Sexul nostru roz cu botoşei lila

Generaţia mea a crescut cu ideea că părul pubian trebuie îndepărtat. În totalitate. Că e scârbos. Nu am nici măcar o prietenă care să manifeste vreun fel de compasiune pentru el. Nici măcar nu ne-am întrebat dacă e normal. Dacă e ok. Pur şi simplu, vorba lui Vonnegut, aşa merg lucrurile. Actul este perceput aproape ca unul de igienă. Aşa cum nu te mai întrebi de ce te speli sau de ce foloseşti un deodorant. De când am mers prima oară la cosmetică, am cerut un total. Unii îi spun brazilian. Ceară încinsă în zone sensibile – deh, era doar unul dintre chinurile maturizării, venit la pachet odată cu menstruaţia şi alte chestii neplăcute, dar pe care trebuie să le suportăm. Cam aşa. Girl, you’ll be a woman soon. So, you have to wax it.

Mamele nu le spuneau fiicelor de epilatul total. Cum nu le spuneau nici de tampoanele interne mini. Nici nu se mirau când ne vedeau făcând-o sau completându-le lista de cumpărături. Dar între adolescente circula, ca întotdeauna, un fel de curent de informaţii colectiv şi era clar ca lumina zilei că asta era singura variantă. Toate făceam asta. Cum am zis deja, aşa mergeau lucrurile.

Dar, înainte de a vă spune cum am ajuns să mă gândesc la sensul absenţei părului şi la teribila ruşine pe care o avem azi dacă suntem prinse cu fire nedorite, o scurtă trecere în istorie a părului pubian.

Aşa cum mă aşteptam, anticii erau nişte rafinaţi şi în… unghiurile inghinale. Egiptenii credeau că părul pubian e necivilizat şi îl îndepărtau cu zahăr (tehnica se foloseşte şi azi în unele saloane). Grecii şi romanii voiau şi ei o piele cât mai catifelată. Pare-se că producătorii unor filme precum Spartacus sau 300 nu au fotoşopat prea mult realitatea antică: trupurile erau lucioase şi unse cu toate alifiile. Foloseau nişte pensete speciale, creme pe bază de răşini şi tot felul de componente… anatomice.

Iarăşi previzibil, Evul Mediu a decis că sexul trebuie ascuns, pe cât posibil chiar uitat, iar una precum Caterina de Medici le interzicea slujitoarelor ei să-şi îndepărteze părul pubian. Probabil aia a fost perioada când pilozitatea pubiană a devenit… luxuriantă. Aşa am aflat de existenţa perucilor pubiene, numite “merkins”, care au fost atestate încă din 1400 şi care erau purtate de prostituatele care-şi răseseră părul pubian pentru a scăpa de păduchii laţi. Merkins erau foarte populare şi în epoca victoriană când abundenţa părului pubian era extrem de apreciată. Tot atunci, a ajuns la modă să-i dăruieşti iubitului… capsule cu păr pubian. Se pare că amantele lui George al IV-lea au fost deosebit de generoase, fapt atestat printr-o cutie păstrată la muzeul Universităţii St. Andrews. O variantă mai “intimă” a şuviţelor de păr… capilar, care se purtau în receptacule preţioase.

Secolul XX a venit cu lamele Gilette înainte să vină cu primul război mondial. Nu doar bărbaţii s-au bucurat de ele şi au devenit sclavii propriei pilozităţi, odată cu bărbieritul acasă. Femeilor li s-a inventat o nouă nevoie. Sigur, la asta a contribuit, spune legenda, şi un anume număr din Harper’s Bazaar, care expunea pe copertă o superbă axilă golaşă. Şi o rochie, desigur. Inghinalul avea să mai aştepte deşi unele,precoce din fire, au citit printre rânduri. După ce un slogan spunea că părul de la axilă este inestetic şi neigienic, vânzările la lamele de ras s-au dublat. Fusta mini, bikinii şi industria pornografică au continuat să bată cuie în sicriul părului de pe corpul feminin. Nu însă înainte de ridicolele Pubic Wars între Playboy şi Penthouse, la începutul anilor ’70.

Istoria spune că ultimii cruciaţi au fost păpuşa Barbie, Carrie Bradshaw în Totul despre sex şi Hugh Hefner. Despre Carrie Bradshaw nu ştiu ce să zic. Părerea mea e că ea doar a spus direct ceea ce toată lumea făcea deja. Trendul exista, ea doar l-a făcut vizibil în spaţiul public. Oricât de jalnic ar suna, a fost o vreme când ne-am dorit să fim păpuşi. Iar vremea aceea e departe de a se fi încheiat. Lui Bradshaw i-au urmat alde Eva Longoria sau Victoria Beckham, care s-a lăsat atât de dusă de entuziasm încat a proclamat că epilarea totală ar trebui să fie obligatorie de la 15 ani. Cam 20 de ani a durat până când epilatul inghinal total s-a impus pe scară largă şi nimeni nu mai ştie cum am început să strângem din dinţi în masă când ne pomenim cu ceara în care ai putea fierbe un ou întinsă pe labii.

Cam atât despre istorie. Motivele invocate de adepte sunt multiple: moda (arată ciudat tanga atunci când nu eşti epilată, nu?), sexul (se simte altfel, vai, incredibil de fină!, ei sunt mai deschişi către ideea sexului oral când eşti epilată total etc), igiena. Dar dincolo de astea, care-mi par circumstantiale, rămâne altă idee care nu-mi dă pace: avem parte de un soi de infantilizare a sexului. Sexul nostru este supus la tot felul de operaţiuni care să-l facă să semene cu cel al unei preadolescente şi, fiind scos din zona de confort a intimităţii, devine spaţiu de dezbatere. Căci îndepărtarea totală a părului pubian nu e singura armă din arsenalul lolitei wanna-be chiar şi la 40 de ani. Chirurgia estetică vine alături de saloanele de cosmetică aducând depigmentarea labiilor şi cea anală. Ni se promite că vom fi iar rozalii, netede, catifelate. Ca atunci când nici măcar menstruaţie nu aveam.

Sexul este scos din zona biologică. Aia a fluidelor, a viscerelor, a animalului. Şi dus în zona industriei. Prezervativele sunt cu arome vesele, fructate, am dezvoltat conceptul de jucărie sexuală (nu vi se pare paradoxală denumirea?), iar obiectele din sex-shopuri sunt ori din zona jocurilor de tip dominare-supunere (latex, bici, cătuşe etc), ori din cea a infantilului (asistente, păpuşele, profesoare şi alte jocuri de scara blocului). Oricum ai da-o, tot spre artificial te duci. Sexul este, pe cât de expus, pe atât de “machiat”.

Unii cred că pornografia este exacerbarea animalului din noi. Greşit. Nu am văzut animal mai cosmetizat şi mai purtător de pampers şi botniţă cu puf roz ca cel din filmele porno. Sexul zilelor noastre e un pudel cu botoşei lila.

PS1: acum ceva timp citeam că American Apparel a umplut o anume vitrină din New York cu manechine purtătoare de păr pubian. Un adevărat “bush”, cum se spune. Ceea ce era regulă înainte a fost privit acum drept un act de supremă avangardă. O avangardă care a provocat repulsie. O vulvă golașă n-ar fi şocat pe nimeni. Una acoperită a stârnit reacţii. Ironic, nu?

PS2: în nu ştiu ce revistă mondenă americană, o prinseseră pe draga de Charlotte Gainsbourg la plajă, în Cannes, neepilată inghinal. Redactorii se declarau atât de traumatizaţi încât nici măcar goana lor după senzaţional nu a fost de ajuns ca să posteze mai multe poze. Mie mi-a părut fermecătoare.

PS 3: o reclamă la nu ştiu ce cremă avea următorul text: “Incredibil! Are 50 de ani şi pare de 17!”. Nu de 20, nu de 30. De 17! În ritmul ăsta, mă aştept ca în curând să ni se promită că, folosind-o, vom arăta ca abia ieşite din Pampers.

Sursă foto: freeimages.com.

by

Cuvinte şi stări.

1,323 thoughts on “Sexul nostru roz cu botoşei lila

  1. Da, măi, ştiu că dai. Milog te-ai născut, milog mori. Am văzut cum te milogeşti şi prin alte părţi. Bântui degeaba pe la scrie-ne. E cam greu să dai acum de mine, grămadă de muci ce eşti.

  2. Seva Tudose

    Nora,

    când eu ți-am spus că nu prea îmi îndepărtam părul pubian,atunci când am fost la mare și am uitat să pun chilotul de baie, și am rămas cu bikini,ai râs de mine 😀

    hai că sunt în toane bune : tu știi că în jos de buric până la„bijou” trebuia să mă bărbieresc,că erau numai inele,inele…

    of,și ca un blestem,așa erau și pe interiorul pulpelor,aproape de-o palmă și jumătate în jos 😆

    așa că mă bucur de moda americană,chiloți cu picior,ca la swiming-pool 😆 tu n-ai văzut la americani ? Și bărbații au chiloți de baie,lungi până pe la genunchi !

    numai în România se poartă slip-uri,să vezi ce-o să mă holcobez,când voi veni în România 😆

  3. Hm, problema dracu! Asta şi cu încălzirea globală care la noi o ţine numai într-un frig.

    Am şi nişte nelămuriri, dar nu ştiu, poate mă dumiresc eu odată ş-oadată!

  4. Ik

    Capsulele alea cu par pubi, se inghit s-au se insira pe atza k margelele ? Tre sa apara capsule cu caca. Icea in Europa da Est, nor aparea prea curand, dar vestu nu doarme…

  5. Ik

    Dra Uc creca n-a dormit bin e. Alminterea nu-nteleg de ce prefera taierea labiilor. Taiati reacu pizda cu totu ! Matz nebunit de cap…

  6. Ik

    Ba am fost chiar atent sau trebuia sa cetesc printe randuri ? Sarumana, LMA de Paste ! Sarbatoarea invierii Domnului sa va aduca liniste sufleteasca, belsug si lumina !

  7. Ik

    Dra Nora, va jucati cu nervii mei ? Cand e vorba de pasarica, ios numa ochi si ureki. In speranta k pe viitor relatiile noastre blogaresti vor de-cur-ge ca o picatura de miere ce se prelinge lin pe muntele lu venus cel epilat, va urez numa bine !

  8. Ik

    Dna Seva, nu mai umblati cu 1/2 de masura. Radeti-i doua scatoalce intregi. Va credeam mai barbata. Da` cine-i animalu care s-a luat de dv. ?

  9. Nelămurirea mea provine din faptul că nu văd aici, în articol, evidenţiat rolul bărbaţilor în toată zbaterea asta a femeilor care, săracele, n-au nicio vină, ele doar încearcă să răspundă nevoilor cât mai absurde ale bărbaţilor!

  10. Nu am pus deloc problema în termeni de vină. Mai citește o dată, eu doar am constatat un fenomen, instaurarea unui obicei.

  11. uc

    ik, am dormit bine 😆

    aveam vreo douajsi de ani si eram cu niste cunostinte la resteurant, mancam niste papanasi, el de-o sama cu mine, ea -- patrujsi de ani. pe urma s-au casatorit, dara inainte ea si-a taiat labiile si si-a facut neste liposuctii, imi povestea mie…Cica ma duce si pe mine 😆 😆 , deci ala ierea sicretul carevasazica. casnicia lor a durat cateva sezoane, nustu de ce.

  12. Uc, se oferea să te ducă și pe tine când tu aveai douăzeci și ceva de ani? Jesus!
    Bine, nu știu de ce mă mir. Acum ceva timp am văzut-o pe una, mai mică decât mine, pur și simplu desfigurată de cât botox avea în față.

  13. uc

    problema era ca si sora ei isi facuse neste liposuctii de astea. Si arata asa: fundul mare, niste cioparteli pe abdomen si umerii….creca era canotoare. si-i dadea in continuare cu spritul.

    da, se oferea…iti dai seama 😆 nustu unde ii era mintea.

  14. uc

    si amicului fff curios un’e ma durea pe mine can’ ma epilez, tot i-am raspuns: acolo unde tu nu te epilezi, respectiv pe brate. Mirat, da…acolo nu se epila, nu stia. 😀

  15. Manuella

    Nu am ştiut de rigorile impuse de regină slujitoarelor ei.
    Şi nici că perucile (cine ştie ce business înfloritor o fi fost la vremea respectivă) se numeau merkins.

  16. Manuella, doar alea pentru zona pubiană se numeau așa. Mai era o cauză pentru care-și pierdeau pilozitatea de acolo: tratamentul cu mercur pentru sifilis.

  17. Bun, acum dacă tot aţi început hai să mergem până la capăt, nu?!

    Deci, cum v-aţi simţi voi (distinct, fiecare dintre voi) mai bine, abstracţie făcând de modă, de ce zice “el” şi de alte astfel de condiţionări?

  18. Manuella

    Nora, la alea m-am referit.
    De curiozitate, m-am uitat la câteva. Majoritatea, folosite în filme. Cumplite.
    O ditamai blană, în diferite forme, majoritatea inimi, cu capete de mort, tufişuri, etc. 🙂

  19. Cosa, dracu mai știe! După ce ai fost toată viața într-un fel, ți-e peste mână altfel, nu?

    Manuella, ei, alea de acum sunt și caricaturale. 🙂

  20. Recapitulare: Nora-zero, Raluca-cu un smoc, Seva-“fată verde cu părul pădure” (versuri din Phoenix), Manuela nici gând să spună.

    Buuun. Acum, ia să vedem cum v-ar plăcea “el”?

  21. Cosa, ei ne plac așa cum i-am învățat. Nu eu, ci noi toate. Ca generație. Na, mai sunt și nonconformiști, dar în general te uiți la ei ca la niște perverși. 😆

  22. Adică, mă gândesc că dacă mâine am intra toate în grevă de la epilat, ar strâmba ei din nas o zi, o lună, un an. Pe urmă, s-ar obișnui.

  23. Cosa: În zone precum spate sau omoplați (s-a mai văzut), să se epileze. De tot. Cu ceară.
    La fel, fese. Inghinal, e decent un zero-unu. Nu țin să fie porn star.

  24. Nora, măsurile la ras sunt în centimetri, dar nu contează deoarece zero e zero în orice unitate de măsură. Iar acest WordPress îmi transformă (la comentarii) cifra zero în litera o!

  25. În centimetri? Wow! După mine tunsul la 1 era ceva milimetric. Așa, cât să zici că nu ești chel deloc. Să te zgârie ceva la mână.
    Există 0,5? 😀

  26. Că-s doi, că-s zece, nu contează că tot arată oribil. Cum să vrei un bărbat epilat?!

    Şi eu am nişte nepoţi care se epilează peste tot. După trei zile îmi vine să vomit când îi văd! Le-am şi spus să nu mai apară aşa în faţa mea.

    Au zis că n-au ce să se mai facă deoarece de când s-au epilat prima oară (dintr-o prostie) le creşte foarte des şi ţepos.

  27. Aveți dreptate, 1 mm e puțin rău. Dar nici 1 cm!

    Cosa: îmi place cum arată. Mi se pare mai frumos. Oricum, mie zona aia mi-a părut mereu mai armonioasă la bărbați. E păcat să fie acoperită, zic eu. 😀

    Cum se epilează nepoții?

  28. Ik

    Iote asa-s io neatent de sarbatori. Dupa ce ca ati impartit tara in doua cu epilatu asta, mai ziceti cas neatent…

  29. Dracu-i ştie cum se epilează, crezi că mi-au arătat mie?!
    Se epilează ca-n palmă peste tot. Şi-i ţine o zi. De a doua zi încep să le apară ciompii negri pe picioare şi pe mâini şi probabil peste tot. Oribil!

    Totuşi sunt şi mai oribili în prima zi. Parcă-s rusoaicele alea bărbat care concurau la atletism. Brrrr!

    În rest, e treaba ta. Cum îţi place aşa să ţi-l faci. Iar dacă acceptă înseamnă deja suficient!

  30. Nu aia întrebam, ci tehnica.
    Da, așa cum am suspectat, se rad cu lama. Că de aia îi mănâncă, de-aia le crește țepos. 😀
    Eu am precizat clar: cu ceară! Altfel, mai bine lipsă!

  31. Cu ceară, cu lama e tot aia: oribil!

    Adică vrei să spui că dacă o fac cu ceară le creşte mişto?!
    Eu ştiu femei care se epilează cu ceară de când au început şi tot ţepos le creşte. Depinde de mulţi factori. Oricum e o-ri-bil!

  32. Eu cred că ceara și epilatorul fac firul mai moale și mai rar. Adicătelea tehnicile care presupun smulgere. Lama îl face să crească pe sub piele și alte odioșenii. Mai ales la cei bruneți sau cei cu pilozitate mai accentuată.

  33. Mai ales la cei bruneți sau cei cu pilozitate mai accentuată.

    Cred că eu sunt din alt film! Adică vorbeşti ca şi cum asta ar face bărbaţii în mod uzual!

    Nora, trebuie să te dezamăgesc şi aici. La noi, 99,999992% dintre bărbaţi nu s-au epilat şi nu se vor epila niciodată. Decât cel mult când îi operează de furuncul.
    Cei care se epilează sunt sau homalăi sau au mari probleme de beşini care li se urcă din cur în creier din lipsă de personalitate sau de variante.
    Altă justificare nu există.

  34. Cosa, eu nu ținteam un sex anume. 😀
    Nu, nu uzual. Dar dacă cei din generația mea o fac într-un procent redus încă (axilă și inghinal, niciunul dintre apropiații mei nu se epilează pe mâini sau pe picioare sau piept), ăia de 25 de ani o fac în procent de 50 la sută. Ăsta e trendul.

    Da, cei de vârsta ta n-au făcut-o. Dar lumea nu se termină cu voi. 😀 Viitorul e fără păr. Scuze! 😀

  35. Nora, cei din generaţia ta şi cei de 25 de ani dintre cunoscuţii tăi fac ce ai zis tu acolo. Că dintre cunoscuţii mei din generaţia ta şi mai mici -- adică de două sute de ori mai mulţi decât cunoscuţii tăi -- nu se epilează deloc.

    Iar viitorul e incert. Poate că zece ani asta e moda. Dar poate că peste douăzeci de ani nici femeile nu se vor mai epila. N-ai de unde să ştii.

    Eu cred că tendinţa de autodistrugere a omenirii nu este înscrisă în codul genetic al fiecărui individ, aşa că la un moment-dat, lumea se va trezi -- din necesitate, nu de alta -- iar bărbaţii vor deveni bărbaţi şi avocaţii-avocaţi.

  36. Seva, o prietenă și-a făcut inghinal. Nu știu cu ce tehnologie anume, că-s mai multe. A costat-o câteva sute de euro și a început să-i crească iar după vreo 6 luni. Poate s-au mai perfecționat între timp.

  37. Nora, lasă chiloţii. Mă refer la epilatul vizibil.

    Pe de altă parte, mă doare pe mine fix la un metru-n faţa pulii dacă viitorul e cu sau fără bărbaţi!

    Nepoatele mele care contează pentru mine vor bărbaţi. Ocazie cu care m-am relaxat total în privinţa viitorului. Restul facă ce vor.

    Iar eu personal, până acum, în relaţia cu asistentele mi-am impus punctul de vedere şi în ceea ce le priveşte şi în ceea ce mă priveşte. Deci, de ce m-ar interesa “viitorul”?! Crezi că dacă va trebui să-mi găsesc alta, nu voi face la fel?!

  38. Vio

    Seva,nu trebuie sa fii neaparat bogat. 🙂
    Eu ma epilez in centrul No mas vello,stiu ca au centre in toata lumea.Eu ma fac de Anul trecut,la inceput mergeam o data pe luna,acum la trei luni,dar imi cresc foarte,foarte putini acum.Dupa aia o Sa Merg de doua ori pe an,ca sa mentin Rezultatul.

  39. Nepoatele tale știu de la 15 ani ce vor? Măi să fie!
    Ți-ai impus? Adică ele erau într-un fel, iar acum în alt fel? Iarăși, măi să fie!

  40. Tehnologia epilării cu laser nu dă rezultate după o singură şedinţă sau câteva. Şi e logic să fie aşa.

    Laserul arde inclusiv rădăcina firelor existente la un moment-dat. Aceste fire nu vor mai da niciodată. Dar există încă surse în piele. Acestea vor genera fire. La o altă şedinţă vor fi arse şi acestea.
    Şi tot aşa până când noi fire vor apărea din ce în ce mai rar şi la perioade mai lungi.

    Numărul de şedinţe necesare pentru o rezolvare aproape completă variază în funcţie de fiecare organism în parte.

  41. Seva Tudose

    Vio

    păi dacă le iei la rând toate părțile corpului:sprâncene,mustăți,față,brațe,antebrațe,mâini,bikini aria,genital aria,picioare…

    aici înseamnă că nu respecți dacă nu te duci periodic,adică lunar,la doctor,chiropractic,tehnician… sunt f. multe metode de întreținere după orice procedură(follow up)

    te și apostrofează : nu te-am văzut de 3 luni 🙄 nu este ca și cum ți-ai făcut „face lift” și nu te duci decât într-un an la Paști !

    exact cum ar fi să te duci la sală,cel puțin de 2 ori 3 ori pe săptămână,ori cu cățelul la tuns 😀

  42. Uff, măi Nora, măi!

    Viaţa şi lumea nu sunt numai în alb sau în negru şi nu seamănă nici pe departe cu viaţa din cercul de şase metri din jurul tău.

    Nepoatele mele care contează pentru mine au de la 15 la 35 de ani. Şi da, chiar şi cele de 15 ştiu bine ce vor şi ştiu şi eu, ce ţi se pare atât de imposibil?!
    La 15 ani, fetele crescute în libertate au şi putere de înţelegere corectă a lumii şi de decizie. Exceptând ţâgăncile care au aceste puteri încă de la zece ani.

    Am şi nepoate cărora, la 27 de ani, nu le-aş da nici cea mai neînsemnată sarcină pentru că n-ar îndeplini-o. Sunt total nule şi total dependente de mamele lor şi de internet prin care văd şi lumea şi viaţa.

    Iar când zic că mi-am impus, tu la ce te-ai gândit, la capete de chiuvetă?! Hm, cât de invers mă cunoşti!

  43. Nu, nu la capete de chiuvetă m-am gândit.

    Da, viața și lumea nu sunt numai în alb sau în negru și nu seamănă nici cu ceilalți șase metri. Ăia din cercul tău. 😀

  44. Seva Tudose

    ți apropo,nu doresc să spun despre„americanism” că voi toți sunteți„europeni” ….

    dar aici în USA (cred eu) din 360 de zile,fie bărbat ori femeie,porți o bluză cu mâneci scurte și blugi lungi ori„Bermuda” 3/4 … cam 300 de zile din an !

    și implicit economisești dolarii ! Păstrezi ptr. vacanțele de Crăciun,Paște,4’th of July,Labor Day,Thanksgiving Day…

    și eu port pantofi cu toc doar maxim de 7 ori pe an,în rest doar adidași/sport 😀

  45. Daria

    am o intrebare pt voi: ce parere aveti despre intalnirile pe bani? adica despre un barbat care vrea sa-si petreaca timpul cu cineva “de o anumita inteligenta” (o femeie) si sa o plateasca pentru asta? nimic sexual!

  46. Daria

    da, pentru conversatie. sa-i povesteasca ce i se intampla lui si ea ce i se intampla ei. sa schimbe idei.

  47. Seva Tudose

    Cosa,

    dacă tu nu ai nici soție,ci o asistentă,n-ai copii dar ai nepoate între 15 și 35 de ani 🙄 🙄

    păi a mea are d-abia 19 ani ! Și cum poți fi tu un bun sfătuitor al generației acestea,dacă tu nu ai trecut prin experiențele de a fi: tată,bunic 🙄

  48. Seva Tudose

    Daria

    a fost un film cu Richard Gere și Julia Roberts…pară-mi-se,acesta te-a inspirat ?

    nu prea sunt sigură de acești actori,dar filmul l-am văzut. A plătit o prostituată doar să vorbească…

  49. Ce să zic? Deci, numai cu noi ești monotematică!
    Al naibii norocos!
    Zi-i să te plătească să faci și aici conversație.

  50. Seva Tudose

    Daria

    dacă ai avea mai multe„conversații fără sex” numai trebuie să strângi bani ptr.o pianină….astea îți voi
    acoperi și ptr. lecțiile de pian !

    și dacă vorbești de pictură,trebuie să te fi gândit la ”posing nude” un soi de „Playboy” nu-i așa ?

    Că dacă pozezi ptr. pictori clasici,în acuarele ori ulei pe pânză…mori de foame…ei devin celebrii/se vând picturile,după moartea lor 😀

  51. Am un anunț de făcut.

    Întrucât Costel nu se lasă de hărțuit și tot îmi trimite mailuri scabroase, cu titluri precum ”Păroaso!” (cine știe ce-a-nțeles săracul din articolul ăsta și, la cât e de prost, și-o fi imaginat că mă va durea teribil o referire la o presupusă pilozitate, sigur nu am cum ști căci titlul e singurul lucru citit din el, imediat i l-am forwardat lui Cosa), întrucât tot cumpără ip-uri (ultimele de la voxility.net), am decis următoarele:

    1. Voi renunța la adresa pe care o știți cu toții. Din păcate, o știe și Costel. Și el așa înțelege: dacă are adresa cuiva de email, trebuie să-l hărțuiască. A, nu-l las eu pe blog? Nu-i nimic, își întinde mucii pe unde poate.

    2. Adresa de pe pagina de contact va fi una administrată de Cosa. Tot din aceeași cauză.

    3. Schimbările se vor petrece în trei zile. Cine e interesat de noua mea adresă să dea de știre, aici sau într-un email. Repet, emailul în următoarele trei zile, adică până vineri seara. Apoi, singurul care va avea acces la adresa curentă este Cosa. De ce nu închid contul de acum? Pentru că mai pot fi rătăciți care vor încerca să dea de mine și nu știu/nu au altă cale. El mă va ține la curent cu astfel de tentative.

    Astfel, Costel chiar nu va mai avea cum să dea de mine. I se vor fi închis toate ușile.
    Din păcate pentru el, de văzut mă va vedea. Și nu îi va fi deloc plăcut. Am dezactivat sistemul de blocare. Vrei să stai la gard? Vei sta, gelatino. Numai că nu vei mai avea unde să scuipi.
    A trecut aproape juma de an și ești mai bolnav ca oricând.
    O facem și pe asta dacă trebuie. În viața reală, asta ar echivala cu schimbatul locuinței. Totul pentru o creatură psihopată, dar vai!, singură și timidă!

  52. Seva Tudose

    Nora#116

    mulțumesc de e-mail,am adresa nouă a ta ! Dar dacă numai Cosa va avea acces,asta înseamnă că doar el îmi va răspunde,atunci când voi vrea să îți scriu ceva în privat 🙄

    și tu știi cât de mult„ne adorăm” noi 2… sheet 😀

  53. Seva, voi face o nouă adresă. Pe aceea îmi vei scrie. Nu pe cea veche, unde va avea Cosa acces. Stai liniștită, nu te puneam pe tine în posturi incomode! 😆
    Vineri, și tu, și Daria și oricine va mai dori va primi noua adresă.

  54. Daria

    renunt la pianina, Seva. 😀
    imi iau ceva mai ieftin.
    de mica vreau sa invat sa cant la pian, dar ai mei mi-au zis ca-s afona si n-am cum sa ma descurc.

  55. Eu totşi cred că tu eşti de vină. Cred în continuare că i-ai trimis poze cu George Michael susţinând că eşti tu. Sau cu Ricki Mertin.

    În altă ordine de idei, nu mi-aş fi închipui niciodată că pot să fie oameni atât de proşti şi bolnavi încât să se îndrăgostească fără scăpare -- până la obsesie, de cineva de pe internet. Nu mi-aş fi închipuit şi gata!

    La fel de proşti ca şi el mai sunt. Asta ştiam. Numai uitându-mă doar pe blogul lor şi tot pot să-mi dau seama de adevărata dimensiune a prostiei şi ipocriziei umane.

    Îmi voi face cont de FB special pentru a-i publica mailurile şi a pune linkuri către fiecare comentariu scris de el pe blogul lor ca să ştie lumea cine anume trimite acele mailuri. Comentariul şi mailul!

    De asemenea voi pune acolo şi comentariile celorlalţi care sau pronunţat în favoarea lui mai direct sau mai voalat.

    Adevăratul calvar acum începe pentru el şi ei!

  56. marcel zadda

    ptiu, că mă faceți să vorbesc cu păcat în a treia zi de paște!
    deci, to whom it may concern: pentru mine, pizda fără floci “nu să egzistă”.
    e o alcătuire oarecare, e un nonsens.
    ducă-se pe pustii!

  57. Cosa, eu nu vreau niciun calvar pentru nimeni.
    Vreau doar să pot intra pe blogul ăsta fără să-i văd ăluia balele și să-mi accesez propria adresă de email fără să fiu nevoită să fac forwarduri cu ochii închiși, ca să mi se spună dacă sunt amenințată în vreun fel sau nu.

    Marcel: iote un bărbat hotărât! 😆

    Sevaaaaa: repet! Vei avea o altă adresă de email a mea! Unde n-are Cosa acces! of! Nu-i mai dansa! 😆

  58. Babo, n-ai înţeles nimic. N-auzi că o să-ţi transmită o nouă adresă de mail, a ei -- personală, pe care n-or s-o ştie decât cei care vrea ea?!

    Adresa aceasta va rămâne adresa de contact a blogului -- ca şi până acum, dar pe care o voi gestiona doar eu. Ea nu mai are nicio treabă cu ea.

    Deci nu trebuie să te dai bine pe lângă mine. N-ai de ce.

    Uite, dă-te bine pe lângă nana Marcel că lui îi place ca şi ţie -- pădure! Aici vă potriviţi.

    Mă rog, nici mie nu-mi plac pizdele ca de fetiţă de zece ani.
    Prima dată când am văzut una, mi s-a învineţit şira spinării. Noroc că aveam vârsta la care nu mi se culca pula nici dacă-mi povesteai de Monica Macovei.

  59. marcel zadda

    bată-te norocul să te bată, nană! păi, dacă mă pui să-mi caut perechea cutreierînd prin “păduri seculare”, uit și că am pulă, ce naiba…

  60. Daria

    mie mi se pare mai misto cand nu ma impiedica parul sa simt mai bine anumite… miscari, sa le zic.

  61. Vai, tu! Da?! Nu ştiam.
    Ia mai învaţă-mă!

    Auzi, de fapt nu mă mai învăţa că n-ai cu cine. Hai, mai bine, să ne trimitem poze cu coafurile de “jos”. Ai sânge-n pulă, sau nu?

  62. N-am. Tu n-ai văzut ce lupte au fost aici, cum poţi să spui că am făcut o pasiune pentru ea.

    Ah, tu ziceai de futut! De futut, da, poate!

  63. Daria

    n-o sa inteleg asta niciodata. macar iti plac alea pe care le prinzi sau te futi cu orice iti pica in plasa?

  64. Daria

    ma vopsesc brunet si dupa imi fac cam cat o palma varfurile caramel. eu as vrea un blond, dar trebuie sa negociez.

  65. Negru cu caramel?! Nu pot să cred! Nici Stela lu’ Buleaucă nu arăta cum o să arăţi tu, după ce s-a făcut blondă peste negru şi i s-a decolorat.

  66. Daria

    de-ar intelege si maica’mea. ea vrea caramel. deja am varfurile castanii, ca am fost vopsita.

  67. uc

    io nu inteleg cum de casca unele fete in timpul orei de sport, dupa vreo 40 de min de agitatie?! ce-nsamna asta?

  68. Daria

    nu pot sa-ti trimit tie de fiecare daca. spune-mi cum se cheama site-ul acela. continea un “t” pe undeva.

  69. Ik

    Draga Daria, daca crezi in Dumnezeu si El nu exista, n-ai pierdut nimic, dar daca nu crezi si el exista, ai pierdut totul. Nu stiu cine a zis-o, ca eu nu-s capabil de vorbe mari, dimpotriva, de prosteala

  70. uc

    am taiat-o, noapte buna 🙂
    ca nu mi-a zis nime’ ce insamna sa casti in timpul orei de sport….of, i-o fi fost somn.

  71. Uc, nu ştiu de ce or fi căscat! Dar mi le imaginez nişte eroine. Adică trebuie să fie totul un fleac pentru ele de cască, nu? 😀

  72. Atunci, hai să nu fiu superficial în analiză, poţi să caşti bine mersi la orice oră de sport. Nu înseamnă nimic decât că ţi-e somn. Şi nu-i nimic rău în asta.

  73. uc

    La orele la care merg io is barbati putini, ei is mai mult calare pe aparate, la et 1. Io-s la 2, la exercitiile cardio 😆 nu-s f statica.

    Ce film e ala best offer? Ma uit la un film cu Anthony Quinn, pref meu, la pasion de hombre. Asa ca..pe can’ se termina expira si the best offer ala, asta e. :))

  74. Seva Tudose

    Țărane#137

    nu mă inerva la creiri,vorba lui ik…că mă ia gura pe dinainte…înțes-ai bă ? și du-te-n soarele mătii,vai de capul și de steaua ta…știu și ceea ce tu nu știi…

    asta ca să te înjur ca la Târgu Jiu,că te belesc de viu,când viu !

  75. junghiul

    După ce am citit textul, am devenit brusc palindromantic.
    Sex alert relaxes .
    Rozul iluzor e roșul ușor, Nora Aron!
    Ana?

  76. Nora&1Q

    Plouă peste noi cu flooori… de cireș, scuturat de pe nădragi, dimineața, din balcon.
    Sărumânurile și bine v-am găsit! Să trăiască și dom ik, la casa de pariuri sportive, alături de Pasquale, călugărul fasolit. Dacă-mi permiteți un antidot la pariul acela: dincolo de nori, ăl Bătrân, de-ar fi bun și iertător, m-ar ierta, nu? de-ar fi rău și răzbunător, de ce l-aș proslăvi? Moș Crăciun și pretenarii săi să vă păzească de cel rău! +++
    Țin să vă nechez cele mai stridente urări de Sf Gogu.
    LMA! Paștele cailor fericit! Bator să ne lumineze calea! Că tare a mai fo chinuit. Caii n-au floci. Dacă aveau, li se mai vedea scula așa mare?
    După cum ați realizat, sunt supt asediu muncitoresc, ca să-mi câștig pâinea cea de toate mesele, nu s-o cerșesc…
    Dar vă citeeeeesc!

  77. Daria

    am facut o prostie la calculator. am apasat pe nu stiu ce butoane si mi s-a marit ecranul. mi-au disparut barele de jos si sus si trebuie sa dau click dreapta ca sa-mi apara din nou, dar dispar dupa iar. ce sa-i fac?

  78. uc

    nu mai merge cu buna dimi, chiar dca mi-e somn 😀 plus ca am o febra musculara ca am uitat sa beau o bere asara
    1Q, bine ai reeee
    Nora, m-apuc si eu zilele astea de carte 🙂

  79. uc

    da, e buna, o previne, am bagat totusi o aspirina cu un pahar cu apa fiarta si 3-4 cuburi de zahar, in lipsa de bere 😀

  80. marcel zadda

    nora _

    mamăăăăă, ce-l mai iubesc pe venedikt vasilievici! mare om! dumnezeu să-l ierte și să-l primescă de-a dreapta lui, printre îngerii cu care se înțelegea atît de bine…

    după “moscova petușki”, încearcă să citești “moscova cea fericită” a lui platonov; ce poveste e și asta!

    uc _

    să-nțeleg că-l citești și tu pe venedikt?

  81. marcel zadda

    și încă ceva, de data asta on-topic:

    sînt sigur că iubita lui venecika avea floci.

  82. Băi, care sunteți mai matinali, vă știți voi.
    Am și eu o rugăminte. Intrați mâine la 7 dimineața aici și dacă nu vedeți un comentariu de la mine de bună-dimineața, ocărâți-mă cum știți mai bine și mai soios. Bine? Să curgă zoaiele pe mine, de ființă leneșă ce sunt!

  83. marcel zadda

    da, “jurnalul…” este mult mai dur. nu mai țin minte cine l-a tradus la noi, un basarabean, vakulovski, parcă; de aici, niște “stîngăcii” stilistice, niște nuanțe pierdute… oricum, și “jurnalul…” merită citit.

  84. Edle

    Cosa, câțiva mm. Nu vreau neapărat 0. La voi, zic.

    Cu cealaltă chestiune, na, suntem cam departe, la dracu. 🙂

  85. Edle

    Uc, poate au copchii acasă. Bebeluși. Nu știu. Eu căscam o oră încontinuu, când mergeam la aerobic. 🙂

  86. Păi, cu alergatul. Până la urmă, am zis să alerg dimineața, că seara pic lată. Numa’ că trebuie să mă trezesc cu minim o oră mai devreme. Deci, pe la 6 jumate ar trebui să fiu trează, iar la 7 să alerg. 😀

  87. uc

    Marcel, daaaa, in curand 🙂

    deci cascatul nu e o probl, atuncea e bine, griji de glezne sa avem si si de genunchi 😆 ca ma tot intrebau de ce nu merg la kangoo jumps, ca de aia

  88. Vio

    “O sa alergi,” voiam sa scriu 🙂

    Eu fac probe la tocuri prin casa, nu mai stiu Sa umblu cu tocuri 🙂

  89. uc

    Io nu vorovesc cu Ponta! Am vb in schimb cu vio 10 oameni la tel :D, nustiu de ce erau asa, mai suparati. Printre picaturi am depanat amintiri cu unii, pe unde-au fost, de ce, cum fu, ce-au mai facutara :lol:, dar si de ce, mama-saraciei, nu-si citesc unii mailurile cu atentie c-avem termene.

  90. uc

    io pun intrebari suplim unor colaboratori ca sa ne concentram mai bine, adica sa nu fuga mintea aiurea sau sa ne pomenim ca vorbim limbi straine 😀

  91. Edle

    Ah, tu chiar vrei să alergi. Credeam că era doar un gând, așa. 😀 Eu m-aş reapuca de sală, da’ am o lene…

  92. Manuella

    Cele mai titrate filme ale anului, regăsite şi în lista severă a criticilor sunt : “Maps To The Stars”, “Foxcatcher”, “Gone Girl”, “Snowpiercer”, “Inherent Vice”, “Boyhood”, “Knight Of Cups”.

    La noi vor ajunge foarte puţine.
    Cu puţin noroc, la anul. 🙂

  93. Edle, eu nu vreau, dar trebuie. 😀
    Prietena mea, cea care aleargă mult, mi-a trimis cartea lui Murakami despre alergat. Tipic nouă! 😆

  94. Manuella

    Nu au fost lansate încă.
    Două dintre ele vor fi prezentate la Cannes, 14-25 mai, celelalte vor urma în vară şi toamnă.

  95. Manuella

    Filmările au fost încheiate, peliculele vizionate de “cârcotaşi”.
    Au fost, probabil, invitaţi să le vizioneze poate tocmai în vederea prezentării onorabile la viitoarele festivaluri de film.
    De ex, “Boyhood” a luat Ursul de Argint la Berlin, pentru regie. “Snowpiercer”, unde joacă şi Tilda Swinton, a avut premiera în Coreea de Sud.

  96. Seva Tudose

    Bună la voi !

    Uite un film care te pune pe gânduri,este al dracului de complicat să ai prea multă„materie cenușie” vrei nu vrei,„deștepții-adică proștii” te scot basma curată și din penitenciar !

    Deci deșteptul este manipulat și prostul câștigă ! Unul din favoriții mei Jason Stratham !

    https://www.youtube.com/watch?v=zPNnu7QPtz8

  97. Seva Tudose

    Și încă nu am terminat cartea„Wife by deception” scrisă de Donna Sterling…despre 2 gemene,una cu un copil,fuge de soț cu copil,era o femeie f.motivată,jocuri de noroc,baruri,viață furtunoasă,moda de bar noapte,bikini roșii,dantele…dar are un accident și moare Camy !

    acum sora geamănă Kate,îi ia locul mamei ca mătușă și se atașează sufletește de fetița Arianne. Dar cumna-su vine și îi ia fetița,o sechestrează și o ia cu forța pe Kate,crezând că e soția lui Camy….

    o duce pe un vapor,exact ceea ce făcea Camy,opozit Kate
    ura… De aici vine stupoarea lui Mitch,cât de mult s-a schimbat soția lui Camy ???? Deci Kate înpersona sora ei Camy…

    și uite domnule,cum începe Kate să se cam omorezeze de cumnat,dar la o adică soțul ei….mă rog,se complică 😀

  98. Daria

    Eu citesc acum Friguri de Marin Preda. E o carte mititică despre războiul vietnamez. Cam plictisitoare. Noroc cu stilul autorului.

  99. Seva Tudose

    Daria

    Ultima carte de Marin Preda citită de mine fu„Cel mai iubit dintre pământeni” cam prin 1984 ?

  100. Seva Tudose

    Daria

    ptr. tine Marin Preda face parte din citirea obligatorie a clasicilor români 😀

    eu atunci îl citeam fiind contemporan(ă) cu el

  101. Daria

    O vreme am fost pasionată de Zola, după aceea de altul mai vesel. Îmi place să citesc mai multe cărţi de acelaşi autor şi după aceea să-l schimb.

  102. Uc, nici măcar a patra? 😆 Pe mine, la ce noroc am, parcă văd că mă apucă pocniturile în urechi. 😆
    Poate ar fi mai bună o bicicletă… 😳

    Edle, nu m-am apucat încă de ea. Am zis să alerg măcar o dată. 😆
    Am citit prefaţa. Cică un gentleman adevărat nu se apucă să turuie despre ce face el ca să se menţină, dar că el, Murakami, n-a fost niciodată un gentleman. Totuşi, deşi toată lumea ştie asta, se simte cam stânjenit când scrie cartea. Mi-a plăcut că promite să nu fie o carte heirupistă de tipul “hai să alergăm ca să fim sănătoşi”, ci o carte despre ce-nseamnă pentru el alergatul, experienţa lui personală, interiorizată.
    Ah, şi ceva, o mantră pentru maratonişti. Nu râdeţi! Că eu mâine aşa voi simţi. Ceeee, distanţa e o chestie relativă, 42 de km ai ălora vor fi cei 500 de metri ai mei… Ei, drăcie!
    Cică “Pain is inevitable. Suffering is optional”. Deja mă simt încurajată. 😀

  103. Manuella

    Nora, adun toată “pornirea” ta în 4 cuvinte : Stand up and fight!
    Trebuie să fie ceva plăcut, nu un canon.
    Mai ştii? poate după 5 alergări, vei avea alt start!
    Dacă nu, există, cu siguranţă, alternative. 🙂

  104. uc

    de ce n-au sarit peste punctu’ 4? 😆
    Imi place de Murakami din ce spui 🙂 succes la alergat!

    cine e dna Nina, ik?

  105. marcel zadda

    asta ca sa nu vorbim despre erofeev, platonov, gogol si nici despre goncearov/oblomov _

    si, ca sa mutam discutia in alte sfere, ce credeti: “fata fara zestre”, a lui mihalkov, avea floci sau nu?

  106. Marcel, ai putea face o teză pe tema asta. Părul pubian la diverse personaje-curente literar-cinematografice-artistice.

    Dar da, fata aia trebuie să fi avut. Probabil era “naturală” în multe privinţe.

  107. marcel zadda

    nora _

    exact asa percep si eu “naturalul”: cu floci!

    cit despre teza, “cu floci” e directia prevalenta, te asigur.

  108. marcel zadda

    si mie-mi place viziunea mea, nora!

    erou sau nu, chiar pot sa spun ca (pot/sint gata sa) mor de dragul ei.

  109. marcel zadda

    ma rog, buna sa fie! da’, pentru “fara floci” sa-mi vii cu argumente mai serioase, nu cu chestii d-astea frivole, gen “asta-i trendu-n generatia mea”…

    apropo: iti place irvin welsh?

  110. Ik

    Da bine ca vati trezit, nam ce sa zic, unii is satui de munca la ora asta. Va treziti ca boieroaica, tomberoanele dela blocu dv. is schimbate, strada maturata. Ce mai stati ? Iesiti cu poseta dv., cu botinele alea noi de Paste, la plimbare. Au avut unii grije ca sa va simtiti dv. bine, sa nu faceti slalom printe gunoaie. Ma intreb daca-mi vor aprecia unii munca, viodata…

  111. Ik

    Dnu Zadda, parerea mea e asta: nici munca fara paine, nici paine fara munca, nici pizda fara perisori, nici pula fara floci !

  112. Ik

    Dra Uc nu vorbeste cu Ponta. Ca parca noi vorbim. Mam jurat ca nu mai vorbesc niciodata cu Crin. Nu merita…

  113. Neata! M-am intors vie si pe ambele-mi picioare. Cu norocul tipic, ploua torential. Dar mi-am zis, ei si ce, parca aia la Londra nu alearga. Si da-i, si da-i. Pana la sl doilea colt de strada, eram fleasca. Mai nasol era ca pantalonii, fiind largi si cam mari, mergea si un s, pare-se, imi tot cadeau si calcsm pe ei si tot trebuia sa ii trag. Apa imi baltea in adidasi… Splendid.
    Dar vai!!! Oamenii din statia de autobuz, zgribuliti sub umbrele, ma priveau admirativ. Or fi crezut ca alerg asa de vreo 5 km, habar n-aveau ca abia iesisem. Ma felicit ca-i furai sosetele. Sunt de alea de sport, cu intarituri si mai groase. Noroc, deci, cu picioarele caci capul…
    In total, cam 1km. Dar mai si mersei. Nu radeti!
    Durerile de tample apareau acolo? Ca nu mai stiu.

  114. Seva, eu ştiu că ţie-ţi place hohăiala, ştiu şi că înjuri aşa, la mişto, dar ai grijă că am nişte “asta niciodată, nici în glumă”. Eu zic să te uiţi bine, să le identifici şi să te conformezi. Vezi că n-am glumit!

  115. Nora, nu numai că ştim, dar în anumite momente ne vine să trimitem mâţu peste ele.

    Seara târziu ne dă stingerea privighetorul iar dimineaţa devreme ne trezeşte ciocârlia.

    Şi ca să-ţi demonstrez modelul meu matematic despre mintea omului, iată, ce crezi tu că făceam eu aseară târziu după ce m-am întors?!
    Înregistram o ciocârlie. Ca să mai zici că nu există nişte treburi!
    Deci mă jur pe ce vrei că exact asta am făcut. Şi cum, naibii, s-a potrivit să vii şi tu exact acum cu această chestie?!

    Am făcut înregistrarea cu telefonul, deci trebuie dat sonorul cam la maxim, că altfel nu se aude.

    uite aici

  116. Băi, deci atâta te-ai câcâit până să începi să alergi de parcă te pregăteai să te întâlneşti cu papa de la Roma.

    Ai cerut informaţii, ai căutat haine, ai luat cărţi! Incredibil!

    Ia şi aleargă. Fără încălzire, fără nu ştiu ce pregătire şi fără deziderate de îndeplinit. Alergi pur şi simplu aşa cum te lasă corpul s-o faci.

    Eu alerg tot timpul. Chiar şi când merg, merg repede. Dacă sunt cu cineva sau dacă nu-mi permite conjunctura, atunci trebuie să mă controlez ca să merg normal, altfel nu te ţii de mine decât în fugă.

  117. Daria, vezi ce înseamnă … (ştii tu ce ţi-am spus eu!)?!

    Aşa se comunică cu oamenii. O invitaţie la modul acela chiar e de luat în seamă. Serios!

    Mă rog, nu mai sunt la vârsta la care să mai dorm prin cămine, dar sunt şi alte variante.

  118. Cosa, nu pot asculta, îmi trebuie o extensie pe care n-o am. Ascult acasă.
    Ține mâțul în laț!

    Da, ar fi valabile toate alea dacă mie mi-ar plăcea să alerg! Dar corpul meu zice ”nu, nu, nu!”, iar mintea mea ”o, da, vei face asta!”. Numai că trebuie să împachetez calvarul în ceva. N-ai văzut că și biciul ăla de sado-maso are un pufuleț, un flecușteț, un brizbriz?
    Și cam exagerezi. A fost o carte, nu cărți!, nici n-am citit-o încă, nu am luat-o eu, ci mi-a fost trimisă, prietena mea încercând să mă convingă că alergatul s-ar potrivi cu firea mea și alegând s-o facă cu Murakami, un scriitor care ne place. Deci, e scriitor, nu e sportiv! Nu am răbdare să citesc nici măcar trei pagini despre alergat pur și simplu. Sau despre orice fel de sport.

  119. Marcel, păi, cred că am zis mai sus mai mult decât ”ăsta e trendul”. Cred că e o infantilizare, o de-sexualizare a sexului. Vom avea un sex care va fi ca laptele degresat. 😀 Că prea era, domnule, ca la țară.
    Ne superigienizăm. Vom mirosi toți a Ariel și vom luci ca după Pronto.

  120. uc

    nici eu nu poci asculta trilurile, of
    azi dimi a urcat in lift o fata cu bicicleta, ca m-am uitat cum incapem totusi, intr-o roata :)), sigur ca is acceptate peste tot.
    ai fugeat, Nora? bravaaa
    io m-am cam enervatara azi-noapte, nu puteam tusi din cauza de febra musculara.

    stallone a fost pornostar la inceputuri cand a dormit pe strazi 🙂 ca l-am vazut 😀

  121. Raluca, alergatul ca activitate unică nu. Şi mi se pare că e inutil. Dar am fost sportiv şi încă mai practic. Alerg la fotbal, de exemplu. La fotbal nu-ţi dai seama că alergi deoarece ai alt scop principal. Alergatul este doar un instrument în acest caz.

    Cel mai sănătos alergat -- adică cel mai uitil, este cel pe care-l execuţi neuniform şi nemonoton. Atunci când trebuie să te opreşti brusc şi să schimbi direcţia, când în timpul alergării trebuie să conduci mingea printre adversari, să şutezi, să te fereşti de loviturile celorlalţi et c.

    Orice sport dinamic -- fizic este mult mai folositor organismului şi minţii decât alergatul simplu. Dar atunci când n-ai posibilitatea să faci un sport în mod curent, alergatul este şi el o soluţie. Cam de compromis, dar decât deloc …

  122. Daria

    tau la camin, Cosa. M-am mutat la chirie acum doi ani. Am un pat din două saltele, mare. Fiecare cu salteaua lui. Şi două pilote. Perna mică e a mea.

  123. Ca să ascultaţi şi altceva în afară de YouTube (care utilizează FlashPlayer), daţi-vă acordul pentru utilizarea ActiveX când vă solicită browserul asta.

    Şi folosiţi un browser serios ca IE9, de exemplu.

  124. Ceee?! Îl cheamă Cătălin?!

    Haide, măi Nora, faci mişto de mine?! Cum să aibă Daria un prieten pe care-l cheamă Cătălin?! Ce naibii, ăsta e nume de bărbat sau de mâţ?!

  125. Oricum, se vede că la tine ține. Când a fost vorba să venim noi pe la ea, a zis că ne lasă cheia nu știu unde și dispare. Nu a vrut nici o cafea să ne facă! Ce să mai vorbim de saltele și pilote!

  126. E ca şi cum i-ai spune unui căţel Azorică fără să te gândeşti că odată va fi câine în toată Firea.

    E cam aşa cam cum au făcut părinţii mei cu mine. Mă rog, naşii!

  127. Nu ştiu cum să trec la un registru serios. Am avut o revelaţie în urma unui studiu îndelungat pe motiv de plictiseală în maşină la întoarcere şi trebuie să vă comunic concluziile.

    Poate după amiază.

  128. uc

    ai fost fotbalist? 🙂
    am incercat si io o data, in copilarie, am cazut rau atuncea, inca se mai vede la genunchi, mda.

  129. Daria

    Moare! Lucrat o luna şi mă aştepta uneori când ieşeam de la lucru. M-am văzut pe motoscuter sau aşa ceva.

  130. Ha ha ha ha ha ha haaaaaa! Băi, nu se poate!

    Deci prefectul de Gorj s-a dus ieri în neurologie şi i s-a făcut rău (sau i s-a făcut rău şi s-a dus în neurologie -- n-am înţeles prea bine, că asistenta care mi-a spus murea de râs în telefon) şi când i-au dat cămaşa jos ca să-i facă un EKG, ce să vezi?! Epilat pe piept şi cu ciompi. Şi acum râd toate năroadele de asistente de el!

  131. Daria

    Pe Cosa l-am invitat pt că sunt fermecată de bărbaţii în vârstă, cu experienţă de viaţă, pe care îmi place să-i ascult vorbind cu gura căscată, că eu nu ştiu nimic.

  132. Ik

    N-am nica de zis, dar e postarea nr. 400. N-am vrut s-o ratez, imi plac cifrele rotunde si mari. Asa ca tzatzele…

  133. Daria

    Sunt femei cu sani mici mai atrăgătoare decât cele voluptoase. Sânii mari se lasă la un moment dat şi nu mai sunt estetici.

  134. marcel zadda

    nora & uc _

    pizda mă-sii, de cîțiva ani îmi tot spun că trebuie să alerg sau să-mi cumpăr o bicicletă. și tot de atunci, nu știu ce să fac: să alerg sau să-mi cumpăr o bicicletă?

    eu sînt un spirit dubitativ prin excelență, așa că, aproape sigur, nici anul ăsta n-o să mă pot hotărî.

    laissez faire, laissez passer…

    ps _ oricum, felicitări, nora! deși, dacă te-ai lăsat de fumat, nu știu de ce mai trebuie să și alergi… tu CHIAR vrei să te-mbolnăvești?!

  135. Prefer forma ”voluptuoasă”, cu ”uo”, lui ”voluptoasă” (da, da, sunt corecte amândouă). E mult mai voluptuos să zici tuos. 😆 Și să lungești puțin vocalele.

  136. Seva Tudose

    Coso(rule)#349

    odată avuși și tu dreptate cu„asta niciodată,nici în gând”

    Deci scuze,îmi retrag cuvintele„du-te-n soarele mătii” că până la urmă mata ta nu are nicio vină !

    dar restul stă-n picioare…

  137. marcel zadda

    nora _

    păi, după ce ai renunțat la tutun și ai început să alergi cu noaptea-n cap, mai lipsește să devii vegetariană și chiar nu te văd bine…

  138. Seva Tudose

    Nora,

    dacă te-ai apucat de alergat,de acum încolo o să ne privești de sus,miss’boss 😀

  139. Seva Tudose

    Nora,

    să nu începi să ne dai lecții,ca răspopitul : L-am găsit pe Dumnezeu,și să mergi din ușă-n ușă,deranjând lumea 😀

  140. Seva Tudose

    Nora,

    succes,și nu uita când alergi,să nu îți pui„headphone” la urechi să asculți muzică,să auzi cine e în spatele tău,și totodată să ai și un spray paralizant cu tine….just in case 😀

  141. Seva, unde să-l mai țin și pe ăla? 😀 Că și-așa îmi zornăiau de dimineață cheile, două telefoane, un strugurel și vreo 10 lei, să am de apă. Nu că ar fi fost nevoie. :mrgreen:
    Mare invenție e și geanta!

  142. marcel zadda

    uc _

    îmi place înotul, nu zic nu, dar nici o cîrciumă cinstită din orașul meu n-are piscină… unde dreaq să înot?!

  143. uc

    Cand m-am mutat aicea, am un simt al orientarii in spatiu extraordinaaar de bun, nu stiam pe bine cum s-ajung la noua sala de sport, pe scurtatura. inainte, la stanga, la dreapta? Dac-o luam inainte, ajungeam la sala de sport candva, la stanga, tot la sala de sport -- faceam un ocol, apai pe unde atuncea? Pe scurtatura si la timp. La intoarcere a fost un pic mai complicat ca erau blocuri multe, toate semanau fiindca era intuneric, nu vedeam nemic. Mi-ar fi fost util un taxi. Acuma fluier. Taxi m-e jena sa iau, e la 10 min de mers pe jos, ala ma duce tot pe scurtatura.
    😀

  144. Daria

    Aţi văzut ultima reclamă la absorbante L? Cu aia care zburdă în fundul gol? Nu are flori! 😀

  145. marcel zadda

    to whom it may concern _

    m-am hotarit ce voi face p-aici: va voi ruga, din cind in cind, sa cititi o poveste si, dac-o cititi, sa-mi spuneti daca si de ce v-a placut sau nu v-a placut.

    azi, va rog sa cititi “sentimentul unui sfirsit”; e o poveste scrisa de julian barnes.

  146. Edle

    Ha, ha. Nu e rea ideea, Marcel.

    Pe insulă aveam bar în mijlocul piscinii. Scaunele erau doar un pic deasupra apei. Mai mare dragul să înoți până acolo. Of. 🙂

  147. marcel zadda

    edle _

    deh, eu n-am/n-am avut “posibilitatea unei insule”…

    nora _

    nici una, nici alta; pur si simplu, asa cred ca e bine. de ce cred asta? habar n-am.

  148. Nora, nu vorbim de-a-n pulea, spunem fiecare ceva anume. Uite, facem ca la scrisul de mână. Un anumit comentariu îl spunem cu voce.

    Tuturor ni se pare că avem voci ciudate, mai ales mie. Nici acum, după atâta timp, nu-mi vine să cred că am o voce atât de naşpa. Eu mă aud cu totul şi cu totul altfel.

    Deci, eu zic să facem, ce-am avea de pierdut?!
    Şi oricum, ar fi inedit. Nu cred că s-a mai făcut pe vreun blog.

    Şi îmi place şi ideea lui Marcel. Da’ de unde luăm poveştile respective?

  149. Mda, nu ştiu. Eu am de obicei un morman de cărţi de citit de mi-e şi frică să mă mai uit la ele. Cumpăr mai mult decât citesc, din păcate. Dacă am chef, urmez recomandări, dacă nu, nu. Stare, moment etc.

  150. Nora, crezi că eu n-am gugăl?!
    Eu credeam că fiind în domeniu, aveţi vreo sursă, vreun sait cu torrente sau ceva de unde să vi le luaţi repede. Sau poate că sunteţi vro grupare care vi le daţi de la unii la alţii pe net.

  151. marcel zadda

    nici vorba de torrente, nana! eu mi le cumpar de la librarie sau mi le comand prin posta.

  152. Edle

    Nora, dacă o ții tot așa, mă apuc și eu de niște abdominale. Măcar cu gândul la punctul 4. 😀

  153. marcel zadda

    nora _

    da, marturisesc.

    in ultimii (aproape) sase ani, eu am facut, din DOI NIMENI, un senator si doi primari; nu le dau numele, ca nu ar fi fair… in fine, asa m-am priceput eu sa pun o piine pe masa familiei…

    acum vreau sa trimit in parlamentul european o domnisoara care candideaza ca independenta.

    voi ce ziceti: sint zdravan la cap?

  154. marcel zadda

    spre rusinea mea, nana, pe bani(ce-i drept, nu prea multi, nu stiu sa ma “vind”).

    uc _

    nimeni = niste 0 (zero-uri) din toate punctele de vedere.

    edle _

    multumesc.

  155. marcel zadda

    ma duc la culcare. mai am de citit citeva pagini dintr-o alta poveste a lui barnes: “niveluri de viata”.

    noapte buna!

  156. Minunat! Acum îmi trimiţi pe mail fişierul, iar eu studiez un pic, experimentez un pic şi găsesc soluţia cea mai elegantă care să permită tuturor să audă, indiferent de browser.

  157. Vrei să caut şi un Bolano în română? 😀
    Caut, dar să se mai încarce telefonul că muri de tot.

    Daria: nu sunt afurisită.

  158. Manuella

    Wow, ce harnici sunteţi!

    Nora, îţi apreciez determinarea (întâi de toate, ţigara!)!
    Să alergi în ploaie rece de aprilie nu e cel mai plăcut lucru. Rişti o răceală zdravănă şi o cistită cumsecade!

  159. Întrucât e deja spre vară (cel puţin din punctul de vedere al răsăritului soarelui) ar trebui să faci asta un pic mai devreme. Cam cu o jumătate de oră. Apoi, după ce te obişnuieşti, cam cu o oră.

    Am uitat să-ţi spun aseară, deja primele efecte ale lăsatului de fumat se văd (şi după asta mi-am dat seama că într-adevăr te-ai lăsat): ţi s-a schimbat vocea. Înspre bine sau frumos, nu ştiu ce parametru i se potriveşte vocii. Înseamnă că după un an îşi va reveni complet.

  160. O să mă înregistrez şi eu, dar nu cred că astăzi deoarece nu am timp. Când sunt aici, trebuie să compensez zilele când nu sunt. Poate duminică.

  161. Da, Cosa, bună idee. În loc de patru ore, voi dormi trei! 😆

    Nu știu, nu-mi dau seama, dar ți-am mai spus, vocea mea e așa fără legătură cu fumatul. Fumatul o fi înăsprit-o cu vreo juma de notă, dar nu cred că mai mult.
    Ești amuzant! Cică după asta ți-ai dat seama că m-am lăsat într-adevăr. 😆 😆 Adică te gândeai că mint, ha?

  162. uc

    hahah, m-a sunat unul sa-mi vanda produsul unui prieten. am avut rabdare si interes sa-l ascult -- sa vaz cum isi prezinta produsul, mi-a placut.

  163. Ik

    Eri a sunat la poarta 1 care cica strange bani pt. operatia 1-i copil. Doru coaiemari dela primarie cea sa nui credem, iar la o adica sal sunam pe el, ca dela el se obtine autorizatia de strangere a banilor, iar aceste autoriz. de cele mai multe X is minciuni in falsh. Iam zis lu ala coi da o suma da tre sa ma conving, sal sun pe Doru, sa verific autorizatia asa cum ma inva Doru. Ala a fugit, am strigat sa stea in pla mea, dar o fugeat…………….. Vetz knta ca o sopra, dupa ce votz lasa de f….t , dra Uc…

  164. Ik

    Voiu da cu scarbavnicu madular in stanga si-n dreapta, fara osebire de sex, varsta, religie, orientare politica, inaltime, scundime…

  165. uc

    ‘utu-i, credeam ca talentu’ ma strica, nu glasul

    ik, nu am intelesara la 531, fub/c/d/mut, furut, fuput, futut, fusut…se repeta ceva? :lol:, n-are seeens

  166. E un bou.
    Poate c-au vrut să te fută, dar chiar și când s-au prins să nu se va-ntâmpla, ți-au rămas prieteni. Au primit un refuz cu umor și fără încrâncenare.

    Hai, hai, că uitai.

  167. Cred că s-ar cuveni un text despre bărbații care nu știu să primească un ”nu” și se poartă ca niște țațe proaste.

  168. Daria

    Daaa. Odată am refuzat o invitaţie la suc şi toată vara mi-a trimis colegul acela mesaje să-mi spună ce scorpie fără inima sunt.

  169. Ik

    Dra Uc, la 531 am vut a zice, a grohai in cazu mieu, ca ma voiu lasa de fumat si ma voiu apuk de fumat. Asa ca puorcu care a zis ca nu mai mananca cacat, decat pe asta ca-i cald. Dar cum ati putut sa va inchipu ca mam referit la futut ? Numa proztii va trece pin capusoru ala frumos…

  170. Ik

    Dra Daria, autocontrolu se defi astfel: io imi propun seara ca dimi sa nu ma mai trezesc in erectie. Lucru care se si intampla din cauza andropauzei…

  171. Ik

    Dra Daria, autocontrolu se defi astfel: io imi propun seara ca dimi sa nu ma mai trezesc in erectie. Lucru care se si intampla din cauza andropauzei…

  172. Ik

    Dra Nora 538. Io cand aveam 21 de ani am primit 1 refuz categoric, urmat indeaproape dio poseta peste cap. Ma pufnit rasul stiind ca asa proceda intotdeauna domnisoara respectiva. Daca in urma primirii peste bot a respectivei posete, te intimidai si bateai in retragere, nu te lasa ea. Este ca am primit refuzu cu umor si fara incrancenare ?

  173. Ik

    Io, dra Nora. Mai stiti alt puorc pa blogu ista ? Miatz luat si titlu asta. Daca ar sti prietenii mei savantii…

  174. Ik

    La 17 ani visam dra Nora sa salvez o nemtoaica din valurile marii, ea sa zica “vai, eroul meu !”, apoi conform metodologiei s-o babardesc de 12 x intr-o noapte (penca atuncea puteam), apoi sa ma ia de sotz, sa ma duca la ea in RFG, unde mai mult ca sigur ca tac-su avea o fabrica de mezeluri pe care ulterior mi-o va preda mie s-o conduc… Este stiut faptul ca, in urma consumului exagerat de bere, urmasilor lu Beitovan li se scoala mai rar…

  175. Ik

    Is. Chiar nu ma laud. Ii sportu meu preferat. Cei care nu vreti sa transpirati, faceti innot. In capu meu, inotu se scrie cu 2 n , dra Uc. Ar trebui sa se sesizeze Acade…

  176. Ik

    Dar ar putea sa-i schimbe totusi culoarea, ca doara nu-i izmana. Apropos, pe 30. O4. a.c., renunta la izmana. I-am zis nevestemii sa no spele, ca i se duce fasonu, ci doar so scoatza 1 pic la aer…

  177. uc

    ik, 547, touchee 😆 😆 😆
    na, ca mi-am si reveniiit

    adica fumut, bineeee 😀
    apropo de inot, o sa-mi eau labele si masca de snorkeling cand plec, abiaaaa astept, chiar de o sa innot singurica :), anul trecut le-am lasat deoparte. Cum am putut face asea ceva?!

  178. uc

    vreau ca sa-i auz vocea lui 1Q, ca scrisu’ l-am vazut…as vrea si a lui ik, dar el nu vrea :), chiar daca n-a vrut sa scrie. nu stie sa scrie.

  179. uc

    sa dezmierzi si sa fii dezmierdat, sa saruti si sa fii sarutat, sa mangai si sa fii mangaiat, sa ajungi la extaz dimpreuna cu el/ea. io asa vaz.

    pe mai tarziu 🙂

  180. Nora&1Q

    Sărumâna, doamnelor, și LMA! Că fiecare zi e-o sărbătoare! Dl ik are-o izmană bleo care-l freacă-ntre picioare! Să tră, dom ik! dacă vă mai luați de Loganu` meu (apropo, se scrie cu L mare, de tipar) vă salut cu respect deosebit, stima! vrusei să zic altceva, însă m-a enervat dom. Mar_cel_ Zad_ da` mi-a trecut. Oooo! Dac-ar fi băiatu` meu…dac-ar fi copilu` meu… ce l-aș bate! Ca pe Daria.

  181. Nora&1Q

    Am o voce de naufragiat târât de coa..te. Dom ik, vă rog, chiar nu simteți că-s mic și eu, și că mă doare?

  182. Nora&1Q

    Trebuie să mă înregistrez:
    Stiii-cle goale, murdare, borcane, cum-păăăăăăăăăăăr!

  183. Nora&1Q

    Ce mai săream coarda! Eram campion. În clasa a 9-a m-a luat o fetișcană de-a 3-a. Am luat-o de nevastă după 15 ani. M-am răzbunat, na…

  184. Manuella

    Nora, mă răfuiam mai curând cu 1Q. Uite! ne cheamă afară şi habar nu are cu ce ne jucăm.

  185. Nora&1Q

    Mereu îi dărâmam. Și ce se mai ofticau bleguții. Ca Daria când treceam cu Mobra pe lângă ea și n-o luam…

  186. Manu, ma uit cand ajung, acum o iau la pas ca oar ignorai yahoo weather si am senzatia ca se razbuna si de data asta. Doar un km si ceva pana la urmatoarea statie de metrou. Si nici umbrela n-am.

  187. Nora&1Q

    Carpați, pardon! E moștenire de la taica lu` taica, `mnezo să-l binedispună că tare mult îmi plăcea când mă plimba prin sat și speriam gâștele

  188. Nora&1Q

    Eo cu Nora, e clar. Și cu dl Ik că are izmene bleo ca ceru` de mai, ca marea, ca Loganu` meu cel bleumarin. Dacă vrea și d-na uc, o conduc spre victorie. Și cu d-na Vio, pe care nici nu trebuia s-o pomenesc…

  189. Nora&1Q

    Mă, nu-ș` ce-am azi, da` m-a enervat dom Marcy cu nuvelele ălea călcate la _dungă. De nepotisme nu mai zic…

  190. Nora&1Q

    Cât faci pân` acasă? Că mi s-a făcut lene să mai scriu. D-na Manu doarme cu capu` pe mormanu` de 9 pietre.

  191. Nora&1Q

    Parc-o văz. Ține gura deschisă și sforăie. Un nene navetist, trecut de prima și-a 2-a tinerețe fluieră o doină, ca pentru el. Daria plescăie zgomotos și se șterge la guriță, apoi își reia somnul. Visează că mă vede cutreierându-i ulița călare pe motoretă…

  192. Manuella

    Eii! Nu dorm. Am vorbit cu o prietenă. Era necăjită că şi-a spart un dinte. Am ascultat şi încurajat fata.

    Tu-ţi dai seama că eu am toţi greii în echipă? 🙂

  193. Nora&1Q

    Care grei? Niște grași. Nu vă mai lăsați prietenele să descopere jucăriile cu gurița…

  194. Manuella

    Şi stai, Uc, să ne vadă el îndârjirea din ochi!
    Nici nu mai trebuie să jucăm! Din 2 priviri, îl facem!

  195. Ik

    LOGAN, na. Va salut si io la randu meu, dna Manu ! Cicicaurile astea au euri, dra Nora, fimea se plange ca au prea putina crema din aia. Il unje cu nutela pe dilauntru si pe dinafara. Ce castel, dra uc ? Io-s nebunu dela castel…

  196. Ik

    Am mancat o clatita cu gem de visine. Nevastamea faceo 1 clatita, fimea cu fimiu, hap ! Nu se adunau ioc pe platou. Clatita, pac ! clatita pac ! Cand sau saturat toti, hop si io una…

  197. Ik

    Impletea o pula, rezolva probleme din Gheba. Imi vine sa plang cu lacrimi de sange, anu asta fac 50 de ani. La cap, pe dinlauntru , am 14 ani…

  198. Ştiu, Manuella. Dar pricepi tu. Când aveam 18 ani şi mă gândeam la vârsta de acum, îmi părea matusalemică. 😀

    Şi nu plângeam doar pentru mine, plângeam şi din solidaritate cu Ik şi lacrimile lui de sânge prelinse peste cei 14 ani dinăuntru.

  199. Nora&1Q

    Aimbeac.
    Nora, joci șotron? Cu Daria nici n-am ce mai discuta. S-a trezit dincolo de stația ei. A coborât într-o haltă și după ce s-a-ntors pe jos îi căzură nervii pe mine că n-am venit s-o iau cu motoreta. Am LOGAN, mocofano!!!! nu motoretă, să se știe și-n satele din fundu` grădinii Maicii Domnului…

    Să tră, dom ik! Izmana dvs a ajuns de poveste. Vrând-nevrând, Loganu face parte din poveste. Izmana și Loganu. Albăstrele de blog.

  200. Mă gândeam azi, pe drum spre casă, când pândeam ploaia, că aici e ca pe mahala. Şi-mi place!

    Uc, cum vine aia “la cizmărie”?

  201. Nora&1Q

    Nu-ș` cum e prin mahala, da-mi place cum e într-o mahala, dacă aici e ca pe mahala…
    D-na uc!

  202. Ei, aşa îmi imaginez eu mahalaua. Cu tanti care ies pe scăunele şi-şi aduc şi fasolea de ales, goblenul sau, mă rog, ce fac ele şi pălăvrăgesc cu celelalte. 😀 Mai trece un beţiv, mai vine unul cu ceva de vânzare…

  203. Ah, nu, chiar n-aveam pe nimeni în cap. Ziceam doar de atmosferă.
    Na, din când în când, mai iese cu bătaie, se mai sparg vase, se aude maşina de spălat (aia e a mea, că troncăne), Daria pupându-se cu iubi…

  204. Nora&1Q

    …și unii ingineri staaau cât e ziua de lungă proptiți în gard să se uite lung la trecători, la nori, la câinele din lanț. Câinele îi întoarce privirea cu ochii ăia inteligenți, dar fără să se poată exprima, ca ingineru`…

  205. Am primit de la Raluca nişte secunde de voce care în mp3 sunt cel mult 200Kb, dar ea a făcut mpeg (mp4) de 3,4Mb.

    Mă rog, mie mi-e simplu să fac transformarea, dar mă gândesc cât i-a luat ei să mi-l trimită.

    O să fac duminică un colaj, dar aş mai vrea şi de la ceilalţi.

  206. E vocea ta. Ce intonaţie?! Doar nu dai examen de voce. Nu te judecă nimeni după asta. Trebuie să-mi trimiţi şi o poză cu ceva scris de mână. Noi avem toţi.

  207. Nora&1Q

    Trimit și eu, cum nu.
    Hai, Daria, te rooog io, trimite înregistrarea. Iote ce privire de milog am. Te plimb o tură cu motoreta, pe ghidon… Închide ochii și desfă-ți brațele și te vei simți ca pe Titanic. Nu-ți fie teamă, te țiu io… ( 😉 taci, c-a mea e)

  208. Daria

    știți cum arată puii aceia galbeni abia ieșiți din ou? ciufuliți și împiedicați? așa a ieșit părul meu! 😀

  209. Mai cară şi cărţile în cutii de banane. Pfii!
    E patron de aprozar, Daria?
    S-ar potrivi, a zis că-i aduce multă mâncare. Alţii vin cu trei garoafe, el e mai practic.

  210. Nora&1Q

    Mi-e că Daria va fi dezamăgită. Nu se tunde și nu se vopsește părul în perioada asta cu luna în descreștere…

  211. Nora&1Q

    Cătă va avea orbul găinilor când i-o vedea galbenul ăla de pui ieșit din gărăoace. Dacă nu cumva e orb și n-a văzut ce țâțe mici are. Că la pipăit nu l-o fi lăsat…

  212. Nora&1Q

    I-a zis-o bine, ca unei doamne respectabile, ce pana lui de vulpe! Și acum se dă în bărci…

  213. Nora&1Q

    Ei, nu! ba bine zici: Nu le are deloc! ce-s umflăturile ălea? Pui peste ele o compresă cu apă rece și gata, bubulica trece…

  214. Nora&1Q

    Ați pierdut, d-na Manu! Dacă aveți senzația c-ați pierdut ceva…atunci chiar ați pierdut ceva!

  215. Nora&1Q

    Păi nu auzi. Citești. Și totul e-n capul tău. Ce-ți imaginezi tu îți face bubele alea, nu ce scriu eu… E-teee!

  216. Nora&1Q

    Dacă le are mici, ce-ai vrea să scriu? Că-s mari? Bi-neee, sunt mari. Daria, ce țâțe mari ai! E bine?

  217. Nora&1Q

    Nu pot să mi le scot din cap, pt că nu le găsesc așa ușor, așa-s de mici! Oricum sunt atât de irelevante, încât mi-aș dori să-i văz fundul. Ăla e reprezentativ…

  218. Nora&1Q

    O tunsoare se mai repară, da` pt un fund mișto nu prea ai ce face…
    Nici sportul nu-l face frumos. Ori îl modelează puțin ori îl strică de tot.

  219. Ochiul critic ăl mai bun e al meu.
    Sunt aşa de îngâmfată că nici nu mă uit la alţi ochi. 😛 Ochiul meu se uită de sus la ăilalţi ochi.

  220. Seva Tudose

    Coso(rule)#707

    băi băiatule,eu pot să mă pun și goală dacă vreau(nu numai că nu știu să mă înregistrez)

    lucrez în cadrul școlarilor de”high school” the hackers…dar…

    what is for me ? vorba americanului…de ce pula calulului m-aș înregistra să cânt ca o scripcă…mă știi,
    babă…

    nu îți dau satisfacție….go fish

  221. Nora&1Q

    De fapt, ai dreptate. Îngâmfato! Io credeam că ești nemulțumită de felul cum arăți. Că-ți înfierbânți imaginația cu vreun reper feminin…

  222. Nora&1Q

    Sărumâna, d-na Seva! N-aveți o vorbă și pt mine? M-ați marginalizat, m-ați ignorat…

  223. Nora&1Q

    Noraaaaaaaaaaa! Uită-te la mine când vb cu tine! În ochii mei roșii, dar plini de bunătate. Ziceai că pui încă o înregistrare.

  224. Seva Tudose

    1Q#759

    1Q,eu niciodată nu ignor,dacă nu răspund este ,fie că simt că sunt la „perpulis” fie,dau vina pe 5 beri !

    apoi în ordinea a doua: eu citesc cu atenție,nu ce scrii,doar ceia ce ai vrut să spui…te pup

  225. Seva Tudose

    1Q

    Visul meu este identic ! 😀

    ps.
    taci că vin în Românîca…vei dori să mă cunoști ?
    Sriitura/tehnolologia/stilul/your are my baby/…mereu m-a cucerit !

    dar este a tot probabil să fiu plecată la mănăstiri…

  226. marcel zadda

    nora _

    fido nu e deloc, te rog sa retii minte _ nu e DELOC _ un bou.

    aaaaa, ca tu crezi asta, e altceva; si felul in care il vezi tu ca e, e un motiv rezonabil ca el sa te vada altfel decit iti inchipui tu ca esti.

    ps _ apropo: de unde dreaq stii asa de bine/ai tras concluzia ca e un bou?

  227. uc

    dau io cu un fin ce-a lipsit de pamant, numa sa-l prinz, cat e el de mare…
    unii au dat cu altii de pamant in lipsa lor si orisicum si orisicat le-am tinut partea alora absenti -- totusi :lol:, mai erau si 2 biciclete razamate in barul asta La cizmarie.

    Fina mica: “Dumnezeu are simtul umorului”, o iubesc io pe fata asta…dar si pe celelalte 2

    lu’ Seva nu i-am vazut scrisul dara mi-ar placea macar s-o auz

    noapte buna 🙂

  228. Nu contează cât de nasol sau nenasol e cum i-a zis. Contează adevărul: nu i-a zis “fă”.

    Numai după ce se cunoaşte adevărul se pot face alte analize.

  229. Sevă, proasto, ai mania persecuţiei?!

    Numai de la tine n-avem scrisul de mână. Dar poate te organizei şi ni-l trimiţi împreună cu vocea.
    Ia vezi cum faci!

  230. Daria

    cică dacă ai fumat un an, îți ia 15 să-ți cureți plămânii de substanțele toxice inhalate.

  231. Daria

    dacă ai fumat 17 nu mai scoți din tine substanțele acelea.
    eu am fumat ultimul pachet de țigări în cinci luni.
    la mine fumatul e moft. doar când mă enervez trag o țigară.

  232. Vio

    Trimit si eu inregistrare 🙂 nu stiu cand,sunt ocupata tare…

    Azi botez, tineti-mi pumnii
    Va pup

  233. Daria

    Am botezat şi eu un verişor când aveam 17 ani. A fost o experienţă incredibilă! Aş repeta-o oricând!

  234. Am venit, dar n-am ce să zic.

    Daria, ţi-aş da un sfat -- pe care cred că ţi l-ar da şi toţi ceilalţi de pe aici, dar n-o să-l urmezi aşa că nu te mai încurc.

    Astăzi e o zi mare pentru părăistase. Cred că erau peste o mie de oameni veniţi de peste tot. Aşa am aflat că am nişte verişoare ale căror fete au cam patruzeci de ani. Ştiau aproape tot despre mine -- inclusiv ce pun în pungi(!!!) iar eu nici nu ştiam de existenţa lor.

    Sunt de pe la Băişoara -- Cluj.

  235. Crecă mă culc vreo două, trei ore. Să nu mă sunaţi între timp nici la numărul de la casă, vorba lu’ Pite al lu’ Mitroaşcă, de ce, pula mea, n-ai răspuns mă la telefon?! Nu l-am auzit dom’ comandant. Poate m-aţi fi sunat pe număru de la casă şi n-am auzit!

  236. Ik

    Pai cum sa aveti tatuci maricele la XXII de ani, dra Daria ? Ce asta-i varsta ? Lasati sanii asa cum sunt, ca asa va sede bine. Sanii mari is pentru gusturile ghiolbanilor.

  237. Nora&1Q

    LMA, nepoții mei! Sărumâna, mătușelor! Dă-te-așa, Daria, să-l salut și pe dom ik. Să tră, dom ik! Beui doar 4 beri pân` acu, ce pana me, doar e w-end, zi mare de sărbătoare. Tre` să pregătesc textul cu femeile dezertoare din Israel army și să-l predau cu voce, da` am o leneee.
    E și mâine o zi. Tot de sărbătoare. Nu bat un cui, nu tai un lemn, nu afc nimic. Nici pe Daria n-o mai dau cu capu` de scara podului. La câți fluturi i se învârt în jurul capului…

  238. Nora&1Q

    Nu ești, că n-ai făcut armata cu mine! Dvs, da? Hai, hai, poa` te lovesc în același loc…

  239. Nora&1Q

    Ba să am pardon! O fi fo el întreg (mailul), da` cin` l-a trimis, (adică tu)… nu prea.