Șnițele cu bolovani

Am croit un cotor de poveste, la plesneală. Asfalt tango. Una din seria celor care dacă nu s-ar povesti, n-ar mai fi fost.

Vara. În șoseaua asfaltată, ce crăpa un sat în două, se vărsau timid câteva ulite, transportoare încremenite de oameni, căruțe și mașini. Până la intrarea în sat, pe ambele laturi, drumul negricios era încadrat de dealuri împădurite. Când mergeai spre acele locuri, te înconjura imediat o liniște limpede, aproape monahală. Ici-colo, câte un cărăit de lighioană mai tulbura liniștea, dar te înviora, te scotea din reverie. Ei bine, într-un asemenea loc, doi frați de vârste apropiate, unul de 5 și celălalt de 6 ani, culegeau ouă din cuibarele găinilor maidaneze ascunse prin lăstărișul gardurilor. Te-ai gândi că asta e treaba lor de băieți mari și gospodari, să le adune-n coș și să le predea mamei la bucătărie. Ca să fie lăudați și mângâiați duios pe cap. Ei, iaca nu. Le băgau în buzunarul hanoracelor și plecau cu ele la șosea, la luptă, să învingă dușmanul. Dușmanul lor fiind mașinile care le cotropeau cetatea. N-aveau nicio strategie de luptă, dar ce le trebuia! Fixezi ținta și arunci. Nu-i greu. Aveau experiență cu plutele de pe marginea drumului. Nu era plută fără cel putin o pată de ou făcută de jos până la înălțimea unui adult.
Ghemuiți în șanțurile strategice săpate în marginea șoselei, cei doi băieți își făceau curaj să înfrângă inamicul cotropitor.

– Vine una roșie, mă! Hai mai repede, să o nimiciiiiim. La luptăăăăă!
– O văd, hai, să ne pregătim grenada. Lovește și tu una, măcar. Nu vrei concurs? Care distruge mai multe.

Încrâncenarea de pe chipul lor era de remarcat pentru un film de acțiune, istoric, de război. Vor ataca un tanc roșu. Pulsul creștea, tancul se apropia sfidător, arogant în zgomotul lui de motor, ca un îndemn artificial menit să dea fiori. Lupul fioros al daciilor. Monstrul se apropia alunecând grațios și trece mai departe nonșalant, cu un miorlăit leșinat: mm-iauu…
– Nu-i nimic, spuse cu ciudă unul din ei, supărat că grenadele albe s-au împrăștiat galben pe asfalt, cu mult în urma mașinii. Mai vin și altele.

Traiectoria, direcția, viteza, timpul și distanța sunt noțiuni care musai să fie experimentate, nu doar zgâriate cu creionul pe hârtie, așa cum te învață la școală. Dar, cum școala nu-i învățase încă teoria, vor cunoaște și alte eșecuri asemănătoare.
– Aaaal-taaa! Asta-i albișoară. Coji de…
– Tu cate ouă mai ai?
– Unul. Restul nuj de ce mi s-au spart.
– Ale mele-s toate sparte. Ssst, aruncă-l acum. Repedeee!
mm-iauu…
– Aah, tu nu știi să arunci, băh? Na, nu mai avem ouă. Mă duc în casă, poate găsesc altele.
– Stai aici. Sigur nu ne lasă mama dacă vede cleiul ăsta de la ouă pe noi. Dăm cu bolovani. Strânge tu câțiva.
– Vino și tu, ce, sunt sluga ta?
– Bine. Hai!

Au strâns câteva pietre din ulița cea mai apropiată, cu razia de control peste gâștele isterice pe care le zburătăceau zilnic, până la plictiseală. Mai mereu erau abandonate în praf și pene, cu ciocul și aripile deschise, în diferite nuanțe de gri. Nu se lăsau umiliți dacă dușmanul îi sfida. Indiferent de rasă, naționalitate, sex, sau alte caracteristici. În general specii vii, mobile. Crâncen porniți la luptă, înaintau prin iarba șanțului spre un loc mai bun, cu vizibilitate maximă.
– Atențieee, vine una albastră.
– Du-te târâș mai înainte, să arunc peste tine. Să nu ne vadă!
– Bine.
mm-iauu…
– Aruncăăă! Of! Nici tu n-ai nimerit? Ce dacă, uite, mereu vin.
– Vine altaa! Roșieee.
– Arunc! Asta nu scapă. A-geaaa, puf…
– Aaaaaaaaaaaaaaaauu! Aoăleeeu! Capuuuuu…

A apucat doar unul să arunce. Cel din spate. Cum să descriu traiectoria bolovanului? N-a avut pic de boltă. Direcția era aceeași, copilul știa să arunce la țintă, dar nu era ușurel ca oul care parcă prindea aripi când îl aruncai. La plută fixă. Ei, fir-ar! Bolovanul s-a oprit înfundat, fix în ceafa fratelui infanterist. Războiul s-a sfârșit înecat în sânge, urlete și păreri de rău, dar și de bine că n-au nimerit vreo mașină (asta au realizat mult mai târziu, când capul cel spart și al celuilalt au început să funcționeze rațional, cât de cât). În următoarea zi au revenit cu idei mai bune, cum ar fi escaladarea râpelor prin pădure și legatul lianelor de cel mai apropiat copac din vârf, cu rădăcinile în aer, să se hâțâne-n bătaia vântului, deasupra prăpastiei. N-au murit, încă, dar nu asta am vrut să spun. Ci c-am terminat povestea așa, și-am încălecat pe-o șa.

Sursă foto: freeimages.com.

by

Nu acum, dar sigur mâine.

78 thoughts on “Șnițele cu bolovani

  1. Seva Tudose

    1Q,

    mișto poveste,ca-n orice copilărie. Copii sunt copii,fac trăznăi,nebuni spre deliciul lor,mai ales dacă gașca era mai mare ! Țin minte,să fi avut 12/13 ani, că plecam la „serate de dans” în grupuri și mai făceam glume proaste despre câte o babă ori moș în tramvai…râdeam isteric aproape să ne dăm duhul…copii fără minte !

    dar chestia cu „aruncatul de bolovani” este f.grav ! Eram taximetristă în București,eram cu client,luat de la Operă spre Drumul Taberei. Țin minte ca și acum,eram la intersecția Șoseaua Panduri cu cea care venea de la Operă(nu știu numele) așteptam la semafor…

    Era o unitate militară pe stânga,chiar la intersecție,acum am aflat că este Universitatea Națională de Apărare Carol I…și geamul șoferului dat jos ! Că mă trezesc(împușcată) în tâmplă cu ceva,mă dau jos,controlez ce era pe podea și găsesc un „glonţ” făcut din plastilină,gumă de mestecat și probabil ciment…

    duc clientul acasă și mă duc la unitate la poartă,cerându-i soldatului că vreau să vorbesc/să fac reclamație la un superior…noroc că eram „țintă fixă”
    dacă eram în mișcare,puteam avea un accident rutier f.grav,poate și cu deces/decesuri 😥

    0 lună m-a durut la cap lovitura 😥

  2. 1Q

    Ian haideți la o trântă dreaptă, dom Raj, să tră, dacă aveți sânje-n daravelă și greabănul fără ciocuri, mai lăsați grădina aia nerăscolită, ieși-v-ar ceapă în loc de usturoi, că are destul Costeloi

  3. Seva Tudose

    1Q

    „chestia cu legatul lianelor peste prăpastie”

    offf,atunci când n-ai minte,când ești copil,dar să fi un COPIL CU COPII,este inadmisibil !

    scurtez : munte la cota 1400 Predeal,dus sus cu telefericul. În jos pe jos,perpedes pe serpentine. Acum spre stânga,acum spre dreapta,iar spre stânga,din nou dreapta,măi să fie,nu se mai termina…

    „hai să o scurtăm”am zis eu,mama celor 3 copii. Ne așezam în funduri și gata jos la vale,ajungând la mijlocul altei serpentine direct pe șosea..

    La un moment dat,fiica cea mare își pierde basca și încearcă să se țină de pomi să urce în sus să-și ia basca.Dar parcă tot în jos se ducea,parcă trasă de mareea valurilor de omăt !

    cum eu cred în semne de ghinion,că-mi palpita inima,le spun:gata mergem pe șosea în jos ca oamenii. După ce am dat cotitura,acolo unde eu credeam că vom fi pe asfaltul șoselei…era o prăpastie de cel puțin 5 ori 6 etaje de bloc cădere în gol !

    La baza prăpastiei se odihneau,vreo 5 cruci… acolo putea fi alte 4 cruci,a celor 3 copii ai mei și eu
    😥

    nu-mi iert prostia nici acum,ce putea fi 😥

  4. vio

    sa va pup pe toti ca mi-a fost dor de voi 🙂

    eu am primit un ou in masina odata,nu stiu ce ou a fost ca a trebuit sa refac vopseaua la masina 🙂 🙂

  5. Raj

    Snitele cu cacat, na ! Numi place titlu. In +, ce aveti cu gradinu meu, dnu 1Q ? Cresteavar ceapa si usturoi sup brat si la carici, pe post de pilozitate paroasa !!! Dnu Danny, luavash in pula platformu aia pe care otz terminao la calendele grecesti, ca tot fu ziua Greciei !!! Dna Seva, va pupu cu drag, nu mai fiti supi pe mine, sarumana la drele Uc, Nora, Vio si 1Q !!!

  6. Raj

    Cica “Monstru se apropie alunecand gratios…”” De unde va venit ideea asta, dnu 1Q ? Aluneca gratios in pula, poate…

  7. Raj

    Tecstu asta ma enerveaza la creeri, dra Nora. Dv. ce paziti aicea, sarumana, bretonu, tigarea electronica si geamu de la apart. ?

  8. Manuella

    Eu nu ştiu în ce cheie să citesc povestea.
    Mă intrigă culoarea maşinilor. De ce de două ori maşină roşie?
    Şi aşa m-am contrat azi, numai poveşti cu capete făcute zob n-aş fi citit.
    N-ar scrie şi el cum o ajutau cei doi frăţiori pe bunicuţa să facă prăjitură cu afine.

  9. Raj

    Da` bine catz aparut si dv., dna Manu. La Cta ploua. Ha !……………..Batea cacatu cu telu, dra Nora. Bezeaua se tae cu atza precum mamaliga, chiar si cacatu se poate portziona cu aza, asta in cazu in care e asa mai consistent. Nu mai spalati geamu, cal spala ploaea. Inthemperiile , ca sa ma ecsprim mai academiciano-meteorologic. Florino-busuiociscian carevasazica, ca sa ma intelegeti mai bine, ca catiodata sunteti cam grea de cap , din cauza ca folositi prea multa spuma de par pentru ca sa va stea tzantzos bretonu ala… Dnu 1Q creca da cu matura…

  10. Raj

    Batea cacatu cu telu… Bezeaua se tae cu atza precum mamaliga, dra Nora. Oricine stie, dv., nu…

  11. Raj

    Pe mine ma intriga culoarea cacatului, nu culoarea masinilor. Oare de ce dupe ce mancam urzici, spanac s-au shteghe, cacatu are culoarea kaki, ca la trupele NATO de uscat ?

  12. Raj

    Da , dra Nora, va crez ca din cauza ferului, da“ io daca vreau sa fie 1 kaki asa mai estompat, mai deschis cumva , cu petele arlea maron inchis, de camuflaj, ce trebue sa mananc ? As manca mazare, da nu stiu cate boabe trebue pt. coloritu fecalului… Ma gandeam ca poate soarele rezolva cererea mea artistica. So luam mwetodic: daca punem niste plasturi pe rahat, astrul zilei neputand sa deschida maronul transformandu-l in cafeniu, n-ar fi o solutie. Daca careva crede ca is hilar, sa arunce piatra. Sa nu-mi zica mie careva ca, macar odata nu si-a ornat rahatu cu plasturi, pentru nuantare…

  13. Raj

    Am gasit solutia, dra Nora ! Dupa ce ne facem nevoile in mijlocu naturii, il acoperim cu o palarie din aia de vara, de pae, cu gaurele, astfel rahatu va capata picatele , ca uniforma trupelor aliate, dar cum obtinem culoarea ochelarilor de soare, caci americanii poarta ochelari da soare in Afganistan. Sa punem rahatului ochelari de soare ? Nu cred ca-i o solutie buna. Oricum mie imi place mai mult uniforma de marina si daca vreau pot sa obtin usor culoarea bleumarin. Cufund rahatu in Mediterana , la o adancime apreciabila, unde sepiile cu cerneala lor imi vor ostoi doleantza…

  14. Încearca așa, ca la juma de kil. 😀
    Orice om care se respectă își ornează rahatul. Ce? De ce ar fi el neglijabil sau chiar vrednic de dispreț? Io, când n-am plasturi, pun leucoplast.

  15. Cerneala de sepia parcă e neagră.
    Ai putea să-l injectezi, au niște pigmenți deosebiți la Fondul Plastic sau la Hanul cu Tei.

  16. Raj

    Dra Nora, sunteti printe putinii care ma intelegeti. Cel mai sigur ar fi sa-l facem pio bucata de scandura si sal transportam cu mare grije in mijlocu naturi, la poalele unui castan de pilda. Razele soarelui vor strabate printe frunze si-i vor da nuanta militareasca pe care o agreez io, acea de camuflaj, de campanie. Pt. a nu strica relatiile cu dra Uc, am renuntat la boabele de mazare. Pt. transport putem lua 1 taxi, dar nu logan, caci nu voi al supara nici pa dnu 1Q, futemas in loganu dansului…

  17. Sunt convinsă.
    Propun ca la poalele castanului, să punem ceva un izopren, o păturică. N-aș vrea să-l tragă curentul pădurii, izvorului, naturii.

  18. Deasupra putem plasa un clopot de sticlă transparent. În jur, un gărduț reflectorizant care să atragă atenția turiștilor și drumeților. Știi cum sunt ei, zăpăciți, să nu care cumva să dea cu vreun pet de bere în el.

  19. Raj

    Ce gardut, politia comunitara de ce-i platita ? Putem desigur sa-l punem pio platforma. Fara nici 1 fel de apopont: ce-o face dnu Danny ?

  20. Atunci zic să-i punem gardă. Cu un chioșc, în care să stea soldatul. Ca la ambasade.
    Dar nu ca la Ministerul de Interne, unde-ncap doi și zilele trecute se jucau amândoi pe telefoane ceva cu niște mingi roz, bleu… Unul mai mic. Prevăzut cu steagul României și steagul UE.
    Se pot organiza și excursii cu clasa în cadrul Săptămânii Altfel.

  21. Manuella

    😆 😆 😆

    Eu am vizualizat tot proiectul vostru. Aş adăuga achiziţionarea unor plasme, cu imagini din timpul procesului de producţie, execuţie şi expunere.

  22. Seva Tudose

    Raj#36

    ptr. că accept reconcilierea ta cu mine și cum știu hobby-ul tău despre….îți ofer Trilogia…lui Mihai Mărgineanu !

  23. Seva Tudose

    uc#23

    desigur ești tânără acum…și ți se face rău când auzi de mazăre,te cred,balonează,creează gaze neplăcute(bășini,rîgîieli,arsuri stomacale…scuze )

    dar,mazărea este o legumă obligatorie în dieta oricărui om(eu pun și în salata de beuf) Mazărea este indispensabilă ptr:

    1-controlează greutatea corporală

    2- previne cancer la stomac

    3-previne îmbătrânirea țesuturilor,ptr.energie,sistem imun

    4- controlează/previne îmbătrânirea țesuturilor/ridurilor,previne Alzheimer,artrită,bronșite,artroze și boli genitale(candida)

    5- Regulator în zahărul din sânge !

    6-previne complicații cardio-vasculare(eu sunt nebună după gustul/mirosul mazărei verde,nu conservă, gătită cu mărar) 😀

    7- fixează anumite bacterii,din creșterea ei în pământ, a nu intra în legumă„smart vegetable”

    8- previne constipația,regularizează scaunele zilnice(3)

    9-ajută la menținerea densității oaselor prevenind osteoporosis

    10- reduce colesterolul „CEL RĂU” organismul are nevoie de un anumit colesterol…

    http://realfoodforlife.com/10-health-benefits-of-peas/

  24. Seva Tudose

    Și ca un adevăr,aici în USA se mănăncă mazărea cu teci cu tot,atunci când sunt în faza boabelor mici/tinere,nu îmbătrânite ! Și nu se gătesc la epuizare,ci doar date printr-un duș de apă clocotită,fierte doar un minut !

    APOI SCOASE ȘI PUSE ÎN APĂ CU GHEAȚĂ,SĂ ÎȘI PĂSTREZE CULOAREA,DAR MAI ALES VITAMINELE ! CUM ZICEM NOI ROMÂNII,SĂ FIE CROCANTE !

  25. Seva Tudose

    Raj#45 „ptr.mine nu-i un hobby ,îi un mod de viață”

    Nu vreau să cred, ți-ai ales modestia cea mai josnică,cu vidanjarea…acum îmi pare rău că fac legătura vidanjarea cu Raj !

    aș dori din suflet să cunosc pe adevăratul,pur-crud-adevărat al omului din spatele acestui …actor Raj !

  26. Seva Tudose

    Nora#49

    dacă mexicanii au „uacamoli” al lor amestecat cu cactuși,aloia..eu mănânc…bețișoare de șnițel de pui,ori cașcaval tras prin pesmet…prăjit…și am o cremă din: mazăre cu usturoi,ulei măsline,smântână,un gălbenuș de ou…un picușor de suc de lămâie….

    este raiul/HEAVEN…pe urmă poți să mori 😆 apoi
    desigur tragi un pahar(2/3/4) de Muscat de Otonel !

    recunosc,sunt în faza pregătirilor de Sfintele Paști !

  27. Raj

    Is cam tot ca pe blog, dna Seva, sarumana si mazarea cu besini cu tot ! Nu ma pot dedubla intrutotu, asadar is tampit si-n viata reala. Io chiar voiam sa ma intalnesc cu dna Manu in fata la Fantasiosau undeo fi stabilind dansa, dar cred ca credea ca zic la misto s-au io fi fost teama, ca is multi nebuni pe blog, cu exceptia mea cares mai zdravan la bibilica decat otz crede domniile voastre………… Am 1 parere defavorabila despre dnu 1Q, dna Manu sarumana. Nu face nica, ca dupa cea aruncat cu bolohani, am venit io sa arunc cu cacat. Va urez 1 seara minunata, scuzati expresia…

  28. Raj

    Normal ca cascavalu se trage prin pezmet, dna Seva, ca doara nu so trage prin pula. O seara faina, scuzati expresia !

  29. Raj

    Adaugiri: Astfel, dna Manu ar fi putut sa ma cunoasca si var fi transmis si dv. pe fb cas normal la gulie. De ce va zic io cas normal la gulie ? Pehnca acu 1 an a trebuit sa dau 1 test psiho extrem de sever. Lam apsolvit cu brio.,

  30. Raj

    Asta cu besinile sta cam asa, dna Seva: cu ani in urma, 1 tractor urca anevoie o panta si scotea mare zgomot + fum la curu lui. Dumitrel , pretenu meu mia zis ca acu ii momentu sa traga 1 besina , ca crapau matzele in el. A traso si cei din prejur se uitau la noi. El a fost foarte ofensat si a dat vina pe mine: “” Nu tie rusine ma nesamtitule ? “” Si a plecat scarbit de langa mine…

  31. Raj

    Iubi sparanghelu si mazarea ca sa no supar pe dra Seva si dna Uc. Maz + sparanghe merita 1 monument. Dasemenea il urasc pe dnu Danny…

  32. Raj

    Iubi oapelele rosii + loganele gri mentalizate, iubi si bretoanele… Cel mai fru oras ii Cta simi place soarele. Acuma dacai trista dna Manu ca nui soare, is trist si io , desi nu zuport caldura , ci geru de capra petrele…

  33. uc

    Ik :))) pupu
    mie-mi plac scufundarile, inotul, soarele si zapada. acuma nu e soare fira-r, nustu unde s-a dus, la cta?!
    ma duc si io, diseara entren si voie buna

  34. Manuella

    Soarele de azi de la Constanţa lipseşte motivat.
    Nu-s tristă, Raj, să ne veselim!
    Deşi aş dormi vreo oră, două. Am restanţe.

  35. R

    La vara vreti sa ne intanlim intr-1 parc,dna Manu ? In parcu ala dela gara, la arteziana , unde trece tigancile cu ghicitu in bobi…

  36. Seva Tudose

    Bună ziua,

    unde credeți voi că mă duc acum ? 🙄

    Nu,nu o să bănuiți ! Toți salariații ce calcă într-o școală sunt obligați să facă test de droguri,amprentele și consimțământul comtrolul în caz de abuz de orice fel contra unui minor !

    Plus control medical anual că nu ai boli transmisibile. În timpul orelor ușile sunt închise. Dacă vrei să intri în școală,trebuie să te duci la ușa principală să poți vorbi la interfon,și trebuie să fi văzut în camera de luat vederi,ca să ți se deschidă ușa. În unele școli treci și prin detectorul de metale.

    chiar și când am fost taximetristă ori pe limuzină a trebuit să fac aceste controale.Militărie nu glumă !

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *