Majordomul spațial Codin, maestrul Jedi

Meseria de majordom pare a fi o slujbă ca oricare alta, cu atribuțiuni de serviciu și obligații, după cerere și ofertă. Nu doar în spațiul terestru orice muritor poate deveni ceea ce visează, ci și-n afara lui. Și cum Codin era un pământean visător, odată-și-odată tot îl regăseam în postura mult-visată; a unui jedi, o entitate înțeleaptă. Apoi, ce mare brânză să fii maestru! Ia faceți și dvs. o incursiune virtuală în afara spațiului terestru și intrați pe feisbuc, să vedeți cum e.

Codin era fericitul posesor al unei inteligențe native, primite pe linie strămoșească, cu gene antrenate pentru supraviețuire. Primise de pe Bestjobs oferta de muncă de Butler spatial beginner și n-avea cum s-o refuze. Nu ești mare până nu ești mic! auzea vocile profesioniștilor de peste tot. Eu am luat-o de jos! se lăuda un jedi pirpiriu, cu o voce pițigăiată și cu pete roz pe față, de ficat sănătos. Față de un pământean mediocru, fie el the master of Planet, majordomul spațial era o funcție înaltă, un job de prestanță, ceva ierarhic superior, cumva nobil. Cum se făcuse transferul ierarhic peste atmosfera terestră era un mister total! Evoluția cosmică era cumva minunată, dar lipsea cu desăvârșire. Veriga lipsă putea avea legătură cu Codin. Putea fi o coincidență! Bine, să zicem că nu mai credem în coincidențe, dar:

Școala de majordomi a fost aceeași, deci slujba fu aceeași. Pur și simplu, majordomul era în slujba unui potențial oaspete în casa maeștrilor Jedi. Orice toană umanoidă sau orice vis ciudat de pământean îndepărta terranul de protecția planetară și era primit de un majordom spațial școlit profesional în arta jedi, înțelepciunea universală.
___________________
Codin ieșise pe balconul biroului și moțăia încălzit de razele soarelui. De ceva vreme, soarele lăsa de dorit și, ca efect de umbrire, personalul firmei de consultanță, unde lucra, devenise paranoic. El se detașase cumva și aștepta, ca un virus în conservare, semnalul propice pentru trezire, pentru perpetuare, ca și cum și-ar semnaliza traiul. Doinița îl reperase și, asemenea eroinului Codin, simțea nevoia de evadare din cotidianul toxic al inteligenței urbane, dar se manifesta mult mai feroce, ca să o umilească pe contabila firmei, d-na Eu-genia, care îmbătrânea văzând cu ochii, gemea întruna și se văita de greutățile vieții, de copii, de ce păcate-amărâte mai vedea prin jur. Nu o putea ierta. Îi făcuse viața de debutantă un chin și devenise la rândul ei tot un chin. Dar mai rutinat.

– Ce faci, bă, dormi? Când toată lumea arde de focu’ crizei economice, tu te relaxezi? A?…

Codin tresări, molfăi în gând o replică despre sfânta născătoare a mamei ei, ofrande și alte dulcegării, dar se trezi că se scaldă într-un nor de înțelepciune, într-un mod atipic.

– Cee? Eu?! Mă gândeam că ar fi mai bin…
– Mai taci dracu’, panaramă străvezie! Te gândeai cum s-o mai lălăi diferit. Doinița exagera, clar, dar se descărca familial pentru că-l simțea aproapele ei. Și avea succes cu asemenea abordări. Un interlocutor străin s-ar bloca în cele mai multe cazuri; n-ar avea replică, iar ea marșa remarcabil până ce adversarul se îneca, în suc propriu, încercând să se apere. Ai ieșit afară ca și cum ai evada din atmosferă, tâmpitu’ dracu. Și aveam nevoie de tine…
– A? De-abia reuși să îngaime un sunet și aburi deși de înțelepciune îi ieșiră printre dinții spălați cu grijă de dimineață, acum încărcați de un biscuit găsit într-un sertar, scăpat ca prin minune dintr-un pachet răvășit de colegii hămesiți. Nu-și mai aducea aminte luna.
– Da, scârbă, m-ai lăsat singură cu idioții ăia.
– Care idioți?
– Cum care, bă? Cum care?! Colegii tăi, dăștepții pulii…
– Ia mai scutește-mă și vorbește frumos! Nu ți-e rușine? Chiar sunt deștepți în comparație cu mine. Au argumente la orice subiect, au scheme, idei, etc. Și, mă rog, ce ți-au făcut?
– Nimic, prostane. Sunt previzibili, oricum, și i-am rupt în paișpe. Am așteptat să apară soarele, să vin cu tine departe, dar tu te grăbești să dispari de unul singur, ca măgaru’. Boule! Nu puteai să mă aștepți? Porcule…
– Șșșt! Sunt maestru Jedi, am audiență online.
– Ceee, mă?!
– Șșșt! Te rog, o fracțiune de timp vreau să fiu înțelept. Vreau să trec peste limita stereotipiilor, a prejudecăților, a mentalității de turmă, a tuturor normelor sociale împământenite. Caut o formă de echilibru mai sensibilă. Mult mai sensibilă. Nu știu să mă exprim. Taci și urmărește-mă, dacă nu vrei să participi.
– Na bine, mă, dă-te coios și engage-mă duios…

Doinița se lăsă pe spate în fotoliul de răchită împletită, închise ochii spre soare și se lăsă condusă de visul însorit al lui Codin, prostanul de serviciu al firmei de consultanță. V-am mai zis cu o altă ocazie că, din 5 persoane, unul e mai ciudățel, mai aparte, și nu întotdeauna în cel mai fericit caz. Ei bine, din formația de meșteri mari, calfe și zidari, Codin era veriga slabă a echipei, iar Doinița făcea ce făcea și mereu îi aducea la cunoștință acest fapt, ca și cum sadismul era singura ei plăcere pe lumea asta, nu că masochismul ar fi o latură nevăzută a lui Codin.

De pe tărâmul înțelepților universali, relatez că cei doi călători erau primiți de maeștrii jedi cu pâine fără gluten și sare de mare, deșteaptă (nu grunjoasă cu diferite corpuri străine, ca pentru murături), cu urale înțelepte și pancarte cu lozinci înțelepte care te puneau pe gânduri de înțepeneai, atât de înțelepte erau. Putem extrapola, putem ficționa, ba chiar și micționa întrerupt, că totul era făcut cu adâncă înțelepciune.

Dar: (de aici întrerup scriptul în direct deorece s-a interpus un preaînțelept de la teleportalul local, care continuă cu: închid eu paranteza să nu creadă că-s teribil de prost, ci doar parțial)

Conform confucianismului retoric, din analele istoriei costoboce, dacă urmărim traiectoria anilor lumină parcurși de Codin și Doinița, rezultă că cei doi erau foarte diferiți. Obiectivii vremurilor considerau că majoritatea celor care călătoreau de colo până colo erau niște aventuriei de epocă, niște prăpădanii de toată jena și foarte puțini apăreau ca niște eroi de marcă. El fusese un drojdier de duzină care se complăcea în viața mundană de noapte a unui blog, iar ea o eroină complexă de feisbuc, adică nu doar o eroină simplă din popor luată ca reper educativ-demonstrativ-instructiv, ci o eroină cu o târnă de adjective structurale la purtător. Ba chiar avea un stigmat augmentativ, de supereroină, ștanțat cu dragoste pe suflete stilate, bogate, de silfide codane terrane.

(de aici preiau eu transcriptul, pentru că preaînțeleptul local are ultraînțelepciunea să-mi cedeze textul așa cum aș fi vrut să fie redat. Nu știu dacă-mi iese așa cum ar fi dorit el, dar încerc să-l copiez)
Bine, vă întrebați care-i limita unei călătorii trecute în jurnalul de bord, de parcă limita dintre prostie și deșteptăciune ați ști-o. Normal că nu există, totul e subiectivism; depinde de receptor și de intențiile acestuia. Și, bineînțeles, de reperul moral și valoric al receptorului față de al subiectului.

Dacă nu coincid valorilor pozitive ale societății date, rezultă că subiectul e perimat tot așa cum prostul e văzut prost dacă nu se încadrează în normele unei categorii umane dintr-un areal de conviețuire comună, fie el blog sau feisbuc.
(aici închei ficțiunea fără nicio noimă, că doar n-am brevet de înțelepciune acreditat de mai marii Yoda ai literaturii internautice).

Corespondent Jedi Royal Aerian Force: Sărna Aisătră

Sursă foto: freeimages.com.

631 comentarii la “Majordomul spațial Codin, maestrul Jedi


  1. 1
    Nora:

    Râd ca tâmpita, dar nu ştiu dacă şi alţii ar râde.
    Eşti ca un beţiv care îşi ramifică discursul pe zece cărări. 😆 😆

    Merci, dragă 1Q.


  2. 2
    Seva Tudose:

    îmi este frică să comentez ! 1Q ești „mortal” !


  3. 3
    Raj:

    Mictiona intrerupt e ca atuncea cand numi iau io prostamolu, dnu 1 Q ?


  4. 4
    Raj:

    Ce va face sa credeti ca nu rad si io ca bezmeticu, dra Nora ?


  5. 5
    Raj:

    Mersi si io, draga dnule 1Q ! Sunteti 1 betiv drag, cu discursurile ramificate. Cum le zice dra Nora, nimenea nu stie sa zica…


  6. 6
    Raj:

    Comentati, comentati , dna Seva…


  7. 7
    Nora:

    Raj, lasă-mă să-mi beau cafeaua! 😆


  8. 8
    Raj:

    Da cin nu va lasa sa va savurati cafeaua, dra Nora sarumana ? Io nu inteleg de ce vati pus sortzu ala peste rochita aia frumoasa, la sindrofia aia. Sunteti ambele facute in ciuda pulii. Am zis oare cam tras o laba de miau sarit capacele cand vam admirat pe ambele in poza aceea ?


  9. 9
    Raj:

    Postarea de mai sus a vut sa fie 1 complement, dar numi wse. Io nu umblu cu dulcegarii, cu alea alea. La mine cei in guse sin -capuse…


  10. 10
    Raj:

    -- w + e. Siameza…


  11. 11
    Raj:

    Dnu 1Q a plecat la servici, cu tot cu pula. Ii urez si paceasta cale o sapt. buna ! Valabil si pt. dra Uc, care si dansa e construita in ciuda a ceia ceam zis in postarea de mai sus, cam vazto in cost. de bae in Grecia, po stanca ca sirena dela Copenaga…


  12. 12
    Raj:

    Creca dra Nora bea cafeaua cu sughituri. Nui treaba mea cum isi bea administratoarea acestui blog, cafeaua. Io imi vaz de amaru meu…


  13. 13
    Nora:

    😆 😆
    Șorț, ai? Bărbați!


  14. 14
    Nora:

    Dar de unde ștoi că a luat-o? Poate c-a uitat-o pe un colț de erajerăăă….

    Later edit: ce bazaconie am scris aici. 😆 N-o mai corectez, așa o las.


  15. 15
    Manuella:

    Neaţa!
    Eu nu ştiu ce să zic. Am şi râs, am mai văzut şi o ironie-n vârf de băţ, Codin ăsta se bucură că s-a deschis orăşelul copiilor s-o ameţească pe Doiniţă-sa (şi pe noi!) în carusel, etc.

    1Q, nu era mai simpatic Codin când o iubea pe Doiniţa peste tejgheaua din faţa borcanelor cu murături şi elastice?
    Aşa, în grad de majordom spaţial, se cam crede!


  16. 16
    Manuella:

    Nora, las-o aşa! 😆 Ce, numai el?


  17. 17
    1Q:

    Hai că ați luat-o pe câmpii, ce să mai!
    Sărna doamnelor și să tră, dom Raj, nu mai zic de stima și ălelante urări cu ocazia sărbătorilor! Musai să intervin, ca să nu apară confuzii ce ar putea marca persoane sensibile, fără experiență și aptitudini de sport extrem, cu drifting verbal spectaculos și alte hălea mai mult sau mai puțin controlate:
    1. Râdeți mult. Râsul îngrașă. Anorexicele cu țâțe mici nu mai sunt la modă.
    2. Comentați cu curaj, d-na Seva! De ce ați pus ghilimici la ”mortal”? Ce, nu sunt?
    3. Dom Raj să fie bannat pe veci, surghiunit și torturat cu sigla de LOGAN 1,4 MPI fix unde are eșapamentul, adică în locul de evacuare a gazelor arse/nearse. Se vede că mă imvidiază că scriu corect, fără pic de greșală. Are un linbaj extrem, da` extrem de violent, de, de… nici n-am cuvinte să spun. Cre` că din cauza asta întârzie d-na Manu, nu că a ars aseară vreo cămașă și acum e pedepsită de partenerul de viață și e privată de virtual, plânsă toată.
    4. Cică-s dus la serviciu. Ha! Sunt convins că-s doar dus. La serviciu o fi ajuns doar apendicul cela, că după cum se vede scrie cu un deșt, ș-ăla fără vlagă, na, e luni. De unde noptieră, că am la capul patului o măsuță cu geam de sticlă unde-mi așez paharul gol, de plastic. Dedesubt las sticlele goale, ca să nu le dărâm în timpul somnului
    5. Ce să vă mai zic… sunt o-ri-pi-lat de ce-a ajuns blogul acesta. Aștept replicile cutremurătoare care să se muleze pe cele 2 texte


  18. 18
    1Q:

    Iote-o, mă! Pfiii, punctul 3 cade parțial.
    Sărna, d-na Manu! S-o fi crezând, ce


  19. 19
    Manuella:

    Te-ai trezit ars, nervos şi aspru!
    Păi, după ce ne învârţi în galaxiile codinului, mai vrei să stăm în secunda doi drepţi să comentăm dantelat?
    Nu-s plânsă deloc căci am călcat frumos cămăşile, la dungă!


  20. 20
    Manuella:

    Bună, 1Q! 🙂


  21. 21

  22. 22
    1Q:

    De unde știți că m-am trezit? Vi se pare! Asta din cauză că lumea din juru-mi e mai bună. Ies în evidență, n`aja? Prin comparație par mai crud, mai nemilos, mai necruțătoooor
    Da` e o iluzie. Ca și dunga dublă a cămășilor pe care o văd cu ochii minții mele luminate de înțelepciune firească, adică naturală, de la mama ei. Eu zic să continuați textul, să-l asezonați cumva, așa ca să-l conturați cum vă place, cu tejghea, cu lugu-lugu, cu bla-bla și dvs săriți în sus că am pretenții la comentarii dantelate
    Of!


  23. 23
    uc:

    buna diminetica intr-o frumoasa zi de iarna :), chiar daca nu-i zapada. inca

    a avut 1Q un cuv in text, l-am cautat in dex si l-am gasiiiit 😆 🙂 mi-a placut tare tare de majordomul Niles din Nanny

    Ik, unde-ai vazt poza aia pe stanca? ca n-am :)))), prin urmare, la cine te-ai uitat in poza in cost de bae? haaa?


  24. 24
    Nora:

    Diminețica. 😆 😆 Mă omori cu diminutivele astea.
    Da, DEX-ul surprinde uneori. 😛


  25. 25
    1Q:

    Sărnețica, d-na uc! Ați mai crescut? Mie mi-a mai crescut nițel când am fost pe feisbuc, acum și-a revenit la înălțimea de croazieră. Vorbesc de selfăstim, nu la ce vă conduce perversa mintalitate balcanică


  26. 26
    1Q:

    Mentalitate, nu mintalitate, Nora, ca să știe și dom Raj! Că nu mai corectez


  27. 27
    1Q:

    Vreau să știu dacă aveți ceva cu mine, Nora und Raj! Că m-ați făceat de râsu` curcilor pe feibucu` cela


  28. 28

  29. 29
    Nora:

    Eu? N-ai văzut de câtă apreciere te bucuri?
    Ești domn! Cine mai umblă cu dânsa la piept, frumos apretată? Lumea nu mai e atentă la detalii…


  30. 30
    1Q:

    Mi-e și rușine să mai apar pe acolo. Ai mai plantat și textu`


  31. 31
    1Q:

    Auzi, om serios, cu LOGAN 1,6 MPI cu AC și câte și mai câte, să fiu luat în râs pe feisbuc că umblu cu țârla-n buzunarul de la piept


  32. 32
    1Q:

    Dac-ar auzi Rareș B. v-ar tăia netu` cu indignare furibundă


  33. 33
    1Q:

    Doar el dă nară-n nară cu mătasea naturală


  34. 34
    Nora:

    :)))))) Adică noi n-avem față de mătasea lui, ha?


  35. 35
    1Q:

    :))) Io știu?! Întreabă-l dacă lasă pe careva să se apropie de colțul lui mătăsos


  36. 36
    Manuella:

    Scriu felicitări de Crăciun.
    Mă mai inspir din urările lui 1Q.


  37. 37
    1Q:

    A, păi ziceți cui le adresați, d-na Manu, și vă ajut cu câteva instantanee: Fie ca lumina ce-ți intră prin geamul năclăit de praf și pete de la ultimele ploi să-ți dea putere să le freci sănătos, să ai tonus tineresc, energie zi de zi, bani de suc și bucurii, să-ți aducă 2 copii..a-ho, a-ho


  38. 38
    Manuella:

    😆 😆 perfect!
    Copiii vor fi fericiţi, merg către trei doamne profesoare!


  39. 39
    Nora:

    Asta e trauma mea. Lumea și-a imaginat mereu că aș fi cea mai indicată să compun felicitări, dat fiind că na, eram ”bună la română”.


  40. 40
    Nora:

    1Q, cred că nu lasă. Nici nevastă-sa n-are voie să i-o calce deși se exprimă mereu tare protocolar la adresa doamnei.


  41. 41
    1Q:

    Clopoței și stânjenei, brebenei crescuți în brad, aromă de prune coapte și-o speranță cât de cât, multe șoapte, țâțe-n lapte, drob de sare în spinare


  42. 42
    1Q:

    Vezi? Nu lasă pe nimeni pt că abia-i ajunge lui


  43. 43
    Manuella:

    1Q, îmi iau felicitările şi ne întâlnim la cafeneaua din colţ. Tu zici, eu scriu frumos.


  44. 44
    1Q:

    Felicitările, masa și dansul la cafeneaua din colț, a? Și cine plătește


  45. 45
    Manuella:

    Cine a zis că comandăm? mă gândeam să scriu aşezată pe un scaun.
    E hai, dau un expreso mic!


  46. 46
    uc:

    sigur c-am mai crescut. cu 2-3 kile, scap io de ele :))))
    vai ce prost stau la scris felicitari, ooof, si io vreau sa scriu, vreau idei


  47. 47
    uc:

    az am facut o afacere, in loc de 1200 de lei cat m-ar costa la anu’ o chestie, platesc 75 de lei :)))))


  48. 48
    1Q:

    Idei vă pot da eu, d-na uc. Care idiot mai mare vă poate ajuta în acest sens?
    Bine că n-am stupi, că cine știe ce-aș mai fi


  49. 49
    1Q:

    Deci tot m-am ales c-o cafea, cu toate că bat cu ranga în toacă de atâta timp că beau ceai


  50. 50
    Manuella:

    Expreso-ul era pentru mine, 1Q. Primul din viaţa mea.
    Uite, că suntem mai buni acum, o să comandăm şi un ceai cu biscuiţi englezeşti.


  51. 51
    Nora:

    :)))))
    Cuvinte cheie: lumină, căldură, stea, drum, Crăciun, daruri, viață, speranță, cale, zori, clopoței, sfânt.


  52. 52
    Nora:

    Cum adică primul din viața ta, Manuella?

    Copii, se zice și se pronunță ”espresso”.


  53. 53
    1Q:

    A, da` cei englezești ce-au în +? Ai noștri, ”popular”, parcă au ceva neaoș în ei, ceva noduros, ceva


  54. 54

  55. 55

  56. 56
    1Q:

    Fie ca lumina sfântă să vă ajute să găsiți cheia pierdută pe drumul de la cafenea spre casă. Factura căldurii să vă fie mică-mică, să uitați de ea până după Crăciun, ca la casierie să vă fie darul bun. Viața-n zori să o vedeți, iar Speranța să stea proptită undeva pe la Constanța, beția s-o amânați, măi, ia mai mânați și zdrăngăniți din clopoței, hăi-hăi, clilk-clink


  57. 57
    1Q:

    Îmi place ghimbirul în limonadă


  58. 58

  59. 59
    1Q:

    Mai dă-mi! Cuvinte dă-mi cuvinte, speranță da-mi speranță, iubire dă-mi iubire și nu-mai fe-ri-ci-reeee


  60. 60
    1Q:

    Iu-hu! Soarele îmi bate-n geam. L-aș zgorni că-mi intră-n oki


  61. 61
    Nora:

    Brad, cetină, omăt, prunc, magie.


  62. 62
    Nora:

    La noi nu mai bate. Bătu de dimineață.


  63. 63
    uc:

    si mie-mi place ghimbirul in limonada, uneori mai pun si menta 🙂


  64. 64
    Nora:

    Cumpăna dintre ani!

    Cum am putut uita de ea!


  65. 65
    uc:

    zic si io: bucurie, veselie, incantare, 2015


  66. 66
    1Q:

    Verde cetină de brad, nu mai scapi tu netăiat. Și de-o fi omătul mare, vinu-i bun, salteaua moale (Și de-o fi frumoasă clipa, d-l Raj să stea adiba). Pruncu-i tare viciat, cu magia l-am marcat.
    O braaa-aad frumoos, cu cetina tăt verde


  67. 67
    Nora:

    :)))))

    Ăle mai frumoase felicitări le-ai scris tu. :))))


  68. 68
    1Q:

    Închin această cupă ce-o țin în cumpănă, între prieteni, între ani, între Ani și cei dragi.
    Dragi și stimați prieteni! Mult iubite dom Raj, sunteți pt mine o galaxie, nu în devenire, ci în deplină maturitate ca la vinuri, DOC-CMD!
    Mă rog la floarea de cireș, mă rog să tac, mă rog, că nu mă roagă nemenea


  69. 69
    Nora:

    :))))
    Ce cireș, bre? Te crezi în Japonia?


  70. 70
    1Q:

    Și pt d-na uc, dedicație specială de la 1Q-uuuuuuuuuuuuuuuuuu-hu-huuuu
    Să tot fie veselie, că de-atâta bucurie o să cerem vrăji, magie, riscăm o …blogoragie.
    Incantarea să v-aducă anul nou cu sănătate, câțiva litri de benzină să v-ajungă din chenzină. LMA 2015!!!!


  71. 71
    1Q:

    Ei, aia-i poezie. Haiku


  72. 72

  73. 73
    Nora:

    Seva, tu ți-ai schimbat cumva mailul?


  74. 74
    Nora:

    Că ți-am scris și eu, și Ana și nu ne-ai răspuns niciuneia. 😀


  75. 75
    1Q:

    Mie mi-ai scris pe un mail veeechi-vechi. Nu ți-am răspuns pt că eram supărat pe tine. Ca să știi


  76. 76
    Nora:

    Carevasăzică așa. 👿


  77. 77
    1Q:

    Aham. Că prea lipseai d`acasă


  78. 78

  79. 79
    Nora:

    Cât tupeu pe capul tău!


  80. 80
    1Q:

    Tu, da! Eu am avut treabă, ce știi tu. Nu știi decât feisbuc, feisbuc, staaai toată ziua cu noii tăi prieteni pe stănoagă


  81. 81
    Nora:

    M-ai urmărit? 👿


  82. 82
    1Q:

    E și greu! Se aude gura voastră din capu` uliței. Șezători peste șezători


  83. 83

  84. 84
    Seva Tudose:

    Nora,#73/74

    am acelaș e-mail,le-am citit și am într-o o zi,cam 200 de e-mails în spam/trash,cred că am probleme cu net-ul,va trebui eventual să fac niște schimbări…fi fără grijă,te voi anunța de noua adresă de e-mail ! și știu că ai primit și Ana așiderea…am văzut pe messinger 😀


  85. 85

  86. 86
    Seva Tudose:

    acum de sărbători,toți trimit reclame ptr.comerț,inclusiv doctori,cimitire,polițai,magazine…umplu un sac de plastic doar cu hîrtii/reclame…câtă risipă !


  87. 87
    Nora:

    Seva, dacă pui pe cutia poștală o plăcuță, ceva, pe care să scrie ”nu doresc publicitate”, s-ar putea să scapi de ea.
    Cel puțin în Europa de vest funcționează.


  88. 88
    Nora:

    La noi, uneori, nici nu se mai obosesc să bage în fiecare cutie, lasă ditamai maldărul de flyere sau cataloage pe caloriferul de lângă.


  89. 89
    Manuella:

    Nora #52, ştiu!! am tăvălit doar cuvântul!
    Da, nu am băut niciodată cafea.


  90. 90
    Nora:

    Niciodată, niciodată? De ce?


  91. 91
    Manuella:

    Nu-mi place. I-aş pune prea mult zahăr şi atunci stric tot.
    Am ales ciocolata caldă, albă, cappuccino sau latte macchiato.
    Dar o ceaşcă de cafea 100%, nu!

    E timpul, aşa-i? 🙂


  92. 92
    Nora:

    :))))) Dacă nu-ți place, nu e musai. Dar da, prea mult zahăr ucide cafeaua. Împrietenește-te întâi cu mirosul.


  93. 93
    Raj:

    Dna Manu, sarumana, opelu dv. ii baiat sau fata ? Ca am 1 vecin cun Opel pe care la botezat Vasile ca pe finu lui, ca a cumparato dela finusu. Ma gandeam ca daca e rosu, o fi fata, ca baetii poarta alte culori, ca de pilda albastru…


  94. 94
    Raj:

    Dra Nora, dnu 1Q ma ia in permanenta la shtanga…


  95. 95
    Raj:

    Si loganu poate sa ucida daca i se fute directia, nu numa zaharu din cafea…


  96. 96
    Raj:

    Io daca as avea 1,6 , l-as conduce in izmana mea albastra, caci mie imi plac asorteurile…


  97. 97
    Raj:

    Io la costumu meu bleumarin port sosete albe, ca se potriveste cu camesa alba…


  98. 98
    Manuella:

    😆 nimeni ca tine, Raj!
    Opelul meu nu are sex.


  99. 99
    Raj:

    Acuma daca dna Seva ii pensionara, creca constreste castele din lego si se joaca cu aptipilduri …


  100. 100
    Manuella:

    Nădăjduiesc ca pantalonul e un pic mai scurt să se vadă bine şosetele, Raj.


  101. 101
    Raj:

    E bine ca nare sex, dna Manu. Are loganu lu dnu 1Q sex …


  102. 102
    Nora:

    Raj, am mai văzut eu fashioniști, dar oameni care să conducă la izmană ca să se asorteze cu mașinaaa, nu. 😀


  103. 103
    Raj:

    Sa zica mersi dnu 1Q, cai fac hataru sai conduc loganu in izmana mea albastra…


  104. 104
    Raj:

    Pantalonu ii ca nadragii lu Maical Gecsan, dna Manu. Cam 1 lat de palma de la pantofi, spre ceriu…


  105. 105
    uc:

    ah, mi-am pierdut un cercel 🙁


  106. 106
    Raj:

    Cine tzo mai lua cercei, mai ! la, la, la, la,la Satz mai cumpere 1 pereche ! la, la, la, la la, la


  107. 107
    Raj:

    Latz gasit, dra Uc ?


  108. 108
    Nora:

    Aşa, Raj, să zică.


  109. 109
    Nora:

    Cum reuşişi, Uc?


  110. 110
    Manuella:

    Poate l-ai pierdut în casă. Uită-te bine!


  111. 111
    uc:

    nu l-am gasit, nu era in pat, probabil cum am tot scos-pus fularul az’ 🙂 am mai pierdut cercei :D, o sa se bucure cine-l gaseste 🙂

    Ik :)))


  112. 112
    Nora:

    Ce să facă doar cu unul? 😀


  113. 113
    uc:

    nu stiu 🙂


  114. 114
    1Q:

    Veți fi și mai mult supt influența vrăjilor, d-na uc, sărumâna. Era din argint, nu? Brrrr, mi se face pielea de găină beată


  115. 115
    1Q:

    Să tră, dom Raj! V-am răspuns la Ana, ca să știți. Luați-vă izmana de Voroneț și îndesați într-însa iluzii cum că ați conduce mașină ca a mea


  116. 116
    1Q:

    Și d-na Manu, sărna, mai ușor cu lauda nejustificată, neargumentată temeinic, la opelurile roșii. La așa culoare, secera și ciocanul mai lipsește ca să fâlfâie pe șosea. Să fiu în locul dvs aș minți că am altă mașină, nu spun de care ca să nu creadă lumea că-i fac reclamă. În orice caz, arată mai bine o culoare cât mai aproape de albastru, iar la motoare, na, benzinara e cea mai recomandată. Să aibe AC și capace de roți să nu se vază tabla ruginită a jantelor. Cu timpul, poate vă luați un LOGAN MPI 1,6, dacă sunteți norocoasă și renunțați la cheltuieli extravagante, ca de ex: mese zilnice și de 3x/zi!!! (faceți post negru săptămânal), cumpărat țoale/încălțări noi, cablu TV/net și alte nimicuri. Mai jucați și la LOTO, că nu se știe


  117. 117
    uc:

    era de aur 🙂


  118. 118
    uc:

    mnetica 🙂


  119. 119
    Seva Tudose:

    1Q

    #56

    tu ești un zeu al prozei,da,am zis,îmi place, că din când în când,eu vorbesc cu matale !

    am pus virgule prea multe ? Nu știu deloc ortografie ori ortografia ?


  120. 120
    1Q:

    Sărna, d-na Seva. V-am zis vreodată că-mi sunteți aproape, ca și cum mi-ați fi rudă? O rudă dragă, da. Dacă nu v-am spus-o, v-o repet, pt că oricum mi-am luat gândul de la ăia tentausand dollars


  121. 121
    1Q:

    Zeu al prozei??! Îiulicăăă, acu` mi-a picat fisa. Zeu` sulii (i-ați ridicat mingea la fileu d-lui Raj, parcă văd că iar scrie în defavoarea mea și-mi violează mândria, orgoliul, sfântul ego) D-na Sevaaaaaaaaaaaaaaaaa, tocma` ce vă făcui o declarație de iubire


  122. 122
    Raj:

    Io nu mai vorbesc cu dv., dnu 1Q. Ramaneti sanatos, ramaneti cu pula !


  123. 123
    Raj:

    Atz gasit cercelu ala, dra Uc ? Bunasarulica !


  124. 124
    Raj:

    Nevastamea a facut 1 blat de tort. Siameza a pasit pe el. De unde si expresia MERGI PE BLAT…


  125. 125
    Raj:

    Mam saturat de fasole. Sa nu ma intrebati ceam patit az ! Mai ales dnu 1Q sa nu ma intrebe…


  126. 126
    Raj:

    Mam saturat de postu asta. Abea astept sa manc 1 bucatica de carnita. Chiar sio pula, ca si aia ii din carne…


  127. 127
    Raj:

    Mana sus cine posteste !


  128. 128
    Raj:

    Chiar siun cacat as manca, ca poate si ala contine resturi de carne…


  129. 129
    Raj:

    Scarba asta de dulau mananca carne de fatza cu mine. Ca sa ma oftice…


  130. 130
    Raj:

    Dra Nora, dnu 1Q sa dedat la carne. Dra Uc papa pitza ca sa ma ofti io…


  131. 131
    Raj:

    Nu mai ridicati mana, chiar daca postiti, dnu 1Q, ca poate sunteti la volan. Nui indicat sa ridicati mainile da pa volan. Ridicati mai curand pula…


  132. 132
    Raj:

    Am zis prea mult pula. Deacu in loc de pla voi zice o floare sau o leguma. Morcov, castravete, dovlecel, pastarnac…


  133. 133

  134. 134
    1Q:

    Ptiu! Ptiu! Ptiu! Te ștuky dă tri ori, ză nu te dăochi, faraoanco! Ejti băută, care-va-să-zică


  135. 135
    1Q:

    Nici eu nu mai vb cu dv, dom Raj! Prea m-ați băgat în penunbră, ca să caz de prostalău


  136. 136
    1Q:

    Fiecare cu aia lui! Cum zic


  137. 137
    1Q:

    Nu ridic mânurile de pe volan nici sub amenințare cu arma! Ce, volanu` se ține cu doo mânuri


  138. 138
    1Q:

    Postu` îndelungat te prostește. Zic, nu că aș vrea să fac pe deșteptu`


  139. 139
    1Q:

    Carnea dacă nu e proaspătă, degeaba e carne, devine legumă


  140. 140
    1Q:

    Adică cum să spui mai pe șleau… căcat. Am zis bine?


  141. 141
    1Q:

    Dacă n-am zis bine, îmi cer iertare. La balegă nu m-am gândit


  142. 142
    1Q:

    Nimerii bine: îs un alcoolic norocos. Al naibi de norocos


  143. 143
    Raj:

    Norocos o pula, beutura cauzeaza la ficatz…


  144. 144

  145. 145
    1Q:

    Să tră! Au murit oameni care n-au băut o milizecime din ce-am băut eu. Zemuri de căcat, cantități industriale


  146. 146
    Raj:

    Az pe la chindii am avut o emoragie de besini deam zis ca ma ia dracu. Lume multa, cum dracu sa le trag ? Din vale urca greoi 1 tractor plin cu lemne. Zic , acu-i de mine. Astept sa urce in dreptu mei si prrrrrrrrrrrrrrrrr. Toata lumea sa uitat spre mine, bag sama ca tractolu na acoperit zgomotu besinii. Imi venea sa intru in pamant de rusine. Am tulito crispat la fuga… Fira adracu careo mai manca fasole !


  147. 147
    Raj:

    Zeama de cacat ii buna, ca strange la burta, la matze…


  148. 148
    1Q:

    Fasolea nu trage beșini, dom Raj! Din zona altui vrej o fi venit zgomotu` specific


  149. 149
    1Q:

    Nu știu, n-am gustat, sau poate n-am fost avertizat, ca Măruță la restaurant


  150. 150
    Raj:

    Zeama asta de cacat se ia cu mare grije, ca poa sa ti se aplece. Se incepe in prima faza cu 3 linguri, da` nu pline ochi, asa mai rase…


  151. 151
    Raj:

    Normal ca nu fasolea trage besini. Curu…


  152. 152
    1Q:

    Ăla ne face de rușine, dom Raj. Ce ne facem, nu putem să mai avem încredere nici în curul propriu și personal


  153. 153
    1Q:

    ..pe persoană fizică, cum să mă exprim în ajun de vanghelion


  154. 154
    Raj:

    Asa ii, dnu 1Q, tzo face curu cand tie lumea si loganu mai dragi…


  155. 155
    Raj:

    Dar miam luat masuri de siguranta. Besina si petarda sincron…


  156. 156
    Raj:

    Dupa sarbatori cum nu mae e voe cu petarde, oi purta bormasina cu mine. Brrrrrrrr, prrrrrrrrrrrrrr, cine sasi mai dea seama ?


  157. 157
    Raj:

    Mam tinut de cuvant, nu mai scriu cuvantu pula, vedeti ?


  158. 158
    1Q:

    Ceaia pulă?


  159. 159
    1Q:

    Care-i reperu`


  160. 160
    Nora:

    Nu mai daţi cu petarde!


  161. 161
    uc:

    Cercel singurel caut perechea :d
    Vai, am adormit si-am visat un cozonac cu rahat


  162. 162
    Nora:

    Hm, nuci avea? 😀


  163. 163
    uc:

    nuuuu, numa rahat de toate culorile :)))


  164. 164
    Raj:

    Am terminato eu cu rahatu si a ceput dra Uc. Sa vie vidanja, sanepidu ! Munti de rahat cu toptanu, mai lipseste loganu…


  165. 165
    Raj:

    Ce muci, dra Nora ?


  166. 166
    Raj:

    Aaaaaaa, nuci…


  167. 167
    Raj:

    Mi-e teama sa atzapesc, dacoi visa rahat ?


  168. 168
    Raj:

    Rahatu nu poate fi de tate culorile, doar maro …


  169. 169
    Raj:

    Dnu 1Q 158: Def.: pula e aia cu care futeti dv., in cazu mieu, aparat de pishat…


  170. 170
    1Q:

    Apăi știu că dădui de-un puloi de media care mă fute la căpățână cu accidentul ăsta trragic de m-a îndoit


  171. 171

  172. 172
    1Q:

    Noraa, mai ia și tu o măsură, doo, și nu mai bolânzi, nu vezi că dom Raj se ia de limuzina mea? Ce i-am făcut


  173. 173
    Manuella:

    Aşa ceva, ce e aici, nu am văzut!
    Eu mănânc nuga cu nuci, o minunăţie!


  174. 174
    1Q:

    Am luat și io de la Penny o chestie d`aia, nuga. Credeam că-i ceva de capu` ei. Bleah! Mi-am dat seama că m-am păcălit când m-am înțepenit în lipiciul ăla bituminos, smolos, de credeam că rămân fără singurul dinte de căpătâi


  175. 175
    1Q:

    Numa` capcane la hipermarketurile astea


  176. 176
    1Q:

    Toate au o ușoară tentă de subminare a smalțului dinților tăi


  177. 177
    Nora:

    Am şi muci, Raj. Din plin. 😀


  178. 178
    Seva Tudose:

    cred că ați damblgit cu toții,sunteți de gașcă și eu beată cui ! gata inchid net-ul …good night !


  179. 179
    Seva Tudose:

    stați să vă arăt :

    The Church Alive !

    mă întreabă cât vreau să contribui 🙄

    92 de dolari pe săptămînă/400 pe lună ptr.un an 24,000 de dolari

    ori 46/pe săptămână/200 sute pe lună ptr.5 ani 12.000 de dolari….plătești cu cec,stock….


  180. 180
    Seva Tudose:

    și cel mai puțin este 10 dolari/săptămână/40 dolari pe lună ptr.5 ani /obligație…total 2,400 de dolari…

    mori aici cu BISERICA !


  181. 181
    Seva Tudose:

    uc#161

    ca să îți iasă zîmbărețul… 😀 apasăsă pe shift apoi pe litera D de tipar uite așa !

    ori ptr.râmbăjitul acesta 😆 ,apeși semnul împărțirii scrii lol apoi iar semnul împărțirii 😆


  182. 182
    Raj:

    Mie ca sami easa zambetu pe buze, tre sa apas pe sfarc de femee, iar ca sami peara zambetu de pe luminosu meu chip, ii suficent sa vaz dracu 1 logan de 1,4 ca al mieu. Atentie , dnu 1Q, nam zis de 1,6, in consecinta n-am mancat cacat disdedimineata, in faptu diminetii cum sar zice…


  183. 183
    Raj:

    Buna diminetzoiu pt. dra Nora, bunadiminetzaca pt. dra Uc, mergeti sanatos cu pula aferenta, dnu 1q ! Va urez 1 mijloc de saptamana si de transport, silentios ! Drei Uc ii urez gasire grabnica de cercel din alama suflat cu haur !


  184. 184
    Raj:

    Am calcat de dimi intr-1 cacatzoi de caine, la prima ora, daca asta va zice ceva…


  185. 185
    Raj:

    Respectivu 4-ped amintit mai sus, avea 1 puloi de cca 14 cm., ca io umblu cu ruleta dupa mine…Iam masurato pe loc, ad-hoc , cum ar zice latinu…


  186. 186
    Raj:

    Dna Manu mananca nuga cu mamaliga. Am trait so vaz si pe asta. Ceva ii putred in SE Romaniei, daia cade elicobtere…


  187. 187
    Raj:

    Io nu inteleg cum vine asta sa mananci nuga cu nuci. Deci te duci la bila, la marchet, cumperi 1 nuga, apoi treci pe la peatza, cumperi dela precupetze 1 lighean de nuci, fugi repedea acasa, dai televizoru pe suleiman macnificu, te cracesti in fata televizorului, spargi nuci cu ceocanu si musti din nuga…


  188. 188
    Raj:

    Io nu mai fac pipi cand trece elicoptere pe deasupra capului meu, penca chiar atuncea poa sa pice unu, si sa te gaseasca cu pula in mana…


  189. 189
    Raj:

    Postarea de mai sus a vut sa fie de 1 umor negru, dar a esit umor negru ca abanosu, prea negru… Oricum e bine sa ne luam masuri de precautie cand facem pipi in timp ce teritoriul patriei noastre e survolat de elicoptere, de avioane NATO prietene sau Suhoi rusesti, inamice, penca daca se prabuseste peste tine si te prinde cu pula in mana, ziarele de scandal din vest, atata asteapta. Sa zica ca noi romanii scoatem pula cand vedem avioanele aliate. De unde sa stie ei ca noi thocmai eram in timpu mictiunii ?


  190. 190

  191. 191
    uc:

    mnetica si buna ziulica 🙂

    Seva, multumesc, ia sa vaz 😆 😀 :* :kiss:
    Iiik, me-am luat gandu de la cercelu ala den aur :D, chiar in poza asta de la avatar ii purtam, e amintire
    io nu am mancat niciodat’ nuga si halvita de ex in plus in placea de Suleiman asta, pe bune 🙂


  192. 192
    Nora:

    Mie-mi făcu poftă de nuga. Cu nuci sau cu migdale. Ooooof!


  193. 193
    Manuella:

    Nora, eu am cumpărat-o de la Mega Image.


  194. 194
    Nora:

    Să rog să mi se aducă. Deşi cred că acum aş strica orzul pe gâşte. Că tot nu mi-a trecut răceala.

    Pe cinemax e “Femei în pragul unei crize de nervi”. Ăla vechi al lui Almodovar.


  195. 195

  196. 196
    uc:


    nu stiu de ce iubesc piesa asta la nebunie 😀


  197. 197
    Raj:

    Ma adresez si pe aceasta cale publicului larg da pa blog (Nevar publicului ingust), ca am luat hotararea bilaterala ( Io iau numa hotarari bi-laterale, nu unilaterale, caci ma consult cu consoarta), ca sa ma exprim academic cepand cu aceasta fasta zi (pentru mine nu exista zile nefaste !). deci ca sa nu mai pronunt cu cavitatea bucala (gura, bot, rat, ceticum vreti !), deci sa nu mai zic cuvinte care cep cu p si se termina cu a, chear daca e vorba de plapoma, persipicaca (singularu de la perspicace !) plurivalenta, polivalenta, petunica (diminutivu de la petunie !), etc. Am zis !


  198. 198
    Raj:

    Bagati tzagani, bagati, dra Uc ! Tui santana masii, ca mor facut az 2 tigani…


  199. 199
    Raj:

    Nu ca romanii nu ma-r face…


  200. 200
    Raj:

    Mie numi place suleimanu ala, dra Uc. Ii prea barbos pt. gustu meu. Poate gasiti cercelutzu lipit de tel. mob., ca poate ati pus guma de mestecat pe tel. si apoi fara sa va dati sama ati pus tel. la urechiutza…


  201. 201
    Raj:

    Telefonu mobiloi, la rechioi, lipit cu guma de mestecoi. Ca drei Nora nui plac diminutivitele…


  202. 202
    Raj:

    Diminutivele, diminutivoaele… Traiti dom C !


  203. 203

  204. 204
    Raj:

    Cerceiii, orice lucru ratacit se gaseste cand nul mai catzi, dra Uc. Io am perdut o manuse si dupa 1 timp am aruncato paia neperduta, ca ce era sa fac cu ea ? Apoi am gasito paia perduta. De necaz,


  205. 205
    Raj:

    De necaz miam bagat, ulterior scotandumi ce miam bagat, caci trebuia so scot, in vederea efectuarii unei pishari ulterioare…


  206. 206
    Raj:

    Va pupic cu drag, dna Manu !


  207. 207
    Raj:

    Dna Manu, fata dela malu marii…


  208. 208
    Raj:

    Undei zona aia cu nenorocirea, cu elicopteru, dna Manu ? Cum mergi la Navo, pe stanga Mamaii ? Cam pe unde, in dreptu carui otel ?


  209. 209
    Manuella:

    Da, Raj. Pe stânga. În nordul staţiunii.
    Nu ştiu exact toate hotelurile din zonă, s-au construit multe, ar putea fi Vega.


  210. 210
    Nora:

    http://www.hotnews.ro/stiri-esential-18859838-sfantul-sinod-statutul-orei-religie-ramane-nemodificat-pana-adoptarea-unei-noi-legi-educatiei.htm

    Cât tupeu!
    O să convoc şi eu Asociaţia de locatari. Să vedem dacă putem urina pe deciziile CCR, cum face Sinodul curului.


  211. 211

  212. 212
    Raj:

    Ete na, vecinu se pise zilnic pe gardu meu, darmite unii pe deciziile ccr, cum face sinodu curului…


  213. 213
    Raj:

    Da, sna Manu, asa ziceam si eu, dupa imaginile dela tv. Este extrem de trist si frustrant, chiar si pt. mine care nu am fost implicat. Statul Roman trebuie sa acorde despagubiri mari pentru urmasii celor disparuti. Prostia se plateste.


  214. 214
    Raj:

    Or fi deciziile CCR mai importante decat gardu meu ? Ete fleosc, pizda Marioarei…


  215. 215
    Raj:

    Daca log. de 1,6 ar prezenta pizda tanara, poate mias achizitiona si io 1…


  216. 216
    Raj:

    Creca dra Uc a azuns la servici. Fte hartiile dintrun birou in alta…


  217. 217
    Raj:

    Dna Seva sta rascacarata in fata tv cu 2 pungi imense de pop coarne. Pensionara…


  218. 218
    Raj:

    Dra Nora nu sta rascacarata, caci aare fusta scurta…


  219. 219
    Raj:

    In definitiv nui treaba me cum sta asministratoarea acestui idilic blog, pa scaun, sofa sau chiar fotoliu, ca sa nu zic bordura… Fiecare sa stea cum vrea…


  220. 220
    uc:

    mnetilica 🙂

    Ik, nu-mi adu aminte de guma de mestecat 😆 , numa asta a treit sa-mi tai o suvita de par cca 5-6 cm ca era o guma in ea, nustu de unde-am cules-o, ooof

    @198, nu crez 🙂 pune tu o piesa care-ti place, orishicare, sa vaaad


  221. 221
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Pe aici, s-au pornit colindătorii!
    Tocmai trecură urşii cu tobele aferente, au trezit tot cartierul, au pornit alarmele maşinilor, au fugit copiii, s-au ascuns bătrânele.


  222. 222
    Nora:

    Și la mine au venit acum două seri, dar era ditamai corul (probabil studenți la teologie) și nu le-am deschis, că n-aveam decât 30 de lei cash în casă și mi-a fost că mă scuipă ăia.


  223. 223
    Nora:

    Au cântat muuuult și frumos.


  224. 224
    Seva Tudose:

    Raj#217

    eu nu am spus:răcacarată(care de trage din caca…) ci eu spusei: răscrăcărată(care vine de la cuvăntul craci/picere… 😆


  225. 225
    Seva Tudose:

    Nora#222

    aici în USA numai copii de Halloween colidă din ușă în ușă ptr.dulciuri,desigur însoțiți de un părinte maternal ori paternal,a nu se înțege un părinte/popă…

    acum să înțeleg că spiritul Crăciunului a învadat tot București-ul,se duc din ușă-n ușă 😀 Îmi închipui ce poate fi pe țară,sate !

    ori mai vin din când în când martorii lui Iehova,până când le-am spus,eu nu vreau să mixez doctrinele,eu-s ortodoxă,că și tare o respect,doctrina vreau să zic !


  226. 226
    Nora:

    Știu, Seva. Pick or treat. 😀
    Da, încep în fiecare an din ce în ce mai devreme. Mie-mi plac, unii -- ca ăștia de acum două seri -- cântă chiar frumos.


  227. 227
    Nora:

    Dar alții e clar că vin numai după bani. Și, evident, nu se mai mulțumește nimeni cu prăjiturele sau fructe. 😀


  228. 228
    1Q:

    Sărumâna și să trăiască d-l Raj, măăă! Ia sunați din tălănguțe (pt d-na uc) și din tălăngoaie (pt Nora, na), măăăă!!!


  229. 229
    1Q:

    Tilinga-linga! (pt d-na uc)
    Talanga-balanga! (Pt Nora, na)


  230. 230
    1Q:

    Ce era să scriu, îîîulicăăă! Clopoțel (cling-cling-ling) vs clopot de Catedrala Mânuirii Neamului (Bing-Bang)


  231. 231
    Seva Tudose:

    Nora3226

    de Haloween,kids say „trick or treat”
    cu sensul că te va speria ori îi tratezi cu dulciuri 😀

    și aici nu le dau copiilor prăjiturele ci numai bomboane ambalate,inspectate de departamentul FSDA,nicidecum prăjituri făcute de cel ce primesc colindătorii !

    și în nici un caz,bani,și au doar 2 ori 3 ore de colindat,și mașinile de poliție patrulează-n draci pe străzi,să protejeze colindătorii !

    în Romania,pe lacul Sutghiol,n-au avut o barcă/două cu motor să salveze SMURD-ul,ori alt elicopter nautic cu aterizare pe ape…și au murit 4 salvatori 😥

    iar primarul Constanței,Mazăre este arestat/eliberat de milioane de euro,corupție,mită…eu l-aș aresta pe acest papițoi de primar,care se crede un zeu al festivalurilor gen Rio de Janeiro…futu-i…


  232. 232
    1Q:

    Sărumâna, d-na Sevaaa! Chiar dacă aveau barcă cu motor, în barca aia trebuia să stea 4 neni în ture 24/24 cu cozorocul pe ceafă și mâna streașină la oki, pt că pe acolo tot ce trece, pică


  233. 233

  234. 234
    uc:

    :))))) 😆


  235. 235
    Seva Tudose:

    a și încă una,dacă lași o lumină aprinsă în fața casei,înseamnă că primești colindători…dacă este stinsă,înseamnă că nu primești colindătorii,că s-au terminat dulciurile 😀


  236. 236
    Seva Tudose:

    1Q3232

    au spus clar,pe malul lacului sunt numai vile cu oameni mai norocoși,cu bani,și unul nu a avut o barcă cu motor 🙄

    aici toți care au vile la malul unui lac ori lagună,la mare/ocean,au o îmbarcațiune pe ape cu motor ! Nu o lotcă lipoveană !

    Să-i auzi pe bieții oameni strigând :ajutor,numai pot,ajutor și au murit 😥


  237. 237
    uc:

    la cluj au inceput cu petarzi seara ca sa-mi steie inima-n loc :)))


  238. 238
    Nora:

    Trick, așa. Nu știu ce ”pick” visai. 😆 😆


  239. 239
    1Q:

    V-am mai spus, d-na Seva. În barca aia trebuia să fie și un om, că bărcile astea nu pleacă singure


  240. 240
    Nora:

    Ah, ce-am mai înjurat la idioatele de televiziuni care au tot dat înregistrarea aia cu strigătele lor. Ce-am mai înjurat.


  241. 241
    1Q:

    Eu, dacă mă urc în impetuosul meu LOGAN 1,6 MPI, albastru marin, ca pt unul care nu-i nici salvamar, nici salvamontist (cu echipament roșu pe care îl are degeaba d-na Manu că n-a salvat pe nimeni) cu AC și capace shtok, îmi ia 1 min. până o găsesc, 1 alt minut până-mi scot cheile, 1 min până mă așez și bag cheile-n contact, 1 min până se sting beculețele la bord și-mi găsesc postul favorit de radio Trinitas, 1 min până ies din parcare cu manevre delicate spate-față ca să nu ating pe-ale vecinilor… fac peste 10 min până la serviciu. Fix 1 km. Și mă grăbesc, că mereu mă trezesc târziu


  242. 242
    1Q:

    Mai de plâns sunt cei din Pakistan. Aici, la noi, a fost un accident. Atâta tot. Un accident nefericit.


  243. 243
    1Q:

    Ia uitați, d-na Seva: am preluat un comentariu de pe blogul Simonei Tache (sper să nu se supere)
    Parca in America, la ultimul avion prabusit, o victima care supravietuise a murit calcata de ambulantele care se grabeau la locul accidentului. Un alt accident nefericit, desigur, dar cu o gramada de circumstante atenuante de altfel.

    Hai sa o lasam mai moale cu isteria ca pe oamenii aia nu I-a omorat nici ISU, nici Arafat, nici statul roman. I-a omorat intamplarea, aceea care face anual mii de victime pe strazi de care nu se mai isterizeaza nimeni, pentru ca nu e trendy. Sansele sa supravietuiesti intr-un elicopter prabusit pe uscat sunt minime si mai cresc putin, timp de vreo zece minute, daca ai norocul sa cazi in apa, sa nu iti pierzi cunostinta la impact si sa ai prevederea de spirit sa iti scoti centura la timp si sa stii sa inoti. Daca apa are cateva grade, poti sa fii si Michael Phelps ca in maxim un sfert de ora te omoara hipotermia.

    Experienta in astfel de intamplari nu vine decat din exercitiu, iar tarile predispose la dezastre, naturale sau nu, cum sunt SUA sau Japonia sunt evident mult mai pregatite in situatii de genul asta, pentru ca au avut pe ce sa isi faca mana. Cine are impresia ca situatii de genul asta pot fi anticipate, exersate si pregatite la modul teoretic vorbeste din carti.
    Ca idee, se ineaca oameni la mare, pe litoral, intre sute si mii de alti oameni, cu salvamarii la 50 de metri distanta.


  244. 244
    1Q:

    La acel comentariu nu sunt de acord cu timpul de stat în apă. 15 min. Eu aș muri în 2 min. 120 secunde!!!! la 2 grade. Ce maica mare, vouă nu v-a scăpat niciodată clapeta de la robinet pe rece când faceți duș?


  245. 245
    1Q:

    Nu mai vorbim de faptul că cei din apă erau și răniți.


  246. 246
    Manuella:

    1Q, sunt supărată. Pentru mine nu ai avut un vers de colind, acolo…


  247. 247
    Nora:

    Parcă în 12 minute citisem că-ți pierzi cunoștința în apă de 2 grade.


  248. 248
    1Q:

    Și gata, nu mai comentez subiectul ăsta că am o senzație ciudată, de isterie, da` pe partea cealaltă a baricadei.


  249. 249
    Manuella:

    1Q, intervenţia a fost un dezastru. Complet.


  250. 250
    Manuella:

    Lasă timpii de supravieţuire. Ei au intervenit ca boii pe câmp.


  251. 251
    Manuella:

    Comentează, te rog, eu de ce nu am primit o tălănguţă, o clopoţică, o acadea?


  252. 252
    1Q:

    În condiții fericite, Nora. Adică te bagi în apa rece, conștient, și poți aștepta 12 min până mori. Nu vorbim despre o cădere cu elicopterul, poate în rotire, cu răsturnare (îîîîî! nici nu mai vreau să-mi închipui), nu ai gâtul rupt, și ai un antrenament cu apă rece la duș, da, poate scapi. Singura care te menține pe linia de supraviețuire a peste 2 min, până în maximum 12 (să zicem că o exista vreun studiu), e adrenalina.


  253. 253
    1Q:

    Săr-na, d-na Manu. Pt că aveți Opel roșu, d`aia. Dacă era albastru, mă mai înmuiam


  254. 254
    1Q:

    Recitiți comentariul cu caractere italice, d-na Manu. Acolo scrie ceva de experiență, de mână. O statistică ar fi de ajutor. Câți oameni mor în accidente de elicopter, pe ape, la noi?


  255. 255
    Seva Tudose:

    1Q

    SUA,nu America,că atunci ai spune naiba SUA,Canada,Mexic,ce depășește Europa,Eurasia….cu o populație căvîrșitoare de numeroasă față de România cu 19 mil.de oameni ! Este ca și cum ai comasa toate î=rile Europei în aceași oală !

    Accidente se întâmplă oriunde,am chemat o salvare și în 8 minute erau în fața casei…

    http://www.bing.com/images/search?q=houses+with+boats+on+the+lake&id=CFDA1DACE940703E2B54A083FB55F88C16F8F63D&FORM=IQFRBA

    iar Simona să dea exemplu„ că la mare mor cu sutele cu salvamarii la 50 de metrii,este foarte răutăcioasă,ieftin !
    Salvamarii sar în mare înnotînd,eu nu văzui anul acesta decât un salvamar cu o barcă pneumatică…


  256. 256
    1Q:

    Ei, ieftin! Nu-mi spuneți că n-ați auzit de înecuri la mare. Eu chiar am văzut unul scos din apă acum câțiva ani. Mort. Sunt accidente și accidente.


  257. 257
    1Q:

    Înecat mort. Ce-o zisei!


  258. 258
    Manuella:

    E adevărat… Nu ştiu dacă ne vom compara vreodată cu japonezii, ne lipseşte ceva în coloană…


  259. 259
    Nora:

    Seva, când zicem America, fără să precizăm (de nord, sud sau centrală), cam toată lumea pricepe că ne referim la SUA.

    Da, 8 minute în fața casei tale, unde ai stradă și unde ai furnizat adresa exactă. Nu prin pustietăți.


  260. 260
    Manuella:

    Din cauza roşului, hai? Biiine.


  261. 261
    1Q:

    D-na Manu, nu ne comparăm cu japonezii, normal că nu. Să facem schimb de țară, să vedeți că japonezii vor deveni români; și vițăversa


  262. 262
    uc:

    daca esti in larg poti sa strigi orshicat si pierzi energie, nu te aude nimenea daca oamenii is la mare distanta 😀


  263. 263
    1Q:

    Dacă m-aș întâlni cu dvs pe autostradă, aș vedea roșu în fața ochilor În comparație cu mine, dvs ați da ochii cu un albastru marin liniștitor (fără chirăeli de pescăruși), care calmează și face lumea, brusc, mai prietenoasă, mai lucidă, mai receptivă


  264. 264
    1Q:

    Chirăieli, nu chirăeli. Mi-am promis că mă las de edit


  265. 265
    Manuella:

    Habar n-ai tu, roşu e pasiune!


  266. 266
    Manuella:

    Sau, bunule 1Q, îmbătrâneşti… (vezi “mai calm”, “mai lucid”, etc.)


  267. 267
    Seva Tudose:

    Nora,1Q,uc

    fără a întinde coarda,bănuiesc că oceanul Atlantic ne separă,să avem gândiri diferite…și subtil simt acest anti-americanism ! I give up !

    uc,

    se auzea f,clar,la 200/250 de metrii nicidecum „la distanță mare” ajutor,ajutor,numai pot….rezită,rezită,erau răspunsurile…

    Clar,lacul Sutghiol este despărțit de o falie mică de pămănt,dacă ar fi avut marina de coastă,lacul Sutghiol un elicopter nautic,le-ar fi luat max.10/15 minute să lie la locul accidentului 😥

    atît cît mai puteau rezista cei 2 oameni,că ceilalți doi au murit aproape instant,neavănd timp,și, erau în centurile de siguranță !

    Dumnezeu să le ocrotească sufletele !


  268. 268
    1Q:

    Adică ce vreți să spuneți?! Că nu-s batrân, sau ce


  269. 269
    Manuella:

    Nu eşti bătrân.
    Încă nu eşti suficient de capricios.


  270. 270
    Nora:

    Seva, ce anti-americănism? 🙄 Fără supărare, cred că ești excesiv de sensibilă. N-avea nicio legătură cu locul unde stai tu. Cu exemplul ăla puteam veni și eu, că și la mine au venit în 5 minute.
    Dar tot un exemplu prost ar fi, pentru că nu se compară un lac cu o stradă din buricul târgului.


  271. 271
    Nora:

    Și chiar și așa, ”Ambulanţele au ajuns pe malul lacului în 6 minute de la primul apel la 112, iar salvatorii ISU în 18 minute. ”. Deci, despre ce vorbim?


  272. 272
    1Q:

    Bine, d-na Seva, așa e. Americanii oricum sunt grași și, fără salvatori atent pregătiți, cu călcâiele pe marginea bordurii gata de acțiune, nici strada n-ar reuși s-o treacă în siguranță.


  273. 273
    uc:

    io mai mananc cate un hamburger 😆


  274. 274
    1Q:

    Doar vremea mă întrece. Și cu dl Raj, regimentul 10


  275. 275
    1Q:

    Mâncați-l, d-na uc, mâncați-l. Vă țiu pumnii, ca altfel vă mănâncă el pe dvs. De vie


  276. 276
    Nora:

    😆 😆 😆 😆


  277. 277
    1Q:

    Mă duc să-mi cumpăr și eu unul. Ce ra ați fost! În atmosfera asta de sărbătoare, se cade? E posibil așa ceva


  278. 278
    Nora:

    Am comandat pizza. Crăp de foame, mai durează cică o oră… uof!


  279. 279
    Seva Tudose:

    Nora#271

    despre ce vorbim ? păi degeaba ambulanțele eau sosit în 6 minute de la primul apel….apelul spunea clar:elicopter căzut în lac,ce dracului să facă o ambulanță/mașină,decît să asiste neputincioși la deznodământul tragic…

    marina de coastă a orașului Constanța,inclusiv a lacului Sutghiol,TREBUIA SĂ SE DEPLASEZE AERIAN CU UN ELICOPTER NAUTIC CE TREBUIA SĂ ÎL ARE ÎN DOTARE !


  280. 280
    1Q:

    Ați aozit, d-na uc? Iote la Nora: zici că are febră, că e răcită, că d`abia respiră, că-i cloncăne ceaiul în burtă


  281. 281
    1Q:

    Dacă n-ai spărgătoare de valuri, să ai grijă când iei curba în viteză, Nora


  282. 282
    Nora:

    Ce marină, Seva?
    Noi avem marină?
    Și am priceput că flotoarele nu puteau fi folosite pe lac, doar pe mare.

    1Q, m-am lăsat de ceai! Nu-mi făcea nimic. 😀


  283. 283
    1Q:

    Păi ce-ai fi vrut să facă? Doar nu vrei și tu demisia lui Arafat că ceaiul n-avea niciun efect


  284. 284
    uc:

    am aozit 1Q :)))
    si io vreau o feliutica de pizza
    fug pana peste drum, am o treaba


  285. 285
    Nora:

    Să mă facă bine, 1Q! L-am băut ca proasta.

    Oricum, sunt în fază de experimente. De aseară, am trecut pe homeopate. Oscillococcinum și Homeovox. Să vedem!


  286. 286
    Manuella:

    Nora, oscillo, da! la mine funcţionează!
    2/zi, 3 zile.


  287. 287
    Seva Tudose:

    iar eu umflu cârnații,am gustat aseară ca o chifteluță,mai îi trebuie ceva mujdei,sare…apoi îi dau la vânt !


  288. 288
    Nora:

    Am cedat presiunilor. 😀


  289. 289
    1Q:

    Încearcă, încearcă. Îți va trece într-o săptămână, că dacă nu iei, îți trece, ă-hă, abia peste 7 zile


  290. 290
    Nora:

    😀 Știam vorba asta. 😀


  291. 291
    1Q:

    E antologic0ă, și se menține


  292. 292
    Raj:

    A trecut ursu cu pula aferenta…


  293. 293
    Seva Tudose:

    1Q#272

    că tot declarași,să mă tachinezi, că americanii oricum sunt grași…nici strada n-ar reuși să o treacă în siguranță… 😡

    eu una nu traversez,că aici sunt pasarele aeriene ptr. traversare,ca-n Constanța,n-ai tangență cu traficul 8)

    și că o duc în huzur,plec în Colorado State,să îmi cumpăr o vită,unde sunt mai multe vaci și boi decât oameni ! Adevărat wild,wild western american life !

    te-am dat gata,cine mai pune un taur pe masa de Crăciun 😆 daaaaaa,,Seva Da !

    http://finance.yahoo.com/news/county-more-cows-people-leads-050105492.html


  294. 294
    Raj:

    Da de cand pula me loganu ii impetuos ? Atuncea cum pula lu Hitler ii mercedesu ?


  295. 295
    Nora:

    Și la noi, Raj. Trei urși, cu trei pule aferente.


  296. 296
    Raj:

    Dra Uc vrea 1 felie de pitza. Pesemne nu stie ca pitza se depune la burtica, la colacei…


  297. 297
    uc:

    am zis felitica


  298. 298
    uc:

    asa nu se mai poa’ , sa ma hlizesc toata ziulika can io am de lucru? plec


  299. 299
    Raj:

    Va rog pentru ca sa nu plecati, dra Uc !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bine, fie, o felicica de pitza, o aschie…


  300. 300
    Raj:

    Asasi io as putea sa dau bir cu fugitii penca dnu 1Q ma da in aia a dansului (pula) la fiece postare a mea…


  301. 301
    Raj:

    Feliutica de pitza…, Dumnezeule, cum poa pt. ca sa rabde dra Nora ? Ca nu suporta diminutivitele…


  302. 302
    Raj:

    Feliutica de pitza…, Dumnezeule, cum poa pt. ca sa rabde dra Nora ? Ca nu suporta diminutivitele…


  303. 303
    Nora:

    Eu mâncai toată pizzoaia!
    (vorba vine, îmi luai de-aia mică. 😀 Cu șase cm mai mică decât aia mare. Parcă.)


  304. 304
    Raj:

    Pei dacai mik, ii pitzulica, nu pitzoae…


  305. 305
    Raj:

    Ma jur pe axa Berlin-Tochio, in spetza pe pla lu Icler, chiar pe pla lu Stalin, ca nu ma moi lua de log. de 1,6 a lu dnu 1Q…


  306. 306
    Nora:

    Pe lângă felițica delicată a lui Uc, e pizzoaie.


  307. 307
    Raj:

    erea sa scriu putzulica, atata imi trebuea, ca maine voeam so rog pe dra Nora de niscaiva pupoae…………… Pup, dra Uc, pupulica cu drag si respecte !


  308. 308
    Raj:

    felitici delikte, fete delicate. Deh, dame de bucale, de cluji…


  309. 309
    Raj:

    Alina Gorghiu e 9-a sefa a pnl. Noi astiadin filiala pe ea am vuto, nu pe Orban. Orban e 1 pula aroganta si nesuferita. Alina e 1 pasarica dulce, dulce, dulce…


  310. 310
    Raj:

    Fetele astea conduce mai bine decat baetii. Doar o femee a fost razboinica, madam Tecer, prima ministra a anilor 80 a Uk, ca a facut razbel mare in Malvine


  311. 311
    Raj:

    Mama ce se mai uita madam Tecer ca curca in lemne, ca nu pricipea nica din engleza dlui Iliescu, va amintiti ?


  312. 312
    Raj:

    Stima , dnu 1Q !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…


  313. 313
    Nora:

    Raj, cred că pentru a fi bun lider, trebuie să fii mai mult decât o ”păsărică dulce, dulce, dulce”. 😀
    Dar da, probabil e o varianta mai bună decât Orban.


  314. 314
    Raj:

    decat 1 pla aro, mai bine 1 pas. dulce, asta din puntu meu de vedere


  315. 315
    Raj:

    Bine, dacai 1 pic epiata, ca nu se mai poarta blanita can anii 80, stie m-ai bine dnu 1q…


  316. 316
    Nora:

    Vorbești de parcă ai dormi cu ea-n pat.
    Ce-mi pasă mie de pula aro sau ce zici tu acolo a lui Orban!


  317. 317
    Raj:

    E buna ca lidera, are inima mare, mare, mare. cat pula…


  318. 318
    Manuella:

    Raj, trebuie că angajamentul luat ieri te-a strâns rău, astăzi ai avut porţie triplă! 😆


  319. 319
    Seva Tudose:

    1Q,

    Simona Tache trebuia de dragul”fairplay” că doar ea spune că a studiat araba…uite ce-i în Dubai,absența zebrelor ptr.trecerea pietonilor ori a podețelor deasupra styrăzii,a cauzat pe 11 decembrie 2014,moartea a unei femei de 30 de ani,mamă a 2 copii…

    http://gulfnews.com/news/gulf/uae/residents-call-for-pedestrian-crossing-on-first-al-khail-street-before-more-lives-are-lost-1.1426780

    și chiar azi 18 decembrie 2014,în timpul prezent continuu,cum spun englezii/americanii,în București
    a fost lovită mortal pe trecerea de pietoni la Băneasa !


  320. 320
    Seva Tudose:

    1Q

    nu este fairplay,să alegi o țară,o țintă polităcă ptr. a-ți spune părerea politică peronală !


  321. 321
    Seva Tudose:

    1Q

    uite câteva dintre podețele peste străzi,autostrăzi,căi ferate,peste râuri,rezervate doar ptr.pietoni ori bicicliști !

    Am văzut la Constanța ptr. conecția, Plaja Mamaia cu Satul de vacanță !

    http://commons.wikimedia.org/wiki/Category:Pedestrian_and_bicycle_bridges_in_the_United_States


  322. 322
    Seva Tudose:

    1Q#243

    mă dusei și eu de curiozitate la blogul Simona Tache,și nu văd comentariul pus de tine,eu șăsii o scenetă,cam cum ar fi decurs dacă acolo pe lac ar fi fost mama „idiotului nostru de guvernant” 😆

    http://www.simonatache.ro/2014/12/17/cum-ar-salva-o-guvernantul-nostru-pe-ma-sa/


  323. 323
    Seva Tudose:

    1Q

    și daaaa,găsii comentariul,dar nu scris de Simona Tache,ci de un comentator pe numele de:andrei,pe 17 dec.2014 orele 21:42 ! Cine-i Andrei ?

    la com.#243 tu spui„am preluat un comentariu de pe blogul Simonei(sper să nu se supere) eu înțelegând că astea ar fi vorbele Simonei,acuzându-o pe nedrept 😳

    știu să îmi fac lecțiile !


  324. 324
    Seva Tudose:

    Simona Tache,

    în cazul că vei afla de acuzațiile mele,făcându-te foarte răutăciosă,ieftin la com.meu #255…

    s-a creeat un soi de ambuscadă,1Q redând un comentariu de la blogul tău,eu automat am presus ca veniid de la tine,nicidecum de la un comentator pe nume de Andrei !

    Îmi pare rău !


  325. 325
    Raj:

    A fost peste puterile mele, mam aptinut destul, crapa ranza in mine dna Manu. Creca stiti in la hotelu Rex ii restaurantu ala la parter. Ei bine, mai acu vio 3 ani, faceam plaje in spatele otelului iar mie numi place sa fac plaje decat direct pe nisip. Mam dus la 1 geam mare ca sami verific patratele de pe pantece si sami scutur nisipu de la testicule. Miam dat sortu jos pan la genuche si dai si scutura, apoi am scos limba si mam strambat intens la geam, ca geamu era din ala ca oglinda. Dupa 1 timp vine repedea 1 ospatar cu papion la gat simi spune ca vio 200 de meseni se uita la mine, caci era ora pranzului. Io nu stiam ca dilauntru se vede afara, dar invers, ba. Am tulito la fuga resemnat. Trebuia reacu sami mut calabalacu caci venea 1 cate 1 din aia din restaurant si arata spre mine, adica ala e nebunu si scamatoru, adica io.


  326. 326
    Raj:

    Ruine mai mare ca asta nam patit in viata mea, decat pin 78 cand mam pisat tot la 1 asfel de geam, la o hala de tricotaje. Inlauntru erau vio 400 de femei care coseau de zor la masina de cusut…


  327. 327
    Raj:

    Il salut pe dnu 1Q sii urez 1 WE minunat sii urez acuplari reusite si de intensitate macsima !


  328. 328
    Raj:

    Ati gasit cercelu, dra Uc. Luatio metodic pe unde ati ublat. In aspirator ati catat ?


  329. 329
    Raj:

    Cinei Simona Tache , dna Seva ?


  330. 330
    Raj:

    Bine ca nu ma taiat dracului cacarea la geamu ala, la Rex. Dv. unde faceti plaje, dna Manu ?


  331. 331
    Raj:

    Dnu 1Q, daca aveti sange in instalatie, veniti aicea sa ne contram in politica, in feei, in orice domeniu de activitate sau de lancezeala…


  332. 332
    Raj:

    femei, nu feei. Siameza…


  333. 333
    Raj:

    Mai bagati o pizza din aia in dv., dra Nora. Ceati avut si ceati pierdut…


  334. 334
    1Q:

    Sărumâna și să trăiți bine în zilele acestea de post ocazional. Onor blogului!
    Cu adâncă plecăciune, serenissime Raj!
    Aș retușa vulgaritatea umanistică de care dați dovadă pe un blastom al nonșalantei nonconformistice întru Jean Calvin. Aș vrea, totuși, ca totul, în această sfântă zi de WE, zi a unui prohod de comentarii plasate deliberat și pe care divinitatea interumană se putea codifica printr-o împărtășanie pură, să ne restructurăm pe un anumit nivel tranzitoriu, ferit de disconfortul plurirenascentistic umanitar. Și nu știu dacă dumneavoastră aveți pledoaria ca să-mi oferiți această continență parasinusoidală pe care niciodată acest universitus inversus l-ar putea reconstitui.

    Ce să vă fac, d-na Seva, sărumâna, doar spusei de unde am luat comm-ul acela. D`abia aștept să vină S.T. să vă treacă Mississippiul


  335. 335
    Raj:

    Serenissimu pulii, asta is…


  336. 336
    Raj:

    Cica cu adanca plecaciuni… Da unde plecati asa de adanc, dnu 1Q ? Bine ca va ponteaza, traeasca serv. la stat !


  337. 337
    1Q:

    Confirm pledoaria dvs întru renașterea spiritului comun


  338. 338
    1Q:

    Fiind o zi atât de profundă, cu implicații de libertate, aproape republistică, cocoțată pe un tronson repudiat de știința medicală, pot să spun cu mâna la corazon că nu lucrez la stat, ci la patron


  339. 339
    Manuella:

    Neaţa! 🙂

    Raj, anul acesta am făcut o singură plajă. Şi am coborât undeva aproape de casă, între 3 Papuci şi plaja Modern.
    Apa era plină de alge, cel puţin 1,5m de la mal încolo.
    Nu am intrat.


  340. 340
    1Q:

    D-na Manu notează în carnețel cuvintele mele ca să îndruge urări de sărbători la colegele de serviciu, să le impresioneze
    Sărumâna, d-na Manu!


  341. 341
    1Q:

    Sărumâna, d-na uc! Cercelul e amintire. Luați și vă bucurați:


  342. 342
    Raj:

    Si io am fac. plaje la 3 papuci, caci acoalea fac studentele dela Ovi plaje toples fara sutienuri…


  343. 343
    Raj:

    Dnu 1Q praseste la patron. Ii face pula mare lu patronu……


  344. 344
    Raj:

    Universitatea aia mare de langa apa, de culoare ocru, ii Ovidius, dna Manu ?


  345. 345
    Raj:

    Io colegele de serviciu nu le impresionam cu felicitari, ci cu pula, dnu 1Q. Unii le impresioneaza cu log. 1,6. De cand loga ii aspirator de femei ? Atuncea mercedesu ce-i ?


  346. 346
    uc:

    mnaziua 🙂

    multu pt piesa , e fff frumoasa si e prima data cand o ascult 🙂

    une sa caut cercelu ala ca era aglomerat pe unde-am umblat io :D, adio, aproape c-am terminat rezerva de aur, mai am 1 cercel. am trecut la ag si cerceii colorati de plastilina facuti de fina mea

    stiiiiu plaja modern, am fost si io, unde-s trei papuci?


  347. 347
    Raj:

    Nu stiam ca si la praton se freaca menta, respectiv scuzati ex-presia…


  348. 348
    Raj:

    3 papuci e la ceputu mamaii, dra Uc, sarumana, ochisorii si cercelu ramas, cu tot cu lobu urechii…


  349. 349
    Nora:

    Seva, cred că nu Simona Tache era autoarea comentariului. 1Q a zis că era un comentariu, nu un articol.
    Or, la ea postează o groază de lume.
    Iar comentariul nu era deloc politic. Spunea doar că și-n alte părți se-ntâmplă.


  350. 350
    Raj:

    La ce va trebehaur, dra Uc ? Dv. stiati ca Carol I purta coroana din feru de la tunurile turcilor, in Razb. de indep. ?


  351. 351
    Raj:

    Aicea-i lume buna, dra Nora, nu nebuni ca pa alte blog-uri


  352. 352
    Raj:

    Plaja Modern e in Cta, pe scarile alea in jos, iar sus e rest. ala, Zorile parca


  353. 353
    Nora:

    Ah, văd că te-ai dumirit, nu citisem toate comentariile. 😀


  354. 354
    Raj:

    Buna dimineticutzica, dra Nora, ca uitai !


  355. 355
    uc:

    ce tare e piesa aia de la 1Q 🙂

    nustiu rest Zorile, o fi mai nou 😀


  356. 356
    Nora:

    Bună, Raj.
    Țin să te anunț că nu mai mâncasem o pizza de nu mai țin minte când!


  357. 357
    Raj:

    Orshcat, ingrase…


  358. 358
    uc:

    az ma duc la master-class de steel tonic, cu coregrafii noi, iupiiii


  359. 359
    Manuella:

    Aşa. A plecat tipu’ de la cablu, am un decodor nou.

    Plaja 3 Papuci este în spatele Universităţii Ovidius.
    Restaurantul Zorile nu e nou, Uc. Trebuie că Raj a băut o cafea acolo, după o plajă bună.


  360. 360
    Manuella:

    Tot am notat, 1Q.
    Urarea de la #37 e în capul listei.


  361. 361
    Raj:

    O mastica, nu 1 cofee


  362. 362
    1Q:

    D-na Manu are decodor ca să-mi descifreze spusele.
    Cred că și eu tre` să-mi iau unul pt feisbuc.


  363. 363
    1Q:

    Numa` alteța sa regală, contele de blog, maharajahul Al Bhangra Singh Raj e de vină


  364. 364

  365. 365
    1Q:

    Propun, în numele iubirii aproapelui, a plopilor fără soț, a gărilor pustii din Bărăgan, precum și din lumea celor care nu cuvântă și nu cântă cu intonație, ca dl Raj să fie bannat.
    Pe veci! Mi-am jumulit căștile din urechi, c-am plecat cu ele la budă, fir-ar! Și știam că o să pățesc asta odată și-odată


  366. 366
    Manuella:

    Eu nu vreau ca Raj să fie bannat.

    De ce s-au jumulit? le-ai folosit şi în alt scop?


  367. 367
    Raj:

    Multumesc in draci, dnna Manu. Lasatil pa dnu 1Q sa se perpeleasca de ofti………. Dra Uc, atz catat cercelu in frigider. Io pin vara numi gaseam cismele de la vidanjarea din acea zi. Ca sa nu candeasca in casa, leam bagat la frigider si uitasem de ele. Intr-1 tarziu leam gasit. Toate alimentele din frigider imprumutasera 1 usor iz de cacat. Branza, alvaua, laptele. Ma deranjat ca totusi si cismele imprumutasera 1 usor iz de telemea de 1 vaca. Io nu cumpar nevar thelemea dela 2 s-au mai multe vaci…


  368. 368
    1Q:

    Am uitat de ele pe urechi și-am plecat ca bolunzii ăia de la pompa de benzină cu furtunul târâș, smuls

    Ba să fie, că-mi strică frumusețe de comentarii introspective, a căror filosofie mă uimește până și pe mine care nu-s chiar așa ușor de păcălit.


  369. 369
    Manuella:

    Eu am pus portmoneul în frigider odată.
    Odată cu alimentele cumpărate.
    Pff! cât l-am căutat!


  370. 370
    Nora:

    Eu, telecomanda.


  371. 371
    uc:

    un pic de nisip de la pisica o fi bun in frigider 😀
    Nu vreau sa fie bannat Ik, niciodata


  372. 372
    Raj:

    Important e sati iubesti departele, nu aproapele, dnu 1Q. E normal sati iubesti aproapele (mama, tata, copil), dar dovada iubirii e acea a departelui, nu a aproapelui, asa com o iubi io pe Dna Seva de peste Antlantic, a drei Uc care si ea e departe de mine, a dnei Manu dela marea cea mare, cu cei 3 papuci shun opel rosu, ca macii cei rosii ca racii opariti…


  373. 373
    Raj:

    Filozofia aia va uimeste drept in pula, dnu !Q. E plina lumea de filozofi. Pana si Tanti Maritza precupeata dela piata, filozofeaza mai mereu. De dimi a vazut o fetiscana cu rochita pan la cur si filozofa in barba: io cand eram ca ea, faceam bae cu chiloti pe mine, cami era jena sami vad rusinea. …


  374. 374
    Raj:

    Nui bun nasapu dela matza in frigi, dra Uc, penca pisicile poa sa faca cistita daca se freaca cu tzurca de nisip…


  375. 375
    1Q:

    Repet: să fie bannat, să fie bannat, să fie bannat, săfiebannat, săfie bannat, să fiebannat, să fi e ban natsăf ie banna tsă fie banna tsă fie ban natsă fie b anna tsă fie b annat!
    E incredibil câte cuvinte oribile spune la adresa mea, ca să-mi terfelească gravataru` și niciuna dintre dvs nu se autosesisează


  376. 376
    Raj:

    Iar mam exprimat trivial. O sa catz sa ma exprim uni sau bivial. Trivial e atuncea cand spui de 3 ori cuvantu pula…


  377. 377
    Raj:

    Iote, ma autosesizez io cu pula…


  378. 378
    1Q:

    Eu mi-am pus odată în frigider caserola de mici și sticla de vin sec, 3 Ha de 14,5 grd DOC-CMD. Eram muci, teanc.
    Ce-am mai cătat sticla pe supt paturi, prin șifoniere, pe balcon


  379. 379
    Nora:

    Îl bannez dacă mă mai face grasă. 😆 😆 😆
    Iete, parcă l-am pus să mă care cu mercedesul lui din 80!


  380. 380
    1Q:

    Moooaa`! N-am mai văzut așa ceva! Adică așa autosesizare pe vreun blog respectabil, cât de cât, cu oameni valoroși, culturiști de birou, curăței, spălăței, cât de cât, mai aparte, fără fâlfâit de puli sau alte organe de control de batiscaf cu plutitor


  381. 381
    1Q:

    Mie ce nu mi-a zis! În sfărșitără, cineva face curat


  382. 382
    Manuella:

    1Q, acuma, na! te emoţionezi şi tu de la un gravatar.
    Unde vedem ce? o siluetă-aţă într-un pătrat negrutuci.


  383. 383
    1Q:

    ?list=RD87Arzvue54o

    Pt viitorul bannat dom Raj! Să se sature, na


  384. 384
    Manuella:

    😆 ce-o însemna în limba lor?


  385. 385
    1Q:

    E sufletul meu ce se unduie malevic, în pătrățoaie, d-na Manu, nu în pătrățele, ca să se vază că Nora ține cu mine și nu cu altcineva. Da? Să fie bannată și d-na Manu pt curajul de a se exprima public


  386. 386
    Manuella:

    Măi băieţi, asupra sărbătorilor! lăsaţi conflictul după Crăciun!


  387. 387
    Raj:

    Da nu sunteti grasa, dra Nora, sunteti thocmai bine, dama bine, doar ca sortu ala va facea grasa, din poza aia cu dna Ana……… Viitoru meu nu poate fi banat, ci doar banal, inestimabile si inefabilu mieu dom 1Q…


  388. 388

  389. 389
    uc:

    si io va iubesc pe toti


  390. 390
    Manuella:

    1Q, astăzi ai drag de noi.


  391. 391
    Raj:

    As vrea sa am cariciul cat gatu girefei…


  392. 392
    Raj:

    Chiar cai trivial cantecu girefei. Las refren zice de 3 x pula…


  393. 393
    Raj:

    La, nu las


  394. 394
    Raj:

    Parca-i pantera rog, in gravataru ala, dnu 1Q…


  395. 395
    1Q:

    Uaaa! Să fie bannată și d-na uc, că ne iubește pe toți. Și nu e normal


  396. 396
    Raj:

    roz, nu rog…


  397. 397
    1Q:

    E clar, nu sunteț anormal!


  398. 398
    Raj:

    Ceo face dnu Danny ?


  399. 399

  400. 400
    Raj:

    Dnu Danny, luativa pula si veniti acasa, ca se aprochie Craciunul !


  401. 401
    Raj:

    Daca nu e sortz, ce e ? Patrahir ?


  402. 402
    Nora:

    Iar ”Pula!” e imperativ de la ”pular”=”a sări”.


  403. 403
    1Q:

    Îl doare-n 14 m de de toate și de toți. A cunoscut adevărata lume, ce-i mai trebuie asta


  404. 404
    Nora:

    Ești chior. E o rochie!


  405. 405
    1Q:

    Vedeți, d-na Manu, ce înseamnă? Ce-ați mai pulit, pardon! sărit cu întrebările


  406. 406
    1Q:

    Rochie era, da. Am văzut și eu, da` nu se vedea bine de pulovărul ăla cu mânecile suflecate


  407. 407
    Raj:

    Da, e o rochie, o rochie chiar frumoasa foc, precum continutu dinlauntru rochiei. Nu va enervati…


  408. 408
    1Q:

    Doar erau în bucătăria literară. Ce să cauți într-o bucătărie fără șorț, hai că sunteți culmea, dom Raj! De n-oți fi bannat, hai bine


  409. 409
    Raj:

    Unde ati vazut dv., dnu 1Q, maneci suflecate ? Ati vazut o pula suflecata, nu e nica suflecat…


  410. 410
    1Q:

    Păi dacă erau suflecate, ce să mai vedeți?! Ar fi atârnat peste brațe, na


  411. 411
    Nora:

    Puloverul nu avea mânecile suflecate! Erau trei sferturi!

    Vă bannez pe amândoi! 😆 😆


  412. 412
    1Q:

    `cea că galbenul e greu de asortat! Ha


  413. 413

  414. 414
    Raj:

    Banatil numa pe dnu 1Q, dra Nora. Io de prima data miam dat seama ca manecile, rochia, zambetu de pe chip,erau pe 3 sferturi


  415. 415
    1Q:

    Era rochie, clar. Mi-am dat seama după cute. Cred că toată lumea aia bună de acolo exclama cu mânurile împreunate în dreptul gurii: Ce cuuuute! Se manific, cât ai dat pe ea


  416. 416
    Nora:

    :))))) M-ați tâmpit de cap!


  417. 417
    Raj:

    A bagat dra Uc, tarafu ca sa ne calmeze…


  418. 418
    Manuella:

    😆 😆


  419. 419
    Raj:

    Dnu 1Q va tampit de cap, nu io. Si dra Uc, cu tiganii ei palariosi…


  420. 420
    Nora:

    1Q, ești bun de soacră. Am zis singură că se șifonase.
    Nu vă mai pun nicio poză, știam eu c-așa pățesc!


  421. 421
    1Q:

    Mai e și rasist pe deasupra! A zis țiganii!!!!!!!!!!! A se lua notă de acest act reprobabil și cred că e cazul ca Nora să ia măsurile corespunzătoare


  422. 422
    Manuella:

    Nora, eu vreau poze. Doar n-o să te iei după ei!
    Tocmai ce-am văzut una interesantă cu tine. La Ana.


  423. 423
    Raj:

    Exclama cu manurile impreunate in dreptu coaelor, vaaai, cate cute !!!!. Ia mai terminati cu exagerarile astea, dnu 1Q !


  424. 424
    1Q:

    Păi ce, am zis ceva de rău? Orice rochie care iese din șifonier se șifonează repedea, ca să nu uite de unde-a plecat


  425. 425
    Raj:

    Natz auzit ca dra Nora era sifonata, dnu 1Q ? Ce mai insistati atata ?


  426. 426
    Manuella:

    Eu nu l-aş vrea pe 1Q soacră. Aş fugi mâncând pământul, cu toată iubirea pentru fecior.


  427. 427
    Raj:

    Scuze, rochia, nu dra Nora era sifonata…


  428. 428
    1Q:

    Nora, nu te lua după d-na Manu. Te lingușește ca să n-o bannezi


  429. 429
    Nora:

    Aia după raft, Manuella?

    Și Raj, nerecunoscătorule, când ai pus poză cu peștele, am zis eu ceva? Cum c-ar fi peștele cam ud și cam murdar? Sau c-ar avea ochii așa cam beliți?
    Sau că ți se boțise bluza? A? Am zis? N-am zis. Ți-am apreciat frumusețea interioară.


  430. 430
    Manuella:

    Nu ştiu în poziţia de socru cum ar fi.


  431. 431

  432. 432
    Raj:

    Pai daia si coaele is cretze, ca stau inghesuite…


  433. 433
    Manuella:

    Da, da, aia după raft.


  434. 434
    1Q:

    Mai nou, văz că și dom Raj a lăsat-o mai moale cu pula dânsului


  435. 435
    1Q:

    Socru? A belit-o nora. Nora, nu Nora, ca să nu creem confuzii


  436. 436
    Raj:

    Natz comentat nica de rau, dra Nora, desi pestele era nashpa, dar dupa 30 de zile fara soare, am luato razna cu capu, nu ma bannnati, nu ma nenorociti !!!


  437. 437
    1Q:

    Așa, așa, Nora, ia-te de dânsul. + că era și cam jme` că cică era dânsu`


  438. 438
    1Q:

    Nu ceda, Nora! Bannează-l! Nu te lăsa cuprinsă de fiorul sărbătorilor, e o țeapă a comercianților


  439. 439
    1Q:

    A fugit oripilată toată floarea de p`aci


  440. 440
    Manuella:

    Mie îmi place tare Crăciunul.
    Astăzi cumpăr cadouri la fetiţe şi băieţi.


  441. 441
    Nora:

    :)))) Raj, căpiatule, vezi c-a venit soarele. În a 34-a zi.


  442. 442
    1Q:

    Bine, nu zic nimic de floarile de magiun, aveau și ele farmecul lor, mai ales Daria. Ce-o mai fi învățând, oropsita familiei. Bine că a bannat-o Nora, altfel pica examen după examen, ca să stea ciucită pe aici toată ziua-bună-ziua


  443. 443
    Manuella:

    Aoleo!


  444. 444
    Nora:

    Chiar. Uitasem de Daria. Poate-o debannez în spiritul Sărbătorilor.


  445. 445
    1Q:

    Mi-a amorțit curu` de atâta vorbit. Cre` că mă ridic nițel ca să umblu. Vă las teferi și nevătămați în prag de WE, ca și cum ar fi ultima zi de muncă la patron


  446. 446
    Nora:

    Cu tine mai e prieten pe FB?


  447. 447
    1Q:

    Nu. Am văzut că-mi cerea prietenia sistematic, dar și-o retrăgea mai iute decât o introducea. Mie mi se ridica nițel de la aceste manevre de du-te-vino, nuj cum să zic


  448. 448
    Raj:

    I sa ridicat nitel. Usor, usor, zice totul…


  449. 449

  450. 450
    Raj:

    Pica in pula Daria, dnu 1Q. Examenele se iau cu bani…


  451. 451
    Nora:

    Atunci, n-o debannez. Până nu-ți cere ție scuze pentru așa comportament iresponsabil.


  452. 452
    Raj:

    Nu pica nici 1 esamen , dra Daria, dnu 1Q. Pica drept in pula, ca cu bani poti pentru ca sa ei toate examele…


  453. 453
    Raj:

    Numi apar postarile, is banna ?


  454. 454
    Raj:

    Gata, mai zic pla…


  455. 455
    Raj:

    Dra Nora, ceaveti cu mine, io unde pot pentru ca sa ma refulez ?


  456. 456
    Nora:

    :)))) Nu erai bannat, Raj. Ai folosit numele Dariei.


  457. 457
    Raj:

    Da ceare fata asta,ii ciumata ? Creca dnu 1Q vrea sa puie pula pe dansa. Stop, dnu 1Q, aveti nevasta, copil, logan, soacra, patroana thocmai buna de puncte, puncte…


  458. 458
    Raj:

    Dra Uc ii pe corso, intr-1 bar si be o limonada. Dnu Danny trage pa goarna 1 scoci. Betivan…


  459. 459
    Raj:

    Si dnu 1Q le frige, da pa ascuns, sup masa, sup pat, sup pres…


  460. 460
    uc:

    nu mai m-am dus in bar ci la steel tonic taman la sala din celalalt capat de oras 😀


  461. 461
    Manuella:

    M-am uitat la Vocea României.
    Era acolo şi un concurs. Dacă participam, aveam şanse foarte mari să câstig, întrucât am ghicit perfect ordinea finaliştilor.
    Ce câştigam? Un Opel Corsa roşuuu! 😀


  462. 462
    Nora:

    Vorbeşti serios? :))))))


  463. 463
    Nora:

    Şi ăştia, să nu dea ei un Logan Albastru, 1.6?


  464. 464
    Seva Tudose:

    1Q#334

    nu mai are importanță acum,dar era de datoria ta,când folosești citate, să specifici autorul/dreptul lui,fie el doar un comentator/fictiv nume, din cadrul unui articol,carte…etc !

    Fără a lăsa lăsa urme de dubiu,trebuia să spui că acel com.a fost scris de Andrei pe blocul Simonei Tache,simplu ca bună ziua ! Și eu nu„mai săream pe ea ”

    Nora#349

    nu mai are importanță acum,dar 1Q trebuia să spună așa: Redau un comentariu de al lui Andrei scris pe blogul
    Simonei Tache…și îmi țineam pliscul !

    Da ce Nora,tu nu comentezi la un articol scris de tine???
    Una scrii în articol și altă brânză în burduf este,ceea ce comentezi de-a lungul comentariilor,mergând cu valul..

    Nu poți fi tu condamnată ptr.ce scriu eu,Raj,Manuella,Uc
    etc…asta ca un exemplu.

    Prin confuzia creată,m-a luat gura pe dinainte,și nu este fair !

    Și nu Nora,nu sunt foarte sensibilă,ci înțeleg orice aluzie sensibilă adusă !

    Sărbători fericite tuturor ! Vă sărut cu drag,week-end-ul acesta sunt plecată,apoi trebuie făcută masa de Crăciun…Revelion nu petrec,am alte planuri !


  465. 465
    Manuella:

    Neaţa cu soare! 🙂

    Nora, da! altădată, particip!


  466. 466
    uc:

    neata 🙂

    Sarbatori fericite, Seva 🙂


  467. 467
    Nora:

    Sărbători fericite, Seva. Trag nădejde să ne mai auzim totuşi după ce te întorci din călătorie. 😀


  468. 468
    Nora:

    Neaaţa, fetelor. Soare poate la voi. Sau o fi fost şi la noi mai devreme.


  469. 469
    uc:

    si aicea-i soare 🙂 iupiiii


  470. 470
    Nora:

    Nu v-am mai spus de mult ce mai face Costeluş, pacientul internetului.
    Nu, nu s-a făcut bine.
    Vânează pe FB postările la care apar eu şi, bineînţeles, îşi întinde ca o precupeaţă taraba traumelor. Ultima oară a făcut-o la o postare foarte frumoasă a unei prietene (prietenă pe care, să vezi coincidenţă!, şi-a adăugat-o în listă) care mulţumea pentru un cadou şi care mă tăguise. Adică ştiţi, genul ăla de postare emoţionantă, la care-ţi dau lacrimile.
    Altfel, e un scump. În acelaşi timp (nu, nu-l suspectăm de schizo, doamne fereşte) îmi trimite mesaje de împăcare. Că cică să nu ne mai urâm.
    Costele, cam cum aş putea eu urî un excrement? De tine mi-e silă doar.
    A trecut un an. Un an şi 4 zile, mai exact. Still counting.


  471. 471
    23c11248:

    Salut! Ti-era dor de mine? Hai, sa intre in moderare, sa nu ai motiv ca nu-l gasesti in spam.

    Ti-am scris acum 3-4 saptamini de impacare, n-ai raspuns nimic, am zis ca ai ramas tot turbata. M-oi fi inselat? M-as bucura.

    A, iar de schizo, cum e sa numesti un om cu care n-ai vorbit de un an “excrement”? Te simti bine, iti face placere?


  472. 472
    23c11248:

    Iar, daca ai gindi putin, ti-ai da seama ca, daca imi era sa te vinez pe fb, imi faceam alt cont si ma duceam sa comentez pe unde o faci si tu. E greu cu logica asta, asa-i? Eu vinez doar ce-mi apare pe pagina mea, cum ar veni am ceva alergie. Si, daca vrei sa stii, nici n-am spus lucruri nasoale, ca eu nu numesc oamenii “excremente” sau “psihopati”.


  473. 473
    1Q:

    Sărumâna și să trăiască domnul și prietenul nostru comun, vajnicul și neobositul, inegalabilul intergalactic în devenire, harnicul și preabunul domn patron, Măria Sa, Raaaaaaaaaj!
    Sărumâna, d-na Seva! Trăiesc clipe magice pe feisbuc ceea ce vi le doresc și dvs și eroinilor dvs americani. Care-i diferența dintre ST și Andrei? Că nu pricep de ce v-ați lua de unul și nu de celălalt, de ce trebuia să fiu eu mai precis și nu dvs mai atentă, de ce, de ce, de ce d-na Manu


  474. 474
    1Q:

    De ce, d-na Manu, n-ați participat? E că n-avea rost? Aveați deja un Opel roșu (câh!)


  475. 475
    1Q:

    Sărumâna, d-na Manu! D-na uc


  476. 476
    1Q:

    Sărna, Nora! Sănătate, evribady, care tragi cu ocheanu`


  477. 477
    1Q:

    Cică neața, fetelor! Pff, io m-am cărat


  478. 478
    Nora:

    Hola, 1Q. Un’e pleci?


  479. 479
    1Q:

    În lume, cât oi vedea cu toți oky. Păi ce înseamnă discriminarea asta cu neața, fetelor? Mă simpt jicnit în amorul propriu, în adâncul sufletului delicat și gingaș ca o floare, ca un crin, ca parfumul cel mai fin


  480. 480
    1Q:

    Sărbători frumoase, d-na Seva! Vă pup apăsat pe boteanul sensibil. Țuooooook


  481. 481
    Nora:

    Tu dormeai. Nu te-am trezit.


  482. 482
    Manuella:

    Bună seara!
    1Q, ce mai faci?


  483. 483
    Manuella:

    Tocmai a venit preotul cu Vestirea Naşterii.


  484. 484
    Manuella:

    Seva, eu nu am socotit să-ţi spun încă, am zis că ne auzim săptămâna viitoare.
    Dacă nu, sărbători cu bine şi sănătate!


  485. 485
    Manuella:

    1Q, fii atent că ne certăm lângă brad!
    Cum adică “câh!” ?!


  486. 486
    Nora:

    Te-ai înşelat, Costele. Meditam la propunerea ta.


  487. 487
    1Q:

    Aaaaa! A venit d-na Manu ca să se laude cu Opelu `mneaei! Aaaaaaaaaaaaaaa


  488. 488
    1Q:

    Ce Costel, taică? Unde-i Costel? Să tră, Costeo! Să nu zici că… Costeleeeeeeeeeeeeeeeeee


  489. 489
    1Q:

    Mi-l imaginez cum vine și ne îmbrăpțișează pe toți, pe toți, pe toți, așa, în sloumăușeon, și se ține de chiloțeii de lână ca să nu-i cază în vine, cu ațele fluturând în vânt


  490. 490
    Nora:

    1Q. Să nu exagerăm. Iar dacă vine, să facă bine să nu vină în chiloţi. Sau măcar să fie unii noi. 😆 😆


  491. 491
    1Q:

    Nu știu, ce, fiecare cum îl dorește, cum îl poftește. Tu poți să ți-l imaginezi în frac galben și șosete mov, cu o mină gravă, antitanc, pe un platou de șampanie


  492. 492
    1Q:

    Ce mă bucur că a venit pe la noi! Acum chiar că e spiritu sărbătorilor. Te simpt mai bună, mai, na
    Vine și Daria? Când vine și ea, de ce nu o chemi și pe ea? Te-ai gândit doar la Costel, doar la sufletu` tău


  493. 493
    Nora:

    1Qle, te grăbeşti. Am zis că mă mai gândesc dacă-s bună şi milostivă. Şi nu m-am gândit eu, el se preagândeşte.
    Daria? Acum te-apucă dorul de ea?


  494. 494
    1Q:

    Ei, și cu tine, Daria mereu mi-o fo scumpă, biata de ea. Ce-o fi făcând, cine-o mai alinta-o în zilele astea grele.
    Acum, dacă vine și Costel, poate ne refacem echipa, să fim iarăși ce-am fost, ba mai mult decât atât


  495. 495
    Nora:

    Bine, mă! Ţi-o fac cadou de Crăciun. Du-te şi cheam-o, pe blogul ăla al ei secret.


  496. 496
    1Q:

    Nu cred că-l mai are. Era doar ea cu Daria și cu Alexa. Se certau cu cineva imaginar


  497. 497
    Raj:

    Sa vie Dara cai studinte eminenche, so ia dnu 1Q cu 1,6 si so aauca..


  498. 498
    Raj:

    Dra Daria are blog secret ? Da cei pizda dei secret ?


  499. 499
    Manuella:

    Şi nu vroiaţi voi frumos tablou de sărbători?


  500. 500
    Manuella:

    Nora, meditai?!


  501. 501
    Manuella:

    1Q, tu vorbeşti? ai fi în stare să ne spui şi ce culoare are brăduţul atârnat de oglindă, când ai schimbat tapiţeria din spate, că îţi lipseşte un preş din faţă dreapta, că torpedoului trebuie să-i tragi un pumn la deschidere-închidere, altfel nu vrea, etc!


  502. 502
    Nora:

    Manuella, nu fac bine?


  503. 503
    Manuella:

    Ştiu eu? Se spune că în preajma Crăciunului, oamenii ar trebui să fie mai buni.


  504. 504
    1Q:

    În 1.șasele meu nu urcă nemenea, că nu vreau s-ajungă un hârb ca al d-nei Manu, auziți, dom Raj? Iar fără 1 preș de cowciuc și cu tapițeria schimbată… Ha! La mine toate-s originale, neuzate moral și nicidecum fizic. Până și brăduțul e original
    La 1șasele meu, dacă vreți să știți, nu că mă laud, torpedou` se deschide singur doar dacă zic înspre el: BAU! Și se închide simplu, se aude doar un click fin, ca atunci când îți vine o idee


  505. 505
    costelus:

    Ce bine ar fi fost daca ai fi meditat si anul trecut. 🙁

    Nu era vorba sa vin inapoi. Era doar o tentativa de “la revedere”, fara “voma”, “balega” si toate celelalte dulcegarii pe care le-am schimbat de-a lungul timpului. Eventual si niste scuze reciproce, daca va fi cazul.

    Si, pentru informarea ta, pe contul ala al ciocolatii de pe facebook eu nu intru. Intra Andreea si inca o persoana pe care tu n-ai intilnit-o niciodata. Asta ca sa stii pe cine ai blocat.


  506. 506
    1Q:

    D-na Manu, vă rog frumocs să scriți voiați, nu vroiați, că nu e după cum vreți dvs, da?


  507. 507
    Manuella:

    Dada! Te cred ca şi când!


  508. 508
    1Q:

    Ha! Cică să fim mai buni, ca să greșească dânsa după cum voiește


  509. 509
    1Q:

    Ca si când ce, d-na Manu? Ca și când ce, ce, credeți că nu știu ce voiți a spune? E, iaca, nu știu


  510. 510
    Manuella:

    Dragul meu 1Q, sunt admise ambele variante.
    Consultaţi DEX-ul sau DOOM.


  511. 511
    1Q:

    Să-l consulte medicii. Ce dacă lucrez la o firmă de consultanță, să-mi hie rușine, na


  512. 512
    1Q:

    Se vede că aveți Opel. După ce că e Opel, mai e și roșu. Îaaaa


  513. 513
    Manuella:

    Ţi-e ciudă! Cum să împac atâta frământare?


  514. 514
    1Q:

    Am scris Opel cu majusculă, ca să nu se crează că-s vreun fascist naționalist, iredentist, sau vreun alt element nașpa


  515. 515
    1Q:

    Mi-e ciudă, da! Când vă văz atât de înverșunată pe LOGAN (e 1,6 nici măcar 1,4 că atunci mai înțelegeam), îmi vine să…….îmi vine să……


  516. 516
    1Q:

    Mi-a venit, nu mă mai întrebați ce mi-a venit, că nu vă spui


  517. 517
    Nora:

    Ei, Costele, dacă ne-mpăcăm, ne-mpăcăm!
    Mă mai gândesc… Dar invit-o şi pe persoana aia, să ne cunoaştem.


  518. 518
    costelus:

    De multe ori am avut senzatia ca nu citesti, ca raspundeai instantaneu. Ti-am propus sa stingem ura dintre noi, sa nu crezi ca n-am vazut cum rabufneai pe fb. cind dadeai de mine la prieteni comuni. Sa incercam sa ne prefacem ca sintem straini. Ca asa, putem schimba “dulcegarii” pina la 80 de ani.

    In rest n-am ce cauta aici. Oricum, pentru cei care au ramas pe blogul tau, viata e o gluma continua. Pentru mine nu e si nu stiu daca a fost vreodata. Iar rolul de Costelus-inadecvat-cu-glume-timpite nu mi-a iesit niciodata.

    Si mai spun ceva: eu n-am mintit si nici n-am vrut sa destram grupul. N-am spus prostii, chiar aveam nevoie de “familia” asta virtuala anul trecut, si am si acum.


  519. 519
    Raj:

    Pai da, vine si dnu Costel cu pula lui peicea, parca nu eram destui nebuni (2)…


  520. 520
    Raj:

    Parcai pin Canada, beleste pula la reni, io ii urez bun revenit, 1 an nou, cu multa sanatate si debanare placuta, creca am mancat cucuta…


  521. 521
    Raj:

    Dna Manu, faceti 1 efort si scapati de opel, achizitionanduva 1 log. de 1,6 s-au 1,4. Ce, numa noi sa ne mandrim ?


  522. 522
    Raj:

    Tre sa vie si dra Daria. Avem nevoi pe pizda tenera pa blog…


  523. 523
    Raj:

    dnului 1Q ii vine sa…., ii vine sa….. Dati-va drumu, dnu 1Q !


  524. 524
    Raj:

    Chear az noapte, 1 isi ambala log. de 1,6 in timp cemi babardeam nevasta. Se poate spune ca consoarta a avut 1 orgasm rasunator ?


  525. 525
    Manuella:

    Cum să începi frumoasă dimineaţă de duminică spunând “Raj, sub nicio formă!” ?


  526. 526
    uc:

    buna diminetica 🙂


  527. 527
    Nora:

    Costele, să nu stingem totul. Donde esta la pasion, amigo?

    Dar cum vedeai tu, Costele, cum răbufneam eu, dacă eu te-am blocat din secunda 2? Măăăăă, tu te-ai făcut clarvăzător? Am văzut şi mai ciudate.
    Eu să ştii, nu umblu cu jumătăţi de măsură. Ori ne-mpăcăm, ori ne julim. Altceva, nu!
    Aşa eşti tu, drăgăstos. Vrei familii şi cu ăia de-ţi dau coate de patru ani şi te ţin ca pe-un câine la măcelărie şi-ţi urlă “dă-te dracu că nu te sufăr!”. Buddho care eşti!


  528. 528
    Nora:

    Neaţa, fetelor!

    Raj, da, aşa se cheamă. 😀


  529. 529
    Nora:

    Costele, bagă-ţi în cap o chestie. Tu, amărâtule, n-ai destrămat nimic. Ai fost un pisicos pretext. Atât.
    Deci, nu-ţi mai încărca spinarea -- şi aşa moale ca jeleul -- cu chestii cu care n-ai nicio legătură.
    Jeleu, am zis “jeleu”? Hmmm, iar mă cuprinde spiritul Crăciunului. Deci, ia şi tu un scăunel şi şezi acia!


  530. 530
    Nora:

    Da, bre, noi pe aici ne hlizim. Nu umblăm în curul gol toată ziua. Dar pe tine le las aşa,-n pampers. Mno, caz special.
    Hai, vino şi plângi acasăăăăă!


  531. 531
    Nora:

    Raj, nu vine cu ea. O lasă acasă. 😆 😆 😆


  532. 532
    1Q:

    Sărumâna și să tră, dom Raj! Ca mărul, ca părul, tare ca piatra, iute ca săgeata, tare ca feru`, iute ca otelinoxu, salutare Costele, îmi era dor de tine, știu că nici ție, de aceea o salut pe d-na Manu, sărumâna, d-na uc.
    Nora a făcut pace și, pentru a o menține, trebuie să ne purtăm frumos cu Costel, că el n-a venit la belit pule de reni p`aci. Dom Raj, rușine!


  533. 533
    1Q:

    Daria n-a venit? Cea mai mare bogăție a omului e pretenia virtuală. Costel mai are nițel și zice: eu n-am venit că am venit, ci am venit că n-am venit


  534. 534
    1Q:

    Na, că mi-am dat drumu`, ce, și moșu` face asta pe horn


  535. 535
    1Q:

    Costeleee, vorbești, mă, și cu mine? Dom Raj vorbește numa` prostii, eu niciodată. Mă respect, altfel n-aș avea 1.șasele cel ablăstrui, prietenos cu ochiul privitor, voyeurist


  536. 536
    1Q:

    Dar să-mi spui ce mașină ai, ca să știu cu cine vorbesc (Corinteni, 13:1-13,5)


  537. 537
    Nora:

    Nu ştiu ce-i cu Daria. Dar am scos-o din ban.
    Bine, mă, ai dreptate tu, îl iert şi pe Costel. E noul nostru coleg.
    Bunăăăă ziuaaaa, Costel!


  538. 538
    1Q:

    Ce vrei să ne împărtășești azi? Așa parcă se zice, tot așteptam să continui


  539. 539
    1Q:

    M-o fi uitat :(((
    Eh, dacă ar fi avut sufletul lui Costel, măcar 1/2


  540. 540
    Nora:

    Ho, mă. că-l intimidezi.
    Costele, nu eşti obligat să vorbeşti cu noi dacă nu vrei. Noi te-nţelegem.
    Doar când vine Moş Crăciun, i te poţi aşeza gingaş în poală şi poţi să-i spui lui la ureche.


  541. 541
    1Q:

    Vine Moșu`? 🙄


  542. 542
    Nora:

    Vineee, normal că vine. Costel a fost cuminte.
    Tu?


  543. 543
    1Q:

    Nu prea, da` să nu-i zici. Mă pun lângă Costel, să crează moșu` că suntem preteni la cataramă, am belit pule de reni împreună


  544. 544
    Nora:

    iote, ce e cu comentariile alea din gunoi? Ha?
    De ce nu poţi fi şi tu cuminte caCostel?


  545. 545
    1Q:

    Dacă îl lăsam, mai comenta dom Raj? Nu mai avea ce să comenteze. Îi luam piuitul


  546. 546
    1Q:

    Auzi? Nu-mi răspunde. Crezi c-o fi supi pe mine? Da` ce i-am făcut


  547. 547
    Nora:

    Iar Dăriucăi dă-i tu de ştire. Eu nu-i dau mail, că mă muşcă.
    Mă, dar la colegul Danny nu v-aţi gândit unul!


  548. 548
    costelus:

    “Dar cum vedeai tu, Costele, cum răbufneam eu, dacă eu te-am blocat din secunda 2? Măăăăă, tu te-ai făcut clarvăzător?”

    Am si eu metodele mele, ca un psihopat de profesie ce sint. Anume, tre’ sa dau sign out (ca sa vad ce scrii tu pe public).

    Nora X Norocel, Alex. Să creşti mare.

    Pisica aia a ta ce face, Alexandra. Veghează un şoarece comatos?
    December 19 at 3:06pm

    Nora X Nu-i face nimic, că e-un curvar. :)))))
    Yesterday at 1:30am

    Stiu ca n-am destramat nimic, ai facut tu toata treaba.


  549. 549
    1Q:

    Nu-i dau. Am și eu mândria mea, ce


  550. 550
    1Q:

    Să trăiască dom Danny!!!!!


  551. 551
    uc:

    vine Mosu’. io ma pun langa 1Q 😀
    Dani?


  552. 552
    1Q:

    Da, sărumâna, ca să mă dați de gol că n-am fo cuminte


  553. 553
    1Q:

    N-am mâncat tăt din farfurie


  554. 554
    Nora:

    Iote, mă, mânca-l-ar mama, cum ştie tot!
    Costele, tu eşti ăl mai mare follower al meu, mă! Am vreo 84 acum, dar ca tine niciunul, mă!

    Hai că vine Moşu, că iote ce de poezii ştii.


  555. 555
    1Q:

    Mai bine stăm fiecare la scările noastre. Stați liniștiți la locurile voastre!
    A-lo !
    A-lo !
    Stați liniștiți la locurile voastre!


  556. 556
    Nora:

    Şi da. Sunt eficientă, ştiu. Merci. Scot ipocrizia din oameni cum iese uleiul deasupra apei.


  557. 557
    uc:

    da nici io n-am mancat tat din farfurie, numa cateodat 😆


  558. 558
    1Q:

    Păi da, că așa ai scos untu` din mine de am rămas carne macră, neuns pe la încheieturi, ca să fac artrită


  559. 559
    1Q:

    Atunci vedeți de la Moșu` ce vede Costel la reni, să mă scuze dom Raj că e ocupat cu belitu` porcului. Cu pârlitu`, pardon!


  560. 560
    1Q:

    Ce bine e fără dom Raj! Parcă-l văz că iar vine și spurcă usturoiu` la oameni


  561. 561
    Nora:

    Sunt tare mândră de Costel. Aşa de silitor a fost, toate liniuţele de dialog le-a tras.
    Uc, vezi, nici tu nu ai fost cuminte caCostel.


  562. 562
    1Q:

    Ia uitați! Cum a venit Costel, cum a înviat blogu` și nici n-ai zice că-i penetrat de spiritul sărbătorilor. Zici că-i Paște


  563. 563
    uc:

    poa’ aduce Ik urechile de la porc 😀
    acuma fug, v-am pupat


  564. 564
    Nora:

    😆 😆 😆
    Păi, deh, pică şi toţi sărim cu batistele.
    Alea ale păcii, desigur.


  565. 565

  566. 566
    1Q:

    Ce chestie! Ne-a tulburat rău Costel de-l pomenim ca de 1 Decembrie, cu fasole și ciolan


  567. 567
    1Q:

    Nu știu alții cum îs, da` mă dezic de toată lumea asta ra. Eu am suflet de loganist, nu ca d-na Manu! Fără mișto


  568. 568
    Nora:

    E negaţionist un pic. Se plângea că-i tot răsar în pagină (ca o stea!) şi când colo el nu era logat şi se mai şi-mprietenea, că e prietenooooos ce n-aţi văzut, cu cei care mă vizitează. Săracul, ce-a mai pătimit!
    Costele, mai respiri, mă?
    Mai zi şi tu ceva. Ce-ai mai făcut în ultimul an, ce filme ai mai văzut, ce muzici, hai, fii comunicativ, nu fi naşparliu!


  569. 569
    1Q:

    Bine face Costel că nu se coboară la nivelul ăsta. Toată stima, Costeo! Ține-te dârz


  570. 570
    1Q:

    Vezi? Asta da tehnică deșteaptă. Ne lasă să ne facem de râs, să ne epuizăm


  571. 571
    Nora:

    Şi pe urmă, când o apăreaaa, să vezi ce picăm toţi în cur de uimire!

    Cred că s-a făcut mare şi frumos. O să-l ciupim de obrăjori şi o să-l scuipăm. Ca să nu-l deochiem.


  572. 572
    1Q:

    Degeaba! 🙁 Pe mine niciodată nu mă va trimite în pizda mamii; nici măcar nu mă va da în pula lui, așa, în sictir


  573. 573
    1Q:

    Aș fi mândru să mă bage-n seamă un canadian blond, cu ochi albaștri
    Dacă ar avea LOGAN 1,6, e-heee


  574. 574
    1Q:

    Presimt că-l plictisim crunt. Mergem pe feisbuc?


  575. 575
    Nora:

    Du-te tu, eu mă grăbesc s-ajung undeva acum. L-am debannat, dar mai aruncă şi tu câte un ochi, că el e mic şi se mai rătăceşte.


  576. 576
    Manuella:

    De ce şi-ar dori cineva să se întoarcă într-un loc unde toţi sunt superficiali? toată viaţa lor e roz, toată ziua glumesc, nicio grijă niciunde.
    Că parcă aşa a spus Costel.
    Omule, toată lumea are probleme, grele mai mereu, dar ştiu să le ducă! Cu fruntea sus!
    Dacă tu alegi să te risipeşti, nu spune despre ceilalţi că stau şi râd, glumesc şi dansează conga!

    Mă întreb, îndată ce Nora a ridicat bann-ul, cum de erai în secunda doi la poartă?


  577. 577
    Raj:

    Dra Nora 54O, ati capiat ? Cum sa se aseze dnu Costel, gingas in pula lu Mos Craciun ?


  578. 578
    Raj:

    Io is superficial, dna Manu. Dnu Costi nu vresa sa vorbeasca cu mine si cu dnu 1Q……….. Dra Uc o fugeat dacasa ca tre sa vie pocu cu busuiocu…


  579. 579
    Raj:

    Dnu 1Q sa dus pe feispuc. Ce io da fespucu ala ? Vata pe batz, alvitza,


  580. 580
    Manuella:

    Raj, pocu cu busuiocu vine de Bobotează.
    Acum vine cu Vestirea Naşterii.


  581. 581
    Manuella:

    Cred că 1Q încearcă să impresioneze asistenţa feminină, nou împrietenită, cu povestea loganului său.
    Parcă-i văd cuvintele alese!


  582. 582
    1Q:

    Povestea Loganului e tot atât de bârzoiată ca a lu` Creangă, da. Mor femeile după mine pe feisbuc din cauza lui, și nici nu mă oftic. Acolo, cum zic ceva filosofic, ceva cu mantă, cum încremenește asistența feminină, nu ca aici, să mă ia la 3 păzește d-na Manu.
    Parcă le aud cum exclamă în tăcere: uaaaa! Uite 1 dăștept, așa o fi și-n real? Ce să le zici, ce, că n-ai ce


  583. 583
    Manuella:

    Vreau să vă spun că citesc cartea Anei, “Mamifer”, cu aşa bucurie!
    Unele texte le ştiu, le redescopăr parcă în altă lumină.
    Carte caldă, poveste de copil, acasă, bucurie şi zâmbet!

    Frumoasă carte ai scris, Ana! 🙂


  584. 584
    Manuella:

    Vezi, recunoşti că ai un grup de admiratoare!
    Ştiam eu!

    1Q, spune-le că ai Opel!


  585. 585
    1Q:

    Mă mir cum dom Raj mai comentează. Cum își permite să vb așa cu Costel? Cine se crede? Zeu
    Costele, vină, mă, că io țiu cu tine, nu te las singur. Noi 2 ne asemănăm mult, amân2 suntem niște bărbați adevărați, cu brațe tari. Bine, mai mult tu


  586. 586
    1Q:

    Ce v-a declanșat bucuria aia, d-na Manu? Că nici io nu poci citi fără bucurie, da` la mine e simplu cu bucuria, nu vă spui ce bucurii mărunte am.
    Dacă le-aș spune că am Opel mi-ar da block juma` de feisbuc, fără să se intereseze de frumusețea mea interioară, fără să mă scaneze profesional, fără nicio remușcare, resentiment sau urmă de logică, empatie sau înțelepciune divină


  587. 587
    Manuella:

    Că citesc o carte scrisă minunat!


  588. 588
    1Q:

    Mie nu-mi place, dacă nu-i place lui Costel. Ce vă entuziasmați așa?! E o carte


  589. 589
    Manuella:

    Ţi-ar da block dacă le zici de logan.
    Ascunde-l degrabă în poveste! Dacă te întreabă, zi-le că a fost prima maşină a tatălui tău.
    Aşa, ceva vintage, la casa omului, dă bine.


  590. 590
    1Q:

    Io-s om simplu, sincer, după vorbă, după port. Să vă zic ceva de Opel? Că nu prea vă mai suport


  591. 591
    1Q:

    Din prima le-am zis de LOGAN. Femeile cred că mint și asta mă face mult mai atrăgător, da` ce știți dvs că ele vor să le și aduc dovada


  592. 592
    1Q:

    Când or vedea albastrul marin în jurul mărcii Renault Logan 1,6 vor cădea pe spate instant. Tre` să fiu aproape de dânsele să nu cază rău, cu capu` de vreo bordură și să paț vreun necaz, Doamne feri!


  593. 593
    1Q:

    Logan by default Renault, Dacia-m beut, măi, nene, de scriu așa


  594. 594
    1Q:

    Femeile lovite de borduri vor fi rănite grav în amorul propriu și, dacă le îngrijesc rănile, îmi vor așterne la picioare viața lor. Adică voi fi responsabil de ele. Pe cine nu lași să moară…


  595. 595
    1Q:

    O doamnă de pe fiesbuc m-a pus să jur pe roșu că eu îs dom Raj. Un așa afront n-am pățit de cân` mama mi-o dat eject în brațele moașei
    Ursitoarele mi-au urat ani mulți și superficiali ca să omor oamenii buni de plictiseală pe net, adică în virtual. De unde să știu eu că-n viitor virtualul va apărea fix pt mine, ca să se îndeplinească zisele


  596. 596
    1Q:

    Dacă aveam Opel roșu, juram. Că nu rezist, sunt ușor influențabil, labil, emotiv, slab pregătit


  597. 597
    Manuella:

    Nu mai zic nimic de maşina ta.
    Hai să vorbim despre ceremonia de astăzi!


  598. 598
    1Q:

    Norocul meu a fost (ha! Ce previzibil sunt, ați intuit deja) LOGANUL 1.6, daaa, că e albastru


  599. 599
    1Q:

    Da, să auzim părerea dvs!


  600. 600
    Manuella:

    Mi-a plăcut.


  601. 601
    1Q:

    Dezvoltați! Nu mă lăsați pe mine, că mă dezlănțui, și când mă dez


  602. 602
    1Q:

    D-na Manu, aici Pământul, recepție


  603. 603
    1Q:

    D-na Manu, răspundeți!


  604. 604
    1Q:

    D-na Manu, s-a întrerupt convorbirea. Ridicați o mână dacă nu mai puteți vorbi


  605. 605
    1Q:

    Hait! 1 picior


  606. 606
    1Q:

    1 obiecție, 1 întrebare, ceva, ce aveți de ridicat


  607. 607
    1Q:

    O minge măcar


  608. 608
    Manuella:

    Aşa.
    Mi-a plăcut ceremonia în sine, protocolul din spatele evenimentului.
    Discursul preşedintelui, indiferent ce culoare are omul, va fi permanent contestat, criticat, fără substanţă.

    M-a surprins Iohannis că s-a pupat cu Preafericitul.
    Apoi, săracul domnu Iliescu, cum a aţipit el după primele minute!
    Prin sală, un senator cu păr alb cred că juca Candy Crush.
    Mi-au plăcut mărgelele Elenei şi pantofii doamnei Iohannis.
    Nu mi-au plăcut reverele sacoului domnului Tăriceanu. Complet încreţite pe margini.
    Şampania de la Cotroceni, ca o noutate!


  609. 609
    1Q:

    Ce telex ați relatat tărășenia naibii! Auzi, să se pupe pe bot cu preabărbosu`


  610. 610
    Manuella:

    Pe obraji, 1Q.


  611. 611
    1Q:

    Ce sclifoseală ipocrită


  612. 612
    Raj:

    Dnu 1Q, cine sia permis sa zica ca 1Q = Raj ? Vreau nume, pro-nume, secs, varsta, religie, studii, CNP, CUI,naltimea, josimea, etc.


  613. 613
    Raj:

    Dna Manu, permiteti sa va pupu ?


  614. 614
    Nora:

    Fusei la Spărgătorul de nuci.
    Ţin să vă anunţ că şi la Bolshoi lumea se piţiponceşte făcând poze cu bradul din foaier.


  615. 615
    Manuella:

    Da, Raj.


  616. 616
    Manuella:

    Dacă o, brad! era frumos, fireşte!
    Cred că au ochiul deja format, cum văd un decor bun, se înşurubează.
    Noi de ce nu ne-om fi făcut poze cu arbuştii de la Bourgeois?

    Cum a fost spectacolul?


  617. 617
    Nora:

    Superb spectacolul. Marie nu mi s-a părut strălucită, dar Prinţul şi restul, da. Şi costumele… Frumuseţea aia clasică.

    Oricum, ideea asta, cu transmisul de spectacole de la teatre şi opere din toată lumea, e foarte tare. La un moment dat uiţi că nu eşti acolo. La pauză, vezi vânzoleala din hol, imagini cu balerinii încălzindu-se etc. Bine, îţi reaminteşte unde eşti crănţănitul de floricele, sta-le-ar floricelele în gât, că m-au disperat.
    Azi erau mulţi copii, mai ales fetiţe, probabil ele înseşi balerine. 🙂


  618. 618
    Manuella:

    Floricele la balet? Ce mă mir?!


  619. 619
    Nora:

    Păi, na, baletul era transmis live, la cinema-ul din Mall. Dacă tot au ăia floricele, era păcat să nu profite, nu? 😀


  620. 620
    Manuella:

    Luau un jeleu, o cioco mică.
    Sunt nişte jeleuri acolo, lămâiţe le spune, taaare bune.
    Acre, simţi că ţi se desparte limba.


  621. 621
    Nora:

    Noapte bună, Costel.
    Copii, voi i-aţi spus “noapte bună” lui Costel?


  622. 622
    Nora:

    Hai să cântăm un cântecel. 😀


  623. 623
    uc:

    cantam 🙂
    buna dimiiii


  624. 624

  625. 625

  626. 626
    Nora:

    Piesa asta îmi dă o stare foarte… ușoară, Uc. 😀


  627. 627

  628. 628
    Manuella:

    Ai spune că e vârf de sezon, cu preţurile cele mai mici, de 20 de ani încoace.
    Incredibilă circulaţie!


  629. 629
    Raj:

    Muzica usoara da stari usoare, cea populara da o stare populara, scuzati terminatia …


  630. 630

  631. 631
    Nora:

    Mda, auzii c-a murit. 🙁

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *