Comunicat important pentru țară

E și pentru orașele ce colcăie de orășeni fițoși sau banali, țațe de cartier, mândre de cluburi sau șezători etc, nu doar pentru țăranii simpli sau siniștri; adică, de la gradul și funcția mea în jos, toată lumea, culcat! Comunicatul e destinat feisbucului, însă are grijă Nora să-l care d’icișa. Păi, altfel cum?! Feisbucu’ e mai la vale și normal că e mai ușor de dat de-a dura, de rostogolit ca bolovanu’. Invers nu s-ar chinui nimeni. Cine l-ar scoate în chinuri din vreo crevasă de feisbuc ca apoi să-l urce pe creasta unui blog? Nimeni nu și-ar recunoaște rădăcinile strămoșești, cu un Sisif tontălău la bază.

Vreau laicurile îndărăt! Tot ce-am dat să se întoarcă la origini. Trăiesc o drama queen dacă nu le capăt pe toate. Ce dacă e un circuit închis, ca darul la maneliști, mi-am montat un laicometru și n-am chef să-i dau indexul peste cap cu donații de-a-n boulea, d’a-n pulea, respectiv dan puric. Puțină cumpătare în vremuri de criză n-ar strica. Ce, crede cineva că laicurile astea sunt fără număr, fără număr? Se înșală.

Desigur, pentru manevra mea aproape deșteaptă (nu deșteaptă-deșteaptă, ca să n-o dau în grandomanie supremă de feisbuc), voi profita de paginile altora mai uzitate, mai rulate, mai rodate. Nu umblu la a mea, o păstrez la țiplă pentru mai târziu, ca la telecomandele (ptiu!), ca la telecomanzile (uf!), ca la telecomenzile (o las așa) gospodarilor și scaunele de Opel roșu. După ce că e Opeeeel, mai e și roșu.

Piua! Au venit colindătorii. Cumpărasem de ieri un șir de covrigi ca să mențin tradiția nealterată, să ofer colindătorilor vecini de block ceva să bage-n straiță. Pula! Consoarta mi i-a aruncat, scârbită de cumpărăturile mele cu ocazia sărbătorilor; cică-s tari și râncezi. Ghiciți ce le-am dat! Câte un laic, evident. Și presimt că tot dând, rămân fără niciunul, să râdă de mine toată ulița, tăt satu`.

Colindătorii au fost mulțumiți, ba chiar le căzuse falca de uimire; cam cum îmi cade mie la câte o frecangeală de net, cât să-mi intre în gură o mină marină cu țepii aferenți ca să-mi explodeze capul de nervi. Cred că i-a dezarmat mărinimia unui suflet bun și cald, neobișnuit de personal. Până să se dezmeticească, le-am îndesat în trăistuțe și câteva citate celebre culese de pe diferite pagini setate pentru public, numa’ bune de epatat guri-cască, apoi, când le-am observat ochii alunecoși spre chelia mea impozantă, am schimbat vorba cât se poate de spiritual către urșii care mănâncă cete de copii obraznici. De educație civică n-am apucat să spun mare lucru, adică ce înseamnă să fii civilizat, să dai sărumâna la doamne, când vezi o bătrânică/un bătrânel să te ridici de pe scaun în autobuz, de pe bancă în parc, de pe scaunul din fața calculatorului etc, etc. Educația sexuală n-am mai avut cu cine s-o discut pentru că sărmanii colindători dispăruseră între timp fiecare la casa lui, creșteau copii și-i pregăteau pentru colindul de anul viitor.

Piua, din nou! Am lăsat peștele la fezandat într-o oală mică de inox. La 5 carași morți am pus ½ l vin roșu de la țară, de buturugă (departe de gustul meu pentru a-l tranzita sec pe gât în jos) și condimente cu de toate dintr-un pliculeț. Din greșeală, am scăpat câteva picături pe blatul de prăjituri, pregătit pentru ornat. Se cam observau, nu arăta deloc feng-shui. Ca să nu îmi stric ziua cu vânătăi aiurea, sau alte lovituri cauzatoare de moarte date strategic atunci când mă aștept mai puțin, am uniformizat culoarea peste toată suprafața blatului. Și-așa nu era bine însiropat. Doboș, turta pasiunii. În cazul meu, litera ”b” se citește ”m” flasc, obosit.

Nuj de ce-mi tremură mâna pe taste când scriu. Nici n-am plecat bine din bucătărie că, pe hol, am dat bot în bot cu operatoarea de la bucătărie care venea fericită de la budă. Am dat s-o pup și m-a privit cu suspiciune, deși știa că doar în pragul celor două sărbători anuale fac așa ceva. M-a întrebat unde am fost și ce-am căutat acolo. Am bălmăjit sacadat un text mai mare ca prezentul și-am arătat cu mâna în direcția dozatorului de apă. Cred că făcusem ochii mari când m-a întrebat de ce am buzele uscate și-s palid la față; și-a dat seama că am mințit după cum și-a întors superbul cur spre mine și s-a dus glonț spre bucătăria extrem de curată și mobilată cu mult bun-gust.

Poate reușesc să închei acest comunicat de urgență, totuși, fără atentate surpriză la integritatea mea fizică și morală, și-mi recapăt laicurile date fără discernământ, fără noimă, fără bon de casă, ca să precizez că apreciez.

Vă urez sărbători fericite! Fie ca lumina să vă înc

Sursă foto: freeimages.com.

by

Nu acum, dar sigur mâine.

307 thoughts on “Comunicat important pentru țară

  1. Manuella

    Dragă colindătorule,

    Puţină inspiraţie în titlu nu strica, pornea colindul mai cu foc, bucura gazda cu tot!
    Înţeleg că ai urat pentru colegii de pe feisbuc, nu prea am voie înseamnă, dar am găsit, într-un colţ de vers, ceva ce mă aminteşte.
    De Crăciun dăruieşti, nu ceri! A! că cineva plin de iubire de sărbătoare se îndură, primeşti. Fie şi un laic, ce-oi face cu ele îndărăt? Le transformi în puncte la sfârşit de propoziţie?

    Colindul tău se adresează feisbucului. Poate, pentru noi aici, o urare mai frumoasă!

  2. vio

    Sarbatori fericite,frumosii mei. 🙂
    Unchiule,laic cu traista iti dau,ca numai laicurile mele mai demonstreaza ca-s vie si va citesc,ca ,in rest,is cam tacuta.:)
    va pup cu drag pe toti. 🙂

  3. Daaa, textul ăsta te face să spargi un glob şi să-ţi tai venele. 😀
    La mine veni o colindătoare drăguţă, pe la 10 ani. Era cu mama ei, care o veghea de la 5 metri. A cântat un colind pe care nu-l ştiam şi al cărui titlu l-a anunţat cu mina cuvenită. Fu foarte simpatică.

  4. :)))) Tu vii în Bucureşti, eu plec mâine din Bucureşti. 😀
    Vii aici la căldură. Că azi juram că vine 8 martie. 😀

    Băi, cumpărai o rochie cadou şi-mi place aşa de tare că-mi vine s-o opresc eu. 😆 😆

  5. edle

    Da,ei sunt ok. Lui Robi îi place la noua școală, le-a dat deja ceață la toți, fetele sunt îndrăgostite, învățătoarea e șocată (ăsta e o enciclopedie ambulantă, dacă nu v-am zis până acum). E dus și adus acasă cu taxiul, mi-l lasă în fața ușii, e vedetă, ce să mai (asta din cauză că stăm departe de școală, nu e autobuz, iar ei sunt obligați să-i asigure transportul). Mâța şi-a revenit și ea, după o săptămână petrecută sub canapea. Noua casă e foarte mișto. Vremea… sucks. Sincer, sper să rezist. Mă așteptam la ploaie, dar e mai rău ca în Anglia. Sau pe-acolo. 🙂 Apropo, mâine mergem la Londra. Mi-a pregătit frate-meu sarmale. N-am mai mâncat de… nu mai știu. 🙂

  6. edle

    Nu, nu. Acolo am aterizat că mi-am dat seama că lui Robi i-a expirat pașaportul (bine că n-am realizat mâine, în aeroport 😀 ). Suntem la 25 de minute de mare, iar cel mai apropiat oraș e Oldenburg. 🙂

  7. Manuella

    Te pup, Edle! 🙂
    De câte ori îţi scriu, am imaginea celor doi băieţi într-o poză de Halloween, admiraţia mută a celui mic pentru fratele lui mai mare.

    Sărbători fericite!

  8. Manuella

    Fetelor, Nora şi Uc, vă călătoriţi.
    Doar eu întâmpin Crăciunul acasă? 🙂

    Aaa! ce brad frunos şi colorat am!

  9. Manuella

    Nora, o coroniţă, trei globuri, doi pufi de beteală şi gata atmosfera!
    Stai! aşa mult te petreci la munte?!

  10. edle

    Eu am doi. Că nu m-am înțeles cu copchiii. Unul decorat de mine, celălalt de ei. Nu vă puteți imagina.

  11. Manuella

    Edle, provocare! Cum să se lase copiii?
    Ce s-or fi străduit ei! Vreun glob-două-trei un pic sparte? 😀

  12. Manuella

    Nora, să fie frumos!
    Ce-ţi mai trebuie ninsoare în oraş?
    Pe pârtii se poate schia, am înţeles!

    Vacanţăăă la munte, iupiii!

  13. Manuella

    Am împodobit bradul cu “colindele” anilor ’80.
    Depeche Mode, Duran Duran, Chris Isaac, David Bowie, Eurithmics, Madonna, Joe Cocker, Michael, Alphaville, frumos tare! Pe H!T Music Channel.

  14. :))))) Tu ştii cât mă tentează?!! Dar mi-e mare, că am luat-o pentru cineva mai înalt.
    Când mă-ntorc, mă duc să-mi iau şi mie una.

  15. costelus

    “De ce şi-ar dori cineva să se întoarcă într-un loc unde toţi sunt superficiali? toată viaţa lor e roz, toată ziua glumesc, nicio grijă niciunde.
    Că parcă aşa a spus Costel.
    Omule, toată lumea are probleme, grele mai mereu, dar ştiu să le ducă! Cu fruntea sus!
    Dacă tu alegi să te risipeşti, nu spune despre ceilalţi că stau şi râd, glumesc şi dansează conga!

    Mă întreb, îndată ce Nora a ridicat bann-ul, cum de erai în secunda doi la poartă?”

    Manu, tie iti raspund (daca binevoieste prea-desteapta).

    Costel are probleme mari din octombrie 2012, dar voi nici n-ati fi aflat de ele daca lucrurile nu s-ar fi transformat in nebunia aia. Apropo, exact acelasi lucru l-a spus Jaco cu un an in urma, se pare ca nu l-ai citit.

    Si n-am spus ca doresc sa ma intorc in locul asta. Nu mai am pentru ce.

    Apropo, cind oameni nevinovati sint jigniti intr-un mod mirlanesc, tu te apuci sa pui poze cu pisici chelboase si incepi sa rizi? Am tinut minte Manu, asta e amintirea pe care o am eu despre tine. 🙁

    Craciun fericit!

  16. Nu vrei să mai fim o familie? Să ne dăm o şansă? Vrei să-ţi pun zilnic o poză c-o pisică, pisicuţă, pisicicuţă? Ce nu fac de dragul tău.

  17. Manuella

    Costel,
    EU nu pun poze aici! nu am pus niciodată, cu atât mai mult cu pisicile despre care vorbeşti!!
    Interesant cum îţi aminteşti de mine. Complet eronat.

    Se pare că astfel alegi.

  18. Manuella

    Hai să-ţi spun ceva, Costele.
    Probleme mari are prietena mea, în momentul acesta.
    Mama ei este în spital, în fiecare zi se poate duce, iar tatăl ei are cancer în fază terminală.
    Amândoi, în acelaşi timp.

    Nu mai discut despre asta. Pare inutil.

  19. costelus

    Bun, atunci le-a pus Nora si tu ai inceput sa te hlizesti cu ea. Asta dupa ce Cosa, cu citeva rinduri mai devreme, o intrebase pe Nastasia daca nu ii pare rau ca e atita viata in jur si ea nu poate lua parte la ea.

    Eu nu am putut alege nimic, tu ai ales. Oricum, daca mai vrei sa-mi spui ceva, stii unde ma gasesti.

    (Ah, ce regret ca n-am facut pasul asta mai devreme, macar de cind o fost mizeria cu medierea, cind a devenit clar ca nu se poate discuta aici nimic serios fara sa fii de acord cu prea-desteapta. Asta e, si eu am ales sa port o sapca peste ochi si sa ma fac ca nu vad.)

    Nora: tu ai avut cindva simpatia mea, dar ai ales sa faci ce ai facut (pentru distractie, asta a fost motivul). Daca vrei, putem schimba insulte. Daca nu, putem sa ne prefacem ca celalalt nu exista, cam astea sint variantele.

  20. Manuella

    Da, Nora. Nu ştiu ce să-i mai spun fetei ăsteia. 🙁

    Tot pentru Costel. Femeia are o suferinţă, o boală auto-imună, care îi mânâncă corpul încet!
    Dar e demnă şi duce, sfârşită, vai de capul ei cum, totul!

  21. Costele, dar şi tu eşti de acord cu mine! Numai că nu ştii încă. 😆 😆 😆
    Cine te insultă, pisicel? Nu vezi cu câtă căldură te-ntâmpin? Sau suferi de sindromul cotoiului bătut?

  22. costelus

    Cind te-am vazut asa turbata acum un an, Nora, m-am intrebat daca nu cumva treci si tu printr-o drama. Exact la aia m-am gindit, nu mi-a trecut prin cap ca totul e … distractie.

  23. Manuella

    Noapte bună! Merg să adun cutiile, am terminat prea frumos brad!
    E ajunul Crăciunului!
    Când a trecut tot anul? 🙂

  24. Dar treceam, pisiiiii. Plângeam spânzuraţii şi linşaţii cot la cot cu tine. Nu mi-ai simţit suspinele?
    Hăăăă, câţi muci am vărsat!

  25. Manuella, a trecut repede.
    Dar iote, presimpt că familia se reîntregeşte!
    Să tăiem un pui în cinstea lui Costel.
    Costele, mănânci, mă, găleată de-aia de la KFC?

  26. 1Q

    Cum să fiu, Nora, cum? Daciam făceat, șefa? Vrei să fiu blând ca Costel? Te salut cu respect deosebit, Costelule, ține-o tăt așe, ce dacă nu vrei să vb cu mine, eu te apreciez! Sărbători extaziate, LMA cu frenezie, Crăciun a-nviat!

    Sărumăna doamnelor, și să trăiască dom Raj de Rajasthan, măă! Mânați, mă, dacia
    D-na Manu pune pisici chelboase pe blog, ăăăăăăăă-hă-hăăăăăăăăăăăăăăăă. Ce să te aștepți de la un posesor de autoturism Opel. Roșu, stop.

  27. 1Q

    Mie-mi plac comentariile lui Costel. Necrologuri de calitate, nu hlizeli ieftine ca ale mele sau ale d-lui Raj. Bine, dl Raj exagerează

  28. 1Q

    Bine c-a venit Costel. Numai mă simpt singur, nefericit, bătut de soarta crudă. Ce știți voi ce foc îmi macină trăirile, îmi amestecă sentimentele și-mi răscolește eul mistic

  29. 1Q

    Am 3 bunici care trag să moară, răpuse de bolile bătrâneții.
    Când le văz mă apucă groaza, parcă-mi zic: iu next! Și-mi zic: carpe diem, moșule! da` doar îmi zic, c`apoi intru iar în transa nefericirii.
    În fiecare dimineață zâmbesc trist la soare, și mă mir că l-am zărit din nou. Nu toți porcii au parte de asta

  30. 1Q

    Așa că îmi toc mărunt-mărunt, singur, toate gândurile cumplit de departe de oamenii calji, de sufletul lor milos cu care mă alintă pixelat, catifelat

  31. 1Q

    Mi-am îndreptat părul cu placa în loc să-mi îndrept spinarea. Ce creț mai eram în tinerețe!
    D-na Manu, sărumâna. Sărumâna, d-na Vio! LMA cu diverse bucurii, luați mâncare la copii

  32. 1Q

    A-ho, a-ho, copii și frați! Puneți mâna pe Vasilică să vă loați mașină mică, LOGAN 1.6 de vă luați, de mine nu mai scăpați

  33. uc

    Ce piftie? Nu-mi plac raciturile,nu mananc, tremura :d io-s in tren si citesc -- Vand kilometri, ce faina e cartea 🙂

  34. Manuella

    Aaaa! am venit cu un taxi acasă. Şoferul era Moş Crăciun!
    Omul avea costum, păr şi barbă albe, ochelari, exact cum trebuie!
    Mi-a luat jumătate din oboseala zilei de azi şi mi-a dat o bomboană de pom!
    A zis că sunt cuminte. 🙂

  35. La noi erau 16 mai acum o oră și. La prânz am mai avut niște drumuri de făcut, am transpirat în paltonașul subțire. Groaznic.

  36. Raj

    Io nu transpir decat atuncea cand fac treaba aia, iar dnu 1Q cand impinge loganu. Dra Uc, cand ii defect liftu…

  37. 1Q

    Ce vreți să spuneți, că cine n-are LOGAN 1.6 transpiră d`an pulea? Să tră, dom Danny, v-a omorât viața de britanik

  38. Manuella

    Trebuia să-i scriu Moşului, aş vrea o maşină de spălat vase.
    Pentru asta, trebuie să rearanjez toată mobila şi aragazul.
    La anul.

  39. 1Q

    Și ce-are moșul dvs de nu vă ia mașină d`aia? E zgârcit, așa-i? V-a loat altă mașină, mai eftină, trebuia să-mi dau seama

  40. uc

    Asa cald ii la buc si constanta? Am uitat sa-mi pun tricouri :d, da’ nu mi-am pus nici bluze groaSe. Mi-e nasul rece, fug la vag restaurant sa gasesc o cafea calda 🙂
    Sa transpir un pic :)))

  41. 1Q

    Pacea e întreținută de războaie, d-na Manu. Aoleu, ce se vede că aveți chef de gâlceavă. Bine că-s eu mai tolerant și vă permit să mă bruscați cu violență.
    Da` nu trec sărbătorile astea? Nu trec? Hai, bine

  42. Manuella

    Păi, fără preafrumos colind, te iei de maşina mea germană, îmi faci Moşu’ zgârcit!
    Nu prea am chef de gâlceavă, sunt cam învinsă de treabă.
    Da’ ţie ce-ţi pasă, ce-ţi pasă?

  43. 1Q

    Adică mă tremeteți în pădure? Ce vreți să spuneți, că-s sărăcan dacă n-am brad? Ce dacă n-am brad, am și eo problemele mele de viață și de moarte, dacă vreți să vi le zic pe mail, vi le zic

  44. Manuella

    N-am vrut, da’ n-am vrut să te necăjesc!
    Acum trebuie să-i cumpăr pijama lui 1Q şi să o aşez (era să scriu s-o pun) sub bradul meu.
    Scrie, dragă, poate aşa te eliberezi.

  45. Manuella

    Mai cred că ai frumos brad, posibil artificial, cu două instalaţii şi 62 de globuri.

    Şi că-mi scrii de sub el.

  46. Raj

    Iam zis lu feciormiu sa nu se mai pise pe langa veceu. A zis ca nare cum. Iam zis sa se pise in palnie la care sa anexeze 1 furtun, s-au sa se pise ca fetele, stand in popou. A zis ca nu, ca pozitia aia e pt. cacare. Iam zis cai dau voe sa se cace din picioare, dar asta numa in cazu in care nare pantecare. Nam azuns la nici 1 rezultat..

  47. 1Q

    Nu exagerez. Serios, anul acesta n-am făcut brad, poate că n-a insistat nici copilul. Am vrut să iau de la Dedeman unul în ghiveci dar scria că nu se poate replanta. Am renunțat. Cele din plastic îmi provoacă repulsie, îmi dau stări artificiale de bucurie, mă irită

  48. Manuella

    1Q, nu cred că nu ai brad!
    Păi copilul trebuie să insiste?
    Cum îi dăruieşti cadoul de Crăciun? Lângă ficus?

  49. 1Q

    Ălui mic i-am zis că cei care se pișă din picioare se concentrează pe jet ca să nu mai ude de jur-împrejur și nu le mai crește pulica. Dacă se pișă ca fetele are grijă să și-o vâre la adăpost, la gărăoace, și, chiar dacă jetul e puternic și mai sare peste ghizdurile veceului, nu-i problem. Măcar nu îi rămâne ca a lu` tac-so care a crescut pișându-se ca bou` pe miriște, neliniar

  50. 1Q

    Nu i-am dat cadoul sub brad. Mi-a zis cu candoare că el crede în Moș Crăciun pt că i-a confirmat Zâna Măseluță și Zâna Zorilor (ielele lui desfânate) dar înțelege că n-are nevoie de nimic special. Pt că el e deja special și tot ce are e special. Apoi m-a pupat

  51. Manuella

    1Q, e copil, nu filozof.
    Adu copilul la bradul meu să-i dea Manu maşinuţă cu telecomandă, ou Kinder şi prăjitură Figaro.

  52. 1Q

    Au, pardon! Mașinuuuță, ziceți așa. Nu mai bine mi-o dați mie? `ade, vă rog, dau la schimb colecția de la Kaufland, pt un set de cuțite

  53. Manuella

    Nu. Că tu ai una deja.
    E drept că nu are telecomandă, dar tot o maşinuţă se cheamă a fi. Cumva.

  54. Citii.
    Raj şi 1Q, vine un moment în viaţa unui bărbat când… Ptiu, că uitai. Pişaţi-vă liniştiţi, pişati-vă cumpătat şi relaxat.
    Uc o fi ajuns cu bine la Bucureşti?
    Eu am ajuns cu bine la Braşov, unde e aproape la fel de cald ca la Bucureşti. 😀 Ne-au colindat mulţi copii, am terminat bancnotele de 10 lei. 😀
    Manuella, nu-i da nicio maşinuţă fără să spună măcar o poezie înainte. 😀

  55. Manuella

    Nora, clar! Fără poezie şi cântecel, nu merge! 😀
    Colindătorii au fost puţini, dar au cântat tare frumos!

    Vacanţă frumoasă, bucuraţi-vă de tot! 🙂

  56. 1Q

    Iote-o cu ce gând veni! Numa` la Costel ți-e gându` dar-ar căruța peste el să-i sară funiile de usturoi de pe umăr. Ce mă enervezi!
    Auzi-o, taică, să spui poezii în prag de Crăciun. De parcă ea ar ști vreuna k lumea
    D-na Manu, vreți poezie? Bineee
    Moș Crăciune, ce-ai în sac? Șapte Logane de sărac
    Dacă-mi spui o poezie, ți le dau pe toate ție

  57. Păi, cine, dacă nu eu?
    Voi vă gândiţi numai la prostii. Dar de Costel, de Costel cine se-ngrijeşte, ha?
    O strachină cu trei sarmale îi dădurăţi şi lui? Ia să vedeţi în ce culori mămăligoase vede viaţa pe urmă.
    Numai la Logan ţi-e gândul.

  58. 1Q

    Și la Daria, nu doar la Logan. Da` tu nu mai vezi, că ți-e gându` numa` la Costel, arză-l-ar terciu pe deștele cu care `moaie-n dumicați

  59. 1Q

    Cum ce gagic, ce, mă crezi orbete? Nu văz ce dragoste zace în măruntaiele tale? A, ce crezi, că nu se vede din Turnul Chindiei câta ardoare te topește și te îndepărtează de cele sfinte?

  60. Mă topeşte, mă topeşte. Ca lumânarea ard. La geam. Costele nu mai vine. Bate viforul, i-am oblojit sarmalele cu smântânică.

  61. Sunt lumina pâlpâindă în bezna din capul tău, Costele. Becul din debara. Dulcea brichetă în buzunarul unui salvamontist pe jumate îngheţat. Costeleeeee….

  62. 1Q

    Tu torci.

    Pe vatra veche ard,
    Pocnind din vreme-n vreme,
    Trei vreascuri rupte dintr-un gard.
    Iar flacăra lor geme:
    Clipeşte-abia din când în când
    Cu stingerea-n bătaie,
    Lumini cu umbre-amestecând
    Prin colţuri de odaie.

    Cu tine doi nebuni mai stau
    Şi torc în rând cu tine;
    Sunt încă mici şi tată n-au
    Şi Costi nu mai vine…

  63. 1Q

    Dvs nu plecați, d-na Manu, nu? Să nu mă părăsiți în aceste zile magice, că până și Costel a dat bir cu fugiții

  64. 1Q

    Plâng în ce vreau eo, că-s băiat mare, ce vă pasă dvs în ce plâng eu. Bine că vedeți cât sufăr, cât zbucium mă copleșește și nu săriți neam ca să-mi alinați suferința

  65. Raj

    Comnunicat important pt tara… Mai terminatio cu titlurile astea pompoase, dnu 1q> Comunicat important pentru pula, na !

  66. Raj

    Io 1 sar neam si va alin suferinta, dnu 1Q. Deci, log. de 1,6 e cea mai mercedesa masina din lume. Si opelu, ca nu voiu pt. ca sami fac dujmani de sarba…

  67. Raj

    Am observat ca politistii dela rutiera nu opresc in trafic logane, ci doar masini, ca de pilda oapelurile rosii…

  68. Manuella

    Ia să vedem… aţi fost cuminţi? a venit Moşul?

    Tare mi-e drag Crăciunul! Să vă bucuraţi!
    La mulţi ani!

  69. Raj

    Dapoi culcativa napoi. Otz face iconomie la mancare, tigari, tras apa sarumana shun Craciun feri, la dv. , la dna Manu si la toata lumea buna depe icea ! Craciun feri si mie , ca si io fac parte din lumea buna, dimpreuna cu dnu 1Q, traiear loganu, sa nu mai bea, ca sasi ia opel…

  70. 1Q

    Să vă loați dvs opel, dom Raj, na! Și ca să fie blestemul complect, să fie roșu! Roșu imperial
    Crăciun metafizic, disciplinat și tematic filodendron spre evoluție spirituală, reflexiv-introspectiv!
    Ete că mă trezii mai dăștept ca ieri, când eram beat muci, nu că-n alte zile aș fi mai treaz. Sau mai breaz

  71. 1Q

    Sărna și LMA! Fie ca lumina monitorului ce vă scaldă fețele buhăite de beutură să vă încălzească sarmalele, ca să faceți economie la energie electrică dacă le încălziți la cuptorul cu microunde, unealta lu` Satana, sau la gaze, altă sursă de încălzit cazane cu smoală

  72. 1Q

    Mă duc să scuip și pe FB câteva inepții cu ocazia mahmurelii de sărbători, că sunt trecute cu vederea mai ușor, fără block-uri elitiste

  73. 1Q

    Nora doarme și visează. Deh! Vorba gospodarului: cine se trezește de dimineață la 8, doarme toată ziua

  74. Raj

    Normal cas cult la cap, ca doar nu erea sa fiu cult la cur. Sarumana, va urez gioghing placut, sarmale ioc !

  75. Raj

    Invatati-ma va rog cum sa mai procedez cand ma suna cineva care ma cunoaste si cand il intreb cine e, zice ca nu conteaza si nici nu-si spune numele.

  76. Îl înjuri vârtos.
    Aşa m-a umplut una de draci. Sună şi zice “Bună ziua. Doamna Piscopesco?”. Eu “nu, aţi greşit”. Ea “Dar cine sunteţi?”. Ea sunase şi ea mă-ntreba pe mine cine sunt. 😀
    (a zis altfel, nu Piscopesco, dar nu mai ştiu cum :D)

  77. Raj

    Nu e suficient oare ca pentru mine telefonul e un stres ? Deocamdata i-0am inchis tel. in nas. Io cand sun pe careva care nu are nr. meu de tel., spun repedea cine sunt, de la cine am nr. lui de tel, dupa ce zic repejor bunaziua. Auzi la el, cica nu conteaza. Acuma suna ca tampitu dar nui mai raspund. De ce procedeaza asa lumea cu mine ? Io nu dau buzna la om, nici invitat , nici neinvitat. Tre sami caza careva in genuchi ca sa ma aiba de mosafir. La mine calca in casa extrem de putina lume decand a zis la lume ca avem paienjeni in casa, chestie care a fost adevarata, chiar la ushe, ca era fomeea in spital si nam fost atent. Am dat cu mopu, cu carpa, dar nam vezut paenjenu mincamiar puladan nadragi sa mio manance si cacamash in traista lui…

  78. Raj

    pai priscopescu asta care ma sunat adineaoarea, mia zis pe nume, dar io nu suport asfel de chestii, sa refuze sasi zica numele.

  79. Raj

    Ala care a mancat cacat cu paianjenu, era barbat, nu muere. Cand lucram in colectiv, barbatii erau barfitori, nu fomeele. Suport femeele sa barfeasca, dar barbatii ba. Ii alung din preajma mea. De fapt ei nu prea barfesc in fata mea, ca stiu ca nu suport. Ei bine, cacatii astia nu ma inghit pe mine

  80. Mie aia nu-mi ştia numele. Şi eu insistam să se prezinte ea, că ea sunase, ea insista să spun eu cine e. Am întrebat-o ce draci vrea, nimic. Că să spun eu cine sunt. Idioţi.

  81. Haha. Pe mine m-a bârfit o persoană pe care am găzduit-o la mine timp de o lună. Pe motiv că nu şterg praful sau aşa ceva.
    Mno, să fie sănătoasă şi să vină să mi-l şteargă ea.

  82. Raj

    Pocu Gabriel puia mana la curu enoriaselor cand venea cu busuiocu. Cat a fost el la beserica de care apartin, nu lam primit. Odata mia reprosat ca de ce ma uit insistent la nevastasa. Io chiar nu ma uitasem si iam zis sa se duca in aia a mea…

  83. Raj

    Pai vedeti, dra Nora, acu natz mai gazdui nicio persoana, chiar daca nar manca bors ca aia. Vorba lu nevastamea: ma, pe tine tea schimbat lumea

  84. Ba aş găzdui. 😀 Că pe mine chiar nu m-a schimbat lumea. 😀 Şi nu cunosc vorbă mai vulgară decât aia cu bunul luat drept prost. Nu există aşa ceva, nu mă simt, sunt o fraieră iremediabilă.

  85. Nici măcar n-am spus că mânca borş. Poate chiar nu şterg praful suficient de des, e drept că fericirea mea nu stă în şters praful şi aranjat ciucurii de la covor.

  86. Raj

    Dra Nora, 1 fraera iremediabila, 1 bou iremediabil (in spetza io) , va transmite o a III-a zi de Craciun, cu protocale, verdeturi cat crupinde Campia Baraganului, Marea Campie a Brailei, care face bine la silueta, va mai ureaz dasemenea sa rupeti pedalele la bicla pt. gambe+coapse (aia fara roate). Fira a dracu de caltabosi + sarmale+ cozonac cu caloriii !

  87. Raj

    Dnu 1Q, paaru cu votchii , cu bere, cu snaps va asteapta, terminati cu spalatu lu 1,6, cai futeti vopseaua !

  88. 1Q

    Să fie-al draq ăla care-o mai bea, d`ici încolo! Să n-aibă parte de mahmureală și mâncare alterată, nici de cufureală sau musafiri neanunțați în prag de plecare de acasă, ca motiv de lipsă de la întâlneală cu cineva drag. Că n-am avut cum să-mi motivez absența decât mințindu-mă-n în gând cum să mint în realitate, ceea ce nu prea mai vreau să fac. Minciună, minciună, da` până când?!
    Cred că-mi trebe o operație la cap, să-mi scoată netu` care-mi făcu o bubă dulce, bună bubă care mă îndeamnă să mă scarpin întruna

  89. 1Q

    Și cum visam eu, așa, odată se făcea că aveam Opel. Roșu. M-am trezit brusc, tremuram întruna. A trebit să beau ca să-mi treacă sperietura

  90. 1Q

    Dacă stau să reflectez asupra vieții, asupra nimicniciei existențiale, asupra superficialității sau dilemelor de orice natură, aș prefera să fiu undeva la munte, pe o pârtie de ski, cu celofanu` furat de pe banchetele unui Opel, roșu, normal că roșu, iar Nora să mă împingă la vale și să strige: pârtieeeeeee! Ferea, oameni buni

  91. 1Q

    Am fost p`afară, e frumos. Te uită cum ninge Decembre mă îmbie să duc gunoiu` nu că trebuia dus, dar cineva trebuia să dea zăpada la o parte de pe exteriorul Loganului 1.6 MPI albastru de iarnă magică, o culoare rece care împrăștie căldură sufletească, o porțiune divină din ROGVAIV, feeria străzii

  92. 1Q

    Și mai termenați cu miștou`, dom Raj, că n-am chef de glume la ora asta de siesta, când visurile oamenilor se împletesc cu virtualul, ca și cum ar fi real

  93. 1Q

    Bine, nu e anormal k să n-am cum fi dom Raj, da` ce, n-am voie? Nora se dă cu târlia pe pârtia de schi fond

  94. Mulţumesc de urări, Raj. 😀
    Caltaboşi n-am mâncat, sarmale două, una ieri, una alaltăieri, cozonaci iară n-am mâncat.

  95. Manuella

    Eu mai vreau o zi de Crăciun! 🙂
    Ninge cum trebuie aici, s-a aşternut deja.
    Acum două zile erau 16 grade, acum -2.

    1Q, şi eu mă gândesc la tine!

  96. Raj

    Daca mani ninge, neom da cu sania. Cine nare sanie, cu capacu sau cu scandura de veceu. Cine nare nici din astea enumerate mai sus, poa sa se dea la vale cu 1,6 ca doar asa o prinde viteza masina asta, fara nicio leg. cu log. dv. , dnu 1Q

  97. Raj

    La Cta nui derdelus, dna Manu, doar la scarile alea in zic-zac, Zorile-Modern. Bun shasha, dar aveti grije mare, mare…

  98. Raj

    Dnu 1Q cinea zis ca dv. is io ? vreau, nume,pronume, sex (ma refer dacai fata, au baiat, nu ca as dori sex cu dv. !)

  99. Raj

    Cei care aveti caini, stiti propabil ca sunteti obligati pin lege sa luati rahatii acestora din parcuri, alei, etc. Veti zice ca nu se pot lua (cacatii) daca e zapada mare. Ba da, se poate. Io procedez asa. Iau dupa mine butelia cu arzatoru dupa mine (stiti, ala cu care se parleste porcu !), topesc zapada de jur imprejuru rahatului si-l iau acasa. Daca naveti butelie cu arzator, procedati tot ca mine, efectuati aceasta manopera (de saltare a rahatului) cu aparatul de sudura autogen. Io fara acesta si grup electrogen, nu plec never cand il scot pe Pulica la plimbare (Asa-l cheama pe dulaul meu).

  100. Raj

    Daca se intampla totusi sa nu aveti in ziua respectiva aragazu sau autogenu dupa dv., puteti pune 1 semn langa rahatelu cainelui ( 1 steag de plida) urmand ca a doua zi sa procedati la ridicarea acestora. Atentie, nu insemnati locul respectiv cu bancnote de 1oo euro sau 100 lei, penca poate bate vantu si nu aveti nicio garantie ca mai gasiti rahatu. Totusi,puteti pune la locu respectiv 1 saculet cu monezi de 50 bani, astfel aveti garantia ca vantu nu mai poate muta sacu cu bani.

  101. 1Q

    n-am ce să zic! mni-ni-ni… Ce mă enervează dl Raj! Când va fi bannat cred că mă îmbăt, strică toată atmosfera serafică a bunului-simț pe care o creez cu comentarii fine, atent selecționate, în ideea de a nu irita sau enerva cititorul și-așa destul de sensibil (după ce-a îngurgitat mâncărurile pregătite cu migală și răbdare) cu LOGANUL meu 1.6 care are 9jdă cai, d-na Manu! E MPI, ca să știți
    Eu n-am câine, da` dacă stăpânul ar însemna locul unde s-a răhățit pudelu` cu un căcățoi de-al lui care e mult mai mare, mai de neam-prost, pericolul va fi mult mai ușor de observat. N-ai cum să nu-l vezi de la distanță, iar dacă vrei să-ți încerci norocu` îl poți lua la șuturi. Nu zic, poți găsi în locuri special marcate și punguțe cu bani -din surse sigure, de la cititul în cărți, ghioc sau sâmburi de prună confiată la cititul în căcat uscat adus de la Muntele Athos, am aflat că dom Raj plimbă pe Pulică în locuri publice- sau poți nimeri tot celălalt marcaj care să te ambiționeze, ca îndemnurile de sub capacele de bere: n-ai câștigat, mai încearcă. Cum îți e norocul, na

  102. 1Q

    Și nu înțeleg de ce râzi, Nora! Oleacă de seriozitate n-ar strica blogului acesta! Se ia totul în derizoriu ca și cum n-ar mai exista subiecte serioase pe planeta asta odioasă, populată cu, cu, cu, …cu specimene odioase

  103. 1Q

    Păi câte zile are Crăciunul ăsta? Eu știam că pică pe 25, în aceeași zi cu I. Newton, marele scluptor pilipinez

  104. Manuella, trebuie să faci cont de FB. Ca să facem comitet frumos pentru Costel. E aşa de prezent acolo, mânca-l-ar mama. Se vede că-i lipsea afecţiunea mea, tandreţea mea…

  105. Manuella

    Cum să te cazezi la Bâlea, în Hotelul de Gheaţă?
    2-3 grade în cameră. Never! cu toate păturile lor din blană de oaie şi sacii călduroşi!
    Să fie sănătoşi după ce pleacă de acolo!

  106. Raj

    Cica pt. loganuri nu maw e necesare RCA-urile, doar pt. masini… Sa vedeti ce atmosfera serafica va creez io !

  107. Raj

    Cica pt. loganuri nu maw e necesare RCA-urile, doar pt. masini… Sa vedeti ce atmosfera serafica va creez io !

  108. Raj

    La otelu de gheata Balea, incalzirea se face… chiar poti sa transpiri, voiam sa zic dna Manu, da nu pot pt. ca sa zic, ii oleaca jenant…

  109. Raj

    Rectificare: nu puneti bancnote de 100 de euro, ca semn. E pericol sa dispara rahatii… Cine in ziua de az nar fura 1 eahat de caine ? Intrebare retorica, desigur…

  110. Raj

    Si io am o vecina care detine 1 polo rosie. Cica ca so fereasca unii in trafic. Culoare care bate la ochi, deh…

  111. Manuella

    Ar putea fi posibil, Raj, dacă lui nu-i îngheaţă instant, iar ea nu face cistită. Sub toată pătura lor de oi! 😀

  112. Manuella

    Şi de ce?
    Chiar dacă nu vrei întrebări astă-seară, ai putea încerca un răspuns.
    Ai plecat cu comentariile noastre. Cine era cu chestia asta mereu? 😀

  113. 1Q

    Ca el vreau să fiu. E mai hiro, nu ca voi, cu pretenții, cu nasu` pe sus, cu sensibilități imperceptibile

  114. 1Q

    Dacă scrii ceva versuri ce nu-mi comvine, te-am scos de la imină, să n-am parte de sărbători fericite și călduroase, cu asociațiile corespunzătoare

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *