Frumusețea lampadarului

Vâlva creată în jurul ultimului calendar Pirelli și supărarea aproape amuzantă a unor bărbați cauzată de faptul că a ieșit de sub incidența materialelor de masturbare (labă, cum ar zice prietena Bianca) – de parcă n-ar avea la dispoziție o industrie porno mai înfloritoare ca oricând, ca și regretele mai mult sau mai puțin ipocrite ale unora că estetica ar fi fost învinsă de corectitudine politică m-au făcut să mă întreb iar ce numim frumusețe. Feminină sau masculină.

Sigur că frumusețea și sexul au fost mereu în strânsă legătură. Pentru că, în codul nostru, scris genetic, ”frumos” înseamnă ”propice pentru reproducere”. Șolduri generoase, sâni mari, piele și păr sănătoase, atribute ale feminității, ale maternității. Iar idealul estetic varia în cadrul acestor limite, destul de elastice, de-a lungul epocilor.

Numai că, în ultimul timp, de când sexul nu mai înseamnă reproducere și a devenit social acceptată ideea sexului de dragul plăcerii, de când am ajuns să ne amânăm ”menirea” sau chiar s-o abolim, codul genetic a început să fie scris cu litere din ce în ce mai șterse, mai vagi și mai tremurate, ca și cum ar fi plouat peste ele, iar alte ”caractere” le-au luat locul. Moda și pornografia. Media ne inoculează un anumit tip de ideal și erecțiile se supun lui. Media transcrie biologia.

Punct în care, cred eu, se impune o disociere între atractivitate estetică și atractivitate sexuală. Ușor de zis, greu de făcut. Pentru unii, cel puțin.

*****

Pentru mine, nu e greu, căci mereu m-am uitat la oameni ca la întâlniri miraculoase de linii, volume, culori și expresii, iar conformațiile fizice au fost mai mult echivalente ale unor curente artistice, fiecare cu trăsăturile și esența lui, și nu ca la vagine/penisuri cu extensii sau ca la șiruri de dimensiuni. De-asta mi-au părut mereu absurde încercările de a mări circumferințe de busturi la sală sau la chirurgie. Ca și cum ai trânti un balcon Bauhaus într-o catedrală gotică.

Cumva, eu însămi am devenit un produs cultural mai mult decât unul biologic. Pot părea ipocrită, multe femei clamează asta, știu că sună a slogan ieftin și a căpătat un aspect ponosit, de care mulți suntem sătui, dar asta e și ceea ce spun e coerent cu restul materialului: nu mă-mbrac pentru atenție masculină, n-am făcut-o nici când aveam 20 de ani, m-a preocupat mai degrabă un fel de coerență a codului estetic pe care l-am adoptat. Uneori, ”accesoriile” și artificiile mele au coincis cu ceea ce provoacă erecții, alteori au avut, poate, efectul unei găleți de gheață. De unele am fost conștientă, de altele, cu siguranță, nu. Să fii sexy a contat infinit mai puțin decât să fii frumos. Mai puțin decât să port în mine și aspectul meu amintirea unui cântec, reminiscența unei scene de film.

Sunt probabil calificată ca nefemeie prin respingerea sutienului push-up, a chiloților tanga și mi-am asumat remarce precum ”te-ai tuns ca un lampadar”. (Se voia o critică sau o ironie șfichiuitoare.) Da. Ca un lampadar. Pentru că, în acel moment, acea perioadă a vieții mele, lampadarul mi-a fost o formă mai apropiată în ansamblul care mă compune decât niște bucle sau o asimetrie sau mai știu eu ce. Alte dăți, am semănat cu un paj. Roluri, jocuri. M-ar fi plictisit de moarte să fiu sexy și atât. Să fie asta singura mantie pe care-o port. Da, sunt la trei străzi distanță de biologie, pe o autostradă fantastică, dar pe care văd puține mașini. Probabil nici nu e prea bine, căci orice îndepărtare de natural riscă să transgreseze limite spre zone nesigure. Pe de altă parte, de ce să fie sexul singura cheie de lectură a corpului unui om?

Din fericire, acei oameni care mă interesează pe mine, petecul sacului meu, vor să fută lampadare. Puțini, e drept. Nu poți umple stadioane cu ei, nu merită să le dedici branduri de bere.

În egală măsură și-n buna tradiție a reciprocității, nimic mai plictisitor pentru mine decât un număr de striptease masculin.

*****

Au defilat în fața noastră, în ultimii ani, metrosexualul, retrosexualul, lumbersexualul, ecosexualul, sapiosexualul. Niciunul dintre atributele lor nu are funcții în reproducere, toți presupun jocuri de rol cu care poți rezona sau nu. Bărbile lumbersexualului sunt simulate, nu emană nicio virilitate, niciun val testosteronic, ci doar numeroase treceri pentru ”retușări” prin saloane. Pădurarii ăștia nu taie bușteni, ci cuticule și vârfuri despicate. Sapiosexualul este foarte informat, citește antologiile Granta și știe exact ce fel de vin merge la magret-ul ăla de rață. Eu stau pe peronul la care va gara esteticosexualul. Balerinul, artistul, deșiratul, căruia un fular îi desenează coastele, iar cămașa i se întinde pe spate ca pe spinarea unui dinozaur. Pielea împodobită cu vene albăstrui, retractibilitatea sexului adormit, pielea ca un peisaj lunar.

Din cauza asta mi-e foarte greu să înțeleg ”încremenirea în proiect” a bărbaților supărați că Pirelli nu la mai dă țâțe și craci de 20-30 de ani. Dacă femeile și-au diversificat tipologia de bărbați pe care și i-au dorit, mai singure, mai ajutate, bărbații par să fi rămas cu aceeași jucărie rudimentară în minte, aceeași nuditate sărăcăcioasă, imună la nuanțe. Ca și cum biblioteca de artă ar avea un singur, unic, același album.

*****

Obiectificarea este cu dublu sens. Deși ar părea că hiperexpunerea ne duce spre biologic, în fapt, ne îndepărtează. Între noi și sex, intervin straturi de latex, de mătase, de silicon, de lecturi, ecranele calculatoarelor și ale telefoanelor, vorbe, concepte. Lubrifiant cu miros de papaya verde.

Văzusem ieri la un prieten din lista FB o înregistrare a unui concert dintr-un club, concert la care 90 la sută dintre spectatori aveau un telefon în mâini cu care înregistrau. Imaginea avea ceva tulburător în stranietatea alienării personajelor care-o compuneau. Pe moment, am sintetizat imaginea prin ”arhivare pentru viitor”. Nu mai acumulăm trăiri, ci doar amintiri despre trăiri. Și deodată m-a lovit: suntem mai vizuali ca niciodată. Mirosul, gustul, chiar și pipăitul (deși cu ele ne-ncepem călătoria în lume, lume în care venim orbi ca niște pisici) au pierdut teren în fața vizualului. Chiar și-n sex, tactilul stă într-un colț, iar ochii își iau hulpavi o felie din ce în ce mai mare de tort.

Sursă foto: freeimages.com.

by

Cuvinte şi stări.

102 thoughts on “Frumusețea lampadarului

  1. Lucretia

    De cele mai multe ori suntem cântărite precum o halca de carne 🙁 si cumpărarea chiloților a devenit o adevarata aventura :)) sa vezi cand iti înșira vânzătoarea 10 -15 perechi de chiloti si nu este nimic pe gustul meu , încerc sa ii explic ca nu vreau tanga si nici boxeri , dupa 10 minute de uitat ciudat la mine imi zice ” Aaa vreți daia pe tot curul ” imi venea sa-mi ridic fusta si sa ii arat ce vreau :)) intr-un final a reușit sa înțeleagă ce chiloti vreau si foarte mândra de ea imi zice ” astea se numesc chiloti Brazilieni “:)))

  2. uc

    is faini chilotii aia brazilieni, mi-am cautat si io un costum de baie asa…am gasit pe net, dar cum nu pot proba de pe net partea de suuus 😀
    M-am dus la mag si am luat 2 marimi la costumele de baie la cabina de proba, din 2 costume am facut 1 costum de baie incrucisat slipul de la unu cu sutienul de la celalalt -- care sa-mi fie bun, asa l-am platit la casa 😀

  3. Raj

    Mama ce buci tari are aia din basorelief. Ador popurile tari, lucrate sa sala. De cate ori vaz cate 1 nud de piatra, ma opresc si pui mana la cur…

  4. Raj

    Pireli e ala care face calendare cu buci, umercraci, pasarici si sanisori ? Numi plac pasaricile epilate complect. Un smoc acolo…

  5. Raj

    In fata casei de cult. a sindicatului din Bc. is 2 statui imense de bronz in curu gol. Cand eram pici, le sstudiam pizdoaele care se aflau chiar la nasul meu. Fiind imense, tatele is cat 1 bidon de 60 l. cu sau fara muraturi.

  6. Lucretia

    Raj , nu sunt cu ața in cur :)) sunt așa mai sexi pe jumă de cur :))dotate statui ai in oras :)) invidiate de doamnele fara bidon de murături :)) . Te pup Raj , am ras cu lacrimi :))Uc , :)) tare faza cu costumul de baie :)))

  7. 1Q

    Hi-hi! Nora lampadora, hiii-hii-hi. Lampadora, ăăăă-hă-hă! Ce mijto, ce piciorong sexy, ce abajuuur modern, ce beeec are, ce lumină caldă și ce luuumeni are…aida-de! Scump, dom`le, scump… Mie.

    Sărna cu scârț de drifting! Să tră, dom Raj, până vi se vede sârma la cauciuc, că doar eu trăiesc ca cauciucu` reșapat, că când aveam LOgan 1,6 MPI cu Aaaaaaaa….aer condiționat am vrut să zic, da` nu mai zic ce cauciucuri aveam că zice dna Manu că mă laud, sărna, dna Mî, cu ce vă mai lăudați și ne bucurați? Sărna, dna Seva, m-am răzgândit: nu vă mai cer 10.000 de dolari, ci 10 k de euro. Dacă nu mi-i dați nici p`ăștia, mă duc să tai o găină neagră la ceas de seară, îi atârn ghearele la răscruce de vânturi, apoi îi risipesc sângele pe caldarâm și bolborosesc incantații divine. Păi ce… ia ziceți, dna uc, cum zic? Dna Lucre toarnă benzină cu canciocu` să umple netu` de aditivi

  8. Raj

    Fara aproponturi cu sarme la kuciuc nu se poate, dnu 1Q ? Ce daca-s moldovean 1/2 ? Dra Lucre, dra Nora, daca nul puneti pe dnu 1Q la punt, in cur and se va lua si de olteni. Sarumana la drele Lucre, Uc, Seva, Lucre, Mani, 1Q, Danny boi, Lucre, + amfitrioana acestui blog cu LT

  9. Seva Tudose

    Nora,

    frumoase basoreliefuri,dar unde este Peru ???

    Întreabă un sud-american pe o femeie înaintea „intercourse”ului sexual….adică a întrebat-o pe femeie unde îi sunt flocii ??? 😆 deci dacă Chettusia cu„Prostii și prostioare” ar citi ce-ai scris,de-ar fi beștelit 😆

    Cum adică,cei care au bătut monedele alea, au fost proști ? Au vrut să le lase în posteritate 😆

    http://pistolulcubuline.ro/2013/06/16/prostii-si-prostioare/

    și părinții mei jucau șeptică cu cărți, în poziții sexuale !

  10. Seva Tudose

    1Q#14

    nu te apuca de descântece,că eu una dacă mă apuc de găini,eu nu le tai ,le rup gâtul cu mâna mea ! Așa că nu te pune cu mine,mai ales că am ochii verzi și deochi al dracului de teribil 😆

  11. Lucretia

    Unchiule Q1, te rog sa nu te mai ei de moldoveni :)) Raj , este prietenul meu si este moldovean :))) . Cand vii la PECO , nu iti dau benzina pentru logan :)) Fetele va pup :)) eu mănânc ciocolata cu caramel :))

  12. Raj

    Punetiva o poza in pantaloni scurti, dra Lucre, sarumana dra Uc. Aveti picioarefru dv., dra Nora, dna Manu, dna Seva ? Dar dv. dnule 1Q ?

  13. Seva Tudose

    Nici că te văzui mai frumoasă ! Mrrrr….miau 😀

    Anaaaaa,

    să mă bată Dumnezeu cum uitai eu de !3 decembrie 🙄 Iartă-mă te rog……

    LA MULȚI ANA SCUMPA DRAGA MEA….dă-mi Doamne doi pumni în ochi !

  14. Seva Tudose

    Nora,

    da cu o întârziere am luat curajul să intru la Inimă rosie cu lapte dulce…cu 2 zile mai târziu…fusei extrem de ocupată,vizita fiicei mele…Early Christmas !

    Nu știu ce o să gătesc ptr. Crăciun,că deja,făcui salata de beuf,piftie,sarmale,fripturi,prăjituri ptr. fiica mea din Florida,ptr. că a venit acum în vacanță ! Cred că o să fac creier pane,ciorbă de burtă,salată de vinete…văd eu 😀

  15. Raj

    Da di ce nu mai intra dna Ana peicea, dra Nora ? V-ati paruit ? Va pupu dulce pe dv. si pe acolitii dv. depe acest blog onest !

  16. Seva Tudose

    Nora,

    by the way,why she is not coming in here anymore ? Noi ne ducem la ea pe FB,la Inimă roșie cu lapte dulce… 🙄

    Numai spun că niciodată nu a intrat pe FB-ucul meu ! 😥

  17. Seva, ea are 5000 de oameni în listă. Ea abia apucă să răspundă la ce îi comentează oamenii pe pagina ei.

    Raj, nuuuu, nici vorbă. Cum să ne păruim? Doar ce ne-am văzut aseară.

  18. Seva, ieri am mâncat un iaurt cu fructe de pădure și am băut trei beri mici. Acum am pe birou o cafea și o mandarină.
    Cred că mi-ai provocat un ulcer cu meniul ăla. 😀

  19. Raj

    Careva sa zica, dra Nora a mancat 1 iaurt in padure, a mai mancat si mici si a baut 3 beri Si a mai macat si fructe in padure. Creca daia sa paruit cu dna Ana.

  20. uc

    azi dimi am vb cu fina din Australia 🙂 a venit in tara, n-am mai vazut-o den 2009, ma vaz cu ei la cluj, mi-e dor de ei….are o voce asa calda, rade mereu, o iubesc

  21. uc

    ne stim de cand aveam io 17 ani :D, ea e mai mare ca mine cu 11 ani, el cu 13 , faceam multe chefuri la ei iupiii

  22. Raj

    Din 2009 pana in prez. au trecutara 6 ani, dra Uc. Fina a imbratanit cu 6 ani in timp ce dv. ati ramas neschimbata. Peste dv. nu trece anii. Nu pot pt. ca sa va pup , dra Uc, deoarece is nevoit so pup pe dra Lucre care arata traznet la cei 23 de ani ai ei. Si dra Nora e bunaciune la cei 31 de ani. Cum arata dna Manu ? E bru, blo pe dinafara ? Si dna Seva trebue sa fie fru, calminterea nu iar fi acordat viza guvernu amerikn… …………………….. 3 beri si 12 mici nui mult, dra Nora. Grasa si frumoasa sa aiba iubi alu dv. pe ce pune mana, nu ca dna Seva pele si os…

  23. Raj

    Am luat hotararea sa fac pipi pe branci, asa ca fetele ca a zis nevastamea ca stropim pe langa si gresia si faianta ambele spaniole au de suferit enorm in urma pisatului. Nu io ma pis pe langa, ci feciormiu, dar io tacdracu din gura. Intro noapte mam pisat deanpicioarelea pe capacu veceului, caci uitai sal ridic si nevastamea ma intrebat somnoroasa ce faci acolo iubitule, in timp ce io ma mictzionam pisanduma. Am spalat repedea pe jos, am dat cu odicolon si dupa mine a intrat feciormiu care a alunecat efectuand 1 spagat, ca daca era fata mare , ramanea fara feciorie si cu onoarea nereperata. Doctora de familie a zis cai indicat ca noi baietii sa facem pipi ca fetele. Astai valabil pt. cei trecuti de 50 de ani caci avem prostata, iar dnele nu poseda asa ceva si chiar daca ar poseda, nu ar recunoaste. Alantaeri nevastamea a stranutat si a facut pipi pe ea. Dupa ce se caca, siamezei mele ii ia 1/2 ora ca sa ingroape excrementu. In timp ce io imi beau dimi cafeaua, mititica se uita tinta in ochii mei si se caca…

  24. Raj

    Maine dimi o voi ucide, caci inca nu sa nascut siameza care sa se bungineasca cand imi beau io cafeaua dimi. Ca sa moara in chinuri, voi incepe so ucid dela coada la cap

  25. Lucretia

    Raj , te pup si eu ! Uc , multumesc :)) Raj , tu unde servești cafeaua , afara? Si este indicat sa faci pipi ca fetele , caută pe net au scos si scaun sa il pui sub picioare cand faci caca :))) scuzați cuvântul ,cică fara acel scaun ne Sugrumam colonul :)))

  26. Seva Tudose

    Raj#57

    „eu pele și os ?” Da de unde,sunt împănată,un strat carne,două de șunci și-i ia lui Sandu o oră,să ajungă acolo,când vrea și el…atunci… 😀

  27. Seva Tudose

    Nora#43

    Da,Nora,am văzut că Ana are 5.000 de prieteni,mă întreb cum poate să-i țină minte pe toți 🙄

    Ar trebui să-și angajeze o secretară !

  28. Raj

    34, dar aratati mai tenera, propabil si din cauza bretonului, caci nu vi se vede ridurile si celulita depe frunte. Pup pe dra Uc, pe dra Lucre , nu, iar dnului 1Q ii urez 1 Paste fericit !

  29. So, ia sa vedem ce se mai intampla pe aici!?
    In primul rand, avem o Nora pozata-n matza de…..salon. Interesanta poza! Se pare ca-i plac pisicile atat de mult, incat n-a mai rezistat fara o imagine pisiceasca pe blog. Dealtfel, si pe Ana am vazut-o acum cateva zile pictata in matza. Oare, ce vrea sa insemne acest lucru? Va place sa va pisiciti, dragele mele? Mie imi plac foarte mult pisicile, le ador.
    Nu pot sa nu remarc poza Norei: ochi mari, rotunzi si verzi. Ce privire are!? Optimista.

  30. Se pare ca Raj vrea s-o puna de-o crima. Pur si simplu, vrea sa ucida o pisica. Dar nu oricum, ci in chinuri grele, nu usoare, adica de la coada la cap. Nu stiu ce i-a venit de vrea sa faca de petrecanie acelei fiinte sensibile care, se pare ca nu-l lasa sa-si bea cafeaua de dimineata? Nu-i nici o problema, Raj, te rog sa-ti bei cafeaua seara, si in acest fel iti vei salva pisica.

  31. Raj

    Pai seara nu ma lasa sami babardesc nevasta, dnule Danny. Se interpune intre mine si neevasta… Englezoaicele nu prea is bune de pula, dnule Danny. Au pistrui pe tate…

  32. Ce-o mai fi facand Ana Barton? Incerc sa vad de cand n-am mai vorbit cu ea. Trebuie sa caut prin blogul Norei pentru a da de ultimul articol in care am vorbit. Se pare ca a fost unul cam nefericit. Asa imi aduc aminte. Acum cateva zile citeam cateva articole pe aici pentru aduceri aminte. Ce bine m-am simtit! Sunt un om nostalgic, Nora. Am citit persoane dragi mie, care acum nu mai sunt. Parca ar fi trecut 100 de ani. Sunt un nostalgic.

  33. Cum dom’le asa ceva? O biata matza nu-ti da voie sa babardesti tovarasa de viata? Ce scandalos! Pai…..in cazul asta incearca sa bei cafeaua si sa babardesti consoarta dupa amiaza sau noaptea. Iar in acest rastimp de vis, te rog sa tii pisica afara. Sau, cauta-i dom’le si pisicei tale un pisic, si faceti treaba aia in paralel, unii in casa, altii afara, recomand chiar cu schimbul, ca-i mai democratic. E buna ideea?

  34. Dom’le, nu stiu ce sa zic…………dar de unde stii ca englezoaicele nu-s bune de ciocanit? Intr-adevar, vremea e cam naspa pe aici, ploua cam des, iar englezoaicele circula mereu cu masina. Eu cu autobuzul.

  35. Raj

    Dnule Danny, sarumana dra Lucre, englezoaicele saruta cel mai bine. Io am sarutat o englezoaica, eram beti mapetz ambii si cum ne sarutam noi 2 frantuzeste cu limba in gura, am facut schimb de voma, caci ni sa facut rau dela stomag si bautura la ambii si a fost minunat, caci englezoaicele mananca numa cereale scumpe, avand un venit mediu anual pe cap de englezoaica furajata, de vio 1000000 lire sterline anual. Pam, pam !

  36. Raj

    Dra Lucre, va rog sa nu mai fumati in benzinarie si dra Nora sa nu mai fumeze in timp ce mananca caltabosi. Nu suport oletencele incendiate, respectiv caltabosii afumati pam pam…

  37. Raj

    Trebue sa vorbesc cu comandantu unitatii de aviatie cu migu 29 sa le dea ordin celor care survoleaza petecu de pamant de 250 mp sa nu se mai cace pe lotu meu in timpu zborului. Avand gardu imprejmuitor securizat, cum va explicati prezenta cacatilor in gradina mea, avand in vedere ca na avut nime cum sa sara gardu ? Cacatii is aplatizati si deci au fost creati in timpu zborului petru supravegherea teritoriului national…

  38. uc

    Bunadiminetzica ! 🙂

    Pup Ik :d, pup si pe 1Q care nu stiu unde a disparut dar a disparut
    intr una din dimineti m am trezit val vartej sa opresc alarma de pe un dulap…e un ceas cu afisaj electronic, am dat cu mama peste el si a picat de i a sarit ecranul. A doa zi iubi l a batut in cuie in perete :d

  39. Raj

    Dna Manu, dupa ce cititi randurile de mai sus si veti vomita cu eleganta specifica doamnelor din SE Romaniei, va rog sa luati in considerare ca va sarut cu drag pe frunte si bucle, astfel permanentu dv. nu va avea de suferit pt. Revelionu 2016. Va urez un soare si o coafura permanente !

  40. Raj

    Aaaa, iubi a lu dv. a procedat cu ceasu cum am procedat io cu siameza, dra Uc, sarumana si scara de incendiu ! Io am batut siameza in cue (4 la numar). Ii place…

  41. Raj

    Dna Seva, am vazut pe History ca romanii cu 2200 in urma, socializau in timp ce efectuau caca in veceurile publice. Veceurile nu aveau paravan despartitor. La sezut se stergeau cu un burete legat de un bat. Nu glumesc, a fost o emisiune. Ei aveau o vorba: spune-mi cum te caci, ca sa-ti spun cat de sanatos esti.

  42. Manuella

    Raj, da! Preţioasă eu şi degrabă simţitoare, mi-am acoperit ochii să nu mai citesc cuvintele alea ruşinoase.
    Dar iau în considerare. E mare lucru să aibă grijă un bărbat să nu deranjeze buclele unei doamne.
    Eu, mai mereu, am bucle. Ştie Nora. 😛

  43. Manuella

    Staţi aşa! S-a luminat şi oraşul meu, avem câte-o steluţă pâlpâindă la fiecare stâlp, mai că-mi vine să-mi pun paltonul şi fularul, să ies şi să le văd bine-bine.
    Până acum, toată Constanţa fugea în satul Peştera, la vreo 50 de km distanţă, să se bucure de luminiţele de acolo.
    Se spune că e comuna cu cel mai mare venit pe cap de locuitor din ţară.

  44. Manuella, abia acum?

    Raj, în momentele alea, uit şi de breton şi de tot! Prăpăd fac.
    Oricum, m-a ciumpăvit una… am blestemat-o să i se taie maioneza, să nu i se închege piftiile.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *