Adunate

Cine crede că trebuie să fii credincios ca să ai trăire religioasă se înșală. Așa stând lucrurile, trăiri religioase, în sensul de “pipăire” a ceva dincolo de limitele simțurilor mele, ca cele provocate de piesele lui Tom Waits și Johnny Cash nu pot să-mi stârnească un sobor de preoți cu toate liturghiile de peste an. Când pronunță ăștia doi “God”, cu tonalitatea aia veterotestamentară, și-și înalță tremurânda singurătate în fața divinității în cântece, se face gol în mine de îmi vine să arunc o monedă. Ca-n fântână. Sau cum se face la înmormântări, când ajunge convoiul la răspântii. Și parcă simt și nisipul în gură.

Mă repet, dar probabil mă bântuie și pe mine păcatele părinților. Iar de judecat, nu compărem în fiecare zi în fața vreunei instanțe?

***

Nu știu ce mă plictisește mai mult. Vânzoleala cu Valentine’s Day sau cei care se plâng de Valentine’s Day, de excesul de inimi și sirop. Amorașii sau miștocarii de duzină. Iubăreți și detractori, silencio!

Ca o acritură desăvârșită ce mă aflu, îmi vine să le spun scârbiților că eu sunt scârbită mereu, nu doar o zi pe an, dar ar fi o competiție stupidă, nu-i așa?

Cred totuși că mă enervează mai mult hulitorii. Pentru că au pretenția unei oareșcare superioare originalități. Măcar iubiriștii sunt inocenți în trandafirii lor și în alergatul după cupoane la restaurante care oferă ”cine romantice la prețuri de sărbătoare”. Și câștigă, culmea, cu toată plăsticoșenia, la capitolul autenticitate. Or, să-ți dai ochii peste cap când vine vorba de Valentine’s are tot atâta unicitate și spirit de frondă în atitudine ca țoalele de la Desigual: e greu să faci deosebirea între originale și făcături pentru că-s (aproape) la fel de proaste. Și tot a zdrențe de hippie reciclat spre urban timid arată. Dacă n-ai sta în satul de adepți ai sărbătorii, ai vedea poate că și detractorii sunt tot o tabără. Hai, stăm la rând la uniforme?

Și nu, nu vin cu alt gen de sirop să vă spun că dragostea, oh, vai, se sărbătorește zilnic. Dragostea nu se sărbătorește, băi, celebratorilor, pr-iști de trăiri ce sunteți. De dragoste te lași trăit, fericit sau nenorocit. Dragostea e și cu muci, cu lacrimi, cu sânge. Sau nu e. Și dragostea se mai și tace. Desenăm și noi ceva?

***

“Te iubesc”.
“Vezi, de-aia te iubesc eu pe tine”.
Te iubesc-ul ca formulă de salut. Formulă de introducere și încheiere.
“Mi-ai făcut și mie aia? Te iubesc”.
“Ne vedem acolo! Ocupi tu locuri, da? Love ya!”.

Asta n-are legătură cu “luna iubirii”. Ci cu exagerările trăiristice. Prea repede iubim. Prea repede rezonăm. Prea repede ne simțim pereche unii cu alții.
Știu. Tot eu am insistat pe ideea că niciun om nu-i o insulă. Dar așa aș tăia uneori limbile simulate care mă leagă în denumiri pompoase. Hârșt!

Nu. Căutăm doar pretexte pentru alianțele noastre conjuncturale. Punem sclipiciul sentimental ca să înnobilăm stări destul de telurice, făcute din țărână și salivă. Frică de moarte, ceva lubric, ceva cald.
Nu. Nu te iubesc. Îmi place doar să petrec timpul cu tine.
Nu. Nu te iubesc. Îmi place doar că ești bun și generos cu mine. Și ești și amuzant.
Nu. Nu te iubesc. Îmi place doar cum mă fuți.
Nu. Nu te iubesc, dar mă bucur să te am în preajmă pentru că ești o companie mișto și pentru că mă trezești.
Nu. Nu te iubesc, dar ești o bună hrană pentru egoul meu hămesit.

Aș vrea să văd mai multă admirație, mulțumire, respect. Știți, chestiile alea ușor burgheze. Este un timp pentru efuziuni și un timp pentru rețineri. De siropul lungit al declarațiilor facile mi s-a luat. Balonează. Ne face pe toți niște broscoi fâsâiți.

***

Și da, și eu mă fac vinovată de toate cele de mai sus. Ghinionul meu e iarăși cumplita mea luciditate. Mă alint? Nu mi-ați văzut fața.

Sursă foto: freeimages.com.

226 comentarii la “Adunate


  1. 1
    Raj:

    Sunt primu care postez. Ha !


  2. 2
    Raj:

    Si mie imi place Gioni Chesh, dra Nora. Noi 2 avem gusturi comune, trebuie sa ne luam…


  3. 3
    Raj:

    La beserica, cu pirostii, cu popa curvar, cu nasha grasa, cu nunta la cort, cu alea, alea…


  4. 4
    Raj:

    Ati scris cuvantu “futzi””, dra Nora. Sunteti tiganca. Sa vedeti ce va face dna Manu cand o ceti. Dna Seva, nu, ca si dansa isi baga pula cand se enerveaza…


  5. 5
    Nora:

    Raj, nebunule, tu ești luat deja. Și la biserică!
    Asta e, trebuie să ne iubim clandestin.


  6. 6
    Nora:

    Sunt, Raj, sunt, n-am stabilit așa? 😛


  7. 7
    Edle:

    Hi, ce mult mi-a plăcut!

    Eu sărbătoresc Valentine. Acum patru ani, pe 14 februarie, stăteam în fața sălii de operații și tremuram. Când mi l-au adus, cu pătuțul plin de balonaşe-inimioară, a fost cea mai fericită zi din viața mea. 🙂


  8. 8
    Nora:

    Edle, he, tu ai motive cât se poate de serioase.
    Cam pe atunci începuserăm noi să te știm, nu? 🙂


  9. 9
    Nora:

    Acum realizai. Pe 14 fac un an de nefumat. Deci, aș putea serba și eu! 😆


  10. 10
    uc:

    Ha! anul trecut am iesit de 14 febr, da’ si de nepaispe febr ca mi-am amintit acuma :)))))
    Nora :), Edle 🙂


  11. 11
    Edle:

    Oleacă mai devreme, cred. Wow, tu-ți dai seama că ne știm de mai bine de patru ani? E clar că trebuie să sărbătorim! 🙂


  12. 12
    Nora:

    Da, da, mai devreme. Toamnă. Dar atunci, în iarnă, cred că ai dispărut tu puţin. Pe urmă, am aflat ce ai păţit.
    Mda, sunt căsnicii care durează mai puţin. 😀
    Sărbătorim! Eu încep de pe acum! 😆


  13. 13
    Seva Tudose:

    Recent,am destăinuit cât de festivă este această lună ptr.mine,nu c-ar avea vreo legătură cu Valentine Day,ci ptr. faptul că anul acesta vom sărbători cei 45 de ani căsătorie…pe 17 feb/22 feb….o viață de om 😀

    ne-am suportat,tolerat,iubit,ciomăgit,înjurat, de soră/mamă…prostule,bine tu că ești tu deșteaptă…
    apoi regretele,remușcările,fiecare-n dormitorul lui 😀

    ca apoi telefonul țârâie„ce-i păpușă nu vrei să vorbești cu mine ? ” Treaba este că încă vrem să stabilim cine pornește primul discuția,aceasta fiind luată ca o glorie,o slăbiciune,cine a cedat primul 😀


  14. 14
    Seva Tudose:

    Edle,

    long time,no see you 😀 Ești scumpă la vedere !


  15. 15
    TIPSYNEL:

    Nu. Nu te iubesc. Imi place doar ce-ai scris .Si nu numai azi.


  16. 16
    Seva Tudose:

    Ptr.cine este Anti-Valentine`s Day,câteva zicale culese din popor ! Se sărbătorește la o săptămână după 14 Feb.

    „Happy to be single” !

    „Treat yourself” !

    „For me myselsf and I ” !

    „February 14 is just another day” !

    „Sisters before misters” !

    „ Valentine schmalentine” !

    „ I am perfect just the way I am ” !


  17. 17

  18. 18
    Raj:

    Acu realizai. Pe 10 fac o luna de nefutut


  19. 19
    Manuella:

    Raj, cu atât mai interesantă va fi povestea! 🙂


  20. 20
    Nora:

    Seva, I hear you, girl.

    Raj, vrei să sărbătorim? 😆

    Tipsynel, ne știm?


  21. 21
    Manuella:

    Bună dimineaţa! 🙂

    Eu am şi da.te iubesc. Niciodată aiurea.
    Dar nu serbez, mi se pare mult mai distractiv să mănânc bomboanele oferite de Seva.

    Aş serba cu tine, Nora, pentru că chiar e un motiv important! cu o coroniţă aş veni în dar! 🙂

    Edle, 🙂


  22. 22
    Nora:

    Mulțumesc, Manuella. 🙂


  23. 23
    uc:

    facem chef? :))) neata


  24. 24
    Manuella:

    Sigur, Uc! n-ai zis că ai strâns bani? 😛


  25. 25
    uc:

    😆 ba da, am strans o parte


  26. 26
    Nora:

    Trebuie să avem grijă că iote ce se poate întâmpla la petreceri:
    http://nordpresse.be/seniors-orgy-in-belgium-7-deaths/?lang=en
    Sigur, nu suntem ”seniors”, dar tot… 😆


  27. 27
    Nora:

    Mor de nervi. Mi-am comandat de pe net un boa de pene și curg penele din el. Și nici nu mai am timp până poimâine să caut prin magazine altul.
    Să nu vă luați nimic de la 4party.ro.


  28. 28
    Manuella:

    Hm, încearcă să nu-l mai fluturi până la petrecere!


  29. 29
    Manuella:

    Am scris trei comentarii la fel, că nu-mi intrau. Acum îmi dau seama, conţineau cuvântul g.ng b.ng.
    La ştirea cu moşii!
    De aceea, trebuie să ne adunăm din timp! 😀


  30. 30
    Manuella:

    Nora, mai sunt merceriile cu minuni de astea! că în magazine, nu am văzut!


  31. 31
    Nora:

    Manuella, marți seara am bătut toată Unirea. Reținusem eu -- în mod eronat -- că în Unirea sunt magazine cu porcărioare de-astea.
    Da, cred că zici tu bine cu merceriile, dar nu îmi vine în minte niciuna. :mrgreen:
    Unde ai scris comentariile alea?
    Ce are gang bangul?


  32. 32
    Nora:

    Mâine vine mama colocatarului, nu cred că o să am timp, iar sâmbătă până în petrecere, sunt ”invitată” la un parastas. Nu râdeți, bre, că-ncerc să mă fofilez.


  33. 33
    uc:

    ce-i ala boa?

    Manu, daaaa, ne adunam din timp :))))


  34. 34
    Manuella:

    Le-am scris. Şi-mi apărea pagina cu 403 forbidden.


  35. 35

  36. 36
    Nora:

    Mă termină acest blog de mâncare: http://cookatar.ro/category/cookatareli/
    Ce pozee poate să aibăăăă! Îmi vine să mănânc și muștarul gol din lingurița aia. 😀


  37. 37
    Manuella:

    Are şi video?


  38. 38
    Nora:

    Video n-am văzut să aibă.


  39. 39
    uc:

    e tare saitul ala cu mancare 🙂


  40. 40
    Nora:

    Da, tipul cred că e prieten cu Ana. Ia să aflu eu pe unde gătește dumnealui. 😀


  41. 41
    Seva Tudose:

    Nora#36

    aoleo mamă,îmi plouă-n gură,primul fel scrumbii afumate(cam mici și întregi,aș prefera fileu fără oase) cu cartofi copți,ceapă roșie și…usturoi verde ?

    Aici nu găsești nici primăvara usturoi verde, doar ceapă verde,cu excepția că eu pun ceapă, usturoi în grădina mea.

    Mă întreb sosul acela ar fi sos tartar ? Preparat cu maioneză,smântînă,mărar verde,ulei și suc de lămâie ?


  42. 42
    Nora:

    Seva, cred că zice în articol ce și cum se pune la sos și la toate.


  43. 43
    Nora:

    Alea sunt hamsii, nu scrumbii. De-aia sunt așa mici.


  44. 44
    Edle:

    Da, știu blogul, foarte fain. Tipul cochetează și cu scrisul, de altfel.


  45. 45
    Nora:

    Poate semnați și voi. Sau puneți pe fb, cei care aveți conturi.

    https://secure.avaaz.org/ro/benetton_pay_up_loc/?biAYWdb&v=53233

    Și le eram și client. Și fan al reclamelor.


  46. 46
    Nora:

    Poate că observați că mi-am schimbat poza de gravatar.
    N-am unde să precizez cui aparține copy-right-ul așa că o fac aici. Fotografia a fost făcută aseară, la o lectură, de domnul Ovidiu Moisin, iar Ana mi-a trimis-o pe mail. Și-mi place tare!


  47. 47
    vio:

    Tocmai te-am vazut la Ana si veneam sa-ti spun ce-mi placi de tare 🙂


  48. 48
    Manuella:

    E o poză foarte bună. Cu atitudine.


  49. 49
    Nora:

    🙂
    Fotograful e de viná, Vio.
    Mi-era dor de tine.


  50. 50
    Nora:

    Manu, până și mie îmi place de mine în pozele astea. 🙂


  51. 51
    Manuella:

    Cred că e prima poză explicită a ta de gravatar, nu?
    Cel puţin de când vă ştiu eu. 3 ani?


  52. 52
    Nora:

    Cred că da. Bine, au mai fost alea cu ochelari.
    Asta însă parcă n-aș fi eu. 🙂


  53. 53
    Manuella:

    Când vin la Bucureşti, să-l invităm pe domnul Moisin. 🙂
    Vreau şi eu.
    Să nu mai aibă 1Q ce comenta de voaluri! chiar, ce e cu 1Q?


  54. 54
    Nora:

    Ana îl cunoaşte, Manuella. 😀


  55. 55
    uc:

    foarte frumoasa 🙂 am vazut poza la Ana


  56. 56
    Nora:

    🙂
    Uite, ca să vadă şi Raj care nu nimereşte Fb-ul. 😀


  57. 57
    Nora:

    Manu, nu ştiu nimic de 1Q.


  58. 58
    uc:


    we fain 🙂


  59. 59
    Nora:

    Şi ţie, Uc. Foarte mişto piesa.


  60. 60
    Edle:

    Îmi place noul look. 🙂
    Plânge Facebook-ul după tine, of! 😀


  61. 61
    Nora:

    Edle, am auzit. 🙂
    Am o stare de “ia-ţi, mireasă, ziua bună”.


  62. 62
    Raj:

    Sarumana dna Edle, plang si io dupa dv. caci apareti cam rar peicesa. Mie numi place noul luc al drei Nora, caci as vrea sa se vopseasca blonda si sa se mai ingrashe cu 1 kil macar, caci noua berbatilor ne place sa avem pe ce pune mana ……. Dar de ce nu mai scriti pe feispuc, dra Nora, ca ceati ca vatz deschis feispuc


  63. 63
    Raj:

    Si io am 1 stare de iati ginerica ziua buna dela libertate, dela stecla cu trascau…


  64. 64
    Raj:

    Dra Uc are 1 stare ca si cum i sar fi defectat lidtu cand urca in carca cu covoru luat dela curatatorie…


  65. 65
    Nora:

    Raj, am fost blondă în tinereţe. 😀 Şi aveam şi cu câteva kg mai puţin. 😀
    L-am închis acum o lună ca să mă lămuresc cam cât de adânc scotoceşte FB-ul prin intimităţile noastre. Dacă ajunge şi până la ecografia transvaginală au ba.
    Vestea proastă e că toţi scotocesc. Nu doar FB. Deci, zic să fim frumos epilaţi cu toţii că nu se ştie. Şi cu unghiuţele curate


  66. 66
    Nora:

    Iar cu kilul ăla dă-ţi 40, ca mucenicii, de palme peste gură.


  67. 67
    uc:

    😀 las covorul jos si urc fara el, cand s-o porni liftu il duc 😆 de-o mai fi…de nu, asta este


  68. 68
    Manuella:

    Cu alte cuvinte, până voi reuşi, vreodată?!, să am un profil executat comme il faut de domnul Moisin, se va fi lămurind şi treaba cu facebook.
    Că mă cam agitam, rămăsesem singura fără cont.


  69. 69
    Manuella:

    Raj, eşti dificil fără acoperire. Fata e frumoasă!


  70. 70
    Edle:

    Raj, eu, în schimb, te citesc mereu la Ana. Doar știi că ești vedetă.


  71. 71
    Raj:

    Is vedet ? Valeleu ! Sarumana ! ……………. Dna Manu, is dificilacoperit, caci am 1 caciula cazaceasca in cap. Am glumit si io, dra Nora ii thocmai buna, u tre sa se mai ingrashe…… Dnu 1Q, dra Uc , pup !


  72. 72
    Manuella:

    Toată lumea stă cuminte duminica. Sau nu. 😛


  73. 73
    Nora:

    Nu. 😀 Am revenit pe FB.


  74. 74
    uc:

    io tocma ies, ninge 🙂
    duminica faina


  75. 75
    Manuella:

    Uc, avem ceva în comun.
    Un cercel mic cât o lacrimă de colibri, dar frumos tare!, mi-a căzut în chiuvetă şi dus a fost de şuvoi! 🙁


  76. 76
    Nora:

    Uf! 🙁
    Eu am o săptâmână tare păguboasă. Pe ce
    Pus mâna s-a destrămat.


  77. 77
    Manuella:

    🙁


  78. 78
    Danny:

    Buna seara! Trebuie sa va salut, nu se poate altfel. Apoi spuneti c-am disparut.
    Frumoasa-i Nora in poza. Asa o fi si in realitate? Ar trebui sa comentez mai devreme, dar am avut niste probleme in ultima saptamana. Probleme de soft.


  79. 79
    Danny:

    Iar iese Raluca. Tot timpul e pe duca, pe ploaie, pe vant, viscol si ninsoare. Dar unde s-o fi ducand fatuca asta de 38 ani? Nu pot sa-mi imaginez.


  80. 80
    Danny:

    Ma foarte bucur ca Nora a revenit pe facebook. Poate se gandeste sa ma elibereze.


  81. 81
    Danny:

    Mii de pupicei, precum fulgii zglobii de zapada purtati de
    adierea vantului lin si nocturn, adresati Manuelei.


  82. 82
    Danny:

    Si lui Raj, manca-l-ar taticu pe el de om gospodar, vreau sa-i urez cat mai multa zapada in Temisvarul lui natal pentru a o curata cu uneltele sale pretioase, si a-si spori averea, in bani, bineinteles, nu in……………….


  83. 83
    Raj:

    Averea mea nui banu, ci stalpu casei (cocoselu), dnu Danny. Unde vedeti dv. ca Nora ii frumoasa ? Ca sa fie frumoasa ar trebui sa poseze pe obrajoru drept o alunita ca Inna, dnu 1Q aew logan…


  84. 84
    Raj:

    Dra Uc are 37 da ani ? Nash fi cre…


  85. 85
    Raj:

    Cred ca si io ca nui dai daca urca multe trepte. Traeasca bloacele fardelift !


  86. 86
    Raj:

    Se vede ca dra Nora sta la partel. Tre sa mai slabeasca vio 200 da grame. Valabil si pt. dna Seva…


  87. 87

  88. 88
    Nora:

    Danny, o să-ți dau drumul, dar trebuie să promiți că nu te mai porți ca unul de la Sanepid venit în inspecție.


  89. 89
    Nora:

    Manuella, hait! Scoal’ că-ți trimite Danny mii de pupicei! Stoluri, roiuri.


  90. 90
    uc:

    mneata 🙂

    Manu, io pierdusem cercelu ala den aur, apoi mi-a picat o pietricica de la un altu’, pe astia nu i-am aruncat 🙂 am gasit pe urma pietricica sub perna.

    de atunci mi-am cumparat o pereche de cercei si am primit o pereche de cercei de la o pers ffff draga 🙂

    ui’ un site dragut, poate-ti place ceva

    http://www.regalgold.ro/


  91. 91
    uc:

    Ik, pup 😆


  92. 92
    Manuella:

    M-am trezit cu noaptea-n cap. Vecinul de deasupra a ţinut să-i cunosc în amănunt programul de azi. Vorbea atât de tare, de ce să ţipi în telefon?!
    M-am trezit nervoasă. Şi supărată.


  93. 93
    Nora:

    Poate are probleme de auz. 😀

    Mai știți că v-am povestit de un incident cu niște vecini, care au sărit să ne lovească și cărora le-am făcut plângere penală? Acum 3-4 ani? Ei, am primit în sfârșit răspuns de la poliție!!!
    Nu s-a deschis dosar pentru că n-au putut identifica agresorii! În condițiile în care agresorii erau peste gard.
    Mno, să râd sau să plâng?


  94. 94
    Manuella:

    Ah, Danny! poezie în urarea ta! very british!
    Fetelor, sunteţi invidioase! nu unul ci mii, aţi reţinut!


  95. 95
    Nora:

    Sunt. Crăp încet, pe la colțuri. 😆


  96. 96
    Manuella:

    E de râs cumva! 😀 Plângere soluţionată după 4 ani?!
    Merg treburile în ţara asta!!


  97. 97
    Manuella:

    Nora, e de râs, zău! 😆


  98. 98
    Manuella:

    Uc, mulţumesc! am să mă uit!
    Deocamdată, vreau cercelul meu mic din aur cu pietricică albă swarovski. 🙁


  99. 99
    Nora:

    Da, Manuella. Și uitaserăm de ea. 😆


  100. 100
    Raj:

    Dra Nora a recunoscut cai patrata. A zis ca crapa incet pe la colturi. Si io crap pe la colturi, dar repedea, nu cu incetisoru. Io nam timp de perdut, dnu 1Q ii ciufut, scuzati terminatia indecenta a cuvantului ciufut…


  101. 101
    Nora:

    Am recunoscut, am recunoscut. 😀


  102. 102
    Raj:

    Dra Nor, am dat postarea cu nr. 100. Nas putea sa primesc bonus 1 pupicoi, scuzati iar terminatia cuvantului, ca io la marchet cand is al nustiucatelea cumparator, primesc 1 bonus…


  103. 103
    Nora:

    Primești două pupicoaie, ca să fie terminație-terminățoaie.


  104. 104
    Raj:

    Asta mai trebuea , sa nu recunoasteti , cas 1 pachet de nervi, ca Necu iar a manjit clantele cu vaselina. Creca na avut cacat la indemana…


  105. 105
    Raj:

    Pupici, nu pupicoae, ca suna ca coaele…


  106. 106
    Nora:

    Eu n-am, bre, pupici. Nu țin! Pupicoaie sau nimic!


  107. 107
    Raj:

    Mam repetat. Asta insamna 4 coae. Io nus 1Q ca sa am 4….


  108. 108
    Raj:

    Fie pupicoae. Nemultumitului i se ia daru…


  109. 109
    Raj:

    Dna Seva, dac aveti sange in instalatie, aideti peicesa sa ne contram oleaca…


  110. 110
    Manuella:

    Şi am vrut eu 100! dar eram cu capul în hârtii! Aseară am vrut să-mi bag capul în scurgerea de la chiuvetă!
    O să-mi treacă.


  111. 111
    Raj:

    De remarcat cam zis instalatie, nu pula, ca roseste dna Manu ca oapelu….


  112. 112
    Raj:

    Nu incape capu, dna Manu, ca ghiveta prezinta grataru ala, stiti dv. Grataru dela ghiveta, mie mia fost de multe ori de folos cand vomitam dela prea multa beutura. Se opreau pielitele de la rosii in gratar…


  113. 113

  114. 114
    Raj:

    Dra Nora, cu poza asta 9 pe care ati afisato , va voi recunoasste cu usurinta cand voiu veni la Bucuresci. Si dv. ma veti recunoaste, ca 1 mai urat ca mine nu se exista pe suprafata terrei…


  115. 115
    Raj:

    Da ce, sunteti contabila, dna Manu, de stat cu capsoru in artii ? Ca mie numi plac contabilele, cami contabilizeaza existenta…


  116. 116
    Raj:

    Dna Manu, gata, nu mai vorovesc urat…


  117. 117
    Manuella:

    Am fost contabilă câţiva ani, Raj. 🙂


  118. 118
    Nora:

    Tu te tot repeți. Și nu știu cum faci că eu, și să vreau, și nu pot! Nu mă lasă softul!


  119. 119
    Nora:

    Nu mai exagera, Raj. Tu nu poți fi urât.


  120. 120
    Raj:

    Da acuma ce lucrati, dna Manu, daca nus prea indiscret ?


  121. 121
    Raj:

    Is urat cu crengi, dra Nora. Chiar mai caraghios decat loganu…


  122. 122
    Raj:

    Scuze, sa reformulez: mai caraghios ca dnu Danni, nu ca loganu, ca loganele nu pot pentru ca sa fie caraghiose. Doar nesuferite ca contabilele, dar dna Manu nu mai e nesuferita. A fost nesuferita cativa ani cat a fost contabila…


  123. 123
    Raj:

    Dnu Danny, daca nus prea indiscret, ati futut englezoaica beata ? Daca da, englezoaicele matoale au pizdele ca fetele noastre ? Ca pe mine ma intereseaza asezarea organelor de reproducere ale englezoaicelor bete , care asigura perpetuarea speciei. Adica daca structura lor morfologica este diferita fata de a casierei dela fisc din orasu meu, care niciodata nare bani de rest ca sami dea. Mie imi place sa las io banu, nu sa fiu prostit mereu. Sper cati remarcat dna Manu ca am vorbit frumos. Am zis organ de reproducere, nu p….a


  124. 124
    Nora:

    Raj, având în vedere faptul că poporul briților nu a dispărut, cred că morfologia e aceeași. Și nu variază în funcție de alcoolul ingerat.


  125. 125
    Manuella:

    Am remarcat, Raj. Apreciez chiar străduinţa ta timp de 8 comentarii. Mare lucru într-o zi de luni!

    Contabilele sunt fete cu mintea ascuţită tare! cum să nu-ţi placă?


  126. 126
    uc:

    Dani, io te admir ca te-ai dus in Barnsley sau un’ te-ai dus 🙂


  127. 127
    Nora:

    Și io. Oriunde s-ar fi dus. Păcat că are probleme de soft. De atâtea luni și nu ne-a făcut niciun portret al societății britanice.


  128. 128
    Manuella:

    Exact. Suficient suspansul, Danny.
    Povesteşte-ne! dacă britanicii sunt scorţoşi, dacă ploaia lor o întrece pe a noastră, aia mocănească, dacă femeile sunt într-adevăr urâte, aşa cum se spune, cum e dialectul zonei, cât de bine vorbeşti acum sau dacă a dispărut complet bariera de limbă, zi-ne de magazinul din colţ, de politeţea proverbială şi de culorile oraşului tău.


  129. 129
    uc:

    ha! in urm 3-4 sapt respund unor provocari, cateva create de mine 😀


  130. 130
    Manuella:

    Ia zi, Uc!


  131. 131
    Nora:

    M-ai făcut curioasă. 😀


  132. 132
    uc:

    una e ca particip la un curs unde s-au mai inscris vio 50 de colegi initial -- vom avea examen 😀 cu 10 intrebari si 3 subiecte de dezvoltat -- totul intr-o ora, a iesit un pic de circ din diverse motive, ma rog, trec peste nu-mi bat capu, am ramas mai putini….am ramas. un coleg m-a provocat de fata cu toti la ceva, am zis da

    apoi banii de chef, stau bine

    si ar mai fi una-doua, aicea voi mai vedea 🙂


  133. 133
    Nora:

    🙂
    Baftă, Uc. Cu toate.


  134. 134
    Danny:

    Helloo! Hai c-am aparut mai devreme. Pe cuvantul meu daca stiu la ce comentariu sa raspund. Am lipsit atat de mult incat nu stiu cu ce sa incep mai intai.
    Am sa va dau raspunsuri, de facut analize, descrieri, etc inca de acum 20 de articole.
    Au trecut 8 luni de cand sunt plecat. Trebuie sa ma adun putin, mai ales ca eu sunt un om organizat, specific zodiei mele. Nora ma stie.


  135. 135
    Danny:

    Voi incepe cu urmatoarea stire.
    De 10 zile mi-am cumparat, in sfarsit, laptop, si pot vorbi de acasa, mai ales ca stau singur in camera. Nora, am pus corect virgulele?
    Laptopul meu se numeste DANNY -- TOSHIBA si are urmatoarea configuratie:
    PROCESOR: PENTIUM INTEL CORE I-3
    MEMORY : 4 GB
    HARD -- DISK : 1T
    DUAL CORE
    SCREEN : 15.6 INCH
    DVD -- WRITTER
    2 VENTILATOARE DE RACIRE: UNUL BACK SI ALTUL LATERAL
    1 WEBCAM
    BLACK -- SHINE
    PRET = 350 POUNDS.

    Sunt foarte multumit de el, sunt fericit ca l-am cumparat.
    Este WINDOWS 8.1 cu LICENTA si antiviruS McAFEE.


  136. 136
    Nora:

    Lasă, Danny, treci peste, la ordinea zilei de azi. Parcă noi mai știm ce-am spus acum 20 de articole.


  137. 137
    Danny:

    In ultima saptamana am fost suparat si ocupat cu laptopul, deoarece la prima descarcare a mea de pe net am luat multi virusi puternici, care mi-au distrus Windowsul. In viata mea n-am patit asa ceva in tara. Am vrut sa descarc TORRENTZ pentru muzica si filme, iar pe langa acest program s-au descarcat alte programe pe care nu le-am dorit, pline cu virusi. Am apelat la antivirus, dar este slab si n-a putut face fata armatei dezorganizate a virusilor. Am vorbit online cu Microsoft, iar dupa ce mi-au facut o analiza completa a laptopului, controlandu-mi-l online, mi-a arat tot ce era distrus, apoi in spirit anglo-saxon capitalist au inceput chiar sa-mi dea un harassment cu preturi uriase daca voi accepta sa le cumpar produsele software. Nici acum problema nu e rezolvata definitiv, mai ales ca in pachet nu era inclus si RECOVERY -- DISC pentru a reinstala Windows 8.1 si a-mi pastra LICENTA. Dr voi telefona la CUSTOMERS SERVICE TOSHIBA pentru a-l cere.


  138. 138
    Nora:

    Superb, Danny, superb.
    Și virgulele, și configurația.


  139. 139
    Nora:

    Ce ghinion. Chiar așa, la prima descărcare.


  140. 140
    Nora:

    Danny, vezi că pe unde ești tu nu prea merge cu torrenții. Zic să te potolești.


  141. 141
    Raj:

    Io sami bag pula in el da leptop, dnu Danny ! Zicetine daca englezoaicele is bunaciuni


  142. 142
    Raj:

    Si sami bag pula si in ele virgule, na !


  143. 143
    Danny:

    Merci, Nora. Laptopul este foarte bun pentru ce am eu nevoie. Desigur, sunt altele si mai performante I5, I7, dar chiar n-am nevoie de ele.
    Cred ca si pretul este bun, ce zici? In tara se gaseste cam la acelasi pret, nu?


  144. 144
    Raj:

    Creca am comis o inpolitete. Imi retrag pula din leptopu dnului Danny, ca prea se bucura de el. Da aia cu virgulele, ramane valabil…


  145. 145
    Raj:

    I5, 17 ? Ce tot baiguie dnu Dany, dra Nora ?


  146. 146
    Raj:

    Cat a costat leptopu ala dnu Danny ? Precis ca cateva navete de bere…


  147. 147
    Danny:

    Te salut, Raj. O sa-ti povestesc si despre englezoaice, am multe de zis.
    Nora, de ce spui despre Torrentz, sa am potolesc? Cu lel descarc ce am nevoie? Cunosti alt program mai bun?


  148. 148
    Raj:

    Lasatile reacu de torentze, dnu Danny, ceti-ne de femei, despre engleza aia adevarata din cartelu ala unde se vorbeste engleza curata, cum am vazut io cum ii explica ala din filmu ala Mai feir ledi , lu Audreea Hepburn


  149. 149
    Manuella:

    Raj, Danny tocmai ne face confesiuni! nu te interesează deloc datele tehnice?

    Şi întreb iar, oare de ce bărbaţii au întotdeauna răbdare să citească cărţile tehnice a tot ce înseamnă electronică şi altele?


  150. 150
    Nora:

    Raj, retrage-ți pula din laptop, te rog. 😆


  151. 151

  152. 152
    Nora:

    Bre, e ilegal. Danny, te leagă ăia și nu știi de ce.


  153. 153
    Nora:

    Danny, știi, normal e să dai bani pe muzică, filme și programe. Nu să șmanglești.


  154. 154
    Danny:

    Voi stiti cate reclame sunt pe net? Noaptea nici macar nu mai gasesc play sa deschis Youtube, de exemplu. In tara nu se intampla asa ceva. Mi-am pus ABP( Add block) sa limitez nr. reclamelor si acum e mai bine.


  155. 155
    Raj:

    Io nam rabdare sa citesc tehnicele, dna Manu. Nu ma intere, calculatoarele, celularele, feisbucele. Nu suport, nu vreau sa stiu. Acuma ma enerveaza masinile astea de dupa 90 cas pe calculator. Io is specialist in dacii 1300, in moskviciuri. Le fac bucati si le reasamblez si numi raman pese. Acuma daca se penetreaza oarece, trebue verificate la tester si nam rabdare sa invat cum ii cu testeru. Am 6 ttv in casa si nu stiu decat butoanele de pornire-oprire. Am o plasma noua si a trebuit sa chem 1 pici de 7 ani sami puie alea alea in ordine. TV 1,2, cultural,apoi history si discaveri cu travel la un loc


  156. 156
    Raj:

    Valeu, imi retrag !


  157. 157
    Nora:

    Raj, nu mai există Cultural.


  158. 158
    Manuella:

    Lasă, Danny, că şi în ţară sunt reclamele “grămadă peste sat”. Nimic diferit.

    Din trei cuvinte, 2 dorinţe clare. Ţi-e dor de acasă. Tare.


  159. 159
    Danny:

    Este ilegal sa descarc Torrentz? Am citit pe net despre ISOHUNT, care este blocat de Curtea Federala a SUA pentru a nu mai fi descarcat ilegal. Iar Isohuntul era cel mai bun pentru mine, era parte integranta a BITCOMET-ului cu care eu mi-am facut mereu treaba. Am vrut sa-l descar, dar n-am reusit.
    Cum sa dau atatia bani pe programe? Pai, ce faci aici? Saracesc.


  160. 160
    Raj:

    Stiu ca nu mai exista, si regret mult. In ciuda tuturor aparentelor, ma uitam mereu la tv cult. Acuma ma uit doar la History si Realitatea. Caut 1 post neutru si nu gasesc. Singuru care era neutru, era Ciocan , sefu de post din Giarmata…


  161. 161
    Manuella:

    Raj, vezi? dacă ai deschide prima carte ai fi fascinat să ştii imediat cum circulă un aparat, nu să descoperi mai târziu.

    Piciului i-ai dat un biscuite pentru strădanie?


  162. 162
    Manuella:

    Danny, dacă erai cuminte, acum erai nevirusat.
    Şi discuţia pornea la drum, nu se împleticea pe trei cărări.


  163. 163
    Raj:

    Dna Manu, io cand lucram la morga din Pariz, ca a fost prima mea iesire, simteam ca mor de doru tarii. Ce mam bucurat cand am talnit pe 1 dela mine din cartier. Lam imbratisat si dupa 5 min. mia cerut o gramada de bani cu imprumut pe care nu iam vazt nici az inapoi…


  164. 164
    Danny:

    Te salut, Manu. Ai primit armata mea de pupici? Sper ca te-a inviorat dupa supararea ta de azi dimineata.


  165. 165
    Raj:

    Piciului iam dat chiar mai mult dun biscuite, dna Manu. Siacu ma intreaba daca mai am ceva de lucru pt. el. Am mereu.


  166. 166
    Manuella:

    Eram convinsă, Raj. Te-am necăjit doar. 🙂


  167. 167
    Danny:

    Manu, trebuie sa descarc programe, nu pot sta fara muzica si filme. Trebuie sa stiu ce mai e prin lume.


  168. 168
    Danny:

    Raj, spuneai ca averea ta e COCOSELUL? Pai, la cat ti-am urat eu azi noapte, ar trebui sa-ti creasca inmiit. N-o mai poti duce, sa stii. Mai bine te-ai descurca cu banii.


  169. 169
    Danny:

    Fetelor, de ce ma admirati pentru ca m-am dus in Barnsley?
    O sa va povestesc despre societatea yorkshireana, despre englezoaice si despre ce doriti voi. De exemplu, inca n-am reusit sa regulez o englezoaica beata, Raj. Stii de ce? Pentru ca atunci cand este beata, este si urinata. So…??? Acesta este un mare adevar.


  170. 170
    Danny:

    Nora, mi-am adus aminte, de cand sunt in Anglia n-am mai scris nimic la proiect. Deci, am luat o pauza. Trebuie sa reincep a scrie. E bine ca ai reaparut pe facebook, dar eu inca nu te-am vazut pe acolo. Sa-mi ceri prietenie din nou. Data trecuta am incercat sa glumesc, dar probabil nu erai in toane bune. Merci pentru intentie si pentru viitorul accept.


  171. 171
    Manuella:

    Fifty Shades of Grey. Regizoarea afirmă că povestea nu e nici pornografică, nici explicită.
    Curat blockbuster.


  172. 172
    Danny:

    Manuella, te sfatuiesc sa-ti faci cont pe facebook sa vezi ce scriu pe acolo.


  173. 173
    Nora:

    Cum, măi, urinatăăă?!!! Leşiiiin! 😆 😆 😆


  174. 174
    Nora:

    Danny, eu nu dau add. Eu îţi ridic blockul şi-mi dai tu mie add.


  175. 175
    Nora:

    Ştiu, Raj, că erai fan Cultural. 🙂


  176. 176
    Manuella:

    Urinată, Nora. Danny nu poate vorbi vulgar.
    Isn’t it, Danny?


  177. 177
    Nora:

    o femeie urinată.
    Nu-mi revin.
    Sunt în şoc. 😀


  178. 178
    Manuella:

    Danny, sunt sfătuită de vreo 3 ani să-mi fac cont.
    Într-o bună zi…


  179. 179
    Manuella:

    Nu am cu cine să merg la fiftyshades. 🙁
    A! se pare că nu mai sunt bilete săptămâna aceasta.


  180. 180
    Nora:

    Danny, eu eram în toane bune, dar glumele proaste au darul de a mă indispune. Eşti foarte indulgent cu tine.


  181. 181
    Danny:

    Nora, cu ochii mei am vazut cand o englezoaica era cazuta la pamant,dupa ce a iesit din discoteca, si se afla intr-o balta de urina. Pe o alta am vazut-o sprijinindu-se de cladire si voma. In Romania n-am vazut in viata mea asa ceva.


  182. 182
    Nora:

    Păi, bine, măi, Danny, şi ce-ai făcut tu în aceste situaţii dificile pentru ele?


  183. 183
    Danny:

    Nora, ce puteam sa fac in acele conditii? Era pentru prima data cand vedeam asa ceva. M-am mirat. Dar eu nu condamn pe nimeni, chiar m-am distrat.


  184. 184
    Nora:

    Cum adică, Danny, ce să faci?
    Păi, “urinatei” să-i oferi nişte şerveţele umede şi o pereche de chiloţei. Discret însă şi fără s-o ofensezi. Iar pe cealaltă s-o ţii de frunte, apoi să-i oferi o sticlă de apă.
    Te-ai distrat, auzi! Astea-s apucături de gentleman!
    Danny, aşa te-am crescut noi?


  185. 185
    Danny:

    De unde chilotei, Nora, la ora 3 dimineata? Poate pe ai mei sa-i fi dat!? Eu cand vad chestii d-astea dispar, pentru ca sunt scarbos. M-am “distrat” in sinea mea, nu c-as fi facut altceva in public.


  186. 186
    Danny:

    Nora, se tot vorbeste ca va veni razboiul. Te rog sa intervii pe facebook si sa-ti spui parerea vis a vis de acest subiect. Imi place cum iti sustii argumentele, chiar si atunci cand ai mai putina dreptate.


  187. 187
    Seva Tudose:

    Nora#56

    frumoasa mea frumoasă !


  188. 188
    Seva Tudose:

    Ah,să-mi bag….numai spun în ce…căzui,noroc că nu-i dizlocat,genunchiul vreau să spun,stau cu gheață de 2 zile ! Și acum când vă scriu 😥


  189. 189
    Seva Tudose:

    Deci citii comentariile în preambul !

    Raj#109

    …băi frățioare„eu am sânge-n instalație,că sânge-n pulă cum dracu te aștepți să am 🙄

    PS. când am fost în România și vorbirăm la telefon,nu ți-a trăznit ideea asta prin cap(să ne contrăm) 😆

    PS.1 mă faci să-mi trag palme…. 😆 😆 😆


  190. 190
    Seva Tudose:

    indiferent unde ar fi acest om,cel puțin îl calific a fi homo sapiens,nu se dezice,comentariul lui de la #170

    mă face să-i sar în beregăți,este de o imbecilitate nemărginită….„să-mi ceri prietenie din nou” :mrgreen:


  191. 191
    Seva Tudose:

    181

    eu am fost taximetristă în România, București 1975-1990,și femei pișate ,bărbați borând în taxi,erau la ordinea zilei de vineri noaptea,sâmbătă noaptea,mai puțin duminică noaptea că trebuia să plece la muncă,luni !

    …dar Yorkezul pesemne că d-abia acum a fost și el la un bar la 3 dimineața…in England !


  192. 192
    Nora:

    Seva, aoleu, cum ai reușit?
    Offf, ai grijă de tine.


  193. 193
    Nora:

    Seva: 😆 😆 Danny nu se dezice.

    Danny, dar aici ce-are dacă mă exprim privitor la război?


  194. 194
    uc:

    trece, Seva 🙂

    mnaziua


  195. 195

  196. 196
    Manuella:

    Seva, gheaţa are rol esenţial în primele minute. Apoi “arde” ţesutul şi, uneori, învineţeşte.
    Îmbracă genunchiul cu gel de arnică. E un remediu folosit şi de fotbalişti.

    Şi eu sunt repezită. Permanent am o vânătaie pe undeva. 🙂


  197. 197
    Manuella:

    Nora, cât de frumos! Minunat!


  198. 198
    Manuella:

    Sunt copleşită.
    Poate exista un asemenea loc. Doar pentru carte.


  199. 199
    Nora:

    La un nivel e galerie de artă, la altul e bistro. Deci, avem și ce mânca atunci când vii. 🙂


  200. 200
    Manuella:

    Acolo mergem! 🙂


  201. 201

  202. 202
    Manuella:

    Uc, vii şi tu? 🙂


  203. 203
    uc:

    as veni, acuma nu stiu cand e


  204. 204

  205. 205
    Seva Tudose:

    Nora,uc,Manuella

    căzui stupid,și da sunt o repezită,mereu îmi bombardez degetele picioarellor de colțul pereților ori a mobilei ! Nici nu mai știu de câte ori !

    prost să fi noroc să ai,și de data asta scăpai binișor. Este doar o entorsă a ligamentelor(sprained knee) nu fractură. Ieri am fost în spital mai toată ziua.

    Mi-au dat„pain killer-hydrocodone” că doare al dracului de tare.

    Manuella,

    de unde procur eu aici,gel de arnică ? 😀


  206. 206
    Raj:

    Mergeti mai cu grije, dna Seva ! Cam cate femei taximetriste erau in anii aceia, dna Seva ? Creca erati singurta. Na vut nimenea sa va violeze ?


  207. 207
    Raj:

    Creca daia nu vrea dra Uc sa urce cu liftu pan la VIII. Ca sa no violeze unii…


  208. 208
    Raj:

    Arata traznet dra Nora in pozele noi. Thocmai buna de violat…


  209. 209
    Raj:

    Dnu Danny nu vrea sa violeze englezoaice, ca-s pishate…


  210. 210
    Raj:

    Dra Nora, credeti ca calculatoru ii asa destepte cum zic unii ? Ca postarile interesante se dubleaza automat…


  211. 211
    Seva Tudose:

    Manuella

    aici sunt magazine,expoziții de cărți de toate genurile„Barnes&Nobles” te duci ,iei un cappucino,citești cartea,te documentezi…în cazuri tehnice și nu cumperi nicio carte.
    Încă mai faci și foto-copy cu telefonul mobil !

    Ori cumperi o rochie de seară ptr. o zi,apoi o returnezi,căci ai o lună să o poți returna„no question ask” important este să nu rupi tichetul/prețul din fabricație de pe acel produs !

    ori la magazine de„fast food” nu ai voie să iei mâncare acasă. Și aici sunt hrăpăreți,înhămesiți…odată am văzut pe unul la„Golden Coral” umplându-și farfuria moț,de vreo 4 ori…mi-am făcut cruce cu limba-n cerul gurii 😀

    excepție fac restaurantele selecte,unde meniurile sunt mai scumpe. Acolo dacă nu termini tot dintr-o singură farfurie,friptura fiind imensă,atunci poți cere să o iei restul acasă(to go)


  212. 212
    uc:

    HA! :)))) ca m-am intalnit cu niste vecini si vecine in lift, erau in pijama


  213. 213
    Manuella:

    Seva, mă gândeam că va exista vreun magazin mic-mic, japonez,chinezesc,indian, etc. cu remedii, rădăcini şi toate minunile plantelor neştiute.
    Am zis arnică. Că-i ştiu efectul.

    Există şi aici conceptul de astfel de librărie, Seva.
    Doar că cel din Bucureşti pare impresionant.


  214. 214
    Manuella:

    Raj, urinate, te rog.
    Dannz ţine mult la pudoarea cuvintelor.


  215. 215
    Manuella:

    Uc, pijama’s party! go on! 😀


  216. 216
    uc:

    ce mi-a mai placut filmul ala Stapana mirodeniilor :), voiam la un mom dat sa fac o afacere cu fina cea mica cu plante/mirodenii, adica numa ne-a trecut pin cap….ca ambele eram prinse in altele atunci :), c-o alta prietena am vrut sa facem si o firma cu pompe funebre….cu tot tacamul 😆


  217. 217
    Raj:

    Urinate s-au pisate, tot aia. Sarumana !…………… Dnu Danny, stiu ca vi-e sila, dar io n-as permite englezoaiccelor sa vomite in timpu actului sexual. Ori ne futem, ori boram…


  218. 218
    Raj:

    Io crez ca dnu Danny face amor cu laptopu ala nou. Asa de mult il iubeste, dra Uc cartofi prajeste…


  219. 219
    Raj:

    Dnu 1Q, unde umblati ?


  220. 220
    Nora:

    Da, Raj, le-ai pune un leucoplast la gură. 😆

    Uc, nu cred că l-am văzut. Și pe mine mă fascinează mirodeniile.
    Uf, mie mi-ar plăcea să am o librărie-cafenea. 😀


  221. 221
    Manuella:

    Bunicul meu a avut librărie.
    La mine dorinţa asta e în sânge. 🙂


  222. 222
    Nora:

    Ce frumos, Manuella. 🙂


  223. 223

  224. 224
    Manuella:

    Mănânc un măr dulce-acrişor fără seminţe.
    O fi mărul de aur?


  225. 225
    Manuella:

    Ia să vedeţi cum şi-au reluat locul în prima bancă cele trei volume de umbre.
    Cum intri în librărie , cum te salută.
    Mama ei de premieră!


  226. 226
    Nora:

    Manuella, nu te așteptai? 😀

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *