Statusul în care o femeie puternică pleacă în căutarea sensibilului Codin

Doinița plecase cu noaptea în cap. Se spălase pe dinți și sărise direct în bocanci după ce-și pusese colanții vătuiți. Primise o notificare de cu seară. Prostul de Codin anunțase pe cea mai în vogă rețea socială că a făcut căcuța moale, după care intenționa, surpriză, surpriză, să se culce. Nasul n-o înșela în pofida miasmelor pe care, cu empatia-i nemaipomenită, le simțea de dincolo de ecranul touch. Niciun om zdravăn nu se culcă imediat după ce face căcuța! Un om zdravăn mai pune o melodie, mai comentează o știre politică sau mai dă un sfat esențial, de tipul ”la toți ne e greu, și mie mi-a fost, stai să vezi ce am pățit”, vreunui depresiv ivit la ceas de seară. Cum ar veni, prelungește starea de ușurare. ”Prostul pulii mele”, își spuse Doinița trăgând alene din țigara slim.

Toată noaptea se întorsese de pe o parte pe alta, de pe FB pe Twitter și viceversa. Până când coada ambiguă, ca de pește, a unui comentariu postat acum șase zile (mulțumi zeilor netului că păstrează tot, tot, nici umbra unei flatulențe nu le scapă) o convinsese să plece în căutarea lui.

Pe drum însă, la un colț de stradă, umbra unui felinar o pironi locului. Simțea nevoia să se exprime liric, să fie deodată profundă, sensibilă și bășcălioasă, dar nu-și găsea cuvintele. Oricâte sute de statusuri ar fi postat zilnic, tot se pomenea în situația începătorului, care-și frământă cu degete neexperimentate țâțele gândurilor.

În fine, plusă cu niște puncte de suspensie. La urma urmei, dă-i dracu’, să mai gândească și ei! Ce să le tot dea ea mură-n gură esența unui felinar, a unui croissant (mon Dieu, Parisul!), a unei sarmale calde și familiare, a unui colț de etajeră spoit în Instagram. Și-aminti de punga din American Beauty și se simți biodegradabilă și-n vânt. Era oarecum tristă, am putea spune.

Noroc cu frigul, care o obligă să-și strângă fesele și să pășească decisă mai departe.

Nu era prima oară când Codin decidea să caute sensul vieții. Însă acum, ultima tragedie, prăbușirea avionului, l-a făcut să-și iasă din minți. Comenta spasmodic, cu multe semne de exclamație, incapabil să-și strunească goana gândurilor. Înjura, uneori repetându-se, armata americană, MI 6-ul britanic, scafandrii, marii cultivatori de orez, ba uneori chiar și inofensivii delfini. Tot niște localnici, domnule, au ajuns primii. Sub forma rozalie a unor crabi neexperimentați, dar plini de bune intenții.

Apoi, se lansa în lungi disertații asupra fragilității vieții de turist. Azi ești, mâine nu mai ești, măcar să ai mănuși ca lumea la tine. Numai pozele cu pisici îi mai alinau sufletul în răstimpuri. Îl supăra groaznic faptul că restul prietenilor nu păreau să trăiască la aceeași intensitate ca el și făcuse strașnice grafice în care nota prestația celorlalți. Nu mai avem pic de păsare, trecem indiferenți pe lângă statusuri dramatice, aruncând like-uri în silă ca floricelele sub scaun, la multiplex, ținem bloguri unde nu mai formăm familii, ce lumea rea, n-ar legăna la piept părerea unui comentariu, conturul drag al unei poze de la avatar…

Doinița îl lăsase să se simtă om bun. La urma urmei, ce rău făcea? Că doar nu dădea în cap pe stradă.

Dar el se tot adâncise în nebunie, visând scaune de tortură și judecând zilnic liote diforme de acuzați. Până când, așa cum știți deja dacă ați citit textul anterior (un like n-ați da, sta-v-ar în gât!), Codin se hotărâse să facă un experiment suprem: o excursie la Walmart, pe jos! Să testeze vigilența autorităților și a prietenilor de fb. Numai că, până să intre, observase ceva ciudat în căsuța paznicului. Geamuri aburite! Oare de ce? Ce nu funcționează la izolație? Ce se-ntâmplă aici, cu aceste termopane măsluite? Și bătuse cu degetul mic în geam. Paznicul scosese o moacă nervoasă la el:

– Futu-ți gâții mă-tii, ce vrei? Că tocmai făceam un test, să văd ce monarh am fost într-o viață anterioară și pierd șirul! Iobag trist ce ești!
– Ha, e fumat! L-am făcut deja! Am fost Ludovic al XIV-lea!
– Dă-te dracu’, că mie cred că-mi pică Petru I!
– Hm, cred că l-ai votat pe Ponta, filorusule! Vrei să ne vinzi Gazpromului! Se vede că nu-l citești pe Mîndruță!

Și așa începu un șir de contraziceri, de statusuri care mai de care mai belicos, până când Codin făcu hipotermie și căzu secerat în ușa gheretei. La scurt timp după aceea, ecranul i-a pâlpâit stins. Rămăsese fără baterie. Ca prin vis, învăluită într-un halou de like-uri, Doinița pășea spre el. Tot localnicii…

204 comentarii la “Statusul în care o femeie puternică pleacă în căutarea sensibilului Codin


  1. 1
    1Q:

    😆
    Auzi? Eu însăilai cam așa:
    …Avant la scene du găsit la mort de prințesa inimilor suferinde, Doinița. Musai să ne întoarcem înapoi în timp. Nu mult. Am o senzație ciudată, de lucru terminat pe jumătate.
    Odată coborât din liftul temporal, ochii-mi căzură pe un morman de zăpadă din marginea unei poienițe. Era singurul morman vizibil. Dacă priveai peisajul, te plictiseai teribil. Doar viscolul mai muta câte o surcică de colo până colo. O șosetă aruncată după un șoarece mort de frică întregea tabloul morbid.
    După ce Codin a căzut la pace cu Universul, iar zăpada se agita neputincioasă deasupra lui, o cioară își plimba umbra în cercuri largi, hotărâtă să nu plece din acel loc cu pipota goală. Croncănea pe o frecvență joasă, urmând indicațiile de traseu GPS: curbă largă la stânga după 3 fâlfaituri de aripă, virați lent și mențineți fâlfâitul până reușiți să ieșiți din giratoriu.
    Saga lui Codin însă nu era chiar așa de simplă. Ușa l-a învelit ocrotitor… (aici se obs urma de frână, na)


  2. 2
    Nora:

    😆
    În fine, bine că n-a murit! 😀


  3. 3
    1Q:

    De aici preia Văru`: Doinița era o împiedicată și 1/2, nu mai are rost să vă reamintesc. Se împiedică de ușa căzută și căzu pe burtă, fix cât să-i vadă nasul ușor movuliu al lui Codin.
    -- Tulai, Doamne! Răcni instinctiv, Doinița. Codine, mamă, scoal` în sus futu-te-n greabăn de țăpănos. Ce-ai făcut, mă, cu salvatoarii, a? De ce le-ai dat coordonatele greșit, mă, tâmpitule, mă


  4. 4
    1Q:

    Codin gemu ușor. Auzea cea mai suavă voce din viața lui


  5. 5
    Nora:

    ROSALUL dădea ture în parcarea de la Walmart. Aceleași date greșite, prin incompetența unui șef căpiat care se uitase în gura posesorului de cont de FB Codin, le parveniseră și lor.


  6. 6
    1Q:

    Întredeschise buzele ca pentru sfânta împărtășanie, apoi leșină de fericire. Abia aștepta ca Doinița să-l resusciteze prin metode primare, aproape primitive


  7. 7
    1Q:

    Piua că la mine a-nceput chiolhanu`. Bine că nu m-am atins de covrigei


  8. 8
    1Q:

    Ridică-te, Ioane! LMA


  9. 9
    Nora:

    Aha, la mulți ani, ioni și ioane, oane și onișori (?)!


  10. 10
    Vio:

    La multi ani si voua ,frumosilor si bolunzilor


  11. 11
    Nora:

    Ești Ioana, Vio? 😀


  12. 12
    Vio:

    Nu ,dar nu v-am urat de Anul nou.


  13. 13
    Nora:

    Săru’ mâna. La mulți ani și ție și băieților. 🙂


  14. 14
    Vio:

    Multumim. Ieri a fost ziua alui mic. Azi am inceput deja scoala.


  15. 15
    Seva Tudose:

    îmi place chestia cu exprimarea lirică 😆

    ești de scandal Noro 😆


  16. 16
    Nora:

    La mulți aaaaani! 🙂
    Școala, uof.


  17. 17

  18. 18
    Nora:

    Mîîîîîh, aș bea ceva.


  19. 19
    Vio:

    Mie-mi placu tare de Codin asta.Imi pare cunoscut.


  20. 20
    Nora:

    Veeezi, 1Q?!
    Ți-am spus eu că pare cunoscut!


  21. 21
    Seva Tudose:

    Mon dieo,am scris bine ?


  22. 22
    Seva Tudose:

    Nora,

    Sandu plecă la muncă și eu mă lupt cu o sticlă de cabernet


  23. 23

  24. 24
    Nora:

    Așa de dimineață, Seva? 😀 Party woman!


  25. 25
    uc:

    n-a murit Codin, numa lesinase :)))


  26. 26
    Nora:

    Pfiu, cum să-l faci pe Justin Bieber imaginea CK? Oricâte tatuaje ai pune pe el…


  27. 27
    Nora:

    O face pe Lara Stone să pară pedofilă.


  28. 28

  29. 29
    Manuella:

    Ştiţi cum e afară? Aşa cum trebuie să fie iarna!
    Ger aspru, vânt care taie, polei oglindă, două petice de zăpadă!

    Acum să citesc.


  30. 30
    Raj:

    Cica bere gratis ! numa la mocangeala vi-e gandu, dra Uc…


  31. 31
    Manuella:

    😆 😆 Doiniţa, fată bună!

    Şi cum ia ea viaţa în glumă-roz! Fără să-i pese de durerile lumii!


  32. 32
    Manuella:

    La mulţi ani, Vio! Puştiului întâi, a fost ziua lui, apoi cu toţii să fiţi sănătoţi şi să auzim de bine!


  33. 33
    Manuella:

    sănătoşi*


  34. 34
    Raj:

    LMA dna Vio, dna Manu !


  35. 35
    Manuella:

    La mulţi ani, Raj!
    Te salut cu drag de Sf.Ion. Aveţi sărbătoriţi în familie?

    Fratele meu era Ioan.


  36. 36
    Nora:

    Manuella, și aici e ger-ger. 😀 Numai că avem ceva mai multă zăpadă, cred, decât voi.


  37. 37
    uc:

    LMAAA !

    da, mi place bere gratis :D, e un ger si aicea, mi-e ca mi se lipesc narile


  38. 38
    Nora:

    Nepotu-meu cred că a aflat că nu există Moș Crăciun.
    😥 😥


  39. 39
    Manuella:

    Hm… i s-a dat lumea peste cap.
    Acum mama lui îi va spune că e băiat mare cu adevărat.
    Iar lui îi va fi mai uşor un pic.


  40. 40
    felix:

    Codin este o victima. Punct. Virgula ii palpaie in zapada. A ajuns tarziu, n-a gasit pe nimeni. A batut de 13 ori la poarta si de fiecare data a primit promisiunea unui raspuns.
    Doinita merge inspre el, pe si prin propriile-i coordonate. GPS-ul sau natural, ea il numea instinct, ii spunea ca orice directie e buna cu conditia sa mearga mai departe. Era multumita ca a inchis usa in urma. Si ca toti Codinii care ii inselau asteptarile zaceau acolo, undeva, prin zapada.


  41. 41
    Nora:

    Codin s-ar simți jignit de o așa calificare. Poate, hai, un punct și o virgulă.


  42. 42
    Raj:

    Io as fi inceput asa: Doinita se spalase pe dinti si sarise direct in pula….


  43. 43
    felix:

    Eu as zice, mai degraba, ca este o descalificare. Dar probabil ca asa merita. De fapt, meritele lui vor fi evidentiate in alta parte. Depinde ce vrea Doinita, depinde cata zapada poate sa cada…


  44. 44
    Raj:

    Dra Manu, fratele era ?


  45. 45
    Manuella:

    Da, Raj.


  46. 46
    Nora:

    Deci, tot la meteo ajungem, Felix.

    Manu, te-mbrățișez tare, că azi nu cred că ți-a fost moale.


  47. 47
    Nora:

    Raj, nu zici rău, dar te tog să nu ignori faptul că Doinița are forța morală a unei Antigona. De aia a sărit în bocanci și nu în pulă.
    Mai încolo îmsă cine știe ce victimă a luxurii va ajunge.


  48. 48
    Manuella:

    Da.
    Mulţumesc, Nora.


  49. 49
    Vio:

    Multumesc de urari ,oameni frumosi


  50. 50
    Vio:

    Multumesc de urari ,oameni frumosi


  51. 51
    uc:

    da, Ik :))


  52. 52
    Raj:

    Sa va traiasca baiatul, dna Vio, sa traiti toti ! Mi-a pierit pofta de hlizeala, dna Manu, Dumnezeu sa-l odihneasca. Poate vreodata, cand veti putea, cand veti fi in stare, ne veti povesti de el. Sper ca n-am facut vreo gafa, ca-s specialist in din astea


  53. 53
    Raj:

    Da ce, dra Uc ? Ca tacsu lu Doinita sa babardit cu mane-sa si daia nu sare ea in scuzati expresia ?


  54. 54
    Raj:

    Scuze, dar dra Nora a inceput cu Oedipu ala…


  55. 55
    uc:

    Manu 🙁


  56. 56
    uc:

    da, cu mushcatele 😀


  57. 57
    Seva Tudose:

    Voi ați uitat de maniere,avem lume nouă(ori nu) și nu le ziceți o urare de bunvenit 🙄

    Bubbla,Valeria,Rox,Felix…


  58. 58
    Nora:

    Seva, ai dreptate. Merit să fiu muştruluită.
    Ei sunt prieteni de pe FB, cărora le foarte mulţumesc pentru vorbe. Da, chiar sunt noi. 🙂


  59. 59
    Seva Tudose:

    Mi-am dat seama că trebuie să îi cunoști,comentează f. degajați,de parcă ne-ar, știi de când lumea !


  60. 60
    Nora:

    Pe mine mă ştiu, pe Raj din ce i-am mai postat eu şi Ana pe FB…
    Sunt oameni mişto.


  61. 61
    Seva Tudose:

    sunt 2 băieți și 2 fete ?


  62. 62
    Nora:

    Nu. 3 fete şi un băiat. 🙂
    Rox, Valeria şi Bubbla sunt fetele. Felix e băiatul. 🙂


  63. 63
    Seva Tudose:

    Felix

    dă-ți gluga jos !


  64. 64
    Seva Tudose:

    Felix,

    câți ani ai,ești gras,slab,scund,deșirat…știi să înjuri ?

    dintre cele 3 fete care-i mai afurisită ?


  65. 65
    Nora:

    Seva, 😆 😆 Îi sperii. Lasă, că vedem noi care cum e. 😀


  66. 66
    Seva Tudose:

    Uite ce proastă-i asta,auzi să ți se ofere 974 milioane de dolari și să refuzi ? Eu îl și omoram ptr. atâta bănet !

    http://news.yahoo.com/harold-hamm-offers-975-million-divorce-check-ex-204908511--finance.html


  67. 67
    Manuella:

    Raj, Uc, mulţumesc.


  68. 68
    Manuella:

    Şi eu îi salut pe noii veniţi. 🙂


  69. 69
    Raj:

    La randu mieu si io ii salut pe ce-i 3 nou veniti, pe acest blog condus cu strasnicie de dra Nora cea cu 2 oki alunecosi si inima verde (culoarea albastra ii ocupata de loganu dnului 1Q !). Ink odata le urez celor 3 1 bun venit din inima, din rarunchi. Dati-va pantalonii jos! Dra Rox corespunde cerintelor mele din pricina ca ador ochii verzi si ceafa de ren. Dnu Felix, dv. puteti sa va pastrati nadragii…


  70. 70
    Raj:

    Sper ca cei 3 nou sositi sa aiba stomagu tare penca io cand si cand mai pronunt cuvinte neakdemice, ca de pilda cur si pula, in timp ce dnu 1Q polueaza blogu cu polutiile de la logan scoase pe tzava dela esapament care constau intr-1 fum negru inecacios din cauza ca acestia (dnu 1Q si loganu) functioneaza ambii cu pae …


  71. 71
    Raj:

    Dnu Felix, daca nu sunteti insurat, vedeti ca avem icesa o clujianca care poseda muscate in geam. E bunaciune rau si e facuta in ciuda… scuzati expresia. Cateodata frumusica dra Nora e plecata cu sorcova, in timp ce dna Manu e plecata cu opelu…


  72. 72
    Nora:

    Raj, nț, nț, nț.
    Ți-am spus să fii și tu mai blând, mai răbdător. Lasă fetele să se simtă în largul lor, abia pe urmă le tragi de breteaua de la sutien.


  73. 73
    Nora:

    Cine draci să vă suporte vouă ”poluțiile” lingvistice și loganice?


  74. 74

  75. 75
    Raj:

    Rectificare: Bun venit celor 2 dne si 1 domn, pe acest blog pe care io lam facut harcea-parcea !!!


  76. 76
    Nora:

    Sunt trei doamne și un domn, uof!


  77. 77
    Raj:

    Dnu 1Q, daca aveti sange in organu copulator enorm, haideti sa ne contrazicem in probleme de interes national, ca de pilda…


  78. 78
    Raj:

    da, 3 reprezentante ale sexului frumos si 1 reprezentant al sexului enorm…


  79. 79
    Manuella:

    Atac după atac.


  80. 80
    Nora:

    Raj, crezi că-n viața următoare, am șanse să fiu Bjork?


  81. 81
    Manuella:

    Ţinută inspiraţională pentru premieră.
    Rochie lui Bjork. Şi corsetul de la final.


  82. 82
    Nora:

    Nu cred că merită ăia o așa ținută, Manuella. O păstrez pentru vreo nuntă, vreo cumetrie. 😛


  83. 83
    uc:

    de ce si-a mai prins “rochia” la spate? bleaaah


  84. 84
    Nora:

    Cause she got love under her skin. 😀


  85. 85
    uc:

    nu inteleg 😆


  86. 86
    Seva Tudose:

    Nora,

    eu ptr. că am avut plăcerea să te cunosc,tu ori ea aduceți semănați la trăsăturile feței,zâmbet chiar și bretonul…

    http://www.metrolyrics.com/pagan-poetry-lyrics-bjork.html


  87. 87
    Nora:

    Seva, 😀
    Uc, Păi, la propriu, nu? Acele alea nu sunt pe sub piele? Love hurts, dear. Ca să mă mențin în domeniul muzical. 😛


  88. 88

  89. 89
    Manuella:

    Mie îmi place mai mult Cher.
    Uc, no pain, no…


  90. 90
    felix:

    Deci dati-mi voie sa ma prezint: ma numesc Felix (“buuuuuuuna Feeeeeelix”!” si sunt urat. Port gluga pentru protectia voastra. Uneori copiii fug inspaimantati cand ma zaresc iar mamele lor ma dau drept exemplu negativ. Sunt gras la trup, dar slab de inger. Am varsta senectutii timpurii, manifestata iluzoriu intr-un mod precoce.
    Seva, nu o pot scoate. E prinsa de sosete. De gluga vorbesc.
    Raj, multumesc. Dar nu. Nu imi caut jumatatea. Mai degraba, cum spunea cineva, ar trebui sa caut doua patrimi. Si sa stii ca nu Nora e plecata cu sorcova. Mai degraba sorcova e plecata cu Nora.
    Manu, salut si tie!
    Nora, de care parte a zapezii trebuie sa caut?


  91. 91
    Nora:

    Buuuuuuuuună, Felix.
    Ce-ai pierdut în zăpadă?


  92. 92
    Raj:

    Si la mine pula e prinsa de sosete. Sluga !


  93. 93
    Manuella:

    Bună, Felix! 🙂
    Perfectă descriere. Eşti sigur?


  94. 94
    Raj:

    Buuuuuuuuuuuuuuuuuuna Felix ! Ca la terapia pt. alcoolici…


  95. 95
    Raj:

    Inainte cand numi bagam putza in sosete, calcam mai tot timpu pe ea…


  96. 96
    Raj:

    Nici io numi caut 1/2, dnu Felix


  97. 97
    felix:

    Bravo, Raj. Prinde-o bine, cu un elastic. Daca-ti scapa, zgarii gheata. Si-i pacat de ea.
    Pe Doinita, Nora. Am plecat eu, apoi a plecat ea. Acum o caut.


  98. 98
    Nora:

    Așa e ea. Instabilă. Deh, a avut o copilărie precară.


  99. 99
    Nora:

    Pot să țip aici? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
    Băga-v-aș șosetele în penele de curent și-n autorecovery-ul de la Word care-mi salvează numai atunci când închid eu programul fără să salvez, nu și când mi-l închide ENEL-ul!


  100. 100
    Manuella:

    Ha?


  101. 101
    Manuella:

    Raj, degrabă! scoate-o şi bag-o în buzunarul de la pantaloni!


  102. 102
    Nora:

    Pierdui patru ore de muncă, Manuella.
    Bineînțeles că merit și eu niște înjurături, dar mă menajez, că doar trebuie s-o iau de la capăt. 😀


  103. 103

  104. 104
    Seva Tudose:

    Felix

    nu fi complexat,nu trebuie să fi frumos,ci să ai suflet frumos !

    Raj,

    de unde crezi tu ca ieșit vorba: și-a pus sula pe spinare și p-aici ție drumul 😀


  105. 105
    uc:

    buna, Felix 🙂


  106. 106
    Seva Tudose:

    Felix#90

    desigur că gluga nu o poți scoate…doar nu mă gândesc la altceva…fie precum voia ta,cu căciuliță ori fără căciuliță !

    de poadoaba capilară vorbesc…


  107. 107
    felix:

    Nora: traumele copilariei pot fi depasite prin determinare, ambitie, modestie si educatie. Pe scurt, DAME. Ma rog, functioneaza in cazul masculilor. Problema la ei este insa ca aceasta copilarie nu se sfarseste niciodata…

    Nora: data viitoare nu-l mai baga deloc in priza. ENEL-ul va ramane fara surpriza de final de zi (lucratoare)

    Seva: n-am complexe. Nici macar de-alea…

    Uc: Buna! Adica sunt sigur ca esti buna! 🙂


  108. 108
    uc:

    Felix 😆

    mi place ca zambesti 🙂


  109. 109
    felix:

    Da, e perioada aceea a lunii. De obicei sunt incrancenat. Doar asa ma iau oamenii in serios


  110. 110
    Nora:

    M-ai ameţit de tot. Nu se termină copilăria sau trauma? 😀


  111. 111

  112. 112
    Moş Pleksiglasu:

    Fiecare isi are AlahAkbartonul lui. De care nu te poti atinge ca iese foc. Si fiecare ar vrea sa nu fie discriminat. Mai ales tiganii.


  113. 113
    Nora:

    Goco, prostovane, văd că nu şi-au făcut ăia pomană cu tine să te lămurească.
    Nu sunt, bă, ţigancă. Dar mi-ar fi plăcut.
    Aia a fost o poveste pe care-am scornit-o că prea mă enerva rasismul ăstora. Să le dau cu prejudecăţile peste nas.

    Una lume a ştiut de atunci. Alta s-a prins pe parcurs.
    Mno, acum îţi arunc o găleată de apă în faţă. Săracul de tine, atâta consolarea aveai, c-aş fi din vreo etnie minoritară. Şi îţi dai seama cât m-am distrat eu uitându-mă la zvârcolirea ta cu minoritarii în sus, minoritarii în jos? Amărâtule la cap!

    În rest, ce să zic, tu te simţi discriminat de toate fetele care n-au vrut să iasă cu tine la film.
    Ţi-am spus: puţi. Şi e dreptul meu să-ţi dau un şut în cur şi să nu stau cu duhoarea ta în nas. Că-s pe persoană fizică, cum ar veni, m-ai priceput? Dar nu te-a oprit nimeni să te duci să-ţi urli nefericirea pe FB şi prin toate cotloanele unde ai fost tolerat şi ocolit ca un căcat uscat pe-un trotuar. Deci, mai uşor cu Allah Akbar (cât de nesimţit să fii să te libidinoşeşti pe lângă o tragedie ca să-ţi aduci tu smiorcăielile de labagiu hărţuitor al netului în primplan? Of, că din primul moment m-ai scârbit şi iată, nasul nu m-a-nşelat).


  114. 114
    felix:

    hai ca-ti explic: barbati + copilarie = neverending love. daca doresti, iti si desenez. stii ca sunt talentat.
    p.s. si eu sunt tigan. dar e posibil sa fiu si negru. n-am fost niciodata lapon. cum o fi?!


  115. 115
    felix:

    deci esti pe persoana fizica?! da-te jos, are si ea dreptul la viata…
    seva: ce-i aia podoaba capilara? n-am nici podoabe, nici capilare. am o bubita mica sub cot. se pune?


  116. 116
    Nora:

    Să ştii că şi eu tot într-un amor din ăla sunt, dar încerc să-l menţin în limite acceptabile social.
    Sigur că e posibil să fii şi negru. Cu siguranţă, vei fi şi lapon.


  117. 117
    Nora:

    E persoana mea fizică. Stau pe ea cât vreau.


  118. 118
    Seva Tudose:

    Felix#115

    ei bine podoaba capilară se referă la abundența părului din cap(a nu te duce cu gîndul la prostii) Poți avea o claie,poți avea o zi proastă cu părul vulvoi,dar poți fi lipsit de podoaba capilară,adică chel ori om cu frunte înaltă,asta nu înseamnă că arată un statut ori grad de inteligență !

    http://www.opinii.md/intrebare/20071/cum-ingrijiti-podoaba-capilara/


  119. 119
    Moș Pleksiglasu:

    N-ai fost, nu esti, si n-ai sa fii in stare sa porti un dialog civilizat! Doar terorism si “islamism” e de capul tau. Fundamentalisto! Indiferent ca tu esti sau nu esti tiganca, ce am zis eu, ramane sfant!

    Nu te chinui, n-ai cum sa ma intelegi corect. Iti lipsesc multe miliarde de sinapse necesare ca sa reusesti performanta asta!


  120. 120
    Nora:

    Rămâne sfânt? Ce-ți mai place să te sanctifici! 😆
    Ai dreptate, Goco. Nu pricep și pace de ce cineva ține morțiș de ani de zile să comunice cu o persoană cu miliarde de sinapse lipsă și așa necivilizată ca mine! Să mă pici cu ceară și nu pricep. Apoi, iarăși nu pricep cum de cineva cu abundență de sinapse nu înțelege că nu se poate comunicare cu sila nici cu ființe superioare, darămite cu de-astea ca mine care dau șuturi în cur oamenilor respectabili ca tine.
    Ce de rahat, măi, Goco. Să te preocupe atât niște ființe inferioare. Mno, viața e nedreaptă.
    Uite, eu m-am lăsat de fumat. Tu când te lași de mine și de Ana? Și să știi că țigările mele erau tăcute și respectuoase. Ba chiar plăcute.
    Succes, Goco.


  121. 121
    Raj:

    Dnu Felix, traumele copilariei mele le depasesc cu mult alcool. Dra Nora, cum, nu sunteti tiganca si implicit arzoaica ? Nu va mai vreau, nu mai am vise erotice cu domnia voastra. Nu mai am ganduri erotice nici cu loganu dnului1Q. Dnu gocu, daca va mai luati de dra Nora, vo trag la buci. Vedeti, io am fost respectuos cu dv., mam adresat cu pluralu, in pula mea …


  122. 122
    Raj:

    Dnu Felix, traumele copilariei mele le depasesc cu mult alcool. Dra Nora, cum, nu sunteti tiganca si implicit arzoaica ? Nu va mai vreau, nu mai am vise erotice cu domnia voastra. Nu mai am ganduri erotice nici cu loganu dnului1Q. Dnu gocu, daca va mai luati de dra Nora, vo trag la buci. Vedeti, io am fost respectuos cu dv., mam adresat cu pluralu, in pula mea …


  123. 123
    Nora:

    Raj, baby, în mintea ta pot fi ce vrei tu. 😀
    Te rog, bagă-mă la loc în visele erotice cu fuste și ardori. 😀


  124. 124

  125. 125
    Moș Pleksiglasu:

    Priveste asta:

    https://www.facebook.com/photo.php?fbid=779214872145289&set=a.116749731725143.12649.100001703510701&type=1&theater

    Acum inchipuie-ti ca pe mine ma impusca Dora Constantinovici. Si dupa astea inchipuieste-ti-o pe Ana Barton cu o pancarta pe care scrie: EU SUNT GOCO.

    E, ce zici, cine-i mare, cine-i mic?


  126. 126
    Nora:

    Băi, ce tot insiști cu deșănțarea asta? Chiar n-ai pic de jenă?
    Cum dracului îndrăznești tu să te compari cu ăia?
    Tu, tristule, nu ai riscat nimic în viețișoara ta. Veneai și-ți aruncai zoaiele strict personale pe niște oameni care nu-ți făcuseră nimic. Bolnavule, ziariștii Charlie nu au urat niciunui suferind de diabet amputări de picioare și niciunei femei ani mulți de chimio. Ăsta ți se pare umor, cretinule? Pe cine dracului ai făcut tu vreodată să râdă, otrăvitule și schimonositule?
    Pentru toate nemerniciile tale pestilențiale, ai fost banat pe trei bloguri. Atât. Nu te-a-mpușcat nimeni.
    Ești atât de greșit, pe atât de multe paliere că n-am cuvinte. Cum dracului îndrăznești tu, buboiule, să te compari cu caricaturiștii ăia?
    În logica ta, tu te poți simți cenzurat că nu vrea una să iasă la suc cu tine. Imbecilule. Tu n-ai DREPTUL la timpul și compania unui individ. Nu există nicio lege, scrisă sau nescrisă, care să=-ți dea ție așa ceva.

    Apoi, iar aici iar vei supura, Ana chiar e capabilă de un astfel de gest. De câte ori te-a iertat, de câte ori a dovedit o toleranță de sfântă cu tine. Deși, repet, NU ȚI-O DATORA. Faza aia a rămas antologică: replica ta ”bine, tu mă ierți și eu continuu tot așa”. Jesus. Adică, stai tu nemișcată să-mi arunc zoaiele pe tine. Marș, potaie!
    Ți-am pus niște întrebări. Răspunde-ți măcar ție la ele.
    E ultima mea replică. Vorbitul cu tine mă face să vomit.


  127. 127
    Nora:

    Ciocolata cu sare, se aude? Luați-vă bolnavul de aici, oblojiți-l, mângâiați-l, voi știți. Aici nu e azil și apetit pentru sfințenie știți că n-am.

    Pfiu, să aerisim.


  128. 128
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Mă tot gândesc că lui 1Q i s-a încurcat Codin în “ţâţele gândurilor” Doiniţei.
    Sau sapă un tunel. Staţi! şi-a zărit capota! Keep going!

    Să pornim veseli dimineaţa. Doar suntem renumiţi pentru asta, nu?


  129. 129
    Nora:

    Neața, Manu. 😀
    Eu pornii veselă, jur. Dacă na, călcai într-un căcat.
    Noroc cu zăpada.

    Unchiuuuu! Dă din urechi dacă ne auzi!


  130. 130
    Seva Tudose:

    Pare-se că i-au prins pe cei 2 teroriști/frați vinovați de împușcăturile de la redacția din Paris ! Știre de 8 minute !

    https://uk.news.yahoo.com/shots-fired-car-chase-northeast-paris-082944580.html#I0lQ3DI


  131. 131
    Nora:

    Mda, și să sperăm că tot ei sunt și autorii morali. Așa ar fi ideal.
    Bine ar fi să fie prinși în viață.


  132. 132
    Manuella:

    1Q are căciulă rusească şi e în tricou.
    Zăpada din jurul maşinii l-a extenuat.
    Nu ne vede, nu ne aude.


  133. 133
    Manuella:

    Nu cred că ei sunt autorii.
    De obicei, doar executanţi.


  134. 134
    Nora:

    De-aia mi-e și mie teamă.

    Vreau și eu căciulă rusească… 😀


  135. 135
    Seva Tudose:

    Manuella,

    desiguri că sunt doar executanții,doar au declarat se aude,se vede din video-ul ,momentul atacului,că ei acționează în numele lui Allah !

    Acesta este atuu-ul tuturor organizațiilor teroriste. Ce importanță are că ar fi ISIS,Brotherhood,Al-Quaida ori Hezbolah ori Hamaas 🙄


  136. 136
    Nora:

    Seva, s-avem pardon, dar nu cred că Allah poate fi chemat în vreo instanță.
    Dubios e că niciuna dintre organizațiile alea n-a revendicat atacul. Or ei sunt foarte grăbiți în a o face când e cazul.


  137. 137
    Seva Tudose:

    Nora,desigur ei acționează din conștiință de cauză,trăiesc ptr.acest ”crez” al lor de repunerea în drepturi,respect ptr.profetul lor !

    Nu trebuie să condamnăm societatea,forțele de oridine ori politicienii Franței ptr.acest atac terorist .

    Chiar și creștinii au acționat în numele lui Iisus,chinezii în numele lui Budha,de-a lungul istoriei ori nemții în numele lui Furher Hitler 😥


  138. 138
    Nora:

    Seva, când zic ”autor moral” nu mă refer la vreo divinitate invocată de demenți, ci la ”capii”, la ”creierele” atentatului.


  139. 139
    Seva Tudose:

    Nora,

    și ce ne-ar încălzi la suflet dacă vreo organizație teroristă revendică atacul ? Ar schimba sensul ?


  140. 140
    Nora:

    Și Goco, acilea veșnic de față, crede că acționează în numele ”adevărului” (ăsta e allahul lui) și că asta îl absolvă de orice. La fel, crede că e chiar obligația lui să mă scoată pe mine din presupusa impostură morală. Chit că nu i-a solicitat nici dracu serviciile. Asta dă un sens zbaterii lui și îl face incapabil să perceapă cât de inadecvat este.
    În principiu, sunt indivizi care vor să dea un sens superior, nobil mediocrității lor.


  141. 141
    Nora:

    Cred că e important să aflăm cine și de ce. Nu?


  142. 142
    Seva Tudose:

    Cînd cineva acționează din ordinul unui grup/lider anume,ori acționează din propria-i inițiativă,considerîndu-se solia lui Allah/Iisus?Budha…etc

    nu-i acelș drac ? Acelaș drac !


  143. 143
    Nora:

    Seva, nu mi se pare deloc același drac. Mai ales că situația ar avea potențial de surprize-surprize.
    Deh, băieții nu erau tocmai necunoscuți nici serviciilor franceze, nici celor americane.


  144. 144
    uc:

    pe cand intru si io sa citesc pac, tre sa pun fereastra-nbara si uit o vreme, k incep sa ma nervez

    buna diminetica 🙂

    Seva, io presupun ca un par sanatos, ca e lung/scurt/des/slab/cret/subtire etc, e sanatos dc te hidratezi bine-bine cu apa ca sa luceasca si daca papi sanatos, Felix are gluga si nu vaz :lol:, sigur, si io az’ dimi ma uitam in dulap dupa o caciula, ca am mai multe, si am plecat cu gluga in cap ca are blanita

    si spor 😀


  145. 145
    Seva Tudose:

    Nora,și Osama bin Laden era cunoscut americanilor,dar asta nu l-a împiedicat pe studentul american Osama să devină radicalist ! Mulți arabi devin radicaliști nu în țările lor de origine,ci în țările lor adoptive !

    Acele minți „luminate cu studii în lumea western”nici decum cele din Cairo/Egipt ! Câte capete luminate nu au trăit și studiat în Anglia,Franța,Germania,USA ca apoi cu învățătura au devenit lideri în grupuri teroriste contra semenilor din țara adoptivă ?!

    Cei cu învățătura din Cairo,Sanna,Bagdad,aceștia din urmă sunt fundamentaliștii ! Este cum ai compara socialiștii cu comuniștii !

    Dă-i încolo,că mă enervează și unii și alții !


  146. 146
    Nora:

    Seva, n-am spus că faptul că se cunoșteau exclude radicalismul.

    Bună, Uc.


  147. 147
    Nora:

    Eu ascult Sky News pe youtube. Dar nu pot asculta întruna.
    Care mă lămurește și pe mine: au o femeie ostatic sau nu?


  148. 148
    Manuella:

    Cei de la Sky News şi The Telegraph au confirmat asta.
    Teroriştii ţin ostatică o femeie.


  149. 149
    uc:

    sa-i dea drumu, Manu 🙂


  150. 150

  151. 151
    Nora:

    Mă dezgustă comentariile care încearcă să ofere scuze criminalilor.
    Și văd din ce în ce mai multe.
    Vai de capul lor de amărâți. Puteau să fie ăia de la Charlie Hebdo cei mai mari blasfemiatori din lume. Niște jigodii, niște japițe. Orice ar fi fost, sistemul nostru respinge (sau ar trebui s-o facă) actul de ”justiție” personală.
    Orice altceva dovedește că n-ai înțeles nimic din civilizația europeană.


  152. 152
    Nora:

    Și să aduci caricaturi care arată că ironizau și creștinismul, și iudaismul mi se pare superfluu.
    Nu este necesar să justifici dreptul elementar al acelor oameni de a ironiza ce voia pula lor.
    Și dacă ar fi ironizat numai Profetul că așa li se pusese lor pata, că așa voiau, că așa îi plătise CIA-ul sau Israelul sau Moș Crăciun, era DREPTUL LOR INALIENABIL s-o facă.
    Orice altceva dovedește carențe mari de cultură democratică. Grave rău de tot.


  153. 153
    Manuella:

    Da.


  154. 154
    Nora:

    Dacă arunci o privire la comentarii pe youtube, te-ngrozești. Numai goci. Numai justițiari de toate felurile. Islamici, anti-islamici, pro-ruși, anti-ruși, Grecia vs. Turcia, Grecia vs. Macedonia. Chiar și conflictul din Kosovo erupe iar pe alocuri. Rațiune niciunde. Ba ”și-o meritau”, ba ”o să-i facem una cu pământul”.


  155. 155
    Nora:

    Vă vine să credeți că am văzut un desen cu o armă îndreptată spre un creion, iar sub creion scrie ”s’il vous plaît, monsieur”, aluzie la gluma aia care-a inflamat spiritele acum ceva ani?
    Cu alte cuvinte, ”bine le-au făcut, mama lor de francezi aroganți, care-au făcut mișto de noi”.
    Lume de goci.


  156. 156
    felix:

    deci am revenit. si cum sunt detinatorul adevarului absolut, despre ce ati vrea sa va vorbesc? par? fundamentalisti? drepturi? caciuli? sau il ridic pe codin din zapada si-l proptesc de-un gard? da’ cu argumente…


  157. 157
    Nora:

    Altul cu buzunarele pline de adevăr.
    Zi de căciuli.
    Dar cu Codin ce-ai?


  158. 158
    felix:

    Nora, ar fi trebuit sa iti spun ca ati plecat la drum cu Codin, l-ati pravalit pe undeva si v-ati incarligat cu ultrasii astia. Dar nu-ti spun.
    Hai sa-ti zic, in schimb, despre caciuli. De fapt, despre una anume. Eram copil si aveam o caciul cu Steaua. Plus doua moate, din-alea, unul rosu si altul albastru, lungi pana la fund. Cand roteam capul (intentionat) vajaiau moatele alea precum elicea aia mare a elicopterului. Intr-o zi am mers cu un metrou. La coborare eu m-am dat jos, dar moatele au cam intarziat. Taman pana s-au inchis usile. Deci eu afara, moatele in metrou. Binenteles ca restul caciulii a plecat cu tot cu moate la statia Tineretului, cu peronul pe partea dreapta.


  159. 159
    Nora:

    Vaaaai! Aveai căciulă cu codițe de-alea împletite?

    (să știi că pe aici se întâmplă mereu să știi de unde pleci, dar să ajungi unde nici nu bănuiești)

    Eu mi-am pierdut duminică mănușile.
    Pe amândouă. De obicei, pierd câte una.


  160. 160
    Manuella:

    Felix, ce o să facem acum?
    Ne vom strădui!
    Noroc că Argăseală a declarat că roş-albastrul va rămâne.


  161. 161
    Manuella:

    Eu nu pierd mănuşi! Poate fi căciula, fularul, haina, dar mănuşile, nu!

    Acum două luni, mi-am pierdut eşarfa. A alunecat. 🙂


  162. 162
    Nora:

    În fiecare an, am recoltă de mănuși desperecheate. Cel mai des mi se-ntâmplă când mă dau jos din mașină. Invariabil, le am în poală și uit. Una pică în stradă, alta lângă scaun. Acum au picat amândouă în stradă pesemne. Erau și noi, în vacanță le luasem.
    Mai știi în primăvară când mi-am pierdut două pălării, incluzând-o pe preferată? 😀


  163. 163
    felix:

    Nora: pentru tine exista o solutie. Le legi intre ele cu o sfoara si asa ai posibilitatea sa le pierzi de fiecare data pe amandoua
    Manu: Eu am pierdut caciula aia acu’ 20 si de ani. Astia de-abia acum si-au pierdut culorile. Le-a luat ceva sa ma ajunga…


  164. 164
    felix:

    Cele doua palarii le purtai simultan, una peste cealalta?


  165. 165
    Nora:

    Păi, mai bine pe amândouă. Măcar se au una pe alta.
    Cred că am să eliberez mănușile desperecheate.


  166. 166
    Nora:

    😆
    Nu. Le-am pierdut în zile consecutive. Una la HM Unirea, alta la film. Cred.


  167. 167
    Nora:

    Ce se-ntâmplă la Steaua, care-i faza cu Argăseală și culorile?


  168. 168
    felix:

    Pai si n-ai cautat prin HM-ul ala? Cred ca am vazut multe palarii pe-acolo. Una din ele sigur e a ta. Stau prin apropiere. Las’ ca ti-o gasesc eu.
    Nu arunca manusile alea. Ce daca nu-s pereche?! Alege oricare doua dintre ele si poarta-le asa. Poate esti o veritabila trend setter si nu stii.
    Hai ca-ti spun si cu Steaua. Becali are doua culori: alb si negru. Steaua tot doua: rosu si albastru. Argaseala nici una: asta e incolor din nastere. Si insipid. Becali s-a suparat. A pus armata pe ei. Tancuri, arbalete, chstii de-astea. De frica, Argaseala a pierdut culorile alea ale Stelei. Pe amandoua. Cum ai patit tu cu manusile.


  169. 169
    Nora:

    Ba am căutat. Erau multe, dar niciuna (ca) a mea.
    Tiii, nu l-aș fi crezut pe Becali așa Chanel.
    A avut martori Argăseală la pierdere?


  170. 170
    felix:

    O fi avut. Dar n-a recunoscut nici unul. Cine l-o lua in serios pe Martorul lui Argaseala?!
    Mi-e foame. Ce merge mai bine? Radberger sau Heineken?


  171. 171
    Manuella:

    Preşedintele Steaua, Argăseală, a spus că în principiu culorile se păstrează. Doar sigla se schimbă. Felix a povestit în stil războinic. Caracteristic. (nu ţie, Felix! 🙂 )

    Dacă tu ai povestit despre căciula ta cu moaţe, undeva, acolo, ţi-e dor! Nu-mi dau seama dacă de copilărie sau de mândru stelist.

    Nora, daa! Frumoase pălăriile! Oare cine le-o purta?


  172. 172
    Nora:

    N-aș putea spune. Pe prima n-am încercat-o, dar sună respectabil.
    Eu mâncai Oreo. Mai bine aș fi mâncat Heineken.


  173. 173
    Manuella:

    Cine mi-aleargă ceasul de la calculator? La fiecare oră înghite două minute.


  174. 174
    Nora:

    Eu nu pricep de ce insistă ăia pe ideea de cremă în reclamă. Că fix crema e oribilă. Eu pe aia aș da-o dușmanilor, părinților etc. Iar acum constatai că au dublat cantitatea.
    Ăștia mi-au rămas în geantă de ieri, de când l-am luat pe David de la judo și m-a înghesuit într-un mega image. După negocieri la sânge, când i-am refuzat Haribo și alte formațiuni colorate, gomoase, am rămas la acești Oreo.
    N-am mai apucat să-i dau căci, ajunși la mine, a vomitat. Pe hol și, parțial, pe mine.


  175. 175
    felix:

    Nu fi suparata. Le beau pe-amandoua, una pentru tine. Pentru femeia din tine care mananca Oreo.
    Manu: Fa ceva, orice! In 30 de minute ramai fara timp.


  176. 176
    Nora:

    Manuella, 😀 Unul dintre telefoane are ceasul dereglat la mesaje. Mi-arată cu multe ore înapoi ora de primire a unui mesaj. În rest, arată bine.
    E telefonul-râșniță. Bine, chestia asta cu ora la mesaje a avut-o dintotdeauna.


  177. 177
    Manuella:

    Azi e bine?


  178. 178
    Nora:

    Felix, nu te lăcomi. Una dintre femeile din mine -- cred totuși că nu aia care a mâncat Oreo, ci o alta -- va recupera mai încolo.


  179. 179
    Manuella:

    Copilul, zic.


  180. 180
    Manuella:

    Felix, sunt cu ochii pe el. Cum înghite un minut, cum îl execut. S-ar putea să ajung pe ora Sevei, dacă îl las de capul lui. 😀


  181. 181
    Nora:

    Acum e mai bine, da, mulțumesc. Aseară a venit ta-su și l-a luat imediat, iar într-o oră au ajuns cu el la urgență. I-au făcut un anti-vomitiv, dar tot rău i-a fost peste noapte. Și a făcut și febră. De dimineață au ajuns la medicul lui.
    Nu prea și-a dat seama nici ăsta de ce natură e exact. El mănâncă prânzul la școală. Supă, portocală, piure, șnițel. O fi avut una dintre ele ceva.


  182. 182
    Nora:

    Hoțul de timp. 😀


  183. 183
    Manuella:

    Mâine seară, pe DigiFilm, este “Hoţul de cuvinte”.
    The Words, de fapt. Merită văzut!


  184. 184
    Nora:

    N-am DigiFilm.


  185. 185
    Nora:

    Nu mă pot abține să nu mă gândesc la ce se-ntâmplă la Paris deși am închis și sky news și tot.
    Până una-alta, indiferent de deznodământul zilei, frica va câștiga.

    1. nouă ne va fi frică de ”ei”. Iraționalii vor cere control al imigrației (uitând că ăștia nu mai sunt imigranți, ci cetățeni occidentali, uitând și că Vestul a profitat de mâna lor de lucru ieftină, nicidecum nu le-a făcut vreo pomană, uitand de responsabilitatea pe care o avem față de țările lor de origine devastate de războaie și sărăcie), vor cere mai multe garduri. Mai multe gratii. Mai multe colivii.
    2. ei ne vor urî și mai mult. Tot de frică. Teama de alteritate, chiar și de aia lângă care trăiești de-o viață.
    3. stăpânii acestei lumi vor turna gaz pe frica noastră. Vor fi exagerări, ruperi din context, mărunțișuri, atitudini trecătoare ridicate la rang de diagnostic general.

    Același film. Din nou și din nou. Suntem niște idioți care niciodată nu învață.

    Și vom ataca. Vom rupe unii din alții.
    Vai de capul nostru.


  186. 186
    Nora:

    Acestea fiind zise, mă duc să beau cu prietenul meu musulman.


  187. 187
    Seva Tudose:

    Nora#147
    Manuella#148

    Da uite o fotografie !
    http://news.sky.com/gallery/1404986/paris-shop-shooting-hostages-taken

    Felix#156

    Vai mie,să nu îmi spui și tu că ești profet„deținător adevărului absolut” 👿


  188. 188
    Seva Tudose:

    și între timp francezii își dau seama că nu le mai plac„kebab” în alt oraș Lyon !

    http://news.sky.com/gallery/1404288/kebab-shop-in-lyon-attacked


  189. 189
    Seva Tudose:

    Nora#186

    să-mi fie iertare,dar prietenul tău ,nu este un adevărat musulman !

    Este „haraam” păcatul cel mai hidos, a servi băuturi alcoolice de orice gen ar fi ele !

    http://www.greenprophet.com/2011/11/muslims-alcohol-haraam/


  190. 190
    Nora:

    N-o fi, Seva, așa cum nici 90 la sută din creștini nu-s “adevărați”.


  191. 191
    Raj:

    tERORISTII AIA 2 AU BELIT PULA ADINEAOAREA. Ca sa ma exprim mai academic, au fost ucisi…


  192. 192
    Seva Tudose:

    Nora,

    așa o fi dar românii sunt 90% băutori ! Însuși Iisus a spus la Cina cea de taină”beți acesta este sângele meu !

    Acum depinde cum interpretează fiecare creștin,unii beau cu lingurița cu efect de purificare creștină,iar alții beau ca pe un„aliment hrănitor” 😆

    1-un păhărel de tărie ptr.poftă de mâncare !

    2- un/două/trei pahare de vin sec,asta la felul doi !

    3-dacă se servește și pește,câte un vin cabernet !

    4-la desert,doamnele câte o afinată/vișinată !

    5-la desert domnii câte un coniac și un trabuc,în altă cameră/parlor !


  193. 193
    Raj:

    Dna Manu, as fi vut sa va dau io esarfa aia care va alunecat. In varfu sulitzei, ca io is mare cavaler cu armura, Uc papa o saramura…


  194. 194
    Raj:

    Trabuce din alea cubaneze ca pula ?


  195. 195
    uc:

    io nu mai port manusi de cativa ani -- dupa ce-am pierdut cateva perechi 😀


  196. 196
    Nora:

    “Rather than posit that the Paris attacks are the moment of crisis in free speech—as so many commentators have done—it is necessary to understand that free speech and other expressions of liberté are already in crisis in Western societies; the crisis was not precipitated by three deranged gunmen. The U.S., for example, has consolidated its traditional monopoly on extreme violence, and, in the era of big data, has also hoarded information about its deployment of that violence. There are harsh consequences for those who interrogate this monopoly. The only person in prison for the C.I.A.’s abominable torture regime is John Kiriakou, the whistle-blower. Edward Snowden is a hunted man for divulging information about mass surveillance. Chelsea Manning is serving a thirty-five-year sentence for her role in WikiLeaks. They, too, are blasphemers, but they have not been universally valorized, as have the cartoonists of Charlie Hebdo.

    The killings in Paris were an appalling offence to human life and dignity. The enormity of these crimes will shock us all for a long time. But the suggestion that violence by self-proclaimed Jihadists is the only threat to liberty in Western societies ignores other, often more immediate and intimate, dangers. The U.S., the U.K., and France approach statecraft in different ways, but they are allies in a certain vision of the world, and one important thing they share is an expectation of proper respect for Western secular religion. Heresies against state power are monitored and punished. People have been arrested for making anti-military or anti-police comments on social media in the U.K. Mass surveillance has had a chilling effect on journalism and on the practice of the law in the U.S. Meanwhile, the armed forces and intelligence agencies in these countries demand, and generally receive, unwavering support from their citizens. When they commit torture or war crimes, no matter how illegal or depraved, there is little expectation of a full accounting or of the prosecution of the parties responsible.”

    http://www.newyorker.com/culture/cultural-comment/unmournable-bodies


  197. 197
    Manuella:

    Am citit articolul. Am tot citit de dimineaţă despre asta.
    Cu cât citesc mai mult, cu atât mă îngrozesc.


  198. 198

  199. 199
    Nora:

    Hi, cică la marşul de la Paris vor participa şi premierul turc şi Viktor Orban. Ce draci caută ăştia acolo?
    Păi, parcă în Turcia avem neşte jurnalişti prin închisori şi o mare supărare pe Pamuk (au renunţat la proces, până la urmă) pentru c-a îndrăznit să se refere la genocidul împotriva kurzilor şi armenilor. Şi lui Elif Shafak îi deschiseseră un proces pentru “Bastarda Istanbulului”.
    Iar Orban parcă a zis că e timpul să se cam termine cu democraţiile liberale.


  200. 200
    Nora:

    Ați mai văzut aburi ieșind din zăpadă?


  201. 201

  202. 202
    Seva Tudose:

    de 2 zile stau nedeslipită de TV. Aljazeera,CNN,C-SPAN…

    l-am văzut pe Iohanis intrănd la marșul oficialităților,l-am văzut în prim plan,l-am văzut pr Hollande dând mâna cu el…că evreii sunt îngroziți de viața lor în Franța…de asemenea și arabii,cam 6 milioane…

    arabii moderați le dârdâie curii,iar fundamentaliștii îi doare-n coaie…amenințările vin cu ora !

    ȘTIU CĂ DACĂ VOI CONTINUA SĂ COMENTEZ,ȘTIU POZIȚIA ROMÂNIEI,CARE ESTE ABSOLUT DIFERITĂ DE OPINIA INTELECTUALILOR ROMÂNI,CE SĂ MAI ZIC DE POPORUL ROMÂN CARE-I CEL MAI NEADECVAT ÎN A COMENTA DESPRE CE SE ÎNTÂMPLĂ AZI ÎN FRANȚA !

    așa că îmi țin pliscul…doamne ajută ! voi reveni cu poezii despre iarna,zăpadă,zurgălăi…și turtă dulce !


  203. 203
    Nora:

    Dar de ce ți-l ții, Seva? 😀
    Vorbește, vorbește.


  204. 204
    Nora:

    Neața, că uitai.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *