Bazaconii

Ați văzut ultima reclamă la Zewa? Da, da, ăia cu hârtia igienică. Reclama nu mai e centrată pe atingerea delicată (apropo, ați văzut ce pudibonzi sunt ăștia în reclamele la hârtie igienică? De fapt, nu pudibonzi, ci de-a dreptul visători, romantici. Ne arată numai nori și pene.), ci pe aqua tube!

Evident, habar n-aveți ce e aqua tube. Pentru că nu știți că Zewa tocmai a căutat să vă inventeze o problemă.

Se presupune că noi, consumatorii, chiar suntem excedați de tuburile alea de carton pe care e pusă hârtia. Copleșiți, terminați nervos. Cum se termină sulul, cum ne smulgem în medie câte o sută de fire de păr din cap pentru că nu știm ce să facem cu tubul! Căsniciile se destrămau din cauza asta, calviția a ajuns la proporții îngrijorătoare, oamenii întârziau la muncă și erau concediați, copiii se apucau de droguri pentru că mamele, mult prea absorbite de chestiunea tuburilor, îi neglijau, familia, celulă a societății, era în colaps! Cei de la Zewa credeau că suntem retardați și nu putem duce tubul la coșul de gunoi sau la reciclat. De-aia, au avut minunata idee de a inventa ”aqua tube”-ul! Adică tubul care se poate arunca în toaletă și trage apa după el fără riscul de a înfunda țevile.

La auzul acestei vești, nu-i așa că ați început să țopăiți de bucurie, ba chiar ați ”derulat” un sul abia început numai și numai ca să ajungeți la aqua tube și să urlați ”da, există!”?

Cred că e ceva în neregulă cu mine. Niciodată, niciodată, dar nici măcar o dată!, tuburile alea nu mi-au provocat nici cel mai mic semn de anxietate.

PS: Ik, numai tangențial am intrat într-un domeniu conex activității tale. 😀
Sursa foto: freeimages.com.

1,121 comentarii la “Bazaconii


  1. 1
    Nora&1Q:

    😆 Nici nu mi-a trecut prin cap să aflu ce-i cu tubul ăla. De fapt nici n-am dat atenție reclamei. (Punct nr 2, cel de rezervă, a fost eliminat pe fondul unei crize ortografice, ortoepice și de punctuație)


  2. 2
    Nora&1Q:

    Îmi bag picioarele-n el de proiect. Mai am puțin să-l închei dar nu mai am chef..


  3. 3

    Mie mi-o băgară pe Youtube. Și mă izbi prin ridicol.


  4. 4

    Adună-ți picioarele! 😆 Strânge-le și termină-l ca să poți ieși la joacă mai încolo. 😀
    Tu ce mănânci mai întâi? Glazura sau blatul?


  5. 5
    Nora&1Q:

    D-na uc nu s-a mai oprit din alergat, nu reușește să iasă din sensul giratoriu.
    D-na Manu nu are bani de bilet. D-na Vio are probleme. Dl ik doarme-n izmene..


  6. 6
    Nora&1Q:

    Blatul. Apoi culeg firmituri de glazură. Dacă e cioco, nu las nimic în farfurie.


  7. 7
    Vio:

    Astia n-au vazut ce flori frumoase am facut noi din tuburi de hartie igienica.noi,adica parintii copiilor de la gradinita lui D.


  8. 8
    Nora&1Q:

    Când n-am chef fac prostii. Mai bine mă opresc, mă relaxez și apoi reiau ce am de făcut..


  9. 9
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Vio! Arătați-le!


  10. 10
    Vio:

    Nu mai am probleme,1Q.Le-am rezolvat. 🙂


  11. 11

    Vio: oameni fără imaginație! 😀


  12. 12
    Nora&1Q:

    Nora face iar vreun test. Oamenii de știință au ajuns la concluzia că cei care mănâncă întâi blatul și apoi glazura unei prăji sunt predispuși la atacuri de panică atunci când văd că au mâncat tot. Ceilalți n-au nici pe draq..


  13. 13
    Nora&1Q:

    Ce bine, d-na Vio! Nu vreți să le rezolvați și pe ale mele?


  14. 14

    Nu știu de oamenii de știință.
    Dar cred că ăștia de mâncăm mai întâi partea nașpa și pe urmă aia bună suntem cam tăntălăi. 😀


  15. 15
    Nora&1Q:

    D-na Seva numără banii veniți din toate părțile. Parcă o văz cum îți țuguie buzele și se încruntă când se gândește cât are să-mi dea..


  16. 16

  17. 17
    Nora&1Q:

    Ce, și tu faci la fel? 😆 Și de ce suntem tăntălăi, mă rog?


  18. 18

    Vio, care era ocazia? 😀


  19. 19
    Nora&1Q:

    Îu! E frumoasă, d-na Vio.


  20. 20

    Da. Că s-ar putea să crăpăm până mâncăm glazura. 😀
    Ăilalți sunt egoiștii. Cei care nu-și amână nicio plăcere. Dar nu cred să te consoleze asta prea mult. 😀
    (doamne, cât mă scot din minți ăia de mănâncă miezul la pepene și pe urmă îl bagă în frigider ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic!)


  21. 21
    Vio:

    Asta era de craciun.
    Saptamana trecuta am organizat Sarbatoarea Primaverii,cu tombola cu premii.
    De fiecare data,parintii se aduna si organizeaza tot.


  22. 22
    Nora&1Q:

    Ei, crăpăm! Nu crăpăm până n-o mâncăm. Atâta ambiție putem avea.
    Nu înțeleg faza cu pepenele. Bine, mie nici nu-mi place rece. Deloc. În general nu sufăr niciun fruct de la frigider.


  23. 23
    Vio:

    1Q,stii cum le-am rezolvat? Le-am mancat pana in toamna. 🙂


  24. 24
    Nora&1Q:

    Am glumit cu oamenii de știință. Mă așteptam să zici tu că ai găsit asta undeva..


  25. 25

    N-are legătură cu recele! 😆
    Deci, ai o jumătate de pepene, nu contează unde. 😀 Unii se apucă și mănâncă miezul, adică părțile cele mai dulci și mai bune, eventual scobind cu lingurița prin el. Nu-și taie frumos o felie, să mănânce și miez, și partea aia dinspre coajă, mai puțin dulce.
    Eu mănânc mereu regulamentar, futu-i! 😆


  26. 26
    Nora&1Q:

    :rollex: Ce-ați mâncat, d-na Vio?


  27. 27
    Nora&1Q:

    Aaa, am văzut și eu asta. Nu știu de ce-l mai bagă-n frigi că se umple de zeamă. Tu tai felia în cubulețe sau muști din ea direct?


  28. 28
    Vio:

    Hahaha ,le-am amanat …imi tot schimba porcaria asta de ipad cuvintele,n-am observat,scuzati


  29. 29

  30. 30

  31. 31

    Mie cred că mi se trage de când eram mică. Eu chiar mâncam nesuferita de ciorbă, crezând că e musai ca să primesc desert. Nu îmi trecea prin cap să trișez, să arunc ciorba în curte etc… Tăntăloaică!


  32. 32
    Nora&1Q:

    Mă și miram cum o face altă lume de scapă de probleme mâncându-le. Că de-aș fi adoptat tehnica asta pt a rezolva o problemă de tranzit..


  33. 33
    Vio:

    In toamna merge D. La scoala.Sunt stresata rau.


  34. 34
    Nora&1Q:

    Eu mă mânjesc până la urechi. Tăiat parcă n-are gust..


  35. 35
    Nora&1Q:

    Stresată că merge copilul la școală? Dar dacă nu mergea, ați fi fost liniștită?


  36. 36

    Te cred, Vio. E un soi de grupa pregătitoare de aici? Câți ani are?


  37. 37
    Vio:

    Nu,nu,merge in clasa intai.Are Cinci ani,face sase in ianuarie.Asa ca e cel mai micut din grup.


  38. 38
    Nora&1Q:

    Nu mai țin minte unde am citit asta. Cică, dacă o problemă se poate rezolva, nu-ți face griji, că se va rezolva. Dacă nu se poate rezolva, de ce-ți mai faci griji?


  39. 39

    Și așa mici încep? Nepotu-meu face 6 ani acum, peste două săptămâni, și la toamnă merge în grupa 0. La școală, da, dar grupa 0.


  40. 40
    Vio:

    Da,aici incep la sase ani.D. Merge cu copiii nascuti in 2008,el e din 2009.Copiii nascuti pana in aprilie 2009, pot fi inscrisi la scoala.


  41. 41
    Manuella:

    Reclama nu e întâmplătoare.
    Producătorii au anticipat corect impactul. Sunt convinsă că vânzările la Zewa au crescut binişor.
    Şi poate părinţii ar fi fost mai calmi, dar sute de copii au strigat în cor că vor să vadă “topirea”.


  42. 42

    Manuella, bine că ne deslușiși! 😀


  43. 43
    Manuella:

    Da, da! 😆
    Am venit cam înfrigurată din drumurile mele.


  44. 44

  45. 45

    De cand nu v/ati mai plimbat in ploaie? 🙂


  46. 46
    Nora&1Q:

    De azi. De două ori am ieșit în ploaie. Dimi pe la 8.30 și după program, pe la 4………../3,666666666666667


  47. 47
    Manuella:

    La mine, ploaia e mai curând îngheţată.
    Măruntă.


  48. 48
    Nora&1Q:


    Sărna, d-na Manù !


  49. 49

    Nu, nu să ieşi. Să te plimbi. 😀


  50. 50
    Nora&1Q:

    Orice ieșire din casă pt mine-i o plimbare. Știu, o să zici că nu-i totuna, că plimbarea se face hai-hui, fără vreo țintă, cu mersul agale și privirea-n rotocoale………/3 (pt că renunț greu la obiceiurile proaste)


  51. 51
    Nora&1Q:

    Îți place când plouă?


  52. 52
    Nora&1Q:

    Nu-mi place când bate vântul și-mi dă peste cap umbrela. Doar să-mi lipesc nasul pe geam până se aburește, ca apoi să fac desene cu degetul… (cred că-s 3! și dacă da, ce..)


  53. 53

    De dimineaţă nu-mi plăcu nici mie. Plecai morocănoasă. Dar seara era chiar mişto. Sunt trotuarele goale, poţi căsca gura în voie. Nu avusei umbrelă, doar pălărie.


  54. 54

    Ce film e ăla? Cu sunetele naturii?
    Ah, nu! Nu-s aşa de romantică. Nu ascult natura decât când sunt în ea. Aşa nu sufăr să ascult valuri, apa peste pietre, păsărele şi alte alea.


  55. 55
    Nora&1Q:

    Bine, tac. Tac, vezi? Ca să nu răcesc. Să nu-mi plouă-n gură. În gât (…)


  56. 56
    Nora&1Q:

    Știu. Ai mai zis.


  57. 57

  58. 58
    Nora&1Q:

    O mai țin puțin, apoi o iau cu mine la somn.


  59. 59
    Nora&1Q:

    Fiul ploii. Dl ik înjură boii… … …


  60. 60
    Nora&1Q:

    Gata cu ploaia. Ce ai vrea să puie taica?


  61. 61

    Pe cine iei la somn?


  62. 62

    De ce-l şterseeeeşi? Că poate altora le place.


  63. 63
    Nora&1Q:

    Pe mândra ploaie.


  64. 64
    Nora&1Q:

    Ei, aș! Cui îi place să-și cumpere.


  65. 65
    Manuella:

    Bună seara!
    Eu vreau să vină primăvara cum trebuie.


  66. 66
    Nora&1Q:

    Asta-i primăvară serioasă!


  67. 67
    Manuella:

    Da, luni 5 grade, marţi 10, miercuri 18, joi 7.


  68. 68

    Îu! La voi e mai frig. Ieri aici au fost 22, 23. 😀 Azi, vreo 10.


  69. 69
    Nora&1Q:

    Unde-s valorile astea? La Constanța?


  70. 70
    Nora&1Q:

    Face șmecherii Mazăre..(.)


  71. 71
    Manuella:

    Cele două puncte încep să-mi sară şi mie în ochi. 🙂
    (Sau în oki.)


  72. 72

    Vezi, vezi? 😆


  73. 73
    Nora&1Q:

    Ce oki mari aveți, d-na Manu! De ce aveți oky așa de mari? Sunteți numa` oki….(-1)


  74. 74

    Ce draci de socoteli faci în parantezele alea că mă ameţeşti de tot?!


  75. 75
    Nora&1Q:

    4-1 = 3. 3!! 3, Doamne! 3, iote… +++!


  76. 76
    Nora&1Q:

    Țiu aproape. Hai cu egalarea!


  77. 77

    Ce iote?! Niciun iote!
    Până acum n-ai ştiut de punctele tale, iar acum ţii contabilitatea.


  78. 78
    Nora&1Q:

    Nu pot să pun 3 puncte. Nu pot, și gata! Ar fi ca și cum aș ști să scriu corekt..


  79. 79

    Pune nenorocitele de puncte că nu mai pot cu tine!
    Te las şi plec în lume! 😆


  80. 80
    Nora&1Q:

    Io le țiu? Tu le-ai numărat. Parcă ai lucra la ANAF (3 puncte de suspensie)


  81. 81
    marcel zadda:

    to whom it may concern _

    buna seara!

    off topic _

    cumparati si cititi, va rog, “moscova -- petrushki”!
    venedikt erofeev il cheama pe autor.

    prietenii (mei) stiu de ce!

    m


  82. 82
    marcel zadda:

    in (cu totul) alta ordine de idei _

    ce mai faceti, mai, oameni (buni?)?


  83. 83
    Nora&1Q:

    Lasă-mă și du-te! Că și așa ai zis că te-ai răcit (0 p.) Văzui io (0.1 pt.) Lasă-mă în ploaie, hai, lasă-mă ca pe-un câine de care nu-ți pasă! Nici să nu te uiți înapoi! Uită-mă!


  84. 84

    Bună seara, Marcel. Mulţumesc pentru recomandare.
    Bine, bine facem.


  85. 85
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Marcel! E, p`aci cu necazurile (cca 3 pt) Dvs?


  86. 86

    OF! Că nu puteai să fii beţiv sau curvar ca un om normal!
    Trebuia să ai o problemă cu punctele de suspensie, să râdă tot satul de noi! Unde s-a mai văzut aşa ceva?!


  87. 87
    Nora&1Q:

    Unde, unde… Nicăieri. Dacă n-aș fi avut handicapul ăsta te-ai mai fi uitat la mine, așa, dintr-o parte? A? Nu te-ai mai fi uitat (fără niciun punct, na, ca să protejez oky îmbroboditelor)


  88. 88
    Nora&1Q:

    Iote, mă, pusei din greșeală p`al 3-lea punct. Cre` că mi-a scăpat (să pui 2, să pui 3..)


  89. 89
    Nora&1Q:

    503 (cifre maaari, arial 78)

    Service Unavailable
    If you wish to report this error page, please contact the website owner.

    If you are the website owner: It is possible you have reached this page because the server has been misconfigured. If you were not expecting to see this page, please contact your hosting provider. If you do not know who your hosting provider is, you may be able to look it up by Googling “whois”and your domain name. This will tell you who your IP is registered to.


  90. 90

    Nu e handicap! Că nu te-ai născut aşa, ba cu lipsă, ba cu plus. Aşa vrei tu să fii. De-al dracu, de rău ce eşti, numai să mă chinui pe mine, să n-am o oră fericită!


  91. 91

  92. 92
    Manuella:

    Vezi? N-ar fi greu. 🙂


  93. 93
    Nora&1Q:

    Da, că bine zici! M-am născut fără un puuunct, la poale de blooog (0,3 pct)


  94. 94
    Manuella:

    Şi la mine a apărut.


  95. 95

    Acum şi la mine. N-a mai apărut niciodată cu grafica asta.


  96. 96
    Manuella:

    Cu siguranţă, din pricina celor (doar) două puncte ale lui 1Q!


  97. 97
    Nora&1Q:

    M-am născut lâng-un PC
    La poale de net
    Într-un blog cu mai mulți frați
    Și cu puncte multe……
    Crescui printre pistolari
    La poale de neet
    Lâng-o gașcă cu 3 magi
    Și comentarii multe.
    Of, mamă, mamă,
    Cât trăiesc pe aicea nu am teamă
    Of, mamă, mamă,
    Punctele nu le mai iau în seamă…. na!


  98. 98
    Manuella:

    Pare o doină.


  99. 99
    Nora&1Q:

    Doină, da. De la Dolănescu pt Doinița ..


  100. 100
    Nora&1Q:

    Ce dea comentarii pt 1.


  101. 101
    marcel zadda:

    futu-i!

    nu “petrushki”.
    petushki.

    (intelegeti voi.)


  102. 102
    Nora&1Q:

    Io am înțeles, dom m. În rest, sunteți bine?


  103. 103

    Sfidare!
    Nici pentru folclor n-ai respect. Eşti un golan al punctuaţiei. 😆


  104. 104
    Nora&1Q:

    Cre` că plec la somn. Nu sunt sigur, încerc… (bleah! simt că rup din mine)


  105. 105
    Nora&1Q:

    Mă deschiolez punct cu punct văzând cu oky d-nei Manu, okioasa………………………….n, n+1 și încă doo ale mele..


  106. 106
    marcel zadda:

    hai sa va dau un citat, dupa care ma opresc.
    deci _

    “asa. un pahar de zubrowka. iar apoi, pe kaliaevskaia, alt pahar, numai ca nu de zubrowka, ci de votca cu coriandru. un cunoscut de-al meu spunea ca votca cu coriandru actioneaza in mod antiuman asupra omului, adica, intarindu-i toate membrele, ii slabeste sufletul. la mine, cine stie de ce, efectul a fost contrar, adica sufletul mi s-a intarit in gradul cel mai inalt, iar membrele mi-au slabit, dar sint de acord si eu ca si asta-i ceva antiuman.”

    deci?


  107. 107

    Dragă! Eu nu vreau puncte puse aşa, din scârbă. Ori pui punctul din toată inima, ori mă lipsesc.


  108. 108

    Vodcă cu coriandru? Hm.


  109. 109
    Nora&1Q:

    Bine, îl pun..(.) Iote! L-am pus(.) E smuls din inimă(.) Aveam 1 punct important acolo(.) Ura! Acum joc cu punctele pe masă…
    Să te văz d`ici încolo ce defecte-mi mai vezi. E clar că te-ai răcit. Vezi numa` părțile rele. Punctele slabe…


  110. 110
    marcel zadda:

    nora, votca cu coriandru merge unsa, iti zic io!
    numa’ ca, a doua zi (cit mai de) dimineata, iti trebuie, musai, niste castraveti in saramura. ca nu sintem neoameni, ce dreaq!


  111. 111

    După “îl pun”, trebuia unul singur. Nu trei. 😆 😆 😆
    Hai, vino să îţi fac un ou ochi!


  112. 112

    N-am băut, nu ştiu combinaţia, Marcel, dar te cred pe cuvânt.
    Coriandru verde? Tăiat şi presărat deasupra sau cum? 😀


  113. 113
    Nora&1Q:

    L-am pus cu greu. Am ezitat. Ca să știi…
    Hai că viu! Da` să fie din inimă, da?


  114. 114

  115. 115
    Nora&1Q:

    Io nu ung votca. Niciun fel de băutură nu ung. O beau goală, ca chitroșii. Unsurosu` lu` mnezău…


  116. 116
    marcel zadda:

    merge si cum zici tu, nora.
    ba, chiar cred ca, in combinatia pe care o propui, efectul “antiuman” e si mai virtos/pregnant (scuze!).
    dar, in gara kursk (si nu numai), votca cu corindru se gaseste gata preparata; iar efectul ei “antiuman” (de la patru sute in sus!) e garantat, crede-ma.


  117. 117

    Bine, domnilor. V-am lăsat. Noapte bună. 🙂


  118. 118
    Nora&1Q:

    Credeam că te-a podidit mila. M-ai văzut mai anemic și ce-ai zis: cu un ou îl pui pe picioare și-și lasă punctul la ușă, ca toți oamenii…


  119. 119
    Nora&1Q:

    Ce nu faci cu un ou! Completezi punctele de suspensie…


  120. 120

  121. 121
    Nora&1Q:

    Dacă e din inimă, să fie primit! Că din ce dai, aia vei primi…


  122. 122
    Nora&1Q:

    :*:*:* întreit…


  123. 123
    marcel zadda:

    eh, in fine, sinteti abstinenti, inteleg…

    ma iertati, va rog!


  124. 124

    Ce lumină de Melancholia e afară.


  125. 125

    Cosa, pe unde bântui? Te doare în cur că-s dependentă sexual de tine… Cât să mai îndur?!


  126. 126
    Nora&1Q:

    Sărumâna, abstinento :-*^n!(n+1)! Io văz că e gri. Nu că aș avea geamurile fumurii și parțial curate…
    Un W-end nou fericit! Fie ca dl ik să nu fi pățit nimik iar d-na uc să nu fi urcat în nuc. D-na Manu să ne lumineze calea, alea-alea, dincolo de basmaua sfântă a gravatarului. D-na Vio să vi-o deie pe la nas. D-na Seva se va bucura nespus…


  127. 127
    Nora&1Q:

    Îu! Și io credeam că… 🙁 Nu mă mai joc! (cenzurat)


  128. 128

    N factorial? 😀
    Neața.
    1. Eu n-am priceput la ce fel de abstinență făcea Marcel referire. La cărți, la vodcă, o plajă largă de posibilități. Așa că m-am făcut că plouă.
    M-ai făcut trădătoare! Am văzut!


  129. 129

    La 2 și la 3 nu mai știu ce voiam să spun că mă tot întrerupseră ăștia.


  130. 130

    Ce credeai, ce credeai?
    Ochi nu-ți mai fac, pică greu la ficat.


  131. 131
    Nora&1Q:

    Te-am făcut, da. Dar mi-am dat peste gură cu tastatura. Îmi pare rău, mă ierți? Promit că pui 3 puncte mereu, iote…


  132. 132
    Nora&1Q:

    Cică e un mit. Io mănânc câte vreau, fără rețineri. Băutura face ravagii… (încet-încet)


  133. 133
    Nora&1Q:

    Bine, mă, fă ouă cui vrei tu…


  134. 134

  135. 135
    Nora&1Q:

    3/zi. Cam ăsta ar fi nr magic de ouă ce pot fi mâncate zilnic. Citii de curând pe undeva… (hai c-a mers și de data asta)


  136. 136

    Bravo! Sunt tare mândră de tine! Puncte ca ale tale n-are nimenea!


  137. 137
    Nora&1Q:

    Cre` că-i de la ou` ăla făcut de tine. Vitamine, taică, vitamine. Omega 3 puncte…


  138. 138
    Nora&1Q:

    Te las în dependența ta. Mă duc să plâng și să beau…
    Nu te mai pup.


  139. 139

  140. 140
    Nora&1Q:

    Cum de ce? Îs extrem de gelos. Nici măcar nu ești dependentă de pupatul meu… (of!)


  141. 141
    Nora&1Q:

    Văd un nor negru deasupra unui bloc de zici că-i fum de incendiu


  142. 142

    Cum nu sunt?! Mă usuc fără el, n-ai văzut? Mă descuamez.


  143. 143
    Nora&1Q:

    Da-da, am văzut! Te destrami ca să te împletească altu`. Bineeee… (ah!)


  144. 144
    Nora&1Q:

    De nu te-oi înșela cu cea mai bună prietenă de-a ta! Ia cheam-o și pe Gei-mea…


  145. 145
    Nora&1Q:

    Gei, vii odat`? Hai, că ai culoar asigurat. Vântul e prielnic, vizibilitatea-i bună… (e!)


  146. 146

    Ți se fac păreri!


  147. 147

    Lucrurile nu sunt ceea ce par!


  148. 148
    Nora&1Q:

    Pe alexa mi-ai mătrășit-o. Mai aveam și io cu cine da de pereți…
    S-a dus draq tradiția! Unde-s zilele ălea când îți bușeai nevasta din rutină, cu responsabilitate… (dublă!)


  149. 149

    Aoleu, mi-aduseși aminte. Aveam de gând să-i dau drumul Dariei că pe Alexa cică oricum n-o mai interesează și și-a făcut și un gagic și s-a apucat și de muncă, nu mai știu exact ordinea acțiunilor. Uitasem de tot.


  150. 150
    Nora&1Q:

    Mi-ai făcut un oki și gata. Ajunge… (ooof!)


  151. 151
    Nora&1Q:

    Ai, de! O omor…


  152. 152

    Și, dacă vrei să știi, am aflat și că prin februarie ați avut un schimb asiduu de mailuri.
    Cine vorbea de trădare! 👿


  153. 153
    Nora&1Q:

    Da? Și cine, mă rog, ți-a dat informația asta? Sigur ți-a vrut binele? A?


  154. 154
    Nora&1Q:

    Și ce, era normal să facem schimb de mailuri. Că pt asta s-au inventat mailurile… (după puncte măcar să vezi și tu lumina)


  155. 155

  156. 156
    Nora&1Q:

    E o trolă. O dronă. O berbeacă. Și ai crezut-o? Uită-te-n oky mei când vb cu tine…


  157. 157

    Ține-mi pumnii că nu știu dacă mai suport o nouă tură de ură, lacrimi, muci, nu-mi pasă de tine, dar tu știi cât nu-mi pasă de tine, ignoră-mă!, n-auzi să mă ignori?!, ștrumfi și alte alea.


  158. 158

    Am crezut-o, normal. Sunt foarte credulă.


  159. 159

    Lasă că vine acum și ne lămurește.


  160. 160
    Nora&1Q:

    Nu-ți țin nimic. Să ți-i ție cin` te-a făcut dependentă. Nu citi turele alea. Iete la ea… (sanki!)


  161. 161
    Nora&1Q:

    `ai să vezi ce ți-o metamorfozez genetic. Dl ik să stea adiba… (î!)


  162. 162
    Nora&1Q:

    Dacă se va întâmpla ceva rău, să știi că din vina ta. Credulo… (a!)


  163. 163

    Era să zic ce-mi ține. 😆 😆


  164. 164
    Nora&1Q:

    Ia zi! 😆


  165. 165

    Din vina mea?
    Păi, eu m-am încurcat în lungi și complicate epistole cu studențimea medicinistă?


  166. 166

    Nu mai zic. Că iar mă faceți obiectă sexuală. 😆


  167. 167
    Nora&1Q:

    Așa am învățat anatomie. 😉 Pe bucăți… (1 buc.)


  168. 168

    Na un cântecel.
    A văzut careva filmul cu vampiri al lui Jarmusch?


  169. 169

    Mi se cam strică rotița de la mouse.


  170. 170
    Nora&1Q:

    Alt maus. La nervi, pe ce pui mâna, strici. Nu ești singura… (m!)


  171. 171
    Nora&1Q:

    🙂

    Iritat de insistenţele lui Antonescu care îi tot cerea tancuri, Hitler i-a spus într-o bună zi unui consilier: „Românilor am să le dau triciclete şi cărucioare pentru copii, nu tancuri germane”. Ştia el ce ştia: pentru români mecanismele nu sunt destinate utilizării conform specificaţiilor tehnice. Orice fel de utilaj încăput pe mâna unui român reprezintă o provocare şi orice maşinărie devine un posibil record: dacă are performanţe maxime la 4.000 de turaţii, atunci este clar că la 8.000 de turaţii va avea performanţe maxime duble! (plus că inginerii care au proiectat motorul respectiv sunt în mod clar nişte înghesuiţi; de ce l-au mai făcut să meargă la 8.000 de turaţii, doar ca să îţi spună să îl foloseşti la 4.000?).

    Să nu-i spuneţi niciodată unei soacre din România că maşina de spălat nu poate spăla covoare şi apoi să plecaţi de-acasă. Este ca şi cum ai învăţa un copil să aprindă chibrituri şi apoi îi spui să nu se joace cu ele. Dacă îl mai şi laşi singur, să nu te miri când se aud sirenele pompierilor. La fel şi cu soacra: va îndesa covorul în maşina de spălat şi o va porni pe programul de fiert rufe albe. Nu ai dreptul să te plângi că va trebui să o arunci: şi dacă maşina de spălat putea totuşi să spele un covor?!?!

    Am fost fascinat de acest dispreţ faţă de orice fel de utilaje. Muncitorii, maiştrii, mecanicii şi orice fel de alte fiinţe care au de-a face cu roţi dinţate par să le duşmănească din tot sufletul. Chiar şi printre ingineri se găsesc unii care urăsc specificaţiile tehnice şi regimul de exploatare. Normele de protecţia muncii sunt nişte plictiseli provenite din frustrările unor obsedaţi care nu ştiu să înlocuiască siguranţa unui strung cu un cui sănătos de oţel capabil să ardă bobina electromotorului şi să scoată strungul din funcţiune pentru foarte multă vreme.

    Am încercat să găsesc o explicaţie pentru acest dispreţ suveran faţă de orice fel de mecanism. Nu am nici o îndoială că provine din orientarea către spiritualitate a poporului român. Mecanismul nu este destinat utilizării în anumiţi parametri – el de fapt reprezintă un mijloc pentru cucerirea unei noi culmi. Această orientare spre spiritualitate şi acest dispreţ faţă de utilaje sunt evidente chiar în gramatica limbii române, mai precis în modul impersonal. Muncitorii români vor spune întotdeauna cu seninătate şi o umbră de satisfacţie: „s-a stricat!”. Niciodată nu va spune un muncitor: „am executat această acţiune interzisă de normele de utilizare care a dus la defectarea utilajului”. Nu. Va spune zâmbind: „s-a stricat!” Zâmbetul provine din bucuria înfrângerii utilajului.

    Plus că este vorba de tradiţie. În timpul cruciadei de la Varna (1444), pe meleagurile româneşti a venit tocmai din Brabant cavalerul de Wavrin, care a adus cu el o galeră şi patru tunuri. În timpul asedierii cetăţii Giurgiului cavalerul de Wavrin a pus cel mai mare tun de pe galera sa să tragă în zidurile cetăţii, iar valahii ţopăiau de bucurie când fiecare ghiulea trasă lărgea crăpătura din zidul cetăţii. La prânz, occidentalul cavaler a întrerupt lucrul şi a plecat la masă, iar la comanda bombardei a rămas voievodul Vlad Dracul (tatăl lui Vlad Ţepeş). Dar să lăsăm cronica să ne spună ce s-a întâmplat mai departe: „Şi atunci domnul Regnault de Comfide, care prânzea cu seniorul de Wavrin îi spuse: Acest român va pune bombarda noastră să tragă atât de des încât va plesni; ar trebui să trimitem vorbă acolo să o lase să se mai răcească şi să nu mai tragă până nu vă veţi reîntoarce. Dar mai înainte ca trimisul să fi putut sosi, românul a mai pus iar să tragă şi au plesnit două dintre cercurile bombardei care au ucis doi marinari, oameni de ispravă şi bărbaţi viteji în felul lor, care mult au fost plânşi şi căinaţi”.

    N-am nici o îndoială că Vlad Dracul l-a întâmpinat pe cavalerul de Wavrin cu un zâmbet larg: „S-a stricat!”


  172. 172

    😆 De unde e asta?


  173. 173

  174. 174

    Nu mai suport vorba ”ce-i frumos și lui Dumnezeu îi place”.


  175. 175
    Nora&1Q:

    Originea o găsim pe la vreo mănăstire de maici bine întreținute, frumos îmbrăcate în negru, mirosind a mir… (+++!)


  176. 176
    Nora&1Q:

    Ce ai de-ți pute ba una, ba alta? Mereu zici ba că nu mai suporți aia, ba că ailaltă … (a? cum arată acum)


  177. 177

    Nu știu unde i-o fi originea, dar în 90 la sută din cazuri e invocată în semn de scuză de către vreun libidinos.
    Ați văzut vreun om demn și sănătos să o zică?


  178. 178

    Sunt o scârbă. Aia e. Nu ai observat? Am 10 000 de lucruri care nu-mi plac, din ce în ce mai multe. Mă acresc, baby. 😛


  179. 179
    Nora&1Q:

    Fă-ți rost de un program de filtrare a vorbelor insuportabile… (și pt puncte de suspensie! parcă te văz cum te încordezi toată la vederea lor)


  180. 180
    Nora&1Q:

    Fac alergie la vorba asta: aia e!


  181. 181
    Nora&1Q:

    😆 acritură!


  182. 182

    Eu zisei ”aia e”, adică o formă contrasă a lui ”aia este explicația”, nu ”aia e!” adică ”asta e situația!”. :mrgreen:


  183. 183
    Nora&1Q:

    Unde dai de libidinoșii ăștia?


  184. 184
    Nora&1Q:

    Am înțeles! 😆 Ptiuuuu! Deci aia era… (i! l-am pus)


  185. 185

    Ce mă mai enervează? Să vedem. Oamenii care se cred nebuni și ei sunt mai plicticoși decât legislația rutieră. Ăia care-ți povestesc cea mai mare platitudine din lume și o spun de parcă i-ar paște cămașa de la Bălăceanca sau gratiile. Ăia care zic întruna ”știi că n-am toate țiglele pe casă”, ”nebun/ă cum sunt, m-am apucat să…” etc etc. Eventual, totul punctat cu hohote de râs, că ei râd singuri de cât de nebunatici sunt, și cu gesticulație abundentă.
    Rahat, 98 la sută dintre oameni sunt de-o cruntă banalitate. Inclusiv eu. Nu-s nebună, sunt comună. Ordinară. (ca să dezgropăm un sens)


  186. 186

    Pe toate drumurile, 1Q.


  187. 187
    Nora&1Q:

    Te părăsesc oleac`, beibi! Ca să nu suferi după despărțire îți spui că mie-mi placi și așa cum zici că ești… (sub imperiul celui de-al III-lea punct)


  188. 188

  189. 189
    Edle:

    Băi, voi sunteți nebuni? Cum dracu’ ați scris peste 1000 de comentarii? Eu când le citesc pe toate? 🙂


  190. 190

    Parcă noi știm! 😀
    Dar pe tine cin’ te-a pedepsit să citești tot?


  191. 191
    junghiul:

    Îți recomand să-ți iei hapul zilnic , îți va fi mai ușor…


  192. 192
    Edle:

    Păi, cum, să nu știu eu ce-ați mai “combinat” în lipsa mea… 😉 Am citit articolul ăla. S-ar putea face un film (şi încă ce film!) după viața smardoaicei.

    Te-ai apucat de alergat? Dacă ai de gând să te ții, neapărat alți adidaşi. Cu ăia îți distrugi încheieturile.


  193. 193

    Încă nu, n-au venit pantalonii. 😀 Da, așa mi-a zis și prietene mea, alergătoarea.
    O să-mi fac timp să mă duc prin magazine că cică n-ar fi bine de pe net, fără încercare.


  194. 194

    Da, texte de genul ăla îmi dau senzația că există o lume paralelă cu a noastră, aici, foarte aproape, iar uneori ne ”atingem” ușor coatele pe stradă.


  195. 195

    Tre să fug, bisous, everybody.


  196. 196
    Seva Tudose:

    Bună ziua !

    de câte ori îmi propun să merg vreo 5-6 km. (că de fugit nu fug nici dacă vrei să mă omori) ca dracu e o zi ploioasă ! Când este soare,este în cursul săptămânii și seara fie că trebuie să spăl,să fac mâncare… 😥

    în week-end când vreau să grădinăresc mă apucă lenea…
    voi știți de ce oare 🙄

    Nora,

    tre să fugi,să te cari ??? ori să alergi 😆


  197. 197

    Sa ma car,Seva. 😀


  198. 198
    Seva Tudose:

    am înțeles să se arunce cu pantoful în George W. Bush ptr. că era republican,american…la o conferință de presă undeva,fiind și arabi pe acolo…dar

    în Las Vegas,să se arunce cu pantoful în Hilary Clinton,fosta First Lady,senatoare plus former Secretary of Defence,plus ea este democrată 😆

    s-a întors lumea cu fundul în sus 😆

    http://news.yahoo.com/shoe-thrown-hillary-clinton-during-speech-234450777--election.html?vp=1


  199. 199
    Edle:

    Am răsfoit oleacă, Junghiu. Am reținut următoarele: Cosa cică-i misogin, da’ cu pretenții, 1q nu a înțeles cu posterele și are izmene galbene, asistentele lui Capatos au mărimea g la cupă, lui Danny nu-i plac neşte femei dar nu l-a întrebat nimeni, Marcel bea vodcă și citește, Manu știe ea ce știe, Vio nu se mai dă cu bicicleta, Nora e dependentă emoțional sau sexual și și-a comandat pantaloni,
    iar Seva și-a adus aminte de toți.


  200. 200

  201. 201
    Seva Tudose:

    Edle 😀

    desigur mi-am adus aminte de toți, ptr. că le duc dorul !

    și Cosa s-a supărat pe Nora,auzi tocmai pe Nora s-a gasit să o îmbrobodească cu filosofia lui misogină ?!

    și cum Nora nu-i o virgină…l-a flocăit 😆 Acum stă și își linge rănile… 😆


  202. 202

    Seva, biata Hillary. Ce-o fi avut cu ea? 😀

    Edle: sunt şi, şi! Ca orice fată sensibilă că nu se poate una fără alta. 😀


  203. 203
    Nora&1Q:

    Sărnaaaa! LMA și toate ali bune! Să tră, dom ik!
    D-na Edle, unde am zis io ceva de postere? Ați citit din fugă, doar așa-mi explic. Dacă aveți adidași buni…


  204. 204
    Nora&1Q:

    A revenit bazaconia de Daria.
    Intră, medicinala taichii, aici, că nu te-oi topi…


  205. 205
    Edle:

    Normal că din fugă, 1q. Da’ de zis ai zis. Acu’, nu că nu aș fi de acord. Nici eu nu-s prea sigură că-şi ating scopul.


  206. 206
    Nora&1Q:

    Am uitat ce-am zis da` dacă sunteți de acord cu mine chiar nu mai contează, sărumâna, d-na Edle, sărumâna!
    N-ați mai trecut pe aici. Cine vă mai pupă mâna ca mine… (hiu!)


  207. 207
    Nora&1Q:

    Dispar puțin la vestiare. Dontgo, aimbibeacsuun… (oo!)


  208. 208
    Edle:

    😆

    Vezi, dacă uiți de la mână pân’ la gură?

    N-am mai trecut, am învățat, of! Și am luat 1 la examen (că uitasem să mă laud).


  209. 209
    Daria:

    am găsit un cuvânt interesant: ”mofluz”.
    de fiecare dată când citesc îmi notez cuvintele pe care nu le știu. recunosc, nu le caut pe toate. numai pe acelea care sună interesant.


  210. 210
    Edle:

    Ah, Nora, sunt la jumătatea cărții lui Attwood. Și am înțeles multe chestii despre copil. Mulțumesc.

    A propos, chestia cu avantajele materiale a sunat nașpa de tot.


  211. 211
    Edle:

    Mă gândesc acum câți bani ar trebui să-i dau eu lui val pentru câte filme mi-a trimis. 🙄


  212. 212
    marcel zadda:

    luati d-aici _
    retete de cocteiluri apud venedikt erofeev _ moscova-petushki _

    deci _

    (i) _ “lacrima comsomolistei” _

    -- lavanda _ 15 gr _
    -- verbina _ 15 gr _
    -- apa de colonie “apa de padure” _ 30 gr _
    -- oja (pentru unghii, desigur!) _ 2 gr _
    -- elixir pentru dinti/apa de gura _ 150 gr _
    -- limonada _ 150 gr _

    amestecul preparat astfel trebuie agitat douazeci de minute cu o ramurica de caprifoi _
    daca nu e agitat cu caprifoi, ci cu cuscuta…

    (ii) _ “maruntaiele catzelei” _

    -- bere (jiguliovskoe) _ 100 gr _
    -- shampon (sadko, negustorul bogat) _ 30 gr _
    -- spray pentru curatzarea parului de matreatza _ 70 gr _
    -- adeziv (de orice fel ar fi) _ 12 gr _
    -- lichid fe frina _ 35 gr _
    -- insecticid (pentru distrugerea insectelor mici si foarte mici)_ 20 gr _

    in acest amestec se pun citeva frunze de tutun si se lasa la macerat o saptamina _
    apoi, cocteilul se serveste la masa.

    hmm! ce ziceti?!


  213. 213
    Daria:

    cică dacă am eu ceva de oferit! hm! sunt unii distruși emoțional și neîmpliniți care caută cu disperare perfidă ceva care să le mai crească pulsul, călcând în picioare principii, și tot au relații. mă rog, partenerele sunt niște distruse ca ei sau curviștine, dar ideea e că au relații.


  214. 214
    Daria:

    ai vrut să mă atingi cu ”tu ce ai de oferit?”. n-am de gând să-ți mai răspund la provocări de acum înainte, cum făceam anul trecut. poți să-ți dai cu părerea cât vrei legat de ce spun, dar nu te aștepta la răspunsuri din partea mea.


  215. 215

    Să vă povestesc.
    Dacă aveţi de gând să prindeţi un tren, un avion, un trocarici, să nu vă întâlniţi cu mine.

    Aşa. Uc era în Bucureşti de joi, dar n-am avut cum ne întâlni până azi. Aseară, am vorbit să ne vedem azi în gară pe la 11 şi ceva, că ea avea tren la 13:00. Ne-am întâlnit noi şi na!, cum nu aveam timp să ne ducem prin alte părţi, ne-am aşezat la o cafea-apă chioară la Mc. Înainte să ne aşezăm, verificasem linia de unde pleca trenul. 9. Ce bucurie că era fix în faţa mea, o vedeam de la masă.
    Şi ne-am luat cu taina. La un moment dat, mă întreb de ce nu mai anunţă ăia trenul, de ce nu zic de vreo întârziere, că pe tabela de la linie nu vedeam vreo noutate. Trenul cu destinaţia Viena era scris tot acolo, ora plecării era aceeaşi, numai că nu mai venea. Ne ridicăm, pe tabela mare nimic, întreb la informaţii “Trenul de Cluj are întârziere?. Zice “A şi plecat, domnişoară”. Da, uimitor, dar plecase la timp, în urmă cu vreo 12 minute, după cum aveam să constatăm. 😀

    Îmi venea să mă bat singură. Atâta sarcină aveam, să văd când vine trenul. Următorul tren la 18:40. Şi aşa am ajuns să ne vedem şi cu Ana. Şi să descopere ele, nu eu, berea Zăganu. 😀 Altfel, a fost o bucurie Uc.


  216. 216

    Edle, mă bucur că ţi-a fost de folos. Dacă ai întrebări, nelămuriri, dă un mail să le dau mai departe.
    Aţi terminat cu testele?


  217. 217
    Manuella:

    Ce frumos! Data viitoare, vreau şi eu! 😀
    Dar nu în gară şi nu în grabă!


  218. 218

    Păi, până la urmă n-a fost în grabă şi nici n-am rămas în gară, am migrat spre centru. 😀
    Doar că biata Raluca ajunge la noapte, ăla pierdut era intercity, ăsta de pe seară era ceva mai neconfortabil…
    Da, ar fi frumos. Când ajungi pe aici, să dai de ştire. 🙂


  219. 219
    Manuella:

    Sigur. 🙂


  220. 220
    uc:

    Io-s pe tren, cu 5 oameni simpatici, vorbareti. Punem tara la cale. Nora, io v-am zisara ca ma bucur c-am perdut trenu’ de 1. Creca nu mi-a prea pasat de el..ca acas’ tot ajung io. :)) a fugit trenu ala silentios..ca si cum nu fu. Mi parre rau ca am stat doar atat cu voi, dar data aviatuare stau mai mult, poate vom fi mai multi. Pana una alta, io v-astept la cluj 🙂 maine m-asteapta constantenii lla cluj si unguroaicele..carora le e fff dor de mine. Si mie de ele 🙂 Nora si Ana, va pup si multu’


  221. 221

    Uc, 🙂 şi eu mă bucur că ai pierdut trenul. 😉


  222. 222
    uc:

    A fost minunat we asta cu tot 🙂


  223. 223

    Uc, mai veni ăla cu integramele? 😀


  224. 224
    Edle:

    Hi, hi, v-ați întâlnit.Frumos!

    Nora, n-am, cartea explică foarte clar multe lucruri. Reacții, situații. E o revelație, îți zic.

    Nu am terminat cu testele, oricum, știu la ce să mă aștept. Sunt convinsă că are o formă ușoară. Răbdare, atenție, terapie și totul va fi bine. 🙂


  225. 225

    Viooo, la mulţi ani!


  226. 226

    Edle, ok. 🙂 e bine să ai măcar o idee cu ce te confrunţi şi, din ce ai povestit tu aici, şi eu tindeam spre aceeaşi impresie.


  227. 227

    Mai sunteţi vreunul cu nume de floare? Că nu mă pot baza pe memoria mea.


  228. 228
    val_one:

    Edle, uite cum facem. îmi dai fix atîţia bani cît m-au costat pe mine. tax free, că-mi eşti dragă. 🙂

    mai vrei?


  229. 229
    Manuella:

    La mulţi ani, Vio! 🙂


  230. 230
    uc:

    LMA, Vio 🙂


  231. 231
    Seva Tudose:

    La mulți ani,Ana !

    Smiley


  232. 232
    Seva Tudose:

    Vio

    La mulți ani ! Vio vine de la viorele ori violete ? 😀


  233. 233
    uc:

    Un muzician foarte talentat, Dhafer Youssef – mereu cu zambetul pe buze cu publicul, cu ceilalti din formatie, intr-o armonie perfecta. Si cu simtul umorului…intrebase publicul ce sa ne cante, muzica de dans, spirituala? Urlase una din public ca si, si. Foarte mirat, both? ☺) Ca ne canta, dar apoi mergem la vin.
    Ce sa mai….el e de acolo, dintre ondes orientales. Aplaudase lumea -- bis, tris, a mai stat juma de ora sa ne cante, fara ifose si talente, doar talent pur la oud. Daca mergi oarecum suparat la un concert de-al lui, te vindeca, sau ingandurat…te descreteste, te insenineaza cu zambetul lui cald.


  234. 234

    Femei din IDF:

    E ceva la poza asta…


  235. 235

    Uc, superbă piesă.


  236. 236
    Ik:

    La multi ani, dna Vio !


  237. 237
    Ik:

    Dra Nora, va rog kaput, nu ma inervati caci sunt la rut !


  238. 238
    Ik:

    Dra Uc e frumoasa si vivaci, ii urez sa se… dragaleasca cu cine-i place !


  239. 239
    Ik:

    Ink 1 okzie sa nul salut pe dnu 1Q. Ha !


  240. 240
    Ik:

    Sigur ce, dna Manu ? Sarumanurile !


  241. 241

  242. 242
    Ik:

    Sarumana, dra Nora ! In sfarsit, o poza klumea. Aia cu irtia igenik…


  243. 243
    Manuella:

    Bună, Ik!
    Ne vedem când ne întâlnim. Sau era invers? 🙂


  244. 244
    Ik:

    Dacotz fi echipata cu baticu ala, ce sa vaz cand ne intalnim ? Ochii. Buni si astia…


  245. 245

  246. 246
    Manuella:

    Ik, eu am răspuns întrebării. 🙂
    Întâlnirea cu fetele.
    Dacă vii, îmi dau jos baticu’, na!


  247. 247

  248. 248

    Daria, pentru noi e noutate. Pentru alţii, e regulă de ani de zile.


  249. 249
    Daria:

    unde e regulă? am citit și comentariile. sunt împărțite părerile, dar se înclină balanța spre cele negative. mie nu mi se pare așa mare tragedie. am fost odată în situația de a avea probleme serioase cu niște apeluri și mi-ar fi plăcut să se poată afla apelanții.


  250. 250

    Iote, în Italia, de pildă. Franţa la fel, din câte ţin minte. Posibil şi în alte ţări UE.


  251. 251
    Nora&1Q:

    Sărumâna și la mulți ani, dom ik! Să tră, d-na Vio! Profit de această ocazie minunată să transmit celor mai f5umoase flori că nu-s panseluțe, nici trandafiri… (hik! e de generic)
    D-na Uc, luc: ați pus muzică bună, să adoarmă un năuc. Daria o fură-ntruna, de la orice mameluc.


  252. 252
    Nora&1Q:

    M-aș întâlni și io cu voi da`s prea emotiv. Nici măcar nu beau cafea.


  253. 253

    Bei Zăganu! N-auzi?!


  254. 254
    Nora&1Q:

    Bere beau direct din Pet + k sunt și-analfabet…


  255. 255
    Nora&1Q:

    Ceaia?! Are gust puternic și amărui?


  256. 256

    Sa spuna fetele, eu am baut fructe, nu hamei…


  257. 257
    Nora&1Q:

    Ziceți, fetele, că io-mi imaginez deja scena întâlnelii: vă scanez cu coada ochiului, conștient că-s penetrat cu oki critici. Parcă vă auz gândurile: E pitic și chel! Pff!…și chior. După ce că e crăcănat, mai și șchioapătă. Se bâlbâie, Doaaamneee! Na, că și-a luat berea cea mai ieftină! Ce prăpădit! Și ce haine de țăran are. Aoleu, are pantofi cu toc. Nu se poate așa ceva. Și ce treabă aveam, Doamne-Dumnezeule Mare! Ce mă fac, cum grăbesc treaba asta nasoală? Să nu mă vază draq cineva, că mă fac de pomină .

    Io mă fâstâcesc repedea, îmi dau lacrimile de emoție și fac numa` nefăcute. O să vă salut cu un semn scurt din cap și-o să-nghit în sec aerul parfumat care plutește în jurul vostru. O să amețesc dar mă țin tare de ce apuc. Nu vreau să inspir milă așa că mă bazez pe bere. Sunt bărbat, da?


  258. 258
    Nora&1Q:

    A, după o șovăială de cca. 5 sec care or să vă pară lungi minute, aud în aparatul auditiv:
    -- Unchiule, pe noi ne scuzi…


  259. 259
    Nora&1Q:

    M-ați termena definitiv. Spuneți drept: m-ați părăsi așa, în gară?


  260. 260
    Nora&1Q:

    V-ați și gândit că viu cu Loganu`, să mă perpelească miliția că beui o bere..


  261. 261
    Nora&1Q:

    . Scuze!


  262. 262
    Nora&1Q:

    D-na uc, la revedere! D-na Manu scapă iute de corvoadă. Nu renunță la basma…


  263. 263
    Nora&1Q:

    Nora are pălărie. E din cea cu boruri mari, care-i ține fața-n umbră. Vine supt acoperire…


  264. 264
    Seva Tudose:

    Nora#234

    da,e ceva la poza aia…neavând bani de hotel,unde te duci ? Pe plajă/faleză !

    cele trei divas,au ceva în comun : salopetele/costumația și bocancii ! și f.multă decepție,dezamăgire…


  265. 265
    Nora&1Q:

    Susțineți tare: Băi, amigos, noi am zis, nu te-ambala. Nu e musai să te-avânți. Nu vrei tu să stai acasă? Dacă spui că te apasă…


  266. 266

    Seva, la altceva mă gândeam, la ce e sub nenorocitele alea de uniforme, la vulnerabilitatea lor…

    1Q: 😆 😆 Nu am pălărie cu boruri mari, dar mi-ar plăcea.


  267. 267
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na Seva! Și io le-am recunoscut. Sunt fetele de care tot vorbii pân` acu`.
    Dar nu e vorba de bani…


  268. 268
    Nora&1Q:

    Ce vulnerabilitate? Din contra. Au echipament solid, de încredere în condiții aspre…


  269. 269

    Poza am luat-o de pe o pagină de FB, pagină de care se ocupă 50 de femei din IDF, conform descrierii de acolo. În general, sunt poze sexos-tembele, care să te facă să crezi că stagiul militar e ceva cool, ceva sexy, ca jocurile video. Iar textele care le însoţesc sunt e genul “if you like IDF women, share”, “if you like democracy in Israel, share”, “Share if you like IDF Women Shooting Instructors! In the IDF we wear our unit TShirts, Sweatshirts, and Hoodies with pride!”. Adică nişte stupizenii.
    Dar asta, de pe plajă, tocmai pentru că nu erau în poziţii de forţă, pe la aşa-zise antrenamente, mă atinse prin ceva.


  270. 270

    Au uniforme, bocanci, dar valizele sunt roz.


  271. 271
    Nora&1Q:

    Scuze, fugii după o bere. Ochiu` meu de sticlă vede altceva: negru, roșu și vișiniu-movuliu lucios. Nimic roz…


  272. 272
    Nora&1Q:

    Imaginea este f grăitoare. Aș putea să compun un text despre ele, însă, mi-e teamă că n-am potențialul acelui cuvânt în plus la numărul 999 care să acopere imaginea.


  273. 273

    Te roooog. Te rooooog. Uită-te la mine, ce miloagă sunt, ce ochi rugători, ce palme împreunate.
    Fă un text pornind de la fotografia aia! Minunată idee, minunată!


  274. 274
    Manuella:

    1Q, îmi pari optimist astă-seară.

    Nora, sunt femei. Eu am văzut prima dată inima de pe tricou.
    1Q cred că a observat mai întâi coraiul din costumul de baie.


  275. 275
    Nora&1Q:

    Nora, ce ți-ar plăcea? Să ai pălărie cu boruri mari sau să ai grijă să nu pierd primu` tren? Dl ik rupe greabănu` la ren..


  276. 276
    Nora&1Q:

    Mai multe am observat, d-na Manu. Nu vă spui acum, ce…


  277. 277
    Manuella:

    Ai pus trei puncte. Ai văzut?


  278. 278
    Nora&1Q:

    Evoluez. Nu e grav, nu?


  279. 279
    Manuella:

    Grav? Cel mult, o durere scurtă în degetul care pune al treilea punct, sunt sigură că nu e acelaşi!
    Trece îndată ce o să-ţi placă cum arată cuvintele tale (ne)terminate cum trebuie.


  280. 280
    uc:

    La revedere si ventuze!

    Ikule, si tu esti vivace si vorbaret, pe unde umblasi? 🙂
    1q, berea asta a fost berea berilor, nu era amara, intr-o sticla cu eticheta portocalie, mai buna decat guiness beer :d
    Si abia astept urm intalnire

    Dar si Buna seara si pup pe obrajei.


  281. 281
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na uc! Sunt convins că n-ați beut lapte de cuc. Vreau să vă întreb ceva: nu vă place berea Ciuc?


  282. 282
    Nora&1Q:

    5 ventuze pe spinare și multiple răni la cap de la câteva obuze. + un accident nasol de la un carambol cu niște autobuze…


  283. 283
    Nora&1Q:

    …asta mi-a venit pe buze!


  284. 284
    Nora&1Q:

    Să mă scuze dl ik că în slăvi nu-l mai ridik…


  285. 285

    Teeeext, teeeeeeext!


  286. 286
    Nora&1Q:

    D-na Manu, vă sărut cu nonșalanță! Pe basma, pe șurubul de la clanță…


  287. 287
    Nora&1Q:

    Mâine. Acum n-am porneală, sunt chitit să dau la cap. Daria de-ar fi aici, aș lua-o la poceală…


  288. 288
    Nora&1Q:

    Vrei să-l fac, așa, din mers?


  289. 289
    Daria:

    am lipsit un pic, că venise iubitul meu iubit.


  290. 290
    Nora&1Q:

    Tu să taci când vorbesc eo, lipsito de tact și educație…


  291. 291
    Daria:

    am vorbit un pic despre religie. el e credincios, eu atee, dar n-au ieșit scântei.


  292. 292
    Daria:

    numai un pic, că după aia am făcut prostii.


  293. 293
    Nora&1Q:

    De ce-ar ieși? Ce har ai să te înconjori de creștini vorbăreți…


  294. 294

    Lasă asta. Ce ţi-a adus de mâncare?


  295. 295
    Daria:

    eu nu obișnuiesc să citesc știrile și nu știam. de ce n-au scris ăia un articol ca lumea, complet?


  296. 296

    1q, bine, mâine! 😀


  297. 297
    Nora&1Q:

    Ce-ați mai făcut? Să nu zici că mătănii în același sens dar în direcții diferite…


  298. 298

  299. 299
    Daria:

    nimic. de ce aveți impresia că vine cu plasa de fiecare dată?


  300. 300

    Tu ai zis că-ţi aduce des mâncare. Îl şi vedeam cu caserolele.


  301. 301
    Daria:

    hihi/ironic


  302. 302
    Daria:

    ei, ce-am făcut!


  303. 303
    Daria:

    treaba mea!


  304. 304
    Nora&1Q:

    Analizăm tipul de plasă? Sunt f multe, de ex:
    -- plasa tip setcă folosită de braconieri.
    -- plasă de rafie folosită de creștini pt cartofi și alte alea.
    -- plasă tip țeapă.
    -- plasă pt iepuri
    -- plasă parazăpezi


  305. 305
    Daria:

    colocatarul tău nu vine cu mâncare acasă?


  306. 306
    Nora&1Q:

    Nu că treaba ta ar fi o treabă offtopic, da` zi direct, să mă oftici…


  307. 307
    Nora&1Q:

    ..are legătură cu mâncarea?


  308. 308

    Al meu? Neah. E un zgârcit, mănâncă numai aiurea, ca să nu împartă cu mine. 😆


  309. 309
    Daria:

    ce pot să facă doi iubiți, noaptea, în pat, pe muzică romantică italiană?


  310. 310

    Pe muzică italiană? Câţi ani are? E de-o seamă cu Celentano? 😆


  311. 311

    Nici nu e noapte măcar. N-aveţi deloc răbdare, iepuraşilor.


  312. 312
    Nora&1Q:

    Să se scarpine pe spate? Să se gâdile la tălpi? Să doarmă ca niște iubiți ce se respectă din joi în Florii?


  313. 313
    Nora&1Q:

    🙂 Noraaa!


  314. 314
    Daria:

    chair acum ascult Celentano! mai devreme era Eros Ramazzotti.


  315. 315
    Daria:

    mi-am cumpărat ieri o carte de gramatică engleză. am vrut și una de italiană, dar era foarte mică.


  316. 316
    Nora&1Q:

    E cu Eros! :profiteroll:


  317. 317

    N-am avut niciodată un iubit romantic. Deh! De-aia întreb.
    Numai peste bestii am dat.


  318. 318
    Daria:

    am făcut șase ani de italiană la școală și vreau să mă reapuc.


  319. 319

    Am eu una mare, de italiană. Dacă vrei, ne-ntâlnim şi ţi-o-mprumut.


  320. 320
    Nora&1Q:

    Apăi, deh! Tăt ce-i mic e dat deoparte…
    D`asta-s trist și năcăjit.


  321. 321

    Eu n-am făcut. Dar am avut multe planuri mereu. 😆 Aveam chiar şi una de olandeză. Nu ştiu ce-aveam în cap când am luat-o.


  322. 322
    Nora&1Q:

    Nora, încetează! cre` c-ai fo tu moale. Eh! Dacă m-ai cunoaște…


  323. 323
    Daria:

    vii la Cluj? 😀


  324. 324

    Ce făcui? De ce zici c-am fost moale? Că n-am cunoscut sărutul dulce al romantismului pe canţonete italiene?


  325. 325

    Poate că viu. Vrei să ne-ntâlnim la vărzărie?


  326. 326
    Nora&1Q:

    D-na uc, sunteți acasă? Clujul, răspunde!


  327. 327
    Nora&1Q:

    Pt că nu există bestii. Aia e, ca să fiu mai PVC…


  328. 328
    Daria:

    nu, la căprărie.


  329. 329
    Daria:

    mi se pare că mă cam iei la mișto și eu nu am față de Dany.


  330. 330

    Ţi se pare. Eu, când mă duc la Cluj, cel puţin o dată, mănânc acolo. Bine, nu mănânc, doar comand. Şi stau şi mă uit. Găsesc fascinant locul.


  331. 331

    Să nu-mi spui că nu ştii vărzăria!


  332. 332
    Nora&1Q:

    Pot să viu și io? Daria, ai unde mă gaza?


  333. 333
    Daria:

    te-am rugat să nu mi te adresezi! bine, nu te-am rugat.


  334. 334
    Nora&1Q:

    Nora, Daria ne va fi gazdă, dulce gazdă. D-na uc va fi prezentă și ne va plimba peste tot, asta ca să se ofti d-na Manu că va face 700 km…


  335. 335
    Nora&1Q:

    La Constanța sper ca nu cumva să n-am parte de cameră și spațiu de parcare…


  336. 336

    😆
    Bun. Aşa facem.


  337. 337
    Nora&1Q:

    Dl ik n-are soartă de gagik. Va sta sobru îmbrăcat, în izmene și ilic..


  338. 338

    Daria, dar cine vrei tu să ţi se adreseze? De 1Q nu-ţi convine, de mine zici că te confund cu Danny…


  339. 339
    Daria:

    da. eu gazda. vă las la mine și eu mă duc să mă culc la Cătălin. când vreți să plecați îmi lăsați un bilețel în ușă.


  340. 340
    Daria:

    da să mă anunțați cu două luni înainte, să nu fiu acasă.


  341. 341
    Nora&1Q:

    Zice și ea, așa, n-are niciun interes să fie răutăcioasă. Nu-i așa, Daria? Zi și tu ceva de vărzărie. Simt că avem ceva-n comun..


  342. 342
    Nora&1Q:

    Ce glume ai în programul de seară! Să nu fiu acasă


  343. 343
    Nora&1Q:

    Și ce nume de poveste! Cătălin…


  344. 344
    Daria:

    cu oricine vorbesc, în afară de 1Q. 👿


  345. 345
    Daria:

    e de poveste cu totul! sîc!
    când l-am văzut prima dată am zis ”al meu ești!”
    și a fost. e primul băiat cu care m-am culcat.


  346. 346
    Nora&1Q:

    Gura! Cu mine nu trebuie să vorbești, ci să-mi execuți ordinele, întocmai și la timp.


  347. 347
    Daria:

    elouel! să (nu) trăiți!


  348. 348
    Nora&1Q:

    Stela, tu ești? De ce nu zici așa…


  349. 349

    Şi ăsta e primul? 😆 😆


  350. 350
    Nora&1Q:

    E Cristi, un bagabont de duzină. La toate nătângele se recomandă Cătălin…


  351. 351
    Daria:

    ce râzi? și ce dacă am așteptat până la 22 de ani? am niște principii la care nu o să renunț niciodată.


  352. 352

    Splendid. Dar parcă ne mai povestiseşi de un june prim.


  353. 353

    Cătălin! Daria, tu o faci intenţionat?!


  354. 354
    Daria:

    care? păi relații din astea neimportante am mai avut, dar nu am mers până la capăt.


  355. 355
    Daria:

    Cătălin Emil îl cheamă.


  356. 356

    Şi cum ţi-ai dat seama ca asta e importantă?


  357. 357

    Îl alinţi Cătă? Sau Emi?


  358. 358
    Nora&1Q:

    Cătălin e milițian?


  359. 359
    uc:

    ioai, cat ati scris 😆 eream la un suc, acuma-s acas’

    1Q, 281, nu mi place laptele de pasare, sa nu vaz, fac nazuri 😀
    berea ciuc e amara


  360. 360

  361. 361
    Daria:

    nu-mi prea plac mie alintăturile.


  362. 362
    Daria:

    nu știu cum mi-am dat seama. pur și simplu m-a trăsnit ceva când l-am văzut.


  363. 363
    Nora&1Q:

    Sărumâna, d-na uc! Ziceți-mi și mie cum a fo la întâlneală. Nora cu ce era îmbrăcată? Ce pantofi purta? Ați simțit vreun pic de inconfort când vă privea? I-ați surprins privirea? Cum e? E rea? Dacă da, de ce nu recunoașteți? V-a amenințat direct că vă va teroriza familia?
    A pomenit ceva de mine? Dacă da, ceva de bine sau de rău? Ca să știu …


  364. 364
    Nora&1Q:

    O bâtă…


  365. 365
    uc:

    😆 fetele astea doua, cu ele m-am vazut, is foarte foarte frumoase si destepte, cochete si si si vesele, hlizite, deci io m-am simtit in largul meu den prima cu ele, cam asta 🙂 Si m-au dus si la tren, le-am zis ca mai viu ca nu scapa, dara le astept si io (sper sa n-aiba rau de inaltime) -- daca e, pun io o umbrela sa nu se vaza afara. 🙂


  366. 366

    Aveam cizme că era cam frig. ooooof!


  367. 367
    Nora&1Q:

    Taman de ce mi-e mai frică. Frumoase și destepte…


  368. 368
    uc:

    io m-am dus c-o parte din satra dupa mine, am stat cu Sarita in brate in masina tot drumul, am suflat in geamul masinii sa aburim si-am desenat brazi si altele, ne-am pupatara de la revedere -- de la mic la mare…Apoi m-am vazut cu Nora :), pierdut tren astea…of, ce repede a trecut.


  369. 369
    Nora&1Q:

    Da da` dvs nu vreți să vă însurați cu Nora. Yoda…


  370. 370

    Ia. Cum ar trebui să fie mireasa, 1Q, ca să fii tu mulţumit?
    Că iote, Daria a ştiut din prima. A pocnit-o.


  371. 371

    Trăsnit-o, pardon.


  372. 372
    Nora&1Q:

    Să fie. Să fie acolo…


  373. 373
    Nora&1Q:

    Nu știu să trăsnesc cu bâta. Mai fulger câte-o privire, așa, de jme`, atent studiată…


  374. 374
    Nora&1Q:

    Dacă am noroc, am. Dacă n-am, n-am…


  375. 375

  376. 376
    Daria:

    când am făcut cunoștință și am dat mâna cu el am simțit așa, o căldură plăcută, o liniște. am avut o presimțire bună, că o să mă simt în siguranță cu el, în largul meu. toate astea în 3 secunde.


  377. 377
    Nora&1Q:

    Apoi după 5 beri să n-am atâta logik? Ce-ar zice dl ik…


  378. 378
    Daria:

    și e din ce în ce mai bine. când sunt cu el parcă nu-mi mai lipsesc așa multe.


  379. 379
    Nora&1Q:

    😆 3 sec? mult, taik, mult… Ce text mișto ar ieși din asta: universul înghețat, dilatat, transformat și malformat în 3 sec.


  380. 380
    Nora&1Q:

    Una mai puțin, a?


  381. 381

    Mă bucur, Daria.


  382. 382
    Nora&1Q:

    D-na uc, aștept să mă liniștiți și să-mi ziceți că mă pot întâlni cu ele în siguranță și că n-o să mi se întâmple ceva rău. C


  383. 383
    Nora&1Q:

    Ați obs la vreuna că toacă mărunt din picior? D-na uc, cu dvs vorbesc…


  384. 384
    Daria:

    și eu mă bucur. 😀


  385. 385

    Ce poa’ să ţi se-ntâmple, 1Q? 😆


  386. 386
    Nora&1Q:

    Au fo momente când bătea careva darabana pe masă cu unghiile frumos vopsite cu ojă sidefată? D-na uc, răspundeți, nu fiți timorată! oof, cre` că v-au torturat, altfel nu-mi explic…


  387. 387
    Nora&1Q:

    Nu știu. Asta mă doboară…


  388. 388
    Nora&1Q:

    Dacă nu pierd trenu`? Înseamnă că d`abia aștepți să plec.


  389. 389
    Nora&1Q:

    Mi-ar plăcea să-l pierd definitiv. Să fie vândut la fier vechi…


  390. 390

    Adică să fiu eu responsabilă de mersul trenurilor şi, în general, al industriei româneşti?


  391. 391
    uc:

    😆 😆

    1Q, esti timid? 😀

    oja sidefata? niciuna

    probabil revin mai incol, tre’ sa-mi spal parul 🙁


  392. 392
    Nora&1Q:

    Observi cum pun punctele în ordine, unul după altul? 3, Doamne, și toate 3? Observi, da? Ce mă fac? Mă supun…


  393. 393

    O să-ţi ia ceva, că e lung şi deeees. 😀


  394. 394
    Nora&1Q:

    Mă iei la mișto? Am zis io ceva de industria românească? Căsnicia nu-i o industrie…


  395. 395

    Observ. Mă topesc de plăcere când văd punctele supuse, cu capetele egal retezate.
    Deci! Uc avea ojă roşu-aprins, doar ce-şi făcuse o manichiură semi-permanentă, ceea ce presupune o procedură ceva mai complicată decât cea uzuală pentru îndepărtare, când o veni clipa, adică peste cam trei săptămâni.
    Ana avea ojă vişinie.
    Eu, zmeurie.


  396. 396
    Daria:

    mie îmi plac culorile astea reci. verde, albastru, maro, vișiniu.


  397. 397
    Nora&1Q:

    Sunt, d-na uc, sunt. Bașca terorizat de o eventuală întâlneală. Dacă prin aceasta pot influența cursul firesc al vieții? Ca-n Batărflaiefect…


  398. 398
    Nora&1Q:

    Au! Deci v-ați studiat în detaliu…


  399. 399

    Cică-n detaliu! Cum să nu vezi o ojă? 😆 Că e pe 10 unghii, nu e o amărâtă de scamă. 😆
    Maro nu prea e culoare rece.


  400. 400
    Nora&1Q:

    Ba e rece!


  401. 401
    Nora&1Q:

    Și ce, le puneați la vedere pe toate 10?


  402. 402

    😆 😆 Ah, nu! Arătam doar câte cinci, pe restul le ţineam la spate. 😆


  403. 403
    Nora&1Q:

    Ia uite, mă uitai și cică e culoare neutră. Deci…


  404. 404
    Nora&1Q:

    Ahaaa! Deci tre` să-mi tai unghiile. Pe toate 10. La picioare nu e cazul…


  405. 405

    Unde scrie? 😀 Mă rog, depinde de maro, dar în general eu îl percep ca fiind cald.


  406. 406
    Nora&1Q:

    La bază culorile se împart în:
    culori primare – roşu, galben, albastru
    culori secundare – culorile formate din două culori primare (de ex: portocaliu)
    culori calde – roşii, portocalii, galbene, puțin maro
    culori reci – albastre, verzi, pupurii
    culori neutre – albe, mult maro, bej
    culori puternice – culori puternice care nu au fost amestecate cu alb, negru sau cu o culoare complementară
    culori palide -- culori mai puţin puternice deoarece au fost amestecate cu alb, negru sau cu o culoare complementară


  407. 407
    Nora&1Q:

    N-apare la reci culoarea maro. O fi prea rece…


  408. 408
    Daria:

    numai pe unghii îmi plac, că hainele-mi sunt colorate. îmi place să mă îmbrac cu culori vii.


  409. 409
    Nora&1Q:

    Mie nu-mi place culoarea maro nici pe unghii nici pe sub unghii. Pe dl ik îl taie junghii…


  410. 410

    Cum adică “culori neutre: mult maro”? 😆 şi “puţin maro” unde intră?


  411. 411
    Vio:

    Va multumesc pentru urari,dragilor!
    Azi am fost toata ziua pe drumuri!
    Seva,vio vine de la viorele 🙂


  412. 412
    Nora&1Q:

    Am dat cu copy/paste. E o greșeală. În primul rând, alb und negru sunt nonculori. Multmaro e o culoare rece pt că a prins deja coajă iar puținmaro poate fi o culoare caldă, chiar ușor aburindă.
    Pe unghiile excesiv de mari, cel mai des putem găsi urme de puținmaro. Sunt câteva cazuri de multmaro lăsat în dungi paralele în locurile publice, nu mai spun nimic… Gata, bleah maro!


  413. 413

    Bonsoir, Vio! 🙂


  414. 414
    Nora&1Q:

    Sărumâna și vioreaua numelui, d-na Vio! V-ați ogoit acum?


  415. 415

    Frământări excretoare iar, of!


  416. 416
    Nora&1Q:

    Acu` dacă și asta e culoare de unghii, na! N-or fi chiar frământări, ci accidente…


  417. 417
    Manuella:

    Maro am doar curele. Una, de fapt, de jeanşi. 🙂


  418. 418
    Nora&1Q:

    Ca și unghiile albastre. Iarna, la o bătaie cu bulgări, ar părea interesante. Cele verzi par eco. Io mai știu…


  419. 419
    Nora&1Q:

    Noapte lună! O să cad mai mult verde decât lat la cât am scris. Mâine e prima zi de w-end rutinos, așa că, vă pupă unchiu` pe covor. Pe covorul de pixeli… (3! acum am obs)


  420. 420
    uc:

    ca noapte buna ! 🙂


  421. 421

    Noapte bună, copii. 🙂


  422. 422
    Manuella:

    Linişte. De luni. 🙂


  423. 423

  424. 424
    Daria:

    de mult e cam pustiu blogul acesta.


  425. 425

    Da, Daria, e de tot căcatul, ce să mai! 😆


  426. 426
    Daria:

    mie mi-e dor de Andreea și Nastasia. sunt singurele persoane de pe acest blog care îmi plăceau.


  427. 427

    Cred că știi unde le poți găsi, nu?


  428. 428
    Daria:

    da, dar n-am intrat decât o dată pe blogul lui Costea. nu m-a atras în niciun fel.


  429. 429

    Nu prea te-nțeleg. Dar nu contează.


  430. 430
    Daria:

    am intrat acum să văd ce-i cu blogul acela. n-are farmec. nu-mi place formatul, n-are atmosferă primitoare, nu e colorat. e prea… sobru.


  431. 431

    Daaa, că aici grafica superbă te ține. 😆
    Nu la asta mă refeream.


  432. 432
    Manuella:

    Nora, te rog, două buline-s colorate. Una roşie, sigur a vreunui “copil” de pe aici, răsplătit la grădiniţă, şi una toamnă-târzie.


  433. 433

  434. 434
    uc:

    una e a mea 😀


  435. 435

    Adjudecată, Uc! 😀


  436. 436
    Nora&1Q:

    Ep. 1 -- IDF
    Ușor obosite dar cu praf de serotonină în ochi, fetele s-au cunoscut într-o baracă anostă, după formalitățile de înscriere în programul de voluntariat militar destinat femeilor israeliene, IDF (Israel Defense Forces). Fiind vecine de pat, la început și-au schimbat câteva cuvinte de complezență, ca după 2 zile să se formeze în jurul lor o țesătură trainică de prietenie. Asta ori că simțeau nevoia de noi prieteni, ori că așa se întâmplă în orice situație când se adună grupuri de oameni, fiind un fenomen natural, instinctiv, de siguranță în proximitate. După doar 3 săptămâni de inițiere în taina armelor, de exerciții de simulare a unui conflict armat, de privațiuni diverse, fetelor li s-a cam scârbit. Și-au dorit doar o nouă provocare și l-au căutat cu entuziasmul exuberant caracteristic tinereții, cu energia vulcanilor hormonali atât de intensă, încât, trebuia stinsă cumva. Și au ales aerul rece, rigid și cazon, departe de rutina caldă a adăpostului familial.
    Privită din afară, părea că acesta-i un mod de valorificare superioară a energiei, depusă în slujba unor idealuri mărețe, nobile. Însă, după perioada câtorva zile de instructaj draconic, fetele tânjeau după viața de dinainte, așa cum era. Cunoscuseră un reper și aveau termen de comparație. Greșiseră crunt și regretau alegerea.
    În ajun de Shabat, toată lumea era liberă, în afara celor care făceau serviciul de gardă. Prin ordin de zi, nu se știe cum și de ce, cele 3 fete au fost detașate la o altă bază militară. Își facuseră bagajele cu o seară înainte și mai aveau câteva ore până să se prezinte comandantului de voluntari aflat la 100 m de plaja de la Tel Aviv.
    Să facem prezentările (de la stânga la dreapta):
    S. avea funcție de conducător de grup și profita din plin de oportunitățile ivite. Toată viața și-a dorit să facă ce dorea. Așa și cu acest voluntariat.
    Celelalte două, A. și R., o urmau fără tragere de inimă, cu supunere impusă față de ierarhia militară. Dezamăgirea perioadei de antrenament le spulberaseră concepțiile și-o parte din vise.
    -- AMR 15 zile, fetele, șuieră epuizată S. trântindu-și valiza mov lucios în nisip, ca pe-o bomboană sidefată uriașă. Eu nu mai pot! Asta-i așa de grea! Totuși, se dezbrăcă gâfâind de nerăbdare și, cu ultimele resurse, scoase un prosop pe care-l desfăcu pe nisip. Rămasă într-un costum de baie corai, sub privirile nedumerite ale colegelor de suferință se întinse pe spate și, cu capul sprijinit de valiză, cu briza prin păr, gemu ca după un orgasm răvășitor. Savura momentul cu ochii închiși, îngropându-și câlcâiele torturate de bocancii grei în nisipul fin și cald.
    -- De unde ai, șefa, costumul ăsta frumos? Întrebă A. pe un ton neutru, prăbușindu-se-n fund, lângă valiza ei roșiatică. Luă o gură de apă din pet și se descheie la bluza militară cu mișcări haotice, fără chef să continue. Rămase așa, cu capul căzut în piept, întrebându-se cu lehamite ce draq a fost în capul ei și ce mai urmează. Nu primise răspuns de la S, dar nici nu avea nevoie. Și ea purta în situații mai grele un maiou de o însemnătate cu totul specială.
    R. primise un rucsac simplu, negru, de la tatăl ei. Fusese aspru cu ea, pt că-și dorise un băiat și credea că divinitatea îl pedepsise dându-i o fată. N-o menajase defel și o trata ca pe un băiat. Deși era cea mai dolofană din formația fetelor, de fiecare dată câștiga în operațiuni de anduranță, ba chiar putea să-și ajute colegele atunci când acestea dădeau semne de oboseală extremă. Se temea că A. iar va leșina…
    Va urma!


  437. 437
    Nora&1Q:

    Sărumâna doamnelor și LMA, dom ik! Nu vă supărați că am ocupat pagina…


  438. 438

    Păi, de ce nu puseși text?


  439. 439

    Serviciul militar e obligatoriu în Israel. 2 ani pentru femei. Bine, ne facem că nu știm sau că astea nu erau din IDF.


  440. 440
    Nora&1Q:

    Da, după culoarea valizelor, după costumul de baie și tricou, par a fi voluntare, deși, aș fi putut descrie și dacă ar fi fost în serviciul militar obligatoriu..


  441. 441
    Nora&1Q:

    Pune-l ca text, dacă vrei, și atașează-i poza, pls.
    :-* Am disp


  442. 442

    Culoarea valizelor m-a mirat și pe mine, mă gândeam că-ți dau ăia niște ranițe. La uniforme, nu mă pricep, nu mi s-a părut nimic în neregulă.


  443. 443

  444. 444
    Daria:

    legat de ce ziceam


  445. 445
    Daria:

    ăsta-i un coleg de-al meu


  446. 446
    Nora&1Q:

    Ai mai zis asta, Daria! Ce-i mâna pe ei în luptă…


  447. 447

    Ești prea subtilă, Daria.


  448. 448

  449. 449

    Ce coleg bătrânicios ai.


  450. 450
    Daria:

    dc crezi tu asta?


  451. 451

    Păi, ce poză de cioclu și-a pus. Și citatul ăla! Nu-i așa că-l apasă societatea și faptul că valorile nu mai sunt recunoscute?


  452. 452
    Daria:

    parcă un pic. e foarte glumeț la cursuri și hlizit. ia în râs cam tot ce aude.


  453. 453

    Mă rog. Sper că nu e el gagicul tău. Să nu faci una-alta cu ăsta. Ascultă-mi intuiția, că nu degeaba am și eu anii ăștia. 😆


  454. 454
    Daria:

    nuuu. iubitul meu iubit are 28 de ani și a făcut construcții.


  455. 455

  456. 456
    uc:

    1Q, au facut fetele armata? daca da, cum li s-a parut? daca nu, sa faca? 😆


  457. 457
    uc:

    io nu mai inteleg niik

    am fugiit


  458. 458

    Paaaa, Uc. Nici eu nu-nțeleg prea multe. 😀


  459. 459
    Seva Tudose:

    Nora#269

    la #234 ai spus atât„femei din IDF” și desigur la #264 eu am răspuns total aiurea,ca apoi tu mă lămuriși cu #269
    iar 1Q a scris la #436 pe îndelete o întreagă poveste/comentariu despre fetele din poză !

    voi vă vorbiți…prin telepatie ori telefon 😀


  460. 460
    Seva Tudose:

    Și uite cum a venit Daria tot cu harța pusă 😀

    auzi la Daria,singurele pe care iubește sunt Andreea și Nastasia 🙄


  461. 461

    Seva, am vorbit chiar aici, nu a fost nimic paranormal. 😀 L-am rugat pe 1Q să scrie ceva pornind de la imagine. 🙂

    Mai că mi-e milă de Daria. Îți dai seama, ce chin să vorbească aici cu noi, când nu îi e nimeni drag. 😆


  462. 462
    Seva Tudose:

    Nora,nu știam că este obligatoriu serviciul militar ptr.femei în Israel și 2 ani ? 🙄


  463. 463

    E, Seva, da.
    Bărbații -- trei ani, femeile -- doi.
    Doar cetățenii arabi sunt scutiți, din moment lesne de înțeles.


  464. 464
    Daria:

    nu trebuie să-mi fie dragi toate persoanele cu care vb.


  465. 465
    Daria:

    plus că blogul ăsta nu este o parte importantă din viață pt mine. e doar un mediu de socializare pe care intru doar când vreau să scriu. în rest nu-l prea citesc.


  466. 466
    Daria:

    un mediu pe care intru…
    sună ca ciudat 🙄


  467. 467

    Cont de FB n-ai?


  468. 468

  469. 469
    Daria:

    di ci întrebi?


  470. 470

    Păi, ăla e pentru oamenii care vor să scrie, nu și să citească. Cred că ți-ar fi mai folositor ție.


  471. 471

  472. 472

    Ca idee, eu aveam impresia că socializarea e cu dublu sens. Tu, se pare, ai descoperit-o pe cea cu sens unic. 😀 Sigur, e ok și asta. Partea nasoală e că riști să intri pe contrasens.


  473. 473
    Daria:

    🙄
    nu ți s-a întâmplat niciodată să stai la povești cu o persoană pe care nu o suferi? sau care ți-e indiferentă?
    mie da. pot să învăț ceva chiar și de la astfel de persoane.


  474. 474

    Te cam contrazici. Ori citești, ori nu citești?
    Nu mi s-a întâmplat. Nu să caut eu contactul. Ah, că mi-a fost impus printr-o anumită împrejurare e alta. Dar să mă duc eu și să caut, să provoc respectivul contact, nu.


  475. 475
    Daria:

    unde mă contrazic?
    n-am zis că nu-mi plac comentatorii de aici, ci că nu-mi plac în mod special.


  476. 476

    Ziseși că nu prea citești. Apoi, că ai ceva de învățat și de la ăia nesuferiți/indiferenți. Cum ai putea învăța dacă nu-i urmărești pe nesuferiți/indiferenți?


  477. 477
    Daria:

    Jesus! ce logică ai! asta înseamnă că mai stau la povești cu unul, cu altul, nu că îi urmăresc permanent, să nu le scap o vorbă!


  478. 478

    Logica e de un singur fel. 😀
    Exprimarea, da, poate fi proastă, conformă, fericită sau nu.
    Și gata.


  479. 479
    Seva Tudose:

    Daria

    mă tot întrebam și eu ca proasta,mă ce-o face Daria,cea plină de venin și de interminabilele certuri cu 1Q…erai number 1 pe acest blog,erai de…neconfundat,neconfundabilă la bilă 😀

    pe unde umblași,că e ceva vreme de când ne-ai întors spatele….ca să nu spun curul 😀


  480. 480
    Daria:

    am fost bannată, Seva.


  481. 481
    Daria:

    nici până în ziua de azi nu mi-am dat seama de ce.


  482. 482
    Daria:

    cu 1Q s-a terminat cearta definitiv. am trecut de la ură la neplăcere la disconfort la lehamite la indiferență la milă.


  483. 483

    Ei, na! Nu ți-ai dat seama?
    Să fi fost din cauză că m-ai făcut dobitoacă sau că nu aveai simțul măsurii?


  484. 484
    Daria:

    un bărbat care la 30 și ceva de ani, cu școală(dar fără educație), la doctorat, responsabil de educația altora, le trimite poze în curul gol unor studente naive, de 20 de ani, ca să le vrăjească, și după aceea își bate joc de una ca să-i demonstreze celeilalte că pe ea o iubește, e demn de toată mila. nici măcar nu și-a rezolvat problemele singur, ci a apelat la niște agramați cu care e prieten. jalnică companie! nu mai am nimic de discutat cu un asemenea personaj.


  485. 485
    Seva Tudose:

    Daria

    să îți dai seama de ce ai fost bannată,trebuie să îți recitești comentariile tale. A fi sincer în ceea ce scrii e una,dar când întreci limitele,e alta.

    eu parcă așa îmi aduc aminte,că începusei să sari peste cal…


  486. 486

    Seva, după cum vezi, începe iar. 😆


  487. 487
    Daria:

    te-am făcut dobitoacă pt că am considerat că meriți. mă luai la mișto sau tu ești singura care crezi că putea să jignească? nu!
    alții te-au insultat mai tare și nu au fost bannați. Jaco, de exemplu, de care îmi place de un milion de ori mai mult ca tine. e un om cerebral și deschis la minte.
    adevăratul motiv este că nu mă suportai și gata.


  488. 488

    Ei, na. Și ce voiai să fac? Să te iau în serios? 😆 Și de când a nu lua în serios e totuna cu a jigni?
    Cu Jaco e alta treaba.
    Iată! Ai trei motive să te duci la Costel. 😆


  489. 489
    Daria:

    ce să fac cu Costea? nu-mi place de el.


  490. 490

    Faci pe proasta? Ai acolo trei oameni pe care-i placi. Nu e musai să-l placi pe Costel.
    Hai că mă obosești deja.


  491. 491
    Seva Tudose:

    Daria#484

    ce-i asta ? tu dragă faci o obsesie despre 1Q,ai o plăcere sadică prin al terfeli,ori așa te alină la inimă…să-ți plângi de milă,nu alta 😀

    nu știu de ce m-aș fi așteptat de la tine,să te fi schimbat (în bine) 🙄

    here we go,again and again 😆


  492. 492
    Seva Tudose:

    Daria#484

    și în altă ordine de idei,a te lăsa fotografiat în pielea lui Adam nu este ceva ieșit din comun !

    Apoi a trimite fotografiile către studente de 20 de ani(ce dracu sunt majore),iar nu-i o crimă ! Omul își face reclamă,se autopromovează !

    Studentele poate nu aveau bani ptr.revista Playboy !


  493. 493
    Seva Tudose:

    Daria

    mai greșită n-ai fost niciodată ca acum ! Dacă restaurezi epitetul„dobitoacă”către Nora, considerându-te îndreptățită,dai dovadă de crasă nerușinare !

    Apoi Jaco,cred că a scris de sute de ori cu litere mari…Proasto,proasto…către Nora…ăsta este om cerebral la tine 🙄

    pesemne că sunteți făcuți de aceiași mamă !


  494. 494
    uc:

    Seva, @459, care poza? io nu vaz nimica


  495. 495
    Seva Tudose:

    uc 😆

    eu zic de pozele care 1Q le-a trimis unor studente(eu nu le-am văzut) 😆

    după spusele Dariei de la com.#484 😆


  496. 496
    uc:

    Daria, Jaco e un om f simpatic, deschis la minte, cult in cap, dar e dincolo -- la ciocolatacusare, sunt convinsa ca s-ar bucura sa te vaza pe acolo 🙂


  497. 497
    uc:

    Seva 😆 😆


  498. 498
    uc:

    uite, mie-mi place cioco cu ardei iute si sare, doar asa 😀


  499. 499
    uc:

    si restul s-ar bucura, de ce nu 🙂


  500. 500
    Nora&1Q:

    Daria intră pt mine aici, vă rog, nu mă dați de gol! :paroll!: Mă iubește ca și când…!
    Nefericita are 1 gagik cam, ziceți ca să-i zic: dăștept? După vorbă, după port, pare-a fi Costella tunsă, care și-a găsit un rost.
    Io n-aș vrea să fugă tare cum ar vrea orice olog, doar ca să mă oftice bine și să-mi spună mândră tare că și-a fabricat un blog.


  501. 501
    Seva Tudose:

    ciocolată cu ardei iute și sare 🙄 combinația asta nu cred că o voi încerca !

    ador combinația dulce cu iute,în speță mâncarea chinezească. Și dulce și acru(sweet and sour)


  502. 502
    Nora&1Q:

    Sărna, d-na Seva, sărna, dna uc! Ce dea lume…


  503. 503
    Nora&1Q:

    Daria e tare-n glume…


  504. 504
    Nora&1Q:

    Dl ik e-un izmenit. Pe aici n-a mai venit………..


  505. 505
    Seva Tudose:

    Daria#443

    uite aici sinonimele epigramelor făcute de Eugen Albu(al tău)

    http://www.citatepedia.ro/index.php?id=60768

    care pe care „se plagiază” ca Victor Ponta 🙄


  506. 506
    Nora&1Q:

    Aaaaaaaaaa!…un om cerebral și deschis la minte :controll:


  507. 507
    uc:

    Seva, sa nu uit de cioco amaruie 🙂 si dulce-acrisor mi place
    saltare, 1Q 🙂


  508. 508
    Seva Tudose:

    1Q

    don’t „sărna,dna Seva” me ! Să faci bine să-mi dai și mie un foto cu tine (gol) 😆

    … așa spuse Daria la #484 😆


  509. 509
    Daria:

    a venit și marțafoi ăsta să pună paie pe foc! ce faci tu e ca și cum s-ar certa Cosa cu Nastasia și vin și eu ca o țață ordinară și spun: ”vai, da’ ce babă proastă e Nastasia asta!”


  510. 510
    Daria:

    să nu mi te legi de iubitul meu iubit! e bărbat, nu ca tine, tentativă de găină ce ești!


  511. 511
    Daria:

    👿 👿 👿


  512. 512
    Daria:

    nici toată școala și educația din lume nu o să te facă vreodată să-i ajungi la degetul mic!


  513. 513
    Seva Tudose:

    uc

    da,îmi place doar ciocolată amăruie,nu-mi place cea dulce și nici cea cu umplutură,gem ori ceva caramelizat.

    joi fac cozonaci și check…sarmale…de Paște,pulpă de miel,dar și copane de pui,mici la grătar…va fi și ceva chinezesc,ptr. că prietena fiului meu este tailandeză !


  514. 514
    Seva Tudose:

    Daria

    Smiley

    cu dedicație specială ! Custom made !


  515. 515
    Daria:

    nu am de gând să mă enervez. tre să apară în curând Cătălin. mi-a promis că îmi aduce niște cărți. abia aștept să le văd.


  516. 516
    uc:

    iar banane? 😆

    Seva, daca te rog io frumos, cand ai timp si chef, te rog frumos, as vrea reteta de cozonac 🙂 cum il faci tu


  517. 517
    Seva Tudose:

    Daria,hai că mai stau 10 minute și trebuie să plec…asta în cazul dreptului la replică !


  518. 518
    Ik:

    Buna seara, inclusif dnului 1Q !


  519. 519
    Seva Tudose:

    uc

    ai cuvântul meu de onoare,cum am fost extrem de surprinsă să văd pe Jamila făcând cozonacul exact ca mine,absolut la fel…și eu știu rețeta asta de 35 de ani,de la o mătușă de la Mizil Prahova !

    http://www.bing.com/videos/search?q=jamilla+cozonac&FORM=VIRE6#view=detail&mid=D98063AE9DD8F86368FCD98063AE9DD8F86368FC


  520. 520
    Ik:

    Dra Nora, dnu 1Q a zis cas izmenit. Sa referit la izmana mea albastra si nu permit. Zicetii va rog k intrecut orice masura din sistemul anglosaxon de unitati…


  521. 521
    Ik:

    Dna Seva are o matusa la mizil.


  522. 522
    Seva Tudose:

    gata,la mine-i 1:30 după-amiază,trebuie să plec !


  523. 523
    Ik:

    Terminati-o cu bananele aste, dra uc, k se poate interpreta…


  524. 524
    Ik:

    Cum adik cioco cu ardei iute si sare, dra Uc ? Urmeaza cioco cu cacat…


  525. 525
    Ik:

    Sarumana dna Manu ! Pe dv. va salut special si am aceeasi dorinta, sa ma salu si dv. spe


  526. 526
    Ik:

    Dra Nora nu mai tre sa ma salu, k se supintelege


  527. 527
    Ik:

    Dna Seva a iesit din casa. Thocmai cand trebuia sa se intoarca. pe unii, USA ii face din oameni, neoameni…


  528. 528
    Daria:

    ik, ai ceva din 1Q.


  529. 529
    Daria:

    și din Joiana. ce mai face oare vaca aceea?


  530. 530
    uc:

    ik, @524, rahat ! 😆
    ieri mi-a venit o turcoaica virgula cu tava cu saraili, nu glumesc! :), de la o matusa de-a ei din techirghiol, mi-a lasat si tava

    multu’ Seva 🙂 muah


  531. 531
    uc:

    tot de la ea am si coranul, in araba, e foarte frumos 🙂


  532. 532
    Ik:

    La mine a venit soacramea co ratza gata taiata, jumulita, oparite ambele…


  533. 533
    Ik:

    Si maine va veni soacramea virgula la mine…


  534. 534
    Ik:

    Ma doare capu,la zona parietala…


  535. 535
    Manuella:

    Bună seara, Ik!
    Dorinţa îţi e îndeplinită. 🙂


  536. 536
    uc:

    oparite ambele? 😆 of

    m-am uitat cum se face cozonacul, usor…zice Jamila ca se pune aluatul in tava fara sa-ti fie frica de el si mai si rade 😆


  537. 537

    Daria, 509, ca şi cum “alții te-au insultat mai tare și nu au fost bannați. Jaco, de exemplu, de care îmi place de un milion de ori mai mult ca tine. e un om cerebral și deschis la minte.” ar fi fost vreo dovadă de eleganţă. 😆 😆 😆
    Hai că m-ai făcut să râd.


  538. 538

    Ik, ce gânduri ai cu raţa ceea? 😀


  539. 539

    1Q, ştiu, ştiu că după tine vine. E leşinată.


  540. 540

    Uc, faci cozonaci? Priceputo!


  541. 541

    1Q, măcar acum, de sărbători, fii mai bun şi nu te mai lua de izmana cea albastră. 😀


  542. 542
    Daria:

    mi-a aduc Cătălin o cutie și jumătate de cărți 😀


  543. 543
    Daria:

    din acelea mari, mari în care se țin bananele


  544. 544
    uc:

    @523, ca emoticonul ala e precum

    😀

    seara faina


  545. 545

    Uc, ce poetică ești. De la banane la viori. 😆


  546. 546

  547. 547

    Cântecel de amiază.


  548. 548

  549. 549
    Seva Tudose:

    I’m crazy about this girl…timbrul ei musical aparte,nu ai cum să o uiți !


  550. 550
    Seva Tudose:

    I meant Norah Jones !

    Rebekka cântă Irish/Scotish to me,and is very depresing like Coppelia on the river…nonenchanting 😥


  551. 551

  552. 552
    Daria:

    pt cine ai pus tu poza aceea?


  553. 553
    Seva Tudose:

    Nora 😆

    body language,with middle fingers up ! Fuck off 😆

    acum nu înțeleg,un pașaport este American(albastru) iar cel maro este românesc ori ce ? Și ptr. care țară sunt dedicate degetele ?

    uite niște copii,deși ei nu au voie să intre în baruri ori restaurante,dar dacă sunt artiști se schimbă povestea !

    http://www.bing.com/videos/search?q=YouTube+Bluegrass+Song&Form=VQFRVP#view=detail&mid=3A106493D62FECE1AA263A106493D62FECE1AA26


  554. 554

    Seva, primii poza de la cineva fără explicații. Dar eu cred că unul e ucrainean și altul e rus. 😀 Nu știu care cum e, că habar n-am ce culoare are pașaportul fiecărei țări. 😀


  555. 555

  556. 556

    Nu cred, Seva. Am mărit poza, și pe cel albastru sunt tot caractere chirilice.


  557. 557

    Și vezi că nici emblema nu e la fel ca pe pașaportul american.


  558. 558

    Cel albastru e ucrainian:

    Cel roșu e rusesc:


  559. 559
    Seva Tudose:

    Da, Nora așa pare-se,eu nu am cum să le măresc 😀

    dar transmite un mesaj puternic,indiferent de origini(Rusia-Ucrainia) dragostea nu are bariere 😀


  560. 560

    Păi, de-asta mi-a plăcut. 😀 Sunt o romantică, dă-mă dracu! 😆


  561. 561

  562. 562
    Seva Tudose:

    Auzi ce vreme ? Duminică 80 F. lunea 63 F. și azi marți 46 F. și la noapte sub 31 F. Acum plouă,acum lapoviță,chiciură și vânt puternic…scot iar paltonul de iarnă 😥


  563. 563
    Seva Tudose:

    iar asta m-a lăsat paf…o„mamă” cu 6 copii/bebeluși omorâți și ținuți în garaj,în cutii…în aproape 10 ani 😥

    http://news.yahoo.com/video/police-woman-stored-dead-babies-031340403.html


  564. 564

    Ce să mai zici?!


  565. 565
    Daria:

    no, bine că-mi dai dreptul la replică, Seva. 😀
    nu o să mă cert cu tine. am o prietenă care e așa, mai acidă, ca tine.
    nu-i zi să nu posteze pe fb că ce viață amară are, și când am întrebat-o ce are, a sărit cu gura că nu toți au o viață roz ca a mea. 🙄
    nu prea stă să se gândească înainte să vorbească.


  566. 566
    Ik:

    Rata ii pt. Paste, dra Nora, ca io tiu post. Noi in familie nu clampanim carne de miel. Nu ca nu near place, dar consideram ca mielu e prea nevinovat ca sal mancam. Nu stiu daca stiti, dar mielul plange la sacrificare, parca te implora sal cruti, se uita rugator in ochii tai. Dra Daria, tre sa stiu cati ani aveti…


  567. 567
    Ik:

    Io nu stiu de ce se zice ratza pe varza. De ce nu , varza pe rata. Oricum io iam dat ordin nevestemii so faca intercalata, dra Uc nui lata, 1Q pupa o covata…


  568. 568
    Ik:

    Dna Seva, thocmai va sculati sau thocmai va culcati ?


  569. 569
    Ik:

    Dra Uc a facut referire la banana. Subconstientul…


  570. 570
    Ik:

    Tot asa cum io agreez covrigii cu gaura. Tot subconstientul…


  571. 571
    uc:

    la subconstientu’ asta ii fuge gandu’ la mancare, asa ceva…, e inconstient. 😆
    azi am mancat un friig, nu stiu cum sa mai ma imbrac.

    v-ati culcat?


  572. 572

    Mâncai şi frig, şi ploaie. Şi caramele. 😀


  573. 573

    Ik: of! Şi iedul plânge? Că mie-mi place şi, şi. Ba chiar sunt printre preferate şi aş mânca tot anul miel-ied.


  574. 574

    Hai c-o tot sucii. E degeaba. Oricum aș da-o, tot cred că trebuie să mila acordată exclusiv mieilor e cam lipsită de sens.
    Ori ești vegetarian, ori taci.
    Că nici puii, porcii, rațele, gâștele, vacile (aoleu, ați văzut ce ochi au vițeii?) nu se duc de bunăvoie la abator.


  575. 575
    uc:

    io nu mananc ton din cauza de pescuit industrial…ca se prind delfini in plase, dara am mai zis. vreau sa mai complectez ca nici nu am cumparat/gatit mancarica din miel/ied/porumbel vreodata.
    tanti butko bacsi avea porumbei de carne, erau mereu sub strasina, dolofani, mai sus nu prea puteau zbura 😀


  576. 576

    Eu mănânc de toate.
    Restul peștilor oceanici cum se prind?
    Porumbel n-am gătit, dar am mâncat. Miel și ied, am gătit și am mâncat.


  577. 577
    Edle:

    Ieri am mâncat ton crud. 😀


  578. 578
    uc:

    mananc rechin-e bunut, pastrav si somon 🙂


  579. 579

    Edle: 🙂
    Uc: ăștia se pescuiesc mai ”omenește”? 😀


  580. 580
    Edle:

    Val, paradis fiscal e la tine acolo, ce să mai. 🙂


  581. 581

    Semn că am îmbătrânit: deja am obsesii. De exemplu, nu mai mănânc peşti din ape ce comunică liber unele cu altele. Astfel de ape sunt spurcate.

    Aici sunt vreo trei pâraie care izvorăsc şi se varsă în Jiu cam în şase, şapte kilometri. Sunt cam la zece kilometri de orice localitate, în nişte locuri pe unde nu mai umblă nimeni. Poţi să bei liniştit apă din ele.
    Şi sunt pline de peşte deoarece nu mai pescuieşte nimeni. Ultimii care se mai ocupau cu pescuitul erau cei din generaţia bunicilor mei.
    Am mai rămas eu cu câţiva ca mine. Dar pe ceilalţi îi conving să mergem la pescuit din ce în ce mai greu. Trebuie să-i învăţ pe nepoţii ăştia. Cam slabe speranţe, dar încerc.
    Pescuim la plasă şi la cârstaş.

    Sunt aşa: ştiucă, crap, lin, clean, ţipar, ghiorţoi, albitură (oblete, cred).
    Raci sunt peste tot, sunt mari şi buni, dar am văzut odată, din întâmplare, un hoit de cal din care ieşeau cârduri de raci. De atunci am tăiat şi racii de pe listă.


  582. 582

    La şase săptămâni a fost dezlegare la peşte -- de Florii -- şi am făcut icre de crap pescuit de pe aici. Nu vă spun ce minunăţie. I-am rupt cu asta!

    Icrele de crap se consumă aşa cum sunt. Adică nu se face salata aia cu gris care se găseşte în comerţ.
    Se freacă icrele (aşa cum sunt scoase din peşte – au o culoare maro-verde) cu un pic de sare până ies toate pieliţele. Apoi se mănâncă cu pâine prăjită cu unt pe ea.


  583. 583

    Puteai să te abții la faza cu racii, da?!


  584. 584

    Vezi ce naşpa e?! Şi tu puteai să te abţii de la a-mi(ne) sugera tot felul de imagini cu tine în ipostaze deloc diafane!


  585. 585

    😆 Eu nu sunt o obiectă (nici de mâncare, nici de alt fel)! 😆 De câte ori să-ți spun?! Și am făcut-o voit, repet. Și-o voi mai face!


  586. 586

    Nu eşti o obiectă, pe naiba. Ba eşti!

    Există măcar un singur om pe lumea asta căruia i se scoală pula când te vede dezbrăcată, iar tu mori de bucurie că se întâmplă asta?! Există!

    Ce feministă eşti tu, cât accepţi să i se scoale pula unuia când se uită la tine?! Ce eşti tu, obiect erotico-sexual?! În locul tău l-aş pune la punct imediat. I-aş culca-o la loc din trei (hai patru) mişcări mai dibace!

    [Odată, când eram mai tânăr, mie mi-a culcat-o una din trei mişcări!!! Vă daţi seama, la cât sunt de orgolios, prin ce momente de jenă am trecut!]


  587. 587

    😆 😆 Mor de râs!
    Ce ți-a făcut? Zi repede!


  588. 588

    Băi, voi aveți erecție și dacă vedeți o ureche, așa că ăsta nu mai e un criteriu.


  589. 589

    N-am cum să spun, ce naiba, chiar şi eu am aşa … nişte reţineri, nişte limite.

    Vreau să mă fac din ce în ce mai diafan. Vreau să devin alt om.

    Mă rog, n-au fost chiar trei mişcări, dar pe-acolo!


  590. 590

    Lasă, fă-te alt om mai încolo, mai rămâi o vreme nediafan! 😆


  591. 591
    uc:

    o karata? 😆


  592. 592

    Hm. Era suficientă o singură mișcare, nu trei-patru. 😆
    Cosa, dă-ne un indiciu.


  593. 593

    Bun, dacă nu mai trebuie să devin diafan, vă spun! Dar să nu vă pară rău!

    Deci, culcatu pulii prin ejaculare, cel puţin la mine, n-are legătură cu procedurile tehnice executate, cât cu accepţiunea – imaginea sexual-erotică pe care şi-o creează femeia în psihicul meu.

    Fata asta mi-era de dorit de foarte mult timp, îmi părea cam inaccesibilă şi extrem, extrem de sexoasă. Şi culmea, nu era frumoasă aşa cum vedeam eu, atunci, frumuseţea (adică aşa … cam ca un fel de barby).

    Când, după muuulte tatonări şi tentative, am reuşit s-o determin (am reuşit, pe dracu, m-a jucat cum a vrut ea) şi când voiam să fiu zmeul zmeilor, am făcut exact pula!

    Era semidezbrăcată. Rămăsese în pantofi cu toc şi fustă scurtă de tot. Atât.
    Cu asta m-a citit. Adică îmi prezenta o imagine mai erotică aşa decât dezbrăcată definitiv. Aşa sunt eu, iar ea parcă ştia!
    Bineînţeles, după cum bine v-aţi gândit, eu eram în costum. Cu cravată şi toate cele! Şi aşa am rămas până la mult prea grăbitul final.

    S-a apropiat de mine. Mirosea neaşteptat de neutru. Cochetă fiind, mă aşteptam la vreo esenţă nemaiîntâlnită la ceva. Când acolo nimic! S-a întors cu spatele şi s-a lipit cu motoarele de mine.
    Bă, am zis că nu diafan, da?! Bun! S-a lipit cu curu de pula mea, mi-a respins o tentativă de a o cuprinde cu antebraţul peste ţâţe şi s-a lăsat cu capul pe spate, peste umărul meu.

    Avea părul lung şi ondulat. Ploaie.

    O vedeam în geamul de la o uşă de interior ca în oglindă. Pe sub fustiţă nu mai avea nimic.

    Nu pot pentru ca să continui. Mă duc până la baie!


  594. 594

    Motoarele?! Motoarele?!
    Mai bine du-te la baie! 😆 😆 😆


  595. 595
    uc:

    😆 Nora, nu rade


  596. 596

    Cosa, dar ai mai avut dreptul la o extragere? 😆 😆 😆


  597. 597

    Crezi că pot să mă abțin, Uc?!

    Râd, dar îmi plăcu formularea asta: ”mi-era de dorit”. Vezi, măi, Cosa, că apreciez și diafănelile.


  598. 598
    uc:

    ca io am un pic de febra si voiam sa ma duc in pat, dara mai stau 😆


  599. 599

    Din păcate, n-am mai avut dreptul. Nu mi l-a mai acordat! Femeile … femei nu pierd timpul şi clipele de inspiraţie cu netrebnici!


  600. 600

    Uf, păcat. Voiam și episodul întreg, după trailer. 😆


  601. 601

    Şi-a îndoit piciorul din genunchi, l-a dus puţin în lateral (fusta ridicându-se până la a dispărea) astfel încât a ajuns cu călcâiul pantofului pe fundul meu prinzându-mă ca în cleşte. Şi apăsându-mi pula pe curul ei. Eu eram deja os şi nu mai aveam control. Orice mişcare a ei îmi era suficientă şi fatală.

    Hoaţa a simţit asta. S-a întors puţin, şi-a apropiat buzele de urechea mea, a scos limba şi mi-a tras lobul urechii până pe buze doar cât să le simt.
    Asta a fost mişcarea a treia şi penultima. A stat aşa câtva timp fără să respire, apoi s-a desprins şi a expirat şi inspirat profund ca şi cum făcuse un efor uriaş. Asta m-a terminat. Şi odată cu mine s-a terminat lumina, timpul, simţirea.
    Doar pământul a rămas rigid şi impasibil la rugăminţile mele de a mă lăsa să intru în el!


  602. 602

    Pfiu, n-a mai povestit nimeni așa ceva atât de diafan!


  603. 603
    uc:

    Lasa, Cosa, se mai intampla 🙂
    io am fugeat 🙂

    costumul ce culoare avea?


  604. 604

    😆 😆 Costumul, da, costumul.
    Aoleu, Uc, nu, asta cu ”se mai întâmplă” nu consolează niciodată. Cred eu. :mrgreen:
    Seara frumoasă. 🙂


  605. 605
    uc:

    ce sa zic? nu zic nemic 🙂

    pe mai tarziu


  606. 606

  607. 607
    Daria:

    ioi, erotico-diafano-perversule care ești!


  608. 608
    Daria:

    și prietenul meu apreciază ”motoarele” mele. 😀
    se lipește de ele înainte de fiecare partidă și e gata de treabă după. 😀


  609. 609

    Zise aproape virgina care şi-a tras-o cu unu şi-l crede zmeul feţi-frumoşilor de pe lume.

    Cât clişeu şi previzibilitate!


  610. 610
    Daria:

    ba nu-l cred zmeu. 👿


  611. 611
    Daria:

    nu-mi trebuie cine știe ce experiență ca să-mi dau seama de una alta.


  612. 612

    Ha, ce glumă!

    De fapt, e tipic celor de vârsta ta să creadă că asta e lumea şi că altceva nu mai poate fi.

    Aşa apar articole pe internet în care tot felul de fanfuze care nu ştiu bine nici pe unde se pişă îşi dau cu părerea, de exemplu, despre cum trebuia să acţioneze stareţu mănăstirii la care a fugit aia şi să-l judece că n-a anunţat poliţia.


  613. 613
    Daria:

    ai fost cu noi în pat ca să mă contrazici? 👿


  614. 614
    Daria:

    nu-s țața Floarea care vinde murături la piață. mai știu și eu câte ceva.


  615. 615

    Ţaţa Floarea care vinde murături în piaţă, cel mai probabil, e profesoară la de astea la care tu “mai ştii câte ceva”.

    Dar hai s-o lăsăm aşa că deja ţi-am acordat muuuult prea multă atenţie pe subiectu ăsta la care eşti în liga juniori începători.


  616. 616
    Daria:

    nu mi-e rușine că sunt în liga juniorilor începători. sincer, aș mai fi așteptat câțiva ani, dar l-am cunoscut pe Cătălin și na…


  617. 617

    Dacă ai mai fi aşteptat câţiva ani, te-ar mai fi futut tata!


  618. 618

    1Q, n-am uitat de textul cu fetele soldat.


  619. 619

    Ce chestia naibii!

    Am citit din urmă şi cam în aceleaşi momente în care sora ta îţi spunea despre toastă birocraţia legată de excursii, acelaşi lucru îmi spunea şi soră-mea.

    Pe de altă parte, am făcut o rapidă evaluare a stărilor şi am ajuns la concluzia că în socialism aveam mai puţine restricţii în tot ce făceam decât astăzi în “democraţie”!


  620. 620

    Ei, hai să nu le comparăm.


  621. 621

    Ia un om de rând, adică oricare om din majoritatea de 95% şi ai să vezi că putem face comparaţia.


  622. 622

    Mda, bine. Atunci poporul ăsta e unul putred până în măduva oaselor. Dacă 95 la sută fac o aşa comparaţie.


  623. 623

    Nora, pentru marea majoritate a oamenilor, acest nou model de societate n-a adus nimic bun, ba dimpotrivă.
    Atunci în ce constă putreziciunea?!

    Pentru cei care ştiu ce-i în jurul lor, toate avantajele presupusei democraţii sunt doar iluzii: faptul că poţi comunica liber, că poţi avea propria afacere, că poţi să activezi politic în cadrul unui partid şi că prin asta poţi schimba ceva et c.

    Mai rămâne libertatea de a merge afară. Dar dacă analizăm mai în profunzime, nici asta nu e o mare chestie pentru majoritate.


  624. 624

    Ia ip-uri di vânzari iefti’, iefti’, ieftioaaariiii!
    Galbini, galbini, gălbiori, iefti’, iefti’, ieftiooori!


  625. 625

    Cosa, marea diferență e, de fapt, că acum poți spera. Chiar și dacă faci parte din ăia 95 la sută. Iar speranța nu mai pare o utopie.
    .


  626. 626

    Mai cred și că marea majoritate a oamenilor au obiceiul de a idealiza trecutul și sunt capabili să pună poleială peste orice rahat.


  627. 627
    uc:

    Cum mai putine restrictii, esti cumva nostalgic?

    Erai liber sa circuli in strainatate, nu care cumva te coborau aia den avion? ma rog, asa a patit o matusa de-a mea. Puteai avea atunci o afacere? Io mi-aduc aminte de cozile alea interminabile, cand inghetam la rand 🙁


  628. 628

    Pari o păpușică. Te-ai tuns?


  629. 629

    Asta cu speranţa a fost mişto!

    În altă ordine de idei, Raluca n-a înţeles ce am scris eu acolo, iar tu, Nora, ştii cum faci?! Ca şi cum i-ai acuza pe unii că nu ascultă aceeaşi muzică pe care o asculţi şi tu.

    Şi într-o ultimă altă ordine de idei, comparaţia modelelor de societate nu implică în mod obligatoriu şi nostalgia după unul dintre ele.

    Dacă eu aş avea doar informaţiile pe care le aveţi voi despre socialismul din România, da, aş fi nostalgic după acele vremuri. Dar eu am infinit mai multe informaţii decât voi şi nu, n-aş vrea să revină.

    În schimb, … niciun în schimb, că tot îmi vine asta cu speranţa în minte şi mă crucesc de râs!


  630. 630

    Atunci, nu aveai altă șansă decât să ocupi rolul înainte stabilit de sistem. Nu aveai manevră în cam nimic. Nu puteai citi ce voiai, mânca, schimba locul de muncă, nu puteai să te fuți cum voiai, în rahat!
    Acum, măcar teoretic, poți face toate astea.
    N-ai decât să râzi!
    Măcar sunt stăpână pe uterul meu. Ce vrei mai rău decât un sistem care-ți stăpânește corpul și mintea?!


  631. 631

    Nora, nu că m-ar interesa prea mult, dar de unde ai tu toate informaţiile astea?


  632. 632
    uc:

    e o poza din 2004 😀


  633. 633

    Iar începem?! Din cărți, pisi. De pe la oameni care au trăit atunci. De la profesori.
    Io știu că-ți erau citite și scrisorile. Și ciumpăvite, după cum credeau tovarășii. Mai știu și că scriitorii trebuiau să învețe să plaseze ”șopârle” în texte. Și că nu apărea nicio fițuică până nu își dădeau ei acordul. Tu știi altceva?


  634. 634
    uc:

    Cosa, io stiu ca stiu putine :D, tocmai de aia intrebam de diferente, deci fara niciun misto


  635. 635

    Dacă aş fi fost plecat pe lună din ’89 până astăzi -- când aş fi revenit şi dacă m-aş fi documentat din cărţi, ziare, de la oameni şi profesori despre ce s-a întâmplat între timp, aş fi fost complet dezinformat. Nici măcar în problemele esenţiale n-aş fi avut vreo şansă să aflu adevărul.

    Măcar vorbeşte în termeni generali, nu mai da exemple particulare pentru că pici de … Daria … în faţa celor care au trăit atunci şi mai şi ştiau de capetele lor.
    Toate astea:
    -- nu aveai altă șansă decât să ocupi rolul înainte stabilit de sistem;
    -- nu puteai citi ce voiai, mânca, schimba locul de muncă;
    -- nu puteai să te fuți cum voiai;
    -- care-ți stăpânește corpul și mintea;
    -- io știu că-ți erau citite și scrisorile. Și ciumpăvite, după cum credeau tovarășii;

    demonstrează că vorbeşti … exact cum ai zis, adică din cărţi.


  636. 636

    Rectific: aia cu nu puteai să te fuţi cum voiai e adevărată. Nici eu nu mă puteam fute cum voiam deoarece niciuna, băi, dar niciuna nu accepta ce-i propuneam eu.

    Muieri!


  637. 637

    Da, bine. După logica asta, ca să spui că-n evul mediu erau ăia cam nespălați și cam ignoranți, ca masă, trebuia să fi trăit atunci. Altfel, nu poți spune nimic.
    Mă poți contrazice punctual?


  638. 638
    Daria:

    cică pici de Daria…


  639. 639
    Daria:

    adică cum?


  640. 640

    Da, te pot, da’ nu vreau, că n-are rost.

    Iar ăia din evul mediu erau nespălaţi după standardele, priorităţile şi (deci) preocupările oamenilor de acum. Atunci erau altele.
    Dacă tu ai fi trăit atunci erai, faţă de ei, în aceeaşi poziţie în care eşi acum faţă de cei de astăzi din punct de vedere al spălatului.

    Şi în general, nu poţi să judeci o stare dintr-un context social decât dacă ai trăit acolo şi tu şi alte trei generaţii înaintea ta.

    Asta apropo şi de ăia de la liceul cu colanţii, de socialismul din România şi de drepturile femeilor musulmane.


  641. 641

    Nope. Evul Mediu a cunoscut o involuție din punct de vedere al igienei chiar raportat la antichitate. Romanii aveau mai mare grijă de trupurile lor decât descendenții merovingienilor.
    La fel cum femeile din Iranul anilor treizeci aveau mai multe drepturi decât alea de acum.
    Tu mereu îi prezinți pe ăia ca și cum erau fericiți în epocile și contextele respective.


  642. 642
    uc:

    ma mananca degetutele sa intreb, dar…
    Seva, manu, vio, 1Q, ik, un’e steti? 🙂


  643. 643

    Și nu, nici măcar să mă fut cum vreau nu aveam cum!
    Găseam contraceptive?
    Unde dracu era amorul liber și dreptul femeii asupra propriului corp promis de tătucii Marx și Engels? Uterul meu era instrument de produs forță de muncă, iar statul era forcepsul intruziv care-și vâra capul chiar și acolo.


  644. 644

    Noraaaaaa, ce, naibii tot faci, eşti pe etnobotanice?!
    Băi, şi eu care mă mândream cu tine pe la prieteni şi bagaboante!

    Deci, fericirea n-are nicio legătură, dar niciuna cu contextul social!


  645. 645

    Raluca, depune o cerere şi întreabă, că ţi se aprobă!


  646. 646

    Rahat. Ești dus cu capul? O luași la propriu?
    Că așa fericirea e o drăcovenie mistică la care nici nu mă gândesc că mă dor creierii.


  647. 647

    Erau contraceptive la tot pasul. Mă rog, nu în varietatea de acum, dar tot aia făceau.

    Repet, nu ştiu cine te tot prosteşte cu dezinformări de astea.


  648. 648

  649. 649
    uc:

    ca tocmai am intrebat, nu vazusi? 😀


  650. 650

    Tu vrei să-mi descrii muşchii de pe un copac şi să-mi arăţi câteva căcăreze de capră ca să-mi demonstrezi cât de naşpa e pădurea.

    Nora, hai (dacă tot n-avem cozonaci de făcut) să discutăm ca doi care se cred altfel decât doda Floarea a Dariei.

    Hai să discutăm contextul internaţional, cât de liber era poporul român (în frunte chiar cu Ceauşescu) să-şi determine propria soartă, cât se putea face în acel context, câte s-au făcut, cum ar fi trebuit să se procedeze ca să fie mai bine şi dacă se putea proceda altfel.


  651. 651

    Nu vreau să discutăm ce zici tu pentru că încerci să arunci în derizoriu ce spun eu. Mă doare undeva de poporul român.
    Eu vorbesc de mine, ca individ. Că poporul nu e o abstracțiune.
    Cum aș fi fost eu dacă m-aș fi născut în 55 și aș fi trăit atunci. Nu-i nicio căcărează.


  652. 652

    Raluca, era o întrebare retorică, nu?!

    Că pe mine nu mă puteai întreba deoarece le-am promis că n-o să spun la nimeni!


  653. 653

    Dacă te-ai fi născut în 55, acum te-ar mai fi futut ‘Naltu, că altu nu cred!


  654. 654

    Tâmpitule, atunci! Atunci! Of!


  655. 655

    Make love, not war! a fost şi lozinca noastră. Cealaltă, Make love, not children!, a fost însă mult mai greu de aplicat. Decretul din 1966 ne obliga practic să facem dragoste în scopuri reproductive, nu “frivole”. Desigur că nici comunismul nu putea stîrpi instinctul plăcerii. Eşuase să îl înlocuiască cu cel al datoriei patriotic-revoluţionare: înmulţirea constructorilor societăţii socialiste. Dar putea să îl limiteze. Cum anume? Iată cîteva metode imbatabile: vînzarea pilulelor contraceptive era interzisă prin lege, ca şi importul de prezervative, unica marcă admisă era cea autohtonă: prezervativele Vulcan, fine ca o minge de fotbal, cu aromă de cauciuc şi sigure ca prognoza meteo. Închirierea camerelor de hotel sau locuinţelor era permisă numai cuplurilor căsătorite. Căminele şcolare şi cele studenţeşti erau segregate şi bine păzite de celălalt sex. Publicaţiile referitoare la sexualitate erau interzise, nu doar cele sexy sau porno, ci chiar cele educative şi de informare. Îmi amintesc o singură carte publicată “pe vremea mea”. Se numea Vita sexualis, era foarte ştiinţifică şi presupunea buna cunoaştere a limbii latine. Dacă erai cultivat şi aveai răbdare studioasă, mai aflai cîte ceva. Părinţii nu erau nici ei de mare folos. Considerau că despre sexualitate se tace sau se vorbeşte în judecăţi moralizator-prohibitive: să nu te prind, să nu mă faci de ruşine, să nu te muşte şarpele să te culci cu un băiat, viaţa sexuală e murdară şi riscantă. Diriginta mea punea cireaşa pe frişcă: ne trimitea la controale ginecologice obligatorii să îi aducem certificat de virginitate. Orele de “educaţie sanitară” la liceu erau concentrate pe igienă şi reproducere.

    Partea grea era însă aceea că instinctul plăcerii (inclusiv al celei alimentare: cazul anilor ’80) nu putea fi eradicat. Prin urmare, ne descurcam cum puteam. Funcţionau reţele de contrabandă pentru contraceptive din statele comuniste vecine, peste care nu dăduse politica pronatalistă: Iugoslavia, Ungaria, URSS. E drept că nici nu putea să fie vorba de aviz medical şi de test de risc. Farmacistele preparau “unt de cacao”, un fel de supozitoare spermicid care se topeau penibil. Sexul era restrîns la zilele sigur nefertile (despre care am auzit în mod clandestin). Abstinenţa era cultivată ca mijloc contraceptiv, mai ceva ca în visele republicanilor duri din SUA actuale. Cei cu pile şi dare de mînă plăteau din greu să facă cezariană ca să aibă drept la avort. Cunosc femei care şi-au făcut histerectomie, să nu mai resimtă erotismul ca pe sabia lui Damocles.


  656. 656
    uc:

    Cosa, ce tot zici acolo? 😆

    make love not war 🙂


  657. 657

    I. Vinţi, în Sfaturi pentru tinerii căsătoriţi (1975), afirma că “societatea veghează la orientarea vieţii sexuale pe făgaşul util şi poate asigura un ritm potrivit de creştere a populaţiei”. I. Vinţi şi C. Pascu în Adolescenţa şi sexualitatea (1983) consideră că principiile educaţiei sexuale trebuie să ducă la formarea unor “convingeri derivate din normele şi principiile moralei comuniste”, temeinica lor însuşire fiind o sarcină educativă a medicilor şi a activiştilor organizaţiilor de tineret: “să supraveghem dezvoltarea erotismului puberal şi postpuberal, pentru ca el să nu degenereze” şi să “ducă la o decădere fizică şi morală”. Nu lipsesc comparaţiile cu “morala sexuală occidentală”, referinţele la “aşa- zisa revoluţie sexuală contemporană” complet străină “tineretului socialist” a cărui principală caracteristică este “aspiraţia spre autorealizare prin intermediul afirmării de sine în activitatea profesională”. (Valentina Liciu, Pregătirea pedagogică a adolescenţilor pentru viaţa de familie, 1975).


  658. 658

    Nora, îţi repet a nu ştiu câta oară (vers dintr-o romanţă), nu mai citi bălării!

    Ce scrie acolo e o bălărie de căcat. Înţelege!

    Mi-aş fi ridicol să stau să infirm fiecare afirmaţie de acolo pentru că ar înseamna să iau în serios autorul şi articolul.

    Şi aruncă o umbră şi asupra ta, cea care l-ai extras.


  659. 659

    Vaaaai, nu pot să creeeeed!

    Noraaaa, nimeni, nimeni, nimeni, nimeni -- nici chiar cei care erau nevoiţi să facă recenzii nu citeau cărţile alea, nici cei care le-au comandat, nici măcar autorii! Nimeni.

    Era plin pământul de astfel de cărţi şi nu erau obligatorii pentru nimeni şi nu ştia nimeni de ele!


  660. 660

    Doamne! Tu vrei să te cred pe tine și să ignor tot restul. Te dai cam prea rotund, nu crezi?
    Primul e dintr-un material al Mihaelei Miroiu.
    Al doilea (Alexandru Ofrim) îți citează din bibliografia epocii. Contești că ar fi existat astfel de lucrări? Că ar fi fost popularizate? Că exprimau fidel spiritul epocii? Ce anume contești tu?

    Scuze, dar mai pun câteva. Poate vindec vreun nostalgic rătăcit.

    “Să fim convinşi noi, să-l convingem pe adolescent că firescul este acela de a pune sexualitatea în slujba reproducerii” (Vinţi, Pascu)
    Radu Dumitriu în De vorbă cu tinerii (1968) vorbeşte despre “satisfacţiile efemere ale actului sexual”, acuză “acuplarea bestială care înseamnă a renunţa la adevăratele bucurii ale dragostei”. Foarte puţini autori se referă la practicile contraceptive, iar cei care o fac nu le recomandă, insistînd pe dezavantajele lor. “Planificarea familială” are înţelesuri specifice, nicidecum opţiunea liberă a cuplului de a alege momentul conceperii şi recomandări privind folosirea metodelor contraceptive. Pentru Vinţi şi Pascu ea este “o igienizare a reproducerii” care favorizează creşterea natalităţii “cu eforturi de a limita avortul, naşterea prematură, eredităţile disgenice şi în general rebuturile reproducerii”.

    Aproape nimic despre “poziţiile sexuale” în cărţile cu sfaturi pentru tinerii căsătoriţi. Raportul sexual trebuia făcut numai în poziţia numită “normală”, “clasică”, “caracteristic umană”: bărbatul deasupra femeii. Poziţia “posterioară” era recomandată de medici doar cuplurilor cu probleme de sterilitate, iar femeia are voie să stea deasupra bărbatului doar dacă acesta este gras! O frecvenţă a relaţiilor sexuale mai mare de 3-4 ori pe săptămînă era considerată dăunătoare sănătăţii. Repetarea actului sexual de către tinerii căsătoriţi, în cursul aceleiaşi “reprize”, era descurajată pentru a nu epuiza “forţele intelectuale, într-o perioadă importantă de formare” (V. Niţescu, Adolescenţa, 1985). Maria Alecu-Ungureanu, în Viaţa sexuală şi căsătoria (1968), recomanda un singur act prelungit pentru că astfel “bărbatul evită un obositor consum de energie nervoasă şi pierderea unei cantităţi prea mari de spermă”, în plus, repetarea nu ar duce la atingerea “aceluiaşi nivel al intensităţii voluptoase”. Interesant este faptul că aceste concepţii ale “economiei spermatice” se regăsesc în medicina occidentală a începutului de secol XIX!

    Sexul premarital este combătut, el fiind “distrugător fizic şi moral”, “rezolvarea ideală a problemelor sexuale este căsnicia”; “contactul sexual la adolescenţi nu este necesar pentru dezvoltarea armonioasă a personalităţii” (Vinţi, Pascu). Raporturile premaritale “determină perturbarea procesului de învăţămînt, de pregătire multilaterală a tinerilor” (Niţescu). “Graba, nerăbdarea biologică trebuie disciplinată şi înfrînată” (Liciu). Autorii propun adolescenţilor un efort de sublimare şi de asceză. Tinerii trebuie lămuriţi că esenţială “nu este satisfacerea pornirilor animalice din om, ci sublimarea instinctului sexual în sentimentul superior al iubirii” (Vinţi, Pascu). Adolescenţii erau sfătuiţi să facă mult sport, să muncească şi să înveţe, să îşi reorienteze energia în slujba marilor idealuri ale socialismului. Or, lucrurile nu stăteau chiar aşa: într-un material de uz intern din 1979 se recunoştea că sarcinile prenupţiale, la adolescente, reprezentau 11,5% din totalul naşterilor.


  661. 661

    Vezi documentarul despre Decreței. Te rog.
    După ăla, eu una nu mai am ce adăuga despre acest regim. Dacă și ce e acolo e fals sau exagerat…


  662. 662
    uc:

    romantele nu mi-au prea placutara, m-adormeau, nu stiu de ce.
    ah, exista astfel de carti?

    v-am pupat, zi faina si voioasa 🙂


  663. 663

    Pe mine mă scot și acum din minți romanțele. 😀

    Și ție. Pe aici, zici că e noiembrie. Iar vântul ăsta tâmpit a scuturat florile.


  664. 664
    uc:

    care romanta?

    si aicea parca e noiembrie

    pe mai tarziu 🙂


  665. 665

    Nora, îţi mai spun doar o chestie şi gata, mă las, că risc să nu mai am vise erotice cu tine, dacă mai pui multe astfel de chestii:

    Deci: neam de neamu meu, neam de neamu tuturor cunoscuţilor mei de pe aici (vreo zece mii), neam de neamu tuturor colegilor mei de facultate şi de armată, neam de neamu tuturor bagaboantelor pe care le-am cunoscut spre futere n-am auzit, n-am citit şi n-am discutat măcar despre astfel de cărţi sau despre ce scrie în ele.

    Cât despre motivaţiile legilor de pe vechi, cred că nici cei care le-au elaborat nu le-au luat în seamă.

    Şi dacă n-ai încredere în mine, întreabă pe cine vrei tu să vezi dacă a ştiut de cărţile alea sau dacă a fost îndoctrinat în vreun fel cu ce scrie în ele.

    Păi dacă nici măcar la şcoală nu ni s-a spus de ele, unde altundeva?! În fabrici la şedinţele de sindicat?!

    Nora, te rog eu, rămâi măcar la nivelul actual cât încă se mai preconizează o rază diafană dinspre tine!


  666. 666

    Nu chiar diafană. Diafănuţă aşa …


  667. 667

    Hai că n-ai scăpare.
    Existau contraceptive? Minte Miroiu cu alifiile? Mint ăia cu prezervativele chinezești? Mint ăia cu controalele ginecologice obligatorii?
    Nu e vorba de cărți în sine, e vorba de spiritul oficial al unei epoci, care se manifesta în moduri dintre cele mai concrete.


  668. 668

    Uc, alea gen Crizantema de aur. 😀


  669. 669

    Nora, nu ţi-am spus că gata?!

    Dar dacă insişti ce, naibii, să fac, mă conformez, că nu vreau să mai dezamăgesc încă una (pe lângă cele trei sute de până acum!).

    Deci: nici blugi nu se fabricau, nu era voie să se importe, nu era voie să se vândă. Nici Kent, Camel, Marlboro, BT, nici aur, nici dolari. Dar erau peste tot şi n-a fost băgat nimeni la puşcărie pentru asta, nici măcar dus la miliţie pentru interogatoriu. Erau duşi bişniţarii, dar asta e altceva.

    1. Se găseau contraceptive cu bănicioru. Şi nu erau făcute pe genunchi. Erau turceşti, englezeşti, greceşti (astea erau cu remorca!).

    Viaţa era altfel atunci. Nu te poţi tu lua aşa cum eşti acum şi translata în acele vremuri. E firesc să nu-ţi convină. Nu mi-ar conveni nici mie.

    Dar când te naşti cu lipsuri nu le mai sesizezi. Sesizezi lipsa a ceva ce ai avut şi nu-l mai ai.

    Dacă voiai contraceptive, te duceai şi-ţi luai de la bişniţari fără să conştientizezi absurdul situaţiei şi fără să-ţi fie teamă de ceva.

    2. Da, cu controalele ginecologice obligatorii mint cu neruşinare, cu pefidie şi interes ascuns.
    N-am auzit în viaţa mea de aşa ceva şi, slavă Domnului, aş fi avut ocazia să aud!

    3. Nora, era rău atunci. Dar din cu totul şi cu totul alte motive. Motive serioase, nu glume mincinoase cu contraceptive, cititul corespondenţei şi blugi Levi’s.
    Iar motivele pentru care era rău nu s-au înlăturat, ba dimpotrivă, s-au accentuat în noua societate.


  670. 670

    Gata trebuie să fie și după mine, nu doar după tine.
    Deci, tu îmi spui că mint ăia doar pentru că unii se ”descurcau”.
    Iar asta cu ”Dar când te naşti cu lipsuri nu le mai sesizezi. Sesizezi lipsa a ceva ce ai avut şi nu-l mai ai.” e de neprețuit! În logica asta, te poți naște și într-o cușcă (ce? E un model nou de locuință!) și te poți hrăni cu lături de la porci. Dar asta nu înseamnă normalitate!

    Cu controalele, cam mulți mint. De fapt, ești singurul, din ce-am citit și auzit eu, care spune adevărul.


  671. 671

    Nora, ce ai?!

    Surorile mele au fost duse la vreun control ginecologic obligatoriu?! Colegele de facultate, prietenele, verişoarele et c.?!

    Întreab-o pe Seva. Întreab-o pe maică-ta!

    Iar cu cuşca, treci în extrema cealaltă. Erau lipsuri, dar până la cuşcă e cale lungă. Şi iată că ajungem de unde am plecat:

    Eram mai liberi atunci decât acum.


  672. 672

    Sevaaa, vino și spune!

    Cosa, cușca era o figură de stil pentru logica strâmbă pe care o ai.


  673. 673

    Draci, Seva face cozonaci.


  674. 674

    Am și eu planuri mari. Să fac o negresă cu zmeură!
    Am scris rețeta de pe Paprika. V-am spus că mă tâmpesc și devine postul preferat. 😀


  675. 675

    Nu-mi place nimic negru şi cu zmeură.

    Ei, nu chiar nimic! Dar fără zmeură. Şi nici chiar atât de negru.


  676. 676

    Ah, tu vorbeai serios. Scuze. Deci negresele cu zmeură sunt naşpa. Nu văd combinaţia asta.


  677. 677

    Nici eu n-am încercat-o, dar nu știu ce ar putea să nu-mi placă mie la ceva cu ciocolată, făcut bine, în casă!


  678. 678
    Manuella:

    Cosa, mama a făcut astfel de controale ginecologice. Obligatorii.

    Bună seara!
    Cam încrâncenaţi …


  679. 679
    Manuella:

    Şi eu mă uit la Paprika, Nora. 🙂


  680. 680

    Incrancenati acum? Zici ca abia te-ai mutat la noi in clasa. 😀


  681. 681
    Ik:

    Dra Uc are krare in kp. Dak vreau imi fac si eu…


  682. 682
    Ik:

    Sarumana, bunaseara, ca uitai !


  683. 683
    Ik:

    Ce scumpik e Uc in poza ! Sper sa fie asa si-n realitate…


  684. 684
    Ik:

    Am decis k dra Uc sa se cheptene ca-n poza din grava………


  685. 685
    Ik:

    La dna Manu nu-i necesara nicio schimbare. Nu suport ca dra Nora sa se rujeze cu rosu aprins. Nici dnu 1Q…


  686. 686
    Ik:

    Si nici pe mine nu ma mai suport…


  687. 687
    Ik:

    Dra Uc face cozo. Ca parca altii nu fac…


  688. 688
    Ik:

    E priceputa tare la cozonaci. N-am ce sa zic…


  689. 689
    Ik:

    Iote fleosc, ca altii nu s-or pricepe…


  690. 690
    Ik:

    Dna Seva umfla cozonacii cu pompa dela bicla…


  691. 691
    Ik:

    Dra Nora, dnu `1Q gandeste urat despre mine si nu mi se pare corect…


  692. 692
    Ik:

    Fi-mea a gasit o bucata de sfoara de sac, in cozo. A zis “Tzaidracu !””


  693. 693

    Dar ce-ai, Ik, cu rujul roşu aprins?


  694. 694

    Da, Uc aşa e şi-n realitate. 🙂


  695. 695
    Nora&1Q:

    Sărumâna, doamnelor, în ajunul meselor îmbelșugate de sărbători! Să tră, dom ik, cu cine și când doriți dvs! Fie ca lumina ce vio (sărumâna, d-na vio!) așterne-n drum iepurașul pășticios să vă aducă pacea-n suflet, prosperitate și câte și mai câte… frunze-n buze, mâini pe țâțe, drob de mieluț în spinare, ouă roșii-n smoc de floooo(ri). Floriiile d`albe, drobu-i drob și iarăși drob…
    Țin să vă anunț cu această ocazie (gura, Daria! Bazaconie bezmetică) că am devenit mai bun. Mult mai bun decât de Crăciun. Nu țineam neapărat, da-mi stă bine cu cioc și tuns scurt pe la tâmple și la spate. Puțin pierdut în creștet, da` nah! Nu se pune, că-mi dau părul pe spate ca Elvis P.
    Dom Cosa cre` că are 150 de ani. Altfel nu-mi explic de unde are atâtea și atâtea cunoștințe. Că io cunosc doar max 5 veri, 3 mătuși și-un unchi plecat în Grecia. Femeile cu care am făcut karaoke după jocurile olimpice de-a mama și de-a tata au fost asigurate în avans că vor fi luate de nevastă, cu toate operațiunile apriorice: afișare la braț în public, interogatoriile mămicilor și prietenilor de familie care se simțeau obligați să supravegheze onoarea presedusei: aașaaa, și ce ai de gând cu d-ra? Dansăm la nuntă, nu?
    Desigur, răspundeam ca un înecat. De câteva ori m-am făcut de rușine că nu mi-am respectat angajamentele, jurămintele, promisiunile, cuvântul…
    Nora, n-am uitat de textul cu fetele. N-am avut cum să descriu aventura lor în timp ce plimbam căcatul în proiecte de canalizare, stații de pompare și epurare.
    Aici e asemănarea cu dl ik, Daria, pompa-te-ar lin, Cătălin…


  696. 696

    😆 😆 😆 De unde le scoţi, omule?!
    Vreau să fiu tu pentru o zi măcar!


  697. 697
    Daria:

    vă urez și eu sărbători fericite, alături de cine vreți voi.


  698. 698
    Daria:

    și să fiți articulați! cel mai important!


  699. 699
    Nora&1Q:

    Ba n-ai vrea! Că de-ai vrea, am face schimb. Vrei? M-aș mulțumi și cu câteva minute…


  700. 700
    Nora&1Q:

    Taci, Daria, și fugi până nu-ți articulez io una…


  701. 701

    Cum facem? 😀


  702. 702
    Nora&1Q:

    Șșșt! Facem noi cumva… 😉


  703. 703

    Sărbători fericite, Daria. Transmite-i şi Alexei.


  704. 704
    Nora&1Q:

    Cu ce vă mai lăudați că umpleți masa? Mi-am cumpărat o sticlă cu rom alb să fac mojito…


  705. 705
    Daria:

    îi transmit, îi transmit


  706. 706
    Nora&1Q:

    Cam scumpicik. Dl ik ar bea doar țuik..


  707. 707

    Eu făcui o salată, dar nu umplui masa cu ea. 😀


  708. 708
    Nora&1Q:

    Ce ecou a prins transmisionista…nista…nista…


  709. 709
    Nora&1Q:

    error


  710. 710

    Ce ecou, ce transmisionistă?


  711. 711

  712. 712
    Nora&1Q:

    Cam des îmi apare mesajul ăsta.
    D-na uc, numa` din cauza dvs. La poza ceea se blochează până și netu`…


  713. 713
    Daria:

    mi se par foarte penibile urările tale.


  714. 714
    Nora&1Q:

    D-na Manu, sunteți în aer? Ovar. D-na Manu, răspundeți…


  715. 715
    Nora&1Q:

    Ei, atâta poci! În schimb mie-mi plac ale tale. Tu le-ai făcut?


  716. 716
    Daria:

    tu ești un penibil. cred că moașa care te-a adus pe lume te-a scăpat în lacul ridicolului.


  717. 717

  718. 718
    Daria:

    și tu ai inspirat cu poftă nesimțită.


  719. 719
    Nora&1Q:

    În ceee? 😆 Mama nu m-a născut în apă. N-am avut norocul tău să fiu născut în cadă. Dacă nu punea moașa bine dopu` la sifon..


  720. 720
    Daria:

    de asta ești de o timiditate parșivă.


  721. 721

    Ce sifon că nu înţeleg nimic…


  722. 722
    Nora&1Q:

    Dopul de la cadă, taică. Of! Ar fi pierdut sarcina..


  723. 723
    Nora&1Q:

    Vortexul ar fi antrenat fătul spre scurgere. Da` în lac, se vede treaba că nu există riscul ăsta…


  724. 724

  725. 725
    Nora&1Q:

    N-am înțeles cine-i timidul, că perversul știu cine-i…


  726. 726
    Daria:

    tz, tz, tz
    geamandură dubitativă


  727. 727
    Nora&1Q:

    Capră transcedentală!


  728. 728
    Nora&1Q:

    A ratat Pintiliiii…


  729. 729
    Nora&1Q:

    Bilinskiiii


  730. 730

    Ce zici acolo? E vreun meci? Cine e Pintili, cine e Bilinski?


  731. 731
    Nora&1Q:

    Daria, nu mai scuipa coji de semințe spre mine! Nora, pot să arunc cu ce nimeresc în ea?


  732. 732
    Daria:

    simonomahii fievroase


  733. 733
    Nora&1Q:

    E meci Steaua-Dinamo la Protv. Latoplevici îi ia fața Dariei care devine agresivă și atrage cartonașe..


  734. 734
    Daria:

    n-am găsit cuvintele astea în dicționar și mă enervează că nu știu ce înseamnă 👿


  735. 735
    Nora&1Q:

    Mealcă metafizică…


  736. 736
    Daria:

    ești un fițiprin!


  737. 737
    Daria:

    un mococun!


  738. 738
    Nora&1Q:

    😆 Sunt plin de fiți…


  739. 739
    Daria:

    eferide odorifice


  740. 740
    Nora&1Q:

    Bine, fie, sunt morun. Al tău, cu dragoste…


  741. 741
    Daria:

    cuvintele mele îs mai faine! 👿


  742. 742
    Nora&1Q:

    Taci, molie medicinală!


  743. 743

    Nu-s ale tale. Şi nu-s nici de căutat prin dicţionare. Of!


  744. 744
    Daria:

    stabilopozi


  745. 745
    Nora&1Q:

    1-1. Ce mă bucur! Mai vreau…


  746. 746
    Daria:

    ale mele nu înseamnă că le-am inventat eu


  747. 747
    Nora&1Q:

    Ce să mai, Daria, ai înfrânt! N-am atâtea cuvinte cu fainoșag, ca tine…


  748. 748

    Pfiu! Stabilopod există!


  749. 749
    Nora&1Q:

    Am făcut poze cocoțat pe ei când pescuiam guvizi…


  750. 750
    Daria:

    nici simonofag n-am găsit în dicționar. dintr-o carte am copiat cuvintele astea.


  751. 751
    Nora&1Q:

    Pistolofago!


  752. 752

    Hai, Daria, hai, ce poate însemna “simonofag”? Că tu la medicină, mai şi dai peste o mulţime de elemente de compunere-derivare din greacă şi latină.
    Dacă nu m-ai enerva atât, aş vorbi cu tine, mi-aş căuta volumul de Exuvii, aş răsfoi ca să-mi amintesc una-alta şi să te lămuresc puţin. Dar mă enervezi prea mult!


  753. 753
    Nora&1Q:

    La pantofar cu ea! Să stea de vorbă cu lada de scule…


  754. 754
    Nora&1Q:

    S-a obișnuit în semiîntuneric printre borcanele cu murături, printre cuie și ghivece de flori goale…


  755. 755
    Daria:

    no, dacă enervez lumea așa tare, eu am plecat


  756. 756
    Nora&1Q:

    Stai pe loc! Mâinile sus și fața la perete. Nu pleci nicăieri…


  757. 757
    Nora&1Q:

    Ai intrat, sei ciiiz! lasciate ogni speranza…


  758. 758

  759. 759

    😆 Aia ar trebui s-o pun la motto. Lasciate ogni speranza, voi ch’entrate. 😆


  760. 760
    Nora&1Q:

    Daaaa! 😆 Să știi că e un infern. Când nu am timp să intru…


  761. 761
    Manuella:

    Da, 1Q.


  762. 762
    Nora&1Q:

    Ce da, d-na Manu? Dacă v-am cerut în căsătorie îmi cer scuze, Nora e prima..


  763. 763
    Manuella:

    Cum e scris un cuvânt în italiană, cum apare …


  764. 764

    Cine, Manuella? 😀


  765. 765
    Nora&1Q:

    …ca o boare…


  766. 766
    uc:

    buna seara! 🙂

    ik, dara poza aia e den o mie noua sute doua sute, mai exact 2004
    😆

    1Q, bei mojiiito? si io vreau :D, s-a stricat ecranu, error, nu m-am pieptanatara, de aia :lol

    tocma’ am vazut un film rasu-plansu si zambetul --
    http://www.imdb.com/title/tt0097487/
    e si maine pe MGM la 14:45 🙂 :’)


  767. 767
    Nora&1Q:

    Noapte bună, d-na uc! Beau de sting…


  768. 768

    Bună, Uc. 🙂


  769. 769
    uc:

    Nora, cin’ sa stea la purgatoriu un pic? 😀


  770. 770
    Nora&1Q:

    Vă cam dureau măselele în 2004. Io mi-am scos prima măsea în cl 8-a. Dentista mi-a spart buza cu cleștele și am vorbit strâmb o juma` de zi.


  771. 771
    Manuella:

    Danny. Supărat, evident.

    1Q, pesemne mult prea aprins de meci, încurci.

    Hm, dacă eram atât de sensibilă şi refuzul categoric mă umplea de lacrimi?
    Dar stai, eu sunt naşa! Hotărâţi-vâ doar!


  772. 772
    Nora&1Q:

    Noi ne-am hotărât, de-aia vă spusei un NU hotărât. Și ce încurc, d-na Manu? Că doar dvs vă situați înfășurată în văluri, la vedere…


  773. 773
    Nora&1Q:

    Dom Dan nu se supără ușor. Are o platformă de antrenament…


  774. 774
    uc:

    cum noapte buna, de abia am venitara 😆
    am cazut pe ganduri, era 12 noaptea, de fapt stateam pe scaun.
    dentista aia s-o fi crezut in viun film?


  775. 775
    Nora&1Q:

    Nu știu dacă mai trăiește după ce am blestemat-o. Dacă vreți să ziceți și la ce vă gândeați, căzută pe scaun…


  776. 776

    Danny cred că e praştie de supărat. Sau e foarte, foarte solicitat pe FB. Ia să mă uit de el pe acolo! Să-i zic “treci acas’, mămică!”. Cum ar fi? 😆

    Uc, haha, cred că toţi trecem pe acolo. Eu, una, sigur.


  777. 777
    Manuella:

    Am răspuns chemării. ( #714)
    Nu, cu majuscule. Vezi, Nora, aprigă dragă dovadă!
    All your’!


  778. 778
    uc:

    un citat din filmul Soimii “Bicicletele sunt acceptate peste tot din motive sentimentale” 😀

    Dani pe unde o umbla?


  779. 779
    Nora&1Q:

    😆


  780. 780
    Manuella:

    Mi se pare un citat foarte bun, Uc.
    Nu ştiu de ce răde 1Q, de parcă ar fi văzut …


  781. 781
    Nora&1Q:

    Să se ducă Joiana să-i ia un interviu. Și să transmită în direct…


  782. 782
    Manuella:

    Danny are prieteni noi, ne-a uitat.


  783. 783
    Nora&1Q:

    N-am văzut nimic. Râd și io s-o oftic pe Daria că nu-s aproape deștept, ca ea…


  784. 784
    uc:

    Nora, io dupa un anestezic in gura merg ata-glont la somn ca stiu ca nu prea pot vorbi…si atuncea? 😆

    1Q ma gandeam daca da calculelele ref ce nr de ore mai era necesar, in ce viteza, pt incadrarea in termenu’ limita, asta erea, a iesit bine 🙂


  785. 785

    Joiana n-are cont de FB. Ar trebui să-i fac toantei.
    Futu-mi capu’ că nu nu mai ştiu cum îl cheamă pe acolo.


  786. 786

    Uc, heh, da, bicicletele au un quelque chose… 😀


  787. 787

    Uc, daaa, viaţa fără gură e pustiu. 😀


  788. 788
    Nora&1Q:

    Pff! Toată lumea ar trebui să-și facă un cont pe FB, că prea e de tot…


  789. 789

  790. 790
    Nora&1Q:

    D-na uc, n-am înțeles! Dacă puteți să reformulați.
    D-na Manu, permiteți să vă pup pe vizor! Pe vizetă…


  791. 791
    Nora&1Q:

    Adă-l acas` și 3/4 din împărăție va fi a ta!


  792. 792
    Nora&1Q:

    Numa` să-l aduci întreg și nevătămat. Orice zgârietură va fi amputată…


  793. 793

    Al naiba, are setat să nu poţi spune o vorbă pe la poze, pe la alea dacă nu-i eşti prieten.


  794. 794

    Amputată? 😆


  795. 795
    Nora&1Q:

    Ce credeai? A? Că își lasă poarta descuiată, ușa deschisă și lumina aprinsă?


  796. 796

    Păi, na, dacă tot vrea electorat, trebuie să fie mai uşor abordabil.
    Zici că e cadână!


  797. 797
    Nora&1Q:

    Da, amputată. Dacă are norocul și și-a prins-o-n fermoar… Aleluia!


  798. 798

    I-o trimit pe Joiana, o reuşi ea să deschidă pârleazul de la platformă.


  799. 799
    Nora&1Q:

    Poate că e cadân! Și nu vrea să spuie…


  800. 800
    Nora&1Q:

    Oh, pupa-i-aș boticul umed! De-ar fi s-o văz, aș crede căăăă visez…


  801. 801
    uc:

    stau pe scaun, nu mai reformulez, ce tre sa fiu asa precisa, era o lucrarica de termenat, atata :lol:, esti grec?
    Dani are cont fb, io n-am 😀


  802. 802
    Nora&1Q:

    Turc nici atât, d-na uc! Ce lucrare aveați de vă dădea dureri de măsele? `ai, vă rog io, ziceți…


  803. 803

    Uf, nu mai ştiu parola de la mailul toantei şi gmailul nici de-al dracu nu vrea să mi-o spuie. Trebuie să-i fac altă adresă.


  804. 804

  805. 805
    Nora&1Q:

    Fă-i ce i-oi face și spune-i că mi-e dor-dor-dor de felul cum care rupe iarba pe pășunea netului. Ce-aș mai paște fericit alături de ea…


  806. 806
    uc:

    io vorbesc turca aicea, ei 😆


  807. 807
    Nora&1Q:

    Vorbiți cum vreți, d-na uc. Numa` să ne-nțelegem. Dl ik vine la fix. Să ne reculegem…


  808. 808

  809. 809
    Nora&1Q:

    Pup io spațiul dintre nări!


  810. 810
    Manuella:

    1Q, tu, aşa , în felul tău, eşti romantic.
    Am observat de când i-ai enumerat pe Codin şi Doiniţa.
    Ia, nu vrei şi celelalte două? haaai!


  811. 811
    Manuella:

    De ce m-oi fi apucat la 11 noaptea să ordonez un dulap??


  812. 812
    Nora&1Q:

    Muuuuuuuuuuuuuuuu! Și nu. Niciodată! Nu, aia nu-i o carte pre placul meu. E de făcut o carte după ea și n-am atâta putere, nici dragoste la prima vedere cât aș fi crezut…
    Poate Nora! Poate dl ik, poate un bunik…


  813. 813
    Nora&1Q:

    Sunteți nervoasă, d-na Manu? N-aveți stare, așa-i? Ceva tot aveți…


  814. 814
    Nora&1Q:

    Mărturisiți! Spuneți ce vă apasă, eliberați-vă! Aveți încredere…


  815. 815
    Nora&1Q:

    Știu să păstrez un secret. Dacă-mi spuneți, jur că merg cu el în mormânt, cu moartea pe moarte călcââând…


  816. 816
    Joiana:

    Bună sara! Am început demarşul jurnalistic c-aşa sunt eu şi nu-mi place să pierd timpu’. Domnu’ Dani nu poate fi adăogat în viaţa mea dacă n-am pile! S-a ajuns.
    Voi, tot nişte sărăcani! Mai ales Daria!


  817. 817
    uc:

    ce ochelari are Joiana 😆


  818. 818

    A murit Garcia Marquez. 🙁


  819. 819
    Joiana:

    Matale acu’ mă vezi? Îi am de când sunt reporteriţă la oraş.
    Domnu Dani are o poză cu multă iarbă. Iarbă verde, grasă, mănoasă întinsă pe multiple hectare. Îmi chirăie maţele de foame că la noi nu s-au dat salariile de şasă luni.
    Ce-o face domnu’ Dani cu tot pământul ăla? O fi şi el un baron? Ha? Ce zâceţi?


  820. 820
    Manuella:

    Sunt calmă. Sau eram înainte să încep să scot totul din dulap. 🙂
    No secrets.

    Joiana, pregătită pentru marele interviu?
    Noi, ăştia mai umili. Fără reportofon.


  821. 821
    Nora&1Q:

    Sărumâna! Pardon! Cvadrucopita. Emoțiile m-au năpădit. A revenit Joiana! Mă înec în oky tăi, laro-laro-5lei, plânge 1Q după ei, la-ra-lo-li 2lei…


  822. 822
    Nora&1Q:

    Odihnească-se-n pace! A fost un om bun. +++


  823. 823
    Joiana:

    Eşte beat, domnule? Ce îmi vorbeşti aşa? Cin’ te crezi? Ce, dacă-s jurnalistă, repede mă văzuşi curvă… Ei, drăcie!

    Duamna Manuella, cre’ că doarme că nu răspunde la mesaj! Trebuie să ies pe teren să văd ce învârteşte şi pe unde.


  824. 824
    Manuella:

    Dacă nici apariţia ta, Joiano, nu-l îndeamnă pe Danny, ceva s-a întâmplat.
    Dacă s-a izolat în creieri de munte să-şi termine lucrarea?


  825. 825
    uc:

    Odihneasca-se in pace!


  826. 826
    Nora&1Q:

    Nu zic degeaba. Așa fac și eu, d-na Manu. Ceva aveți, vă spui si-gur!


  827. 827
    Nora&1Q:

    Eo, beat? Vină să te pup pe-o nară, că ai doo…


  828. 828
    Nora&1Q:

    Ba nu..4!


  829. 829

  830. 830
    Nora&1Q:

    Cel mai scurt comentariu, că-s muștruluit de o setare. Cică mă grăbesc și vb prostii…


  831. 831
    Joiana:

    Păi, la matale în coşul zilnic se află sticla de rom. Parcă nu văzui!


  832. 832
    Joiana:

    Domnu’ Danny nu e la Maria Olteanu. Mă duc s-o întreb pe Prinţesă dacă l-a văzut.


  833. 833
    Nora&1Q:

    Vrong! Berea Niumark e zilnică. Are alc 5,2%. E cea mai tare de pe raft!


  834. 834
    uc:

    ce setare? 🙂


  835. 835
    Nora&1Q:

    Rom n-am beut niciodată. Duminică între orele 10,00-10,15 o să pregătesc primul cocteil din viața mea. Urați-mi sacsex…


  836. 836
    Joiana:

    Atuncea în coşul tradiţional-havanian de Paşte! Fidel să vă vază…


  837. 837
    Joiana:

    Prinţesa doarmne. Nu mai munceşte nima’ în ţara asta!


  838. 838
    Nora&1Q:

    Un temporizator. Robocop de net…


  839. 839
    Nora&1Q:

    Să mă vază cum pasc pasca, alături de cei dragi.


  840. 840
    Nora&1Q:

    Mai am un dop de bere. Vă părăsesc în lacrimi, nu înainte de a mă oferi Joianei, verde-înfoiat.
    Noapte bună! Bine ați venit, d-na uc! Io mă cam duc…


  841. 841
    uc:

    ah, printesa cu iegarii (gauriti) 😆
    o sa iasa al mai bun cocteil 🙂


  842. 842
    uc:

    noapte buna, o intind si io:)


  843. 843

    Noapte bună, copii. 🙂


  844. 844
    Daria:

    băi, sunteți incredibili! atâta vă rățoiați la Danny că e nelalocul lui, că vorbește urât, că se bagă unde nu-i primit, l-ați bannat de nu știu câte ori și acum vă duceți să-l căutați pe coclauri!


  845. 845

    Parcă pe tine nu te-am bannat și uite ce bine ne-nțelegem acum. 😆


  846. 846

    Ce demențăăăăă de cântec! Cum de nu l-am ascultat până acum!


  847. 847
    uc:

    chiar ca 🙂
    neata

    viu si io c’un canticel si o curiozitate

    Grace Jones are trasaturi f finute, e frumoasa dupa parerea mea, dar in acelasi timp are oaresceva masculin, poate coafura, poate atitudinea, astept impresii de la fete si baeti mai ales, ati tine-o-n brate? 😀


  848. 848

    E, da, cam masculină.


  849. 849
    uc:

    nu stiu orientarea ei sexuala 😀


  850. 850

    Pe-a ei, nu. Dar pe a tipei de la Skunk Anansie, da. 😀 Superbă mi se pare! Cu ea, nici orientarea mea n-aș mai ști-o. 😆


  851. 851
    Manuella:

    Masculină, da.
    Tot aici aş include-o şi pe Annie Lennox. (A cărei muzică îmi place tare.)
    Nimic delicat în făptura lor.
    Genul de femei-stâncă.


  852. 852


    oooooof! Neagră și lungă nu puteam și eu să fiu!


  853. 853
    uc:

    shunk anansie seamana cu grace jones, nu vi se pare? 😀
    ce pantofi faini are 🙂

    annie lennox are ceva masculin si ea…

    deci io is suparata, sa va zic.
    cand ma vaz cu 2 amici, nu e nimica intre mine si ei, ei is mai mereu impreuna desi nu e nimica nici intre ei (cred), unu’ din ei mereu se ia de iegarii mei luciosi, ce bine imi vin, ca numa mie imi vin bine, ca, ca si ca. Venise vorba de epilat, ei au adus vorba, nu io :lol:, spre stupoarea mea.
    Astfel am aflat ca asta care se ia de iegarii mei se epileaza, ce mutra am mai facut, of.
    Si ca-l doare cand se epileaza la axila si inghinal, asa s-a exprimat :lol:..ca pe mine un’e ma doare? ?!?
    Celalalt, foarte disperat, m-a intrebat…cand ma duc io la mare, ce prefer sa vad, barbati epilati sau cu par si indata si-a tras blugii in sus pana la genunchi pan sa deschid io gura.
    Io am zis ca aia neepilati.

    de ce is suparata? fiin’ca numa acuma mi-am dat seama ca io de fapt nu stiam cu cine stateam de vorba, ma ref la cel cu epilarea.


  854. 854

    Uc, păi, și stă prietenia voastră într-o axilă și un inghinal? 😆
    Eu v-am mai spus că ăsta e trendul. 😀


  855. 855
    uc:

    nu sta, desigur 🙂
    m-am socat un pic, mi-a trecut, sa se epileze si-n nas, treaba lui 😆


  856. 856

    Să știi că poate fi plăcut la atingere. 😀


  857. 857
    Manuella:

    Uc, epilaţii tăi or avea o viaţă de noapte ceva mai intensă. 😀


  858. 858
    uc:

    Nora 😆
    Manu, nu pun intrebari 😀


  859. 859
    Ik:

    In sfarsit, a aparut o vak dulcik. Io nu me epilez. Pupici, respectiv pupoi !


  860. 860
    uc:

    ik, pup 🙂

    sarbatori fericite tuturor! 🙂


  861. 861

  862. 862
    uc:

    cum Doamne fereste sa dorm la ora asta? am timp destul pe lumea ceialalta de n-o sa mai stiu de mine 😀
    tocma’ am inchis conv cu o prietena, dupa ce ne-am amuzat nesimtit de mult, cca 1 ora la tel, ne-am facut planurile pe duminica. 🙂


  863. 863
    Joiana:

    Îl găsii pe domnu’ Dani! La prinţesă, unde îl suspicionasem de prima dată. Cred că se face vegetarian, ca mine aşa, acuşa vrea să reformeze şi religia! Omul ăsta n-are astâmpăr.


  864. 864
    Manuella:

    Sau e plin de idei.
    Iar noi, fără coroniţe.


  865. 865
    Manuella:

    Joiana, harnică, tu fată! 😀
    Ce Sherlock, ce Watson, ce Lucy Liu! 😆


  866. 866
    Joiana:

    Nu răspunde, face pe niznaiul! Sanchi! Ca şi cum nu ne-am cunoaşte. Dar nu mă las!


  867. 867
    Manuella:

    S-a supărat. Nora nu s-a întâlnit în plin oraş, în plin protest cu el.
    Poate îşi creionase câteva idei în chip de salut cald, câteva teze adunate mănunchi în chip de flori.
    Joiana, misia îţi va fi grea tare!
    Un bărbat nu se împacă uşor.
    Pentru că.


  868. 868
    Joiana:

    Aşa o fi, dară io ce legătură am? Io sunt în misiune jurnalistică ca să fac un profil de potenţial probabil imposibil candidat.


  869. 869
    Manuella:

    Ups! Nora! uite ce am făcut! 🙂


  870. 870

    Nu-i bai, şterg unul dintre ele.


  871. 871
    Manuella:

    Mulţumesc.


  872. 872

    Băui o bere şi m-apucă somnul. Incredibil.


  873. 873

    Azi am constatat că încep să mă obişnuiesc cu noua climă a oraşului. Mersei vreo 4 km şi ceva prin ploaia aia torenţială de după-amiază şi, dacă vă vine să credeţi, mă pomenii oprindu-mă chiar în faţa vitrinelor.
    Doar să ţin minte să nu mai iau pantaloni deschişi la culoare.


  874. 874
    Manuella:

    Poate chiar ţi-ai cumpărat ceva frumos de-ţi plăcu ploaia rece.


  875. 875

    Nope, chiar nimic. 🙂 Un demachiant, dar nu se pune. 😀


  876. 876

    Dusu-m-am. Noapte bună. 🙂


  877. 877
    Manuella:

    Noapte bună. 🙂


  878. 878
    Nora&1Q:

    Noapte bună, doamnelor!
    Mă duc și eo la somnic. Mi-ați făcut poftă, dar n-aș fi plecat. Dl ik dă la ficat, Daria calcă-n că… tare aș fi vrut să nu fi călcat în vreun căcat da` dacă-i plac locurile umbrite, retrase, na!


  879. 879
    Nora&1Q:

    Să rut mâna, doamnelor! Să tră, dom ik! Beau țuică. Nu ca să mă laud, ci ca să vă ofti…


  880. 880
    Nora&1Q:

    Mâine am program de cocteil și n-o să am parte de vise. Presimpt că o să mă îmbăt repedea… (de 3 ori!)


  881. 881
    Nora&1Q:

    Sărbători cu d`ali bune, de prin lume să se-adune.
    Scuzați! Beui în avans, că mâine e zi scurtă…


  882. 882
    Nora&1Q:

    Nora a pregătit un text înflorat. Joiana are blana moale…


  883. 883
    Nora&1Q:

    Mi-e lene să continui cu textul despre militare, da` nu uit. Să n-am parte de poziții și avarii. La Logan m-am refe…


  884. 884
    Nora&1Q:

    Mai sorb un pa„ar, mai scriu un c=vânt,, Daria e frunză-n vânt……


  885. 885

    Manuela, nu că ar fi foarte important, dar aş vrea să ştiu cum arată istoria pe care am trăit-o eu comparativ cu cea din auzite.
    Deci roag-o tu pe “mama” ta să-ţi spună la ce vârstă erau femeile înregistrate în sistemul de control ginecologic obligatoriu, ce instituţie făcea înregistrările, cum se făceau programările şi la ce perioade de timp, cine verifica dacă o femeie şi-a făcut sau nu controlul, care erau consecinţele neprezentării şi alte astfel de informaţii dacă mai are.

    Şi dacă ştie, să-ţi spună de ce pe nevasta mea -- cu care am fost însurat trei ani, n-a chemat-o nimeni la niciun control, de asemenea pe niciuna dintre colegele mele, nici pe surorile mele şi, în general, pe nicio femeie cu care mă cunoşteam eu şi puteam comunica stfel de chestii -- adică foarte multe femei!


  886. 886
    Nora&1Q:

    D-na uc vrea o doină să vă cânt, d-na Manu tricotează ca în zi de Bobotează,
    d-na Seva pilotează iară d-na Vio pune peste blog.. pământ.


  887. 887
    Nora&1Q:

    Să tră, dom Cosa! Beți o țuică?


  888. 888
    Nora&1Q:

    Că nu vă contrazic. Chiar nu știam chestiile astea. Pe bune, așa a fo? Asta e istoria, nu ce aleg aleșii să fie cunoscut pe termen mediu și lung. Mă refer la un Masterplan istoric…


  889. 889

    Oi bea şi-o ţuică, aşa, ca să nu te refuz.

    Da, nici eu nu ştiam de aşa ceva, dar uite că m-au informat Nora şi Manuela.


  890. 890
    Nora&1Q:

    Dacă Nora nu e, nimic nu e…


  891. 891
    Nora&1Q:

    D-na Manu, cât timp are broboadă, nu se poate alătura Norei…


  892. 892
    Nora&1Q:

    Mulțumesc, dom Cosa! Tare mi-a plăcea să vă înțelegeți cu dom ik. Mi-aș dori să fiu ucenicul dvs…


  893. 893

  894. 894
    Nora&1Q:

    D`ici încolo, de-oi scrie ceva nelalocu`lui, vreo nefăcută, vreo alimojdie, vreo glumă de autobază/șantier/căcat, ca să mă eufemeizez, îmi cer scuze. Rog clemență maximă. Nu că-s mai breaz ca restu`, da` nici monocolor ca Daria, bălțata medicilană…


  895. 895
    Nora&1Q:

    Iote, na!!! Mirare…


  896. 896
    Nora&1Q:

    No-raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


  897. 897
    Nora&1Q:

    Ra, cică-i zeul soare…


  898. 898
    Nora&1Q:

    Pfff! M-a luat cu amețeală…


  899. 899

    Nu mai urlati ca ma ciumpavii. Acum sper sa nu imi tai vreun deget…


  900. 900
    uc:

    neata :):D
    Nora, praji, sppor.
    iupiii, ce-mi place sa vaz oameni la aceeasi masa 🙂 cum sa nu-i iubesti pe ik, 1Q si Cosa?! si-ar mai fi…in fine 🙂

    mi-ar placea o doina
    pana una, alta, ma duc in vizit la parinti, v-am pupatara. Bate un vaant aici de muta cluj-napoca, asa ceva n-am mai pomenit.


  901. 901

    Cosa, nu pricep de ce ai pus ghilimele la mama. Urat!


  902. 902

    N-am ghilimele mai frumoase decât alea. Tu ai?


  903. 903

    Uc, 😆 N-am nicio prăjitură, n-am făcut nimic. Ciumpăveala era la bretonul meu, în baie, nu-n bucătărie. Incredibil cum repet greşeli de la 6 ani! 😀
    Vizită plăcută, seară frumoasă.


  904. 904

    Lasă poantele. Zi de ce puseşi ghilimele!


  905. 905

    Cum adică de ce le pusăi?!
    Pentru că nu cred că i-a spus maică-sa, de aia!


  906. 906

    Adică o acuzi că minte. Bleah!
    Vezi, de-asta te strici tu. Că îţi suspectezi interlocutorii de minciuni.


  907. 907

    Ghinion. O întrebai şi eu pe mama. Erau! La ea, veneau la serviciu. Mama lucra la Electroputere atunci. Veneau pe neaşteptate şi ziceau “toate femeile din secţia cutare să poftească la”. Dacă erai gravidă, te luau în evidenţă.


  908. 908
    Manuella:

    Bună seara!

    Cosa, cu asemenea lucruri nu glumim.
    Prima intenţie a fost să răspund argumentat, apoi m-au izbit ghilimelele. Urât.
    MAMA, fără ghilimelele ordinare pe care le avem toţi deopotrivă, mi-a povestit despre lucrurile astea.
    Nu aş fi scris altfel.
    Speram să mă ştii deja. Se pare că, într-adevăr, sunt mult prea “ermetică” pentru tine.

    Mama are 76 de ani.


  909. 909

  910. 910
    Manuella:

    Nora, mulţumesc.
    E adevărat, sunt surprinsă. Neplăcut.


  911. 911

    Nu suspectez (deci apriori) pe nimeni de nimic. Doar constat.

    Nora, înţelege că eu nu am niciun interes în a influenţa pe cineva în această privinţă. Iar controlul ginecologic obligatoriu nu era o chestie pe care să n-o sesizezi. Gândeşte-te ce ar fi însemnat asta şi dacă puteam să trăiesc fără să ştiu că există.

    În aceste condiţii, oricine a trăit atunci, e cam de vârsta mea şi spune că se făceau controale ginecologice obligatorii minte.

    Cum eu n-o bănuiesc de asta pe mama Manuelei …

    Aşa, dacă tot ai intervenit, întreabă tu pe cei care te-au informat ce am întrebat eu la #885, să vedem ce zice!


  912. 912

    Tu cred că nu eşti zdravăn la cap dacă-ţi imaginez că eu o să te cred pe tine şi nu pe mama. Care insistă cu cât tremura de frică, când veneau şi cu “nu era de glumă, mamă, cu ei”.


  913. 913

    Şi înţelege şi tu că nici mama mea, nici a Manuellei nu au vreun interes să ne mintă. Brrrrr!


  914. 914

    Nu pot să cred! Deci, deja mă enervez în realitate.

    Manuela, în loc de lamentări şi cocâşcăieli, mai bine răspunde-mi la întrebări!

    [Pe aia cu Electroputere o iau ca pe o glumă, nu ca pe un răspuns adecvat!]


  915. 915

    Ce, mă?! Hai, că mă duc să-mi dau al doilea strat de ojă.
    Ca loc, Electro avea policlinică, deci nu era problemă de logistică.
    Hai că mă enervaşi! PA!


  916. 916

    Asta demonstrează exact ce am afirmat: n-ai trăit, nu ştii. Care n-ar fi aşa grav dacă nu te-ai pronunţa ca şi cum ai şti!

    Nora, despre ce vorbim noi aici?! Ia întreab-o pe maică-ta (care n-are nicio vină pentru deducţiile tale) cam de câte ori a prins dânsa astfel de controale, în ce perioadă şi dacă se făceau şi în alte instituţii decât la Electroputere.


  917. 917

    Hai că deja o stresez pe maică-mea. O dată la câteva luni la Electro, mai rar la “Chimica” (locul anterior de muncă). Deci, da, se făceau!
    Ce deducţii?! N-am făcut nicio deducţie, am spus ce mi s-a relatat. Tu ai negat că astfel de controale ar fi avut loc. Mama le-a fost obiect, simplu, nu?!
    Zise că dacă nu crezi, să fii sănătos! Ea crede că eşti de vârsta mea şi de-aia nu ştii.


  918. 918
    Nora&1Q:

    Aolik, tatik! Să tră, dom. ik! Ceacia, mă, holocaust? Holograf? Hologramă? Hooo…


  919. 919
    Nora&1Q:

    Nora, d-na Manu, să vă triască mamicili! A mea face anu` ista 69!!!


  920. 920
    Nora&1Q:

    Îs decrețel. Tre` să recunosc, na, dacă mama a fo berbeacă, ce vină am io! Când am luat-o la rost că de ce m-a făcut, a zis că tata venea peste ea vesel nevoie mare și-și făcea datoria de prezent pentru a pregăti un viitor strălucit neamului românesc. De bou ce era, a luat-o-n serios. Ce penibil! Daria, ai dreptate, moașa n-a avut încotro…


  921. 921
    Nora&1Q:

    `mnă seara, boieri dvs! Beți un vin cu mine? Silk de Murlfatlar, 14%, alb, la fel ca mine, sec…


  922. 922
    Nora&1Q:

    Nu vreți?! 🙁 Mna, beau singur…


  923. 923
    Nora&1Q:

    …până mor. Căcum viu io, cum dispăreți! D-na Manu, d-na uc, ia că plec, vreau acu` să apăreți! Dl ik mai rărește din glumeți, face pârtie-n nămeți…


  924. 924

    La noi, veneau profesorii la Denie şi-i notau pe carnet pe toţi cei pe care ne vedeau, iar a doua zi ne scoteau în careu în faţa şcolii şi ne umflau palmele cu arătătorul de la tablă.

    La cel mult patru kilometri, la Tămăşeşti, li se rupea pula profesorilor despre cine se ducea la Denie şi cine nu, iar la Sălişte -- Sibiu, se duceau la Denie în mod organizat cu şcoala.

    Când susţii că erau obligatorii controalele ginecologice la femei înseamnă că exista instituţia controlului ginecologic. Aşa cum băieţii făceau armata, de exemplu.

    Faptul că un politruc de la nu ştiu ce judeţ şi în nu ştiu ce perioadă (probabil că până era schimbat, deoarece nu făceau mulţi pureci -- cel mult un an sau doi) voia să pară mai catolic decât papa şi să raporteze tot felul de rezultate, nu poate fi un criteriu de descriere a ceea ce însemna societatea socialistă în România.

    Ca să ştii bine cum era, trebuie s-o fi trăit. Şi cu asta gata!


  925. 925
    Nora&1Q:

    Nu știu, nu mă bag, n-am argumente, da` mama-mi zicea pe la 14 ani să fiu cu oky-n 4 la fete că, dak mi-o iau, mi-o taie doctoru-n 4 ca pe castravete. Aia educație sexuală, nu ce e acu`, dezmăț, desfrâu și alte ălea…


  926. 926
    Nora&1Q:

    Că și bărbații era porci. Acu` e alte vremi…


  927. 927
    Nora&1Q:

    Bii-neee, mă, nu vreți să vorbiți cu un ăla care e-n stare de ebrietate…


  928. 928
    Nora&1Q:

    Vorbesc singur, na! Ce-o să-mi faceți…


  929. 929
    Nora&1Q:

    Da` partea nasoală e că n-am ce vorbi. Ce să zic? M-aș buluci spre Daria, da` e ea destul de năucă, la ce s-o zăpăcesc și eo…


  930. 930

    Asta cu ochii-n patru e valabilă şi astăzi!


  931. 931
    Nora&1Q:

    Nora face salată. Toacă ceapa, se aude de la objdekm…


  932. 932
    Nora&1Q:

    Cre` că acu-i valabilă doar pt tălâmbi…


  933. 933
    uc:

    nu stiu voi, dara io ma cubur c-am venit intr=o frumoasa zi de toamna, creca era cam ca si acuma, ai de mine, nu pot pune emoticoane ,ce tastatura e asta??
    sa bem un paar cu vin, mama mea face 63, iara tata mai multi, e din pastrusopt.


  934. 934
    Nora&1Q:

    `ai să vă trăiască mama și tata, d-na uc! Să bem, dară…


  935. 935
    uc:

    Cosa, poti pentru ca sa-mi amintesti de ce va bateau in palme? chiar, ce tampenie era asta….


  936. 936

    Controale ai prins?!


  937. 937
    uc:

    dara si pt mama si tata tuturor, da?


  938. 938

    Pentru că ne duceam la Denie. Asta era o mândrie. Că pe mine şi pe încă alţi 30, 40 ne băteau zilnic pentru chestii mai puţin nobile, uitatul cu oglinda, jucatul tenisului cu piciorul chiar sub fereastra profesoarei de germană … la ora de germană şi muuuulte altele.


  939. 939
    uc:

    eu nu am prins controalele, nici armata de femei
    , mama lor de emoticoane, nu-s. Mama zicea ca a prins, cam la 1-2 ani, nu stiu cate de bine isi aminteste ca e fiica lui bunica, iara io a cui? Io o intreb mereu| mama, cu cine seamana bunica asta? Rade, zice ca cu mama ei.


  940. 940
    Nora&1Q:

    Nu și pt tata, d-na uc! O acuza pe mama că m-a făcut. Al draq! De parcă mama era vinovată…


  941. 941

    Ai dreptate. Eşti beut rău!


  942. 942
    uc:

    ma scuzat un pic, prietena asta a mea, vecina den copilarie, ma pune sa cobor in fata blocului sa-i dau niste tigari.
    Cosa, absurd, n-ati protestat? nobilii astia de unii profesori…


  943. 943
    uc:

    1Q, si pt tata tau”)


  944. 944

    Ei, cum dracu să nu protestăm!


  945. 945
    Nora&1Q:

    Nu-s rău, dom Cosa, ci f rău! Nu prea le aveți cu beutura, dupe cum văz.
    D-na uc, pt tata ce? Că nu-ș` de ce-o mai fi trăind…


  946. 946
    Nora&1Q:

    N-o raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa………………………………….!


  947. 947
    Nora&1Q:

    Arză-vi-s-ar blatul…


  948. 948
    Nora&1Q:

    Scurgea-vi-s-ar ciocolata…


  949. 949
    Nora&1Q:

    Fleoșcăi-vi-s-ar frișca…


  950. 950

    Sunt pe drum, tacanitilor.


  951. 951
    Nora&1Q:

    Acri-vi-s-ar ciorba de perișoare, și viiiiii s-ar desface sarmaua-n 14! Friptur`li să vi se-nece-n sânje…


  952. 952

    Taci ca mi-e o foame…


  953. 953
    Ik:

    Sarba frumoase ! Inclusiv dnului 1Q…


  954. 954
    Nora&1Q:

    Săra-v-ați în exces salata de beof!


  955. 955
    Nora&1Q:

    Să tră, dom ik! M-ați salvat de la blesteme…/


  956. 956

    Cosa, cu tine ma cert maine. Ca nu raman lucrurile asa.
    1q, as bea si eu ceva. Mai mult.


  957. 957
    Ik:

    Bonapetit, dra Nora. Dnu 1Q , dacami ziceti fleoscatisar pla, nu va voi erta never …


  958. 958
    Nora&1Q:

    Ce-ai bea, Nora? ia mai tăceți, voi, ceilanți…


  959. 959

    Futu-i, nu luai laptopul. Poimaine ne certam ca de pe telefon nu-mi place.


  960. 960
    Ik:

    Tre sa clampanesc si io doo sarmale…


  961. 961

    Vin, mojito, long islsnd ice tea, de toate…


  962. 962
    Nora&1Q:

    Dom ik, niciodată n-aș zice așa ceva. Că-mi vine rându` acușik, nu scap…


  963. 963
    Nora&1Q:

    Mojito! Gata, vine băiatu…


  964. 964
    Nora&1Q:

    M-am scărpinat într-o nară și m-am înțepat sub unghie cu mustața. O fi semn ră


  965. 965
    Nora&1Q:

    uuuuuuuuuuuuuuu.. ce ustuuurăăăăăăăăăăăăăăăăăă


  966. 966

    Greu de empatizat cu un asa incident.


  967. 967
    Nora&1Q:

    Mă râcâii în nas după coji de muc. N-avui neam. Da` dădui de necaz cu păru` den mustață. Ce zici, să mă răzui?
    Așa am fo toată viața până când i-am picat cu tronc surioarei unui coleg de serviciu. Asta sărea în sus când mă vedea nebărbierit, ceeea ce-mi convenea că, de fel, îs cam leneș și nu prea mă bărbieream zilnic. Nici una, nici dooo, m-am lăsat cu cioc, bărbos, plăcut unora dar de nerecunoscut de mine și de cei ca mine…


  968. 968
    Nora&1Q:

    Nora, zi ceva de bine! De mine, scuze, m-am ținut de nas…


  969. 969

    Cioc nu-mi place. Ori e barba, ori nimic.
    Mancai o briosa cu afine, pot bea. 😀


  970. 970
    Nora&1Q:

    `ade, măăăă!


  971. 971
    Nora&1Q:

    Bine, deci nada. Mâine o să am fața ca o bucă de bebeu…de călugăr, de buton de lift…


  972. 972
    Nora&1Q:

    Netedă ca palma unui adolescent băgată în umede păcate…


  973. 973

    Buton de lift! 😆


  974. 974
    Nora&1Q:

    Neted, na, ce, nu e neted butonul de la liftul tău?


  975. 975
    Nora&1Q:

    Făcui chestia asta sâmbăta trecută. E, la prima viziune, șoc pe sora colegului: Ce-ai făceat, bă? Uuurât mai ești. Dispari! Și să apari după ce ți-o crește barba…


  976. 976

    Eu n-am lift, dar da, presupun ca asa e un buton. Neted, alunecos, matasos, numai bun sa-ti treci degetele peste el, sa-l apesi usor, dar ferm…


  977. 977

    Ia sa mi-o prezinti pe sora colegului asta! Sa vad ce hran poarta!


  978. 978
    Nora&1Q:

    😆 ferm, da. Nu șovăielnic, să nu-și vadă lungul nasului…


  979. 979
    uc:

    si cam cum erau protestele astea? 🙂


  980. 980
    Nora&1Q:

    Nu vrea! Dacă tu nu mă placi așa cum sunt? Adik așa nebărbierit, nespălat, nepieptănat?


  981. 981
    uc:

    iiik :), pofta buna
    cum iesi mojito?


  982. 982
    Nora&1Q:

    Dl ik n-are tresbă cu mohito! Încurcați mohicanii, d-na uc…


  983. 983
    uc:

    nu incurc nemic, 1Q, e verde? :))
    mie-mi plac sarmalele cu samantaaana si suc de rosii.

    Cosaaaa, cum ai protestara?


  984. 984

    Ba te plaaaaac! Si cu frunze in cap, bucati de scoarta de copac….


  985. 985
    Nora&1Q:

    Verde prăzuliu, d-na uc! Porniți motorul ăla, odat`, că s-a făcut coloana infinitului în spate. Mai sunt și pietoni voyeuri…


  986. 986
    Nora&1Q:

    Ptiuuu! Asta pân` m-oi videa…


  987. 987
    Nora&1Q:

    Parcă te văz că nu știi cum să fugi mai răpide spre casă…


  988. 988
    Nora&1Q:

    Bine că viu cu Loganu` să n-am parte de pierdere de tren…


  989. 989

    Iar incepi?! 😀 seherezadule!


  990. 990
    Nora&1Q:

    Mă văz cu oky minții parcând în Unirii, cu un buchet de liliac înmugurit, puțin ofilit, tremurând de emoție…


  991. 991

    Acum doua zile am strigat la una, de la geam. Fura liliacul vecinei, tragea de bietul pomisor, luase un brat si nu se mai satura.


  992. 992
    Nora&1Q:

    Nu te văz, așa că te sun, te bipui, adik să nu insist, la o adik, și apari printre mașini înarmată cu un zâmbet fermecător care-mi împrăștie toate armele de asalt. Mă predau înfricoșat, cu ultimele puteri, sperând în viața de după …


  993. 993
    Nora&1Q:

    Lume hoață!


  994. 994

    Printre masini? Pai, ce faceam? Spalam parbrize?


  995. 995
    Nora&1Q:

    Zi-mi să dispar de aici la 11, că am o urgență…


  996. 996
    Nora&1Q:

    Ei, na! Ce, n-ai binoclu? Așteptai să apar…


  997. 997
    Nora&1Q:

    Și da, după mașini, doar n-oi sta în mijlocul drumului…


  998. 998

    Ne intalneam in parcarw? Misto! 😆


  999. 999
    Nora&1Q:

    Plouă. Nici d-al draq nu mă duc după lumină. Anul ăsta e mai scumpă, au băgat și certificatele verzi…


  1000. 1000
    Nora&1Q:

    Apăi, ce credeai?! Ha…..


  1001. 1001

    Parca le-au scos. 😀
    Te duceai dupa lumina? De ce? Ca vor ai casei?


  1002. 1002
    Nora&1Q:

    Stai să verific factura. M=ai făcut curios…


  1003. 1003
    Nora&1Q:

    Consum total estimat 27.02 -- 26.03
    Rezervare 27.02 -- 26.03
    Consum -- CPC 20% estimat 27.02 -- 26.03
    Consum reglementat estimat 27.02 -- 26.03
    Taxa Radio 27.02 -- 26.03
    Taxa TV 27.02 -- 26.03
    Accize consum necomercial --
    Taxa habitat 27.02 -- 26.03
    Certificate verzi 27.02 -- 26.03
    Contributie cogenerare inalta eficienta 27.02 -- 26.03

    Deci…


  1004. 1004

    Asa zicea Ponta intr-o vreme.


  1005. 1005
    Nora&1Q:

    Au redus valoarea CV și le-au amânat, dar nu le-au scos definitiv. Costul lor se reflectă in consumul final. Adik la noi, devoratorii de energie…


  1006. 1006
    Nora&1Q:

    Hei, sunt singurul care stă pe întuneric? A-looooo…


  1007. 1007
    Nora&1Q:

    V-ați dus după lumină? A-lo!


  1008. 1008
    Nora&1Q:

    Se pare k da. Mă duc și eo după luminița unei sticle de vin. Dak nu mai vin să știiiiți de ce, ca să nu vă supărați că plec și nu vin.
    De fapt, nici eo nu știu dak plec sau vin…


  1009. 1009
    Nora&1Q:

    E și 15. Am bel


  1010. 1010

    Noapte buna, bautilor si nebautilor!


  1011. 1011
    Nora&1Q:

    Noapte bună, No!


  1012. 1012
    Vio:

    Sarbatori frumoase, dragilor!!


  1013. 1013
    Seva Tudose:

    Băi,ce pervers… gata,știe el cine este…


  1014. 1014
    Seva Tudose:

    Joianaaaaaaaaaaaaaa !

    bucuroasă de revedere ! I love you !


  1015. 1015
    Seva Tudose:

    Deci,Cristos a Înviat ! Multe sărutări vă trimit,vă iubesc și aș vrea să mă lăsați să vă drăgălesc,pe toți(lista-i lungă) 😀


  1016. 1016
    Seva Tudose:

    Ah,știu,voi dormiți cu bășini…ah,futu-i…


  1017. 1017
    Seva Tudose:

    uc#983

    sarmalele cu smântână,dar nu spusăși…în foaie de varză ori foaie de viță de vie ?

    hai că eu făcui niște sarmale de moare lumea 😀
    și pun și niște țușcă alături…

    deja mă dreg…


  1018. 1018

    Eu nu mă drăgălesc cu tine, babo!
    M-ai ţii minte când m-ai jignit?! Când ai zis că eu nu ştiu obstretică şi ginecologie, că eu ştiu doar să fut şi atâta!

    Ce mare chestie crezi că e obstretica asta, de zici că eu n-aş putea-o studia?!


  1019. 1019
    Seva Tudose:

    Du-te-n pula calului,de ordinar ! Ai stat la cotitură,și nici tu nu știi câte baliverne ai mai scos din borjoci,doară,doară…Nora va intra în grațiile tale…

    eu nu am nevoie de atenția ta ! Hai fă pași…

    vacx Smiley


  1020. 1020

    Seva, vino sa te pup, femeie. Dormeam, da.
    Sarbatori fericite!


  1021. 1021

    Sa mori de nervi. Stau in pat si ma uit la stiri. Mazare in costum de luptator de guerrilla si cu crucea de 20 de cm la gat. O toanta blonda se uita la el cu adoratie. Nu prea aud ce zic, e sonorul mic.


  1022. 1022

  1023. 1023

  1024. 1024

    Ce norocos?! Că nu dorm de două zile şi uite că în ultimul moment se mai anunţară unii. Şi nu vin nici acum repede ca să scap de ei şi nici mult mai târziu ca să apuc să dorm un pic.

    Nu pot să cred!


  1025. 1025

    Esti iubit, ma!
    Hai ca ma duc sa trag de lume sa iesim ca tampesc!


  1026. 1026
    uc:

    Seva, io te las sa ma dragalesti 🙂
    Hristos a Inviat!
    mi plac sarmalele cu varza, in foi de vita, orisicum, cu carne, ciumperci, cu pasat, cu stafide si nuci, doar sa fie mai mici

    de ce nu dormi, Cosa? eii


  1027. 1027

    Cum adica pasat? Adica mamaliga? 😀


  1028. 1028

  1029. 1029
    Ik:

    IN ATENTIA DNULUI 1Q & Uc: Nui indikt sa mankti k spartu, respectif k Sparta. Melu kde greu la stomag…


  1030. 1030
    Ik:

    Ceati ca beti 1 paar, dra Nora. Creca ati si uitat, ati adormit uitanduva la Mazare. Si stiti doar k drei uc nui place mazarea…


  1031. 1031
    Ik:

    Gata, a trecut postu. Putem sa ne ftem. Nu noi intre noi, ci fiecare cu cine pohteste…


  1032. 1032

    O bere, Ik, o bere. Ce, imi tii contul? 😀


  1033. 1033
    Seva Tudose:

    Cristos a înviat ! Adevărat a înviat !

    sunt frântă de oboseală,la masa de Paște îmi vin copii și cei 5 nepoți !

    Da,sunt o babă fericită 😀


  1034. 1034

    Petrecere frumoasa, Seva! 🙂


  1035. 1035
    Seva Tudose:

    Nora,mulțumesc ! M-am culcat la 2 dimineața,acum este 10 dimineața și fac ultimile pregătiri…


  1036. 1036

    Îmi sări şi somnu.

    Spărsăi o damigeană de 50 cu ţuică. Două luni nu-mi mai revin din nervi. Era făcută de tata acum 15 ani şi ţineam la ea ca la ochii din cap, că altfel nici nu m-aş fi sinchisit.

    Muri Mitică al lu’ Mimiligă. Un ţâgan de 42 de ani. Infarct (se zice) din cauza nevestei care l-a părăsit.

    Văzui la un semafor, într-o maşină cu geamurile închise trei inşi -- doi bărbaţi şi o femeie care fumau. Toţi trei. Pe bancheta din faţă (!!!) stătea o fetiţă de cel mult 4 ani.


  1037. 1037

    O tineai pentru valoarea sentimentala sau se face mai buna in timp?
    Mitica muri din dragoste, cum s-ar zice.


  1038. 1038

    A fost bună de la început. Nu ştiu după aceea deoarece n-am mai desfăcut-o. Era făcută de tata şi asta conta cel mai mult.


  1039. 1039
    Danny:

    Nora mi-a restrictionat accesul pe blogul ei. Am intrat prin alta parte. I-am trimis un mesaj cu cod de eroare 3 intre paranteze patrate. Mi-a aparut un daemon failure.


  1040. 1040

    Ţi-a restricţionat o pulă! Ai intrat cu un dispozitiv (telefon sau altceva) care nu are javascript activat.


  1041. 1041
    uc:

    Nu, Dani, mai da un F5 de la tastatura cand iti a[are codul ala :), nu merge si asea cu F5?

    Of, Cosa, io nu pe beau tuica ca e ffff tare si ma arde-n gat, apoi ma inec, dara sa bem un pahar si pentru tatal tau :), io unu mai mic.


  1042. 1042

    Eu nu beau niciun fel de alcool.


  1043. 1043
    uc:

    nu? bine.


  1044. 1044
    Danny:

    Sa incerc cu F5? Voi incerca.
    Joiana, pe unde umbli??? Ti-am cerut prietenie pe facebook. Da-mi acceptul. Avem multe de vorbit. Ai vazut ce frumos e la mine pe pagina? Iarba multa din belsug.


  1045. 1045
    Danny:

    Joiana, tu o cunosti pe Brianna? Mi se pare ca ti s-a adresat pe pagina ei. Du-=te si verifica. La fel si eu ti-am raspuns acolo.


  1046. 1046
    uc:

    atuncea o limonada 🙂
    Dani, bine ai re 🙂


  1047. 1047

    Raluca, vrei tu să bem o limonadă împreună?


  1048. 1048
    uc:

    buna dimineata! 🙂

    poate nu stii, dara sa-ti zic, io beau multa-multa limonada, creca vitamina c asta nu-si mai face efectu, is imuna la ea, ca de 2 zile ma doare gatu.


  1049. 1049
    Ik:

    Ca sa ma aflu in mirificul meu domeniu, in care prestez, as putea sa afirm cu tarie, ca vi sa restrictionat 1 cacat, dnu Dannii…


  1050. 1050
    Ik:

    In aces caz nu tre sa mai cantati o zi-doua, dra Uc. Cu siguranta ca gatul dv. isi va reveni si, in cele din urma intreg organismul dv. in ansamblul sau. In urez gatului dv., sustinator al dragalasului capshor pe care-l purtati, multa , multa sanatate si LMA !


  1051. 1051
    Ik:

    K de obicei, pa dnu 1Q nul salut.In schimb ii transmit 1 fermektor LMA !


  1052. 1052

    Când te doare gâtul, cel mai neindicat tratament este cel cu limonadă.


  1053. 1053
    uc:

    nu mai cant 2-3 zile 😆 a pus un pretin de la fb o minunata piesa cu vocea baietelului lui carliontat …el canta la chitara, 2-3 zile ascult, is siderata 🙂
    ca LMAaaaa!


  1054. 1054
    Ik:

    Io nus specialist in gaturi, da` dak va durea in partea opusa, avea o cutie de hemoroeasy. Pacat…


  1055. 1055
    Ik:

    Siderata asa ca dnu 1Q cand sia gasit loganu zgaraiat in parcare ?


  1056. 1056
    uc:

    😆 ahahahah


  1057. 1057
    uc:

    de ce, Cosa? pai si ce ar trei sa iau atuncea? of


  1058. 1058
    Ik:

    Am ascultat de 3 X pe iutub pe eni lenoa dela Euritmics, pesa “””””Love is a stranger””. Punetzo icesa, va rog , dra Ralu


  1059. 1059
    Ik:

    Mariti oleak poza din grava, cami placeti in poza.


  1060. 1060

    Acidul citric irită traheea, de aia!

    Poţi să bei ceai călduţ şi bineînţeles, poţi să iei pastile şi să faci injecţii!


  1061. 1061
    Ik:

    Poza , dra Ralu…


  1062. 1062

  1063. 1063

  1064. 1064
    uc:

    atuncea nu mai beau 2-3 zile limonada, doar ceai caldut cu o aspirina bayer in el si mi trece 🙂 multu’

    ik, nu stiu sa maresc poza uf


  1065. 1065
    Ik:

    Multu`mult, dra Ralu. Voiam si poza marita…


  1066. 1066
    Ik:

    Dak faceati ca dra Nora, nu va mai durea gatutzu. O berik era mai buna. Dra Nora, atz beut si az 1 bere ? kmi place sa va TZIU CONTU…