chiar şi printre ingineri se găsesc unii care urăsc specificaţiile tehnice şi regimul de exploatare. Normele de protecţia muncii sunt nişte plictiseli provenite din frustrările unor obsedaţi care nu ştiu să înlocuiască siguranţa unui strung cu un cui sănătos de oţel capabil să ardă bobina electromotorului şi să scoată strungul din funcţiune pentru foarte multă vreme.

    Am încercat să găsesc o explicaţie pentru acest dispreţ suveran faţă de orice fel de mecanism. Nu am nici o îndoială că provine din orientarea către spiritualitate a poporului român. Mecanismul nu este destinat utilizării în anumiţi parametri – el de fapt reprezintă un mijloc pentru cucerirea unei noi culmi. Această orientare spre spiritualitate şi acest dispreţ faţă de utilaje sunt evidente chiar în gramatica limbii române, mai precis în modul impersonal. Muncitorii români vor spune întotdeauna cu seninătate şi o umbră de satisfacţie: „s-a stricat!”. Niciodată nu va spune un muncitor: „am executat această acţiune interzisă de normele de utilizare care a dus la defectarea utilajului”. Nu. Va spune zâmbind: „s-a stricat!” Zâmbetul provine din bucuria înfrângerii utilajului.

    Plus că este vorba de tradiţie. În timpul cruciadei de la Varna (1444), pe meleagurile româneşti a venit tocmai din Brabant cavalerul de Wavrin, care a adus cu el o galeră şi patru tunuri. În timpul asedierii cetăţii Giurgiului cavalerul de Wavrin a pus cel mai mare tun de pe galera sa să tragă în zidurile cetăţii, iar valahii ţopăiau de bucurie când fiecare ghiulea trasă lărgea crăpătura din zidul cetăţii. La prânz, occidentalul cavaler a întrerupt lucrul şi a plecat la masă, iar la comanda bombardei a rămas voievodul Vlad Dracul (tatăl lui Vlad Ţepeş). Dar să lăsăm cronica să ne spună ce s-a întâmplat mai departe: „Şi atunci domnul Regnault de Comfide, care prânzea cu seniorul de Wavrin îi spuse: Acest român va pune bombarda noastră să tragă atât de des încât va plesni; ar trebui să trimitem vorbă acolo să o lase să se mai răcească şi să nu mai tragă până nu vă veţi reîntoarce. Dar mai înainte ca trimisul să fi putut sosi, românul a mai pus iar să tragă şi au plesnit două dintre cercurile bombardei care au ucis doi marinari, oameni de ispravă şi bărbaţi viteji în felul lor, care mult au fost plânşi şi căinaţi”.

    N-am nici o îndoială că Vlad Dracul l-a întâmpinat pe cavalerul de Wavrin cu un zâmbet larg: „S-a stricat!”

  55. Nora&1Q

    Originea o găsim pe la vreo mănăstire de maici bine întreținute, frumos îmbrăcate în negru, mirosind a mir… (+++!)

  56. Nora&1Q

    Ce ai de-ți pute ba una, ba alta? Mereu zici ba că nu mai suporți aia, ba că ailaltă … (a? cum arată acum)

  57. Nu știu unde i-o fi originea, dar în 90 la sută din cazuri e invocată în semn de scuză de către vreun libidinos.
    Ați văzut vreun om demn și sănătos să o zică?

  58. Nora&1Q

    Fă-ți rost de un program de filtrare a vorbelor insuportabile… (și pt puncte de suspensie! parcă te văz cum te încordezi toată la vederea lor)

  59. Eu zisei ”aia e”, adică o formă contrasă a lui ”aia este explicația”, nu ”aia e!” adică ”asta e situația!”. :mrgreen:

  60. Ce mă mai enervează? Să vedem. Oamenii care se cred nebuni și ei sunt mai plicticoși decât legislația rutieră. Ăia care-ți povestesc cea mai mare platitudine din lume și o spun de parcă i-ar paște cămașa de la Bălăceanca sau gratiile. Ăia care zic întruna ”știi că n-am toate țiglele pe casă”, ”nebun/ă cum sunt, m-am apucat să…” etc etc. Eventual, totul punctat cu hohote de râs, că ei râd singuri de cât de nebunatici sunt, și cu gesticulație abundentă.
    Rahat, 98 la sută dintre oameni sunt de-o cruntă banalitate. Inclusiv eu. Nu-s nebună, sunt comună. Ordinară. (ca să dezgropăm un sens)

  61. Nora&1Q

    Te părăsesc oleac`, beibi! Ca să nu suferi după despărțire îți spui că mie-mi placi și așa cum zici că ești… (sub imperiul celui de-al III-lea punct)

  62. Edle

    Băi, voi sunteți nebuni? Cum dracu’ ați scris peste 1000 de comentarii? Eu când le citesc pe toate? 🙂

  63. Edle

    Păi, cum, să nu știu eu ce-ați mai “combinat” în lipsa mea… 😉 Am citit articolul ăla. S-ar putea face un film (şi încă ce film!) după viața smardoaicei.

    Te-ai apucat de alergat? Dacă ai de gând să te ții, neapărat alți adidaşi. Cu ăia îți distrugi încheieturile.

  64. Încă nu, n-au venit pantalonii. 😀 Da, așa mi-a zis și prietene mea, alergătoarea.
    O să-mi fac timp să mă duc prin magazine că cică n-ar fi bine de pe net, fără încercare.

  65. Da, texte de genul ăla îmi dau senzația că există o lume paralelă cu a noastră, aici, foarte aproape, iar uneori ne ”atingem” ușor coatele pe stradă.

  66. Seva Tudose

    Bună ziua !

    de câte ori îmi propun să merg vreo 5-6 km. (că de fugit nu fug nici dacă vrei să mă omori) ca dracu e o zi ploioasă ! Când este soare,este în cursul săptămânii și seara fie că trebuie să spăl,să fac mâncare… 😥

    în week-end când vreau să grădinăresc mă apucă lenea…
    voi știți de ce oare 🙄

    Nora,

    tre să fugi,să te cari ??? ori să alergi 😆

  67. Edle

    Am răsfoit oleacă, Junghiu. Am reținut următoarele: Cosa cică-i misogin, da’ cu pretenții, 1q nu a înțeles cu posterele și are izmene galbene, asistentele lui Capatos au mărimea g la cupă, lui Danny nu-i plac neşte femei dar nu l-a întrebat nimeni, Marcel bea vodcă și citește, Manu știe ea ce știe, Vio nu se mai dă cu bicicleta, Nora e dependentă emoțional sau sexual și și-a comandat pantaloni,
    iar Seva și-a adus aminte de toți.

  68. Seva Tudose

    Edle 😀

    desigur mi-am adus aminte de toți, ptr. că le duc dorul !

    și Cosa s-a supărat pe Nora,auzi tocmai pe Nora s-a gasit să o îmbrobodească cu filosofia lui misogină ?!

    și cum Nora nu-i o virgină…l-a flocăit 😆 Acum stă și își linge rănile… 😆

  69. Seva, biata Hillary. Ce-o fi avut cu ea? 😀

    Edle: sunt şi, şi! Ca orice fată sensibilă că nu se poate una fără alta. 😀

  70. Nora&1Q

    Sărnaaaa! LMA și toate ali bune! Să tră, dom ik!
    D-na Edle, unde am zis io ceva de postere? Ați citit din fugă, doar așa-mi explic. Dacă aveți adidași buni…

  71. Edle

    Normal că din fugă, 1q. Da’ de zis ai zis. Acu’, nu că nu aș fi de acord. Nici eu nu-s prea sigură că-şi ating scopul.

  72. Nora&1Q

    Am uitat ce-am zis da` dacă sunteți de acord cu mine chiar nu mai contează, sărumâna, d-na Edle, sărumâna!
    N-ați mai trecut pe aici. Cine vă mai pupă mâna ca mine… (hiu!)

  73. Edle

    😆

    Vezi, dacă uiți de la mână pân’ la gură?

    N-am mai trecut, am învățat, of! Și am luat 1 la examen (că uitasem să mă laud).

  74. Daria

    am găsit un cuvânt interesant: ”mofluz”.
    de fiecare dată când citesc îmi notez cuvintele pe care nu le știu. recunosc, nu le caut pe toate. numai pe acelea care sună interesant.

  75. Edle

    Ah, Nora, sunt la jumătatea cărții lui Attwood. Și am înțeles multe chestii despre copil. Mulțumesc.

    A propos, chestia cu avantajele materiale a sunat nașpa de tot.

  76. Edle

    Mă gândesc acum câți bani ar trebui să-i dau eu lui val pentru câte filme mi-a trimis. 🙄

  77. marcel zadda

    luati d-aici _
    retete de cocteiluri apud venedikt erofeev _ moscova-petushki _

    deci _

    (i) _ “lacrima comsomolistei” _

    -- lavanda _ 15 gr _
    -- verbina _ 15 gr _
    -- apa de colonie “apa de padure” _ 30 gr _
    -- oja (pentru unghii, desigur!) _ 2 gr _
    -- elixir pentru dinti/apa de gura _ 150 gr _
    -- limonada _ 150 gr _

    amestecul preparat astfel trebuie agitat douazeci de minute cu o ramurica de caprifoi _
    daca nu e agitat cu caprifoi, ci cu cuscuta…

    (ii) _ “maruntaiele catzelei” _

    -- bere (jiguliovskoe) _ 100 gr _
    -- shampon (sadko, negustorul bogat) _ 30 gr _
    -- spray pentru curatzarea parului de matreatza _ 70 gr _
    -- adeziv (de orice fel ar fi) _ 12 gr _
    -- lichid fe frina _ 35 gr _
    -- insecticid (pentru distrugerea insectelor mici si foarte mici)_ 20 gr _

    in acest amestec se pun citeva frunze de tutun si se lasa la macerat o saptamina _
    apoi, cocteilul se serveste la masa.

    hmm! ce ziceti?!

  78. Daria

    cică dacă am eu ceva de oferit! hm! sunt unii distruși emoțional și neîmpliniți care caută cu disperare perfidă ceva care să le mai crească pulsul, călcând în picioare principii, și tot au relații. mă rog, partenerele sunt niște distruse ca ei sau curviștine, dar ideea e că au relații.

  79. Daria

    ai vrut să mă atingi cu ”tu ce ai de oferit?”. n-am de gând să-ți mai răspund la provocări de acum înainte, cum făceam anul trecut. poți să-ți dai cu părerea cât vrei legat de ce spun, dar nu te aștepta la răspunsuri din partea mea.

  80. Să vă povestesc.
    Dacă aveţi de gând să prindeţi un tren, un avion, un trocarici, să nu vă întâlniţi cu mine.

    Aşa. Uc era în Bucureşti de joi, dar n-am avut cum ne întâlni până azi. Aseară, am vorbit să ne vedem azi în gară pe la 11 şi ceva, că ea avea tren la 13:00. Ne-am întâlnit noi şi na!, cum nu aveam timp să ne ducem prin alte părţi, ne-am aşezat la o cafea-apă chioară la Mc. Înainte să ne aşezăm, verificasem linia de unde pleca trenul. 9. Ce bucurie că era fix în faţa mea, o vedeam de la masă.
    Şi ne-am luat cu taina. La un moment dat, mă întreb de ce nu mai anunţă ăia trenul, de ce nu zic de vreo întârziere, că pe tabela de la linie nu vedeam vreo noutate. Trenul cu destinaţia Viena era scris tot acolo, ora plecării era aceeaşi, numai că nu mai venea. Ne ridicăm, pe tabela mare nimic, întreb la informaţii “Trenul de Cluj are întârziere?. Zice “A şi plecat, domnişoară”. Da, uimitor, dar plecase la timp, în urmă cu vreo 12 minute, după cum aveam să constatăm. 😀

    Îmi venea să mă bat singură. Atâta sarcină aveam, să văd când vine trenul. Următorul tren la 18:40. Şi aşa am ajuns să ne vedem şi cu Ana. Şi să descopere ele, nu eu, berea Zăganu. 😀 Altfel, a fost o bucurie Uc.

  81. Edle, mă bucur că ţi-a fost de folos. Dacă ai întrebări, nelămuriri, dă un mail să le dau mai departe.
    Aţi terminat cu testele?

  82. Păi, până la urmă n-a fost în grabă şi nici n-am rămas în gară, am migrat spre centru. 😀
    Doar că biata Raluca ajunge la noapte, ăla pierdut era intercity, ăsta de pe seară era ceva mai neconfortabil…
    Da, ar fi frumos. Când ajungi pe aici, să dai de ştire. 🙂

  83. uc

    Io-s pe tren, cu 5 oameni simpatici, vorbareti. Punem tara la cale. Nora, io v-am zisara ca ma bucur c-am perdut trenu’ de 1. Creca nu mi-a prea pasat de el..ca acas’ tot ajung io. :)) a fugit trenu ala silentios..ca si cum nu fu. Mi parre rau ca am stat doar atat cu voi, dar data aviatuare stau mai mult, poate vom fi mai multi. Pana una alta, io v-astept la cluj 🙂 maine m-asteapta constantenii lla cluj si unguroaicele..carora le e fff dor de mine. Si mie de ele 🙂 Nora si Ana, va pup si multu’

  84. Edle

    Hi, hi, v-ați întâlnit.Frumos!

    Nora, n-am, cartea explică foarte clar multe lucruri. Reacții, situații. E o revelație, îți zic.

    Nu am terminat cu testele, oricum, știu la ce să mă aștept. Sunt convinsă că are o formă ușoară. Răbdare, atenție, terapie și totul va fi bine. 🙂

  85. Edle, ok. 🙂 e bine să ai măcar o idee cu ce te confrunţi şi, din ce ai povestit tu aici, şi eu tindeam spre aceeaşi impresie.

  86. val_one

    Edle, uite cum facem. îmi dai fix atîţia bani cît m-au costat pe mine. tax free, că-mi eşti dragă. 🙂

    mai vrei?

  87. uc

    Un muzician foarte talentat, Dhafer Youssef – mereu cu zambetul pe buze cu publicul, cu ceilalti din formatie, intr-o armonie perfecta. Si cu simtul umorului…intrebase publicul ce sa ne cante, muzica de dans, spirituala? Urlase una din public ca si, si. Foarte mirat, both? ☺) Ca ne canta, dar apoi mergem la vin.
    Ce sa mai….el e de acolo, dintre ondes orientales. Aplaudase lumea -- bis, tris, a mai stat juma de ora sa ne cante, fara ifose si talente, doar talent pur la oud. Daca mergi oarecum suparat la un concert de-al lui, te vindeca, sau ingandurat…te descreteste, te insenineaza cu zambetul lui cald.

  88. Manuella

    Ik, eu am răspuns întrebării. 🙂
    Întâlnirea cu fetele.
    Dacă vii, îmi dau jos baticu’, na!

  89. Daria

    unde e regulă? am citit și comentariile. sunt împărțite părerile, dar se înclină balanța spre cele negative. mie nu mi se pare așa mare tragedie. am fost odată în situația de a avea probleme serioase cu niște apeluri și mi-ar fi plăcut să se poată afla apelanții.

  90. Nora&1Q

    Sărumâna și la mulți ani, dom ik! Să tră, d-na Vio! Profit de această ocazie minunată să transmit celor mai f5umoase flori că nu-s panseluțe, nici trandafiri… (hik! e de generic)
    D-na Uc, luc: ați pus muzică bună, să adoarmă un năuc. Daria o fură-ntruna, de la orice mameluc.

  91. Nora&1Q

    Ziceți, fetele, că io-mi imaginez deja scena întâlnelii: vă scanez cu coada ochiului, conștient că-s penetrat cu oki critici. Parcă vă auz gândurile: E pitic și chel! Pff!…și chior. După ce că e crăcănat, mai și șchioapătă. Se bâlbâie, Doaaamneee! Na, că și-a luat berea cea mai ieftină! Ce prăpădit! Și ce haine de țăran are. Aoleu, are pantofi cu toc. Nu se poate așa ceva. Și ce treabă aveam, Doamne-Dumnezeule Mare! Ce mă fac, cum grăbesc treaba asta nasoală? Să nu mă vază draq cineva, că mă fac de pomină .

    Io mă fâstâcesc repedea, îmi dau lacrimile de emoție și fac numa` nefăcute. O să vă salut cu un semn scurt din cap și-o să-nghit în sec aerul parfumat care plutește în jurul vostru. O să amețesc dar mă țin tare de ce apuc. Nu vreau să inspir milă așa că mă bazez pe bere. Sunt bărbat, da?

  92. Nora&1Q

    A, după o șovăială de cca. 5 sec care or să vă pară lungi minute, aud în aparatul auditiv:
    -- Unchiule, pe noi ne scuzi…

  93. Nora&1Q

    Nora are pălărie. E din cea cu boruri mari, care-i ține fața-n umbră. Vine supt acoperire…

  94. Seva Tudose

    Nora#234

    da,e ceva la poza aia…neavând bani de hotel,unde te duci ? Pe plajă/faleză !

    cele trei divas,au ceva în comun : salopetele/costumația și bocancii ! și f.multă decepție,dezamăgire…

  95. Nora&1Q

    Susțineți tare: Băi, amigos, noi am zis, nu te-ambala. Nu e musai să te-avânți. Nu vrei tu să stai acasă? Dacă spui că te apasă…

  96. Seva, la altceva mă gândeam, la ce e sub nenorocitele alea de uniforme, la vulnerabilitatea lor…

    1Q: 😆 😆 Nu am pălărie cu boruri mari, dar mi-ar plăcea.

  97. Nora&1Q

    Sărumâna, d-na Seva! Și io le-am recunoscut. Sunt fetele de care tot vorbii pân` acu`.
    Dar nu e vorba de bani…

  98. Poza am luat-o de pe o pagină de FB, pagină de care se ocupă 50 de femei din IDF, conform descrierii de acolo. În general, sunt poze sexos-tembele, care să te facă să crezi că stagiul militar e ceva cool, ceva sexy, ca jocurile video. Iar textele care le însoţesc sunt e genul “if you like IDF women, share”, “if you like democracy in Israel, share”, “Share if you like IDF Women Shooting Instructors! In the IDF we wear our unit TShirts, Sweatshirts, and Hoodies with pride!”. Adică nişte stupizenii.
    Dar asta, de pe plajă, tocmai pentru că nu erau în poziţii de forţă, pe la aşa-zise antrenamente, mă atinse prin ceva.

  99. Nora&1Q

    Scuze, fugii după o bere. Ochiu` meu de sticlă vede altceva: negru, roșu și vișiniu-movuliu lucios. Nimic roz…

  100. Nora&1Q

    Imaginea este f grăitoare. Aș putea să compun un text despre ele, însă, mi-e teamă că n-am potențialul acelui cuvânt în plus la numărul 999 care să acopere imaginea.

  101. Te roooog. Te rooooog. Uită-te la mine, ce miloagă sunt, ce ochi rugători, ce palme împreunate.
    Fă un text pornind de la fotografia aia! Minunată idee, minunată!

  102. Manuella

    1Q, îmi pari optimist astă-seară.

    Nora, sunt femei. Eu am văzut prima dată inima de pe tricou.
    1Q cred că a observat mai întâi coraiul din costumul de baie.

  103. Nora&1Q

    Nora, ce ți-ar plăcea? Să ai pălărie cu boruri mari sau să ai grijă să nu pierd primu` tren? Dl ik rupe greabănu` la ren..

  104. Manuella

    Grav? Cel mult, o durere scurtă în degetul care pune al treilea punct, sunt sigură că nu e acelaşi!
    Trece îndată ce o să-ţi placă cum arată cuvintele tale (ne)terminate cum trebuie.

  105. uc

    La revedere si ventuze!

    Ikule, si tu esti vivace si vorbaret, pe unde umblasi? 🙂
    1q, berea asta a fost berea berilor, nu era amara, intr-o sticla cu eticheta portocalie, mai buna decat guiness beer :d
    Si abia astept urm intalnire

    Dar si Buna seara si pup pe obrajei.

  106. Nora&1Q

    Sărumâna, d-na uc! Sunt convins că n-ați beut lapte de cuc. Vreau să vă întreb ceva: nu vă place berea Ciuc?

  107. Nora&1Q

    5 ventuze pe spinare și multiple răni la cap de la câteva obuze. + un accident nasol de la un carambol cu niște autobuze…

  108. Nora&1Q

    Mâine. Acum n-am porneală, sunt chitit să dau la cap. Daria de-ar fi aici, aș lua-o la poceală…

  109. Daria

    eu nu obișnuiesc să citesc știrile și nu știam. de ce n-au scris ăia un articol ca lumea, complet?

  110. Nora&1Q

    Ce-ați mai făcut? Să nu zici că mătănii în același sens dar în direcții diferite…

  111. Nora&1Q

    Analizăm tipul de plasă? Sunt f multe, de ex:
    -- plasa tip setcă folosită de braconieri.
    -- plasă de rafie folosită de creștini pt cartofi și alte alea.
    -- plasă tip țeapă.
    -- plasă pt iepuri
    -- plasă parazăpezi

  112. Nora&1Q

    Să se scarpine pe spate? Să se gâdile la tălpi? Să doarmă ca niște iubiți ce se respectă din joi în Florii?

  113. Daria

    mi-am cumpărat ieri o carte de gramatică engleză. am vrut și una de italiană, dar era foarte mică.

  114. Eu n-am făcut. Dar am avut multe planuri mereu. 😆 Aveam chiar şi una de olandeză. Nu ştiu ce-aveam în cap când am luat-o.

  115. Ţi se pare. Eu, când mă duc la Cluj, cel puţin o dată, mănânc acolo. Bine, nu mănânc, doar comand. Şi stau şi mă uit. Găsesc fascinant locul.

  116. Nora&1Q

    Nora, Daria ne va fi gazdă, dulce gazdă. D-na uc va fi prezentă și ne va plimba peste tot, asta ca să se ofti d-na Manu că va face 700 km…

  117. Daria

    da. eu gazda. vă las la mine și eu mă duc să mă culc la Cătălin. când vreți să plecați îmi lăsați un bilețel în ușă.

  118. Nora&1Q

    Zice și ea, așa, n-are niciun interes să fie răutăcioasă. Nu-i așa, Daria? Zi și tu ceva de vărzărie. Simt că avem ceva-n comun..

  119. Daria

    e de poveste cu totul! sîc!
    când l-am văzut prima dată am zis ”al meu ești!”
    și a fost. e primul băiat cu care m-am culcat.

  120. Nora&1Q

    Gura! Cu mine nu trebuie să vorbești, ci să-mi execuți ordinele, întocmai și la timp.

  121. Daria

    ce râzi? și ce dacă am așteptat până la 22 de ani? am niște principii la care nu o să renunț niciodată.

  122. uc

    ioai, cat ati scris 😆 eream la un suc, acuma-s acas’

    1Q, 281, nu mi place laptele de pasare, sa nu vaz, fac nazuri 😀
    berea ciuc e amara

  123. Nora&1Q

    Sărumâna, d-na uc! Ziceți-mi și mie cum a fo la întâlneală. Nora cu ce era îmbrăcată? Ce pantofi purta? Ați simțit vreun pic de inconfort când vă privea? I-ați surprins privirea? Cum e? E rea? Dacă da, de ce nu recunoașteți? V-a amenințat direct că vă va teroriza familia?
    A pomenit ceva de mine? Dacă da, ceva de bine sau de rău? Ca să știu …

  124. uc

    😆 fetele astea doua, cu ele m-am vazut, is foarte foarte frumoase si destepte, cochete si si si vesele, hlizite, deci io m-am simtit in largul meu den prima cu ele, cam asta 🙂 Si m-au dus si la tren, le-am zis ca mai viu ca nu scapa, dara le astept si io (sper sa n-aiba rau de inaltime) -- daca e, pun io o umbrela sa nu se vaza afara. 🙂

  125. uc

    io m-am dus c-o parte din satra dupa mine, am stat cu Sarita in brate in masina tot drumul, am suflat in geamul masinii sa aburim si-am desenat brazi si altele, ne-am pupatara de la revedere -- de la mic la mare…Apoi m-am vazut cu Nora :), pierdut tren astea…of, ce repede a trecut.

  126. Nora&1Q

    Nu știu să trăsnesc cu bâta. Mai fulger câte-o privire, așa, de jme`, atent studiată…

  127. Daria

    când am făcut cunoștință și am dat mâna cu el am simțit așa, o căldură plăcută, o liniște. am avut o presimțire bună, că o să mă simt în siguranță cu el, în largul meu. toate astea în 3 secunde.

  128. Nora&1Q

    😆 3 sec? mult, taik, mult… Ce text mișto ar ieși din asta: universul înghețat, dilatat, transformat și malformat în 3 sec.

  129. Nora&1Q

    D-na uc, aștept să mă liniștiți și să-mi ziceți că mă pot întâlni cu ele în siguranță și că n-o să mi se întâmple ceva rău. C

  130. Nora&1Q

    Au fo momente când bătea careva darabana pe masă cu unghiile frumos vopsite cu ojă sidefată? D-na uc, răspundeți, nu fiți timorată! oof, cre` că v-au torturat, altfel nu-mi explic…

  131. uc

    😆 😆

    1Q, esti timid? 😀

    oja sidefata? niciuna

    probabil revin mai incol, tre’ sa-mi spal parul 🙁

  132. Nora&1Q

    Observi cum pun punctele în ordine, unul după altul? 3, Doamne, și toate 3? Observi, da? Ce mă fac? Mă supun…

  133. Observ. Mă topesc de plăcere când văd punctele supuse, cu capetele egal retezate.
    Deci! Uc avea ojă roşu-aprins, doar ce-şi făcuse o manichiură semi-permanentă, ceea ce presupune o procedură ceva mai complicată decât cea uzuală pentru îndepărtare, când o veni clipa, adică peste cam trei săptămâni.
    Ana avea ojă vişinie.
    Eu, zmeurie.

  134. Nora&1Q

    Sunt, d-na uc, sunt. Bașca terorizat de o eventuală întâlneală. Dacă prin aceasta pot influența cursul firesc al vieții? Ca-n Batărflaiefect…

  135. Cică-n detaliu! Cum să nu vezi o ojă? 😆 Că e pe 10 unghii, nu e o amărâtă de scamă. 😆
    Maro nu prea e culoare rece.

  136. Nora&1Q

    La bază culorile se împart în:
    culori primare – roşu, galben, albastru
    culori secundare – culorile formate din două culori primare (de ex: portocaliu)
    culori calde – roşii, portocalii, galbene, puțin maro
    culori reci – albastre, verzi, pupurii
    culori neutre – albe, mult maro, bej
    culori puternice – culori puternice care nu au fost amestecate cu alb, negru sau cu o culoare complementară
    culori palide -- culori mai puţin puternice deoarece au fost amestecate cu alb, negru sau cu o culoare complementară

  137. Daria

    numai pe unghii îmi plac, că hainele-mi sunt colorate. îmi place să mă îmbrac cu culori vii.

  138. Nora&1Q

    Mie nu-mi place culoarea maro nici pe unghii nici pe sub unghii. Pe dl ik îl taie junghii…

  139. Vio

    Va multumesc pentru urari,dragilor!
    Azi am fost toata ziua pe drumuri!
    Seva,vio vine de la viorele 🙂

  140. Nora&1Q

    Am dat cu copy/paste. E o greșeală. În primul rând, alb und negru sunt nonculori. Multmaro e o culoare rece pt că a prins deja coajă iar puținmaro poate fi o culoare caldă, chiar ușor aburindă.
    Pe unghiile excesiv de mari, cel mai des putem găsi urme de puținmaro. Sunt câteva cazuri de multmaro lăsat în dungi paralele în locurile publice, nu mai spun nimic… Gata, bleah maro!

  141. Nora&1Q

    Ca și unghiile albastre. Iarna, la o bătaie cu bulgări, ar părea interesante. Cele verzi par eco. Io mai știu…

  142. Nora&1Q

    Noapte lună! O să cad mai mult verde decât lat la cât am scris. Mâine e prima zi de w-end rutinos, așa că, vă pupă unchiu` pe covor. Pe covorul de pixeli… (3! acum am obs)

  143. Daria

    mie mi-e dor de Andreea și Nastasia. sunt singurele persoane de pe acest blog care îmi plăceau.

  144. Daria

    am intrat acum să văd ce-i cu blogul acela. n-are farmec. nu-mi place formatul, n-are atmosferă primitoare, nu e colorat. e prea… sobru.

  145. Manuella

    Nora, te rog, două buline-s colorate. Una roşie, sigur a vreunui “copil” de pe aici, răsplătit la grădiniţă, şi una toamnă-târzie.

  146. Nora&1Q

    Ep. 1 -- IDF
    Ușor obosite dar cu praf de serotonină în ochi, fetele s-au cunoscut într-o baracă anostă, după formalitățile de înscriere în programul de voluntariat militar destinat femeilor israeliene, IDF (Israel Defense Forces). Fiind vecine de pat, la început și-au schimbat câteva cuvinte de complezență, ca după 2 zile să se formeze în jurul lor o țesătură trainică de prietenie. Asta ori că simțeau nevoia de noi prieteni, ori că așa se întâmplă în orice situație când se adună grupuri de oameni, fiind un fenomen natural, instinctiv, de siguranță în proximitate. După doar 3 săptămâni de inițiere în taina armelor, de exerciții de simulare a unui conflict armat, de privațiuni diverse, fetelor li s-a cam scârbit. Și-au dorit doar o nouă provocare și l-au căutat cu entuziasmul exuberant caracteristic tinereții, cu energia vulcanilor hormonali atât de intensă, încât, trebuia stinsă cumva. Și au ales aerul rece, rigid și cazon, departe de rutina caldă a adăpostului familial.
    Privită din afară, părea că acesta-i un mod de valorificare superioară a energiei, depusă în slujba unor idealuri mărețe, nobile. Însă, după perioada câtorva zile de instructaj draconic, fetele tânjeau după viața de dinainte, așa cum era. Cunoscuseră un reper și aveau termen de comparație. Greșiseră crunt și regretau alegerea.
    În ajun de Shabat, toată lumea era liberă, în afara celor care făceau serviciul de gardă. Prin ordin de zi, nu se știe cum și de ce, cele 3 fete au fost detașate la o altă bază militară. Își facuseră bagajele cu o seară înainte și mai aveau câteva ore până să se prezinte comandantului de voluntari aflat la 100 m de plaja de la Tel Aviv.
    Să facem prezentările (de la stânga la dreapta):
    S. avea funcție de conducător de grup și profita din plin de oportunitățile ivite. Toată viața și-a dorit să facă ce dorea. Așa și cu acest voluntariat.
    Celelalte două, A. și R., o urmau fără tragere de inimă, cu supunere impusă față de ierarhia militară. Dezamăgirea perioadei de antrenament le spulberaseră concepțiile și-o parte din vise.
    -- AMR 15 zile, fetele, șuieră epuizată S. trântindu-și valiza mov lucios în nisip, ca pe-o bomboană sidefată uriașă. Eu nu mai pot! Asta-i așa de grea! Totuși, se dezbrăcă gâfâind de nerăbdare și, cu ultimele resurse, scoase un prosop pe care-l desfăcu pe nisip. Rămasă într-un costum de baie corai, sub privirile nedumerite ale colegelor de suferință se întinse pe spate și, cu capul sprijinit de valiză, cu briza prin păr, gemu ca după un orgasm răvășitor. Savura momentul cu ochii închiși, îngropându-și câlcâiele torturate de bocancii grei în nisipul fin și cald.
    -- De unde ai, șefa, costumul ăsta frumos? Întrebă A. pe un ton neutru, prăbușindu-se-n fund, lângă valiza ei roșiatică. Luă o gură de apă din pet și se descheie la bluza militară cu mișcări haotice, fără chef să continue. Rămase așa, cu capul căzut în piept, întrebându-se cu lehamite ce draq a fost în capul ei și ce mai urmează. Nu primise răspuns de la S, dar nici nu avea nevoie. Și ea purta în situații mai grele un maiou de o însemnătate cu totul specială.
    R. primise un rucsac simplu, negru, de la tatăl ei. Fusese aspru cu ea, pt că-și dorise un băiat și credea că divinitatea îl pedepsise dându-i o fată. N-o menajase defel și o trata ca pe un băiat. Deși era cea mai dolofană din formația fetelor, de fiecare dată câștiga în operațiuni de anduranță, ba chiar putea să-și ajute colegele atunci când acestea dădeau semne de oboseală extremă. Se temea că A. iar va leșina…
    Va urma!

  147. Nora&1Q

    Da, după culoarea valizelor, după costumul de baie și tricou, par a fi voluntare, deși, aș fi putut descrie și dacă ar fi fost în serviciul militar obligatoriu..

  148. Culoarea valizelor m-a mirat și pe mine, mă gândeam că-ți dau ăia niște ranițe. La uniforme, nu mă pricep, nu mi s-a părut nimic în neregulă.

  149. Păi, ce poză de cioclu și-a pus. Și citatul ăla! Nu-i așa că-l apasă societatea și faptul că valorile nu mai sunt recunoscute?

  150. Mă rog. Sper că nu e el gagicul tău. Să nu faci una-alta cu ăsta. Ascultă-mi intuiția, că nu degeaba am și eu anii ăștia. 😆

  151. Seva Tudose

    Nora#269

    la #234 ai spus atât„femei din IDF” și desigur la #264 eu am răspuns total aiurea,ca apoi tu mă lămuriși cu #269
    iar 1Q a scris la #436 pe îndelete o întreagă poveste/comentariu despre fetele din poză !

    voi vă vorbiți…prin telepatie ori telefon 😀

  152. Seva Tudose

    Și uite cum a venit Daria tot cu harța pusă 😀

    auzi la Daria,singurele pe care iubește sunt Andreea și Nastasia 🙄

  153. Seva, am vorbit chiar aici, nu a fost nimic paranormal. 😀 L-am rugat pe 1Q să scrie ceva pornind de la imagine. 🙂

    Mai că mi-e milă de Daria. Îți dai seama, ce chin să vorbească aici cu noi, când nu îi e nimeni drag. 😆

  154. Seva Tudose

    Nora,nu știam că este obligatoriu serviciul militar ptr.femei în Israel și 2 ani ? 🙄

  155. Daria

    plus că blogul ăsta nu este o parte importantă din viață pt mine. e doar un mediu de socializare pe care intru doar când vreau să scriu. în rest nu-l prea citesc.

  156. Ca idee, eu aveam impresia că socializarea e cu dublu sens. Tu, se pare, ai descoperit-o pe cea cu sens unic. 😀 Sigur, e ok și asta. Partea nasoală e că riști să intri pe contrasens.

  157. Daria

    🙄
    nu ți s-a întâmplat niciodată să stai la povești cu o persoană pe care nu o suferi? sau care ți-e indiferentă?
    mie da. pot să învăț ceva chiar și de la astfel de persoane.

  158. Te cam contrazici. Ori citești, ori nu citești?
    Nu mi s-a întâmplat. Nu să caut eu contactul. Ah, că mi-a fost impus printr-o anumită împrejurare e alta. Dar să mă duc eu și să caut, să provoc respectivul contact, nu.

  159. Daria

    unde mă contrazic?
    n-am zis că nu-mi plac comentatorii de aici, ci că nu-mi plac în mod special.

  160. Ziseși că nu prea citești. Apoi, că ai ceva de învățat și de la ăia nesuferiți/indiferenți. Cum ai putea învăța dacă nu-i urmărești pe nesuferiți/indiferenți?

  161. Daria

    Jesus! ce logică ai! asta înseamnă că mai stau la povești cu unul, cu altul, nu că îi urmăresc permanent, să nu le scap o vorbă!

  162. Seva Tudose

    Daria

    mă tot întrebam și eu ca proasta,mă ce-o face Daria,cea plină de venin și de interminabilele certuri cu 1Q…erai number 1 pe acest blog,erai de…neconfundat,neconfundabilă la bilă 😀

    pe unde umblași,că e ceva vreme de când ne-ai întors spatele….ca să nu spun curul 😀

  163. Daria

    cu 1Q s-a terminat cearta definitiv. am trecut de la ură la neplăcere la disconfort la lehamite la indiferență la milă.

  164. Daria

    un bărbat care la 30 și ceva de ani, cu școală(dar fără educație), la doctorat, responsabil de educația altora, le trimite poze în curul gol unor studente naive, de 20 de ani, ca să le vrăjească, și după aceea își bate joc de una ca să-i demonstreze celeilalte că pe ea o iubește, e demn de toată mila. nici măcar nu și-a rezolvat problemele singur, ci a apelat la niște agramați cu care e prieten. jalnică companie! nu mai am nimic de discutat cu un asemenea personaj.

  165. Seva Tudose

    Daria

    să îți dai seama de ce ai fost bannată,trebuie să îți recitești comentariile tale. A fi sincer în ceea ce scrii e una,dar când întreci limitele,e alta.

    eu parcă așa îmi aduc aminte,că începusei să sari peste cal…

  166. Daria

    te-am făcut dobitoacă pt că am considerat că meriți. mă luai la mișto sau tu ești singura care crezi că putea să jignească? nu!
    alții te-au insultat mai tare și nu au fost bannați. Jaco, de exemplu, de care îmi place de un milion de ori mai mult ca tine. e un om cerebral și deschis la minte.
    adevăratul motiv este că nu mă suportai și gata.

  167. Ei, na. Și ce voiai să fac? Să te iau în serios? 😆 Și de când a nu lua în serios e totuna cu a jigni?
    Cu Jaco e alta treaba.
    Iată! Ai trei motive să te duci la Costel. 😆

  168. Seva Tudose

    Daria#484

    ce-i asta ? tu dragă faci o obsesie despre 1Q,ai o plăcere sadică prin al terfeli,ori așa te alină la inimă…să-ți plângi de milă,nu alta 😀

    nu știu de ce m-aș fi așteptat de la tine,să te fi schimbat (în bine) 🙄

    here we go,again and again 😆

  169. Seva Tudose

    Daria#484

    și în altă ordine de idei,a te lăsa fotografiat în pielea lui Adam nu este ceva ieșit din comun !

    Apoi a trimite fotografiile către studente de 20 de ani(ce dracu sunt majore),iar nu-i o crimă ! Omul își face reclamă,se autopromovează !

    Studentele poate nu aveau bani ptr.revista Playboy !

  170. Seva Tudose

    Daria

    mai greșită n-ai fost niciodată ca acum ! Dacă restaurezi epitetul„dobitoacă”către Nora, considerându-te îndreptățită,dai dovadă de crasă nerușinare !

    Apoi Jaco,cred că a scris de sute de ori cu litere mari…Proasto,proasto…către Nora…ăsta este om cerebral la tine 🙄

    pesemne că sunteți făcuți de aceiași mamă !

  171. Seva Tudose

    uc 😆

    eu zic de pozele care 1Q le-a trimis unor studente(eu nu le-am văzut) 😆

    după spusele Dariei de la com.#484 😆

  172. uc

    Daria, Jaco e un om f simpatic, deschis la minte, cult in cap, dar e dincolo -- la ciocolatacusare, sunt convinsa ca s-ar bucura sa te vaza pe acolo 🙂

  173. Nora&1Q

    Daria intră pt mine aici, vă rog, nu mă dați de gol! :paroll!: Mă iubește ca și când…!
    Nefericita are 1 gagik cam, ziceți ca să-i zic: dăștept? După vorbă, după port, pare-a fi Costella tunsă, care și-a găsit un rost.
    Io n-aș vrea să fugă tare cum ar vrea orice olog, doar ca să mă oftice bine și să-mi spună mândră tare că și-a fabricat un blog.

  174. Seva Tudose

    ciocolată cu ardei iute și sare 🙄 combinația asta nu cred că o voi încerca !

    ador combinația dulce cu iute,în speță mâncarea chinezească. Și dulce și acru(sweet and sour)

  175. Seva Tudose

    1Q

    don’t „sărna,dna Seva” me ! Să faci bine să-mi dai și mie un foto cu tine (gol) 😆

    … așa spuse Daria la #484 😆

  176. Daria

    a venit și marțafoi ăsta să pună paie pe foc! ce faci tu e ca și cum s-ar certa Cosa cu Nastasia și vin și eu ca o țață ordinară și spun: ”vai, da’ ce babă proastă e Nastasia asta!”

  177. Daria

    să nu mi te legi de iubitul meu iubit! e bărbat, nu ca tine, tentativă de găină ce ești!

  178. Daria

    nici toată școala și educația din lume nu o să te facă vreodată să-i ajungi la degetul mic!

  179. Seva Tudose

    uc

    da,îmi place doar ciocolată amăruie,nu-mi place cea dulce și nici cea cu umplutură,gem ori ceva caramelizat.

    joi fac cozonaci și check…sarmale…de Paște,pulpă de miel,dar și copane de pui,mici la grătar…va fi și ceva chinezesc,ptr. că prietena fiului meu este tailandeză !

  180. Daria

    nu am de gând să mă enervez. tre să apară în curând Cătălin. mi-a promis că îmi aduce niște cărți. abia aștept să le văd.

  181. uc

    iar banane? 😆

    Seva, daca te rog io frumos, cand ai timp si chef, te rog frumos, as vrea reteta de cozonac 🙂 cum il faci tu

  182. Seva Tudose

    Daria,hai că mai stau 10 minute și trebuie să plec…asta în cazul dreptului la replică !

  183. Ik

    Dra Nora, dnu 1Q a zis cas izmenit. Sa referit la izmana mea albastra si nu permit. Zicetii va rog k intrecut orice masura din sistemul anglosaxon de unitati…

  184. Ik

    Dna Seva a iesit din casa. Thocmai cand trebuia sa se intoarca. pe unii, USA ii face din oameni, neoameni…

  185. uc

    ik, @524, rahat ! 😆
    ieri mi-a venit o turcoaica virgula cu tava cu saraili, nu glumesc! :), de la o matusa de-a ei din techirghiol, mi-a lasat si tava

    multu’ Seva 🙂 muah

  186. uc

    oparite ambele? 😆 of

    m-am uitat cum se face cozonacul, usor…zice Jamila ca se pune aluatul in tava fara sa-ti fie frica de el si mai si rade 😆

  187. Daria, 509, ca şi cum “alții te-au insultat mai tare și nu au fost bannați. Jaco, de exemplu, de care îmi place de un milion de ori mai mult ca tine. e un om cerebral și deschis la minte.” ar fi fost vreo dovadă de eleganţă. 😆 😆 😆
    Hai că m-ai făcut să râd.

  188. Seva Tudose

    I meant Norah Jones !

    Rebekka cântă Irish/Scotish to me,and is very depresing like Coppelia on the river…nonenchanting 😥

  189. Seva, primii poza de la cineva fără explicații. Dar eu cred că unul e ucrainean și altul e rus. 😀 Nu știu care cum e, că habar n-am ce culoare are pașaportul fiecărei țări. 😀

  190. Seva Tudose

    Da, Nora așa pare-se,eu nu am cum să le măresc 😀

    dar transmite un mesaj puternic,indiferent de origini(Rusia-Ucrainia) dragostea nu are bariere 😀

  191. Seva Tudose

    Auzi ce vreme ? Duminică 80 F. lunea 63 F. și azi marți 46 F. și la noapte sub 31 F. Acum plouă,acum lapoviță,chiciură și vânt puternic…scot iar paltonul de iarnă 😥

  192. Daria

    no, bine că-mi dai dreptul la replică, Seva. 😀
    nu o să mă cert cu tine. am o prietenă care e așa, mai acidă, ca tine.
    nu-i zi să nu posteze pe fb că ce viață amară are, și când am întrebat-o ce are, a sărit cu gura că nu toți au o viață roz ca a mea. 🙄
    nu prea stă să se gândească înainte să vorbească.

  193. Ik

    Rata ii pt. Paste, dra Nora, ca io tiu post. Noi in familie nu clampanim carne de miel. Nu ca nu near place, dar consideram ca mielu e prea nevinovat ca sal mancam. Nu stiu daca stiti, dar mielul plange la sacrificare, parca te implora sal cruti, se uita rugator in ochii tai. Dra Daria, tre sa stiu cati ani aveti…

  194. Ik

    Io nu stiu de ce se zice ratza pe varza. De ce nu , varza pe rata. Oricum io iam dat ordin nevestemii so faca intercalata, dra Uc nui lata, 1Q pupa o covata…

  195. uc

    la subconstientu’ asta ii fuge gandu’ la mancare, asa ceva…, e inconstient. 😆
    azi am mancat un friig, nu stiu cum sa mai ma imbrac.

    v-ati culcat?

  196. Hai c-o tot sucii. E degeaba. Oricum aș da-o, tot cred că trebuie să mila acordată exclusiv mieilor e cam lipsită de sens.
    Ori ești vegetarian, ori taci.
    Că nici puii, porcii, rațele, gâștele, vacile (aoleu, ați văzut ce ochi au vițeii?) nu se duc de bunăvoie la abator.

  197. uc

    io nu mananc ton din cauza de pescuit industrial…ca se prind delfini in plase, dara am mai zis. vreau sa mai complectez ca nici nu am cumparat/gatit mancarica din miel/ied/porumbel vreodata.
    tanti butko bacsi avea porumbei de carne, erau mereu sub strasina, dolofani, mai sus nu prea puteau zbura 😀

  198. Eu mănânc de toate.
    Restul peștilor oceanici cum se prind?
    Porumbel n-am gătit, dar am mâncat. Miel și ied, am gătit și am mâncat.

  199. Semn că am îmbătrânit: deja am obsesii. De exemplu, nu mai mănânc peşti din ape ce comunică liber unele cu altele. Astfel de ape sunt spurcate.

    Aici sunt vreo trei pâraie care izvorăsc şi se varsă în Jiu cam în şase, şapte kilometri. Sunt cam la zece kilometri de orice localitate, în nişte locuri pe unde nu mai umblă nimeni. Poţi să bei liniştit apă din ele.
    Şi sunt pline de peşte deoarece nu mai pescuieşte nimeni. Ultimii care se mai ocupau cu pescuitul erau cei din generaţia bunicilor mei.
    Am mai rămas eu cu câţiva ca mine. Dar pe ceilalţi îi conving să mergem la pescuit din ce în ce mai greu. Trebuie să-i învăţ pe nepoţii ăştia. Cam slabe speranţe, dar încerc.
    Pescuim la plasă şi la cârstaş.

    Sunt aşa: ştiucă, crap, lin, clean, ţipar, ghiorţoi, albitură (oblete, cred).
    Raci sunt peste tot, sunt mari şi buni, dar am văzut odată, din întâmplare, un hoit de cal din care ieşeau cârduri de raci. De atunci am tăiat şi racii de pe listă.

  200. La şase săptămâni a fost dezlegare la peşte -- de Florii -- şi am făcut icre de crap pescuit de pe aici. Nu vă spun ce minunăţie. I-am rupt cu asta!

    Icrele de crap se consumă aşa cum sunt. Adică nu se face salata aia cu gris care se găseşte în comerţ.
    Se freacă icrele (aşa cum sunt scoase din peşte – au o culoare maro-verde) cu un pic de sare până ies toate pieliţele. Apoi se mănâncă cu pâine prăjită cu unt pe ea.

  201. 😆 Eu nu sunt o obiectă (nici de mâncare, nici de alt fel)! 😆 De câte ori să-ți spun?! Și am făcut-o voit, repet. Și-o voi mai face!

  202. Nu eşti o obiectă, pe naiba. Ba eşti!

    Există măcar un singur om pe lumea asta căruia i se scoală pula când te vede dezbrăcată, iar tu mori de bucurie că se întâmplă asta?! Există!

    Ce feministă eşti tu, cât accepţi să i se scoale pula unuia când se uită la tine?! Ce eşti tu, obiect erotico-sexual?! În locul tău l-aş pune la punct imediat. I-aş culca-o la loc din trei (hai patru) mişcări mai dibace!

    [Odată, când eram mai tânăr, mie mi-a culcat-o una din trei mişcări!!! Vă daţi seama, la cât sunt de orgolios, prin ce momente de jenă am trecut!]

  203. N-am cum să spun, ce naiba, chiar şi eu am aşa … nişte reţineri, nişte limite.

    Vreau să mă fac din ce în ce mai diafan. Vreau să devin alt om.

    Mă rog, n-au fost chiar trei mişcări, dar pe-acolo!

  204. Bun, dacă nu mai trebuie să devin diafan, vă spun! Dar să nu vă pară rău!

    Deci, culcatu pulii prin ejaculare, cel puţin la mine, n-are legătură cu procedurile tehnice executate, cât cu accepţiunea – imaginea sexual-erotică pe care şi-o creează femeia în psihicul meu.

    Fata asta mi-era de dorit de foarte mult timp, îmi părea cam inaccesibilă şi extrem, extrem de sexoasă. Şi culmea, nu era frumoasă aşa cum vedeam eu, atunci, frumuseţea (adică aşa … cam ca un fel de barby).

    Când, după muuulte tatonări şi tentative, am reuşit s-o determin (am reuşit, pe dracu, m-a jucat cum a vrut ea) şi când voiam să fiu zmeul zmeilor, am făcut exact pula!

    Era semidezbrăcată. Rămăsese în pantofi cu toc şi fustă scurtă de tot. Atât.
    Cu asta m-a citit. Adică îmi prezenta o imagine mai erotică aşa decât dezbrăcată definitiv. Aşa sunt eu, iar ea parcă ştia!
    Bineînţeles, după cum bine v-aţi gândit, eu eram în costum. Cu cravată şi toate cele! Şi aşa am rămas până la mult prea grăbitul final.

    S-a apropiat de mine. Mirosea neaşteptat de neutru. Cochetă fiind, mă aşteptam la vreo esenţă nemaiîntâlnită la ceva. Când acolo nimic! S-a întors cu spatele şi s-a lipit cu motoarele de mine.
    Bă, am zis că nu diafan, da?! Bun! S-a lipit cu curu de pula mea, mi-a respins o tentativă de a o cuprinde cu antebraţul peste ţâţe şi s-a lăsat cu capul pe spate, peste umărul meu.

    Avea părul lung şi ondulat. Ploaie.

    O vedeam în geamul de la o uşă de interior ca în oglindă. Pe sub fustiţă nu mai avea nimic.

    Nu pot pentru ca să continui. Mă duc până la baie!

  205. Crezi că pot să mă abțin, Uc?!

    Râd, dar îmi plăcu formularea asta: ”mi-era de dorit”. Vezi, măi, Cosa, că apreciez și diafănelile.

  206. Şi-a îndoit piciorul din genunchi, l-a dus puţin în lateral (fusta ridicându-se până la a dispărea) astfel încât a ajuns cu călcâiul pantofului pe fundul meu prinzându-mă ca în cleşte. Şi apăsându-mi pula pe curul ei. Eu eram deja os şi nu mai aveam control. Orice mişcare a ei îmi era suficientă şi fatală.

    Hoaţa a simţit asta. S-a întors puţin, şi-a apropiat buzele de urechea mea, a scos limba şi mi-a tras lobul urechii până pe buze doar cât să le simt.
    Asta a fost mişcarea a treia şi penultima. A stat aşa câtva timp fără să respire, apoi s-a desprins şi a expirat şi inspirat profund ca şi cum făcuse un efor uriaş. Asta m-a terminat. Şi odată cu mine s-a terminat lumina, timpul, simţirea.
    Doar pământul a rămas rigid şi impasibil la rugăminţile mele de a mă lăsa să intru în el!

  207. 😆 😆 Costumul, da, costumul.
    Aoleu, Uc, nu, asta cu ”se mai întâmplă” nu consolează niciodată. Cred eu. :mrgreen:
    Seara frumoasă. 🙂

  208. Daria

    și prietenul meu apreciază ”motoarele” mele. 😀
    se lipește de ele înainte de fiecare partidă și e gata de treabă după. 😀

  209. Ha, ce glumă!

    De fapt, e tipic celor de vârsta ta să creadă că asta e lumea şi că altceva nu mai poate fi.

    Aşa apar articole pe internet în care tot felul de fanfuze care nu ştiu bine nici pe unde se pişă îşi dau cu părerea, de exemplu, despre cum trebuia să acţioneze stareţu mănăstirii la care a fugit aia şi să-l judece că n-a anunţat poliţia.

  210. Ţaţa Floarea care vinde murături în piaţă, cel mai probabil, e profesoară la de astea la care tu “mai ştii câte ceva”.

    Dar hai s-o lăsăm aşa că deja ţi-am acordat muuuult prea multă atenţie pe subiectu ăsta la care eşti în liga juniori începători.

  211. Daria

    nu mi-e rușine că sunt în liga juniorilor începători. sincer, aș mai fi așteptat câțiva ani, dar l-am cunoscut pe Cătălin și na…

  212. Ce chestia naibii!

    Am citit din urmă şi cam în aceleaşi momente în care sora ta îţi spunea despre toastă birocraţia legată de excursii, acelaşi lucru îmi spunea şi soră-mea.

    Pe de altă parte, am făcut o rapidă evaluare a stărilor şi am ajuns la concluzia că în socialism aveam mai puţine restricţii în tot ce făceam decât astăzi în “democraţie”!

  213. Nora, pentru marea majoritate a oamenilor, acest nou model de societate n-a adus nimic bun, ba dimpotrivă.
    Atunci în ce constă putreziciunea?!

    Pentru cei care ştiu ce-i în jurul lor, toate avantajele presupusei democraţii sunt doar iluzii: faptul că poţi comunica liber, că poţi avea propria afacere, că poţi să activezi politic în cadrul unui partid şi că prin asta poţi schimba ceva et c.

    Mai rămâne libertatea de a merge afară. Dar dacă analizăm mai în profunzime, nici asta nu e o mare chestie pentru majoritate.

  214. Cosa, marea diferență e, de fapt, că acum poți spera. Chiar și dacă faci parte din ăia 95 la sută. Iar speranța nu mai pare o utopie.
    .

  215. Mai cred și că marea majoritate a oamenilor au obiceiul de a idealiza trecutul și sunt capabili să pună poleială peste orice rahat.

  216. uc

    Cum mai putine restrictii, esti cumva nostalgic?

    Erai liber sa circuli in strainatate, nu care cumva te coborau aia den avion? ma rog, asa a patit o matusa de-a mea. Puteai avea atunci o afacere? Io mi-aduc aminte de cozile alea interminabile, cand inghetam la rand 🙁

  217. Asta cu speranţa a fost mişto!

    În altă ordine de idei, Raluca n-a înţeles ce am scris eu acolo, iar tu, Nora, ştii cum faci?! Ca şi cum i-ai acuza pe unii că nu ascultă aceeaşi muzică pe care o asculţi şi tu.

    Şi într-o ultimă altă ordine de idei, comparaţia modelelor de societate nu implică în mod obligatoriu şi nostalgia după unul dintre ele.

    Dacă eu aş avea doar informaţiile pe care le aveţi voi despre socialismul din România, da, aş fi nostalgic după acele vremuri. Dar eu am infinit mai multe informaţii decât voi şi nu, n-aş vrea să revină.

    În schimb, … niciun în schimb, că tot îmi vine asta cu speranţa în minte şi mă crucesc de râs!

  218. Atunci, nu aveai altă șansă decât să ocupi rolul înainte stabilit de sistem. Nu aveai manevră în cam nimic. Nu puteai citi ce voiai, mânca, schimba locul de muncă, nu puteai să te fuți cum voiai, în rahat!
    Acum, măcar teoretic, poți face toate astea.
    N-ai decât să râzi!
    Măcar sunt stăpână pe uterul meu. Ce vrei mai rău decât un sistem care-ți stăpânește corpul și mintea?!

  219. Iar începem?! Din cărți, pisi. De pe la oameni care au trăit atunci. De la profesori.
    Io știu că-ți erau citite și scrisorile. Și ciumpăvite, după cum credeau tovarășii. Mai știu și că scriitorii trebuiau să învețe să plaseze ”șopârle” în texte. Și că nu apărea nicio fițuică până nu își dădeau ei acordul. Tu știi altceva?

  220. Dacă aş fi fost plecat pe lună din ’89 până astăzi -- când aş fi revenit şi dacă m-aş fi documentat din cărţi, ziare, de la oameni şi profesori despre ce s-a întâmplat între timp, aş fi fost complet dezinformat. Nici măcar în problemele esenţiale n-aş fi avut vreo şansă să aflu adevărul.

    Măcar vorbeşte în termeni generali, nu mai da exemple particulare pentru că pici de … Daria … în faţa celor care au trăit atunci şi mai şi ştiau de capetele lor.
    Toate astea:
    -- nu aveai altă șansă decât să ocupi rolul înainte stabilit de sistem;
    -- nu puteai citi ce voiai, mânca, schimba locul de muncă;
    -- nu puteai să te fuți cum voiai;
    -- care-ți stăpânește corpul și mintea;
    -- io știu că-ți erau citite și scrisorile. Și ciumpăvite, după cum credeau tovarășii;

    demonstrează că vorbeşti … exact cum ai zis, adică din cărţi.

  221. Rectific: aia cu nu puteai să te fuţi cum voiai e adevărată. Nici eu nu mă puteam fute cum voiam deoarece niciuna, băi, dar niciuna nu accepta ce-i propuneam eu.

    Muieri!

  222. Da, bine. După logica asta, ca să spui că-n evul mediu erau ăia cam nespălați și cam ignoranți, ca masă, trebuia să fi trăit atunci. Altfel, nu poți spune nimic.
    Mă poți contrazice punctual?

  223. Da, te pot, da’ nu vreau, că n-are rost.

    Iar ăia din evul mediu erau nespălaţi după standardele, priorităţile şi (deci) preocupările oamenilor de acum. Atunci erau altele.
    Dacă tu ai fi trăit atunci erai, faţă de ei, în aceeaşi poziţie în care eşi acum faţă de cei de astăzi din punct de vedere al spălatului.

    Şi în general, nu poţi să judeci o stare dintr-un context social decât dacă ai trăit acolo şi tu şi alte trei generaţii înaintea ta.

    Asta apropo şi de ăia de la liceul cu colanţii, de socialismul din România şi de drepturile femeilor musulmane.

  224. Nope. Evul Mediu a cunoscut o involuție din punct de vedere al igienei chiar raportat la antichitate. Romanii aveau mai mare grijă de trupurile lor decât descendenții merovingienilor.
    La fel cum femeile din Iranul anilor treizeci aveau mai multe drepturi decât alea de acum.
    Tu mereu îi prezinți pe ăia ca și cum erau fericiți în epocile și contextele respective.

  225. Și nu, nici măcar să mă fut cum vreau nu aveam cum!
    Găseam contraceptive?
    Unde dracu era amorul liber și dreptul femeii asupra propriului corp promis de tătucii Marx și Engels? Uterul meu era instrument de produs forță de muncă, iar statul era forcepsul intruziv care-și vâra capul chiar și acolo.

  226. Noraaaaaa, ce, naibii tot faci, eşti pe etnobotanice?!
    Băi, şi eu care mă mândream cu tine pe la prieteni şi bagaboante!

    Deci, fericirea n-are nicio legătură, dar niciuna cu contextul social!

  227. Rahat. Ești dus cu capul? O luași la propriu?
    Că așa fericirea e o drăcovenie mistică la care nici nu mă gândesc că mă dor creierii.

  228. Erau contraceptive la tot pasul. Mă rog, nu în varietatea de acum, dar tot aia făceau.

    Repet, nu ştiu cine te tot prosteşte cu dezinformări de astea.

  229. Tu vrei să-mi descrii muşchii de pe un copac şi să-mi arăţi câteva căcăreze de capră ca să-mi demonstrezi cât de naşpa e pădurea.

    Nora, hai (dacă tot n-avem cozonaci de făcut) să discutăm ca doi care se cred altfel decât doda Floarea a Dariei.

    Hai să discutăm contextul internaţional, cât de liber era poporul român (în frunte chiar cu Ceauşescu) să-şi determine propria soartă, cât se putea face în acel context, câte s-au făcut, cum ar fi trebuit să se procedeze ca să fie mai bine şi dacă se putea proceda altfel.

  230. Nu vreau să discutăm ce zici tu pentru că încerci să arunci în derizoriu ce spun eu. Mă doare undeva de poporul român.
    Eu vorbesc de mine, ca individ. Că poporul nu e o abstracțiune.
    Cum aș fi fost eu dacă m-aș fi născut în 55 și aș fi trăit atunci. Nu-i nicio căcărează.

  231. Make love, not war! a fost şi lozinca noastră. Cealaltă, Make love, not children!, a fost însă mult mai greu de aplicat. Decretul din 1966 ne obliga practic să facem dragoste în scopuri reproductive, nu “frivole”. Desigur că nici comunismul nu putea stîrpi instinctul plăcerii. Eşuase să îl înlocuiască cu cel al datoriei patriotic-revoluţionare: înmulţirea constructorilor societăţii socialiste. Dar putea să îl limiteze. Cum anume? Iată cîteva metode imbatabile: vînzarea pilulelor contraceptive era interzisă prin lege, ca şi importul de prezervative, unica marcă admisă era cea autohtonă: prezervativele Vulcan, fine ca o minge de fotbal, cu aromă de cauciuc şi sigure ca prognoza meteo. Închirierea camerelor de hotel sau locuinţelor era permisă numai cuplurilor căsătorite. Căminele şcolare şi cele studenţeşti erau segregate şi bine păzite de celălalt sex. Publicaţiile referitoare la sexualitate erau interzise, nu doar cele sexy sau porno, ci chiar cele educative şi de informare. Îmi amintesc o singură carte publicată “pe vremea mea”. Se numea Vita sexualis, era foarte ştiinţifică şi presupunea buna cunoaştere a limbii latine. Dacă erai cultivat şi aveai răbdare studioasă, mai aflai cîte ceva. Părinţii nu erau nici ei de mare folos. Considerau că despre sexualitate se tace sau se vorbeşte în judecăţi moralizator-prohibitive: să nu te prind, să nu mă faci de ruşine, să nu te muşte şarpele să te culci cu un băiat, viaţa sexuală e murdară şi riscantă. Diriginta mea punea cireaşa pe frişcă: ne trimitea la controale ginecologice obligatorii să îi aducem certificat de virginitate. Orele de “educaţie sanitară” la liceu erau concentrate pe igienă şi reproducere.

    Partea grea era însă aceea că instinctul plăcerii (inclusiv al celei alimentare: cazul anilor ’80) nu putea fi eradicat. Prin urmare, ne descurcam cum puteam. Funcţionau reţele de contrabandă pentru contraceptive din statele comuniste vecine, peste care nu dăduse politica pronatalistă: Iugoslavia, Ungaria, URSS. E drept că nici nu putea să fie vorba de aviz medical şi de test de risc. Farmacistele preparau “unt de cacao”, un fel de supozitoare spermicid care se topeau penibil. Sexul era restrîns la zilele sigur nefertile (despre care am auzit în mod clandestin). Abstinenţa era cultivată ca mijloc contraceptiv, mai ceva ca în visele republicanilor duri din SUA actuale. Cei cu pile şi dare de mînă plăteau din greu să facă cezariană ca să aibă drept la avort. Cunosc femei care şi-au făcut histerectomie, să nu mai resimtă erotismul ca pe sabia lui Damocles.

  232. I. Vinţi, în Sfaturi pentru tinerii căsătoriţi (1975), afirma că “societatea veghează la orientarea vieţii sexuale pe făgaşul util şi poate asigura un ritm potrivit de creştere a populaţiei”. I. Vinţi şi C. Pascu în Adolescenţa şi sexualitatea (1983) consideră că principiile educaţiei sexuale trebuie să ducă la formarea unor “convingeri derivate din normele şi principiile moralei comuniste”, temeinica lor însuşire fiind o sarcină educativă a medicilor şi a activiştilor organizaţiilor de tineret: “să supraveghem dezvoltarea erotismului puberal şi postpuberal, pentru ca el să nu degenereze” şi să “ducă la o decădere fizică şi morală”. Nu lipsesc comparaţiile cu “morala sexuală occidentală”, referinţele la “aşa- zisa revoluţie sexuală contemporană” complet străină “tineretului socialist” a cărui principală caracteristică este “aspiraţia spre autorealizare prin intermediul afirmării de sine în activitatea profesională”. (Valentina Liciu, Pregătirea pedagogică a adolescenţilor pentru viaţa de familie, 1975).

  233. Nora, îţi repet a nu ştiu câta oară (vers dintr-o romanţă), nu mai citi bălării!

    Ce scrie acolo e o bălărie de căcat. Înţelege!

    Mi-aş fi ridicol să stau să infirm fiecare afirmaţie de acolo pentru că ar înseamna să iau în serios autorul şi articolul.

    Şi aruncă o umbră şi asupra ta, cea care l-ai extras.

  234. Vaaaai, nu pot să creeeeed!

    Noraaaa, nimeni, nimeni, nimeni, nimeni -- nici chiar cei care erau nevoiţi să facă recenzii nu citeau cărţile alea, nici cei care le-au comandat, nici măcar autorii! Nimeni.

    Era plin pământul de astfel de cărţi şi nu erau obligatorii pentru nimeni şi nu ştia nimeni de ele!

  235. Doamne! Tu vrei să te cred pe tine și să ignor tot restul. Te dai cam prea rotund, nu crezi?
    Primul e dintr-un material al Mihaelei Miroiu.
    Al doilea (Alexandru Ofrim) îți citează din bibliografia epocii. Contești că ar fi existat astfel de lucrări? Că ar fi fost popularizate? Că exprimau fidel spiritul epocii? Ce anume contești tu?

    Scuze, dar mai pun câteva. Poate vindec vreun nostalgic rătăcit.

    “Să fim convinşi noi, să-l convingem pe adolescent că firescul este acela de a pune sexualitatea în slujba reproducerii” (Vinţi, Pascu)
    Radu Dumitriu în De vorbă cu tinerii (1968) vorbeşte despre “satisfacţiile efemere ale actului sexual”, acuză “acuplarea bestială care înseamnă a renunţa la adevăratele bucurii ale dragostei”. Foarte puţini autori se referă la practicile contraceptive, iar cei care o fac nu le recomandă, insistînd pe dezavantajele lor. “Planificarea familială” are înţelesuri specifice, nicidecum opţiunea liberă a cuplului de a alege momentul conceperii şi recomandări privind folosirea metodelor contraceptive. Pentru Vinţi şi Pascu ea este “o igienizare a reproducerii” care favorizează creşterea natalităţii “cu eforturi de a limita avortul, naşterea prematură, eredităţile disgenice şi în general rebuturile reproducerii”.

    Aproape nimic despre “poziţiile sexuale” în cărţile cu sfaturi pentru tinerii căsătoriţi. Raportul sexual trebuia făcut numai în poziţia numită “normală”, “clasică”, “caracteristic umană”: bărbatul deasupra femeii. Poziţia “posterioară” era recomandată de medici doar cuplurilor cu probleme de sterilitate, iar femeia are voie să stea deasupra bărbatului doar dacă acesta este gras! O frecvenţă a relaţiilor sexuale mai mare de 3-4 ori pe săptămînă era considerată dăunătoare sănătăţii. Repetarea actului sexual de către tinerii căsătoriţi, în cursul aceleiaşi “reprize”, era descurajată pentru a nu epuiza “forţele intelectuale, într-o perioadă importantă de formare” (V. Niţescu, Adolescenţa, 1985). Maria Alecu-Ungureanu, în Viaţa sexuală şi căsătoria (1968), recomanda un singur act prelungit pentru că astfel “bărbatul evită un obositor consum de energie nervoasă şi pierderea unei cantităţi prea mari de spermă”, în plus, repetarea nu ar duce la atingerea “aceluiaşi nivel al intensităţii voluptoase”. Interesant este faptul că aceste concepţii ale “economiei spermatice” se regăsesc în medicina occidentală a începutului de secol XIX!

    Sexul premarital este combătut, el fiind “distrugător fizic şi moral”, “rezolvarea ideală a problemelor sexuale este căsnicia”; “contactul sexual la adolescenţi nu este necesar pentru dezvoltarea armonioasă a personalităţii” (Vinţi, Pascu). Raporturile premaritale “determină perturbarea procesului de învăţămînt, de pregătire multilaterală a tinerilor” (Niţescu). “Graba, nerăbdarea biologică trebuie disciplinată şi înfrînată” (Liciu). Autorii propun adolescenţilor un efort de sublimare şi de asceză. Tinerii trebuie lămuriţi că esenţială “nu este satisfacerea pornirilor animalice din om, ci sublimarea instinctului sexual în sentimentul superior al iubirii” (Vinţi, Pascu). Adolescenţii erau sfătuiţi să facă mult sport, să muncească şi să înveţe, să îşi reorienteze energia în slujba marilor idealuri ale socialismului. Or, lucrurile nu stăteau chiar aşa: într-un material de uz intern din 1979 se recunoştea că sarcinile prenupţiale, la adolescente, reprezentau 11,5% din totalul naşterilor.

  236. Vezi documentarul despre Decreței. Te rog.
    După ăla, eu una nu mai am ce adăuga despre acest regim. Dacă și ce e acolo e fals sau exagerat…

  237. uc

    romantele nu mi-au prea placutara, m-adormeau, nu stiu de ce.
    ah, exista astfel de carti?

    v-am pupat, zi faina si voioasa 🙂

  238. Pe mine mă scot și acum din minți romanțele. 😀

    Și ție. Pe aici, zici că e noiembrie. Iar vântul ăsta tâmpit a scuturat florile.

  239. Nora, îţi mai spun doar o chestie şi gata, mă las, că risc să nu mai am vise erotice cu tine, dacă mai pui multe astfel de chestii:

    Deci: neam de neamu meu, neam de neamu tuturor cunoscuţilor mei de pe aici (vreo zece mii), neam de neamu tuturor colegilor mei de facultate şi de armată, neam de neamu tuturor bagaboantelor pe care le-am cunoscut spre futere n-am auzit, n-am citit şi n-am discutat măcar despre astfel de cărţi sau despre ce scrie în ele.

    Cât despre motivaţiile legilor de pe vechi, cred că nici cei care le-au elaborat nu le-au luat în seamă.

    Şi dacă n-ai încredere în mine, întreabă pe cine vrei tu să vezi dacă a ştiut de cărţile alea sau dacă a fost îndoctrinat în vreun fel cu ce scrie în ele.

    Păi dacă nici măcar la şcoală nu ni s-a spus de ele, unde altundeva?! În fabrici la şedinţele de sindicat?!

    Nora, te rog eu, rămâi măcar la nivelul actual cât încă se mai preconizează o rază diafană dinspre tine!

  240. Hai că n-ai scăpare.
    Existau contraceptive? Minte Miroiu cu alifiile? Mint ăia cu prezervativele chinezești? Mint ăia cu controalele ginecologice obligatorii?
    Nu e vorba de cărți în sine, e vorba de spiritul oficial al unei epoci, care se manifesta în moduri dintre cele mai concrete.

  241. Nora, nu ţi-am spus că gata?!

    Dar dacă insişti ce, naibii, să fac, mă conformez, că nu vreau să mai dezamăgesc încă una (pe lângă cele trei sute de până acum!).

    Deci: nici blugi nu se fabricau, nu era voie să se importe, nu era voie să se vândă. Nici Kent, Camel, Marlboro, BT, nici aur, nici dolari. Dar erau peste tot şi n-a fost băgat nimeni la puşcărie pentru asta, nici măcar dus la miliţie pentru interogatoriu. Erau duşi bişniţarii, dar asta e altceva.

    1. Se găseau contraceptive cu bănicioru. Şi nu erau făcute pe genunchi. Erau turceşti, englezeşti, greceşti (astea erau cu remorca!).

    Viaţa era altfel atunci. Nu te poţi tu lua aşa cum eşti acum şi translata în acele vremuri. E firesc să nu-ţi convină. Nu mi-ar conveni nici mie.

    Dar când te naşti cu lipsuri nu le mai sesizezi. Sesizezi lipsa a ceva ce ai avut şi nu-l mai ai.

    Dacă voiai contraceptive, te duceai şi-ţi luai de la bişniţari fără să conştientizezi absurdul situaţiei şi fără să-ţi fie teamă de ceva.

    2. Da, cu controalele ginecologice obligatorii mint cu neruşinare, cu pefidie şi interes ascuns.
    N-am auzit în viaţa mea de aşa ceva şi, slavă Domnului, aş fi avut ocazia să aud!

    3. Nora, era rău atunci. Dar din cu totul şi cu totul alte motive. Motive serioase, nu glume mincinoase cu contraceptive, cititul corespondenţei şi blugi Levi’s.
    Iar motivele pentru care era rău nu s-au înlăturat, ba dimpotrivă, s-au accentuat în noua societate.

  242. Gata trebuie să fie și după mine, nu doar după tine.
    Deci, tu îmi spui că mint ăia doar pentru că unii se ”descurcau”.
    Iar asta cu ”Dar când te naşti cu lipsuri nu le mai sesizezi. Sesizezi lipsa a ceva ce ai avut şi nu-l mai ai.” e de neprețuit! În logica asta, te poți naște și într-o cușcă (ce? E un model nou de locuință!) și te poți hrăni cu lături de la porci. Dar asta nu înseamnă normalitate!

    Cu controalele, cam mulți mint. De fapt, ești singurul, din ce-am citit și auzit eu, care spune adevărul.

  243. Nora, ce ai?!

    Surorile mele au fost duse la vreun control ginecologic obligatoriu?! Colegele de facultate, prietenele, verişoarele et c.?!

    Întreab-o pe Seva. Întreab-o pe maică-ta!

    Iar cu cuşca, treci în extrema cealaltă. Erau lipsuri, dar până la cuşcă e cale lungă. Şi iată că ajungem de unde am plecat:

    Eram mai liberi atunci decât acum.

  244. Am și eu planuri mari. Să fac o negresă cu zmeură!
    Am scris rețeta de pe Paprika. V-am spus că mă tâmpesc și devine postul preferat. 😀

  245. Manuella

    Cosa, mama a făcut astfel de controale ginecologice. Obligatorii.

    Bună seara!
    Cam încrâncenaţi …

  246. Ik

    La dna Manu nu-i necesara nicio schimbare. Nu suport ca dra Nora sa se rujeze cu rosu aprins. Nici dnu 1Q…

  247. Nora&1Q

    Sărumâna, doamnelor, în ajunul meselor îmbelșugate de sărbători! Să tră, dom ik, cu cine și când doriți dvs! Fie ca lumina ce vio (sărumâna, d-na vio!) așterne-n drum iepurașul pășticios să vă aducă pacea-n suflet, prosperitate și câte și mai câte… frunze-n buze, mâini pe țâțe, drob de mieluț în spinare, ouă roșii-n smoc de floooo(ri). Floriiile d`albe, drobu-i drob și iarăși drob…
    Țin să vă anunț cu această ocazie (gura, Daria! Bazaconie bezmetică) că am devenit mai bun. Mult mai bun decât de Crăciun. Nu țineam neapărat, da-mi stă bine cu cioc și tuns scurt pe la tâmple și la spate. Puțin pierdut în creștet, da` nah! Nu se pune, că-mi dau părul pe spate ca Elvis P.
    Dom Cosa cre` că are 150 de ani. Altfel nu-mi explic de unde are atâtea și atâtea cunoștințe. Că io cunosc doar max 5 veri, 3 mătuși și-un unchi plecat în Grecia. Femeile cu care am făcut karaoke după jocurile olimpice de-a mama și de-a tata au fost asigurate în avans că vor fi luate de nevastă, cu toate operațiunile apriorice: afișare la braț în public, interogatoriile mămicilor și prietenilor de familie care se simțeau obligați să supravegheze onoarea presedusei: aașaaa, și ce ai de gând cu d-ra? Dansăm la nuntă, nu?
    Desigur, răspundeam ca un înecat. De câteva ori m-am făcut de rușine că nu mi-am respectat angajamentele, jurămintele, promisiunile, cuvântul…
    Nora, n-am uitat de textul cu fetele. N-am avut cum să descriu aventura lor în timp ce plimbam căcatul în proiecte de canalizare, stații de pompare și epurare.
    Aici e asemănarea cu dl ik, Daria, pompa-te-ar lin, Cătălin…

  248. Nora&1Q

    Ba n-ai vrea! Că de-ai vrea, am face schimb. Vrei? M-aș mulțumi și cu câteva minute…

  249. Nora&1Q

    Cu ce vă mai lăudați că umpleți masa? Mi-am cumpărat o sticlă cu rom alb să fac mojito…

  250. Nora&1Q

    Cam des îmi apare mesajul ăsta.
    D-na uc, numa` din cauza dvs. La poza ceea se blochează până și netu`…

  251. Daria

    tu ești un penibil. cred că moașa care te-a adus pe lume te-a scăpat în lacul ridicolului.

  252. Nora&1Q

    În ceee? 😆 Mama nu m-a născut în apă. N-am avut norocul tău să fiu născut în cadă. Dacă nu punea moașa bine dopu` la sifon..

  253. Nora&1Q

    Vortexul ar fi antrenat fătul spre scurgere. Da` în lac, se vede treaba că nu există riscul ăsta…

  254. Nora&1Q

    Daria, nu mai scuipa coji de semințe spre mine! Nora, pot să arunc cu ce nimeresc în ea?

  255. Nora&1Q

    E meci Steaua-Dinamo la Protv. Latoplevici îi ia fața Dariei care devine agresivă și atrage cartonașe..

  256. Daria

    n-am găsit cuvintele astea în dicționar și mă enervează că nu știu ce înseamnă 👿

  257. Hai, Daria, hai, ce poate însemna “simonofag”? Că tu la medicină, mai şi dai peste o mulţime de elemente de compunere-derivare din greacă şi latină.
    Dacă nu m-ai enerva atât, aş vorbi cu tine, mi-aş căuta volumul de Exuvii, aş răsfoi ca să-mi amintesc una-alta şi să te lămuresc puţin. Dar mă enervezi prea mult!

  258. Nora&1Q

    S-a obișnuit în semiîntuneric printre borcanele cu murături, printre cuie și ghivece de flori goale…

  259. uc

    buna seara! 🙂

    ik, dara poza aia e den o mie noua sute doua sute, mai exact 2004
    😆

    1Q, bei mojiiito? si io vreau :D, s-a stricat ecranu, error, nu m-am pieptanatara, de aia :lol

    tocma’ am vazut un film rasu-plansu si zambetul --
    http://www.imdb.com/title/tt0097487/
    e si maine pe MGM la 14:45 🙂 :’)

  260. Nora&1Q

    Vă cam dureau măselele în 2004. Io mi-am scos prima măsea în cl 8-a. Dentista mi-a spart buza cu cleștele și am vorbit strâmb o juma` de zi.

  261. Manuella

    Danny. Supărat, evident.

    1Q, pesemne mult prea aprins de meci, încurci.

    Hm, dacă eram atât de sensibilă şi refuzul categoric mă umplea de lacrimi?
    Dar stai, eu sunt naşa! Hotărâţi-vâ doar!

  262. Nora&1Q

    Noi ne-am hotărât, de-aia vă spusei un NU hotărât. Și ce încurc, d-na Manu? Că doar dvs vă situați înfășurată în văluri, la vedere…

  263. uc

    cum noapte buna, de abia am venitara 😆
    am cazut pe ganduri, era 12 noaptea, de fapt stateam pe scaun.
    dentista aia s-o fi crezut in viun film?

  264. Nora&1Q

    Nu știu dacă mai trăiește după ce am blestemat-o. Dacă vreți să ziceți și la ce vă gândeați, căzută pe scaun…

  265. Danny cred că e praştie de supărat. Sau e foarte, foarte solicitat pe FB. Ia să mă uit de el pe acolo! Să-i zic “treci acas’, mămică!”. Cum ar fi? 😆

    Uc, haha, cred că toţi trecem pe acolo. Eu, una, sigur.

  266. Manuella

    Am răspuns chemării. ( #714)
    Nu, cu majuscule. Vezi, Nora, aprigă dragă dovadă!
    All your’!

  267. uc

    un citat din filmul Soimii “Bicicletele sunt acceptate peste tot din motive sentimentale” 😀

    Dani pe unde o umbla?

  268. uc

    Nora, io dupa un anestezic in gura merg ata-glont la somn ca stiu ca nu prea pot vorbi…si atuncea? 😆

    1Q ma gandeam daca da calculelele ref ce nr de ore mai era necesar, in ce viteza, pt incadrarea in termenu’ limita, asta erea, a iesit bine 🙂

  269. Nora&1Q

    D-na uc, n-am înțeles! Dacă puteți să reformulați.
    D-na Manu, permiteți să vă pup pe vizor! Pe vizetă…

  270. uc

    stau pe scaun, nu mai reformulez, ce tre sa fiu asa precisa, era o lucrarica de termenat, atata :lol:, esti grec?
    Dani are cont fb, io n-am 😀

  271. Nora&1Q

    Turc nici atât, d-na uc! Ce lucrare aveați de vă dădea dureri de măsele? `ai, vă rog io, ziceți…

  272. Uf, nu mai ştiu parola de la mailul toantei şi gmailul nici de-al dracu nu vrea să mi-o spuie. Trebuie să-i fac altă adresă.

  273. Nora&1Q

    Fă-i ce i-oi face și spune-i că mi-e dor-dor-dor de felul cum care rupe iarba pe pășunea netului. Ce-aș mai paște fericit alături de ea…

  274. Nora&1Q

    Vorbiți cum vreți, d-na uc. Numa` să ne-nțelegem. Dl ik vine la fix. Să ne reculegem…

  275. Manuella

    1Q, tu, aşa , în felul tău, eşti romantic.
    Am observat de când i-ai enumerat pe Codin şi Doiniţa.
    Ia, nu vrei şi celelalte două? haaai!

  276. Nora&1Q

    Muuuuuuuuuuuuuuuu! Și nu. Niciodată! Nu, aia nu-i o carte pre placul meu. E de făcut o carte după ea și n-am atâta putere, nici dragoste la prima vedere cât aș fi crezut…
    Poate Nora! Poate dl ik, poate un bunik…

  277. Nora&1Q

    Știu să păstrez un secret. Dacă-mi spuneți, jur că merg cu el în mormânt, cu moartea pe moarte călcââând…

  278. Joiana

    Bună sara! Am început demarşul jurnalistic c-aşa sunt eu şi nu-mi place să pierd timpu’. Domnu’ Dani nu poate fi adăogat în viaţa mea dacă n-am pile! S-a ajuns.
    Voi, tot nişte sărăcani! Mai ales Daria!

  279. Joiana

    Matale acu’ mă vezi? Îi am de când sunt reporteriţă la oraş.
    Domnu Dani are o poză cu multă iarbă. Iarbă verde, grasă, mănoasă întinsă pe multiple hectare. Îmi chirăie maţele de foame că la noi nu s-au dat salariile de şasă luni.
    Ce-o face domnu’ Dani cu tot pământul ăla? O fi şi el un baron? Ha? Ce zâceţi?

  280. Manuella

    Sunt calmă. Sau eram înainte să încep să scot totul din dulap. 🙂
    No secrets.

    Joiana, pregătită pentru marele interviu?
    Noi, ăştia mai umili. Fără reportofon.

  281. Nora&1Q

    Sărumâna! Pardon! Cvadrucopita. Emoțiile m-au năpădit. A revenit Joiana! Mă înec în oky tăi, laro-laro-5lei, plânge 1Q după ei, la-ra-lo-li 2lei…

  282. Joiana

    Eşte beat, domnule? Ce îmi vorbeşti aşa? Cin’ te crezi? Ce, dacă-s jurnalistă, repede mă văzuşi curvă… Ei, drăcie!

    Duamna Manuella, cre’ că doarme că nu răspunde la mesaj! Trebuie să ies pe teren să văd ce învârteşte şi pe unde.

  283. Manuella

    Dacă nici apariţia ta, Joiano, nu-l îndeamnă pe Danny, ceva s-a întâmplat.
    Dacă s-a izolat în creieri de munte să-şi termine lucrarea?

  284. Nora&1Q

    Cel mai scurt comentariu, că-s muștruluit de o setare. Cică mă grăbesc și vb prostii…

  285. Nora&1Q

    Rom n-am beut niciodată. Duminică între orele 10,00-10,15 o să pregătesc primul cocteil din viața mea. Urați-mi sacsex…

  286. Nora&1Q

    Mai am un dop de bere. Vă părăsesc în lacrimi, nu înainte de a mă oferi Joianei, verde-înfoiat.
    Noapte bună! Bine ați venit, d-na uc! Io mă cam duc…

  287. Daria

    băi, sunteți incredibili! atâta vă rățoiați la Danny că e nelalocul lui, că vorbește urât, că se bagă unde nu-i primit, l-ați bannat de nu știu câte ori și acum vă duceți să-l căutați pe coclauri!

  288. uc

    chiar ca 🙂
    neata

    viu si io c’un canticel si o curiozitate

    Grace Jones are trasaturi f finute, e frumoasa dupa parerea mea, dar in acelasi timp are oaresceva masculin, poate coafura, poate atitudinea, astept impresii de la fete si baeti mai ales, ati tine-o-n brate? 😀

  289. Pe-a ei, nu. Dar pe a tipei de la Skunk Anansie, da. 😀 Superbă mi se pare! Cu ea, nici orientarea mea n-aș mai ști-o. 😆

  290. Manuella

    Masculină, da.
    Tot aici aş include-o şi pe Annie Lennox. (A cărei muzică îmi place tare.)
    Nimic delicat în făptura lor.
    Genul de femei-stâncă.

  291. uc

    shunk anansie seamana cu grace jones, nu vi se pare? 😀
    ce pantofi faini are 🙂

    annie lennox are ceva masculin si ea…

    deci io is suparata, sa va zic.
    cand ma vaz cu 2 amici, nu e nimica intre mine si ei, ei is mai mereu impreuna desi nu e nimica nici intre ei (cred), unu’ din ei mereu se ia de iegarii mei luciosi, ce bine imi vin, ca numa mie imi vin bine, ca, ca si ca. Venise vorba de epilat, ei au adus vorba, nu io :lol:, spre stupoarea mea.
    Astfel am aflat ca asta care se ia de iegarii mei se epileaza, ce mutra am mai facut, of.
    Si ca-l doare cand se epileaza la axila si inghinal, asa s-a exprimat :lol:..ca pe mine un’e ma doare? ?!?
    Celalalt, foarte disperat, m-a intrebat…cand ma duc io la mare, ce prefer sa vad, barbati epilati sau cu par si indata si-a tras blugii in sus pana la genunchi pan sa deschid io gura.
    Io am zis ca aia neepilati.

    de ce is suparata? fiin’ca numa acuma mi-am dat seama ca io de fapt nu stiam cu cine stateam de vorba, ma ref la cel cu epilarea.