O falsă răzbunare

(rezolvarea tardivă a unui complex Oedip)

Supărat pe tatăl lui, Kostas a smuls din perete urna cu cenuşa acestuia, a ieşit pe balcon şi a împrăştiat-o deasupra trecătorilor.

În bucătărie şi-a aprins o ţigară şi a băut o gură de votcă.
Apoi, a deschis dulăpiorul de vase de unde a luat bolul de inox pentru salată.
A rupt coperţile de vinil ale bibliei şi le-a zvârlit după şifonier.
Din baie a adus o sticlă de spirt pe care a vărsat-o în bol. După ce a aprins spirtul, a aruncat în foc pagină cu pagină din biblia primită cadou anul trecut de la un tânăr roşcat, evanghelist misionar.
A durat aproape o oră până când cenuşa cărţii a devenit foarte fină, timp în care a mai deschis o sticlă de băutură.
Printr-o pâlnie a turnat cenuşa bibliei în urna tatălui. Urna s-a umplut doar până la jumătate. A simţit acest lucru ca o mână a destinului, o mutilare simbolică a propriului părinte.
În cele din urmă, a vărsat conţinutul scrumierei, plină ochi, într-un tifon, şi a recuperat scrumul de ţigară pe o coală de hârtie cu care a completat cenuşa din urnă.
A reaşezat urna la locul ei şi a răsuflat uşurat şi mulţumit.
Pentru Kostas, de acum, începea o viaţă nouă.


Allison Schulnik – ”long hair hobo #2” – ulei pe pânză, 2008.


81 comentarii la “O falsă răzbunare


  1. 1
    Manuella:

    Mi-am amintit de Maia Morgenstern, în ”Balanţa” (1992).
    Se aşază într-o cafenea şi pune pe masă urna cu cenuşa tatălui ei.
    Comandă şi chelnerul ar vrea să ia cutia. Ea, calmă, parcă îşi aprinde şi o ţigară, ”acolo e tata”.


  2. 2
    rravic:

    În carte o ține la capul patului, ceva mai intimo-kinky, la treaba asta nu se compară Kostas cu femeile :).


  3. 3
    danah:

    Degeaba, nu cenusa e simbolul ci urna. Iar urna a ramas la locul ei.


  4. 4
    TIPSY:

    Salut Mushtyuc!
    Da’ ce-i facuse tata-su de nu l-a ingropat ci l-a ars?
    Asta prima, a doua: acuma ars fiind, cu ce l-a mai suparat?
    A treia ar fi ca m-a amuzat gravatarul tau, initial am zis ca esti o morsa, dar nu,
    esti intr-adevar Mushtyuc. Cata vodca ai baut?


  5. 5
    uc:

    da’ de ce a pus cenusa Bibliei plus scrumul in urna tatalui? :))


  6. 6
    Nora:

    O fi fost fumător Tatăl.


  7. 7
    1Q:

    Mesajul e devastator, sărna și să trăiți întru p și spirit. Totu-i fum și totul arde, devenim cu toții scrum. Până și Biblia arde, na, la fel ca țigara văzută ca 1 bârnă pe care dansează diavolul fum. Devine scrum. Și scrumu-i scrum, nu știi ce-a fost înainte de scrum, așa, cu ochiul liber de dom Raj pe care-l salut cu spinarea-ndoită, că tot scurmă-n căcat să vază ce coloare are canapeaua mea de piele de Opel de Olanda. Ehe, taică, așa e, ce să-i facem, murim tăți. Eu am lăsat vorbă să fiu ars și făcut piatră șlefuită de decor, să ocup spațiu într-o vitrină veche în speranța c-o să mă fure stră-stră-strănepoții să se uite prin mine la soare, să se minuneze ca vițeii de ce văd, să spargă cu mine geamuri, să-și spargă și capu`numa să aibă ce sparge, că deja mă bucur de ce viitor spectaculos o să am


  8. 8
    1Q:

    da` cum adică a început Kostea o viață 9, ce, e pisoi? Că eu ziceam mai sus că…


  9. 9
    1Q:

    Dna Manu să intervină la vorbitor, dna Manu să intervină la vorbitor


  10. 10
    1Q:

    Dna Manu este chemată de urgență la o tură de păcănele, masa și dansul e din partea casei. Nora n-are treabă, are arderile mici, e toată jar, nu se face scrum ușor. Dna uc mănâncă jar de la iubi din palmă, d`aia arată așa bine, crecă are palmă ușoară, nu k a lu dom Raj care are ditamai lopata și stinge jaru` haiducește. Dna Seva aruncă jaru` cu fărașu` în loc să-l deie la gloabe sub forma bancnotelor. Dolari, normal


  11. 11
    1Q:

    Pardon! Dna Seva nu face asemenea risipă, nu aruncă jaru` ci, ați ghicit, cenușa. Acu` cine mai stă să verifice a cui cenușă e:vecin, cămătar, milog…


  12. 12
    uc:

    nu mananc jar:)))


  13. 13
    Nora:

    Mai ştii ce Electra am şi eu după şifonier? 😛


  14. 14
    1Q:

    Cum nu, dna uc, cum nu? Că eu dacă mânc jar mă cac cenușă, prin urmare mistui energie și eliberez deșeuri fără flăcări. Bine, asta dacă nu arunc și câțiva ardei iuți în jar. Cum nu? Da` lumea ce-o mânca, ce-o mânca de nu evacuează totul scrum, ai? Ca să nu devină dom Raj coșar?


  15. 15
    1Q:

    Ceaia, Electra. Carmen?


  16. 16
    Nora:

    Carmen Electra ai tu la cap. 😀
    Eu zic de aia, fata lui Agamemnon, de plănui s-o omoare pe mă-sa, Clytemnestra.


  17. 17
    Manuella:

    1Q, tu crezi că dacă suntem confraţi, ah! nu ştiu prin ce împrejurare, vin apucată pe aici?
    Azi nu vreau să vorbesc de urnă, cenuşă şi scrum.


  18. 18
    Manuella:

    Şi apoi, eşti preţios, arderea e mai scumpă decât varianta clasică.


  19. 19
    rravic:

    coperțile din spatele dulapurile și scheletele de dinăuntrul lor :)))…


  20. 20
    Nora:

    Băi, sunt o retrogradă. Nici după 11 ani (parcă), nu mă-mpac cu pluralul “coperţi”.


  21. 21
    daria:

    caut un film si nu-l gasesc pe nicaieri. ma ajuta cineva sa dau de el?


  22. 22
    1Q:

    Taci, că mi-a revenit medicinala! Pe un` mi-ai unblat, bestie ipohondră, arză-te-ar profu` la teză. Treci la tablă, `r-ai să fii de teleleică. Auzi la ea, ce caută! Filme, ai? Ce film


  23. 23
    1Q:

    Ai băgat-o pe Carmen în șifonier la presat între coperte? Ai, zi, că am scris corect, nu k dna Manu care zice că suntem în vreo confrerie, de parcă ar avea cine-știe-ce-oapăl. După ce că e roșu…bine, nu mai zic, că iar se supără. Are ce are cu mine, mi-am dat seama. Nuj, o și văd banată


  24. 24
    daria:

    throw momma from the train


  25. 25
    1Q:

    Ifigeniaaaaaaaaaaa


  26. 26
    1Q:

    Ce ți-o făceat, iart-o și tu


  27. 27
    daria:

    stiti vreun site de unde il pot descarca?


  28. 28
    1Q:

    filelist, fă-ți cont


  29. 29
    1Q:

    Zi mersi, capră cinefilă


  30. 30
    daria:

    nu pot


  31. 31
    daria:

    nu merge


  32. 32

  33. 33
    daria:

    am gasit, ms


  34. 34
    daria:

    De ce ati schimbat blogul? Arata mai bine inainte.


  35. 35
    1Q:

    Gu-ri-ța! Te uiți la film, sau ce


  36. 36
    Nora:

    Ba n-arăta. Eşti chioară?


  37. 37
    Nora:

    Bag de seama că şi Daria tot cu patricide umblă.


  38. 38
    daria:

    Ce patricid?


  39. 39
    daria:

    Vad ca aveti autori noi.


  40. 40
    Nora:

    Throw mamma from the train? Presupun că e bătrână şi fracturile îi pot fi fatale.


  41. 41
    Nora:

    Avem. Îţi plac?


  42. 42
    daria:

    Nu i-am citit. Nu am intrat 8 luni pe blog.


  43. 43
    Nora:

    Aha, iar aseară ai rămas fără zahăr.


  44. 44
    daria:

    Imi place umorul tau. 🙂


  45. 45
    Danny:

    Ca tot venira vorba despre filme, as dori sa stiu, de pe ce site pot descarca serialul SPARTACUS, seria noua din 2011. Imi plac filmele istorice.


  46. 46
    Nora:

    Pentru piramidon, încercaţi la ghişeul din dreapta.


  47. 47
    Raj:

    Pai daca dna Seva da jaru dioparte cu lopata, io il inlatur cu pula, da` numa atuncea cand nu am la indemana clestele pt. jar. Io am treaba multa, ramaneti sanatosi, ramaneti cu pula ! Bine atz revenit dra Daria ! Va pup plioape si pe fard ! Am zis, zic si sustin: opelu ii cea mai adracu masina. Cand toata lumea cumpera oo, unii le ia gratis dela avicola. Nu ma refer la dnu Tipsy, ci asa in general. Dnu Tipsy, dimpotriva, aduce oo dacasa, zilnic. Doua oo…


  48. 48
    daria:

    Imi place de rravic.


  49. 49
    Raj:

    Azi vam vizitat orasu, dna Manu, sarumana si carpeta. Cum aratati, datimi o poza ca sa va recunosc. Dnu Danny, sunteti frumusel…


  50. 50
    daria:

    Nu am revenit. Nu stau mult.


  51. 51
    Danny:

    Nora, cui i-ai spus de piramidon? Am impresia ca nu se mai gaseste de 10 ani.


  52. 52
    Danny:

    Auzi, cat timp se mai scalda Joiana la bai?


  53. 53
    Nora:

    Mult. C-o dor şalele. Şi e grasă, până o înconjoară apele sulfuroase, se şi răcesc.


  54. 54
    Nora:

    Raj, pe mine nu m-ai salutat. Te-ai supărat? 😀


  55. 55
    TIPSY:

    Raj, e cam nasol cu ouale, de cand am patron libanez au cam “intarcat”
    gainile pentru romani. Inainte de a veni el, toti angajatii aveam minim
    un carton de oua la Pasti si alte produse din carne. Chiar si miel! Acuma, sula!
    Futu-le muma-n cur de arabeti, doar ei sa fure la greu-las’ ca pe al
    mai batran l-au si ascuns-asa ca anul asta inrosesc oua de tara de la
    soacra-mea din curte. Sa vedem cu cine le-oi ciocni!
    Sarut mana Nora, te rog sa-mi ierti purtarea! Am o zi (de fapt noapte)
    din aia-n care-ti vine sa dai dracu’ tot si sa pleci in lume…


  56. 56
    Danny:

    Da, Nora, Raj s-a suparat pe tine.


  57. 57
    Danny:

    Ce mai faci, Tipsynel?


  58. 58
    1Q:

    Nici pe mine nu m-a salutat. Crecă și-a loato-n cap, merită banat. Pe bune, nu glumesc ca dom Dan pe FB. Nici eu nu mai salut, na, e bine?


  59. 59
    Danny:

    Nu te supara, Verze, las ca va salut eu. Poate va impacati.
    SALUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT !!! E bine asa?


  60. 60
    TIPSY:

    Binisor Danny, ca nu stiu cine mai face bine in conjuctura actuala!
    Te-am vazut pe malul Dunarii si te-am invidiat nitel! Sunt pescar amator si
    eu dar anul asta n-am iesit. Ba mint, am fost la copca atunci cand era ger.
    Mi-e dor de Delta ca de amanta. Salutari!


  61. 61
    TIPSY:

    Te salut si eu 1Q-le! Sa traiesti cu cine vrei si cat vrei!


  62. 62
    Nora:

    Tipsy, n-ai de ce să-ţi ceri scuze, stai liniştit. 🙂


  63. 63
    uc:

    Si mie mi e dor de acasa 🙂


  64. 64
    Raj:

    Drele Nora + Uc + dru 1Q, va pup intro mare veselie ! Am zis: am treaba multa, asadar ramaneti cu pula, ca io ma duc la gradi… Dnule 1Q, luavas opelu in pula, ca io numi stric pula pe orice masina… Dra Lucre gateste 1 ostropel, dnu Tipsy gateste damigeana… Va urez 1 1 mai muncitoresc benga cu mici + oi la gratar ! Ieri am ramas fara tigari la gradi si am adunat toate mucurile si miam facut un trabuc lung cat pula si lam fumat pana ce am lacrimat pe ochi si cur… Dra Nora, aveti iarmaroc in cartier ?


  65. 65
    Raj:

    Pe dru 1Q il salut cu concupiscentza


  66. 66
    Manuella:

    Of, de atâta timp, Raj, să nu mă ştii.
    Ce să fac acum, merg să caut o poză. A mai frumoasă!


  67. 67
    danah:

    Io am ramas fara tigari la sase dimineata. Si m-am dus intr-o plimbare prin imprejurimi, ca p-aici nu-i deschis nimic pana la opt. N-am gasit chistoace. Trist.


  68. 68
    Nora:

    Au măturători eficienţi la voi, danah. 😀


  69. 69
    daria:

    Dumnezeule mare ce prostii scriam! Mi-am recitit textele de pe blog.


  70. 70
    Nora:

    Acum ce mai scrii?


  71. 71
    daria:

    Nu mai scriu nimic, nici macar prostii.


  72. 72
    daria:

    S-a dus si bruma de inspiratie.


  73. 73
    Nora:

    Şi eu tot aşa. 😀


  74. 74
    daria:

    Deci rravic asta e criminal.


  75. 75
    daria:

    Seamana la stil cu 1Q.


  76. 76
    Nora:

    Nu mi se pare. Absolut deloc.


  77. 77
    daria:

    Oricum, scrie super.


  78. 78
    Danny:

    ””,,,,


  79. 79
    Nora:

    1Q, pfff, ce nostalgii mi-ai trezit. Un început tipic pentru o poveste fulminantă de dragoste. Ce, câţi îndrăgostiţi nu şi-au jurat moarte pe holurile unei facultăţi prăfuite.


  80. 80
    Nora:

    Danny, eşti pe morse?


  81. 81
    Danny:

    Da, mi-am recuperat gravatarul. Vezi ca a aparut Joiana. Sperie copiii.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *