Vineri cu limacși

Povestea începe cu scena în care doi limacși, Limaxone și Limaxzwei, au poposit în grădinița cu legume. Tare le plăceau legumele crescute într-o simbioză ludică. Da’ ia stați un pic, little niños, voi știți povestea limacșilor? N-o știți.

Limacșii au fost odată melci normali, cu cochiliuța pe spinare, mușchiuloși și bine antrenați la sală, cât să traverseze pe lame de cuțit. Ei bine, într-o zi, pe cei doi i-a mâncat în zona cu mucus și și-au jucat chiliile la păcănele. Au pierdut pe mucusul lor, ca-să-zic-așa, toată cheratina din dotare.

Nu alunecau ținându-se de mână, că n-aveau mâini, dar dacă ar fi avut, s-ar fi ținut de picioare. Se avântau unul pe dâra altuia, să profite de alunecuș. Cum făcea unul un metru, al doilea venea tare din urmă, dădea câteva flashuri de muc și trecea în față. Și tot așa, din muc în muc, au ajuns la grădinița cu varză, pe care o adorau, după cum spune profeția. Pe Nora n-o plăceau, pentru că Nora nu era legumă, ci o plantă criminală, o floare ucigașă, patroana grădinii. Seva îi urca din tulpină până la eflorescență și atrăgea bondarii pe care îi lichefia cu hăripi cu tot.

Când să campeze și ei, ca după un drum lung și istovitor, odată cerul s-a întunecat. Își direcționară periscoapele pe cer și văzură cum ochiul maro al Dumnezeului domnului Raj clipea spre ei dojenitor. N-avură timp să se ferească. Grindina de bolovani prinse pe micuți descoperiți, fără nicio posibilitate de a se feri. Un singur adăpost era prin preajmă. O sfeclă își întindea frunzele spre ei, gata să-i primească în umbra protectoare, dar era prea crudă și fu ciuruită și ciumpăvită bine de tot. Limacșii aveau vânătăi peste tot și din gri deveniră violeți de gențiană, ușor dungați pe spate, ca puii de mistreți. Se văitau pre limba lor:

-Aw, vere, pare așa simptomatic totul, idiosincrazia dilematică își reverberează atenuant ecourile absconse protoarmonice pe spatele meu semitranscendent și nițeluș transparent. Tu la fel de paradit ești?
-‘ai de mucusu’ meu, și pe mine m-a julit în obscurantismul incandescent de sorginte medievală. Dă-te-nspre varza asta, repede. Aw, ce disonant mă dor faldurile astea necapsulate din filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic, aw, aw, aw…
-Băga-mi-aș pula-n grădina ta, că mai bine stăteam într-a mea, bodogăni Limaxone spre Limaxzwei. Se încordă înfiorat, apoi continuă: transmigrația asta alchimică înspre circumvoluțiunile interioare ale epocii istorice, din care-am transgresat, mi-au format și câteva cucuie. Iote, ‘ca-m-aș pe usturoiu= tău, de blogodependent, blogodependent, și continuă melodia asta ritmată, ca să uite de propriile dureri.

Curând, Limaxzwei intră în ritm și… se le-gă-na, pe o pu-lă de ba-la-ur, și pentru că, nu se-ndoia, a mai che-mat pe Limaxone. Doi. Doi bagabonți se legănau… taa-na na-ni-na-na-ni-ni…

Mana dumnezeiască a domnului Raj încetă, iar ochiul maro clipi și dispăru progresiv în albastrul infinit al izmenelor sfinte. Varza își retrase frunzele, iar balaurul dispăru satisfăcut după ce-i legănase duios pe cei doi rătăciți în grădina cu urzici și alte meandre ale concretului. Limacșii își lingeau rănile, se pipăiau cu telescoapele oculare și filosofau la un băltău cu mucus alb și lipicios:

-Bă, Limaxzwei, tu nu vezi că peste tot Universul tinde să formeze adevărate supape paleontologice înspre propensiunea paradiagramelor de orientare paseistă? Vrei să sugi o vână de varză? Ia, mă, nu fi vierme!
-Da, dă-ncoa’. E bună, coa’. Bă, Limaxone, am nimerit într-o veritabilă recrudescență de esență legumicolă, în ultimă instanță ridicol de ludică… și impudică, ca-să-zic-așa, nu vezi ce de scatofili sunt pe aici?
-Ești prost, Limaxzwei, da’ nu realizezi. Cum nu vezi nici aspectul ăsta torturant-metafizic al senzorialității iluzorii în care-am rămas prizonieri. Bună zeama asta, da’ aș suge și o ceapă.
-Părerea mea e că ne-am cam făcut de căcat, dar atât de vibrant hedonistic reprezentată, înțeleasă ca o negare lipsită de rigurozitatea demersului științific, daaa…
-Mna, ai dreptate, bro, că bine le zici.
– …posesoare a unei naturi mai curând intuitivă și instinctuală a acelor cauze primare, antepostulate de gânditorii clasicismului nevertebratelor. Faci cinste cu o membrană eco?
-Fuck you, libidinosule. Tu ești la rând.

Povestea spune că limacșii au prins drag de cultura descoperită în grădinița cu legume crescute de mana lui Dumnezeu și nu vor dispărea niciodată. Ei vin odată cu ploaia și se lasă conduși de umezeală spre clorofila hrănitoare. Vin și dispar, culeși de mâna unui unchi varză ca să-i deșele la jug, să care cotiga cu căcat.
Acu’, quo vadis…, om vedea.
-Diii, Limaxone! Cea, Limaxzwei!

Sursă foto: freeimages.com.

by

Nu acum, dar sigur mâine.

107 thoughts on “Vineri cu limacși

  1. Seva Tudose

    1Q

    cât mă bucur,era cât p-aci să te întreb ce-s ăia „limacși” să mă fac dracului de rușîni…că trăii 60 și-un pic și nu știu nămic… 😀

    noroc cu tine că în paragraful doi,explicași pe îndelete,ce-s limacșii… 😀

  2. Seva Tudose

    în altă ordine de idei,nu numai limacșii merg în șir indian călcănd dâra de muci,unul după altul…sunt și oamenii…

    dar ce spun eu ? Tu ai studiat cum se duc furnicile la mușuroi ? Căcam tot la fel,șiraguri,șiraguri… 😀

  3. Seva Tudose

    1Q

    da,ce sunt eu,executor de ordine…auzi la tine ? „ Seva îi urca din tulpină până la eflorescență…” Mă faci părtașă la crimă ? 😀

  4. Seva Tudose

    1Q

    „idiosincrazia dilematică își reverberează atemuant ecourile absconse protoarmonia…”

    gata,de aici m-ai pierdut,sunt boacănă,nu pricep o iotă… 😀

  5. ”Nu alunecau ținându-se de mână, că n-aveau mâini, dar dacă ar fi avut, s-ar fi ținut de picioare. ” -- 😆 😆

  6. Seva Tudose

    Manuela

    vezi tu,ar fi Nora floarea,dar 1Q spuse „o floare criminală” că sunr flori criminale pe lume,cum aterizează un bondar,haț…își închide petalele… 😀

  7. Rox

    Da o dreaq :))))), atat si n asa hal de alaturare de cuvinte….fuck, zici ca mi pica dexu peste deste

  8. Seva Tudose

    Rox#13

    zi mersi că-ți pică dexu pe dește…mie mi-a picat ditamai dicționarele,încercând să traduc din engleză în română,halal translatori 😀 … mă uit ca proasta-n târg:

    reverberation…este reverberație

    introspection…este introspecție

    preponderance…este preponderență

    inperturbable…este imperturbabil

    ambidextru…este ambidextru

    protuberance…este protuberanță

    șamd…scrisei eu la „ Limba noastră cea de dor”

  9. Seva: 🙂

    REVERBERÁȚIE, reverberații, s. f. 1. Persistență a unui sunet într-o încăpere închisă, datorită reflexiei, după ce sursa sonoră și-a încetat emisia. ◊ Reverberație artificială = prelucrare electroacustică a semnalelor sonore în scopul obținerii unor condiții optime de audiție în sălile de spectacole, în studiouri etc. 2. Reflexie a luminii. 3. Reflexie repetată a căldurii pe pereții unui focar sau ai unui cuptor special. ◊ Cuptor cu reverberație = cuptor de topit, cu acoperișul boltit, căptușit cu cărămidă refractară, în care încălzirea materialului se face prin contactul cu gazele de ardere și prin radierea căldurii din acoperiș. – Din fr. réverbération.

    INTROSPÉCȚIE, introspecții, s. f. Observare și interpretare a propriilor stări și dispoziții mentale și emoționale; autoobservare.

    PREPONDERÉNȚĂ, preponderențe, s. f. Însușirea de a fi preponderent; superioritate în număr, în greutate, în importanță; precumpănire, predominare.

    IMPERTURBÁBIL, -Ă, imperturbabili, -e, adj. Care nu poate fi tulburat de nimic; care denotă stăpânire de sine; liniștit, calm, flegmatic, placid.

    AMBIDÉXTRU, -Ă, ambidextri, -e, adj., s. m. și f. (Persoană) care se folosește cu aceeași îndemânare de ambele mâini.

    PROTUBERÁNȚĂ, protuberanțe, s. f. 1. Parte a unui obiect, a unui organ etc. ieșită în relief; proeminență, ieșitură. 2. Nor de gaz incandescent care apare pe fondul coroanei solare în forma unor limbi de foc.

  10. Seva Tudose

    Nora,

    da,bine merci,too late ! eu cu ani în urmă,deschideam numai dicționarele și astea găseam…nu știam de DEX !

  11. Seva Tudose

    Nora,

    in al doilea rând,ca să înțeleg ce spui tu acolo,îmi trebuie Bachelor and Master ! 😀

  12. rox

    :)):)) le stiam pe amarnice, dar, atat de multe si in asa hal de alaturate nu mi a fost dat sa le mai intalnesc, numai musiu Umberto ce ma mai face sa mi stea creieru in spagat :)):)). ma simt extrem de extenuata, chit ca o zis si de o sfanta pula pacolo, tot nu ma ajuta sa mi reviu :d :d

  13. Toni

    M-ai blocat la mantinelă, 1Q, nu mai am aer să respir de cât am putut râde. Cam… “așa simptomatic totul, idiosincrazia dilematică își reverberează atenuant ecourile absconse protoarmonice pe spatele meu semitranscendent și nițeluș transparent.” Iar “Părerea mea e că ne-am cam făcut de căcat, dar atât de vibrant hedonistic reprezentată, înțeleasă ca o negare lipsită de rigurozitatea demersului științific, daaa…
    -Mna, ai dreptate, bro, că bine le zici.
    -- …posesoare a unei naturi mai curând intuitivă și instinctuală a acelor cauze primare, antepostulate de gânditorii clasicismului nevertebratelor. Faci cinste cu o membrană eco?”

    Excelent text, demult nu am găsit aşa vervă scriitoricească.

  14. Raj

    Limacsii ajtia e tot 1 fel de melci. Sepot gati cu usturoi si mamaliga. Ieri am mancat pastrama de urs. Nu mi-a placut.

  15. Raj

    Limacsii ajtia e tot 1 fel de melci. Sepot gati cu usturoi si mamaliga. Ieri am mancat pastrama de urs. Nu mi-a placut.

  16. Raj

    Cine-i dra Rox, dna Manu ? spuneti-i ca-i pe locu !V la cap. iubire din partea mea. Cei care va ingroziti de limacsi (la propriu), nu stiti ce-i aia viermi de pe 1 hoit uman. 1 doctor tampit dela morga unui aerodisment din Paris, ii folosea la pescuit. Nu glumesc deloc, am vazut cu ochii mei borcanul cu vermusi. Doctorului ala ii placea la nebunie mancarea chinezeasca si o comanda mereu. Prin geamul despartitor unde manca, se vedeau lesne hoitul de pe masa de autopsiere. Intr-o zi era cat paci sa gust din farfuria lui cu orez chinezesc. Noroc ca am observat la timp orezul miscator. Erau viermi pio farfurie. De fumat, doctorul fuma ca turcii in timpu casapirii mortilor, dar tigara o ducea la gura cu 1 cleste special. Era sensibil omu…

  17. Raj

    Dra Nora, sarumana, apendicele si ochisorii, am luat hotararea sa nu mai scriu cu cacat si vidanjare ca s-o aduc napoi pe dna Nastasia carre ma pretuia tare mult si daia o rog pe dra Uc cu care vorbesc la tel. si-i spun ca o iubi si dansa imi spune ca ma iubi pe mine, s-o sune pe dna Nasta si sa-i spue ca dnu Co-sa nu mai vine pe blog si sa se intoarca la mine, ca io n-am suparat-o nicicand si nici dv. dra Nora n-ati suparat-o. Sa faca asta pt. dv. si pt. mine, ca dna mi-e tare draga si mai spunet-i dra Uc ca nu mai scriu despre caca. Sarumana si perrs. de sex frumos epilate din blocu in care locuiti in cel Cluji…

  18. Raj

    Dra Nora, sarumana si falanga, de ce scrie ca blogu dv. e cu stapanire tiranica ? Ca ati fost mai mult decat ingaduitoare cu mine, cu dnu go-co, cu dnu Costelus, cu altii si mai ales cu posesorii de loganuri Carei masina pulii, scuzati expresia “”logan”””?

  19. Raj

    Dra Nora, sarumana si cadelabru, considerati ca am urcat pe treapa sociala din momentul in care am trecut dela spalatu mortilor cu furtunu, spre a indepara viermii (chestie cu care nu am glumit deloc!) si miam infiintat firma de vidanjare ? Ca cacatu e mai putin scarbos decat vermii. Ii spusesem dnului 1Q la tel. ca era cat paci sa mananc viermi crezand ca-i orez si dnu 1Q a inchis tel. ca sa vomite in liniste in logan, caci loganu ii locu propice pt. borat. Io cand aveam logan de 1,4, gri, fara aere conditionate si aere de infatuare, boram tot timpu in el dela consumu exagerat de biter si mastica si putzea tot timpu a acru in masina si nevastamea zicea sa nu mai car cu masina betivani dela carciuma, nestiind ca io vomitam delicat, caci uitam tot timpu sa spal sup presuri de cauciuc, pt. ca dara se prelingea sub susnumitele presuri…

  20. Raj

    Dra Nora, imi place la nebunie de dra Candice, dra cu paru rosu. E pe locu II la cap. iubi pe agena mea, dupa dv. Pe dna Ana si dra Petronela nu le mai am la inima, caci numi scrie la blogurile dumnealor. O am la inima pe dra Uc ca se da pe balustrada…

  21. Raj

    Dra Nora, imi place la nebunie de dra Candice, dra cu paru rosu. E pe locu II la cap. iubi pe agena mea, dupa dv. Pe dna Ana si dra Petronela nu le mai am la inima, caci numi scrie la blogurile dumnealor. O am la inima pe dra Uc ca se da pe balustrada…

  22. Raj

    Dra Rox la nr.crt. 27, sustine ca se simte extrem de extenuata. A vidanjat oare 5 veceuri pe zi canicula ca mine, ca sa sustina ca-i extenuata ? Io nu inteleg de ce ma amendeaza astia dela mediu ca mai fac cate o vidanjare pe timp de zi ?

  23. Raj

    Dra Rox la nr.crt. 27, sustine ca se simte extrem de extenuata. A vidanjat oare 5 veceuri pe zi canicula ca mine, ca sa sustina ca-i extenuata ? Io nu inteleg de ce ma amendeaza astia dela mediu ca mai fac cate o vidanjare pe timp de zi ?

  24. Raj

    Cand scriu despre flori, parfumuri, postarile-mi apar in exemplar unic, iar cand scriu despre vidanjari, acestea apar in 2 sau 3 exemplare. Ceea ce denota ca calculatoru ii mai destept ca omu…

  25. Raj

    Dra Nora, nu gasesc poza aia cu drele alea fru pe care le doresc io. Cea din Suedia ii maritata ? Eri am invitato pe doctora si electricianu de familie la 1 gratar. De ce doctora imi zice sa nu mai fum ez in timp ce ea fumeaza cu nesatz si filtru ? Nu suport doctorele si zugravii de familie, pt. ca zugravu de familie pe nume Vasilica, varueste pe jos si din gresala mai da si pe pereti…

  26. uc

    Buna dimi 🙂
    🙂
    Ik nu mai am nr lui Nasta del tel 🙁 am schimbat tel si am pierdut agenda

    Nu ai putea pt k sa intri la blogul lui costelus sa i spui ca ne e dor de ea? 🙂 d c ma iubi tu pe mine? :)))

    O duminica frumoasa si calda pup :)zice ca ma repet mama lui de tel

  27. Raj

    Sa trezit si dra Uc la ora 10 cand io is deja obo datata munca si scris. Noi intelectualii scrim dela ora o8,00 iar lumea soarme. Ati sunato pe dna Nastasia, dra Uc ? Daca era curioasa, tregea cu okiu peicea si vedea ca dnu Co-sa nu mai scrie de mult aicesa. Mie dor si de dna Andreea , 1 aritecta simpateca, pretena buna cu dra Nora ca leam vazut in poza aia una langa alta si nici dna Andreea nu stie ca dnu C nu mai scrie peicea si nici dra Nora nare nr. de tel al Dnei Andreea, ca iar fi zis. Io daca se intorc dnele, nu mai scriu in viata mea de cacat peicea, ci ma duc pe 1 blog care se ocupa cu arta de a extrage cacatu din adancuri si loganu din viata oamenilor…

  28. Eu aşa cred, Raj, c-ai urcat pe scara socială. 😀 Acum îţi permiţi să borăşti în Logan, ceea ce nu-i de ici, de colo.

  29. Caut acuş poza, nu te impacienta. 😀
    Rox e cea de lângă mine, în cămaşă cu carouri. Ea e Rox din Bucureşti.
    Dar pe aici a mai comentat şi o altă Rox, Rox din Suedia.

  30. Te asigur că doamnele cu pricina ştiu foarte bine cine scrie aici şi cine, nu.
    Cum să nu mai scrii? Te-ai tâmpit? Păi, ce, doamnele îţi dau să mănânci sau sfântul căcat?

  31. Toni

    Săru’mana, doamna Nora! Bună seara şi vouă tuturor. Io sunt un om pe nişte scări, vorba cântecului şi am găsit textul lui 1Q pe febeu’. Mi-a plăcut şi am venit p-aci să văd ce se mai scrie. Şi am rămas. Mulţămesc de găzduire. Mai trec.

  32. Manuella

    Faină-i poza asta!

    Raj, clasamentul iubirii tale suferă modificări substanţiale de la zi la zi, ceea ce e îngrijorător pentru noi, doamnele implicate.
    Mai multă consecvenţă nu ar strica!

  33. 1Q

    Sărna doamnelor și să tră, dom Raj! Să tră și dvs dom Toni Poptem-aș în moțul dlui Gopo care-i prins între lumi și așa va rămâne, că n-am chef de exorcizări.
    Pentru toți voyeurii delicați care au făcut pântecăraie de la citeală, le doresc o vară după suflețelul lor precum și tradiționalul: `nca-mi-ați ce-am sub coviltir!

  34. 1Q

    Sărna la dna Manu! Deși nu prea vă bag în seamă pe motiv de opelroșcovan, azi vă bag. Vreți să fiț în gașca Norei k să scuipăm în dujmani?

  35. Manuella

    “… e o pisică moartă,
    Cine-o râde şi-o vorbi
    S-o mănânce coaptă!”

    Uc, trebuie s-o ştii! :)))

  36. Manuella

    Sunt în gaşcă, nu ţi se pare? 🙂

    Ideea e alta: vom fi în povestea cu morile de vânt!

  37. Raj

    Da di ci sa treaca omu, dra Nora ? Io propun pt. ca sa ramaie peicea, mie chiar imi place de dnu Toni. Az dimi am vorbi la tel. cu dnu 1Q. Dupa schimbu de politeturi de rigoare intre noi 2, care au constat in a ma da in pula dansului pt. cam facut referiri necuviiincioase la adresa trecutului logan si al viitorului bmv pe care il va achizitiona din targ, mam confesat si iam zis ca am tras 1 ochi la cioc. cu sare ( a dooa ora in cariera mea de blogar si iam adus la cunostinta ca dnu Mos Pexi e o pata de culoare acolosa, chestie cu care dnu 1Q a fost intrutotu dacord. Daca nar fi el, ar fi 1 pic trist, caci prea is toti mu mu mu si lugu lugu. Nu ca ar fi rau dar asa ii speficu lor. Specificu nostru e ca io cam imi bag pula, ma cac si borasc in loganuri, chestie care imi da 1 confort, pt. ca stramosii mei borau in tinda, in lanu cu porumb, in copaie si consider ca am avansat dpdv social. Stramosii mei erau mocofanisi betivani de rachiu puturos. Io beau cognacuri fine frantuzesti, bere nemtzask, votchii rusesti. Va rog sa transmiteti pe fb admiratorilor dv., dra Nora sa faca abstractie de 1 bou ca mine si de 1 domn ca 1Q care si dansu isi baga pla cand e beat mapetz, curca , cuc si alta pasare…

  38. Raj

    Dv. vi se pare normal ca in timp ce io vorbeam cu dnu 1Q la tel., acesta sa ragaie, dra Nora ? Iam atras atentia si a zis ca-i de la apa min. carbogazoasa, dar io stiu ca-i dela bere, caci dna 1Qiutza, sotia dansului nul lasa sa bea acasa si dnu 1Q bea pascuns la servici, ca si asa ii platit. Si mai si le soileste oleaca ca sa treaca mai repedea orele de program. Mai are 1 pic si o sa se cace in timp ce vobeste cu mine la tel. …

  39. Raj

    Va rog sa transimeti cele reclamate de mine despre dnu 1Q, celor de pe fb de parte femeiasca, ca sa stie cu cine are deaface. Celor de parte barbateasca va rog sa le transmiteti 1 an nou mai bun ca 2014, iar drelor si dnelor din poza, 1 pupu din partea mea, iar domnilor sa le ziceti sa nu bea, ca face rau la ficatz…Drei din Suedia sai ziceti sa nu mai manance ceafa de ren ca contine colesterol. Scandinavia e patria renilor si acestia trebue sa tropae liberi, nu sa fie sacrificati…

  40. Raj

    Postari importante, de substanta, calculatoru le cvadrupuleaza automat, dra Nora. Calculatoru e dastept iar in viitor robotii vor fi mai destepti ca oamenii.. Robotu meu de taiat cartofi felii, e mai destept decat unii …

  41. Raj

    Si nu poate pentru ca sa se abtzaie si sa nu mai bea fanta de coacaze in timp ce vorbeste cu mine la tel ? Dv. stiti ca io cand am vorbit cu dv. la tel., nici macar nu miam permis sa mananc usturoi s-au ceapa inainte cu 24 h. ?

  42. Raj

    Si nu poate pentru ca sa se abtzaie si sa nu mai bea fanta de coacaze in timp ce vorbeste cu mine la tel ? Dv. stiti ca io cand am vorbit cu dv. la tel., nici macar nu miam permis sa mananc usturoi s-au ceapa inainte cu 24 h. ?

  43. Raj

    Asta face diferenta intre mine si 1 oarecare din Targoviste. Targovistea asta ii data dracu, a dato pt. posteritate pe frumoasa dna Ana si a mai dat si pe unii pt. posterior…

  44. 1Q

    Aaaah, ce m-am supăraaat. După ce că s-a căcat în superbul meu LOGAN 1,6 MPI cu toate gadgeturile ălea faine din dotare și mi-a răvășit sibilinicul Beemveu, mi-a mai zis și 1Qiutza, cu tz…

  45. 1Q

    Și dacă vreți să zic, sărumâna doamnelor, să tră, dlor Raj&Toni, eu nu beau la serviciu decât ceai de mușețel în care scufund coji de grapefruit culese de pe la colegi, că mi le dau

  46. 1Q

    Hakăru! Minte, că n-am zis așa la telefon. L-am înjurat în gând. Și pe moșulik cel plastifiat la fel, că mare norocel au ceilanții cu el. L-am vrea pe icișa, să dea în noi cu carioci, da` mi-e că mai întâi și-ntâi le mâncă apoi bese curcubee

  47. 1Q

    Să ai Mercedes și robot de feliat cartofi, înseamnă ceva. D`aia Târgoviștea nu va avea poduri k la Cernavodă, nici Cernavodă dealuri cu mănăstiri p`ici pe colea, și pe mine alăturea

  48. 1Q

    Ce să zic! Să mă abțin de la suc, când eu zic de ani de zile, de când m-am născut pe blog, că beau ceai. Ice, tea, foot, in, usturoi, Costele

  49. 1Q

    Și nici n-am râgâit, așa mi-a venit vocea. Cre` că vreo cioară a cronconit fix când trecea prin uairles, că se mai întâmplă, 1 dată la 1000 de ani

  50. 1Q

    Da, 1000, că ciorile trăiesc mult. Dacă 1 cioară se găinață cam 100 gr/24h, la 8700 x 1000 = 8700000 h face cam 870 tone de găinaț, tulai, Doamnie, ce de găinaț. Să trăiască moșu cu plexicu` îngropat în tonele ăstea

  51. 1Q

    Un coleg mi-a cerut bani, și dacă nu i-am dat, tot el mi-a zis: hai, mă, dă-mi, nu fi țigan

  52. 1Q

    Noi cân` vrem să scrim, comentăm, nu scrim, sărna, dna Manu, dna uc, dna Seva. Cu Nora nu vb, na

  53. 1Q

    E țigancă. Se ceartă cu toată lumea nevinovată. Ce i-or fi făcut bieții gospodari, că-s doar niște țârcovnici. Ce, e vina lor că scriu pe nas?
    Daria, unde ești, bestie?

  54. 1Q

    Sărna, dna uc. Vedeți, vdeți? Cioara draq, cum s-o nemerit fix atuncea. Următorul râgâit va fi auzit de dl Raj abea peste 1000 de ani

  55. 1Q

    O să aibă 1300 de ani, că cică acum s-a dat tener să agațe gagici. Nu s-a gândit că le-ar putea fi mumie, de aceeași vârstă cu Mercedesu dânsului, din `80. Mumie hakăr, cine-a mai pomenit

  56. Gospodari, zici? Atunci să vie să sfarme țarina în palme, să puie cartofi, să facă brânză. Țârcovnici? Să scrie în gând.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *