Pilaf

Era cel mai tânăr dintre cei cinci angajați ai firmei de întreținere mecanică. Avea ambiții mari, voia să dea la facultate să ajungă inginer, iar colegii îl răsfățau cu cele mai ușoare sarcini de serviciu. Venise la atelier cu o oră mai devreme, își îmbrăcă salopeta albastră, luă două chei fixe de 32, înhăță de coadă un ciocan de 0,5 kg și se propti cu încrâncenare în burta unei turbine defecte. Dormise prost, avusese chiar și-un vis bizar pe care nu și-l mai amintea, dar știa că nu-i făcuse plăcere. Cu o seară înainte, citise undeva că raportul de proști versus deștepți era de 5 la 1. Adică unul din cinci e mai ciudățel, mai prostălău. Și, cum nu găsise la nici unul dintre cei patru colegi vreo hibă, vreo verigă slabă, îi era clară situația. Cele două șuruburi nu s-au lăsat greu convinse să iasă din găurile turbinei. Bătute-n capul piuliței cu o lovitură tare de ciocan, scurtă, din încheietură, acestea ieșeau docile, prizoniere tânărului mecanic. La cel de-al treilea șurub n-avea vizibilitate, era undeva sub turbină. Doar dacă-l bâjbâiai cu degetul îl puteai localiza. Cum îl dibui, lovi superior. Dooong! Nu-l nimerise. Sunetul rece de ciocan-turbină, diferit de cel cunoscut ciocan-piuliță, îl obligă să relocalizeze șurubul. Pufni nemulțumit, înciudat, împins de o voce interioară, orgolioasă: băăăă, că prost te-a mai făcut mă-ta! Ținu degetul arătător pe șurub și lovi cu sete, ca și cum ar fi căutat să dea în vocea aia răutăcioasă. Baf! Sunetul scos de lovitură, sec, nu era normal; părea moale, catifelat și îi lipseau vibrațiile metalice cunoscute. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
(cam atât a durat procesarea evenimentului; adică un fel de urlet în pungă). Terminațiile nervoase, responsabile cu semnalul de avarie, surprinse cu alte treburi, întârziară cu raportul către creier, pentru decodare. Procesul verbal de constatare al polițistului din vise (conștiința) suna cam așa: vârf deget spart, cu sânge stropit prin atelier și unghia crăpată.

Cu degetul bandajat, ținut departe de corp, erect, cu pază și protecție de mare diplomat, tânărul își acceptă poziția din clasament. Inima-și mutase comandamentul general în vârful degetului și astfel putea să cugete la rece, cu un fel de resemnare.

Acum avea timp să reflecteze la dimensiunea prostiei lui. Cât de grav era și ce putea să facă. Invocă Înțelepciunea Universului, pe maestrul Yoda, pe Victor Ponta și câteva colonii de pe Facebook. Ba îndrăzni să ceară ajutorul și sfântului părinte Ionel Vrăjitoru. Duhurile acestora se reuniră și-i veniră-n ajutor.

-Ne-ai chemat, tinere?! Care-i buba? Zi-ne de ce ești atât de nefericit.
-Păiiii, nu cred că-i mare brânză. Vreau să știu ce trebuie să fac pentru a fi deștept. Sau măcar pe aproape, dacă se poate…
-Na bine, să vedem ce putem face.

Și Consiliul Consultativ al Înțelepților de Pretutindeni se retrase pentru deliberare. După câteva replici spontane între ei, pline de profunzime, se hotărâră să-i verse tânărului în căpățână câte un strop din tainele chivotului cu must de înțelepciune.

-Tinere lăcătuș-mecanic, iată ce-am convenit: având în vedere legislația în domeniu, normele de aplicare și celelalte derivate legislative înțelepte, cu privire la reducerea magnitudinii Prostiei Umane, trebuie să-ți articulăm câteva picături din Legea sacerdotală nr. 355- anexa 10. Forma general-valabilă referitoare la Univers este aceea în care există probabilitatea ca acesta să fie finit. Spre deosebire de acesta, Prostia este infinită. Reconfigurează-ți poziția stelară față de acest adevăr, că sigur greșești. Ca majoritatea. Nu există oameni deștepți. Ci doar proști. Toți. Linia de demarcație nu există, e doar o iluzie, o autosuficiență bazată pe faptul că unii-s mai proști ca alții. La scară nici nu se observă. Îți dai seama că logica afirmației juridice specifică destul de clar că prostia e infinită, adică a fi deștept e imposibil. Există doar noțiunea de Atotștiutor, un caracter utilizat sub forma brută a oamenilor care-l definește barbar într-o dimensiune proprie, imaginară. N-ai cum să nu știi că cu cât știi mai multe, cu atât îți dai seama cât de puține știi. Relaxează-te și acceptă cu modestie că ești un prost conștient de nivelul lui de prostie. Ai un avantaj prin recunoaștere.
-Mă scuzați, nu prea înțeleg. Chiar așa…
-Mă, de exemplu, dacă un om cu IQ superior este înconjurat de oameni sub nivelul lui, cu IQ mai modest, nu înseamnă că automat asta-l face pe el deștept. Acum ai înțeles? Comparația este o creație artificială, o normă de acceptare într-un grup social format pe o structură ierarhică. Selecția se face natural, prin adaptarea la cerințele de grup.
-Mna, sunt surprins. Mă faceți să mă simt din ce în ce mai prost.
-Nu fi nesimțit! se răsti la el părintele Vrăjitoru. Fericiți cei săraci cu duhul…! Pe asta o știi?
-Aham. Ce, așa de rău stau?
-Nu, mă, nu. Of! Nu înseamnă că cei săraci cu duhul sunt proști. Sensul e altul. S-a încetățenit forma peiorativă.

Tânărul clipi mărunt, vru să mulțumească membrilor Consiliului Consultativ al Înțelepților de Pretutindeni pentru divina alinare, dar aceștia se risipiră care-ncotro și, în locul lor, un grup de patru mecanici fixau o turbină cu două șuruburi ce fuseseră scoase degeaba.

Sursă foto: freeimages.com.

41 comentarii la “Pilaf


  1. 1
    Nora:

    Are you fuckin’ kidding me?
    Nu citii un rând, dar mor de râs.
    După risotto, pilaf! 😆


  2. 2
    medeea:

    Dupa risotto si pilaf parca nu m-as mira sa gasesc maine ceva gomboczi cu prune. :). Mai vin sa va caut si sa va citesc, daca tot v-am gasit prin vagaunile astea internautice cu slova pe plac.


  3. 3
    Manuella:

    Eu prefer risotto.


  4. 4
    1Q:

    Da` ce-are pilaful meu, d-na Manu? Că i-am pus Delikat


  5. 5
    1Q:

    Mai trebuia sare?


  6. 6
    1Q:

    Ia mai lăsați fițele și mâncați ce vi se servește! Mai bine ați pune apa la fiert pt o mămăligă


  7. 7
    Nora:

    Să știi că te pusei pe Fb.


  8. 8
    Ik:

    Pilaf cu mamaliga ?


  9. 9
    Manuella:

    Pui a la Basque, dacă vrei.


  10. 10
    Manuella:

    Dacă ne serveai o tochitură, făceam mămăligă.

    Ai vrut tu mâncare de spital!


  11. 11
    Nora:

    Cum vine aia, Ik, pilaf cu mămăligă?


  12. 12
    Manuella:

    Tocmai că Ik e intrigat de propunerea unchiului.
    N-ai văzut? mi-a ordonat o mămăligă! (#5)


  13. 13
    Seva Tudose:

    M-ați îngălbenit cu șofran,întîi Nora cu risotto,apoi 1Q cu pilaf…

    precum vorba lui Bulă: nu îmi este necaz că m-a bătut,dar de ce mi-a mai dat și brânci 😆

    Ce ar fi ca eu să ies acum cu un articol:

    1- Paella(orez spaniol calaspara…

    2- Biryani(orez Asia de Sud)

    3- Basmati(orez lunguieț din N.India)

    Deci hai să preparăm.Kabuli Palaw(Qabili Pulao)ori Pilav(pilaf afganistanez)…Jambalaya,Dolmas(pe tot întinsul Asiei,Europa de sud-est,inclusiv Orientul Apropiat… sarma…korma…sarmale de post…

    dar eu vă recomand: Baba Ghanoush !

    vinete coapte ca la noi,puțin suc de lămâie,usturoi,semințe de susan și tahini(un fel de unt/cremă din semințe de susan…este mortală această salată ! Poți umple cu ea,felii de ardei gras,felli scobite de castravete crud,fie murat…orice legumă preferată,desigur pe pâine prăjită… 😀


  14. 14
    Nora:

    😆 😆
    Seva, nu as zice ba la o paella. 😀


  15. 15
    Nora:

    Manuella, nu văzusem. 😀


  16. 16
    uc:

    nici io nu zic nu la pilaf, risotto, orez salbatic, brun si de care/cum mai e.

    we fain va doresc, va pup :), ma duc sa fac neste poze


  17. 17
    Nora:

    Unde faci poze?


  18. 18
    uc:

    Pe unde umblu :d


  19. 19
    Nora:

    Medeea, scuze, abia acum ți-am văzut comentariul, nu știu de ce ajunsese în spam.
    Mie-mi plac rău gomboții. 😀
    Mai vino.


  20. 20
    Seva Tudose:

    1Q

    my 1Q is fifty fifty exactlly !

    de ce ? Ptr. că prefer să fiu deșteaptă printre proști,decît proastă printre deștepți !

    Când realizez asta îmi țin ori nu îmi țin gura,în funcție de situație… 😀


  21. 21
    Danny:

    Si tu crezi c-ai gasit pe acest blog numai prosti, Seva?


  22. 22
    Seva Tudose:

    #21

    ce parșiv interpretezi ce-am spus eu,doar doar întărâți spiritele !

    Întotdeauna se exclud persoanele de față ! De ce trebuie după mintea aia a ta seacă,futu-ți… să răstălmăcești tot !

    Răspunsul meu s-a dorit generalizat,ca referință a caracterului meu personal și nu are legătură cu acest blog,bă sissy-pussy !


  23. 23
    Nora:

    Seva, ignoră-l. Am observat şi eu că a ţinut să exploateze momentul, dar am preferat să-l ignor.


  24. 24
    Danny:

    De ce te bagi in discutie, Nora? A fost o intrebare-capcana pentru Seva. Doream sa stiu cum raspunde. Vad ca esti impotriva mea de cateva zile, fara nici un motiv.


  25. 25
    Nora:

    Ți se pare, Danny. Tocmai, i-am spus să te ignore. Evitam o discuție cu tine.
    Motivele sunt evidente pentru cine are doi neuroni legați.


  26. 26
    Danny:

    De ce evitai o discutie cu mine? Pareai interesata cu ceva timp in urma sa discuti cu mine. Care sunt acele motive atat de evidente? Nu vrei sa mai discutam deloc?


  27. 27
    Nora:

    Danny, lasă-mă.Serenity now!


  28. 28
    Manuella:

    Eu apreciez noua alegere a lui 1Q.
    Şi pe mine mă izbea scutul lui.


  29. 29
    Nora:

    Bine că ziseși, Manuella, eu nu văzusem.
    Da, mult mai bine.
    Pare un cod din ăla, nu mai știu cum îi zice, of, ce lapsus am.


  30. 30
    Manuella:

    Sau mai ştii, Nora, va fi fost vreo formă de protest…


  31. 31
    Nora:

    O fi fost. Dar ce protest e ăla fără pancartă, fără lozincă…


  32. 32
    Seva Tudose:

    1Q

    avatarul tău aduce cu un puzzle…labirinth,plin de enigme și întrebări !

    Nora,

    protest cu și fără pancarte !

    http://xaxor.com/female/7084-naked-protest-in-ukraine.html


  33. 33
    Nora:

    Nu vezi, Seva, că le țin în mâini? 😀

    Sunt nebunele de la Femen. 😀


  34. 34
    Seva Tudose:

    #24

    ptr. că vrei o discuție cu mine,îți răspund la întrebarea-capcană !

    Înainte de plecarea ta acolo unde spui în Scoția,relațiile între tine și Nora erau ptr.a suta oară,f.încordate. După o perioadă de timp,ai revenit f.mieros,plăngăndu-te cît de mult și-am lipsit…

    Nora,și-a călcat pe suflet și te-a reprimit cu respect.
    Dar asta nu trebuie să o iei drept,iubire ori cerere de logodnă ! Câtă ipocrizie este să spui:

    „păreai interesată cu ceva timp în urmă să discuți cu mine…” ca și cum deja îți făceai planuri de căsătorie și acum te surprinde schimbarea /atitudinea ei 😆

    PS. eu una,atunci am crezut că Nora a luat ceva medicamente de este așa de bună cu tine… 😆


  35. 35
    Seva Tudose:

    Nora

    la#33 spusăi„cu și fără pancarte” dar este o fotografie fără pancartă acolo !


  36. 36
    Danny:

    Inainte de plecarea mea relatiile cu Nora erau normale, intelegandu-se prin aceasta ca existau si anumite conflicte, injurii din partea ei, bineinteles. Tensionate au fost relatiile atunci cand am fost bannat de 6 ori.
    Eu niciodata nu sunt mieros si nu ma plang, sa cum tendentios afirmi.
    Cat de idiot poate fi acel individ care ma face ipocrit sau plangacios? Nu este felul meu de a fi. Bineinteles ca nu ma cunosti, nici n-am pretentie la asa ceva. As avea pretentii de la Manuella, Raluca, ceilalti care mai comenteaza pe aici, dar nu de la tine.
    Intru pe aici deoarece, in afara de Nora, mai sunt si alte persoane pe care le apreciez. Sigur, nu e cazul tau.
    Adevarul este ca nici eu nu mai stiu cand ia Nora medicamente. Comportamentul ei este de multe ori contradictoriu.


  37. 37
    Seva Tudose:

    normale 🙄 din punctul tău de vedere,nici măcar nu îți dai seama cînd jicnești….trebuie să fi un om deplasat mintal…

    știi care-i treaba,dute-n pula calului și nu mi te mai adresa…never…ever…not so ever….

    fuck off !


  38. 38
    Nora:

    Danny, n-am timp de tine acum. Așa că, deocamdată, ia un sincer “hai, marș, potaie”. Cretinule!


  39. 39
    Danny:

    Te-am tot ocolit pana acum, m-am abtinut de multe ori, dar pentru felul in care mi-ai vorbit, te bag, sevo, in pizda ma-tii de taranca proasta si retardata. In pula calului sa te duci tu, futu-ti mortii ma-tii de inculta cretina si imputita ce esti! Esti o scursura a societatii indiferent unde te-ai afla.

    Nora, nu esti departe de aceasta taranca necioplita, asa ca nu vreau sa repet ce i-am spus handicapatei. Pentru felul in care mi-ai vorbit si m-ai jignit gratuit de cateva zile nu meriti nici macar sa te fac cretina, bolnava psihic sau altcumva. Se pare ca nici medicamentele nu-ti priesc. Asta e problema ta. Aceeasi cretina si nesimtita ai ramas de cand te cunosc.Un fel de seva dar ceva mai cultivata. In rest…………..sa te futa cainii!


  40. 40
    Nora:

    Ai venit, idioţel? Ca de obicei, eşti atât de retardat şi de neadaptat încât nici nu ştii de unde ţi se trage.

    Pentru ceilalţi, că Danny, vorba aia, n-ai ce-i cere, că atâta poate.

    Am fost cu Ana la un eveniment acum câteva săptămâni. S-au făcut poze. Pozele au fost postate pe FB. Vine Danny fluierând, ca şi cum era pe tarlaua lui. Senin şi complet imbecil. Ca boul Ferdinand aşa. Şi zice ceva de genul “Ia uite, Nora, te-ai descoperit în sfârşit. Era şi rândul tău. Ia să te analizez eu acum”. (Citatul e reprodus, nu pot să vi-l iau cu copy paste întrucât, blocându-l, nu-i mai văd inepţiile) De parcă eu eram un animal la expoziţie. Cine dracu s-o crede el sau ce l-o fi făcut să creadă că poate face astfel de observaţii (şi în public!), nu ştiu. L-am avertizat după prima tâmpenie. Evident, a continuat. L-am blocat.


  41. 41
    Nora:

    Vezi, dacă i te mai adresezi Sevei, ai zburat. Că nu mai am răbdare cu tine.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *