Pixelli și purici

Cum a ajuns Codin purice metis și cum am ajuns să-l cunosc, n-are vreo importanță. Nu cred că e mare tragedie să fii un purice metis. E cu totul și cu totul altceva. E greu de explicat viața complexă a unui purice pentru un om simplu formatat pe net, setat pentru o viață sedentară și dotat cu un bagaj minimal de surviver. Din viziunea omului, puricele e doar o insectă parazită și gata, a trecut la treburi mai importante care să-l ridice-n slăvi și să ignore celelalte vietăți. Că ce perfecțiune e el și jivinele ce nașpa, bla-bla… Să fii om e un clișeu, ascultați ‘colea la mine! zicea puricele Codin. Ia încercați să fiți și altceva. Boi, vaci, porci, șobolibozauri sau alte lighioane. Ce, n-aveți imaginație? Vă dau eu. Da-i mai bolândă, așa, p’ici, pă colea.

Desigur că mi-am pus și a 2-a întrebare, că prima e mereu retorică: da’ de ce-ai ales, bă, să fii un purice metis, ce, nu puteai să te dai mare cu vreo rasă mai acătării? Ptiuuu, ce puric danpulea, ce tontălău de sport adus la extrem. Suge-o, bă!
Ca și cum nu mi-aș fi dat deja răspunsul, ce să zic; hal de mentalitate! De parcă a avut de ales. Așa s-a nimerit: ca puricele metis tatăl să dea peste mămicuță-sa care s-a nimerit să fie tot așa, adică o amestecătură de rase puricești. Cine-a mai văzut purici dacici arieni, naționaliști, xenofobi, rasiști…

Ș-acu’, pentru cei mai curioși, ca o taină mare, a țâșnit pervers și-a țâșpea întrebare: bă, am înțeles, Codin e un purice metis, da’ cum se face că are acces la frecvența noastră umanoidă și transmite chestii pentru noi și nu pentru puricii lui, pentru cercul lui ereditar țopăitor și nesimțit.

În mood default, Codin răspunde spontan, specific puricilor: Habar n-am. Da’ nu scriu, asta e percepția unui om subiectiv, ce să-i fac. Las doar niște puncte negre pe unde mă trece viața, iar cine le culege și face ceva cu ele nu e treaba mea.
Da’ mi-e bine așa. Stau tolănit cât sunt de mare pe un morman de hrană mișcătoare și mă hrănesc cu sânge proaspăt extras prin procedee simple de foraj epidermic. N-am grija zilei de mâine, nu mă stresează vreun șef sau vreo normă de integrare socială. Puricioaice mai găsesc, nu-mi fac procese de conștiință și nici probleme de chintesență existențială sau alte marafeturi filosofice n-am. Dar, ca peste tot, ca oricărei structuri supraviețuitoare prin adaptare la mediul înconjurător, căutătoare de senzații naturale, tot trebuie să adopt strategii romantice, ca de exemplu să-mi scot puricioaica Doinița pe-nserat la o globulă caldă sau o trompă de plasmă rece. De-oi avea norocul și de-o lună plină, sunt norocos, că atunci sângele e mai ieftin de forat.

(Piua. Codin ăsta mă cam enervează. Știe tot mocofanu’ că fenomenul ăsta îți urcă sângele în pod odată cu hormonii, la fel cum urcă seva și dna Seva la muguri, la struguri, sărna, dna Seva. Luna provoacă mareea, na, că poate se supără dna Seva. Îl las să văd ce mai zice, că-i prea scurtă viața puricească, și e la discreția mea.)

Partea cu prezența macho iese din discuție, continuă Codin, că așa mi-e natura firească: sunt tot numa’ fibră, vezi? Bine că nu. Ce dacă-s doar un boț de carbon. Negru integral. Și-n ceru’ gurii. Așa, și? Mă, da’ am o inimăăă, am o inimă cât masa corporală de spaimă când mă gândesc c-o să fiu prins cândva, și-o să mor. Și cu toată apăsarea asta cardio, tot mă simt ușor ca un fulg. Sar odată cu gândul de colo până colo, de pe blog pe Fb și acolo de pe un perete pe altul, pe alta, adică de la o idee la alta am vrut să zic, ce să mai. Natura. Tot natura mă salvează și când sunt descoperit de vreun chiombalău îngrozitor de lent, care vrea să mă potcovească între niște stâlpi chitinoși, excrescențe ale unor picioare ce-i pleacă de lângă cap. Brrr, ce creaturi fioroase!

Să sar, că-mi amorțesc ideile din han. Burdy-han. Țușt! Cât pe ce să-l scap din ochi. Nici n-a apidermizat bine din al 9-lea cer că și-a și pregătit trompița pentru o globulină de tărie de caracter. Însă ceva l-a oprit din transfuzia de mezanplast. Cred că a avut o senzație de disconfort, ca și cum cineva i-ar fixa ceafa extraplată, de purice haiduc metafibros. Ca să-și surprindă dujmanu’ s-a întors brusc, cu 3600000 grd. Și, ce să vezi, după 125895648 de frame-uri/sec, de-abia am observat cu ochiul Shiva o leșinătură de lățea, străvezie ca o meduză opărită, o parascovenie de Moroaia Carey pe negativ, ce-și târa existența pe un tărâm ales. Mă privea cu dispreț nedisimulat și asta se cam vedea prin ea și cam tot ce mânca. Supura din umbra aia ștearsă o căpiță de oportunitate din care se ițeau cele mai parșive ustensile de foraj. Dâra ce-o lăsa în urma tunelelor săpate pe sub piele provoca cele mai crunte mâncărimi pentru gazda binevoitoare, care, odată trezită, l-ar fi putut accidenta și pe bagabontu’ de Codin.

Imediat, instinctul de ucigaș cu sânge rece pe șenile (merge și-1 căcat la temperatura camerei) mi-a fost activat și am sărit pe ea să o fac una cu derma. Se poate spune c-am sărit pe 1 căcat, cum iute ar profita de ocazie să-mi zică 1 antiLOGAN 1,6 MPI tagadam, tagadam, nu dau nume, să tră, dom’ Raj. Și-am și reușit parțial, da’ pachiderma inodoră și incoloră și-a tras gluga de underground și a pierit în păturile dermologice.

L-am rugat pe Codin să-și rupă trompița-n ea, da’ mi-a zis că plăcerea asta îi era mai mică decât energia de conquistador, așa că l-am sărit un lat de pulă mai încolo, pe un tăpșan vecin cu moartea. Spun moartea pentru că am o imaginație expandată, spongioasă, și l-am văzut printre colți care îl căutau cu viteza unei redactări de secretară. Nu l-au nimerit. A transgresat de pe-o blană pe alta, nu după voință, ci după cum era azvârlit de soartă. Nu de multe ori o fi sărit șotronul pe pământ până găsea o ocazie. Da’ și când o găsea, stătea cât era ziulica de lungă cu zgaibaracele-n sus pe greabănul ei și răsfoia visător gioarse de pagini în căutarea unor gazde bune de parazitat, tolerante, curate la trup și suflet. Și, când zicea și el că-i, totuși, bine mersi, odată i-am stricat momentul de relax:
– Ha’-ncoa’ la taica, ‘te-m-aș pe diversitatea cui te-a plămădit. Și nici una, nici două, ca o huidumă păroasă care nu-i era deloc gazdă potrivită, l-am prins între doi bușteni vineții și… Poooc! I-am strivit corola de minuni (adică 1 căcățoi, corolă de puricoi, să tră în continuare, dom’ Raj)

Ajuns în Raiul puricesc, parcă-l văd cum se cocoață ușurel pe gulerul vreunui înger și ajunge prin sectorul de Rai al mâțelor. Astea mereu se opresc în poartă ca să-l sâcâie pe Sf. Petru cu viețile lor, bonus de la Schrody. Le zice a nu știu câta oară: hai, hotărâți-vă, intrați sau nu?

63 comentarii la “Pixelli și purici


  1. 1
    Raj:

    Nici de data asta nu sa luat de mine, dnu 1Q, draNora? Abia acuma o inteleg pe dra Daria pe care dalminterea o salut cu-n aplomb nemarginit…


  2. 2
    Nora:

    Stai, c-acu ajunsei, să citesc. 😀


  3. 3
    Nora:

    Purice metis, ha? 😆 😆 😆


  4. 4
    Raj:

    Io pot pt. ca sa ma cac si in beemveuri, nui problema, nus pretentios, sarumana , gherghefu si menajera, dra Nora. Purecele metis rezulta din faptu ca 1 purece albinos se babardeste co puricioaica de culoare si asfel rezulta 1 purece metis. Chiar nu inteleg de ce ati ramas mask, dra Nora, sarumana, candelabru si tapetu…


  5. 5
    Raj:

    Io pot pt. ca sa ma cac si in beemveuri, nui problema, nus pretentios, sarumana , gherghefu si menajera, dra Nora. Purecele metis rezulta din faptu ca 1 purece albinos se babardeste co puricioaica de culoare si asfel rezulta 1 purece metis. Chiar nu inteleg de ce ati ramas mask, dra Nora, sarumana, candelabru si tapetu…


  6. 6
    Raj:

    Cica corola de minuni. Asa zice dnu 1Q in epopeea de ma-i sus. Corola de cacat…


  7. 7
    Raj:

    Dna Seva, sarumana si clantza, dnu 1Q se cam ia de pasarica domniei voastre in articolu de mai sus. Ii permiteti ?


  8. 8
    Raj:

    Dna Seva, sarumana si clantza, dnu 1Q se cam ia de pasarica domniei voastre in articolu de mai sus. Ii permiteti ?


  9. 9
    Raj:

    NR : clantza de la usa, ca sa nu se interpetreze…


  10. 10
    Nora:

    Raj, Unchiu, m-am întâlnit cu doamna Manu la o cafea şi am ratat ocazia de a-i vedea frumosul Opel, of!


  11. 11
    Nora:

    Raj, n-am gherghef şi nici menajeră. Mai bine îmi pupi robotul de bucătărie ce şade frumos în imensa lui cutie.


  12. 12
    Candice:

    Umlați cu puricele vopsit p-acilea. Crezui că-i textul Norei. Dar era a uncheșului cel hâtru. Bre Norix Atomix, când mai dai share pe fb-eu, zi și tu clar : DE LA 1Q CETIRE. Că să știm unde aducem omagiile, vinurile si h-ale halea 😀


  13. 13
    Nora:

    Păi, fiecare text are autorul precizat sub titlu. 😀
    Eu l-am sharuit doar, că el e ruşinos. 😀


  14. 14
    Nora:

    Dar de-amu’ zic. 😀


  15. 15
    Manuella:

    Nora, daa! la un minut de el ai fost! 😆 confirmai, în sfârşit! să nu mai zică nimeni nimic!


  16. 16
    Manuella:

    Chiar, cum îi apar lui Raj de două ori comentariile?
    Omul vrea să se asigure că am citit cu atenţie.


  17. 17
    Manuella:

    1Q, ce text luuung! să-mi aduc biscuiţii, ceaiul, un bol cu căpşuni şi cafeaua de dimineaţă (nu beau cafea, dar mă prefac).
    Va trebui să fac noapte albă (prea am dormit şapte ore ultimele nopţi).


  18. 18
    uc:

    buna dimi 🙂

    m-am dus la toti beneficiarii si cand sa plec m-am trezit c-o cutie cu bomboane in brate 🙂


  19. 19
    Nora:

    NEața! Dă-ne și nouă, nu fi rea. 😛


  20. 20
    uc:

    daaaa, is umplute cu rom, is bunute 🙂


  21. 21
    Raj:

    Sarumana la baeti si fete !


  22. 22
    Raj:

    Sarumana la baeti si fete !


  23. 23
    Raj:

    Sarumana la baeti si fete !


  24. 24
    Raj:

    Dnu !q, daca imi dati biscuiti, io pot pentru ca sa ma cac iar in loganu ala. Sluga !


  25. 25
    Raj:

    Dnu !q, daca imi dati biscuiti, io pot pentru ca sa ma cac iar in loganu ala. Sluga !


  26. 26
    Raj:

    Dnu !q, daca imi dati biscuiti, io pot pentru ca sa ma cac iar in loganu ala. Sluga !


  27. 27
    Raj:

    Dnu !q, daca imi dati biscuiti, io pot pentru ca sa ma cac iar in loganu ala. Sluga !


  28. 28
    Manuella:

    Ne-am întrebat cum reuşeşte Raj să-şi dubleze comentariul în pagină.
    Staţi că nu e aşa. Omul se întrece pe el însuşi.
    Ieri a reuşit nu de două, nici de trei ori, ci de patru!


  29. 29
    uc:

    Mnaziulica 🙂

    Manu, daaa e un mister si io m am intrebat :d


  30. 30
    Raj:

    Misteru curului, nui nici 1 mister. Cei al meu e pus doparte. Sarumana, aripa dreapta spate a oapelului cel zgaraiat si nasucu drei Uc


  31. 31
    Manuella:

    Niciun pic zgâriat. Nici măcar de vreo privire sau gând invidioase.


  32. 32
    Raj:

    1 pic trebue sa fie zgaraiata, nu vatz uitat bine. Dnu Nora sarumana, dnu 1Q sluga !


  33. 33
    Raj:

    1 pic trebue sa fie zgaraiata, nu vatz uitat bine. Dnu Nora sarumana, dnu 1Q sluga !


  34. 34
    Raj:

    1 pic trebue sa fie zgaraiata, nu vatz uitat bine. Dnu Nora sarumana, dnu 1Q sluga !


  35. 35
    Raj:

    1 pic trebue sa fie zgaraiata, nu vatz uitat bine. Dnu Nora sarumana, dnu 1Q sluga !


  36. 36
    Raj:

    de cemi ese postarea 4X ?


  37. 37
    Raj:

    de cemi ese postarea 4X ?


  38. 38
    Raj:

    de doua ori…


  39. 39
    Raj:

    de ce mia esit post.o sing. data ?


  40. 40
    Raj:

    de ce mia esit post.o sing. data ?


  41. 41
    Raj:

    de ce mia esit post.o sing. data ?


  42. 42
    Manuella:

    Raj, tu, ca un ecou! Ah, Înălţimi(i)le astea!


  43. 43
    Seva Tudose:

    IQ ,

    ce mă fac eu fără tine 😆 te-ai pus să mă iei la mișto ? Hai să ne miștocărim ! Cred că hormonii tăi s-au urcat la cap,unde defapt în alt loc trebuie să fie,acolo unde masturbezi,în palme… Odată Cosa a spus și recent Raj a repetat: mă doare fix la un metru în fața… 😆

    Raj #7

    „păsărică” deeeeh,la vârsta mea înaintată, numai ține figura cu…hei pussy,păsărică,țonțonelule ! Dar,,este o vorbă:găina bătrână face ciorba bună,cu toate că tu faci borș cu lobodă și corcodușe 😆


  44. 44
    Nora:

    Raj, cred că ești hacker! Te-ai dat habarnist cu calculatoarele, cu netul, cu astea și când colo…


  45. 45

  46. 46
    Manuella:

    Hacker clar! Ba ne mai şi întreba cum să-şi facă gravatar!
    Suspect.


  47. 47
    Manuella:

    Uc, cum a fost la Rieu? Ţi-a plăcut?


  48. 48
    Rajv:

    Apasati repedea si va va esi si dv. post. in 4 expl. Matz jicnit, nui dela hacareala, ci dela beutura, caci imi trtemura manile. Pemine dece nu mantrebati cum a fost la Rieu ? Am fost inaintea drei Uc. Ha !


  49. 49
    Rajv:

    Dna Seva 44 sarumana ! Nu cred ca se cuvine sai pomeniti numele dnului C. Dumnealui a cerut asta in modul cel mai serios si eu mam tinut de cuvant. 1 lucru nu inteleg: doamnele si domnisoarele de odineoara sau retras din cauza dumnealui. D-l C nu mai posteaza pe aici, deci ar fi putut sa revina daca voiau. Pe de alta parte si dv. dna Seva sariti de popou in sus exact cand nu trebuie. Dnu 1Q nu ar jigni never pe nimenea. Io in viata reala ma inconjor de amici asemeni mie. Tampiti. Daca mi-as face 1 blog, as dori sa posteze foarte putini. Doar acei care-mi inteleg glumele. Scortosii sa nu vina. Ma intreb de cate ori nu a luato peste nasuc Dna Nora sau Dna Ana pentru faptul ca s-au “”inhaitat”cu 1 ca mine.


  50. 50
    Raj:

    ce pla lu stalin cata v-ul acoalea ?


  51. 51
    Nora:

    Unde ai fost, Raj, la Rieu?

    Legat de retragerea doamnelor, să fim serioși, Cosa a fost un pretext.


  52. 52
    uc:

    Manu, am fost joi la concert, am prins o zi fara ploaie :D, acuma daca ploua-ploua, mi-a placut tare tare muzica, decoruri, lumini, reactia publicului….as mai fi ramas in scaunu ala mult si bine, da’ ne-a trimes acasa dupa 3 ore, dupa artificii s-a evaporat

    a cantat si Gheorghe Zamfir la nai, il auzisem doar la teve….e minunat

    Rajv ce blog? 😀


  53. 53
    uc:

    ati fost la Rieu? 🙂


  54. 54
    Nora:

    N-am fost, Uc. Nu-s fan. 🙂


  55. 55
    uc:

    bine 🙂
    mergi la Garana?


  56. 56

  57. 57
    Seva Tudose:

    Raj,

    hai să stăm strâmb și să judecăm dret !

    La #7 mă asmuți contra lui 1Q cum că„se referă la păsărica domniei mele !”

    Dar….la#49 ești de partea lui 1Q,acuzându-mă ”că sar de popou în sus exact când nu trebuie”

    Ia lasă-l pe 1Q să se apere singur,este băiat mare și vaccinat 🙂


  58. 58
    Seva Tudose:

    Sunt așa de bucuroasă,azi mi-a sosit ce-am comandat,un kimono japonez,un sarry indian de la Bollywood,am deja costum popular românesc,am și gipsy fustă,inclusiv rohie mexicană cu pălărie Charro sombrero…daia ce este așa de grea,că poate să-ți rupă și gâtul,nelipsit cowgirl boots blugiens și pălărie de cowgirl !

    Curând plec în Florida în concediu 😀


  59. 59
    Raj:

    Asa-i dna Seva, aveti dreptate, va trebui ca in viitor sa fiu mai precaut cu dv. Eram ferm convins ca agreati glumitele mele, d`aia mi-am permis. Pretexte gasim , dra Nora, sarumana + ochelarii


  60. 60
    Raj:

    Fost la Rieu, dra Nora. M-am pisat pe mine ca sa nu perd nica. Tiu chilotii pisati ca amintire… Dv. ati facut pipi pe dv. ca sa nu perdeti din spectacol, dra Uc ?


  61. 61
    uc:

    Ik, n-a plouat

    Seva pozeee cu cu rochia mexicana :d


  62. 62
    Seva Tudose:

    uc#61

    da,o să fac poze,cu toate,inclusiv cea mexicană.Este f.brodată cu motive și flori,lucrate cu mâna.strident de colorată,precum fac ucrainienii.Este de culoarea lime-green, cam dreaptă pe corp,să mă arate mai slabă 😀

    cu pălăria e problemă,știi ce grea este,trebuie să mergi băț,exact cum româncele oltence cară pe cap o găleată plină cu lapte bătut 😀


  63. 63
    uc:

    Neata 🙂
    De ce e grea palaria aia? daca mai e si parul lung… :))) vacanta fru

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *