Una dintre dilemele obişnuite

Una dintre dilemele obişnuite

Un sondaj efectuat de către Institutul pentru Armonie Socială (IAS) a arătat că, în 80 % dintre cazurile chestionate, persoanele angajate în câmpul muncii (termen de sorginte marxistă, dar încă plin de semnificaţii) şi-ar fi dorit altă meserie decât pe cea care o practicau. Nu o să intru în detalii statistice pe care nici nu le stăpânesc şi nici nu ar spune, cred, mare lucru. Dar, ca orice teorie, şi teoria matematică a probabilităţilor sau statistica îţi oferă zilnic modele şi tipare prin care poţi priza mai facil realitatea.

Prietenul meu a terminat de ceva vreme facultatea de medicină veterinară. Cu greutate, şi-a construit un cabinet propriu unde vindeca animalele suferinde. Avea şi o clientelă bună. De fapt, toată afacerea asta reprezenta singurul lui venit şi unul chiar al bunăstării. Nu-l mai întâlnisem de o perioadă îndelungată, de când o mătuşă l-a solicitat în castrarea unui motan şi m-a servit fără reproşuri. De la o cunoştinţă comună, am aflat însă că, la 2-3 ani de la terminarea facultăţii de medicină veterinară, a început şi o facultate de medicină umană, privată, acreditată de către Minister, pe care a şi reuşit să o isprăvească. Mai mult, începuse să practice şi medicina pe oameni. Am căutat pe la prieteni numărul lui de telefon şi, într-o seară mai liberă, l-am apelat să-l felicit şi să-l sprijin în demersul său insolit de a salva oamenii, animalele, poate chiar regnul.

“- Nu e chiar atât de simplu precum pare, prietene, mi-a răspuns. De-ai şti ce uşor se confundă o radiografie osoasă a unui tren posterior la câine, adică picioarele din spate, să zicem, ciobănesc german, cu antebraţul firav al unui copil de 7-10 ani. Dacă ar fi trăit în zilele astea, bătrânul Darwin ce-ar mai fi chicotit! De-ai şti ce anatomie internă asemănătoare cu cea a omului are, de exemplu, porcul. De-ai şti ce suspine, sigur de regret, emit motanii după castrare.”
“- Îţi repet, nu e uşor deloc. Visez de multe ori că încurc pacienţii. Adica pe Doamna Mimi (care are un vechi chist de ovar) cu broasca ţestoasă Vivi sau cu iepuroaica Burry. Mă trezesc ca dintr-un coşmar, nu mai reuşesc să adorm şi aştept zorii zilei ca sa mă întreb unde mă voi duce prima dată, la Cabinetul veterinar sau la spital.”

L-am lăsat, prefăcându-mă că am un alt apel, de urgenţă.
Din dilema asta, nu ştiu cine îl va scoate şi îi va uşura viaţa, poate doar un alt spital, cel psihiatric.

Sursă foto: Hieronymus Bosch, Grădina desfătărilor lumeşti.

349 thoughts on “Una dintre dilemele obişnuite

  1. TIPSY

    Nu pot comenta. Eu fiind zootehnist (am făcut anatomie la greu)
    fică-mea cea mică medic veterinar, mă abţin. Cred că are dileme
    tipul dar recomand ca tratament delectări profunde,
    plimbări lungi şi dese cât si oarece nepăsare. Şi multe femei!
    P.S. Dacă tot a făcut ca medic veterinar cabinet pentru tratarea animăluţelor
    să-şi facă unul de chirurgie estetică. Nu mai încurci radiografiile trenurilor (posterioare) cu siliconul, botoxul sau liposucţia! 🙂

  2. daria

    Eu înțeleg dilemele omului ăstuia. Nu degeaba se fac experimente pe porci si șoricei în medicină.

  3. 1Q

    Nuj, io am dileme nonfaciale, adică de exprimare. Să mă desfășor tehnic dpdv medical, sau literalmente liric, cacumarveni liber ca un atom destrăbălat? Da` pentru că mi-e totuna, aș vrea să comentez poza, că e mai expresivă decât orice expresie pe care aș putea-o screme. Parc-o văz pe bufnița de Daria cum îl înghite pe Bob cu fulgi cu tot, și ăla se bese ștrumfi `naripați. Prin transfer de căldură și ardere incompletă, că na, nașterile de acest gen generează multă căldură cu vitamine, fondul ăla maroniu se înnegrește, d`aia pare ca un eșapament de opel astra constănțeanpe motorină, nu dau nume că ș-așa posesoarea constănțeană e supărată. La fel ca dna Manu, sărna, ce mai faceți?
    Așa, și mai observ unghia lstă lungă de la deștu-ăl mic al bufniței hulpave printre cracii ăluia. În colț, crecă-s io, adevăratu` prof care își astupă urechile că vede voci, nu-i de la vuvuzeaua ceia, sau tulumba dlui Raj care sapă, sapă, sapă

  4. 1Q

    Uitai de tuci. Ăla e semn magic, de gospodină, de călugăr pe drumuri de munte care -și face mămăliga-n comanac

  5. 1Q

    Bietele păsări, bietele stăncuțe, cum le asociază omul negru! Ce-o fi la curu dlui Raj după atâta muncă, ai, ai, ai! Nu vreau să-mi închipui; numa` privighetori lansează cum se lasă seara
    Și, refren:
    Cine bese seara la fereastra mea,
    Cine bese seara la fereastra mea,
    Io îs, bade, unchiulik, io, Dăriuța ta

  6. 1Q

    Aoleu ce m-am tâmpit! Numa` Nora e divină, că mă lasă-așa de capu` meu să mă fac de rușine.
    Uaaa, nici nu mai intru

  7. 1Q

    Ce tot te fâțâi încolo-și-ncoace ca să mă distragi de la treburile casnice, ai? Ce, io am timp de bălăriile tale? Scorpie medicinală

  8. 1Q

    Păi da, Nora, că mă corupe. Și ce băiet atent și delicat eram, nț, nț, nț…
    Harpia asta ce-o făcut din mine, din atitudinea mea nobilă

  9. 1Q

    Dacă rămâneam io la catedră treceai o pu… lăsăm pe altă dată, am promis că nu mai zic

  10. daria

    Bine că tu esti mai cu mot. Pe tine cu ce te-a ajutat scoala? Nu văd. Esti vai de capul si curu’ tău.

  11. 1Q

    Ai scăpat, da, da` dacă te întreb din bazele științei farma ești vagză. Cum oi fi trecut, nuj.
    Mai leagă-te mult de curu` meu, bestie cu capu-n cur, vrei să te-njur?

  12. 1Q

    Mă abțin, că vreu să-mi recuperez valorile estetice de prof. O să te tolerez așa cum am învățat la cursurile de psiho-peda

  13. 1Q

    Da` dacă vrei, pot încerca de probă, să văd dacă faci explozie de la fluturi, că așa de mult îți plac viermii de mătase,..ăăăoleu, numa` gogoși spui

  14. 1Q

    Auzi? Citeam pe undeva de tine, cică: să nu uiți, Darie, să nu uiți!
    Zi c-ai uitat, da` nu mă ierți neam. E că te-am chinuit?

  15. 1Q

    Uite, îmi cer iertăciune, nu mai fac. Îmi faci un ceai? Să nu fie prea dulce, și nici prea fierbinte, bine? Ia să te văz cum te miști d`ici încolo

  16. daria

    Faptul că esti mândru arată cât esti de mic, amărât, ghebos si urât. Ti se pare că ai făcut vreo mare ispravă.

  17. daria

    “Dacă stiam că nu mai vorbește cu mine nu-i făceam nimic”, “nu mai am poze cu ea”.

  18. 1Q

    Ba-mi plac, da` iubesc pe alta, na că ți-am fript inima aia neagră tuci și mică-mică. Uite-așa de mică, vezi? Nu vezi

  19. 1Q

    Cică nu mai vreau! Da` ce-ai vrut, cocoșilă, ce-ai vrut, că ce-ai vrut ai reușit. Nu m-au dat afară din cauza ta? Ai? Nu mai face pe jamaica Terezita, preanevinovata

  20. 1Q

    Îu! Să nu zici că m-ai și văzut prin curte. Aoleu, ce studenți am avut! Hal de chiombalăi. Ce-o ieși din ei, Doamne-apără-mă-și-păzește-mă-de-ăl-rău-și-viclean

  21. 1Q

    Păi? Capu-n pătură că scuip! Ete la ea, s-a săturat. Îi ajunge. Nu ț-ar fi rușâne obrazului, că pentru tine mi-am pătat onoarea și mi-am bătut joc de întreaga mea adolescență ca să învăț carte cât să predau, nu ca tine, hârcă obo

  22. 1Q

    După ce că nu te-am trecut la tablă ca să am de ce te da cu capu`, mai și miorlăi pe nas că, vezi Doamne, ce nefericită ești de când m-ai cunoscut

  23. 1Q

    Așa, așa, că am făcut și scursuri d`ăstea, de sedus târtane coborâte din munți. Ai văzut și tu un bărbat adevărat, fără cușmă, și gata: ăla mă va seduce, c-așa vreau io

  24. 1Q

    N-ai mai ținut cont de … ia zi, ce ți-a zis buna la plecare când ți-a pus în băț straița cu merinde pentru o săptămână, ai? Ce ți-a zis: să nu te abați din drum și să bagi repedea în frigider bulzul că ți se acrește și dacă-l mănânci așa, grave probleme o să ai cu capu`

  25. 1Q

    Tu nu doar că te-ai abătut, ba chiar ai adormit în șanț alături de-un cățel trăsnit de 3 zile. Miloasă, ce să zic

  26. 1Q

    Știu! Da`am muncit ca să ajung prof! Nu ca tine. Și tu mi-ai risipit tot eșafodajul, mi-ai ruinat cariera. Și tot tu împrăștii venin. Ooof, băga-și-ar coada ștrumfii-n ciorbița ta de văcuță, să-ți desnoade tăițeii

  27. 1Q

    Mă faci să tremur de nervii. Și habar n-ai tu cât mă abțin să rămân același prof demn și respectabil, om de viță aleasă. Sărac și curat

  28. 1Q

    E, nu. Bine. Chiar, ce-ai făcut ca să mă atragi? Exact, nimic. Nada.
    Fac pe victima. Rrrr! Să nu-i deșeli greabănu, să nu-i rupi o casma pe cocoașă? Nu, nu, nu-s eu acela, un prof tre să se calmeze, tre să fie relaxat,… n-are voie să se atingă de bocitoare

  29. 1Q

    Pentru că m-ai enervat, am să dezvălui secretul. Tot secretul, na. Tu ești un produs de laborator, un prototip propus pentru experiențe. Savanții te-au ales pe tine și când ajungeai la vârsta pubertății, adică fix acu` trebuia să ți se extirpe o porțiune din creier. Ca să vezi, am vrut să te salvez de bisturiu, de trepanația dureroasă și tu… și tu… tu acuma nu știi exact ce-i cu tine. E vina mea, a noastră, de fapt, a cercetătorilor de la Cluj. Dacă mai ești încă zburdalnică, află că vei trece printr-un stres cumplit. Habar n-am cum să procedez acum, să te ajut să treci de etapa de negare

  30. 1Q

    🙁 Nasol. Știam eu că nu trebuia să tai așa de mult. Acu` asta e, pentru știință ce nu facem

  31. Lucretia

    Buna , am reusitttt . Vezi Nora , a mers treaba cu capra :))) ăla întreba eu ziceam yes :)) pana s-a plictisit si a început in romană :)))) era roman mama ei de capra :))) de luni încep munca :)) post de director nu avura :))) decât de camerista :)) Va pup !

  32. Hurray, Lucreţia! A funcţionat!

    Da, Danny. Trebuie să pui nume şi adresă “emailată”. Maximă noutate. De vreo 4 ani doar.

  33. Danny

    Acum doua zile n-am pus, fata draga. In fine, nu-i nici o problema.
    N-am vrut sa scriu emailata in ghilimele, na! Pentru ca n-am vrut.

  34. Danny

    De fapt, la nume si email erau trecute automat, de aceea nu eram nevoit sa mai scriu. Dar acum 2 comentarii in urma spatiile erau goale. Chestie de amanunt. Mergem mai departe.
    Pe unde naiba o fi Raj?
    Mai, si cat s-au mai certat dracii aia doi!

  35. Danny

    Lucretioaso, te cam felicit, draga, camerista zici, ha? Ia spune, ai avut aranjamentul facut din tara, nu-i asa? Pai, fara engleza nu intri la munca. De cand au intrat polonezii, iar mai tarziu romanii pe agentiile de munca din Anglia, a aparut si sistemul pilelor si relatiilor in aceasta tara. Aceasta mentalitate in Anglia provine din orientul Europei. Era ceva necunoscut pana acum cativa ani.
    Am incercat de mai multe ori sa dau interviu la cateva agentii de munca poloneze. Se stie, nici un roman nu intra acolo, locurile sunt pentru ai lor. Cam asa ceva vor face si romanii, deja au inceput sa faca. Stii cat costa un loc de munca? Intre 100 -- 300 lire. Dar sa nu afle englezii, ok?
    Pe problema locurilor de munca exista ura intre polonezi si romani. Iar englezii, cum afla de magariile orientalilor europeni, cum ii da afara din posturi. Din cauza magariilor, bineinteles. Mie imi este teama ca nu cumva englezii, oameni corecti, sa puna botul la mentalitatea europenilor estici. In cazul acesta, Anglia va deveni un fel de Polonie sau Romanie. Si ce-i mai injuram pe polonezi ca nu-mi acordau sansa sa intru la interviu, nu mai mult.
    Stii de ce am plecat eu din tara? Un alt motiv, bineinteles. Pentru a scapa de sistemul pilelor si relatiilor. Sa ajung in Anglia si sa intalnesc acelasi sistem? Parca e prea mult, nu-i asa, Nora?

  36. Nu este niciodata prea tarziu pentru reconversie. Sunt tari nordice in care a devenit o moda ca oamenii sa nu stea pe o profesie mai mut de 5, max 10 ani si apoi sa se recalifice!

  37. Raj

    Iarimi vine penreu ca sa ma iau de dv., dra Daria. Creca mia facut careva fermece, alminterea nu pot pentru ca sami explic. Daca va incalzeste cu ceva, sa stiti ca io iam luat in penis opelu dnului 1Q, asta dupa ce in prealabil mam defercat cu sarg in repetate randuri in loganu dansului, cu abs, cu huse albastre metalizate, cu airbaguri, cu pula mea, ca nusce dotari mai avea. Dra Lucre e camerista la UK, dnu Dan e tot la UK in vederea babardelii englezoaicelor pistruiate, dnu Tipsy e la o onomastik la un Gheorghe si apropos , daca careva va dwbumiti sau va simtiti Gh., va urez un Paste fericit. Dna Manu face plaje piun stabilopod, dra Uc e cu iubi, dra Nora, tot cu iuby, Ieri mia intrat un arac in cur si chiar mia placut si azi miam facut de lucru tot pe langa aracu acela…

  38. Raj

    erata: pentru, nu penreu. Defecat, nu defercat. Din cauza siamezei care-si flutura coada pin fata monitorului ca so bag in seama. O voi ucide iar…

  39. Raj

    Am uciso. Chiar mia zis ca nu mai vrea 1 stapan cretin ca mine. Va pup. dra Daria si va urez 1/2 din we minunat, ca atata a mai ramas din acesu we. Credeam ca o sa va castig simpatia din moment ceiam luat in pula opelu drului 1Q. Sunteti 1 pic nerecunoscatoare, dar io tot va agreez. Va pupu pe toti, cu precadere pe dra L:ucre + Uc + Seva + dru Danny + dnu Tipsy + dru 1Q. + dna Manu. Pt. dra Nopra, pupoi 00000000000000000000000000000000. Pup si galinaceele dnului Tipsy…

  40. Seva Tudose

    să încep….what is all about changing name ?„mushtyuc” ! Ok ! I will be forever Seva Tudose,i cannot coment on someone who just arrive on this blog…..even i do know who is behind it…

  41. Seva Tudose

    să încep….dăunăzi mă certai cu sefa/șefu,,,,desigur mi-am anunțat demisia…în 45 de minute s-a rezolvat totul,bănuiți în favoarea mea ! Nu triumfez,dar chiar că m-au călcat pe nervi !

  42. Nora

    Seva, nu ştii cine e Mushtyuc. Din simplul motiv că nu a comentat niciodată aici. 🙂
    Mie-mi plac textele lui şi le copiez aici, cu permisiunea lui, desigur. El nu prea e deloc implicat. Doar că a fost suficient de amabil încât să-mi dea voie să i le postez aici.

  43. 1Q

    Sărna și LMA, ca de obicei, să tră, dom Raj, idem celorlați care mai dau din chicioare p`icișa! Fie ca această zi parțial îmbobocită, dar cu tufe ajunse la maturitate eflorescentă, aproape scuturată de ofilirea caracteristică vârstei, să vă aducă ăle mai ale draq urări de bine și prosperitate alături de o butelcuță cu vin de buturugă putredă de stat în beci, bașca un sac cu flori de câmp, cu miros de fân proaspăt cosit și depiele de oapăl vectra, nu astra, gri, nu roșie, 1,9, nu …

  44. 1Q

    În grădina dlui Raj nu găsești o bășina-porcului, pe toate le-a eradicat cu ierbicide antigaze porcine. Ce nu face omul gospodar pentru brazda lui de ceapă, pentru glia cu gulii

  45. 1Q

    Dna Seva e cea mai tare. Ce-aș mai fi vrut să văz când le dă la gioale ălora! Bănuiesc că dă cu șpițu`, nu te gâdilă

  46. 1Q

    În Anglia dacă n-ai pile tre` să ai noroc cu caru`, cu tancu` de petrol s-a dus dna Lucre să-și cumpere postu` cela de cameramană, de operator cearceafuri și prosoape, de parcă nu știe toată lumea

  47. 1Q

    Dom Raj e manager excremental de grădină, fecalizează Logane și consilier principal de entertainement intropenis în oapăle de lux, ce să zic! Lua-i-aș ogoru` la prășit cu vânjosul și erectul membru de prof de farma

  48. 1Q

    Uite-aci raportul de activitate al ștrumfilor, carcaleteo, uite icișa. Ce, creză că ăștia mă mint? Și dacă da, ce le-ai făcut, de ce mi i-ai îmbrobodit ca să-mi deie informații false

  49. 1Q

    Și ce, parcă nu-s obișnuit. Mi-ai distrus viața, orșcum. Crecă ajungeam președinte dacă nu te cunoșteam, nu Yohanis, da`ce știi tu! Știi doar să comentezi, să bombăni, să acuzi

  50. 1Q

    Parcă n-ai ști! Uite cum răsucești cuțitul în rană, cum vrei să mă chinuești. Și începusem să uit…

  51. daria

    Nu mai vorbi in dodii, că mă enervezi! Spune clar, cu subiect si predicat, cum ti-am distrus viața!

  52. 1Q

    Nu i-l las, na. Că era moștenire de la mămica lu` mămica ei, primit de la un ienicer pe care l-a scos din noroi, la Smârdan. L-a spălat, l-a hrănit, apoi l-a controlat în șalvari. N-avea decât inelu` ăla. Păi ce, io-s păgânu ei? Să mi-l deie-napoi, ziceți-i dvs dna Seva să mi-l dea

  53. 1Q

    După ce că mi-a loat 5 ani de tratament cu ceai de merișor și frunze de salcie să trec peste acele momente

  54. 1Q

    5 ani să uit. Și tu ai revenit să-mi răscolești viața, oooo, viața meaaaa, că n-am parte de ea

  55. 1Q

    Pleacă, hai, pleacă! Cî atâta știi, să pleci. Pleacă, du-te învârtindu-te ca ciocârlia, ca păpădia, ca bondaru` cu ața

  56. 1Q

    Pleacă și să nu mai vii! :(((
    Mereu ai făcut așa, mereu ai venit, ți-ai băgat picioarele, apoi ai dispărut ca vaca-n porumb. Scorpie

  57. daria

    Ce se alintă domnu’. I-a luat cinci ani să ce? Să nu se mai prostească? Văd că nu. Să nu mai exagereze? Nici asta. Atunci ce?

  58. 1Q

    Răpsunsul îl vei găsi în caleidoscopul hodoroscoapelor matinale, în fiece vineri de la 18 la 19, la emisiunea: ”să învățăm cum se vâră corect seringa-n antebraț”. O emisiune etno-culturală, cu și despre opiul maselor, destrăbălarea în grup și trup dar și suflet, pentru cei mici și mari, dar mai ales tari în toate cele bune. Adios și-1 praz belit

  59. daria

    Ai un rahat de viață agitată si-mi faci mie observații. Sunt sigură că iti petreci fiecare clipă stand cu ochii in tel si in laptop să vezi ce mai fac si pe unde sunt. Obsedatule! Asta nu-i viață.

  60. 1Q

    În afară de praz belit, care trebuie corectat în praz înflorit, ți-am vorbit frumos, extrem de …de, de, delicat, atent cât am putut fizic, că doar am o educație aleasă, ce plm! Mai ajungeam eu prof de farma alfel? Păi

  61. 1Q

    Știu, bulba mea pământie, știu, chiar am avut un vis cu tine, când îmi ciufuleai pistilul și eu îți suflam în stamină. Opsedat pervers, știu

  62. daria

    Nu esti prof de Farma!
    Si ti-am vorbit mai frumos ca tine, obsi! Nu sunt răutăcioasă… Mai deloc

  63. 1Q

    Păi nu mai suuuunt! Că numa` din cauza ta, căpușă medicoloidă! Că am fost dat afară, da` am pregătireaca la zi, fără re-re-uri, nu ca tine cu duiumu`. Ia zi, câți ani ai criogenat?

  64. daria

    Degeaba ai terminat tu la zi dacă ai ajuns în halul ăsta, dependent de cineva, nu spui cine.

  65. 1Q

    M-a mâncat în cur să cotrobăi dupe situația ta școlară, na. Ce pedofil am ajuns, hal de prof, mă duc să mă zvârlu pi fereastră.
    Școlăriță cu fund fiță,
    se ducea la grădiniță,
    și profu o întreba: un` te duci, gagica mea?
    Ia, mă duc și io la moară,
    că am casa ne-ngrijită și copiii morți de foame

  66. 1Q

    Și ce dacă nu-mi spui, ce, crezi că eu nu știu?
    M-am plictisit. Vreau să plouă cu spume, cu tunete și fulgere. Crezi că poți?

  67. 1Q

    Cer cu linbă de moarte 1 ultim gest umanitar din partea ta care a mai rămas umanitară: să-mi sufli-n curmal, până ajunge la normal

  68. 1Q

    Eram sigur că tu-mi dorești moartea. Sigur-sigur, ce să mai. Pui pariu c-ai făcut și-o păpușă din păpușoi uscat coborât din pod, ca să-mi înțepi prostata și toate cele, ca să mă ofti. Woodoo, vrăjitoare malefică! O să arzi pe dinlăuntru de focu dragostei, bucuria dracilor, gheonoaia vracilor

  69. daria

    M-am săturat să mă cert cu tine. Dar asa-i că abia așteptai să vorbesc cu tine? Nici nu visai

  70. 1Q

    Păi? De unde atâtea vise, că dorm buștean și mă trezesc dimineața devreme ca să stau mai mult degeaba și să vorbesc singur, că cu tineeee

  71. 1Q

    Io?! Cu tine!!! Ce-ai, taică, ej dusă! Îs un progrămel pentru copiii pierduți în gări, ca să se joace și ei cu ceva până îi găsesc părinții

  72. 1Q

    Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!! Te rog, te rog, oprește-te, te implor, bineee…
    Ștrumfi, la posturi! Dacă mișcă în front până ce nu-i aflu anticipat fiecare mișcare, vă spulber, unde vă stă căpățâna, acolo vă va sta și picioroangele: sau invers, uatevă

  73. 1Q

    Aham. Am un dispozitiv de bruiaj cefalorahidian care-ți inhibă compușii multidisciplinari convecși, iar reacțiile neurologice ajung la nivel subliminal, doar ai învățat asta în primele cursuri

  74. 1Q

    Orș`cum, expresia asta nu înseamnă ce vrei tu să zici, da` în fine, ia zi, ai ținut post zil`li ăștea? Că dacă nu, nu, iar dacă daaaa, atunci e clar că ești o calamitate de smerenie și atunci ești mântuită, nu bântuită sau zbânțuită cum te declari și te confesezi. Deci, am un deget mijlociu îndreptat spre tavan

  75. Tipsy

    Aşa v-am lăsat şi tot aşa vă găsesc….
    Salutare la toti si peşte pe masă! Azi am halit scrumbie la grătar,
    saramură din burtă de crap ş’ oleacă de icre de la o ştiucă prinsă
    de mine acu’ 2 ani! (când am făcut o tarama beat fiind…)
    Raj, acum că plouă poate vii mai des pe aici că ai avea ceva material
    de povestit. Danny tu ai avut peste prins de tine sau ai cumpărat
    din ăla cu bile-n el de la braconieri?
    A, să nu uit: mama acasă mă strigă Viorel, mie nu prea îmi vine la
    îndemână că sunt învăţat cum mă strigă nevasta, deci azi de Florii
    e şi ziua mea, nu-i aşa?

  76. 1Q

    LMA, dom Ty!
    Fie-vă ziua înflorată să v-aducă în poiată izbândă și multe împliniri pe plan profesional, împliniri încununate de succes în activitatea dvs ocupațională. Onoare muncii! Cu oky spre zenit vedem ogoare și tractoare, iar pe dom Raj în picioare cu mâna streașină cătare. Ce să cate oare? Un Logan în depărtare nu-i… Of! Se întoarce trist la vatră, cată iarăși prin sertare și revine-n brazdă cu mobilul dat pe mute. Oapălu e talpă-iute, nu te calcă, nu te fu…fugi, domle, d`aci

  77. 1Q

    Cică nu mai scriu 1 cuvânt! Sărna și LMA, dom Raj! Să tră, doamnelor și domnilor!
    Cine a dat drumu la frig, nu e zdravăn la căpuț. Nu se gândește că unii gospodari (nu dau nume, degeaba) muncesc de le sare mushtiuku de la tulumbă cân` o plimbă în hârdaie? D`apăi să mai și scarmăne pământu cu săpăliga primită cado pe spinare cân` stătea de strajă patriei

  78. 1Q

    Sărna, dna Manu! V-am văzut veselă la Ana, pe dna uc nu, oare de ce?
    Dna Seva iar se dă cu treabă, cine știe ce-o mai vizita ca să se vaite de piciorușe

  79. 1Q

    Nora era cam tristă în poză, parcă și puțin plânsă. Crecă n-o lăsa iuby să vie la Ana, că dacă o fură vreun jme d`ăla cult la cap

  80. 1Q

    Data viitoare am să viu și eu. La următorul roman. Vine și dom Raj, și asta pencă se simpte în siguranță dacă-l taie vreo pântecăraie, doar n-oi veni cu trenu la petrecere

  81. 1Q

    Dna Manu! Mi-am loat caucioace Michelin, sâc! Mâine mă duc să-i fac geometria. Să nu uiți, Daria! Daria malaria

  82. 1Q

    Cui nu i-ar plăcea! Și mie mi-ar plăcea, știu io de ce, nu spui, că m-aleargă dom Raj să-mi dea un pupoi pe unde apucă, să-mi strice mie fondu de ten, că altă treabă n-are și grădina e vraiște

  83. Tipsy

    Am văzut pozele, le-am admirat, am dat like. Frumoasă adunare, faine doamne!
    Mă duc să dorm, poate mâine nu mai plouă ca să tai iarba din curte, că-n nădejdea ginerelui…
    Sal’tare 1Q! Danny nu-i venit de la pescuit incă?

  84. 1Q

    + kstă cu mâna într-o poziție firească pe un mâner în dreptul prohabului. Zici că dă la pește, da` poza nu minte

  85. Raj

    Unde mi-e comentariul, dra Nora ? Va raspunsesem mai pe larg dv. si celor care m-au bagat in seama. Am vazut pozele si am dat fuga la dna Ana ca s-o felicit. Va pup pe cearcane ! Pe dra Daria nu, ca ma uraste. E sapt. mare si-mi retrag mataranga din opelu dnului 1Q, daca si el isi retrage putulica din brazdele mele. Dupa sarbatori imi iau angajamentu sai iau si mai abitir oapelu in pula. Sluga, dnule Tipsy ! Gainile sunt proaste, se stie

  86. Nu ştiu, Raj, unde e comentariul, m-am uitat de el şi nu-l văz. 😀

    1Q, unde, bre, vreau să văd şi eu Danny în cizme până la şold!

  87. 1Q

    Aaaaaaaa, mi-a zis că am râmăăăă! Că-i râm arătura în loc să-mi bag pisica-n beci…
    Să nu uiți, Daria!

  88. 1Q

    Să tră, dom Ty! Chemați-vă ginerele-ncoa, să-i facem nițică mustrare. Ha, biban neinstruit

  89. Danny

    Du-te, Nora, sa vezi cum pescuiesc, mergi pe profilul meu. Am fotografii misto. Dar nu-s de acum. De 2 saptamani e prohibitie.
    Cum sa ma inec, Nora? Ma crezi asa de tantalau? Stiu sa inot, apoi stiu cand sa ma aventurez si cand nu. Numai o singura data n-am stiut, de fapt, am fost nevoit sa intervin pentru a salva doua colege de facultate, aflandu-ma pe santierul arheologic de la Pacuiul lui Soare, situat in apropierea manastirii Dervent, la 7 km nord de Ostrov, 30 km. sud de Baneasa si la cca 50 km sud-vest de Pestera SF. Andrei. Era intr-o zi de duminica, 26 iulie 1994. Dar n-am chef sa povestesc. Este o poveste trista. Fusesem numit “eroul de la Termopile”. Poate altadata.

  90. Danny

    Saptamana trecuta am varuit dormitorul in orange, iar azi si maine raschetez parchetul de fag si-l dau cu lac lucios. A iesit superb. Deci, am cam avut treaba. Este dezordine la mine in apartament din cauza curateniei.
    Ieri mi-am cumparat un TV SAMSUNG LED de 101. As fi vrut sa iau Sony, marca mea preferata, dar multi m-au indemnat sa cumpar Samsung. Le-am cerut argumente pentru acest lucru. Mi le-au dat.

  91. Danny

    Pai deblocheaza-ma. Nu-i greu deloc.

    In the end, finalul a fost fericit, cele doua colege de facultate nu s-au inecat.

    Mie imi plac culorile vii, calde, Nora. Sunt un om optimist, imi este suficient cenusiul britanic. Ma insingureaza de moarte.

    Intotdeauna argumente, Nora, cand e vorba de vanzari cumparari.

  92. Raj

    Ce final trist a patit dnu Danny, dra Nora, ca nam fost pe faza, a ejaculat precoce ? Dra Nora, cines drele din poze dela lansarea de carte ? Dak se poate , as vrea sami dati numele si pronumele, vorba lu soacramea, sexu, varsta. Religia nu ma intereseaza. Din pdv al facerii de cacat, alantaeri iar miam patat pantalonii de pisu in zona slitului. Nu stiam de ce chicotesc niste eleve care treceau pe langa personalitatea mea pisata. Era dimineata si facutu de cacat matinal, ma intristeaza pt. toata ziua. Cel mai bine e sa te faci de cacat in amurg, ca ramai trist panas ce te culci, cateva ceasuri deci. Dar cel mai tare mam facut de cacat cand am urcat intrun taxi in Bucuresti , ca calcasem intrun cacat de 4ped sau biped si taximetristu se uita cu repros la mine, o fi crezand ca mam cacat pe mine , dar avantaju a fost de partea mea caci na mai luato per ocolite in Crangasi ca sa ma incarce la tarif. Deacuma cand voi folosi taxiul in Buc., voi fi plin de cacat. Incheiere: port vie in amintire acest facut de cacat citadin, taximetristului bucurestean. Era un opel…

  93. Danny

    Nora, este vorba despre o anumita nuanta de orange-deschis, placuta ochiului si odihnitoare. Se asorteaza cu parchetul de fag nou raschetat si lucios lacuit. De asemenea, se va asorta cu noua mobila.
    Tarile mediteraneene, Portugalia, Spania, Italia, Grecia, prefera culorile vii, deschise la constructiile de blocuri si case, unde predomina diferite nuante de orange, galben, bej, roz, alb, maron-deschis. La fel, oamenii sunt calzi, veseli si sociabili. Unde gradul de sociabilitate inter-umana este mai mare, creste si gradul de coruptie in aceste tari. Exista un raport de interdependenta intre clima, temperamentul oamenilor si coruptie.
    Tarile nordice, precum cele din UK, Germania, tarile scandinave, folosesc culori inchise, reci, diferite nuante de gri, cenusiu, maron-inchis, vernil, verde inchis si chiar negru folosit in combinatie cu alte culori. In schimb, oamenii sunt mai reci, mai inchisi, indiferenti, individualisti, mai putin temperamentali, iar gradul de coruptie este mult mai scazut la nivel de populatie decat in tarile mai calde ale Europei. Clima este cea care influenteaza atat flora, fauna, cat si temperamentul oamenilor.

  94. Danny, bântui de nu se poate. La interioare, nordicii folosesc alb, bejuri, tonuri nude. Tocmai pentru că au nevoie de luminozitate, zilele fiind scurte. Pardoselile de lemn alb sunt specifice designului nordic.

  95. Manuella

    Da. Şi eu remarc amarul suedezilor. Culorile alea exprimă clar frustrare.
    Nu au nici garduri, nu vedem perdele, geamurile acelea prea sclipesc, de ce nu or fi prăfuite, ce? ei nu au trafic?
    Danny, mai documentează-te.

  96. Mai e o localitate norvegiană, îmi scapă numele acum, cu căsuţe roşii, roşii, foarte amărâte şi alea. 😀

  97. Danny

    Mai, nu pot sa scriu din cauza vremii. Ticaloasa mai e. Mi se pune pe creier, ma influenteaza negativ. Nici inspiratie n-am, si-s plin de draci. Imi aduce aminte de Anglia. Noroc ca in Romania nu este in fiecare zi asa. Astept sa iasa soarele.
    Manuella, taci din gurita, ca nu mi-am spus ultimul cuvant. Diseara vin cu adjustments, acum sunt praf si pulbere. Mai am si casa intoarsa pe dos.

  98. Danny, dacă mai spui cuiva de aici să tacă din guriţă (scârboasă diminutivare, dat fiind contextul), am eu grijă să taci tu din guroaie. De tot.

  99. Danny

    Cum sa tac de tot? Asta inseamna sa mor. Auzi, inadecvata diminutivare!?
    Manuella draga, vorbeste pana la epuizare, ca ma omoara Nora.

  100. Danny

    Daria, nu sunt intr-atat de actor incat sa-mi doresc sa fiu amuzant, dar mai ales sa-mi si reuseasca. Sunt un actor neterminat.
    Referitor la bagatul in seama, draga Daria, toata lumea se baga in seama, si tu, si eu , si Nora chiar mai mult, caci si-a facut blog, Ana si-a tras roman, deci si mai mult, Raj se manjeste cu rahat, deci, nu mai zic, iar politrucii au de toate, de aceea sunt si votati.
    Si ce-mi sugerezi, sa stau dracului nebagat in seama? Dar cand voi fi mort, ma va baga vreodata Nora in seama? Pai vezi?
    Lumea se baga in seama, invingatorii se baga mai intai in seama, apoi sunt bagati in seama, pentru ca le-a luat seama celorlalti. Asa, nebagat in seama, nici ploaia nu te atinge, si nici par nu-ti creste.

  101. Danny

    Corect, uita-te la parul tau, ce frumos este! Ti l-as mangaia, intortochea, mirosi.
    Toata lumea se baga in seama, cei nebagati in seama mor de timpuriu.

  102. Danny

    Asa ca, bagati-va toti in seama cu ce aveti: cu scrieri, romane, picturi, muzica, bun simt, inteligenta -- asta-i partea buna a lucrurilor, caci urmeaza si partea rea, groaznica, a celor lumesti: prostie, nesimtire, invidie, ura, conflict, razboi.
    De partea cealalta, Al de sus ii asteapta pe toti laolalta in Imparatia Sa, asa amestecati cum sunt, bagati si nebagati in seama. Doar unii dintre ei ies sfinti, iar restul trecuti intr-o alta viata, iar dintre acestia doar cativa raman in memoria colectiva a viitorilor petrecareti prin viata, trecuti apoi in eternitate. Si povestea asta se repeta la infinit.

  103. daria

    nu mai am părul acela, Danny, l-am tuns.
    dar crește repede înapoi, la cât de băgată sunt în seamă de 1Q.

  104. Danny

    Esti frumusica, parul te intregeste armonios.
    Constientizezi ca ai 24 de ani? Cum te simti la aceasta varsta? Astepti mai repede sa-ti vina varsta noua, sau incerci sa-ti traiesti clipa? Ai grija ca timpul nu iarta pe nimeni. Numai noi, oamenii, ne putem ierta, sau nu.

  105. Raj

    Toate, dra Nora, va rog. Io pe Daria o bag in seama cai o dulcik si 1/2. Dnu Danny asre o gurita frumusik, senzuala… Dru 1Q e cu opeloiul, dna Manu, cu opelutu cel rosu de burgundu, dra Uc papa o shaormik pe ascuns, dnu Tipsy baga destu in cur la gaini sa vaza daca au oo, dra Lucre face macrameuri, Dna Seva il boscorodeste pa dom Sandu, dra Nora e cu cizmele pin ploae

  106. Danny

    Raj, cred c-ai inversat rolurile celor pe care i-ai descris mai sus. De unde stii tu ca am o gurita senzuala? Poate chestia asta trebuia sa o scrii unei fete de p-acilea.
    Cum te impaci cu ploaia? Pe mine ma uda la creier.

  107. Raj

    Si pe mine ma uda ploaea la creeri, da` si la tzucurel, bunule domn Danny. Io nu pot pt. ca sa scotz tucurelu afara ca sa efectuez mictziunea prin pisare, caci il uda inthemeriile, asa ca ma pis pe mine si asfel ma mai incalzesc si io. Presupun ca dra Daria are 1 buc. gurita senzuala, dar nu pot pt. ca sai spun pt. ca susamintita studenta la farmacia de pe colt nu ma suporta. Probabil ca nu suporta impostorii. Dv. dra Nora, ma suportati in calitate de impostor simpatic ? Io, da.

  108. Seva Tudose

    Vai de mine,chiar că îmi vine să vă dau la gioale,vouă Daria și 1Q ! Voi doi,de cât 2-3 ani ? Vă tot aruncați vorbe dulci „praz belit,scorpie,bulba mea pământie….când îmi ciufuleai pistilul și eu îți suflam în stamină…”

    Băi fraților,voi vreți să vă învăț eu cum se administrează o partidă de înjurături ? Voi nu știți de„băgate-aș în pizda măti,futu-ți soarele măti,stai fă să-ți fut eu una-n cur de îți zboară caninul drept ! De ai să vorbești sâsâit ca șarpele cu clopoței !” Stuff like this,more passion ! Șă mă pasioneze tachinările voastre… 😀

  109. Seva Tudose

    Daria,

    farmacologia merge strașnic cu ginecologia…. zi-i ceva de„dulce”lui 1Q că îi administrezi una de-i moare pula,că tot trecuși examenul la farmacie 😀 Să nu-i dai cantarină că apoi devine armăsar de prăsilă ! 😀 să-i dai bromură…

    „Pe lângă plopii fără soț,când eram flăcău cu moț,cu Daria mă tot plimbam,și terminam și terminam….relațiile….”

  110. Seva Tudose

    păi dacă 1Q este un domn,tu de ce nu ești o doamnă !? Apoi ,parcă se ceartă doi copii…

  111. Seva Tudose

    da,ai dreptate,dar parcă la nesfârșit o țineți toooot așa, de câți ani, ce aveți de împărțit ?

    Dar ai dreptate și tu….scuzați intervenția….cred că și peste alți 2 ani,tot aceleași dispute vor fi !

  112. daria

    nu am de gând să mă mai cert cu el încă doi ani. nici două luni măcar, nu vreau să mai vorbesc cu el

  113. Manuella

    Of, Danny! Mama lui de timp irosit în Anglia!
    Nu te-ai fi plimbat un pic pe lângă Palat, mai prindeai din zbor o cadenţă, o politeţe tipic britanică, un ceva care să ne uluiască!

    Ai folosit un coif din ziar în timpul zugrăvirii?

  114. Danny

    Manuella, esti nostima. Ai vrut sa spui o “lingusire tipic romaneasca”, dar nu ti-a iesit. Nu, merci, nu sunt asa. Ti-am spus si de bine, dar ai uitat. Si-ti spun de bine, numai atunci cand sufletul meu simte. Gratuit niciodata.
    Iar timpul nu mi l-am irosit in Anglia pentru a invata cum se linguseste in Romania. Stiam din Romania cum se face, dar nu sunt un astfel de om. Sunt prea corect, prea cinstit, prea demn.
    N-am zugravit eu, am platit sa mi se zugraveasca. Si port sapca cu buton.

  115. Manuella

    Danny, tu înţelegi mereu în felul tău.
    Lucrul acesta nu se va schimba, indiferent de culoarea pereţilor, a butonului sau nasturelui din şapca ta, a ţării unde te vei afla, a tot.

    Scoate şapca aia şi respiră normal!

  116. Danny

    Felul meu este unic, Manuella. Asa cum ar trebui sa fie si al tau, si al fiecarui om. Normal ca nu se va schimba, am recunoscut acest lucru. Macar acest lucru sa apreciezi.
    Doar nu ai impresia ca dorm cu sapca noaptea. Respir normal.

  117. Danny

    Nora, eu m-am referit la coloritul exterior al constructiilor din Anglia. Predomina culorile pe care le-am enumerat mai sus. Foarte multe case din Anglia sunt construite in perioada victoriana, de secol 19. Casele nu au tencuiala exterioara, ci sunt facute din caramida rosie sau din bucati de piatra mari de culori inchise: bej inchis, maroniu, gri, cenusiu si negru. Toate casele arata la fel.
    In interior arata rau, se degaja o atmosfera de ev mediu tarziu, fiecare casa avand pivnita subterana in interiorul careia se coboara niste trepte inguste si-n scurt, iar in incaperea propriu-zisa se afla, de regula, o masa imensa si rece de ciment sprijinita pe picioare din fier. Pe peretii pivnitei atarna destul de grotesc si infricosator unelte din fier hidoase, ce amintesc de ustensilele folosite de inchizitori pentru pedepsirea necredinciosilor sau a vrajitoarelor in evul mediu.
    Ici colo vezi cate un urias sobolan de 25 cm lungime, si ala tot cenusiu la culoare, de ti se scoala pielea pe tine. Iar daca stai noaptea de priveghi langa o pivnita, auzi tot felul de zgomote ciudate, semn ca pivnitele victoriene sunt bantuite de fantome.
    Interiorul camerelor nu seamana deloc cu pozele postate de tine, numai perne peste tot in alb, ci arata urat cu pereti din carton vopsiti in diferite nuante de bej. Noroc ca in Anglia nu exista cutremure, ca altfel s-ar darama toate constructiile. Deci, cand mergi pe o strada din tinutul Yorkshire, toate casele arata la fel, culori inchise, vreme inchisa, vant turbat, pustiu dupa ora 17.

  118. Danny

    E adevarat, n-am fost in toate casele din Anglia, posibil sa fie si vile care sa arate ca-n poza postata de tine, dar pe unde am fost eu m-am ingrozit. De asemenea, n-am fost nici in apartamente de bloc, sa vad cum e pe acolo. Voi incerca sa patrund.
    Albul este prea rece intr-o incapere, Nora. Nu-l suport decat la bucatarie. Iar bejul in interior este batranesc. E precum braul sau ciorapii de lana purtati de persoane varstnice.
    Casele suedeze din poza sunt prea nuantate. Si englezii poarta verde, rosu, dar meditarenienii le au vernil, roz si galbui, deci nuantele sunt mai deschise.

  119. Raj

    Dra Seva, cea mai scarboasa injuratura e sai spui cuiva “”cacamas in pizda matii !”” Asa ceva nu se face. Nici macar dna Manu nar injura in felu asta Ieri am ajuns plouat acasa. Am fost la gradina, mam schimbat caci ma cacasem pe mine si mam dus in sanu familiei

  120. Danny

    Gata, am terminat si lacuitul in dormitor. A iesit foarte misto. Trebuie sa fac o poza, sa va arat nuanta de orange deschis. Acum astept sa iasa mirosul de lac. De maine trebuie sa aranjez dormitorul.
    Raj se refera la rahat cu cozonac, cred.

  121. danah

    Casele suedeze sunt rosu cu verde, aproape fara exceptie, fara curti ingradite si fara aranjamente speciale de decor. Geamurile fara perdele, dar pe pervaz sunt intotdeauna lampi sau lumanari, eu cred ca e obicei vechi, dat de noaptea mult prea lunga.

  122. Raj

    Vorbele in + sunt vorbele mele, n u ale dv., dna Seva, sarumana . In liceul am facut un concurs de injuraturi si haine murdare. La injuraturi a castigat ala cu injuratura aia cu cacamas. Deci numi apartine. La obiecte murdare a castigat 1 care sia rezem,at ciorapii de calorifer. Statea drepti si aveau un luciu… Daca veti ramane pe blog, imi iau angajamentul sa nu mai fasc glumite cu dv., dra Daria. Veti vedea ca nu va mai apelez. Ma voi tine de cuvant. Daca imi va spune dra Nora ca scriu cu prea mult cacat, ma voi conforma, il voi diminua. Prea mult cacat, in cantitati industriale, nui igienic, nu frumos. Si totusi il facem zilnic…

  123. Raj

    Un cacat cu oki poate conduce o masina, dra Daria. Ma refer la mine. De 39 de ani conduc fara accidente, fara pisici sau caini omorati. Amenzi, da, pt. vit. excesiva, lipsa centurii si punerea la punct a militienilor de la rutiera, agramati, cu procese verbale cu multe greseli de orto. Agramat si cu greseli orto, numa io am voe. Dnule Danny, va pup in cur cu mult simtzamant !

  124. Raj

    Da di ce naveti carnet, dra Nora, sarumana si placa de par ? Nu mas fi asteptat din partea dv., consider cai 1 afrontu. Aveti ceaoane ?

  125. Raj

    Io as vrea sa ramasneti pe blog, dra Daria. Mie imi place de dv., daca asta inseamna ceva. Numi mai place de dna Seva pt. ca e a III-a oara cand intrepeteaza gresit unele chestii pe care le debitez din putzu gandirii mele. Pana la orele 24 nu mai vorbesc cu dansa, dupa care iomi va trece nervii de las creeri si o voi pupa dulce cum numa io stiu. Asa de tare ma enervat ca nici nu mai sunt in stare sai iau in pula opelu dnului 1Q pe care il salut cu deosebita stima si incoerenta. Da` microunde ce marca aveti dra Nora ?

  126. Raj

    Dra Nora, considerati ca scriu cu cacat in exces ? Daca da, sami spuneti, ca pot pentru ca sa scriu si cu cacat moderat. Sa numi cereti va rog sac elimin cacatu detot. E prea mult pt. mine, sarumana dra Uc !

  127. Raj

    Dra Lucre, englezii se caca mult sau infim ? Sarumana. Nemtii se caca indestulator ca ei mananca mult…

  128. Tipsy

    Să trăiţi ăi să-nfloriti!
    Raj salut! Io cred că mai mult căcat decât mine n-a produs nimeni.
    Gândeste-te ca aproape zilnic dau pe piaţă cca 120 tone carne pasăre.
    Oamenii o cumpăra şi o mănâncă. Şi apoi fuguţa la budă. Unde deşeartă
    tot ce nu mai e folositor. Îţi dai tu seama cât rahat am produs?
    Daria, nu pleca, măcar nu de tot. 1Q văd că nu te mai necăjeste, de ce-ai
    pleca? Danny, dacă de zugrăvit n-ai zugrăvit, măcar ai raşchetat tu parchetul?
    Ori nici măcar cu lac n-ai dat tu? Io acum câţiva ani am făcut apartamentul
    singurel de la zugrăvit, inlocuit gresie pe hol si până la dat brâul pe casa scării!
    Mi-a luat cca o săptămână dar lucram doar de dimineaţa până la prânz că după
    ce mâncam beam o sticlă cu vin şi nu mă mai lăsa nevastă-mea să fac nimic pe
    motiv de euforie. Azi am tuns gazonul la copii in curte, am plivit ceapa si morcovii
    cred că săptămâna viitoare pun roşii si castraveţi afară. Solar n-am făcut!

  129. Raj

    Multumesc adracului pt. intelegere, dra Nora, sarumana, plachia si tingirea. Totusi nas vrea so indispun pe dra Daria care crede de cuviinta ca exced in cacat. Dnule Tipsy, io nu mananc decat gaini si cucosi crescuti in curte de soacramea. Cu alde mine dati faliment, ajungeti pe drumuri, va ia banca casa si veti dormi pin santuri, rigole, pe sub poduri. Dna Seva coace ardei, dra Lucre viziteaza Bachingamu si se tot uita sai fure palaria reginei, dnu Danny rascheteaza linoleumul cu pula, dnu 1Q impinge opelu, dna Manu spala presurile la malu marii si le usuk pe stabilopozi, dra Uc de Paste se va duce la Cj ca are audienta la Josimea Sa, dnu Emil Boc, dnu Ravic o pune dio scriere, dra Danah vrea sa candideze ca sefa de scara dnu Tipsy se uita pe dupa uluci cum fute cucosii, dra Nora se duce la servici

  130. Uc

    Neata 🙂

    L-am vazut pe viu pe dl Boc cand am cununat o data, io aveam tocuri :d si si pe Florin Piersic care m-a pupat pe frunte intr un restaurant creca era ziua lui de nastere , atunci n aveam tocuri. La restaurant Melody era din buricul tirgului. Prietenii mei de atuncea ziceau mereu ca is microfoane pe la mese, io n am vazut, era im schimb o bara de dans pe miniscena improvizata, iar patronul cherchelit, prieten la catarama cu D.Farcas muzicianul, comuta la canale porno seara in restaurant pam pam

  131. Tipsy

    Gata! Am frământat si aluatul pentru cozonaci. M-a muncit niţel moldoveanca
    mea dar merită. Acu’ după ce creşte aluatul o să facă şase cozonaci impletiţi.
    Doi cu nucă, doi cu stafide si fructe uscate şi doi cu…rahat!
    După aceea o să vopsim ouăle. Vreo 60!
    Raj, mă bucur mult că mănânci bio, să dea faliment arabu’ ce mi-este şef!
    Poate vine un român la cârmă! Dar la cât de mulţi arabi au cucerit piaţa cărnii în
    România şi Europa, mira-m-aş!
    Diseară sunt cele 12 evanghelii la biserică.

  132. Danny

    Tipsy, de ce-as rascheta eu parchetul? N-am avut cu ce, asa ca am angajat om. A venit cu masina industriala si l-a raschetat. Ai iesit super, apoi l-a lacuit. A ramas ca sa mai dau eu o mana de lac lucios doar pe plinta pentru a se mai inchide putin. Doua zile am de treaba, azi si maine, apoi sambata imi vopsesc ouale in 4 culori.
    Ce faci cu 60 oua, Tipsy? Sunt prea multe. Eu vopsesc 25.

    Raj, eu n-am linoleum, am parchet de fag.

    Nora, tu vopsesti oua? Faci cozonac?

  133. Tipsy

    Domnule Danny te salut! E bine că participi măcar cu o mănă de lac la plintă,
    ai satisfacţia că ai făcut ceva cu mâna ta! Vopsesc 60 de ouă pentru că am familie mare:
    două fete căsătorite, trei nepoţei, părinţi plus o cuscră ce vine la mine!
    Am remarcat şi o chestie: la Paşte mănânc multe ouă fierte- cu cozonac sau fără- şi nu
    am probleme cu partea dreaptă a abdomenului. În cursul anului, dacă mănânc două ouă
    simt aşa, o apăsare…
    Raj, ai mâncat ouă roşii cu caş de oaie şi usturoi?

  134. Danny

    Bravo, Tipsy, e bine ca ai familie numeroasa. Toate “piesele” sunt la locul lor. Mie imi lipsesc multe.
    Auzi, n-ai si fete necasatorite?

  135. uc

    si io vopsesc az 60 de oua ca dup-aia le impartim, lasam la mama si tata +copiii lui iubi o parte, cateva duc la mama + buni si 2 prietene si lasam cateva acas. Si findca am si patrunjel pun neste frunze pe unele, cu model :D, da altceva am vrut sa va spun….
    dimi, i-am zis lu iubi-instructorul meu de trezit-sa mai ma lase sa dorm 2 min printre gadileli…nici n-am terminat de zis ca l-am si auzit c-a trecut 1 min :'(

  136. 1Q

    Sărna și LMA ca de obicei la doamne, iar la domni doar un salut voios de miner, de brigadier, de ștrumfbannfuhrer. Sieg heil, meine parabloggeri&stuffdesigneri.
    Cu dom Raj nu mai vorbesc, ce, ăsta-i vocabular de om indecent, crescut în spirit străbun, daco-get? Cum adică împing la opel? Ce, io am oapăl de C-ța, roșu incandescent, roșu de garaj, roș de lavetă umedă ceruită? Ce să împing la 2 tone, cu roți de 17? Ha
    Daria, ia d`aci oo…., să ai ce să-nroșești, prăpădanie mică. O000000… și ca bonus 1 buchet consistent, puțin cam veșted, e adevărat: oIo

  137. Manuella

    Ah, roşu-magmă! Da, ştiu, e deosebită!

    Uc, noroc că am dormit la Bucureşti. Acasă nu e cam acelaşi răsfăţ. Că mă culc târziu şi mă trezesc devreme.
    Eu am şi abţibilduri de ou, na!

  138. Tipsy

    Cât mai stă pasca-n cuptor- moldoveanca mea a făcut şi pască- mai
    umblu pe ici, pe colo să treacă timpul.
    Danny, nu am fată nemăritată, dar şi de aveam nu-ţi ziceam. Dacă făceai cu mânuţele tale un pod de cleştar pâna la palatul tău din UK, poate. Am văzut c-ai pictat masina decapotabilă cu chipul tău, mi-a plăcut ideea. Dar dacă n-am decapotabilă?
    Manu doarme-n Bucureşti in timp ce alţii (adică eu) ar da oricât să doarmă pe malul mării, s-audă cum se sparg valurile de ţarm. Abţibilduire plăcută Manu!

  139. Hai, dacă-şi făcea faţa pe o salată de boeuf, din măsline şi gogoşari, treacă-meargă! Dar cum, cum maşină cu chipul lui? Sau s-a arătat, prin graţie divină, chipul lui Danny pe capotă şi-n ţeava de eşapament?

  140. Tipsy

    Are decapotabilă Nora la poza de profil pe fb. Pentru salata de boeuf trebuie să folosească şi albuş de ou fiert! La noua postare începe eterna poveste.

  141. Seva Tudose

    Raj,

    nu te mai inerva,măcar săptămâna asta,vezi că mâine este Sfânta Vineri cea mare a săptămânii patimilor ! Mai lasă și tu biata aia de pulă a ta,nu mai lua nimic în pulă ! Păgânule….vezi că te va durea când vei da ocolul bisericii de 3 ori,pe coate brânci și genunchi,în noaptea Învierii ! Repent,lapădă-te de Satana !

  142. Danny

    De juma’ de ora am terminat treaba pe ziua de azi. Sunt putin cam obosit, iar maine voi incepe repriza a doua a ordonarii lucrurilor in dormitor. De abia dupa ce voi aspira maine sufrageria voi pune TV-ul in functiune. Si l-am cumparat pe 24 aprilie. De una saptamana n-am vazut deloc la televizor. Nu puteam sa pun TV-ul in praf, asa ca l-am pastrat in cutia lui. Tare curios sunt sa vad cum functioneaza. Doar la Carrefour l-am vazut inainte de a-l cumpara. Se vedea oglinda.

    Tipsy, cum mai sa nu-mi dai fata cea nemaritata? Nu-i suficient ca fac curatenie de unul singur, mai ai pretentii sa construiesc si poduri trans-europene?

    Nora, nu te-ai uitat pe profilul meu? De abia astept sa vopsesc ouale sambata dimineata. Voi simti ca traiesc.

  143. Tipsy

    Asta-i bine că faci curăţenie, cu toate că nu-i bine să faci singur. Un pic de curăţenie sufletească şi cine ştie? Bunica avea o vorbă: orice sac îşi are petecu’ cum de altfel orice sabie îşi are teaca!
    Multe vorbe de-astea mai avea mamaie. Poate după sărbătorile pascale o să mai spun din ele, acum să ne pregătim în linişte pentru minunea Învierii, zic.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *